Soms vraag je je weleens af of je de weg naar Fok nog terug zult kunnen vinden, maar nu ik zojuist heb vastgesteld dat mijn meest recente post nog maar net twee jaar oud is, vond ik die angst ook wel een beetje overdreven van mezelf. Ik heb nog even overwogen om het hele gebeuren hieronder in kloonvermomming te posten, maar aangezien ik eigenlijk altijd toch al meer een monster van Lurkenstein dan een bijzonder actieve poster was, zag ik daar het nut niet zo van in.
De koek in de TT verwijst naar mijn relatie. Als we de periode van daten e.d. meerekenen, dan duurt die nu zo'n tweeënhalf jaar. Het is voor mij mijn eerste 'echte' relatie; wie er mijn postgeschiedenis op naslaat (of wie zich mij, godbetert, nog weet te herinneren), zal zich daar niet te zeer over verbazen, maar dat verder terzijde en slechts ter achtergrond. Nog meer achtergrond, langzaam naar de staat van de koek toewerkend: we wonen niet samen. In het prille begin waren we daar beide prima gelukkig mee en later hebben omstandigheden ervoor gezorgd dat het van samenwonen nog niet gekomen is. Daarmee waren we wat minder gelukkig, maar we hebben er tot nu toe het beste van weten te maken.
Het gevaar bestaat natuurlijk dat als dat samenwonen er op redelijk korte termijn niet alsnog van zal komen, de relatie 'vanzelf' dood zal bloeden, aangezien relaties die nergens heengaan of heen lijken te gaan meestal geen lang leven beschoren zijn. Heb ik me laten vertellen. Het punt rond deze hele koek is echter: wíl ik eigenlijk nog wel dat die relatie ergens heen gaat?
Een andere omstandigheid is namelijk dat ik sinds een paar weken, na negen jaar bij dezelfde baas, druk doende ben met een noodgedwongen zoektocht naar nieuw werk. Dat neemt nogal wat tijd in beslag. Lang niet alle tijd, uiteraard, maar nu ik ook nog steeds kamp met de gevolgen van een lichte burnout, levert mij dat af en toe een behoorlijk vol hoofd op. Mijn vette pech met mijn introverte persoonlijkheid is dat ik op gezette tijden rust 'moet' creëren (niks moet, maar mijn punt zal duidelijk zijn), en voorheen ging dat prima, maar nu er een geheel nieuwe dagtaak is bijgekomen, kan ik er niet meer voor mijn vriendin zijn zoals ik dat voorheen was: niet even veel, niet even vaak, niet op dezelfde manier. Dat ze mij dat kwalijk neemt, begrijp ik volkomen, maar het zet de irritaties en dergelijke dingen van de afgelopen jaren (zoals ieder stel ze wel zal hebben) wel weer in een ander licht, en/want ik voel me inmiddels meer geïrriteerd over al die irritaties over en weer dan dat ik me door haar gesteund voel.
Daarbij hebben we dan ook nog het klassieke geval dat mijn schoonouders, en dan vooral mijn schoonmoeder, mij niet mogen. Nee, ik ben nu eenmaal geen sociale-vlinder-van-een-gepromoveerde-hersenchirurg-met-een-uitgebreid-netwerk, en ja, het zou mij inderdaad geen lor uit moeten maken wat zij vinden omdat het toch gaat om wat mijn vriendin en ik vinden, maar het steekt me natuurlijk wel, en daarnaast wonen de beste mensen slechts een paar deuren voorbij mijn vriendin, dus het e.e.a. ontlopen is nog eens extra uitdagend.
Mijn vriendin lijkt ook niet zo goed te weten wat ze wil. We hebben een planning gemaakt voor rond de feestdagen, maar de zin erin laait bij mij nog niet heel hoog op als gevolg van al die irritaties, en ondanks dat die invulling er dus ligt, zou je van haar hetzelfde kunnen zeggen. Wat ze wil, wisselt namelijk nogal. Het ene moment vindt ze dat ik voor haar en onze relatie moet vechten, het andere moment is het weer "ja, ik weet het ook allemaal even niet".
Ik weet dus niet wat de staat is van de koek die ik hier nu voor me heb. Valt er nog wat aan te snijden, moet ik wat extra bijbakken, of resteren nog slechts wat kruimels die wel in de gft-bak kunnen? Ik laat het hier even bij, anders wordt het tijd voor een TL;DR. Overigens besef ik zeer goed dat ik dit verhaal natuurlijk slechts van één kant kan vertellen, en ook dat ik naar aanleiding van reacties vast nog wel aan dingen zal denken die óók relevant kunnen zijn, maar dat komt dan wel