Bedankt voor alle reacties
Het is misschien wel grappig als je bedenkt dat ik twee keer een agressiemanagement training heb moeten volgen. Ik ken twee standen, helemaal niet boos (daar zit ik meestal in) tot echt extreem agressief. De eerste keer dat ik zo'n training moest volgen had ik mijn drinken naar het hoofd van de psycholoog gegooid
(die er heel nuchter op reageerde, "ik ben blij je eens boos te zien") en omdat ik in de kliniek de inhoud van de servieskast naar iedereen gooide die te dichtbij durfde te komen.
Waarom ik dit vertel? Om te laten weten dat er ergens in mij een kokend monster zit, alleen ik ben er doodsbang voor. De enige die er goed mee om kan gaan is mijn vriend (die blijft uit mijn buurt totdat de boosheid omslaat in paniek en verdriet en dan gaat hij over mijn rug wrijven).
Meestal heb ik dat beest goed onder controle. Alleen af en toe schiet hij er op onhandige momenten genadeloos uit.
Ik merk dat schrijven me helpt. Alleen brieven aan iemand richten is moeilijk. Ik kan prima omschrijven wat er is gebeurd en daar koel onder blijven. Alleen ik kan moeilijk boos worden en boos voelen. Misschien stop ik het te ver weg, misschien ben ik enkel bang en verdrietig. Ik voel me mateloos kwetsbaar. Om heel eerlijk te zijn, en ik voel een sprankje boosheid, voel ik me gebroken. Het maakt me boos dat ik niet meer te repareren ben. En terwijl ik dat typ is het weer verdriet en angst die om de hoek komen kijken.
Pleasen en verontschuldigen... ja... dat is heel erg moeilijk. Ik ben actief bezig met het af te leren. In mijn bulletjournal (ja, ik ben een knutselmuts) houd ik bij hoe vaak ik mijn sorrys voor me houd. Ik voel altijd sorry, schuld. Alleen ik leer nu het binnen te houden. Er niet aan toe te geven. Daarnaast doe ik actief mijn best om mijn eigen wensen te volgen. In grote dingen (geen EMDR meer, maar exposure) en kleine dingen (dit weekend heb ik misschien wel tijd voor een afspraak, maar ik wil alleen zijn). Natuurlijk betekent dit niet dat ik altijd mijn zin moet krijgen, maar af en toe doen wat ik zelf wil is wel zo prettig.
Om op de brieven terug te komen, misschien moet ik eens proberen het op een meer creatieve manier aan te pakken. Dan kom ik misschien beter tot mijn gevoel. Een soort groot woordweb maken met wie ik ben en wat me gevormd heeft. En dan vanuit die dingen mijn emoties beschrijven. Stukje bij beetje proberen stil te staan bij wat me gevormd heeft tot de mens die ik nu ben. Het voelt voor mij veiliger om op die manier te voelen dan te schelden. Ik voel gewoon weerstand tegen schelden. Ik wil niet geassocieerd worden met grof taalgebruik, zo ben ik niet. Ik kan wel omschrijven dat ik kook van binnen, dat ik wil gillen, schreeuwen en trappen. Dat ik echt wel haat voel, maar te bang ben dat te uiten (oh jeej, ik ben nu op een eng plekje op mij ziel). De sterke termen komen ook in me naar boven. (ik ga even gebruik maken van dit moment). En dat ik gewoon ronduit baal en dat ik het oneerlijk vind. Kinderachtig misschien, so be it.
Eerst schrijven en dan sporten...
Wauw bedankt voor het meedenken... Ik ga kijken of ik het op een creatieve manier kan uiten (vloggen is niks voor mij). Dan ben ik het dichts bij mezelf en voelt het veilig. Eventueel is dat een goede aanzet voor mij biografie (wat me enorm veel lucht geeft. Alles wat niet deelbaar is opschrijven) en brieven...
Heel erg bedankt allemaal
Sorry voor het nogal vage bericht, maar dit is wat er in me loskomt na het lezen van jullie reacties.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them