magrec | dinsdag 21 november 2017 @ 11:31 |
Heel kort de achtergrond van mijn vraag, 2 maanden geleden ben ik erachter gekomen dat mijn toenmalige vriendin, 8 jaar relatie en 2 kinderen, gevoelens heeft gekregen voor een andere jongen. Ik ben daar vrij snel achter gekomen maar de leugens en het bedrog blijven pijnlijk. Inmiddels ben ik blij dat het gebeurd is want het heeft de keuze om de relatie te verbreken makkelijk gemaakt (het liep al heel lang niet meer goed) en nee relatietherapie zou niet meer hebben geholpen. Inmiddels hebben wij ons huis verkocht, afspraken over de omgang (50/50 aka co-ouderschap) gemaakt en allebei een nieuw huis gekocht, in 2 maanden tijd Grootste probleem nu is dat wij tot eind januari nog een gezamenlijke woning hebben. Mijn ex wil niet meer samen zijn met mij in 1 huis, dat is haar probleem maar ik kan haar de kinderen ook niet ontzeggen dus ik heb daar een regeling over getroffen met haar. Op de dagen dat ik thuis ben is zij bij haar nieuwe vriend en andersom ben ik bij familie. Nu blijkt dat het nieuwe vriendje van mijn ex op de dagen dat ik er niet ben in ons huis slaapt. In het bed waar ik ook slaap... Ik vind dit behoorlijk respectloos en ook voor de kinderen behoorlijk verwarrend. Ik heb aangegeven wat ik hiervan vind maar dat gaat het ene oor in en het andere oor weer uit. Wat zouden jullie doen? Los laten en verantwoordelijkheid ex of toch harder optreden? Situatie is nu dat ik niet wil dat hij in huis is als ik er ook ben. Dus op het moment dat ex thuis komt op haar dag moet haar nieuwe vriend in de auto wachten totdat ik weg ben is dit kinderachtig? In principe wil ik de eer aan mijzelf houden maar het is soms verdomd lastig | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 11:37 |
Misschien een klein beetje kinderachtig, maar fuck it, in dit geval vind ik dat je daar wel recht op hebt. Niet harder optreden, wel zo snel mogelijk zorgen dat jullie geen huis meer hoeven te delen. Hou het bij dat 'kinderachtige' dingetje en voorkom escalatie. Dat is voor de kinderen het beste in deze nare situatie en uiteindelijk ook voor jezelf. Hoe minder jij je druk maakt om haar en bezig gaat aan je nieuwe leven hoe beter. Ze is die moeite niet waard. | |
noodgang | dinsdag 21 november 2017 @ 11:37 |
Ik begrijp dat je hier niet op zit te wachten! Ik zou er wel wat van zeggen, maar hier wellicht niet te lang over doorgaan. De situatie laten escaleren is alleen maar nog meer onwenselijk voor de kinderen. Hou in je achterhoofd dat het over een paar maanden achter de rug is! [ Bericht 1% gewijzigd door noodgang op 21-11-2017 11:51:29 ] | |
Jaeger85 | dinsdag 21 november 2017 @ 11:38 |
Respectloze actie van je ex | |
ludovico | dinsdag 21 november 2017 @ 11:38 |
Die vent is minder schuldig dan je vriendin dat begrijp je? Ook al kun je dat gedrag allemaal niet netjes noemen, hij had geen relatie met jou. Mja, je ego is wat gekrenkt.... Waarom kan je ex jou ook niet meer onder ogen komen dan eigenlijk? Tjah... Je kunt je bed ook laten weghalen. O.i.d. maar het zal wel een gezamenlijk bed zijn.... Tjah, waarschijnlijk batsen ze er ook in TS. | |
Jovatov | dinsdag 21 november 2017 @ 11:42 |
Ik zou hier wel het gesprek over blijven aangaan. Nog geen eens zozeer om dit dingetje, maar ook los hiervan zijn jullie beide aan jullie kinderen verplicht om een vriendelijke verstandhouding met elkaar te hebben. Ene oor in, andere oor uit is onacceptabel. | |
jatochneetoch | dinsdag 21 november 2017 @ 11:45 |
Zeg die andere vent dat die niet welkom is in jou huis en als je er nog een keer achterkomt dat die daar is geweest dat die een flinke stomp op zijn neus kan verwachten. | |
Adept | dinsdag 21 november 2017 @ 11:46 |
Dit ja, het is allemaal al erg genoeg zo! | |
ludovico | dinsdag 21 november 2017 @ 11:47 |
Opzicht mag je dat best eisen lijkt me, het is immers jouw huis. | |
RM-rf | dinsdag 21 november 2017 @ 11:47 |
Heb je vooraf afspraken gemaakt over hoe die deal van om-en-om het huis te bewonen precies ingevuld zou worden...? Dus op basis waarvan je een recht kunt claimen bepaald gebruik op de dagen dat jij er niet bent en je ex het huis heeft, wel of niet toe te staan...? Als dat vooraf niet geregeld is, is het lastig achteraf alsnog zulk een regel te willen uit-onderhandelen en de kans is eerder groot dat dat enkel tot escalatie en ontevredenheid en ruzie aan _alle_ kanten zal leiden... als de deal gewoon om-en-om gebruiken is, moet je eigenlijk ook accepteren dat jij geen recht heeft je in te mengen in het gebruik van de woning als jij er niet bent (tenzij dit gebruik bv schade aan de woning doet of als jij de woning onopgeruimd overgdragen krijgt) Zeker als er hier kinderen in het spel zijn, zou ik hierover zeker geen conflict laten oplopen, maar juist heel duidelijk maken dat jij je verder niet meer met het persoonljke leven en haar invulling van je ex-partner bemoeit... | |
jatochneetoch | dinsdag 21 november 2017 @ 11:48 |
Achter een vrouw aangaan die een relatie met kinderen heeft, dan ben je wel ene behoorlijke lul hoor. | |
ludovico | dinsdag 21 november 2017 @ 11:54 |
Die vrouw zit zelf dik te flirten, weet jij veel of ze kinderen heeft, en dan zegt ze opeens dat ze inderdaad kinders heeft en een man maar dat de relatie al voorbij is terwijl jullie al seks hebben gehad... De grootste lul is die vriendin. | |
#ANONIEM | dinsdag 21 november 2017 @ 11:54 |
Wat een gaar wijf Ik zou gewoon op je strepen gaan staan TS, die vent hoeft niet in jouw bed te slapen . [ Bericht 22% gewijzigd door #ANONIEM op 21-11-2017 11:54:38 ] | |
loni55 | dinsdag 21 november 2017 @ 11:55 |
Lastig. Sla die fucker in elkaar. Als de kinderen niet thuis zijn dan. | |
Tja..1986 | dinsdag 21 november 2017 @ 11:55 |
Ik zou mij mn huis niet uit laten jagen. Wil zij niet onder 1 dak zijn, blijft ze de hele week maar weg. Je gaat toch niet in een bed liggen waar die nacht daarvoor iemand anders je ex/moeder van je kinderen heeft liggen neuken? | |
nanuk | dinsdag 21 november 2017 @ 11:57 |
Dit. Het huis is nog steeds van jullie samen. Dus heeft zij net zoveel rechten als jij om te doen en laten in dat huis als jij dat hebt lijkt mij. Ik zou het lekker laten gaan, over twee maanden ben je er van af. | |
Cat-astrophe | dinsdag 21 november 2017 @ 12:00 |
Respectloze actie van je ex. Dat ze in de dagen dat jij het huis bent maar met haar vriendje slaapt. | |
magrec | dinsdag 21 november 2017 @ 12:19 |
Hij is altijd op de hoogte geweest van de hele situatie. D | |
Elpis | dinsdag 21 november 2017 @ 12:33 |
Ach ik zou denk ik zo kinderachtig zijn het 2 persoonsbed te demonteren en er een 1 persoonsbed voor in de plaats te zetten. | |
magrec | dinsdag 21 november 2017 @ 12:44 |
Ja dat klopt, echter bij de mediator wel afgesproken dat zij hier terughoudend in zou zijn. Maar mooie praatjes bij de mediator en doen wat je zegt blijkt toch lastig te zijn. Daarnaast zou ik als ik de nieuwe partner van mijn ex zou zijn toch ook niet heel lekker slapen in een bed waar ook iemand anders slaapt. Misschien moet ik iets met de kussensloop doen | |
matigeuser | dinsdag 21 november 2017 @ 13:10 |
Toch vreemd altijd hoe snel vrouwen het respect voor hun man of vriend kunnen verliezen. Andersom zie je dat zelden in die mate. Vaak backstabberij, de man financieel proberen uit te kleden, er proberen voor te zorgen dat hij de kinderen zo weinig mogelijk mag hebben, etc. Ook hele normale 'lieve' meisjes kunnen in een heks veranderen op het moment dat ze hun man of vriend ineens als minderwaardig beschouwen. Waar ze zich 2 jaar eerder nog met veel liefde en plezier door lieten vol spuiten. Vervelende situatie TS. Ik zou toch proberen hard op te treden. Ik zou dit niet zomaar over mijn kant laten gaan. Gewoon geen respect voor jou als persoon, jullie huis en de kinderen. | |
Elpis | dinsdag 21 november 2017 @ 13:28 |
Zeg onder welke steen leef jij? Andersom gebeurt dat net zo goed hoor. | |
genakt | dinsdag 21 november 2017 @ 13:29 |
Dit dus | |
nogeenoudebekende | dinsdag 21 november 2017 @ 13:33 |
En meteen de-facto bij dat vrouwtje intrekken? Als ik TS was zou ik eens een vaderschapstest overwegen. | |
maily | dinsdag 21 november 2017 @ 13:38 |
Hij slaapt in het bed waar jij ook in slaapt? Waarom niet in het bed waar zij ook slaapt? | |
AlwaysHappy | dinsdag 21 november 2017 @ 13:39 |
Ik vind het nogal respectloos van je ex ook. Het is al heel wat dat je er akkoord mee bent gegaan dat jullie om en om in het huis blijven (en de ander elders slaapt die paar dagen), maar wat zij nu doet slaat alles. Probleem is echter dat de kinderen voorop staan en je maakt het voor hun waarschijnlijk alleen maar moeilijker op de lange termijn als je nog meer de ruzie gaat opzoeken. Ik zou gewoon nog een keer rustig benoemen hoe jij je voelt en dat je niet wil dat hij in jullie bed slaapt. Meer kan je niet doen. Denk maar zo: nog maar eventjes volhouden en dan is het januari....en dan is het voor de kinderen handig dat jullie nog wel enigszins door een deur kunnen. | |
PJR | dinsdag 21 november 2017 @ 13:41 |
Gewoon lekker de hele week in JOUW huis blijven. Koekoek, als zij met haar nieuwe vriend wil neuken zoekt ze maar een eigen plek. | |
LurkJeRot | dinsdag 21 november 2017 @ 13:49 |
Jezus wat een kutactie van haar Zou dat niet over mijn kant laten gaan. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 14:03 |
Ik snap de reactie van velen dat je het niet moet pikken, maar wat zijn de gevolgen van het niet pikken en amok gaan maken? Ouders gaan al scheiden, ze zitten nu ineens met een rare nieuwe vent opgescheept en dan ook nog eens laaiende ruzie tussen de ouders? Voor de kinderen is dit al afschuwelijk, maak het niet nog afschuwelijker. Maar ook voor de ts zelf, als nu scheiding relatief netjes gaat wil je dat niet frustreren, voor je het weet zit je in een vechtscheiding en komen alle afspraken op losse poten te staan. Wordt het een ellelang en ellendig verhaal. Iemand in dit verhaal moet zich als verantwoordelijke volwassene gedragen en helaas voor de ts moet hij daarvoor blijkbaar niet bij zijn ex zijn. Wat ze doet vind ik ronduit schandalig, maar de harde werkelijkheid is dat de ts er niets aan kan doen, geen poot heeft om op te staan. Met een stevige tegen reactie wordt het alleen maar erger. Ts, wees blij dat je van dit rare mens af bent. Richt je op je toekomst. Gun haar geen reactie, gun het haar niet dat ze je overstuur ziet. Doe gewoon net alsof het je geen donder kan schelen, ze niets meer betekend voor je. Schud een keer met je hoofd, mompel wat over sneuneuzen gedrag en haal je schouders op, iig in haar bijzijn. | |
nils7 | dinsdag 21 november 2017 @ 14:20 |
Gewoon een 1 persoonsbed weg zetten, meer is er toch niet nodig. | |
magrec | dinsdag 21 november 2017 @ 14:26 |
Dat is ook wat ik het liefste zou willen doen maar dat is verdomd lastig en ik begrijp de reacties ook wel om het hard aan te pakken maar zo werkt het inderdaad niet vanwege de kinderen. Ik heb al een periode alleen in huis gezeten maar als de kinderen aangeven mama te missen dan moet ik toch mijn ego opzij zetten. De 1e keer dat ik hoorde dat hij in huis zou slapen was ik al bijna zover om de politie te bellen...Ex is in staat om het zover te laten komen maar dat wil ik de kinderen ook niet aan doen. | |
Elpis | dinsdag 21 november 2017 @ 14:28 |
Ik snap je wel maar niets doen geeft ook geen garantie dat het niet erger wordt. Zeker als zij al zo snel laat merken dat ze maling heeft aan wat dit met de kinderen doet. Heb er ook geen serieuze oplossing voor hoor, maar er op rekenen dat ze na 1 vinger niet je hele hand pakt is wat naief. Ts, is het bij de mediator afgerond, of volgt daar nog een afspraak waar dit bij besproken kan worden? | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 14:33 |
Leuk voor de kinderen dit, wat een teringwijf. Die kerel is ook een klootzak, maar waarschijnlijk zit hij over 3 jaar in dezelfde situatie. Maar misschien een geintje uithalen en het hele bed onderspuiten 😁. | |
RM-rf | dinsdag 21 november 2017 @ 14:36 |
Degene die klaagt over dat samenwonen is TS, nergens is duidelijk of de kinderen er problemen mee hebben en het is eigenlijk ook een beetje doorzichtig om daarover te gaan klagen als het er vooral om gaat dat de ex-partner dat niet wil. Dat is vaak ook de grootste fout die ouders kunnen maken in een echtscheidingsproces, de kinderen gaan 'gebruiken' als chantage-materiaal... die kinderen moeten er gewoon aan wennen dat hun ouders uit elkaar zijn, maar juist dat _is_ gewoon zo, geen zin daarover te gaan liegen of een 'sprookje' ophouden alsof de ouders weer bij elkaar kunnen komen, wat in dit geval ook totaal onterecht is, TS zelf geeft ook aan dat alles heel erg snel en zonder enige twijfels van zijn kant gegaan is, hij ook nergens overwogen heeft die relatie te redden. De opties die TS heeft qua boze reatie, ruziemaken tot zelfs geweldadig handelen tegen die nieuwe vriend maken gewoon enkel schade... De beste optie is wel dit rationeel en koel via die mediator te spelen en bv op een moment waarop zijn ex-partner van hem wat wil hebben of een tegemoetkoming vraagt, juist dat te gebruiken als reden waarom hij niet geneigd is toeschietelijk te zijn. En dan een sterkere onderhanelingspositie in te nemen, eventueel met ook een duidelijk onderhandelingsdoel om beter uit de echtscheiding te komen (bv weigeren partner-alimentatie aangezien dit bewijst dat de ex-partner zelf al een duurzaam huishouding met iemand anders heeft) 'emotioneel' te gaan reageren is bijna altijd een handelswijze waaruit je zelf slechter uitkomt. | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 14:40 |
Weet niet hoe oud die kinderen zijn maar ik zou het als kind niet zo tof vinden dat pappa even snel is ingeruild voor een ander en die direct in huis rond loopt. Ik vind het not dun. Gewoon even wachten tot je beiden eigen plek hebt is blijkbaar te veel gevraagd. | |
Coritchando | dinsdag 21 november 2017 @ 14:46 |
De politie gaat hier niets aan doen, zij is namelijk ook eigenaar van de hut en mag uitnodigen wie ze wil. Ik zou het verder niet pikken, ik vind het echt not-done. Als ze dat niet wil begrijpen dan zit er maar 1 ding op, gewoon lekker in je eigen bed blijven liggen de hele week. Dan kan ze kiezen om ernaast te komen liggen of elders (andere kamer of ander huis) te gaan slapen. Ik zou daar geen enkele concessie aan doen, jouw huis jouw kamer jouw bed. Jammer voor haar. | |
BE | dinsdag 21 november 2017 @ 14:54 |
Ik snap dat je pissig bent, maar ik zou de eer aan mezelf houden. Kind in jouw bed laten slapen en jij in het bed van je kind, heb je iig niet het ranzige gevoel er van. Verder even op je kiezen bijten tot het over is. | |
RM-rf | dinsdag 21 november 2017 @ 14:55 |
je weet niks van die kinderen, maar vind het wel nodig voor hen te bepalen wat zij zouden vinden... tja ik raad juist aan voor de TS te gaan handelen alsof hij voor zijn kinderen moet denken, zeker in een situatie waar het eigenlijk gewoon om het bezwaar dat hij zélf kennelijk emotioneel voelt als hij eraan denkt dat zn ex-partner een nieuwe gevonden heeft... Juist dan moet je dat eigen gevoel niet gaan verstoppen achter een "jamaar, ik vind dat enkel wegens de kinderen" | |
maily | dinsdag 21 november 2017 @ 14:55 |
Lekker voor dat kind .... | |
Coritchando | dinsdag 21 november 2017 @ 14:55 |
En je kind in de (nog bijna warme) lichaamssappen van je ex-partner en haar scharrel laten liggen. Dan zou ik er toch echt zelf gaan liggen, hoe goor ik dat ook vind. | |
maily | dinsdag 21 november 2017 @ 14:56 |
Ik zou denk ik mijn eigen beddengoed meenemen en dat wat erop ligt in haar slaapkamer dumpen. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 14:57 |
Is er een mogelijkheid dit huis delen eerder te stoppen? Dat je tijdelijk in een vakantiehuis gaat zitten, of bij ouders of vrienden? Ergens niet te ver weg zodat je een goede omgangsregeling met je kinderen kan hebben? Wat afstand creëren tussen jou en haar zodat dit niet escaleert? Want dit is echt een klote situatie zo. Klinkt misschien niet eerlijk, ook in mijn achterhoofd roept een stemmetje laat dat mens lekker opdonderen naar haar nieuwe lover. Maar je moet jezelf in bescherming nemen, in een positie plaatsen waarin je minder geprovoceerd wordt. Het is van groot belang dat jij en je kinderen hier met zo min mogelijk kleerscheuren uit komen. Kalm blijven is essentieel en zo wordt dat je aardig moeilijk gemaakt. Als er dus een mogelijkheid is je te onttrekken aan deze situatie zou ik dat persoonlijk met beide handen aangrijpen. Is dat niet mogelijk zorg dan dat je een plek hebt waar je heen kan als je het idee hebt dat het je teveel wordt. Waar je wat steun hebt en die je helpen ermee om te gaan, geen gekke dingen te doen. Zorg in zijn geheel voor zoveel mogelijk afleiding, positieve dingen die maken dat je deze kut periode wat beter trekt. | |
Coritchando | dinsdag 21 november 2017 @ 14:58 |
Ik heb niet het idee dat het TS om die vriend gaat, maar om het feit dat die vriend ineens het huis wat hij betaalt inneemt en als bonus ook nog even zijn mannenpap op zijn hoofdkussen deponeert. TS zou overigens WEL goed om moeten gaan met die vriend. Dus niet buiten laten wachten en ander kinderachtig gedoe. Hoewel ik niet denk dat het een blijvertje is, moet je die verwachting wel hebben. En dat betekent dat deze meneer ook een deel van de opvoeding gaat doen, of je dat nu wilt of niet. Dan kan je maar beter 'on speaking terms' zijn met zo iemand. | |
Coritchando | dinsdag 21 november 2017 @ 14:59 |
Dan kan je nog beter gewoon een luchtbed en slaapzak meenemen. Dat hoeslaken houdt niet veel tegen. | |
Coritchando | dinsdag 21 november 2017 @ 15:00 |
Waarom zou TS dat moeten doen en niet de ex-partner? | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 15:03 |
Komt die dan over alsof ze redelijk is? Niet echt of wel soms? Dat vragen/eisen van haar betekend escalatie. Ik begrijp echt de emotie wel, maar die volgen gaat het enkel erger maken. De ts moet aan zichzelf denken, hij heeft er baat bij als de scheiding makkelijk en netjes gebeurd. De boel niet escaleert. | |
Desmosedici | dinsdag 21 november 2017 @ 15:06 |
Is er een kamer die op slot kan? Daar een bed of matras in leggen en daar slapen. Zodra je weer weg moet, deur op slot. | |
Coritchando | dinsdag 21 november 2017 @ 15:06 |
Maar TS heeft er ook baat bij als hij niet overlopen wordt. Want dan gaat het straks nog veel erger worden. TS mag, binnen het redelijke, best zijn grenzen aangeven. Ex is niet de enige partij. Ik vind hem in je bed laten slapen over de grens. Ik vind hem in je huis op de grens. En dat hij normaal met die vent moet omgaan voor de grens. Ofwel, je mag verwachten dat TS de vriend normaal behandelt en hem (met tegenzin) in zijn huis laat. En that's it. Maar dat is mijn mening, ik ben redelijk explosief en laat niet over mij heen lopen. Waai met alle winden mee normaal, maar trap me niet in de spreekwoordelijke ballen want dan is het klaar. | |
RM-rf | dinsdag 21 november 2017 @ 15:11 |
HIj heeft gewoon een afspraak gemaakt met zn ex-partner het gebruik van die woning om-en-om te doen, en kennelijk daarbij niet uitgesloten dat die nieuwe vriend er mocht slapen. Bij een direkte vraag naar welke afspaken kwam een onduidelijk antwoord, dat ze "bij de mediator wel afgesproken dat zij hier terughoudend in zou zijn" Lastig als je bepaalde afspraken achteraf opeens wilt wijzigen, maar dat had je vooraf dan duidelijker en exacter moeten afspreken; Dat zal sowieo iets zijn waar TS heel goed op moet letten, ik durf te wedden dat dit geen 'vriendschappelijke' scheiding gaat worden (als de ex-partner kennelijk al problemen heeft TS te zien en hij uit het huis moet als zij bij de kinderen is)... dan draait het heel vaak om heel duidelijke en letterlijke afspraken te maken en ook de ander strak daaraan te houden.... Achteraf boos te gaan doen of heel emotioneel te worden of al helemaal kinderachtige spelletjes te gaan spelen brengen je dan meestal helemaal niks. Overigens zou ik overwegen dat echtelijk bed direkt al te verkopen via marktplaats en een tijdelijk kampeerbed te gaan gebruiken... Als die woning sowieso verkocht wordt moet dat bed sowieso weg en aan te nemen valt dat die nieuwe partner kennelijk ook al een tweepersoonsbed heeft als de ex daar de andere helft van de tijd slaapt | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 15:11 |
Kan jij niet lezen ofzo, ik doe aannames, waar bepaal ik dingen voor hun. Maar hoe oud zijn de kinderen ts, geven ze aan wat zij ervan vinden ? | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 15:12 |
Vertel eens, hoe gaat het erger worden om haar met haar nieuwe leven gewoon in haar sop gaar te laten koken ipv een escalatie aan te gaan? | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 15:13 |
De nieuwe relatie van je ex is statistisch gezien gedoemd om te mislukken, want het is een relatie tussen 2 mensen die niet eerlijk kunnen zijn en gebaseerd op leugens. De kans dat een dergelijke relatie de grens van 2 jaar overleeft, is uit m'n hoofd 5%. Deze man zal dus naar alle waarschijnlijkheid binnen 2 jaar uit het leven van je kinderen zijn verdwenen. Je kunt je afvragen in hoeverre je ze moet behoeden om een band met hem aan te gaan. Tot nu toe blijkt uit niets dat hij het goed met je kinderen voor heeft, hij lijkt alleen aan zichzelf te denken. Is het mogelijk om contact tussen hem en je kinderen te beperken? Je mag best aardig zijn, maar je hoeft echt niet over je te laten lopen of hem in je bed te dulden. Zolang het jouw huis is, mag je volgens mij juridisch bepalen dat hij het huis niet binnenkomt (huisvredebreuk enzo). Dat zou ik als ik jou was navragen bij een jurist. Wat vinden je kinderen van hem? | |
#ANONIEM | dinsdag 21 november 2017 @ 15:16 |
Ik vind dat ze hem best langs mag laten komen als jij er niet bent, want je leven op pauze moeten zetten door praktische zaken is gewoon een beetje jammer. Dan zal je beide af en toe op je tong moeten bijten. Oftewel, hij mag komen, maar zij zorgt ervoor dat jij er niet mee geconfronteerd word. Dus in mijn ogen blijft hij maar lekker in die auto zitten, of rijd hij een blokje om of weet ik veel wat. Hij had ook een uur later kunnen komen. Vind dit vooral een trieste actie van haar. Naar jou, en naar haar nieuwe geliefde. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 15:22 |
De grootste slachtoffers zijn de kinderen, want die leren op deze manier niet dat het verkeerd is om een andere partner in huis te halen. Het voorbeeld van je ouders is toch het eerste wat je leert over relaties. Ze zouden op z'n minst het fatsoen ( ) moeten hebben te wachten tot alles officieel geregeld is. | |
Coritchando | dinsdag 21 november 2017 @ 15:30 |
Kinderen te laat op komen halen, kinderen helemaal niet op komen halen, niet thuis zijn als hij de kinderen komt halen, moeilijk doen over de afsluiting van de financiën en ga zo maar door. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 15:37 |
Dat zijn idd zaken waar hij wel een lijn moet trekken. Wat alleen maar lastiger wordt als dit escaleert. De kans dat wat jij beschrijft gebeurd wordt met rasse schreden groter als er escalatie plaats vindt, dan is de kans redelijk aanwezig dat de tot nu toe relatief fatsoenlijke scheiding een nare vechtscheiding gaat worden en ook daarna het ellende blijft. Is dat het waard? Naar mijn mening niet. Een scheiding is een hoop gedoe, kies waarover je knokt zorgvuldig. Dit is zo'n ding waarop je enkel verliest. | |
Coritchando | dinsdag 21 november 2017 @ 15:45 |
Dit is het eerste waarin ze over TS heenloopt. Het volgende is de afwas laten staan want dat kan TS toch doen? Daarna mag TS op dinsdag ook elders gaan slapen. Daarna wil ze graag dat hij helemaal vertrekt zodat ze bij de kinderen is. Als klapper mag hij daarna zijn kids niet meer zien. Waar ligt de grens? Natuurlijk, pick your battles. Maar in je bed laten slapen en dat over je kant laten gaan? Die battle moet je aangaan. | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 15:50 |
Dit dus, niet over je heen laten lopen, zou ook die mediator eens contacten ipv topics openen op Fok. | |
Lenny77 | dinsdag 21 november 2017 @ 15:52 |
Los van het feit dat het op niet veel trekt, wel 2 kleine opmerkingen over de aannames weer. Ik lees hier partneralimentatie en het huis van TS. Wie zegt dat? Het huis is ook van haar. Zij werkt misschien ook gewoon fulltime en heeft evenveel betaald aan alles. Het is niet ZIJN huis, maar voorlopig nog HUN huis. Maar feit blijft dat het zeker niet netjes is. | |
BE | dinsdag 21 november 2017 @ 16:01 |
Ik mag toch hopen dat zowel TS als de ex iedere keer bij het wisselen het bed verschonen. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 16:01 |
En zolang er iets van dat huis op naam van TS staat, heeft hij er iets over te zeggen. | |
Coritchando | dinsdag 21 november 2017 @ 16:02 |
Zeker, daarom kan en mag je haar (en nieuwe vent) de toegang ook niet ontzeggen. Dat lijkt me een duidelijke grens. | |
PJR | dinsdag 21 november 2017 @ 16:02 |
HUN huis. Dus ZIJN huis én HAAR huis. Heel normaal om te eisen dat haar nieuwe vriend niet in ZIJN en HAAR huis komt. Net zoals het redelijk zou zijn dat zij eist van hem niet met een nieuwe vriendin in HUN huis te neuken. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 16:03 |
Waarom mag je die vent de toegang niet ontzeggen? | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 16:03 |
Hoe wil je dan die battle aangaan? Stomp die gast op zijn neus, scheld je ex voor rotte vis uit? Politie wordt gebeld, jij (nou ja ts dan als hij dit advies zou opvolgen) wordt uit je eigen huis gezet. Met een beetje pech mag je er helemaal niet meer in omdat je als risico wordt gezien en je geeft haar munitie om de omgangsregeling met je kinderen te kunnen minimaliseren. Je kan niets in deze situatie, ze heeft het recht om uit te nodigen wie ze wil en te slapen met wie ze wil. Frustrerend, boosmakend, maar je kan er geen donder aan doen. Je kan schreeuwen, stampen, slaan, niets ervan zal helpen, zal maken dat zij niet meer die vent in je bed mag laten slapen. Het enige wat zal gebeuren is dat je jezelf ermee hebt, je het jezelf veel moeilijker maakt dan nodig. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 16:05 |
Je kan eisen wat je wil, maar je hebt geen poot om op te staan. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 16:07 |
TS kan ook heel kalm die gast de toegang tot zijn huis ontzeggen en rustig de politie bellen wegens huisvredebreuk. Hij hoeft niet te stampen en schreeuwen. Hij hoeft ook geen vreemde in zijn bed te laten slapen. | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 16:09 |
Dat gaat niet werken, het is hun huis. Mediator inschakelen lijkt mij de beste eerste stap. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 16:10 |
Heeft hij daar dan niets over te zeggen? | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 16:10 |
Politie gaat niks doen, afspraak is beiden om en om in het huis. Als het haar beurt is moet hij wegblijven. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 16:14 |
Nee dat kan niet. Die gast is er op uitnodiging van zijn ex, de mede eigenaar. Ook nog eens op de dagen dat zij het huis heeft. De politie komt daar echt niet voor. Dit is geen huisvredebreuk. En als hij nu die gast gaat vertellen dat hij eruit moet gaat het mis. Gast wil niet, zegt dat ex dat wel bepaald en de ts niet. Ex boos, roept dat de ts weg moet, het huis is nu van haar. Ja, zal vast heel kalm en vriendelijk gaan... Als er al politie komt in die situatie dan komen ze voor de ts. En dat kan enorme gevolgen hebben voor de ts, vooral mbt zijn rol als vader in het leven van zijn kinderen. | |
RM-rf | dinsdag 21 november 2017 @ 16:18 |
over welke quote heb je het daar dan? Ik ben de enige poster geweest die de kwestie van partner-alimentatie eerder ter sprake bracht, maar nergens in verband met een bewering dat het enkel 'zijn' huis zou zijn... integendeel. Ik heb eerder uitgelegd dat het gegeven dat de ex van de TS kennelijk al een duurzaam huishouden met de nieuwe vriend voert een reden kan zijn geen partner-alimentatie toe te kennen (aangezien partner-alimentatie enkel opgelegd kan worden als de ex geen egen inkomen of duurzaam huishouden met iemand anders voert) In die zin is het gegeven dat hij dit eventueel later kan aantonen een erg gunstige omstandigheid voor de TS en ipv erover te janken kan hij er blij mee zijn en het later rationeel rtoepassen in een situatie dat het hem direkt veel voordeel kan opleveren... Ik heb dat ook gemeld als voorbeeld hoe rationaal en zakelijk te handelen vaak slimmer is dan emotioneel... Hoe lulig misschien het gevoel is dat je ex met een neuwe vriend slaapt en zelfs in jullie eigen vroeger samen gedeelde bed... Maar die tijd is gewoon voorbij en het slimste is dat ook snel achter je te laten | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 16:20 |
Hier geheel mee eens. | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 16:21 |
Misschien kan TS opheldering geven wanneer hij online is. Ben ook wel benieuwd, wanneer zij geen inkomen heeft dan staat hij op dit punt nu sterk want zij woont gewoon al samen. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 16:23 |
Als ik kijk naar wat het wetboek over huisvredebreuk zegt, staat er dat er sprake is van huisvredebreuk als de rechtshebbende heeft gevorderd dat een persoon het pand verlaat. Op het internet vind ik zo snel geen bron die vertelt dat als er 2 rechthebbenden zijn, de een de ander kan overrulen. Ik zou het liever aan een jurist vragen dan aan de alwetende Fok-ker. | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 16:25 |
Lijkt mij simpel, zij is de rechtshebbende op het moment dat het haar week is. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 16:26 |
Ze zijn allebei rechtshebbende tot het huis niet meer hun eigendom is. | |
Coritchando | dinsdag 21 november 2017 @ 16:27 |
Slaan lost niks op. Zoals gezegd, ik zou er zelf gaan liggen. Als dat niet kan zou ik het bed verkopen. En als laatste redmiddel een emmer water eroverheen. Maar dan zijn je opties wel redelijk uitgeput ja. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 16:31 |
Stel dat jij gelijk zou hebben en hij die gast eruit kan schoppen. En dan, wat daarna? Ze neuken dan nogsteeds hoor. De situatie tussen hem en zijn ex verslechterd en hoppa, een vechtscheiding. Laaiende ruzie, kinderen nog erger in de stress, traumaatje erbij. Hoop gezeik, elke redelijkheid die er nog was mbt de scheiding weg, risico dat je omgangsregeling met je kinderen ter discussie wordt gesteld. Maar he, je hebt een lijn in het zand getrokken toch? Je voelde je wel 2 hele minuten even iets beter, dat je er jaren aan gezeik aan over houdt boeit niet. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 16:32 |
En wat levert dat op behalve een enorme berg gezeik? Lekker zelf in dat bed gaan liggen terwijl er een afspraak staat het huis om en om te bewonen. Fijn amok gaan schoppen. Dag sterke positie bij de scheiding! | |
RM-rf | dinsdag 21 november 2017 @ 16:33 |
Als de TS op dat moment niet in de woning woont, maar bv met zn ex afgesproken heeft dat zij in die woning kan wonen op bepaalde dagen, kan hij niet gaan roepen dat de nieuwe vriend uit de woning moet, als hij die dagen juist afgesproken er zelf niet te wonen. Hoe stel je dat verder voor? Agenten zullen dit heel snel opvatten als een typisch gevalletje echt-strijd en de schuld neerleggen bij die wraakzuchtige ex-partner die claimt dat de nieuwe vriend huisvredebreuk zou plegen, terwijl juist afgesproken was op dat hij dat moment niet in de woning zou zijn. veroedelijk zullen ze hem aanmanen te vertrekken (dat hij deels eigenaar is maakt verder niet uit, er is afgespoken dat op die dagen zn partner de woning bewoont en dat hij _niet_ aanwezig zou zijn, het huisrecht verwrf je niet door eigendom, maar door daadwerkelijke bewoning) Agenten maken ook wel vaker zulke voorvallen mee ... Bovenal, als je wilt dat de situatie compleet escaleert en het een volledige vechtscheiding wordt en vermoedelijk de kinderen ook een volle lading negativiteit meekrijgen, moet je vooral op die manier gaan handelen | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 16:34 |
Het kan niet, hij kan hem er niet uitschoppen. alleen wanneer je beiden het daarover eens bent. | |
Rickocum | dinsdag 21 november 2017 @ 16:36 |
Wat een teringwijf die ex van je. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 16:36 |
Dat is ook mijn mening idd. Maar ik ging even uit van een stel dat om te laten zien dat je er helemaal niets mee wint, maar wel een hoop kan verliezen. | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 16:39 |
Nee je wint er niks mee. Gewoon slim uitspelen, die kerel wordt toch binnenkort gedumpt. Nu kun je het gooien op, ze woont samen dus ze krijgt geen cent, zeker wanneer de kinderen 50/50 bij hem verblijven. En mediator inschakelen om dingen te herzien, laat haar maar op komen draven. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 16:41 |
Idd, kalm blijven en zo gunstig mogelijk de scheiding regelen voor jou (ts) en de kinderen. | |
Boca_Raton | dinsdag 21 november 2017 @ 16:42 |
Ik heb alleen de OP gelezen. Ik denk in eerste instantie aan de kinderen. Die zien nu dus de ene dag meneer X naar beneden komen en de andere dag papa naar beneden komen. Snelste weg om ze te maken. Je ex heeft ze niet helemaal op een rijtje. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 16:43 |
Hij hoeft niet te doen alsof er niets aan de hand is en dat ze als vrienden uit elkaar gaan. Het is in mijn ogen heel redelijk om af te spreken dat de nieuwe vriend niet in papa's bed ligt. Wat mama in een ander huis wel of niet uitspookt moet ze zelf weten. Het hoeft niet per se gezeik op te leveren, het kan ook duidelijkheid opleveren. Nogmaals, het is niet in het belang van de kinderen om met de nieuwe vriend van mama om te gaan. | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 16:43 |
Ja dat zeker, het is echt een trieste streek van dat mens en die nieuwe vriend zal ook wel zo'n weekdier zijn. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 16:43 |
Dat. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 21 november 2017 @ 16:45 |
Hij heeft al kenbaar gemaakt dat hij het niet vindt kunnen. Zij is onredelijk en wil daar niets mee doen. Daar stopt de mogelijkheid die vent uit het bed van hem en zijn ex te krijgen. Eerlijk? Nee, maar het is niet anders. | |
Boca_Raton | dinsdag 21 november 2017 @ 16:49 |
Het is werkelijk godsgeklaagd hoe egoďstisch gescheiden stellen worden. Nieuwe partner blijft gelijk slapen, de kinderen worden uit elkaar getrokken qua slaapplek. Ze GROEIEN NOG OP!!!! Van de ene op de andere dag is alles weg en worden de nieuwe partners door de strot van de kinderen geduwd. En de helft van de week eist (!!) papa/mama hen op. Het is niet te geloven!!! | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 16:52 |
Een moeder dat haar kroost dit niet aan, het is walgelijk. | |
Lenny77 | dinsdag 21 november 2017 @ 16:57 |
Klopt. Maar uit fatsoen zou ze dat sowieso niet mogen doen. Zoiets doe je gewoon niet. Maar het is niet fair om de hele tijd ZIJN huis te zeggen.. | |
Boca_Raton | dinsdag 21 november 2017 @ 17:02 |
Je ziet en hoort het zo vaak. Zo’n omgangsregeling. Kinderen worden het kind van de rekening na een scheiding. Je gaat toch ook geen stekje de ene helft van de week in de ene bloempot laten groeien en de andere week in een andere bloempot? | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 17:03 |
In principe blijven ze in hetzelfde potje alleen degene die water geeft is anders. | |
Mojo.jojo | dinsdag 21 november 2017 @ 17:07 |
Lijkt me zo'n rare gewaarwording een vreemde snuiter in je eigen huis bij je eigen kroost? Doet ze dit omdat jij aanleiding voor de scheiding hebt gegeven? Hoe lang kent ze die man al om hem zo bij jullie kinderen toe te laten? | |
Boca_Raton | dinsdag 21 november 2017 @ 17:07 |
Nee, ze wonen in twee huizen. | |
magrec | dinsdag 21 november 2017 @ 17:07 |
Ik hoef geen partner alimentatie te betalen! De kinderen zijn jong en de nieuwe vriend is nu een "vriend" en is nog niet geďntroduceerd als de nieuwe liefde van mama dus daar speelt ze een handige troef. In principe mag ik niet meer bepalen hoe zij haar leven inricht er zijn wel afspraken over informeren wanneer er een nieuwe partner wordt geďntroduceerd. Het zit hem vooral in hoe ver ga je zonder dat de kinderen er last van hebben. Politie aan de deur is ook niet iets waar je kinderen een leuke herinnering aan zullen hebben en de kans dat ik gelijk krijg en hij weg moet is nihil. Ik weet ook zeker dat de nieuwe vriend als rebound wordt gebruikt en dat de relatie niet lang stand zal houden zodra mijn ex haar eigen huis heeft tot die tijd probeer ik het goed te doen voor de kinderen en zodra er een grens wordt bereikt waar ook mijn kinderen last van hebben zitten we binnen 2 dagen bij de mediator! | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 17:08 |
Nee toch, zelfde huis de kinderen | |
magrec | dinsdag 21 november 2017 @ 17:10 |
nu zelfde huis, straks twee huizen. | |
Boca_Raton | dinsdag 21 november 2017 @ 17:11 |
50/50 Staat in de OP. Dat is toch twee huizen dan? Waar hij het nu over heeft is toch tijdelijk? | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 17:12 |
Nee maar hij slaapt wel in je bed en zij woont bij hem de andere week. Vind dat niet zomaar een vriend, dat is gewoon samenwonen. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 17:13 |
Sta jij erachter dat je kinderen worden voorgelogen? Houd jezelf niet voor de gek door te denken dat je kinderen geen last van deze situatie hebben. Die voelen donders goed aan dat er iets fout zit. | |
loveli | dinsdag 21 november 2017 @ 17:15 |
De kinderen wonen in het oude huis. TS de helft van de tijd in zijn nieuwe huis. Zijn ex de helft van de tijd bij haar lover. Denk ik. | |
magrec | dinsdag 21 november 2017 @ 17:15 |
ja dat is het ook maar dat snappen kinderen van 3 en 5 nog niet en de regeling is niet om de week. Ik ben niet gek. Zij zit om de week een weekend in ons huis en daarnaast hebben we voor doordeweeks een ingewikkelde regeling de ene week 1 avond en 1 hele dag en de andere week 2 avonden en 1 hele dag. De rest van de tijd zit ik in mijn huis. | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 17:16 |
Snappen ze het niet dat er een vreemde kerel in de ochtend aan het ontbijt zit? Een kind van 5 heeft dat zeker door. | |
Boca_Raton | dinsdag 21 november 2017 @ 17:29 |
Kinderen zijn net seismografen: ze voelen alles aan (al kunnen ze er geen naam aan geven). Hun leven hangt er vanaf. Als die regeling voor jou al ingewikkeld is wat zou het dan voor je kinderen betekenen? | |
magrec | dinsdag 21 november 2017 @ 17:32 |
Voor mij is die regeling niet ingewikkeld hoor, praktisch wat onhandig. Het is geen vreemde kerel voor ze, kinderen voelen veel aan maar zijn ook flexibel en ze vinden het hartstikke gezellig als er iemand aan tafel zit om mee te eten. Ze zien hem niet als papa, dat ben ik. Hij is gewoon een vriend en het concept dat als je bij iemand in bed ligt dat je dan een partner bent dat zit er nog niet in hoor bij vijfjarigen. | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 17:34 |
Dat ging over het samenwonen, maar goed volgens mij is er geen probleem als ik je zo hoor toch? | |
#ANONIEM | dinsdag 21 november 2017 @ 17:35 |
Dit inderdaad. | |
Allures | dinsdag 21 november 2017 @ 17:56 |
Ik vind dit vooral voor de kinderen een heel heel slechte situatie. Ik zou poot stijf houden en aangeven dat ie daar helemaal nog niet hoort te zijn Bizar | |
Allures | dinsdag 21 november 2017 @ 17:57 |
maar wel dat hun veilige thuis opeens anders is. Kinderen hebben tijd nodig om dat te verwerken anders kan het serieus heel schadelijk zijn Lees je even in of zo Ik dacht dat alleen je ex met zichzelf bezig was maar jij ook. Het is belangrijker hoe jij je voelt bij dat hij daar is dan hoe je kinderen zich voelen... | |
Mishu | dinsdag 21 november 2017 @ 18:00 |
Op het moment dat jij vrijen ziet als vol laten spuiten verlies ik inderdaad abrupt mijn respect voor iemand | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 18:53 |
Nou ja...het komt er uiteindelijk wel op neer. | |
alors | dinsdag 21 november 2017 @ 19:03 |
Ja je zal je leven eens op pauze zetten ten behoeve van je kinderen. Nee je nieuwe vlam moet je meteen in hun leven dumpen voor hoe lang het duurt en dan weer op naar de volgende. Dat kan echt niet een jaartje wachten. Echt belachelijk dat volwassenen het geduld daarvoor niet hebben en hun kinderen niet op nummer 1 zetten. Die kerel is ook niks waard dat hij daar allemaal in meegaat. Dat huis is voor de kinderen nog het enige vaste, vertrouwde in hun leven, moeten ze ook meteen weer delen met een vreemde. Ik zou zeggen het huis is voor ouders en de kinderen en de rest blijft daar voorlopig buiten. Die kinderen hebben al dit gedoe niet nodig. Als ze hun moeder willen zien komt ze maar langs, als ze met die kerel wil slapen dan gaat ze maar lekker bij hem wonen. | |
Duveldrinker | dinsdag 21 november 2017 @ 19:13 |
Helemaal eens | |
#ANONIEM | dinsdag 21 november 2017 @ 19:14 |
Volgens mij ging TS zijn vraag niet over zijn kinderen maar over hoe hij zich er als persoon onder voelde, niet als papa, dus als je daarover gepikeerd wil zijn, doe dat richting hem. Ik heb zelf niet eens kinderen. Het zou ook niet mijn keuze zijn als ik ze wel had. | |
Allures | dinsdag 21 november 2017 @ 19:14 |
dit En hoe weet moeder dat deze man blijft? Waarom toch steeds zo snel iemand bij je kinderen laten. Ik snap dat echt niet Zo egoďstisch | |
alors | dinsdag 21 november 2017 @ 19:14 |
Dat is wat scheidende ouders zichzelf altijd wijsmaken voor hun eigen gemoedsrust en omhun eigen daden goed te praten, 'ze zijn te jong om het te begrijpen' 'ze zijn flexibel'. De praktijk wijst vaak anders uit. Kinderen krijgen er echt wel een flinke tik van mee, laten ze (nog) niet merken, maar dat komt nog wel. | |
Allures | dinsdag 21 november 2017 @ 19:16 |
hij is papa. Altijd. Overal Dat kun je niet los zien Je prioriteit is je kinderen vooral als je hun leven overhoop trekt En ja die moeder heeft daar een grotere rol in maar je kunt niet meer zo gaan denken en wijzen als er kinderen zijn. Regel je shit op een manier die goed is voor hen. Je hebt geen ruimte om daar over te struisvogelen | |
Boca_Raton | dinsdag 21 november 2017 @ 19:22 |
Eens. Zelf is het vreemdgaan van de partner en wereldschok maar een scheiding is voor kinderen niet zo erg want ze zijn ‘flexibel’. | |
magrec | dinsdag 21 november 2017 @ 20:10 |
Ik besef mij heel goed dat dit impact zal hebben opende kinderen. Maar ik ben in het verleden samen met mijn ex er niet in geslaagd om ruzies en schreeuwen te voorkomen. Ook met de kinderen bij. De oorzaak van deze situatie ligt ook zeker voor een deel bij mij. Op dit moment hebben de kinderen meer rust dan in de periode bij dat papa en mama bij elkaar waren. En ja ik zou het liefste willen dat het thuis nog rustiger en vertrouwd zou zijn zonder een andere man. Ik ben echter beperkt in mijn mogelijkheden en kan niets afdwingen. Ga ik dat wel doen dan onstaat er volgens mij weer een situatie die ook niet in het belang is van de kinderen. Ik zal alles doen wat ik kan om het belang van de kinderen voorop te stellen maar ik kan mijn ex niet dwingen, argumenten over hoe dit van invloed kan zijn op de kinderen wordt niet naar geluisterd. | |
Mishu | dinsdag 21 november 2017 @ 20:25 |
Ik hoop voor je dat het snel januari wordt en dat je je kan focussen op je eigen leven | |
Gary_Oak | dinsdag 21 november 2017 @ 20:26 |
Fap op zijn kussen. | |
Mishu | dinsdag 21 november 2017 @ 20:27 |
| |
ludovico | dinsdag 21 november 2017 @ 23:52 |
Wat een kut wijf. | |
magrec | donderdag 28 december 2017 @ 09:54 |
Kleine kick omhoog, heb besloten om mij er niet meer druk om te maken, makkelijker gezegd dan gedaan. Heb nog 3 weken te gaan en dan is het huis leeg. Ben ik af van de pogingen tot manipuleren en kan ze die op haar nieuwe lover projecteren en ga ik mij focussen op een leuk leven samen met de kinderen. | |
Coritchando | donderdag 28 december 2017 @ 10:18 |
Thanks voor de update Succes met de laatste loodjes, hopelijk is 2018 meer jouw jaar! | |
madeliefff | donderdag 28 december 2017 @ 21:31 |
goed bezig | |
maily | donderdag 28 december 2017 @ 23:07 |
💪👌👍 | |
MidnightB00m | vrijdag 29 december 2017 @ 14:28 |
Je bent een toppper | |
SpaanseVlieg | vrijdag 29 december 2017 @ 14:33 |
Goedzo. Lekker verder kijken. Werd dat bed trouwens wel in de tussentijd verschoont waar jullie in sliepen/slapen? | |
BilmemKi | vrijdag 29 december 2017 @ 14:41 |
Je ex is een hoertje. Net als haar neukertje. Wees een vent en pik deze shit niet. | |
IkBenDeBaas | vrijdag 29 december 2017 @ 15:40 |
Dit. The fuck TS, kweek wat ballen man. En voor de mensen die zeggen denk aan de kinderen, euh wtf, dat had dat gare wijf van hem eerder moeten bedenken. Hoe kun je niet verwachten als je zoiets doet, dat het niet gaat escaleren ala het uit komt. | |
IkBenDeBaas | vrijdag 29 december 2017 @ 15:43 |
Gezien de schijt die ze aan de TS hebben, gok ik van niet nee. | |
LeesFoknl | zaterdag 30 december 2017 @ 08:15 |
Mijn tip: -Mosterd in het bed smeren -punaises onder de sloop op het kussen plakken met tape. - iets heel ontsmettends en heel stinkends overal op smeren waar die vent zit en natuurlijk de matras en het kussen van de bedden waar ie in slaapt, Als je bij de kinderen bent dan altijd huilen en zeggen dat mama nu hen (de kinderen) wil wegnemen naar die andere man. Maar hoe lang denk je dat dat goed gaat tussen die twee. Was een weekje terug in het nieuws, 40 % van de huwelijken gaan uit elkaar. En als er dan weer opnieuw gehuwd wordt, of een langere relatie aangegaan wordt, waar dus kinderen uit een vorige relatie bij betrokken zijn, stijgt dat percentage tot 60 %. Zij lijkt mij geen lekkertje dus ik vermoed dat zij bij die 60% gaat horen. En als ze dan 32 is en 2-3 kinderen heeft kan ze het helemaal vergeten met een fatsoenlijke man nog een echte relatie te krijgen. En ook de kinderen worden wijzer en ouder,en zullen het karakter van "mama" door krijgen. | |
Mekamotut | zaterdag 30 december 2017 @ 08:20 |
Gewoon zijn auto in de fik zetten | |
LeesFoknl | zaterdag 30 december 2017 @ 08:36 |
Wat ook nog kan: -nodig zelf ook mensen uit in jullie huis, vrouwen, mannen. Maak een hoop rotsooi en ruim niks op. -de eerste keer dat ze probeert je te manipuleren met de kinderen og iets af te dwingen middels de omgang met je kinderen, meteen zeggen, in nhet belang van de kinderen mag ze ze helemaal hebben. De kinderen mogen wel altijd bij jou komen. Hoeft ze zich niet te vervelen, en ik denk dat die vent dan ook zo weg is. Als ts-er ze straks ophaalt bij haar, de eerste neiging van haar om vervelend te doen. of 5 minuten te laat, weg zijn. Ik liet niet de kinderen tegen me uitspelen. dan mag ze ze helemaal hebben. Over 2 jaar smeekt ze dat je de kinderen ook neemt. Gaan de kinderen terug naar haar, dan nooit nog de luier verschonen, de laatste 12 uur. Zolang jij piept, hebben ze dat door, en gaan ze hun gang. Breng je de kinderen terug, Ze is er niet, wacht geen 5 minuten maar rij meteen door naar jeugdbescherming of politie en geef de kinderen daar af. De moeder is met onbekende bestemming vertrokken en jij hebt een afspraak / werk. Alleen als jij wat wilt, kunnen ze dat tegen je uitspelen. Anders niet. Dus draai je het om. | |
LeesFoknl | zaterdag 30 december 2017 @ 08:45 |
Neen, met haar vriendje moet je vriend worden. Slijm hen dat je blij bent dat ie lief is voor je kinderen oid. Over 3 maanden komen de barsten in hun relatie (schat ik) en dan moet je hem zover hebben dat ie bij jou om raad of om eens zich uit te spreken komt. Dan kun je mooi een beetje sturen en manipuleren. Blijf ook zoveel mogelijk kontakt hoeden met jullie oude, met haar !! (sociale) omgeving. En hou je voorlopig in. Haar problemen en fouten komen nog. | |
LeesFoknl | zaterdag 30 december 2017 @ 08:52 |
Fantastische reactie. Ik zou persoonlijk wat viezer zijn, maar als je het netjes wilt spelen dan doe het zo. Ook wat Duveltjesdrinker zegt ivm alimentatie en de mediator. Misschien zelfs de kinderbescherming. Waarom moet die man alleen in jouw bed slapen. Zeg dat je vreest voor je kinderen. Als ze toch een koppel zijn waarom slapen ze dan niet samen. Straks is ie geil en vergrijpt zich aan de kinderen. Of dat nou slim of dom gedacht is, jij bent een verontruste vader | |
magrec | dinsdag 2 januari 2018 @ 12:20 |
haha wat een reacties. Begrijp het wel maar om nu te gaan huilen en te roepen dat mama ze wil wegnemen naar die andere man mwoah ik denk niet dat ik mijn ex moet voeden met redenen waarom de kinderen niet bij mij zouden moeten zijn Vooralsnog worden alle overige afspraken nageleefd maar mocht het ooit zover komen dat er met de kinderen en de omgang wordt gedreigd dan heb ik nog wel een back-up scenario, daarnaast kan mijn ex nooit full time de kinderen bij haar houden dat kan ze niet regelen met haar baan. Zie eerder het tegenovergestelde een keer gebeuren. Ik kick dit topic over 2/3 maanden wel weer omhoog als de relatie over is tussen ex en knulletje | |
LeesFoknl | dinsdag 2 januari 2018 @ 13:48 |
Zij kan ivm haar baan dus niet full time voor de kinderen zorgen. Nu, dan heeft ze ook belang bij een goede relatie met jou (haar ex). Want ze heeft jou nodig. Neen, ik zou het haar nu nog niet zo moeilijk maken, nu is alles nog nieuw. Maar als dadelijk de nieuwe sleur er is begon ik. Via de kinderen, via op iedere slak zout leggen, via haar en jullie sociale omgeving en familie. Op het moment dat ze meende dat alles loopt dan begon ik pas. Daar maakte ik mijn levenswerk van haha!! Begin eens met je kinderen dadelijk ieder een lieve grote hond te schenken, maat ponny. dan mag mama hen onderhouden en er mee uit gaan, of de kinderen pijn doen en de hond terug brengen naar het asyl. Maakt niet uit waar ze voor kiest, je hebt haar beet. Lekker gemeen !! ook regelmatig het erover hebben dat het beter is als de kinderen nu 1 maand bij haar blijven want je moet het huis verven en de dampen van de verf zijn slecht voor jonge longen, of je moet naar het buitenland vanwege je werk, of je zegt dat je je nieuwe vriendin ieder weekend in St. Petersburg gaat bezoeken. Laat de kinderen de dag dat ze terug gaan naar de moeder de hele dag horror filmen zien zodat ze de hele nacht nachtmerries hebben en huilen, zodat ze geen oog dicht doet. Als ze straks weer alleen is, zorg dat je er dan altijd goed uitziet als ze je gaat zien. Drijf haar tot wanhoop. [ Bericht 13% gewijzigd door LeesFoknl op 02-01-2018 14:03:53 ] | |
Hi_flyer | dinsdag 2 januari 2018 @ 23:39 |
Hmm, hoop parallellen met mijn verhaal. Hier is ze nu precies een maand het huis uit met kinderen. Deze 'vrouw' had ook niet het fatsoen te wachten tot ze het huis uit was om met haar nieuwe vriend het bed in te duiken. Ik kwam er (voor de 2e keer) achter dat ze vreemdging, omdat ik die lul rook op mijn plek in bed | |
Mishu | woensdag 3 januari 2018 @ 06:24 |
Dit is gewoon creepy. | |
Mishu | woensdag 3 januari 2018 @ 06:27 |
Ik vind de reacties toch wel vrij sneu worden. Lekker de rest van je leven iemand anders sarren :’) krijg een leven ofzo, start een nieuwe, whatever. | |
LeesFoknl | woensdag 3 januari 2018 @ 06:38 |
Ja! En zo is het ook bedoeld! Dáárom staan er drie duiveltjes bij. Goed dat de door mij bedoelde "boodschap" goed is overgekomen. | |
111210 | woensdag 3 januari 2018 @ 06:57 |
Wat een reacties allemaal, TS heeft er goed aan gedaan door zich gewoon volwassen te gedragen, hoezeer zn ex ook een stomme k*t is. | |
Samzz | woensdag 3 januari 2018 @ 06:59 |
Inderdaad. Knap gedaan, TS. Veel plezier met je nieuwe leven zonder haar . | |
Luuntje | woensdag 3 januari 2018 @ 09:23 |
Een scheiding uitvechten over de rug van kinderen, ja top idee.....die kinderen hebben nergens om gevraagd maar worden dan wel ingezet als pion. Niet echt volwassen en zeer zeker niet verstandig. Neem aan dat TS zijn kinderen wilt blijven zien. | |
magrec | woensdag 3 januari 2018 @ 10:11 |
Ik zal nooit maar dan ook nooit over de rug van mijn kinderen iets gaan uitvechten met mijn ex. Het is heel verleidelijk om dat te doen als de emoties hoog op lopen maar je verliest er alleen maar meer mee. Ja natuurlijk heb ik wel eens gedacht om die knul flink te pesten maar wat win je daar nu mee, knulletje 1 is straks gewoon weg en dan komt knulletje twee moet ik daar weer zoveel moeite voor doen Ik voel mij juist sterker nu ik dat allemaal kan loslaten maar dat wil niet zeggen dat het altijd makkelijk is nu klaar met dit topic en op naar het dating topic straks | |
LeesFoknl | donderdag 4 januari 2018 @ 11:09 |
Okay, als je het liever zo wilt. dan kunnen we je helpen met een tekst te bedenken voor het Fok-dating topic. Gelouterd door de stormen des levens zoek ik, viriele man in de beste tijd van zijn leven een nieuw warm holletje om in weer en wind samen te zijn. Magrec | |
Cause_Mayhem | donderdag 4 januari 2018 @ 11:17 |
Dit idd. Ts, veel plezier met je nieuwe stek en nieuw leven. Dat je deze ellende maar snel achter je mag laten en dit jouw jaar gaat worden! | |
LeesFoknl | vrijdag 5 januari 2018 @ 00:49 |
IK wens het hem ook, maar of dat allemaal lukt .... vergeet niet die 2 kinderen! Toch ... een fantastisch 2018 Magrec? | |
magrec | woensdag 10 april 2019 @ 12:58 |
Ach een update voor de fokkers kan altijd ;-) Ex heeft zich nog zeker een half jaar raar gedragen. Kan er een heel boek overschrijven. Relatie met de persoon in kwestie is, uiteraard, uitgegaan en ze is zo in de volgende relatie gegleden. Kinderen gelukkig geen last, op dit moment, van alles en ik vermaak mij prima als vrijgezel hoewel je toch iets minder interessant bent tussen alle kinderloze vrijgezelle 30'ers | |
CoolGuy | woensdag 10 april 2019 @ 15:54 |
Goed bezig kerel! | |
Surveillance-Fiets | donderdag 11 april 2019 @ 17:04 |
een boek hoeft niet gelijk, een paar berichten is ook goed. | |
Samzz | donderdag 11 april 2019 @ 17:09 |
Tof dat je een update komt geven ! | |
#ANONIEM | donderdag 11 april 2019 @ 19:51 |
Lekker bezig man, zo te horen goed uitgepakt. |