Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:04 |
Originele OP:
| |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:04 |
Seks doe je samen, als jij niet zeker weet of je verder mag gaan, dan vraag je. Anders weet je heus wel of ze er voor in is of niet. Bij aanranding en verkrachting ligt dat anders, het zijn verschillende dingen omdat de intentie van de dader geheel anders is. Als je vraag eigenlijk is: hebben die vrouwen gelijk? Is het dat 1/3 van de vrouwen te maken heeft gehad met aanranding/verkrachting? = reken maar van ja. | |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 21:08 |
Nee hoor, de intentie is dat die persoon iets van jou wil. Feitelijk wil hij ook gewoon hetzelfde. In normale gevallen is dat wederzijds en ok (het is niet eens per se duidelijk dat de ander dat wil maar geen tegenspraak = toestemmen of zo) en blijkbaar vond ze het ok want nooit meer wat over gehoord. In het geval van verkrachting wil hij precies hetzelfde alleen bij 1) geen duidelijk signaal dat het ongewenst is, gaat hij (in de veronderstelling dat het oké is) door of 2) schuwt hij geweld of bedreigingen niet om dat doel te bereiken En 1 en 2 zijn niet hetzelfde. [ Bericht 2% gewijzigd door hugecooll op 22-10-2017 21:13:58 ] | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:08 |
Is de intentie van een aanrander altijd verkeerd? | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:11 |
Nee, alleen een per ongeluke aanrander na bijv. misinterpretatie, is geen aanrander meer daar hij/zij fout erkent en excuseert. | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:14 |
Dat is wat jij denkt neem ik aan? Volgens mij is dat ook het grote punt van discussie: wat is wanneer aanranding. Iemand anders denkt misschien weer dat na duizend maal excuses dat het nog steeds aanranding is. | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:14 |
Nummer 1 is geen vrijwaring. Er zijn áltijd signalen dat iets ongewenst is, het is blindheid dan. Echt. Het is het ongeacht wát, doordrukken van eigen belang; die intentie was in beginne al fout dus. In normale omstandigheden is vrouw prima in staat aan te geven dat ze iets niet wil of juist wel wil. Het is de dreigende omstandigheid die lam legt. | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:20 |
"het is niet eens per se duidelijk dat de ander dat wil maar geen tegenspraak = toestemmen ofzo" nee nee nee! Niet duidelijk= communiceren, lichaamstaal lezen etc. | |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 21:20 |
Ja maar we waren al op het punt dat signalen verkeerd geïnterpreteerd kunnen worden he. Je gaat ook niet iedere keer om mondelinge toestemming vragen. En zo wel, wat is dan het volgende punt? Ze zei 'ja' omdat ze bang was, maar aan haar lichaamstaal had je moeten merken dat ze eigenlijk niet wilde? Gewoon duidelijk zijn | |
madam-april | zondag 22 oktober 2017 @ 21:21 |
Ja, anders is er geen sprake van aanranding. | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:22 |
Eerlijk, zou jij doorgaan als het meisje 'ja' zei, maar je aan alles merkt dat ze er niet van geniet? Je hebt toch samen seks? | |
8777 | zondag 22 oktober 2017 @ 21:22 |
Maar soms geven vrouwen verwarrende signalen. | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:23 |
Maar dit is dus wat ik bedoel, één vraag met drie verschillende antwoorden van drie vrouwen. | |
_I | zondag 22 oktober 2017 @ 21:25 |
Er werden hier eerder voorbeelden genoemd waarbij er mensen bijstonden, die het allemaal weglachten. Als de rest de ernst er niet van in wil zien. Niet iedereen zijn gevoel van interne veiligheid is gelijk. Als mannen 10 x succes hebben gehad met een strategie en bij de 11e gaan ze een grens over, dan zit je wel in een schemergebied. Ja, natuurlijk zitten ze fout, maar hoe hadden ze dat moeten weten als alle anderen het goedkeurden. Dan zal je de grens moeten trekken bij de persoon die het gevoeligst is voor bedreiging en daar de regels op aanpassen. Het is gewoon extreem lastig, zeker omdat anderen de schade niet zien. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:25 |
Ja goed, ik kan ook alleen voor mij persoonlijk spreken. Gemeende excuses doen voor mij erg veel. | |
madam-april | zondag 22 oktober 2017 @ 21:26 |
Je denkt dat ze expres 'niet duidelijk' zijn, omdat ze graag aangerand/verkracht willen worden? | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:26 |
Verward het je, dan vraag je. "Ik heb ongelofelijk zin in je, ik heb zin om te neuken, ik wil je beffen etc wil jij dat ook? Vind je het lekker als ik dit doe? Wind het je op als ik dit eens zou doen? (of soortgelijk, ik roep maar wat ) Beste seksuele opvoedadvies dat ik je kan geven | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:27 |
En ik wil ook niet zeggen dat je ongelijk hebt of zo. Alleen dat het misschien goed zou zijn om duidelijk te hebben wat nou wel en wat nou niet aanranding is. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:28 |
Bewuste seksuele handelingen voor eigen gewin zonder oog voor het slachtoffer. In die zin is aanranding altijd een negatief iets. | |
8777 | zondag 22 oktober 2017 @ 21:29 |
Ik vraag het altijd, en ik let ook op haar lichaamstaal, maar het komt voor dat we elkaar niet snappen. | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:29 |
Mensen zouden moeten leren dat ieder mens anders is, dat er geen strategiën zijn, dat je eerst moet proberen de ander te 'lezen' voor er volledig op te gaan Maar snap het, het is ook verwarrend en omdat het zo intiem en persoonlijk van beide kanten (druk om te presteren als goede lover oa) is. | |
_I | zondag 22 oktober 2017 @ 21:31 |
Maar bij zo'n Weinstein kan ik me best voorstellen dat het ooit begon met vrouwen die het helemaal niet zo erg vonden om iets te doen met het idee een film te scoren. Net als dat Trump de ervaring heeft dat vrouwen zich zo aanbieden dat hij mag grijpen waar hij wil. Het kan niet, maar er zijn blijkbaar legio vrouwen die er niet zoveel moeite mee hebben. Persoon a wil het niet, maar verstijfd van angst, meneer denkt dat hij kan doen wat hij altijd doet. Niet om het goed te praten, maar wel dingen om mee te nemen in het grote geheel. | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:31 |
Ja maar dat omvat niet alle aanranding meen ik. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:31 |
Dat kan gebeuren. En ik denk ook niet dat ieder weldenkend mens je een verkrachter noemt wanneer je per iets verkeerd begrijpt. Het wordt een ander verhaal wanneer je willens en wetens iemand die het niet wil toch pakt. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:32 |
Dat zou kunnen. Ik trek het hier bewust enkel naar het sekuele aspect omdat dat het belangrijkste discussiepunt is hier. | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:34 |
Ik doel op het zonder oog voor het slachtoffer. | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:35 |
Mee te nemen en weer weg te leggen. Een normaal denkend mens zou weten dat een verstijfd iemand, of voorwaarden verbinden van die aard voor het verkrijgen van een baan of iets anders, het geven van een baan en dan verwachten dat de vrouw ( of man) handelingen verricht die niet passen in de baan, daar weer consequenties aan verbindt, niet juist en niet door de beugel kunnen. Óngeacht of vrouwen ( of mannen) toestemmen daarin. | |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 21:35 |
Nee, maar dit is je gewoon laten verkrachten door iemand die jou waarschijnlijk helemaal niet wil verkrachten. Waarschijnlijk omdat de gemiddelde man dat helemaal niet wil. En dan ook nog de hele 'schuld' daarvan bij hem leggen. Nee maar m'n punt was dat je dat ook niet hoeft te kunnen zien, zeker niet als je signalen krijgt dat ze wel wil. | |
_I | zondag 22 oktober 2017 @ 21:37 |
Maar dan moet je compassie hebben. Niet vanuit jezelf redeneren. Luisteren naar de ander. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:37 |
Ik snap het niet helemaal. | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:38 |
Lastig, lastig | |
_I | zondag 22 oktober 2017 @ 21:40 |
Helaas is instinct op zo'n moment groter en is rationeel handelen bij de plegende partij weg. Dronken van macht is niet voor niets een uitdrukking. Net als dat de lege blik in iemand ogen echt bestaat op dat moment. Realiteit lijkt wel verdwenen.. Maar die is achteraf wel vaak weer te zien. Dan ineens zie je paniek bij de ander. Beesten zijn we, beesten. | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:40 |
natheid is geen signaal igg.. Als ze niet wil, dan zal ze niet enthousiast zijn, je niet zelf aanraken, je niet gretig zoenen, niet zelf omdraaien etc...ik snap dus niet zo goed je punt dat je het niet zou kunnen zien. | |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 21:41 |
https://www.urbandictionary.com/define.php?term=starfish wat? | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:42 |
Het punt ik probeer te maken is dat er over de schrijnende gevallen best gelijkgestemdheid is over dat dit fout is, wat ik denk en wat dus ook blijkt uit de verschillende antwoorden is dat er in de mindere gevallen om deze even zo te benoemen nogal verschil zit tussen wat de ene persoon, zowel man als vrouw, aanranding noemt; en om aanranding tegen te gaan, wat denk ik de intentie is van de meeste mensen hier het noodzakelijk is een eenduidige definitie van aanranding te hebben. [ Bericht 0% gewijzigd door FlippingCoin op 22-10-2017 21:47:48 (woord vergeten :@) ] | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:42 |
Ja zo werkt het. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:43 |
Aah juist! Maar wat bedoel je dan met mindere gevallen? Geef eens een voorbeeld? | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:43 |
Ja dat zou al genoeg moeten zeggen, tenzij afgesproken dat ze dat graag wil | |
madam-april | zondag 22 oktober 2017 @ 21:44 |
niemand laat zich gewoon verkrachten.. Verkrachting is altijd de schuld van de dader en nooit van het slachtoffer.. | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:45 |
| |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 21:46 |
Zeker in het voorbeeld dat ik noemde kun je het een man niet altijd kwalijk nemen. ja geen idee of die 'starfish' meiden/vrouwen dat zo doen omdat ze eigenlijk niet willen of zo maar ik kan me best situaties voorstellen waarin je je als man helemaal niet bewust bent dat je een vrouw (hebt) verkracht. Da's ook waarom ik vind dat een vrouw ook duidelijk moet maken wat ze wel en vooral niet wil | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:46 |
De mindere gevallen is misschien een verkeerde benaming, de gevallen waarover verschillende interpretaties bestaan; waarin de een het aanranding vindt en de ander niet in eenzelfde situatie. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:48 |
Ik snap je. Ik ben echter nog steeds benieuwd naar een voorbeeld . | |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 21:49 |
Was pas geleden een topic over een man die een vrouw op dr kont sloeg en per ongeluk de tweelingszus van die vrouw te pakken had Da's een voorbeeldje | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:50 |
Dat doet er in deze niet veel toe eigenlijk maar goed, een verkeerd ingeschatte kus bijvoorbeeld; ik meen te hebben gelezen dat mensen dit als aanranding hebben ervaren waar andere mensen dit helemaal niet zo hebben ervaren. In ieder geval aan de andere kant van het spectrum van een verkrachting, ik hoop dat de meeste het hier gewoon over eens zijn. | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:50 |
Ja of dit ook inderdaad. | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:50 |
Geloof me, als een vrouw geniet van de seks, zal ze alles behalve starfishig zijn. Is seks met een starfishvrouw altijd verkrachting?= nee. Maar als man zou ik mijzelf rap afvragen hoe van de starfish een zeeduivel te maken. Nu andere dingen doen, dag | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:52 |
Dit vind ik dan weer nergens op slaan, een vrouw heeft net als een man niet op een bepaalde manier seks lijkt mij... | |
Cause_Mayhem | zondag 22 oktober 2017 @ 21:52 |
En dan zou het voldoende moeten zijn als hij gelijk zijn excuus aan biedt. Vervelend, maar geen man overboord. Mits hij wist dat die zus het wel prima zou hebben gevonden (wat goed mogelijk is). | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:53 |
Oh maar op een date een situatie verkeerd inschatten en zoenen terwijl hij/zij toch liever niet wil vind ik geen aanranding. Ik denk dat je maar weinig mensen vindt die dat wel vinden. In de kroeg ineens een hand op je tiet krijgen, dat is wel aanranding. Om maar even een 'lichter' vergrijp te noemen. | |
Voxs | zondag 22 oktober 2017 @ 21:54 |
Ik maakte een slechte metafoor | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:54 |
En de kern van mijn punt zit dus in het woord weinig in jouw bericht; die mensen zijn er dus wel. Maar dan jouw voorbeeld, jij vind dat wel aanranding, waarschijnlijk zijn er op FOK! ook vrouwen te vinden die dit niet vinden albeit niet zo veel. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:55 |
Ik kan me niet voorstellen dat dat als aanranding wordt bestempeld. Mits de vrouw die hij eigenlijk voor ogen had er geen problemen mee heeft (vrienden mogen mij ook prima op m'n kont kletsen, bijv., een vreemde in de kroeg dan weer niet). | |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 21:55 |
Ja naja ik geloof dat ie door een paar man volledig de tyfus in is geslagen maar dat terzijde | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 21:56 |
Vast. Om dezelfde reden dat veel mensen alcohol niet als drug zien. Het is sociaal geaccepteerd. | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 21:58 |
Ja oké maar ik begin hierover met een reden, als we aanrandingen willen verminderen, is het dan niet een goede stap eerst aanranding te definiëren? Gezien de discussie in dit topic verschilt die definitie nog vrij erg; en welke definitie moet je als man dan hanteren? Misschien denk ik ook wel te pragmatisch trouwens. | |
madam-april | zondag 22 oktober 2017 @ 21:59 |
Jawel, want bij verkrachting zijn er ALTIJD signalen dat ze het niet wil. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 22:00 |
Ja klopt. De definitie verschilt erg en je gaat waarschijnlijk de koppen nooit allemaal dezelfde kant op krijgen, maar ik denk dat het veilig is om te zeggen dat zomaar iemand bij de kont grijpen aanranding is wanneer het grootste deel dat ook als dusdanig ervaart. | |
8777 | zondag 22 oktober 2017 @ 22:00 |
Nee maar ik word hier wel gebasht omdat ik iets wist en er niks tegen deed. Dus in feite ben ik al schuldig bevonden en veroordeeld. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 22:00 |
Overigens vind ik dat de vrouwen hier duidelijk zijn in wat wel en wat niet. Eén daarvan is niet zomaar een onbekende vrouw vastpakken. | |
ludovico | zondag 22 oktober 2017 @ 22:01 |
Nou, keb pornofilms van James Dean gezien... Zou me niks verbazen dat het soms slecht te zien is. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 22:02 |
Ja terecht. Je stond erbij en je keek ernaar. Je bent geen aanrander of verkrachter, maar toch minstens een lafbek die vrouwen bewust risico's liet nemen. | |
ludovico | zondag 22 oktober 2017 @ 22:02 |
Aantikken mag wel? Of daadwerkelijk vastpakken als ze je bier probeert te jatten? Want die zijn er ook nog... | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 22:03 |
Ik bedoel dan vastpakken bij de billen of de borsten . Sorry, had wat duidelijker moeten zijn. | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 22:03 |
Maar dan kom je toch weer bij een punt waarop er een handeling is waarbij de meerderheid dit niet als aanranding ervaart maar het voor sommigen wel zo ervaren wordt. Zal het niet zo zijn dat dit een groot deel van de aanrandingen omvat, of denk ik dan te naïef? En dan probeer ik trouwens niet de bewuste aanrandingen te bagatelliseren maar ik denk dat de twee sets met twee verschillende intenties mogelijk ook twee verschillende oplossingen zullen hebben. | |
madam-april | zondag 22 oktober 2017 @ 22:05 |
Dit topic bedoeld hij: WGR / Onterechte aangifte tegen zwager Ik heb me naar aanleiding van dat topic een beetje verdiept in de wetgeving omtrent aanranding/grensoverschrijdend gedrag. En moet zeggen dat ik over bepaalde punten echt compleet geschokt was. Hier schrijf ik over de wetgeving: WGR / Onterechte aangifte tegen zwager | |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 22:05 |
Er zijn niet per se signalen dat ze er veel zin in heeft, maar dat is niet hetzelfde als dat ze niet wil. En hoe verschilt dat 'niet willen' zich met 'meh, eigenlijk niet zo'n zin maar hij is toch binnen vijf minuten klaar dus laat 'm maar ff doen' of iets in die geest? | |
8777 | zondag 22 oktober 2017 @ 22:06 |
Oké duidelijk. Dat die vrouwen zelf instapten en ze al de hele avond aan het opvrijen waren laat ik maar even buiten beschouwing. Tuurlijk was het laf om er niks van te zeggen, daarom liep ik ook keurig met die ene vrouw die er geen zin in had mee en zorgde ik er voor dat ze veilig thuis kwam. Echt, alsof het alleen aan mij lag. [ Bericht 21% gewijzigd door 8777 op 22-10-2017 22:22:37 ] | |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 22:07 |
Ah ja ik kon het topicje zo gauw niet vinden, thx En het is wel logisch dat er strenge eisen aan zitten, want in andere situaties kan het best sociaal geaccepteerd zijn, zoals wanneer je bij voet- of volleybal scoort. | |
Rangono | zondag 22 oktober 2017 @ 22:07 |
Lijkt mij dat iedereen een verschil ziet tussen een sociaal-onaangepast persoon die al stotterend zijn hand ergens plaatst waar die op dat moment niet hoorde en de psycho aanrander. | |
ludovico | zondag 22 oktober 2017 @ 22:08 |
Niet meer doen hè! Zelfs daar zijn filmpjes van op Dumpert van een Duitse kunstenares die mensen haar laat betasten met haar borsten in een black box, dus het kan wel!! Maar moraal van het verhaal is meer... Wereld is grijs.. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 22:10 |
Het verschil is de toestemming. | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 22:10 |
Voila. | |
FlippingCoin | zondag 22 oktober 2017 @ 22:12 |
Nou ja dit lijkt mij geen lastige zaak, lijkt mij vrij gebruikelijk niet aan iemand d'r borsten te zitten dus dat je dit ook gewoon niet doet tenzij iemand dit vraagt en je daar dan zin in hebt. | |
madam-april | zondag 22 oktober 2017 @ 22:12 |
Whut? Je vindt het normaal om seks te hebben met iemand die er eigenlijk geen zin in heeft? | |
Samzz | zondag 22 oktober 2017 @ 22:13 |
Ik denk wel dat het naïef is te denken dat het merendeel van de aanrandingen zaken omvat die door een minderheid als aanranding wordt gezien... Ik denk dat het verschil in de intentie zit. Is deze duidelijk seksueel van aard of gaat het meer om een grap. En ik vermoed dat de meeste handen op konten in de kroeg echt wel seksueel van aard zijn. | |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 22:26 |
Volgens mij was dat een vrij duidelijk voorbeeld, maar dat gaat bijv. over mensen die al een hele tijd samen zijn en waarbij de seks niet zo spannend meer is als in het begin. | |
madam-april | zondag 22 oktober 2017 @ 22:34 |
Maar wat heeft zo'n situatie met verkrachting te maken? | |
hugecooll | zondag 22 oktober 2017 @ 22:41 |
Dat was een voorbeeld van een situatie waarin niet duidelijk is dat iemand geen zin heeft (en de ander wellicht zelfs aanmoedigt) | |
8777 | zondag 22 oktober 2017 @ 22:47 |
Het hebben van een pik is al genoeg om je schuldig te bevinden. | |
Cat-astrophe | zondag 22 oktober 2017 @ 22:57 |
Je hebt de pech dat jij de enige bent die in dit topic vertelt dat hij aanwezig was bij zaken die niet netjes waren. Maar als je met droge ogen in een ander topic het volgende kunt zeggen (vanaf de quote een paar posts teruglezen voor de duidelijkheid) dan heb ik vraagtekens bij jouw verklaring 'dat de dames je vrienden al aan het opvrijen waren'. Misschien was dat niet hun intentie en begreep jij de signalen verkeerd. Waarbij het evident is dat, ook al waren ze de heren aan het opvrijen, dat nooit ofte nimmer reden mag zijn om ze mee te nemen in een auto, en ze ergens veraf te dwingen tot pijpen of seks of ze anders uit de auto te zetten, zoals jouw 'vrienden' deden. | |
8777 | zondag 22 oktober 2017 @ 23:03 |
Ik probeer het voor mezelf goed te praten, ik weet dat het fout was, daarom deed ik er nooit aan mee. Ik kan het niet goed praten merk ik. Mooie vrouwen nafluiten zie ik nog geen kwaad in trouwens. Dat zie ik meer als een compliment En ik wou trouwens dat ik niks had gezegd over mijn eigen foute aandeel. Beter had ik gezwegen. | |
Cat-astrophe | zondag 22 oktober 2017 @ 23:16 |
Ik vind het stoer dat je hier eerlijk over was, al vind ik het jammer dat je toentertijd niet de moed had om het te voorkomen. Het is gewoon niet goed wat daar gebeurde. Het goed praten is het wegmoffelen. En over je tweede stukje: dat JIJ het als compliment ziet, wil niet zeggen dat de ANDER het ook zo ziet. Sommige vrouwen zullen het leuk vinden, maar er zijn ook veel dames die zich er onzeker en ongemakkelijk door gaan voelen, als een man ze zo als object behandelt. Helaas zijn er veel mensen (vooral mannen) die vooral vanuit zichzelf redeneren. Of het leuk vinden om een vrouw op die manier te objectiveren. | |
8777 | zondag 22 oktober 2017 @ 23:22 |
Ik had het lef niet om te zeggen dat ik het niet vond kunnen. Karma heeft me terug betaalt met mijn lieve kleine Kim, ik begrijp m'n fout. En ik fluit niemand na omdat ik haar wil misbruiken. Soms zie ik een dame die gewoon zo mooi is dat ik alleen fluit uit bewondering. Ik bedoel er niks kwaad mee | |
ludovico | zondag 22 oktober 2017 @ 23:27 |
Beetje fluiten... Als object behandelen? Cmon, dermate ontmenselijkt word je daar ook niet mee. Vrouwen kunnen ook dik prima egoïstisch denken. Dat is echt geen mannen trekje. | |
simmu | zondag 22 oktober 2017 @ 23:27 |
of er zijn legio vrouwen opgegroeid met het idee dat de wereld nu eenmaal zo werkt. dat het moet wanneer je de rol wil of je baan niet kwijt wil.net zoals er legio jonge meisjes nu opgroeien met het concept dat de wereld eng en gevaarlijk is en mannen ook. en jongens die opgroeien dat mannen nu eenmaal stoer zijn en initiatief nemen en dat meisjes nu eenmaal aanstellerige hysterische wezentjes zijn die nee zeggen maar eigenlijk ja bedoelen, dus ga je gang. | |
simmu | zondag 22 oktober 2017 @ 23:38 |
nou ja. ja, je wist iets en nee, op een uitzondering na deed je niks. je wordt niet schuldig bevonden en veroordeeld, maar wel aangesproken op je gedrag. sorrie, maar dat was niet best. erger vond ik het hele goedpraten en gelul over dat die meiden het zelf verdiend hadden. maar goed; ik denk dat je dat zelf eigenlijk ook wel vindt, anders had je niks gezegd. | |
ludovico | zondag 22 oktober 2017 @ 23:40 |
Tjah, je moet wel als man als je je wilt voortplanten | |
8777 | zondag 22 oktober 2017 @ 23:42 |
Mea culpa mea Maxima culpa. Wat meer kan ik doen? Ik kan die jongens opzoeken en afknallen, maar dat is ook niet de weg. Ik kan mn fouten niet goed maken. | |
simmu | zondag 22 oktober 2017 @ 23:46 |
vraagt ook niemand denk ik het is al heel veel waard als je nu beter weet en dat doorgeeft | |
Cat-astrophe | zondag 22 oktober 2017 @ 23:51 |
Vind jij. True, that. Maar op het gebied van seksualiteit zie je het toch meer bij mannen. | |
8777 | zondag 22 oktober 2017 @ 23:54 |
Wraak is zoet. Een paar mensen moeten nog een lesje leren. | |
ludovico | maandag 23 oktober 2017 @ 00:17 |
Ik vind inderdaad dat je je niet zo moet aanstellen in dat geval, het is je eigen zienswijze, bouwvakkers lijken mij mensen met over het algemeen respect voor vrouwen dusseh, tjah. Je bent gewoon mooi als die fluit, klaar. Hmm, ja, ben ik wel met je eens, qua seks wel. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 00:33 |
https://www.marysjabbens.(...)ugt-voor-geen-meter/. In Nederland heeft de vrouw de macht. Als ze wil kan ze je laten kruipen en smeken. Vrij ziek. Kinky, dat wel. Maar toch: echt wenselijk is het niet, wel? | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 00:35 |
Er wonen 17 miljoen mensen in Nederland, met allemaal een verschillend incasseringsvermogen. Knappe Mevrouw als jij van te voren weet wat dat incasseringsvermogen is van alle individuen. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 00:36 |
Weet dat dat als 'fluiten' al een trauma veroorzaakt, een bezoekje bij een psycholoog uitermate verstandig is. | |
madam-april | maandag 23 oktober 2017 @ 01:00 |
Tegenover dat schrijnende verhaal van die man, staan vele schrijnende verhalen van vrouwen die daadwerkelijk slachtoffer waren maar totaal niet serieus genomen werden en waarbij de daadwerkelijke daders er gewoon mee weg zijn gekomen. | |
Sarasi | maandag 23 oktober 2017 @ 01:05 |
Fluiten voelt ongemakkelijk. Niet vanwege het fluiten zelf, maar omdat het een signaal is: "Ik heb je gezien, je hebt mijn (esthetische/seksuele) aandacht." An sich is dat een compliment ja. Maar het is ook bedreigend, want doorgaans blijft het niet bij fluiten. Doorgaans steekt zo'n gast/groepje over, komt om me heen hupsen en begint het hele "MEISJEMEISJE" gemauw. "Waarom praat je niet met mij? Ik doe toch aardig!" Dát is mijn associatie als ik iemand hoor fluiten. Dat is ook de reden dat ik het van bouwvakkers prima kan hebben (die houden het bij fluiten of heel soms een "ziet er goed uit!"), maar van random gasten op straat niet. Dat ligt niet aan de man/jongen die fluit, maar aan het merendeel van de mannen/jongens die vrouwen nafluiten. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 06:15 |
Zelf hoeven ze absoluut niets anders te doen, maar jij had maar even perfect moeten handelen. Voor een ander weten we het wel altijd. Mensen, hoe ironisch. [ Bericht 1% gewijzigd door _I op 23-10-2017 06:20:38 ] | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 06:19 |
Wat ik dus ook zei. Dat klopt het hele systeem dus niet. Er zijn nu wel heel veel vrouwen die schrijven #metoo, maar zonder namen, weten we nog niet wie de daders zijn. [ Bericht 8% gewijzigd door _I op 23-10-2017 06:59:06 ] | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 06:35 |
Het is eigenlijk best logisch dat mensen vragen wat je anders had kunnen doen. Niet om jou tot schuldige te maken, maar uit zelfbehoud voor de ander. Denk dat men toch wil horen of er ergens invloed was, zodat zij zelf de angst kunnen pareren, door te denken dat zij altijd overal rekening mee houden. Als je dat niet doet, kan er niemand meer over straat. Men heeft alleen niet door dat dit automatische gedrag om jezelf te beschermen, blijkbaar zoveel invloed heeft op het slachtoffer. | |
viceversa | maandag 23 oktober 2017 @ 08:10 |
Het is begrijpelijk, maar niet zo functioneel. Door Anne Faber raden mensen aan om niet in je eentje door de regen te fietsen. Ze vonden het allemaal gek dat zij dat deed. Absurd natuurlijk, dan kan je nergens alleen meer heen als je overal rekening mee moet houden. Ik vond vrouwen die nooit alleen fietsen in het donker een beetje overdreven, maar het speelt blijkbaar bij velen. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 08:12 |
Het is juist heel functioneel. In principe kan je ook nergens heen, zonder risico te lopen. Maar we hebben dus een mechanisme ontwikkeld, waarmee we die gevaren wegrationaliseren, zodat we alsnog zonder angsten over straat kunnen. Maar je hebt gelijk, als je er bewust naar kijkt is het niet functioneel, alleen zijn we niet zo bewust als we graag zouden willen. Er zijn ook zat mannen die niet alleen over straat gaan, of bepaalde plekken mijden. Toen ik kanker had, was het eerste wat mensen vroegen hoe ik er achter was gekomen. Mensen tonen dus niet als eerste empathie, ze zoeken eerst naar manieren om zichzelf te beschermen. En daarna beginnen ze te vertellen over een ander die óók ziek is (geweest). Troost is een raar mechaniek. [ Bericht 7% gewijzigd door _I op 23-10-2017 08:18:24 ] | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 09:45 |
Het is functioneel, maar het is niet functioneel. Wat wil je nou ? Het is maar goed dat we rationaliseren, anders zaten we allemaal nog steeds in een donkere grot. Het is gewoon zo dubbel... Je moet over straat kunnen fietsen, maar eigenlijk moet je dat niet doen want dan loop je risico. | |
ludovico | maandag 23 oktober 2017 @ 10:06 |
Jij snapt em! | |
Evienne | maandag 23 oktober 2017 @ 10:09 |
Ik word er zo moe van, victim blaming. Mijn ex stalkt me al 2 jaar, heeft onder andere ingebroken, gedreigd me te verkrachten, me belaagd. Ik heb melding op melding gemaakt, aangifte, maar buiten dat de wijkagent eenmalig bij hem op bezoek is geweest, wordt hij niet bestraft. Van mij wordt echter verwacht dat ik mijn telefoonnummers wijzig, email wijzig, niet alleen over straat ga, me onzichtbaar kleed, niks doe of zeg tegen hem want dat kan hem aanmoedigen of provoceren, mijn allerliefste pony opgeef want zij staat in een stil gebied... Feitelijk ben ik al 2 jaar aan het wachten, terwijl ik inmiddels denk, als alle terreur waar hij me tot nog toe aan heeft blootgesteld niet serieus wordt genomen (mensen zeggen me, hij zal wel heel veel van je houden? Kun je hem niet terug nemen dan? Je hebt het over jezelf afgeroepen? Zolang hij je niet aanraakt is er toch niks aan de hand?)... Just get it over with, Laat me dan maar verkracht worden, of mishandeld, of zelfs vermoord, opdat er ingegrepen wordt, want al het andere, jaren in angst, de continue anticipatie, geen seconde vrij meer zijn, mezelf moeten verdedigen, terwijl hij vrijuit gaat, ik kan het niet meer... | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 10:09 |
dit is helemaal niet waar. Ik ben een aantal keren verkracht/aangerand en daardoor had ik n stemmetje in mn kop zitten dat zei: doe maar gewoon wel als je niet wil, want ze accepteren toch geen nee. Dan was het echt niet duidelijk dat ik niet wilde hoor. En dat is een heel duidelijk voorbeeld van wat er bedoeld wordt met dat dingen voorkomen ook bij jezelf ligt. Dit neem ik die mannen niet kwalijk, noem ik geen verkrachting, dit was mijn eigen schuld. Dat beeld dat ik had moest veranderen. Inmiddels word ik niet meer ‘zomaar’ op straat aangerand, wat ik in elk geval deels wijt aan mijn veranderde houding. Als ik echter vrijgezel zou zijn en zou ‘daten’, denk ik dat ik nog steeds diezelfde fout zou maken. Ik vertrouw mensen niet, mannen, vrouwen, niemand, alleen mijn vriend. En dat uit zich niet in geen contact maken, ik ben ontzettend sociaal en praatgraag, dat uit zich in geen échte banden opbouwen. Dat komt niet alleen doordat ik aangerand en verkracht ben, maar ook doordat ik me in de steek gelaten voel door de mensen die dat juist níet zouden moeten doen. Wat ik wil zeggen is: ik bén zo’n typisch slachtoffer en ik ben druk bezig dat te veranderen, want dat moet inderdaad óók, maar dat is zó tyfus moeilijk.. en voordat dat besef er is ben je al jaaaren verder. Beter pak je het aan bij de bron. En dat is de jeugd, wat normaal is qua normen en waarden op seksueel gebied, want daar klopt geen bal van momenteel. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 10:14 |
Welke conclusie trek jij daaruit? ik: des te erger dat dit mens het verzonnen heeft. Jij? | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 10:22 |
Als je geen signalen hebt gegeven waaruit men kon opmaken dat je niet wilde, dan is het geen verkrachting. Tip van de dag: leer eerst het woordje 'nee' uit te spreken voordat je aan seks begint. | |
ludovico | maandag 23 oktober 2017 @ 10:23 |
Wow..... | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 10:25 |
ik vind het echt verschrikkelijk om te moeten leven met het idee dat je nergens heen kan... dat is toch te triest voor woorden? En daarnaast niet waar, verreweg t grootste deel van de tijd gaat t wél goed nl. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 10:27 |
tip van de dag voor jou: leer lezen, want dat is precies wat ik zeg | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 10:36 |
Het is voor mij functioneel, voor jou op dat moment totaal niet. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 10:38 |
Daarom rationaliseer je dat geweld weg en stap je toch de deur uit. Het gaat het grootste gedeelte van jouw tijd goed, maar op datzelfde moment gebeuren er de meest verschrikkelijke dingen achter de deuren die je passeert. Het is maar goed dat we ons dat niet bewust zijn. Maar ben het helemaal met je eens, hoor! Je zou in principe alles moeten kunnen doen zonder doorlopende doodsangst. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 10:42 |
Dat is helemaal niet wat ik bedoel, ik kán namelijk prima over straat zonder doorlopende doodsangst. Het is juist rationeel om te beseffen dat de kans dat je iets overkomt helemaal niet zo groot is en irrationeel om te denken dat je p elke straathoek wel verkracht kan worden door elke man die je tegenkomt... | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 10:45 |
Er zijn meer misdaden dan verkrachting. En jij betrekt het op jezelf, er zijn ook mensen die wel voortdurend in gevaar zijn. Als jij (algemeen) je continu bewust zou zijn van de gevaren die je trotseert, zou je verstijfd op de bank zitten. Je neemt alleen 1000 keren per dag aan dat het wel goed gaat aflopen, tot het een keer niet goed afloopt en dan zeggen mensen: "Totaal in shock, zag het niet aankomen." Wat ik zeg is dat mensen dat victim blaming nodig hebben voor hun eigen gevoel van veiligheid, het heeft niets te maken met de schuld af willen schuiven op het slachtoffer. Om zonder zorgen over straat te kunnen, moet je in je hoofd de afweging maken dat gevaar niet random is en mensen zelf een verantwoordelijkheid hebben. Kan je wel zeggen dat jij dat niet doet of hebt, maar dan ben je de enige. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 10:49 |
Ik weiger te leven alsof er elk moment wat verschrikkelijks met me kan gebeuren, dat heb ik jaren gedaan en dat is voor mij geen leven. ik word er al verdrietig van als ik er alleen maar aan denk dat ik daarnaar terug zou moeten om mezelf te kunnen 'beschermen'. Het leven is mooi en fijn en ik ben nooit bang. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 10:50 |
Dat is niet wat je zegt... Je zegt dat je er altijd vanuit moet gaan dat er wat kan gebeuren. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 10:51 |
Maar dat hoef je ook helemaal niet, ik heb het over het principe, niet over het bewuste proces. Jij, de persoon, moet helemaal niet bang zijn. Maar als jou iets overkomt, gaan mensen vragen wat je verkeerd hebt gedaan. Niet om jou nog meer pijn aan te doen, maar om juist zichzelf te kunnen vertellen dat de buitenwereld echt niet eng is. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 10:54 |
Omdat voor mij beseffen dat er altijd gevaar is, iets anders is dan met angst door het leven gaan. Ik leefde ook in angst. Het lukt dan niet om te denken, nou ja, niets aan de hand.. Pomtiedomtiedom.. Ergens moet je die angst omzetten in iets productiefs. Dat zeg ik. Gebruik die angst, zorg dat je voor je gevoel voorbereid bent, dan is het verrassingselement weg. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 10:54 |
Ik snap werkelijk waar geen snars van wat je zegt. Je moet je ervan bewust zijn dat je áltijd wat kan overkomen, maar dat hoeft niet, want het gaat om het principe, je bent me kwijt. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 10:56 |
Dan stoppen we het hier. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 10:57 |
Voor mij werkt het andersom, besef je dat er níet altijd gevaar is, dan hoef je niet altijd bang te zijn. Dat dit voor jou werkt, is prima, maar zo werkt het niet voor iedereen. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 11:01 |
Ander voorbeeld dan. Mijn ouders zijn op een leeftijd dat ze elke dag om kunnen vallen. Mijn vader is zijn moeder op vroege leeftijd plots verloren, hier heeft hij zijn hele leven last van gehad. Ik zorg nu elke keer dat ik met een "afgerond" gevoel die mensen achterlaat. Niet uit angst, maar uit een besef dat ik niet mijn hele leven met een onafgerond verhaal wil rondlopen. Is er een groot risico dat dit gebeurt, neen, maar er is een risico. Nee, voor de meeste mensen werkt dit niet zo in hun bewustzijn. Maar ik denk dat het wel zo werkt in hun onderbewustzijn. In ieder geval voor mij en misschien voor anderen. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 11:03 |
Als dit serieus is: heel veel sterkte, meis. Maar laat je niet uit het veld slaan door zo'n huftertje. Stapel bewijs op en zorg ervoor dat hij de consequenties zal ervaren van zijn idiote gedrag. | |
Copycat | maandag 23 oktober 2017 @ 11:09 |
Voor mij ook, hoor. En ook ik heb helaas mijn porties seksueel geweld gehad. Maar ik weiger me als een blijvend slachtoffer op te stellen door elke omgeving als potentiële danger zone te betitelen. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 11:12 |
Das ook een manier. Gewoon staalhard ontkennen. Als het werkt, werkt het. Zolang je maar niet meer slachtoffer bent en je je macht weer terug hebt. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 11:13 |
Dat is niet staalhard ontkennen, dat is de realiteit. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 11:15 |
Nadat je meerdere keren verkracht bent, is het de realiteit dat het best wel meevalt. Ok. | |
Copycat | maandag 23 oktober 2017 @ 11:17 |
Ik ontken niks. Ik weiger mijn leven door angst te laten leiden. Ook omdat ik weet dat zo'n ongeluk in een klein, en helaas ook vaak bekend, hoekje zit. | |
Copycat | maandag 23 oktober 2017 @ 11:18 |
Jij trekt hele rare conclusies. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 11:20 |
Nee hoor. Ik was 16 toen ik voor de 2e keer verkracht werd, in mijn eigen huis en slaapkamer. het is misschien een klein hoekje, maar dat hoekje is wel 10-15 jaar lang mijn dagelijkse wereld geweest. Maar och, het valt allemaal wel mee. Gewoon even afschudden en klaar. Ik had niets. Geen interne veiligheid, geen steun, geen uitweg en een enorm laag zelfbeeld. Tja, dan ga je op oudere leeftijd rare conclusies trekken. | |
Evienne | maandag 23 oktober 2017 @ 11:23 |
Waarom zou dit niet serieus zijn? Toch bedankt. Voorheen was ik heel strijdlustig hoor, maar door eerder genoemde bagatellisaties en victim blaming door mensen op wier bijval ik hoopte, ben ik nu vooral alleen en bang. | |
Copycat | maandag 23 oktober 2017 @ 11:25 |
Wie de fuck heeft het over gewoon even afschudden en klaar? Dat zeg ik totaal niet. Ik zeg dat ik weiger als een blijvend slachtoffer de wereld te bezien omdat het me misschien nog eens kan overkomen. Dat zegt helemaal niks over de littekens die het wel heeft achtergelaten. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 11:25 |
1: Omdat op fora's wel vaker dingen worden verzonnen. 2: Geen dank. 3: Begrijp ik. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 11:26 |
En ik zeg exact hetzelfde, alleen mijn methodiek was anders. Omdat het mijn volledige denkwijze had overgenomen. Het was voor mij mijn hele bestaan. Ik kon niet bedenken, het risico is klein, dus hop hop. Want voor mij was het risico een gegeven, geen kans. Ik moest de littekens helen, daarna kon ik pas verder. Over de angst heen stappen en de littekens laten zitten, wilde niet. Jouw rationele aanpak heb je nog niet op een jonge leeftijd. | |
Copycat | maandag 23 oktober 2017 @ 11:29 |
Ten eerste: Ik vind je PI erg aanmatigend hier. Prima, voor jou lukt het niet om over die angst heen te stappen. Dat kan. Mij lukt dat wel, zonder dat ik daarmee mijn verleden bagatelliseer. Dat maakt mijn methode beter noch slechter dan die van jou. En vice versa. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 11:31 |
Standaard PI, niet bewust. Tuurlijk is dat prima, maar jij had misschien die tools, omdat je ouder was. Ik was 10. Dus voordat ik goed en wel na kon denken, was het hele fundament al weggeslagen. Ik kon niet vertrouwen op jouw methodiek toen, das alles. | |
Copycat | maandag 23 oktober 2017 @ 11:36 |
Ik was 11. En daarna was ik 13. En ja, dat heeft enorme sporen nagelaten. Heeft veel zaken beïnvloed. En doet het af en toe nog steeds. Maar ik weiger daar slachtoffer van te blijven. Omdat ik in de bijna 50 jaar dat ik leef, ook zie dat je dat 'ongeluk' nooit helemaal kunt uitsluiten. Ik wil pertinent niet elke man, elke omgeving als potentieel gevaar zien. Omdat ik ook weet dat die zwartgalligheid ook niet de realiteit is. | |
Donnie-Brasco | maandag 23 oktober 2017 @ 11:38 |
Overdreven? Sinds mij zusje begon met uitgaan haalde ik haar altijd op als niemand anders met haar kon meerijden op de terug reis. Vriendinnen bij mij uit de klas reed ik en/of een van mijn vrienden ook altijd mee naar huis. Tja, soms gingen we 4 uur weg van de kroeg en kwam ik pas 1,5 uur later thuis (terwijl ik 5 minuten fietsen van de kroeg vandaan woonde). Reden we heel rondje door de stad om elk meisje veilig thuis af te zetten. Voelde niet meer als normaal en die vriendinnen vroegen ook gewoon of we hen naar huis wilde brengen. Ouders van de meisjes wisten dat ook, hadden ook hun telefoonnummers zodat we altijd konden bellen mocht er wat aan de hand zijn. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 11:40 |
Iedereen verwerkt het anders, maar het belangrijkste is dat je het verwerkt zo goed en kwaad als dat gaat. Ik ben blij dat verschillende slachtoffers hier praten over wat er gebeurd is en hoe ze daarmee zijn omgaan. Het had mij iig vroeger wel geholpen als men daar wat meer over sprak. Toentertijd wist ik van niets, hoe je jezelf terug moest worstelen, dat dat heel verschillend is. Ik voelde me vooral heel erg alleen en twijfelde zoveel aan mezelf. Heb echt het wiel zelf uit moeten vinden daarin. Ben trots op mezelf dat ik dat heb gedaan, maar het had minder eenzaam kunnen zijn. En hier en daar had ik echt wel wat gehad aan andere verhalen van verwerking. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 11:40 |
Dat weiger ik ook. Heb het eerst bewust geprobeerd, door in te zien dat de wereld echt niet zo eng is. Maar gek genoeg kwam ik steeds weer in dezelfde situaties terecht. Niemand wist het ook, dus ik moest het wel zelf uitdokteren. Ben het roerend met je eens, maar ik heb dat dus anders aangepakt, zodat er helemaal geen zwartgalligheid meer is of enige beïnvloeding. Slechts compassie en liefde voor de daders. Als ik er nu aan terugdenk, dan kan ik glimlachen. (weet hoe ziek dit klinkt, maar ja..) Tja, voor mij werkt het, het is geen mal voor de mensheid. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 11:44 |
Ik ben door 2 momenten van max een half uur, zo'n 20 jaar van mijn leven kwijtgeraakt. En ja, het is lastig om erover te praten en nog lastiger als de hele wereld over je heen valt. Misschien ben ik wel zo gek als een kwastje geworden, maar ik heb wel weer zin in het leven. | |
#ANONIEM | maandag 23 oktober 2017 @ 12:04 |
jij moet wel een troll zijn... serieus als je echt denkt dat ook maar 1 vrouw zit te wachten op een fluitje, simpelweg kunnen de volgende rekensom maken... hoe groot is de kans dat een vrouw het waardeert of het aanstotend vind? ik denk dat een zeer groot percentage t liever niet heeft, derhalve zou ik t dus ooit NOOIT doen! (jammer voor t handje vrouwen wat t wel leuk vind ) | |
8777 | maandag 23 oktober 2017 @ 12:14 |
Tegenwoordig mogen we niet meer fluiten. Kunnen ze je voor wegsturen | |
simmu | maandag 23 oktober 2017 @ 12:29 |
grapjas. nou. snel die ducktape erop dan, want dan kan ze geen nee zeggen en is het geen verkrachting | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 12:30 |
Het fluitje van de bouwvakkers heb ik nooit als aanstormend of erg ervaren. Gewoon vrij neutraal en in sommige gevallen moest ik er zelfs om glimlachen. Maar dat is omdat er totaal geen bedreigend karakter aan vast zit. Ze komen niet op je af, ze worden niet verbaal agressief. Je weet gewoon dat het bij dat fluitje blijft en dat als je het niet waardeert en een opmerking zou geven er hard gelachen wordt om de fluiter die de wind van voren krijgt. Het maakt niet zoveel uit of je negeert, zegt het niet te waarderen of juist glimlacht, het blijft bij dat fluitje. Er is geen (ongevraagd) gevolg. Met het gesis, gefluit en geroep op straat is dat anders. Dat is niet vrijblijvend vaak. Daar zit erg vaak een agressieve ondertoon onder. Wat wel blijkt door het vervolg vaak, schelden, achterna lopen of erger. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 12:34 |
Moet je wel minimaal op haar handen letten, want anders kan ze de ducktape er nog afhalen. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 12:35 |
In de echte wereld voelt iedereen direct het verschil tussen het fluiten van bouwvakkers en het fluiten, sissen van opgewonden straatjochies. Hier op fok is het een 'discussie'..... LOL | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 12:39 |
Niet alleen op fok hoor. Dit soort dingen worden er altijd bij betrokken bij dit soort discussies. Net zoals het starfish gepraat van even geleden. Of het ja maar dan mogen we geen hoi meer zeggen tegen een vrouw. Oh en dat er vrouwen zijn die hierover liegen. Het gaat daar over en over wat het slachtoffer allemaal beter had kunnen doen om geen slachtoffer te worden. Vrij standaard. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 12:40 |
Ken geen enkele vrouw of man in het echt die die twee zaken gelijk trekt. Context is iets wat (gelukkig) de meeste mensen wel begrijpen. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 12:43 |
Maar gaat het over dit onderwerp dan wordt het ineens wel allemaal op 1 hoop gegooid. Of wordt er ingezoomd op dat geval van die 'domme' meid of die enkeling die van een bouwvakker fluitje een probleem maakt. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 12:44 |
Dit is dan ook een discussieplatform. Ik ben blij dat we hier in R&P een fatsoenlijke discussie over dit onderwerp kunnen voeren. Al vier topics lang. Zonder gezeur. Even een side note; het zou fijn zijn wanneer je een beetje op je toon let, mensen zijn hier heel open en kwetsbaar, mededelen dat een ervaring misschien wel nep is, is heel kwetsend en ook vooral onnodig. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 12:46 |
Ja, eens. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 12:47 |
Met mijn 'toon' is niets mis. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 12:47 |
Jij vindt van niet. Ik leg een vriendelijk verzoek neer. Let er a.u.b. op. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 12:50 |
Verzoek is hierbij afgewezen. Tenzij je duidelijk kan aantonen waar mijn 'toon' duidelijk immoreel is. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 12:50 |
Dat is natuurlijk te verwachten als je een discussie begint zonder eerst de begrippen te definiëren. Voor jou is het fluitje van een bouwvakker geen probleem, voor een ander wel. Zolang die verschillen er zijn zullen die ook naar voren komen in een discussie. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 12:53 |
Bovenstaande door jou getypt. Absoluut niet tof om te lezen wanneer je je open stelt. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 12:54 |
Volgens mij gewoon een hele logische reactie: want als het serieus is dan wens ik diegene sterkte, als het verzonnen is de eeuwige griep. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 12:54 |
Daar ging de discussie gisteren idd ook over. De begrippen definiëren is wel echt heel lastig. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 12:55 |
Ik vind het raar dat je er vanuit gaat dat het wel eens verzonnen zou kunnen zijn en dit ook nog eens als eerste naar voren laat komen. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 12:56 |
Nee hoor, dat is helemaal niet lastig. Daar moet je gewoon afspraken over kunnen maken. Wat er lastig aan is is dat sommige mensen deze discussie op emotie ipv ratio voeren. Juist voor die mensen zou het nuttig zijn om eens duidelijke definities af te spreken, ook als dat zou betekenen dat hun ervaring volgens de afgesproken definitie geen aanranding zou zijn. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 12:56 |
Fora's staan vol met zaken die verzonnen zijn. | |
Copycat | maandag 23 oktober 2017 @ 13:02 |
Ja, fijn. Maar het is beledigend en belachelijk dat je hier mensen die hun verhaal doet als eerste met argusogen bejegent. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 13:08 |
Als je niet tegen kritische vragen of opmerkingen kunt moet je misschien niet posten op een openbaar forum maar eens aankloppen bij een praatgroep voor medeslachtoffers. | |
Copycat | maandag 23 oktober 2017 @ 13:13 |
Wat een nonsens. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 13:24 |
Begrippen zijn niet echt nodig. Iemand aanraken zonder dat diegene daarom vraagt in woord of daad mag niet. Nooit, of je het nou aanranding noemt of niet, gewoon nee. | |
simmu | maandag 23 oktober 2017 @ 13:27 |
die kan ook andersom; wanneer iemand elke keer weer in de verdediging schiet wanneer iemand anders aanvaart dat seksueel geweld wel zo vaak voorkomt en niet automagisch de verantwoordelijkheid van het slachtoffer is, dan kan die persoon wellicht beter niet meedoen met de discussie. de cijfers zijn al tig keer voorbijgekomen, het is gewoon echt wel zo veel voorkomend. | |
hugecooll | maandag 23 oktober 2017 @ 13:33 |
dat klinkt ook weer zo overdreven en in theorie vast wel leuk maar in de praktijk werkt het niet. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 13:56 |
Ik kan me toch genoeg situaties voorstellen waar je een ander moet of kunt aanraken. In een volle metro in de spits is het onmogelijk niemand aan te raken. Verder is niet iedere vorm van aanraking direct aanranding. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 13:57 |
Er vanuit gaan dat het hier gedeelde misschien wel verzonnen is omdat er op fora wel eens wat verzonnen wordt is een kritische vraag of opmerking? | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 13:59 |
Dat zou kunnen. Ware het niet dat je er weinig grip op hebt wie er mee doet en wat die persoon zegt. Als je dan al zo in de stress schiet van wat iemand anders zegt, denk dan aan jezelf en gooi niet al je gevoeligheden op een openbaar forum. Verder kun je natuurlijk ook lastig verwachten dat iemand eerst 85 pagina's aan discussie door gaat spitten om te controleren of een bepaald punt misschien al is ingebracht. Als je openbaar discussiëert en je prive sores deelt zul je ook moeten accepteren dat mensen daarop reageren en niet altijd op een manier die je prettig vindt. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 14:01 |
Dat zou kunnen, of dat hier het geval is weet ik niet. Wat ik wel weet is dat je lastig kunt verwachten dat iedere reactie "prettig om te lezen" is. | |
Cat-astrophe | maandag 23 oktober 2017 @ 14:01 |
En ik vind het gewoon niet prettig als ik word nagefloten, of het nu bouwvakkers zijn of straatjochies. Zit voor mij niks van compliment in, ik vind het een vleeskeuring. Aangezien ik onderdeel uitmaak van 'iedereen' klopt je aanname dus niet. Voor de discussie is het fijn als iedereen óf voor zichzelf spreekt (en oneens zijn mag) óf met betrouwbare bronnen komt om een stelling te onderbouwen. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 14:02 |
Wie maakt het hier nou moeilijker dan het is? Iedereen snapt dat in n overvolle trein tegen iemand aanstoten daar niet onder valt. En ik geef expliciet aan dat je het geen aanranding hoeft te noemen. Ook als het geen aanranding is, kan aanraking ongewenst zijn. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 14:06 |
Nou, jij was degene die niet zei dat begrippen afspreken niet nodig is en dat je een ander gewoon nooit ongevraagd aan mag raken. Nog geen 10 reacties later is het opeens duidelijk dat er dus toch situaties zijn waarop iemand ongevraagd aanraken dus wel mag: Dus je hebt hiermee perfect aangetoond waarom het dus wel nodig is om begrippen af te spreken. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 14:07 |
Je geeft specifiek aan dat je iemand niet ongevraagd mag aanraken. Nooit. Bij mij betekent nooit dus ook niet in een tram of metro. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 14:07 |
als mensen dingen in t belachelijke gaan trekken wel ja | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 14:09 |
Als je begrippen definieert valt er niks in het belachelijke te trekken, dan is het gewoon helder. Ik zie overigens niet wat er belachelijk is aan iemand aanraken in een volle metro, sommige mensen maken dat 2 keer per dag mee in de ochtend en avondspits. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 14:10 |
Dat wordt ook niet verwacht. Wel vind ik iemand haar verhaal in twijfel trekken omdat het wel eens gebeurt dat er gelogen wordt getuigen van weinig inlevingsvermogen. En daar mag best wat van gezegd worden, vind ik. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 14:13 |
Ik bedoelde dat je het in het belachelijke trekt door te zeggen dat in n overvolle tram iemand aanraken onder mijn definitie valt. Ga er maar vanuit dat iemand die in n overvolle tram stapt in daad aangeeft dat zij/hij geen moeite heeft met de aanrakingen die daar t gevolg van zijn. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 14:13 |
Jij wijst toch net een andere user terecht omdat die iets schreef wat "Absoluut niet tof om te lezen wanneer je je open stelt." is. Dan lijk je toch wel zoiets te verwachten. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 14:28 |
Dat is ook niet tof om te lezen. Je stelt hier je kwetsbaar op, en de reactie is 'als dit echt waar is'. Ik vind dat ik daarop best mag zeggen dat het geen toffe reactie is, ieder weldenkend mens kan bedenken dat zoiets niet leuk is om te lezen en ook erg kwetsend kan zijn. Totaal onnodig. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 14:31 |
Ik vind bijna alle reacties onprettig om te lezen, gezien het onderwerp. Onnodig kwetsen is wel een andere categorie en dat hoeft niet onopgemerkt te blijven. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 14:31 |
Zullen we er dan gewoon bewust aanraken van maken? In seksuele context evt erbij? Billen, borsten, geslachtsdelen e.d.? Als je bijna omvalt in de bus en je komt daardoor perongeluk tegen een tiet aan is dat geen probleem. Niet fijn, maar geen probleem. Degene die dat overkomt zal normaliter ook een excuus stamelen, voelt zich daar ook niet fijn bij. Dat is een normale reactie, geen man overboord. Maar in diezelfde bus omdat het druk is en iemand zijn/haar kans ziet om een ander in het kruis te grijpen zit wel fout. Daar zijn niet echt verzachtende omstandigheden voor te bedenken. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 14:49 |
Maar iemand in de bus heeft in principe niet in je buurt te komen, mits druk. Dan heb je nog artsen, trainers, verpleegkundigen, verzorgers, masseurs, kinderopvangpeeps, mensen die fotomodellen "even" helpen om het bikinibroekje goed te doen en al die andere banen waarbij mensen wel het recht hebben om aan je te komen. Dan komt het op een gevoel aan van het slachtoffer, en dat is natuurlijk erg lastig om te bewijzen. Leraren die vroeger de douches in kwamen om te controleren. Zag je nooit bij de jongens, waar de douchegel tegen het plafond zat... | |
simmu | maandag 23 oktober 2017 @ 14:50 |
komop zeg, zo moeilijk is het niet. er is tegen elkaar moeten staan in de metro en er is tegen elkaar aan moeten staan in de metro en dan in iemands kruis graaien. ik mag toch hopen dat zelfs jij dat verschil onderkent. | |
Cat-astrophe | maandag 23 oktober 2017 @ 14:51 |
Dat dus. Intimidatie wordt het als het de dader wat oplevert (gevoel van macht, spanning, opwinding). Helaas zijn gevoelens bij een ander slecht/niet meetbaar en daarom geen goede graadmeter voor het al dan niet opzettelijk zijn van een aanraking. En kom je toch weer bij wat hier al eerder is gezegd: voed de maatschappij op. Zodat je (ooit) tot een systeem komt waarin ongewenste aanrakingen de dader niks meer opleveren, maar juist meteen worden afgestraft. Dan laten ze het wel uit hun hoofd het nog een keer te doen. | |
Ingolstadt | maandag 23 oktober 2017 @ 14:52 |
Ik werd vorig jaar aangerand door een vrouw die moedwillig haar borsten op mijn hand drukte in de bus. Vreemd dat ik dat nou helemaal niet erg vond. | |
simmu | maandag 23 oktober 2017 @ 14:52 |
persoonlijk vind ik het blijven ontkennen dat er een probleem is, ondanks cijfers, getuigenissen en alles nog het meest offensieve. met als goede tweede het verbaal agressieve, het eisende karakter van "bewijs het maar dan!" en dan elk bewijs en elke getuigenis ontkennen danwel als "niet waar" bestempelen. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 14:53 |
En wat als ik nou eens lekker mijn tong in je mond stop... Altijd grappig zo'n opmerking. Maar probeer het nog eens met je vader, je opa of een dronken kerel van zo'n 2 meter. | |
8777 | maandag 23 oktober 2017 @ 14:55 |
Vrouwen kunnen er ook wat van. Je wil niet weten . | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 14:58 |
Ja, vrouwen worden ook geil. Dat heeft toch niets te maken met macht of dwang. Mensen hebben seks, het gaat er niet om dat het erg is om seks te hebben. Het gaat erom dat iemand je eigenwaarde en macht vernietigd, door vanuit een "hogere" positie over je grenzen heen te walsen. | |
Cat-astrophe | maandag 23 oktober 2017 @ 15:00 |
Ik ben benieuwd. Wat heb jij meegemaakt met vrouwen wat jij als aanranding beschouwde? Serieus, want het zullen niet alleen mannen zijn. De andere kant belichten is prima. | |
8777 | maandag 23 oktober 2017 @ 15:02 |
Tja, ik kan niet zeggen dat ik het leuk vindt als de vrouw des huizes zich uit gaat kleden met de gordijnen open terwijl ze weet dat ik haar kan zien, of dat ze zich aan je opdringen. Of je ongevraagd aanraken. Nu kan ik ze natuurlijk makkelijk van me af schoppen maar het is wel ongemakkelijk. | |
probeer | maandag 23 oktober 2017 @ 15:05 |
Jup. Maar blijkbaar lopen er ook hier toch weer genoeg mensen (voornamelijk mannen, laten we eerlijk zijn) rond die vanuit een of ander misplaatst pragmatisme, vrouwen denken te moeten vertellen wat ze kunnen doen om zo'n situatie te voorkomen. Vrouwen die (en ik kan denk ik nu veilig generaliseren) door hun positie in deze wereld, vanaf het moment dat ze zelf kunnen denken (en zelfs al daar voor, door opvoeders) bewust gemaakt worden van de risico's die de wereld, maar voornamelijk mannen met zich mee brengen. Dat wordt er zo hard ingebakken dat ze, we, het inmiddels als normaal zijn gaan zien; als een soort eigen verantwoordelijkheid die ze dragen. Er zijn zelfs veel vrouwen die zich zodanig bewust zijn van hun eigen onveiligheid / de risico's, dat ze zich simpelweg nergens meer veilig kunnen voelen. Maar toch moet maar steeds weer benadrukt worden wat hun rol zou moeten zijn om zichzelf te beschermen. Alsof ze daar, door wijsheid, maar waarschijnlijk helaas meer door schande en schaamte, al niet al eeuwenlang heer en meester in zijn. Compleet bizar. En die manier van denken zorgt er voor dat het hele probleem 'ongewenst (seksueel) contact' een heel stuk groter is dan het zou kunnen zijn. Het zijn allerminst 'de vrouwen' die hier geïnformeerd moeten worden, en een mentaliteitsverandering moeten ondergaan. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 15:06 |
En dat is denk ik wel het verschil. Je duwt in je leven heel wat mensen weg en zolang ze gaan is dat prima. Probleem ontstaat pas als ze je ineens het gevoel geven dat het niet uitmaakt wat jij wil, omdat de situatie al beklonken is. Ongemakkelijk, of ongepast is nog geen aanranding. Je wordt zo vaak aangeraakt in je leven, maar je voelt direct dat de intentie "anders" is. Het past niet in het patroon, of zo. Het is niet logisch dat iemand "daar" loopt, of staat.. Kweenie, lastig uitleggen. | |
Cat-astrophe | maandag 23 oktober 2017 @ 15:09 |
Voor jou is het ongemakkelijk, misschien gaat het niet verder dan dat omdat je als man een fysiek overwicht hebt/voelt? Puur door lichaamsbouw en kracht zijn veel vrouwen al machtelozer dan de gemiddelde man. Speelt ook een rol in grensoverschrijdende situaties denk ik. Net als in de werksfeer waar het glazen plafond nog steeds realiteit is en mannen dus gemiddeld vaker vanuit een hiërarchische verhouding de macht kunnen houden en over grenzen heen kunnen gaan. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 15:09 |
Zolang de meeste mensen je nog het gevoel geven dat het erbij hoort, dat het slechte mensen zijn die het doen en de namen en rugnummers niet worden prijsgegeven, zal er weinig veranderen. Vrouwen, ten slotte de grootste groep slachtoffers, zouden zich toch een keer moeten verenigen en uitspreken, wat nu eindelijk lijkt te gebeuren. Hoop ik. Mannen, met macht, gaan toch niet actief veranderingen aanbrengen in een systeem wat volledig in hun voordeel is!? | |
8777 | maandag 23 oktober 2017 @ 15:11 |
Tja een tiet van een mevrouw van zeker 60 tegen mn arm voelen vond ik heel ongemakkelijk, toespelingen maken richting seks vind ik nog vervelender. Maar ik kan er wel tegen hoor. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 15:11 |
Ja ik ken dat verschil. Echter, als de hele metoo ophef iets heeft aangetoond, is het wel dat iedereen een andere definitie heeft wat toelaatbaar is. Daarbij reageerde ik op iemand die eerst zegt dat we geen definities af hoeven te spreken om 5 minuten later te beweren dat iemand onder geen enkele omstandigheid je ongevraagd aan mag raken. Nooit. Nou, blijkbaar wel dus want bijvoorbeeld in de bus mag dat opeens wel. Dus het mag nooit, in de bus mag het wel, maar we hoeven geen definities af te spreken, en het vervolgens gek vinden dat een sociaal onhandige puber niet meer weet wat nu wel en niet is toegestaan. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 15:12 |
Zolang je interne gevoel van veiligheid in tact blijft, is het hinderlijk, meer niet. | |
probeer | maandag 23 oktober 2017 @ 15:12 |
WÁT?!?! Tip van de dag: Leer verdomme wat toestemming betekent voordat je ooit contact met een ander wezen maakt. Fucking walgelijk dit. 'je zei geen nee dus dan mag het'. Zolang jij mij niet expliciet vertelt dat ik je niet met een honkbalknuppel in elkaar mag meppen, mag ik je dus met een honkbalknuppel in elkaar meppen? En dat mag ik blijven doen zolang je geen 'stop' zegt? | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 15:12 |
Vanaf dat ik een jaar of tien was, ben ik een keer of 12 aangerand en 2x verkracht. Ik tel daarbij niet de keren dat ik een tik tegen mijn billen heb gehad, of dat ik gezoend ben terwijl ik daar geen zin in had, maar puur de keren dat ik me bedreigd voelde of dat ik me afvroeg wat ik had gedaan om een bepaalde situatie/aanraking uit te lokken. De keren dat ik n tik tegen mn billen heb gehad in de kroeg, of dat n onbekende net wat te dicht tegen me aan begon te rijden, tel ik niet eens mee, terwijl die keren als je het praktisch bekijkt ook gewoon onder aanranding vallen. Wat jij zegt, klopt dus niet helemaal. Ook als je het niet perse als bedreigend of ‘anders’ ervaart, kan het onwenselijk zijn of aanranding genoemd worden. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 15:14 |
Ik ben meerdere malen in bil gegrepen, ik ben weleens in mijn kruis gegrepen en ik had weleens een dame die vanwege ruimtegebrek bij mij op schoot moest en toen opeens mijn hand pakte en op haar vagina legde. Nou vond ik dat laatste niet onprettig, maar die eerdere 2 ervaringen vond ik iets minder. Ik heb er echter nooit ook maar een seconde van wakker gelegen. En dan heb ik echtontelbaar vaak meegemaakt dat vrouwen met hun borsten tegen je aan komen staan als ze iets van je willen. | |
8777 | maandag 23 oktober 2017 @ 15:15 |
Dit zijn meestal situaties bij klanten, dus ik moet wel vriendelijk blijven, maar ik kijk wel uit om dan bijvoorbeeld binnen bij de mensen koffie te drinken of te schaften. Maar ik kan ze inderdaad makkelijk aan maar dat is niet de bedoeling, voor ik het weet ben ik de schuldige. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 15:15 |
Hum. Volgens de wet moet er een seksuele intentie en iets van dwang achter zitten. Als iemand je voor de grap op je kont slaat, weet ik niet of je dat voor de rechter krijgt. Vandaar mijn slag om de arm, niet omdat het minder gewenst zou zijn. | |
Kapitein_Scheurbuik | maandag 23 oktober 2017 @ 15:16 |
Maar hoe doe jij dat dan? Vraag jij expliciet: mag ik je zoenen? Of: "mag ik hem er bij je insteken"? | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 15:17 |
Welnee. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 15:18 |
daarom zeg ik, je moet niet de definitie aanranding ergens op willen plakken, je moet gewoon van jongs af aan meegeven dat een tik op de billen, een hand in iemands kruis of borsten in iemands gezicht niet kunnen/mogen. Of het nou aanranding is of niet. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 15:19 |
Dus? Dan maak je dat duidelijk, dat je dat niet prettig vindt. Doe het efficiënt en lekker zuur, niemand die je nog nafluit. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 15:23 |
Ja, dat zei ik gisteren al. Het begint met die vage lijn. Maar het zijn niet alleen de geslachtsdelen, je hebt gewoon niet aan iemand te komen die het niet wil. Wat ik meer bedoel is dat je voor de wet dus best nog wel ver moet gaan om het aanranding te noemen, als je leest dat voor veel vrouwen de grens al veel eerder ligt. Je kan dus ongestraft heel wat doen, zolang je maar niet "dwingend" bezig bent. Weet niet of je die tape gehoord hebt van Weinstein, maar hoe geraffineerd die man die vrouw probeert om te praten, te manipuleren. Bijna nergens gaat hij de grens over in woorden, maar je voelt de dreiging in zijn stem. Kippenvel. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 15:29 |
Eerlijk gezegd lig ik van een hand op m'n bil ook niet wakker. Maar eigenlijk is dat wel raar, het is zo normaal dat t gewoon is of zo. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 15:31 |
Die tik op de bil in het voorbij gaan tel ik ook niet mee. Die vieze glijer in het uitgaansleven die bewust misbruik maakt van de drukte om langs je te glijden met zoekende handjes ook niet. Ook al gebeurd dat meer dan regelmatig (als in erg grote kans als je uitgaat, 50/50 zeker, hoe jonger ik was hoe vaker het voorkwam). Als ik die gevallen allemaal mee moet tellen en me rot over moet voelen heb ik geen leven meer. Dit gaat dus niet zozeer over er wakker van liggen, maar over dat ook dit gedrag te normaal is. Pas bij verder gaande ervaringen komt er een rotgevoel bij kijken die kan blijven hangen. Om terug te komen op dat niet prettig, maar ook niet echt traumatiseerd gedrag. Wat ik een probleem en voedingsbodem voor erger vind is dat als jij opgestaan was en duidelijk had gezegd dat je dat niet waardeerde jij de zeikerd was geweest. Wee je gebeente als je er dan nog over door was gegaan ook. Dan was je een zeikstraal, sfeerverpester en erger geweest. Niemand die degene met dat grensoverschrijdende gedrag op de vingers zou tikken. Jij zit fout, hun niet. Dat maakt dat in jou geval die dames best ver kunnen gaan voordat er stop gezegd wordt. 'Jij' bent geneigd niet te snel er wat van te zeggen, anderen zijn geneigd de ernst nogal snel weg te wuiven. Waardoor gedrag waar je wel een nachtje van wakker kan liggen veel makkelijker is om mee weg te komen. | |
ludovico | maandag 23 oktober 2017 @ 15:32 |
Welk glazen plafond? | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 15:34 |
Bij twijfel is dat wel handig ja. Ben je niet zeker, vraag dan. En voor de meeste geld dat ze onbewust ook wel ruimte voor terugtrekken/nee bieden. Momentjes van pauze, elkaars reactie opmerken. Het is heel normaal. Normaliter gaat dat vrij soepel. Pas als je uitgaat van nee betekend ja, ik moet even doordrukken kan het fout gaan. Mocht je in zo'n situatie zijn en je weet niet geheel zeker dat de ander daar prijs op stelt vraag dan, of neem een meer afwachtende rol aan, of zeg als je verder wil is de volgende stap aan jou. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 15:35 |
Doe niet zo lastig, dat soort dingen gebeuren nou eenmaal, nou en, das toch een compliment! etc etc. En de mooiste.. Dat kan alleen jou weer overkomen.. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 15:39 |
Reacties dat je het wel verzonnen moet hebben zijn nog wel het ergste van allemaal . Wat heb ik me toen klein en leeg gevoeld... | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 15:41 |
Ik heb het nooit iemand verteld. En een verlate knuffel.. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 15:43 |
Auwtsj . Mag ik vragen waarom ? Al moet ik toegeven dat ik het ook niet aan veel mensen verteld heb... Daarom durf ik ook niet aan die #metoo actie mee te doen . | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 15:45 |
Toen, omdat ik dacht dat het mijn fout was en iemand boos zou worden. Mijn jeugd was verder ook niet echt veilig. Plus dat ik heel lang in de war ben geweest. Jongen, erectie.. Dacht echt dat ik het uitgelokt had. En later dus weer. Nu, omdat ik denk dat het mijn ouders hun hart zou breken. Het idee dat je al die vragen moet gaan beantwoorden.. Ik snap de angst wel.. Maar had ik het maar wel gedaan. | |
8777 | maandag 23 oktober 2017 @ 15:47 |
Hebben jullie wel hulp voor jezelf gezocht? | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 15:47 |
Begrijpelijk. Oh wat erg . Nu heb ik het wel een aantal mensen verteld, dat heeft in de verwerking wel echt geholpen. Pfff, wat kut, Jopie . | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 15:48 |
Thanks. Het was een lange tocht, maar sta aan de goede kant. Moet ook wel zeggen dat er geen geweld bij te pas kwam. Ik werd gelukkig alleen geestelijk eerst helemaal murw gemaakt. Dat is wat het voor mij zo heftig heeft gemaakt. Ik was me helemaal niet bewust dat ik verkracht was, ik dacht dat ik mezelf in gevaar bracht. Wat dus later een patroon werd, waarbij ik het ook echt deed. Mijn manier om een beetje macht te voelen. Sliep met iedereen die maar naar me keek. | |
Copycat | maandag 23 oktober 2017 @ 15:51 |
Maar heb je in al die jaren helemaal niemand gehad waarbij je je veilig genoeg voelde om dit aspect van je te delen? Wat enorm eenzaam. Ik heb er vanaf een bepaald moment wel goed over kunnen praten. Maar wel bagatelliserend of juist met wrange humor, uit een soort zelfbehoud. En met een eetstoornis als gevolg. Inmiddels heb ik het al decennia prima verwerkt. Maar dat verwerken blijft altijd tot op zekere hoogte; heel af en toe steekt er opeens weer iets de kop op. Wordt er iets getriggerd. Maar gelukkig is ook dat nu een kwestie van even diep ademhalen en van me afschudden. Het is zoals het is. | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 15:52 |
Ik heb het juist wel verteld, altijd.. ik moest t er maar niet over hebben, of het was niet waar, niet zo erg, of gewoon n grapje. Niet altijd gelukkig, maar teveel mensen, belángrijke mensen in mijn leven, reageerden wel zo. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 15:56 |
Nee, pas toen ik rond mijn 30e bij een psych was en vertelde over hoe ik zo zelfdestructief was geworden, werd mij pas duidelijk dat dit niet hoorde. Toen heb ik 10 jaar nodig gehad om mezelf helemaal te herprogrammeren. Ben structureel door alle herinneringen heen gegaan en heb mezelf overal van slachtoffer winnaar gemaakt. Ik had geen angst, ik was angst. En kon mensen alleen op afstand houden door ze fysiek op afstand te houden, of door ze alles te geven wat ze maar wilde (en mezelf te verstoppen in een hoekje in mijn hoofd). Ik bracht mezelf steeds dichter bij de dood, dus ik moest wel "opnieuw" beginnen. En ja, het was heel eenzaam, maar heb mezelf wel leren vermaken in al die jaren eenzaamheid. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 16:07 |
Is het ook niet, toch? | |
JaniesBrownie | maandag 23 oktober 2017 @ 16:11 |
het probleem is dat het wel door heel veel mensen, man en vrouw, normaal gevonden wordt. Meestal boeit t niet zo, aanrakingen. De keren die mij wel boeiden waren de keren dat ik bang was, me geïntimideerd voelde, maar éigenlijk zou t de keren dat ik niet niet geïntimideerd of bang was, ook moeten boeien, want het zou niet normaal moeten zijn dat mensen elkaar aanraken terwijl ze dat niet willen. Daar begint het nl bij. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 16:21 |
Idd. Naast het maar hij is zo leuk, zo populair. Waarom wil je hem kapot maken? Anderen die hem beter kende, maar hij heeft zo'n nare thuissituatie. Waar ik jaren in meegegaan ben, zelfs nu nog te vaak als 'smoes' zie. Vanuit een ik wil begrijpen waarom te snel kan vervallen in goedpraten. De mensen aan wie ik het verteld heb zijn op 1 hand te tellen (nou ja, nu niet meer). Maar het ongeloof, het goedpraten, de schuld bij mij leggen en het grote ongemak bij anderen hebben me geleerd mijn mond te houden. Met de ernstigere aanrandingen, ach maak je niet zo druk, dat hoort erbij. Het is een lul, maar verpest de sfeer niet. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 16:22 |
Nee. Heb het zelf gedaan. Met vallen en opstaan. | |
Cat-astrophe | maandag 23 oktober 2017 @ 16:27 |
Vind je dat ik flauw doe? Me aanstel? Moet me er niet zo druk om maken zeker, want zo erg is het allemaal niet. En daar gaat het om hier. Ik ga hier niet van wakker liggen hoor, maar deze houding maakt slachtoffers van aanranding nóg meer slachtoffer. [ Bericht 0% gewijzigd door Cat-astrophe op 23-10-2017 16:34:07 ] | |
8777 | maandag 23 oktober 2017 @ 16:35 |
Zonder erover te praten met anderen? | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 16:44 |
Punt is natuurlijke dat 'aanrakingen' ook bij sociaal-contact horen. En de een is aanrakiger dan de ander (zonder bijbedoelingen). Heb ik het natuurlijk niet over hand op iemand zijn kont, borsten. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 16:45 |
Uh? ik zeg juist tegen je dat je vooral assertief moet doen. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 16:51 |
En het is juist zo heilzaam om te knuffelen en aan elkaar te zitten. Ergens zou het verschrikkelijk zijn als je niet eens meer lekker aan elkaar kan vlooien, als de scheidslijnen enorm strak gesteld zouden worden. | |
Lienekien | maandag 23 oktober 2017 @ 16:55 |
Hoezo, niemand houdt je tegen om dat te doen met iemand die ervan gediend is. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 16:56 |
Grotendeels wel ja. Het er wel over praten met een enkeling hoorde wel bij het proces van verwerking. Bij mijn verkrachting heeft het ruim een jaar geduurd voordat ik het voor het eerst vertelde. Gelukkig aan iemand die niet kwam met al die goedpratertjes en ja maar is het niet een beetje je eigen schuld, dat gebeurde daarna pas, toen ik dacht dat ik het vaker kon vertellen. Ik vertelde het de eerste keer omdat ik wel moest. Nachtmerries, terug schrikken van normale pogingen tot (seksueel) contact, het viel op. Degene aan wie ik het vertelde konden er ook niet zoveel mee. Ze konden begrip tonen, maar me niet echt helpen. Niemand kan de tijd terug draaien en wat gebeurde veranderen. Nu is het minder moeilijk om erover te praten, het is lang geleden en het is grotendeels geheeld. Maar weg is het niet, zal het nooit zijn. Het is iets wat ik altijd mee zal dragen, alleen is het nu op de achtergrond, vormt het mijn zijn niet meer zo. Zoals die eerst jaren wel het geval was. Het beïnvloede mijn zijn, mijn seksualiteit, mijn beeld op de wereld. Dat heb ik allemaal terug moeten winnen en dat was lang niet altijd even makkelijk. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 16:56 |
Dat is het punt niet. Het punt is dat je dat nooit van te voren weet. En zelfs als je iemand kent, weet je dat niet 100% zeker. Ik hoop alleen dat al mijn vrienden (zowel vrouwelijk als mannelijk) het aangeven als ze een vriendschappelijke knuffel niet prettig vinden. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 16:58 |
Dan denk je aan volwassenen relaties. Maar als je hier strakke regels over gaat stellen, zal op veel plekken lichamelijk contact verboden moeten worden. En hoe ga je om met kinderen, die altijd verplicht iedereen eerst moeten zoenen, knuffelen en bij op moeten schoot zitten. | |
8777 | maandag 23 oktober 2017 @ 16:59 |
Respect voor je. Ik zie hoe lastig het is. En je vindt ook niet meer dat het je eigen schuld is ofzo? | |
Lienekien | maandag 23 oktober 2017 @ 16:59 |
'Een knuffel' lijkt mij iets anders dan 'aan elkaar zitten' en 'lekker aan elkaar vlooien'. Dat doe je toch alleen als je er beiden voor in bent? Dat is niet iets van een moment. | |
Lienekien | maandag 23 oktober 2017 @ 17:01 |
Hè? Draaf je nou niet ontzettend door? En kinderen moet je sowieso niet verplichten tot zoenen, knuffelen en op schoot zitten. Afschuwelijk. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 17:01 |
Ok, maar de discussie begon bij 'aanrakingen'. De eerste aanraking begint meestal toch echt bij initiatief van een iemand. Helemaal zeker of de ander daarop zat te wachten ben je niet. Het blijft een spel, context lezen. Snap je een beetje wat ik bedoel? | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 17:02 |
Normaal is dat ook echt geen probleem. Zal jij (onbewust) ruimte geven om terug te trekken/nee te zeggen. Zal je reageren op een onregelmatigheid, zal de ander daar ook (onbewust) op letten. Neem dat starfish gebeuren wat werd aangehaald bv. Als je dat overkomt met een partner is het heel normaal om even wat afwachtender te zijn, of te vragen of iemand zich wel goed voelt. Als je weet dat dat de normale manier van doen is voor dat persoon,zij/hij dat prettig vindt, aangeeft dat dat geen reden om te stoppen is is het ook echt ok. Doorgaan terwijl je dat niet weet is minder ok tot misdadig. Ik zou het jammer vinden als door dit soort discussies normaal contact bemoeilijkt wordt. Dat is niet nodig namelijk. Het normale contact, waarbij je je vrij voelt om rustig aan of stop te zeggen is hartstikke gezond. Dat heeft mij igg geholpen bij het helen, dat het ook zo kan, dat normaal is zelfs. | |
Lienekien | maandag 23 oktober 2017 @ 17:03 |
Ik heb duidelijk e.e.a. gemist. Laat maar. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 17:04 |
Nee, allang niet meer. Dat was 1 van de eerste stappen in het helingsproces. Maar wel een moeilijke. | |
8777 | maandag 23 oktober 2017 @ 17:05 |
Hoe heb je dat voor elkaar gekregen? | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 17:05 |
Ik zei als. Het ging hierboven over duidelijke grenzen stellen, maar dat kan dus alleen als je zulke scenario's krijgt. Vandaar dat ik zei dat ik hoop dat het niet die kant op gaat. Ik wil graag dat mensen inzien waar dit hele principe op gebouwd is, macht. Wat we gewend zijn om te doen is om dingen te verbieden, of verstoppen. Zoals ze in de Islam vrouwen sluieren en bij ons je gelijk duidelijk maken dat het er nou eenmaal bij hoort, want die boodschap geven we elke dag. Haha, jij ziet het zo en ik ook. Maar als ik zie wat er met mijn neefje en nichtje omgeklooid wordt, waarbij ik heel vaak hoor "niet doehoen".. Of Toe, geef je opa eens een zoen. Vraag ik het me af of we dat er ooit uithalen. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 17:10 |
Een proces van jaren. Met vallen en opstaan. Veel innerlijke gesprekken met mezelf gehad, emotie tegenover rationeel denken gezet. En een naar nu en de toekomst kijken ipv blijven hangen bij wat gebeurd was. Dit is niet makkelijk uit te leggen. Het begon iig met een ik wil niet meer hierdoor gegijzeld worden. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 17:17 |
Maar is het niet veel zinniger om assertiviteit te promoten onder mensen? dat mensen (zowel vrouwen als mannen, want mannen worden ook aangerand, verkracht) duidelijke signalen afgeven? Je kan niet verwachten van de pleaser dat hij/zij helemaal doorheeft wat jij bedoeld zonder dat je duidelijke signalen afgeeft. | |
simmu | maandag 23 oktober 2017 @ 17:27 |
daar doen wij hier in huis niet aan heb er de ruzie in de familie om gehad en al. maar als mijn kinderen niet willen komen voor een kusje hoeven ze niet. maar hun "nee" telt hier ook. mijn kinderen zijn geen willoze robotjes/afdrukjes van mezelf en mijn partner, ze zijn zichzelf en hebben dus recht op hun mening. ze mogen het prima stom vinden dat ze zelf hun zooi opruimen, zolang ze het maar doen | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 17:28 |
| |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 17:38 |
Alsof dat al niet gebeurd... Het is een samenspel,beide dragen verantwoordelijkheid hierin. Als 'jij' doorgaat terwijl je twijfels zit je niet goed. Net zoals iemand die speelt alsof hij/zij wel wil terwijl ze niet willen niet goed zit. In normaal (seksueel) contact is dit amper aan de orde. Gaat dat natuurlijk en vloeiend. Is ingebakken in normaal sociaal contact. Dat zie je bij vele (sociale) diersoorten, dat er in normaal contact van die momenten ingebouwd zijn die de ander een kans geven terug te trekken of nee/klaar te zeggen. Zo zie je bv bij honden die met elkaar spelen dat er pauze momenten zijn, er af gewisseld wordt wie de boventoon voert op dat moment. Gaat ook weleens fout,dan zie je mensen vaak zeggen kwam uit het niets. Maar als je de normale sociale gedragingen kent kon je het al van mijlenver aan zien komen, kan je precies dat moment aanwijzen waar spelen geen spelen meer is, maar domineren wordt, provoceren wordt. Niet meer vrijblijvend en onschuldig is. Is misschien een raar voorbeeld nu we het over dit onderwerp hebben, maar ook bij ons werkt dit zo. In gezond (seksueel) gedrag zijn er van die momenten ingebakken die zorgen voor bevestiging dat het goed is. Let men (onbewust) op tekenen die daarbuiten vallen (vallen die op). Als men bij dat soort tekenen, het gevoelniet geheel zeker te zijn, gewoon vraagt of wat meer ruimte geeft komt het allemaal wel goed. Over het algemeen gaat dat heel natuurlijk, heel soms is een directe vraag nodig. Net zoals duidelijk aangeven dan nodig kan zijn. Beide horen dat te doen. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 17:47 |
Daar gelukkig nooit gedoe over gehad. Zelf opgegroeid in een gezin waar mijn nee als kind gerespecteerd werd. Waar kloppen normaal was en we als kind al leerde dat we enkel hoefde te knuffen e.d. als we dat zelf wilde. Tuurlijk moesten we dingen doen waar we geen zin in hadden (kamer opruimen bv), maar dat we dat niet leuk vonden gaf niet. Wel moesten we fatsoenlijk blijven en gewoon leren dat je soms dingen moet doen waar je geen zin in hebt. Maar niet mbt lichamelijke integriteit, daar waren we vrij in. Het aangeven van grenzen werd gerespecteerd en gestimuleerd. Duidelijk (doch netjes) zijn daarin ook. Het enige waar ik woest over ben geweest is dat ik niet meer mocht douchen met mijn vader toen ik 6 was. Mijn ouders hebben hun stinkende best gedaan uit te leggen dat daar raar over gedacht zou kunnen worden. Ik vond dat maar stom, want er was niets naars aan de hand. Dat was de eerste keer dat ik echt te maken kreeg met het anderen kunnen er kwaad over denken en dat kan jou (en vooral je vader) kwaad doen. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 17:48 |
Zou er persoonlijk niet aan moeten denken als mijn bedpartner mij blijft vragen of ik er 'ok' mee ben. Komt niet erg zeker over. Maar ik begrijp wat je bedoeld. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 17:49 |
Zo heb ik tijdens een vrijpartij wel eens gehad dat een dame het een goed idee vond om met haar vingers richting mijn anus te gaan. Was hier niet van gediend. Ook aanranding toch? Maar om nu te zeggen dat ik daar een trauma aan heb overhouden.... gewoon een inschattingsfout van haar. | |
ludovico | maandag 23 oktober 2017 @ 17:52 |
Normaal vinden mannen dat immers een puik idee. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 17:53 |
Er zijn genoeg mannen die stimulans van de anus fijn vinden, ja. | |
ludovico | maandag 23 oktober 2017 @ 17:54 |
Niet genoeg om het zomaar aan te nemen gok ik zo | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 17:55 |
Over dat laatste heb ik wel een dubbel gevoel. Op een bepaalde leeftijd is toch ook gewoon 'vreemd' om samen met je vader (of moeder) te douchen? | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 17:55 |
Klopt. Maar het was een schat van een meid en onwijs goed in bed. Heb geen traumaheli nodig. | |
ludovico | maandag 23 oktober 2017 @ 17:57 |
Dat zijn de beste. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 17:57 |
Normaal is dat ook helemaal niet nodig. Verteld al het andere al het verhaal. Het gaat hier om bij twijfel, als iemand anders reageert dan je verwacht. Bv die starfish is. Dan vraag je het een keertje, kan de ander aangeven dat dat is wat zij prettig vinden en mag je daar dus gewoon van uitgaan. Maar weet je het niet, is iemand niet duidelijk in zijn/haar ja ik wil (verbaal en non verbaal) dan is checken of het goed is echt heel normaal. Hoeft echt geen ellelang vragenlijstje te zijn, hoeft echt niet continu bevestigd te worden. Maar redelijk zeker zijn dat je bedpartner ook wil is wel zo handig. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 17:59 |
Oh, absoluut. Ik heb sowieso geen seks met iemand die geen initiatief neemt. Volgens mij ben je dan gewoon quasi necrofiel. | |
8777 | maandag 23 oktober 2017 @ 18:00 |
Ik nam m'n dochter wel eens mee onder de douche maar dan hield wel m'n onderbroek aan | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 18:00 |
Dat is ook vreemd dan. Ze hadden gelijk. Maar ik als kind zag dat anders, vond het heel oneerlijk. Het was 1 van de momentjes die ik alleen met mijn vader had. Dat ook heel snel het moment was gekomen dat het voor mijn vader ongemakkelijk was geworden zag ik toen nog niet. Dat zijn dingen die je moet leren als kind zijnde, waar voortschrijdend inzicht maakt dat je het begrijpt. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 18:03 |
Oh, voor mij is juist omgekeerd: vind het eigenlijk erg dat ik het 'vreemd' vind. Zes jaar is namelijk wel een leeftijd dat je het nader en goed douchen nog wel eens kan overslaan. Was wat geweest als mijn ouders mij nooit in de gaten hadden gehouden of ik mijn voorhuid wel goed naar achter doe tijdens het douchen... | |
Spanky78 | maandag 23 oktober 2017 @ 18:10 |
Ik denk dat je het niet allemaal op een hoop moet gooien. Een keer een hand op je schouder is echt heel anders dan graaien in je kruis of borsten. Hoewel je van dat eerste net zo goed niet gediend kan zijn en betreffende persoon dat na één keer te horen ook nooit meer zou moeten doen, moeten we ook wel oppassen dat we helemaal geen contact meer kunnen maken zonder meteen in de aanrandmodus te schieten. Daar lijkt het nu wel een beetje op te gaan lijken. Zoals gewoonlijk vliegen we weer volledig uit de bocht. Beginnend met een zeer terechte me2, is het nu uit de hand aan het lopen. Laten we alsjeblieft wel helder houden dat verkrachting, aanranding, een ongewenste maar niet ongepast lichamelijk contact of zelfs te dicht in de persoonlijke zone komen zonder aanraking echt andere dingen zijn. | |
Spanky78 | maandag 23 oktober 2017 @ 18:15 |
Dat vinden we nu. In de huidige nieuwe preutsheid. Ik ben eind dertig. En in mijn jeugd was iedereen een oud hippie en was naaktheid veel minder(sexueel) beladen. Er liepen kleine kindjes naakt op het strand en het was echt niet raar om je ouders of broers en zusjes naakt te zien. Sterker nog, na het sporten gingen we allemaal naakt douchen en na gym op school ook. Was toen allemaal heel normaal. Die halve moslims nu die na het voetballen in hun ondergoed douchen. Dat vonden wij maar raar.... | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 18:18 |
De preutsheid van nu is verrot, maar het normaliseren van pedofilie in de jaren 70 wens ik ook niet naar terug te gaan. De eeuwige middenweg | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 18:22 |
Nou ja, wat ik zo oneerlijk vond als kind zijnde is dat het moest stoppen omdat anderen er raar over konden denken. Nu als volwassen persoon begrijp ik dat dat zo is, dat dat komt door (teveel) misbruik. Maar dat je als normaal, niet misbruikend mens, beperkingen hebt blijft niet eerlijk. Wel de realiteit. Ik snap het nu dus al allang, vind het jammer dat het zo moet, maar het is niet anders. De kusje kroel wereld bestaat niet. | |
STING | maandag 23 oktober 2017 @ 18:44 |
DWDD heeft straks #metoo als een van de onderwerpen, wellicht interessant voor sommigen hier. | |
simmu | maandag 23 oktober 2017 @ 18:48 |
i guess dat jullie het dus vreemd vinden dat wij met de kinderen naar de sauna gaan | |
Spanky78 | maandag 23 oktober 2017 @ 18:49 |
Ik heb daar gelukkig nooit mee.te maken gehad. Naaktheid was gewoon veel minder sexueel. Nu lopen meisjes van 3 met een bikinitopje. Vroeger kregen ze dat pas na hun tiende. Overigens ben ik ook voor een middenweg. De jaren negentig waren wat dat betreft wel OK denk ik. Nu is eea onder invloed van de moslims en de Amerikaanse preutsheid (sexualisering van alles en daardoor juist weer puriteins gedoe) eea doorgeslagen. Maargoed. In de jaren negentig werd er ook verkracht en aangerand helaas. | |
#ANONIEM | maandag 23 oktober 2017 @ 18:55 |
Interessante reeks. Mijn moeder is voor haar leeftijd een aantrekkelijke vrouw en heeft haar hele leven last van mannen die haar aanspreken met vieze praatjes. Heb het zelf meegemaakt bij de tramhalte, moest ik tussen mijn moeder en die man in gaan staan en toen die man doorhad dat ik "bij haar hoorde" ging ie pas weg. Mijn moeder is als kind eens in de duinen door een man achterna gezeten en dat zit haar nog steeds dwars. | |
#ANONIEM | maandag 23 oktober 2017 @ 18:56 |
Bedankt voor de tip. Moest even opzoeken wat Metoo betekent (heb een week onder een steen gelegen) en dat lijkt me wel interessant. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 18:57 |
Nee hoor, want naakt is heel normaal. Zou het wel raar vinden als je je kinderen tegen hun wil in mee zou nemen. Of je ze met de buurman mee zou laten gaan. | |
simmu | maandag 23 oktober 2017 @ 19:21 |
huuu nee. we leren ze wel de gedragsregels in de sauna (die verbazingwekkend simpel zijn: afblijven, gewenst of ongewenst) en dat dat zo hoort. en dat je rustig bent en luistert naar een ander en dat niet iedereen kinderen leuk vindt en dat als ze dat oppikken gewoon weg moeten gaan of het ff met een van ons overleggen | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 19:24 |
Lijkt mij prettig opgroeien, als je zo vrij bent met je lichaam en anderen die naakt zijn. | |
simmu | maandag 23 oktober 2017 @ 19:26 |
nou, schaamte zit wel diep hoor. we wilden naar een blootcamping en dat wilden ze niet uit angst een klasgenootje tegen te komen. toen ik zei "maar die is dan toch ook bloot" was het argument klaar | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 19:28 |
Het hele idee dat bloot spannend is is eigenlijk best raar als je er lang over nadenkt. Goed dat je je kinderen helpt om schaamte te rationaliseren. | |
Cause_Mayhem | maandag 23 oktober 2017 @ 19:37 |
Ik vind vooral dat jullie dat samen uit moeten zoeken. Als iedereen (jullie en de kinderen) zich daar goed bij voelen zal je mij niet horen. | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 19:51 |
Oh dat heb ik gemist. | |
STING | maandag 23 oktober 2017 @ 19:53 |
Zal morgen of straks wel op Uitzending Gemist staan: https://www.npo.nl/de-wereld-draait-door/VARA_101377717 | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 19:53 |
Vanavond eens kijken of ik het terug kan zien . | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 19:55 |
Toevallig nu op CC de Jim Jeffries show, heeft een topic over Harvey Weinstein. | |
#ANONIEM | maandag 23 oktober 2017 @ 20:00 |
en terrecht! | |
Evienne | maandag 23 oktober 2017 @ 20:09 |
Toch frappant, en enorm tekenend, dat ik je nog braaf bedank voor je onoprechte wens ook, nietwaar? Zo goed ben ik al geconditioneerd. Dit hoort sinds lange tijd ook bij mijn 'normaal'. Maar het doet wel pijn. Moet verdorie veel drinken om het niet meer te voelen. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 20:10 |
Het is vooral frappant dat je denkt dat mijn wens 'onoprecht' is. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 20:12 |
Proost met jezelf omdat je het inziet, dat is het begin van verandering! | |
Evienne | maandag 23 oktober 2017 @ 20:13 |
Als ie vooraf wordt gegaan door het in twijfel te trekken? Dan stelt je wens niet veel voor, nee. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 20:16 |
Ok, dan neem je mij wens niet mee. Wat interesseert mij dat nu? | |
Samzz | maandag 23 oktober 2017 @ 20:18 |
Betoverende botheid... | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 20:19 |
Neen. Zij denkt dat mijn wens niet oprecht is - tja dan niet. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 20:21 |
Je wens komt met een restrictie. Technisch niet fout, maar niet echt tactisch. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 20:22 |
Wel logisch, gezien de geschiedenis van fora's. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 20:24 |
Maar dan projecteer je jouw ervaringen op een persoonlijk verhaal van iemand. Er zitten mensen achter die posts, mensen met gevoelens. Het is voor jou tekst, voor hun hun leven. | |
Rangono | maandag 23 oktober 2017 @ 20:27 |
Gelukkig bestaan er nog altijd mensen zoals jij. Zij die eigenlijk te goed zijn voor deze wereld. | |
_I | maandag 23 oktober 2017 @ 20:28 |
Ach ja, het is een zware baan, maar iemand moet het doen. |