abonnementen ibood.com bol.com Gearbest
pi_174679070
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 20:28 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Ik vind het ook een vreemde situatie, maar toch ben ik benieuwd hoe jij aan deze inside informatie over wat vrouwen willen komt???
Ik heb wel eens een vrouw aangeraakt :P
I've got 99 problems, but a bitch ain't one.
pi_174679139
quote:
0s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 19:12 schreef MAJESTICS het volgende:
Twee observaties:

• Je bent het lieve broertje;
• Je bent geobsedeerd door seks.

Indien één van bovenstaande niet klopt, corrigeer je me maar. Dit is voornamelijk gebaseerd op je openingspost.

Anyways, serieuze vraag, kijk je veel porno? Zo ja, kap daarmee. Genoeg mannen raken geobsedeerd door seks dankzij porno. Zou me niks verbazen als je je door zo'n wijziging al een stuk vrijer kunt voelen.

Probeer überhaupt het nofap-systeem eens uit. Makkelijk is het niet, maar het werkt wel. Bijkomend voordeel is dat je instinctief al een stuk mannelijker in het leven komt te staan en je als bijgevolg dus niet snel het "lieve broertje" zult zijn. Je forceert jezelf namelijk om seks buiten de deur te zoeken in plaats van thuis voor de computer.
Als het doel is je libido te verlagen, dan is no-fap een goed advies.

Echter veel mannen denken dat je door niet te masturberen je sex drive (en dus je verlangen naar een vrouw) verhoogt. Het tegendeel is waar! Is ook onderzocht.
I've got 99 problems, but a bitch ain't one.
  donderdag 26 oktober 2017 @ 22:16:12 #128
461713 Terminuz
El Patron Del Mal
pi_174680942
Tinder gewoon!
Plata o Plomo?
  donderdag 26 oktober 2017 @ 22:19:52 #129
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_174681073
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
10s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 21:09 schreef Puntenjager het volgende:

Ik heb wel eens een vrouw aangeraakt :P
En waar merkte je dan uit dat ze alleen een zich dominant gedragende man wilde?
<a href="https://www.bol.com/nl/p/spirituele-oplossingen/9200000016170720/?suggestionType=browse" target="_blank" rel="nofollow">https://www.bol.com/nl/p/(...)uggestionType=browse</a>
pi_174681276
quote:
2s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 21:12 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Als het doel is je libido te verlagen, dan is no-fap een goed advies.

Echter veel mannen denken dat je door niet te masturberen je sex drive (en dus je verlangen naar een vrouw) verhoogt. Het tegendeel is waar! Is ook onderzocht.
Bij een man die zo geobsedeerd lijkt door seks als de OP, is het dus wellicht helemaal niet zo'n slecht idee.
  donderdag 26 oktober 2017 @ 22:34:36 #131
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_174681468
Ik denk niet per se dat het de seks op zich is, hij wil van zijn afwijzing trauma (als je het zo wil noemen) af door populair te worden
<a href="https://www.bol.com/nl/p/spirituele-oplossingen/9200000016170720/?suggestionType=browse" target="_blank" rel="nofollow">https://www.bol.com/nl/p/(...)uggestionType=browse</a>
pi_174681984
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 22:19 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

En waar merkte je dan uit dat ze alleen een zich dominant gedragende man wilde?
Ze ging er met een dominanter mannetje vandoor omdat ik te lief was :+

Nee, onzin. Ik baseer me op uitspraken van vrouwen, maar nog meer op de daadwerkelijke voorkeuren en gedrag.

quote:
0s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 22:34 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ik denk niet per se dat het de seks op zich is, hij wil van zijn afwijzing trauma (als je het zo wil noemen) af door populair te worden
Dit inderdaad.
I've got 99 problems, but a bitch ain't one.
  donderdag 26 oktober 2017 @ 23:07:29 #133
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_174682266
quote:
2s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 22:56 schreef Puntenjager het volgende:

Ze ging er met een dominanter mannetje vandoor omdat ik te lief was :+

Nee, onzin. Ik baseer me op uitspraken van vrouwen, maar nog meer op de daadwerkelijke voorkeuren en gedrag.
kun je voorbeelden noemen van dit soort gedrag?
<a href="https://www.bol.com/nl/p/spirituele-oplossingen/9200000016170720/?suggestionType=browse" target="_blank" rel="nofollow">https://www.bol.com/nl/p/(...)uggestionType=browse</a>
pi_174682421
quote:
0s.gif Op dinsdag 24 oktober 2017 10:47 schreef Yannick123 het volgende:


____________________________________________________________________________

Dit weekend met een meid afgesproken die ik ooit had aangesproken in een kroeg maar waar ik daarna door omstandigheden nooit meer mee afgesproken had. Met haar en een groep van haar vrienden (waar ik verder niemand kende). Het was een fijn weerzien, en ze mag er best wezen, dus ik dacht een keer assertief te zijn en haar eens op date te vragen. Had gevraagd om wat te gaan eten samen en vervolgens samen uit te gaan. Ze is kwaad geworden omdat ik het vroeg en wil me nu niet meer spreken, lekker motiverend zo :')
quote:
0s.gif Op dinsdag 24 oktober 2017 11:09 schreef Yannick123 het volgende:

[..]

Ik had het woord date letterlijk genoemd, en ze werd kwaad omdat ik dus blijkbaar verwachtingen van haar had in een richting van een relatie ofzo. Beetje iets van: dus jij haalt het in je hoofd om te denken dat je kans maakt bij iemand zoals mij? Zoiets... Ze zei me dat ik geen gevoelens van verliefdheid in haar opriep op een bijna verwijtende toon. Zit er nu zoveel niet mee in maar heb ik weer.
Hoe vroeg je het precies?

Weet je zeker dat ze kwaad/verwijtend was?
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_174687885
quote:
0s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 17:49 schreef VampiricShadows het volgende:
Ik snap niet dat mensen 'zoeken'. Liefde zoek je niet, liefde vind jou. En ik snap ook niet waarom mensen zo zijn gefocuste op seks...
Ik geloof daar niet in. Als liefde jou vond dan had het geen zin je best te doen om er goed uit te zien, naar de kroeg te gaan, mensen aan te spreken, op datingsites te gaan, te tinderen, ... Bovendien vind ik de gedachte in dat geval niet erg fijn dat er mensen zijn die 150 keer "door de liefde gevonden worden" en anderen nooit. Liefde doet dan toch echt zijn of haar werk niet goed.

quote:
0s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 19:12 schreef MAJESTICS het volgende:
Twee observaties:

• Je bent het lieve broertje;
• Je bent geobsedeerd door seks.

Indien één van bovenstaande niet klopt, corrigeer je me maar. Dit is voornamelijk gebaseerd op je openingspost.

Anyways, serieuze vraag, kijk je veel porno? Zo ja, kap daarmee. Genoeg mannen raken geobsedeerd door seks dankzij porno. Zou me niks verbazen als je je door zo'n wijziging al een stuk vrijer kunt voelen.

Probeer überhaupt het nofap-systeem eens uit. Makkelijk is het niet, maar het werkt wel. Bijkomend voordeel is dat je instinctief al een stuk mannelijker in het leven komt te staan en je als bijgevolg dus niet snel het "lieve broertje" zult zijn. Je forceert jezelf namelijk om seks buiten de deur te zoeken in plaats van thuis voor de computer.
1) klopt.
2) zou ik geen obsessie door seks noemen. Eerder geobsedeerd door het willen vrouwen kunnen versieren of een obsessie om gewild te willen zijn. Anders had naar de hoeren gaan mijn meest logische oplossing geweest, maar dat voelt niet als wat ik wil. Zie ook de quote van geeninspiratie1235 hieronder.

Kijk ik veel porno? Ik denk dat kijken om te masturberen nog wel meevalt, maar mijn collega's zijn allemaal mannen dus ik krijg wel wat te zien op een dag ja.

Als ik masturbeer is het meestal onder de douche, toch het meeste privacy als je thuis woont en je bent meteen van de rommel af. Laptops en douches gaan niet goed samen. Maar ik ga het nofab-systeem eens proberen voor zolang ik het vol kan houden.

quote:
0s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 20:39 schreef Groepfunder het volgende:
Ja zag, nu ga ik me slecht voelen.... Ik heb nog nooit gezoend op een date. Ook geen dates gehad overigens. Althans, niet zover ik weet. En de laatste keer zoenen? 20 jaar geleden. Waarom schrijf ik dit? Gewoon om TS te laten zien dat vergelijken zinloos is. Alles is relatief en het hangt er maar net vanaf waar je naar kijkt en met wie je vergelijkt.
Mag ik je vragen hoe oud je bent? Klinkt als een ouder iemand die jaren getrouwd is geweest en 20 jaar geleden zijn vrouw is verloren.

quote:
0s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 22:34 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ik denk niet per se dat het de seks op zich is, hij wil van zijn afwijzing trauma (als je het zo wil noemen) af door populair te worden
Ik had het zelf niet beter kunnen omschrijven.

quote:
1s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 23:14 schreef madam-april het volgende:
Hoe vroeg je het precies?

Weet je zeker dat ze kwaad/verwijtend was?
Per sms, misschien had bellen beter geweest maar we bellen eigenlijk nooit, sms'en altijd, dus dat had ook raar geweest.

We hadden een gewoon gesprek over wat er de vorige avond nog was gebeurd (ik kon niet tot het einde blijven), en dat was een beetje op zijn einde, het meeste was gezegd. Ik zei toen dat ik wat wilde voorstellen. Ze vroeg me wat dan? Toen zei ik: Ik vind dat we samen eens op date moeten gaan, zonder verplichtingen, gewoon gezellig wat gaan eten ergens, eventueel wat gaan drinken erna? Denk er maar eens over na en laat maar iets weten. Vervolgens was het even stil en toen stuurde ze: dus je hebt dan verwachtingen van mij richting een relatie? Ik denk niet dat ik dat kan doen.. Waarop ik heb gezegd dat ik geen verwachtingen had en gewoon wilde kijken hoe het liep (was ook eerlijk zo). Ze zei me vervolgens dat ze dacht dat ze de vriendschap niet meer kon verder zetten op deze manier. Toen ik vroeg waarom zei ze: we kennen elkaar al een tijd en je hebt nog altijd geen verliefde gevoelens in mij doen opkomen dus dit kan niet werken zo. Toen heeft ze gevraagd haar met rust te laten.

Ondertussen hebben we wel terug wat gepraat en is de storm wat gaan liggen maar de sfeer is er wel uit.
Imagination is more important than knowledge (Albert Einstein).
  vrijdag 27 oktober 2017 @ 12:00:08 #136
358523 IkStampOpTacos
Tacostamper extraordinaire
pi_174689297
quote:
0s.gif Op donderdag 26 oktober 2017 17:46 schreef Yannick123 het volgende:

[..]

Dat herken ik wel inderdaad. Met een vrouw gaan praten en in je hoofd denken: als nu alles maar goed gaat...

Als mensen me vragen wat mijn goede eigenschappen zijn weet ik ook steeds niets op te noemen want er is altijd wel iemand beter in dat dan ik. Mensen zeggen ook vaak dat ik positiever mag zijn maar meestal voel ik me ook gewoon niet zoveel bijzonders... Helaas.

[..]

Als ik nu al eens 1-2 dates geregeld kreeg he...

Eigenlijk ben ik niet eens zo slecht in daten, ik kan me geen enkele "echte" date herinneren waarop ik niet ten minste heb gezoend. Ik heb gewoon belachelijk weinig dates.
Als je denkt: meer dates --> gelukkiger. Ga je van een koude kermis thuis komen. Het is eerder andersom. Gelukkiger dus beter in je vel zitten --> meer dates. Dan is de vraag hoe je gelukkiger wordt. Meestal zijn mensen ontevreden met hun leven omdat ze niks ondernemen en daardoor ook nog weinig vrienden en hobby's hebben. Misschien moet je eens proberen dat te veranderen in plaats van proberen het effect van de oorzaken te proberen te veranderen.
It's my life, it's now or never, I ain't gonna live forever.
-
Headstrong to take on anyone.
pi_174706013
quote:
0s.gif Op vrijdag 27 oktober 2017 10:38 schreef Yannick123 het volgende:
Mag ik je vragen hoe oud je bent? Klinkt als een ouder iemand die jaren getrouwd is geweest en 20 jaar geleden zijn vrouw is verloren.
Haha. Nee, ik schreef al dat ik veel van jouw situatie bij mezelf herken. Al zijn er ook verschillen. Ik ben 37.
pi_174708483
Ik snap TS ook, zit in zelfde situatie. 27 jaar. Het lijkt er wel op dat al mijn vrienden 1 keer met hun vingers klikken dat er iets lukt op liefdes gebied, terwijl ik het gevoel heb een eeuwig gevecht te moeten leveren.

120 matches op tinder in 10 maanden tijd, er is wel geteld 1 persoon die zelf het gesprek begon en dat was notabene een toerist. 9 van de 10 reageren niet eens op mijn reactie. De rest bloeit dood omdat het altijd maar 1 richtingsverkeer is (ik moet het gesprek beginnen en vragen stellen, andersom niet..)

Naar de kroeg ga ik tegenwoordig nog maar weinig (1x in de 2 weken) omdat al mijn maten er geen zin/behoefte meer aan hebben (vriendin...) en dat raakt je wel. Ook die vragen die ik op me af krijg van; 'Wil je nog geen vriendin da?'' of 'Hoe is het met de meiden?'' Zo vermoeiend en enorm frustrerend.

Ik ben al jaren aan het analyseren wat ik verkeerd doe, ik heb geen idee...
Hey
pi_174708573
quote:
2s.gif Op vrijdag 20 oktober 2017 12:47 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Je doet het nog steeds: vergelijken.

En je hebt een PM terug.
Vergelijken... Kom op, zijn gevoel is volledig rechtvaardig en gezond zelfs. Niet begeert worden of anderszins geen sexuele relaties kunnen uitlokken geeft uiteraard een rotgevoel. Als je dat niet begrijpt dan ben je wel heel naief.

Een gesprekje aanknopen, gemaakt leuk doen, en dan het gewenste resultaat boeken is helaas niet voor iedereen weggelegd. Niet eens omdat men geen poging zou doen, maar omdat de andere sexe simpelweg geen klick, chemie, arousal voelt. Aantrekkingskracht kun je niet sturen zonder de juiste tools, lees persoonlijke kwaliteiten danwel qua looks en feels en gameplay.

Sommige mannen hoeven maar oog te leggen op de vrouw en daar gaan ze, en de ander zal iets meer alpha gedrag moeten opbrengen, en sommigen kunnen zo'n beetje alles proberen maar nooit ergens komen.

Simple fact of life.

Niet gezegd dat er niet ergens een deksel te vinden is, maar dan is een relatie eerder de optie, dus daten puur voor relaties. Genoeg vrouwen die op een gegeven moment kinderen willen en als je dan zaken op orde hebt is er altijd wel ergens een vrouw te vinden.

[ Bericht 0% gewijzigd door Adept op 28-10-2017 09:47:13 ]
pi_174708889
quote:
0s.gif Op vrijdag 27 oktober 2017 12:00 schreef IkStampOpTacos het volgende:
Als je denkt: meer dates --> gelukkiger. Ga je van een koude kermis thuis komen. Het is eerder andersom. Gelukkiger dus beter in je vel zitten --> meer dates. Dan is de vraag hoe je gelukkiger wordt. Meestal zijn mensen ontevreden met hun leven omdat ze niks ondernemen en daardoor ook nog weinig vrienden en hobby's hebben. Misschien moet je eens proberen dat te veranderen in plaats van proberen het effect van de oorzaken te proberen te veranderen.
Eigenlijk ben ik met mijn hele leven niet zo ongelooflijk ongelukkig hoor. Er gaat nog iets door mijn hoofd dat ik misschien moet uitleggen:

Mijn ouders hebben niet bepaald een ideaal leven gehad. Een quasi failliet bedrijf overgenomen van mijn grootouders, toen ik 3 was is het over de kop gegaan. De belastingen liepen achter en door een slechte boekhouding moesten we een aantal jaren meer belastingen moeten betalen dan het volledige jaarinkomen van mijn vader (mijn moeder had geen inkomen). We brachten letterlijk ons zwart geld naar de bank om de belastingen te betalen. Ik ben op mijn 12 jaar ook beginnen bijwerken aan ¤2,50 per uur (als paardenverzorger), voor wat extra zakgeld, maar soms werd daar ook eten van gekocht. Bovendien zijn mijn ouders meer uit wanhoop dan uit liefde getrouwd. Vooral mijn vader is niet gelukkig in zijn huwelijk en dat is er nogal eens aan te zien thuis, thuiskomen, mijn moeder afsnauwen dat het eten hem niet smaakt, en terug vertrekken naar de volgende werkplek. De enige reden dat hij mijn moeder niet verlaat is omdat hij niet gelooft iemand beter te kunnen vinden.

Mijn ouders geven alles af op de maatschappij en leven met de gedachte dat ze door iedereen verraden zijn, dat de hele wereld tegen hen is. Als ik thuis kwam met het verhaal dat ik gepest werd: tja, ze moeten ons toch altijd hebben. Als ik als kind was afgewezen: tja dat was bij ons ook, we kunnen er niets aan doen. Ik werd grootgebracht met het idee dat mijn leven tevoren al mislukt was en dat ik er maar aan moest wennen.

Toen heb ik een bepaald moment ergens een klik gemaakt dat ik ofwel een beter leven zou hebben ofwel dat ik het niet zou afmaken, maar zo gevangen zitten dat wilde ik niet. Rond mijn 15de volgde mijn eerste zelfmoordpoging na een ruzie op een feestje. Dat er toen enorm veel mensen naar mij zijn gaan zoeken (ik had mijn afscheidsbrief gesms't naar een vriend) heeft me er weer wat bovenop geholpen en ik ben alles gaan geven. Ik wilde het financieel niet slecht hebben, vele vrienden maken, en ik wilde in een gelukkig huwelijk terecht komen.

Mijn ouders hebben beiden hun middelbare school niet afgemaakt, en ik heb mezelf uiteindelijk door twee diploma's heen geknokt. Op de universiteit was ik de beste student van mijn jaar toen ik afstudeerde. Bovendien had ik mij enorm ingezet voor de andere studenten in verschillende functies, deed ik mee in het beleid van de universiteit en ben ik zelfs een keer met leden van het kabinet gaan vergaderen. Omdat ik mijn weg overal wist leerde ik enorm snel mensen kennen en ik durf zelfs zeggen dat ik enigszins populair was. Iets wat ik voor mijn 15 nooit gedacht zou hebben. Inmiddels heb ik een baan en ondanks dat ik niet rijk ben kan ik goed overleven. Ik heb nog vele vrienden uit mijn studie overgehouden en heb ook hele fijne collega's. Ik ben boogschutter en verdien daar wel eens wat prijzen mee, en ik ben heel creatief wat maakt dat er veel belangstelling is voor mijn kunstwerken. Mijn ouders hebben nooit hobby's gehad.

Alles dus goed en wel, alleen op het gebied van vrouwen lijk ik nog steeds zo achter te lopen en ben ik blijkbaar nog steeds niets anders dan mijn vader. Dat beeld van samen te zijn met iemand die je niet aantrekkelijk vindt gewoon omdat het beter is dan niks, en zo'n waardeloze relatie te hebben als die van mijn ouders, dat jaagt nog steeds achter me. En het maakt me kwaad, gezien het voorgaande ook, als ik zie waar ik vandaan kom en waar ik nu gekomen ben. Ik vind van mezelf dat ik beter verdien dan 's nachts naar het plafond te staren en te hopen dat er morgen iemand naast me ligt. En dat ik altijd het lieve broertje ben, ja ik wil iedereen altijd helpen, gezien ik zelf vroeger veel hulp gemist heb. Maar ik wil ook wel eens wat in mijn bed hebben dan, vooral om me gewild en begeerd te voelen, niet per se voor de seks zelf. Ik vind dat ik qua persoonlijkheid veel mannen achter me laat, toch lijk ik op het gebied van vrouwen maar niet te kunnen winnen. Dat frustreert enorm, alleen heb ik niet het gevoel dat het voortkomt uit een te passief leven.

quote:
0s.gif Op zaterdag 28 oktober 2017 00:30 schreef Groepfunder het volgende:
Haha. Nee, ik schreef al dat ik veel van jouw situatie bij mezelf herken. Al zijn er ook verschillen. Ik ben 37.
37, en 20 jaar niet meer gezoend, da's dus van je 17 geleden??? Wow ik leef met je mee.
Imagination is more important than knowledge (Albert Einstein).
pi_174726029
quote:
0s.gif Op zaterdag 28 oktober 2017 10:12 schreef Yannick123 het volgende:
37, en 20 jaar niet meer gezoend, da's dus van je 17 geleden??? Wow ik leef met je mee.
Ja, dat is ook niet mijn keuze geweest. Maar het is wel een feit. Ik dacht: misschien helpt het je als je weer 'ns aan het vergelijken slaat.

Ongelooflijk hoe jij je hebt weten te ontworstelen aan het zelfmedelijden en de slachtofferrol waarin jouw ouders zichzelf kennelijk hebben geplaatst en waarmee jij bent opgevoegd. Chapeau! Jij hebt jezelf regisseur van jouw leven gemaakt. En dat heeft je al veel gebracht. Een betere opleiding dan je ouders, een mooie baan, vrienden .... Je hebt echt reden om trots op jezelf te zijn. Je hebt alleen nog niet alles bereikt wat je wilt bereiken. Er staat nog iets open: je wilt je ook (seksueel) gewild en begeerd voelen door een vrouw. Je schrijft dat je qua relaties blijkbaar niet anders bent dan je vader. Ik krijg de indruk dat je dat tegelijkertijd frustreert en beangstigt. Maar doe jij jezelf daarmee niet te kort? Uit wat jij schrijft blijkt namelijk niet dat jij op dit punt op je vader lijkt. Je hebt misschien die vrouw nog niet gevonden die jouw wil en begeert, maar je hebt wel dates gehad, je probeert haar wel te vinden en - heel belangrijk (!) - jij bent nog geen liefdeloze relatie aangegaan om maar een relatie te hebben.

Persoonlijk denk ik dat je beter af bent zonder relatie, dan met een slechte relatie. Hoe zie jij dat? Is de wetenschap dat een vrouw jou begeert of wil, noodzakelijk om gelukkig te kunnen zijn? Kan het leven zonder die wetenschap het volgens jou ook waard zijn om geleefd te worden, omdat je zonder ook gelukkig kunt zijn? Let wel, ik bedoel niet dat een relatie en seks met iemand die jou begeert en wil het niet nog leuker kan maken en jou nog gelukkiger. Maar, it takes two to tango. Hoewel je zelf actie kunt ondernemen om de kans op een relatie (of seks) te vergroten, is een positief resultaat niet af te dwingen. Ik krijg bij jouw teksten het gevoel dat jij jouw geluk (grotendeels) afhankelijk maakt van de vraag of er een vrouw is die jou begeert en wil. De wens gewild en begeerd te worden is legitiem, maar jij voelt je dagen slecht omdat jouw wens niet wordt vervuld en bij anderen wel. Jij staat het jezelf toe om dagen gefrustreerd en ongelukkig te zijn, omdat iemand anders seks heeft en jij niet. Op dit vlak lijk je nog niet de regie over jouw leven genomen te hebben en lijk je jezelf vooral nog als slachtoffer te zien. Als jij een manier kunt vinden om jezelf zonder de vervulling van die wens ook (merendeels) gelukkig te voelen, dan kan die frustratie je minder diep (en lang) raken.
pi_174731235
quote:
0s.gif Op zondag 29 oktober 2017 00:26 schreef Groepfunder het volgende:
Ja, dat is ook niet mijn keuze geweest. Maar het is wel een feit. Ik dacht: misschien helpt het je als je weer 'ns aan het vergelijken slaat.

Ongelooflijk hoe jij je hebt weten te ontworstelen aan het zelfmedelijden en de slachtofferrol waarin jouw ouders zichzelf kennelijk hebben geplaatst en waarmee jij bent opgevoegd. Chapeau! Jij hebt jezelf regisseur van jouw leven gemaakt. En dat heeft je al veel gebracht. Een betere opleiding dan je ouders, een mooie baan, vrienden .... Je hebt echt reden om trots op jezelf te zijn. Je hebt alleen nog niet alles bereikt wat je wilt bereiken. Er staat nog iets open: je wilt je ook (seksueel) gewild en begeerd voelen door een vrouw. Je schrijft dat je qua relaties blijkbaar niet anders bent dan je vader. Ik krijg de indruk dat je dat tegelijkertijd frustreert en beangstigt. Maar doe jij jezelf daarmee niet te kort? Uit wat jij schrijft blijkt namelijk niet dat jij op dit punt op je vader lijkt. Je hebt misschien die vrouw nog niet gevonden die jouw wil en begeert, maar je hebt wel dates gehad, je probeert haar wel te vinden en - heel belangrijk (!) - jij bent nog geen liefdeloze relatie aangegaan om maar een relatie te hebben.

Persoonlijk denk ik dat je beter af bent zonder relatie, dan met een slechte relatie. Hoe zie jij dat? Is de wetenschap dat een vrouw jou begeert of wil, noodzakelijk om gelukkig te kunnen zijn? Kan het leven zonder die wetenschap het volgens jou ook waard zijn om geleefd te worden, omdat je zonder ook gelukkig kunt zijn? Let wel, ik bedoel niet dat een relatie en seks met iemand die jou begeert en wil het niet nog leuker kan maken en jou nog gelukkiger. Maar, it takes two to tango. Hoewel je zelf actie kunt ondernemen om de kans op een relatie (of seks) te vergroten, is een positief resultaat niet af te dwingen. Ik krijg bij jouw teksten het gevoel dat jij jouw geluk (grotendeels) afhankelijk maakt van de vraag of er een vrouw is die jou begeert en wil. De wens gewild en begeerd te worden is legitiem, maar jij voelt je dagen slecht omdat jouw wens niet wordt vervuld en bij anderen wel. Jij staat het jezelf toe om dagen gefrustreerd en ongelukkig te zijn, omdat iemand anders seks heeft en jij niet. Op dit vlak lijk je nog niet de regie over jouw leven genomen te hebben en lijk je jezelf vooral nog als slachtoffer te zien. Als jij een manier kunt vinden om jezelf zonder de vervulling van die wens ook (merendeels) gelukkig te voelen, dan kan die frustratie je minder diep (en lang) raken.
Wat vervelend voor je. Voel je jezelf verder wel gelukkig of ook niet?

Frustrerend en beangstigend is denk ik inderdaad de beste omschrijving. Frustrerend omdat het maar niet lukt terwijl het voor sommigen anderen zo simpel lijkt, wat je een gevoel geeft alsof je iets mist maar je kan niet plaatsen wat het is. Beangstigend omdat het lijkt dat, hoe hard ik ook tegenspartel, ik toch weer naar die plek lijk te drijven waar ik zo graag van weg wil. Ik denk dat als iemand me met 100% zekerheid kan zeggen dat ik over een bepaalde termijn iemand ga tegenkomen waarmee alles goed is, dat ik mezelf dan niet meer ongelukkig ga voelen. Zelfs dat ik er dan op moet wachten zou me niet ongelukkig maken. Ik zou dus mezelf kunnen wijsmaken dat het gaat komen op een bepaald moment, maar dat is natuurlijk gewoon uitstel tot executie en misschien maakt het wachten me juist erg passief, terwijl de wanhoop me nu wel drijft om nog steeds vrouwen te leren kennen.

Ik denk dat niemand in een relatie stapt waarvan hij weet dat het een slechte relatie is. Ik denk dat sommige personen (mijn vader inclusief) meer een soort van overmand worden door het geluk dat er toch eens iemand interesse heeft dat ze hun eisen wat aan de kan schuiven. Evolutionair is dit ook logisch, beter kinderen bij een minder goede vrouw dan helemaal geen kinderen. Een soort van verlenging van liefde maakt blind, zoiets.

Ik weet niet of ik zonder relatie gelukkig kan zijn. Ik heb het mezelf afgevraagd, meer dan eens... Ik kom steeds tot de conclusie dat ik niet weet wat ik dan met mijn leven aan moet. Ik denk dat er diep vanbinnen toch ergens een kinderwens is, dat ik mij in de toekomst toch zie samenwonen met mijn vrouw, dat ik mijn werk toch vooral zie als een stap naar zekerheid voor mijn gezin. Ik ben aan het sparen voor een huisje, maar weet niet of ik een huis wil voor mezelf alleen als er niemand bij me zou zijn, enz.. Zoals ik hierboven al zei, ik denk ook dat ik mezelf die wanhoop toelaat om niet passief te worden op dit vlak, omdat ik die relatie/dat begeerd worden, nog altijd zie als een ideaal, en alleen blijven meer als een compromis omdat het niet anders kan. Ik moet blijven proberen en aan mezelf werken, en dat doe je alleen maar als je niet tevreden bent met hoe het is.
Imagination is more important than knowledge (Albert Einstein).
pi_175019492
quote:
0s.gif Op zondag 29 oktober 2017 11:26 schreef Yannick123 het volgende:
Wat vervelend voor je. Voel je jezelf verder wel gelukkig of ook niet?
Soms even niet, maar over het algemeen wel. De waarde van mijn leven wordt niet bepaald door het feit of ik wel of geen relatie heb, maar door wie ik ben en wat ik doe.

quote:
Ik denk dat als iemand me met 100% zekerheid kan zeggen dat ik over een bepaalde termijn iemand ga tegenkomen waarmee alles goed is, dat ik mezelf dan niet meer ongelukkig ga voelen.
Niemand kan jou garanderen dat jij in de toekomst een partner zult vinden waarmee je een lang en gelukkig leven zult krijgen. Je kunt de kans daarop vergroten, jezelf ervoor openstellen, maar je kunt het niet afdwingen. Vanzelf gaat het niet – dus in je woonkamer gaan zitten wachten tot zij aanbelt heeft geen zin –, maar het heeft ook geen zin om het disparaat na te jagen.

quote:
Ik weet niet of ik zonder relatie gelukkig kan zijn. Ik heb het mezelf afgevraagd, meer dan eens... Ik kom steeds tot de conclusie dat ik niet weet wat ik dan met mijn leven aan moet.
Misschien vind je het fijn om daar eens met iemand over te praten. Bijvoorbeeld een psycholoog of, gelet op de titel van dit draadje, seksuoloog. Misschien heb ik het mis, maar ik meen tussen de regels door te lezen dat je veel wat van je in je leven hebt bereikt, hebt gedaan voor die toekomstige vriendin (en jullie kinderen). Jouw opleiding, jouw werk, jouw woonsituatie …. Die liefdesrelatie (en eventueel kinderen) lijken niet zomaar iets dat jij heel graag wilt hebben of het ultieme doel, maar noodzakelijk om alles wat jij tot op heden hebt bereikt betekenis te geven. Ergo: zonder relatie zijn die dingen betekenisloos. Je lijkt die doelen niet voor jezelf te hebben bereikt, maar voor haar (wie zij ook is). En zij (wie het ook is) ziet jou niet. Dat is frustrerend, want je hebt jezelf enorm voor die onbekende haar uitgesloofd. En wie weet ligt ze vanavond gewoon bij een ander in bed. De bitch. :) Wat ik bedoel is: bereik dingen voor jezelf. Probeer zelf gelukkig te worden en uit het leven te halen wat er in zit. Die relatie komt, of niet. Daar heb jij invloed op, maar je kunt hem niet afdwingen. Op hoe jij daarmee omgaat kun je wel invloed leren uitoefenen. En je weken gefrustreerd en boos voelen omdat iemand anders seks heeft (en jij niet), klinkt niet als een recept om zelf gelukkig te worden (en daarmee aantrekkelijker voor potentiële partners).
pi_175036184
quote:
0s.gif Op zondag 12 november 2017 14:57 schreef Groepfunder het volgende:
Soms even niet, maar over het algemeen wel. De waarde van mijn leven wordt niet bepaald door het feit of ik wel of geen relatie heb, maar door wie ik ben en wat ik doe.
Eerst en vooral bedankt voor je begripvolle post, fijn dat iemand met me mee denkt/leeft. En over hierboven: Ik wilde dat ik dat ook kon zeggen.

quote:
Niemand kan jou garanderen dat jij in de toekomst een partner zult vinden waarmee je een lang en gelukkig leven zult krijgen. Je kunt de kans daarop vergroten, jezelf ervoor openstellen, maar je kunt het niet afdwingen. Vanzelf gaat het niet – dus in je woonkamer gaan zitten wachten tot zij aanbelt heeft geen zin –, maar het heeft ook geen zin om het disparaat na te jagen.
Ik bedoelde het eerder hypothetisch. Stel dat iemand het wel kan, dan zou ik me niet meer zo onzeker voelen. Het is de onzekerheid die me gek maakt, meer dan gewoon het missen van een vriendin zelf.

quote:
Misschien vind je het fijn om daar eens met iemand over te praten. Bijvoorbeeld een psycholoog of, gelet op de titel van dit draadje, seksuoloog.
Ik ga al naar een psycholoog. Hij vindt mijn verlangen, zeker op mijn leeftijd, heel normaal en probeert vooral het obsessieve er uit te halen. Zoals hij het zegt: mijn verwachtingen moeten naar beneden en mijn pogingen omhoog. Ik moet niet met één vrouw praten en mezelf slecht voelen als ze mijn vriendin niet is geworden, maar met tien vrouwen praten en mezelf goed voelen als één van de tien een fijn gesprek heeft opgeleverd. Ik werk hieraan en ik moet zeggen dat het de laatste jaren wel is verbeterd, maar toch.

quote:
Misschien heb ik het mis, maar ik meen tussen de regels door te lezen dat je veel wat van je in je leven hebt bereikt, hebt gedaan voor die toekomstige vriendin (en jullie kinderen). Jouw opleiding, jouw werk, jouw woonsituatie …. Die liefdesrelatie (en eventueel kinderen) lijken niet zomaar iets dat jij heel graag wilt hebben of het ultieme doel, maar noodzakelijk om alles wat jij tot op heden hebt bereikt betekenis te geven. Ergo: zonder relatie zijn die dingen betekenisloos. Je lijkt die doelen niet voor jezelf te hebben bereikt, maar voor haar (wie zij ook is). En zij (wie het ook is) ziet jou niet. Dat is frustrerend, want je hebt jezelf enorm voor die onbekende haar uitgesloofd. En wie weet ligt ze vanavond gewoon bij een ander in bed. De bitch. :) Wat ik bedoel is: bereik dingen voor jezelf. Probeer zelf gelukkig te worden en uit het leven te halen wat er in zit. Die relatie komt, of niet. Daar heb jij invloed op, maar je kunt hem niet afdwingen. Op hoe jij daarmee omgaat kun je wel invloed leren uitoefenen. En je weken gefrustreerd en boos voelen omdat iemand anders seks heeft (en jij niet), klinkt niet als een recept om zelf gelukkig te worden (en daarmee aantrekkelijker voor potentiële partners).
Ik heb het zo eigenlijk nog niet bekeken maar je hebt overschot van gelijk. Het voelde voor mij steeds alsof ik alleen maar nutteloze dingen bereik, maar inderdaad. Ik heb altijd alles gedaan om een betere gezinssituatie te maken dan die waar ik zelf in gezeten heb maar als er überhaupt geen gezinssituatie komt voelt dat uiteraard vrij nutteloos. Ik ga eens proberen nadenken wat ik zelf echt wil, losstaand van die vriendin.

Ik heb er afgelopen weekend met de vriendin van mijn beste vriend een heel gesprek over gehad. Hij is op zich ook geen versierwonder maar zijn vorige (en eerste) relatie duurde een jaar of 3 en deze duurt ook weer een jaar of 3-4 dus dat valt totaal niet op. We (zijn vriendin en ik) kwamen tot de conclusie dat ik er toch niks aan kan veranderen en dat het gewoon het geluk mee moet hebben als ik eens iemand leer kennen. Soms is één vrouw leren kennen genoeg, soms kan je er honderd leren kennen en zit ze er nog niet tussen. Kwestie van toeval en geluk. Een situatie waar ik op zich nog mee kan leven.

Het enige probleem is dat ik die theorie in mijn hoofd niet kan verenigen met het wilde leven van de meeste van mijn single vrienden. Ik weet wel dat een onenightstand geen gezinssituatie oplevert (tenminste mits anticonceptie), maar het is toch beter dan niets. En ik kan dat niet plaatsen. Hebben zij dan zoveel meer geluk dan ik, dat kan toch niet? Of is er toch iets mis met mij waar vrouwen op afknappen, of... Dat er iets mis is met mij dat klinkt dan veel logischer, maar dan zal ik misschien ook nooit die droomvrouw tegenkomen, en dan heb ik helemaal voor niks gewerkt, en dan moet ik daar nu iets aan veranderen voor het te laat is... En dan begint de hele cirkel terug opnieuw, ik weet niet hoe ik daar uit kom. En daar komen mijn lichamelijke noden dan ook nog eens bovenop.
Imagination is more important than knowledge (Albert Einstein).
pi_175036248
quote:
0s.gif Op zaterdag 21 oktober 2017 20:31 schreef LeesFoknl het volgende:

[..]

Ja, vaak klunziger, en ... er wordt wat terugverlangd. Ah, oh, beetje naar links, neen, toch beetje naar rechts, harder, zachter enz. Breek me de bek niet open !!

:? |:(
_O-

Zo wil je toch geen seks hebben..
  maandag 13 november 2017 @ 16:58:30 #146
450228 LeesFoknl
Schrijf ook graag.
pi_175046954
quote:
0s.gif Op vrijdag 27 oktober 2017 10:38 schreef Yannick123 het volgende:

We hadden een gewoon gesprek over wat er de vorige avond nog was gebeurd (ik kon niet tot het einde blijven), en dat was een beetje op zijn einde, het meeste was gezegd. Ik zei toen dat ik wat wilde voorstellen. Ze vroeg me wat dan? Toen zei ik: Ik vind dat we samen eens op date moeten gaan, zonder verplichtingen, gewoon gezellig wat gaan eten ergens, eventueel wat gaan drinken erna? Denk er maar eens over na en laat maar iets weten. Vervolgens was het even stil en toen stuurde ze: dus je hebt dan verwachtingen van mij richting een relatie? Ik denk niet dat ik dat kan doen.. Waarop ik heb gezegd dat ik geen verwachtingen had en gewoon wilde kijken hoe het liep (was ook eerlijk zo). Ze zei me vervolgens dat ze dacht dat ze de vriendschap niet meer kon verder zetten op deze manier. Toen ik vroeg waarom zei ze: we kennen elkaar al een tijd en je hebt nog altijd geen verliefde gevoelens in mij doen opkomen dus dit kan niet werken zo. Toen heeft ze gevraagd haar met rust te laten.

Ondertussen hebben we wel terug wat gepraat en is de storm wat gaan liggen maar de sfeer is er wel uit.
Nu, ik vind dat die vrouw in ditt relaas veel minder negatief overkomt als dat ik uit je eerdere opmerkingen meende op te kunnen maken.
Zoals madam april ook al vraagt, weet je zeker dat ze het kwaad / verwijtend bedoelde. Want uit wat ik lees vind ik dat niet. Vind dat ze wel duidelijk is en rationeel, maar zeker niet bewust kwetsend naar jou is. Dat je je toch gekwetst voelt, afgewezen, is wat anders. En vind ik ook heel normaal van je.
In deze situatie is die openheid en direktheid ook beslist in jouw voordeel. Had ze dan maar wat met je aan moeten sukkelen, jou hoop geven? Nu weet je wat er in zit voor jou en haar: friendzone, geen relatie, geen sex. Nu weet jij ook waar je aan toe bent. Kun je je op iets anders concentreren. Of in ieder geval niet blijven hopen op haar, wat dan alleen maar meer pijn brengt.
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek !!
Count your blessings.
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
  maandag 13 november 2017 @ 16:59:03 #147
450228 LeesFoknl
Schrijf ook graag.
pi_175046970
quote:
10s.gif Op maandag 13 november 2017 06:57 schreef Adept het volgende:

[..]

_O-

Zo wil je toch geen seks hebben..
Dat bedoel ik!
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek !!
Count your blessings.
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_175047215
quote:
0s.gif Op maandag 13 november 2017 16:59 schreef LeesFoknl het volgende:

[..]

Dat bedoel ik!
Mevrouw gebruikt jou voor haar plezier, zonder ooit aan jou gedacht te hebben.. Daar komt het op neer.

Kan ze net zo goed de nieuwste versie van Robotmate bestellen en zo instellen dat elke plekje geraakt wordt op het moment dat zij het voelt, zijn we ook gelijk van de snelheid van het licht af, en is de brug naar het verleden en heden kosmologisch opgelost!
pi_175049416
quote:
0s.gif Op maandag 13 november 2017 16:58 schreef LeesFoknl het volgende:

[..]

Nu, ik vind dat die vrouw in ditt relaas veel minder negatief overkomt als dat ik uit je eerdere opmerkingen meende op te kunnen maken.
Zoals madam april ook al vraagt, weet je zeker dat ze het kwaad / verwijtend bedoelde. Want uit wat ik lees vind ik dat niet. Vind dat ze wel duidelijk is en rationeel, maar zeker niet bewust kwetsend naar jou is. Dat je je toch gekwetst voelt, afgewezen, is wat anders. En vind ik ook heel normaal van je.
In deze situatie is die openheid en direktheid ook beslist in jouw voordeel. Had ze dan maar wat met je aan moeten sukkelen, jou hoop geven? Nu weet je wat er in zit voor jou en haar: friendzone, geen relatie, geen sex. Nu weet jij ook waar je aan toe bent. Kun je je op iets anders concentreren. Of in ieder geval niet blijven hopen op haar, wat dan alleen maar meer pijn brengt.
Ik merkte aan de manier waarop ze reageerde dat ze wel kwaad was. Ik ken haar en ik weet wanneer ze kwaad/chagrijnig is en wanneer niet.

Ik heb er mezelf ook niet echt heel druk meer over gemaakt en ondertussen gaan we weer redelijk met elkaar om. Het was meer even iets wat ik aanhaalde om te tonen dat ik wel degelijk af en toe wat probeer, omdat velen hier denken/beweren van niet.
Imagination is more important than knowledge (Albert Einstein).
pi_175124888
quote:
0s.gif Op maandag 13 november 2017 06:27 schreef Yannick123 het volgende:

[..]

Eerst en vooral bedankt voor je begripvolle post, fijn dat iemand met me mee denkt/leeft. En over hierboven: Ik wilde dat ik dat ook kon zeggen.

[..]

Ik bedoelde het eerder hypothetisch. Stel dat iemand het wel kan, dan zou ik me niet meer zo onzeker voelen. Het is de onzekerheid die me gek maakt, meer dan gewoon het missen van een vriendin zelf.

[..]

Ik ga al naar een psycholoog. Hij vindt mijn verlangen, zeker op mijn leeftijd, heel normaal en probeert vooral het obsessieve er uit te halen. Zoals hij het zegt: mijn verwachtingen moeten naar beneden en mijn pogingen omhoog. Ik moet niet met één vrouw praten en mezelf slecht voelen als ze mijn vriendin niet is geworden, maar met tien vrouwen praten en mezelf goed voelen als één van de tien een fijn gesprek heeft opgeleverd. Ik werk hieraan en ik moet zeggen dat het de laatste jaren wel is verbeterd, maar toch.

[..]

Ik heb het zo eigenlijk nog niet bekeken maar je hebt overschot van gelijk. Het voelde voor mij steeds alsof ik alleen maar nutteloze dingen bereik, maar inderdaad. Ik heb altijd alles gedaan om een betere gezinssituatie te maken dan die waar ik zelf in gezeten heb maar als er überhaupt geen gezinssituatie komt voelt dat uiteraard vrij nutteloos. Ik ga eens proberen nadenken wat ik zelf echt wil, losstaand van die vriendin.

Ik heb er afgelopen weekend met de vriendin van mijn beste vriend een heel gesprek over gehad. Hij is op zich ook geen versierwonder maar zijn vorige (en eerste) relatie duurde een jaar of 3 en deze duurt ook weer een jaar of 3-4 dus dat valt totaal niet op. We (zijn vriendin en ik) kwamen tot de conclusie dat ik er toch niks aan kan veranderen en dat het gewoon het geluk mee moet hebben als ik eens iemand leer kennen. Soms is één vrouw leren kennen genoeg, soms kan je er honderd leren kennen en zit ze er nog niet tussen. Kwestie van toeval en geluk. Een situatie waar ik op zich nog mee kan leven.

Het enige probleem is dat ik die theorie in mijn hoofd niet kan verenigen met het wilde leven van de meeste van mijn single vrienden. Ik weet wel dat een onenightstand geen gezinssituatie oplevert (tenminste mits anticonceptie), maar het is toch beter dan niets. En ik kan dat niet plaatsen. Hebben zij dan zoveel meer geluk dan ik, dat kan toch niet? Of is er toch iets mis met mij waar vrouwen op afknappen, of... Dat er iets mis is met mij dat klinkt dan veel logischer, maar dan zal ik misschien ook nooit die droomvrouw tegenkomen, en dan heb ik helemaal voor niks gewerkt, en dan moet ik daar nu iets aan veranderen voor het te laat is... En dan begint de hele cirkel terug opnieuw, ik weet niet hoe ik daar uit kom. En daar komen mijn lichamelijke noden dan ook nog eens bovenop.
De conclusie die je samen met die vriendin trekt, namelijk dat het toeval is en dat je er niks aan kunt veranderen, kan niet kloppen. Het is onmogelijk dat een vent van vergelijkbare aantrekkelijkheid makkelijk 5 vrouwen per jaar mee naar huis neemt en jij met moeite eentje in 5 jaar. Zoveel statistische spreiding door puur toeval is echt extreem onwaarschijnlijk. Iets waar je in je laatste alinea ook zelf mee komt.

Ik denk dat naast fysieke aantrekkelijkheid, waar je inderdaad maar tot een bepaalde hoogte iets aan kunt veranderen (kapsel en kleding voornamelijk), ook jouw interactie met vrouwen zeer belangrijk is. Een combinatie van je karakter, self marketing en flirt-/versierkwaliteiten.

Ik weet dat het moeilijk is om jezelf mbt die laatste twee punten te veranderen, maar ik weet ook dat het echt absoluut noodzakelijk is om een vrouw te prikkelen. Je moet ervoor zorgen dat ze het gevoel krijgt van 'oe, met hem wil ik wel iets'. Als je dat niet weet te bewerkstelligen, dan gebeurt er vrijwel nooit iets. Precies het toeval dat je beschrijft: 1 keer in de zoveel jaar iets omdat je toevallig tegen een vrouw aan loopt die per se een kerel moet en bij gebrek aan beter jou maar aan je haren mee haar slaapkamer in sleurt.

Echter dat is niet het mechanisme waarmee je vrienden vrouwen aan de haak slaan. Jouw vrienden weten vrouwen warm te krijgen zodat ze seks met hen willen. Door middel van het spel dat we versieren noemen. Een mix van zelfvertrouwen jezelf goed verkopen. Je moet toch de sterkere zijn die haar wel even verovert. Dat willen vrouwen. En geef haar het gevoel dat je spannend bent. Niet saai. Heb genoeg om over te praten. Seks en plagerige dingen zijn geen don't, maar een do. Dit is het waar het bij jou aan schort en waar je absoluut stappen moet zetten. Hoe eng en moeilijk ook.

[ Bericht 1% gewijzigd door Puntenjager op 17-11-2017 00:50:09 ]
I've got 99 problems, but a bitch ain't one.
abonnementen ibood.com bol.com Gearbest
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')