abonnement bol.com Unibet Coolblue
pi_174524165
Hi Fokkers,

Ik ben nieuw hier op 't forum, en misschien dat iemand een zinnig advies voor me heeft. Binnen familie en vriendengroep kan hier echt niet over gesproken worden.

Hier n gozer van midden 30, relatie met n gozer van midden 40, inmiddels ruim 16 jaar. Nooit problemen, alles goed voor elkaar, geen schulden, goede baan, goed sex leven, en sociaal ook prima.
Nog nooit ben ik in die 16 jaar vreemd gegaan.

Een tijd geleden (nu inmiddels 6 maanden) heb ik tijdens mijn werk als jurist op de rechtbank een andere gozer leren kennen, werkzaam voor de op dat moment tegenpartij.

Lang verhaal kort, pittige zaak, beiden niet toe willen geven. Nadat de zaak was afgehandeld kreeg ik ineens een mail (op mijn werk) om eens een hapje te eten om nog over de zaak te sparren.
Ik heb daar niets raars in gezien, gebeurd vaker dat er achteraf nog wel contacten plaatsvinden over een zaak.
Etentje heb ik afgeslagen, maar een drankje prima.
Na dat drankje is het fout gegaan, ik was volledig bij mijn postieven laten we daar heel helder in zijn.
De andere kant bleek ook homoseksueel te zijn, en het is daar flink uit de hand gelopen, ofwel we zijn dik tussen de lakens beland.

Inmiddels is het 6 maanden aan de gang, en ik heb dit nog nooit meegemaakt, hopeloos verliefd - wederzijds-

Mijn partner heeft dit niet verdiend, en dus heb ik enkele weken geleden alles netjes opgebiecht, ja te laat, maar wel eerlijk en straight. Allebei kapot ervan, maar werken hard aan herstel.

Vanaf dat moment ook geen contact meer gehad met de andere kant, ja het gevoel is er wel.

Zijn er fokker die dit ook hebben meegemaakt? Hoe wist je op een gegeven moment welke keus je moest maken?waarop moet je je baseren?

Iemand die compleet de kluts kwijt is, en een goed en weloverwogen besluit wil nemen.
pi_174524391
Als mijn partner vreemd zou gaan dan is het over en uit. #nohomo
Je hoort bij de betere, maar nog lang niet bij de beste
pi_174524498
Bij mij hoefde je niet terug te komen, ga maar naar de ander.
pi_174524529
quote:
0s.gif Op donderdag 19 oktober 2017 21:11 schreef Fem_LittleLady het volgende:
Bij mij hoefde je niet terug te komen, ga maar naar de ander.
  donderdag 19 oktober 2017 @ 21:14:16 #5
401689 Steef121
Boomjehuisjebeestje
pi_174524571
16 jaar. Nooit problemen gehad. Goed seksleven. Ben je gelukkig met je huidige vriend? Dat zou voor mij veel zwaarder wegen dan deze nieuwe vlam. Uiteindelijk weet je niet wat er overblijft na deze verliefdheid. Ik zou persoonlijk ervoor knokken met je huidige vriend en blij zijn dat hij überhaubt nog eraan werken wil.
Op een dag word ik wakker, als een van de koeiossen, grazend in de wei
🐄🌳
pi_174524717
Vreemdgaan is toch normaal bij homo's?
pi_174524743
Waarom zou je een keus moeten maken, is je dat gevraagd? Is de optie ook besproken dat je naast je relatie je verliefdheid verder mag onderzoeken?

Verder is het lastig kiezen tussen liefde en verliefdheid, wens je veel wijsheid.
pi_174525068
@steef121, ja zeker ben ik gelukkig. Ik bedoel ook meer aan te geven dat ik nooit op zoek ben geweest, letterlijk verkomen, geen excuus!
Jopie78, nee er is niet gevraagd een keus te maken maar lijkt me meer dan logisch dat die er moet komen. Niemand verdiend t aan t lijntje gehouden te worden.

Ik probeer t niet goed te praten, maar ben niet op chat/ dating sites of apps gaan zoeken. Letterlijk tijdens mn werk, is het gebeurd. Ja ik was er zelf bij en neem alle verantwoordelijkheid, maar zoek puur n advies, wat moet je meewegen?
pi_174525217
quote:
0s.gif Op donderdag 19 oktober 2017 21:27 schreef Cityboy35 het volgende:
@steef121, ja zeker ben ik gelukkig. Ik bedoel ook meer aan te geven dat ik nooit op zoek ben geweest, letterlijk verkomen, geen excuus!
Jopie78, nee er is niet gevraagd een keus te maken maar lijkt me meer dan logisch dat die er moet komen. Niemand verdiend t aan t lijntje gehouden te worden.

Ik probeer t niet goed te praten, maar ben niet op chat/ dating sites of apps gaan zoeken. Letterlijk tijdens mn werk, is het gebeurd. Ja ik was er zelf bij en neem alle verantwoordelijkheid, maar zoek puur n advies, wat moet je meewegen?
Ja, je bent een oetlul dat je het zo lang stil hebt gehouden, maar dat heeft ook een reden. Je wilde het blijkbaar niet kwijt.

Ga niet invullen voor een ander, stel je kwetsbaar op en wees eerlijk. Misschien deelt hij je liever dan dat hij je weg ziet lopen, of je ongelukkig ziet.

Niemand kan je vertellen wat je mee moet wegen, dat kan je alleen zelf invullen, want jij moet de gevolgen dragen. Voel het, bedenk het niet!
pi_174525424
Maak je het uit en gun je je partner een partner die wel trouw is en wel hem kan waarderen.
Dat gezwam het was nooit de bedoeling, kom op zeg, je wist dat heus wel anders was je er niet heen gegaan. Je kan niet even per ongeluk in bed belanden bij een ander, dat deed je bewust en je dacht niet eens aan je lieve vriend die thuis op je zat te wachten, die lieve man die al 16 jaar stapelgek op je is, neeeee jij moest zo nodig leuk bij een ander in bed belanden.

Jij hebt nu zo'n vertrouwen beschadigd dat komt niet meer goed, altijd zal er een wantrouwen naar jou blijven, want jij kan je dus niet inhouden.

Echt walgelijke actie.
  donderdag 19 oktober 2017 @ 21:41:43 #11
401689 Steef121
Boomjehuisjebeestje
pi_174525519
quote:
0s.gif Op donderdag 19 oktober 2017 21:27 schreef Cityboy35 het volgende:
@steef121, ja zeker ben ik gelukkig. Ik bedoel ook meer aan te geven dat ik nooit op zoek ben geweest, letterlijk verkomen, geen excuus!
Jopie78, nee er is niet gevraagd een keus te maken maar lijkt me meer dan logisch dat die er moet komen. Niemand verdiend t aan t lijntje gehouden te worden.

Ik probeer t niet goed te praten, maar ben niet op chat/ dating sites of apps gaan zoeken. Letterlijk tijdens mn werk, is het gebeurd. Ja ik was er zelf bij en neem alle verantwoordelijkheid, maar zoek puur n advies, wat moet je meewegen?
Of je nu gelukkig bent met je huidige partner moet je meewegen. Besef het even. 16 jaar. Je hebt al zestien jaar een relatie met een man waar je gelukkig mee bent.
Waar je ongekende hoogte- en dieptepunten met hebt meegemaakt en alles ertussen in. Ondanks alles zijn jullie nog steeds samen.

Hoe haal je het in je hoofd om dat weg te gooien voor een verliefdheid voor iemand die je slechts 6 maanden kent.

Hoeveel spijt zal je hebben als je je huidige man verlaat om na een jaar erachter te komen, nadat de verliefdheidshormonen weggezakt zijn, dat die nieuwe vlam eigenlijk niets is vergeleken met je vriend van nu.

Je moet opnieuw verliefd worden op je huidige vriend, juist door de dingen te doen met je huidige vriend, die je stiekem met je nieuwe vlam wil doen. Ga op reis, zoek het avontuur op. Krijg een beetje het idee dat er wat spanning ontbreekt en dat je het maar vanzelfsprekend neemt. Maar goed, mijn mening is duidelijk nu. Ik heb ook niet alle wijsheid in pacht, wens je er succes mee.

[ Bericht 2% gewijzigd door Steef121 op 19-10-2017 21:52:20 ]
Op een dag word ik wakker, als een van de koeiossen, grazend in de wei
🐄🌳
pi_174525922
Bij mij had je kunnen vertrekken dus knijp i. Je handen met je vriend. Maar denk jij dat je relatie te redden is of ben je liever bij die ander?
I solemnly swear i'm up to no good
pi_174526631
@steef121, serieus, ik denk dat je best een gevoelige snaar raakt, ik heb echt iets aan je post!

@jopie78, absoluut ben ik eem grote oetlul. Tuurlijk het heeft te lang geduurd, ook schaamte speelt een rol.
Ik wil zeker moeite doen om er samen beter uit te komen.

@thinkk-pinkk, het is als een bom ingeslagen. Fout is fout dat besef ik, sinds het bekemd is heb ik ook geen contact met de ander. Appjes, telefoontjes ik negeer ze. Mail ook.

Mijn vriend heeft gezegd dat hij tijd nodig heeft, er uit wil komem maar het ook niet weet. Tijd. Dat snap ik, denk dat het te redden is.
pi_174528903
quote:
0s.gif Op donderdag 19 oktober 2017 22:14 schreef Cityboy35 het volgende:
@steef121, serieus, ik denk dat je best een gevoelige snaar raakt, ik heb echt iets aan je post!

@jopie78, absoluut ben ik eem grote oetlul. Tuurlijk het heeft te lang geduurd, ook schaamte speelt een rol.
Ik wil zeker moeite doen om er samen beter uit te komen.

@thinkk-pinkk, het is als een bom ingeslagen. Fout is fout dat besef ik, sinds het bekemd is heb ik ook geen contact met de ander. Appjes, telefoontjes ik negeer ze. Mail ook.

Mijn vriend heeft gezegd dat hij tijd nodig heeft, er uit wil komem maar het ook niet weet. Tijd. Dat snap ik, denk dat het te redden is.
Hmm. Ik geloof je niet. Heb het idee (hoop aannames) dat je omgeving volledig zit verweven in jullie relatie en dat je bang bent om "alles" kwijt te raken.

"heel straight en eerlijk" is het namelijk niet als je pas na 6 maanden even de bom komt droppen. Oh wat hebben jullie het beide zwaar, we zagen het beide niet aankomen.

Het overviel je, je wist niet dat je het in je had, je wilde het niet, je zag het niet aankomen bij de uitnodiging en nu heb je het contact ineens helemaal afgekapt. Het klinkt iets te gemakkelijk allemaal. Ja, dat doet pijn, maar dat is niet een pijn die je eerlijk t.o. die van je partner kan zetten. Voor mijn gevoel heb je namelijk jouw keuze nu bij je partner neergelegd, naast de pijn van het feit.

Bij de eerste persoon die op je emotie inspeelt, wordt er gelijk een snaar geraakt en besluit je ervoor te gaan, maar volgens mij kwam je hier om te mijmeren over je verliefdheid, die nu weggerationaliseerd wordt.

Tijd gaat het niet helen. Inzicht in jezelf waarom dit is gebeurd, compassie voor je partner voor de pijn die je hem hebt aangedaan, compassie voor jezelf voor de pijn die je jezelf hebt aangedaan en die ander, die nu thuis op de bank slechte series ligt te kijken..

Hoop dat ik er helemaal naast zit en dat jullie er "vanzelf door de tijd" doorheen komen.

[ Bericht 1% gewijzigd door _I op 19-10-2017 23:40:39 ]
  donderdag 19 oktober 2017 @ 23:58:41 #15
401689 Steef121
Boomjehuisjebeestje
pi_174529666
quote:
0s.gif Op donderdag 19 oktober 2017 22:14 schreef Cityboy35 het volgende:
@steef121, serieus, ik denk dat je best een gevoelige snaar raakt, ik heb echt iets aan je post!

@jopie78, absoluut ben ik eem grote oetlul. Tuurlijk het heeft te lang geduurd, ook schaamte speelt een rol.
Ik wil zeker moeite doen om er samen beter uit te komen.

@thinkk-pinkk, het is als een bom ingeslagen. Fout is fout dat besef ik, sinds het bekemd is heb ik ook geen contact met de ander. Appjes, telefoontjes ik negeer ze. Mail ook.

Mijn vriend heeft gezegd dat hij tijd nodig heeft, er uit wil komem maar het ook niet weet. Tijd. Dat snap ik, denk dat het te redden is.
Ik ga er nu vanuit dat je voor je huidige vriend gekozen hebt, hierover hebt nagedacht en dus bij hem wilt zijn. Ik hoop echt dat je het zeker weet, want anders verdient je huidige vriend echt iemand die volledig voor hem gaat.

Geef je vriend de tijd en de rust om alles op een rijtje te zetten.

Zet ondertussen die andere man uit je hoofd. Het was een fout. Een grote fout. Maar je hebt ervan geleerd.


Vervolgens zal je vriend goede momenten nodig hebben om de slechte te doen laten verdwijnen naar de achtergrond, om zodoende hem en jezelf weer te herinneren hoe goed jullie relatie eigenlijk was/is.

Als het lukt, zal het niet makkelijk gaan. Er zullen (vooral aan het begin) momenten komen dat hij het lastig gaat hebben. Hij kan misschien slecht slapen, vervelend dromen en momenten hebben dat hij twijfelt aan van alles en nog wat. Wellicht een tikkeltje achterdochtiger en wat jaloerser dan normaal. Hij kan wat geagiteerder uit de hoek komen of op onverwachte momenten uit de slof schieten. Maar dat is logisch.

Steun hem (maar laat hem ook weer niet over je heen walsen) in die periode en er is zeker een kans dat het goedkomt tussen jullie.

Ik schets een scenario gebaseerd op aannames om je enigzins voor te bereiden op wat eventueel komen gaat, tevens ervan uitgaande dat je weloverwogen hebt besloten dat je het waard vindt.

Jullie kunnen hier sterker uitkomen.

Houd ons iig op de hoogte van de ontwikkelingen!

[ Bericht 3% gewijzigd door Steef121 op 20-10-2017 00:14:56 ]
Op een dag word ik wakker, als een van de koeiossen, grazend in de wei
🐄🌳
  vrijdag 20 oktober 2017 @ 00:46:42 #16
450228 LeesFoknl
Was sich liebt das neckt sich!
pi_174530338
Volg je hart, gebruik je vestand. Het oude vertrouwde of een weer spannende en nieuwe relatie met die ander.

Hier zul je toch echt zelf uit moeten komen, die beslissing kan niemand invullen. Wat weegt hoe zwaar. NU, en dadelijk, en straks, en over 10, 20, 30 jaar.

Wens je, jullie veel geluk in je leven ...

^O^
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_174532958
quote:
0s.gif Op donderdag 19 oktober 2017 21:38 schreef Fem_LittleLady het volgende:
Maak je het uit en gun je je partner een partner die wel trouw is en wel hem kan waarderen.
Dat gezwam het was nooit de bedoeling, kom op zeg, je wist dat heus wel anders was je er niet heen gegaan. Je kan niet even per ongeluk in bed belanden bij een ander, dat deed je bewust en je dacht niet eens aan je lieve vriend die thuis op je zat te wachten, die lieve man die al 16 jaar stapelgek op je is, neeeee jij moest zo nodig leuk bij een ander in bed belanden.

Jij hebt nu zo'n vertrouwen beschadigd dat komt niet meer goed, altijd zal er een wantrouwen naar jou blijven, want jij kan je dus niet inhouden.

Echt walgelijke actie.
Verliefdheid doet domme dingen met mensen. Ik zou 16 jaar niet zomaar weggooien. Als het berouw oprecht is geloof ik wel dat iemand kan leren van fouten. Helemaal als de relatie zelf verder goed zit.

Zou TS nog niet opgeven. Maar de relatie moet wel helen.
pi_174534349
Om terug te komen op Jopie78 we hebben een hechte groep, dat klopt maar het is niet zo dat alles in elkaar verweven zit en dat ik bang ben om alles kwijt te raken.

Binnen de groep is wel al ellende genoeg geweest, en dit gaat zeker niet gewaardeerd worden.

Onze relatie zit verder prima in elkaar, dat wil niet zeggen dat er nooit problemen / ergernissen zijn. Ook wij hebben onze zware tijden gehad en vervelende dingen meegemaakt.

Ik snap ook de reacties nog van mensen die het helemaal afkeuren, ik post hier, dus een mening mag je hebben.
Zelf kan ik er alleen van zeggen oordeel niet voordat je in iemand schoenen hebt gelopen. Als je me een jaar geleden had gevraagd of ik ooit buiten de pot zou pissen dan zou ik gezegd hebben: Nee, nooit!

Algemeen genomen geldt dat er wel eerst duideljik moet zijn hoe en waarom het fout heeft kunnen gaan, om echt te kunnen werken aan herstel.
En nogmaals, in alle eerlijkheid, ja ik heb de fout gemaakt, en ik draag de consequenties. Maar ik wil wel weten waarom.
Zonder al te veel uit te wijden, soms komen dingen uit het verleden toch harder terug, en maak je dus een vreselijk fout.
En buiten dat laat ik het ook nog eens veel te lang sudderen. Waarom? omdat t op DAT moment goed voelde, maar wat het achteraf helemaal niet is. Geen excuus, wel eerlijk.

Veel dank aan de serieuze reacties.
pi_174534613
quote:
0s.gif Op vrijdag 20 oktober 2017 11:05 schreef Cityboy35 het volgende:
*knip
Nu komen we ergens.. Doe nog eens 5 x waarom?

Waarom voelde het goed? Bevestiging? Waarom had je bevestiging nodig? Voelde je je onzichtbaar?

Mensen zijn altijd trouw, totdat ze vreemdgaan. Er zit een behoefte achter, die zomaar weer boven kan drijven. Net als dat er een behoefte zat achter het een tijdje voor jezelf te houden. Je zit nog te veel aan de oppervlakte te zoeken en denkt in goed en fout, alsof het gedaan is door een deel van jezelf dat je niet (h)erkent.

Toch bestaat dat gedeelte van jezelf en dat kan je niet ontkennen en wegstoppen met het idee dat je consequenties (die moeten namelijk nog komen..) draagt voor je acties. Das namelijk niet zo, je voelt je alleen gestraft nu, das wat anders. Althans, mijn visie.

Overigens helemaal niet gek dat als je vanaf je 19e tot je 35e in een stabiele relatie hebt gezeten, dat je van je stuk bent te brengen als er ineens een verliefdheid en interesse op een heel ander niveau voorbij komen. Das dat stukje compassie voor jezelf. Je bent niet alleen fout, ergens was het ook heel goed.. Je doet jezelf tekort door het af te doen als "het ging per ongeluk en zal het nooit meer doen.."

[ Bericht 8% gewijzigd door _I op 20-10-2017 11:32:33 ]
pi_174535026
quote:
0s.gif Op donderdag 19 oktober 2017 21:03 schreef Cityboy35 het volgende:

Iemand die compleet de kluts kwijt is, en een goed en weloverwogen besluit wil nemen.
er is niet zomaar een 'goed' besluit en 'weloverwogen' betekent ook niet altijd dat je besluit beter wordt; soms zijn mensen instinctief en zonder veel nadeken veel eerlijker en erkennen ook het bestaan van problemen die ze liever ontkennen als ze heel rationeel alles afwegen, bv ook alle sociale en financiele aspecten van en relatiebreuk.

Uit wat je later schrijft ontstaat bij mij een beetje de indruk dat de bestaande relatie ook sterk daarmee samenhangt en de werkelijke 'verliefdheid' en 'romantiek' ontbreekt...

je geeft vooral aan dat je vriendenkring en de 'lange tijd die jullie samen zijn' sterk meespelen, maar schrijft eigenlijk helemaal niks over je huidige gevoelens bij je partner... hooguit beschrijf je dat je financiele positie goed is en jullie geen schulden hebben.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
pi_174535486
Jopie78,
Waarom het goed voelde? het klinkt ontzettend dom, maar het was "anders" en dat "anders" voelde goed.
Onzichtbaar en bevestiging absoluut niet, wat dat betreft genoeg vertrouwen.

Met aanvaarden van de consequenties bedoeld ik dat ik erachter zal staan. Ik zal moeten knokken, niet voor 1 persoon en ook niet voor 2, maar ik zal moeten knokken voor allemaal en de last moeten dragen.
Ja natuurlijk gaat het argwaan opleveren, kwestie van accepteren en open zijn op die momenten en niet in de verdediging schieten.

Je eerlijke reactie en vragen zijn terecht, en erg verhelderen, daar kan ik zelf het antwoord wel op vinden, maar zonder mijn partner in negatief daglicht te zetten hier. Hij kan zich niet verweren; Dus vandaar dat de detrais misschien ontbreken.
Ik voel me niet gestraft op zich, ik heb mijn billen ernstig verbrand en op de blaren moet ik dan ook zitten.
Je laatste alinea is eerlijk, en komt best hard binnen. Thanx!

RM-rf,
Ik snap je redenering, maar dat is niet wat nu op dit moment meespeelt.
Wat ik voel voor mijn partner? Liefde, geborgenheid, respect, mn maatje, weet wat ik aan hem heb (wat los staat van hetgeen er gebeurd is, dat ik een vreselijk misstap en fout bega wil niet zeggen dat ik geen respect heb voor hem of zijn gevoelens!)

Zonder er ook maar 1 minuut over te denken kan ik zeggen dat financiele en sociale aspecten ook los van elkaar prima voor elkaar zijn en dat DAT geen reden is om bij elkaar te blijven. Dat zou hypocriet zijn, om daarop door te gaan.

Wel omdat ik van hem houd, omdat hetgeen we allemaal meegemaakt hebben hij het waard is om voor te vechten.
  vrijdag 20 oktober 2017 @ 12:06:19 #22
273461 AlwaysHappy
You've Been Gilmored!
pi_174535803
Oke. Dus je bent niet één keer vreemdgegaan, maar je hebt gewoon zes maanden een complete affaire gehad? Vervolgens heb je dat (waarschijnlijk uit schuld - want als je vond dat hij het recht had het te weten, dan had je het al wel eerder verteld) verteld aan hem, en hij heeft aangegeven wel gewoon samen te willen blijven, of het in ieder geval te proberen? En nu vraag je hier hoe je weet wie je moet kiezen? :N

Je acties zijn walgelijk. Een keer vreemdgaan is al verschrikkelijk stom (en laten we wel wezen - je wist echt wel wat er zou gaan gebeuren en je had het op elk moment kunnen stoppen - dus je bent niet een boe-hoe slachtoffer), maar jij bent er gewoon zes maanden mee doorgegaan. Zes maanden waarin je je echt wel bedacht zou hebben wat je vriend er van zou vinden. Wat het met hem zou doen. Had je in die periode ook nog seks met je eigen vriend? Dan hoop ik dat je alles, maar dan ook alles veilig hebt gedaan met de lul, die geen problemen had om jouw relatie te vernietigen.

Mijn mening: als je zo'n lange periode zo'n schijt kan hebben aan je relatie en je vriend...dan zit er iets niet goed. Je vriend houdt teveel van je om het zomaar te beeindigen, maar laten we wel wezen; die gevoelens zijn niet (meer) wederzijds. Anders doe je dit soort dingen niet. Hij verdiend beter, en als je echt spijt hebt van je beslissingen...laat dat dan zien door hem vrij te laten. Gun hem iemand die zestien jaar(!) relatie wel kan waarderen. Iemand die niet meteen bij de eerste de beste verleiding schijt krijgt aan zijn vriend/relatie.

Overigens klinkt dit echt als een ''gras is groener'' scenario. Op iemand anders verliefd worden kan best in een lange relatie, maar weet je wat je doet in een volwassen relatie? Praten. Je praat erover als je zulke gevoelens krijgt. Je duikt er niet meteen bovenop voor zes maanden om achteraf te proberen zielig over te komen en je te gaan bedenken of je misschien voor de nieuwe kerel moet kiezen. Ik hoop dat hij het waard was...

En oh ja, bedankt dat je even het vooroordeel over homo's even bevestigt hier :')

Harde woorden wellicht, maar laten we wel wezen: die heb je gewoon verdiend en je hebt je gewoon walgelijk gedragen. Ik hoop dat je man genoeg bent om je vriend vrij te laten en dat je geleerd hebt van deze situatie.
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox Series X: Alwayshappyz | Photographer: D750, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, His Dark Materials, Veronica Mars, Fringe, The Good Wife, The Crown & More.
pi_174535890
quote:
0s.gif Op vrijdag 20 oktober 2017 11:05 schreef Cityboy35 het volgende:
Onze relatie zit verder prima in elkaar, dat wil niet zeggen dat er nooit problemen / ergernissen zijn. Ook wij hebben onze zware tijden gehad en vervelende dingen meegemaakt.
Dat klinkt als verleden tijd, alsof jullie nu niet in een zware tijd zitten. Daarnaast:

quote:
0s.gif Op donderdag 19 oktober 2017 21:03 schreef Cityboy35 het volgende:
Inmiddels is het 6 maanden aan de gang, en ik heb dit nog nooit meegemaakt, hopeloos verliefd - wederzijds-
Persoonlijk zou ik best wat moeite hebben om te geloven dat mijn relatie echt goed zou zitten, als mijn partner zes maanden lang zonder iets te zeggen met een ander bezig is gebleven. Ik zou ook vraagtekens bij mezelf zetten als ik zes maanden lang een hopeloze verliefdheid van mijn partner ook niet op zou merken.

quote:
Vanaf dat moment ook geen contact meer gehad met de andere kant, ja het gevoel is er wel.
Waarom heb je dit pas na het opbiechten afgekapt? Hing het enigszins samen met hoe je partner zou reageren?

quote:
Iemand die compleet de kluts kwijt is, en een goed en weloverwogen besluit wil nemen.
Heb je niet al een besluit genomen dan? Immers, je kapt je affaire af en focust je weer op je partner. Als je nu nog iets denkt te moeten besluiten, zou ik als je partner dat willen weten. Omdat het dus kennelijk helemaal niet zo zeker is dat je voor een toekomst wil gaan. Waar de fuck ga je dan zogenaamd aan werken?

quote:
Algemeen genomen geldt dat er wel eerst duideljik moet zijn hoe en waarom het fout heeft kunnen gaan, om echt te kunnen werken aan herstel.
En nogmaals, in alle eerlijkheid, ja ik heb de fout gemaakt, en ik draag de consequenties. Maar ik wil wel weten waarom.
Zonder al te veel uit te wijden, soms komen dingen uit het verleden toch harder terug, en maak je dus een vreselijk fout.
En buiten dat laat ik het ook nog eens veel te lang sudderen. Waarom? omdat t op DAT moment goed voelde, maar wat het achteraf helemaal niet is. Geen excuus, wel eerlijk.

Veel dank aan de serieuze reacties.
Ja en nee. Ja, je moet weten waar het fout ging om eraan te kunnen werken. Maar als je partner niet jouw nr one keuze is, dan is het toch over? Ook als je nu wel doorpakt in daden, je affaire afkapt en die focus weer op je partner verlegd. Waar is de basis als je niet ook gevoelsmatig echt voor hem kan kiezen nu?
Kun je wel heel nobel loyaal proberen te zijn, maar is het wel zo loyaal om er maar gewoon bij te blijven terwijl je dat niet met volle overgave voelt? Je hebt zelf de keuze gemaakt om zes maanden volledig op te gaan in de verliefdheid op een ander. Toen hield je geen rekening met zijn gevoelens. Is het geen ontzettende mosterd na de maaltijd om nu wel rekening met zijn gevoelens te gaan houden, zeker als jij helemaal niet zo zeker bent dat hij echt jouw nr één is? Ben je dan niet eigenlijk vanuit schuldgevoel en boetedoening aan het handelen? Is dat jullie idee van liefde?

Speel open kaart over je twijfels, zodat je partner weet wat er echt bij jou leeft en je niet te beroerd bent om nu wel daarover in gesprek in te gaan. En ook om hem dit keer wel een keuze te geven in tegenstelling tot die zes maanden dat je voor een ander ging.
pi_174536358
quote:
0s.gif Op vrijdag 20 oktober 2017 11:54 schreef Cityboy35 het volgende:
*knip
Ik ben niet op zoek naar je antwoorden, je hoeft het hier niet neer te zetten. Gaat meer om de strekking dat wij vaak intenties aan dingen hangen, maar vergeten welke behoeftes hier achter zitten.

Wat je zegt over je partner is allemaal prachtig, maar klinkt "verstandig". De man waar je mee vreemdging wordt helemaal situationeel beschreven, met compleet overbodige informatie. Food for thought.

Anders is ook nog steeds geen duiding. Dacht je zo iemand niet te kunnen krijgen vroeger? Waarom overviel het je? Wat was er dan anders? Op de blaren zitten is niet alleen de storm over zien trekken vanuit de ander, maar ook jezelf onder de loep houden wat nou echt je drijfveren zijn.

Vreemdgangers zijn geen type mensen, het zijn gewoon mensen zoals jij en ik. Je hoeft dus ook niet te knokken voor 2, je moet gewoon open en eerlijk zijn over je gevoelens naar je partner. Echt open en eerlijk, volgens mij ben je nog niet bij de rauwe pijn die hieronder schuil gaat.. We opereren in patronen, ook al lijkt het alsof het een aaneenschakeling is van verschillende situaties. Welk patroon zit hier bij jou onder?

Wat zijn jouw patronen.. Waarom wil je zo graag "het juiste doen".. Waarom vraag je niet wat je partner wil, maar vul je voor hem in wat jij zou moeten doen.. Al dat soort dingen komen door jouw eigen overtuigingen en je verschoont jezelf nog steeds van enige verantwoordelijkheid.
abonnement bol.com Unibet Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')