Scheiden of doorgaan?

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 12:53 schreef Spirit82 het volgende:

[..]

Enge stalker!!

Nou dan weet je ook meteen dat dit hele probleem niet over 1 nacht ijs gaat en dat het nog een stukje uitgebreider is dan wat ik in mijn OP heb gezet. En ja, fanatiek en kordaat qua wil opleggen binnen het gezin inderdaad, maar niet naar buiten. Dat hele coaching gebeuren is na 1.5 jaar ook van de tafel omdat hij er geen reet aan deed. Alleen maar info verzamelen en op zichzelf toepassen en niks doen aan acquisitie.

Goed, autist of niet, hij mist dus in ieder geval gebrek aan empathie. En al zou hij die wel hebben, dat maakt niets uit, je moet gewoon zijn adviezen opvolgen en dan is iedereen in zijn ogen blij. Uiteindelijk win je er in zijn ogen mee, want je wordt gezonder.

Nu even terug naar moment 1, wat vond je leuk aan je man toen je hem tegen kwam? Werd je nu verliefd op zijn uiterlijk en de goede seks of was het meer?

Waarin verschilt hij nu van die eerste jaren? Of heb je het door de roze bril simpel weg niet gezien?

Dus je was een regular in Dating site topics en direkt erna in de 'zwangere vrouwen' topics...?
Was die zwangerschap een ongelukje of was je ook wel heel erg snel in je beslissing dat deze man degenen was waarmee je een gezin wilde bouwen?

En als dat zo is, is het misschien ook zo dat je eigen keuzes en handelingen in deze niet helemaal 'vrij' van schuld zijn en misschien ook hij niet de enige is die alle schuld toegewezen kan worden dat hij zich niet goed genoeg aan jouw wensen en verwachtingen aanpast?

Van wat ik lees is hij gewoon een 'normale' man, hooguit is hij _anders_ dan jou en heeft niet exact dezelfde gevoelens...
Kenneljk loopt het niet lekker in hoe jullie samen in een relatie functioneren en welke beslissingenjullie onderling maken en samen nakomen en voor elkaar doen.

Natuurlijk kan het zijn dat jij je behoefte verloren hebt de relatie te behouden en eraan te werken, maar wees gewoon daarin dan eerlijk dat je je eigen belangen nastreeft en poog dan die zo te regelen dat anderen er zo min mogelijk last van hebben...
Ik krijg uit je post nu de indruk dat je vooral een poging doet de 'schuld' naar hem te schuiven door heel erg af te geven op wat er niet mis zou zijn aan zijn karakter, maar wat eigenlijk gewoon

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:17 schreef Spirit82 het volgende:

[..]

Waarom denkt iedereen dat IK degene ben die heel snel samen wilde wonen en kinderen wilde? Lekker stereotype weer, mensen

Voor de duidelijkheid, deze wens kwam vanuit hem, hoewel ik er natuurlijk wel in mee ben gegaan.

Geef je nog antwoord op mijn vraag? Werkt mogelijk ook verhelderend voor jou

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:17 schreef Spirit82 het volgende:

[..]

Waarom denkt iedereen dat IK degene ben die heel snel samen wilde wonen en kinderen wilde? Lekker stereotype weer, mensen

Voor de duidelijkheid, deze wens kwam vanuit hem, hoewel ik er natuurlijk wel in mee ben gegaan.

Neem je verantwoording daar dan ook voor. Alsof het je allemaal maar overkomen is.

Geen advies, alleen even hallo en .

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:17 schreef Spirit82 het volgende:

[..]

Waarom denkt iedereen dat IK degene ben die heel snel samen wilde wonen en kinderen wilde? Lekker stereotype weer, mensen

Voor de duidelijkheid, deze wens kwam vanuit hem, hoewel ik er natuurlijk wel in mee ben gegaan.

en daar gaat het om.... het was dus ook jouw keuze...

Wat je nu doet is eigenlijk weer het typische gedrag waarin je poogt consequenties van jouw eigen keuze hem aan te gaan rekenen en doen alsof 'hij' er schuld aan is (en alsof jij kennelijk een soort van mak lammetje bent die alles doet waartoe hij je 'dwong')

neem gewoon ook verantwoordelijkheid voor je keuze, en blijf niet dat soort dingen afschuiven op iemand anders

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 12:46 schreef Spirit82 het volgende:

[..]

Joh, dat is misschien jouw ideaalbeeld, maar niet de zijne. Hij mag van mij alles wat hij wil. Hij mag huisvader worden, hij mag van mij zelfstandig ondernemer worden (ik financier hem), hij mag zijn hobbies doen, ik spoor hem aan om te gaan sporten omdat hij dat leuk vindt, ik spoor hem aan om dingen met zijn vrienden te ondernemen, alles. Ik wil juist dat hij gelukkig is en sta voor alles open. Hij weet echter niet wat hij wil en loopt daardoor met alles vast. Ik wil geen perfect gezin, ik wil gewoon een gelukkige partner.

Jammer dat dat niet lukt, ik neem aan dat dit alles ook in de relatietherapie is besproken? Wat kwam er vanuit zijn kant uit nadat je dit (of iets in die strekking) hebt gezegd?

Gezien de moeite en geduld die je op hebt gebracht om de situatie beter te kunnen maken vind ik het echt zuur voor je, maar volgens mij kun je nu wel het beste aan jezelf denken op dit moment. Sterkte iig.

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:24 schreef Spirit82 het volgende:

[..]

Godzijdank want een discussie met jou zou ik niet overleven

Ik hou me er verder buiten hoor .

Was alleen even verbaasd je te zien .

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:13 schreef Spirit82 het volgende:

[..]

Ja dat is ook zo! Maar hoe kan ik dat dan aanpassen zonder het gezin draaiende te houden? Ik denk overigens niet dat hij een ras-autist is met een DSM diagnose is he? Dat dat even heel duidelijk is

DSM doet niet aan diagnosen maar aan classificering dat terzijde.

Het klinkt uit dit verhaal alsof je eigenlijk gewoon moeite hebt met zijn persoonlijkheid/gedrag. Mogelijk dat dit veranderd is in de laatste jaren door allerlei oorzaken. mogelijk dat dit altijd al zo was maar dat je dit óf niet merkte, óf niet erg vond.

Je verhaal maakt aannemelijk dat er misschien wat 'mis' is met hem, maar duidelijk is dat hij op dit moment geen onderzoek naar autisme of iets dergelijks wil doen. Daar ga je dus geen winst op halen (als je dat als winst wil omschrijven). Dus ik ga er even voor het gemak vanuit dat zijn gedrag/persoonlijkheid niet gaat veranderen op de korte termijn. Hiermee heb je nu dus zo'n 6 jaar kunnen leven, in meer of mindere mate. Wat is er dan nu anders dan zeg 5 jaar geleden? Ik denk dat je daar je antwoorden moet gaan zoeken.

Het kan prima zijn dat jíj veranderd bent en daarom niet meer tegen zijn gedrag kan. Of dat jij andere dingen belangrijker bent gaan vinden, of dat jij meer energie kwijt bent aan werk+kindje en daarom geen energie overhebt om gedoe met hem daarnaast te hebben. Zijn gedrag wordt blijkbaar duidelijker sinds er een kind in het spel is, maar die is er ook al enkele jaren dus dat is ook niet écht iets nieuws toch?

Als je ervoor kiest om toch samen het te blijven doen dan zal er verandering van beide kanten moeten kunnen komen. Mocht dat er niet komen, dan kan je inderdaad altijd beslissen om echt tot een scheiding te komen. Ik denk niet dat ik het hoef te benadrukken maar besef dat er een derde, onschuldige, partij is die ook belangen heeft

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:17 schreef Spirit82 het volgende:

Waarom denkt iedereen dat IK degene ben die heel snel samen wilde wonen en kinderen wilde? Lekker stereotype weer, mensen

Voor de duidelijkheid, deze wens kwam vanuit hem, hoewel ik er natuurlijk wel in mee ben gegaan.

Das allemaal hun projectie. Gewoon doorheen prikken.

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:18 schreef Godshand het volgende:

Geef je nog antwoord op mijn vraag? Werkt mogelijk ook verhelderend voor jou

Pardon.. Dwingeland...

Oprechte vraag: is hij niet depressief? Passiviteit kan daaruit voortkomen en het is iets wat vaker voorkomt bij mensen op het spectrum (autisme). Mocht dat bij hem spelen.

Niet dat het de situatie voor jou verandert, want dan zal hij ander soort hulp moeten zoeken. Maar jullie relatie heeft alleen kans als hij weer leert op eigen benen staan. Nu heeft hij de mogelijkheid om te blijven ontwijken omdat jij het gezin wel onderhoudt. Resultaat: ruzies en frustratie.

Moeilijke situatie. Maar het gevoel van een tweede kind hebben is geen situatie die je gaat volhouden. Het is ook niet alsof je niks hebt geprobeerd, dus neem het jezelf niet kwalijk dat je ermee kapt.

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:30 schreef Stratotanker het volgende:
reageer je met volledige afkeur.

Aanname. Lijkt me verstandig dat je alles in dit topic houdt, dan kunnen anderen je onzin ook nog corrigeren.

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:44 schreef Stratotanker het volgende:

Ze maakt in haar post toch nog even goed duidelijk bij wie de wens tot snel kinderen en samenwonen vandaan kwam? Het is irrelevant bij wie deze wens vandaan kwam, de keuze wordt uiteindelijk immers gezamenlijk gemaakt. Het lijkt erop dat de aansprakelijkheid voor gezamenlijke keuzes wordt weggewuifd. Mis ik iets?

Daar lijkt het helemaal niet op, das dus een aanname. Er wordt geantwoord op een vraag. Het kan toch dat hij het als wens had en dat zij er in mee is gegaan, daarmee wuif je toch geen verantwoordelijkheid weg.

Als ze nu weg zou lopen en haar kind achter zou laten, omdat het zijn keuze was, tja, dan had je gelijk..

Maargoed. Jij vindt hem dus wel lief en lekker, maar je ziet nu dat er meer nodig is voor een goed huwelijk.

Maar wat dan? Je wilt dat hij gelukkig is, tegelijkertijd dwing je hem bijna in de manier waarop hij zijn leven moet inrichten.

Wat is jouw rol in dit geheel? Want dat blijft me onduidelijk. Het klinkt me nog steeds alsof je dingen van hem vraagt die wellicht niet realistisch zijn.

De vraag is, kan een ander je dat wel geven dan? Ben jij zelf niet op zoek naar het perfecte plaatje?

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:55 schreef Stratotanker het volgende:

Wekt TS bij jou de indruk dat ze iemand is die zichzelf kinderen laat aanpraten? Bij mij niet echt, maar het zou inderdaad kunnen. Toegegeven, het aanpraten van kinderen is niet iets dat ik bij mezelf voor mogeljk acht. Dus misschien projecteer ik hier inderdaad. Een aanname zou dan kunnen, maar mogelijk wel één met een kern van waarheid en waarbij het loont om over na te denken.

Nee, die indruk wekt ze niet. Heb ook niet het idee dat het aangepraat is. Het kan soms zo zijn dat je niet wist dat je iets wilde, totdat een ander het wil.

Je hakt er zo in, zonder vragen te stellen.

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:52 schreef Spirit82 het volgende:

[..]

Volgens mij is Joop gewoon een vrouw hoor

Die enorme piemel in mijn broek zegt wat anders...

Maar vrouwen..

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 14:01 schreef Spirit82 het volgende:

En geloof me.. Ik heb het geprobeerd.

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 14:09 schreef Stratotanker het volgende:

Oké, dat kan inderdaad. Is niet mijn bedoeling overigens. Zie mijn edit in de voorgaande post over schietschijf, gedachtenpatroon en goed of fout. Ik ben hier niet om TS te bevestigen of af te kraken. Wel om haar motieven helder te krijgen.

Joh, no harm done.

Maak er een mooi maandag van.

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:44 schreef Spirit82 het volgende:

[..]

Ik ben nog nooit verliefd geworden op iemand op het eerste gezicht, behalve bij hem. Het was patsboemvuurwerk. We konden uren praten. Hij was heel zorgzaam en lief. Het voelde vanaf moment 1 zo vertrouwd alsof we elkaar al jaren kenden. Hij had zijn leven goed voor elkaar, was zelfstandig, maakte dingen mee, was ondernemend en ja, uiterlijk vond (en vind) ik hem heel aantrekkelijk.

Wat verschilt er nu, alles eigenlijk. Ik denk zeker dat er door een roze bril dingen eerst niet opvielen, of dat ik dat dominante juist leuk vond.

Maar als jullie eerder uren met elkaar spraken over vanalles en nog wat had hij wel empathie en begrip. Gaat dit dus niet zozeer over hij heeft dat niet (bv door autisme), maar hij wil niet (meer).
De vraag is dus waarom wil hij niet meer, waarom is hij van uren met elkaar praten, heerlijk op 1 lijn zitten met elkaar, elkaar begrijpen gegaan naar de afstand die je nu beschrijft?

Kan het zijn dat het halsoverkop gaan samenwonen en een kind krijgen ervoor heeft gezorgd dat wat jullie zo samenbracht is ondergesneeuwd?
Gaan samenwonen en vooral een kind krijgen is niet niets, er veranderd dan veel.
Van vooral veel leuke tijd samen ga je naar de sleur van het leven, moeheid, stress, eventueel conflict over wat is het beste voor het kind.
Waar je eerst geheel op elkaar en een fijne tijd samen kon richten gaat het nu over de rekeningen die betaald moeten worden, het kind dat vooraan staat. Tijd voor elkaar, voor leuke dingen, is iets dat je bewust in moet plannen ipv dat het leven daaruit lijkt te bestaan (wat in het begin zo is,dan hoef je daar geen moeite voor te doen).

Je moet daarin een nieuwe balans vinden, naast wat moet ook die connectie behouden. Tijd maken voor die connectie ipv dat die connectie zo natuurlijk gaat.
Zeker met een jong kind. Het eerste jaar is zwaar, vrijwel alles draait dan om die kleine. De zorg, de moeheid, het is een bekende valkuil dat je dan te weinig tijd hebt voor dat lichte en luchtige wat je in dat begin van de relatie hebt.
En dat blijft (in mindere mate) zo naarmate het kind ouder wordt.

Maar je moet met elkaar kunnen praten hierover. Kan dat niet dan houdt het snel op.
Met praten bedoel ik dan wat anders dan conflict, geen schuldvraag, geen jij doet het niet goed. Maar een hoe pakken we dit samen aan. Hoe verbeteren we samen.
Als jij de enige bent die wil verbeteren dan is het trekken aan een dood paard.

Sterkte iig!

Aaaahw, 1e slachtoffer uit de R&P reeks van toen?

Spirit

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 13:57 schreef Jopie78 het volgende:

[..]

Nee, die indruk wekt ze niet. Heb ook niet het idee dat het aangepraat is. Het kan soms zo zijn dat je niet wist dat je iets wilde, totdat een ander het wil.

Je hakt er zo in, zonder vragen te stellen.

Dat laatste valt wel op bij een aantal hier ja. Beetje vinger wijzen is niet bijster constructief in dit geval, aangezien TS volgens mij wel d'r best doet/heeft gedaan de situatie te verbeteren.

Dat het kind achteraf gezien er eerder was dan ideaal zou zijn is nu niet echt de kern van het probleem.

quote:

Op maandag 2 oktober 2017 15:04 schreef Trashcanman het volgende:

[..]

Dat laatste valt wel op bij een aantal hier ja. Beetje vinger wijzen is niet bijster constructief in dit geval, aangezien TS volgens mij wel d'r best doet/heeft gedaan de situatie te verbeteren.

Dat het kind achteraf gezien er eerder was dan ideaal zou zijn is nu niet echt de kern van het probleem.

Mja, je weet dat wanneer je en topic opent in fok er een blik gelijk-hebbers opengaat. Beetje doorheen proberen te lezen.