buckets_of_lube | vrijdag 22 september 2017 @ 16:49 |
Het overkomt iedereen wel eens: liefdesverdriet. En of je nu gedumpt bent, gedumpt hebt of vriendschappelijk uit elkaar gegaan bent, of je nu een maand, een jaar of 10 jaar samen was, de gevoelens die je hebt zijn meestal hetzelfde: verdriet, woede, eenzaamheid, schuld. Dit topic is bedoeld om je verhaal te kunnen delen met mensen die hetzelfde doorstaan en advies te krijgen over wat je kunt doen. In deze OP staan al aardig wat dingen die je kan doen en lezen, maar iedere situatie is natuurlijk anders. Als je vragen hebt, stel ze vooral, er is altijd wel iemand die je wil helpen. Dus wat kan ik doen? Aan welke kant van de breuk je ook staat (dumper of gedumpte), het eerste wat je moet doen is contact verbreken. Dat wil zeggen, blokkeren op sociale media, telefoonnummer weggooien uit je mobiel, bij vrienden aangeven dat je niets van hem/haar wil weten. Dit is waarschijnlijk ook de moeilijkste stap, zeker als je gedumpt bent. Je ex heeft een belangrijk deel van je leven uitgemaakt, dat 'weggooien' voelt heel tegennatuurlijk. Maar je zal jezelf achteraf heel dankbaar zijn dat je het gedaan hebt. Elke keer als je met je ex spreekt, iets van hem of haar leest, een foto tegenkomt, zal het je herinneren aan het feit dat je niet meer samen bent. En dat doet pijn. Er zijn maar heel weinig uitzonderingen op deze regel. De voornaamste is als je kinderen hebt. Als dit het geval is, probeer gesprekken met je ex dan kort en zakelijk te houden, en heb het alleen maar over de kinderen. Een andere reden is als er nog zaken geregeld moeten worden, zoals schulden, spullen die nog opgehaald moeten worden, nieuwe woning als je samengewoond hebt. Ook dan moet je proberen het zo kort en to-the-point mogelijk te houden. Het is heel makkelijk om nu te denken dat je het contact wel aankan, vaak omdat je hoopt dat je hem/haar zo terug kan krijgen of omdat je bang bent om los te laten. Het is heel normaal je zo te voelen, maar het is toch echt het beste voor je om dit te doen. Pas als je het gedaan hebt en het langzaam begint weg te zakken, zul je merken dat het beter is zo. Contact is weg, en nu? En daten dan? Kan ik hem/haar terugkrijgen? Wat kan ik leren? Gevoelens Dingen om te lezen Meetverslag 20/21 september
| |
buckets_of_lube | vrijdag 22 september 2017 @ 16:59 |
Had ik ook gedaan! Oorsponkelijk zou ze voor 14 maanden in Azie zijn voor een researchprogramma, en we raakten officieel verloofd de avond voordat ze vertrok. Lange afstand was moeilijk maar het ging best okee, we zochten elkaar ook op om de vier maanden. Na bijna een jaar zegt ze opeens dat ze langer wilt blijven omdat het goed is voor haar carrierepad (kunstwereld...) en vroeg ze of ik daar wou wonen. Ik had eerst nul komma nul enthousiasme, maar alsnog begon ik er later meer voor te voelen, en ben uiteindelijk toch gegaan met het idee dat het tijdelijk zou zijn (anderhalf jaar) zodat zij de benodigde netwerkervaring en connecties kon oplopen voor een leven in het Westen. Na een paar maanden in dat land had ik het er wel echter gezien - de taal en cultuur vond ik helemaal niks, en legaal werk vinden in mijn branche met alleen maar Engels bleek moeilijker dan verwacht. Ging dus na vier maanden alweer terug, met het idee dat we weer lange afstand konden doen met bezoekjes voor de rest van de periode. Maar ze begon toen weer te zeuren, van dat ze geen einddatum kan geven omdat ze dat betreffende land zo cool vindt en daar langer wilt blijven... dus ze zat alweer de "goalposts" te veranderen. Uiteraard waren er problemen hier omheen, en al dat opgekropte lange afstand gedoe + cultuurshock van het nieuwe land bracht het slechtste in mij naar boven. Maar uiteindelijk heb ik veel opgeofferd in de afgelopen twee jaar om het te laten lukken, en niet de wederzijdheid gekregen waar ik op zat te rekenen qua verloving en een leven opbouwen in het Westen. Dus nu dat het uit is probeer ik mijzelf te vertellen dat ze hartstikke egoistisch bezig is geweest en dat ze mij niet meer verdient. Volgens haar waren de redenen dat we andere gedachtes hebben over de toekomst, de manier waarop we de wereld zien, en hoe we over geld denken. Dat laatste was een probleem in de zin dat ik op een gegeven moment vroeg of zij meer steun van haar familie zou vragen, terwijl zij dacht dat het mijn taak als verloofde was om zoveel mogelijk te helpen met haar buitenland shit. Tja... op een punt kreeg ik er genoeg van, zeker nadat ik al veel voor haar had gedaan, en zij was degene die in het buitenland wou zijn in een vakgebied waar al bar weinig geld en mogelijkheden in te vinden zijn. Ik probeer haar perspectief te begrijpen vanuit het opzicht dat ze haar droom wilt waarmaken, maar tegelijkertijd leeft ze in een fucking waanwereld. | |
buckets_of_lube | vrijdag 22 september 2017 @ 17:05 |
Het ging dus uit via facetime, en we hebben in de tien dagen daarna een paar berichtjes gestuurd maar geen mondeling contact of verder ook iets. Mijn plan voor "no contact" zal zeker zo lang mogelijk doorgaan, en zolang ze in dat land is zal ik absoluut niet met haar facetimen. Als ze mij wil spreken of zien voor wat voor reden dan ook, zal dat face-to-face moeten gebeuren in dit land. Wel een vraag aan jullie: ons seksleven was 11/10, en nu heb ik moeite met de verwerking omdat ik steeds aan onze avontuurtjes moet denken elke keer dat ik wil rukken. Enig idee hoe ik dit in mijn hoofd kan omzetten? Ik ben ook bang voor de toekomst vanwege het idee dat ik op seksueel gebied het nooit meer zo goed zal hebben... | |
Hyaenidae | vrijdag 22 september 2017 @ 18:52 |
De meeste fokkers kunnen niet eens een vriendin krijgen, laat staan een ex. | |
Soury | vrijdag 22 september 2017 @ 19:07 |
Dat jij dat niet hebt is niet een rede om hier te klieren | |
BredeBroeder | zaterdag 23 september 2017 @ 02:49 |
Ex gespot Lachen | |
Morendo | zaterdag 23 september 2017 @ 03:29 |
Verklaar je nader, vriend. Wat deed zij, dat andere meisjes niet doen? | |
BredeBroeder | zaterdag 23 september 2017 @ 09:42 |
wss reed ze hem tot ie van de wereld was | |
M1stral | zaterdag 23 september 2017 @ 09:51 |
Dit is ergens best herkenbaar, maar niet onoverkomelijk. Genoeg vrouwen die je gewoon aan je trekken laten komen (pun intended). Je moet er alleen voor waken dat je niet alles met je ex gaat vergelijken en er gewoon eerlijk over zijn/mee kappen als het niet is wat je zoekt. Zo'n connectie heb je toch niet met iedereen. | |
TheInnocent | zaterdag 23 september 2017 @ 09:54 |
ja, schiet je in de lach wanneer je haar ziet? :p | |
BredeBroeder | zaterdag 23 september 2017 @ 10:06 |
Moest wel beetje lachen ja, lol. Is echt al paar jaar geleden, ondertussen een soort "wist je nog die tijd" herinnering is geworden Vind 't grappig dat als ik d'r dan weer zie dat ik toch even zo sta te kijken van, ben jij dat echt? Dacht maak nog een praatje als ik d'r tegenkom, was een feestje, maar dat leek me niet verstandig in een zwaar aangeschoten staat. Je weet nooit of je iets verkeerds zegt | |
TheInnocent | zaterdag 23 september 2017 @ 10:09 |
Ah je voelt nog het een en ander voor haar, dat lachen is dan toch emotie of je weet niet wat je met je emotie moet op dat moment dat het grappig is. | |
BredeBroeder | zaterdag 23 september 2017 @ 10:15 |
Lachen is zeker emotie ja, sinds wij een contactbreuk hadden heb ik haar volgensmij 1x gezien in anderhalf jaar tijd. Dus vandaar dat ik even zo sta te kijken van wow lol. Geen gevoelens meer voor haar gelukkig, gewoon terugblik op die tijd. Was m'n eerste liefde joh | |
buckets_of_lube | zaterdag 23 september 2017 @ 16:08 |
Laat ik het houden op alsmaar-populairder-wordende-pornofilm-handelingen waar de meeste meisjes van zouden walgen. Ja daar heb je allemaal gelijk in. Het voelt echter alsof mijn hersenen gebroken zijn, mede omdat ze zo fucking lekker was, en ook omdat we een aantal keren een top 10 lijst maakten en hebben geupdate van onze favoriete neukmomenten. Die we dan uitgebreid in detail opgeschreven, waardoor alles op mijn netvlies is gebrand en ik van die "spookgevoelens" op mijn lul krijg omdat ik flashbacks krijg naar die geweldige momenten. Echt, de hersenen zijn het grootste seksuele orgaan dat we hebben. | |
buckets_of_lube | zaterdag 23 september 2017 @ 16:35 |
Mooi dat je er zo over kan denken! | |
Samzz | zondag 24 september 2017 @ 17:45 |
Doe maar even normaal met z'n allen. Posts verwijderd. | |
buckets_of_lube | maandag 25 september 2017 @ 21:53 |
Gisteravond foto's gezien op FB van de bruiloft van iemand uit mijn studententijd. Al de vijfde persoon ofzo van rond mijn leeftijd (of jonger) uit mijn timeline die dit jaar trouwde. Ik raakte er zwaar getrekkerd door, aangezien ik twee jaar terug verwachtte dat mijn ex en ik dit jaar in het huwelijksbootje zouden stappen. Het was alles waar ik op hoopte tijdens onze eerste lange afstands periode, en dat ging dus niet door. Godverdomme. | |
Themeparktommy | vrijdag 29 september 2017 @ 00:01 |
Ik weet hoe je je voelt man... Ik had een ring gekocht vlak voor ze het uitmaakte... En elke keer als ik inderdaad zoiets zie op Facebook word ik gewoon strontjaloers... Zelfs bij films, als de jongen het meisje krijgt kijk ik al weg... wordt vervelend nu... | |
yats | zaterdag 30 september 2017 @ 14:24 |
Geloof me, dat gaat voorbij. Ik heb ooit mijn huwelijk kort voor de daadwerkelijke datum afgeblazen na bepaalde dingen over mijn ex ontdekt te hebben en hoewel het eerste jaar echt klote was, ben ik daarna verder gegaan. En nu is het zelfs zo ver dat mijn huidige vriendin en ik samenwonen en over wel of niet trouwen denken. | |
BredeBroeder | donderdag 30 november 2017 @ 19:51 |
Dat had ik ook, lesje geleerd wel. Nooit dure cadeaus kopen als het al redelijk lang kut gaat Tenzij je er natuurlijk plotseling achterkomt maarja, alsnog kut natuurlijk. Dacht ik kick 't topic ff aangezien ik een vage droom had over m'n ex nadat ik d'r tegenkwam op een foto. Behoorlijk veranderd wel zij, 15 en 19 jaar Blijf toch elke keer weer die schrikreactie hebben als ik d'r overwacht zie Wellicht een vorm van een trauma? | |
Hi_flyer | vrijdag 1 december 2017 @ 14:01 |
Morgen verhuizen mijn ex-vrouw en onze drie kinderen naar een eigen woning. Enerzijds heel opgelucht, anderzijds voel ik me ook down. Vooral omdat ik straks weinig invloed heb op de opvoeding van mn kinderen en ik mijn ex simpelweg niet in staat zie dat op een goede manier te doen. | |
handik | woensdag 6 december 2017 @ 10:38 |
klote en erg lastig! kop op en misschien vast houden aan het idee dat dit beter is voor jou en de kinderen! | |
FlipjeHolland | donderdag 14 december 2017 @ 02:30 |
Mijn borderline ex wil na 7 jaar stilte kennelijk weer contact met me. Het begon met een pm op een site waar ik ook vaak zit, daarna een appje (dat ze uberhaupt mijn nummer nog heeft?) en als laatste een (vrij lange) mail. Totaal geen behoefte om ooit nog contact met dat rare wijf te hebben dus jammer de bammer voor haar. Telefoonnummer en e-mailadres meteen geblokkeerd. Ze heeft ondertussen ook een kind dus of de vader is ervandoor, of... nee, eigenlijk alleen dat denk ik. | |
duracellkonijntje | maandag 18 december 2017 @ 22:13 |
Vorige week heb ik na 2 jaar weer wat gedronken met mijn ex vriendin. De ex vriendin waarvan ik al 2 jaar probeer haar te vergeten, alleen dit momenteel niet zo makkelijk lukt. Het was heel gezellig, we hebben 3 uur gezeten en naar aanleiding daarvan zondag samen bij mij gegeten. Dom, dom, dom. Ik raad zulke dingen altijd af, helemaal als er nog gevoelens spelen, alleen emoties, ze kunnen soms overweldigend zijn. Het was heel gezellig, hebben ook goed gepraat, alleen toen ze wegging probeerde ik haar te kussen en daar sloeg ze het af. De juiste keuze van haar kant, waarschijnlijk wel. Het deed pijn, helemaal omdat ik ineens vol hoop was (na een paar drankjes, man man) alleen werd ik gewoon even compleet gegijzeld door emoties. Anyway, ik schaam me best wel even. Voel me nu zo voor lul staan. Probeerde op Whatsapp ook nog een gesprek aan te knopen, wat niet echt lukt. Heb haar denk ik gewoon weggejaagd met mijn actie. Maargoed, ik denk dat dit misschien de koude douche is die ik nodig heb. Ik wil haar toch nog zo graag, maar haar studie is hier straks klaar en dan is ze weer weg. Het leven maakt het gewoon te moeilijk. Wat een situatie dit. Maarja, van leren denk ik dan maar, hoe pijnlijk het ook weer is. | |
FlipjeHolland | dinsdag 19 december 2017 @ 21:29 |
Nou, zij weet nu ook hoe de stand van zaken is. Twee jaar. Dude, ga verder met je leven. Zoveel leuke meiden op de wereld. | |
jigggy | zaterdag 10 februari 2018 @ 13:30 |
2 weken uit want ze had n ander,ben er zelf nog kapot van , belt ze me net huilend op dat ze het moeilijk vind hoe het is gelopen en mij niet kwijt wilt, maar die andere jongen is ook nog in de picture Wtf vrouwen | |
AlwaysHappy | zaterdag 10 februari 2018 @ 13:41 |
Laat haar gaan man. Werk aan jezelf en zo. Er zo intensief mee bezig zijn (inclusief je eigen reeks hier op FOK en nu ook hier) werkt alleen maar averechts. Laat d'r lekker, zoveel beters te vinden. | |
Trashcanman | maandag 12 februari 2018 @ 10:20 |
Blokkeren en nummer wissen. | |
Godshand | maandag 12 februari 2018 @ 12:29 |
We hebben de nieuwe Jan Wolkers in huis . Moest lachen. Maar lullig man, je komt er wel over heen. Ik moet zeggen dat ik als single juist vaak nog aan exen of scharrels denk tijdens het rukken. Maar zonder dat ik echt verlangen heb naar de relatie zelf, het is dan meer een pornografisch iets. Als een relatie net pril is, dan denk ik aan mijn nieuwe partner bij het rukken. | |
jigggy | dinsdag 13 februari 2018 @ 13:28 |
Denk dat ik nog nooit zo diep in de put gezeten heb als sinds Mn meisje bij me weg is voor een ander,vandaar dat ik het hier maar even van me afschrijf Ik werk ,sport en slaap, daar blijft het ook wel bij. Het voelt alsof alles nu op de automatische piloot gaat en ik zelf niet meer bepaal wat ik aan t doen ben ,en alsof ik puur en alleen bezig ben met me kut voelen. Ik hoop en bid dat het snel beter gaat ,kut gevoel Mocht het nog langer zo voelen denk ik dat een afspraak bij een psycholoog maak want dit valt me zwaarder als wat ik voor de rest in 20 jaar heb meegemaakt [ Bericht 13% gewijzigd door jigggy op 13-02-2018 13:54:23 ] | |
C.L.Werner | dinsdag 13 februari 2018 @ 14:44 |
| |
C.L.Werner | dinsdag 13 februari 2018 @ 14:45 |
Harder bidden vriend, harder bidden. | |
C.L.Werner | dinsdag 13 februari 2018 @ 14:49 |
Pluis je huidige vriendin dan ook maar even goed uit; het zou balen zijn als het een tweede keer gebeurt! | |
jigggy | woensdag 14 februari 2018 @ 11:15 |
Sterkte vandaag iedereen | |
BredeBroeder | woensdag 14 februari 2018 @ 11:21 |
Dacht ik trek ff een trui aan die al een paar jaar aan een hanger hing. Overwelmt door de geur van m'n ex. Al haar kleding rook zo, mijn trui dus ook omdat die daar lang heeft gelegen. Toch apart dat je dan weer een lading herinneringen door je hoofd krijgt | |
mitchelll0181 | woensdag 14 februari 2018 @ 11:49 |
Geur is de sterkste herinnering ophaler heb ik ook gemerkt ja hahaha Bijzonder. | |
C.L.Werner | woensdag 14 februari 2018 @ 12:24 |
Zeg maar, onder het mom van 'vintage' kleding? | |
BredeBroeder | woensdag 14 februari 2018 @ 12:25 |
Onder het mom dat het ijskoud is in m'n kamer en deze trui toereikend was. | |
C.L.Werner | woensdag 14 februari 2018 @ 13:02 |
En dit is voor het eerst sinds een paar jaar dat het ijskoud is in je kamer? | |
BredeBroeder | woensdag 14 februari 2018 @ 13:55 |
Ja, onder deze omstandigheden wel ja | |
C.L.Werner | woensdag 14 februari 2018 @ 15:16 |
Welke omstandigheden? | |
MissButterflyy | woensdag 14 februari 2018 @ 15:18 |
Lekker boeiend. Moet hij jou nu exclusief een verklaring geven? | |
C.L.Werner | woensdag 14 februari 2018 @ 15:42 |
Nee hoor; maar wie had jou wat gevraagd? Vanwaar deze vijandigheid? | |
jigggy | vrijdag 16 februari 2018 @ 14:56 |
Seks met ex gehad, kut | |
MissButterflyy | vrijdag 16 februari 2018 @ 15:27 |
Dat is niet slim nee. Nu ga je haar nog meer missen. Zo is het wel erg lastig haar los te laten | |
jigggy | vrijdag 16 februari 2018 @ 16:29 |
ik weet het ,het voelde zo goed maar is zo fout | |
lemmethinkaboutit | vrijdag 16 februari 2018 @ 16:31 |
Dus ze heeft haar nieuwe vent ook al bedrogen? | |
jigggy | vrijdag 16 februari 2018 @ 16:33 |
was blijkbaar toch niks denk ik En als het nog wel bezig is vind ik het misschien nog wel een stukje leuker | |
lemmethinkaboutit | vrijdag 16 februari 2018 @ 16:35 |
| |
buckets_of_lube | zaterdag 17 februari 2018 @ 03:44 |
Bedankt voor je woorden, en ik ben blij dat ik je heb kunnen laten lachen. | |
buckets_of_lube | zaterdag 17 februari 2018 @ 03:56 |
Update: Sinds ik laatst in dit topic heb gepost, ben ik naar een ander kantoor (en stad) verplaatst voor mijn baan, en heb een duur sportschool abonnement genomen (inclusief vette groepsfitness klassen) om mezelf bezig te houden. Dat laatste heeft me erg geholpen qua lekkerder in je vel voelen, en om stress af te blazen. Ook veel gereisd voor werk, en wat leuke concerten meegemaakt (mijn favoriete hobby). Maar belangrijker: eind Oktober ontmoette ik een nieuwe chick, die uit hetzelfde Aziatische land komt waar mijn ex alles om liet draaien. Dus we klikte op onze eerste ontmoeting over dit land en bijbehorende cultuur, en daarna zijn we dus gaan daten. Na een paar maanden om de twee weken afspreken zijn we seksueel dingen gaan doen, en sindsdien zien we elkaar elke week. Het voelt half als een rebound, maar ook half als iets "gezonds", aangezien zij het soort meisje is waar ik normaal gesproken ook voor zou gaan. Al denk ik wel dat zij het veeeeeel serieuzer ziet dan mijzelf, gedeeltelijk ook vanwege haar culturele achtergrond en de bijbehorende drang/druk om een man te regelen. En ze heeft al een paar random opmerkingen gemaakt over dat ik haar taal zou kunnen leren, alsof ze denkt dat ik bereid ben om terug te gaan naar dat land (fuck nee zeg). In bed is het leuk en ik overtuig haar steeds meer met kinks/fetishen die ik geil vind (zoals anaal), maar ze doet wel moeilijk over pijpen wat hopelijk bijtrekt. Als ik mijn pik ga trekken denk ik nog steeds aan mijn ex. Ik hoop dat dit binnenkort veranderd zodat ik kan lopen rukken op het meisje bij wie ik mijn zaad nu loos. Er is dus veel vooruitgang, maar tegelijkertijd voel ik mij nog lang niet over de ex... we zijn immiddels meer dan zes maanden uit elkaar, en op de meest willekeurige momenten krijg ik flashbacks of voel ik dat ik in huilen ga uitbarsten over onze mislukte verloving. En soms als ik bij het nieuwe meisje ben, moet ik ook denken aan de ex en vind ik het moeilijk om 100% in het moment te leven. Ik doe mijn uiterste best om haar niet te vergelijken met de ex, maar qua liefdesontwenningsverschijnselen heb ik nog een heeeeel eind te gaan. Ik heb geen enkel idee waar mijn toekomst heen gaat leiden, en ik ga absoluut niks doen voor dit nieuwe meisje wat met de liefde van mijn leven een dealbreaker was. Een vriend van mij kwam met een goeie vergelijking over het loslaten: kennen jullie de serie Westworld met dat doolhof? Het doel is dus om door dat doolhof heen te gaan en uiteindelijk is dat mogelijk, maar vaak genoeg raak je vast en moet je helemaal overnieuw beginnen. Ik ben er nog lang niet uit, maar ik hoop wel degelijk dat iedereen die door iets vergelijkbaars meegaat hier iets aan heeft. | |
Godshand | zaterdag 17 februari 2018 @ 08:10 |
Ken je dat verhaal van die ezel en die steen? | |
yats | zaterdag 17 februari 2018 @ 08:52 |
Totaal geen reden toe. Ik vertrouw haar volledig. | |
Anneloos | zaterdag 17 februari 2018 @ 11:29 |
Hoe is dit gezond? Ik zou die meid maar duidelijk maken dat dit niet serieus is en niet gaat worden.. al helemaal niet als jij nog steeds fantaseert over jouw ex | |
lemmethinkaboutit | zaterdag 17 februari 2018 @ 11:30 |
Dit ja, wat een kutstreek. Helemaal omdat hij duidelijk ziet dat zij wel serieus is. | |
Anneloos | zaterdag 17 februari 2018 @ 11:33 |
| |
buckets_of_lube | zaterdag 17 februari 2018 @ 13:40 |
Als mijn ex morgen op de stoep zou staan en mij terug zou willen, zou ik nee zeggen. Ik ben verdrietig over het einde van onze relatie en dat zij niet meer de persoon is waar ik vroeger van hield, in dezelfde manier dat je over het overlijden van een familielid moet komen. Betreft het nieuwe meisje: wat mij betreft wordt het juist wel serieus. We hebben alleen nog geen gesprek gehad over mijn dealbreakers. Ze heeft een goeie baan hier met allerlei certificaten die volgens mij niet verplaatsbaar en geldig zouden zijn in haar land van herkomst, dus ik weet niet hoe zeer ze terug zou willen gaan op den duur. 1 ding tegelijk. | |
Godshand | zaterdag 17 februari 2018 @ 14:04 |
Waarom ga je niet voor een Aziatische die hier met haar ouders woont? Een dochter van een Chinese restauranthouder of een klein (klein)dochter van gevluchte Nederlands-Indiërs. Heb je minder last van dat opportunisme mbt haar familie elders. En je kan gewoon Nederlands met ze spreken. Win-win. Als het uitgaat is het enige minpunt dat je bij die Chinese nooit meer kan afhalen in het restaurant van haar vader | |
Anneloos | zaterdag 17 februari 2018 @ 15:41 |
Oke, maar ben jij er wel klaar voor? Dat dit serieus aan het worden is? Je fantaseert nog over jouw ex? En ja daarnaast het verhuizen naar haar thuisland.. is misschien ook wel een puntje! | |
buckets_of_lube | zondag 18 februari 2018 @ 04:01 |
Hahaha ik hou van de manier waarop jij denkt. Maar wat als we nou kinderen zouden hebben, en de verwachting ontstaat dat de kinderen in het restaurant van hun grootouders moeten werken? | |
buckets_of_lube | zondag 18 februari 2018 @ 04:07 |
Het is niet fantaseren over de ex, maar terugdenken aan al die mooie geile momenten die we samen hadden beleefd. Qua klaar zijn voor iets serieus weet ik het niet 100%. Maar tja, wanneer weten mensen wel of ze klaar voor iets nieuws zijn? Daarom dat ik het rustig aan wil doen met het nieuwe meisje. | |
Godshand | zondag 18 februari 2018 @ 04:12 |
Dan denk je wel erg ver vooruit. Dat is meer >5 jr ofzo. Als peuter kunnen ze dat echt nog nie | |
#ANONIEM | zondag 18 februari 2018 @ 10:13 |
Huh, wat voor dingen dan? Kan me er niet echt iets bij voorstellen | |
Anneloos | zondag 18 februari 2018 @ 10:27 |
Oke oke.. maar ook dat moet je een beetje los gaan laten! Denk aan de geile dingen die jij met je nieuwe vriendin kan doen! En je weet het echt wel als je iets serieus wilt.. dan begin jij haar overal voor te stellen aan friends/familie dan stel jij haar voor in jouw toekomst.. je wilt niet meer zonder haar! En ja als jij het nog niet zeker weet, doe het dan rustig aan! | |
buckets_of_lube | maandag 19 februari 2018 @ 04:15 |
Bedankt voor je advies. Eerlijk gezegd is dit voor mij nu allemaal nieuw terrein. Vlak nadat het officieel werdt met mijn ex, kwam ze in hetzelfde studentenhuis terecht als ik (en nog een hoop anderen). Wat voor sommigen heel verstikkend kan zijn, maar voor ons was het perfect en we werden meteen onafscheidelijk. Wat heel ongebruikelijk is qua relaties. Dus met het huidige meisje is het allemaal leuk, maar tegelijkertijd wil ik ook nog mijn eigen leven kunnen leiden. Mijn broer met wie ik nu samenwoon gaf mij het advies om zoveel mogelijk rond te neuken en te daten, als een manier op meer over jezelf te ontdekken. Ondanks dat zoiets niet echt in mijn aard ligt... maar daarentegen wil ik ook niet het gevoel hebben dat ik meteen voor het eerste volgende meisje ben gegaan wie mij positieve aandacht gaf. We zien wel. | |
yats | dinsdag 20 februari 2018 @ 14:59 |
Zonder concreet op mijn ex in te gaan zijn er genoeg dingen te bedenken lijkt me waarom je een huwelijk afblaast? | |
Dirkos1987 | zaterdag 3 maart 2018 @ 17:45 |
Na wat flinke botsingen en ruzies wil mijn ex toch nog keer een gesprek aan gaan, ze geeft me een laatste kans dit te doen. Zoals ik al verwacht stelt ze voor om dit te doen morgen op de dag dat ze weet dat ik ook wedstrijd heb. Ene kant ben ik nog kei gek op haar denk er echt de hele dag aan, maar als ze dan met dit soort spelletjes komt denk ik echt is het het nog allemaal wel waard? Mis haar echt ontzettend alleen weet ze ook gewoon dat ik wedstrijd heb en dit nog nooit heb afgezegd voor wat voor reden dan ook. Beetje trieste aktie. Mijn hoofd slaat op hol. PFFF | |
buckets_of_lube | maandag 5 maart 2018 @ 02:49 |
Jongen, denk aan jezelf boven alles. Waarom zou zij de dynamiek moeten bepalen? | |
AlwaysHappy | maandag 5 maart 2018 @ 07:44 |
Vriendelijk van d'r dat ze rekening met je houdt. Dat zou al genoeg moeten zeggen. | |
Dirkos1987 | maandag 5 maart 2018 @ 17:51 |
Klopt, maar er zijn ook wel wat dingen gebeurd waar ik zelf schuldige in ben. Heb het niet over vreemdgaan oid. Dus snap ook wel dat zei boos is en nu even zo doet. Ik ben uiteraard gewoon naar mijn wedstrijd gegaan en heb haar nauwelijks gesproken, ook nauwelijks reactie meer op berichtjes dus laat het maar even rusten. Hopelijk komt er nog een gesprek en zo niet zullen we verder moeten | |
AlwaysHappy | maandag 5 maart 2018 @ 17:58 |
Hopelijk staat ze dan later, als de emoties wat gezakt zijn, alsnog open voor een gesprek. Goed van je dat je niet bent gegaan en je niet laat sturen door haar. Sterkte! | |
larry_flynt | donderdag 8 maart 2018 @ 15:34 |
.... [ Bericht 99% gewijzigd door larry_flynt op 09-03-2018 01:13:33 ] | |
Angel-Joy | woensdag 28 maart 2018 @ 09:40 |
Dus.. ik heb afgelopen zondag mijn relatie verbroken. Het was al meerdere keren eerder uitgegaan(door hem). Ik hou heel veel van hem, gevalletje heb nog nooit zo gevoeld over iemand. Heb echt moeite met loslaten ondanks dat ik zelf heb uitgemaakt. Hij kwam 2 maanden geleden zelf terug, huilend en smekend voor nog een kans. Beloofde me allemaal dingen en zei dat hij in zag dat hij me had verwaarloost. Ik gaf hem uiteindelijk weer een kans ondanks dat we toen al 3 maanden uit elkaar waren, dus ik was al bijna over hem heen. Eenmaal bij elkaar doet hij weer geen moeite na 1 maand. Letterlijk geen een belofte nagekomen. Daarom zag ik in dat het niks wordt en ben ik soort van gedwongen om een einde aan te maken. Doet me echt heel veel, want ik had zo gehoopt dat dit keer inderdaad anders zou lopen.. snap ook niet waarom hij terug kwam als het toch weer zo ging. Sorry voor warrig verhaal | |
jigggy | woensdag 28 maart 2018 @ 09:50 |
heel veel sterkte de komende tijd en ik vind dat je een heel dapper besluit hebt genomen! mocht het ooit even niet gaan mag je me altijd dmmen | |
buckets_of_lube | maandag 30 april 2018 @ 03:39 |
Update 2: Ik ben nog steeds bezig met de nieuwe chick, en zij ziet mij als haar vriend. Probleem is dat zij mogelijk over twee maanden terug moet naar haar geboorteland, of noodgedwongen naar een stad vier uur hier vandaan moet verhuizen. Dus die onzekerheid zorgt bij mij voor een terughoudendheid om momenteel serieus over haar na te denken. Ondanks dat ik haar graag zie en ik haar al op diverse manieren in mijn leven heb verwikkeld (bijvoorbeeld, voorstellen aan vrienden e.d.). Al die aandacht aan haar is dus goed voor afleiding zodat ik niet aan mijn ex denk, maar ik ben er nog niet overheen. Ik heb voor mijn gevoel geaccepteerd dat het 100% over is en dat we nooit meer samen zullen komen, maar ik voel een verlies aan momentum in andere delen van mijn leven, waardoor het lastig blijft om niet meer kwaad te zijn op haar. En dan merk ik hoe haar ouders (met wie ik nog bevriend ben op FB) al mijn social media posts liken, en dan denk ik hoe fijn het zou zijn geweest als zij niet in haar bullshit waanwereld leefde waardoor onze prachtige relatie helemaal werdt verneukt. Toestand. | |
C.L.Werner | maandag 30 april 2018 @ 08:28 |
Niet warrig, zo heb ik ook eens een relatie gehad. Steeds aan / uit, beloftes maken en na een paar weken verval je toch weer in oude gewoontes. Je hebt een goede keuze gemaakt. Hoe is het nu, een maand later, met je Angel Joy? Alles op z'n plek gevallen? Als je een keer een date nodig hebt om je hart te luchten, schroom niet om contact op te nemen. | |
Angel-Joy | maandag 30 april 2018 @ 09:09 |
Ik denk dat iedereen wel eens een knipper relatie heeft gehad. Heb al meer dan 1 week helemaal geen contact meer met hem. Ik mis hem, maar probeer zoveel mogelijk afleiding te zoeken. Verder dwing ik mezelf om met andere mannen contact te hebben. (Online dan) Gaat wel goed I guess, thanks for asking. | |
Emisys | maandag 30 april 2018 @ 09:16 |
Nee, juist niet. Ken vrijwel niemand die dat heeft gehad. | |
Divje | maandag 30 april 2018 @ 09:37 |
Fuck, herkenbaar. Rond dezelfde tijd ook | |
ManageTheAnger | maandag 30 april 2018 @ 12:07 |
Dit is echt het domste wat je kan doen. De nieuwe kerel wordt een substituut voor je ex. Eerst leren om alleen te zijn (en alles alleen te doen). Daarna kan je pas bepalen wat je wel en niet wil (wat je aanvult ipv opvult) | |
MissButterflyy | maandag 30 april 2018 @ 12:16 |
Wat is er mis mee om wat te appen ter afleiding. | |
Angel-Joy | maandag 30 april 2018 @ 12:32 |
Misschien moet je beter lezen, ik heb alleen online contact met wat mannen als afleiding. Ik heb nergens gezegd dat ik aan het daten ben of een rebound gozer heb. | |
Angel-Joy | maandag 30 april 2018 @ 12:33 |
Altijd de mensen die zeiken: je moet leren om alleen te zijn Pas dan kan je dit dat. Ga toch weg, kan prima alleen zijn, maar betekent niet dat ik me moet afsluiten voor alle contacten met mannen | |
Mojo.jojo | maandag 30 april 2018 @ 13:01 |
Jezelf dwingen klinkt niet erg gezond imho. Is het de eerste keer dat je hier mee te maken hebt? Denk wel dat je goed bezig bent als het alternatief was door gaan met iets waar voor je gevoel toch geen toekomst in zat. Zoveel mensen die voor de 'gemakkelijke' weg kiezen en daarmee niet eerlijk zijn tegen zichzelf en de ander. Deze ervaring helpt je straks alleen maar een betere keuze te maken in toekomstige relatie(s) waar je wel/meer gelukkig van wordt | |
Faazz | dinsdag 1 mei 2018 @ 21:12 |
Na dat zij het heeft uitgrmaakt ben ik ook veel gaan afspreken met andere dames. Niet om intimiteit, maar vooral om mijn ex niet op een voetstuk te zetten. Veel praten en afleiding was het motto en dat heb ik ook op voorhand aangegeven. Het werkt tot op zekere hoogte... Wat hebben jullie gedaan na het laatste gesprek? Ik heb heel mijn planning omgegooid, heb motorrijlessen genomen, veel autorijden en lezen, met mensen / familie afspreken, administratie op orde brengen, dit dat. Zo veel om mezelf bezig te houden. Breaks zijn kut maar het levert tegelijkertijd zoveel energie, die kan je het beste maar meteen benutten met je eigen creativiteit. | |
C.L.Werner | woensdag 2 mei 2018 @ 09:33 |
Ik heb pornhub aangezet en 48 uur later weer uitgezet. Blaren op den pener en op de handen, maar ik voelde me helemaal leeg. Dat werkte therapeutisch, omdat ik zogezegd zo leeg was, dat ik met een verse lei kon beginnen. Daarna ontzettend veel gedronken, drugs genomen, alles wat god verboden heeft gedaan. Ook met shemales zoals rapper sjors. Daarna wat rustiger geworden. | |
C.L.Werner | woensdag 2 mei 2018 @ 09:34 |
Kan je dan wel ECHT alleen zijn? Of zoek je toch altijd een man om je issues mee te delen? Dat wordt er bedoeld met echt alleen te zijn. | |
ManageTheAnger | woensdag 2 mei 2018 @ 23:35 |
Gelukkig nog iemand die het snapt hier. | |
Angel-Joy | woensdag 2 mei 2018 @ 23:48 |
Ik zoek geen man, dus geen idee waar je het over hebt. Ik deel al helemaal geen issues met mannen, want trust issues | |
C.L.Werner | donderdag 3 mei 2018 @ 07:11 |
Je zegt dat je absoluut alleen kan zijn maar ook contact met mannen prettig vindt. Leer eerst alleen (gelukkig) te zijn, daarna kan je aan een nieuwe relatie beginnen. | |
Angel-Joy | donderdag 3 mei 2018 @ 08:57 |
Zeg ik ergens dat ik contact heb om als doel aan een nieuwe relatie te beginnen of dat ik aan het daten ben? Ik heb wat los contact via social media voor af en toe een leuke gesprek, zodat ik me niet helemaal afsluit voor andere geslacht. Dat is niet meer dan normaal. Misschien moet je beter lezen/begrijpen voordat je cliché dingen zegt leer eerst gelukkig te zijn in je eentje | |
C.L.Werner | donderdag 3 mei 2018 @ 09:20 |
Wat een frustratie zeg | |
Angel-Joy | donderdag 3 mei 2018 @ 09:32 |
Eerder hypocriet van jouw kant om mij eerst te vragen als je ooit een date nodig hebt om erover te praten dit dat, en vervolgens wanneer ik je negeer, tegen me te zeggen je moet alleen zijn ipv met guys afspreken. Dan ga ik in op je onzin omdat het het nergens opslaat wat je nu zegt tegen me, ben ik gefrustreerd. Sureeee | |
C.L.Werner | donderdag 3 mei 2018 @ 09:35 |
Jouw opmerking 'Verder dwing ik mezelf om met andere mannen contact te hebben. (Online dan) ' geeft aan dat je niet alleen kan zijn. Maar prima, verder reageer ik niet eens meer op succes met het alleen zijn of losse contacten onderhouden of whatever | |
Angel-Joy | donderdag 3 mei 2018 @ 09:37 |
Door te gebruiken kom je hier idd wel onderuit. Joee. | |
AlwaysHappy | donderdag 3 mei 2018 @ 12:16 |
Dit vind ik altijd zulke trieste reacties. En dat zeg ik als user. Jij leest dingen die je wil lezen; zij probeert het nogmaals uit te leggen en dan reageer je op zo'n manier. Doe eens normaal joh. Dan doe je al gek genoeg. Nee, dat geeft aan dat ze zich niet wil afsluiten van andere mensen (en daarbij het andere geslacht) en liever niet de hele tijd met d'r break up bezig is. Als ze niet alleen kon zijn dan was ze na één dag al gaan daten met andere mensen. Leren lezen en zo. | |
buckets_of_lube | vrijdag 4 mei 2018 @ 19:27 |
Yup, druk bezig zijn met werk en (nieuwe) hobby's. Sindsdien scheer ik ook mijn hoofd als nieuw kapsel. Gedeeltelijk omdat ik toch al last heb van haaruitval en het er nu veel beter uit ziet, maar tegelijkertijd fungeert het als een overgangsfase. Zeg maar versie 2.0/3.0/4.0 van jezelf. | |
MissButterflyy | vrijdag 4 mei 2018 @ 19:29 |
Ehm nee, dat zie ik totaal niet. | |
Emisys | zaterdag 5 mei 2018 @ 10:19 |
Het is nu meer dan een maand uit. (hele verhaal hier: R&P / Relatie over, weet het niet meer. ) Heb nog contact met hem, veel met hem gepraat. Zit aan de antidepri en heb nog geen 2 weken na de breuk een kassabaantje voor de deur weten te krijgen. Aan de ene kant gaat het oke, aan de andere kant weet ik het echt niet en voelt het alsof ik zwem in onzekerheid. Waarom kan niet wat makkelijker zijn... | |
Angel-Joy | zaterdag 5 mei 2018 @ 10:20 |
Waarom heb je nog contact met hem? En bedankt voor de mensen die het wel begrijpen van wat ik zei | |
Emisys | zaterdag 5 mei 2018 @ 10:27 |
We woonde samen in Tsjechie, hij heeft nog een aantal spullen van mij. Afgezien van dat; ik ben degene die het heeft uitgemaakt en wilde weten hoe het met hem ging, ik heb eerdere relaties gehad waar ik werd gedumpt en nieteens een reden kreeg of kon vragen hoe/wat, ik was zijn eerste alles, en ik wilde hem antwoorden geven, mede omdat hij ook dingen in moest zien. Eerst kon ik niets tegen hem zeggen wat mij dwars zat dat we samen waren, maar nu wel, en nu kan hij dat allemaal inzien. Daarbij; ik heb geen hekel aan hem, ik ben niet meer verliefd op hem, maar hou wel van hem. We hebben veel gesprekken gehad waarmee hij echt aan kon geven hoe erg hij het in ziet wat hij gedaan heeft, en dat was iets wat ik ook echt moest horen. Dat het niet alleen maar iets was wat IK zag. Dat ik hem tijdens de relatie dingen aankaarte was het "komt wel" of "is niet zo". Nu drong het tot hem door dat dat "komt wel" dus een limiet had, en het "is niet zo" zeker wel zo was. Ik praat vrijwel met niemand anders over het internet, ook niet zozeer in het echt omdat ik geen vrienden heb. Heb wel wat contact gelegd maar degene die ook echt wat wil afspreken had vakantie en die gunde ik haar, dus vanaf volgende week wil ik dat zeker gaan oppakken. | |
Angel-Joy | zaterdag 5 mei 2018 @ 10:31 |
Jouw topic heb ik gelezen hoor. Tuurlijk willen jullie beide nog antwoorden, maar op een gegeven moment lijkt me toch alles al gezegd? Contact echt minderen, want dit is voor jullie beide niet goed. En natuurlijk snapt hij het allemaal nu, spijt komt altijd later, maar betekent niet dat hij echt gaat veranderen. Ik weet niet waar je woont, ik woon in omgeving Amsterdam, als je een luisterend oor wilt of vriendin om leuke dingen te gaan doen, stuur me gerust een Dm. | |
Mojo.jojo | zaterdag 5 mei 2018 @ 11:15 |
Kom op dames. Vandaag vrijheidsdag. Ervaar de bevrijding van jullie keuzes. Morgen weer denken aan dingen die je wellicht mist of wel fijn vond. | |
Emisys | zaterdag 5 mei 2018 @ 11:20 |
Woon zelf dichtbij Haarlem. Ik vind het deels ontzettend fijn om met hem deze gesprekken te hebben, emoties komen los die anders niet loskomen als ik er met anderen over praat. Hetgeen wat mij het meest van alles pijn doet; ik mis mijn kitten, dat was mijn baby en zij mist mij ook. Ik weet dat ze daar een prachtig leven heeft en ze mij met de tijd zal vergeten, maarja. Ze was een prachtig beestje en echt perfect karakter. Ik mis hem alleen op het punt van; ik mis een vriend waarmee ik dingen samen deed. Hem zelf, niet zo erg. Hij heeft de hele maand alles volgehouden om te veranderen, of dat zo zal zijn wanneer hij ook gaat werken (heeft nu universiteitexamens) zal de vraag zijn. Hetgeen waar ik echt mee zit; een baan vinden. Ik heb nu een kassabaan en vind dat wel erg leuk en fijn, maar uiteindelijk zou ik een fulltime baan moeten zoeken. Maar ik wil wel op mijzelf kunnen gaan wonen en dan moet ik wel een oke inkomen hebben. Moet ik nog een opleiding doen, kan ik iets vinden waarmee ik een oke leven kan krijgen zonder op iedere cent te moeten letten etc. Aan daten enzo ben ik zeker nog niet toe, ik moet mijzelf eerst op de rails krijgen. Moment dat ik mijn antidepressiva niet inneem merk ik (neem em sochtends in) later op de dag dat ik echt hele vlagen krijg (logisch, moet het gewoon dagelijks innemen), maar een jaar geleden als ik het perongeluk vergat was dat er niet, dus weet wel dat ik ver weg ben van waar ik wil zijn. Mijn contract bij de kassa loopt tot eind juni, en dan is de vraag of het kan en of ik het wil verlengen. Misschien moet ik alsnog door naar een psycholoog (zit nu bij een dokterspsycholoog, die zit een stap voor echte verlening ofzo), ik heb zoveel drang en vraag naar extra hulp om dingen in te zien, maar daarvoor moet ik eerst nog even rustig aan doen, al spoken al deze dingen dagelijks door mijn hoofd. Aan de ene kant wil ik contact leggen met mensen, aan de andere kant totaal niet. Heb een oude vriend die dagelijks men aandacht probeert te krijgen over whatsapp en ik word er gek van. | |
larry_flynt | zondag 6 mei 2018 @ 12:01 |
Pff eind januari heeft mijn vriendin het zeer plots uit gemaakt. Was met haar familie op vakantie en zou zaterdag avond terug komen. Wonen samen en lag dus heel de nacht te wachten. Op zondag ochtend stond ze opeens naast het bed: "ik maak het uit". Voor mij uit het niets. Is daarna ook meteen weg gegaan en heeft haar spullen gepakt. Daarna alleen nog zakelijk gesproken en ze wil niets meer met mij te maken hebben. Heeft me op Whatsapp en Facebook geblokkeerd. Heb dus nooit antwoord gekregen op de vragen die ik heb, zoals waarom ze het heeft uitgemaakt. Een ander is er niet heeft ze gezegd. Hoe laten jullie in zo geval je ex los? We zijn nu dik drie maanden verder en ik denk er nog elke dag aan. Super kut... | |
Emisys | zondag 6 mei 2018 @ 13:07 |
Jeetje, dit is iets wat ik dus niet zou kunnen, vooral omdat je samenwoonde enzo, lijkt het me zo raar ineens doei te zeggen en je niet meer te laten horen. Snap zeker dat dit je nog dwars zit, weet niet hoe je hiermee om moet gaan, maar zeker erg kut. Sterkte. | |
ManageTheAnger | zondag 6 mei 2018 @ 13:57 |
Die heeft een ander ontmoet, of zit bij een sekte man. Ongeacht wat ze je wijs maakt. Gewoon niet meer naar omkijken, je verdient iemand die honderd procent voor jou gaat en niet iemand die zoiets kan uithalen. Elke keer als je aan haar begint te denken zeg je tegen jezelf: "maar ik wil haar niet, want zij heeft mij in de steek gelaten". Dat moet je eerst 200x per dag doen, dan 100x, dan 50x en steeds minder. Gelijk doen zodra er iets in je opkomt wat met haar te maken heeft Dodelijk vermoeiend maar het gaat makkelijker worden. Trust me. Voordat die boom begint uit te takken (gedachtes) die je zelf verzint (wat als, dit of dat zal wel zus of zo zijn) moet je hem gelijk omver zagen. | |
larry_flynt | zondag 6 mei 2018 @ 15:15 |
Geen ander. Heb nog vriendinnen van haar op Facebook en zie dus soms berichten voorbij komen. Daaruit blijkt dat ze geen ander heeft. Ze woont nu samen met een goede vriendin. Snap ook echt niet wat ik fout heb gedaan en waarom ze na 4,5 jaar alle banden door heeft gesneden. Heb er ontzettend veel moeite mee en elke nacht heb ik ook dromen waar ze in voor komt. Super kut. Zit alleen maar te denken wat ik anders had moeten doen. Volgens haar sloot ik mij te veel af als ik bij haar familie was. Kan zo zijn maar dan praat je er toch over? | |
AlwaysHappy | zondag 6 mei 2018 @ 15:22 |
Niet vervelend bedoeld, maar dat wil niks zeggen. Ze gaat dat soort dingen echt niet op FB zetten; helemaal als ze weet dat jij het indirect kan lezen. Zoiets zal gewoon stiekem gaat, of gewoon offline. Uiteindelijk maakt het echter niets uit. Het is nou eenmaal uit. Wat een kutte manier ook. Mensen die het zomaar uitmaken zonder verdere uitleg... Als je ergens mee zit hoor je erover te praten IN de relatie. Meerdere malen desnoods. Als het dan nog niet beter gaat kan je altijd uit elkaar gaan, maar je moet de ander wel de tijd geven om er iets aan te doen/evt iets te veranderen.. | |
larry_flynt | zondag 6 mei 2018 @ 15:33 |
Ja misschien was het zelfs makkelijker als ze een ander had. Doet erg veel pijn dat ze mij niet de kans heeft gegeven er aan te werken. Toen ik haar voor het laatst zag heb ik nog gevraagd of ze het nou kon uitleggen. Niet op dat moment zei ze maar ze zou nog uitleg geven. Heb haar begin maart een mail gestuurd, maar nooit reactie meer opgekregen. Was helemaal dol op die meid. | |
AlwaysHappy | zondag 6 mei 2018 @ 15:36 |
Wees blij dat je er dan vanaf bent. Zo'n figuur wil je niet als partner hebben. Makkelijk gezegd natuurlijk, maar probeer dat naar voren te halen als je haar weer eens mist/aan haar denkt. Sterkte! | |
larry_flynt | zondag 6 mei 2018 @ 15:58 |
Dankjewel! | |
C.L.Werner | maandag 7 mei 2018 @ 07:15 |
Geen dank. #Fok #Klacht #KLB #CLWernerGod #dikkepiemel #30cmschoonaandehaak #struggles #technojunk #jigggy #iwaniusgod #nomakeup [ Bericht 9% gewijzigd door C.L.Werner op 07-05-2018 09:05:14 ] | |
STING | maandag 7 mei 2018 @ 22:30 |
Topic opgeschoond. | |
Faazz | woensdag 9 mei 2018 @ 16:26 |
Even wat van me afschrijven. Twee maanden uit. Ik begin nu toch wel te merken dat de initiele effecten van de break uit beginnen te werken. Ik voel me weer meer normaal maar het betekent ook dat de gevoelens die ik voor haar had tijdens die periode die we leefde bijna niet meer oproepbaar zijn. Ze begint een schim te worden en nieuwe ervaringen komen tot uiting. De ware aard van mijzelf komt weer naar boven. En omdat ik kennelijk niet meer verliefd (op haar) ben, hebben de invloeden die zij op mij heeft gehad en de motivatie waar ik mee rond liep tijdens ons daten, mijn keuzes niet meer beinvloeden. Dat zou iets goeds betekenen, in de zin dat ik nu weer voor mezelf kan kiezen. Ware het niet dat wat ik heb meegemaakt zo indrukwekkend super vet was, dat ik nu met een motivatieloze, lege holle, betekenisloze reden mijn eigen leven weer langzaam aan het op pikken ben. Het is zomer. Ik mis haar. Met haar was het veel beter. Ik moet mijn eigen leven leiden. De tijd gaat alleen maar verder. Buh. | |
buckets_of_lube | vrijdag 11 mei 2018 @ 04:19 |
Bekend gevoel. Ik had laatst een vergelijkbaar sentiment aan iemand ge-uit, en die persoon vertelde mij dat ik dankbaar moest zijn dat ik zoiets heb kunnen meemaken (hij zelf had nog nooit een relatie zo intens beleefd als ik het had). Dat gesprek heeft mij wel dankbaarder gemaakt, maar dat gevoel van een gemis is er nog steeds. Ik zag trouwens gisteravond de film Annihilation (met Natalie Portman) en zonder teveel te spoilen ging de film over persoonlijke transformaties, en waren de verhaalthema's erg toepasbaar op dit topic. Mocht je iets willen zien om de tijd door te brengen... Sterkte verder. | |
ManageTheAnger | vrijdag 11 mei 2018 @ 07:49 |
Uiteraard hoor je erover te praten als iets je niet aanstaat, maar misschien heeft zij dat al lang proberen te doen en heb jij er niets mee gedaan. Either way, je moet door en kan het meenemen in volgende relaties. Dat ze nog uitleg zou geven, dat heeft ze waarschijnlijk gezegd omdat ze je ergens wellicht niet wil kwetsen en de intensiteit er iets af heeft willen halen. Daar zou ik geen waarde aan hechten en ik zal je uitleggen waarom: In een relatiebreuk speelt er 1 factor iemand de meeste parten. Dat is het opzoek zijn naar antwoorden voor de eigen gemoedstoestand. Het probleem is alleen dat je nooit tevreden gaat zijn met een antwoord. Let me explain: "heb je al een ander?" *nee ik heb geen ander, doe niet zo raar* Een normaal iemand zou denken: "OK". (los van het feit, dat zoeits je normaal niet interesseert). Na een relatiebreuk heb je echter een hele boel emoties en ben je instabiel. Het antwoord: "nee ik heb geen ander, doe niet zo raar* leidt dan naar een vervolgvraag zoals bijv:" maar waarom nam je dan niet op" of "waarom kunnen wij dan niet meer samen zijn" etc. Welk antwoord je ook krijgt, ongeacht de vraag... gaat een nieuwe vervolgvraag opleveren. Als jij je dat realiseert, dan kan je het loslaten en kiezen om die vragen achterwege te laten. Op dat moment begint de verwerking pas echt.. | |
Angel-Joy | vrijdag 11 mei 2018 @ 09:03 |
Wanneer het goed/beter met me gaat en me ex weer is keertje appt na zo lang dat hij me mist, mij maar niet kan vergeten en terug wil. Ben bang dat hij straks weer random voor me deur staat en ik dan weer zwak momentje krijg | |
larry_flynt | vrijdag 11 mei 2018 @ 10:00 |
Dankjewel! Begin te merken dat het langzaam aan beter gaat en ik het kan loslaten. Ook mijn wens voor uitleg neemt steeds meer af. | |
ManageTheAnger | vrijdag 11 mei 2018 @ 11:17 |
Laat je niet voor de gek houden door je eigen gedachtes. Die kickback komt er nog aan. Bewaar dit advies voor dat moment | |
Allons.y | vrijdag 11 mei 2018 @ 17:27 |
Urgh, de afgelopen dagen weer contact met m’n ex gehad. Hij mist mij( maar heeft zelf een nieuwe vriendin sinds een aantal maanden). Gisteren soort van bom gebarsten en ben er wel klaar mee. Ik heb sinds afgelopen week ook een vriend en ik heb geen zin om weer teruggetrokken te worden naar de puinhoop van anderhalf jaar geleden. Ex is geblokkeerd, maar ik zag hem wel weer vandaag 🙄. Hopelijk kan ie me loslaten. | |
jigggy | vrijdag 11 mei 2018 @ 17:39 |
daar issie weer hoor | |
AlwaysHappy | vrijdag 11 mei 2018 @ 18:54 |
Lekkere ex dat hij maanden in een relatie nog zn ex mist. Is die nieuwe partner mooi klaar mee. Maakt voor jou niet uit of hij je loslaat of niet. Uiteindelijk gaat het erom dat je hem los laat. Anders krijgt jouw nieuwe partner hetzelfde probleem als de partner van je ex. Sterkte! | |
Faazz | zaterdag 12 mei 2018 @ 02:54 |
Mijn vorige vriendin heeft naar mijn gevoel continue haar relatie met haar ex op mij geprojecteerd en dat was, achteraf gezien, goed te merken door bepaalde uitspraken. Zij was nog niet klaar met hem, ondanks dat ik haar haar gang liet gaan heeft het wel zijn weerslag gelegd. Ik was mega turbo super verliefd, maar ik kon haar niet geven naar wat zij verlangde of miste. Ik was derhalve geen relatiemateriaal... Achteraf gezien voelt het als of ik in haar leven was om de periode te overbruggen terwijl zij haar ex aan het loslaten was. Eenmaal verhuisd, gevestigd en in een nieuwe flow heeft ze mij gedumpt. Typische rebound. Ik neem het haar niet perse kwalijk, zij heeft mij ook een goede tijd bezorgd, maar goed voelt het niet. | |
ManageTheAnger | zaterdag 12 mei 2018 @ 20:26 |
Fixed man, maak je niet druk. We komen of zijn allemaal een keer zo'n griet tegengekomen. You'll live | |
ChildoftheStars | zaterdag 12 mei 2018 @ 22:31 |
Misschien een domme vraag, maar hoelang "moet" je liefdesverdriet hebben? Ik heb een relatie van tweeënhalf jaar gehad en ik ben gedumpt op goede vrijdag. Eigenlijk voel ik me de laatste tijd weer goed, maar ik voel me er schuldig over dat ik me zo snel weer goed voel | |
BredeBroeder | zondag 13 mei 2018 @ 00:25 |
verschilt pp Ik voelde me ook een maand goed. Nu gaat t weer een maand bergaf | |
Faazz | zondag 13 mei 2018 @ 17:49 |
Sommige mensen halen hun schouders op, andere gaan er aan onderdoor. De gedumpte houdt vaak langer klachten, de dumper krijgt soms later spijt. Je hebt er niks aan om er langer dan nodig in te blijven hangen. Hoe minder het boeit, des te beter, zou ik zeggen. Alle emoties de je ervaart, zitten in jezelf. Al zou jij je ex tot op het bot haten, daar zou je alleen jezelf mee hebben. Complete onverschilligheid is wat je wilt bereiken. Dus wees blij dat je je goed voelt, het wordt zomer, lekker er op uit gaan! | |
ChildoftheStars | zondag 13 mei 2018 @ 17:51 |
Tja... ik geniet er gewoon van dat ik me goed voel en vrijgezel zijn bevalt me wel enorm. Dus ik laat het maar. Alleen ik heb wel eens veel langer met een gebroken hart gezeten. Misschien zijn het de omstandigheden waardoor het komt oid. Geen flauw idee. | |
Faazz | zondag 13 mei 2018 @ 18:17 |
Welke omstandigheden zijn nu anders volgens jou? | |
MissButterflyy | zondag 13 mei 2018 @ 18:28 |
Misschien was je ook wel klaar met de relatie. | |
RubenSosa | zondag 13 mei 2018 @ 18:37 |
ja precies.. ook door:
| |
ChildoftheStars | zondag 13 mei 2018 @ 18:41 |
Uhm, mijn ex is erg introvert en ik ben extrovert. Ik onderneem graag dingen, ben onder de mensen en hij zit het liefst thuis te gamen. Gamen en series kijken waren, naast zijn studie, zijn enige bezigheden en hij heeft letterlijk geen vrienden. Dat begon enorm te wringen. Zeker omdat ik tientallen hobby;s heb en veel vrienden. Ik mis hem enorm, maar ik voelde me ook geremd in de relatie, ook al hield hij me niet tegen om dingen te doen. Toen moest ik alles alleen doen, alleen wist dat er een partner was die niet mee wilde doen. Ik miste hem enorm in de relatie zelf. Nu doe ik alles alleen, omdat ik alleen ben. Dat is een ander gevoel. Misschien wel. Alleen ik wilde er nog aan werken, voor vechten, terwijl hij (zei hij ook) geen relatie wilde als hij niet automatisch goed zat. | |
ChildoftheStars | zondag 13 mei 2018 @ 18:41 |
| |
RubenSosa | zondag 13 mei 2018 @ 20:26 |
Daarom zit je nu misschien wat minder met een gebroken hart, omdat je weer een beetje jezelf kan zijn... Wellicht kom je wel iemand tegen die gamen en series ook leuk vind, maar wel tijd vrij maakt voor zijn vriendin, en niet dat hij daar aan "moet werken", maar dat het vanzelf gaat. | |
RubenSosa | zondag 13 mei 2018 @ 20:27 |
| |
ChildoftheStars | zondag 13 mei 2018 @ 20:38 |
Ja, misschien. Voorlopig wil ik vrijgezel blijven denk ik. Ik val voor mensen die enorm afhankelijk van me zijn. Dat patroon wil ik eerst doorbroken hebben voordat ik weer een relatie met iemand aanga. Áls ik een relatie aanga wil ik dat diegene een eigen sociaal leven heeft en hobby's naast gamen en series kijken. Interesses en dat soort dingen (en ja, gamen en series zijn ook interesses, maar meer dan die twee). Ik wil genoeg gevoel van eigenwaarde hebben om iemand te vinden die bij me past en niet de eerste-beste die interesse in me toont. Liever alleen dan | |
RubenSosa | zondag 13 mei 2018 @ 21:50 |
Goede instelling. | |
C.L.Werner | maandag 14 mei 2018 @ 07:30 |
Leer eerst echt alleen zijn. Dan ben je pas toe aan een serieuze relatie. [ Bericht 7% gewijzigd door Samzz op 14-05-2018 08:04:41 ] | |
ChildoftheStars | maandag 14 mei 2018 @ 13:40 |
Ja... vannacht lag ik toevallig, na mijn stoere praat, wakker van de liefdesverdriet | |
jigggy | maandag 14 mei 2018 @ 14:04 |
idem dito | |
ChildoftheStars | maandag 14 mei 2018 @ 14:06 |
*dikke knuffel* Ik miste het zo om tegen iemand aan te kruipen. Gezellig tegenaan te kletsen en dat soort dingen... Hij die een serie kijkt terwijl ik inslaap val | |
jigggy | maandag 14 mei 2018 @ 14:08 |
ik weet het, het voelt alsof je naast je geliefde ook gewoon je beste maatje kwijt bent Maar we komen hier sterker uit! | |
ChildoftheStars | maandag 14 mei 2018 @ 14:25 |
Dat inderdaad! En jep, we kunnen zonder onze exen | |
Allons.y | dinsdag 15 mei 2018 @ 08:57 |
Ja, ik snap zelf ook niet zo goed waarom je een relatie hebt met iemand die zijn ex nog mist. Voor mijzelf maakt het niet veel uit. Ik heb een leuke vriend nu en die maakt me gelukkig Ex had afgelopen week ook nog gekeken op de LinkedIn pagina van mijn vriend. Vind dat dus niet echt tof. | |
Faazz | donderdag 17 mei 2018 @ 18:47 |
Ze nodigt me uit voor haar verjaardag | |
ChildoftheStars | donderdag 17 mei 2018 @ 18:56 |
Lekker is dat... gewoon nee zeggen en je hart sparen | |
Faazz | donderdag 17 mei 2018 @ 18:57 |
Hoe kom je er op zoiets te sturen | |
ChildoftheStars | zaterdag 19 mei 2018 @ 01:46 |
Ik mis mijn ex | |
Morendo | zaterdag 19 mei 2018 @ 01:50 |
I feel your pain. | |
ChildoftheStars | zaterdag 19 mei 2018 @ 01:51 |
Het gaat dan tijden goed en ineens wil je weer in de relatie zitten... Ik blijf nog even op omdat ik geen zin in leeg bed heb | |
Morendo | zaterdag 19 mei 2018 @ 01:59 |
Dat is moeilijk ja. Je hele 'zijn' wordt opgeschud. Soms gaat het daarmee omgaan slechter dan anders. | |
ChildoftheStars | zaterdag 19 mei 2018 @ 02:00 |
Klopt. En we hadden het in het begin heel erg fijn en het was altijd zo lekker, dan lag hij series te kijken en ik viel dan in zijn armen in slaap | |
Morendo | zaterdag 19 mei 2018 @ 02:04 |
Dat klinkt als een kalmerend ritueel. Maar wat vergaan is, kan weer terugkomen. Mogelijk in een andere vorm. | |
ChildoftheStars | zaterdag 19 mei 2018 @ 02:06 |
Het was echt heerlijk. Nu heb ik de televisie aan en een grote knuffel om het gevoel na t e bootsen. We komen nooit meer in een relatie, maar sommige aspecten mis ik | |
Morendo | zaterdag 19 mei 2018 @ 02:09 |
Dat begrijp ik. Maar er lopen nog genoeg potentiële knuffelberen rond in NL. Met een hartslag.... | |
ChildoftheStars | zaterdag 19 mei 2018 @ 02:10 |
Hahahahaha, inderdaad. Maar eerst even genieten van het relatieloos zijn. Ik ben aseksueel, dus even geen gefrut aan mijn lijf vind ik heerlijk, om even mijn zegeningen te tellen. Ik mis het knuffelen, maar ik omarm de vrijheid | |
Morendo | zaterdag 19 mei 2018 @ 02:19 |
Mooie laatste zin. Heb je dan als aseksuele persoon ook andere manieren/wegen van relaties vinden? Tinder zou me geen succes lijken.... | |
ChildoftheStars | zaterdag 19 mei 2018 @ 02:21 |
Tot nu toe heb ik seks tegen mijn zin in gedaan. Dat doe ik niet weer. Ik heb geen flauw idee waar ik een mede-aseksueel moet vinden... Het is echt heerlijk om met niemand rekening te hoeven houden (Dit is wel heel gemeen van me om te erkennen | |
Morendo | zaterdag 19 mei 2018 @ 02:30 |
Naast de meeste basisscholen: http://du.asexuality.org/index.php | |
ChildoftheStars | zaterdag 19 mei 2018 @ 02:31 |
Dank je wel! Die tip vind ik heel erg waardevol | |
Morrigan | zaterdag 19 mei 2018 @ 03:19 |
Hier kan ik me heel erg in vinden. | |
ondeugend | zaterdag 19 mei 2018 @ 03:23 |
Nee hoor, het is 100% voor jezelf kiezen en dat mag | |
ChildoftheStars | zaterdag 19 mei 2018 @ 03:27 |
Gelukkig Relaties maken me uiteindelijk ongelukkig... Ondanks dat ik zielsveel van mijn ex houd | |
Mojo.jojo | zaterdag 19 mei 2018 @ 06:58 |
Waarom zou dit gemeen zijn? Lijkt me eerder een teken dat je meer van jezelf gegeven hebt (in je vorige relatie) dan gezond voor je was. Dat je er nu zo mee om gaat geeft alleen maar aan dat je van jezelf houdt en voor jezelf zorgt. Dat is de basis om later ook voor een ander te kunnen zorgen en van iemand te houden. Als je dat namelijk niet zelf eerst doet, is een relatie geen aanvulling meer maar een invulling (waardoor je afhankelijk wordt - en meestal zijn afhankelijke mensen geen plezierige partners imo). | |
Trashcanman | zaterdag 19 mei 2018 @ 08:35 |
Ik kom me ook maar melden. Ik hoop dat ik snel vrede met het beëindigen van de relatie heb zodat ik iig echt kan terugkijken op een fijne tijd. | |
BredeBroeder | zaterdag 19 mei 2018 @ 08:36 |
Was toch al een hele tijd terug? | |
Trashcanman | zaterdag 19 mei 2018 @ 08:39 |
Ik had al een tijdje een nieuwe (nu ex-)vriendin. | |
ChildoftheStars | zaterdag 19 mei 2018 @ 12:06 |
Je hebt gelijk...De vorige relatie had een verstoord evenwicht waarin we beiden te afhankelijk van de ander waren en waardoor we beiden geen goede partners waren. Eerst aan mezelf werken en dan zie ik wel weer verder | |
ChildoftheStars | zaterdag 19 mei 2018 @ 12:07 |
Wat naar *dikke knuffel* | |
Trashcanman | zaterdag 19 mei 2018 @ 14:53 |
Dank je | |
Faazz | vrijdag 25 mei 2018 @ 20:03 |
Gister mijn motorrijbewijs gehaald. Van de week ook zo'n beetje alle vaccins gehad tegen tropische ziektes. Malariapillen in bezig. Nu met visa e.d. bezig. Huur opgezegd. Schulden afgelost. Motor gekocht. Het is dertig graden buiten. Verdomme Straks feestje. | |
ChildoftheStars | vrijdag 25 mei 2018 @ 20:06 |
Hoe gaat het nu met jou? | |
ChildoftheStars | vrijdag 25 mei 2018 @ 20:07 |
Behalve de verdomme klinkt het heel erg goed... | |
larry_flynt | vrijdag 25 mei 2018 @ 23:44 |
Pff met m'n ex op Tinder tegen gekomen. Deed.me meer dan ik had verwacht. Zag dat er ook een foto van ons samen erbij staat... | |
Faazz | zaterdag 26 mei 2018 @ 01:37 |
Heb je naar rechts geswiped..? | |
jigggy | zaterdag 26 mei 2018 @ 01:42 |
Slapenloze nachten | |
ondeugend | zaterdag 26 mei 2018 @ 01:48 |
Bizar dat je ex met haar ex pimpt op tinder | |
ChildoftheStars | zaterdag 26 mei 2018 @ 01:54 |
Klote streek Meld! | |
larry_flynt | zaterdag 26 mei 2018 @ 08:38 |
Superlike gestuurd... Vond ik grappig en wilde dat ze wist dat ik het gezien had, weet niet waarom. | |
FlipjeHolland | zondag 27 mei 2018 @ 04:27 |
Omdat je stiekem contact wil met haar en dat op deze manier probeert te krijgen. En nu maar elke 5 minuten je Tinder checken of je al een berichtje hebt van dr. | |
Faazz | zondag 27 mei 2018 @ 04:37 |
Daarom check ik ook elke dag mn telefoon met de hoop op een berichtje van haar. Gaat toch niet gebeuren, en als het al wel zo was, dan is het toch niet wat ik wil. Maar ja. Beetje plagen zou geen kwaad kunnen. Ik anticipeer een afspraak met haar. Binnenkort wilde zij wel wat gaan doen (?) omdat ik niet op haar uitnodiging van haar verjaardag ben ingegaan. Waarschijnlijk wordt dat een ritje met de motor en verder weinig woorden. Ik denk dat ik vooral benieuwd ben wat ik ga zien en waar ik werkelijk een keer verliefd op ben geworden. | |
Mojo.jojo | dinsdag 29 mei 2018 @ 21:43 |
"Build your own dreams, or someone else will hire you to build theirs" | |
Faazz | dinsdag 29 mei 2018 @ 22:59 |
Que? | |
Trashcanman | woensdag 30 mei 2018 @ 00:37 |
Jullie zijn definitief uit elkaar? Dan is het niet heel raar dat je niet naar haar verjaardag gaat. Waarom gaan jullie alsnog iets doen? | |
Faazz | woensdag 30 mei 2018 @ 16:31 |
Dat weet ik niet. Ik kan er nog veel mee zitten soms, dat heeft zij niet. Dat het steekt en alles. Maar ik heb meer bergen verzet in de afgelopen twee maanden dan in de afgelopen twee jaar. Woensdag mag ik mijn motor ophalen van de garage en wil dan zo snel mogelijk het land uit en mijn schepen verbranden. Dan is een keer afspreken misschien voor mij nog als reden om het voorgoed af te sluiten? Aan de andere kant. Wat zou het toevoegen. Nooit meer wat van je laten horen is ook niet alles. We zitten half in dezelfde vriendengroep. We gaan elkaar nog wel vaker treffen. | |
Mojo.jojo | woensdag 30 mei 2018 @ 17:28 |
Wat begrijp je niet? Ga met je eigen 'dromen' aan de slag ipv bij gebrek aan beter eindigen met een klein rolletje in haar 'droom'. | |
Trashcanman | woensdag 30 mei 2018 @ 18:55 |
Dan is omgaan wel een goede keus, pas op dat je niet te lang in je liefdesverdriet blijft hangen. | |
larry_flynt | woensdag 30 mei 2018 @ 19:00 |
Dat steekt mij na 4 maanden nog steeds dat het voor haar zo makkelijk is geweest. Hoorde laatst dat ze aan het daten is maar niet voor iets vast... Dus aan het rond scharrelen. Dat deed me echt veel merkte ik... | |
Trashcanman | woensdag 30 mei 2018 @ 20:08 |
Zojuist voor de laatste keer gepraat, de sleutels uitgewisseld en afscheid genomen Ik had de afgelopen dagen toch wat hoop gekregen dat we toch bij elkaar zouden komen, maar dat leek haar geen goed idee: de kans dat we door conflicterende karaktertrekken toch snel weer moeilijkheden zouden krijgen wou ze absoluut niet. Dus nu maar veel afleiding zoeken voor de komende tijd en hopen dat het verdriet snel slijt en ik terugkijk op een fijne tijd met haar. | |
Faazz | donderdag 31 mei 2018 @ 02:02 |
Op een bepaald punt kom je ook tot de ontdekking dat je niet verliefd meer bent op de persoon, maar op de herinneringen die jullie samen hebben gedeeld. En dat het dus niet aan die persoon ligt maar aan je eigen gemoedstoestand, destijds en nu.. Het kan zo weer gebeuren als je jezelf weer goed voelt, maar daar moet dus een periode overheen. Het eindeloos gemijmer is dan ook echt alleen maar zelfmedelijden en het uitdragen van je onvrede over de situatie, heb ik althans gemerkt. Het zou dan ook niets toevoegen om in dialoog te gaan of om uberhaupt te bedenken wat hij/zij nu aan het doen is. Er teveel mee bezig blijven houden of stalken, etc, maakt schizofreen en is absoluut ongezond. | |
jigggy | donderdag 31 mei 2018 @ 12:14 |
Nieuw meisje ontmoet, paar dates gehad, vanavond blijft ze voor het eerst slapen en ik ben hartstikke verliefd, zo zie je maar ,aan het einde van de tunnel is altijd licht Bedankt allemaal voor jullie steun en een dikke knuffel voor iedereen die zich nu rot voelt | |
Emisys | vrijdag 1 juni 2018 @ 09:04 |
Enn contact verbroken. Hij heeft ervoor gekozen, ik kon de stap nog niet maken, maar ik voel me er wel lichter mee. Ik ga hier verder en stappen naar of met hem kon ik gewoon mentaal niet maken. Ik kan dat gewoon niet aan momenteel. Ik had hem al gezegd dat hij door moest gaan met zijn leven, omdat ik niet wil dat hij wacht op mij. Dat doet hij nu. | |
S95Sedan | vrijdag 1 juni 2018 @ 11:05 |
Wellicht was er nog teveel gevoel bij hem. Zou het wel begrijpen, meer dan aangeven dat je er voor diegene bent als hij/zij dat wil kan je niet doen denk ik. | |
Emisys | vrijdag 1 juni 2018 @ 11:10 |
Klopt, ik had het uitgemaakt en hij hoopte dat ik het anders zou zien. Misschien als er geen verschil in land was, maar zo kan ik het niet. Hij had zich wel veranderd en hield dat goed vol en blijft hij ook doen. | |
S95Sedan | vrijdag 1 juni 2018 @ 15:20 |
Ik ken je verhaal verder niet maar dat maakt het sowieso al lastiger als je in een compleet ander land bent waarbij je beide familie ergens anders hebt. De band moet dan ook hechter zijn lijkt mij. | |
Blabara | vrijdag 1 juni 2018 @ 19:15 |
Meld. Een maand geleden van de één op andere dag verlaten door mijn ex waarmee ik 2 jaar samenwoonde. Nooit iets van twijfels gemerkt en hij heeft het niet willen melden omdat ie het zelf wilde oplossen. En nu is het te laat want nu houdt hij niet meer van mij. Ik ben ergens boos (dat is al een hele vooruitgang denk ik), maar vooral erg ongelukkig. Vraag me af hoe lang ik nog mijn best moet doen om te lachen, en wanneer mijn eerste Echte lach weer verschijnd. Bluh | |
Godshand | vrijdag 1 juni 2018 @ 19:17 |
Wat wilde hij zelf oplossen? Twijfels? Of iets anders? | |
AlwaysHappy | vrijdag 1 juni 2018 @ 19:20 |
Wat kut voor je! Ik snap dat nooit; waarom mensen niet meteen aankloppen bij hun partner op het moment dat ze hun eerste twijfels ervaren. Communicatie is toch niet zo moeilijk? Maakt het niet minder vervelend voor jou alleen! | |
Blabara | vrijdag 1 juni 2018 @ 19:27 |
Jep, zijn twijfels. Hij heeft mij er niet mee willen lastigvallen en wilde het zelf oplossen. Hij hoopte dat ik er niks van zou merken. En nu is het te laat. | |
Blabara | vrijdag 1 juni 2018 @ 19:28 |
Ja, erg zuur. Je verwacht na een relatie van 4 jaar niet dat het zo eindigt. Het voelt nu zo 'niet af' voor mij.. Het is hoe dan ook altijd kut, maar zo plots maakt het voor mijn gevoel toch nog even iets lastiger | |
S95Sedan | vrijdag 1 juni 2018 @ 19:29 |
Sterkte, probeer veel op te trekken met vrienden/vriendinnen om gedachten te verzetten of andere dingen te doen zodat je niet teveel eraan hoeft te denken. Hier jaren geleden hetzelfde meegemaakt en zulk soort dingen zijn nooit fijn, vooral veel vragen blijven er altijd open. Blijkbaar werkt het niet voor iedereen zo, hier heb ik mij 5 jaar aan iemand gegeven (met tussenpozen van aan/uit) om vervolgens achteraf weer te horen te krijgen dat er vanalles mis is. Waar ik zelf ook aandeel aan heb natuurlijk, alleen als iemand niks zegt en daarin niet duidelijk is... (vandaar ook dat ik weer een beetje meelees) | |
AlwaysHappy | vrijdag 1 juni 2018 @ 19:47 |
Je zou inderdaad denken dat iemand die in zo'n lange relatie de relatie genoeg waard vind om eerlijk te zijn naar de partner. Snap dat dat niet altijd makkelijk is over moeilijke onderwerpen, maar juist dan merk je of de relatie echt goed is of niet. Als je ook over de moeilijke onderwerpen kan communiceren zonder heisa, of whatever. Altijd vervelend als een partij dat wel doet, maar de ander spontaan uit het niets de uit knop indrukt. | |
Blabara | vrijdag 1 juni 2018 @ 19:48 |
Dankjewel . Heb jij uiteindelijk (redelijk) goed kunnen afsluiten en verwerken? De eerste 2 weken weinig gedaan, daarna besloten mezelf te verplichten weer dingen te gaan ondernemen. Het is in ieder geval heel goed voor mijn conditie, nog nooit zoveel hardgelopen! Maar het gevoel van ongeloof krijg ik maar niet weg, en ik heb het idee dat dat voor mij de acceptatie ook in de weg staat. Accepteren lukt me in ieder geval nog niet erg... Er zijn altijd twee kanten aan het verbaal, dat besef ik me goed. En misschien was ik blind, maar hij heeft wel echt zijn best gedaan zijn twijfels bij mij weg te houden en maakte zelfs toekomstplannen met me | |
S95Sedan | vrijdag 1 juni 2018 @ 20:38 |
Ik denk dat het niet eens niet eerlijk zijn is maar gewoon het feit dat er in de communicatie iets mis gaat en waarop dan een verkeerde beslissing wordt genomen (Om dingen niet te bespreken of voor hem/haar zelf te houden) en uiteindelijk klapt de boel dan en is het niet meer te herstellen of te redden. Het is nog maar kort geleden, hoewel niet de eerste keer dus de gedachte dat het weer zo zou lopen als een van de voorgaande keren heeft mij wel behoedt voor erger denk ik. Hoewel 3 weken eerder alles betekenen voor iemand en later niks wel veel vragen oproept. Alleen antwoorden daarop krijg ik waarschijnlijk toch niet. Bezig zijn met jezelf en een schop onder je kont geven op zulke momenten herken ik wel ja. Maar knap dat je die discipline hebt om dat evengoed te doen ondanks wat er allemaal gebeurd is. Maakt dat het ook wel erger, omdat iemand zich anders voordoet en jou buiten de beslissingen houdt die impact op jullie samen hebben. Dat gevoel zal met tijd moeten slijten helaas. | |
Blabara | vrijdag 1 juni 2018 @ 21:01 |
Begrijp ik goed dat dezelfde persoon jou meerdere malen zo plots heeft verlaten? Dat moet helemaal heftig zijn, en een excuus als 'ik wilde jou er niet mee belasten' lijkt me dan niet op de plaats? Zakt de frustratie bij jou al wat, hoewel het nog kort geleden is? Ik denk dat mijn vertrouwen wel een knauw op heeft gelopen ja. In anderen, maar ook in mezelf, want ik had tenslotte niets door. En ik vetrouwde hem volledig. Die discipline is wel met de tijd gekomen hoor. In het begin heb ik hem uiteraard geprobeerd van gedachten te doen veranderen. En meerdere gesprekken gehad, want ik probeerde het te snappen. Maarja, op een gegeven moment had ik door dat ik de antwoorden niet zou krijgen, en dat het me alleen maar meer ging frustreren dat ik voor mijn gevoel niet door hem door kon dringen. Daarnaast werd hij zelf alleen maar emotioneel, omdat hij mij geen pijn wilde doen (ja, daar had je eerder aan moeten denken..) En het 'ik wilde jou er niet mee belasten' voelde voor mij ook nog eens of hij mij indirect de schuld gaf (want blijkbaar was ik daar te zwak voor?). Fijn trouwens dat ik het hier nog even van me af kan schrijven. Mijn omgeving heeft het zwaar met me de laatste weken, denk ik [ Bericht 1% gewijzigd door Blabara op 01-06-2018 21:09:07 ] | |
larry_flynt | vrijdag 1 juni 2018 @ 21:12 |
Ik heb precies hetzelfde gehad. Woonde ook twee jaar samen (totaal 4,5 jaar samen) ontzettend kut. Het wordt beter kan ik je zeggen maar het duurt lang. Ben nu vier maanden verder en denk er nog elke dag aan. Veel er over praten en met vrienden afspreken helpt! | |
AlwaysHappy | vrijdag 1 juni 2018 @ 21:14 |
Ja, maar informatie voor je houden en niet eerlijk zijn komt in dit geval vrijwel op hetzelfde neer je krijgt de kans niet eens om er iets aan te veranderen. Als het imo echt goed zit in een relatie...dan voelen beide partijen zich comfortabel genoeg om ook moeilijke onderwerpen op tafel te gooien. Erg kut voor jullie allebei iig. Hoop dat het snel slijt Sterkte nog! | |
Blabara | vrijdag 1 juni 2018 @ 21:26 |
Nog een lotgenoot . Dit lijkt dan toch vaker voor te komen dan ik dacht... Heb jij ooit de antwoorden gevonden waar je naar zoekt? En heb jij nog lang hoop gehad, dat het goedkwam? Rationeel weet ik dat ik geen hoop mag hebben, maar ik merk dat het er toch nog zit. Dank AlwaysHappy | |
larry_flynt | vrijdag 1 juni 2018 @ 21:36 |
Ik hoop stiekem elke dag dat het nog goed komt ook al weet ik rationeel gezien dat ik zelf ook geen relatie meer met haar zou willen. Heb nooit echte antwoorden gehad en ze heeft alle contact verbroken en mij overal geblokkeerd. Erg lastig vind ik het... Weet dat ze zelf weer aan het daten is, dus het is voor haar veel makkelijker geweest. Als je een keer wil praten dm me maar. Hebben we een praatgroepje | |
S95Sedan | vrijdag 1 juni 2018 @ 21:51 |
Daar komt het kort gezegd wel op neer ja. In het begin heb ik ook wel degelijk fouten gemaakt en ben ik verkeerd omgegaan met verwachtingen die zij misschien had. Alleen als je dan actief aan jezelf gaat werken en het gebeurd nog steeds dan kan ik daar gewoon niet echt bij. Vandaar wellicht dat het ook makkelijker is. Het is lastig uit te leggen, frustratie is het niet eens, vooral teleurstelling omdat ik wel degelijk vertrouwen had in haar. Maar andersom dus blijkbaar niet of iets dergelijks. Ik denk niet dat je jezelf dat te zwaar moet aanrekenen of proberen te willen te snappen, uiteindelijk blijf je dan focussen op hoe het was. Je kan niet veranderen hoe hij is en welke rol hij daarin heeft gehad. Hoewel de gevolgen helaas wel voor jullie beide zijn. Dat is zeker waar, helemaal bij zulke cruciale dingen. Dankje. Dat komt wel goed Denk dat iedereen dat wel heeft, ook iemand die het uitmaakt of aan de andere kant staat. Je hebt toch dingen gedeeld samen en herinneringen aan elkaar, dat is voor beide niet iets wat zomaar weg is. Maar lastig is het zeker helemaal zo abrupt. | |
Blabara | vrijdag 1 juni 2018 @ 22:00 |
Rationeel gezien weet ik het inderdaad ook, vertrouwen kun je elkaar niet meer. Maar ja, ik zag ons samen oud worden en het feit dat ik geen enkele kans heb gehad om zijn twijfels weg te nemen, maakt dat ik het zo moeilijk kan afsluiten. En dan wil hij ook nog eens vrienden blijven. Zachte heelmeesters.... Ik heb nu jouw verhaal gelezen, larry_flint. Ik wilde je dm'en maar dat gaat helaas niet, kan nog geen berichten sturen.. In jouw geval helemaal bizar dat ze ook erna niet meer met jou wilde communiceren. Mijn ex wil zo vaak met me praten als ik wil, waarschijnlijk uit schuldgevoel. Hoe hebben jullie het opgelost met jullie huis, ben jij gebleven? Ik zit nu momenteel ergens anders, twijfel erg of ik er wil gaan wonen, het was tenslotte ONS huis. En alle herinneringen lijken nu een zwart randje te hebben. | |
S95Sedan | vrijdag 1 juni 2018 @ 22:27 |
Vrienden blijven is altijd een lastige, heb ook wel eens aan de andere kant gestaan dat ik het zelf uitgemaakt had. (Wel op een normale manier) En toen ook aangegeven, voor vragen en om er toch te zijn omdat het al lastig genoeg is zo'n breuk. Maar dat verschilt per persoon of je zoiets wil en wat je verwachtingen daarin zijn en hoe het gevoel is. | |
larry_flynt | vrijdag 1 juni 2018 @ 22:29 |
Ik had het geluk dat het een huur appartement is en ik er eerder woonde. Alle meubels heb ik ook zelf gekocht dus dat was makkelijk. Zij heeft echt alleen haar eigen spullen meegenomen. Heb zelf ook veel herinneringen in het huis maar vind het zo fijn wonen dat ik er toch wel blijven. Heb wel wat verandert en maak er langzaam iets van wat helemaal van mij is. Hadden ook samen een kat en die is gelukkig ook gebleven. Kan zeggen wat ik wil over mij ex maar over spullen heeft ze totaal niet moeilijk gedaan. Misschien ook uit een schuld gevoel. Laatste keer dat ik haar zag kwam ze haar laatste spullen ophalen met haar zusje. Toen kon ze mij nog niet eens aankijken. Dat was zo raar... | |
Blabara | vrijdag 1 juni 2018 @ 22:40 |
Ik weet hierin echt nog niet wat ik wil. Enerzijds wil ik hem niet uit mijn leven, hij is de persoon die mij het beste kent en alles van me weet. Anderzijds is het nu ook de persoon die me voor mijn gevoel maanden in de waan heeft gelaten en dat neem ik hem ontzettend kwalijk. Bovendien wil ik niet dat hij dit uit medelijden of schuldgevoel doet. En dan hebben we het inderdaad nog niet gehad over hoop of verwachtingen.. Maar misschien is dit ook nog veel te vroeg om over na te denken | |
Blabara | vrijdag 1 juni 2018 @ 22:43 |
Fijn dat je hier zo goed mee om kan gaan. En de kat geeft vast ook troost Wij zijn samen in dit huis getrokken, alle spullen samen gekocht en het samen ingericht. Maar het is een erg fijn appartement, en eigenlijk wil ik naast mijn vriend ook niet nog eens mijn huis kwijt zijn. | |
S95Sedan | vrijdag 1 juni 2018 @ 23:54 |
Zou kunnen dat het te vers is, hoewel als je ook nog een huis samen hebt enzo, wellicht wordt het dan wel erg veel en blijf je in dat gevoel hangen? Dat zou ik hebben dan in iedergeval. | |
Blabara | zaterdag 2 juni 2018 @ 17:47 |
Ik ben vooral bang dat ik hoop blijf houden dat het goedkomt. Niet nu, maar wanneer we allebei genoeg rust en ruimte hebben gehad.. | |
Mojo.jojo | zaterdag 2 juni 2018 @ 18:12 |
https://www.datingsitekiezen.nl/artikelen/valse-hoop Sterkte | |
S95Sedan | zaterdag 2 juni 2018 @ 20:25 |
Ik denk dat iedereen dat wel heeft. Uiteindelijk kan niemand dat zeggen. | |
roosszz | zaterdag 2 juni 2018 @ 20:44 |
Ja hoi meld! Sinds 2 maanden weer vrijgezel na een relatie van 2 jaar. Was bezig om daar werk te zoeken en daar te gaan samenwonen.. (is ruim een uur met de auto) Nadat ik in feb. Te horen heb gekregen dat ik ms heb heeft hij het opeens uitgemaakt eind april. Hij twijfelde al zo lang(weinig van gemerkt) en had het nooit bespreekbaar gemaakt. Want meneer kwam er na 2 jaar achter dat ik niet zijn type ben. En ja het laatste zetje kwam van de diagnose. Maar tering wat is het moeilijk allemaal.. | |
Blabara | zaterdag 2 juni 2018 @ 21:42 |
Dankjewel Mojo.Jojo . Goed artikel. Ik weet ook echt wel dat er een grote kans is dat het valse hoop is, maar van concrete toekomstplannen maken (ook door hem) naar einde relatie gaat voor mijn hersenen gewoon te snel.. Daarnaast gaat het om (in mijn ogen natuurlijk) dingen die we hadden op kunnen lossen wanneer er op tijd alarm was geslagen. Ik merk daarom dat ik het wel fijn vind om vast te houden aan het idee dat we de komende maanden beiden de ruimte nemen om met onszelf aan de slag te gaan en dan te kijken wat er nog over is (en wie weet wil ik dan inderdaad zélf wel helemaal niet meer). Maar wellicht een beetje kop in het zand steken en heel gevaarlijk. @Roosszz, Pff jij ook al?! Wat is dat toch met die mannen? Enorm kut, zeker wanneer je ook nog met een ziekte te maken hebt. Ikzelf zit nog middenin het verdriet, dus kan je weinig advies geven behalve: jank, praat erover, slaap goed (heel lastig, ik weet het) en probeer enigszins afleiding te zoeken (ook erg lastig), anders blijf je echt de hele dag erin hangen en maak je jezelf helemaal gek. Sterkte! | |
roosszz | zaterdag 2 juni 2018 @ 21:51 |
Ja echt hoor.. en zo makkelijk doorgaan met zijn leven. Maar ondertussen wel contact zoeken.. Ik weet dat het beter voor mij is dat het uit is , maar toch ook daar een leven opgebouwd en dat valt ook aardig weg.. Gelukkig wel lieve vrienden, maar ik ben dan weer zijn al 2 maanden verder, hup doorgaan.. | |
S95Sedan | zaterdag 2 juni 2018 @ 22:03 |
Klote, vervelend ook dat je ziekte uiteindelijk het beslissende ding was. Niet iemand zijn/haar type, wat een flauwekul is dat. Dan is iemand dus gewoon niet eerlijk. | |
roosszz | zaterdag 2 juni 2018 @ 22:18 |
Ja indd. Ben ook niet gek weet heel goed waarom het er toen uit kwam. Maar meneer wil het niet toegeven ;x Maakt het accepteren van alles een stuk moeilijker! Hij zag gewoon zijn toekomst in duigen vallen,bang dat ik zijn huis niet meer kan schoonmaken, het eten optijd op tafel zetten enz. | |
S95Sedan | zondag 3 juni 2018 @ 13:28 |
Begrijpelijk, hopelijk wordt dat gevoel snel minder. | |
Opperprutser | dinsdag 5 juni 2018 @ 02:05 |
Helaas meld ik me ook. Na meer dan 14 jaar nu weer vrijgezel. Relatie sinds mijn 17de. Het is nu een maandje uit, maar ons huis (nieuwbouw, sinds twee jaar), moet nog de verkoop in. Ik ken nauwelijks mensen goed hier, dus logeren of via via een ander adres regelen is lastig. Ik voel me echt heel erg eenzaam. We zijn mettertijd uit elkaar gegroeid, zij heeft de moedige stap genomen de knoop door te hakken. Ik weet echt wel dat we elkaar nu niet meer gelukkig maakten, maar ik heb dat kutgevoel dat ik er niet alles aan heb kunnen doen. Zo snel mogelijk de boel regelen en het huis verkopen, en dan een tijd radiostilte, hoe moeilijk dat ook wordt.. Maar de tering, wat mis ik haar..;( | |
#ANONIEM | dinsdag 5 juni 2018 @ 02:52 |
Kut is dat. Probeer op de kutmomenten een (oude) hobby op te pakken. | |
larry_flynt | dinsdag 5 juni 2018 @ 13:00 |
Van het weekend appje gekregen van de vriend van de zus van mijn ex waar ik goed mee kon vinden en mijn ex schoonvader of ik zin had om met hun biertje te gaan drinken | |
S95Sedan | dinsdag 5 juni 2018 @ 13:06 |
Nouja wel tof toch dat ze dat vragen, als het contact met hun goed is verder. Hoewel het wel gewoon kut kan zijn omdat je haar misschien blijft zien/tegen komt? | |
larry_flynt | dinsdag 5 juni 2018 @ 13:07 |
ZOu willen dat ik haar weer een keer tegenkwam om wat dingen uit te praten... Maar denk niet dat zij erbij is... | |
viceversa | dinsdag 5 juni 2018 @ 13:33 |
Sterkte. Het gaat moeilijk worden, je moet jezelf hervinden. Wie je bent zonder haar. Geef het tijd. Het klinkt alsof jullie beiden wel inzien dat het beter is om uit elkaar te gaan. Voor jou komt ook weer geluk. | |
S95Sedan | dinsdag 5 juni 2018 @ 14:24 |
Zou het het niet lastiger maken, helemaal omdat zij zo weggegaan is en als ze zou willen praten ze dat wel gedaan had neem ik aan? | |
Blabara | dinsdag 5 juni 2018 @ 23:12 |
Sterkte Opperprutser! Hier gaat het..mwah. Ben de situatie toch nog veel aan het analyseren, en daar komen wel een paar punten voor mij uit waar ik de komende tijd aan wil werken. Tegelijkertijd raak ik steeds meer teleurgesteld over het feit dat hij zo direct de stekker eruit heeft getrokken (zonder kans voor mij eventueel het eea te veranderen) en mij de laatste weken voor het einde bewust heeft doen geloven dat alles goed was. Ik vertrouwde hem volledig! Maar ook weer tegelijkertijd mis ik hem ontzettend en zou ik nog steeds het liefste hebben dat het goedkomt... Vermoeiend dus | |
Opperprutser | woensdag 6 juni 2018 @ 20:24 |
Merci tijd heelt alle wonden en blablabla maar ik kan me er nu nog even weinig bij voorstellen om een andere relatie te hebben. Terwijl ik wel van mezelf weet dat ik moeilijk alleen kan zijn. Heb de hele tijd de neiging haar te vragen hoe t gaat, maar doe t bewust niet. Alleen de praktische dingen nu. Voor de 'lol' Tinder geïnstalleerd, maar dat trek ik nog niet.Vergelijk iedereen met haar. | |
gewoonmezelf87 | donderdag 7 juni 2018 @ 07:59 |
Ik lees hier een hoop herkenbare dingen, Sinds Januari officieel gescheiden na een jaar met veel gedoe en getwijfel (en vreemdgaan van zijn kant)en al die tijd heb ik gedaan alsof het met mij eigenlijk gewoon goed ging, ik stopte het weg en ging gewoon door, (De situatie is dubbel lastig omdat ex nog in mijn huis woont tot hij een eigen huis heeft) Afgelopen weekend vertelde ex mij dat hij iemand online heeft ontmoet met wie hij veel appt en met wie hij komende week gaat afspreken, en vanaf dat moment komt alles met sneltreinvaart naar buiten, 3 dagen gejankt en het doet echt pijn!! het idee dat een ander hem aanraakt maakt me kotsmisselijk, en ik heb blijkbaar aldoor gehoopt dat het nog goed zou komen Ondanks dat ik zoveel beter verdien (verstand) heb ik toch nog gehoopt dat het goed zou komen. De reden dat wij dus nog contact hebben is A- omdat hij in huis woont en B- omdat we samen 2 kinderen hebben. Vind het allemaal maar lastig. | |
C.L.Werner | donderdag 7 juni 2018 @ 08:41 |
Ik ben blij dat de kat je niet heeft verlaten | |
C.L.Werner | donderdag 7 juni 2018 @ 08:43 |
Ho ho, wat laat jij over je heen lopen zeg. Accepteer dit niet. Vertel hem dat zolang hij nog in jou / jullie huis woont, dat er niet gedate gaat worden. Schop hem er desnoods uit. Kan hij niet bij vrienden / ouders gaan wonen? Weg met die beunhaas, vreemdgaan en dan nu daten, maar wel nog bij z'n ex wonen. Dat zal z'n date ook leuk vinden. Jammer dat er kinderen in het spel zijn, maar schop hem alsjeblieft zo snel mogelijk het huis uit. Dat is misschien even moeilijk, maar op termijn is het ZOVEEL beter. | |
gewoonmezelf87 | donderdag 7 juni 2018 @ 09:26 |
Je hebt echt helemaal gelijk maar er is momenteel geen andere optie, ik zit er bovenop dat reageert op woningen, vrienden en familie is geen optie.. En ik kan de vader van mn kinderen niet op straat zetten. Maar de situatie is kut, ik ben ook gewoon veel weg uit mn eigen huis om rust te hebben. | |
C.L.Werner | donderdag 7 juni 2018 @ 09:33 |
Zijn er geen alternatieven? Waarom is familie en vrienden geen optie? Uiteindelijk is het niet jouw probleem waar hij eindigt. Dat het niet zo makkelijk is begrijp ik ook. Geef hem anders een deadline? BV voor eind juli eruit? Anders blijf je maar aanmodderen. | |
gewoonmezelf87 | donderdag 7 juni 2018 @ 09:40 |
veel vrienden heeft ie door depressieve episodes niet meer over, zijn moeder heeft ie al jaren amper contact mee. Die deadline is wel een goed idee. Dank je | |
C.L.Werner | donderdag 7 juni 2018 @ 09:46 |
Geen probleem, succes in deze moeilijke situatie! Het is altijd makkelijker om advies te geven dan dat je werkelijk in zo een situatie zit. | |
larry_flynt | donderdag 7 juni 2018 @ 09:47 |
Jonge.... Ik bedoel dat zij de kat niet heeft meegenomen. | |
C.L.Werner | donderdag 7 juni 2018 @ 10:07 |
I know! | |
gewoonmezelf87 | donderdag 7 juni 2018 @ 10:35 |
absoluut waar. Maar dat geeft soms wel goede inzichten die je zelf niet bedenkt,juist omdat je er midden in zit. | |
Godshand | vrijdag 8 juni 2018 @ 16:09 |
Hmm, ja kut. Maar toch zou ik het zelf misschien ook doen. Als je twijfels op tafel legt, verandert dat de relatie ook weer, terwijl er misschien niets aan de hand is. Dan gaat de ander ook twijfelen of juist bang worden en weer teveel aan je hangen wat je misschien juist niet wil hebben. Etc. | |
Daniane | vrijdag 8 juni 2018 @ 23:20 |
Goede uitspraak en herkenbaar. Afgelopen week na ruim een jaar mijn relatie verbroken. Wij voelden al een tijdje beide meer vriendschap dan liefde. En we bevonden ons in een andere levensfase (hij net weer een studie gestart, bijbaan, thuiswonend, lang leve de lol en veel activiteiten. Ik afgestudeerd, fulltime (psychisch zware) baan, woon op mezelf, rustiger geworden qua stappen etc.). Al enkele keren geprobeerd dingen te veranderen, maar dat werkt natuurlijk niet . Dat gaat een maand goed en vervolgens gebeurt weer hetzelfde. Ik vond de breuk in eerste instantie moeilijker dan ik had verwacht, ondanks dat ik er op een manier al wel naar toe had geleefd. Nu gaat het goed, ik voel me lichter. Ik heb het veel te lang laten sudderen, het gaf me zoveel stress. De omgang tussen ons gaat prima gelukkig. We praten nog steeds elke dag via social media. Sterkte iedereen . | |
Blabara | zaterdag 9 juni 2018 @ 22:51 |
Snap ik, maar zoals ik nu begrijp werden zijn twijfels wel veroorzaakt door iets specifieks. Waar ik me dus helemaal niet van bewust was. Dus had hij het op een bepaald moment gedeeld met mij, dan had ik er wat aan kunnen doen (of niet, maar dan weet je dat je niet bij elkaar past). Juist doordat ik het niet wist, komt het voor mij zo onverwacht.. ik vertrouwde hem 100% na 4 jaar! En ik ga twijfelen aan alles van de afgelopen maanden, want wat was wel oprecht en wat niet? | |
gewoonmezelf87 | zondag 10 juni 2018 @ 12:21 |
Dat hele loslaten is wel een misselijke achtbaan zeg.. Ene moment gaat het heel goed en denk ik "ga jij maar lekker verder met daten en laat haar dan nu maar dealen met je gezeik, En het volgende moment wil ik helemaal niet loslaten, Denk ik nog steeds dat we er wel uitkomen en haat ik zijn date gewoon omdat ze bestaat... Bijna 31 maar voel met net zo'n puber af en toe. | |
Blabara | zondag 10 juni 2018 @ 20:41 |
Denken jullie dat als iemand zijn twijfels voor zich houdt onder het mom van 'ik wil jou er niet mee belasten' en vervolgens breekt en geen enkele kans meer geeft er iets aan te doen, gewoon simpelweg minder van de ander heeft gehouden? | |
S95Sedan | zondag 10 juni 2018 @ 22:05 |
Maar wat voegt die haat toe? Uiteindelijk zorgt zoiets alleen maar ervoor dat je zelf vast blijft zitten in een positie waar je niet gelukkig wordt. Verder is het toch ook niet dat jullie niet van elkaar gehouden hebben? Uiteindelijk kan zoiets heel veel redenen hebben, hoeft niet perse minder houden van te zijn lijkt mij, maar zou je ook kunnen vragen? | |
gewoonmezelf87 | zondag 10 juni 2018 @ 22:23 |
voegt echt helemaap niets toe, en dat weet ik ook... Maar gevoel is iets anders. | |
Mathijz | zondag 10 juni 2018 @ 22:33 |
Die heeft het waarschijnlijk al afgesloten waardoor er geen kans meer is. Hoe het begin was ten opzichte van het eind valt weinig aan te concluderen of diegene meer of minder van de ander heeft gehouden. | |
S95Sedan | zondag 10 juni 2018 @ 22:59 |
Dat is zeker zo, en dat maakt het ook zo verdomd lastig. | |
Blabara | maandag 11 juni 2018 @ 09:53 |
Ja, dat is precies wat hij zegt, hij was al verder in het proces. Maar eerder in dat proces wéét je toch wel dat als je het niet deelt je recht op het einde af gaat? En dat wil je dan toch koste wat het kost vermijden? Dat maakt het voor mij lastig te begrijpen. | |
Blabara | maandag 11 juni 2018 @ 10:02 |
Ik heb m heel veel vragen gesteld, maar er komt weinig uit. Hij weet het ook allemaal niet, maar gelooft er niet meer in. | |
S95Sedan | maandag 11 juni 2018 @ 15:17 |
Al geprobeerd om al je vragen op papier/mail ofzo te zetten zodat er meer tijd is om overna te denken voor hem? Zoiets heeft hier meestal wel goed gewerkt. | |
gewoonmezelf87 | maandag 11 juni 2018 @ 17:20 |
Wat ik mij trouwens wel afvroeg... wanneer wisten jullie dat je klaar was om verder te gaan? | |
Faazz | maandag 11 juni 2018 @ 21:08 |
Dat komt vanzelf op je pad, misschien heeft het triggers nodig. Bijv. het gegeveb dat je ex al met een andere aan het daten is, of als je niet meer elke dag wakker wordt, waarbij de eerste gedachte je ex is. Wat houdt "doorgaan" precies in? Je gaat altijd door met je leven, je hoeft niet persé met een ander in bed te duiken. Ik wil heel graag op wereldreis, bijv. Onlangs ben ik met een dame in aanraking gekomen, en hoewel het contact erg leuk was, liep ik niet met het gevoel dat ik er al aan toe was. Gister ook een tijd staan zoenen met een meid, maar ik ben nog steeds veel met ex bezig. Doorgaan doe je altijd. Opnieuw authentiek verliefd worden, dat is een ander verhaal. | |
larry_flynt | maandag 11 juni 2018 @ 23:09 |
Pff mis me ex nog elke dag. Ben er gewoon depri van. Hoorde dat zij weer aan het daten is. Super kut. | |
C.L.Werner | dinsdag 12 juni 2018 @ 09:34 |
Laat je leven niet zo beheersen door je ex. Als je er zo mee zit, dan moet je juist doorgaan. Het besef dat je ex nog steeds indirect copntroleert hoe jij je voelt, zou reden genoeg moeten zijn om juist door te gaan. Ga juist die dingen doen die je nooit mocht, die je nooit kon doen. Ga helemaal los, verlies je in dingen (liefst niet in drank of drugs). | |
larry_flynt | dinsdag 12 juni 2018 @ 10:19 |
Moet eerlijk bekennen dat ik een terug val heb in het gemis van mijn ex de laatste weken. Dat gaat gepaard met het veel te veel nuttige van foute dingen. Besef nu zelf ook dat dit moet stoppen. Vooral die depri klachten ben ik helemaal klaar mee. | |
C.L.Werner | dinsdag 12 juni 2018 @ 10:28 |
En door die foute dingen consumeren voel je je zelf ook niet beter. Ga gewoon meer sporten, intensief en excessief. Stop al je energie in het verbeteren van je lichaam, waardoor geest en zelfvertrouwen volgt. En gun je ex niet het genot dat jij er zo mee zit. Soms is het moeilijk, maar laat haar juist zien dat je doorgaat met je leven. Probeer daar kracht uit te putten. | |
Blabara | dinsdag 12 juni 2018 @ 20:47 |
Sterkte. Ik moet het ook steeds tegen mijzelf zeggen, maar: focus niet op haar! Probeer info over haar te vermijden, het brengt je niets anders dan verdriet. En door het nuttigen van slechte dingen ga je je ook slecht voelen. Ik merk dat het bij mij in het begin ook beter ging dan nu. Worstel met de hoop waar ik toch maar niet vanaf kom, hoezeer ik mijzelf ook vertel dat het nergens op slaat en er echt vanaf moet! | |
Blabara | dinsdag 12 juni 2018 @ 20:52 |
Ja, maar ik ben bang dat ik dat eerder had moeten doen. Toen wel gesprekken met hem gehad, maar ik was zo verward door wat er gebeurde dat ik misschien niet het meest constructieve gesprek heb gevoerd. Achteraf stom, had het beter moeten voorbereiden natuurlijk. Maar ik wil nu eigenlijk vermijden dat hij weet dat ik er nog mee worstel, en als ik nu weer vragen ga stellen... | |
Faazz | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:02 |
Ik heb net mijn motor opgehaald. Over een week wil ik weg naar Italie en verder, voor een maand, of zo. Ik zit met de twijfel om met haar af te spreken om samen een ritje te maken. Aan de ene kant vind ik dat ik dat het gezever omtrent "loslaten" wel lang genoeg geduurd heeft. Aan de andere kant denk ik dat ik nog vast klamp aan valse hoop. | |
Mojo.jojo | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:05 |
Alles wat je aandacht geeft groeit. Van sommige dingen wil je niet dat het groeit dus moet je het ook geen aandacht geven. Ik weet makkelijker gezegd dan gedaan. Het is soms een rouw verwerking van 5 fases waar je doorheen moet. Maar dat aandacht geven aan goede dingen kan wel een goede trap onder je hol zijn om aan de volgende fase van verwerking te beginnen. Naar verloop van tijd zou het aandacht geven aan goede dingen zo frequent moeten zijn dat het kutgevoel vanzelf afsterft vanwege het gebrek aan aandacht. Bevrijdt jezelf. | |
Mojo.jojo | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:09 |
Valse hoop is enorm klote. Je verspilt je leven. Ik kon er lang geleden niet mee omgaan en heb op niet zo fraaie wijze toen m'n eigen valse hoop de nek om gedraaid. Was wel een keerpunt in m'n leven doordat ik vanaf toen weer positieve dingen uit m'n leven ging halen. | |
Faazz | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:11 |
Hoe dan? | |
Mojo.jojo | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:14 |
Zo'n ruzie gemaakt dat ik daarna zeker wist dat ze geen contact meer wilde. | |
gewoonmezelf87 | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:21 |
Werkt dat? misschien dat ik dan toch mn telefoon voor zn kop had moeten smijten... Meneer is eroverheen, Is op date geweest, was een succes en loopt nu met zo'n gelukkige glimlach op zn kop... Bah! En ik heb al een hele lijst met punten waarom ik zoveel beter af ben zonder hem maar dat hart he... | |
S95Sedan | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:31 |
Waarom zou dat erg zijn dan, als het jouw gevoel beter helpt verwerken waarom niet? Je doet het toch voor jezelf en niet om wat hij er eventueel van gaat vinden. | |
Faazz | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:43 |
Ik had ook graag uit mijn vel willen springen destijds. Met dat gevoel loop ik nog steeds rond. Je bereikt er niks mee, behalve dat je jezelf goed voor lul zet misschien. Het is bij mij nu tien weken uitgesproken, of zo. Ik zou niet weten wat voor nut het nog heeft om te onderhandelen over wat we ooit hadden. Ik denk dat het weerzien van haar, voor mij een schop onder mijn hol zou betekenen om nu dan een keer echt verder te gaan met leven. | |
Faazz | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:44 |
Als ik het in een ander perspectief plaats, zie ik dat vrienden om mij heen ook wel mensen gedumpt hebben. Die zijn er een tijdje sip over maar doorgaans sneller op nieuw aan het daten en hebben het er ook niet meer over. Zo herken ik het ook in mijzelf. Ik heb ooit een meid leren kennen die ik een tijdje leuk vond, maar al vrij snel met het gevoel zat dat ze niet goed voor me was. Uitgemaakt en verder niet mee gezeten. Dat was bij haar weer anders. | |
Mojo.jojo | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:45 |
Soms moet je een schip achter je verbranden, zodat je niet meer in de verleiding komt terug te zwemmen naar een wrak maar gewoon volle kracht vooruit kunt gaan? Ik was ondertussen 6 maanden proberen het los te laten maar valse hoop hè, dus dat ging niet zo goed. Op een dag had ik zo iets van, ik kan hier alleen maar overheen komen als ik m'n eigen glazen ingooi. Op dat moment ervaarde ik dat ze al langer bezig was het uit te maken maar niet de verantwoordelijkheid daarvoor wilde nemen. Ik voelde me gebruikt op een bepaalde manier. Nu jaren later zie ik het anders, en kan ik haar positie van toen eigenlijk heel goed begrijpen. Ik zie nu wel in dat ze op dat moment dan ook wel een stuk voor lag qua "persoonlijke ontwikkeling" Hoe dan ook; dat groeiproces had er niet geweest. Ik had denk ik dan op haar blijven leunen emotioneel gezien. Soms zie ik een ex-collega. Zit vreselijk onder de duim bij zijn vrouw. Echt niet gezond gewoon. En dan moet ik wel weer even aan vroeger denken, dat ik ook zomaar zo had kunnen worden. | |
Mojo.jojo | dinsdag 12 juni 2018 @ 21:47 |
Ik hoop het voor je. Weer meer van jezelf houden dan hoe je van je ex hebt gehouden. | |
gewoonmezelf87 | dinsdag 12 juni 2018 @ 22:08 |
Ik ben gewoon een debiel... iemand zei t vd week al, hij loopt over me heen, em dat is ook zo, maar IK laat dat gebeuren....Dat heb ik veel te lang gedaan en daar wil ik wel eens vanaf. | |
Blabara | dinsdag 12 juni 2018 @ 22:19 |
Dat is ook zo. Maar als ik het vraag, wil ik dat hij eerlijk is, en helpt het me als hij dan eerlijk antwoordt dat hij ons inderdaad nooit samen oud heeft zien worden, terwijl ik geen moment aan de relatie twijfelde? En daarnaast zou het me inderdaad niet moeten interesseren wat hij vindt, maar dat interesseert me eigenlijk wel. Ik voel me echt ontzettend door hem in de steek gelaten, voor mijn gevoel heeft hij me als een baksteen laten vallen. Hij heeft het compleet onverwachts uitgemaakt, met geen enkel goed gesprek vooraf, en zonder de deur op een kiertje te hebben daarbij. Hij heeft me echt diep gekwetst. Nadat hij het had uitgemaakt heb ik gesmeekt (stom, ik weet het) en gezegd dat ik alles wilde doen voor ons 2en. Maar nu probeer ik te voorkomen om hem ook nog het 'genot' te geven van het gevoel dat ik aan hem hang. Is dat raar? Dankjewel trouwens, dat je steeds de tijd neemt om te reageren | |
larry_flynt | dinsdag 12 juni 2018 @ 22:27 |
Net alsof ik naar mezelf zit te kijken. Heel veel sterkte en laat je niet klein krijgen! | |
Blabara | dinsdag 12 juni 2018 @ 22:28 |
Grappig, hier had ik het gisteren over. Ik heb hem moeten zien om te praten over ons huis, en hij deed gewoon ontzettend aardig, net alsof er niets aan de hand was. Ik begreep dat even niet. Ik zei tegen een vriendin dat het zoveel makkelijker zou zijn als hij ontzettend lullig tegen me deed. Of als ik ervoor zou zorgen dat hij me zou haten. | |
Blabara | dinsdag 12 juni 2018 @ 22:35 |
Dankjewel Jij ook natuurlijk! We komen er wel weer bovenop, over een paar maanden. Misschien krijgen zij er dan nog last van? [ Bericht 10% gewijzigd door Blabara op 14-06-2018 22:35:31 ] | |
Mojo.jojo | dinsdag 12 juni 2018 @ 22:41 |
Euhm, feitelijk zijn jullie (naast ouders voor jullie kinderen) huisgenoten? Ik ben helaas maar al te bekend met een situatie waarbij je 100% ouder en 0% echtgenoot bent. Het is in mijn ogen, als je eenmaal besloten hebt uit elkaar te gaan, de kunst om de ander niet in de weg te staan (zie even het verschil tussen niet in de weg staan en over je heen laten lopen!) gelukkig te worden. Dat noem ik (op basis van ervaring van de vechtscheiding van mijn ouders) verstandig. Heel verstandig! Ik snap dat het voelt als een waardeloze houding van hem uit naar jou toe. Maar hopelijk versnelt het voor jou ook de verwerking van alles zodat je weer gelukkig kunt worden. En voor hem; iets nieuws beginnen terwijl je nog 'strings attached' hebt, daar weet karma wel raad mee. Vaar je eigen koers. Daar kom je het verst mee. Wees trots op jezelf. Daar heb je alle reden toe. [ Bericht 0% gewijzigd door Mojo.jojo op 12-06-2018 22:49:31 ] | |
gewoonmezelf87 | dinsdag 12 juni 2018 @ 23:28 |
Dank je wel | |
Faazz | dinsdag 12 juni 2018 @ 23:54 |
Ik vat dit stuk niet zo. Geen oude schoenen weggooien voor je nieuwe hebt? Jezelf niet verliezen in een relatie? Alle opties open houden, elke dag? | |
MarkyMarkyeah | woensdag 13 juni 2018 @ 17:46 |
[/quote] Dit! je slaat de spijker op zijn kop. Ik heb dit ook te lang door laten gaan mijn relatie duurde 2 jaar en 9 maanden! Eerst waren we collega,s daarna vrienden en toen na een paar maanden echt vriend en vriendin. Helaas heeft mijn ex een aaardige grote rugzak met een heftig verleden.met veel foute vriendjes. Hierdoor was ze een kei in manipuleren als ze haar zin niet kreeg.Heb genoeg shit met haar meegemaakt plus kansen gegeven. | |
Faazz | woensdag 13 juni 2018 @ 23:52 |
Ik had haar net aan de telefoon. Het was een klein beetje ongemakkelijk maar vooral goed gestemd. Ik voel me niet echt raar nu of zo. We gaan zaterdag een stukje motor rijden en we zien wel. | |
C.L.Werner | donderdag 14 juni 2018 @ 07:12 |
Waarom zou je hier behoefte aan hebben? Wat 'zie je wel' zaterdag? Hoe het gaat, of er nog een kans in zit? Persoonlijk vind ik dit wel een beetje vreemd. | |
gewoonmezelf87 | donderdag 14 juni 2018 @ 10:02 |
Maak je het jezelf nu niet alleen maar ontzettend moeilijk? Wat hoop je te bereiken met deze actie? | |
Blabara | donderdag 14 juni 2018 @ 12:27 |
Bluh, het gaat niet goed hier. Zo enorm teleurgesteld in hem en dat heb ik hem op de verkeerde manier laten weten. En ik wilde me niet laten kennen.. | |
Mojo.jojo | donderdag 14 juni 2018 @ 12:41 |
Dat is onderdeel van het loslaten. Na 'het gevecht' komt nog een fase van machteloosheid, en daarna de aanvaarding. Daarom on a positive note. Hulde. Je bent goed op weg met de verwerking. | |
Mojo.jojo | donderdag 14 juni 2018 @ 12:44 |
Dat zijn vragen waaruit een bepaalde onzekerheid blijkt en er zekerheden worden ingebouwd. Helaas was ik toen zo naïef om er vol in te gaan, en heb ik veel te veel struisvogelgedrag vertoont door dat soort signalen te negeren. En dan loop je wat harder tegen 'de muur' aan. | |
gewoonmezelf87 | donderdag 14 juni 2018 @ 13:06 |
wat heb je gedaan? Ik heb me de laatste 2 dagen ook niet van mn beste kant laten zien... | |
Blabara | donderdag 14 juni 2018 @ 13:20 |
Bellen. En toen hij niet opnam boos appen, en uiteraard was hij aan het werk waardoor hij niet wilde bellen en raakte hij geïrriteerd, waardoor ik nog bozer werd. Voel me zo kinderachtig en wanhopig. Wat is er bij jou gebeurd? | |
Blabara | donderdag 14 juni 2018 @ 13:22 |
Aanvaarding is volgens mij nog ver weg, maar bedankt voor de oppepper . Misschien is dit inderdaad een nieuwe fase. Alleen maak ik met mijn gedrag nu alleen nog maar meer stuk. Maar die teleurstelling doet zeer! | |
gewoonmezelf87 | donderdag 14 juni 2018 @ 14:16 |
Ex is aan t daten en dat trek ik niet zo heel goed... Maar ipv dat ik dat normaal bepreek ga ik alleen maar kutopmerkingen maken... Nu doet hij ook niet echt zn best om mij te ontzien want hij heeft t telkens over haar en wat ze.voor plannen maken maar t zal er wel bijhoren... Waarin had ex je teleurgesteld. | |
Blabara | donderdag 14 juni 2018 @ 14:23 |
Ja, jij wordt natuurlijk nog de hele tijd geconfronteerd met je ex.. Is er al een uitzicht op een betere situatie? Mijn ex heeft van de één op andere dag de stekker uit de relatie getrokken omdat hij al een tijdje twijfelde, nooit iets kenbaar heeft gemaakt en nadat hij zijn twijfels uitte ook geen zin had in een gesprek over hoe we de 'problemen' konden oplossen. Van tijd tot tijd voel ik me dus best wel voorgelogen en in de steek gelaten. | |
gewoonmezelf87 | donderdag 14 juni 2018 @ 21:54 |
Hij reageert op elke passende woning... hoop dat het snel rond is. Als het zo onverwacht komt is loslaten lastig... Je moet verder maar kan mij voorstellen dat je veel vragen hebt. | |
Blabara | vrijdag 15 juni 2018 @ 13:42 |
We hebben het één en ander geregeld voor ons huis. Hij was behoorlijk emotioneel toen het nog even over ons ging. Maakt het er toch ook niet gemakkelijker op | |
gewoonmezelf87 | vrijdag 15 juni 2018 @ 13:49 |
Hij moet t ws ook gewoon nog verwerken... verandert niets verder. Ex zit vorige week te janken dat ie alles verkloot heeft en nooit meer iemand als mij gaat vinden en blablabla jankjank en afgelopen week is hij op date... hij was er blijkbaar snel overheen | |
Blabara | vrijdag 15 juni 2018 @ 13:59 |
Dat hou ik mijzelf ook voor, en hij was ook duidelijk. Hij gelooft niet dat er iets zou veranderen. Maar ik had wel verwacht dat bij iemand die al een tijd twijfelde ook een last van de schouders zou vallen. Die date is ook gewoon een vlucht, neem ik aan. | |
C.L.Werner | vrijdag 15 juni 2018 @ 14:16 |
Tsja, zo gaan die dingen. Lekker laten lullen, ga zelf ook lekker op date. |