abonnementen ibood.com bol.com Gearbest
  maandag 18 september 2017 @ 22:37:19 #1
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173862537
Beste Fok!,

De situatie is als volgt:

Op dit moment ben ik nog met mijn vrouw samen. Wij zijn bijna 12,5 jaar samen waarvan bijna 2 jaar getrouwd. Tevens hebben wij bijna 2 jaar geleden een tweeling gekregen (jongen en meisje). Gedurende deze twee jaar bleek mijn zoontje steeds meer tekenen te vertonen van ASS (typische red flags). Door dit gegeven zijn mijn vrouw en ik steeds meer gaan lezen over ASS en ontdekte zij dat ik aardig wat tekenen vertoon van Asperger.

Uiteraard heb ik zelf ook het nodige aan mijzelf gemerkt (andere blik op de wereld / buitenbeentje, motorisch onhandig, moeite met sociale contacten, sterk analytisch vermogen) maar heb ik dit niet direct gelinkt aan Asperger.

Ondanks de hobbels die ik tijdens mijn dagelijkse leven ben tegengekomen ben ik altijd blijven vechten en heb ik blijkbaar altijd geprobeerd om zo normaal mogelijk over te komen voor de buitenwereld. Dit resulteerde in een afgeronde hbo-opleiding en op het moment een baan waar ik goed mijn ei in kwijt kan (software developer).

Allemaal mooi en aardig zou je zeggen totdat mijn vrouw drie weken geleden aankondigde dat ze niet meer met mij kan leven vanwege mijn Asperger 'trekjes' en misschien van mij wil scheiden omdat ze helemaal op is. Dit kwam voor mij als een harde klap zeker gezien het feit dat ze een aantal weken geleden nog volmondig zei dat ze zo gelukkig was met ons gezinnetje.

Ik hoor nu verwijten vallen richting mijn ziektebeeld, en zelfs zaken waarvan ik denk dat ik echt oprecht mijn best doe maar zij niet voelt en ziet. Uiteraard zal dit ook andersom zijn (wederkerigheid, intimiteit) maar ik probeer mij hier wel ten volste voor in te zetten.

Helaas mag dit niet baten en krijg ik erg het gevoel dat ik niets goed kan doen in haar ogen, hoeveel is ook mijn best doe.

Verder is er in die 12,5 jaar erg veel gebeurd en is mijn vrouw ook al jaren onder behandeling voor Borderline. Ook is ze een aantal jaren geleden vreemdgegaan maar gezien haar ziektebeeld heb ik haar vergeven (vergeten kan ik helaas nooit). Zelf weet ik dat ik mij rond die periode erg van haar heb gedistantieerd, ook gezien het feit dat zij nog een half jaar heeft doorgesudderd met wel of niet bij mij te blijven.

Hierna hebben wij een grote sprong gemaakt in onze relatie, zo ver dat we uiteindelijk hebben besloten om te gaan trouwen en kinderen te krijgen. Totdat drie weken geleden dus de volgende klap in mijn richting kwam. Sinds die tijd praten wij dagelijks uren en uren en lijken we tegen het eind van de avond weer een stapje in de juiste richting gezet te hebben. De dag erna lijkt het vanuit haar kant alsof we weer bij 0 staan. Dit gaat helaas al 3 weken zo en ik weet zelf niet hoelang ik dit nog kan volhouden.

Sorry voor mijn lange verhaal maar ik ben naarstig op zoek naar mensen die wellicht hetzelfde hebben meegemaakt of raad hebben in deze situatie.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_173862654
Je vrouw gebruikt je ASS als een excuus. En daarnaast lijkt het alsof ze dolgraag wilde dat je net als haar iets deed mankeren. En ze weet dus dat je tamme zak bent, vrouw vreemdgaat is het gewoon al afgelopen dat weet je toch?
pi_173862692
Gestopt bij het lezen bij 'borderline'. En tevens dat ze vreemdgegaan was. Gast open je ogen, het probleem ligt niet bij jou, dat ligt bij haar. Dat je kinderen met haar hebt is jammer (voor hen), aangezien deze relatie naar mijn inziens geen stabiele relatie kan bieden voor hen.
pi_173862717
Is relatiebemiddeling een optie?
Koop rozen voor je vrouw. Trakteer haar op een etentje. Koop af en toe iets leuks voor haar. Laat haar merken dat je heel veel van haar houdt.
pi_173862748
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 22:48 schreef polderturk het volgende:
Is relatiebemiddeling een optie?
Koop rozen voor je vrouw. Trakteer haar op een etentje. Koop af en toe iets leuks voor haar. Laat haar merken dat je heel veel van haar houdt.
Vent werkelijk?
pi_173862816
Borderline en ASS gaat nooit werken.
pi_173862822
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 22:43 schreef Kampratje het volgende:
Je vrouw gebruikt je ASS als een excuus. En daarnaast lijkt het alsof ze dolgraag wilde dat je net als haar iets deed mankeren. En ze weet dus dat je tamme zak bent, vrouw vreemdgaat is het gewoon al afgelopen dat weet je toch?
Wat een ontzettend dom lulantwoord zeg! :{w

Ik snap die vrouw ook wel. Iemand met Asperger kan heel erg kil en ongeinteresseerd overkomen. Dat is nou precies het gevoelige punt van iemand met borderline.

Er bestaan gezinscoaches voor dit soort situaties
pi_173862867
quote:
1s.gif Op maandag 18 september 2017 22:53 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Wat een ontzettend dom lulantwoord zeg! :{w

Ik snap die vrouw ook wel. Iemand met Asperger kan heel erg kil en ongeinteresseerd overkomen. Dat is nou precies het gevoelige punt van iemand met borderline.

Er bestaan gezinscoaches voor dit soort situaties
Je snapt dus wel dat die vrouw vreemdgaat? Wie lult er nou dom jongen? Als iemand vreemdgaat is dat voor de tegenpartij nooit meer te vergeten, Asperger of niet, lamzak.
pi_173863017
quote:
1s.gif Op maandag 18 september 2017 22:53 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Wat een ontzettend dom lulantwoord zeg! :{w

Ik snap die vrouw ook wel. Iemand met Asperger kan heel erg kil en ongeinteresseerd overkomen. Dat is nou precies het gevoelige punt van iemand met borderline.

Er bestaan gezinscoaches voor dit soort situaties
12,5 jaar samen toch.
a great future doesn't require a great past
  maandag 18 september 2017 @ 23:07:16 #10
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173863089
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 22:43 schreef Kampratje het volgende:
Je vrouw gebruikt je ASS als een excuus. En daarnaast lijkt het alsof ze dolgraag wilde dat je net als haar iets deed mankeren. En ze weet dus dat je tamme zak bent, vrouw vreemdgaat is het gewoon al afgelopen dat weet je toch?
Normaal gesproken inderdaad wel, maar ze heeft uiteindelijk duidelijk haar spijt betuigd en verder leek het ook echt alsof ze op dat moment niet zichzelf was (totaal ander persoon) mede hierdoor (en het feit dat ik ook niet perfect ben) heb ik besloten ermee door te gaan.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_173863136
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 23:07 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Normaal gesproken inderdaad wel, maar ze heeft uiteindelijk duidelijk haar spijt betuigd en verder leek het ook echt alsof ze op dat moment niet zichzelf was (totaal ander persoon) mede hierdoor (en het feit dat ik ook niet perfect ben) heb ik besloten ermee door te gaan.
Soms is loslaten beter dan ermee slepen.
  maandag 18 september 2017 @ 23:11:37 #12
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173863169
quote:
1s.gif Op maandag 18 september 2017 22:53 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Wat een ontzettend dom lulantwoord zeg! :{w

Ik snap die vrouw ook wel. Iemand met Asperger kan heel erg kil en ongeinteresseerd overkomen. Dat is nou precies het gevoelige punt van iemand met borderline.

Er bestaan gezinscoaches voor dit soort situaties
Ik snap jouw punt. Ik weet ook van mijzelf dat ik verre van de ideale partner ben op sommige gebieden (voel dingen soms niet goed aan, heb soms tijd voor mijzelf nodig om mijn accu op te laden) en door haar borderline kan het gebeuren dat ik mij soms te ver afsluit wanneer ik gekwetst word. Dit is verre van een ideale situatie maar in de loop van de jaren dacht ik dat wij elkaar leken te begrijpen en er voor elkaar te zijn zowel mooie als moeilijke tijden.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_173863188
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 22:48 schreef polderturk het volgende:
Is relatiebemiddeling een optie?
Koop rozen voor je vrouw. Trakteer haar op een etentje. Koop af en toe iets leuks voor haar. Laat haar merken dat je heel veel van haar houdt.
Doe even normaal.
pi_173863197
Ik snap het niet zo goed. Na 12,5 jaar zijn dit geen nieuwe eigenschappen. Waarom is het juist nu een probleem geworden? Of speelt het al langer?

Als dat zo is, lijkt me dat de diagnose juist aanknopingspunten zou kunnen bieden om oplossingen te vinden samen. Het zou mooi zijn om het in ieder geval samen die kans te geven.

Of is ze bang dat het zinloos is, dat het nooit zal veranderen, want jij hebt nu eenmaal ASS? (Als je dat echt blijkt te hebben).

En haar borderline, is dat voor haar nu hanteerbaar? Is dit misschien eern extreme uiting op deze verandering?

Zomaar wat gedachten, want ik vind het moeilijk om deze situatie goed in te schatten.
pi_173863201
quote:
1s.gif Op maandag 18 september 2017 22:53 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Wat een ontzettend dom lulantwoord zeg! :{w

Ik snap die vrouw ook wel. Iemand met Asperger kan heel erg kil en ongeinteresseerd overkomen. Dat is nou precies het gevoelige punt van iemand met borderline.

Er bestaan gezinscoaches voor dit soort situaties
Ik snap iemand die vreemdgaat nooit.
pi_173863358
Sowieso, als je alleen al kijkt naar de algemene eigenschappen van de aandoeningen lijkt het ook niet alsof het een ideale match is. Iemand met asperger is juist meer opzoek naar stabiliteit en structuur, terwijl iemand met borderline over het algemeen meer opleeft bij impulsieve acties en hoge pieken en diepe dalen kent.
  maandag 18 september 2017 @ 23:21:43 #17
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173863362
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 23:12 schreef Dehelerambam het volgende:
Ik snap het niet zo goed. Na 12,5 jaar zijn dit geen nieuwe eigenschappen. Waarom is het juist nu een probleem geworden? Of speelt het al langer?

Als dat zo is, lijkt me dat de diagnose juist aanknopingspunten zou kunnen bieden om oplossingen te vinden samen. Het zou mooi zijn om het in ieder geval samen die kans te geven.

Of is ze bang dat het zinloos is, dat het nooit zal veranderen, want jij hebt nu eenmaal ASS? (Als je dat echt blijkt te hebben).

En haar borderline, is dat voor haar nu hanteerbaar? Is dit misschien eern extreme uiting op deze verandering?

Zomaar wat gedachten, want ik vind het moeilijk om deze situatie goed in te schatten.
Het zijn inderdaad zaken die eigenlijk al altijd hebben gespeeld, alleen is het van mijn kant (distantiëren) wel erger geworden sinds het moment dat ze vreemd is gegaan. Dit heb ik mettertijd redelijk verwerkt waardoor ik ook weer opener ben geworden.

Zoals ik aangaf was (of iig leek) er een maand geleden geen vuiltje aan de lucht te zijn en was ze dolgelukkig met ons gezinnetje en mij totdat ze dus drie weken geleden aangaf helemaal op te zijn en er niet in gelooft dat ik zodanig kan veranderen zodat ik haar genoeg te bieden heb (wat een bekend fenomeen is bij een Asperger).

Ikzelf weet dat ik stinkend mijn best doe om haar affectie, liefde en een luisterend oor te bieden, maar blijkbaar voelt dit niet echt voor haar, waardoor zij dit niet zo voelt.

Zelf heb ik het vermoeden dat door de huidige druk in de gezinssituatie (twee puberende peuters) haar te veel wordt en dat dit voor haar een crisis veroorzaakt. Helaas werk ik zelf fulltime waardoor ik alleen in het weekend / na het werk haar kan ondersteunen voor zover dit mogelijk is voor mij.

Zij geeft wel aan nog van mij te houden maar aan de andere kant stoot ze mij actief af wanneer ik zaken wil uitpraten of affectie wil tonen. Het doet werkelijk pijn aan mijn hart, zeker gezien er kinderen in het spel zijn.

[ Bericht 3% gewijzigd door Sneakie op 18-09-2017 23:27:54 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  maandag 18 september 2017 @ 23:23:05 #18
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173863399
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 23:21 schreef MadJackthePirate het volgende:
Sowieso, als je alleen al kijkt naar de algemene eigenschappen van de aandoeningen lijkt het ook niet alsof het een ideale match is. Iemand met asperger is juist meer opzoek naar stabiliteit en structuur, terwijl iemand met borderline over het algemeen meer opleeft bij impulsieve acties en hoge pieken en diepe dalen kent.
Volledig mee eens, maar toch hadden wij ons er samen doorheen gevochten en leek er nu wat rust in ons leven te komen (huisje, boompje, beestje).
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_173863488
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 23:23 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Volledig mee eens, maar toch hadden wij ons er samen doorheen gevochten en leek er nu wat rust in ons leven te komen (huisje, boompje, beestje).
Ja normaal zou ik zeggen, vlucht weg! Maar door die lange relatie en ook door de kinderen zou je nog kunnen proberen om wellicht samen in therapie te gaan. Mocht zij dit ook niet willen of het niet werken dan is de enige andere optie om zo door te modderen of uit elkaar te gaan.

Ik weet niet hoe oud jullie kinderen zijn, maar op jonge leeftijd hoeft een break-up totaal geen probleem te zijn voor de kinderen hoor, mits er een goede omgangsregeling is. Ikzelf heb hier ervaring mee en heb hier echt 0,0 last van gehad (ik was 1,5 toen mijn ouders uit elkaar gingen). Ik denk dat door blijven modderen met de ruzies e.d. erger zijn voor een kind dan een 'nette' scheiding als het ware.

Mocht je ervoor kiezen om in therapie te gaan en zei wil dat ook wens ik je veel succes. Mocht het stuklopen om wat voor reden dan ook raad ik je aan om zo beheerst mogelijk te blijven en duidelijke afspraken over de kinderen te maken. Probeer er ook geen knipperlicht relatie van te maken, dat is voor de kinderen ook zeer onduidelijk.

Succes!
  maandag 18 september 2017 @ 23:31:24 #20
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173863552
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 23:27 schreef MadJackthePirate het volgende:

[..]

Ja normaal zou ik zeggen, vlucht weg! Maar door die lange relatie en ook door de kinderen zou je nog kunnen proberen om wellicht samen in therapie te gaan. Mocht zij dit ook niet willen of het niet werken dan is de enige andere optie om zo door te modderen of uit elkaar te gaan.

Ik weet niet hoe oud jullie kinderen zijn, maar op jonge leeftijd hoeft een break-up totaal geen probleem te zijn voor de kinderen hoor, mits er een goede omgangsregeling is. Ikzelf heb hier ervaring mee en heb hier echt 0,0 last van gehad (ik was 1,5 toen mijn ouders uit elkaar gingen). Ik denk dat door blijven modderen met de ruzies e.d. erger zijn voor een kind dan een 'nette' scheiding als het ware.

Mocht je ervoor kiezen om in therapie te gaan en zei wil dat ook wens ik je veel succes. Mocht het stuklopen om wat voor reden dan ook raad ik je aan om zo beheerst mogelijk te blijven en duidelijke afspraken over de kinderen te maken. Probeer er ook geen knipperlicht relatie van te maken, dat is voor de kinderen ook zeer onduidelijk.

Succes!
Bedankt!

Gezien ons verleden wil ik het zelf ook niet zo snel opgeven, maar dan moet het wel nog zin hebben. Dat gedeelte lijkt steeds meer weg te ebben.

Onze eerste stap is dat ik twee weken uit huis ga op haar verzoek zodat zij voor haarzelf duidelijk kan krijgen of ze er nog mee door wil gaan of niet.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  maandag 18 september 2017 @ 23:32:02 #21
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_173863559
quote:
Zoals ik aangaf was (of iig leek) er een maand geleden geen vuiltje aan de lucht te zijn en was ze dolgelukkig met ons gezinnetje [...]
De vraag is of dat echt zo is geweest. Er moeten signalen zijn geweest. (Misschien voor jou moeilijker op te merken door je Asperger dat wel.) Denk eens terug...
I have held many things in my hands, and I have lost them all; but whatever I have placed in God's hands, that I still possess.
pi_173863589
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 23:31 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Bedankt!

Gezien ons verleden wil ik het zelf ook niet zo snel opgeven, maar dan moet het wel nog zin hebben. Dat gedeelte lijkt steeds meer weg te ebben.

Onze eerste stap is dat ik twee weken uit huis ga op haar verzoek zodat zij voor haarzelf duidelijk kan krijgen of ze er nog mee door wil gaan of niet.
Let er ook wel op dat je zelf nog voldoende gehoord wordt. Ik lees hier vooral wat zij wil dat er gebeurd en dat jij je aanpast. Kijk in zekere mate is daar niks mis mee, maar cijfer jezelf niet te veel weg. Jij hebt ook je wensen en behoeften. Dat het soms door omstandigheden wat meer afwachtend is kan gebeuren, maar let op dat het geen gewoonte wordt.
  maandag 18 september 2017 @ 23:36:57 #23
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173863656
quote:
1s.gif Op maandag 18 september 2017 23:32 schreef Boca_Raton het volgende:

[..]

De vraag is of dat echt zo is geweest. Er moeten signalen zijn geweest. (Misschien voor jou moeilijker op te merken door je Asperger dat wel.) Denk eens terug...
Uiteraard waren er wel eens wat momentjes maar niet anders dan de afgelopen 12,5 jaar. Signalen opvangen doe ik inderdaad niet altijd even goed, maar als mijn vrouw mij een aantal weken vol overtuiging vertelt hoe gelukkig ze wel niet is zou ik niet zeggen dat er signalen zijn dat er zaken mis zijn.

Wat mij nu verder nog te binnen schiet is dat ze wel ergens heeft aangegeven dat de persoon waarmee ze toen is vreemdgegaan is tegengekomen bij haar therapiepraktijk (blijkbaar hebben zij dezelfde behandelaar) en dat dit een trigger voor waar was / zij weer ging nadenken over mij en mijn trekjes.

[ Bericht 11% gewijzigd door Sneakie op 18-09-2017 23:55:54 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_173866955
Met iemand samen leven met borderline kan heel moeilijk zijn, samenleven met iemand met Asperger ook. Maar als je alle labels en hokjes even weglaat. Wil zij gewoon niet met je verder, en het is heel knap van je dat je haar dat vreemdgaan vergeven hebt maar dat houdt niet in dat zij dan ook over dingen heen moet stappen.
En als je partner dagelijks uren met je praat en je bent er gevoelig voor kan je je gedeeltelijk laten 'omlullen' en na een nachtje slapen kan je er dan gewoon indd weer over denken als voor het gesprek.

Om een relatie goed te hebben en te houden moet je beide willen.

Sterkte
pi_173867108
Zo snel mogelijk hulp van een derde inroepen. Jullie zijn elkaar nu aan het diagnosticeren en zij lijkt hierbij wel te veel te willen focussen op de minpunten. Lijkt me een zeer ongezonde basis voor gesprekken, zeker als je aangeeft dat je elke dag weer op nul moet beginnen.

Er zou iemand bij moeten zitten die de verwijten en het ziektebeeld eruit kan filteren en het gesprek kan sturen naar gevoelens en verlangens. Zeker met het oog op jullie kinderen en het feit dat jullie al 12,5 jaar bij elkaar zijn. Niet gek dat kinderen de dynamiek verstoren, al helemaal niet met alle psychische belemmeringen.

Succes!
pi_173867135
quote:
1s.gif Op maandag 18 september 2017 22:53 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Wat een ontzettend dom lulantwoord zeg! :{w

Ik snap die vrouw ook wel. Iemand met Asperger kan heel erg kil en ongeinteresseerd overkomen. Dat is nou precies het gevoelige punt van iemand met borderline.

Er bestaan gezinscoaches voor dit soort situaties
Daar zat ik dus vandaag toevallig net aan te denken...
"Autisme" creert "borderline"... Misschien ook andersom...maar ja, niemand wil toegeven fout te zitten he. Dat is het hele probleem. Daarom werkt die therapie vaak ook niet. Mensen vervallen snel weer in oud gedrag. Ook ga je aan jezelf twijfelen als je beschuldigd wordt van stoornissen, maar anderen zelf niet in therapie willen.

[ Bericht 8% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 19-09-2017 10:49:31 ]
<a href="https://www.bol.com/nl/p/spirituele-oplossingen/9200000016170720/?suggestionType=browse" target="_blank" rel="nofollow">https://www.bol.com/nl/p/(...)uggestionType=browse</a>
pi_173867406
Asperger én borderline, ik weet niet wat erger is...
1 + 1 = blauw
pi_173868127
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 23:36 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Wat mij nu verder nog te binnen schiet is dat ze wel ergens heeft aangegeven dat de persoon waarmee ze toen is vreemdgegaan is tegengekomen bij haar therapiepraktijk (blijkbaar hebben zij dezelfde behandelaar) en dat dit een trigger voor waar was / zij weer ging nadenken over mij en mijn trekjes.
Ik denk dat je het meer in deze richting moet zoeken Sneakie.
Al vanaf het begin dat ik dit topic aan het lezen was, had ik het idee dat er iemand anders in het spel was.
Deze gedachte heb ik, omdat 3 weken geleden, zoals jij zei, jouw vrouw nog uitsprak hoe gelukkig ze was.
Een vrouw veranderd alleen maar zo rigoreus en impulsief van gedachten, wanneer ze met iemand anders in haar hoofd zit, imho.

Ik hoop voor je dat het niet zo is, maar ik vrees met grote vrezen voor je.
pi_173871684
quote:
1s.gif Op dinsdag 19 september 2017 10:42 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Daar zat ik dus vandaag toevallig net aan te denken...
"Autisme" creert "borderline"... Misschien ook andersom...maar ja, niemand wil toegeven fout te zitten he. Dat is het hele probleem. Daarom werkt die therapie vaak ook niet. Mensen vervallen snel weer in oud gedrag. Ook ga je aan jezelf twijfelen als je beschuldigd wordt van stoornissen, maar anderen zelf niet in therapie willen.
Onzin.

Overigens ziet men vaak dat borderliners een relatie krijgen met iemand met asperger. Een borderline stoornis is véél erger dan asperger. Autisme / asperger is gewoon anders, verder prima voor de persoon zelf.

Borderline richt veel schade aan voor de persoon zelf, en haar omgeving. Aantrekken en weer wegduwen. Moeilijk of bijna onmogelijk om mee te leven.
pi_173872761
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 23:21 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Het zijn inderdaad zaken die eigenlijk al altijd hebben gespeeld, alleen is het van mijn kant (distantiëren) wel erger geworden sinds het moment dat ze vreemd is gegaan. Dit heb ik mettertijd redelijk verwerkt waardoor ik ook weer opener ben geworden.

Zoals ik aangaf was (of iig leek) er een maand geleden geen vuiltje aan de lucht te zijn en was ze dolgelukkig met ons gezinnetje en mij totdat ze dus drie weken geleden aangaf helemaal op te zijn en er niet in gelooft dat ik zodanig kan veranderen zodat ik haar genoeg te bieden heb (wat een bekend fenomeen is bij een Asperger).
Wat is dit nou weer voor omgekeerde wereld. Hoezo zou jij moeten veranderen? Omdat je dat label hebt nu? Maar daarvoor begon ze nooit over bepaalde eigenschappen / dingen die je deed? Maw, het was allemaal prima, totdat je dat label kreeg, en nu ben je opeens een persoon die haar niet meer genoeg te bieden zou hebben? Defuck?!?

En dat terwijl zij de vreemdgaande borderliner is. Helemaal bizar.
"Pools are perfect for holding water"
pi_173872838
Ehh .. relatietherapie?
"Pools are perfect for holding water"
pi_173872857
quote:
14s.gif Op dinsdag 19 september 2017 10:40 schreef Jopie78 het volgende:
Zo snel mogelijk hulp van een derde inroepen. Jullie zijn elkaar nu aan het diagnosticeren en zij lijkt hierbij wel te veel te willen focussen op de minpunten. Lijkt me een zeer ongezonde basis voor gesprekken, zeker als je aangeeft dat je elke dag weer op nul moet beginnen.

Er zou iemand bij moeten zitten die de verwijten en het ziektebeeld eruit kan filteren en het gesprek kan sturen naar gevoelens en verlangens. Zeker met het oog op jullie kinderen en het feit dat jullie al 12,5 jaar bij elkaar zijn. Niet gek dat kinderen de dynamiek verstoren, al helemaal niet met alle psychische belemmeringen.

Succes!
Goede post.
"Pools are perfect for holding water"
  dinsdag 19 september 2017 @ 16:28:53 #33
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_173872979
Dus zij denkt Ass tekenen bij een dreumes van 2 jaar te zien (kan dat eigenlijk wel zo jong?) en nu bedeelt ze jou een diagnose zodat ze een stok heeft om een hond mee te slaan zodat het niet alleen aan haar label ligt. Jaja.

Die tekenen die je opnoemt heeft mijn zoon ook maar die heeft geen diagnose gekregen na een officiële test hoor. Laat je niet zomaar wat aanpraten.

[ Bericht 1% gewijzigd door Elpis op 19-09-2017 16:39:54 ]
pi_173874252
Hebben jullie vaker zulke conflicten gehad? Gezien haar borderline is ze misschien in een periode dat je niks waard bent voor haar. Die emotie zal ergens vandaan komen, maar de vraag is of je zin hebt om dat uit te vinden als ze je zo slecht behandeld. Is ze onder behandeling?
pi_173874266
quote:
1s.gif Op dinsdag 19 september 2017 16:28 schreef Elpis het volgende:
Dus zij denkt Ass tekenen bij een dreumes van 2 jaar te zien (kan dat eigenlijk wel zo jong?) en nu bedeelt ze jou een diagnose zodat ze een stok heeft om een hond mee te slaan zodat het niet alleen aan haar label ligt. Jaja.

Die tekenen die je opnoemt heeft mijn zoon ook maar die heeft geen diagnose gekregen na een officiële test hoor. Laat je niet zomaar wat aanpraten.
Ja dat kan zo jong. Kindjes die niets moeten hebben van aanrakingen of contact bijv. Vertraagde ontwikkeling van spraak. Etc.
pi_173874945
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 23:36 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Uiteraard waren er wel eens wat momentjes maar niet anders dan de afgelopen 12,5 jaar. Signalen opvangen doe ik inderdaad niet altijd even goed, maar als mijn vrouw mij een aantal weken vol overtuiging vertelt hoe gelukkig ze wel niet is zou ik niet zeggen dat er signalen zijn dat er zaken mis zijn.

Wat mij nu verder nog te binnen schiet is dat ze wel ergens heeft aangegeven dat de persoon waarmee ze toen is vreemdgegaan is tegengekomen bij haar therapiepraktijk (blijkbaar hebben zij dezelfde behandelaar) en dat dit een trigger voor waar was / zij weer ging nadenken over mij en mijn trekjes.
Blabla je gaat (en overigens de fokkers hier ook) erg mee in je diagnose Asperger? Is je vrouw psycholoog/psychiater of psychotherapeut? Is de diagnose dus al officieel vastgesteld? Nee, dan lekker laten lullen en tegen in gaan. Ga dan desnoods naar een psychiater of psycholoog en doe wat testjes om definitief de diagnose te horen.
Iedereen heeft wel namelijk trekjes die passen bij een stoornis: de 1 heeft stemmingswisselingen, de ander hoort stemmen in zijn hoofd maar doet er niets mee. Weer een ander is vaak wat pessimistisch, zonder dat deze een depressieve persoonlijkheidsstoornis heeft.

Jouw vrouw heeft wel een vastgesteld label. Bij Borderliners moet je stevig in je schoenen staan en je grenzen trekken, anders walsen ze over je heen. Ga dus niet de discussie verder aan, voor je je eigen diagnose rond hebt. Het kan best zijn dat de psycholoog tot de conclusie komt dat je inderdaad een normaal persoon bent met introverte karakter trekken en analytisch denkvermogen, zonder een beperkte Asperger te zijn.

Succes ^O^
Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
pi_173875282
quote:
9s.gif Op dinsdag 19 september 2017 11:00 schreef Kamina het volgende:
Asperger én borderline, ik weet niet wat erger is...
Duidelijk borderline, die zijn zowel naar zichzelf toe als voor de omgeving veel destructiever. Asperger is vooral lastig voor de persoon die het heeft.
  dinsdag 19 september 2017 @ 20:04:04 #38
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173876551
quote:
9s.gif Op dinsdag 19 september 2017 18:28 schreef Godshand het volgende:

[..]

Blabla je gaat (en overigens de fokkers hier ook) erg mee in je diagnose Asperger? Is je vrouw psycholoog/psychiater of psychotherapeut? Is de diagnose dus al officieel vastgesteld? Nee, dan lekker laten lullen en tegen in gaan. Ga dan desnoods naar een psychiater of psycholoog en doe wat testjes om definitief de diagnose te horen.
Iedereen heeft wel namelijk trekjes die passen bij een stoornis: de 1 heeft stemmingswisselingen, de ander hoort stemmen in zijn hoofd maar doet er niets mee. Weer een ander is vaak wat pessimistisch, zonder dat deze een depressieve persoonlijkheidsstoornis heeft.

Jouw vrouw heeft wel een vastgesteld label. Bij Borderliners moet je stevig in je schoenen staan en je grenzen trekken, anders walsen ze over je heen. Ga dus niet de discussie verder aan, voor je je eigen diagnose rond hebt. Het kan best zijn dat de psycholoog tot de conclusie komt dat je inderdaad een normaal persoon bent met introverte karakter trekken en analytisch denkvermogen, zonder een beperkte Asperger te zijn.

Succes ^O^
Ik ben wel eens onder behandeling geweest, maar hier is autisme nooit ter sprake gekomen. Uiteindelijk heb ik de diagnose dysthyme stoornis gekregen (na een half jaar therapie).
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_173877763
Dus een psychiater heeft geen autisme bij je vastgesteld, maar je vrouw met borderline wel. Goh, lastig te zeggen wiens oordeel serieuzer is te nemen.
Op zaterdag 2 december 2017 09:59 schreef 99.999 het volgende:
Wel weer typisch dat die knul zo zijn best doet om in vier zinnen alle vooroordelen over negers en FvD-stemmers te bevestigen.
pi_173888302
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 september 2017 20:04 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ik ben wel eens onder behandeling geweest, maar hier is autisme nooit ter sprake gekomen. Uiteindelijk heb ik de diagnose dysthyme stoornis gekregen (na een half jaar therapie).
Dus geen Asperger.

Man the fuck op en trek je grenzen bij je borderline vrouw, anders loopt ze weg. Tenzij je genoeg hebt van haar, laat haar dan vooral gaan.
Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
pi_173896766
Voordat iedereen jou hier met diverse stellige adviezen gaat bestoken. Wat wil jij zelf?

We kunnen je vanalles adviseren, maar we kennen zowel jou niet als je vrouw niet. De ene persoon met Asperger is de andere niet en hetzelfde geldt voor borderline. Het zijn beide zeer brede begrippen.

Als jij wat wilt met jou vermeende autisme en ook dat bij jullie zoontje, zou ik mij eerst laten testen. Een ASS-onderzoek is zeer uitgebreid, omdat kenmerken evengoed naar iets anders kunnen refereren. Misschien heb je het wel helemaal niet. Als ik het juist heb, wordt tegenwoordig wel de gradatie van ASS vastgesteld. Als jij het in lichte mate blijkt te hebben, hoeft het jou helemaal niet zoveel te beperken. Ik ken meerdere mensen met ASS die in sociaal opzicht heel erg groeiden toen het beter met ze ging.

Je zoontje is nog erg jong. Ik zou mij nog niet teveel bezighouden met of hij autistisch is ja of nee. Wat wél heel belangrijk is, is dat hij in een stabiele omgeving opgroeit.

Ik heb tegenover mij ook een gezin met jonge kinderen wonen. De moeder is nou niet bepaald een stabiele vrouw. Als ze ruzie heeft met haar man, schreeuwt ze de hele buurt bij elkaar waar de kinderen bij zijn. De kinderen waarvan de jongste 2 jaar is hebben inmiddels ook gedragsproblemen. Die jongste neemt het geschreeuw van zijn moeder gewoon over. In de buurt wordt dat het "gilkind" genoemd. Het is heel irritant om te horen, maar ook heel verdrietig. De eerste drie jaar zij de allerbelangrijkste jaren in iemands persoonlijke ontwikkeling. Als het dan niet goed gaat, dan krijgt iemand geheid een verstoorde emotionele ontwikkeling.

Hoe gaat dat bij jullie? Ik hoop niet dat je vrouw ook schreeuwt waar de kinderen bij zijn. Zo ja, dan moet je in het vervolg heel kordaat daar tegenin gaan. Niet waar de kinderen bij zijn natuurlijk.

Ik heb zelf ook borderline, maar ik heb met theraie wel geleerd om mijn emoties tot een bepaalde mate te hanteren. De kernproblematiek blijft, doch is borderline bij de meesten goed te behandelen. Vooral het extreme gedrag kan na behandeling een stuk minder worden. Ik heb mensen meegemaakt die eerst verschrikkelijk waren, maar naarmate de behandeling vorderde kregen ze meer overwicht op hun emoties en werden ze zodoende een stuk prettiger in de omgang.

Als jij iemand bent die emoties niet goed kan peilen, begrijp ik de frustraties van jouw vrouw heel goed. Echter, het is niet jouw verantwoordelijkheid. Zij kan ook ervoor kiezen om naar een therapeut of coach te gaan om te bespreken waar ze tegenaanloopt en hoe ze ermee om moet gaan.

Als ze zomaar opeens zegt dat ze niet meer met jouw Asperger om kan gaan ... Ik herken het wel dat zulke gedachten opeens komen oprukken. Dan zijn de emoties zo extreem dat ze gedachten heel erg inkleuren. Ze heeft dan iemand nodig die alles op een rijtje kan zetten. Als jij dat niet kan, moet ze iemand anders zoeken.
  woensdag 20 september 2017 @ 22:02:04 #42
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173899655
quote:
1s.gif Op woensdag 20 september 2017 20:03 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Voordat iedereen jou hier met diverse stellige adviezen gaat bestoken. Wat wil jij zelf?

We kunnen je vanalles adviseren, maar we kennen zowel jou niet als je vrouw niet. De ene persoon met Asperger is de andere niet en hetzelfde geldt voor borderline. Het zijn beide zeer brede begrippen.

Als jij wat wilt met jou vermeende autisme en ook dat bij jullie zoontje, zou ik mij eerst laten testen. Een ASS-onderzoek is zeer uitgebreid, omdat kenmerken evengoed naar iets anders kunnen refereren. Misschien heb je het wel helemaal niet. Als ik het juist heb, wordt tegenwoordig wel de gradatie van ASS vastgesteld. Als jij het in lichte mate blijkt te hebben, hoeft het jou helemaal niet zoveel te beperken. Ik ken meerdere mensen met ASS die in sociaal opzicht heel erg groeiden toen het beter met ze ging.

Je zoontje is nog erg jong. Ik zou mij nog niet teveel bezighouden met of hij autistisch is ja of nee. Wat wél heel belangrijk is, is dat hij in een stabiele omgeving opgroeit.

Ik heb tegenover mij ook een gezin met jonge kinderen wonen. De moeder is nou niet bepaald een stabiele vrouw. Als ze ruzie heeft met haar man, schreeuwt ze de hele buurt bij elkaar waar de kinderen bij zijn. De kinderen waarvan de jongste 2 jaar is hebben inmiddels ook gedragsproblemen. Die jongste neemt het geschreeuw van zijn moeder gewoon over. In de buurt wordt dat het "gilkind" genoemd. Het is heel irritant om te horen, maar ook heel verdrietig. De eerste drie jaar zij de allerbelangrijkste jaren in iemands persoonlijke ontwikkeling. Als het dan niet goed gaat, dan krijgt iemand geheid een verstoorde emotionele ontwikkeling.

Hoe gaat dat bij jullie? Ik hoop niet dat je vrouw ook schreeuwt waar de kinderen bij zijn. Zo ja, dan moet je in het vervolg heel kordaat daar tegenin gaan. Niet waar de kinderen bij zijn natuurlijk.

Ik heb zelf ook borderline, maar ik heb met theraie wel geleerd om mijn emoties tot een bepaalde mate te hanteren. De kernproblematiek blijft, doch is borderline bij de meesten goed te behandelen. Vooral het extreme gedrag kan na behandeling een stuk minder worden. Ik heb mensen meegemaakt die eerst verschrikkelijk waren, maar naarmate de behandeling vorderde kregen ze meer overwicht op hun emoties en werden ze zodoende een stuk prettiger in de omgang.

Als jij iemand bent die emoties niet goed kan peilen, begrijp ik de frustraties van jouw vrouw heel goed. Echter, het is niet jouw verantwoordelijkheid. Zij kan ook ervoor kiezen om naar een therapeut of coach te gaan om te bespreken waar ze tegenaanloopt en hoe ze ermee om moet gaan.

Als ze zomaar opeens zegt dat ze niet meer met jouw Asperger om kan gaan ... Ik herken het wel dat zulke gedachten opeens komen oprukken. Dan zijn de emoties zo extreem dat ze gedachten heel erg inkleuren. Ze heeft dan iemand nodig die alles op een rijtje kan zetten. Als jij dat niet kan, moet ze iemand anders zoeken.
De gedachten op een rijtje zetten is iets wat ik al weken samen met haar probeer. Tenslotte staat er veel op het spel. Helaas lijkt dit juist het tegenovergestelde effecr te hebben en denkt ze dat ik haar gedachten niet serieus neem (omdat ik het zelf niet zo zwart/wit zie en ik besef dat er ook goede dingen zijn in onze relatie).
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  Moderator woensdag 20 september 2017 @ 22:50:19 #43
273461 crew  AlwaysHappy
You've Been Gilmored!
pi_173901014
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 22:55 schreef Kampratje het volgende:

[..]

Je snapt dus wel dat die vrouw vreemdgaat?
Jaren terug. Het voelt een beetje alsof dat er nu wordt bij gepakt om even aan te tonen dat zijn vrouw ook echt problemen heeft en dat hij zo goed is geweest om die te vergeven. Heel goed van TS dat hij dat vreemdgaan heeft vergeven, maar dan moet het later ook niet tegen haar gaan gebruiken. Het is jaren later, dus dat is ook verre van eerlijk. We hadden ook zonder dat vreemdgaan wel aangenomen dat ze borderline heeft en dat de waarheid ergens in het midden zal liggen.

quote:
14s.gif Op woensdag 20 september 2017 13:25 schreef Godshand het volgende:

[..]

Dus geen Asperger.

Man the fuck op en trek je grenzen bij je borderline vrouw, anders loopt ze weg. Tenzij je genoeg hebt van haar, laat haar dan vooral gaan.
Hij vertelt er niet bij wanneer hij is getest. Dat kan jaren geleden zijn. Kan dus best ontwikkeld zijn. En hoe vaak worden diagnoses over het hoofd gezien? Niet zo zwart-wit dus. Als ik TS zou was zou ik een second opinion vragen als het belangrijk is voor hem om zich daar op te focussen.

Hij kan zich ook focussen op zijn huwelijk, in plaats van op labels. Vind ik dan. Het is duidelijk dat ze beide problemen hebben waardoor goede communicatie er niet in zit. Dan is hulp vragen dus echt de juiste oplossing.

Verder weten we niks over die vrouw, behalve dat ze twijfels heeft en borderline heeft. Zoals het wel vaker gebeurd op FOK vliegt iedereen meteen die vrouw aan, want vrouwen met borderline manipuleren alleen maar, etc. Dikke onzin natuurlijk. Ken er genoeg die prima een relatie aan kunnen. Bepaalde problemen...borderline krijgt net wat te vaak de schuld imo.

TS, is dit echt de allereerste keer dat ze aangeeft moeite te hebben met wat eigenschappen van jou? Zoiets komt niet uit de lucht vallen en juist voor iemand met jouw ''klachten'' kan het lastiger zijn om die te herkennen. Al kan zij het ook slecht hebben gecommuniceerd hebben natuurlijk door haar Borderline. Daarom is hulp gewoon verstandig. Die kan wellicht de boodschap die jullie elkaar willen vertellen vertalen naar woorden die wel goed worden opgevangen/worden begrepen.

Sterkte!
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox One: Alwayshappyz | Photographer: D610, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, Game of Thrones, Person of Interest, Homeland, Brothers & Sisters, Veronica Mars & many more!
pi_173902000
Wel een kutstreek. Jij 'accepteert' haar borderline, en nu doet ze moeilijk over jouw Asperger.

Geen idee wat je moet doen. Misschien denkt ze wel met terugwerkende kracht dat het vreemd gaan gevoed werd door o.a. je Asperger?

Hoe dan ook, als mensen bepaalde behoeftes hebben die niet vervuld worden, en die blijft men zichzelf ontzeggen, dan zijn er veel mensen die heel onredelijk worden op den duur.

Ook als je uit elkaar gaat kun je beide nog steeds 100% ouder voor je kinderen zijn. Als je er slechter van wordt om bij elkaar te blijven dan kan je rol als ouder er ook nog eens onder gaan lijden.

Ik wens je veel wijsheid toe.
pi_173902742
quote:
14s.gif Op woensdag 20 september 2017 22:50 schreef AlwaysHappy het volgende:
Hij vertelt er niet bij wanneer hij is getest. Dat kan jaren geleden zijn. Kan dus best ontwikkeld zijn.
Een volwassene kan geen autisme ontwikkelen. Iemand met autisme vertoont reeds als jong kind de symptomen. Wanneer je pas op latere leeftijd 'autisme-achtige' symptomen vertoont, dan kan het van alles zijn, maar geen autisme.
quote:
En hoe vaak worden diagnoses over het hoofd gezien? Niet zo zwart-wit dus. Als ik TS zou was zou ik een second opinion vragen als het belangrijk is voor hem om zich daar op te focussen.
TS moet alleen een second-opinion aanvragen wanneer hij hier zelf reden toe ziet, niet omdat zijn manipulatieve echtgenote hem (en hun kind!) met autisme 'diagnosticeert' (en vervolgens deze 'diagnose' gebruikt om zijn leven zuur te maken).
Op zaterdag 2 december 2017 09:59 schreef 99.999 het volgende:
Wel weer typisch dat die knul zo zijn best doet om in vier zinnen alle vooroordelen over negers en FvD-stemmers te bevestigen.
pi_173902951
Ik lees dat aardig wat zaken, van beide kanten de schuld worden gegeven aan "een ziektebeeld".

[ Bericht 1% gewijzigd door Melancholia_war op 21-09-2017 03:05:40 ]
pi_173903957
quote:
0s.gif Op woensdag 20 september 2017 22:02 schreef Sneakie het volgende:
denkt ze dat ik haar gedachten niet serieus neem (omdat ik het zelf niet zo zwart/wit zie en ik besef dat er ook goede dingen zijn in onze relatie).
Iemand met borderline heeft zich in zijn/haar jeugd ontzettend alleen, onbegrepen en minderwaardig gevoeld. Daardoor heeft hij/zij als volwassene continu de drang om bevestiging te zoeken dat mensen van hem/haar houden. Als je die bevestiging geeft, is het weer goed, maar dat gevoel ebt na een poosje alweer weg en daar is die drang weer.

De paradox is dat wanneer jij laat blijken dat jij van haar houdt, zij de drang krijgt om dat te saboteren.

Ingewikkeld hè? Voor degene met borderline ook. Hij/zij is continu aan het worstelen met zijn/haar gevoelens. Continu aan het piekeren "is dit gevoel normaal of is het weer te extreem" of "ik voel dit; heeft dat met deze situatie te maken of is het een trigger naar vroeger?" Dat levert ontzettend veel stress op en zodoende kan zo'n iemand emotioneel helemaal omslaan.

Hoe zwaar het ook voor haar is. Ze kan en mag niet de verantwoordelijkheid op jou afschuiven. Ze mag wel vragen of jij haar wilt helpen en steunen en dat zal je ook wel doen in zoverre het kan. Maar ze mag het niet bij je afdwingen.

Als ik het zo lees, is ze erg instabiel. Ik zou echt snel een relatietherapeut of coach voor jullie beiden opzoeken. Dat moeten jullie samen doen. Jij moet het niet voor haar doen.

Ik denk dat ze de laatste tijd zo in haar emoties verzuipt dat ze niet goed doorheeft wat het effect van haar gedrag op jou is. Blijf rustig, maak geen ruzie en reageer niet aanvallend. Maar zeg dat het ook heel erg zwaar is voor jou en dat jij het erg moeilijk vindt dat ze jou verwijten maakt terwijl je haar probeert te helpen. Het is frustrerend voor haar dat je haar niet kan begrijpen, maar ze kan jou dat niet verwijten.

Als iemand met borderline frustraties op jou afreageert, werkt het vaak averechts om net zo fel of emotioneel terug te reageren. De kunst is om rustig te blijven en niet mee te gaan in die strijd, maar wees wel eerlijk in wat het effect van het gedrag op jou is. Als jij rustig blijft, wordt zij meestal ook op den duur rustiger en dan kunnen jullie redelijker met elkaar in gesprek gaan.
pi_173904354
quote:
1s.gif Op woensdag 20 september 2017 23:31 schreef Mojo.jojo het volgende:
Wel een kutstreek. Jij 'accepteert' haar borderline, en nu doet ze moeilijk over jouw Asperger.

Geen idee wat je moet doen. Misschien denkt ze wel met terugwerkende kracht dat het vreemd gaan gevoed werd door o.a. je Asperger?

Hoe dan ook, als mensen bepaalde behoeftes hebben die niet vervuld worden, en die blijft men zichzelf ontzeggen, dan zijn er veel mensen die heel onredelijk worden op den duur.

Ook als je uit elkaar gaat kun je beide nog steeds 100% ouder voor je kinderen zijn. Als je er slechter van wordt om bij elkaar te blijven dan kan je rol als ouder er ook nog eens onder gaan lijden.

Ik wens je veel wijsheid toe.
Hij heeft geen Asperger, zijn Borderliner denkt dat alleen uit een boekje :')
Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
  Moderator donderdag 21 september 2017 @ 07:36:25 #49
273461 crew  AlwaysHappy
You've Been Gilmored!
pi_173904378
quote:
[..]

TS moet alleen een second-opinion aanvragen wanneer hij hier zelf reden toe ziet, niet omdat zijn manipulatieve echtgenote hem (en hun kind!) met autisme 'diagnosticeert' (en vervolgens deze 'diagnose' gebruikt om zijn leven zuur te maken).
Precies wat ik zeg dus. Hij moet het enkel doen als hij daar zelf behoefte aan heeft.

Verder staat er nergens dat die vrouw ook hun kind een diagnose heeft gegeven. Er staat dat ze allebei steeds meer signalen zagen en daar samen een conclusie uit trokken. Niet alles is de schuld van degene met borderline.

En nogmaals: ja, mensen met borderline zullen niet altijd even makkelijk zijn in een relatie, maar het is een beetje zwart/wit om maar altijd te roepen dat ze manipuleren, zonder erbij stil te staan dat hun problemen soms ook gewoon terecht zijn en niets met borderline te maken hebben. Hoe vaak ik het hier wel niet voorbij zie komen dat veel problemen in een relatie maar meteen de schuld zijn van de partner met borderline.

Geloof best dat die partner niet makkelijk is, maar er wordt bijna door niemand benoemd dat het ook best kan dat TS signalen van zijn vrouw gemist heeft. Vaak komen problemen niet zomaar uit de lucht vallen. TS probeert de schuld bij zijn vrouw te leggen (benoemd ook even het vreemdgaan van jaren terug om extra symphatie te krijgen - zo komt het over in ieder geval, waarom anders benoemen, het was toch vergeven?), maar de waarheid zal toch echt in het midden liggen.

Ze zijn echt gebaat bij goede hulpverlening. Zou als ik hun was me inderdaad eerder daar op focussen dan op het diagnosticeren van elkaar.
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox One: Alwayshappyz | Photographer: D610, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, Game of Thrones, Person of Interest, Homeland, Brothers & Sisters, Veronica Mars & many more!
pi_173904569
Wel eens bedacht dat sommige dingen gewoon persoonlijke trekken zijn, waarom moet alles maar een stempel hebben, veeg eens alle stempels weg en kijk naar elkaar en ga dan bedenken of je elkaar nog wel leuk vind.

Als je je ergert aan bepaalde dingen is dat niet meteen een 'ziekte' bij jezelf of bij een ander, dat is gewoon iemands persoonlijkheid.
Daarbij jullie hebben beiden een mond gekregen, praat met elkaar, praat over hoe het gaat, praat over wat er mis gaat en praat over of jullie elkaar nog wel leuk vinden.
  donderdag 21 september 2017 @ 08:21:00 #51
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173904847
quote:
1s.gif Op donderdag 21 september 2017 07:36 schreef AlwaysHappy het volgende:

[..]

Precies wat ik zeg dus. Hij moet het enkel doen als hij daar zelf behoefte aan heeft.

Verder staat er nergens dat die vrouw ook hun kind een diagnose heeft gegeven. Er staat dat ze allebei steeds meer signalen zagen en daar samen een conclusie uit trokken. Niet alles is de schuld van degene met borderline.

En nogmaals: ja, mensen met borderline zullen niet altijd even makkelijk zijn in een relatie, maar het is een beetje zwart/wit om maar altijd te roepen dat ze manipuleren, zonder erbij stil te staan dat hun problemen soms ook gewoon terecht zijn en niets met borderline te maken hebben. Hoe vaak ik het hier wel niet voorbij zie komen dat veel problemen in een relatie maar meteen de schuld zijn van de partner met borderline.

Geloof best dat die partner niet makkelijk is, maar er wordt bijna door niemand benoemd dat het ook best kan dat TS signalen van zijn vrouw gemist heeft. Vaak komen problemen niet zomaar uit de lucht vallen. TS probeert de schuld bij zijn vrouw te leggen (benoemd ook even het vreemdgaan van jaren terug om extra symphatie te krijgen - zo komt het over in ieder geval, waarom anders benoemen, het was toch vergeven?), maar de waarheid zal toch echt in het midden liggen.

Ze zijn echt gebaat bij goede hulpverlening. Zou als ik hun was me inderdaad eerder daar op focussen dan op het diagnosticeren van elkaar.
Ik heb dat vreemdgaan benoemd omdat dat een van de triggers was van deze huidige situatie. De persoon waar ze toen mee is vreemdgegaan is ze recentelijk tegengekomen bij de praktijk waar ze therapie volgt.

Verder wordt de schuld van het vreemdgaan nu bij mij gelegd terwijl ze aan de andere kant vertelt dat ze totaal niet zichzelf was en dat het daardoor gebeurd is.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  donderdag 21 september 2017 @ 08:24:00 #52
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173904867
quote:
1s.gif Op donderdag 21 september 2017 02:41 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Iemand met borderline heeft zich in zijn/haar jeugd ontzettend alleen, onbegrepen en minderwaardig gevoeld. Daardoor heeft hij/zij als volwassene continu de drang om bevestiging te zoeken dat mensen van hem/haar houden. Als je die bevestiging geeft, is het weer goed, maar dat gevoel ebt na een poosje alweer weg en daar is die drang weer.

De paradox is dat wanneer jij laat blijken dat jij van haar houdt, zij de drang krijgt om dat te saboteren.

Ingewikkeld hè? Voor degene met borderline ook. Hij/zij is continu aan het worstelen met zijn/haar gevoelens. Continu aan het piekeren "is dit gevoel normaal of is het weer te extreem" of "ik voel dit; heeft dat met deze situatie te maken of is het een trigger naar vroeger?" Dat levert ontzettend veel stress op en zodoende kan zo'n iemand emotioneel helemaal omslaan.

Hoe zwaar het ook voor haar is. Ze kan en mag niet de verantwoordelijkheid op jou afschuiven. Ze mag wel vragen of jij haar wilt helpen en steunen en dat zal je ook wel doen in zoverre het kan. Maar ze mag het niet bij je afdwingen.

Als ik het zo lees, is ze erg instabiel. Ik zou echt snel een relatietherapeut of coach voor jullie beiden opzoeken. Dat moeten jullie samen doen. Jij moet het niet voor haar doen.

Ik denk dat ze de laatste tijd zo in haar emoties verzuipt dat ze niet goed doorheeft wat het effect van haar gedrag op jou is. Blijf rustig, maak geen ruzie en reageer niet aanvallend. Maar zeg dat het ook heel erg zwaar is voor jou en dat jij het erg moeilijk vindt dat ze jou verwijten maakt terwijl je haar probeert te helpen. Het is frustrerend voor haar dat je haar niet kan begrijpen, maar ze kan jou dat niet verwijten.

Als iemand met borderline frustraties op jou afreageert, werkt het vaak averechts om net zo fel of emotioneel terug te reageren. De kunst is om rustig te blijven en niet mee te gaan in die strijd, maar wees wel eerlijk in wat het effect van het gedrag op jou is. Als jij rustig blijft, wordt zij meestal ook op den duur rustiger en dan kunnen jullie redelijker met elkaar in gesprek gaan.
Trust me over de jaren heen heb ik echt geleerd om vooral in zo'n situatie rustig te blijven omdat zoals je al aangeeft het anders een averrechts effect heeft. Verder zijn er wel goede momenten wat betreft comunicatie maar helaas is zij de conclusie van zo'n gesprek de volgende dag alweer vergeten waardoor wij niet verder komen.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_173907265
quote:
0s.gif Op donderdag 21 september 2017 08:24 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Trust me over de jaren heen heb ik echt geleerd om vooral in zo'n situatie rustig te blijven omdat zoals je al aangeeft het anders een averrechts effect heeft. Verder zijn er wel goede momenten wat betreft comunicatie maar helaas is zij de conclusie van zo'n gesprek de volgende dag alweer vergeten waardoor wij niet verder komen.
Die goede momenten van communicatie zijn wel hoopvol, want dat geeft in ieder geval aan dat zij in staat is tot redelijkheid. Als dat namelijk niet het geval zou zijn, is het trekken aan een dood paard.

Maar ze kan dat dus niet vasthouden. Dan moet zij zelf in therapie. Weet je welke soort therapie zij al heeft gevolgd?

En zo'n relatietherapeut lijkt me nog steeds goed. Jullie hebben immers kinderen, dus jullie blijven altijd wel met elkaar te maken hebben.

Als ik het zo lees, vind ik het wel waarschijnlijk dat jullie moeten besluiten om (een poos of permanent) uit elkaar te gaan. Jullie leven immers samen en zitten op elkaars lip. En wat al eerder gepost is: borderline en autisme gaan niet goed samen. In jouw geval vermeend autisme en laat je alleen testen als jij erachter staat en daar zelf wat mee wilt.

Mocht het zo zijn dat jullie uit elkaar gaan, hoeft het niet persé te betekenen dat jullie geen goede verstandhouding kunnen krijgen. Wellicht wordt deze dan juist heel erg goed, omdat jullie niet meer dagelijks met elkaar te maken hebben en zodoende de boel meer op een rijtje krijgen.

Just giving you advise. Wat er ook gebeurt, doe iets en neem constructieve beslissingen. :)
pi_173911552
quote:
1s.gif Op dinsdag 19 september 2017 17:45 schreef viceversa het volgende:

[..]

Ja dat kan zo jong. Kindjes die niets moeten hebben van aanrakingen of contact bijv. Vertraagde ontwikkeling van spraak. Etc.
De kleine heeft zeker net zijn vaccinaties gehad ook? |:(
Hier had uw advertentie kunnen staan! -- On a hot summer night, would you offer your throat to the wolf with the red roses?
pi_173912681
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 23:07 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Normaal gesproken inderdaad wel, maar ze heeft uiteindelijk duidelijk haar spijt betuigd en verder leek het ook echt alsof ze op dat moment niet zichzelf was (totaal ander persoon) mede hierdoor (en het feit dat ik ook niet perfect ben) heb ik besloten ermee door te gaan.
Dat is begrijpelijk, vreemdgaan heeft een grote impact op een relatie maar hoeft niet persé het einde te betekenen. 12.5 jaar samen is niet bepaald een tienerverkering waarbij elke misstap einde relatie betekend.

Maar inderdaad, ik zou proberen haar over te halen om iets van relatiebemiddeling te doen maar besef wel dat ASS + Borderline een erg lastige maar zeker niet onmogelijke combinatie is en zal blijven.
Dus ik krijg een beetje de indruk dat ze wederom zichzelf niet is, Borderliners hebben doorgaans last van verlatingsangst en blijven vaak in een relatie hangen, zelfs als deze niet goed meer is.
Ook met ASS kun je bepaalde zaken die er van nature niet inzitten wel trainen en eigen maken, dus je moet uit zien te vinden wat ze precies mist in de relatie.
  maandag 25 september 2017 @ 12:51:11 #56
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173985702
Sinds vandaag zit ik twee weken bij mijn ouders. Het was een zwaar weekend gezien onze tweeling hun 2e verjaardag hadden. Met veel pijn in mijn hart heb ik beseft dat dit misschien wel de laatste verjaardag is die wij als volwaardig gezin zullen meemaken.

Wekenlang hebben we proberen te praten, heb ik uitleg gegeven over hoe ik dingen voel en ervaar maar aan het eind van het verhaal lijkt het erop wat ik ook probeer het zal nooit genoeg voor haar kunnen zijn. Ook werd ze op sommige momenten gewoon kwaad omdat ik wil praten om dingen op te lossen en werden er helaas de nodige scheldwoorden mijn kant opgegooid. Mede hierdoor ben ik ook bang dat de komende twee weken niet veel zullen veranderen aan de situatie. Wel geeft het uiteraard wat rust en stof om na te denken.

Ondertussen begin ik mijzelf af te vragen of het nog wel zin heeft om hiermee door te gaan. Ik wil graag mijn gezin redden maar als ik voor het minste geringste word afgeblaft en ik de dingen die voor mij veel moeite kosten toch niet goed genoeg voor haar zullen zijn denk ik niet dat ik hiermee kan doorgaan. Zelf hoop ik dat door deze twee weken zij wellicht beseft dat ik ook positieve kanten heb en dat ze wellicht toch meer mist dan ze nu in eerste instantie denkt.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_173986644
quote:
0s.gif Op maandag 25 september 2017 12:51 schreef Sneakie het volgende:
Sinds vandaag zit ik twee weken bij mijn ouders. Het was een zwaar weekend gezien onze tweeling hun 2e verjaardag hadden. Met veel pijn in mijn hart heb ik beseft dat dit misschien wel de laatste verjaardag is die wij als volwaardig gezin zullen meemaken.

Wekenlang hebben we proberen te praten, heb ik uitleg gegeven over hoe ik dingen voel en ervaar maar aan het eind van het verhaal lijkt het erop wat ik ook probeer het zal nooit genoeg voor haar kunnen zijn. Ook werd ze op sommige momenten gewoon kwaad omdat ik wil praten om dingen op te lossen en werden er helaas de nodige scheldwoorden mijn kant opgegooid. Mede hierdoor ben ik ook bang dat de komende twee weken niet veel zullen veranderen aan de situatie. Wel geeft het uiteraard wat rust en stof om na te denken.

Ondertussen begin ik mijzelf af te vragen of het nog wel zin heeft om hiermee door te gaan. Ik wil graag mijn gezin redden maar als ik voor het minste geringste word afgeblaft en ik de dingen die voor mij veel moeite kosten toch niet goed genoeg voor haar zullen zijn denk ik niet dat ik hiermee kan doorgaan. Zelf hoop ik dat door deze twee weken zij wellicht beseft dat ik ook positieve kanten heb en dat ze wellicht toch meer mist dan ze nu in eerste instantie denkt.
Wat vetgedrukte betreft, dan houdt 't op.
Op wat voor momenten begon ze dan eigenlijk te schelden?

Welke dingen doet zij dan weer slechter dan jij?
Burn it to the ground.
Hokjesdenken is de patat met mayo van de cognitieve haute cuisine.
Iemand kapot maken is heel makkelijk. Iemand weer helen...dat is pas een uitdaging!
♫♪♪♫♪♫♫♪==♥☥
  maandag 25 september 2017 @ 15:55:13 #58
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173988488
quote:
0s.gif Op maandag 25 september 2017 13:58 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Wat vetgedrukte betreft, dan houdt 't op.
Op wat voor momenten begon ze dan eigenlijk te schelden?

Welke dingen doet zij dan weer slechter dan jij?
Op de momenten dat we proberen te praten en zij bijvoorbeeld met haar telefoon bezig is en ik hier iets van zeg of wanneer wanneer ik erg direct ben over zaken (vaak met betrekking tot hoe ik de zaken zie).

Dingen waarvan ik vind dat die zij beter kan aanpakken is elkaar de ruimte geven om elkaars kant te beluisteren tijdens gesprekken, vaak haakt ze af omdat ik redelijk monotoon praat (waar ik niks aan kan doen).

[ Bericht 12% gewijzigd door Sneakie op 25-09-2017 16:00:43 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_173989533
quote:
0s.gif Op maandag 25 september 2017 15:55 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Op de momenten dat we proberen te praten en zij bijvoorbeeld met haar telefoon bezig is en ik hier iets van zeg of wanneer wanneer ik erg direct ben over zaken (vaak met betrekking tot hoe ik de zaken zie).

Dingen waarvan ik vind dat die zij beter kan aanpakken is elkaar de ruimte geven om elkaars kant te beluisteren tijdens gesprekken, vaak haakt ze af omdat ik redelijk monotoon praat (waar ik niks aan kan doen).
Waarom haakt ze af omdat je redelijk monotoon praat? Als iemand monotoon praat, is op zich geen goede reden om af te haken. Wat wil ze dan? Dat je qua intonaties de dramaqueen gaat uithangen? Zoals je haar beschrijft, klinkt ze voor mij als een persoon met een wat dwingend karakter.

Waarom is ze met een telefoon bezig zodra je met haar praat? probeert ze je uit te lokken tot iets?? Ze toont daarmee desinteresse (duh) aan. Maar waarom dan?

Anders raar je haar eens aan om met een psycholoog te gaan praten :P
Burn it to the ground.
Hokjesdenken is de patat met mayo van de cognitieve haute cuisine.
Iemand kapot maken is heel makkelijk. Iemand weer helen...dat is pas een uitdaging!
♫♪♪♫♪♫♫♪==♥☥
  maandag 25 september 2017 @ 17:30:13 #60
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_173990391
quote:
0s.gif Op maandag 25 september 2017 16:48 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Waarom haakt ze af omdat je redelijk monotoon praat? Als iemand monotoon praat, is op zich geen goede reden om af te haken. Wat wil ze dan? Dat je qua intonaties de dramaqueen gaat uithangen? Zoals je haar beschrijft, klinkt ze voor mij als een persoon met een wat dwingend karakter.

Waarom is ze met een telefoon bezig zodra je met haar praat? probeert ze je uit te lokken tot iets?? Ze toont daarmee desinteresse (duh) aan. Maar waarom dan?

Anders raar je haar eens aan om met een psycholoog te gaan praten :P
Ze haakt af omdat door mijn monotone spraak ze het niet meer krijgt gevolgd en het voor haar lijkt alsof er geen emoties meespelen. Verder kan zij vrij dringend uit de hoek komen, dit is ook de reden waarom ik best boos word op het moment dat ik dingen met haar wil uitpraten (de reden waarom we in de huidige situatie zitten gezien zij vond dat ik meer over mij gevoel moest praten met haar / mijn gevoel meer moet openstellen voor haar).

Wanneer ik haar vraag waarom ze met haar telefoon bezig is zegt ze dat ze iets het lezen is en verwijs ik er inderdaad naar dat het behoorlijk onbeleefd is om tijdens een gesprek met de telefoon bezig te zijn. Hierna volgen weer de nodige scheldwoorden of het typische "laat me met rust, hou je mond".

Verder loopt ze al een aantal jaar bij de psycholoog waarbij ze de diagnose borderline heeft gekregen. Dit ontkent ze van tijd tot tijd omdat ze zegt dat ze haar die diagnose hebben gegeven vanwege verzekeringstechnische redenen.

[ Bericht 0% gewijzigd door Sneakie op 25-09-2017 21:17:28 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  maandag 25 september 2017 @ 21:01:08 #61
461713 Terminuz
El Patron Del TROL
pi_173994859
Klinkt bot maar ik zou hiermee stoppen. Dit zal altijd een knik ik de kabel zijn. Miss gaat t een tijdje goed en dan komt het weer.

Ik hoop voor je dat alles goed komt. Sws voor je kids.

Maar denk aan jezelf. Je hebt het steeds over wat wij willen. Maar de vraag is wat wil jij. Jij als persoon. Niet je vrouw maar jij?
Je moeder grappen, Altijd Leuk! De Grootste Trol van FOK!
  donderdag 28 september 2017 @ 18:34:26 #62
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174056934
quote:
0s.gif Op maandag 25 september 2017 21:01 schreef Terminuz het volgende:
Klinkt bot maar ik zou hiermee stoppen. Dit zal altijd een knik ik de kabel zijn. Miss gaat t een tijdje goed en dan komt het weer.

Ik hoop voor je dat alles goed komt. Sws voor je kids.

Maar denk aan jezelf. Je hebt het steeds over wat wij willen. Maar de vraag is wat wil jij. Jij als persoon. Niet je vrouw maar jij?
Wellicht is dit inderdaad nog niet zo'n slecht advies. Zelfs nu we elkaar al een aantal dagen niet hebben gezien lijkt ze me niet echt te missen en zegt ze zelfs dat het goed met haar gaat terwijl ik hier kapot ga omdat ik veel van haar hou en weet wat er op het spel staat (gezin en onze relatie).

Ook bij elke poging die ik doe om zo neutraal mogelijk dingen te bespreken / nieuwe inzichten te delen (via WhatsApp) krijg ik de nodige verwijten naar mijn hoofd geslingerd en ben ik het allemaal schuld.

Meer dan eens heb ik mij de afgelopen dagen afgevraagd waar ik mee ben begonnen, want het doel van een relatie lijkt mij niet dat je je constant gespannen/ongelukkig voelt.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  donderdag 28 september 2017 @ 18:50:48 #63
461713 Terminuz
El Patron Del TROL
pi_174057231
quote:
0s.gif Op donderdag 28 september 2017 18:34 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Wellicht is dit inderdaad nog niet zo'n slecht advies. Zelfs nu we elkaar al een aantal dagen niet hebben gezien lijkt ze me niet echt te missen en zegt ze zelfs dat het goed met haar gaat terwijl ik hier kapot ga omdat ik veel van haar hou en weet wat er op het spel staat (gezin en onze relatie).

Ook bij elke poging die ik doe om zo neutraal mogelijk dingen te bespreken / nieuwe inzichten te delen (via WhatsApp) krijg ik de nodige verwijten naar mijn hoofd geslingerd en ben ik het allemaal schuld.

Meer dan eens heb ik mij de afgelopen dagen afgevraagd waar ik mee ben begonnen, want het doel van een relatie lijkt mij niet dat je je constant gespannen/ongelukkig voelt.
Is dit wat jij wilt? Stel je eens voor dat je een vriendin hebt die gewoon echt om je geeft en van je houdt! Hoe zou dat zijn dan een onvolspelbaar persoon die de ene maand zegt ik hou van je en andere maand weer gek doet? Dit blijft een knipperlicht relatie. Ik zeg denk aan je zelf!
Je moeder grappen, Altijd Leuk! De Grootste Trol van FOK!
pi_174057273
quote:
1s.gif Op maandag 18 september 2017 22:53 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Wat een ontzettend dom lulantwoord zeg! :{w

Ik snap die vrouw ook wel. Iemand met Asperger kan heel erg kil en ongeinteresseerd overkomen. Dat is nou precies het gevoelige punt van iemand met borderline.

Er bestaan gezinscoaches voor dit soort situaties
Ja joh, een borderliner heeft bij een ander de diagnose asperger gesteld en dan is het zo?

Lekker makkelijk dit weer, laat TS zich eerst maar eens serieus testen, want tussen een buitenbeentje voelen en asperger zit nogal een eind, maar mevrouw de borderliner kon natuurlijk lekker makkelijk projecteren.

TS, laat jezelf testen als de diagnose zou kunnen kloppen, maar ga er niet vanuit dat je vrouw de juiste diagnose gesteld heeft.
Verder zou ik me door haar ook zeker geen schuldgevoel laten aanpraten.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  donderdag 28 september 2017 @ 18:56:48 #65
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174057331
quote:
1s.gif Op donderdag 28 september 2017 18:53 schreef Leandra het volgende:

[..]

Ja joh, een borderliner heeft bij een ander de diagnose asperger gesteld en dan is het zo?

Lekker makkelijk dit weer, laat TS zich eerst maar eens serieus testen, want tussen een buitenbeentje voelen en asperger zit nogal een eind, maar mevrouw de borderliner kon natuurlijk lekker makkelijk projecteren.

TS, laat jezelf testen als de diagnose zou kunnen kloppen, maar ga er niet vanuit dat je vrouw de juiste diagnose gesteld heeft.
Verder zou ik me door haar ook zeker geen schuldgevoel laten aanpraten.
Dat ben ik ook wel van plan. Al is het maar om duidelijkheid te krijgen. Verder is het gemakkelijk gezegd om je geen schuldgevoel te laten aanpraten maar ze weet precies wat ze moet zeggen om mij schuldig te laten voelen.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174057435
quote:
0s.gif Op donderdag 28 september 2017 18:56 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Dat ben ik ook wel van plan. Al is het maar om duidelijkheid te krijgen. Verder is het gemakkelijk gezegd om je geen schuldgevoel te laten aanpraten maar ze weet precies wat ze moet zeggen om mij schuldig te laten voelen.
Ja, dat verbaast me niet van een borderliner, daarom zei ik dat ook.
Wat er ook gebeurt, het gaat namelijk niet aan haar liggen.

Probeer zaken daarom zuiver te houden, en ga vooral voor je kinderen voor 50/50 co-ouderschap.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  zaterdag 30 september 2017 @ 18:32:40 #67
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174096327
Update vanuit mijn kant. Uit haar gesprekken heb ik begrepen dat zij dus sinds kort weer wekelijks contact heeft met de persoon waar ze ooit mee is vreemdgegaan. Ze komt hem blijkbaar toevallig tegen tijdens het boodschappen doen..

Ze zegt dat haar huidige houding te wijten is aan het feit dat ze op is (door m'n Asperger) en dat ze daarom niet weet of ze nog wil vechten voor ons huwelijk. Met de wetenschap dat ik weet dat zij weer regelmatig contact heeft met deze persoon (en welke invloed dat op haar heeft) heb ik sterk het gevoel dat dat wellicht ook een grote factor is die meespeelt in haar houding van niet meer willen.

Zij zegt wel dat er niks speelt tussen hen maar mijn gevoel zegt mij het tegenovergestelde.

Mede door dit nieuwe feit zie ik niet meer in waarom ik er nog voor zou moeten vechten terwijl ze in haar hoofd misschien al wel met iemand anders bezig is.

Ik denk dat het dan toch echt tijd wordt om mij meer te focussen op een scheiding in plaats van hopen dat het nog te redden valt. Want dat is naar mijn mening op deze manier een bodemloze put.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174096758
Borderliners kunnen er niet tegen als je ze gaat negeren. Dan doen ze alles voor aandacht.
pi_174096828
quote:
0s.gif Op zaterdag 30 september 2017 18:32 schreef Sneakie het volgende:
Update vanuit mijn kant. Uit haar gesprekken heb ik begrepen dat zij dus sinds kort weer wekelijks contact heeft met de persoon waar ze ooit mee is vreemdgegaan. Ze komt hem blijkbaar toevallig tegen tijdens het boodschappen doen..

Ze zegt dat haar huidige houding te wijten is aan het feit dat ze op is (door m'n Asperger) en dat ze daarom niet weet of ze nog wil vechten voor ons huwelijk. Met de wetenschap dat ik weet dat zij weer regelmatig contact heeft met deze persoon (en welke invloed dat op haar heeft) heb ik sterk het gevoel dat dat wellicht ook een grote factor is die meespeelt in haar houding van niet meer willen.

Zij zegt wel dat er niks speelt tussen hen maar mijn gevoel zegt mij het tegenovergestelde.

Mede door dit nieuwe feit zie ik niet meer in waarom ik er nog voor zou moeten vechten terwijl ze in haar hoofd misschien al wel met iemand anders bezig is.

Ik denk dat het dan toch echt tijd wordt om mij meer te focussen op een scheiding in plaats van hopen dat het nog te redden valt. Want dat is naar mijn mening op deze manier een bodemloze put.
Heb je haar al bedankt voor haar diagnostische capaciteiten als niet-professional? 8)7

Tsja, k heb het idee dat ze voor de makkelijke weg kiest en voor een nieuwe man gaat. Je bent uit haar systeem en wil gewoon niet verder. Hoe wel of niet borderline zo iemand is, dan is er ook niets meer mee te beginnen...

Lees je maar in over hoe een goede scheiding te regelen.

Oh, ik weet niet of je echt zelf beperkingen met anderen ervaart (buiten het gezeur met je vrouw), maar dan zou ik eens met de huisarts praten over verwijzing naar een psycholoog of psychiater...
Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
  zaterdag 30 september 2017 @ 19:07:19 #70
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174097024
quote:
9s.gif Op zaterdag 30 september 2017 18:58 schreef Godshand het volgende:

[..]

Heb je haar al bedankt voor haar diagnostische capaciteiten als niet-professional? 8)7

Tsja, k heb het idee dat ze voor de makkelijke weg kiest en voor een nieuwe man gaat. Je bent uit haar systeem en wil gewoon niet verder. Hoe wel of niet borderline zo iemand is, dan is er ook niets meer mee te beginnen...

Lees je maar in over hoe een goede scheiding te regelen.

Oh, ik weet niet of je echt zelf beperkingen met anderen ervaart (buiten het gezeur met je vrouw), maar dan zou ik eens met de huisarts praten over verwijzing naar een psycholoog of psychiater...
Contact met de huisarts / doorverwijzing zal ik ook gaan regelen inderdaad als is het maar voor mijn eigen bevestiging + het verwerken van zo'n relatie / mijzelf weer bij elkaar rapen.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174097054
quote:
0s.gif Op zaterdag 30 september 2017 19:07 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Contact met de huisarts / doorverwijzing zal ik ook gaan regelen inderdaad als is het maar voor mijn eigen bevestiging + het verwerken van zo'n relatie / mijzelf weer bij elkaar rapen.
Heel goed.

Veel sterkte komende tijd. Als het gaat ploffen, kan je je emoties nog kwijt in het exen topic (kan niet direct linken, mobiel is dat wat lastiger)
Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
  zaterdag 30 september 2017 @ 19:09:09 #72
2629 Juup©
Zelden serieus, soms wel.
pi_174097057
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 22:48 schreef polderturk het volgende:
Is relatiebemiddeling een optie?
Koop rozen voor je vrouw. Trakteer haar op een etentje. Koop af en toe iets leuks voor haar. Laat haar merken dat je heel veel van haar houdt.
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 22:49 schreef Kampratje het volgende:

[..]

Vent werkelijk?
Het is zoals het is, en zo niet dan toch.
  zaterdag 30 september 2017 @ 21:03:18 #73
264429 Keep_Walking
N'ja... leven gaat door
pi_174099560
quote:
0s.gif Op zaterdag 30 september 2017 18:32 schreef Sneakie het volgende:
Update vanuit mijn kant. Uit haar gesprekken heb ik begrepen dat zij dus sinds kort weer wekelijks contact heeft met de persoon waar ze ooit mee is vreemdgegaan. Ze komt hem blijkbaar toevallig tegen tijdens het boodschappen doen..

Ze zegt dat haar huidige houding te wijten is aan het feit dat ze op is (door m'n Asperger) en dat ze daarom niet weet of ze nog wil vechten voor ons huwelijk. Met de wetenschap dat ik weet dat zij weer regelmatig contact heeft met deze persoon (en welke invloed dat op haar heeft) heb ik sterk het gevoel dat dat wellicht ook een grote factor is die meespeelt in haar houding van niet meer willen.

Zij zegt wel dat er niks speelt tussen hen maar mijn gevoel zegt mij het tegenovergestelde.

Mede door dit nieuwe feit zie ik niet meer in waarom ik er nog voor zou moeten vechten terwijl ze in haar hoofd misschien al wel met iemand anders bezig is.

Ik denk dat het dan toch echt tijd wordt om mij meer te focussen op een scheiding in plaats van hopen dat het nog te redden valt. Want dat is naar mijn mening op deze manier een bodemloze put.
Heb je een advocaat nodig?
Pain is temporary, Pride is forever.
  zaterdag 30 september 2017 @ 21:09:26 #74
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174099704
quote:
1s.gif Op zaterdag 30 september 2017 21:03 schreef Keep_Walking het volgende:

[..]

Heb je een advocaat nodig?
Ik wil het eerst via een mediator proberen. Uiteindelijk hoop ik dat we volwassen genoeg zijn om het hoofdstuk scheiden op een volwassen manier te kunnen uitspreken en de juiste zaken te regelen.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  zaterdag 30 september 2017 @ 21:10:51 #75
264429 Keep_Walking
N'ja... leven gaat door
pi_174099747
quote:
0s.gif Op zaterdag 30 september 2017 21:09 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ik wil het eerst via een mediator proberen. Uiteindelijk hoop ik dat we volwassen genoeg zijn om het hoofdstuk scheiden op een volwassen manier te kunnen uitspreken en de juiste zaken te regelen.
Succes.
Pain is temporary, Pride is forever.
pi_174099786
Wat rot voor je zeg! Maar zoals ik het lees neem je wel een goede beslissing. Je lijkt mij een sympathieke kerel die veel beter verdient dan dit.

Laat je niet gek maken door haar diagnostiek en alle verwijten daar omheen. Zij is degene die je verwijt dat je monotoon praat. Maar dat betekent niet dat jij het fout doet. Dat is haar interpretatie, maar dat hoeft niet de interpretatie te zijn van andere mensen.

Echt, ik gun jou gewoon een leuk leven en er zal vast op den duur een vrouw in jouw leven komen die jou wel accepteert. Ik hoop dat het qua ongangsregeling met je kinderen met een sisser afloopt. Hou het wel in de gaten dat ze de opvoeding niet misbruikt om wraak te nemen op jou. En vraag hulp aan je ouders en vrienden als dat nodig is.
  zondag 1 oktober 2017 @ 15:56:43 #77
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174116220
quote:
1s.gif Op zaterdag 30 september 2017 21:12 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Wat rot voor je zeg! Maar zoals ik het lees neem je wel een goede beslissing. Je lijkt mij een sympathieke kerel die veel beter verdient dan dit.

Laat je niet gek maken door haar diagnostiek en alle verwijten daar omheen. Zij is degene die je verwijt dat je monotoon praat. Maar dat betekent niet dat jij het fout doet. Dat is haar interpretatie, maar dat hoeft niet de interpretatie te zijn van andere mensen.

Echt, ik gun jou gewoon een leuk leven en er zal vast op den duur een vrouw in jouw leven komen die jou wel accepteert. Ik hoop dat het qua ongangsregeling met je kinderen met een sisser afloopt. Hou het wel in de gaten dat ze de opvoeding niet misbruikt om wraak te nemen op jou. En vraag hulp aan je ouders en vrienden als dat nodig is.
Thanks for the support. Eerlijk gezegd zit ik de komende tijd niet te wachten op een nieuwe relatie. Eerst maar eens deze verwerken.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174116330
Wat verdomde vals dat ze het dan gooit op jouw vermeende en on-gediagnosticeerde Asperger.

Heel veel succes man.
"Pools are perfect for holding water"
pi_174116613
Stoppen met de relatie en je heel goed voorbereiden op de scheiding zodat je kinderen een goede regeling krijgen.
Ik ben zelf ook getrouwd geweest met een borderliner en als ik zie wat een zooi zij nu van haar leven heeft gemaakt en van haar andere kinderen ben ik zo vreselijk blij dat ik het huwelijk afgebroken heb met haar en ons kind bij mij woont.
  zondag 1 oktober 2017 @ 16:24:48 #80
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174116918
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 16:11 schreef Duveldrinker het volgende:
Stoppen met de relatie en je heel goed voorbereiden op de scheiding zodat je kinderen een goede regeling krijgen.
Ik ben zelf ook getrouwd geweest met een borderliner en als ik zie wat een zooi zij nu van haar leven heeft gemaakt en van haar andere kinderen ben ik zo vreselijk blij dat ik het huwelijk afgebroken heb met haar en ons kind bij mij woont.
Dat kan in mij goed voorstellen. Ik ben bang dat in haar geval de zaken er ook iets minder rooskleurig voorstaan. De partner die ze in haar hoofd heeft, heeft ook borderline. Dit lijkt mij op z'n zachtst gezegd geen goede situatie voor onze kinderen (gezien ik ook zijn gewelddadig verleden weet met vorige partners, we waren namelijk ooit beste vrienden voordat hij vreemdgegaan met mn vrouw). Aan de andere kant ben ik bijna verplicht om full time te blijven werken gezien ik een nieuw bestaan moet opbouwen en er in de praktijk niet meer inzit dan een omgangsregeling.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174116991
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 16:24 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Dat kan in mij goed voorstellen. Ik ben bang dat in haar geval de zaken er ook iets minder rooskleurig voorstaan. De partner die ze in haar hoofd heeft, heeft ook borderline. Dit lijkt mij op z'n zachtst gezegd geen goede situatie voor onze kinderen (gezien ik ook zijn geweldadig verleden weet met vorige partners). Aan de andere kant ben ik bijna verplicht om full time te blijven werken gezien ik een nieuw bestaan moet opbouwen en er in de praktijk niet meer inzit dan een omgangsregeling.
Je moet er echt goed over nadenken, ik ben anders en minder gaan werken en vanuit huis toen mijn zoontje nog niet naar school ging. Ik verdien veel minder dan vroeger maar het is het mij waard geweest.
Ik zou in iedergeval proberen de kinderen zo veel mogelijk bij je te hebben. Maar goed ik ken jouw vrouw niet natuurlijk dus weet niet hoe zwaar haar borderline is.
pi_174117468
quote:
0s.gif Op maandag 18 september 2017 22:46 schreef MadJackthePirate het volgende:
Gestopt bij het lezen bij 'borderline'. En tevens dat ze vreemdgegaan was. Gast open je ogen, het probleem ligt niet bij jou, dat ligt bij haar. Dat je kinderen met haar hebt is jammer (voor hen), aangezien deze relatie naar mijn inziens geen stabiele relatie kan bieden voor hen.
Precies daar ook gestopt met lezen..

Klinkt als een naar mens die vrouw.
They wish to cure us. But I say to you, WE are the cure!
"WHAT IF YOU'RE RIGHT AND THEY'RE WRONG?"
pi_174117610
Het klinkt alsof ze nu eindelijk hét excuus gevonden heeft om bij je weg te gaan.

Je kan de relatietherapeut nog een kans geven, als je dat nog ziet lukken.

Maar ze klinkt nogal manuplatief en gemeen.
Twiddel
pi_174117613
Ook heel herkenbaar trouwens TS, die gesprekken en dan de volgende dag het alweer vergeten zijn. Dat had ik ook, bijvoorbeeld over het huishouden dat was bij haar een ongestructureerde bende en aangezien ze niet werkte vond ik het wel belangrijk dat ze daar een beetje mee bezig was. Had ik een schema lopen maken met haar ze was er zo blij mee en de volgende dag lag het schema in de prullenbak en het huis was een zooitje. Maar ze had wel cupcakes gemaakt, daar werd ik zo moe van altijd...
pi_174120672
Ik heb zelf dus ook de diagnose borderline. Maar ik vind dit echt ontzettend vreselijk om te lezen.

Ik deel de mening dat je de omgangsregeling zo snel moet regelen. Hoe is het contact met jouw eigen ouders en met jouw schoonouders? Misschien kan je een omgangsregeling teweegbrengen dat jouw kinderen gedeeltelijk bij jou komen, gedeeltelijk bij opa en oma en een weekend om de twee weken bij hun moeder.

Ik wil niet zeggen dat jij niet de voogdij aankan hoor. Maar als het contact met jouw ouders en/of schoonouders goed is, is het denk ik slim om daarvan gebruik te maken. Zij willen vast ook het allerbeste voor hun kleinkinderen, of heb ik dat mis? Als jij de voogdij hoofdzakelijk zelf opeist, kan je ex dat opvatten dat je haar kinderen wilt afpakken en gaat ze jou juist tegenwerken.

Het allerbelangrijkste is dat jouw kinderen in een stabiele veilige omgeving opgroeien, juist nu ze nog maar twee jaar zijn. Het is vooral belangrijk voor je zoontje maar ook essentieel voor je dochtertje.

Zou je het zien zitten om maatschappelijk werk of zo in te schakelen? Die kunnen je ook helpen en weten waar je terecht moet om alles te regelen.

Je ex moet echt eerst aan zichzelf werken. Ze klooit maar een end weg met haar minnaar die eveneens borderline heeft. Je verdient echt beter dan dat! En ik snap het dat je voorlopig geen relatie wilt. Doe waar je je goed bij voelt! Maar je ex moet haar problemen niet afreageren op haar kinderen.
  zondag 1 oktober 2017 @ 19:18:42 #86
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174120678
Ze verzint dat jij Asperger hebt zodat haar contact met degene met wie ze vreemd ging niet de reden gaat zijn dat jullie huwelijk stukgelopen is.
Maar dat is gewoon haar manier van jou de schuld geven.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_174120930
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 19:18 schreef Leandra het volgende:
Ze verzint dat jij Asperger hebt zodat haar contact met degene met wie ze vreemd ging niet de reden gaat zijn dat jullie huwelijk stukgelopen is.
Maar dat is gewoon haar manier van jou de schuld geven.
Dat hoeft niet hoor. TS herkent zich er zelf ook in en hij ziet ook kenmerken in hun zoontje.

Maar ik ben het wel met je eens dat zij de vermeende Asperger aangrijpt om alle schuld op TS te schuiven. En dat is absoluut verkeerd! En daarbij er is geen diagnose.
  zondag 1 oktober 2017 @ 19:48:55 #88
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174121436
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 19:28 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Dat hoeft niet hoor. TS herkent zich er zelf ook in en hij ziet ook kenmerken in hun zoontje.

Maar ik ben het wel met je eens dat zij de vermeende Asperger aangrijpt om alle schuld op TS te schuiven. En dat is absoluut verkeerd! En daarbij er is geen diagnose.
Als je maar genoeg op mensen inpraat geloven ze zo'n "diagnose" al heel snel, terwijl daar echt wel meer bij komt kijken dan wat overeenkomsten zien.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  zondag 1 oktober 2017 @ 20:28:03 #89
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174122559
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 19:18 schreef Leandra het volgende:
Ze verzint dat jij Asperger hebt zodat haar contact met degene met wie ze vreemd ging niet de reden gaat zijn dat jullie huwelijk stukgelopen is.
Maar dat is gewoon haar manier van jou de schuld geven.
Mja dit slaat anders wel de spijker op de kop. Nu ik haar 'geheimpje' weet zegt ze dat ze bang is dat ik alles daarop ga gooien in plaats van onze relatieproblemen die o.a. komen door mijn Asperger.

Ik heb haar wel duidelijk gemaakt dat er nog weinig valt op te lossen als zij niet meer toegewijd is en haar gevoel niet meer op de juiste plek zit.

Ik geef toe dat ik haar de laatste tijd zeker wat meer aandacht had moeten geven, maar aan de andere kant is het ook moeilijk om affectie te tonen als je te vaak wordt gekleineerd en wordt uitgescholden. Toevalligerwijs is ook alles letterlijk down the drain gegaan precies op 't moment dat zij weer contact had met hem.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174123828
quote:
1s.gif Op zondag 1 oktober 2017 19:48 schreef Leandra het volgende:

[..]

Als je maar genoeg op mensen inpraat geloven ze zo'n "diagnose" al heel snel, terwijl daar echt wel meer bij komt kijken dan wat overeenkomsten zien.
Helemaal eens. Wat Sneakie bij zijn zoontje ziet, vind ik wel sterke aanwijzingen trouwens. Maar inderdaad, zolang er niks officieel is gediagnosticeerd kan je ook geen conclusies trekken. En stel dat hij wel autisme heeft: het maakt hem niet anders dan hoe hij altijd al was. En het maakt hem ook niet minderwaardig.

Het probleem zit 'm zoals ik het lees vooral in dat zij hem niet in zijn waarde kan laten. Zij zoekt iemand die 100% voldoet aan haar verlangens. Die mensen bestaan niet. En al helemaal niet als die verlangens continu wisselen. Ik kan je wel op een briefje geven dat de persoon met wie ze nu wilt gaan op den duur ook heeft afgedaan.
pi_174124715
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 20:28 schreef Sneakie het volgende:
Ik geef toe dat ik haar de laatste tijd zeker wat meer aandacht had moeten geven, maar aan de andere kant is het ook moeilijk om affectie te tonen als je te vaak wordt gekleineerd en wordt uitgescholden. Toevalligerwijs is ook alles letterlijk down the drain gegaan precies op 't moment dat zij weer contact had met hem.
Voel je alsjeblieft niet schuldig. Zij heeft het over zichzelf afgeroepen. Hoe moeilijk zij het zelf ook heeft, ze heeft daardoor geen privileges en ze had je niet respectloos moeten behandelen.

Weet je wat het waarschijnlijk is? Ze voelt zich ten opzichte van zichzelf machteloos, dus ze gaat andere mensen claimen die het voor haar moeten doen. In haar beleving heb jij nu afgedaan en ben jij de schuld van dat zij ongelukkig is. Ze hoopt hetgeen wat ze mist te vinden in die andere kerel. Vroeg of laat komt ze erachter dat ook hij haar niet kan geven wat ze zoekt. Ze moet het namelijk in zichzelf gaan zoeken.

Laat haar los. Regel de voogdij goed en neem de rust die je nodig hebt.

Een goede relatie komt van twee kanten en het woord 'moeten' zou er eigenlijk niet in voor mogen komen. Ik vrees dat ze jou in de loop der jaren heel erg heeft gemanipuleerd. Ik hoop dat jij je zelfrespect terug kan vinden.
  zondag 1 oktober 2017 @ 21:31:28 #92
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174124990
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 20:28 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Mja dit slaat anders wel de spijker op de kop. Nu ik haar 'geheimpje' weet zegt ze dat ze bang is dat ik alles daarop ga gooien in plaats van onze relatieproblemen die o.a. komen door mijn Asperger.

Ik heb haar wel duidelijk gemaakt dat er nog weinig valt op te lossen als zij niet meer toegewijd is en haar gevoel niet meer op de juiste plek zit.

Ik geef toe dat ik haar de laatste tijd zeker wat meer aandacht had moeten geven, maar aan de andere kant is het ook moeilijk om affectie te tonen als je te vaak wordt gekleineerd en wordt uitgescholden. Toevalligerwijs is ook alles letterlijk down the drain gegaan precies op 't moment dat zij weer contact had met hem.
Echt, hou op het "jouw asperger" te noemen, de diagnose van je vrouw is geen diagnose, de "herkenning" die je op bepaalde punten hebt ook niet.

Jullie kind is ook nog akelig jong voor zo'n diagnose, dus ik ben benieuwd hoe die daar aan komt.
Ik denk vooral dat je vrouw graag stickertjes plakt.
En nee natuurlijk heeft zij geen fake diagnose voor haar borderline om de verzekering te tillen, dat is echt een absurd argument.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  zondag 1 oktober 2017 @ 21:36:11 #93
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174125186
quote:
1s.gif Op zondag 1 oktober 2017 21:31 schreef Leandra het volgende:

[..]

Echt, hou op het "jouw asperger" te noemen, de diagnose van je vrouw is geen diagnose, de "herkenning" die je op bepaalde punten hebt ook niet.

Jullie kind is ook nog akelig jong voor zo'n diagnose, dus ik ben benieuwd hoe die daar aan komt.
Ik denk vooral dat je vrouw graag stickertjes plakt.
En nee natuurlijk heeft zij geen fake diagnose voor haar borderline om de verzekering te tillen, dat is echt een absurd argument.
Ze leest erg veel en dan vooral op het gebied van psychologie, daar zal het dan ook wel vandaan komen. Wat betreft mijn zoontje zijn er volgens MEE wel sterke indicaties maar mogen ze nog geen diagnose geven. Wat betreft mijzelf laat ik de diagnose inderdaad liever over aan een professional maar aan de andere kant is er de vorige keer geen Asperger uitgekomen maar een chronische depressie (dysthyme stoornis).

Either way zoals ik al aangaf wat professionele hulp kan mij in dit geval alleen maar goed doen, want ik ben bang dat ik wel aardig wat op te ruimen heb in mijn hoofd.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  zondag 1 oktober 2017 @ 21:43:03 #94
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174125378
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 21:36 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ze leest erg veel en dan vooral op het gebied van psychologie, daar zal het dan ook wel vandaan komen. Wat betreft mijn zoontje zijn er volgens MEE wel sterke indicaties maar mogen ze nog geen diagnose geven. Wat betreft mijzelf laat ik de diagnose inderdaad liever over aan een professional maar aan de andere kant is er de vorige keer geen Asperger uitgekomen maar een chronische depressie (dysthyme stoornis).

Either way zoals ik al aangaf wat professionele hulp kan mij in dit geval alleen maar goed doen, want ik ben bang dat ik wel aardig wat op te ruimen heb in mijn hoofd.
Je kind is (letterlijk) net twee, je kunt je bij de signalen die je kind zogenaamd zou geven die op ASS zouden wijzen ook eens afvragen of zijn borderliner moeder daar zelf niet deels de oorzaak van is.

Ik vind het echt heel triest dat ze zo diagnose-geil is, en kennelijk ook overtuigend, want je hebt nog geen diagnose voor hem maar je doet wel alsof hij idd de diagnose ASS zou moeten hebben.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  zondag 1 oktober 2017 @ 21:48:43 #95
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174125539
quote:
1s.gif Op zondag 1 oktober 2017 21:43 schreef Leandra het volgende:

[..]

Je kind is (letterlijk) net twee, je kunt je bij de signalen die je kind zogenaamd zou geven die op ASS zouden wijzen ook eens afvragen of zijn borderliner moeder daar zelf niet deels de oorzaak van is.

Ik vind het echt heel triest dat ze zo diagnose-geil is, en kennelijk ook overtuigend, want je hebt nog geen diagnose voor hem maar je doet wel alsof hij idd de diagnose ASS zou moeten hebben.
Nouja weet je wat het is wij hebben een tweeling. Hierdoor zie je veel sneller een contrast in ontwikkeling tussen beiden. Wellicht is het geen ASS maar hij vertoont wel genoeg signalen vandaar dat we ook op verder onderzoek zijn gegaan. Geloof mij ik hoop dan ook dat dit inderdaad niet het geval is want het zou zijn leven er niet gemakkelijk op maken om een labeltje te hebben.

Maar goed ik snap jouw punt wel, zulke zaken dien je aan een professional over te laten en soms zien mensen inderdaad te snel problemen waar ze niet zijn. Ik ben erin meegegaan dat mocht er inderdaad iets zijn dat ik er dan liever te snel bij wil zijn dan te laat.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174125640
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 21:36 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ze leest erg veel en dan vooral op het gebied van psychologie, daar zal het dan ook wel vandaan komen. Wat betreft mijn zoontje zijn er volgens MEE wel sterke indicaties maar mogen ze nog geen diagnose geven. Wat betreft mijzelf laat ik de diagnose inderdaad liever over aan een professional maar aan de andere kant is er de vorige keer geen Asperger uitgekomen maar een chronische depressie (dysthyme stoornis).

Either way zoals ik al aangaf wat professionele hulp kan mij in dit geval alleen maar goed doen, want ik ben bang dat ik wel aardig wat op te ruimen heb in mijn hoofd.
Als er iets is wat je nooit moet accepteren dan zijn het wel van die lui die door een paar artikelen of boeken te lezen, wel even denken diagnoses te kunnen stellen. Niets zo achterlijk en respectloos als dat.

Een chronische depressie kan mensen ook wat meer afgevlakt doen voelen en/of overkomen hè. Het is echt meer dan bizar dat je erin meegaat. Vertrouw op je verstand, die ben je echt niet kwijt hoor. Kies voor jezelf en je kinderen.

Ze klinkt als puur vergif..

Sterkte.
  zondag 1 oktober 2017 @ 22:00:55 #97
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174126039
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 21:48 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Nouja weet je wat het is wij hebben een tweeling. Hierdoor zie je veel sneller een contrast in ontwikkeling tussen beiden. Wellicht is het geen ASS maar hij vertoont wel genoeg signalen vandaar dat we ook op verder onderzoek zijn gegaan. Geloof mij ik hoop dan ook dat dit inderdaad niet het geval is want het zou zijn leven er niet gemakkelijk op maken om een labeltje te hebben.

Maar goed ik snap jouw punt wel, zulke zaken dien je aan een professional over te laten en soms zien mensen inderdaad te snel problemen waar ze niet zijn. Ik ben erin meegegaan dat mocht er inderdaad iets zijn dat ik er dan liever te snel bij wil zijn dan te laat.
Ik snap wel dat je verschillen ziet, maar het is toch een jongen/meisje tweeling? Die zijn op die leeftijd al verschillend genoeg.

Echt, laat dit soort dingen over aan professionals, er is een reden dat die kinderen van die leeftijd nog geen diagnose geven.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  zondag 1 oktober 2017 @ 22:09:57 #98
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174126427
quote:
1s.gif Op zondag 1 oktober 2017 21:51 schreef Melancholia_war het volgende:

[..]

Als er iets is wat je nooit moet accepteren dan zijn het wel van die lui die door een paar artikelen of boeken te lezen, wel even denken diagnoses te kunnen stellen. Niets zo achterlijk en respectloos als dat.

Een chronische depressie kan mensen ook wat meer afgevlakt doen voelen en/of overkomen hè. Het is echt meer dan bizar dat je erin meegaat. Vertrouw op je verstand, die ben je echt niet kwijt hoor. Kies voor jezelf en je kinderen.

Ze klinkt als puur vergif..

Sterkte.
Thanks! Ik ben dan ook wel erg gespannen om de ontmoeting met haar aan te gaan vrijdag (wanneer ik weer naar huis ga) gezien de gesprekken die we ondertussen via WhatsApp hebben gehad.

Zo vroeg ze mij eerst of ik nog wel door kan gaan met de relatie wetende wat er tussen haar en de lover is gebeurd. Wanneer ik aangaf alleen wanneer ze er 100% voor wil gaan krijg ik te horen dat ze er echt nog niet uit is en ze niet weet of ze er wel nog voor kan gaan.

En paar zinnen later zegt ze weer: "Ik hoop echt dat we er samen uit komen"

Dusja dat wordt een spannend gesprek. Liefde blijft soms een verwarrend ding want gevoelsmatig wil ik alles redden maar mijn verstand zegt RUN.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174126643
quote:
0s.gif Op zondag 1 oktober 2017 22:09 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Thanks! Ik ben dan ook wel erg gespannen om de ontmoeting met haar aan te gaan vrijdag (wanneer ik weer naar huis ga) gezien de gesprekken die we ondertussen via WhatsApp hebben gehad.

Zo vroeg ze mij eerst of ik nog wel door kan gaan met de relatie wetende wat er tussen haar en de lover is gebeurd. Wanneer ik aangaf alleen wanneer ze er 100% voor wil gaan krijg ik te horen dat ze er echt nog niet uit is en ze niet weet of ze er wel nog voor kan gaan.

En paar zinnen later zegt ze weer: "Ik hoop echt dat we er samen uit komen"

Dusja dat wordt een spannend gesprek. Liefde blijft soms een verwarrend ding want gevoelsmatig wil ik alles redden maar mijn verstand zegt RUN.
Nee. Het hoeft niet verwarrend te zijn op deze manier, echt niet.
Je hoeft niet te accepteren dat je alle kanten op meegeslingerd wordt. Jij hebt nog een eigen persoonlijkheid inclusief behoeften. Misschien komt het haar goed uit. Maar jij hoeft er niet in mee te gaan!
pi_174130370
Ik heb zelf trouwens ook mijn leven lang aan moeten horen dat ik autistisch zou zijn. Altijd maar het gevoel dat ik anders ben dan anderen en er niet bij hoor. Elk klein dingetje werd daarvoor aangegrepen. Ik kan je vertellen dat dat een enorm negatief effect had op mijn zelfbeeld.

Ik werd uiteindelijk getest op autisme en er kwam uit dat ik het niet had maar wel persoonlijkheidsstoornissen.

Nu krijg ik van PsyQ opnieuw te horen dat ik het waarschijnlijk toch ben maar vanwege mijn vermeende intelligentie in staat om veel te compenseren. Het eerdere onderzoek was volgens hen niet uitgebreid genoeg. Ik moet mij elders laten onderzoeken en het gaat mij honderden euro's kosten. Doe ik dat niet, dan mag ik geen schematherapie doen.

--------

Doe je kind dit niet aan. Want mede hierdoor heb ik dus wel een borderline-stoornis ontwikkeld. Dankzij therapie zijn de scherpe kantjes ervan af en reageer ik niet zo extreem als je ex. Maar dat chronische lege kutgevoel heb ik nog steeds.

Misschien wel goed om een keer je zoon te laten testen. Maar doe dat in het belang van je zoontje. En de tijd is denk ik pas rijp als hij naar school gaat en met andere kinderen in contact komt: als er dan problemen zijn, kan je een autisme-onderzoek overwegen.

Ik ben helemaal met Leandra eens dat je het niet moet doen op aandringen van je ex. Die wilt alleen maar bevestiging dat ze gelijk heeft. En dat levert niks constructiefs op.

En jij lijkt mij een goede kerel. Een label verandert daar niks aan.

Ik denk dat de eerste stap is dat je rust krijgt, de boel op een rijtje kan zetten, de ongangsregeling snel regelt die het beste is voor jouw kinderen.

En stel dat je Asperger hebt. So what? Dat je ex er niet tegenkan dat je monotoon praat, is haar probleem. En überhaupt het feit dat ze jou zoiets verwijt, geeft al aan dat ze niet helemaal spoort.
  maandag 2 oktober 2017 @ 03:26:27 #101
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_174130439
Bericht verwijderd want had eigenlijk beter als prive bericht gekund en PabstBlueRibbon ziet mij toch niet als volwaardige lotgenoot ondanks het feit dat wij exact dezelfde ervaring hebben ach ieder zn ding hè. Never mind.

[ Bericht 4% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 02-10-2017 13:29:53 ]
<a href="https://www.bol.com/nl/p/spirituele-oplossingen/9200000016170720/?suggestionType=browse" target="_blank" rel="nofollow">https://www.bol.com/nl/p/(...)uggestionType=browse</a>
  maandag 2 oktober 2017 @ 06:34:48 #102
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174130725
Never mind post verwijdert. Had niet.goed gelezen / te weinig koffie op waardoor m'n reactie niet relevant was.

[ Bericht 26% gewijzigd door Sneakie op 02-10-2017 08:56:50 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174134880
Je vrouw mag haar ziektebeeld wel gebruiken als excuus om rondneuken goed te lullen, maar toegeven richting jou vanwege jouw ziektebeeld zit er niet in. Lijkt me prima om van haar te scheiden, je moet aan jezelf gaan denken.
Ta mère
El Coño
ウイスキー
  maandag 2 oktober 2017 @ 13:08:51 #104
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174136498
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 11:53 schreef JeMoeder het volgende:
Je vrouw mag haar ziektebeeld wel gebruiken als excuus om rondneuken goed te lullen, maar toegeven richting jou vanwege jouw ziektebeeld zit er niet in. Lijkt me prima om van haar te scheiden, je moet aan jezelf gaan denken.
En vooral aan zijn kinderen.... ik denk dat TS de kinderen een stabielere omgeving kan bieden dan zijn vrouw, dan in ieder geval een deel van de tijd.
Fulltime werken en kinderen is zwaar, maar de kinderen kunnen gewoon naar het KDV als dat moet, dat lijkt me in dit geval iig een stuk beter voor ze dan 90% van de tijd bij moeder.

Kan TS gelijk eens wat feedback krijgen over zijn kinderen.
Gewoon voor volledig co-ouderschap en een 50/50 verdeling gaan dus TS, en je vrouw heeft dan niets bij het KDV te zoeken, dus haar ook niet opgeven als contactpersoon.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_174144485
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 03:26 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Bericht verwijderd want had eigenlijk beter als prive bericht gekund en PabstBlueRibbon ziet mij toch niet als volwaardige lotgenoot ondanks het feit dat wij exact dezelfde ervaring hebben ach ieder zn ding hè. Never mind.
Ik lees jouw posts wel zeker hoor. En ik zie jou wel als lotgenoot.

Als ik niet reageer, komt dat eerder omdat mijn kop te vol zit en ik gewoon de juiste woorden niet kan vinden.

Lijkt misschien raar omdat ik vaak helder (doch veel te uitgebreid) reageer. Maar dan zit ik in een soort concentratie-modus. Maar dan kan ik ook niet stoppen, dus dat vreet nogal energie.

Ik herken zeker wat je zegt. Ik weet alleen niet wat ik moet zeggen. Ik kan je geen advies geven hoe je ermee om moet gaan, want ik worstel zelf ook tevergeefs naar oplossingen.
pi_174144812
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 13:08 schreef Leandra het volgende:

[..]

En vooral aan zijn kinderen.... ik denk dat TS de kinderen een stabielere omgeving kan bieden dan zijn vrouw, dan in ieder geval een deel van de tijd.
Fulltime werken en kinderen is zwaar, maar de kinderen kunnen gewoon naar het KDV als dat moet, dat lijkt me in dit geval iig een stuk beter voor ze dan 90% van de tijd bij moeder.

Kan TS gelijk eens wat feedback krijgen over zijn kinderen.
Gewoon voor volledig co-ouderschap en een 50/50 verdeling gaan dus TS, en je vrouw heeft dan niets bij het KDV te zoeken, dus haar ook niet opgeven als contactpersoon.
Goed advies!

Ik ken haar niet, maar als ik het zo lees, zie ik haar er wel voor aan dat ze de kinderen manipuleert en ervoor zorgt dat ze nooit hun vader te zien krijgen.

Hoe zit het eigenlijk met haar diagnose etc. Kan je aantonen dat zij het officieel heeft? Is ze in behandeling geweest? Zijn daar verslagen van?

Wanneer nodig kan je daarop terugvallen als je strijd krijgt met haar over voogdij. Misschien is het daarom ook beter dat jij je juist niet op ASS laat testen. Zolang jij goed kan functioneren en je sociaal redelijk weet te redden, is het ook niet zo belangrijk. Het is belangrijker dat jij je eigenwaarde en zelfvertrouwen terugkrijgt
  maandag 2 oktober 2017 @ 19:20:19 #107
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174145143
quote:
1s.gif Op maandag 2 oktober 2017 19:10 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Goed advies!

Ik ken haar niet, maar als ik het zo lees, zie ik haar er wel voor aan dat ze de kinderen manipuleert en ervoor zorgt dat ze nooit hun vader te zien krijgen.

Hoe zit het eigenlijk met haar diagnose etc. Kan je aantonen dat zij het officieel heeft? Is ze in behandeling geweest? Zijn daar verslagen van?

Wanneer nodig kan je daarop terugvallen als je strijd krijgt met haar over voogdij. Misschien is het daarom ook beter dat jij je juist niet op ASS laat testen. Zolang jij goed kan functioneren en je sociaal redelijk weet te redden, is het ook niet zo belangrijk. Het is belangrijker dat jij je eigenwaarde en zelfvertrouwen terugkrijgt
Mja mocht ik het officieel willen aantonen zou ik met haar therapeut moeten praten. Zij is iig wel jaren onder behandeling, heeft een Wajong en heeft een officiële diagnose. Wrange is alleen dat haar therapeut haar gelooft (althans ze heeft wel eens gezegd van zelfs mijn therapeut ziet dat je autisme hebt tijdens de huisbezoeken die er soms waren) en er waarschijnlijk weinig voor voelt om mij hierin te helpen.

Verder denk ik eerlijk gezegd dat ik momenteel te gesloopt ben om 50/50 voor mijn kinderen te zorgen bovenop het fulltime werken hoe graag ik 't ook zou willen. Ik zal mijzelf weer goed op de rails moeten krijgen wil ik er echt kunnen zijn voor mijn kinderen in een 50/50 situatie.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174145404
Gewoon een goede advocaat zoeken, als je niet voldoende verdiend kan dat via de rechtsbijstand.
En diagnoses zeggen niets voor een rechter, die kijken naar feiten en naar het belang van de kinderen. Maar ik zou niet gaan zitten afwachten gewoon de aanval zoeken en voor je kids opkomen.
  maandag 2 oktober 2017 @ 19:33:07 #109
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174145500
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 19:20 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Mja mocht ik het officieel willen aantonen zou ik met haar therapeut moeten praten. Zij is iig wel jaren onder behandeling, heeft een Wajong en heeft een officiële diagnose. Wrange is alleen dat haar therapeut haar gelooft (althans ze heeft wel eens gezegd van zelfs mijn therapeut ziet dat je autisme hebt tijdens de huisbezoeken die er soms waren) en er waarschijnlijk weinig voor voelt om mij hierin te helpen.

Verder denk ik eerlijk gezegd dat ik momenteel te gesloopt ben om 50/50 voor mijn kinderen te zorgen bovenop het fulltime werken hoe graag ik 't ook zou willen. Ik zal mijzelf weer goed op de rails moeten krijgen wil ik er echt kunnen zijn voor mijn kinderen in een 50/50 situatie.
Dat zij dat zegt wil niet zeggen dat haar therapeut dat ook werkelijk denkt, of zelfs maar gezegd heeft, dat zou eigenlijk vrij bizar zijn als hij dat gedaan heeft, om meerdere redenen.
Ik denk dat dat verhaal niet klopt.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  maandag 2 oktober 2017 @ 19:46:49 #110
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174146019
quote:
1s.gif Op maandag 2 oktober 2017 19:33 schreef Leandra het volgende:

[..]

Dat zij dat zegt wil niet zeggen dat haar therapeut dat ook werkelijk denkt, of zelfs maar gezegd heeft, dat zou eigenlijk vrij bizar zijn als hij dat gedaan heeft, om meerdere redenen.
Ik denk dat dat verhaal niet klopt.
Ja dat denk ik ook. Zou niet erg professioneel zijn om zo'n oordeel te vellen over iemand door iemand een paar keer gezien te hebben.

Daarbij is het ook logisch dat ik mij redelijk awkward voel als haar therapeut bij ons over de vloer komt.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174146086
Waarom komt die knakker bij jullie over de vloer dan? Vind ik vrije vreemde manier, heeft ze ook een relatie met hem ofzo😂
  maandag 2 oktober 2017 @ 19:53:38 #112
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174146359
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 19:48 schreef Duveldrinker het volgende:
Waarom komt die knakker bij jullie over de vloer dan? Vind ik vrije vreemde manier, heeft ze ook een relatie met hem ofzo😂
Het is een vrouw in haar geval. Dit is omdat ze niet de kinderen mee kan nemen naar de praktijk en daarom komt ze op thuisbezoek. Verder is de rol tussen haar en de therapeut erg vriendschappelijk van aard (ze neemt bijvoorbeeld kleren mee voor de kinderen enz).
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174146399
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 19:53 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Het is een vrouw in haar geval. Dit is omdat ze niet de kinderen mee kan nemen naar de praktijk en daarom komt ze op thuisbezoek. Verder is de rol tussen haar en de therapeut erg vriendschappelijk van aard (ze neemt bijvoorbeeld kleren mee voor de kinderen enz).
Oké dat vind ik nog vreemder.
  maandag 2 oktober 2017 @ 20:06:56 #114
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174146894
Dit wordt idd vrij bizar.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  maandag 2 oktober 2017 @ 20:13:51 #115
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174147162
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 20:06 schreef Leandra het volgende:
Dit wordt idd vrij bizar.
Helaas verzin ik 't niet :|.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174147227
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 20:13 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Helaas verzin ik 't niet :|.
Dat kan echt niet hoor, is dat een psycholoog of een sociaal hulpverlener?
  maandag 2 oktober 2017 @ 20:18:00 #117
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174147311
quote:
1s.gif Op maandag 2 oktober 2017 20:15 schreef Duveldrinker het volgende:

[..]

Dat kan echt niet hoor, is dat een psycholoog of een sociaal hulpverlener?
Ze is toch echt een psycholoog hoor. De psychiater spreekt ze dan wel weer in de praktijk maar dat is maar zelden.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174147361
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 20:18 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ze is toch echt een psycholoog hoor. De psychiater spreekt ze dan wel weer in de praktijk maar dat is maar zelden.
Dat is heel vreemd, en onethisch.
  maandag 2 oktober 2017 @ 20:47:06 #119
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174148404
Nu krijg ik dus te horen dat ze onze leuke dingen en routines mist en dat ze stiekem blij is om mij vrijdag te zien terwijl ze me eerst van alle kanten probeert duidelijk te maken dat het allemaal geen zin meer heeft..

Dat maakt het allemaal niet gemakkelijk om de knoop door te hakken, maar aan de andere kant zoals men al zei moet ik het niet accepteren om heen en weer geslingerd te worden. Had ik maar zo'n knopje waardoor ik mijn gevoelens voor haar kon stoppen.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174148648
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 20:47 schreef Sneakie het volgende:
Nu krijg ik dus te horen dat ze onze leuke dingen en routines mist en dat ze stiekem blij is om mij vrijdag te zien terwijl ze me eerst van alle kanten probeert duidelijk te maken dat het allemaal geen zin meer heeft..

Dat maakt het allemaal niet gemakkelijk om de knoop door te hakken, maar aan de andere kant zoals men al zei moet ik het niet accepteren om heen en weer geslingerd te worden. Had ik maar zo'n knopje waardoor ik mijn gevoelens voor haar kon stoppen.
Dat heet manipulatie, ik hoor het soms nog steeds van mn ex, terwijl we al 4 jaar uit elkaar zijn, wist je nog hoe leuk we had hadden.....bla bla bla
pi_174150142
Ik krijg een beetje ander licht op de situatie.

Allereerst wil ik nog wel benadrukken dat ik haar acties niet goedpraat. Ook heb jij niks fout gedaan. Ik denk nog steeds dat een breuk in de relatie en rust voor jou en je kinderen het beste is. En je lijkt mij nog steeds een goede kerel.

Ik wil wel nuanceren dat zij een manipulatief kutwijf is die de tering moet krijgen, want ik ga er zelf iets in herkennen. Zij heeft intensieve behandeling nodig en ik vind het schandalig dat haar psycholoog haar op het verkeerde spoor zet. Het is ook zeer onprofessioneel dat ze zogenaamd aan jou kan zien dat je autistisch bent. Ze kan niet in jouw hoofd kijken en om enigszins helder te krijgen of jij een autistisch brein hebt, moet je een heel uitgebreid onderzoek ondergaan.

Borderline is wel te behandelen, mits de persoon beschikt over voldoende 'gezonde modus', maar dit kan alleen met een intensieve langdurige behandeling. Bij voorkeur in groepsverband, want dan word je geconfronteerd met het effect van jouw gedrag op anderen. Het is allemaal erg moeilijk, maar er zijn mensen met borderline die dit wel aangaan en daar aanzienlijk beter uitkomen.

Als zij zo in psychologische blaadjes zit te lezen, doet ze dat waarschijnlijk om het allemaal te kunnen begrijpen waarom ze zich zo kut voelt. Ze wil denk ik niet alle schuld op jou afschuiven maar begrijpen waarom het in de relatie met jou misgaat. Maar ze laat zich daarin teveel meeslepen in haar emoties. Ze durft de confrontatie met zichzelf niet aan en daarom claimt ze anderen.

Ik vrees wel dat geschikte behandelingen een erg lange wachtlijst hebben, maar ik denk dat dit haar enige kans is om eruit te komen.

https://www.rivierduinen.(...)rderline/behandeling

Ik denk dat die psycholoog aan huis haar nog meer in de war brengt
  maandag 2 oktober 2017 @ 21:44:56 #122
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174150754
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 21:31 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Ik krijg een beetje ander licht op de situatie.

Allereerst wil ik nog wel benadrukken dat ik haar acties niet goedpraat. Ook heb jij niks fout gedaan. Ik denk nog steeds dat een breuk in de relatie en rust voor jou en je kinderen het beste is. En je lijkt mij nog steeds een goede kerel.

Ik wil wel nuanceren dat zij een manipulatief kutwijf is die de tering moet krijgen, want ik ga er zelf iets in herkennen. Zij heeft intensieve behandeling nodig en ik vind het schandalig dat haar psycholoog haar op het verkeerde spoor zet. Het is ook zeer onprofessioneel dat ze zogenaamd aan jou kan zien dat je autistisch bent. Ze kan niet in jouw hoofd kijken en om enigszins helder te krijgen of jij een autistisch brein hebt, moet je een heel uitgebreid onderzoek ondergaan.

Borderline is wel te behandelen, mits de persoon beschikt over voldoende 'gezonde modus', maar dit kan alleen met een intensieve langdurige behandeling. Bij voorkeur in groepsverband, want dan word je geconfronteerd met het effect van jouw gedrag op anderen. Het is allemaal erg moeilijk, maar er zijn mensen met borderline die dit wel aangaan en daar aanzienlijk beter uitkomen.

Als zij zo in psychologische blaadjes zit te lezen, doet ze dat waarschijnlijk om het allemaal te kunnen begrijpen waarom ze zich zo kut voelt. Ze wil denk ik niet alle schuld op jou afschuiven maar begrijpen waarom het in de relatie met jou misgaat. Maar ze laat zich daarin teveel meeslepen in haar emoties. Ze durft de confrontatie met zichzelf niet aan en daarom claimt ze anderen.

Ik vrees wel dat geschikte behandelingen een erg lange wachtlijst hebben, maar ik denk dat dit haar enige kans is om eruit te komen.

https://www.rivierduinen.(...)rderline/behandeling

Ik denk dat die psycholoog aan huis haar nog meer in de war brengt
Ik had het zelf niet beter kunnen verwoorden. Verder leest zij inderdaad zelf veel omdat ze niet het gevoel heeft dat ze geholpen wordt door haar therapeut, anderzijds is ze bang om het hele traject weer opnieuw af te leggen met een nieuwe therapeut (dit is namelijk gebeurd toen haar oude therapeut met pensioen ging).

Verder is zij ervan overtuigd dat ze DIS (dissociative identiteits stoornis) heeft maar dit wordt niet snel erkend in de psychologie wereld.

Het probleem is eigenlijk (volgens haar) dat een van haar alters een leven wenst met die ander persoon en een andere alter liever kiest voor de stabiliteit en de goede dingen binnen ons huwelijk. Hierdoor ontstaat er een situatie dat de alter die een ander leven wenst de boel royaal ruïneert.

Nevertheless blijft het behoorlijk complexe materie en is het niet aan mij om te bepalen welke ziekte zij nu daadwerkelijk heeft. Wat ik wel weet ik dat de huidige situatie mij op z'n minst ernstig kwetst wat de reden ook mag zijn.

[ Bericht 2% gewijzigd door Sneakie op 02-10-2017 21:59:50 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174151565
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 21:44 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ik had het zelf niet beter kunnen verwoorden. Verder leest zij inderdaad zelf veel omdat ze niet het gevoel heeft dat ze geholpen wordt door haar therapeut, anderzijds is ze bang om het hele traject weer opnieuw af te leggen met een nieuwe therapeut (dit is namelijk gebeurd toen haar oude therapeut met pensioen ging).

Verder is zij ervan overtuigd dat ze DIS (dissociative identiteits stoornis) heeft maar dit wordt niet snel erkend in de psychologie wereld.

Het probleem is eigenlijk (volgens haar) dat een van haar alters een leven wenst met die ander persoon en een andere alter liever kiest voor de stabiliteit en de goede dingen binnen ons huwelijk. Hierdoor ontstaat er een situatie dat de alter die een ander leven wenst de boel royaal ruïneert.

Nevertheless blijft het behoorlijk complexe materie en is het niet aan mij om te bepalen welke ziekte zij nu daadwerkelijk heeft. Wat ik wel weet ik dat de huidige situatie mij op z'n minst ernstig kwetst wat de reden ook mag zijn.
Het feit dat zij voelt dat zij alters heeft alleen al zou reden moeten zijn om inderdaad een intensieve behandeling te ondergaan (hier zeg ik niet dat zij dat heeft). DIS wordt verder wel degelijk erkend hoor. Maar jij weet natuurlijk niet wát zij allemaal precies aan een hulpverlener vertelt.

Daarnaast, zoals de rest ook al aangaf, die psychologe is niet professioneel bezig.

Als ik jou was zou ik mij verder zo min mogelijk in haar problemen verdiepen (sommige mensen kicken daar ook juist op hè, die rol) en mij meer richten op mezelf. Je hebt het moeilijk zat.
  maandag 2 oktober 2017 @ 22:13:37 #124
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174151833
quote:
1s.gif Op maandag 2 oktober 2017 22:06 schreef Melancholia_war het volgende:

[..]

Het feit dat zij voelt dat zij alters heeft alleen al zou reden moeten zijn om inderdaad een intensieve behandeling te ondergaan (hier zeg ik niet dat zij dat heeft). DIS wordt verder wel degelijk erkend hoor. Maar jij weet natuurlijk niet wát zij allemaal precies aan een hulpverlener vertelt.

Daarnaast, zoals de rest ook al aangaf, die psychologe is niet professioneel bezig.

Als ik jou was zou ik mij verder zo min mogelijk in haar problemen verdiepen (sommige mensen kicken daar ook juist op hè, die rol) en mij meer richten op mezelf. Je hebt het moeilijk zat.
Dat klopt maar het is wel een groot gedeelte geweest dat mee heeft gespeeld in onze relatie om haar beter te kunnen begrijpen, het is niet meer dan logisch dat je je als partner je verdiept in de beleefwereld en problemen die bij de ander spelen.

Maar goed ik ben redelijk op na al die jaren en zal helaas ergens een grens moeten trekken.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174152033
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 22:13 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Dat klopt maar het is wel een groot gedeelte geweest dat mee heeft gespeeld in onze relatie om haar beter te kunnen begrijpen, het is niet meer dan logisch dat je je als partner je verdiept in de beleefwereld en problemen die bij de ander spelen.

Maar goed ik ben redelijk op na al die jaren en zal helaas ergens een grens moeten trekken.
Dat is inderdaad niet meer dan logisch. Maar het heeft nu niet zoveel zin meer om haar beter proberen te begrijpen, lijkt mij.

Ben je al bij je huisarts geweest? Misschien kun je vragen om een doorverwijzing en in de tussentijd ter overbrugging bij een SPV-er terecht? Zodat je wel in de tussentijd iemand hebt om dingen mee op een rijtje te krijgen.

(Excuses als je bovenstaand e ergens al eerder vermeld hebt.)
  maandag 2 oktober 2017 @ 22:22:41 #126
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174152280
quote:
1s.gif Op maandag 2 oktober 2017 22:17 schreef Melancholia_war het volgende:

[..]

Dat is inderdaad niet meer dan logisch. Maar het heeft nu niet zoveel zin meer om haar beter proberen te begrijpen, lijkt mij.

Ben je al bij je huisarts geweest? Misschien kun je vragen om een doorverwijzing en in de tussentijd ter overbrugging bij een SPV-er terecht? Zodat je wel in de tussentijd iemand hebt om dingen mee op een rijtje te krijgen.

(Excuses als je bovenstaand e ergens al eerder vermeld hebt.)
Dat heb ik nog niet gedaan. Ik heb eerst even alles proberen te laten bezinken en verder proberen te werken. Uiteraard ga ik wel asap een afspraak maken gezien ik mijn werk op de hoogte heb moeten brengen dat het niet zo geweldig met mij gaat op het moment en dat ik waarschijnlijk af te toe thuis zal moeten werken door afspraken die er te wachten staan.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174158834
Identiteitsproblemen zijn wel heel kenmerkend voor borderline. Ze zal er denk ik niet zo erg aan toe zijn dan ze zelf denkt, maar het feit dat ze dit zo beleeft geeft wel aan dat ze behoorlijk instabiel is.

Het klinkt misschien gek omdat ze jou kleineert en uitscheldt, maar dat is denk vooral een teken dat ze zich wel veilig voelt bij jou en zichzelf durft te uiten. Ik denk niet dat ze boos is op jou, maar gefrustreerd over het feit dat jij haar niet het gevoel kan geven wat ze zo graag wilt hebben. Ze uit het op jou, maar ik denk dat ze hoofdzakelijk boos is op zichzelf. Dat Asperger-gedoe wat zij er elke keer bijsleept, doet ze denk ik niet om jou te pesten. Wellicht eerder vanuit de intentie om jou te helpen. Alleen haar eigen sores vertroebelt alles in die mate dat ze zo destructief reageert. Het is puur frustratie denk ik.

Een (tijdelijke) breuk is voor jou het beste, voor je kinderen en voor haar. Die behandeling moet er echt komen. Ze zou klinisch kunnen overwegen, omdat ze dan elders in Nederland behandeld kan worden, bijvoorbeeld een kliniek in Oegstgeest. Maar deeltijd op zijn minst. Tenminste vanuit het beeld wat ik nu heb hoor. Ik probeer met je mee te denken op zoek naar oplossingen, maar ik ben natuurlijk niet alwetend.

Ze kan het zich misschien niet voorstellen, maar goede behandelingen kunnen echt helpen om stabieler te worden. Die problemen met haar identiteitsbeleving worden er vaak minder door, ze zal zich minder snel verliezen in destructief gedrag en als dat wel gebeurt kan ze zich beter herstellen.

Alleen al het signaal dat ze in die blaadjes leest en ook hulp aanneemt van die psycholoog, is erg hoopgevend. Borderliners die stellig ontkennen dat er wat mis is met hen en niet op veel momenten maar gewoon altijd de schuld afschuiven op anderen, zijn degenen die niet behandeld kunnen worden. Haar probleem is nu vooral dat ze instabiel is. Dat stukje gezonde modus wat nog ergens in haar huist, moet sterker worden.

Jullie relatie is waarschijnlijk over. Maar als ze zich laat behandelen, bestaat de kans wel dat je een leukere ex ervoor terugkrijgt waarmee je goed contact zal hebben wat betreft de opvoeding van de kinderen.
pi_174159181
Het merendeel laat zich niet behandelen, die schuiven liever problemen af op andere.
Ik zou geen energie in deze vrouw stoppen en aan jezelf denken, werken.
pi_174159618
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 oktober 2017 10:20 schreef Duveldrinker het volgende:
Het merendeel laat zich niet behandelen, die schuiven liever problemen af op andere.
Ik zou geen energie in deze vrouw stoppen en aan jezelf denken, werken.
Waarom denk je dat? Ik ken er veel die wel degelijk energie in zichzelf steken.

Niet allemaal natuurlijk
pi_174159838
quote:
1s.gif Op dinsdag 3 oktober 2017 10:38 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Waarom denk je dat? Ik ken er veel die wel degelijk energie in zichzelf steken.

Niet allemaal natuurlijk
Ik niet en na het lezen van dit topic heb ik weinig hoop dat zij dat gaat doen.
pi_174174759
quote:
1s.gif Op dinsdag 3 oktober 2017 10:47 schreef Duveldrinker het volgende:

[..]

Ik niet en na het lezen van dit topic heb ik weinig hoop dat zij dat gaat doen.
Ik kreeg wel hoop nadat ik las dat bij haar die rare psycholoog over de vloer komt. Ik heb het vermoeden dat ze wel graag in zichzelf wilt investeren, maar door die psych op een dwaalspoor gezet wordt.

Ik zal niet ontkennen dat een relatie met iemand met borderline fucking zwaar kan zijn. En je hoeft het niet te pikken als jij er zelf aan onderdoor gaat. Een relatie met iemand met een andere psychische stoornis is ook niet makkelijk trouwens hoor. Ik kan jouw gedachten wel begrijpen om voortaan met niemand met borderline iets te maken te hebben. En zou je het toch wel doen, ga je geheid weer dingen herkennen van je ex. Echter hoe borderliners verder met hun stoornis omgaan verschilt van persoon tot persoon. Jammer dat het op FOK! allemaal over een kam wordt geschoren. Jij zal het ermee eens zijn vanwege je eigen ervaringen, maar ik vermoed dat andere users die ervaringen helemaal niet hebben maar het gewoon als schapen van anderen overnemen om stoer te willen doen.

Neemt niet weg dat er absoluut borderliners zijn die je echt moet vermijden, omdat ze echt superegoistisch zijn. Ik heb er zelf ook mee te maken gehad, met een hoop gelieg en gemanipuleer waarvan ik mij niet eens kan voorstellen hoe iemand het in zijn botte harses kan opbrengen dit te doen. En ja, ik trapte daar ook in, want ik bleef haar maar het voordeel van de twijfel geven. Maar werkelijk alles wat ze zei en deed is waarschijnlijk een leugen.
pi_174175671
Ja dat verhaal van die psych, het is voornamelijk ontzettend vaag. Ik weet ook niet wat die 2 bespreken en wat voor hulpplan er is. Het lijkt nu meer een persoon waar ze al haar hersenspinsels kwijt kan en kan klagen over haar man.
Maar misschien kan ts hier meer over vertellen?
  dinsdag 3 oktober 2017 @ 21:30:07 #133
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174176555
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 oktober 2017 21:09 schreef Duveldrinker het volgende:
Ja dat verhaal van die psych, het is voornamelijk ontzettend vaag. Ik weet ook niet wat die 2 bespreken en wat voor hulpplan er is. Het lijkt nu meer een persoon waar ze al haar hersenspinsels kwijt kan en kan klagen over haar man.
Maar misschien kan ts hier meer over vertellen?
Naar mij toe laat ze er weinig over los en krijg ik soms te horen dat het mij niks aangaat. De dingen die ze bijvoorbeeld wel losliet is dat ze nu samen met haar therapeut en coach zijn 't onderzoeken hoe ze alles moet regelen voor de scheiding :|.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174176986
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 oktober 2017 21:30 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Naar mij toe laat ze er weinig over los en krijg ik soms te horen dat het mij niks aangaat. De dingen die ze bijvoorbeeld wel losliet is dat ze nu samen met haar therapeut en coach zijn 't onderzoeken hoe ze alles moet regelen voor de scheiding :|.
Wat ik dus al dacht, puur eigen belang en niet om aan zichzelf te werken. Jij hebt een hele erge helaas, ik zou echt zelf ook hulp gaan zoeken, een goede advocaat die ervaring heeft met dit soort typetjes.
  woensdag 4 oktober 2017 @ 07:16:41 #135
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_174181858
quote:
1s.gif Op maandag 2 oktober 2017 18:58 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Ik lees jouw posts wel zeker hoor. En ik zie jou wel als lotgenoot.

Als ik niet reageer, komt dat eerder omdat mijn kop te vol zit en ik gewoon de juiste woorden niet kan vinden.

Lijkt misschien raar omdat ik vaak helder (doch veel te uitgebreid) reageer. Maar dan zit ik in een soort concentratie-modus. Maar dan kan ik ook niet stoppen, dus dat vreet nogal energie.

Ik herken zeker wat je zegt. Ik weet alleen niet wat ik moet zeggen. Ik kan je geen advies geven hoe je ermee om moet gaan, want ik worstel zelf ook tevergeefs naar oplossingen.
Sorry hoor. Wat ik postte was ook heel offtopic. Ik was misschien chagrijnig vanwege die psychologen en reageerde het op jou af. Dat had ik niet moeten doen. Bedankt voor je reactie.

Ontopic: of sneakie verzwijgt de ware reden waarom zijn vrouw van hem wil scheiden of die psycholoog is eng manipulatief bezig. Ik vind het een raar "complot" en vreemd dat er een scheiding buiten Sneakie om geregeld wordt. Heb niet het gevoel dat er een eerlijke kans is gegeven om het goed te maken. Eerder: scheiding is al besloten zo snel mogelijk afhandelen. Tenzij dat was gezegd als dreigement, stond er iets tegenover wat ze van je wou?
<a href="https://www.bol.com/nl/p/spirituele-oplossingen/9200000016170720/?suggestionType=browse" target="_blank" rel="nofollow">https://www.bol.com/nl/p/(...)uggestionType=browse</a>
  woensdag 4 oktober 2017 @ 07:30:18 #136
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174181929
quote:
0s.gif Op maandag 2 oktober 2017 22:13 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Dat klopt maar het is wel een groot gedeelte geweest dat mee heeft gespeeld in onze relatie om haar beter te kunnen begrijpen, het is niet meer dan logisch dat je je als partner je verdiept in de beleefwereld en problemen die bij de ander spelen.

Maar goed ik ben redelijk op na al die jaren en zal helaas ergens een grens moeten trekken.
Het heeft meegespeeld in jullie relatie om het beter te kunnen begrijpen? Wat? Een stoornis waar ze geen diagnose van heeft?

Je begrijpt beter dat ze vreemd gegaan is omdat het gedaan is door haar "andere identiteit" terwijl ze geen diagnose DIS kan krijgen?
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  woensdag 4 oktober 2017 @ 07:35:13 #137
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174181949
quote:
1s.gif Op dinsdag 3 oktober 2017 21:40 schreef Duveldrinker het volgende:

[..]

Wat ik dus al dacht, puur eigen belang en niet om aan zichzelf te werken. Jij hebt een hele erge helaas, ik zou echt zelf ook hulp gaan zoeken, een goede advocaat die ervaring heeft met dit soort typetjes.
Dit.
Ik geloof er steeds minder van dat die psycholoog vooral psycholoog is.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_174182748
quote:
1s.gif Op woensdag 4 oktober 2017 07:35 schreef Leandra het volgende:

[..]

Dit.
Ik geloof er steeds minder van dat die psycholoog vooral psycholoog is.
Ze zal best haar opleiding gedaan hebben hoor en het één en ander weten van borderline. Er zijn heel veel vrijgevestigde psychologen die wel volgens de wet handelen, maar die minder zuivere bedoelingen hebben of waar je gewoon niks aan hebt met betrekking tot zwaardere problemen.

Stel dat jij iets complex hebt, bijvoorbeeld een persoonlijkheidsstoornis, maar je weet dat nog niet, je denkt dat je gewoon depressief bent en je besluit daarom naar een 1e lijns psycholoog te gaan. Je stelt je wel open voor hulp en je bent eerlijk over wat er in je omgaat.

Denk je dat het balletje automatisch gaat rollen en die 1e lijns psycholoog tegen je gaat zeggen: "Ik kan je niet helpen en verwijs je door naar gespecialiseerde GGZ"?

Dat gebeurt 9 van de 10 keer niet.

Wat ik uit dit verhaal opmaak, is dat die vriendin gewoon heel instabiel is, door haar emoties heel vervormt naar de realiteit kijkt en door alle stress die ze zelf ervaart niet meer beseft wat het effect is van haar destructieve gedrag.
pi_174182912

http://www.vvgi.nl

In de buurt van Limburg wonen jullie, toch?

-------

Hier nog wat andere filmpjes over borderline en DGT. Andere soorten behandelingen zijn mentalisation based treatment en schematherapie. Maar aangezien ze zo instabiel is, schat ik in dat DGT het beste is voor haar.

  woensdag 4 oktober 2017 @ 09:46:32 #140
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174183154
quote:
1s.gif Op woensdag 4 oktober 2017 07:16 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Sorry hoor. Wat ik postte was ook heel offtopic. Ik was misschien chagrijnig vanwege die psychologen en reageerde het op jou af. Dat had ik niet moeten doen. Bedankt voor je reactie.

Ontopic: of sneakie verzwijgt de ware reden waarom zijn vrouw van hem wil scheiden of die psycholoog is eng manipulatief bezig. Ik vind het een raar "complot" en vreemd dat er een scheiding buiten Sneakie om geregeld wordt. Heb niet het gevoel dat er een eerlijke kans is gegeven om het goed te maken. Eerder: scheiding is al besloten zo snel mogelijk afhandelen. Tenzij dat was gezegd als dreigement, stond er iets tegenover wat ze van je wou?
De ware reden heb ik opgegeven en dat is dat ik in haar ogen niet genoeg aandacht geef en signalen niet oppik.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  woensdag 4 oktober 2017 @ 09:50:56 #141
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174183223
quote:
1s.gif Op woensdag 4 oktober 2017 09:28 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

http://www.vvgi.nl

In de buurt van Limburg wonen jullie, toch?

-------

Hier nog wat andere filmpjes over borderline en DGT. Andere soorten behandelingen zijn mentalisation based treatment en schematherapie. Maar aangezien ze zo instabiel is, schat ik in dat DGT het beste is voor haar.

We wonen inderdaad in Limburg. Verder heb ik mijn eigen verwijzing vandaag geregeld en tevens zit ik sinds vandaag weer thuis bij het gezin. Verder heb ik haar gisteren betrapt met chatted met die dude toen ik remote inlogde op mijn thuisserver. Hierna is de bom ontploft en besefte zij dat dit eigenlijk niet kon en dat ze het eigenlijk met mij wil doorproberen. Ik voel mij nu zo dubbel want ik ben teruggegaan omdat ik van haar hou en zag dat ze oprecht spijt heeft en er nu wel voor wil gaan. Aan de andere kant is mijn vertrouwen nu dubbel beschadigd en weet ik niet of ik dit wel kan verwerken.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174189629
quote:
0s.gif Op woensdag 4 oktober 2017 09:50 schreef Sneakie het volgende:

[..]

We wonen inderdaad in Limburg. Verder heb ik mijn eigen verwijzing vandaag geregeld en tevens zit ik sinds vandaag weer thuis bij het gezin. Verder heb ik haar gisteren betrapt met chatted met die dude toen ik remote inlogde op mijn thuisserver. Hierna is de bom ontploft en besefte zij dat dit eigenlijk niet kon en dat ze het eigenlijk met mij wil doorproberen. Ik voel mij nu zo dubbel want ik ben teruggegaan omdat ik van haar hou en zag dat ze oprecht spijt heeft en er nu wel voor wil gaan. Aan de andere kant is mijn vertrouwen nu dubbel beschadigd en weet ik niet of ik dit wel kan verwerken.
Wat goed dat je een verwijzing hebt!
  woensdag 4 oktober 2017 @ 16:25:39 #143
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174190650
quote:
1s.gif Op woensdag 4 oktober 2017 15:34 schreef Melancholia_war het volgende:

[..]

Wat goed dat je een verwijzing hebt!
Thanks! Wellicht minder goed dat ik toch terug naar huis ben gegaan na haar smeekbeden terwijl ik haar betrapt heb.

Op het moment is ze erg verdrietig dat ze het contact met die gast moet afkappen maar er lijkt na gisterenavond geen ruimte te zijn om mij wat troost te bieden na alles wat er is gebeurd terwijl ik hier wel behoefte aan heb. In plaats van verdrietig te zijn om de pijn die zij mij heeft gedaan moet ik nu maar begrip hebben voor haar liefdesverdriet.

Wellicht moet ik dit moment maar zien als een moment om vriendschappelijk uit elkaar te gaan en moet ik leren loslaten want wat kan ik nu nog van haar verwachten?
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174190900
quote:
0s.gif Op woensdag 4 oktober 2017 09:50 schreef Sneakie het volgende:

[..]

We wonen inderdaad in Limburg. Verder heb ik mijn eigen verwijzing vandaag geregeld en tevens zit ik sinds vandaag weer thuis bij het gezin. Verder heb ik haar gisteren betrapt met chatted met die dude toen ik remote inlogde op mijn thuisserver. Hierna is de bom ontploft en besefte zij dat dit eigenlijk niet kon en dat ze het eigenlijk met mij wil doorproberen. Ik voel mij nu zo dubbel want ik ben teruggegaan omdat ik van haar hou en zag dat ze oprecht spijt heeft en er nu wel voor wil gaan. Aan de andere kant is mijn vertrouwen nu dubbel beschadigd en weet ik niet of ik dit wel kan verwerken.
Nee, de relatie nu op dit moment doorzetten lijkt mij voor jullie beiden onverstandig.

Ik leef met jou mee hoor en vat het volgende absoluut niet op dat jij iets verkeerds hebt gedaan! Maar om met haar goed te blijven communiceren is het wel belangrijk dat jij haar geen verwijten gaat maken. Ik denk dat ze wel beseft dat ze het jou erg moeilijk maakt en dat ze dat zichzelf al verwijt. Het klinkt heel paradoxaal, maar borderliners zijn het meest destructief naar de mensen om wie zij het meest geven.

Het besef is er wel, maar dat wordt heel erg vertroebeld door allemaal emoties die aan zoveel dingen gelinkt kunnen zijn. Als ze zegt dat jij haar verwaarloost, kan het zijn dat zij bepaald gedrag van jou herkent in iemand die haar vroeger echt verwaarloosde. Dat kan echt een heel subtiel trekje zijn. Zelfs iemand die in dezelfde stad woont als een boze ex kan al worden aangezien als net zo onbetrouwbaar. Ze wordt bang dat haar zodoende hetzelfde haar weer gaat overkomen. Tegelijkertijd kan ze ergens rationeel wel inzien dat het overtrokken en niet realistisch is om mensen op zulke dingetjes te beoordelen. Helaas gaan daarmee de emoties niet weg en dat geeft zoveel stress dat haar relativeringsvermogen verdwijnt. Het relativeringsvermogen komt weer terug als ze al die stress en emoties heeft kunnen ontladen. Op jou komt dat over als "de ene keer wil ze dit en de andere keer dat". Jij krijgt daar totaal geen hoogte van. Dat zal ze wanneer ze rustig is ook wel begrijpen. Den denkt ze "Het is al zo vaak mis gegaan en ik zie het al gebeuren dat het weer misgaat om iets kleins." Ze vertrouwt zichzelf niet meer daarin. En daarmee hebben de eerste aanleidingen voor destructief gedrag zich al opgestapeld.

Misschien kan je haar die filmpjes sturen die ik heb gepost. Wie weet herkent ze zich daar goed in en wordt ze ook gemotiveerd om zo'n behandeling te doen.

Het zou mooi zijn als jij en je kinderen rust krijgen en zij gaat gedurende die periode aan zichzelf werken binnen zo'n behandelsetting.

Hoe het contact daarna zal zijn, zien jullie daarna wel.
pi_174193803
Even tussendoor .. Heeft die psycholoog überhaupt een BIG-registratie?
"Pools are perfect for holding water"
pi_174196187
quote:
0s.gif Op woensdag 4 oktober 2017 18:59 schreef probeer het volgende:
Even tussendoor .. Heeft die psycholoog überhaupt een BIG-registratie?
Ik heb ook lang geleden zo'n figuur gehad. Was een soort coaching-organisatie en dan komen er ook mensen bij je thuis. Die lui op zich waren wel aardig hoor, maar het hielp allemaal niks. Die organisatie zelf was nogal vreemd. Bij de telefooncentrale werd ik altijd afgesnauwd :'). Gelukkig kon ik er destijds na een paar maanden met een sisser vanaf komen.

Lang leve de bezuinigingen op de GGZ en de vrije marktwerking. Op internet kom je zoveel legale psychologen tegen die wel erg succesvolle dingen beloven. Na 5 sessies van PTSS af volgens de nieuwste inzichten. Maar het wordt uiteraard niet vergoed door de zorgverzekeraar, dus het kost je 2000 euro.

Ik zocht een keer op hoelang de wachtlijst was voor een behandeling die ik ooit volgde voor borderline bij de sGGZ. Anderhalf jaar!

Met complexere psychische problemen ben je gewoon ontzettend de lul helaas
pi_174196737
quote:
0s.gif Op woensdag 4 oktober 2017 16:25 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Thanks! Wellicht minder goed dat ik toch terug naar huis ben gegaan na haar smeekbeden terwijl ik haar betrapt heb.

Op het moment is ze erg verdrietig dat ze het contact met die gast moet afkappen maar er lijkt na gisterenavond geen ruimte te zijn om mij wat troost te bieden na alles wat er is gebeurd terwijl ik hier wel behoefte aan heb. In plaats van verdrietig te zijn om de pijn die zij mij heeft gedaan moet ik nu maar begrip hebben voor haar liefdesverdriet.

Wellicht moet ik dit moment maar zien als een moment om vriendschappelijk uit elkaar te gaan en moet ik leren loslaten want wat kan ik nu nog van haar verwachten?
:')

Hoe ver kan egoïsme gaan zeg. Stoornis of niet, behandeling of niet, dit is ook niet goed voor jou.

Je moet echt keuzes voor jezelf gaan maken. Zij moet zélf gemotiveerd zijn om evt een behandeling te ondergaan.

En... een stoornis is nooit een legitiem excuus om je onfatsoenlijk te gedragen en de mensen om je heen te kwetsen. Dus je mag best wat eisen stellen aan hoe men jou behandelt. Grenzen, al helemaal voor mensen die zo kunnen doen (niet zijn), zijn echt zo ontzettend belangrijk.
  woensdag 4 oktober 2017 @ 22:00:13 #148
461713 Terminuz
El Patron Del TROL
pi_174199397
Je moeder grappen, Altijd Leuk! De Grootste Trol van FOK!
pi_174203207
quote:
:')

Ik ken haar :D Ik zie haar weleens lopen bij PsyQ waar ik nu zit. Ik heb ook andere filmpjes gezien waarin zij diverse stoornissen uitlegt. Eigenlijk leest ze gewoon de DSM voor. Ik vraag mij af of er bij haar ook niet wat dingetjes los zitten.


Persoonlijk vind ik dit een veel betere uitleg. Hier wordt niet een reeks van gedragskenmerken opgesomd. Hier wordt vooral uitgelegd hoe borderliners dingen beleven en waardoor destructief gedrag wordt veroorzaakt. Een psychische stoornis kan je niet vaststellen door gedragskenmerken bij elkaar optellen, maar door er een patroon in te ontdekken die refereert naar de problemen.
pi_174203226
Die laatste van jouw vind ik inderdaad een stuk realistischer.
pi_174203420
Wat een moeilijke situatie dit!

Enerzijds vind ik dat TS zich al genoeg heeft ingezet voor haar en voor zichzelf moet gaan kiezen. Ik vind het ook heel rot om te lezen dat haar gedrag zijn gevoel van eigenwaarde zo heeft beschadigd. Hij is haar helemaal niks verschuldigd. Hij en zijn kinderen verdienen na al die jaren rust en geluk! ^O^

Anderzijds kan zo ontzettend goed begrijpen wat er in haar omgaat, waarom ze doet wat ze doet en ook hoe heftig en kut alle gevoelens zijn. En ik weet uit eigen ervaring dat je hier wel degelijk uit kan komen. De borderline zal nooit weggaan, doch zo heftig als het nu escaleert zal niet meer gebeuren als ze zich laat behandelen. Na zo'n behandeling gaat ze zich ook een stuk rustiger voelen, verliest ze zichzelf niet meer zo in haar emoties en beseft ze beter het effect van haar eigen gedrag. Daardoor kan ze zichzelf beter corrigeren en krijgt ze meer grip op haar gedrag en gedachten. Het is moeilijk om de confrontatie met jezelf aan te gaan. Maar ik weet hoeveel het de moeite waard is en hoeveel aangenamer het leven daarna zal zijn
pi_174203424
quote:
1s.gif Op woensdag 4 oktober 2017 07:16 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Sorry hoor. Wat ik postte was ook heel offtopic. Ik was misschien chagrijnig vanwege die psychologen en reageerde het op jou af. Dat had ik niet moeten doen. Bedankt voor je reactie.
Ik was niet beledigd. Ik begreep het wel. Fijn dat je je er nu wat rustiger onder voelt. :)
  donderdag 5 oktober 2017 @ 09:32:41 #153
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_174205518
quote:
0s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 01:57 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

Ik was niet beledigd. Ik begreep het wel. Fijn dat je je er nu wat rustiger onder voelt. :)
Oké gelukkig daar ben ik blij om

quote:
0s.gif Op woensdag 4 oktober 2017 16:25 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Thanks! Wellicht minder goed dat ik toch terug naar huis ben gegaan na haar smeekbeden terwijl ik haar betrapt heb.

Op het moment is ze erg verdrietig dat ze het contact met die gast moet afkappen maar er lijkt na gisterenavond geen ruimte te zijn om mij wat troost te bieden na alles wat er is gebeurd terwijl ik hier wel behoefte aan heb. In plaats van verdrietig te zijn om de pijn die zij mij heeft gedaan moet ik nu maar begrip hebben voor haar liefdesverdriet.

Wellicht moet ik dit moment maar zien als een moment om vriendschappelijk uit elkaar te gaan en moet ik leren loslaten want wat kan ik nu nog van haar verwachten?
Dit is wel echt te erg hoor. Als een man dit bij mij zou doen zou ik het direct uitmaken. Dit kan gewoon niet. Hoop dat je nu inderdaad voor jezelf kiest.
<a href="https://www.bol.com/nl/p/spirituele-oplossingen/9200000016170720/?suggestionType=browse" target="_blank" rel="nofollow">https://www.bol.com/nl/p/(...)uggestionType=browse</a>
  donderdag 5 oktober 2017 @ 16:56:56 #154
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174214336
quote:
1s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 09:32 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Oké gelukkig daar ben ik blij om

[..]

Dit is wel echt te erg hoor. Als een man dit bij mij zou doen zou ik het direct uitmaken. Dit kan gewoon niet. Hoop dat je nu inderdaad voor jezelf kiest.
Agreed. All the things we humans do for love..
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174215121
Ik weet niet hoe ik zal reageren. Als je partner vreemdgaat, voel je je ontzettend klote. Vertrouwen weg maar ook het gevoel dat je blijkbaar niet goed genoeg bent voor haar. En nog een hele hoop shit.

Ik zou het niet uitmaken puur en alleen omdat ik vreemdgaan moreel verkeerd vind. Het hangt per situatie af. Het gaat mij er meer om: kan ik dit op den duur vergeven en met een schone lei beginnen? Heeft mijn partner een fout gemaakt zoals ieder mens weleens fouten maakt of is dit een aanwijzing dat ik ongelukkig met haar zal worden? Moet ik haar een kans geven of concluderen dat zij niet degene is voor mij?
  Moderator donderdag 5 oktober 2017 @ 17:58:20 #156
273461 crew  AlwaysHappy
You've Been Gilmored!
pi_174215566
quote:
1s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 17:36 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Ik weet niet hoe ik zal reageren. Als je partner vreemdgaat, voel je je ontzettend klote. Vertrouwen weg maar ook het gevoel dat je blijkbaar niet goed genoeg bent voor haar. En nog een hele hoop shit.

Ik zou het niet uitmaken puur en alleen omdat ik vreemdgaan moreel verkeerd vind. Het hangt per situatie af. Het gaat mij er meer om: kan ik dit op den duur vergeven en met een schone lei beginnen? Heeft mijn partner een fout gemaakt zoals ieder mens weleens fouten maakt of is dit een aanwijzing dat ik ongelukkig met haar zal worden? Moet ik haar een kans geven of concluderen dat zij niet degene is voor mij?
Gaat er bij mij altijd om hoeveel spijt diegene heeft. Hoe het naar buiten komt. Hoe vaak het is gebeurd, met wie, waarom, hoe lang geleden, hoe gelukkig is die ander in de relatie, etc, etc. Inderdaad teveel oorzaken die mee spelen bij zo'n ''blijf ik bij je'' besluit. Ik heb er één keer mee te maken gekregen, ik ben blij dat ik juist heb gekozen. Elke situatie is anders gelukkig. Puur bij iemand weg gaan om het principe van vreemdgaan zou ik niet snel doen.

In TS z'n geval...ik denk dat ik het niet zou trekken, helemaal gezien hij haar recent weer heeft betrapt. Dan zou het vertrouwen echt weg zijn. Daarnaast is er veel te veel gebeurd tussen de twee imo.
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox One: Alwayshappyz | Photographer: D610, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, Game of Thrones, Person of Interest, Homeland, Brothers & Sisters, Veronica Mars & many more!
pi_174216104
quote:
2s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 17:58 schreef AlwaysHappy het volgende:

[..]

Gaat er bij mij altijd om hoeveel spijt diegene heeft. Hoe het naar buiten komt. Hoe vaak het is gebeurd, met wie, waarom, hoe lang geleden, hoe gelukkig is die ander in de relatie, etc, etc. Inderdaad teveel oorzaken die mee spelen bij zo'n ''blijf ik bij je'' besluit. Ik heb er één keer mee te maken gekregen, ik ben blij dat ik juist heb gekozen. Elke situatie is anders gelukkig. Puur bij iemand weg gaan om het principe van vreemdgaan zou ik niet snel doen.

In TS z'n geval...ik denk dat ik het niet zou trekken, helemaal gezien hij haar recent weer heeft betrapt. Dan zou het vertrouwen echt weg zijn. Daarnaast is er veel te veel gebeurd tussen de twee imo.
Dan zitten we op één lijn.

Ik zou het in zijn geval ook niet meer trekken.

Zij moet echt gaan leren het geluk in zichzelf te zoeken en het niet af laten hangen van partners.
  donderdag 5 oktober 2017 @ 19:51:30 #158
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174218085
quote:
1s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 18:25 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Dan zitten we op één lijn.

Ik zou het in zijn geval ook niet meer trekken.

Zij moet echt gaan leren het geluk in zichzelf te zoeken en het niet af laten hangen van partners.
Dat denk ik ook. Gisteren hadden we een super goeie avond, hebben wij goed met elkaar kunnen praten en heeft ze mij het gevoel gegeven dat ze nog wil. Vandaag was het helemaal tegenovergesteld en werd ze wakker met de mededeling dat ze alleen aan haar lover denkt.

Verder heb ik haar direct gevraagd wil je met ons doorgaan / hou je nog van mij krijg ik als antwoord dat ze wel moet voor 't gezin maar dat ze op het moment niet wil.

Ik heb haar gezegd dat als ze niet meer wil dat dat voor mij de grens is. Het heeft geen zin dat ik mij al dagen loop uit te sloven om haar te bewijzen dat ik van haar hou en oprecht ervoor wil vechten. Ik kan niet vechten als de andere partij mij op zo'n moment afstoot en pijn doet.

Derhalve ben ik nu op dit moment maar een woning het zoeken en het kijken hoe ik een mediator krijg geregeld. Ik ben op, helemaal op.

[ Bericht 0% gewijzigd door Sneakie op 06-10-2017 09:29:55 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  Moderator donderdag 5 oktober 2017 @ 20:12:08 #159
273461 crew  AlwaysHappy
You've Been Gilmored!
pi_174218579
quote:
0s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 19:51 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Dat denk ik ook. Gisteren hadden we een super goeie avond, hebben wij goed met elkaar kunnen praten en heeft ze mij het gevoel gegeven dat ze nog wil. Vandaag was het helemaal tegenovergesteld en werd ze wakker met de mededeling dat ze alleen aan haar lover denkt.

Verder heb ik haar direct gevraagd wil je met ons doorgaan / hou je nog van mij krijg ik als antwoord dat ze wel moet voor 't gezin maar dat ze op het moment niet wil en ook niet van mij houdt.

Ik heb haar gezegd dat als ze niet meer wil dat dat voor mij de grens is. Het heeft geen zin dat ik mij al dagen loop uit te sloven om haar te bewijzen dat ik van haar hou en oprecht ervoor wil vechten. Ik kan niet vechten als de andere partij mij op zo'n moment afstoot en pijn doet.

Derhalve ben ik nu op dit moment maar een woning het zoeken en het kijken hoe ik een mediator krijg geregeld. Ik ben op, helemaal op.
Sterkte zeg, wat een trut momenteel zeg. Wijs besluit wel!
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox One: Alwayshappyz | Photographer: D610, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, Game of Thrones, Person of Interest, Homeland, Brothers & Sisters, Veronica Mars & many more!
pi_174218827
Oh bah ;(. Heel veel sterkte
  donderdag 5 oktober 2017 @ 21:04:49 #161
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174220181
quote:
0s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 20:20 schreef Melancholia_war het volgende:
Oh bah ;(. Heel veel sterkte
Thanks. Ik ben in ieder geval al blij dat ik snel mijn intake heb zodat ik hulp kan krijgen.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174221062
quote:
0s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 21:04 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Thanks. Ik ben in ieder geval al blij dat ik snel mijn intake heb zodat ik hulp kan krijgen.
Dat is al een positief iets :). Meestal duurt het ontzettend lang (intake + behandeling).
En als je er behoefte aan hebt, er is ook dat andere topic over hoe je je ex moet loslaten. :@ kan moeilijk linken via mobiel. Maar wellicht helpt dat ook een beetje. Heel veel succes en het vergt moed om deze keus te maken ;).
pi_174221154
Heb je geen vrienden die jou kunnen bijstaan?

Ik denk dat de situatie er niet beter op gaat worden voor de kinderen. Ik denk eerder dat het rustiger voor hen wordt als jij de voogdij krijgt en zij de kinderen in het weekend te zien krijgt.

Daarbij vind ik dat zij degene is die moet verkassen. Niet jij. Als jij doodop bent, waarom moet jij dan een nieuw huis regelen en dat gaan opknappen etc? Als zij van haar nieuwe liefje houdt, pakt ze toch een sporttas in en trekt ze bij hem in.

Kan jij weleens direct tegen haar zijn en de pas op de plaats zetten? Of raak jij eigenlijk elke keer overrompelt en walst zij over jou heen?

En had je haar die filmpjes laten zien van DTG?
  donderdag 5 oktober 2017 @ 22:23:56 #164
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174222955
quote:
1s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 21:33 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Heb je geen vrienden die jou kunnen bijstaan?

Ik denk dat de situatie er niet beter op gaat worden voor de kinderen. Ik denk eerder dat het rustiger voor hen wordt als jij de voogdij krijgt en zij de kinderen in het weekend te zien krijgt.

Daarbij vind ik dat zij degene is die moet verkassen. Niet jij. Als jij doodop bent, waarom moet jij dan een nieuw huis regelen en dat gaan opknappen etc? Als zij van haar nieuwe liefje houdt, pakt ze toch een sporttas in en trekt ze bij hem in.

Kan jij weleens direct tegen haar zijn en de pas op de plaats zetten? Of raak jij eigenlijk elke keer overrompelt en walst zij over jou heen?

En had je haar die filmpjes laten zien van DTG?
Helaas heb ik niet meer veel vrienden over door mijn drukke leven / relatie. Verder moet ik zeggen dat ze qua verzorging wel een goede moeder is. Tevens heeft ze bij haar therapeut aangegeven dat ik haar heb lopen 'dreigen' om de kinderen van haar af te nemen terwijl ik enkel mijn zorgen heb uitgesproken over haar toestand en haar toekomstige partner. Zelf zou ik haar dit niet willen aandoen maar ik maak mij wel zorgen.

Als antwoord hierop gaf de therapeut aan er alles aan te doen om dat tegen te houden.

Wat betreft het verkassen is het in dit het geval van scheiden gebruikelijk dat de vrouw met kinderen de woning krijgt toegewezen (huurwoning).

Met betrekking tot het op zijn zal zij ook vinden dat zij net zo op is door het moeten verdragen van mijn Asperger. Ik ben op dit moment op omdat ik emotioneel gebroken ben door de gebeurtenissen van de afgelopen weken.

Verder heb ik inderdaad moeite om op mijn eigen passen te staan omdat ik weet dat dit een backfire veroorzaakt, alhoewel wanneer het ook echt niet meer gaat ik wel zeker voor mezelf opkom maar meestal probeer ik de goede vrede te bewaren.

De filmpjes heb ik haar niet kunnen laten zien gezien zij al ervan uitgaat dat ze me op straat gaat zetten na 't lezen van dit topic en dat derhalve niet doet. Man man man wat ben ik blij als ik uit deze situatie ben hoe erg ik het ook vind om haar los te laten.

[ Bericht 5% gewijzigd door Sneakie op 06-10-2017 09:28:57 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  donderdag 5 oktober 2017 @ 22:25:56 #165
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174223023
quote:
1s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 21:30 schreef Melancholia_war het volgende:

[..]

Dat is al een positief iets :). Meestal duurt het ontzettend lang (intake + behandeling).
En als je er behoefte aan hebt, er is ook dat andere topic over hoe je je ex moet loslaten. :@ kan moeilijk linken via mobiel. Maar wellicht helpt dat ook een beetje. Heel veel succes en het vergt moed om deze keus te maken ;).
Bedankt, en ik heb het topic al gevonden :)
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174232407
Ik vind het heel jammer om de indruk te krijgen van jou dat jij je aan haar onderwerpt. Jij voelt je schuldig voor dingen die ze jou verwijt, maar waarvan ik vind en iedereen in dit topic dat je daar geen schuld aan hoeft te hebben. Ook dat jij degene bent die een ander huis gaat zoeken.

Ik snap heel goed dat ze heel veel frustratie heeft omdat jij haar in haar beleving niet kan geven wat ze nodig heeft. Maar zij kan je geen dingen verwijten die buiten jouw macht liggen. Je doet genoeg je best.

Ik kan mij wel een voorstelling maken waarom ze gemeen tegen je doet in die zin dat ik mij dan zo ontzettend machteloos voel en zo had gehoopt dat het met jouw steun goed zal komen, doch lukt ook dat al niet. Maar als ik zou erkennen dat ik niet van jou zou houden, zou ik mij fucking schuldig voelen en ben ik degene die zijn biezen pakt.

Daarbij. Als ik in mijn zoon autisme zou herkennen maar ook in jou, zou ik jou daarmee juist willen helpen. Los van of de liefde nou over is of niet, ik zou niet uitvlakken wat je voor mij hebt gedaan en voor de kinderen

Beetje raar overigens om als man zijnde de rol van je ex aan te nemen. :D :+ Maar ik heb wel borderline en kan daarom wel proberen uit te leggen hoe het bij een borderliner werkt. Al is niemand hetzelfde en borderliners dus ook niet.

Het idee te denken dat ik niet meer van mijn partner hou, herken ik ook. Dit is een enorme valkuil. Ik voel de liefde nu niet en denk daarom dat het compleet is verdwenen. Op andere momenten kan ik die liefde weer wel voelen en ga ik mijn partner weer helemaal op een voetstuk plaatsen. Ik merk wel op dat mijn gedrag van het ene naar het andere uiterste gaat. De realiteit moet er ergens tussenin zitten, maar ik weet niet waar.

De relatie tussen jullie zoals die nu is, houdt geen stand. Dat besef je denk al goed, maar laat je echt niet door haar omlullen. In het belang van de kinderen is het juist goed om te breken. (Zeg er niet bij dat het nooit meer goed komt. Dan gaat ze waarschijnlijk juist claimen.)

Het enige wat je kan doen is die filmpjes die ik postte aan haar laten zien. Als zij hierdoor enthousiast raakt en dit wil gaan doen, zou het in de toekomst wel goed kunnen komen wat betreft een goede verstandhouding.

Als ze hulp afwijst en maar in haar kronkels blijft hangen dat die andere kerel haar gelukkig gaat maken... hou contact met haar zo minimaal mogelijk en leg jezelf dan ook op zo min mogelijk energie in haar te investeren.
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 12:55:31 #167
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_174232736
quote:
0s.gif Op donderdag 5 oktober 2017 22:23 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Wat betreft het verkassen is het in dit het geval van scheiden gebruikelijk dat de vrouw met kinderen de woning krijgt toegewezen (huurwoning).

Volgens mij krijgt de zorgende ouder de woning. Dat dat vaak de moeder is wil niet zeggen dat het niet de vader kan zijn. Ga je voor 50/50 co-ouderschap? (of heb ik dat ergens gemist? :@ )

Overigens heb ik na alles gelezen te hebben het gevoel dat ze nooit serieus is geweest met samen verder te gaan. Volgens mij allemaal spelletjes om jou de stekker eruit te laten trekken zodat ze zelf niet de boeman is.
pi_174232810
excuus. Ik heb de laatste posts niet gelezen.
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 13:04:44 #169
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174232940
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 12:55 schreef Elpis het volgende:

[..]

Volgens mij krijgt de zorgende ouder de woning. Dat dat vaak de moeder is wil niet zeggen dat het niet de vader kan zijn. Ga je voor 50/50 co-ouderschap? (of heb ik dat ergens gemist? :@ )

Overigens heb ik na alles gelezen te hebben het gevoel dat ze nooit serieus is geweest met samen verder te gaan. Volgens mij allemaal spelletjes om jou de stekker eruit te laten trekken zodat ze zelf niet de boeman is.
Nee helaas ga ik voor een omgangsregeling. Dit omdat ik op dit moment niet goed in mijn vel zit om én fulltime te werken én er voor mijn kinderen te zijn. Verder heb ik ook haar therapeut tegen me omdat zij heeft gezegd dat ik liep te dreigen om verdere stappen te ondernemen wanneer ik zou merken dat zij of de kinderen dreigen in gevaar te komen.

Verder heb ik inderdaad tussen neus en lippen door dat een van haar alters probeert om de relatie te saboteren zodat dat een rechtvaardiging is om de relatie te verbreken. In de context van dit verhaal kun je al concluderen dat zaken nooit 100% wederkerig zijn met betrekking tot het samen verder gaan ;(.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174233028
Dit is een borderliner van het erge soort. Wegwezen. Geen energie meer in steken!

Wat je wel kan doen is contact opnemen met het zogenaamde sociaal team in je woonplaats. Stuur me desnoods een PM als ik iets voor je kan uitzoeken.

Je kan bij een sociaal team vrijblijvend langskomen en voor korte duur steun krijgen. Zij kunnen voor je uitzoeken hoe je juridisch sterk blijft staan.

Een goede moeder onthoudt niet de vader van de kinderen als er verder niets op de vader is aan te merken. Een goede moeder stelt het belang van haar kinderen voorop en zet zichzelf daaronder. Ze weet dat ze instabiel is, dus zou ze zich moeten afvragen of ze vanuit die positie geschikt is voor de voogdij zonder daar extra hulp en toezicht over te krijgen.

Het lijkt erop dat dit niet op haar van toepassing is. Ik ben bang dat ze de kinderen tegen jou gaat opzetten.
pi_174233125
En jouw ouders? Of die van haar?

Hoe zit het eigenlijk met haar achtergrond? Heeft zij wel redelijke ouders? Als dat zo is, dan is de kans groot dat die jou ook gaan bij staan. Misschien dat ze door haar ook zijn voorgelogen over jou. Maar als ze ondanks dat wel bereid zijn met jou een keer te praten hoe nu verder wat betreft de kinderen, dan komen ze er vanzelf achter hoe het nou echt zit.

Dan heb je kans dat beide opa en oma's ook betrokken willen zijn met de opvoeding van de kinderen. Dat geeft jou meer lucht, maar je hoeft niet bang te zijn dat jij ze nooit meer te zien krijgt.
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 13:20:13 #172
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174233205
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:16 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
En jouw ouders? Of die van haar?

Hoe zit het eigenlijk met haar achtergrond? Heeft zij wel redelijke ouders? Als dat zo is, dan is de kans groot dat die jou ook gaan bij staan. Misschien dat ze door haar ook zijn voorgelogen over jou. Maar als ze ondanks dat wel bereid zijn met jou een keer te praten hoe nu verder wat betreft de kinderen, dan komen ze er vanzelf achter hoe het nou echt zit.

Dan heb je kans dat beide opa en oma's ook betrokken willen zijn met de opvoeding van de kinderen. Dat geeft jou meer lucht, maar je hoeft niet bang te zijn dat jij ze nooit meer te zien krijgt.
Het probleem ligt eerder erin dat haar ouders nu ook niet bepaald de ideaal ouders zijn. Ze heeft de eerste jaren van haar leven bij haar oma en opa moeten opgroeien omdat haar ouders werk belangrijker vonden. Verder lijdt haar moeder aan een bipolaire stoornis.

Wat betreft haar instabiliteit ziet ze dit zelf totaal niet in en beweert ze zelfs dat ze nu sterker is dan ooit en dat ze enorm gegroeid is..

[ Bericht 0% gewijzigd door Sneakie op 06-10-2017 13:25:43 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174233348
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:20 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Het probleem ligt eerder erin dat haar ouders nu ook niet bepaald de ideaal ouders zijn. Ze heeft de eerste jaren van haar leven bij haar oma en opa moeten opgroeien omdat haar ouders werk belangrijker vonden. Verder lijdt haar moeder aan een bipolaire stoornis.

Wat betreft haar instabiliteit ziet ze dit zelf totaal niet in en beweert ze zelfs dat ze nu sterker is dan ooit en dat ze enorm gegroeid is..
En jouw ouders?
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 13:28:07 #174
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174233374
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:26 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

En jouw ouders?
Mijn moeder is qua gezondheid helaas niet in staat hiervoor al zou ze dit wel graag willen doen. Mijn vader werkt zelf ook fulltime helaas. Gezien zij qua verzorging altijd een goede moeder is geweest vind ik niet dat ik haar de kinderen kan ontnemen.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 13:33:22 #175
351614 ijs_beer
zwierend pasje vooruit.
pi_174233517
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:04 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Nee helaas ga ik voor een omgangsregeling. Dit omdat ik op dit moment niet goed in mijn vel zit om én fulltime te werken én er voor mijn kinderen te zijn. Verder heb ik ook haar therapeut tegen me omdat zij heeft gezegd dat ik liep te dreigen om verdere stappen te ondernemen wanneer ik zou merken dat zij of de kinderen dreigen in gevaar te komen.

Verder heb ik inderdaad tussen neus en lippen door dat een van haar alters probeert om de relatie te saboteren zodat dat een rechtvaardiging is om de relatie te verbreken. In de context van dit verhaal kun je al concluderen dat zaken nooit 100% wederkerig zijn met betrekking tot het samen verder gaan ;(.
Ben je er van overtuigd dat zij op dit moment er wel voor de kinderen kan zijn? Zij zit namelijk ook structureel niet goed in haar vel om het zomaar te zeggen. Ben je niet bang dat zij hen zal gaan manipuleren nu jij afstand van haar neemt? (ook over hun mening van jou) Wat gaat er gebeuren met die vriend met een gewelddadig verleden. Ik heb m'n twijfels na dit topic gelezen te hebben over de omgeving die bij hun moeder gaat onstaan en waar ze dan erg veel zullen zijn. Kijk alsjeblieft uit... en probeer je kinderen toch vaker bij je hebben zou ik zeggen.
Op donderdag 15 juni 2017 16:53 schreef Cyan9 het volgende:
IJsbeer is inderdaad officieel cute. :D
pi_174233519
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:28 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Mijn moeder is qua gezondheid helaas niet in staat hiervoor al zou ze dit wel graag willen doen. Mijn vader werkt zelf ook fulltime helaas. Gezien zij qua verzorging altijd een goede moeder is geweest vind ik niet dat ik haar de kinderen kan ontnemen.
Ga dit niet invullen.

Leg ze de hele situatie uit.

Als je het niet kan of durft te verwoorden: desnoods knip en plak je alles wat jij in dit topic hebt geschreven en mail je dat naar hen. Maar zorg dat ze op de hoogte zijn van alles.

Doe dit zo snel mogelijk!
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 13:36:58 #177
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174233609
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:33 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Ga dit niet invullen.

Leg ze de hele situatie uit.

Als je het niet kan of durft te verwoorden: desnoods knip en plak je alles wat jij in dit topic hebt geschreven en mail je dat naar hen. Maar zorg dat ze op de hoogte zijn van alles.

Doe dit zo snel mogelijk!
Mijn ouders zijn volledig op de hoogte van de situatie gezien ik juist 1,5 week daar heb overnacht toen mijn vrouw aangaf tijd voor zichzelf nodig te hebben.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 13:38:02 #178
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174233632
quote:
4s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:33 schreef ijs_beer het volgende:

[..]

Ben je er van overtuigd dat zij op dit moment er wel voor de kinderen kan zijn? Zij zit namelijk ook structureel niet goed in haar vel om het zomaar te zeggen. Ben je niet bang dat zij hen zal gaan manipuleren nu jij afstand van haar neemt? (ook over hun mening van jou) Wat gaat er gebeuren met die vriend met een gewelddadig verleden. Ik heb m'n twijfels na dit topic gelezen te hebben over de omgeving die bij hun moeder gaat onstaan en waar ze dan erg veel zullen zijn. Kijk alsjeblieft uit... en probeer je kinderen toch vaker bij je hebben zou ik zeggen.
Dat is de kunst van haar ziekte. De verzorging en interactie met de kinderen doet ze gewoon alsof er niks aan de hand is als ik eerlijk mag zijn..
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 13:42:48 #179
351614 ijs_beer
zwierend pasje vooruit.
pi_174233741
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:38 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Dat is de kunst van haar ziekte. De verzorging en interactie met de kinderen doet ze gewoon alsof er niks aan de hand is als ik eerlijk mag zijn..
Dat zal ongetwijfeld, blijven mijn andere vragen nog staan? Weet jij wat ze doet als jij niet thuis bent, gezien ze niet vies is van een leugentje. (Niet om te zeggen dat ze daarover per sé oneerlijk is, maar echt wees wat sceptischer in het belang van je kinderen!)
Op donderdag 15 juni 2017 16:53 schreef Cyan9 het volgende:
IJsbeer is inderdaad officieel cute. :D
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 14:13:07 #180
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174234412
quote:
5s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:42 schreef ijs_beer het volgende:

[..]

Dat zal ongetwijfeld, blijven mijn andere vragen nog staan? Weet jij wat ze doet als jij niet thuis bent, gezien ze niet vies is van een leugentje. (Niet om te zeggen dat ze daarover per sé oneerlijk is, maar echt wees wat sceptischer in het belang van je kinderen!)
Ik weet niet precies wat ze doet als ik niet thuis ben wel zo ongeveer.. Helaas kan ik haar ook niet meer op haar woord vertrouwen. Verder ben ik zeker sceptisch anders zou ik mij ook geen zorgen maken over de situatie. Wel geeft zij aan dat zij niet gaan samenwonen mocht het misgaan in onze relatie maar ik heb haar ook gezegd dat verliefdheid veel gekke dingen kan doen (+ de combinatie van haar instabiliteit op dit moment).
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174235470
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:04 schreef Sneakie het volgende:
Verder heb ik ook haar therapeut tegen me omdat zij heeft gezegd dat ik liep te dreigen om verdere stappen te ondernemen wanneer ik zou merken dat zij of de kinderen dreigen in gevaar te komen.
Dit snap ik niet helemaal. Wat voor stappen? Als zij en/of de kinderen in gevaar komen, dan is het toch logisch dat je stappen gaat ondernemen?

Of lees ik hier meer uit dat zij heeft gezegd dat je haar en de kinderen dreigt iets aan te doen? Dan speelt ze wel een heel vies spelletje! :r

En wat een vreemde psycholoog. Is dat familie van Greet Hofmans?
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 15:04:29 #182
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174235573
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 14:59 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Dit snap ik niet helemaal. Wat voor stappen? Als zij en/of de kinderen in gevaar komen, dan is het toch logisch dat je stappen gaat ondernemen?

Of lees ik hier meer uit dat zij heeft gezegd dat je haar en de kinderen dreigt iets aan te doen? Dan speelt ze wel een heel vies spelletje! :r

En wat een vreemde psycholoog. Is dat familie van Greet Hofmans?
Zij heeft gezegd dat ik dreigde de kinderen van haar af te nemen.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 15:09:39 #183
351614 ijs_beer
zwierend pasje vooruit.
pi_174235671
Echte actie die wel past in het straatje van een borderliner.
Op donderdag 15 juni 2017 16:53 schreef Cyan9 het volgende:
IJsbeer is inderdaad officieel cute. :D
pi_174236279
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 15:04 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Zij heeft gezegd dat ik dreigde de kinderen van haar af te nemen.
Praat ik evenmin goed, maar dat kan ik nog wel begrijpen. Ze is bang dat dat zou kunnen gebeuren. Zelfs als ze weet dat jij dat niet zou doen. Typerend voor borderline is om zoiets al meteen voor waar aan te nemen en defensief te worden naar dingen die uberhaupt niet zijn gebeurd.

Dit is iets waar behandelaars rekening mee moeten houden. Borderliners hebben geen opzettelijke intentie om te liegen, maar door hun emoties kunnen ze de werkelijkheid wel vervormd gaan zien.

Als je in haar hoofd zou kunnen kijken en die beschuldigingen zou proberen te doorgronden, grote kans dat je dan de kerngedachte tegen zou komen: "Ik ben een slecht persoon. Ik verdien het dat de kinderen van mij mogen worden afgepakt, bij mijn ex terechtkomen en dat ik ze nooit meer in mijn leven te zien zal krijgen."

Die zelfhaat projecteert ze op jou

Kan je zo'n gedachteredenering bij haar plaatsen?

Die psycholoog zou hier doorheen moeten prikken.

Ze vindt het enerzijds fijn om erkenning en bijval te krijgen van haar. Ze wil niet zozeer de strijd met jou aangaan. Ze wil dat mensen eens een keertje aan haar kant staan in plaats van altijd maar geconfronteerd te worden met dat ze alles fout doet.

Daaronder sluimert denk ik wel het gevoel "Gatverdamme, wat ben ik toch een manipulatief kutwijf! Ik hoop dat ze mij doorzien, allemaal ontzettend boos worden op mij en mij laten barsten. Want ik ben gewoon stront en niemand zou van mij moeten houden."
pi_174236881
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 15:04 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Zij heeft gezegd dat ik dreigde de kinderen van haar af te nemen.
:')

Maarja, psycholoog is geen beschermde titel. Volgens mij heeft deze psycholoog een NTI cursusje gedaan voor ze haar praktijk opende :')
Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 16:53:03 #186
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174237642
quote:
1s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 15:43 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Praat ik evenmin goed, maar dat kan ik nog wel begrijpen. Ze is bang dat dat zou kunnen gebeuren. Zelfs als ze weet dat jij dat niet zou doen. Typerend voor borderline is om zoiets al meteen voor waar aan te nemen en defensief te worden naar dingen die uberhaupt niet zijn gebeurd.

Dit is iets waar behandelaars rekening mee moeten houden. Borderliners hebben geen opzettelijke intentie om te liegen, maar door hun emoties kunnen ze de werkelijkheid wel vervormd gaan zien.

Als je in haar hoofd zou kunnen kijken en die beschuldigingen zou proberen te doorgronden, grote kans dat je dan de kerngedachte tegen zou komen: "Ik ben een slecht persoon. Ik verdien het dat de kinderen van mij mogen worden afgepakt, bij mijn ex terechtkomen en dat ik ze nooit meer in mijn leven te zien zal krijgen."

Die zelfhaat projecteert ze op jou

Kan je zo'n gedachteredenering bij haar plaatsen?

Die psycholoog zou hier doorheen moeten prikken.

Ze vindt het enerzijds fijn om erkenning en bijval te krijgen van haar. Ze wil niet zozeer de strijd met jou aangaan. Ze wil dat mensen eens een keertje aan haar kant staan in plaats van altijd maar geconfronteerd te worden met dat ze alles fout doet.

Daaronder sluimert denk ik wel het gevoel "Gatverdamme, wat ben ik toch een manipulatief kutwijf! Ik hoop dat ze mij doorzien, allemaal ontzettend boos worden op mij en mij laten barsten. Want ik ben gewoon stront en niemand zou van mij moeten houden."
Ik zou niet zeggen dat die gedachteredenering helemaal bij haar past omdat ze zelf vindt dat ze niet veel verkeerd heeft gedaan en dat ze er ook niks aan kan doen dat ze gevoelens heeft voor die ander. Zij vind eerder dat ik er maar alle begrip voor moet hebben en als ik t niet meer trek ik maar moet gaan.

Maar op andere momenten blijkt wel weer haar andere zijde die van spijt en begrip. Dat maakt juist de hele situatie zo moeilijk. Ik zie letterlijk twee verschillende (tegenstrijdige) personen met hun eigen gevoelens, denkwijzen en houdingen.

[ Bericht 0% gewijzigd door Sneakie op 06-10-2017 17:01:00 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  vrijdag 6 oktober 2017 @ 17:00:32 #187
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174237807
quote:
10s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 16:17 schreef Godshand het volgende:

[..]

:')

Maarja, psycholoog is geen beschermde titel. Volgens mij heeft deze psycholoog een NTI cursusje gedaan voor ze haar praktijk opende :')
Volgens mijn vrouw heeft haar psychologe toch echt een afgeronde master. Verder is deze vrouw een tijd werkzaam geweest bij PsyQ maar maakt ze nu onderdeel van een wijkteam.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174239194
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 17:00 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Volgens mijn vrouw heeft haar psychologe toch echt een afgeronde master. Verder is deze vrouw een tijd werkzaam geweest bij PsyQ maar maakt ze nu onderdeel van een wijkteam.
Wijkteam, dat is geen psycholoog hoor,althans ze kan een opleiding hebben gedaan maar ze is nu dus gewoon maatschappelijk werker.
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 09:21:32 #189
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174250183
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 18:24 schreef Duveldrinker het volgende:

[..]

Wijkteam, dat is geen psycholoog hoor,althans ze kan een opleiding hebben gedaan maar ze is nu dus gewoon maatschappelijk werker.
Toch vervult zij nog officieel de rol van psycholoog waarschijnlijk nog steeds vanuit PsyQ.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 09:22:44 #190
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174250203
quote:
0s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 09:21 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Toch vervult zij nog officieel de rol van psycholoog waarschijnlijk nog steeds vanuit PsyQ.
Heeft ze een BIG-registratie?
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 09:27:07 #191
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174250250
quote:
1s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 09:22 schreef Leandra het volgende:

[..]

Heeft ze een BIG-registratie?
Dat durf ik niet te zeggen. Mijn vrouw vermoedt van wel..
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 09:30:43 #192
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174250287
Verder heb ik op z'n zachtst gezegd een aparte avond beleefd gisteren. Ik heb volgens haar een gesprek gehad met een van haar man alters die zich presenteerde als mijn best buddy (wat duidelijk te merken was in zowel houding als t perspectief waaruit de gesprekken plaatsvonden). Hij sprak over de recente gebeurtenissen vanuit een 3e persoons perspectief en heeft mij tips gegeven over hoe ik met die persoon moet omgaan/wat haar nu eigenlijk beweegt.

Vanuit deze ervaring en ook eerdere ervaringen heb ik sterk het idee dat er meer aan de hand is dan borderline.

[ Bericht 6% gewijzigd door Sneakie op 07-10-2017 09:37:13 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 09:51:18 #193
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174250538
quote:
0s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 09:27 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Dat durf ik niet te zeggen. Mijn vrouw vermoedt van wel..
Dat kun je zelf opzoeken hè.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_174250667
quote:
0s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 09:30 schreef Sneakie het volgende:
Verder heb ik op z'n zachtst gezegd een aparte avond beleefd gisteren. Ik heb volgens haar een gesprek gehad met een van haar man alters die zich presenteerde als mijn best buddy (wat duidelijk te merken was in zowel houding als t perspectief waaruit de gesprekken plaatsvonden). Hij sprak over de recente gebeurtenissen vanuit een 3e persoons perspectief en heeft mij tips gegeven over hoe ik met die persoon moet omgaan/wat haar nu eigenlijk beweegt.

Vanuit deze ervaring en ook eerdere ervaringen heb ik sterk het idee dat er meer aan de hand is dan borderline.
Ik zou je kinderen niet bij haar achterlaten.
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 10:20:27 #195
461713 Terminuz
El Patron Del TROL
pi_174250899
quote:
0s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 09:27 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Dat durf ik niet te zeggen. Mijn vrouw vermoedt van wel..
Waarom bel je zelf de psyq niet om dit te achterhalen!

Wrm moet alles van je vrouw afhangen?
Je moeder grappen, Altijd Leuk! De Grootste Trol van FOK!
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 11:08:50 #196
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174251528
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_174251613
quote:
0s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 09:30 schreef Sneakie het volgende:
Verder heb ik op z'n zachtst gezegd een aparte avond beleefd gisteren. Ik heb volgens haar een gesprek gehad met een van haar man alters die zich presenteerde als mijn best buddy (wat duidelijk te merken was in zowel houding als t perspectief waaruit de gesprekken plaatsvonden). Hij sprak over de recente gebeurtenissen vanuit een 3e persoons perspectief en heeft mij tips gegeven over hoe ik met die persoon moet omgaan/wat haar nu eigenlijk beweegt.

Vanuit deze ervaring en ook eerdere ervaringen heb ik sterk het idee dat er meer aan de hand is dan borderline.
Heb je dit nooit eerder gemerkt aan haar?

PS: een nagebootste stoornis is niet een heel vreemd verschijnsel.
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 11:33:55 #198
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174251905
quote:
1s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 11:15 schreef Melancholia_war het volgende:

[..]

Heb je dit nooit eerder gemerkt aan haar?

PS: een nagebootste stoornis is niet een heel vreemd verschijnsel.
Wel eerder maar niet zo duidelijk.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 11:34:32 #199
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174251917
quote:
1s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 10:20 schreef Terminuz het volgende:

[..]

Waarom bel je zelf de psyq niet om dit te achterhalen!

Wrm moet alles van je vrouw afhangen?
Omdat ik eerst de informatie via haar probeer te achterhalen.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 11:44:47 #200
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174252088
quote:
Ik heb haar gevonden onder gezondheidspychologen in het BIG register.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174252511
quote:
1s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 11:15 schreef Melancholia_war het volgende:

[..]

Heb je dit nooit eerder gemerkt aan haar?

PS: een nagebootste stoornis is niet een heel vreemd verschijnsel.
Ook als het nagebootst is, is dit nogal ernstig.

Veel borderliners inclusief ikzelf hebben van zichzelf het idee dat hun identiteit gesplitst is. Bij bepaalde personen of situaties voelen en denken ze heel anders dan bij anderen. Ook ervaren ze dat ze daardoor sterk beinvloed worden, dat hun identiteit als het ware ermee vervloeit. En dit is nou precies de reden waarom het zo ontzettend kut is dit te hebben. Ik wil gewoon één stabiel persoon zijn en niet bang zijn door bijvoorbeeld een gedachte of trigger weer helemaal in een bepaalde modus te schieten. Ik vertrouw dan mezelf niet en ik voel mij dan niet goed genoeg voor anderen.

Maar genoeg over mij. Ik dacht eerst: dat heeft je vrouw ook en denkt dat ze een meervoudige persoonlijkheidsstoornis heeft. Maar dat is veel ernstiger dan wat borderliners ervaren. Echter dat verhaal wat je vertelt, vind ik nogal wazig.

En ik begrijp dus dat er zo nu en dan iemand van het sociaal wijkteam bij haar langskomt. Als dit een psycholoog is, dan is dit ondanks papiertjes of wat dan ook geen goede.

~~~~~~~~~~

Maar nu even over jou, want daar gaat het om.

Ik merk op dat jij jezelf heel erg onderwerpt aan anderen. Dat doe je bij je vrouw, die psycholoog en eigenlijk aan alles. Je hebt altijd een excuus om niks aan te hoeven gaan en de situatie zoals die nu is te laten zoals die is. Je laat je behandelen als voetveeg. In dit geval heb je daarmee niet alleen jezelf maar ook je kinderen!!!

Ik stelde jou voor of je je kan beroepen op je ouders om bij te dragen aan de opvoeding van je kinderen. "Nee, dat kan niet want mijn ouders zijn ziek."

Het gaat verdomme om je kinderen!!! Die zitten in zo'n cruxiale leeftijdsfase. Als die opgroeien in een instabiele omgeving, hebben ze daar voor de rest van hun leven last van. Dan krijgen ze misschien ook borderline.

Ik verwijt je niks. Ik weet dat je dit niet expres doet. Maar ik wil je echt meegeven dat je kinderen nu NIET!!!! opgevoed kunnen worden door je vrouw alleen. Ze hoeft niet bang te zijn dat haar kinderen haar van haar afgenomen worden. Het lijkt mij geen probleem als ze haar kinderen regelmatig blijft zien en in de weekenden bijvoorbeeld bij haar zijn. Maar de opvoeding moet niet in haar handen liggen.

Je moet echt actie gaan ondernemen, hoe moeilijk je dat ook vindt. En dat moet je niet uitstellen. Denk nu eerst aan jezelf en aan je kinderen en handel daarnaar. Alle mitsen en maren die er vervolgens in je hoofd opdwarrelen, moet je wegfilteren. Je moet in het belang van je kinderen actie ondernemen! Als jouw ouders zelfstandig thuis wonen, kunnen ze echt wel iets betekenen voor je. Al is het maar dat ze wat vaker hun kleinkinderen op bezoek krijgen.

Ik vermoed dat jij dit echt heel ontzettend moeilijk vindt. Dus wat heb jij nodig om tot actie te kunnen komen? Hoe kunnen anderen jou daarbij helpen?
  zaterdag 7 oktober 2017 @ 12:23:15 #202
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174252618
quote:
1s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 12:14 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Ook als het nagebootst is, is dit nogal ernstig.

Veel borderliners inclusief ikzelf hebben van zichzelf het idee dat hun identiteit gesplitst is. Bij bepaalde personen of situaties voelen en denken ze heel anders dan bij anderen. Ook ervaren ze dat ze daardoor sterk beinvloed worden, dat hun identiteit als het ware ermee vervloeit. En dit is nou precies de reden waarom het zo ontzettend kut is dit te hebben. Ik wil gewoon één stabiel persoon zijn en niet bang zijn door bijvoorbeeld een gedachte of trigger weer helemaal in een bepaalde modus te schieten. Ik vertrouw dan mezelf niet en ik voel mij dan niet goed genoeg voor anderen.

Maar genoeg over mij. Ik dacht eerst: dat heeft je vrouw ook en denkt dat ze een meervoudige persoonlijkheidsstoornis heeft. Maar dat is veel ernstiger dan wat borderliners ervaren. Echter dat verhaal wat je vertelt, vind ik nogal wazig.

En ik begrijp dus dat er zo nu en dan iemand van het sociaal wijkteam bij haar langskomt. Als dit een psycholoog is, dan is dit ondanks papiertjes of wat dan ook geen goede.

~~~~~~~~~~

Maar nu even over jou, want daar gaat het om.

Ik merk op dat jij jezelf heel erg onderwerpt aan anderen. Dat doe je bij je vrouw, die psycholoog en eigenlijk aan alles. Je hebt altijd een excuus om niks aan te hoeven gaan en de situatie zoals die nu is te laten zoals die is. Je laat je behandelen als voetveeg. In dit geval heb je daarmee niet alleen jezelf maar ook je kinderen!!!

Ik stelde jou voor of je je kan beroepen op je ouders om bij te dragen aan de opvoeding van je kinderen. "Nee, dat kan niet want mijn ouders zijn ziek."

Het gaat verdomme om je kinderen!!! Die zitten in zo'n cruxiale leeftijdsfase. Als die opgroeien in een instabiele omgeving, hebben ze daar voor de rest van hun leven last van. Dan krijgen ze misschien ook borderline.

Ik verwijt je niks. Ik weet dat je dit niet expres doet. Maar ik wil je echt meegeven dat je kinderen nu NIET!!!! opgevoed kunnen worden door je vrouw alleen. Ze hoeft niet bang te zijn dat haar kinderen haar van haar afgenomen worden. Het lijkt mij geen probleem als ze haar kinderen regelmatig blijft zien en in de weekenden bijvoorbeeld bij haar zijn. Maar de opvoeding moet niet in haar handen liggen.

Je moet echt actie gaan ondernemen, hoe moeilijk je dat ook vindt. En dat moet je niet uitstellen. Denk nu eerst aan jezelf en aan je kinderen en handel daarnaar. Alle mitsen en maren die er vervolgens in je hoofd opdwarrelen, moet je wegfilteren. Je moet in het belang van je kinderen actie ondernemen! Als jouw ouders zelfstandig thuis wonen, kunnen ze echt wel iets betekenen voor je. Al is het maar dat ze wat vaker hun kleinkinderen op bezoek krijgen.

Ik vermoed dat jij dit echt heel ontzettend moeilijk vindt. Dus wat heb jij nodig om tot actie te kunnen komen? Hoe kunnen anderen jou daarbij helpen?
Ik vind het moeilijk omdat ik weet dat ik de opvoeding van de kinderen op het moment zelf niet aankan. Op het moment kost het al enorm veel moeite om mijzelf op de been te houden. Verder ben ik het zeker met je eens dat er dingen moeten veranderen en dat dit geen goede situatie is voor de kinderen.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174253116
quote:
0s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 12:23 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ik vind het moeilijk omdat ik weet dat ik de opvoeding van de kinderen op het moment zelf niet aankan.
Dus heb jij daar hulp bij nodig. Het overlaten aan je vrouw is geen optie. Die moet echt eerst met intensieve hulp aan zichzelf werken.

Probeer dingen concreet en helder voor jezelf te krijgen. Ga zelf naar het sociaal wijkteam met de situatie en de vraag of zij je kunnen helpen met de beste situatie voor je kinderen.

En probeer voor jezelf op te komen! Als jij het niet meer aankan, mag zij ook weleens haar tas pakken in plaats van dat jij verkast.
pi_174253857
quote:
1s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 12:14 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Ook als het nagebootst is, is dit nogal ernstig.

Veel borderliners inclusief ikzelf hebben van zichzelf het idee dat hun identiteit gesplitst is. Bij bepaalde personen of situaties voelen en denken ze heel anders dan bij anderen. Ook ervaren ze dat ze daardoor sterk beinvloed worden, dat hun identiteit als het ware ermee vervloeit. En dit is nou precies de reden waarom het zo ontzettend kut is dit te hebben. Ik wil gewoon één stabiel persoon zijn en niet bang zijn door bijvoorbeeld een gedachte of trigger weer helemaal in een bepaalde modus te schieten. Ik vertrouw dan mezelf niet en ik voel mij dan niet goed genoeg voor anderen.

Maar genoeg over mij. Ik dacht eerst: dat heeft je vrouw ook en denkt dat ze een meervoudige persoonlijkheidsstoornis heeft. Maar dat is veel ernstiger dan wat borderliners ervaren. Echter dat verhaal wat je vertelt, vind ik nogal wazig.

En ik begrijp dus dat er zo nu en dan iemand van het sociaal wijkteam bij haar langskomt. Als dit een psycholoog is, dan is dit ondanks papiertjes of wat dan ook geen goede.

~~~~~~~~~~

Maar nu even over jou, want daar gaat het om.

Ik merk op dat jij jezelf heel erg onderwerpt aan anderen. Dat doe je bij je vrouw, die psycholoog en eigenlijk aan alles. Je hebt altijd een excuus om niks aan te hoeven gaan en de situatie zoals die nu is te laten zoals die is. Je laat je behandelen als voetveeg. In dit geval heb je daarmee niet alleen jezelf maar ook je kinderen!!!

Ik stelde jou voor of je je kan beroepen op je ouders om bij te dragen aan de opvoeding van je kinderen. "Nee, dat kan niet want mijn ouders zijn ziek."

Het gaat verdomme om je kinderen!!! Die zitten in zo'n cruxiale leeftijdsfase. Als die opgroeien in een instabiele omgeving, hebben ze daar voor de rest van hun leven last van. Dan krijgen ze misschien ook borderline.

Ik verwijt je niks. Ik weet dat je dit niet expres doet. Maar ik wil je echt meegeven dat je kinderen nu NIET!!!! opgevoed kunnen worden door je vrouw alleen. Ze hoeft niet bang te zijn dat haar kinderen haar van haar afgenomen worden. Het lijkt mij geen probleem als ze haar kinderen regelmatig blijft zien en in de weekenden bijvoorbeeld bij haar zijn. Maar de opvoeding moet niet in haar handen liggen.

Je moet echt actie gaan ondernemen, hoe moeilijk je dat ook vindt. En dat moet je niet uitstellen. Denk nu eerst aan jezelf en aan je kinderen en handel daarnaar. Alle mitsen en maren die er vervolgens in je hoofd opdwarrelen, moet je wegfilteren. Je moet in het belang van je kinderen actie ondernemen! Als jouw ouders zelfstandig thuis wonen, kunnen ze echt wel iets betekenen voor je. Al is het maar dat ze wat vaker hun kleinkinderen op bezoek krijgen.

Ik vermoed dat jij dit echt heel ontzettend moeilijk vindt. Dus wat heb jij nodig om tot actie te kunnen komen? Hoe kunnen anderen jou daarbij helpen?
Ik zeg niet dat dat het minder ernstig maakt.

Ik bedoelde meer te zeggen dat TS niet zomaar alles hoeft te geloven. (Zich onderwerpen, zoals je zelf ook aangeeft.) Ze hoeft gewoon niet zoveel ruimte te krijgen voor die bullshit.

En idd, van het ene extreme in het andere vliegen kan je best doen twijfelen aan je eigen identiteit. Maar dat maakt het nog niet zo dat je er nog een ernstige stoornis bij hebt en je dat zelf diagnosticeert :')

[ Bericht 3% gewijzigd door Melancholia_war op 07-10-2017 13:48:02 ]
pi_174255267
quote:
1s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 13:41 schreef Melancholia_war het volgende:

[..]

Ik zeg niet dat dat het minder ernstig maakt.

Ik bedoelde meer te zeggen dat TS niet zomaar alles hoeft te geloven. (Zich onderwerpen, zoals je zelf ook aangeeft.) Ze hoeft gewoon niet zoveel ruimte te krijgen voor die bullshit.

En idd, van het ene extreme in het andere vliegen kan je best doen twijfelen aan je eigen identiteit. Maar dat maakt het nog niet zo dat je er nog een ernstige stoornis bij hebt en je dat zelf diagnosticeert :')

Volgens mij zitten we daarin ook op één lijn. Heb ik dat niet goed verwoord?

Wat ik wilde zeggen: überhaupt het feit dat je zoiets zou verzinnen terwijl het in werkelijk niet het geval is, ook dat vind ik vrij ernstig. De meeste mensen doen dat namelijk niet.

Het willen van aandacht en steun is vrij normaal en zelfs gezond. Maar als je dat doet op een manier waarmee je jezelf ziek kan praten en anderen heel erg ongerust maakt, dan is het behoorlijk mis met je.

Veel borderliners hebben neiging om dingen aan te dikken of juist om dingen te bagatelliseren, maar dat is meestal veel subtieler en wijkt veel minder af van de realiteit.

Als iemand met borderline bijvoorbeeld vertelt dat ze een vreselijke jeugd heeft gehad en door haar vader werd geslagen. Dan zou 'regelmatig' overdreven kunnen zijn en is het incidenteel gebeurt. Echter hebben die incidenten wel een enorme impact teweeggebracht en ging ze zich voortdurend onveilig voelen. En dat is hetgeen wat echt is gebeurd. Het onveilige gevoel is ook hetgene waardoor ze lijdt. Maar ja... de meeste mensen kunnen niet zoveel met gevoelens en zeggen "Joh, stel je niet zo aan zeg! Het kan allemaal een stuk verschrikkelijker, dus met jou valt alles wel mee hoor!"

Sorry hoor. Dit moest een kort antwoord worden. Niet helemaal gelukt :')
pi_174259922
quote:
1s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 14:58 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Volgens mij zitten we daarin ook op één lijn. Heb ik dat niet goed verwoord?

Wat ik wilde zeggen: überhaupt het feit dat je zoiets zou verzinnen terwijl het in werkelijk niet het geval is, ook dat vind ik vrij ernstig. De meeste mensen doen dat namelijk niet.

Het willen van aandacht en steun is vrij normaal en zelfs gezond. Maar als je dat doet op een manier waarmee je jezelf ziek kan praten en anderen heel erg ongerust maakt, dan is het behoorlijk mis met je.

Veel borderliners hebben neiging om dingen aan te dikken of juist om dingen te bagatelliseren, maar dat is meestal veel subtieler en wijkt veel minder af van de realiteit.

Als iemand met borderline bijvoorbeeld vertelt dat ze een vreselijke jeugd heeft gehad en door haar vader werd geslagen. Dan zou 'regelmatig' overdreven kunnen zijn en is het incidenteel gebeurt. Echter hebben die incidenten wel een enorme impact teweeggebracht en ging ze zich voortdurend onveilig voelen. En dat is hetgeen wat echt is gebeurd. Het onveilige gevoel is ook hetgene waardoor ze lijdt. Maar ja... de meeste mensen kunnen niet zoveel met gevoelens en zeggen "Joh, stel je niet zo aan zeg! Het kan allemaal een stuk verschrikkelijker, dus met jou valt alles wel mee hoor!"

Sorry hoor. Dit moest een kort antwoord worden. Niet helemaal gelukt :')
Lol, ja, ik merk het :D.

Ben wel bekend met borderline hoor :).
pi_174326205
Hoe is het inmiddels daar?
  dinsdag 10 oktober 2017 @ 19:40:41 #208
461713 Terminuz
El Patron Del TROL
pi_174331595
quote:
0s.gif Op zaterdag 7 oktober 2017 11:34 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Omdat ik eerst de informatie via haar probeer te achterhalen.
Hm hoe geloofwaardig zal het zijn, met wat je uit haar wilt trekken?

Denk dat je beste bij de psych kan navragen hoe het nu is.

Ik denk niet dat je na dit alles een geloofwaardig antwoord kan verwachten.
Je moeder grappen, Altijd Leuk! De Grootste Trol van FOK!
  woensdag 11 oktober 2017 @ 14:02:24 #209
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174348856
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 oktober 2017 15:33 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Hoe is het inmiddels daar?
Inmiddels is de grote storm gaan liggen (wat betreft het drastisch scheiden e.d.).

Beetje bij beetje lijkt ze nu bij te draaien en heb met haar afgesproken om deze week nog de situatie te bekijken voordat ik een definitief besluit neem. Zelf kan en wil ze geen besluit nemen waardoor ze dit aan mij overlaat.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  woensdag 11 oktober 2017 @ 14:04:12 #210
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174348885
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 oktober 2017 19:40 schreef Terminuz het volgende:

[..]

Hm hoe geloofwaardig zal het zijn, met wat je uit haar wilt trekken?

Denk dat je beste bij de psych kan navragen hoe het nu is.

Ik denk niet dat je na dit alles een geloofwaardig antwoord kan verwachten.
Begrijpelijk, maar aan de andere kant ben ik niet dat haar psych mij die informatie geeft (iets met beroepsgeheim).
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174348961
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 14:02 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Inmiddels is de grote storm gaan liggen (wat betreft het drastisch scheiden e.d.).

Beetje bij beetje lijkt ze nu bij te draaien en heb met haar afgesproken om deze week nog de situatie te bekijken voordat ik een definitief besluit neem. Zelf kan en wil ze geen besluit nemen waardoor ze dit aan mij overlaat.
Laat je niet in slaap sussen ze kan morgen weer 180 graden gedraaid zijn.

En die psych heeft inderdaad een beroepsgeheim maar je mag best haar manier van aanpak eens aankaarten wat die slaat nergens op , desnoods bij iemand anders van het wijkteam. Haar baas ofzo.
  woensdag 11 oktober 2017 @ 14:11:42 #212
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174349044
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 14:07 schreef Duveldrinker het volgende:

[..]

Laat je niet in slaap sussen ze kan morgen weer 180 graden gedraaid zijn.

En die psych heeft inderdaad een beroepsgeheim maar je mag best haar manier van aanpak eens aankaarten wat die slaat nergens op , desnoods bij iemand anders van het wijkteam. Haar baas ofzo.
Klopt daar houd ik ook rekening mee.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174350073
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 14:02 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Inmiddels is de grote storm gaan liggen (wat betreft het drastisch scheiden e.d.).

Beetje bij beetje lijkt ze nu bij te draaien en heb met haar afgesproken om deze week nog de situatie te bekijken voordat ik een definitief besluit neem. Zelf kan en wil ze geen besluit nemen waardoor ze dit aan mij overlaat.
En wat is je besluit?

Ik ken de situatie natuurlijk alleen maar van hoe jij het hier beschrijft. Maar mijn advies zou zijn: punt achter zetten en omgangregeling goed op papier vast laten leggen.

Wees heel duidelijk dat zij echt een intensieve behandeling nodig heeft. Zolang zij dat niet doet, heeft zij een te negatief effect op jou en de kinderen.

Misschien helpt het voor jou als je voor jezelf op papier zet wat de voordelen zijn om een relatie met haar te hebben en de nadelen. Als de voordelen niet opwegen tegen de nadelen, dan lijkt de keuze mij duidelijk. Je hebt dit waarschijnlijk al 1000 keer overdacht. Maar als je het op papier zet, blijf je standvastiger daarin en ben je minder beinvloedbaar door haar.

Als je het puur voor haar doet: jij kan haar toch niet helpen, ook al denkt ze van wel. Zij kan alleen uit haar patroon komen door de confrontatie met zichzelf aan te gaan. En dat lukt niet met die louche psycholoog die ze nu heeft maar misschien wel met een intensieve behandeling
  woensdag 11 oktober 2017 @ 15:16:05 #214
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174350315
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 15:03 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

En wat is je besluit?

Ik ken de situatie natuurlijk alleen maar van hoe jij het hier beschrijft. Maar mijn advies zou zijn: punt achter zetten en omgangregeling goed op papier vast laten leggen.

Wees heel duidelijk dat zij echt een intensieve behandeling nodig heeft. Zolang zij dat niet doet, heeft zij een te negatief effect op jou en de kinderen.

Misschien helpt het voor jou als je voor jezelf op papier zet wat de voordelen zijn om een relatie met haar te hebben en de nadelen. Als de voordelen niet opwegen tegen de nadelen, dan lijkt de keuze mij duidelijk. Je hebt dit waarschijnlijk al 1000 keer overdacht. Maar als je het op papier zet, blijf je standvastiger daarin en ben je minder beinvloedbaar door haar.

Als je het puur voor haar doet: jij kan haar toch niet helpen, ook al denkt ze van wel. Zij kan alleen uit haar patroon komen door de confrontatie met zichzelf aan te gaan. En dat lukt niet met die louche psycholoog die ze nu heeft maar misschien wel met een intensieve behandeling
Ik heb nog geen definitief besluit genomen. Verder lijkt het er niet op dat ze bezig wil zijn met een andere vorm van therapie. Tenslotte saboteert ze volgens haarzelf de therapie en zou het weinig zin hebben om alweer opnieuw te beginnen bij een andere therapeut. Verder denkt ze op sommige momenten dat ze helemaal niet ziek is maar flink gegroeid is en precies weet wat ze nu wil met haar leven.

Wat betreft mijzelf ben ik elke dag een dagboek het bijhouden waarin in alle ervaringen van mij afschrijf en op die manier een balans kan opmaken hoe ik verder ga.

Een belangrijk feit is wel dat ik haar niet meer kan vertrouwen helaas.

[ Bericht 1% gewijzigd door Sneakie op 11-10-2017 15:25:11 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174350399
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 15:16 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ik heb nog geen definitief besluit genomen. Verder lijkt het er niet op dat ze bezig wil zijn met een andere vorm van therapie. Tenslotte saboteert ze volgens haarzelf de therapie en zou het weinig zin hebben om alweer opnieuw te beginnen bij een andere therapeut. Verder denkt ze op sommige momenten dat ze helemaal niet ziek is maar flink gegroeid is en precies weet wat ze nu wil met haar leven.

Wat betreft mijzelf ben ik elke dag een dagboek het bijhouden waarin in alle ervaringen van mij afschrijf en op die manier een balans kan opmaken hoe ik verder ga.
Klinkt niet alsof ze zich echt wil inzetten voor jou en jullie relatie...
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_174350665
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 15:16 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ik heb nog geen definitief besluit genomen. Verder lijkt het er niet op dat ze bezig wil zijn met een andere vorm van therapie. Tenslotte saboteert ze volgens haarzelf de therapie en zou het weinig zin hebben om alweer opnieuw te beginnen bij een andere therapeut. Verder denkt ze op sommige momenten dat ze helemaal niet ziek is maar flink gegroeid is en precies weet wat ze nu wil met haar leven.
Ik gun jou veel beter dan zo'n partner.
  woensdag 11 oktober 2017 @ 15:33:37 #217
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174350744
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 15:19 schreef Cat-astrophe het volgende:

Klinkt niet alsof ze zich echt wil inzetten voor jou en jullie relatie...
Dat klinkt inderdaad zo. Maar op andere momenten beseft ze weer wat er precies aan de hand is en voelt ze zich heel schuldig en stelt ze zich open. Dit maakt mijn besluit erg moeilijk omdat ik weet dat er wel een kant in haar zit die van mij houdt + het feit dat we een gezin en kinderen hebben.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  woensdag 11 oktober 2017 @ 15:34:26 #218
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174350771
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 15:31 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Ik gun jou veel beter dan zo'n partner.
Mja dat zegt zij zelf ook op sommige momenten :|.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174350854
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 15:33 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Dat klinkt inderdaad zo. Maar op andere momenten beseft ze weer wat er precies aan de hand is en voelt ze zich heel schuldig en stelt ze zich open. Dit maakt mijn besluit erg moeilijk omdat ik weet dat er wel een kant in haar zit die van mij houdt + het feit dat we een gezin en kinderen hebben.
En de hoeksteen 'gezin' is heilig voor jou? Met een instabiele moeder en een vader die eraan onderdoor gaat en net zo hard meewiebelt met de stemmingen van moeder?
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
  woensdag 11 oktober 2017 @ 15:39:47 #220
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174350898
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 15:37 schreef Cat-astrophe het volgende:

[..]

En de hoeksteen 'gezin' is heilig voor jou? Met een instabiele moeder en een vader die eraan onderdoor gaat en net zo hard meewiebelt met de stemmingen van moeder?
Vergis je niet ik kan veel hebben, ik wiebel op dat gebied niet bepaald mee maar kijk of deze relatie nog toekomst heeft. Het is moeilijk om opeens niet meer van iemand te houden, maar mijn verstand zegt mij ook wel eerlijk gezegd dat dit niet meer gaat werken.. Al is het maar omdat het vertrouwen te zeer beschadigd is en zij op andere momenten zelfs boos wordt dat ze geen contact meer mag hebben met die gast..
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174351110
Als ze geen behandeling wil ondergaan dan is het duidelijk toch?

Hoe wil je jezelf en je kinderen veiligheid in de toekomst garanderen als er werkelijk niets constructiefs gebeurt?
  Moderator woensdag 11 oktober 2017 @ 15:57:12 #222
273461 crew  AlwaysHappy
You've Been Gilmored!
pi_174351305
quote:
Een belangrijk feit is wel dat ik haar niet meer kan vertrouwen helaas.
Dit zegt al genoeg imo. Vertrouwen is misschien wel het meest belangrijke onderdeel van een relatie (naast communicatie). Als dat er niet is zal de relatie nooit meer worden zoals hij ooit was. Helemaal als ze zelf geen behandeling meer wil....

Snap best dat het voor haar ook moeilijk is overigens. En voor jou, en dat liefde niet zomaar verdwijnt, maar vertrouwen en communicatie zijn te belangrijk imo. Dan maakt het niet eens meer uit wiens schuld het is. Als het er niet meer is en bepaalde partijen er niet meer aan willen werken...
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox One: Alwayshappyz | Photographer: D610, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, Game of Thrones, Person of Interest, Homeland, Brothers & Sisters, Veronica Mars & many more!
  woensdag 11 oktober 2017 @ 16:00:30 #223
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_174351376
quote:
0s.gif Op maandag 25 september 2017 17:30 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ze haakt af omdat door mijn monotone spraak ze het niet meer krijgt gevolgd en het voor haar lijkt alsof er geen emoties meespelen. Verder kan zij vrij dringend uit de hoek komen, dit is ook de reden waarom ik best boos word op het moment dat ik dingen met haar wil uitpraten (de reden waarom we in de huidige situatie zitten gezien zij vond dat ik meer over mij gevoel moest praten met haar / mijn gevoel meer moet openstellen voor haar).

Wanneer ik haar vraag waarom ze met haar telefoon bezig is zegt ze dat ze iets het lezen is en verwijs ik er inderdaad naar dat het behoorlijk onbeleefd is om tijdens een gesprek met de telefoon bezig te zijn. Hierna volgen weer de nodige scheldwoorden of het typische "laat me met rust, hou je mond".

Verder loopt ze al een aantal jaar bij de psycholoog waarbij ze de diagnose borderline heeft gekregen. Dit ontkent ze van tijd tot tijd omdat ze zegt dat ze haar die diagnose hebben gegeven vanwege verzekeringstechnische redenen.
Heb je werkelijk een gesprek samen dan? Is het echt zo dat ze midden in een gesprek haar telefoon pakt? Of praat jij zonder dat er wederkerigheid is? Terwijl zij op dat moment helemaal niet open staat voor een gesprek?
2 weken lang elke dag over shit praten, ook mensen zonder mogelijke diagnose zouden het daar moeilijk mee hebben.... Dat is gewoon veelste veel, is niet constructief meer.

Vind namelijk dat je het nogal veel over haar hebt en amper over jezelf. Even tussen neus en lippen door dat je boos wordt als jij dingen 'uit wil praten' (tussen haakjes, want als je dat boos doet is het geen uitpraten, maar je gram halen) bv, maar wel uitwijden over hoe zij dan ook boos wordt en zelfs scheld.
Heb het idee dat jullie beiden teveel bezig zijn met wat de ander fout doet ipv wat je zelf kan doen om de situatie te verbeteren.
Heb het idee dat dat wijzen naar elkaar het niet beter maakt. Het teveel 'verwijten' zijn ipv praten over wat kan ik (zij voor zichzelf, jij voor jezelf) doen om de situatie te verbeteren?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_174351391
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 15:34 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Mja dat zegt zij zelf ook op sommige momenten :|.
Da's nog enigszins een goed teken dat ze ook aan jou denkt. Doch levert het niks op.

Kies voor jezelf en de kinderen. Je zei zelf dat je doodop was vorige week. Wil je dit voor de rest van je leven? Wil je dat je kinderen opgroeien in deze situatie?

Ik snap dat het moeilijk is voor jou om zo'n keuze te maken. Want deze situatie ben je gewend en hoe gek het ook klinkt: het is vertrouwd. Een nieuwe situatie geeft voor iedereen trouwens een bepaalde mate van stress.

Maar denk aan de toekomst. Het kan allemaal zoveel leuker voor jou. Geen energie meer naar iemand die zichzelf toch niet wil inzetten. Dus je houdt meer energie over voor constructieve dingen. Probeer je een beeld te vormen hoe jouw leven eruit zou zien als je van haar bent gescheiden en als alles qua omgangsregeling goed is geregeld. Denk aan de rust, de vrijheid en alle leuke dingen die mogelijk zijn.

Als je toch dingen op papier zet. Schrijf dagelijks wat dingetjes op die jij goed hebt gedaan en waardoor jij je blij voelt. Dat sterkt je gevoel van eigenwaarde
pi_174351524
En het is voor haar ook goed. Ze wordt begrensd in haar gedrag en ervaart de consequenties. Als zij niemand meer heeft om te claimen, dan is ze op zichzelf aangewezen. En dan hoop ik dat ze sterk genoeg is om de juiste beslissing te maken.

Die psycholoog / sociaal medewerkster wijkteam neem ik wat deze situatie heel veel kwalijk. Ik geloof jouw verhaal, want ik weet dat het er zo aan toe kan gaan.
  woensdag 11 oktober 2017 @ 16:13:30 #226
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174351658
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 16:00 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Heb je werkelijk een gesprek samen dan? Is het echt zo dat ze midden in een gesprek haar telefoon pakt? Of praat jij zonder dat er wederkerigheid is? Terwijl zij op dat moment helemaal niet open staat voor een gesprek?
2 weken lang elke dag over shit praten, ook mensen zonder mogelijke diagnose zouden het daar moeilijk mee hebben.... Dat is gewoon veelste veel, is niet constructief meer.

Vind namelijk dat je het nogal veel over haar hebt en amper over jezelf. Even tussen neus en lippen door dat je boos wordt als jij dingen 'uit wil praten' (tussen haakjes, want als je dat boos doet is het geen uitpraten, maar je gram halen) bv, maar wel uitwijden over hoe zij dan ook boos wordt en zelfs scheld.
Heb het idee dat jullie beiden teveel bezig zijn met wat de ander fout doet ipv wat je zelf kan doen om de situatie te verbeteren.
Heb het idee dat dat wijzen naar elkaar het niet beter maakt. Het teveel 'verwijten' zijn ipv praten over wat kan ik (zij voor zichzelf, jij voor jezelf) doen om de situatie te verbeteren?
We zijn zelfs 1,5 week uit elkaar geweest om wat rust in de situatie te brengen. Zij wilde juist in het begin alles uitpraten terwijl ik aangaf even de bombshell te moeten verwerken. Uiteindelijk heb ik zo rustig, neutraal en constructief mogelijk proberen te praten met haar maar toen was er al iemand anders in het spel en was ze niet meer echt bereid om te praten / dingen op te lossen :|. Toen ik haar heb betrapt met haar affaire wilde ze juist wel weer praten en besefte ze wat er op het spel stond. En daar zitten we nu dan.

We hebben inderdaad een aantal goede gesprekken gehad maar gevoelsmatig blijft het pijnlijk want mijn vertrouwen is voor de tweede keer gebroken en zij geeft aan de andere kant aan dat ze die gast niet kan loslaten..
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  woensdag 11 oktober 2017 @ 16:24:17 #227
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_174351908
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 oktober 2017 13:04 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Nee helaas ga ik voor een omgangsregeling. Dit omdat ik op dit moment niet goed in mijn vel zit om én fulltime te werken én er voor mijn kinderen te zijn. Verder heb ik ook haar therapeut tegen me omdat zij heeft gezegd dat ik liep te dreigen om verdere stappen te ondernemen wanneer ik zou merken dat zij of de kinderen dreigen in gevaar te komen.

Verder heb ik inderdaad tussen neus en lippen door dat een van haar alters probeert om de relatie te saboteren zodat dat een rechtvaardiging is om de relatie te verbreken. In de context van dit verhaal kun je al concluderen dat zaken nooit 100% wederkerig zijn met betrekking tot het samen verder gaan ;(.
Slappe hap dit.... Teleurstellend.

Denk je dat zij het niet moeilijk heeft nu? Zij heeft een werkelijke diagnose en is daarnaast een fatsoenlijke moeder. Jij die aangeeft enkel in de avond en het weekend, als je het 'trekt' er te zijn voor je kinderen. Snap je dan werkelijk niet dat dat 1 van de problemen is, dat jij er niet echt veel bent voor de kinderen die je bewust op deze wereld hebt gezet?

Een tweeling hebben is zwaar, als 1 van die tweeling dan ook nog een 'zorgenkindje' is is het nog zwaarder. Doe wat je moet doen en wees een vader, hou eens op met deze prutsmoezen. Je verwacht van haar, ondanks haar diagnose, hetzelfde.

Daarnaast ben je nu zelf ook diagnoses aan het stellen met je 'alters', alles gooi je op haar, om jezelf er zo perfect mogelijk uit te laten komen... Maar uit deze post blijkt dat je tekort komt en stevig ook. Naast je andere posts waarin je even aandeel amper noemt en wegwuift.

Je vrouw heeft stevige problemen en dat zal, ook voor jou, echt niet makkelijk zijn. Maar jouw deel hierin speelt ook mee.
Deze relatie is niet meer te redden, uit elkaar gaan is het verstandigste. Maar dat je je vader rol zo makkelijk wegschuift en alles op haar gooit verteld mij dat jij nog een lange weg te gaan hebt voordat je een gezonde relatie (met jezelf en een ander) kan hebben.
Je bent niet eerlijk in wat je hier zegt, niet compleet. Het is 1 grote afzeik topic op haar en 0 naar jezelf kijken.

Nogmaals, heeft zij fikse problemen, ja. Zijn die een fiks deel van de ellende, ja. Maar jij hebt ook je deel. Zelfs voor die toekomst zonder elkaar laat jij het afweten. Ben je emotioneel niet voldoende betrokken bij je bloed eigen kinderen zelfs. Gaat het allemaal om hoe moeilijk jij het wel niet hebt met zaken en niet om de anderen waarom je zoveel zou geven.
Dat het met deze vrouw niet gaat lukken ook al doe je je best, dat kan ik goed begrijpen naar aanleiding van wat je schrijft. Maar dat je je kinderen zo laat zakken en maar van haar verwacht dat ze dat ondanks de kutsituatie van nu niet doet, dat verteld een verhaal over jou. Die over jou gaat en enkel over jou.

Denk daar eens over na, over jouw deel, jouw niet voldoende betrokken zijn, jouw geen verantwoordelijkheid willen nemen.

[ Bericht 0% gewijzigd door Cause_Mayhem op 11-10-2017 16:32:51 ]
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  woensdag 11 oktober 2017 @ 16:31:21 #228
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_174352027
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 16:13 schreef Sneakie het volgende:

[..]

We zijn zelfs 1,5 week uit elkaar geweest om wat rust in de situatie te brengen. Zij wilde juist in het begin alles uitpraten terwijl ik aangaf even de bombshell te moeten verwerken. Uiteindelijk heb ik zo rustig, neutraal en constructief mogelijk proberen te praten met haar maar toen was er al iemand anders in het spel en was ze niet meer echt bereid om te praten / dingen op te lossen :|. Toen ik haar heb betrapt met haar affaire wilde ze juist wel weer praten en besefte ze wat er op het spel stond. En daar zitten we nu dan.

We hebben inderdaad een aantal goede gesprekken gehad maar gevoelsmatig blijft het pijnlijk want mijn vertrouwen is voor de tweede keer gebroken en zij geeft aan de andere kant aan dat ze die gast niet kan loslaten..
En weer, zij zij zij en zij. Geen jij.

Je geeft zelf aan boos te reageren, even tussen neus en lippen door. In zo'n mate dat ze een uitweg zoekt in haar foon en jij al die signalen mist.

Deze relatie is op, over. Maar voor de toekomst zal jij naar jezelf moeten kijken ipv altijd de schuld volledig bij een andere leggen.
Nogmaals,ik zeg niet dat zij makkelijk is, dat dit allemaal jouw fout is. Ze is moeilijk, zit absoluut fout met vele zaken. Maar jij bent niet eerlijk naar jezelf toe, wuift jouw aandeel weg. Terwijl zo tussen neus en lippen blijkt dat jij ook niet de makkelijkste bent om mee te leven.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  woensdag 11 oktober 2017 @ 16:31:59 #229
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174352051
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 16:24 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Slappe hap dit.... Teleurstellend.

Denk je dat zij het niet moeilijk heeft nu? Zij heeft een werkelijke diagnose en is daarnaast een fatsoenlijke moeder. Jij die aangeeft enkel in de avond en het weekend, als je het 'trekt' er te zijn voor je kinderen. Snap je dan werkelijk niet dat dat 1 van de problemen is, dat jij er niet echt veel bent voor de kinderen die je bewust op deze wereld hebt gezet?

Een tweeling hebben is zwaar, als 1 van die tweeling dan ook nog een 'zorgenkindje' is is het nog zwaarder. Doe wat je moet doen en wees een vader, hou eens op met deze prutsmoezen. Je verwacht van haar, ondanks haar diagnose, hetzelfde.

Daarnaast ben je nu zelf ook diagnoses aan het stellen met je 'alters', alles gooi je op haar, om jezelf er zo perfect mogelijk uit te laten komen... Maar uit deze post blijkt dat je tekort komt en stevig ook. Naast je andere posts waarin je even aandeel niet uitroept en wegwuift.

Je vrouw heeft stevige problemen en dat zal, ook voor jou, echt niet makkelijk zijn. Maar jouw deel hierin speelt ook mee.
Deze relatie is niet meer te redden, uit elkaar gaan is het verstandigste. Maar dat je je vader rol zo makkelijk wegschuift en alles op haar gooit verteld mij dat jij nog een lange weg te gaan hebt voordat je een gezonde relatie (met jezelf en een ander) kan hebben.
Je bent niet eerlijk in wat je hier zegt, niet compleet. Het is 1 grote afzeik topic op haar en 0 naar jezelf kijken.

Nogmaals, heeft zij fikse problemen, ja. Zijn die een fiks deel van de ellende, ja. Maar jij hebt ook je deel. Zelfs voor die toekomst zonder elkaar laat jij het afweten. Ben je emotioneel niet voldoende betrokken bij je bloed eigen kinderen zelfs. Gaat het allemaal om hoe moeilijk jij het wel niet hebt met zaken en niet om de anderen waarom je zoveel zou geven.
Dat het met deze vrouw niet gaat lukken ook al doe je je best, dat kan ik goed begrijpen naar aanleiding van wat je schrijft. Maar dat je je kinderen zo laat zakken en maar van haar verwacht dat ze dat ondanks de kutsituatie van nu niet doet, dat verteld een verhaal over jou. Die over jou gaat en enkel over jou.

Denk daar eens over na, over jouw deel, jouw niet voldoende betrokken zijn, jouw geen verantwoordelijkheid willen nemen.
Pardon? Ik ben er wel degelijk voor mijn kinderen. Heb je eigenlijk wel het hele topic gelezen? Ik heb zelf ook aangegeven dat ik in het verleden iets te afstandig was richting haar en zeker niet perfect ben. Daarom ga ik o.a. ook therapie volgen omdat ik mijzelf wil verbeteren en anders met zaken wil omgaan.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  woensdag 11 oktober 2017 @ 16:39:40 #230
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_174352259
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 16:31 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Pardon? Ik ben er wel degelijk voor mijn kinderen. Heb je eigenlijk wel het hele topic gelezen? Ik heb zelf ook aangegeven dat ik in het verleden iets te afstandig was richting haar en zeker niet perfect ben. Daarom ga ik o.a. ook therapie volgen omdat ik mijzelf wil verbeteren en anders met zaken wil omgaan.
Pardon? Je gaat voor een omgangsregeling, elke 14 dagen een weekend? Want je, je 'trekt' het nu echt niet hoor. Werk en gedoe is teveel.
Daarnaast schrijf je eerder (voor de kogel door de kerk was) dat je enkel in de avond en het weekend er was voor de kinderen, als je dat trok (wat al zegt dat dat lang niet altijd zo was). Dat met een tweeling, waarvan 1 een zorgenkindje is.
Dat heb je allemaal op de nek van je (ex) vrouw gelegd en dat doe je nu weer. Dat terwijl je wist dat zij haar eigen problemen heeft die ernstig genoeg zijn. Omdat jij en nog eens jij. Want jij hebt het zo zwaar, jij trekt dat niet.

Deze hele topic is 1 grote jij. Echt helemaal nergens ben je ook maar een beetje kritisch naar jezelf toe, om dan nu aan het eind er zelfs niet echt te zijn voor de kinderen waar je bewust voor heb gekozen.
Die kinderen zijn werkelijk onschuldig, hebben hier niet om gevraagd, hebben er geen aandeel aan. Maar ipv dat je zegt zorgen voor een tweeling is zwaar, ik zal mijn deel hierin doen zeg je zorg jij maar voor ze, ik heb het zo zwaar namelijk!
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  Moderator woensdag 11 oktober 2017 @ 16:48:24 #231
273461 crew  AlwaysHappy
You've Been Gilmored!
pi_174352416
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 16:31 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

En weer, zij zij zij en zij. Geen jij.


Dat is wat me sowieso opvalt..bij de meeste topics in R&P. Mensen die voornamelijk hun kant van het verhaal benoemen, de fouten opnoemt van de ander en vervolgens maar een zinnetje te gebruiken om aan te geven dat ze zelf ook wel foutjes maken (waar dan niet of nauwelijks op in wordt gegaan). Vervolgens duikt het grootste gedeelte FOK op de 'vriend(in) van TS is de schuldige' trein (zonder zich te realiseren dat het om echte koppels gaat en dat de waarheid altijd ergens in het missen ligt). Maar weinig mensen met zelfreflectie op FOK. Al vind ik dat deze TS wel zeker dingen heeft aangegeven over zichzelf (na doorvragen).
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox One: Alwayshappyz | Photographer: D610, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, Game of Thrones, Person of Interest, Homeland, Brothers & Sisters, Veronica Mars & many more!
  woensdag 11 oktober 2017 @ 16:49:02 #232
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174352423
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 16:39 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Pardon? Je gaat voor een omgangsregeling, elke 14 dagen een weekend? Want je, je 'trekt' het nu echt niet hoor. Werk en gedoe is teveel.
Daarnaast schrijf je eerder (voor de kogel door de kerk was) dat je enkel in de avond en het weekend er was voor de kinderen, als je dat trok (wat al zegt dat dat lang niet altijd zo was). Dat met een tweeling, waarvan 1 een zorgenkindje is.
Dat heb je allemaal op de nek van je (ex) vrouw gelegd en dat doe je nu weer. Dat terwijl je wist dat zij haar eigen problemen heeft die ernstig genoeg zijn. Omdat jij en nog eens jij. Want jij hebt het zo zwaar, jij trekt dat niet.

Deze hele topic is 1 grote jij. Echt helemaal nergens ben je ook maar een beetje kritisch naar jezelf toe, om dan nu aan het eind er zelfs niet echt te zijn voor de kinderen waar je bewust voor heb gekozen.
Die kinderen zijn werkelijk onschuldig, hebben hier niet om gevraagd, hebben er geen aandeel aan. Maar ipv dat je zegt zorgen voor een tweeling is zwaar, ik zal mijn deel hierin doen zeg je zorg jij maar voor ze, ik heb het zo zwaar namelijk!
For the moment ja want ik zal een nieuw bestaan moeten gaan opbouwen en dat gaat niet met enkel part time werken. Ik heb nergens beweerd dat ik geen schuld heb, waar ik wel bezwaar tegen heb is hoe de zaken gelopen zijn. Als het aan mij ligt zou ik alles in het werk stellen om ons huwelijk te redden, ook door aan mezelf te werken.

[ Bericht 2% gewijzigd door Sneakie op 11-10-2017 16:56:11 ]
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  woensdag 11 oktober 2017 @ 17:00:07 #233
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_174352676
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 16:49 schreef Sneakie het volgende:

[..]

For the moment ja want ik zal een nieuw bestaan moeten gaan opbouwen en dat gaat niet met enkel part time werken. Ik heb nergens beweerd dat ik geen schuld heb, waar ik wel bezwaar tegen heb is hoe de zaken gelopen zijn. Als het aan mij ligt zou ik alles in het werk stellen om ons huwelijk te redden, ook door aan mezelf te werken.
Zij hoeft geen nieuw bestaan op te bouwen? Zij heeft niet al voldoende problemen met zichzelf?
Het zijn niet ook jouw kinderen waar je bewust voor hebt gekozen? Kinderen die er niets aan kunnen doen?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  woensdag 11 oktober 2017 @ 17:08:08 #234
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174352823
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 17:00 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Zij hoeft geen nieuw bestaan op te bouwen? Zij heeft niet al voldoende problemen met zichzelf?
Het zijn niet ook jouw kinderen waar je bewust voor hebt gekozen? Kinderen die er niets aan kunnen doen?
Zij blijft in de huidige woning inclusief inboedel. Daar had ik het namelijk over. Ik snap verdomde goed dat het ook zwaar is voor haar. Daarom ben ik ook nog steeds bij haar terwijl ze me behoorlijk bedrogen heeft en ik er desondanks nog steeds iets van probeer te maken.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  woensdag 11 oktober 2017 @ 17:15:42 #235
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_174352997
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 17:08 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Zij blijft in de huidige woning inclusief inboedel. Daar had ik het namelijk over. Ik snap verdomde goed dat het ook zwaar is voor haar. Daarom ben ik ook nog steeds bij haar terwijl ze me behoorlijk bedrogen heeft en ik er desondanks nog steeds iets van probeer te maken.
Dit gaat over je kinderen, niet over jullie...

Je zegt zelf je zorgen te maken over haar problemen in combi met je kinderen. Je hebt je zorgen zodanig uitgesproken dat je ex daar uit heeft gehaald dat je de kinderen zelfs van haar af zou nemen als je denkt dat dat nodig is (waarbij ik geen commentaar heb op dat uitspreken, wel op je handelen nu wat zo'n extreme situatie zou kunnen voorkomen).
Maar nu wat druk van haar nek afhalen en het beste doen voor je kinderen door er zoveel mogelijk te zijn als vader, nee. Je wacht liever tot het fout gaat, je haar de schuld kan geven weer... Want jij hebt het zo moeilijk, jij hebt ruimte nodig om je leven weer op te pakken.

Nogmaals, een tweeling is zwaar, zeker als alles niet helemaal goed verloopt. Je kinderen hebben je nodig, niet eens per 2 weken de leuke papa uithangen. Maar zoveel als kan er zijn. Zorgen dat de boel niet fout loopt. Niet voor haar, niet voor jou, maar voor hun.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_174353165
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 16:24 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Nogmaals, heeft zij fikse problemen, ja. Zijn die een fiks deel van de ellende, ja. Maar jij hebt ook je deel. Zelfs voor die toekomst zonder elkaar laat jij het afweten. Ben je emotioneel niet voldoende betrokken bij je bloed eigen kinderen zelfs. Gaat het allemaal om hoe moeilijk jij het wel niet hebt met zaken en niet om de anderen waarom je zoveel zou geven.
Wat ik uit het topic opmaak, is dat zij geen verantwoordelijkheid neemt voor haar problemen en alles van anderen af laat hangen.

Het moeilijk hebben met jezelf maakt nog niet dat je daarmee privileges verdient en je partner slechter mag behandelen dan hij jou. TS is niet perfect, maar dat is geen enkel mens. Bij elke relatie moet je water bij de wijn doen, want je partner heeft altijd wel eigenschappen die niet zo leuk zijn. Als je anderen in hun waarde kan laten en het totaalplaatje bevalt je, dan kan een relatie goed werken.

Borderline of niet, als je vreemdgaat beschaam je daarmee het vertrouwen en weet je dat je je relatie op het spel zet. Als je het vervolgens nog een keer doet en je gaat tegen je partner zeggen dat je eigenlijk alleen bij hem blijft vanwege de kinderen, dan vind ik dat heel erg respectloos. TS is haar geen enkele verantwoording schuldig. Ze heeft hem ook meegenomen in haar negatieve spiraal.

En "slappe hap" vind ik echt heel kort door de bocht. Ik heb ook wel door dat hij moeilijk keuzes kan maken en de daad bij het woord kan voegen. Maar er kunnen zoveel redenen zijn waarom iemand daar zoveel moeite mee heeft, dus ik ga er niet automatisch een oordeel aan plakken dat hij een slappeling is. Integendeel, ik heb juist het idee dat hij zijn best doet maar gewoon niet weet wat hij met zichzelf en de situatie aanmoet en o.a. hier om advies komt vragen.
  woensdag 11 oktober 2017 @ 17:35:08 #237
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_174353458
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 17:22 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Wat ik uit het topic opmaak, is dat zij geen verantwoordelijkheid neemt voor haar problemen en alles van anderen af laat hangen.

Het moeilijk hebben met jezelf maakt nog niet dat je daarmee privileges verdient en je partner slechter mag behandelen dan hij jou. TS is niet perfect, maar dat is geen enkel mens. Bij elke relatie moet je water bij de wijn doen, want je partner heeft altijd wel eigenschappen die niet zo leuk zijn. Als je anderen in hun waarde kan laten en het totaalplaatje bevalt je, dan kan een relatie goed werken.

Borderline of niet, als je vreemdgaat beschaam je daarmee het vertrouwen en weet je dat je je relatie op het spel zet. Als je het vervolgens nog een keer doet en je gaat tegen je partner zeggen dat je eigenlijk alleen bij hem blijft vanwege de kinderen, dan vind ik dat heel erg respectloos. TS is haar geen enkele verantwoording schuldig. Ze heeft hem ook meegenomen in haar negatieve spiraal.

En "slappe hap" vind ik echt heel kort door de bocht. Ik heb ook wel door dat hij moeilijk keuzes kan maken en de daad bij het woord kan voegen. Maar er kunnen zoveel redenen zijn waarom iemand daar zoveel moeite mee heeft, dus ik ga er niet automatisch een oordeel aan plakken dat hij een slappeling is. Integendeel, ik heb juist het idee dat hij zijn best doet maar gewoon niet weet wat hij met zichzelf en de situatie aanmoet en o.a. hier om advies komt vragen.
Haar fouten zijn wel duidelijk idd,daar doe ik niets aan af. Dit wat ik hier zeg (slappe hap) gaat voornamelijk over zijn kinderen. En hoe hij daarin zit.
Naast zijn eigen bijdrage wegwuiven doet hij datzelfde nu bij zijn kinderen (en deed dat al met kon er maar beperkt zijn als hij het 'trok'). Het is hem te zwaar nu,dat moeders een berg aan (ernstige) problemen heeft en hij zich zorgen maakt (terecht) over hoe nu verder met die kinderen maakt niet dat hij zijn het zwaar hebben wat meer aan de kant zet voor hun.

Dan is het maar zwaar, dan is het maar kut, dan is het maar passen en meten. Maar je zorgt dat je kinderen zo goed mogelijk zitten. Zorgt dat die ex met haar problemen voldoende rust en ruimte krijgt zodat ze die fatsoenlijke moeder kan blijven (dat is in het belang van die kinderen). Zoekt naar een evenwicht daarin waarin beide opofferen, maar het ook aankunnen.
Geen eens in de 14 dagen de leuke papa uithangen, maar vaker weg daar bij moeder. Elk weekend, een aantal avonden in de week, wat dan ook. Meer dan dat ach, ik heb het zo zwaar, ik, ik, ik. Die kinderen kunnen hier niets aan doen, hebben geen enkele bijdrage hierin of mogelijkheden het op te lossen. Die zouden nu vooraan moeten staan. Om hun belang heen zou er gewerkt moeten worden, niet vanuit hem, niet vanuit haar, maar vanuit hun.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_174353983
Dat doet mij eerder vermoeden dat het best zou kunnen kloppen dat hij Asperger heeft dan dat hij egoistisch is. Dat maakt het nog moeilijker om op korte termijn resolute beslissingen te maken. Tel daarbij op een vrouw die continu van gedachten en koers verandert en daarin ook manipulatief kan zijn.

Ik ben het 100% eens dat het belang van de kinderen voorop moet komen te staan. Het lijkt mij beter dat ze niet onder volledige voogdij komen van hun moeder, want die kan ze niet de stabiliteit en rust geven die ze nodig hebben. Voor TS lijkt het mij ook zwaar, dus hoop eigenlijk dat hij daarin snel ondersteuning in kan vinden.
pi_174354406
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 17:35 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Haar fouten zijn wel duidelijk idd,daar doe ik niets aan af. Dit wat ik hier zeg (slappe hap) gaat voornamelijk over zijn kinderen. En hoe hij daarin zit.
Naast zijn eigen bijdrage wegwuiven doet hij datzelfde nu bij zijn kinderen (en deed dat al met kon er maar beperkt zijn als hij het 'trok'). Het is hem te zwaar nu,dat moeders een berg aan (ernstige) problemen heeft en hij zich zorgen maakt (terecht) over hoe nu verder met die kinderen maakt niet dat hij zijn het zwaar hebben wat meer aan de kant zet voor hun.

Dan is het maar zwaar, dan is het maar kut, dan is het maar passen en meten. Maar je zorgt dat je kinderen zo goed mogelijk zitten. Zorgt dat die ex met haar problemen voldoende rust en ruimte krijgt zodat ze die fatsoenlijke moeder kan blijven (dat is in het belang van die kinderen). Zoekt naar een evenwicht daarin waarin beide opofferen, maar het ook aankunnen.
Geen eens in de 14 dagen de leuke papa uithangen, maar vaker weg daar bij moeder. Elk weekend, een aantal avonden in de week, wat dan ook. Meer dan dat ach, ik heb het zo zwaar, ik, ik, ik. Die kinderen kunnen hier niets aan doen, hebben geen enkele bijdrage hierin of mogelijkheden het op te lossen. Die zouden nu vooraan moeten staan. Om hun belang heen zou er gewerkt moeten worden, niet vanuit hem, niet vanuit haar, maar vanuit hun.
Dat hele 'de kinderen staan voorop, en onderdeel daarvan is dat mijn ex-partner na onze scheiding de ruimte en mogelijkheden houdt om een goede ouder te kunnen zijn' is natuurlijk hartstikke belangrijk. Maar dat werkt twee kanten op, anders zitten die kinderen straks nog maar met 1 goed functionerende ouder. En ik krijg nou niet echt de indruk dat zij zich dat tweede deel realiseert, laat staan rekening mee houdt. Dan wordt het voor de ander (TS) toch opeens een heel stuk lastiger om al die balletjes hoog te houden.

Dus TS zal wel degelijk ook 'om zichzelf moeten denken', puur en alleen om zelf een goede ouder te blijven. Het heeft er alles van weg dat zij hem daarin niet gaat ondersteunen.
"Pools are perfect for holding water"
  woensdag 11 oktober 2017 @ 19:45:19 #240
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_174357320
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 16:49 schreef Sneakie het volgende:

[..]

For the moment ja want ik zal een nieuw bestaan moeten gaan opbouwen en dat gaat niet met enkel part time werken.
Daar hebben ze kinderopvang voor uitgevonden. Zodat je gewoon fulltime kan blijven werken. ;)
pi_174358014
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 19:45 schreef Elpis het volgende:

[..]

Daar hebben ze kinderopvang voor uitgevonden. Zodat je gewoon fulltime kan blijven werken. ;)
Hoeft niet eens , ts kan ook is met zijn baas gaan praten en huisarts. Zijn zorgen uitspreken en actief hulp vragen en zorgen uitspreken. Dan gaan er balletjes rollen want niemand wilt dat de kinderen straks naar de klote gaan omdat moeders allerlei kerels in huis gaat halen en weet ik veel voor gedrag.

Ts , je bent echt enorm passief , kom is in actie, zorg dat je mensen om je heen verzameld die je kunnen helpen en adviseren.
pi_174358451
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 20:07 schreef Duveldrinker het volgende:
Ts , je bent echt enorm passief , kom is in actie, zorg dat je mensen om je heen verzameld die je kunnen helpen en adviseren.
Eens

TS, hoe kunnen wij jou daarmee helpen?

Kunnen we bijvoorbeeld met je afspreken dat je morgen contact opneemt met het sociaal team, uitlegt dat je waarschijnlijk voorlopig breekt met je vrouw en dat je je zorgen maakt over de voogdij over jouw kinderen omdat jouw vrouw door haar borderline te instabiel is, maar dat je ook erg aan jezelf twijfelt of jij de voogdij aankan?

Het kan hetzelfde sociale team zijn als jouw vrouw, maar je krijgt dan wel een ander persoon.

Als er zorg over kleine kinderen mee gemoeid is, willen ze je echt wel helpen hoor.
pi_174358784
quote:
14s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 20:20 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Eens

TS, hoe kunnen wij jou daarmee helpen?

Kunnen we bijvoorbeeld met je afspreken dat je morgen contact opneemt met het sociaal team, uitlegt dat je waarschijnlijk voorlopig breekt met je vrouw en dat je je zorgen maakt over de voogdij over jouw kinderen omdat jouw vrouw door haar borderline te instabiel is, maar dat je ook erg aan jezelf twijfelt of jij de voogdij aankan?

Het kan hetzelfde sociale team zijn als jouw vrouw, maar je krijgt dan wel een ander persoon.

Als er zorg over kleine kinderen mee gemoeid is, willen ze je echt wel helpen hoor.
Inderdaad, maak een lijstje met doelen wat je wilt bereiken en hoe zowel korte als lange termijn.

Ik heb in exact dezelfde situatie gezeten alleen dan met 1 kind. Eerste wat ik deed is naar de huisarts gaan, zorgen uitspreken en een advocaat benaderd. Maar ja ik ben vrij fel in mijzelf en andere te beschermen wanneer ik onrecht zie.
Jij bent onrechtmatig behandeld door je vrouw je moet nu voor jezelf knokken en als je je echt zorgen hebt over je vrouw en de opvoeding moet je dat gewoon duidelijk aangeven voor het laat is. Ga voor de kids.

Er leiden meer wegen naar Rome , ik heb gezorgd dat ik in het huis bleef met kind ben minder gaan werken en heb hulp ingeschakeld voor de opvoeding via een zorgteam van de gemeente en ik heb ook autisme en mijn kind ook dus dat moet je niet als excuses gebruiken om niet voor je kinderen te zorgen.
pi_174359327
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 20:07 schreef Duveldrinker het volgende:

[..]

Ts , je bent echt enorm passief , kom is in actie, zorg dat je mensen om je heen verzameld die je kunnen helpen en adviseren.
"Pools are perfect for holding water"
pi_174359932
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 20:28 schreef Duveldrinker het volgende:

[..]

Inderdaad, maak een lijstje met doelen wat je wilt bereiken en hoe zowel korte als lange termijn.

Ik heb in exact dezelfde situatie gezeten alleen dan met 1 kind. Eerste wat ik deed is naar de huisarts gaan, zorgen uitspreken en een advocaat benaderd. Maar ja ik ben vrij fel in mijzelf en andere te beschermen wanneer ik onrecht zie.
Jij bent onrechtmatig behandeld door je vrouw je moet nu voor jezelf knokken en als je je echt zorgen hebt over je vrouw en de opvoeding moet je dat gewoon duidelijk aangeven voor het laat is. Ga voor de kids.

Er leiden meer wegen naar Rome , ik heb gezorgd dat ik in het huis bleef met kind ben minder gaan werken en heb hulp ingeschakeld voor de opvoeding via een zorgteam van de gemeente en ik heb ook autisme en mijn kind ook dus dat moet je niet als excuses gebruiken om niet voor je kinderen te zorgen.
Is de moeder van je kind iemand met borderline?

TS, het is sowieso goed voor je om dingen uiteindelijk op een rij te zetten. Maar pleeg eerst het telefoontje. Daarmee haal je ook voor jezelf wat stress weg, want je staat er dan niet meer alleen voor.

Je kan ook de instantie benaderen waar je je sowieso had aangemeld voor hulp. Of inderdaad de huisarts.

Mocht het je allemaal overspoelen... Laat alle gedachten, twijfels en zorgen voor wat ze zijn, maar fixeer je op "hulp inschakelen om zorg voor kinderen goed te regelen". Het is gewoon een kwestie van even bellen of een e-mail sturen.

En laat je niet tegenhouden door gedachten als "ik ben een slechte vader" want dat ben je niet. Anders zou je dit überhaupt niet aangekaart hebben in dit topic. Maar laat je motiveren door aan de toekomst van je kinderen te denken.
pi_174359961
Ik vind het echt niet kunnen dat Asperger in 1 adem genoemd wordt met de andere 2 onderwerpen.
Assumption is the mother of all fuckups.
pi_174360006
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:05 schreef DoubleUU het volgende:
Ik vind het echt niet kunnen dat Asperger in 1 adem genoemd wordt met de andere 2 onderwerpen.
:? ?
Twiddel
pi_174360009
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:05 schreef DoubleUU het volgende:
Ik vind het echt niet kunnen dat Asperger in 1 adem genoemd wordt met de andere 2 onderwerpen.
Want?
pi_174360019
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:04 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Is de moeder van je kind iemand met borderline?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
pi_174360044
quote:
10s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:07 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Want?
Omdat het totaal iets anders is ?
Assumption is the mother of all fuckups.
pi_174360077
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:08 schreef DoubleUU het volgende:

[..]

Omdat het totaal iets anders is ?
Ik ken een meisje met autisme en borderline.
Ken ook autisten die gaan scheiden.
Twiddel
pi_174360145
quote:
99s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:09 schreef summer2bird het volgende:

[..]

Ik ken een meisje met autisme en borderline.
Ken ook autisten die gaan scheiden.
Er is totaal geen verband of correlatie tussen de drie. Overigens is autisme ook weer behoorlijk anders van Asperger. Om een voorbeeld te geven, een borderliner kan lasagne waarschijnlijk niet goed schrijven, terwijl een asperger daar totaal geen problemen mee heeft.
Assumption is the mother of all fuckups.
pi_174360191
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:12 schreef DoubleUU het volgende:

[..]

Er is totaal geen verband of correlatie tussen de drie. Overigens is autisme ook weer behoorlijk anders van Asperger. Om een voorbeeld te geven, een borderliner kan lasagne waarschijnlijk niet goed schrijven, terwijl een asperger daar totaal geen problemen mee heeft.
Waar haal jij deze wijsheid vandaan? :')
Twiddel
pi_174360251
quote:
99s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:13 schreef summer2bird het volgende:

[..]

Waar haal jij deze wijsheid vandaan? :')
Ik ben zelf een Asperger, dus ik heb enige ervaring.
Assumption is the mother of all fuckups.
pi_174360255
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:15 schreef DoubleUU het volgende:

[..]

Ik ben zelf een Asperger, dus ik heb enige ervaring.
Ik ook :')
Twiddel
pi_174360295
quote:
99s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:15 schreef summer2bird het volgende:

[..]

Ik ook :')
Dan had je allang bedacht wat ik zei en was je er al op verder gegaan :) Denk ik.
Who cares anyway. Fijne avond :)
Assumption is the mother of all fuckups.
pi_174360419
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:17 schreef DoubleUU het volgende:

[..]

Dan had je allang bedacht wat ik zei en was je er al op verder gegaan :) Denk ik.
Who cares anyway. Fijne avond :)
Just a tip: niet iedereen is zoals jij he ;)
Twiddel
  woensdag 11 oktober 2017 @ 21:37:47 #258
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174360822
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:04 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Is de moeder van je kind iemand met borderline?

TS, het is sowieso goed voor je om dingen uiteindelijk op een rij te zetten. Maar pleeg eerst het telefoontje. Daarmee haal je ook voor jezelf wat stress weg, want je staat er dan niet meer alleen voor.

Je kan ook de instantie benaderen waar je je sowieso had aangemeld voor hulp. Of inderdaad de huisarts.

Mocht het je allemaal overspoelen... Laat alle gedachten, twijfels en zorgen voor wat ze zijn, maar fixeer je op "hulp inschakelen om zorg voor kinderen goed te regelen". Het is gewoon een kwestie van even bellen of een e-mail sturen.

En laat je niet tegenhouden door gedachten als "ik ben een slechte vader" want dat ben je niet. Anders zou je dit überhaupt niet aangekaart hebben in dit topic. Maar laat je motiveren door aan de toekomst van je kinderen te denken.
Ik denk dat ik daar morgen ook werk van ga maken inderdaad :) Er moet iets gebeuren!
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174360872
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:37 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ik denk dat ik daar morgen ook werk van ga maken inderdaad :) Er moet iets gebeuren!
Top man!

Ga ervoor en succes!!! ^O^
pi_174360913
quote:
0s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:07 schreef Duveldrinker het volgende:

[..]

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Bah!

En heb je nog steeds contact met haar ivm opvoeding? Of ziet ze haar kinderen niet meer?
pi_174361252
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:41 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Bah!

En heb je nog steeds contact met haar ivm opvoeding? Of ziet ze haar kinderen niet meer?
Ja ze ziet hem alleen in het weekend, ze heeft ook al kinderen van een andere man, die hebben allemaal extreme problemen al. Ik ben daar wel eens en ben na een uurtje helemaal gesloopt van die onrust die er daar heerst. Er is zeg maar altijd wel iets aan de hand daar hangt zo'n gespannen sfeer.

Maar soms hou ik mn hart vast als hij daar is. Dit was het maximale wat ik eruit kon halen bij de rechter een 80/20 regeling.
Jeugdzorg zei doodleuk toen, meneer heeft u bewijs van de automutilatie in bijzijn van uw zoon dmv bewegende beelden, alsof ik daar aan denk op zo'n moment echt ...die instanties 😂
pi_174361265
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:40 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Top man!

Ga ervoor en succes!!! ^O^
Inderdaad en geef morgen even een update! Stok achter de deur
pi_174361462
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 21:54 schreef Duveldrinker het volgende:

[..]

Ja ze ziet hem alleen in het weekend, ze heeft ook al kinderen van een andere man, die hebben allemaal extreme problemen al. Ik ben daar wel eens en ben na een uurtje helemaal gesloopt van die onrust die er daar heerst. Er is zeg maar altijd wel iets aan de hand daar hangt zo'n gespannen sfeer.

Maar soms hou ik mn hart vast als hij daar is. Dit was het maximale wat ik eruit kon halen bij de rechter een 80/20 regeling.
Jeugdzorg zei doodleuk toen, meneer heeft u bewijs van de automutilatie in bijzijn van uw zoon dmv bewegende beelden, alsof ik daar aan denk op zo'n moment echt ...die instanties 😂
Verschrikkelijk zeg! :o
pi_174375854
quote:
1s.gif Op woensdag 11 oktober 2017 22:03 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Verschrikkelijk zeg! :o
Ja dat was geen leuke periode, zo'n persoon houdt je letterlijk dag en nacht bezig. Elke dag weer, vreselijk vermoeiend zeker wanneer je zelf iets hebt in mijn geval ASS. Wat als ik een keer iets had dan moest ik niet zeuren en ging ze tegen iedereen klagen over mij,bah naar persoon.

Maar TS hoe is je dag gegaan? Al wat meer wijs geworden?
  donderdag 12 oktober 2017 @ 16:07:40 #265
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174375948
quote:
1s.gif Op donderdag 12 oktober 2017 16:02 schreef Duveldrinker het volgende:

[..]

Ja dat was geen leuke periode, zo'n persoon houdt je letterlijk dag en nacht bezig. Elke dag weer, vreselijk vermoeiend zeker wanneer je zelf iets hebt in mijn geval ASS. Wat als ik een keer iets had dan moest ik niet zeuren en ging ze tegen iedereen klagen over mij,bah naar persoon.

Maar TS hoe is je dag gegaan? Al wat meer wijs geworden?
Ik word in de loop van vandaag / morgen gebeld om een afspraak in te schieten met maatschappelijk werk. Voor de rest gaat het naar omstandigheden wel redelijk. Verder herken ik mij in jouw stukje wat betreft de dynamiek tussen BPS/ASS.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174376158
quote:
0s.gif Op donderdag 12 oktober 2017 16:07 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ik word in de loop van vandaag / morgen gebeld om een afspraak in te schieten met maatschappelijk werk. Voor de rest gaat het naar omstandigheden wel redelijk. Verder herken ik mij in jouw stukje wat betreft de dynamiek tussen BPS/ASS.
Goed zo, dan komt er wat beweging in de zaak. Zou ook je dagboek blijven bijhouden zodat je overzicht houdt van alle gebeurtenissen.
pi_174377274
quote:
0s.gif Op donderdag 12 oktober 2017 16:07 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Ik word in de loop van vandaag / morgen gebeld om een afspraak in te schieten met maatschappelijk werk.
_O_

Ik ben trots op je! Goed bezig geweest vandaag! ^O^
  woensdag 18 oktober 2017 @ 16:53:31 #268
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174495817
Ondertussen een gesprek gehad en het een en ander besproken. Het komt erop neer dat het oordeel van haar therapeut toch zwaar gaat meewegen. Ondertussen is mijn vrouw weer 'down to earth' zoals ze het zelf zegt en zet ze zich in voor de relatie en het gezin voor zover ze kan.

Wel heb ik haar heel duidelijk gemaakt dat wanneer er voor de derde keer een affaire o.i.d. zich afspeelt dat het dan echt over is. Verder verwacht ik ook van haar dat ze zich actief inzet zowel qua relatie als therapie.

Op het moment is ze zo dermate omgedraaid dat ze nu een nieuw huis met me wil zoeken en het zelfs over gezinsuitbreiding heeft. Dit neem ik zelf met een korreltje zout want tbh heb ik wel even tijd nodig om alles te laten bezinken en opnieuw vertrouwen op te bouwen.

Uiteraard is dit wel goed nieuws voor de kinderen en het gezin op zich, maar ik hou ook in mijn achterhoofd dat op elk willekeurig moment de situatie weer kan omswitchen. Ik hoop dat er nog echt iets van te maken valt.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174496208
Je brengt het alsof het goed nieuws is. Maar ik vind dit juist ontzettend kut voor je. Het komt er dus op neer dat alles bij het oude blijft en dat ze weer kan doorgaan met manipuleren.

Het draait niet alleen om haar! Het gaat ook om jouw welzijn en dat van de kinderen. En zij gaat gewoon door met dat kapot maken.

Ik merk in dit topic dat jij erg passief en besluiteloos kan zijn en daarom snel de neiging krijgt om de leiding bij anderen te leggen. Juist daarom was en ben ik nog steeds trots op je dat je wel initiatief hebt genomen om voor een betere situatie te zorgen!

Ik had eigenlijk gehoopt dat je met zo'n hulpverlener sterker staat en dat hij/zij aan jouw kant staat, want er zijn ook kleine kinderen bij betrokken.

Ik ben eigenlijk gewoon ontzettend pissed dat ze het je juist moeilijker maken.

Je vrouw kan maar één juiste beslissing maken, namelijk dat ze zich laat behandelen in plaats van af en toe een gesprekje aangaan met een achterlijke tuthola die alleen maar zegt wat je vrouw graag wilt horen.
  woensdag 18 oktober 2017 @ 17:23:02 #270
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_174496314
Doe het voorlopig iig veilig, dan weet je zeker dat een eventuele gezinsuitbreiding op korte termijn niet van jou is.
En verder vind ik het ook helemaal niet zulk goed nieuws....
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  woensdag 18 oktober 2017 @ 17:42:58 #271
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174496558
quote:
0s.gif Op woensdag 18 oktober 2017 17:23 schreef Leandra het volgende:
Doe het voorlopig iig veilig, dan weet je zeker dat een eventuele gezinsuitbreiding op korte termijn niet van jou is.
En verder vind ik het ook helemaal niet zulk goed nieuws....
Uiteraard, en als ik heel eerlijk mag zijn denk ik dat ik voorlopig niet het beeld uit mijn hoofd kan krijgen dat ze verlangens had voor iemand anders.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  woensdag 18 oktober 2017 @ 19:58:43 #272
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174499021
quote:
1s.gif Op woensdag 18 oktober 2017 17:15 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Je brengt het alsof het goed nieuws is. Maar ik vind dit juist ontzettend kut voor je. Het komt er dus op neer dat alles bij het oude blijft en dat ze weer kan doorgaan met manipuleren.

Het draait niet alleen om haar! Het gaat ook om jouw welzijn en dat van de kinderen. En zij gaat gewoon door met dat kapot maken.

Ik merk in dit topic dat jij erg passief en besluiteloos kan zijn en daarom snel de neiging krijgt om de leiding bij anderen te leggen. Juist daarom was en ben ik nog steeds trots op je dat je wel initiatief hebt genomen om voor een betere situatie te zorgen!

Ik had eigenlijk gehoopt dat je met zo'n hulpverlener sterker staat en dat hij/zij aan jouw kant staat, want er zijn ook kleine kinderen bij betrokken.

Ik ben eigenlijk gewoon ontzettend pissed dat ze het je juist moeilijker maken.

Je vrouw kan maar één juiste beslissing maken, namelijk dat ze zich laat behandelen in plaats van af en toe een gesprekje aangaan met een achterlijke tuthola die alleen maar zegt wat je vrouw graag wilt horen.
De doelstelling is dan ook dat mije vrouw wisselt van therapeut en hopelijk gedegen hulp gaat krijgen. Ik snap dat dit in jouw ogen niet zo'n goed nieuws is (de huidige situatie) maar als er een ding zeker is, dan is het iig dat ik er zelf een stuk sterker uit ben gekomen en dit wil ik ook blijven doorzetten in de toekomst.
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
  woensdag 18 oktober 2017 @ 21:28:25 #273
461713 Terminuz
El Patron Del TROL
pi_174501714
Als ik het zo lees heeft die andere vent haar gedumpt en nu heeft ze niemand anders dan jij en wilt ze dit veilig stellen! Zou dat een mogelijkheid kunnen zijn? 🤔
Je moeder grappen, Altijd Leuk! De Grootste Trol van FOK!
pi_174505852
quote:
0s.gif Op woensdag 18 oktober 2017 19:58 schreef Sneakie het volgende:
dan is het iig dat ik er zelf een stuk sterker uit ben gekomen en dit wil ik ook blijven doorzetten in de toekomst.
En dat is het belangrijkste!

Je bent je in ieder geval bewust van de situatie en je hebt je grenzen duidelijk.
pi_174512833
Dit klinkt wel heer erg bekend voor mij...ik zit in een zelfde soort situatie.
Mijn relatie is na 8 jaar voorbij nadat mijn ex is vreemdgegaan. In die 8 jaar ben ik systematisch gemanipuleerd (let wel dat heb ik ook laten gebeuren, geen slachtofferrol hier).

Onder druk van dreigementen 3 psychologen bezocht, het laatste traject werd ingezet omdat mijn ex gedacht dat ik ADD/Autisme zou hebben. Continu strijd en op mijn tenen lopen om aan haar verwachtingen te voldoen. Allemaal uit angst om haar kwijt te raken en ook voor de kinderen altijd proberen om het goed te krijgen. Bijna 8 jaar lang gedacht dat het allemaal door mij kwam en dat er vanalles mis was met mij. Want zij sprak met anderen over mijn problemen en die anderen vonden mij ook wel raar. Of als ik uit was geweest te horen krijgen dat ik met andere vrouwen bezig was geweest en dat een collega van haar mij had gezien (niks van waar natuurlijk)

Toen ik erachter kwam dat ze was vreemd gegaan flipte ik de pan uit, maar ik was er van overtuigd dat ik haar niet zou kwijtraken en ik wilde er weer voor vechten. 3 dagen later na een goed gesprek met de psycholoog (een nieuwe ;;) is de knop omgedraaid en ik voel mij beter dan ooit. Geen zorgen meer om wat er die dag weer voor strijd gaat komen, mijn eigen leven weer oppakken etc. Nu komt ook naar voren dat mijn ex toch waarschijnlijk een persoonlijkheidsstoornis heeft (borderline) er is echter niemand meer in haar omgeving die kritisch is naar haar. Ze vindt het ook helemaal niet erg dat ze is vreemdgegaan. Dat ik flipte toen ik er achter kwam was veel erger.

Ze is op dit moment nog steeds met haar nieuwe vriendje, ben benieuwd wat er gebeurt als dat uit gaat..mij krijgt ze niet meer terug.
  donderdag 19 oktober 2017 @ 16:52:24 #276
26048 Sneakie
what goes around comes around
pi_174517238
quote:
0s.gif Op donderdag 19 oktober 2017 13:43 schreef magrec het volgende:
Dit klinkt wel heer erg bekend voor mij...ik zit in een zelfde soort situatie.
Mijn relatie is na 8 jaar voorbij nadat mijn ex is vreemdgegaan. In die 8 jaar ben ik systematisch gemanipuleerd (let wel dat heb ik ook laten gebeuren, geen slachtofferrol hier).

Onder druk van dreigementen 3 psychologen bezocht, het laatste traject werd ingezet omdat mijn ex gedacht dat ik ADD/Autisme zou hebben. Continu strijd en op mijn tenen lopen om aan haar verwachtingen te voldoen. Allemaal uit angst om haar kwijt te raken en ook voor de kinderen altijd proberen om het goed te krijgen. Bijna 8 jaar lang gedacht dat het allemaal door mij kwam en dat er vanalles mis was met mij. Want zij sprak met anderen over mijn problemen en die anderen vonden mij ook wel raar. Of als ik uit was geweest te horen krijgen dat ik met andere vrouwen bezig was geweest en dat een collega van haar mij had gezien (niks van waar natuurlijk)

Toen ik erachter kwam dat ze was vreemd gegaan flipte ik de pan uit, maar ik was er van overtuigd dat ik haar niet zou kwijtraken en ik wilde er weer voor vechten. 3 dagen later na een goed gesprek met de psycholoog (een nieuwe ;;) is de knop omgedraaid en ik voel mij beter dan ooit. Geen zorgen meer om wat er die dag weer voor strijd gaat komen, mijn eigen leven weer oppakken etc. Nu komt ook naar voren dat mijn ex toch waarschijnlijk een persoonlijkheidsstoornis heeft (borderline) er is echter niemand meer in haar omgeving die kritisch is naar haar. Ze vindt het ook helemaal niet erg dat ze is vreemdgegaan. Dat ik flipte toen ik er achter kwam was veel erger.

Ze is op dit moment nog steeds met haar nieuwe vriendje, ben benieuwd wat er gebeurt als dat uit gaat..mij krijgt ze niet meer terug.
Hey Magrec,

Bedankt voor het delen van jouw ervaring. Ik snap heel goed hoe jij je gevoeld moet hebben. Alleen ga ik in mijn geval niet snel alleen uit maar ik herken wel haar reactie wanneer zij weet dat er vrouwelijke collega's op mijn werk zijn. Op dit moment probeer ik voor mijzelf een gezond balans te vinden waardoor ik toch sterk in mijzelf kan blijven staan en tevens haar kan ondersteunen zonder dat ik mij te veel laat beïnvloeden door haar 'mood' swings.

Mocht het uiteindelijk allemaal niet in balans komen dan zie ik ook geen andere uitweg, maar ik wil het zeker blijven proberen voor zover het mogelijk is.

Ik ben in ieder geval blij dat jij jezelf en jouw eigen kracht weer hebt teruggevonden! ^O^
.. The truth is already writen, so lies are obvious to read
pi_174523084
quote:
0s.gif Op donderdag 19 oktober 2017 16:52 schreef Sneakie het volgende:

[..]

Hey Magrec,

Bedankt voor het delen van jouw ervaring. Ik snap heel goed hoe jij je gevoeld moet hebben. Alleen ga ik in mijn geval niet snel alleen uit maar ik herken wel haar reactie wanneer zij weet dat er vrouwelijke collega's op mijn werk zijn. Op dit moment probeer ik voor mijzelf een gezond balans te vinden waardoor ik toch sterk in mijzelf kan blijven staan en tevens haar kan ondersteunen zonder dat ik mij te veel laat beïnvloeden door haar 'mood' swings.

Mocht het uiteindelijk allemaal niet in balans komen dan zie ik ook geen andere uitweg, maar ik wil het zeker blijven proberen voor zover het mogelijk is.

Ik ben in ieder geval blij dat jij jezelf en jouw eigen kracht weer hebt teruggevonden! ^O^
Het verschil met jou is dat er een "diagnose" is. In mijn geval, mijn ex is hoog begaafd, weet ze het goed verborgen te houden voor de omgeving. Ik zou het misschien nog geprobeerd hebben als ze hulp zou krijgen. Het kan natuurlijk zijn dat onze relatie gewoon benzine en vuur was ;) en dat wij onmogelijk samen kunnen zijn maar ik schat de kans groot dat haar nieuwe vriend er ook snel klaar mee zal zijn. Situatie is zeer stressvol op dit moment en daar kan ze niet mee overweg. Haar stoornis wordt daarmee alleen maar vergroot en iedereen moet doen wat zij wil.
pi_174525264
Ik denk dat je voorlopig de juiste keuze hebt gemaakt. Scheiden geeft ook nogal een nasleep, spanning en daar heb jij en je kinderen ook onder te lijden.

Maar je hebt in ieder geval de situatie en je grenzen helder. En je weet wel waar je alert op moet zijn.

Maar blijf bij jezelf. Ik hoop dat jouw eigen therapie snel gaat starten en dat jij daarmee je eigenwaarde kan herstellen. Blijf je nog contact houden met het wijkteam? Misschien is het ook goed op papier te evalueren hoe de gezinssituatie is qua opvoeding. Kan jij je kinderen aanvoelen? Merk je wanneer het goed met ze gaat en wanneer niet?

Ik kan je op een briefje geven dat het later weer de andere kant opslaat. Als ze je weer verwijten gaat maken dat je geen rekening met haar houdt, blijf dan het volgende onthouden:

Zij moet haar geluk niet in jou vinden, maar in zichzelf. Als zij gaat verlangen naar een ander is dat NIET jouw schuld. En we zijn het erover eens dat ze andere therapie moet zoeken. Zolang ze dat blijft weigeren, doet ze alles zichzelf aan.

Jouw vrouw kan alleen haar eigen emoties voelen en beseft onvoldoende welk effect haar gedrag heeft op anderen. Als jij helemaal doodop bent of je voelt je door alles gewoon heel erg kut ... benoem dat.

Als je zegt "Door alles voel ik me heel verdrietig", dan kan ze er niks tegenin brengen, want het is jouw gevoel. Als je dit zo nu en dan blijft benoemen, dan zou het kunnen dat ze beter gaat beseffen wat het effect van haar gedrag op jou is. Dat zal ze eerst niet leuk vinden, want ze wil daarmee niet geconfronteerd worden. Maar het zou kunnen dat daardoor het bewustzijn gaat groeien "zo kan het niet langer, ik moet echt een intensievere behandeling gaan zoeken. Want behalve dat ik er zelf aan kapot ga, sleur ik anderen er ook in mee".
pi_174537274
Ik hoop van harte dat het je lukt om:

ZELF RUST te vinden
EVEN NIET MEER PRATEN met haar of in elk geval kort en krachtig
EEN STAPJE TERUG TE NEMEN en je niet mentaal mee laat nemen in rare gedachten en diagnoses die je toebedeeld krijgt!

Dat jij een baken van stabiliteit bent lijkt me de beste manier om alles in goede banen te krijgen!

voor iedereen die denkt dat dit makkelijk is: totaal niet.
Ook zouden alle mannen op aarde moeten overwegen om na een tweede kind een vasectomie te doen. Lijkt me al uitdaging genoeg om goed te zorgen voor de kinderen die je al hebt en die - echt wel - alles meekrijgen.

Instabiliteit
Des te meer instabiliteit des te groter de kans op het ontwikkelen van stoornissen. Eigen voorbeeld gezien dat een buitenechtelijk jong kind ontzettend veel schreeuwde, dit ontwikkelde door instabiliteit in de leefomgeving. Nu woont hij als opgroeiend kind in een ander land bij een stabiel gezin/huis/school/dagritme en gaat alles veel beter.

http://www.nctsn.org/trau(...)ts-of-complex-trauma

Autisme
Nu weer even terug naar jou. Zolang je dagelijks geen problemen ervaart met jezelf zou ik daar niet verder op ingaan.

Een recent voorbeeld was dat 'Filemon', BNN presentator, zichzelf onder het vergrootglas liet bekijken en ook 'licht autistisch' bleek. Ja, dat was wel even een schok, maar eigenlijk veranderde het niks. Uiteindelijk is het onveranderbaar en is er notabene geen echt probleem.

Kijk terug:
https://programma.bnnvara(...)t-is-hier-autistisch

Kortom
Daarom adviseer ik vooral om de daadwerkelijke werkelijkheid te verbeteren met gezonde dagrust/slaap/ontspannen/minder vlees/bewegen! Zodat het brein zich uiteindelijk ook kan ontspannen.

[ Bericht 20% gewijzigd door Aap_deluxe op 20-10-2017 14:02:22 ]
Waarheid wordt eerst belachelijk gemaakt, daarna bevochten en uiteindelijk als evident aangenomen
  vrijdag 20 oktober 2017 @ 14:01:53 #280
465244 geeninspiratie1235
boeiende ondertitel
pi_174538310
quote:
0s.gif Op vrijdag 20 oktober 2017 13:13 schreef Aap_deluxe het volgende:
Ik hoop van harte dat het je lukt om:

ZELF RUST te vinden
EVEN NIET MEER PRATEN met haar of in elk geval kort en krachtig
EEN STAPJE TERUG TE NEMEN en je niet mentaal mee laat nemen in rare gedachten en diagnoses die je toebedeeld krijgt!

Dat jij een baken van stabiliteit bent lijkt me de beste manier om alles in goede banen te krijgen!

voor iedereen die denkt dat dit makkelijk is: totaal niet.
Ook zouden alle mannen op aarde moeten overwegen om na een tweede kind een vasectomie te doen. Lijkt me al uitdaging genoeg om goed te zorgen voor de kinderen die je al hebt en die - echt wel - alles meekrijgen.

Instabiliteit
Des te meer instabiliteit des te groter de kans op het ontwikkelen van stoornissen. Eigen voorbeeld gezien dat een buitenechtelijk jong kind ontzettend veel schreeuwde, dit ontwikkelde door instabiliteit in de leefomgeving. Nu woont hij als opgroeiend kind in een ander land bij een stabiel gezin/huis/school/dagritme en gaat alles veel beter.

http://www.nctsn.org/trau(...)ts-of-complex-trauma

Autisme
Nu ook even over jou. Zolang je dagelijks geen problemen ervaart met jezelf zou ik daar niet verder op ingaan.

Een recent voorbeeld was dat 'Filemon', BNN presentator, zichzelf onder het vergrootglas liet bekijken en ook 'licht autistisch' bleek. Ja, dat was wel even een schok, maar eigenlijk veranderde het niks. Uiteindelijk is het onveranderbaar en is er notabene geen echt probleem.

Kijk terug:
https://programma.bnnvara(...)t-is-hier-autistisch

Kortom
Daarom adviseer ik vooral om de daadwerkelijke werkelijkheid te verbeteren met gezonde dagrust/slaap/ontspannen/minder vlees/bewegen! Zodat het brein zich uiteindelijk ook kan ontspannen.
Helemaal mee eens
<a href="https://www.bol.com/nl/p/spirituele-oplossingen/9200000016170720/?suggestionType=browse" target="_blank" rel="nofollow">https://www.bol.com/nl/p/(...)uggestionType=browse</a>
pi_174540230
Autisme gaat denk ik pas een handicap vormen als iemand daarbovenop ook emotionele problemen krijgt zoals sociale angst of opgroeien in een instabiele gezinssituatie. Ook karakter speelt heel erg een rol.

Iemand met autisme die wel intelligent is, leergierig en zich daarom ook wil openstellen naar anderen, kan zich meestal wel degelijk heel goed persoonlijk ontwikkelen. Kijk idd bijvoorbeeld naar Filemon. Echter als mensen met autisme in hun verleden te vaak geconfronteerd zijn met onbegrip en buitensluiten, keren ze meer in zichzelf. De prikkels die al wat moeilijker kunnen verwerken en begrijpen, ervaren ze dan als bedreigender en angstiger.

En ook zonder autisme gaat niet alles vanzelf trouwens. Mensen zonder autisme pikken sociale vaardigheden weliswaar sneller op, echter ook zij hebben die moeten leren. Als je belemmerd wordt in die ontwikkeling en je terug gaat trekken omdat je bang bent afgewezen of uitgelachen te worden, ga je ook stram en sociaal onhandig gedrag vertonen en ben je meer in jezelf gekeerd.

~~~~

Bottom line is: blijf kordaat naar je vrouw. Haar problemen geven haar geen voorrechten en privileges. Ze mag in haar handjes knijpen dat haar man haar ondanks alles nog een kans gunt. Maar zij moet allereerst haar kinderen veiligheid en stabiliteit kunnen bieden. Ik begrijp dat ze dat ook probeert hoor en dat ze op zich wel een goede moeder is. Doch een goede moeder moet ook op zichzelf letten. Als zij merkt of erop wordt geattendeerd dat ze te instabiel is en daardoor teveel negatieve invloed heeft op de kinderen, moet ze in belang van haar kinderen daarin wat stappen terugdoen en de zorg aan anderen overlaten.

Bespreek dat met haar.

Aangezien je vrouw wel graag dingen leest over psyche, misschien is dit wel iets voor haar: https://www.bol.com/nl/p/leven-in-je-leven/666840730/