quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:04 schreef Koettie het volgende:
Tja, ik kan ook heel goed alleen zijn. Maar toen het uit was met m'n ex ontmoeten ik heel snel m'n huidige vriend. Dat liep gewoon zo en terwijl ik bedacht had om even lekker single te blijven werd ik stapelverliefd. Soms loopt het leven zo.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:09 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Daar heb ik ook niks op tegen.
Dat begrijp ik.
Maar sommige mensen doen dit aan de lopende band.
Het lijkt wel een planmatige constructie om nooit alleen te hoeven zijn.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:12 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

En jij bleef in de relatie omdat terwijl je dat niet wilde omdat....?

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:13 schreef 8777 het volgende:
Ik kan niet tegen alleen zijn, dat vind ik vreselijk.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:17 schreef Negenentwintig het volgende:
Ik vraag het oprecht omdat ik het probeer te begrijpen.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:18 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Dat is heel eerlijk, dankjewel!
Maar gaat het dan soms ten koste van de oprechtheid in een relatie?

Ik vraag me dat echt af.
Is het dan belangrijker om samen te zijn dan die echte klik te hebben?

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:17 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Dat is een terechte opmerking.
Omdat ik vaak het gevoel heb dat ik faal in relaties en niet aan die verwachte 'norm' kan voldoen voelt het.

Wellicht omdat ik ergens ook ooit wil dat het lukt en ik het idee heb dat ik oprecht niet goed weet hoe het werkt en ik het moet laten werken.
Terechte opmerking die me aan het denken zet.

Maar ik proef ook een soort boosheid uit jou reactie.
Waarom? Ben jij dan die persoon die niet makkelijk alleen is?

Ik vraag het oprecht omdat ik het probeer te begrijpen.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:23 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Maar ook wanneer het andersom is?
Ook wanneer ik het uit maak?
Dan heb ik daar ook vaak mijn tijd voor nodig het te verwerken.
Is dat zo ongewoon? Het lijkt wel zo.

Terwijl de ander dan makkelijker verder lijkt te gaan en meteen eigenlijk 'doorgaat'

Wellicht ben ik gewoon een zwelger!😉

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:22 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Het feit dat jij als enige conclusie kan trekken dat het alleen zijn me bang zou maken vertelt me alles over jou.

Er zijn zoveel meer redenen te bedenken.
Maar jij pint je hierop vast.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:25 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Oh nee, ik ben absoluut niet boos, maar ik kan me voorstellen dat je dat zo ziet. Nee wat ik altijd probeer te doen is direct te zijn in mijn reacties. Ik heb geen zin om met fluwelen handschoentjes en boodschap over te brengen. Zachte heelmeesters maken stinkende wonden en zo.

Dus nee, ik ben zeer zeker niet boos Om je vraag toch te beantwoorden, ik ben juist een persoon die heel makkelijk alleen kan zijn. Kijk, GOEDE relaties zijn prachtig, maar je moet geen relatie nodig hebben om jezelf prettig te voelen.

Een relatie moet een aanvulling zijn, niet iets wat je zogenaamd compleet maakt, want zonder relatie ben je ook al compleet.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:33 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Mooi antwoord!
Alleen zijn dat kan ik beter dan samen zijn.

Omdat ik zo graag alleen ben maakt het dat een relatie mijn wereltje letterlijk op zijn kop zet.

Mischien blijf ik daarom zo verward achter achteraf.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:33 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Nou nee, dat verteld je veel minder over mij dan je doet voorkomen, maar het klinkt lekker pseudopsychologisch.

Maar omgekeerd verteld jouw reactie die je hier nu geeft mij wel wat. Namelijk dat je niet gewoon een antwoord op mijn vraag geeft, nl waarom je dan toch in die relatie blijft, want blijkbaar kun jij daar 1001 redenen voor hebben, maar je noemt gek genoeg geen enkele reden op. Wat je wél doet is proberen de confrontatie aan te gaan en de aandacht van jezelf af te leiden door over mij te beginnen.

Daar kun je wel tijd aan willen spenderen, maar dat heeft geen zin, want als jij je browser dicht klikt zit jij nog steeds met hetzelfde probleem waarvoor je 2 (dezelfde) topics opende, ik heb hier linksom of rechtsom verder geen last van

Dus in plaats van jezelf te verdedigen, probeer te lezen wat ik zeg en reageer daar op, misschien komen we dan ergens, want ook al komt het op jou wellicht niet zo over, ik probeer je wel degelijk te helpen.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:40 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

''Maar omgekeerd verteld jouw reactie die je hier nu geeft mij wel wat''

Dat is pseudopsychologisch in het kwadraat! (Ok ik hou op)

quote:

Maar zoals ik al eerder uitlegde.
Ik ben in de relatie gebleven omdat ik toch vaak een soort van universeel falen ervaar in waarom het mij niet lukt in een relatie.

Daar wil ik aan toe voegen dat ik vaak bang ben dat de ander persoon aanvoelt hoe graag ik alleen ben.
Dat is niet leuk voor de ander.

Ik denk dat ik alleen geschikt ben voor latten.
Ik voel me toch vaak falen omdat ik het gevoel heb dat mijn behoeftes anders zijn dan mijn partner.

Ik kan een perfecte liefdesrelatie hebben juist door niet iedere dag samen door te brengen.

Mischien moet ik daar ook meer aan toegeven en niet iets willen geven wat ik niet 100% zelf wil.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:40 schreef Negenentwintig het volgende:
Maar zoals ik al eerder uitlegde.
Ik ben in de relatie gebleven omdat ik toch vaak een soort van universeel falen ervaar in waarom het mij niet lukt in een relatie.

quote:

Daar wil ik aan toe voegen dat ik vaak bang ben dat de ander persoon aanvoelt hoe graag ik alleen ben.
Dat is niet leuk voor de ander.

quote:

Ik denk dat ik alleen geschikt ben voor latten.
Ik voel me toch vaak falen omdat ik het gevoel heb dat mijn behoeftes anders zijn dan mijn partner.

Ik kan een perfecte liefdesrelatie hebben juist door niet iedere dag samen door te brengen.

Mischien moet ik daar ook meer aan toegeven en niet iets willen geven wat ik niet 100% zelf wil.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:45 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ja, maar het verschil tussen jou en mij is dat ík gelijk heb.

[..]

Dat laatste zowiezo. Overigens is het niet zo raar om niet per se elke dag samen hoeven te zijn. Er moet, ook binnen een relatie, ruimte zijn om je eigen ding te doen. Niet dat ik daarmee bedoel dat je buiten de deur moet gaan neuken als je daar toevallig zin in hebt, want dan moet je gewoon geen relatie hebben, maar je moet ook niet per se koste wat kost alleen maar 24/7 samen willen zijn.

Er moet in een relatie ruimte zijn om je terug te kunnen trekken als je dat wil, en even wat alone time te hebben. Een goede relatie (en daarmee goede partner) heeft/geeft die ruimte en dan is dat verder ook totaal geen issue.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:54 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Beter blijf je in een relatie omdat je gek bent op de ander, jezelf de kans wil gunnen en je samen op z'n minst een idee hebt hoe op welke verbeterpunten je enige winst zou kunnen behalen.

[..]

Wij vinden het fantastisch anders, elkaar de ruimte gunnen enzo. Je liefde uiten kan ook op andere manieren dan aan elkaar vast geplakt zitten. Moet je wel zeker genoeg zijn om niet persoonlijk als afwijzing op te vatten natuurlijk en het helpt enorm als je selecteert op een partner die er enigszins hetzelfde over denkt.

[..]

Alleen latten kan prima als jullie het erover eens zijn. Benjamin Herman bijvoorbeeld lat ook nog steeds, ondanks getrouwd. Misschien eens duidelijker zijn over wat jij echt wil en zoekt in een relatie. Dat selecteert beter en makkelijker. En kan meer vertrouwen geven, omdat je én enigszins hetzelfde ambieert en de ander beter weet met wie die is en het dan ook meer zegt als ie daarvoor wil blijven. Stukken leuker dan je in bochten wringen, echt waar

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:55 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

''Ja, maar het verschil tussen jou en mij is dat ík gelijk heb. ''

Mischien je naam van CoolGuy naar WiseGuy veranderen? Mr know it all 😜

Maar precies dat klopt dan wel wat je zegt (heel toevallig😉)

Ik denk dat het moeilijke is dat je niet kiest op wie je verliefd word.

En ik heb vaak exen gehad die graag veel samen wilden zijn.
En dat gaf altijd wel problemen waar ik of hij teleurgesteld werd omdat we niet aan elkaars verwachtingen konden voldoen.

Kon je het maar meteen aan iemands voorhoofd aflezen.
Maar zelfs dan nog.
Wanneer Cupido je geraakt heeft maakt het niks uit.
Ik heb ook vaak het verwijt gekregen dat het niet normaal is om in een relatie veel alleen te willen zijn.
Maar neem oprecht van me aan dat dit niks te maken heeft met mijn liefde voor een ander.
Ik ben gewoon leuker en ontspannender als ik soms effe in mijn eigen wereld weg mag dromen.

Het zal geven en nemen zijn, dat begrijp ik.
Maar het blijft lastig.

Overigs met 'me time' bedoel ik inderdaad 'me time' en zeker niet neuken naast de deur.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 23:38 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

nee, ik weet gewoon wanneer ik gelijk heb en wanneer ik geen gelijk heb

Het is geen toeval dat ik daar gelijk in heb, denk daar maar eens over na Het klopt niet omdat IK het zeg, maar ik zeg het omdat het klopt.

Kijk, als dat de manier is waarop jij je relatie in wil steken, dan is dat je goed recht. Er zijn echt ook wel mannen die er op dezelfde manier in staat. Van de andere kant, misschien wílde je eerder ook wel vooral verliefd zijn en in een relatie zijn, terwijl dat niet 100% zo was?

Jij moet gewoon doen wat je wil doen en zijn hoe je bent, en dan zal er vast iemand voorbij komen die daar bij past Maar het is wel belangrijk dat je, als je dan iemand tegen komt die wil investeren in je, eerlijk bent tegen hem, zodat hij ook weet waar hij aan toe is.

quote:

Op zondag 3 september 2017 00:03 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

''nee, ik weet gewoon wanneer ik gelijk heb en wanneer ik geen gelijk heb

Het is geen toeval dat ik daar gelijk in heb, denk daar maar eens over na Het klopt niet omdat IK het zeg, maar ik zeg het omdat het klopt.''

Jij bent echt gruwelijk irritant!!
Maar ik kan het wel waarderen😉
En zal liefkozend ja knikken..

Goed genoeg van dat!

Ik besef me dat ik mezelf niet anders voor moet doen dan ik ben.
En dat de onzekerheid en pijn er in zit dat ik denk dat ik het niet goed doe.

Besef me ook dat ondanks ik wederom meer een vriend dan partner kwijt ben geraakt, het gewoon echt pijn doet.
Maar als je alle lagen ervan af pelt het neer komt op het gevoel van falen.
En dat ligt bij niemand anders dan mij.

Ik heb hier goede adviezen gekregen en hoop dat wanneer ik me ik me in het vervolg duidelijker uitleg naar de ander die pijn kan voorkomen.

Ondanks ik dit vaak wel vooraf geuit heb merk ik dat een ander dat in eerste instantie een aantrekkelijke eigenschap vind dat ik zo onafhankelijk ben (en hoor me nu...i know) . Maar laterna zich beseft dat dit niet is wat hij wil.

Ik moet leren dan niet naar andermans pijpen te willen dansen.
Want ik blijf zo gefrustreerd achter na zo'n relatie.
En het gaat enkel en alleen om mijn gekwetst ego al voelt het alsof het me weer 'overkomt'.

Ik ga duidelijker zijn, en blijven.
Eerlijker.
En hopelijk vind ik dan uiteindelijk ook ooit die persoon die mijn levenswijze deelt.

En anders koop ik me een leuke hond.
Ben inmiddels 36 en helaas geen 29 meer. En dan zie je de wereld om je heen veranderen en 'settelen'
En dan weet je je daar geen raad mee omdat je simpelweg een ander pad wil bewandelen.
En eigenlijk wil dat alles zo vrij en makkelijk blijft als vroeger.

Nou CoolGuy.
Genoeg openheid en kwetsbaarheid vanuit deze vertoning.

Ik heb wat stof tot nadenken opgedaan hier!😉

quote:

Op zondag 3 september 2017 00:09 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Oh maar ik weet heus wel dat ik je interesse heb, die had ik een paar posts geleden al Ik had wel verwacht dat je wat jonger zou zijn, maar je bent dus net zo oud als ik. Mocht ik nou single zijn geweest had ik dit visje makkelijk even binnen kunnen hengelen

Maar, het allerbelangrijkste is en blijft dat je jezelf moet zijn en blijven. Relaties zijn leuk, maar werken niet als je niet beiden gewoon jezelf kunt zijn

quote:

Op zondag 3 september 2017 00:16 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Don't flatter yourself!
(Maar ik laat je in de 'hengelwaan' btw ik check altijd mijn gesprekspartners hoor.
Heel makkelijk op Fok 😉)

Maar voor de verdere rest 'Amen'!

Over and out!😉👍🏻

quote:

Op zondag 3 september 2017 00:16 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Don't flatter yourself!
(Maar ik laat je in de 'hengelwaan' btw ik check altijd mijn gesprekspartners hoor.
Heel makkelijk op Fok 😉)

Maar voor de verdere rest 'Amen'!

Over and out!😉👍🏻

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:01 schreef Negenentwintig het volgende:
Sorry maar ik moet toch even mijn persoonlijke frustratie kwijt en hoop hier herkenning of antwoorden te vinden.

Het zit namelijk zo.
Ik ben iemand die goed alleen kan zijn en alleen een relatie aangaat als de intenties oprecht zijn.
Maar wat mij inmiddels persoonlijk inmens frustreert is dat de meeste exen van mij (ongeacht wie het uitmaakte) vrijwel meteen een nieuwe relatie hadden.

Ik heb daar moeite mee omdat ik zelf iemand ben die na een breuk (of het nu mijn of iemand anders keuze was) de tijd nodig heeft om dat te verwerken.
Een nieuwe relatie is dan het laatste waar ik aan denk.

Echter heb ik zovaak meegemaakt dat een ex al heel snel weer een nieuwe relatie had.
Dan denk ik, wat voor waarde heb ik dan oprecht gehad?
Kunnen sommige mensen echt niet alleen zijn?
En moet de leegte meteen gevuld worden?

Ik vind het vaak sneu en respectloos naar de andere individu.
Was mijn nut dan enkel de leegte te vullen?
Dat is geen liefde. Ook niet geweest denk ik dan.
Natuurlijk is iedere situatie anders.
Maar ik ken mensen die dit gedrag aan de lopende band vertonen.
Aan hun wil ik vragen 'waarom?'

Het voelt een beetje als 'geen oude schoenen wegdoen voordat je andere gevonden heb'

Zo zag ik zelf de laatste relatie totaal niet meer zitten en sprak dat ook eerlijk uit.
Maar koste wat kost moest het werken van mijn ex.
Dus ik dacht 'hij wil eraan werken'
En ben eigenlijk over mijn grens gegaan door het aan te houden.

Maar dan opeens veranderd hij als een blad aan de boom.
En ik begreep er niks van.

Maar het kwam er op neer dat de 'vervanging' geregeld was...

Ik heb er moeite mee.
Niet dat ik mijn ex mis.
Maar het vertrouwen in de oprechtheid van een relatie hebben.
Ik ben liever alleen dan op die wijze gezien te worden.
En ook het gevoel hebben dat je vrienden bent naast partner.
Maar wanneer de vervanging er is, dan blijkt ook de vriendschap niks meer voor te stellen.
Wat maakt de mens zo egocentrisch dat alles belangrijker is dan alleen zijn??

Ik geloof ook niet dat iemand zichzelf ontwikkelt door altijd maar op een ander te leunen.

Zucht..nou ja, mijn frustratie spreekt voor zich denk ik.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:20 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Dat iemand niet alleen wil of kan zijn, hoeft niet per se iets te zeggen over gebrek aan liefde voor jou. Het kan ook ernaast staan of juist door veel liefde voor jou. Dat er dan gerebound wordt om de confrontatie nog even niet aan te gaan of het gevoel van falen te dempen of gewoon een ander die jouw liefde moet vervangen. Ofzo..

quote:

Op zondag 3 september 2017 12:11 schreef Voetbalmeisje het volgende:

[..]

Of het stelde gewoon niks voor.

Kan me niet voorstellen dat als je echt met heel je hart van iemand houdt en het gaat uit, je dan behoefte hebt aan een ander. Als je echt zielsveel van iemand hebt gehouden heb je die behoefte/drang gewoon niet.

quote:

Op zondag 3 september 2017 12:11 schreef Voetbalmeisje het volgende:

[..]

Of het stelde gewoon niks voor.

Kan me niet voorstellen dat als je echt met heel je hart van iemand houdt en het gaat uit, je dan behoefte hebt aan een ander. Als je echt zielsveel van iemand hebt gehouden heb je die behoefte/drang gewoon niet.

quote:

Op zondag 3 september 2017 23:34 schreef madam-april het volgende:

[..]

Wat een onzin.. Het is juist heel goed mogelijk dat je die drang/behoefte hebt als je zielsveel van iemand houdt/hield.. Een copingsmechanisme..

quote:

Op zondag 3 september 2017 23:44 schreef Argento het volgende:

[..]

inderdaad. Lijkt me juist een voor de hand liggende actie om iemand zo snel mogelijk achter je te laten (lees: de pijn van de verbroken relatie achter je te laten). Ziet er aan de buitenkant misschien uit als het je allemaal geen reet interesseert, maar de waarheid kan zomaar 180 graden anders liggen

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:01 schreef Negenentwintig het volgende:
Sorry maar ik moet toch even mijn persoonlijke frustratie kwijt en hoop hier herkenning of antwoorden te vinden.

Het zit namelijk zo.
Ik ben iemand die goed alleen kan zijn en alleen een relatie aangaat als de intenties oprecht zijn.
Maar wat mij inmiddels persoonlijk inmens frustreert is dat de meeste exen van mij (ongeacht wie het uitmaakte) vrijwel meteen een nieuwe relatie hadden.

Ik heb daar moeite mee omdat ik zelf iemand ben die na een breuk (of het nu mijn of iemand anders keuze was) de tijd nodig heeft om dat te verwerken.
Een nieuwe relatie is dan het laatste waar ik aan denk.

Echter heb ik zovaak meegemaakt dat een ex al heel snel weer een nieuwe relatie had.
Dan denk ik, wat voor waarde heb ik dan oprecht gehad?
Kunnen sommige mensen echt niet alleen zijn?
En moet de leegte meteen gevuld worden?

Ik vind het vaak sneu en respectloos naar de andere individu.
Was mijn nut dan enkel de leegte te vullen?
Dat is geen liefde. Ook niet geweest denk ik dan.
Natuurlijk is iedere situatie anders.
Maar ik ken mensen die dit gedrag aan de lopende band vertonen.
Aan hun wil ik vragen 'waarom?'

Het voelt een beetje als 'geen oude schoenen wegdoen voordat je andere gevonden heb'

Zo zag ik zelf de laatste relatie totaal niet meer zitten en sprak dat ook eerlijk uit.
Maar koste wat kost moest het werken van mijn ex.
Dus ik dacht 'hij wil eraan werken'
En ben eigenlijk over mijn grens gegaan door het aan te houden.

Maar dan opeens veranderd hij als een blad aan de boom.
En ik begreep er niks van.

Maar het kwam er op neer dat de 'vervanging' geregeld was...

Ik heb er moeite mee.
Niet dat ik mijn ex mis.
Maar het vertrouwen in de oprechtheid van een relatie hebben.
Ik ben liever alleen dan op die wijze gezien te worden.
En ook het gevoel hebben dat je vrienden bent naast partner.
Maar wanneer de vervanging er is, dan blijkt ook de vriendschap niks meer voor te stellen.
Wat maakt de mens zo egocentrisch dat alles belangrijker is dan alleen zijn??

Ik geloof ook niet dat iemand zichzelf ontwikkelt door altijd maar op een ander te leunen.

Zucht..nou ja, mijn frustratie spreekt voor zich denk ik.

quote:

Op maandag 4 september 2017 00:07 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Dit heb ik zelf bedacht, maar pas na negatieve ervaringen. Mannen beseffen dit vaak al uit zichzelf, heb ik het idee. Ooit een man suicidaal zien worden omdat het uitging met een vrouw? Ik iig niet. De liefde van de man voor een vrouw is nooit heel ingrijpend. Zodra er teveel moeite moet worden gedaan is ze het niet waard. Mooi zijn,veel seks willen en niet zeuren zijn eigenschappen die iedere vrouw kan hebben (in de praktijk geldt dat niet voor mooi zijn in de ogen van mannen, maar ik blijf optimistisch) dus welke naam de vrouw heeft en wat voor persoonlijkheid er verder nog bij het wegwerpartikel hoort maakt niet zo veel uit. Ik maak mijn exen geen verwijten meer. Maar ik ben wel een illusie armer.

quote:

Op maandag 4 september 2017 08:20 schreef OeiGeenIdee het volgende:

Ik nam toevallig dit topic door en kon het niet laten om te reageren op dit stukje/jouw illusie.

Zelf ken ik wel wat mannen die suïcidaal zijn geworden na een break up. Ik ben zelf ook iemand die zich volledig wil geven in een relatie en zich dus helemaal openstelt. Bij al mijn (lange) relaties heb ik dus ook vaak meer dan een (paar) jaar geen behoefte meer om een relatie te hebben met iemand omdat ik er heel lang overdoet om het een plekje te geven.

Ik vind het dan ook wel best jammer dat je zo kijkt naar mannen, niets is natuurlijk zwart wit. Maar om nu te zeggen dat een man zijn liefde voor een vrouw niet heel ingrijpend is, is wel zeer kort door de bocht. Dan denk ik persoonlijk dat je nog niet echt vele "goede" mannen/relaties hebt gezien.

quote:

Op zondag 3 september 2017 07:34 schreef Godshand het volgende:

[..]

Ben je nu een vrouw of een man?

Mannen verwachten niet zo gauw vrouwen die goed alleen kunnen zijn...

quote:

Op zondag 3 september 2017 11:06 schreef KipRijstBroccoli het volgende:

[..]

Ik weet niet of je een man of een vrouw bent. Maar in ieder geval kan ik jou de hand schudden.

Ik heb precies hetzelfde gevoel over die kansloze relatie hoppers. Ik ben dan een man van 24 jaar en zie dit ook overal om me heen gebeuren. Alsof het niks is stappen ze zo in een andere relatie.

Mijn relatie ging uit in februari en een paar dagen erna had me ex al een ander en nu wonen ze samen en hebben ze een koophuis LOL. Binnenkort dus ook kindertjes. Maar dan heb je zelf gewoon echt issues.

Ik ben blij dat ik mezelf blijf en ook niet dit zielige gedrag ga vertonen. Ik blijf liever vrijgezel.

quote:

Op zondag 3 september 2017 12:11 schreef Voetbalmeisje het volgende:

[..]

Of het stelde gewoon niks voor.

Kan me niet voorstellen dat als je echt met heel je hart van iemand houdt en het gaat uit, je dan behoefte hebt aan een ander. Als je echt zielsveel van iemand hebt gehouden heb je die behoefte/drang gewoon niet.

quote:

Op zondag 3 september 2017 23:09 schreef RAVW het volgende:

[..]

ja zo zie ik het ook
en wat voorwaarde hecht je dan aan die nieuwe relatie of welke waarde heeft het dan bij jou gehad als ze dan zo snel een andere hebben.

Ik zelf blijft bewust lang vrij en gezellig ..
omdat ik zelf het een naar gevoel vind om smorgens iemand uit bed te trappen en savonds dan met een nieuwe in bed te liggen

nee moet er niet aan denken , maar het schijnt tegenwoordig heel normaal te zijn dat je zo iets doet ...

je ziet het op sociaal media ook heel vaak mensen die dan een nieuwe partner hebben gevonden , alles over die persoon op het net gooien
en dan vervolgens 3 weken later zonder zitten om twee dagen later weer te lezen dat ze een nieuwe date hebben .... en dan gaat het weer van voor af aan.

Dat soort mensen gaan bij mij dus mijn lijst uit want daar heb je niets aan , als ik met iemand wat begint wil ik daar toch een hele lange tijd iets mee hebben ... en niet zo als het nu gebeurt vaak , ach we kijken het wel aan ... kan ik beter ga ik beter

dat is gewoon mensen gebruiken in mijn ogen ..
Dit heeft niets met een relatie te maken maar gewoon met laag zelf beeld van die persoon , vaak ook wanhopige mensen die niet alleen willen zijn.

quote:

Op zondag 3 september 2017 23:30 schreef Steef121 het volgende:
Ik hop van relatie naar relatie, puur om de ander het gevoel te geven dat het niks voorstelde. Je kunt wel zeggen dat ik een relatiehopper ben. Een in de sneuste categorie. Ik leef voor dat gevoel.
ben een beetje sadistisch.
Waarom alleen zijn?
Als je ook anderen voor de gek kan houden en ze later, wanneer de dekking laag is, ze kan overspoelen met al je mental issues.
Alleen zijn is niet leuk.
Beetje vrouwen plagen en gek maken, dat is veel leuker!
Ik houd gewoon van die hoppahop. Its a way of life, een state of mind

quote:

Op woensdag 6 september 2017 01:20 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Dank voor je eerlijkheid!

quote:

Op woensdag 6 september 2017 02:32 schreef Steef121 het volgende:

[..]

Astu. Alhoewel mijn post wel sterk
aangedikt is met sarcasme, vind ik het niet fijn om alleen te zijn. Ik heb het gevoel meer uit mezelf te kunnen halen als ik met iemand ben. Kan mezelf daardoor makkelijker motiveren om voor mezelf te zorgen, om belangrijke taken uit te voeren etc. Alles gaat gewoon makkelijker en voelt beter.

Ik kan daarentegen wél alleen zijn, maar als het me lukt, liever niet.

quote:

Op zondag 3 september 2017 00:19 schreef Lastpost het volgende:
Ik heb daar destijds (2008) een hoop geouwehoer over gehad in mijn directe omgeving. Had een geweldige relatie met een jonge dame en die overleed vrij plots en nog geen drie maanden later had ik een nieuwe relatie.

Zo terugkijkend daarop was het misschien gewoon de leegte die opgevuld werd. De pijn die wat verzacht werd doordat er iemand bij me was en gewoon dat er iets positiefs was in een fase waarin m'n leven even leek in te storten.
Zat toen met m'n hoofd ook vooral bij die ander, nog volop in het verwerken en het was totaal geen handige timing en ook niet bepaald gepland. Ook vrij lullig voor haar destijds.

Nu bijna 10 jaar verder trouwens nog steeds m'n vriendin en de moeder van m'n kind, dus achteraf bezien een prima keuze.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:01 schreef Negenentwintig het volgende:
Sorry maar ik moet toch even mijn persoonlijke frustratie kwijt en hoop hier herkenning of antwoorden te vinden.

Het zit namelijk zo.
Ik ben iemand die goed alleen kan zijn en alleen een relatie aangaat als de intenties oprecht zijn.
Maar wat mij inmiddels persoonlijk inmens frustreert is dat de meeste exen van mij (ongeacht wie het uitmaakte) vrijwel meteen een nieuwe relatie hadden.

Ik heb daar moeite mee omdat ik zelf iemand ben die na een breuk (of het nu mijn of iemand anders keuze was) de tijd nodig heeft om dat te verwerken.
Een nieuwe relatie is dan het laatste waar ik aan denk.

Echter heb ik zovaak meegemaakt dat een ex al heel snel weer een nieuwe relatie had.
Dan denk ik, wat voor waarde heb ik dan oprecht gehad?
Kunnen sommige mensen echt niet alleen zijn?
En moet de leegte meteen gevuld worden?

Ik vind het vaak sneu en respectloos naar de andere individu.
Was mijn nut dan enkel de leegte te vullen?
Dat is geen liefde. Ook niet geweest denk ik dan.
Natuurlijk is iedere situatie anders.
Maar ik ken mensen die dit gedrag aan de lopende band vertonen.
Aan hun wil ik vragen 'waarom?'

Het voelt een beetje als 'geen oude schoenen wegdoen voordat je andere gevonden heb'

Zo zag ik zelf de laatste relatie totaal niet meer zitten en sprak dat ook eerlijk uit.
Maar koste wat kost moest het werken van mijn ex.
Dus ik dacht 'hij wil eraan werken'
En ben eigenlijk over mijn grens gegaan door het aan te houden.

Maar dan opeens veranderd hij als een blad aan de boom.
En ik begreep er niks van.

Maar het kwam er op neer dat de 'vervanging' geregeld was...

Ik heb er moeite mee.
Niet dat ik mijn ex mis.
Maar het vertrouwen in de oprechtheid van een relatie hebben.
Ik ben liever alleen dan op die wijze gezien te worden.
En ook het gevoel hebben dat je vrienden bent naast partner.
Maar wanneer de vervanging er is, dan blijkt ook de vriendschap niks meer voor te stellen.
Wat maakt de mens zo egocentrisch dat alles belangrijker is dan alleen zijn??

Ik geloof ook niet dat iemand zichzelf ontwikkelt door altijd maar op een ander te leunen.

Zucht..nou ja, mijn frustratie spreekt voor zich denk ik.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 20:44 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

De relatie is wat de relatie is. Wat daarna gebeurt zegt niets over de relatie.

Juist door te rederen dat het dus allemaal niets voorstelde kom je in de problemen. Terwijl een rebound juist net zo goed kan komen vanuit het gemis.

Mijn advies: kies voor de 'waarheid' die jou helpt.

quote:

Op zondag 3 september 2017 23:34 schreef madam-april het volgende:

[..]

Wat een onzin.. Het is juist heel goed mogelijk dat je die drang/behoefte hebt als je zielsveel van iemand houdt/hield.. Een copingsmechanisme..

quote:

Op woensdag 6 september 2017 01:16 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Zo zie ik dat ook.
Zelfs wanneer de liefde niet werkte binnen een relatie.
Dan heb je niettemin een intens contact met iemand gehad waar je diep om gaf.
Daar kun je toch niet zo overheen stappen?
Dat heeft even zijn tijd nodig.
Bij de ene langer dan de andere.

Maar ik heb nooit de behoefte gehad om meteen voor een ander te gaan.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 22:09 schreef KillemWieft het volgende:
Dat die exen relatiejunkies waren had je nog niet door toen je een relatie met ze aanging?

Relatiehoppen is ook niet mijn ding, maar hoe en waarom mensen iets met elkaar kregen vind ik uiteindelijk niet zo interessant. Ook bij hele heftige gevoelens gaat het aanvankelijk slechts om verliefdheid. Zo betekenisvol is dat niet. Van oprecht houden van is nog geen sprake, maar dat kan zeker nog wel groeien ook bij relatiehoppers.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 22:18 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Ik had dat echt niet in de gaten vooraf.
Dat komt omdat mijn laatste exen echt mensen waren die ik nog niet veel langer kende.
Daarvoor had ik meestal een relatie met iemand die ik al langer kende.
Vond ik ook altijd een pre, eerst vrienden dan geliefden.

In mijn laatste relatie heeft mijn ex niet eerlijk verteld dat hij na een lange relatie nog een ander meisje had gehad meteen erna.
Hij sprak altijd over zijn ex vanuit zijn lange relatie.
Pas tegen het einde van onze relatie kwam ik erachter dat hij daarna meteen een andere vrouw had en daarna mij.

Ik dacht altijd dat hij 5 maanden single was in de tussentijd.
Daarom dacht ik 'ik ben geen rebound!'

Maar inderdaad, verliefdheid en liefde zijn echt niet hetzelfde.
Sommige mensen houden van die kick van verliefdheid.

Dat heb ik niet.
Vind verliefdheid eng en misleidend.
Maar liefde is puur.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 20:51 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Waardevol advies.
Nu ik er over nadenk..ja door de teleurstelling achteraf verander ik zelf het beeld wat ik had over de relatie.

Dat doe ik zelf. Ik weet dat ik daar te zwaar aan til.
Ik laat dan de ander zijn gedrag bepalen wat het voor mij betekend heeft.

Ik traumatiseer me zelf onnodig.
Ik besef echt wel hoe je de kern raakt.
Ik zie ook soortgelijke situaties om me heen en mensen die gewoon accepteren hoe het leven loopt gaan gezonder door het leven.

Ja..die mag op een tegeltje! Thanks!

quote:

Op woensdag 6 september 2017 22:29 schreef Godshand het volgende:

[..]

Ik zal dat nooit kunnen, eerst vriendschap dan liefde...

Het is meteen iets, maar als je eenmaal in mijn vriendenzone zit, neem ik je niet snel serieus voor een relatie, hoe aantrekkelijk je ook bent. Nou heb ik gehad dat in mijn adolescentie, ik door aantrekkelijke vrouwen in hun friendzone werd gezet. Maar dan bleef ik niet hangen als ik ze met hun nieuwe vriendjes zag. Hield ze in mn achterhoofd en ging verder met rondkijken...

Meestal raakte ik ze dan daardoor uit het oog, als je wat interessanters tegen kwam.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 22:48 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Graag gedaan!

quote:

Op woensdag 6 september 2017 20:37 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Je bent echt niet de enige.
Voor mij voelt het zelfs alsof jullie er in de meerderheid zijn.
Maar dat is natuurlijk gebasseerd op mijn persoonlijke ervaring.

Maar mag ik je iets persoonlijks vragen?
Omdat ik het me echt afvraag.
Het lijkt dat je zo makkelijk verder met het leven gaat wanneer je naar een nieuwe partner 'hopt'.

Mijn beste vriendin doet dit ook.
Ze heeft dan ook nooit meer behoefte om contact met een ex te behouden.

Werkt dat voor jou ook zo?
Dat de nieuwe relatie de herinnering aan de vorige zo makkelijk laat vervagen?

Dat is wat me pijn doet, het gevoel hebben dat je zo makkelijk vervangbaar bent.
Ben jij iemand met de neus naar de toekomst gericht?
Zonder terug te kijken of te voelen wat je daarvoor had?

Ik vraag het me echt af.
Dat is denk ik mijn kwetsbaarheid en onzekerheid.
Je hoopt gewoon echt iets betekend te hebben.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 23:16 schreef Steef121 het volgende:

[..]

Ja je mag me gerust een peroonlijke vraag stellen.

Alle vrouwen waarmee ik samen ben geweest, hebben iets voor mij betekend. Op dit moment ben ik samen met mijn vriendin, waarmee ik 8 jaar geleden ook al samen was. In die 8 jaar is het een paar x uitgegaan. Tijdens die periodes dat het uit was met mijn huidige vriendin, kreeg ik iets met andere vrouwen.

Soms zag ik ze echt alleen maar als "lekkere vriendinnen" waar ik alleen vriendschappelijk om gaf. Ik wilde gewoon niet alleen zijn en speelde het "verliefde" spelletje mee, maar dat betekent niet dat ik niks om ze gaf. Ik gebruikte liefde als middel om over mijn relatie heen te komen en om niet alleen te zijn. Dat is de ene categorie.

De andere categorie vrouwen waarmee ik samen was, daarbij waren er wél meer dan vriendschappelijke gevoelens. Die momenten staan me nog wel het meest bij, van deze categorie vrouwen. Veel dingen gezien, veel dingen meegemaakt, maar om eerlijk te zijn..

Niemand overtrof mijn huidige vriendin en ik moest stiekem na die "verliefde fase" altijd weer aan mijn huidige vriendin denken. Daar lag mijn hart uiteindelijk. Ik was heel goed in dat niet te laten merken, want ik kan best goed acteren.

Ik weet niet of dat voor jou specifieke geval ook geldt, maar je kunt wel merken aan bepaalde dingen of iemand echt om je gaf. In mijn geval dus wel. De ene vrouw net wat meer dan de ander. Ik heb overigens nooit contact onderhouden met mijn exen, behalve met mijn huidige vriendin. Daar raakte ik toch altijd weer somehow in contact mee. (Alhoewel soms met tussenpauzes van een half jaar).

quote:

Op woensdag 6 september 2017 21:33 schreef Voetbalmeisje het volgende:

[..]

lijkt me bullshit. Als je echt zielsveel van een ander houdt kan je imo niet eens de behoefte voelen aan een ander. Dan zit je gewoon met je kop bij die ene.

Geloof dan ook niet in rebound gedoe. Als jij kan rebounden, dus na een paar weken of maanden een ander, dan was die ex blijkbaar niet bijzonder genoeg dat je meer tijd nodig hebt. Dan had je die vorige relatie dus ook maar om 1 ding; je wilde gewoon niet alleen zijn.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 23:33 schreef madam-april het volgende:

[..]

Weet je wat een copingsmechanisme is?

quote:

Op woensdag 6 september 2017 23:38 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Ik denk dat als ik voetbalmeisje goed begrijp, haar frustratie (net als die van mij) erin ligt dat wij de pijn en afscheid van een relatie rouwen.
En dat het zeer doet wanneer iemand anders dat verdriet verwerkt door een nieuwe relatie.

Ik begrijp dat copingsmechanisme verstandelijk wel.
Maar wat zeer doet is dat ik denk dat iemand zich niet beseft hoe dit overkomt op een ex.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 00:00 schreef madam-april het volgende:

[..]

Nadat mijn broer was overleden mocht ik van mezelf niet meer gelukkig zijn. Want als ik gelukkig kon zijn terwijl hij er niet meer was, dan zou ik wel niet genoeg van hem gehouden hebben.. Ik heb het mijn familie ontzettend kwalijk genomen dat ze doorgingen met hun leven.. Dit heb ik 12 jaar lang volgehouden.. Tot dat ik besefte dat hij niets liever had gewild dan dat ik gelukkig zou zijn.. Hij hield van me en zou absoluut niet gewild hebben dat ik ongelukkig zou zijn.. Hij zou dat vreselijke gevonden hebben..

Iedereen rouwt anders, iedereen gaat op een andere manier met verlies om.. Als je echt van iemand houdt, dan gun je het diegene dat hij gelukkig is..

Het is eigenlijk gewoon heel erg egoïstisch, om te willen dat je ex geen nieuwe relatie aangaat/gelukkig wordt omdat jij nog niet over het verlies heen bent..

quote:

Op woensdag 6 september 2017 23:29 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Dankjewel voor je antwoord!
Ja! Daar heb ik echt wat aan.
Ongeacht of dat mij nu beter laat voelen over mijn ex of niet.
Maar dit wou ik echt graag weten.

Het klinkt bijna lullig.
Maar het doet me goed om te horen dat je wel echt geraakt kan worden door de juiste.
Mischien was ik dat wel niet voor mijn ex.
Maar ik merk dat ik nu heel erg generaliseer wanneer ik de term 'relatiehoppers gebruik'

En ondanks je bruut eerlijk aangeeft dat dat soms echt zo werkt.
Je bent je wel bewust. En niet van steen.
Zoals je over je huidige vriendin spreekt verteld me dat zij het wel voor je doet.

Ze komt echt bij je binnen.

Ik vind het ook heel mooi en eerlijk hoe je uitlegd dat je na een verliefde fase vaak weer tot dieper besef kwam.
Ja dat maakt je wel die relatiehopper die ik bedoel.
Die die vlucht van verliefdheid zo heerlijk vind.

Maar jou verhaal doet me niettemin goed.
Ik had het nodig om te horen van iemanf als jou.

Merk dat het mijn boosheid doet zakken omdat ik nu niet tegen het beeld van een relatiehopper praat. Maar tegen een persoon.

Ik denk eerlijk gezegd dat ik wel een persoon was die hij gebruikte om over een diepere liefde heen te komen.
Dat doet echt pijn.
Maar tegelijkertijd denk ik nu, het zegt niks over mij.
Hij was niet mijn ware liefde.
Dat wist ik diep van binnen.

Ik heb wel het idee dat we echt maatjes waren.
We waren in de relatie vaak te afstandelijk naar elkaar.
Maar we deelde meer met elkaar in gesprekken dan in andere relaties.
En ik denk nog steeds dat hij dat ook wel zo ervaarde.

Eigenlijk moet ik dat gewoon koesteren en me niet fixeren op dat gevoel van afwijzing.
Want ik richt nu pijlen op dingen die niet de kern raken.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:09 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Daar heb ik ook niks op tegen.
Dat begrijp ik.
Maar sommige mensen doen dit aan de lopende band.
Het lijkt wel een planmatige constructie om nooit alleen te hoeven zijn.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 20:37 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Je bent echt niet de enige.
Voor mij voelt het zelfs alsof jullie er in de meerderheid zijn.
Maar dat is natuurlijk gebasseerd op mijn persoonlijke ervaring.

Maar mag ik je iets persoonlijks vragen?
Omdat ik het me echt afvraag.
Het lijkt dat je zo makkelijk verder met het leven gaat wanneer je naar een nieuwe partner 'hopt'.

Mijn beste vriendin doet dit ook.
Ze heeft dan ook nooit meer behoefte om contact met een ex te behouden.

Werkt dat voor jou ook zo?
Dat de nieuwe relatie de herinnering aan de vorige zo makkelijk laat vervagen?

Dat is wat me pijn doet, het gevoel hebben dat je zo makkelijk vervangbaar bent.
Ben jij iemand met de neus naar de toekomst gericht?
Zonder terug te kijken of te voelen wat je daarvoor had?

Ik vraag het me echt af.
Dat is denk ik mijn kwetsbaarheid en onzekerheid.
Je hoopt gewoon echt iets betekend te hebben.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:40 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

''Maar omgekeerd verteld jouw reactie die je hier nu geeft mij wel wat''

Dat is pseudopsychologisch in het kwadraat! (Ok ik hou op)

Maar zoals ik al eerder uitlegde.
Ik ben in de relatie gebleven omdat ik toch vaak een soort van universeel falen ervaar in waarom het mij niet lukt in een relatie.

Daar wil ik aan toe voegen dat ik vaak bang ben dat de ander persoon aanvoelt hoe graag ik alleen ben.
Dat is niet leuk voor de ander.

Ik denk dat ik alleen geschikt ben voor latten.
Ik voel me toch vaak falen omdat ik het gevoel heb dat mijn behoeftes anders zijn dan mijn partner.

Ik kan een perfecte liefdesrelatie hebben juist door niet iedere dag samen door te brengen.

Mischien moet ik daar ook meer aan toegeven en niet iets willen geven wat ik niet 100% zelf wil.

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:55 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Ik heb ook vaak het verwijt gekregen dat het niet normaal is om in een relatie veel alleen te willen zijn.

quote:

Op zondag 3 september 2017 00:03 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

''nee, ik weet gewoon wanneer ik gelijk heb en wanneer ik geen gelijk heb

Het is geen toeval dat ik daar gelijk in heb, denk daar maar eens over na Het klopt niet omdat IK het zeg, maar ik zeg het omdat het klopt.''

Jij bent echt gruwelijk irritant!!
Maar ik kan het wel waarderen😉
En zal liefkozend ja knikken..

Goed genoeg van dat!

Ik besef me dat ik mezelf niet anders voor moet doen dan ik ben.
En dat de onzekerheid en pijn er in zit dat ik denk dat ik het niet goed doe.

Besef me ook dat ondanks ik wederom meer een vriend dan partner kwijt ben geraakt, het gewoon echt pijn doet.
Maar als je alle lagen ervan af pelt het neer komt op het gevoel van falen.
En dat ligt bij niemand anders dan mij.

Ik heb hier goede adviezen gekregen en hoop dat wanneer ik me ik me in het vervolg duidelijker uitleg naar de ander die pijn kan voorkomen.

Ondanks ik dit vaak wel vooraf geuit heb merk ik dat een ander dat in eerste instantie een aantrekkelijke eigenschap vind dat ik zo onafhankelijk ben (en hoor me nu...i know) . Maar laterna zich beseft dat dit niet is wat hij wil.

Ik moet leren dan niet naar andermans pijpen te willen dansen.
Want ik blijf zo gefrustreerd achter na zo'n relatie.
En het gaat enkel en alleen om mijn gekwetst ego al voelt het alsof het me weer 'overkomt'.

Ik ga duidelijker zijn, en blijven.
Eerlijker.
En hopelijk vind ik dan uiteindelijk ook ooit die persoon die mijn levenswijze deelt.

En anders koop ik me een leuke hond.

quote:

Ben inmiddels 36 en helaas geen 29 meer. En dan zie je de wereld om je heen veranderen en 'settelen'
En dan weet je je daar geen raad mee omdat je simpelweg een ander pad wil bewandelen.
En eigenlijk wil dat alles zo vrij en makkelijk blijft als vroeger.

quote:

Nou CoolGuy.
Genoeg openheid en kwetsbaarheid vanuit deze vertoning.

Ik heb wat stof tot nadenken opgedaan hier!

Maar ik blijf het sneu vinden!
Relatiehoppers!😉

quote:

Op maandag 4 september 2017 00:07 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Kan ik me heel goed voorstellen.. Vriendinnen van mij kunnen nog geen week alleen zijn, ik zal dat dus echt nooit begrijpen.
Toen ik een relatie gehad en suicidaal was omdat het uitging ging ik wel met jan en alleman het bed in duiken, maar dat was deels onder invloed van drugs. Ik hoefde er geen relatie mee. Achteraf was dat gebruiken, maar andersom werd ik ook gebruikt. Ik heb er dus geen spijt van.
Iemand kan de breakup dus heel erg vinden en alsnog met een ander het bed in duiken. Maar echt een nieuwe relatie aangaan kan ik mij niet goed voorstellen.
Je gebruikt dan een ander, want je bent zelf nog niet over je oude relatie heen. En wat is het nut?
Inmiddels interesseert het me niet meer, want ik hoef geen relatie meer. Maar ik begrijp je onbegrip. Ik denk dat die mensen gewoon makkelijker over relaties denken. En logisch ook want tenzij je al heel lang een relatie had of deze voortkomt uit vriendschap stellen ze vaak ook bijna niks voor, qua diepzinnigheid van de relatie in vergelijking met familie en vrienden die je wel lang kent. In principe zijn partners dus sowieso vrij inwisselbaar. Mislukt de ene relatie, jammer dan. Dan is het op naar de volgende die wel werkt.
Dit heb ik zelf bedacht, maar pas na negatieve ervaringen. Mannen beseffen dit vaak al uit zichzelf, heb ik het idee. Ooit een man suicidaal zien worden omdat het uitging met een vrouw? Ik iig niet. De liefde van de man voor een vrouw is nooit heel ingrijpend. Zodra er teveel moeite moet worden gedaan is ze het niet waard. Mooi zijn,veel seks willen en niet zeuren zijn eigenschappen die iedere vrouw kan hebben (in de praktijk geldt dat niet voor mooi zijn in de ogen van mannen, maar ik blijf optimistisch) dus welke naam de vrouw heeft en wat voor persoonlijkheid er verder nog bij het wegwerpartikel hoort maakt niet zo veel uit. Ik maak mijn exen geen verwijten meer. Maar ik ben wel een illusie armer.

quote:

Op zondag 3 september 2017 12:11 schreef Voetbalmeisje het volgende:

[..]

Of het stelde gewoon niks voor.

Kan me niet voorstellen dat als je echt met heel je hart van iemand houdt en het gaat uit, je dan behoefte hebt aan een ander. Als je echt zielsveel van iemand hebt gehouden heb je die behoefte/drang gewoon niet.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 20:51 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Waardevol advies.
Nu ik er over nadenk..ja door de teleurstelling achteraf verander ik zelf het beeld wat ik had over de relatie.

Dat doe ik zelf. Ik weet dat ik daar te zwaar aan til.
Ik laat dan de ander zijn gedrag bepalen wat het voor mij betekend heeft.

Ik traumatiseer me zelf onnodig.
Ik besef echt wel hoe je de kern raakt.
Ik zie ook soortgelijke situaties om me heen en mensen die gewoon accepteren hoe het leven loopt gaan gezonder door het leven.

Ja..die mag op een tegeltje! Thanks!

quote:

Op woensdag 6 september 2017 21:33 schreef Voetbalmeisje het volgende:

[..]

lijkt me bullshit. Als je echt zielsveel van een ander houdt kan je imo niet eens de behoefte voelen aan een ander. Dan zit je gewoon met je kop bij die ene.

Geloof dan ook niet in rebound gedoe. Als jij kan rebounden, dus na een paar weken of maanden een ander, dan was die ex blijkbaar niet bijzonder genoeg dat je meer tijd nodig hebt. Dan had je die vorige relatie dus ook maar om 1 ding; je wilde gewoon niet alleen zijn.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 22:18 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Ik had dat echt niet in de gaten vooraf.
Dat komt omdat mijn laatste exen echt mensen waren die ik nog niet veel langer kende.
Daarvoor had ik meestal een relatie met iemand die ik al langer kende.
Vond ik ook altijd een pre, eerst vrienden dan geliefden.

In mijn laatste relatie heeft mijn ex niet eerlijk verteld dat hij na een lange relatie nog een ander meisje had gehad meteen erna.
Hij sprak altijd over zijn ex vanuit zijn lange relatie.
Pas tegen het einde van onze relatie kwam ik erachter dat hij daarna meteen een andere vrouw had en daarna mij.

Ik dacht altijd dat hij 5 maanden single was in de tussentijd.
Daarom dacht ik 'ik ben geen rebound!'

Maar inderdaad, verliefdheid en liefde zijn echt niet hetzelfde.
Sommige mensen houden van die kick van verliefdheid.

Dat heb ik niet.
Vind verliefdheid eng en misleidend.
Maar liefde is puur.

quote:

Op woensdag 6 september 2017 23:11 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

😊

quote:

Op donderdag 7 september 2017 09:35 schreef magnetronkoffie het volgende:


Uhm...even tussendoor, want ik vraag me dit al langer af.... hoe maak je die smileys eigenlijk?

quote:

Op donderdag 7 september 2017 10:03 schreef Steef121 het volgende:

[..]

Op je smartphone. 😀😆😁😘😙😇☺🤗😉😋😏😙😥☺😏😎😘😀😗🤔😙🤗😎😘😂😗😙😥😑🤗😋😇😉🤔😂😣😉🤔☺😣😏😃😄😁😑😇😮😓😭😲🤑😤😟🙃😖😒😓😌😴😯

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:13 schreef 8777 het volgende:
Ik kan niet tegen alleen zijn, dat vind ik vreselijk.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 09:35 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]


[..]

Eerlijk gezegd denk ik dat je hier al heel dichtbij de oorzaak van je observatie bent.
Ik heb zelf ook al gemerkt dat je mensen hebt die prima alleen kunnen zijn, glijdend tot aan mensen die verslaafd zijn aan het hebben van actieve menselijke contacten ("The need to feel connected" was een filmpje die me helderheid verschafte op dit vlak, toen pas snapte ik 't zelf eindelijk want ik begreep dit ook nooit).
Ik denk trouwens niet dat dit gevoel/die behoefte van ze gepland is. Ik denk dat het plannen niet verder gaat dan wat je net al aangaf: Dat ze gewoon niet alleen willen zijn en eerst hun nieuwe schoenen willen regelen voordat ze je dumpen.

De truc is om zulke mensen te (leren) herkennen -voordat- je met ze in zee gaat...want waarom zou je in hemelsnaam überhaupt contact met dit soort mensen willen hebben?

[..]

Misschien niet helemaal naar wat je hier exact postte, maar zou je jezelf omschrijven als iemand die dingen als vriendschap en relaties erg serieus neemt? (zeker als je 't vergelijkt met hoe serieus mensen om je heen deze nemen?)
Zou je jezelf omschrijven als een trouw iemand? Het zou wel je gevoelens van falen (mede)
kunnen verklaren.

[..]

Wat?

Zodra je een partner hebt die je emotioneel begint te chanteren, is dat wat mij betreft een "red flag". Een relatie heb je vrijwillig met elkaar. Wat je hier omschrijft, is iemand die jou je wens/behoefte om meer alleen te willen zijn, misgunt. past wel in hetzelfde straatje als iemand die niet alleen kan zijn

[..]

Leren "nee" te zeggen is altijd goed, evenals eerlijk(er) zijn. Sterker nog, hoe eerlijker hoe beter

Overigens ben ik van mening dat je dan beter nog een kat zou kunnen kopen dan een hond, want katten gaan veel langer mee

[..]

Dan kan je idd beter blijven latten. Jammer dat je zoveel tijd kwijtgeraakt bent aan wat achteraf verkeerde keuzes bleken te zijn. Beste leer je hiervan en doe je 't in 't vervolg beter

[..]

Is 't ook...waarom zou je met dit soort mensen willen omgaan?
Even een vraagje nog trouwens...waren dit naar jou toe wel eerlijke mensen? En bleven ze ook net zo eerlijk tegen je nadat het uitgegaan was? Of waren ze alleen maar eerlijk tegen je omdat ze op dat moment nog afhankelijk van je waren omdat je een relatie met ze had?

Hoop vragen van mijn kant, mijn excuus daarvoor

[..]

Ben wel benieuwd naar wat je dan de leuke eigenschappen vindt van je vriendinnen. En of je van dat soort vriendinnen had waarmee je brak en of ze daarna ook nog steeds net zo respectvol met je om bleven gaan.

Overigens is dat "nooit" wat je gebruikte in deze post, eigenlijk per definitie al niet waar

[..]

Dit! [ afbeelding ]
't gaat toch niet om het hebben van de relatie, maar om de persoon met wie je die relatie hebt/deelt?!?

[..]

Heb je weleens overwogen om al je tegeltjes te bundelen? Dat soort dingen geven wel interessante informatie

[..]

Diiiiiiittt!
Dit gevoel heb ik eigenlijk altijd wel (in meer of mindere) mate gehad na een relatie gehad te hebben en dit effect is sterker naarmate ik doller was op mijn (op dat moment helaas alweer ex-)partner!

Elke keer als er dan een leuke vrouw ... 'contact' met me zoekt, dan worden al hun avances als 't ware "beblocked" door iets in mijn hoofd. Tijdens m'n relaties heb ik dit gevoel eigenlijk ook wel, maar dan is 't wel veel minde sterk (maar niet afwezig, zoals wanneer er geen ander een rol in m'n leven speelt). Ik sta dan denk ik letterlijk -niet- open voor de avances van een ander, ongeacht hoe aantrekkelijk ze wel niet is. Alsof ik op dat soort momenten a-seksueel ben ofzo

[..]

Beste leer je dit soort mensen te herkennen en daarna vermijd je ze (vermijdt ze als de pest! ).

[..]

Uhm...even tussendoor, want ik vraag me dit al langer af.... hoe maak je die smileys eigenlijk?

quote:

Op donderdag 7 september 2017 00:27 schreef Steef121 het volgende:

[..]

Graag gedaan en ik kan je garanderen: Ik ben niet van steen 😋

Bedenk wel dat dit allemaal achteraf is geconcludeerd.

Bij diegenen waar ik oprecht gevoelens voor had, dacht ik echt in het begin van: dit is het. Laten we ervoor gaan. Pas later (na die verliefde fase) kwam ik erachter dat mijn huidige vriendin toch diegene is die mijn hart heeft. Het is ook frusterend voor mij om telkens erachter te komen dat het het niet weer niet is (anders zou ik niet zo denken aan mijn huidige vriendin).

Ik ben het type dat "snel" erin duikt (in een relatie) om het te proberen. Waarom niet? In die rollercoaster van verliefdheid. Die "rush" inderdaad die jij beschreef. Kijken of het goed voelt en hoe het daarna gaat.

Ik hoop dat je het een beetje beter begrijpt nu, want dat was mijn doel van deze posts. Ik merkte inderdaad op dat je nogal generaliserend sprak, vandaar mijn initiële sarcastische post. Excuses 😋

Als je nog meer vragen hebt, dan mag je die gerust stellen.

Verder vind ik het lastig om je advies te geven over wat je zou moeten doen. Je verwoordt het zelf heel mooi(met die pijlen) en jij kan dat zélf het beste aanvoelen. Sterkte iig

quote:

Op donderdag 7 september 2017 14:37 schreef jogy het volgende:
Wees blij dat jij dat probleem niet hebt en wees er klaar mee. Betrek het niet allemaal op jezelf.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 16:14 schreef Bananenpap het volgende:
Iedereen verwerkt een breuk op een andere manier. De een wacht tot de breuk genezen is, de ander probeert de breuk op te vullen.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 21:19 schreef Gary_Oak het volgende:
Je hebt niks meer te zeggen over wat anderen doen nadat het uit is. Er zit geen opzegtermijn op een relatie.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 21:31 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Waar! Verstandelijk heel makkelijk.
Emotioneel..not

quote:

Op donderdag 7 september 2017 21:49 schreef Gary_Oak het volgende:

[..]

Ja, en waarom zou dat de probleem van je ex moeten zijn? Jij vraagt om een rationalisering van hem/haar, terwijl diegene je dat totaal niet verschuldigd is. Heel vervelend en ik ken het, maar het is toch echt jouw probleem.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 21:56 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

O maar ik vraag deze rationalisering om er zelf wijzer van te worden.
Ik leg echt niet alle blaam bij de ander.
Mijn eerste post was pure frustratie dat beken ik zeker.
Maar ik begrijp wel degelijk dat wanneer ik met deze frustraties rondloop, ik ook degene ben die daar mee moet leren omgaan.
Ik laat mijn ex ook met rust hierover en spui hier mijn onzekerheden.
Ik hoop hier (en dat is inmiddels ook super gelukt) de inzichten te verschaffen om minder gefrustreerd door het leven te gaan.
Want verstandelijk snap ik het prima.
Het is een gekwetst ego wat antwoorden zoekt en ook een trap onder mijn kont.

Maar ik had gewoon wat dieper inzicht nodig om me te kunnen verplaatsen in die ander.

Gelukkig heb ik dat hier al veel mogen opdoen.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:03 schreef Gary_Oak het volgende:

[..]

Eerlijk gezegd zie ik niet in wat je eraan zou hebben als je zou weten waarom je exen zo makkelijk verder zijn gegaan. Zo zijn zij, maar jij dus niet. Nou, makkelijk, toch?

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:16 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Helaas kan ik niet zo denken.
Geloof me, ik heb nachten wakker gelegen omdat het me frustreerde dat ik het niet los kon laten ondanks het verstand me vertelde 'what's the point'

Gary_Oak mensen komen in verschillende types en vormen.
Ik ben een ontzettend gevoelig persoon die een verlangen heeft alles te begrijpen.
Is dat zinvol? Nee! Geloof me, dat weet ik.
Ik kan jaloers zijn op jouw eenvoudige maar 'to the point' conclusie.
Maar ik kan het niet uitzetten in mezelf.
Mijn gedachtes staan nooit uit.
En geloof me, als ik de knop vond dan wist ik het wel.
Jij en ik zijn nu eenmaal anders geprogrameerd in onze koppies.
Jij kunt dit makkelijker verwerken dan dat ik het kan.
Maar dat betekend niet dat ik het niet wil.
Ik heb een forum als deze nodig om al die chaos en vragen in mijn koppie te ordenen.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:16 schreef Negenentwintig het volgende:

Ik heb een forum als deze nodig om al die chaos en vragen in mijn koppie te ordenen.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:21 schreef Godshand het volgende:

[..]

Is dat omdat je stiekem nog steeds in de nasleep van een relatiebreuk bent?

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:21 schreef Gary_Oak het volgende:

[..]

En geloof mij, ik was ook zoals jij. Nachtenlang piekeren, met tientallen vrienden appen waarom bepaalde dingen niet goed gingen, hier op FOK! posten in het ex-topic, haar vriendinnen uithoren ... Maar toen ik er op een gegeven moment overheen was, keek ik terug. En ik zag dat ik gewoon weken aan tijd verspild had. Dat was voor mij de belangrijkste motivatie om er voortaan sneller klaar mee te zijn: ik heb andere dingen te doen en mijn tijd is waardevol. Tuurlijk moet je je gevoelens niet negeren, maar de klok tikt gewoon door. Ik geef mezelf voortaan twee weken om me intens kut en verdrietig te voelen omtrent liefdesverdriet en daarna ga ik weer aan de slag. Ik ben maar één keer jong en ik wil mijn tijd goed besteden.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:43 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Je loopt stappen op me voor!
Maar ik hoop over een tijdje ook zo te denken als jou.
En gezien onze vergelijkbare ervaringen geeft dat hoop!😃👍🏻

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:44 schreef Gary_Oak het volgende:

[..]

Je moet gewoon een paar keer op je bek gaan om het zat te zijn. Succes, hou me/ons op de hoogte.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:47 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

😃 Thanks! Doe ik!

Wanneer ik weer een leuke vent ontmoet laat ik hem eerst hier 'screenen' door jullie!😊

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:51 schreef Gary_Oak het volgende:

[..]

Eerlijk gezegd zou ik me eerst richten om m'n leven op orde te brengen als ik jou was. Niet vanwege dat cliché dat je eerst van jezelf moet houden, maar tegenslagen zijn makkelijker te verwerken als je een eigen volwaardig leven hebt om je mee bezig te houden. Het maakt je ook aantrekkelijker, omdat je uitstraalt dat je genoeg hebt aan jezelf.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:54 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

O geen zorgen!
Dat betekend echt niet dat ik snel een nieuwe relatie heb.
Gemiddeld zitten er 1 a 2 jaar tussen bij mij (met meestal 1 leuke one night stand tussendoor)

Nee ik heb daar nu ook echt geen behoefte aan.
Maar kom ik die man tegen.
Dan heropen ik dit topic weer!

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:55 schreef Gary_Oak het volgende:

[..]

Doe dat! Grappig, bij mij is het ook een beetje zo. Eens per 2-3 jaar kom ik iemand tegen waar ik helemaal gek op ben. Als het goed is, moet het nu ongeveer weer tijd worden.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:59 schreef Steef121 het volgende:
Ik zie een potentiële match in dit topic opbloeien.. 😍

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:01 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Ik ben pas over 2 jaar beschikbaar.
Tenzij iemand zich voor een 'one night stand' aanbied..😂

Dan gooi ik al mijn moralen overboeg!😆

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:00 schreef Negenentwintig het volgende:

En voor mezelf hoop ik dat die one night stand maar mag komen😉

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:01 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Tenzij iemand zich voor een 'one night stand' aanbied..😂

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:03 schreef Godshand het volgende:

[..]


[..]

Dit soort posts op internetfora posten en je uitgeven als vrouw is een garantie voor een ontploffende inbox/DM

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:02 schreef Steef121 het volgende:

[..]

Gogo Gary!!!

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:10 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Gary? Ken ik niet.
Maar i'll Gogo!! Als een gogodancer!

Haren losss!😂

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:15 schreef Steef121 het volgende:

[..]

Volgens mij slaat die wijn aardig aan of niet dan? 😂

Arme Gary_Oak is allang weer vergeten

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:17 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Whahaha!! O ik lach even hardop!
Busted!! En ja *hips.
Wijn=fijn! 😊

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:22 schreef Steef121 het volgende:

[..]

Ah joh je bent goed op weg
Wijn is stap een in het verwerkingsproces..😁

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:27 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

In dat geval, ben ik al heeeeeel hard aan het verwerken!😃

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:57 schreef Steef121 het volgende:

[..]

Mhm, het is dat ik mijn kaarten reeds verspeeld heb, anders zou ik je graag de vervolgstappen persoonlijk toegelicht hebben. 😉

Bedankt voor de lach, zal heerlijk slapen.

Ps: is je dm box al gevuld? Had wel verwacht dat er wat mensen ondertussen ingesprongen waren. 🤔

quote:

Op donderdag 7 september 2017 22:59 schreef Steef121 het volgende:
Ik zie een potentiële match in dit topic opbloeien.. 😍

quote:

Op donderdag 7 september 2017 23:00 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Typisch he! Me to!! Ook niet zo raar dat de ex altijd eerder een nieuwe relatie heeft.
Bij mij duurt dat ook langer dan bij vele anderen.
Dus bij jou mag het weer bijna gebeuren!😉
Bofkont, wens je veel liefde en plezier!

En voor mezelf hoop ik dat die one night stand maar mag komen😉

En die nieuwe relatie, dat hoeft nu nog echt effe niet.

quote:

Op donderdag 7 september 2017 21:19 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Hallo Magnetronkoffie!
Thanks voor je uitgebreide respons!

quote:

Ja ik zou mezelf wel omschrijven als een ontzettend Loyaal persoon.
Ik ben nog nooit vreemdgegaan en zou ik die gevoelens hebben dan zou ik het uitmaken want dat vind ik niet fair naar mijn partner.
Natuurlijk ben ik echt geen heilige maar ik neem een relatie en ook vriendschap erg serieus.
Ik geef mijn vertrouwen niet makkelijk.
Dus als ik dat doe, dan is dat met heel mijn hart.
Zelfs als de relatie niet perfect is.
Dan zou ik er eerder mee stoppen dan het doorzetten om mijn eigen behoeftes te voorzien.

quote:

Ondanks ik mijn vertrouwen niet aan iedereen weggeef ben ik wel best naief in het beeld wat ik van relaties heb.
Het is inderdaad belangrijk dat ik het eerder zie hoe iemand is.
En vaak gebeurd dat ook, maar dan vertel ik mezelf 'nee, het kan toch niet zo zijn dat hij echt alleen bij me is om niet alleen te zijn.

quote:

Mijn laatste ex bleef aandacht vragen zelfs toen bleek dat de relatie niet werkte.
Ik vond dat heel erg verwarrend.
Vind hij me nu aardig of niet?
Maar ik had me daar minder op moeten richten.
Want het maakte me erg onzeker omdat mijn gevoel me vertelde er klopt iets niet.
En opeens zocht hij nauwelijks meer contact.
Het voelde zo raar.

quote:

Toen hij zelfs naar de wc ging met zijn telefoon wist ik dat er een ander moest zijn.
Ik heb overigs nooit zijn telefoon gecontroleerd.
Zo iemand wil ik niet zijn.
Maar het viel wel op.
En ja, snel genoeg had hij een nieuwe vriendin en hij liet me vallen als een baksteen.

quote:

Het was echt extreem verwarrend allemaal.
Als de relatie 2 maanden eerder beindigd was, dan was het goed geweest.
We zagen het allebei niet meer zitten.
Maar hij bleef maar contact zoeken.
En ik begreep niet waarom.
Ik dacht 'hij geeft echt om me'
En ik wou gewoon echt graag vrienden blijven en de relatie langzaam aan beindigen zodat het niet te abrupt zou stoppen.

quote:

Ja stom he. Terwijl ik het typ denk ik ook...waarom?
Slaat ook nergens op.

De ex voor deze relatie is er met een 'vriendin' vandoor gegaan.
Dat heeft echt mijn hart gebroken destijds.
Mijn vrienden waarschuwde mij.
En ik sprak hem er op aan.
En hij zei 'nee joh, ik vind haar niks'
En naieve ikke geloofde dat.

quote:

Ik wil ergens ook zo naief blijven.
Ik wil kunnen vertrouwen in een relatie.
Ik hou niet van die extreme jaloezie en controledwang.
Op die wijze hoeft het niet voor me.

quote:

Maar ik maak me wel zorgen hoe ik dit in de toekomst aanpak.
Het waren geen eerlijke mensen inderdaad.
En om eerlijk te zijn.
Ik heb bij beide laatste exen ook wel doorgehad dat ze andere normen en waarden als mij hadden.

quote:

En toen de vervanging er was hebben ze nooit meer achterom gekeken.
Het heeft me echt min laten voelen.

quote:

Maar het zegt natuurlijk ook genoeg over mijn eigenwaarde.
Dat besef ik. Ik laat mijn waarde nu door hun beoordelen, en das niet fair naar hun en mij.
Ik laat het vaak ook gebeuren omdat ik soms het idee heb dat ik teveel een moraalridder ben.
Dat merk ik ook in mijn omgeving.
Dan denk ik wel eens 'kom op meid, niet alles te serieus nemen'
Maar eigenlijk moet ik dat wel doen.
Ik ben gewoon zo.
En conformeren naar iets wat ik niet ben laat me nu zo verdrietig achter.

quote:

Ik hoop echt te leren de signalen niet alleen te herkennen maar ze ook te WILLEN zien.
Want ik wil zo graag dat mooie beeld behouden van 'echtheid'

quote:

Maar je hebt echt gelijk.
Het heeft geen zin om dat niet te willen inzien.
Het komt ook niet duidelijk over naar de ander.

Ik waardeer je interesse overigs erg.
Vind jou vragen alles behalve erg.
Ik heb al zoveel wijsheid opgedaan in dit topic. Doet me goed.

quote:

Wat ik mooie eigenschappen vind ik mijn vriendschappen is wederzijds respect en de prachtige leerzame inzichten en ervaringen die ik deel met mensen die echt niet altijd hetzelfde zijn dan mij.
Mensen zijn interessant.
En wanneer je elkaar in je waarde laat en respecteerd kom je erachter dat je zoveel meer deelt met een ander dan je in eerste instantie zou denken.
Mijn beste vrienden kennen mijn ups en downs en andersom.
En er is veel liefde voor elkaar.
En als ik iemand een jaar niet zie dan zegt dat niks over onze vriendschap.
Ik heb veel fijne vrienden die weten dat ik er altijd voor hun ben als ze me nodig hebben en visa versa.
Maar daar zit geen verwachtingspatroon aan gebonden van elkaar structureel te moeten zien.
Ik koester met een ieder ervaringen en belevingen uit verschillende momenten uit onze levens.
En dat is genoeg om dankbaar en tevreden mee te zijn.
Je laat elkaar lachen, je huilt met elkaar.
Maar ook intense gesprekken over filosofie en lelijke discussies horen erbij.
Die zijn juist mooi, niemand hoeft gelijk te hebben.
Je deelt en leert van elkaar.
Dat is voor mij vriendschap!

quote:

Ik heb overigs 2 keer in mijn leven een vriendschap verbroken.
Met pijn in mijn hart.
Maar dit waren beide ook mensen waar hun oprechtheid sterk in twijfel was te trekken om diverse redenen (lang verhaal)

quote:

Ben btw mijn keukenwand aan het slopen om al die tegeltjes te plaatsen!
Maar die tegeltjes doen wat!😊

quote:

Ik herken wel wat je zegt dat je jezelf blocked bij advances van een ander.
Wanneer iemand dat heel direct doet kan ik dat nooit serieus nemen.
Dat sluit ik me ook af.

quote:

Zo!
Lang antwoord van me!
Maar ik ben geen vrouw van weinig woorden.
Uhm eigenlijk gewoon een vrouw dus!😜

Ja uhm met die smileys!
Ik gebruik die van mijn iphone gewoon.

quote:

Op vrijdag 8 september 2017 09:38 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Gerne geschehen

[..]

Ik herken mezelf hier best wel in, nice! [ afbeelding ]
Ik vind dit mooie eigenschappen ook, helaas is niet iedereen zo (en dat is wat je zelf ook hebt ondervonden en de reden waarom je uiteindelijk dit topic hebt aangemaakt).

[..]

Ik kan me wel voorstellen dat je graag naïef wilt kunnen zijn. Naïef staat hier een beetje synoniem voor zorgeloos..en wie zou nou geen zorgeloze relatie willen hebben? Dat je je geen zorgen hoeft te maken over de eventuele afwezigheid van de net door jou benoemde goede eigenschappen van je partner. Een relatie (en dit kan ook een standaard vriendschapsrelatie zijn) die 'gewoon' werkt en waabij de ander niet veel aandacht opeist en veel onderhoud nodig heeft voor relatief weinig resultaat. Ik zou 't heerlijk vinden!

[..]

Eerst over het stukje van dat aardig gevonden willen worden. Daarover zou ik het volgende kunnen beredeneren:
Stel dat hij op dat moment niet met jou, maar met iemand anders een relatie had, maar dat de relatie voor hem net zo verliep als bij jouw relatie met deze man (ik ga er voor 't gemak maar even vanuit dat dit een man was). Ik acht de kans groot dat hij dan exact hetzelfde gedaan zou hebben...naar de wc gaan met zijn mobiel, je "verzekeren" dat er niets aan de hand is...misschien zelfs een tikkeltje geagiteerd op je worden als je iets verder doorgraaft (want stel dat je de waarheid dan ziet? Stel dat je hem betrapt? Dan is -hij- alleen en dat gaat niet en dat mag gewoon niet).

Maar mijn punt is dat ik de kans groot acht dat hij dan exact hetzelfde gedaan zou hebben....dan zou je toch kunnen beredeneren dat zijn gedrag compleet los staat van jouw persoon? In dat geval zou je kunnen beredeneren dat het niets te maken heeft met jou als persoon, en dat je -dus- niks persoonlijks te verwijten valt wat betreft of jij wel of niet aardig genoeg was.
Wat jou wel te verwijten valt (tot op zekere hoogte), is dat je deze man binnen armslengte afstand van je liet. Leer dit soort mensen herkennen en laat ze op afstand (tsja, of ga voor de ONS als je dat niet kunt laten) en zolang je niet meer met dit type mens in zee gaat, zal je deze problemen simpelweg niet meer krijgen. Dan kan jij gewoon weer lekker naïef doen wat je wilt, het voelt echt als een bevrijding kan ik je vertellen! Al dat negatieve gezeik en dat gehannes met deze mensen is gewoon WEG!

[..]

Ehh...oké dat is wel heel erg slecht van hem. Zelf overigens ook iets soortgelijks meegemaakt, maar dat was dan ook een tornado van een relatie.
Maar ga gewoon niet meer met dit soort mensen om, dan hoef je jezelf ook niet meer met hun gedrag te laten confronteren, probleem opgelost! "D

[..]

Op dat moment in jullie "relatie" kon het hem al niks meer schelen hoe het voor jou was, hij was al van plan je te laten vallen als een baksteen. Blijkbaar bestond op dat moment zijn "geliefde" al niet meer, want baksteen en dat doe je niet met mensen om wie je geeft.
Wat je laatste zinnetje hier betreft, ik mag hopen dat je hem wel liet weten dat je de relatie beëindigen wilde om daarna als vrienden verder te gaan?

Hoe zit 't eigenlijk met je sociale kring? Heb je veel/weinig vrienden of zijn 't meer kennissen? Is er veel of weinig verloop binnen je vriendenkring?

[..]

Het slaat niet nergens op als het -goede- vraagtekens zijn, toch?
Zag je die 'vriendin' op dat moment ook echt als vriendin? Ik neem aan van wel, aangezien je aangeeft dat deze gebeurtenis je toen best wel hard heeft geraakt.

[..]

Misschien een hele gekke vraag...maar weet je van jezelf waarom je niet van jaloezie houdt en weet je van jezelf waarom je niet van controledwang houdt? Dit zijn 't type vragen waar ik bijna nooit iemand over zie/hoor nadenken, terwijl de antwoorden op dit soort vragen juist erg interessant kunnen zijn om jezelf beter te leren kennen.

[..]

Ik kan me voorstellen dat je je (gezien wat je tot nu toe hierover losgelaten hebt) hierover zorgen maakt. Maar je bent tenminste wel aan de weg aan 't timmeren nu

Zou je misschien een aantal concrete voorbeelden kunnen geven van wat voor normen en waarden deze mannen erop nahielden?

[..]

Het was natuurlijk niet zo slim deze mensen te vertrouwen. Volgende keer pak je 't slimmer aan!

[..]

Maar als je van jezelf vindt dat je teveel een moraalridder bent...waarom geef je die mannen dan de kans op een dergelijke onmorale wijze met jou om te gaan? Ik snap dat stukje van "moraalridder" niet helemaal

Ik ben 't met je eens dat je dingen best serieus mag nemen. Als je alleen maar joligtrollig loopt te doen, heb je ook meer kans dat je dat soort types gaat aantrekken die voor dat type vrouw vallen...en daar gebruik danwel misbruik van willen gaan maken.

[..]

Dat willen zien lijkt me toch niet zo lastig? Je wilt gewoon deze pijn niet meer en je bent alweer 36 en loopt nog steeds hiermee te kloten. Is dat niet motivatie genoeg voor jou?

[..]

Pas op dat je hoofd niet ontploft

[..]

Ben 't eigenlijk compleet met je eens hier. Ik spreek meerdere vrienden soms maanden niet (jaar+ is ook al voorgekomen).
Hoe ben je met alleen zijn?

Gelijk hebben is wat mij betreft van ondergeschikt belang op de waarheid achterhalen, waarna de meningen aan die waarheid bijgesteld kunnen worden (ieder in diens tempo uiteraard, dit soort gesprekken zijn geheel vrijwillig en vrijblijvend).

[..]

Grappig, ik heb dat ook een aantal keer gedaan, maar meestal ging ik die persoon gewoon zoveel vermijden totdat ie vanzelf ophield. Maar 1 van deze "vrienden" bleek dus geld van ons te jatten...tsja, dan is 't vorbei!

[..]

Noh, was de badkamer niet een betere optie geweest? Onder de douche heb je meer gelegenheid te ontspannen (en de wijsheden van de tegeltjes op je te laten bezinken) dan in een drukke keuken met 3 pannen op 't vuur
Hey kijk, onze 1e ruzieonenigheid is alweer een feit
Maar van onenigheid kan je leren, das 't slimste.

[..]

Ik sluit me dan vol-automatisch af. Zelfs al zou ik haar leuk willen vinden, ik zou 't niet over m'n hart kunnen krijgen een ander te bedriegen omdat ik weet hoe pijnlijk dat is...

[..]

Thanks, iemand had me al geholpen. Geen idee, ik zit niet met m'n foon te forummen, PC vind ik makkelijker en die stond hier toch al

quote:

Op vrijdag 8 september 2017 01:10 schreef Gary_Oak het volgende:

[..]



[..]

Dat is lief van je!

quote:

Op vrijdag 8 september 2017 20:54 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Potjandikke allereerst, heerlijk gesprek!!

Ik heb dat, gedeeltes van een post quote en reageren, nog niet uitgevogeld dus je krijgt wederom een hele lap tekst!

quote:

Ja, ik heb dit topic echt aangemaakt vanuit een innerlijke noodkreet.
En het ontroert me werkelijk hoeveel betrokken en leerzame reacties ik krijg.
Begin me al een echte 'fokker' te voelen!😊

Naief is inderdaad zorgeloos.
Ik leef nog een beetje in die idyllische gedachte dat 'liefde' die sprookjesachtige romantische relatie is.
Terwijl ik mezelf niet eens aan die standaard kan voldoen.
Wie ook wel!

Een klein stukje achtergrondinfo.
Ik ben een vlotte vrouw die vooral vroeger in haar leven kwa relaties toch altijd een beetje een muurbloempje was.
Dat zou je me niet aanzien als je me ontmoet.
Ik heb een vlotte babbel en positieve blije kop en ik mag niet klagen over de aandacht die ik krijg.
Maar ik ben uiters sceptisch.

In mijn jeugd als puber was ik al anders in relaties.
In vriendschappen is het me nooit te kort gekomen.
Dat durfde ik ook aan, voelde veilig.

Maar dat 'intiemer contact' dat ging mij moeilijker af dan mijn leeftijdsgenoten destijds.
Die zoekte spanning en sensatie in relaties.
Ik had nooit lange relaties en ik wist vroeger ook echt niet hoe ik met die mannelijke aandacht om moest gaan.
Nu kan ik dat voor mezelf beter verklaren.
Ik heb een hele lieve vader.
Maar hij is licht autistisch en mijn broer ook.
Dus ik ben opgegroeid met een wat afstandelijkere vorm van contact met de mannen in mijn gezin.
Als kind voelde ik me niet 'connected' met mijn vader.

quote:

Achteraf zie ik dat heel helder.
Hij kon ook echt niet met kinderen omgaan en dat ongemakkelijk gevoel wat hij daarbij ervaarde, dat voelde ik goed.
In plaats van een knuffel kreeg ik een vriendelijk klopje, zoals je een hond aanhaalt.
Als volwassenen merk ik dat ik nu een supercontact met hem heb omdat ik hem beter begrijp.
Hij kan ook beter met me omgaan als volwassenen.
Die volwassenen gesprekken die hij graag voert die kan hij nu met me delen.
Hij kon dat vroeger niet. En dat begrijp ik. Ben daar ook niet meer boos over. Ik ben dankbaar dat we elkaar nu begrijpen.

Dat ons contact verstandelijk en rationeel was en nog steeds is heeft me geestelijk ook zeer zeker sterk gemaakt.
En mijn pa is goudeerlijk!
Soms op het harde af, maar ik kan daar wel mee omgaan.
Zeker nu ik besef dat eerlijkheid eerder een voorrecht dan een straf is.
Mijn ouders zijn beide 'no nonsens' types.

quote:

Geen klagers en het zit ook echt niet in hun om mensen te bedriegen of voor te liegen.
Daar bof ik aan de ene kant erg mee, maar aan de andere kant blijf ik daardoor zo verbaasd hoe sommige mensen een dubbele agenda hebben.

Maar ik denk dat ik door alles hierboven omschreven echt onwennig ben wanneer het een relatie betreft.
Je doet veel kennis op uit de omgangsvorm van je ouders.

En die van mij waren niet knuffelig of lekker vrolijk spontaan.
Eerder star.
Toch weet ik inmiddels echt dat mijn ouders van elkaar houden.
Het is gewoon een andere vorm dan ik vroeger vergeleek met ouders van leeftijdsgenootjes.

quote:

Maar die giebelgeitenmanier waarop vriendinnen van me vroeger een relatie aangingen.
Daar snapte ik niet veel van.
Ik genoot mee van hun verhalen maar zelf wist ik echt niet hoe dat werkte.

Nu ben ik daar wel enorm in gegroeid sinds dat besef er was.
Ik ben ook vroeg op mezelf gaan wonen en heb die onbedoelde tekortkomingen in mijn jeugd wel gekregen uit mijn vriendenkring.
(Knuffelen, spontane en liefdevolle uitingen bedoel ik daarmee)

Dus ik ben een stuk vrijer geworden.
Maar ik denk dat het wel deels verklaard waarom ik toch zo worstel met relaties.

Wat je vraagt over mijn vriendenkring.
Vroeger had ik teveel vrienden.
Ik vond iedereen lief leuk en aardig.
Het kon er bij mij niet in dat mensen mischien niet altijd oprecht waren.

Die vriendin waar mijn vorige ex mee vandoor ging...
De meeste mensen zouden haar als 'kennis' omschrijven.
En dat is tevens ook lang mijn probleem geweest.
Ik zag iedereen als vrienden.
En maar enkele als kennissen.

Na die harde les, gevolgd door een flinke burnout (ook mede door werk) ben ik 3 jaar geleden de term 'vriendschappen' onder een loep gaan leggen.

Daar waar ik vroeger eigenlijk teveel vrienden had (kreeg ik vaak te horen van mijn langdurige vrienden, die zeiden dan 'laat je toch niet door iedereen inpakken')
Heb ik nu duidelijk een harde kern over van 6 mensen die ik echt als vrienden zie.
De rest heb ik nu geleerd onder de noemer kennissen samen te vatten.
Al is het maar een naam.
Voor mij voelen ze nog steeds als vrienden.
Maar ik ben me er bewust van dat ik van deze mensen niet dezelfde loyaliteit hoef te verwachten dan mijn echte vrienden.

Dat doe ik uit zelfbescherming.
Omdat ik heb ondervonden hoe iemand mij toch echt anders kan ervaren dan een vriendin.
Zoals dat meisje wat er met mijn ex vandoor ging. Ze was de beste vriendin van een van mijn beste vriendinnen.
Ik ken haar al 20 jaar via haar.
En inderdaad geen hechte vriendin van mij, maar meer een kennis.
Dat besef ik nu.
Ik ben daar wel in 'ontwaakt'.
Ik kon me echt niet voorstellen dat iemand een ander zijn partner zo zelfzuchtig weg durft te pikken.
(Hij was net zo verantwoordelijk natuurlijk)

Mijn vriendenkring is overigs ook wat kleiner nu omdat ik geen 'stapbeest' meer ben.
Ouder en wat wijzer nu.
Dus ik zie veel mensen niet meer zo vaak al draag ik ze wel een warm hart toe.
Eigenlijk vind ik het stiekem wel lekker zo.
Het is wat rustiger en overzichtelijker geworden voor me.
Het was een harde maar noodzakelijke les voor me.

quote:

Je vraagt waarom ik niet van jaloezie en controledwang houd.
Dat heb ik wel helder voor mezelf.
Toen ik nog jong was en onervaren in relaties..toen zag ik vriendinnen vaak hysterisch en bezitterig reageren naar hun partner.
Het verbaasde me destijds dat hun vriendjes dat accepteerde.

Begreep daar helemaal niks van!

quote:

Heeft te maken met de nuchtere en weinig emotionele opvoeding die ik van thuis meegekregen heb.
Heb daar een soort afkeer van, het klopt niet naar mijn beeld.

Denk tevens dat ik dergelijke gedragingen ook als genant ervaar omdat ze natuurlijk heel veel emoties weerspiegelen.
Door dit te typen besef ik hoe schaamtelijk ik me voel over dat soort rauwe emoties.
Het voelt alsof het niet hoort.
Terwijl ik me tijdens het typen besef dat emoties bij de mens horen en niet onderdrukt hoeven te worden.

Daarnaast, ik zeg wel dat ik niet van controledwang houd.
Maar eigenlijk is dat een leugen.
Want ik vertrouw niet makkelijk iemand.
En dat ik het niet hardop uit. Dat wil helemaal niet zeggen dat ik die onzekerheden niet heb.

quote:

Die situatie wat je schetst over mijn ex wanneer hij dezelfde zaken had gedaan en hij was niet mijn partner.
Lief van je!
(Die vanzelfsprekendheid om zo met me mee te denken en kritische vragen te stellen, waardeer ik erg van jou!)
Om dat te beantwoorden..
Ja dat staat ook los van mij.
Door dit topic heb ik de afgelopen week geleerd niet alles persoonlijk op mezelf te betrekken.
Ik kon dat (en wou dat) niet los zien.
Maar inderdaad.
Hij heeft een patroon van dit soort relaties achter zich.
En wat me ook veel vertelde, hij heeft geen vrienden.
Dat zei hij ook altijd.
En dat was die grote rode vlag!
En dat wist ik ergens ook.
Het vertelde me zoveel over zijn persoonlijke behoeftes, intensies. en moeite die je voor een ander wil doen. (Ik ervaar dat nieteens als moeite zelf)
Vrienden hebben mij persoonlijk ook meer laten ontwikkelen.

Maar wanneer je die totaal niet hebt zoals hij..
Hoe leert hij dan dat zijn overtuigingen mischien niet kloppen?
Hij heeft nooit de behoefte gevoeld moeite te doen om contacten te onderhouden.
Ik vond dat altijd erg zorgelijk maar ook zielig.
Ik dacht dan 'jeetje wat is er gebeurd dat hij dat niet durft of wil'

Nu zie ik dat wat minder empatisch, al blijf ik dat een verlies voor hem vinden.
Ik voel me juist zo verrijkt door mijn vrienden.
Mischien kan ik juist daardoor beter alleen zijn.
Ik voel me namelijk nooit zo alleen als hij zich zal voelen.
Er is een enorm verschil tussen je alleen voelen en het zijn.

quote:

Je vraagt me een aantal voorbeelden van mijn exen waarin ze andere normen en waarden dan mij erop na hielden.
Ik benoem voor je de laatste 2 exen.
(Ik mag spuien!😃 Glunder!)
Komen ze:

-eerste ex vertelde dat hij wel vaker spullen had gestolen.
-eerste ex vertelde me dat hij wel eens vreemd was gegaan.
-eerste ex was kwa uiterlijk aandachtsgeil.
Stond langer voor de spiegel dan ik.
Gefixeerd op zijn uiterlijk.
(Nu moet ik ook wel eerlijk bekennen dat ik het uiterste ben, de kapper kent mij niet😆. Het kan mij weinig boeien)
-had geen echte vrienden, erkende hij ook.
-Sociaal, maatschappelijk niet betrokken met anderen.
-2e ex kon extreem boos worden als anderen hem in zijn ogen tekort deden (buiten mij, tegen mij ging hij nooit zo los)
-geen empatisch vermogen, erkende hij ook.
Hij was bovengemiddeld intelligent maar het gebrek aan empatisch vermogen vond ik oprecht eng.
Anders dan ik van mijn vader gewend ben.
Die probeerd altijd realistisch te blijven.
Mijn ex kon echt ontvlammen in woede.
-Continue behoefte aan aandacht, complimentjes en erkenning.
Op het ziekelijke af.
Is ook een bekend publiek persoon.
En daarmee ook verknipt in realiteitsbesef.

Dit is maar een handjevol wat ik benoem.
Maar het is verkeerd. Er is niks constructiefs, postitiefs of zinvols uit dit gedrag op te maken.

Bizar dat ik dit heb laten gebeuren he?
Ik denk dat ik altijd flamboyante gevoelige mannen opzoek.
Waarom doe ik dat??

quote:

Aan de ene kant snap ik wat me daarin aantrekt.
Maar dat ik er oprecht intrap en hun gedrag goedkeur terwijl het zo fout voelt.

Dat begrijp ik nog niet helemaal.

quote:

Mijn laatste ex snakte net zo veel naar aandacht als de vorige.
Alleen op een ander vlak.
Het lijkt erop dat ik die aandachtschreeuwende types aantrekkelijk vind.

quote:

Maar dat slaat nergens op!
Maar het gebeurd toch niet zomaar??? (Lees= benieuwd naar jou visie)

quote:

Verder naar het volgende..😉
Je poste dit over vriendschappen:

''Gelijk hebben is wat mij betreft van ondergeschikt belang op de waarheid achterhalen, waarna de meningen aan die waarheid bijgesteld kunnen worden (ieder in diens tempo uiteraard, dit soort gesprekken zijn geheel vrijwillig en vrijblijvend).''

Ik vind dit zo ontzettend MOOI omschreven!
En ook precies hoe ik het ervaar.👍🏻

Je vraagt hoe ik ben met alleen zijn.
Alleen zijn is mijn comfortzone.
Vind het fijn, vertrouwt, rustig en veilig.
Altijd al zo geweest, als kind al.
Dan ervaar ik echt rust.
En ook egoistisch.
Lekker doen wat ik wil.
Enige wat ik mis is genegenheid, affectie en ook dat klankbord.
Ik leef graag in mijn eigen wereldje.
Maar besef me dat het ook afvlakt.

quote:

Tot slot! (Jaaaa deze vrouw rond af!😉)

Nee keukentegels zijn beter.
Ben een 'foody' en meer geconcentreerd en oplettend in de keuken!
Zinvoller.
In de badkamer lees ik toch niks op de tegels omdat ik schuim uit mijn ogen aant wrijven ben!

quote:

Ps slotvraag.
Heb jij voor jezelf ingebouwd wanneer die red flag er is?

quote:

Begreep dat je in een relatie zit en je dat sowieso blockt als iemand advances maakt. Wat meer dan TOP is.

quote:

Maar wanneer signaleer jij duidelijk een red vlag als iemand zich als een vriend aanbied en het voelt niet goed.
Wanneer trek jij die grens?
En hoe doe je dat?

quote:

Btw hoop dat ik je vragen beantwoord heb!

quote:

Duizendmaal dank voor je betrokkenheid.
Word enorm gewaardeerd!

quote:

Op zaterdag 9 september 2017 10:25 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Weet niet of dit mobiel ook kan, maar met de desktop layout is het dit knopje [ afbeelding ]

[..]

Even tussendoor, was je wel 'connected' met je moeder?

[..]

Wat is je moeder eigenlijk voor type? Waarin verschilt zij van haar man (je

vader dus ) en waarin verschilt zij van andere moeders?

[..]

Ik vind 't trouwens wel komisch dat je vertelt dat je vader en broer licht autistisch zouden zijn. Wat je vertelt over hoe je vader met kinderen omging, herken ik bij mezelf wel. Dat is wel wat beter geworden nadat ik een paar jaar met kinderen had gewerkt als vrijwilliger. Toen 'snapte' ik ze wat beter, maar ik ga toch liever om met mensen die wat serieuzer (kunnen) zijn .

Hoe is de band van je vader met je moeder? En welke autistische trekken heeft zij denk je? Of heeft ze ze niet?
Lijkt me best sterk dat je moeder helemaal geen autistische trekken heeft, anders hadden je ouders 't denk ik niet zo lang met elkaar vol kunnen houden (of ze hebben echt een wonder-relatie-middel uitgevonden, laat ze die op de markt brengen dan hebben ze gegarandeerd nooit meer geldproblemen ).

[..]

Toen ik dit las, moest ik wel lachen! Vond 't leuk om te lezen!
Wat je moeder betreft, misschien vind je 't wel grappig/interessant/leuk om je moeder en jezelf eens langs een checklist te halen van kenmerken van autisme bij vrouwen. Wie weet zie je er veel herkenbare dingen in die je in 't verleden niet hebt kunnen lijmen of die je als een "raar losstaand iets" zag zonder dat 't ergens schijnbaar mee te maken had.

het gaat om deze tabel met kenmerken (deze ken ik al een aantal jaar) en om dit stukje tekst (deze heb ik recentelijk gevonden, maar vond 'm wel heel goed).

Deze kan je als kleine bonus-bijlage zien, maar staan misschien ook dingen in die je wel herkenbaar zou kunnen vinden.

Ik ben wel benieuwd in hoeverre je je moeder en je jezelf erin herkent. De kans is groot dat je jezelf in (lang) niet alles herkent, maar 't kan evengoed wel interessant voor je zijn om te lezen. Kijk ook eens in hoeverre je je broer en/of vader hierin herkent.

[..]

Uhm...waarom accepteerden hun vriendjes dat?

[..]

Klopt.
En 't is geen gek idee om niet te snel iemand te gaan vertrouwen. En sommige mensen vertrouw ik niet, ongeacht hoe goed ze proberen op een nep-sociale manier bij me in de smaak te vallen.

[..]

Dat laatste is echt wijsheid. Het is van buitenaf ook moeilijk te zien, want veel mensen snappen dit niet helemaal goed, of ze snappen het wel maar blijven er toch blind voor als 't zich voor hun neus aan 't afspelen is.
Wat vrienden betreft zeg ik altijd "Quality over quantity!".
Wat je vertelde over dat je de betekenis van "vriend" zeg maar aan 't herevalueren was, tegenwoordig is mijn status quo dat ik als 't ware een soort van ...rangorde(?) heb? En die gaat een beetje zo:
Vage kennis
(Gewoon...een) kennis
Goede kennis (of misschien een vage vriend, maar volgens mij is "goede kennis" dan een voor mij beter begrip)
Vriend
Goede vriend

Alles met "kennis" vertrouw ik sowieso niet blind. Een vriend is iemand die ik wel vertrouw en gewoonlijk al een jaar of 5 ken.
Goede vriend vertrouw ik blind en als een -goede- vriend m'n huissleutel zou vragen, zou ik die bijna-niet-meer-bij-wijze-van blind afgeven, want ik weet dat ze er geen misbruik van zullen maken. De goede vrienden die ik heb, ken ik allemaal 10 jaar of langer.

Overigens is de definitie van "vriend" er uiteindelijk 1 van inhoud en natuurlijk niet van blinde tijdsspanne

En wat vriendschap betreft, waardeer ik bepaalde punten het meest, zoals eerlijkheid, betrouwbaarheid, openmindedness, enzo.

[..]

Dank voor deze lijstjes

Bedenk je wel dat "flamboyante gevoelige" niet hetzelfde is als "gevoelig" en meer te maken -lijkt- te hebben met "hoog dramaqueen-gehalte". De laatste zijn juist minder empathisch...wat dat betreft komen je ervaringen wel met m'n verwachtingen overeen.

[..]

Wat ik kan zien hier, is dat je een beetje jezelf daarmee ontkent. Je ontkent een beetje je eigen behoeftes, misschien vind je jezelf zelfs een klein beetje een aansteller ergens?

[..]

Interessant...waarom eigenlijk?

[..]

Ik heb net wel iets getypt (ik reageer stukje voor stukje), misschien dat dat al wat overeenkomt met jouw verwachtingen

[..]

't grappige is dat ik hier veel van mezelf erken. Een aantal dingen heb ik zelfs letterlijk min of meer letter voor letter zo op fok geschreven

Het zou niet gek zijn als je toch meer van 't latten blijkt te zijn...tenzij je echt een schot in de roos doet maar dat is het ei van Columbus

[..]

Das waar, maar het is verstandig om niet elke dag je haar te wassen (en tenzij je een überkloentz bent), zou het schuim tijdens douchen-maar-niet-met-shampoo je nekhoogte niet mogen kunnen overschrijden.
Eten is ook heel belangrijk. Alleen jammer dat het voor 1-persoons huishoudens lastiger is om wat leuks te maken (tenzij je echt een koksmens bent, zoals m'n vader dat was).

[..]

Jaaaaa, zeker! Meerdere zelfs!
Het zijn allemaal seintjes en hebben gewoonlijk te maken met het herkennen van onoprechte intenties of pogingen tot manipulatie.

[..]

Even ter correctie, op dit moment heb ik geen relatie.
Ik vind 't ook wel lastig iemand te vinden die ik de moeite waard vind en waarbij 't ook nog eens wederzijds (en levensvatbaar) is.
Maar wat ik daar tikte, gaat wel op als ik een relatie heb met iemand waarop ik toch wel dol geworden ben
Ja, ik vind 't een mooie eigenschap, ook als iemand anders dezelfde eigenschap heeft

Ik heb meerdere malen meegemaakt dat ik echt 't gevoel had dat zij (m'n toenmalige partner) -alles- was wat ik nodig had, het gevoel dat zij in alles kon voorzien waar ik behoefte aan had (en ik ben niet echt een eiser binnen een relatie (tenzij 't gaat om 't afhouden van eisen van een ander, maar dat heeft meer te maken met 't bewaken van m'n grenzen....)). Onder andere omstandigheden had ik deze vrouwen zeker weten niet genegeerd, maar er was gewoon geen motivatie een gesprek met ze aan te blijven gaan of om contactgegevens te vragen (als 't ging om niet normaal vriendschappelijk contact dan) of om op hun (al dan niet speels bedoeld) geflirt in te gaan. Alsof ik daar totaal ongevoelig voor was geworden. nadat de relatie dan weer voorbij was gegaan, kwam na een tijdje dat gevoel trouwens wel weer gewoon terug (gelukkig maar ).

[..]

Dat doe ik door de eerlijkheid en het respect voor mijn grenzen wat de ander heeft.
Een normaal mens heeft respect voor zijn of haar partner, maar ook voor andere mensen en voor dieren.
Mensen zijn geen arbitraire gebruiksartikelen of "telwaar" waarvan je er zo veel mogelijk met je jopiepopie- -style moet zien in te palmen, mensen zijn levens met emoties en met gevoelens. Die wil je toch geen leed bezorgen??
Maar eigenlijk voel ik 't vooral aan. Ik heb mezelf steeds beter leren kennen en ook dat wat ik voel. Gewoonlijk voel ik wel aan of iemand wel of niet betrouwbaar is.
Niet-oprechte mensen of mensen die 't leuk vinden mij als leedvermaak te misbruiken, die zijn bij mij compleet kansloos.

Maar het ALLESbelangrijkste is: "Voelt 't goed?"

[..]

Dat heb je zeker, thanks!

Ik was eerder al begonnen met lezen, maar kreeg toen een app en iets van 5 uur later was ik weer met iets anders bezig ehh oepsie

[..]

Danku
Gerne geschehen!

---

edit: Ik denk trouwens dat je behoefte aan intimiteit wel duidelijk is. Lijkt toch ook een behoefte aan geborgenheid/je veilig en/of beschermd kunnen voelen. Misschien dat je daarom de fouten van je toenmalige partners ook stiekem wat meer over 't hoofd neigde te willen zien, daar je anders je wens om je compleet geborgen/beschermd te voelen, had moeten opzijschuiven omdat je alerter moest zijn voor de egocentrische motieven van je toenmalige partners.

quote:

Op zaterdag 9 september 2017 23:26 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Jeetje wat een feest van herkenning als ik jou spreek!
Voelt tevens onwennig omdat ik normaal de persoon ben die het heerlijk vind om met een pincet het brein van een ander uit te pluizen.

Dus voel me wel een bofkont dat je zo met me meedenkt en DE vragen stelt waar mijn brein lekker mee los kan gaan.
Ervaar ik echt als een cadeautje.

Dat knopje, om quotes te knippen, nee niet te vinden mobiel.
En achter een pc moet ik rechtop zitten...
En das niet zo mijn ding🙄😉.

Overigs 'Gern geschehen!'
Brengt me terug naar mijn middelbare school, Duits-les en was een uitspraak die me me goed bij is gebleven omdat in best wat Duits onderlegd ben kwa spraak (niet grammatica! Maar dat zelfs niet in de Nederlandse taal, zoals je ongetwijfeld opgemerkt hebt.) en ik die uitspraak toen nog niet kende. En omdat ik niet ver van de Duitse grens ben opgegroeid gebruikte ik die uitspraak als kind in Duitsland waar het maar kon toen ik dat geleerd had!

En daarover gesproken.
Wat ik een heerlijk Duits woord vind, omdat ik daar in mijn schooltijd hard om gegniffeld heb is...schlittschuhlaufen!!

Dat bekt gewoon zo lekker!
En het legt de betekenis zo lekker helder uit!
Dan klinkt SCHAATSEN zo lomp en bot!😂
(Ik dwaal af, enthousiasme...)

Maar nu ben ik wel nieuwschierig.
Wat jij met die uitspraak hebt!

Ik heb je linkjes gecheckt.
En ondanks ik zelf van jongs af aan diep DIEP gefascineerd ben door psychologie en dat ook tot het ziekelijke uitgespit heb en nog doe (is echt een hobby van me) verrast jouw eerst toegevoegde link me als een feest van herkenning, meer voor mij nog dan voor mijn moeder.

Ik denk dat ik het zo moeilijk vind om mijn moeder te omschrijven omdat ze dichter bij mezelf staat, al is ze op vele vlakken anders.

Mijn moeder heb ik als kind nooit in twijfel genomen (achteraf wel)
Ze heeft een soort uitstraling van zelfverzekerdheid en kennis die je ook niet in twijfel durfde te trekken (sterkte vrouw op het oog)
Dat anker in het gezin zeg maar.
Nu denk ik wel eens, ze heeft zichzelf op dat voetstuk geplaatst.
Ik worstel ermee om de waarheid tussen mijn ervaringen en observaties van haar, van nu en vroeger, samen te vatten, ik heb daar ook nog veel onbeantwoorde vragen voor mezelf liggen.
Dat heeft er alles mee te maken omdat ik haar gedrag vroeger niet zo in twijfel trok zoals dat van mijn vader die juist veel puurder was en daardoor ook kwetsbaarder en opvallender.
Mijn moeder is erg gereserveerd in haar persoonlijke innerlijke emoties, maar tevens ook zeer bewust en uiters berekenbaar doordacht.
Achteraf zie ik hoe ze een ontzettend intelligente man als mijn vader klein maakte in de ogen van mijn broer en mij.
Simpelweg omdat ze onze 'kindertaal' kon spreken.
Ze zei dan letterlijk 'luister maar niet naar pap' 'hij praat onzin'
'Hij weet niet wat hij zegt'
Of tegen mijn vader 'je praat onzin'
'Het slaat nooit ergens op wat jij zegt'
Op een ferme harde toon.
Ongelofelijk dat mijn vader dit altijd slikte. Is hij NOOIT tegenin gegaan.
Ik begon pas rond mijn pubertijd in te zien dat ze dit gebruikte in haar voordeel.
Ik nam het vaak voor mijn vader op omdat het als pesten overkwam op mij.
Ik denk dat mijn moeder dit deed om aandacht en erkenning te krijgen (gegrond vanuit haar onzekerheid en behoefte aan erkenning natuurlijk)

Mijn broer heeft haar visie altijd blind gevolgd en heeft mijn vader altijd als 'minder gezien'.
Dat liet hij hem ook weten.
Nu is mijn broer gefixeerd op succesvol zijn (heeft ook zijn redenen) en dus mijn vader een makkelijk slachtoffer gemaakt om zijn hokjesgeest op los te laten. Maar ook oude onverwerkte frustraties jegens hem, die ik wel begrijp (ga in nog op in)

Ik schaam me dat ik dat pas te laat inzag.
Ik vroeg mijn vader nooit om hulp of raad vroeger.
Ik nam dat nieteens serieus als hij het aanbood.
Mijn moeder straalde die kracht, zekerheid en vertrouwen uit.
Terwijl ik me nu bewust ben hoe slim mijn vader is en hij vaak beter advies heeft op inhoudelijke zaken dan mijn moeder.
Alleen hij heeft die drang niet om zichzelf te pochen zoals mijn moeder dat subtiel kon doen.

Hier zit overigs nog een geheel, complex beeld onder.
Zo heeft mijn vader mijn broer en mij vroeger veel te hard aangepakt.
Echt over alle grenzen.
Maar met mijn vader zijn verleden kan ik daar niet meer boos over zijn ondanks het mijn broer en mij heeft gebrandmerkt voor ons leven.
Mijn moeder heeft zichzelf altijd buiten alle blaam gesteld.
Terwijl ik dat hoogst discutabel vind omdat ze beter wist.
Maar goed, ook zij heeft haar verhaal.

(Het is nog 20 kantjes typen om dat uit te leggen, maar neem van me aan. Ik heb dat voor mezelf wel uitgespit. Samenvatting: ik heb begrip voor beide, ze hebben een jeugd gehad waar ze beide al snel op zichzelf aangewezen waren.
Ik voel wel dat ze hun best gedaan hebben met mij, binnen hun kunnen)

Wat mijn moeder betreft zie ik kort opgesomd de volgende extreme gedragingen die ik kan onderbrengen onder de hokjes: Borderline, adhd, autisme...ik weet het gewoon niet.
Ze is uitgesproken,dat zeker.
Intelligent, vurig, berekenbaar.
Op een of andere manier denk ik oprecht dat ik het niet objectief kan inschatten bij haar.
Omdat ze zich zo bewust is van wat ze neerzet naar haar kinderen.

Die fascinatie in psychologie heeft natuurlijk alles te maken in eerste instantie met jezelf proberen te begrijpen.
Daar worstelde ik al jong mee.
En ondanks ik mezelf ook vaak in dat kader autisme geplaatst heb en nog doe, was de diagnose ADHD voor mij er eentje waar ik mezelf erg in kon herkennen.
En nog steeds, maar het verklaarde niet alles.
(Adhd medicatie doet overigs MEER dan wonderen voor me, had ik dat vroeger maar gehad. Had ik me hoger kunnen ontwikkelen op papier)
Jouw eerste linkje benoemd echt cruciale punten voor mij.
Hier staan een aantal punten in omschreven alsof ik het zelf opgeschreven had!
Ik zal deze een andere keer benoemen omdat er al genoeg aandacht naar mij uitgaat en ik tevens ook gefascineerd en getriggerd ben ik duizend andere dingen nu die eerst benoemd dienen te worden.
Ook heb ik de test op jou 2e link gedaan.
Ik heb een *tje vermeld bij die op toepassing van mij.
Ik zal je die doorsturen.

Dus daar ga ik me verder in verdiepen!
The truth is out there!!
Adhd en autisme, dat heeft vele raakvlakken en verklaarde voor mij het verschil tussen mijn tomeloze enthousiasme, energie en fascinatie voor alles waar mijn ouders en broer veeeeel gematigder zich in uitte.
Hun blijven wat starrer hangen in overtuigingen 'en-hoe-het-zich-hoort' terwijl ik ruimdenkend tot het oneindige ben.
Ook durf in risico's te nemen en het 'randje' op te zoeken.
Omdat dat spannend is en ik alles wil meemaken.
En ik niemand anders ermee kan beschadigen dan mezelf.
Zo zijn mijn familieleden niet.
Denk dan aan drank, drugs, sex en rock and roll, bekeken vanuit een braaf meisje die er gewoon bij wil zijn en het wil ervaren.
Dat breng me vreugde, ik wil niet 1 antwoord. Ik wil alles weten en zien!!

Maar ook over jou!
Want ik durf wel met zekerheid te stellen dat jij mijn innerlijke worsteling begrijpt.
Zo helder en goed zelfs dat het niet anders kan zijn dat je een ervaringsdeskundige bent.
De noemer autist als ik je goed begrijp.
En ondanks een label een label is.
Verklaar je nader, ik wil het weten.
Wat gaf jou vroeger het idee anders te zijn?
Vanuit jezelf en omgeving.
Waar loop je nog steeds tegenaan met alle opgedane kennis van nu?
En wat kun je inmiddels helder verklaren?
Ik begrijp uit je verhaal dat je vader niet meer leeft?
Omdat hij een koksmens 'was'
Ik vind koken overigs 'the bomb'
Zie dat als mijn persoonlijke studie waar ik veel ontdek en expirimenteer.
Oneindige passie.

Daarom hoop ik dat je wat meer over jezelf wil delen met me.
Over het gezin waar jij uit komt.
Je weet zelf wel wat de kernpunten zijn waarin je jezelf het best kan omschrijven.
Een aantal heb ik al opgemerkt uit ons contact, vertel me wat ik nog moet weten over jou

Ik beloof je ook alle andere vragen nog te beantwoorden.
Maar voor een autist/adhd'er😉 als mij is het al een uitdaging om dit neer te zetten.

En wat ik nu omschreven heb, dat was een samenvatting waarin ik al het nodige geknipt in heb.
Concreet zijn zit niet in mijn aard.
Ik heb duizend en meer woorden nodig wanneer enthousiasme getriggerd word.

Dus nu laat ik effe los, 'word vervolgt!' (Han Peekel! Ik ben bouwjaar '81😉)

quote:

Op zaterdag 9 september 2017 23:26 schreef Negenentwintig het volgende:
-lap tekst-

quote:

Op zondag 10 september 2017 00:46 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Wow...wat lang
Ik ga hem morgen wel beantwoorden, ik heb op 't moment daar even de concentratie niet voor.
Heel interessant! Ik heb 'm trouwens wel gelezen, evenals je PM (die zal ik dan apart nog even beantwoorden). Heel misschien vannacht, maar ik denk dat ik zo naar bed ga

quote:

Op zondag 10 september 2017 14:59 schreef Godshand het volgende:

[..]

Leuk, maar dit kon ook in PM.

[..]

En dat geldt ook voor jou

Als je (TS) vraag mbt relatiehoppers is beantwoord, open dan een nieuw topic over je andere struggles of PM verder met magnetronkoffie.
Ik laat hem even open indien anderen nog een mening willen posten...

quote:

Op zondag 10 september 2017 01:38 schreef Duveldrinker het volgende:
Grappig topic heb het helemaal gelezen, bij het eerste bericht dacht ik meteen aan een vrouw met ASS (ik ken er best veel namelijk), grappig dat dit ook ter sprake komt aan het einde van dit topic.
Ik zie het alleen kunnen zijn als een voordeel, vrienden van mij kunnen ook niet alleen zijn die worden gek en gaan van de ene naar de andere klote relatie. Ik vind het heerlijk om alleen te zijn en heb alles geleerd om niet afhankelijk te zijn van andere inclusief opvoeden van een kind.

quote:

Op vrijdag 8 september 2017 21:04 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Astu! Van een lotgenoot!😊❤

quote:

Op zaterdag 2 september 2017 22:09 schreef Negenentwintig het volgende:

[..]

Daar heb ik ook niks op tegen.
Dat begrijp ik.
Maar sommige mensen doen dit aan de lopende band.
Het lijkt wel een planmatige constructie om nooit alleen te hoeven zijn.