spookywaters | zondag 30 juli 2017 @ 18:21 |
Hallo luitjes, Ik moet gewoon even mijn hart luchten en heb advies nodig van jullie, dus bij deze. Ik ben ruim een halfjaar samen met mijn vriendin. In het begin hadden wij gewoon regelmatig seks, maar nu ineens niet meer. Dit speelt al 3 maanden en het knaagt enorm. Ze is depressief en slikt anti-depressiva vanaf het begin dat ik haar ken. Ik kan haar daardoor ook niet de schuld geven voor het feit dat haar libido zo enorm laag zit. Maar ik heb gewoon seks nodig, ik ben ook gewoon een mens toch. Laatst hadden wij een gesprek over het feit dat er gewoon simpelweg geen sprake meer is van een seksleven en ze zei 'dat komt echt nog wel terug'. Voor mij is vreemd gaan echt geen optie, ik hou enorm van mijn vriendin. Wat zouden jullie doen, volhouden en geduld hebben of de relatie beeindigen? Hebben jullie eventueel tips voor mij of mijn vriendin? Het zit me gewoon enorm dwars en voel me soms ongelukkig doordat het intieme deel in onze relatie is verdwenen. | |
Strani | zondag 30 juli 2017 @ 18:26 |
Heeft ze een depressie die heel goed tijdelijk zou kunnen zijn, of is dit voor zover jij weet een permanente conditie? In dat laatste geval lijkt mij een relatie op de lange termijn sowieso heel zwaar. | |
Grems | zondag 30 juli 2017 @ 18:27 |
Ze heeft in haar optiek de buit binnen en is zo'n 3 maanden geleden gestopt met doen alsof. Gaat niet veranderen. | |
spookywaters | zondag 30 juli 2017 @ 18:28 |
Zij is nu 19 en is al ongeveer sinds haar 13e depressief, is dat permanent? | |
Keep_Walking | zondag 30 juli 2017 @ 18:28 |
Dreigen met vreemdgaan. | |
Trashcanman | zondag 30 juli 2017 @ 18:29 |
Sinds wanneer slikt ze al antidepressiva? En denken jullie dat dat een factor is voor de verminderde sexdrive? | |
spookywaters | zondag 30 juli 2017 @ 18:30 |
Ze slikt ongeveer een jaartje anti-depressiva, maar die wordt continu verhoogd, vooral de laatste maanden. Ze zegt dat het komt door de medicatie, maar tegelijkertijd ook door haar stemming. | |
spookywaters | zondag 30 juli 2017 @ 18:33 |
hahah nee, dan zal ze me sowieso verlaten en heb ik nog steeds geen seks met haar gehad | |
Trashcanman | zondag 30 juli 2017 @ 18:34 |
Pfoe, zo'n lange periode is vaak wel een teken dat klachten altijd wel in meer of minder mate aanwezig zijn. Maar goed, wij zijn niet de behandelaar dus je zou je vriendin eens kunnen vragen of ze dat eens aan haar psych voor kan leggen. | |
spookywaters | zondag 30 juli 2017 @ 18:35 |
Misschien is het inderdaad wel eens verstandig om voor te stellen of ze dit onderwerp wil bespreken met haar psycholoog. Thanks, goeie tip | |
Trashcanman | zondag 30 juli 2017 @ 18:36 |
Mja, het kan zijn dat als ze ingesteld is en minder klachten heeft haar sexdrive wel weer terugkomt. Je zal hoe dan ook geduld moeten hebben. | |
alors | zondag 30 juli 2017 @ 18:41 |
Is ze aan de pil? | |
spookywaters | zondag 30 juli 2017 @ 18:45 |
Naar mijn weten is ze pas gestopt omdat ze problemen had met haar menstruatie cyclus. | |
alors | zondag 30 juli 2017 @ 18:49 |
Er worden verbanden gelegd tussen de pil en depressie en verlaagd libido. Het hoeft in dit geval niet zo te zijn. Maar een (hele) tijd stoppen is wellicht ook het proberen waard. En die hormonen zijn niet zomaar weg na jarenlang pilgebruik, dus echt een langere periode proberen. Maar een beetje arts zou dit ook moeten weten en genoemd moeten hebben. | |
alors | zondag 30 juli 2017 @ 18:53 |
En verder, 3 maanden zonder seks al moeilijk en zwaar vinden, en daarvoor een relatie opgeven vind ik een beetje lachwekkend. Dan ga je nog een zwaar leven krijgen. Als ze structureel depressief is lijkt me dat een veel zwaarwegender iets. Maar je wist dat ook van tevoren en bent desondanks een relatie met haar begonnen. Dat dat het nu allemaal niet meer waard is omdat er tijdelijk geen seks is, tsja. | |
Hiddendoe | zondag 30 juli 2017 @ 19:01 |
Als ze al vanaf haar dertiende depressief is, is er meer aan de hand dan nu ogenschijnlijk lijkt. Heeft ze nog contact met haar ouders of broers of zusters? | |
Grems | zondag 30 juli 2017 @ 19:21 |
Nee hoor, een gezond seksleven is zeer belangrijk binnen een relatie. Als het nu in het begin al niet goed gaat krijgt TS inderdaad een zwaar leven, als hij bij haar blijft | |
Metalfrost | zondag 30 juli 2017 @ 19:22 |
Je hebt een hulpvraag gepost, nu is het zaak om die voor jezelf serieus te nemen en er wat aan te gaan doen. Dat is inderdaad vechten of vluchten. Je hebt de balans opgesteld door a) niet vreemd te gaan en b) enorm van haar te houden. Dus dat wordt samen vechten, in plaats van haar te zien lijden en er zelf ook onderdoor aan te gaan, en zo op den duur elk een ander pad in het leven te kiezen. Vraag een second opinion aan bij een huisarts en laat haar (als het kan) stoppen met de rommel dat medicatie heet. Die zooi vlakt je vriendin alleen maar af, en zo ook haar libido. Vraag haar wat haar echt boeit, raakt en leuk vindt. Doe dat, samen. Bijvoorbeeld als ouderwets fikje stoken haar ding is, ga je naar een natuurcamping (eerst kijken of het daar überhaupt mag! ) en doe je je ding. Om van depressie af te komen zou ik onder andere schematherapie kunnen aanraden, daar zijn genoeg zelfhulpboeken over, die ik zelf heb is 'Leven in je leven' van Jeffrey Young en Janet Klosko, ISBN 978-90-265-1569-9 . Natuurlijk. Seks is het bindmiddel in een gezonde relatie. Lijkt me nogal wiedes dat je dat mist. | |
Atak | zondag 30 juli 2017 @ 20:20 |
Trek je af of vinger jezelf suf. Als je geen geduld heb ga na een club om een random piemol te vinden. | |
ChildoftheStars | zondag 30 juli 2017 @ 20:32 |
Lastige situatie (ik heb enkel de OP gelezen). Dat medicatie het libido en het vermogen tot klaar komen kan beïnvloeden klopt wel. Dat is iets dat lang kan aanhouden en zelfs zolang als je de medicatie slikt. Ook kan het ophogen van een dosering hier invloed op hebben. Ik denk het enige dat je kan doen is eerlijk met haar bespreken hoe je je erover voelt. Op den duur had ik per ongeluk twee weken geen seks met mijn vriend gehad en toen heeft hij me erop aangesproken. Op die manier hebben we een oplossing kunnen vinden. Wees eerlijk over je gevoelens en wat je nodig hebt. Het is heel lastig en een kwetsbaar onderwerp, alleen dat moet je in een relatie kunnen bespreken. Blijf niet alleen met je onvrede zitten, want op den duur ga je dat op alles betrekken en komen er conflicten. Dus mijn tip is wees open en eerlijk. Voor jezelf en voor haar | |
Strani | zondag 30 juli 2017 @ 22:13 |
In elk geval lang genoeg om de vraag te stellen of dit is wat jij wilt in je leven. Leven met een depressief iemand moet verschrikkelijk zwaar zijn. Je geeft dan zelf ook heel veel op. | |
Miss-X | maandag 31 juli 2017 @ 01:57 |
Aanraden om zomaar even te stoppen met medicatie lijkt me niet zo'n goed idee, zeker in het geval van AD. Een beetje leuke dingen doen is dan echt niet de oplossing. | |
Cause_Mayhem | maandag 31 juli 2017 @ 10:33 |
Zou dit bespreken met haar behandeld arts (zij dan), als de medicatie de reden is (die kans is best groot) dan kan daar meestal wel aan gesleuteld worden, of is er straks een punt waarop dit weer normaliseert als ze goed ingesteld is. Dan weet je wat beter waar je aan toe bent, wat je kan verwachten. Het moet wel iets zijn wat ze zelf ook wil, als zij zelf geen behoefte heeft dit probleem aan te pakken moet je erop rekenen dat op de langere termijn regelmatig seks hebben er niet in zit. | |
Draconian | maandag 31 juli 2017 @ 10:39 |
Ik begrijp je frustratie als man zijnde. Ik kan ook heel moeilijk een week zonder en probeer dan toch mijn zin te krijgen bij mijn vrouw. Maar dat begrijpen alleen mannen met een hoog libido. De rest zullen gaan klagen waar je toch niets aan hebt. Ik raad relatietherapie aan zoals een seksuoloog. Ondanks dat ze geen zin heeft moet ze toch maar proberen om zin te maken zoals samen een hotelletje boeken met bubbelbad en kijken of de vonk gaat komen. http://www.psychologisch.nu/anne-bakker/seks-op-de-agenda Zij heeft een depressie maar jij als man zijnde wordt ook doodongelukkig en raakt seksueel gefrustreerd. Kans dat ze geen zin krijgt door de medicatie. Misschien medicatie veranderen. | |
Elpis | maandag 31 juli 2017 @ 11:11 |
Bij wel liefst 2 hele weken je erop aanspreken? Eerlijk gezegd gaan mijn nek haren hier overeind van staan. Maar misschien vat ik 'er op aanspreken' zwaarder op dan je bedoelt? Hoop ik in ieder geval. | |
ChildoftheStars | maandag 31 juli 2017 @ 11:19 |
Oh, nee hij vroeg gewoon of er wat mis was, want we normaal best vaak vrijen. Hij zou nooit doelbewust over mijn grenzen heen gaan en let hier erg op. Een nee is nee voor hem | |
AlwaysHappy | maandag 31 juli 2017 @ 12:27 |
Ik zou haar vooral niet gaan pushen. Je kan je frustraties best opperen, maar laat het daar dan wel bij. Het is dan aan haar om er over te praten met haar hulpverleners, of er een oplossing voor te vinden. Het is niet raar dat je seks nodig hebt overigens. Dat mag dus best geopperd worden, zolang je het maar niet blijft benoemen en haar op een gegeven moment bijna gaat dwingen. Of met uitspraken komt als ''ik wil seks, en als ik het niet krijg ga ik weg''. Daar beschadig je haar waarschijnlijk alleen maar meer mee. | |
Subpoena | maandag 31 juli 2017 @ 12:35 |
Ik heb al van vrienden gehoord dat anti-depressiva veel invloed heeft op hun seksleven. Niet enkel een lager/geen libido maar ook andere problemen tijdens de seks zelf. (hard zijn, hard blijven en klaarkomen) Toen ze een andere anti-depressiva namen ging het soms beter. Misschien is er een mogelijkheid dat ze erover praat bij de psycholoog (zij kan ook andere oplossingen geven?) maar dat is wel haar keuze. Het kan ook zijn dat ze het haar niet aanraden om een andere soort te nemen. Hoe dan ook, lijkt het mij een heel vervelende situatie. Zowel voor jou als voor haar. Maar erover praten is belangrijk zodat je kan kijken wat beide partijen willen en nodig hebben. | |
Elpis | maandag 31 juli 2017 @ 12:56 |
O gelukkig maar. | |
2NutZ | maandag 31 juli 2017 @ 15:25 |
Kon je toch bijna even helemaal los weer als feminist zijnde he Jammer. | |
handkant | maandag 31 juli 2017 @ 15:29 |
ik heb ooit een korte tijd ad geslikt en je libido verdwijnt echt compleet. Toen ik dus zelf stopte met het medicijn was het weer goed dus ik denk dat het nogal door het medicijn komt. | |
Elpis | maandag 31 juli 2017 @ 15:45 |
Ben absoluut geen feminist hoor. In tegendeel zelfs. Ben wel iemand die zelf depressief is geweest tot aan levensmoe toe. Als mijn man het dan niet kon opbrengen een poos zelf zijn jeuk op te lossen omdat ik probeerde te overleven en tot emotionele chantage zou overgaan kon hij ophoepelen. Dat soort dwang heb ik gehad in een eerdere relatie en pas ik voor. Ik gun Childofthestars gewoon veel meer dan dat gezien haar verleden. Ik vind het nogal wat dat ze toch 4x per week seks heeft voor hem ondanks pijn. Hij mag mag heeeeel erg blij met haar zijn. Vandaar dat mijn stekels overeind gingen. [ Bericht 0% gewijzigd door Elpis op 31-07-2017 15:47:36 (taal gekuist :@) ] | |
2NutZ | maandag 31 juli 2017 @ 15:47 |
Ohzo, nou je moet je ook nooit laten forceren natuurlijk of tegen je zin in seks met iemand hebben. Maar idd aanspreken mag toch? daar heb je ook een relatie voor... is heel belangrijk dat je dat wel op een goeie manier doet natuurlijk en niet gaat eisen om seks | |
Cause_Mayhem | maandag 31 juli 2017 @ 16:08 |
Nou ja tja, het wegwuiven van de behoefte van de ander vind ik ook niet goed. Ik snap dat je voor jezelf moet kiezen als je je zo voelt, maar je moet je wel beseffen dat dat ook zijn tol trekt op je partner. Dat geen seks/intimiteit een hoop doet met je partner. Dat is dus geen partner die stom doet, zich aanstelt, zichzelf maar moet krabben. Maar een partner die behoefte heeft aan (seksuele) intimiteit en het ontbreken daarvan als een groot gemis ziet die zijn/haar zelfvertrouwen aantast. Die (negatieve) emoties heeft bij dat tekort aan (seksuele) intimiteit. Dat is echt en even veel waard als dat gevoel van depressie. Ik vind dat hele amper erkennen hoe zwaar het kan zijn dat te moeten missen een tekortkoming. Vind dat je daarmee je partner dus tekort doet,alsof die emoties er niet echt toe doen, enkel jouw gevoel er wat toe doet. Want dat is zoveel erger! | |
Elpis | maandag 31 juli 2017 @ 16:14 |
Weet ik is andersom ook wel voorgekomen. En toen ik een jaar of 2 droog. | |
Cause_Mayhem | maandag 31 juli 2017 @ 16:31 |
Daarom praten met elkaar. Zorgen dat de ander ook weet waar hij/zij aan toe is. Dat er gewerkt wordt aan de situatie weer in de hand krijgen. Ziekte is geen reden om de ander te dumpen (als het goed is), maar is wel een reden om open te communiceren over de gevolgen en wat die voor beide betekenen. Een partner die tijd nodig heeft, die praat over dit soort zaken en laat weten dat de behoefte van de ander ook belangrijk is en zijn tol trekt is een stuk beter te trekken dan een geen idee waar dit naartoe gaat. Het is een kwetsbaar onderwerp, maar wel ontzettend belangrijk dat je erover praat samen en daarin niet te gemakkelijk denkt over het gemis dat de ander ervaart. Het ontbreken van (seksuele) intimiteit doet veel met een mens. Daar moet je (niet persoonlijk nemen) niet te snel aan voorbij gaan. | |
ChildoftheStars | maandag 31 juli 2017 @ 17:05 |
Dank je wel we zijn wederzijds heel erg dankbaar elkaar te hebben en hij zorgt echt heel erg goed voor me (al zegt hij dat hij normaal zorgt ) En het is heel erg goed dat je daar assertief in bent! (mag ik nog wel een lesje in leren). Seks wanneer je aan het overleven bent, is heel moeilijk en zwaar om op te brengen. Zeker wanneer medicatie het temperen. Ik denk dat in een relatie samen tot een overeenkomst moet komen. Geven, nemen en elkaar (proberen te) begrijpen. Het was een soort van "schat van vier naar nul, wat is er aan de hand". En dan doorvragen over mijn psyche etc. Alleen ik gebruikte het verkeerde woord. Aanspreken klinkt zo objectiverend en dat bedoelde ik absoluut niet! | |
-Strawberry- | maandag 31 juli 2017 @ 17:38 |
Praten, praten, praten. Zonder veroordelen. En natuurlijk initiatief nemen. Het is inderdaad een libido killer, antidepressiva. Maar dat betekent niet dat je met voorspel elkaar alsnog niet in de mood kunt krijgen. Het zal alleen meer moeite kosten. Bespreek dat met haar. Ik denk dat ze vast plezier beleeft op het moment dát jullie seks hebben, maar dat ze vooraf de aandrang niet voelt. | |
Breppo | maandag 31 juli 2017 @ 22:22 |
Misschien een andere antidepressiva proberen? Al is de kans dan aanwezig dat ze dan een laag libido inruilt voor iets als gewichtstoename/afname, overmatig zweten of diarree, kan me voorstellen dat ze een laag libido persoonlijk minder erg vindt. | |
Draconian | dinsdag 1 augustus 2017 @ 06:55 |
Wouw, dat vind ik nu een heel mooi antwoord. Zo denk ik ook erover. Continue wordt de behoefte van de man dan aan de kant geschoven alsof het niets voorstelt. Het doet wel degelijk wat met de man geen intimiteit/seks. Voor het eerst dat ik zoiets lees vanaf de kant van een vrouw | |
avotar | dinsdag 1 augustus 2017 @ 15:37 |
Ik zou geduld hebben, vechten en vooral er met haar over blijven praten. En wellicht met haar samen in behandeling gaan. En misschien komt het ook wel niet meer terug. En vraag je dan inderdaad af of jullie liefde sterk genoeg is om zonder dat ene ding te kunnen. En geloof me, er zijn stellen zat bij wie dit is. | |
-Strawberry- | dinsdag 1 augustus 2017 @ 19:19 |
Maar dat is pas een echt issue als je niet wekelijks meer seks hebt. | |
#ANONIEM | dinsdag 1 augustus 2017 @ 22:20 |
Want? Alsof het zo raar is om seks of het gebrek eraan bespreekbaar te maken in een relatie kom nou. | |
madam-april | dinsdag 1 augustus 2017 @ 23:37 |
Niet alleen mannen hebben die behoefte hoor.. Het gebeurt ook vaak zat dat de behoefte van de vrouw aan intimiteit/seks aan de kant zet wordt geschoven alsof het niets is.. Deze situatie komt omgekeerd namelijk net zo goed voor.. | |
Grems | dinsdag 1 augustus 2017 @ 23:52 |
Dat klopt, alleen erkennen we dan wel dat er een terechte klacht bestaat. | |
madam-april | woensdag 2 augustus 2017 @ 00:02 |
Lang niet altijd.. | |
Grems | woensdag 2 augustus 2017 @ 00:06 |
Wat jij wilt, in ieder geval significant vaker dan wanneer de klacht van een man afkomstig is. | |
madam-april | woensdag 2 augustus 2017 @ 00:11 |
Dat wel ja.. | |
ChungLingSoo | woensdag 2 augustus 2017 @ 06:06 |
| |
Amk | woensdag 2 augustus 2017 @ 09:29 |
Frustratie herkenbaar, mijn vriendin heeft ook een heel erg laag libido en als het aan haar ligt hebben we 1x per maand seks. Nu weet ze dat ik dit heel vervelend vind, zeker omdat ik elke dag gewoon mijn noot wil lozen Dus nu hebben we regelmatig seks waarbij ik aan haar gezicht kan aflezen dat ze het gewoon niet fijn vindt. Maar zie je mij boeien, ik ga gewoon lekker, ben een man ah neef. Het liefst heb ik een partner die hetzelfde libido heeft als ik, enorm geil als een vrouw zichzelf opdringt voor wat vlezige lekkernijen. Maargoed, voor de rest houd ik enorm veel van mijn vriendin en heb ik het erg gezellig met haar dus bij haar weg gaan vind ik ook geen optie. Zolang ze me af en toe mijn gang laat gaan vind ik het prima TS is nog maar een halfjaar samen. Je moet echt even de afweging maken om verder te gaan of niet want de frustratie zal alleen maar groter worden de komende jaren. Ik ben al een aantal jaar samen met mijn vriendin en ik heb mezelf erbij neergelegd, maar de relatie van TS is nog pril. Ik zou serieus overwegen om weg te gaan | |
Miss-X | donderdag 3 augustus 2017 @ 10:22 |
Wow, ik hoop dat dit gewoon een verzinseltje is, je vriendin neuken terwijl je ziet dat ze er echt geen zin in heeft, dat is toch niet normaal? | |
-Strawberry- | donderdag 3 augustus 2017 @ 10:28 |
Seks belangrijker vinden dan je vriendin | |
-Strawberry- | donderdag 3 augustus 2017 @ 10:29 |
En seks lijkt me ook geen reet aan als je ziet dat de ander er niet into is Wtf. Passie moet er zijn. | |
Amk | donderdag 3 augustus 2017 @ 11:55 |
Niks van gelogen. Ze doet het voor mij Zoals ik al zei, als het aan haar lag hebben we 1x per maand seks. Ze begrijpt ook wel dat een man gewoon behoeftes heeft. | |
-Strawberry- | donderdag 3 augustus 2017 @ 12:06 |
Hoe kan je daar plezier aan beleven? Is seks voor jou dan echt even alleen aan je trekken komen? | |
avotar | donderdag 3 augustus 2017 @ 12:07 |
Ik neem aan dat je het dan ook alleen maar op zijn hondjes doet of met het licht uit? | |
Grems | donderdag 3 augustus 2017 @ 12:13 |
Natuurlijk wel, net alsof mannen altijd zin hebben in het quasi-emotionele praatje van hun partner Soms moet je iets over hebben voor een ander. | |
Amk | donderdag 3 augustus 2017 @ 12:13 |
Soms vind ik het wel jammer dat het niet wederzijds is, het zijn ook vaak vluggertjes De weinige keren dat ze wel zin heeft hebben we ook echt goed seks. Nee soms zit zij bovenop, kan wel genieten van haar gezichtsuitdrukkingen, iets met macht ofzo | |
Amk | donderdag 3 augustus 2017 @ 12:15 |
Precies, ik denk dat veel vrouwen hun metgezel wel even een pleziertje gunnen. Denk dat wat mijn vriendin doet niet bepaald uitzonderlijk is. | |
avotar | donderdag 3 augustus 2017 @ 12:15 |
Jij houdt wel van een blik van walging in haar ogen? | |
Grems | donderdag 3 augustus 2017 @ 12:17 |
Nou nou, hij wil neuken, niet op bezoek bij de schoonfamilie. | |
Amk | donderdag 3 augustus 2017 @ 12:18 |
Walging is het niet... Ze kijkt vrij neutraal meestal en als ik het lief aan haar vraag wilt ze er soms ook een beetje bij kreunen. Vooral de gedachte dat ik een vrouw aan het wiepie ben die eigenlijk niet wil, soort van verkrachting met toestemming | |
-Strawberry- | donderdag 3 augustus 2017 @ 12:28 |
Leuke vriend. Emotionele diepgang van een pinda | |
-Strawberry- | donderdag 3 augustus 2017 @ 12:30 |
Ik heb wel eens niet zo'n zin en maak dan zin als hij graag wil, maar met tegenzin is een ander verhaal en al helemaal als je duidelijk ziet dat ze het niet prettig vindt en dan toch opgewonden blijft. Ja leuk En dan kan ik rape play nog best waarderen. | |
Miss-X | donderdag 3 augustus 2017 @ 13:18 |
Tja, ik kan hier heel veel op zeggen, maar dat doe ik maar niet. Natuurlijk "maak" ik ook wel eens zin, maar als ik er echt geen zin in heb, dan beleeft mijn vriend daar (gelukkig) geen plezier aan. | |
Miss-X | donderdag 3 augustus 2017 @ 13:21 |
Ik heb genoeg over voor mijn vriend, maar als ik echt geen zin heb, dan heeft hij toch echt pech. Nu komt dit niet vaak voor, maar toch. Heeft verder niets te maken met quasi-emotionele praatjes, maar wel met respect voor je partner. | |
Grems | donderdag 3 augustus 2017 @ 13:31 |
Dat kan, dat moeten jullie zelf weten. | |
Cause_Mayhem | donderdag 3 augustus 2017 @ 13:44 |
Ja tja, wel mee eens. Maar ik neem aan dat die vriendin nee kan en mag zeggen, dus ze vindt dit blijkbaar zelf ook prima zo. Je kan het misschien scharen onder zij maken is niet helemaal gelukt, maar ach. Als ze het erg vond had ze wel nee gezegd toch? | |
Salah-al-Din | donderdag 3 augustus 2017 @ 13:46 |
Als je na een half jaartje in een relatie al dit soort gezeik krijgt, terwijl zij al sinds haar 13-de depressief is, zou ik echt serieus overwegen om nu met die relatie te kappen. Dat klinkt hard maar je hebt zelf ook een leven. Aangezien dit van haar kant al jarenlang bezig is hebben we het hier overduidelijk niet over een tijdelijk dipje maar over iets wat structureel is. Het is niet onmogelijk dat het ooit goed zou kunnen komen maar de kans is veel groter dat je dit soort gezeik voor de duur van de relatie zult blijven houden. Kies voor jezelf en neem nu je verlies nu de emotionele investering in de relatie (van beide kanten) nog laag is (een half jaartje, dus je bent nog maar net begonnen). | |
Halcon | zondag 13 augustus 2017 @ 09:33 |
Of gewoon naar de hoeren gaan en daar je zak legen! | |
Ruse | zondag 13 augustus 2017 @ 13:13 |
lekker topic hoor dit ik ga even niet in op alle stoere "mannen" die hun zak per sé geleegd moeten hebben als je een relatie met iemand aangaat die psychische problemen heeft, dan kun je niet verwachten dat diegene gewoon maar aan alles te voldoen heeft waar een normale relatie ook aan voldoet. iemand met depressie is een strijd aan het voeren, en je hebt daar als partner rekening mee te houden, want anders maak je die strijd alleen maar zwaarder. als ze zelf ook graag meer (zin in) seks zou willen, is het misschien een idee om van medicatie te wisselen. bij antidepressiva is het een bekend fenomeen. maar wisselen van medicatie is ook weer erg lastig, je krijgt erg last van bijwerkingen en het ze hebben allen een lange inwerkperiode, dus voordat je het resultaat kunt meten ben je zo weer een paar maanden verder. daar komt bij dat ze dan waarschijnlijk weer meer last van andere klachten kan krijgen, dus het is altijd een afweging. ze kan misschien wat minderen, maar aangezien ze net omhoog aan het gaan is lijkt me dat daar een goede reden voor is.. je moet afwegen wat belangrijker voor haar is. brengt de relatie met jou haar zoveel dat het opweegt tegen het mogelijk meer last hebben van haar depressie? helpt seks misschien juist tegen die depressie? zo niet, dan is ze misschien beter af zonder je, want ze moet het hoe dan ook zien te winnen van de depressie | |
Bluffertje00 | zondag 13 augustus 2017 @ 14:17 |
Als je echt van haar houdt boeit seksuele gemeenschap in mijn opzicht niet meer. | |
Grems | zondag 13 augustus 2017 @ 14:41 |
Fysieke intimiteit, vaak de enige legitieme bron van fysieke intimiteit voor mannen, reduceren tot "hun zak moeten legen" | |
Halcon | zondag 13 augustus 2017 @ 15:09 |
Kan, als seks in algemene zin je niet boeit. Zo niet, dan zul je toch seks willen hebben lijkt me. | |
Ruse | zondag 13 augustus 2017 @ 15:12 |
wat verwoord je dat mooi. je bedoelt seks? als 'vaak' 'de enige' bron (vorm?) van 'fysieke intimiteit' voor mannen? wtf | |
WHATSHESAID | zondag 13 augustus 2017 @ 15:15 |
Ja, klinkt een stuk romantischer dan dat je als man je 'recht op seks' kunt opeisen wanneer jíj dat wilt. | |
Ruse | zondag 13 augustus 2017 @ 15:20 |
ook wel leuk dat ineens de man de hulpbehoevende wordt, en dat degene met de depressie daar toch rekening mee moet houden, anders is het sneu | |
Halcon | zondag 13 augustus 2017 @ 15:22 |
Is wel ooit een huwelijkse plicht geweest. Leuk dat je elkaar eeuwige trouw gaat beloven, maar als de pleziergrot van mevrouw op slot gaat, dan zal menig man toch genoodzaakt zijn om buiten de deur het nagerechtje te bestellen. | |
WHATSHESAID | zondag 13 augustus 2017 @ 15:24 |
sja, als je vrouwen als gelijkwaardig zou zien zou je er misschien over kunnen praten. | |
Halcon | zondag 13 augustus 2017 @ 15:26 |
Huwelijkse plicht geldt/gold ook voor de man, in veel Europese landen. Volgens mij niet zo heel lang geleden in Frankrijk nog een zaak over geweest. | |
Bluffertje00 | zondag 13 augustus 2017 @ 15:28 |
Wat ik precies bedoel, is dat als je echt zoveel van elkaar houdt je de band belangrijker vind dan seks. Seks is een bijkomstigheid. | |
WHATSHESAID | zondag 13 augustus 2017 @ 15:28 |
Boeiend, goed dat het afgeschaft is. Beetje per wet bepaald willen hebben wat er in de slaapkamer gebeurt | |
Grems | zondag 13 augustus 2017 @ 15:30 |
Dat is inderdaad het argument als mevrouw geen zin heeft. Als hij dan naar de hoeren gaat is seks ineens wel belangrijk | |
WHATSHESAID | zondag 13 augustus 2017 @ 15:33 |
Want zonder overleg de hoeren bezoeken en daarmee je relatie doelbewust schaden is natuurlijk wel een goed idee. Klinkt een beetje kinderachtig: 'als je minder vaak zin hebt dan ik, dan ga ik naar de hoeren hoor!' Aan de andere kant, misschien een fijnere oplossing dan je vriendin maar gewoon verkrachten. | |
Halcon | zondag 13 augustus 2017 @ 15:39 |
Ik schreef dat er "wel een gedachte achter zit". Je leest maar half. Geen seks willen, maar dan wel miepen als haar vent bij de hoeren zijn zak gaat legen of zo, is wat hypocriet natuurlijk. Daar ging het om. | |
Ruse | zondag 13 augustus 2017 @ 15:40 |
maar daar gaat het nu hier in dit topic niet om he | |
Halcon | zondag 13 augustus 2017 @ 15:42 |
Hij heeft toch geen seks? Ik weet niet of mevrouw zelf gaat voorstellen dat hij maar naar de hoeren moet gaan als hij niet langer wil wachten tot de poorten weer opengaan. Zo ja, dan is het probleem ook opgelost. Kan hij daar af en toe zijn zak gaan legen en is de ergste druk wel weer van de ketel. | |
Ruse | zondag 13 augustus 2017 @ 15:43 |
zij | |
Grems | zondag 13 augustus 2017 @ 15:44 |
Seks is toch maar een bijkomstigheid? | |
Halcon | zondag 13 augustus 2017 @ 15:46 |
Vast ook wel hoeren die het niet erg vinden om mevrouw een likbeurt te geven. | |
Elpis | zondag 13 augustus 2017 @ 16:29 |
Ik ben nou even kwijt over wie het gaat hier. Draconian met zijn 20+ (?) jarige relatie en kinderen of ts met zijn 6 maanden verkering? Daar zit nogal een verschil in. Ik denk dat ts beter verder kan kijken. | |
Halcon | zondag 13 augustus 2017 @ 16:33 |
Over het verzaken van huwelijkse- en relatieplichten in het algemeen. TS kan beter iets anders gaan zoeken inderdaad. | |
Elpis | zondag 13 augustus 2017 @ 16:34 |
Volgens het profiel van ts is ze een vrouw dus 'zak moeten leggen' valt al af. | |
Halcon | zondag 13 augustus 2017 @ 16:37 |
Ze zal ook wel haar behoeftes hebben toch Anders was er geen probleem. Dan is tussen de middag naar de Mac gaan wel een veilige optie natuurlijk. Zeker als het leeg te eten bordje 's avonds niet al te machtig is. | |
Bluffertje00 | maandag 14 augustus 2017 @ 00:56 |
Ik en mijn vrouw hebben al meer dan 10 jaar geen seks gehad. (Ze is onlangs overleden) maar dat heeft me nooit geïnteresseerd. Liefde is onvoorwaardelijk. | |
JeMoeder | maandag 14 augustus 2017 @ 10:49 |
TS, je hebt het over het totale gebrek aan fysieke intimiteit. Knuffelen jullie ook niet? Zoenen jullie nooit? Wordt er nooit gekroeld? | |
hoechst | maandag 14 augustus 2017 @ 20:52 |
Hoe kunnen 2 vrouwen nou seks hebben? | |
Cause_Mayhem | maandag 14 augustus 2017 @ 20:53 |
Vrij makkelijk. | |
hoechst | maandag 14 augustus 2017 @ 20:53 |
Mallerdje | |
Budapestenaar | maandag 14 augustus 2017 @ 22:40 |
Dit. Of je houdt van haar en bent er voor je vriendin. Of je neemt de benen voor een goeie beurt en dan zat de liefde blijkbaar ook niet zo diep. | |
#ANONIEM | donderdag 17 augustus 2017 @ 08:18 |
Time to run buddy | |
fraubitch | donderdag 17 augustus 2017 @ 13:50 |
Seks is ontzettend belangrijk in een relatie. Ik heb ook in een relatie gezeten met een depressieve man. Als ik er iets van geleerd heb dan is het wel om niet meer af te wachten. Geen seks=geen relatie. Ik ben je huisgenoot niet. | |
-Strawberry- | zondag 20 augustus 2017 @ 09:16 |
Het verbaast me wel hoeveel waarde mensen hechten aan (frequente) seks. Alsof je anders niet meer bent dan huisgenoten. Ik mag hopen dat je relatie meer is dan enkel het onderscheid van seks? | |
8777 | zondag 20 augustus 2017 @ 09:17 |
Zonder seks ben je net broer en zus. Seks is wat de relatie maakt. | |
-Strawberry- | zondag 20 augustus 2017 @ 09:20 |
Als seks er niet is én geen enkele vorm van andere intimiteit, dan houdt een relatie geen stand. Met knuffelen kan je het anders nog wat compenseren. | |
-Strawberry- | zondag 20 augustus 2017 @ 09:20 |
Niet mee eens. | |
#ANONIEM | zondag 20 augustus 2017 @ 09:20 |
Met je broer/zus lig jij naakt te knuffelen in bed? Dat is geen seks. | |
8777 | zondag 20 augustus 2017 @ 09:22 |
NEEE! | |
Halcon | zondag 20 augustus 2017 @ 09:24 |
Vast wel, maar geen seks kan een behoorlijke spelbreker zijn lijkt me. | |
Grems | zondag 20 augustus 2017 @ 09:25 |
Tot je een ander neukt, dan is seks ineens héél belangrijk en bijzonder | |
-Strawberry- | zondag 20 augustus 2017 @ 12:18 |
Dat heeft meer met het verraad dan de seks an sich te maken, me dunkt. | |
jatochneetoch | zondag 20 augustus 2017 @ 12:42 |
-Nee- [ Bericht 50% gewijzigd door Samzz op 20-08-2017 14:55:52 ] | |
JeMoeder | zondag 20 augustus 2017 @ 14:49 |
Inderdaad, vandaar ook mijn vraag. Volgens mij ziet TS seks als enige vorm van intimiteit die er binnen een relatie kan zijn. | |
Luuntje | zondag 20 augustus 2017 @ 23:00 |
Ow nee hoor....het kan een relatie wél breken... | |
Halcon | zondag 20 augustus 2017 @ 23:03 |
Dat is dan misschien jouw inschatting, maar ik geloof die dat als z'n zak op springen staat, dat wat vaker knuffelen hem dan heel erg gelukkig gaat maken. | |
JeMoeder | maandag 21 augustus 2017 @ 07:58 |
Natuurlijk, maar er is meer dan alleen seks wanneer het om intimiteit gaat. Daarbij zou ik geen seks willen met een vrouw die er als een zak aardappelen bij ligt. | |
DancingPhoebe | donderdag 24 augustus 2017 @ 09:41 |
Jouw libido. Niet ieders libido. Bij mij was er niks aan de hand. Tijdens het instellen voelde ik me zo raar en trillerig dat ik daardoor inderdaad totaal geen zin in seks had, maar daarna was het business as asual. Beter zelfs agz ik, zoals te verwachten een stuk leuker in het leven stond. |