CUL Culinesse à gogo
Het forum voor al je culinaire uitspattingen, hoogstandjes en rampen, en voor al je kook-gerelateerde vragen.
Op zaterdag 24 februari 2024 16:25 schreef Claudia_x het volgende:
Sterker nog, als ik reacties als die van @:vanyel lees, dan vraag ik me af of ik niet op het verkeerde geslacht val. :Y)
Sterker nog, als ik reacties als die van @:vanyel lees, dan vraag ik me af of ik niet op het verkeerde geslacht val. :Y)
Paaien 
Probably the last sound heard before the Universe folded up like a paper hat would be someone saying What happens if I do this?
Het bericht dat je wilde plaatsen:
Volgens mij komen er bakken met schoongemaakte haring uit fabrieken en staat er een iemand voor de show wat haring schoon te maken. De in beschermde atmosfeer verpakte in de supermarkt zijn beter. Maar er gaat niets boven een kar waar de visboer ze voor je neus schoonmaakt, mits hij goede heeft ingekocht.quote:Op donderdag 27 juli 2017 10:51 schreef fietsie het volgende: [..] En visboeren die de dag ervoor haring schoonmaken en gekoeld meenemen
Versus goede visboeren die gewoon on-demand schoonmaken
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Shit, wel met hoofdletter. Die mag je er wel uithalen als je wil.quote:
Op zaterdag 24 februari 2024 16:25 schreef Claudia_x het volgende:
Sterker nog, als ik reacties als die van @:vanyel lees, dan vraag ik me af of ik niet op het verkeerde geslacht val. :Y)
Sterker nog, als ik reacties als die van @:vanyel lees, dan vraag ik me af of ik niet op het verkeerde geslacht val. :Y)
Nee hoor, ik ben daar niet zo panisch inquote:Op donderdag 27 juli 2017 10:56 schreef Vanyel het volgende:
[..]
Shit, wel met hoofdletter. Die mag je er wel uithalen als je wil.
Ik schrijf mijn echte voornaam, ilona, bij informele gelegenheden wel graag met een kleine letter 'i'. Hoewel ik al mijn hele leven zo heet blijf ik bij de schrijfwijze 'Ilona' de uitspraakassociatie met een naam als 'Lloyd' hebben.
Let me see you stripped down to the bone
Op 
Go away or i will replace you withe a very small shell script.
Der Gesunde weiß nicht, wie reich er ist.
If you torture the data long enough, it will confess to anything.
Der Gesunde weiß nicht, wie reich er ist.
If you torture the data long enough, it will confess to anything.
Ondernemer van een Bakker Bart-winkel ergens in het land kirde net (onsarcastisch!) "HALLO LIEVERD!" in mijn oor - da's weer het andere uiterste. 
Let me see you stripped down to the bone
Op
1980 ofzo:
“Bakker Bart support; may I help you?”
“Yes, well, I’m having trouble with WordPerfect.”
“What sort of trouble?”
“Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.”
“Went away?”
“They disappeared.”
“Hmm. So what does your screen look like now?”
“Nothing.”
“Nothing?”
“It’s blank; it won’t accept anything when I type.”
“Are you still in WordPerfect, or did you get out?”
“How do I tell?”
“Can you see the C:\ prompt on the screen?”
“What’s a sea-prompt?”
“Never mind. Can you move the cursor around on the screen?”
“There isn’t any cursor: I told you, it won’t accept anything I type.”
“Does your monitor have a power indicator?”
“What’s a monitor?”
“It’s the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it’s on?”
“I don’t know.”
“Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?”
…..”Yes, I think so.”
“Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it’s plugged into the wall.”
…..”Yes, it is.”
“When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?”
“No.”
“Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.”
…..”Okay, here it is.”
“Follow it for me, and tell me if it’s plugged securely into the back of your computer.”
“I can’t reach it.”
“Uh huh. Well, can you see if it is?”
“No.”
“Even if you maybe put your knee on something and lean way over?”
“Oh, it’s not because I don’t have the right angle-it’s because it’s dark.”
“Dark?”
“Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.”
“Well, turn on the office light then.”
“I can’t.”
“No? Why not?”
“Because there’s a power outage.”
“A power… A power outage? Aha! Okay, we’ve got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?”
“Well, yes. I keep them in the closet.”
“Good! Go get them and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.”
“Really! Is it that bad?”
“Yes, I’m afraid it is.”
“Well, all right then, I suppose. What do I tell them?”
“Tell them you’re too stupid to own a computer.”
“Bakker Bart support; may I help you?”
“Yes, well, I’m having trouble with WordPerfect.”
“What sort of trouble?”
“Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.”
“Went away?”
“They disappeared.”
“Hmm. So what does your screen look like now?”
“Nothing.”
“Nothing?”
“It’s blank; it won’t accept anything when I type.”
“Are you still in WordPerfect, or did you get out?”
“How do I tell?”
“Can you see the C:\ prompt on the screen?”
“What’s a sea-prompt?”
“Never mind. Can you move the cursor around on the screen?”
“There isn’t any cursor: I told you, it won’t accept anything I type.”
“Does your monitor have a power indicator?”
“What’s a monitor?”
“It’s the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it’s on?”
“I don’t know.”
“Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?”
…..”Yes, I think so.”
“Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it’s plugged into the wall.”
…..”Yes, it is.”
“When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?”
“No.”
“Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.”
…..”Okay, here it is.”
“Follow it for me, and tell me if it’s plugged securely into the back of your computer.”
“I can’t reach it.”
“Uh huh. Well, can you see if it is?”
“No.”
“Even if you maybe put your knee on something and lean way over?”
“Oh, it’s not because I don’t have the right angle-it’s because it’s dark.”
“Dark?”
“Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.”
“Well, turn on the office light then.”
“I can’t.”
“No? Why not?”
“Because there’s a power outage.”
“A power… A power outage? Aha! Okay, we’ve got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?”
“Well, yes. I keep them in the closet.”
“Good! Go get them and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.”
“Really! Is it that bad?”
“Yes, I’m afraid it is.”
“Well, all right then, I suppose. What do I tell them?”
“Tell them you’re too stupid to own a computer.”
Het is wel soms zo dat aan het begin van het seizoen de haring nog niet optimaal is. Een paar weken later is ie dan echt proefbaar lekkerder. Dan heb ik het wel over de topkwaliteit die ze natuurlijk niet overal verkopen.quote:
Het bericht dat je wilde plaatsen:
[..]
....haringplasje....
Siesta & Fiesta!
Op 
Ik heb meerdere schatjes in ons bedrijf. Wij begroeten elkaar aan de telefoon met heeee schatje, scheetje, poepie, lieffurtje, moppie of skatje. Heel soms gewoon met voornaam, liefst met tje erachter.quote:
Ondernemer van een Bakker Bart-winkel ergens in het land kirde net (onsarcastisch!) "HALLO LIEVERD!" in mijn oor - da's weer het andere uiterste.
Had je me 25 jaar terug moeten vertellen. Toen ik nog een rabiate feministe was.
Mijn website: Aziatische-ingrediënten.nl
Ja, jou moet ik hebben. Waarom hoor ik jou helemaal niet over het één na tofste sporttoernooi ter wereld?quote:
Spoilers!
Klant: Ik ben m'n password vergetenquote:
[..]
Tot de melding van stroomuitval tamelijk accuraat
Onze helpdeskmedewerker: probeer 1234
Klant: Het werkt, dank je
Onze helpdeskmedewerker houdt hier een lijstje van bij. Hij heeft er 23...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Siesta & Fiesta!
Nog niets van gezien.quote:
[..]
Ja, jou moet ik hebben. Waarom hoor ik jou helemaal niet over het één na tofste sporttoernooi ter wereld?
winnaar wielerprono 2007 :) Last.FM
Ooo. *zet aan*.quote:
Let me see you stripped down to the bone
De Vuelta is nog niet gestart?quote:
[..]
Ja, jou moet ik hebben. Waarom hoor ik jou helemaal niet over het één na tofste sporttoernooi ter wereld?
Probably the last sound heard before the Universe folded up like a paper hat would be someone saying What happens if I do this?
Het één hoeft het ander toch niet uit te sluiten?quote:
[..]
Ik heb meerdere schatjes in ons bedrijf. Wij begroeten elkaar aan de telefoon met heeee schatje, scheetje, poepie, lieffurtje, moppie of skatje. Heel soms gewoon met voornaam, liefst met tje erachter.
Had je me 25 jaar terug moeten vertellen. Toen ik nog een rabiate feministe was.
Ik bekoosnaam uiteindelijk haast iedereen die ik regelmatig voor mijn werk aan de telefoon heb, meneer of mevrouw of wat dan ook
Let me see you stripped down to the bone
Neuh, maar als je voor vol wilt worden aangezien is het beter iets zakelijker met je collega's om te gaan. Zeker als je dat jonge ding bent en mensen mannen daarom de neiging hebben zich teveel te permitteren en grenzen te overschrijden.quote:
[..]
Het één hoeft het ander toch niet uit te sluiten?
Mijn website: Aziatische-ingrediënten.nl
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |