Kringloop: Pruimtabak, lingerie met witte vlekken en mishandeling...

Het was het weekend bloedheet, geen wonder dat het bij de kringloop storm liep wat betreft ventilatoren, vriezers, en zomer en badmode.
Vooral bikini’s en lingerie verkopen goed.
Die ouwe, slim als ie is, had in de winter al grote afgedankte partijen van bekende kledingmerken opgekocht voor een prikje.
Deze koopwaar onderscheid zich duidelijk van tweedehands kleding door het karton wat er nog in zit, de verpakking en de labels en prijskaartjes die er nog aan zitten.
Om duidelijk te maken dat het hier om nieuwe ongedragen kleding gaat laat die ouwe er alles aan zitten, alleen worden er kleine stickers met de kringloopprijs op de originele prijskaartjes geplakt, net onder de merknaam die nog duidelijk zichtbaar moet blijven.

Dit word als dagbesteding gedaan in een speciaal magazijn door mensen met een verstandelijke beperking.
Hier word de handel uit de originele verpakking gehaald, gesorteerd, gestickerd en van daaruit gaat het de winkel in een soort van graaibak. Bla..bla..afijn..
Deze gesubsidieerde mensen mogen dan wel verstandelijk beperkt zijn, helemaal achterlijk zijn ze niet en één ding hebben ze gemeen, ze hebben allemaal een teringhekel aan mijn broer.
Die functioneert sinds enige tijd als ‘’supervisor’’ van die afdeling, dit zeer tegen de zin van die ouwe maar goed, dit om de vrede thuis met mijn moeder nog enigszins te bewaren….
Echt boteren doet het dus niet tussen het personeel en mijn broer omdat ze hem zoals iedereen gewoon een enorme lul vinden.
Dit is ook iedere dag te merken aan de manier waarop ze met hem omgaan...hij is waarschijnlijk één van de weinigen die dag in dag uit door deze doelgroep in de zeik genomen word of gewoon totaal genegeerd.
Mijn broer, die toch nog wat van dit laatste toevluchtsoord wil maken teneinde nog een beetje vertrouwen te winnen bij zijn vader, besloot hier aan te willen werken.
Hij probeert ze te (ongevraagd) te helpen, wil hun problemen aanhoren en oplossen (meestal krijgt ie dan te horen dat die opgelost zijn als ie oprot) en slijmt zich bij jan en alleman te pleuris.

Nu hebben ze in de kringloop ook een ijskraam die met dit weer goed loopt
dit is gewoon een houten kraampje met een vriezer er achter waar klanten een ijsje kunnen kopen. Vooral succesvol bij kinderen.
Mijn broer besloot hier gebruik van te maken en een doos met cornetto achterover te drukken voor de mensen op de sorteer en stickerafdeling.
Het was bloedheet en hij dacht dat dit gebaar wel op prijs gesteld zou worden.
Hij kwam binnen en hield de doos in de lucht.
’’KIJK EENS, IK DENK WEL AAN JULLIE HÈ! WIE ZIN HEEFT DIE PAKT MAAR HOOR!!!
En hij legde de doos Cornetto’s op een stapel dozen met uit te zoeken lingerie.
Toen draaide ie zich om, denkend een goede beurt gemaakt te hebben en liep weg..
Echter, zo zat als ze hem zijn en zo’n hekel als ze aan hem hebben doorzagen ze zijn geslijm en gingen gelijk weg om pauze te nemen, wetende dat ze in de pauze door die ouwe toch al volop getrakteerd werden op ijs en cola en die kutzooi van mijn broer niet nodig hadden…

Ondertussen kwam er onder luid geronk een smerige, stinkende tractor met oplegger het parkeerterrein oprijden.
Mensen sprongen opzij en het lompe ding stopte vlak voor de ingang.
Men hoeste en kuchte van de stinkende zwarte rookwalmen die van het ouwe ding af kwamen.
De cabine ging open en daar was Krelis.
Groot en breed als een kleerkast, zijn vertrouwde zwarte alpino op, zijn kenmerkende blauwe stinkende overal aan en natuurlijk de oude vertrouwde klompen met strontresten.
Kauwend op pruimtabak stapte ie uit met zijn ongeschoren en groevige kop en groette mijn vader met een luid ''GOEIEMIDDAG KERL!'' tegen die ouwe die aan was komen lopen.
Amper uitgesproken kwatte ie een vette klodder bruine pruimtabak op de grond.
Toen die ouwe hem begroete en vroeg of ie iets voor hem kon doen antwoordde ie:
’’DÀ JONG VAN OE OP DIE BETONCENTRAOLE HEB UT ALTIJD OVER DIE WINKEL VAN JOU DUS IK DACHT IK KOM US FF KIJKE WANT IK HEB UN ANDERE OVE MET FORNUIS NODIG VEUR MARIE OM IN TE BAKKUH EN TE KOKUH WANT DIE OUWE IS NOAR DE KLOTE!!’’

De ouwe vertelde hem waar de betreffende afdeling was, wenste hem succes en liep verder om nog wat zaken te regelen.
De markante Krelis liep de kringloop binnen, waar hij een winkelmeisje op haar rug ’’tikte’’.
Verschrikt draaide het meisje om en keek regelrecht in het bolle gezicht van Krelis met zijn bruine tanden terwijl er spuug met pruimtabak uit zijn ongeschoren bek liep.
’’WOAR STOAN HIER DE OVES EN DE FORNUIZUH JUFFIE? KUN DE GIJ MIJ DÀ VERTELLUH?’’
Verstomd knikte het meisje angstvallig ja en gebaarde of Krelis mee wilden lopen.
Krelis bekeek de ovens, koos er één uit en het meisje haalde wat extra personeel om deze naar de tractor te laten brengen waarop Krelis besloot om nog maar wat door de winkel te lopen.
Toen hij daar bij de boekenafdeling aan kwam trok het hoekje met geloof en religie zijn aandacht.
Omdat zijn ouwe trouwe zakbijbel uit elkaar viel zag hij dit als een mooie gelegenheid om een nieuwe uit te zoeken.
Terwijl hij verschillende exemplaren bekeek viel zijn oog daar op een dertienjarig jochie dat daar wat prikkelende lectuur stond door te bladeren, op zich niks ongewoon maar toevallig was ie ook bezig desbetreffende lectuur in zijn jas te stoppen...
Resoluut stapte Krelis op de jongen af, ging er achter staan en gaf de jonge dief met een enorme klets een draai om zijn oren! De jongen schreeuwde het uit en de hele winkel keek toe!
’’ONTAARD JONG!!! VIEZE BOEKJES KIJKUH OKE, MAAR KLAUWEN DOEN WE NIE HÈ!!!’’
De jongen schreeuwde het uit en begon te janken terwijl Krelis de gestolen koopwaar afpakte.
Op het gehuil kwam de moeder van het joch af die onmiddellijk begon te schreeuwen wat er aan de hand was en waar Krelis in vredesnaam mee bezig was!!!
Toen de jongen in de armen van zijn moeder zijn verhaal deed vroeg de moeder:
’’EN VIND U DAT NORMAAL OM TE SLAAN???’’
Hierop bleef Krelis relaxed...hij draaide zich ijzig naar de boeken toe en pakte een bijbel uit het schap, hierbij zette hij zijn leesbril op en zocht een passage op, hierbij draaide hij het boek naar de vrouw en haar zoon toe en zei:
’’NIKS AAN DE HAND MEVROUWTJE, KIJK MAAR, HIER STOA UT! ONZE LIEVE HEER ZEG UT ZELF HOE WE MOTTE HANDELLUH !!!’’
En hij verwees naar de volgende teksten: Spreuken 13 vers 24: “Wie zijn stok spaart, haat zijn zoon, maar wie hem liefheeft, streeft naar vermaning voor hem”. En naar “De stok en de bestraffing geven wijsheid, maar een jongeman die aan zichzelf is overgelaten, maakt zijn moeder beschaamd”

Dit peperde ie de moeder in die van stomme verbazing niks meer wist uit te brengen en met grote stomverbaasde ogen haar zoon tegen zich aan hield…
Ondertussen kwam het winkelmeisje aan… de oven was op de oplegger van de tractor gezet..
Krelis lachte, nam een stuk pruimtabak en glimlachte naar de moeder en nam zijn pet af ter afscheid..
Eenmaal buiten sjorde ie de oven vast op de oplegger en stapte de cabine in en startte de motor.
Daar kwam echter mijn broer aangelopen en zag Krelis, omdat ie Krelis wel kende en altijd om hem moest lachen besloot ie om nonchalant het opstapje van de cabine op te springen om Krelis goedendag te zeggen.
Door het lawaai van de motor hoorde Krelis echter niks en draaide net zijn bek naar het open raampje om een kwak pruimtabak naar buiten te tuffen.
Dit kwam recht in de open bek van mijn broer terecht die net goedendag wilde zeggen, die daardoor loslieten van de tractor viel.
Terwijl ie daar op de grond lag stak Krelis die hem amper gezien had nonchalant zijn hand tegen hem op en karde weg…
Daar lag mijn broer op de grond, krabbelde overeind….van de schrik en de val had ie echter de kwat bruine pruimtabak ingeslikt die ie in zijn bek had gekregen….het zijn handen greep ie zijn strot beek en zijn ogen begonnen te tranen..terwijl ie daar stond te kokhalzen kwam die ouwe kwaad aangelopen met een stuk lingerie in zijn hand…
’’VUILE VIEZERIK!!! HOE KOMEN DIE WITTE VLEKKEN OP DIE STUKKEN??? HEB JE SOMS WEER WAT UITGEVRETEN MET JE ZIEKELIJKE GEEST????’’
Terwijl hij een stuk zwart negligé uitgespreid hield met verdachte witte vlekken er in…
Dit was het ijs wat uit de doos was gaan lekken wat mijn broer neergelegd had, niemand had hier nog naar omgekeken en het spul was door de hele voorraad gaan lekken en er waren een paar exemplaren met vlekken er in in de winkelbak terecht gekomen…
’’NOU, KRIJG IK NOG ANTWOORD??? HET ZOU NIET DE EERSTE KEER ZIJN HÈ GEFRUSTREERDE???
Mijn broer was echter niet in staat om te antwoorden, in plaats daarvan schoot ie voorover en gooide ie er plotsklaps alles uit wat ie die dag gegeten had, pardoes bij die ouwe over zijn broekspijp en over de schoenen…..waarop deze explodeerde en daarop weer een bekende traktatie van een pak slaag uitdeelde….

Later op de avond kwam er een woutenwagen het terrein oprijden, twee agenten, een vrouw en een jonge knul stapten uit en vroegen waar de leiding was, ze werden naar het kantoor van die ouwe gewezen.
Deze was net bezig om in zijn onderbroek de kotsvlekken van zijn zoon uit zijn pantalon te schrobben met een emmer en een borstel.
Er werd op de deur geklopt en de politie deed zelf open...die ouwe keek recht in de ogen van twee agenten en de vrouw met kind.
“WAT MOET DAT?’’ vroeg de ouwe onwetend.
’’JA! WIJ HEBBEN HIER EEN MELDING VAN MEVROUW HIER OVER EEN MISHANDELING VANMIDDAG! WEET U VAN DIE ZAAK?’’
Die ouwe, nog steeds slechts in onderbroek, denkend dat het om hemzelf en zijn zoon ging was even verbaasd, keek heen en weer tussen de vrouw en de agenten en barstte toen in woede uit:
’’KOMEN JULLIE DAARVOOR???? NOU ZEKER JA! DAAR WEET IK ALLES VAN! EN WAT DAN NOG???
Toen de desbetreffende agent hierop reageerde dat mevrouw hiervan erg geschrokken was en aangifte van had gedaan omdat het niet normaal was kreeg die ouwe het te kwaad:
Hij wees met zijn wijsvinger naar de agenten en naar de vrouw en raasde:
’’ OH JA???? NOU LAAT IK JULLIE DAN DIT VERTELLEN, HET IS MIJN EIGEN VLEES EN BLOED, IK HEB HEM OP DE WERELD GEZET EN ALS HET MOET HELP IK DAT VIEZE KUTJOCH ER OOK WEER AF!!!!! POLITIE OF GEEN POLITIE !!!!!
Waarop de agent zich verbaasd omdraaide naar de verbijsterde moeder, die daar met open mond en levensgrote ogen stond en vroeg:
’’Is dat zo Mevrouw? U had niks verteld van een familieband, het is evengoed strafbaar hoor maar voor de verwerking van de aangifte wel belangrijk, mijnheer hier is de vader van uw kind?’’ waarop hij wees naar die ouwe in onderbroek….
Hierop slaakte de moeder een hysterische gil en zakte huilend en tierend door haar knieën om vervolgens helemaal flauw te vallen.

Aan het einde van de dag werd de ouwe in onderbroek een politiebusje in geladen wegens bekentenis van kindermishandeling, de desbetreffende moeder werd afgevoerd per ambulance en de achtergebleven jongen werd opgevangen door het winkelpersoneel wat hem wilde troosten met een ijsje maar wat niet kon omdat de Cornetto’s op bleken te zijn…

Klacht: Een woedende Krelis kwam de volgende dag de oven terug brengen omdat zijn vrouw geen elektrische kookplaten gewend was en haar hand verbrand had.
Ze wilden er één die het deed op gas en nu zit ik iedere keer als ik hem zie in dat gezeik dat ’’ZE DAT BETER MOTTE OANGEVUH IN DIE KLOTEWINKEL!!!’’
En als klap op de vuurpeil mijn moeder hysterisch aan de telefoon met de mededeling dat ik langs het politiebureau moet rijden om die ouwe een broek te brengen in die snachts toch wel kouwe cel..

[ Bericht 0% gewijzigd door Werkman op 27-06-2017 14:51:17 ]

quote:

Op dinsdag 27 juni 2017 10:02 schreef sturmpie het volgende:

[..]

wie is de ouwe ?

Mijn vader die van mijn broer, tevens oprichter en eigenaar van de kringloop.