eyooo | donderdag 8 juni 2017 @ 08:37 |
Ik (20) en mijn ex (18) zijn nu ongeveer 4 maand uit elkaar. Al worden we door veel 'buitenstaanders' geen ex'en genoemd. Ik zal het ff uitleggen; Het contact tussen mij en mijn ex is ontzettend leuk. We appen dagelijks, we zien elkaar (tussen werktijden door) redelijk veel, en als we elkaar zien dan zijn we (lees; doet zij) erg klef. We zoenen bijna bij elke meet-up, hebben nog veel seks (wat wel een maandje of 2 duurde, trouwens) en lopen bijv. hand-in-hand door de stad. Het is net alsof de druk die er was tijdens onze relatie - er af is... We zijn nu beide erg om elkaar heen aan het draaien, althans, dat hoor ik veel van mensen die ons 'meemaken' nu, En ik merk dat vooral zij heel erg aan het 'wachten' is. Of naja, zo lijkt het. Ik weet dat 'gewoon vragen' de beste remedie is, maar ik durf het niet. De situatie tussen ons is al vaak die kant op gegaan, dat ik dacht; NU vraag ik het. Maar dan klap ik dicht... Ik durf het gewoon ècht niet. Ik wil nèt dat kleine stukje zekerheid meer. Laten we het erop houden dat ik gewoon bang ben dat ik alles wèl 'verkeerd' interpreteer (maar goed, dan zou ze me ook niet zoenen in het openbaar )... Iemand enige ervaring met zo iets? Of heeft er iemand wat tips over hoe ik van die onzekerheid kan afkomen? | |
-Strawberry- | donderdag 8 juni 2017 @ 08:39 |
Waarom ging het uit? Wat voor druk tijdens de relatie? | |
eyooo | donderdag 8 juni 2017 @ 08:41 |
Het ging uit omdat mijn ex-vriendin (zoals ze zelf heeft gezegd), de 'verplichting' niet aan kon. Of naja, verplichting is een groot woord denk ik... Het kwam erop neer dat ze vaak niet goed wist hoe ze tegen mij (of anderen) moest reageren, en ik kon daar wel eens onzeker door worden. Opstapeling van... Nu weet ik echter dat veel onzekerheden van me, ècht niet nodig waren. Dat maakt dus dat het nu zo 'vlekkeloos' verloopt. Zij is lekker zichzelf, en ik ook. Ze zegt dan ook wel eens; ''He, waarom kan het nu wel zo leuk zijn...'' | |
agter | donderdag 8 juni 2017 @ 08:44 |
En weet je zeker dat ze alleen jou ziet? | |
woxxel | donderdag 8 juni 2017 @ 08:48 |
[quote] Op donderdag 8 juni 2017 08:44 schreef agter het volgende: En weet je zeker dat ze alleen jou ziet? [/quote Dat dacht ik ook meteen | |
#ANONIEM | donderdag 8 juni 2017 @ 09:51 |
Klemtoonteken is de andere kant op. Aigu i.p.v. grave. Waar wacht zij op? Wat heb je net meer nodig? Waarom zou je ex nu wel beter met de 'verplichtingen' om kunnen gaan? Waarom denk jij dat jij een antwoord dat je niet wil horen kan handlen/verwerken, aangezien je al onzeker bent over het voeren van een gesprek? Wat wil je nou eigenlijk weten? Of jullie een relatie hebben en vriendje en vriendinnetje zijn? | |
houdjemond | donderdag 8 juni 2017 @ 09:52 |
| |
avotar | donderdag 8 juni 2017 @ 09:59 |
Blijkbaar heb je dat nu nog steeds als je het er niet serieus over kunt hebben. Hou er wel rekening mee dat iets wat al los hangt, helemaal los kan. En weet je zeker dat ze alleen jou ziet? | |
GwaiLow | donderdag 8 juni 2017 @ 10:27 |
Het zou natuurlijk goed kunnen dat ze (zonder dat jij het weet) ook wel eens iemand anders aantikt zeg maar. Of iemand anders haar, hoe je wil. Maar dan had ze tijdens jullie relatie ook gewoon kunnen vragen of jij een open relatie zag zitten... Vreemde zaak | |
Rekkie | donderdag 8 juni 2017 @ 10:33 |
Friends with benefits..... lekker houden zo | |
eyooo | donderdag 8 juni 2017 @ 11:41 |
Ik weet bijna zeker dat ze 'alleen mij ziet', ja... Ze is erg druk op school, en alle tijd die ze heeft spendeert ze zowat met mij. Ik hoor vaak genoeg van haar vrienden/vriendinnen; ''Wat doe je toch met haar? Ze is alleen maar over je aan het kletsen/druk met jou...'' Verder heb ik geen idee waarom mijn ex nu wel met de 'verplichtingen' om kan gaan... Mijn topicbericht bestaat voornamelijk uit geciteerde info vanuit haar. | |
de_boswachter | donderdag 8 juni 2017 @ 11:46 |
'School' Jaja, lessen in aftrekken zeker. | |
eyooo | donderdag 8 juni 2017 @ 11:48 |
Naja, dat vind ik wel ineens heel kort-door-de-bocht... Waar halen jullie uit dat zij zo iets doet? | |
Twiitch | donderdag 8 juni 2017 @ 11:54 |
Ze is 18, ze kan de "verplichtingen" van een relatie niet aan ergo ze wil niet aan één pik vastzitten ergo ze neukt ook met anderen. | |
agter | donderdag 8 juni 2017 @ 11:55 |
Ze wil gewoon de lusten. Niet de lasten. Maar als jij er blij mee bent, is het prima toch? | |
eyooo | donderdag 8 juni 2017 @ 11:58 |
Ja, ik vind de situatie zoals die nu is prima. Ik krijg genoeg aandacht, (echt non-stop), ze appt me de hele dag door & ze wil me zo vaak mogelijk zien. We hebben het leuk samen, en ik doe mijn eigen ding/heb mijn eigen leven. | |
2NutZ | donderdag 8 juni 2017 @ 12:01 |
Jezus mensen hebben echt te veel tijd om na te denken over onzin raar topic. | |
probeer | donderdag 8 juni 2017 @ 12:09 |
Maar toch wil je er per se dat ene labeltje aan hangen? Waarschijnlijk hetzelfde labeltje wat bij je ex de vorige keer allemaal verwachtingen van verplichtingen schepte. | |
eyooo | donderdag 8 juni 2017 @ 12:16 |
Ja en nee... Soms heb ik zo iets - zoals afgelopen dinsdag - dat ik echt denk van; ja, dit word weer wat. Als ik puur alleen al kijk naar hoe ze zich gedraagt tegenover mij. Maar ik heb ook vaak een gevoel van; ik wil dat dit puur FWB blijft.. Ik kreeg zonet een berichtje dat ik was uitgenodigd voor een verjaardag (van een gezamenlijke vriendin) ''omdat (naam ex) erom zeurde, haha''. Dat moet toch wel IETS betekenen? | |
LurkJeRot | donderdag 8 juni 2017 @ 12:27 |
Sjezus, sorry hoor Lekker zo laten, anders krijg je straks weer gezeik. Persoonlijk zou ik geen fwb relatie met een ex beginnen, maar soit. | |
probeer | donderdag 8 juni 2017 @ 13:04 |
Ik ben het wel met deze meneer eens:
Nee, dat hoeft niet iets te betekenen. | |
maily | donderdag 8 juni 2017 @ 13:19 |
Ze heeft geen zin om alleen te gaan? Ze claimt je gewoon .... | |
eyooo | donderdag 8 juni 2017 @ 13:39 |
Ja dat ze me claimt is idd wel waar.. Ik was vorige weekend bij een festival en vertelde haar over een paar leuke mensen die ik had ontmoet. Daarbij zat ook een andere meid. Toen duurde het een kwartier, en had ik een naaktfoto van haar op Snapchat met; ''Je blijft wel bij mij toch ?'' | |
agter | donderdag 8 juni 2017 @ 13:40 |
Ik krijg een beetje het gevoel dat je bespeeld wordt. | |
Twiitch | donderdag 8 juni 2017 @ 13:47 |
Je vriendin lijkt me steeds meer een losbandige slet te zijn. Sry. [ Bericht 0% gewijzigd door Twiitch op 08-06-2017 14:26:11 ] | |
LurkJeRot | donderdag 8 juni 2017 @ 14:15 |
Oh, dan gewoon helemaal kappen hiermee. Dit gaat vroeg of laat op drama uitlopen, waarschijnlijk op het moment dat jij een ander tegenkomt waar je wel interesse in hebt. Wat een wijf zeg, excusez le mot | |
LurkJeRot | donderdag 8 juni 2017 @ 14:16 |
Wat heb je trouwens geantwoord op die snap? (of kan je in snapchat niet antwoorden? Ik ben oud, ik gebruik dat niet ) | |
eyooo | donderdag 8 juni 2017 @ 14:21 |
Ik heb niet via snap geantwoord (wat overigens wel kan). Ik heb haar er persoonlijk (face2face) op aangesproken toen ik haar zag de volgende dag. Ik kreeg; 'ja ik wilde je wel een verassing geven' | |
maily | donderdag 8 juni 2017 @ 14:30 |
Lekker dan ..... In vuur en vlam voor je ex. En kijk maar uit dat ze straks niet ineens per ongeluk zwanger is van je ..... | |
LurkJeRot | donderdag 8 juni 2017 @ 14:34 |
Afkappen die handel. | |
avotar | donderdag 8 juni 2017 @ 14:35 |
Tuurlijk nie. Neuken totdat ze iemand vindt die ze echt leuk vindt. | |
LurkJeRot | donderdag 8 juni 2017 @ 14:38 |
Ik ben een simpele vent. Ik hou niet van potentieel gezeik, drama, gejank, gemanipuleer en labiel gedoe. Dan zoek ik liever iemand anders om te neuken. Maar als ts het geen probleem vindt, dan gewoon doorneuken. | |
avotar | donderdag 8 juni 2017 @ 14:40 |
Hij durft er niets van te zeggen. Hij heeft er wel een probleem mee, maar durft er niets aan te doen. We lezen over een maandje of wat wel een nieuw topic met het drama | |
jesseax | donderdag 8 juni 2017 @ 14:41 |
Je hebt wel erg veel gevoel voor een FWB. Ze weet ook precies hoe je ze moet bespelen als ik het zo lees, jij loopt je lul toch wel achterna. Geniet er van zolang het duurt, en houd vooral je ogen open voor andere. | |
Cockwhale | donderdag 8 juni 2017 @ 14:43 |
Ze wil en een relatie en met anderen neuken, dus daarom wil ze de stempel relatie niet, wat het feitelijk wel lijkt te zijn. | |
Sick_Little_Monkey | donderdag 8 juni 2017 @ 19:53 |
Ja en wedden dat ze dan ineens geen moeite meer heeft met "verplichtingen"? | |
jodelahity | donderdag 8 juni 2017 @ 21:59 |
Ze is onzeker en weet niet wat ze wil. Ja ze wil jou maar kan dat niet onder woorden brengen. Jij pushed haar en haar enige uitweg is verplichtingen dit en dat. Later kan ze ook niet meer zeggen wat er echt gaande is, dat ze van je houdt en gewoon bij je wil zijn maar dat niet goed weet te verwoorden. Ze wacht erop dat jij haar dat zetje geeft dat ze nodig heeft, 'Heb je nog moeite met de verplichtingen?' kan je vragen. Dan hoeft zij haar leugen niet te erkennen en kunnen jullie samen weer verder gaan. | |
eyooo | vrijdag 9 juni 2017 @ 13:01 |
Hoe bedoel je 'moeite met de verplichtingen' dan? Ik merk inderdaad dat ze erg onzeker is, ja... Dat haal ik uit het feit dat ze me zoveel mogelijk wil zien (en als ik er dan ben ze ontzettend klef is - maar soms nog terug 'schrikt', met ''haha, sorry..''). Morgenavond gaan we uit. Ze vroeg me mee. Ik zit in een groepsapp met haar en de 3 vriendinnen die meegaan. Ze kwam ineens met het verhaal dat er een jongen 'ook' uitging, maar ze hem niet wilde spreken 'want ze negeerde hem al de hele tijd'. Haar vriendinnen reageerden hierop met; ''Maar we weten allemaal dat je *mijn naam* wil, dus why zou je hem niet zoenen in het gezicht van *die andere jongen*, hahaha'' (miss. waren ze vergeten dat IK ook in die app zat hahaha). Hierop reageerde ze met wat lachsmileys. Ik vond het maar een beetje apartjes, maar goed... Verder; hoe bedoel je dat ik haar 'push'? | |
ems. | vrijdag 9 juni 2017 @ 13:06 |
Man the fuck uppen en alsnog vragen. | |
agter | vrijdag 9 juni 2017 @ 13:34 |
Jij gaat zo gekwetst worden. Ze ziet een heleboel andere jongens naast jou. Ze speelt met je. En ze weet precies op welke knop ze moet drukken. | |
maily | vrijdag 9 juni 2017 @ 13:55 |
Zij niet alleen; die vriendinnen doen vrolijk mee. | |
agter | vrijdag 9 juni 2017 @ 14:01 |
vriendinnen kiezen altijd voor elkaar. | |
RM-rf | vrijdag 9 juni 2017 @ 16:25 |
Wat wil je nu precies? wil je 'horen' van haar dat jullie een relatie hebben, veranderd er dan opeens een heleboel? Of gaat het er misschien nu meer om dat je vriendin kennelijk nu de 'bepaler' is in jullie relatie, zij heeft bepaald dat het uitging en was ook degenen die die relatie niet wilde en nu is ze ook degenen die kennelijk kan bepalen of jullie samen zijn en wat jullie doen | |
DannyDeko | vrijdag 9 juni 2017 @ 16:33 |
1 maand. 4 maanden. | |
eyooo | zaterdag 10 juni 2017 @ 10:41 |
Ik zou graag weer een relatie met haar willen ja... En verder was IK degene die het uitmaakte, niet zij. | |
Budapestenaar | zaterdag 10 juni 2017 @ 10:59 |
Geef het wat tijd. Jullie hebben het leuk samen. Dat is het enige dat telt. Wat maakt het verder uit welk labeltje je daar op plakt? | |
eyooo | zaterdag 10 juni 2017 @ 12:39 |
Daar heb je gelijk in... | |
SFProphecy | zaterdag 10 juni 2017 @ 12:48 |
OP ik denk dat een relatie tussen jullie zoals je al eerder hebt gemerkt een moeilijk verhaal gaat worden, de reden dat het nu 'goed' gaat is omdat er een emotionele afstand is tussen jullie omdat er geen relatie is, een afstand waar zij zich prettig bij voelt omdat het haar een gevoel een veiligheid geeft, een gevoel dat weggaat zodra je emotioneel weer dichtbij komt. Niet het label 'relatie' op een relatie plakken is vaak een overbruggingsmechanisme van mensen in deze positie om aan iemand te kunnen binden zonder echt te binden, want als ze dat kon was dit niet nodig geweest. Dat is ook meteen de reden waarom nu alles zo goed is en misschien wel beter is dan toen jullie wel een relatie hadden. De manier hoe zij haar gevoelens verwoordt, namelijk dat zij de 'verplichtingen' van een relatie niet aan kan, doet me vermoeden dat ze niet helemaal in contact staat met haar emotionele sensaties en ervaringen. Mensen die deze gevoelens ook ervaren en emotioneel een stapje verder zijn beschrijven wat ze na een tijdje voelen in een relatie vaak dat ze het 'benauwd' krijgen, of dat het voelt dat de relatie hun 'vrijheid' veel inperkt, of het gevoel heeft dat hun partner hen probeert te 'controleren' of te 'domineren'. Degene die nog een stap dichterbij de kern zijn zullen beschrijven dat ze angst voelen als het emotioneel te intiem wordt. Mocht kloppen wat ik je vertel dan kunnen haar uitdagingen met binding wellicht komen vanwege een wantrouwen in anderen (bindingsangst) of een angst om authentiek te zijn en gezien en geaccepteerd te worden voor wie ze werkelijk is (grondslag van verlatingsangst). Gezien het feit dat ze toch veel toenadering bij je zoekt is waarschijnlijk het laatste het geval. Hoe dan ook als het klopt wat het zegt wordt het een lastig verhaal, zowel een wantrouwen in anderen als een laag vertrouwen in het 'zelf' leidt tot disfunctionele relaties, en mensen hebben vaak jaren emotionele groei nodig voordat ze er wel aan toe zijn, en groei is individueel en doen we het beste op eigen benen, buiten een romantische relatie. Voor jou is de situatie sowieso moeilijk, zij zal jou in een relatie niet kunnen geven wat je wilt en wat je nodig hebt, jij zal namelijk altijd intiemer willen zijn dan zij toe kan laten en comfortabel mee is. Dat je het nu opnieuw naar een relatie wilt brengen is daar een voorbeeld van, dit is trouwens volkomen normaal, maar zij zal de boot af willen houden. De emotionele afstand die je onbewust voelt die ze bewaard zal stress en angst bij je blijven opwekken, dezelfde stress en angst die je ertoe heeft gedreven om hier een topic te openen. De angst gaat niet weg, want je voelt onbewust aan dat ze niet kan binden en je niet de constante bevestiging geeft in kleine dingen die je nodig hebt om je veilig bij haar te voelen, ze zal blijven wegtrekken zodra je te dichtbij komt. Er zijn dingen die je kunt doen om het van jouw kant af te laten werken op lange termijn tussen jullie, maar ik geef het weinig kans van slagen. Één van de tips is om de relatie luchtig te houden, precies zoals het nu is, samen zijn zonder officiel samen te zijn, maar wel met elkaar afspreken dat jullie elkaar zien en voor de rest niemand anders. Anderzijds zul je de emotionele afstand tussen jullie moeten accepteren en de angst die dat meebrengt zelf moeten reguleren, zodra je naar haar toe trekt voor bevestiging zal ze afstand nemen, waardoor je emoties op hol slaan en je angst juist toeneemt. Het is een lastige situatie OP, en ik denk dat het het beste voor je is als je emotioneel van haar los probeert te koppelen, de komende tijd volledig focussed op jezelf en je ontwikkeling en over een paar jaartjes wanneer je iets meer volwassen en ontwikkeld bent relaties een kans geeft, want dan is ook jouw emotionele fundering voor een relatie beter. [ Bericht 0% gewijzigd door SFProphecy op 10-06-2017 13:04:40 ] | |
Mathemaat | zaterdag 10 juni 2017 @ 14:25 |
Gewoon haar vragen of ze een relatie wil. En probeer dit keer wat minder klef te doen. Of, zoek wat andere meisjes erbij, want je bent overduidelijk verliefd en zet te veel in op haar. | |
eyooo | zondag 11 juni 2017 @ 11:23 |
We waren gisteren in de stad (gewoon gezellig wat drinken met wat vrienden). Toen ik ff naar het toilet was, had een vriendin van mij aan haar gevraagd 'hoe het nou zat tussen ons'. Hierop had ze geantwoord met; dat ze me nog steeds even leuk vond, graag weer iets met me wilde - maar met de 'flow' mee wilde gaan (het dus niet rushen). Toen we later die avond thuiskwamen, zei haar moeder; ''Goh (ex) het lijkt wel alsof je hem nog steeds wil, hoe je em zo aankijkt'' - en toen hoorde ik haar hetzelfde zeggen (deels) [ Bericht 11% gewijzigd door eyooo op 11-06-2017 11:47:36 (Stad) ] | |
Solstice1 | zondag 11 juni 2017 @ 11:48 |
Maar jij had het dus uitgemaakt? | |
eyooo | zondag 11 juni 2017 @ 12:16 |
Ja | |
Solstice1 | zondag 11 juni 2017 @ 12:17 |
En zij, haar moeder en haar vriendinnen geven je continu hints dat ze wat met je wil? | |
eyooo | zondag 11 juni 2017 @ 12:17 |
Ja, klopt... | |
Solstice1 | zondag 11 juni 2017 @ 12:18 |
Niks mee doen lijkt me dan het beste. | |
RM-rf | maandag 12 juni 2017 @ 09:33 |
dat vroeg ik niet, ik vroeg 'WAT' de bevestiging dat jullie wer een 'officiele' relatie hebbn nu zou veranderen, als je ook nu elkaar heel veel ziet, je sex hebt en ook iedereen in jullie omgeving vind dat jullie een paar zijn. Als je weet wat er nu veranderd, weet je ook warnar je kunt vragen en ook van haar ervaren of ze dat ook bereid is te veranderen. Als er verder echter niks veranderd, welke bevestiging zoek je dan zo nodig? ah, interssant dat ik dat verkeerd inschatte... Ik nam dat aan omdat je eerder opmerkte dat zij zo ontzettend onzeker was over julie relatie dat zij ook degene was die het eerder uitgemaakt heeft... kennelijk ben jij echter ook diegene, die niet goed weet wat hij wil (anders had je het niet eerst zelf uitgemaakt en zit nu te klagen dat alles zo onduidelijk is) | |
eyooo | woensdag 14 juni 2017 @ 17:07 |
Afgelopen zaterdagavond heeft een vriendin van me aan haar gevraagd wat ze voor me voelde. Ze heeft gezegd dat ze me graag terugwilde en me nog net zo leuk vond als tijdens de relatie. Ik natuurlijk helemaal happy. Die maandag erop, vroeg ze me om af te spreken & was ze ontzettend lief. Ze heeft haar gevoel ook naar mij uitgesproken. En we hebben samen besloten het nog heel ff op 'z'n beloop te laten'. Dat beloop was echter van korte duur, want gisteravond besloot ze ineens om de hele situatie om te gooien - door alles (maar dan ook ALLES) te ontkennen. Alle dingen die zaterdagavond (en maandagmiddag) gezegd waren kon ze zich niet meer herinneren, en 'anders waren ze ook niet zo bedoelt'. Ze wilde eigenlijk helemaal niet hand-in-hand lopen en zoenen e.d. ''want dat voelde niet oke''. Ik heb erop gereageerd met dat ze dan gemakkelijk (eerder) had kunnen stoppen, en dat ik me nu - zeker na zaterdagavond - erg genaaid voelde. Ze begreep niet wat ik bedoelde. Ze keek me aan alsof ze nog nooit een levende jongen had gezien. Ze zei sorry, aangezien ze wèl inzag dat ze er zelf mee was begonnen een paar maanden geleden, maar had telkens zo'n gevoel van; ''ah shit waarom zoen ik hem nou weer'', of ''waarom pak ik zijn hand nou''. Dat vond ik belachelijk want dan doe je dat soort dingen niet zo'n lange tijd. En zeker niet in het openbaar - of in de stad. Vanochtend appte ze me gewoon alsof er niets gebeurd was. Ik heb haar genegeerd. Ik weet niet of ze nu hard-to-get speelt, of gewoon liegt. Maar een ding is zeker; ze spoort van geen kant. | |
DKS | woensdag 14 juni 2017 @ 17:13 |
Tja zo zijn vrouwen. | |
Panthera1984 | woensdag 14 juni 2017 @ 17:17 |
Klinkt als: Ze vond je nog leuk nadat je het uitgemaakt hebt. Ze heeft geprobeerd je weer te veroveren, maar wil van jouzelf horen dat je weer head over heels bent en zij de leukste is en bla bla. In de tussentijd voelde zij zich schuldig je over te halen voor iets waarvan je hebt aangegeven niet meer te willen. Je hebt haar niet je liefde betuigd. Zelfs niet na zaterdag en maandag, maar ingestemd met 'op zijn beloop' laten. Ze beseft dat je haar nooit meer zó wil, ze nooit meer die rol in je leven gaat spelen, maar denkt misschien zelfs wel dat je haar leuk vind voor leuk, maar niets meer dan een 'plaything'. En heeft voor zichzelf de hoop opgegeven en gisteravond uiting aangegeven. Vanmorgen wilde ze 'gewoon als vrienden' contact hebben, want ze waardeert je nog als persoon. Toch niet zó craycray? | |
maily | woensdag 14 juni 2017 @ 17:32 |
Laat los. | |
eyooo | woensdag 14 juni 2017 @ 18:12 |
Dat lijkt me juist niet zo - ik heb haar die zaterdag juist WEL mijn echte gevoel aangegeven. Ik heb na haar woorden tegen die vriendin aangegeven dat ik het wel weer zag zitten. En dat ik haar weer terug zou willen. Ik heb haar dit voorgesteld, en toen kwam ZIJ er mee om nog ''ff rustig aan te doen''. Hier heb ik toen in mee gestemd. Ik snap je verhaal, maar het klopt niet. | |
gelestipjes | woensdag 14 juni 2017 @ 18:44 |
Ik vind het eerder klinken als "wat? hij MIJ dumpen? Ik zal hem eens laten zien hoe geweldig ik ben, dan krijgt ie er wel spijt van. En zodra hij dan toegeeft me terug te willen zeg ik dat ik hem niet moet en ben ik degene die er een eind aan gemaakt heeft!" En dan toch de volgende dag nog wel even appen, want ja, ze weet natuurlijk nooit of ze hem nog weer eens nodig heeft. | |
eyooo | woensdag 14 juni 2017 @ 19:04 |
Ja, dat zeg ik dus ook... Ik voel me genaaid. Misschien kan ik iedereen hier nu wel gelijk geven ja, maar na die gesproken woorden van haar van zaterdagavond - zou ieder ander (op logische wijze) denken dat je haar terug zou hebben... Kijk als ze nou zou zeggen; ja, ik heb die dingen wel gezegd MAAR... dan zou ik het begrijpen. Nu ontkent ze gewoon alles, en dat kan er bij mij niet in.. | |
eyooo | woensdag 14 juni 2017 @ 21:04 |
Maar voor mij is het gewoon bullshit om te zeggen dat bepaalde dingen 'niet oke voelen', dus dat ze het daarom wil afkappen. Neem nou maandagmiddag; we lopen samen hand-in-hand door de stad (van haar school naar huis). Ze legt haar hoofd op mijn schouder, en ik geef haar een kusje op haar voorhoofd. Ze kijkt me lief aan & zoent me... Dan kan ik het heel erg fout hebben, maar zo iets doe je toch niet 'als het niet oke voelt'?! Als iets niet 'oke' voelt, doe je het toch uberhaupt niet? Ze begreep me ook gewoonweg niet toen ik haar dit zei. Het enige waar ze mee kwam was ontkenning, en; ''Dus elke keer als jij je hand uitreikte moest ik hem afwijzen?''. Nou, daar had ik waarschijnlijk meer aan gehad dan aan dit wisselvallige gedoe. | |
Solstice1 | woensdag 14 juni 2017 @ 22:11 |
Trek dicht die deur. | |
maily | woensdag 14 juni 2017 @ 22:21 |
TS: laat haar los .... | |
madam-april | woensdag 14 juni 2017 @ 22:38 |
Hoe lang hebben jullie eigenlijk een relatie gehad? | |
eyooo | donderdag 15 juni 2017 @ 13:05 |
8 maanden | |
ChildoftheStars | donderdag 15 juni 2017 @ 14:30 |
Het topic in stilte gevolgd en ik heb het echt met je te doen. Kun je niet proberen meer afstand te creëren. Dit lijkt me echt slopend voor je. Kost meer energie dan je ervan krijgt. Hopelijk neem je een beslissing waarbij jij je het beste voelt | |
Martin_marvellous | donderdag 15 juni 2017 @ 21:23 |
het meisje wil graag bij jou zijn. Jìj maakte het uit, dus JIJ bent hier de oorzaak van het probleem. Het is hypocriet van je om haar seks tegeven, terwijl je het eerder uitmaakte! Je geeft haar zo geen duidelijkheid, vandaar dat nu de maat voor haar óók vol is. Zij is immers van je blijven houden, maar jij weigert een relatie met haar te hebben. KIES DUS; - géén seksueel contact met haar, omdat het (door jouw toedoen) uit is. - wél seksueel contact, maar ook een relatie. Je bent nu zo dicht als de mist voor haar, en dat maakt haar alleen nog meer onzeker. Praat met haar, leg uit wat je doet & waarom. Dat is JOUW verplichting tot haar.. Je loopt op dit moment enkel je pik achterna, en nee dat siert je niet! | |
Snowsquall | donderdag 15 juni 2017 @ 23:38 |
ik lees hier ff bij toeval in en ze lijkt wel een borderliner joh.......If yes-->get the hell out of there! | |
Sick_Little_Monkey | vrijdag 16 juni 2017 @ 00:19 |
En zo niet, blijf dan ook niet aan haar hangen. Kost veel meer energie dan je er van krijgt, zoals iemand hierboven al zei. | |
Cracker26 | vrijdag 16 juni 2017 @ 06:35 |
Maf verhaal! 1 tip: Geen tijd meer aan verspillen. | |
Solstice1 | vrijdag 16 juni 2017 @ 09:31 |
In alle gevallen de beste optie. Als ze het onbewust doet dan is ze niet echt stabiel en kun je er beter geen tijd meer in steken. Doet ze het bewust dan wil je er ook niks meer mee te maken hebben, pluspunt is dat ze waarschijnlijk razend wordt als je haar vanaf nu negeert. | |
eyooo | vrijdag 16 juni 2017 @ 12:52 |
Zal ff een situatie schetsen waardoor ik echt met mn handen in t haar zit Nu een paar dagen later; ze appt me nog steeds superveel & doet erg normaal. Ik was naar de kapper geweest & had haar een fotootje gestuurd. Ik kreeg; ''Omg omg omg zo hot '' Vond ik al een beetje een reactie die weer niet pastte bij 'het voelt niet oke', maar goed. Toen een uurtje later kwam ze met; ''ik ga ff douchen'', dus ik denk oke, thanks voor de info. Waarop ze ineens 3 naaktfoto's gestuurd blijkt te hebben voor ze de douche instapte met 'Ik maak het wel goed xxx'... Nou kan er bij mij veel in, maar iets (of iemand) is hier niet goed. | |
eyooo | vrijdag 16 juni 2017 @ 12:53 |
[ Bericht 100% gewijzigd door eyooo op 16-06-2017 12:53:48 (dubbel) ] | |
maily | vrijdag 16 juni 2017 @ 13:02 |
Zij dus. En als jij hiermee blijft doorgaan; jij ook. Niet leuk eyooo, maar hou de eer aan jezelf ..... | |
Martin_marvellous | vrijdag 16 juni 2017 @ 13:38 |
Euh. ooit misschien bij stilgestaan dat hij het zelf uitgemaakt heeft? Dat meisje doet doodgewoon voor een stapelverliefd vriendinnetje.. Hij houd haar steeds aan het lijntje, door wel te zoenen/seks te hebben,maar geen relatie willen. | |
maily | vrijdag 16 juni 2017 @ 13:39 |
Dat moest hij misschien maar eens goed duidelijk maken? En het contact verbreken, want zij blijft maar plakken. | |
Martin_marvellous | vrijdag 16 juni 2017 @ 13:44 |
hij kán een spetterende relatie met dit meisje hebben, en beweert zelf ook dat hij dat eigenlijk wil. Ik geloof hem niet, want hij doet achterbaks door het meisje steeds met kluitje en al in het riet te sturen. Eyo is zelf onvolwassen en toe aan ontwikkeling. | |
Cracker26 | vrijdag 16 juni 2017 @ 14:42 |
Jonge, je snapt het echt niet he! Er zijn 2 mogelijkheden: 1: Je verteld haar nu direct dat je terug een relatie met haar wilt. Als ze dat wilt, veel plezier samen. Als ze weer achterlijk gaat doen.. direct stoppen met haar aandacht te geven/ontvangen. 2: Direct stoppen met deze onzin, want ze wilt alleen maar je aandacht en speelt alleen maar met jouw gevoelens. Wat je overigens voor een groot deel aan jezelf te danken hebt. Ikzelf zou in deze situatie voor optie 2 gaan. Succes! | |
Sick_Little_Monkey | vrijdag 16 juni 2017 @ 15:08 |
Laat los (Tenzij je drama en onzekerheid lekker vindt natuurlijk), er zwemt nog meer vis in de zee. | |
Stimorol- | vrijdag 16 juni 2017 @ 15:36 |
Je vraagt advies op fok... | |
Stimorol- | vrijdag 16 juni 2017 @ 16:06 |
| |
Woutjeh | vrijdag 16 juni 2017 @ 16:53 |
TS, je vriendin gedraagt zich doodnormaal voor iemand die stapelverliefd op je is en recent ernstig gekwetst is. Begrijp dat jij haar met enkele woorden ontzettend veel pijn kunt doen en dat zij dat recentelijk heeft kunnen ervaren. Daardoor is ze nu wat onzeker en probeert ze zichzelf te beschermen. Ze houdt een gepaste afstand omdat je haar vertrouwen in je geschaad hebt. Daar is niets bijzonders aan en dat trekt vanzelf weer weg. Geef haar de tijd om dat vertrouwen weer terug te winnen. Wat jij jezelf moet afvragen is of je echt bij haar wilt zijn (en blijven) om wie ze is. Waarom ging het de vorige keer mis? En welke garanties kun jij jezelf en haar geven dat het nu niet weer mis gaat om dezelfde redenen? Zijn oude problemen oprecht opgelost? In plaats van de vinger naar haar te wijzen vind ik dat je zelf eens voor de spiegel moet gaan staan. De manier waarop jij met haar gevoelens om gaat is in mijn optiek behoorlijk empathieloos. | |
MAJESTICS | vrijdag 16 juni 2017 @ 19:15 |
Who cares, hij heeft haar in de tang, ze gaat zover om nudes te sturen als hij maar een beetje over een ander meisje begint. Bespeeld worden en bespelen liggen in deze heel dicht bij elkaar. | |
eyooo | zaterdag 17 juni 2017 @ 10:13 |
Het is 'de vorige keer' uitgegaan, omdat zij zelf vond dat ze me 'te weinig' liefde/aandacht kon bieden. Ik durfde nooit echt goed te zeggen als ik iets niet oke vond, en toen ik het dus wèl deed, ging het (helaas) uit. Daarom snap ik ook niet zo goed dat velen hier zeggen dat IK haar bespeel. De break-up kwam dan wel vanuit mijn kant - maar zij zat er echt niet ver van af. Ik ben even goed onzeker(der) geworden. (Als het alleen daaraan ligt). Die naaktfoto's e.d. komen compleet vanuit haarzelf - want ik heb het verder nooit echt over andere meiden of iets in die richting... | |
Martin_marvellous | zaterdag 17 juni 2017 @ 16:43 |
hoezo maak jij het uit als zij iets van zichzelf vind? Niet erg logisch toch .. Je bent ook erg onduidelijk aan wie het eigenlijk lag, volgens mij was je gewoon niet zeker genoeg over haar, en ben je dat nog niet. Anders laat je het niet in zo'n chaos uitlopen. | |
Godshand | zondag 18 juni 2017 @ 15:43 |
Of je laat het zo en geeft haar geen hoop meer. Zij vindt het leuker als jij onbereikbaar bent. Ik zou ook gewoon nog een meid er bij nemen. Je bent jong, naaien die handel, over 10 jaar heb je daar minder tijd voor. Als je hier niet mee kan leven, blok haar in al je communicatie apps en move on en ga voor een meid die niet zo raar doet. Misschien dat ze je gaat stalken, middelvinger opsteken en verder gaan met je leven. De keuze is aan jou, jij maakt het jezelf lastig. Wij kunnen verder niets doen (of er moet een Fokker met versierskills in jouw woonplaats wonen die haar kan versieren). | |
Stimorol- | zondag 18 juni 2017 @ 16:21 |
| |
Cause_Mayhem | zondag 18 juni 2017 @ 16:59 |
Je bent nogal tegenstrijdig in wat je zegt. Want jij had het toch uitgemaakt? Je hebt dus niet zozeer gezegd dat je iets niet leuk vond, je hebt de stekker eruit getrokken en bent weggelopen. Maar goed, wat gebeurd is is gebeurd. Het enige wat ik niet snap is waarom jullie dit elkaar aan blijven doen. Het enige wat dit oplevert is gedoe, onzekerheid, pijn en nog meer gedoe. Spreek gewoon af om elkaar een tijdlang helemaal met rust te laten zodat jullie voor jezelf duidelijk krijgen wat jullie nu echt willen. Dus een maand of 2 a 3 geen contact en lekker bezig met het eigen leven. | |
Greys | zondag 18 juni 2017 @ 17:17 |
Je zei dat jij het had uitgemaakt. Dit klinkt niet alsof jij het hebt uitgemaakt hoor, maar dat kan aan mij liggen. Verder maken jullie elkaar knettergek met dat gedraai en gekloot. Zeg gewoon wat je wilt, als zij dat niet wil is het klaar. Hou op met dat vage gelul, allebei. Het klinkt alsof ze je aandacht wel geweldig vindt maar officieel single wil blijven om andere opties open te houden. | |
Martin_marvellous | maandag 19 juni 2017 @ 08:22 |
| |
Greys | maandag 19 juni 2017 @ 08:31 |
| |
Martin_marvellous | maandag 19 juni 2017 @ 09:34 |
Zij was emotioneel ontdaan, omdat ze net daarvoor had uitgesproken dat ze met hem wil, maar hij wéér geen aktie ondernam. Zij is 'n open boek, haar intenties zijn overduidelijk, maar eyo speelt met haar, en daardoor verzet ze zich af en toe een beetje. Alleen maar omdat hij zo verrekte onduidelijk is. | |
Greys | maandag 19 juni 2017 @ 09:44 |
Maar dit dan? Laten we het er maar op houden dat ze er allebei een vage klerezooi van maken, allebei dramaqueens zijn en allebei denk ik stiekem wel genieten van al het gedoe. Anders ben je óf gewoon duidelijk tegen elkaar óf je kapt ermee na al dat rare gesteggel. | |
Martin_marvellous | maandag 19 juni 2017 @ 09:49 |
of course wil zij rustig aan doen, met zo'n onbetrouwbaar figuur! Je gaat toch niet net doen alsof er niks gebeurd is, als je vriend het net met je heeft uitmaakt? Haar gedrag is doodnormaal voor 'n beetje gezond meisje hoor. | |
2NutZ | maandag 19 juni 2017 @ 11:59 |
Nee, en de rest heeft gelijk in dezen en jij zit er compleet naast. Je doet ook alsof je er bij was/bent en dat is onzin. Niemand hier was er bij behalve TS. Wat een labiel wijf die ex van TS lekker laten gaan man. | |
Greys | maandag 19 juni 2017 @ 12:04 |
Doodnormaal ja? Ineens 180 graden omslaan en alles ontkennen etc? Sterkte met je eigen liefdesleven dan, als je dat normaal vindt. Ik vind ze allebei prutsers en dramaqueens. Maar let's agree to disagree | |
Martin_marvellous | maandag 19 juni 2017 @ 13:12 |
Fijn, we agree to disagree. Enkel is dit een vrouwelijke manier om zijn aandacht te vestigen op het onderliggende probleem. Als je wilt blijven volhouden dat vrouwen hetzelfde moeten denken & communiceren als mannen, dan heb je de biologieles niet goed begrepen, waarschijnlijk. Moet je zelf weten natuurlijk, maar jouw advies zal dus wel altijd zijn om er maar mee te kappen, weglopen dus. Ik daarentegen zie het probleem & daarbij behorende oplossing. Je mag mij ook wel voor gek verslijten, als dat je voldoening geeft. Maar dit meisje is gezond, alleen een beetje onervaren, haar gedrag is puur natuurlijk.. | |
eyooo | donderdag 22 juni 2017 @ 10:59 |
Misschien is het tòch wel een beetje zoals dit. Afgelopen zondag was ik uitgenodigd voor een barbeque bij haar thuis. Ik kwam, werd geknuffeld & kreeg 'ik ben blij dat je er bent' te horen. Toen op een gegeven moment (zo ongeveer na de bbq) gingen we onze oude app-gesprekken teruglezen. Ik kon mezelf er met geen mogelijkheid in herkennen. Ik had echt zo iets van; ''Gast, wtf heb je gedaan''. Hierop zei mijn ex dus; ''Ah joh, het komt wel goed. Je bent echt in positieve zin veranderd. Je bent weer net zo leuk als in het begin.'' Toen even later verplaatsten we het gesprek naar haar kamer (zij ging ff douchen). En hier vertelde ze me dat ze me INDERDAAD weer zo leuk vond e.d. Hiermee ontkrachtte ze dus wel haar uitspraak van vorige week dinsdag. Deze week was ik dinsdag bij haar, en toen kustte ze me weer volop e.d. & gisteren gingen we zwemmen samen en ook daar sloofde ze zich erg uit. Ik voel mezelf oprecht anders, en durf haar nu ook gewoon duidelijk te maken als iets me niet aanstaat (voel me helemaal niet meer zo onzeker). Ik heb mezelf wel voorgenomen dat als ze nu weer zo'n moodswing krijgt ik er wel echt klaar mee ben. Maar nu heeft ons gesprek onze relatie de goede kant op geduwd, althans dat idee krijg ik... | |
2NutZ | donderdag 22 juni 2017 @ 11:34 |
Ik wacht met smart op je volgende post | |
maily | donderdag 22 juni 2017 @ 11:49 |
Idd; expres nog niet ontvolgd. | |
Greys | donderdag 22 juni 2017 @ 11:50 |
Beste kerel, mijn advies was 'zeg allebei gewoon eerlijk wat je nou echt wilt' zoals je kunt teruglezen. En ánders kan je er beter mee kappen ja. Dat gedraai en vage gehint en spelletjes spelen wordt niemand gelukkig van. Complete onzin dus dat mijn advies 'wel altijd zal zijn om weg te lopen'. Rare conclusie. Maar goed. TS, succes hoor! | |
Godshand | donderdag 22 juni 2017 @ 12:53 |
Kortom, je bent onbereikbaar en als het weer aan is veranderd ze weer in een heks | |
eyooo | donderdag 22 juni 2017 @ 17:11 |
Zou je denken? | |
Godshand | donderdag 22 juni 2017 @ 17:25 |
Ben bang van wel. Maar je kan het altijd proberen Houd ons op de hoogte | |
eyooo | donderdag 29 juni 2017 @ 09:46 |
Na goed praten/communiceren, heb ik sinds gisterochtend weer een officiele relatie met mijn ex. Nu dus mijn vriendin | |
#ANONIEM | donderdag 29 juni 2017 @ 09:49 |
. | |
maily | donderdag 29 juni 2017 @ 10:20 |
oke .... | |
Godshand | donderdag 29 juni 2017 @ 10:26 |
Het is weer aan, nu aftellen hoe lang | |
Martin_marvellous | donderdag 29 juni 2017 @ 11:07 |
goede keus. Nu niet meer gek doen, en als je haar niet begrijpt gewoon vragen stellen. | |
eyooo | vrijdag 30 juni 2017 @ 12:26 |
Komt goed! | |
Stimorol- | vrijdag 30 juni 2017 @ 12:59 |
Nee, dat doet het niet.. Als je wil dat alles goed gaat is het belangrijk om te beginnen om de zaken waar jullie mee zaten te gaan veranderen. Hebben jullie daar duidelijk over gepraat? | |
Martin_marvellous | vrijdag 30 juni 2017 @ 13:36 |
Juist! Voorkomen is nog altijd beter dan genezen. Nu is het de juiste tijd om alle verwarring van de afgelopen periode eens goed te bespreken. | |
#ANONIEM | vrijdag 30 juni 2017 @ 14:20 |
Ik heb er jaren over gedaan om mijn vriendin te begrijpen (en ben daar nog steeds mee bezig...). En dat is dan niet omdat ze moeilijk is, maar puur omdat ze een damesmeisje is. Vrouwen zijn complexe wezens, het vergt serieuze tijd en moeite om een vrouw echt te leren kennen. En de enige manier om daar succesvol in te zijn, is communceren. Praten, praten, praten... Waar ik heen wil? Je zat twee weken met de handen in het haar door frustratie, een week geleden was je er echt klaar mee en vandaag... zijn jullie weer samen. De relatie gaat binnen de kortste keren exact hetzelfde aflopen en je hebt straks weer dezelfde problemen die je had toen je het topic opende. Relaties zijn een beetje zoals (leren) rijden. Het echte werk begint nadat je je rijbewijs hebt gehaald en aandacht moet geven aan je auto om er beetje gevoel voor te krijgen. Relaties beginnen pas nadat het wat serieuzer wordt, wanneer je daadwerkelijk moeite moet doen nadat de roze wolken zijn verdwenen... Dat lijken veel mensen niet te beseffen, dat je niet alleen aandacht moet geven en moet praten wanneer het slecht loopt. Anyways, succes met haar moodswings en geniet ervan zolang het duurt. [ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 30-06-2017 14:25:32 ] | |
eyooo | vrijdag 30 juni 2017 @ 16:42 |
Ja, dat hebben we zeker gedaan. Door het goed te bespreken e.d. hebben we ook besloten iets te nemen. We stonden er beide achter. | |
#ANONIEM | vrijdag 30 juni 2017 @ 16:53 |
Wat ga je doen als ze weer een moodswing heeft? | |
Stimorol- | vrijdag 30 juni 2017 @ 17:52 |
Het punt is er beiden aan te werken. Ze is jong, heeft hormonen, mood swings zijn soms normaal voor vrouwen. Hoe ga je daar mee om? En zij? Geef je haar de kans om uit te glijden? Vanaf nu verwachten dat alles goed komt is een fantasie. Dat vraagt om inzet. Met een beetje hulp van de ander. | |
#ANONIEM | vrijdag 30 juni 2017 @ 18:09 |
Opnieuw een relatie met een ex is sowieso opmerkelijk. Dat gaat alleen beter/goed als er gewerkt is aan eigen/persoonlijke ontwikkeling, zodat niet dezelfde fouten gemaakt gaan worden. Dat is nu niet het geval; er is *niets* anders dan hiervoor... "Insanity is doing the same thing over and over again, but expecting different results.” [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 30-06-2017 18:09:59 ] | |
Stimorol- | zaterdag 1 juli 2017 @ 12:25 |
Ik maakte de fout ooit om weer een relatie aan te gaan met mijn ex, er samen mee te wonen terwijl wij niet aan ons zelf hebben gewerk toen het even uit was. Bom barstte vrij snel. Je kan opnieuw een relatie met je ex aan gaan, maar dat vraagt inderdaad om zelfontwikkeling, bewustwording etc. Je moet eraan werken. Altijd. Anders raak je elkaar kwijt. Dat betekent even adempauze, voorzichtig weer naar elkaar toe groeien en werken aan je zelfvertrouwen. Is best lastig hoor | |
Montelly | zaterdag 1 juli 2017 @ 13:06 |
Over wie heb je nou, eerste waar je mee getrouwd was? | |
Stimorol- | zaterdag 1 juli 2017 @ 13:14 |
| |
Montelly | zaterdag 1 juli 2017 @ 13:21 |
Is met die tweede ook al uit? Vandaar dat je je wasmachine zelf moest fixen. | |
Satori-Amori | zaterdag 1 juli 2017 @ 13:45 |
En binnen no time weer geen 'spanning' en de sleur | |
Stimorol- | zaterdag 1 juli 2017 @ 15:04 |
Wie zegt dat dat uit is mens | |
Montelly | zaterdag 1 juli 2017 @ 16:02 |
Omdat je zelf over "ex" spreekt? | |
Stimorol- | zaterdag 1 juli 2017 @ 16:08 |
Dat geeft niets weg over mijn situatie. |