abonnementen ibood.com bol.com Gearbest
pi_170860113
registreer om deze reclame te verbergen
Hoi allemaal,

In therapie heb ik het nogal dringende advies gekregen om te breken met mijn familie. Elke keer wanneer er contact is worden er nare dingen gezegd en heb ik daarna weer problemen met mijn psyche. Ik begrijp wel waarom het geadviseerd wordt en tot zekere hoogte wil ik er wel wat mee (mijn omgeving is wel erg enthousiast over dat idee, maar ik wil niet alleen op de wereld zijn).

Alleen ik weet niet zeker of ik het durf en ik weet niet zeker of het goed is. Hoe kan ik het beste voor mezelf ontdekken wat het beste is? En hoe doe je zoiets, contact verbreken met je familie? Wanneer zal ik de grens trekken van dat ze te ver zijn gegaan?
En de belangrijkste vraag, zijn hier mensen die gebroken hebben met hun familie en hoe heb je het aangepakt en hoe was het?

Alvast bedankt voor het meedenken :*
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170860180
Welk deel van je familie? Je ouders of gewoon neven / nichten / ooms / tantes.
I am unconditionally and irrevocably in love with him.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
  donderdag 11 mei 2017 @ 20:15:02 #3
420575 VAS
En daar is alles mee gezegd
pi_170860200
Zelf heb ik gewoon geen contact meer gezocht met ze, hun ook niet met mij.

Opgelost :7
't gaat
pi_170860253
registreer om deze reclame te verbergen
@Ticootje: Ik heb een broer (+aanhang) en moeder waarmee ik contact heb.

@VAS: Hoe voelde je erbij? En hoe werd erop gereageerd door je omgeving?
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170860298
Als je er ziek van wordt dan heb je weinig opties. Zelf heb ik heel weinig contact met mijn familie, niet het contact verbroken maar gewoon geen moeite insteken en laten verwateren. Zie eigenlijk alleen nog mijn moeder. En dat bevalt mij prima.
pi_170860376
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:17 schreef Drxx het volgende:
Als je er ziek van wordt dan heb je weinig opties. Zelf heb ik heel weinig contact met mijn familie, niet het contact verbroken maar gewoon geen moeite insteken en laten verwateren. Zie eigenlijk alleen nog mijn moeder. En dat bevalt mij prima.
Dat is inderdaad de redenatie erachter. Helaas zijn ze te vasthoudend om het te laten verwateren. Mijn moeder vindt eens in de twee weken bellen al te weinig.

Fijn dat het je goed bevalt :* en het klinkt als een goede aanpak
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170860476
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:19 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Dat is inderdaad de redenatie erachter. Helaas zijn ze te vasthoudend om het te laten verwateren. Mijn moeder vindt eens in de twee weken bellen al te weinig.

Fijn dat het je goed bevalt :* en het klinkt als een goede aanpak
Ik weet niet wat jouw woonsituatie is, woont er familie dichtbij jou?

Maar het laten verwateren is natuurlijk ook een kwestie van het onmogelijk maken om met jou contact te komen ;) Dus telefoonnummer wijzigen, Facebook afschermen etc.

Ik had zelf nog moeten verhuizen, en uiteraard mijn adres niet doorgegeven.
pi_170860517
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:21 schreef Drxx het volgende:

[..]

Ik weet niet wat jouw woonsituatie is, woont er familie dichtbij jou?

Maar het laten verwateren is natuurlijk ook een kwestie van het onmogelijk maken om met jou contact te komen ;) Dus telefoonnummer wijzigen, Facebook afschermen etc.
Mijn moeder woont een half uurtje fietsen van mij vandaan en mijn broer aan de andere kant van het land.
Oeh, ik ben wel bang voor conflicten wanneer ik dat doe, maar misschien is dat ook wel een teken van te veel onder de plak zitten
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170860528
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:21 schreef Drxx het volgende:

[..]

Ik weet niet wat jouw woonsituatie is, woont er familie dichtbij jou?

Maar het laten verwateren is natuurlijk ook een kwestie van het onmogelijk maken om met jou contact te komen ;) Dus telefoonnummer wijzigen, Facebook afschermen etc.

Ik had zelf nog moeten verhuizen, en uiteraard mijn adres niet doorgegeven.
Goodness, dat is wel heel erg hevig *knuffel*
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
  donderdag 11 mei 2017 @ 20:28:52 #10
63594 Lienekien
Sunshower kisses...
pi_170860714
Het zou wel heel goed voor je zijn. Imho had je dat al veel eerder moeten doen.
The love you take is equal to the love you make.
pi_170860904
Een keer aan de hand gehad bij een ex van me. Ik ken jouw situatie niet, maar bij haar was het zinloos om grenzen te trekken of iets dergelijks. Zodra ze die grens overgaan zit je al volle bak in het drama en voorkom je de problemen niet.

En hoe je dat brengt? Gewoon eerlijk de situatie uitleggen, duidelijk zijn in de consequenties en dan volhouden. Níet allerlei verwijten gaan brengen richting hun, puur bij jezelf houden

"Elke keer als het mis gaat met jullie, lig ik psychisch overhoop. Ik heb er met mijn therapeut over gepraat en ik denk dat het goed is als ik het komende halfjaar geen contact meer met jullie heb. Dat is voor mij op dit moment het beste. Ik hoop dat jullie dat begrijpen."
pi_170861658
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:23 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Mijn moeder woont een half uurtje fietsen van mij vandaan en mijn broer aan de andere kant van het land.
Oeh, ik ben wel bang voor conflicten wanneer ik dat doe, maar misschien is dat ook wel een teken van te veel onder de plak zitten
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik denk dat het je heel erg goed zou doen om het contact volledig te verbreken..
pi_170861729
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:12 schreef ChildoftheStars het volgende:
In therapie heb ik het nogal dringende advies gekregen om te breken met mijn familie.
Wij weten natuurlijk niet wat je daar zoal hebt besproken en hoe ze tot deze conclusie zijn gekomen.
quote:
Elke keer wanneer er contact is worden er nare dingen gezegd
zoals?
quote:
en heb ik daarna weer problemen met mijn psyche.
hoe uit zich dat?

Zelf denk ik dat dit een laatste redmiddel is als je familie echte tokkies zijn. Gezien je gewoon contact met je moeder hebt, vraag ik me af in hoeverre dit het geval is? Misschien is het beter om de vorm van communicatie aan te passen.
pi_170861917
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:23 schreef ChildoftheStars het volgende:
Mijn moeder woont een half uurtje fietsen van mij vandaan en mijn broer aan de andere kant van het land.
Oeh, ik ben wel bang voor conflicten wanneer ik dat doe, maar misschien is dat ook wel een teken van te veel onder de plak zitten
Niemand wordt gelukkig van conflicten, maar je zal je wel beter voelen als je voor jezelf leert opkomen. Verschuil je niet achter de woorden van een psych of je vrienden, maak zelf de keuze en blijf er voorlopig even bij. Je hoeft geen uitleg te geven als je grenzen stelt, mag wel, hoeft niet.
pi_170862779
quote:
14s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:28 schreef Lienekien het volgende:
Het zou wel heel goed voor je zijn. Imho had je dat al veel eerder moeten doen.
Dat denk ik eerlijk gezegd ook... :@

quote:
1s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:34 schreef The_Temp het volgende:
Een keer aan de hand gehad bij een ex van me. Ik ken jouw situatie niet, maar bij haar was het zinloos om grenzen te trekken of iets dergelijks. Zodra ze die grens overgaan zit je al volle bak in het drama en voorkom je de problemen niet.

En hoe je dat brengt? Gewoon eerlijk de situatie uitleggen, duidelijk zijn in de consequenties en dan volhouden. Níet allerlei verwijten gaan brengen richting hun, puur bij jezelf houden

"Elke keer als het mis gaat met jullie, lig ik psychisch overhoop. Ik heb er met mijn therapeut over gepraat en ik denk dat het goed is als ik het komende halfjaar geen contact meer met jullie heb. Dat is voor mij op dit moment het beste. Ik hoop dat jullie dat begrijpen."
Dank je wel. Dat ga ik proberen. Gewoon via de feedbackregels dus. Het is erg hard, maar wel het beste
Is het met je ex goed afgelopen?

quote:
1s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:51 schreef madam-april het volgende:

[..]

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik denk dat het je heel erg goed zou doen om het contact volledig te verbreken..

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik vermoed dat stiekem ook, al zal het een hele zure appel zijn. Alleen waarschijnlijk wel nodig. Het zal me iig lucht geven en een boel stress schelen

quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:52 schreef vaduz het volgende:

[..]

Wij weten natuurlijk niet wat je daar zoal hebt besproken en hoe ze tot deze conclusie zijn gekomen.

[..]

zoals?

[..]

hoe uit zich dat?

Zelf denk ik dat dit een laatste redmiddel is als je familie echte tokkies zijn. Gezien je gewoon contact met je moeder hebt, vraag ik me af in hoeverre dit het geval is? Misschien is het beter om de vorm van communicatie aan te passen.
De dingen die mij moeder zegt is dat het mijn schuld is dat de familie niet functioneert, dat ik geen therapie/medicatie mag hebben. Dat ik geen psychische problemen heb (ahem, eetstoornis, ptss en psychotische persoonlijkheidstrekken). Pesten met het feit dat ik geen kinderen kan krijgen, dat ze vindt dat ik eigenlijk nooit geboren mocht worden en dat er beter een kussentje op me gelegd had kunnen worden en zo kan ik wel even doorgaan. Daarnaast heeft ze de neiging om te dreigen met zelfmoord.

Het is altijd terugvallen in de eetstoornis, enorm twijfelen aan mezelf en of ik moet blijven leven (en nee, dit zijn geen dingen die ik naar anderen uit). Slecht slapen, veel verdriet en neiging tot depressief gedrag. Geen eigen keuzes durven te maken... Een moeizaam evenwicht valt dan om.

Ik ben het ermee eens dat het een laatste redmiddel is, daarom twijfel ik ook en doe ik er zo moeilijk over. Het maakt me bang en geeft me het idee een enorm egocentrisch kreng te zijn. Het is zeker niet iets dat over een nacht ijs is gegaan.

quote:
14s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:57 schreef Jopie78 het volgende:

[..]

Niemand wordt gelukkig van conflicten, maar je zal je wel beter voelen als je voor jezelf leert opkomen. Verschuil je niet achter de woorden van een psych of je vrienden, maak zelf de keuze en blijf er voorlopig even bij. Je hoeft geen uitleg te geven als je grenzen stelt, mag wel, hoeft niet.
Daar heb je zeker gelijk in. Het moet echt mijn eigen keuze zijn, hoe moeilijk dan ook. Ik geef toe me een beetje onder druk gezet te voelen, maar het idee geeft me ook een zekere opluchting.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170862881
Verschrikkelijke moeder. Heel naar. Neem aan dat je al geprobeerd hebt met haar te praten en dit niet heeft mogen baten?
He who has nothing to die for, has nothing to live for.
pi_170863045
quote:
1s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:14 schreef Maghrebijnse het volgende:
Verschrikkelijke moeder. Heel naar. Neem aan dat je al geprobeerd hebt met haar te praten en dit niet heeft mogen baten?
Mijn moeder is niet verschrikkelijk hoor :) Ze heeft gewoon weinig sociaal gevoel. Alleen ik ben er vaak iets te zwak voor.

Ik geef elke keer aan wanneer ze mijn grenzen over gaat en wat het met me doet. Alleen dan word ik uitgelachen en vindt ze me overgevoelig. Wanneer ik echt boos word, vindt ze het allemaal nog grappiger. Dus tja... pogingen zat gedaan
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170863124
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:17 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Mijn moeder is niet verschrikkelijk hoor :) Ze heeft gewoon weinig sociaal gevoel. Alleen ik ben er vaak iets te zwak voor.

Ik geef elke keer aan wanneer ze mijn grenzen over gaat en wat het met me doet. Alleen dan word ik uitgelachen en vindt ze me overgevoelig. Wanneer ik echt boos word, vindt ze het allemaal nog grappiger. Dus tja... pogingen zat gedaan
De dingen die je hierboven schrijft die ze gezegd heeft vind ik wel verschrikkelijk eigenlijk... :{
pi_170863125
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:17 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Mijn moeder is niet verschrikkelijk hoor :) Ze heeft gewoon weinig sociaal gevoel. Alleen ik ben er vaak iets te zwak voor.

Ik geef elke keer aan wanneer ze mijn grenzen over gaat en wat het met me doet. Alleen dan word ik uitgelachen en vindt ze me overgevoelig. Wanneer ik echt boos word, vindt ze het allemaal nog grappiger. Dus tja... pogingen zat gedaan
Ik vind dit verschrikkelijk voor je, echt. Valt dus niet te praten met haar zo te lezen? Woon je thuis? Is het niet een idee om op jezelf te gaan?
He who has nothing to die for, has nothing to live for.
pi_170863228
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:12 schreef ChildoftheStars het volgende:
De dingen die mij moeder zegt is dat het mijn schuld is dat de familie niet functioneert, dat ik geen therapie/medicatie mag hebben. Dat ik geen psychische problemen heb (ahem, eetstoornis, ptss en psychotische persoonlijkheidstrekken). Pesten met het feit dat ik geen kinderen kan krijgen, dat ze vindt dat ik eigenlijk nooit geboren mocht worden en dat er beter een kussentje op me gelegd had kunnen worden en zo kan ik wel even doorgaan. Daarnaast heeft ze de neiging om te dreigen met zelfmoord.
:{ Denk eigenlijk dat het meer je moeder is die behoefte heeft aan psychische hulp. Heb je de instanties ingelicht over haar zelfmoordneigingen?
quote:
Ik ben het ermee eens dat het een laatste redmiddel is, daarom twijfel ik ook en doe ik er zo moeilijk over.
In dit geval moet ik toch eigenlijk echt je behandelaar gelijk geven. Kans op een goede relatie met je moeder zal minimaal zijn, als ze niet zelf in behandeling gaat.
quote:
Het maakt me bang en geeft me het idee een enorm egocentrisch kreng te zijn.
Alles behalve, het is jouw moeder die jou gebruikt (of je lijdt ernstig aan borderline en verdraait de feiten, in dat geval is het trouwens ook aan te raden afstand te nemen).
quote:
Het is zeker niet iets dat over een nacht ijs is gegaan.
Begrijpelijk. Ik wens je veel sterkte. Lijkt me niet eenvoudig in een dergelijke situatie te leven. :{
pi_170863353
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:18 schreef Yasmin23 het volgende:

[..]

De dingen die je hierboven schrijft die ze gezegd heeft vind ik wel verschrikkelijk eigenlijk... :{
Naja... het went. Nu ik een relatie heb, zie ik hoe ouders ook met hun kinderen om kunnen gaan (bij mijn schoonouders dus) en dat maakt het wel dat ik het soms erg zuur vind. Bagatelliseren maakt het gemakkelijker ;)

quote:
1s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:18 schreef Maghrebijnse het volgende:

[..]

Ik vind dit verschrikkelijk voor je, echt. Valt dus niet te praten met haar zo te lezen? Woon je thuis? Is het niet een idee om op jezelf te gaan?
Ik woon gelukkig op mezelf, dus dat is fijn. Het is alleen een juveniel trekje van me dat ik nog regelmatig contact heb. Thuis wonen ging op den duur niet meer en ik was erg aan een eigen stekje toe, jaren geleden. Dat was de beste keus ooit, al wordt me dat nog steeds kwalijk genomen
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170863369
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:12 schreef ChildoftheStars het volgende:

Daar heb je zeker gelijk in. Het moet echt mijn eigen keuze zijn, hoe moeilijk dan ook. Ik geef toe me een beetje onder druk gezet te voelen, maar het idee geeft me ook een zekere opluchting.
Loyaliteit naar familie kan heel sterk zijn, zelfs als er (grote) problemen zijn. De zaken die je hierboven beschrijft laten mijn nekhaar overeind staan. Niets hoeft definitief te zijn, al begin je met een paar maanden lucht voor jezelf om de boel eens in perspectief te kunnen zien.

Probeer de keuze niet zo groot te maken, het leven komt per dag.

Sterkte!
pi_170863478
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:21 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Naja... het went. Nu ik een relatie heb, zie ik hoe ouders ook met hun kinderen om kunnen gaan (bij mijn schoonouders dus) en dat maakt het wel dat ik het soms erg zuur vind. Bagatelliseren maakt het gemakkelijker ;)

[..]

Ik woon gelukkig op mezelf, dus dat is fijn. Het is alleen een juveniel trekje van me dat ik nog regelmatig contact heb. Thuis wonen ging op den duur niet meer en ik was erg aan een eigen stekje toe, jaren geleden. Dat was de beste keus ooit, al wordt me dat nog steeds kwalijk genomen
En dan lees ik net ook over je broer. Mja ik zou het contract verbreken. Maar makkelijker gezegd dan gedaan natuurlijk. Helaas kun je je familie niet kiezen.
pi_170863557
Ik heb overigens al op jonge leeftijd het contact met mijn moeder verbroken. Maar misschien is het makkelijker als je jonger bent.
pi_170863642
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:19 schreef vaduz het volgende:

[..]

:{ Denk eigenlijk dat het meer je moeder is die behoefte heeft aan psychische hulp. Heb je de instanties ingelicht over haar zelfmoordneigingen?
Ik heb het er wel met haar over gehad (ze heeft bijv. meerdere malen aan me gevraagd niet mijn medicatie te nemen en die dan aan haar te geven), maar ik weet niet wanneer ik bij welke instantie moet aankloppen.
quote:
[..]

In dit geval moet ik toch eigenlijk echt je behandelaar gelijk geven. Kans op een goede relatie met je moeder zal minimaal zijn, als ze niet zelf in behandeling gaat.
Dat klopt zeker. Alleen het zit er bij haar echt niet in. De hele wereld zit fout, zij niet.
quote:
[..]

Alles behalve, het is jouw moeder die jou gebruikt (of je lijdt ernstig aan borderline en verdraait de feiten, in dat geval is het trouwens ook aan te raden afstand te nemen).
Geen borderline aan dit adres, de eerder diagnoses hierboven genoemd is waaraan ik lijd (ptss, eetstoornis en een psychotische persoonlijkheidsstructuur). Al betwijfel ik soms of mijn moeder borderline heeft. Ik heb weinig verstand van die aandoening, maar het zou wel gemeen zijn om daarom contact te verbreken. Anderzijds, dit sloopt me.
quote:
[..]

Begrijpelijk. Ik wens je veel sterkte. Lijkt me niet eenvoudig in een dergelijke situatie te leven. :{
Dank je wel. Het is soms erg pijnlijk en lastig inderdaad.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170863719
TS was dat topic waarin de moeder de arts had gebeld ook van jou?
pi_170863792
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:21 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Naja... het went. Nu ik een relatie heb, zie ik hoe ouders ook met hun kinderen om kunnen gaan (bij mijn schoonouders dus) en dat maakt het wel dat ik het soms erg zuur vind. Bagatelliseren maakt het gemakkelijker ;)

[..]

Ik woon gelukkig op mezelf, dus dat is fijn. Het is alleen een juveniel trekje van me dat ik nog regelmatig contact heb. Thuis wonen ging op den duur niet meer en ik was erg aan een eigen stekje toe, jaren geleden. Dat was de beste keus ooit, al wordt me dat nog steeds kwalijk genomen
Klinkt makkelijker gezegd dan gedaan, maar trek je maar niets aan van haar woorden en bedreigingen. En als je er mee zit is het toch wel een idee om je moeder wat minder vaak te bezoeken. Misschien dat de verhoudingen er op den duur p vooruit gaan. Hoevaak per week bezoek jij je moeder nu?
He who has nothing to die for, has nothing to live for.
pi_170863973
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:26 schreef Yasmin23 het volgende:
TS was dat topic waarin de moeder de arts had gebeld ook van jou?
Nope. Zoiets zou mijn moeder nooit doen

quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:24 schreef Yasmin23 het volgende:
Ik heb overigens al op jonge leeftijd het contact met mijn moeder verbroken. Maar misschien is het makkelijker als je jonger bent.
Ik denk niet dat het gemakkelijker is, omdat je jonger meer afhankelijk bent van je ouders. Wel heftig dat je die keuze jong moest maken :{
Dapper :*

quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:23 schreef Yasmin23 het volgende:

[..]

En dan lees ik net ook over je broer. Mja ik zou het contract verbreken. Maar makkelijker gezegd dan gedaan natuurlijk. Helaas kun je je familie niet kiezen.
Nee, dat is zeker waar. En het is wel een van de hoofdredenen waarom ik het niet meer trek. Of eigenlijk heb ik het nooit getrokken, maar ik merk dat het me nu tegenhoudt in mijn genezingsproces.

quote:
17s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:21 schreef Jopie78 het volgende:

[..]

Loyaliteit naar familie kan heel sterk zijn, zelfs als er (grote) problemen zijn. De zaken die je hierboven beschrijft laten mijn nekhaar overeind staan. Niets hoeft definitief te zijn, al begin je met een paar maanden lucht voor jezelf om de boel eens in perspectief te kunnen zien.

Probeer de keuze niet zo groot te maken, het leven komt per dag.

Sterkte!
Die loyaliteit is echt een lastig ding. Het speelt bij mij heel erg op.
Misschien is inderdaad een tijdelijke stop wel verstandig. Gewoon kijken wat het met me doet en daarna de knoop door te hakken
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170864007
Als je een keuze maakt voor je eigen gezondheid en veiligheid zal het je wel rust geven.

Je hoeft echt niet de banden compleet te verzieken, maar aangeven dat je tijdelijk afstand neemt (of ze accepteren of niet) houd ook de deur open om bv met kerst te gaan eten daar.

Bij mij is het contact ook matig, maar met pasen en bv moederdag ga ik ook langs met een bloemetje.
Maar verder brengt het minimale contact mij heel veel rust en weinig frustratie.
a great future doesn't require a great past
pi_170864053
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:25 schreef ChildoftheStars het volgende:
Ik heb het er wel met haar over gehad (ze heeft bijv. meerdere malen aan me gevraagd niet mijn medicatie te nemen en die dan aan haar te geven), maar ik weet niet wanneer ik bij welke instantie moet aankloppen.
Begin bij haar huisarts. Vertel dan ook over dat ze medicatie van jou vraagt etc. Je moeder is een tikkende tijdbom. Je helpt haar enorm door haar in beeld te brengen bij de instanties.
pi_170864068
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:27 schreef Maghrebijnse het volgende:

[..]

Klinkt makkelijker gezegd dan gedaan, maar trek je maar niets aan van haar woorden en bedreigingen. En als je er mee zit is het toch wel een idee om je moeder wat minder vaak te bezoeken. Misschien dat de verhoudingen er op den duur p vooruit gaan. Hoevaak per week bezoek jij je moeder nu?
Ik bel met mijn moeder eens per week/in de twee weken en vier tot zes keer per jaar logeer ik een weekend bij haar. En soms wil ze een dagje uit met mij. Dus eigenlijk maak ik me belachelijk druk om een klein iets
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170864185
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:30 schreef Droopie het volgende:
Als je een keuze maakt voor je eigen gezondheid en veiligheid zal het je wel rust geven.

Je hoeft echt niet de banden compleet te verzieken, maar aangeven dat je tijdelijk afstand neemt (of ze accepteren of niet) houd ook de deur open om bv met kerst te gaan eten daar.

Bij mij is het contact ook matig, maar met pasen en bv moederdag ga ik ook langs met een bloemetje.
Maar verder brengt het minimale contact mij heel veel rust en weinig frustratie.
Dat is inderdaad ook een idee. Gewoon meer ruimte erin bouwen. Al vindt ze al dat ik te weinig contact met haar heb.

Gelukkig doet het minimale contact je goed :* het is zeker iets voor mij om over na te denken
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170864188
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:31 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Ik bel met mijn moeder eens per week/in de twee weken en vier tot zes keer per jaar logeer ik een weekend bij haar. En soms wil ze een dagje uit met mij. Dus eigenlijk maak ik me belachelijk druk om een klein iets
En hoe is het contact dan als je daar bent? Ook leuke momenten?
pi_170864196
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:25 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Ik heb het er wel met haar over gehad (ze heeft bijv. meerdere malen aan me gevraagd niet mijn medicatie te nemen en die dan aan haar te geven), maar ik weet niet wanneer ik bij welke instantie moet aankloppen.
Zoiets kun je het beste melden bij haar huisarts. Als je dat de moeite waard vindt, want dan is er natuurlijk wel een grote kans dat zij erachter komt dat jij het gemeld hebt, met eventuele gevolgen van dien...

On topic: ik schrok even toen ik het advies van je therapeut las, maar nu ik de uitleg heb gelezen kan ik me heel goed inbeelden dat dat de beste optie is voor jou. Ik hoop dat het je lukt en wens je heel veel sterkte :* Wat een verschrikkelijke dingen heb jij meegemaakt.
There was pain in your eyes
So you vanished in the night
pi_170864224
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:29 schreef ChildoftheStars het volgende:

Die loyaliteit is echt een lastig ding. Het speelt bij mij heel erg op.
Misschien is inderdaad een tijdelijke stop wel verstandig. Gewoon kijken wat het met me doet en daarna de knoop door te hakken
Ze hoeven ook niet voor eeuwig weg, als jij maar genoeg weerstand op kan bouwen om tegengas te geven en je grenzen te kunnen bewaken. Je kan je familie niet kiezen en zeker als je moeder psychotische neigingen toont, snap ik dat je haar ook geen pijn wilt doen.

Keerzijde is wel dat je jezelf blijft pijnigen. Gek idee, maar weerbaarheidstraining of vechtsport wel eens aan gedacht?
  donderdag 11 mei 2017 @ 21:33:10 #36
63594 Lienekien
Sunshower kisses...
pi_170864239
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:31 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Ik bel met mijn moeder eens per week/in de twee weken en vier tot zes keer per jaar logeer ik een weekend bij haar. En soms wil ze een dagje uit met mij. Dus eigenlijk maak ik me belachelijk druk om een klein iets
Nee, je maakt je niet belachelijk druk. Elke keer is een keer te veel als ze zo jouw geestelijke gezondheid ondermijnt. Al je hele fucking leven lang.
The love you take is equal to the love you make.
pi_170864273
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:31 schreef vaduz het volgende:

[..]

Begin bij haar huisarts. Vertel dan ook over dat ze medicatie van jou vraagt etc. Je moeder is een tikkende tijdbom. Je helpt haar enorm door haar in beeld te brengen bij de instanties.
Ik heb geen flauw idee waar ze naar de HA gaat. Misschien moet ik dat eens informeren bij mijn psych, die zal het vast wel weten.
Een tikkende tijdbom is ze zeker en dat vind ik best eng (ben mijn vader ook aan een suïcide verloren).
Ik denk alleen ook dat het bewijze van spreken een soort zelfmoord is om haar in beeld te brengen, dat gaat ze niet waarderen.

Ik ga eens op onderzoek uit
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170864397
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:33 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Ik heb geen flauw idee waar ze naar de HA gaat. Misschien moet ik dat eens informeren bij mijn psych, die zal het vast wel weten.
Een tikkende tijdbom is ze zeker en dat vind ik best eng (ben mijn vader ook aan een suïcide verloren).
Ik denk alleen ook dat het bewijze van spreken een soort zelfmoord is om haar in beeld te brengen, dat gaat ze niet waarderen.

Ik ga eens op onderzoek uit
Je psych mag dat soort informatie niet delen. Weeg af of het niet averechts zou werken om hulpverleners in te schakelen. Als je denkt dat het haar gedrag alleen maar verergert zou ik het laten. Het is niet jouw verantwoordelijkheid.
There was pain in your eyes
So you vanished in the night
pi_170864404
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:31 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Ik bel met mijn moeder eens per week/in de twee weken en vier tot zes keer per jaar logeer ik een weekend bij haar. En soms wil ze een dagje uit met mij. Dus eigenlijk maak ik me belachelijk druk om een klein iets
Oh, dat valt mee. Is het wel leuk als je daar logeert? Zijn de telefoongesprekken ook leuk soms?
He who has nothing to die for, has nothing to live for.
pi_170864408
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:33 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Ik heb geen flauw idee waar ze naar de HA gaat. Misschien moet ik dat eens informeren bij mijn psych, die zal het vast wel weten.
Een tikkende tijdbom is ze zeker en dat vind ik best eng (ben mijn vader ook aan een suïcide verloren).
Ik denk alleen ook dat het bewijze van spreken een soort zelfmoord is om haar in beeld te brengen, dat gaat ze niet waarderen.

Ik ga eens op onderzoek uit
Als jij niet wilt dat ze in jouw leven roert, kan je je ook beter afzijdig houden in dat van haar. Je zorgen mag je altijd delen, zeker met je eigen hulpverleners, maar elke actie heeft een gevolg. Ben je bereid om die ook te dragen?
pi_170864510
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:32 schreef Yasmin23 het volgende:

[..]

En hoe is het contact dan als je daar bent? Ook leuke momenten?
Die zijn er zeker :) Ik weet gelukkig wel hoe ik me moet aanpassen om het zo gezellig mogelijk te maken.

quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:32 schreef Njosnavelin het volgende:

[..]

Zoiets kun je het beste melden bij haar huisarts. Als je dat de moeite waard vindt, want dan is er natuurlijk wel een grote kans dat zij erachter komt dat jij het gemeld hebt, met eventuele gevolgen van dien...

On topic: ik schrok even toen ik het advies van je therapeut las, maar nu ik de uitleg heb gelezen kan ik me heel goed inbeelden dat dat de beste optie is voor jou. Ik hoop dat het je lukt en wens je heel veel sterkte :* Wat een verschrikkelijke dingen heb jij meegemaakt.
Ik ga eens kijken hoe het zit met haar huisarts. En ze komt er dan zeker achter dat ik het ben en dat zal haar waarschijnlijk enorm kwetsen. Anderzijds, ze is gewoon een gevaar voor haarzelf.

Dank je wel :* Komt allemaal wel goed. Ik heb nu een heel fijn leven gelukkig.

quote:
99s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:32 schreef Jopie78 het volgende:

[..]

Ze hoeven ook niet voor eeuwig weg, als jij maar genoeg weerstand op kan bouwen om tegengas te geven en je grenzen te kunnen bewaken. Je kan je familie niet kiezen en zeker als je moeder psychotische neigingen toont, snap ik dat je haar ook geen pijn wilt doen.

Keerzijde is wel dat je jezelf blijft pijnigen. Gek idee, maar weerbaarheidstraining of vechtsport wel eens aan gedacht?
Zulke trainingen en vechtsport heb ik gehad. Alleen ik ben gewoon soft naar mijn familie toe.

Dank jew el voor de tips!

quote:
1s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:33 schreef Lienekien het volgende:

[..]

Nee, je maakt je niet belachelijk druk. Elke keer is een keer te veel als ze zo jouw geestelijke gezondheid ondermijnt. Al je hele fucking leven lang.
Daar heb je eigenlijk gelijk in :@
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170864538
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:33 schreef ChildoftheStars het volgende:
Ik denk alleen ook dat het bewijze van spreken een soort zelfmoord is om haar in beeld te brengen, dat gaat ze niet waarderen.
Ze gaat het aanvankelijk niet waarderen omdat ze de hulpverlening schuwt, omdat ze schaamt voor haar zwaktes. Indien het niet lukt om de huisarts te vinden, maak dan een afspraak met de wijkagent (dat is minder lastig, gezien je weet waar je moeder woont, maar wel een omweg).
pi_170864618
quote:
11s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:35 schreef Jopie78 het volgende:

[..]

Als jij niet wilt dat ze in jouw leven roert, kan je je ook beter afzijdig houden in dat van haar.
De TS doet dat niet actief. De TS verzoekt hulpverleners te roeren, omdat zij haar moeder niet kan helpen en haar moeder gevaar loopt.
pi_170864767
Het is ook wel dat ik deels bang ben dat ze helemaal ontspoort wanneer ik het contact verbreek. Ze staat redelijk alleen op de wereld en ze vindt mij erg belangrijk. Het is ook deels zorgen om haar waardoor ik twijfel. Ze heeft zelf een soort gelijk jeugd gehad als ik, dus een beetje steun verdient ze wel.

Anderzijds zorgen om mezelf is ook wel eens een idee (ik ben een beetje een deurmat). Ik maak goede successen bij therapie en het is fijn als dat eens stand houdt. Telkens terugvallen is erg naar. Dit sloopt me gewoon.

(ik schiet lekker alle kanten op zeg :'))
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170864799
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:39 schreef vaduz het volgende:
De TS doet dat niet actief. De TS verzoekt hulpverleners te roeren, omdat zij haar moeder niet kan helpen en haar moeder gevaar loopt.
Ding is wel dat hulpverlening hier in NL bijna altijd vrijwillig is, dus als iemand niet geholpen wil worden doet dit de zaak vaak meer kwaad dan goeds. Jij kan het wel realistisch gaan bekijken, zal mij niet verbazen als "de familie" er een andere kijk op nahoudt.
  donderdag 11 mei 2017 @ 21:42:29 #46
63594 Lienekien
Sunshower kisses...
pi_170864812
Over dat melden bij haar huisarts: mijn ervaring is dat een huisarts je niet gaat aanhoren als jij zonder toestemming van zijn/haar patiënt belt. De huisarts heeft immers een vertrouwensband met zijn/haar patiënten.

Stel je omgekeerd eens voor dat je moeder jouw huisarts zou bellen om hem/haar te zeggen wat zij van jou denkt.
The love you take is equal to the love you make.
pi_170864826
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:41 schreef ChildoftheStars het volgende:
Het is ook wel dat ik deels bang ben dat ze helemaal ontspoort wanneer ik het contact verbreek. Ze staat redelijk alleen op de wereld en ze vindt mij erg belangrijk. Het is ook deels zorgen om haar waardoor ik twijfel. Ze heeft zelf een soort gelijk jeugd gehad als ik, dus een beetje steun verdient ze wel.

Anderzijds zorgen om mezelf is ook wel eens een idee (ik ben een beetje een deurmat). Ik maak goede successen bij therapie en het is fijn als dat eens stand houdt. Telkens terugvallen is erg naar. Dit sloopt me gewoon.

(ik schiet lekker alle kanten op zeg :'))
Begrenzing van verantwoordelijkheid en schuld :P
a great future doesn't require a great past
pi_170864917
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:41 schreef ChildoftheStars het volgende:
Het is ook wel dat ik deels bang ben dat ze helemaal ontspoort wanneer ik het contact verbreek.
Jij kan haar niet meer helpen, ook niet als je het contact onderhoudt. Je moeder heeft professionele hulp nodig. Jij kan haar een zetje in die richting geven.
pi_170864945
Nou, haar suïcide wens krijg ik al te horen sinds mijn vader zelfmoord heeft gepleegd ("als hij dat mag, dan mag ik het ook") en probeer dat al heel mijn leven recht te breien. Ik vind het alleen lastig om te bepalen wanneer ze nou echt gevaar loopt
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170865065
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:44 schreef ChildoftheStars het volgende:
Nou, haar suïcide wens krijg ik al te horen sinds mijn vader zelfmoord heeft gepleegd ("als hij dat mag, dan mag ik het ook") en probeer dat al heel mijn leven recht te breien. Ik vind het alleen lastig om te bepalen wanneer ze nou echt gevaar loopt
Maar net als bij je vader, als iemand dat wilt, doe je er niets tegen. Mensen die er mee dreigen, moet je mijden. Dat gevecht ga je niet winnen.
pi_170865068
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:44 schreef vaduz het volgende:

[..]

Jij kan haar niet meer helpen, ook niet als je het contact onderhoudt. Je moeder heeft professionele hulp nodig. Jij kan haar een zetje in die richting geven.
Toen ik een jaar of dertien was heb ik er een keer voorzichtig naar gevraagd en toen was een klap het antwoord. Ik probeer altijd voorzichtig haar die kant op te duwen, maar ze vindt het onzin. Daarnaast wordt er psychisch dan de grond met mij aangeveegd. Dan word ik gigantisch onderuit gehaald
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170865092
quote:
1s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:42 schreef Lienekien het volgende:
Over dat melden bij haar huisarts: mijn ervaring is dat een huisarts je niet gaat aanhoren als jij zonder toestemming van zijn/haar patiënt belt. De huisarts heeft immers een vertrouwensband met zijn/haar patiënten.
De huisarts mag natuurlijk geen informatie over zijn patienten delen. Hij heeft echter wel een zorgplicht, die hij mogelijk zou verzaken als hij op de hoogte is dat een van zijn patienten suicidaal is en ongeautoriseerd aan medicijnen probeert te komen.
pi_170865119
quote:
1s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:42 schreef Lienekien het volgende:
Over dat melden bij haar huisarts: mijn ervaring is dat een huisarts je niet gaat aanhoren als jij zonder toestemming van zijn/haar patiënt belt. De huisarts heeft immers een vertrouwensband met zijn/haar patiënten.

Stel je omgekeerd eens voor dat je moeder jouw huisarts zou bellen om hem/haar te zeggen wat zij van jou denkt.
Hangt van de huisarts af. Ik werk zelf in de zorg en heb juist vaker meegemaakt dat familie de zorgen meldden en patiënten daardoor in beeld kwamen. In alle gevallen was dat zwaar beschadigend voor de relaties binnen de familie, overigens..
There was pain in your eyes
So you vanished in the night
pi_170865140
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:44 schreef ChildoftheStars het volgende:
Nou, haar suïcide wens krijg ik al te horen sinds mijn vader zelfmoord heeft gepleegd ("als hij dat mag, dan mag ik het ook") en probeer dat al heel mijn leven recht te breien. Ik vind het alleen lastig om te bepalen wanneer ze nou echt gevaar loopt
Niet aan jou om te bepalen. Dat is aan de professionals om dat in te schatten.
pi_170865353
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:46 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Toen ik een jaar of dertien was heb ik er een keer voorzichtig naar gevraagd en toen was een klap het antwoord.
Je bent nu 30. En het heeft uiteraard geen zin om er voorzichtig bij je moeder naar te vragen. Dit moet je extern melden.
quote:
Ik probeer altijd voorzichtig haar die kant op te duwen, maar ze vindt het onzin.
Patienten ontkennen meestal een probleem te hebben. Ligt dus niet aan jou.
quote:
Daarnaast wordt er psychisch dan de grond met mij aangeveegd. Dan word ik gigantisch onderuit gehaald
Ja, maar je ging het contact dus verbreken dus daar heb je dan geen last meer van. Wel moet je dus geen halve maatregelen nemen, maar doorzetten.
pi_170865419
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:47 schreef Njosnavelin het volgende:
In alle gevallen was dat zwaar beschadigend voor de relaties binnen de familie, overigens..
In dit geval is de relatie al zwaar beschadigd.
pi_170865549
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:50 schreef vaduz het volgende:

[..]

Je bent nu 30. En het heeft uiteraard geen zin om er voorzichtig bij je moeder naar te vragen. Dit moet je extern melden.

[..]

Patienten ontkennen meestal een probleem te hebben. Ligt dus niet aan jou.

[..]

Ja, maar je ging het contact dus verbreken dus daar heb je dan geen last meer van. Wel moet je dus geen halve maatregelen nemen, maar doorzetten.
Ik vind dit wel een beetje makkelijk gezegd. Zo eenvoudig is het allemaal niet. Als moeder het TS erg kwalijk neemt kan haar manipulatieve gedrag verergeren en de hele situatie uit de klauwen lopen. Het is niet alsof TS daar dan niks van merkt omdat ze het contact heeft verbroken, moeder weet haar gewoon te vinden.
There was pain in your eyes
So you vanished in the night
pi_170865552
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:50 schreef vaduz het volgende:

[..]

In dit geval is de relatie al zwaar beschadigd.
Dus dat.
pi_170865683
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:52 schreef Njosnavelin het volgende:

[..]

Ik vind dit wel een beetje makkelijk gezegd. Zo eenvoudig is het allemaal niet.
Tja, het zal niet de ideale wereld zijn. Aan blijven modderen is mijns insziens geen alternatief. Het is even door de zure appel bijten.
pi_170865774
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:53 schreef vaduz het volgende:

[..]

Tja, het zal niet de ideale wereld zijn. Aan blijven modderen is mijns insziens geen alternatief. Het is even door de zure appel bijten.
Heb je hier uberhaupt zelf ervaring mee? Je lijkt het wat te onderschatten. En de capaciteiten van hulpverlening voor zorgmijders te overschatten.
There was pain in your eyes
So you vanished in the night
pi_170865810
29 he ;) Dat ene halfjaartje maakt een enorm verschil ;) (dertig als ik afgestuurd ben).

Maar serieus, ik moet er inderdaad een lijn in gaan trekken en voor mezelf gaan kiezen. Dan houd ik twee opties over:
- Contact verbreken
- Duidelijk voor mezelf op papier zetten waar mijn grenzen liggen en de telefoon ophangen/weggaan wanneer die grenzen overschreden worden.
Waarbij de laatste het meest "humaan" is (Weet even geen beter woord), en het eerste waarschijnlijk beter voor me, gezien assertiviteit niet mijn sterkste vak is.

De psyche van mijn moeder maakt wel dat ik me verantwoordelijk voel, anderzijds maakt het ook dat het me sloopt (soms vraag ik me af of mijn moeder geen borderline heeft, al zou dat natuurlijk niks uitmaken. Het is maar een label).

Eigenlijk wordt de hele keuze beïnvloed doordat ik bang ben om alleen te komen te staan. Dat is dom, want dit trek ik heel slecht. Ik moet denk ik toch voor contact verbreken gaan en kijken welke manier alle partijen en minste pijn doet. Daarnaast even de twee opties met de psych bespreken
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170865922
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:55 schreef ChildoftheStars het volgende:
29 he ;) Dat ene halfjaartje maakt een enorm verschil ;) (dertig als ik afgestuurd ben).

Maar serieus, ik moet er inderdaad een lijn in gaan trekken en voor mezelf gaan kiezen. Dan houd ik twee opties over:
- Contact verbreken
- Duidelijk voor mezelf op papier zetten waar mijn grenzen liggen en de telefoon ophangen/weggaan wanneer die grenzen overschreden worden.
Waarbij de laatste het meest "humaan" is (Weet even geen beter woord), en het eerste waarschijnlijk beter voor me, gezien assertiviteit niet mijn sterkste vak is.

De psyche van mijn moeder maakt wel dat ik me verantwoordelijk voel, anderzijds maakt het ook dat het me sloopt (soms vraag ik me af of mijn moeder geen borderline heeft, al zou dat natuurlijk niks uitmaken. Het is maar een label).

Eigenlijk wordt de hele keuze beïnvloed doordat ik bang ben om alleen te komen te staan. Dat is dom, want dit trek ik heel slecht. Ik moet denk ik toch voor contact verbreken gaan en kijken welke manier alle partijen en minste pijn doet. Daarnaast even de twee opties met de psych bespreken
Ik zou eigenlijk willen zeggen dat je jezelf op plaats 1 zet en dan misschien nog kijkt hoe het voor de rest van de partijen zal zijn. Heb het idee dat je jezelf ergens onder aan zet.
pi_170865942
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:54 schreef Njosnavelin het volgende:

[..]

Heb je hier uberhaupt zelf ervaring mee? Je lijkt het wat te onderschatten. En de capaciteiten van hulpverlening voor zorgmijders te overschatten.
Heb jij een alternatief? Ja, ik snap dondersgoed dat er hindernissen zijn en het allemaal niet automatisch gaat en dat de GGZ in Nederland een puinzooi is. Ja, de TS haar moeder gaat er binnen nu en 3 weken niet bovenop zijn. Maar dat vind ik geen reden om stil te blijven zitten.
pi_170866031
Als een persoon die ervoor geleerd is stelt dat je het contact met je familie moet verbreken dan doet die persoon dat niet zomaar lijkt mij. Lijkt me een uiterste middel. Dus zelf zou ik dan denken dat het inderdaad het beste is en zou het ook doen. Heb dat zelf ook gedaan terwijl ik geen psychiaters en geestelijke stoornis heb voor zover ik weet. Het is vrij gemakkelijk (of althans voor mij) zolang je maar echt weet dat het het beste voor je is, terecht is etc. En mijn ervaring is alleen maar mooi. Mijn vader en zijn nieuwe vriendin hebben hun eigen leven zonder mij gelukkig en ik kan nog gewoon leuk met mijn moeder omgaan die normaal is. Je kan om de zoveel tijd nog wel mailtjes krijgen etc maar die kan je gewoon negeren o.a.
Fylax is op televisie geweest
pi_170866085
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:55 schreef ChildoftheStars het volgende:
- Contact verbreken
- Duidelijk voor mezelf op papier zetten waar mijn grenzen liggen en de telefoon ophangen/weggaan wanneer die grenzen overschreden worden.
Ga voor de eerste optie, ik vind dit niet leuk om aan te raden, maar in dit geval de beste optie. Jij bent zelf te zwak om de ellende van je moeder te dragen en zij gaat jou gruwelijk had gebruiken als jij hoe minimaal ook contact houdt.
pi_170866120
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:57 schreef Yasmin23 het volgende:

[..]

Ik zou eigenlijk willen zeggen dat je jezelf op plaats 1 zet en dan misschien nog kijkt hoe het voor de rest van de partijen zal zijn. Heb het idee dat je jezelf ergens onder aan zet.
Als ik mezelf op 1 zou zetten, zou het heel simpel zijn. Dan verbrak ik het contact met mijn broer in een keer (dat mag nu niet van mijn moeder omdat hij een wajong heeft).
Alleen ik weet dan nog steeds niet wat ik met mijn moeder zou doen. Gezien de hoeveelheid stress en problemen het geeft, dat ook verbreken. Alleen dat is wel heel erg eng.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170866131
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:57 schreef vaduz het volgende:

[..]

Heb jij een alternatief? Ja, ik snap dondersgoed dat er hindernissen zijn en het allemaal niet automatisch gaat en dat de GGZ in Nederland een puinzooi is. Ja, de TS haar moeder gaat er binnen nu en 3 weken niet bovenop zijn. Maar dat vind ik geen reden om stil te blijven zitten.
Ja, alternatief is dat TS zich niet (nu ze juist op het punt staat het contact te verbreken om allerlei zeer legitieme redenen) gaat bezighouden met het regelen van zorg voor haar moeder.
There was pain in your eyes
So you vanished in the night
pi_170866184
quote:
Ik moet denk ik toch voor contact verbreken gaan en kijken welke manier alle partijen en minste pijn doet.
Nou dit sowieso niet, want dan ga je het onderspit delven. Hen nemen namelijk geen rekening met jou als je aangeeft dat je zoiets drastisch gaat doen.
Fylax is op televisie geweest
pi_170866218
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:58 schreef jodelahity het volgende:
Als een persoon die ervoor geleerd is stelt dat je het contact met je familie moet verbreken dan doet die persoon dat niet zomaar lijkt mij. Lijkt me een uiterste middel. Dus zelf zou ik dan denken dat het inderdaad het beste is en zou het ook doen. Heb dat zelf ook gedaan terwijl ik geen psychiaters en geestelijke stoornis heb voor zover ik weet. Het is vrij gemakkelijk (of althans voor mij) zolang je maar echt weet dat het het beste voor je is, terecht is etc. En mijn ervaring is alleen maar mooi. Mijn vader en zijn nieuwe vriendin hebben hun eigen leven zonder mij gelukkig en ik kan nog gewoon leuk met mijn moeder omgaan die normaal is. Je kan om de zoveel tijd nog wel mailtjes krijgen etc maar die kan je gewoon negeren o.a.
Dat klinkt als een goede afloop. Dat geeft me hoop. Dank je wel voor het delen :*
Is er bij jou nog geprobeerd om de boel te lijmen of bloedde het zo dood?
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170866222
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:00 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Als ik mezelf op 1 zou zetten, zou het heel simpel zijn. Dan verbrak ik het contact met mijn broer in een keer (dat mag nu niet van mijn moeder omdat hij een wajong heeft).
Alleen ik weet dan nog steeds niet wat ik met mijn moeder zou doen. Gezien de hoeveelheid stress en problemen het geeft, dat ook verbreken. Alleen dat is wel heel erg eng.
Het is jouw leven. Heel simpel. En dat het eng is begrijp ik heel goed. Tis ook niet verschrikkelijk lastig maar zie je constant rekening houden met wat zij vinden. Terwijl jij er aan onder door gaat.
pi_170866263
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:00 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Als ik mezelf op 1 zou zetten, zou het heel simpel zijn. Dan verbrak ik het contact met mijn broer in een keer (dat mag nu niet van mijn moeder omdat hij een wajong heeft).
Meid, jij bent 29 (niet 2 daagjes 18). Jou moeder kan niet bepalen wat jij wel of niet mag. Laat haar niet regeren over jouw leven.
quote:
Alleen dat is wel heel erg eng.
Eng, maar je hoeft niet alleen te zijn. Zoek een hobby/vrienden. Enigste wat je nu niet moet doen is een relatie zoeken, daar ben je nu nog even niet aan toe.
pi_170866266
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:59 schreef vaduz het volgende:

[..]

Ga voor de eerste optie, ik vind dit niet leuk om aan te raden, maar in dit geval de beste optie. Jij bent zelf te zwak om de ellende van je moeder te dragen en zij gaat jou gruwelijk had gebruiken als jij hoe minimaal ook contact houdt.
Ik vrees dat je gelijk hebt...
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170866345
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:01 schreef jodelahity het volgende:

[..]

Nou dit sowieso niet, want dan ga je het onderspit delven. Hen nemen namelijk geen rekening met jou als je aangeeft dat je zoiets drastisch gaat doen.
Dat is waar...Ik zit nu te denken aan het langzaam afbouwen en laten wennen. Dus eerst elke twee weken bellen max, daarna elke drie weken, totdat het weg is. Dan is de kans op een conflict het kleinst en doe ik haar geen pijn (hoop ik)
Ik vrees dat zeggen dat ik het contact verbreek ervoor zorgt dat ik onder druk word gezet.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170866439
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:02 schreef Yasmin23 het volgende:

[..]

Het is jouw leven. Heel simpel. En dat het eng is begrijp ik heel goed. Tis ook niet verschrikkelijk lastig maar zie je constant rekening houden met wat zij vinden. Terwijl jij er aan onder door gaat.
Dit ja. Het breekt je op en haalt alles wat je bereikt hebt in therapie onderuit.
There was pain in your eyes
So you vanished in the night
pi_170866478
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:04 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Dat is waar...Ik zit nu te denken aan het langzaam afbouwen en laten wennen. Dus eerst elke twee weken bellen max, daarna elke drie weken, totdat het weg is. Dan is de kans op een conflict het kleinst en doe ik haar geen pijn (hoop ik)
De kans op een conflict is het kleinst als je haar helemaal niet tegenkomt, gewoon helemaal niet. Verhuis als je je studie af hebt, naar de andere kant van het land en begin helemaal op nieuw. Vluchten is iets, wat ik normaal niet aanraden, maar vluchten voor psychopaten is niet iets om je voor te schamen, zeker niet als je zelf zwak bent en systematisch misbruikt.
pi_170866479
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:06 schreef Njosnavelin het volgende:

[..]

Dit ja. Het breekt je op en haalt alles wat je bereikt hebt in therapie onderuit.
Hmm zie die niet er tussen. Die hoort er niet tussen :p
pi_170866513
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:02 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Dat klinkt als een goede afloop. Dat geeft me hoop. Dank je wel voor het delen :*
Is er bij jou nog geprobeerd om de boel te lijmen of bloedde het zo dood?
Mijn vader probeert het nog steeds te lijmen. Hij is geen slecht persoon. Hij wil alleen altijd de middenweg. Dus stel dat zijn vriendin heel naar doet en ik geef aan dat zij dat doet, dan denkt hij dat zij sowieso ook een reden heeft om dat te zeggen. Ongeacht wat dan ook. Dus er is altijd een matigende reden waarom iemand jarenlang naar kan doen tegen een ander. En na een tijd ben je dat zat en dan ben je je eigen vader ook wel zat omdat hij dat telkens maar in stand heeft gehouden. Als de emmer al 10 keer elke keer met druppels is overlopen is het ook wel gemakkelijk om het contact te beeindigen/verminderen. Ik en mijn vriendin willen haar nooit weer zien, mijn vader kan nog gewoon komen voor onze dochter maar wil dat niet omdat we haar buitensluiten. Tjah, dat soort dingen krijg je dan en daar moet je geestelijk/emotioneel sterk genoeg voor zijn om daar geen moeite mee te hebben. Als je een keuze hebt gemaakt zou ik in ieder geval stellen van hou het gewoon wel dan ook vol, als je direct je bedenkt krijg je toch alleen maar gelazer en extra vernedering (en geef je hen meer macht) terwijl je na een paar maand al wel zal zien waarschijnlijk hoe een leven zonder zulke mensen kan zijn, heel prettig.
Fylax is op televisie geweest
pi_170866528
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:03 schreef vaduz het volgende:

[..]

Meid, jij bent 29 (niet 2 daagjes 18). Jou moeder kan niet bepalen wat jij wel of niet mag. Laat haar niet regeren over jouw leven.

[..]

Eng, maar je hoeft niet alleen te zijn. Zoek een hobby/vrienden. Enigste wat je nu niet moet doen is een relatie zoeken, daar ben je nu nog even niet aan toe.
Daar heb je inderdaad gelijk in. Het is belachelijk dat ik in zo'n juveniele rol zit.

En alleen ben ik gelukkig niet. Ik heb een heel goede familie aan vrienden bijeen gekregen die me altijd steunen en er voor me zijn. Hobby en verengingen heb ik. Dus dat zit helemaal goed. Ik denk dat iedereen me hierin zou steunen.
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:02 schreef Yasmin23 het volgende:

[..]

Het is jouw leven. Heel simpel. En dat het eng is begrijp ik heel goed. Tis ook niet verschrikkelijk lastig maar zie je constant rekening houden met wat zij vinden. Terwijl jij er aan onder door gaat.
Dat is waar :@ Ik moet echt gaan voor mijn eigen autonomie.
Verder moet ik eens bij de psych het onderdeel assertiviteit aankaarten. Aan de verlatingsangst wordt gewerkt, dus dan is dat een mooie volgende stap
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170866610
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:07 schreef Yasmin23 het volgende:

[..]

Hmm zie die niet er tussen. Die hoort er niet tussen :p
Was mijn toevoeging :P
There was pain in your eyes
So you vanished in the night
pi_170866636
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:08 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Daar heb je inderdaad gelijk in. Het is belachelijk dat ik in zo'n juveniele rol zit.

En alleen ben ik gelukkig niet. Ik heb een heel goede familie aan vrienden bijeen gekregen die me altijd steunen en er voor me zijn. Hobby en verengingen heb ik. Dus dat zit helemaal goed. Ik denk dat iedereen me hierin zou steunen.

[..]

Dat is waar :@ Ik moet echt gaan voor mijn eigen autonomie.
Verder moet ik eens bij de psych het onderdeel assertiviteit aankaarten. Aan de verlatingsangst wordt gewerkt, dus dan is dat een mooie volgende stap
En het is ook een kwestie van gewenning he. Nu ben je bang dat je eenzaam zult zijn zonder hun. Misschien is dat zo in het begin maar daar raak je ook aan gewend uiteindelijk. Denk eigenlijk zelfs dat het een hele opluchting voor je zal zijn.
pi_170866644
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:09 schreef Njosnavelin het volgende:

[..]

Was mijn toevoeging :P
Oh :P
pi_170866727
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:08 schreef jodelahity het volgende:

[..]

Mijn vader probeert het nog steeds te lijmen. Hij is geen slecht persoon. Hij wil alleen altijd de middenweg. Dus stel dat zijn vriendin heel naar doet en ik geef aan dat zij dat doet, dan denkt hij dat zij sowieso ook een reden heeft om dat te zeggen. Ongeacht wat dan ook. Dus er is altijd een matigende reden waarom iemand jarenlang naar kan doen tegen een ander. En na een tijd ben je dat zat en dan ben je je eigen vader ook wel zat omdat hij dat telkens maar in stand heeft gehouden. Als de emmer al 10 keer elke keer met druppels is overlopen is het ook wel gemakkelijk om het contact te beeindigen/verminderen. Ik en mijn vriendin willen haar nooit weer zien, mijn vader kan nog gewoon komen voor onze dochter maar wil dat niet omdat we haar buitensluiten. Tjah, dat soort dingen krijg je dan en daar moet je geestelijk/emotioneel sterk genoeg voor zijn om daar geen moeite mee te hebben. Als je een keuze hebt gemaakt zou ik in ieder geval stellen van hou het gewoon wel dan ook vol, als je direct je bedenkt krijg je toch alleen maar gelazer en extra vernedering (en geef je hen meer macht) terwijl je na een paar maand al wel zal zien waarschijnlijk hoe een leven zonder zulke mensen kan zijn, heel prettig.
Ik vind het echt heel sterk en dapper van je... Het zal zeker niet gemakkelijk zijn geweest? En ik vind het heel sterk van je dat dit gelukt is. Ik ben blij dat het bij jou zo goed is gelopen!
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170866903
Hoezo heeft het trouwens te maken met de wajong van je broer?
pi_170867002
Breken met familie, dat is heel zwaar, daar gaat ook een periode van 'rouw' aan vooraf, ook vanwege de teleurstellingen, frustratie en verdriet.

Ik zie amper nog iemand van mijn familie, afgelopen november probeerde mijn moeder mij te chanteren, als ik niet zou doen wat zij wilde dan blablablabla, ik heb toen mijn poot stijf gezet.
Heb haar toen nog 3 maal gezien, de eerste twee keer negeerde ze mij compleet bij verjaardagen en de laatste keer, waren haar woorden dat ze niet wilde praten.

Ik weet niet wat ze tegen de rest van de familie allemaal heeft opgehangen, ik hoor en zie niemand meer, geeft niet, moet zeggen, ik vermaak mij opperbest met de vrienden ( vriendschappen van al 10 jaar en langer ) en heb daar meer aan dan het kritiek wat ik constant naar mijn hoofd kreeg, ook het schijnheilige naar de knietjes staren en het vuil onder het kleed vegen is niet langer een ergenis voor mij.

Ik ervaar het dus als een enorme opluchting, kan alleen zeggen dat is wel dankzij mijn goede vrienden, anders zou ik mij ook erg alleen voelen.
pi_170867005
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:13 schreef Yasmin23 het volgende:
Hoezo heeft het trouwens te maken met de wajong van je broer?
Mijn broer is psychisch niet helemaal helder te noemen en van hem is het wel oké voor mijn moeder. Mijn broer is volgens haar zielig, dus ik moet van hem houden.
(mijn moeder heeft ook het interessante idee dat ze mij omwille hem heeft gekregen, dus ik heb het me maar te voegen)
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170867075
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:15 schreef LittleLady het volgende:
Breken met familie, dat is heel zwaar, daar gaat ook een periode van 'rouw' aan vooraf, ook vanwege de teleurstellingen, frustratie en verdriet.

Ik zie amper nog iemand van mijn familie, afgelopen november probeerde mijn moeder mij te chanteren, als ik niet zou doen wat zij wilde dan blablablabla, ik heb toen mijn poot stijf gezet.
Heb haar toen nog 3 maal gezien, de eerste twee keer negeerde ze mij compleet bij verjaardagen en de laatste keer, waren haar woorden dat ze niet wilde praten.

Ik weet niet wat ze tegen de rest van de familie allemaal heeft opgehangen, ik hoor en zie niemand meer, geeft niet, moet zeggen, ik vermaak mij opperbest met de vrienden ( vriendschappen van al 10 jaar en langer ) en heb daar meer aan dan het kritiek wat ik constant naar mijn hoofd kreeg, ook het schijnheilige naar de knietjes staren en het vuil onder het kleed vegen is niet langer een ergenis voor mij.

Ik ervaar het dus als een enorme opluchting, kan alleen zeggen dat is wel dankzij mijn goede vrienden, anders zou ik mij ook erg alleen voelen.
Ow wat heftig zeg... Knap dat je het hebt doorgezet, zeker als je familie zo partij kiest. Ik ben blij dat je goede vrienden hebt die je opvangen.
Hoelang heeft die periode van rouw bij jou geduurd?
Wat erg dat je moeder je gechanteerd heeft... Dat hoort gewoon echt niet zo
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170867082
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:15 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Mijn broer is psychisch niet helemaal helder te noemen en van hem is het wel oké voor mijn moeder. Mijn broer is volgens haar zielig, dus ik moet van hem houden.
(mijn moeder heeft ook het interessante idee dat ze mij omwille hem heeft gekregen, dus ik heb het me maar te voegen)
Ja maar zijn wajong uitkering staat toch los van jou?
pi_170867166
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:16 schreef Yasmin23 het volgende:

[..]

Ja maar zijn wajong uitkering staat toch los van jou?
Klopt, maar dat is haar argument ;) Erg logisch is het niet
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170867226
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:17 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Klopt, maar dat is haar argument ;) Erg logisch is het niet
Heb je in de gaten dat jij ook gechanteerd, of in ieder geval erg gemanipuleerd wordt?
There was pain in your eyes
So you vanished in the night
pi_170867236
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:11 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Ik vind het echt heel sterk en dapper van je... Het zal zeker niet gemakkelijk zijn geweest? En ik vind het heel sterk van je dat dit gelukt is. Ik ben blij dat het bij jou zo goed is gelopen!
Oke, nou ja dat hoef je niet te vinden want ik ervaar het helemaal niet als sterk of dapper. En was voor mij juist heel gemakkelijk. Dus ja dan lukt zoiets ook al sneller. Geestelijk ben ik misschien wat minder emotioneel dan andere mensen (misschien), maar als wie dan ook maar genoeg nare ervaringen meemaakt met anderen dan wordt het voor iedereen wel gemakkelijk om het contact te verbreken hoor. Dus daarvoor hoef ik helemaal geen credits te krijgen, heb gewoon de pech dat mijn pa zo'n nieuwe vriendin kreeg. Lijkt me dat jij er ook wel zat van bent maar voor jou is het gewoon wat moeilijker om de knoop door te hakken omdat je juist geestelijk al wat andere dingen hebt (bedoel ik helemaal niet naar/negatief dus trouwens).

Maar ja als je zit van 'ik heb nadeel van een persoon maar als ik het verbreek ben ik ook maar alleen en verdrietig' is nogal wat anders dan 'ik heb nadeel van een persoon en als ik het verbreek word ik blij'. Als je iets echt zat bent dan is het nogal gemakkelijk om contact te verbreken. Je vindt het toch ook niet erg om contact te verbreken met de persoon die je het meeste haat?

Dus ja ik hoop dat jij er ook wat op die manier naar kan kijken straks (als je de beslissing neemt om wel te verbreken) en niet bij emotionele momenten direct ook emotioneel gaat handelen. Daarover zou ik het vooral met de persoon hebben met wie je praat voordat je actie onderneemt. Over wat je moet doen op zwakkere momenten, als ze e-mails sturen of bellen, als ze je plotseling bezoeken en confronteren etc etc
Fylax is op televisie geweest
pi_170867240
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:17 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Klopt, maar dat is haar argument ;) Erg logisch is het niet
Nee absoluut niet nee :p Dus dat argument kan je wegstrepen:P
pi_170867338
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:16 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Ow wat heftig zeg... Knap dat je het hebt doorgezet, zeker als je familie zo partij kiest. Ik ben blij dat je goede vrienden hebt die je opvangen.
Hoelang heeft die periode van rouw bij jou geduurd?
Heb verschillende periodes gehad, vanaf mijn 14e begonnen mijn moeder en ik te botsen, op mijn 20ste had ik al zoiets ik moet breken, na mijn trouwen met 25 wilde ik ook breken en zei mijn man dat ik dat niet moest doen, omdat hij stervende was ( ben maar 7 maand getrouwd geweest) Daarna weer enorm wrijving gehad en ben nu 34 en eindelijk mijn poot stijf durven zetten.

Daarna voelde het even heel onwerkelijk en nu eigenlijk heel vrij, ben druk bezig met een leuke toekomst aan het op te bouwen met mijn vriend ( denken aan immigratie ) en die steunde mij ook, die zei ook van eens is het genoeg.
  donderdag 11 mei 2017 @ 22:25:02 #93
456432 Kamina
Tenacious!
pi_170867590
Bepaalde mensen om je heen kunnen je juist eenzaam laten voelen.
pi_170867747
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:12 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Dat denk ik eerlijk gezegd ook... :@

[..]

Dank je wel. Dat ga ik proberen. Gewoon via de feedbackregels dus. Het is erg hard, maar wel het beste
Is het met je ex goed afgelopen?

[..]

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik vermoed dat stiekem ook, al zal het een hele zure appel zijn. Alleen waarschijnlijk wel nodig. Het zal me iig lucht geven en een boel stress schelen

[..]

De dingen die mij moeder zegt is dat het mijn schuld is dat de familie niet functioneert, dat ik geen therapie/medicatie mag hebben. Dat ik geen psychische problemen heb (ahem, eetstoornis, ptss en psychotische persoonlijkheidstrekken). Pesten met het feit dat ik geen kinderen kan krijgen, dat ze vindt dat ik eigenlijk nooit geboren mocht worden en dat er beter een kussentje op me gelegd had kunnen worden en zo kan ik wel even doorgaan. Daarnaast heeft ze de neiging om te dreigen met zelfmoord.

Het is altijd terugvallen in de eetstoornis, enorm twijfelen aan mezelf en of ik moet blijven leven (en nee, dit zijn geen dingen die ik naar anderen uit). Slecht slapen, veel verdriet en neiging tot depressief gedrag. Geen eigen keuzes durven te maken... Een moeizaam evenwicht valt dan om.

Ik ben het ermee eens dat het een laatste redmiddel is, daarom twijfel ik ook en doe ik er zo moeilijk over. Het maakt me bang en geeft me het idee een enorm egocentrisch kreng te zijn. Het is zeker niet iets dat over een nacht ijs is gegaan.

[..]

Daar heb je zeker gelijk in. Het moet echt mijn eigen keuze zijn, hoe moeilijk dan ook. Ik geef toe me een beetje onder druk gezet te voelen, maar het idee geeft me ook een zekere opluchting.
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
pi_170867983
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:18 schreef Njosnavelin het volgende:

[..]

Heb je in de gaten dat jij ook gechanteerd, of in ieder geval erg gemanipuleerd wordt?
Eigenlijk niet... maar nu je het zo zegt, heb je wel gelijk.

quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:19 schreef jodelahity het volgende:

[..]

Oke, nou ja dat hoef je niet te vinden want ik ervaar het helemaal niet als sterk of dapper. En was voor mij juist heel gemakkelijk. Dus ja dan lukt zoiets ook al sneller. Geestelijk ben ik misschien wat minder emotioneel dan andere mensen (misschien), maar als wie dan ook maar genoeg nare ervaringen meemaakt met anderen dan wordt het voor iedereen wel gemakkelijk om het contact te verbreken hoor. Dus daarvoor hoef ik helemaal geen credits te krijgen, heb gewoon de pech dat mijn pa zo'n nieuwe vriendin kreeg. Lijkt me dat jij er ook wel zat van bent maar voor jou is het gewoon wat moeilijker om de knoop door te hakken omdat je juist geestelijk al wat andere dingen hebt (bedoel ik helemaal niet naar/negatief dus trouwens).
Dat vat ik ook helemaal niet zo op! Ik weet dat ik een behoorlijk labiel persoon ben, op zijn aardigst gezegd.
Ik ben blij dat het je gemakkelijk is afgegaan. Jammer dat het omwille een nieuwe vriendin moest gebeuren :{. En stiekem geef ik je toch de credits, of je nou wilt of niet ;)
quote:
Maar ja als je zit van 'ik heb nadeel van een persoon maar als ik het verbreek ben ik ook maar alleen en verdrietig' is nogal wat anders dan 'ik heb nadeel van een persoon en als ik het verbreek word ik blij'. Als je iets echt zat bent dan is het nogal gemakkelijk om contact te verbreken. Je vindt het toch ook niet erg om contact te verbreken met de persoon die je het meeste haat?
Om heel eerlijk te zijn heb ik nog nooit eerder echt contact verbroken met mensen. Ik heb wel eens iets subtiel laten doodbloeden, maar de confrontatie aangaan durf ik niet.
En zat ben ik het zeker, alleen ja... ik heb soms last van het jezuschristussyndroom (de neiging om iedereen te redden). Ik ben gewoon een zacht ei.
quote:
Dus ja ik hoop dat jij er ook wat op die manier naar kan kijken straks (als je de beslissing neemt om wel te verbreken) en niet bij emotionele momenten direct ook emotioneel gaat handelen. Daarover zou ik het vooral met de persoon hebben met wie je praat voordat je actie onderneemt. Over wat je moet doen op zwakkere momenten, als ze e-mails sturen of bellen, als ze je plotseling bezoeken en confronteren etc etc
Bedankt voor de tips. Ik moet daar inderdaad eerst goed over nadenken, zodat ik weet wat ik moet doen, want anders ga ik zo weer in zee ermee. Ik ken mezelf.

quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:19 schreef Yasmin23 het volgende:

[..]

Nee absoluut niet nee :p Dus dat argument kan je wegstrepen:P
:P True

quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:20 schreef LittleLady het volgende:

[..]

Heb verschillende periodes gehad, vanaf mijn 14e begonnen mijn moeder en ik te botsen, op mijn 20ste had ik al zoiets ik moet breken, na mijn trouwen met 25 wilde ik ook breken en zei mijn man dat ik dat niet moest doen, omdat hij stervende was ( ben maar 7 maand getrouwd geweest) Daarna weer enorm wrijving gehad en ben nu 34 en eindelijk mijn poot stijf durven zetten.

Daarna voelde het even heel onwerkelijk en nu eigenlijk heel vrij, ben druk bezig met een leuke toekomst aan het op te bouwen met mijn vriend ( denken aan immigratie ) en die steunde mij ook, die zei ook van eens is het genoeg.
Wat fijn dat je je vrij voelt! Dat moet heerlijk zijn. Knap dat je uiteindelijk de knoop hebt doorgehakt. Fijn dat je zo'n steun in de rug hebt!

quote:
1s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:25 schreef Kamina het volgende:
Bepaalde mensen om je heen kunnen je juist eenzaam laten voelen.
Dat gevoel ken ik helaas inderdaad... Gelukkig zijn er ook heel veel mensen die je een warm gevoel kunnen geven.

quote:
1s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:27 schreef madam-april het volgende:

[..]

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dank je wel voor je lieve woorden :@ Ik ben er stil van en weet even niet wat ik moet zeggen... Je hebt gelijk dat het me terugtrekt en pijn doet...

Ik heb geen flauw idee of zijn vrouw op de hoogte is eigenlijk
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170868075
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:32 schreef ChildoftheStars het volgende:
Ik heb geen flauw idee of zijn vrouw op de hoogte is eigenlijk
Is jouw zaak ook niet.
pi_170868179
TS serieus denk ik dat jij voor alles gaat. Vind je misschien egoïstisch klinken maar het is jouw leven. En van wat ik nu heb gelezen ben ik eigenlijk van mening dat jouw moeder en broer het niet meer waard zijn. Klinkt misschien hard.

Denk aan wat contact met hun jou oplevert en wat jij er voor moet inleveren. Misschien dat je dan een juiste beslissing kunt maken.
pi_170868321
Tip van mij:

Ga niet over alles lopen piekeren vannacht, maar lees het morgen allemaal nog een keer.

En zorg dat jouw loyaliteit in de toekomst problemen gaat opleveren met anderen zaken (relaties en werk).
Mensen maken er misbruik van en de kans dat ze je laten vallen als je loyaliteit terug verwacht is realistisch aanwezig.
a great future doesn't require a great past
pi_170868783
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:34 schreef vaduz het volgende:

[..]

Is jouw zaak ook niet.
Reageren zonder drank op mag ook. Of reageer je echt telkens nuchter zo?
Fylax is op televisie geweest
pi_170868956
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:46 schreef jodelahity het volgende:

[..]

Reageren zonder drank op mag ook. Of reageer je echt telkens nuchter zo?
Ik drink niet. Gebruik ook geen drugs of medicijnen.
pi_170869549
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:32 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Eigenlijk niet... maar nu je het zo zegt, heb je wel gelijk.

[..]

Dat vat ik ook helemaal niet zo op! Ik weet dat ik een behoorlijk labiel persoon ben, op zijn aardigst gezegd.
Ik ben blij dat het je gemakkelijk is afgegaan. Jammer dat het omwille een nieuwe vriendin moest gebeuren :{. En stiekem geef ik je toch de credits, of je nou wilt of niet ;)

[..]

Om heel eerlijk te zijn heb ik nog nooit eerder echt contact verbroken met mensen. Ik heb wel eens iets subtiel laten doodbloeden, maar de confrontatie aangaan durf ik niet.
En zat ben ik het zeker, alleen ja... ik heb soms last van het jezuschristussyndroom (de neiging om iedereen te redden). Ik ben gewoon een zacht ei.

[..]

Bedankt voor de tips. Ik moet daar inderdaad eerst goed over nadenken, zodat ik weet wat ik moet doen, want anders ga ik zo weer in zee ermee. Ik ken mezelf.

[..]

:P True

[..]

Wat fijn dat je je vrij voelt! Dat moet heerlijk zijn. Knap dat je uiteindelijk de knoop hebt doorgehakt. Fijn dat je zo'n steun in de rug hebt!

[..]

Dat gevoel ken ik helaas inderdaad... Gelukkig zijn er ook heel veel mensen die je een warm gevoel kunnen geven.

[..]

Dank je wel voor je lieve woorden :@ Ik ben er stil van en weet even niet wat ik moet zeggen... Je hebt gelijk dat het me terugtrekt en pijn doet...

Ik heb geen flauw idee of zijn vrouw op de hoogte is eigenlijk
Je bent gewend aan de overlevingsmodus, je bent gewend aan de pijn, het verdriet en de vernedering die het contact met hun met zich meebrengt..

Het onbekende lijkt vaak enger dan het bekende, zelfs als het bekende heel erg naar en slecht is..
  vrijdag 12 mei 2017 @ 01:47:07 #102
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_170874143
quote:
[..]

De dingen die mij moeder zegt is dat het mijn schuld is dat de familie niet functioneert, dat ik geen therapie/medicatie mag hebben. Dat ik geen psychische problemen heb (ahem, eetstoornis, ptss en psychotische persoonlijkheidstrekken). Pesten met het feit dat ik geen kinderen kan krijgen, dat ze vindt dat ik eigenlijk nooit geboren mocht worden en dat er beter een kussentje op me gelegd had kunnen worden en zo kan ik wel even doorgaan. Daarnaast heeft ze de neiging om te dreigen met zelfmoord.

Geen woorden voor. Afschuwelijk. Jouw moeder heeft het niet goed met jou voor. Ze maakt je ziek. In plaats van jou te helpen met je leven vorm te geven, saboteert ze het.

Je hebt het RECHT om je te beschermen tegen mensen die jou zoveel kwaad doen, ook als het je moeder is. Mijn hemel, afkappen!!
pi_170875133
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:31 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Ik bel met mijn moeder eens per week/in de twee weken en vier tot zes keer per jaar logeer ik een weekend bij haar. En soms wil ze een dagje uit met mij. Dus eigenlijk maak ik me belachelijk druk om een klein iets
Nope.
I'll be walking home after drinking all my pennies. I'll keep passing the open windows. I'll dance, even if I have nowhere to do it but in my own living room.
~ How do I feel this good, sober?
~ For the night is dark and full of terrors
pi_170876998
quote:
1s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:58 schreef madam-april het volgende:

[..]

Je bent gewend aan de overlevingsmodus, je bent gewend aan de pijn, het verdriet en de vernedering die het contact met hun met zich meebrengt..

Het onbekende lijkt vaak enger dan het bekende, zelfs als het bekende heel erg naar en slecht is..
Dat klopt wel helaas. Ik ben continu bezig met crisismanagement. Daar moet eens een einde aan komen.

Anderzijds, geheel onbekend is het niet. Mijn moeder verbreekt best wel vaak op pijnlijke momenten het contact (juist van die momenten dat je je naasten het meest nodig hebt). En ik ben dan elke keer weer zo stom haar te vergeven. Met andere woorden: knopen doorhakken dus.

quote:
1s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 01:47 schreef Boca_Raton het volgende:

[..]

Geen woorden voor. Afschuwelijk. Jouw moeder heeft het niet goed met jou voor. Ze maakt je ziek. In plaats van jou te helpen met je leven vorm te geven, saboteert ze het.

Je hebt het RECHT om je te beschermen tegen mensen die jou zoveel kwaad doen, ook als het je moeder is. Mijn hemel, afkappen!!
Je hebt gelijk. Volgens mij moet ik door de zure appel heen bijten.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170877067
quote:
7s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:36 schreef Yasmin23 het volgende:
TS serieus denk ik dat jij voor alles gaat. Vind je misschien egoïstisch klinken maar het is jouw leven. En van wat ik nu heb gelezen ben ik eigenlijk van mening dat jouw moeder en broer het niet meer waard zijn. Klinkt misschien hard.

Denk aan wat contact met hun jou oplevert en wat jij er voor moet inleveren. Misschien dat je dan een juiste beslissing kunt maken.
Als ik rationeel een lijstje zou maken met de voor- en nadenken komt het er eigenlijk op neer dat ik te bang ben voor de toekomst. Ik zit dan in de "stel dat..." en vraag me dan af of ik niet te hard naar hen toe ben. Anderzijds trek ik dit ook niet.
Ik neig steeds meer naar contact verbreken.

quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 22:39 schreef Droopie het volgende:
Tip van mij:

Ga niet over alles lopen piekeren vannacht, maar lees het morgen allemaal nog een keer.

En zorg dat jouw loyaliteit in de toekomst problemen gaat opleveren met anderen zaken (relaties en werk).
Mensen maken er misbruik van en de kans dat ze je laten vallen als je loyaliteit terug verwacht is realistisch aanwezig.
Ik heb er een slaappil in gegooid ;) dus geen gepieker aan dit adres. Ik heb het allemaal nagelezen en neig naar het verbreken van contact.

Ook ga ik de psych even mailen over mijn loyaliteitsproblemen en assertiviteit. Op dit moment wordt er gewerkt aan de verlatingsangst en ik denk dat dit mooie volgende stappen zijn.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170877076
Iedereen, heel erg bedankt voor het meedenken, begrip en steun :* Jullie zijn echt heel erg lief voor me en helpen me enorm. Dank jullie wel :*
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170877549
Ik heb de indruk dat het woord dat je zoekt vooral 'assertiviteit' is...

leren voor je zelf en je eigen belangen opkomen, het 'leren' nee te zeggen op een positieve wijze, en hierbij ook het leren omgang met de sociale interactie jegens anderen, maar wel met als doel je eigen belangen te behartigen

https://www.bol.com/nl/f/(...)j-schuldig/34238411/ (is al best een erg oud boek, maar eigenlijk een bijna klassieke basis voor assertiviteitstrainingen waar ook modernere versie's vaak niet enorm van verschillen)

quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:12 schreef ChildoftheStars het volgende:
Hoi allemaal,

In therapie heb ik het nogal dringende advies gekregen om te breken met mijn familie.
Eerlijk gezegd vind ik dit een opvallende en vreemde vaststelling...
Een goede therapeut zou je eigenlijk nooit zulk een keuze mogen 'opdringen'....
Dat dit nooit buiten jezelf om gaat, en het een proces is dat jij _zelf_ die keuze maakt uit vrije wil en zonder dat dit je 'dringend' opgedragen wordt.

Het kan natuurlijk zo zijn dat het in jouw situatie de optie zal zijn die jou mogelijk het meeste direkte voordeel bied en veel stress zou kunnen weghalen (maar, evengoed soms meer stress kan opleveren, als je die keuze het contact te verminderen niet kunt doorzetten en dit mogelijk een nog sterkere aggressieve reactie van je familie oplevert).

Echter, als je deze stap neemt, doe dat nooit enkel omdat een therapeut je dat 'dringend adviseert' maar vooral omdat je zelf de voors en tegens afweegt en heel neutraal en objectief die keuze neemt;
Dit ook enkel zelf doorzet omdat je van de nodzaak deze stap te doen zelf overtuigd bent en dit naar buiten nooit communiceert als 'dat dat iets is dat iemand anders je opdroeg te doen'

... Ook dat komt overigens weer op assertiviteit neer, alle stappen die je neemt in de sociale interactie met anderen, zoals in dit geval met je familie, moet je doen vanuit je eigen keuze en verantwoordelijkheid, omdat JIJ dat zo wil en niet omdat iemand anders gezegd heeft dat je dat moet doen.

[ Bericht 1% gewijzigd door RM-rf op 12-05-2017 12:14:21 ]
Der der den Wind der Veränderung spürt, sollte keinen Windschutz sondern eine Windmühle bauen.
pi_170878771
quote:
0s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 10:58 schreef RM-rf het volgende:
Ik heb de indruk dat het woord dat je zoekt vooral 'assertiviteit' is...

leren voor je zelf en je eigen belangen opkomen, het 'leren' nee te zeggen op een positieve wijze, en hierbij ook het leren omgang met de sociale interactie jegens anderen, maar wel met als doel je eigen belangen te behartigen

https://www.bol.com/nl/f/(...)j-schuldig/34238411/ (is al best een erg oud boek, maar eigenlijk een bijna klassieke basis voor assertiviteitstrainingen waar ook modernere versie vaak niet enorm van verschillen)p
Dank je wel! Ik zal eens kijken :) Oud en goed is prima toch :)
quote:
[..]

Eerlijk gezegd vind ik dit een opvalende en vreemde vaststelling...
Een goede therapeut zou je eigenlijk noit zulk een keuze mogen 'opdringen'.... en als dit wel buiten jouzelf om en het proces dat jij _zelf_ die keuze maakt uit vrije wil en zonder dat dit je 'dringend' opgdragen wordt.
Het is ook niet echt opdringen, het was gewoon een sterk advies. Ik weet dat ik een eigen keuze moet maken en dat is een beetje eng. Anderzijds weet ik dat de "navelstreng" eens doorgeknipt moet worden. Het is moeilijk.
quote:
Het kan natuurlijk zo zijn dat het in jouw situatie de optie zal zijn die jou mogelijk het meeste direkte voordeel bied en veel stress zou kunnen weghaln (maar, evengoed soms meer stress kan opleveren als je die keuze het contact te verminderen niet kunt doorzetten en dit ogelijk een nog sterkere aggressieve reactie van je familie oplevert)...

Echter, als je deze stap neemt, doe dat nooit enkel omdat een therapeut je dat 'dringend adviseert' maar vooal omdat je vor jezelf de vors en tegens afweegt en heel neutraal en objectief die keuze voor jezelf neemt en ook enkel zelf dit dorzet omdat je van de nodzaak deze stap te doen zelf overtuigd bent en dit naar buiten noit communiceert als 'dat dat iets is dat iemand anders je opdroeg te doen'

... Ook dat komt overigens weer op assertiviteit neer, alle stapen die je neemt in de sociale interactie met anderen, zoals in dit geval met je familie, moet je doen vanuit je eigen keuze en verantwoordelijkheid, omdat JIJ dat zo wil en niet omdat iemand aners gezegd heeft dat je dat moet doen.
Hierin heb je gelijk... Het hele punt is dat ik niet echt gewend ben aan eigen keuzes en daar even goed voor moet zitten. Lijstjes maken met belangen en dergelijke. Het is allemaal nogal ingewikkeld helaas.

En je hebt gelijk, moet ik mezelf en mijn keuzes op 1 zetten
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170879642
Ik moet ook zeggen dat ik het ermee eens ben dat ik zorg moet dragen voor mijn moeder. Ik ben de enige die een oogje in het zeil houdt. Zo meteen doet ze zichzelf wat aan wanneer ik ermee kap. Dat is eigenlijk nog wel de grootste zorg in de overweging
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170881233
quote:
0s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 12:51 schreef ChildoftheStars het volgende:
Ik moet ook zeggen dat ik het ermee eens ben dat ik zorg moet dragen voor mijn moeder. Ik ben de enige die een oogje in het zeil houdt. Zo meteen doet ze zichzelf wat aan wanneer ik ermee kap. Dat is eigenlijk nog wel de grootste zorg in de overweging
Je moet niks. Wel leg je jezelf veel op.
Je moeder is verantwoordelijk voor haar eigen leven en geluk, net zoals jij dat voor het jouwe bent.

Wat ga je missen als zij uit je leven is? Waar ben je bang voor?
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
  vrijdag 12 mei 2017 @ 14:23:47 #111
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_170881538
quote:
1s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 14:07 schreef Cat-astrophe het volgende:

[..]

Je moet niks. Wel leg je jezelf veel op.
Je moeder is verantwoordelijk voor haar eigen leven en geluk, net zoals jij dat voor het jouwe bent.

Wat ga je missen als zij uit je leven is? Waar ben je bang voor?
quote:
Daarnaast heeft ze de neiging om te dreigen met zelfmoord.
Haar moeder heeft haar in de tang door hiermee te dreigen. Dan is het nóg moeilijker om afstand te houden. Emotionele chantage en in het contact zelf haar dochter blijven beschadigen. Zelfs onafhankelijker worden van haar moeder wordt gesaboteerd.
pi_170881772
quote:
1s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 14:23 schreef Boca_Raton het volgende:

[..]


[..]

Haar moeder heeft haar in de tang door hiermee te dreigen. Dan is het nóg moeilijker om afstand te houden. Emotionele chantage en in het contact zelf haar dochter blijven beschadigen. Zelfs onafhankelijker worden van haar moeder wordt gesaboteerd.
Klopt. Moeder probeert TS verantwoordelijk te maken voor iets waarvoor ze niet verantwoordelijk kan of hoeft te zijn.
En dat is ontzettend lastig en de keuze maken om te breken met haar is moeilijk. En die moet dus ook echt vanuit TS zelf komen.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_170882900
Het is inderdaad niet mijn verantwoordelijkheid... alleen de gedachte eraan is wel heel eng. Zeker ook omdat mijn vader suïcide heeft gepleegd.

Contact verbreken is iets wat ik wel graag wil. Alleen ik moet er "even" een plan voor verzinnen hoe het aan te pakken. Daarnaast moet ik een lijst met voor- en nadelen maken en deze tegen elkaar afwegen. Poeh, dit is ingewikkeld. Ik denk dat ik ook maar mijn partner om hulp en steun ga vragen.

Mijn grootste angst is geen familie meer te hebben en er alleen voor te staan. Anderzijds maakt dit contact mij ook ongelukkig en bang. Ik heb continu het idee te moeten presteren voor mijn familie (er wordt veel druk op mij gelegd omdat ik hoog opgeleid ben, anderzijds wordt het ook weer even hard afgekraakt en ben ik een 'elitair kreng'). Als ik probeer uit te leggen waar ik bang voor ben, kom ik eigenlijk ook telkens op voordelen... Ik denk dat spijt en schuldgevoelens de grootste factoren zijn.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
  vrijdag 12 mei 2017 @ 16:00:34 #114
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_170883439
quote:
0s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 15:35 schreef ChildoftheStars het volgende:
Het is inderdaad niet mijn verantwoordelijkheid... alleen de gedachte eraan is wel heel eng. Zeker ook omdat mijn vader suïcide heeft gepleegd.
Ook dat nog.
quote:
Contact verbreken is iets wat ik wel graag wil. Alleen ik moet er "even" een plan voor verzinnen hoe het aan te pakken. Daarnaast moet ik een lijst met voor- en nadelen maken en deze tegen elkaar afwegen. Poeh, dit is ingewikkeld. Ik denk dat ik ook maar mijn partner om hulp en steun ga vragen.
Ik denk dat je alle hulp kunt gebruiken die je kunt krijgen. Je verdient het!

Ga eens rustig na wat jijzelf wil. Los van je moeder/familie. Wat wil JIJ.

Als jij een hele goede vriendin zou zijn, wat zou jij jezelf dan adviseren?

quote:
Mijn grootste angst is geen familie meer te hebben en er alleen voor te staan. Anderzijds maakt dit contact mij ook ongelukkig en bang. Ik heb continu het idee te moeten presteren voor mijn familie (er wordt veel druk op mij gelegd omdat ik hoog opgeleid ben, anderzijds wordt het ook weer even hard afgekraakt en ben ik een 'elitair kreng'). Als ik probeer uit te leggen waar ik bang voor ben, kom ik eigenlijk ook telkens op voordelen... Ik denk dat spijt en schuldgevoelens de grootste factoren zijn.
De onbekende angst is vaak het allermoeilijkst. Je weet nu wat je hebt, bij een keuze nog niet.
Misschien is een middenweg mogelijk: minimaal contact. Voor jou véél en véél beter en dit MOET gewoon kunnen.

Het is voor mij bijna niet te geloven dat jij dus familieleden hebt (over jouw moeder heb ik net gelezen en er is ook nog een broer begrijp ik) die niet het beste met jou voor hebben. Sterker nog: die jou ziek maken. Met opzet. Want ik kan er niets anders van maken. Ik kan hier niets anders van maken!
pi_170883901
quote:
0s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 15:35 schreef ChildoftheStars het volgende:
Het is inderdaad niet mijn verantwoordelijkheid... alleen de gedachte eraan is wel heel eng. Zeker ook omdat mijn vader suïcide heeft gepleegd.

Contact verbreken is iets wat ik wel graag wil. Alleen ik moet er "even" een plan voor verzinnen hoe het aan te pakken. Daarnaast moet ik een lijst met voor- en nadelen maken en deze tegen elkaar afwegen. Poeh, dit is ingewikkeld. Ik denk dat ik ook maar mijn partner om hulp en steun ga vragen.

Mijn grootste angst is geen familie meer te hebben en er alleen voor te staan. Anderzijds maakt dit contact mij ook ongelukkig en bang. Ik heb continu het idee te moeten presteren voor mijn familie (er wordt veel druk op mij gelegd omdat ik hoog opgeleid ben, anderzijds wordt het ook weer even hard afgekraakt en ben ik een 'elitair kreng'). Als ik probeer uit te leggen waar ik bang voor ben, kom ik eigenlijk ook telkens op voordelen... Ik denk dat spijt en schuldgevoelens de grootste factoren zijn.
Sta jij er niet al heel erg lang alleen voor, wat familie betreft?

Neem je tijd voor de beslissing want als je er niet 100% achter staat is het lastig vol te houden en wordt je misschien nog meer pijn gedaan.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_170884009
quote:
0s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 16:00 schreef Boca_Raton het volgende:

[..]

Ook dat nog.

[..]

Ik denk dat je alle hulp kunt gebruiken die je kunt krijgen. Je verdient het!

Ga eens rustig na wat jijzelf wil. Los van je moeder/familie. Wat wil JIJ.

Als jij een hele goede vriendin zou zijn, wat zou jij jezelf dan adviseren?

[..]
Dank zou ik verbreken of verminderen adviseren en daar rustig te tijd voor nemen en zeggen dat ze moet onderzoeken bij zichzelf wat haar het beste lijkt. Dus dat moet ik ook voor mezelf doen. Het idee van contact verbreken geeft me enorm veel rust, alleen moet ik de stress en alle omliggende zaken laten bezinken. Plannen maken en veel bespreken met mensen. Op die manier mijn eigen weg zoeken en kijken wat het gezondst is voor mij.
quote:
De onbekende angst is vaak het allermoeilijkst. Je weet nu wat je hebt, bij een keuze nog niet.
Misschien is een middenweg mogelijk: minimaal contact. Voor jou véél en véél beter en dit MOET gewoon kunnen.
De middenweg is sowieso een mooie stap om te nemen. Kijken hoe dat bevalt en dan een beslissing nemen. Sowieso wil ik het rustig afbouwen en niet "uit het niks" afkappen. Gewoon meer ruimte nemen en bij beledigende momenten me terugtrekken uit het contact. En dan stelselmatig minder contact hebben, totdat het doodgebloed is.
quote:
Het is voor mij bijna niet te geloven dat jij dus familieleden hebt (over jouw moeder heb ik net gelezen en er is ook nog een broer begrijp ik) die niet het beste met jou voor hebben. Sterker nog: die jou ziek maken. Met opzet. Want ik kan er niets anders van maken. Ik kan hier niets anders van maken!
Auw ja, daar heb je wel een punt. Ik heb de naïeve aanname dat ze van me houden en het beste voor me willen. Alleen daar gedragen ze zich bepaald niet naar....

Poeh, soms zou ik willen dat de dingen eenvoudiger waren.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170884056
quote:
1s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 16:19 schreef Cat-astrophe het volgende:

[..]

Sta jij er niet al heel erg lang alleen voor, wat familie betreft?

Neem je tijd voor de beslissing want als je er niet 100% achter staat is het lastig vol te houden en wordt je misschien nog meer pijn gedaan.
Ja :) Ik ben altijd de zorger geweest in ons gezin. Ik ben de jongste en toen ik een jaar of acht was werd mij al opvoedadvies omtrent mijn broer aan mij gevraagd en nog jonger werd ik opgezadeld met de psychische problemen van mijn ouders. Om heel eerlijk te zijn ben ik eerder handig voor ze ipv geliefd.

Ik doe ook pas wat als ik er zeker van ben. Dat neemt misschien wat tijd in beslag, maar dit is niet een kwestie om overhaaste beslissingen over te maken
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170884225
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:17 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Mijn moeder is niet verschrikkelijk hoor :)
Nee ze zegt alleen dat ze je liever niet had gewild en dreigt met zelfmoord :') Verder alles goed hoor :') Gewoon advies opvolgen en lekker je eigen leven leiden
pi_170885355
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 21:17 schreef ChildoftheStars het volgende:

Ik geef elke keer aan wanneer ze mijn grenzen over gaat en wat het met me doet. Alleen dan word ik uitgelachen en vindt ze me overgevoelig. Wanneer ik echt boos word, vindt ze het allemaal nog grappiger. Dus tja... pogingen zat gedaan
Het feit dat je grenzen niet gerespecteerd worden en je assertiviteit afgestraft wordt met het volledig verwerpen en zelfs belachelijk maken van je emotionele ervaringen laat zien dat er toch wel echt iets mis is met je moeders empathische vermogens. Dit neemt wel echt anti-sociale vormen aan.

Mensen die zo met je omgaan zijn vergif en een grote belemmering voor je persoonlijke emotionele groei, de groei die in eerste plaats misschien niet eens nodig is geweest als er niet zo met je behoeften, wensen en je stem is omgegaan.

Korthouden en afkappen is mijn advies, je gaat haar niet kunnen veranderen, en met efficiente communicatie ga je ook niet ver komen, je grenzen bestaan voor haar gewoonweg niet.

Die zelfmoord uitspraken zou ik als ik jou was trouwens met een korreltje zand nemen, mensen met verlaagde empathie vermogens zijn vaak niet vies van emotionele manipulatie, en het lijkt me aannemelijk dat ze het zegt om schuldgevoelens en angst bij jou op te wekken om zo controle over je te houden, ze weet op welke knoppen ze moet drukken.

Het is een waardeloze situatie voor je OP, maar als je je issues wilt ontgroeien dan zul je je waarschijnlijk ook los moeten worstelen van de giftigheid die de relatie met je moeder meebrengt. Want juist dit vergif is hoogstwaarschijnlijk een belangrijke oorzaak van de emotionele disbalans die je ervaart, en houdt het ook in stand zolang ze invloed op je heeft.

Jij bent niet degene die binnendringt en over mensen hun grenzen heen walst, mensen walsen bij jou naar binnen en respecteren je grenzen niet, laat je niet emotioneel manipuleren om een andere waarheid te geloven.

Alles komt goed, maar kies voor jezelf.
  vrijdag 12 mei 2017 @ 17:36:23 #120
444256 Villas__Rubin
Jullie leading man.
pi_170885456
Laat ze dan wel in niet mis te verstane woorden weten dat het een kutfamilie is, en het het verschrikkelijke nare idioten zijn, want als ze dat weten kunnen ze misschien ook aan zichzelf werken.
"A leader must be a terror to the few who are evil in order to protect the lives and well-being of the many who are good"
pi_170886545
quote:
0s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 16:31 schreef Mr.Worldwide het volgende:

[..]

Nee ze zegt alleen dat ze je liever niet had gewild en dreigt met zelfmoord :') Verder alles goed hoor :') Gewoon advies opvolgen en lekker je eigen leven leiden
Als je het zo stelt heb je zeker gelijk.

quote:
0s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 17:31 schreef SFProphecy het volgende:

[..]

Het feit dat je grenzen niet gerespecteerd worden en je assertiviteit afgestraft wordt met het volledig verwerpen en zelfs belachelijk maken van je emotionele ervaringen laat zien dat er toch wel echt iets mis is met je moeders empathische vermogens. Dit neemt wel echt anti-sociale vormen aan.

Mensen die zo met je omgaan zijn vergif en een grote belemmering voor je persoonlijke emotionele groei, de groei die in eerste plaats misschien niet eens nodig is geweest als er niet zo met je behoeften, wensen en je stem is omgegaan.

Korthouden en afkappen is mijn advies, je gaat haar niet kunnen veranderen, en met efficiente communicatie ga je ook niet ver komen, je grenzen bestaan voor haar gewoonweg niet.

Die zelfmoord uitspraken zou ik als ik jou was trouwens met een korreltje zand nemen, mensen met verlaagde empathie vermogens zijn vaak niet vies van emotionele manipulatie, en het lijkt me aannemelijk dat ze het zegt om schuldgevoelens en angst bij jou op te wekken om zo controle over je te houden, ze weet op welke knoppen ze moet drukken.

Het is een waardeloze situatie voor je OP, maar als je je issues wilt ontgroeien dan zul je je waarschijnlijk ook los moeten worstelen van de giftigheid die de relatie met je moeder meebrengt. Want juist dit vergif is hoogstwaarschijnlijk een belangrijke oorzaak van de emotionele disbalans die je ervaart, en houdt het ook in stand zolang ze invloed op je heeft.

Jij bent niet degene die binnendringt en over mensen hun grenzen heen walst, mensen walsen bij jou naar binnen en respecteren je grenzen niet, laat je niet emotioneel manipuleren om een andere waarheid te geloven.

Alles komt goed, maar kies voor jezelf.
Je hebt gelijk. Het is hard gesteld, maar het klopt wel. Ik ben te veel gewend geraakt aan een ongezonde situatie en voel me er verantwoordelijk voor. Alleen inmiddels ben ik bijna dertig, dus het is tijd om mijn eigen leven te gaan leiden. Al was het maar om gelukkiger te worden.
Dank je wel!

quote:
0s.gif Op vrijdag 12 mei 2017 17:36 schreef Villas__Rubin het volgende:
Laat ze dan wel in niet mis te verstane woorden weten dat het een kutfamilie is, en het het verschrikkelijke nare idioten zijn, want als ze dat weten kunnen ze misschien ook aan zichzelf werken.
Auw ja...
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170886561
Even update: Dit weekend ben ik niet online, 'k ga naar mijn schoonouders toe. Die overigens heel tof zijn :)
Ondertussen bespreek ik dit met hen en denk ik even diep na wat ik ga doen en hoe. Maandag zal ik een update posten.

Iedereen heel erg bedankt voor de reactie en het meedenken. Jullie zijn allemaal echt super lief voor me en dat waardeer ik heel erg.
Bedankt
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170886630
Goed dat je je overwegingen ook deelt met bekenden irl. Fijn weekend!
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
  vrijdag 12 mei 2017 @ 18:34:37 #124
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_170886677
Ik sluit me bij Cat aan. Goed weekend O+
pi_170896902
quote:
0s.gif Op donderdag 11 mei 2017 20:12 schreef ChildoftheStars het volgende:
Hoi allemaal,

In therapie heb ik het nogal dringende advies gekregen om te breken met mijn familie. Elke keer wanneer er contact is worden er nare dingen gezegd en heb ik daarna weer problemen met mijn psyche. Ik begrijp wel waarom het geadviseerd wordt en tot zekere hoogte wil ik er wel wat mee (mijn omgeving is wel erg enthousiast over dat idee, maar ik wil niet alleen op de wereld zijn).

Alleen ik weet niet zeker of ik het durf en ik weet niet zeker of het goed is. Hoe kan ik het beste voor mezelf ontdekken wat het beste is? En hoe doe je zoiets, contact verbreken met je familie? Wanneer zal ik de grens trekken van dat ze te ver zijn gegaan?
En de belangrijkste vraag, zijn hier mensen die gebroken hebben met hun familie en hoe heb je het aangepakt en hoe was het?

Alvast bedankt voor het meedenken :*
Ik heb op 't moment 0 concentratie, maar ik ken je voorgeschiedenis al een beetje.
Misschien kan je je ook nog herinneren dat ik binnen m'n eigen familie geregeld brak met mensen. Na een x tijd kwam er om wat voor reden dan ook weer contact terug. Ze bleven (en blijven) grenzen overschrijden en vinden 't blijkbaar heel moeilijk om met m'n door mij gestelde grenzen rekening te houden.

Met m'n zusje heb ik al wat langer gebroken en ik heb daar geen moment spijt van gehad (we waren nooit bondgenoten en na >30 jaar kan ik haar toch wel voldoende inschatten).

Ik heb het gevoel dat ik liever in geen gezelschap zit dan in slecht gezelschap en gelukkig heb ik altijd wel goed gezelschap in de vorm van m'n vrienden en m'n sociale kring.

Contact met m'n familie bleek altijd vermoeiend te zijn. Er was altijd wel -wat- en uiteindelijk waren er altijd ook wel conflicten of wilden ze weer iets gedaan krijgen of invloed over me hebben. Hoe minder contact ik met ze heb, hoe beter ik me voel. Waarom dan nog contact met ze hebben? Ik kies de leuke mensen liever zelf uit. Kansen geef ik genoeg en ik breek niet zomaar met mensen en na jaren en x breuken ben ik tot de conclusie gekomen dat ze me vooral veel stress opleveren ipv dat het energie geeft en ze veranderen ook niet.

Zoals ik al zei, liever geen gezelschap dan slecht gezelschap. Ga met mensen om die rekening met je houden en waartegen je niet steeds het gevoel hebt tegen hun opdringerigheid te moeten opboksen. Dat is vermoeiend, als werken zonder loon.

Kies je eigen contacten en bepaal zelf de frequentie. Op de momenten dat je ze het hardste nodig hebt, leer je wie je beste vrienden zijn, je kent het riedeltje denk ik wel.

0 concentratie, ik ga zo ff in coma liggen.

Het is ingewikkeld.

[ Bericht 0% gewijzigd door magnetronkoffie op 13-05-2017 02:08:59 ]
Burn it to the ground.
Hokjesdenken is de patat met mayo van de cognitieve haute cuisine.
Iemand kapot maken is heel makkelijk. iemand weer helen...dat is pas een uitdaging!
pi_170945382
Zo, ik ben weer terug in huis. Ik heb erover gesproken met mensen in mijn omgeving (partner vrienden, schoonouders) en het is en blijft een ingewikkelde kwestie.

Deels vindt iedereen dat ik het contact moet verbreken, omdat het mij schaadt. Zeker de mensen die me na het contact met mijn familie meemaken, willen dat ik breek. Mijn partner, die mijn familie ook kent, vindt het helemaal een goed idee.

Alleen dan komt de maar: Iedereen vindt ook dat ik mijn moeder in de gaten moet houden of ze geen rare dingen doet. De eetstoornis heb ik niet van een vreemde en mijn moeder is momenteel weer eens brood- en broodmager. Daarnaast is een belangrijk familielid terminaal ziek en daardoor is ze nog suïcidaler dan anders. Ik weet dat ze medicatie opspaart en ze bespreekt regelmatig plannen met mij (wat ik moet doen als ze zichzelf van kant heeft gemaakt en wat haar de meest effectieve manier van zelfmoord plegen lijkt). Hierin fungeer ik als een soort uitlaatklep.

De tweede maar is dat mijn broer, die zijn fikken bij mij niet thuis kon houden, twee kleine dochtertjes heeft. Ik beschuldig hem van niks en verwacht ook niet dat hij wat met ze doet, alleen iemand moet ze in de gaten houden. Mijn schoonzus en broer zijn beiden psychiatrisch ziek (en geen beetje ook), en dat heeft behoorlijk inpakt op hoe ze met hun kinderen omgaan (ik word er naar van) Eigenlijk is de taak bij mij in de schoenen geschoven.

De meesten willen wel dat ik contact verbreek, alleen vinden wel dat ik die taken moet blijven vervullen. Alleen samen gaat dat natuurlijk niet.

Dus de volgende stap: morgen bel ik eerst naar de huisartsenpraktijk van mijn moeder om te kijken of ik haar HA kan spreken. Tevens maak ik een afspraak met mijn eigen HA om deze kwestie te bespreken. Dinsdag zie ik mijn psych weer en dan bespreek ik dit ook.
Ik heb besloten dat het of het één of het ander is: Of ik verbreek het contact en laat mijn verantwoordelijkheden los, of ik verminder het contact waarbij ik verantwoordelijk blijf voor deze taken. Als ik heel eerlijk ben neig ik naar de egocentrische keuze en laat ik hen los. Alleen ik wil dan wel de zorg goed geregeld hebben. Om heel eerlijk te zijn weet ik het niet meer. Ik weet alleen dat ik de afgelopen nachten er niet van heb geslapen en ontiegelijk veel heb gehuild. Deze schoenen zijn te groot voor mij
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
  zondag 14 mei 2017 @ 21:17:41 #127
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_170946676
quote:
Ik weet dat ze medicatie opspaart en ze bespreekt regelmatig plannen met mij (wat ik moet doen als ze zichzelf van kant heeft gemaakt en wat haar de meest effectieve manier van zelfmoord plegen lijkt). Hierin fungeer ik als een soort uitlaatklep.
GODVER!!!

Dit méén je niet!!!!

Dat is JOUW taak helemaal niet!!!!!!!!

Daar zijn hulpverleners voor!!!

Hier ga je aan kapot!!!

Jouw moeder snapt dit niet; jij daardoor ook niet maar DIT IS GEEN TAAK VOOR een siwieso zwaar beschadigde DOCHTER.

Ik sta hier perplex. Dit is te idioot voor woorden!!!!
pi_170947265
Ik vind het eerlijk gezegd moeilijk te geloven dat je schoonfamilie en vriend, die oprecht het beste met je voor lijken te hebben, vinden dat jij als een soort prullenbak moet blijven dienen voor alle shit die je familie over je uitstort.

Gezien jouw verleden en je wanen: zou het kunnen dat je hen niet alles hebt verteld? Of dat hetgeen je hier post niet helemaal is zoals jullie het hebben besproken?
Je vindt het heel moeilijk je familie los te laten, ruis in de vertaling kan een vorm van zelfbescherming zijn.

Laat je je vriend dit topic wel eens lezen?
Als ik jouw vriendin was en dit verhaal las zou ik je NOOIT met die verantwoording laten zitten. Daar ga je aan kapot.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_170947335
quote:
De meesten willen wel dat ik contact verbreek, alleen vinden wel dat ik die taken moet blijven vervullen. Alleen samen gaat dat natuurlijk niet.
Want dit is belachelijk en onrealistisch. Goed dat je zelf ziet dat dat niet samen gaat.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_170947392
quote:
1s.gif Op zondag 14 mei 2017 21:32 schreef Cat-astrophe het volgende:

[..]

Want dit is belachelijk en onrealistisch.
1x vragen aan een psycholoog of andere ervaren hulpverlener en die zal bevestigen dat dit idd knettergek is.

Begrenzing van verantwoordelijkheid en schuld..
Denk dat de helft van de burnout klachten zitten bij mensen die denken dat ze die verantwoordelijkheid moeten nemen.
a great future doesn't require a great past
pi_170947470
quote:
1s.gif Op zondag 14 mei 2017 21:31 schreef Cat-astrophe het volgende:
Ik vind het eerlijk gezegd moeilijk te geloven dat je schoonfamilie en vriend, die oprecht het beste met je voor lijken te hebben, vinden dat jij als een soort prullenbak moet blijven dienen voor alle shit die je familie over je uitstort.

Gezien jouw verleden en je wanen: zou het kunnen dat je hen niet alles hebt verteld? Of dat hetgeen je hier post niet helemaal is zoals jullie het hebben besproken?
Je vindt het heel moeilijk je familie los te laten, ruis in de vertaling kan een vorm van zelfbescherming zijn.

Laat je je vriend dit topic wel eens lezen?
Als ik jouw vriendin was en dit verhaal las zou ik je NOOIT met die verantwoording laten zitten. Daar ga je aan kapot.
De extremiteiten heb ik niet verteld. Ze weten dat het contact nu moeizaam verloopt en dat ik een slechte jeugd heb gehad, alleen houdt hun kennis op bij een depressie. Ik wil niet dat zij zich zorgen om mij gaan maken. Mijn vriend weet meer en heeft een gruwelijke hekel aan mijn moeder en wil dat ik breek. De mensen met een wat gebagatelliseerde versie vinden dat de zorg er wel bij kan.
Ik denk als ik zou vertellen hoever dit ging, dat ze dan wel zouden vinden dat ik het helemaal los moest laten, om heel eerlijk te zijn.

Edit: De meesten denken dat mijn moeder alleen soms rot opmerkingen maakt en that's it
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170947532
quote:
1s.gif Op zondag 14 mei 2017 21:17 schreef Boca_Raton het volgende:

[..]

GODVER!!!

Dit méén je niet!!!!

Dat is JOUW taak helemaal niet!!!!!!!!

Daar zijn hulpverleners voor!!!

Hier ga je aan kapot!!!

Jouw moeder snapt dit niet; jij daardoor ook niet maar DIT IS GEEN TAAK VOOR een siwieso zwaar beschadigde DOCHTER.

Ik sta hier perplex. Dit is te idioot voor woorden!!!!
Het is een heel lastig iets, waarmee ze me goed onder de duim houdt. Elke keer wanneer ik iets doe wat haar niet aanstaat komt ze daarmee aanzetten. Alleen gezien ze gedetailleerde plannen heeft, durf ik het ook niet met een korrel zout te nemen
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170947582
Eens met Boca_Raton en Cat-astrophe.

quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 20:34 schreef ChildoftheStars het volgende:
Zo, ik ben weer terug in huis. Ik heb erover gesproken met mensen in mijn omgeving (partner vrienden, schoonouders) en het is en blijft een ingewikkelde kwestie.

Deels vindt iedereen dat ik het contact moet verbreken, omdat het mij schaadt. Zeker de mensen die me na het contact met mijn familie meemaken, willen dat ik breek. Mijn partner, die mijn familie ook kent, vindt het helemaal een goed idee.

Alleen dan komt de maar: Iedereen vindt ook dat ik mijn moeder in de gaten moet houden of ze geen rare dingen doet. De eetstoornis heb ik niet van een vreemde en mijn moeder is momenteel weer eens brood- en broodmager. Daarnaast is een belangrijk familielid terminaal ziek en daardoor is ze nog suïcidaler dan anders. Ik weet dat ze medicatie opspaart en ze bespreekt regelmatig plannen met mij (wat ik moet doen als ze zichzelf van kant heeft gemaakt en wat haar de meest effectieve manier van zelfmoord plegen lijkt). Hierin fungeer ik als een soort uitlaatklep.
Je verdient beter dan hun uitlaatklep te zijn.
Je bent toch een mens? je bent niet hun kliko!
quote:
De tweede maar is dat mijn broer, die zijn fikken bij mij niet thuis kon houden, twee kleine dochtertjes heeft. Ik beschuldig hem van niks en verwacht ook niet dat hij wat met ze doet, alleen iemand moet ze in de gaten houden. Mijn schoonzus en broer zijn beiden psychiatrisch ziek (en geen beetje ook), en dat heeft behoorlijk inpakt op hoe ze met hun kinderen omgaan (ik word er naar van) Eigenlijk is de taak bij mij in de schoenen geschoven.
Schuif die taak weer anders heen.

Jouw invloed heeft tot nu toe niks goeds opgeleverd en je bent niet hun babysitter.
Ik snap dat je je zorgen maakt, maar omgekeerd doen zij dat niet en ontnemen ze je jouw toekomst alleen maar om het zichzelf wat comfortabeler te maken (je bent niet hun kliko).
quote:
De meesten willen wel dat ik contact verbreek, alleen vinden wel dat ik die taken moet blijven vervullen. Alleen samen gaat dat natuurlijk niet.

Dus de volgende stap: morgen bel ik eerst naar de huisartsenpraktijk van mijn moeder om te kijken of ik haar HA kan spreken. Tevens maak ik een afspraak met mijn eigen HA om deze kwestie te bespreken. Dinsdag zie ik mijn psych weer en dan bespreek ik dit ook.
Ik heb besloten dat het of het één of het ander is: Of ik verbreek het contact en laat mijn verantwoordelijkheden los, of ik verminder het contact waarbij ik verantwoordelijk blijf voor deze taken. Als ik heel eerlijk ben neig ik naar de egocentrische keuze en laat ik hen los. Alleen ik wil dan wel de zorg goed geregeld hebben. Om heel eerlijk te zijn weet ik het niet meer. Ik weet alleen dat ik de afgelopen nachten er niet van heb geslapen en ontiegelijk veel heb gehuild. Deze schoenen zijn te groot voor mij
Ik zou zeggen, dikke doei aan ze :W
Burn it to the ground.
Hokjesdenken is de patat met mayo van de cognitieve haute cuisine.
Iemand kapot maken is heel makkelijk. iemand weer helen...dat is pas een uitdaging!
pi_170947630
quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 21:38 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Het is een heel lastig iets
Het is eigenlijk heel simpel.

Je bent gewoon hun kliko en ze verwarren je opdat je hun kliko blijft.

Ze maken misbruik van jouw goedheid zodat zij in hun comfortzone kunnen blijven.

Laat ze, je hebt ze al genoeg geholpen.
Burn it to the ground.
Hokjesdenken is de patat met mayo van de cognitieve haute cuisine.
Iemand kapot maken is heel makkelijk. iemand weer helen...dat is pas een uitdaging!
  zondag 14 mei 2017 @ 21:48:16 #135
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_170947853
Weet je wat ik mis in je berichtjes? Een bepaald soort woede. Dat je beseft dat je klem zit, dat je gemanipuleerd wordt en dat je bijna niet kunt ontsnappen. Ik mis frustratie.
pi_170947881
quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 21:37 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

De extremiteiten heb ik niet verteld. Ze weten dat het contact nu moeizaam verloopt en dat ik een slechte jeugd heb gehad, alleen houdt hun kennis op bij een depressie. Ik wil niet dat zij zich zorgen om mij gaan maken. Mijn vriend weet meer en heeft een gruwelijke hekel aan mijn moeder en wil dat ik breek. De mensen met een wat gebagatelliseerde versie vinden dat de zorg er wel bij kan.
Ik denk als ik zou vertellen hoever dit ging, dat ze dan wel zouden vinden dat ik het helemaal los moest laten, om heel eerlijk te zijn.

Edit: De meesten denken dat mijn moeder alleen soms rot opmerkingen maakt en that's it
Dus eigenlijk kunnen ze je geen goed advies geven, omdat het voor jou (nu nog) te moeilijk is het volledige verhaal te vertellen. Gebruik hun (beperkte) visie alsjeblieft niet als leidraad.

Volgens mij weet je prima wat het beste is, maar hik je ontzettend aan tegen het zetten van die stap en creër je daardoor onbewust situaties waarin mensen goedbedoeld meedenken maar, doordat jij ze niet in vetrouwen wil/durft te nemen, slechte adviezen geven.

Waarom vind je het zo moeilijk als mensen zich zorgen om je maken? Jij mag er gewoon zijn hoor!
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
  zondag 14 mei 2017 @ 21:49:15 #137
1062 Tinkepink
Niet zeuren maar poetsen
pi_170947886
quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 21:38 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Het is een heel lastig iets, waarmee ze me goed onder de duim houdt. Elke keer wanneer ik iets doe wat haar niet aanstaat komt ze daarmee aanzetten. Alleen gezien ze gedetailleerde plannen heeft, durf ik het ook niet met een korrel zout te nemen
Het is jouw verantwoordelijkheid niet. Echt niet.
Leg het bij een (jouw) hulpverlener neer en laat hun de verantwoordelijkheid overnemen.
Geen zorgen voor de dag van morgen.
pi_170947887
quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 21:48 schreef Boca_Raton het volgende:
Weet je wat ik mis in je berichtjes? Een bepaald soort woede. Dat je beseft dat je klem zit, dat je gemanipuleerd wordt en dat je bijna niet kunt ontsnappen. Ik mis frustratie.
Dat uit zich in o.a. eetprobleem.
Burn it to the ground.
Hokjesdenken is de patat met mayo van de cognitieve haute cuisine.
Iemand kapot maken is heel makkelijk. iemand weer helen...dat is pas een uitdaging!
pi_170947968
Helemaal vergeten om op je plannen te reageren. Goed dat je naar beide HA's gaat ^O^

Gezien hetgeen je hier post: hoe ga je ervoor zorgen dat je daar open en bloedeerlijk bent over wat zij je emotioneel allemaal aandoet? Want als je met de gebagatelliseerde versie op de stoep staat denk ik dat je weinig gehoor krijgt. ...
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_170948106
Ik kan me voorstellen dat haar moeder totaal niet openstaat voor het leed van Child.
Dan kun je lullen als brugman en redeneren tot je een ons weegt. Hoe gelijk je ook hebt, zulke mensen gaan je nooit gelijk geven.
Burn it to the ground.
Hokjesdenken is de patat met mayo van de cognitieve haute cuisine.
Iemand kapot maken is heel makkelijk. iemand weer helen...dat is pas een uitdaging!
pi_170948428
quote:
2s.gif Op zondag 14 mei 2017 21:40 schreef magnetronkoffie het volgende:
Eens met Boca_Raton en Cat-astrophe.

[..]

Je verdient beter dan hun uitlaatklep te zijn.
Je bent toch een mens? je bent niet hun kliko!

[..]

Schuif die taak weer anders heen.

Jouw invloed heeft tot nu toe niks goeds opgeleverd en je bent niet hun babysitter.
Ik snap dat je je zorgen maakt, maar omgekeerd doen zij dat niet en ontnemen ze je jouw toekomst alleen maar om het zichzelf wat comfortabeler te maken (je bent niet hun kliko).

[..]

Ik zou zeggen, dikke doei aan ze :W
Dat is inderdaad wat ik nu aan het regelen ben, want dit houd ik simpelweg niet vol. Ik heb nog een heel leven voor me en wil het eigenlijk eindelijk eens invullen zoals ik het wil. Ik ben erg goed in deurmat spelen ;) en dat moet ik afleren.
Dank je wel :*

quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 21:48 schreef Boca_Raton het volgende:
Weet je wat ik mis in je berichtjes? Een bepaald soort woede. Dat je beseft dat je klem zit, dat je gemanipuleerd wordt en dat je bijna niet kunt ontsnappen. Ik mis frustratie.
Omdat ik meer bang dan boos ben? En wat Magnetronkoffie terecht zegt, het uit zich behoorlijk in de eetstoornis (al krijg ik dat steeds beter onder controle). Echt boos zijn kan ik niet, want zij hebben het ook moeilijk. Soms kan ik mijn familie echt hartgrondig haten :@, maar meestal ben ik erg bang en verdrietig.

quote:
1s.gif Op zondag 14 mei 2017 21:49 schreef Cat-astrophe het volgende:

[..]

Dus eigenlijk kunnen ze je geen goed advies geven, omdat het voor jou (nu nog) te moeilijk is het volledige verhaal te vertellen. Gebruik hun (beperkte) visie alsjeblieft niet als leidraad.

Volgens mij weet je prima wat het beste is, maar hik je ontzettend aan tegen het zetten van die stap en creër je daardoor onbewust situaties waarin mensen goedbedoeld meedenken maar, doordat jij ze niet in vetrouwen wil/durft te nemen, slechte adviezen geven.

Waarom vind je het zo moeilijk als mensen zich zorgen om je maken? Jij mag er gewoon zijn hoor!
Hier heb je helemaal gelijk in. Voordat ik naar de HA maak ik een lijst met punten, zodat ik niet bagatelliseer. Ook wil mijn partner met me mee, dus dan zorg ik voor een beter beeld. En mensen wil ik wel in vertrouwen nemen, maar dat durf ik niet zo goed.

Mensen maken zich al zo vaak zorgen om me. Ondanks dat ik anderen er niet in betrek, ben ik zelf psychisch niet helemaal in orde. Nu gaat alles eindelijk goed en ik wil gewoon dat dat gezien word. Daarnaast kost zorgen maken negatieve energie. Dat gun ik mensen niet, ik wil leuk zijn om mee om te gaan. Eigenlijk dezelfde reden waarom bagatelliseren een gewoonte is geworden.
(daarnaast heb ik wel afgeleerd om problemen te delen. Toen ik vorig jaar opgenomen was, heeft mijn moeder me met een aangetekende brief duidelijk gemaakt dat ze pas contact met me wilde wanneer ik niet meer faalde in het leven. Daarnaast heb ik enorme problemen in de pubertijd met haar gehad toen ik aangaf problemen te hebben met de eetstoornis en een depressie. Het is een kwetsbaarheid geworden waar ik bang voor ben geworden).
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
  zondag 14 mei 2017 @ 22:14:24 #142
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_170948717
quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 22:06 schreef ChildoftheStars het volgende:

Hier heb je helemaal gelijk in. Voordat ik naar de HA maak ik een lijst met punten, zodat ik niet bagatelliseer. Ook wil mijn partner met me mee, dus dan zorg ik voor een beter beeld. En mensen wil ik wel in vertrouwen nemen, maar dat durf ik niet zo goed.
Ja, een lijstje maken en je partner mee.
quote:
Mensen maken zich al zo vaak zorgen om me. Ondanks dat ik anderen er niet in betrek, ben ik zelf psychisch niet helemaal in orde. Nu gaat alles eindelijk goed en ik wil gewoon dat dat gezien word. Daarnaast kost zorgen maken negatieve energie. Dat gun ik mensen niet, ik wil leuk zijn om mee om te gaan. Eigenlijk dezelfde reden waarom bagatelliseren een gewoonte is geworden.

Herkenbaar.

Toch onhou dit: mensen die dicht bij jou staan kunnen vaak aanvoelen of er méér speelt dan je vertelt. En dan denk jij: 'fijn dat ik het gezellig hou!' en zij kunnen denken: 'ik word buitengesloten, ze vertelt niet alles'.

Dus dan werkt het niet zoals je zou willen.
  zondag 14 mei 2017 @ 22:21:57 #143
63594 Lienekien
Sunshower kisses...
pi_170948965
Je bent niet verantwoordelijk voor je moeder en je broer. Je kunt nog de stappen zetten om te kijken of je hulp kunt regelen, maar daarna wordt het tijd om jezelf op de eerste plaats te gaan zetten. Ik begrijp dat het lastig is, maar je moeder zo in je leven toelaten als je nu nog doet, gaat jou geen gelukkig mens maken. Als jij er geen stokje voor steekt, gaat je moeder je meetrekken in haar eigen ellende. En haar kan het verder niks schelen. Kies nu eindelijk eens voor jezelf. Verdomme.
The love you take is equal to the love you make.
pi_170949566
Als het dan jouw verantwoordelijkheid zou zijn hoe je broer mer zijn dochters omgaat dan kan je een melding maken bij Veiligthuis
https://www.rijksoverheid(...)n-kindermishandeling
Maar heel eerlijk gezegd kan ik me niet voorstellen dat je schoonfamilie dat op jouw bord legt. Ik denk dat dit projectie is
  zondag 14 mei 2017 @ 23:37:43 #145
446591 Norma_Jeane
Some like it hot!
pi_170951085
quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 22:06 schreef ChildoftheStars het volgende:
Mensen maken zich al zo vaak zorgen om me. Ondanks dat ik anderen er niet in betrek, ben ik zelf psychisch niet helemaal in orde. Nu gaat alles eindelijk goed en ik wil gewoon dat dat gezien word. Daarnaast kost zorgen maken negatieve energie. Dat gun ik mensen niet, ik wil leuk zijn om mee om te gaan. Eigenlijk dezelfde reden waarom bagatelliseren een gewoonte is geworden.
Je bent nogal dubbel in je berichten. Eerst zeg je dat je niet psychisch in orde bent en daarna zeg je dat nu alles eindelijk goed gaat.
Volgens mij gaat het nog helemaal niet goed, want je hebt geen greintje zelfrespect.
Ik lees zo'n pleaser dat ik haast verwacht, dat als je de grond in wordt getrapt, dat je vraagt of diegene zijn voet niet heeft bezeerd, want je wil niet dat de ander last heeft van het jou de grond in trappen.

Hoe vaak heeft ze eigenlijk al een zelfmoordpoging gedaan, want als het alleen maar bij 'plannen' is gebleven zie ik alleen maar aandachttrekkerij en manipulatie.
Iemand die ECHT dood wil kondigt dat niet aan want dan zou er een stokje voor gestoken kunnen worden.
It's great to be a blonde. With low expectations it's very easy to surprise people.
If someone shows you who they are, believe them the first time.
The best part of being blonde is forgivable momentary lapses of common sense.
pi_170951128
quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 22:06 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Dat is inderdaad wat ik nu aan het regelen ben, want dit houd ik simpelweg niet vol. Ik heb nog een heel leven voor me en wil het eigenlijk eindelijk eens invullen zoals ik het wil. Ik ben erg goed in deurmat spelen ;) en dat moet ik afleren.
Dank je wel :*

[..]

Omdat ik meer bang dan boos ben? En wat Magnetronkoffie terecht zegt, het uit zich behoorlijk in de eetstoornis (al krijg ik dat steeds beter onder controle). Echt boos zijn kan ik niet, want zij hebben het ook moeilijk. Soms kan ik mijn familie echt hartgrondig haten :@, maar meestal ben ik erg bang en verdrietig.

[..]

Hier heb je helemaal gelijk in. Voordat ik naar de HA maak ik een lijst met punten, zodat ik niet bagatelliseer. Ook wil mijn partner met me mee, dus dan zorg ik voor een beter beeld. En mensen wil ik wel in vertrouwen nemen, maar dat durf ik niet zo goed.

Mensen maken zich al zo vaak zorgen om me. Ondanks dat ik anderen er niet in betrek, ben ik zelf psychisch niet helemaal in orde. Nu gaat alles eindelijk goed en ik wil gewoon dat dat gezien word. Daarnaast kost zorgen maken negatieve energie. Dat gun ik mensen niet, ik wil leuk zijn om mee om te gaan. Eigenlijk dezelfde reden waarom bagatelliseren een gewoonte is geworden.
(daarnaast heb ik wel afgeleerd om problemen te delen. Toen ik vorig jaar opgenomen was, heeft mijn moeder me met een aangetekende brief duidelijk gemaakt dat ze pas contact met me wilde wanneer ik niet meer faalde in het leven. Daarnaast heb ik enorme problemen in de pubertijd met haar gehad toen ik aangaf problemen te hebben met de eetstoornis en een depressie. Het is een kwetsbaarheid geworden waar ik bang voor ben geworden).
Hoe reageerde jouw partner toen je jouw problemen met hem deelde? Wees hij je af? Gaf hij je het gevoel dat je minder was, niet goed genoeg, of iets in die richting?
  maandag 15 mei 2017 @ 00:00:54 #147
446591 Norma_Jeane
Some like it hot!
pi_170951639
Om ook even op je oorsponkelijke vraag naar ervaringen terug te komen heb ik even dit topic op Viva opgedoken. http://forum.viva.nl/rela(...)list_messages/352233
Het begint met een enkel probleem, maar het wordt een draad waarin heel veel ervaringen worden gedeeld over manipulerende ouders.
De term ratmoeder valt daar ook. Wellicht vind je daar ook herkenning in. Of anders het boek Children of the self absorbed van Nina Brown.
De eerlijkheid gebied me te zeggen dat ik die boeken niet zlef gelezen heb hoor.
Ik had alleen een vader die de dreiging van zelfmoord gebruikte om mijn moeder terug te krijgen. Althans te proberen. Toen we daar niet in trapten verdwenen de dreigementen.
It's great to be a blonde. With low expectations it's very easy to surprise people.
If someone shows you who they are, believe them the first time.
The best part of being blonde is forgivable momentary lapses of common sense.
pi_170952053
Wat een nare situatie. Er is ook geen goede of slechte keus. Ik begrijp ook heel goed dat jij je -ondanks alles- verantwoordelijk voelt voor je moeder. Het is en blijft je moeder, hoe slecht ze ook is. Ze is zelf ook gewoon ziek en in die zin valt haar ook weinig te verwijten. Ik denk ook dat jij het jezelf nooit zal kunnen vergeven als ze (moge God het verhoeden) zelfmoord zou plegen in een fase waarin jij geen contact meer met haar hebt. Heel trieste situatie.

Wat ik zorgelijk vind zijn de twee kleine meisjes van je broer. Ik zou zeer zeker een oogje in het zeil houden (niet omdat je het contact met je broer dient te behouden, maar voor het welzijn van die twee onschuldige wezentjes). Dus, zo nu en dan langsgaan/oppassen en dan eens kijken of je wat signalen van misbruik kan oppikken. Een vos verliest zijn streken namelijk niet en een verkrachter blijft een verkrachter.

Heel veel sterkte met alles verder en ik hoop dat je na een gesprek met de huisarts betere knopen kunt doorhakken.
He who has nothing to die for, has nothing to live for.
pi_170952139
quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 22:06 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Toen ik vorig jaar opgenomen was, heeft mijn moeder me met een aangetekende brief duidelijk gemaakt dat ze pas contact met me wilde wanneer ik niet meer faalde in het leven. Daarnaast heb ik enorme problemen in de pubertijd met haar gehad toen ik aangaf problemen te hebben met de eetstoornis en een depressie. Het is een kwetsbaarheid geworden waar ik bang voor ben geworden). [/sup]
Ik lees dit nu pas. Mijn God, wat is dit ziekelijk. Heeft ze geen enkele moedergevoelens dan?
He who has nothing to die for, has nothing to live for.
pi_170952958
quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 00:22 schreef Maghrebijnse het volgende:
Wat een nare situatie. Er is ook geen goede of slechte keus. Ik begrijp ook heel goed dat jij je -ondanks alles- verantwoordelijk voelt voor je moeder. Het is en blijft je moeder, hoe slecht ze ook is. Ze is zelf ook gewoon ziek en in die zin valt haar ook weinig te verwijten. Ik denk ook dat jij het jezelf nooit zal kunnen vergeven als ze (moge God het verhoeden) zelfmoord zou plegen in een fase waarin jij geen contact meer met haar hebt. Heel trieste situatie.


ga lekker extra schuldgevoel aanpraten zeg 8)7
pi_170953199
Iedereen waar jij zorgen over maakt zijn volwassen personen ongeacht wie of wat ze zijn voor jou.

Maw de eetstoornis, de potentiële pedobroer, de suïcidale etc., dat is een zorg uiteraard, maar niet jouw verantwoordelijkheid wat betreft wat ze wel of niet doen.

Het mag ook voor jezelf niet de reden zijn om jezelf te blijven omringen met, op zn zachtst gezegd, negatieve personen.

Je leeft maar 1x en zij hebben het verkloot bij jou, niet andersom.
pi_170953305
quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 00:22 schreef Maghrebijnse het volgende:
Wat een nare situatie. Er is ook geen goede of slechte keus. Ik begrijp ook heel goed dat jij je -ondanks alles- verantwoordelijk voelt voor je moeder. Het is en blijft je moeder, hoe slecht ze ook is. Ze is zelf ook gewoon ziek en in die zin valt haar ook weinig te verwijten. Ik denk ook dat jij het jezelf nooit zal kunnen vergeven als ze (moge God het verhoeden) zelfmoord zou plegen in een fase waarin jij geen contact meer met haar hebt. Heel trieste situatie.

Wat ik zorgelijk vind zijn de twee kleine meisjes van je broer. Ik zou zeer zeker een oogje in het zeil houden (niet omdat je het contact met je broer dient te behouden, maar voor het welzijn van die twee onschuldige wezentjes). Dus, zo nu en dan langsgaan/oppassen en dan eens kijken of je wat signalen van misbruik kan oppikken. Een vos verliest zijn streken namelijk niet en een verkrachter blijft een verkrachter.

Heel veel sterkte met alles verder en ik hoop dat je na een gesprek met de huisarts betere knopen kunt doorhakken.
Nee. Gewoon nee. Jij kent de situatie nog een stuk minder dan vaste meelezers hem kennen. Ik pretendeer ook niet van alles op de hoogte te zijn maar TS is haar hele leven al verwaarloosd en mishandeld door haar familie.

En wordt nu nog gemanipuleerd. Wellicht vanuit een zieke geest, maar TS ondervindt daar nu nog de schade van. En dan heb je reden genoeg om je handen ervan af te trekken en het over te laten aan hulpverleningsinstanties.
Het is niet alsof TS alleen op de wereld is. In Nederland zijn genoeg netwerken te vinden die haar familie kunnen steunen. En die genoeg emotionele afstand hebben om er zelf niet onder te lijden.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
  maandag 15 mei 2017 @ 08:00:20 #153
446591 Norma_Jeane
Some like it hot!
pi_170953316
quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 00:22 schreef Maghrebijnse het volgende:
Wat een nare situatie. Er is ook geen goede of slechte keus. Ik begrijp ook heel goed dat jij je -ondanks alles- verantwoordelijk voelt voor je moeder. Het is en blijft je moeder, hoe slecht ze ook is. Ze is zelf ook gewoon ziek en in die zin valt haar ook weinig te verwijten. Ik denk ook dat jij het jezelf nooit zal kunnen vergeven als ze (moge God het verhoeden) zelfmoord zou plegen in een fase waarin jij geen contact meer met haar hebt. Heel trieste situatie.

Wat ik zorgelijk vind zijn de twee kleine meisjes van je broer. Ik zou zeer zeker een oogje in het zeil houden (niet omdat je het contact met je broer dient te behouden, maar voor het welzijn van die twee onschuldige wezentjes). Dus, zo nu en dan langsgaan/oppassen en dan eens kijken of je wat signalen van misbruik kan oppikken. Een vos verliest zijn streken namelijk niet en een verkrachter blijft een verkrachter.

Heel veel sterkte met alles verder en ik hoop dat je na een gesprek met de huisarts betere knopen kunt doorhakken.
Ach houd toch op met je 'het is toch je moeder'. Dat soort idiote ideeën voeden het schuldgevoel juist.
Alsof je nooit zou mogen breken met een moeder die je geestelijk mishandelt. 8)7
It's great to be a blonde. With low expectations it's very easy to surprise people.
If someone shows you who they are, believe them the first time.
The best part of being blonde is forgivable momentary lapses of common sense.
pi_170953335
quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 23:37 schreef Norma_Jeane het volgende:

[..]

Je bent nogal dubbel in je berichten. Eerst zeg je dat je niet psychisch in orde bent en daarna zeg je dat nu alles eindelijk goed gaat.
Volgens mij gaat het nog helemaal niet goed, want je hebt geen greintje zelfrespect.
Ik lees zo'n pleaser dat ik haast verwacht, dat als je de grond in wordt getrapt, dat je vraagt of diegene zijn voet niet heeft bezeerd, want je wil niet dat de ander last heeft van het jou de grond in trappen.

Spijker. Kop.

Child, je bent in de jaren dat ik op FOK! meelees van zó ontzettend ver gekomen, respect! Maar ik lees ook dat je er nog lang niet bent, wat helemaal niet gek is. En juist daarom zou het zo fijn zijn als je jezelf eens écht op de eerste plaats kunt stellen. Ook als dat betekent dat je daarvoor contacten moet verbreken. Of mensen moet 'belasten' met je zorgen. Die 'belasting' maak jij nog steeds een stuk groter dan hij is. Kun je je voorstellen dat anderen net zo graag een beetje op jou willen letten, net zoals jij dat voor mensen doet?
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_170955367
quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 22:14 schreef Boca_Raton het volgende:

[..]

Ja, een lijstje maken en je partner mee.

[..]

Herkenbaar.

Toch onhou dit: mensen die dicht bij jou staan kunnen vaak aanvoelen of er méér speelt dan je vertelt. En dan denk jij: 'fijn dat ik het gezellig hou!' en zij kunnen denken: 'ik word buitengesloten, ze vertelt niet alles'.

Dus dan werkt het niet zoals je zou willen.
Mijn vrienden weten dat ik het moeilijk vind om at the moment dingen te delen. Ze krijgen problemen altijd te horen wanneer er een oplossing voor is. Desondanks werk ik er wel hard aan om problemen die nu spelen te delen (dat zijn vaak verhalen waarin ik om de zin mijn excuses maak omdat ik moeilijk doe) en daar zijn ze blij mee.
Je hebt gelijk, mooi weer spelen wordt niet gewaardeerd...

quote:
1s.gif Op zondag 14 mei 2017 22:21 schreef Lienekien het volgende:
Je bent niet verantwoordelijk voor je moeder en je broer. Je kunt nog de stappen zetten om te kijken of je hulp kunt regelen, maar daarna wordt het tijd om jezelf op de eerste plaats te gaan zetten. Ik begrijp dat het lastig is, maar je moeder zo in je leven toelaten als je nu nog doet, gaat jou geen gelukkig mens maken. Als jij er geen stokje voor steekt, gaat je moeder je meetrekken in haar eigen ellende. En haar kan het verder niks schelen. Kies nu eindelijk eens voor jezelf. Verdomme.
Je hebt gelijk. Ik heb een afspraak met mijn eigen HA, met de hare lukte me niet. Daar leg ik mijn zorgen neer en verder laat ik het gaan. Op dit moment ben ik het zat om alles te moeten regelen :@ en ik heb besloten om in het contact geen initiatief meer te nemen. Eens zien wat er dan gebeurd.

quote:
1s.gif Op zondag 14 mei 2017 22:40 schreef HaverMoutKoekje het volgende:
Als het dan jouw verantwoordelijkheid zou zijn hoe je broer mer zijn dochters omgaat dan kan je een melding maken bij Veiligthuis
https://www.rijksoverheid(...)n-kindermishandeling
Maar heel eerlijk gezegd kan ik me niet voorstellen dat je schoonfamilie dat op jouw bord legt. Ik denk dat dit projectie is
Dat laatste denk ik ook. Ik heb de vervelendste dingen weggelaten omdat ik weer eens "niet lastig" wilde zijn. Alleen daarmee snijd ik enkel mezelf in de vingers.
Dank je wel voor de link!

quote:
0s.gif Op zondag 14 mei 2017 23:37 schreef Norma_Jeane het volgende:

[..]

Je bent nogal dubbel in je berichten. Eerst zeg je dat je niet psychisch in orde bent en daarna zeg je dat nu alles eindelijk goed gaat.
Volgens mij gaat het nog helemaal niet goed, want je hebt geen greintje zelfrespect.
Ik lees zo'n pleaser dat ik haast verwacht, dat als je de grond in wordt getrapt, dat je vraagt of diegene zijn voet niet heeft bezeerd, want je wil niet dat de ander last heeft van het jou de grond in trappen.
Auw... daar heb je wel gelijk in. Met goed gaan bedoel ik mijn niveau van goed gaan (ik houd mezelf heel, eet goed), maar voor anderen zou dat een behoorlijk stuk van goed gaan liggen.
Je hebt gelijk, ik kan er weinig anders op zeggen... Dank je wel
[/quote]
Hoe vaak heeft ze eigenlijk al een zelfmoordpoging gedaan, want als het alleen maar bij 'plannen' is gebleven zie ik alleen maar aandachttrekkerij en manipulatie.
Iemand die ECHT dood wil kondigt dat niet aan want dan zou er een stokje voor gestoken kunnen worden.
[/quote]

Volgens mij geen. Ik hoop dat je gelijk hebt, want ik zou het niet kunnen verdragen als beide ouders er op die manier uit gingen. Misschien moet ik eens proberen er niet op te reageren en kijken wat er dan gebeurt. Sowieso leg ik voorlopig het initiatief op contact bij haar neer. Gezien ik altijd degene ben die bel om te horen hoe het gaat.

quote:
1s.gif Op zondag 14 mei 2017 23:39 schreef madam-april het volgende:

[..]

Hoe reageerde jouw partner toen je jouw problemen met hem deelde? Wees hij je af? Gaf hij je het gevoel dat je minder was, niet goed genoeg, of iets in die richting?
Mijn partner reageerde heel fijn. Hij knuffelde me plat en zei dat hij er alles aan ging doen om te voorkomen dat er weer nare dingen zouden gebeuren. Hij is echt ontzettend lief voor me en heel voorzichtig.

quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 00:00 schreef Norma_Jeane het volgende:
Om ook even op je oorsponkelijke vraag naar ervaringen terug te komen heb ik even dit topic op Viva opgedoken. http://forum.viva.nl/rela(...)list_messages/352233
Het begint met een enkel probleem, maar het wordt een draad waarin heel veel ervaringen worden gedeeld over manipulerende ouders.
De term ratmoeder valt daar ook. Wellicht vind je daar ook herkenning in. Of anders het boek Children of the self absorbed van Nina Brown.
De eerlijkheid gebied me te zeggen dat ik die boeken niet zlef gelezen heb hoor.
Ik had alleen een vader die de dreiging van zelfmoord gebruikte om mijn moeder terug te krijgen. Althans te proberen. Toen we daar niet in trapten verdwenen de dreigementen.
Dank je wel! Ik ga dadelijk even lezen :)
Wat naar van je vader en gelukkig is hij daarmee opgehouden :*

quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 00:22 schreef Maghrebijnse het volgende:
Wat een nare situatie. Er is ook geen goede of slechte keus. Ik begrijp ook heel goed dat jij je -ondanks alles- verantwoordelijk voelt voor je moeder. Het is en blijft je moeder, hoe slecht ze ook is. Ze is zelf ook gewoon ziek en in die zin valt haar ook weinig te verwijten. Ik denk ook dat jij het jezelf nooit zal kunnen vergeven als ze (moge God het verhoeden) zelfmoord zou plegen in een fase waarin jij geen contact meer met haar hebt. Heel trieste situatie.

Wat ik zorgelijk vind zijn de twee kleine meisjes van je broer. Ik zou zeer zeker een oogje in het zeil houden (niet omdat je het contact met je broer dient te behouden, maar voor het welzijn van die twee onschuldige wezentjes). Dus, zo nu en dan langsgaan/oppassen en dan eens kijken of je wat signalen van misbruik kan oppikken. Een vos verliest zijn streken namelijk niet en een verkrachter blijft een verkrachter.

Heel veel sterkte met alles verder en ik hoop dat je na een gesprek met de huisarts betere knopen kunt doorhakken.
Dat is precies hetgeen dat het zo dubbel voor mij maakt. Ik wil niet dat de twee kinderen net zo'n jeugd krijgen als ik heb gehad.
Je benoemd inderdaad precies de dingen die het zo dubbel en moeilijk maakt. Het is erg lastig om dat los te laten.

quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 00:27 schreef Maghrebijnse het volgende:

[..]

Ik lees dit nu pas. Mijn God, wat is dit ziekelijk. Heeft ze geen enkele moedergevoelens dan?
Klaarblijkelijk. Dat was echt een klap in mijn gezicht...
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170955428
quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 07:34 schreef TheoddDutchGuy het volgende:
Iedereen waar jij zorgen over maakt zijn volwassen personen ongeacht wie of wat ze zijn voor jou.

Maw de eetstoornis, de potentiële pedobroer, de suïcidale etc., dat is een zorg uiteraard, maar niet jouw verantwoordelijkheid wat betreft wat ze wel of niet doen.

Het mag ook voor jezelf niet de reden zijn om jezelf te blijven omringen met, op zn zachtst gezegd, negatieve personen.

Je leeft maar 1x en zij hebben het verkloot bij jou, niet andersom.
Daar heb je helemaal gelijk in en dat is ook de reden waarom ik dit niet meer wil.

quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 08:03 schreef Cat-astrophe het volgende:

[..]

Spijker. Kop.

Child, je bent in de jaren dat ik op FOK! meelees van zó ontzettend ver gekomen, respect! Maar ik lees ook dat je er nog lang niet bent, wat helemaal niet gek is. En juist daarom zou het zo fijn zijn als je jezelf eens écht op de eerste plaats kunt stellen. Ook als dat betekent dat je daarvoor contacten moet verbreken. Of mensen moet 'belasten' met je zorgen. Die 'belasting' maak jij nog steeds een stuk groter dan hij is. Kun je je voorstellen dat anderen net zo graag een beetje op jou willen letten, net zoals jij dat voor mensen doet?
Dank je wel! Ik doe mijn best. En het zijn inderdaad die mensen die ervoor zorgen dat ik nu vast loop. Dat is zonde en stom van mij. De knoop is inmiddels doorgehakt: ik neem zelf geen contact meer met hen op en kijk wat er dan gebeurt.
Er zijn inderdaad veel mensen die op me willen letten en stiekem (ondanks dat ik me er schuldig over voel) vind ik dat ontzettend fijn. Om een of andere reden heb ik een fantastische vriendenkring en goede hulpverlening en daar ben ik heel dankbaar voor
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170955637
Even een korte algemene update:

Ik heb er nog goed over nagedacht en leg voorlopig het initiatief voor contact bij hen neer. Normaal gesproken ben ik altijd degene die achter de mensen aanbelt om te vragen hoe het leven ervoor staat, maar dat doe ik lekker niet meer. Het is heel eng en ik hoop er niet in te falen, maar ik heb geen zin om mijn leven door hen te laten bepalen.

Daarnaast heb ik morgen een gesprek met HA en mijn psych, dus eens horen wat die ervan vinden. Dat gaan, denk ik, pittige gesprekken worden, maar wel goed voor me. Eens een ander pad proberen dan het pad met de minste weerstand.

Dank jullie wel :* Ik vind het echt heel lief dat jullie zo met mij meedenken en tips geven. Jullie zijn echt heel lief voor me
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170955978
quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 07:58 schreef Cat-astrophe het volgende:

[..]

Nee. Gewoon nee. Jij kent de situatie nog een stuk minder dan vaste meelezers hem kennen. Ik pretendeer ook niet van alles op de hoogte te zijn maar TS is haar hele leven al verwaarloosd en mishandeld door haar familie.

En wordt nu nog gemanipuleerd. Wellicht vanuit een zieke geest, maar TS ondervindt daar nu nog de schade van. En dan heb je reden genoeg om je handen ervan af te trekken en het over te laten aan hulpverleningsinstanties.
Het is niet alsof TS alleen op de wereld is. In Nederland zijn genoeg netwerken te vinden die haar familie kunnen steunen. En die genoeg emotionele afstand hebben om er zelf niet onder te lijden.
Ik denk dat we beiden wel weten hoe het gesteld is met de hulpverlening, of eerder de nalatigheid hiervan. Ik begrijp dan ook heel goed het dilemma van ts en ik denk dat wij beiden makkelijk praten hebben. En dan hebben we het nog niet gehad over de twee dochtertjes van haar broer, de verkrachter. Er is voor hulpverlening momenteel geen aanleiding om daar een oogje in zeil te houden en het moment dat er wel aanleiding voor is, is het kwaad al aangericht en zijn die dochtertjes al.... nou ja dat dus.
He who has nothing to die for, has nothing to live for.
  maandag 15 mei 2017 @ 11:49:01 #159
43556 miss_dynastie
Met vlag en Wayple #ESF2018
pi_170956396
quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 00:22 schreef Maghrebijnse het volgende:
Wat een nare situatie. Er is ook geen goede of slechte keus. Ik begrijp ook heel goed dat jij je -ondanks alles- verantwoordelijk voelt voor je moeder. Het is en blijft je moeder, hoe slecht ze ook is. Ze is zelf ook gewoon ziek en in die zin valt haar ook weinig te verwijten. Ik denk ook dat jij het jezelf nooit zal kunnen vergeven als ze (moge God het verhoeden) zelfmoord zou plegen in een fase waarin jij geen contact meer met haar hebt. Heel trieste situatie.
Dat is echt een argument waarmee kinderen die slecht worden behandeld altijd worden gechanteerd door de buitenwacht: het is toch je moeder, ze kan er niks aan doen, blabla. Het feit dat het je moeder is zou voor haar de reden moeten zijn om je de beste behandeling ter wereld te geven; niet als excuus om je waardeloos te behandelen. En ze kan er niks aan doen is natuurlijk ook onzin. Ze kan hulp zoeken. Van mensen met een gebroken been accepteren we het ook niet dat ze niet naar een dokter gaan en wachten tot hun been wegrot, terwijl ze ons chanteren met allerhande gedoe. Zoek een dokter, klaar. Niet de verantwoordelijkheid van TS.

quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 11:15 schreef ChildoftheStars het volgende:
Even een korte algemene update:

Ik heb er nog goed over nagedacht en leg voorlopig het initiatief voor contact bij hen neer. Normaal gesproken ben ik altijd degene die achter de mensen aanbelt om te vragen hoe het leven ervoor staat, maar dat doe ik lekker niet meer. Het is heel eng en ik hoop er niet in te falen, maar ik heb geen zin om mijn leven door hen te laten bepalen.

Daarnaast heb ik morgen een gesprek met HA en mijn psych, dus eens horen wat die ervan vinden. Dat gaan, denk ik, pittige gesprekken worden, maar wel goed voor me. Eens een ander pad proberen dan het pad met de minste weerstand.

Dank jullie wel :* Ik vind het echt heel lief dat jullie zo met mij meedenken en tips geven. Jullie zijn echt heel lief voor me
Gun het jezelf daarbij ook om niet op te nemen of niet open te doen.
Ik geloof er zelf niet in dat het nut heeft om te melden dat je nooit meer contact wil; die boodschap is te veelomvattend voor mensen, heb ik geleerd. Zo'n 'afscheidsgesprek' kan wel heel goed zijn om eens je hart te luchten en alles uit te spreken waar je last van hebt- niet omdat de ouder dat gaat begrijpen, maar omdat het fijn is om het er eens uit te gooien. Als je dat moment al gehad hebt en er in die zin voor jezelf niks meer te winnen is, kan je het contact ook zover afbouwen dat het feitelijk non-existent is.
So let me clue you in... I'm not in danger. I am the danger.
pi_170958280
Dat is precies hetgeen dat het zo moeilijk maakt: er zijn (kleine) kinderen betrokken. Anderzijds wonen ze acht uur treinen bij mij vandaan, dus zo even op de thee gaan om te kijken hoe de kleintjes het maken, zit er simpelweg niet in. Al vindt mijn moeder dat mijn verantwoordelijkheid :') zit dat er echt niet in. Ik heb ook nog een eigen leven te leven en bezoekjes aan mijn broer maken mij echt kapot. Het duurt elke keer tijden voordat ik daar overheen ben. Heel egocentrisch van mij, alleen hulpdiensten waarschuwen is alles wat ik kan doen. Eerder had ik elke dag contact met hen hierover (via de app), alleen ook dat was niet echt de oplossing.

Ondanks dat mijn moeder een half uurtje van me af woont, denk ik ook niet dat ik de juiste persoon ben om haar te helpen. Deels omdat het mij helemaal van slag brengt en deels dat ze echt heel boos wordt wanneer ik haar erop aanspreek. Over de telefoon is dat allemaal wat beter te doen, maar alsnog veel hooi op mijn vork. Alles lijkt een averechts reactie te hebben. En zoals eerder gezegd, waarschijnlijk doet ze het om mij onder de duim te houden. Hoe eng het ook is.

Ik moet inderdaad mijn best doen om niet op hen te reageren. Het zal even pittig zijn en veel stress veroorzaken en ik vermoed dat ik me er ook op voor moet bereiden dat het niet in een keer lukt. Maar ik ga er heel hard mijn best voor doen. Als ik het vergelijk hoe anderen met mij omgaan (en dat zijn allemaal mensen die geen familie zijn) denk ik dat ik dit niet langer moet pikken. Het ondermijnt mijn herstel

(en ik verander vast nog duizend keer van mening, maar ik moet gewoon even sterk zijn)
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170959622
quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 13:29 schreef ChildoftheStars het volgende:
Dat is precies hetgeen dat het zo moeilijk maakt: er zijn (kleine) kinderen betrokken. Anderzijds wonen ze acht uur treinen bij mij vandaan, dus zo even op de thee gaan om te kijken hoe de kleintjes het maken, zit er simpelweg niet in. Al vindt mijn moeder dat mijn verantwoordelijkheid :') zit dat er echt niet in. Ik heb ook nog een eigen leven te leven en bezoekjes aan mijn broer maken mij echt kapot. Het duurt elke keer tijden voordat ik daar overheen ben. Heel egocentrisch van mij, alleen hulpdiensten waarschuwen is alles wat ik kan doen. Eerder had ik elke dag contact met hen hierover (via de app), alleen ook dat was niet echt de oplossing.

Ondanks dat mijn moeder een half uurtje van me af woont, denk ik ook niet dat ik de juiste persoon ben om haar te helpen. Deels omdat het mij helemaal van slag brengt en deels dat ze echt heel boos wordt wanneer ik haar erop aanspreek. Over de telefoon is dat allemaal wat beter te doen, maar alsnog veel hooi op mijn vork. Alles lijkt een averechts reactie te hebben. En zoals eerder gezegd, waarschijnlijk doet ze het om mij onder de duim te houden. Hoe eng het ook is.

Ik moet inderdaad mijn best doen om niet op hen te reageren. Het zal even pittig zijn en veel stress veroorzaken en ik vermoed dat ik me er ook op voor moet bereiden dat het niet in een keer lukt. Maar ik ga er heel hard mijn best voor doen. Als ik het vergelijk hoe anderen met mij omgaan (en dat zijn allemaal mensen die geen familie zijn) denk ik dat ik dit niet langer moet pikken. Het ondermijnt mijn herstel

(en ik verander vast nog duizend keer van mening, maar ik moet gewoon even sterk zijn)
Goed dat je voor afstand kiest. Wat de schadelijke elementen in je omgeving (want een andere benaming kan ik nu niet verzinnen) ook menen te moeten vinden, het is NIET jouw verantwoordelijkheid.

Los van je eigen functioneren . Ook voor 'gezonde' mensen is dit niet te dragen.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
  maandag 15 mei 2017 @ 15:35:06 #162
446591 Norma_Jeane
Some like it hot!
pi_170960411
quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 10:58 schreef ChildoftheStars het volgende:
Volgens mij geen. Ik hoop dat je gelijk hebt, want ik zou het niet kunnen verdragen als beide ouders er op die manier uit gingen. Misschien moet ik eens proberen er niet op te reageren en kijken wat er dan gebeurt. Sowieso leg ik voorlopig het initiatief op contact bij haar neer. Gezien ik altijd degene ben die bel om te horen hoe het gaat.

Dat vermoedde is al wel dat het alleen maar babbels zijn. En je vader? Waren daar tekenen die op zijn daad zouden wijzen?

quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 13:29 schreef ChildoftheStars het volgende:
(en ik verander vast nog duizend keer van mening, maar ik moet gewoon even sterk zijn)
In tegenstelling tot Cat-astrophe heb ik het niet allemaal gevolg dus sorry als ik de plank mis sla maar is dat niet gewoon de hoop dat je moeder ooit de moeder wordt die je altijd gewild hebt?
Zodra je geaccepteert hebt dat dat nooit zal gebeuren zal je daarin standvastiger worden.
It's great to be a blonde. With low expectations it's very easy to surprise people.
If someone shows you who they are, believe them the first time.
The best part of being blonde is forgivable momentary lapses of common sense.
pi_170960462
quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 13:29 schreef ChildoftheStars het volgende:
Dat is precies hetgeen dat het zo moeilijk maakt: er zijn (kleine) kinderen betrokken. Anderzijds wonen ze acht uur treinen bij mij vandaan, dus zo even op de thee gaan om te kijken hoe de kleintjes het maken, zit er simpelweg niet in. Al vindt mijn moeder dat mijn verantwoordelijkheid :') zit dat er echt niet in.
oooh jou moeder vind dat jouw verantwoordelijkheid!
8)7
En jij gelooft dat 8)7
Je broer en zijn partner zijn verantwoordelijk voor welzijn van hun kinderen en als ze dat niet kunnen dan moeten ze onder bewind komen. Aangezien je het hebt over 8 uur met de trein gaat het ws over buitenland, maar ook daar zijn instanties wiens rol het is om in te grijpen
pi_170960500
quote:
1s.gif Op maandag 15 mei 2017 11:29 schreef Maghrebijnse het volgende:

[..]

Er is voor hulpverlening momenteel geen aanleiding om daar een oogje in zeil te houden en het moment dat er wel aanleiding voor is, is het kwaad al aangericht en zijn die dochtertjes al.... nou ja dat dus.
jij kent broer, de gehele situatie en de dochtertjes persoonlijk?
pi_170962972
quote:
1s.gif Op maandag 15 mei 2017 14:58 schreef Cat-astrophe het volgende:

[..]

Goed dat je voor afstand kiest. Wat de schadelijke elementen in je omgeving (want een andere benaming kan ik nu niet verzinnen) ook menen te moeten vinden, het is NIET jouw verantwoordelijkheid.

Los van je eigen functioneren . Ook voor 'gezonde' mensen is dit niet te dragen.
Dank je wel. Ik denk dat het me wel gaat bevallen ;)
Ik ben blij dat je niet vindt dat het aan mij ligt dat dit zwaar valt. Ik ben nogal geneigd om te denken dat ik harder moet zijn, maar dat valt dus wel mee :)
quote:
0s.gif Op maandag 15 mei 2017 15:35 schreef Norma_Jeane het volgende:

[..]

Dat vermoedde is al wel dat het alleen maar babbels zijn. En je vader? Waren daar tekenen die op zijn daad zouden wijzen?
Op dat moment was ik nog een kind, maar de signalen waren er zeker (als ik zo terugdenk). Het is nogal een ingewikkeld verhaal (mijn vader was echt een slecht mens, eigenlijk haast wel een monster) en in vergelijking met mijn moeder is zij een peulenschilletje.
De signalen als dingen weggeven en afscheid nemen vertoonde hij wel.
quote:
[..]

In tegenstelling tot Cat-astrophe heb ik het niet allemaal gevolg dus sorry als ik de plank mis sla maar is dat niet gewoon de hoop dat je moeder ooit de moeder wordt die je altijd gewild hebt?
Zodra je geaccepteert hebt dat dat nooit zal gebeuren zal je daarin standvastiger worden.
Geen sorry zeggen! Natuurlijk zou ik graag een "normale" moeder willen, maar dat zit er niet in. Het is gewoon dat ze soms wel heel aardig tegen me doet, waardoor ik valse hoop krijg. Ik denk dat het wel meespeelt.

quote:
1s.gif Op maandag 15 mei 2017 15:38 schreef HaverMoutKoekje het volgende:

[..]

oooh jou moeder vind dat jouw verantwoordelijkheid!
8)7
En jij gelooft dat 8)7
Je broer en zijn partner zijn verantwoordelijk voor welzijn van hun kinderen en als ze dat niet kunnen dan moeten ze onder bewind komen. Aangezien je het hebt over 8 uur met de trein gaat het ws over buitenland, maar ook daar zijn instanties wiens rol het is om in te grijpen
Ik heb het heel lang geloofd, maar inmiddels ben ik eigenlijk van mening dat het niet mijn zaak is :@ Zelf ben ik niet vruchtbaar, maar ondanks dat zou ik nooit aan kinderen willen beginnen omdat ik bang ben dezelfde fouten te maken. Dat mijn broer dat nu wel doet, is zijn zaak en die van zijn vrouw (ik schaam me een beetje voor hetgeen dat ik net getypt heb, maar om heel eerlijk te zijn kan ik gewoon weinig. De enkele keer dat ik daar ben gaan ze heus geen rare dingen met de kinderen doen. Ik heb niks om op te bouwen). En inderdaad, het is het werk van instanties.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
  maandag 15 mei 2017 @ 18:30:14 #166
401485 Molo
Kwurky
pi_170963824
Als ik dit lees, en ik ken jouw achtergrond verder niet... Denk ik alleen maar 'waarom heb je in godsnaam nog contact met je walgelijke broer en vreselijke moeder joh?'
Ongelooflijk dit :o
Appallingly dull, unimaginative, timid, lacking in initiative, spineless, easily dominated, no sense of humour, tedious company and irrepressibly drab and awful.
#wegmethettaartrondjekutduitsers
pi_170970287
quote:
1s.gif Op maandag 15 mei 2017 18:30 schreef Molo het volgende:
Als ik dit lees, en ik ken jouw achtergrond verder niet... Denk ik alleen maar 'waarom heb je in godsnaam nog contact met je walgelijke broer en vreselijke moeder joh?'
Ongelooflijk dit :o
Omdat het nu pas langzaam tot me doordringt dat dit in andere families anders werkt. Ik was gewoon goed geïndoctrineerd
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_170978479
Kleine update: In gesprek geweest met de HA. Die was van mening dat ik het los moest laten. Zij maakte zich geen zorgen om mijn moeder en zou achter haar HA aangaan, voor de zekerheid. Volgens de huisarts kon ik ook niet meer voor de kinders van mijn broer doen dan ik al had gedaan.

Ook een gesprek gehad met de psych. Ze begreep mijn stress, maar legde me ook uit hoe de vooruitgang telkens teniet werd gedaan. Ze was het met mijn plan van langzaam dood laten bloeden eens.
Als mijn broer weer contact zoekt en grens overschrijdend is, spreek ik hem erop aan en blokkeer hem dan. Dat geldt ook voor mijn moeder. We hebben een lijst met grenzen opgezet. Dus het contact wordt verbroken door in eerste instantie zelf geen contact te zoeken en daarnaast het telkens steeds korter af te kappen wanneer zij mij bellen (maar dat gebeurt eigenlijk nooit).

Bedankt voor alle steun en het meedenken :*
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
  dinsdag 16 mei 2017 @ 12:00:55 #169
63594 Lienekien
Sunshower kisses...
pi_170978503
^O^
The love you take is equal to the love you make.
  dinsdag 16 mei 2017 @ 15:51:31 #170
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_170983075
Hier nog één ^O^
pi_170988517
Er is een plan! ^O^
Nu je er aan gaan houden :+
pi_170992987
Klinkt als een plan wat bij je past. ^O^
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_170993097
Dank jullie wel :*
Het is inderdaad een goed passend plan, ik vind het doodeng, maar dat is niet erg. Er zijn veel mensen die me steunen. Misschien is het de gemakkelijkste weg, maar ik denk dat het op deze manier het gemakkelijkste gaat.
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
  vrijdag 19 mei 2017 @ 09:45:12 #174
217702 Lonaa
Allons-y!
pi_171046218
Ik wil alleen maar even zeggen dat ik het heel heel knap vind dat je eindelijk voor jezelf kiest. Dat mag jij en dat moet je ook. Je bent een mooi mens, vecht hard, en je bent het waard dat je daar als sterkste uitkomt.

:*
Op vrijdag 13 mei 2016 08:48 schreef minilot het volgende:
Lonaa is mijn Heldin der Dronken Misstappen. _O_
pi_171054455
quote:
2s.gif Op vrijdag 19 mei 2017 09:45 schreef Lonaa het volgende:
Ik wil alleen maar even zeggen dat ik het heel heel knap vind dat je eindelijk voor jezelf kiest. Dat mag jij en dat moet je ook. Je bent een mooi mens, vecht hard, en je bent het waard dat je daar als sterkste uitkomt.

:*
Aws, dank je wel. Dat vind ik heel fijn om te lezen. Dank je wel dat je zo lief voor me bent :*
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
  vrijdag 19 mei 2017 @ 16:35:29 #176
43653 sigme
Zwelstijfsel
pi_171055134
CotS, je beweegt je langzaam maar zeker al jaren de goede kant uit. Ook hier kom je vast beter uit dan je er nu in staat, en ik heb alle respect voor al je overwegingen, je twijfels en je beslissingen.
Je wordt een beter mens als je je losweekt van je moeder en je broer.
Zij worden er misschien beter van, misschien niet. Maar jij zeker wel.
En nu blijft geloof, hoop [en] liefde, deze drie; doch de meeste van deze is de liefde.
TRV / sigme's grote wandelplan
pi_171055546
quote:
7s.gif Op vrijdag 19 mei 2017 16:35 schreef sigme het volgende:
CotS, je beweegt je langzaam maar zeker al jaren de goede kant uit. Ook hier kom je vast beter uit dan je er nu in staat, en ik heb alle respect voor al je overwegingen, je twijfels en je beslissingen.
Je wordt een beter mens als je je losweekt van je moeder en je broer.
Zij worden er misschien beter van, misschien niet. Maar jij zeker wel.
Dank je wel :@ :*
Ik doe heel hard mijn best en begin zelf ook steeds meer te geloven in een goed leven en toekomst (nou, mijn leven is nu al bijzonder goed, maar je begrijpt wat ik bedoel). Breken heeft me enorm veel rust merk ik en dat bevalt me wel.

Dank je wel voor je lieve woorden, vertrouwen en complimenten
We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them
pi_171061431
quote:
0s.gif Op vrijdag 19 mei 2017 16:57 schreef ChildoftheStars het volgende:

[..]

Dank je wel :@ :*
Ik doe heel hard mijn best en begin zelf ook steeds meer te geloven in een goed leven en toekomst
O+
I'll be walking home after drinking all my pennies. I'll keep passing the open windows. I'll dance, even if I have nowhere to do it but in my own living room.
~ How do I feel this good, sober?
~ For the night is dark and full of terrors
abonnementen ibood.com bol.com Gearbest
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')