Bindingsangst of niet de juiste?

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 13:17 schreef nolan87 het volgende:
Hi allemaal,

Ik ben erg benieuwd naar jullie advies/tips want ik kom er zelf moeilijk uit. Ik ben een jongen van 29 en heb de afgelopen 4 maanden met een meisje gelopen. Toen we nog niet officieel iets hadden wist ik zeker dat ik voor haar wilde gaan. Toen we iets met elkaar kregen blokkeerden gaandeweg mijn gevoelens en begon ik me extreem te focussen op wat er allemaal niet goed was en waarom het niet zou kunnen werken tussen ons. Hierdoor begon ik enorm te twijfelen waardoor ik niet meer in staat was mee te gaan in hoe zij op dat moment met mij omging (lief, complimenteus, uiten van liefde) en niet meer in staat was te voelen. Ik zit dan enorm in mijn hoofd. Dit merkte ze aan me en na een gesprek besloten we uit elkaar te gaan en elkaar ruimte te geven. In deze ruimte kwamen mijn gevoelens weer terug en wilde ik niets liever dan weer met haar zijn. Dit proces heeft zich 3 keer herhaald totdat zij, superbegrijpelijk, niet meer verder wilde op die manier. We zijn nu 3,5 weken uit elkaar en ik mis haar nog altijd en heb enorm de behoefte om haar te zien. Ben erg emotioneel en verdrietig. Maar als ik weer contact met haar zou zoeken dan wil ik niet weer tegen hetzelfde aan lopen. Ik vind het enorm lastig om duidelijk te krijgen waarom ik hier zo op reageer..is het angst? Of is zij het niet?

Wat achtergrondinfo:

- Ik heb 2 lange relaties gehad en deze fluctuaties in eerdere relaties ook altijd vertoont. Om deze reden vind ik het nu tijd worden om hier iets mee te doen.
- Zij is een meid die erg vrij is in seksualiteit. We hebben een enorme seksuele klik. Dit heb ik nooit eerder op die manier gehad. Verwar ik gevoelens voor seksuele klik?
- Ze heeft voor mij erg veel bedpartners gehad en is zelfs een tijd actief geweest als escort. Ik weet dat ik hier in principe geen oordeel over mag vellen maar het zit me toch wel dwars.
- Ik ben enorm strak in huis (echt bovengemiddeld) en zij is een chaoot

Is er iemand die dit soort blokkades herkent? En zo ja wat heeft dit te betekenen? Ik kijk uit naar jullie reacties!

Groetjes,

Nolan

Ik denk zomaar dat dit dé reden is. Want je vindt haar wel lekker, maar ja, dat gaat op een gegeven moment uitkomen, en je sociale omgeving zal dat wat minder leuk vinden, tenminste, daar ben jij bang voor, voor hun reactie, dus ga je rationeel zoeken naar redenen waarom het niet 'kan' tussen jullie.

Andere redenen dan de eigenlijke reden, dus dan is ze weg, maar ja, dan ga je op een gegeven moment weer met je lul denken, en dan wil je d'r toch wel weer.

Zoiets?

Bindingsangst is meestal verlatingsangst. Herken je dat?

Zo bang zijn haar weer te verliezen dat je dat alvast maar gaat verwerken voordat het uit gaat.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 13:21 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ik denk zomaar dat dit dé reden is. Want je vindt haar wel lekker, maar ja, dat gaat op een gegeven moment uitkomen, en je sociale omgeving zal dat wat minder leuk vinden, tenminste, daar ben jij bang voor, voor hun reactie, dus ga je rationeel zoeken naar redenen waarom het niet 'kan' tussen jullie.

Andere redenen dan de eigenlijke reden, dus dan is ze weg, maar ja, dan ga je op een gegeven moment weer met je lul denken, en dan wil je d'r toch wel weer.

Zoiets?

Wie zegt dat hij bang is wat zijn omgeving ervan vind?

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 14:25 schreef JohnShooter het volgende:

[..]

Wie zegt dat hij bang is wat zijn omgeving ervan vind?

Niemand, maar hij neukt al met d´r, seksueel hebben ze een enorme klik. Hij weet ook dat zij actief is geweest als escort. Maar dat houdt hem er niet van tegen om met haar in bed te kruipen. Hoeft ook niet natuurlijk. Maar het zit hem tóch dwars, dat geeft hij aan.

Waarom dan? Niet voor zichzelf, want hij vind dr toch leuk en gaat toch met dr naar bed. Niet voor haar, want zij weet zelf ook wel dat ze een escort is geweest. Waarom stoort het hem dan? Het meest voor de hand liggende is dan de sociale omgeving.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 14:33 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Misschien had ik iets duidelijker moeten zijn. Het is meer een soort jaloers gevoel dat aan me vreet wanneer ik me bedenk met hoeveel mannen ze naar bed is geweest. Ik ben zelf ook met veel vrouwen naar bed geweest maar dat is voor mij Oke. Geeft me zelfs wel een goed gevoel. Kortom, de reden dat het me dwars zit is meer een ego-ding dat in mn systeem is geramd door opvoeding/maatschappelijke dubbele standaard. Het maakt me, voor mezelf, niet uit hoe anderen naar haar kijken.

Dus, jij mag dat wel, en bent daar zelfs trots op, maar zij mag dat niet? Dat is wel ego ja. Maar goed, dat gaat ook niet van vandaag op morgen weg zijn, dus zul je je toch moeten bedenken wat nu DE reden is dat je doet wat je doet. Je noemt wel een hoop dingen op, maar er is altijd 1 doorslaggevende reden...DE reden, zeg maar.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 14:35 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Goed punt. Dat is het niet. Het is niet dat ik bang ben om haar te verliezen. Het voelt meer als perfectionisme en een soort flash door mn hoofd dat ik mezelf bind en daardoor alle andere opties 'voor altijd' verloren gaan. Dat gevoel..een soort angst voor de verkeerde keuze

Toch zou ik voornamelijk op concentreren dat het bij eerdere vriendinnen ook gebeurde. Jaloers kan een factor zijn maar daar zou ik het niet zoeken om te beginnen.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 14:40 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Ik weet rationeel dat die dubbele standaard nergens op slaat maar het gevoel is er toch helaas.

Ik zal zo goed mogelijk proberen te beschrijven wat ik ervaar in momenten van sterke twijfel:

Ik zit volledig in mijn hoofd en voel een gespannen en angstig gevoel. Er schiet van alles door mijn hoofd dat met name betrekking heeft op het negatieve. Dus ik zie allerlei rampscenario's waarbij ik mezelf bindt en dat dan toch blijkt dat zij het niet is en ik haar pijn doe en kwets. Verder ook een benauwend gevoel en de gedachte: straks bind ik mij en gooi ik alle andere opties dicht. Is zij het zeker wel? En veel evaluerende gedachten: 'een meid die bij me past moet toch meer dat en dat figuur hebben?', 'Ze moet toch meer een doel in haar leven hebben?' etc.

Wanneer ik niet twijfel en in het moment ben dan kan ik intens van haar genieten

Hmm. Ik weet niet, ik vind het deel van dat je bang bent dat je haar kwetst niet echt heel geloofwaardig overkomen. Ik denk eerder dat je dan bang bent dat JIJ pijn hebt. En, ik denk dat er ergens ook wel een beetje onzekerheid bij zit misschien? Je weet dat zij veel mannen heeft gehad, en dat je ergens (onbewust) toch denkt dat die andere mannen in haar ogen beter waren dan jij (in bed) ?

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 14:44 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Hmm. Ik weet niet, ik vind het deel van dat je bang bent dat je haar kwetst niet echt heel geloofwaardig overkomen. Ik denk eerder dat je dan bang bent dat JIJ pijn hebt. En, ik denk dat er ergens ook wel een beetje onzekerheid bij zit misschien? Je weet dat zij veel mannen heeft gehad, en dat je ergens (onbewust) toch denkt dat die andere mannen in haar ogen beter waren dan jij (in bed) ?

Is je opgevallen dat het zelfde speelde bij eerdere vriendinnen? Spiegel jij je zelf niet te veel?

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 14:47 schreef nanuk het volgende:

[..]

Is je opgevallen dat het zelfde speelde bij eerdere vriendinnen? Spiegel jij je zelf niet te veel?

Ja, dat speelde daar ook, dus wellicht had ie daar ook die onzekerheid? Niet dat die onzekerheid dan terecht hoeft te zijn, maar onzekerheid is meestal onterecht. Met deze meid is het erger en deze meid heeft toevallig ook een iets ander verleden, dus ja, ik vind het zo raar niet.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 14:50 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Je zin over 'Ik denk eerder dat je bang bent dat JIJ pijn hebt' kwam binnen. Dat zegt me iets. Ik kan slecht omgaan met het idee dat ik iemand anders doelbewust kwets of pijn wil doen. Dus in die zin is het inderdaad MIJN gevoel tav wat ik een ander aandoe. En als twijfel toeslaat bestaat de kans dat dat gaat gebeuren.

Ik ben overigens niet bang dat anderen beter waren dan ik. Dat speelt niet bij me

Maar, je bent met eerdere vriendinnen dus wél een relatie aan gegaan. Met deze meid doe je dat niet. Je wil wel, maar dan duw je dr toch weer weg, en dan later trek je dr weer aan, etc etc, maar heb je daadwerkelijk een relatie met dr gehad, dat ook relatie genoemd werd, of niet?

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 14:51 schreef nolan87 het volgende:

[..]
Wat bedoel je met dat ik mezelf te veel spiegel?

Dat was bedoeld voor Coolguy

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 14:51 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Ik heb dit vrijwel in elke relatie gehad. Wat bedoel je met dat ik mezelf te veel spiegel?

nee, hij bedoelde mij.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 14:55 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Ik heb dit met haar wel een relatie genoemd. Dus we hadden wel wat. Ter illustratie: bij een vorige relatie heb ik het eerst 4x uitgemaakt voordat we uiteindelijk 4 jaar met elkaar hadden. Ook omdat ik op dezelfde manier twijfelde als nu. En de twijfels richten zich heel vaak op rationele gronden: haar uiterlijk ('ik hou meer van een volle kont') en haar gedrag ('ik hou niet zo van meiden die zoveel posten op internet') --> eigenlijk een btje bullshitargumenten. Als mijn gevoel er ineens wel is verdwijnen al die rationele gronden

Dus je wil jezelf vooral overtuigen dat er twijfel is terwijl die er niet is? Of is die twijfel er stiekem vanaf het begin al en probeer je iets te vinden wat een 'normale' reden is om die twijfel aan op te hangen terwijl het eigenlijk een heel andere reden is die je stiekem wel weet maar hier niet zegt waarom je twijfelt?

Ik weet het niet, ik vraag het aan je

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 15:01 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Ik vind dat je goede vragen stelt. De twijfel was er zeker vanaf het begin al wel en met name op uiterlijke gronden (ze is groter dan ik ben). Maar ik ben eigenlijk nog nooit heel vrij van twijfel geweest wanneer ik met een meid startte. Al vrij snel komt er iets naar boven dat niet in het plaatje past zoals ik em voor me zag. Zoals ik al aangaf ben ik enorm perfectionistisch..

Ja, dus je vergelijkt haar met een soort van fantasie, zoals het in je hoofd zou moeten zijn, het pefecte plaatje. Mensen verliezen het altijd van een fantasie, dus uiteindelijk zul je altijd kunnen zeggen dat ze het toch niet was, en daar kun je elke triviale reden voor gebruiken die je maar kunt bedenken.

Maar met háár (of met een van je andere vriendinnen) heeft dat in mijn ogen niets te maken. Je zegt wel dat je perfectionistisch bent, maar is dat wel écht de reden? Want dat klinkt wel leuk, maar ipv perfectionistisch zijn, waarbij je bang bent dat de ander niet aan je standaarden kan voldoen, kun je ook zeggen dat JIJ onzeker bent, dus door de ander minder dan perfect te maken hoef je er nooit aan te beginnen, en loop je ook nooit het risico dat het niet lukt, want je hoeft het niet eens daadwerkelijk écht te proberen dan.

Ofzo.

Wat ik maar wil zeggen is, dat ik denk dat het niet zo is dat die meiden te kort schieten, ik denk dat het eerder is dat jij ergens bang voor bent, en dat is niet dat je bang bent dat je hen pijn doet omdat jij perfectionistisch bent en zij daar niet aan kunnen voldoen, ik denk dat jij bang bent dat jij niet voldoet. Maar ik kan er 100, wat zeg ik, 1000% naast zitten

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 16:25 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Ik kan nog niet volledig beamen wat je zegt maar ik voel wel dat je hier iets te pakken hebt. Met name omdat het een patroon is. Een andere stem in me zegt daarentegen: 'misschien ben je nog niet de juiste tegengekomen en ben je daarom zo op de details. Je zult het wel voelen als het de juiste is'. Maar ik ben inmiddels 3 lange relaties verder, 4 korte en 50-100 dates. Hoe je het zo omschrijft zou je dus wel kunnen zeggen dat ik bindingsangst heb..

Maar ik zeg niet dat je bindingsangst hebt, al zou dat wel kunnen. Omdat je zo aan het zoeken bent naar 'fouten' bij de ander waardoor het niet zou werken tussen jullie denk ik eerder dat jij een probleem hebt met jezelf volledig open te stellen voor een vrouw.

Want als je dat doet, ben je kwetsbaar, en loop je het risico dat je pijn gedaan wórdt, ipv dat je zelf pijn doet. Dus als er met elke vrouw wel iets mis is, zal ze hét nooit zijn, en dus hoef je ook niet verder te gaan met haar, dus ook niet open te stellen, dus ook niet kwetsbaar te zijn, dus krijg je ook geen pijn eventueel.

Maar als je zéker wil weten dat het niet eventueel in de toekomst pijn gaat doen, moet je gewoon helemaal niet aan een relatie beginnen, want dan loop je dat risico ook nooit.

Kun je niet gewoon vrijblijvend haar blijven zien zonder dat je jezelf meteen bind? 4 maanden is nog maar kort.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 17:19 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Goed punt. Het is vrij snel ergens naartoe gegaan. Ik zou nu heel graag vanaf een wat grotere afstand het met elkaar willen onderzoeken. Maar zij wil het nu niet weer proberen. Logisch na dit turbulente begin.

Je hebt het in vier maanden tijd vier keer uitgemaakt, waarvan de laatste keer 3,5 weken geleden was.

Ja, graag of niet, hoor.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 17:19 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Goed punt. Het is vrij snel ergens naartoe gegaan. Ik zou nu heel graag vanaf een wat grotere afstand het met elkaar willen onderzoeken. Maar zij wil het nu niet weer proberen. Logisch na dit turbulente begin.

Ik denk dat je haar wel kwijt bent.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 17:19 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Goed punt. Het is vrij snel ergens naartoe gegaan. Ik zou nu heel graag vanaf een wat grotere afstand het met elkaar willen onderzoeken. Maar zij wil het nu niet weer proberen. Logisch na dit turbulente begin.

Daar gaat zij geen trek meer in hebben. In 4 maanden tijd 4 keer uit gegaan, natuurlijk heeft zij daar geen trek in. Zij denkt 'ik verdien beter dan deze bullshit, als jij het niet weet wat je wil, dan weet ik het wél' en dat is volkomen terecht, want alle andere reacties dan 'ja, dit wil ik' en dat ook met daden laten zien staan gelijk aan 'nee wil ik niet'.

TS ik neem vanavond even de tijd om je de antwoorden te geven die je zoekt.

Ik vraag me af of je een verslaving hebt, werk, hobby, internet, gokken, porno, drank, drugs, etc.

Een ja of nee voldoet.

Het lijkt misschien niet relevant maar dat is het wel.

Waarom zou je over haar escortverleden geen oordeel mogen vellen?

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 19:11 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Omdat het een soort experiment van haar was waar ik me ook nog in kan verplaatsen. Heb zelf ook wel eens de nieuwsgierigheid gehad om als sekswerker aan de slag te gaan

Zo lang jij het kan begrijpen is het goed denk ik. Dan zou dat geen barrière moeten zijn.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 19:13 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Ik denk dat er wat verwarring is ontstaan. 4x uitmaken is gebeurd in een oude relatie. Met dit meisje heb ik wel meerdere keren mijn twijfels besproken. En ben het met je eens dat alles wat niet 'ja ik wil dit' is eigenlijk een 'nee' is

Juist.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 19:14 schreef nolan87 het volgende:

[..]

Ze heeft me gezegd dat het voor nu niet tussen ons werkt maar ze de deur voor de toekomst niet helemaal wil dichtdoen. Maargoed ik moet haar nu wel loslaten. En geen idee wat de toekomst brengt.

Tja, kans verkeken helaas. Maar goed, de wereld draait gewoon verder hoor

Ben je eigenlijk weleens verliefd geweest?

Is geen bindingsangst denk ik. Het is logisch en normaal dat je geweten het afkeuren om met een ex escort serieus te gaan. Oké, er zijn uitzonderingen, blijkbaar ben jij dat niet.

TS, je bent waarschijnlijk overtuigd dat je een rationeel persoon bent en het is mooi om te zien dat je bewust begint te worden van je emotionele patronen en dat je op zoek bent naar antwoorden, dit gebeurt weinig bij mensen die in jouw schoenen staan.

Nog minder vaak gebeurt het dat ze ervoor kiezen om te doen wat ze moeten doen, ik ga uitgebreid op je reageren omdat de weerstand bij jou waarschijnlijk net zo groot is en hoop dat ik je met een goed inzicht in de situatie kan overtuigen om de gepaste stappen te ondernemen.

Veel van de problemen die je opnoemde zijn het product van conflicterende emoties. Dit zorgt voor hele verwarrende ervaringen, zowel voor jou als voor de mensen met wie je in contact komt.

Het is een conflict tussen de twee misschien wel sterkste emotionele ervaringen die wij mensen hebben, gevoelens van liefde en gevoelens van angst.


Ook voel je je waarschijnlijk ook op je gemak bij een specifieke emotionele afstand tot anderen, je bent je hier misschien niet van bewust maar een bepaalde 'bufferzone' geeft je een veilig gevoel, en vrouwen die dit op een bepaald niveau uitstralen trekken je aan.

Dit manifesteert zich in op verschillende manieren in je relaties, ik zal het je proberen te laten zien.

quote:

Toen we nog niet officieel iets hadden wist ik zeker dat ik voor haar wilde gaan.

Er was een bepaalde emotionele afstand tussen jullie die je onderbewust aanvoelde en aantrok, het voelde veilig want het was niet te (emotioneel) intiem en dus niet bedreigend, de afstand gaf je, terwijl je aan haar verbonden was, toch je vrijheid.

Maar toen kwam het label, jullie kregen officieel een relatie. Op emotioneel niveau voelde dit waarschijnlijk als het begin van het verlies van je onafhankelijkheid, en eigenlijk het begin van het einde.

Want toen begonnen de twijfels, de twijfels die je eerder hebt gehad, de twijfels die altijd maar terug blijven komen.

Je twijfelt aan haar, je twijfelt of ze wel bij je past, je twijfelt of je wel goed bezig bent, want het voelt alsof door met haar te gaan er andere deuren dichtgaan, deuren die je wellicht meer geluk kunnen brengen dan zij kan. Je twijfelt of je haar wel aantrekkelijk genoeg vindt want ja, dat moedervlekje op haar wang, de aparte vorm van haar kleine teen, haar hoge lach.

De anderen die dit lezen begrijpen hier niets van, maar jij begrijpt het wel, toch?

In werkelijkheid wordt je voor de gek gehouden, de eindeloos terugkerende twijfel is eigenlijk helemaal geen twijfel, het is een paradox. En omdat je deze paradox zelf niet begrijpt en op kunt lossen zoekt je onderbewuste een verklaring, en doet dit door extern te projecteren, op haar.

Zij is voor jou de twijfel, omdat zij is de bron van zowel je gevoelens van liefde als gevoelens van angst, de twee conflicterende emoties die van liefde een bende maken.

En dit uit zich in je gedrag, aantrekken en afstoten, aantrekken als er een emotionele afstand is waardoor je je veilig voelt, en afstoten als ze te dichtbij komt, als het (emotioneel) intiem wordt, en als het 'te serieus' wordt.

Dat is ook de reden waarom je nu intens tot haar aangetrokken wordt, je gevoelens van liefde voor haar hebben nu vrij spel want er is (een overbrugbare) afstand tussen jullie zonder de angst en dreiging. Dit effect bij jou is precies de reden waardoor ik een ander forum lid laatst heb geadviseerd om afstand te houden op zijn vriendin van wie haar emotionele vorming veel gelijkenissen toont aan die van jou.

Het is knap dat je naar jezelf kijkt om de oorzaak van je twijfel over haar te achterhalen, voor anderen is dit het logische gevolg van herhalin

quote:

begon ik me extreem te focussen op wat er allemaal niet goed was en waarom het niet zou kunnen werken tussen ons

Dit zijn tactieken van je onderbewuste om afstand te houden en jullie relatie te saboteren en te destabiliseren, waardoor (emotionele) intimiteit op afstand blijft en daarmee ook angst, Fear of intimacy is een google search waard.

quote:

ik niet meer in staat was mee te gaan in hoe zij op dat moment met mij omging (lief, complimenteus, uiten van liefde)

Emotionele intimiteit

quote:

Dit merkte ze aan me en na een gesprek besloten we uit elkaar te gaan en elkaar ruimte te geven.

Sterk.

quote:

In deze ruimte kwamen mijn gevoelens weer terug en wilde ik niets liever dan weer met haar zijn.

Je weet nu waarom.

quote:

Dit proces heeft zich 3 keer herhaald totdat zij, superbegrijpelijk, niet meer verder wilde op die manier.

quote:

Maar als ik weer contact met haar zou zoeken dan wil ik niet weer tegen hetzelfde aan lopen.

En dit is weer sterk van jou, je bent bewust van je patroon, en wilt een oplossing, want je weet wat er gaat gebeuren.

Helaas komt je angst in sneltreinvaart terug zodra ze weer 'te dichtbij' komt, hoe intens je nu ook naar haar verlangt, het wordt weer precies zoals het was met je gevoelens van benauwdheid en verstikking (manifestaties van angst) totdat de wortel van de dynamiek is aangepakt.

quote:

Als ik iets zou moeten zeggen dan zou ik zeggen dat ik een bovenmatige interesse in seks en porno heb. Ik heb wel eens getwijfeld of dit een verslaving was. Maar voel me er niet bewust door belemmerd. Maar ik kan het je niet met zekerheid zeggen want het kan best zijn dat het wel disfunctioneel is.

Probeer eens voor jezelf te onderzoeken welke rol seks en porno in je leven heeft, en of een maand in je leven zonder je gemakkelijk afgaat. Ik heb het vermoeden dat het misschien een iets dominantere rol speelt dan je zelf denkt en op een aantal (emotionele) gebieden in je leven een belemmering vormt. Als je er wat dieper op in wilt moet je het even aangeven.

TS je moet op veel gebieden aan het werk als je wilt dat deze of andere toekomstige relaties een succesvol gaan zijn. Waar je mee worstelt is geen relationeel 'probleem', het is een emotioneel 'probleem' dat zich naast andere gebieden ook in relaties toont.

Naast alles was ik eerder heb genoemd is je drang naar onafhankelijkheid, je verborgen angst voor afwijzing, je wantrouwen naar anderen, je vermoedelijke afkeer als mensen teveel vragen aan je stellen, het ontwijken van je negatieve emoties en je wellichte onvermogen in het accuraat beschrijven van je emotionele ervaringen allemaal aan elkaar gerelateerd en met elkaar verbonden.

TS je moet een mooi en uitdagend pad bewandelen, maar bij dit avontuur heb je hulp nodig, want je hebt de vaardigheden en gereedschappen die je op je reis nodig hebt niet in je rugtas zitten, het emotionele inzicht dat nodig is om de juiste en kortste route te bewandelen ga je hier niet vinden op FOK!, noch elders anders dan in therapie.

Ik weet dat je weerstand voelt, dat is echt heel begrijpelijk, maar dit is werkelijk het aller beste en efficiëntste wat je kunt doen, je zult onderweg de uitdagingen tegenkomen die je nu ook tegen komt, maar gewapend met de kennis, steun en inzichten van je metgezel zul je ze als je je inspant allemaal overwinnen, tot je op het punt komt dat je emoties opnieuw zijn gerangschikt waardoor je interne (emotionele) kompas je altijd de goede kant op stuurt.

Je hebt vroeg geleerd dat liefde pijn kan doen, en nu is de tijd voor je aangebroken om te leren dat liefde veilig en vertrouwd kan zijn.

Ga in therapie, het zal je goed doen.

[ Bericht 0% gewijzigd door Droopie op 19-04-2017 21:06:39 ]

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 22:27 schreef SFProphecy het volgende:
- knip -

Ben jij een psycholoog?

[ Bericht 89% gewijzigd door Droopie op 19-04-2017 14:30:25 ]

http://patriciameyntjens-psychotherapie.be/hechtingsstijlen.html

Verder een compliment voor je zoektocht naar zelfinzicht. Het is wellicht nog niet allemaal uitgekristalliseerd maar je komt er vast wel. Je perfectionisme lijkt me eerder iets, in zijn algemeenheid, waar je nog veel meer de valkuilen van ervaart en daardoor minder van het leven kan genieten dan zou kunnen.

Een aantal opmerkingen in dit topic geven me een déjà vu naar mijn eigen jeugd. En aangezien ik nu vader ben, zie ik het opeens niet alleen door een bril wat mij allemaal is overkomen qua autonomie en verbondenheid, maar ook wat ik al dan niet (on)bewust bewerkstellig qua hechtingsstijl bij mijn kind. Dit geeft wat gemengde gevoelens maar ben ook blij dat ik hier nu redelijk vroeg bewust van ben/ wordt.

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 13:17 schreef nolan87 het volgende:
wat heeft dit te betekenen?

sometimes a cigar is just a cigar ...

Je klinkt een beetje alsof je op een vermoeiende manier alles wil verklaren of dingen achter wilt zoeken, en dan ook jezelf erg in de weg gaat zitten...
uiteindelijk in dit geval heeft het ook dat meisje dusdanig geirriteerd dat ze besloot er een eind aan te breien (wat ik goed kan begrijpen).

Wat me opvalt is dat je ook nu het uit is vooral bezig lijkt te zijn met je zelf, niet eens echt door lijkt te hebben dat zij ook helemaal niet verder met je wil omdat je nu niet bepaald als partner een goede indruk wekt (juist omdat je nogal ego-centrisch lijkt te denken en handelen).

Ik zou je aanraden vooral te pogen op te houden de hele tijd met jezelf en je eigen gedachte bezig te zijn en de wereld buiten je eigen 'ego' te ontdekken... andere mensen en andere dingen, niet altijd zo gefocussed op je eigen zelf

quote:

Op dinsdag 18 april 2017 13:17 schreef nolan87 het volgende:
Hi allemaal,

Ik ben erg benieuwd naar jullie advies/tips want ik kom er zelf moeilijk uit. Ik ben een jongen van 29 en heb de afgelopen 4 maanden met een meisje gelopen. Toen we nog niet officieel iets hadden wist ik zeker dat ik voor haar wilde gaan. Toen we iets met elkaar kregen blokkeerden gaandeweg mijn gevoelens en begon ik me extreem te focussen op wat er allemaal niet goed was en waarom het niet zou kunnen werken tussen ons. Hierdoor begon ik enorm te twijfelen waardoor ik niet meer in staat was mee te gaan in hoe zij op dat moment met mij omging (lief, complimenteus, uiten van liefde) en niet meer in staat was te voelen. Ik zit dan enorm in mijn hoofd. Dit merkte ze aan me en na een gesprek besloten we uit elkaar te gaan en elkaar ruimte te geven. In deze ruimte kwamen mijn gevoelens weer terug en wilde ik niets liever dan weer met haar zijn. Dit proces heeft zich 3 keer herhaald totdat zij, superbegrijpelijk, niet meer verder wilde op die manier. We zijn nu 3,5 weken uit elkaar en ik mis haar nog altijd en heb enorm de behoefte om haar te zien. Ben erg emotioneel en verdrietig. Maar als ik weer contact met haar zou zoeken dan wil ik niet weer tegen hetzelfde aan lopen. Ik vind het enorm lastig om duidelijk te krijgen waarom ik hier zo op reageer..is het angst? Of is zij het niet?

Wat achtergrondinfo:

- Ik heb 3 lange relaties gehad en deze fluctuaties in eerdere relaties ook altijd vertoont. Ook bij eerdere dates. Om deze reden vind ik het nu tijd worden om hier iets mee te doen.
- Zij is een meid die erg vrij is in seksualiteit. We hebben een enorme seksuele klik. Dit heb ik nooit eerder op die manier gehad. Verwar ik gevoelens voor seksuele klik?
- Ze heeft voor mij erg veel bedpartners gehad en is zelfs een tijd actief geweest als escort. Ik weet dat ik hier in principe geen oordeel over mag vellen maar het zit me toch wel dwars.
- Ik ben enorm strak in huis (echt bovengemiddeld) en zij is een chaoot

Is er iemand die dit soort blokkades herkent? En zo ja wat heeft dit te betekenen? Ik kijk uit naar jullie reacties!

Groetjes,

Nolan

Nolan, beste jongeman, ik leef naar enkele principes:
- laat je niet gek maken en MAAK VOORAL JEZELF NIET GEK (zie mijn onderschrift).
- Count ur blessings
- Ieder feit heeft 2 kanten. Je kunt er zelf voor kiezen de positieve kant te zoeken en te kiezen. Is eigenlijk ook maar een gewoonte om dit te doen.
- Veranderen en bijleren kan altijd, zeg niet tegen jezelf: ik ben nou eenmaal zo. Dat is een val die je voor jezelf opstelt. Soms heb je voor veranderen hulp nodig, kameraad, vriendin, professionele hulp? Accepteer dat en zoek diegenen op.


ps. ik heb dit hier neergezet na uitluitend de openingspost te hebben gelezen.