Dorpspastoor | maandag 17 april 2017 @ 22:22 |
Soms hoor je wel eens dat iemand die een relatie zoekt maar deze niet kan vinden, dat diegene zijn of haar ''eisen'' moet bijstellen. Vind dat zelf altijd een aparte uitspraak : Hoe kun je je eisen nu bijstellen? Je vindt iemand aantrekkelijk of je vindt het niet. Betrok het daarna eens op mijn eigen situatie : Ik ben ook al lang vrijgezel, en merk inderdaad vaak dat ik totaal geen interesse heb in de meiden die mij leuk vinden. Terwijl de meiden die ik leuk vind, mij weer niet echt interessant lijken te vinden. Grote kans dus dat ik ''te hoge eisen'' stel aan mijn toekomstige partner. Maarja : Dan heb je dus eigenlijk wel een probleem. Want of je iemand leuk vindt, is toch een kwestie van gevoel en intuïtie in plaats van een rationele beslissing. En nu ben ik zeker geen fotomodel, maar ook niet echt lelijk te noemen. Hoe werkt dat dan voor een persoon die echt lelijk is, maar zich alleen maar tot de meest knappe personen aangetrokken voelt? Dan moet je je eisen dus eigenlijk zodanig ver naar beneden bijstellen dat je uiteindelijk seks moet gaan hebben met iemand die je totaal niet aantrekkelijk vindt. Toch zie je dit in de praktijk haast nooit gebeuren : Lelijkerdjes hebben vaak ook een relatie, met een andere lelijkerd. Terwijl een knap persoon 9 van de 10 keer zou zeggen : ik voel me niet aangetrokken tot die persoon en er niet aan moet denken om met diegene het bed te delen, vindt de andere lelijkere persoon die persoon kennelijk toch heel aantrekkelijk. Terwijl ik denk dat mensen over het algemeen toch denk ik wel grotendeels dezelfde voorkeuren hebben qua uiterlijk. Met andere woorden : Hoe kan het dat de één (vaak knappe mensen) er niet aan moeten denken om met een onaantrekkelijk iemand een relatie/seks te hebben, terwijl een ander minder knap persoon wél opgewonden van / verliefd kan raken op die persoon. Hebben we in ons onderbewustzijn toch een soort filter waardoor je een voorkeur ontwikkelt voor personen die in je eigen vaarwater zitten qua uiterlijk? Beetje lastig uit te leggen, hoop dat jullie snappen wat ik bedoel | |
Allures | maandag 17 april 2017 @ 22:33 |
Als je ouder wordt zul je merken dat aantrekking niet alleen door de buitenkant komt Hoop ik voor je Ik vind mensen aantrekkelijk nadat ik ze leer kennen | |
Fatoeman | maandag 17 april 2017 @ 22:34 |
Denk dat dat natuurlijk zo bepaald is. Anders waren er nu weinig mensen op de wereld als de gemiddelde en lelijke mensen geen seks konden krijgen | |
Dorpspastoor | maandag 17 april 2017 @ 22:34 |
Ga nou niet ontkennen dat uiterlijk een significante rol speelt, kom op zeg. | |
Fatoeman | maandag 17 april 2017 @ 22:35 |
Dat heb ik niet echt, mijn pik bepaalt wat aantrekkelijk is. Maar ik ben dan ook nog maar 18 | |
Allures | maandag 17 april 2017 @ 22:36 |
voor oppervlakkige seks waarschijnlijk wel, maar dat heb ik nooit In een relatie word ik echt heet van iemands innerlijk en hoe iemand met je om gaat. Daar kan heel veel aantrekkingskracht uit ontstaan. Een blik, een bepaalde aanraking, etc Maar misschien is dat ook een verschil tussen mannen en vrouwen ding Het lijkt me in ieder geval niet dat mensen toevallig alleen hitsig kunnen worden door wat op dat moment en in die cultuur 'in' is. Dus je leert je zelf ook dingen aan vermoed ik | |
hoechst | maandag 17 april 2017 @ 22:41 |
Nee je hebt van die oppervlakkige vrouwen die iemand dan wel leuk genoeg vinden om lekker te knallen maar dat dan niet doen omdat de teen nagels niet goed geknipt zijn. | |
Dorpspastoor | maandag 17 april 2017 @ 22:43 |
Tot bepaalde hoogte heb je wel gelijk denk ik, maar volgens mij kan dat nooit onbeperkt doorwerken. Een van mijn vrienden is bijvoorbeeld lelijk. Echt lelijk. Zo lelijk dat zijn bijnaam bijna lelijkerd is en die heeft hij nog zelf verzonnen ook, omdat hij zichzelf ook lelijk vindt. Verder een hele sociale, sympathieke en desondanks redelijk zelfverzekerde gast. Daardoor weet hij ondanks zijn lelijkheid ook nog wel eens een enigszins goed uitziende dame te scoren. Eentje met een gemiddeld uiterlijk. Maar een echt mooie meid, dat is hem nog nooit gelukt. Ondanks dat hij er niet voor schroomt om dit te proberen : Het lukt gewoon niet. Een of twee niveau'tjes (qua uiterlijk) omhoog dat kan nog wel, maar niet vier, vijf of zes om het zo maar te noemen. | |
Allures | maandag 17 april 2017 @ 22:46 |
zou zomaar kunnen omdat zij ook in van die wazige cijfercategorieen denken 'Ik ga niet met hem want hij is een 5 en ik een 8' | |
AnanYaw | maandag 17 april 2017 @ 23:01 |
Iemand hoeft niet de knapste persoon ooit te zijn om er op te kunnen vallen. Of je zelf nou spuuglelijk bent of bloedmooi, er is best een grote groep mensen die knap genoeg is. Knap genoeg om er voldoende opgewonden van te raken om seks mee te kunnen hebben in ieder geval en dus knap genoeg om erop te vallen. Als je zelf erg knap bent heb je meer keuze en hoef je dus minder dicht bij die grens te gaan zitten. Als je zelf lelijk bent is het realistischer om dichterbij die grens te gaan zitten. Verder speelt er ook mee dat uiterlijk niet alles is. Je wil ook dat je partner de juiste intelligentie heeft, de juiste humor heeft, het juiste niveau van zorgzaamheid heeft etc. etc. Het is zaak om iemand te zoeken die op al die vlakken zo goed mogelijk presteert, maar ook nog eens echt bestaat. Daarom zal je dus soms wat concessies moeten doen. Je zal meer belang moeten hechten aan het één dan het ander. Dat is in mijn optiek een belangrijk onderdeel van je eisen bijstellen. | |
inslagenreuring | maandag 17 april 2017 @ 23:11 |
Lichaamsgeur. Als ik verliefd op mensen wordt dan komt het door een mierzoete geur die ik dan ruik. Ik weet dus eigenlijk direct op wie ik wel en niet verliefd kan worden. | |
blondetrien | dinsdag 18 april 2017 @ 07:48 |
Je eisen bewust en per direct bijstellen lijkt me moeilijk. Wat ik wel merk is dat mijn smaak door de jaren heen enorm is veranderd: sommige kleine karaktertrekjes en ook uiterlijke trekjes ben ik wel/niet aantrekkelijk gaan vinden, vaak op basis van opgedane ervaringen in het verleden. Vind het zelf altijd wel een grappige ontwikkeling. Eisen zijn dus niet zo zeer bijgesteld, eerder in ontwikkeling | |
LittleLady | dinsdag 18 april 2017 @ 07:52 |
Het is een pakket van alles, de eerste 2 seconden kun je al bepalen of iemand interessant is, dan 'scan' je diegene, bouw, geur, symentrie, bij interesse volgt het gesprek een stem en adem kan al doen afknappen en weer weglopen, de houding, manier van doen kan ook al iemand weer doen afknappen, het is net een onbewust dansje wat men doet. Voor ieder is het persoonlijk, eisen bijstellen is gewoon niet mogelijk, als iemand niet 'lekker' ruikt zal je daar een afkeer voor hebben, zo ken ik een onwijs knappe man, hij had zo model voor maatpakken kunnen staan, maar ik vind hem niet aantrekkelijk, hij ruikt wat muf voor mijn gevoel en voor mijn gevoel is hij heel breekbaar, dat terwijl andere vrouwen mij compleet voor gek verklaren, hun vinden hem wel erg aantrekkelijk en vinden hem lekker ruiken. | |
nostra | dinsdag 18 april 2017 @ 07:55 |
Als iemand tegen je zegt dat jij je eisen moet bijstellen, is dat een aardige manier om te zeggen dat je te lelijk, te onzeker of beide bent. De meesten doen dat vanuit zichzelf al. | |
K44S | dinsdag 18 april 2017 @ 08:50 |
In mijn geval is chemie toch echt wel no 1. Een dame kan nog zo knap en leuke babbel hebben.... is de chemie er niet? Dan houdt het snel op. | |
karr-1 | dinsdag 18 april 2017 @ 08:59 |
Vast wel bij de eerste keer dat je iemand ziet. Maar naar mate je elkaar beter leert kennen wordt dat minder interessant. Niemand is zijn/haar gehele leven ontzettend knap, naarmate de jaren vorderen begint dat af te zakken en worden andere dingen belangrijker. Ik val zelf altijd op personen die juist niet helemaal perfect zijn, maar waar dingen aanzitten die niet perfect zijn. Ik kan slecht tegen van die modepopjes die alleen maar knap zijn maar verder geen inhoud hebben. | |
madeliefff | dinsdag 18 april 2017 @ 09:35 |
- [ Bericht 100% gewijzigd door madeliefff op 18-04-2017 09:55:02 ] | |
Sick_Little_Monkey | dinsdag 18 april 2017 @ 09:39 |
Of het is omdat je een heel pakket aan eigenschappen in iemand zoekt (knap, goed verzorgd, hoog opgeleid, grappig, sportief, sociaal...etc) terwijl je daar zelf amper iets van te bieden hebt. | |
madeliefff | dinsdag 18 april 2017 @ 09:46 |
Ben je 16 ofzo? Of je op iemamd valt word bepaald door persoonlijkheid ook he. Ik kan op lelijke en knappe mannen vallen. Ik denk dat je beter om je heen moet kijken naar andere types er zal op gegeven moment vast iem. Bij zitten die je wel leuk vind waarbij het wederzijds is. | |
IkStampOpTacos | dinsdag 18 april 2017 @ 10:46 |
Rustig maar, natuurlijk kunnen lelijke vrouwen op zowel knappe als lelijke mannen vallen. Dat gaat andersom net zo. | |
naoomx | dinsdag 18 april 2017 @ 10:46 |
Ik denk dat de mens van nature zijn/haar eisen wel bijstelt naar de eigen mate van aantrekkelijkheid. Hiernaast zijn er natuurlijk ook nog genetische & culturele factoren, "genetische afwijkingen" etc, waardoor iemand zou kunnen vallen op iemand, die een stuk minder conventioneel aantrekkelijk is dan de persoon zelf is. Ook speelt natuurlijk toeval een grote rol in het vinden van een partner (net in de "juiste bui" en op de "juiste plek" een leuk persoon tegenkomen dus), het soort relatie waar mensen naar zoeken etc. En natuurlijk is uiterlijk niet de enige aantrekkelijkheidsfactor. Ik snap best dat je mensen met een imperfect uiterlijk mooier vindt dan iemand met een perfect uiterlijk (ik heb dat zelf ook). Het is echter echt niet zo dat alleen vrouwen met een "imperfect uiterlijk" inhoud kunnen hebben. Ik ken wel een paar "perfecte modepopjes" mét inhoud (zowel qua intelligentie als qua persoonlijkheid) hoor. En als jij die niet kent, ken je misschien überhaupt te weinig mensen "met inhoud" of heb je hier een verkeerd beeld van. EDIT: Ik weet niet of je dat ermee bedoelde hoor btw, maar dit is echt zo'n onderwerp waar ik tegenin ga zegmaar. Als je het niet zo bedoelde, excuses ervoor. | |
EasyLife | dinsdag 18 april 2017 @ 10:50 |
Ik heb zelden gehad dat ik een niet aantrekkelijk iemand leuk ben gaan vinden vanwege het innerlijk, wel vaak genoeg een populair/knap persoon leren kennen en daarna niet meer snappen waarom ik diegene zo aantrekkelijk vond. | |
blondetrien | dinsdag 18 april 2017 @ 10:51 |
Iedereen mag toch lekker zelf zijn eisen stellen? Heeft een ander weinig over te zeggen lijkt me. | |
Keep_Walking | dinsdag 18 april 2017 @ 10:52 |
Ik snap wat je zegt. Mensen willen graag geloven dat iemand die superknap is geen inhoud en persoonlijkheid heeft. Maar dat hoef niet perse waar te zijn, net zoals iemand met een lelijke uiterlijk niet perse inhoud hoef te hebben. | |
karr-1 | dinsdag 18 april 2017 @ 10:53 |
Ik weet precies wat je bedoelt en zo bedoelde ik het ook niet. Ik zeg niet dat alle modepopjes per definitie geen inhoud hebben, dat geloof ik best. Ik ken er niet zo heel veel dus ik kan er ook geen algemene uitspraken over doen | |
Cue_ | dinsdag 18 april 2017 @ 11:00 |
Een (voor mij) onaantrekkelijk persoon ben ik wel eens leuker en soms ook echt knapper gaan vinden door zijn/haar innerlijk. Maar dan niet als in liefdesrelatie ofzo. Het blijft dan bij vriendschap, aangezien ik er nog altijd niet seksueel genoeg van opgewonden raak en dit wel graag wil | |
#ANONIEM | dinsdag 18 april 2017 @ 11:01 |
Ik ken iemand die helemaal niet per se mooi / knap is, maar waar vanwege karakter en houding toch zowat iedereen, ook personen die wel aan schoonheidsidealen voldoen, binnen no-time voor valt. [ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 18-04-2017 11:04:11 ] | |
RM-rf | dinsdag 18 april 2017 @ 11:06 |
Een relatie aangaan is dan ook helemaal geen 'eis' die je stelt aan je 'toekomstige partner'... Ik vrees dat iemand die er zo over denkt tezeer van een individualistisch standpunt uitgaat, waarbij enkel je eigen individuele mening en jouw 'eisen' en dogmatisch iets zijn. Punt is echter dat een relatie uiteindelijk ook een samengaan van twe verschillende mensen is en net zo goed erop gebaseerd is dat je prettig met iemand kunt opschieten, op een fijne manier om kunt gaan... daarbij hebben de meeste mensen een groot probleem als de ander het al gelijk lijkt te hebben over de 'eisen' die hij/zij stelt, of of die te hoog zouden zijn of niet. Ik denk niet dat het helpt je 'eisen' lager te stelen, maar ik vrees dat je vooral je eigen uitgangspunt in de omgang met een partner op basis van eisen waaraan die moet voldoen om je te bevallen eens in vrage moet stellen, als je de omgang met een ander een kans wil geven zich te ontwikkelen. | |
Sarasi | dinsdag 18 april 2017 @ 11:09 |
Dat zijn twee hele andere statements, niet dezelfde in andere woorden. Je tweede statement zegt, met andere woorden: mensen hebben niet allemaal dezelfde smaak. Dat is dus het tegenovergestelde van wat je eerst zegt. Dat tweede is in ieder geval wel mijn ervaring. Mannen die ik heel knap vind, vinden sommigen van mijn vriendinnen helemaal niet knap. Andersom ook, ik snap soms niet wat ze in vredesnaam sexy aan een vent vinden. Daarbij komt denk ik ook nog dat je soms iemand zo kent, door en door, dat dat alleen iemand al heel 'knap' maakt. Mijn moeder mist een borst en zit vol littekens, maar mijn vader vindt haar nog altijd de mooiste vrouw ter wereld, en dat meent hij. Ik denk niet dat je aantrekkingskracht echt los kunt zien van 'houden van'. Je krijgt je lul waarschijnlijk ook omhoog als je alleen bent, dus daarvoor ben je blijkbaar toch niet afhankelijk van het goddelijke lijf van een vrouw. | |
Dorpspastoor | dinsdag 18 april 2017 @ 11:17 |
Maar het onderste alinea'tje sloeg ook niet alleen op de twee zinnetjes er boven ; ) | |
Sick_Little_Monkey | dinsdag 18 april 2017 @ 11:38 |
Natuurlijk, maar je vanalles te eisen maar zelf niet te bieden hebt moet je niet raar opkijken als je over 20 jaar nog steeds single bent. | |
#ANONIEM | dinsdag 18 april 2017 @ 11:46 |
Zulke eisen klinken alsof daarmee bedoeld wordt, dat je, ook al voel je een "klik", diegene afwijst met rationele argumenten. Klopt dat? Maar gaat de OP niet over het omgekeerde? Kun je een relatie met iemand opbouwen met rationele argumenten, terwijl je geen "klik" voelt? Of kun je bewust veranderen bij wat voor soort mensen je een klik voelt? | |
Stoney3K | dinsdag 18 april 2017 @ 12:35 |
Dat verschilt misschien per persoon. Als ik niet genoeg een 'klik' met iemand voel dan kan ik daar tot op zekere hoogte nog wat bij aanvullen, maar uiteindelijk wordt het dan een beetje een toneelstukje, en geen relatie die natuurlijk verloopt. | |
UitStraling | dinsdag 18 april 2017 @ 13:20 |
Later als je groot bent zul je erachter komen dat het een golfbeweging is, heb je net een relatie achter de rug met een irritante bemoeizuchtige vamp met de gevoeltemperatuur van een koelkast dan zul je eerder open staan voor dat ene lieve muurbloempje, is het andersom en bereik je het stoffige geraniumstadium te snel dan zul je eerder voor het foute oversexte wijf gaan.......and on and on and on | |
jaha | dinsdag 18 april 2017 @ 21:50 |
Puur biologisch gezien wordt aantrekkigskracht bepaald door feromonen. Mensen worden doorgaans verliefd op andere mensen die genetisch ver van hen verwijderd zijn: dat is gunstig voor de evolutie. Verder is het heel erg persoonlijk. Sommige mannen hebben een voetfetisj, dus als een meisje mooie voeten heeft doet de rest er weinig meer toe. Anderen vallen op blond haar of juist op bruin, en weer anderen vallen weer op iets anders. Ik heb wel het idee dat jongens (en mannen) vooral selecteren op uiterlijk en vrouwen (en meisjes) vooral selecteren op "kan de persoon met wie ik aan het daten ben wel goed voor mij en mijn kinderen zorgen?". Dit zal natuurlijk niet altijd en overal en voor 100% opgaan, maar in de basis komt het daar volgens mij wel op neer. | |
Keep_Walking | dinsdag 18 april 2017 @ 21:58 |
Nou ik denk dat vrouwen vooral selecteren op status en autoriteit. "Kan hij goed voor mij en mijn kinderen zorgen" komt erbij als ze wil gaan settelen. | |
jaha | dinsdag 18 april 2017 @ 22:20 |
Volgens mij is dat onbewust hetzelfde. Iemand met status en autoriteit is iemand die veel "olifantenvlees" op het bordje van de moeder en de kinderen kan toveren | |
Grems | dinsdag 18 april 2017 @ 22:42 |
Mannen willen een een zo jong en vruchtbaar mogelijk exemplaar, vrouwen eentje die de grootste kans heeft om haar genetisch sterke kinderen te geven en bij voorkeur ook in staat is ervoor te zorgen dat ze het overleven. inb4zurehaters | |
SFProphecy | woensdag 19 april 2017 @ 00:45 |
Interessant topic. Ik denk dat er veel invloeden zijn op onze uiterlijke voorkeuren. Enkel en alleen puur op uiterlijk zijn zoals Grems zegt de uiterlijke kenmerken van een vrouw die vruchtbaarheid, gezondheid en een hoog geboortesucces indiceren per definitie aantrekkelijk, een effen en gezond ogende huid, grote ogen, volle borsten, hip-to-waist ratio, etc. Aantrekkelijkheid van mannen op vrouwen wordt vaak bepaald door kenmerken die zelfredzaamheid in de natuur indiceren, lang (dus sterker), kaaklijn (testosteronniveau), etc. waardoor de overlevingskansen van vrouwen en hun offspring verhoogd worden (op emotioneel niveau gevoelens van veiligheid). Eigenlijk allemaal kansberekening. Verder zijn er naar mijn weten context afhankelijke uiterlijke voorkeuren, in India bijvoorbeeld een lichte huidskleur (indiceert vermogend, dus zelfredzaam), en in landen waar sprake is van een voedseltekort overgewicht (indiceert ook vermogend en zelfredzaamheid). Ook zijn er uiterlijke voorkeuren wat eigenlijk emotionele waardeoordelen zijn, bijvoorbeeld de aantrekking van bepaalde aziatische bevolkinsgroepen voor westerlingen wegens bijvoorbeeld onze huidskleur en grote ogen. Wat er in werkelijkheid op onderbewust niveau afspeelt is dat ze tegen ons opkijken (waardeoordeel) wegens allerlei niet uiterlijk gerelateerde zaken, zoals hun beeld van onze maatschappij. Ook speelt het mere-exposure effect een rol, waarbij we dingen die we vaker zien meer gaan waarderen en aantrekkelijker gaan vinden (waarom etnisch gelijke mensen over het algemeen op gebied van uiterlijk meer aangetrokken zijn tot elkaar dan tot andere etnische groepen). Voor specifieke uiterlijke kenmerken waar we tot aangetrokken worden denk ik dat als je echt diep gaat graven alsnog in het emotionele en onderbewuste spectrum uitkomt. Een voorbeeld hiervan is westerse mannen die naast allerlei andere redenen een voorkeur hebben voor aziatische vrouwen. Dit komt weer door de klik tussen de emotionele structuur van de westerse man en de emotionele aansluiting die hij voelt bij het stereotype van een Aziatische vrouw, dit 'lekt door' naar het aziatische uiterlijk en zijn aantrekking daarvoor. Het dichtste wat ik bij zeer specifieke persoonlijke voorkeuren wat betreft uiterlijk kom komt uit de stal van een goede oudere vriend met een fenomenaal emotioneel inzicht. Hij heeft in zijn leven twee dominante uiterlijke voorkeuren gehad, voor vrouwen met jeans, een T-shirt en sportschoenen (hij is tegen de zestig en dat was in zijn jeugd waar hij opgroeide een afwijkende kledingstijl) en voor vrouwen met het specifieke type haar zoals de (donker)blonde dame op deze video, vanwege het gevoel tijdens de aanraking van dat haar. Hij heeft op latere leeftijd kunnen achterhalen wat de oorsprong is geweest van beide persoonlijke uiterlijke voorkeuren. Zijn sterke aantrekking tot sociale vrouwen in jeans, een t-shirt, en op sportschoenen was omdat zijn emoties het samenkomen met zulke vrouwen associeerde met zijn aangeboren en frustratie uit onvervulde behoefte om atletisch te zijn en sociaal erbij te horen. Zijn voorkeur voor de 'touch' van het frizzy haartype komt voort uit zijn emotionele ervaringen in zijn vroege jeugd. Hij had als jong kind een ernstige ziekte en verbleef vaker in het ziekenhuis dan niet, daardoor had hij geen vriendjes en omdat beide ouders werkte en meerdere kinderen hadden was hij vaak eenzaam en alleen in het ziekenhuis. Maar als zijn moeder er was dan was alles goed, hij voelde zich dan heel veilig en op zijn gemak, vooral toen hij als heel jong eenzaam en ziek kind met zijn moeders haar speelde, hetzelfde type haar als de dame in de video. Veiligheid is een belangrijk gevoel, vooral als je angstig bent, en het is mooi en apart tegelijk als iemand dat gevoel onbewust bij je kan opwekken, enkel en alleen door de associatie met het haartype. Hij heeft het kunnen achterhalen op een heel diep psychologisch niveau, en ik denk dat onze zeer specifieke voorkeuren voortkomen uit zulke emotionele ervaringen en motivaties, uiteindelijk is emotie de enige variabele. Ik ben er trouwens van overtuigd dat er nog veel en veel meer invloeden zijn die ik niet ken die onze uiterlijke voorkeuren bepalen. | |
magnetronkoffie | woensdag 19 april 2017 @ 08:50 |
Geweldige post | |
AndereBaby | woensdag 19 april 2017 @ 09:04 |
Zo wijs ik ook te makkelijke bereikbare vrouwen af. In mijn ogen moet een vrouw moeilijk te benaderen zijn voor dat je contact maakt en dan weet ik die laat zich niet door elke man aanpakken. Maar jammer genoeg zijn de meeste vrouwen makkelijk hier in. | |
AndereBaby | woensdag 19 april 2017 @ 09:10 |
Niet altijd meer, vrouwen werken tegenwoordig ook meer waardoor die gedachten allang overgaan naar passen wij bij elkaar of leuke man wie is dit? En de rest gaan vanzelf. | |
LittleLady | woensdag 19 april 2017 @ 09:22 |
Met mannen net zo, heb wel gedate en dan woonde je haast tegen je zin in samen aan eind van de avond, mijn vriend was moeilijker, die kwam uit nieuwsgierigheid, wilde geen relatie en nu 4,5 jaar verder en hebben het erg leuk samen. Tijd geleden zei hij nog dat hij blij was dat ik zoveel geduld had. | |
Grems | woensdag 19 april 2017 @ 09:44 |
Nee hoor, een miljoen+ jaar evolutie ontdoe je niet met 50 jaar parttime hobbyen. Status en uiterlijk zijn alles. | |
EggsTC | woensdag 19 april 2017 @ 09:56 |
Dit. | |
D.D.W. | woensdag 19 april 2017 @ 11:25 |
Mensen leren met horten en stoten wel wat het meeste kans van slagen heeft. Je kunt best wel inschatten of iemand te hoog gegrepen is. Veel mannen en vrouwen zijn ook niet samen met een partner waar ze vanaf het eerste moment al hoteldebotel op waren, gevoelens zijn nooit anders geweest dan leuk vinden en op den duur houden van. Dat je echt verliefd moet zijn op je partner is lang niet haalbaar voor iedereen, maar voor mensen die "goed in de markt liggen". | |
#ANONIEM | woensdag 19 april 2017 @ 15:36 |
In primitieve samenlevingen is het lang niet altijd zo dat de man werkt en de vrouw voor de kinderen zorgt. | |
icecreamfarmer_NL | woensdag 19 april 2017 @ 16:53 |
Ik denk dat dit het goed omschrijft. Al blijf ik de klik belangrijk vinden er is dan wel al iets van verliefdheid vaak. | |
Grems | woensdag 19 april 2017 @ 17:42 |
Werkend of thuiszittend, het is ook in primitieve samenlevingen bij voorkeur geen kleine man met zwakke kaaklijn en lage sociale status. | |
-Phineas- | woensdag 19 april 2017 @ 19:39 |
Ik herken helemaal niet in wat je zegt en het is ook maar net wat je knap vindt. Soms zie ik gasten die ik echt echt niet knap vind en echt lélijk vind maar die door de maatschappij als gruwelijk mooi worden gezien. Mooi is ook wel érg relatief met uitzondering van extreme gevallen waarvan je iedereen zonder enig twijfel kan zeggen dat die écht lelijk zijn. Alles wat daarboven zit is erg relatief. | |
jaha | woensdag 19 april 2017 @ 22:31 |
Soms maakt persoonlijke ervaring ook wel uit. Ik sprak op de afgelopen schoolreunie een meisje waar ik in de brugklas een beetje verliefd op was. Ze heeft een markant litteken in haar gezicht waaraan ik haar meteen herkende. Veel mensen zullen dat lelijk vinden, maar ik vond het juist sexy en mooi. De reden dat ik verliefd op haar werd is omdat ze voor me opkwam tijdens een ruzie die ik had met andere klasgenoten. | |
Fatoeman | woensdag 19 april 2017 @ 23:19 |
Klopt. Werd ooit verliefd op een zwart meisje. Daarna gebeurde dat nog een keer en nu wil ik niet anders dan een mooie donkere meid | |
JohnShooter | woensdag 19 april 2017 @ 23:31 |
Verliefd of er ook echt op? | |
Fatoeman | donderdag 20 april 2017 @ 09:47 |
Verliefd. Heb het niet zo tactisch gespeeld, deels door onzekerheid | |
geeninspiratie1235 | woensdag 26 april 2017 @ 00:10 |
Mijn eisen bijv (moet 100% voor een relatie gaan niet 10% of 50% is het voornaamste, moet niet direct een gezin willen, moet niet alles willen bepalen, moet geen hobbies hebben die ik echt totaal niet begrijp. Enz enz) is niet omdat ik het zo leuk vind om kieskeurig te zijn, maar vanwege m'n teleurstellingen in het verleden en de frustratie daarover. Dat wijzigen gaat niet gemakkelijk. Er hoeft natuurlijk niet altijd bij iedereen een dieperliggende psychologische verklaring voor te zijn, maar wat ik van anderen heb gehoord, meestal wel, als je er maar naar zoekt en dat vinden de meesten niet belangrijk genoeg. De verklaring van 1 van mijn exen (een normaal gesproken rationeler denkend persoon dan ik) waarom hij het uit maakte was bijvoorbeeld "weet niet", hoewel ik ook een keer heel duidelijk ben afgewezen omdat ik niet dik genoeg was (van dus een wat stevigere jongen die ook op wat stevigere dames viel, en er later nog aan toevoegde dat ik verder ook niet slim genoeg was) en dat is wel beter, want dan kun je zelf een afweging maken of het je het waard is ipv al die smoesjes voor wat eigenlijk op hetzelfde neerkomt "je hebt een waardeloos kut karakter en je uiterlijk compenseert dat te weinig" of zo. Niet dat ik het altijd hoef te weten, tegenwoordig interesseert het me niet meer, het is immers ook iets persoonlijks. En de enige persoon die ooit verliefd was op mij (een compleet gestoord persoon) trok zich niets aan van mijn argumenten dat ik bijv zijn rare fetisjen niets vond dus veel schiet je er in de praktijk ook niet mee op. Toch vind ik dat mensen zich nog te vaak er makkelijk vanaf maken met "m'n gevoel zegt dit" "m'n gevoel zegt dat" "evolutie toont aan dat" Daar heeft een ander niets aan. "Het voelt gewoon niet goed"t is de perfecte dooddoener als je zo snel mogelijk van een ander af wilt omdat je je aangerand voelt maar voor de rest heeft het geen nut. Maar ja, ik ga nu mee met anderen en accepteer gewoon hun visie. Iedereen is hetzelfde, iedereen is in theorie alles, mensen zijn inwisselbaar, de 1 is niet beter dan de ander, een romantische relatie is een waanidee. daarom gaan mensen nu relaties aan met wie ze het meeste zijn tegengekomen, een platonische relatie... Veel zijn psychologisch al zo ver dat ze aseksueel zijn geworden en geen aantrekkingskracht meer voelen voor anderen, en dat komt de samenleving ten goede en dan heb je ook niet meer het gedoe van is het allemaal wel wederzijds, geen scheidingen "omdat het gevoel weg is" en geen drama meer. Een goede fantasie dat is alles wat nodig is om het hardnekkigste libido te bevredigen, daar hoeft geen echt mens meer aan te pas te komen, en op gegeven moment sterft zoiets ook wel automatisch af. Er was hier dus ook zo'n topic over pedo's... Dat soort excessen komt dus ook door de seksualisering van deze maatschappij, verliefd worden maakt daar deel van uit, daarom zit ik zelf ook niet meer op datingsitesOkey dit wilde ik dus ook zeggen maar lukte niet erg, dit is precies wat ik bedoelde en mooier verwoord. Je hele leven en ervaringen wijzigen je voorkeur. Zodra je weet van jezelf waarom je je op een bepaalde manier voelt, is het allemaal veel makkelijker om mee om te gaan. +1 ook dit, wat bij beide geslachten zo is. [ Bericht 10% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 26-04-2017 16:09:40 ] |