quote:Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit,
Klopt
dat weet je en hebt er ook erg van genoten.
Klopt
Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.
Klopt
Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.
Klopt , alleen heb nog niet met haar gedate en ze heeft me nog niet om sex gevraagt
Zou je haar om die reden laten gaan?
Geloof van niet
Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter.
Ik heb het over de "proefwip".quote:Op zondag 16 april 2017 19:50 schreef Lunatiek het volgende:
Ik snap de logica van de vraag niet? Man wil vaste relatie en seks, vrouw wil seks alleen in een vaste relatie. Perfecte match toch?
Of wil man eerst een proefwip voordat hij zich in een relatie stort?
voor de ene man is het een pre, lekker de lusten en weinig lasten, de andere man is meer op zoek naar een vaste relatie ,...quote:
Ik wil weten of dat de reden is waarom mannen zich zo gedragen en toch nog contact blijven houden. Het verandert inderdaad de realiteit niet, maar geeft me wel beter inzicht in mijn situatie.quote:Op zondag 16 april 2017 19:59 schreef CoolGuy het volgende:
Deze TS weer... Is toch een lastig onderwerp voor je he? Als hij je laat gaan dan maakt t niet uit waarom hij dat doet, want dat verandert de realiteit niet.
Hoe komt dat? Kreeg je veel aandacht van vrouwen, maar was je heel kieskeurig?quote:Op zondag 16 april 2017 20:02 schreef JohnShooter het volgende:
Proefwip doe ik niet aan, meestal kan ik pas seks hebben na een tijdje, ik ben niet het type voor eerste of tweede date seks.
Ik ben maar 2 keer in mijn 40 jaar echt verliefd geweest, en voor ik sex heb duurt meestal een date of 6 of 7. Ik heb ook maar een paar vrouwtjes gehad.
Dan heb je ook de man die een vaste relatie wil, maar ook seks wil voordat hij aan die relatie begint (is mijn ervaring).quote:Op zondag 16 april 2017 20:01 schreef possetje het volgende:
[..]
voor de ene man is het een pre, lekker de lusten en weinig lasten, de andere man is meer op zoek naar een vaste relatie ,...
ja en daar in weer de variant van de man die alleen sex wilt maar een relatie gaan zitten te beloven, relatie die er dan vervolgens weer nooit gaat komenquote:Op zondag 16 april 2017 20:08 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Dan heb je ook de man die een vaste relatie wil, maar ook seks wil voordat hij aan die relatie begint (is mijn ervaring).
klopt. of de man wil alles weten. dus ook hoe de seks is. terwijl ik zelf van mening ben dat als het goed zit de seks meestal dat ook is. dus niet perse seks voor de relatie. maar mannen willen toch ook niet een vrouw die gelijk seks wilt? omdat ze denken dat ze dat bij meer mannen doet.quote:Op zondag 16 april 2017 20:10 schreef possetje het volgende:
[..]
ja en daar in weer de variant van de man die alleen sex wilt maar een relatie gaan zitten te beloven, relatie die er dan vervolgens weer nooit gaat komen
Voor mij is de relatie voldoende vast wanneer het ook uitgesproken is naar elkaar dat je exclusief voor elkaar gaat en dat anderen (familie etc.) dat weten. Dus zou je dan de vrouw laten gaan als ze pas in zo'n relatie seks wilt?quote:Op zondag 16 april 2017 20:46 schreef Lunatiek het volgende:
De variant "ja dan hebben we nu vaste verkering/zijn verloofd/getrouwd" en het dan na een paar weken voor gezien houden heb je ook nog.
Hoe vast moet die vaste relatie zijn?
Verlegenheid en ik kan pas seks hebben als ik iemand enigszins vertrouw.quote:Op zondag 16 april 2017 20:04 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Hoe komt dat? Kreeg je veel aandacht van vrouwen, maar was je heel kieskeurig?
Ben je bang dat je dan bepaalde ziektes krijgt of dat je emotioneel gehecht zal raken aan een bepaald type vrouw? En als je verder gewild bent door vrouwen en verlegen bent, dan denk ik dat de gemiddelde Nederlandse vrouw wel op je zal jagen als je zelf niet de jacht start (dus dat lijkt me geen belemmering).quote:Op zondag 16 april 2017 21:05 schreef JohnShooter het volgende:
[..]
Verlegenheid en ik kan pas seks hebben als ik iemand enigszins vertrouw.
Klopt maar ik val niet op de gemiddelde Nederlandse vrouw. Ik hou van chocolaatjes. En zelfs met een chocolaatje vind ik het moeilijk om mezelf te geven, niet lichamelijk maar wel op andere gebieden.quote:Op zondag 16 april 2017 21:12 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ben je bang dat je dan bepaalde ziektes krijgt of dat je emotioneel gehecht zal raken aan een bepaald type vrouw? En als je verder gewild bent door vrouwen en verlegen bent, dan denk ik dat de gemiddelde Nederlandse vrouw wel op je zal jagen als je zelf niet de jacht start (dus dat lijkt me geen belemmering).
Nee, waarom? Lijkt me dan een trouw typje en als je er vanaf wilt dan maak je het uit, verbreek je de verloving, ga je scheiden. Afknappen op de seks en het dan uitmaken is niet ongebruikelijk of zo, of dat nu voor of na de huwelijksnacht is.quote:Op zondag 16 april 2017 20:51 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Voor mij is de relatie voldoende vast wanneer het ook uitgesproken is naar elkaar dat je exclusief voor elkaar gaat en dat anderen (familie etc.) dat weten. Dus zou je dan de vrouw laten gaan als ze pas in zo'n relatie seks wilt?
Dus je zou een tijd helemaal geen seks hebben (want een relatie begin je pas als het op persoonlijk vlak klikt) en dan wel voor de vrouw gaan met de gedachte dat het toch altijd uit kan, zolang je maar seks hebt gehad met haar? Zo komt het nu over op mij.quote:Op zondag 16 april 2017 21:35 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Nee, waarom? Lijkt me dan een trouw typje en als je er vanaf wilt dan maak je het uit, verbreek je de verloving, ga je scheiden. Afknappen op de seks en het dan uitmaken is niet ongebruikelijk of zo, of dat nu voor of na de huwelijksnacht is.
Maar andersom: zolang je nog niet officieel voor elkaar hebt gekozen, moet zij ook niet zeuren dat je de seks elders haalt.
Je doet te ingewikkeld. Hoelang is nodig voor die klik? Hoelang tot je zegt dat je echt voor elkaar gaat? Jij doet of dat maanden zijn, het kunnen uren zijn.quote:Op zondag 16 april 2017 21:41 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Dus je zou een tijd helemaal geen seks hebben (want een relatie begin je pas als het op persoonlijk vlak klikt) en dan wel voor de vrouw gaan met de gedachte dat het toch altijd uit kan, zolang je maar seks hebt gehad met haar? Zo komt het nu over op mij.
Dit.quote:
Een relatie is wel degelijk een contract (mondelinge overeenkomst) in mijn visie. Daarin staat: wij beloven elkaar trouw gedurende de tijd dat we elkaar daten en een relatie beginnen. Maar als de seks niet bevalt, maakt ik het uit (verbreek ik de belofte/ mondelinge overeenkomst/ contract of hoe je het ook wil noemen)..quote:Op maandag 17 april 2017 10:00 schreef sirdanilot het volgende:
Ik zou niet weten wat het probleem is. Een relatie is geen contract t och.
Mocht tijdens de relatie blijken dat het seksueel gewoon absoluut niet klikt, tsja dan houdt het weer op.
Geen seks voor het huwelijk, dan wordt het pas een interessant dilemma.
Dat ik zeker weet dat voor mij als persoon wordt gekozen om een relatie mee te beginnen, en niet mijn lichaam. De bereidheid van een man om dan een relatie te beginnen vertelt mij dan ook meer over zijn karakter (lief, loyaal). Het is de vetrouwensbasis voor de seks voor mij.quote:Op maandag 17 april 2017 10:09 schreef Tegan het volgende:
Als je een relatie aangaat, daarna voor het eerst seks hebt, dan kan het toch nog steeds meteen daarna over zijn? Welke voldoening haal jij uit het eerst defineren van de relatie?
dan zegt man dat hij n relatie wil, doet proefwip en besluit dat t toch niet is wat hij wil. Wat wil ze eraan doen?quote:
Maar dat weet je toch nooit zeker? Iemand zou toch ook ervoor kunnen kiezen om een relatie met je aan te gaan vanwege jouw goddelijke lijf? Ik kan mij voorstellen dat je met seks wilt wachten totdat je met iemand een relatie hebt, omdat jij je bij een bedpartner veilig, verliefd of geliefd wilt voelen. Het gaat dan om het gevoel dat jij over jullie samen hebt. Maar de status-update op Facebook 'in relationship' staat daar los van. Dat is niets meer dan een feitje, een afpsraak tussen twee mensen. Het hoeft in ieder geval niet perse iets te zeggen over de gevoelens die jouw potentiële vriend voor jou heeft. Dus: wachten op een relatie om iemand te testen is zinloos, wachten omdat jij je veilig, verliefd of geliefd wilt voelen is een prima idee.quote:Op maandag 17 april 2017 10:12 schreef TheInnocent het volgende:
Dat ik zeker weet dat voor mij als persoon wordt gekozen om een relatie mee te beginnen, en niet mijn lichaam.
Als er geen raad is waar je 'm voor kunt slepen waarin 'ie moet bewijzen dat jij je niet aan de belofte van goddelijke seks hebt gehouden is dat dan een knap holle belofte.quote:Op maandag 17 april 2017 10:07 schreef TheInnocent het volgende:
Een relatie is wel degelijk een contract (mondelinge overeenkomst) in mijn visie. Daarin staat: wij beloven elkaar trouw gedurende de tijd dat we elkaar daten en een relatie beginnen. Maar als de seks niet bevalt, maakt ik het uit (verbreek ik de belofte/ mondelinge overeenkomst/ contract of hoe je het ook wil noemen)..
Je hebt het eigenlijk goed beschreven, dat over veiligheid en geborgenheid. Dat is wat ik bedoel met vertrouwensbasis, die moet er zijn voor mij voordat ik seks wil hebben. Ik wil me er vertrouwd en veilig bij voelen. Je hebt het heel goed beschreven zelfs.quote:Op maandag 17 april 2017 11:15 schreef Groepfunder het volgende:
[..]
Maar dat weet je toch nooit zeker? Iemand zou toch ook ervoor kunnen kiezen om een relatie met je aan te gaan vanwege jouw goddelijke lijf? Ik kan mij voorstellen dat je met seks wilt wachten totdat je met iemand een relatie hebt, omdat jij je bij een bedpartner veilig, verliefd of geliefd wilt voelen. Het gaat dan om het gevoel dat jij over jullie samen hebt. Maar de status-update op Facebook 'in relationship' staat daar los van. Dat is niets meer dan een feitje, een afpsraak tussen twee mensen. Het hoeft in ieder geval niet perse iets te zeggen over de gevoelens die jouw potentiële vriend voor jou heeft. Dus: wachten op een relatie om iemand te testen is zinloos, wachten omdat jij je veilig, verliefd of geliefd wilt voelen is een prima idee.
Dat kan ik wel weer goed begrijpen, maar dat staat dan idd los van wel of geen relatie label.quote:Op maandag 17 april 2017 12:07 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Je hebt het eigenlijk goed beschreven, dat over veiligheid en geborgenheid. Dat is wat ik bedoel met vertrouwensbasis, die moet er zijn voor mij voordat ik seks wil hebben. Ik wil me er vertrouwd en veilig bij voelen. Je hebt het heel goed beschreven zelfs.
Een scheiding is zo gepiept hoor. Een huwelijk is ook zo gedaan als het je alleen om het boterbriefje gaat.quote:Op maandag 17 april 2017 10:00 schreef sirdanilot het volgende:
Geen seks voor het huwelijk, dan wordt het pas een interessant dilemma.
Jij ziet het als de man onthouden van seks, ik zie het als de vrouw onthouden van een veilige vertrouwensbasis, een relatie. In elke relatie heb je seks, maar niet na elke seks volgt een relatie.quote:Op maandag 17 april 2017 13:24 schreef Ruse het volgende:
ik vind het vooral vervelend dat je ervoor kiest om het samen minder leuk te hebben dan het zou kunnen zijn. in mijn ogen bereik je niks dan negativiteit met het onthouden van seks. het levert je in ieder geval hoe dan ook geen garanties op, en je neemt wel het risico om iemand te laten lopen doordat je die fysieke intimiteit uit de weg gaat.
je saboteert daarmee het bindingsproces juist, zonder dat het iets positiefs oplevert.
ik heb het niet over de man onthouden van seks, ik heb het over het samen onthouden van seks.quote:Op maandag 17 april 2017 13:29 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Jij ziet het als de man onthouden van seks, ik zie het als de vrouw onthouden van een veilige vertrouwensbasis, een relatie. In elke relatie heb je seks, maar niet na elke seks volgt een relatie.
Precies, je werkt samen aan een binding in de relatie en er is ook gewoon intimiteit. Waarom zou je de ander dan onthouden van een relatie?quote:Op maandag 17 april 2017 13:34 schreef Ruse het volgende:
[..]
ik heb het niet over de man onthouden van seks, ik heb het over het samen onthouden van seks.
de essentie van een relatie is volgens mij dat je dingen deelt en samen een band opbouwt, en ik denk niet dat het schuwen van fysieke intimiteit daaraan bijdraagt
maar wat bedoel je dan met een 'relatie'? in mijn ogen ontwikkelt die relatie zich juist onvolledig als er geen seks aan te pas komt, want dan ken je dat deel van elkaar niet.quote:Op maandag 17 april 2017 13:38 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Precies, je werkt samen aan een binding in de relatie en er is ook gewoon intimiteit. Waarom zou je de ander dan onthouden van een relatie?
Dat laatste heb je in verschillende gradaties. Van vrouwen die een kusje of hand vasthouden al intiem vinden, tot mensen die alles behalve vaginale penetratie nog niet intiem genoeg vinden om tot de huwelijksnacht uit te stellen.quote:Op maandag 17 april 2017 13:34 schreef Ruse het volgende:
de essentie van een relatie is volgens mij dat je dingen deelt en samen een band opbouwt, en ik denk niet dat het schuwen van fysieke intimiteit daaraan bijdraagt
en dan kan ze achter het raam?quote:Op maandag 17 april 2017 13:36 schreef Swaggmon het volgende:
Ja doen, als het niks wordt kun je haar altijd nog dumpen en jij hebt haar ook nog eens gepakt. Als je nu laat gaan is hetzelfde minus de seks, dus maak maar je keuze.
TS is de vrouw in dit geval he en er staat nergens dat de man aandringt op seks, ze wil gewoon weten hoe groot het risico op afknappen van de man zijn kant isquote:Op maandag 17 april 2017 13:45 schreef quirina het volgende:
TS dringt teveel aan op seks, dat is voor vrouwen snel een afknapper.
Seks komt vanzelf als je elkaar te gek vind.
Is dat nieuw of altijd al zo geweest?quote:Op maandag 17 april 2017 13:03 schreef -Strawberry- het volgende:
Persoonlijk: ja. Dus dan zit je maanden met frustratie omdat je geen uiting geeft aan je gevoel om een label 'relatie' terwijl die ook net zo makkelijk weer verbroken kan worden.
Ik zie een relatie juist niet los van seks, voor mij is er pas seks binnen een relatie (dus na een tijdje daten, verliefd zijn, bij elkaar willen zijn etc.dan voor elkaar kenbaar maken dat er een vaste relatie is), maar zoals je zit willen veel mannen eerst de "proefrit" voor ze een relatie willen. Dat is de discussie hier, zou je iemand daarvoor laten gaan?quote:Op maandag 17 april 2017 13:43 schreef Ruse het volgende:
[..]
maar wat bedoel je dan met een 'relatie'? in mijn ogen ontwikkelt die relatie zich juist onvolledig als er geen seks aan te pas komt, want dan ken je dat deel van elkaar niet.
het blijft een gokje hoor, samen iets proberen. de uitkomst staat hoe dan ook niet vast. ik ben wel eens zonder bedoelingen gaan daten met een vrouw en 3 jaar bij haar gebleven omdat het klikte.
ik zie niet zo goed in wat je probeert te bereiken en hoe je een relatie en seks los van elkaar kunt zien
Precies dat. Beloof eeuwige trouw, neuk zolang je wilt, dump haar als je geen zin meer in haar hebt.quote:Op maandag 17 april 2017 13:36 schreef Swaggmon het volgende:
Ja doen, als het niks wordt kun je haar altijd nog dumpen en jij hebt haar ook nog eens gepakt. Als je nu laat gaan is hetzelfde minus de seks, dus maak maar je keuze.
Ze wilt de psychologie weten, daar heb je het dus TS. Kijk naar mijn eerste reactie, zo denken zeker 95% van de mannen en als hij al zo een wilde geschiedenis heeft, hoort hij zeker niet in de overige 5% van mannen.quote:Op maandag 17 april 2017 13:47 schreef Ruse het volgende:
[..]
en dan kan ze achter het raam?
[..]
TS is de vrouw in dit geval he en er staat nergens dat de man aandringt op seks, ze wil gewoon weten hoe groot het risico op afknappen van de man zijn kant is
even voor de duidelijkheid, hoe lang date je al met deze kerel en wanneer verwacht jij de relatie kenbaar te willen maken?quote:Op maandag 17 april 2017 13:49 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik zie een relatie juist niet los van seks, voor mij is er pas seks binnen een relatie (dus na een tijdje daten, verliefd zijn, bij elkaar willen zijn etc.dan voor elkaar kenbaar maken dat er een vaste relatie is), maar zoals je zit willen veel mannen eerst de "proefrit" voor ze een relatie willen. Dat is de discussie hier, zou je iemand daarvoor laten gaan?
Hoelang moet dat duren?quote:Op maandag 17 april 2017 13:49 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik zie een relatie juist niet los van seks, voor mij is er pas seks binnen een relatie (dus na een tijdje daten, verliefd zijn, bij elkaar willen zijn etc.dan voor elkaar kenbaar maken dat er een vaste relatie is), maar zoals je zit willen veel mannen eerst de "proefrit" voor ze een relatie willen. Dat is de discussie hier, zou je iemand daarvoor laten gaan?
Ik heb iets langer dan een half jaar gedate (meer dan 10 leuke dates van een dag lang moet je hierbij denken), maar dat was niet exclusief aan zijn kant toen ik na een tijdje vroeg of het exclusief was. Deze jongen wist vanaf het begin ook dat ik geen seks wilde hebben voor een vaste relatie, en dat heeft mij best pijn gedaan. Ik heb het daarna stopgezet, wat het ook had moge zijn. Hij bleef nog twee jaar contact opnemen en kort geleden heb ik definitief contact verbroken. Deze jongen had 1 relatie gehad, en geen slechte ervaringen daarmee oid.quote:Op maandag 17 april 2017 13:53 schreef Ruse het volgende:
[..]
even voor de duidelijkheid, hoe lang date je al met deze kerel en wanneer verwacht jij de relatie kenbaar te willen maken?
Die dingen doe ik alleen in een relatie, het is niet iets dat ik met elke jongen die ik date zou willen doen. Daarvoor moet ik iemand bijzonder genoeg vinden. Zoenen en hand in hand lopen dat soort dingen samen dingen ondernemen en met elkaar praten, knuffelen, dat doe ik in een datingfase.quote:Op maandag 17 april 2017 13:56 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Hoelang moet dat duren?
En is er dan wel intimiteit zonder penetratie, bijvoorbeeld? Zou je een striptease willen doen? Blowjob?
Stel je de proefrit dan niet gewoon uit? Word je na maanden jaren bouwen aan je relatie alsnog gedumpt.
Me dunkt dat dat afknappen niet alleen om wel of geen seks is, maar TS lijkt volledig geobsedeerd te zijn door seks en het niet hebben daarvan.quote:Op maandag 17 april 2017 13:47 schreef Ruse het volgende:
TS is de vrouw in dit geval he en er staat nergens dat de man aandringt op seks, ze wil gewoon weten hoe groot het risico op afknappen van de man zijn kant is
Nee, als ik het wil kan ik het met bijna elke man krijgen op welk moment ik dat ook wil. In een ander topic vergeleek ik het met iets dat net zo verkrijgbaar is als een flesje water in de supermarkt. Ik wil iets bijzonder, iets dat me het gevoel geeft dat we op persoonlijk vlak voor elkaar gaan en dan ons op ander vlak helemaal blootstellen en los kunnen gaan. Dat is iets heel anders dan wat jij voor mij invult he.quote:Op maandag 17 april 2017 14:05 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Me dunkt dat dat afknappen niet alleen om wel of geen seks is, maar TS lijkt volledig geobsedeerd te zijn door seks en het niet hebben daarvan.
Die obsessie zou voor mij de ultieme afknapper zijn, niet het uitstellen van seks. De nadruk in een relatie leggen op wat je niet mag werkt niet, terwijl je bij een normale wat gereserveerde vrouw moeiteloos wacht tot ze klaar is voor seks.
vaag verhaal. als hij op 10 lange dates met je gaat en jullie hadden het leuk samen en hij was niet rancuneus over het geen sex-deel, dan lijkt het mij dat hij met je op date ging omdat hij je leuk vond.quote:Op maandag 17 april 2017 14:02 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik heb iets langer dan een half jaar gedate (meer dan 10 leuke dates van een dag lang moet je hierbij denken), maar dat was niet exclusief aan zijn kant toen ik na een tijdje vroeg of het exclusief was. Deze jongen wist vanaf het begin ook dat ik geen seks wilde hebben voor een vaste relatie, en dat heeft mij best pijn gedaan. Ik heb het daarna stopgezet, wat het ook had moge zijn. Hij bleef nog twee jaar contact opnemen en kort geleden heb ik definitief contact verbroken. Deze jongen had 1 relatie gehad, en geen slechte ervaringen daarmee oid.
Ik denk ook echt dat hij mij heel leuk heeft gevonden, en hij heeft mij ook heel goed behandeld verder. Alleen hoe kan ik een man die mij zo lang date dan vertrouwen als hij niet eens exclusief met mij date en mij dit niet vertelt/ naar mij toe communiceert? Hoe kan ik daar zomaar seks mee hebben, zonder dat die vertrouwensbasis er is?quote:Op maandag 17 april 2017 14:22 schreef Ruse het volgende:
[..]
vaag verhaal. als hij op 10 lange dates met je gaat en jullie hadden het leuk samen en hij was niet rancuneus over het geen sex-deel, dan lijkt het mij dat hij met je op date ging omdat hij je leuk vond.
als je hebt gezegd dat je alleen seks in een relatie wil, dan is het dus ook geen relatie tot er seks is dat is een beetje een kromme redenering van mijn kant, maar ik kan me voorstellen dat hij daardoor ook niet exclusief met je date.. je verwacht een soort religieuze toewijding van zijn kant, maar geeft hem niet het vertrouwen wat je zelf graag wilt.
ik zou het niet erg vinden om te wachten op een leuke vrouw, maar als je na een half jaar en zoveel dates nog steeds geen seks wil dan voelt het voor mij alsof jij ook niet voor de relatie kiest.
dus nogmaals, met zulk gedrag saboteer je volgens mij alleen maar dat er iets ontstaat
Waarom zou je er geen seks mee kunnen hebben dan? Seks is vrij eenvoudig.quote:Op maandag 17 april 2017 14:31 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik denk ook echt dat hij mij heel leuk heeft gevonden, en hij heeft mij ook heel goed behandeld verder. Alleen hoe kan ik een man die mij zo lang date dan vertrouwen als hij niet eens exclusief met mij date en mij dit niet vertelt/ naar mij toe communiceert? Hoe kan ik daar zomaar seks mee hebben, zonder dat die vertrouwensbasis er is?
Ik constateer dat jij in meerdere topics er prat op gaat geen seks te willen voor je een vaste relatie wikt. Je dweept ermee. Het is wat je vertelt aan mannen die je nog geen dag kent. Je username lijkt ernaar te verwijzen. Ik noem dat ziekelijk geobsedeerd. Ik knap daar op af: don't stick your dick in sick.quote:Op maandag 17 april 2017 14:08 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Nee, als ik het wil kan ik het met bijna elke man krijgen op welk moment ik dat ook wil. In een ander topic vergeleek ik het met iets dat net zo verkrijgbaar is als een flesje water in de supermarkt. Ik wil iets bijzonder, iets dat me het gevoel geeft dat we op persoonlijk vlak voor elkaar gaan en dan ons op ander vlak helemaal blootstellen en los kunnen gaan. Dat is iets heel anders dan wat jij voor mij invult he.
maar als je een half jaar date zonder seks, dan gaat het toch ook nergens heen? wat verwacht je danquote:Op maandag 17 april 2017 14:31 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik denk ook echt dat hij mij heel leuk heeft gevonden, en hij heeft mij ook heel goed behandeld verder. Alleen hoe kan ik een man die mij zo lang date dan vertrouwen als hij niet eens exclusief met mij date en mij dit niet vertelt/ naar mij toe communiceert? Hoe kan ik daar zomaar seks mee hebben, zonder dat die vertrouwensbasis er is?
Omdat seks voor mij niet puur iets fysiek is, maar een voor mij erg diepe emotionele band schept. Ik kan niet met zoveel verschillende mannen seks hebben vanuit mijn eigenwaarde, terwijl het voor mij geen enkele moeite kost om uitgevraagd te worden. Iets dat veel mannen zouden willen hebben, want zij schijnen geen enkele issue te hebben met rondneuken (tenzij ze er een SOA aan overhouden .quote:Op maandag 17 april 2017 14:32 schreef ems. het volgende:
[..]
Waarom zou je er geen seks mee kunnen hebben dan? Seks is vrij eenvoudig.
Mijn username heeft er mee te maken dat ik goedgelovig ben en best een brave burger. Dat jij dit met andere dingen linkt is jouw ziekelijke mind. Als je niet kan bijdragen aan een zinvolle discussie in dit topic, raak dan ergens anders je agressie kwijt plz.quote:Op maandag 17 april 2017 14:33 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Ik constateer dat jij in meerdere topics er prat op gaat geen seks te willen voor je een vaste relatie wikt. Je dweept ermee. Het is wat je vertelt aan mannen die je nog geen dag kent. Je username lijkt ernaar te verwijzen. Ik noem dat ziekelijk geobsedeerd. Ik knap daar op af: don't stick your dick in sick.
Dat was ook de conclusie van die datingperiode. Mijn houding dat ik geen seks wilde hebben was de dealbreaker, en als dat een dealbreaker moet zijn hetzij zo, mijn waarden zijn me dan meer waard. Ik vind het gewoon heel gek dat iemand die je op persoonlijk vlak zo leuk lijkt te vinden om deze reden kan laten gaan, dat probeer ik te begrijpen. Seks kan je zoooo makkelijk en overal krijgen,snap niet dat iemand daar zo wanhopig over kan doen.quote:Op maandag 17 april 2017 14:33 schreef Ruse het volgende:
[..]
maar als je een half jaar date zonder seks, dan gaat het toch ook nergens heen? wat verwacht je dan
Dat lijkt me des te meer reden om zo snel mogelijk seks te hebbenquote:Op maandag 17 april 2017 14:37 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Omdat seks voor mij niet puur iets fysiek is, maar een voor mij erg diepe emotionele band schept.
Ik snap niet zo goed waarom je zo over seks denkt maar ja, een hoop mensen (zowel mannen als vrouwen trouwens) denken daar (gelukkig ) heel anders over. Als je dan om dit soort redenen seks gaat afhouden dan vind ik het niet heel vreemd dat daar soms mensen op afknappen of ergens anders seks gaan zoeken als het nog bij daten blijft. Dat hoeft trouwens niet automatisch te betekenen dat ze niet geïnteresseerd in je zijn.quote:Ik kan niet met zoveel verschillende mannen seks hebben vanuit mijn eigenwaarde, terwijl het voor mij geen enkele moeite kost om uitgevraagd te worden. Iets dat veel mannen zouden willen hebben, want zij schijnen geen enkele issue te hebben met rondneuken (tenzij ze er een SOA aan overhouden .
Dat is het punt dus. In mijn ogen ben jij degene die een beetje wanhopig doet over seks.quote:Op maandag 17 april 2017 14:44 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Dat was ook de conclusie van die datingperiode. Mijn houding dat ik geen seks wilde hebben was de dealbreaker, en als dat een dealbreaker moet zijn hetzij zo, mijn waarden zijn me dan meer waard. Ik vind het gewoon heel gek dat iemand die je op persoonlijk vlak zo leuk lijkt te vinden om deze reden kan laten gaan, dat probeer ik te begrijpen. Seks kan je zoooo makkelijk en overal krijgen,snap niet dat iemand daar zo wanhopig over kan doen.
Ja, zoiets. Je zou het ook nog zo kunnen zien dat je pas een echte vaste relatie hebt als het tot seks komt na een tijdje elkaar regelmatig te hebben gezien en geknuffeld.quote:Op maandag 17 april 2017 14:08 schreef ems. het volgende:
Ik zou haar inderdaad om die reden laten gaan. Niet omdat ik per se zsm seks wil, maar omdat ik me niet wil associëren met mensen die zo vreemd met seks om gaan dat ze dat alleen in een relatie zouden willen.
maar het is een dealbreaker omdat jij niet gaat voor diegene. het moet van twee kanten komenquote:Op maandag 17 april 2017 14:44 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Dat was ook de conclusie van die datingperiode. Mijn houding dat ik geen seks wilde hebben was de dealbreaker, en als dat een dealbreaker moet zijn hetzij zo, mijn waarden zijn me dan meer waard. Ik vind het gewoon heel gek dat iemand die je op persoonlijk vlak zo leuk lijkt te vinden om deze reden kan laten gaan, dat probeer ik te begrijpen. Seks kan je zoooo makkelijk en overal krijgen,snap niet dat iemand daar zo wanhopig over kan doen.
Maar jij hebt dus serieus een man een half jaar lang gedate en gedacht dat hij een vaste relatie zou willen, zonder dat er een klik was, zonder dat je veilig, geliefd of geborgen voelde?quote:Op maandag 17 april 2017 14:44 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Dat was ook de conclusie van die datingperiode. Mijn houding dat ik geen seks wilde hebben was de dealbreaker, en als dat een dealbreaker moet zijn hetzij zo, mijn waarden zijn me dan meer waard. Ik vind het gewoon heel gek dat iemand die je op persoonlijk vlak zo leuk lijkt te vinden om deze reden kan laten gaan, dat probeer ik te begrijpen. Seks kan je zoooo makkelijk en overal krijgen,snap niet dat iemand daar zo wanhopig over kan doen.
Beter verwoord dan ik. Hoewel ik seks-willen-hebben geeneens meteen hedonistisch zou noemenquote:Op maandag 17 april 2017 14:49 schreef Panthera1984 het volgende:
Als een man krampachtig seks zou afhouden terwijl (na) een date de sfeer ernaar is, zou ik dat wel een belemmering vinden voor een relatie. Zelf ben ik best hedonistisch ingesteld en zou het fijn vinden als ik aan mijn (would be) partner merk dat hij ook gewoon kan genieten en geen blokkades heeft. Jezelf in zoiets tegenhouden is voor mij een red flag voor drama en issues. Leef en geniet.
Ik ben met hem gaan daten gewoon omdat hij mij een knappe,lieve en intelligente jongen leek. Hij was heel goed voor me en dat kan ik erg waarderen. Na een tijdje begon ik hem leuker te vinden, en ergens voelde het niet goed dus ik ben gaan vragen of hij mij exclusief aan het daten was of niet. Dat was niet zo. Dus om antwoord te geven op je vraag, ik voelde mij niet veilig, wel geliefd. Die emotionele band zou komen als hij mij exclusief zou daten, want hoe het is verlopen heeft mijn vertrouwen wel geschaad en zou ik in de toekomst ook geen relatie mee beginnen.quote:Op maandag 17 april 2017 14:49 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Maar jij hebt dus serieus een man een half jaar lang gedate en gedacht dat hij een vaste relatie zou willen, zonder dat er een klik was, zonder dat je veilig, geliefd of geborgen voelde?
Had je nog gedacht dat die klik of emotionele band na dat halfjaar nog zou komen, zodat je alsnog een vaste relatie zou kunnen beginnen?
Ik vermoed dat ik zo'n vrouw zou laten gaan maar om een andere reden. Dan komt ze bezitterig en/of claimerig over terwijl ze mij weinig teruggeeft in de vorm van fysieke liefde bijvoorbeeld.quote:Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.
Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.
Zou je haar om die reden laten gaan?
Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter.
Zo heeft hij het ook opgevat, terwijl ik niet exclusief daten de dealbreaker vind. We waren voor elkaar een dealbreaker om een verschillende reden.quote:Op maandag 17 april 2017 14:48 schreef Ruse het volgende:
[..]
maar het is een dealbreaker omdat jij niet gaat voor diegene. het moet van twee kanten komen
en seks kun jij ongetwijfeld overal krijgen. als je een mooie vrouw bent zal dat niet moeilijk zijn, maar er is nogal een verschil tussen direct beschikbare seks en seks met iemand waar je een relatie mee wilt.
Hij had het kunnen ontkennen, dat hij ook anderen aan het daten was, bijvoorbeeld om jouw gevoelens te sparen of jullie gezamenlijke toekomst niet op het spel te zetten. Blijkbaar was er meer aan de hand, maar dat past allemaal niet on jouw verknipte beeld van mannen.quote:Op maandag 17 april 2017 15:00 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik ben met hem gaan daten gewoon omdat hij mij een knappe,lieve en intelligente jongen leek. Hij was heel goed voor me en dat kan ik erg waarderen. Na een tijdje begon ik hem leuker te vinden, en ergens voelde het niet goed dus ik ben gaan vragen of hij mij exclusief aan het daten was of niet. Dat was niet zo. Dus om antwoord te geven op je vraag, ik voelde mij niet veilig, wel geliefd. Die emotionele band zou komen als hij mij exclusief zou daten, want hoe het is verlopen heeft mijn vertrouwen wel geschaad en zou ik in de toekomst ook geen relatie mee beginnen.
Je wil geen sex buiten een relatie.. Hij had dus ook geen relatie...quote:Op maandag 17 april 2017 15:02 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Zo heeft hij het ook opgevat, terwijl ik niet exclusief daten de dealbreaker vind. We waren voor elkaar een dealbreaker om een verschillende reden.
van wat voor seks hou je eigenlijk? mag het wel een beetje stevig zijn en ga je in een relatie wel goed los?quote:Op maandag 17 april 2017 15:02 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Zo heeft hij het ook opgevat, terwijl ik niet exclusief daten de dealbreaker vind. We waren voor elkaar een dealbreaker om een verschillende reden.
Dit. TS wil exclusiviteit zonder dat er exclusiviteit is afgesproken en terwijl de man bij haar ook niet aan zijn seksuele behoeftes kan voldoen. Bij voorkeur bij een man die erg gewild is en daar volop van genoten heeft. TS vindt zichzelf wel heel speciaal.quote:Op maandag 17 april 2017 15:11 schreef Zolderkamer het volgende:
[..]
Je wil geen sex buiten een relatie.. Hij had dus ook geen relatie...
Je wilt hem exclusief zonder relatie? Wat heeft hij daar precies aan dan? Je wilt dus gewoon een relatie zonder sex..?
Wat verwacht je nou van mannen? dat ze je aanbidden ofzo?
Ik vind het een beetje een ziekelijke obsessie van iets wat heel makkelijk werkt... De topics blijven ook maar komen terwijl ze allemaal hetzelfde zijn..
Vreemdgaan tijdens het huwelijk was ooit bij wet verboden. Dus het was ooit wel zo dat je iemand voor de rechter kon slepen omdat ie zich niet aan de eeuwig beloofde trouw hield.quote:Op maandag 17 april 2017 13:12 schreef Lunatiek het volgende:
Er zijn duizenden mannen -miljoenen- die en zorgzaamheid trouw en plechtig hebben beloofd aan vrouw, familie, de wet en god en alsnog tijdens hun huwelijk vreemdgaan.
Ja ooit.quote:Op maandag 17 april 2017 15:41 schreef Stoney3K het volgende:
[..]
Vreemdgaan tijdens het huwelijk was ooit bij wet verboden. Dus het was ooit wel zo dat je iemand voor de rechter kon slepen omdat ie zich niet aan de eeuwig beloofde trouw hield.
Het bewijzen daarvan werd alleen een beetje lastig.
quote:Op maandag 17 april 2017 15:19 schreef Ruse het volgende:
[..]
van wat voor seks hou je eigenlijk? mag het wel een beetje stevig zijn en ga je in een relatie wel goed los?
Daar heb ik het niet met de jongen in kwestie over gehad, wel gezegd dat ik het leuk vind om nieuwe dingen uit te proberen. Afwisselend vind ik het leukst, stevig ook dus, zolang het maar varieert. Is dat ook een dealbreaker bij sommigen?quote:Op maandag 17 april 2017 15:19 schreef Ruse het volgende:
[..]
van wat voor seks hou je eigenlijk? mag het wel een beetje stevig zijn en ga je in een relatie wel goed los?
Dus serieus een aantal keer naar een DvP geweest zonder sex te hebben om te kijken of de huidige relatie wel echt wat werd?quote:Op zondag 16 april 2017 20:02 schreef JohnShooter het volgende:
Proefwip doe ik niet aan, meestal kan ik pas seks hebben na een tijdje, ik ben niet het type voor eerste of tweede date seks.
Ik ben maar 2 keer in mijn 40 jaar echt verliefd geweest, en voor ik sex heb duurt meestal een date of 6 of 7. Ik heb ook maar een paar vrouwtjes gehad.
Wat jij nieuw en afwisselend en gevarieerd vindt, moet de praktijk uitwijzen. Dan is het wel fijn om er niet pas na de verloving achter te komen dat je niet de hele Kama Sutra bedoelt, maar bovenop mogen al een avontuur vindt. Bijvoorbeeld. Zie de impact van Emanuelle 1 t/m XXX.quote:Op maandag 17 april 2017 16:33 schreef TheInnocent het volgende:
Daar heb ik het niet met de jongen in kwestie over gehad, wel gezegd dat ik het leuk vind om nieuwe dingen uit te proberen. Afwisselend vind ik het leukst, stevig ook dus, zolang het maar varieert. Is dat ook een dealbreaker bij sommigen?
"Hihi ik ben best wel gek hoor, als je een paar drankjes in me gooit mag je misschien zelfs mijn poesje likken", sta je daar met je sekskooi en martelwerktuigen...quote:Op maandag 17 april 2017 16:44 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Wat jij nieuw en afwisselend en gevarieerd vindt, moet de praktijk uitwijzen. Dan is het wel fijn om er niet pas na de verloving achter te komen dat je niet de hele Kama Sutra bedoelt, maar bovenop mogen al een avontuur vindt. Bijvoorbeeld. Zie de impact van Emanuelle 1 t/m XXX.
Dat dus.quote:Op maandag 17 april 2017 16:44 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Wat jij nieuw en afwisselend en gevarieerd vindt, moet de praktijk uitwijzen. Dan is het wel fijn om er niet pas na de verloving achter te komen dat je niet de hele Kama Sutra bedoelt, maar bovenop mogen al een avontuur vindt. Bijvoorbeeld. Zie de impact van Emanuelle 1 t/m XXX.
nou ja, laten we niet vergeten dat deze jongen ondertussen altijd verder is blijven daten met anderen, dus tot over zn oren zal hij niet geweest zijnquote:Op maandag 17 april 2017 16:48 schreef erodome het volgende:
Jouw probleem heeft nogsteeds niets te maken met even de kat uit de boom kijken qua fysieke intimiteit. Het heeft te maken met jouw bindingsangst.
Je houdt potienteel geschikte mannen zo meer dan een half jaar aan een lijntje, bent vrij duidelijk in het feit dat je het nog geen relatie vindt. Nog niet genoeg gevoel en vertrouwen hebt.
Kan me echt goed voorstellen dat die serieuze man die na een maand of 2 a 3 de stap naar een relatie wil maken afhaakt als hij erachter komt dat jij die stap nog niet wil maken, nog lang niet.
En dan heb ik het niet zozeer over die seks, maar over gevoel en vertrouwen.
Hou dus op met keer op keer hier praten over hoe dat afhouden van seks je probleem is, dat is niet zo. Na een half jaar het nogsteeds geen relatie noemen, nogsteeds niet zeggen met jou wil ik het (relatie) proberen, ben verliefd op je en vertrouw je. Dat is je probleem. Je komt hier igg over in je teksten alsof je bindingsproblemen hebt en vertrouwensproblemen hebt.
Hou dus ook op met naar die mannen te wijzen, ga naar jezelf kijken en aan jezelf werken. Want na een half jaar nog niet weten of je met iemand verder wil is echt niet heel normaal.
Dit is niet de eerste keer dat ze het hierover heeft, ze heeft meerdere voorbeelden gegeven in die tijd en vooral ook aangegeven hoe ze erin staat.quote:Op maandag 17 april 2017 17:08 schreef Ruse het volgende:
[..]
nou ja, laten we niet vergeten dat deze jongen ondertussen altijd verder is blijven daten met anderen, dus tot over zn oren zal hij niet geweest zijn
ik kan het me niet voorstellen dat iemand daarover valt.quote:Op maandag 17 april 2017 16:33 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Daar heb ik het niet met de jongen in kwestie over gehad, wel gezegd dat ik het leuk vind om nieuwe dingen uit te proberen. Afwisselend vind ik het leukst, stevig ook dus, zolang het maar varieert. Is dat ook een dealbreaker bij sommigen?
het is ook zo zonde van je leven, je jeugdigheid gaat snel verloren en voor je het weet staan ze niet meer in de rij. beter wat efficiënter afwerken iddquote:Op maandag 17 april 2017 17:14 schreef erodome het volgende:
[..]
Dit is niet de eerste keer dat ze het hierover heeft, ze heeft meerdere voorbeelden gegeven in die tijd en vooral ook aangegeven hoe ze erin staat.
Een halfjaar + vindt ze doodnormaal, daar begint het mee, langer vindt ze zelfs niet raar. En dat dan zonder dat ze echt gevoel en vertrouwen heeft, dus maar gewoon verkennend daten zonder dat het ergens naar toe gaat. Dus al die tijd met een ik weet niet of ik echt wat voor je voel, weet niet of ik het wil proberen met je, weet niet of ik je kan vertrouwen instelling. Dat is waarom zij keer op keer tegen ditzelfde probleem aan loopt. Dat is namelijk het euvel, waarop serieuze mannen afhaken. Die willen ook wat zekerheid, een beantwoorden van hun gevoelens. Als je na een half jaar nogsteeds niet kan zeggen ik vind je leuk, wil met je verder dan vindt je iemand gewoon niet leuk en wil je niet verder. Dat de ander dan die conclusie trekt is niet zo raar.
Ik geef die jongen groot gelijk. Ook zij zal stappen moeten zetten. Mevrouw zet zichzelf nu neer als een trofee die hij moet zien te bemachtigen, door eerst te voldoen aan een enorme checklist.quote:Op maandag 17 april 2017 17:08 schreef Ruse het volgende:
[..]
nou ja, laten we niet vergeten dat deze jongen ondertussen altijd verder is blijven daten met anderen, dus tot over zn oren zal hij niet geweest zijn
Dit is waar, want TS heeft meerdere topics over ditzelfde thema, waarbij ze dezelfde houding laat zien.quote:Op maandag 17 april 2017 17:48 schreef SonicVolcano het volgende:
[..]
Ik geef die jongen groot gelijk. Ook zij zal stappen moeten zetten. Mevrouw zet zichzelf nu neer als een trofee die hij moet zien te bemachtigen, door eerst te voldoen aan een enorme checklist.
Ik geef je het op een briefje mee: als zij haar houding m.b.t. seks niet gaat aanpassen, zal ze nooit een serieuze relatie krijgen. Het is niet echt gezond hoe ze momenteel denkt over dit onderwerp.
Ik denk dat die markt nu ook niet zo groot is om eerlijk te zijn...quote:Op maandag 17 april 2017 20:25 schreef Jaeger85 het volgende:
Deze TS kampt over 10 jaar nog met hetzelfde probleem... Alleen ligt ze tegen die tijd veel minder in de markt en kan ze de door haar gewenste gewilde mannen wel helemaal vergeten.
Nah TS heeft alle recht om highclass te doen. Zo hoort een vrouw te zijn. Maar tegenwoordig sletten vrouwen liever, en raken mannen gewend aan "makkelijke" vrouwen. En neuken ze alles wat los en vast zit. Ik vind dat TS zo moet blijven hoe ze is. Zulke vrouwen zijn zeldzaam, en ze moet met geheven hoofd en borst naar voren lopen, omdat vrouwen als haar zeldzaam zijn.quote:Op maandag 17 april 2017 17:48 schreef SonicVolcano het volgende:
[..]
Ik geef die jongen groot gelijk. Ook zij zal stappen moeten zetten. Mevrouw zet zichzelf nu neer als een trofee die hij moet zien te bemachtigen, door eerst te voldoen aan een enorme checklist.
Ik geef je het op een briefje mee: als zij haar houding m.b.t. seks niet gaat aanpassen, zal ze nooit een serieuze relatie krijgen. Het is niet echt gezond hoe ze momenteel denkt over dit onderwerp.
Een vrouw die na een half jaar daten nog niet intiem wil zijn is inderdaad zeldzaam.quote:Op maandag 17 april 2017 22:30 schreef NegroideNeger het volgende:
[..]
Nah TS heeft alle recht om highclass te doen. Zo hoort een vrouw te zijn. Maar tegenwoordig sletten vrouwen liever, en raken mannen gewend aan "makkelijke" vrouwen. En neuken ze alles wat los en vast zit. Ik vind dat TS zo moet blijven hoe ze is. Zulke vrouwen zijn zeldzaam, en ze moet met geheven hoofd en borst naar voren lopen, omdat vrouwen als haar zeldzaam zijn.
Maar dan wel, als je straks getrouwd bent, zeiken dat je vrouw nooit zin heeft in seks...quote:Op maandag 17 april 2017 22:30 schreef NegroideNeger het volgende:
[..]
Nah TS heeft alle recht om highclass te doen. Zo hoort een vrouw te zijn. Maar tegenwoordig sletten vrouwen liever, en raken mannen gewend aan "makkelijke" vrouwen. En neuken ze alles wat los en vast zit. Ik vind dat TS zo moet blijven hoe ze is. Zulke vrouwen zijn zeldzaam, en ze moet met geheven hoofd en borst naar voren lopen, omdat vrouwen als haar zeldzaam zijn.
Je zou het verwachten maar is het ook echt zo? Dat de vrouwen die willen wachten minder vaak seks hebben tijdens het huwelijk dan de ex sletten? Nooit gedegen onderzoek over gelezen.quote:Op maandag 17 april 2017 23:10 schreef AnanYaw het volgende:
[..]
Maar dan wel, als je straks getrouwd bent, zeiken dat je vrouw nooit zin heeft in seks...
Je moet ver weg blijven van vrouwen die seks zien als een gift aan de man, die ze geven in ruil voor wat ze zelf willen hebben.
Ja en?quote:Op maandag 17 april 2017 22:52 schreef SonicVolcano het volgende:
[..]
Een vrouw die na een half jaar daten nog niet intiem wil zijn is inderdaad zeldzaam.
Is gewoon onzin. Maar wel heel leuk natuurlijk, om vrouwen die wachten neer te zetten als frigide preutse trutten. Het is gewoon beheersing en de wens om graag te wachten tot je echt de juiste persoon hebt gevonden, en die wacht als hij je begrijpt of er wellicht hetzelfde in staat.quote:Op maandag 17 april 2017 23:19 schreef oganesson het volgende:
[..]
Je zou het verwachten maar is het ook echt zo? Dat de vrouwen die willen wachten minder vaak seks hebben tijdens het huwelijk dan de ex sletten? Nooit gedegen onderzoek over gelezen.
Ik verwacht dat niet per se eigenlijk. Er zijn ook heel veel vrouwen die wel veel neuken die seks als een ruilmiddel zien. Dat is volgens mij de risicofactor, niet zozeer de hoeveelheid.quote:Op maandag 17 april 2017 23:19 schreef oganesson het volgende:
[..]
Je zou het verwachten maar is het ook echt zo? Dat de vrouwen die willen wachten minder vaak seks hebben tijdens het huwelijk dan de ex sletten? Nooit gedegen onderzoek over gelezen.
Zeldzamer is het dat ze na een half jaar nòg niet weten of ze verkering willen waarbinnen seks mogelijk is.quote:Op maandag 17 april 2017 22:52 schreef SonicVolcano het volgende:
[..]
Een vrouw die na een half jaar daten nog niet intiem wil zijn is inderdaad zeldzaam.
Precies.quote:Op maandag 17 april 2017 23:48 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Zeldzamer is het dat ze na een half jaar nòg niet weten of ze verkering willen waarbinnen seks mogelijk is.
Ik zeg nergens dat het slechter is. Het is nogal ongewoon.quote:Op maandag 17 april 2017 23:24 schreef alors het volgende:
[..]
Ja en?
Dus is het slechter?
Is jouw aanpak zo succesvol dan?
[..]
Is gewoon onzin. Maar wel heel leuk natuurlijk, om vrouwen die wachten neer te zetten als frigide preutse trutten. Het is gewoon beheersing en de wens om graag te wachten tot je echt de juiste persoon hebt gevonden, en die wacht als hij je begrijpt of er wellicht hetzelfde in staat.
Dat hebben we haar al vaker geprobeerd duidelijk te maken, maar het kwartje wil maar niet vallen.quote:Op maandag 17 april 2017 21:58 schreef Zolderkamer het volgende:
[..]
Ik denk dat die markt nu ook niet zo groot is om eerlijk te zijn...
Helemaal eens met deze reactie. Wachten op de juiste persoon wordt hier gezien als een beperking, terwijl ik alleen voldoening haal uit iets wat echt bij mij past. Dat ik een half jaar date met een jongen - die mij niet eens exclusief date - en geen seks met hem heb, vind ik eigenlijk helemaal niet vreemd. Hoeveel beteken ik dan voor zo'n persoon? Kan me niet voorstellen dat ik me goed zou voelen na de seks, sterker nog, ik zou mijn zelfrespect verliezen en als een object voelen dat maar iets aan het doen is zonder een waardevolle betekenis.quote:Op maandag 17 april 2017 23:24 schreef alors het volgende:
[..]
Ja en?
Dus is het slechter?
Is jouw aanpak zo succesvol dan?
[..]
Is gewoon onzin. Maar wel heel leuk natuurlijk, om vrouwen die wachten neer te zetten als frigide preutse trutten. Het is gewoon beheersing en de wens om graag te wachten tot je echt de juiste persoon hebt gevonden, en die wacht als hij je begrijpt of er wellicht hetzelfde in staat.
Zoals je ziet is het niet door iedereen te waarderen, maar altijd goed om te zien dat er mensen zijn die ook anders denken.quote:Op maandag 17 april 2017 22:30 schreef NegroideNeger het volgende:
[..]
Nah TS heeft alle recht om highclass te doen. Zo hoort een vrouw te zijn. Maar tegenwoordig sletten vrouwen liever, en raken mannen gewend aan "makkelijke" vrouwen. En neuken ze alles wat los en vast zit. Ik vind dat TS zo moet blijven hoe ze is. Zulke vrouwen zijn zeldzaam, en ze moet met geheven hoofd en borst naar voren lopen, omdat vrouwen als haar zeldzaam zijn.
Als wachten op de juiste persoon (en bij twijfel niet doen) bindingsangst betekent, dan heb ik dat en ook alleen om mezelf te beschermen. Als een man niet voldoende vertrouwen kan opwekken bij mij in die maanden, dan maak ik bespreekbaar hoe het zit. Want ik wil ook seks hebben, maar in een relatie dus ga ik mij afvragen waarom wij niet eens een vertrouwensband hebben. Als dan blijkt dat het niet exclusief is aan zijn zijde, waarom dat hij me dan verder? Dan haalt diegene geen voldoening uit mij. Dan lijkt het mij een goed idee om het allemaal stop te zetten. Is dit geen logisch gevolg?quote:Op maandag 17 april 2017 16:48 schreef erodome het volgende:
Jouw probleem heeft nogsteeds niets te maken met even de kat uit de boom kijken qua fysieke intimiteit. Het heeft te maken met jouw bindingsangst.
Je houdt potienteel geschikte mannen zo meer dan een half jaar aan een lijntje, bent vrij duidelijk in het feit dat je het nog geen relatie vindt. Nog niet genoeg gevoel en vertrouwen hebt.
Kan me echt goed voorstellen dat die serieuze man die na een maand of 2 a 3 de stap naar een relatie wil maken afhaakt als hij erachter komt dat jij die stap nog niet wil maken, nog lang niet.
En dan heb ik het niet zozeer over die seks, maar over gevoel en vertrouwen.
Hou dus op met keer op keer hier praten over hoe dat afhouden van seks je probleem is, dat is niet zo. Na een half jaar het nogsteeds geen relatie noemen, nogsteeds niet zeggen met jou wil ik het (relatie) proberen, ben verliefd op je en vertrouw je. Dat is je probleem. Je komt hier igg over in je teksten alsof je bindingsproblemen hebt en vertrouwensproblemen hebt.
Hou dus ook op met naar die mannen te wijzen, ga naar jezelf kijken en aan jezelf werken. Want na een half jaar nog niet weten of je met iemand verder wil is echt niet heel normaal.
Een gewilde vrouw die op latere leeftijd maagd is heeft wel erg selectieve criteria, en ook begrijpelijk dat die niet met de eerste beste seks heeft. Adriana Lima had ook pas seks toen ze getrouwd was op haar 27e geloof ik. Dan heb je ook de vrouw die alleen seks heeft binnen relaties en niet snel een relatie aangaat, en daar heel selectief in is. Ik denk dat je je als man dan ook wel speciaal kunt noemen. Daarna heb je de vrouw die alleen seks heeft wanneer ze iemand leuk vindt (scharrelt), en tot slot de vrouw die rond neukt. Het is maar net waar je als man een relatie mee wilt hebben, wat je zelfrespect als man niet schaadt en dat is voor elke man verschillend.quote:Op dinsdag 18 april 2017 12:20 schreef Swaggmon het volgende:
Ik vind dat alleen als je nog maagd bent als vrouw rechten hebt om "highclass" te doen. Anders niet, waarom doe je nog moeilijk, terwijl je al "geopend" bent? Je bent dan echt niet meer speciaal ofzo..
Ik dacht dat je je reputatie wilde verbeteren?quote:Op dinsdag 18 april 2017 12:20 schreef Swaggmon het volgende:
Ik vind dat alleen als je nog maagd bent als vrouw rechten hebt om "highclass" te doen. Anders niet, waarom doe je nog moeilijk, terwijl je al "geopend" bent? Je bent dan echt niet meer speciaal ofzo..
Als ze leuk genoeg is niet. Al wordt het dan wel snel tijd voor een relatiequote:Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.
Zou je haar om die reden laten gaan?
Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter.
Ik ben zeker geen pornoster, want zoveel ervaring heb ik inderdaad niet. Dat had gekund als ik met veel verschillende mannen seks had gehad, maar dat kan ik niet omdat ik mezelf dan niet kan respecteren. Ik weet niet hoe ik dat anders kan uitleggen, het is een gevoel. Je hebt daar gelijk in, dan zou ik heel zelfstandig met seks omgaan en misschien wel ontwikkelen in een vrouw die gewend raakt aan verschillende mannen (steeds zoekend naar beter in het ergste geval om voldoening daar uit te halen). Dat is niet wat ik wil, omdat ik loyaal wil zijn aan mijn man en mijn man op nummer 1 wil blijven zetten en niet vergelijken met wat beter is of beter had kunnen zijn.quote:Op maandag 17 april 2017 17:21 schreef Ruse het volgende:
[..]
ik kan het me niet voorstellen dat iemand daarover valt.
nieuwe dingen uitproberen klinkt wel alsof je nog niet heel veel uitgeprobeerd hebt. onervarenheid zou een reden kunnen zijn dat je positie ten opzichte van seks wat anders is dan gebruikelijk
ik denk dat het goed is dat je leert dat seks en vertrouwen en je veilig voelen bij iemand niet per se in een relatie plaats hoeven te vinden. het hebben van een relatie is daar ook zeker geen garantie voor, want er zijn genoeg mannen die hun vriendin in een relatie en daarna niet goed behandelen.
het zou bijdragen aan je zelfvertrouwen en je kan dan wat zelfstandiger door het leven en de mannen wandelen
Dit gaat niet alleen om dit geval, je hebt het hier erg vaak over en keer op keer gebeurd je dit.quote:Op dinsdag 18 april 2017 12:19 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Als wachten op de juiste persoon (en bij twijfel niet doen) bindingsangst betekent, dan heb ik dat en ook alleen om mezelf te beschermen. Als een man niet voldoende vertrouwen kan opwekken bij mij in die maanden, dan maak ik bespreekbaar hoe het zit. Want ik wil ook seks hebben, maar in een relatie dus ga ik mij afvragen waarom wij niet eens een vertrouwensband hebben. Als dan blijkt dat het niet exclusief is aan zijn zijde, waarom dat hij me dan verder? Dan haalt diegene geen voldoening uit mij. Dan lijkt het mij een goed idee om het allemaal stop te zetten. Is dit geen logisch gevolg?
Waarom wacht je dan zo lang en moet hij zich steeds naar jou toe bewijzen..?quote:Op dinsdag 18 april 2017 12:19 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Als wachten op de juiste persoon (en bij twijfel niet doen) bindingsangst betekent, dan heb ik dat en ook alleen om mezelf te beschermen. Als een man niet voldoende vertrouwen kan opwekken bij mij in die maanden, dan maak ik bespreekbaar hoe het zit. Want ik wil ook seks hebben, maar in een relatie dus ga ik mij afvragen waarom wij niet eens een vertrouwensband hebben. Als dan blijkt dat het niet exclusief is aan zijn zijde, waarom dat hij me dan verder? Dan haalt diegene geen voldoening uit mij. Dan lijkt het mij een goed idee om het allemaal stop te zetten. Is dit geen logisch gevolg?
Je hoeft helemaal niet 'veel' ervaring te hebben, zeker niet met verschillende bedpartners, om een 'pornoster' te zijn in bed. Hoe je bent in bed hangt vooral af van hoe graag je het wil en hangt af van hoe je jezelf ziet. Bv geen last hebt van onzinnige schaamte over je lijf, je gewoon lekker vrij kan zijn in bed, tegenover de ander. Jezelf durft te geven.quote:Op dinsdag 18 april 2017 15:42 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik ben zeker geen pornoster, want zoveel ervaring heb ik inderdaad niet. Dat had gekund als ik met veel verschillende mannen seks had gehad, maar dat kan ik niet omdat ik mezelf dan niet kan respecteren. Ik weet niet hoe ik dat anders kan uitleggen, het is een gevoel. Je hebt daar gelijk in, dan zou ik heel zelfstandig met seks omgaan en misschien wel ontwikkelen in een vrouw die gewend raakt aan verschillende mannen (steeds zoekend naar beter in het ergste geval om voldoening daar uit te halen). Dat is niet wat ik wil, omdat ik loyaal wil zijn aan mijn man en mijn man op nummer 1 wil blijven zetten en niet vergelijken met wat beter is of beter had kunnen zijn.
Seks vind ik altijd spannend en leuk, wat er ook gedaan wordt, het gaat me om met wie ik het doe en niet precies wat, en hoe ervaren de ander is vind ik ook minder boeiend. Zolang het maar iets speciaal is en de ander het ook net zo leuk en spannend vindt allemaal.
Ja.... je beantwoord je eigen vraag al..quote:Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.
Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.
Zou je haar om die reden laten gaan?
Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter.
Ik begrijp wat je bedoelt, wederzijds moet de moeite zijn, ben ik mee eens. Ik kom hier ook met een heel kort verhaal, en ik laat de man in kwestie ook zien dat ik hem erg waardeer bijv. dat spreek ik ook uit. Geen enkele verstandige en leuke man gaat ook anders zo lang daten en moeite doen. Het is niet dat ik geen relatie wil, maar meer dat ik zekerheid wil dat het exclusief is wat we doen, met andere woorden dat we op dezelfde lijn zitten voor we verder gaan. Ik denk dat je hier over het feit leest dat deze man niet exclusief date en dat ook blijkbaar niet voor me over heeft. Met andere woorden ik ben het blijkbaar niet waard om exclusief mee te daten (dit is wel echt een fase voordat ik überhaupt naar een relatie toe zou willen werken). Wie heeft hier dan nu echt bindingsangst?quote:Op dinsdag 18 april 2017 18:05 schreef erodome het volgende:
[..]
Dit gaat niet alleen om dit geval, je hebt het hier erg vaak over en keer op keer gebeurd je dit.
Het feit dat je iemand zo ontzettend lang aan het lijntje houdt zonder wat terug te geven (gevoel + vertrouwen) is het euvel.
Bedenk je eens hoe dit is voor de serieuze mannen die je date. Na een half jaar nog niets, geen gevoel, geen vertrouwen, geen intimiteit. Je verwacht van hun een all in instelling, maar geeft daarin niets terug.
Hoe moet die man zich voelen, die zich achterover buigt om te laten zien dat hij het echt meent? Die loopt namelijk keer op keer tegen een muur aan, tegen jou aan die het nogsteeds geen relatie wil noemen, nogsteeds die volgende stap niet wil nemen.
2 a 3 maanden, met de nodige dates, die volgende stap nemen (het een relatie noemen) is echt geen probleem. Vele mannen die dat zelfs waarderen. Maar na die tijd moet het wel ergens heen gaan. Niet perse gelijk seks (alhoewel dat wel vrij normaal is als vervolg stap), maar wel een uitspreken van we gaan verder met elkaar, noemen het een relatie. Gaan verder dan eens in de week/2 weken een keertje op date. Uitspreken van wederzijds gevoel, een waar gaan we heen samen.
Doe je dat niet dan zullen serieuze mannen afhaken, die hebben namelijk ook gevoel en kunnen maar zolang proberen zonder bevestiging. Voor die serieuze man die wat te bieden heeft geld ook dat er een graag of niet factor in zit. Die blijven niet wachten op een beetje bevestiging die er nooit lijkt te komen.
ik denk ook dat deze jongen niet de ware voor je is. in die zin is ie misschien een slecht voorbeeld voor jou als casequote:Op dinsdag 18 april 2017 18:49 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik begrijp wat je bedoelt, wederzijds moet de moeite zijn, ben ik mee eens. Ik kom hier ook met een heel kort verhaal, en ik laat de man in kwestie ook zien dat ik hem erg waardeer bijv. dat spreek ik ook uit. Geen enkele verstandige en leuke man gaat ook anders zo lang daten en moeite doen. Het is niet dat ik geen relatie wil, maar meer dat ik zekerheid wil dat het exclusief is wat we doen, met andere woorden dat we op dezelfde lijn zitten voor we verder gaan. Ik denk dat je hier over het feit leest dat deze man niet exclusief date en dat ook blijkbaar niet voor me over heeft. Met andere woorden ik ben het blijkbaar niet waard om exclusief mee te daten (dit is wel echt een fase voordat ik überhaupt naar een relatie toe zou willen werken). Wie heeft hier dan nu echt bindingsangst?
Weer negeer je dat je in je foktijd hier het over meerdere gevallen hebt gehad ipv dit ene vb. Daarnaast vergeet je te vertellen dat je vooral valt op de 'populaire' jongens die of nog in hun wilde haren periode zitten of die weten wat ze waard zijn en geen 6+ maanden gaan zitten smeken of jij alsje alsjeblieft hun partner wil worden.quote:Op dinsdag 18 april 2017 18:49 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik begrijp wat je bedoelt, wederzijds moet de moeite zijn, ben ik mee eens. Ik kom hier ook met een heel kort verhaal, en ik laat de man in kwestie ook zien dat ik hem erg waardeer bijv. dat spreek ik ook uit. Geen enkele verstandige en leuke man gaat ook anders zo lang daten en moeite doen. Het is niet dat ik geen relatie wil, maar meer dat ik zekerheid wil dat het exclusief is wat we doen, met andere woorden dat we op dezelfde lijn zitten voor we verder gaan. Ik denk dat je hier over het feit leest dat deze man niet exclusief date en dat ook blijkbaar niet voor me over heeft. Met andere woorden ik ben het blijkbaar niet waard om exclusief mee te daten (dit is wel echt een fase voordat ik überhaupt naar een relatie toe zou willen werken). Wie heeft hier dan nu echt bindingsangst?
De tijd die jij nodig hebt om je exclusief te binden is volstrekt onrealistisch. Maak daar een maand van en je kansen op succes zullen groter worden.quote:Op dinsdag 18 april 2017 18:49 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik begrijp wat je bedoelt, wederzijds moet de moeite zijn, ben ik mee eens. Ik kom hier ook met een heel kort verhaal, en ik laat de man in kwestie ook zien dat ik hem erg waardeer bijv. dat spreek ik ook uit. Geen enkele verstandige en leuke man gaat ook anders zo lang daten en moeite doen. Het is niet dat ik geen relatie wil, maar meer dat ik zekerheid wil dat het exclusief is wat we doen, met andere woorden dat we op dezelfde lijn zitten voor we verder gaan. Ik denk dat je hier over het feit leest dat deze man niet exclusief date en dat ook blijkbaar niet voor me over heeft. Met andere woorden ik ben het blijkbaar niet waard om exclusief mee te daten (dit is wel echt een fase voordat ik überhaupt naar een relatie toe zou willen werken). Wie heeft hier dan nu echt bindingsangst?
Dat lijkt me een stadium na een relatie (= punt waarop je afspreekt er excl en openlijk voor elkaar te zijn). In mijn discussie gaat het over de fase voor een relatie. In mijn persoonlijke case gaat het over exclusief daten (= 1 persoon daten met de intentie om iemand echt en oprecht te leren kennen). Jongen uit mijn case deed dat niet exclusief na 6 maanden, en nu is dat voor veel mensen vreemd dat ik er geen seks mee heb gehad.quote:Op dinsdag 18 april 2017 20:19 schreef Lunatiek het volgende:
Hoe staat TS tegenover de traditionele verloving?
Dat is een formeel punt waarop je afspreekt er exclusief en openlijk voor elkaar te zijn met de intentie in de toekomst met elkaar in het huwelijk te treden.
TS zou haar vriend/date/scharrel na enkelemaanden aftasten ten huwelijk kunnen vragen, qua verloving.
Het is niet vreemd dat je er geen seks mee hebt gehad, wel dat je na 6 + maanden nogsteeds geen exclusieve relatie afgesproken had. Nogsteeds niet wist wat je wilde, of je hem wilde.quote:Op dinsdag 18 april 2017 20:46 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Dat lijkt me een stadium na een relatie (= punt waarop je afspreekt er excl en openlijk voor elkaar te zijn). In mijn discussie gaat het over de fase voor een relatie. In mijn persoonlijke case gaat het over exclusief daten (= 1 persoon daten met de intentie om iemand echt en oprecht te leren kennen). Jongen uit mijn case deed dat niet exclusief na 6 maanden, en nu is dat voor veel mensen vreemd dat ik er geen seks mee heb gehad.
Ik had een relatie aangedurfd als ik groen licht zou krijgen over dat vertrouwen. Als iemand dan met andere vrouwen bezig is, dan krijg ik geen goed vertrouwensgevoel. Wie moet dan de stap nemen, in een situatie waar ik wel eerlijk en exclusief ben (en dat ook kenbaar heb gemaakt aan de ander dat ik wel exclusief ben)?quote:Op dinsdag 18 april 2017 20:50 schreef erodome het volgende:
[..]
Het is niet vreemd dat je er geen seks mee hebt gehad, wel dat je na 6 + maanden nogsteeds geen exclusieve relatie afgesproken had. Nogsteeds niet wist wat je wilde, of je hem wilde.
Dat hij zijn opties open heeft gehouden met zulk gedrag van jouw kant is minder vreemd. Niet leuk voor jou, ook niet helemaal eerlijk (want hij had ook duidelijker moeten zijn), maar niet vreemd.
Je wacht te lang met die volgende stap nemen en dat ligt, nogmaals, Niet aan het nog geen seks hebben.
Jij.. en niet zes plus (hoezo plus?) maanden gaan lopen wachten...quote:
Ja, dit lijkt me wel een onderwerpje voor de tweede of derde date... "ik hoef je niet meer te zien als je ondertussen ook met andere vrouwen date". Waarom wacht je dan 6+ maanden om dat te zeggen?quote:Op dinsdag 18 april 2017 22:09 schreef Zolderkamer het volgende:
[..]
Jij.. en niet zes plus (hoezo plus?) maanden gaan lopen wachten...
Omdat ik vertrouwde dat hij dat ook exclusief deed, want hij wist dat van mij. Ik heb het stopgezet toen ik er achter kwam, en dat was na 6 maanden, dus 6 maanden lang was ik wat goedgelovig en ik wil niemand veranderen (dat ga ik ook niet eens proberen). Hoe dan ook, ik had het beter moeten communiceren en eerder direct moeten vragen aan hem. Maar de discussie in dit topic is wel erg afgedwaald naar mijn persoonlijke situatie, het ging er om wel/ geen seks in de voor-relatie periode.quote:Op dinsdag 18 april 2017 22:23 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Ja, dit lijkt me wel een onderwerpje voor de tweede of derde date... "ik hoef je niet meer te zien als je ondertussen ook met andere vrouwen date". Waarom wacht je dan 6+ maanden om dat te zeggen?
En hoe vaak gebeurde dat daten met anderen dan? Of alleen in die laatste maand? Je had het niet door, je hoopte dat hij zou veranderen omwille van jou ( ), waarom hou je hem zolang aan het lijntje als hij niet aan je eisen voldoet?
Je denkt er echt veeeeel te veel over na..quote:Op dinsdag 18 april 2017 22:28 schreef TheInnocent het volgende:
het ging er om wel/ geen seks in de voor-relatie periode.
Uhu.. dat is wat ze je doen geloven...quote:Op woensdag 19 april 2017 00:45 schreef NegroideNeger het volgende:
Wat TS doet was normaal in de tijd van onze ouders/groot ouders.
Oké, dit is hoe het bij mij overkomt:quote:Op dinsdag 18 april 2017 18:49 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik begrijp wat je bedoelt, wederzijds moet de moeite zijn, ben ik mee eens. Ik kom hier ook met een heel kort verhaal, en ik laat de man in kwestie ook zien dat ik hem erg waardeer bijv. dat spreek ik ook uit. Geen enkele verstandige en leuke man gaat ook anders zo lang daten en moeite doen. Het is niet dat ik geen relatie wil, maar meer dat ik zekerheid wil dat het exclusief is wat we doen, met andere woorden dat we op dezelfde lijn zitten voor we verder gaan. Ik denk dat je hier over het feit leest dat deze man niet exclusief date en dat ook blijkbaar niet voor me over heeft. Met andere woorden ik ben het blijkbaar niet waard om exclusief mee te daten (dit is wel echt een fase voordat ik überhaupt naar een relatie toe zou willen werken). Wie heeft hier dan nu echt bindingsangst?
Spreek voor jezelf.quote:
Kan je niet lezen? Ben je 12 of zo?quote:Op woensdag 19 april 2017 00:45 schreef NegroideNeger het volgende:
Door alleen de reacties van de meeste mannen hier te lezen, zie je al hoe fucked onze generatie is. Wat TS doet was normaal in de tijd van onze ouders/groot ouders. Je hoeft niet persee maagd of gelovig te zijn om netjes te zijn... Waar slaat dat op? Zijn jullie geile pubers van 16 ofzo?
Als een vrouw die ik echt leuk vind, liever wilt wachten met de seks tot we elkaar beter kennen en tot alles vertrouwt voor haar is. Is denken dat ze "preuts" is de laatste wat ik zou denken. Ik zou juist meer geïntreseerd zijn en het zou mij motiveren om harder voor haar te vechten. Ik zou juist respect hebben voor haar en haar opvoeding die ze gehad heeft van haar ouders. Dat ze niet zomaar haar benen sprijd bij de eerst volgende man waarvan ze "denkt" dat hij de ware is.
Seks hoort iets speciaal te zijn. En niet zomaar een bezigheid. En hoe de TS zich opsteld, gaat zelfs elke kleine vrijpartij al speciaal zijn, als je weet dat je een half jaar echt heb gestreden om haar voor jouzelf te winnen. Dat is heel anders dan dat je na je eerste date met een vrouw (Note: bios en eten bij de Mac ), al gelijk haar uit de kleren kan krijgen. Zo iemand ga je ook snel beu zijn. En waarschijnlijk gaan er daarom ook zoveel mensen vreemd tegenwoordig.
Ik respecteer een vrouw veel minder als ze snel seks wilt eerlijk gezegt. Wij mannen zeggen altijd; 'een slot die geopend kan worden door elke sleutel is een waardeloze slot'... Totdat ze met een moeilijke slot te maken krijgen... Dan gaan ze die slot helemaal zwart maken, omdat het ze niet gelukt is om het open te krijgen. Dat is de jeugd van tegenwoordig in een notendop.
Maar TS trek je niks van die geile pubers hier aan en blijf je dingen doen. Veel vrouwen kunnen een voorbeeld van je nemen.
Interessante gedachte.quote:Op woensdag 19 april 2017 02:57 schreef JoelBaka het volgende:
Geeft dit een beetje een idee van hoe hij misschien heeft gedacht?
Ze zocht naar de mening van mannen, niet van trollen.quote:Op woensdag 19 april 2017 07:31 schreef Swaggmon het volgende:
Je zult geen man vinden die niet wilt rondneuken (vooral niet als zijn vriendin geen seks wilt hebben), diegenen die dat beweren zitten te liegen. Seks=\=liefde voor de man. Kijk, het is prima dat jij geen seks wilt hebben met iemand, maar dan moet hij toch wat te neuken hebben. Betekent niet dat hij niet van jou houdt.
Zo denken de meeste mannen. Kijk maar naar die ex-vriend van TS of naar al die getrouwde mannen die nog steeds wekelijks naar de hoeren gaan.quote:Op woensdag 19 april 2017 07:41 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Ze zocht naar de mening van mannen, niet van trollen.
Je kan beter gewoon gaan leven denk ik i.p.v. dit oeverloze geanalyseer over mannen in het algemeen. Lijkt me vermoeiend als je zo in het leven staat, je kan nou eenmaal niet altijd alles begrijpen.. moet je ook niet willen.quote:Op zondag 16 april 2017 20:03 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik wil weten of dat de reden is waarom mannen zich zo gedragen en toch nog contact blijven houden. Het verandert inderdaad de realiteit niet, maar geeft me wel beter inzicht in mijn situatie.
Ja, het is inderdaad ietwat berekenend Ik heb er zelf geen ervaring mee maar het is wel iets wat ik vaker heb gelezen/etc, als het ware de biologische herenklok die gaat tikken en het dan zo efficient mogelijk willen aanpakken.quote:Op woensdag 19 april 2017 07:23 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Interessante gedachte.
Duidt ook op berekendheid, in elk geval geen smoorverliefd zijn waarbij je alleen maar aan Die Ene kunt denken. Dus nog geen klik van de kant van de kerel ook.
TS heeft echter verzuimd te vertellen hoe dat dategedrag van kerel was: in het begin, toen beiden nog op zoek waren en hij nog afspraken had staan met andere gegadigden (zeg jij die af als je nog geen keuze hebt gemaakt?), of nog bezig was een relatie met een ex af te ronden? Gedurende de hele tijd dat ze elkaar kenden (waar jij naar lijkt te verwijzen)? Na een paar maanden, toen hij er een hard hoofd in kreeg dat het ooit nog iets zou worden en van lieverlee ging kijken of hij iemand kon vinden met wie hij een minder onzekere toekomst zou kunnen hebben?
Fok!kers niet. Zie de antwoorden hier boven.quote:Op woensdag 19 april 2017 07:48 schreef Swaggmon het volgende:
[..]
Zo denken de meeste mannen. Kijk maar naar die ex-vriend van TS of naar al die getrouwde mannen die nog steeds wekelijks naar de hoeren gaan.
Gelukkig denk je totaal niet in hokjes, ben je niet eigenwijs en overschat me jezelf echt niet. Oh wacht...quote:Op dinsdag 18 april 2017 12:27 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Een gewilde vrouw die op latere leeftijd maagd is heeft wel erg selectieve criteria, en ook begrijpelijk dat die niet met de eerste beste seks heeft. Adriana Lima had ook pas seks toen ze getrouwd was op haar 27e geloof ik. Dan heb je ook de vrouw die alleen seks heeft binnen relaties en niet snel een relatie aangaat, en daar heel selectief in is. Ik denk dat je je als man dan ook wel speciaal kunt noemen. Daarna heb je de vrouw die alleen seks heeft wanneer ze iemand leuk vindt (scharrelt), en tot slot de vrouw die rond neukt. Het is maar net waar je als man een relatie mee wilt hebben, wat je zelfrespect als man niet schaadt en dat is voor elke man verschillend.
Dit is ook ongeveer mijn gedachte, en ik denk ook inderdaad dat veel mannen fucked up zijn vooral als ik bepaalde reacties lees en ook om mij heen kijk.quote:Op woensdag 19 april 2017 00:45 schreef NegroideNeger het volgende:
Door alleen de reacties van de meeste mannen hier te lezen, zie je al hoe fucked onze generatie is. Wat TS doet was normaal in de tijd van onze ouders/groot ouders. Je hoeft niet persee maagd of gelovig te zijn om netjes te zijn... Waar slaat dat op? Zijn jullie geile pubers van 16 ofzo?
Als een vrouw die ik echt leuk vind, liever wilt wachten met de seks tot we elkaar beter kennen en tot alles vertrouwt voor haar is. Is denken dat ze "preuts" is de laatste wat ik zou denken. Ik zou juist meer geïntreseerd zijn en het zou mij motiveren om harder voor haar te vechten. Ik zou juist respect hebben voor haar en haar opvoeding die ze gehad heeft van haar ouders. Dat ze niet zomaar haar benen sprijd bij de eerst volgende man waarvan ze "denkt" dat hij de ware is.
Seks hoort iets speciaal te zijn. En niet zomaar een bezigheid. En hoe de TS zich opsteld, gaat zelfs elke kleine vrijpartij al speciaal zijn, als je weet dat je een half jaar echt heb gestreden om haar voor jouzelf te winnen. Dat is heel anders dan dat je na je eerste date met een vrouw (Note: bios en eten bij de Mac ), al gelijk haar uit de kleren kan krijgen. Zo iemand ga je ook snel beu zijn. En waarschijnlijk gaan er daarom ook zoveel mensen vreemd tegenwoordig.
Ik respecteer een vrouw veel minder als ze snel seks wilt eerlijk gezegt. Wij mannen zeggen altijd; 'een slot die geopend kan worden door elke sleutel is een waardeloze slot'... Totdat ze met een moeilijke slot te maken krijgen... Dan gaan ze die slot helemaal zwart maken, omdat het ze niet gelukt is om het open te krijgen. Dat is de jeugd van tegenwoordig in een notendop.
Maar TS trek je niks van die geile pubers hier aan en blijf je dingen doen. Veel vrouwen kunnen een voorbeeld van je nemen.
quote:Op woensdag 19 april 2017 02:57 schreef JoelBaka het volgende:
[..]
Ik reageer even op deze manier.
TS en kerel gaan daten, TS verteld duidelijk dat ze pas seks wilt hebben als ze in een serieuze exclusieve relatie zit (met het vertrouwen etc). Kerel begrijpt dat, vindt dat helemaal prima.
-> Klopt!
Kerel verwerkt dit zo: Ze wilt het eerst even aankijken en elkaar goed leren kennen, als het dan goed gaat maken we er na een tijdje een relatie van die exclusief is en dan verder. Tot die tijd is het nog aftasten, ik hoef niet exclusief te zijn want ze geeft aan dat dat moment pas later in de relatie komt.
-> Ik weet niet hoe hij dacht. Hij wist dat ik exclusief daten belangrijk vond, maar ik heb het nooit van hem geweten. Als hij mij had verteld dat hij niet exclusief was, zou ik er gelijk een einde aan brengen (en ik denk dat hij dit wel heel goed wist).
Dus kerel date met een (of meerdere) andere meid omdat hij opzoek is naar een fijne relatie en graag zijn kansen vergroot, zolang het nog aftasten is date hij met meerdere mensen en zodra het serieus wordt raakt hij exclusief.
-> Dit weet ik niet, want ik weet niet wat hij precies allemaal heeft gedaan. Hij heeft me dat nooit verteld.
TS heeft duidelijk aangegeven dat ze helemaal helder heeft wanneer ze zich klaar voelt om een relatie aan te gaan en dat dat het moment is om exclusief te zijn, kerel wacht dus totdat TS aangeeft dat ze klaar is voor de volgende stap.
-> Nee, hier hebben we het niet over gehad. Ik zou nooit een niet exclusieve jongen willen daten, dan zou ik mij echt niet bijzonder kunnen voelen. Zo zou ik uit respect voor de jongen ook niet meerdere jongens tegelijk daten. Ik zou de jongen een eerlijke kans geven om elkaar te leren kennen.
Als ze al eerder exclusief wilt dan is dat prima, zolang het maar duidelijk is dat TS serieus is en hij niet aan het lijntje gehouden wordt. Vervolgens 6 maanden verder, kerel vindt TS nog steeds hartstikke leuk maar heeft het idee dat TS er niet vol voor wilt gaan omdat ze zich nog steeds niet veilig, vertrouwd etc bij hem voelt. Plots vraagt TS of hij exclusief is, kerel antwoord eerlijk dat hij dat niet is. Dat lijkt hem ook geen enkel probleem, want we zouden toch samen afspreken dat we exclusief zouden worden? TS is verdrietig en teleurgesteld dat de kerel met andere date, en zet het hele gebeuren stop.
-> We hadden niet besproken dat we iets zouden afspreken o.i.d. hij was gewoon niet exclusief en ik al die tijd wel. Van mij kant was het altijd duidelijk waar ik mee bezig was, en van zijn kant niet. Waarom maakt hij het niet bespreekbaar als hij zo graag iets exclusief zou willen? Hij date gewoon verder, dus is niet over zijn oren verliefd o.i.d.
Het lijkt dus alsof het vooral miscommunicatie was. Hij dacht dat jullie pas exclusief zouden zijn als jij dat zou aangeven, en jij dacht dat hij uit zichzelf exclusief zou zijn. Voortaan zou ik hier dus iets duidelijker over zijn. Als je verteld over het hele wanneer je seks wilt hebben gebeuren, vertel dan ook dat je het belangrijk vindt dat jullie z.s.m. exclusief zijn dus ook al tijdens het daten voordat het een serieuze relatie is.
Goede tip om goed te communiceren en dingen helder te hebben, en ook te blijven communiceren over dingen die belangrijk zijn. Ik weet niet of het miscommunicatie was of dat hij dacht dat hij het wel aankon en serieus kon zijn na een lange tijd vrijgezel te zijn, en dat bleek niet zo misschien of te moeilijk allemaal. Eigenlijk is het enige wat ik zeker weet dat wij niet op dezelfde lijn stonden op dat moment, en niet dezelfde ideeen hadden over daten.
Je zou onzeker worden zeg je, maar ik denk dat je het ook bespreekbaar zou maken en niet steeds op dezelfde manier blijven daten en dat ook met anderen doen terwijl je weet dat je date dat niet waardeert. Waarom zou je daar dan niet eerlijk over zijn?
Jongen was jarenlang vrijgezel (naar zeggen over zijn ex heen) en heeft nooit verteld dat hij anderen aan het daten was. We hadden erg serieuze dates om elkaar te leren kennen. Het kan aan een onzekere toekomst liggen, maar dan meer uit zijn wanhopigheid om leuke vrouwen te missen? Hoe dan ook, ik ben nu een andere jongen aan het leren kennen die veel opener is met zijn emoties en ook heel duidelijk is in hoe serieus hij is.Hij ziet er ook nog heel goed uit en intelligent, dus die ex-date van mij heeft wel zeker bijgedragen aan een nieuwe vaardigheid voor mij om dingen duidelijk te communiceren.quote:Op woensdag 19 april 2017 07:23 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Interessante gedachte.
Duidt ook op berekendheid, in elk geval geen smoorverliefd zijn waarbij je alleen maar aan Die Ene kunt denken. Dus nog geen klik van de kant van de kerel ook.
TS heeft echter verzuimd te vertellen hoe dat dategedrag van kerel was: in het begin, toen beiden nog op zoek waren en hij nog afspraken had staan met andere gegadigden (zeg jij die af als je nog geen keuze hebt gemaakt?), of nog bezig was een relatie met een ex af te ronden? Gedurende de hele tijd dat ze elkaar kenden (waar jij naar lijkt te verwijzen)? Na een paar maanden, toen hij er een hard hoofd in kreeg dat het ooit nog iets zou worden en van lieverlee ging kijken of hij iemand kon vinden met wie hij een minder onzekere toekomst zou kunnen hebben?
Ik ga niet met zoveel gedachten en analyses op date, dit doe ik achteraf om bewust te zijn van waar ik mee bezig ben. Dat lijkt me voor ieder mens wel verstandig voor hun ontwikkeling.quote:Op woensdag 19 april 2017 08:18 schreef SonicVolcano het volgende:
Wat een geanalyseer... Als je met je hoofd met zo veel gedachtes en analyses op date gaat, dan snap ik wel dat je geen succes hebt. Het moet naar mijn mening gewoon vanzelf gaan. Go with the flow enzo. Hier word je toch niet vrolijk van?
Ik denk dat je mij niet hebt begrepen. Ik zie seks niet als ruilmiddel of bindmiddel, maar als iets heel bijzonder die ik met een bijzonder iemand wil delen. Seks vind ik fantastisch, maar alleen met de juiste persoon voor mij. Ik wil me gewoon veilig, vertrouwd en bijzonder voelen (en ik wil ook dat mijn partner dat voelt). Het lijkt me niet zo gek dat ik me anders niet durf te binden.quote:Op woensdag 19 april 2017 15:53 schreef yats het volgende:
[..]
Gelukkig denk je totaal niet in hokjes, ben je niet eigenwijs en overschat me jezelf echt niet. Oh wacht...
Kom op zeg, er is echt wel meer mogelijk dan wat jij hier nu probeert te schetsen. Alleen negeer je dat omdat je anders jouw idiote mening niet kan verantwoorden. Seks hoort leuk te zijn, geen ruilmiddel of een bindmiddel. Daar prikken mannen ook echt wel doorheen, zeker het type man dat jij zegt te willen willen en kunnen trekken.
En als hij eerst een proefwip wil voor hij zich verder verbind aan vaste toestanden?quote:Op woensdag 19 april 2017 23:06 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik denk dat je mij niet hebt begrepen. Ik zie seks niet als ruilmiddel of bindmiddel, maar als iets heel bijzonder die ik met een bijzonder iemand wil delen. Seks vind ik fantastisch, maar alleen met de juiste persoon voor mij. Ik wil me gewoon veilig, vertrouwd en bijzonder voelen (en ik wil ook dat mijn partner dat voelt). Het lijkt me niet zo gek dat ik me anders niet durf te binden.
Zelfrespect verliezen ziet voor mij op iets doen wat ik niet wil doen. Ik wil mij veilig en vertrouwd voelen voor ik seks heb, dus ik ga ook geen seks hebben als die basis er niet is. En de vrouwelijke intuitie is eigenlijk heel sterk daarin... meestal is een man dan ook niet helemaal te vertrouwen of de juiste persoon voor de vrouw..quote:Op woensdag 19 april 2017 16:29 schreef ems. het volgende:
Ik denk ook dat dat "zelfrespect" waar je het de hele tijd over hebt helemaal geen rol hoeft te spelen in dit seks-verhaal. Het feit dat jij dat wel doet is voor veel mensen, waaronder ik, dan ook de afknapper. Niet zozeer het niet-meteen-seks-willen-hebben zelf.
Als het niet hebben van een proefwip voor hem de dealbreaker is, dan zal ik niet weten of hij voor mijn lichaam heeft gekozen of voor mijn persoonlijkheid. Ik neem ook net zo een risico als de rest wel klopt, juist als een teken dat we dan voor elkaar hebben gekozen en niet door de seks.quote:Op woensdag 19 april 2017 23:08 schreef JohnShooter het volgende:
[..]
En als hij eerst een proefwip wil voor hij zich verder verbind aan vaste toestanden?
Meestal is het een combinatie van waar ik voor kies. Een maand of 3 kan ik wel wachten maar niet als er verder geen ontwikkeling is.quote:Op woensdag 19 april 2017 23:12 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Als het niet hebben van een proefwip voor hem de dealbreaker is, dan zal ik niet weten of hij voor mijn lichaam heeft gekozen of voor mijn persoonlijkheid. Ik neem ook net zo een risico als de rest wel klopt, juist als een teken dat we dan voor elkaar hebben gekozen en niet door de seks.
Nu praat je, ongetwijfeld onbedoeld de gehele wereldbevolking een bepaald seksuele ethiek aan. Het is niet "de vrouwelijke intuïtie", het is jouw persoonlijke intuïtie. Wat je verder wel of niet doet op seksueel vlak moet je uiteraard helemaal zelf weten. Het gaat immers om je eigen comfort. Maar andere mensen denk daar anders over, ongeacht hun geslacht.quote:Op woensdag 19 april 2017 23:09 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
En de vrouwelijke intuitie is eigenlijk heel sterk daarin... meestal is een man dan ook niet helemaal te vertrouwen of de juiste persoon voor de vrouw..
Zoenen doe ik wel, ik ben wel intiem hoor. Maar seks vind ik van een heel ander niveau. Zoenen kan ik ook met iemand waar ik niet verliefd op ben of met iemand die ik ook niet heel aantrekkelijk vind, dat is niet met seks zo. Ik denk dat veel mannen dat zelfs met seks hebben, zij kunnen dat ook als iets puur fysiek zien.quote:Op woensdag 19 april 2017 23:48 schreef SonicVolcano het volgende:
Zoen je wel? Want dat is ook behoorlijk intiem.
En zo ja, waarom dat wel?
Je kan het door het over seks te hebben met iemand ook er achter komen hoe iemand er in staat binnen een relatie, daarvoor hoef je niet per se die "proefwip" gemaakt te hebben. Een proefwip biedt ook geen garanties op een mooi seksleven hoor, misschien wil diegene binnen een relatie opeens geen seks meerof midner seks. Je hebt nooit garanties.quote:Op woensdag 19 april 2017 23:15 schreef JohnShooter het volgende:
[..]
Meestal is het een combinatie van waar ik voor kies. Een maand of 3 kan ik wel wachten maar niet als er verder geen ontwikkeling is.
Ik ga niet alleen voor een leuk karakter, ik wil in bed ook wat.
Een leuke persoonlijkheid bied voor mij geen garantie op fijne seks
Zes+ maanden wachten op bevestiging of het een vaste relatie kan worden waarin dan eventueel gesekst kan worden. En dan aan de kant worden gezet omdat je je niet aan de regels van een vaste relatie houdtquote:Op woensdag 19 april 2017 23:43 schreef Sarasi het volgende:
Zes maanden wachten. Misschien moet je het eens in streng christelijke hoek zoeken? Al zal die dan wel binnen een jaar willen trouwen.
Praatjes vullen geen gaatjes he?quote:Op donderdag 20 april 2017 07:50 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Je kan het door het over seks te hebben met iemand ook er achter komen hoe iemand er in staat binnen een relatie, daarvoor hoef je niet per se die "proefwip" gemaakt te hebben. Een proefwip biedt ook geen garanties op een mooi seksleven hoor, misschien wil diegene binnen een relatie opeens geen seks meerof midner seks. Je hebt nooit garanties.
Als ik een vaste relatie wil met iemand staat seks niet bovenaan mijn lijstje van dingen die moeten klikken, want zoals je zelf al schreef, seks is makkelijk verkrijgbaar. Een goede partner daarentegen...quote:Op donderdag 20 april 2017 07:50 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Je kan het door het over seks te hebben met iemand ook er achter komen hoe iemand er in staat binnen een relatie,
Klopt, daarom zijn de hoge eisen die jij stelt aan een "pre-relatie" ook zo idioot.quote:Je hebt nooit garanties.
Bijzonder. Ik ben oprecht benieuwd wat dat verschil nou maakt.quote:Op donderdag 20 april 2017 07:47 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Zoenen doe ik wel, ik ben wel intiem hoor. Maar seks vind ik van een heel ander niveau. Zoenen kan ik ook met iemand waar ik niet verliefd op ben of met iemand die ik ook niet heel aantrekkelijk vind, dat is niet met seks zo. Ik denk dat veel mannen dat zelfs met seks hebben, zij kunnen dat ook als iets puur fysiek zien.
Als ik even voor mezelf spreek, ik zoen zelfs alleen met een vrouw als ik haar aantrekkelijk vind of denk dat ik gevoelens voor haar kan krijgen. Ik heb dan ook op 1 na met elke vrouw seks gehad waar ik mee gezoend heb. Immers vond ik hen aantrekkelijk (en op drie na had ik ook gevoelens voor hen). Ik snap dat onderscheid bij jou dan dus ook niet en vind dit nogal vreemd. Het komt een beetje over of je selectief shopt in wat je wel en niet doet. Dat is verder prima, maar laat het dan niet lijken of jouw norm DE norm is.quote:Op donderdag 20 april 2017 07:47 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Zoenen doe ik wel, ik ben wel intiem hoor. Maar seks vind ik van een heel ander niveau. Zoenen kan ik ook met iemand waar ik niet verliefd op ben of met iemand die ik ook niet heel aantrekkelijk vind, dat is niet met seks zo. Ik denk dat veel mannen dat zelfs met seks hebben, zij kunnen dat ook als iets puur fysiek zien.
Ja hier heb je het zorgvuldig en goed uitgedrukt, bij deze jongen heb ik mij zo gedragen en ik weet ook dat het niet ideaal is/ iets is wat mannen niet gewend zijn. Maar als hij wat duidelijker naar mij toe was dat hij een relatie wilde, het bespreekbaar maakte en geen andere vrouwen aan het daten was, dan had ik hem ook zekerheid kunnen geven omdat ik hem dan zou geloven dat hij ook voor mij zou gaan.quote:Op donderdag 20 april 2017 08:11 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Zes+ maanden wachten op bevestiging of het een vaste relatie kan worden waarin dan eventueel gesekst kan worden. En dan aan de kant worden gezet omdat je je niet aan de regels van een vaste relatie houdt
Bij een jaar onthouding bij die christenlijke weet je tenminste wat je plicht is na de huwelijksvoltrekking
Dat ik zeg dat ik kan zoenen met iemand die ik niet heel aantrekkelijk vind en niet verliefd op ben wil niet zeggen dat ik geen gevoelens heb ontwikkeld he. Sowieso moet er iets bijzonder zijn voor ik een jongen zoen, en dat doe ik ook alleen in een datingfase. Ik zeg nergens dat mijn norm DE norm is, ik zeg wat ik denk dat voor mij hoort (alleen over mezelf dus, waar ik mij prettig bij voel en waar ik in geloof).quote:Op donderdag 20 april 2017 12:46 schreef yats het volgende:
[..]
Als ik even voor mezelf spreek, ik zoen zelfs alleen met een vrouw als ik haar aantrekkelijk vind of denk dat ik gevoelens voor haar kan krijgen. Ik heb dan ook op 1 na met elke vrouw seks gehad waar ik mee gezoend heb. Immers vond ik hen aantrekkelijk (en op drie na had ik ook gevoelens voor hen). Ik snap dat onderscheid bij jou dan dus ook niet en vind dit nogal vreemd. Het komt een beetje over of je selectief shopt in wat je wel en niet doet. Dat is verder prima, maar laat het dan niet lijken of jouw norm DE norm is.
Ik kan je alleen vertellen hoe het bij mij werkt. Nou bijvoorbeeld die jongen van mijn case. Na een aantal dates mee gezoend, ik vond het zoenen leuk als fysieke activiteit en had niet het idee van oh nu wil ik je uit de kleren oid. Gewoon leuk dat zoenen, jongen intussen helemaal gek geworden want die wil eigenlijk wel meer. Voor hem was het ook heel zwaar en dat zei hij ook wel, hij vond mij heel aantrekkelijk, maar ik hem niet genoeg voor seks. Wel had ik veel gevoelens voor hem ontwikkeld en ik zou ook seks met hem kunnen hebben, maar dan alleen als ik hem zou vertrouwen voor een relatie. Nu lijkt het alsof ik hem niet aantrekkelijk vond, dat is absoluut niet waar, ik was gewoon niet tot over mijn oren verliefd of ik werd er ook niet heel geil door oid, end at kwam omdat ik ook geen zekerheid had denk ik dus ben ik het als iets leuks fysiek gaan zien.quote:Op donderdag 20 april 2017 10:04 schreef SonicVolcano het volgende:
[..]
Bijzonder. Ik ben oprecht benieuwd wat dat verschil nou maakt.
Stel je vindt elkaar leuk, het voelt goed, je zoent elkaar innig etc. Is er dan geen behoefte aan een volgende stap? Raak je niet opgewonden?
Ik heb het idee dat je van tevoren al denkt dat een jongen jou alleen voor de seks wil. Ik weet verder niet hoe jij je presenteert etc. Wellicht toch eens de gok wagen als je iemand date. Niet iedereen is hetzelfde.
Dat heeft hij ook niet, want onderdeel van die ´zekerheid´ is dat je seksueel bij elkaar past, en daar kom je maar op 1 manier achter. Hoe lang heb je dit probleem nu al? Want je hebt hier meer topics over gehad, dus het komt er op neer dat jouw manier niet werkt, want je loopt hier continue tegen aan.quote:Op donderdag 20 april 2017 16:05 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik kan je alleen vertellen hoe het bij mij werkt. Nou bijvoorbeeld die jongen van mijn case. Na een aantal dates mee gezoend, ik vond het zoenen leuk als fysieke activiteit en had niet het idee van oh nu wil ik je uit de kleren oid. Gewoon leuk dat zoenen, jongen intussen helemaal gek geworden want die wil eigenlijk wel meer. Voor hem was het ook heel zwaar en dat zei hij ook wel, hij vond mij heel aantrekkelijk, maar ik hem niet genoeg voor seks. Wel had ik veel gevoelens voor hem ontwikkeld en ik zou ook seks met hem kunnen hebben, maar dan alleen als ik hem zou vertrouwen voor een relatie. Nu lijkt het alsof ik hem niet aantrekkelijk vond, dat is absoluut niet waar, ik was gewoon niet tot over mijn oren verliefd of ik werd er ook niet heel geil door oid, end at kwam omdat ik ook geen zekerheid had denk ik dus ben ik het als iets leuks fysiek gaan zien.
Dit inderdaad.quote:Op donderdag 20 april 2017 16:10 schreef Metro2005 het volgende:
Die obsessie om geen seks te hebben is meer een afknapper dan het niet hebben van seks an sich.
Als het toevallig wel tot seks komt, who cares als je elkaar leuk vindt.
Dat geforceerde gedoe
Omdat ik in de libelle heb gelezen dat dat zo hoort.quote:Op donderdag 20 april 2017 16:38 schreef Bananenpap het volgende:
Dat je niet meteen met elkaar naar bed gaat oké, maar waarom zou je perse een x-aantal maanden wachten voordat je elkaar doet?
Niet aantrekkelijk genoeg voor seks maar wel voor een relatie? Je hebt hem gewoon afgehouden omdat zijn aandacht wel egostrelend was?quote:Op donderdag 20 april 2017 16:05 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik kan je alleen vertellen hoe het bij mij werkt. Nou bijvoorbeeld die jongen van mijn case. Na een aantal dates mee gezoend, ik vond het zoenen leuk als fysieke activiteit en had niet het idee van oh nu wil ik je uit de kleren oid. Gewoon leuk dat zoenen, jongen intussen helemaal gek geworden want die wil eigenlijk wel meer. Voor hem was het ook heel zwaar en dat zei hij ook wel, hij vond mij heel aantrekkelijk, maar ik hem niet genoeg voor seks. Wel had ik veel gevoelens voor hem ontwikkeld en ik zou ook seks met hem kunnen hebben, maar dan alleen als ik hem zou vertrouwen voor een relatie. Nu lijkt het alsof ik hem niet aantrekkelijk vond, dat is absoluut niet waar, ik was gewoon niet tot over mijn oren verliefd of ik werd er ook niet heel geil door oid, end at kwam omdat ik ook geen zekerheid had denk ik dus ben ik het als iets leuks fysiek gaan zien.
Dat heeft een naam als je het alleen op deze voorwaarden doet.quote:Op donderdag 20 april 2017 17:36 schreef SA-african21 het volgende:
Ja absoluut in een relatie, en het is beste is een mooie bedrag per maand neertellen voordat hij mag enteren.
Nou ik ben vrouw.quote:Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.
Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.
Zou je haar om die reden laten gaan?
Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter.
Hoe is dit afgelopen dan?quote:Op donderdag 20 april 2017 16:05 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik kan je alleen vertellen hoe het bij mij werkt. Nou bijvoorbeeld die jongen van mijn case. Na een aantal dates mee gezoend, ik vond het zoenen leuk als fysieke activiteit en had niet het idee van oh nu wil ik je uit de kleren oid. Gewoon leuk dat zoenen, jongen intussen helemaal gek geworden want die wil eigenlijk wel meer. Voor hem was het ook heel zwaar en dat zei hij ook wel, hij vond mij heel aantrekkelijk, maar ik hem niet genoeg voor seks. Wel had ik veel gevoelens voor hem ontwikkeld en ik zou ook seks met hem kunnen hebben, maar dan alleen als ik hem zou vertrouwen voor een relatie. Nu lijkt het alsof ik hem niet aantrekkelijk vond, dat is absoluut niet waar, ik was gewoon niet tot over mijn oren verliefd of ik werd er ook niet heel geil door oid, end at kwam omdat ik ook geen zekerheid had denk ik dus ben ik het als iets leuks fysiek gaan zien.
Tenzij het een collega betreft die je geil vindt?quote:Op dinsdag 25 april 2017 08:06 schreef Highlighter het volgende:
Ik vind ook dat seks in een relatie hoort. Zonder relatie geen seks.
Ik heb mijn vriend best lang laten wachten, voordat we fysiek intiem werden. Hij wist ook dat ik rustig aan wilde doen, heb het aan het begin van de relatie aangegeven.
Hij heeft rustig gewacht, totdat ik er klaar voor was.
shots firedquote:Op dinsdag 25 april 2017 10:17 schreef Jaeger85 het volgende:
[..]
Tenzij het een collega betreft die je geil vindt?
Haha fantaseren mag altijdquote:Op dinsdag 25 april 2017 10:17 schreef Jaeger85 het volgende:
[..]
Tenzij het een collega betreft die je geil vindt?
Daarna kwam een gesprek, niet exclusief was de jongen, en ik wilde er om die reden niet meer mee verder daten. Daarna nog af en toe contact/ benaderingen vanuit zijn kant en na een jaar of twee wilde ik dat ook niet meer, gewoon helemaal geen contact meer want het ging nergens over. Dus nu anderen aan het daten.quote:
Misschien was je toen wat jonger, en misschien ook zijn eerste (serieuze) ervaring. Naar mijn mening zijn mannen dan eerder bereid om eerst een relatie te beginnen en pas later seks te hebben.quote:Op dinsdag 25 april 2017 08:06 schreef Highlighter het volgende:
Ik vind ook dat seks in een relatie hoort. Zonder relatie geen seks.
Ik heb mijn vriend best lang laten wachten, voordat we fysiek intiem werden. Hij wist ook dat ik rustig aan wilde doen, heb het aan het begin van de relatie aangegeven.
Hij heeft rustig gewacht, totdat ik er klaar voor was.
Het gros van de mannen heeft geen probleem met eerst (exclusief) een relatie, elkaar leren kennen e.d. en dan pas seks.quote:Op dinsdag 25 april 2017 17:08 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Misschien was je toen wat jonger, en misschien ook zijn eerste (serieuze) ervaring. Naar mijn mening zijn mannen dan eerder bereid om eerst een relatie te beginnen en pas later seks te hebben.
je kan dan toch ook gewoon een dildo kopen als je zo graag seks wilt.quote:Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.
Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.
Zou je haar om die reden laten gaan?
Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter.
Hoe kan ik het een relatie noemen als de ander al met anderen bezig is/ niet exclusief is, en verder ook niet aangeeft een relatie te willen, terwijl ik al heel duidelijk ben in dat ik geen anderen mannen date. Lijkt me duidelijk dat die dan geen relatie wilt, en zo een goed moment om het allemaal te stoppen.quote:Op dinsdag 25 april 2017 17:17 schreef erodome het volgende:
[..]
Het gros van de mannen heeft geen probleem met eerst (exclusief) een relatie, elkaar leren kennen e.d. en dan pas seks.
Waar de meeste mannen wel een probleem mee hebben is na 6+ maanden het nogsteeds geen relatie noemen, nogsteeds geen enkele zekerheid hebben.
DAT is jouw probleem, niet het wachten met seks, maar het wachten en blijven twijfelen over vervolgstappen, die relatie dan ook aan te gaan.
Dat is jouw goed recht. Maar zou je dan iemand maandenlang daten van wie je weet dat die alleen seks heeft binnen een serieuze relatie? Nee, want diegene zie je dan als iemand die moeilijk doet over seks. Dus daar ga je die band niet mee aan lijkt me.quote:Op dinsdag 25 april 2017 17:19 schreef ems. het volgende:
Het 'probleem' is het zo moeilijk doen over seks. Dat is gewoon een gigantische afknapper voor een hoop mannen inclusief mezelf. Ik vind het geen probleem om niet meteen dezelfde avond te neuken maar als je aankomt met "ik wacht liever tot we een relatie hebben" weet ik dat het qua persoonlijkheid totaal niet gaat boteren verder. Mensen die daar zo spannend over doen mijd ik
Zeker niet, ik ben weg op het moment dat ik daar achter kom. Maar de fout die je maakt, of die ik denk dat je maakt, is dat "mannen" op een bepaalde manier reageren. Alsof geslacht doorslaggevend zou zijn. Dat is veel meer persoonlijk.quote:Op dinsdag 25 april 2017 17:23 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Dat is jouw goed recht. Maar zou je dan iemand maandenlang daten van wie je weet dat die alleen seks heeft binnen een serieuze relatie? Nee, want diegene zie je dan als iemand die moeilijk doet over seks. Dus daar ga je die band niet mee aan lijkt me.
Uiteraard.quote:Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.
Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.
Zou je haar om die reden laten gaan?
Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter.
Geil manquote:Op donderdag 20 april 2017 16:05 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik kan je alleen vertellen hoe het bij mij werkt. Nou bijvoorbeeld die jongen van mijn case. Na een aantal dates mee gezoend, ik vond het zoenen leuk als fysieke activiteit en had niet het idee van oh nu wil ik je uit de kleren oid. Gewoon leuk dat zoenen, jongen intussen helemaal gek geworden want die wil eigenlijk wel meer. Voor hem was het ook heel zwaar en dat zei hij ook wel, hij vond mij heel aantrekkelijk, maar ik hem niet genoeg voor seks. Wel had ik veel gevoelens voor hem ontwikkeld en ik zou ook seks met hem kunnen hebben, maar dan alleen als ik hem zou vertrouwen voor een relatie. Nu lijkt het alsof ik hem niet aantrekkelijk vond, dat is absoluut niet waar, ik was gewoon niet tot over mijn oren verliefd of ik werd er ook niet heel geil door oid, end at kwam omdat ik ook geen zekerheid had denk ik dus ben ik het als iets leuks fysiek gaan zien.
Ik was al 20+ en hij was 30-quote:Op dinsdag 25 april 2017 17:08 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Misschien was je toen wat jonger, en misschien ook zijn eerste (serieuze) ervaring. Naar mijn mening zijn mannen dan eerder bereid om eerst een relatie te beginnen en pas later seks te hebben.
Nou ja, is lang idd, maar er was al wel een relatie, een we gaan samen ergens heen. Een uitspreken van wederzijds gevoel en doel.quote:
En gelovig. Die zijn per definitie een beetje waanzinnig.quote:Op dinsdag 25 april 2017 20:00 schreef erodome het volgende:
[..]
Nou ja, is lang idd, maar er was al wel een relatie, een we gaan samen ergens heen. Een uitspreken van wederzijds gevoel en doel.
Mwa, dat stoort me eigenlijk niet zo. Zolang je maar niet vreemd opkijkt dat men dan misschien z'n heil elders gaat zoeken.quote:Dat is toch heel anders dan bij de ts, bij wie het na 6+ maand nogsteeds geen relatie genoemd wordt.
Wat is dan precies de fout die ik maak? Vanaf het begin ben ik duidelijk over wat de man van mij kan verwachten, waarom blijft die mij dan daten? Het is ook een type dat zo elke vrouw om elke vinger kan winden ja, maar waarom dan toch al die moeit als je het toch als een dealbreaker ziet?quote:Op dinsdag 25 april 2017 17:26 schreef ems. het volgende:
[..]
Zeker niet, ik ben weg op het moment dat ik daar achter kom. Maar de fout die je maakt, of die ik denk dat je maakt, is dat "mannen" op een bepaalde manier reageren. Alsof geslacht doorslaggevend zou zijn. Dat is veel meer persoonlijk.
Heel realistisch gezien zou ik trouwens alsnog vrij snel seks hebben met die persoon omdat ik belachelijk charmant ben en principes als sneeuw voor de zon verdwijnen als ik die charmes in de strijd gooi. Misschien ben je gewoon nog niet de juiste tegengekomen dus en beroep je je nu op dat libelle-systeem
Als een date mij 6 maanden zou laten wachten en het dan nog geen relatie durft te noemen en seks wil hebben zou ik ook verder kijken. Dan passen we duidelijk niet bij elkaar. En nee, Ik ben geen man die de eerste date per se seks wil, liever niet zelfs. Dat heb ik twee keer gedaan en beide werden geen relatie. Maar bij al mijn exen en mijn huidige vriendin duurde het ook geen weken voor het een relatie was en er seks was. Iets wat jij blijkbaar niet aandurft.quote:Op dinsdag 25 april 2017 17:21 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Hoe kan ik het een relatie noemen als de ander al met anderen bezig is/ niet exclusief is, en verder ook niet aangeeft een relatie te willen, terwijl ik al heel duidelijk ben in dat ik geen anderen mannen date. Lijkt me duidelijk dat die dan geen relatie wilt, en zo een goed moment om het allemaal te stoppen.
Zouden ze het niet als een mooie uitdaging zien oid? Zo'n 'moeilijke' vrouw toch overhalen om seks te hebben?quote:Op dinsdag 25 april 2017 20:30 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Wat is dan precies de fout die ik maak? Vanaf het begin ben ik duidelijk over wat de man van mij kan verwachten, waarom blijft die mij dan daten? Het is ook een type dat zo elke vrouw om elke vinger kan winden ja, maar waarom dan toch al die moeit als je het toch als een dealbreaker ziet?
Je hebt het weer over de ander. Wanneer voer je dat gesprek? Toch niet na 6 maanden? Zo ja, dan snap ik hem wel. Op een gegeven moment mag je echt wel naar de volgende fase in het daten (relatie, seks etc.)quote:Op dinsdag 25 april 2017 17:21 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Hoe kan ik het een relatie noemen als de ander al met anderen bezig is/ niet exclusief is, en verder ook niet aangeeft een relatie te willen, terwijl ik al heel duidelijk ben in dat ik geen anderen mannen date. Lijkt me duidelijk dat die dan geen relatie wilt, en zo een goed moment om het allemaal te stoppen.
Denken dat mannen op een bepaalde manier denkenquote:Op dinsdag 25 april 2017 20:30 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Wat is dan precies de fout die ik maak?
Dat moet je aan hem vragen. Misschien is hij wanhopig. Misschien zag hij je wel zitten.quote:Vanaf het begin ben ik duidelijk over wat de man van mij kan verwachten, waarom blijft die mij dan daten?
Misschien begrijp ik het verkeerd maar jij was degene die iets een dealbreaker vond bij die man toch? Niet andersom.quote:maar waarom dan toch al die moeit als je het toch als een dealbreaker ziet?
Je hangt hem een worst voor (seks ) op voorwaarden (in een relatie ) en vervolgens durf je de stappen naar die voorwaarden niet aan te gaan (je bent niet duidelijk over het wel of niet hebben van een relatie ) zodat hij zijn seks met jou wel kan vergeten en het van lieverlee maar bij een ander gaat zoekenquote:Op dinsdag 25 april 2017 20:30 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Wat is dan precies de fout die ik maak? Vanaf het begin ben ik duidelijk over wat de man van mij kan verwachten, waarom blijft die mij dan daten? Het is ook een type dat zo elke vrouw om elke vinger kan winden ja, maar waarom dan toch al die moeit als je het toch als een dealbreaker ziet?
Ik wilde het best een relatie gaan noemen als hij exclusief aan het daten was met mij, maar dat was niet het geval dus waarom zou ik verder daten.. ik snap het echt niet. Naar mijn visie wilde die jongen geen relatie, want anders was het volgens mij anders gelopen.quote:Op woensdag 26 april 2017 11:01 schreef yats het volgende:
[..]
Als een date mij 6 maanden zou laten wachten en het dan nog geen relatie durft te noemen en seks wil hebben zou ik ook verder kijken. Dan passen we duidelijk niet bij elkaar. En nee, Ik ben geen man die de eerste date per se seks wil, liever niet zelfs. Dat heb ik twee keer gedaan en beide werden geen relatie. Maar bij al mijn exen en mijn huidige vriendin duurde het ook geen weken voor het een relatie was en er seks was. Iets wat jij blijkbaar niet aandurft.
Hmm ik denk en hoop niet dat mannen daar zoveel maanden oprechte interesse kunnen faken, maar je weet het nooit... hij was ook niet exclusief, dus wie weet dacht hij nou leuk dit meisje erbij (voor de collectie oid) echt geen idee.quote:Op woensdag 26 april 2017 11:08 schreef lemmethinkaboutit het volgende:
[..]
Zouden ze het niet als een mooie uitdaging zien oid? Zo'n 'moeilijke' vrouw toch overhalen om seks te hebben?
Na 6 maanden vroeg ik of het exclusief was of niet, omdat ik voelde dat er iets niet klopte en de jongen in kwestie drukker was dan normaal Mijn gevoel bleek te kloppen. Hoe kan ik daar nou verder mee willen daten, voor mij is het dan gewoon klaar als iemand niet eerlijk erover is.quote:Op woensdag 26 april 2017 11:12 schreef SonicVolcano het volgende:
[..]
Je hebt het weer over de ander. Wanneer voer je dat gesprek? Toch niet na 6 maanden? Zo ja, dan snap ik hem wel. Op een gegeven moment mag je echt wel naar de volgende fase in het daten (relatie, seks etc.)
Het is volgens mij puur je bindingsangst cq onzekerheid wat het steeds de das om doet. Wat je vervolgens projecteert op de mannen die je date, waardoor je een vertekend beeld hebt van de realiteit.
Ik wilde hem niet verder daten vanwege het feit dat hij niet exclusief aan het daten was en dat ook niet zelf aangaf. Vind je dat heel gek? Want ik begrijp het echt niet, naar mijn gevoel was de jongen niet helemaal eerlijk, en wilde hij van twee wallen profiteren.quote:Op woensdag 26 april 2017 14:20 schreef ems. het volgende:
[..]
Denken dat mannen op een bepaalde manier denken
[..]
Dat moet je aan hem vragen. Misschien is hij wanhopig. Misschien zag hij je wel zitten.
[..]
Misschien begrijp ik het verkeerd maar jij was degene die iets een dealbreaker vond bij die man toch? Niet andersom.
Waarom moet alles aan mij liggen? Ik ben eerlijk over mezelf, en dat ik niemand anders date. Waarom komt hij zelf daar ook niet mee? Wie is dan degene die zich niet kan binden? Ik begrijp het echt niet.quote:Op woensdag 26 april 2017 15:02 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Je hangt hem een worst voor (seks ) op voorwaarden (in een relatie ) en vervolgens durf je de stappen naar die voorwaarden niet aan te gaan (je bent niet duidelijk over het wel of niet hebben van een relatie ) zodat hij zijn seks met jou wel kan vergeten en het van lieverlee maar bij een ander gaat zoeken
quote:
quote:
quote:
Misschien moet je er dan maar eens voor zorgen dat het WEL exclusief gaat worden... En ja dat ligt aan jou...quote:
Jij bent toch degene die het na een paar weken nog "daten" noemt in plaats van "relatie"? Dan wil jij je blijkbaar niet binden, alsof je gelijk moet seksen als je toegeeft een relatie te hebben. Als ik op zoek ben naar een vaste relatie zou ik niet op één paard wedden als dat paard zo traag is met beslissen over wel/niet relatie.quote:Op woensdag 26 april 2017 23:44 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Waarom moet alles aan mij liggen? Ik ben eerlijk over mezelf, en dat ik niemand anders date. Waarom komt hij zelf daar ook niet mee? Wie is dan degene die zich niet kan binden? Ik begrijp het echt niet.
Het is niet heel raar dat je met meerdere mensen date tijdens een datingperiode.quote:Op woensdag 26 april 2017 23:37 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik wilde het best een relatie gaan noemen als hij exclusief aan het daten was met mij, maar dat was niet het geval dus waarom zou ik verder daten.. ik snap het echt niet. Naar mijn visie wilde die jongen geen relatie, want anders was het volgens mij anders gelopen.
En dat wordt gewoonlijk relatie genoemd, maar dat schijnt TS niet te begrijpen.quote:Op donderdag 27 april 2017 08:38 schreef Highlighter het volgende:
Of je moest dat vooraf afspreken met elkaar, dat jullie alleen met elkaar daten.
Waarom zou hij daarmee moeten komen? Jullie zijn in zes maanden tijd 10 dagen op date geweest. Dat is nog niet een keer per 2 weken. Als jullie een weekendje weg zouden zijn geweest, dan had je elkaar verder de hele maand niet hoeven zien om dit gemiddelde te halen. Vind je dat zelf niet weinig? Het lijkt meer een intieme vriendschap dan een prille liefdesrelatie. Ookal omdat je hier zelf schrijft blijk te hebben gegeven van het feit dat je hem waardeert. Dat maakt op mij een afstandelijke indruk. De liefde heeft soms tijd nodig om te groeien, maar je kunt iemand niet claimen in afwachting van de liefde. Op een gegeven moment ontdekken jullie dat het er is en kunnen jullie besluiten (exclusief) voor elkaar te kiezen. Of het is er niet en dan blijft het bij vriendschap of verwatert het contact.quote:Op woensdag 26 april 2017 23:44 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Waarom moet alles aan mij liggen? Ik ben eerlijk over mezelf, en dat ik niemand anders date. Waarom komt hij zelf daar ook niet mee? Wie is dan degene die zich niet kan binden? Ik begrijp het echt niet.
Naar een fucking half jaar wist je nog niet waar je aan toe was?quote:Op woensdag 26 april 2017 23:43 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik wilde hem niet verder daten vanwege het feit dat hij niet exclusief aan het daten was en dat ook niet zelf aangaf. Vind je dat heel gek? Want ik begrijp het echt niet, naar mijn gevoel was de jongen niet helemaal eerlijk, en wilde hij van twee wallen profiteren.
Dat dacht ik ooit ook, tot er een keer een man 4 jaar bleef proberenquote:Op woensdag 26 april 2017 23:38 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Hmm ik denk en hoop niet dat mannen daar zoveel maanden oprechte interesse kunnen faken, maar je weet het nooit... hij was ook niet exclusief, dus wie weet dacht hij nou leuk dit meisje erbij (voor de collectie oid) echt geen idee.
Na 6 maanden...waarom zo lang? Waarom doe je dat jezelf aan? Ik begrijp dat echt niet Hoe vaak zagen jullie elkaar in die maanden? En vooral: wat deed je dan?quote:Op woensdag 26 april 2017 23:41 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Na 6 maanden vroeg ik of het exclusief was of niet, omdat ik voelde dat er iets niet klopte en de jongen in kwestie drukker was dan normaal Mijn gevoel bleek te kloppen. Hoe kan ik daar nou verder mee willen daten, voor mij is het dan gewoon klaar als iemand niet eerlijk erover is.
Er was dus geen fucking in dat half jaar, dat is juist het punt.quote:Op donderdag 27 april 2017 09:29 schreef hoechst het volgende:
[..]
Naar een fucking half jaar wist je nog niet waar je aan toe was?
dan snap ik niet dat er nog geen belletje ging rinkelenquote:Op donderdag 27 april 2017 10:49 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Er was dus geen fucking in dat half jaar, dat is juist het punt.
Picsquote:Op dinsdag 25 april 2017 17:26 schreef ems. het volgende:
[..]
Zeker niet, ik ben weg op het moment dat ik daar achter kom. Maar de fout die je maakt, of die ik denk dat je maakt, is dat "mannen" op een bepaalde manier reageren. Alsof geslacht doorslaggevend zou zijn. Dat is veel meer persoonlijk.
Heel realistisch gezien zou ik trouwens alsnog vrij snel seks hebben met die persoon omdat ik belachelijk charmant ben en principes als sneeuw voor de zon verdwijnen als ik die charmes in de strijd gooi. Misschien ben je gewoon nog niet de juiste tegengekomen dus en beroep je je nu op dat libelle-systeem
Wat een onzin.quote:Op donderdag 27 april 2017 10:58 schreef hoechst het volgende:
[..]
dan snap ik niet dat er nog geen belletje ging rinkelen
1e date is acceptabel
2e date is buitengewoon
3e date nog niet geneukt is einde oefening........
Meneer wist wel wat hij wilde.. maar TS durfde daar niet aan toe te geven, dus kwam TS op een laag pitje bij meneer... en hij had groot gelijk...quote:Op vrijdag 28 april 2017 10:10 schreef Weltschmerz het volgende:
Tijd wordt overschat, het gaat hier om besluitvaardigheid, van beide kanten. Meneer wist blijkbaar niet wat hij wilde, want hij ging niet exclusief voor TS. Duidelijk, maar TS loopt de beslissing ook maar voor zich uit te schuiven. Je kunt ook best na een paar maanden beslissen of je voor elkaar gaat en dus het bed in duikt, maar dan moet je ook wel op zoek gaan naar die zekerheid en een beetje durven.
Ik ben het met je eens dat liefde tijd nodig heeft om te groeien, maar voor mij kan het alleen iets echt worden als twee personen ook exclusief voor elkaar gaan. Jongen ging niet voor mij, maar dat werd pas heel laat duidelijk op het moment dat ik zelf initiatief nam om te vragen of hij exclusief was of niet. Ik heb het niets eens over een relatie, maar exclusief daten he, hoe moeilijk kan dat al voor iemand zijn?quote:Op donderdag 27 april 2017 09:16 schreef Groepfunder het volgende:
[..]
Waarom zou hij daarmee moeten komen? Jullie zijn in zes maanden tijd 10 dagen op date geweest. Dat is nog niet een keer per 2 weken. Als jullie een weekendje weg zouden zijn geweest, dan had je elkaar verder de hele maand niet hoeven zien om dit gemiddelde te halen. Vind je dat zelf niet weinig? Het lijkt meer een intieme vriendschap dan een prille liefdesrelatie. Ookal omdat je hier zelf schrijft blijk te hebben gegeven van het feit dat je hem waardeert. Dat maakt op mij een afstandelijke indruk. De liefde heeft soms tijd nodig om te groeien, maar je kunt iemand niet claimen in afwachting van de liefde. Op een gegeven moment ontdekken jullie dat het er is en kunnen jullie besluiten (exclusief) voor elkaar te kiezen. Of het is er niet en dan blijft het bij vriendschap of verwatert het contact.
Dat heet exclusief daten, pas na die fase kan je spreken van een relatie in mijn beleving.quote:Op donderdag 27 april 2017 08:45 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
En dat wordt gewoonlijk relatie genoemd, maar dat schijnt TS niet te begrijpen.
Ik dacht dat jij hem niet leuk genoeg vond voor seks?quote:Op zaterdag 29 april 2017 15:49 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik ben het met je eens dat liefde tijd nodig heeft om te groeien, maar voor mij kan het alleen iets echt worden als twee personen ook exclusief voor elkaar gaan. Jongen ging niet voor mij, maar dat werd pas heel laat duidelijk op het moment dat ik zelf initiatief nam om te vragen of hij exclusief was of niet. Ik heb het niets eens over een relatie, maar exclusief daten he, hoe moeilijk kan dat al voor iemand zijn?
Als dat de dealbreaker is, dan alleen maar prima dat ik het heb afgehouden. Voor mij was het punt dat meneer niet exclusief kon daten, wat is dan mijn waarde?quote:Op donderdag 27 april 2017 10:49 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Er was dus geen fucking in dat half jaar, dat is juist het punt.
Hoe kan ik iemand leuk genoeg voor seks vinden die mij niets eens exclusief ziet, en niet eerlijk tegen mij kan zijn?quote:Op zaterdag 29 april 2017 15:51 schreef Johnshooter2 het volgende:
[..]
Ik dacht dat jij hem niet leuk genoeg vond voor seks?
Hoe kan TS zekerheid krijgen als meneer het zelf niet allemaal weet, maar TS wel maandenlang date terwijl meneer vanaf het begin en ook tussen de dates door bevestigd heeft gekregen dat er geen seks gaat komen.quote:Op vrijdag 28 april 2017 10:10 schreef Weltschmerz het volgende:
Tijd wordt overschat, het gaat hier om besluitvaardigheid, van beide kanten. Meneer wist blijkbaar niet wat hij wilde, want hij ging niet exclusief voor TS. Duidelijk, maar TS loopt de beslissing ook maar voor zich uit te schuiven. Je kunt ook best na een paar maanden beslissen of je voor elkaar gaat en dus het bed in duikt, maar dan moet je ook wel op zoek gaan naar die zekerheid en een beetje durven.
Het zit je behoorlijk dwars of niet?quote:Op zaterdag 29 april 2017 15:53 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Hoe kan ik iemand leuk genoeg voor seks vinden die mij niets eens exclusief ziet, en niet eerlijk tegen mij kan zijn?
Ik begrijp nog steeds niet wat ik had moeten doen, het is toch zijn keuze om niet exclusief te daten. Dan moet hij ook maar de gevolgen (geen relatie, geen seks, geen contact meer) accepteren.quote:Op donderdag 27 april 2017 00:00 schreef Zolderkamer het volgende:
[..]
[..]
[..]
[..]
Misschien moet je er dan maar eens voor zorgen dat het WEL exclusief gaat worden... En ja dat ligt aan jou...
Ja, want dit is iets waar ik vaker mee te maken heb met mannen die ik leuk vind. Door erover te praten hier, probeer ik mezelf ook beter te begrijpen en een bredere visie te ontwikkelen zodat ik anderen ook beter kan begrijpen.quote:Op zaterdag 29 april 2017 15:57 schreef Johnshooter2 het volgende:
[..]
Het zit je behoorlijk dwars of niet?
Dat zegt meer over jou dan over die mannen.quote:Op zaterdag 29 april 2017 16:01 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ja, want dit is iets waar ik vaker mee te maken heb met mannen die ik leuk vind. Door erover te praten hier, probeer ik mezelf ook beter te begrijpen en een bredere visie te ontwikkelen zodat ik anderen ook beter kan begrijpen.
Tuurlijk is het zijn keuze.. Het zou mijn keuze ook zijn..quote:Op zaterdag 29 april 2017 15:59 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik begrijp nog steeds niet wat ik had moeten doen, het is toch zijn keuze om niet exclusief te daten. Dan moet hij ook maar de gevolgen (geen relatie, geen seks, geen contact meer) accepteren.
Ik denk dat je mij niet helemaal hebt begrepen. Ik heb niets tegen mensen die meerdere tegelijk daten of wat dan ook, ieders goed recht. Het gaat mij om iemand wel of niet de waarheid vertellen, wel of niet in de maling nemen/ aan het lijntje houden. Nu lijkt het alsof ik dat doe, maar dat is niet waar. Jongen in kwestie wist dat van mij vanaf contactmoment 1, en heeft me bewust zo lang gedate. We hadden bijna dagelijks contact hoor, en ong. 1x per twee weken uitgebreid meeten in het weekend. Ik had ook een druk schema, en we woonden op lange afstand van elkaar. Prima dat je dat niet als iets serieus ziet, maar wees dan eerlijk tegen mij en vertel me dan niet dat je geen moeite hebt met een relatie beginnen met iemand of om er mee samen te wonen. Begin dan geen serieuze gesprekken. Blijf dan niet met iemand daten die wel iemand zoekt die serieus is en exclusief date. Want zolang iemand in mijn ogen mij niet eens exclusief kan daten, dan geloof ik geen enkel woord of verhaal.quote:Op zaterdag 29 april 2017 17:47 schreef Zolderkamer het volgende:
[..]
Tuurlijk is het zijn keuze.. Het zou mijn keuze ook zijn..
Exclusief daten is het begin van een relatie.. En dus ook gewoon seks...
Jij wilt dat iemand exclusief met jou date maar verder wil je (even los van de sex) niets.. waarom zou iemand dat doen?
Als het na 4 dates nog niets is geworden.. (en dan bedoel ik niet 1 keer per maand daten) dan hou ik het ook voor gezien.. Dan ben je of niet serieus, of er is iets anders...
Er zijn zoveel dames die op een normale en natuurlijke manier daten zonder allerlei speciale behandelingen en regeltjes waar geen mm van afgeweken kan worden..
Dat had je zelf toch ook wel eerder kunnen bedenken?quote:Op zaterdag 29 april 2017 18:14 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik denk dat je mij niet helemaal hebt begrepen. Ik heb niets tegen mensen die meerdere tegelijk daten of wat dan ook, ieders goed recht. Het gaat mij om iemand wel of niet de waarheid vertellen, wel of niet in de maling nemen/ aan het lijntje houden. Nu lijkt het alsof ik dat doe, maar dat is niet waar. Jongen in kwestie wist dat van mij vanaf contactmoment 1, en heeft me bewust zo lang gedate. We hadden bijna dagelijks contact hoor, en ong. 1x per twee weken uitgebreid meeten in het weekend. Ik had ook een druk schema, en we woonden op lange afstand van elkaar. Prima dat je dat niet als iets serieus ziet, maar wees dan eerlijk tegen mij en vertel me dan niet dat je geen moeite hebt met een relatie beginnen met iemand of om er mee samen te wonen. Begin dan geen serieuze gesprekken. Blijf dan niet met iemand daten die wel iemand zoekt die serieus is en exclusief date. Want zolang iemand in mijn ogen mij niet eens exclusief kan daten, dan geloof ik geen enkel woord of verhaal.
Jij bent het type van de halve waarheid vertellen is niet liegen? Klopt, hij heeft niet gelogen. Maar hij was ook niet helemaal eerlijk, en we kunnen best stellen dat je dan ook iemand aan het lijntje houdt of in de maling neemt (ook al lieg je niet per direct). Hoe dan ook, dit staat los van de hele discussie waar het om gaat.quote:Op zaterdag 29 april 2017 18:36 schreef Johnshooter2 het volgende:
[..]
Dat had je zelf toch ook wel eerder kunnen bedenken?
Hij heeft niet tegen je gelogen ofzo toch?
Eerlijk tegen jou? Je hebt hem toch helemaal niet gevraagd?quote:Op zaterdag 29 april 2017 18:14 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik denk dat je mij niet helemaal hebt begrepen. Ik heb niets tegen mensen die meerdere tegelijk daten of wat dan ook, ieders goed recht. Het gaat mij om iemand wel of niet de waarheid vertellen, wel of niet in de maling nemen/ aan het lijntje houden. Nu lijkt het alsof ik dat doe, maar dat is niet waar. Jongen in kwestie wist dat van mij vanaf contactmoment 1, en heeft me bewust zo lang gedate. We hadden bijna dagelijks contact hoor, en ong. 1x per twee weken uitgebreid meeten in het weekend. Ik had ook een druk schema, en we woonden op lange afstand van elkaar. Prima dat je dat niet als iets serieus ziet, maar wees dan eerlijk tegen mij en vertel me dan niet dat je geen moeite hebt met een relatie beginnen met iemand of om er mee samen te wonen. Begin dan geen serieuze gesprekken. Blijf dan niet met iemand daten die wel iemand zoekt die serieus is en exclusief date. Want zolang iemand in mijn ogen mij niet eens exclusief kan daten, dan geloof ik geen enkel woord of verhaal.
Waarom zou iemand me dan verder daten? Enige wat ontstaat is dat je meer gevoelens gaat ontwikkelen, de situatie wordt er niet makkelijker op.quote:Op zaterdag 29 april 2017 19:05 schreef Zolderkamer het volgende:
[..]
Eerlijk tegen jou? Je hebt hem toch helemaal niet gevraagd?
Je hebt hem verteld hoe jij daar in stond.. maar meer niet.. toch?
Hoe kan iemand nou niet eerlijk zijn als er niets besproken is?quote:Op zaterdag 29 april 2017 19:08 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Waarom zou iemand me dan verder daten? Enige wat ontstaat is dat je meer gevoelens gaat ontwikkelen, de situatie wordt er niet makkelijker op.
Ik heb wel gecommuniceerd wat ik wil en belangrijk vind. Dus in jouw voorbeeld heb ik vanaf contactmoment 1 gezegd dat ik alleen pannekoeken eet en de ober heeft goedkeurend jageknikt, na zes maanden op de stoel heb ik maar aan de ober gevraagd of er eigenlijk wel pannekoeken zijn en die stonden volgens de ober niet op de menukaart. In sommige situaties is het heel normaal dat mensen verwachtingen creëren.quote:Op zaterdag 29 april 2017 19:23 schreef Zolderkamer het volgende:
[..]
Hoe kan iemand nou niet eerlijk zijn als er niets besproken is?
Je bent ergens blind vanuit gegaan en nu is het zijn schuld... zo werkt het niet en zo zal het nergens werken...
Het ligt gewoon bij jezelf en jij bent degene waar je boos op moet zijn.. als je boos wilt zijn.. hij heeft er niets mee van doen..
Als jij pannekoeken wil eten dan moet je ze wel bestellen.. anders kun je wel in een pannekoekenrestaurant gaan zitten, maar als jij niets zegt dan krijg je niet automatisch een pannekoek.. alhoewel je verwacht dat je pannekoeken gaat eten als je binnenstapt.. Je kan dan niet het restaurant beschuldigen dat jij geen pannekoek hebt gehad als jij beslist dat je er lang genoeg hebt gezeten en weer opstapt..
Dus wat moet je anders doen?
Gewoon communiceren wat er in jouw hoofd zit..
Als je dat niet kunt of durft dan is een relatie gedoemd te mislukken omdat je er steeds over zal struikelen dat je dingen verwacht waar een ander niets van weet.. Maar waar jij dan vervolgens de schuld bij de ander legt terwijl die schuld enkel en alleen bij jou ligt..
Dus bel hem op.. zeg dat het je serieus spijt dat je iets van hem verwachtte wat hij helemaal niet kon weten en vraag of hij je nog ziet zitten..
Ook als hij dat niet wil lijkt me het wel gezond om jezelf eens op die manier te uitten richting een ander
Jij bent gewoon boos omdat hij zich niet aan jou wereldvreemde regels heeft gehouden? Je had ook zelf eerder actie kunnen ondernemen.quote:Op zaterdag 29 april 2017 18:49 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Jij bent het type van de halve waarheid vertellen is niet liegen? Klopt, hij heeft niet gelogen. Maar hij was ook niet helemaal eerlijk, en we kunnen best stellen dat je dan ook iemand aan het lijntje houdt of in de maling neemt (ook al lieg je niet per direct). Hoe dan ook, dit staat los van de hele discussie waar het om gaat.
Ja de ober snapt dat je pannekoeken eet als je een pannekoeken restaurant in loopt.. dat lijkt me logisch... Helemaal als je het hem verteld...quote:Op zaterdag 29 april 2017 19:38 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik heb wel gecommuniceerd wat ik wil en belangrijk vind. Dus in jouw voorbeeld heb ik vanaf contactmoment 1 gezegd dat ik alleen pannekoeken eet en de ober heeft goedkeurend jageknikt, na zes maanden op de stoel heb ik maar aan de ober gevraagd of er eigenlijk wel pannekoeken zijn en die stonden volgens de ober niet op de menukaart. In sommige situaties is het heel normaal dat mensen verwachtingen creëren.
Ik denk dat dit vrij zinloos is eigenlijk.quote:Op zaterdag 29 april 2017 19:46 schreef Zolderkamer het volgende:
[..]
Ja de ober snapt dat je pannekoeken eet als je een pannekoeken restaurant in loopt.. dat lijkt me logisch... Helemaal als je het hem verteld...
Maar als jij niet zegt wat voor pannekoek je wilt zal die ober niet zelf gaan kiezen en maar eentje voor je neerzetten...
Je moet ophouden de schuld bij een ander te leggen want het word een beetje lachwekkend zo langzamerhand..
Als ik iets wil verkopen maar ik zeg tegen niemand dat het te koop is, is het logisch dat je niets verkoopt.. En ja dat ligt aan de verkoper
Klopt.. Maargoed.. ik heb mn best gedaan.. en dan kan ik bij het volgende topic (die er ongetwijfeld komen gaat) heel makkelijk terugverwijzen waarom het ts niet lukt.. en mij en een miljard andere mensen wel..quote:Op zaterdag 29 april 2017 19:47 schreef Johnshooter2 het volgende:
[..]
Ik denk dat dit vrij zinloos is eigenlijk.
Nee, mijn punt zit in het feit dat hij mijn "wereldvreemde regels" goedkeurt en begrijpt, maar zelf niet aangeeft dat hij er niet zo in staat en mij verder blijft daten. Leerpunt voor mij is dan om het direct te vragen voor de zekerheid. Ik ben niet boos, maar ik vind het zeker niet netjes. Dus daarom start ik dit topic, om er achter te komen hoe de psychologie van mannen werkt, Zoals je ziet vinden meerdere vrouwen dit ook niet netjes, en mannen vinden juist zijn manier geheel terecht.quote:Op zaterdag 29 april 2017 19:44 schreef Johnshooter2 het volgende:
[..]
Jij bent gewoon boos omdat hij zich niet aan jou wereldvreemde regels heeft gehouden? Je had ook zelf eerder actie kunnen ondernemen.
En die andere topics dan? Daar is het je ook al heel vaak uitgelegd...quote:Op zaterdag 29 april 2017 20:57 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Nee, mijn punt zit in het feit dat hij mijn "wereldvreemde regels" goedkeurt en begrijpt, maar zelf niet aangeeft dat hij er niet zo in staat en mij verder blijft daten. Leerpunt voor mij is dan om het direct te vragen voor de zekerheid. Ik ben niet boos, maar ik vind het zeker niet netjes. Dus daarom start ik dit topic, om er achter te komen hoe de psychologie van mannen werkt, Zoals je ziet vinden meerdere vrouwen dit ook niet netjes, en mannen vinden juist zijn manier geheel terecht.
Ik wil geen relatie met iemand die ik niet kan vertrouwen, die niet geheel eerlijk en open met mij kan zijn. Laat staan dat ik er seks mee heb. Wat is hier zo gek aan? Ik vind het eerder gek om andersom een relatie te beginnen.. (in een ander topic heeft een jongen een relatie gehad met een escort terwijl ze helemaal niet bij hem paste qua ambities en levensvisie (jongen beseft dat op het moment dat hij het een relatie noemt).quote:Op zaterdag 29 april 2017 21:03 schreef Zolderkamer het volgende:
[..]
En die andere topics dan? Daar is het je ook al heel vaak uitgelegd...
Dit ging over seks.. bel die jongen op.. heb seks met hem en je hebt een relatie...
Je kan ook overnieuw beginnen en weer een topic openen en alleen blijven...
Prima.. van mij hoef je niet hoor...quote:Op zaterdag 29 april 2017 21:26 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik wil geen relatie met iemand die ik niet kan vertrouwen, die niet geheel eerlijk en open met mij kan zijn. Laat staan dat ik er seks mee heb. Wat is hier zo gek aan? Ik vind het eerder gek om andersom een relatie te beginnen.. (in een ander topic heeft een jongen een relatie gehad met een escort terwijl ze helemaal niet bij hem paste qua ambities en levensvisie (jongen beseft dat op het moment dat hij het een relatie noemt).
Jij hebt jouw regels en hij de zijne. Ik kan me voorstellen dat hij zijn opties open wil houden aangezien jouw beentjes toch dicht blijven. Had je liever gehad dat hij het spel mee had gespeeld en je na een goede beurt alsnog had gedumpt? Of hoe zie je dit precies voor je?quote:Op zaterdag 29 april 2017 20:57 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Nee, mijn punt zit in het feit dat hij mijn "wereldvreemde regels" goedkeurt en begrijpt, maar zelf niet aangeeft dat hij er niet zo in staat en mij verder blijft daten. Leerpunt voor mij is dan om het direct te vragen voor de zekerheid. Ik ben niet boos, maar ik vind het zeker niet netjes. Dus daarom start ik dit topic, om er achter te komen hoe de psychologie van mannen werkt, Zoals je ziet vinden meerdere vrouwen dit ook niet netjes, en mannen vinden juist zijn manier geheel terecht.
Ik denk dat ik te weinig van de omstandigheden weet om die vraag te kunnen beantwoorden. Zelf denk ik dat als de liefde groeit, het daten vanzelf exclusief wordt. Exclusiviteit claimen terwijl er ook van jouw kant nog geen sprake van liefde is, vind ik iets eng bezitterigs hebben. En wanneer gaat exclusief daten voor jou dan over in een relatie?quote:Op zaterdag 29 april 2017 15:49 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Jongen ging niet voor mij, maar dat werd pas heel laat duidelijk op het moment dat ik zelf initiatief nam om te vragen of hij exclusief was of niet. Ik heb het niets eens over een relatie, maar exclusief daten he, hoe moeilijk kan dat al voor iemand zijn?
Ik denk dat liefde pas een kans krijgt wanneer het daten exclusief is. Je kan toch best iemand een maand lang exclusief daten om oprecht te leren kennen en dan als het toch niet klikt met iemand anders daten, zolang het niet allemaal tegelijk gaat. Ik zou zelf de focus niet meer op de persoon zelf hebben, maar op het spel.quote:Op zondag 30 april 2017 00:51 schreef Groepfunder het volgende:
[..]
Ik denk dat ik te weinig van de omstandigheden weet om die vraag te kunnen beantwoorden. Zelf denk ik dat als de liefde groeit, het daten vanzelf exclusief wordt. Exclusiviteit claimen terwijl er ook van jouw kant nog geen sprake van liefde is, vind ik iets eng bezitterigs hebben. En wanneer gaat exclusief daten voor jou dan over in een relatie?
Ik heb het liefst gehad dat hij het me gelijk had verteld dat hij er anders in staat, zodat ik mijn tijd kon besteden aan iemand die wel met mij op 1 lijn zit (want hij wist dat ik niet meerdere tegelijk date).quote:Op zaterdag 29 april 2017 22:06 schreef Johnshooter2 het volgende:
[..]
Jij hebt jouw regels en hij de zijne. Ik kan me voorstellen dat hij zijn opties open wil houden aangezien jouw beentjes toch dicht blijven. Had je liever gehad dat hij het spel mee had gespeeld en je na een goede beurt alsnog had gedumpt? Of hoe zie je dit precies voor je?
Heb jij überhaupt ooit wel eens een relatie gehad?quote:Op zondag 30 april 2017 09:58 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik heb het liefst gehad dat hij het me gelijk had verteld dat hij er anders in staat, zodat ik mijn tijd kon besteden aan iemand die wel met mij op 1 lijn zit (want hij wist dat ik niet meerdere tegelijk date).
De keren dat ik verliefd op iemand ben geworden, was ik daar niet direct naar op zoek en was het 'daten' zeker niet exclusief. Natuurlijk kun je best iemand een maand lang exclusief daten, maar jij was die jongen al zes maanden aan het daten en van wat ik ervan begrijp ging dat nergens naar toe.quote:Op zondag 30 april 2017 09:55 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Je kan toch best iemand een maand lang exclusief daten om oprecht te leren kennen en dan als het toch niet klikt met iemand anders daten, zolang het niet allemaal tegelijk gaat. Ik zou zelf de focus niet meer op de persoon zelf hebben, maar op het spel.
Christus te paard, hoe achterlijk ben jij? Je date om erachter te komen of je op één lijn zit (al dan niet met proefwip), zit je op een lijn en blijf je elkaar zien dan heet dat een relatie en die is gewoonlijk exclusief omdat je van elkaar houdt. Die relatie bouw je langzaam op tot het punt dat je een vaste relatie hebt en kunt gaan denken aan die formeel te maken door samenwonen, geregistreerd partnerschap, trouwen etc.quote:Op zondag 30 april 2017 09:58 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik heb het liefst gehad dat hij het me gelijk had verteld dat hij er anders in staat, zodat ik mijn tijd kon besteden aan iemand die wel met mij op 1 lijn zit (want hij wist dat ik niet meerdere tegelijk date).
Zou jij mij maandenlang verder daten ook met de kennis geen seks voor een relatie? Zou jij maandenlang zoveel leuke dates met me hebben, veel contact hebben, moeite doen en creatief zijn? En dan al die tijd niet vertellen dat je toch niet exclusief bent, terwijl je dat van mijn kant weet dat ik dat wel ben en dat heel belangrijk vind?quote:Op zondag 30 april 2017 11:24 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Christus te paard, hoe achterlijk ben jij? Je date om erachter te komen of je op één lijn zit (al dan niet met proefwip), zit je op een lijn en blijf je elkaar zien dan heet dat een relatie en die is gewoonlijk exclusief omdat je van elkaar houdt. Die relatie bouw je langzaam op tot het punt dat je een vaste relatie hebt en kunt gaan denken aan die formeel te maken door samenwonen, geregistreerd partnerschap, trouwen etc.
Ergens wordt de stap naar seks gemaakt en wanneer dat is verschilt per stel. Voor de een is dat de eerste date, voor de ander de huwelijksnacht.
Zoals jij met je date omgaat is "we weten nog niet waar we met vakantie heengaan, maar ik heb het hotel vast geboekt". En je date denkt, nou, dat hotel klinkt op zich wel goed, ondanks dat het me wat overvalt en de opties nog open zijn, dus laat ik maar blijven. Maar jij blijft hem er steeds op wijzen dat jullie nog niet weten waar je heen gaat. Ja, logisch dat hij dan met een ander naar het hotel gaat.
Hoe kan je verliefd zijn op iemand en dan toch daar niet mee exclusief daten? Ik kan dat echt niet bevatten? Hoe oprecht is jouw liefde dan? Klinkt eerder als wanhopigheid eerlijk gezegd.quote:Op zondag 30 april 2017 10:53 schreef Groepfunder het volgende:
[..]
De keren dat ik verliefd op iemand ben geworden, was ik daar niet direct naar op zoek en was het 'daten' zeker niet exclusief. Natuurlijk kun je best iemand een maand lang exclusief daten, maar jij was die jongen al zes maanden aan het daten en van wat ik ervan begrijp ging dat nergens naar toe.
Dat van die bestemming herhalen vind ik puur het benadrukken dat zij degene is die de voorwaarden voor het aangaan van een relatie bepaald. Dat autoritaire is geen fijne basis voor het aan een gelijkwaardige relatie.quote:Op zondag 30 april 2017 11:24 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Zoals jij met je date omgaat is "we weten nog niet waar we met vakantie heengaan, maar ik heb het hotel vast geboekt". En je date denkt, nou, dat hotel klinkt op zich wel goed, ondanks dat het me wat overvalt en de opties nog open zijn, dus laat ik maar blijven. Maar jij blijft hem er steeds op wijzen dat jullie nog niet weten waar je heen gaat. Ja, logisch dat hij dan met een ander naar het hotel gaat.
Hoho, dat schreef ik niet. Ik reageerde op jouw opmerking dat jij exclusief met iemand wilt daten om dan te onderzoeken of je verliefd kan worden en daarna eventueel een prille relatie met iemand wilt beginnen. Ik zette daar slechts tegenover dat je ook spontaan verliefd kunt worden, zonder dat je daar naar op zoek was. Exclusiviteit is dus geen voorwaarde voor verliefdheid. Je oordeelt wat te hard over mij. Ik was niet daarnaast bezig met andere vrouwen (ik was immers niet op zoek), zij wel met andere mannen.quote:Op zondag 30 april 2017 14:33 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Hoe kan je verliefd zijn op iemand en dan toch daar niet mee exclusief daten? Ik kan dat echt niet bevatten? Hoe oprecht is jouw liefde dan? Klinkt eerder als wanhopigheid eerlijk gezegd.
Ja, ik zou jou maandenlang verder kunnen daten (mits je interessant genoeg bent als huwelijkskandidaat), immers daten is geen relatie, misschien wordt het dat nog wel, maar zolang het geen relatie is kan ik rustig ook met anderen daten. Als het een relatie wordt, dan kun je het over exclusiviteit gaan hebben, niet daarvoor.quote:Op zondag 30 april 2017 14:31 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Zou jij mij maandenlang verder daten ook met de kennis geen seks voor een relatie? Zou jij maandenlang zoveel leuke dates met me hebben, veel contact hebben, moeite doen en creatief zijn? En dan al die tijd niet vertellen dat je toch niet exclusief bent, terwijl je dat van mijn kant weet dat ik dat wel ben en dat heel belangrijk vind?
Duidelijk, uit pure wanhoop dus. Als de leukste vrouwen om dezelfde reden als ik contact verbreken (namelijk om de reden dat er voor lange tijd niet exclusief gedate wordt) houden zulke mannen effectief niet veel over aan hun datemanier en blijven ze jarenlang vrijgezel. Misschien komt dat omdat ze altijd denken beter te kunnen vinden, ik weet het antwoord niet.quote:Op zondag 30 april 2017 16:33 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Ja, ik zou jou maandenlang verder kunnen daten (mits je interessant genoeg bent als huwelijkskandidaat), immers daten is geen relatie, misschien wordt het dat nog wel, maar zolang het geen relatie is kan ik rustig ook met anderen daten. Als het een relatie wordt, dan kun je het over exclusiviteit gaan hebben, niet daarvoor.
Vergeet niet wat je in je OP schreef: je afspraakje was op zoek naar een vaste relatie. Als je zo in het leven staat, dus als man serieus op zoek naar een vaste relatie, dan ga je niet op één paard gokken en als het lang duurt dan ga je zeker elders rondkijken.Wat zijn drijfveer was, weet ik natuurlijk niet, maar mee kunnen spelen een kinderwens, een vaste thuisbasis i.v.m. werk, jezelf volwassen voelen, aansluiting willen met vrienden die ook een vaste relatie hebben, druk van de ouders. Dat zijn geen dingen waarmee je maandenlang blijft aanmodderen.
Eehm.. wie is hier nou precies degene die overblijft?! Juist ja...quote:Op zondag 30 april 2017 17:50 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Duidelijk, uit pure wanhoop dus. Als de leukste vrouwen om dezelfde reden als ik contact verbreken (namelijk om de reden dat er voor lange tijd niet exclusief gedate wordt) houden zulke mannen effectief niet veel over aan hun datemanier en blijven ze jarenlang vrijgezel. Misschien komt dat omdat ze altijd denken beter te kunnen vinden, ik weet het antwoord niet.
Nee, dat is geen wanhoop maar een "vooruit met de geit" versus iemand maandenlang aan het lijntje te houden. "Exculsief daten" is waar je de mist in gaat: dat bestaat niet. Als je exclusief met iemand omgaat heet dat een relatie.quote:Op zondag 30 april 2017 17:50 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Duidelijk, uit pure wanhoop dus. Als de leukste vrouwen om dezelfde reden als ik contact verbreken (namelijk om de reden dat er voor lange tijd niet exclusief gedate wordt) houden zulke mannen effectief niet veel over aan hun datemanier en blijven ze jarenlang vrijgezel. Misschien komt dat omdat ze altijd denken beter te kunnen vinden, ik weet het antwoord niet.
Dat had ik naar mijn gevoel al laten weten door hem excl te daten/ door andere mannen af te wijzen. Dat heb ik ook verteld en als iemand mij niet hetzelfde kan beloven (vrouwen afwijzen) maar mij toch verder wil daten, dan denk ik niet dat het iets gaat worden. Dat hoeft in de beginfase niet zo te zijn, maar na een aantal dates mag er wel iets gezegd worden..quote:Op zondag 30 april 2017 18:15 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Nee, dat is geen wanhoop maar een "vooruit met de geit" versus iemand maandenlang aan het lijntje te houden. "Exculsief daten" is waar je de mist in gaat: dat bestaat niet. Als je exclusief met iemand omgaat heet dat een relatie.
Dan heb je ook nog de eerder genoemde situatie dat tijdens een date-periode zomaar ineens iemand anders op komt dagen op wie je verliefd wordt. Ga je direct dan voor degene op wie je verliefd bent, maar nog nauwelijks kent? Nee, daar moet nog aan gesnuffeld worden. Ondertussen wil je natuurlijk degene met wie het redelijk klikt en die je al een paar keer hebt gezien niet direct de deur wijzen zolang het met die ander nog niks is.
Als jij exclusiviteit eist van iemand die op zoek is naar een vaste relatie, moet je gewoon veel eerder stappen zetten in de richting van een relatie, veel eerder laten weten dat je met die persoon echt verder wilt.
Er zit wel een enorm grijs gebied tussen een aantal dates en zes maanden daten.quote:Op zondag 30 april 2017 18:34 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Dat had ik naar mijn gevoel al laten weten door hem excl te daten/ door andere mannen af te wijzen. Dat heb ik ook verteld en als iemand mij niet hetzelfde kan beloven (vrouwen afwijzen) maar mij toch verder wil daten, dan denk ik niet dat het iets gaat worden. Dat hoeft in de beginfase niet zo te zijn, maar na een aantal dates mag er wel iets gezegd worden..
Want je bent dan minder mens of een ander mens? Wat bedoel je? Waarom zou je niet eerlijk kunnen zeggen dat je anderen date zodat je de ander geen vals hoop geeft oid?quote:Op zondag 30 april 2017 19:31 schreef SonicVolcano het volgende:
[..]
Er zit wel een enorm grijs gebied tussen een aantal dates en zes maanden daten.
Waarom zou je niet kunnen vragen wat je wilt weten?quote:Op maandag 1 mei 2017 15:03 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Want je bent dan minder mens of een ander mens? Wat bedoel je? Waarom zou je niet eerlijk kunnen zeggen dat je anderen date zodat je de ander geen vals hoop geeft oid?
Omdat ik daar niet de aanleiding tot zag. Meneer elke dag met mij bezig, en in het weekend wilde hij altijd de hele dag samen doorbrengen. Kon me niet voorstellen dat je dan nog zoveel tijd kan vrijmaken voor andere vrouwen (tenzij die alleen komen slapen en gaan), dat red je echt niet met zo'n drukke baan. Laatste maand deed hij afstandelijker online, minder berichten enzo, waardoor ik begon te twijfelen en had gevraagd of hij wel excl was. Ik krikg het idee dat je steeds tegen me in probeert te gaan, terwijl je ook kan meedenken en inzien dat zijn gedrag niet netjes is.quote:Op maandag 1 mei 2017 15:04 schreef Zolderkamer het volgende:
[..]
Waarom zou je niet kunnen vragen wat je wilt weten?
Je hebt te lang gewacht en het feit dat je hem niet leuk genoeg vond voor seks zal hij ook wel hebben gemerkt.quote:Op maandag 1 mei 2017 15:11 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Omdat ik daar niet de aanleiding tot zag. Meneer elke dag met mij bezig, en in het weekend wilde hij altijd de hele dag samen doorbrengen. Kon me niet voorstellen dat je dan nog zoveel tijd kan vrijmaken voor andere vrouwen (tenzij die alleen komen slapen en gaan), dat red je echt niet met zo'n drukke baan. Laatste maand deed hij afstandelijker online, minder berichten enzo, waardoor ik begon te twijfelen en had gevraagd of hij wel excl was. Ik krikg het idee dat je steeds tegen me in probeert te gaan, terwijl je ook kan meedenken en inzien dat zijn gedrag niet netjes is.
Jij beticht hem van een leugenaar en niet eerlijk te zijn.. Maar je hebt helemaal nergens naar gevraagd.. dus wie is hier nou niet netjes in haar gedrag?quote:Op maandag 1 mei 2017 15:11 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Omdat ik daar niet de aanleiding tot zag. Meneer elke dag met mij bezig, en in het weekend wilde hij altijd de hele dag samen doorbrengen. Kon me niet voorstellen dat je dan nog zoveel tijd kan vrijmaken voor andere vrouwen (tenzij die alleen komen slapen en gaan), dat red je echt niet met zo'n drukke baan. Laatste maand deed hij afstandelijker online, minder berichten enzo, waardoor ik begon te twijfelen en had gevraagd of hij wel excl was. Ik krikg het idee dat je steeds tegen me in probeert te gaan, terwijl je ook kan meedenken en inzien dat zijn gedrag niet netjes is.
Verliefd worden is voor mij een keuze, iets dat ik mezelf toelaat of afsluit. Niet excl daten = (weinig of) geen vertrouwen = geen (zware) verliefdheid. Ik kan ook tig anderen krijgen zonder een vinger te hoeven uitsteken, wat is dat nou voor reden om de persoon die wat meer moeite kost zo te laten gaan? Het hele idee is dat twee mensen elkaar eerlijk behandelen, vertrouwen geven en elkaar speciaal doen voelen.quote:Op maandag 1 mei 2017 15:14 schreef JohnShooter het volgende:
[..]
Je hebt te lang gewacht en het feit dat je hem niet leuk genoeg vond voor seks zal hij ook wel hebben gemerkt.
En laten we wel wezen, voor jou zijn er tig anderen die niet zo moeilijk doen. Krijg ook niet echt de indruk dat je zwaar verliefd bent ofzo.
Hoezo? Hij heeft nu wel een relatie, met een ander, vermoedelijk veel seks, en iemand die op Fok dagelijks nog achter zijn kont aanzit.quote:Op zaterdag 29 april 2017 15:59 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Ik begrijp nog steeds niet wat ik had moeten doen, het is toch zijn keuze om niet exclusief te daten. Dan moet hij ook maar de gevolgen (geen relatie, geen seks, geen contact meer) accepteren.
Probeer het bij die tig andere jongens die je kennelijk moeiteloos kunt krijgen. Deze vond jou gewoon niet leuk genoeg. Zet je er gewoon overheen, wat is nou precies het probleem?quote:Op maandag 1 mei 2017 15:31 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Verliefd worden is voor mij een keuze, iets dat ik mezelf toelaat of afsluit. Niet excl daten = (weinig of) geen vertrouwen = geen (zware) verliefdheid. Ik kan ook tig anderen krijgen zonder een vinger te hoeven uitsteken, wat is dat nou voor reden om de persoon die wat meer moeite kost zo te laten gaan? Het hele idee is dat twee mensen elkaar eerlijk behandelen, vertrouwen geven en elkaar speciaal doen voelen.
Dat niemand de regels van TS volgt omdat ze het niet kunnen ruiken.. en TS weigert om er gewoon naar te vragen..quote:Op maandag 1 mei 2017 15:36 schreef JohnShooter het volgende:
[..]
Probeer het bij die tig andere jongens die je kennelijk moeiteloos kunt krijgen. Deze vond jou gewoon niet leuk genoeg. Zet je er gewoon overheen, wat is nou precies het probleem?
Haha, nee hoor. Hij nog steeds vrijgezel. Laatst nam hij weer contact op, per ongeluk. Maar hij was inderdaad een goede les in: direct communiceren en niet blind vertrouwen.quote:Op maandag 1 mei 2017 15:33 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Hoezo? Hij heeft nu wel een relatie, met een ander, vermoedelijk veel seks, en iemand die op Fok dagelijks nog achter zijn kont aanzit.
Jij moet je realiseren dat jij de gevolgen van je eigen aarzelen en gebrek aan actie en duidelijkheid moet accepteren.
Blijkbaar waren jullie beide niet echt sterk in communiceren.quote:Op maandag 1 mei 2017 15:03 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Want je bent dan minder mens of een ander mens? Wat bedoel je? Waarom zou je niet eerlijk kunnen zeggen dat je anderen date zodat je de ander geen vals hoop geeft oid?
Bij hem was dat zeker het geval, en hij had ook veel moeite daarmee (geen seks) vooral wanneer hij erg opgewonden werd. Maar het is voor mij een keuze die ik maak: ik geef me over of ik sluit het af. Dat eerste alleen in een relatie, en daar was ik vanaf het begin duidelijk over. Ook ik vind het moeilijk om die keuze te maken, maar ik vind het idee voor mijn mind kiezen boven mijn body gewoon ontzettend belangrijk.quote:Op maandag 1 mei 2017 16:44 schreef SonicVolcano het volgende:
[..]
Blijkbaar waren jullie beide niet echt sterk in communiceren.
Na een half jaar mag je het beestje echt wel een naam geven, hoor. Dat je zo lang hebt zitten wachten op 'het gesprek' snap ik echt niet. Je wilt toch op een gegeven moment de kleren van elkaars lijf scheuren? Waar is de passie in het geheel? Het komt ontzettend gemaakt over. Alsof je beide een contract getekend hebt.
Hij had eerlijk moeten zijn, daarin zit hij idd gewoonweg fout.quote:Op maandag 1 mei 2017 17:26 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Bij hem was dat zeker het geval, en hij had ook veel moeite daarmee (geen seks) vooral wanneer hij erg opgewonden werd. Maar het is voor mij een keuze die ik maak: ik geef me over of ik sluit het af. Dat eerste alleen in een relatie, en daar was ik vanaf het begin duidelijk over. Ook ik vind het moeilijk om die keuze te maken, maar ik vind het idee voor mijn mind kiezen boven mijn body gewoon ontzettend belangrijk.
Gewoon haar kapotneuken en gelijker tijd opzoek gaan naar iets anders om geen tijd verlies te lijden.quote:Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.
Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.
Zou je haar om die reden laten gaan?
Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter.
Goede post, dankjewel. Ik denk dat ik daar veel moeite mee heb, binding zonder dat er een relatie oid is. De meeste mensen binden voor ze een relatie beginnen.. ik vind dat ontzettend moeilijk. En als de ander daar ook los over doet, gaat het ook nergens heen..quote:Op maandag 1 mei 2017 17:45 schreef erodome het volgende:
[..]
Hij had eerlijk moeten zijn, daarin zit hij idd gewoonweg fout.
Maar jij bent hier en dus spreek ik jou aan. Jij wist pas na die 6 maanden dat hij niet eerlijk was. Feit blijft dat je hier kan praten tot je een ons weegt over hoe je je overgeeft in een relatie, maar dat je dat dus zelfs na 6 maanden nog niet deed. Je sloot het dus 6 maanden lang af. 6 maanden is een lange tijd voor die ander om met niets te zitten, want dat was wat je gaf.
Leuk dat je een kusje gaf en met je ogen knipperde, maar het ging 6 maanden lang nergens heen. Dat is wat maakt dat serieuze mannen afhaken, die hebben namelijk om gewoon gevoel en als die zo lang niet beantwoord worden komt gewoon het moment waarop ze denken dat jij hun gewoon niet echt ziet zitten. Sommige zullen dan half om half blijven hangen in de hoop dat je toch die volgende stap wil nemen en daarmee kom je bij het geval van je vb. Die is half om half blijven hangen, maar zag vanuit jouw kant geen serieuze stappen, dus ging ook verder kijken naar iemand die wel serieuze stappen wilde maken.
Het is je al vele keren gezegd door verschillende mensen. Het wachten met seks is niet je probleem, het afhouden van serieuze stappen, het geen relatie willen noemen, geen gevoelens toelaten bij jezelf, dat is je probleem.
Blijf lekker wachten met seks, dat is voor jou een controle punt. Maar zet eerder serieuze stappen, maak die binding, laat die serieuze man weten dat je samen verder wil, het een relatie is. Geef jezelf wat meer bloot, sta jezelf toe om gevoel te laten groeien.
Blijf niet hangen bij eens in de zoveel tijd een date (10 dates in 6 maanden komt gewoon niet heel serieus over). Begin evt rustig, maar bouw het wel uit. Naar vaker, ouders ontmoeten en dat soort zaken. Neem die vervolgstappen die bij een relatie horen. Praat over die toekomst samen, hoe zie je dat, kom je overeen?
Maar maak die binding, laat iemand toe in je hart.
Zolang jij jezelf afsluit kan je niet van de ander verwachten dat die all in gaat, dat doe jij immers ook niet.
Nogmaals, dat heeft weinig tot niets met die seks te maken, wanneer je daaraan toe bent.
Die post was inderdaad top, dus lees hem later nog een keer rustig doorquote:Op maandag 1 mei 2017 17:57 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Goede post, dankjewel. Ik denk dat ik daar veel moeite mee heb, binding zonder dat er een relatie oid is. De meeste mensen binden voor ze een relatie beginnen.. ik vind dat ontzettend moeilijk. En als de ander daar ook los over doet, gaat het ook nergens heen..
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het kan allemaal helemaal anders, maar dit is een situatie wat logisch klinkt in mijn hoofd. Ik ben dus benieuwd wat jij logisch vind?
En probeer seks en een relatie los van elkaar te zien, als je het zo aan elkaar koppelt als je nu doet dan krijg je relatie=seks seks=relatie. Misschien is dat wel waarom je blijft hangen omdat je ergens heel diep van binnen voelt dat zodra je het een relatie noemt je seks moet hebben? Je mag namelijk best zeggen 'Ik wil pas seks in een relatie, en zelfs dan kan het nog een tijd duren voordat ik me prettig voel.' of 'Ik wil pas seks als ik me 100% vertrouwd bij je voel, en uit ervaring weet ik dat dit soms lang kan duren.' Dan haal je ook de druk van het hele 'relatie' gedoe af.
Toevallig pas ik precies in het plaatje van de situatie die je schetst.quote:Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.
Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.
Zou je haar om die reden laten gaan?
Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter.
quote:Op dinsdag 2 mei 2017 10:54 schreef JoelBaka het volgende:
[..]
Die post was inderdaad top, dus lees hem later nog een keer rustig door
Verder vraag ik me ondertussen af wat jij precies als relatie ziet?
Want je hebt allemaal losstaande onderdelen die per persoon weer een andere volgorde hebben en dergelijke, en bij jou kan ik die even niet zo goed plaatsen. Zou je kunnen aangeven hoe je deze woorden ziet/plaatst (in een voor jou ideale situatie):
(Niet-exclusief) Daten - (Wel-exclusief) - Fysiek contact (zoenen, knuffelen, etc.) - Vrienden en/of familie ontmoeten - Relatie - (Deels) Samenwonen - Trouwen - Seks - Verliefdheid - Lust - Liefde - VriendschapJa, zo vind ik het ook logisch en zo denk ik ook, eerst daten niet exclusief, dan komt er een moment van intimiteit als zoenen etc. maar geen seks, exclusief daten, na een half jaar exclusief daten moet er gesproken worden of er ontwikkeling in komt of niet, zo ja dan een relatie (zo nee, afscheid), na 1 jaar een relatie (max 2 jaar) wel of niet trouwen (ipv samenwonen/ geregistreerd partnerschap wil ik trouwen) of verder gaan met onze levens als onze ideeën anders zijn hierover.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het kan allemaal helemaal anders, maar dit is een situatie wat logisch klinkt in mijn hoofd. Ik ben dus benieuwd wat jij logisch vind?
En probeer seks en een relatie los van elkaar te zien, als je het zo aan elkaar koppelt als je nu doet dan krijg je relatie=seks seks=relatie. Misschien is dat wel waarom je blijft hangen omdat je ergens heel diep van binnen voelt dat zodra je het een relatie noemt je seks moet hebben? Je mag namelijk best zeggen 'Ik wil pas seks in een relatie, en zelfs dan kan het nog een tijd duren voordat ik me prettig voel.' of 'Ik wil pas seks als ik me 100% vertrouwd bij je voel, en uit ervaring weet ik dat dit soms lang kan duren.' Dan haal je ook de druk van het hele 'relatie' gedoe af.
Mijn case: jongen in kwestie wist dit en bleef mij verder daten omdat het ook iedere keer gezellig was. Ook van alles en nogwat besproken, familie/ levensvisie/ kijk op zaken die spelen in de wereld/ hoe we zijn en denken als persoon/ paar gemeenschappelijke kennisen van mij zijn zijn vrienden ook daarover gehad/ hij heeft ook verteld dat hij serieuze intenties heeft, maar later (6 maanden) bleek dus dat hij mij niet exclusief aan het daten was. Dan geloof ik niet dat je intenties serieus zijn geweest en voel ik deels alsof ik mijn tijd heb verspild maar ook deels dat die tijd leuk is geweest en ik ook heel goed behandeld ben tijdens alle dates. Dus eigenlijk is het ook goed zo.
Man man man, wijven als jij zijn serieus knettergek, sorry dat ik het zeg. Wat verwacht je dan als je een jongen 6!!!!! maanden aan het lijntje houdt en niet met hem neukt ! Serieus, wat verwacht je dan? Je hoeft echt niet op de eerste date meteen zn broek uit te trekken, maar zo verpest je het gewoon voor jezelf (en hem). Als jij hem niet geeft wat hij nodig heeft zoekt ie het ergens anders. Niet zo raar toch?quote:Op zaterdag 6 mei 2017 16:54 schreef TheInnocent het volgende:
maar later (6 maanden) bleek dus dat hij mij niet exclusief aan het daten was. Dan geloof ik niet dat je intenties serieus zijn geweest
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |