abonnementen ibood.com bol.com Gearbest
pi_170267063
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.

Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.

Zou je haar om die reden laten gaan?

Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter. ;)
pi_170267176
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit,

Klopt

dat weet je en hebt er ook erg van genoten.

Klopt

Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.

Klopt

Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.

Klopt , alleen heb nog niet met haar gedate en ze heeft me nog niet om sex gevraagt

Zou je haar om die reden laten gaan?

Geloof van niet

Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter. ;)


[ Bericht 1% gewijzigd door possetje op 16-04-2017 19:53:45 ]
  zondag 16 april 2017 @ 19:50:27 #3
448036 Achterhoker
Wat een Sound!
pi_170267217
Je koopt toch ook geen auto zonder een proefrit gemaakt te hebben?
I don't always listen to Music, but when I do, the neighborhood does too
De vergelijking met Nelis loopt mank.
  zondag 16 april 2017 @ 19:50:31 #4
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170267218
Ik snap de logica van de vraag niet? Man wil vaste relatie en seks, vrouw wil seks alleen in een vaste relatie. Perfecte match toch?

Of wil man eerst een proefwip voordat hij zich in een relatie stort?
pi_170267259
Hij moet hij dan weten of de seks met jou goed is?
pi_170267389
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:50 schreef Lunatiek het volgende:
Ik snap de logica van de vraag niet? Man wil vaste relatie en seks, vrouw wil seks alleen in een vaste relatie. Perfecte match toch?

Of wil man eerst een proefwip voordat hij zich in een relatie stort?
Ik heb het over de "proefwip".
  zondag 16 april 2017 @ 19:59:02 #7
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170267427
Is trouwens een leuk liedje gemaakt over het dilemma en een oplossing. Het heet Paradise by the dashboardlight en is van de band Meatloaf.
  zondag 16 april 2017 @ 19:59:15 #8
16180 CoolGuy
Money makes the world go round
pi_170267433
Deze TS weer... Is toch een lastig onderwerp voor je he? Als hij je laat gaan dan maakt t niet uit waarom hij dat doet, want dat verandert de realiteit niet.
Breitling - Instruments for Professionals
pi_170267495
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Zou je haar om die reden laten gaan?
voor de ene man is het een pre, lekker de lusten en weinig lasten, de andere man is meer op zoek naar een vaste relatie ,...
pi_170267523
Proefwip doe ik niet aan, meestal kan ik pas seks hebben na een tijdje, ik ben niet het type voor eerste of tweede date seks.
Ik ben maar 2 keer in mijn 40 jaar echt verliefd geweest, en voor ik sex heb duurt meestal een date of 6 of 7. Ik heb ook maar een paar vrouwtjes gehad.
pi_170267525
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:59 schreef CoolGuy het volgende:
Deze TS weer... Is toch een lastig onderwerp voor je he? Als hij je laat gaan dan maakt t niet uit waarom hij dat doet, want dat verandert de realiteit niet.
Ik wil weten of dat de reden is waarom mannen zich zo gedragen en toch nog contact blijven houden. Het verandert inderdaad de realiteit niet, maar geeft me wel beter inzicht in mijn situatie. ;)
pi_170267568
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 20:02 schreef JohnShooter het volgende:
Proefwip doe ik niet aan, meestal kan ik pas seks hebben na een tijdje, ik ben niet het type voor eerste of tweede date seks.
Ik ben maar 2 keer in mijn 40 jaar echt verliefd geweest, en voor ik sex heb duurt meestal een date of 6 of 7. Ik heb ook maar een paar vrouwtjes gehad.
Hoe komt dat? Kreeg je veel aandacht van vrouwen, maar was je heel kieskeurig?
pi_170267708
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 20:01 schreef possetje het volgende:

[..]

voor de ene man is het een pre, lekker de lusten en weinig lasten, de andere man is meer op zoek naar een vaste relatie ,...
Dan heb je ook de man die een vaste relatie wil, maar ook seks wil voordat hij aan die relatie begint (is mijn ervaring).
pi_170267780
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 20:08 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Dan heb je ook de man die een vaste relatie wil, maar ook seks wil voordat hij aan die relatie begint (is mijn ervaring).
ja en daar in weer de variant van de man die alleen sex wilt maar een relatie gaan zitten te beloven, relatie die er dan vervolgens weer nooit gaat komen :)
pi_170268494
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 20:10 schreef possetje het volgende:

[..]

ja en daar in weer de variant van de man die alleen sex wilt maar een relatie gaan zitten te beloven, relatie die er dan vervolgens weer nooit gaat komen :)
klopt. of de man wil alles weten. dus ook hoe de seks is. terwijl ik zelf van mening ben dat als het goed zit de seks meestal dat ook is. dus niet perse seks voor de relatie. maar mannen willen toch ook niet een vrouw die gelijk seks wilt? omdat ze denken dat ze dat bij meer mannen doet.
FOK! is net een groot tijdschrift
  zondag 16 april 2017 @ 20:46:54 #16
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170269047
De variant "ja dan hebben we nu vaste verkering/zijn verloofd/getrouwd" en het dan na een paar weken voor gezien houden heb je ook nog.
Hoe vast moet die vaste relatie zijn?
pi_170269198
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 20:46 schreef Lunatiek het volgende:
De variant "ja dan hebben we nu vaste verkering/zijn verloofd/getrouwd" en het dan na een paar weken voor gezien houden heb je ook nog.
Hoe vast moet die vaste relatie zijn?
Voor mij is de relatie voldoende vast wanneer het ook uitgesproken is naar elkaar dat je exclusief voor elkaar gaat en dat anderen (familie etc.) dat weten. Dus zou je dan de vrouw laten gaan als ze pas in zo'n relatie seks wilt?
pi_170269717
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 20:04 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Hoe komt dat? Kreeg je veel aandacht van vrouwen, maar was je heel kieskeurig?
Verlegenheid en ik kan pas seks hebben als ik iemand enigszins vertrouw.
pi_170270030
quote:
1s.gif Op zondag 16 april 2017 21:05 schreef JohnShooter het volgende:

[..]

Verlegenheid en ik kan pas seks hebben als ik iemand enigszins vertrouw.
Ben je bang dat je dan bepaalde ziektes krijgt of dat je emotioneel gehecht zal raken aan een bepaald type vrouw? En als je verder gewild bent door vrouwen en verlegen bent, dan denk ik dat de gemiddelde Nederlandse vrouw wel op je zal jagen als je zelf niet de jacht start (dus dat lijkt me geen belemmering).
pi_170270879
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 21:12 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ben je bang dat je dan bepaalde ziektes krijgt of dat je emotioneel gehecht zal raken aan een bepaald type vrouw? En als je verder gewild bent door vrouwen en verlegen bent, dan denk ik dat de gemiddelde Nederlandse vrouw wel op je zal jagen als je zelf niet de jacht start (dus dat lijkt me geen belemmering).
Klopt maar ik val niet op de gemiddelde Nederlandse vrouw. Ik hou van chocolaatjes. En zelfs met een chocolaatje vind ik het moeilijk om mezelf te geven, niet lichamelijk maar wel op andere gebieden.
  zondag 16 april 2017 @ 21:35:03 #21
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170271025
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 20:51 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Voor mij is de relatie voldoende vast wanneer het ook uitgesproken is naar elkaar dat je exclusief voor elkaar gaat en dat anderen (familie etc.) dat weten. Dus zou je dan de vrouw laten gaan als ze pas in zo'n relatie seks wilt?
Nee, waarom? Lijkt me dan een trouw typje en als je er vanaf wilt dan maak je het uit, verbreek je de verloving, ga je scheiden. Afknappen op de seks en het dan uitmaken is niet ongebruikelijk of zo, of dat nu voor of na de huwelijksnacht is.
Maar andersom: zolang je nog niet officieel voor elkaar hebt gekozen, moet zij ook niet zeuren dat je de seks elders haalt.
pi_170271230
quote:
1s.gif Op zondag 16 april 2017 21:35 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Nee, waarom? Lijkt me dan een trouw typje en als je er vanaf wilt dan maak je het uit, verbreek je de verloving, ga je scheiden. Afknappen op de seks en het dan uitmaken is niet ongebruikelijk of zo, of dat nu voor of na de huwelijksnacht is.
Maar andersom: zolang je nog niet officieel voor elkaar hebt gekozen, moet zij ook niet zeuren dat je de seks elders haalt.
Dus je zou een tijd helemaal geen seks hebben (want een relatie begin je pas als het op persoonlijk vlak klikt) en dan wel voor de vrouw gaan met de gedachte dat het toch altijd uit kan, zolang je maar seks hebt gehad met haar? Zo komt het nu over op mij.
  zondag 16 april 2017 @ 22:45:03 #23
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170273401
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 21:41 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Dus je zou een tijd helemaal geen seks hebben (want een relatie begin je pas als het op persoonlijk vlak klikt) en dan wel voor de vrouw gaan met de gedachte dat het toch altijd uit kan, zolang je maar seks hebt gehad met haar? Zo komt het nu over op mij.
Je doet te ingewikkeld. Hoelang is nodig voor die klik? Hoelang tot je zegt dat je echt voor elkaar gaat? Jij doet of dat maanden zijn, het kunnen uren zijn.

De vrouw wil exclusiviteit, dan kun je dat toch beloven? Dan hoef je toch niet te wachten? Zie Meatloaf.
Ik neem tenminste aan dat je al een behoorlijke klik hebt als de vrouw zegt dat ze pas wil in een vaste relatie, het lijkt me geen antwoord op een openingsvraag als "wil je wat te drinken van me?"

Het lijkt niet met "vaste relatie" te maken te hebben aan de kant van de vrouw zoals jij het ziet, maar met onzekerheid. Misschien jaloers, bezitterig, claimend. Kat uit de boom kijken om te wachten of hij echt niet vreemd gaat in de date-periode. In dat geval, wegwezen.
pi_170278461
quote:
1s.gif Op zondag 16 april 2017 22:45 schreef Lunatiek het volgende:

Je doet te ingewikkeld.
Dit.

En waarom zou je zelf niet willen weten of iemand fysiek met je matcht voordat je overweegt een vaste relatie aan te gaan? Het klinkt alsof je betekenis geeft aan het moment wanneer de liefde geconsumeerd wordt, maar dat bepaalt toch niet de haalbaarheid van de relatie?

Zie seks eerder als een onlosmakelijk onderdeel van de relatie, niet als een cadeautje wat je moet bewaren voor een speciale gelegenheid.


Nogmaals, Nederlanders (vrouw of man) hebben dat geduld niet, maar zien het als een beperking waar de Turkse dat weer als een verrijking ziet. Hier loopt het heel vaak mis.


Zag de verklaring in een ander topic voorbij komen. En nee, in dit geval zou ik de ander niet laten gaan, als het een overtuiging is vanuit het geloof en ik zou zelf klaar zijn voor een verbintenis met iemand van dat geloof. Dan snap ik de beweegreden.

[ Bericht 7% gewijzigd door Jopie78 op 17-04-2017 07:37:22 ]
  maandag 17 april 2017 @ 07:50:16 #25
466056 oganesson
ik heb mijn momenten
pi_170278506
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:57 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik heb het over de "proefwip".
Kan prima in relatie. Je bent nog niet getrouwd immers.
pi_170279441
Ik zou niet weten wat het probleem is. Een relatie is geen contract t och.

Mocht tijdens de relatie blijken dat het seksueel gewoon absoluut niet klikt, tsja dan houdt het weer op.

Geen seks voor het huwelijk, dan wordt het pas een interessant dilemma.
Let's all accept each other's differences and different opinions and live together in harmony :)
pi_170279569
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 10:00 schreef sirdanilot het volgende:
Ik zou niet weten wat het probleem is. Een relatie is geen contract t och.

Mocht tijdens de relatie blijken dat het seksueel gewoon absoluut niet klikt, tsja dan houdt het weer op.

Geen seks voor het huwelijk, dan wordt het pas een interessant dilemma.
Een relatie is wel degelijk een contract (mondelinge overeenkomst) in mijn visie. Daarin staat: wij beloven elkaar trouw gedurende de tijd dat we elkaar daten en een relatie beginnen. Maar als de seks niet bevalt, maakt ik het uit (verbreek ik de belofte/ mondelinge overeenkomst/ contract of hoe je het ook wil noemen)..
pi_170279603
Als je een relatie aangaat, daarna voor het eerst seks hebt, dan kan het toch nog steeds meteen daarna over zijn? Welke voldoening haal jij uit het eerst defineren van de relatie?
pi_170279668
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 10:09 schreef Tegan het volgende:
Als je een relatie aangaat, daarna voor het eerst seks hebt, dan kan het toch nog steeds meteen daarna over zijn? Welke voldoening haal jij uit het eerst defineren van de relatie?
Dat ik zeker weet dat voor mij als persoon wordt gekozen om een relatie mee te beginnen, en niet mijn lichaam. De bereidheid van een man om dan een relatie te beginnen vertelt mij dan ook meer over zijn karakter (lief, loyaal). Het is de vetrouwensbasis voor de seks voor mij.
  maandag 17 april 2017 @ 10:52:41 #30
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170280270
Als je jezelf beschrijft in de OP, dan vind ik dat behoorlijk arrogant.
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
pi_170280297
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:57 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik heb het over de "proefwip".
dan zegt man dat hij n relatie wil, doet proefwip en besluit dat t toch niet is wat hij wil. Wat wil ze eraan doen?
compact en kleverig.
pi_170280574
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 10:12 schreef TheInnocent het volgende:
Dat ik zeker weet dat voor mij als persoon wordt gekozen om een relatie mee te beginnen, en niet mijn lichaam.
Maar dat weet je toch nooit zeker? Iemand zou toch ook ervoor kunnen kiezen om een relatie met je aan te gaan vanwege jouw goddelijke lijf? Ik kan mij voorstellen dat je met seks wilt wachten totdat je met iemand een relatie hebt, omdat jij je bij een bedpartner veilig, verliefd of geliefd wilt voelen. Het gaat dan om het gevoel dat jij over jullie samen hebt. Maar de status-update op Facebook 'in relationship' staat daar los van. Dat is niets meer dan een feitje, een afpsraak tussen twee mensen. Het hoeft in ieder geval niet perse iets te zeggen over de gevoelens die jouw potentiŽle vriend voor jou heeft. Dus: wachten op een relatie om iemand te testen is zinloos, wachten omdat jij je veilig, verliefd of geliefd wilt voelen is een prima idee.
  maandag 17 april 2017 @ 11:31:58 #33
4283 nietzman
Geen zin meer.
pi_170280862
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 10:07 schreef TheInnocent het volgende:
Een relatie is wel degelijk een contract (mondelinge overeenkomst) in mijn visie. Daarin staat: wij beloven elkaar trouw gedurende de tijd dat we elkaar daten en een relatie beginnen. Maar als de seks niet bevalt, maakt ik het uit (verbreek ik de belofte/ mondelinge overeenkomst/ contract of hoe je het ook wil noemen)..
Als er geen raad is waar je 'm voor kunt slepen waarin 'ie moet bewijzen dat jij je niet aan de belofte van goddelijke seks hebt gehouden is dat dan een knap holle belofte.
Ik ga naar huis.
  maandag 17 april 2017 @ 11:53:31 #34
191317 Nobu
Nobutada Yakitori
pi_170281385
Vrouwen die seks als een soort handelswaar zien om een man te binden houden duidelijk niet van seks. Lijkt me niet dat je daar voor langere tijd aan vast wil zitten, zeker niet als je nog meer opties hebt. Dus ja, wegwezen.
pi_170281687
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 11:15 schreef Groepfunder het volgende:

[..]

Maar dat weet je toch nooit zeker? Iemand zou toch ook ervoor kunnen kiezen om een relatie met je aan te gaan vanwege jouw goddelijke lijf? Ik kan mij voorstellen dat je met seks wilt wachten totdat je met iemand een relatie hebt, omdat jij je bij een bedpartner veilig, verliefd of geliefd wilt voelen. Het gaat dan om het gevoel dat jij over jullie samen hebt. Maar de status-update op Facebook 'in relationship' staat daar los van. Dat is niets meer dan een feitje, een afpsraak tussen twee mensen. Het hoeft in ieder geval niet perse iets te zeggen over de gevoelens die jouw potentiŽle vriend voor jou heeft. Dus: wachten op een relatie om iemand te testen is zinloos, wachten omdat jij je veilig, verliefd of geliefd wilt voelen is een prima idee.
Je hebt het eigenlijk goed beschreven, dat over veiligheid en geborgenheid. Dat is wat ik bedoel met vertrouwensbasis, die moet er zijn voor mij voordat ik seks wil hebben. Ik wil me er vertrouwd en veilig bij voelen. Je hebt het heel goed beschreven zelfs.
pi_170282919
Persoonlijk: ja. Dus dan zit je maanden met frustratie omdat je geen uiting geeft aan je gevoel om een label 'relatie' terwijl die ook net zo makkelijk weer verbroken kan worden.
pi_170282935
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 12:07 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Je hebt het eigenlijk goed beschreven, dat over veiligheid en geborgenheid. Dat is wat ik bedoel met vertrouwensbasis, die moet er zijn voor mij voordat ik seks wil hebben. Ik wil me er vertrouwd en veilig bij voelen. Je hebt het heel goed beschreven zelfs.
Dat kan ik wel weer goed begrijpen, maar dat staat dan idd los van wel of geen relatie label.
  maandag 17 april 2017 @ 13:12:49 #38
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170283112
Er zijn duizenden mannen -miljoenen- die en zorgzaamheid trouw en plechtig hebben beloofd aan vrouw, familie, de wet en god en alsnog tijdens hun huwelijk vreemdgaan.
De zekerheid is er nooit.
Maar als die man op zoek is naar een vaste relatie en jij ook, waar wacht je dan op? Of meer: waarom denk je dat hij niet een paar weken zonder seks kan terwijl jij uitvogelt of je hem wel kan vertrouwen?
Want dat laatste is jouw probleem, je bent niet in staat een man te zien als een monogaam wezen, in jouw ogen kan een man geen twee dagen zonder seks met een vrouw dus is hij bij voorbaat al schuldig aan overspel.
  maandag 17 april 2017 @ 13:19:47 #39
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170283250
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 10:00 schreef sirdanilot het volgende:
Geen seks voor het huwelijk, dan wordt het pas een interessant dilemma.
Een scheiding is zo gepiept hoor. Een huwelijk is ook zo gedaan als het je alleen om het boterbriefje gaat.
  maandag 17 april 2017 @ 13:24:14 #40
458679 Ruse
Super, man
pi_170283330
ik vind het vooral vervelend dat je ervoor kiest om het samen minder leuk te hebben dan het zou kunnen zijn. in mijn ogen bereik je niks dan negativiteit met het onthouden van seks. het levert je in ieder geval hoe dan ook geen garanties op, en je neemt wel het risico om iemand te laten lopen doordat je die fysieke intimiteit uit de weg gaat.

je saboteert daarmee het bindingsproces juist, zonder dat het iets positiefs oplevert.
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
pi_170283405
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 13:24 schreef Ruse het volgende:
ik vind het vooral vervelend dat je ervoor kiest om het samen minder leuk te hebben dan het zou kunnen zijn. in mijn ogen bereik je niks dan negativiteit met het onthouden van seks. het levert je in ieder geval hoe dan ook geen garanties op, en je neemt wel het risico om iemand te laten lopen doordat je die fysieke intimiteit uit de weg gaat.

je saboteert daarmee het bindingsproces juist, zonder dat het iets positiefs oplevert.
Jij ziet het als de man onthouden van seks, ik zie het als de vrouw onthouden van een veilige vertrouwensbasis, een relatie. In elke relatie heb je seks, maar niet na elke seks volgt een relatie.
pi_170283481
Ik zou TS een eikel vinden en laten gaan :{w
  maandag 17 april 2017 @ 13:34:10 #43
458679 Ruse
Super, man
pi_170283486
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 13:29 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Jij ziet het als de man onthouden van seks, ik zie het als de vrouw onthouden van een veilige vertrouwensbasis, een relatie. In elke relatie heb je seks, maar niet na elke seks volgt een relatie.
ik heb het niet over de man onthouden van seks, ik heb het over het samen onthouden van seks.

de essentie van een relatie is volgens mij dat je dingen deelt en samen een band opbouwt, en ik denk niet dat het schuwen van fysieke intimiteit daaraan bijdraagt
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
pi_170283528
Ja doen, als het niks wordt kun je haar altijd nog dumpen en jij hebt haar ook nog eens gepakt. Als je nu laat gaan is hetzelfde minus de seks, dus maak maar je keuze.
pi_170283562
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 13:34 schreef Ruse het volgende:

[..]

ik heb het niet over de man onthouden van seks, ik heb het over het samen onthouden van seks.

de essentie van een relatie is volgens mij dat je dingen deelt en samen een band opbouwt, en ik denk niet dat het schuwen van fysieke intimiteit daaraan bijdraagt
Precies, je werkt samen aan een binding in de relatie en er is ook gewoon intimiteit. Waarom zou je de ander dan onthouden van een relatie?
  maandag 17 april 2017 @ 13:43:59 #46
458679 Ruse
Super, man
pi_170283669
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 13:38 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Precies, je werkt samen aan een binding in de relatie en er is ook gewoon intimiteit. Waarom zou je de ander dan onthouden van een relatie?
maar wat bedoel je dan met een 'relatie'? in mijn ogen ontwikkelt die relatie zich juist onvolledig als er geen seks aan te pas komt, want dan ken je dat deel van elkaar niet.

het blijft een gokje hoor, samen iets proberen. de uitkomst staat hoe dan ook niet vast. ik ben wel eens zonder bedoelingen gaan daten met een vrouw en 3 jaar bij haar gebleven omdat het klikte.

ik zie niet zo goed in wat je probeert te bereiken en hoe je een relatie en seks los van elkaar kunt zien
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
  maandag 17 april 2017 @ 13:45:26 #47
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170283697
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 13:34 schreef Ruse het volgende:
de essentie van een relatie is volgens mij dat je dingen deelt en samen een band opbouwt, en ik denk niet dat het schuwen van fysieke intimiteit daaraan bijdraagt
Dat laatste heb je in verschillende gradaties. Van vrouwen die een kusje of hand vasthouden al intiem vinden, tot mensen die alles behalve vaginale penetratie nog niet intiem genoeg vinden om tot de huwelijksnacht uit te stellen.

De vraag is dan tot hoever je wilt gaan. De vraag is of je die grens in de praktijk niet uit het oog verliest. Als het gezellig wordt en je denkt alleen maar "hij zal toch niet willen neuken? En als ik zeg dat ik niet wil, zal hij vast weggaan en een ander nemen!" dan is het niet gezellig meer. Voor jullie allebei niet. Je laat je door angst leiden en wantrouwt alle mannen. Geen goede basis voor een relatie.
pi_170283700
TS dringt teveel aan op seks, dat is voor vrouwen snel een afknapper.
Seks komt vanzelf als je elkaar te gek vind.
  maandag 17 april 2017 @ 13:47:25 #49
458679 Ruse
Super, man
pi_170283730
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 13:36 schreef Swaggmon het volgende:
Ja doen, als het niks wordt kun je haar altijd nog dumpen en jij hebt haar ook nog eens gepakt. Als je nu laat gaan is hetzelfde minus de seks, dus maak maar je keuze.
en dan kan ze achter het raam?

quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 13:45 schreef quirina het volgende:
TS dringt teveel aan op seks, dat is voor vrouwen snel een afknapper.
Seks komt vanzelf als je elkaar te gek vind.
TS is de vrouw in dit geval he :') en er staat nergens dat de man aandringt op seks, ze wil gewoon weten hoe groot het risico op afknappen van de man zijn kant is
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
pi_170283737
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 13:03 schreef -Strawberry- het volgende:
Persoonlijk: ja. Dus dan zit je maanden met frustratie omdat je geen uiting geeft aan je gevoel om een label 'relatie' terwijl die ook net zo makkelijk weer verbroken kan worden.
Is dat nieuw of altijd al zo geweest? :P
█ A lone walker is both present and detached, more than an audience but less than a participant. Walking assuages or legitimizes this alienation.
  ▀▀
pi_170283763
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 13:43 schreef Ruse het volgende:

[..]

maar wat bedoel je dan met een 'relatie'? in mijn ogen ontwikkelt die relatie zich juist onvolledig als er geen seks aan te pas komt, want dan ken je dat deel van elkaar niet.

het blijft een gokje hoor, samen iets proberen. de uitkomst staat hoe dan ook niet vast. ik ben wel eens zonder bedoelingen gaan daten met een vrouw en 3 jaar bij haar gebleven omdat het klikte.

ik zie niet zo goed in wat je probeert te bereiken en hoe je een relatie en seks los van elkaar kunt zien
Ik zie een relatie juist niet los van seks, voor mij is er pas seks binnen een relatie (dus na een tijdje daten, verliefd zijn, bij elkaar willen zijn etc.dan voor elkaar kenbaar maken dat er een vaste relatie is), maar zoals je zit willen veel mannen eerst de "proefrit" voor ze een relatie willen. Dat is de discussie hier, zou je iemand daarvoor laten gaan?
  maandag 17 april 2017 @ 13:51:43 #52
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170283799
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 13:36 schreef Swaggmon het volgende:
Ja doen, als het niks wordt kun je haar altijd nog dumpen en jij hebt haar ook nog eens gepakt. Als je nu laat gaan is hetzelfde minus de seks, dus maak maar je keuze.
Precies dat. Beloof eeuwige trouw, neuk zolang je wilt, dump haar als je geen zin meer in haar hebt.
Zo gaat het altijd al. Alleen kan dat bij een goede relatie heel lang duren en hoe lang het duurt weet je nooit van tevoren.

Bovendien kunnen vrouwen zich zelfs bij de grootste vreemdgangers veilig en geborgen voelen, zolang ze niks van het overspel weten.
pi_170283804
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 13:47 schreef Ruse het volgende:

[..]

en dan kan ze achter het raam?

[..]

TS is de vrouw in dit geval he :') en er staat nergens dat de man aandringt op seks, ze wil gewoon weten hoe groot het risico op afknappen van de man zijn kant is
Ze wilt de psychologie weten, daar heb je het dus TS. Kijk naar mijn eerste reactie, zo denken zeker 95% van de mannen en als hij al zo een wilde geschiedenis heeft, hoort hij zeker niet in de overige 5% van mannen.
  maandag 17 april 2017 @ 13:53:39 #54
458679 Ruse
Super, man
pi_170283836
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 13:49 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik zie een relatie juist niet los van seks, voor mij is er pas seks binnen een relatie (dus na een tijdje daten, verliefd zijn, bij elkaar willen zijn etc.dan voor elkaar kenbaar maken dat er een vaste relatie is), maar zoals je zit willen veel mannen eerst de "proefrit" voor ze een relatie willen. Dat is de discussie hier, zou je iemand daarvoor laten gaan?
even voor de duidelijkheid, hoe lang date je al met deze kerel en wanneer verwacht jij de relatie kenbaar te willen maken?
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
  maandag 17 april 2017 @ 13:56:11 #55
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170283888
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 13:49 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik zie een relatie juist niet los van seks, voor mij is er pas seks binnen een relatie (dus na een tijdje daten, verliefd zijn, bij elkaar willen zijn etc.dan voor elkaar kenbaar maken dat er een vaste relatie is), maar zoals je zit willen veel mannen eerst de "proefrit" voor ze een relatie willen. Dat is de discussie hier, zou je iemand daarvoor laten gaan?
Hoelang moet dat duren?
En is er dan wel intimiteit zonder penetratie, bijvoorbeeld? Zou je een striptease willen doen? Blowjob?
Stel je de proefrit dan niet gewoon uit? Word je na maanden jaren bouwen aan je relatie alsnog gedumpt.
pi_170283995
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 13:53 schreef Ruse het volgende:

[..]

even voor de duidelijkheid, hoe lang date je al met deze kerel en wanneer verwacht jij de relatie kenbaar te willen maken?
Ik heb iets langer dan een half jaar gedate (meer dan 10 leuke dates van een dag lang moet je hierbij denken), maar dat was niet exclusief aan zijn kant toen ik na een tijdje vroeg of het exclusief was. Deze jongen wist vanaf het begin ook dat ik geen seks wilde hebben voor een vaste relatie, en dat heeft mij best pijn gedaan. Ik heb het daarna stopgezet, wat het ook had moge zijn. Hij bleef nog twee jaar contact opnemen en kort geleden heb ik definitief contact verbroken. Deze jongen had 1 relatie gehad, en geen slechte ervaringen daarmee oid.
pi_170284044
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 13:56 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Hoelang moet dat duren?
En is er dan wel intimiteit zonder penetratie, bijvoorbeeld? Zou je een striptease willen doen? Blowjob?
Stel je de proefrit dan niet gewoon uit? Word je na maanden jaren bouwen aan je relatie alsnog gedumpt.
Die dingen doe ik alleen in een relatie, het is niet iets dat ik met elke jongen die ik date zou willen doen. Daarvoor moet ik iemand bijzonder genoeg vinden. Zoenen en hand in hand lopen dat soort dingen samen dingen ondernemen en met elkaar praten, knuffelen, dat doe ik in een datingfase.
  maandag 17 april 2017 @ 14:05:43 #58
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170284049
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 13:47 schreef Ruse het volgende:

TS is de vrouw in dit geval he :') en er staat nergens dat de man aandringt op seks, ze wil gewoon weten hoe groot het risico op afknappen van de man zijn kant is
Me dunkt dat dat afknappen niet alleen om wel of geen seks is, maar TS lijkt volledig geobsedeerd te zijn door seks en het niet hebben daarvan.
Die obsessie zou voor mij de ultieme afknapper zijn, niet het uitstellen van seks. De nadruk in een relatie leggen op wat je niet mag werkt niet, terwijl je bij een normale wat gereserveerde vrouw moeiteloos wacht tot ze klaar is voor seks.
pi_170284088
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 14:05 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Me dunkt dat dat afknappen niet alleen om wel of geen seks is, maar TS lijkt volledig geobsedeerd te zijn door seks en het niet hebben daarvan.
Die obsessie zou voor mij de ultieme afknapper zijn, niet het uitstellen van seks. De nadruk in een relatie leggen op wat je niet mag werkt niet, terwijl je bij een normale wat gereserveerde vrouw moeiteloos wacht tot ze klaar is voor seks.
Nee, als ik het wil kan ik het met bijna elke man krijgen op welk moment ik dat ook wil. In een ander topic vergeleek ik het met iets dat net zo verkrijgbaar is als een flesje water in de supermarkt. Ik wil iets bijzonder, iets dat me het gevoel geeft dat we op persoonlijk vlak voor elkaar gaan en dan ons op ander vlak helemaal blootstellen en los kunnen gaan. Dat is iets heel anders dan wat jij voor mij invult he. ;)
pi_170284091
Ik zou haar inderdaad om die reden laten gaan. Niet omdat ik per se zsm seks wil, maar omdat ik me niet wil associŽren met mensen die zo vreemd met seks om gaan dat ze dat alleen in een relatie zouden willen. Ik ben niet van die libelle-ethiek.
Quod licet Iovi, non licet bovi
  maandag 17 april 2017 @ 14:22:35 #61
458679 Ruse
Super, man
pi_170284263
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 14:02 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik heb iets langer dan een half jaar gedate (meer dan 10 leuke dates van een dag lang moet je hierbij denken), maar dat was niet exclusief aan zijn kant toen ik na een tijdje vroeg of het exclusief was. Deze jongen wist vanaf het begin ook dat ik geen seks wilde hebben voor een vaste relatie, en dat heeft mij best pijn gedaan. Ik heb het daarna stopgezet, wat het ook had moge zijn. Hij bleef nog twee jaar contact opnemen en kort geleden heb ik definitief contact verbroken. Deze jongen had 1 relatie gehad, en geen slechte ervaringen daarmee oid.
vaag verhaal. als hij op 10 lange dates met je gaat en jullie hadden het leuk samen en hij was niet rancuneus over het geen sex-deel, dan lijkt het mij dat hij met je op date ging omdat hij je leuk vond.

als je hebt gezegd dat je alleen seks in een relatie wil, dan is het dus ook geen relatie tot er seks is :') dat is een beetje een kromme redenering van mijn kant, maar ik kan me voorstellen dat hij daardoor ook niet exclusief met je date.. je verwacht een soort religieuze toewijding van zijn kant, maar geeft hem niet het vertrouwen wat je zelf graag wilt.

ik zou het niet erg vinden om te wachten op een leuke vrouw, maar als je na een half jaar en zoveel dates nog steeds geen seks wil dan voelt het voor mij alsof jij ook niet voor de relatie kiest.

dus nogmaals, met zulk gedrag saboteer je volgens mij alleen maar dat er iets ontstaat
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
pi_170284363
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 14:22 schreef Ruse het volgende:

[..]

vaag verhaal. als hij op 10 lange dates met je gaat en jullie hadden het leuk samen en hij was niet rancuneus over het geen sex-deel, dan lijkt het mij dat hij met je op date ging omdat hij je leuk vond.

als je hebt gezegd dat je alleen seks in een relatie wil, dan is het dus ook geen relatie tot er seks is :') dat is een beetje een kromme redenering van mijn kant, maar ik kan me voorstellen dat hij daardoor ook niet exclusief met je date.. je verwacht een soort religieuze toewijding van zijn kant, maar geeft hem niet het vertrouwen wat je zelf graag wilt.

ik zou het niet erg vinden om te wachten op een leuke vrouw, maar als je na een half jaar en zoveel dates nog steeds geen seks wil dan voelt het voor mij alsof jij ook niet voor de relatie kiest.

dus nogmaals, met zulk gedrag saboteer je volgens mij alleen maar dat er iets ontstaat
Ik denk ook echt dat hij mij heel leuk heeft gevonden, en hij heeft mij ook heel goed behandeld verder. Alleen hoe kan ik een man die mij zo lang date dan vertrouwen als hij niet eens exclusief met mij date en mij dit niet vertelt/ naar mij toe communiceert? Hoe kan ik daar zomaar seks mee hebben, zonder dat die vertrouwensbasis er is?
  maandag 17 april 2017 @ 14:31:38 #63
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170284371
Ik denk dat je mannen alleen maar afschrikt als je zo krampachtig met seks om gaat (wat overigens niet betekent dat je direct moet neuken o.i.d. iets met dat grijze gebied enzo).
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
pi_170284378
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 14:31 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik denk ook echt dat hij mij heel leuk heeft gevonden, en hij heeft mij ook heel goed behandeld verder. Alleen hoe kan ik een man die mij zo lang date dan vertrouwen als hij niet eens exclusief met mij date en mij dit niet vertelt/ naar mij toe communiceert? Hoe kan ik daar zomaar seks mee hebben, zonder dat die vertrouwensbasis er is?
Waarom zou je er geen seks mee kunnen hebben dan? Seks is vrij eenvoudig.
Quod licet Iovi, non licet bovi
  maandag 17 april 2017 @ 14:33:38 #65
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170284394
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 14:08 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Nee, als ik het wil kan ik het met bijna elke man krijgen op welk moment ik dat ook wil. In een ander topic vergeleek ik het met iets dat net zo verkrijgbaar is als een flesje water in de supermarkt. Ik wil iets bijzonder, iets dat me het gevoel geeft dat we op persoonlijk vlak voor elkaar gaan en dan ons op ander vlak helemaal blootstellen en los kunnen gaan. Dat is iets heel anders dan wat jij voor mij invult he. ;)
Ik constateer dat jij in meerdere topics er prat op gaat geen seks te willen voor je een vaste relatie wikt. Je dweept ermee. Het is wat je vertelt aan mannen die je nog geen dag kent. Je username lijkt ernaar te verwijzen. Ik noem dat ziekelijk geobsedeerd. Ik knap daar op af: don't stick your dick in sick.
  maandag 17 april 2017 @ 14:33:47 #66
458679 Ruse
Super, man
pi_170284396
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 14:31 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik denk ook echt dat hij mij heel leuk heeft gevonden, en hij heeft mij ook heel goed behandeld verder. Alleen hoe kan ik een man die mij zo lang date dan vertrouwen als hij niet eens exclusief met mij date en mij dit niet vertelt/ naar mij toe communiceert? Hoe kan ik daar zomaar seks mee hebben, zonder dat die vertrouwensbasis er is?
maar als je een half jaar date zonder seks, dan gaat het toch ook nergens heen? wat verwacht je dan
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
pi_170284462
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 14:32 schreef ems. het volgende:

[..]

Waarom zou je er geen seks mee kunnen hebben dan? Seks is vrij eenvoudig.
Omdat seks voor mij niet puur iets fysiek is, maar een voor mij erg diepe emotionele band schept. Ik kan niet met zoveel verschillende mannen seks hebben vanuit mijn eigenwaarde, terwijl het voor mij geen enkele moeite kost om uitgevraagd te worden. Iets dat veel mannen zouden willen hebben, want zij schijnen geen enkele issue te hebben met rondneuken (tenzij ze er een SOA aan overhouden ;).
pi_170284523
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 14:33 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Ik constateer dat jij in meerdere topics er prat op gaat geen seks te willen voor je een vaste relatie wikt. Je dweept ermee. Het is wat je vertelt aan mannen die je nog geen dag kent. Je username lijkt ernaar te verwijzen. Ik noem dat ziekelijk geobsedeerd. Ik knap daar op af: don't stick your dick in sick.
Mijn username heeft er mee te maken dat ik goedgelovig ben en best een brave burger. Dat jij dit met andere dingen linkt is jouw ziekelijke mind. Als je niet kan bijdragen aan een zinvolle discussie in dit topic, raak dan ergens anders je agressie kwijt plz.
pi_170284609
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 14:33 schreef Ruse het volgende:

[..]

maar als je een half jaar date zonder seks, dan gaat het toch ook nergens heen? wat verwacht je dan
Dat was ook de conclusie van die datingperiode. Mijn houding dat ik geen seks wilde hebben was de dealbreaker, en als dat een dealbreaker moet zijn hetzij zo, mijn waarden zijn me dan meer waard. Ik vind het gewoon heel gek dat iemand die je op persoonlijk vlak zo leuk lijkt te vinden om deze reden kan laten gaan, dat probeer ik te begrijpen. Seks kan je zoooo makkelijk en overal krijgen,snap niet dat iemand daar zo wanhopig over kan doen.
pi_170284611
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 14:37 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Omdat seks voor mij niet puur iets fysiek is, maar een voor mij erg diepe emotionele band schept.
Dat lijkt me des te meer reden om zo snel mogelijk seks te hebben :P
quote:
Ik kan niet met zoveel verschillende mannen seks hebben vanuit mijn eigenwaarde, terwijl het voor mij geen enkele moeite kost om uitgevraagd te worden. Iets dat veel mannen zouden willen hebben, want zij schijnen geen enkele issue te hebben met rondneuken (tenzij ze er een SOA aan overhouden ;).
Ik snap niet zo goed waarom je zo over seks denkt maar ja, een hoop mensen (zowel mannen als vrouwen trouwens) denken daar (gelukkig :P ) heel anders over. Als je dan om dit soort redenen seks gaat afhouden dan vind ik het niet heel vreemd dat daar soms mensen op afknappen of ergens anders seks gaan zoeken als het nog bij daten blijft. Dat hoeft trouwens niet automatisch te betekenen dat ze niet geÔnteresseerd in je zijn.

Zoals ik al zei: Voor mij zou het een afknapper zijn. Niet zozeer omdat ik geen geduld heb maar omdat ik heel anders over seks denk. Als iemand daar dan op zo'n manier mee omgaat weet ik dat het niets gaat worden.
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 14:44 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Dat was ook de conclusie van die datingperiode. Mijn houding dat ik geen seks wilde hebben was de dealbreaker, en als dat een dealbreaker moet zijn hetzij zo, mijn waarden zijn me dan meer waard. Ik vind het gewoon heel gek dat iemand die je op persoonlijk vlak zo leuk lijkt te vinden om deze reden kan laten gaan, dat probeer ik te begrijpen. Seks kan je zoooo makkelijk en overal krijgen,snap niet dat iemand daar zo wanhopig over kan doen.
Dat is het punt dus. In mijn ogen ben jij degene die een beetje wanhopig doet over seks.
Quod licet Iovi, non licet bovi
  maandag 17 april 2017 @ 14:44:42 #71
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170284612
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 14:08 schreef ems. het volgende:
Ik zou haar inderdaad om die reden laten gaan. Niet omdat ik per se zsm seks wil, maar omdat ik me niet wil associŽren met mensen die zo vreemd met seks om gaan dat ze dat alleen in een relatie zouden willen.
Ja, zoiets. Je zou het ook nog zo kunnen zien dat je pas een echte vaste relatie hebt als het tot seks komt na een tijdje elkaar regelmatig te hebben gezien en geknuffeld.
Dus geen ONS, maar natuurlijk gegroeide intimiteit waarin het wederzijds vertrouwen duidelijk wordt door de seks, in plaats van eerst dat vertrouwen contractueel vast te leggen.

Zijn van die sprookjes over, je belooft eeuwige trouw aan de mooiste vrouw op aarde en dan blijkt in de huwelijksnacht dat het een monster is. Zal beslist een kern van waarheid in zitten.
  maandag 17 april 2017 @ 14:48:47 #72
458679 Ruse
Super, man
pi_170284678
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 14:44 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Dat was ook de conclusie van die datingperiode. Mijn houding dat ik geen seks wilde hebben was de dealbreaker, en als dat een dealbreaker moet zijn hetzij zo, mijn waarden zijn me dan meer waard. Ik vind het gewoon heel gek dat iemand die je op persoonlijk vlak zo leuk lijkt te vinden om deze reden kan laten gaan, dat probeer ik te begrijpen. Seks kan je zoooo makkelijk en overal krijgen,snap niet dat iemand daar zo wanhopig over kan doen.
maar het is een dealbreaker omdat jij niet gaat voor diegene. het moet van twee kanten komen

en seks kun jij ongetwijfeld overal krijgen. als je een mooie vrouw bent zal dat niet moeilijk zijn, maar er is nogal een verschil tussen direct beschikbare seks en seks met iemand waar je een relatie mee wilt.
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
pi_170284680
Super erg bezig zijn met een relatie vinden en super erg bezig zijn met geen seks willen hebben vind ik persoonlijk nogal afknappers. Overigens begrijp ik wel dat makkelijk zijn met seks bepaalde nadelen oplevert in het proces van elkaar leren kennen, maar het onthouden van seks levert weer nieuwe nadelen op.

Ik heb wel eens een vriendin gehad die pas na een (voor mij) lange tijd in een relatie seks wilde hebben. Achteraf gezien heeft het er juist voor gezorgd dat ik niet doorhad dat wij op bepaalde vlakken totaal niet bij elkaar pasten. Ik was (naast dat ik haar wel echt leuk vond) veel te veel bezig met het bereiken van het punt waarop ze seks met me zou willen.
pi_170284683
Als een man krampachtig seks zou afhouden terwijl (na) een date de sfeer ernaar is, zou ik dat wel een belemmering vinden voor een relatie. Zelf ben ik best hedonistisch ingesteld en zou het fijn vinden als ik aan mijn (would be) partner merk dat hij ook gewoon kan genieten en geen blokkades heeft. Jezelf in zoiets tegenhouden is voor mij een red flag voor drama en issues. Leef en geniet.
And the druids turn to stone...
  maandag 17 april 2017 @ 14:49:39 #75
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170284693
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 14:44 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Dat was ook de conclusie van die datingperiode. Mijn houding dat ik geen seks wilde hebben was de dealbreaker, en als dat een dealbreaker moet zijn hetzij zo, mijn waarden zijn me dan meer waard. Ik vind het gewoon heel gek dat iemand die je op persoonlijk vlak zo leuk lijkt te vinden om deze reden kan laten gaan, dat probeer ik te begrijpen. Seks kan je zoooo makkelijk en overal krijgen,snap niet dat iemand daar zo wanhopig over kan doen.
Maar jij hebt dus serieus een man een half jaar lang gedate en gedacht dat hij een vaste relatie zou willen, zonder dat er een klik was, zonder dat je veilig, geliefd of geborgen voelde?
Had je nog gedacht dat die klik of emotionele band na dat halfjaar nog zou komen, zodat je alsnog een vaste relatie zou kunnen beginnen?

[ Bericht 0% gewijzigd door Lunatiek op 17-04-2017 14:55:25 ]
pi_170284759
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 14:49 schreef Panthera1984 het volgende:
Als een man krampachtig seks zou afhouden terwijl (na) een date de sfeer ernaar is, zou ik dat wel een belemmering vinden voor een relatie. Zelf ben ik best hedonistisch ingesteld en zou het fijn vinden als ik aan mijn (would be) partner merk dat hij ook gewoon kan genieten en geen blokkades heeft. Jezelf in zoiets tegenhouden is voor mij een red flag voor drama en issues. Leef en geniet.
Beter verwoord dan ik. Hoewel ik seks-willen-hebben geeneens meteen hedonistisch zou noemen :P
Quod licet Iovi, non licet bovi
pi_170284876
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 14:49 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Maar jij hebt dus serieus een man een half jaar lang gedate en gedacht dat hij een vaste relatie zou willen, zonder dat er een klik was, zonder dat je veilig, geliefd of geborgen voelde?
Had je nog gedacht dat die klik of emotionele band na dat halfjaar nog zou komen, zodat je alsnog een vaste relatie zou kunnen beginnen?
Ik ben met hem gaan daten gewoon omdat hij mij een knappe,lieve en intelligente jongen leek. Hij was heel goed voor me en dat kan ik erg waarderen. Na een tijdje begon ik hem leuker te vinden, en ergens voelde het niet goed dus ik ben gaan vragen of hij mij exclusief aan het daten was of niet. Dat was niet zo. Dus om antwoord te geven op je vraag, ik voelde mij niet veilig, wel geliefd. Die emotionele band zou komen als hij mij exclusief zou daten, want hoe het is verlopen heeft mijn vertrouwen wel geschaad en zou ik in de toekomst ook geen relatie mee beginnen. ;)
pi_170284901
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.

Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.

Zou je haar om die reden laten gaan?

Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter. ;)
Ik vermoed dat ik zo'n vrouw zou laten gaan maar om een andere reden. Dan komt ze bezitterig en/of claimerig over terwijl ze mij weinig teruggeeft in de vorm van fysieke liefde bijvoorbeeld.

In de praktijk "wil" ik eigenlijk nooit seks. Een meisje moet wel heel verleidelijk, en uitdagend doen voordat ik zo getriggerd ben dat ik boven op haar wil springen en in zulke gevallen wil zij meestal ook wel. Bij 90% van mijn dates denk ik toch: ik heb een vriendje gevonden, maar meer hoeft van mij toch niet zo. En dat is dan wederzijds.
pi_170284907
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 14:48 schreef Ruse het volgende:

[..]

maar het is een dealbreaker omdat jij niet gaat voor diegene. het moet van twee kanten komen

en seks kun jij ongetwijfeld overal krijgen. als je een mooie vrouw bent zal dat niet moeilijk zijn, maar er is nogal een verschil tussen direct beschikbare seks en seks met iemand waar je een relatie mee wilt.
Zo heeft hij het ook opgevat, terwijl ik niet exclusief daten de dealbreaker vind. We waren voor elkaar een dealbreaker om een verschillende reden.
  maandag 17 april 2017 @ 15:11:03 #80
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170285043
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 15:00 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik ben met hem gaan daten gewoon omdat hij mij een knappe,lieve en intelligente jongen leek. Hij was heel goed voor me en dat kan ik erg waarderen. Na een tijdje begon ik hem leuker te vinden, en ergens voelde het niet goed dus ik ben gaan vragen of hij mij exclusief aan het daten was of niet. Dat was niet zo. Dus om antwoord te geven op je vraag, ik voelde mij niet veilig, wel geliefd. Die emotionele band zou komen als hij mij exclusief zou daten, want hoe het is verlopen heeft mijn vertrouwen wel geschaad en zou ik in de toekomst ook geen relatie mee beginnen. ;)
Hij had het kunnen ontkennen, dat hij ook anderen aan het daten was, bijvoorbeeld om jouw gevoelens te sparen of jullie gezamenlijke toekomst niet op het spel te zetten. Blijkbaar was er meer aan de hand, maar dat past allemaal niet on jouw verknipte beeld van mannen.
Voor hem was het natuurlijk fijn dat hij een mooie, begeerde vriendin had, dat geeft status en zelfvertrouwen, dus ook meer kans op een betere relatie met een minder geobsedeerde vrouw.
  maandag 17 april 2017 @ 15:11:12 #81
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170285045
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 15:02 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Zo heeft hij het ook opgevat, terwijl ik niet exclusief daten de dealbreaker vind. We waren voor elkaar een dealbreaker om een verschillende reden.
Je wil geen sex buiten een relatie.. Hij had dus ook geen relatie...
Je wilt hem exclusief zonder relatie? Wat heeft hij daar precies aan dan? Je wilt dus gewoon een relatie zonder sex..?
Wat verwacht je nou van mannen? dat ze je aanbidden ofzo?

Ik vind het een beetje een ziekelijke obsessie van iets wat heel makkelijk werkt... De topics blijven ook maar komen terwijl ze allemaal hetzelfde zijn..
  maandag 17 april 2017 @ 15:19:35 #82
458679 Ruse
Super, man
pi_170285216
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 15:02 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Zo heeft hij het ook opgevat, terwijl ik niet exclusief daten de dealbreaker vind. We waren voor elkaar een dealbreaker om een verschillende reden.
van wat voor seks hou je eigenlijk? mag het wel een beetje stevig zijn en ga je in een relatie wel goed los?
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
pi_170285456
quote:
14s.gif Op maandag 17 april 2017 15:11 schreef Zolderkamer het volgende:

[..]

Je wil geen sex buiten een relatie.. Hij had dus ook geen relatie...
Je wilt hem exclusief zonder relatie? Wat heeft hij daar precies aan dan? Je wilt dus gewoon een relatie zonder sex..?
Wat verwacht je nou van mannen? dat ze je aanbidden ofzo?

Ik vind het een beetje een ziekelijke obsessie van iets wat heel makkelijk werkt... De topics blijven ook maar komen terwijl ze allemaal hetzelfde zijn..
Dit. TS wil exclusiviteit zonder dat er exclusiviteit is afgesproken en terwijl de man bij haar ook niet aan zijn seksuele behoeftes kan voldoen. Bij voorkeur bij een man die erg gewild is en daar volop van genoten heeft. TS vindt zichzelf wel heel speciaal.
  maandag 17 april 2017 @ 15:41:14 #84
122053 Stoney3K
Flatsehats!
pi_170285659
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 13:12 schreef Lunatiek het volgende:
Er zijn duizenden mannen -miljoenen- die en zorgzaamheid trouw en plechtig hebben beloofd aan vrouw, familie, de wet en god en alsnog tijdens hun huwelijk vreemdgaan.
Vreemdgaan tijdens het huwelijk was ooit bij wet verboden. Dus het was ooit wel zo dat je iemand voor de rechter kon slepen omdat ie zich niet aan de eeuwig beloofde trouw hield.

Het bewijzen daarvan werd alleen een beetje lastig.
Hier had uw advertentie kunnen staan! -- On a hot summer night, would you offer your throat to the wolf with the red roses?
  maandag 17 april 2017 @ 16:20:00 #85
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170286427
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 15:41 schreef Stoney3K het volgende:

[..]

Vreemdgaan tijdens het huwelijk was ooit bij wet verboden. Dus het was ooit wel zo dat je iemand voor de rechter kon slepen omdat ie zich niet aan de eeuwig beloofde trouw hield.

Het bewijzen daarvan werd alleen een beetje lastig.
Ja ooit.
Ooit was het voor de adel doodnormaal om er een reeks bastaardkinderen op na te houden. Gewoon in eigen huis, zonder verstoppertje.
Ooit kon je niet trouwen als je geen geld verdiende, bleef je vrijgezel tot 30+ en neuken deed je zolang een dorp verderop, als er kermis was.
Ooit kon je alleen maar scheiden in enkele situaties, waaronder overspel. Dus wat deed je...
Ooit bleef je maagd als je niet getrouwd was, ondanks dat je kinderen had gebaard.
Het Land van Ooit is inmiddels gesloten.
pi_170286679
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 15:19 schreef Ruse het volgende:

[..]

van wat voor seks hou je eigenlijk? mag het wel een beetje stevig zijn en ga je in een relatie wel goed los?
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 15:19 schreef Ruse het volgende:

[..]

van wat voor seks hou je eigenlijk? mag het wel een beetje stevig zijn en ga je in een relatie wel goed los?
Daar heb ik het niet met de jongen in kwestie over gehad, wel gezegd dat ik het leuk vind om nieuwe dingen uit te proberen. Afwisselend vind ik het leukst, stevig ook dus, zolang het maar varieert. Is dat ook een dealbreaker bij sommigen?
pi_170286904
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 20:02 schreef JohnShooter het volgende:
Proefwip doe ik niet aan, meestal kan ik pas seks hebben na een tijdje, ik ben niet het type voor eerste of tweede date seks.
Ik ben maar 2 keer in mijn 40 jaar echt verliefd geweest, en voor ik sex heb duurt meestal een date of 6 of 7. Ik heb ook maar een paar vrouwtjes gehad.
Dus serieus een aantal keer naar een DvP geweest zonder sex te hebben om te kijken of de huidige relatie wel echt wat werd?
  maandag 17 april 2017 @ 16:44:12 #88
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170286914
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 16:33 schreef TheInnocent het volgende:

Daar heb ik het niet met de jongen in kwestie over gehad, wel gezegd dat ik het leuk vind om nieuwe dingen uit te proberen. Afwisselend vind ik het leukst, stevig ook dus, zolang het maar varieert. Is dat ook een dealbreaker bij sommigen?
Wat jij nieuw en afwisselend en gevarieerd vindt, moet de praktijk uitwijzen. Dan is het wel fijn om er niet pas na de verloving achter te komen dat je niet de hele Kama Sutra bedoelt, maar bovenop mogen al een avontuur vindt. Bijvoorbeeld. Zie de impact van Emanuelle 1 t/m XXX.
pi_170287001
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 16:44 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Wat jij nieuw en afwisselend en gevarieerd vindt, moet de praktijk uitwijzen. Dan is het wel fijn om er niet pas na de verloving achter te komen dat je niet de hele Kama Sutra bedoelt, maar bovenop mogen al een avontuur vindt. Bijvoorbeeld. Zie de impact van Emanuelle 1 t/m XXX.
"Hihi ik ben best wel gek hoor, als je een paar drankjes in me gooit mag je misschien zelfs mijn poesje likken", sta je daar met je sekskooi en martelwerktuigen...
pi_170287025
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 16:44 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Wat jij nieuw en afwisselend en gevarieerd vindt, moet de praktijk uitwijzen. Dan is het wel fijn om er niet pas na de verloving achter te komen dat je niet de hele Kama Sutra bedoelt, maar bovenop mogen al een avontuur vindt. Bijvoorbeeld. Zie de impact van Emanuelle 1 t/m XXX.
Dat dus.
Drop drop drop drop drop drop drop!!!! DROP!!! drop drop drop drop !!
pi_170287030
Jouw probleem heeft nogsteeds niets te maken met even de kat uit de boom kijken qua fysieke intimiteit. Het heeft te maken met jouw bindingsangst.

Je houdt potienteel geschikte mannen zo meer dan een half jaar aan een lijntje, bent vrij duidelijk in het feit dat je het nog geen relatie vindt. Nog niet genoeg gevoel en vertrouwen hebt.
Kan me echt goed voorstellen dat die serieuze man die na een maand of 2 a 3 de stap naar een relatie wil maken afhaakt als hij erachter komt dat jij die stap nog niet wil maken, nog lang niet.
En dan heb ik het niet zozeer over die seks, maar over gevoel en vertrouwen.

Hou dus op met keer op keer hier praten over hoe dat afhouden van seks je probleem is, dat is niet zo. Na een half jaar het nogsteeds geen relatie noemen, nogsteeds niet zeggen met jou wil ik het (relatie) proberen, ben verliefd op je en vertrouw je. Dat is je probleem. Je komt hier igg over in je teksten alsof je bindingsproblemen hebt en vertrouwensproblemen hebt.
Hou dus ook op met naar die mannen te wijzen, ga naar jezelf kijken en aan jezelf werken. Want na een half jaar nog niet weten of je met iemand verder wil is echt niet heel normaal.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
  maandag 17 april 2017 @ 17:08:02 #92
458679 Ruse
Super, man
pi_170287583
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 16:48 schreef erodome het volgende:
Jouw probleem heeft nogsteeds niets te maken met even de kat uit de boom kijken qua fysieke intimiteit. Het heeft te maken met jouw bindingsangst.

Je houdt potienteel geschikte mannen zo meer dan een half jaar aan een lijntje, bent vrij duidelijk in het feit dat je het nog geen relatie vindt. Nog niet genoeg gevoel en vertrouwen hebt.
Kan me echt goed voorstellen dat die serieuze man die na een maand of 2 a 3 de stap naar een relatie wil maken afhaakt als hij erachter komt dat jij die stap nog niet wil maken, nog lang niet.
En dan heb ik het niet zozeer over die seks, maar over gevoel en vertrouwen.

Hou dus op met keer op keer hier praten over hoe dat afhouden van seks je probleem is, dat is niet zo. Na een half jaar het nogsteeds geen relatie noemen, nogsteeds niet zeggen met jou wil ik het (relatie) proberen, ben verliefd op je en vertrouw je. Dat is je probleem. Je komt hier igg over in je teksten alsof je bindingsproblemen hebt en vertrouwensproblemen hebt.
Hou dus ook op met naar die mannen te wijzen, ga naar jezelf kijken en aan jezelf werken. Want na een half jaar nog niet weten of je met iemand verder wil is echt niet heel normaal.
nou ja, laten we niet vergeten dat deze jongen ondertussen altijd verder is blijven daten met anderen, dus tot over zn oren zal hij niet geweest zijn
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
pi_170287794
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 17:08 schreef Ruse het volgende:

[..]

nou ja, laten we niet vergeten dat deze jongen ondertussen altijd verder is blijven daten met anderen, dus tot over zn oren zal hij niet geweest zijn
Dit is niet de eerste keer dat ze het hierover heeft, ze heeft meerdere voorbeelden gegeven in die tijd en vooral ook aangegeven hoe ze erin staat.
Een halfjaar + vindt ze doodnormaal, daar begint het mee, langer vindt ze zelfs niet raar. En dat dan zonder dat ze echt gevoel en vertrouwen heeft, dus maar gewoon verkennend daten zonder dat het ergens naar toe gaat. Dus al die tijd met een ik weet niet of ik echt wat voor je voel, weet niet of ik het wil proberen met je, weet niet of ik je kan vertrouwen instelling. Dat is waarom zij keer op keer tegen ditzelfde probleem aan loopt. Dat is namelijk het euvel, waarop serieuze mannen afhaken. Die willen ook wat zekerheid, een beantwoorden van hun gevoelens. Als je na een half jaar nogsteeds niet kan zeggen ik vind je leuk, wil met je verder dan vindt je iemand gewoon niet leuk en wil je niet verder. Dat de ander dan die conclusie trekt is niet zo raar.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
  maandag 17 april 2017 @ 17:21:14 #94
458679 Ruse
Super, man
pi_170287954
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 16:33 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Daar heb ik het niet met de jongen in kwestie over gehad, wel gezegd dat ik het leuk vind om nieuwe dingen uit te proberen. Afwisselend vind ik het leukst, stevig ook dus, zolang het maar varieert. Is dat ook een dealbreaker bij sommigen?
ik kan het me niet voorstellen dat iemand daarover valt.

nieuwe dingen uitproberen klinkt wel alsof je nog niet heel veel uitgeprobeerd hebt. onervarenheid zou een reden kunnen zijn dat je positie ten opzichte van seks wat anders is dan gebruikelijk

ik denk dat het goed is dat je leert dat seks en vertrouwen en je veilig voelen bij iemand niet per se in een relatie plaats hoeven te vinden. het hebben van een relatie is daar ook zeker geen garantie voor, want er zijn genoeg mannen die hun vriendin in een relatie en daarna niet goed behandelen.
het zou bijdragen aan je zelfvertrouwen en je kan dan wat zelfstandiger door het leven en de mannen wandelen
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
  maandag 17 april 2017 @ 17:30:08 #95
458679 Ruse
Super, man
pi_170288137
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 17:14 schreef erodome het volgende:

[..]

Dit is niet de eerste keer dat ze het hierover heeft, ze heeft meerdere voorbeelden gegeven in die tijd en vooral ook aangegeven hoe ze erin staat.
Een halfjaar + vindt ze doodnormaal, daar begint het mee, langer vindt ze zelfs niet raar. En dat dan zonder dat ze echt gevoel en vertrouwen heeft, dus maar gewoon verkennend daten zonder dat het ergens naar toe gaat. Dus al die tijd met een ik weet niet of ik echt wat voor je voel, weet niet of ik het wil proberen met je, weet niet of ik je kan vertrouwen instelling. Dat is waarom zij keer op keer tegen ditzelfde probleem aan loopt. Dat is namelijk het euvel, waarop serieuze mannen afhaken. Die willen ook wat zekerheid, een beantwoorden van hun gevoelens. Als je na een half jaar nogsteeds niet kan zeggen ik vind je leuk, wil met je verder dan vindt je iemand gewoon niet leuk en wil je niet verder. Dat de ander dan die conclusie trekt is niet zo raar.
het is ook zo zonde van je leven, je jeugdigheid gaat snel verloren en voor je het weet staan ze niet meer in de rij. beter wat efficiŽnter afwerken idd
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
pi_170288170
Als ze dat waard is zou ik wel kunnen wachten voor seks. Daarmee bedoel ik dat, als ze qua uiterlijk echt mijn type is. En ze een goede reden heeft en het tussen ons zo goed klikt dat ik nauwelijks denk aan mijn behoeftes als ik met haar ben(zelfs in de avond op de bank).

En met goede reden bedoel ik dat ze altijd al een nette vrouw is geweest en dat <insert reason here> Niet dat ze een slet was of iemand die al vaak is uitgewoond of iets dergelijks, en opeens wilt gaan settlen. Of dat ze bij haar vorige relaties wel proefwippen heeft gehad, en bij mij opeens niet. Dat is ook een not done for me...

En een proefwip hoeft niet persee, desnoods leer ik haar de een of het ander bij als ze echt slecht is in bed. Als ze het maar waard is en de klik er maar is, vind ik het goed.

[ Bericht 15% gewijzigd door NegroideNeger op 17-04-2017 17:42:17 ]
  maandag 17 april 2017 @ 17:48:22 #97
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170288468
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 17:08 schreef Ruse het volgende:

[..]

nou ja, laten we niet vergeten dat deze jongen ondertussen altijd verder is blijven daten met anderen, dus tot over zn oren zal hij niet geweest zijn
Ik geef die jongen groot gelijk. Ook zij zal stappen moeten zetten. Mevrouw zet zichzelf nu neer als een trofee die hij moet zien te bemachtigen, door eerst te voldoen aan een enorme checklist.

Ik geef je het op een briefje mee: als zij haar houding m.b.t. seks niet gaat aanpassen, zal ze nooit een serieuze relatie krijgen. Het is niet echt gezond hoe ze momenteel denkt over dit onderwerp.
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
pi_170292360
Deze TS kampt over 10 jaar nog met hetzelfde probleem... Alleen ligt ze tegen die tijd veel minder in de markt en kan ze de door haar gewenste gewilde mannen wel helemaal vergeten.
  maandag 17 april 2017 @ 21:01:54 #99
16180 CoolGuy
Money makes the world go round
pi_170293741
quote:
7s.gif Op maandag 17 april 2017 17:48 schreef SonicVolcano het volgende:

[..]

Ik geef die jongen groot gelijk. Ook zij zal stappen moeten zetten. Mevrouw zet zichzelf nu neer als een trofee die hij moet zien te bemachtigen, door eerst te voldoen aan een enorme checklist.

Ik geef je het op een briefje mee: als zij haar houding m.b.t. seks niet gaat aanpassen, zal ze nooit een serieuze relatie krijgen. Het is niet echt gezond hoe ze momenteel denkt over dit onderwerp.
Dit is waar, want TS heeft meerdere topics over ditzelfde thema, waarbij ze dezelfde houding laat zien.
Breitling - Instruments for Professionals
  maandag 17 april 2017 @ 21:58:37 #100
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170296156
quote:
10s.gif Op maandag 17 april 2017 20:25 schreef Jaeger85 het volgende:
Deze TS kampt over 10 jaar nog met hetzelfde probleem... Alleen ligt ze tegen die tijd veel minder in de markt en kan ze de door haar gewenste gewilde mannen wel helemaal vergeten.
Ik denk dat die markt nu ook niet zo groot is om eerlijk te zijn... :N
pi_170297085
quote:
7s.gif Op maandag 17 april 2017 17:48 schreef SonicVolcano het volgende:

[..]

Ik geef die jongen groot gelijk. Ook zij zal stappen moeten zetten. Mevrouw zet zichzelf nu neer als een trofee die hij moet zien te bemachtigen, door eerst te voldoen aan een enorme checklist.

Ik geef je het op een briefje mee: als zij haar houding m.b.t. seks niet gaat aanpassen, zal ze nooit een serieuze relatie krijgen. Het is niet echt gezond hoe ze momenteel denkt over dit onderwerp.
Nah TS heeft alle recht om highclass te doen. Zo hoort een vrouw te zijn. Maar tegenwoordig sletten vrouwen liever, en raken mannen gewend aan "makkelijke" vrouwen. En neuken ze alles wat los en vast zit. Ik vind dat TS zo moet blijven hoe ze is. Zulke vrouwen zijn zeldzaam, en ze moet met geheven hoofd en borst naar voren lopen, omdat vrouwen als haar zeldzaam zijn.
  maandag 17 april 2017 @ 22:52:14 #102
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170297544
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 22:30 schreef NegroideNeger het volgende:

[..]

Nah TS heeft alle recht om highclass te doen. Zo hoort een vrouw te zijn. Maar tegenwoordig sletten vrouwen liever, en raken mannen gewend aan "makkelijke" vrouwen. En neuken ze alles wat los en vast zit. Ik vind dat TS zo moet blijven hoe ze is. Zulke vrouwen zijn zeldzaam, en ze moet met geheven hoofd en borst naar voren lopen, omdat vrouwen als haar zeldzaam zijn.
Een vrouw die na een half jaar daten nog niet intiem wil zijn is inderdaad zeldzaam.
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
pi_170297968
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 22:30 schreef NegroideNeger het volgende:

[..]

Nah TS heeft alle recht om highclass te doen. Zo hoort een vrouw te zijn. Maar tegenwoordig sletten vrouwen liever, en raken mannen gewend aan "makkelijke" vrouwen. En neuken ze alles wat los en vast zit. Ik vind dat TS zo moet blijven hoe ze is. Zulke vrouwen zijn zeldzaam, en ze moet met geheven hoofd en borst naar voren lopen, omdat vrouwen als haar zeldzaam zijn.
Maar dan wel, als je straks getrouwd bent, zeiken dat je vrouw nooit zin heeft in seks...

Je moet ver weg blijven van vrouwen die seks zien als een gift aan de man, die ze geven in ruil voor wat ze zelf willen hebben.
  maandag 17 april 2017 @ 23:19:16 #104
466056 oganesson
ik heb mijn momenten
pi_170298145
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 23:10 schreef AnanYaw het volgende:

[..]

Maar dan wel, als je straks getrouwd bent, zeiken dat je vrouw nooit zin heeft in seks...

Je moet ver weg blijven van vrouwen die seks zien als een gift aan de man, die ze geven in ruil voor wat ze zelf willen hebben.
Je zou het verwachten maar is het ook echt zo? Dat de vrouwen die willen wachten minder vaak seks hebben tijdens het huwelijk dan de ex sletten? Nooit gedegen onderzoek over gelezen.
  maandag 17 april 2017 @ 23:24:50 #105
123170 alors
zlata1234
pi_170298225
quote:
10s.gif Op maandag 17 april 2017 22:52 schreef SonicVolcano het volgende:

[..]

Een vrouw die na een half jaar daten nog niet intiem wil zijn is inderdaad zeldzaam.
Ja en?

Dus is het slechter?

Is jouw aanpak zo succesvol dan?

quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 23:19 schreef oganesson het volgende:

[..]

Je zou het verwachten maar is het ook echt zo? Dat de vrouwen die willen wachten minder vaak seks hebben tijdens het huwelijk dan de ex sletten? Nooit gedegen onderzoek over gelezen.
Is gewoon onzin. Maar wel heel leuk natuurlijk, om vrouwen die wachten neer te zetten als frigide preutse trutten. Het is gewoon beheersing en de wens om graag te wachten tot je echt de juiste persoon hebt gevonden, en die wacht als hij je begrijpt of er wellicht hetzelfde in staat.
know'm sayin?

word? word.
pi_170298297
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 23:19 schreef oganesson het volgende:

[..]

Je zou het verwachten maar is het ook echt zo? Dat de vrouwen die willen wachten minder vaak seks hebben tijdens het huwelijk dan de ex sletten? Nooit gedegen onderzoek over gelezen.
Ik verwacht dat niet per se eigenlijk. Er zijn ook heel veel vrouwen die wel veel neuken die seks als een ruilmiddel zien. Dat is volgens mij de risicofactor, niet zozeer de hoeveelheid.
  maandag 17 april 2017 @ 23:48:03 #107
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170298576
quote:
10s.gif Op maandag 17 april 2017 22:52 schreef SonicVolcano het volgende:

[..]

Een vrouw die na een half jaar daten nog niet intiem wil zijn is inderdaad zeldzaam.
Zeldzamer is het dat ze na een half jaar nÚg niet weten of ze verkering willen waarbinnen seks mogelijk is.
  maandag 17 april 2017 @ 23:57:13 #108
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170298678
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 23:48 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Zeldzamer is het dat ze na een half jaar nÚg niet weten of ze verkering willen waarbinnen seks mogelijk is.
Precies.

Ik gok dat ze eventueel succes kan hebben bij EO-leden of bijbelclubjes.
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
  dinsdag 18 april 2017 @ 00:00:30 #109
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170298714
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 23:24 schreef alors het volgende:

[..]

Ja en?

Dus is het slechter?

Is jouw aanpak zo succesvol dan?

[..]

Is gewoon onzin. Maar wel heel leuk natuurlijk, om vrouwen die wachten neer te zetten als frigide preutse trutten. Het is gewoon beheersing en de wens om graag te wachten tot je echt de juiste persoon hebt gevonden, en die wacht als hij je begrijpt of er wellicht hetzelfde in staat.
Ik zeg nergens dat het slechter is. Het is nogal ongewoon.
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
pi_170299700
quote:
14s.gif Op maandag 17 april 2017 21:58 schreef Zolderkamer het volgende:

[..]

Ik denk dat die markt nu ook niet zo groot is om eerlijk te zijn... :N
Dat hebben we haar al vaker geprobeerd duidelijk te maken, maar het kwartje wil maar niet vallen.
pi_170303310
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 23:24 schreef alors het volgende:

[..]

Ja en?

Dus is het slechter?

Is jouw aanpak zo succesvol dan?

[..]

Is gewoon onzin. Maar wel heel leuk natuurlijk, om vrouwen die wachten neer te zetten als frigide preutse trutten. Het is gewoon beheersing en de wens om graag te wachten tot je echt de juiste persoon hebt gevonden, en die wacht als hij je begrijpt of er wellicht hetzelfde in staat.
Helemaal eens met deze reactie. Wachten op de juiste persoon wordt hier gezien als een beperking, terwijl ik alleen voldoening haal uit iets wat echt bij mij past. Dat ik een half jaar date met een jongen - die mij niet eens exclusief date - en geen seks met hem heb, vind ik eigenlijk helemaal niet vreemd. Hoeveel beteken ik dan voor zo'n persoon? Kan me niet voorstellen dat ik me goed zou voelen na de seks, sterker nog, ik zou mijn zelfrespect verliezen en als een object voelen dat maar iets aan het doen is zonder een waardevolle betekenis.
  Moderator dinsdag 18 april 2017 @ 12:13:35 #112
34614 crew  jogy
Hersenflatulent
pi_170303399
Zolang relatie gewoon de mondelinge overeenkomst is van 'ik vind je leuk, laten we exclusief doen' en daarna pas seks hebben heb ik er geen problemen mee, dan is het niet meer dan een wassen neus. Heb ik eigenlijk wel respect voor de man die eerlijk genoeg is om de proefwip te willen voor een relatie aan te gaan want die proefwip komt er toch wel.
Iedereen is de hoofdrolspeler van zijn eigen comedie.
'Goatboy is hurt by your indifference'
Vrijheid
Dean Radin presenteert: "Science and the taboo of psi"
pi_170303404
quote:
1s.gif Op maandag 17 april 2017 22:30 schreef NegroideNeger het volgende:

[..]

Nah TS heeft alle recht om highclass te doen. Zo hoort een vrouw te zijn. Maar tegenwoordig sletten vrouwen liever, en raken mannen gewend aan "makkelijke" vrouwen. En neuken ze alles wat los en vast zit. Ik vind dat TS zo moet blijven hoe ze is. Zulke vrouwen zijn zeldzaam, en ze moet met geheven hoofd en borst naar voren lopen, omdat vrouwen als haar zeldzaam zijn.
Zoals je ziet is het niet door iedereen te waarderen, maar altijd goed om te zien dat er mensen zijn die ook anders denken. ;)
pi_170303519
quote:
0s.gif Op maandag 17 april 2017 16:48 schreef erodome het volgende:
Jouw probleem heeft nogsteeds niets te maken met even de kat uit de boom kijken qua fysieke intimiteit. Het heeft te maken met jouw bindingsangst.

Je houdt potienteel geschikte mannen zo meer dan een half jaar aan een lijntje, bent vrij duidelijk in het feit dat je het nog geen relatie vindt. Nog niet genoeg gevoel en vertrouwen hebt.
Kan me echt goed voorstellen dat die serieuze man die na een maand of 2 a 3 de stap naar een relatie wil maken afhaakt als hij erachter komt dat jij die stap nog niet wil maken, nog lang niet.
En dan heb ik het niet zozeer over die seks, maar over gevoel en vertrouwen.

Hou dus op met keer op keer hier praten over hoe dat afhouden van seks je probleem is, dat is niet zo. Na een half jaar het nogsteeds geen relatie noemen, nogsteeds niet zeggen met jou wil ik het (relatie) proberen, ben verliefd op je en vertrouw je. Dat is je probleem. Je komt hier igg over in je teksten alsof je bindingsproblemen hebt en vertrouwensproblemen hebt.
Hou dus ook op met naar die mannen te wijzen, ga naar jezelf kijken en aan jezelf werken. Want na een half jaar nog niet weten of je met iemand verder wil is echt niet heel normaal.
Als wachten op de juiste persoon (en bij twijfel niet doen) bindingsangst betekent, dan heb ik dat en ook alleen om mezelf te beschermen. Als een man niet voldoende vertrouwen kan opwekken bij mij in die maanden, dan maak ik bespreekbaar hoe het zit. Want ik wil ook seks hebben, maar in een relatie dus ga ik mij afvragen waarom wij niet eens een vertrouwensband hebben. Als dan blijkt dat het niet exclusief is aan zijn zijde, waarom dat hij me dan verder? Dan haalt diegene geen voldoening uit mij. Dan lijkt het mij een goed idee om het allemaal stop te zetten. Is dit geen logisch gevolg?
pi_170303567
Ik vind dat alleen als je nog maagd bent als vrouw rechten hebt om "highclass" te doen. Anders niet, waarom doe je nog moeilijk, terwijl je al "geopend" bent? Je bent dan echt niet meer speciaal ofzo..
pi_170303765
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 12:20 schreef Swaggmon het volgende:
Ik vind dat alleen als je nog maagd bent als vrouw rechten hebt om "highclass" te doen. Anders niet, waarom doe je nog moeilijk, terwijl je al "geopend" bent? Je bent dan echt niet meer speciaal ofzo..
Een gewilde vrouw die op latere leeftijd maagd is heeft wel erg selectieve criteria, en ook begrijpelijk dat die niet met de eerste beste seks heeft. Adriana Lima had ook pas seks toen ze getrouwd was op haar 27e geloof ik. ;) Dan heb je ook de vrouw die alleen seks heeft binnen relaties en niet snel een relatie aangaat, en daar heel selectief in is. Ik denk dat je je als man dan ook wel speciaal kunt noemen. Daarna heb je de vrouw die alleen seks heeft wanneer ze iemand leuk vindt (scharrelt), en tot slot de vrouw die rond neukt. Het is maar net waar je als man een relatie mee wilt hebben, wat je zelfrespect als man niet schaadt en dat is voor elke man verschillend.
pi_170304716
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 12:20 schreef Swaggmon het volgende:
Ik vind dat alleen als je nog maagd bent als vrouw rechten hebt om "highclass" te doen. Anders niet, waarom doe je nog moeilijk, terwijl je al "geopend" bent? Je bent dan echt niet meer speciaal ofzo..
Ik dacht dat je je reputatie wilde verbeteren?
Elke vrouw is speciaal.
  dinsdag 18 april 2017 @ 13:29:01 #118
34775 Metro2005
Mind explorer
pi_170305374
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.

Zou je haar om die reden laten gaan?

Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter. ;)
Als ze leuk genoeg is niet. Al wordt het dan wel snel tijd voor een relatie :P
Childhood is over the moment you know you're going to die.
'Snelwegen verbreden om files op te lossen? Dat is zoals de broeksriem losser maken tegen obesitas'
pi_170307813
quote:
99s.gif Op maandag 17 april 2017 17:21 schreef Ruse het volgende:

[..]

ik kan het me niet voorstellen dat iemand daarover valt.

nieuwe dingen uitproberen klinkt wel alsof je nog niet heel veel uitgeprobeerd hebt. onervarenheid zou een reden kunnen zijn dat je positie ten opzichte van seks wat anders is dan gebruikelijk

ik denk dat het goed is dat je leert dat seks en vertrouwen en je veilig voelen bij iemand niet per se in een relatie plaats hoeven te vinden. het hebben van een relatie is daar ook zeker geen garantie voor, want er zijn genoeg mannen die hun vriendin in een relatie en daarna niet goed behandelen.
het zou bijdragen aan je zelfvertrouwen en je kan dan wat zelfstandiger door het leven en de mannen wandelen
Ik ben zeker geen pornoster, want zoveel ervaring heb ik inderdaad niet. Dat had gekund als ik met veel verschillende mannen seks had gehad, maar dat kan ik niet omdat ik mezelf dan niet kan respecteren. Ik weet niet hoe ik dat anders kan uitleggen, het is een gevoel. Je hebt daar gelijk in, dan zou ik heel zelfstandig met seks omgaan en misschien wel ontwikkelen in een vrouw die gewend raakt aan verschillende mannen (steeds zoekend naar beter in het ergste geval om voldoening daar uit te halen). Dat is niet wat ik wil, omdat ik loyaal wil zijn aan mijn man en mijn man op nummer 1 wil blijven zetten en niet vergelijken met wat beter is of beter had kunnen zijn.

Seks vind ik altijd spannend en leuk, wat er ook gedaan wordt, het gaat me om met wie ik het doe en niet precies wat, en hoe ervaren de ander is vind ik ook minder boeiend. Zolang het maar iets speciaal is en de ander het ook net zo leuk en spannend vindt allemaal. :)
  dinsdag 18 april 2017 @ 18:05:09 #120
37769 erodome
Zweefteef
pi_170311352
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 12:19 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Als wachten op de juiste persoon (en bij twijfel niet doen) bindingsangst betekent, dan heb ik dat en ook alleen om mezelf te beschermen. Als een man niet voldoende vertrouwen kan opwekken bij mij in die maanden, dan maak ik bespreekbaar hoe het zit. Want ik wil ook seks hebben, maar in een relatie dus ga ik mij afvragen waarom wij niet eens een vertrouwensband hebben. Als dan blijkt dat het niet exclusief is aan zijn zijde, waarom dat hij me dan verder? Dan haalt diegene geen voldoening uit mij. Dan lijkt het mij een goed idee om het allemaal stop te zetten. Is dit geen logisch gevolg?
Dit gaat niet alleen om dit geval, je hebt het hier erg vaak over en keer op keer gebeurd je dit.
Het feit dat je iemand zo ontzettend lang aan het lijntje houdt zonder wat terug te geven (gevoel + vertrouwen) is het euvel.

Bedenk je eens hoe dit is voor de serieuze mannen die je date. Na een half jaar nog niets, geen gevoel, geen vertrouwen, geen intimiteit. Je verwacht van hun een all in instelling, maar geeft daarin niets terug.
Hoe moet die man zich voelen, die zich achterover buigt om te laten zien dat hij het echt meent? Die loopt namelijk keer op keer tegen een muur aan, tegen jou aan die het nogsteeds geen relatie wil noemen, nogsteeds die volgende stap niet wil nemen.

2 a 3 maanden, met de nodige dates, die volgende stap nemen (het een relatie noemen) is echt geen probleem. Vele mannen die dat zelfs waarderen. Maar na die tijd moet het wel ergens heen gaan. Niet perse gelijk seks (alhoewel dat wel vrij normaal is als vervolg stap), maar wel een uitspreken van we gaan verder met elkaar, noemen het een relatie. Gaan verder dan eens in de week/2 weken een keertje op date. Uitspreken van wederzijds gevoel, een waar gaan we heen samen.
Doe je dat niet dan zullen serieuze mannen afhaken, die hebben namelijk ook gevoel en kunnen maar zolang proberen zonder bevestiging. Voor die serieuze man die wat te bieden heeft geld ook dat er een graag of niet factor in zit. Die blijven niet wachten op een beetje bevestiging die er nooit lijkt te komen.

[ Bericht 0% gewijzigd door erodome op 18-04-2017 18:12:05 ]
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
  dinsdag 18 april 2017 @ 18:08:10 #121
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170311451
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 12:19 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Als wachten op de juiste persoon (en bij twijfel niet doen) bindingsangst betekent, dan heb ik dat en ook alleen om mezelf te beschermen. Als een man niet voldoende vertrouwen kan opwekken bij mij in die maanden, dan maak ik bespreekbaar hoe het zit. Want ik wil ook seks hebben, maar in een relatie dus ga ik mij afvragen waarom wij niet eens een vertrouwensband hebben. Als dan blijkt dat het niet exclusief is aan zijn zijde, waarom dat hij me dan verder? Dan haalt diegene geen voldoening uit mij. Dan lijkt het mij een goed idee om het allemaal stop te zetten. Is dit geen logisch gevolg?
Waarom wacht je dan zo lang en moet hij zich steeds naar jou toe bewijzen..?
Waarom zou jij je niet moeten bewijzen naar hem?

Ik lees namelijk alleen maar dat hij van alles moet richting jou..
  dinsdag 18 april 2017 @ 18:08:36 #122
37769 erodome
Zweefteef
pi_170311463
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 15:42 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik ben zeker geen pornoster, want zoveel ervaring heb ik inderdaad niet. Dat had gekund als ik met veel verschillende mannen seks had gehad, maar dat kan ik niet omdat ik mezelf dan niet kan respecteren. Ik weet niet hoe ik dat anders kan uitleggen, het is een gevoel. Je hebt daar gelijk in, dan zou ik heel zelfstandig met seks omgaan en misschien wel ontwikkelen in een vrouw die gewend raakt aan verschillende mannen (steeds zoekend naar beter in het ergste geval om voldoening daar uit te halen). Dat is niet wat ik wil, omdat ik loyaal wil zijn aan mijn man en mijn man op nummer 1 wil blijven zetten en niet vergelijken met wat beter is of beter had kunnen zijn.

Seks vind ik altijd spannend en leuk, wat er ook gedaan wordt, het gaat me om met wie ik het doe en niet precies wat, en hoe ervaren de ander is vind ik ook minder boeiend. Zolang het maar iets speciaal is en de ander het ook net zo leuk en spannend vindt allemaal. :)
Je hoeft helemaal niet 'veel' ervaring te hebben, zeker niet met verschillende bedpartners, om een 'pornoster' te zijn in bed. Hoe je bent in bed hangt vooral af van hoe graag je het wil en hangt af van hoe je jezelf ziet. Bv geen last hebt van onzinnige schaamte over je lijf, je gewoon lekker vrij kan zijn in bed, tegenover de ander. Jezelf durft te geven.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
  dinsdag 18 april 2017 @ 18:09:03 #123
299232 mitchelll0181
Just Different ...
pi_170311471
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.

Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.

Zou je haar om die reden laten gaan?

Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter. ;)
Ja.... je beantwoord je eigen vraag al..

Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.
  Moderator dinsdag 18 april 2017 @ 18:10:57 #124
34614 crew  jogy
Hersenflatulent
pi_170311530
Erodome dropped hier even een lading waarheid van heb ik jou daar. Wat zij zegt dus.
Iedereen is de hoofdrolspeler van zijn eigen comedie.
'Goatboy is hurt by your indifference'
Vrijheid
Dean Radin presenteert: "Science and the taboo of psi"
pi_170312532
quote:
1s.gif Op dinsdag 18 april 2017 18:05 schreef erodome het volgende:

[..]

Dit gaat niet alleen om dit geval, je hebt het hier erg vaak over en keer op keer gebeurd je dit.
Het feit dat je iemand zo ontzettend lang aan het lijntje houdt zonder wat terug te geven (gevoel + vertrouwen) is het euvel.

Bedenk je eens hoe dit is voor de serieuze mannen die je date. Na een half jaar nog niets, geen gevoel, geen vertrouwen, geen intimiteit. Je verwacht van hun een all in instelling, maar geeft daarin niets terug.
Hoe moet die man zich voelen, die zich achterover buigt om te laten zien dat hij het echt meent? Die loopt namelijk keer op keer tegen een muur aan, tegen jou aan die het nogsteeds geen relatie wil noemen, nogsteeds die volgende stap niet wil nemen.

2 a 3 maanden, met de nodige dates, die volgende stap nemen (het een relatie noemen) is echt geen probleem. Vele mannen die dat zelfs waarderen. Maar na die tijd moet het wel ergens heen gaan. Niet perse gelijk seks (alhoewel dat wel vrij normaal is als vervolg stap), maar wel een uitspreken van we gaan verder met elkaar, noemen het een relatie. Gaan verder dan eens in de week/2 weken een keertje op date. Uitspreken van wederzijds gevoel, een waar gaan we heen samen.
Doe je dat niet dan zullen serieuze mannen afhaken, die hebben namelijk ook gevoel en kunnen maar zolang proberen zonder bevestiging. Voor die serieuze man die wat te bieden heeft geld ook dat er een graag of niet factor in zit. Die blijven niet wachten op een beetje bevestiging die er nooit lijkt te komen.
Ik begrijp wat je bedoelt, wederzijds moet de moeite zijn, ben ik mee eens. Ik kom hier ook met een heel kort verhaal, en ik laat de man in kwestie ook zien dat ik hem erg waardeer bijv. dat spreek ik ook uit. Geen enkele verstandige en leuke man gaat ook anders zo lang daten en moeite doen. Het is niet dat ik geen relatie wil, maar meer dat ik zekerheid wil dat het exclusief is wat we doen, met andere woorden dat we op dezelfde lijn zitten voor we verder gaan. Ik denk dat je hier over het feit leest dat deze man niet exclusief date en dat ook blijkbaar niet voor me over heeft. Met andere woorden ik ben het blijkbaar niet waard om exclusief mee te daten (dit is wel echt een fase voordat ik Łberhaupt naar een relatie toe zou willen werken). Wie heeft hier dan nu echt bindingsangst?
  dinsdag 18 april 2017 @ 19:57:14 #126
458679 Ruse
Super, man
pi_170314262
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 18:49 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik begrijp wat je bedoelt, wederzijds moet de moeite zijn, ben ik mee eens. Ik kom hier ook met een heel kort verhaal, en ik laat de man in kwestie ook zien dat ik hem erg waardeer bijv. dat spreek ik ook uit. Geen enkele verstandige en leuke man gaat ook anders zo lang daten en moeite doen. Het is niet dat ik geen relatie wil, maar meer dat ik zekerheid wil dat het exclusief is wat we doen, met andere woorden dat we op dezelfde lijn zitten voor we verder gaan. Ik denk dat je hier over het feit leest dat deze man niet exclusief date en dat ook blijkbaar niet voor me over heeft. Met andere woorden ik ben het blijkbaar niet waard om exclusief mee te daten (dit is wel echt een fase voordat ik Łberhaupt naar een relatie toe zou willen werken). Wie heeft hier dan nu echt bindingsangst?
ik denk ook dat deze jongen niet de ware voor je is. in die zin is ie misschien een slecht voorbeeld voor jou als case
every song that I've ever heard; is playing at the same time, it's absurd
  dinsdag 18 april 2017 @ 20:03:13 #127
37769 erodome
Zweefteef
pi_170314444
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 18:49 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik begrijp wat je bedoelt, wederzijds moet de moeite zijn, ben ik mee eens. Ik kom hier ook met een heel kort verhaal, en ik laat de man in kwestie ook zien dat ik hem erg waardeer bijv. dat spreek ik ook uit. Geen enkele verstandige en leuke man gaat ook anders zo lang daten en moeite doen. Het is niet dat ik geen relatie wil, maar meer dat ik zekerheid wil dat het exclusief is wat we doen, met andere woorden dat we op dezelfde lijn zitten voor we verder gaan. Ik denk dat je hier over het feit leest dat deze man niet exclusief date en dat ook blijkbaar niet voor me over heeft. Met andere woorden ik ben het blijkbaar niet waard om exclusief mee te daten (dit is wel echt een fase voordat ik Łberhaupt naar een relatie toe zou willen werken). Wie heeft hier dan nu echt bindingsangst?
Weer negeer je dat je in je foktijd hier het over meerdere gevallen hebt gehad ipv dit ene vb. Daarnaast vergeet je te vertellen dat je vooral valt op de 'populaire' jongens die of nog in hun wilde haren periode zitten of die weten wat ze waard zijn en geen 6+ maanden gaan zitten smeken of jij alsje alsjeblieft hun partner wil worden.

Jij doet die mannen tekort,geeft te weinig terug, wacht te lang met een volgende stap nemen. Het hele feit dat jij het na 6! maanden nog geen relatie wil noemen verteld het hele verhaal al.

Je kan doorgaan met de schuld bij al die mannen te leggen, of eens kritisch naar je eigen inbreng gaan kijken. Ik kan je beloven dat je met dat laatste meer succes zal hebben.
Geef dus die 'nerd', die er wel goed uitziet, die opzoek is naar een serieuze relatie een kans. Of wees wat sneller met die 'claim' leggen op iemand, neem die vervolgstap ipv hem eindeloos in onzekerheid te laten zitten. Want zelfs die 'nerd' zal niet eindeloos wachten. Dat wil zeggen, als hij wat zelfrespect heeft.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
pi_170314540
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 18:49 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik begrijp wat je bedoelt, wederzijds moet de moeite zijn, ben ik mee eens. Ik kom hier ook met een heel kort verhaal, en ik laat de man in kwestie ook zien dat ik hem erg waardeer bijv. dat spreek ik ook uit. Geen enkele verstandige en leuke man gaat ook anders zo lang daten en moeite doen. Het is niet dat ik geen relatie wil, maar meer dat ik zekerheid wil dat het exclusief is wat we doen, met andere woorden dat we op dezelfde lijn zitten voor we verder gaan. Ik denk dat je hier over het feit leest dat deze man niet exclusief date en dat ook blijkbaar niet voor me over heeft. Met andere woorden ik ben het blijkbaar niet waard om exclusief mee te daten (dit is wel echt een fase voordat ik Łberhaupt naar een relatie toe zou willen werken). Wie heeft hier dan nu echt bindingsangst?
De tijd die jij nodig hebt om je exclusief te binden is volstrekt onrealistisch. Maak daar een maand van en je kansen op succes zullen groter worden.
  dinsdag 18 april 2017 @ 20:19:57 #129
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170314950
Hoe staat TS tegenover de traditionele verloving?
Dat is een formeel punt waarop je afspreekt er exclusief en openlijk voor elkaar te zijn met de intentie in de toekomst met elkaar in het huwelijk te treden.
TS zou haar vriend/date/scharrel na enkelemaanden aftasten ten huwelijk kunnen vragen, qua verloving.
pi_170315772
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 20:19 schreef Lunatiek het volgende:
Hoe staat TS tegenover de traditionele verloving?
Dat is een formeel punt waarop je afspreekt er exclusief en openlijk voor elkaar te zijn met de intentie in de toekomst met elkaar in het huwelijk te treden.
TS zou haar vriend/date/scharrel na enkelemaanden aftasten ten huwelijk kunnen vragen, qua verloving.
Dat lijkt me een stadium na een relatie (= punt waarop je afspreekt er excl en openlijk voor elkaar te zijn). In mijn discussie gaat het over de fase voor een relatie. In mijn persoonlijke case gaat het over exclusief daten (= 1 persoon daten met de intentie om iemand echt en oprecht te leren kennen). Jongen uit mijn case deed dat niet exclusief na 6 maanden, en nu is dat voor veel mensen vreemd dat ik er geen seks mee heb gehad.
  dinsdag 18 april 2017 @ 20:50:21 #131
37769 erodome
Zweefteef
pi_170315898
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 20:46 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Dat lijkt me een stadium na een relatie (= punt waarop je afspreekt er excl en openlijk voor elkaar te zijn). In mijn discussie gaat het over de fase voor een relatie. In mijn persoonlijke case gaat het over exclusief daten (= 1 persoon daten met de intentie om iemand echt en oprecht te leren kennen). Jongen uit mijn case deed dat niet exclusief na 6 maanden, en nu is dat voor veel mensen vreemd dat ik er geen seks mee heb gehad.
Het is niet vreemd dat je er geen seks mee hebt gehad, wel dat je na 6 + maanden nogsteeds geen exclusieve relatie afgesproken had. Nogsteeds niet wist wat je wilde, of je hem wilde.
Dat hij zijn opties open heeft gehouden met zulk gedrag van jouw kant is minder vreemd. Niet leuk voor jou, ook niet helemaal eerlijk (want hij had ook duidelijker moeten zijn), maar niet vreemd.

Je wacht te lang met die volgende stap nemen en dat ligt, nogmaals, Niet aan het nog geen seks hebben.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
pi_170316131
quote:
1s.gif Op dinsdag 18 april 2017 20:50 schreef erodome het volgende:

[..]

Het is niet vreemd dat je er geen seks mee hebt gehad, wel dat je na 6 + maanden nogsteeds geen exclusieve relatie afgesproken had. Nogsteeds niet wist wat je wilde, of je hem wilde.
Dat hij zijn opties open heeft gehouden met zulk gedrag van jouw kant is minder vreemd. Niet leuk voor jou, ook niet helemaal eerlijk (want hij had ook duidelijker moeten zijn), maar niet vreemd.

Je wacht te lang met die volgende stap nemen en dat ligt, nogmaals, Niet aan het nog geen seks hebben.
Ik had een relatie aangedurfd als ik groen licht zou krijgen over dat vertrouwen. Als iemand dan met andere vrouwen bezig is, dan krijg ik geen goed vertrouwensgevoel. Wie moet dan de stap nemen, in een situatie waar ik wel eerlijk en exclusief ben (en dat ook kenbaar heb gemaakt aan de ander dat ik wel exclusief ben)?
  dinsdag 18 april 2017 @ 22:09:19 #133
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170318660
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 20:55 schreef TheInnocent het volgende:
Wie moet dan de stap nemen
Jij.. en niet zes plus (hoezo plus?) maanden gaan lopen wachten... :N
  dinsdag 18 april 2017 @ 22:23:10 #134
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170319260
quote:
14s.gif Op dinsdag 18 april 2017 22:09 schreef Zolderkamer het volgende:

[..]

Jij.. en niet zes plus (hoezo plus?) maanden gaan lopen wachten... :N
Ja, dit lijkt me wel een onderwerpje voor de tweede of derde date... "ik hoef je niet meer te zien als je ondertussen ook met andere vrouwen date". Waarom wacht je dan 6+ maanden om dat te zeggen?
En hoe vaak gebeurde dat daten met anderen dan? Of alleen in die laatste maand? Je had het niet door, je hoopte dat hij zou veranderen omwille van jou ( :') ), waarom hou je hem zolang aan het lijntje als hij niet aan je eisen voldoet?
pi_170319539
quote:
1s.gif Op dinsdag 18 april 2017 22:23 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Ja, dit lijkt me wel een onderwerpje voor de tweede of derde date... "ik hoef je niet meer te zien als je ondertussen ook met andere vrouwen date". Waarom wacht je dan 6+ maanden om dat te zeggen?
En hoe vaak gebeurde dat daten met anderen dan? Of alleen in die laatste maand? Je had het niet door, je hoopte dat hij zou veranderen omwille van jou ( :') ), waarom hou je hem zolang aan het lijntje als hij niet aan je eisen voldoet?
Omdat ik vertrouwde dat hij dat ook exclusief deed, want hij wist dat van mij. Ik heb het stopgezet toen ik er achter kwam, en dat was na 6 maanden, dus 6 maanden lang was ik wat goedgelovig en ik wil niemand veranderen (dat ga ik ook niet eens proberen). Hoe dan ook, ik had het beter moeten communiceren en eerder direct moeten vragen aan hem. Maar de discussie in dit topic is wel erg afgedwaald naar mijn persoonlijke situatie, het ging er om wel/ geen seks in de voor-relatie periode. :)
  dinsdag 18 april 2017 @ 22:32:10 #136
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170319670
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 22:28 schreef TheInnocent het volgende:
het ging er om wel/ geen seks in de voor-relatie periode.
Je denkt er echt veeeeel te veel over na..
Voor-relatie? Kom op joh.. Moeilijk gedoe allemaal.. :{w
Iemand (het merendeel) wil gewoon weten of je een beetje een mooi kutje hebt.. en hoe je in bed bent.. thats all..
pi_170322992
Door alleen de reacties van de meeste mannen hier te lezen, zie je al hoe fucked onze generatie is. Wat TS doet was normaal in de tijd van onze ouders/groot ouders. Je hoeft niet persee maagd of gelovig te zijn om netjes te zijn... Waar slaat dat op? Zijn jullie geile pubers van 16 ofzo?

Als een vrouw die ik echt leuk vind, liever wilt wachten met de seks tot we elkaar beter kennen en tot alles vertrouwt voor haar is. Is denken dat ze "preuts" is de laatste wat ik zou denken. Ik zou juist meer geÔntreseerd zijn en het zou mij motiveren om harder voor haar te vechten. Ik zou juist respect hebben voor haar en haar opvoeding die ze gehad heeft van haar ouders. Dat ze niet zomaar haar benen sprijd bij de eerst volgende man waarvan ze "denkt" dat hij de ware is.

Seks hoort iets speciaal te zijn. En niet zomaar een bezigheid. En hoe de TS zich opsteld, gaat zelfs elke kleine vrijpartij al speciaal zijn, als je weet dat je een half jaar echt heb gestreden om haar voor jouzelf te winnen. Dat is heel anders dan dat je na je eerste date met een vrouw (Note: bios en eten bij de Mac :')), al gelijk haar uit de kleren kan krijgen. Zo iemand ga je ook snel beu zijn. En waarschijnlijk gaan er daarom ook zoveel mensen vreemd tegenwoordig.

Ik respecteer een vrouw veel minder als ze snel seks wilt eerlijk gezegt. Wij mannen zeggen altijd; 'een slot die geopend kan worden door elke sleutel is een waardeloze slot'... Totdat ze met een moeilijke slot te maken krijgen... Dan gaan ze die slot helemaal zwart maken, omdat het ze niet gelukt is om het open te krijgen. Dat is de jeugd van tegenwoordig in een notendop.

Maar TS trek je niks van die geile pubers hier aan en blijf je dingen doen. Veel vrouwen kunnen een voorbeeld van je nemen.

[ Bericht 1% gewijzigd door NegroideNeger op 19-04-2017 00:57:06 ]
  woensdag 19 april 2017 @ 01:26:10 #138
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170323198
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 00:45 schreef NegroideNeger het volgende:
Wat TS doet was normaal in de tijd van onze ouders/groot ouders.
Uhu.. dat is wat ze je doen geloven...
De werkelijkheid is dat er vroeger meer geneukt werd dan nu...
Vroeger hadden mensen veel minder afleiding en gingen ze savonds de straat op om elkaar te ontmoeten..
Jij zou namelijk ook niet thuis blijven zitten zonder tv internet etc.. Als je het al een hele belevenis vind om naar een radio te luisteren, en de wereld veel minder groot is, is dat namelijk het eerst volgende wat je zou doen...

Dat er hele volksstammen zijn die netjes over willen komen en doen alsof.. is een heel ander verhaal...
Er is niet voor niets maar 1 oudste beroep ter wereld..
pi_170323447
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 18:49 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik begrijp wat je bedoelt, wederzijds moet de moeite zijn, ben ik mee eens. Ik kom hier ook met een heel kort verhaal, en ik laat de man in kwestie ook zien dat ik hem erg waardeer bijv. dat spreek ik ook uit. Geen enkele verstandige en leuke man gaat ook anders zo lang daten en moeite doen. Het is niet dat ik geen relatie wil, maar meer dat ik zekerheid wil dat het exclusief is wat we doen, met andere woorden dat we op dezelfde lijn zitten voor we verder gaan. Ik denk dat je hier over het feit leest dat deze man niet exclusief date en dat ook blijkbaar niet voor me over heeft. Met andere woorden ik ben het blijkbaar niet waard om exclusief mee te daten (dit is wel echt een fase voordat ik Łberhaupt naar een relatie toe zou willen werken). Wie heeft hier dan nu echt bindingsangst?
Okť, dit is hoe het bij mij overkomt:

TS en kerel gaan daten, TS verteld duidelijk dat ze pas seks wilt hebben als ze in een serieuze exclusieve relatie zit (met het vertrouwen etc). Kerel begrijpt dat, vindt dat helemaal prima. Kerel verwerkt dit zo: Ze wilt het eerst even aankijken en elkaar goed leren kennen, als het dan goed gaat maken we er na een tijdje een relatie van die exclusief is en dan verder. Tot die tijd is het nog aftasten, ik hoef niet exclusief te zijn want ze geeft aan dat dat moment pas later in de relatie komt. Dus kerel date met een (of meerdere) andere meid omdat hij opzoek is naar een fijne relatie en graag zijn kansen vergroot, zolang het nog aftasten is date hij met meerdere mensen en zodra het serieus wordt raakt hij exclusief. TS heeft duidelijk aangegeven dat ze helemaal helder heeft wanneer ze zich klaar voelt om een relatie aan te gaan en dat dat het moment is om exclusief te zijn, kerel wacht dus totdat TS aangeeft dat ze klaar is voor de volgende stap. Als ze al eerder exclusief wilt dan is dat prima, zolang het maar duidelijk is dat TS serieus is en hij niet aan het lijntje gehouden wordt. Vervolgens 6 maanden verder, kerel vindt TS nog steeds hartstikke leuk maar heeft het idee dat TS er niet vol voor wilt gaan omdat ze zich nog steeds niet veilig, vertrouwd etc bij hem voelt. Plots vraagt TS of hij exclusief is, kerel antwoord eerlijk dat hij dat niet is. Dat lijkt hem ook geen enkel probleem, want we zouden toch samen afspreken dat we exclusief zouden worden? TS is verdrietig en teleurgesteld dat de kerel met andere date, en zet het hele gebeuren stop.

Geeft dit een beetje een idee van hoe hij misschien heeft gedacht?

Het lijkt dus alsof het vooral miscommunicatie was. Hij dacht dat jullie pas exclusief zouden zijn als jij dat zou aangeven, en jij dacht dat hij uit zichzelf exclusief zou zijn. Voortaan zou ik hier dus iets duidelijker over zijn. Als je verteld over het hele wanneer je seks wilt hebben gebeuren, vertel dan ook dat je het belangrijk vindt dat jullie z.s.m. exclusief zijn dus ook al tijdens het daten voordat het een serieuze relatie is.

----

Dan over het seks in een relatie gebeuren. Persoonlijk zou ik passeren als ze het zo belangrijk vindt, het komt een beetje over als 'geen seks voor het huwelijk' en dat vind ik prima en hartstikke mooi maar is niet mijn ding. Dus ookal is het een light-versie zou ik dat niet prettig vinden.

Maar dan heb ik het echt over situaties zoals jij die hebt meegemaakt. Dus dat we serieus bezig zijn en het richting een half jaar loopt en een relatie/seks nog steeds niet gaat. Ik zou daar knetter onzeker van worden. Plus dat ik tegen die tijd misschien zelfs wel de voorkeur zou geven aan een platonische vriendschap, want zo hebben we elkaar leren kennen.

Gaat het om een situatie waarin ik zou daten, we serieus bezig zijn en ze even wilt wachten. Een paar weken of een maand bijvoorbeeld dan zou ik dat prima vinden.
  woensdag 19 april 2017 @ 03:11:10 #140
4283 nietzman
Geen zin meer.
pi_170323467
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 00:45 schreef NegroideNeger het volgende:
Wij mannen zeggen altijd;
Spreek voor jezelf.
Ik ga naar huis.
  woensdag 19 april 2017 @ 07:02:19 #141
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170323721
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 00:45 schreef NegroideNeger het volgende:
Door alleen de reacties van de meeste mannen hier te lezen, zie je al hoe fucked onze generatie is. Wat TS doet was normaal in de tijd van onze ouders/groot ouders. Je hoeft niet persee maagd of gelovig te zijn om netjes te zijn... Waar slaat dat op? Zijn jullie geile pubers van 16 ofzo?

Als een vrouw die ik echt leuk vind, liever wilt wachten met de seks tot we elkaar beter kennen en tot alles vertrouwt voor haar is. Is denken dat ze "preuts" is de laatste wat ik zou denken. Ik zou juist meer geÔntreseerd zijn en het zou mij motiveren om harder voor haar te vechten. Ik zou juist respect hebben voor haar en haar opvoeding die ze gehad heeft van haar ouders. Dat ze niet zomaar haar benen sprijd bij de eerst volgende man waarvan ze "denkt" dat hij de ware is.

Seks hoort iets speciaal te zijn. En niet zomaar een bezigheid. En hoe de TS zich opsteld, gaat zelfs elke kleine vrijpartij al speciaal zijn, als je weet dat je een half jaar echt heb gestreden om haar voor jouzelf te winnen. Dat is heel anders dan dat je na je eerste date met een vrouw (Note: bios en eten bij de Mac :')), al gelijk haar uit de kleren kan krijgen. Zo iemand ga je ook snel beu zijn. En waarschijnlijk gaan er daarom ook zoveel mensen vreemd tegenwoordig.

Ik respecteer een vrouw veel minder als ze snel seks wilt eerlijk gezegt. Wij mannen zeggen altijd; 'een slot die geopend kan worden door elke sleutel is een waardeloze slot'... Totdat ze met een moeilijke slot te maken krijgen... Dan gaan ze die slot helemaal zwart maken, omdat het ze niet gelukt is om het open te krijgen. Dat is de jeugd van tegenwoordig in een notendop.

Maar TS trek je niks van die geile pubers hier aan en blijf je dingen doen. Veel vrouwen kunnen een voorbeeld van je nemen.
Kan je niet lezen? Ben je 12 of zo?
Het uitstellen van de seks is voor de meeste mannen hier geen issue, het is geen probleem als het "de ware" is voor een vaste relatie. Eventueel kan de relatie op de klippen lopen als de seks niet goed is, maar dat zien we dan wel weer.

Het probleem dat men heeft is de obsessie die TS heeft met dat uitstellen van de seks, wat zich o.a. uit in claimgedrag en het dwepen ermee op Fok! Het claimgedrag uit zich door het stellen van eisen aan de man "exclusief daten" nog ruim voordat er Łberhaupt sprake is van "elkaar regelmatig zien" of "een klik". De hypocrisie van TS is dat de exclusiviteit van de man wordt geŽist, terwijl TS na ruim een half jaar nog geen knoop heeft doorgehakt of ze wel of geen relatie wil, terwijl van de man dus vanaf de eerste date gedrag wordt geŽist dat bij een vaste relatie hoort. TS wil vrij blijven, gťťn relatie aangaan met onderlinge afspraken, maar eist dat van de man wel. Ja, daar word je onzeker van, wil ze nou een relatie of word je aan het lijntje gehouden? Daarbij heeft ze het niet over seks, maar over date-gedrag. Ze heeft niet door dat de man die een vaste relatie wil van haar kant commitment en wat zekerheid over de status van de relatie wil. Dat krijgt hij niet, dus gaat hij met anderen daten voor een partner die wel voor hem gaat (en hij voor haar). Aangezien het nooit "aan" is geweest, kan hij het ook niet "uit" maken. En wat let hem het nog te proberen bij TS, of haar gewoon op vriendschappelijke basis te blijven zien?

TS begint over "ik wil niet neuken zonder vaste relatie" op het moment dat de man nog niet eens weet of hij bij het afscheid een kus of een hand zal geven. Compleet geobsedeerd door seks en het niet hebben daarvan! Zoiets zeg je pas als je min of meer voor elkaar hebt gekozen en de relatie kan gaan groeien, niet bij het daten met een wildvreemde.
Een relatie moet groeien, de seks komt vanzelf wel een keer, vroeger of later. Je kunt niet vooraf vastleggen "je moet je gedragen alsof je een vaste relatie met mij hebt, zodat ik maanden de tijd kan nemen om te beslissen of ik wel een vaste relatie met je wil." Commitment van TS ontbreekt. En dat is gťťn voorbeeld voor andere vrouwen en een enorme afknapper voor mannen.
Lees voorgaande posts er maar op na.

[ Bericht 2% gewijzigd door Lunatiek op 19-04-2017 07:12:24 ]
  woensdag 19 april 2017 @ 07:23:47 #142
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170323777
quote:
0s.gif Op woensdag 19 april 2017 02:57 schreef JoelBaka het volgende:

Geeft dit een beetje een idee van hoe hij misschien heeft gedacht?
Interessante gedachte.
Duidt ook op berekendheid, in elk geval geen smoorverliefd zijn waarbij je alleen maar aan Die Ene kunt denken. Dus nog geen klik van de kant van de kerel ook.

TS heeft echter verzuimd te vertellen hoe dat dategedrag van kerel was: in het begin, toen beiden nog op zoek waren en hij nog afspraken had staan met andere gegadigden (zeg jij die af als je nog geen keuze hebt gemaakt?), of nog bezig was een relatie met een ex af te ronden? Gedurende de hele tijd dat ze elkaar kenden (waar jij naar lijkt te verwijzen)? Na een paar maanden, toen hij er een hard hoofd in kreeg dat het ooit nog iets zou worden en van lieverlee ging kijken of hij iemand kon vinden met wie hij een minder onzekere toekomst zou kunnen hebben?
pi_170323802
Je zult geen man vinden die niet wilt rondneuken (vooral niet als zijn vriendin geen seks wilt hebben), diegenen die dat beweren zitten te liegen. Seks=\=liefde voor de man. Kijk, het is prima dat jij geen seks wilt hebben met iemand, maar dan moet hij toch wat te neuken hebben. Betekent niet dat hij niet van jou houdt.
  woensdag 19 april 2017 @ 07:41:36 #144
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170323864
quote:
0s.gif Op woensdag 19 april 2017 07:31 schreef Swaggmon het volgende:
Je zult geen man vinden die niet wilt rondneuken (vooral niet als zijn vriendin geen seks wilt hebben), diegenen die dat beweren zitten te liegen. Seks=\=liefde voor de man. Kijk, het is prima dat jij geen seks wilt hebben met iemand, maar dan moet hij toch wat te neuken hebben. Betekent niet dat hij niet van jou houdt.
Ze zocht naar de mening van mannen, niet van trollen.
pi_170323914
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 07:41 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Ze zocht naar de mening van mannen, niet van trollen.
Zo denken de meeste mannen. Kijk maar naar die ex-vriend van TS of naar al die getrouwde mannen die nog steeds wekelijks naar de hoeren gaan.
  woensdag 19 april 2017 @ 08:18:57 #146
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170324164
Wat een geanalyseer... Als je met je hoofd met zo veel gedachtes en analyses op date gaat, dan snap ik wel dat je geen succes hebt. Het moet naar mijn mening gewoon vanzelf gaan. Go with the flow enzo. Hier word je toch niet vrolijk van?
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
  woensdag 19 april 2017 @ 12:54:43 #147
64831 2NutZ
Non-profit paardenstylist.
pi_170328475
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 20:03 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik wil weten of dat de reden is waarom mannen zich zo gedragen en toch nog contact blijven houden. Het verandert inderdaad de realiteit niet, maar geeft me wel beter inzicht in mijn situatie. ;)
Je kan beter gewoon gaan leven denk ik i.p.v. dit oeverloze geanalyseer over mannen in het algemeen. Lijkt me vermoeiend als je zo in het leven staat, je kan nou eenmaal niet altijd alles begrijpen.. moet je ook niet willen.

TS doet mij denken aan brummetje.

[ Bericht 2% gewijzigd door 2NutZ op 19-04-2017 13:09:10 ]
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
pi_170328758
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 07:23 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Interessante gedachte.
Duidt ook op berekendheid, in elk geval geen smoorverliefd zijn waarbij je alleen maar aan Die Ene kunt denken. Dus nog geen klik van de kant van de kerel ook.

TS heeft echter verzuimd te vertellen hoe dat dategedrag van kerel was: in het begin, toen beiden nog op zoek waren en hij nog afspraken had staan met andere gegadigden (zeg jij die af als je nog geen keuze hebt gemaakt?), of nog bezig was een relatie met een ex af te ronden? Gedurende de hele tijd dat ze elkaar kenden (waar jij naar lijkt te verwijzen)? Na een paar maanden, toen hij er een hard hoofd in kreeg dat het ooit nog iets zou worden en van lieverlee ging kijken of hij iemand kon vinden met wie hij een minder onzekere toekomst zou kunnen hebben?
Ja, het is inderdaad ietwat berekenend ;) Ik heb er zelf geen ervaring mee maar het is wel iets wat ik vaker heb gelezen/etc, als het ware de biologische herenklok die gaat tikken en het dan zo efficient mogelijk willen aanpakken.

Over het date-gedrag heb ik inderdaad even een aanname gedaan ;) Daar zal TS meer uitleg over moeten geven. Ik denk dat de man bang was om het diepe in te springen, TS gaf waarschijnlijk niet echt overtuigend aan dat ze er helemaal voor wilde gaan en dan lijkt het me best eng om er dan vol voor te gaan terwijl je niet weet of het wel wederzijds is.

Het komt er vooral op neer dat het heel belangrijk is om goed met elkaar te praten over exclusiviteit, en dat ook te blijven doen. Iedereen heeft daar weer een ander beeld van en hoe je dat doet. (Pas na duidelijke afspraak, het groeit vanzelf zo, gelijk al vanaf het eerste contact, nooit tenzij nadere afspraken etc.) Sowieso is communicatie belangrijk, goed aangeven wat je wilt en wat je verwacht van de ander. Dat was iig mijn leerpunt uit mijn vorige relaties ;)
  woensdag 19 april 2017 @ 14:35:07 #149
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170330532
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 07:48 schreef Swaggmon het volgende:

[..]

Zo denken de meeste mannen. Kijk maar naar die ex-vriend van TS of naar al die getrouwde mannen die nog steeds wekelijks naar de hoeren gaan.
:{w Fok!kers niet. Zie de antwoorden hier boven.
En die ex lijkt een beetje een player te zijn. Moet je elke toenadering van vrouwen afwijzen als een date nog niet weet of ze echt een relatie wil?
  woensdag 19 april 2017 @ 15:53:44 #150
416931 yats
(non) Average Joe
pi_170332250
quote:
0s.gif Op dinsdag 18 april 2017 12:27 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Een gewilde vrouw die op latere leeftijd maagd is heeft wel erg selectieve criteria, en ook begrijpelijk dat die niet met de eerste beste seks heeft. Adriana Lima had ook pas seks toen ze getrouwd was op haar 27e geloof ik. ;) Dan heb je ook de vrouw die alleen seks heeft binnen relaties en niet snel een relatie aangaat, en daar heel selectief in is. Ik denk dat je je als man dan ook wel speciaal kunt noemen. Daarna heb je de vrouw die alleen seks heeft wanneer ze iemand leuk vindt (scharrelt), en tot slot de vrouw die rond neukt. Het is maar net waar je als man een relatie mee wilt hebben, wat je zelfrespect als man niet schaadt en dat is voor elke man verschillend.
Gelukkig denk je totaal niet in hokjes, ben je niet eigenwijs en overschat me jezelf echt niet. Oh wacht...

Kom op zeg, er is echt wel meer mogelijk dan wat jij hier nu probeert te schetsen. Alleen negeer je dat omdat je anders jouw idiote mening niet kan verantwoorden. Seks hoort leuk te zijn, geen ruilmiddel of een bindmiddel. Daar prikken mannen ook echt wel doorheen, zeker het type man dat jij zegt te willen willen en kunnen trekken.
Many persons have a wrong idea of what constitutes true happiness. It is not attained through self-gratification but through fidelity to a worthy purpose.
[ Bericht 0% gewijzigd door yats op 11-11-2011 11:22 ]
pi_170333001
Ik denk ook dat dat "zelfrespect" waar je het de hele tijd over hebt helemaal geen rol hoeft te spelen in dit seks-verhaal. Het feit dat jij dat wel doet is voor veel mensen, waaronder ik, dan ook de afknapper. Niet zozeer het niet-meteen-seks-willen-hebben zelf.
Quod licet Iovi, non licet bovi
pi_170343291
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 00:45 schreef NegroideNeger het volgende:
Door alleen de reacties van de meeste mannen hier te lezen, zie je al hoe fucked onze generatie is. Wat TS doet was normaal in de tijd van onze ouders/groot ouders. Je hoeft niet persee maagd of gelovig te zijn om netjes te zijn... Waar slaat dat op? Zijn jullie geile pubers van 16 ofzo?

Als een vrouw die ik echt leuk vind, liever wilt wachten met de seks tot we elkaar beter kennen en tot alles vertrouwt voor haar is. Is denken dat ze "preuts" is de laatste wat ik zou denken. Ik zou juist meer geÔntreseerd zijn en het zou mij motiveren om harder voor haar te vechten. Ik zou juist respect hebben voor haar en haar opvoeding die ze gehad heeft van haar ouders. Dat ze niet zomaar haar benen sprijd bij de eerst volgende man waarvan ze "denkt" dat hij de ware is.

Seks hoort iets speciaal te zijn. En niet zomaar een bezigheid. En hoe de TS zich opsteld, gaat zelfs elke kleine vrijpartij al speciaal zijn, als je weet dat je een half jaar echt heb gestreden om haar voor jouzelf te winnen. Dat is heel anders dan dat je na je eerste date met een vrouw (Note: bios en eten bij de Mac :')), al gelijk haar uit de kleren kan krijgen. Zo iemand ga je ook snel beu zijn. En waarschijnlijk gaan er daarom ook zoveel mensen vreemd tegenwoordig.

Ik respecteer een vrouw veel minder als ze snel seks wilt eerlijk gezegt. Wij mannen zeggen altijd; 'een slot die geopend kan worden door elke sleutel is een waardeloze slot'... Totdat ze met een moeilijke slot te maken krijgen... Dan gaan ze die slot helemaal zwart maken, omdat het ze niet gelukt is om het open te krijgen. Dat is de jeugd van tegenwoordig in een notendop.

Maar TS trek je niks van die geile pubers hier aan en blijf je dingen doen. Veel vrouwen kunnen een voorbeeld van je nemen.
Dit is ook ongeveer mijn gedachte, en ik denk ook inderdaad dat veel mannen fucked up zijn vooral als ik bepaalde reacties lees en ook om mij heen kijk.
pi_170343746
quote:
0s.gif Op woensdag 19 april 2017 02:57 schreef JoelBaka het volgende:

[..]

Ik reageer even op deze manier.

TS en kerel gaan daten, TS verteld duidelijk dat ze pas seks wilt hebben als ze in een serieuze exclusieve relatie zit (met het vertrouwen etc). Kerel begrijpt dat, vindt dat helemaal prima.

-> Klopt!

Kerel verwerkt dit zo: Ze wilt het eerst even aankijken en elkaar goed leren kennen, als het dan goed gaat maken we er na een tijdje een relatie van die exclusief is en dan verder. Tot die tijd is het nog aftasten, ik hoef niet exclusief te zijn want ze geeft aan dat dat moment pas later in de relatie komt.

-> Ik weet niet hoe hij dacht. Hij wist dat ik exclusief daten belangrijk vond, maar ik heb het nooit van hem geweten. Als hij mij had verteld dat hij niet exclusief was, zou ik er gelijk een einde aan brengen (en ik denk dat hij dit wel heel goed wist).

Dus kerel date met een (of meerdere) andere meid omdat hij opzoek is naar een fijne relatie en graag zijn kansen vergroot, zolang het nog aftasten is date hij met meerdere mensen en zodra het serieus wordt raakt hij exclusief.

-> Dit weet ik niet, want ik weet niet wat hij precies allemaal heeft gedaan. Hij heeft me dat nooit verteld.

TS heeft duidelijk aangegeven dat ze helemaal helder heeft wanneer ze zich klaar voelt om een relatie aan te gaan en dat dat het moment is om exclusief te zijn, kerel wacht dus totdat TS aangeeft dat ze klaar is voor de volgende stap.

-> Nee, hier hebben we het niet over gehad. Ik zou nooit een niet exclusieve jongen willen daten, dan zou ik mij echt niet bijzonder kunnen voelen. Zo zou ik uit respect voor de jongen ook niet meerdere jongens tegelijk daten. Ik zou de jongen een eerlijke kans geven om elkaar te leren kennen.

Als ze al eerder exclusief wilt dan is dat prima, zolang het maar duidelijk is dat TS serieus is en hij niet aan het lijntje gehouden wordt. Vervolgens 6 maanden verder, kerel vindt TS nog steeds hartstikke leuk maar heeft het idee dat TS er niet vol voor wilt gaan omdat ze zich nog steeds niet veilig, vertrouwd etc bij hem voelt. Plots vraagt TS of hij exclusief is, kerel antwoord eerlijk dat hij dat niet is. Dat lijkt hem ook geen enkel probleem, want we zouden toch samen afspreken dat we exclusief zouden worden? TS is verdrietig en teleurgesteld dat de kerel met andere date, en zet het hele gebeuren stop.

-> We hadden niet besproken dat we iets zouden afspreken o.i.d. hij was gewoon niet exclusief en ik al die tijd wel. Van mij kant was het altijd duidelijk waar ik mee bezig was, en van zijn kant niet. Waarom maakt hij het niet bespreekbaar als hij zo graag iets exclusief zou willen? Hij date gewoon verder, dus is niet over zijn oren verliefd o.i.d.

Het lijkt dus alsof het vooral miscommunicatie was. Hij dacht dat jullie pas exclusief zouden zijn als jij dat zou aangeven, en jij dacht dat hij uit zichzelf exclusief zou zijn. Voortaan zou ik hier dus iets duidelijker over zijn. Als je verteld over het hele wanneer je seks wilt hebben gebeuren, vertel dan ook dat je het belangrijk vindt dat jullie z.s.m. exclusief zijn dus ook al tijdens het daten voordat het een serieuze relatie is.

Goede tip om goed te communiceren en dingen helder te hebben, en ook te blijven communiceren over dingen die belangrijk zijn. Ik weet niet of het miscommunicatie was of dat hij dacht dat hij het wel aankon en serieus kon zijn na een lange tijd vrijgezel te zijn, en dat bleek niet zo misschien of te moeilijk allemaal. Eigenlijk is het enige wat ik zeker weet dat wij niet op dezelfde lijn stonden op dat moment, en niet dezelfde ideeen hadden over daten.

Je zou onzeker worden zeg je, maar ik denk dat je het ook bespreekbaar zou maken en niet steeds op dezelfde manier blijven daten en dat ook met anderen doen terwijl je weet dat je date dat niet waardeert. Waarom zou je daar dan niet eerlijk over zijn?
pi_170343885
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 07:23 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Interessante gedachte.
Duidt ook op berekendheid, in elk geval geen smoorverliefd zijn waarbij je alleen maar aan Die Ene kunt denken. Dus nog geen klik van de kant van de kerel ook.

TS heeft echter verzuimd te vertellen hoe dat dategedrag van kerel was: in het begin, toen beiden nog op zoek waren en hij nog afspraken had staan met andere gegadigden (zeg jij die af als je nog geen keuze hebt gemaakt?), of nog bezig was een relatie met een ex af te ronden? Gedurende de hele tijd dat ze elkaar kenden (waar jij naar lijkt te verwijzen)? Na een paar maanden, toen hij er een hard hoofd in kreeg dat het ooit nog iets zou worden en van lieverlee ging kijken of hij iemand kon vinden met wie hij een minder onzekere toekomst zou kunnen hebben?
Jongen was jarenlang vrijgezel (naar zeggen over zijn ex heen) en heeft nooit verteld dat hij anderen aan het daten was. We hadden erg serieuze dates om elkaar te leren kennen. Het kan aan een onzekere toekomst liggen, maar dan meer uit zijn wanhopigheid om leuke vrouwen te missen? Hoe dan ook, ik ben nu een andere jongen aan het leren kennen die veel opener is met zijn emoties en ook heel duidelijk is in hoe serieus hij is.Hij ziet er ook nog heel goed uit en intelligent, dus die ex-date van mij heeft wel zeker bijgedragen aan een nieuwe vaardigheid voor mij om dingen duidelijk te communiceren. :)
pi_170343921
quote:
15s.gif Op woensdag 19 april 2017 08:18 schreef SonicVolcano het volgende:
Wat een geanalyseer... Als je met je hoofd met zo veel gedachtes en analyses op date gaat, dan snap ik wel dat je geen succes hebt. Het moet naar mijn mening gewoon vanzelf gaan. Go with the flow enzo. Hier word je toch niet vrolijk van?
Ik ga niet met zoveel gedachten en analyses op date, dit doe ik achteraf om bewust te zijn van waar ik mee bezig ben. Dat lijkt me voor ieder mens wel verstandig voor hun ontwikkeling.
pi_170344024
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 15:53 schreef yats het volgende:

[..]

Gelukkig denk je totaal niet in hokjes, ben je niet eigenwijs en overschat me jezelf echt niet. Oh wacht...

Kom op zeg, er is echt wel meer mogelijk dan wat jij hier nu probeert te schetsen. Alleen negeer je dat omdat je anders jouw idiote mening niet kan verantwoorden. Seks hoort leuk te zijn, geen ruilmiddel of een bindmiddel. Daar prikken mannen ook echt wel doorheen, zeker het type man dat jij zegt te willen willen en kunnen trekken.
Ik denk dat je mij niet hebt begrepen. Ik zie seks niet als ruilmiddel of bindmiddel, maar als iets heel bijzonder die ik met een bijzonder iemand wil delen. Seks vind ik fantastisch, maar alleen met de juiste persoon voor mij. Ik wil me gewoon veilig, vertrouwd en bijzonder voelen (en ik wil ook dat mijn partner dat voelt). Het lijkt me niet zo gek dat ik me anders niet durf te binden.
pi_170344062
quote:
0s.gif Op woensdag 19 april 2017 23:06 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik denk dat je mij niet hebt begrepen. Ik zie seks niet als ruilmiddel of bindmiddel, maar als iets heel bijzonder die ik met een bijzonder iemand wil delen. Seks vind ik fantastisch, maar alleen met de juiste persoon voor mij. Ik wil me gewoon veilig, vertrouwd en bijzonder voelen (en ik wil ook dat mijn partner dat voelt). Het lijkt me niet zo gek dat ik me anders niet durf te binden.
En als hij eerst een proefwip wil voor hij zich verder verbind aan vaste toestanden?
pi_170344092
quote:
0s.gif Op woensdag 19 april 2017 16:29 schreef ems. het volgende:
Ik denk ook dat dat "zelfrespect" waar je het de hele tijd over hebt helemaal geen rol hoeft te spelen in dit seks-verhaal. Het feit dat jij dat wel doet is voor veel mensen, waaronder ik, dan ook de afknapper. Niet zozeer het niet-meteen-seks-willen-hebben zelf.
Zelfrespect verliezen ziet voor mij op iets doen wat ik niet wil doen. Ik wil mij veilig en vertrouwd voelen voor ik seks heb, dus ik ga ook geen seks hebben als die basis er niet is. En de vrouwelijke intuitie is eigenlijk heel sterk daarin... meestal is een man dan ook niet helemaal te vertrouwen of de juiste persoon voor de vrouw..
pi_170344160
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 23:08 schreef JohnShooter het volgende:

[..]

En als hij eerst een proefwip wil voor hij zich verder verbind aan vaste toestanden?
Als het niet hebben van een proefwip voor hem de dealbreaker is, dan zal ik niet weten of hij voor mijn lichaam heeft gekozen of voor mijn persoonlijkheid. Ik neem ook net zo een risico als de rest wel klopt, juist als een teken dat we dan voor elkaar hebben gekozen en niet door de seks.
pi_170344237
quote:
0s.gif Op woensdag 19 april 2017 23:12 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Als het niet hebben van een proefwip voor hem de dealbreaker is, dan zal ik niet weten of hij voor mijn lichaam heeft gekozen of voor mijn persoonlijkheid. Ik neem ook net zo een risico als de rest wel klopt, juist als een teken dat we dan voor elkaar hebben gekozen en niet door de seks.
Meestal is het een combinatie van waar ik voor kies. Een maand of 3 kan ik wel wachten maar niet als er verder geen ontwikkeling is.
Ik ga niet alleen voor een leuk karakter, ik wil in bed ook wat.
Een leuke persoonlijkheid bied voor mij geen garantie op fijne seks

[ Bericht 3% gewijzigd door JohnShooter op 19-04-2017 23:25:31 ]
pi_170344683
quote:
0s.gif Op woensdag 19 april 2017 23:09 schreef TheInnocent het volgende:

[..]
En de vrouwelijke intuitie is eigenlijk heel sterk daarin... meestal is een man dan ook niet helemaal te vertrouwen of de juiste persoon voor de vrouw..
Nu praat je, ongetwijfeld onbedoeld de gehele wereldbevolking een bepaald seksuele ethiek aan. Het is niet "de vrouwelijke intuÔtie", het is jouw persoonlijke intuÔtie. Wat je verder wel of niet doet op seksueel vlak moet je uiteraard helemaal zelf weten. Het gaat immers om je eigen comfort. Maar andere mensen denk daar anders over, ongeacht hun geslacht.
Quod licet Iovi, non licet bovi
pi_170344812
Zes maanden wachten. :') Misschien moet je het eens in streng christelijke hoek zoeken? Al zal die dan wel binnen een jaar willen trouwen.
"The best way to cheer yourself is to try to cheer someone else up." - Mark Twain
  woensdag 19 april 2017 @ 23:48:27 #163
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170344879
Zoen je wel? Want dat is ook behoorlijk intiem.

En zo ja, waarom dat wel?
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
pi_170346671
quote:
7s.gif Op woensdag 19 april 2017 23:48 schreef SonicVolcano het volgende:
Zoen je wel? Want dat is ook behoorlijk intiem.

En zo ja, waarom dat wel?
Zoenen doe ik wel, ik ben wel intiem hoor. Maar seks vind ik van een heel ander niveau. Zoenen kan ik ook met iemand waar ik niet verliefd op ben of met iemand die ik ook niet heel aantrekkelijk vind, dat is niet met seks zo. Ik denk dat veel mannen dat zelfs met seks hebben, zij kunnen dat ook als iets puur fysiek zien.
pi_170346700
quote:
1s.gif Op woensdag 19 april 2017 23:15 schreef JohnShooter het volgende:

[..]

Meestal is het een combinatie van waar ik voor kies. Een maand of 3 kan ik wel wachten maar niet als er verder geen ontwikkeling is.
Ik ga niet alleen voor een leuk karakter, ik wil in bed ook wat.
Een leuke persoonlijkheid bied voor mij geen garantie op fijne seks
Je kan het door het over seks te hebben met iemand ook er achter komen hoe iemand er in staat binnen een relatie, daarvoor hoef je niet per se die "proefwip" gemaakt te hebben. Een proefwip biedt ook geen garanties op een mooi seksleven hoor, misschien wil diegene binnen een relatie opeens geen seks meerof midner seks. Je hebt nooit garanties.
  donderdag 20 april 2017 @ 08:11:15 #166
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170346827
quote:
0s.gif Op woensdag 19 april 2017 23:43 schreef Sarasi het volgende:
Zes maanden wachten. :') Misschien moet je het eens in streng christelijke hoek zoeken? Al zal die dan wel binnen een jaar willen trouwen.
Zes+ maanden wachten op bevestiging of het een vaste relatie kan worden waarin dan eventueel gesekst kan worden. En dan aan de kant worden gezet omdat je je niet aan de regels van een vaste relatie houdt :')
Bij een jaar onthouding bij die christenlijke weet je tenminste wat je plicht is na de huwelijksvoltrekking :9
pi_170346879
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 07:50 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Je kan het door het over seks te hebben met iemand ook er achter komen hoe iemand er in staat binnen een relatie, daarvoor hoef je niet per se die "proefwip" gemaakt te hebben. Een proefwip biedt ook geen garanties op een mooi seksleven hoor, misschien wil diegene binnen een relatie opeens geen seks meerof midner seks. Je hebt nooit garanties.
Praatjes vullen geen gaatjes he?
Je kunt erover praten maar uiteindelijk is het echt doen iets anders, 6 maanden wachten biedt ook geen garantie op een goed seksleven of een prettige relatie.
  donderdag 20 april 2017 @ 08:24:58 #168
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170346927
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 07:50 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Je kan het door het over seks te hebben met iemand ook er achter komen hoe iemand er in staat binnen een relatie,
Als ik een vaste relatie wil met iemand staat seks niet bovenaan mijn lijstje van dingen die moeten klikken, want zoals je zelf al schreef, seks is makkelijk verkrijgbaar. Een goede partner daarentegen...
Als iemand al op de eerste date (met als doel een vaste relatie, huwelijk, gezinsvorming) het al gaat hebben over sekswensen, dan vraag ik me af wat er zo belangrijk is aan seks binnen een relatie. Voor jou is dat superbelangrijk omdat je je seks zonder vaste relatie niet voor kunt stellen en je vooral op seks uit lijkt te zijn, maar ik richt me eerder op omstandigheden waarbinnen een duurzame relatie (inclusief seks) kan groeien en bijvoorbeeld of de vrouw een kinderwens heeft (of kinderen uit een vorige relatie), financiŽle zelfstandigheid, ideeŽn over levensstijl, geloof, smaak,filosofie. Immers, als je een relatie krijgt, gaat het toch zeker 23 uur per dag niet om de seks.
Als het een date is voor een ONS, skip je natuurlijk alles behalve de seksuele wensen.

quote:
Je hebt nooit garanties.
Klopt, daarom zijn de hoge eisen die jij stelt aan een "pre-relatie" ook zo idioot.
  donderdag 20 april 2017 @ 10:04:49 #169
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170348570
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 07:47 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Zoenen doe ik wel, ik ben wel intiem hoor. Maar seks vind ik van een heel ander niveau. Zoenen kan ik ook met iemand waar ik niet verliefd op ben of met iemand die ik ook niet heel aantrekkelijk vind, dat is niet met seks zo. Ik denk dat veel mannen dat zelfs met seks hebben, zij kunnen dat ook als iets puur fysiek zien.
Bijzonder. Ik ben oprecht benieuwd wat dat verschil nou maakt.

Stel je vindt elkaar leuk, het voelt goed, je zoent elkaar innig etc. Is er dan geen behoefte aan een volgende stap? Raak je niet opgewonden?

Ik heb het idee dat je van tevoren al denkt dat een jongen jou alleen voor de seks wil. Ik weet verder niet hoe jij je presenteert etc. Wellicht toch eens de gok wagen als je iemand date. Niet iedereen is hetzelfde.
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
pi_170348722
Hoe kun je van een relatie spreken als je elkaar net kent en nog niet eens seks gehad hebt? Wat een achterlijk zeiktopic.
Please continue
The experiment requires that you continue.
It is absolutely essential that you continue.
You have no other choice, you must go on.
pi_170348906
TS, ken je de uitdrukking 'het paard achter de wagen spannen'? _O-
Please continue
The experiment requires that you continue.
It is absolutely essential that you continue.
You have no other choice, you must go on.
  donderdag 20 april 2017 @ 12:46:11 #172
416931 yats
(non) Average Joe
pi_170351833
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 07:47 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Zoenen doe ik wel, ik ben wel intiem hoor. Maar seks vind ik van een heel ander niveau. Zoenen kan ik ook met iemand waar ik niet verliefd op ben of met iemand die ik ook niet heel aantrekkelijk vind, dat is niet met seks zo. Ik denk dat veel mannen dat zelfs met seks hebben, zij kunnen dat ook als iets puur fysiek zien.
Als ik even voor mezelf spreek, ik zoen zelfs alleen met een vrouw als ik haar aantrekkelijk vind of denk dat ik gevoelens voor haar kan krijgen. Ik heb dan ook op 1 na met elke vrouw seks gehad waar ik mee gezoend heb. Immers vond ik hen aantrekkelijk (en op drie na had ik ook gevoelens voor hen). Ik snap dat onderscheid bij jou dan dus ook niet en vind dit nogal vreemd. Het komt een beetje over of je selectief shopt in wat je wel en niet doet. Dat is verder prima, maar laat het dan niet lijken of jouw norm DE norm is.
Many persons have a wrong idea of what constitutes true happiness. It is not attained through self-gratification but through fidelity to a worthy purpose.
[ Bericht 0% gewijzigd door yats op 11-11-2011 11:22 ]
pi_170355631
quote:
1s.gif Op donderdag 20 april 2017 08:11 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Zes+ maanden wachten op bevestiging of het een vaste relatie kan worden waarin dan eventueel gesekst kan worden. En dan aan de kant worden gezet omdat je je niet aan de regels van een vaste relatie houdt :')
Bij een jaar onthouding bij die christenlijke weet je tenminste wat je plicht is na de huwelijksvoltrekking :9
Ja hier heb je het zorgvuldig en goed uitgedrukt, bij deze jongen heb ik mij zo gedragen en ik weet ook dat het niet ideaal is/ iets is wat mannen niet gewend zijn. Maar als hij wat duidelijker naar mij toe was dat hij een relatie wilde, het bespreekbaar maakte en geen andere vrouwen aan het daten was, dan had ik hem ook zekerheid kunnen geven omdat ik hem dan zou geloven dat hij ook voor mij zou gaan.
pi_170355683
quote:
1s.gif Op donderdag 20 april 2017 12:46 schreef yats het volgende:

[..]

Als ik even voor mezelf spreek, ik zoen zelfs alleen met een vrouw als ik haar aantrekkelijk vind of denk dat ik gevoelens voor haar kan krijgen. Ik heb dan ook op 1 na met elke vrouw seks gehad waar ik mee gezoend heb. Immers vond ik hen aantrekkelijk (en op drie na had ik ook gevoelens voor hen). Ik snap dat onderscheid bij jou dan dus ook niet en vind dit nogal vreemd. Het komt een beetje over of je selectief shopt in wat je wel en niet doet. Dat is verder prima, maar laat het dan niet lijken of jouw norm DE norm is.
Dat ik zeg dat ik kan zoenen met iemand die ik niet heel aantrekkelijk vind en niet verliefd op ben wil niet zeggen dat ik geen gevoelens heb ontwikkeld he. Sowieso moet er iets bijzonder zijn voor ik een jongen zoen, en dat doe ik ook alleen in een datingfase. Ik zeg nergens dat mijn norm DE norm is, ik zeg wat ik denk dat voor mij hoort (alleen over mezelf dus, waar ik mij prettig bij voel en waar ik in geloof).
pi_170355748
Je hebt het de hele tijd over "mannen" en "vrouwen". Ik denk dat het heel goed voor je zal zijn als je leert te praten over individuen. Wat jij wil is niet automatisch 'wat vrouwen willen', net als dat 'mannen' niet allemaal hetzelfde over iets denken.
Quod licet Iovi, non licet bovi
pi_170355879
quote:
7s.gif Op donderdag 20 april 2017 10:04 schreef SonicVolcano het volgende:

[..]

Bijzonder. Ik ben oprecht benieuwd wat dat verschil nou maakt.

Stel je vindt elkaar leuk, het voelt goed, je zoent elkaar innig etc. Is er dan geen behoefte aan een volgende stap? Raak je niet opgewonden?

Ik heb het idee dat je van tevoren al denkt dat een jongen jou alleen voor de seks wil. Ik weet verder niet hoe jij je presenteert etc. Wellicht toch eens de gok wagen als je iemand date. Niet iedereen is hetzelfde.
Ik kan je alleen vertellen hoe het bij mij werkt. Nou bijvoorbeeld die jongen van mijn case. Na een aantal dates mee gezoend, ik vond het zoenen leuk als fysieke activiteit en had niet het idee van oh nu wil ik je uit de kleren oid. Gewoon leuk dat zoenen, jongen intussen helemaal gek geworden want die wil eigenlijk wel meer. Voor hem was het ook heel zwaar en dat zei hij ook wel, hij vond mij heel aantrekkelijk, maar ik hem niet genoeg voor seks. Wel had ik veel gevoelens voor hem ontwikkeld en ik zou ook seks met hem kunnen hebben, maar dan alleen als ik hem zou vertrouwen voor een relatie. Nu lijkt het alsof ik hem niet aantrekkelijk vond, dat is absoluut niet waar, ik was gewoon niet tot over mijn oren verliefd of ik werd er ook niet heel geil door oid, end at kwam omdat ik ook geen zekerheid had denk ik dus ben ik het als iets leuks fysiek gaan zien.
  donderdag 20 april 2017 @ 16:10:09 #177
34775 Metro2005
Mind explorer
pi_170355967
Die obsessie om geen seks te hebben is meer een afknapper dan het niet hebben van seks an sich.
Als het toevallig wel tot seks komt, who cares als je elkaar leuk vindt.
Dat geforceerde gedoe :r
Childhood is over the moment you know you're going to die.
'Snelwegen verbreden om files op te lossen? Dat is zoals de broeksriem losser maken tegen obesitas'
  donderdag 20 april 2017 @ 16:14:27 #178
16180 CoolGuy
Money makes the world go round
pi_170356039
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 16:05 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik kan je alleen vertellen hoe het bij mij werkt. Nou bijvoorbeeld die jongen van mijn case. Na een aantal dates mee gezoend, ik vond het zoenen leuk als fysieke activiteit en had niet het idee van oh nu wil ik je uit de kleren oid. Gewoon leuk dat zoenen, jongen intussen helemaal gek geworden want die wil eigenlijk wel meer. Voor hem was het ook heel zwaar en dat zei hij ook wel, hij vond mij heel aantrekkelijk, maar ik hem niet genoeg voor seks. Wel had ik veel gevoelens voor hem ontwikkeld en ik zou ook seks met hem kunnen hebben, maar dan alleen als ik hem zou vertrouwen voor een relatie. Nu lijkt het alsof ik hem niet aantrekkelijk vond, dat is absoluut niet waar, ik was gewoon niet tot over mijn oren verliefd of ik werd er ook niet heel geil door oid, end at kwam omdat ik ook geen zekerheid had denk ik dus ben ik het als iets leuks fysiek gaan zien.
Dat heeft hij ook niet, want onderdeel van die ´zekerheid´ is dat je seksueel bij elkaar past, en daar kom je maar op 1 manier achter. Hoe lang heb je dit probleem nu al? Want je hebt hier meer topics over gehad, dus het komt er op neer dat jouw manier niet werkt, want je loopt hier continue tegen aan.
Breitling - Instruments for Professionals
  donderdag 20 april 2017 @ 16:14:41 #179
16180 CoolGuy
Money makes the world go round
pi_170356045
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 16:10 schreef Metro2005 het volgende:
Die obsessie om geen seks te hebben is meer een afknapper dan het niet hebben van seks an sich.
Als het toevallig wel tot seks komt, who cares als je elkaar leuk vindt.
Dat geforceerde gedoe :r
Dit inderdaad.
Breitling - Instruments for Professionals
pi_170356453
Dat je niet meteen met elkaar naar bed gaat okť, maar waarom zou je perse een x-aantal maanden wachten voordat je elkaar doet?
pi_170356568
Sneu voor die man!
pi_170356605
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 16:38 schreef Bananenpap het volgende:
Dat je niet meteen met elkaar naar bed gaat okť, maar waarom zou je perse een x-aantal maanden wachten voordat je elkaar doet?
Omdat ik in de libelle heb gelezen dat dat zo hoort.
Quod licet Iovi, non licet bovi
pi_170356673
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 16:05 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik kan je alleen vertellen hoe het bij mij werkt. Nou bijvoorbeeld die jongen van mijn case. Na een aantal dates mee gezoend, ik vond het zoenen leuk als fysieke activiteit en had niet het idee van oh nu wil ik je uit de kleren oid. Gewoon leuk dat zoenen, jongen intussen helemaal gek geworden want die wil eigenlijk wel meer. Voor hem was het ook heel zwaar en dat zei hij ook wel, hij vond mij heel aantrekkelijk, maar ik hem niet genoeg voor seks. Wel had ik veel gevoelens voor hem ontwikkeld en ik zou ook seks met hem kunnen hebben, maar dan alleen als ik hem zou vertrouwen voor een relatie. Nu lijkt het alsof ik hem niet aantrekkelijk vond, dat is absoluut niet waar, ik was gewoon niet tot over mijn oren verliefd of ik werd er ook niet heel geil door oid, end at kwam omdat ik ook geen zekerheid had denk ik dus ben ik het als iets leuks fysiek gaan zien.
Niet aantrekkelijk genoeg voor seks maar wel voor een relatie? Je hebt hem gewoon afgehouden omdat zijn aandacht wel egostrelend was?
pi_170357272
Ja absoluut in een relatie, en het is beste is een mooie bedrag per maand neertellen voordat hij mag enteren.
pi_170374579
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 17:36 schreef SA-african21 het volgende:
Ja absoluut in een relatie, en het is beste is een mooie bedrag per maand neertellen voordat hij mag enteren.
Dat heeft een naam als je het alleen op deze voorwaarden doet.
pi_170374652
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.

Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.

Zou je haar om die reden laten gaan?

Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter. ;)
Nou ik ben vrouw.
Mag dit ook?

Okť je bent je jonge heren jaren voorbij.
Je wilt vastigheid (zo foutttttttttttttt)
Je wilt een vaste relatie en kids...en tzt natuurlijk komt die scheiding, vaker wel dan niet.
Dus?
//Jij bent een user waar er meer van zouden moeten zijn, zhe devilll // Ik dacht dat je schreef Hitler ofzo//Huillie is mine!
pi_170451630
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 16:05 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik kan je alleen vertellen hoe het bij mij werkt. Nou bijvoorbeeld die jongen van mijn case. Na een aantal dates mee gezoend, ik vond het zoenen leuk als fysieke activiteit en had niet het idee van oh nu wil ik je uit de kleren oid. Gewoon leuk dat zoenen, jongen intussen helemaal gek geworden want die wil eigenlijk wel meer. Voor hem was het ook heel zwaar en dat zei hij ook wel, hij vond mij heel aantrekkelijk, maar ik hem niet genoeg voor seks. Wel had ik veel gevoelens voor hem ontwikkeld en ik zou ook seks met hem kunnen hebben, maar dan alleen als ik hem zou vertrouwen voor een relatie. Nu lijkt het alsof ik hem niet aantrekkelijk vond, dat is absoluut niet waar, ik was gewoon niet tot over mijn oren verliefd of ik werd er ook niet heel geil door oid, end at kwam omdat ik ook geen zekerheid had denk ik dus ben ik het als iets leuks fysiek gaan zien.
Hoe is dit afgelopen dan?
pi_170470151
Ik vind ook dat seks in een relatie hoort. Zonder relatie geen seks.

Ik heb mijn vriend best lang laten wachten, voordat we fysiek intiem werden. Hij wist ook dat ik rustig aan wilde doen, heb het aan het begin van de relatie aangegeven.
Hij heeft rustig gewacht, totdat ik er klaar voor was.
pi_170471941
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 08:06 schreef Highlighter het volgende:
Ik vind ook dat seks in een relatie hoort. Zonder relatie geen seks.

Ik heb mijn vriend best lang laten wachten, voordat we fysiek intiem werden. Hij wist ook dat ik rustig aan wilde doen, heb het aan het begin van de relatie aangegeven.
Hij heeft rustig gewacht, totdat ik er klaar voor was.
Tenzij het een collega betreft die je geil vindt? :')
  dinsdag 25 april 2017 @ 10:22:47 #190
16180 CoolGuy
Money makes the world go round
pi_170472012
quote:
10s.gif Op dinsdag 25 april 2017 10:17 schreef Jaeger85 het volgende:

[..]

Tenzij het een collega betreft die je geil vindt? :')
shots fired :D
Breitling - Instruments for Professionals
pi_170473170
quote:
10s.gif Op dinsdag 25 april 2017 10:17 schreef Jaeger85 het volgende:

[..]

Tenzij het een collega betreft die je geil vindt? :')
Haha fantaseren mag altijd ;)

Als we iedereen zouden beoordelen op basis van gedachten of fantasieŽn, zouden er wel heel weinig 'brave' mensen overblijven.
pi_170480091
quote:
1s.gif Op maandag 24 april 2017 12:38 schreef lemmethinkaboutit het volgende:

[..]

Hoe is dit afgelopen dan?
Daarna kwam een gesprek, niet exclusief was de jongen, en ik wilde er om die reden niet meer mee verder daten. Daarna nog af en toe contact/ benaderingen vanuit zijn kant en na een jaar of twee wilde ik dat ook niet meer, gewoon helemaal geen contact meer want het ging nergens over. Dus nu anderen aan het daten. :)
pi_170480137
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 08:06 schreef Highlighter het volgende:
Ik vind ook dat seks in een relatie hoort. Zonder relatie geen seks.

Ik heb mijn vriend best lang laten wachten, voordat we fysiek intiem werden. Hij wist ook dat ik rustig aan wilde doen, heb het aan het begin van de relatie aangegeven.
Hij heeft rustig gewacht, totdat ik er klaar voor was.
Misschien was je toen wat jonger, en misschien ook zijn eerste (serieuze) ervaring. Naar mijn mening zijn mannen dan eerder bereid om eerst een relatie te beginnen en pas later seks te hebben.
  dinsdag 25 april 2017 @ 17:17:45 #194
37769 erodome
Zweefteef
pi_170480271
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 17:08 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Misschien was je toen wat jonger, en misschien ook zijn eerste (serieuze) ervaring. Naar mijn mening zijn mannen dan eerder bereid om eerst een relatie te beginnen en pas later seks te hebben.
Het gros van de mannen heeft geen probleem met eerst (exclusief) een relatie, elkaar leren kennen e.d. en dan pas seks.
Waar de meeste mannen wel een probleem mee hebben is na 6+ maanden het nogsteeds geen relatie noemen, nogsteeds geen enkele zekerheid hebben.

DAT is jouw probleem, niet het wachten met seks, maar het wachten en blijven twijfelen over vervolgstappen, die relatie dan ook aan te gaan.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
pi_170480277
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.

Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.

Zou je haar om die reden laten gaan?

Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter. ;)
je kan dan toch ook gewoon een dildo kopen als je zo graag seks wilt.
pi_170480292
Het 'probleem' is het zo moeilijk doen over seks. Dat is gewoon een gigantische afknapper voor een hoop mannen inclusief mezelf. Ik vind het geen probleem om niet meteen dezelfde avond te neuken maar als je aankomt met "ik wacht liever tot we een relatie hebben" weet ik dat het qua persoonlijkheid totaal niet gaat boteren verder. Mensen die daar zo spannend over doen mijd ik :P
Quod licet Iovi, non licet bovi
pi_170480335
quote:
1s.gif Op dinsdag 25 april 2017 17:17 schreef erodome het volgende:

[..]

Het gros van de mannen heeft geen probleem met eerst (exclusief) een relatie, elkaar leren kennen e.d. en dan pas seks.
Waar de meeste mannen wel een probleem mee hebben is na 6+ maanden het nogsteeds geen relatie noemen, nogsteeds geen enkele zekerheid hebben.

DAT is jouw probleem, niet het wachten met seks, maar het wachten en blijven twijfelen over vervolgstappen, die relatie dan ook aan te gaan.
Hoe kan ik het een relatie noemen als de ander al met anderen bezig is/ niet exclusief is, en verder ook niet aangeeft een relatie te willen, terwijl ik al heel duidelijk ben in dat ik geen anderen mannen date. Lijkt me duidelijk dat die dan geen relatie wilt, en zo een goed moment om het allemaal te stoppen.
pi_170480364
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 17:19 schreef ems. het volgende:
Het 'probleem' is het zo moeilijk doen over seks. Dat is gewoon een gigantische afknapper voor een hoop mannen inclusief mezelf. Ik vind het geen probleem om niet meteen dezelfde avond te neuken maar als je aankomt met "ik wacht liever tot we een relatie hebben" weet ik dat het qua persoonlijkheid totaal niet gaat boteren verder. Mensen die daar zo spannend over doen mijd ik :P
Dat is jouw goed recht. Maar zou je dan iemand maandenlang daten van wie je weet dat die alleen seks heeft binnen een serieuze relatie? Nee, want diegene zie je dan als iemand die moeilijk doet over seks. Dus daar ga je die band niet mee aan lijkt me.
pi_170480411
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 17:23 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Dat is jouw goed recht. Maar zou je dan iemand maandenlang daten van wie je weet dat die alleen seks heeft binnen een serieuze relatie? Nee, want diegene zie je dan als iemand die moeilijk doet over seks. Dus daar ga je die band niet mee aan lijkt me.
Zeker niet, ik ben weg op het moment dat ik daar achter kom. Maar de fout die je maakt, of die ik denk dat je maakt, is dat "mannen" op een bepaalde manier reageren. Alsof geslacht doorslaggevend zou zijn. Dat is veel meer persoonlijk.

Heel realistisch gezien zou ik trouwens alsnog vrij snel seks hebben met die persoon omdat ik belachelijk charmant ben en principes als sneeuw voor de zon verdwijnen als ik die charmes in de strijd gooi. Misschien ben je gewoon nog niet de juiste tegengekomen dus en beroep je je nu op dat libelle-systeem ;)
Quod licet Iovi, non licet bovi
pi_170480875
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.

Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.

Zou je haar om die reden laten gaan?

Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter. ;)
Uiteraard.

Zeer zeker op die leeftijd.
pi_170480923
quote:
0s.gif Op donderdag 20 april 2017 16:05 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik kan je alleen vertellen hoe het bij mij werkt. Nou bijvoorbeeld die jongen van mijn case. Na een aantal dates mee gezoend, ik vond het zoenen leuk als fysieke activiteit en had niet het idee van oh nu wil ik je uit de kleren oid. Gewoon leuk dat zoenen, jongen intussen helemaal gek geworden want die wil eigenlijk wel meer. Voor hem was het ook heel zwaar en dat zei hij ook wel, hij vond mij heel aantrekkelijk, maar ik hem niet genoeg voor seks. Wel had ik veel gevoelens voor hem ontwikkeld en ik zou ook seks met hem kunnen hebben, maar dan alleen als ik hem zou vertrouwen voor een relatie. Nu lijkt het alsof ik hem niet aantrekkelijk vond, dat is absoluut niet waar, ik was gewoon niet tot over mijn oren verliefd of ik werd er ook niet heel geil door oid, end at kwam omdat ik ook geen zekerheid had denk ik dus ben ik het als iets leuks fysiek gaan zien.
Geil man :')
pi_170483616
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 17:08 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Misschien was je toen wat jonger, en misschien ook zijn eerste (serieuze) ervaring. Naar mijn mening zijn mannen dan eerder bereid om eerst een relatie te beginnen en pas later seks te hebben.
Ik was al 20+ en hij was 30- :P

Maar goed, wij zijn dan ook beiden redelijk gelovig en gaan niet met jan en alleman naar bed. En ik was toen nog maagd.
Hij was dat niet meer en had dus ook meer behoefte aan seks, maar toch heeft hij mij de ruimte gegeven om rustig aan te kunnen doen zonder aan te dringen.

Wij hebben 2 maanden gedate, daarna relatie en na ruim 1 jaar pas seks.
pi_170483642
Na 1 jaar pas seks wtf
Quod licet Iovi, non licet bovi
  dinsdag 25 april 2017 @ 20:00:16 #204
37769 erodome
Zweefteef
pi_170483717
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 19:56 schreef ems. het volgende:
Na 1 jaar pas seks wtf
Nou ja, is lang idd, maar er was al wel een relatie, een we gaan samen ergens heen. Een uitspreken van wederzijds gevoel en doel.
Dat is toch heel anders dan bij de ts, bij wie het na 6+ maand nogsteeds geen relatie genoemd wordt.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
pi_170483769
quote:
1s.gif Op dinsdag 25 april 2017 20:00 schreef erodome het volgende:

[..]

Nou ja, is lang idd, maar er was al wel een relatie, een we gaan samen ergens heen. Een uitspreken van wederzijds gevoel en doel.
En gelovig. Die zijn per definitie een beetje waanzinnig.
quote:
Dat is toch heel anders dan bij de ts, bij wie het na 6+ maand nogsteeds geen relatie genoemd wordt.
Mwa, dat stoort me eigenlijk niet zo. Zolang je maar niet vreemd opkijkt dat men dan misschien z'n heil elders gaat zoeken.
Quod licet Iovi, non licet bovi
pi_170484562
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 17:26 schreef ems. het volgende:

[..]

Zeker niet, ik ben weg op het moment dat ik daar achter kom. Maar de fout die je maakt, of die ik denk dat je maakt, is dat "mannen" op een bepaalde manier reageren. Alsof geslacht doorslaggevend zou zijn. Dat is veel meer persoonlijk.

Heel realistisch gezien zou ik trouwens alsnog vrij snel seks hebben met die persoon omdat ik belachelijk charmant ben en principes als sneeuw voor de zon verdwijnen als ik die charmes in de strijd gooi. Misschien ben je gewoon nog niet de juiste tegengekomen dus en beroep je je nu op dat libelle-systeem ;)
Wat is dan precies de fout die ik maak? Vanaf het begin ben ik duidelijk over wat de man van mij kan verwachten, waarom blijft die mij dan daten? Het is ook een type dat zo elke vrouw om elke vinger kan winden ja, maar waarom dan toch al die moeit als je het toch als een dealbreaker ziet?
  woensdag 26 april 2017 @ 11:01:49 #207
416931 yats
(non) Average Joe
pi_170494836
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 17:21 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Hoe kan ik het een relatie noemen als de ander al met anderen bezig is/ niet exclusief is, en verder ook niet aangeeft een relatie te willen, terwijl ik al heel duidelijk ben in dat ik geen anderen mannen date. Lijkt me duidelijk dat die dan geen relatie wilt, en zo een goed moment om het allemaal te stoppen.
Als een date mij 6 maanden zou laten wachten en het dan nog geen relatie durft te noemen en seks wil hebben zou ik ook verder kijken. Dan passen we duidelijk niet bij elkaar. En nee, Ik ben geen man die de eerste date per se seks wil, liever niet zelfs. Dat heb ik twee keer gedaan en beide werden geen relatie. Maar bij al mijn exen en mijn huidige vriendin duurde het ook geen weken voor het een relatie was en er seks was. Iets wat jij blijkbaar niet aandurft.
Many persons have a wrong idea of what constitutes true happiness. It is not attained through self-gratification but through fidelity to a worthy purpose.
[ Bericht 0% gewijzigd door yats op 11-11-2011 11:22 ]
pi_170495002
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 20:30 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Wat is dan precies de fout die ik maak? Vanaf het begin ben ik duidelijk over wat de man van mij kan verwachten, waarom blijft die mij dan daten? Het is ook een type dat zo elke vrouw om elke vinger kan winden ja, maar waarom dan toch al die moeit als je het toch als een dealbreaker ziet?
Zouden ze het niet als een mooie uitdaging zien oid? Zo'n 'moeilijke' vrouw toch overhalen om seks te hebben?
  woensdag 26 april 2017 @ 11:12:02 #209
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170495130
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 17:21 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Hoe kan ik het een relatie noemen als de ander al met anderen bezig is/ niet exclusief is, en verder ook niet aangeeft een relatie te willen, terwijl ik al heel duidelijk ben in dat ik geen anderen mannen date. Lijkt me duidelijk dat die dan geen relatie wilt, en zo een goed moment om het allemaal te stoppen.
Je hebt het weer over de ander. Wanneer voer je dat gesprek? Toch niet na 6 maanden? Zo ja, dan snap ik hem wel. Op een gegeven moment mag je echt wel naar de volgende fase in het daten (relatie, seks etc.)

Het is volgens mij puur je bindingsangst cq onzekerheid wat het steeds de das om doet. Wat je vervolgens projecteert op de mannen die je date, waardoor je een vertekend beeld hebt van de realiteit.
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
pi_170499433
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 20:30 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Wat is dan precies de fout die ik maak?
Denken dat mannen op een bepaalde manier denken :P
quote:
Vanaf het begin ben ik duidelijk over wat de man van mij kan verwachten, waarom blijft die mij dan daten?
Dat moet je aan hem vragen. Misschien is hij wanhopig. Misschien zag hij je wel zitten.
quote:
maar waarom dan toch al die moeit als je het toch als een dealbreaker ziet?
Misschien begrijp ik het verkeerd maar jij was degene die iets een dealbreaker vond bij die man toch? Niet andersom.
Quod licet Iovi, non licet bovi
  woensdag 26 april 2017 @ 15:02:13 #211
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170500293
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 20:30 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Wat is dan precies de fout die ik maak? Vanaf het begin ben ik duidelijk over wat de man van mij kan verwachten, waarom blijft die mij dan daten? Het is ook een type dat zo elke vrouw om elke vinger kan winden ja, maar waarom dan toch al die moeit als je het toch als een dealbreaker ziet?
Je hangt hem een worst voor (seks :9~ ) op voorwaarden (in een relatie ^) ) en vervolgens durf je de stappen naar die voorwaarden *; niet aan te gaan -O- (je bent niet duidelijk over het wel of niet hebben van een relatie :R ) zodat hij zijn seks met jou wel kan vergeten :'( en het van lieverlee maar bij een ander ):O gaat zoeken :W
pi_170511773
quote:
1s.gif Op woensdag 26 april 2017 11:01 schreef yats het volgende:

[..]

Als een date mij 6 maanden zou laten wachten en het dan nog geen relatie durft te noemen en seks wil hebben zou ik ook verder kijken. Dan passen we duidelijk niet bij elkaar. En nee, Ik ben geen man die de eerste date per se seks wil, liever niet zelfs. Dat heb ik twee keer gedaan en beide werden geen relatie. Maar bij al mijn exen en mijn huidige vriendin duurde het ook geen weken voor het een relatie was en er seks was. Iets wat jij blijkbaar niet aandurft.
Ik wilde het best een relatie gaan noemen als hij exclusief aan het daten was met mij, maar dat was niet het geval dus waarom zou ik verder daten.. ik snap het echt niet. Naar mijn visie wilde die jongen geen relatie, want anders was het volgens mij anders gelopen.
pi_170511808
quote:
1s.gif Op woensdag 26 april 2017 11:08 schreef lemmethinkaboutit het volgende:

[..]

Zouden ze het niet als een mooie uitdaging zien oid? Zo'n 'moeilijke' vrouw toch overhalen om seks te hebben?
Hmm ik denk en hoop niet dat mannen daar zoveel maanden oprechte interesse kunnen faken, maar je weet het nooit... hij was ook niet exclusief, dus wie weet dacht hij nou leuk dit meisje erbij (voor de collectie oid) echt geen idee.
pi_170511855
quote:
7s.gif Op woensdag 26 april 2017 11:12 schreef SonicVolcano het volgende:

[..]

Je hebt het weer over de ander. Wanneer voer je dat gesprek? Toch niet na 6 maanden? Zo ja, dan snap ik hem wel. Op een gegeven moment mag je echt wel naar de volgende fase in het daten (relatie, seks etc.)

Het is volgens mij puur je bindingsangst cq onzekerheid wat het steeds de das om doet. Wat je vervolgens projecteert op de mannen die je date, waardoor je een vertekend beeld hebt van de realiteit.
Na 6 maanden vroeg ik of het exclusief was of niet, omdat ik voelde dat er iets niet klopte en de jongen in kwestie drukker was dan normaal Mijn gevoel bleek te kloppen. Hoe kan ik daar nou verder mee willen daten, voor mij is het dan gewoon klaar als iemand niet eerlijk erover is.
pi_170511889
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 14:20 schreef ems. het volgende:

[..]

Denken dat mannen op een bepaalde manier denken :P

[..]

Dat moet je aan hem vragen. Misschien is hij wanhopig. Misschien zag hij je wel zitten.

[..]

Misschien begrijp ik het verkeerd maar jij was degene die iets een dealbreaker vond bij die man toch? Niet andersom.
Ik wilde hem niet verder daten vanwege het feit dat hij niet exclusief aan het daten was en dat ook niet zelf aangaf. Vind je dat heel gek? Want ik begrijp het echt niet, naar mijn gevoel was de jongen niet helemaal eerlijk, en wilde hij van twee wallen profiteren.
pi_170511930
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 15:02 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Je hangt hem een worst voor (seks :9~ ) op voorwaarden (in een relatie ^) ) en vervolgens durf je de stappen naar die voorwaarden *; niet aan te gaan -O- (je bent niet duidelijk over het wel of niet hebben van een relatie :R ) zodat hij zijn seks met jou wel kan vergeten :'( en het van lieverlee maar bij een ander ):O gaat zoeken :W
Waarom moet alles aan mij liggen? Ik ben eerlijk over mezelf, en dat ik niemand anders date. Waarom komt hij zelf daar ook niet mee? Wie is dan degene die zich niet kan binden? Ik begrijp het echt niet.
  donderdag 27 april 2017 @ 00:00:51 #217
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170512213
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 23:37 schreef TheInnocent het volgende:
hij exclusief
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 23:38 schreef TheInnocent het volgende:
niet exclusief
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 23:41 schreef TheInnocent het volgende:
of het exclusief was of niet
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 23:43 schreef TheInnocent het volgende:
exclusief aan het daten
Misschien moet je er dan maar eens voor zorgen dat het WEL exclusief gaat worden... En ja dat ligt aan jou...
  donderdag 27 april 2017 @ 00:03:20 #218
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170512270
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 23:44 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Waarom moet alles aan mij liggen? Ik ben eerlijk over mezelf, en dat ik niemand anders date. Waarom komt hij zelf daar ook niet mee? Wie is dan degene die zich niet kan binden? Ik begrijp het echt niet.
Jij bent toch degene die het na een paar weken nog "daten" noemt in plaats van "relatie"? Dan wil jij je blijkbaar niet binden, alsof je gelijk moet seksen als je toegeeft een relatie te hebben. Als ik op zoek ben naar een vaste relatie zou ik niet op ťťn paard wedden als dat paard zo traag is met beslissen over wel/niet relatie.
pi_170514560
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 23:37 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik wilde het best een relatie gaan noemen als hij exclusief aan het daten was met mij, maar dat was niet het geval dus waarom zou ik verder daten.. ik snap het echt niet. Naar mijn visie wilde die jongen geen relatie, want anders was het volgens mij anders gelopen.
Het is niet heel raar dat je met meerdere mensen date tijdens een datingperiode.
Je hebt dan namelijk nog geen relatie. Als hij nog na het aangaan van een relatie met anderen zou daten, zou je een punt hebben.

Of je moest dat vooraf afspreken met elkaar, dat jullie alleen met elkaar daten.

Overigens vind ik het zelf ook niet heel netjes, maar het is ook niet per se slecht en ik kan het ergens ook wel begrijpen.
pi_170514572
En je hoeft niet gelijk te seksen als je een relatie hebt inderdaad. Hij moet maar wachten totdat jij er klaar voor bent.

Ik had mijn vriend dus ruim een jaar laten wachten, terwijl we wel een relatie hadden en dus niet meer met anderen gingen daten.
  donderdag 27 april 2017 @ 08:45:03 #221
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170514604
quote:
1s.gif Op donderdag 27 april 2017 08:38 schreef Highlighter het volgende:

Of je moest dat vooraf afspreken met elkaar, dat jullie alleen met elkaar daten.
En dat wordt gewoonlijk relatie genoemd, maar dat schijnt TS niet te begrijpen.
pi_170514785
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 23:44 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Waarom moet alles aan mij liggen? Ik ben eerlijk over mezelf, en dat ik niemand anders date. Waarom komt hij zelf daar ook niet mee? Wie is dan degene die zich niet kan binden? Ik begrijp het echt niet.
Waarom zou hij daarmee moeten komen? Jullie zijn in zes maanden tijd 10 dagen op date geweest. Dat is nog niet een keer per 2 weken. Als jullie een weekendje weg zouden zijn geweest, dan had je elkaar verder de hele maand niet hoeven zien om dit gemiddelde te halen. Vind je dat zelf niet weinig? Het lijkt meer een intieme vriendschap dan een prille liefdesrelatie. Ookal omdat je hier zelf schrijft blijk te hebben gegeven van het feit dat je hem waardeert. Dat maakt op mij een afstandelijke indruk. De liefde heeft soms tijd nodig om te groeien, maar je kunt iemand niet claimen in afwachting van de liefde. Op een gegeven moment ontdekken jullie dat het er is en kunnen jullie besluiten (exclusief) voor elkaar te kiezen. Of het is er niet en dan blijft het bij vriendschap of verwatert het contact.
pi_170514931
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 23:43 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik wilde hem niet verder daten vanwege het feit dat hij niet exclusief aan het daten was en dat ook niet zelf aangaf. Vind je dat heel gek? Want ik begrijp het echt niet, naar mijn gevoel was de jongen niet helemaal eerlijk, en wilde hij van twee wallen profiteren.
Naar een fucking half jaar wist je nog niet waar je aan toe was?
pi_170515165
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 23:38 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Hmm ik denk en hoop niet dat mannen daar zoveel maanden oprechte interesse kunnen faken, maar je weet het nooit... hij was ook niet exclusief, dus wie weet dacht hij nou leuk dit meisje erbij (voor de collectie oid) echt geen idee.
Dat dacht ik ooit ook, tot er een keer een man 4 jaar bleef proberen :')
  donderdag 27 april 2017 @ 10:14:46 #225
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170515297
quote:
0s.gif Op woensdag 26 april 2017 23:41 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Na 6 maanden vroeg ik of het exclusief was of niet, omdat ik voelde dat er iets niet klopte en de jongen in kwestie drukker was dan normaal Mijn gevoel bleek te kloppen. Hoe kan ik daar nou verder mee willen daten, voor mij is het dan gewoon klaar als iemand niet eerlijk erover is.
Na 6 maanden...waarom zo lang? Waarom doe je dat jezelf aan? Ik begrijp dat echt niet :? Hoe vaak zagen jullie elkaar in die maanden? En vooral: wat deed je dan?
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
  donderdag 27 april 2017 @ 10:49:31 #226
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170515728
quote:
1s.gif Op donderdag 27 april 2017 09:29 schreef hoechst het volgende:

[..]

Naar een fucking half jaar wist je nog niet waar je aan toe was?
Er was dus geen fucking in dat half jaar, dat is juist het punt.
pi_170515860
quote:
1s.gif Op donderdag 27 april 2017 10:49 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Er was dus geen fucking in dat half jaar, dat is juist het punt.
dan snap ik niet dat er nog geen belletje ging rinkelen

1e date is acceptabel
2e date is buitengewoon
3e date nog niet geneukt is einde oefening........
pi_170525106
quote:
0s.gif Op dinsdag 25 april 2017 17:26 schreef ems. het volgende:

[..]

Zeker niet, ik ben weg op het moment dat ik daar achter kom. Maar de fout die je maakt, of die ik denk dat je maakt, is dat "mannen" op een bepaalde manier reageren. Alsof geslacht doorslaggevend zou zijn. Dat is veel meer persoonlijk.

Heel realistisch gezien zou ik trouwens alsnog vrij snel seks hebben met die persoon omdat ik belachelijk charmant ben en principes als sneeuw voor de zon verdwijnen als ik die charmes in de strijd gooi. Misschien ben je gewoon nog niet de juiste tegengekomen dus en beroep je je nu op dat libelle-systeem ;)
Pics
pi_170528560
quote:
0s.gif Op donderdag 27 april 2017 10:58 schreef hoechst het volgende:

[..]

dan snap ik niet dat er nog geen belletje ging rinkelen

1e date is acceptabel
2e date is buitengewoon
3e date nog niet geneukt is einde oefening........
Wat een onzin.

Maar een half jaar wachten is dan weer te lang.

Maar maandje wachten met seks niets mis mee. Maar na 2 maanden mag je toch wel zeggen dat het en relatie is. Noem je het nog alleen daten, prima, maar ik kijk dan verder rond.

Ik blijf niet een jaar alleen maar "daten" :')
Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
pi_170538634
Tijd wordt overschat, het gaat hier om besluitvaardigheid, van beide kanten. Meneer wist blijkbaar niet wat hij wilde, want hij ging niet exclusief voor TS. Duidelijk, maar TS loopt de beslissing ook maar voor zich uit te schuiven. Je kunt ook best na een paar maanden beslissen of je voor elkaar gaat en dus het bed in duikt, maar dan moet je ook wel op zoek gaan naar die zekerheid en een beetje durven.
“You can fool some people sometimes, but you can't fool all the people all the time.”
  vrijdag 28 april 2017 @ 10:44:00 #231
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170539127
quote:
0s.gif Op vrijdag 28 april 2017 10:10 schreef Weltschmerz het volgende:
Tijd wordt overschat, het gaat hier om besluitvaardigheid, van beide kanten. Meneer wist blijkbaar niet wat hij wilde, want hij ging niet exclusief voor TS. Duidelijk, maar TS loopt de beslissing ook maar voor zich uit te schuiven. Je kunt ook best na een paar maanden beslissen of je voor elkaar gaat en dus het bed in duikt, maar dan moet je ook wel op zoek gaan naar die zekerheid en een beetje durven.
Meneer wist wel wat hij wilde.. maar TS durfde daar niet aan toe te geven, dus kwam TS op een laag pitje bij meneer... en hij had groot gelijk...
pi_170539144
Toch vind ik het van jou kant een soort controle ding (ook logisch tot zekere hoogte). Maar het is onrealistisch om te verwachten als jij zo anticipeert dat je relatie naar de next level gaat en jij wijt het dat het aan de ander ligt omdat je dat vertelt hebt en eisen heb gesteld. Dan stelt hij zich idd ook zo op. Dan blijft het zo'n soort relatie (zoals het is). Hij denkt waarschijnlijk waarom zou ik meer geven als jij hem ook maar dingen geeft tot bepaalde hoogte.
'' I am under no obligation to make sense to you.''
pi_170564871
quote:
0s.gif Op donderdag 27 april 2017 09:16 schreef Groepfunder het volgende:

[..]

Waarom zou hij daarmee moeten komen? Jullie zijn in zes maanden tijd 10 dagen op date geweest. Dat is nog niet een keer per 2 weken. Als jullie een weekendje weg zouden zijn geweest, dan had je elkaar verder de hele maand niet hoeven zien om dit gemiddelde te halen. Vind je dat zelf niet weinig? Het lijkt meer een intieme vriendschap dan een prille liefdesrelatie. Ookal omdat je hier zelf schrijft blijk te hebben gegeven van het feit dat je hem waardeert. Dat maakt op mij een afstandelijke indruk. De liefde heeft soms tijd nodig om te groeien, maar je kunt iemand niet claimen in afwachting van de liefde. Op een gegeven moment ontdekken jullie dat het er is en kunnen jullie besluiten (exclusief) voor elkaar te kiezen. Of het is er niet en dan blijft het bij vriendschap of verwatert het contact.
Ik ben het met je eens dat liefde tijd nodig heeft om te groeien, maar voor mij kan het alleen iets echt worden als twee personen ook exclusief voor elkaar gaan. Jongen ging niet voor mij, maar dat werd pas heel laat duidelijk op het moment dat ik zelf initiatief nam om te vragen of hij exclusief was of niet. Ik heb het niets eens over een relatie, maar exclusief daten he, hoe moeilijk kan dat al voor iemand zijn?
pi_170564885
quote:
1s.gif Op donderdag 27 april 2017 08:45 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

En dat wordt gewoonlijk relatie genoemd, maar dat schijnt TS niet te begrijpen.
Dat heet exclusief daten, pas na die fase kan je spreken van een relatie in mijn beleving.
pi_170564889
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 15:49 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik ben het met je eens dat liefde tijd nodig heeft om te groeien, maar voor mij kan het alleen iets echt worden als twee personen ook exclusief voor elkaar gaan. Jongen ging niet voor mij, maar dat werd pas heel laat duidelijk op het moment dat ik zelf initiatief nam om te vragen of hij exclusief was of niet. Ik heb het niets eens over een relatie, maar exclusief daten he, hoe moeilijk kan dat al voor iemand zijn?
Ik dacht dat jij hem niet leuk genoeg vond voor seks?
pi_170564909
quote:
1s.gif Op donderdag 27 april 2017 10:49 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Er was dus geen fucking in dat half jaar, dat is juist het punt.
Als dat de dealbreaker is, dan alleen maar prima dat ik het heb afgehouden. Voor mij was het punt dat meneer niet exclusief kon daten, wat is dan mijn waarde?
pi_170564925
quote:
1s.gif Op zaterdag 29 april 2017 15:51 schreef Johnshooter2 het volgende:

[..]

Ik dacht dat jij hem niet leuk genoeg vond voor seks?
Hoe kan ik iemand leuk genoeg voor seks vinden die mij niets eens exclusief ziet, en niet eerlijk tegen mij kan zijn?
pi_170564958
quote:
0s.gif Op vrijdag 28 april 2017 10:10 schreef Weltschmerz het volgende:
Tijd wordt overschat, het gaat hier om besluitvaardigheid, van beide kanten. Meneer wist blijkbaar niet wat hij wilde, want hij ging niet exclusief voor TS. Duidelijk, maar TS loopt de beslissing ook maar voor zich uit te schuiven. Je kunt ook best na een paar maanden beslissen of je voor elkaar gaat en dus het bed in duikt, maar dan moet je ook wel op zoek gaan naar die zekerheid en een beetje durven.
Hoe kan TS zekerheid krijgen als meneer het zelf niet allemaal weet, maar TS wel maandenlang date terwijl meneer vanaf het begin en ook tussen de dates door bevestigd heeft gekregen dat er geen seks gaat komen.
pi_170564980
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 15:53 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Hoe kan ik iemand leuk genoeg voor seks vinden die mij niets eens exclusief ziet, en niet eerlijk tegen mij kan zijn?
Het zit je behoorlijk dwars of niet?
pi_170565000
quote:
14s.gif Op donderdag 27 april 2017 00:00 schreef Zolderkamer het volgende:

[..]

[..]

[..]

[..]

Misschien moet je er dan maar eens voor zorgen dat het WEL exclusief gaat worden... En ja dat ligt aan jou...
Ik begrijp nog steeds niet wat ik had moeten doen, het is toch zijn keuze om niet exclusief te daten. Dan moet hij ook maar de gevolgen (geen relatie, geen seks, geen contact meer) accepteren.
pi_170565029
quote:
1s.gif Op zaterdag 29 april 2017 15:57 schreef Johnshooter2 het volgende:

[..]

Het zit je behoorlijk dwars of niet?
Ja, want dit is iets waar ik vaker mee te maken heb met mannen die ik leuk vind. Door erover te praten hier, probeer ik mezelf ook beter te begrijpen en een bredere visie te ontwikkelen zodat ik anderen ook beter kan begrijpen.
pi_170565358
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 16:01 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ja, want dit is iets waar ik vaker mee te maken heb met mannen die ik leuk vind. Door erover te praten hier, probeer ik mezelf ook beter te begrijpen en een bredere visie te ontwikkelen zodat ik anderen ook beter kan begrijpen.
Dat zegt meer over jou dan over die mannen.
  zaterdag 29 april 2017 @ 17:47:50 #243
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170567175
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 15:59 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik begrijp nog steeds niet wat ik had moeten doen, het is toch zijn keuze om niet exclusief te daten. Dan moet hij ook maar de gevolgen (geen relatie, geen seks, geen contact meer) accepteren.
Tuurlijk is het zijn keuze.. Het zou mijn keuze ook zijn..
Exclusief daten is het begin van een relatie.. En dus ook gewoon seks...
Jij wilt dat iemand exclusief met jou date maar verder wil je (even los van de sex) niets.. waarom zou iemand dat doen?

Als het na 4 dates nog niets is geworden.. (en dan bedoel ik niet 1 keer per maand daten) dan hou ik het ook voor gezien.. Dan ben je of niet serieus, of er is iets anders...

Er zijn zoveel dames die op een normale en natuurlijke manier daten zonder allerlei speciale behandelingen en regeltjes waar geen mm van afgeweken kan worden..
pi_170567900
quote:
14s.gif Op zaterdag 29 april 2017 17:47 schreef Zolderkamer het volgende:

[..]

Tuurlijk is het zijn keuze.. Het zou mijn keuze ook zijn..
Exclusief daten is het begin van een relatie.. En dus ook gewoon seks...
Jij wilt dat iemand exclusief met jou date maar verder wil je (even los van de sex) niets.. waarom zou iemand dat doen?

Als het na 4 dates nog niets is geworden.. (en dan bedoel ik niet 1 keer per maand daten) dan hou ik het ook voor gezien.. Dan ben je of niet serieus, of er is iets anders...

Er zijn zoveel dames die op een normale en natuurlijke manier daten zonder allerlei speciale behandelingen en regeltjes waar geen mm van afgeweken kan worden..
Ik denk dat je mij niet helemaal hebt begrepen. Ik heb niets tegen mensen die meerdere tegelijk daten of wat dan ook, ieders goed recht. Het gaat mij om iemand wel of niet de waarheid vertellen, wel of niet in de maling nemen/ aan het lijntje houden. Nu lijkt het alsof ik dat doe, maar dat is niet waar. Jongen in kwestie wist dat van mij vanaf contactmoment 1, en heeft me bewust zo lang gedate. We hadden bijna dagelijks contact hoor, en ong. 1x per twee weken uitgebreid meeten in het weekend. Ik had ook een druk schema, en we woonden op lange afstand van elkaar. Prima dat je dat niet als iets serieus ziet, maar wees dan eerlijk tegen mij en vertel me dan niet dat je geen moeite hebt met een relatie beginnen met iemand of om er mee samen te wonen. Begin dan geen serieuze gesprekken. Blijf dan niet met iemand daten die wel iemand zoekt die serieus is en exclusief date. Want zolang iemand in mijn ogen mij niet eens exclusief kan daten, dan geloof ik geen enkel woord of verhaal.
pi_170568286
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 18:14 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik denk dat je mij niet helemaal hebt begrepen. Ik heb niets tegen mensen die meerdere tegelijk daten of wat dan ook, ieders goed recht. Het gaat mij om iemand wel of niet de waarheid vertellen, wel of niet in de maling nemen/ aan het lijntje houden. Nu lijkt het alsof ik dat doe, maar dat is niet waar. Jongen in kwestie wist dat van mij vanaf contactmoment 1, en heeft me bewust zo lang gedate. We hadden bijna dagelijks contact hoor, en ong. 1x per twee weken uitgebreid meeten in het weekend. Ik had ook een druk schema, en we woonden op lange afstand van elkaar. Prima dat je dat niet als iets serieus ziet, maar wees dan eerlijk tegen mij en vertel me dan niet dat je geen moeite hebt met een relatie beginnen met iemand of om er mee samen te wonen. Begin dan geen serieuze gesprekken. Blijf dan niet met iemand daten die wel iemand zoekt die serieus is en exclusief date. Want zolang iemand in mijn ogen mij niet eens exclusief kan daten, dan geloof ik geen enkel woord of verhaal.
Dat had je zelf toch ook wel eerder kunnen bedenken?
Hij heeft niet tegen je gelogen ofzo toch?
pi_170568541
quote:
1s.gif Op zaterdag 29 april 2017 18:36 schreef Johnshooter2 het volgende:

[..]

Dat had je zelf toch ook wel eerder kunnen bedenken?
Hij heeft niet tegen je gelogen ofzo toch?
Jij bent het type van de halve waarheid vertellen is niet liegen? Klopt, hij heeft niet gelogen. Maar hij was ook niet helemaal eerlijk, en we kunnen best stellen dat je dan ook iemand aan het lijntje houdt of in de maling neemt (ook al lieg je niet per direct). Hoe dan ook, dit staat los van de hele discussie waar het om gaat.
  zaterdag 29 april 2017 @ 19:05:17 #247
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170568840
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 18:14 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik denk dat je mij niet helemaal hebt begrepen. Ik heb niets tegen mensen die meerdere tegelijk daten of wat dan ook, ieders goed recht. Het gaat mij om iemand wel of niet de waarheid vertellen, wel of niet in de maling nemen/ aan het lijntje houden. Nu lijkt het alsof ik dat doe, maar dat is niet waar. Jongen in kwestie wist dat van mij vanaf contactmoment 1, en heeft me bewust zo lang gedate. We hadden bijna dagelijks contact hoor, en ong. 1x per twee weken uitgebreid meeten in het weekend. Ik had ook een druk schema, en we woonden op lange afstand van elkaar. Prima dat je dat niet als iets serieus ziet, maar wees dan eerlijk tegen mij en vertel me dan niet dat je geen moeite hebt met een relatie beginnen met iemand of om er mee samen te wonen. Begin dan geen serieuze gesprekken. Blijf dan niet met iemand daten die wel iemand zoekt die serieus is en exclusief date. Want zolang iemand in mijn ogen mij niet eens exclusief kan daten, dan geloof ik geen enkel woord of verhaal.
Eerlijk tegen jou? Je hebt hem toch helemaal niet gevraagd?
Je hebt hem verteld hoe jij daar in stond.. maar meer niet.. toch?
pi_170568898
quote:
14s.gif Op zaterdag 29 april 2017 19:05 schreef Zolderkamer het volgende:

[..]

Eerlijk tegen jou? Je hebt hem toch helemaal niet gevraagd?
Je hebt hem verteld hoe jij daar in stond.. maar meer niet.. toch?
Waarom zou iemand me dan verder daten? Enige wat ontstaat is dat je meer gevoelens gaat ontwikkelen, de situatie wordt er niet makkelijker op.
  zaterdag 29 april 2017 @ 19:23:26 #249
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170569182
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 19:08 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Waarom zou iemand me dan verder daten? Enige wat ontstaat is dat je meer gevoelens gaat ontwikkelen, de situatie wordt er niet makkelijker op.
Hoe kan iemand nou niet eerlijk zijn als er niets besproken is?
Je bent ergens blind vanuit gegaan en nu is het zijn schuld... zo werkt het niet en zo zal het nergens werken...

Het ligt gewoon bij jezelf en jij bent degene waar je boos op moet zijn.. als je boos wilt zijn.. hij heeft er niets mee van doen..

Als jij pannekoeken wil eten dan moet je ze wel bestellen.. anders kun je wel in een pannekoekenrestaurant gaan zitten, maar als jij niets zegt dan krijg je niet automatisch een pannekoek.. alhoewel je verwacht dat je pannekoeken gaat eten als je binnenstapt.. Je kan dan niet het restaurant beschuldigen dat jij geen pannekoek hebt gehad als jij beslist dat je er lang genoeg hebt gezeten en weer opstapt..

Dus wat moet je anders doen?

Gewoon communiceren wat er in jouw hoofd zit..

Als je dat niet kunt of durft dan is een relatie gedoemd te mislukken omdat je er steeds over zal struikelen dat je dingen verwacht waar een ander niets van weet.. Maar waar jij dan vervolgens de schuld bij de ander legt terwijl die schuld enkel en alleen bij jou ligt..

Dus bel hem op.. zeg dat het je serieus spijt dat je iets van hem verwachtte wat hij helemaal niet kon weten en vraag of hij je nog ziet zitten..
Ook als hij dat niet wil lijkt me het wel gezond om jezelf eens op die manier te uitten richting een ander ^O^
pi_170569591
quote:
14s.gif Op zaterdag 29 april 2017 19:23 schreef Zolderkamer het volgende:

[..]

Hoe kan iemand nou niet eerlijk zijn als er niets besproken is?
Je bent ergens blind vanuit gegaan en nu is het zijn schuld... zo werkt het niet en zo zal het nergens werken...

Het ligt gewoon bij jezelf en jij bent degene waar je boos op moet zijn.. als je boos wilt zijn.. hij heeft er niets mee van doen..

Als jij pannekoeken wil eten dan moet je ze wel bestellen.. anders kun je wel in een pannekoekenrestaurant gaan zitten, maar als jij niets zegt dan krijg je niet automatisch een pannekoek.. alhoewel je verwacht dat je pannekoeken gaat eten als je binnenstapt.. Je kan dan niet het restaurant beschuldigen dat jij geen pannekoek hebt gehad als jij beslist dat je er lang genoeg hebt gezeten en weer opstapt..

Dus wat moet je anders doen?

Gewoon communiceren wat er in jouw hoofd zit..

Als je dat niet kunt of durft dan is een relatie gedoemd te mislukken omdat je er steeds over zal struikelen dat je dingen verwacht waar een ander niets van weet.. Maar waar jij dan vervolgens de schuld bij de ander legt terwijl die schuld enkel en alleen bij jou ligt..

Dus bel hem op.. zeg dat het je serieus spijt dat je iets van hem verwachtte wat hij helemaal niet kon weten en vraag of hij je nog ziet zitten..
Ook als hij dat niet wil lijkt me het wel gezond om jezelf eens op die manier te uitten richting een ander ^O^
Ik heb wel gecommuniceerd wat ik wil en belangrijk vind. Dus in jouw voorbeeld heb ik vanaf contactmoment 1 gezegd dat ik alleen pannekoeken eet en de ober heeft goedkeurend jageknikt, na zes maanden op de stoel heb ik maar aan de ober gevraagd of er eigenlijk wel pannekoeken zijn en die stonden volgens de ober niet op de menukaart. In sommige situaties is het heel normaal dat mensen verwachtingen creŽren.
pi_170569735
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 18:49 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Jij bent het type van de halve waarheid vertellen is niet liegen? Klopt, hij heeft niet gelogen. Maar hij was ook niet helemaal eerlijk, en we kunnen best stellen dat je dan ook iemand aan het lijntje houdt of in de maling neemt (ook al lieg je niet per direct). Hoe dan ook, dit staat los van de hele discussie waar het om gaat.
Jij bent gewoon boos omdat hij zich niet aan jou wereldvreemde regels heeft gehouden? Je had ook zelf eerder actie kunnen ondernemen.
  zaterdag 29 april 2017 @ 19:46:37 #252
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170569780
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 19:38 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik heb wel gecommuniceerd wat ik wil en belangrijk vind. Dus in jouw voorbeeld heb ik vanaf contactmoment 1 gezegd dat ik alleen pannekoeken eet en de ober heeft goedkeurend jageknikt, na zes maanden op de stoel heb ik maar aan de ober gevraagd of er eigenlijk wel pannekoeken zijn en die stonden volgens de ober niet op de menukaart. In sommige situaties is het heel normaal dat mensen verwachtingen creŽren.
Ja de ober snapt dat je pannekoeken eet als je een pannekoeken restaurant in loopt.. dat lijkt me logisch... Helemaal als je het hem verteld...

Maar als jij niet zegt wat voor pannekoek je wilt zal die ober niet zelf gaan kiezen en maar eentje voor je neerzetten...

Je moet ophouden de schuld bij een ander te leggen want het word een beetje lachwekkend zo langzamerhand..

Als ik iets wil verkopen maar ik zeg tegen niemand dat het te koop is, is het logisch dat je niets verkoopt.. En ja dat ligt aan de verkoper.. ik dus in dit geval.. en met geen mogelijkheid aan iets anders.. hoe graag ik dat ook zou willen.. het is en blijft mn eigen schuld.. en als ik dat niet inzie dan verkoop ik nooit iets
pi_170569805
quote:
14s.gif Op zaterdag 29 april 2017 19:46 schreef Zolderkamer het volgende:

[..]

Ja de ober snapt dat je pannekoeken eet als je een pannekoeken restaurant in loopt.. dat lijkt me logisch... Helemaal als je het hem verteld...

Maar als jij niet zegt wat voor pannekoek je wilt zal die ober niet zelf gaan kiezen en maar eentje voor je neerzetten...

Je moet ophouden de schuld bij een ander te leggen want het word een beetje lachwekkend zo langzamerhand..

Als ik iets wil verkopen maar ik zeg tegen niemand dat het te koop is, is het logisch dat je niets verkoopt.. En ja dat ligt aan de verkoper
Ik denk dat dit vrij zinloos is eigenlijk.
  zaterdag 29 april 2017 @ 19:50:25 #254
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170569873
quote:
1s.gif Op zaterdag 29 april 2017 19:47 schreef Johnshooter2 het volgende:

[..]

Ik denk dat dit vrij zinloos is eigenlijk.
Klopt.. Maargoed.. ik heb mn best gedaan.. en dan kan ik bij het volgende topic (die er ongetwijfeld komen gaat) heel makkelijk terugverwijzen waarom het ts niet lukt.. en mij en een miljard andere mensen wel..
pi_170571680
quote:
1s.gif Op zaterdag 29 april 2017 19:44 schreef Johnshooter2 het volgende:

[..]

Jij bent gewoon boos omdat hij zich niet aan jou wereldvreemde regels heeft gehouden? Je had ook zelf eerder actie kunnen ondernemen.
Nee, mijn punt zit in het feit dat hij mijn "wereldvreemde regels" goedkeurt en begrijpt, maar zelf niet aangeeft dat hij er niet zo in staat en mij verder blijft daten. Leerpunt voor mij is dan om het direct te vragen voor de zekerheid. Ik ben niet boos, maar ik vind het zeker niet netjes. Dus daarom start ik dit topic, om er achter te komen hoe de psychologie van mannen werkt, Zoals je ziet vinden meerdere vrouwen dit ook niet netjes, en mannen vinden juist zijn manier geheel terecht.
  zaterdag 29 april 2017 @ 21:03:14 #256
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170571807
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 20:57 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Nee, mijn punt zit in het feit dat hij mijn "wereldvreemde regels" goedkeurt en begrijpt, maar zelf niet aangeeft dat hij er niet zo in staat en mij verder blijft daten. Leerpunt voor mij is dan om het direct te vragen voor de zekerheid. Ik ben niet boos, maar ik vind het zeker niet netjes. Dus daarom start ik dit topic, om er achter te komen hoe de psychologie van mannen werkt, Zoals je ziet vinden meerdere vrouwen dit ook niet netjes, en mannen vinden juist zijn manier geheel terecht.
En die andere topics dan? Daar is het je ook al heel vaak uitgelegd...

Dit ging over seks.. bel die jongen op.. heb seks met hem en je hebt een relatie...
Je kan ook overnieuw beginnen en weer een topic openen en alleen blijven...
pi_170572388
quote:
14s.gif Op zaterdag 29 april 2017 21:03 schreef Zolderkamer het volgende:

[..]

En die andere topics dan? Daar is het je ook al heel vaak uitgelegd...

Dit ging over seks.. bel die jongen op.. heb seks met hem en je hebt een relatie...
Je kan ook overnieuw beginnen en weer een topic openen en alleen blijven...
Ik wil geen relatie met iemand die ik niet kan vertrouwen, die niet geheel eerlijk en open met mij kan zijn. Laat staan dat ik er seks mee heb. Wat is hier zo gek aan? Ik vind het eerder gek om andersom een relatie te beginnen.. (in een ander topic heeft een jongen een relatie gehad met een escort terwijl ze helemaal niet bij hem paste qua ambities en levensvisie (jongen beseft dat op het moment dat hij het een relatie noemt).
  zaterdag 29 april 2017 @ 21:29:17 #258
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170572466
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 21:26 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik wil geen relatie met iemand die ik niet kan vertrouwen, die niet geheel eerlijk en open met mij kan zijn. Laat staan dat ik er seks mee heb. Wat is hier zo gek aan? Ik vind het eerder gek om andersom een relatie te beginnen.. (in een ander topic heeft een jongen een relatie gehad met een escort terwijl ze helemaal niet bij hem paste qua ambities en levensvisie (jongen beseft dat op het moment dat hij het een relatie noemt).
Prima.. van mij hoef je niet hoor...
Je kan er vanalles bij halen.. maar het feit dat jij nu alleen bent heb je aan jezelf te danken en niet aan iets of iemand anders..

Die jongen antwoord goudeerlijk op je vragen en wanneer je hem vraagt.. en dan zeg jij dat ie niet eerlijk is... over niet eerlijk gesproken..

Maar je bent blijkbaar liever alleen met een ontzettend stijve instelling..
Het is mij allemaal goed... :Y
pi_170573458
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 20:57 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Nee, mijn punt zit in het feit dat hij mijn "wereldvreemde regels" goedkeurt en begrijpt, maar zelf niet aangeeft dat hij er niet zo in staat en mij verder blijft daten. Leerpunt voor mij is dan om het direct te vragen voor de zekerheid. Ik ben niet boos, maar ik vind het zeker niet netjes. Dus daarom start ik dit topic, om er achter te komen hoe de psychologie van mannen werkt, Zoals je ziet vinden meerdere vrouwen dit ook niet netjes, en mannen vinden juist zijn manier geheel terecht.
Jij hebt jouw regels en hij de zijne. Ik kan me voorstellen dat hij zijn opties open wil houden aangezien jouw beentjes toch dicht blijven. Had je liever gehad dat hij het spel mee had gespeeld en je na een goede beurt alsnog had gedumpt? Of hoe zie je dit precies voor je?
pi_170576863
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 15:49 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Jongen ging niet voor mij, maar dat werd pas heel laat duidelijk op het moment dat ik zelf initiatief nam om te vragen of hij exclusief was of niet. Ik heb het niets eens over een relatie, maar exclusief daten he, hoe moeilijk kan dat al voor iemand zijn?
Ik denk dat ik te weinig van de omstandigheden weet om die vraag te kunnen beantwoorden. Zelf denk ik dat als de liefde groeit, het daten vanzelf exclusief wordt. Exclusiviteit claimen terwijl er ook van jouw kant nog geen sprake van liefde is, vind ik iets eng bezitterigs hebben. En wanneer gaat exclusief daten voor jou dan over in een relatie?
pi_170576929
Nee niet zomaar laten gaan. Als jij er van overtuigd bent dat het een kanjer is, zou ik er alles aan doen om te begrijpen waarom ze alleen maar sex wil? Is het haar baan, ligt het aan jou, slechte ervaring vorige relatie of iets anders. Op basis hiervan kun je bekijken of je haar "zorg" kan wegenemen of dat uberhaupt wel binnen jou rijkwijdte ligt. Daarnaast kun je praten over de toekomst: hoe zie je jezelf over 5jr, 10jr, hoe belangrijk is dat voor haar en wat maakt dit mogelijk. Zijn er nog andere maalpalen in de nabije haar toekomst en hoe pas jij hierin?
pi_170579485
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 00:51 schreef Groepfunder het volgende:

[..]

Ik denk dat ik te weinig van de omstandigheden weet om die vraag te kunnen beantwoorden. Zelf denk ik dat als de liefde groeit, het daten vanzelf exclusief wordt. Exclusiviteit claimen terwijl er ook van jouw kant nog geen sprake van liefde is, vind ik iets eng bezitterigs hebben. En wanneer gaat exclusief daten voor jou dan over in een relatie?
Ik denk dat liefde pas een kans krijgt wanneer het daten exclusief is. Je kan toch best iemand een maand lang exclusief daten om oprecht te leren kennen en dan als het toch niet klikt met iemand anders daten, zolang het niet allemaal tegelijk gaat. Ik zou zelf de focus niet meer op de persoon zelf hebben, maar op het spel.
pi_170579511
quote:
1s.gif Op zaterdag 29 april 2017 22:06 schreef Johnshooter2 het volgende:

[..]

Jij hebt jouw regels en hij de zijne. Ik kan me voorstellen dat hij zijn opties open wil houden aangezien jouw beentjes toch dicht blijven. Had je liever gehad dat hij het spel mee had gespeeld en je na een goede beurt alsnog had gedumpt? Of hoe zie je dit precies voor je?
Ik heb het liefst gehad dat hij het me gelijk had verteld dat hij er anders in staat, zodat ik mijn tijd kon besteden aan iemand die wel met mij op 1 lijn zit (want hij wist dat ik niet meerdere tegelijk date).
pi_170579528
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 09:58 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik heb het liefst gehad dat hij het me gelijk had verteld dat hij er anders in staat, zodat ik mijn tijd kon besteden aan iemand die wel met mij op 1 lijn zit (want hij wist dat ik niet meerdere tegelijk date).
Heb jij Łberhaupt ooit wel eens een relatie gehad?
pi_170580095
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 09:55 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Je kan toch best iemand een maand lang exclusief daten om oprecht te leren kennen en dan als het toch niet klikt met iemand anders daten, zolang het niet allemaal tegelijk gaat. Ik zou zelf de focus niet meer op de persoon zelf hebben, maar op het spel.
De keren dat ik verliefd op iemand ben geworden, was ik daar niet direct naar op zoek en was het 'daten' zeker niet exclusief. Natuurlijk kun je best iemand een maand lang exclusief daten, maar jij was die jongen al zes maanden aan het daten en van wat ik ervan begrijp ging dat nergens naar toe.
  zondag 30 april 2017 @ 11:24:23 #266
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170580596
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 09:58 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik heb het liefst gehad dat hij het me gelijk had verteld dat hij er anders in staat, zodat ik mijn tijd kon besteden aan iemand die wel met mij op 1 lijn zit (want hij wist dat ik niet meerdere tegelijk date).
Christus te paard, hoe achterlijk ben jij? Je date om erachter te komen of je op ťťn lijn zit (al dan niet met proefwip), zit je op een lijn en blijf je elkaar zien dan heet dat een relatie en die is gewoonlijk exclusief omdat je van elkaar houdt. Die relatie bouw je langzaam op tot het punt dat je een vaste relatie hebt en kunt gaan denken aan die formeel te maken door samenwonen, geregistreerd partnerschap, trouwen etc.
Ergens wordt de stap naar seks gemaakt en wanneer dat is verschilt per stel. Voor de een is dat de eerste date, voor de ander de huwelijksnacht.

Zoals jij met je date omgaat is "we weten nog niet waar we met vakantie heengaan, maar ik heb het hotel vast geboekt". En je date denkt, nou, dat hotel klinkt op zich wel goed, ondanks dat het me wat overvalt en de opties nog open zijn, dus laat ik maar blijven. Maar jij blijft hem er steeds op wijzen dat jullie nog niet weten waar je heen gaat. Ja, logisch dat hij dan met een ander naar het hotel gaat.
pi_170584408
quote:
1s.gif Op zondag 30 april 2017 11:24 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Christus te paard, hoe achterlijk ben jij? Je date om erachter te komen of je op ťťn lijn zit (al dan niet met proefwip), zit je op een lijn en blijf je elkaar zien dan heet dat een relatie en die is gewoonlijk exclusief omdat je van elkaar houdt. Die relatie bouw je langzaam op tot het punt dat je een vaste relatie hebt en kunt gaan denken aan die formeel te maken door samenwonen, geregistreerd partnerschap, trouwen etc.
Ergens wordt de stap naar seks gemaakt en wanneer dat is verschilt per stel. Voor de een is dat de eerste date, voor de ander de huwelijksnacht.

Zoals jij met je date omgaat is "we weten nog niet waar we met vakantie heengaan, maar ik heb het hotel vast geboekt". En je date denkt, nou, dat hotel klinkt op zich wel goed, ondanks dat het me wat overvalt en de opties nog open zijn, dus laat ik maar blijven. Maar jij blijft hem er steeds op wijzen dat jullie nog niet weten waar je heen gaat. Ja, logisch dat hij dan met een ander naar het hotel gaat.
Zou jij mij maandenlang verder daten ook met de kennis geen seks voor een relatie? Zou jij maandenlang zoveel leuke dates met me hebben, veel contact hebben, moeite doen en creatief zijn? En dan al die tijd niet vertellen dat je toch niet exclusief bent, terwijl je dat van mijn kant weet dat ik dat wel ben en dat heel belangrijk vind?
pi_170584454
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 10:53 schreef Groepfunder het volgende:

[..]

De keren dat ik verliefd op iemand ben geworden, was ik daar niet direct naar op zoek en was het 'daten' zeker niet exclusief. Natuurlijk kun je best iemand een maand lang exclusief daten, maar jij was die jongen al zes maanden aan het daten en van wat ik ervan begrijp ging dat nergens naar toe.
Hoe kan je verliefd zijn op iemand en dan toch daar niet mee exclusief daten? Ik kan dat echt niet bevatten? Hoe oprecht is jouw liefde dan? Klinkt eerder als wanhopigheid eerlijk gezegd.
pi_170584557
quote:
1s.gif Op zondag 30 april 2017 11:24 schreef Lunatiek het volgende:

[..]


Zoals jij met je date omgaat is "we weten nog niet waar we met vakantie heengaan, maar ik heb het hotel vast geboekt". En je date denkt, nou, dat hotel klinkt op zich wel goed, ondanks dat het me wat overvalt en de opties nog open zijn, dus laat ik maar blijven. Maar jij blijft hem er steeds op wijzen dat jullie nog niet weten waar je heen gaat. Ja, logisch dat hij dan met een ander naar het hotel gaat.
Dat van die bestemming herhalen vind ik puur het benadrukken dat zij degene is die de voorwaarden voor het aangaan van een relatie bepaald. Dat autoritaire is geen fijne basis voor het aan een gelijkwaardige relatie.
Op donderdag 9 juni 2016 08:43 schreef -supergirl- het volgende:
Jij bent ook gewoon een aandachtshoer hoor. Maak jezelf niks wijs
pi_170586621
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 14:33 schreef TheInnocent het volgende:
[..]
Hoe kan je verliefd zijn op iemand en dan toch daar niet mee exclusief daten? Ik kan dat echt niet bevatten? Hoe oprecht is jouw liefde dan? Klinkt eerder als wanhopigheid eerlijk gezegd.
Hoho, dat schreef ik niet. Ik reageerde op jouw opmerking dat jij exclusief met iemand wilt daten om dan te onderzoeken of je verliefd kan worden en daarna eventueel een prille relatie met iemand wilt beginnen. Ik zette daar slechts tegenover dat je ook spontaan verliefd kunt worden, zonder dat je daar naar op zoek was. Exclusiviteit is dus geen voorwaarde voor verliefdheid. Je oordeelt wat te hard over mij. Ik was niet daarnaast bezig met andere vrouwen (ik was immers niet op zoek), zij wel met andere mannen.
  zondag 30 april 2017 @ 16:33:16 #271
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170587424
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 14:31 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Zou jij mij maandenlang verder daten ook met de kennis geen seks voor een relatie? Zou jij maandenlang zoveel leuke dates met me hebben, veel contact hebben, moeite doen en creatief zijn? En dan al die tijd niet vertellen dat je toch niet exclusief bent, terwijl je dat van mijn kant weet dat ik dat wel ben en dat heel belangrijk vind?
Ja, ik zou jou maandenlang verder kunnen daten (mits je interessant genoeg bent als huwelijkskandidaat), immers daten is geen relatie, misschien wordt het dat nog wel, maar zolang het geen relatie is kan ik rustig ook met anderen daten. Als het een relatie wordt, dan kun je het over exclusiviteit gaan hebben, niet daarvoor.
Vergeet niet wat je in je OP schreef: je afspraakje was op zoek naar een vaste relatie. Als je zo in het leven staat, dus als man serieus op zoek naar een vaste relatie, dan ga je niet op ťťn paard gokken en als het lang duurt dan ga je zeker elders rondkijken.Wat zijn drijfveer was, weet ik natuurlijk niet, maar mee kunnen spelen een kinderwens, een vaste thuisbasis i.v.m. werk, jezelf volwassen voelen, aansluiting willen met vrienden die ook een vaste relatie hebben, druk van de ouders. Dat zijn geen dingen waarmee je maandenlang blijft aanmodderen.
pi_170589047
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 16:33 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Ja, ik zou jou maandenlang verder kunnen daten (mits je interessant genoeg bent als huwelijkskandidaat), immers daten is geen relatie, misschien wordt het dat nog wel, maar zolang het geen relatie is kan ik rustig ook met anderen daten. Als het een relatie wordt, dan kun je het over exclusiviteit gaan hebben, niet daarvoor.
Vergeet niet wat je in je OP schreef: je afspraakje was op zoek naar een vaste relatie. Als je zo in het leven staat, dus als man serieus op zoek naar een vaste relatie, dan ga je niet op ťťn paard gokken en als het lang duurt dan ga je zeker elders rondkijken.Wat zijn drijfveer was, weet ik natuurlijk niet, maar mee kunnen spelen een kinderwens, een vaste thuisbasis i.v.m. werk, jezelf volwassen voelen, aansluiting willen met vrienden die ook een vaste relatie hebben, druk van de ouders. Dat zijn geen dingen waarmee je maandenlang blijft aanmodderen.
Duidelijk, uit pure wanhoop dus. Als de leukste vrouwen om dezelfde reden als ik contact verbreken (namelijk om de reden dat er voor lange tijd niet exclusief gedate wordt) houden zulke mannen effectief niet veel over aan hun datemanier en blijven ze jarenlang vrijgezel. Misschien komt dat omdat ze altijd denken beter te kunnen vinden, ik weet het antwoord niet.
  zondag 30 april 2017 @ 17:52:13 #273
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170589078
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 17:50 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Duidelijk, uit pure wanhoop dus. Als de leukste vrouwen om dezelfde reden als ik contact verbreken (namelijk om de reden dat er voor lange tijd niet exclusief gedate wordt) houden zulke mannen effectief niet veel over aan hun datemanier en blijven ze jarenlang vrijgezel. Misschien komt dat omdat ze altijd denken beter te kunnen vinden, ik weet het antwoord niet.
Eehm.. wie is hier nou precies degene die overblijft?! Juist ja... :D
  zondag 30 april 2017 @ 18:15:07 #274
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170589655
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 17:50 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Duidelijk, uit pure wanhoop dus. Als de leukste vrouwen om dezelfde reden als ik contact verbreken (namelijk om de reden dat er voor lange tijd niet exclusief gedate wordt) houden zulke mannen effectief niet veel over aan hun datemanier en blijven ze jarenlang vrijgezel. Misschien komt dat omdat ze altijd denken beter te kunnen vinden, ik weet het antwoord niet.
Nee, dat is geen wanhoop maar een "vooruit met de geit" versus iemand maandenlang aan het lijntje te houden. "Exculsief daten" is waar je de mist in gaat: dat bestaat niet. Als je exclusief met iemand omgaat heet dat een relatie.
Dan heb je ook nog de eerder genoemde situatie dat tijdens een date-periode zomaar ineens iemand anders op komt dagen op wie je verliefd wordt. Ga je direct dan voor degene op wie je verliefd bent, maar nog nauwelijks kent? Nee, daar moet nog aan gesnuffeld worden. Ondertussen wil je natuurlijk degene met wie het redelijk klikt en die je al een paar keer hebt gezien niet direct de deur wijzen zolang het met die ander nog niks is.

Als jij exclusiviteit eist van iemand die op zoek is naar een vaste relatie, moet je gewoon veel eerder stappen zetten in de richting van een relatie, veel eerder laten weten dat je met die persoon echt verder wilt.
pi_170590135
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 18:15 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Nee, dat is geen wanhoop maar een "vooruit met de geit" versus iemand maandenlang aan het lijntje te houden. "Exculsief daten" is waar je de mist in gaat: dat bestaat niet. Als je exclusief met iemand omgaat heet dat een relatie.
Dan heb je ook nog de eerder genoemde situatie dat tijdens een date-periode zomaar ineens iemand anders op komt dagen op wie je verliefd wordt. Ga je direct dan voor degene op wie je verliefd bent, maar nog nauwelijks kent? Nee, daar moet nog aan gesnuffeld worden. Ondertussen wil je natuurlijk degene met wie het redelijk klikt en die je al een paar keer hebt gezien niet direct de deur wijzen zolang het met die ander nog niks is.

Als jij exclusiviteit eist van iemand die op zoek is naar een vaste relatie, moet je gewoon veel eerder stappen zetten in de richting van een relatie, veel eerder laten weten dat je met die persoon echt verder wilt.
Dat had ik naar mijn gevoel al laten weten door hem excl te daten/ door andere mannen af te wijzen. Dat heb ik ook verteld en als iemand mij niet hetzelfde kan beloven (vrouwen afwijzen) maar mij toch verder wil daten, dan denk ik niet dat het iets gaat worden. Dat hoeft in de beginfase niet zo te zijn, maar na een aantal dates mag er wel iets gezegd worden..
  zondag 30 april 2017 @ 19:31:57 #276
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170591642
quote:
0s.gif Op zondag 30 april 2017 18:34 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Dat had ik naar mijn gevoel al laten weten door hem excl te daten/ door andere mannen af te wijzen. Dat heb ik ook verteld en als iemand mij niet hetzelfde kan beloven (vrouwen afwijzen) maar mij toch verder wil daten, dan denk ik niet dat het iets gaat worden. Dat hoeft in de beginfase niet zo te zijn, maar na een aantal dates mag er wel iets gezegd worden..
Er zit wel een enorm grijs gebied tussen een aantal dates en zes maanden daten.
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
pi_170609178
quote:
7s.gif Op zondag 30 april 2017 19:31 schreef SonicVolcano het volgende:

[..]

Er zit wel een enorm grijs gebied tussen een aantal dates en zes maanden daten.
Want je bent dan minder mens of een ander mens? Wat bedoel je? Waarom zou je niet eerlijk kunnen zeggen dat je anderen date zodat je de ander geen vals hoop geeft oid?
  maandag 1 mei 2017 @ 15:04:16 #278
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170609194
quote:
1s.gif Op maandag 1 mei 2017 15:03 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Want je bent dan minder mens of een ander mens? Wat bedoel je? Waarom zou je niet eerlijk kunnen zeggen dat je anderen date zodat je de ander geen vals hoop geeft oid?
Waarom zou je niet kunnen vragen wat je wilt weten?
pi_170609326
Ik zit me nu dus echt af te vragen of die dates in stilte verliepen ofzo. Je praat toch met elkaar tijdens een date?
pi_170609351
quote:
14s.gif Op maandag 1 mei 2017 15:04 schreef Zolderkamer het volgende:

[..]

Waarom zou je niet kunnen vragen wat je wilt weten?
Omdat ik daar niet de aanleiding tot zag. Meneer elke dag met mij bezig, en in het weekend wilde hij altijd de hele dag samen doorbrengen. Kon me niet voorstellen dat je dan nog zoveel tijd kan vrijmaken voor andere vrouwen (tenzij die alleen komen slapen en gaan), dat red je echt niet met zo'n drukke baan. Laatste maand deed hij afstandelijker online, minder berichten enzo, waardoor ik begon te twijfelen en had gevraagd of hij wel excl was. Ik krikg het idee dat je steeds tegen me in probeert te gaan, terwijl je ook kan meedenken en inzien dat zijn gedrag niet netjes is.
pi_170609434
quote:
1s.gif Op maandag 1 mei 2017 15:11 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Omdat ik daar niet de aanleiding tot zag. Meneer elke dag met mij bezig, en in het weekend wilde hij altijd de hele dag samen doorbrengen. Kon me niet voorstellen dat je dan nog zoveel tijd kan vrijmaken voor andere vrouwen (tenzij die alleen komen slapen en gaan), dat red je echt niet met zo'n drukke baan. Laatste maand deed hij afstandelijker online, minder berichten enzo, waardoor ik begon te twijfelen en had gevraagd of hij wel excl was. Ik krikg het idee dat je steeds tegen me in probeert te gaan, terwijl je ook kan meedenken en inzien dat zijn gedrag niet netjes is.
Je hebt te lang gewacht en het feit dat je hem niet leuk genoeg vond voor seks zal hij ook wel hebben gemerkt.
En laten we wel wezen, voor jou zijn er tig anderen die niet zo moeilijk doen. Krijg ook niet echt de indruk dat je zwaar verliefd bent ofzo.
  maandag 1 mei 2017 @ 15:15:15 #282
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170609448
quote:
1s.gif Op maandag 1 mei 2017 15:11 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Omdat ik daar niet de aanleiding tot zag. Meneer elke dag met mij bezig, en in het weekend wilde hij altijd de hele dag samen doorbrengen. Kon me niet voorstellen dat je dan nog zoveel tijd kan vrijmaken voor andere vrouwen (tenzij die alleen komen slapen en gaan), dat red je echt niet met zo'n drukke baan. Laatste maand deed hij afstandelijker online, minder berichten enzo, waardoor ik begon te twijfelen en had gevraagd of hij wel excl was. Ik krikg het idee dat je steeds tegen me in probeert te gaan, terwijl je ook kan meedenken en inzien dat zijn gedrag niet netjes is.
Jij beticht hem van een leugenaar en niet eerlijk te zijn.. Maar je hebt helemaal nergens naar gevraagd.. dus wie is hier nou niet netjes in haar gedrag?

Veder heb ik.. en een heleboel anderen al een heleboel oplossingen gegeven waar heel netjes omheen gefietst word.. alsof ze nooit zijn gepost..

De bal ligt echt bij jezelf...
pi_170609765
quote:
1s.gif Op maandag 1 mei 2017 15:14 schreef JohnShooter het volgende:

[..]

Je hebt te lang gewacht en het feit dat je hem niet leuk genoeg vond voor seks zal hij ook wel hebben gemerkt.
En laten we wel wezen, voor jou zijn er tig anderen die niet zo moeilijk doen. Krijg ook niet echt de indruk dat je zwaar verliefd bent ofzo.
Verliefd worden is voor mij een keuze, iets dat ik mezelf toelaat of afsluit. Niet excl daten = (weinig of) geen vertrouwen = geen (zware) verliefdheid. Ik kan ook tig anderen krijgen zonder een vinger te hoeven uitsteken, wat is dat nou voor reden om de persoon die wat meer moeite kost zo te laten gaan? Het hele idee is dat twee mensen elkaar eerlijk behandelen, vertrouwen geven en elkaar speciaal doen voelen.
  maandag 1 mei 2017 @ 15:33:57 #284
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_170609809
quote:
0s.gif Op zaterdag 29 april 2017 15:59 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Ik begrijp nog steeds niet wat ik had moeten doen, het is toch zijn keuze om niet exclusief te daten. Dan moet hij ook maar de gevolgen (geen relatie, geen seks, geen contact meer) accepteren.
Hoezo? Hij heeft nu wel een relatie, met een ander, vermoedelijk veel seks, en iemand die op Fok dagelijks nog achter zijn kont aanzit.

Jij moet je realiseren dat jij de gevolgen van je eigen aarzelen en gebrek aan actie en duidelijkheid moet accepteren.
pi_170609863
quote:
1s.gif Op maandag 1 mei 2017 15:31 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Verliefd worden is voor mij een keuze, iets dat ik mezelf toelaat of afsluit. Niet excl daten = (weinig of) geen vertrouwen = geen (zware) verliefdheid. Ik kan ook tig anderen krijgen zonder een vinger te hoeven uitsteken, wat is dat nou voor reden om de persoon die wat meer moeite kost zo te laten gaan? Het hele idee is dat twee mensen elkaar eerlijk behandelen, vertrouwen geven en elkaar speciaal doen voelen.
Probeer het bij die tig andere jongens die je kennelijk moeiteloos kunt krijgen. Deze vond jou gewoon niet leuk genoeg. Zet je er gewoon overheen, wat is nou precies het probleem?
  maandag 1 mei 2017 @ 15:42:08 #286
374048 Zolderkamer
Niet in de kelder
pi_170609974
quote:
1s.gif Op maandag 1 mei 2017 15:36 schreef JohnShooter het volgende:

[..]

Probeer het bij die tig andere jongens die je kennelijk moeiteloos kunt krijgen. Deze vond jou gewoon niet leuk genoeg. Zet je er gewoon overheen, wat is nou precies het probleem?
Dat niemand de regels van TS volgt omdat ze het niet kunnen ruiken.. en TS weigert om er gewoon naar te vragen..
Dat is het probleem.. En TS weigert om de oorzaak bij zichzelf te leggen..
pi_170610079
quote:
0s.gif Op maandag 1 mei 2017 15:33 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Hoezo? Hij heeft nu wel een relatie, met een ander, vermoedelijk veel seks, en iemand die op Fok dagelijks nog achter zijn kont aanzit.

Jij moet je realiseren dat jij de gevolgen van je eigen aarzelen en gebrek aan actie en duidelijkheid moet accepteren.
Haha, nee hoor. Hij nog steeds vrijgezel. Laatst nam hij weer contact op, per ongeluk. Maar hij was inderdaad een goede les in: direct communiceren en niet blind vertrouwen.
  maandag 1 mei 2017 @ 16:44:29 #288
261943 SonicVolcano
Hotter than hell
pi_170611315
quote:
1s.gif Op maandag 1 mei 2017 15:03 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Want je bent dan minder mens of een ander mens? Wat bedoel je? Waarom zou je niet eerlijk kunnen zeggen dat je anderen date zodat je de ander geen vals hoop geeft oid?
Blijkbaar waren jullie beide niet echt sterk in communiceren.

Na een half jaar mag je het beestje echt wel een naam geven, hoor. Dat je zo lang hebt zitten wachten op 'het gesprek' snap ik echt niet. Je wilt toch op een gegeven moment de kleren van elkaars lijf scheuren? Waar is de passie in het geheel? Het komt ontzettend gemaakt over. Alsof je beide een contract getekend hebt.
The ordinary teacher tells. The good teacher explains. The superior teacher demonstrates. The best teacher inspires.
pi_170612323
quote:
7s.gif Op maandag 1 mei 2017 16:44 schreef SonicVolcano het volgende:

[..]

Blijkbaar waren jullie beide niet echt sterk in communiceren.

Na een half jaar mag je het beestje echt wel een naam geven, hoor. Dat je zo lang hebt zitten wachten op 'het gesprek' snap ik echt niet. Je wilt toch op een gegeven moment de kleren van elkaars lijf scheuren? Waar is de passie in het geheel? Het komt ontzettend gemaakt over. Alsof je beide een contract getekend hebt.
Bij hem was dat zeker het geval, en hij had ook veel moeite daarmee (geen seks) vooral wanneer hij erg opgewonden werd. Maar het is voor mij een keuze die ik maak: ik geef me over of ik sluit het af. Dat eerste alleen in een relatie, en daar was ik vanaf het begin duidelijk over. Ook ik vind het moeilijk om die keuze te maken, maar ik vind het idee voor mijn mind kiezen boven mijn body gewoon ontzettend belangrijk.
  maandag 1 mei 2017 @ 17:45:05 #290
37769 erodome
Zweefteef
pi_170612796
quote:
1s.gif Op maandag 1 mei 2017 17:26 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Bij hem was dat zeker het geval, en hij had ook veel moeite daarmee (geen seks) vooral wanneer hij erg opgewonden werd. Maar het is voor mij een keuze die ik maak: ik geef me over of ik sluit het af. Dat eerste alleen in een relatie, en daar was ik vanaf het begin duidelijk over. Ook ik vind het moeilijk om die keuze te maken, maar ik vind het idee voor mijn mind kiezen boven mijn body gewoon ontzettend belangrijk.
Hij had eerlijk moeten zijn, daarin zit hij idd gewoonweg fout.
Maar jij bent hier en dus spreek ik jou aan. Jij wist pas na die 6 maanden dat hij niet eerlijk was. Feit blijft dat je hier kan praten tot je een ons weegt over hoe je je overgeeft in een relatie, maar dat je dat dus zelfs na 6 maanden nog niet deed. Je sloot het dus 6 maanden lang af. 6 maanden is een lange tijd voor die ander om met niets te zitten, want dat was wat je gaf.

Leuk dat je een kusje gaf en met je ogen knipperde, maar het ging 6 maanden lang nergens heen. Dat is wat maakt dat serieuze mannen afhaken, die hebben namelijk om gewoon gevoel en als die zo lang niet beantwoord worden komt gewoon het moment waarop ze denken dat jij hun gewoon niet echt ziet zitten. Sommige zullen dan half om half blijven hangen in de hoop dat je toch die volgende stap wil nemen en daarmee kom je bij het geval van je vb. Die is half om half blijven hangen, maar zag vanuit jouw kant geen serieuze stappen, dus ging ook verder kijken naar iemand die wel serieuze stappen wilde maken.

Het is je al vele keren gezegd door verschillende mensen. Het wachten met seks is niet je probleem, het afhouden van serieuze stappen, het geen relatie willen noemen, geen gevoelens toelaten bij jezelf, dat is je probleem.

Blijf lekker wachten met seks, dat is voor jou een controle punt. Maar zet eerder serieuze stappen, maak die binding, laat die serieuze man weten dat je samen verder wil, het een relatie is. Geef jezelf wat meer bloot, sta jezelf toe om gevoel te laten groeien.
Blijf niet hangen bij eens in de zoveel tijd een date (10 dates in 6 maanden komt gewoon niet heel serieus over). Begin evt rustig, maar bouw het wel uit. Naar vaker, ouders ontmoeten en dat soort zaken. Neem die vervolgstappen die bij een relatie horen. Praat over die toekomst samen, hoe zie je dat, kom je overeen?
Maar maak die binding, laat iemand toe in je hart.
Zolang jij jezelf afsluit kan je niet van de ander verwachten dat die all in gaat, dat doe jij immers ook niet.
Nogmaals, dat heeft weinig tot niets met die seks te maken, wanneer je daaraan toe bent.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
pi_170612893
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar je hier geen voldoening meer uit haalt om welke reden dan ook en vastigheid wilt.

Je komt een erg mooie, leuke, loyale en intelligente vrouw (met humor) tegen die je erg aantrekkelijk vindt. Je date haar een tijdje, maar ze wil alleen seks in een relatie.

Zou je haar om die reden laten gaan?

Graag serieuze reacties van niet autistische Fokkers, ik ben benieuwd naar de mannenpsychologie hierachter. ;)
Gewoon haar kapotneuken en gelijker tijd opzoek gaan naar iets anders om geen tijd verlies te lijden.
pi_170613066
quote:
1s.gif Op maandag 1 mei 2017 17:45 schreef erodome het volgende:

[..]

Hij had eerlijk moeten zijn, daarin zit hij idd gewoonweg fout.
Maar jij bent hier en dus spreek ik jou aan. Jij wist pas na die 6 maanden dat hij niet eerlijk was. Feit blijft dat je hier kan praten tot je een ons weegt over hoe je je overgeeft in een relatie, maar dat je dat dus zelfs na 6 maanden nog niet deed. Je sloot het dus 6 maanden lang af. 6 maanden is een lange tijd voor die ander om met niets te zitten, want dat was wat je gaf.

Leuk dat je een kusje gaf en met je ogen knipperde, maar het ging 6 maanden lang nergens heen. Dat is wat maakt dat serieuze mannen afhaken, die hebben namelijk om gewoon gevoel en als die zo lang niet beantwoord worden komt gewoon het moment waarop ze denken dat jij hun gewoon niet echt ziet zitten. Sommige zullen dan half om half blijven hangen in de hoop dat je toch die volgende stap wil nemen en daarmee kom je bij het geval van je vb. Die is half om half blijven hangen, maar zag vanuit jouw kant geen serieuze stappen, dus ging ook verder kijken naar iemand die wel serieuze stappen wilde maken.

Het is je al vele keren gezegd door verschillende mensen. Het wachten met seks is niet je probleem, het afhouden van serieuze stappen, het geen relatie willen noemen, geen gevoelens toelaten bij jezelf, dat is je probleem.

Blijf lekker wachten met seks, dat is voor jou een controle punt. Maar zet eerder serieuze stappen, maak die binding, laat die serieuze man weten dat je samen verder wil, het een relatie is. Geef jezelf wat meer bloot, sta jezelf toe om gevoel te laten groeien.
Blijf niet hangen bij eens in de zoveel tijd een date (10 dates in 6 maanden komt gewoon niet heel serieus over). Begin evt rustig, maar bouw het wel uit. Naar vaker, ouders ontmoeten en dat soort zaken. Neem die vervolgstappen die bij een relatie horen. Praat over die toekomst samen, hoe zie je dat, kom je overeen?
Maar maak die binding, laat iemand toe in je hart.
Zolang jij jezelf afsluit kan je niet van de ander verwachten dat die all in gaat, dat doe jij immers ook niet.
Nogmaals, dat heeft weinig tot niets met die seks te maken, wanneer je daaraan toe bent.
Goede post, dankjewel. Ik denk dat ik daar veel moeite mee heb, binding zonder dat er een relatie oid is. De meeste mensen binden voor ze een relatie beginnen.. ik vind dat ontzettend moeilijk. En als de ander daar ook los over doet, gaat het ook nergens heen..
  maandag 1 mei 2017 @ 21:16:49 #293
382014 Libertarisch
Vrijspreker
pi_170619160
Seks binnen een relatie is voor mij bijzonderder :')
Provocatief en controversieel
pi_170628039
quote:
1s.gif Op maandag 1 mei 2017 17:57 schreef TheInnocent het volgende:

[..]

Goede post, dankjewel. Ik denk dat ik daar veel moeite mee heb, binding zonder dat er een relatie oid is. De meeste mensen binden voor ze een relatie beginnen.. ik vind dat ontzettend moeilijk. En als de ander daar ook los over doet, gaat het ook nergens heen..
Die post was inderdaad top, dus lees hem later nog een keer rustig door :)

Verder vraag ik me ondertussen af wat jij precies als relatie ziet?

Want je hebt allemaal losstaande onderdelen die per persoon weer een andere volgorde hebben en dergelijke, en bij jou kan ik die even niet zo goed plaatsen. Zou je kunnen aangeven hoe je deze woorden ziet/plaatst (in een voor jou ideale situatie):

(Niet-exclusief) Daten - (Wel-exclusief) - Fysiek contact (zoenen, knuffelen, etc.) - Vrienden en/of familie ontmoeten - Relatie - (Deels) Samenwonen - Trouwen - Seks - Verliefdheid - Lust - Liefde - Vriendschap

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het kan allemaal helemaal anders, maar dit is een situatie wat logisch klinkt in mijn hoofd. Ik ben dus benieuwd wat jij logisch vind?

En probeer seks en een relatie los van elkaar te zien, als je het zo aan elkaar koppelt als je nu doet dan krijg je relatie=seks seks=relatie. Misschien is dat wel waarom je blijft hangen omdat je ergens heel diep van binnen voelt dat zodra je het een relatie noemt je seks moet hebben? Je mag namelijk best zeggen 'Ik wil pas seks in een relatie, en zelfs dan kan het nog een tijd duren voordat ik me prettig voel.' of 'Ik wil pas seks als ik me 100% vertrouwd bij je voel, en uit ervaring weet ik dat dit soms lang kan duren.' Dan haal je ook de druk van het hele 'relatie' gedoe af.
pi_170691236
Ik ga pas een relatie aan, als ik gevoelens voor iemand heb. En vaak gaat daar seks aan vooraf, voordat dat gebeurt.
Ik ben een sukkel voor de liefde, koning in de discotheek
pi_170694911
gewoon naar de meisjes van plezier gaan
pi_170711973
quote:
0s.gif Op zondag 16 april 2017 19:44 schreef TheInnocent het volgende:
Je bent een gewilde man in het vrouwencircuit, dat weet je en hebt er ook erg van genoten. Nu zit je in een fase (je loopt bijv. tegen je 30e levensjaar aan) waar