Klinkt heel herkenbaar. Zo is mijn vader ook, behalve dat hij niet zorgzaam is.quote:Op zondag 16 april 2017 19:50 schreef Keep_Walking het volgende:
Ik heb een soortgelijke iets met mijn moeder. Ze is niet narcistisch, maar heel overtuigd van haar eigen gelijk. Ze verder heel lief en zorgzaam, em ze heeft veel voor me gedaan. Maar ze is vaak ook expres gemeen en heel pushy, en ze moet altijd haar gelijk krijgen. We hebben ook hele erge ruzies gehad. Vroeger voelde ok me schuldig erover, nu helemaal niet meer.
Ik ga geen banden met haar breken, maar ga ik cijfer mezelf niet meer weg voor haar. Zo'n houding zou ik ook aan jou willen aanraden.
Ik denk niet dat je vader narcistisch is, maar dat dat zijn verdedigingsmechanisme is. En ik denk niet dat hij zo tegen jou is, omdat hij er niet mee geconfronteerd wil worden, maar omdat hij DENKT dat dat de beste manier is om ermee om te gaan. De spreekwoordelijke schop onder je reet.quote:Op zondag 16 april 2017 20:11 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
[..]
Klinkt heel herkenbaar. Zo is mijn vader ook, behalve dat hij niet zorgzaam is.
Maar hij is vind ikzelf ook niet oprecht. Ik heb van kleins af aan aangevoeld dat hij veel moeite met mij heeft. Daar heeft hij zich nog nooit over uitgelaten. Op een aantal punten lijken we ook erg op elkaar. Ik kan zelf ook best overheersend en drammerig zijn. Maar ook alle onzekerheden die ik heb inclusief depressies en paniekaanvallen, bleek hij vroeger ook gehad te hebben. Maar dat heb ik nooit van hemzelf gehoord. Hij wilt altijd strijd met mij aangaan en bewijzen dat hij gelijk heeft en dat hij beter is dan ik.
Mijn idee is dat hij in mij dingen van zichzelf herkent waar hij liever niet mee geconfronteerd wordt. Zoals bijvoorbeeld die angsten, onzekerheid en gepieker.
Dan ben ik misschien hard, maar dan vind ik dat hij daarin een keus hebt gemaakt. Als ikzelf een kind zou hebben en ik zie hem of haar worstelen met de dingen die ik ook herken, spoort het mij juist aan om hem/haar te helpen en te steunen, want dan herken ik het en kan ik daar hopelijk van betere hulp zijn. Mijn vader kiest ervoor om mij te laten stikken. Ook dat hij mij op de momenten dat ik mij het kwetsbaarst voel nog een trap nageeft, vind ik heel opmerkelijk.
Houdt hij van mij of niet? I don't know. Maar ik merk in ieder geval geen liefde en betrokkenheid van hem.
Mijn moeder is trouwens heel anders. Zij is juist heel onzeker en afhankelijk. Ze loopt nu bij een psycholoog en die denkt zij een vorm van autisme heeft, PDD-NOS. Mijn moeder kan soms ook heel lastig zijn, waardoor bij mij de spanning hoog oploopt. Maar ik heb nooit het gevoel gehad dat ze mij zal laten vallen.
Ook hierin is mijn vader heel gemeen. In zijn ogen is mijn moeder gewoon een luie onverzorgde trut en alles heeft ze aan zichzelf te danken. Hij heeft de opvoeding van mij geheel aan haar overgelaten. Hij was altijd aan het werk en daarna ging hij sporten. Als hij wel thuis was, wilde hij met rust gelaten worden. Af en toe gingen wij uit eten in een duur restaurant.
Ik weet niet of het narcisme is, maar het lijkt er wel veel op. Maar ik vind het wel frustrerend dat hij vanalles kan flikken. Hij heeft zichzelf aangeleerd "als ik maar voet bij stuk hou, dan zwicht de ander wel en kom ik ermee weg". Vooral dat maakt mij boos. Andere familieleden staan verder van hem af. Dus ze weten dat hij heel aardig kan zijn zolang ze maar niet met hem in discussie gaan. En omdat ze verder van hem af staan, kunnen ze dit gedrag van hem accepteren.
Thanx voor je reactie.quote:Op zondag 16 april 2017 20:00 schreef KaBuf het volgende:
Ik herken mijn pa wel in veel punten die jij beschrijft. Mij heeft het enorm veel rust gegeven om het contact te verbreken.
Ik hoef me nu geen zorgen meer te maken over wat hij denkt of hoe hij ergens op zal gaan reageren. Ik hoor via via wel dat het slecht met hem gaat, en dat vind ik ook wel kut voor hem. Maar niet meer dan dat. Ik voel niet ook maar enige verantwoordelijkheid om hem te helpen, omdat ik weet dat mijn leven daardoor juist achteruit gaat.
Narcisme is een verdedigingsmechanisme. Narcisme betekent niet dat je kwaadaardig bent, maar dat je om je broze gevoel van eigenwaarde te beschermen jezelf altijd boven de ander plaatst en jezelf ook aanleert geen rekening met anderen te houden. Want ze zijn bang dat wanneer ze dat wel doen, ze kwetsbaar worden en dat anderen er misbruik van gaan maken en zij zich klein gaan voelen.quote:Op zondag 16 april 2017 20:21 schreef Keep_Walking het volgende:
[..]
Ik denk niet dat je vader narcistisch is, maar dat dat zijn verdedigingsmechanisme is.
True. De hamvraag is of ik er beter van wordt het contact met hem aan te blijven gaan. In financiele zin wel, maar mijn eigenwaarde is veel belangrijker dan af en toe wat extra geld zodat ik het wat ruimer krijg.quote:Op zondag 16 april 2017 20:47 schreef Villas__Rubin het volgende:
Je vader is wie die is, of die nou onder een door anderen verzonnen hokje valt of niet.
Had ook een vader zonder empathisch vermogen. Zelfs een telefoontje van hem kon mijn hele week verzieken. Ik heb gekozen om volledig te breken en dit was voor mij de beste beslissing ooit.quote:Op zondag 16 april 2017 21:12 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
[..]
True. De hamvraag is of ik er beter van wordt het contact met hem aan te blijven gaan. In financiele zin wel, maar mijn eigenwaarde is veel belangrijker dan af en toe wat extra geld zodat ik het wat ruimer krijg.
Je hebt waarschijnlijk als jong kind bij je moeder gezien en gevoeld hoeveel pijn een diepe persoonlijke band iemand kan opleveren (en dit geïnternaliseerd), en dat veiligheid bij geliefden geen garantie is, wellicht bevestigd je eigen band met je vader die onderbewuste aanname.quote:Ik durf geen diepe band met iemand aan te gaan, uit angst uiteindelijk afgewezen te worden.
Met de opsomming van de variabelen die je geeft zal je emotionele omgeving thuis waarschijnlijk erg ongezond zijn geweest. Misschien dat de combinatie van factoren de pet iets te boven gaat op een forum als dit voor een goede inschatting van de situatie en daarmee een goed advies.quote:Op maandag 17 april 2017 14:43 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Ik heb het er pas over gehad met mijn psycholoog en hij vindt dat ik helaas wel een hechtingsstoornis heb. Ik ben een paar keer intensief behandeld voor o.a. borderline-problematiek. Ik moest behoorlijk met mezelf aanpoten, maar ik dacht "het lukt me wel. Zo erg mishandeld etc ben ik nou ook weer niet en ik ken tig mensen die onder moeilijkere omstandigheden zijn opgegroeid dan ik"
Ik wil geen medelijden met mezelf, maar ik begin mij wel te realiseren dat ik emotioneel wel wat tekort ben gekomen. Wat mijn moeder betreft is duidelijk geworden dat ze PDD-NOS heeft. Ze is een lieve warme vrouw hoor, maar het gebeurt regelmatig dat ze dingen niet begrijpt of aan kan voelen. Bij haar is er echt regelmatig sprake van 'problemen in de sociale wederkerigheid'. Het contact gaat dan éénrichtingsverkeer op. Ze kan ook verschrikkelijk koppig zijn en een plaat voor haar hoofd hebben. Ik begrijp in die zin heel goed dat mijn vader van haar wilde scheiden.
Toch is er duidelijk verschil tussen mijn moeder en vader. Ondanks alles houdt mijn moeder onvoorwaardelijk van mij en voor zover ze dat kon, heeft ze echt heel erg haar best gedaan voor mij. Mijn vader heeft daarentegen voornamelijk met geld gestrooid en mij afgekraakt. Ik wil niet zeggen dat hij een slecht persoon is en wie weet is hij geen narcist. Maar zijn gedrag heeft veel negatieve gevolgen gehad op mij en mijn moeder. En ik neem hem dat kwalijk, omdat hij dat niet in wilt zien. Ik heb het hem vaker ook op een rustige manier duidelijk proberen te maken, zonder verwijten maar meer als feedback zo van "hoe kunnen we dit verbeteren?" Maar hoe erg ik daarin ook mijn best doe om niet met een beschuldigende vinger te komen. Er lijkt een soort filter in zijn hoofd te zitten die mijn boodschap toch verdraait, zodat hem geen blaam betreft en het allemaal aan mij ligt.
Kritiek vindt iedereen moeilijk, maar op den duur leer je er wel mee omgaan. Je bent immers een mens en je kan niet alles goed doen. Dus als ik kritiek krijg van iemand wat op een normale respectvolle manier gebracht wordt, ben ik bereid daarmee aan de slag te gaan. Tuurlijk vind ik het niet altijd leuk en het gebeurt ook weleens dat ik meteen in de verdediging schiet of boos wordt. Maar bij mij en de meeste mensen: we denken er wel over na. We vragen ons af of de ander toch niet een punt heeft.
Mijn vader zegt ook weleens "ik heb de wijsheid niet in pacht". Maar toch is hij altijd overtuigd van zijn eigen gelijk. Zelfs een meningsverschil waar een normaal mens niet boos om zal worden en zelfs als aanleiding ziet voor een interessante discussie, ervaart hij al als aanval. Hij wordt eerst niet boos, maar hij is verbaal behoorlijk sterk en hij zal zijn best doen om zijn gelijk aan te tonen. Hij kan je bij wijze van spreke zelfs overtuigen dat er roze olifanten bestaan of dat een voetbal vierkant is.
Ik kan best snel boos worden. Ik kan explosief reageren. Dit is in de loop der jaren wel minder geworden, want ik weet dat het destructief is en dat het geen gezonde manier is. Dus als ik mijn boosheid voel opborrelen, probeer ik te relativeren om escalaties te voorkomen. Mijn vader lijkt erop uit te zijn om mij te prikken. Met steken onder water probeert hij te bereiken dat ik uiteindelijk toch met stemverheffing ga praten en onredelijk wordt. En als dat dan gebeurt, dan is hij zogenaamd verrast dat ik zo reageer. Dan is het van "Wat doe jij nou opgefokt man?" "Wat wordt je nou weer boos?" "Je begint geloof ik dement te worden, want je reageert zo achterlijk?"
Ik kan niet in zijn hoofd kijken. Maar zoals ik het voel is hij erop uit om een strijd met mij aan te gaan. Ik voldoe niet aan zijn verwachtingen en daardoor heeft hij het recht om zo tegen mij te doen, want dat heb ik immers over mezelf afgeroepen. Tenminste, ik heb de indruk dat hij het stiekem zo interpreteert. Of dat die interpretatie ergens in zijn geest sluimert. Er zijn ook wel momenten dat hij aardig tegen mij doet hoor.
Maar anyway. Ik denk dat zijn gedachten over mij een stuk donkerder zijn dan hij wil toegeven. Ook voor zichzelf. Hij heeft echt een probleem. Maar ik wil dat ik daar niet meer de dupe van ben. En ik hoop verder dat mijn moeder van hem los komt en haar eigenwaarde weer terugkrijgt. Minder emotionele binding met hem, maar meer binding met haar familie en vrienden die wel om haar geven.
Jij geeft superintelligente antwoorden en analyses. Wie ben je en waar haal je deze kennis vandaan?quote:Op maandag 17 april 2017 15:59 schreef SFProphecy het volgende:
[..]
Met de opsomming van de variabelen die je geeft zal je emotionele omgeving thuis waarschijnlijk erg ongezond zijn geweest. Misschien dat de combinatie van factoren de pet iets te boven gaat op een forum als dit voor een goede inschatting van de situatie en daarmee een goed advies.
Je beschrijving in je laatste berichtje van je vaders grandiositeit, zijn minachting voor anderen en hoge sensitiviteit voor afwijzing en schaamte doet me vermoeden dat er wellicht toch een vorm van narcisme in het spel is.
De focus in je berichten lijkt heel erg te liggen op je vader en zijn beleving (als er sprake is van narcisme bij je vader is dit ook zeer logisch). Misschien dat je op zoek bent naar zijn formule en het sleuteltje die al het opgesloten goede in hem opent en daarmee de erkenning, liefde en acceptatie van je vader naar jou toe losmaakt waar je misschien naar verlangt. Misschien zul je op een dag moeten gaan accepteren dat er bij sommige mensen geen formule is die lijdt tot een positief getal, enkel een constante negatieve uitkomst.
Je vader lijkt sterk te zorgen voor een schadelijk emotioneel klimaat met de mensen met wie hij 'intiem' en intensief in contact komt, je gunt het je moeder niet om in dit klimaat te blijven, gun dat ook jezelf niet.
Mocht je voor jezelf thuis willen zoeken naar antwoorden op verschillende gebieden met betrekking tot narcisten en het effect op de slachtoffers van narcisme dan is op de website Reddit een subforum te vinden genaamd: RaisedByNarcissists waar meer dan 100k mensen hun kennis over- en ervaringen met narcisten met elkaar delen. Misschien dat je op basis van de informatie uit deze bron je relatie met je vader makkelijker een plekje kunt geven en het je helpt de focus in je leven naar jezelf te trekken, want dat is belangrijk.
Wat betreft jullie relatie heb je denk ik alles gedaan wat je kon, je hebt open een eerlijk gecommuniceerd over je wensen en behoeften maar er wordt geen rekening mee gehouden, dan zal je voor jezelf grenzen moeten stellen als je de disfunctie niet in stand wilt houden, niets van dit alles komt door jou en jou draagt geen schuld voor deze opstelling van je vader naar jou, je moeder of wie dan ook toe, dit is enkel en alleen hem.
Ik denk dat het heel goed voor je is als je probeert om je wensen en behoeften dagelijks in situaties bewust probeert te achterhalen en deze als leidraad in je leven te nemen, maak er echt een prioriteit van. Het is mogelijk dat er vroeger weinig waarde werd gehecht aan je wensen en behoeften en dat het op bepaalde manieren zelfs aangemoedigd werd om je behoeften en wensen te negeren en weg te drukken zodat je je vader in zijn wensen en behoefte kon voorzien. Probeer je wensen en behoeften in relaties en in het leven voor jezelf in kaart te krijgen, mocht je hier moeite mee hebben zul je merken dat als je er bewust mee bezig probeert te zijn het naar verloop van tijd steeds makkelijker gaat, waarna het een automatisme wordt.
Meditatie en mindfulness kan voor jou misschien ook een hele waardevolle toevoeging in het leven zijn, het geeft veel inzicht in jezelf (op verschillende gebieden) en geeft je de gereedschappen om jezelf los te koppelen van (intense) emotionele ervaringen.
Onderschat ook de waarde van goede therapie niet.
Ben ik met je eens hoor.quote:Op maandag 17 april 2017 15:30 schreef LittleLady het volgende:
Tja dit kan zoveel simpeler dan je ouders analiseren, vind je het nog leuk, dan contact met hem houden, vind je er geen ruk aan en kwetst het, dan doei doei, je hebt geen contract met je ouders lopen van tot de dood.
Je gaat toch ook geen vriendschap onderhouden die van 1 kant moet komen, dan zeg je ook van doei doei, hetgezwam van het zijn wel je ouders, juist maar dat is geen vrijbrief om je als een hork te gedragen tegen je kinderen en als kind maar alles te moeten verdragen.
Heeft ook een poosje mogen duren dat ik tot deze conclusie kwam, maar moet zeggen voel mij een heel stuk beter.
Je hoeft het niet geheel te verbreken, de gewone koetjes en kalfjes dingen kunnen wel, gewoon luchtig hoi, hoe is het? doei gesprekken.quote:
Schematherapie een optie?quote:Op donderdag 20 april 2017 14:11 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Inmiddels een gesprek gehad met mijn psycholoog en hij heeft een afspraak gepland samen met mijn moeder. Dit heeft niet direct met mijn vader te maken, maar indirect wel. Want zowel mijn als haar problematiek daar heeft mijn vader in een bepaalde mate wel een rol in.
Voor mij is het belangrijk: hoe ga ik een zelfstandig en gelukkig leven opbouwen? Hoe kan ik vriendschappen en relaties onderhouden en mijn gevoel van verlaten en in de steek gelaten zijn loslaten? En voor mijn moeder eigenlijk hetzelfde. Alleen zij heeft - vind ik - gedachten die niet kloppen. Zij moet het proces nog doorgaan dat hij het niet waard is om nog langer over te grieven. Ze moet eerst boosheid voelen om hem vervolgens los te kunnen laten.
Voor mezelf? Dat ga ik ook doen.quote:Op donderdag 20 april 2017 14:13 schreef Droopie het volgende:
[..]
Schematherapie een optie?
Wel eens besproken?
In groepsverband of alleen met je therapeut.quote:Op donderdag 20 april 2017 14:17 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
[..]
Voor mezelf? Dat ga ik ook doen.
Het laatste. Ik heb meerdere keren groepstherapie gehad en daar ook wel veel aan gehad. Mijn psych vindt dat het deze keer alleen over mij moet gaan. Een groepsprotocol werkt daarin belemmerend, want wat voor de een werkt hoeft niet voor de ander te werken.quote:Op donderdag 20 april 2017 14:21 schreef Droopie het volgende:
[..]
In groepsverband of alleen met je therapeut.
Veel dingen die je aangaf in je posts had ik ook, schematherapie bleek de oplossing te zijn voor heel veel denkpatronen en foutieve beeldvorming in mijn hoofd.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |