Man bang voor relatie

quote:

Op maandag 10 april 2017 09:14 schreef Mathilde987 het volgende:
Op zich was die boodschap me wel duidelijk. Maar toen ik er later over begon dat ik niet op zoek ben naar een seksrelatie en dat het beter was dat we elkaar niet meer zouden zien reageerde hij nogal verontwaardigd. Dat hij het vervelend vond dat hij mij dat idee had gegeven, dat hij me echt leuk en interessant vindt en blabla en dat het hem niet alleen om de seks ging.
Dat was verwarrend en ik weet nog steeds niet of ik wel goed gereageerd heb. Al heb ik inderdaad gezegd wat ik wil, heb zelfs nog een deurtje open gelaten door te zeggen dat ik hem leuk vind maar dat het zo te gevaarlijk wordt voor me, maar ook dat ik echt niet meteen hoef te trouwen. Maar daar reageerde hij dus niet meer op..

als hij je echt leuk vond deed hij meer moeite voor je en stond hij nu voor je te vechten. Zo simpel is het. Na de seks liet hij ook al een paar dagen niks van zich horen, hij nam afstand. Hij is zo iemand die gaat jojo-en( dan hoor je wat van hem en krijg je complimentjes dit dat en daarna is er een tijdje stilte). Hij zoekt wel naar de ware en is vast ook lief en gevoelig maarrrr dit soort gedrag tonen ze wanneer iemand het net niet is voor ze. Ze komen af en toe voor wat liefde om zich goed te voelen. Als ze ineens stapelverliefd zijn zul je ineens zien dat ze zich anders gedragen.

Laat hem gaan. En hoezo deurtje openen met " ik wil niet meteen trouwen" jij wil een relatie dus wees daar duidelijk in en zwak het niet af. Ik zeg altijd " ik ben nuet vh rondscharrelen ik zoek iets serieus. dat betekent dat ook ik eerst moet daten om te kijken of iemand iets voor me is verder. " en dat werkt. Zo vind je mannen die ook aan iets serieus toe zijn, de mannen die afvallen zijn niet geschikt voor jou. Dat deurtje van je is een deurtje naar gekwetst worden omdat je de grenzen gaat afzwakken.

quote:

Op maandag 10 april 2017 09:35 schreef madeliefff het volgende:

[..]

als hij je echt leuk vond deed hij meer moeite voor je en stond hij nu voor je te vechten. Zo simpel is het. Na de seks liet hij ook al een paar dagen niks van zich horen, hij nam afstand. Hij is zo iemand die gaat jojo-en( dan hoor je wat van hem en krijg je complimentjes dit dat en daarna is er een tijdje stilte). Hij zoekt wel naar de ware en is vast ook lief en gevoelig maarrrr dit soort gedrag tonen ze wanneer iemand het net niet is voor ze. Ze komen af en toe voor wat liefde om zich goed te voelen. Als ze ineens stapelverliefd zijn zul je ineens zien dat ze zich anders gedragen.

Laat hem gaan. En hoezo deurtje openen met " ik wil niet meteen trouwen" jij wil een relatie dus wees daar duidelijk in en zwak het niet af. Ik zeg altijd " ik ben nuet vh rondscharrelen ik zoek iets serieus. dat betekent dat ook ik eerst moet daten om te kijken of iemand iets voor me is verder. " en dat werkt. Zo vind je mannen die ook aan iets serieus toe zijn, de mannen die afvallen zijn niet geschikt voor jou. Dat deurtje van je is een deurtje naar gekwetst worden omdat je de grenzen gaat afzwakken.

Precies, dit werkt het beste voor beiden.

quote:

Op zondag 9 april 2017 14:06 schreef Mathilde987 het volgende:
Het klinkt wellicht alsof ik al jaren aan het daten ben, dat is echter niet zo. Ik ben afgelopen november weer gaan daten na jaren helemaal niets gedaan te hebben. Ik was eigenlijk niet eens op zoek naar iets, wilde gewoon mensen leren kennen, maar die eerste date werd meteen een relatie die helaas slecht afliep. En dat terwijl het in het begin te mooi leek om waar te zijn.
Sindsdien ben ik weer aan het daten, ik heb er nu weer van geproefd en ontdekt hoe fijn het kan zijn om een partner te hebben. Dus tussen november en nu iets van 6 dates gehad, waarvan eentje bijna 3 maanden duurde. Verder niet gezoend of gesekst, behalve dan met de date waar ik het in het topic over heb. Het valt dus nog mee.
En ik weet wel wat ik wil, ik word alleen vaak aangetrokken tot de verkeerde mannen. Mannen zoals in het topic bijvoorbeeld, die niet weten wat ze willen. Sterkte, arrogante en zelfverzekerde mannen, vaak ook erg aantrekkelijk waardoor ze geen gebrek aan aandacht hebben. Ben er inmiddels wel achter dat zulke mannen niet echt bij me passen, hoe aantrekkelijk ik ze ook vind. Dus ben daarin een beetje aan het zoeken nu.

Wat heb je dan fout gedaan in je relatie? Ben je vreemd gegaan?

Wat ik verkeerd gedaan heb was aan die hele relatie beginnen.. Dat heeft heel veel gekost, helaas. Het was met een vrouw die Borderline had, en dat is niet iets wat matched met mij. Nu terugkijkend snap ik werkelijk niet waarom ik daar nog zo lang mee ben doorgegaan.

Kort gezegd was het een liefdeloze relatie waarbij ik in een soort van zorgende rol geduwd werdt, en al mijn energie werdt weggetrokken, heel moeilijk uit te leggen als je het niet van dichtbij hebt meegemaakt. Maargoed, het moest zo zijn denk ik dan maar, het heeft er wel voor gezorgd dat ik mezelf heel sterk ben gaan richten op zelfstudie en ontwikkeling, en achteraf bezien ben ik er wel enorm door geroeid.

En weet ik heel goed wat ik wel wil, en wat ik nooit meer wil.. Dure lessen, maar zo is het leven soms. Daarvoor wist ik heel weinig, over zo'n beetje alles, vanuit mijn opvoeding en omgeving kwam ik daar allemaal niet achter, en heb een hele inhaalslag geleverd waar ik nu trots op ben.

Dus een typisch gevalletje door schade en schande wijs worden.

quote:

Op zondag 9 april 2017 09:00 schreef Mathilde987 het volgende:

Ik heb vanavond een nieuwe date dus ik krijg een herkansing. Overigens is dat een date met iemand die er veel meer voor open lijkt te staan, maar wie weet.

Diegene staat er wel voor open, maar als je heel eerlijk naar jezelf bent.. Jij had bij wijze van spreken een uur geleden nog spijt en baalt nog van degene over wie dit topic gaat. Je zei zelf dat je nog hoopt dat diegene alsnog weer contact opneemt. Hoe eerlijk is dat naar je nieuwe date? Hoe open sta je dan voor diegene?

Stel jij gaat daten en je zou weten dat diegene nog op een bericht van de vorige zat te hopen, dan zou je toch al niet meer willen?

quote:

Op maandag 10 april 2017 10:25 schreef Mathilde987 het volgende:
Oeh Borderline Ja, bij Borderliners kun je beter uit de buurt blijven. Klinkt alsof je je ook aangetrokken voelt tot vrouwen die emotioneel niet beschikbaar zijn?

Ik vraag me soms ook af of geen relatie hebben dan een oplossing is. M.i. leer je juist in relaties veel over jezelf en is het ook een kwestie van oefenen. Door geen relatie te hebben los je misschien in jezelf wel iets op, maar je leert niet hoe je een relatie kunt hebben. Of in stand kan houden.

Heeft ook met de persoon te maken denk ik. Is iemand bereid te investeren, is diegene emotioneel beschikbaar, etc..

Ik ben nu blij met mijn keuze te stoppen met mijn date. Ik had gisteren een nieuwe date en die was heel anders. Weet nog niet zo goed of het relatiemateriaal is, maar deze man had wel karaktereigenschappen die goed bij me zouden passen. En het voelde een stuk ongecompliceerder dan bij de date uit dit topic. Geen gepraat over exen, geen issues (of tenminste, zo lijkt het).
Maar ik wil niets overhaasten en neem gewoon de tijd hem beter te leren kennen. En dan zien we het wel. Weet nu wel iets beter wat ik wil en dat is geen drama meer. Heb er nogal een handje van om het drama op te zoeken....

Vrouwen hebben drama nodig heb ik mij laten vertellen.. (mits niet teveel dan hé)

Ik denk dat het misschien zo is geweest vanuit onbewuste drijfveren, aangezien de opvoeding deze emotionele stijl ook een beetje had.. Daar kwam ik dus later achter via psychology 'studeren'.

Terwijl ik juist iemand ben van nature die erg gevend is qua gevoelens en aandacht, en ook erg zoek naar mensen die daar ook toe in staat zijn, en gek genoeg vind ik die maar niet, dus niet alleen in romantische zin, maar zelfs algemeen gezien. Ik voel me soms net een Alien wat dat betreft, zo veel verschil ik de meeste mensen. Je wordt er ook voorzichtiger door trouwens, en mogelijk zelfs wat eerder veroordelend door te kritisch naar mensen te gaan kijken. Dat is wel iets wat ik eigenlijk wat meer zou moeten loslaten.

En je hebt zeker gelijk dat je alleen binnen relaties ook leert een relatie te onderhouden. Dus in die zin ben ik zelf ook niet erg handig bezig, maar ik kan en wil geen relatie meer met iemand die niet emotioneel kan geven en verbinden, en ben dan liever alleen. Wel mijn ogen wijd open om te zien of er iemand in de buurt is natuurlijk.

[ Bericht 0% gewijzigd door Berkenboom op 10-04-2017 10:43:48 ]

quote:

Op maandag 10 april 2017 10:25 schreef Mathilde987 het volgende:
Oeh Borderline Ja, bij Borderliners kun je beter uit de buurt blijven. Klinkt alsof je je ook aangetrokken voelt tot vrouwen die emotioneel niet beschikbaar zijn?

Ik vraag me soms ook af of geen relatie hebben dan een oplossing is. M.i. leer je juist in relaties veel over jezelf en is het ook een kwestie van oefenen. Door geen relatie te hebben los je misschien in jezelf wel iets op, maar je leert niet hoe je een relatie kunt hebben. Of in stand kan houden.

Heeft ook met de persoon te maken denk ik. Is iemand bereid te investeren, is diegene emotioneel beschikbaar, etc..

Ik ben nu blij met mijn keuze te stoppen met mijn date. Ik had gisteren een nieuwe date en die was heel anders. Weet nog niet zo goed of het relatiemateriaal is, maar deze man had wel karaktereigenschappen die goed bij me zouden passen. En het voelde een stuk ongecompliceerder dan bij de date uit dit topic. Geen gepraat over exen, geen issues (of tenminste, zo lijkt het).
Maar ik wil niets overhaasten en neem gewoon de tijd hem beter te leren kennen. En dan zien we het wel. Weet nu wel iets beter wat ik wil en dat is geen drama meer. Heb er nogal een handje van om het drama op te zoeken....

Heel goed dat je nu de tijd gaat nemen, beter ietsje langer rond elkaar heen hangen en elkaar goed aftasten en kijken of de chemie tussen elkaar echt op gang komt, dan snel snel op fysieke aantrekking weer een drama beginnen..

Er is altijd wel fysieke aantrekking als je zo de nabijheid opzoekt, dus dat is niet echt een goeie graadmeter zeg maar, zeker niet als de man er goed uitziet. Maar je zoekt juist naar de klik onderling die het de moeite waard maakt samen door te gaan.

Veel succes in ieder geval en hoop dat het gaat lukken voor je!

quote:

Op zaterdag 8 april 2017 19:07 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik vind zelf ook dat ik te vroeg conclusies heb getrokken. Maar mannen die direct al beginnen over relatieangst, bang om gekwetst te worden etc., daar heb ik mijn twijfels bij. Ik hoef ook niet direct met iemand te trouwen, maar vind het niet leuk om te horen dat iemand een relatie met mij direct al bijna uitsluit.

Hij begon erover nadat we gezoend hadden, ik wilde het juist relaxt houden. Maar nadat hij dat verteld had kon ik er ook niet meer echt relaxt instaan en sloegen de twijfels toe. En nu heb ik het afgekapt en twijfel ik weer over of ik wel het juiste heb gedaan. Uiteindelijk is hij gewoon eerlijk naar mij toe geweest en heb ik dat keihard afgestraft.

Dus je had angst en twijfels maar dook met hem in bed na 3 dates (dat hoort zo toch? ).
Lijkt me niets anders dan goed gehandeld.

quote:

Op zondag 9 april 2017 11:03 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Hoe zie jij die relatie voor je? Waar laat je elkaar vrij in en waarmee blijf je nabij. Een serieuze vraag want ik ben heel benieuwd hoe vrouwen tegen liefde en relaties aankijken en wat dan voor vrouwen maakt dat een relatie geslaagd is.

Ik ben al 17 jaar getrouwd, we hebben samen kinderen en mijn relatie is zoals ik 'm beschreef.
Te veel details over mijn relatie geeft ik niet, want volgens mij ben ik dan te goed herleidbaar ;-)

quote:

Op zaterdag 8 april 2017 20:34 schreef Mathilde987 het volgende:
Dan zou ik niet zo snel met iemand het bed induiken denk ik. Al was de aantrekkingskracht tussen ons zo sterk, het moest gewoon gebeuren ofzo. Ik wilde niet all the way gaan trouwens, juist omdat ik hem nog zo kort kende. Het bleef dus bij vozen.
Ik vond het ook lastig om hem te vertrouwen. Hij zei geen relatie te willen, maar wilde wel met me naar bed? Ik vond dat toch wel wat dubbel. Snap het wel, iedere man wil dat, maar wist daardoor niet zeker of ik hem kon vertrouwen.

Misschien eens beginnen met jezelf te vertrouwen? Dan zou je misschien wat minder afhankelijk kunnen worden van de tegenpartij en meer genieten van het moment zelf, waarin je wel leuk met elkaar in bed ligt. Ongeacht wat er daarna volgt. Ik bedoel, je zegt in dit topic al redelijk wat tegenstrijdigheden, maar dat draait ergens wel om het voldoende begeerd worden of zo ervaren worden door jou. Daar is iets voor te zeggen natuurlijk, maar het is een issue als je die bevestiging vooral bij een ander zoekt. En in jouw geval kennelijk bij een bepaald type man.

quote:

Op zaterdag 8 april 2017 20:37 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik denk ook dat ik liever heb dat het allemaal vanzelf gaat. Ik weet niet, dat nadenken over wel of niet een berichtje sturen, dat vind ik erg vervelend. Ik moest mezelf bij hem inhouden, had liever wat vaker contact of hem wat vaker gezien. Maar ik hield mezelf op de vlakte, stelde me afstandelijk op omdat ik dacht dat ik dan aantrekkelijker voor hem zou worden. Omdat ik wist dat hij issues had.
Maar als ik iemand leuk vind dan zou ik wel wat vaker contact willen en dat vind ik eht ook leuk dat dat wederzijds is, dat ik bevestiging krijg dat de anders ook geinteresseerd is.

Maarja, deze man stelde wel telkens voor om weer af te spreken. In die zin liet hij dus wel zien dat hij interesse had.

Ik heb spijt

Spijt heb je geen kut aan en soit dat je het nu anders zou doen. Dat hoeft geen afbreuk te doen aan de mooie momenten die je wel samen hebt gedeeld.

Je wist dat hij issues had, dus ging je x doen omdat je hoopte dat hij jou dan wel leuker zou vinden. Alsof alles automagisch beter zou gaan als hij je maar leuk genoeg vond, want dan zou jij je kunnen laten gaan en en en..
Natuurlijk geen goede basis, want je probeert in te haken op zijn issues. Nee, zoek common ground, een veel positievere basis die meer inzoomt op wie jullie wel zijn ipv vooral zijn issues door je anders voor te doen dan je eigenlijk bent en wat je zou willen.

quote:

Op zaterdag 8 april 2017 20:51 schreef Mathilde987 het volgende:
Tja, inderdaad gaat het meestal vanzelf als het wederzijds is. Dan hoef je over dit soort dingen helemaal niet na te denken en zegt iemand na een eerste zoen ook niet dat hij geen relatie durft aan te gaan. Dan loopt het gewoon, als het goed is tenminste.
Denk ook dat dit hem niet was. Vind het lastig aangezien ik zelf ook te snel ga soms. Dan vraag ik te snel bevestiging en wil ik te snel weten of het iets kan worden of niet.
Heb ik in dit geval trouwens niet gedaan. Heb het aan hem overgelaten en hij kwam er uit zichzelf mee dat een relatie met hem lastig zou kunnen worden.
Had hij dat niet gedaan, dan waren we nu gewoon nog lekker aan het daten en was er vrij weinig aan de hand geweest.

Bullshit, je gedrag aanpassen om hem te paaien is een grote bevestigingsvraag en je hoopt er nog steeds op. Alsof het minder berichtjes sturen terwijl hij wel online was, het gepraat over zijn ex en zijn algehele minder enthousiast overkomen je niet onzeker zou maken als hij dit contact wel een relatie zouden hebben willen noemen.

quote:

Op zaterdag 8 april 2017 22:00 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Nee, daar hoor ik niets meer van. Hij lijkt me te trots om te reageren op mijn laatste berichtjes, die overigens de spijker op de kop sloegen maar dat zal hij nooit toegeven.

Het kan er niet mee te maken hebben dat je zelf misschien ook niet zo wildenthousiast over kwam? Je op de vlakte houden, zogenaamd om hem niet af te schrikken. Wel met hem het bed induiken en dan eigenlijk min of meer aangeven dat je je een beetje gebruikt voelt, omdat jij niet de bevestiging krijgt waar je zogezegd niet naar op zoek was. Nee, hij moet jou maar bewijzen dat hij jou echt wil, dan kun jij daar in mee gaan enzo. Double standard..

quote:

Op zaterdag 8 april 2017 22:14 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ja, dat laatste daar kan ik me wel in vinden. Ik moet zeggen dat ik het niet precies meer weet, aangezien ik ook relaties gehad heb waar mijn partner de ideale partner was, maar waarbij het toch niet heeft gewerkt. Dus heb dat voor mezelf nu niet meer zo helder. Ik kan wel eigenschappen noemen als lief, attent, zorgzaam etc. maar dat is dan weer erg algemeen. Ik vind het zelf erg fijn als ik gewoon mezelf kan zijn bij iemand. Ik ben niet zo breed ontwikkeld, val echter op mannen die dat wel zijn terwijl ik me dan vaak wat geintimideerd voel of mannen zich betweterig gaan opstellen, wat ik dus helemaal niet prettig vind. Ik heb wel vrienden die me gewoon nemen zoals ik ben, die zelf hoog opgeleid zijn en het niet als een probleem zien dat ik dat niet ben. Dat vind ik prettig.

Dat blijkt wel uit deze casus ja..
Werk je wel aan een bredere ontwikkeling of doe je dat liever aan de hand van een man?

quote:

Op zaterdag 8 april 2017 23:25 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ja, dat laatste is zeker waar. En nee, ik geloof niet in de perfecte partner aangezien niemand perfect is, ik ook zeker niet. Maar ik denk wel dat dat de perfecte partner mijn imperfecties zou kunnen accepteren en omhelzen. En mij een beter mens zou kunnen maken. Of is dat laatste alweer wishful thinking?

Liefde kun je gewoon bijna niet onder woorden brengen. Wat is liefde..?

Waarom zou de ander een beter mens van je moeten maken? Houd dat bij jezelf, zodat je op z'n minst iemand tegenkomt voor wie jezelf een beter mens zou willen maken. Of nog beter, eigenliefde is het begin van een levenslange romance. Doe het sowieso voor jezelf. Zodat jij weet wat je waard bent en je beter grenzen kan trekken bij wat je wel en niet wil. Zowel in hoeverre jij jezelf aan wil of moet passen voor een ander, als in hoeveel je van een ander slikt. Een man met issues willen omarmen zodat hij jou met jouw issues ook zal omarmen is een beetje een omweg..

quote:

Op zondag 9 april 2017 08:55 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ok bedankt voor je fijne reacties, erg ophelderend. Ergens hoop ik zo dat hij nog contact gaat opnemen, maar het is beter wanneer dat niet gebeurt. Mijn intuitie gaf inderdaad al aan dat er iets niet klopte en een relatie met hem zou me waarschijnlijk meer energie kosten dan het me zou opleveren. Vroeger zou ik hier veel langer mee doorgegaan zijn. Nu ben ik echter al wat ouder en heb ik eigenlijk geen zin meer om tijd en energie te investeren in iemand die niet zeker weet of hij mij wel wil. En nee, dat hoef je niet na 3 dates al te weten, dat snap ik ook wel, maar als iemand op de 2e date al met waarschuwingen komt dat hij moeite heeft nieuwe relaties aan te gaan omdat zijn ex zo leuk was, dan is voor mij de lol er wel een beetje af.

Het heeft ook iets onvolwassens op een bepaalde manier. Hij is 50 maar wat dit aangaat zou ik hem jonger schatten.

Het heeft ook iets onvolwassens om op je 40e niet te kunnen genieten van hetgeen je wel gegeven is. Je hebt een keuze gemaakt, sta daar dan ook achter. Niet omdat hij x of y had moeten doen, maar omdat jij dit niet zo wilde. Probeer meer in het moment te leven, zodat je in het hier en nu bepaald of je iets de moeite waard vindt ipv achteraf op basis van wat de ander in jouw ogen beoordeelt.
Neem de dingen die je wel bevielen mee naar je volgende ervaring en probeer de negatieve zoveel mogelijk achter je te laten (zodat je niet de volgende meer moet laten geven om jouw verminderde bevestiging op te kalefateren). Doe het uit liefde voor jezelf, omdat je het waard bent. Niet omdat je het waard gevonden wil worden door een ander.

En ja, makkelijker gezegd dan gedaan en nee, ik bedoel het niet als een vette diss. Maar in al die tijd dat je nadenkt over hem zus of zo, schenk je die energie niet aan hetgeen je wel mee kan werken. It's not him, it's you..

quote:

Op maandag 10 april 2017 23:00 schreef Mathilde987 het volgende:
Overigens.. ook al heb ik het niet echt diplomatiek opgelost, was dit wel een mijlpaal in mijn leven. Ik heb nog nooit een contact afgekapt met een man waar ik eigenlijk wél mee verder wilde, tegen tegen beter weten in. Ondanks mijn twijfels heb ik dus hopelijk wel een verandering in gang gezet. Desalniettemin ben ik er nog lang niet, dat realiseer ik me maar al te goed.

112 posts over een vrouw die een gast dumpt

In plaats van zo te analyseren moet je verder gaan. Zo'n vent met issues heb je niets aan, aan dit topic te zien heb je zelf issues met je gepieker.

Zoals Enge_Marije zegt, ga aan jezelf werken, doe niet zo behoeftig voor een relatie en wordt blij met jezelf. Het wordt tijd, ik lees dat je ergens in de 40 bent.

quote:

doe niet zo behoeftig voor een relatie en wordt blij met jezelf.

Dit is weer zo'n hypermoderne wijsheid van onze tijd, maar wat bedoelen we daar nu eigenlijk mee?

Behoeftig zijn voor nabijheid en liefde in de vorm van een relatie is een waar taboe aan het worden. Als je niet volledig zelfstandig en alleen door het leven danst met de incidentele muntthee nuttiging op een zonnig terras, dan ben je zowaar een lost case aan het worden..

Alles wordt een toevoeging aan het zo door ons bezongen ideaal van solistisch hedonisme? En wie zegt dat iemand niet blij is met zichzelf? Wanneer ben je blij met jezelf dan. Wanneer ben je zo gelukkig dat een partner er alleen nog maar is om de gaatjes op te vullen als men weer eens samen thuiskomt en in een ware extase samen de Salade Nicoise staat klaar te maken

Sorry hoor, maar met zulke uitspraken gaan mijn haren altijd weer overeind staan om een of andere vage reden.

quote:

Op maandag 10 april 2017 23:00 schreef Mathilde987 het volgende:
Overigens.. ook al heb ik het niet echt diplomatiek opgelost, was dit wel een mijlpaal in mijn leven. Ik heb nog nooit een contact afgekapt met een man waar ik eigenlijk wél mee verder wilde, tegen tegen beter weten in. Ondanks mijn twijfels heb ik dus hopelijk wel een verandering in gang gezet. Desalniettemin ben ik er nog lang niet, dat realiseer ik me maar al te goed.

Je had al een nieuwe date gepland met iemand anders terwijl je nog volop piepte over (en hoopte op) de vorige. Bang om alleen te zijn/blijven? Dat gaat toch niet werken zo?

quote:

Op maandag 10 april 2017 15:47 schreef Tinkepink het volgende:

[..]

Ik ben al 17 jaar getrouwd, we hebben samen kinderen en mijn relatie is zoals ik 'm beschreef.
Te veel details over mijn relatie geeft ik niet, want volgens mij ben ik dan te goed herleidbaar ;-)

Ik snap het, thanks

quote:

Op dinsdag 11 april 2017 09:42 schreef Greys het volgende:

[..]

Je had al een nieuwe date gepland met iemand anders terwijl je nog volop piepte over (en hoopte op) de vorige. Bang om alleen te zijn/blijven? Dat gaat toch niet werken zo?

Wachten tot de ware aanbelt ook niet. Alleen zijn/blijven is ook niet leuk, maar je zou het wel eerst helemaal top moeten vinden en daar in berusten voordat men wel aan een relatie toe is? Dat is zo mogelijk nog mee jezelf ontkennen?

quote:

Op dinsdag 11 april 2017 09:55 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Wachten tot de ware aanbelt ook niet. Alleen zijn/blijven is ook niet leuk, maar je zou het wel eerst helemaal top moeten vinden en daar in berusten voordat men wel aan een relatie toe is? Dat is zo mogelijk nog mee jezelf ontkennen?

Wauw, zwart wit much?

Zoals ik hier al eerder zei, een date heeft veel minder kans op slagen als je met je hoofd en hart nog bij een ander zit. Ze hoopte nog op contact met de vorige, ze was er hier nog volop over aan het posten en twijfelen, ze zat er duidelijk nog mee. Om dan op zo'n moment met een ander te gaan daten vind ik jezelf én de andere date voor de gek houden ja. Maar daar mag jij best anders over denken uiteraard. Ik vind het alleen niet logisch.
Ik zeg toch helemaal nergens dat ze maanden kumbaja moet zijn voor ze weer 'mag' gaan daten? Ik vind het alleen persoonlijk nogal gek om daar slechts een paar uur tussen te laten zitten en in die state of mind.

quote:

Op dinsdag 11 april 2017 11:12 schreef Greys het volgende:

[..]

Wauw, zwart wit much?

Zoals ik hier al eerder zei, een date heeft veel minder kans op slagen als je met je hoofd en hart nog bij een ander zit. Ze hoopte nog op contact met de vorige, ze was er hier nog volop over aan het posten en twijfelen, ze zat er duidelijk nog mee. Om dan op zo'n moment met een ander te gaan daten vind ik jezelf én de andere date voor de gek houden ja. Maar daar mag jij best anders over denken uiteraard. Ik vind het alleen niet logisch.
Ik zeg toch helemaal nergens dat ze maanden kumbaja moet zijn voor ze weer 'mag' gaan daten? Ik vind het alleen persoonlijk nogal gek om daar slechts een paar uur tussen te laten zitten en in die state of mind.

-knip-

Ergens over heen gelezen

quote:

Op maandag 10 april 2017 23:00 schreef Mathilde987 het volgende:
Overigens.. ook al heb ik het niet echt diplomatiek opgelost, was dit wel een mijlpaal in mijn leven. Ik heb nog nooit een contact afgekapt met een man waar ik eigenlijk wél mee verder wilde, tegen tegen beter weten in. Ondanks mijn twijfels heb ik dus hopelijk wel een verandering in gang gezet. Desalniettemin ben ik er nog lang niet, dat realiseer ik me maar al te goed.

Dit is het meer bij jezelf houden en dat geeft een betere blijk van eigenwaarde, zelfkennis en stabielere basis dan het ja maar hij deed zus of zo.

quote:

Op dinsdag 11 april 2017 09:38 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Dit is weer zo'n hypermoderne wijsheid van onze tijd, maar wat bedoelen we daar nu eigenlijk mee?

Behoeftig zijn voor nabijheid en liefde in de vorm van een relatie is een waar taboe aan het worden. Als je niet volledig zelfstandig en alleen door het leven danst met de incidentele muntthee nuttiging op een zonnig terras, dan ben je zowaar een lost case aan het worden..

Oneens. Het lijkt verdomme meer een taboe te worden om zelf de verantwoordelijkheid te nemen en te houden. Dus niet dat je niets mag mankeren ofzo, maar hoe je daarmee om wenst te gaan. In dit geval is het vrij tekenend dat ts dingen vooral heeft gedaan om de tegenpartij gelukkiger te maken ipv zichzelf. Dat meen ik terug te kunnen zien in bewoordingen als dat hij haar wilde blijven zien, dus ja toch maar weer op date gegaan. En het balen dat ze wel closer is geworden met hem in bed, dat ondanks toen leuk genoeg, nu niet meer zo ervaren wordt. Want hij reageerde niet zoals zij had gehoopt te bereiken met haar tactiek. En dat zou dan zogenaamd zijn trots zijn die in de weg zou zitten..

Ts je hebt jezelf een kans gegeven op iets of liever gezegd iemand die je dacht te willen. Nu je daar grenzen aan verbond, door te stellen dat je niet hem wilde nemen as is, heb jij hem niet gekregen en je twijfel zit in de illusie dat je hem misschien wel had kunnen krijgen en houden als je misschien maar nog meer had gedraaid. Het verdriet in dat jij dit wel voor hem over zou hebben gehad, maar hij kennelijk niet voor jou. En dan zit je in de put waarin je mijlenver verwijderd bent van het droombeeld dat iemand jou neemt zoals je bent, terwijl je dat zelf in dit geval ook niet kon. Double standard, maar laten we het positief houden. Want moet je iemand helemaal willen nemen zoals die is? Neen. Niet als dat ten koste gaat van jezelf. Ja in relaties sluit je compromissen, maar dat doe je (hopelijk), omdat je samen ergens naartoe werkt.

Ik mis de wij in dit topic en zie vooral hij/zij. Die kloof overbrug je samen en niet door maar te draaien naar wat je denkt dat de ander zou (moeten) willen. En dan de ander stiekem kwalijk te nemen dat die jou niet neemt zoals je bent, terwijl je zoveel mogelijk deed om te zijn zoals je dacht dat die ander vond dat je moest zijn. Dat is de emotionele aids van al die hedendaagse tips en tricks om 'iets' zogenaamd te laten "werken"..

quote:

Alles wordt een toevoeging aan het zo door ons bezongen ideaal van solistisch hedonisme? En wie zegt dat iemand niet blij is met zichzelf? Wanneer ben je blij met jezelf dan. Wanneer ben je zo gelukkig dat een partner er alleen nog maar is om de gaatjes op te vullen als men weer eens samen thuiskomt en in een ware extase samen de Salade Nicoise staat klaar te maken

Sorry hoor, maar met zulke uitspraken gaan mijn haren altijd weer overeind staan om een of andere vage reden.

Solistisch hedonisme omdat je voor jezelf zorgt?
Gedrag zegt dat je niet blij bent met wie je bent. Je bent blij genoeg met jezelf als je het risico durft te nemen op een kans om jezelf en een ander gelukkiger te maken door gewoon te doen. Jezelf te zijn en te (kunnen) blijven, ongeacht of die ander of jijzelf wel of geen issues heeft. Het verschil weten tussen jezelf inhouden en jezelf anders voordoen. Het verschil tussen genoegen kunnen nemen met dingen die je eerder niet wilde omdat ze meevallen en bij jou of die ander horen en het in het grote geheel niet zo een dealbreaker blijkt. Ipv iets te tolereren omdat je die ander zo graag wil, dat je het op de koop toe neemt en achteraf spijt. Omdat het dus kennelijk alleen ok genoeg is bij de gratie van de ander.
Dat is waar je jezelf kwijtraakt, want je acteert en solliciteert naar de gratie van die ander ipv die van jezelf. En zolang je daar een ander verantwoordelijk voor wil blijven maken, zoek je niet naar iemand die jou kan ondersteunen in je eigen proces terwijl je samen streeft naar een gezamelijke.

Kijk nog eens terug in dit topic en vraag jezelf nog eens goed hoe je handelen en gedachtengang ook daadwerkelijk overeenkomen met het doel van een ideale relatie. Die analyse is een stuk waardevoller dan die van de voor jou discreperende actie/reactie van de ander..

quote:

Op dinsdag 11 april 2017 11:12 schreef Greys het volgende:

[..]

Wauw, zwart wit much?

Zoals ik hier al eerder zei, een date heeft veel minder kans op slagen als je met je hoofd en hart nog bij een ander zit. Ze hoopte nog op contact met de vorige, ze was er hier nog volop over aan het posten en twijfelen, ze zat er duidelijk nog mee. Om dan op zo'n moment met een ander te gaan daten vind ik jezelf én de andere date voor de gek houden ja. Maar daar mag jij best anders over denken uiteraard. Ik vind het alleen niet logisch.
Ik zeg toch helemaal nergens dat ze maanden kumbaja moet zijn voor ze weer 'mag' gaan daten? Ik vind het alleen persoonlijk nogal gek om daar slechts een paar uur tussen te laten zitten en in die state of mind.

Nou ja Ik zelf ook niet zo hoor, maar ja, het waren slechts drie dates, met wat gevoos als ik het begrijp allemaal.. Maar zelf zou ik het ook niet zo snel weer proberen, maar daar is iedereen vrij in, vandaar dat ik zei neem je tijd voortaan om iemand echt te leren kennen. Na een klein beetje laken werk ben je nog niet echt gehecht qua gevoel natuurlijk, aangezien ze eigenlijk zelf al aangaf niet verliefd te zijn geworden, maar wel een sterke aantrekkingskracht.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 11 april 2017 12:29 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Dit is het meer bij jezelf houden en dat geeft een betere blijk van eigenwaarde, zelfkennis en stabielere basis dan het ja maar hij deed zus of zo.

[..]

Oneens. Het lijkt verdomme meer een taboe te worden om zelf de verantwoordelijkheid te nemen en te houden. Dus niet dat je niets mag mankeren ofzo, maar hoe je daarmee om wenst te gaan. In dit geval is het vrij tekenend dat ts dingen vooral heeft gedaan om de tegenpartij gelukkiger te maken ipv zichzelf. Dat meen ik terug te kunnen zien in bewoordingen als dat hij haar wilde blijven zien, dus ja toch maar weer op date gegaan. En het balen dat ze wel closer is geworden met hem in bed, dat ondanks toen leuk genoeg, nu niet meer zo ervaren wordt. Want hij reageerde niet zoals zij had gehoopt te bereiken met haar tactiek. En dat zou dan zogenaamd zijn trots zijn die in de weg zou zitten..

Ts je hebt jezelf een kans gegeven op iets of liever gezegd iemand die je dacht te willen. Nu je daar grenzen aan verbond, door te stellen dat je niet hem wilde nemen as is, heb jij hem niet gekregen en je twijfel zit in de illusie dat je hem misschien wel had kunnen krijgen en houden als je misschien maar nog meer had gedraaid. Het verdriet in dat jij dit wel voor hem over zou hebben gehad, maar hij kennelijk niet voor jou. En dan zit je in de put waarin je mijlenver verwijderd bent van het droombeeld dat iemand jou neemt zoals je bent, terwijl je dat zelf in dit geval ook niet kon. Double standard, maar laten we het positief houden. Want moet je iemand helemaal willen nemen zoals die is? Neen. Niet als dat ten koste gaat van jezelf. Ja in relaties sluit je compromissen, maar dat doe je (hopelijk), omdat je samen ergens naartoe werkt.

Ik mis de wij in dit topic en zie vooral hij/zij. Die kloof overbrug je samen en niet door maar te draaien naar wat je denkt dat de ander zou (moeten) willen. En dan de ander stiekem kwalijk te nemen dat die jou niet neemt zoals je bent, terwijl je zoveel mogelijk deed om te zijn zoals je dacht dat die ander vond dat je moest zijn. Dat is de emotionele aids van al die hedendaagse tips en tricks om 'iets' zogenaamd te laten "werken"..

[..]

Solistisch hedonisme omdat je voor jezelf zorgt?
Gedrag zegt dat je niet blij bent met wie je bent. Je bent blij genoeg met jezelf als je het risico durft te nemen op een kans om jezelf en een ander gelukkiger te maken door gewoon te doen. Jezelf te zijn en te (kunnen) blijven, ongeacht of die ander of jijzelf wel of geen issues heeft. Het verschil weten tussen jezelf inhouden en jezelf anders voordoen. Het verschil tussen genoegen kunnen nemen met dingen die je eerder niet wilde omdat ze meevallen en bij jou of die ander horen en het in het grote geheel niet zo een dealbreaker blijkt. Ipv iets te tolereren omdat je die ander zo graag wil, dat je het op de koop toe neemt en achteraf spijt. Omdat het dus kennelijk alleen ok genoeg is bij de gratie van de ander.
Dat is waar je jezelf kwijtraakt, want je acteert en solliciteert naar de gratie van die ander ipv die van jezelf. En zolang je daar een ander verantwoordelijk voor wil blijven maken, zoek je niet naar iemand die jou kan ondersteunen in je eigen proces terwijl je samen streeft naar een gezamelijke.

Kijk nog eens terug in dit topic en vraag jezelf nog eens goed hoe je handelen en gedachtengang ook daadwerkelijk overeenkomen met het doel van een ideale relatie. Die analyse is een stuk waardevoller dan die van de voor jou discreperende actie/reactie van de ander..

Voor jou moet ik echt even gaan zitten, en dat komt later wel

Wat dacht je, op het VIVA forum noemen ze me inmiddels labiel met m'n struggles, dus probeer ik het maar op Fok?

quote:

Op dinsdag 11 april 2017 20:21 schreef Daniane het volgende:
Wat dacht je, op het VIVA forum noemen ze me inmiddels labiel met m'n struggles, dus probeer ik het maar op Fok?

Link?

Je hebt hem precies gegevens wat hij wilde, seks zonder verplichtingen. Als je dan achteraf moeilijk gaat doen en met je vinger gaat wijzen dan zou ik ook niet meer reageren als man zijnde.