abonnementen ibood.com bol.com Gearbest
pi_170089334
registreer om deze reclame te verbergen
Zo'n 4 weken geleden leerde ik een leuke man kennen met wie ik nu 3 keer heb gedate. Op de 1e date raakten we niet uitgepraat en leek hij erg onder de indruk van me. Kreeg ook direct een berichtje dat hij me zo leuk en interessant vond en me graag nog eens wilde zien. Na ongeveer een week daten we opnieuw en ook deze date was gezellig, maar hij praatte wel veel over zijn exen. Hij had een relatie van 20 jaar gehad en daarna wat korte flings en vertelde me dat hij moeite had met het aangaan van een nieuwe relatie omdat hij zijn nieuwe vriendinnen met zijn ex vergeleek. Tevens zei hij dat hij bang was gekwetst te worden nadat het een aantal keren was misgegaan.
Bij mij gingen toen al wat alarmbellen af, maar ik besloot hem toch nog een keer te willen zien. Die 3e keer zoenden we, maar direct na de 1e zoen kwam hij opnieuw met hetzelfde verhaal op de proppen. Bang voor een relatie, bang om gekwetst te worden, hij wilde mij ook niet kwetsen, hij had een druk leven en ook nog een zoon die op de 1e plaats komt en blabla. Ik vertelde hem dat ik er relaxt instond en dat ik er zelf ook nog niet helemaal over uit was wat ik wilde. Daarna zijn we dus in bed beland, wat erg leuk was.

Hij stuurde me de dag erna een berichtje dat hij het erg leuk had gevonden, maar daarna hoorde ik een paar dagen niets van hem. Afgelopen woensdag vroeg hij wanneer we elkaar weer zouden zien. Ik had inmiddels wat twijfels gezien wat hij mij verteld had en vond het ook niet zo leuk dat hij een paar dagen niets van zich had laten horen nadat we intiem waren geweest. Bovendien zou ik wel graag een relatie willen en het feit dat hij meteen alle deuren dichtgooide voelde niet zo goed.
Ik heb hem toen geschreven dat het wellicht beter was dat we elkaar niet meer zouden zien, aangezien ik het idee dat hij een seksrelatie zoekt, bang is om iets nieuws aan te gaan en het voor mij dus te gevaarlijk zou worden. Dat van die seksrelatie had ik misschien niet moeten schrijven. Hij reageerde daarop met dat hij niet alleen op seks uit was, dat hij me echt heel erg leuk en interessant vond en dat het hem niet alleen daarom ging, en dat hij het vervelend vond dat hij mij dat idee had gegeven. En dat hij me graag nog eens wilde zien, maar dat hij het wel begreep en hij wenste me veel geluk.
Ik heb hem hetzelfde gewenst en geschreven dat wanneer hij de "juiste" ontmoet, dat hij dan waarschijnlijk niet meer bang is. waarop hij antwoordde: ik betwijfel of ik die zal vinden/herkennen.

Waarop ik schreef dat ik de indruk had dat hij nog niet over zijn exen heen was en dat het daardoor misschien lastig zou worden. En dat ik het daten met hem erg leuk heb gevonden, maar dat ik bang ben dat hij me op een gegeven moment zal kwetsen. Maar dat ik ook niet direct hoef te trouwen, dat laatste was een beetje bedoeld om de deur weer open te zetten.

En nu heeft hij helemaal niet meer gereageerd en heb ik spijt. Heb ik het juiste gedaan? Had ik hem niet wat meer tijd moeten geven om erachter te komen wat hij voor me voelde? Hij begon zelf over relaties en dat hij bang was, ik was dat niet. Ik wilde het op zijn beloop laten maar hij maakte het zelf zwaar. Waardoor ik ging twijfelen of dit wel was wat ik wilde.

Had ik meer begrip moeten toen? Ik vind hem echt heel erg leuk en ben bang dat ik de deur te vroeg heb dichtgegooid. Misschien was met wat tijd en geduld alles goedgekomen.
pi_170089452
Je zit niet op dezelfde golflengte. Krijg je alleen maar gedoe van als het nu al zo'n drama is. Prima opgelost voor beide partijen lijkt me. :) Hij geen stress, jij geen drama.
pi_170089475
Waarom ging alles dan zo snel, nadat bij beiden allerlei alarmbellen afgingen??

Neem eens een keer echt de tijd elkaar te leren kennen in plaats van zo snel te handelen. Misschien dat het dan beter uitpakt.
pi_170089599
registreer om deze reclame te verbergen
Ik vind zelf ook dat ik te vroeg conclusies heb getrokken. Maar mannen die direct al beginnen over relatieangst, bang om gekwetst te worden etc., daar heb ik mijn twijfels bij. Ik hoef ook niet direct met iemand te trouwen, maar vind het niet leuk om te horen dat iemand een relatie met mij direct al bijna uitsluit.

Hij begon erover nadat we gezoend hadden, ik wilde het juist relaxt houden. Maar nadat hij dat verteld had kon ik er ook niet meer echt relaxt instaan en sloegen de twijfels toe. En nu heb ik het afgekapt en twijfel ik weer over of ik wel het juiste heb gedaan. Uiteindelijk is hij gewoon eerlijk naar mij toe geweest en heb ik dat keihard afgestraft.
pi_170089723
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:07 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik vind zelf ook dat ik te vroeg conclusies heb getrokken. Maar mannen die direct al beginnen over relatieangst, bang om gekwetst te worden etc., daar heb ik mijn twijfels bij. Ik hoef ook niet direct met iemand te trouwen, maar vind het niet leuk om te horen dat iemand een relatie met mij direct al bijna uitsluit.

Hij begon erover nadat we gezoend hadden, ik wilde het juist relaxt houden. Maar nadat hij dat verteld had kon ik er ook niet meer echt relaxt instaan en sloegen de twijfels toe. En nu heb ik het afgekapt en twijfel ik weer over of ik wel het juiste heb gedaan. Uiteindelijk is hij gewoon eerlijk naar mij toe geweest en heb ik dat keihard afgestraft.
Mijn advies zou zijn om je benen iets langer bij elkaar te houden en pas nadat er sprake is van liefde die stap te nemen?

Neem de tijd om elkaar te leren kennen, er is geen haast als er werkelijk wederzijdse interesse is. Iedereen is erg wel bang om gekwetst te worden nadat eerdere relaties pijn hebben gedaan. Niets vreemds aan, wel dat er zo gemakkelijk wordt omgegaan met het meest intieme deel van een relatie. Wat weer geen probleem lijkt te zijn.

Zo voorkom je een hoop teleurstellingen.
pi_170089875
Bedenk wat je wilt, peil bij hem of hij je nog een kans wilt geven (wilt die wel) fucking hell hey... vrouwen, jullie jagen mannen weg op deze manier, die kerel voelt zich gewoon afgewezen door je.
  zaterdag 8 april 2017 @ 19:22:52 #7
16180 CoolGuy
Money makes the world go round
pi_170089898
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:07 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik vind zelf ook dat ik te vroeg conclusies heb getrokken. Maar mannen die direct al beginnen over relatieangst, bang om gekwetst te worden etc., daar heb ik mijn twijfels bij. Ik hoef ook niet direct met iemand te trouwen, maar vind het niet leuk om te horen dat iemand een relatie met mij direct al bijna uitsluit.

Hij begon erover nadat we gezoend hadden, ik wilde het juist relaxt houden. Maar nadat hij dat verteld had kon ik er ook niet meer echt relaxt instaan en sloegen de twijfels toe. En nu heb ik het afgekapt en twijfel ik weer over of ik wel het juiste heb gedaan. Uiteindelijk is hij gewoon eerlijk naar mij toe geweest en heb ik dat keihard afgestraft.
Ik denk dat je gelijk hebt en dat je het juiste gedaan hebt. Hoezo bang om iets nieuws te beginnen? Dan had ie niet moeten gaan daten maar dat doet hij wel. Oftewel, jij bent wel interessant als hij kans maakt op pussy, en dat heeft ie ook gekregen.

Als ie continue over zn ex praat heb je daar gelijk in dat ie daar niet overheen is, want blijkbaar zit zij in zijn hoofd. Maar dan tóch daten. Mag jij raden wat zijn meest waarschijnlijke beweegreden daar voor is... ;)

Als jij hét was, waardoor hij in 1 klap niet meer aan zn ex had gedacht was ie echt niet zo bang geweest, oftewel, ik vermoed dat je goed zit met je redenering en je dus geen spijt hoeft te hebben van dat je dat afgekapt hebt :)
Breitling - Instruments for Professionals
pi_170089941
Nouja ik ben van kamp positivisme, gezeur hier =p
pi_170089985
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:21 schreef ludovico het volgende:
Bedenk wat je wilt, peil bij hem of hij je nog een kans wilt geven (wilt die wel) fucking hell hey... vrouwen, jullie jagen mannen weg op deze manier, die kerel voelt zich gewoon afgewezen door je.
Afgewezen.. Op de derde date plat gaan, smsen hoe leuk het was, en dan beiden geen contact zoeken, of ter plaatse onder de dekens al geen nieuwe dingen plannen? Lijkt mij dat beiden niet echt een kans gegrepen hebben, maar wel van alles verwachten. Klinkt mij een beetje vreemd in de oren allemaal.
pi_170090044
Je hebt het helemaal goed aangepakt.. Hij wil geen relatie, jij wel.. Wat je zei over dat hij op het moment dat hij de juiste tegenkomt dat hij dan niet meer 'bang' is, dat klopt gewoon..

Je hebt echt helemaal goed gehandeld en als hij je echt heel erg leuk had gevonden dan zou hij echt wel wat meer zijn best gedaan hebben..
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_170090087
Ik zocht dus met opzet geen contact met hem maar liet het van hem uitkomen, met het oog op wat hij me verteld had leek me dat beter. Zo ben ik echter normaal niet, dan neem ik ook wel initatief, maar in dit geval dus niet. Wellicht wilde hij tussendoor wel contact maar had hij het idee dat ik dat niet wilde. Hij nam wel telkens het initiatief voor een nieuwe date, dat wel.

Maar het feit dat hij nu niet meer reageert op mijn berichtje, wellicht is hij ook op zijn pik getrapt dat ik hem ervan "beschuldigde" een seksrelatie te willen en de indruk had dat hij niet over zijn exen heen was. Maar het feit dat hij niet reageert... hij had best gereageerd als hij me echt leuk had gevonden toch? Dan was hij het gesprek wellicht aangegaan, had me ervan proberen te overtuigen dat hij me wel degelijk leuk vindt en het een kans wil geven.
Doet hij niet. Dat zegt toch eigenlijk ook wel genoeg of niet? Ik ben gewoon een beetje bang dat ik te vroeg de handdoek in de ring heb gegooid. Dat er een kans was dat hij wel into me was, maar dat ik hem niet de kans heb gegeven dit aan mij te laten zien.
  zaterdag 8 april 2017 @ 19:30:30 #12
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_170090095
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:22 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ik denk dat je gelijk hebt en dat je het juiste gedaan hebt. Hoezo bang om iets nieuws te beginnen? Dan had ie niet moeten gaan daten maar dat doet hij wel. Oftewel, jij bent wel interessant als hij kans maakt op pussy, en dat heeft ie ook gekregen.

Als ie continue over zn ex praat heb je daar gelijk in dat ie daar niet overheen is, want blijkbaar zit zij in zijn hoofd. Maar dan tóch daten. Mag jij raden wat zijn meest waarschijnlijke beweegreden daar voor is... ;)

Als jij hét was, waardoor hij in 1 klap niet meer aan zn ex had gedacht was ie echt niet zo bang geweest, oftewel, ik vermoed dat je goed zit met je redenering en je dus geen spijt hoeft te hebben van dat je dat afgekapt hebt :)
Dit.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  zaterdag 8 april 2017 @ 19:31:33 #13
463917 Buurtzwaan
Houdt van de polder
pi_170090124
Je hebt niet te vroeg de handdoek in de ring gegooid. Je hebt het juiste gedaan, iemand die zich voor wat van dan ook voor reden niet wil binden, zal dat nooit gaan doen.
pi_170090131
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:26 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Afgewezen.. Op de derde date plat gaan, smsen hoe leuk het was, en dan beiden geen contact zoeken, of ter plaatse onder de dekens al geen nieuwe dingen plannen? Lijkt mij dat beiden niet echt een kans gegrepen hebben, maar wel van alles verwachten. Klinkt mij een beetje vreemd in de oren allemaal.
Ik zou niet anders zijn, maar manmanman de negatieve associaties die het bij jou oproept.. die man stelt gewoon weer te willen afspreken!
pi_170090155
Alles op hem afschuiven is veel te makkelijk.. Leer er iets van. Wees helder en duidelijk tegen elkaar en zorg dat je verwachtingen op tijd afspreekt, en niet van ik dacht..

Je ziet nu wat daar van komt.
pi_170090169
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:28 schreef madam-april het volgende:
Je hebt het helemaal goed aangepakt.. Hij wil geen relatie, jij wel.. Wat je zei over dat hij op het moment dat hij de juiste tegenkomt dat hij dan niet meer 'bang' is, dat klopt gewoon..

Je hebt echt helemaal goed gehandeld en als hij je echt heel erg leuk had gevonden dan zou hij echt wel wat meer zijn best gedaan hebben..
.. zucht, vrouwen.

Hij zegt zelf te willen afspreken, wat verwacht je nog meer?!
pi_170090186
quote:
1s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:31 schreef ludovico het volgende:

[..]

Ik zou niet anders zijn, maar manmanman de negatieve associaties die het bij jou oproept.. die man stelt gewoon weer te willen afspreken!
Je ziet toch hoe het loopt? Niets negatiefs aan. Beiden zijn nu teleurgesteld. En dat is allemaal te voorkomen als je iets meer nadenkt.
  zaterdag 8 april 2017 @ 19:37:13 #18
304004 KaBuf
#teamfriet
pi_170090261
quote:
Ik vertelde hem dat ik er relaxt instond en dat ik er zelf ook nog niet helemaal over uit was wat ik wilde.
quote:
Bovendien zou ik wel graag een relatie willen (...)
Misschien dat je zelf ook niet helemaal duidelijk was naar hem toe? Ik begrijp ik je nu verkeerd :P
I hope your day is as nice as your butt.
Please consider the environment before printing this post.
Op zaterdag 27 mei 2017 00:36 schreef d4v1d het volgende:
Kabuf is af en toe best een prima kerel.
pi_170090298
quote:
6s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:34 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Je ziet toch hoe het loopt? Niets negatiefs aan. Beiden zijn nu teleurgesteld. En dat is allemaal te voorkomen als je iets meer nadenkt.
Niet zo moeilijk doen, gewoon bedenken wat je wilt..

Die man wilde nog eens afspreken, mw heeft dat afgekapt. Klaar, man voelt zich afgewezen.
pi_170090320
quote:
1s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:31 schreef ludovico het volgende:

[..]

Ik zou niet anders zijn, maar manmanman de negatieve associaties die het bij jou oproept.. die man stelt gewoon weer te willen afspreken!
Ja, hij wilde inderdaad weer afspreken en nam ook initiatief. Vandaar dat ik nu ook twijfels heb. Heb ik niet te snel mijn conclusies getrokken? Ja, ik zou graag een relatie willen maar was er nog helemaal niet over uit of ik dat met hem wilde. Hij waarschuwde mij er al voor dat hij bang was om gekwetst te worden en bang was om iets nieuws aan te gaan. Hoe moet ik dat opvatten? Dat hij not into me is toch? Of bedoelde hij het anders.

Naja, hij neemt nu geen contact meer met me op, dat zegt ook wel weer genoeg.
pi_170090389
quote:
1s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:37 schreef KaBuf het volgende:

[..]

[..]

Misschien dat je zelf ook niet helemaal duidelijk was naar hem toe? Ik begrijp ik je nu verkeerd :P
Ja, ik stond er zelf dubbel in. Ik had wel de intentie om er wat serieus van te maken maar wilde niet te snel gaan, dat bedoelde ik met dat ik er ontspannen in stond. En dat ik nog niet zeker wist wat ik precies van hem wilde. Maar toen ging ik er over nadenken en wist ik ineens niet meer zeker of dit wel was wat ik wilde. Daten met een man die bij voorbaat eigenlijk alles al uitsluit. Of in ieder geval aangeeft dat hij me weleens zou kunnen gaan kwetsen.
Niet leuk wanneer je net iemand hebt leren kennen die je erg leuk vindt.
pi_170090535
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:39 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ja, hij wilde inderdaad weer afspreken en nam ook initiatief. Vandaar dat ik nu ook twijfels heb. Heb ik niet te snel mijn conclusies getrokken? Ja, ik zou graag een relatie willen maar was er nog helemaal niet over uit of ik dat met hem wilde. Hij waarschuwde mij er al voor dat hij bang was om gekwetst te worden en bang was om iets nieuws aan te gaan. Hoe moet ik dat opvatten? Dat hij not into me is toch? Of bedoelde hij het anders.

Naja, hij neemt nu geen contact meer met me op, dat zegt ook wel weer genoeg.
Vraag het hem weetje, waarschijnlijk moet je het een maand of 6 scharrel noemen terwijl je praktisch vriendin bent.
pi_170090574
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:41 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ja, ik stond er zelf dubbel in. Ik had wel de intentie om er wat serieus van te maken maar wilde niet te snel gaan, dat bedoelde ik met dat ik er ontspannen in stond. En dat ik nog niet zeker wist wat ik precies van hem wilde. Maar toen ging ik er over nadenken en wist ik ineens niet meer zeker of dit wel was wat ik wilde. Daten met een man die bij voorbaat eigenlijk alles al uitsluit. Of in ieder geval aangeeft dat hij me weleens zou kunnen gaan kwetsen.
Niet leuk wanneer je net iemand hebt leren kennen die je erg leuk vindt.
Die man is gewoon bang dat die niet lief kan hebben... En voelt aan dat die dan tekort doet aan een vrouw die dat wel wilt.
pi_170090726
Ja, dat zou weleens kunnen kloppen. Er kwamen na onze 1e zoen direct al zoveel waarschuwingen..
Maar ik had beter met hem moeten communiceren. Hij was erg spaarzaam met zijn berichtjes, terwijl hij wel veel online was. Ik vond het niet zo leuk dat het contact erg beperkt bleef, maar dat zegt natuurlijk ook niet alles. Ik miste een beetje het enthousiasme, maar wellicht was hij niet zo'n apper. Na onze 1e date kreeg ik zo'n enthousiast berichtje van hem dat ik dacht dat het geen kwaad kon wat meer te sturen. Dus ik vroeg hem op een gegeven moment of hij nog plannen had voor het weekend, daar kwam geen reactie op... Toen dacht ik: ok, dan geen berichtjes dus bij deze man.
En sindsdien stuurde ik dus ook niets uit mezelf meer.
pi_170090924
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:53 schreef Mathilde987 het volgende:
Ja, dat zou weleens kunnen kloppen. Er kwamen na onze 1e zoen direct al zoveel waarschuwingen..
Maar ik had beter met hem moeten communiceren. Hij was erg spaarzaam met zijn berichtjes, terwijl hij wel veel online was. Ik vond het niet zo leuk dat het contact erg beperkt bleef, maar dat zegt natuurlijk ook niet alles. Ik miste een beetje het enthousiasme, maar wellicht was hij niet zo'n apper. Na onze 1e date kreeg ik zo'n enthousiast berichtje van hem dat ik dacht dat het geen kwaad kon wat meer te sturen. Dus ik vroeg hem op een gegeven moment of hij nog plannen had voor het weekend, daar kwam geen reactie op... Toen dacht ik: ok, dan geen berichtjes dus bij deze man.
En sindsdien stuurde ik dus ook niets uit mezelf meer.
Wat voel je eigenlijk voor die man?
pi_170091145
Ik vond hem erg leuk en interessant, was niet verliefd aangezien ik bij hem die terughoudendheid voelde en werd daar ook erg onzeker van. Op lichamelijk gebied klikte het wel, de aantrekkingskracht tussen ons was enorm, al vanaf de 1e date.
Maar hoe het zich verder zou ontwikkelen, daarvan heb ik geen idee. Of we uberhaupt bij elkaar zouden passen.
pi_170091349
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 20:06 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik vond hem erg leuk en interessant, was niet verliefd aangezien ik bij hem die terughoudendheid voelde en werd daar ook erg onzeker van. Op lichamelijk gebied klikte het wel, de aantrekkingskracht tussen ons was enorm, al vanaf de 1e date.
Maar hoe het zich verder zou ontwikkelen, daarvan heb ik geen idee. Of we uberhaupt bij elkaar zouden passen.
En heb je nu al een idee wat je de volgende keer anders zou doen? Dit is fout gelopen en helaas niet meer te redden tenzij je later alsnog een reactie zou krijgen.

Het zou zonde zijn als het nog eens zo zou gaan namelijk, toch. :)
pi_170091958
Dan zou ik niet zo snel met iemand het bed induiken denk ik. Al was de aantrekkingskracht tussen ons zo sterk, het moest gewoon gebeuren ofzo. Ik wilde niet all the way gaan trouwens, juist omdat ik hem nog zo kort kende. Het bleef dus bij vozen.
Ik vond het ook lastig om hem te vertrouwen. Hij zei geen relatie te willen, maar wilde wel met me naar bed? Ik vond dat toch wel wat dubbel. Snap het wel, iedere man wil dat, maar wist daardoor niet zeker of ik hem kon vertrouwen.
pi_170092013
Ik denk ook dat ik liever heb dat het allemaal vanzelf gaat. Ik weet niet, dat nadenken over wel of niet een berichtje sturen, dat vind ik erg vervelend. Ik moest mezelf bij hem inhouden, had liever wat vaker contact of hem wat vaker gezien. Maar ik hield mezelf op de vlakte, stelde me afstandelijk op omdat ik dacht dat ik dan aantrekkelijker voor hem zou worden. Omdat ik wist dat hij issues had.
Maar als ik iemand leuk vind dan zou ik wel wat vaker contact willen en dat vind ik eht ook leuk dat dat wederzijds is, dat ik bevestiging krijg dat de anders ook geinteresseerd is.

Maarja, deze man stelde wel telkens voor om weer af te spreken. In die zin liet hij dus wel zien dat hij interesse had.

Ik heb spijt
pi_170092123
quote:
15s.gif Op zaterdag 8 april 2017 20:37 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik denk ook dat ik liever heb dat het allemaal vanzelf gaat. Ik weet niet, dat nadenken over wel of niet een berichtje sturen, dat vind ik erg vervelend. Ik moest mezelf bij hem inhouden, had liever wat vaker contact of hem wat vaker gezien. Maar ik hield mezelf op de vlakte, stelde me afstandelijk op omdat ik dacht dat ik dan aantrekkelijker voor hem zou worden. Omdat ik wist dat hij issues had.
Maar als ik iemand leuk vind dan zou ik wel wat vaker contact willen en dat vind ik eht ook leuk dat dat wederzijds is, dat ik bevestiging krijg dat de anders ook geinteresseerd is.

Maarja, deze man stelde wel telkens voor om weer af te spreken. In die zin liet hij dus wel zien dat hij interesse had.

Ik heb spijt
Don't worry :) Gewoon de volgende keer wel reageren en handelen zoals je dat zelf voelt. Als het wederzijds is dan gaat het ook vanzelf.. Dus laat je gevoel meer de overhand hebben dan je verstand zou ik zeggen. En neem de tijd om elkaar te leren kennen en pas als er bij beiden echt gevoelens zijn verder gaan, dan kan het haast niet fout gaan, als er geen duidelijke obstakels zijn.

Weer een ervaring wijzer, zo moet je het maar zien.
pi_170092320
Tja, inderdaad gaat het meestal vanzelf als het wederzijds is. Dan hoef je over dit soort dingen helemaal niet na te denken en zegt iemand na een eerste zoen ook niet dat hij geen relatie durft aan te gaan. Dan loopt het gewoon, als het goed is tenminste.
Denk ook dat dit hem niet was. Vind het lastig aangezien ik zelf ook te snel ga soms. Dan vraag ik te snel bevestiging en wil ik te snel weten of het iets kan worden of niet.
Heb ik in dit geval trouwens niet gedaan. Heb het aan hem overgelaten en hij kwam er uit zichzelf mee dat een relatie met hem lastig zou kunnen worden.
Had hij dat niet gedaan, dan waren we nu gewoon nog lekker aan het daten en was er vrij weinig aan de hand geweest.
pi_170092790
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 20:51 schreef Mathilde987 het volgende:
Tja, inderdaad gaat het meestal vanzelf als het wederzijds is. Dan hoef je over dit soort dingen helemaal niet na te denken en zegt iemand na een eerste zoen ook niet dat hij geen relatie durft aan te gaan. Dan loopt het gewoon, als het goed is tenminste.
Denk ook dat dit hem niet was. Vind het lastig aangezien ik zelf ook te snel ga soms. Dan vraag ik te snel bevestiging en wil ik te snel weten of het iets kan worden of niet.
Heb ik in dit geval trouwens niet gedaan. Heb het aan hem overgelaten en hij kwam er uit zichzelf mee dat een relatie met hem lastig zou kunnen worden.
Had hij dat niet gedaan, dan waren we nu gewoon nog lekker aan het daten en was er vrij weinig aan de hand geweest.
Precies, en te snel gaan is iets anders als je wensen uitspreken, die kun je beter redelijk snel uitspreken als er een klik is dan eindeloos om de pot heendraaien. Je gaat ten slotte daten om iemand te leren kennen voor een relatie en mogelijk ook een gezin stichten, dat is nu eenmaal wat we doen..
pi_170092884
Je hebt zonder meer de goede keuze gemaakt, hij kan je niet geven wat je nodig hebt in een relatie. Je pikte dat intuïtief goed op maar belangrijker nog je luisterde naar je intuïtie en handelde er gepast naar.

Je gevoelens zijn misschien tegenstrijdig, maar dat is enkel het product van zijn tegenstrijdige emoties die intern opereren. In het kort heeft hij geleerd dat voor zijn emoties liefde gelijk staat aan pijn, de wortels hiervan rijken waarschijnlijk veel dieper dan de kwetsingen in zijn romantische relaties zoals hij zelf denkt.

Anyway, als ik wat je hebt verteld ontleed vermoed ik dat hij sterk worstelt met diepgewortelde angsten voor intimiteit, kwetsbaarheid en afwijzing, en dat hij wantrouwend is naar anderen.

Tegelijkertijd met deze angsten opereren zijn andere emotionele drijfveren ook op de achtergrond en vaak komen deze in conflict.

Vaak nadat je emotioneel of fysiek 'te dichtbij' bent gekomen. Zodra dat gebeurd nemen zijn angstgevoelens de overhand van de behoefte aan connectie en krijgt hij het benauwd, de enige manier voor hem om weer te kalmeren is om afstand te nemen van de bron van de angst, in dit geval voor zijn gevoel jij.

Een aantal dingen die je opnoemde zijn blokkades die hij plaatst om intimiteit onbewust op afstand te houden. Zijn ex is een 'phantom ex', een ex die nu emotioneel op veilig afstand is en daardoor veilig voelt, in zijn hoofd is het beeld van zijn ex naar verloop van tijd geromantiseerd als mechanisme om personen die wel emotioneel dichtbij kunnen komen op afstand houden.

Zelfde geldt voor zijn drukke leven, dat waarschijnlijk minder interessant is dan hij doet voorkomen en zelf opvult (bijvoorbeeld door vrijwillig overuren te draaien of te storten op een hobby) om bezig te blijven en afgeleid van zijn emoties, iets waar hij waarschijnlijk niet graag mee geconfronteerd wordt.

Volgende barrière die hij opgooit is zijn kind, daarna zijn onbereidheid om een relatie aan te gaan, etc. etc.

Als je je verhaal doorleest staat angst centraal, het zijn irreële angsten die voor hem heel reëel zijn. Je kunt hem hier niet bij helpen, ik weet dat je de potentie in hem ziet maar daar zal je nooit bij kunnen komen, niet zolang hij een fundamentele angst heeft om iemand toe te laten op diep niveau, elke poging die je waagt om dichterbij te komen zal ertoe leiden dat hij je poging saborteerd en afstand neemt, keer op keer.

Zelfs als hij hier alleen effectief mee aan de slag gaat zal het nog jaren duren voordat hij een gezonde en emotioneel stabiele relatie kan hebben. Geduld, begrip en liefde van jouw kant gaat zijn interne conflict niet oplossen, ook al zou je zelf misschien vermoeden van wel.

Je kunt het een poging wagen door toenadering bij hem te zoeken, maar je gaat alleen met hem in contact kunnen blijven als jij zijn angst niet triggered, dat houdt in dat je jezelf moet gaan onderdrukken (iets wat je al doet met contact initiëren omdat je op onbewust niveau aanvoelt dat er een disbalans is), dat zal steeds verder en verder gaan, hij zal blokkades tussen jullie in stand blijven houden en eventueel nieuwe plaatsen als je er één hebt overwonnen, hij zal zijn afstand blijven nemen van je wanneer je te dichtbij komt en jezelf laten worstelen met de scheidings-angst die dat bij jou triggered.

Verwacht dat je binnen max. twee weken weer wat van hem gaat horen zodra de emotionele afstand weer wat groter is en zijn angstgevoelens weer zijn gaan liggen.

Vertrouw je intuitie, hij is geen relatiemateriaal voor je, en hij zal je gaan laten twijfelen aan je eigen cognities zoals je nu al begint te doen, al helemaal als je een verleden hebt met worstelingen op het gebied van onzekerheid en zelf-twijfel.
pi_170092999
Mooie analyse :)

Die neem ik mee voor als ik zelf eens zoiets tegen het lijf loop.
pi_170093431
Goed beschreven zeg, wow! Ben er even stil van _O_
Inderdaad verheerlijkt hij de relatie met zijn ex (deze duurde 20 jaar), hij heeft letterlijk gezegd dat het met haar zo goed was dat hij al zijn nieuwe vriendinnen met haar vergelijkt. Ook al heeft hij het uitgemaakt omdat hij verliefd werd op een ander, een veel jongere vrouw voor zover ik het begrepen heb.
Als ik het zo lees dan heb ik het dus goed gedaan, ook al twijfel ik nu inderdaad enorm. Het is ook lastig als je iemand leuk vindt maar diegene moet laten gaan puur vanuit rationeel oogpunt. Want mijn gevoel zegt echt iets anders, namelijk dat ik deze man wil. Maar ik weet dat ik hem nooit zal krijgen...
pi_170093550
quote:
12s.gif Op zaterdag 8 april 2017 21:08 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Precies, en te snel gaan is iets anders als je wensen uitspreken, die kun je beter redelijk snel uitspreken als er een klik is dan eindeloos om de pot heendraaien. Je gaat ten slotte daten om iemand te leren kennen voor een relatie en mogelijk ook een gezin stichten, dat is nu eenmaal wat we doen..
Dat is wel waar, al denk ik dat veel mensen daar niet duidelijk over zijn hoor, over wat ze nou eigenlijk willen. Ik durf zelf ook niet zo snel toe te geven dat ik op zoek ben naar een relatie, ben toch bang ik mannen daarmee afschrik. Ik durfde dat dus ook niet toe te geven aan mijn date, daarom zei ik dat ik er relaxt instond en nog niet wist wat ik wilde. Dat zei ik ook alleen om hem niet af te schrikken.
pi_170093660
Trouwens, date zocht wel een relatie. Toen we nog chatten vroeg ik hem wat hij zocht en toen antwoordde hij: "de ware. Maar die is moeilijk te vinden." Ik ging er toen eigenlijk niet vanuit dat hij issues had want hij klonk vrij duidelijk over wat hij zocht.
pi_170093670
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 21:34 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Dat is wel waar, al denk ik dat veel mensen daar niet duidelijk over zijn hoor, over wat ze nou eigenlijk willen. Ik durf zelf ook niet zo snel toe te geven dat ik op zoek ben naar een relatie, ben toch bang ik mannen daarmee afschrik. Ik durfde dat dus ook niet toe te geven aan mijn date, daarom zei ik dat ik er relaxt instond en nog niet wist wat ik wilde. Dat zei ik ook alleen om hem niet af te schrikken.
Ik ken de hele datingwereld niet, doe er zelf niet aan, maar neem aan dat het voor de meeste mensen toch wel op het zoeken van een partner aankomt, dus dat vrij vlot op tafel leggen is toch niet raar?

Hetzelfde geldt voor het aangeven dat je geen vaste relatie zoekt maar puur vertier en geen gedoe met vastigheid. Eerlijkheid en openheid scheelt tijd en moeite in die zin. Het lijkt zo wel een schaamtegevoel te worden dat je op zoek zou zijn naar een vaste relatie, terwijl haast iedereen daar naar op zoek is, of anders wat rondklooien.
pi_170093781
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 21:39 schreef Mathilde987 het volgende:
Trouwens, date zocht wel een relatie. Toen we nog chatten vroeg ik hem wat hij zocht en toen antwoordde hij: "de ware. Maar die is moeilijk te vinden." Ik ging er toen eigenlijk niet vanuit dat hij issues had want hij klonk vrij duidelijk over wat hij zocht.
We zoeken allemaal de ware.. En mensen zonder issues zijn er amper, iedereen heeft er in zekere mate last van, ik heb het nog niet anders gezien eigenlijk. Alleen zijn er gradaties natuurlijk.

Liefde en kwetsbaarheid is altijd een lastig onderwerp. De een ontwijkt het en de ander sluit zich er simpelweg voor af, beiden resulteren in het ontlopen van ware liefde. Want ware liefde is nu eenmaal een moedige route, en vergt meer dan je zou denken.
pi_170094031
Mooi geschreven, Berkenboom.

Ik ben wat voorzichtiger geworden met het zoeken naar "de ware" nadat ik dacht dat ik hem gevonden had en hij me na een paar maanden verliet. Bovendien denk ik ook dat wanneer je teveel gefocused bent op de perfecte partner je deze misschien juist niet vindt. En dan is er ook nog aantrekkingskracht die soms zo sterk kan zijn dat je denkt dat je de ware gevonden hebt, maar dat blijkt dan op niets anders gebaseerd te zijn dan seks...

Waarom date jij niet?
pi_170094134
quote:
7s.gif Op zaterdag 8 april 2017 21:45 schreef Berkenboom het volgende:

Ware liefde is nu eenmaal een moedige route, en vergt meer dan je zou denken.
_O_
a great future doesn't require a great past
pi_170094165
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 21:12 schreef SFProphecy het volgende:

Verwacht dat je binnen max. twee weken weer wat van hem gaat horen zodra de emotionele afstand weer wat groter is en zijn angstgevoelens weer zijn gaan liggen.

Nee, daar hoor ik niets meer van. Hij lijkt me te trots om te reageren op mijn laatste berichtjes, die overigens de spijker op de kop sloegen maar dat zal hij nooit toegeven.
pi_170094261
quote:
Inderdaad verheerlijkt hij de relatie met zijn ex (deze duurde 20 jaar), hij heeft letterlijk gezegd dat het met haar zo goed was dat hij al zijn nieuwe vriendinnen met haar vergelijkt. Ook al heeft hij het uitgemaakt omdat hij verliefd werd op een ander,
lol, typisch.

quote:
Als ik het zo lees dan heb ik het dus goed gedaan, ook al twijfel ik nu inderdaad enorm. Het is ook lastig als je iemand leuk vindt maar diegene moet laten gaan puur vanuit rationeel oogpunt. Want mijn gevoel zegt echt iets anders, namelijk dat ik deze man wil. Maar ik weet dat ik hem nooit zal krijgen...
Je hebt het goed gedaan, je zal altijd een twijfel hebben als je emotioneel betrokken met hem bent.

Misschien zegt je gevoel niet dat je deze man wilt, maar zegt je gevoel dat je een zeer sterke drang hebt dat iemand je lief heeft, iets waar de snelle intensiteit een indicator van kan zijn.

Je gevoelens geven naast dat je hemt wilt tevens aan dat er iets niet in de haak bij hem zit.

quote:
Trouwens, date zocht wel een relatie. Toen we nog chatten vroeg ik hem wat hij zocht en toen antwoordde hij: "de ware. Maar die is moeilijk te vinden." Ik ging er toen eigenlijk niet vanuit dat hij issues had want hij klonk vrij duidelijk over wat hij zocht.
Toen was er nog een grote emotionele afstand en geen angst van een dreiging dat je te dichtbij komt.
pi_170094316
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 21:55 schreef Mathilde987 het volgende:
Mooi geschreven, Berkenboom.

Ik ben wat voorzichtiger geworden met het zoeken naar "de ware" nadat ik dacht dat ik hem gevonden had en hij me na een paar maanden verliet. Bovendien denk ik ook dat wanneer je teveel gefocused bent op de perfecte partner je deze misschien juist niet vindt. En dan is er ook nog aantrekkingskracht die soms zo sterk kan zijn dat je denkt dat je de ware gevonden hebt, maar dat blijkt dan op niets anders gebaseerd te zijn dan seks...

Waarom date jij niet?
Ik date niet om verschillende redenen, maar de voornaamste is omdat ik geen sociaal wonder ben en geen entertainer, dus ik hoop haar ergens tegen het lijf te lopen, als een echte romanticus zeg maar.

Ik ben er de laatste tijd over na aan het denken wat nu eigenlijk de ideale of ware partner zou zijn. Je noemt het zelf de perfecte partner, maar wat bedoel je daarmee?

Ik denk zelf dat het diegene is die jouw werkelijk ziet staan, dus niet alleen je uiterlijkheden of je maatschappelijke positie of whatever, maar die je innerlijke zelf ziet, en zich kan verbinden en kan liefhebben vanuit een zekere onschuld, een ware vriend en minnaar. Geen eisen hebben als het gaat om verwachtingen, maar omarmt wie je bent en andersom.
pi_170094383
quote:
1s.gif Op zaterdag 8 april 2017 21:59 schreef Droopie het volgende:

[..]

_O_
Nu nog even goed uitzoeken wat het dan is.. Ik kan het voor me zien maar het niet goed onder woorden brengen helaas, maar ben er een project van aan het maken, omdat ik het graag wil kunnen overbrengen.
pi_170094538
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 22:06 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Ik date niet om verschillende redenen, maar de voornaamste is omdat ik geen sociaal wonder ben en geen entertainer, dus ik hoop haar ergens tegen het lijf te lopen, als een echte romanticus zeg maar.

Ik ben er de laatste tijd over na aan het denken wat nu eigenlijk de ideale of ware partner zou zijn. Je noemt het zelf de perfecte partner, maar wat bedoel je daarmee?

Ik denk zelf dat het diegene is die jouw werkelijk ziet staan, dus niet alleen je uiterlijkheden of je maatschappelijke positie of whatever, maar die je innerlijke zelf ziet, en zich kan verbinden en kan liefhebben vanuit een zekere onschuld, een ware vriend en minnaar. Geen eisen hebben als het gaat om verwachtingen, maar omarmt wie je bent en andersom.
Ja, dat laatste daar kan ik me wel in vinden. Ik moet zeggen dat ik het niet precies meer weet, aangezien ik ook relaties gehad heb waar mijn partner de ideale partner was, maar waarbij het toch niet heeft gewerkt. Dus heb dat voor mezelf nu niet meer zo helder. Ik kan wel eigenschappen noemen als lief, attent, zorgzaam etc. maar dat is dan weer erg algemeen. Ik vind het zelf erg fijn als ik gewoon mezelf kan zijn bij iemand. Ik ben niet zo breed ontwikkeld, val echter op mannen die dat wel zijn terwijl ik me dan vaak wat geintimideerd voel of mannen zich betweterig gaan opstellen, wat ik dus helemaal niet prettig vind. Ik heb wel vrienden die me gewoon nemen zoals ik ben, die zelf hoog opgeleid zijn en het niet als een probleem zien dat ik dat niet ben. Dat vind ik prettig.

[ Bericht 0% gewijzigd door Mathilde987 op 08-04-2017 22:20:27 ]
pi_170094766
quote:
15s.gif Op zaterdag 8 april 2017 22:14 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ja, dat laatste daar kan ik me wel in vinden. Ik moet zeggen dat ik niet precies meer weet, aangezien ik ook relaties gehad heb waar mijn partner de ideale partner was, maar waarbij het toch niet heeft gewerkt. Dus heb dat voor mezelf nu niet meer zo helder. Ik kan wel eigenschappen noemen als lief, attent, zorgzaam etc. maar dat is dan weer erg algemeen. Ik vind het zelf erg fijn als ik gewoon mezelf kan zijn bij iemand. Ik ben niet zo breed ontwikkeld, val echter op mannen die dat wel zijn terwijl ik me dan vaak wat geintimideerd voel of mannen zich betweterig gaan opstellen, wat ik dus helemaal niet prettig vind. Ik heb wel vrienden die me gewoon nemen zoals ik ben, die zelf hoog opgeleid zijn en het niet als een probleem zien dat ik dat niet ben. Dat vind ik prettig.
Haha, het is ook moeilijk onder woorden brengen, ik heb het zelf ook namelijk. Ik wil graag de kern van liefde en verbinding begrijpen en overbrengen. De ware relatie zeg maar.

Het schijnt trouwens een van de redenen te zijn dat we op iemand vallen, iemand bezit iets wat wij niet hebben en begeerlijk vinden, of een gelijke, maar dat is in mijn optiek geen vorm van liefde, maar een poging om via osmose iets mee te krijgen en meer compleet of vervuld te worden. Maar die vorm van aantrekking zou ik graag voorbij willen gaan door te gaan zoeken naar wat dan werkelijke liefde omhelst en hoe je die kan vinden.
pi_170094847
Ja, dat zou ik ook graag willen. Maar dan ga je dus eigenlijk voorbij aan het hele verliefd worden, wat eigenlijk nergens op gebaseerd is. Ik denk daar de laatste tijd dus ook veel over na, omdat verliefd worden voor mij altijd zo belangrijk was en ik me nu realiseer dat bijna geen enkele verliefdheid me ooit iets gebracht heeft. De laatste keer dat ik over mijn oren was werd dat zelfs een groot drama.

Het mooiste zou zijn als je van jezelf al zo compleet en in balans bent dat je in die ander niet meer zoekt wat je nog mist in jezelf. Maar ja, wie bereikt nou zoiets?
pi_170095096
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 22:26 schreef Mathilde987 het volgende:
Ja, dat zou ik ook graag willen. Maar dan ga je dus eigenlijk voorbij aan het hele verliefd worden, wat eigenlijk nergens op gebaseerd is. Ik denk daar de laatste tijd dus ook veel over na, omdat verliefd worden voor mij altijd zo belangrijk was en ik me nu realiseer dat bijna geen enkele verliefdheid me ooit iets gebracht heeft. De laatste keer dat ik over mijn oren was werd dat zelfs een groot drama.

Het mooiste zou zijn als je van jezelf al zo compleet en in balans bent dat je in die ander niet meer zoekt wat je nog mist in jezelf. Maar ja, wie bereikt nou zoiets?
Nou ja, verliefdheid is zeker een mooi begin, de vraag is meer in hoeverre iemand ontwikkeld is om die verliefdheid vast te houden en over te laten gaan in oprechte liefde.

Het is exact wat je zegt, het is wel degelijk belangrijk dat je zelf een zekere mate van balans hebt om een relatie vast te houden, of in ieder geval zo veel weet dat je je eigen en de ander zijn valkuilen kunt herkennen en weet hoe je hier mee om kunt gaan en die overwinnen?

Uitgaan van absolute perfectie is volgens mij ook geen doen, we hebben allemaal onze sterke en minder sterke kanten wel, de vraag is meer hoe je daar samen mee weet om te gaan en hoe bereid je bent om elkaar bij te staan en vooruit te helpen als het gaat om kwetsbaarheden of andere onderwerpen binnen het leven. Daar valt of staat het deels mee. Dus weten welke zaken er toe doen.

Het begint met een basis intentie, liefhebben en elkaar accepteren, kiezen voor elkaar en dan gaan afstemmen op basis van een gedroomde toekomst samen zogezegd. Van daaruit kun je heel veel bereiken als de basis van beide hetzelfde is. En laat relaties onderhouden en vaardigheden daartoe nu net een vrij ondergeschoven kindje zijn.. vanuit onze cultuur in het algemeen.
  zaterdag 8 april 2017 @ 22:52:20 #50
18676 Puntenjager
Experto crede
pi_170095469
Ik denk dat je er goed aan gedaan hebt, want =>
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 18:54 schreef Mathilde987 het volgende:
~ wanneer hij de "juiste" ontmoet, dat hij dan waarschijnlijk niet meer bang is.
I've got 99 problems, but a bitch ain't one.
pi_170096281
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 22:38 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Nou ja, verliefdheid is zeker een mooi begin, de vraag is meer in hoeverre iemand ontwikkeld is om die verliefdheid vast te houden en over te laten gaan in oprechte liefde.

Het is exact wat je zegt, het is wel degelijk belangrijk dat je zelf een zekere mate van balans hebt om een relatie vast te houden, of in ieder geval zo veel weet dat je je eigen en de ander zijn valkuilen kunt herkennen en weet hoe je hier mee om kunt gaan en die overwinnen?

Uitgaan van absolute perfectie is volgens mij ook geen doen, we hebben allemaal onze sterke en minder sterke kanten wel, de vraag is meer hoe je daar samen mee weet om te gaan en hoe bereid je bent om elkaar bij te staan en vooruit te helpen als het gaat om kwetsbaarheden of andere onderwerpen binnen het leven. Daar valt of staat het deels mee. Dus weten welke zaken er toe doen.

Het begint met een basis intentie, liefhebben en elkaar accepteren, kiezen voor elkaar en dan gaan afstemmen op basis van een gedroomde toekomst samen zogezegd. Van daaruit kun je heel veel bereiken als de basis van beide hetzelfde is. En laat relaties onderhouden en vaardigheden daartoe nu net een vrij ondergeschoven kindje zijn.. vanuit onze cultuur in het algemeen.
Ja, dat laatste is zeker waar. En nee, ik geloof niet in de perfecte partner aangezien niemand perfect is, ik ook zeker niet. Maar ik denk wel dat dat de perfecte partner mijn imperfecties zou kunnen accepteren en omhelzen. En mij een beter mens zou kunnen maken. Of is dat laatste alweer wishful thinking?

Liefde kun je gewoon bijna niet onder woorden brengen. Wat is liefde..?
pi_170096501
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 23:25 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ja, dat laatste is zeker waar. En nee, ik geloof niet in de perfecte partner aangezien niemand perfect is, ik ook zeker niet. Maar ik denk wel dat dat de perfecte partner mijn imperfecties zou kunnen accepteren en omhelzen. En mij een beter mens zou kunnen maken. Of is dat laatste alweer wishful thinking?

Liefde kun je gewoon bijna niet onder woorden brengen. Wat is liefde..?
Nee hoor, juist door die acceptatie en waardering voor iemand kun je samen werken aan elkaars imperfecties, groeien doe je dan samen in wezen. Binnen zo'n relatie is er juist alle ruimte om elkaar te leren kennen, en ook om jezelf te leren kennen binnen die veiligheid. Dat schept denk ik een diepe band waarbinnen je kunt groeien, omdat die acceptatie er al is is er de ruimte om elkaar en jezelf te ontdekken en bijschaven. dat is volgens mij de ideale relatie namelijk.

Liefde is een complex onderwerp, maar ook weer heel simpel als je de voorwaarden durft los te laten, als je durft te zijn en durft te geven om, dan is liefde het meest waardevolle in het leven.. But it takes two to tango, dus vindt maar eens zo iemand, die zonder verwachtingen en met een liefdevol en verwachtingsloos hart en mind een relatie durft aan te gaan met een ander mens, vanuit het diepst van zijn of haar ziel, want het is geen simpele opdracht.

Maar ik weet zeker dat het de moeite waard is.. Ik heb er namelijk herinneringen van, vanuit spiritueel opzicht. Lang verhaal, maar daar kom ik vandaan.

Vandaar dat ik er ook een project van wil maken. Het houd mij bezig :)
pi_170099938
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 22:03 schreef SFProphecy het volgende:

[..]

lol, typisch.

[..]

Je hebt het goed gedaan, je zal altijd een twijfel hebben als je emotioneel betrokken met hem bent.

Misschien zegt je gevoel niet dat je deze man wilt, maar zegt je gevoel dat je een zeer sterke drang hebt dat iemand je lief heeft, iets waar de snelle intensiteit een indicator van kan zijn.

Je gevoelens geven naast dat je hemt wilt tevens aan dat er iets niet in de haak bij hem zit.

[..]

Toen was er nog een grote emotionele afstand en geen angst van een dreiging dat je te dichtbij komt.
Ok bedankt voor je fijne reacties, erg ophelderend. Ergens hoop ik zo dat hij nog contact gaat opnemen, maar het is beter wanneer dat niet gebeurt. Mijn intuitie gaf inderdaad al aan dat er iets niet klopte en een relatie met hem zou me waarschijnlijk meer energie kosten dan het me zou opleveren. Vroeger zou ik hier veel langer mee doorgegaan zijn. Nu ben ik echter al wat ouder en heb ik eigenlijk geen zin meer om tijd en energie te investeren in iemand die niet zeker weet of hij mij wel wil. En nee, dat hoef je niet na 3 dates al te weten, dat snap ik ook wel, maar als iemand op de 2e date al met waarschuwingen komt dat hij moeite heeft nieuwe relaties aan te gaan omdat zijn ex zo leuk was, dan is voor mij de lol er wel een beetje af.

Het heeft ook iets onvolwassens op een bepaalde manier. Hij is 50 maar wat dit aangaat zou ik hem jonger schatten.
pi_170100024
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 23:36 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Nee hoor, juist door die acceptatie en waardering voor iemand kun je samen werken aan elkaars imperfecties, groeien doe je dan samen in wezen. Binnen zo'n relatie is er juist alle ruimte om elkaar te leren kennen, en ook om jezelf te leren kennen binnen die veiligheid. Dat schept denk ik een diepe band waarbinnen je kunt groeien, omdat die acceptatie er al is is er de ruimte om elkaar en jezelf te ontdekken en bijschaven. dat is volgens mij de ideale relatie namelijk.

Liefde is een complex onderwerp, maar ook weer heel simpel als je de voorwaarden durft los te laten, als je durft te zijn en durft te geven om, dan is liefde het meest waardevolle in het leven.. But it takes two to tango, dus vindt maar eens zo iemand, die zonder verwachtingen en met een liefdevol en verwachtingsloos hart en mind een relatie durft aan te gaan met een ander mens, vanuit het diepst van zijn of haar ziel, want het is geen simpele opdracht.

Maar ik weet zeker dat het de moeite waard is.. Ik heb er namelijk herinneringen van, vanuit spiritueel opzicht. Lang verhaal, maar daar kom ik vandaan.

Vandaar dat ik er ook een project van wil maken. Het houd mij bezig :)
Ben wel benieuwd naar jouw spirituele relatie? Ik heb zoiets zelf nog nooit meegemaakt maar wellicht ben ik niet spiritueel genoeg :)
Ik heb vanavond een nieuwe date dus ik krijg een herkansing. Overigens is dat een date met iemand die er veel meer voor open lijkt te staan, maar wie weet.
  zondag 9 april 2017 @ 09:27:12 #55
1062 Tinkepink
Niet zeuren maar poetsen
pi_170100460
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 22:06 schreef Berkenboom het volgende:

Ik denk zelf dat het diegene is die jouw werkelijk ziet staan, dus niet alleen je uiterlijkheden of je maatschappelijke positie of whatever, maar die je innerlijke zelf ziet, en zich kan verbinden en kan liefhebben vanuit een zekere onschuld, een ware vriend en minnaar. Geen eisen hebben als het gaat om verwachtingen, maar omarmt wie je bent en andersom.
Dit. Waarbij het vanzelf gaat en blijft gaan en je je geen zorgen maakt over hoe je overkomt. Die jou het beste gunt en die jij het beste gunt. Waar je elkaar vrij kunt laten en toch nabij blijft.
Een goede indicatie is in mijn ervaring al het daten. Spelletjes spelen en afstand houden zijn vaak geen goed signaal.
Geen zorgen voor de dag van morgen.
pi_170101130
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 09:00 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ben wel benieuwd naar jouw spirituele relatie? Ik heb zoiets zelf nog nooit meegemaakt maar wellicht ben ik niet spiritueel genoeg :)
Ik heb vanavond een nieuwe date dus ik krijg een herkansing. Overigens is dat een date met iemand die er veel meer voor open lijkt te staan, maar wie weet.
Dat wordt een beetje lastig uit te leggen vrees ik.. Omdat het werkelijk komt vanuit een spirituele reis, waarin ik delen van een 'vroegere' lees een ander bestaan, heb gezien en ervaren. En nog veel meer ervaringen die ergens in mijn onbewuste liggen opgeslagen en dat gaat heel erg ver. Maar dat valt niet uit te leggen in woorden.

Ik kan het niet 100 procent aannemen uiteraard, omdat het net zo goed een fictief gebeuren kan zijn welke mijn hersenen zelf bedacht hebben, dus ik neem het erg serieus omwille van de omvang en intensiteit, maar moet het toch allemaal met een korrel zout nemen.. Maar dat maakt het niet minder waardevol in mijn ogen.

Ik ben altijd bewust en onbewust op zoek geweest naar mijn soulmate, wat een erg diepe wens is, maar wist nooit wat het nu echt omhelsde, tot een jaar geleden eigenlijk, na het experimenteren met psychedelica.

Waarmee ik binnen een jaar tot het gaatje ben gegaan, wat begon met geometrische figuurtje en vage percepties van bewegingen van objecten, is uitgemond in een totale ziels-herinnering en herinneren van andere realiteiten en waar ik vandaan kom. En neem van mij aan dat dat een zeer schokkende en emotionele gebeurtenis is als je je dat herinnert! Ik ben het nu nog aan het verwerken omdat het werkelijk een herinnering is, en geen illusie, althans zo komt het werkelijk over.

Een deel daarvan is dus de soulmate ervaring, allereerst vanuit zielperspectief, dus het ervaren van de meest pure liefde die je je kunt voorstellen, gevoelsmatig, en deels enkele beelden en belevingen vanuit de menselijke kant, dus tussen man en vrouw, en dat heeft mij zo geraakt en vandaar dat ik nu meen te begrijpen hoe het eruit ziet en hoe het aanvoelt en wat de waarde van een dergelijke relatie werkelijk is, en zou moeten zijn.

Alleen heb ik nog niet de woordenschat om dit over te brengen. Vandaar dat ik er een project van ga maken, om te zorgen dat ik het weet over te brengen omdat ik denk dat die behoefte bestaat voor een deel van de mensen die ook op zoek zijn naar die persoon, of die liefde in het algemeen.

Het was zo verschrikkelijk ontroerend dat ik er nog emotioneel van kan worden, terwijl ik die persoon niet eens ken, maar slechts de beleving heb mogen meemaken.
pi_170101263
Ow ja, en succes met je nieuwe date vanavond, en neem je tijd hé!
pi_170101392
Connectie met jezelf is wat anders dan connectie met een ander.

Het draait om binding, vind ik.
En met jezelf en je positieve en negatieve kanten omgaan, tijdens een trip, kan je denk ik niet vergelijken met een binding met een ander persoon.
a great future doesn't require a great past
pi_170101499
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 10:21 schreef Droopie het volgende:
Connectie met jezelf is wat anders dan connectie met een ander.

Het draait om binding, vind ik.
En met jezelf en je positieve en negatieve kanten omgaan, tijdens een trip, kan je denk ik niet vergelijken met een binding met een ander persoon.
Dat klopt ook wel, maar dat is nu juist het principe van een soulmate, je zou diezelfde ziel delen.. Dus de gedeelde ziel geuit in de mannelijke en vrouwelijk variant, daarom is het ook zo'n diepe ervaring als mensen diegene ontmoeten.

En met dit soort onderwerpen verval je al heel snel in vage taal en dito concepten, maar dit is hoe ik het ongeveer zie. Ik ben haar dan ook nog niet tegengekomen en kan dus vanuit de werkelijk ervaring niets zeggen.

Het draait zeker allemaal om binding, je durven verbinden in al je naaktheid is wat ware liefde kan zijn, in wezen zoeken mensen naar thuiskomen, zo wordt het ook overal omschreven, en je weet wanneer je 'thuis' komt :) Alleen heb ik nog geen thuis gevonden helaas.

Maar dat ik in feite waar ik naar zoek, je uiteindelijke zielsmaatje.
pi_170101620
Als je nog geen "thuis" hebt gevonden, bestaat dat dan wel wat je zoekt? Ik weet niet hoe oud je bent, maar hoe ouder ik word hoe minder ik erin geloof. En denk ik eerder dat een relatie vinden hard werken is, dat het iets is dat niet per se vanzelf gaat.

Misschien ben ik daarom ook wel geneigd te "vechten" voor de date waar ik het over had. Soms denk ik dat ik de handdoek te snel in de ring gooi.
  zondag 9 april 2017 @ 10:38:23 #61
438527 MissButterflyy
Fladderend vlindertje
pi_170101680
quote:
1s.gif Op zondag 9 april 2017 09:27 schreef Tinkepink het volgende:

[..]

Dit. Waarbij het vanzelf gaat en blijft gaan en je je geen zorgen maakt over hoe je overkomt. Die jou het beste gunt en die jij het beste gunt. Waar je elkaar vrij kunt laten en toch nabij blijft.
Een goede indicatie is in mijn ervaring al het daten. Spelletjes spelen en afstand houden zijn vaak geen goed signaal.
Eigenlijk ben ik het hier helemaal mee eens.
En ik zou het verder niet te veel overanalyseren. :)
Wie dit leest is een lezer van dit
pi_170101754
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 10:34 schreef Mathilde987 het volgende:
Als je nog geen "thuis" hebt gevonden, bestaat dat dan wel wat je zoekt? Ik weet niet hoe oud je bent, maar hoe ouder ik word hoe minder ik erin geloof. En denk ik eerder dat een relatie vinden hard werken is, dat het iets is dat niet per se vanzelf gaat.

Misschien ben ik daarom ook wel geneigd te "vechten" voor de date waar ik het over had. Soms denk ik dat ik de handdoek te snel in de ring gooi.
Neem maar van mij aan dat ik geen enkele reden heb om aan te nemen dat het bestaat.. Sterker nog, ik geloof het hele concept liefde niet eens meer. Vandaar het project, omdat ik weiger te geloven dat ik de enigste ben die dit zoekt, en ook weet dat het kan. Maar de ervaring leert iets heel anders en mogelijk wordt het één grote disillusionaire ervaring...

Zelf denk ik dat een relatie pas hard werken wordt als beiden verschillende verwachtingen hebben over wat een relatie zou moeten zijn, en de algemene verwachtingen die men heeft over het leven an sich.. Dan wordt het constant compromissen sluiten om de boel bij elkaar te houden, zeg maar vrijheid versus opgeven van bepaalde dingen. Hoe meer men uit het leven wil halen solistisch bezien des te meer zal men moeten schipperen als het gaat om een relatie werkend te krijgen en houden.

De huidige mens wil veel, kan soms veel, en wil dus amper concessies maken als het gaat om ervaren en potentieel benutten vanuit zichzelf. Denk aan carrière, sociale leven, gezin, etc.. De lijst is eindeloos, maar de tijd niet :P En de mogelijkheden al helemaal niet, constant zijn er verleidingen en dat maakt het allemaal niet gemakkelijker zeg maar.

But anyways, het blijft voor iedereen een persoonlijk keuze allemaal. Niets is beter of slechter in die zin, slecht een persoonlijke wens
pi_170101822
Ik ben inmiddels 40 trouwens.
pi_170101838
Ow ik ook. Dan ga je je dit soort dingen inderdaad afvragen.
pi_170101946
van dat volk wat het niet uitmaakt wat de situatie is, maar wel altijd aanraadt de boel af te kappen/verbreken :')

Doorzichtig kutvolk.
pi_170101953
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 10:50 schreef Mathilde987 het volgende:
Ow ik ook. Dan ga je je dit soort dingen inderdaad afvragen.
Ow, en vechten voor een relatie, dus niet de persoon, maar het abstracte begrip in een relatie zijn, vergeet dat aub.. En ga eerst eens te rade bij jezelf wat je werkelijke beweegredenen zijn en wat jij graag zou willen zien in een liefdesrelatie, en of je beweegredenen niet meer praktisch/biologisch zijn :P

Niet dat het erg zou zijn, want de meeste vrouwen zijn erg pragmatisch ingesteld als het gaat om relaties, maar wees in ieder geval eerlijk naar jezelf toe. En ook naar je eventuele partner.
pi_170102022
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 10:57 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Ow, en vechten voor een relatie, dus niet de persoon, maar het abstracte begrip in een relatie zijn, vergeet dat aub.. En ga eerst eens te rade bij jezelf wat je werkelijke beweegredenen zijn en wat jij graag zou willen zien in een liefdesrelatie, en of je beweegredenen niet meer praktisch/biologisch zijn :P

Niet dat het erg zou zijn, want de meeste vrouwen zijn erg pragmatisch ingesteld als het gaat om relaties, maar wees in ieder geval eerlijk naar jezelf toe. En ook naar je eventuele partner.
Als je knetterverliefd wordt.
Is het nadenken vaak een gepasseerd station he. ;)

Verliefd zijn heeft heel veel raakvlakken als drinken van alcohol.

https://markmanson.net/romance
a great future doesn't require a great past
pi_170102031
Als je bedoelt dat ik last heb van rammelende eierstokken, dan moet ik je helaas teleurstellen ;) Ik ben denk ik juist 1 van de weinige vrouwen van mijn leeftijd die niet om die reden een relatie zoekt.
pi_170102051
quote:
1s.gif Op zondag 9 april 2017 09:27 schreef Tinkepink het volgende:

[..]

Dit. Waarbij het vanzelf gaat en blijft gaan en je je geen zorgen maakt over hoe je overkomt. Die jou het beste gunt en die jij het beste gunt. Waar je elkaar vrij kunt laten en toch nabij blijft.
Een goede indicatie is in mijn ervaring al het daten. Spelletjes spelen en afstand houden zijn vaak geen goed signaal.
Hoe zie jij die relatie voor je? Waar laat je elkaar vrij in en waarmee blijf je nabij. Een serieuze vraag want ik ben heel benieuwd hoe vrouwen tegen liefde en relaties aankijken en wat dan voor vrouwen maakt dat een relatie geslaagd is.
pi_170102086
quote:
1s.gif Op zondag 9 april 2017 11:01 schreef Droopie het volgende:

[..]

Als je knetterverliefd wordt.
Is het nadenken vaak een gepasseerd station he. ;)

Verliefd zijn heeft heel veel raakvlakken als drinken van alcohol.

https://markmanson.net/romance
Uiteraard, je kunt er zelfs letterlijk dronken van zijn, heb dat meegemaakt, terwijl ik toch ben blijven nadenken ten tijde van bijna verlammende verliefdheid.. En maar goed dat ik dat gedaan heb achteraf, want van werkelijk interesse in mij was geen sprake van haar kant, terwijl ze stug volhield verliefd te zijn. Maar ik was helder genoeg om de tegenstellingen in haar uitingen te zien.
pi_170102111
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 11:02 schreef Mathilde987 het volgende:
Als je bedoelt dat ik last heb van rammelende eierstokken, dan moet ik je helaas teleurstellen ;) Ik ben denk ik juist 1 van de weinige vrouwen van mijn leeftijd die niet om die reden een relatie zoekt.
Dan ben je zeker een uitzondering op de regel:P Op zich niets verkeerds aan hé, dat is nu eenmaal wat vrouwen doen, voortplanten, en dus ook een geschikte partner vinden, en niet perse romantisch liefde, al is het mooi als het samenvalt.
pi_170102140
Ja dat is waar, maar ik ben te erg gehecht aan mijn vrijheid en zou voor kinderen teveel moeten opgeven. Bovendien hebben de meeste mannen van mijn leeftijd al kinderen en zijn ze vaak ook getrouwd geweest. Die zitten helemaal niet te wachten op een 2e leg.
pi_170102242
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 11:09 schreef Mathilde987 het volgende:
Ja dat is waar, maar ik ben te erg gehecht aan mijn vrijheid en zou voor kinderen teveel moeten opgeven. Bovendien hebben de meeste mannen van mijn leeftijd al kinderen en zijn ze vaak ook getrouwd geweest. Die zitten helemaal niet te wachten op een 2e leg.
Zo klinkt het wel erg banaal :P Kinderen zijn een waar geschenk als je geluk hebt, en jezelf opofferen is wel noodzakelijk, al is opofferen wel een vreemde term om te gebruiken, want je krijgt er heel veel voor terug wanneer alles optimaal gaat.

Ik ben altijd wel benieuwd naar wat die vrijheid dan zo speciaal maakt? Ben je er werkelijk zo gelukkig mee, of knaagt er toch ergens iets.
pi_170102404
Ik kan niet zeggen dat ik het niet jammer vind dat ik geen kinderen heb, of liever gezegd dat ik die hele fase in het leven gemist heb. Samenwonen, kinderen, etc.. Iets opbouwen met iemand. Vrienden van mij hebben langdurige relaties en dat lijkt me echt iets moois.
Maarja, je moet het maar accepteren he. En dan geniet ik maar van de vrijheid die ik heb. En zie ik ook de nadelen van een vaste relatie/kinderen. Ik denk niet dat het 1 beter is dan het andere. Voor beide is iets te zeggen.
Maar dat ik ergens de boot gemist heb, daar kan ik weleens verdrietig van worden. Al zie ik dan ook weer veel gescheiden mannen die hun vrouwen verlieten voor een jongere vrouw en nu alsnog alleen zijn. Of gescheiden mannen die hun kinderen nauwelijks meer zien. Of gescheiden mannen die de opvoeding grotendeels alleen moeten doen. En dan vind ik dat mijn leven eigenlijk niet eens zo slecht is.
pi_170102537
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 11:23 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik kan niet zeggen dat ik het niet jammer vind dat ik geen kinderen heb, of liever gezegd dat ik die hele fase in het leven gemist heb. Samenwonen, kinderen, etc.. Iets opbouwen met iemand. Vrienden van mij hebben langdurige relaties en dat lijkt me echt iets moois.
Maarja, je moet het maar accepteren he. En dan geniet ik maar van de vrijheid die ik heb. En zie ik ook de nadelen van een vaste relatie/kinderen. Ik denk niet dat het 1 beter is dan het andere. Voor beide is iets te zeggen.
Maar dat ik ergens de boot gemist heb, daar kan ik weleens verdrietig van worden. Al zie ik dan ook weer veel gescheiden mannen die hun vrouwen verlieten voor een jongere vrouw en nu alsnog alleen zijn. Of gescheiden mannen die hun kinderen nauwelijks meer zien. Of gescheiden mannen die de opvoeding grotendeels alleen moeten doen. En dan vind ik dat mijn leven eigenlijk niet eens zo slecht is.
Beetje een dubbel verhaal zo vindt je niet :P

Eigenlijk ben je dus wel op zoek, of op zoek geweest om die boot wel te halen? En achteraf alle kanten bezien vanuit positief versus negatief is menselijk. En dan proberen er het meest positieve verhaal van te spinnen.

Waar ik wel steeds benieuwd naar blijf is hoe jouw gevoelens hierbij zijn, want het leest meer als een soort faalgevoel hebben, iets gemist hebben wat iedereen dient te halen in het leven, maar niet werkelijk iets of iemand missen vanuit een gevoel van verbinding en liefde? Daar kan ik compleet naast zitten, maar zo komt het op mij over.

Een beetje als een Dr Dre koptelefoon willen hebben omdat iedereen er een heeft, maar eigenlijk niets met muziek of koptelefoons hebben :P
pi_170102830
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 11:23 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik kan niet zeggen dat ik het niet jammer vind dat ik geen kinderen heb, of liever gezegd dat ik die hele fase in het leven gemist heb. Samenwonen, kinderen, etc.. Iets opbouwen met iemand. Vrienden van mij hebben langdurige relaties en dat lijkt me echt iets moois.
Maarja, je moet het maar accepteren he. En dan geniet ik maar van de vrijheid die ik heb. En zie ik ook de nadelen van een vaste relatie/kinderen. Ik denk niet dat het 1 beter is dan het andere. Voor beide is iets te zeggen.
Maar dat ik ergens de boot gemist heb, daar kan ik weleens verdrietig van worden. Al zie ik dan ook weer veel gescheiden mannen die hun vrouwen verlieten voor een jongere vrouw en nu alsnog alleen zijn. Of gescheiden mannen die hun kinderen nauwelijks meer zien. Of gescheiden mannen die de opvoeding grotendeels alleen moeten doen. En dan vind ik dat mijn leven eigenlijk niet eens zo slecht is.
Wat ik helaas vaak zie is dat mensen harder zijn voor een ander dan voor zichzelf. Of soms zijn ze hard voor een ander én zichzelf omdat ze niet genoeg van zichzelf houden. Zacht zijn begint bij zacht zijn voor jezelf maar vergeet niet die ander daarin ook mee te nemen. Niemand wil hard behandeld worden.

denk zelf dat je de man meer tijd had moeten geven. Niet meteen overal op reageren maar aanhoren wat hij te zeggen heeft en kijken waar het naar toe gaat. Blijkbaar heeft hij een tik opgelopen van zijn vorige relatie. Dat lijkt mij heel menselijk. als jij hem daarmee kan helpen er overheen te komen dan is dat een goed begin van een vriendschap. Als je liever wacht op de perfecte man, dan wens ik je veel succes (en geduld).
pi_170103445
Ja ik heb wel snel de handdoek in de ring gegooid en daar heb ik ook spijt van. Tegelijkertijd is het algemeen bekend dat mannen zeggen dat ze bang zijn voor een relatie wanneer ze niet echt into you zijn. Het is vaak een smoes en de angst verdwijnt als sneeuw voor de zon wanneer ze iemand tegenkomen die het wel voor ze is.

Maar verder vraag ik me ook af waarom hij het nodig vond om in zo'n vroeg stadium over een relatie te beginnen. Dat maakte het automatisch al minder vrijblijvend aangezien we allebei iets anders wilden en dat dat dus al meteen duidelijk was. Uit wat hij zei concludeerde ik dat hij me niet leuk genoeg vond.

Toen ik hem schreef dat het beter was dat we elkaar niet meer zouden zien schreef hij dat hij me wel degelijk leuk vond, maar gewoon bang was...
Dus ja, daar heb ik wel spijt van, dat ik dat voor hem heb ingevuld. Er vanuit gaande dat hij de waarheid sprak.

Maar nu is het te laat :{
pi_170103524
quote:
10s.gif Op zondag 9 april 2017 11:32 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Beetje een dubbel verhaal zo vindt je niet :P

Eigenlijk ben je dus wel op zoek, of op zoek geweest om die boot wel te halen? En achteraf alle kanten bezien vanuit positief versus negatief is menselijk. En dan proberen er het meest positieve verhaal van te spinnen.

Waar ik wel steeds benieuwd naar blijf is hoe jouw gevoelens hierbij zijn, want het leest meer als een soort faalgevoel hebben, iets gemist hebben wat iedereen dient te halen in het leven, maar niet werkelijk iets of iemand missen vanuit een gevoel van verbinding en liefde? Daar kan ik compleet naast zitten, maar zo komt het op mij over.

Een beetje als een Dr Dre koptelefoon willen hebben omdat iedereen er een heeft, maar eigenlijk niets met muziek of koptelefoons hebben :P
Nee ik mis wel degelijk een gevoel van verbinding en liefde, niet omdat een relatie nou eenmaal normaal is. Ik wil dus ook alleen een relatie waarin ik me goed voel en mezelf kan zijn, en waarbij ik ook het gevoel heb de ander leuk genoeg te vinden om er mijn leven mee te delen. Want aan dat laatste schort het nogal eens...

Met kinderen ben ik nooit serieus bezig geweest en dat is voor mij dan ook niet echt een issue (geweest).
pi_170103604
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 12:24 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Nee ik mis wel degelijk een gevoel van verbinding en liefde, niet omdat een relatie nou eenmaal normaal is. Ik wil dus ook alleen een relatie waarin ik me goed voel en mezelf kan zijn, en waarbij ik ook het gevoel heb de ander leuk genoeg te vinden om er mijn leven mee te delen. Want aan dat laatste schort het nogal eens...

Met kinderen ben ik nooit serieus bezig geweest en dat is voor mij dan ook niet echt een issue (geweest).
Leuk dat je zo eerlijk bent :) Ik kan dat erg waarderen zelf.

Wat schort er dan meestal aan, dat iemand niet leuk genoeg is om verder mee te gaan, kun je dat verwoorden, of is dat vrij vaag?
pi_170104140
Ik kan niet echt zeggen waar het aan ligt. Soms zijn mannen ondanks dat ze ouder zijn dan ik nooit volwassen geworden. Soms zijn er exen in het spel die nog teveel invloed hebben. Soms krijg ik het spaans benauwd omdat ik niet zeker ben van mijn gevoelens. En als een man niet into me lijkt te zijn, me teveel als een vanzelfsprekendheid ziet, dan knap ik ook af.
Soms is er slechts sprake van lichamelijke aantrekkingskracht maar blijkt er daarbuiten niet zoveel te zijn. Soms zijn mannen te egoistisch of zijn het net als ik "nemers". Ik ben zelf een nemer in een relatie, dat wil echt niet zeggen dat ik nooit wat geef, integendeel zelfs. Maar ik heb wel die bevestiging nodig en als die er niet is dan sluit ik mezelf helemaal af.

Merk ook dat wanneer ik er teveel over na ga denken ik helemaal niet meer weet wat ik nou eigenlijk wil en zoek.
pi_170104415
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 13:03 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik kan niet echt zeggen waar het aan ligt. Soms zijn mannen ondanks dat ze ouder zijn dan ik nooit volwassen geworden. Soms zijn er exen in het spel die nog teveel invloed hebben. Soms krijg ik het spaans benauwd omdat ik niet zeker ben van mijn gevoelens. En als een man niet into me lijkt te zijn, me teveel als een vanzelfsprekendheid ziet, dan knap ik ook af.
Soms is er slechts sprake van lichamelijke aantrekkingskracht maar blijkt er daarbuiten niet zoveel te zijn. Soms zijn mannen te egoistisch of zijn het net als ik "nemers". Ik ben zelf een nemer in een relatie, dat wil echt niet zeggen dat ik nooit wat geef, integendeel zelfs. Maar ik heb wel die bevestiging nodig en als die er niet is dan sluit ik mezelf helemaal af.

Merk ook dat wanneer ik er teveel over na ga denken ik helemaal niet meer weet wat ik nou eigenlijk wil en zoek.
Duidelijk verhaal hoor, alleen leest het wel alsof er een hoop mannen de revue passeren in je zoektocht naar de ware :P

Is het dan niet handiger om eens juist een tijd niet te daten om eens op een rijtje te krijgen wat je nu werkelijk wilt vinden?

Ben zelf alweer 5 jaar alleen nu, en ben nu pas net een beetje klaar weer voor een relatie eigenlijk. Ik heb echt mezelf moeten heruitvinden na een tragische relatie, en ben nu pas een beetje klaar met mezelf klaarstomen, dus valkuilen van mezelf weten en weten wat een relatie allemaal omhelst. Heeft mij aardig wat tijd gekost al met al namelijk, maar ik ben dan ook vrij dom bezig geweest..
pi_170105088
Het klinkt wellicht alsof ik al jaren aan het daten ben, dat is echter niet zo. Ik ben afgelopen november weer gaan daten na jaren helemaal niets gedaan te hebben. Ik was eigenlijk niet eens op zoek naar iets, wilde gewoon mensen leren kennen, maar die eerste date werd meteen een relatie die helaas slecht afliep. En dat terwijl het in het begin te mooi leek om waar te zijn.
Sindsdien ben ik weer aan het daten, ik heb er nu weer van geproefd en ontdekt hoe fijn het kan zijn om een partner te hebben. Dus tussen november en nu iets van 6 dates gehad, waarvan eentje bijna 3 maanden duurde. Verder niet gezoend of gesekst, behalve dan met de date waar ik het in het topic over heb. Het valt dus nog mee.
En ik weet wel wat ik wil, ik word alleen vaak aangetrokken tot de verkeerde mannen. Mannen zoals in het topic bijvoorbeeld, die niet weten wat ze willen. Sterkte, arrogante en zelfverzekerde mannen, vaak ook erg aantrekkelijk waardoor ze geen gebrek aan aandacht hebben. Ben er inmiddels wel achter dat zulke mannen niet echt bij me passen, hoe aantrekkelijk ik ze ook vind. Dus ben daarin een beetje aan het zoeken nu.

Wat heb je dan fout gedaan in je relatie? Ben je vreemd gegaan?
pi_170106058
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 14:06 schreef Mathilde987 het volgende:
Het klinkt wellicht alsof ik al jaren aan het daten ben, dat is echter niet zo. Ik ben afgelopen november weer gaan daten na jaren helemaal niets gedaan te hebben. Ik was eigenlijk niet eens op zoek naar iets, wilde gewoon mensen leren kennen, maar die eerste date werd meteen een relatie die helaas slecht afliep. En dat terwijl het in het begin te mooi leek om waar te zijn.
Sindsdien ben ik weer aan het daten, ik heb er nu weer van geproefd en ontdekt hoe fijn het kan zijn om een partner te hebben. Dus tussen november en nu iets van 6 dates gehad, waarvan eentje bijna 3 maanden duurde. Verder niet gezoend of gesekst, behalve dan met de date waar ik het in het topic over heb. Het valt dus nog mee.
En ik weet wel wat ik wil, ik word alleen vaak aangetrokken tot de verkeerde mannen. Mannen zoals in het topic bijvoorbeeld, die niet weten wat ze willen. Sterkte, arrogante en zelfverzekerde mannen, vaak ook erg aantrekkelijk waardoor ze geen gebrek aan aandacht hebben. Ben er inmiddels wel achter dat zulke mannen niet echt bij me passen, hoe aantrekkelijk ik ze ook vind. Dus ben daarin een beetje aan het zoeken nu.

Wat heb je dan fout gedaan in je relatie? Ben je vreemd gegaan?
Ik reageer later nog, ben even naar buiten om van de zon te genieten.
pi_170106123
quote:
7s.gif Op zondag 9 april 2017 14:50 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Ik reageer later nog, ben even naar buiten om van de zon te genieten.
Ik zou Mathilde even uitnodigen ;)
a great future doesn't require a great past
pi_170106172
quote:
1s.gif Op zondag 9 april 2017 14:52 schreef Droopie het volgende:

[..]

Ik zou Mathilde even uitnodigen ;)
Haha
pi_170106288
Wat een mooi, eerlijk topic! Ik heb geen verdere toevoeging, maar wens jullie veel geluk toe in de toekomst.
pi_170106300
quote:
1s.gif Op zondag 9 april 2017 14:52 schreef Droopie het volgende:

[..]

Ik zou Mathilde even uitnodigen ;)
Wie weet, als de date weer niets wordt :P
pi_170106390
Sja, je zou het bijna gaan denken he... allebei 40 en op zoek naar hetzelfde :P
pi_170106411
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 15:02 schreef Mathilde987 het volgende:
Sja, je zou het bijna gaan denken he... allebei 40 en op zoek naar hetzelfde :P
Kan niet fout gaan zou je denken..

Adios, en tot later!
pi_170106471
Geniet van het mooie weer!
pi_170106652
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 15:04 schreef Mathilde987 het volgende:
Geniet van het mooie weer!
Ik raad je hetzelfde aan, veel te mooi weer om binnen te blijven, en nu ben ik echt weg.
  zondag 9 april 2017 @ 16:22:37 #92
438527 MissButterflyy
Fladderend vlindertje
pi_170108320
Berkenboom en Mathilde, miss een goed plan om te gaan daten samen? ;)
Wie dit leest is een lezer van dit
  zondag 9 april 2017 @ 18:49:38 #93
330313 Gary_Oak
Smell ya later!
pi_170111651
Hij heeft nog vertrouwensproblemen, bindingsangst, verlatingsangst, verliefdheidsangst, mommy issues, ex issues, hij vermaakt zich prima in eentje of wil zijn zoon geen datingdrama geven. Wat het ook is, het is niet jouw probleem en hij moet het zelf oplossen. Je hebt je wensen aangegeven en hij is ervan op de hoogte. Als hij tegemoet wil komen aan je wensen, hoor je het vanzelf wel. Niet met theorieën komen over zijn bedoelingen, maar gewoon zijn woorden letterlijk nemen. Verder gewoon normaal doen als jullie praten.
Ban op DM én PM (en mijn geliefde KLB) ... :') Contacteer dus via Fobo!
GARY WAS HERE!
YOU ARE A LOSER!
  zondag 9 april 2017 @ 18:55:59 #94
264429 Keep_Walking
N'ja... leven gaat door
pi_170111767
quote:
14s.gif Op zondag 9 april 2017 18:49 schreef Gary_Oak het volgende:
Hij heeft nog vertrouwensproblemen, bindingsangst, verlatingsangst, verliefdheidsangst, mommy issues, ex issues, hij vermaakt zich prima in eentje of wil zijn zoon geen datingdrama geven. Wat het ook is, het is niet jouw probleem en hij moet het zelf oplossen. Je hebt je wensen aangegeven en hij is ervan op de hoogte. Als hij tegemoet wil komen aan je wensen, hoor je het vanzelf wel. Niet met theorieën komen over zijn bedoelingen, maar gewoon zijn woorden letterlijk nemen. Verder gewoon normaal doen als jullie praten.
Goed antwoord.
Pain is temporary, Pride is forever.
  zondag 9 april 2017 @ 22:41:49 #95
380389 madeliefff
soms ook madeboosss
pi_170118954
Je hebt goed gehandeld hij is teveel met zijn ex bezig. Geen spijt hebben want zonder dit soort fouten leer je niet de juiste man te filteren.
1-Op vrijdag 22 mei 2015 19:53 schreef Working_Class_Hero het volgende:
Niet weten dat Madeliefff KLB godin is en dus alles kan, zelfs jou doen verdwijnen.
2-Ik ben een Rivella...
pi_170119073
Ik zou zeggen, probeer het gewoon. Je leeft maar 1x en je bent maar 1x jong.
pi_170121249
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 12:19 schreef Mathilde987 het volgende:
Maar verder vraag ik me ook af waarom hij het nodig vond om in zo'n vroeg stadium over een relatie te beginnen. Dat maakte het automatisch al minder vrijblijvend aangezien we allebei iets anders wilden en dat dat dus al meteen duidelijk was.
Je geeft zelf het antwoord al. Je vraagt je af waarom hij het nodig vond direct te melden dat ie geen relatie wil, maar zegt tegelijkertijd zelf dat jullie allebei iets anders wilden en dat dat dus al meteen duidelijk was. Nou, daarom zei hij het zo snel dus, zodat dat maar direct duidelijk was en hij zonder schuldgevoel met je naar bed kon want hij had het immers vooraf aan je gemeld.

Geen spijt hebben dus van het gooien van de handdoek. Behalve als je best genoegen had willen nemen met slechts een sekscontact.
pi_170122260
Op zich was die boodschap me wel duidelijk. Maar toen ik er later over begon dat ik niet op zoek ben naar een seksrelatie en dat het beter was dat we elkaar niet meer zouden zien reageerde hij nogal verontwaardigd. Dat hij het vervelend vond dat hij mij dat idee had gegeven, dat hij me echt leuk en interessant vindt en blabla en dat het hem niet alleen om de seks ging.
Dat was verwarrend en ik weet nog steeds niet of ik wel goed gereageerd heb. Al heb ik inderdaad gezegd wat ik wil, heb zelfs nog een deurtje open gelaten door te zeggen dat ik hem leuk vind maar dat het zo te gevaarlijk wordt voor me, maar ook dat ik echt niet meteen hoef te trouwen. Maar daar reageerde hij dus niet meer op..
pi_170122363
quote:
0s.gif Op maandag 10 april 2017 09:14 schreef Mathilde987 het volgende:
Op zich was die boodschap me wel duidelijk. Maar toen ik er later over begon dat ik niet op zoek ben naar een seksrelatie en dat het beter was dat we elkaar niet meer zouden zien reageerde hij nogal verontwaardigd. Dat hij het vervelend vond dat hij mij dat idee had gegeven, dat hij me echt leuk en interessant vindt en blabla en dat het hem niet alleen om de seks ging.
Dat was verwarrend en ik weet nog steeds niet of ik wel goed gereageerd heb. Al heb ik inderdaad gezegd wat ik wil, heb zelfs nog een deurtje open gelaten door te zeggen dat ik hem leuk vind maar dat het zo te gevaarlijk wordt voor me, maar ook dat ik echt niet meteen hoef te trouwen. Maar daar reageerde hij dus niet meer op..
Hij reageerde waarschijnlijk verontwaardigd omdat hij dacht "potver, ik heb het toch duidelijk aangegeven en nu krijg ik dit 'gedoe' toch weer..". Tuurlijk vond ie je leuk en interessant, anders was ie ook niet met je naar bed gegaan, dus dat meent ie vast wel. Alleen - sorry - niet leuk genoeg voor een relatie. Hij heeft daar na twintig jaar waarschijnlijk nog even helemaal geen zin in joh.

Stop met spijt hebben. Echt. Jij hebt weinig fout gedaan maar hij ook niet. Alleen wordt het niks met jullie zoals hij duidelijk heeft aangegeven.
(ik weet, makkelijk gezegd van de zijlijn, maar bespaar je ajb de spijt..)
pi_170122539
Goeiemorgen :)

Hoe ging je nieuwe date gisteren?
  maandag 10 april 2017 @ 09:35:17 #101
380389 madeliefff
soms ook madeboosss
pi_170122555
quote:
0s.gif Op maandag 10 april 2017 09:14 schreef Mathilde987 het volgende:
Op zich was die boodschap me wel duidelijk. Maar toen ik er later over begon dat ik niet op zoek ben naar een seksrelatie en dat het beter was dat we elkaar niet meer zouden zien reageerde hij nogal verontwaardigd. Dat hij het vervelend vond dat hij mij dat idee had gegeven, dat hij me echt leuk en interessant vindt en blabla en dat het hem niet alleen om de seks ging.
Dat was verwarrend en ik weet nog steeds niet of ik wel goed gereageerd heb. Al heb ik inderdaad gezegd wat ik wil, heb zelfs nog een deurtje open gelaten door te zeggen dat ik hem leuk vind maar dat het zo te gevaarlijk wordt voor me, maar ook dat ik echt niet meteen hoef te trouwen. Maar daar reageerde hij dus niet meer op..
als hij je echt leuk vond deed hij meer moeite voor je en stond hij nu voor je te vechten. Zo simpel is het. Na de seks liet hij ook al een paar dagen niks van zich horen, hij nam afstand. Hij is zo iemand die gaat jojo-en( dan hoor je wat van hem en krijg je complimentjes dit dat en daarna is er een tijdje stilte). Hij zoekt wel naar de ware en is vast ook lief en gevoelig maarrrr dit soort gedrag tonen ze wanneer iemand het net niet is voor ze. Ze komen af en toe voor wat liefde om zich goed te voelen. Als ze ineens stapelverliefd zijn zul je ineens zien dat ze zich anders gedragen.

Laat hem gaan. En hoezo deurtje openen met " ik wil niet meteen trouwen" jij wil een relatie dus wees daar duidelijk in en zwak het niet af. Ik zeg altijd " ik ben nuet vh rondscharrelen ik zoek iets serieus. dat betekent dat ook ik eerst moet daten om te kijken of iemand iets voor me is verder. " en dat werkt. Zo vind je mannen die ook aan iets serieus toe zijn, de mannen die afvallen zijn niet geschikt voor jou. Dat deurtje van je is een deurtje naar gekwetst worden omdat je de grenzen gaat afzwakken.
1-Op vrijdag 22 mei 2015 19:53 schreef Working_Class_Hero het volgende:
Niet weten dat Madeliefff KLB godin is en dus alles kan, zelfs jou doen verdwijnen.
2-Ik ben een Rivella...
pi_170122711
quote:
1s.gif Op maandag 10 april 2017 09:35 schreef madeliefff het volgende:

[..]

als hij je echt leuk vond deed hij meer moeite voor je en stond hij nu voor je te vechten. Zo simpel is het. Na de seks liet hij ook al een paar dagen niks van zich horen, hij nam afstand. Hij is zo iemand die gaat jojo-en( dan hoor je wat van hem en krijg je complimentjes dit dat en daarna is er een tijdje stilte). Hij zoekt wel naar de ware en is vast ook lief en gevoelig maarrrr dit soort gedrag tonen ze wanneer iemand het net niet is voor ze. Ze komen af en toe voor wat liefde om zich goed te voelen. Als ze ineens stapelverliefd zijn zul je ineens zien dat ze zich anders gedragen.

Laat hem gaan. En hoezo deurtje openen met " ik wil niet meteen trouwen" jij wil een relatie dus wees daar duidelijk in en zwak het niet af. Ik zeg altijd " ik ben nuet vh rondscharrelen ik zoek iets serieus. dat betekent dat ook ik eerst moet daten om te kijken of iemand iets voor me is verder. " en dat werkt. Zo vind je mannen die ook aan iets serieus toe zijn, de mannen die afvallen zijn niet geschikt voor jou. Dat deurtje van je is een deurtje naar gekwetst worden omdat je de grenzen gaat afzwakken.
Precies, dit werkt het beste voor beiden.
pi_170123196
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 14:06 schreef Mathilde987 het volgende:
Het klinkt wellicht alsof ik al jaren aan het daten ben, dat is echter niet zo. Ik ben afgelopen november weer gaan daten na jaren helemaal niets gedaan te hebben. Ik was eigenlijk niet eens op zoek naar iets, wilde gewoon mensen leren kennen, maar die eerste date werd meteen een relatie die helaas slecht afliep. En dat terwijl het in het begin te mooi leek om waar te zijn.
Sindsdien ben ik weer aan het daten, ik heb er nu weer van geproefd en ontdekt hoe fijn het kan zijn om een partner te hebben. Dus tussen november en nu iets van 6 dates gehad, waarvan eentje bijna 3 maanden duurde. Verder niet gezoend of gesekst, behalve dan met de date waar ik het in het topic over heb. Het valt dus nog mee.
En ik weet wel wat ik wil, ik word alleen vaak aangetrokken tot de verkeerde mannen. Mannen zoals in het topic bijvoorbeeld, die niet weten wat ze willen. Sterkte, arrogante en zelfverzekerde mannen, vaak ook erg aantrekkelijk waardoor ze geen gebrek aan aandacht hebben. Ben er inmiddels wel achter dat zulke mannen niet echt bij me passen, hoe aantrekkelijk ik ze ook vind. Dus ben daarin een beetje aan het zoeken nu.

Wat heb je dan fout gedaan in je relatie? Ben je vreemd gegaan?
Wat ik verkeerd gedaan heb was aan die hele relatie beginnen.. Dat heeft heel veel gekost, helaas. Het was met een vrouw die Borderline had, en dat is niet iets wat matched met mij. Nu terugkijkend snap ik werkelijk niet waarom ik daar nog zo lang mee ben doorgegaan.

Kort gezegd was het een liefdeloze relatie waarbij ik in een soort van zorgende rol geduwd werdt, en al mijn energie werdt weggetrokken, heel moeilijk uit te leggen als je het niet van dichtbij hebt meegemaakt. Maargoed, het moest zo zijn denk ik dan maar, het heeft er wel voor gezorgd dat ik mezelf heel sterk ben gaan richten op zelfstudie en ontwikkeling, en achteraf bezien ben ik er wel enorm door geroeid.

En weet ik heel goed wat ik wel wil, en wat ik nooit meer wil.. Dure lessen, maar zo is het leven soms. Daarvoor wist ik heel weinig, over zo'n beetje alles, vanuit mijn opvoeding en omgeving kwam ik daar allemaal niet achter, en heb een hele inhaalslag geleverd waar ik nu trots op ben.

Dus een typisch gevalletje door schade en schande wijs worden.
pi_170123294
Oeh Borderline :N Ja, bij Borderliners kun je beter uit de buurt blijven. Klinkt alsof je je ook aangetrokken voelt tot vrouwen die emotioneel niet beschikbaar zijn?

Ik vraag me soms ook af of geen relatie hebben dan een oplossing is. M.i. leer je juist in relaties veel over jezelf en is het ook een kwestie van oefenen. Door geen relatie te hebben los je misschien in jezelf wel iets op, maar je leert niet hoe je een relatie kunt hebben. Of in stand kan houden.

Heeft ook met de persoon te maken denk ik. Is iemand bereid te investeren, is diegene emotioneel beschikbaar, etc..

Ik ben nu blij met mijn keuze te stoppen met mijn date. Ik had gisteren een nieuwe date en die was heel anders. Weet nog niet zo goed of het relatiemateriaal is, maar deze man had wel karaktereigenschappen die goed bij me zouden passen. En het voelde een stuk ongecompliceerder dan bij de date uit dit topic. Geen gepraat over exen, geen issues (of tenminste, zo lijkt het).
Maar ik wil niets overhaasten en neem gewoon de tijd hem beter te leren kennen. En dan zien we het wel. Weet nu wel iets beter wat ik wil en dat is geen drama meer. Heb er nogal een handje van om het drama op te zoeken.... :{
pi_170123312
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 09:00 schreef Mathilde987 het volgende:

Ik heb vanavond een nieuwe date dus ik krijg een herkansing. Overigens is dat een date met iemand die er veel meer voor open lijkt te staan, maar wie weet.
Diegene staat er wel voor open, maar als je heel eerlijk naar jezelf bent.. Jij had bij wijze van spreken een uur geleden nog spijt en baalt nog van degene over wie dit topic gaat. Je zei zelf dat je nog hoopt dat diegene alsnog weer contact opneemt. Hoe eerlijk is dat naar je nieuwe date? Hoe open sta je dan voor diegene?

Stel jij gaat daten en je zou weten dat diegene nog op een bericht van de vorige zat te hopen, dan zou je toch al niet meer willen?
pi_170123457
quote:
0s.gif Op maandag 10 april 2017 10:25 schreef Mathilde987 het volgende:
Oeh Borderline :N Ja, bij Borderliners kun je beter uit de buurt blijven. Klinkt alsof je je ook aangetrokken voelt tot vrouwen die emotioneel niet beschikbaar zijn?

Ik vraag me soms ook af of geen relatie hebben dan een oplossing is. M.i. leer je juist in relaties veel over jezelf en is het ook een kwestie van oefenen. Door geen relatie te hebben los je misschien in jezelf wel iets op, maar je leert niet hoe je een relatie kunt hebben. Of in stand kan houden.

Heeft ook met de persoon te maken denk ik. Is iemand bereid te investeren, is diegene emotioneel beschikbaar, etc..

Ik ben nu blij met mijn keuze te stoppen met mijn date. Ik had gisteren een nieuwe date en die was heel anders. Weet nog niet zo goed of het relatiemateriaal is, maar deze man had wel karaktereigenschappen die goed bij me zouden passen. En het voelde een stuk ongecompliceerder dan bij de date uit dit topic. Geen gepraat over exen, geen issues (of tenminste, zo lijkt het).
Maar ik wil niets overhaasten en neem gewoon de tijd hem beter te leren kennen. En dan zien we het wel. Weet nu wel iets beter wat ik wil en dat is geen drama meer. Heb er nogal een handje van om het drama op te zoeken.... :{
Vrouwen hebben drama nodig heb ik mij laten vertellen.. :P (mits niet teveel dan hé)

Ik denk dat het misschien zo is geweest vanuit onbewuste drijfveren, aangezien de opvoeding deze emotionele stijl ook een beetje had.. Daar kwam ik dus later achter via psychology 'studeren'.

Terwijl ik juist iemand ben van nature die erg gevend is qua gevoelens en aandacht, en ook erg zoek naar mensen die daar ook toe in staat zijn, en gek genoeg vind ik die maar niet, dus niet alleen in romantische zin, maar zelfs algemeen gezien. Ik voel me soms net een Alien wat dat betreft, zo veel verschil ik de meeste mensen. Je wordt er ook voorzichtiger door trouwens, en mogelijk zelfs wat eerder veroordelend door te kritisch naar mensen te gaan kijken. Dat is wel iets wat ik eigenlijk wat meer zou moeten loslaten.

En je hebt zeker gelijk dat je alleen binnen relaties ook leert een relatie te onderhouden. Dus in die zin ben ik zelf ook niet erg handig bezig, maar ik kan en wil geen relatie meer met iemand die niet emotioneel kan geven en verbinden, en ben dan liever alleen. Wel mijn ogen wijd open om te zien of er iemand in de buurt is natuurlijk.

[ Bericht 0% gewijzigd door Berkenboom op 10-04-2017 10:43:48 ]
pi_170123559
quote:
0s.gif Op maandag 10 april 2017 10:25 schreef Mathilde987 het volgende:
Oeh Borderline :N Ja, bij Borderliners kun je beter uit de buurt blijven. Klinkt alsof je je ook aangetrokken voelt tot vrouwen die emotioneel niet beschikbaar zijn?

Ik vraag me soms ook af of geen relatie hebben dan een oplossing is. M.i. leer je juist in relaties veel over jezelf en is het ook een kwestie van oefenen. Door geen relatie te hebben los je misschien in jezelf wel iets op, maar je leert niet hoe je een relatie kunt hebben. Of in stand kan houden.

Heeft ook met de persoon te maken denk ik. Is iemand bereid te investeren, is diegene emotioneel beschikbaar, etc..

Ik ben nu blij met mijn keuze te stoppen met mijn date. Ik had gisteren een nieuwe date en die was heel anders. Weet nog niet zo goed of het relatiemateriaal is, maar deze man had wel karaktereigenschappen die goed bij me zouden passen. En het voelde een stuk ongecompliceerder dan bij de date uit dit topic. Geen gepraat over exen, geen issues (of tenminste, zo lijkt het).
Maar ik wil niets overhaasten en neem gewoon de tijd hem beter te leren kennen. En dan zien we het wel. Weet nu wel iets beter wat ik wil en dat is geen drama meer. Heb er nogal een handje van om het drama op te zoeken.... :{
Heel goed dat je nu de tijd gaat nemen, beter ietsje langer rond elkaar heen hangen en elkaar goed aftasten en kijken of de chemie tussen elkaar echt op gang komt, dan snel snel op fysieke aantrekking weer een drama beginnen..

Er is altijd wel fysieke aantrekking als je zo de nabijheid opzoekt, dus dat is niet echt een goeie graadmeter zeg maar, zeker niet als de man er goed uitziet. Maar je zoekt juist naar de klik onderling die het de moeite waard maakt samen door te gaan.

Veel succes in ieder geval en hoop dat het gaat lukken voor je!
  maandag 10 april 2017 @ 12:27:19 #108
64831 2NutZ
Non-profit paardenstylist.
pi_170125093
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 19:07 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik vind zelf ook dat ik te vroeg conclusies heb getrokken. Maar mannen die direct al beginnen over relatieangst, bang om gekwetst te worden etc., daar heb ik mijn twijfels bij. Ik hoef ook niet direct met iemand te trouwen, maar vind het niet leuk om te horen dat iemand een relatie met mij direct al bijna uitsluit.

Hij begon erover nadat we gezoend hadden, ik wilde het juist relaxt houden. Maar nadat hij dat verteld had kon ik er ook niet meer echt relaxt instaan en sloegen de twijfels toe. En nu heb ik het afgekapt en twijfel ik weer over of ik wel het juiste heb gedaan. Uiteindelijk is hij gewoon eerlijk naar mij toe geweest en heb ik dat keihard afgestraft.
Dus je had angst en twijfels maar dook met hem in bed na 3 dates (dat hoort zo toch? :) ).
Lijkt me niets anders dan goed gehandeld.

8)7
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
  maandag 10 april 2017 @ 15:47:49 #109
1062 Tinkepink
Niet zeuren maar poetsen
pi_170128308
quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 11:03 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Hoe zie jij die relatie voor je? Waar laat je elkaar vrij in en waarmee blijf je nabij. Een serieuze vraag want ik ben heel benieuwd hoe vrouwen tegen liefde en relaties aankijken en wat dan voor vrouwen maakt dat een relatie geslaagd is.
Ik ben al 17 jaar getrouwd, we hebben samen kinderen en mijn relatie is zoals ik 'm beschreef.
Te veel details over mijn relatie geeft ik niet, want volgens mij ben ik dan te goed herleidbaar ;-)
Geen zorgen voor de dag van morgen.
pi_170136972
quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 20:34 schreef Mathilde987 het volgende:
Dan zou ik niet zo snel met iemand het bed induiken denk ik. Al was de aantrekkingskracht tussen ons zo sterk, het moest gewoon gebeuren ofzo. Ik wilde niet all the way gaan trouwens, juist omdat ik hem nog zo kort kende. Het bleef dus bij vozen.
Ik vond het ook lastig om hem te vertrouwen. Hij zei geen relatie te willen, maar wilde wel met me naar bed? Ik vond dat toch wel wat dubbel. Snap het wel, iedere man wil dat, maar wist daardoor niet zeker of ik hem kon vertrouwen.
Misschien eens beginnen met jezelf te vertrouwen? Dan zou je misschien wat minder afhankelijk kunnen worden van de tegenpartij en meer genieten van het moment zelf, waarin je wel leuk met elkaar in bed ligt. Ongeacht wat er daarna volgt. Ik bedoel, je zegt in dit topic al redelijk wat tegenstrijdigheden, maar dat draait ergens wel om het voldoende begeerd worden of zo ervaren worden door jou. Daar is iets voor te zeggen natuurlijk, maar het is een issue als je die bevestiging vooral bij een ander zoekt. En in jouw geval kennelijk bij een bepaald type man.

quote:
15s.gif Op zaterdag 8 april 2017 20:37 schreef Mathilde987 het volgende:
Ik denk ook dat ik liever heb dat het allemaal vanzelf gaat. Ik weet niet, dat nadenken over wel of niet een berichtje sturen, dat vind ik erg vervelend. Ik moest mezelf bij hem inhouden, had liever wat vaker contact of hem wat vaker gezien. Maar ik hield mezelf op de vlakte, stelde me afstandelijk op omdat ik dacht dat ik dan aantrekkelijker voor hem zou worden. Omdat ik wist dat hij issues had.
Maar als ik iemand leuk vind dan zou ik wel wat vaker contact willen en dat vind ik eht ook leuk dat dat wederzijds is, dat ik bevestiging krijg dat de anders ook geinteresseerd is.

Maarja, deze man stelde wel telkens voor om weer af te spreken. In die zin liet hij dus wel zien dat hij interesse had.

Ik heb spijt
Spijt heb je geen kut aan en soit dat je het nu anders zou doen. Dat hoeft geen afbreuk te doen aan de mooie momenten die je wel samen hebt gedeeld.

Je wist dat hij issues had, dus ging je x doen omdat je hoopte dat hij jou dan wel leuker zou vinden. Alsof alles automagisch beter zou gaan als hij je maar leuk genoeg vond, want dan zou jij je kunnen laten gaan en en en..
Natuurlijk geen goede basis, want je probeert in te haken op zijn issues. Nee, zoek common ground, een veel positievere basis die meer inzoomt op wie jullie wel zijn ipv vooral zijn issues door je anders voor te doen dan je eigenlijk bent en wat je zou willen.

quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 20:51 schreef Mathilde987 het volgende:
Tja, inderdaad gaat het meestal vanzelf als het wederzijds is. Dan hoef je over dit soort dingen helemaal niet na te denken en zegt iemand na een eerste zoen ook niet dat hij geen relatie durft aan te gaan. Dan loopt het gewoon, als het goed is tenminste.
Denk ook dat dit hem niet was. Vind het lastig aangezien ik zelf ook te snel ga soms. Dan vraag ik te snel bevestiging en wil ik te snel weten of het iets kan worden of niet.
Heb ik in dit geval trouwens niet gedaan. Heb het aan hem overgelaten en hij kwam er uit zichzelf mee dat een relatie met hem lastig zou kunnen worden.
Had hij dat niet gedaan, dan waren we nu gewoon nog lekker aan het daten en was er vrij weinig aan de hand geweest.
Bullshit, je gedrag aanpassen om hem te paaien is een grote bevestigingsvraag en je hoopt er nog steeds op. Alsof het minder berichtjes sturen terwijl hij wel online was, het gepraat over zijn ex en zijn algehele minder enthousiast overkomen je niet onzeker zou maken als hij dit contact wel een relatie zouden hebben willen noemen.

quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 22:00 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Nee, daar hoor ik niets meer van. Hij lijkt me te trots om te reageren op mijn laatste berichtjes, die overigens de spijker op de kop sloegen maar dat zal hij nooit toegeven.
Het kan er niet mee te maken hebben dat je zelf misschien ook niet zo wildenthousiast over kwam? Je op de vlakte houden, zogenaamd om hem niet af te schrikken. Wel met hem het bed induiken en dan eigenlijk min of meer aangeven dat je je een beetje gebruikt voelt, omdat jij niet de bevestiging krijgt waar je zogezegd niet naar op zoek was. Nee, hij moet jou maar bewijzen dat hij jou echt wil, dan kun jij daar in mee gaan enzo. Double standard..

quote:
15s.gif Op zaterdag 8 april 2017 22:14 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ja, dat laatste daar kan ik me wel in vinden. Ik moet zeggen dat ik het niet precies meer weet, aangezien ik ook relaties gehad heb waar mijn partner de ideale partner was, maar waarbij het toch niet heeft gewerkt. Dus heb dat voor mezelf nu niet meer zo helder. Ik kan wel eigenschappen noemen als lief, attent, zorgzaam etc. maar dat is dan weer erg algemeen. Ik vind het zelf erg fijn als ik gewoon mezelf kan zijn bij iemand. Ik ben niet zo breed ontwikkeld, val echter op mannen die dat wel zijn terwijl ik me dan vaak wat geintimideerd voel of mannen zich betweterig gaan opstellen, wat ik dus helemaal niet prettig vind. Ik heb wel vrienden die me gewoon nemen zoals ik ben, die zelf hoog opgeleid zijn en het niet als een probleem zien dat ik dat niet ben. Dat vind ik prettig.
Dat blijkt wel uit deze casus ja..
Werk je wel aan een bredere ontwikkeling of doe je dat liever aan de hand van een man?

quote:
0s.gif Op zaterdag 8 april 2017 23:25 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ja, dat laatste is zeker waar. En nee, ik geloof niet in de perfecte partner aangezien niemand perfect is, ik ook zeker niet. Maar ik denk wel dat dat de perfecte partner mijn imperfecties zou kunnen accepteren en omhelzen. En mij een beter mens zou kunnen maken. Of is dat laatste alweer wishful thinking?

Liefde kun je gewoon bijna niet onder woorden brengen. Wat is liefde..?
Waarom zou de ander een beter mens van je moeten maken? Houd dat bij jezelf, zodat je op z'n minst iemand tegenkomt voor wie jezelf een beter mens zou willen maken. Of nog beter, eigenliefde is het begin van een levenslange romance. Doe het sowieso voor jezelf. Zodat jij weet wat je waard bent en je beter grenzen kan trekken bij wat je wel en niet wil. Zowel in hoeverre jij jezelf aan wil of moet passen voor een ander, als in hoeveel je van een ander slikt. Een man met issues willen omarmen zodat hij jou met jouw issues ook zal omarmen is een beetje een omweg..

quote:
0s.gif Op zondag 9 april 2017 08:55 schreef Mathilde987 het volgende:

[..]

Ok bedankt voor je fijne reacties, erg ophelderend. Ergens hoop ik zo dat hij nog contact gaat opnemen, maar het is beter wanneer dat niet gebeurt. Mijn intuitie gaf inderdaad al aan dat er iets niet klopte en een relatie met hem zou me waarschijnlijk meer energie kosten dan het me zou opleveren. Vroeger zou ik hier veel langer mee doorgegaan zijn. Nu ben ik echter al wat ouder en heb ik eigenlijk geen zin meer om tijd en energie te investeren in iemand die niet zeker weet of hij mij wel wil. En nee, dat hoef je niet na 3 dates al te weten, dat snap ik ook wel, maar als iemand op de 2e date al met waarschuwingen komt dat hij moeite heeft nieuwe relaties aan te gaan omdat zijn ex zo leuk was, dan is voor mij de lol er wel een beetje af.

Het heeft ook iets onvolwassens op een bepaalde manier. Hij is 50 maar wat dit aangaat zou ik hem jonger schatten.
Het heeft ook iets onvolwassens om op je 40e niet te kunnen genieten van hetgeen je wel gegeven is. Je hebt een keuze gemaakt, sta daar dan ook achter. Niet omdat hij x of y had moeten doen, maar omdat jij dit niet zo wilde. Probeer meer in het moment te leven, zodat je in het hier en nu bepaald of je iets de moeite waard vindt ipv achteraf op basis van wat de ander in jouw ogen beoordeelt.
Neem de dingen die je wel bevielen mee naar je volgende ervaring en probeer de negatieve zoveel mogelijk achter je te laten (zodat je niet de volgende meer moet laten geven om jouw verminderde bevestiging op te kalefateren). Doe het uit liefde voor jezelf, omdat je het waard bent. Niet omdat je het waard gevonden wil worden door een ander.

En ja, makkelijker gezegd dan gedaan en nee, ik bedoel het niet als een vette diss. Maar in al die tijd dat je nadenkt over hem zus of zo, schenk je die energie niet aan hetgeen je wel mee kan werken. It's not him, it's you..
pi_170138854
quote:
0s.gif Op maandag 10 april 2017 21:57 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Misschien eens beginnen met jezelf te vertrouwen? Dan zou je misschien wat minder afhankelijk kunnen worden van de tegenpartij en meer genieten van het moment zelf, waarin je wel leuk met elkaar in bed ligt. Ongeacht wat er daarna volgt. Ik bedoel, je zegt in dit topic al redelijk wat tegenstrijdigheden, maar dat draait ergens wel om het voldoende begeerd worden of zo ervaren worden door jou. Daar is iets voor te zeggen natuurlijk, maar het is een issue als je die bevestiging vooral bij een ander zoekt. En in jouw geval kennelijk bij een bepaald type man.

[..]

Spijt heb je geen kut aan en soit dat je het nu anders zou doen. Dat hoeft geen afbreuk te doen aan de mooie momenten die je wel samen hebt gedeeld.

Je wist dat hij issues had, dus ging je x doen omdat je hoopte dat hij jou dan wel leuker zou vinden. Alsof alles automagisch beter zou gaan als hij je maar leuk genoeg vond, want dan zou jij je kunnen laten gaan en en en..
Natuurlijk geen goede basis, want je probeert in te haken op zijn issues. Nee, zoek common ground, een veel positievere basis die meer inzoomt op wie jullie wel zijn ipv vooral zijn issues door je anders voor te doen dan je eigenlijk bent en wat je zou willen.

[..]

Bullshit, je gedrag aanpassen om hem te paaien is een grote bevestigingsvraag en je hoopt er nog steeds op. Alsof het minder berichtjes sturen terwijl hij wel online was, het gepraat over zijn ex en zijn algehele minder enthousiast overkomen je niet onzeker zou maken als hij dit contact wel een relatie zouden hebben willen noemen.

[..]

Het kan er niet mee te maken hebben dat je zelf misschien ook niet zo wildenthousiast over kwam? Je op de vlakte houden, zogenaamd om hem niet af te schrikken. Wel met hem het bed induiken en dan eigenlijk min of meer aangeven dat je je een beetje gebruikt voelt, omdat jij niet de bevestiging krijgt waar je zogezegd niet naar op zoek was. Nee, hij moet jou maar bewijzen dat hij jou echt wil, dan kun jij daar in mee gaan enzo. Double standard..

[..]

Dat blijkt wel uit deze casus ja..
Werk je wel aan een bredere ontwikkeling of doe je dat liever aan de hand van een man?

[..]

Waarom zou de ander een beter mens van je moeten maken? Houd dat bij jezelf, zodat je op z'n minst iemand tegenkomt voor wie jezelf een beter mens zou willen maken. Of nog beter, eigenliefde is het begin van een levenslange romance. Doe het sowieso voor jezelf. Zodat jij weet wat je waard bent en je beter grenzen kan trekken bij wat je wel en niet wil. Zowel in hoeverre jij jezelf aan wil of moet passen voor een ander, als in hoeveel je van een ander slikt. Een man met issues willen omarmen zodat hij jou met jouw issues ook zal omarmen is een beetje een omweg..

[..]

Het heeft ook iets onvolwassens om op je 40e niet te kunnen genieten van hetgeen je wel gegeven is. Je hebt een keuze gemaakt, sta daar dan ook achter. Niet omdat hij x of y had moeten doen, maar omdat jij dit niet zo wilde. Probeer meer in het moment te leven, zodat je in het hier en nu bepaald of je iets de moeite waard vindt ipv achteraf op basis van wat de ander in jouw ogen beoordeelt.
Neem de dingen die je wel bevielen mee naar je volgende ervaring en probeer de negatieve zoveel mogelijk achter je te laten (zodat je niet de volgende meer moet laten geven om jouw verminderde bevestiging op te kalefateren). Doe het uit liefde voor jezelf, omdat je het waard bent. Niet omdat je het waard gevonden wil worden door een ander.

En ja, makkelijker gezegd dan gedaan en nee, ik bedoel het niet als een vette diss. Maar in al die tijd dat je nadenkt over hem zus of zo, schenk je die energie niet aan hetgeen je wel mee kan werken. It's not him, it's you..
Dat ik bevestiging zoek bij een bepaald type man, vaak de verkeerde, daar ben ik mij bewust van en daar werk ik ook aan. Ik ben daarin ook zoekende, wat wil ik nou eigenlijk en waarom voel ik me aangetrokken tot mannen die niet bij me passen. Met de mannen die wel echt willen en dat ook laten blijken heb ik dan weer geen klik. Of er is geen echte seksuele aantrekkingskracht terwijl ik dat juist zo belangrijk vindt. Het lijkt niet samen te kunnen gaan.

En over dat niet kunnen genieten van het moment, ik weet niet of dat te maken heeft met mijn gebrek aan zelfvertrouwen. Ik zou het graag willen, seks hebben met een man en verder geen verwachtingen, maar het lukt me niet. Zeker niet als ik de man in kwestie stiekem leuker vind dat ik wil toegeven. Ik duik ook niet overdreven vaak met mannen in bed trouwens. Voordat ik in november ging daten had ik in geen 2 jaar seks gehad en ik seks verder alleen met mannen met wie het volgens mijn gevoel meer zou kunnen worden.

Wat betreft dat ik niet enthousiast overkwam, ja dat klopt wel. Eigenlijk was hij enthousiaster dan ik, in wat hij schreef en zei. Hij heeft best vaak geschreven en gezegd dat hij me leuk en interessant vond, spannend, etc.. En inderdaad zit het me dwars hoe ik daarop gereageerd heb. Ja, ik ben met hem het bed ingedoken terwijl ik even daarvoor had gezegd geen verwachtingen te hebben. Dat was niet eerlijk van me en mijn gefrustreerde berichtje naar hem toe was dat ook niet. Ik wist zelf nog helemaal niet wat ik van hem wilde en ik snap daarom ook niet waarom ik het per se af moest kappen. Waarom ik het niet nog even aan zou kunnen kijken en afwachten waar dit heen zou kunnen gaan.

Overigens heb ik geen bevestiging van hem gevraagd. Natuurlijk was ik ermee bezig, maar ik heb het er met hem niet over gehad. Dat bedoelde ik met dat hij er zelf over begon, over het hebben van een relatie. Ik was er in mijn hoofd wel mee bezig maar dat kan hij niet gemerkt hebben. Ik denk dat mijn berichtje wellicht dan ook wat vreemd overkwam, dat ik er dus blijkbaar wel mee bezig was. Naja, ik ben en blijf een vrouw he 8-)

Dus ja, het rotgevoel wat ik erover had/heb komt voornamelijk doordat ik zelf ook niet helemaal eerlijk ben geweest. En dat ik beter open kaart had kunnen spelen op het moment dat hij aangaf geen relatie te willen. Ik had toen moeten zeggen: ok, dan houdt het hier op. Ik voel me niet gebruikt, dat zeker niet want ik was er zelf bij. Blijkbaar wek ik wel die indruk, maar dat is dus niet zo. Het was lekker en leuk met hem in bed, maar de dagen erna voelde ik die kater vanwege het uitblijven van contact en toen besefte ik: nee, dit kan ik dus (nog steeds) niet.
pi_170139118
Overigens.. ook al heb ik het niet echt diplomatiek opgelost, was dit wel een mijlpaal in mijn leven. Ik heb nog nooit een contact afgekapt met een man waar ik eigenlijk wél mee verder wilde, tegen tegen beter weten in. Ondanks mijn twijfels heb ik dus hopelijk wel een verandering in gang gezet. Desalniettemin ben ik er nog lang niet, dat realiseer ik me maar al te goed.
pi_170140823
quote:
0s.gif Op maandag 10 april 2017 23:00 schreef Mathilde987 het volgende:
Overigens.. ook al heb ik het niet echt diplomatiek opgelost, was dit wel een mijlpaal in mijn leven. Ik heb nog nooit een contact afgekapt met een man waar ik eigenlijk wél mee verder wilde, tegen tegen beter weten in. Ondanks mijn twijfels heb ik dus hopelijk wel een verandering in gang gezet. Desalniettemin ben ik er nog lang niet, dat realiseer ik me maar al te goed.
112 posts over een vrouw die een gast dumpt :{ :')

In plaats van zo te analyseren moet je verder gaan. Zo'n vent met issues heb je niets aan, aan dit topic te zien heb je zelf issues met je gepieker.

Zoals Enge_Marije zegt, ga aan jezelf werken, doe niet zo behoeftig voor een relatie en wordt blij met jezelf. Het wordt tijd, ik lees dat je ergens in de 40 bent.
Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
pi_170142552
quote:
doe niet zo behoeftig voor een relatie en wordt blij met jezelf.
Dit is weer zo'n hypermoderne wijsheid van onze tijd, maar wat bedoelen we daar nu eigenlijk mee?

Behoeftig zijn voor nabijheid en liefde in de vorm van een relatie is een waar taboe aan het worden. Als je niet volledig zelfstandig en alleen door het leven danst met de incidentele muntthee nuttiging op een zonnig terras, dan ben je zowaar een lost case aan het worden..

Alles wordt een toevoeging aan het zo door ons bezongen ideaal van solistisch hedonisme? En wie zegt dat iemand niet blij is met zichzelf? Wanneer ben je blij met jezelf dan. Wanneer ben je zo gelukkig dat een partner er alleen nog maar is om de gaatjes op te vullen als men weer eens samen thuiskomt en in een ware extase samen de Salade Nicoise staat klaar te maken :P

Sorry hoor, maar met zulke uitspraken gaan mijn haren altijd weer overeind staan om een of andere vage reden.
pi_170142603
quote:
0s.gif Op maandag 10 april 2017 23:00 schreef Mathilde987 het volgende:
Overigens.. ook al heb ik het niet echt diplomatiek opgelost, was dit wel een mijlpaal in mijn leven. Ik heb nog nooit een contact afgekapt met een man waar ik eigenlijk wél mee verder wilde, tegen tegen beter weten in. Ondanks mijn twijfels heb ik dus hopelijk wel een verandering in gang gezet. Desalniettemin ben ik er nog lang niet, dat realiseer ik me maar al te goed.
Je had al een nieuwe date gepland met iemand anders terwijl je nog volop piepte over (en hoopte op) de vorige. Bang om alleen te zijn/blijven? Dat gaat toch niet werken zo?
pi_170142734
quote:
0s.gif Op maandag 10 april 2017 15:47 schreef Tinkepink het volgende:

[..]

Ik ben al 17 jaar getrouwd, we hebben samen kinderen en mijn relatie is zoals ik 'm beschreef.
Te veel details over mijn relatie geeft ik niet, want volgens mij ben ik dan te goed herleidbaar ;-)
Ik snap het, thanks :)
pi_170142756
quote:
1s.gif Op dinsdag 11 april 2017 09:42 schreef Greys het volgende:

[..]

Je had al een nieuwe date gepland met iemand anders terwijl je nog volop piepte over (en hoopte op) de vorige. Bang om alleen te zijn/blijven? Dat gaat toch niet werken zo?
Wachten tot de ware aanbelt ook niet. Alleen zijn/blijven is ook niet leuk, maar je zou het wel eerst helemaal top moeten vinden en daar in berusten voordat men wel aan een relatie toe is? Dat is zo mogelijk nog mee jezelf ontkennen?
pi_170143704
quote:
10s.gif Op dinsdag 11 april 2017 09:55 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Wachten tot de ware aanbelt ook niet. Alleen zijn/blijven is ook niet leuk, maar je zou het wel eerst helemaal top moeten vinden en daar in berusten voordat men wel aan een relatie toe is? Dat is zo mogelijk nog mee jezelf ontkennen?
Wauw, zwart wit much? :D

Zoals ik hier al eerder zei, een date heeft veel minder kans op slagen als je met je hoofd en hart nog bij een ander zit. Ze hoopte nog op contact met de vorige, ze was er hier nog volop over aan het posten en twijfelen, ze zat er duidelijk nog mee. Om dan op zo'n moment met een ander te gaan daten vind ik jezelf én de andere date voor de gek houden ja. Maar daar mag jij best anders over denken uiteraard. Ik vind het alleen niet logisch.
Ik zeg toch helemaal nergens dat ze maanden kumbaja moet zijn voor ze weer 'mag' gaan daten? Ik vind het alleen persoonlijk nogal gek om daar slechts een paar uur tussen te laten zitten en in die state of mind.
pi_170143835
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 april 2017 11:12 schreef Greys het volgende:

[..]

Wauw, zwart wit much? :D

Zoals ik hier al eerder zei, een date heeft veel minder kans op slagen als je met je hoofd en hart nog bij een ander zit. Ze hoopte nog op contact met de vorige, ze was er hier nog volop over aan het posten en twijfelen, ze zat er duidelijk nog mee. Om dan op zo'n moment met een ander te gaan daten vind ik jezelf én de andere date voor de gek houden ja. Maar daar mag jij best anders over denken uiteraard. Ik vind het alleen niet logisch.
Ik zeg toch helemaal nergens dat ze maanden kumbaja moet zijn voor ze weer 'mag' gaan daten? Ik vind het alleen persoonlijk nogal gek om daar slechts een paar uur tussen te laten zitten en in die state of mind.
-knip-

Ergens over heen gelezen :@
Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
pi_170144776
quote:
0s.gif Op maandag 10 april 2017 23:00 schreef Mathilde987 het volgende:
Overigens.. ook al heb ik het niet echt diplomatiek opgelost, was dit wel een mijlpaal in mijn leven. Ik heb nog nooit een contact afgekapt met een man waar ik eigenlijk wél mee verder wilde, tegen tegen beter weten in. Ondanks mijn twijfels heb ik dus hopelijk wel een verandering in gang gezet. Desalniettemin ben ik er nog lang niet, dat realiseer ik me maar al te goed.
Dit is het meer bij jezelf houden en dat geeft een betere blijk van eigenwaarde, zelfkennis en stabielere basis dan het ja maar hij deed zus of zo.

quote:
10s.gif Op dinsdag 11 april 2017 09:38 schreef Berkenboom het volgende:

[..]

Dit is weer zo'n hypermoderne wijsheid van onze tijd, maar wat bedoelen we daar nu eigenlijk mee?

Behoeftig zijn voor nabijheid en liefde in de vorm van een relatie is een waar taboe aan het worden. Als je niet volledig zelfstandig en alleen door het leven danst met de incidentele muntthee nuttiging op een zonnig terras, dan ben je zowaar een lost case aan het worden..
Oneens. Het lijkt verdomme meer een taboe te worden om zelf de verantwoordelijkheid te nemen en te houden. Dus niet dat je niets mag mankeren ofzo, maar hoe je daarmee om wenst te gaan. In dit geval is het vrij tekenend dat ts dingen vooral heeft gedaan om de tegenpartij gelukkiger te maken ipv zichzelf. Dat meen ik terug te kunnen zien in bewoordingen als dat hij haar wilde blijven zien, dus ja toch maar weer op date gegaan. En het balen dat ze wel closer is geworden met hem in bed, dat ondanks toen leuk genoeg, nu niet meer zo ervaren wordt. Want hij reageerde niet zoals zij had gehoopt te bereiken met haar tactiek. En dat zou dan zogenaamd zijn trots zijn die in de weg zou zitten..

Ts je hebt jezelf een kans gegeven op iets of liever gezegd iemand die je dacht te willen. Nu je daar grenzen aan verbond, door te stellen dat je niet hem wilde nemen as is, heb jij hem niet gekregen en je twijfel zit in de illusie dat je hem misschien wel had kunnen krijgen en houden als je misschien maar nog meer had gedraaid. Het verdriet in dat jij dit wel voor hem over zou hebben gehad, maar hij kennelijk niet voor jou. En dan zit je in de put waarin je mijlenver verwijderd bent van het droombeeld dat iemand jou neemt zoals je bent, terwijl je dat zelf in dit geval ook niet kon. Double standard, maar laten we het positief houden. Want moet je iemand helemaal willen nemen zoals die is? Neen. Niet als dat ten koste gaat van jezelf. Ja in relaties sluit je compromissen, maar dat doe je (hopelijk), omdat je samen ergens naartoe werkt.

Ik mis de wij in dit topic en zie vooral hij/zij. Die kloof overbrug je samen en niet door maar te draaien naar wat je denkt dat de ander zou (moeten) willen. En dan de ander stiekem kwalijk te nemen dat die jou niet neemt zoals je bent, terwijl je zoveel mogelijk deed om te zijn zoals je dacht dat die ander vond dat je moest zijn. Dat is de emotionele aids van al die hedendaagse tips en tricks om 'iets' zogenaamd te laten "werken"..

quote:
Alles wordt een toevoeging aan het zo door ons bezongen ideaal van solistisch hedonisme? En wie zegt dat iemand niet blij is met zichzelf? Wanneer ben je blij met jezelf dan. Wanneer ben je zo gelukkig dat een partner er alleen nog maar is om de gaatjes op te vullen als men weer eens samen thuiskomt en in een ware extase samen de Salade Nicoise staat klaar te maken :P

Sorry hoor, maar met zulke uitspraken gaan mijn haren altijd weer overeind staan om een of andere vage reden.
Solistisch hedonisme omdat je voor jezelf zorgt?
Gedrag zegt dat je niet blij bent met wie je bent. Je bent blij genoeg met jezelf als je het risico durft te nemen op een kans om jezelf en een ander gelukkiger te maken door gewoon te doen. Jezelf te zijn en te (kunnen) blijven, ongeacht of die ander of jijzelf wel of geen issues heeft. Het verschil weten tussen jezelf inhouden en jezelf anders voordoen. Het verschil tussen genoegen kunnen nemen met dingen die je eerder niet wilde omdat ze meevallen en bij jou of die ander horen en het in het grote geheel niet zo een dealbreaker blijkt. Ipv iets te tolereren omdat je die ander zo graag wil, dat je het op de koop toe neemt en achteraf spijt. Omdat het dus kennelijk alleen ok genoeg is bij de gratie van de ander.
Dat is waar je jezelf kwijtraakt, want je acteert en solliciteert naar de gratie van die ander ipv die van jezelf. En zolang je daar een ander verantwoordelijk voor wil blijven maken, zoek je niet naar iemand die jou kan ondersteunen in je eigen proces terwijl je samen streeft naar een gezamelijke.

Kijk nog eens terug in dit topic en vraag jezelf nog eens goed hoe je handelen en gedachtengang ook daadwerkelijk overeenkomen met het doel van een ideale relatie. Die analyse is een stuk waardevoller dan die van de voor jou discreperende actie/reactie van de ander..
pi_170151534
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 april 2017 11:12 schreef Greys het volgende:

[..]

Wauw, zwart wit much? :D

Zoals ik hier al eerder zei, een date heeft veel minder kans op slagen als je met je hoofd en hart nog bij een ander zit. Ze hoopte nog op contact met de vorige, ze was er hier nog volop over aan het posten en twijfelen, ze zat er duidelijk nog mee. Om dan op zo'n moment met een ander te gaan daten vind ik jezelf én de andere date voor de gek houden ja. Maar daar mag jij best anders over denken uiteraard. Ik vind het alleen niet logisch.
Ik zeg toch helemaal nergens dat ze maanden kumbaja moet zijn voor ze weer 'mag' gaan daten? Ik vind het alleen persoonlijk nogal gek om daar slechts een paar uur tussen te laten zitten en in die state of mind.
Nou ja :) Ik zelf ook niet zo hoor, maar ja, het waren slechts drie dates, met wat gevoos als ik het begrijp allemaal.. Maar zelf zou ik het ook niet zo snel weer proberen, maar daar is iedereen vrij in, vandaar dat ik zei neem je tijd voortaan om iemand echt te leren kennen. Na een klein beetje laken werk ben je nog niet echt gehecht qua gevoel natuurlijk, aangezien ze eigenlijk zelf al aangaf niet verliefd te zijn geworden, maar wel een sterke aantrekkingskracht.

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
pi_170151568
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 april 2017 12:29 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Dit is het meer bij jezelf houden en dat geeft een betere blijk van eigenwaarde, zelfkennis en stabielere basis dan het ja maar hij deed zus of zo.

[..]

Oneens. Het lijkt verdomme meer een taboe te worden om zelf de verantwoordelijkheid te nemen en te houden. Dus niet dat je niets mag mankeren ofzo, maar hoe je daarmee om wenst te gaan. In dit geval is het vrij tekenend dat ts dingen vooral heeft gedaan om de tegenpartij gelukkiger te maken ipv zichzelf. Dat meen ik terug te kunnen zien in bewoordingen als dat hij haar wilde blijven zien, dus ja toch maar weer op date gegaan. En het balen dat ze wel closer is geworden met hem in bed, dat ondanks toen leuk genoeg, nu niet meer zo ervaren wordt. Want hij reageerde niet zoals zij had gehoopt te bereiken met haar tactiek. En dat zou dan zogenaamd zijn trots zijn die in de weg zou zitten..

Ts je hebt jezelf een kans gegeven op iets of liever gezegd iemand die je dacht te willen. Nu je daar grenzen aan verbond, door te stellen dat je niet hem wilde nemen as is, heb jij hem niet gekregen en je twijfel zit in de illusie dat je hem misschien wel had kunnen krijgen en houden als je misschien maar nog meer had gedraaid. Het verdriet in dat jij dit wel voor hem over zou hebben gehad, maar hij kennelijk niet voor jou. En dan zit je in de put waarin je mijlenver verwijderd bent van het droombeeld dat iemand jou neemt zoals je bent, terwijl je dat zelf in dit geval ook niet kon. Double standard, maar laten we het positief houden. Want moet je iemand helemaal willen nemen zoals die is? Neen. Niet als dat ten koste gaat van jezelf. Ja in relaties sluit je compromissen, maar dat doe je (hopelijk), omdat je samen ergens naartoe werkt.

Ik mis de wij in dit topic en zie vooral hij/zij. Die kloof overbrug je samen en niet door maar te draaien naar wat je denkt dat de ander zou (moeten) willen. En dan de ander stiekem kwalijk te nemen dat die jou niet neemt zoals je bent, terwijl je zoveel mogelijk deed om te zijn zoals je dacht dat die ander vond dat je moest zijn. Dat is de emotionele aids van al die hedendaagse tips en tricks om 'iets' zogenaamd te laten "werken"..

[..]

Solistisch hedonisme omdat je voor jezelf zorgt?
Gedrag zegt dat je niet blij bent met wie je bent. Je bent blij genoeg met jezelf als je het risico durft te nemen op een kans om jezelf en een ander gelukkiger te maken door gewoon te doen. Jezelf te zijn en te (kunnen) blijven, ongeacht of die ander of jijzelf wel of geen issues heeft. Het verschil weten tussen jezelf inhouden en jezelf anders voordoen. Het verschil tussen genoegen kunnen nemen met dingen die je eerder niet wilde omdat ze meevallen en bij jou of die ander horen en het in het grote geheel niet zo een dealbreaker blijkt. Ipv iets te tolereren omdat je die ander zo graag wil, dat je het op de koop toe neemt en achteraf spijt. Omdat het dus kennelijk alleen ok genoeg is bij de gratie van de ander.
Dat is waar je jezelf kwijtraakt, want je acteert en solliciteert naar de gratie van die ander ipv die van jezelf. En zolang je daar een ander verantwoordelijk voor wil blijven maken, zoek je niet naar iemand die jou kan ondersteunen in je eigen proces terwijl je samen streeft naar een gezamelijke.

Kijk nog eens terug in dit topic en vraag jezelf nog eens goed hoe je handelen en gedachtengang ook daadwerkelijk overeenkomen met het doel van een ideale relatie. Die analyse is een stuk waardevoller dan die van de voor jou discreperende actie/reactie van de ander..
Voor jou moet ik echt even gaan zitten, en dat komt later wel :P
pi_170153378
Wat dacht je, op het VIVA forum noemen ze me inmiddels labiel met m'n struggles, dus probeer ik het maar op Fok? _O-
Striving to be more than average.
pi_170171962
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 april 2017 20:21 schreef Daniane het volgende:
Wat dacht je, op het VIVA forum noemen ze me inmiddels labiel met m'n struggles, dus probeer ik het maar op Fok? _O-
Link? :9
Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
  donderdag 13 april 2017 @ 13:38:15 #125
229532 Twiitch
Speelt met zichzelf
pi_170189471
Je hebt hem precies gegevens wat hij wilde, seks zonder verplichtingen. Als je dan achteraf moeilijk gaat doen en met je vinger gaat wijzen dan zou ik ook niet meer reageren als man zijnde.
pi_170194356
Ik heb het inderdaad niet goed aangepakt. Hij gaf al aan moeite te hebben met het aangaan van een nieuwe relatie en liet het min of meer aan mij over. Ik had toen al moeten zeggen dat ik het niet zag zitten. Al hoopte ik misschien toch op meer aangezien hij telkens toenadering zocht en zich na die zoen verliefd gedroeg.
Ik had het bij mezelf moeten laten en niet moeten schrijven dat het me te gevaarlijk werd. Dat wist ik immers al op het moment dat ik met hem het bed indook.

Dat is dus ook precies wat ik een volgende keer anders ga doen. Ten eerste duidelijk zeggen wat ik wil van iemand en ten tweede dan toch maar niet meer intiem worden met iemand in een te vroeg stadium. Het lastige daarvan is wel dat ik ook mijn behoeftes heb en soms echt zin heb in seks en als die aantrekkingskracht er dan is dan vind ik het moeilijk die te negeren.

Ik voel me niet meer rot over dat ik hem heb laten gaan. Wel over de manier waarop. Kan me voorstellen dat ik hem best gekwetst heb. We hadden er wellicht over kunnen praten, al vind ik dat na 3 dates dan ook weer meteen zo zwaar..
abonnementen ibood.com bol.com Gearbest
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')