abonnementen ibood.com bol.com Gearbest
  zondag 12 maart 2017 @ 22:03:17 #1
425882 Lothiriel
Altijd optimistisch!
pi_169472721
registreer om deze reclame te verbergen
Dag R&P-mensen,

Gaarne had ik wat advies gevraagd. Momenteel zit ik in een relatie, en dat ging altijd prima. Veel leuke dingen samen doen, maar ook ons eigen leven & niet te veel op elkaars lip zitten. Goede en vaak genoeg seks, dus dat zat naar mijn gevoel allemaal wel snor. Ik en m'n vriendin zijn overigens allebei 20 voor als die vraag voorbij zal komen.

Wel nu...

Sinds iets meer dan een week had ik gemerkt dat m'n vriendin wat afstandelijker deed, als in weinig zin in seks, niet meer uit zichzelf komen kussen, kortaf reageren. Nu hoeft dat niet veel voor te stellen maar ik vond het vreemd aangezien ze wel het aanhankelijke type is. Knuffelen bleef ze wel veel doen. Ik heb het een paar dagen laten gebeuren, in de hoop dat het misschien een tijdelijke bui was, maar nadat ze vanmorgen wegkroop toen ik een kus wou geven heb ik op de vrouw af gevraagd of er wat mis was.

Duurde even voor er iets uitkwam maar komt er dus op neer dat ze zich niet meer echt verliefd voelt. Verliefdheid verdwijnt meestal wel, en bij mij zijn de ergste uitspattingen ook wel voorbij, maar ze ervaart het dus wel degelijk als een"leegte" (geciteerd). Nou ja, ze vindt intiem zijn dus wat awkward geworden, zoals ze het noemde. Met knuffelen heeft ze daar geen last van, maar van zodra het verder gaat wel.

Nu vatte ik dat op als de vrouwelijke verdekte versie van "ik dump je", dus ik vroeg maar of ze daarmee bedoelde dat onze relatie over was. Ze zei van niet, en pakte me dan ineens heel stevig vast en begon te huilen ( :? ). Dat ze me niet kwijt wilt en zichzelf niet begrijpt en dat ze me nog steeds heel graag ziet.

Het kan aan mij liggen maar ik vind beide zaken heel contradictorisch. Komt erop neer dat ze graag wilt dat haar gevoel terugkomt. Ik ben zelf nog helemaal gek op haar dus ik heb dat idee niet meteen afgeschoten. Maar hoe langer ik erover nadenk hoe stommer het lijkt. Ik weet dat ze oprecht meent dat ze me niet kwijt wilt, maar ik vraag me af of zoiets uberhaupt mogelijk is, die gevoelens terug krijgen :{

Ik heb geen zin om mezelf en/of haar voor de gek te houden. Iemand tips wat ik hier het beste mee doe? Ik kan wel een tijdje een seks en intimiteit-loze relatie aan, maar dat moet ook geen tijden gaan duren, en ik heb schrik dat het daar uiteindelijk wel eens in zou kunnen verzanden.

Alvast bedankt :)
Political correctness is tyranny with manners
- Charlton Heston
  zondag 12 maart 2017 @ 22:07:20 #2
420575 VAS
En daar is alles mee gezegd
pi_169472847
Samenvatting? :')
't gaat
pi_169472890
quote:
0s.gif Op zondag 12 maart 2017 22:07 schreef VAS het volgende:
Samenvatting? :')
TS zit even in de friendzone, en hoopt dat hij er snel weer op mag.
  zondag 12 maart 2017 @ 22:15:02 #4
456593 Jinkx
It's Monsoon season!
pi_169473041
registreer om deze reclame te verbergen
Zij verwacht dat zij de hele relatie verliefd blijft?
  zondag 12 maart 2017 @ 22:17:20 #5
425882 Lothiriel
Altijd optimistisch!
pi_169473106
quote:
0s.gif Op zondag 12 maart 2017 22:15 schreef Jinkx het volgende:
Zij verwacht dat zij de hele relatie verliefd blijft?
Wel, ze beschreef verliefd als zijnde zin in intimiteit. Ik ben niet zo verliefd meer als eerst maar ben wel nog steeds erg graag intiem. Dus voor mij staan die los van elkaar, ik beschrijf het maar zoals zij het me verteld heeft.
Political correctness is tyranny with manners
- Charlton Heston
pi_169473189
Is dat van het een op andere moment gebeurd of is het er langzaam ingeslopen zonder dat je je er nog iets bij voorstelde?
  zondag 12 maart 2017 @ 22:30:18 #7
425882 Lothiriel
Altijd optimistisch!
pi_169473565
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op zondag 12 maart 2017 22:20 schreef Vliegbaard het volgende:
Is dat van het een op andere moment gebeurd of is het er langzaam ingeslopen zonder dat je je er nog iets bij voorstelde?
Volgens haar is het een 2-tal weken begonnen, maar gaf ze er pas de laatste paar dagen uiting aan. Ik kan het me moeilijk voorstellen want heb het helemaal niet gemerkt eerder ;(
Political correctness is tyranny with manners
- Charlton Heston
pi_169473712
Ik wil je niet gelijk bang maken maar zoals ik je OP lees is er een goede mogelijkheid dat "ze niet helemaal open en eerlijk is".
  zondag 12 maart 2017 @ 22:47:22 #9
450228 LeesFoknl
Schrijf ook graag.
pi_169474080
Probeer er je niet in te verdiepen en doe gewoon leuk tegen haar zoals voorheen. Het zijn vrouwen, zul je (en geen enkele man en ook de meeste vrouwen en zelfs vaak zichzelf) nooit kunnen begrijpen. Hoeft ook helemaal niet, als ze zich maar geliefd voelt.
Het zijn de hormonen, de menstruatie, de overgang, de volle maan-periode, het voorjaar, het najjaar, de donkere periodes, een dipje of wat dan ook. Dadelijk is het weer gewoon over en dan ben jij extra haar schat omdat je zo lief was en haar "zo goed begreep".
Meestal kort voor de menstruatie komt dat wel weer goed is mijn ervaring. Dus niet panieken maar even aanzien en gewoon niet teveel er over praten maar daar, bij haar zijn. En gewoon lief en gezellig zijn voor en met haar.

^O^ ^O^
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek !!
Daddy daddy, I´m sick. Call the doctor very quick. Doctor doctor shall I die? No my darling do not cry!
pi_169476283
Extreem typisch vrouwending weer dit :') hoe vaak zien we dit niet gebeuren.
pi_169482986
Ik zal proberen een licht te schijnen op de situatie OP.

quote:
Veel leuke dingen samen doen, maar ook ons eigen leven & niet te veel op elkaars lip zitten.
Dit is op het eerste gezicht een sterke indicatie dat jullie een goede balans hebben tussen 'zelf' en de relatie, maar ik pik dingen op die toch sterk daarvan afwijken.

Je bent er misschien niet bewust van maar vriendin is waarschijnlijk onzeker over zichzelf, en dat is wat nu tot uiting komt in jullie relatie.

Onzekere mensen zoeken vaak externe bevestiging om zich goed te voelen over zichzelf, omdat deze stem intern niet hard genoeg klinkt.

Vaak grijpen ze daarom vast aan relaties, omdat de intensiteit die relaties met zich meebrengt meerdere positieve invloeden op ze hebben, vaak gieten ze zichzelf volledig in zo'n relatie, maar sommigen hebben met hun onzekerheid leren omgaan en hebben gemerkt dat het vastklampen aan een partner mensen wegdrijft, en uit angst om de ander kwijt te raken houden proberen ze hun afhankelijke gedrag te onderdrukken.

Ze heeft moeite om efficient met je te communiceren, maar wat ze met je heeft gedeeld is noemenswaardig wat betreft inzicht en communicatie, enkel is de context naar mijn inzicht iets anders.

…ťn van de positieve invloeden van relaties voor onzekere mensen is de verdovende werking die relaties hebben, vooral in de begin periode. De cocktail van neurotransmitters en hormonen (oxytocine, dopamine, serotonine, etc.) die vrijkomen in de beginperiode van een relatie zijn zeer intens. Het zijn dezelfde hormonen die geprikkeld worden door drugs, gokken, en andere substanties en activiteiten die emotionele pijn zoals een interne leegte kunnen verdoven.

Maar dit effect blijft niet, de 'honeymoon phase' van romantische relaties duurt vaak maar 6-18 maanden, waarna de intens verliefdheid om hoort te slaan in stabiele liefde, maar dat gebeurt alleen bij mensen die stabiliteit in zichzelf hebben.

Je vriendin heeft die stabiliteit nog niet gevonden voor zichzelf, en ze wankelt. Haar gedrag is hier een uitkomst van, ze heeft iets met je gedeeld wat ze zelf niet begrijpt en haar heel kwetsbaar maakt, maar wat wel van belang is voor jou. Ze begrijpt het niet omdat het een emotioneel probleem is, een probleem dat cognitief moeilijk te benaderen is en eigenlijk enkel met emotioneel inzicht ontleedt kan worden. Emotioneel inzicht is wat zij nodig heeft.

Misschien begrijp je nu dat de 'leegte' die ze voelt waarvan ze denkt dat het door het afnemen van de verliefdheid komt niet het gevolg is van het afnemen van de verliefdheid maar dat deze interne leegte altijd al aanwezig is geweest, ze heeft een tijd deze leegte kunnen opvullen met de intensiteit van de relatie met jou, maar dat kan nu niet meer.

Er is niets wat je kunt doen om die leegte bij haar op te vullen, niets externs is sterk genoeg om een interne leegte op te vullen. Dat komt niet omdat jij tekort schiet, of omdat de liefde die je geeft niet toereikend genoeg is. Maar omdat haar interne fundering (nog) niet goed is voor een relatie, en dat gaat het voorlopig ook niet zijn. Zelfs als ze er nu effectief ermee aan de gang zou gaan is ze waarschijnlijk een jaar vanaf nu nog niet toe aan een emotioneel stabiele relatie.

De intensiteit van verliefdheid is voor haar een tegengif voor haar leegte, en jij was voor haar meer dan enkel een goed passende partner, jij was het tegengif waar ze nu resistent voor is geworden, en er is weinig wat je kan doen om het tij te keren.

De reden dat ze je niet kwijt wilt is omdat naast dat ze gehecht aan je is en je een tegengif was voor haar interne conflict, je een belangrijke emotionele steunpilaar voor haar bent je bent ook nog eens de reddingsboei waar ze aan vastgrijpt terwijl ze midden op de oceaan drijft, trek je die reddingsboei weg dan verdrinkt ze in haar eigen onzekerheid. Een ervaring die wellicht nodig is om haar te confronteren met haar interne strijd.

Hoe dan ook, ik denk dat je er goed aan doet om je leven en je relaties buiten deze relatie wat meer uit te diepen en rekening te houden met het gegeven dat de kans aanwezig is dat je relatie met haar het einde van 2017 niet zal halen. Ik denk namelijk dat haar interne emotionele drijfveren zo sterk zijn dat ze zich op termijn gaat overspringen naar een nieuwe reddingsboei waarvan de EHBO doos met tegengif nog intact is, totdat ook deze weer leeg is en ze weer verder moet. Zodra mensen deze manier van verdoving hebben ontdekt stappen ze vaak dit patroon in (tenzij ze aan een controller/abuser gehecht raken, deze relaties zijn zeer intens en kunnen lang stand houden terwijl ze dysfunctioneel zijn), haar relatiegeschiedenis kan je wellicht meer duidelijkheid geven.

Je kunt onmogelijk haar interne conflict voor haar oplossen, dit kan alleen zij zelf doen, en dat heeft tijd nodig en om dat te doen moet ze op haar eigen benen staan, bij voorkeur buiten een relatie waar ze emotioneel op steunt.

[ Bericht 0% gewijzigd door SFProphecy op 13-03-2017 14:30:58 ]
pi_169483561
Hoe lang zijn jullie samen?
Quod licet Iovi, non licet bovi
pi_169483811
quote:
0s.gif Op zondag 12 maart 2017 22:34 schreef Vliegbaard het volgende:
Ik wil je niet gelijk bang maken maar zoals ik je OP lees is er een goede mogelijkheid dat "ze niet helemaal open en eerlijk is".
Inderdaad geen goed teken. Zeker weten doe je het nooit et vrouwen... Maar dit lijkt erop of ze gevoelens voor een ander heeft oid...

Vooral dat gebrek aan sex opeens... Dat is in mijn omgeving vaak een teken van vreemdgaan of verliefd op een ander geweest.
Whatever...
pi_169483944
quote:
1s.gif Op maandag 13 maart 2017 15:00 schreef Spanky78 het volgende:

[..]

Inderdaad geen goed teken. Zeker weten doe je het nooit et vrouwen... Maar dit lijkt erop of ze gevoelens voor een ander heeft oid...

Vooral dat gebrek aan sex opeens... Dat is in mijn omgeving vaak een teken van vreemdgaan of verliefd op een ander geweest.

Juist, dat zou ik haar maar eens op de vrouw af vragen TS
pi_169485084
quote:
0s.gif Op maandag 13 maart 2017 14:23 schreef SFProphecy het volgende:
Ik zal proberen een licht te schijnen op de situatie OP.

[..]

Dit is op het eerste gezicht een sterke indicatie dat jullie een goede balans hebben tussen 'zelf' en de relatie, maar ik pik dingen op die toch sterk daarvan afwijken.

Je bent er misschien niet bewust van maar vriendin is waarschijnlijk onzeker over zichzelf, en dat is wat nu tot uiting komt in jullie relatie.

Onzekere mensen zoeken vaak externe bevestiging om zich goed te voelen over zichzelf, omdat deze stem intern niet hard genoeg klinkt.

Vaak grijpen ze daarom vast aan relaties, omdat de intensiteit die relaties met zich meebrengt meerdere positieve invloeden op ze hebben, vaak gieten ze zichzelf volledig in zo'n relatie, maar sommigen hebben met hun onzekerheid leren omgaan en hebben gemerkt dat het vastklampen aan een partner mensen wegdrijft, en uit angst om de ander kwijt te raken houden proberen ze hun afhankelijke gedrag te onderdrukken.

Ze heeft moeite om efficient met je te communiceren, maar wat ze met je heeft gedeeld is noemenswaardig wat betreft inzicht en communicatie, enkel is de context naar mijn inzicht iets anders.

…ťn van de positieve invloeden van relaties voor onzekere mensen is de verdovende werking die relaties hebben, vooral in de begin periode. De cocktail van neurotransmitters en hormonen (oxytocine, dopamine, serotonine, etc.) die vrijkomen in de beginperiode van een relatie zijn zeer intens. Het zijn dezelfde hormonen die geprikkeld worden door drugs, gokken, en andere substanties en activiteiten die emotionele pijn zoals een interne leegte kunnen verdoven.

Maar dit effect blijft niet, de 'honeymoon phase' van romantische relaties duurt vaak maar 6-18 maanden, waarna de intens verliefdheid om hoort te slaan in stabiele liefde, maar dat gebeurt alleen bij mensen die stabiliteit in zichzelf hebben.

Je vriendin heeft die stabiliteit nog niet gevonden voor zichzelf, en ze wankelt. Haar gedrag is hier een uitkomst van, ze heeft iets met je gedeeld wat ze zelf niet begrijpt en haar heel kwetsbaar maakt, maar wat wel van belang is voor jou. Ze begrijpt het niet omdat het een emotioneel probleem is, een probleem dat cognitief moeilijk te benaderen is en eigenlijk enkel met emotioneel inzicht ontleedt kan worden. Emotioneel inzicht is wat zij nodig heeft.

Misschien begrijp je nu dat de 'leegte' die ze voelt waarvan ze denkt dat het door het afnemen van de verliefdheid komt niet het gevolg is van het afnemen van de verliefdheid maar dat deze interne leegte altijd al aanwezig is geweest, ze heeft een tijd deze leegte kunnen opvullen met de intensiteit van de relatie met jou, maar dat kan nu niet meer.

Er is niets wat je kunt doen om die leegte bij haar op te vullen, niets externs is sterk genoeg om een interne leegte op te vullen. Dat komt niet omdat jij tekort schiet, of omdat de liefde die je geeft niet toereikend genoeg is. Maar omdat haar interne fundering (nog) niet goed is voor een relatie, en dat gaat het voorlopig ook niet zijn. Zelfs als ze er nu effectief ermee aan de gang zou gaan is ze waarschijnlijk een jaar vanaf nu nog niet toe aan een emotioneel stabiele relatie.

De intensiteit van verliefdheid is voor haar een tegengif voor haar leegte, en jij was voor haar meer dan enkel een goed passende partner, jij was het tegengif waar ze nu resistent voor is geworden, en er is weinig wat je kan doen om het tij te keren.

De reden dat ze je niet kwijt wilt is omdat naast dat ze gehecht aan je is en je een tegengif was voor haar interne conflict, je een belangrijke emotionele steunpilaar voor haar bent je bent ook nog eens de reddingsboei waar ze aan vastgrijpt terwijl ze midden op de oceaan drijft, trek je die reddingsboei weg dan verdrinkt ze in haar eigen onzekerheid. Een ervaring die wellicht nodig is om haar te confronteren met haar interne strijd.

Hoe dan ook, ik denk dat je er goed aan doet om je leven en je relaties buiten deze relatie wat meer uit te diepen en rekening te houden met het gegeven dat de kans aanwezig is dat je relatie met haar het einde van 2017 niet zal halen. Ik denk namelijk dat haar interne emotionele drijfveren zo sterk zijn dat ze zich op termijn gaat overspringen naar een nieuwe reddingsboei waarvan de EHBO doos met tegengif nog intact is, totdat ook deze weer leeg is en ze weer verder moet. Zodra mensen deze manier van verdoving hebben ontdekt stappen ze vaak dit patroon in (tenzij ze aan een controller/abuser gehecht raken, deze relaties zijn zeer intens en kunnen lang stand houden terwijl ze dysfunctioneel zijn), haar relatiegeschiedenis kan je wellicht meer duidelijkheid geven.

Je kunt onmogelijk haar interne conflict voor haar oplossen, dit kan alleen zij zelf doen, en dat heeft tijd nodig en om dat te doen moet ze op haar eigen benen staan, bij voorkeur buiten een relatie waar ze emotioneel op steunt.
Deze man/vrouw. _O_
  maandag 13 maart 2017 @ 16:43:19 #16
355592 Djurres
Knowledge, Fuck it.
pi_169486012
quote:
0s.gif Op maandag 13 maart 2017 14:23 schreef SFProphecy het volgende:
Ik zal proberen een licht te schijnen op de situatie OP.

[..]

Dit is op het eerste gezicht een sterke indicatie dat jullie een goede balans hebben tussen 'zelf' en de relatie, maar ik pik dingen op die toch sterk daarvan afwijken.

Je bent er misschien niet bewust van maar vriendin is waarschijnlijk onzeker over zichzelf, en dat is wat nu tot uiting komt in jullie relatie.

Onzekere mensen zoeken vaak externe bevestiging om zich goed te voelen over zichzelf, omdat deze stem intern niet hard genoeg klinkt.

Vaak grijpen ze daarom vast aan relaties, omdat de intensiteit die relaties met zich meebrengt meerdere positieve invloeden op ze hebben, vaak gieten ze zichzelf volledig in zo'n relatie, maar sommigen hebben met hun onzekerheid leren omgaan en hebben gemerkt dat het vastklampen aan een partner mensen wegdrijft, en uit angst om de ander kwijt te raken houden proberen ze hun afhankelijke gedrag te onderdrukken.

Ze heeft moeite om efficient met je te communiceren, maar wat ze met je heeft gedeeld is noemenswaardig wat betreft inzicht en communicatie, enkel is de context naar mijn inzicht iets anders.

…ťn van de positieve invloeden van relaties voor onzekere mensen is de verdovende werking die relaties hebben, vooral in de begin periode. De cocktail van neurotransmitters en hormonen (oxytocine, dopamine, serotonine, etc.) die vrijkomen in de beginperiode van een relatie zijn zeer intens. Het zijn dezelfde hormonen die geprikkeld worden door drugs, gokken, en andere substanties en activiteiten die emotionele pijn zoals een interne leegte kunnen verdoven.

Maar dit effect blijft niet, de 'honeymoon phase' van romantische relaties duurt vaak maar 6-18 maanden, waarna de intens verliefdheid om hoort te slaan in stabiele liefde, maar dat gebeurt alleen bij mensen die stabiliteit in zichzelf hebben.

Je vriendin heeft die stabiliteit nog niet gevonden voor zichzelf, en ze wankelt. Haar gedrag is hier een uitkomst van, ze heeft iets met je gedeeld wat ze zelf niet begrijpt en haar heel kwetsbaar maakt, maar wat wel van belang is voor jou. Ze begrijpt het niet omdat het een emotioneel probleem is, een probleem dat cognitief moeilijk te benaderen is en eigenlijk enkel met emotioneel inzicht ontleedt kan worden. Emotioneel inzicht is wat zij nodig heeft.

Misschien begrijp je nu dat de 'leegte' die ze voelt waarvan ze denkt dat het door het afnemen van de verliefdheid komt niet het gevolg is van het afnemen van de verliefdheid maar dat deze interne leegte altijd al aanwezig is geweest, ze heeft een tijd deze leegte kunnen opvullen met de intensiteit van de relatie met jou, maar dat kan nu niet meer.

Er is niets wat je kunt doen om die leegte bij haar op te vullen, niets externs is sterk genoeg om een interne leegte op te vullen. Dat komt niet omdat jij tekort schiet, of omdat de liefde die je geeft niet toereikend genoeg is. Maar omdat haar interne fundering (nog) niet goed is voor een relatie, en dat gaat het voorlopig ook niet zijn. Zelfs als ze er nu effectief ermee aan de gang zou gaan is ze waarschijnlijk een jaar vanaf nu nog niet toe aan een emotioneel stabiele relatie.

De intensiteit van verliefdheid is voor haar een tegengif voor haar leegte, en jij was voor haar meer dan enkel een goed passende partner, jij was het tegengif waar ze nu resistent voor is geworden, en er is weinig wat je kan doen om het tij te keren.

De reden dat ze je niet kwijt wilt is omdat naast dat ze gehecht aan je is en je een tegengif was voor haar interne conflict, je een belangrijke emotionele steunpilaar voor haar bent je bent ook nog eens de reddingsboei waar ze aan vastgrijpt terwijl ze midden op de oceaan drijft, trek je die reddingsboei weg dan verdrinkt ze in haar eigen onzekerheid. Een ervaring die wellicht nodig is om haar te confronteren met haar interne strijd.

Hoe dan ook, ik denk dat je er goed aan doet om je leven en je relaties buiten deze relatie wat meer uit te diepen en rekening te houden met het gegeven dat de kans aanwezig is dat je relatie met haar het einde van 2017 niet zal halen. Ik denk namelijk dat haar interne emotionele drijfveren zo sterk zijn dat ze zich op termijn gaat overspringen naar een nieuwe reddingsboei waarvan de EHBO doos met tegengif nog intact is, totdat ook deze weer leeg is en ze weer verder moet. Zodra mensen deze manier van verdoving hebben ontdekt stappen ze vaak dit patroon in (tenzij ze aan een controller/abuser gehecht raken, deze relaties zijn zeer intens en kunnen lang stand houden terwijl ze dysfunctioneel zijn), haar relatiegeschiedenis kan je wellicht meer duidelijkheid geven.

Je kunt onmogelijk haar interne conflict voor haar oplossen, dit kan alleen zij zelf doen, en dat heeft tijd nodig en om dat te doen moet ze op haar eigen benen staan, bij voorkeur buiten een relatie waar ze emotioneel op steunt.
Ik heb hier zeer weinig aan toe te voegen.
Tadumtiedum.
pi_169487089
quote:
0s.gif Op zondag 12 maart 2017 22:03 schreef Lothiriel het volgende:
Ik weet dat ze oprecht meent dat ze me niet kwijt wilt
Bullshit. Die bitch begon te janken omdat ze het vervelend vindt om je pijn te doen en omdat ze nog geen manier heeft bedacht om je te dumpen.

Ophoeren met deze bullshit; trap dat wijf je kooi uit.

Geen dank.

:)
"The only sight worse than a sad dwarf is a very sad dwarf"
pi_169487108
Owja en ze heeft zich waarschijnlijk ook vol laten pompen door een ander.
"The only sight worse than a sad dwarf is a very sad dwarf"
pi_169487621
quote:
0s.gif Op maandag 13 maart 2017 14:23 schreef SFProphecy het volgende:
Ik zal proberen een licht te schijnen op de situatie OP.

[..]

Dit is op het eerste gezicht een sterke indicatie dat jullie een goede balans hebben tussen 'zelf' en de relatie, maar ik pik dingen op die toch sterk daarvan afwijken.

Je bent er misschien niet bewust van maar vriendin is waarschijnlijk onzeker over zichzelf, en dat is wat nu tot uiting komt in jullie relatie.

Onzekere mensen zoeken vaak externe bevestiging om zich goed te voelen over zichzelf, omdat deze stem intern niet hard genoeg klinkt.

Vaak grijpen ze daarom vast aan relaties, omdat de intensiteit die relaties met zich meebrengt meerdere positieve invloeden op ze hebben, vaak gieten ze zichzelf volledig in zo'n relatie, maar sommigen hebben met hun onzekerheid leren omgaan en hebben gemerkt dat het vastklampen aan een partner mensen wegdrijft, en uit angst om de ander kwijt te raken houden proberen ze hun afhankelijke gedrag te onderdrukken.

Ze heeft moeite om efficient met je te communiceren, maar wat ze met je heeft gedeeld is noemenswaardig wat betreft inzicht en communicatie, enkel is de context naar mijn inzicht iets anders.

…ťn van de positieve invloeden van relaties voor onzekere mensen is de verdovende werking die relaties hebben, vooral in de begin periode. De cocktail van neurotransmitters en hormonen (oxytocine, dopamine, serotonine, etc.) die vrijkomen in de beginperiode van een relatie zijn zeer intens. Het zijn dezelfde hormonen die geprikkeld worden door drugs, gokken, en andere substanties en activiteiten die emotionele pijn zoals een interne leegte kunnen verdoven.

Maar dit effect blijft niet, de 'honeymoon phase' van romantische relaties duurt vaak maar 6-18 maanden, waarna de intens verliefdheid om hoort te slaan in stabiele liefde, maar dat gebeurt alleen bij mensen die stabiliteit in zichzelf hebben.

Je vriendin heeft die stabiliteit nog niet gevonden voor zichzelf, en ze wankelt. Haar gedrag is hier een uitkomst van, ze heeft iets met je gedeeld wat ze zelf niet begrijpt en haar heel kwetsbaar maakt, maar wat wel van belang is voor jou. Ze begrijpt het niet omdat het een emotioneel probleem is, een probleem dat cognitief moeilijk te benaderen is en eigenlijk enkel met emotioneel inzicht ontleedt kan worden. Emotioneel inzicht is wat zij nodig heeft.

Misschien begrijp je nu dat de 'leegte' die ze voelt waarvan ze denkt dat het door het afnemen van de verliefdheid komt niet het gevolg is van het afnemen van de verliefdheid maar dat deze interne leegte altijd al aanwezig is geweest, ze heeft een tijd deze leegte kunnen opvullen met de intensiteit van de relatie met jou, maar dat kan nu niet meer.

Er is niets wat je kunt doen om die leegte bij haar op te vullen, niets externs is sterk genoeg om een interne leegte op te vullen. Dat komt niet omdat jij tekort schiet, of omdat de liefde die je geeft niet toereikend genoeg is. Maar omdat haar interne fundering (nog) niet goed is voor een relatie, en dat gaat het voorlopig ook niet zijn. Zelfs als ze er nu effectief ermee aan de gang zou gaan is ze waarschijnlijk een jaar vanaf nu nog niet toe aan een emotioneel stabiele relatie.

De intensiteit van verliefdheid is voor haar een tegengif voor haar leegte, en jij was voor haar meer dan enkel een goed passende partner, jij was het tegengif waar ze nu resistent voor is geworden, en er is weinig wat je kan doen om het tij te keren.

De reden dat ze je niet kwijt wilt is omdat naast dat ze gehecht aan je is en je een tegengif was voor haar interne conflict, je een belangrijke emotionele steunpilaar voor haar bent je bent ook nog eens de reddingsboei waar ze aan vastgrijpt terwijl ze midden op de oceaan drijft, trek je die reddingsboei weg dan verdrinkt ze in haar eigen onzekerheid. Een ervaring die wellicht nodig is om haar te confronteren met haar interne strijd.

Hoe dan ook, ik denk dat je er goed aan doet om je leven en je relaties buiten deze relatie wat meer uit te diepen en rekening te houden met het gegeven dat de kans aanwezig is dat je relatie met haar het einde van 2017 niet zal halen. Ik denk namelijk dat haar interne emotionele drijfveren zo sterk zijn dat ze zich op termijn gaat overspringen naar een nieuwe reddingsboei waarvan de EHBO doos met tegengif nog intact is, totdat ook deze weer leeg is en ze weer verder moet. Zodra mensen deze manier van verdoving hebben ontdekt stappen ze vaak dit patroon in (tenzij ze aan een controller/abuser gehecht raken, deze relaties zijn zeer intens en kunnen lang stand houden terwijl ze dysfunctioneel zijn), haar relatiegeschiedenis kan je wellicht meer duidelijkheid geven.

Je kunt onmogelijk haar interne conflict voor haar oplossen, dit kan alleen zij zelf doen, en dat heeft tijd nodig en om dat te doen moet ze op haar eigen benen staan, bij voorkeur buiten een relatie waar ze emotioneel op steunt.
Prolactine, dat is de sleutel.

Verder vind ik dat je veel te ver gaat in je conclusie. Misschien is ze verliefd op een ander en komt straks het : 'het ligt niet aan jou, het ligt aan mij verhaal'. Maar in combinatie met ineens weinig sex is vreemdgaan een reŽele optie.

Er zijn namelijk veel mensen die na die eerste 1-2 jaar de spanning van iets nieuws willen. Die zijn toch iets minder gebonden dan ze zich voordoen. Er wordt bovendien enorm veel buiten de deur geneukt, dus Tsja.
Whatever...
pi_169487845
Wellicht "gewoon" verliefd op een ander en hoopt ze dat het over gaat. Kan iedereen overkomen. En hoeft niet het einde van een relatie te betekenen.
Maar meestal wel.
  dinsdag 14 maart 2017 @ 10:10:46 #21
122053 Stoney3K
Flatsehats!
pi_169503319
quote:
1s.gif Op maandag 13 maart 2017 15:00 schreef Spanky78 het volgende:

[..]
Inderdaad geen goed teken. Zeker weten doe je het nooit et vrouwen... Maar dit lijkt erop of ze gevoelens voor een ander heeft oid.
Mensen die gelijk de conclusie trekken dat ze een ander neukt zijn zelf vaak bekrompen, onzeker en claimerig. Iets met je eigen angsten op de situatie van een ander projecteren. (Nog even afgezien van het feit dat dat niet in elke relatie een dealbreaker hoeft te zijn.)

Je hebt geen glazen bol, dus ga dan ook niet gelijk speculeren over dingen waar je niks vanaf weet. Tenzij je er natuurlijk zelf bij bent geweest.

Het kan net zo goed zijn dat haar gevoelens voor jou een beetje zijn weggezakt of dat jullie geen aandacht meer hebben voor elkaars gevoelens door de dagelijkse stress en beslommeringen.

En zelfs Šls ze geen (liefdes) gevoelens meer voor je heeft dan is er weinig wat je daar aan kan doen. Dan is het zelfs heel verstandig van haar om nu de boel af te kappen voordat het straks helemaal hard klapt en jullie met slaande ruzie uit elkaar gaan, in plaats van de vriendschap in stand te houden die je nu hebt.
Hier had uw advertentie kunnen staan! -- On a hot summer night, would you offer your throat to the wolf with the red roses?
  dinsdag 14 maart 2017 @ 10:14:05 #22
264429 Keep_Walking
N'ja... leven gaat door
pi_169503373
Heb je haar gevraagd waarom haar gevoel weg is?
Pain is temporary, Pride is forever.
  dinsdag 14 maart 2017 @ 13:38:50 #23
443601 Sonaa88
Nazdrovje!
pi_169506872
quote:
3s.gif Op maandag 13 maart 2017 17:47 schreef Geralt het volgende:

[..]

Bullshit. Die bitch begon te janken omdat ze het vervelend vindt om je pijn te doen en omdat ze nog geen manier heeft bedacht om je te dumpen.

Ophoeren met deze bullshit; trap dat wijf je kooi uit.

Geen dank.

:)
quote:
7s.gif Op maandag 13 maart 2017 17:49 schreef Geralt het volgende:
Owja en ze heeft zich waarschijnlijk ook vol laten pompen door een ander.
Dat laatste trapje na deed het hem _O-
pi_169507040
helemaal mee eens. Wie wilt er nou op zijn 21e al klaar zijn en dan zeker kinderen krijgen bah, dan kun je beter doorstuderen word je ook nog is slimmer van
pi_169530226
Dat ze al geneukt is door een ander hoeft nog niet per se.

Maar wel dat deze dame aan het twijfelen is over van alles dat is juist.

Als ik topic starter was zou ik heel goed uitkijken dat je niet te soft en te makkelijk gaat overkomen. Bereid jezelf aub mentaal goed voor dat ze in haar gedachtens al met een ander gast bezig is.

Een vroegere kameraad van mij die had dezelfde ervaring. Achteraf bleek zijn ex al meer dan een jaar geneukt te worden door haar huidige partner zonder dat mijn kameraad ervan afwist. Ze durfde het toen ook niet uit te maken met mijn kameraad.
  donderdag 16 maart 2017 @ 09:44:17 #26
16180 CoolGuy
Money makes the world go round
pi_169564582
Tja, je kunt hier heel veel woorden aan vuil maken, maar bij haar is 'het gevoel' weg. Dat komt ook niet meer terug, tenminste, niet op de manier die zij verwacht. Het probleem is nu dat ze daar erg mee in de knoop zit, niet vanwege het feit dat ze dat gevoel niet meer heeft, want dat is ťcht al wel langer aan de gang dan 2 weken.

Dat is niet iets waar je de knop van omdraait en hoppa, gevoel weg. Dit is al langer aan de gang, maar ze laat het nu pas naar jou merken. Stiekem, heel diep van binnen, weet ze wel wat er aan de hand is, en dat is dat deze relatie voor haar niet meer werkt. Ze heeft alleen nog geen manier gevonden om dat bij jou te droppen TS, dus heeft ze je vast voorbereid dat er iets aan de hand is.

Deze relatie gaat voorbij. Of je bent 100% in de relatie, of je bent niet in de relatie. Zij is er niet meer 100% in, want haar gevoel is weg. Nu moet ze nog afscheid nemen van het 'vertrouwde', van jullie als het ware, want dat voelt nog wel comfortabel, maar seks is al lastig geworden.

Dit gaat binnen nu en een paar weken/hoogstens een paar maanden voorbij vermoed ik. Sorry man. Zelf sta je er redelijk pragmatisch in, en dat is goed. Voor mij persoonlijk zou gelden dat ik zelf een eind aan de relatie zou maken.

Dit gaat nl niet verzanden in een seks- en intimiteitsloze relatie, want dat Ūs geen relatie, dit gaat uit.
Breitling - Instruments for Professionals
  donderdag 16 maart 2017 @ 10:11:02 #27
229532 Twiitch
Speelt met zichzelf
pi_169564941
Mooi woord. Penibel.
pi_169565033
Kans dat we nog iets van TS horen lijkt me erg klein.
pi_169565682
Naar mijn ervaring zijn vrouwen vaak verder met het emotioneel ontkoppelen dan dat zij laten blijken. Kort om, je staat al tot je knieŽn in de modder. Ze ervaart geen probleem .. maar de situatie is voor haar totaal onhoudbaar geworden .

Er is een kloof tussen gevoel en gedachtes ontstaan. Haar gedachtes vertellen dat ze (nog) geen afstand wil nemen. Haar gevoel ervaart een leegte. Met het gehuil ontlaadt zij haar gevoel en het contrast met haar gedachtes. Als de relatie niet verandert, dan is er maar een conclusie.

Als je met dit meisje verder wil zal je de relatie (en jezelf) moeten veranderen. Dat komt er eigenlijk op neer dat je haar weer snoeihard zal moeten veroveren. Daar is op zich niets mis mee, anders wordt het toch een ingekakte bende allemaal.

[ Bericht 2% gewijzigd door Stratotanker op 16-03-2017 11:01:33 ]
They are minerals.
  donderdag 16 maart 2017 @ 14:52:32 #30
425882 Lothiriel
Altijd optimistisch!
pi_169570005
Allemaal bedankt voor de reacties! Ik wou eerst even verschillende meningen aanhoren voor ik ging reageren, dus bij deze. Met name de mensen met een lange en serieuze post, bedankt.

Dat er een groot probleem is met onze relatie is mij ook duidelijk, dat was het uiteraard al maar de bevestiging is handig om het helemaal door te laten dringen.

Of er Łberhaupt iets veranderd is in de afgelopen dagen weet ik niet, want heb haar al sinds zondag niet meer gezien (dat was overigens sowieso zo gepland, drukke week). Ik was nav deze toestand waar ik mezelf best slecht bij voel - normaal ben ik zeker van mezelf en dit doet daar afbreuk aan - zelf wat afstand aan het nemen van haar. Nu heeft dat tot gevolg gehad dat ze zelf erg vaak contact opneemt (whatsappjes door de dag, 's avonds willen Skypen), en ik weet niet goed hoe ik daarmee om moet. Ik was in de veronderstelling dat we beter elkaar even met rust laten om het aan te kijken om dan op redelijk korte termijn de knoop door te hakken. Dat lukt nu wel moeilijk omdat m'n vriendin zelf begon over dit weekend en wat ze allemaal wou gaan doen met mij. Met andere woorden, ik ben verward...

Ik begrijp het "langzaamaan afscheid nemen"-ding voor ze tot uitmaken overgaat, dat komt zo vaak voor, maar waarom port ze me dan zo vaak nog aan en houdt ze zelf ons contact zo hard op peil? Ik zou denken dat ze m'n manier van handelen aangrijpt om zich er makkelijker van af te maken, maar het tegenovergestelde lijkt nu te gebeuren.

Dat wilt nog natuurlijk helemaal niks zeggen, want ik heb (nog) geen idee hoe ze zich in mijn gezelschap gaat gedragen, maar ze lijkt wel oprecht terug vrolijk en zoals ze normaal altijd was in de omgang met mij. Dus ik kan het momenteel moeilijk over m'n hart verkrijgen om er een einde aan te maken, ook al omdat ik zelf wel nog gevoelens voor haar heb.

Zou ik nog even aanzien wat er dit weekend gebeurt of kan ik dit gewoon beschouwen als een nieuwe fase in het proces naar het einde van onze relatie? As i said, ik heb geen zin om mezelf of haar voor de gek te houden. Ik wil haar niet kwijt want ik voel me comfortabel en gelukkig in onze relatie, maar dan moet het inderdaad wel van twee kanten komen, en zo niet maak ik er inderdaad zelf ook liever een einde aan.
Political correctness is tyranny with manners
- Charlton Heston
pi_169570403
Ik snap hoe lastig dit is. En zoals je kunt lezen ben je zeker niet de enigebij wie dit zo gaat. Aangezien jij in ieder geval wel gevoelens voor haar hebt is het eerlijkst als het ofwel 100% wťl, of 100% geen relatie is. Laat je niet aan het lijntje houden. Dus ik zou haar wel laten kiezen, dat hoeft niet direct, maar ze zal wel zelf moeten bedenken wat ze nu wil.

Als ze niet op relatievlak verder wil, maar wel jouw gezelschap en vriendschap wilt moet je daar zelf nog maar eens goed over nadenken. Bij mij is dat onmogelijk, heb het ook geprobeerd ooit, maar het werkt gewoon niet. Ik heb toen ook het contact verbroken, want ging er zelf aan kapot.

Lijkt me zaak dat zij echt volledige openheid geeft in hoe ze er in staat, dat is wel zo respectvol naar jou toe. Dus waarom is haar gevoel minder of weg? Vindt ze een ander leuk? is ze vreemdgegaan? Dat zou ik toch wel willen weten.

Wat betreft relatie ben ik zwart wit, dus ofwel gewoon contact, maar dan ook de voleldige relatie zonder getwijfel en gezeur, ofwel geen relatie, maar dan ook niet het leuke gezelschap, de goede gesprekken en de rest van de aandacht. Van twee walletjes eten is wat er toch te vaak gebeurt in dergelijke gevallen.
Whatever...
  donderdag 16 maart 2017 @ 15:46:46 #32
16180 CoolGuy
Money makes the world go round
pi_169570914
quote:
7s.gif Op donderdag 16 maart 2017 14:52 schreef Lothiriel het volgende:
Allemaal bedankt voor de reacties! Ik wou eerst even verschillende meningen aanhoren voor ik ging reageren, dus bij deze. Met name de mensen met een lange en serieuze post, bedankt.

Dat er een groot probleem is met onze relatie is mij ook duidelijk, dat was het uiteraard al maar de bevestiging is handig om het helemaal door te laten dringen.

Of er Łberhaupt iets veranderd is in de afgelopen dagen weet ik niet, want heb haar al sinds zondag niet meer gezien (dat was overigens sowieso zo gepland, drukke week). Ik was nav deze toestand waar ik mezelf best slecht bij voel - normaal ben ik zeker van mezelf en dit doet daar afbreuk aan - zelf wat afstand aan het nemen van haar. Nu heeft dat tot gevolg gehad dat ze zelf erg vaak contact opneemt (whatsappjes door de dag, 's avonds willen Skypen), en ik weet niet goed hoe ik daarmee om moet. Ik was in de veronderstelling dat we beter elkaar even met rust laten om het aan te kijken om dan op redelijk korte termijn de knoop door te hakken. Dat lukt nu wel moeilijk omdat m'n vriendin zelf begon over dit weekend en wat ze allemaal wou gaan doen met mij. Met andere woorden, ik ben verward...

Ik begrijp het "langzaamaan afscheid nemen"-ding voor ze tot uitmaken overgaat, dat komt zo vaak voor, maar waarom port ze me dan zo vaak nog aan en houdt ze zelf ons contact zo hard op peil? Ik zou denken dat ze m'n manier van handelen aangrijpt om zich er makkelijker van af te maken, maar het tegenovergestelde lijkt nu te gebeuren.

Dat wilt nog natuurlijk helemaal niks zeggen, want ik heb (nog) geen idee hoe ze zich in mijn gezelschap gaat gedragen, maar ze lijkt wel oprecht terug vrolijk en zoals ze normaal altijd was in de omgang met mij. Dus ik kan het momenteel moeilijk over m'n hart verkrijgen om er een einde aan te maken, ook al omdat ik zelf wel nog gevoelens voor haar heb.

Zou ik nog even aanzien wat er dit weekend gebeurt of kan ik dit gewoon beschouwen als een nieuwe fase in het proces naar het einde van onze relatie? As i said, ik heb geen zin om mezelf of haar voor de gek te houden. Ik wil haar niet kwijt want ik voel me comfortabel en gelukkig in onze relatie, maar dan moet het inderdaad wel van twee kanten komen, en zo niet maak ik er inderdaad zelf ook liever een einde aan.
Tja, weet je, ik wil je niet verder de put in praten, maar, het _zou_ kunnen zijn dat degene waar ze een oogje op had (als die er is) de zaak heeft afgeblazen waardoor ze nu weer vol op jou in zet, maar het kan ook zijn dat het een tijdelijke opleving was voor haar en het straks weer inkakt.

Het kan ook zijn dat ze gewoon een spelletje speelt om te kijken hoe ver ze je kan pushen, etc, en zo zijn er nog wel wat dingen te bedenken. Let wel, dit is allemaal pure speculatie, maar wat ze allemaal met elkaar gemeen hebben is dat het niet heel positief is voor haar, want als je dit soort spelletjes wil spelen is dat....nou...een beetje kut.

Mijn mening is nog steeds dat ze gewoon op en neer flippert qua gevoel, maar dat ze stiekem diep van binnen toch wel een eind wil maken aan de relatie. Ik herken wel wat je nu doet hoor, je gaat dingen met elkaar verbinden, patronen proberen te ontdekken en dan dingen vinden die onlogisch zijn, maar wat je nu doet is haar gevoel proberen te verklaren met logica, en daar ga je de mist in, want zo werkt het niet.

Ik ben benieuwd wat er nu gaat gebeuren, want ze dropt even een bommetje bij je, en vervolgens gaat ze doen alsof er niks aan de hand is en allerlei positieve shit doen. Leuk dat dat voor haar kan, maar voor mij zou dat dus niet kunnen, dus ik zou daar persoonlijk niet in mee gaan.
Breitling - Instruments for Professionals
pi_169571491
quote:
0s.gif Op zondag 12 maart 2017 22:03 schreef Lothiriel het volgende:

Duurde even voor er iets uitkwam maar komt er dus op neer dat ze zich niet meer echt verliefd voelt. Verliefdheid verdwijnt meestal wel, en bij mij zijn de ergste uitspattingen ook wel voorbij, maar ze ervaart het dus wel degelijk als een"leegte" (geciteerd). Nou ja, ze vindt intiem zijn dus wat awkward geworden, zoals ze het noemde. Met knuffelen heeft ze daar geen last van, maar van zodra het verder gaat wel.

Nu vatte ik dat op als de vrouwelijke verdekte versie van "ik dump je", dus ik vroeg maar of ze daarmee bedoelde dat onze relatie over was.
heb je misschien ook overwogen dat je eigen conclusie dat ze het bezig is uit te maken, heel misschien niet de enige mogelijkheid is...

Maar bv dat het ook mogelijk zou kunnen zijn dat ze gewoon bepaalde veranderingen in jullie relatie moet verwerken of misschien zich ook afvraagt of een bepaalde 'sleur' die ze nu begint te merken, ook onafwendbaar is?

Dat kan ook betekenen dat je gewoon ook je best kunt doen 'spannning' die nu bezig is te verdwijnen aan je relatie te hervinden of ze zelf bewust toe te voegen... door wat te experimenteren, misschien nieuwe dingen te proberen e.d.

Juist het gedrag dat je beschrijft dat zij het contact blijft zoeken, lijkt dat te bevestigen.
Ook dat ze meermaals aangeeft je niet kwijt te willen.

Het is nu aan jou om aan te geven welke richting jij op wil... wil je gewoon je relatie langzaal als een nachtkaars laten uitdoven, of wil je ook zelf de moeite doen bepaalde spanning weer te hervinden, en je relatie juist te verdiepen en te versterken.
Der der den Wind der Veršnderung spŁrt, sollte keinen Windschutz sondern eine WindmŁhle bauen.
pi_169571532
quote:
7s.gif Op donderdag 16 maart 2017 14:52 schreef Lothiriel het volgende:
Allemaal bedankt voor de reacties! Ik wou eerst even verschillende meningen aanhoren voor ik ging reageren, dus bij deze. Met name de mensen met een lange en serieuze post, bedankt.

Dat er een groot probleem is met onze relatie is mij ook duidelijk, dat was het uiteraard al maar de bevestiging is handig om het helemaal door te laten dringen.

Of er Łberhaupt iets veranderd is in de afgelopen dagen weet ik niet, want heb haar al sinds zondag niet meer gezien (dat was overigens sowieso zo gepland, drukke week). Ik was nav deze toestand waar ik mezelf best slecht bij voel - normaal ben ik zeker van mezelf en dit doet daar afbreuk aan - zelf wat afstand aan het nemen van haar. Nu heeft dat tot gevolg gehad dat ze zelf erg vaak contact opneemt (whatsappjes door de dag, 's avonds willen Skypen), en ik weet niet goed hoe ik daarmee om moet. Ik was in de veronderstelling dat we beter elkaar even met rust laten om het aan te kijken om dan op redelijk korte termijn de knoop door te hakken. Dat lukt nu wel moeilijk omdat m'n vriendin zelf begon over dit weekend en wat ze allemaal wou gaan doen met mij. Met andere woorden, ik ben verward...

Ik begrijp het "langzaamaan afscheid nemen"-ding voor ze tot uitmaken overgaat, dat komt zo vaak voor, maar waarom port ze me dan zo vaak nog aan en houdt ze zelf ons contact zo hard op peil? Ik zou denken dat ze m'n manier van handelen aangrijpt om zich er makkelijker van af te maken, maar het tegenovergestelde lijkt nu te gebeuren.

Dat wilt nog natuurlijk helemaal niks zeggen, want ik heb (nog) geen idee hoe ze zich in mijn gezelschap gaat gedragen, maar ze lijkt wel oprecht terug vrolijk en zoals ze normaal altijd was in de omgang met mij. Dus ik kan het momenteel moeilijk over m'n hart verkrijgen om er een einde aan te maken, ook al omdat ik zelf wel nog gevoelens voor haar heb.

Zou ik nog even aanzien wat er dit weekend gebeurt of kan ik dit gewoon beschouwen als een nieuwe fase in het proces naar het einde van onze relatie? As i said, ik heb geen zin om mezelf of haar voor de gek te houden. Ik wil haar niet kwijt want ik voel me comfortabel en gelukkig in onze relatie, maar dan moet het inderdaad wel van twee kanten komen, en zo niet maak ik er inderdaad zelf ook liever een einde aan.
Ik heb geen verklaring voor de situatie. De redenen waarom zij dit gedrag vertoont kunnen enorm uiteen liggen. Het enige advies dat ik kan aandragen is dat je jezelf op dit moment even beter niet kunt focussen op de status van de relatie zelf. Zoek of probeer de bevestiging in elk geval niet bij haar weg te halen. In plaats daarvan is het misschien even verstandig om je even op jezelf te richten en jezelf in de tussentijd 'gewoon even' vreselijk aantrekkelijk te maken. Neem het heft in eigen hand en misschien wakker je daarmee ook weer een vlammetje aan. Dit doet sowieso geen afbreuk aan de relatie.
They are minerals.
pi_169571554
quote:
0s.gif Op maandag 13 maart 2017 14:49 schreef ems. het volgende:
Hoe lang zijn jullie samen?
Quod licet Iovi, non licet bovi
  donderdag 16 maart 2017 @ 17:17:35 #36
425882 Lothiriel
Altijd optimistisch!
pi_169572208
quote:
0s.gif Op donderdag 16 maart 2017 16:28 schreef ems. het volgende:

[..]

Sorry, jouw reactie had ik gemist :P. We samen sinds begin 2015 dus ruim 2 jaar.
Political correctness is tyranny with manners
- Charlton Heston
  donderdag 16 maart 2017 @ 17:25:35 #37
425882 Lothiriel
Altijd optimistisch!
pi_169572328
Nogmaals bedankt voor de reacties!

Ik zat meteen met "uitmaken" in m'n hoofd omdat een vorige relatie van me ook zo geŽindigd is, uit elkaar gegroeid zeg maar. Zonder ruzie of gedoe, maar langzaamaan meer afstand van elkaar genomen, dus daar dacht ik meteen aan. Ik hou niet van zweverige gesprekken en heb graag snel duidelijkheid, dus vroeg ik het haar maar meteen.

Over vreemdgaan gesproken, ik heb niet gevraagd "ben je vreemdgegaan" want wou niet meteen wantrouwend overkomen. Wel of ze misschien op iemand anders verliefd is geworden, en ze zei van niet. Nu, dat zegt natuurlijk niet zoveel, maar gevraagd heb ik het wel.

Ik denk dat me vooral op mezelf concentreren wel een goed idee is. Ik koester nog steeds warme gevoelens voor haar, maar merk wel dat ik mezelf al schrap gezet heb voor de 'schok', als ze het uit zou maken. Dat is totaal geen fijn gevoel dus lijkt het me wel handig als ik die zorgen even opzij kan zetten :{

In ieder geval zie ik haar zaterdag en gaat ze blijven slapen - zoals altijd eigenlijk - dus meteen een interessante test. Ik zal posten of het erop vooruit (of achteruit for that matter) gaat.
Political correctness is tyranny with manners
- Charlton Heston
pi_169573361
quote:
Nu heeft dat tot gevolg gehad dat ze zelf erg vaak contact opneemt (whatsappjes door de dag, 's avonds willen Skypen), en ik weet niet goed hoe ik daarmee om moet.
quote:
maar waarom port ze me dan zo vaak nog aan en houdt ze zelf ons contact zo hard op peil? Ik zou denken dat ze m'n manier van handelen aangrijpt om zich er makkelijker van af te maken, maar het tegenovergestelde lijkt nu te gebeuren.
Deze verwarring is waarom ik besloot om je wat inzicht in haar interne emotionele drijfveren te geven, ze sleept je mee in haar onzichtbare interne conflict.

De reden van dat conflict is dat de liefde die jij geeft (wat naar mijn inschatting stabiele, betrouwbare en ondersteunende liefde is) niet hetgene is wat langer in al haar emotionele behoeften kan voorzien. Haar behoeften zijn namelijk uit balans, liefde heeft een andere (extra) functie voor haar gekregen. Haar behoefte om met de intensiteit van nieuwe of instabiele liefde haar leegte op te vullen werkt bij jou niet langer, maar haar sterke behoefte aan een emotioneel stabiele basis vervul je nog wel. Ze zal dit zelf niet begrijpen en daarom geen goed antwoord kunnen geven als je aan haar zou vragen "Wat is er veranderd?".

Ze begrijpt zelf niet waarom haar gevoelens naar jou toe zijn veranderd, je bent iemand waar ze naar kijkt en ziet dat je goed bij haar past, maar toch is dat gevoel weg, en de leegte is terug, en de neiging van haar emoties om een externe oorzaak voor deze verandering te zoeken ligt voor de hand.

Ze "port" je omdat ze je nog niet kan loslaten, je bent tot op heden nog steeds haar reddingsboei terwijl ze drijft op de oceaan, en die kan ze nog niet loslaten.

Wat er waarschijnlijk wel gaat gebeuren is dat zij verder gaat kijken dan de situatie nu, ze heeft sterke interne drijfveren die haar bijna dwingen om haar leegte op te vullen, ze heeft geleerd dat liefde dat kan doen, en gaat dit wellicht al snel weer zoeken.

Ze staat inmiddels waarschijnlijk onbewust weer open voor een nieuwe liefde en als er meer tijd verstrijkt zal ze (als de pijn van de leegte te chronisch en drukkend wordt) er misschien zelfs (achter je rug om) actief opnieuw naar zoeken.

Je bent nu haar reddingsboei, en ze houdt aan je vast totdat ze een nieuwe heeft die (enkel omdat hij nieuw is) haar behoeften kan vervullen.

OP ik zou je nu tips en adviezen kunnen geven hoe je jullie relatie subtiel kan destabiliseren waardoor ze stress krijgt en de intensiteit bij haar weer terug komt, maar die intensiteit is geen onderdeel van liefde en is voor jullie beide schadelijk. Het is niet jouw taak om de intensiteit terug te brengen.

Naar mijn inschatting zijn er nu twee scenario's mogelijk.

Het eerste scenario is de weg die jullie nu belopen. Jij blijft haar emotionele steunpilaar waar ze altijd op terug kan vallen. Vanuit deze comfortable situatie gaat ze op termijn aftasten en op zoek naar iemand die haar vlinders geeft, als je goed oplet zal je waarschijnlijk tekenen van emotioneel vreemdgaan gaan zien.

Ze springt over naar de nieuwe relatie en houdt een periode contact met je omdat ze een schuldgevoel heeft en ze je niks kan verwijten. Komt ze in de armen terecht van iemand met controle neigingen dan zoekt ze je snel weer op voor emotionele steun (je bent vertrouwd en betrouwbaar), waarna ze weer naar hem terug gaat en dit blijft zich herhalen, je wordt haar emotionele tampon zolang je het toelaat, haar relatie met zo'n persoon zal waarschijnlijk langer blijven bestaan want het is intens. Of ze vindt iemand die haar grenzen wel respecteert en deze relatie is ook geen eeuwig leven beschoren.

Hoe dan ook, op het moment haar relatie ten einde komt kun je weer een berichtje van haar verwachten. Opnieuw als emotionele steun, omdat het veilig voor haar is en omdat ze achteraf heeft geredeneerd dat jij toch haar plaatje compleet maakt, totdat ze er naar een tijdje weer achter komt dat haar fantasie toch mooier was en je toch niet haar constant drukkende leegte kunt opvullen.

Het tweede scenario klinkt hard, maar ik denk dat het beste voor jullie beide is.

Je vertelt haar wat ik jou heb verteld, dat ze een intern conflict heeft waarvan ze zelf niet begrijpt welke vorm het heeft en hoe het haar leven beÔnvloed (het heeft invloed op alle aspecten van haar leven) en dat jullie pas rijp zijn voor een volwassen en stabiele relatie als jullie beide zijn gegroeid. En dat de beste manier om te groeien los van elkaar is omdat jullie anders teveel op elkaar steunen en elkaars groei belemmeren (groei is individueel), en dat jullie over een jaar of twee weer bij elkaar komen en het opnieuw proberen met een veel stevigere stabiele basis. Adviseer haar therapie om de knoop in haar emoties te ontleden en los te maken, dit zal haar onwijs helpen.

Nadat je haar dit hebt verteld moet je ook echt afstand van haar nemen, anders zal je toch in het eerste patroon terugvallen. Verwacht dat ze het bij je blijft proberen, dat ze je terug wilt, dat ze wilt veranderen, enzovoort. Je bent immers haar reddingsboei en nu zwemt ze alleen op de grote oceaan, ze heeft moeite om op haar eigen benen te staan, maar ze zal het toch moeten leren omdat haar leegte anders blijft. De kans is dat ze niet sterk genoeg is en binnen een maand of 3 weer een nieuwe relatie heeft, maar als dat zo is dan zou het nu never nooit ook hebben gewerkt. Ze is nog niet aan een relatie toe.

Ik weet dat dit een bittere pil is om te slikken, maar als je wilt dat het in de toekomst met haar gaat werken dan is dit de weg die ik denk dat je het beste kunt lopen. Je komt over als een jongen met een goede fundering en een leuk en vervullend leven buiten je relatie, je zal er relatief snel weer bovenop komen.

Zorg dat je niet de speelbal van haar tegenstrijdige emoties wordt.

Hou ons op de hoogte.

[ Bericht 0% gewijzigd door SFProphecy op 16-03-2017 18:36:36 ]
pi_169598389
quote:
0s.gif Op donderdag 16 maart 2017 18:24 schreef SFProphecy het volgende:

[..]


[..]

Deze verwarring is waarom ik besloot om je wat inzicht in haar interne emotionele drijfveren te geven, ze sleept je mee in haar onzichtbare interne conflict.

De reden van dat conflict is dat de liefde die jij geeft (wat naar mijn inschatting stabiele, betrouwbare en ondersteunende liefde is) niet hetgene is wat langer in al haar emotionele behoeften kan voorzien. Haar behoeften zijn namelijk uit balans, liefde heeft een andere (extra) functie voor haar gekregen. Haar behoefte om met de intensiteit van nieuwe of instabiele liefde haar leegte op te vullen werkt bij jou niet langer, maar haar sterke behoefte aan een emotioneel stabiele basis vervul je nog wel. Ze zal dit zelf niet begrijpen en daarom geen goed antwoord kunnen geven als je aan haar zou vragen "Wat is er veranderd?".

Ze begrijpt zelf niet waarom haar gevoelens naar jou toe zijn veranderd, je bent iemand waar ze naar kijkt en ziet dat je goed bij haar past, maar toch is dat gevoel weg, en de leegte is terug, en de neiging van haar emoties om een externe oorzaak voor deze verandering te zoeken ligt voor de hand.

Ze "port" je omdat ze je nog niet kan loslaten, je bent tot op heden nog steeds haar reddingsboei terwijl ze drijft op de oceaan, en die kan ze nog niet loslaten.

Wat er waarschijnlijk wel gaat gebeuren is dat zij verder gaat kijken dan de situatie nu, ze heeft sterke interne drijfveren die haar bijna dwingen om haar leegte op te vullen, ze heeft geleerd dat liefde dat kan doen, en gaat dit wellicht al snel weer zoeken.

Ze staat inmiddels waarschijnlijk onbewust weer open voor een nieuwe liefde en als er meer tijd verstrijkt zal ze (als de pijn van de leegte te chronisch en drukkend wordt) er misschien zelfs (achter je rug om) actief opnieuw naar zoeken.

Je bent nu haar reddingsboei, en ze houdt aan je vast totdat ze een nieuwe heeft die (enkel omdat hij nieuw is) haar behoeften kan vervullen.

OP ik zou je nu tips en adviezen kunnen geven hoe je jullie relatie subtiel kan destabiliseren waardoor ze stress krijgt en de intensiteit bij haar weer terug komt, maar die intensiteit is geen onderdeel van liefde en is voor jullie beide schadelijk. Het is niet jouw taak om de intensiteit terug te brengen.

Naar mijn inschatting zijn er nu twee scenario's mogelijk.

Het eerste scenario is de weg die jullie nu belopen. Jij blijft haar emotionele steunpilaar waar ze altijd op terug kan vallen. Vanuit deze comfortable situatie gaat ze op termijn aftasten en op zoek naar iemand die haar vlinders geeft, als je goed oplet zal je waarschijnlijk tekenen van emotioneel vreemdgaan gaan zien.

Ze springt over naar de nieuwe relatie en houdt een periode contact met je omdat ze een schuldgevoel heeft en ze je niks kan verwijten. Komt ze in de armen terecht van iemand met controle neigingen dan zoekt ze je snel weer op voor emotionele steun (je bent vertrouwd en betrouwbaar), waarna ze weer naar hem terug gaat en dit blijft zich herhalen, je wordt haar emotionele tampon zolang je het toelaat, haar relatie met zo'n persoon zal waarschijnlijk langer blijven bestaan want het is intens. Of ze vindt iemand die haar grenzen wel respecteert en deze relatie is ook geen eeuwig leven beschoren.

Hoe dan ook, op het moment haar relatie ten einde komt kun je weer een berichtje van haar verwachten. Opnieuw als emotionele steun, omdat het veilig voor haar is en omdat ze achteraf heeft geredeneerd dat jij toch haar plaatje compleet maakt, totdat ze er naar een tijdje weer achter komt dat haar fantasie toch mooier was en je toch niet haar constant drukkende leegte kunt opvullen.

Het tweede scenario klinkt hard, maar ik denk dat het beste voor jullie beide is.

Je vertelt haar wat ik jou heb verteld, dat ze een intern conflict heeft waarvan ze zelf niet begrijpt welke vorm het heeft en hoe het haar leven beÔnvloed (het heeft invloed op alle aspecten van haar leven) en dat jullie pas rijp zijn voor een volwassen en stabiele relatie als jullie beide zijn gegroeid. En dat de beste manier om te groeien los van elkaar is omdat jullie anders teveel op elkaar steunen en elkaars groei belemmeren (groei is individueel), en dat jullie over een jaar of twee weer bij elkaar komen en het opnieuw proberen met een veel stevigere stabiele basis. Adviseer haar therapie om de knoop in haar emoties te ontleden en los te maken, dit zal haar onwijs helpen.

Nadat je haar dit hebt verteld moet je ook echt afstand van haar nemen, anders zal je toch in het eerste patroon terugvallen. Verwacht dat ze het bij je blijft proberen, dat ze je terug wilt, dat ze wilt veranderen, enzovoort. Je bent immers haar reddingsboei en nu zwemt ze alleen op de grote oceaan, ze heeft moeite om op haar eigen benen te staan, maar ze zal het toch moeten leren omdat haar leegte anders blijft. De kans is dat ze niet sterk genoeg is en binnen een maand of 3 weer een nieuwe relatie heeft, maar als dat zo is dan zou het nu never nooit ook hebben gewerkt. Ze is nog niet aan een relatie toe.

Ik weet dat dit een bittere pil is om te slikken, maar als je wilt dat het in de toekomst met haar gaat werken dan is dit de weg die ik denk dat je het beste kunt lopen. Je komt over als een jongen met een goede fundering en een leuk en vervullend leven buiten je relatie, je zal er relatief snel weer bovenop komen.

Zorg dat je niet de speelbal van haar tegenstrijdige emoties wordt.

Hou ons op de hoogte.
Waardevolle post!
pi_169600043
quote:
0s.gif Op donderdag 16 maart 2017 18:24 schreef SFProphecy het volgende:

-knip-
leuke psychologie van de koude grond man, met een vleugje inspirerende beeldspraak.
pi_169600088
Kijk het gewoon rustig aan TS, met een nuchtere en kritische blik en blijf gewoon praten met de dame in kwestie ipv te handelen op basis van complete uiteenzettingen van amateurpsychologen.
pi_169605204
quote:
0s.gif Op zondag 12 maart 2017 22:17 schreef Lothiriel het volgende:

[..]

Wel, ze beschreef verliefd als zijnde zin in intimiteit. Ik ben niet zo verliefd meer als eerst maar ben wel nog steeds erg graag intiem. Dus voor mij staan die los van elkaar, ik beschrijf het maar zoals zij het me verteld heeft.
Dat is het probleem zoals ik het zie. Jij bent niet meer verliefd, waarom zou zij dat dan zijn? Logisch dat jij nog wel zin hebt in intimiteit en zij niet. Voor jou doet het geen pijn als je niet opgewonden genoeg bent. Als je haar wou om de seks, wat is dan het verschil tussen haar of een hoer. Zij is verdrietig omdat ze jou niet wil kwetsen door het uit te maken. Maar waar kwetst ze jou mee? Jij kan ook seks hebben met een ander, je kunt immers seks hebben met vrouwen waar je niet verliefd op bent. Kortom als dat de reden van d'r verdriet is zou ik het uitmaken. Is ze verdrietig omdat ze hoopt dat het gevoel terugkomt? Dan snap ik niet waarom. Jij vind het immers ook wel best om een relatie te hebben ook al ben je niet verliefd. Als je juist intiem bent om het gevoel van verliefdheid terug te willen krijgen dan heb ik niks gezegd. Dan zou ik gewoon met haar gaan praten waarom ze verliefd is geworden en waarom het gevoel nu ineens weg is. Want misschien dat als je de logische reden van haar verliefdheid kunt achterhalen dat er dan nog iets aan te doen valt...je was aardig voor haar en zij vond dat aantrekkelijk of zo. Ik zou geen genoegen nemen met "ik voeldd me gewoon zo weet niet waarom" want je hebt voor elkaar gekozen, zij wist (als ze niet heel naief was) dat de verliefdheid ooit weg zou gaan, anders had ze dat van tevoren moeten zeggen: als ik niet meer verliefd ben hoeft het voor mij niet meer. Eigenlijk zou niet alleen bij trouwen maar ook bij relaties een soort contract moetn worden gemaakt dat je weet waar je aan toe bent

[ Bericht 16% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 18-03-2017 11:05:31 ]
pi_169605233
quote:
1s.gif Op vrijdag 17 maart 2017 20:30 schreef Vida. het volgende:

[..]

Waardevolle post!
Echt bullshitpost. Het kan net zo goed helemaal anders liggen.

Maar de kans dat ze hem. Aan het lijntje houdt is wel groot.
Whatever...
pi_169616532
quote:
1s.gif Op zaterdag 18 maart 2017 10:51 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Dat is het probleem zoals ik het zie. Jij bent niet meer verliefd, waarom zou zij dat dan zijn? Logisch dat jij nog wel zin hebt in intimiteit en zij niet. Voor jou doet het geen pijn als je niet opgewonden genoeg bent. Als je haar wou om de seks, wat is dan het verschil tussen haar of een hoer. Zij is verdrietig omdat ze jou niet wil kwetsen door het uit te maken. Maar waar kwetst ze jou mee? Jij kan ook seks hebben met een ander, je kunt immers seks hebben met vrouwen waar je niet verliefd op bent. Kortom als dat de reden van d'r verdriet is zou ik het uitmaken. Is ze verdrietig omdat ze hoopt dat het gevoel terugkomt? Dan snap ik niet waarom. Jij vind het immers ook wel best om een relatie te hebben ook al ben je niet verliefd. Als je juist intiem bent om het gevoel van verliefdheid terug te willen krijgen dan heb ik niks gezegd. Dan zou ik gewoon met haar gaan praten waarom ze verliefd is geworden en waarom het gevoel nu ineens weg is. Want misschien dat als je de logische reden van haar verliefdheid kunt achterhalen dat er dan nog iets aan te doen valt...je was aardig voor haar en zij vond dat aantrekkelijk of zo. Ik zou geen genoegen nemen met "ik voeldd me gewoon zo weet niet waarom" want je hebt voor elkaar gekozen, zij wist (als ze niet heel naief was) dat de verliefdheid ooit weg zou gaan, anders had ze dat van tevoren moeten zeggen: als ik niet meer verliefd ben hoeft het voor mij niet meer. Eigenlijk zou niet alleen bij trouwen maar ook bij relaties een soort contract moetn worden gemaakt dat je weet waar je aan toe bent
Hoezo is dat logisch? Ik ken eigenlijk geen enkele vrouw die alleen behoefte heeft aan intimiteit wanneer zij verliefd is en/of die verliefd moet zijn om opgewonden te kunnen worden/seks te kunnen hebben.

En hoe kom je er trouwens bij dat het hem om de seks gaat? Dat hij bij haar is voor de seks?

Waar ze hem mee kwetst? Nou zijn initiŽle verliefdheid is overgegaan in houden van, hij ziet een toekomst met haar en wil met haar verder. Zij wil dat niet, zij beantwoordt​ zijn gevoel niet en dat doet pijn.

Er is geen logische reden achter verliefd worden en ook (meestal) geen logische reden waarom die ineens over is/niet overgaat in houden van. Gevoelens kunnen veranderen, daar kun je niks aan doen en je kunt het ook niet voorspellen.

Ik ken niemand die een relatie is aangegaan met de intentie om het uit te maken. Je begint een relatie omdat je op dat moment echt voelt dat je verder wilt met die persoon. Dat is je intentie, het geeft nooit een garantie. Een contract zou daar niets aan veranderen. Zo'n contract kan niet voorkomen dat mensen veranderen/situaties veranderen/gevoelens veranderen.
  dinsdag 21 maart 2017 @ 16:02:21 #45
112386 avotar
P0werd by Black Coffee
pi_169678093
quote:
7s.gif Op donderdag 16 maart 2017 17:25 schreef Lothiriel het volgende:
Nogmaals bedankt voor de reacties!

Ik zat meteen met "uitmaken" in m'n hoofd omdat een vorige relatie van me ook zo geŽindigd is, uit elkaar gegroeid zeg maar. Zonder ruzie of gedoe, maar langzaamaan meer afstand van elkaar genomen, dus daar dacht ik meteen aan. Ik hou niet van zweverige gesprekken en heb graag snel duidelijkheid, dus vroeg ik het haar maar meteen.

Over vreemdgaan gesproken, ik heb niet gevraagd "ben je vreemdgegaan" want wou niet meteen wantrouwend overkomen. Wel of ze misschien op iemand anders verliefd is geworden, en ze zei van niet. Nu, dat zegt natuurlijk niet zoveel, maar gevraagd heb ik het wel.

Ik denk dat me vooral op mezelf concentreren wel een goed idee is. Ik koester nog steeds warme gevoelens voor haar, maar merk wel dat ik mezelf al schrap gezet heb voor de 'schok', als ze het uit zou maken. Dat is totaal geen fijn gevoel dus lijkt het me wel handig als ik die zorgen even opzij kan zetten :{

In ieder geval zie ik haar zaterdag en gaat ze blijven slapen - zoals altijd eigenlijk - dus meteen een interessante test. Ik zal posten of het erop vooruit (of achteruit for that matter) gaat.
Mag ik zeggen dat ik je toch wat egoÔstisch vind?
Ik vind op jezelf concentreren namelijk een heel slecht idee. Ze zit ergens mee, zoveel is duidelijk en vervolgens ga jij je vooral concentreren op wat voor gevolgen dat heeft voor jou?

Nadeel van hier op R&P is dat er teveel cynische, onervaren en gekwetste mensen zitten, die vaak gelijk het slechtste denken.
"Arrogance has to be earned. Tell me what you've done to earn yours." - House MD
"Dear life, when I asked whether or not my day could get any worse, it was meant as a rethorical question, not a challenge!"
  dinsdag 21 maart 2017 @ 16:20:15 #46
425882 Lothiriel
Altijd optimistisch!
pi_169678443
quote:
0s.gif Op dinsdag 21 maart 2017 16:02 schreef avotar het volgende:

[..]

Mag ik zeggen dat ik je toch wat egoÔstisch vind?
Ik vind op jezelf concentreren namelijk een heel slecht idee. Ze zit ergens mee, zoveel is duidelijk en vervolgens ga jij je vooral concentreren op wat voor gevolgen dat heeft voor jou?

Nadeel van hier op R&P is dat er teveel cynische, onervaren en gekwetste mensen zitten, die vaak gelijk het slechtste denken.
Wel, wat stel je dan voor dat ik doe? Ik heb er op elke mogelijke manier uit proberen krijgen maar ze wist het zelf niet... Ik kan gerust een grommelige vriendin aan, dat doorsta ik namelijk elke maand. Maar ik kan het moeilijk opbrengen om lief en betrokken en zorgzaam te blijven als ik geen enkele respons krijg, begrijp je? Ik vind haar heel belangrijk, ik plaats haar - of beter gezegd: ons belang met alle plezier voor dat van mezelf, maar er zijn grenzen.

Het gaat momenteel overigens weer wat beter, ze wou opnieuw kussen/intiemer zijn, en dat uit zichzelf. Dus momenteel kijk ik het maar wat aan.

En ik probeer me niet te hard te laten beÔnvloeden door de soms ronduit negatieve zienswijzen van mensen hier, maar ik neem er wel notie van. Doch denk ik nog steeds positief hoor :)
Political correctness is tyranny with manners
- Charlton Heston
  woensdag 22 maart 2017 @ 07:37:25 #47
112386 avotar
P0werd by Black Coffee
pi_169692920
quote:
17s.gif Op dinsdag 21 maart 2017 16:20 schreef Lothiriel het volgende:

[..]

Wel, wat stel je dan voor dat ik doe? Ik heb er op elke mogelijke manier uit proberen krijgen maar ze wist het zelf niet... Ik kan gerust een grommelige vriendin aan, dat doorsta ik namelijk elke maand. Maar ik kan het moeilijk opbrengen om lief en betrokken en zorgzaam te blijven als ik geen enkele respons krijg, begrijp je? Ik vind haar heel belangrijk, ik plaats haar - of beter gezegd: ons belang met alle plezier voor dat van mezelf, maar er zijn grenzen.

Misschien wat meer volhouden?
Jullie hebben een slechte week en je reflex is uitmaken die relatie.

Misschien moet je je eens afvragen hoe je er uberhaupt zelf instaat?
"Arrogance has to be earned. Tell me what you've done to earn yours." - House MD
"Dear life, when I asked whether or not my day could get any worse, it was meant as a rethorical question, not a challenge!"
  woensdag 22 maart 2017 @ 08:16:31 #48
466056 oganesson
ik heb mijn momenten
pi_169693136
quote:
99s.gif Op zondag 12 maart 2017 22:08 schreef Mr.Ping het volgende:

[..]

TS zit even in de friendzone, en hoopt dat hij er snel weer op mag.
Nou ik denk eerder dat vriendin van TS twijfelt of ze verder wilt, want ze vind dat nu de verliefdheid weg is, er weinig overblijft. Niet genoeg om seks te willen en zoenen in ieder geval. Klinkt redelijk terminaal.
pi_169693246
quote:
1s.gif Op maandag 13 maart 2017 15:00 schreef Spanky78 het volgende:

[..]

Inderdaad geen goed teken. Zeker weten doe je het nooit et vrouwen... Maar dit lijkt erop of ze gevoelens voor een ander heeft oid...

Vooral dat gebrek aan sex opeens... Dat is in mijn omgeving vaak een teken van vreemdgaan of verliefd op een ander geweest.

Het eerste wat ik ook dacht. Zeker als het vrij plots kwam. Iemand anders tegen gekomen, wel weer verliefd gevoel bij de nieuwe (want groen gras), en bij jou niet...
A dirty mind is a joy forever
abonnementen ibood.com bol.com Gearbest
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')