Wel, ze beschreef verliefd als zijnde zin in intimiteit. Ik ben niet zo verliefd meer als eerst maar ben wel nog steeds erg graag intiem. Dus voor mij staan die los van elkaar, ik beschrijf het maar zoals zij het me verteld heeft.quote:Op zondag 12 maart 2017 22:15 schreef Jinkx het volgende:
Zij verwacht dat zij de hele relatie verliefd blijft?
Volgens haar is het een 2-tal weken begonnen, maar gaf ze er pas de laatste paar dagen uiting aan. Ik kan het me moeilijk voorstellen want heb het helemaal niet gemerkt eerderquote:Op zondag 12 maart 2017 22:20 schreef Vliegbaard het volgende:
Is dat van het een op andere moment gebeurd of is het er langzaam ingeslopen zonder dat je je er nog iets bij voorstelde?
Dit is op het eerste gezicht een sterke indicatie dat jullie een goede balans hebben tussen 'zelf' en de relatie, maar ik pik dingen op die toch sterk daarvan afwijken.quote:Veel leuke dingen samen doen, maar ook ons eigen leven & niet te veel op elkaars lip zitten.
Inderdaad geen goed teken. Zeker weten doe je het nooit et vrouwen... Maar dit lijkt erop of ze gevoelens voor een ander heeft oid...quote:Op zondag 12 maart 2017 22:34 schreef Vliegbaard het volgende:
Ik wil je niet gelijk bang maken maar zoals ik je OP lees is er een goede mogelijkheid dat "ze niet helemaal open en eerlijk is".
Juist, dat zou ik haar maar eens op de vrouw af vragen TSquote:Op maandag 13 maart 2017 15:00 schreef Spanky78 het volgende:
[..]
Inderdaad geen goed teken. Zeker weten doe je het nooit et vrouwen... Maar dit lijkt erop of ze gevoelens voor een ander heeft oid...
Vooral dat gebrek aan sex opeens... Dat is in mijn omgeving vaak een teken van vreemdgaan of verliefd op een ander geweest.
Deze man/vrouw.quote:Op maandag 13 maart 2017 14:23 schreef SFProphecy het volgende:
Ik zal proberen een licht te schijnen op de situatie OP.
[..]
Dit is op het eerste gezicht een sterke indicatie dat jullie een goede balans hebben tussen 'zelf' en de relatie, maar ik pik dingen op die toch sterk daarvan afwijken.
Je bent er misschien niet bewust van maar vriendin is waarschijnlijk onzeker over zichzelf, en dat is wat nu tot uiting komt in jullie relatie.
Onzekere mensen zoeken vaak externe bevestiging om zich goed te voelen over zichzelf, omdat deze stem intern niet hard genoeg klinkt.
Vaak grijpen ze daarom vast aan relaties, omdat de intensiteit die relaties met zich meebrengt meerdere positieve invloeden op ze hebben, vaak gieten ze zichzelf volledig in zo'n relatie, maar sommigen hebben met hun onzekerheid leren omgaan en hebben gemerkt dat het vastklampen aan een partner mensen wegdrijft, en uit angst om de ander kwijt te raken houden proberen ze hun afhankelijke gedrag te onderdrukken.
Ze heeft moeite om efficient met je te communiceren, maar wat ze met je heeft gedeeld is noemenswaardig wat betreft inzicht en communicatie, enkel is de context naar mijn inzicht iets anders.
Één van de positieve invloeden van relaties voor onzekere mensen is de verdovende werking die relaties hebben, vooral in de begin periode. De cocktail van neurotransmitters en hormonen (oxytocine, dopamine, serotonine, etc.) die vrijkomen in de beginperiode van een relatie zijn zeer intens. Het zijn dezelfde hormonen die geprikkeld worden door drugs, gokken, en andere substanties en activiteiten die emotionele pijn zoals een interne leegte kunnen verdoven.
Maar dit effect blijft niet, de 'honeymoon phase' van romantische relaties duurt vaak maar 6-18 maanden, waarna de intens verliefdheid om hoort te slaan in stabiele liefde, maar dat gebeurt alleen bij mensen die stabiliteit in zichzelf hebben.
Je vriendin heeft die stabiliteit nog niet gevonden voor zichzelf, en ze wankelt. Haar gedrag is hier een uitkomst van, ze heeft iets met je gedeeld wat ze zelf niet begrijpt en haar heel kwetsbaar maakt, maar wat wel van belang is voor jou. Ze begrijpt het niet omdat het een emotioneel probleem is, een probleem dat cognitief moeilijk te benaderen is en eigenlijk enkel met emotioneel inzicht ontleedt kan worden. Emotioneel inzicht is wat zij nodig heeft.
Misschien begrijp je nu dat de 'leegte' die ze voelt waarvan ze denkt dat het door het afnemen van de verliefdheid komt niet het gevolg is van het afnemen van de verliefdheid maar dat deze interne leegte altijd al aanwezig is geweest, ze heeft een tijd deze leegte kunnen opvullen met de intensiteit van de relatie met jou, maar dat kan nu niet meer.
Er is niets wat je kunt doen om die leegte bij haar op te vullen, niets externs is sterk genoeg om een interne leegte op te vullen. Dat komt niet omdat jij tekort schiet, of omdat de liefde die je geeft niet toereikend genoeg is. Maar omdat haar interne fundering (nog) niet goed is voor een relatie, en dat gaat het voorlopig ook niet zijn. Zelfs als ze er nu effectief ermee aan de gang zou gaan is ze waarschijnlijk een jaar vanaf nu nog niet toe aan een emotioneel stabiele relatie.
De intensiteit van verliefdheid is voor haar een tegengif voor haar leegte, en jij was voor haar meer dan enkel een goed passende partner, jij was het tegengif waar ze nu resistent voor is geworden, en er is weinig wat je kan doen om het tij te keren.
De reden dat ze je niet kwijt wilt is omdat naast dat ze gehecht aan je is en je een tegengif was voor haar interne conflict, je een belangrijke emotionele steunpilaar voor haar bent je bent ook nog eens de reddingsboei waar ze aan vastgrijpt terwijl ze midden op de oceaan drijft, trek je die reddingsboei weg dan verdrinkt ze in haar eigen onzekerheid. Een ervaring die wellicht nodig is om haar te confronteren met haar interne strijd.
Hoe dan ook, ik denk dat je er goed aan doet om je leven en je relaties buiten deze relatie wat meer uit te diepen en rekening te houden met het gegeven dat de kans aanwezig is dat je relatie met haar het einde van 2017 niet zal halen. Ik denk namelijk dat haar interne emotionele drijfveren zo sterk zijn dat ze zich op termijn gaat overspringen naar een nieuwe reddingsboei waarvan de EHBO doos met tegengif nog intact is, totdat ook deze weer leeg is en ze weer verder moet. Zodra mensen deze manier van verdoving hebben ontdekt stappen ze vaak dit patroon in (tenzij ze aan een controller/abuser gehecht raken, deze relaties zijn zeer intens en kunnen lang stand houden terwijl ze dysfunctioneel zijn), haar relatiegeschiedenis kan je wellicht meer duidelijkheid geven.
Je kunt onmogelijk haar interne conflict voor haar oplossen, dit kan alleen zij zelf doen, en dat heeft tijd nodig en om dat te doen moet ze op haar eigen benen staan, bij voorkeur buiten een relatie waar ze emotioneel op steunt.
Ik heb hier zeer weinig aan toe te voegen.quote:Op maandag 13 maart 2017 14:23 schreef SFProphecy het volgende:
Ik zal proberen een licht te schijnen op de situatie OP.
[..]
Dit is op het eerste gezicht een sterke indicatie dat jullie een goede balans hebben tussen 'zelf' en de relatie, maar ik pik dingen op die toch sterk daarvan afwijken.
Je bent er misschien niet bewust van maar vriendin is waarschijnlijk onzeker over zichzelf, en dat is wat nu tot uiting komt in jullie relatie.
Onzekere mensen zoeken vaak externe bevestiging om zich goed te voelen over zichzelf, omdat deze stem intern niet hard genoeg klinkt.
Vaak grijpen ze daarom vast aan relaties, omdat de intensiteit die relaties met zich meebrengt meerdere positieve invloeden op ze hebben, vaak gieten ze zichzelf volledig in zo'n relatie, maar sommigen hebben met hun onzekerheid leren omgaan en hebben gemerkt dat het vastklampen aan een partner mensen wegdrijft, en uit angst om de ander kwijt te raken houden proberen ze hun afhankelijke gedrag te onderdrukken.
Ze heeft moeite om efficient met je te communiceren, maar wat ze met je heeft gedeeld is noemenswaardig wat betreft inzicht en communicatie, enkel is de context naar mijn inzicht iets anders.
Één van de positieve invloeden van relaties voor onzekere mensen is de verdovende werking die relaties hebben, vooral in de begin periode. De cocktail van neurotransmitters en hormonen (oxytocine, dopamine, serotonine, etc.) die vrijkomen in de beginperiode van een relatie zijn zeer intens. Het zijn dezelfde hormonen die geprikkeld worden door drugs, gokken, en andere substanties en activiteiten die emotionele pijn zoals een interne leegte kunnen verdoven.
Maar dit effect blijft niet, de 'honeymoon phase' van romantische relaties duurt vaak maar 6-18 maanden, waarna de intens verliefdheid om hoort te slaan in stabiele liefde, maar dat gebeurt alleen bij mensen die stabiliteit in zichzelf hebben.
Je vriendin heeft die stabiliteit nog niet gevonden voor zichzelf, en ze wankelt. Haar gedrag is hier een uitkomst van, ze heeft iets met je gedeeld wat ze zelf niet begrijpt en haar heel kwetsbaar maakt, maar wat wel van belang is voor jou. Ze begrijpt het niet omdat het een emotioneel probleem is, een probleem dat cognitief moeilijk te benaderen is en eigenlijk enkel met emotioneel inzicht ontleedt kan worden. Emotioneel inzicht is wat zij nodig heeft.
Misschien begrijp je nu dat de 'leegte' die ze voelt waarvan ze denkt dat het door het afnemen van de verliefdheid komt niet het gevolg is van het afnemen van de verliefdheid maar dat deze interne leegte altijd al aanwezig is geweest, ze heeft een tijd deze leegte kunnen opvullen met de intensiteit van de relatie met jou, maar dat kan nu niet meer.
Er is niets wat je kunt doen om die leegte bij haar op te vullen, niets externs is sterk genoeg om een interne leegte op te vullen. Dat komt niet omdat jij tekort schiet, of omdat de liefde die je geeft niet toereikend genoeg is. Maar omdat haar interne fundering (nog) niet goed is voor een relatie, en dat gaat het voorlopig ook niet zijn. Zelfs als ze er nu effectief ermee aan de gang zou gaan is ze waarschijnlijk een jaar vanaf nu nog niet toe aan een emotioneel stabiele relatie.
De intensiteit van verliefdheid is voor haar een tegengif voor haar leegte, en jij was voor haar meer dan enkel een goed passende partner, jij was het tegengif waar ze nu resistent voor is geworden, en er is weinig wat je kan doen om het tij te keren.
De reden dat ze je niet kwijt wilt is omdat naast dat ze gehecht aan je is en je een tegengif was voor haar interne conflict, je een belangrijke emotionele steunpilaar voor haar bent je bent ook nog eens de reddingsboei waar ze aan vastgrijpt terwijl ze midden op de oceaan drijft, trek je die reddingsboei weg dan verdrinkt ze in haar eigen onzekerheid. Een ervaring die wellicht nodig is om haar te confronteren met haar interne strijd.
Hoe dan ook, ik denk dat je er goed aan doet om je leven en je relaties buiten deze relatie wat meer uit te diepen en rekening te houden met het gegeven dat de kans aanwezig is dat je relatie met haar het einde van 2017 niet zal halen. Ik denk namelijk dat haar interne emotionele drijfveren zo sterk zijn dat ze zich op termijn gaat overspringen naar een nieuwe reddingsboei waarvan de EHBO doos met tegengif nog intact is, totdat ook deze weer leeg is en ze weer verder moet. Zodra mensen deze manier van verdoving hebben ontdekt stappen ze vaak dit patroon in (tenzij ze aan een controller/abuser gehecht raken, deze relaties zijn zeer intens en kunnen lang stand houden terwijl ze dysfunctioneel zijn), haar relatiegeschiedenis kan je wellicht meer duidelijkheid geven.
Je kunt onmogelijk haar interne conflict voor haar oplossen, dit kan alleen zij zelf doen, en dat heeft tijd nodig en om dat te doen moet ze op haar eigen benen staan, bij voorkeur buiten een relatie waar ze emotioneel op steunt.
Bullshit. Die bitch begon te janken omdat ze het vervelend vindt om je pijn te doen en omdat ze nog geen manier heeft bedacht om je te dumpen.quote:Op zondag 12 maart 2017 22:03 schreef Lothiriel het volgende:
Ik weet dat ze oprecht meent dat ze me niet kwijt wilt
Prolactine, dat is de sleutel.quote:Op maandag 13 maart 2017 14:23 schreef SFProphecy het volgende:
Ik zal proberen een licht te schijnen op de situatie OP.
[..]
Dit is op het eerste gezicht een sterke indicatie dat jullie een goede balans hebben tussen 'zelf' en de relatie, maar ik pik dingen op die toch sterk daarvan afwijken.
Je bent er misschien niet bewust van maar vriendin is waarschijnlijk onzeker over zichzelf, en dat is wat nu tot uiting komt in jullie relatie.
Onzekere mensen zoeken vaak externe bevestiging om zich goed te voelen over zichzelf, omdat deze stem intern niet hard genoeg klinkt.
Vaak grijpen ze daarom vast aan relaties, omdat de intensiteit die relaties met zich meebrengt meerdere positieve invloeden op ze hebben, vaak gieten ze zichzelf volledig in zo'n relatie, maar sommigen hebben met hun onzekerheid leren omgaan en hebben gemerkt dat het vastklampen aan een partner mensen wegdrijft, en uit angst om de ander kwijt te raken houden proberen ze hun afhankelijke gedrag te onderdrukken.
Ze heeft moeite om efficient met je te communiceren, maar wat ze met je heeft gedeeld is noemenswaardig wat betreft inzicht en communicatie, enkel is de context naar mijn inzicht iets anders.
Één van de positieve invloeden van relaties voor onzekere mensen is de verdovende werking die relaties hebben, vooral in de begin periode. De cocktail van neurotransmitters en hormonen (oxytocine, dopamine, serotonine, etc.) die vrijkomen in de beginperiode van een relatie zijn zeer intens. Het zijn dezelfde hormonen die geprikkeld worden door drugs, gokken, en andere substanties en activiteiten die emotionele pijn zoals een interne leegte kunnen verdoven.
Maar dit effect blijft niet, de 'honeymoon phase' van romantische relaties duurt vaak maar 6-18 maanden, waarna de intens verliefdheid om hoort te slaan in stabiele liefde, maar dat gebeurt alleen bij mensen die stabiliteit in zichzelf hebben.
Je vriendin heeft die stabiliteit nog niet gevonden voor zichzelf, en ze wankelt. Haar gedrag is hier een uitkomst van, ze heeft iets met je gedeeld wat ze zelf niet begrijpt en haar heel kwetsbaar maakt, maar wat wel van belang is voor jou. Ze begrijpt het niet omdat het een emotioneel probleem is, een probleem dat cognitief moeilijk te benaderen is en eigenlijk enkel met emotioneel inzicht ontleedt kan worden. Emotioneel inzicht is wat zij nodig heeft.
Misschien begrijp je nu dat de 'leegte' die ze voelt waarvan ze denkt dat het door het afnemen van de verliefdheid komt niet het gevolg is van het afnemen van de verliefdheid maar dat deze interne leegte altijd al aanwezig is geweest, ze heeft een tijd deze leegte kunnen opvullen met de intensiteit van de relatie met jou, maar dat kan nu niet meer.
Er is niets wat je kunt doen om die leegte bij haar op te vullen, niets externs is sterk genoeg om een interne leegte op te vullen. Dat komt niet omdat jij tekort schiet, of omdat de liefde die je geeft niet toereikend genoeg is. Maar omdat haar interne fundering (nog) niet goed is voor een relatie, en dat gaat het voorlopig ook niet zijn. Zelfs als ze er nu effectief ermee aan de gang zou gaan is ze waarschijnlijk een jaar vanaf nu nog niet toe aan een emotioneel stabiele relatie.
De intensiteit van verliefdheid is voor haar een tegengif voor haar leegte, en jij was voor haar meer dan enkel een goed passende partner, jij was het tegengif waar ze nu resistent voor is geworden, en er is weinig wat je kan doen om het tij te keren.
De reden dat ze je niet kwijt wilt is omdat naast dat ze gehecht aan je is en je een tegengif was voor haar interne conflict, je een belangrijke emotionele steunpilaar voor haar bent je bent ook nog eens de reddingsboei waar ze aan vastgrijpt terwijl ze midden op de oceaan drijft, trek je die reddingsboei weg dan verdrinkt ze in haar eigen onzekerheid. Een ervaring die wellicht nodig is om haar te confronteren met haar interne strijd.
Hoe dan ook, ik denk dat je er goed aan doet om je leven en je relaties buiten deze relatie wat meer uit te diepen en rekening te houden met het gegeven dat de kans aanwezig is dat je relatie met haar het einde van 2017 niet zal halen. Ik denk namelijk dat haar interne emotionele drijfveren zo sterk zijn dat ze zich op termijn gaat overspringen naar een nieuwe reddingsboei waarvan de EHBO doos met tegengif nog intact is, totdat ook deze weer leeg is en ze weer verder moet. Zodra mensen deze manier van verdoving hebben ontdekt stappen ze vaak dit patroon in (tenzij ze aan een controller/abuser gehecht raken, deze relaties zijn zeer intens en kunnen lang stand houden terwijl ze dysfunctioneel zijn), haar relatiegeschiedenis kan je wellicht meer duidelijkheid geven.
Je kunt onmogelijk haar interne conflict voor haar oplossen, dit kan alleen zij zelf doen, en dat heeft tijd nodig en om dat te doen moet ze op haar eigen benen staan, bij voorkeur buiten een relatie waar ze emotioneel op steunt.
Mensen die gelijk de conclusie trekken dat ze een ander neukt zijn zelf vaak bekrompen, onzeker en claimerig. Iets met je eigen angsten op de situatie van een ander projecteren. (Nog even afgezien van het feit dat dat niet in elke relatie een dealbreaker hoeft te zijn.)quote:Op maandag 13 maart 2017 15:00 schreef Spanky78 het volgende:
[..]
Inderdaad geen goed teken. Zeker weten doe je het nooit et vrouwen... Maar dit lijkt erop of ze gevoelens voor een ander heeft oid.
quote:Op maandag 13 maart 2017 17:47 schreef Geralt het volgende:
[..]
Bullshit. Die bitch begon te janken omdat ze het vervelend vindt om je pijn te doen en omdat ze nog geen manier heeft bedacht om je te dumpen.
Ophoeren met deze bullshit; trap dat wijf je kooi uit.
Geen dank.
Dat laatste trapje na deed het hemquote:Op maandag 13 maart 2017 17:49 schreef Geralt het volgende:
Owja en ze heeft zich waarschijnlijk ook vol laten pompen door een ander.
Tja, weet je, ik wil je niet verder de put in praten, maar, het _zou_ kunnen zijn dat degene waar ze een oogje op had (als die er is) de zaak heeft afgeblazen waardoor ze nu weer vol op jou in zet, maar het kan ook zijn dat het een tijdelijke opleving was voor haar en het straks weer inkakt.quote:Op donderdag 16 maart 2017 14:52 schreef Lothiriel het volgende:
Allemaal bedankt voor de reacties! Ik wou eerst even verschillende meningen aanhoren voor ik ging reageren, dus bij deze. Met name de mensen met een lange en serieuze post, bedankt.
Dat er een groot probleem is met onze relatie is mij ook duidelijk, dat was het uiteraard al maar de bevestiging is handig om het helemaal door te laten dringen.
Of er überhaupt iets veranderd is in de afgelopen dagen weet ik niet, want heb haar al sinds zondag niet meer gezien (dat was overigens sowieso zo gepland, drukke week). Ik was nav deze toestand waar ik mezelf best slecht bij voel - normaal ben ik zeker van mezelf en dit doet daar afbreuk aan - zelf wat afstand aan het nemen van haar. Nu heeft dat tot gevolg gehad dat ze zelf erg vaak contact opneemt (whatsappjes door de dag, 's avonds willen Skypen), en ik weet niet goed hoe ik daarmee om moet. Ik was in de veronderstelling dat we beter elkaar even met rust laten om het aan te kijken om dan op redelijk korte termijn de knoop door te hakken. Dat lukt nu wel moeilijk omdat m'n vriendin zelf begon over dit weekend en wat ze allemaal wou gaan doen met mij. Met andere woorden, ik ben verward...
Ik begrijp het "langzaamaan afscheid nemen"-ding voor ze tot uitmaken overgaat, dat komt zo vaak voor, maar waarom port ze me dan zo vaak nog aan en houdt ze zelf ons contact zo hard op peil? Ik zou denken dat ze m'n manier van handelen aangrijpt om zich er makkelijker van af te maken, maar het tegenovergestelde lijkt nu te gebeuren.
Dat wilt nog natuurlijk helemaal niks zeggen, want ik heb (nog) geen idee hoe ze zich in mijn gezelschap gaat gedragen, maar ze lijkt wel oprecht terug vrolijk en zoals ze normaal altijd was in de omgang met mij. Dus ik kan het momenteel moeilijk over m'n hart verkrijgen om er een einde aan te maken, ook al omdat ik zelf wel nog gevoelens voor haar heb.
Zou ik nog even aanzien wat er dit weekend gebeurt of kan ik dit gewoon beschouwen als een nieuwe fase in het proces naar het einde van onze relatie? As i said, ik heb geen zin om mezelf of haar voor de gek te houden. Ik wil haar niet kwijt want ik voel me comfortabel en gelukkig in onze relatie, maar dan moet het inderdaad wel van twee kanten komen, en zo niet maak ik er inderdaad zelf ook liever een einde aan.
heb je misschien ook overwogen dat je eigen conclusie dat ze het bezig is uit te maken, heel misschien niet de enige mogelijkheid is...quote:Op zondag 12 maart 2017 22:03 schreef Lothiriel het volgende:
Duurde even voor er iets uitkwam maar komt er dus op neer dat ze zich niet meer echt verliefd voelt. Verliefdheid verdwijnt meestal wel, en bij mij zijn de ergste uitspattingen ook wel voorbij, maar ze ervaart het dus wel degelijk als een"leegte" (geciteerd). Nou ja, ze vindt intiem zijn dus wat awkward geworden, zoals ze het noemde. Met knuffelen heeft ze daar geen last van, maar van zodra het verder gaat wel.
Nu vatte ik dat op als de vrouwelijke verdekte versie van "ik dump je", dus ik vroeg maar of ze daarmee bedoelde dat onze relatie over was.
Ik heb geen verklaring voor de situatie. De redenen waarom zij dit gedrag vertoont kunnen enorm uiteen liggen. Het enige advies dat ik kan aandragen is dat je jezelf op dit moment even beter niet kunt focussen op de status van de relatie zelf. Zoek of probeer de bevestiging in elk geval niet bij haar weg te halen. In plaats daarvan is het misschien even verstandig om je even op jezelf te richten en jezelf in de tussentijd 'gewoon even' vreselijk aantrekkelijk te maken. Neem het heft in eigen hand en misschien wakker je daarmee ook weer een vlammetje aan. Dit doet sowieso geen afbreuk aan de relatie.quote:Op donderdag 16 maart 2017 14:52 schreef Lothiriel het volgende:
Allemaal bedankt voor de reacties! Ik wou eerst even verschillende meningen aanhoren voor ik ging reageren, dus bij deze. Met name de mensen met een lange en serieuze post, bedankt.
Dat er een groot probleem is met onze relatie is mij ook duidelijk, dat was het uiteraard al maar de bevestiging is handig om het helemaal door te laten dringen.
Of er überhaupt iets veranderd is in de afgelopen dagen weet ik niet, want heb haar al sinds zondag niet meer gezien (dat was overigens sowieso zo gepland, drukke week). Ik was nav deze toestand waar ik mezelf best slecht bij voel - normaal ben ik zeker van mezelf en dit doet daar afbreuk aan - zelf wat afstand aan het nemen van haar. Nu heeft dat tot gevolg gehad dat ze zelf erg vaak contact opneemt (whatsappjes door de dag, 's avonds willen Skypen), en ik weet niet goed hoe ik daarmee om moet. Ik was in de veronderstelling dat we beter elkaar even met rust laten om het aan te kijken om dan op redelijk korte termijn de knoop door te hakken. Dat lukt nu wel moeilijk omdat m'n vriendin zelf begon over dit weekend en wat ze allemaal wou gaan doen met mij. Met andere woorden, ik ben verward...
Ik begrijp het "langzaamaan afscheid nemen"-ding voor ze tot uitmaken overgaat, dat komt zo vaak voor, maar waarom port ze me dan zo vaak nog aan en houdt ze zelf ons contact zo hard op peil? Ik zou denken dat ze m'n manier van handelen aangrijpt om zich er makkelijker van af te maken, maar het tegenovergestelde lijkt nu te gebeuren.
Dat wilt nog natuurlijk helemaal niks zeggen, want ik heb (nog) geen idee hoe ze zich in mijn gezelschap gaat gedragen, maar ze lijkt wel oprecht terug vrolijk en zoals ze normaal altijd was in de omgang met mij. Dus ik kan het momenteel moeilijk over m'n hart verkrijgen om er een einde aan te maken, ook al omdat ik zelf wel nog gevoelens voor haar heb.
Zou ik nog even aanzien wat er dit weekend gebeurt of kan ik dit gewoon beschouwen als een nieuwe fase in het proces naar het einde van onze relatie? As i said, ik heb geen zin om mezelf of haar voor de gek te houden. Ik wil haar niet kwijt want ik voel me comfortabel en gelukkig in onze relatie, maar dan moet het inderdaad wel van twee kanten komen, en zo niet maak ik er inderdaad zelf ook liever een einde aan.
Sorry, jouw reactie had ik gemist . We samen sinds begin 2015 dus ruim 2 jaar.quote:
quote:Nu heeft dat tot gevolg gehad dat ze zelf erg vaak contact opneemt (whatsappjes door de dag, 's avonds willen Skypen), en ik weet niet goed hoe ik daarmee om moet.
Deze verwarring is waarom ik besloot om je wat inzicht in haar interne emotionele drijfveren te geven, ze sleept je mee in haar onzichtbare interne conflict.quote:maar waarom port ze me dan zo vaak nog aan en houdt ze zelf ons contact zo hard op peil? Ik zou denken dat ze m'n manier van handelen aangrijpt om zich er makkelijker van af te maken, maar het tegenovergestelde lijkt nu te gebeuren.
Waardevolle post!quote:Op donderdag 16 maart 2017 18:24 schreef SFProphecy het volgende:
[..]
[..]
Deze verwarring is waarom ik besloot om je wat inzicht in haar interne emotionele drijfveren te geven, ze sleept je mee in haar onzichtbare interne conflict.
De reden van dat conflict is dat de liefde die jij geeft (wat naar mijn inschatting stabiele, betrouwbare en ondersteunende liefde is) niet hetgene is wat langer in al haar emotionele behoeften kan voorzien. Haar behoeften zijn namelijk uit balans, liefde heeft een andere (extra) functie voor haar gekregen. Haar behoefte om met de intensiteit van nieuwe of instabiele liefde haar leegte op te vullen werkt bij jou niet langer, maar haar sterke behoefte aan een emotioneel stabiele basis vervul je nog wel. Ze zal dit zelf niet begrijpen en daarom geen goed antwoord kunnen geven als je aan haar zou vragen "Wat is er veranderd?".
Ze begrijpt zelf niet waarom haar gevoelens naar jou toe zijn veranderd, je bent iemand waar ze naar kijkt en ziet dat je goed bij haar past, maar toch is dat gevoel weg, en de leegte is terug, en de neiging van haar emoties om een externe oorzaak voor deze verandering te zoeken ligt voor de hand.
Ze "port" je omdat ze je nog niet kan loslaten, je bent tot op heden nog steeds haar reddingsboei terwijl ze drijft op de oceaan, en die kan ze nog niet loslaten.
Wat er waarschijnlijk wel gaat gebeuren is dat zij verder gaat kijken dan de situatie nu, ze heeft sterke interne drijfveren die haar bijna dwingen om haar leegte op te vullen, ze heeft geleerd dat liefde dat kan doen, en gaat dit wellicht al snel weer zoeken.
Ze staat inmiddels waarschijnlijk onbewust weer open voor een nieuwe liefde en als er meer tijd verstrijkt zal ze (als de pijn van de leegte te chronisch en drukkend wordt) er misschien zelfs (achter je rug om) actief opnieuw naar zoeken.
Je bent nu haar reddingsboei, en ze houdt aan je vast totdat ze een nieuwe heeft die (enkel omdat hij nieuw is) haar behoeften kan vervullen.
OP ik zou je nu tips en adviezen kunnen geven hoe je jullie relatie subtiel kan destabiliseren waardoor ze stress krijgt en de intensiteit bij haar weer terug komt, maar die intensiteit is geen onderdeel van liefde en is voor jullie beide schadelijk. Het is niet jouw taak om de intensiteit terug te brengen.
Naar mijn inschatting zijn er nu twee scenario's mogelijk.
Het eerste scenario is de weg die jullie nu belopen. Jij blijft haar emotionele steunpilaar waar ze altijd op terug kan vallen. Vanuit deze comfortable situatie gaat ze op termijn aftasten en op zoek naar iemand die haar vlinders geeft, als je goed oplet zal je waarschijnlijk tekenen van emotioneel vreemdgaan gaan zien.
Ze springt over naar de nieuwe relatie en houdt een periode contact met je omdat ze een schuldgevoel heeft en ze je niks kan verwijten. Komt ze in de armen terecht van iemand met controle neigingen dan zoekt ze je snel weer op voor emotionele steun (je bent vertrouwd en betrouwbaar), waarna ze weer naar hem terug gaat en dit blijft zich herhalen, je wordt haar emotionele tampon zolang je het toelaat, haar relatie met zo'n persoon zal waarschijnlijk langer blijven bestaan want het is intens. Of ze vindt iemand die haar grenzen wel respecteert en deze relatie is ook geen eeuwig leven beschoren.
Hoe dan ook, op het moment haar relatie ten einde komt kun je weer een berichtje van haar verwachten. Opnieuw als emotionele steun, omdat het veilig voor haar is en omdat ze achteraf heeft geredeneerd dat jij toch haar plaatje compleet maakt, totdat ze er naar een tijdje weer achter komt dat haar fantasie toch mooier was en je toch niet haar constant drukkende leegte kunt opvullen.
Het tweede scenario klinkt hard, maar ik denk dat het beste voor jullie beide is.
Je vertelt haar wat ik jou heb verteld, dat ze een intern conflict heeft waarvan ze zelf niet begrijpt welke vorm het heeft en hoe het haar leven beïnvloed (het heeft invloed op alle aspecten van haar leven) en dat jullie pas rijp zijn voor een volwassen en stabiele relatie als jullie beide zijn gegroeid. En dat de beste manier om te groeien los van elkaar is omdat jullie anders teveel op elkaar steunen en elkaars groei belemmeren (groei is individueel), en dat jullie over een jaar of twee weer bij elkaar komen en het opnieuw proberen met een veel stevigere stabiele basis. Adviseer haar therapie om de knoop in haar emoties te ontleden en los te maken, dit zal haar onwijs helpen.
Nadat je haar dit hebt verteld moet je ook echt afstand van haar nemen, anders zal je toch in het eerste patroon terugvallen. Verwacht dat ze het bij je blijft proberen, dat ze je terug wilt, dat ze wilt veranderen, enzovoort. Je bent immers haar reddingsboei en nu zwemt ze alleen op de grote oceaan, ze heeft moeite om op haar eigen benen te staan, maar ze zal het toch moeten leren omdat haar leegte anders blijft. De kans is dat ze niet sterk genoeg is en binnen een maand of 3 weer een nieuwe relatie heeft, maar als dat zo is dan zou het nu never nooit ook hebben gewerkt. Ze is nog niet aan een relatie toe.
Ik weet dat dit een bittere pil is om te slikken, maar als je wilt dat het in de toekomst met haar gaat werken dan is dit de weg die ik denk dat je het beste kunt lopen. Je komt over als een jongen met een goede fundering en een leuk en vervullend leven buiten je relatie, je zal er relatief snel weer bovenop komen.
Zorg dat je niet de speelbal van haar tegenstrijdige emoties wordt.
Hou ons op de hoogte.
Dat is het probleem zoals ik het zie. Jij bent niet meer verliefd, waarom zou zij dat dan zijn? Logisch dat jij nog wel zin hebt in intimiteit en zij niet. Voor jou doet het geen pijn als je niet opgewonden genoeg bent. Als je haar wou om de seks, wat is dan het verschil tussen haar of een hoer. Zij is verdrietig omdat ze jou niet wil kwetsen door het uit te maken. Maar waar kwetst ze jou mee? Jij kan ook seks hebben met een ander, je kunt immers seks hebben met vrouwen waar je niet verliefd op bent. Kortom als dat de reden van d'r verdriet is zou ik het uitmaken. Is ze verdrietig omdat ze hoopt dat het gevoel terugkomt? Dan snap ik niet waarom. Jij vind het immers ook wel best om een relatie te hebben ook al ben je niet verliefd. Als je juist intiem bent om het gevoel van verliefdheid terug te willen krijgen dan heb ik niks gezegd. Dan zou ik gewoon met haar gaan praten waarom ze verliefd is geworden en waarom het gevoel nu ineens weg is. Want misschien dat als je de logische reden van haar verliefdheid kunt achterhalen dat er dan nog iets aan te doen valt...je was aardig voor haar en zij vond dat aantrekkelijk of zo. Ik zou geen genoegen nemen met "ik voeldd me gewoon zo weet niet waarom" want je hebt voor elkaar gekozen, zij wist (als ze niet heel naief was) dat de verliefdheid ooit weg zou gaan, anders had ze dat van tevoren moeten zeggen: als ik niet meer verliefd ben hoeft het voor mij niet meer. Eigenlijk zou niet alleen bij trouwen maar ook bij relaties een soort contract moetn worden gemaakt dat je weet waar je aan toe bentquote:Op zondag 12 maart 2017 22:17 schreef Lothiriel het volgende:
[..]
Wel, ze beschreef verliefd als zijnde zin in intimiteit. Ik ben niet zo verliefd meer als eerst maar ben wel nog steeds erg graag intiem. Dus voor mij staan die los van elkaar, ik beschrijf het maar zoals zij het me verteld heeft.
Echt bullshitpost. Het kan net zo goed helemaal anders liggen.quote:
Hoezo is dat logisch? Ik ken eigenlijk geen enkele vrouw die alleen behoefte heeft aan intimiteit wanneer zij verliefd is en/of die verliefd moet zijn om opgewonden te kunnen worden/seks te kunnen hebben.quote:Op zaterdag 18 maart 2017 10:51 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Dat is het probleem zoals ik het zie. Jij bent niet meer verliefd, waarom zou zij dat dan zijn? Logisch dat jij nog wel zin hebt in intimiteit en zij niet. Voor jou doet het geen pijn als je niet opgewonden genoeg bent. Als je haar wou om de seks, wat is dan het verschil tussen haar of een hoer. Zij is verdrietig omdat ze jou niet wil kwetsen door het uit te maken. Maar waar kwetst ze jou mee? Jij kan ook seks hebben met een ander, je kunt immers seks hebben met vrouwen waar je niet verliefd op bent. Kortom als dat de reden van d'r verdriet is zou ik het uitmaken. Is ze verdrietig omdat ze hoopt dat het gevoel terugkomt? Dan snap ik niet waarom. Jij vind het immers ook wel best om een relatie te hebben ook al ben je niet verliefd. Als je juist intiem bent om het gevoel van verliefdheid terug te willen krijgen dan heb ik niks gezegd. Dan zou ik gewoon met haar gaan praten waarom ze verliefd is geworden en waarom het gevoel nu ineens weg is. Want misschien dat als je de logische reden van haar verliefdheid kunt achterhalen dat er dan nog iets aan te doen valt...je was aardig voor haar en zij vond dat aantrekkelijk of zo. Ik zou geen genoegen nemen met "ik voeldd me gewoon zo weet niet waarom" want je hebt voor elkaar gekozen, zij wist (als ze niet heel naief was) dat de verliefdheid ooit weg zou gaan, anders had ze dat van tevoren moeten zeggen: als ik niet meer verliefd ben hoeft het voor mij niet meer. Eigenlijk zou niet alleen bij trouwen maar ook bij relaties een soort contract moetn worden gemaakt dat je weet waar je aan toe bent
Mag ik zeggen dat ik je toch wat egoïstisch vind?quote:Op donderdag 16 maart 2017 17:25 schreef Lothiriel het volgende:
Nogmaals bedankt voor de reacties!
Ik zat meteen met "uitmaken" in m'n hoofd omdat een vorige relatie van me ook zo geëindigd is, uit elkaar gegroeid zeg maar. Zonder ruzie of gedoe, maar langzaamaan meer afstand van elkaar genomen, dus daar dacht ik meteen aan. Ik hou niet van zweverige gesprekken en heb graag snel duidelijkheid, dus vroeg ik het haar maar meteen.
Over vreemdgaan gesproken, ik heb niet gevraagd "ben je vreemdgegaan" want wou niet meteen wantrouwend overkomen. Wel of ze misschien op iemand anders verliefd is geworden, en ze zei van niet. Nu, dat zegt natuurlijk niet zoveel, maar gevraagd heb ik het wel.
Ik denk dat me vooral op mezelf concentreren wel een goed idee is. Ik koester nog steeds warme gevoelens voor haar, maar merk wel dat ik mezelf al schrap gezet heb voor de 'schok', als ze het uit zou maken. Dat is totaal geen fijn gevoel dus lijkt het me wel handig als ik die zorgen even opzij kan zetten
In ieder geval zie ik haar zaterdag en gaat ze blijven slapen - zoals altijd eigenlijk - dus meteen een interessante test. Ik zal posten of het erop vooruit (of achteruit for that matter) gaat.
Wel, wat stel je dan voor dat ik doe? Ik heb er op elke mogelijke manier uit proberen krijgen maar ze wist het zelf niet... Ik kan gerust een grommelige vriendin aan, dat doorsta ik namelijk elke maand. Maar ik kan het moeilijk opbrengen om lief en betrokken en zorgzaam te blijven als ik geen enkele respons krijg, begrijp je? Ik vind haar heel belangrijk, ik plaats haar - of beter gezegd: ons belang met alle plezier voor dat van mezelf, maar er zijn grenzen.quote:Op dinsdag 21 maart 2017 16:02 schreef avotar het volgende:
[..]
Mag ik zeggen dat ik je toch wat egoïstisch vind?
Ik vind op jezelf concentreren namelijk een heel slecht idee. Ze zit ergens mee, zoveel is duidelijk en vervolgens ga jij je vooral concentreren op wat voor gevolgen dat heeft voor jou?
Nadeel van hier op R&P is dat er teveel cynische, onervaren en gekwetste mensen zitten, die vaak gelijk het slechtste denken.
Misschien wat meer volhouden?quote:Op dinsdag 21 maart 2017 16:20 schreef Lothiriel het volgende:
[..]
Wel, wat stel je dan voor dat ik doe? Ik heb er op elke mogelijke manier uit proberen krijgen maar ze wist het zelf niet... Ik kan gerust een grommelige vriendin aan, dat doorsta ik namelijk elke maand. Maar ik kan het moeilijk opbrengen om lief en betrokken en zorgzaam te blijven als ik geen enkele respons krijg, begrijp je? Ik vind haar heel belangrijk, ik plaats haar - of beter gezegd: ons belang met alle plezier voor dat van mezelf, maar er zijn grenzen.
Nou ik denk eerder dat vriendin van TS twijfelt of ze verder wilt, want ze vind dat nu de verliefdheid weg is, er weinig overblijft. Niet genoeg om seks te willen en zoenen in ieder geval. Klinkt redelijk terminaal.quote:Op zondag 12 maart 2017 22:08 schreef Mr.Ping het volgende:
[..]
TS zit even in de friendzone, en hoopt dat hij er snel weer op mag.
Het eerste wat ik ook dacht. Zeker als het vrij plots kwam. Iemand anders tegen gekomen, wel weer verliefd gevoel bij de nieuwe (want groen gras), en bij jou niet...quote:Op maandag 13 maart 2017 15:00 schreef Spanky78 het volgende:
[..]
Inderdaad geen goed teken. Zeker weten doe je het nooit et vrouwen... Maar dit lijkt erop of ze gevoelens voor een ander heeft oid...
Vooral dat gebrek aan sex opeens... Dat is in mijn omgeving vaak een teken van vreemdgaan of verliefd op een ander geweest.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |