nee hoor jou mankeerd nix, je hebt heus wel mensen op fok die van lekker veel text houden hoor! Ik bedoelde alleen, "kan iemand die het gelezen heeft het please samenvatten?"quote:Op zaterdag 11 maart 2017 19:18 schreef Jus98 het volgende:
Hahaha ik ben me er van bewust dat t een heel lang topic is... Heb het zo veel mogelijk proberen in te korten
Goede post.quote:Op zaterdag 11 maart 2017 20:06 schreef SFProphecy het volgende:
Op dit is een bekende dynamiek en kan denk ik het beste uitgelegd worden onder het mom van hechtingstijlen.
Ik heb nu niet veel tijd dus ik moet het beknopt houden maar ik ga je even een paar handvatten meegegeven waar je je avontuur mee kunt beginnen.
Allereerst moet je even de variable autisme buiten deze vergelijking houden omdat ik niet precies weet in welke mate je (lichte) autisme je leven en deze dynamiek beinvloed, je komt over als een sociaal gecalibeerd persoon dus ik denk dat de invloed miniem is.
De kern van je verhaal voor jezelf is je zelfbeeld. Er staan dingen in je post die erop wijzen dat je mogelijk een laag zelfbeeld hebt, je bent zelfkritisch (over o.a. je uiterlijk) en geeft aan dat je onzeker bent en het uit zich ook in je hechtingsstijl (je zoekt externe bevestiging voor je eigenwaarde, en basseerd deze hier ook onbewust op).
Je extraverte voorkomen en manier van opstellen kan mogelijk een coping-mechanisme zijn om je kwetsbaarheid te beschermen en een manier om met afwijzing om te gaan (afwijzing van een masker doet als je een laag zelfbeeld hebt minder pijn dan een afwijzing voor wie je werkelijk bent onder het masker.) Denk hier voor jezelf even over na.
Het mogelijk lage zelfbeeld komt ook tot uiting in je hechtingsstijl, welke waarschijnlijk anxious/preoccupied is, en waarom je dus angstige gedachtes hebt wat betreft relaties en mogelijke 'breuken' in relaties en je drang naar bevestiging.
De introverte en emotioneel afgesloten vrouwen waar je je tot aangetrokken voelt hebben een probleem met intimiteit en hebben een dismissive avoidant attachment style. Jouw hechtingsstijl en de hechtingsstijl van de vrouwen waar je op valt is een zeer veel voorkomende combinatie, het is net als ying en yang, plus en min, en het botst altijd omdat het niet samen gaat. Jullie hechtingsstijl is ook de reden waarom je tot haar aangetrokken bent ondanks haar wellicht onaantrekkelijke voorkomen, de emotionele afstand die je bij haar voelt is vertrouwd. Wellicht was er iets wat de emotionele band tussen jou en een ouder blokkeerde op een bepaald niveau (zoals depressie of afgevlakte emoties door medicatie, etc.). De emotionele afstand die je bij emotioneel afgesloten vrouwen voelt is bekend voor je en voelt 'veilig', terwijl dit in realiteit totaal niet is.
Ik moet nu weg maar morgen ben ik er weer en kan ik je vragen beantwoorden.
Als je hieraan wilt werken adviseer ik je sterk het boek 'Negatief zelfbeeld' van Manja de Neef om aan je zelfbeeld te werken en 'Verbonden' van dr. Amir Levine om meer inzicht te krijgen in de manier hoe je hecht, aan wie je hecht en hoe je dit patroon kan doorbreken. Dit boek zal je veel nieuwe inzichten geven.
Verder adviseer ik je therapie, niet omdat er iets mis met je is, maar omdat je bepaalde copingmechanismen aanhoudt die contra-productief voor je zijn en op termijn alleen maar tegen je kunnen gaan werken, het is beter om het mogelijk onderliggende emotionele disbalans te herstellen. Waar je mee loopt is een zeer herkenbaar iets.
Bedankt voor je post. Ik ben inderdaad op zoek gegaan naar een therapeut. Tot nu toe met weinig succes. Ik heb er eentje nodig waarbij ik een ''klik'' voel, anders heb ik moeite met me helemaal open stellen. Wordt aan gewerkt zullen we maar zeggen.quote:Op zaterdag 11 maart 2017 20:06 schreef SFProphecy het volgende:
Op dit is een bekende dynamiek en kan denk ik het beste uitgelegd worden onder het mom van hechtingstijlen.
Ik heb nu niet veel tijd dus ik moet het beknopt houden maar ik ga je even een paar handvatten meegegeven waar je je avontuur mee kunt beginnen.
Allereerst moet je even de variable autisme buiten deze vergelijking houden omdat ik niet precies weet in welke mate je (lichte) autisme je leven en deze dynamiek beinvloed, je komt over als een sociaal gecalibeerd persoon dus ik denk dat de invloed miniem is.
De kern van je verhaal voor jezelf is je zelfbeeld. Er staan dingen in je post die erop wijzen dat je mogelijk een laag zelfbeeld hebt, je bent zelfkritisch (over o.a. je uiterlijk) en geeft aan dat je onzeker bent en het uit zich ook in je hechtingsstijl (je zoekt externe bevestiging voor je eigenwaarde, en basseerd deze hier ook onbewust op).
Je extraverte voorkomen en manier van opstellen kan mogelijk een coping-mechanisme zijn om je kwetsbaarheid te beschermen en een manier om met afwijzing om te gaan (afwijzing van een masker doet als je een laag zelfbeeld hebt minder pijn dan een afwijzing voor wie je werkelijk bent onder het masker.) Denk hier voor jezelf even over na.
Het mogelijk lage zelfbeeld komt ook tot uiting in je hechtingsstijl, welke waarschijnlijk anxious/preoccupied is, en waarom je dus angstige gedachtes hebt wat betreft relaties en mogelijke 'breuken' in relaties en je drang naar bevestiging.
De introverte en emotioneel afgesloten vrouwen waar je je tot aangetrokken voelt hebben een probleem met intimiteit en hebben een dismissive avoidant attachment style. Jouw hechtingsstijl en de hechtingsstijl van de vrouwen waar je op valt is een zeer veel voorkomende combinatie, het is net als ying en yang, plus en min, en het botst altijd omdat het niet samen gaat. Jullie hechtingsstijl is ook de reden waarom je tot haar aangetrokken bent ondanks haar wellicht onaantrekkelijke voorkomen, de emotionele afstand die je bij haar voelt is vertrouwd. Wellicht was er iets wat de emotionele band tussen jou en een ouder blokkeerde op een bepaald niveau (zoals depressie of afgevlakte emoties door medicatie, etc.). De emotionele afstand die je bij emotioneel afgesloten vrouwen voelt is bekend voor je en voelt 'veilig', terwijl dit in realiteit totaal niet is.
Ik moet nu weg maar morgen ben ik er weer en kan ik je vragen beantwoorden.
Als je hieraan wilt werken adviseer ik je sterk het boek 'Negatief zelfbeeld' van Manja de Neef om aan je zelfbeeld te werken en 'Verbonden' van dr. Amir Levine om meer inzicht te krijgen in de manier hoe je hecht, aan wie je hecht en hoe je dit patroon kan doorbreken. Dit boek zal je veel nieuwe inzichten geven.
Verder adviseer ik je therapie, niet omdat er iets mis met je is, maar omdat je bepaalde copingmechanismen aanhoudt die contra-productief voor je zijn en op termijn alleen maar tegen je kunnen gaan werken, het is beter om het mogelijk onderliggende emotionele disbalans te herstellen. Waar je mee loopt is een zeer herkenbaar iets.
Hoe moeilijk het misschien ook voor je is, maar probeer jezelf een schaars te maken. Kortom, weinig tijd om eens even te meeten, en stel ook eens niets voor. Kijk eens of zij het initiatief pakt?quote:Op zondag 12 maart 2017 12:53 schreef Jus98 het volgende:
Ik wil even iets toevoegen aan mijn bovenstaande bericht, als losstaande reactie omdat het er eigenlijk los van staat.
Soms komen we wel naar elkaars werk, in de pauze (of als ze/ik klaar is) even buurten. Vandaag ook weer, ze was om 10 uur klaar met werken dus ik was even naar haar toe gegaan. Ik meende even een glinstering in haar ogen waar te nemen, maar dat kan ook eraan liggen dat ik het gewoon ontzettend graag wíl zien. We gingen samen nog even naar een winkel een stukje verderop, omdat ze hiervan wat moest hebben. Ik vroeg haar of ik ook een kusje kreeg. Hierop antwoordde ze ''Nee, hiervoor ben ik te ziek, je krijgt wel een knuffel''. Onmiddellijk dacht ik aan een tijdje terug, toen ze klaar was met werken, en ik zelfs meerdere kusjes kreeg, toen was ze ook ''ziek''. De knuffel die ik bij afscheid kreeg was ook niet echt sterke hap. Het voelde alsof ze zoiets had van ''het moet maar...''. Om vervolgens eraan toe te voegen dat ze wilt dat ze snel beter is, zodat we weer dingen kunnen gaan doen.
Tot mijn grote verbazing vertelde ze overigens wel dat ze naar een afscheidsfeestje ging (normale omgeving, geen alcohol. Een lid verlaat een vereniging). Maar wacht, als je toch wel naar een afscheidsfeestje kan gaan, waarom zou je dan niet even één of twee uurtjes kunnen doorbrengen met de persoon waarvan je zelf claimt dat je 'm leuk vind/gevoelens hebt?
Mijn ouders claimen na het horen van het verhaal dat ik aan het lijntje wordt gehouden en dat ik achter haar aan aan het lopen ben, en dat geen juiste situatie is. Ik snap de argumenten, maar ben ik dan zo dom bezig door het [hetgeen wat speelt] niet los te laten?
Goed dat je meerdere therapeuten uitprobeert voordat je een keuze maakt, maar probeer je wel te realiseren dat vertrouwen en een klik vaak groeit met de tijd en dat je het ook gewoon kunt proberen bij de psycholoog waar je het meest comfortabel bij voelt, er wordt niet verwacht dat je meteen de eerste sessies je hele hebben en houden op tafel gooit, in tegendeel, veel mensen die naar de therapeut gaan hebben praten de eerste sessies over oppervlakkige onderwerpen totdat ze meer comfortabel met de therapeut zijn om dieper te gaan. Probeer op het gegeven moment de knoop door te hakken en iemand de kans te geven om de relatie te laten groeien.quote:Bedankt voor je post. Ik ben inderdaad op zoek gegaan naar een therapeut. Tot nu toe met weinig succes. Ik heb er eentje nodig waarbij ik een ''klik'' voel, anders heb ik moeite met me helemaal open stellen. Wordt aan gewerkt zullen we maar zeggen.
Misschien zou je het ook anders kunnen bekijken, ipv dat je zelfbeeld (deels) laag is omdat je het persoonlijk aantrekt is het misschien aannemelijker dat je het persoonlijk aantrekt omdat je zelfbeeld laag is en je daardoor sensitief bent voor opmerkingen die je zelfkritiek voeden.quote:Ik heb inderdaad een laag zelfbeeld. Dit heeft deels ook te maken met mensen uit m'n directe omgeving. Dingen zoals ("Boh, wat een autist'') roepen naar een persoon die toevallig iets minder ''normaal'' doet trek ik me persoonlijk aan, en trekt dat beeld ook weer naar beneden. Het is meer een last dan een verlichting (dan doel ik op het feit dat ik de diagnose heb).
Dat het je die avond is gelukt om een leuke meid te versieren terwijl je zelfkritisch bent over je uiterlijk komt omdat uiterlijk niet de waarde of aantrekkelijkheid van een persoon bepaald, het is een factor die meespeelt in fysieke aantrekkingskracht maar het is niet de enige noch de sterkste. Genoeg knappe mensen die niet goed varen in de liefde en minder aantrekkelijke mensen die de partners voor het uitkiezen hebben. Uiterlijk staat geheel los van onze 'waarde' als persoon of partner. Probeer bij jezelf te achterhalen wat het verschil in je gevoel is tussen momenten dat je je 'on point' voelt of juist niet. Zijn de momenten dat je kritisch bent over je uiterlijk momenten dat je erdoor heen zit, tegenslagen hebt gehad of andere redenen dat je zelfkritisch bent. Onze emoties vertroebelen namelijk onze lens waar we de wereld door zien, en als we ons slecht voelen over onszelf is de kans aanwezig dat we op zulke momenten ons ook slecht voelen over ons voorkomen.quote:Wat betreft uiterlijk ben ik iets minder onzeker. Ik heb door, dat als ik bij een avondje stappen mensen gewoon puur met mijn uiterlijk probeer te verleiden dit altijd wel lukt. Ik word eigenlijk nooit afgewezen als het aankomt op ''ik vind je leuk''. Meestal ben ik de gene die ermee kapt, al is dat na een hele lange tijd van nadenken of ik dan wel het juiste doe. Maar als ik dan weer in de spiegel kijk, dan vraag ik me af hóe me dat die avond stappen ooit is gelukt om die ''leuke'' meid te versieren. Vandaag heb ik toevallig een dag dat ik vind dat ik er wel ''on point'' uitzie. Vraag me dit echter vanavond nog eens en ik zal je waarschijnlijk het tegenovergestelde zeggen.
Het kan ook zo zijn dat de onzekerheid die voorkomt uit contact met vrouwen die sociaal vaardig zijn (controle gedrag is een uitkomst van angst, jaloezie van onzekerheid) komt omdat je je op onbewust niveau minderwaardig voelt aan deze vrouwen omdat je mogelijk worstelt met een laag zelfbeeld en hen als zelfverzekerder en autonomister dan jezelf ziet (sociale kalibratie en assertiviteit zijn tekenen die we onbewust interpreteren als kenmerken van zelfverzekerde mensen).quote:Het voelt inderdaad veilig bij de introverte vrouwen. Ik heb niet het idee dat ze snel iets onvoorspelbaars gaan doen. Ik denk dat dat ook het hele gedoe is. Vrouwen die sociaal zijn leggen snel sociale contacten, en dat kan dan weer (zoals bij de enige meid waarmee ik iets had die extravert was) resulteren in enorme controledrang, en zelfs jaloezie. Eigenlijk is dat niet eerlijk, want ik verwacht wel dat het meisje niet jaloers wordt als ik weer eens 2/3 vrouwen om me heen heb hangen, of gevraagd wordt om met 8 vrouwen en 2 mannen op stap te gaan. Overigens hou ik (te veel?) rekening met die gevoelens en ga ik over-comprimeren door bijvoorbeeld extra veel bevestiging via app te sturen, dat ik écht geen domme dingen aan het doen ben.
In therapie zal je hier dieper op ingaan omdat de manier hoe je ouders met je omgaan jouw psyche voor een groot deel heeft beïnvloed en gevormd en zij een puzzelstukje zijn van de puzzel die je zult gaan oplossen.quote:Mijn vader en ik botsen regelmatig. Andere denkwijze, hij heeft zelfs een nog extremere vorm van perfectionisme dan ik, kan behoorlijk doordraven over dingen soms (uren praten over iets terwijl ik na 10 minuten al genoeg gehoord heb).
Het punt wat ik probeerde te maken is dat de belangrijkste ruggengraat in relaties emotionele stabiliteitsniveaus zijn, we matchen en voelen ons aangetrokken tot mensen met zelfde emotionele stabiliteitsniveaus als wij, de manier hoe we instabiel zijn verschilt (dismissive avoidant matched bijvoorbeeld vaak met anxious preoccupied) maar de mate van instabiliteit is redelijk gelijk. De manier hoe dit werkt is dat wij bepaalde signalen uitzenden en oppikken op onbewust niveau, signalen die niet te vervalsen en onderdrukken zijn en op andere overbrengen hoe wij ons over onszelf en over anderen voelen (bijvoorbeeld zoals het voorbeeld van sociale kallibratie en assertiviteit net). Jouw emoties zijn wellicht op een manier gevormd dat je onbewust signalen oppikt die geuit worden door vrouwen een beetje gereserveerd zijn, vrouwen die een muurtje om zich heen hebben gebouwd om hun kwetsbaarheid te beschermen en hen een emotioneel veilige afstand laat bewaren. Je voelt misschien onbewust de afstand tot hun zachte kern. Een afstand of gereserveerdheid waarvan je het idee en gevoel hebt dat je die kan overbruggen als je maar lang genoeg wacht en ze je echt leren kennen, liefdevol genoeg en geduldig bent. Maar zo werkt het niet.quote:Overigens, begrijp me niet verkeerd. Ze is knap, echter geen model. Vrienden noemden het ''onder mijn niveau'', omdat ze weten waar ik soms in de kroeg mee praat, en welke nummers ik in m'n telefoonlijst heb staan, als resultaat van het stappen.
Je zit inderdaad in een cirkeltje van gedachtepatronen. Een cirkeltje die je niet van de een op de andere dag volledig kunt doorbreken, omdat je veel zult moeten groeien en daardoor je sociale kring ook zal gaan veranderen, waardoor jij weer zult groeien. Je gaat je angstige compulsieve gedachten bij dit meisje niet onder controle kunnen krijgen omdat er teveel variabelen zijn die je in dit patroon houden, waaronder het meisje zelf (ze is een mismatch voor je). Je hebt namelijk de behoefte aan een veilig gehecht persoon die niet de onzekerheid in je naar boven haalt door je 5 uur te laten wachten op een reactie en reageert op consistente betrouwbare manier niet je niet hoeft te gaan ontleden om voor jezelf duidelijk te krijgen welke vorm de relatie heeft. Dit meisje brengt wellicht brengt je onzekerheid in je naar boven en bevestigd, bekracht en vergroot je onzekerheid op bepaalde manieren. In een relatie met iemand die emotioneel stabiel is zul je je niet afvragen welke vorm de relatie heeft en wat je aan de ander hebt, dat is al heel snel duidelijk. Om in een relatie met een emotioneel stabiel persoon te komen zul je echter je eigen emotionele instabiliteit moeten 'resolven', jouw emotionele instabiliteit is wellicht een laag zelfbeeld. De 'domme dingen' die je in een relatie doet zijn de uitkomst van je eigen emoties, wellicht gevoelens van onwaardigheid en angst.quote:Het voelt een beetje alsof ik in een cirkeltje zit waar ik niet uit kom. Ik wil ook gewoon eens relax thuis zitten en kunnen denken: ''Oh, al 5 uur geen antwoord van haar op w'app? Jammer, maar het interesseert me niet echt. Ik zal straks wel antwoord krijgen''. Want als ik dat al kon, gaat m'n leven een stuk makkelijker worden. De meeste domme dingen die ik doe in de ''relatie'' worden meestal gevoed door kut-gevoelens die ik niet aan de kant kan schuiven.
Probeer een poging te wagen, de boeken zullen niet je emotionele instabiliteit oplossen, maar ze zullen je wel handvatten, inzichten en opdrachten meegeven waarmee je dat wel kunt doen. Je zult moeten begrijpen door welke variabelen je gedrag, gedachten en emoties beinvloed worden en op welke manier dit zich manifesteert. Ik denk dat deze twee boeken hier een goede bron voor zijn als aanvulling op je therapie.quote:Ik ben niet zo'n lezer, maar ik zal eens naar de boeken kijken. Bedankt voor het advies, en additioneel commentaar ontvang ik uiteraard heel graag.
Ik heb op dit moment een therapeut gevonden die me wel aanspreekt. Ik denk dat ik hiermee ook verder zal gaan. Ik zie wel waar het schip strandt. Ivm vele hulpverlenerswisselingen ben ik gestopt met therapie, dat, en het feit dat de laatste therapeut me alleen naar de mond aan het praten was, en niet echt aandacht voor me had. Ik ga het in ieder geval weer proberen.quote:Op zondag 12 maart 2017 20:46 schreef SFProphecy het volgende:
[..]
Goed dat je meerdere therapeuten uitprobeert voordat je een keuze maakt, maar probeer je wel te realiseren dat vertrouwen en een klik vaak groeit met de tijd en dat je het ook gewoon kunt proberen bij de psycholoog waar je het meest comfortabel bij voelt, er wordt niet verwacht dat je meteen de eerste sessies je hele hebben en houden op tafel gooit, in tegendeel, veel mensen die naar de therapeut gaan hebben praten de eerste sessies over oppervlakkige onderwerpen totdat ze meer comfortabel met de therapeut zijn om dieper te gaan. Probeer op het gegeven moment de knoop door te hakken en iemand de kans te geven om de relatie te laten groeien.
[..]
Misschien zou je het ook anders kunnen bekijken, ipv dat je zelfbeeld (deels) laag is omdat je het persoonlijk aantrekt is het misschien aannemelijker dat je het persoonlijk aantrekt omdat je zelfbeeld laag is en je daardoor sensitief bent voor opmerkingen die je zelfkritiek voeden.
In plaats daarvan kun je proberen om je gedachtenpatroon wat betreft zulke opmerkingen over autisme te veranderen, ik denk namelijk dat die opmerkingen niet gemaakt worden beledigend zijn bedoeld (in hoeverre autisme überhaupt een belediging kan zijn). Probeer dat soort opmerkingen niet te zien als een aanval op autisme maar als een gebrek aan kennis en intelligentie bij degene die het uitspreekt.
[..]
Dat het je die avond is gelukt om een leuke meid te versieren terwijl je zelfkritisch bent over je uiterlijk komt omdat uiterlijk niet de waarde of aantrekkelijkheid van een persoon bepaald, het is een factor die meespeelt in fysieke aantrekkingskracht maar het is niet de enige noch de sterkste. Genoeg knappe mensen die niet goed varen in de liefde en minder aantrekkelijke mensen die de partners voor het uitkiezen hebben. Uiterlijk staat geheel los van onze 'waarde' als persoon of partner. Probeer bij jezelf te achterhalen wat het verschil in je gevoel is tussen momenten dat je je 'on point' voelt of juist niet. Zijn de momenten dat je kritisch bent over je uiterlijk momenten dat je erdoor heen zit, tegenslagen hebt gehad of andere redenen dat je zelfkritisch bent. Onze emoties vertroebelen namelijk onze lens waar we de wereld door zien, en als we ons slecht voelen over onszelf is de kans aanwezig dat we op zulke momenten ons ook slecht voelen over ons voorkomen.
Ik ben perfectionistisch. Neem niet snel genoegen met iets (waarom zou je genoegen nemen met een schilderij wat, bijvoorbeeld, enkele millimeters naar rechts helt op de muur als je het ook gewoon recht kan hangen?). Zo kritisch ben ik, inderdaad, ook naar mezelf toe. Met mij voor kleren gaan kijken is ook geen pretje. Ik heb echt een standaard lijstje (geen losse prut (het liefst zo strak mogelijk, er zijn grenzen overigens), niet te lang, beetje redelijke opdruk, etc.) waar het kledingstuk aan moet voldoen, en als een van die punten niet voldoet, koop ik het niet. Ik heb soms dagen er tussen dat ik bijvoorbeeld ga shoppen in Amsterdam en enkel thuis kom met een bus deodorant die ik toevallig gekocht had bij de lokale Etos. Geen idee of dit een verband heeft, overigens.
Goed inzicht, perfectionisme is vaak een teken van een zeer sterk aanwezige 'interne criticus', en dit uit zich niet alleen naar buiten toe, maar ook naar onszelf toe. Probeer de kritische stem te dempen en juist om te buigen naar een positieve stem die je elke keer bevestiging geeft van de dingen die je goed doet, hoe klein ze ook zijn.
[..]
Het kan ook zo zijn dat de onzekerheid die voorkomt uit contact met vrouwen die sociaal vaardig zijn (controle gedrag is een uitkomst van angst, jaloezie van onzekerheid) komt omdat je je op onbewust niveau minderwaardig voelt aan deze vrouwen omdat je mogelijk worstelt met een laag zelfbeeld en hen als zelfverzekerder en autonomister dan jezelf ziet (sociale kalibratie en assertiviteit zijn tekenen die we onbewust interpreteren als kenmerken van zelfverzekerde mensen).
[..]
In therapie zal je hier dieper op ingaan omdat de manier hoe je ouders met je omgaan jouw psyche voor een groot deel heeft beïnvloed en gevormd en zij een puzzelstukje zijn van de puzzel die je zult gaan oplossen.
[..]
Het punt wat ik probeerde te maken is dat de belangrijkste ruggengraat in relaties emotionele stabiliteitsniveaus zijn, we matchen en voelen ons aangetrokken tot mensen met zelfde emotionele stabiliteitsniveaus als wij, de manier hoe we instabiel zijn verschilt (dismissive avoidant matched bijvoorbeeld vaak met anxious preoccupied) maar de mate van instabiliteit is redelijk gelijk. De manier hoe dit werkt is dat wij bepaalde signalen uitzenden en oppikken op onbewust niveau, signalen die niet te vervalsen en onderdrukken zijn en op andere overbrengen hoe wij ons over onszelf en over anderen voelen (bijvoorbeeld zoals het voorbeeld van sociale kallibratie en assertiviteit net). Jouw emoties zijn wellicht op een manier gevormd dat je onbewust signalen oppikt die geuit worden door vrouwen een beetje gereserveerd zijn, vrouwen die een muurtje om zich heen hebben gebouwd om hun kwetsbaarheid te beschermen en hen een emotioneel veilige afstand laat bewaren. Je voelt misschien onbewust de afstand tot hun zachte kern. Een afstand of gereserveerdheid waarvan je het idee en gevoel hebt dat je die kan overbruggen als je maar lang genoeg wacht en ze je echt leren kennen, liefdevol genoeg en geduldig bent. Maar zo werkt het niet.
[..]
Je zit inderdaad in een cirkeltje van gedachtepatronen. Een cirkeltje die je niet van de een op de andere dag volledig kunt doorbreken, omdat je veel zult moeten groeien en daardoor je sociale kring ook zal gaan veranderen, waardoor jij weer zult groeien. Je gaat je angstige compulsieve gedachten bij dit meisje niet onder controle kunnen krijgen omdat er teveel variabelen zijn die je in dit patroon houden, waaronder het meisje zelf (ze is een mismatch voor je). Je hebt namelijk de behoefte aan een veilig gehecht persoon die niet de onzekerheid in je naar boven haalt door je 5 uur te laten wachten op een reactie en reageert op consistente betrouwbare manier niet je niet hoeft te gaan ontleden om voor jezelf duidelijk te krijgen welke vorm de relatie heeft. Dit meisje brengt wellicht brengt je onzekerheid in je naar boven en bevestigd, bekracht en vergroot je onzekerheid op bepaalde manieren. In een relatie met iemand die emotioneel stabiel is zul je je niet afvragen welke vorm de relatie heeft en wat je aan de ander hebt, dat is al heel snel duidelijk. Om in een relatie met een emotioneel stabiel persoon te komen zul je echter je eigen emotionele instabiliteit moeten 'resolven', jouw emotionele instabiliteit is wellicht een laag zelfbeeld. De 'domme dingen' die je in een relatie doet zijn de uitkomst van je eigen emoties, wellicht gevoelens van onwaardigheid en angst.
[..]
Probeer een poging te wagen, de boeken zullen niet je emotionele instabiliteit oplossen, maar ze zullen je wel handvatten, inzichten en opdrachten meegeven waarmee je dat wel kunt doen. Je zult moeten begrijpen door welke variabelen je gedrag, gedachten en emoties beinvloed worden en op welke manier dit zich manifesteert. Ik denk dat deze twee boeken hier een goede bron voor zijn als aanvulling op je therapie.
Prototype Fok!ker, met het verschil dat de meiden wel op hem af komen, date een meisje die niets serieus wil en daar kan hij niet tegen. Wat nu?quote:
Ja tegen het meisje zeggen dat je meer wilt in een relatie, kijken wat ze zegt, of het een beetje tijd gunnen, soms duurt het even voordat een band echt groeit,quote:Op maandag 13 maart 2017 19:35 schreef Godshand het volgende:
[..]
Prototype Fok!ker, met het verschil dat de meiden wel op hem af komen, date een meisje die niets serieus wil en daar kan hij niet tegen. Wat nu?
Iemand die tegenwoordig een beetje buiten het standaard sociale plaatje past wordt tegenwoordig al gelijk het hippe scheldwoord 'autist' genoemd.quote:Op maandag 13 maart 2017 22:14 schreef Mathemaat het volgende:
Waarom wordt er zomaar autist naar je geroepen?
Ik heb het zelf nooit gehoord.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 10:17 schreef Stoney3K het volgende:
[..]
Iemand die tegenwoordig een beetje buiten het standaard sociale plaatje past wordt tegenwoordig al gelijk het hippe scheldwoord 'autist' genoemd.
Nu ben ik toch wel vreselijk benieuwd wat het ''Prototype Fok!ker'' dan is! :pquote:Op maandag 13 maart 2017 19:35 schreef Godshand het volgende:
[..]
Prototype Fok!ker, met het verschil dat de meiden wel op hem af komen, date een meisje die niets serieus wil en daar kan hij niet tegen. Wat nu?
Het grappige is: ze is zelf veel te snel gegaan in dit alles en krabbelt achteraf terug ómdat het te snel ging. Ik kon er dus niet echt een pijl op trekken helaas. Ze maakt meermaals duidelijk dat verliefdheid écht nog wel kan komen, maar dat ze in ieder geval gevoelens voor me heeft. En dat merk ik ook wel, op sommige momenten. Maar niet op alle. In 80% van de gevallen krijg ik een stomme reactie, dat zelfs m'n vrienden ervan schrikken.quote:Op maandag 13 maart 2017 19:37 schreef possetje het volgende:
[..]
Ja tegen het meisje zeggen dat je meer wilt in een relatie, kijken wat ze zegt, of het een beetje tijd gunnen, soms duurt het even voordat een band echt groeit,
En anders? beetje je ogen open houden voor een ander meisje!
Niet zozeer naar mij, meer in het algemeen en ik trek/trok (laatste paar dagen lukt het me redelijk dat van me af te zetten) me dat persoonlijk aan.quote:Op maandag 13 maart 2017 22:14 schreef Mathemaat het volgende:
Waarom wordt er zomaar autist naar je geroepen?
Helaas. Het is pure onwetendheid, dat begrijp ik ook, maar het is net zoals met kanker schelden. Dat doe je gewoon niet en getuigt van weinig fatsoen.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 10:17 schreef Stoney3K het volgende:
[..]
Iemand die tegenwoordig een beetje buiten het standaard sociale plaatje past wordt tegenwoordig al gelijk het hippe scheldwoord 'autist' genoemd.
Ik hoop dat de weg voor mij dan ook *iets* eerder duidelijk wordt. Tot mijn 27e duurt nog 9 jaar en dat is me net iets te lang.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 09:01 schreef dimmak het volgende:
Ik zie de 20 jarige mijzelf in je terug. Ik ben nu 27 en ben inmiddels een stuk losser geworden. Wat een verademing. Ook heb ik nu een relatie met een extrovert meisje. Waar ik dacht dat dit nooit zou gaan lukken, blijkt het een perfecte combinatie.
Hoe het mij gelukt is om losser te worden kan ik helaas niet uitleggen. Het was denk ik een heel proces.
Is iets dat redelijk frequent voorkomt, hoor. Meestal zijn het steeds dezelfde personen. Naja, laten we maar hopen dat het een hype is de snel over waait.quote:
Ah, dat zijn dan onzekere pestkoppen, daar moet je niets van aantrekken, want het is dan heel oppervlakkig bedoeld om eigen onzekerheid te bevredigen. Genoeg vrouwen/mensen die autisten lief vinden, zo lang je inhoudt en rekening met je eigen gedrag houdt.quote:Op dinsdag 14 maart 2017 11:36 schreef Jus98 het volgende:
[..]
Niet zozeer naar mij, meer in het algemeen en ik trek/trok (laatste paar dagen lukt het me redelijk dat van me af te zetten) me dat persoonlijk aan.
Is iets dat redelijk frequent voorkomt, hoor. Meestal zijn het steeds dezelfde personen. Naja, laten we maar hopen dat het een hype is de snel over waait.
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |