abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
pi_168778810
registreer om deze reclame te verbergen
Een paar jaar geleden woonde ik een aantal jaar samen met een meisje. Dit is door o.a. afstand (zij ging voor werk naar het buitenland) kapot gegaan. Inmiddels is ze terug in NL en heeft een kleine dreumus waarvan de vader niet in beeld/land is, al voor de bevalling foetsie.

Ik heb ook niet stil gezeten en heb een aantal jaar in Amsterdam gewerkt, en daar samengewoont met een leuke Amsterdamse. In verband met werk ben echter weer naar het noorden verhuist. En woon al inmiddels anderhalf jaar niet meer in Amsterdam. De relatie die ik had in Amsterdam bestaat nog wel, echter zien we elkaar nog maar 1,2 dagen per week en is dit meer een gezellige/vrijers verhouding geworden waar niet diep wordt gepraat of vragen worden gestelt. Maar daar zijn we tevreden mee.

Toevallig woont mn ex tegenwoordig op 20 minuutjes rijden. En heb ik een dik jaar geleden gereageerd op 1 van haar appjes. Inmiddels spreken we ook al een dik jaar drie keer per week vriendschappelijk af waarbij ik ook in haar bed slaap (hebben zelden seks, en ja ik slaap maar 2 dagen per week in mn eigen huis, dat scheelt een hoop in stookkosten :p). Ik zie het kind dus vaak en ook slaapt het kind vaak tussen ons in.

En ik vindt het dat best, zoek geen relatie, want oudzeer en blabla, Mn ex had mij aan de kant gezet. Daarnaast is haar lichaam ook aanzienlijk veranderd door de zwangerschap en vind ik haar niet meer aatrekkelijk.

we hebben wel een band.

Maar dus is er een kindje die mij vanaf dat ze 10 maanden oud is, praktisch elk week drie keer rond etenstijd ziet, samen met mij boekjes leest, savonds naast me in bed ligt en sochtends samen ontbijt. En soms blijf ik soms ook op de zaterdag nog even spelen en doe aan sporadisch oppassen.

Harstikke leuk en gezellig. Echter ben ik naast de opa het enige mannelijke figuur die ze regelmatig ziet, en heeft ze het harstikke leuk met mij. So far so good, maar nu dit al zo n dik jaar aanmoddert ben ik bang dat het kind zich teveel aan mij gaat hechten (vica versa is dat alang gebeurt, wat een schatje is het!).

Maar nu ze steeds meer begint te praten en een eigen wil begint te krijgen. Ben ik bang dat ik een te groot onderdeel van haar leven wordt en dat er bij haar en ook bij mij zeer onstaat wanneer haar moeder een nieuwe relatie krijgt (waardoor ik natuurlijk naar de achtergrond verdwijn).

Hoeveel effect heeft dit op een dreumes en in hoevere is het aan te nemen dat het kindje zich veel aan mij heeft gehecht vanaf 10 maanden oud tot nu 26 maanden oud? Kan dit in de toekomst problemen opleveren? Bijvoorbeeld bij de introductie van een 'echte stiefvader', of is ze nu juist wat getrained in het delen van mama en het in huis hebben van een 'vader figuur'?

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 18:40:26 ]
pi_168779874
Die moeder krijgt geen nieuwe relatie zolang ze nog 3 keer per week bij jou in bed ligt hoor, dus daar hoef je niet bang voor te zijn.

Verder zou ik dan maar voorstellen niet meer bij haar thuis af te spreken, als je zeker weet dat er geen vaste relatie met deze meid inzit in de toekomst. Wordt lastig natuurlijk want met kind kan ze ook niet zomaar naar jou toe komen. Dus wellicht is gewoon ermee kappen het beste.
pi_168780378
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 15:38 schreef LurkJeRot het volgende:
Die moeder krijgt geen nieuwe relatie zolang ze nog 3 keer per week bij jou in bed ligt hoor, dus daar hoef je niet bang voor te zijn.
Mhaw vrouwen toveren altijd een nieuwe relatie tevoorschijn, soms zelfs wanneer je 7 dagen per week samen woont ;) Maar dat gun ik haar ook wel, zoals ik zei vind ik haar niet aantrekkelijk en een ex is een ex om een reden.

quote:
Verder zou ik dan maar voorstellen niet meer bij haar thuis af te spreken, als je zeker weet dat er geen vaste relatie met deze meid inzit in de toekomst. Wordt lastig natuurlijk want met kind kan ze ook niet zomaar naar jou toe komen. Dus wellicht is gewoon ermee kappen het beste.
Het gaat niet om een eventueele relatie tussen mij en de moeder, het gaat me om het kind.

Sorry voor het misverstand :) maar beiden (zij ook denk ik) zijn niet opzoek naar een relatie met elkaar. Ik vraag me af in hoevere deze omgang invloed heeft op het kind, aangezien ik geen relatie heb/wil met de moeder en het contact geen fundament heeft kan het dus ook opeens voorbij zijn en zal het kind mij 'nooit' meer zien.
pi_168780439
registreer om deze reclame te verbergen
Tja in hoeverre kom je daar nooit meer als ze een relatie krijgt? Geen mogelijkheid om nog wel eens als 'normale' vriend op bezoek te komen aangezien jullie toch een goeie klik hebben?
pi_168780512
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:04 schreef MadJackthePirate het volgende:
Tja in hoeverre kom je daar nooit meer als ze een relatie krijgt? Geen mogelijkheid om nog wel eens als 'normale' vriend op bezoek te komen aangezien jullie toch een goeie klik hebben?
Vast wel, maar niet weekelijks of maandelijks. Het lijkt mij bij de nieuwe vriend niet wenselijk wanneer zn vriendin nog 'vaak' met een ex afspreekt. Misschien verkijk ik me daarop, maar ik denk dat dat snel wrijving zal kunnen geven.
pi_168780531
Nou in haar ogen hebben jullie gewoon al een relatie, een relatie van een zoveel jaar getrouwd stel.
pi_168780770
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:08 schreef LittleLady het volgende:
Nou in haar ogen hebben jullie gewoon al een relatie, een relatie van een zoveel jaar getrouwd stel.
Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel ;) maar ze gaat ook wel op dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.

Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.

En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
pi_168780839
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel ;) maar ze gaat ook wel dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.

Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.

En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
Dat is een hele mooie gedachte, maar lijkt mij niet zo'n strak plan, weet nog heel goed hoe droevig mijn dochter was toen mijn ex niet meer kwam. Het heeft ook een half jaar geduurd voor ik mijn dochter voorstelde aan mijn huidige vriend, gelukkig klikt het enorm tussen die twee, maar kinderen hechten zich enorm aan mensen en het is voor hun een enorme teleurstelling als diegene verdwijnt je mag het zelfs rouwen noemen.
pi_168780890
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel ;) maar ze gaat ook wel dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.

Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.

En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
'Voorbereiden' op een stiefvader is een beetje onzin, aangezien het kind zich gaat hechten aan het persoon (jij dus) en niet aan de rol. Maar verder had mijn moeder vlak na de scheiding met m'n pa ook regelmatig dezelfde vrienden over de vloer die ook wel eens op pasten op mij enzo. Dit waren zowel mannelijke als vrouwelijke vrienden en ik heb er nooit een trauma o.i.d. aan overgehouden, dus misschien moet je er ook niet te zwaar aan tillen. Kind is waarschijnlijk al blij dat jij regelmatig leuke dingen komt doen nu
  donderdag 9 februari 2017 @ 16:44:56 #10
232494 Boca_Raton
Voor al uw no nonsense
pi_168781300
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.

Wat een gewetensvolle en mooie vraag TS. En een terechte vraag.

Ik denk dat het feit dat je drie dagen in de week met z'n drieën het bed deelt, niet wenselijk is. Voor het kind dan hè. Als dat in één keer ophoudt als zich een vriend aandient van je ex, vind ik dat nogal wat. Dus wat je hierboven oppert, om 's avonds naar je eigen huis te gaan, lijkt mij een goede zet.

En verder kun je dan van de kleine genieten op alle avonden dat je er bent. Maar dan maak je meer duidelijk dat je een goede vriend bent en geen vader of zoiets.

Hele bijzondere vraag dit!
I have held many things in my hands, and I have lost them all; but whatever I have placed in God's hands, that I still possess.
pi_168781369
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:22 schreef LittleLady het volgende:

[..]

Dat is een hele mooie gedachte, maar lijkt mij niet zo'n strak plan, weet nog heel goed hoe droevig mijn dochter was toen mijn ex niet meer kwam. Het heeft ook een half jaar geduurd voor ik mijn dochter voorstelde aan mijn huidige vriend, gelukkig klikt het enorm tussen die twee, maar kinderen hechten zich enorm aan mensen en het is voor hun een enorme teleurstelling als diegene verdwijnt je mag het zelfs rouwen noemen.
Daar ben ik ook wat bang voor. Maar hoe oud was je dochtertje? ik heb het hier over een meisje van rond de 26 maanden. Nu al een hele persoonlijkheid hoor :) maar ikzelf kan me niks meer van die leeftijd herinneren en weet niet echt in te schatten in hoevere sociale emoties zijn ontwikkeld op deze leeftijd.
pi_168781503
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:24 schreef MadJackthePirate het volgende:

[..]

'Voorbereiden' op een stiefvader is een beetje onzin, aangezien het kind zich gaat hechten aan het persoon (jij dus) en niet aan de rol. Maar verder had mijn moeder vlak na de scheiding met m'n pa ook regelmatig dezelfde vrienden over de vloer die ook wel eens op pasten op mij enzo. Dit waren zowel mannelijke als vrouwelijke vrienden en ik heb er nooit een trauma o.i.d. aan overgehouden, dus misschien moet je er ook niet te zwaar aan tillen. Kind is waarschijnlijk al blij dat jij regelmatig leuke dingen komt doen nu
Dank je voor het delen van je eigen ervaring. Als jouw ervaring zo lees maak ik van niks een probleem :)
pi_168781539
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:01 schreef WodanIsGroot het volgende:

Het gaat niet om een eventueele relatie tussen mij en de moeder, het gaat me om het kind.

Dat snap ik, maar dit kind hecht zich aan je nu.
pi_168781547
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:53 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Dank je voor het delen van je eigen ervaring. Als jouw ervaring zo lees maak ik van niks een probleem :)
Ja op het moment zelf zal er misschien wel een paar keer gehuild worden wat inderdaad sneu is, maar zoals je zelf al opmerkte weet je dat echt niet meer als je 10 bent ofzo. Maar dat is idd mijn ervaring ermee
pi_168781819
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:44 schreef Boca_Raton het volgende:

[..]
Ik denk dat het feit dat je drie dagen in de week met z'n drieën het bed deelt, niet wenselijk is. Voor het kind dan hè.
Dat gevoel heb/had ik ook. En de eerste twee/drie keer bleef ik ook op de bank slapen, echter werd daarna gezegd dat ik wel in bed kon komen liggen en werd direct de eerste avond al rond twee uur het kind tussen ons in gelegd. Dit had ik niet verwacht, of uberhaupt aangedacht en vond het wel wat apart. Echter is mn ex een slimme meid en twijfel ik niet vaak aan haar acties. (Zij is de moeder, zij weet het vast beter dan ik.) En daarna is het eigenlijk normaal geworden.
quote:
Als dat in één keer ophoudt als zich een vriend aandient van je ex, vind ik dat nogal wat. Dus wat je hierboven oppert, om 's avonds naar je eigen huis te gaan, lijkt mij een goede zet.

En verder kun je dan van de kleine genieten op alle avonden dat je er bent. Maar dan maak je meer duidelijk dat je een goede vriend bent en geen vader of zoiets.
Het probleem is dat ik zelf wel een 'relatie' heb en elk weekend bij mn vriendin ben. Door de weeks ben ik aan het werk, en heb dus alleen savonds in de werkweek tijd om af te spreken, maar moet er ook elke ochtend vroeg van af en dus niet laat op bed.

Dat laat dan nog maar maximaal 2 uurtjes over om af te spreken, vooral wanneer ik 40/45 min moet rijden (heen en terug) en dus heeft het blijven slapen wel echt mijn voorkeur.

Maar ik vind mezelf niet het belangrijkste hierin, toch wil ik ook niet gelijk mijn relax momentjes door de week wegdoen. Ik ben er dus nog niet over uit, maar voel dat er nu na een jaar toch wat over nagedacht moet worden.
pi_168781837
Zelfs van die leeftijd weten ze al heel goed wie ze wel en niet mogen, zal eerst het verdriet er zijn en langzaam aan zullen ze je vergeten, mijn dochter weet niet meer wie mijn ex is.
Het is alleen, je hebt jezelf nu een rol aangemeten, als je dit niet wil afstand nemen, als je dat wel wil zou ik zeggen ga zo door, het kan alleen later wel problemen geven.

Een vriend van mij heeft een dochtertje, door het wisselen en dergelijke is dat meisje soms heel erg in de war en gaan ze rare gedragingen vertonen zoals ineens huilen of agressief of baldadig. Bedenk zo'n klein mensje heeft ook gevoelens alleen ze snappen het niet helemaal en raken dan enorm gefrustreerd, helemaal omdat ze de situatie's niet kunnen overzien en kunnen inschatten.
pi_168781955
Ohw en dan nog iets, het kind tussen jullie in? Vind je dat zelf niet een beetje vreemd? Mijn dochter heeft nooit bij mij in bed gelegen als mijn vriend bij mij sliep, gewoonlijk ook niet, maar echt niet als mijn vriend daar ook sliep. Zou dat heel ongemakkelijk vinden en misschien denk ik dan wel verder, maar het lijkt mij ook heel ongemakkelijk voor de nieuwe partner/vriend ligt een kind in bed wat niet je eigen is.

Daarbij als kinderen iets vertellen kun je hele rare praatjes krijgen, het is namelijk net hoe de luisteraar het oppakt, en hoe klinkt het, hij ligt altijd naast mij in bed! Kinderen geven echt geen hele uitleg erbij.
pi_168782381
Je vindt haar niet meer aantrekkelijk, maar neukt haar wel af en toe?
pi_168782451
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 17:13 schreef LittleLady het volgende:
Ohw en dan nog iets, het kind tussen jullie in? Vind je dat zelf niet een beetje vreemd? Mijn dochter heeft nooit bij mij in bed gelegen als mijn vriend bij mij sliep, gewoonlijk ook niet, maar echt niet als mijn vriend daar ook sliep. Zou dat heel ongemakkelijk vinden en misschien denk ik dan wel verder, maar het lijkt mij ook heel ongemakkelijk voor de nieuwe partner/vriend ligt een kind in bed wat niet je eigen is.
Ik vond het wel wat apart ja, vooral omdat ik nooit met n baby in bed had gelegen. Ik vind het inmiddels wel ontzettend schattig, en het gebeurt ook wel dat ze helemaal tegen me aan gaat liggen.

Ik vond het apart maar het is nu al iets van 100+ keer gebeurt en ik ben het al snel als iets normaals gaan zien.

quote:
Daarbij als kinderen iets vertellen kun je hele rare praatjes krijgen, het is namelijk net hoe de luisteraar het oppakt, en hoe klinkt het, hij ligt altijd naast mij in bed! Kinderen geven echt geen hele uitleg erbij.
Dat is dan echt het probleem van de luisteraar. Een man is meer dan een sexueel instict, het is ook een zorg instinct. Dat mannen tegenwoordig altijd als sexual predators worden gezien is een non discussie waar ik niet aan mee doe. Een man kan net zo zorgelijk zijn als een vrouw. En een vrouw net zo verdorven als een man.

[ Bericht 0% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 17:47:46 ]
pi_168782476
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 17:33 schreef Frits_Teddy het volgende:
Je vindt haar niet meer aantrekkelijk, maar neukt haar wel af en toe?
Ja dus? Vind jij je hand wel aantrekkelijk? ;)
pi_168782615
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 17:37 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik vond het wel wat apart ja, vooral omdat ik nooit met n baby in bed had gelegen. Ik vind het inmiddels wel ontzettend schattig, en het gebeurt ook wel dat ze helemaal tegen me aan gaat liggen.

Ik vond het apart maar het is nu al iets van 200 keer gebeurt en ik ben het al snel als iets normaals gaan zien.

[..]

Dat is dan echt het probleem van de luisteraar. Een man is meer dan een sexueel instict, het is ook een zorg instinct. Dat mannen tegenwoordig altijd als sexual predators worden gezien is een non discussie waar ik niet aan mee doe. Een man kan net zo zorgelijk zijn als een vrouw. En een vrouw net zo verdorven als een man.
Je wil niet weten wat ik allemaal al aan mijn broek heb gehad, mijn dochter zei schattig, mijn moeder smeert nooit brood, ze vertelde er niet bij dat ze dat prima zelf kan. Mijn dochter vertelde ook vol overgave dat haar vader dood was, kreeg meteen de meelevende berichtjes binnen, niet knullig maar mijn man ligt al ruim 8 jaar 2 m onder de grond. Mijn dochter vertelde ook heel mooi dat mama haar helemaal alleen liet, ze vertelde er niet bij dat mama aan de overkant stond om de hond te laten plassen. Tegenwoordig zijn ze enorm scherp op verwaarlozing, mishandeling, misbruik en andere gekkigheden, ik heb mijn bezorgdheid wel eens laten weten dat ik heel bang ben dat mijn dochter ooit eens gaat zeggen, J knuffelt mij, nou dan kun je weer op het matje komen, gelukkig zijn ze er nu heel goed van op de hoogte, maar men gaat altijd uit van het ergste omdat er al zoveel fouten zijn gemaakt toen ze dachten dat het niet zo was.
pi_168783021
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 17:46 schreef LittleLady het volgende:

[..]
Ik snap wat je bedoelt, maar daar trek ik me niks van aan. Ik weet mijn eigen intenties en ga niet angstig zijn voor mogelijke oordelen van buitenstaanders wanneer ik niks te verbergen heb. Daarnaast hebben we het hier zeker niet over de grote stad, maar over de geboortegrond van ons beiden. Iedereen kent ons, van de burgermeester tot aan de huisdealer. En de mensen die bij de instanties werken, de lijntjes zijn kort en misverstanden zullen daardoor niet snel voorkomen. Maar als ze er wel zijn dan is er ook niks te verbergen. Ze gaat nu bijvoorbeeld naar school en ik ken haar juffen. Iedereen kent elkaar, weet elkaar in te schatten en weet elkaar in de gaten te houden :p
pi_168783201
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 18:08 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik snap wat je bedoelt, maar daar trek ik me niks van aan. Ik weet mijn eigen intenties en ga niet angstig zijn voor mogelijke oordelen van buitenstaanders wanneer ik niks te verbergen heb. Daarnaast hebben we het hier zeker niet over de grote stad, maar over de geboortegrond van ons beiden. Iedereen kent ons, van de burgermeester tot aan de huisdealer. En de mensen die bij de instanties werken, de lijntjes zijn kort en misverstanden zullen daardoor niet snel voorkomen. Maar als ze er wel zijn dan is er ook niks te verbergen.
Ja zelf weten, ik zou mij er niet aan branden, je hebt dus geen relatie ligt in bed bij een vrouw met haar kind, hoe gek klinkt dat, ik zou maar eens orde op zaken stellen voor ze je er wel van verdenken en het maakt niet uit wie je allemaal kent, net zo als iedere hond kan bijten kan ook iedere bekende er ineens een heel raar idee van krijgen. Of ga je dan ontkennen dat het kind gezellig tussen jullie in ligt? Daarbij je hoeft maar 1 zorgverlener te hebben die er een raar idee bij gaat krijgen en dan gaat het balletje al rollen, ik noem, jeugdzorg, veiligthuis, consultatie bureau, allemaal komen ze zich dan wel even ermee bemoeien en 1 scheet verkeerd en er is een OTS want wat doet een gewone vriend in het bed bij een kind?

Bednek heel goed, we leven in een hele paranoia tijd en jeugdzorg verdiend bakken met geld met dit soort zaakjes, kan je zelfs vertellen dat ik Veilig Thuis voor mijn deur had omdat mijn dochter buiten mijn zicht van de trap af was gevallen op het schoolplein terwijl ik heel ergens anders was. Het is een waarschuwing het is net wat jij ermee doet.
pi_168783530
Oke dank je voor de waarschuwing.

Maar nogmaals ik ga me niet iets van een heersend vooroordeel aantrekken, er is niks te verbergen. En het zou zonde zijn om leuke momenten te missen door angst voor een oordeel van bevooroordeelde mensen.

Mn neefje van vijf slaapt heel soms ook wel bij mij alleen in bed wanneer die logeert en een nachtmerrie heeft. Dat hij zich dan veilig bij mij voelt laat ik niet verpesten door een mogelijk oordeel van domme mensen.

Daarnaast is dit niet het onderwerp van discussie wat ik aan wou snijden :p
pi_168785442
Maar je hebt dan gewoon een relatie, 3 keer in de week bij iemand slapen is gewoon een relatie, zo zien instantie's het ook, je woont dan gewoon samen.
Dus als je dit niet wil dan zou je het gewoon bij je vriendin houden en haar lekker laten daten en afstand houden, daarbij ik zou geen partner kiezen die 3 nachten in de week bij een vriend(in) in bed ligt en dan heb ik het nog niet eens over het kind erbij.

Dus zet de boel voor je op een rijtje.
pi_168785686
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 19:43 schreef LittleLady het volgende:
Dus zet de boel voor je op een rijtje.
Heb ik, hoe ik mijn 'liefdes'leven invul heb ik goed op een rijtje en niemand wordt gebruikt of bedrogen :)


Het gaat mij om de gevolgen voor het kind.
pi_168785867
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 19:53 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Heb ik, hoe ik mijn 'liefdes'leven invul heb ik goed op een rijtje en niemand wordt gebruikt of bedrogen :)

Het gaat mij om de gevolgen voor het kind.
Nou wat denk je zelf, mama slaapt met jou, gaat uit met allerlei mannen, denk je dat zo'n kind dat niet meekrijgt? Als ik een euro kreeg voor elke keer dat mij werdt gevraagd hoe mijn thuissituatie voor mijn dochter eruit zag dan was ik nu stinkend rijk. Maar hoe klinkt dat: En heeft u een relatie? Nee maar 3 keer in de week slaapt er wel een vriend bij mij en mijn kind in bed. Soms past hij ook op en ga ik uit want zoek weer een relatie.

Nou dan komt er een andere man in haar leven en dan, dan ga jij zo weg? Eerst het leuke vaderfiguur uithangen en dan mag een ander dat weer gaan doen, hoe zou jij het vinden als de vaderfiguren elkaar gaan afwisselen, of als de relatie uitgaat dan kom jij weer?
pi_168786318
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:00 schreef LittleLady het volgende:

[..]

Nou wat denk je zelf, mama slaapt met jou, gaat uit met allerlei mannen, denk je dat zo'n kind dat niet meekrijgt?
Nou nou, de moeder gaat niet veel op dates hoor. Het afgelopen jaar met twee mannen twee en drie keer op date. En het kind krijgt daar niks van mee, de moeder heeft gewoon een auto en gaat alleen weg en komt alleen terug, het kind krijgt er niks van mee.


quote:
Als ik een euro kreeg voor elke keer dat mij werdt gevraagd hoe mijn thuissituatie voor mijn dochter eruit zag dan was ik nu stinkend rijk.
Dat is jouw persoonlijk geval.

quote:
maar hoe klinkt dat: En heeft u een relatie? Nee maar 3 keer in de week slaapt er wel een vriend bij mij en mijn kind in bed. Soms past hij ook op en ga ik uit want zoek weer een relatie.
Dat klinkt hoe je het zelf wilt horen.
quote:
Nou dan komt er een andere man in haar leven en dan, dan ga jij zo weg? Eerst het leuke vaderfiguur uithangen en dan mag een ander dat weer gaan doen, hoe zou jij het vinden als de vaderfiguren elkaar gaan afwisselen, of als de relatie uitgaat dan kom jij weer?
Dan ga ik weg ja. En wellicht kom ik daarna weer terug (hangt ook van mijn eigen situatie af).

Nogmaals de moeder heeft tot nu toe niet veel van vaderfiguren gewisseld. Het kind kent er maar één en dat ben ik. De moeder heeft tot nu toe haar dates ook helemaal gescheiden van haar kind en ik verwacht niet dat dat in toekomst zal veranderen.

Ik vertrouw haar er genoeg in om te weten dat ze pas iemand bij het kind introduceert wanneer ze ook echt een toekomst in hem ziet (Bij mij een toekomst dat we ons hele leven contact houden). Dit zal niet snel gebeuren en zeker niet vaak.

Dat een wisselend vaderfiguur niet goed is ben ik met je eens. Niet voor de nieuwe vader, omdat die wellicht niet geaccepteerd wordt, en niet voor het kind die misschien problemen met vertrouwensbanden kan krijgen. De andere kant van de medaile is alleen wel dat wanneer ik niet met mn ex zou omgaan haar dochter tot nu toe helemaal geen 'vaderfiguur' in haar leven zou hebben gehad.

[ Bericht 0% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 20:30:01 ]
  donderdag 9 februari 2017 @ 20:32:50 #29
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_168786801
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:18 schreef WodanIsGroot het volgende:

Ik vertrouw haar er genoeg in om te weten dat ze pas iemand bij het kind introduceert wanneer ze ook echt een toekomst in hem ziet (Bij mij een toekomst dat we ons hele leven contact houden). Dit zal niet snel gebeuren en zeker niet vaak.

Jij ligt ook in haar bed met kind. Wat zegt dat dan?
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_168786866
Zolang je geen seks hebt terwijl dat kind het opmerkt zou ik me niet druk maken.
Ja, dat kind hecht aan je, net zoals kinderen hechten aan goede vrienden van de ouders die er regelmatig zijn. En die op ten duur uit elkaar groeien. Dat is niet zo erg, is iets dat door het hele leven heen gebeurd. Zolang het niet naar eindigt is dat geen probleem.

Ruzie, geconfronteerd worden met seks en andere niet voor kinderen geschikte situatie's zijn wel erg. Gewoon slapen, geborgenheid en vriendschappelijk gedrag zijn ok. Zijn niet slecht voor een kind.
Dat wil zeggen, als jij en zij er geen ding van maken, het niet door bv ongemakkelijkheid en twijfel meer lading geven dan er werkelijk is. Als dat wel zo is is het beter het anders in te richten, op een manier die niet ongemakkelijk voelt, 'fout' voelt.

Denk dus na over hoe je je erbij voelt. Of het nu terecht is of niet, als je je er ongemakkelijk bij voelt kan je het beter anders invullen. Maar in wezen is niets wat je zo schrijft echt een probleem, voelen jullie je er beide prima bij dan is er weinig aan de hand.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
pi_168787058
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:32 schreef Elpis het volgende:

[..]

Jij ligt ook in haar bed met kind. Wat zegt dat dan?
Ik heb jaren met haar samen gewoont en ken haar persoonlijk iets van 15 jaar. We hebben nog nooit echt ruzie gehad of uberhaupt elkaar uitgescholden (break up was op afstand :/ en heeft wel voor n contact stop gezorgt totdat het zeer wat weg was), maar we hebben altijd heel stabiel contact in Nederland gehad. Ik ben niet zomaar iemand voor haar, ik ben tot nu toe een (emotioneel) stabiele factor geweest.

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 21:07:50 ]
pi_168787407
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:34 schreef erodome het volgende:
Zolang je geen seks hebt terwijl dat kind het opmerkt zou ik me niet druk maken.
Ja, dat kind hecht aan je, net zoals kinderen hechten aan goede vrienden van de ouders die er regelmatig zijn. En die op ten duur uit elkaar groeien. Dat is niet zo erg, is iets dat door het hele leven heen gebeurd. Zolang het niet naar eindigt is dat geen probleem.

Ruzie, geconfronteerd worden met seks en andere niet voor kinderen geschikte situatie's zijn wel erg. Gewoon slapen, geborgenheid en vriendschappelijk gedrag zijn ok. Zijn niet slecht voor een kind.
Dat wil zeggen, als jij en zij er geen ding van maken, het niet door bv ongemakkelijkheid en twijfel meer lading geven dan er werkelijk is. Als dat wel zo is is het beter het anders in te richten, op een manier die niet ongemakkelijk voelt, 'fout' voelt.

Denk dus na over hoe je je erbij voelt. Of het nu terecht is of niet, als je je er ongemakkelijk bij voelt kan je het beter anders invullen. Maar in wezen is niets wat je zo schrijft echt een probleem, voelen jullie je er beide prima bij dan is er weinig aan de hand.
Dank je voor je visie.

En er zijn absoluut geen spanningen of ladingen. Er is zoals je schrijft "gewoon slapen, geborgenheid en vriendschappelijk gedrag".
pi_168787936
Het ligt ook een beetje aan het kind zelf.
Sommigen kunnen er vrij aardig mee overweg en sommigen raken er geemotioneerd door.
Mijn dochtertje was even goed van slag toen papa vertrok.
En dat hebben we toen opgevangen met hulp van buitenaf.
Maar ik weet nu al dat ik haar niet aan een ander moet laten hechten en dat die persoon weer verdwijnt.
En dan heb ik het over partners.
Zoals jij de situatie schetst zou ik het slapen blijven eens gaan afbouwen.
Leuke dingen doen en oppassen als een soort oom kan nog wel.
Je verdwijnt dan niet plotseling, en als die moeder een relatie krijgt met een ander kun jij wellicht nog als oppas er zijn.
Maar dan moet het wel voor alle partijen duidelijk zijn welke rol je hebt.
  donderdag 9 februari 2017 @ 21:16:14 #34
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_168788180
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:41 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ik heb jaren met haar samen gewoont en ken haar persoonlijk iets van 15 jaar. We hebben nog nooit echt ruzie gehad of uberhaupt elkaar uitgescholden (break up was op afstand :/ en heeft wel voor n contact stop gezorgt totdat het zeer wat weg was), maar we hebben altijd heel stabiel contact in Nederland gehad. Ik ben niet zomaar iemand voor haar, ik ben tot nu toe een (emotioneel) stabiele factor geweest.
En je bent er 100% zeker van dat ze geen toekomst met je ziet zitten in de zin van een relatie?
Als moeder zijnde zou ik je als 'oom' zeg maar veel minder over de vloer willen hebben. Wellicht hoopt ze stiekem op meer?

Verder helemaal eens met Luuntje.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
  donderdag 9 februari 2017 @ 21:17:59 #35
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_168788229
O en het kan natuurlijk zo zijn dat een nieuwe vriend een ex niet zo nodig over de vloer wil hebben.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_168788854
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 21:16 schreef Elpis het volgende:

[..]

En je bent er 100% zeker van dat ze geen toekomst met je ziet zitten in de zin van een relatie?
99%, en er is niks behalve de bezoek frequentie wat op er op wijst. En wordt niet tegen elkaar aangeslapen, we zoenen niet, knuffelen niet en ook is er geen enkele flirt. (Ze komt alleen naar me toe om een scheet laten :p niet om sexy te doen). Wel een paar seks gehad, maar die initiatieven kwamen bij mij vandaan. Eerste keer om mn gedumpt zijn weg te neuken en daarna nog een enkele keer omdat ik geil was (van denken,bellen met mn vriendin, niet van mn ex), en ook zeker niet elke keer wanneer ik het voorstelde.

quote:
Als moeder zijnde zou ik je als 'oom' zeg maar veel minder over de vloer willen hebben. Wellicht hoopt ze stiekem op meer?

Verder helemaal eens met Luuntje.
Dat snap ik ook niet helemaal. Maar ik ben wel haar beste vriend en dan is veel afspreken niet zo apart. Wel allebij rond de 30 en er is niemand anders die ik drie keer in de week zie (maar ja de rest woont ook allemaal samen met een partner).

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 21:55:52 ]
pi_168788930
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 21:17 schreef Elpis het volgende:
O en het kan natuurlijk zo zijn dat een nieuwe vriend een ex niet zo nodig over de vloer wil hebben.
Dat lijkt me ook wel voor 99% zeker.
pi_168789387
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 21:09 schreef Luuntje het volgende:
...
Zoals jij de situatie schetst zou ik het slapen blijven eens gaan afbouwen.
Leuke dingen doen en oppassen als een soort oom kan nog wel.
Je verdwijnt dan niet plotseling, en als die moeder een relatie krijgt met een ander kun jij wellicht nog als oppas er zijn.
Maar dan moet het wel voor alle partijen duidelijk zijn welke rol je hebt.
Wanneer het schadelijk is voor het kind zal ik het direct afbouwen al hoewel ik wel verwacht dat het afbouwen ook kan gebeuren wanneer de moeder een serieuze relatie begint te krijgen met een ander.

Toch zit ik nog in dubio over het punt,
Of het kind nu niet teveel aan mij te laten hechten (niet dat ik er niet altijd als een soort peetoom zou willen blijven).
Of er niet over nadenken en het domweg accepteren als een traditionele gezinsverhouding die de alleenstaande moeder anders niet kan bieden aan haar kind.
Of er helemaal geen defintie aan te geven en de verantwoordelijkheid bij de moeder te laten.

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 09-02-2017 22:10:00 ]
pi_168792390
Als ik het zo lees ben je iemand, wanneer je er bent, die het kind een basisveiligheid geeft.

Als ze je papa gaat noemen dan zou ik wel duidelijk maken dat je niet zo genoemd kan worden.

Maar als peetoom kun je later nog steeds de persoon zijn die haar een basisveiligheid biedt.

Nu gebeurd dat, als ik het goed begrijp, veelal in aanwezigheid van de moeder. Die bekommerd zich het meest om haar. Daarnaast ben jij, opa's en oma's en anderen die een rol spelen en invloed kunnen hebben op de ontwikkeling van haar hechtingsstijl.

Wat ik zelf uit eigen ervaring kan vertellen is dat jonge kinderen vrij snel kunnen switchen op wie ze het meest kunnen terug vallen. Dat is toch degene die ze (simpel gezegd) te eten geven. Als degene die dat normaal gesproken doet een paar dagen niet in de gelegenheid is zie je het kind al snel naar de andere 'verzorger' trekken. Dit gaat instinctief. Maar goed, of mijn ervaring representatief is weet ik ook niet.
pi_168796289
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 21:50 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Wanneer het schadelijk is voor het kind zal ik het direct afbouwen al hoewel ik wel verwacht dat het afbouwen ook kan gebeuren wanneer de moeder een serieuze relatie begint te krijgen met een ander.

Toch zit ik nog in dubio over het punt,
Of het kind nu niet teveel aan mij te laten hechten (niet dat ik er niet altijd als een soort peetoom zou willen blijven).
Of er niet over nadenken en het domweg accepteren als een traditionele gezinsverhouding die de alleenstaande moeder anders niet kan bieden aan haar kind.
Of er helemaal geen defintie aan te geven en de verantwoordelijkheid bij de moeder te laten.
Je kent het kind inmiddels ook, dus ik denk dat je wel kan inschatten wat de grootste en minste schade aanbrengt.
Het afbouwen is de zachtste manier en ook de soepelste.
En maak haar nu wel al een beetje duidelijk dat jij niet haar papa bent.
  vrijdag 10 februari 2017 @ 08:16:19 #41
150517 SpecialK
No hesitation, no delay.
pi_168796368
Gelukkig blijven die wijven zich voortplanten met dudes die er vandoor gluipen en vervolgens de voortplantingskansen van verantwoordelijkheid-nemende dudes te verlagen door ze te pappa-vangen.

Je wil natuurlijk uiteindelijk wel een genepool afgetankt met maatschappij-verkankerende rotzooi.
Nobody exists on purpose.
Nobody belongs anywhere.
Everybody's gonna die.
pi_168796552
quote:
6s.gif Op vrijdag 10 februari 2017 08:16 schreef SpecialK het volgende:
Gelukkig blijven die wijven zich voortplanten met dudes die er vandoor gluipen en vervolgens de voortplantingskansen van verantwoordelijkheid-nemende dudes te verlagen door ze te pappa-vangen.

Je wil natuurlijk uiteindelijk wel een genepool afgetankt met maatschappij-verkankerende rotzooi.
Lol, van al mijn kennissen/vrienden en familie is zij de enige bij wie de vader er vandoor gegaan is. Alle andere n in mijn omgeving hebben een gewoon normaal gezinnetje.

Waarom zij dat niet heeft? Ach dertig en springende eierstokken zorgen niet altijd voor de beste keuzes ;) daarnaast wou ik zelf toen ik een relatie met haar had nog niet aan kinderen beginnen, terwijl ze dat wel voorstelde. Ze is na mij dumpen ook binnen een half jaar zwanger geworden... Het zal wel instinct zijn. Maar de vader is wel een echte low life ja, met ook nog een ouder kind bij een ander.

Oh en in mijn geval verlaagt het niet mijn voortplantingskansen want ik heb hierdoor juist 'eindelijk' een gevoel gekregen dat ik mijn eigen kindje wil. Iets waar ik eerder nooit een verlangen naar heb gehad. Kinderen, babies pfff drama toch, huilen, schijten, veel aandacht vragen. Wanneer blijft er dan nog tijd voor mij over, en mijn onverantwoordelijk hobbies... Nu begin ik het toch anders te zien.

Ps idiocrazy gezien?;)


[ Bericht 5% gewijzigd door WodanIsGroot op 10-02-2017 09:04:59 ]
pi_168796826
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 23:10 schreef Mojo.jojo het volgende:
Als ik het zo lees ben je iemand, wanneer je er bent, die het kind een basisveiligheid geeft.

Als ze je papa gaat noemen dan zou ik wel duidelijk maken dat je niet zo genoemd kan worden.

Maar als peetoom kun je later nog steeds de persoon zijn die haar een basisveiligheid biedt.
Zeker want ik wil toch wel 'ooit' een eigen kind in een stabiel gezin. En zal 'papa' of 'heit' (want kind praat Fries) genoemd worden niet relaxed of eerlijk vinden.


quote:
Nu gebeurd dat, als ik het goed begrijp, veelal in aanwezigheid van de moeder. Die bekommerd zich het meest om haar. Daarnaast ben jij, opa's en oma's en anderen die een rol spelen en invloed kunnen hebben op de ontwikkeling van haar hechtingsstijl.
Ja vooral in aanwezigheid van de moeder. De term vaderfiguur (weet niet of ik of iemand anders daarmee op de proppen kwam) is niet echt juist. Aan de eene kant ben ik wel het dichts bij iets wat het kind als vader kan zien. Maar wanneer ze ziek en zielig is dan kruipt ze bij haar moeder en niet bij mij. Ik ben ik beeld wanneer ze vrolijk is (of het op bed gaan wil uitstellen) en ze wil spelen.

quote:
Wat ik zelf uit eigen ervaring kan vertellen is dat jonge kinderen vrij snel kunnen switchen op wie ze het meest kunnen terug vallen. Dat is toch degene die ze (simpel gezegd) te eten geven. Als degene die dat normaal gesproken doet een paar dagen niet in de gelegenheid is zie je het kind al snel naar de andere 'verzorger' trekken. Dit gaat instinctief. Maar goed, of mijn ervaring representatief is weet ik ook niet.
Het lijkt mij in ieder geval wel logisch te klinken.
pi_168818889
Wat openhartig TS!

Zoals je het allemaal vertelt lijk je de barmhartige zelf. Ik denk ook dat je de levenswereld van het kind alleen maar verruimt tov een alleenstaande moeder. Hoe een goede man is zeg maar. Ik vermoed dat deze verrijking zwaarder weegt dan een eventueel afscheid!

[vergezocht] Misschien dat de moeder in kwestie met jouw een tweede kindje gaat krijgen?
pi_168819009
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 20:34 schreef erodome het volgende:
Ja, dat kind hecht aan je, net zoals kinderen hechten aan goede vrienden van de ouders die er regelmatig zijn. En die op ten duur uit elkaar groeien. Dat is niet zo erg, is iets dat door het hele leven heen gebeurd. Zolang het niet naar eindigt is dat geen probleem.

Dit denk ik ook. Zo is het leven. Liever dat een kind geborgenheid voelt en zoiets goed afsluit (geen open wond), dan dat je afstand creëert omdat je haar niet teveel wilt laten hechten. Dan kan zo'n kind ook denken : ben ik wel de moeite waard? Lijkt me ook niet goed...
Somebody that I used to know
pi_168819270
quote:
0s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 03:34 schreef Opnaarmars het volgende:
Wat openhartig TS!

Zoals je het allemaal vertelt lijk je de barmhartige zelf.
Dat valt ook wel mee hoor, ik gedraag me gewoon emotioneel stabiel, dat is (echte) mannelijkheid en dat is nou ook niet heel bijzonder. Ik ben bij de moeder omdat ik s'avonds liever met haar film kijk dan dat ik alleen ben. Bij mij draait de omgang hier vooral om mij. Het kind is 'slechts' een nieuw bijkomstig bijzonder element in onze omgang met elkaar.


quote:
Ik denk ook dat je de levenswereld van het kind alleen maar verruimt tov een alleenstaande moeder. Hoe een goede man is zeg maar. Ik vermoed dat deze verrijking zwaarder weegt dan een eventueel afscheid!
Dat hoop ik ook. En ik probeer ook de levenswereld van haar te verruimen door bijvoorbeeld wat andere boekjes te kopen dan haar moeder. Iets minder voorzichtig dan de moeder te zijn, wild spelen, leren voetballen, pesten, uitlachen :p etc
quote:
[vergezocht] Misschien dat de moeder in kwestie met jouw een tweede kindje gaat krijgen?
Dat hield ik al wel in mn achterhoofd, vooral nu het kind twee is en geen baby meer is. Het zal wel niet toevallig zijn dat er tussen broertjes/zussen vaak 2/3 jaar verschil zit.

Maar dat gaat niet gebeuren, dit is mijn ex, en alhoewel ik vroeger wel voor de eeuwigheid met haar samen wou blijven, wil ik dat nu niet meer. Ik heb geleerd dat zij voorzich zelf kiest en niet voor het 'team' wanneer 'kansen' zich aanbieden

[ Bericht 13% gewijzigd door WodanIsGroot op 11-02-2017 11:37:28 ]
pi_168819314
quote:
1s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 04:40 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Dit denk ik ook. Zo is het leven. Liever dat een kind geborgenheid voelt en zoiets goed afsluit (geen open wond), dan dat je afstand creëert omdat je haar niet teveel wilt laten hechten. Dan kan zo'n kind ook denken : ben ik wel de moeite waard? Lijkt me ook niet goed...
Hier kan me heel goed in verplaatsen, mn vader heeft nooit echt een band opgebouwt met zijn kinderen, en nadat mn moeder overleed heb ik geen contact meer (behoefte) met mn vader gehad.

Het zou mijn hart verwoesten wanneer dit kleine meisje ooit zou denken:
"ben ik wel de moeite waard?"

Het is een mooi voorbeeld van wat voor een dubbelzwaard deze situatie is. En wellicht kan het ook niks anders zijn: levert dit zowel geluk als verdriet op, maar zoals je zei "zo is het leven". En kan ik misschien er beter voor zorgen dat het geluk elk verdriet kan overschaduwen.
pi_168819436
Ik vraag me toch wel af waarom je er een topic over opent. Je hebt overal een verklaring voor waarom deze situatie eigenlijk prima is.....

Kom op zeg, dit is niet normaal (voor een kind).
Sowieso ben ik (met mijn kinderen) nooit een voorstander geweest van het standaard in bed nemen van jonge kinderen, maar ik begrijp dat men dat anders kan zien. Maar nu ligt er gewoon een vent bij die verder niets heeft met de moeder. Zon kind gaat daar zelf een beeld bij vormen en dan ben jij gewoon de vaderfiguur ook al neuk je maar 1x per kwartaal.
Jullie hebben gewoon een "broer-zus relatie" alleen zien jullie dat zelf nog niet. Allebei willen jullie gewoon graag de dingen die in een gezin gebeuren en jullie zoeken dat nu bij elkaar omdat er even niemand anders is.
Ga zelf maar na......samen film kijken is leuker dan alleen. Daar blijven slapen omdat het te laat wordt na die film.
Je woont maar op 20 minuten afstand, ga naar huis ipv weer het gelukkige gezinnetje te spelen met zijn allen in bed. Zo creeer je al iets meer afstand en probeer eens alleen thuis te zijn ipv de geborgenheid van een gezin op te zoeken wat m.i. echt verwarrend is voor zon kleintje die dat ėcht wel zelf gaat invullen.
pi_168819456
quote:
0s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 08:26 schreef edraket31 het volgende:
Ik vraag me toch wel af waarom je er een topic over opent. Je hebt overal een verklaring voor waarom deze situatie eigenlijk prima is.....
Ik wil andere inzichten krijgen.
quote:
Kom op zeg, dit is niet normaal (voor een kind).
Sowieso ben ik (met mijn kinderen) nooit een voorstander geweest van het standaard in bed nemen van jonge kinderen, maar ik begrijp dat men dat anders kan zien. Maar nu ligt er gewoon een vent bij die verder niets heeft met de moeder. Zon kind gaat daar zelf een beeld bij vormen en dan ben jij gewoon de vaderfiguur ook al neuk je maar 1x per kwartaal.
Jullie hebben gewoon een "broer-zus relatie" alleen zien jullie dat zelf nog niet. Allebei willen jullie gewoon graag de dingen die in een gezin gebeuren en jullie zoeken dat nu bij elkaar omdat er even niemand anders is.
Ga zelf maar na......samen film kijken is leuker dan alleen. Daar blijven slapen omdat het te laat wordt na die film.
Je woont maar op 20 minuten afstand, ga naar huis ipv weer het gelukkige gezinnetje te spelen met zijn allen in bed. Zo creeer je al iets meer afstand en probeer eens alleen thuis te zijn ipv de geborgenheid van een gezin op te zoeken wat m.i. echt verwarrend is voor zon kleintje die dat ėcht wel zelf gaat invullen.
Zulke inzichten bijvoorbeeld. Ik heb heus niet overal een antwoord op(ik weet wel dat ik arrogant ben/kan-overkomen, dus ik deze kijk op mij wel gewent). En lees graag de inzichten van anderen om vervolgens mede hiermee tot een conclusie te komen.

Ps en ik heb vanacht op de bank geslapen. Vooral omdat het kind heel grieperig is en al in moeders bed lag maar ook met dit topic in mijn hoofd. Ik doe er dus wel wat mee ;) en heb dit topic geopend om duidelijk te krijgen wat de effecten van dit lanterfanten kunnen zijn om daar vervolgens wat mee te doen.

[ Bericht 9% gewijzigd door WodanIsGroot op 11-02-2017 08:36:55 ]
pi_168819520
Over een poosje gaat het kind naar school en vertrouwd ze/ krijgt ze geborgenheid van de juf of meester.
Of gaat ze naar de Crèche/BSO en heeft ze een favoriete 'oppas'. Ook dat duurt niet eeuwig.
Het verschil is dat de overgang naar de volgende groep of overgang van crèche naar basisschool een feestelijke gebeurtenis is en degene aan wie kleine kinderen hechten een nieuwe persoon introduceren en duidelijk laten merken 'aan deze nieuwe persoon vertrouw ik je toe'.
Of dat het kind al vele andere kinderen heeft zien voorgaan en onderhand ook graag wil trakteren dat ze naar school mag.

Wat ik maar wil zeggen is dat je je rol met ong. 3 dagen in de week ook weer niet moet overschatten. En dat hoe je iets aanpakt vaak meer invloed heeft dan wat er gebeurd.
pi_168820557
Op de bank? In je eigen bed, is veel beter.
Drop drop drop drop drop drop drop!!!! DROP!!! drop drop drop drop !!
pi_168820667
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel ;) maar ze gaat ook wel op dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.

Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.

En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
een goede hechting hoeft niet perse met een ouderfiguur te zijn. ik weet niets af van de rest van het leven van het kind, dus ik weet niet hoe zij verder al dan niet veilig gehecht is met haar moeder. maar an sich, zoals het klinkt in je posts hebben jij en de moeder en het kind een onderling ontspannen relatie (ook een niet liefdes relatie is een relatie). wellicht wat onorthodox, maar wat boeit dat.

enige puntje is wel dat het erg naar zou zijn wanneer jij plots verdwijnt. daar krijgt zo'n kind dan wel een klap van
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
pi_168820778
Je weet zelf al lang dat het kind aan je is gehecht. Je hebt een relatie als een oud stel.... Blijkbaar prima voor iedereen. Je hoeft met je ex wat minder rekening te houden, maar waarschijnlijk ben jij het enige mannelijke rolmodel in haar leven, dus Tsja. In naam ben je het niet, in de praktijk ben je al lang 'papa'.
Whatever...
pi_168821964
Waarom zou het erg zijn als het kind zich aan je zou hechten? De mening van anderen?
pi_168822397
quote:
0s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 11:40 schreef Bananenpap het volgende:
Waarom zou het erg zijn als het kind zich aan je zou hechten? De mening van anderen?
Nee, omdat er geen fundament voor mijn omgang met de moeder is. Geen relatie, geen kind samen. En dat het daarom kan/zal veranderen wanneer ik bijvoorbeeld verhuis of wanneer zij of ik een serieuze relatie krijg met een ander (die deze omgang tussen ons niet accepteert) en dat dat een mogelijk negatief effect heeft het kind wat niet opweegt tegen de positieve kanten van onze omgang.

Vandaar vind ik het heel intressant vind om iemand anders zijn ervaringen/ideeen hier mee te lezen om uiteindelijk zelf een duidelijk visie hierover te ontwikkelen en daarnaar te handelen.

[ Bericht 5% gewijzigd door WodanIsGroot op 11-02-2017 12:30:26 ]
pi_168822417
quote:
1s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 12:13 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Nee, omdat er geen fundament voor mijn omgang met de moeder is. Geen relatie, geen kind samen. En dat het daarom kan/zal veranderen wanneer ik bijvoorbeeld verhuis of wanneer zij of ik een serieuze relatie krijg met een ander (die deze omgang tussen ons niet accepteert) en dat dat een mogelijk negatief effect heeft het kind wat niet opweegt tegen de positieve kanten van onze omgang.
hoe dat uitvalt heb jij zelf in de hand ;)
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
pi_168822765
quote:
1s.gif Op zaterdag 11 februari 2017 12:13 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Nee, omdat er geen fundament voor mijn omgang met de moeder is. Geen relatie, geen kind samen. En dat het daarom kan/zal veranderen wanneer ik bijvoorbeeld verhuis of wanneer zij of ik een serieuze relatie krijg met een ander (die deze omgang tussen ons niet accepteert) en dat dat een mogelijk negatief effect heeft het kind wat niet opweegt tegen de positieve kanten van onze omgang.

Vandaar vind ik het heel intressant vind om iemand anders zijn ervaringen/ideeen hier mee te lezen om uiteindelijk zelf een duidelijk visie hierover te ontwikkelen en daarnaar te handelen.
Tsjah, je zult moeten afwegen wat je belangrijker vindt.
pi_168824181
dude, met dat kindje komt het vast goed, maar denk eerder eens na over je eigen fucked up liefdesleven, 3 dagen in de week gezinnetje spelen met je ex tot wie je je niet aangetrokken voelt en een kind dat niet van jou is, en dan 2 dagen een LAT relatie met iemand terwijl je al een jaar lang vreemd gaat en waar je blijkbaar ook geen enkele toekomst in zit.

ga eens iemand zoeken waar je je eigen leven mee op kunt bouwen, dit is toch gestoord. 8)7
pi_168824943
mn 'liefdes'leven is een ander onderwerp en niet erg relevant voor de vraagstelling. toch bedankt voor je advies:) ps ik ga niet (stiekem)vreemd.

De rest bedankt voor jullie visies, ik denk dat er nu niet nog veel nieuws over te zeggen is behalve dan wat ik er mee gaan doen. Maar daar wil ik niet gelijk een beslissing over maken, maar ik zal binnenkort nog wel even een update plaatsen :)

[ Bericht 22% gewijzigd door WodanIsGroot op 11-02-2017 15:56:19 ]
pi_168887024
Ik ga toch nog even mijn mening geven.
De basis voor relaties van vrouwen wordt gelegd tijdens de eerste jaren van zo een meisje.
In mijn ogen ben je prima bezig voor haar beeld naar relaties later. Samen slapen, spelen, geborgenheid,...
Ik zou gewoon doorgaan zoals je bezig bent. Het gaat goed, het doet haar goed en het doet jou goed.
Spreek gewoon af met je ex dat je niet plots wil en mag verdwijnen uit het leven van het kind. Dat dit fatsoenlijk afgesloten moet kunnen worden en dat dit ook tijd nodig gaat hebben. Ik denk zo te lezen dat je ex dat ook niet zou willen.
Naarmate het meisje ouder zal worden dan krijg je vanzelf wel vragen van haar waarom je bv wel daar bent maar niet verliefd bent op mama enz. Wees gewoon eerlijk tegen haar dan.
Dit zijn zo van die zaken die zichzelf uitwijzen met de tijd.
Maar ga nou niet halfslachtige vreemde dingen doen om haar al maar te laten wennen aan iets wat misschien nog jaren gaat duren. Dit zal alleen maar verwarren.
Lijkt me trouwens ook dat jullie allemaal best tevreden zijn met de situatie.
Liever deze liefdevolle vreemdere omgeving dan een klassiek gezin met ruzie enz.
Oh en samen slapen is al helemaal niets mis mee! Is ondertussen al meer dan eens bewezen dat dit erg goed is voor de hechting van kinderen.
Geen enkel dier legt zijn jong in een ander hol en over de hele wereld slapen hopen volkeren samen. Alleen het individualistische westen doet dit niet meer sinds kort...
Ik ben een zeer grote voorstander van samen slapen, mits veilig. (geen drugs, drank, slaappillen of zware slaapproblemen hebben igv op je kind gaan liggen en er niet van wakker worden)
pi_168887419
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 februari 2017 01:39 schreef Lenny77 het volgende:

Geen enkel dier legt zijn jong in een ander hol en over de hele wereld slapen hopen volkeren samen. Alleen het individualistische westen doet dit niet meer sinds kort...
Ik ben een zeer grote voorstander van samen slapen, mits veilig. (geen drugs, drank, slaappillen of zware slaapproblemen hebben igv op je kind gaan liggen en er niet van wakker worden)
Het individualistische westen doet wel meer dingen die dieren niet doen :Z
pi_168887604
Dat is waar..
Maar meestal dan geen goede dingen.
In het geval van samen slapen zie ik er niets slechts in.
pi_168888138
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 februari 2017 01:39 schreef Lenny77 het volgende:
Dank je voor je mening :) ik vond het prettig om die te lezen.
pi_171577673
Een kleine kick want er gaat vast binnenkort een situatie update komen.

Mn ex is verliefd krijg ik net te horen (niet op mij)

In de tussentijd heb ik gewoon door gelanterfanteerd en ben ik erg gesteld geraakt op de kleine meid, en dat is vast wederzijds echter heb ik nog niet het idee dat ik erg belangrijk ben in haar leventje. Nou ben ik zeer benieuwd of de frequentie van mijn bezoekjes af gaat nemen en hoe dit gaat uitpakken en wat de eventuele gevolgen voor de kleine zullen zijn(niet groot verwacht ik).
pi_171578342
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 18:17 schreef LittleLady het volgende:

[..]

Ja zelf weten, ik zou mij er niet aan branden, je hebt dus geen relatie ligt in bed bij een vrouw met haar kind, hoe gek klinkt dat, ik zou maar eens orde op zaken stellen voor ze je er wel van verdenken en het maakt niet uit wie je allemaal kent, net zo als iedere hond kan bijten kan ook iedere bekende er ineens een heel raar idee van krijgen. Of ga je dan ontkennen dat het kind gezellig tussen jullie in ligt? Daarbij je hoeft maar 1 zorgverlener te hebben die er een raar idee bij gaat krijgen en dan gaat het balletje al rollen, ik noem, jeugdzorg, veiligthuis, consultatie bureau, allemaal komen ze zich dan wel even ermee bemoeien en 1 scheet verkeerd en er is een OTS want wat doet een gewone vriend in het bed bij een kind?

Bednek heel goed, we leven in een hele paranoia tijd en jeugdzorg verdiend bakken met geld met dit soort zaakjes, kan je zelfs vertellen dat ik Veilig Thuis voor mijn deur had omdat mijn dochter buiten mijn zicht van de trap af was gevallen op het schoolplein terwijl ik heel ergens anders was. Het is een waarschuwing het is net wat jij ermee doet.
Jij bent wel erg paranoïde ja :')
Zo super raar is het helemaal niet, dat ze jullie nou van alles en nog wat verdachten.
Ik ben een sukkel voor de liefde, koning in de discotheek
  vrijdag 9 juni 2017 @ 18:06:51 #66
229532 Twiitch
Speelt met zichzelf
pi_171578354
Ik vind het maar een vreemde situatie met een vrouw die je niet meer aantrekkelijk vind. Net een stelletje van in de vijftig, maar zal wel aan mij liggen :')
  vrijdag 9 juni 2017 @ 18:08:11 #67
229532 Twiitch
Speelt met zichzelf
pi_171578367
quote:
1s.gif Op vrijdag 9 juni 2017 17:28 schreef WodanIsGroot het volgende:
Een kleine kick want er gaat vast binnenkort een situatie update komen.

Mn ex is verliefd krijg ik net te horen (niet op mij)

In de tussentijd heb ik gewoon door gelanterfanteerd en ben ik erg gesteld geraakt op de kleine meid, en dat is vast wederzijds echter heb ik nog niet het idee dat ik erg belangrijk ben in haar leventje. Nou ben ik zeer benieuwd of de frequentie van mijn bezoekjes af gaat nemen en hoe dit gaat uitpakken en wat de eventuele gevolgen voor de kleine zullen zijn(niet groot verwacht ik).
Als ze een nieuwe vlam heeft ben jij zo uit haar leven gebonjourt, zou ik in ieder geval wel voor zorgen als ik die vriend was.
pi_171579024
quote:
11s.gif Op vrijdag 9 juni 2017 18:08 schreef Twiitch het volgende:

[..]

Als ze een nieuwe vlam heeft ben jij zo uit haar leven gebonjourt, zou ik in ieder geval wel voor zorgen als ik die vriend was.
Ik ook. Maar ik weet inmiddels ook dat (sommige) vrouwen een kei zijn in zaken verzwijgen en ik zou niet verrassed zijn wanneer er niks veranderd en ik gewoon wordt verzwegen.

quote:
0s.gif Op vrijdag 9 juni 2017 18:06 schreef Twiitch het volgende:
Ik vind het maar een vreemde situatie met een vrouw die je niet meer aantrekkelijk vind. Net een stelletje van in de vijftig, maar zal wel aan mij liggen :')
Ach het is gezellig en deert me niet. En misschien... mijn moeder is overleden terwijl ik met deze ex ging, en misschien gebruik ik haar een beetje als een vervanging, gevoelsmatig.

Maar waarom niet. Het weerhoud mij misschien een beetje om zelf met iemand een serieuze relatie te beginnen. Maar eerlijk gezegd heb ik (als verbitterde dertiger) daar ook geen behoefte aan, de verplichtingen, verwachtingen en teleurstellingen wegen gevoelsmatig niet op tegen de ego streling die een relatie biedt.
  vrijdag 9 juni 2017 @ 19:27:52 #69
438527 MissButterflyy
Fladderend vlindertje
pi_171579597
Waarom heb je wel eens seks met haar als je haar niet eens meer aantrekkelijk vindt? Weet ze dat?
Wie dit leest is een lezer van dit
pi_171579689
quote:
1s.gif Op vrijdag 9 juni 2017 19:27 schreef MissButterflyy het volgende:
Waarom heb je wel eens seks met haar als je haar niet eens meer aantrekkelijk vindt? Weet ze dat?
Hormonen. En ik weet niet of ze dat weet, net zo min of ik weet dat ze mij aantrekkelijk vindt. En ons ontmoetingen draaien niet om seks, daarnaast is er niks mis met seks vind ik noch is het een big deal of de issue :)
pi_171823990
Even los van t kind.

Dr nieuwe vriend komt nu opbezoek terwijl ik op bezoek ben. Lekker ongemakkelijk zo lol
pi_171824671
quote:
0s.gif Op dinsdag 20 juni 2017 22:45 schreef WodanIsGroot het volgende:
Even los van t kind.

Dr nieuwe vriend komt nu opbezoek terwijl ik op bezoek ben. Lekker ongemakkelijk zo lol
Hoe werd je geïntroduceerd aan de nieuwe vriend?
Victory or defeat it's up to me to decide.
  dinsdag 20 juni 2017 @ 23:14:12 #73
68091 borbit
Is dit het begin van een pr0n
pi_171824927
Waarom installeer je geen houtkachel in je huis? Dan kun je als je een beetje goed kunt netwerken (zijn ook cursussen voor) misschien wel gratis afvalhout regelen. Op deze manier bespaar je ook stookkosten. En je hoeft niet meer naast een onaantrekkelijke vrouw en haar buitenechtelijk werpsel te overnachten.
pi_171825901
quote:
0s.gif Op dinsdag 20 juni 2017 22:45 schreef WodanIsGroot het volgende:
Even los van t kind.

Dr nieuwe vriend komt nu opbezoek terwijl ik op bezoek ben. Lekker ongemakkelijk zo lol
Als ik je ex zou zijn en we zaten in die situatie dan zou ik mijn nieuwe vlam vertellen hoe de vork in de steel zit. En dan is het aan die nieuwe vlam om te kijken wat hij er mee doet. Er zou wel geen sex meer van komen met jou, als exclusief zijn een issue is.
Maar het kindje komt sowieso op de eerste plaats en jij hebt daar per toeval een hele grote band mee.
Een beetje moeder zal dit niet zomaar weggooien voor een verliefdheid.
pi_171825970
quote:
7s.gif Op dinsdag 20 juni 2017 23:14 schreef borbit het volgende:
Waarom installeer je geen houtkachel in je huis? Dan kun je als je een beetje goed kunt netwerken (zijn ook cursussen voor) misschien wel gratis afvalhout regelen. Op deze manier bespaar je ook stookkosten. En je hoeft niet meer naast een onaantrekkelijke vrouw en haar buitenechtelijk werpsel te overnachten.
Wat een lelijk antwoord.
Ik denk dat je moeder jou ook niet gewoon een werpsel noemt.

Hun situatie is uit vrije keuze ontstaan en iedereen geniet er op hun manier van.
pi_171826195
quote:
1s.gif Op dinsdag 20 juni 2017 23:05 schreef madam-april het volgende:

[..]

Hoe werd je geïntroduceerd aan de nieuwe vriend?
Dit is ....
En hij kwam, hij zat, en zei niks :p Ik had mn rx geappt maar die pakte dr phone niet. Ik heb t drie kwartier volgehouden en ben toen maar nep weggegaan, want eerder ging hij ook niet weg. Snap ik ook wel.

Ps en we hebben al tijden geen seks gehad, dus het is geen big issue, wel ongemakkelijk en mn ex doet er maar mee wat ze wil.
pi_171826334
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 00:00 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Dit is ....
En hij kwam, hij zat, en zei niks :p Ik had mn rx geappt maar die pakte dr phone niet. Ik heb t drie kwartier volgehouden en ben toen maar nep weggegaan, want eerder ging hij ook niet weg. Snap ik ook wel.

Ps en we hebben al tijden geen seks gehad, dus het is geen big issue, wel ongemakkelijk en mn ex doet er maar mee wat ze wil.
Aparte situatie.. Waarom had ze met hem afgesproken terwijl jij daar ook was?
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_171827027
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 00:08 schreef madam-april het volgende:

[..]

Aparte situatie.. Waarom had ze met hem afgesproken terwijl jij daar ook was?
Niet, hij kwam spontaan langs en ging weg nadat ik maar deed alsof ik wegging.

Maar ja een aparte situatie. Ze ziet hem ook nog maar kort, en ik stelde zelf alvoor dat ons omgaan nu nou wel zouden moeten veranderen. Maar daar reageerde ze met op met "raar, waarom?"

Het intresseert mij niet wat ze met haar liefdesleven doet, dus ik kon ook geen 'waarom' antwoord vanuit mijn positie bedenken dus ik liet en laat het er maar bij, dat is aan haar en die zegt dat er niks verandert, ik ben dus ook 'gewoon' terug gegaan, nadat ik een blokje om heb gelopen.

[ Bericht 7% gewijzigd door WodanIsGroot op 21-06-2017 01:20:27 ]
pi_171827728
Ik vind dit echt een rare situatie en ook geen goed voorbeeld voor het kind, maar goed dat is mijn mening.

Je geeft zelf aan dat je je ex eigenlijk 'gebruikt' als afleiding. Dat kan natuurlijk nooit de bedoeling zijn.

Het feit dat zij nu verliefd is, gaat ook het een en ander veranderen. Misschien heeft zij er geen problemen mee dat jij nog steeds het bed deelt met haar en jouw vriendin ook niet (wat ik overigens niet begrijp), maar de nieuwe vriend gaat daar hoogstwaarschijnlijk niet mee akkoord.

Het zou rechtvaardig zijn als die man een kans krijgt om een band op te bouwen met het kind en niet dat hij op de 2e plaats komt, omdat jij het makkelijker vindt om daar te slapen en afleiding nodig hebt.

Ik snap niet waarom je het kind op die manier aan je laat hechten, terwijl je bij voorbaat al weet dat er een einde gaat komen aan deze situatie en een relatie er niet in zit. Als je het bed deelt met de mama, ziet dat kind je echt als een soort papa.

Nu komt er een nieuwe partner, waarmee de moeder gaat knuffelen en zoenen, terwijl ze ondertussen het bed deelt met jou. Is geen goed voorbeeld voor het kind, die gaat in de war raken en denken dat het normaal is om tegelijkertijd meerdere partners te hebben. Zo geef je niet echt mee dat liefde bijzonder is.
  woensdag 21 juni 2017 @ 07:27:20 #80
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171828167
Ik vind het zelf maar een aaneenschakeling van gekke, onlogische beslissingen waardoor je nu één grote fuckup hebt. Je hebt gewoon een relatie met je Ex, ook behoefte aan blijkbaar, kind erbij, nieuwe vriend.

Wat heb je daar eigenlijk te zoeken?
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
pi_171829779
quote:
0s.gif Op woensdag 21 juni 2017 04:38 schreef Highlighter het volgende:
Ik vind dit echt een rare situatie en ook geen goed voorbeeld voor het kind, maar goed dat is mijn mening.
quote:
...
Nu komt er een nieuwe partner, waarmee de moeder gaat knuffelen en zoenen, terwijl ze ondertussen het bed deelt met jou. Is geen goed voorbeeld voor het kind, die gaat in de war raken en denken dat het normaal is om tegelijkertijd meerdere partners te hebben. Zo geef je niet echt mee dat liefde bijzonder is.
Voor de duidelijkheid, over de kwestie 'goed voorbeeld', mn ex en ik knuffelen en zoenen niet, het is dus niet zo dat het kind ziet dat de moeder voor jan en alleman affectie toont. Noch is het tot nu toe normaal dat die kerel bij haar langskomt, ze heeft van het weekend na een paar dates voor het eerst bij hem geslapen terwijl de kleine bij opa en oma was.

Ik denk dat ze via de app gisteren had verteld dat ze bezoek had en dat hij jaloers dat in de gaten wou houden. Dat hij langskwam was zijn onaangekondige idee.

In hoevere de kleine wat van hun relatie heeft meegekregen weet ik niet, maar het lijkt me niet veel. Deze vent heeft zelf ook kinderen bij n ex en dat hun straks opeens samenwonen zie ik niet snel gebeuren.

Dat deze status quo apart is vind ik ook, maar ik zit er niet zo mee. Geloven dat het zo blijft doe ik niet, maar ga niet de gene zijn die het initiatief neemt om dit te veranderen.


quote:
Je geeft zelf aan dat je je ex eigenlijk 'gebruikt' als afleiding. Dat kan natuurlijk nooit de bedoeling zijn.
Als je beiden iets positiefs uit de omgang haalt zie ik daar niet direct een probleem bij.

quote:
Het feit dat zij nu verliefd is, gaat ook het een en ander veranderen. Misschien heeft zij er geen problemen mee dat jij nog steeds het bed deelt met haar en jouw vriendin ook niet (wat ik overigens niet begrijp), maar de nieuwe vriend gaat daar hoogstwaarschijnlijk niet mee akkoord.

Het zou rechtvaardig zijn als die man een kans krijgt om een band op te bouwen met het kind en niet dat hij op de 2e plaats komt, omdat jij het makkelijker vindt om daar te slapen en afleiding nodig hebt.
Mn 'vriendin' is zelf ook geen heilige en ze weet dat mijn omgang met mn ex geen bedreiging is. Wij hebben een lat relatie en voor een succesvole lat relatie moet je in mijn ogen niet claimerig zijn. (Ik heb trouwens een zwakke rug en kan ook niet elke week een avond of twee op een bank slapen zonder daar veel last van te krijgen)

Dat het niet eerlijk is tegenover hem snap ik, maar daar ga ik geen beslissing/aktie over nemen.
quote:
Ik snap niet waarom je het kind op die manier aan je laat hechten, terwijl je bij voorbaat al weet dat er een einde gaat komen aan deze situatie en een relatie er niet in zit. Als je het bed deelt met de mama, ziet dat kind je echt als een soort papa.
Mn ex heeft vanaf het allereerste moment de band tussen mij en haar kind gestimuleerd. Dat ik weet dat het gaat eindigen weet ik niet. En nu n dik anderhalf jaar verder ben ik blij dat ik er voor de kleine ben geweest, vanuit de kleine gezien, immers was ze anders alleen met dr moeder, ik zie het dus als iets pisitiefs

[ Bericht 1% gewijzigd door WodanIsGroot op 21-06-2017 15:42:39 ]
pi_171830053
quote:
0s.gif Op woensdag 21 juni 2017 07:27 schreef inslagenreuring het volgende:
...
Wat heb je daar eigenlijk te zoeken?
Gezelligheid, huiselijkheid, aandacht en betekenis.
  woensdag 21 juni 2017 @ 12:26:19 #83
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171832510
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 10:09 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Gezelligheid, huiselijkheid, aandacht en betekenis.
Tijd om dat op een ander plekje te gaan zoeken lijkt me zo. Jullie maken er gewoon een vreemde situatie van, dat kan niet anders dan zich emotioneel wreken. En dat weet je zelf ergens ook wel.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
pi_171832629
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:26 schreef inslagenreuring het volgende:

[..]

Tijd om dat op een ander plekje te gaan zoeken lijkt me zo. Jullie maken er gewoon een vreemde situatie van, dat kan niet anders dan zich emotioneel wreken. En dat weet je zelf ergens ook wel.
Dat laatste kan ik niet ontkennen want ik vind hem maar een stumper, terwijl die emotie van mij niet echt een grondslag heeft (behalve dat hij gisteren echt niks heeft gezegd of uberhaupt ergens op inging, maar dat begrijp ik wel n beetje, vraag me ook af of hij weet wie ik ben.
Oh en dat mn ex vorig jaar nogal negatief over hem heeft gepraat, toen vertelde ze over een iemand die haar steeds lastig viel op facebook en dat hij als mid twintiger haar (toen 15/16) en haar andere vriendinnen op stap ook al 'lastig viel'.
Dat het die kerel is leerde ik gisteren pas. Waarom ze nu schijnbaar wel positief is weet ik niet, maar ik kan me niet voorstellen dat het is om mij jaloers te maken want daar heeft ze de afgelopen anderhalf jaar geen poging toe ondernomen).

Zelf wat zoeken... dat is een ander verhaal, eentje waar ik niet het gevoel bij heb dat dat iets is waar ik nu klaar voor ben (ik heb n paar mislukte serieuze relaties achter de rug en ben op dat vlak nogal teleurgesteld/sceptisch.)

[ Bericht 9% gewijzigd door WodanIsGroot op 21-06-2017 12:54:55 ]
  woensdag 21 juni 2017 @ 12:46:19 #85
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_171832923
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:32 schreef WodanIsGroot het volgende:
Dat laatste kan ik niet ontkennen want ik vind hem maar een stumper, terwijl die emotie van mij niet echt een grondslag heeft (behalve dat ze vorig jaar nogal negatief over hem heeft gepraat, toen vertelde ze over een iemand die haar steeds lastig viel op facebook en dat hij als mid twintiger haar (toen 15/16) en haar andere vriendinnen op stap ook al 'lastig viel'. Dat het die kerel is leerde ik gisteren pas. Waarom ze nu schijnbaar wel positief is weet ik niet, maar ik kan me niet voorstellen dat het is om mij jaloers te maken want daar heeft ze de afgelopen anderhalf jaar geen poging toe ondernomen).

Dus ze is nu 16/17? En ze heeft een kind van 2?
Mijn god een kind met een kind. En jij vertrouwd op haar gezond verstand? 8)7

Durf ik te vragen hoe oud jij bent?


Ow wacht dat was wellicht langer geleden voordat ze een kind had.
Nou ja ik vind het hoe dan ook allemaal erg puberaal klinken.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_171833015
quote:
0s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:46 schreef Elpis het volgende:

[..]

Dus ze is nu 16/17? En ze heeft een kind van 2?
Mijn god een kind met een kind. En jij vertrouwd op haar gezond verstand? 8)7

Durf ik te vragen hoe oud jij bent?


Ow wacht dat was wellicht langer geleden voordat ze een kind had.
Nou ja ik vind het hoe dan ook allemaal erg puberaal klinken.
Nee vroeger :p we zijn nu begin dertig, en hij dus ergens in de veertig.

En puberaal? Er spelen geen heftige emoties dus daar ben ik niet gelijk mee eens, wel de ondoordachte akties.

[ Bericht 6% gewijzigd door WodanIsGroot op 21-06-2017 12:58:15 ]
pi_171833164
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 09:53 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]


[..]

Voor de duidelijkheid, over de kwestie 'goed voorbeeld', mn ex en ik knuffelen en zoenen niet, het is dus niet zo dat het kind ziet dat de moeder voor jan en alleman affectie toont. Noch is het tot nu toe normaal dat die kerel bij haar langskomt, ze heeft van het weekend na een paar dates voor het eerst bij hem geslapen terwijl de kleine bij opa en oma was.

Ik denk dat ze via de app gisteren had verteld dat ze bezoek had en dat hij jaloers dat in de gaten wou houden. Dat hij langskwam was zijn onaangekondige idee.

In hoevere de kleine wat van hun relatie heeft meegekregen weet ik niet, maar het lijkt me niet veel. Deze vent heeft zelf ook kinderen bij n ex en dat hun straks opeens samenwonen zie ik niet snel gebeuren.

Dat deze status quo apart is vind ik ook, maar ik zit er niet zo mee. Geloven dat het zo blijft doe ik niet, maar ga niet de gene zijn die het initiatief neemt om dit te veranderen.

[..]

Als je beiden iets positiefs uit de omgang haalt zie ik daar niet direct een probleem bij.

[..]

Mn 'vriendin' is zelf ook geen heilige, en ze weet dat ik niet verliefd zal worden op mn ex. Wij hebben een lat relatie en voor een succesvole lat relatie moet je in mijn ogen niet claimerig zijn.

Dat het niet eerlijk is tegenover hem snap ik, maar daar ga ik geen beslissing/aktie over nemen.

[..]

Mn ex heeft vanaf het allereerste moment de band tussen mij en haar kind gestimuleerd. Dat ik weet dat het gaat eindigen weet ik niet. En nu n dik anderhalf jaar verder ben ik blij dat ik er voor de kleine ben geweest, vanuit de kleine gezien, immers was ze anders alleen met dr moeder, ik zie het dus als iets pisitiefs
Hoe dan ook, het blijft raar en awkward.

Als je dingen te verwerken hebt, doe dat dan op een andere manier.
Ik geloof best dat jouw aanwezigheid fijn is voor dat kind, maar is niet eerlijk om haar te laten wennen en hechten aan een soort papa.

Overigens is het voor een kind natuurlijk wel fijn als er ook een mannelijk figuur aanwezig is, maar op de manier waarop jullie het doen, vind ik niet kunnen.

Maar ja, ik ben verder geen deskundige natuurlijk. Als je echt aan het belangen van het kind denkt, zouden jullie kunnen overleggen met een jeugdpsycholoog.
  woensdag 21 juni 2017 @ 13:00:20 #88
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171833195
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:32 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Dat laatste kan ik niet ontkennen want ik vind hem maar een stumper, terwijl die emotie van mij niet echt een grondslag heeft (behalve dat hij gisteren echt niks heeft gezegd of uberhaupt ergens op inging, maar dat begrijp ik wel n beetje, vraag me ook af of hij weet wie ik ben.
Oh en dat mn ex vorig jaar nogal negatief over hem heeft gepraat, toen vertelde ze over een iemand die haar steeds lastig viel op facebook en dat hij als mid twintiger haar (toen 15/16) en haar andere vriendinnen op stap ook al 'lastig viel'.
Dat het die kerel is leerde ik gisteren pas. Waarom ze nu schijnbaar wel positief is weet ik niet, maar ik kan me niet voorstellen dat het is om mij jaloers te maken want daar heeft ze de afgelopen anderhalf jaar geen poging toe ondernomen).

Zelf wat zoeken... dat is een ander verhaal, eentje waar ik niet het gevoel bij heb dat dat iets is waar ik nu klaar voor ben (ik heb n paar mislukte serieuze relaties achter de rug en ben op dat vlak nogal teleurgesteld/sceptisch.)
Er zijn eigenlijk maar 3 opties. Of je bekijkt of er nog een relatie inzit. Jullie gaan een verstandshuwelijk aan waar jullie duidelijke afspraken maken, of je verbreekt het contact.

Nu er een nieuwe liefde in het spel is, wordt het een en ander wat bemoeilijkt. Maar jullie zijn vaak samen. En dat is niet voor niets.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
  woensdag 21 juni 2017 @ 13:01:29 #89
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171833222
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:58 schreef Highlighter het volgende:

[..]

Hoe dan ook, het blijft raar en awkward.

Als je dingen te verwerken hebt, doe dat dan op een andere manier.
Ik geloof best dat jouw aanwezigheid fijn is voor dat kind, maar is niet eerlijk om haar te laten wennen en hechten aan een soort papa.

Overigens is het voor een kind natuurlijk wel fijn als er ook een mannelijk figuur aanwezig is, maar op de manier waarop jullie het doen, vind ik niet kunnen.

Maar ja, ik ben verder geen deskundige natuurlijk. Als je echt aan het belangen van het kind denkt, zouden jullie kunnen overleggen met een jeugdpsycholoog.
Dat kind komt het wel goed mee. Ts is een goede gast, eventuele trauma's of hechtingsproblemen vind ik betuttelend geleuter. Alsof een andere man bij mams een wereldzonde is.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
pi_171833752
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 12:58 schreef Highlighter het volgende:

[..]

Hoe dan ook, het blijft raar en awkward.

Als je dingen te verwerken hebt, doe dat dan op een andere manier.
Ik geloof best dat jouw aanwezigheid fijn is voor dat kind, maar is niet eerlijk om haar te laten wennen en hechten aan een soort papa.

Overigens is het voor een kind natuurlijk wel fijn als er ook een mannelijk figuur aanwezig is, maar op de manier waarop jullie het doen, vind ik niet kunnen.

Maar ja, ik ben verder geen deskundige natuurlijk. Als je echt aan het belangen van het kind denkt, zouden jullie kunnen overleggen met een jeugdpsycholoog.
Ik heb toevallig zelf bij een psycholoog gelopen in de periode dat ik weer contact kreeg met mn ex, ik heb dit ook met mijn psycholoog besproken en die heeft mij er in ieder geval niet vanaf gepraat. En mijn verwerkingshoofdstukje heb ik dus officeel achter de rug.

Daarnaast is mn ex na veel aandringen van mij net begonnen bij een psycholoog, de intake daarvan had ze gisteren. Ik vind het idee van een jeugdpsycholoog niet verkeerd, en ik mag aannemen dat mn ex onze situatie ook daar gaat bespreken, dus de lijntjes naar een jeugdpsycholoog zijn vrij kort.

Maar ja inderdaad wel wat raar en awkward.
pi_171833887
quote:
1s.gif Op woensdag 21 juni 2017 13:00 schreef inslagenreuring het volgende:

[..]

Er zijn eigenlijk maar 3 opties. Of je bekijkt of er nog een relatie inzit. Jullie gaan een verstandshuwelijk aan waar jullie duidelijke afspraken maken, of je verbreekt het contact.

Nu er een nieuwe liefde in het spel is, wordt het een en ander wat bemoeilijkt. Maar jullie zijn vaak samen. En dat is niet voor niets.
Waarom we veel samen zijn kan ik niet echt aannemelijk verklaren voor een derde. We kennen elkaar goed en kunnen het goed met elkaar vinden, een betere verklaring heb ik niet.

Een relatie zit er niet in, niet nu (ik durf de mogelijkheid niet alvast voor eeuwig af te zweren). Het contact verbreken zie ik als een groot en onnodig verlies, maar dat is iets wat ik ondergeschikt aan de kleine hecht. Mocht die onder mij lijden dan zal ik wel gelijk veranderingen doorzetten.

Maar de middelste optie lijkt mij de meest volwassen optie. Maar ik leg het initiatief hierin bij haar.
  donderdag 22 juni 2017 @ 14:37:27 #92
212761 magnetronkoffie
Where's the fish?
pi_171858629
quote:
1s.gif Op donderdag 9 februari 2017 14:53 schreef WodanIsGroot het volgende:
Hoeveel effect heeft dit op een dreumes en in hoevere is het aan te nemen dat het kindje zich veel aan mij heeft gehecht vanaf 10 maanden oud tot nu 26 maanden oud? Kan dit in de toekomst problemen opleveren? Bijvoorbeeld bij de introductie van een 'echte stiefvader', of is ze nu juist wat getrained in het delen van mama en het in huis hebben van een 'vader figuur'?
Ik kan je uit eigen ervaring vertellen dat als je slechts de 1e bent uit een hele lange rij, dat 't kind er op een gegeven moment wel aan gewend raakt dat er steeds bekende gezichten verdwijnen en nieuwe gezichten ineens in de slaapkamer tegenkomt als je je moeder iets wilt vragen :')

Ik heb de rest van 't topic niet gelezen, want wil de deur ff uit.
Waar had ik nou ook alweer m'n UFO verstopt? Ik wil weer naar huis ;(
♫♪♪♫♪♫♫♪==♥☥
pi_171865837
quote:
0s.gif Op donderdag 9 februari 2017 15:38 schreef LurkJeRot het volgende:
Die moeder krijgt geen nieuwe relatie zolang ze nog 3 keer per week bij jou in bed ligt hoor, dus daar hoef je niet bang voor te zijn.
:')
  donderdag 22 juni 2017 @ 18:46:24 #94
438527 MissButterflyy
Fladderend vlindertje
pi_171865887
Gaandeweg door dit topic verder te lezen denk ik dat je toch wel erg gek op haar bent.
Ook al zeg je in het begin van niet.
Wie dit leest is een lezer van dit
pi_171866049
quote:
1s.gif Op donderdag 22 juni 2017 18:46 schreef MissButterflyy het volgende:
Gaandeweg door dit topic verder te lezen denk ik dat je toch wel erg gek op haar bent.
Ook al zeg je in het begin van niet.
Nou gek op haar, ik mag en zie haar graag. Maar iedereen heeft zijn positieve en negatieve kanten en die roze bril is al jaren geleden verdwenen, ik ken nu ook haar negatieve kanten en een paar daarvan vind ik onacceptable in de liefde.
  donderdag 22 juni 2017 @ 20:00:50 #96
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171868038
quote:
1s.gif Op donderdag 22 juni 2017 18:53 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Nou gek op haar, ik mag en zie haar graag. Maar iedereen heeft zijn positieve en negatieve kanten en die roze bril is al jaren geleden verdwenen, ik ken nu ook haar negatieve kanten en een paar daarvan vind ik onacceptable in de liefde.
Ik vind dat je een beetje om de hete brei heendraait. Er zijn maar zoveel smaken, maar jij en je ex moeten het wiel helemaal opnieuw uitvinden.

Zelfs ergens een beetje egocentrisch gedrag. Je mag haar, leuk aardig, gezellig, lief kind. Maar jullie overkoepelen het geheel en beperken elkaar en jezelf enorm.

In dat kader klinkt het een beetje als slap geleuter waarom je er nog zovaak bent, ondanks dat ze een nieuwe liefde heeft. Wat ben je nu? Een huisvriend?

Deze situatie kan gewoon niet meer. Je beperkt haar, nieuwe vriend, je eigen leven blijft in een impasse hangen. Er is gewoon niet zoveel plaats voor je zoals ik het bekijk. En je ex heeft overduidelijk nog gevoelens voor je.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
  donderdag 22 juni 2017 @ 20:03:31 #97
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171868128
Iets met hart en moordkuil, in het kwadraat.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
pi_171869905
quote:
1s.gif Op donderdag 22 juni 2017 20:00 schreef inslagenreuring het volgende:

[..]

Ik vind dat je een beetje om de hete brei heendraait. Er zijn maar zoveel smaken, maar jij en je ex moeten het wiel helemaal opnieuw uitvinden.

Zelfs ergens een beetje egocentrisch gedrag. Je mag haar, leuk aardig, gezellig, lief kind. Maar jullie overkoepelen het geheel en beperken elkaar en jezelf enorm.
Er is nooit een wiel geweest om opnieuw uit te vinden, niet in mijn optiek in ieder geval, zoveel lading heeft het niet.

Ik ben weer met haar gaan omgaan, ze heeft nu een kind en als het nodig en acceptable is biedt ik hulp aan. Ik gedraag me niet jaloers of claimerig, noch doet zij dit. We spreken/appen ook niet elke dag. Ze is een vriendin.


quote:
In dat kader klinkt het een beetje als slap geleuter waarom je er nog zovaak bent, ondanks dat ze een nieuwe liefde heeft. Wat ben je nu? Een huisvriend?
Ze ziet hem sinds kort, twee weken geleden zei ze dat ze iemand wel leuk vond (punt, meer ook niet. Ze had bloemen op tafel en ik vroeg naar waar die van waren. Dit was ook de eerste keer dat ik van zijn bestaan hoorde), en dit weekend heeft ze dr facebook op relatie gezet (ik heb zelf geen facebook maar zo'n aktie schijnt tegenwoordig wat voor te stellen).

Dus ik ben er nog niet zovaak langs geweest nu ze een nieuwe liefde heeft, sinds ik weet dat het wat voorstelt, eigenlijk alleen afgelopen dinsdag.
quote:
Deze situatie kan gewoon niet meer. Je beperkt haar, nieuwe vriend, je eigen leven blijft in een impasse hangen. Er is gewoon niet zoveel plaats voor je zoals ik het bekijk. En je ex heeft overduidelijk nog gevoelens voor je.
Het lijkt mij ook dat er voor mij minder plaats is, hoort te zijn. Dat is de insteek van het topic ook, namelijk het eventuele effect op de kleine.
pi_171870510
quote:
0s.gif Op donderdag 22 juni 2017 20:03 schreef inslagenreuring het volgende:
Iets met hart en moordkuil, in het kwadraat.
Daar is het internet toch voor.
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
  donderdag 22 juni 2017 @ 21:41:42 #100
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_171871284
quote:
1s.gif Op donderdag 22 juni 2017 20:59 schreef WodanIsGroot het volgende:

[..]

Er is nooit een wiel geweest om opnieuw uit te vinden, niet in mijn optiek in ieder geval, zoveel lading heeft het niet.

Ik ben weer met haar gaan omgaan, ze heeft nu een kind en als het nodig en acceptable is biedt ik hulp aan. Ik gedraag me niet jaloers of claimerig, noch doet zij dit. We spreken/appen ook niet elke dag. Ze is een vriendin.

[..]

Ze ziet hem sinds kort, twee weken geleden zei ze dat ze iemand wel leuk vond (punt, meer ook niet. Ze had bloemen op tafel en ik vroeg naar waar die van waren. Dit was ook de eerste keer dat ik van zijn bestaan hoorde), en dit weekend heeft ze dr facebook op relatie gezet (ik heb zelf geen facebook maar zo'n aktie schijnt tegenwoordig wat voor te stellen).

Dus ik ben er nog niet zovaak langs geweest nu ze een nieuwe liefde heeft, sinds ik weet dat het wat voorstelt, eigenlijk alleen afgelopen dinsdag.

[..]

Het lijkt mij ook dat er voor mij minder plaats is, hoort te zijn. Dat is de insteek van het topic ook, namelijk het eventuele effect op de kleine.
Ze is een vriendin? Dat klinkt een beetje naïef. Je hebt haar namelijk wel een aantal maal betrokken en gezoend/geknuffeld.

Bekijk het eens vanuit haar perspectief. Hoe denk je dat zij er tegenaan kijkt?

Al met al, lijk je een beetje een surrogaat vader/partner/vriend, omdat je vertrouwd bent voor je ex en het kruimeltje. En nu lijkt die rol ook een beetje uitgespeeld.

En ontbreekt voor mij ook een beetje je doelstelling. Wat wil jij? Wat is voor jou ideale situatie? en vooral waarom. Probeer dat eens uit te leggen.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')