Mhaw vrouwen toveren altijd een nieuwe relatie tevoorschijn, soms zelfs wanneer je 7 dagen per week samen woont Maar dat gun ik haar ook wel, zoals ik zei vind ik haar niet aantrekkelijk en een ex is een ex om een reden.quote:Op donderdag 9 februari 2017 15:38 schreef LurkJeRot het volgende:
Die moeder krijgt geen nieuwe relatie zolang ze nog 3 keer per week bij jou in bed ligt hoor, dus daar hoef je niet bang voor te zijn.
Het gaat niet om een eventueele relatie tussen mij en de moeder, het gaat me om het kind.quote:Verder zou ik dan maar voorstellen niet meer bij haar thuis af te spreken, als je zeker weet dat er geen vaste relatie met deze meid inzit in de toekomst. Wordt lastig natuurlijk want met kind kan ze ook niet zomaar naar jou toe komen. Dus wellicht is gewoon ermee kappen het beste.
Vast wel, maar niet weekelijks of maandelijks. Het lijkt mij bij de nieuwe vriend niet wenselijk wanneer zn vriendin nog 'vaak' met een ex afspreekt. Misschien verkijk ik me daarop, maar ik denk dat dat snel wrijving zal kunnen geven.quote:Op donderdag 9 februari 2017 16:04 schreef MadJackthePirate het volgende:
Tja in hoeverre kom je daar nooit meer als ze een relatie krijgt? Geen mogelijkheid om nog wel eens als 'normale' vriend op bezoek te komen aangezien jullie toch een goeie klik hebben?
Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel maar ze gaat ook wel op dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.quote:Op donderdag 9 februari 2017 16:08 schreef LittleLady het volgende:
Nou in haar ogen hebben jullie gewoon al een relatie, een relatie van een zoveel jaar getrouwd stel.
Dat is een hele mooie gedachte, maar lijkt mij niet zo'n strak plan, weet nog heel goed hoe droevig mijn dochter was toen mijn ex niet meer kwam. Het heeft ook een half jaar geduurd voor ik mijn dochter voorstelde aan mijn huidige vriend, gelukkig klikt het enorm tussen die twee, maar kinderen hechten zich enorm aan mensen en het is voor hun een enorme teleurstelling als diegene verdwijnt je mag het zelfs rouwen noemen.quote:Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel maar ze gaat ook wel dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.
Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.
En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
'Voorbereiden' op een stiefvader is een beetje onzin, aangezien het kind zich gaat hechten aan het persoon (jij dus) en niet aan de rol. Maar verder had mijn moeder vlak na de scheiding met m'n pa ook regelmatig dezelfde vrienden over de vloer die ook wel eens op pasten op mij enzo. Dit waren zowel mannelijke als vrouwelijke vrienden en ik heb er nooit een trauma o.i.d. aan overgehouden, dus misschien moet je er ook niet te zwaar aan tillen. Kind is waarschijnlijk al blij dat jij regelmatig leuke dingen komt doen nuquote:Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel maar ze gaat ook wel dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.
Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.
En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
Wat een gewetensvolle en mooie vraag TS. En een terechte vraag.quote:Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.
Daar ben ik ook wat bang voor. Maar hoe oud was je dochtertje? ik heb het hier over een meisje van rond de 26 maanden. Nu al een hele persoonlijkheid hoor maar ikzelf kan me niks meer van die leeftijd herinneren en weet niet echt in te schatten in hoevere sociale emoties zijn ontwikkeld op deze leeftijd.quote:Op donderdag 9 februari 2017 16:22 schreef LittleLady het volgende:
[..]
Dat is een hele mooie gedachte, maar lijkt mij niet zo'n strak plan, weet nog heel goed hoe droevig mijn dochter was toen mijn ex niet meer kwam. Het heeft ook een half jaar geduurd voor ik mijn dochter voorstelde aan mijn huidige vriend, gelukkig klikt het enorm tussen die twee, maar kinderen hechten zich enorm aan mensen en het is voor hun een enorme teleurstelling als diegene verdwijnt je mag het zelfs rouwen noemen.
Dank je voor het delen van je eigen ervaring. Als jouw ervaring zo lees maak ik van niks een probleemquote:Op donderdag 9 februari 2017 16:24 schreef MadJackthePirate het volgende:
[..]
'Voorbereiden' op een stiefvader is een beetje onzin, aangezien het kind zich gaat hechten aan het persoon (jij dus) en niet aan de rol. Maar verder had mijn moeder vlak na de scheiding met m'n pa ook regelmatig dezelfde vrienden over de vloer die ook wel eens op pasten op mij enzo. Dit waren zowel mannelijke als vrouwelijke vrienden en ik heb er nooit een trauma o.i.d. aan overgehouden, dus misschien moet je er ook niet te zwaar aan tillen. Kind is waarschijnlijk al blij dat jij regelmatig leuke dingen komt doen nu
Dat snap ik, maar dit kind hecht zich aan je nu.quote:Op donderdag 9 februari 2017 16:01 schreef WodanIsGroot het volgende:
Het gaat niet om een eventueele relatie tussen mij en de moeder, het gaat me om het kind.
Ja op het moment zelf zal er misschien wel een paar keer gehuild worden wat inderdaad sneu is, maar zoals je zelf al opmerkte weet je dat echt niet meer als je 10 bent ofzo. Maar dat is idd mijn ervaring ermeequote:Op donderdag 9 februari 2017 16:53 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Dank je voor het delen van je eigen ervaring. Als jouw ervaring zo lees maak ik van niks een probleem
Dat gevoel heb/had ik ook. En de eerste twee/drie keer bleef ik ook op de bank slapen, echter werd daarna gezegd dat ik wel in bed kon komen liggen en werd direct de eerste avond al rond twee uur het kind tussen ons in gelegd. Dit had ik niet verwacht, of uberhaupt aangedacht en vond het wel wat apart. Echter is mn ex een slimme meid en twijfel ik niet vaak aan haar acties. (Zij is de moeder, zij weet het vast beter dan ik.) En daarna is het eigenlijk normaal geworden.quote:Op donderdag 9 februari 2017 16:44 schreef Boca_Raton het volgende:
[..]
Ik denk dat het feit dat je drie dagen in de week met z'n drieën het bed deelt, niet wenselijk is. Voor het kind dan hè.
Het probleem is dat ik zelf wel een 'relatie' heb en elk weekend bij mn vriendin ben. Door de weeks ben ik aan het werk, en heb dus alleen savonds in de werkweek tijd om af te spreken, maar moet er ook elke ochtend vroeg van af en dus niet laat op bed.quote:Als dat in één keer ophoudt als zich een vriend aandient van je ex, vind ik dat nogal wat. Dus wat je hierboven oppert, om 's avonds naar je eigen huis te gaan, lijkt mij een goede zet.
En verder kun je dan van de kleine genieten op alle avonden dat je er bent. Maar dan maak je meer duidelijk dat je een goede vriend bent en geen vader of zoiets.
Ik vond het wel wat apart ja, vooral omdat ik nooit met n baby in bed had gelegen. Ik vind het inmiddels wel ontzettend schattig, en het gebeurt ook wel dat ze helemaal tegen me aan gaat liggen.quote:Op donderdag 9 februari 2017 17:13 schreef LittleLady het volgende:
Ohw en dan nog iets, het kind tussen jullie in? Vind je dat zelf niet een beetje vreemd? Mijn dochter heeft nooit bij mij in bed gelegen als mijn vriend bij mij sliep, gewoonlijk ook niet, maar echt niet als mijn vriend daar ook sliep. Zou dat heel ongemakkelijk vinden en misschien denk ik dan wel verder, maar het lijkt mij ook heel ongemakkelijk voor de nieuwe partner/vriend ligt een kind in bed wat niet je eigen is.
Dat is dan echt het probleem van de luisteraar. Een man is meer dan een sexueel instict, het is ook een zorg instinct. Dat mannen tegenwoordig altijd als sexual predators worden gezien is een non discussie waar ik niet aan mee doe. Een man kan net zo zorgelijk zijn als een vrouw. En een vrouw net zo verdorven als een man.quote:Daarbij als kinderen iets vertellen kun je hele rare praatjes krijgen, het is namelijk net hoe de luisteraar het oppakt, en hoe klinkt het, hij ligt altijd naast mij in bed! Kinderen geven echt geen hele uitleg erbij.
Ja dus? Vind jij je hand wel aantrekkelijk?quote:Op donderdag 9 februari 2017 17:33 schreef Frits_Teddy het volgende:
Je vindt haar niet meer aantrekkelijk, maar neukt haar wel af en toe?
Je wil niet weten wat ik allemaal al aan mijn broek heb gehad, mijn dochter zei schattig, mijn moeder smeert nooit brood, ze vertelde er niet bij dat ze dat prima zelf kan. Mijn dochter vertelde ook vol overgave dat haar vader dood was, kreeg meteen de meelevende berichtjes binnen, niet knullig maar mijn man ligt al ruim 8 jaar 2 m onder de grond. Mijn dochter vertelde ook heel mooi dat mama haar helemaal alleen liet, ze vertelde er niet bij dat mama aan de overkant stond om de hond te laten plassen. Tegenwoordig zijn ze enorm scherp op verwaarlozing, mishandeling, misbruik en andere gekkigheden, ik heb mijn bezorgdheid wel eens laten weten dat ik heel bang ben dat mijn dochter ooit eens gaat zeggen, J knuffelt mij, nou dan kun je weer op het matje komen, gelukkig zijn ze er nu heel goed van op de hoogte, maar men gaat altijd uit van het ergste omdat er al zoveel fouten zijn gemaakt toen ze dachten dat het niet zo was.quote:Op donderdag 9 februari 2017 17:37 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Ik vond het wel wat apart ja, vooral omdat ik nooit met n baby in bed had gelegen. Ik vind het inmiddels wel ontzettend schattig, en het gebeurt ook wel dat ze helemaal tegen me aan gaat liggen.
Ik vond het apart maar het is nu al iets van 200 keer gebeurt en ik ben het al snel als iets normaals gaan zien.
[..]
Dat is dan echt het probleem van de luisteraar. Een man is meer dan een sexueel instict, het is ook een zorg instinct. Dat mannen tegenwoordig altijd als sexual predators worden gezien is een non discussie waar ik niet aan mee doe. Een man kan net zo zorgelijk zijn als een vrouw. En een vrouw net zo verdorven als een man.
Ik snap wat je bedoelt, maar daar trek ik me niks van aan. Ik weet mijn eigen intenties en ga niet angstig zijn voor mogelijke oordelen van buitenstaanders wanneer ik niks te verbergen heb. Daarnaast hebben we het hier zeker niet over de grote stad, maar over de geboortegrond van ons beiden. Iedereen kent ons, van de burgermeester tot aan de huisdealer. En de mensen die bij de instanties werken, de lijntjes zijn kort en misverstanden zullen daardoor niet snel voorkomen. Maar als ze er wel zijn dan is er ook niks te verbergen. Ze gaat nu bijvoorbeeld naar school en ik ken haar juffen. Iedereen kent elkaar, weet elkaar in te schatten en weet elkaar in de gaten te houden :pquote:
Ja zelf weten, ik zou mij er niet aan branden, je hebt dus geen relatie ligt in bed bij een vrouw met haar kind, hoe gek klinkt dat, ik zou maar eens orde op zaken stellen voor ze je er wel van verdenken en het maakt niet uit wie je allemaal kent, net zo als iedere hond kan bijten kan ook iedere bekende er ineens een heel raar idee van krijgen. Of ga je dan ontkennen dat het kind gezellig tussen jullie in ligt? Daarbij je hoeft maar 1 zorgverlener te hebben die er een raar idee bij gaat krijgen en dan gaat het balletje al rollen, ik noem, jeugdzorg, veiligthuis, consultatie bureau, allemaal komen ze zich dan wel even ermee bemoeien en 1 scheet verkeerd en er is een OTS want wat doet een gewone vriend in het bed bij een kind?quote:Op donderdag 9 februari 2017 18:08 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Ik snap wat je bedoelt, maar daar trek ik me niks van aan. Ik weet mijn eigen intenties en ga niet angstig zijn voor mogelijke oordelen van buitenstaanders wanneer ik niks te verbergen heb. Daarnaast hebben we het hier zeker niet over de grote stad, maar over de geboortegrond van ons beiden. Iedereen kent ons, van de burgermeester tot aan de huisdealer. En de mensen die bij de instanties werken, de lijntjes zijn kort en misverstanden zullen daardoor niet snel voorkomen. Maar als ze er wel zijn dan is er ook niks te verbergen.
Heb ik, hoe ik mijn 'liefdes'leven invul heb ik goed op een rijtje en niemand wordt gebruikt of bedrogenquote:Op donderdag 9 februari 2017 19:43 schreef LittleLady het volgende:
Dus zet de boel voor je op een rijtje.
Nou wat denk je zelf, mama slaapt met jou, gaat uit met allerlei mannen, denk je dat zo'n kind dat niet meekrijgt? Als ik een euro kreeg voor elke keer dat mij werdt gevraagd hoe mijn thuissituatie voor mijn dochter eruit zag dan was ik nu stinkend rijk. Maar hoe klinkt dat: En heeft u een relatie? Nee maar 3 keer in de week slaapt er wel een vriend bij mij en mijn kind in bed. Soms past hij ook op en ga ik uit want zoek weer een relatie.quote:Op donderdag 9 februari 2017 19:53 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Heb ik, hoe ik mijn 'liefdes'leven invul heb ik goed op een rijtje en niemand wordt gebruikt of bedrogen
Het gaat mij om de gevolgen voor het kind.
Nou nou, de moeder gaat niet veel op dates hoor. Het afgelopen jaar met twee mannen twee en drie keer op date. En het kind krijgt daar niks van mee, de moeder heeft gewoon een auto en gaat alleen weg en komt alleen terug, het kind krijgt er niks van mee.quote:Op donderdag 9 februari 2017 20:00 schreef LittleLady het volgende:
[..]
Nou wat denk je zelf, mama slaapt met jou, gaat uit met allerlei mannen, denk je dat zo'n kind dat niet meekrijgt?
Dat is jouw persoonlijk geval.quote:Als ik een euro kreeg voor elke keer dat mij werdt gevraagd hoe mijn thuissituatie voor mijn dochter eruit zag dan was ik nu stinkend rijk.
Dat klinkt hoe je het zelf wilt horen.quote:maar hoe klinkt dat: En heeft u een relatie? Nee maar 3 keer in de week slaapt er wel een vriend bij mij en mijn kind in bed. Soms past hij ook op en ga ik uit want zoek weer een relatie.
Dan ga ik weg ja. En wellicht kom ik daarna weer terug (hangt ook van mijn eigen situatie af).quote:Nou dan komt er een andere man in haar leven en dan, dan ga jij zo weg? Eerst het leuke vaderfiguur uithangen en dan mag een ander dat weer gaan doen, hoe zou jij het vinden als de vaderfiguren elkaar gaan afwisselen, of als de relatie uitgaat dan kom jij weer?
Jij ligt ook in haar bed met kind. Wat zegt dat dan?quote:Op donderdag 9 februari 2017 20:18 schreef WodanIsGroot het volgende:
Ik vertrouw haar er genoeg in om te weten dat ze pas iemand bij het kind introduceert wanneer ze ook echt een toekomst in hem ziet (Bij mij een toekomst dat we ons hele leven contact houden). Dit zal niet snel gebeuren en zeker niet vaak.
Ik heb jaren met haar samen gewoont en ken haar persoonlijk iets van 15 jaar. We hebben nog nooit echt ruzie gehad of uberhaupt elkaar uitgescholden (break up was op afstand :/ en heeft wel voor n contact stop gezorgt totdat het zeer wat weg was), maar we hebben altijd heel stabiel contact in Nederland gehad. Ik ben niet zomaar iemand voor haar, ik ben tot nu toe een (emotioneel) stabiele factor geweest.quote:Op donderdag 9 februari 2017 20:32 schreef Elpis het volgende:
[..]
Jij ligt ook in haar bed met kind. Wat zegt dat dan?
Dank je voor je visie.quote:Op donderdag 9 februari 2017 20:34 schreef erodome het volgende:
Zolang je geen seks hebt terwijl dat kind het opmerkt zou ik me niet druk maken.
Ja, dat kind hecht aan je, net zoals kinderen hechten aan goede vrienden van de ouders die er regelmatig zijn. En die op ten duur uit elkaar groeien. Dat is niet zo erg, is iets dat door het hele leven heen gebeurd. Zolang het niet naar eindigt is dat geen probleem.
Ruzie, geconfronteerd worden met seks en andere niet voor kinderen geschikte situatie's zijn wel erg. Gewoon slapen, geborgenheid en vriendschappelijk gedrag zijn ok. Zijn niet slecht voor een kind.
Dat wil zeggen, als jij en zij er geen ding van maken, het niet door bv ongemakkelijkheid en twijfel meer lading geven dan er werkelijk is. Als dat wel zo is is het beter het anders in te richten, op een manier die niet ongemakkelijk voelt, 'fout' voelt.
Denk dus na over hoe je je erbij voelt. Of het nu terecht is of niet, als je je er ongemakkelijk bij voelt kan je het beter anders invullen. Maar in wezen is niets wat je zo schrijft echt een probleem, voelen jullie je er beide prima bij dan is er weinig aan de hand.
En je bent er 100% zeker van dat ze geen toekomst met je ziet zitten in de zin van een relatie?quote:Op donderdag 9 februari 2017 20:41 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Ik heb jaren met haar samen gewoont en ken haar persoonlijk iets van 15 jaar. We hebben nog nooit echt ruzie gehad of uberhaupt elkaar uitgescholden (break up was op afstand :/ en heeft wel voor n contact stop gezorgt totdat het zeer wat weg was), maar we hebben altijd heel stabiel contact in Nederland gehad. Ik ben niet zomaar iemand voor haar, ik ben tot nu toe een (emotioneel) stabiele factor geweest.
99%, en er is niks behalve de bezoek frequentie wat op er op wijst. En wordt niet tegen elkaar aangeslapen, we zoenen niet, knuffelen niet en ook is er geen enkele flirt. (Ze komt alleen naar me toe om een scheet laten :p niet om sexy te doen). Wel een paar seks gehad, maar die initiatieven kwamen bij mij vandaan. Eerste keer om mn gedumpt zijn weg te neuken en daarna nog een enkele keer omdat ik geil was (van denken,bellen met mn vriendin, niet van mn ex), en ook zeker niet elke keer wanneer ik het voorstelde.quote:Op donderdag 9 februari 2017 21:16 schreef Elpis het volgende:
[..]
En je bent er 100% zeker van dat ze geen toekomst met je ziet zitten in de zin van een relatie?
Dat snap ik ook niet helemaal. Maar ik ben wel haar beste vriend en dan is veel afspreken niet zo apart. Wel allebij rond de 30 en er is niemand anders die ik drie keer in de week zie (maar ja de rest woont ook allemaal samen met een partner).quote:Als moeder zijnde zou ik je als 'oom' zeg maar veel minder over de vloer willen hebben. Wellicht hoopt ze stiekem op meer?
Verder helemaal eens met Luuntje.
Dat lijkt me ook wel voor 99% zeker.quote:Op donderdag 9 februari 2017 21:17 schreef Elpis het volgende:
O en het kan natuurlijk zo zijn dat een nieuwe vriend een ex niet zo nodig over de vloer wil hebben.
Wanneer het schadelijk is voor het kind zal ik het direct afbouwen al hoewel ik wel verwacht dat het afbouwen ook kan gebeuren wanneer de moeder een serieuze relatie begint te krijgen met een ander.quote:Op donderdag 9 februari 2017 21:09 schreef Luuntje het volgende:
...
Zoals jij de situatie schetst zou ik het slapen blijven eens gaan afbouwen.
Leuke dingen doen en oppassen als een soort oom kan nog wel.
Je verdwijnt dan niet plotseling, en als die moeder een relatie krijgt met een ander kun jij wellicht nog als oppas er zijn.
Maar dan moet het wel voor alle partijen duidelijk zijn welke rol je hebt.
Je kent het kind inmiddels ook, dus ik denk dat je wel kan inschatten wat de grootste en minste schade aanbrengt.quote:Op donderdag 9 februari 2017 21:50 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Wanneer het schadelijk is voor het kind zal ik het direct afbouwen al hoewel ik wel verwacht dat het afbouwen ook kan gebeuren wanneer de moeder een serieuze relatie begint te krijgen met een ander.
Toch zit ik nog in dubio over het punt,
Of het kind nu niet teveel aan mij te laten hechten (niet dat ik er niet altijd als een soort peetoom zou willen blijven).
Of er niet over nadenken en het domweg accepteren als een traditionele gezinsverhouding die de alleenstaande moeder anders niet kan bieden aan haar kind.
Of er helemaal geen defintie aan te geven en de verantwoordelijkheid bij de moeder te laten.
Lol, van al mijn kennissen/vrienden en familie is zij de enige bij wie de vader er vandoor gegaan is. Alle andere n in mijn omgeving hebben een gewoon normaal gezinnetje.quote:Op vrijdag 10 februari 2017 08:16 schreef SpecialK het volgende:
Gelukkig blijven die wijven zich voortplanten met dudes die er vandoor gluipen en vervolgens de voortplantingskansen van verantwoordelijkheid-nemende dudes te verlagen door ze te pappa-vangen.
Je wil natuurlijk uiteindelijk wel een genepool afgetankt met maatschappij-verkankerende rotzooi.
Zeker want ik wil toch wel 'ooit' een eigen kind in een stabiel gezin. En zal 'papa' of 'heit' (want kind praat Fries) genoemd worden niet relaxed of eerlijk vinden.quote:Op donderdag 9 februari 2017 23:10 schreef Mojo.jojo het volgende:
Als ik het zo lees ben je iemand, wanneer je er bent, die het kind een basisveiligheid geeft.
Als ze je papa gaat noemen dan zou ik wel duidelijk maken dat je niet zo genoemd kan worden.
Maar als peetoom kun je later nog steeds de persoon zijn die haar een basisveiligheid biedt.
Ja vooral in aanwezigheid van de moeder. De term vaderfiguur (weet niet of ik of iemand anders daarmee op de proppen kwam) is niet echt juist. Aan de eene kant ben ik wel het dichts bij iets wat het kind als vader kan zien. Maar wanneer ze ziek en zielig is dan kruipt ze bij haar moeder en niet bij mij. Ik ben ik beeld wanneer ze vrolijk is (of het op bed gaan wil uitstellen) en ze wil spelen.quote:Nu gebeurd dat, als ik het goed begrijp, veelal in aanwezigheid van de moeder. Die bekommerd zich het meest om haar. Daarnaast ben jij, opa's en oma's en anderen die een rol spelen en invloed kunnen hebben op de ontwikkeling van haar hechtingsstijl.
Het lijkt mij in ieder geval wel logisch te klinken.quote:Wat ik zelf uit eigen ervaring kan vertellen is dat jonge kinderen vrij snel kunnen switchen op wie ze het meest kunnen terug vallen. Dat is toch degene die ze (simpel gezegd) te eten geven. Als degene die dat normaal gesproken doet een paar dagen niet in de gelegenheid is zie je het kind al snel naar de andere 'verzorger' trekken. Dit gaat instinctief. Maar goed, of mijn ervaring representatief is weet ik ook niet.
Dit denk ik ook. Zo is het leven. Liever dat een kind geborgenheid voelt en zoiets goed afsluit (geen open wond), dan dat je afstand creëert omdat je haar niet teveel wilt laten hechten. Dan kan zo'n kind ook denken : ben ik wel de moeite waard? Lijkt me ook niet goed...quote:Op donderdag 9 februari 2017 20:34 schreef erodome het volgende:
Ja, dat kind hecht aan je, net zoals kinderen hechten aan goede vrienden van de ouders die er regelmatig zijn. En die op ten duur uit elkaar groeien. Dat is niet zo erg, is iets dat door het hele leven heen gebeurd. Zolang het niet naar eindigt is dat geen probleem.
Dat valt ook wel mee hoor, ik gedraag me gewoon emotioneel stabiel, dat is (echte) mannelijkheid en dat is nou ook niet heel bijzonder. Ik ben bij de moeder omdat ik s'avonds liever met haar film kijk dan dat ik alleen ben. Bij mij draait de omgang hier vooral om mij. Het kind is 'slechts' een nieuw bijkomstig bijzonder element in onze omgang met elkaar.quote:Op zaterdag 11 februari 2017 03:34 schreef Opnaarmars het volgende:
Wat openhartig TS!
Zoals je het allemaal vertelt lijk je de barmhartige zelf.
Dat hoop ik ook. En ik probeer ook de levenswereld van haar te verruimen door bijvoorbeeld wat andere boekjes te kopen dan haar moeder. Iets minder voorzichtig dan de moeder te zijn, wild spelen, leren voetballen, pesten, uitlachen :p etcquote:Ik denk ook dat je de levenswereld van het kind alleen maar verruimt tov een alleenstaande moeder. Hoe een goede man is zeg maar. Ik vermoed dat deze verrijking zwaarder weegt dan een eventueel afscheid!
Dat hield ik al wel in mn achterhoofd, vooral nu het kind twee is en geen baby meer is. Het zal wel niet toevallig zijn dat er tussen broertjes/zussen vaak 2/3 jaar verschil zit.quote:[vergezocht] Misschien dat de moeder in kwestie met jouw een tweede kindje gaat krijgen?
Hier kan me heel goed in verplaatsen, mn vader heeft nooit echt een band opgebouwt met zijn kinderen, en nadat mn moeder overleed heb ik geen contact meer (behoefte) met mn vader gehad.quote:Op zaterdag 11 februari 2017 04:40 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Dit denk ik ook. Zo is het leven. Liever dat een kind geborgenheid voelt en zoiets goed afsluit (geen open wond), dan dat je afstand creëert omdat je haar niet teveel wilt laten hechten. Dan kan zo'n kind ook denken : ben ik wel de moeite waard? Lijkt me ook niet goed...
Ik wil andere inzichten krijgen.quote:Op zaterdag 11 februari 2017 08:26 schreef edraket31 het volgende:
Ik vraag me toch wel af waarom je er een topic over opent. Je hebt overal een verklaring voor waarom deze situatie eigenlijk prima is.....
Zulke inzichten bijvoorbeeld. Ik heb heus niet overal een antwoord op(ik weet wel dat ik arrogant ben/kan-overkomen, dus ik deze kijk op mij wel gewent). En lees graag de inzichten van anderen om vervolgens mede hiermee tot een conclusie te komen.quote:Kom op zeg, dit is niet normaal (voor een kind).
Sowieso ben ik (met mijn kinderen) nooit een voorstander geweest van het standaard in bed nemen van jonge kinderen, maar ik begrijp dat men dat anders kan zien. Maar nu ligt er gewoon een vent bij die verder niets heeft met de moeder. Zon kind gaat daar zelf een beeld bij vormen en dan ben jij gewoon de vaderfiguur ook al neuk je maar 1x per kwartaal.
Jullie hebben gewoon een "broer-zus relatie" alleen zien jullie dat zelf nog niet. Allebei willen jullie gewoon graag de dingen die in een gezin gebeuren en jullie zoeken dat nu bij elkaar omdat er even niemand anders is.
Ga zelf maar na......samen film kijken is leuker dan alleen. Daar blijven slapen omdat het te laat wordt na die film.
Je woont maar op 20 minuten afstand, ga naar huis ipv weer het gelukkige gezinnetje te spelen met zijn allen in bed. Zo creeer je al iets meer afstand en probeer eens alleen thuis te zijn ipv de geborgenheid van een gezin op te zoeken wat m.i. echt verwarrend is voor zon kleintje die dat ėcht wel zelf gaat invullen.
een goede hechting hoeft niet perse met een ouderfiguur te zijn. ik weet niets af van de rest van het leven van het kind, dus ik weet niet hoe zij verder al dan niet veilig gehecht is met haar moeder. maar an sich, zoals het klinkt in je posts hebben jij en de moeder en het kind een onderling ontspannen relatie (ook een niet liefdes relatie is een relatie). wellicht wat onorthodox, maar wat boeit dat.quote:Op donderdag 9 februari 2017 16:19 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Ja wanneer je naar de seks frequentie van 1 keer per kwartaal kijkt wel maar ze gaat ook wel op dates (dan pas ik op de kleine :p). Ze is dus wel een beetje opzoek naar een relatie.
Misschien is het beter dat ik savonds naar mn eigen huis ga, alleen blijft er dan te weinig tijd over samen een film ofzo te kijken.
En zoals ik suggeerde misschien bereid ik het kind juist voor op een toekomstige stiefvader, ik ben benieuwd of iemand ideeen heeft of deze situatie gunstig of ongunstig is voor het kind.
Nee, omdat er geen fundament voor mijn omgang met de moeder is. Geen relatie, geen kind samen. En dat het daarom kan/zal veranderen wanneer ik bijvoorbeeld verhuis of wanneer zij of ik een serieuze relatie krijg met een ander (die deze omgang tussen ons niet accepteert) en dat dat een mogelijk negatief effect heeft het kind wat niet opweegt tegen de positieve kanten van onze omgang.quote:Op zaterdag 11 februari 2017 11:40 schreef Bananenpap het volgende:
Waarom zou het erg zijn als het kind zich aan je zou hechten? De mening van anderen?
hoe dat uitvalt heb jij zelf in de handquote:Op zaterdag 11 februari 2017 12:13 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Nee, omdat er geen fundament voor mijn omgang met de moeder is. Geen relatie, geen kind samen. En dat het daarom kan/zal veranderen wanneer ik bijvoorbeeld verhuis of wanneer zij of ik een serieuze relatie krijg met een ander (die deze omgang tussen ons niet accepteert) en dat dat een mogelijk negatief effect heeft het kind wat niet opweegt tegen de positieve kanten van onze omgang.
Tsjah, je zult moeten afwegen wat je belangrijker vindt.quote:Op zaterdag 11 februari 2017 12:13 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Nee, omdat er geen fundament voor mijn omgang met de moeder is. Geen relatie, geen kind samen. En dat het daarom kan/zal veranderen wanneer ik bijvoorbeeld verhuis of wanneer zij of ik een serieuze relatie krijg met een ander (die deze omgang tussen ons niet accepteert) en dat dat een mogelijk negatief effect heeft het kind wat niet opweegt tegen de positieve kanten van onze omgang.
Vandaar vind ik het heel intressant vind om iemand anders zijn ervaringen/ideeen hier mee te lezen om uiteindelijk zelf een duidelijk visie hierover te ontwikkelen en daarnaar te handelen.
Het individualistische westen doet wel meer dingen die dieren niet doenquote:Op dinsdag 14 februari 2017 01:39 schreef Lenny77 het volgende:
Geen enkel dier legt zijn jong in een ander hol en over de hele wereld slapen hopen volkeren samen. Alleen het individualistische westen doet dit niet meer sinds kort...
Ik ben een zeer grote voorstander van samen slapen, mits veilig. (geen drugs, drank, slaappillen of zware slaapproblemen hebben igv op je kind gaan liggen en er niet van wakker worden)
Jij bent wel erg paranoïde jaquote:Op donderdag 9 februari 2017 18:17 schreef LittleLady het volgende:
[..]
Ja zelf weten, ik zou mij er niet aan branden, je hebt dus geen relatie ligt in bed bij een vrouw met haar kind, hoe gek klinkt dat, ik zou maar eens orde op zaken stellen voor ze je er wel van verdenken en het maakt niet uit wie je allemaal kent, net zo als iedere hond kan bijten kan ook iedere bekende er ineens een heel raar idee van krijgen. Of ga je dan ontkennen dat het kind gezellig tussen jullie in ligt? Daarbij je hoeft maar 1 zorgverlener te hebben die er een raar idee bij gaat krijgen en dan gaat het balletje al rollen, ik noem, jeugdzorg, veiligthuis, consultatie bureau, allemaal komen ze zich dan wel even ermee bemoeien en 1 scheet verkeerd en er is een OTS want wat doet een gewone vriend in het bed bij een kind?
Bednek heel goed, we leven in een hele paranoia tijd en jeugdzorg verdiend bakken met geld met dit soort zaakjes, kan je zelfs vertellen dat ik Veilig Thuis voor mijn deur had omdat mijn dochter buiten mijn zicht van de trap af was gevallen op het schoolplein terwijl ik heel ergens anders was. Het is een waarschuwing het is net wat jij ermee doet.
Als ze een nieuwe vlam heeft ben jij zo uit haar leven gebonjourt, zou ik in ieder geval wel voor zorgen als ik die vriend was.quote:Op vrijdag 9 juni 2017 17:28 schreef WodanIsGroot het volgende:
Een kleine kick want er gaat vast binnenkort een situatie update komen.
Mn ex is verliefd krijg ik net te horen (niet op mij)
In de tussentijd heb ik gewoon door gelanterfanteerd en ben ik erg gesteld geraakt op de kleine meid, en dat is vast wederzijds echter heb ik nog niet het idee dat ik erg belangrijk ben in haar leventje. Nou ben ik zeer benieuwd of de frequentie van mijn bezoekjes af gaat nemen en hoe dit gaat uitpakken en wat de eventuele gevolgen voor de kleine zullen zijn(niet groot verwacht ik).
Ik ook. Maar ik weet inmiddels ook dat (sommige) vrouwen een kei zijn in zaken verzwijgen en ik zou niet verrassed zijn wanneer er niks veranderd en ik gewoon wordt verzwegen.quote:Op vrijdag 9 juni 2017 18:08 schreef Twiitch het volgende:
[..]
Als ze een nieuwe vlam heeft ben jij zo uit haar leven gebonjourt, zou ik in ieder geval wel voor zorgen als ik die vriend was.
Ach het is gezellig en deert me niet. En misschien... mijn moeder is overleden terwijl ik met deze ex ging, en misschien gebruik ik haar een beetje als een vervanging, gevoelsmatig.quote:Op vrijdag 9 juni 2017 18:06 schreef Twiitch het volgende:
Ik vind het maar een vreemde situatie met een vrouw die je niet meer aantrekkelijk vind. Net een stelletje van in de vijftig, maar zal wel aan mij liggen
Hormonen. En ik weet niet of ze dat weet, net zo min of ik weet dat ze mij aantrekkelijk vindt. En ons ontmoetingen draaien niet om seks, daarnaast is er niks mis met seks vind ik noch is het een big deal of de issuequote:Op vrijdag 9 juni 2017 19:27 schreef MissButterflyy het volgende:
Waarom heb je wel eens seks met haar als je haar niet eens meer aantrekkelijk vindt? Weet ze dat?
Hoe werd je geïntroduceerd aan de nieuwe vriend?quote:Op dinsdag 20 juni 2017 22:45 schreef WodanIsGroot het volgende:
Even los van t kind.
Dr nieuwe vriend komt nu opbezoek terwijl ik op bezoek ben. Lekker ongemakkelijk zo lol
Als ik je ex zou zijn en we zaten in die situatie dan zou ik mijn nieuwe vlam vertellen hoe de vork in de steel zit. En dan is het aan die nieuwe vlam om te kijken wat hij er mee doet. Er zou wel geen sex meer van komen met jou, als exclusief zijn een issue is.quote:Op dinsdag 20 juni 2017 22:45 schreef WodanIsGroot het volgende:
Even los van t kind.
Dr nieuwe vriend komt nu opbezoek terwijl ik op bezoek ben. Lekker ongemakkelijk zo lol
Wat een lelijk antwoord.quote:Op dinsdag 20 juni 2017 23:14 schreef borbit het volgende:
Waarom installeer je geen houtkachel in je huis? Dan kun je als je een beetje goed kunt netwerken (zijn ook cursussen voor) misschien wel gratis afvalhout regelen. Op deze manier bespaar je ook stookkosten. En je hoeft niet meer naast een onaantrekkelijke vrouw en haar buitenechtelijk werpsel te overnachten.
Dit is ....quote:Op dinsdag 20 juni 2017 23:05 schreef madam-april het volgende:
[..]
Hoe werd je geïntroduceerd aan de nieuwe vriend?
Aparte situatie.. Waarom had ze met hem afgesproken terwijl jij daar ook was?quote:Op woensdag 21 juni 2017 00:00 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Dit is ....
En hij kwam, hij zat, en zei niks :p Ik had mn rx geappt maar die pakte dr phone niet. Ik heb t drie kwartier volgehouden en ben toen maar nep weggegaan, want eerder ging hij ook niet weg. Snap ik ook wel.
Ps en we hebben al tijden geen seks gehad, dus het is geen big issue, wel ongemakkelijk en mn ex doet er maar mee wat ze wil.
Niet, hij kwam spontaan langs en ging weg nadat ik maar deed alsof ik wegging.quote:Op woensdag 21 juni 2017 00:08 schreef madam-april het volgende:
[..]
Aparte situatie.. Waarom had ze met hem afgesproken terwijl jij daar ook was?
quote:Op woensdag 21 juni 2017 04:38 schreef Highlighter het volgende:
Ik vind dit echt een rare situatie en ook geen goed voorbeeld voor het kind, maar goed dat is mijn mening.
Voor de duidelijkheid, over de kwestie 'goed voorbeeld', mn ex en ik knuffelen en zoenen niet, het is dus niet zo dat het kind ziet dat de moeder voor jan en alleman affectie toont. Noch is het tot nu toe normaal dat die kerel bij haar langskomt, ze heeft van het weekend na een paar dates voor het eerst bij hem geslapen terwijl de kleine bij opa en oma was.quote:...
Nu komt er een nieuwe partner, waarmee de moeder gaat knuffelen en zoenen, terwijl ze ondertussen het bed deelt met jou. Is geen goed voorbeeld voor het kind, die gaat in de war raken en denken dat het normaal is om tegelijkertijd meerdere partners te hebben. Zo geef je niet echt mee dat liefde bijzonder is.
Als je beiden iets positiefs uit de omgang haalt zie ik daar niet direct een probleem bij.quote:Je geeft zelf aan dat je je ex eigenlijk 'gebruikt' als afleiding. Dat kan natuurlijk nooit de bedoeling zijn.
Mn 'vriendin' is zelf ook geen heilige en ze weet dat mijn omgang met mn ex geen bedreiging is. Wij hebben een lat relatie en voor een succesvole lat relatie moet je in mijn ogen niet claimerig zijn. (Ik heb trouwens een zwakke rug en kan ook niet elke week een avond of twee op een bank slapen zonder daar veel last van te krijgen)quote:Het feit dat zij nu verliefd is, gaat ook het een en ander veranderen. Misschien heeft zij er geen problemen mee dat jij nog steeds het bed deelt met haar en jouw vriendin ook niet (wat ik overigens niet begrijp), maar de nieuwe vriend gaat daar hoogstwaarschijnlijk niet mee akkoord.
Het zou rechtvaardig zijn als die man een kans krijgt om een band op te bouwen met het kind en niet dat hij op de 2e plaats komt, omdat jij het makkelijker vindt om daar te slapen en afleiding nodig hebt.
Mn ex heeft vanaf het allereerste moment de band tussen mij en haar kind gestimuleerd. Dat ik weet dat het gaat eindigen weet ik niet. En nu n dik anderhalf jaar verder ben ik blij dat ik er voor de kleine ben geweest, vanuit de kleine gezien, immers was ze anders alleen met dr moeder, ik zie het dus als iets pisitiefsquote:Ik snap niet waarom je het kind op die manier aan je laat hechten, terwijl je bij voorbaat al weet dat er een einde gaat komen aan deze situatie en een relatie er niet in zit. Als je het bed deelt met de mama, ziet dat kind je echt als een soort papa.
Gezelligheid, huiselijkheid, aandacht en betekenis.quote:Op woensdag 21 juni 2017 07:27 schreef inslagenreuring het volgende:
...
Wat heb je daar eigenlijk te zoeken?
Tijd om dat op een ander plekje te gaan zoeken lijkt me zo. Jullie maken er gewoon een vreemde situatie van, dat kan niet anders dan zich emotioneel wreken. En dat weet je zelf ergens ook wel.quote:Op woensdag 21 juni 2017 10:09 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Gezelligheid, huiselijkheid, aandacht en betekenis.
Dat laatste kan ik niet ontkennen want ik vind hem maar een stumper, terwijl die emotie van mij niet echt een grondslag heeft (behalve dat hij gisteren echt niks heeft gezegd of uberhaupt ergens op inging, maar dat begrijp ik wel n beetje, vraag me ook af of hij weet wie ik ben.quote:Op woensdag 21 juni 2017 12:26 schreef inslagenreuring het volgende:
[..]
Tijd om dat op een ander plekje te gaan zoeken lijkt me zo. Jullie maken er gewoon een vreemde situatie van, dat kan niet anders dan zich emotioneel wreken. En dat weet je zelf ergens ook wel.
Dus ze is nu 16/17? En ze heeft een kind van 2?quote:Op woensdag 21 juni 2017 12:32 schreef WodanIsGroot het volgende:
Dat laatste kan ik niet ontkennen want ik vind hem maar een stumper, terwijl die emotie van mij niet echt een grondslag heeft (behalve dat ze vorig jaar nogal negatief over hem heeft gepraat, toen vertelde ze over een iemand die haar steeds lastig viel op facebook en dat hij als mid twintiger haar (toen 15/16) en haar andere vriendinnen op stap ook al 'lastig viel'. Dat het die kerel is leerde ik gisteren pas. Waarom ze nu schijnbaar wel positief is weet ik niet, maar ik kan me niet voorstellen dat het is om mij jaloers te maken want daar heeft ze de afgelopen anderhalf jaar geen poging toe ondernomen).
Nee vroeger :p we zijn nu begin dertig, en hij dus ergens in de veertig.quote:Op woensdag 21 juni 2017 12:46 schreef Elpis het volgende:
[..]
Dus ze is nu 16/17? En ze heeft een kind van 2?
Mijn god een kind met een kind. En jij vertrouwd op haar gezond verstand?
Durf ik te vragen hoe oud jij bent?
Ow wacht dat was wellicht langer geleden voordat ze een kind had.
Nou ja ik vind het hoe dan ook allemaal erg puberaal klinken.
Hoe dan ook, het blijft raar en awkward.quote:Op woensdag 21 juni 2017 09:53 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
[..]
Voor de duidelijkheid, over de kwestie 'goed voorbeeld', mn ex en ik knuffelen en zoenen niet, het is dus niet zo dat het kind ziet dat de moeder voor jan en alleman affectie toont. Noch is het tot nu toe normaal dat die kerel bij haar langskomt, ze heeft van het weekend na een paar dates voor het eerst bij hem geslapen terwijl de kleine bij opa en oma was.
Ik denk dat ze via de app gisteren had verteld dat ze bezoek had en dat hij jaloers dat in de gaten wou houden. Dat hij langskwam was zijn onaangekondige idee.
In hoevere de kleine wat van hun relatie heeft meegekregen weet ik niet, maar het lijkt me niet veel. Deze vent heeft zelf ook kinderen bij n ex en dat hun straks opeens samenwonen zie ik niet snel gebeuren.
Dat deze status quo apart is vind ik ook, maar ik zit er niet zo mee. Geloven dat het zo blijft doe ik niet, maar ga niet de gene zijn die het initiatief neemt om dit te veranderen.
[..]
Als je beiden iets positiefs uit de omgang haalt zie ik daar niet direct een probleem bij.
[..]
Mn 'vriendin' is zelf ook geen heilige, en ze weet dat ik niet verliefd zal worden op mn ex. Wij hebben een lat relatie en voor een succesvole lat relatie moet je in mijn ogen niet claimerig zijn.
Dat het niet eerlijk is tegenover hem snap ik, maar daar ga ik geen beslissing/aktie over nemen.
[..]
Mn ex heeft vanaf het allereerste moment de band tussen mij en haar kind gestimuleerd. Dat ik weet dat het gaat eindigen weet ik niet. En nu n dik anderhalf jaar verder ben ik blij dat ik er voor de kleine ben geweest, vanuit de kleine gezien, immers was ze anders alleen met dr moeder, ik zie het dus als iets pisitiefs
Er zijn eigenlijk maar 3 opties. Of je bekijkt of er nog een relatie inzit. Jullie gaan een verstandshuwelijk aan waar jullie duidelijke afspraken maken, of je verbreekt het contact.quote:Op woensdag 21 juni 2017 12:32 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Dat laatste kan ik niet ontkennen want ik vind hem maar een stumper, terwijl die emotie van mij niet echt een grondslag heeft (behalve dat hij gisteren echt niks heeft gezegd of uberhaupt ergens op inging, maar dat begrijp ik wel n beetje, vraag me ook af of hij weet wie ik ben.
Oh en dat mn ex vorig jaar nogal negatief over hem heeft gepraat, toen vertelde ze over een iemand die haar steeds lastig viel op facebook en dat hij als mid twintiger haar (toen 15/16) en haar andere vriendinnen op stap ook al 'lastig viel'.
Dat het die kerel is leerde ik gisteren pas. Waarom ze nu schijnbaar wel positief is weet ik niet, maar ik kan me niet voorstellen dat het is om mij jaloers te maken want daar heeft ze de afgelopen anderhalf jaar geen poging toe ondernomen).
Zelf wat zoeken... dat is een ander verhaal, eentje waar ik niet het gevoel bij heb dat dat iets is waar ik nu klaar voor ben (ik heb n paar mislukte serieuze relaties achter de rug en ben op dat vlak nogal teleurgesteld/sceptisch.)
Dat kind komt het wel goed mee. Ts is een goede gast, eventuele trauma's of hechtingsproblemen vind ik betuttelend geleuter. Alsof een andere man bij mams een wereldzonde is.quote:Op woensdag 21 juni 2017 12:58 schreef Highlighter het volgende:
[..]
Hoe dan ook, het blijft raar en awkward.
Als je dingen te verwerken hebt, doe dat dan op een andere manier.
Ik geloof best dat jouw aanwezigheid fijn is voor dat kind, maar is niet eerlijk om haar te laten wennen en hechten aan een soort papa.
Overigens is het voor een kind natuurlijk wel fijn als er ook een mannelijk figuur aanwezig is, maar op de manier waarop jullie het doen, vind ik niet kunnen.
Maar ja, ik ben verder geen deskundige natuurlijk. Als je echt aan het belangen van het kind denkt, zouden jullie kunnen overleggen met een jeugdpsycholoog.
Ik heb toevallig zelf bij een psycholoog gelopen in de periode dat ik weer contact kreeg met mn ex, ik heb dit ook met mijn psycholoog besproken en die heeft mij er in ieder geval niet vanaf gepraat. En mijn verwerkingshoofdstukje heb ik dus officeel achter de rug.quote:Op woensdag 21 juni 2017 12:58 schreef Highlighter het volgende:
[..]
Hoe dan ook, het blijft raar en awkward.
Als je dingen te verwerken hebt, doe dat dan op een andere manier.
Ik geloof best dat jouw aanwezigheid fijn is voor dat kind, maar is niet eerlijk om haar te laten wennen en hechten aan een soort papa.
Overigens is het voor een kind natuurlijk wel fijn als er ook een mannelijk figuur aanwezig is, maar op de manier waarop jullie het doen, vind ik niet kunnen.
Maar ja, ik ben verder geen deskundige natuurlijk. Als je echt aan het belangen van het kind denkt, zouden jullie kunnen overleggen met een jeugdpsycholoog.
Waarom we veel samen zijn kan ik niet echt aannemelijk verklaren voor een derde. We kennen elkaar goed en kunnen het goed met elkaar vinden, een betere verklaring heb ik niet.quote:Op woensdag 21 juni 2017 13:00 schreef inslagenreuring het volgende:
[..]
Er zijn eigenlijk maar 3 opties. Of je bekijkt of er nog een relatie inzit. Jullie gaan een verstandshuwelijk aan waar jullie duidelijke afspraken maken, of je verbreekt het contact.
Nu er een nieuwe liefde in het spel is, wordt het een en ander wat bemoeilijkt. Maar jullie zijn vaak samen. En dat is niet voor niets.
Ik kan je uit eigen ervaring vertellen dat als je slechts de 1e bent uit een hele lange rij, dat 't kind er op een gegeven moment wel aan gewend raakt dat er steeds bekende gezichten verdwijnen en nieuwe gezichten ineens in de slaapkamer tegenkomt als je je moeder iets wilt vragenquote:Op donderdag 9 februari 2017 14:53 schreef WodanIsGroot het volgende:
Hoeveel effect heeft dit op een dreumes en in hoevere is het aan te nemen dat het kindje zich veel aan mij heeft gehecht vanaf 10 maanden oud tot nu 26 maanden oud? Kan dit in de toekomst problemen opleveren? Bijvoorbeeld bij de introductie van een 'echte stiefvader', of is ze nu juist wat getrained in het delen van mama en het in huis hebben van een 'vader figuur'?
quote:Op donderdag 9 februari 2017 15:38 schreef LurkJeRot het volgende:
Die moeder krijgt geen nieuwe relatie zolang ze nog 3 keer per week bij jou in bed ligt hoor, dus daar hoef je niet bang voor te zijn.
Nou gek op haar, ik mag en zie haar graag. Maar iedereen heeft zijn positieve en negatieve kanten en die roze bril is al jaren geleden verdwenen, ik ken nu ook haar negatieve kanten en een paar daarvan vind ik onacceptable in de liefde.quote:Op donderdag 22 juni 2017 18:46 schreef MissButterflyy het volgende:
Gaandeweg door dit topic verder te lezen denk ik dat je toch wel erg gek op haar bent.
Ook al zeg je in het begin van niet.
Ik vind dat je een beetje om de hete brei heendraait. Er zijn maar zoveel smaken, maar jij en je ex moeten het wiel helemaal opnieuw uitvinden.quote:Op donderdag 22 juni 2017 18:53 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Nou gek op haar, ik mag en zie haar graag. Maar iedereen heeft zijn positieve en negatieve kanten en die roze bril is al jaren geleden verdwenen, ik ken nu ook haar negatieve kanten en een paar daarvan vind ik onacceptable in de liefde.
Er is nooit een wiel geweest om opnieuw uit te vinden, niet in mijn optiek in ieder geval, zoveel lading heeft het niet.quote:Op donderdag 22 juni 2017 20:00 schreef inslagenreuring het volgende:
[..]
Ik vind dat je een beetje om de hete brei heendraait. Er zijn maar zoveel smaken, maar jij en je ex moeten het wiel helemaal opnieuw uitvinden.
Zelfs ergens een beetje egocentrisch gedrag. Je mag haar, leuk aardig, gezellig, lief kind. Maar jullie overkoepelen het geheel en beperken elkaar en jezelf enorm.
Ze ziet hem sinds kort, twee weken geleden zei ze dat ze iemand wel leuk vond (punt, meer ook niet. Ze had bloemen op tafel en ik vroeg naar waar die van waren. Dit was ook de eerste keer dat ik van zijn bestaan hoorde), en dit weekend heeft ze dr facebook op relatie gezet (ik heb zelf geen facebook maar zo'n aktie schijnt tegenwoordig wat voor te stellen).quote:In dat kader klinkt het een beetje als slap geleuter waarom je er nog zovaak bent, ondanks dat ze een nieuwe liefde heeft. Wat ben je nu? Een huisvriend?
Het lijkt mij ook dat er voor mij minder plaats is, hoort te zijn. Dat is de insteek van het topic ook, namelijk het eventuele effect op de kleine.quote:Deze situatie kan gewoon niet meer. Je beperkt haar, nieuwe vriend, je eigen leven blijft in een impasse hangen. Er is gewoon niet zoveel plaats voor je zoals ik het bekijk. En je ex heeft overduidelijk nog gevoelens voor je.
Daar is het internet toch voor.quote:Op donderdag 22 juni 2017 20:03 schreef inslagenreuring het volgende:
Iets met hart en moordkuil, in het kwadraat.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ze is een vriendin? Dat klinkt een beetje naïef. Je hebt haar namelijk wel een aantal maal betrokken en gezoend/geknuffeld.quote:Op donderdag 22 juni 2017 20:59 schreef WodanIsGroot het volgende:
[..]
Er is nooit een wiel geweest om opnieuw uit te vinden, niet in mijn optiek in ieder geval, zoveel lading heeft het niet.
Ik ben weer met haar gaan omgaan, ze heeft nu een kind en als het nodig en acceptable is biedt ik hulp aan. Ik gedraag me niet jaloers of claimerig, noch doet zij dit. We spreken/appen ook niet elke dag. Ze is een vriendin.
[..]
Ze ziet hem sinds kort, twee weken geleden zei ze dat ze iemand wel leuk vond (punt, meer ook niet. Ze had bloemen op tafel en ik vroeg naar waar die van waren. Dit was ook de eerste keer dat ik van zijn bestaan hoorde), en dit weekend heeft ze dr facebook op relatie gezet (ik heb zelf geen facebook maar zo'n aktie schijnt tegenwoordig wat voor te stellen).
Dus ik ben er nog niet zovaak langs geweest nu ze een nieuwe liefde heeft, sinds ik weet dat het wat voorstelt, eigenlijk alleen afgelopen dinsdag.
[..]
Het lijkt mij ook dat er voor mij minder plaats is, hoort te zijn. Dat is de insteek van het topic ook, namelijk het eventuele effect op de kleine.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |