Mijn vriend en porno

Deze discussie blijft echt in cirkeltjes rondgaan...

quote:

Op zondag 24 juli 2016 10:28 schreef Diedeldidi het volgende:
Mijn minderwaardigheidscomplex staat hierbij behoorlijk in de weg..

Jij legt ergens een HECHTING aan seks, geeft er een bepaalde betekenis aan, waardoor je het veel moeilijker met jezelf krijgt, om die SEKS los te laten. Alvast van JEZELF los te zien. Seks als iets onnozels (zich iedere dag voor porno even af te rukken, als ontspanning, even een kick voelen en terug naar de realiteit).

Daar is niets mis mee. Als hij ook nog seks met jou heeft. Als hij ook nog naar de opvoeding van jullie kind omkijkt en op andere manieren rekening met je houdt, etc. Maar rekening met elkaar houden, werkt in twee richtingen. Jij met hem en hij met jou.

In welke zin mannen meer masturberen, porno zien, visueel sneller geprikkeld worden, etc (weet ik niet). Ik geloof wel dat mannen sneller lust voelen, zeker visueel sneller geprikkeld raken. Waarbij ze seks gemakkelijk los van de persoon kunnen zien. Gewoon seks omwille van de lust, de prikkel, het spel. Seks die niets persoonlijks bied. Het is enkel een klaarkomen, een genot, een kick, een orgasme.

Wat porno ook zo idioot maakt. Het is fantasy. Zoals iemand hier aangaf, heel anders wordt het wanneer hij bijvoorbeeld met het buurmeisje begin aan te pappen. Dan word seks persoonlijker (al hoeft dat niet). Maar het kan. Porno is dat niet.

Dat jij je minderwaardig voelt, omdat hij zich op porno aftrekt, dat ligt bij jou. Je voelt je minder aantrekkelijk. Seksueel minder geliefd. Je voelt je misschien jaloers. Zo van, doe het met mij. Gebruik mij a.u.b. Spuit je zaad in mij. En niet in die denkbeeldige porno hoer. Or whatever...

Maar porno is ZONDER betekenis. Het is fantasie.
Het heeft niets PERSOONLIJKS om het lijf.

Voor mij persoonlijk heeft SEKS nooit betekenis. Seks en lust blijven (zowel bij porno als in een relatie, one night stand, or whatever) zonder betekenis. Seks heeft voor mij NOOIT betekenis. Ik maal er niet om.

De betekenis zit niet in de seks. De betekenis zit in de band die jullie met elkaar hebben. Hoe jullie elkaar kunnen vrijlaten, voor elkaar zorgen, elkaar graag zien, etc. In die liefde en vriendschap zit de betekenis. In dat kader en kiezen voor elkaar samen.

Ik begrijp dat dit gevoelig voor je ligt. Maar dat is jouw gevoel. Ik heb die gevoeligheid niet. Maar op andere vlakken dan weer mijn gevoeligheid wel. Die gevoeligheden (weerstanden) liggen bij ieder mens anders.

En ja, in zekere zin zul je hier in cirkeltjes maar blijven ronddraaien. Ofwel

a) Probeer je aan je eigen gevoel te werken. Angst, minderwaardigheid, etc. Dat gevoel meer los te laten. Je neemt afstand van jouw gevoel. Om op die manier je vriend die vrijheid meer te gunnen. Jij stel je dan liefdevol op. Je kiest voor de ander. Ten koste van je eigen gevoel.

b) Of je blijft je gevoel trouw. Je wilt dat je vriend zoals als mogelijk rekening met jouw gevoel (en gevoeligheid) houd. Dan dien je daar samen over te praten. Je vriend kan daarin doen wat hij voor je kan. Hij kan zich dan liefdevol naar jou opstellen. De omgekeerde weg dus. Maar hem bv verbieden niet meer op porno zich af te rukken, is een moeilijke eis om waar te maken. Vooral omdat porno ergens zo onschuldig is. Het is maar porno. Het stelt niets voor. Is no big deal. Zeker niet volgens ik jouw verhaal hoor.Dit gelezen heb.

c) Je probeert ergens halverwege elkaar te vinden. Jij probeert hem meer vrij te laten. Je gevoel los te laten. Hij probeert meer seks met jou te hebben. Minder via porno zijn 'eigen moment' te beleven.

Wat wij mensen zelf als BELANGRIJK vinden (en zo definiëren) wordt iets belangrijk.
Maar in wezen (essentie) is niets belangrijk. Noch ons zelf, noch de ander.

Niets is belangrijk.
Alles komt en gaat.

Probeer daar ergens rust in te vinden...
De rust om zaken meer los te kunnen laten.

Loslaten (onthechting) is het moeilijkste in het leven wat er bestaat, vind ik.
Ik kan het zelf ook niet helemaal...

Maar het leven haalt je toch in.
Met als laatste loslaten, ... de dood

quote:

Op maandag 25 juli 2016 10:14 schreef Diedeldidi het volgende:
Ik denk dat we deze discussie moet beëindigen.
Ieder heeft er zijn eigen idee over en het heeft geen zin elkaar te proberen te blijven bestoken met argumenten.

Klopt Diedeldidi.

Uiteindelijk hebben jij (of je vriend) daar geen boodschap aan. Wel telt is dat jullie tot iets komen, dat werkt voor jullie. En dat blijkt zo te zijn, volgens ik in je laatste antwoord las.

Veel geluk en succes verder.

Groetjes,
JTL

http://fightthenewdrug.or(...)iend-watch-porn-not/

ja, daar heb je een artikel gevonden dat jouw ideeen onderschrijft. Nu, zulke artikelen vind je echt met de tientallen. En vooral in het Amerikaans, met hun vreemde moraal mbt sex, puriteins, God er met de haren bijslepen, de gidsjes voor vrouwen hoe een man te manipuleren en de honderdduizende X ways om .... (waar x dus voor een aantal staat)
X ways om dit, of x ways om dat te doen, te laten, te begrijpen, te vookomen, te herkennen enz.

Ook in het door jou aangehaalde artikel staat weer zo iets, 12 ways to ... weet ik wat.

Nu, met dezelfde energie had je ook tientalle artikelen kunnen vinden waarin precies het tegenovergestelde wordt beweerd.

Weet je wel zeker dat het wel goed gaat nu, of speelt je vriend je dat nou voor. Wat geiler in bed doen met jou en weer even van het vrouwen gezeur af, Totdat de nieuwste zeur komt.
God gaf ons de 10 geboden, de vrouw de volgende 10.000
Zie dat toch op langere termijn met jullie relatie duister in, vanwege de (alles samenvattende) eigenschap dat jij hem wilt laten doen, hem wilt maken tot wat jij wilt. Hem niet zichzelf laat zijn.

Mannen hopen dat hun vrouw nooit zal veranderen, vrouwen dat ze hun man veranderd krijgen. Uit liefde. Man: ik hou van jou, zoals je bent, ik hoop dat je altijd zo zult blijven. Vrouw: ik hoop dat ik je kan "verbeteren" . Bah !!

quote:

Op maandag 25 juli 2016 20:29 schreef JustTalkLove het volgende:

[..]

Klopt Diedeldidi.

Uiteindelijk hebben jij (of je vriend) daar geen boodschap aan. Wel telt is dat jullie tot iets komen, dat werkt voor jullie. En dat blijkt zo te zijn, volgens ik in je laatste antwoord las.

Veel geluk en succes verder.

Groetjes,
JTL

Sorry JTL, nou val je me erg tegen, normaal hou je toch meer aan je eigen principes en ideeen vast.

quote:

Op woensdag 27 juli 2016 21:07 schreef LeesFoknl het volgende:
Sorry JTL, nou val je me erg tegen, normaal hou je toch meer aan je eigen principes en ideeen vast.

Kan zijn. Maar als Diedeldidi.en haar vriend gelukkig zijn op deze manier. Wie zijn wij om te oordelen ? Als je moet kiezen tussen een bepaald idee (principe) of iemand gelukkig maken, kies ik voor het laatste.

Het is belangrijk voor mij, dat een ander 'gelukkig' is. Ook al volgt die mijn idee niet. Ik ben al gelukkig als ik over mijn ideeën met iemand schrijven kan en bij iemand hiervoor een klankbord (warme schoot) mag vinden. Iemand die ontvankelijk voor me is. Die me ontvangt. Wat ik verstuur. En omgekeerd. Ik ontvang hem of haar. Op dezelfde wijze.

Groetjes,
Je ontgoochelende JTL

Volgens mij lees ik dat Diedel gelukkig is en VOLGENS HAAR is dan ook, cq dus, haar vriend OOK gelukkig. Maar .... dat komt van haar. Zou haar vriend wel eens willen horen (lezen) hierover.

Ook ik houd van een warme schoot waar iemand ontvangt wat ik verstuur. Ja, logisch, dat wil een gek nog wel!

Je (helaas toch nog altijd) ontgoochelde LeesFok.nl

quote:

Op vrijdag 29 juli 2016 15:46 schreef LeesFoknl het volgende:
Volgens mij lees ik dat Diedel gelukkig is en VOLGENS HAAR is dan ook, cq dus, haar vriend OOK gelukkig. Maar .... dat komt van haar. Zou haar vriend wel eens willen horen (lezen) hierover.

Ook ik houd van een warme schoot waar iemand ontvangt wat ik verstuur. Ja, logisch, dat wil een gek nog wel!

Je (helaas toch nog altijd) ontgoochelde LeesFok.nl

Het verhaal kent twee kanten.

quote:

Op vrijdag 29 juli 2016 15:46 schreef LeesFoknl het volgende:
Volgens mij lees ik dat Diedel gelukkig is en VOLGENS HAAR is dan ook, cq dus, haar vriend OOK gelukkig. Maar .... dat komt van haar. Zou haar vriend wel eens willen horen (lezen) hierover.

Ook ik houd van een warme schoot waar iemand ontvangt wat ik verstuur. Ja, logisch, dat wil een gek nog wel!

Je (helaas toch nog altijd) ontgoochelde LeesFok.nl

Lol

Ik begrijp je gevoel. Kom hier LeesFoknl, dat ik je een warme cyberknuffel geef, om je wat mee op te vrolijken Hopelijk...

Ja, een verhaal heeft twee kanten. En mogelijks is de vriend van Diedeldidi.hier niet helemaal mee geholpen. Omdat die zelf graag (geheel onschuldig) af en toe ook eens wat porno graag ziet of zou willen zien (zijn moment, zijn speeltuin). Echter, dat weten we niet.

Wat we wel weten, is dat Diedeldidi aangegeven heeft, hoe zij zich hierbij voelt. En dat voor haar deze discussie ten einde is. Als zij gelukkig is (en die vriend hopelijk ook) doet onze mening (en ons gevoel) er niet verder toe.

Als ik op zo een moment hardnekkig mijn ideeën hierover blijf roepen (aan die gedachten vasthouden) verwordt ik tot een soort idioot. Voor de ander. Alvast voor de TS (en dit is haar topic, haar vraag). Dan ben ik liever ontgoochelend voor jou

Slaapzacht.

Groetjes,
JTL

Ik wil het nog eens anders uitleggen:

... een vrouw heeft af en toe eens tijd voor zichzelf nodig. Ik zie het aan mijn vrouw:
- gaat boven wat naaien
-de was ophangen
-strijken
- douchen en zich verder verzorgen
-de haren doen (incl. verven)
-har nagels knippen, verzorgen en verven.
-met haar vriendinnen brunchen, of een ijsje eten
- eens dansen in de disco met de vriendinnen, de partners liever niet mee.
-een avond de vriendinnen uitnodigen, koken voor hen en tot in de macht kletsen en kinderlijk als een kleuterklas. Zonder alcohol! En liefst zonder mannen (ga dan ook na een uurtje altijd weg naar mijn kameraad, is me veel te druk).
-Soms overnachten na zo een party bij een vriendin bij die betreffende vriendin.
- RTL domme soaps kijken.

Zo kunnen we nog lang doorgaan. Gewoon dus effe haar eigen ding doen.

Nu, de man heeft dat ook:
-met de maten vissen, aan de motor sleutelen, over motors kletsen, biertjes drinken, beetje voetballen en dan uren in de kantine nakaarten, wedstrijden rupsen (boeren) of wie de luidste scheten kan laten enz. enz.
En ergens in dat lijstje staat ook een pornootje kijken. En bij de ene man staat dat tamelijk bovenaan of zelfs helemaal bovenaan (denk zelfs bij velen) en bij de andere een stuk lager op de ladder van favoriete bezigheden om even te ontspannen, even zomaar wat tijd dood te slaan.
Dus de een kijkt dagelijks en een ander alleen als de vrouw weg is, of op een vaste avond of zo.

Je zegt het zelf al: misschien ligt het aan je minderwaardigheidsgevoelens. Wat zijn die dan wel, waarover of waarin voel jij je dan wel minderwaardig? En ga dan na of dat inderdaad dingen zijn waar hij moeite mee heeft. Dus punten van of bij jou die hem de porno "indrijven / injagen". Dan zou je die misschien aan kunnen pakken, veranderen, of hem vragen, heb je daar moeite mee. Veel vrouwen begrijpen bv niet dat een man liever een wat molligere vrouw heeft dan een superslanke, omdat het in de media vaak zo wordt voorgesteld dat men slank moet zijn om aantrekkelijk te zijn.

Dus misschien is niet de porno het probleem in jullie relatie maar jouw minderwaardigheidsgevoelens (mbt zaken die hij misschien helemaal niet als negatief ervaart).

Ik hoop dat je er iets aan hebt, iets ermee kunt ........ Je hoeft niet te antwoorden (inhoudelijk) maar denk er maar eens over svp.



[ Bericht 4% gewijzigd door LeesFoknl op 30-07-2016 02:30:03 ]

quote:

Op vrijdag 29 juli 2016 23:24 schreef JustTalkLove het volgende:

[..]

Lol

Ik begrijp je gevoel. Kom hier LeesFoknl, dat ik je een warme cyberknuffel geef, om je wat mee op te vrolijken Hopelijk...

Ja, een verhaal heeft twee kanten. En mogelijks is de vriend van Diedeldidi.hier niet helemaal mee geholpen. Omdat die zelf graag (geheel onschuldig) af en toe ook eens wat porno graag ziet of zou willen zien (zijn moment, zijn speeltuin). Echter, dat weten we niet.

Wat we wel weten, is dat Diedeldidi aangegeven heeft, hoe zij zich hierbij voelt. En dat voor haar deze discussie ten einde is. Als zij gelukkig is (en die vriend hopelijk ook) doet onze mening (en ons gevoel) er niet verder toe.

Als ik op zo een moment hardnekkig mijn ideeën hierover blijf roepen (aan die gedachten vasthouden) verwordt ik tot een soort idioot. Voor de ander. Alvast voor de TS (en dit is haar topic, haar vraag). Dan ben ik liever ontgoochelend voor jou

Slaapzacht.

Groetjes,
JTL

Niks knuffelen zelfs niet cyberknuffelen met een man. Ben geen "moderne man" metronoom of hoe ze dat noemen.
En je wordt emotioneel of moe, want je maakt fouten:
ik citeer van hierboven een stukje tekst van jou ...... " mijn ideeën hierover blijf roepen (aan die gedachten vasthouden) verwordt ik tot een soort idioot"
Volgens mij moet verwordt hier zonder een T

Sorry, je ontgoochelt me steeds meer (hehehe)



[ Bericht 1% gewijzigd door LeesFoknl op 31-07-2016 05:54:36 ]

quote:

Op zaterdag 30 juli 2016 02:26 schreef LeesFoknl het volgende:
En je wordt emotioneel of moe, want je maakt fouten. Volgens mij moet verwordt hier zonder een T

Correct.

Weet je hoe dit komt ? Ik lees veel Nederlandstalige ondertitels op tv (afgehaald van het internet). En daar schrijven ze o.a. ik met een t vaak. En andere taal fouten. Heb dit onbewust overgenomen (door dit zo vaak gelezen te hebben). Ik weet 'bewust' dat ik zonder t is. Maar onbewust komt dit soms door.

Waarom aanvaard je geen cyberknuffel van een man ? Vanwaar die angst (of weerstand) ?
Wat is jouw verhaal hier achter

Groetjes,
JTL

Jullie moeten hier samen iets op bedenken maar iets niet meer doen voor een ander houdt nooit lang stand. Dus op zoek naar de compromis.

In mijn werk kom ik vaak gezinnen tegen die lijnrecht tegen over elkaar staan in de opvoeding. De gulden middenweg zoeken zit er niet meer in.

Overigens vind ik het ongeloofwaardig dat de minder zin in seks alleen door de porno komt. Het masturberen is bij veel menen juist een motivator. Denk eerder dat het porno kijken en de lage seks drive een symptoom is voor een relatie die zich richt op het kind.

Ik kan me ook niet voorstellen dat je echt niet wist dat hij porno keek/masturbeerde. Misschien heeft hij het niet verteld of heb je het niet gezien. Maar zo naïef is toch niemand.
Maar nu je je meer een moeder dan een sexy chick begint te voelen wordt het toch storend dat je vent niet naar je om kijkt. Dat heeft imo weinig met porno kijken te maken, meer met een ingeslapen seksleven en zonder uitdaging.

Maar goed de rukkert in dit verhaal is wel een beetje slappe hap. Het rukken kan toch nooit je eigen vrouw vervangen. En sorry dat verhaal over die ex lijkt wel wat op 1 van de verhalen uit die film die hij kijkt. Een vrouw die constant seks wil is een probleem. Heel geloofwaardig.

quote:

Op zaterdag 30 juli 2016 09:09 schreef JustTalkLove het volgende:

[..]

Correct.

Weet je hoe dit komt ? Ik lees veel Nederlandstalige ondertitels op tv (afgehaald van het internet). En daar schrijven ze o.a. ik met een t vaak. En andere taal fouten. Heb dit onbewust overgenomen (door dit zo vaak gelezen te hebben). Ik weet 'bewust' dat ik zonder t is. Maar onbewust komt dit soms door.

Waarom aanvaard je geen cyberknuffel van een man ? Vanwaar die angst (of weerstand) ?
Wat is jouw verhaal hier achter

Groetjes,
JTL

Mijn verhaal erachter is dat ik niet geknuffeld noch gecyberknuffeld wil worden door een man, en zeker een die ik niet (persoonlijk) ken! En cyberknuffelen, dit is nog altijd een soort typemachine die je tekstjes vliegensvlug kan verzenden. Dus het woord cyberknuffelen slaat nergens op, bestaat niet. Was jij niet op zoek naar een vriendin, of naar sex? Waarom heb je dan een vriendin of een vrouw nodig, dan kun je toch een cybervriendin of cybervrouw nemen en daarmee cybersexen, haar cyberzwangeren en dan en cyberbevalling en een leuk cyberkindje krijgen.
Em als dat dan een beetje cyberziek wordt kun je ermee naar de cyberdokter.
Duidelijk, slaat nergens op, dat cyber-gedoe.
En als je denkt dat ik homo´s niet mag dan heb je het mis, want integendeel; want mijn devies is hoe meer homo mannen er zijn hoe meer hetero vrouwen er over blijven voor de hetero mannen.
De lesbische vrouwen zijn hierin niet genoemd want die vinden mekaar wel.



[ Bericht 1% gewijzigd door LeesFoknl op 31-07-2016 05:56:25 ]

[quote] Op zaterdag 30 juli 2016 10:23 schreef Diedeldidi het volgende:
Ik wilde eigenlijk niet meer reageren omdat feit blijft dat ieder zijn mening/gevoel hier over heeft.
Dat moet ook kunnen vind ik.
Je hebt er niets aan om elkaar daarom te veroordelen of aan te vallen.
Maar toch nog maar even een (lange) post.

@Leesfok
Je schreef;
"Dan zou je die misschien aan kunnen pakken, veranderen, of hem vragen, heb je daar moeite mee."

------------- Diedel schrijft:
Dus jij vindt het "bah" dat vrouwen hun mannen willen "veranderen" en ik moet mezelf wél veranderen? Dingen aanpassen omdat hij er moeite mee heeft??
Dingen die hij mist bij mij of graag anders zou zien qua seks? fysiek?
(al sta ik er altijd voor open om me evt. aan te passen o.i.d.)
Hier spreek je jezelf toch echt tegen!!

----------------------------------------------- mijn reaktie hierop:
Jouw "man" had geen probleem, tenminste geen probleem met porno. Jij had er een probleem mee, en heb het ook ZIJN probleem gemaakt. Jij moest helemaal niet veranderen van hem, neen, jij had problemen met zijn pornootjes kijken en masturberen. Waarbij de kans groot is, schreef je zelf, dat het komt door minderwaardigheidsgevoelens van jezelf over jezelf. EN DAAROM DUS adviseer ik (en zei niet moet) dat je daar op zijn minst eens over na moet denken. Want er kunnen hier honderdduizend mannen schrijven dat porno niks voor stelt, jij hebt toch gelijk, je man heeft een probleem volgens jou en jij weet wel de oplossing VOOR hem: minder porno en masturberen en meer jou neuken. Lijkt alsof je jaloers bent op die filmpjes! Zal het duidelijker stellen, ga zelf eens een afspraak maken met een psycholoog oid.
---------------
--------------------------------------Diedel schrijft:
Nu ten eerste is het zo dat ik mijn vriend helemaal niet wíl veranderen. Ik weet ook dat dat niet kan.
----------------------------------
Mijn reaktie: jij wilt wel degelijk je vriend veranderen. Dat staat los vann het feit of je denkt of dat kan of niet. je wilt het en doet dat door het ter sprake brengen om hem o die manier te be-invloeden. Wat-op dit moment- lijkt te lukken.

----------------------------------Diedel schrijft:
Ik heb hem alleen, op een hele normale manier (heb hem nooit iets verweten ofzo) gezegd dat ik er moeite mee had dat hij zo veel naar porno keek en zijn bevrediging daaruit haalde en dat dat ten kostte ging van ons..
----------MIjn reaktie, ja, dat kan alleen een vrouw, op een heel normale manier zonder verwijten te zeggen: (lees je eigen regel hier boven) ik heb er moeite mee dat je ZO VEEL porno kijkt en daaruit je bevrediging haalt en dat dat gaat TEN KOSTE VAN ONS.
Tja, men schrijft mannen weinig empathisch vermogen toe maar denk dat zelfs de grootste autist hier toch wel minstens een licht verwijt / ontevredenheid in herkent en voelt.

-----------------Diedel schrijft:
Natuurlijk heeft iedereen tijd nodig voor zichzelf en voor zijn of haar hobby's
(De was doen en andere huishoudelijke klussen zijn wat mij betreft nou niet echt zaken waar ik van geniet overigens)
Maar als ik een hobby zou hebben waar mijn vriend last van heeft omdat het hem een bepaald gevoel geeft dan laat mij dat toch ook niet koud?
------------------Mijn reaktie:
Ja, dat laat hem toch ook niet koud, je hebt met je in mijn ogen gezeur en geklaag toch mooi bereikt dat ie minder porno kijkt en minder masturbeert en het meer bij jou zoekt. Het laat hem NIET koud dat jij klaagt. Mission geslaagd! Hij heeft (er) een probleem (bij) en jij krijgt je zin: minder pono minder masturberen en meer jou neuken.

----------------Diedel schrijft:
Als ik omdat ik graag uitga met vriendinnen bijvoorbeeld altijd weg ben zónder hem als ik de kans krijg en hij voelt zich daardoor niet fijn. Omdat hij graag met mij sámen dingen zou willen ondernemen. Dat zou toch hetzelfde zijn?
Of als ik steeds maar weer naar een stripclub ga om naakte sexy kerels te gaan bekijken en me daar aan te verlekkeren en hij zou zich daar ongemakkelijk bij voelen. en ik zou zeggen;
"nou en? het is gewoon een hobby, laat mij gewoon, ik doe er niemand kwaad mee, en ik ga niet vreemd".
--------------------------------- Mijn reaktie:
Ja, allemaal als, als. Als mijn tante kloten had was het mijn oom. Je kunt met het woordje "als" nog wel 100 andere dingen verzinnen, maar die dingen spelen niet, want het wordt ieder keer vooraf gegaan door het woord als, dat betekent dat het niet zo IS.

--------------------Diedel schrijft:
En mannen in een relatie gaan bijvoorbeeld meestal niet naar stripclubs omdat hun vriendin het niet leuk zou vinden als hij zo openlijk geilt op andere vrouwen. Daarom porno want dat kan tenminste zonder dat ze er iets van weet. Maar ondertussen komt hij dagelijks klaar op andere vrouwen en word ik steeds minder interessant. Want zo is het gewoon!
Je kan daar als gewone vrouw van vlees en bloed toch nooit tegenop. Porno zal wel altijd spannender, geiler zijn, en altijd nieuw. Dat ben ik nooit dus pech voor mij.
Maar ik vind dus dat porno dit gegeven wel steeds meer in de hand werkt zoals het tegenwoordig beschikbaar is.
---------------Mijn reaktie hierop: Juist ,dat klopt. dat is zo. Zo is het nu eenmaal sinds de laatste 20 jaar of zo. Jij kan qua looks nooit op tegen die porno poes, en tegen hun lichaam, en wat die met hun lichaam voor standjes kunnen doen. Het is gewoon erotische fantasie. Voornamelijk en gemaakt meestal voor en door mannen. Net als er speciaal fantasie-en zijn voor de vrouw, doktersromannetjes, soaps, series met super knappe mannelijke harde mannen die na enige tegensputtering toch verleifd raken op het niet zo knappe vrouwtje, eenzaam buitenbeentje, onbegrepen, maar met een toch zo gouden hart. Dat soort spul wordt voor en door vrouwen gemaakt, en net zoals laten we zeggen 95% van de mannen graag porno kijkt lezen en kijken vrouwen graag dit soort zaken. Zo ook al die vrouwenbladen over die mooie vrouwen droomwereld, bv het huwelijksfeest met kleding en al, hoe richt ik (dit jaar) mijn huis in, welke kleuren, hoe maak ik het "huiselijk". Alsof je je huis vol met rotsooi en prullaria moet zetten .... Hoe kan een huis nou niet huiselijk zijn?

--------------------------------------------- Diedel schrijft:
Wat ik al eerder zei; niemand hier kent mij, mijn vriend, of onze relatie.
Ik ben helemaal geen type dat mijn vriend van alles op legt of hem wil veranderen.
Totaal niet! Ik ben juist iemand die mezelf eerder wegcijfert.
Wat dat betreft leg ik hem nooit een stro breed in de weg. Hij hoeft nooit iets te overleggen of over onzinnige zaken verantwoording af te leggen.
Maar dit éne onderdeel heeft bij mij gewoon echt iets getriggerd en dat hoef ik toch ook niet onder stoelen of banken te steken? Ik ben toch ook een mens met gevoelens?
Het seksuele deel is toch een heel belangrijk deel van je relatie vind ik!

Ik weet dat jullie mijn standpunt niet begrijpen.
Mijn vriend zegt "ik wil niet dat jij je zo voelt over iets dat voor mij zo onbelangrijk is en daarom doe ik dat gewoon niet meer. Ik wil dat achter me laten"
In ons geval heeft dat dus een heel positief effect op ons seksleven.

Nou en natuurlijk denk ik ook wel "is het voor hem wel écht zo?"
en "misschien gaat hij het nu wel helemaal stiekem doen"
Maar dat zou dan toch stom zijn van hem? Hij kan ook gewoon zeggen "luister schat, ik heb dit gewoon af en toe nodig maar ik kan het minder doen etc."
Dus;
Of ik heb een hele lieve vriend die zich op dit punt inleeft in mij en die porno inderdaad niet zo belangrijk vindt en nu hij weet dat ik er moeite mee heb liever onze relatie en ons seksleven verbetert.
Óf ik heb een vriend die liegt over zijn gevoelens en behoeftes en wat hij doet en mij van de domme wil houden. Wat stom is want dan gaat het op de duur alsnog fout.

------------------------------------------ Mijn reaktie, ja, dat is stom, want ik zie dat toch gebeuren. Die houding, dat aanpassen, verwatert en dan komt JOUW probleem terug en dan is het stukje ontspanning ook voor hem een probleem geworden.
-------Hij hoeft niet over onzinnige dingen verantwoording af te leggen. Nu, in mijn normen hoeft zeker NIEMAND over onzinnige dingen verantwoording af te leggen. Je schrijft het alsof het een gunst is!

-------------Diedel schrijft:
Voor mij kun je in een goede relatie gewoon open zijn naar elkaar en dit soort dingen gewoon bespreken. Zo ken ik hem ook, dus nogmaals, ik moet er maar vanuit gaan dat hij oprecht is.
-------------Mijn reaktie: ik denk ook dat ie oprecht is en oprecht probeert. Maar of ie dat 2-3-5-10 jaar volhoudt EN TEGELIJKERTIJD echt gelukkig blijft .......

--------------------- Diedel schrijft:
Je hoort trouwens ook vaak dat mannen het maar lastig vinden om over hun seksuele wensen en fantasieën te praten, of over bed-zaken waarover ze niet tevreden zijn en dan maar gewoon veel porno gaan kijken zónder ooit te communiceren. Dat is ook geen oplossing.
--------------Mijn antwoord: ik lees geen vrouwenbladen en heb dat nog nooit ergens gelezen, en het heeft ook nooit iemand ooit aan mij verteld.
Ik heb wel al vaker gelezen, gehoord en geconstateerd dat mensen (oa vrouwen) iets willen (onder andere op sexgebied maar ook op andere gebieden) en dat niet gewoon durven te vragen en daarom liever "in de aanval" gaan, vervelend gaan doen, verwijten maken, ruzie zoeken, ipv gewoon datgene te vragen wat ze willen.

Als je je vingers spreidt en in het zand steekt en er het zand mee opheft, en je begint dan te knijpen, een vuist te maken, hou je niet veel zand meer over. Zo is het met een relatie en met liefde ook!

Toch hoop ik van harte dat het bij jullie op jouw manier wel werkt !!

Hij kijkt porno en jij zit op FOK. In feite doen jullie allebei hetzelfde

quote:

Op zondag 31 juli 2016 04:31 schreef LeesFoknl het volgende:
Mijn verhaal erachter is dat ik niet geknuffeld noch gecyberknuffeld wil worden door een man, en zeker een die ik niet (persoonlijk) ken! En cyberknuffelen, dit is nog altijd een soort typemachine die je tekstjes vliegensvlug kan verzenden. Dus het woord cyberknuffelen slaat nergens op, bestaat niet. Was jij niet op zoek naar een vriendin, of naar sex? Waarom heb je dan een vriendin of een vrouw nodig, dan kun je toch een cybervriendin of cybervrouw nemen en daarmee cybersexen, haar cyberzwangeren en dan en cyberbevalling en een leuk cyberkindje krijgen.
Em als dat dan een beetje cyberziek wordt kun je ermee naar de cyberdokter.
Duidelijk, slaat nergens op, dat cyber-gedoe.

Je ontgoochelt me een beetje LeesFoknl

Ik vind het leuk om 'liefde' (en warmte) uit te delen. Of dit nu in het echte leven, dan wel (cyber) liefde is. Het blijft (voor mij) liefde. Het blijft delen. In welke mate ik die liefde (zowel in het echte leven als cyber leven) delen en geven kan. Is een plaatje dat groter is dan mezelf. Dit heeft ook te maken met de Ander(en).

Ik geef je een cyber knuffel. Wil je een cyber knuffel geven. Maar jij lust die niet. Jij wilt die (cyber) warmte niet. Moest ik een vrouw zijn, zou mijn knuffel dan wel welkom bij je zijn ? Vandaar, mijn vraag, waar ligt je weerstand. Om een knuffel te krijgen van een man.

In welke zin is cyber echt en niet echt ? Cyber is natuurlijk niet echt. In de zin dat het niet bestaat. Het zijn woorden (geen echte daden). Als je bv cyber seks hebt, loop je 0% risico daar een SOA mee op te lopen. Heb je seks in het echt, bestaat dat risico wel. Cyber is dus inderdaad niet echt. Zowel in zijn voordelen als nadelen. Dat is een feit, waarin we het beide eens zijn. Correct ?

Maar cyber is wel ook echt, in de zin dat wat je er eventjes mee (of door) VOELT, ook eventjes echt dat VOELEN (die ervaring) is. Als ik bv muziek luister, is dit dan echt ? Grijpbaar. Nee. Maar die muziek kan me wel diep ontroeren. Diep op me inwerken. En dat EFFECT is wel ECHT. Idem met een boek lezen .Is een boek lezen echt ? Nee, dat blijft op afstand. Gedachten op afstand (zoals op een forum). Maar de woorden die in zo een boek staan, kunnen je wel diep RAKEN. Misschien innerlijk transformeren. Je wordt er een ander mens door. Je verandert. Ook in je echte leven. Dan is/wordt het allemaal ook ergens ECHT. En zeker geen onzin.

Stel dat ik schrijf over liefde en ik voel liefde, stel dat ik schrijf over seks en ik voel seks, etc. Is dit dan allemaal niet echt ? Ja, het is niet echt (want het is maar cyber en schrijven). Maar tegelijk is het ook wel even ECHT, want ik VOEL(de) die liefde even, ik VOEL(de) die seks even. In mezelf. Net zoals ik dat in het echt leven voelen kan (en dat gevoel weer verdwijnen kan). Voor mij maakt dit VOELEN iedere cyber beleving tot een potentiële echte beleving. Wat ik voel (via cyber of niet) is voor mij echt. Voelen is echt. Denken niet. Voelen is ZIJN. Denken is meer een kader (een constructie, en daarbinnen niet echt). Denken is niet echt. Denken is een kader. Waarbinnen je voelen kan (of niet voelen kan en mag). Waarbinnen je dus zijn mag (of niet zijn mag).

Daarnaast hoef je ook niet te kiezen tussen beide werelden. Je kan ze perfect naast elkaar laten bestaan. De ene persoon ken je misschien enkel cyber. De ander een stukje cyber en een stukje echt. De ander enkel in het echt. Misschien verlangt een mens (althans ik soms) om iets meer gevoel (uit die cyber wereld) in de echte wereld te krijgen. Maar dat is dan (opnieuw) maar een gevoel. Een wens. Een fantasie.

Het is gemakkelijk om cyber te fantaseren (bijvoorbeeld) over een prachtig kasteel in een bos, waar je met al je vrienden kan wonen. Denk het, en je voelt dit misschien al even werkelijkheid in je worden; Dat gaat virtueel heel snel. Iets heel anders is het, om dergelijke droom ook in het echte leven waar te maken. Het cyber fantaseren, bezorgt je alvast INSTANT dat gevoel. Dat gevoel (die droom) in het echte leven waarmaken kan misschien ook, misschien ook niet, maar is alvast van een heel andere orde. Niet zo instant. Niet zo eenvoudig.

Wat mij opvalt, is dat mijn LIEFDEVOLLE en VRIENDSCHAPPELIJKE warme cyber knuffel bij jou niet AANGENOMEN wordt. Je lult het wat van je weg. Je hebt daar gewoon geen zin in, je gelooft er niet, etc. Wat ik respecteer. Dat is jouw weerstand en jouw waarheid (jouw geloof). Maar niet de mijne. Voor mij is een cyber knuffel wel echt. Ik kan die even sterk cyber voelen, als wanneer ik die in het echte leven geef.

quote:

Op zaterdag 30 juli 2016 10:23 schreef Diedeldidi het volgende:
Ik wilde eigenlijk niet meer reageren omdat feit blijft dat ieder zijn mening/gevoel hier over heeft.
Dat moet ook kunnen vind ik. Je hebt er niets aan om elkaar daarom te veroordelen of aan te vallen.
Maar toch nog maar even een (lange) post.

Je hoeft jezelf hier niet te verdedigen hoor, Diedeldidi. Je kan altijd dieper over iets proberen nadenken. Jezelf (en of de ander) proberen verklaren (begrijpen). Waarom heb jij het zo moeilijk als je vriend (veel) porno ziet. Waarom verlangt je vriend soms naar die porno (wat doet dit met hem), etc. Zijn allemaal vragen die je jezelf kan stelen. Op onderzoek kan in uitgaan.

Jouw vraag is een vraag van WEERSTAND en VERLANGEN.
Je kan daarin (zuiver rationeel bekeken) 3 wegen opgaan

1) Je vriend komt LIEFDEVOL jou tegemoet (hij geeft zijn eigen verlangen naar porno op). Hij respecteert jouw weerstand (en verlangen) op die porno. Hij kijkt minder porno. Voor jou, hij is een lieve vriend, die zoveel als rekening met je wil houden. Jullie seks leven wordt er ook beter op. Jij hoeft jezelf niet veel aan te passen (jij blijft bij je menig over porno en vind daar ook de nodige argumentatie voor terug). Het is vooral je vriend die inbindt. En zo vinden jullie elkaar terug. Dit is de oplossing die je nu volgt, en ik vind dat prima. Tenslotte is die oplossing aan jullie en niet aan ons om te maken.

2) Jij komt liefdevol dichter naar je vriend toe. Hij mag zich elke dag (als hij dat zou willen) eventjes met porno bezig houden. Dat is zijn moment. Dat jij hem liefdevol gunt. Hij houdt nog voldoende rekening met jou (inzake de opvoeding van je kind, alsook om soms samen wat te seksen). Dat samen seksen heb jij wel niet zo hard meer nodig (jij laat dat idee en die weerstand in jou los, uit liefde voor hem). Je bent blij dat hij via die porno eventjes een uitlaatklep voor zichzelf heeft gevonden. Hij hoeft zich niet aan jou aan te passen, jij past je aan aan hem. En je gunt hem dit liefdevol. Die vrijheid. Je geeft een groot stuk van je eigen verlangen op. Je respecteert zijn verlangen (uitlaatklep) naar porno. Jij stelt je het meest non-ego (liefdevol) op.

3) Jullie komen allebei een beetje naar elkaar toe. Je laat allebei een stukje van je eigenheid (weerstand, verlangen) los. Om daarin beter tegemoet te komen aan de eigenheid (weerstand, verlangen) van de ander.

De oplossing die jullie vinden (en je hebt er samen ondertussen één gevonden), ik heb daar alvast vrede mee. Ook al ontgoocheld dit antwoord misschien LeesFoknl. Je kan niet voor iedereen goed doen. Want iedereen is anders. Net zoals je vriend anders is dan jij. En jij anders bent dan je vriend.

[ Bericht 2% gewijzigd door JustTalkLove op 31-07-2016 09:31:24 ]

Verzoek aan een moderator hier, voor een slotje.
Het beste Diedeldidi. Groetjes, JTL

Wat zijn seksuele verlangens betreft is er van alles mogelijk. Je man zou homo kunnen zijn, als hij graag kijkt naar een mannenkontje dat genomen wordt, zoals je beschreef.

Hij kan in ieder geval seksuele verlangens hebben waaraan jij niet kan voldoen. Of dingen die hij niet met een huisgenoot/levenspartner wil doen.

Daarnaast is het ook zo dat ieder mens allerlei seksuele gedachtes en verlangens heeft die volledig los staan van een relatie, een huiselijke sleur, wat ga je vanavond eten, is de wc vrij om te poepen, heb je je teennagels al geknipt, staat de vuilnis al buiten en wie brengt ons kind naar bed?

Een gezinsleven heeft nu eenmaal weinig met seks te maken.

Ik blijf het bizar vinden dat die 2 dingen zo geforceerd gecombineerd moeten worden. Wie wil dat nou?

quote:

Op zondag 31 juli 2016 19:50 schreef Danny86 het volgende:
Ik blijf het bizar vinden dat die 2 dingen zo geforceerd gecombineerd moeten worden. Wie wil dat nou?

Sluit ik me bij aan (net als de rest van je tekst). Door het meer vrij te laten, creëer je openheid. Ik vind dit persoonlijk ook een betere keuze.

Al begrijp ik TS haar gevoel wel. Ze wil die seks binnen haar relatie, binnen haar zelf houden. Binnen haar ego dus. Een gevoeligheid die ik respecteer. Dit is haar keuze.

En ze wens hierover niet meer in debat te gaan.
We zijn in afwachting van een slotje...

Ik denk dat meeste mannen porno kijken maar dat laatste over gay-porno was wel raar. kwestie van tijd dat die aan een echte lul gaat hangen. Voorbind-dildo kopen?