De wereld draait niet om jou he! Ze kan toch ook frustratie hebben over iets wat totaal niets met jou te maken heeft.quote:Op dinsdag 26 april 2016 23:46 schreef Deezertje het volgende:
Hoe moet ze gefrustreerd zijn dan? Heb haar (bijna) niet aangekeken? Ben benieuwd of ik d'r nog tegenkom deze week..
Zeker! Maar omdat ik wel vaker de plank missla met signalen (ik wordt nooit versierd naar mijn idee) heb ik me nu ingehoudenquote:Op dinsdag 26 april 2016 23:49 schreef gebakken-koekje het volgende:
[..]
De wereld draait niet om jou he! Ze kan toch ook frustratie hebben over iets wat totaal niets met jou te maken heeft.
Dan moet ik maar eens heel snel met die gewoonte stoppenquote:Op dinsdag 26 april 2016 23:56 schreef Bananenpap het volgende:
"Ze zit aan haar haar, volgens Wikihow ziet ze mij helemaal zitten."
Vrouwen willen zich mooi voelen dus als ze haar haar doet is ze zich mooi aan het maken voor jequote:Op dinsdag 26 april 2016 23:56 schreef gebakken-koekje het volgende:
[..]
Dan moet ik maar eens heel snel met die gewoonte stoppen
Als je er zo overtuigd van bent dat het echte signalen waren, waarom ben je er dan niet op ingegaan?quote:Op dinsdag 26 april 2016 23:58 schreef Deezertje het volgende:
[..]
Vrouwen willen zich mooi voelen dus als ze haar haar doet is ze zich mooi aan het maken voor je
Maar snapt niemand dan dat al die 'signalen' ook juist een schreeuw om aandacht kan zijn (of ze moet haar document zat zijn).
Spreek haar eens aan! Allen dan weet je het.quote:Op dinsdag 26 april 2016 23:46 schreef Deezertje het volgende:
Hoe moet ze gefrustreerd zijn dan? Heb haar (bijna) niet aangekeken? Ben benieuwd of ik d'r nog tegenkom deze week..
Nee, dat doet een vrouw omdat het haar in de weg zit, er een haartje kriebelt, het niet lekker meer zit.quote:Op dinsdag 26 april 2016 23:58 schreef Deezertje het volgende:
[..]
Vrouwen willen zich mooi voelen dus als ze haar haar doet is ze zich mooi aan het maken voor je
Maar snapt niemand dan dat al die 'signalen' ook juist een schreeuw om aandacht kan zijn (of ze moet haar document zat zijn).
Ik heb trichotillomania (obsessief aan haar plukken tot het afbreekt of dat ik het afknip), dat betekent dus dat ik een oogje heb op iedereen! wat leucqquote:Op dinsdag 26 april 2016 23:56 schreef Bananenpap het volgende:
"Ze zit aan haar haar, volgens Wikihow ziet ze mij helemaal zitten."
Heb je wel eens een date gehad in je leven? En hoe ging dat?quote:Op dinsdag 26 april 2016 23:58 schreef Deezertje het volgende:
[..]
Vrouwen willen zich mooi voelen dus als ze haar haar doet is ze zich mooi aan het maken voor je
Maar snapt niemand dan dat al die 'signalen' ook juist een schreeuw om aandacht kan zijn (of ze moet haar document zat zijn).
Een vragenlijst inprenten? Niet doen joh. hou het gewoon spontaan. Anders ga je allemaal ingestudeerde zinnetjes opdreunen, niks aan.quote:Op woensdag 27 april 2016 00:30 schreef Zalmplaat010 het volgende:
Ik ga aanstaande zaterdag stappen, zoals elk weekend eigenlijk, en heb in 7 jaar uitgaan nog nooit een vreemd meisje aangesproken, nu wil ik het eens proberen alleen ben ik bang dat ik van de spanning zo onzeker overkom..
Ik heb een hele vragenlijst ingeprent zodat het gesprek nooit stil kan vallen, maar ik als autist ram het waarschijnlijk te gemaakt uit m' n mond, ik mis gewoon die spontaniteit die normale mensen hebben...
Zou ik het gewoon eens proberen?
En ik ben bang dat ik afgewezen word, en dat ik daardoor nog meer het gevoel krijg dat ''elke meid op de wereld me niet ziet staan'', en ik voor niemand goed genoeg ben
Hoe verwerken jullie een negatieve afwijzing?
Een vragenlijst inprenten gaat je niet helpen. Hou het hooguit bij een openingszin/vraag en laat de rest afhangen van haar antwoorden. Anders ben je alleen maar aan het interviewen in plaats van het hebben van een gesprek. Luister naar wat ze zegt en reageer daarop. Ga niet in je hoofd zitten, want dan is alle spontaniteit weg. Ik snap dat het moeilijk is voor iemand met autisme om te improviseren, maar het is de enige manier. Probeer daar gewoon handiger in te worden door te oefenen. Natuurlijk zal het in het begin wat ongemakkelijk zijn. Daar moet je doorheen.quote:Op woensdag 27 april 2016 00:30 schreef Zalmplaat010 het volgende:
Ik ga aanstaande zaterdag stappen, zoals elk weekend eigenlijk, en heb in 7 jaar uitgaan nog nooit een vreemd meisje aangesproken, nu wil ik het eens proberen alleen ben ik bang dat ik van de spanning zo onzeker overkom..
Ik heb een hele vragenlijst ingeprent zodat het gesprek nooit stil kan vallen, maar ik als autist ram het waarschijnlijk te gemaakt uit m' n mond, ik mis gewoon die spontaniteit die normale mensen hebben...
Zou ik het gewoon eens proberen?
En ik ben bang dat ik afgewezen word, en dat ik daardoor nog meer het gevoel krijg dat ''elke meid op de wereld me niet ziet staan'', en ik voor niemand goed genoeg ben
Hoe verwerken jullie een negatieve afwijzing?
Dat is ook wat ik zo stom vind aan Paiq. Het is nooit een gesprek- altijd een interview. Met steeds dezelfde vragenquote:Op woensdag 27 april 2016 09:14 schreef motorbloempje het volgende:
Stel je op voor een gesprek. Geen interview. Dat is eng/raar/awkward.
Bedankt voor je bericht, elke week zeg ik in mezelf ''dit weekend gaat het gebeuren'' maar uiteindelijk staan mijn vrienden altijd met een meisje te praten en te dansen, en ben ik altijd de enige die alleen staat te wachten tot dat ze eindelijk terug komen van het meisje.quote:Op woensdag 27 april 2016 08:48 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Een vragenlijst inprenten gaat je niet helpen. Hou het hooguit bij een openingszin/vraag en laat de rest afhangen van haar antwoorden. Anders ben je alleen maar aan het interviewen in plaats van het hebben van een gesprek. Luister naar wat ze zegt en reageer daarop. Ga niet in je hoofd zitten, want dan is alle spontaniteit weg. Ik snap dat het moeilijk is voor iemand met autisme om te improviseren, maar het is de enige manier. Probeer daar gewoon handiger in te worden door te oefenen. Natuurlijk zal het in het begin wat ongemakkelijk zijn. Daar moet je doorheen.
Ik gebruik dat medium ook, en mijn laatste vragen zijn even kijkenquote:Op woensdag 27 april 2016 09:37 schreef Elvi het volgende:
[..]
Dat is ook wat ik zo stom vind aan Paiq. Het is nooit een gesprek- altijd een interview. Met steeds dezelfde vragen
Bijna alle datingsite gesprekken beginnen wel als interview. Vermoeiend na verloop van tijd.quote:Op woensdag 27 april 2016 09:37 schreef Elvi het volgende:
[..]
Dat is ook wat ik zo stom vind aan Paiq. Het is nooit een gesprek- altijd een interview. Met steeds dezelfde vragen
Dan krijg je de verkeerde matches. Heb altijd wel gesprekken, tenzij het gewoon niks is, dan kap ik het meteen af.quote:Op woensdag 27 april 2016 09:37 schreef Elvi het volgende:
[..]
Dat is ook wat ik zo stom vind aan Paiq. Het is nooit een gesprek- altijd een interview. Met steeds dezelfde vragen
Succes .quote:Op woensdag 27 april 2016 00:30 schreef Zalmplaat010 het volgende:
Ik ga aanstaande zaterdag stappen, zoals elk weekend eigenlijk, en heb in 7 jaar uitgaan nog nooit een vreemd meisje aangesproken, nu wil ik het eens proberen alleen ben ik bang dat ik van de spanning zo onzeker overkom..
Ik heb een hele vragenlijst ingeprent zodat het gesprek nooit stil kan vallen, maar ik als autist ram het waarschijnlijk te gemaakt uit m' n mond, ik mis gewoon die spontaniteit die normale mensen hebben...
Zou ik het gewoon eens proberen?
En ik ben bang dat ik afgewezen word, en dat ik daardoor nog meer het gevoel krijg dat ''elke meid op de wereld me niet ziet staan'', en ik voor niemand goed genoeg ben
Hoe verwerken jullie een negatieve afwijzing?
en ditquote:Op woensdag 27 april 2016 09:42 schreef ElDinosaur het volgende:
[..]
Bijna alle datingsite gesprekken beginnen wel als interview. Vermoeiend na verloop van tijd.
Één woord: Bierquote:Op woensdag 27 april 2016 00:30 schreef Zalmplaat010 het volgende:
Ik ga aanstaande zaterdag stappen, zoals elk weekend eigenlijk, en heb in 7 jaar uitgaan nog nooit een vreemd meisje aangesproken, nu wil ik het eens proberen alleen ben ik bang dat ik van de spanning zo onzeker overkom..
Ik heb een hele vragenlijst ingeprent zodat het gesprek nooit stil kan vallen, maar ik als autist ram het waarschijnlijk te gemaakt uit m' n mond, ik mis gewoon die spontaniteit die normale mensen hebben...
Zou ik het gewoon eens proberen?
En ik ben bang dat ik afgewezen word, en dat ik daardoor nog meer het gevoel krijg dat ''elke meid op de wereld me niet ziet staan'', en ik voor niemand goed genoeg ben
Hoe verwerken jullie een negatieve afwijzing?
Dit ga ik echt eens opvolgen, ik ben altijd de bob, misschien toch eens vragen of iemand anders in mijn auto naar een dansgelegenheid wilt rijden. Zal zondagavond een verslag doen, zo voel ik mijzelf ook meer ''verplicht'' om echt wat te ondernemen.quote:
Iemand anders in jouw auto? Je weet dat je aansprakelijk bent als ie je auto in de prak rijdt?quote:Op woensdag 27 april 2016 10:34 schreef Zalmplaat010 het volgende:
[..]
Dit ga ik echt eens opvolgen, ik ben altijd de bob, misschien toch eens vragen of iemand anders in mijn auto naar een dansgelegenheid wilt rijden. Zal zondagavond een verslag doen, zo voel ik mijzelf ook meer ''verplicht'' om echt wat te ondernemen.
Ehm... Ik zit wel bewust aan mijn haar, strijk over mijn hals, kijk omhoog naar de man, borsten een beetje vooruit, probeer hem even aan te raken als ik hem erg zie zitten. Dit zijn toch de standaard signalen waarmee je mannen versiert?quote:Op dinsdag 26 april 2016 23:56 schreef Bananenpap het volgende:
"Ze zit aan haar haar, volgens Wikihow ziet ze mij helemaal zitten."
Dat ik zoveel vragen stel over signalen en situaties komt omdat naar mijn mening nog nooit een vrouw interesse in mij heeft getoond terwijl ik om mij heen juist wél de signalen herken als ik het bij anderen zie gebeuren. Als je mensen samen ziet stoeien/knuffelen/zoenen moet er vooraf wat zijn gebeurd waardoor ze nu in een relatie zitten, maar ook flirtsignalen herken ik bij anderen wel. Des te pijnlijker dat ik daarom zelf bij elk signaal ga twijfelen bij een vrouw die iets te lang kijkt of iets te luidruchtig zoals gisteren doet, want als je ze niet herkent is het ó;ok niet goed want maar weinig vrouwen stappen direct op je af.quote:Op woensdag 27 april 2016 10:45 schreef Vriezzer het volgende:
Ik denk dat Deezer zich voorlopig beter niet kan richten op de liefde, maar eerst aandacht moet schenken aan het ontwikkelen van algemene sociale vaardigheden en het laten ontstaan en in stand houden van waardevolle vriendschappen met gelijkgestemden. En dat wellicht eerst in mannelijke kringen. Zodoende komt hij vanzelf een keer - doorgaans via vrienden - in contact met vrouwen. Dan ontdekt hij via een natuurlijke, ongedwongen en ontspannen sfeer hoe de vrouw 'in elkaar zit', als ik het even oneerbiedig mag zeggen. Op dit moment probeert hij geforceerd contacten te leggen met vrouwen bij random aangelegenheden. Dat voelen veel vrouwen aan en schrikt af. Niet leuk voor hem, wellicht frustrerend, maar zo is de realiteit.
Bovendien: wat als het nu tóch lukt om een date te krijgen? Het schrikt dan alsnog af als hij (bijna) geen vrienden hebt. Wat moet een vrouw daarvan denken? Haar eerste gedachte daarbij is geen positieve. Hoe moet iemand die geen vriendschappen kan onderhouden een relatie opbouwen en in stand houden? Dat wekt weinig vertrouwen. Al zou hij het wel kunnen, zij zal dat vertrouwen in hem moeten hebben.
Enfin.. niet alleen het beginnen met daten volgt pas bij stap 2. In dit geval is ook het in algemene zin contacten leggen met vrouwen eerder stap 2, dan stap 1.
quote:Op woensdag 27 april 2016 12:08 schreef Kamina het volgende:
Zolang jij alleen vrienden wil om een vrouw te krijgen, ga je geen vrienden en ook geen vrouw krijgen.
Zeker, dat staat ook heel duidelijk in de OP. Maar desondanks gaat het hier al weken over Deezer die vrouwelijke signalen aan het bestuderen is en hoe het anderen wel lukt om te daten etc. etc. Over het leggen van een basis gaat het momenteel maar zelden. Ik doe dat wel. Kennelijk is het nodig, want Deezer is volgens mij enkel op koers naar teleurstellingen en frustraties.quote:Op woensdag 27 april 2016 10:48 schreef motorbloempje het volgende:
Lees de OP van het topic eens door. Dat is ook de hele insteek hier, in principe, Vriezzer.
quote:Advies van derden in alledrie de topics is natuurlijk welkom, waar zouden we zijn zonder de adviesgevers, want zonder hen geen topics vaak. Máár het advies dat gevraagd en gegeven wordt moet dus in lijn zijn met de geest van het topic/de fase die het topic representeert.
Maar de basis is ook maar een vaag begrip. Op datingapps ken je elkaar ook niet en gaat er ook geen vriendschap aan een date vooraf. Ook daar teleurstelling hoor. Dagelijks stuk of 50 mensen hier in een studentenstad tegenkomen en al weken geen match..quote:Op woensdag 27 april 2016 12:54 schreef Vriezzer het volgende:
[..]
Zeker, dat staat ook heel duidelijk in de OP. Maar desondanks gaat het hier al weken over Deezer die vrouwelijke signalen aan het bestuderen is en hoe het anderen wel lukt om te daten etc. etc. Over het leggen van een basis gaat het momenteel maar zelden. Ik doe dat wel. Kennelijk is het nodig, want Deezer is volgens mij enkel op koers naar teleurstellingen en frustraties.
En dat is - niet om betweterig te zijn - volledig in lijn met diezelfde OP:
[..]
Dan kun je dus vragen wat ze met een rustig weekend bedoelt. Kom je meteen echt wat aan de weet over wat voor type ze is. Betekent rustig weekend voor haar maar 1avond stappen tot het licht wordt en stomdronken thuiskomen, of wat rondhangen thuis en een boek lezen, bijvoorbeeld.quote:Op woensdag 27 april 2016 09:41 schreef Zalmplaat010 het volgende:
[..]
,
[..]
Ik gebruik dat medium ook, en mijn laatste vragen zijn even kijken
Wanneer je zelf minimaal zes interesses zou hebben ingevuld, zouden we hier drie interesses van de ander tonen!
Hee Lies, hoe gaat het, beetje leuk weekend achter de rug? 😊
eergisteren
Hoi hoi, gaat prima hoor en met jou? Ik heb een vrij rustig weekend gehad en jij?
En vanaf hier is het gesprek dood, omdat ik niet weet wat ik moet antwoorden op ''een vrij rustig weekend''
Van te voren je verwachtingen goed zetten. Dus niet, ik ga een meisje aanspreken en als dat niets wordt dan heeft ze me afgewezen.quote:Op woensdag 27 april 2016 00:30 schreef Zalmplaat010 het volgende:
Ik ga aanstaande zaterdag stappen, zoals elk weekend eigenlijk, en heb in 7 jaar uitgaan nog nooit een vreemd meisje aangesproken, nu wil ik het eens proberen alleen ben ik bang dat ik van de spanning zo onzeker overkom..
Ik heb een hele vragenlijst ingeprent zodat het gesprek nooit stil kan vallen, maar ik als autist ram het waarschijnlijk te gemaakt uit m' n mond, ik mis gewoon die spontaniteit die normale mensen hebben...
Zou ik het gewoon eens proberen?
En ik ben bang dat ik afgewezen word, en dat ik daardoor nog meer het gevoel krijg dat ''elke meid op de wereld me niet ziet staan'', en ik voor niemand goed genoeg ben
Hoe verwerken jullie een negatieve afwijzing?
Dat, en ook gewoon 'ik ga het naar mijn zin hebben'. In mijn ervaring hebben mensen veel eerder contact als je beide een leuke tijd hebt. Als je het naar je zin hebt, en je op je gemak voelt zie je er automatisch benaderbaar uit. Ga dansen (of wat dan ook), lekker feesten, met een smile naar de bar om een drankje te halen, en als er dan iemand naast je staat van het vrouwelijk geslacht en ze heeft 't ook naar d'r zin is het héél makkelijk om te zeggen/roepen "Lekkere muziek/goeie DJ hier!", of als je naar een biercafé gaat "jemig, wat een keus hier hè? Nog aanraders?" of weetikveelwat. Heb het naar je zin.quote:Op woensdag 27 april 2016 15:30 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Van te voren je verwachtingen goed zetten. Dus niet, ik ga een meisje aanspreken en als dat niets wordt dan heeft ze me afgewezen.
Maar bv, ik ga een meisje aanspreken en yeaah als dat lukt. Het maakt dan geen reet uit hoe t gesprek loopt. Alles wat daarna komt kan mooi zijn.
Daarbij Neem t niet al te persoonlijk zon afwijzing. Zij kent jou niet, jij bent niet je beste zelf door de zenuwen, etc etc.
Ook als je drie hele knappe mannen ziet? Ik heb dus als ik 3 knappe dames zie ik al een beetje geïntimideerd ben..quote:Op donderdag 28 april 2016 12:13 schreef motorbloempje het volgende:
'we'? Spreek voor jezelf. Ik spreek gewoon iedereen aan, ongeacht hoe ze d'r uit zien.
Het gevoel dat iemand "out of my league" is zorgt er bij mij juist voor dat ik geen verwachtingen heb, niet needy over kom en dus juist aangenamer/ veiliger gesprekspartner ben.quote:Op donderdag 28 april 2016 12:12 schreef Deezertje het volgende:
Iedereen is mens, maar waarom besluiten we vaak op uiterlijk mensen wel of niet aan het spreken? Het gevoel dat iemand out of your league is..
En bij drie minder knappe dames lukt het wel? Of die spreek je niet aan?quote:Op donderdag 28 april 2016 12:17 schreef Deezertje het volgende:
[..]
Ook als je drie hele knappe mannen ziet? Ik heb dus als ik 3 knappe dames zie ik al een beetje geïntimideerd ben..
quote:Op donderdag 28 april 2016 12:12 schreef Deezertje het volgende:
Iedereen is mens, maar waarom besluiten we vaak op uiterlijk mensen wel of niet aan het spreken? Het gevoel dat iemand out of your league is..
Dat is je eigen perceptie he. Jij vind uiterlijk blijkbaar zo belangrijk dat je het gevoel hebt dat je iemand niet aan durft te spreken op basis van haar looks.quote:Op donderdag 28 april 2016 12:12 schreef Deezertje het volgende:
Iedereen is mens, maar waarom besluiten we vaak op uiterlijk mensen wel of niet aan het spreken? Het gevoel dat iemand out of your league is..
Ik denk dat ik onbewust wel eerder mensen aanspreek waarvan ik verwacht er iets mee gemeen te hebben.quote:Op donderdag 28 april 2016 12:13 schreef motorbloempje het volgende:
'we'? Spreek voor jezelf. Ik spreek gewoon iedereen aan, ongeacht hoe ze d'r uit zien.
Maar dat is dan eerder gebaseerd ook op of iemand er een beetje benaderbaar uitziet enzo. Niet of je iemand een 3 of een 10 vindt.quote:Op donderdag 28 april 2016 13:00 schreef Chai het volgende:
[..]
Ik denk dat ik onbewust wel eerder mensen aanspreek waarvan ik verwacht er iets mee gemeen te hebben.
Viel mij ook op aan mijn dates en nu ex. Er zit verschil tussen aan je haar zitten en aan je haar zitten.quote:Op woensdag 27 april 2016 10:44 schreef Andromache het volgende:
[..]
Ehm... Ik zit wel bewust aan mijn haar, strijk over mijn hals, kijk omhoog naar de man, borsten een beetje vooruit, probeer hem even aan te raken als ik hem erg zie zitten. Dit zijn toch de standaard signalen waarmee je mannen versiert?
Dat zal je ook niet hebben bij iedereen. Is ook niet erg, is natuurlijk.quote:Op donderdag 28 april 2016 15:14 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Viel mij ook op aan mijn dates en nu ex. Er zit verschil tussen aan je haar zitten en aan je haar zitten.
Overigens afgelopen dagen mij wat meer over mijn verlegenheid gezet en dat werkt eigenlijk best aardig. Al moet ik zeggen dat het geen gesprekken van een half uur zijn. Dat had ik bij mijn ex wel vanaf het begin.
Oh klopt wat overigens niet helpt dat ik kort van stof ben en moeilijk over koetjes en kalfjes kan praten, daar ben ik in 10 min klaar mee.quote:Op donderdag 28 april 2016 15:18 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Dat zal je ook niet hebben bij iedereen. Is ook niet erg, is natuurlijk.
Als je eenmaal contact hebt, toch? Toch niet bij een wildvreemde in de bibliotheek zonder dat je een eerste echte contact hebt?quote:Op woensdag 27 april 2016 10:44 schreef Andromache het volgende:
[..]
Ehm... Ik zit wel bewust aan mijn haar, strijk over mijn hals, kijk omhoog naar de man, borsten een beetje vooruit, probeer hem even aan te raken als ik hem erg zie zitten. Dit zijn toch de standaard signalen waarmee je mannen versiert?
Nee natuurlijk niet. Of ik moet zeer, zeer opzichtig oogcontact proberen te zoeken omdat hij te ver weg zit ofzo.quote:Op donderdag 28 april 2016 16:02 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Als je eenmaal contact hebt, toch? Toch niet bij een wildvreemde in de bibliotheek zonder dat je een eerste echte contact hebt?
Geniet ervan, de activiteiten die komen gaan! Succes.quote:Op vrijdag 29 april 2016 22:20 schreef Andromache het volgende:
Zo. Twee leuke dingen op NMLK gepost die helemaal in mijn interessesfeer liggen, lekker dansen op goede muziek. En contact gezocht met een aantal volleybalverenigingen in mijn nieuwe stad. Kijken in hoeverre het gezelligheidsverenigingsaspect bij hen opgeld doet.
Verschilt per persoon.quote:Op dinsdag 3 mei 2016 20:14 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
Net uit een relatie en al op date gaan, is dat aan te raden?
Dat aanspreken verloopt beter dan gedacht .
Zal ook wel de leeftijd zijn.
Goed, zonder vervelende zaken, nog niet helemaal duidelijk.quote:Op dinsdag 3 mei 2016 20:15 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Verschilt per persoon.
Hoe ga je ermee om, hoe was de relatie, hoe is uitgegaan, wie kom je tegen. Etc etc.
Hey wat vervelend om te horen dat je het er zo moeilijk mee hebt. Maar wel heel goed dat je er iets in wilt veranderen!quote:Op woensdag 27 april 2016 00:30 schreef Zalmplaat010 het volgende:
Ik ga aanstaande zaterdag stappen, zoals elk weekend eigenlijk, en heb in 7 jaar uitgaan nog nooit een vreemd meisje aangesproken, nu wil ik het eens proberen alleen ben ik bang dat ik van de spanning zo onzeker overkom..
Ik heb een hele vragenlijst ingeprent zodat het gesprek nooit stil kan vallen, maar ik als autist ram het waarschijnlijk te gemaakt uit m' n mond, ik mis gewoon die spontaniteit die normale mensen hebben...
Zou ik het gewoon eens proberen?
En ik ben bang dat ik afgewezen word, en dat ik daardoor nog meer het gevoel krijg dat ''elke meid op de wereld me niet ziet staan'', en ik voor niemand goed genoeg ben
Hoe verwerken jullie een negatieve afwijzing?
Hier iets soortgelijks. Mijn laatste date (die uiteindelijk mijn vriendin is geworden) was pas iets van 2 maanden vrijgezel. In haar geval werkte de relatie in kwestie al heel lang niet meer en ze is vanaf het begin heel open en eerlijk hierover. Stelt mij gerust dat ze het heeft losgelaten en haar dat ik hierdoor niet onzeker word over ons. Ze schoont al een tijdje haar FB op, die ook nog vol staat met ex-momenten.quote:Op dinsdag 3 mei 2016 20:24 schreef LuNaTiC het volgende:
en als je maar eerlijk bent tegenover jezelf en de ander.
Had een keer een leuke date met een dame die ook nog niet heel lang uit haar relatie was (op FB had ze alle foto's van haar ex nog staan bijv). Van tevoren was ik er al bang voor, maar daar bleek inderdaad 'achteraf' toch ook wel dat het allemaal wat te vroeg was.
Ze had er absoluut geen verkeerde bedoelingen mee, maar doe ieder dan een lol en bezint eer ge begint... (natuurlijk verschilt dit van geval tot geval maarja...)
Gewoon doen. Verder met je leven. Je hoeft toch niet meteen een nieuwe relatie te beginnen met al je datesquote:Op dinsdag 3 mei 2016 20:14 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
Net uit een relatie en al op date gaan, is dat aan te raden?
Dat aanspreken verloopt beter dan gedacht .
Zal ook wel de leeftijd zijn.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Lokquotequote:
Zeker doen, er zijn er meer dan genoeg! Ook voor bepaalde hobby's. Ik studeer in de zelfde stad als jij (en ben lid geweest), dus als je tips nodig hebt waar je bij kan laat maar weten. Genoeg kleine verenigingen waar je leuke contacten op kan doen.quote:Op zaterdag 7 mei 2016 17:56 schreef Berk-24 het volgende:
[..]
Lokquote
@Redfive
Verdiep je eens in studentenverenigingen, misschien zit er iets leuks bbij voor jou.
Genoeg contacten mogelijk hoor! Ik ben zelf actief geweest bij een paar kleinere verenigingen en heb in korte tijd veel mensen leren kennen. Bij één van die verenigingen waren er wel een paar mensen die voor één jaar lid waren maar wel veel contacten hebben opgedaan.quote:Op zondag 8 mei 2016 15:56 schreef Redfive het volgende:
@Berk-24
@DoubleDip
Bedankt voor de suggesties! Ik had het hele verenigingsgebeuren al uit mijn hoofd gezet aangezien zowel dit jaar als mijn studie (nog maar een jaar) op hun einde gaan lopen. Ik vraag mij af of je in zo'n relatief korte periode nog veel contacten op kan doen? Maar er zijn inderdaad veel meer verschillende verenigingen waar ik kan gaan kijken.
Dit.quote:Op woensdag 11 mei 2016 22:10 schreef DeBobb het volgende:
Na een jaartje alleen te zijn geweest ben ik wel weer toe aan wat nieuws. Ik had afgelopen weekend eens Tinder op m'n telefoon gezet en gisterenavond laat een match met iemand. Waarschijnlijk omdat het de eerste is, denk ik: oh ja, nu moet ik dus wat gaan doen, of niet
Wat is jullie ervaring/tip? Gewoon eens kijken of het tot een afspraak kan komen en in het meest slechte geval de ervaring van een date meepakken? Ik twijfel omdat ik haar bij een tweede geval misschien niet zou liken. Opeens wordt het (zeer oppervlakkig, ik weet het) 'serieus'.
Nee, ik vind dat je een goed punt hebt. Ik snap je gedachtengang compleet, vandaar ook mijn vraag/twijfel. 't Is allemaal nog een beetje nieuw, ik merk dat ik er ook een beetje aan moet wennen, of zo. Mijn vorige relatie was een bekende, we kenden elkaar al redelijk toen we wat met elkaar kregen. Dit hele praktisch blind-date verhaal (ik zou liever iemand snel zien in plaats van weet ik hoe lang met elkaar chatten) en daten in het algemeen is nieuw voor me, en dat merk ik ook aan mezelf.quote:Op donderdag 12 mei 2016 08:40 schreef LuNaTiC het volgende:
Dit zal me wellicht wel op wat kritiek komen te staan, maar ik zou er toch nog weleens over nadenken als je toch al niet van plan bent om iets met haar te willen/doen. Tuurlijk, het is 'maar' een date, en je bent elkaar niets verplicht, en je hoeft niet meteen een relatie te beginnen, maar ik heb zo'n hekel aan het verspillen van elkaars tijd als je toch al met een bepaald idee er in gaat.
Tenzij zij er ook gewoon heel makkelijk in staat,maar dan moet je eigenlijk weten wat je een beetje van elkaar verwacht. Maar het klinkt nu een beetje egocentrisch, 'ze is eigenlijk niet echt leuk, maar het is goed voor mezelf om mee te oefenen'.
Draai het eens om, ik zou het ontzettend irritant vinden als iemand me op een date zou nemen die er zo over dacht. Dan kan ik mijn tijd en geld ook wel beter benutten. If you're not into me, lekker laten gaan.
Zullen heus wel meer matches komen waar je wel een leuker/beter gevoel bij hebt. Maar goed, that's just me.
Blijft lastig om online een bepaald goed gevoel te krijgen.quote:Op donderdag 12 mei 2016 08:40 schreef LuNaTiC het volgende:
Dit zal me wellicht wel op wat kritiek komen te staan, maar ik zou er toch nog weleens over nadenken als je toch al niet van plan bent om iets met haar te willen/doen. Tuurlijk, het is 'maar' een date, en je bent elkaar niets verplicht, en je hoeft niet meteen een relatie te beginnen, maar ik heb zo'n hekel aan het verspillen van elkaars tijd als je toch al met een bepaald idee er in gaat.
Tenzij zij er ook gewoon heel makkelijk in staat,maar dan moet je eigenlijk weten wat je een beetje van elkaar verwacht. Maar het klinkt nu een beetje egocentrisch, 'ze is eigenlijk niet echt leuk, maar het is goed voor mezelf om mee te oefenen'.
Draai het eens om, ik zou het ontzettend irritant vinden als iemand me op een date zou nemen die er zo over dacht. Dan kan ik mijn tijd en geld ook wel beter benutten. If you're not into me, lekker laten gaan.
Zullen heus wel meer matches komen waar je wel een leuker/beter gevoel bij hebt. Maar goed, that's just me.
Wat ook werkt is op uitwisseling gaan, je dwingt jezelf dan om met nieuwe mensen om te gaan en je krijgt er een boost aan zelfvertrouwen aan terug.quote:Op zondag 8 mei 2016 15:56 schreef Redfive het volgende:
@Berk-24
@DoubleDip
Bedankt voor de suggesties! Ik had het hele verenigingsgebeuren al uit mijn hoofd gezet aangezien zowel dit jaar als mijn studie (nog maar een jaar) op hun einde gaan lopen. Ik vraag mij af of je in zo'n relatief korte periode nog veel contacten op kan doen? Maar er zijn inderdaad veel meer verschillende verenigingen waar ik kan gaan kijken.
Al vaker naar gekeken, maar als ik er naar vraag kunnen ze er geen antwoord op geven. En ik heb voor de rest geen vergelijkbare ervaringen waardoor ik kan bekijken of het goed of fout is gegaan.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 08:00 schreef DancingPhoebe het volgende:
[..]
Als het jou al vaker is overkomen, moet je daar misschien eens naar kijken
Ik snap dat het kut is hoor, maar imo kunnen dit soort dingen gewoon gebeuren, zonder dat iemand iets verkeerd doet. Je kunt het ook gewoon niet weten, tot je die ene tegen komt.
Niet een geval van "niet met jou' maar een gevalletje "met haar wel".
Nee! Ik doe niet of je niet van slag mag zijn en je er overheen moet zetten. Ik snap dat je je rot voelt. Hell, I've been there en het kan af en toe nog steken als ik denk aan whatcouldhavebeen... (Mn omdat ik ook niet vaak verliefd raak en het sindsdien niet meer is voorgekomen ) Ik weet dat het er in kan hakken als een mofo als gevoelens niet beantwoord worden. Hoe pril ze ook zijnquote:Op vrijdag 20 mei 2016 08:54 schreef broccoli. het volgende:
[..]
Al vaker naar gekeken, maar als ik er naar vraag kunnen ze er geen antwoord op geven. En ik heb voor de rest geen vergelijkbare ervaringen waardoor ik kan bekijken of het goed of fout is gegaan.
En daarbij, mag ik ook even van slag zijn? Je doet alsof ik me maar er overheen moet zetten. Maar dit is me al zo vaak gebeurd, en nu zelfs met de liefste jongen van de wereld, eerste keer in 7 jaar smoorverliefd,en bam, weer kapoet.
Even naar deel 1 verplaatst, daar lijkt het me meer tot zijn recht komen?
Haha, ik ben ook niet boos hoor. Niet op hem in ieder geval, wat eerst wel zo was maar dat was al snel omgezet naar boosheid op mezelf. Hij kan er immers ook niks aan doen dat ie verliefd is geworden, wel vind ik nog steeds dat hij me duidelijk had moeten afwijzen. Al zou hij dat nooit doen, want dat durft ie niet.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 08:57 schreef DancingPhoebe het volgende:
[..]
Nee! Ik doe niet of je niet van slag mag zijn en je er overheen moet zetten. Ik snap dat je je rot voelt. Hell, I've been there en het kan af en toe nog steken als ik denk aan whatcouldhavebeen... (Mn omdat ik ook niet vaak verliefd raak en het sindsdien niet meer is voorgekomen ) Ik weet dat het er in kan hakken als een mofo als gevoelens niet beantwoord worden. Hoe pril ze ook zijn
Ik snap alleen de boosheid op de ander niet.
En ik denk dat je de antwoorden op die vraag niet bij de anderen moet zoeken, maar bij/in jezelf
Trek het je niet te veel aan? Miscommunicatie die zovelen had kunnen overkomen. Directe afwijzingen worden ook niet altijd gepruimd. Wat dat betreft ben je 'uitzonderlijk'. Ik proef een beetje een grondige hekel aan valse hoop(?), en dat herken ik maar al te goed.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 09:14 schreef broccoli. het volgende:
[..]
Haha, ik ben ook niet boos hoor. Niet op hem in ieder geval, wat eerst wel zo was maar dat was al snel omgezet naar boosheid op mezelf. Hij kan er immers ook niks aan doen dat ie verliefd is geworden, wel vind ik nog steeds dat hij me duidelijk had moeten afwijzen. Al zou hij dat nooit doen, want dat durft ie niet.
Maar ik bedoelde er dus mee dat zij misschien een reden hebben waarom het niks is geworden, die zij wel zagen en ik niet. Misschien ben ik wel heel needy en heb ik dat niet door? Nouja, dan kan ik daar in ieder geval aan werken.
Ik ben in het verleden vaak genoeg voorgelogen. Heeft niet alleen met de liefde te maken, maar ook met vriendschappen en klasgenoten enzo.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 09:37 schreef Koral het volgende:
[..]
Trek het je niet te veel aan? Miscommunicatie die zovelen had kunnen overkomen. Directe afwijzingen worden ook niet altijd gepruimd. Wat dat betreft ben je 'uitzonderlijk'. Ik proef een beetje een grondige hekel aan valse hoop(?), en dat herken ik maar al te goed.
Probeer wat meer op daden te letten? Als daaruit 'heel graag' blijkt heb je woorden niet eens echt nodig. Als dat er niet uit blijkt, niet passief gaan afwachten. Laat maar zien dat je het alleen ook prima hebt (en ja, dat is niet makkelijk als je verliefd bent). Grote kans dat je dan juist iemand 'aantrekt', en dat passief gaan wachten juist 'afstotelijk' werkt. Woorden zijn dan verder irrelevant imho.
niet zó lief dus...quote:Op vrijdag 20 mei 2016 08:54 schreef broccoli. het volgende:
en nu zelfs met de liefste jongen van de wereld,
Dat laatste met name als je iemand op het oog hebt?quote:Op vrijdag 20 mei 2016 09:52 schreef broccoli. het volgende:
[..]
Ik ben in het verleden vaak genoeg voorgelogen. Heeft niet alleen met de liefde te maken, maar ook met vriendschappen en klasgenoten enzo.
Ik ben een beetje heel erg blind voor hints. Zoiets zie ik totaal niet, dus ik heb zulke directe afwijzingen echt nodig. Wil de ander ook niet tot last zijn namelijk :p
Hoe bedoel je dat laatste precies? Want ik kan dat op meerdere manieren opvatten. Bedoel je als ik eenmaal iemand op het oog heb? Of gewoon over het algemeen?
Voor zover hij het door heeft dat ie mij gekwetst heeft.quote:
Maar daar heb ik dus geen ervaring mee, want de enige relatie die ik heb gehad is met iemand die ook niet verliefd was op mij. En nu pas valt een beetje het besef dat ik beter op dat soort hints moet letten, en zoals je zegt, voortaan geen subtiele personen meer moet daten.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 13:10 schreef Koral het volgende:
[..]
Dat laatste met name als je iemand op het oog hebt?
Als je naar gedrag (van een ander) kijkt wordt het vaak wel meer dan 'hints'. Als iemand echt iets met je wil (nu) dan hoort daar bepaald gedrag (en bepaalde woorden) bij? Nu niet omdat... hoort daar niet bij.
Als een antwoord niet overtuigend en expliciet positief is, dan is het uiteindelijk gewoon nee (al dan niet verpakt in een leugen 'om je niet te kwetsen'). Met minder geen genoegen nemen. En misschien is een subtiel persoon dan ook niet echt geschikt relatiemateriaal voor jou?
En het erge is ook, dat had ik ook gedaan. Ik heb mezelf redelijk beschermd, voor mijn doen. Na de laatste date geen contact meer gezocht, want hij klonk ook helemaal niet meer enthousiast, en ik heb ook niks meer gehoord.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 14:38 schreef eefje801 het volgende:
[..]
Eigenlijk is het moment dat iemand zegt niet iets serieus te willen dus het moment dat het voor jou beter is om af te haken. Herken het wel hoor, ben dan soms ook zo iemand die tegen beter weten in misschien hoopt dat het nog bij zal trekken. Nu heb ik zelf momenteel een date die dat ook heel hard riep en nu wel serieus verder wil maar ben er nog steeds niet helemaal van overtuigd en laat het niet helemaal toe nog, juist door die eerdere ervaringen. Het kan best een mindfuck zijn en het is allemaal niet zo zwart-wit als sommigen hier schetsen, helaasch..
Je kunt het hem niet kwalijk nemen, hoogstens jezelf dat je te lang hebt doorgemodderd waardoor het nu moeilijker is om je er overheen te zetten. En dat is ook best begrijpelijk en mag je best even je rot van voelen.
Ehm, ik compenseer meestal. Als ik merk dat ze assertief is, dan geef ik haar de controle. Maar als ik merk dat ze erg rustig is, dan ik neem liever de controle. Heb ik ook met vrienden, dan neem ik ook vaker de initiatiefquote:Op vrijdag 20 mei 2016 14:48 schreef broccoli. het volgende:
Trouwens. In hoeverre daten assertieve personen passieve, en daten passieve personen assertieve? Van de dates die ik heb gehad, waren er 99% zo passief als ik weet niet wat, bijna op het niveau Deezertje, maar toch wilden ze mij graag daten. Want ik was zo actief en dan avonturen en bladiebla. Trok ze aan hun handje mee, ik kwam met ideeën enzo en ik vroeg me af of mensen zich hierin herkennen.
Assertieve personen joeg ik vaak al weg omdat zij hun zin niet konden krijgen of omdat er niet mee te praten viel.
Ik ook, maar op de 1 of andere manier trek ik bijna alleen maar passieve personen aan.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 15:08 schreef Mathemaat het volgende:
[..]
Ehm, ik compenseer meestal. Als ik merk dat ze assertief is, dan geef ik haar de controle. Maar als ik merk dat ze erg rustig is, dan ik neem liever de controle. Heb ik ook met vrienden, dan neem ik ook vaker de initiatief
Maar is een datingsite dat wel de juiste vijver?quote:Op vrijdag 20 mei 2016 15:13 schreef broccoli. het volgende:
[..]
Ik ook, maar op de 1 of andere manier trek ik bijna alleen maar passieve personen aan.
Ik zit trouwens mijn datingprofiel op pepper in te vullen samen met vriendinnen, we gaan helemaal stuk om die vragen
Nou nee. Als dat actieve leven telkens met dezelfde mensen is die op een gegeven moment wel gesetteld zijn, kan dat snel gebeuren.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 17:34 schreef Sick_Little_Monkey het volgende:
[..]
Maar is een datingsite dat wel de juiste vijver?
Er zullen heus niet alleen maar deezertjes op zo'n site zitten, maar ik zou denken dat een jong niet-passief iemand met een beetje actief leven vroeg of laat vanzelf wel iemand ontmoet en daar geen datingsite voor nodig zou hoeven hebben.
Ik neem datingsites niet serieus. Veel mensen die overduidelijk needy zijn en een bloedserieus profiel hebben aangemaakt met allerlei eisen. Ik kom ook constant in gesprek met of hele wanhopige mannen, of ik heb een sollicitatiegesprek met iemand. Dat is natuurlijk ook niks.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 17:34 schreef Sick_Little_Monkey het volgende:
[..]
Maar is een datingsite dat wel de juiste vijver?
Er zullen heus niet alleen maar deezertjes op zo'n site zitten, maar ik zou denken dat een jong niet-passief iemand met een beetje actief leven vroeg of laat vanzelf wel iemand ontmoet en daar geen datingsite voor nodig zou hoeven hebben.
of gewoon een Fokker de haak slaan. Socios bijvoorbeeldquote:Op vrijdag 20 mei 2016 22:04 schreef broccoli. het volgende:
[..]
Ik neem datingsites niet serieus. Veel mensen die overduidelijk needy zijn en een bloedserieus profiel hebben aangemaakt met allerlei eisen. Ik kom ook constant in gesprek met of hele wanhopige mannen, of ik heb een sollicitatiegesprek met iemand. Dat is natuurlijk ook niks.
En daarbij, ik ben nog maar 23... Mijn tijd komt nog wel. Ik ga in de vakantie lekker interrailen, misschien leer ik onderweg nog mensen kennen. Je weet maar nooit
Mwah, dat zal denk ik niet zo snel gebeuren, tenminste niet in mijn kringen. Veel kennissen van mij zijn 30+ en zijn nog lang niet klaar om te settelen. En die leren ook constant nieuwe mensen kennen, omdat ze veel in het buitenland te vinden zijnquote:Op vrijdag 20 mei 2016 21:24 schreef Andromache het volgende:
[..]
Nou nee. Als dat actieve leven telkens met dezelfde mensen is die op een gegeven moment wel gesetteld zijn, kan dat snel gebeuren.
Ik wil geen kloon van mn broer.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 22:06 schreef Mortaxx het volgende:
[..]
of gewoon een Fokker de haak slaan. Socios bijvoorbeeld
Je wilt dat ik hap hequote:Op vrijdag 20 mei 2016 22:09 schreef Mortaxx het volgende:
[..]
Oh het treinen spotten zit in de familie?
Klinkt goed, veel plezier!quote:Op dinsdag 24 mei 2016 19:21 schreef broccoli. het volgende:
Ik ben toch eigenwijs geweest en heb me weer geregistreerd op OKC. Gewoon, voor vriendjes. En nu ga ik binnenkort waarschijnlijk met iemand lekker (analoog) fotograferen. En met iemand anders gaan we eerst even wat chillen en daarna misschien motorrijden.
Dat ging snel. Wel gelukkig met mensen die allemaal geen verwachtingen hebben tot nu toe.
Wie geen Asperger? Welkom op FOK!quote:Op woensdag 25 mei 2016 21:24 schreef Wieditleestisgek het volgende:
Hoi allemaal, ik lurk hier inmiddels een paar dagen en heb besloten zelf ook maar een account aan te maken, wie weet kunnen jullie me een zetje in de goede richting geven
Om maar meteen met de deur in huis te vallen: ik heb Asperger en dus wat moeite met het maken en onderhouden van sociale contacten. Ik zou hier graag wat beter in worden: vooral om vriendschappen te ontwikkelen en te onderhouden en wie weet wat daaruit voortkomt. Een relatie zou tof zijn, maar geen must. Een paar jaar geleden zat ik nog min of meer in sociaal isolement en nu wordt dat met stapjes steeds wat beter, maar ik blijf moeite houden om een gesprekje aan te knopen (het maakt niet eens enorm uit of ik diegene ken). Ik heb in het begin van het gesprek moeite met dat eerste beetje: hoe begin je het contact? Alle hulp is welkom
Als dit het verkeerde topic is hoor ik het wel trouwens
Het is trouwens Chloe Grace Moretz.quote:Op donderdag 26 mei 2016 00:18 schreef Deezertje het volgende:
[..]
En Emma Stone, die is ook weer single Of Chloe Graze Gómez😉
Het beste is praten met lotgenoten in het ASS-topic (behalve een enkeling), met ondertussen professionele hulp.quote:Op woensdag 25 mei 2016 21:24 schreef Wieditleestisgek het volgende:
Hoi allemaal, ik lurk hier inmiddels een paar dagen en heb besloten zelf ook maar een account aan te maken, wie weet kunnen jullie me een zetje in de goede richting geven
Om maar meteen met de deur in huis te vallen: ik heb Asperger en dus wat moeite met het maken en onderhouden van sociale contacten. Ik zou hier graag wat beter in worden: vooral om vriendschappen te ontwikkelen en te onderhouden en wie weet wat daaruit voortkomt. Een relatie zou tof zijn, maar geen must. Een paar jaar geleden zat ik nog min of meer in sociaal isolement en nu wordt dat met stapjes steeds wat beter, maar ik blijf moeite houden om een gesprekje aan te knopen (het maakt niet eens enorm uit of ik diegene ken). Ik heb in het begin van het gesprek moeite met dat eerste beetje: hoe begin je het contact? Alle hulp is welkom
Als dit het verkeerde topic is hoor ik het wel trouwens
Het is een kwestie van oefenen. En hoe vaker je het doet, hoe makkelijker het gaat.quote:Op woensdag 25 mei 2016 21:24 schreef Wieditleestisgek het volgende:
Hoi allemaal, ik lurk hier inmiddels een paar dagen en heb besloten zelf ook maar een account aan te maken, wie weet kunnen jullie me een zetje in de goede richting geven
Om maar meteen met de deur in huis te vallen: ik heb Asperger en dus wat moeite met het maken en onderhouden van sociale contacten. Ik zou hier graag wat beter in worden: vooral om vriendschappen te ontwikkelen en te onderhouden en wie weet wat daaruit voortkomt. Een relatie zou tof zijn, maar geen must. Een paar jaar geleden zat ik nog min of meer in sociaal isolement en nu wordt dat met stapjes steeds wat beter, maar ik blijf moeite houden om een gesprekje aan te knopen (het maakt niet eens enorm uit of ik diegene ken). Ik heb in het begin van het gesprek moeite met dat eerste beetje: hoe begin je het contact? Alle hulp is welkom
Als dit het verkeerde topic is hoor ik het wel trouwens
Het kan jaren duren iets zelfstandig uit te vinden, maar je kan ook gebruik maken van de wielen die al beschikbaar zijn. Weet je tenminste dat je het goed doet.quote:Op donderdag 26 mei 2016 12:17 schreef habitue het volgende:
Het verbaast me altijd hoe snel er wordt gestrooid met professionele hulp zoeken in dit subforum. Niet iedereen met ASS is een Deezertje. Hij geeft aan dat het met stapjes beter gaat, waarom zou hij dan meteen professionele hulp erbij moeten zoeken.
Heb je hobbies of een sport waarmee je onder de mensen komt Wieditleestisgek?
Omdat ze tips en tricks leren aan ASS'er, zodat ze het beste uit het leven kunnen halen. Je hoeft niet diep in de shit te zitten, totdat je hulp zoekt. En bovendien zitten ASS'ers 'totaal' anders in elkaar dan niet-ASS'ers en zullen onze tips en tricks meestal niet werken voor ASS'ers. Sterker nog, je kunt het erger maken.quote:Op donderdag 26 mei 2016 12:17 schreef habitue het volgende:
Het verbaast me altijd hoe snel er wordt gestrooid met professionele hulp zoeken in dit subforum. Niet iedereen met ASS is een Deezertje. Hij geeft aan dat het met stapjes beter gaat, waarom zou hij dan meteen professionele hulp erbij moeten zoeken.
Heb je hobbies of een sport waarmee je onder de mensen komt Wieditleestisgek?
Bedankt! Zelf ook ervaring mee?quote:
Ook jij bedankt, ik zal ook daar een kijkje nemenquote:Op donderdag 26 mei 2016 11:14 schreef Kamina het volgende:
[..]
Het beste is praten met lotgenoten in het ASS-topic (behalve een enkeling), met ondertussen professionele hulp.
Staar je vooral niet blind op wat je zelf denkt dat het beste is, want dan blijf je net als al die andere FOKkers moederziel alleen.
Inderdaad oefenen, dat heb ik met andere dingen genoeg gemerkt Even je eroverheen zetten en gaan.quote:Op donderdag 26 mei 2016 13:09 schreef broccoli. het volgende:
[..]
Het is een kwestie van oefenen. En hoe vaker je het doet, hoe makkelijker het gaat.
En hoe je contact begint? Dat ligt er maar net aan wat de omstandigheden zijn. Het is vooral een kwestie van kansen zien. Bijvoorbeeld als je in een tentje staat met leuke muziek, en je favo nummer komt op, dan kun je tegen degene naast je (als die een open houding heeft, geen idee hoe goed je bent in houdingen aflezen?) zeggen: hey, dit is mijn favo nummer, wat vind jij ervan? Je zult vast wel varianten erop weten te verzinnen!
Tenminste, dit heeft voor mij geholpen. Hopelijk werkt het ook voor jou. :p
Ik zit bij een sportvereniging en heb een (beperkte) vriendenkring, dus in de situatie om meer contacten op te doen kom ik op zich wel. Het is gewoon net even het stapje zetten dat ik ook echt leuke gesprekken kan gaan hebben. Het is trouwens niet zo dat ik bang ben om contact te maken op zich: het is meer dat ik niet durf omdat ik weet dat het "fout" gaat (ik zeg bij wijze van spreken hey, hij/zij zegt hey terug, en dan heb ik een probleem )quote:Op donderdag 26 mei 2016 12:17 schreef habitue het volgende:
Het verbaast me altijd hoe snel er wordt gestrooid met professionele hulp zoeken in dit subforum. Niet iedereen met ASS is een Deezertje. Hij geeft aan dat het met stapjes beter gaat, waarom zou hij dan meteen professionele hulp erbij moeten zoeken.
Heb je hobbies of een sport waarmee je onder de mensen komt Wieditleestisgek?
Het is goed dat jezelf ook probeert .quote:Op donderdag 26 mei 2016 15:01 schreef Wieditleestisgek het volgende:
Ik ben trouwens "vroeger" toen ik echt nog in een sociaal isolement zat al bij een psycholoog geweest, op zich prima hulp. Alleen zou ik het gewoon tof vinden om het zelf op te lossen en als het op de lange termijn echt problematisch blijft is het zeker een optie daar weer naartoe te gaan.
Dat is inderdaad een goede tip en met mijn beste vriend(en) gaat dat ook goed, dat scheelt. In sommige situaties kan ik er ook wel over beginnen bij mensen die ik niet zo goed ken, zal ik ook aan denkenquote:Op donderdag 26 mei 2016 15:16 schreef Mathemaat het volgende:
[..]
Het is goed dat jezelf ook probeert .
Heb je geen hobbys die je samen met anderen zou willen doen? Dan heb je gelijk een onderwerp om over te praten.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 3% gewijzigd door syndroom op 28-05-2016 22:25:49 ]
quote:Op zaterdag 28 mei 2016 22:15 schreef syndroom het volgende:
Ik vind dat wel moeilijk zeg, laat even dat daten achterwege maar ik wil mijn contacten uitbreiden door nieuwe mensen te leren kennen. Waar moet ik beginnen zonder mezelf op te moeten geven bij sportclubjes e.d? Ik ben niet goed in sport en ik betwijfel of ik daar de mensen tref met wie ik een klik kan hebben.Waarom zoek je geen professionele hulp?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zaterdag 28 mei 2016 22:15 schreef syndroom het volgende:
Ik vind dat wel moeilijk zeg, laat even dat daten achterwege maar ik wil mijn contacten uitbreiden door nieuwe mensen te leren kennen. Waar moet ik beginnen zonder mezelf op te moeten geven bij sportclubjes e.d? Ik ben niet goed in sport en ik betwijfel of ik daar de mensen tref met wie ik een klik kan hebben.Naar die borrel gaan dus. Interesse tonen in mensen. Kleed je als zij zich kleden.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.1 + 1 = blauw
Het kan juist ook wel werken om je anders te kleden. Maar uiteraard zijn er ook wel dingen die je niet moet doen, of waar het niet gepast is.quote:Op zaterdag 28 mei 2016 23:09 schreef Kamina het volgende:
[..]
Naar die borrel gaan dus. Interesse tonen in mensen. Kleed je als zij zich kleden.
Dat is waar, al zou ik het subtiel houden bij een netwerkborrel. Dus bijvoorbeeld wel een pak bijvoorbeeld, maar dan een apart horloge of armband oid.quote:Op zondag 29 mei 2016 17:08 schreef WP8iscool het volgende:
[..]
Het kan juist ook wel werken om je anders te kleden. Maar uiteraard zijn er ook wel dingen die je niet moet doen, of waar het niet gepast is.
Nice, veel plezierquote:Op dinsdag 31 mei 2016 22:05 schreef Andromache het volgende:
Hoera ik ben toegelaten tot een volleybalclub, waar ze ook veel activiteiten buiten het volleybal doen! Helemaal leuk!
Ja, het is klaar, ontvolg, datingstap 2, ik kom eraan!
Nou, waar blijf je dan ?quote:Op dinsdag 31 mei 2016 22:05 schreef Andromache het volgende:
Hoera ik ben toegelaten tot een volleybalclub, waar ze ook veel activiteiten buiten het volleybal doen! Helemaal leuk!
Ja, het is klaar, ontvolg, datingstap 2, ik kom eraan!
Ben daar al jaren lid. Inmiddels leuk vriendenclubje opgebouwd. Ideale club om op natuurlijke wijze een klik met iemand te krijgen (je komt iemand hier tegen, dan weer daar etc). Aangezien NMLK ook een enorme roddeltante is zijn alle mannen/vrouwen die duidelijk op zoek zijn en allerlei prive mails sturen enzo vrij kansloos.quote:Op vrijdag 29 april 2016 22:20 schreef Andromache het volgende:
Zo. Twee leuke dingen op NMLK gepost die helemaal in mijn interessesfeer liggen, lekker dansen op goede muziek. En contact gezocht met een aantal volleybalverenigingen in mijn nieuwe stad. Kijken in hoeverre het gezelligheidsverenigingsaspect bij hen opgeld doet.
Dus absoluut niet meedoen als je datingintenties hebt dus?quote:Op zaterdag 4 juni 2016 22:50 schreef Knipoogje het volgende:
[..]
Ben daar al jaren lid. Inmiddels leuk vriendenclubje opgebouwd. Ideale club om op natuurlijke wijze een klik met iemand te krijgen (je komt iemand hier tegen, dan weer daar etc). Aangezien NMLK ook een enorme roddeltante is zijn alle mannen/vrouwen die duidelijk op zoek zijn en allerlei prive mails sturen enzo vrij kansloos.
Als je het maar een beetje verbergt, want stiekem zijn de meeste mannen op zoek en de meeste vrouwen staan open voor een relatie, maar de hoofdinsteek is gewoon nieuwe mensen leren kennen in een ontspannen omgeving. Ga niet na afloop van een borrel mailtjes sturen naar dames die je 5 minuten gesproken hebt en dan zeggen 'vond het supergezellig, zullen we eens afspreken?' want dan krijg je direct een red-flag. "Oh ja die gast! Die stuurt altijd van die irritante priveberichtjes!'.quote:Op zaterdag 4 juni 2016 23:00 schreef Deezertje het volgende:
Dus absoluut niet meedoen als je datingintenties hebt dus?
Wel mee doen maar niet voor dating. Het is een goede manier om over je onzekerheid heen te komen, en jezelf te leren een houding te geven. Bovendien ook nog een uitgelezen kans om gesprekstof op te doen.quote:Op zaterdag 4 juni 2016 23:00 schreef Deezertje het volgende:
[..]
Dus absoluut niet meedoen als je datingintenties hebt dus?
En terecht, zodra het een 'jacht-veld' wordt kun je die natuurlijke klik ook wel vergeten.quote:Op zaterdag 4 juni 2016 22:50 schreef Knipoogje het volgende:
[..]
Ben daar al jaren lid. Inmiddels leuk vriendenclubje opgebouwd. Ideale club om op natuurlijke wijze een klik met iemand te krijgen (je komt iemand hier tegen, dan weer daar etc). Aangezien NMLK ook een enorme roddeltante is zijn alle mannen/vrouwen die duidelijk op zoek zijn en allerlei prive mails sturen enzo vrij kansloos.
En paar maanden terug waren je berichten van andere aard. Kijk nu dan!quote:Op dinsdag 31 mei 2016 22:05 schreef Andromache het volgende:
Hoera ik ben toegelaten tot een volleybalclub, waar ze ook veel activiteiten buiten het volleybal doen! Helemaal leuk!
Ja, het is klaar, ontvolg, datingstap 2, ik kom eraan!
Deezer, dit gaat niet helpen, maar even tijd voor harde woorden.quote:Op zaterdag 4 juni 2016 23:00 schreef Deezertje het volgende:
[..]
Dus absoluut niet meedoen als je datingintenties hebt dus?
Nieuwemensenlerenkennen.NL ? Al is dat niet echt een appquote:Op maandag 13 juni 2016 18:35 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
Zijn er ook apps of zo waar je niet perse op een relatie uit bent maar bv iemand zoekt om een keer mee te sporten of zo?
Ik zie nu je post en herken dit heel erg idd.quote:Op vrijdag 20 mei 2016 21:24 schreef Andromache het volgende:
[..]
Nou nee. Als dat actieve leven telkens met dezelfde mensen is die op een gegeven moment wel gesetteld zijn, kan dat snel gebeuren.
Kun je dan niet beter bij een teamsport gaan?quote:Op maandag 13 juni 2016 18:35 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
Zijn er ook apps of zo waar je niet perse op een relatie uit bent maar bv iemand zoekt om een keer mee te sporten of zo?
Zit ik al 16 jaar en dat team zijn ook echt goede vrienden maar ze krijgen allemaal kinderen dus de uitstapjes worden minder. Voor de rest krijg ik niet zo sporten gevonden die ik echt tof vind.quote:Op dinsdag 14 juni 2016 19:06 schreef habitue het volgende:
[..]
Kun je dan niet beter bij een teamsport gaan?
Nee, allerlei activiteiten.quote:Op dinsdag 14 juni 2016 20:34 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Zit ik al 16 jaar en dat team zijn ook echt goede vrienden maar ze krijgen allemaal kinderen dus de uitstapjes worden minder. Voor de rest krijg ik niet zo sporten gevonden die ik echt tof vind.
NMLK heb ik net bekeken en ziet er wel goed uit al komt het op mij meer over als een soort uitgaansagenda
Ja klikte nu verder idd en zag allerlei activiteiten.quote:
Ik zou iets doen aan je arrogante en passieve houding.quote:Op woensdag 15 juni 2016 14:51 schreef misterxvany het volgende:
Gegroet.
In deel 2 zat ik deels te grappen over het door anderen laten regelen van mijn date, maar eigenlijk meende ik het wel.
Ik wil een vriendin en ik ben het helemaal zat om steeds maar weer afgewezen te worden. Het liefst heb ik ook dat een ander iemand een goed woordje voor me doet en zorgt dat de ander de tijd neemt om mij te leren kennen.
Want echt, ik ben sociaal en slim alleen heb ik een paar psychische probleempjes die mijn leven beheersen. Niet eens zo heel ernstig zelfs, ik ben cognitief bij, ik zit niet aan de drugs en ik weet de lijntjes te vinden zodat ik mijn potentiële partner niet te zwaar onder druk zet.
Nu volg ik deze reeks al eventjes en steeds is het antwoord: ga de maatschappij in of zoek professionele hulp. Echter, als ik spanning heb gaat het direct weer minder met me. Puntje bij paaltje: ik kan niets doen dat spanning oplevert want dan ben ik direct niets meer waard.
Dat is de reden waarom ik in mijn comfortzone blijf zitten.
Als jullie dit zo lezen, wat zouden jullie me dan aanraden? Hoe kom ik aan een vriendin? Moet ik zo'n ouderwets datingbureau inschakelen? Zijn dat niet hele kansloze types? Of komen er ook gewone mensen op af? Niet dat ik in mijn situatie mijn pijlen moet zetten op gewone mensen maar je hebt kansloos en kansloos.
Sorry hoor.quote:Op woensdag 15 juni 2016 15:00 schreef Bananenpap het volgende:
[..]
Ik zou iets doen aan je arrogante en passieve houding.
Ja het is toch zo? 'Ik ben heel sociaal, maar heb eigenlijk helemaal geen zin om moeite te doen voor iemand, ze bellen maar bij mij aan.' Zou je zelf vallen op zo'n persoon?quote:
Dat is toch typisch vrouw? Heel sociaal maar de man mag alles doen? En als kers op de taart wijzen ze je nog af ook. Dus nee, daar val ik inderdaad niet op. Ik wil inderdaad zelf versierd worden.quote:Op woensdag 15 juni 2016 15:03 schreef Bananenpap het volgende:
[..]
Ja het is toch zo? 'Ik ben heel sociaal, maar heb eigenlijk helemaal geen zin om moeite te doen voor iemand, ze bellen maar bij mij aan.' Zou je zelf vallen op zo'n persoon?
Waarom zou je er zelf niet voor kunnen zorgen dat iemand die tijd neemt? Het komt een beetje passief over als je niet (meer) zelf in wil zetten, al snap ik dat het via een ander wel wat meer goodwill en dus comfort zone kan bieden.quote:Op woensdag 15 juni 2016 14:51 schreef misterxvany het volgende:
Gegroet.
In deel 2 zat ik deels te grappen over het door anderen laten regelen van mijn date, maar eigenlijk meende ik het wel.
Ik wil een vriendin en ik ben het helemaal zat om steeds maar weer afgewezen te worden. Het liefst heb ik ook dat een ander iemand een goed woordje voor me doet en zorgt dat de ander de tijd neemt om mij te leren kennen.
Fijn, maar dat maakt je vooralsnog geen leuke boy om mee te relateren en showt ook niet echt waarom ze jou en niet de buurman moet ambieren ofzo.quote:Want echt, ik ben sociaal en slim alleen heb ik een paar psychische probleempjes die mijn leven beheersen. Niet eens zo heel ernstig zelfs, ik ben cognitief bij, ik zit niet aan de drugs en ik weet de lijntjes te vinden zodat ik mijn potentiële partner niet te zwaar onder druk zet.
Begrijpelijk, maar wat kan de ander daarmee? Wat verwacht je van je partner als je er zelf ook (nog?) niet zo goed mee overweg kan?quote:Nu volg ik deze reeks al eventjes en steeds is het antwoord: ga de maatschappij in of zoek professionele hulp. Echter, als ik spanning heb gaat het direct weer minder met me. Puntje bij paaltje: ik kan niets doen dat spanning oplevert want dan ben ik direct niets meer waard.
Dat is de reden waarom ik in mijn comfortzone blijf zitten.
Goed nadenken over wat jij zoekt in een vriendin en in een relatie. En dan nog eens heel goed over hoe je dat presenteert en waar je dat gaat zoeken.quote:Als jullie dit zo lezen, wat zouden jullie me dan aanraden?
Ik denk dat je even moet laten varen waar je die vriendin vandaan moet halen en meer moet kijken naar wat voor een type bij jou en je ideeën past. Het is geen machine ofzo hè, beetje maatwerk ditdat en daar kun je dan je zoektocht beter op toespitsen.quote:Hoe kom ik aan een vriendin? Moet ik zo'n ouderwets datingbureau inschakelen? Zijn dat niet hele kansloze types? Of komen er ook gewone mensen op af? Niet dat ik in mijn situatie mijn pijlen moet zetten op gewone mensen maar je hebt kansloos en kansloos.
Ik heb je pohi even bekeken en dat strookt niet met de beschrijving die je van jezelf geeft. Subtiel genoeg?quote:Op woensdag 15 juni 2016 15:10 schreef misterxvany het volgende:
[..]
Dat is toch typisch vrouw? Heel sociaal maar de man mag alles doen? En als kers op de taart wijzen ze je nog af ook. Dus nee, daar val ik inderdaad niet op. Ik wil inderdaad zelf versierd worden.
En misschien moet je ook leren begrijpend lezen. Ik heb het daar niet gehad over dat ze bij mij moeten aanbellen. Ik heb het over dat iemand een goed woordje voor me doet, zoals ze bij ouderwetse datingbureau's doen. Ik vraag om tips. Niet om iemand die niet leest en wel me de grond in probeert te boren.
Dus gelieve normale tips te geven iedereen, of breng het subtiel.
Arrogant ben ik in ieder geval niet. Ik kan het met iedereen vinden. Ik ben alleen te lief en ik heb mijn probleempjes.
Je zoekt een man?quote:
Dat 'aanbellen' was natuurlijk bij wijze van. Voor de rest denk ik dat je die 'kleine psychische probleempjes' een klein beetje onderschat aan je andere posts op dit forum te zien. In jouw geval adviseer ik je inderdaad om professionele hulp te zoeken.quote:Op woensdag 15 juni 2016 15:10 schreef misterxvany het volgende:
[..]
Dat is toch typisch vrouw? Heel sociaal maar de man mag alles doen? En als kers op de taart wijzen ze je nog af ook. Dus nee, daar val ik inderdaad niet op. Ik wil inderdaad zelf versierd worden.
En misschien moet je ook leren begrijpend lezen. Ik heb het daar niet gehad over dat ze bij mij moeten aanbellen. Ik heb het over dat iemand een goed woordje voor me doet, zoals ze bij ouderwetse datingbureau's doen. Ik vraag om tips. Niet om iemand die niet leest en wel me de grond in probeert te boren.
Dus gelieve normale tips te geven iedereen, of breng het subtiel.
Arrogant ben ik in ieder geval niet. Ik kan het met iedereen vinden. Ik ben alleen te lief en ik heb mijn probleempjes.
Ik zou me niet geroepen voelen om dit als vrouw bij je te komen weerleggen en dan ben ik nog pro-actief om zelf iniatief te nemen en alles..quote:Op woensdag 15 juni 2016 15:10 schreef misterxvany het volgende:
[..]
Dat is toch typisch vrouw? Heel sociaal maar de man mag alles doen? En als kers op de taart wijzen ze je nog af ook. Dus nee, daar val ik inderdaad niet op. Ik wil inderdaad zelf versierd worden.
Een datingbureau zou je kunnen helpen in je presentatie en de ander uit kunnen leggen waarom zij denken dat jullie een goede match zouden zijn. Dat is verder vrij beperkt, want daarna zul je het zelf moeten rooien. Begrijpelijk dat zoiets spannend is, maar dat hoort erbij zolang je geen fotomodel en/of miljonair bent.quote:En misschien moet je ook leren begrijpend lezen. Ik heb het daar niet gehad over dat ze bij mij moeten aanbellen. Ik heb het over dat iemand een goed woordje voor me doet, zoals ze bij ouderwetse datingbureau's doen. Ik vraag om tips. Niet om iemand die niet leest en wel me de grond in probeert te boren.
Jezelf niet arrogant vinden betekent niet dat je het voor anderen hun gevoel ook niet zo kan overkomen. Te lief is een te vaak gebruikte kutsmoes van beide partijen, maar vertel eens wat het voor jou inhoud. Dan kunnen we misschien nog concrete tips geven hoe je er beter mee om zou kunnen gaan ofzo.quote:Arrogant ben ik in ieder geval niet. Ik kan het met iedereen vinden. Ik ben alleen te lief en ik heb mijn probleempjes.
Tja, niets aan te doen. Accepteren.quote:Op dinsdag 21 juni 2016 19:49 schreef syndroom het volgende:
Het is alleen irritant als ze nog verbaast gaan reageren 'Heb je nog nooit gezoend?'
Tja, daar kun je boos en verontwaardigd om worden maar de meeste mensen hebben voor de leeftijd al lang gezoend. Dat is nou eenmaal zo.quote:Op dinsdag 21 juni 2016 19:49 schreef syndroom het volgende:
Het is alleen irritant als ze nog verbaast gaan reageren 'Heb je nog nooit gezoend?'
Gewoon in normale bewoording uitleggen dat je nog maagd bent? Je kunt t niet op dat moment veranderen of zo.quote:Op dinsdag 21 juni 2016 19:36 schreef syndroom het volgende:
Ik heb even jullie hulp nodig. Stel je voor mijn probleem komt ter sprake als ik met een vriend, kennis, of toekomstige scharrel aan het praten ben en de vraag wordt gesteld 'Ben je nog maagd?', hoe moet ik daarop reageren?
Krijg het idee als ik dit bespreekbaar probeer te maken er altijd op gereageerd wordt, alsof er geen maagden van 26 bestaan.
Maar in groepsverband merk je toch dat daar anders op gereageerd wordt dan als je het op een hele serieuze manier met iemand individueel bespreekt. Blijkt toch dat het best vreemd is om op zo'n leeftijd nog geheel onervaren te zijn.quote:Op dinsdag 21 juni 2016 20:45 schreef Samzz het volgende:
[..]
Gewoon in normale bewoording uitleggen dat je nog maagd bent? Je kunt t niet op dat moment veranderen of zo.
In landen als India, Egypte, en Saoedi Arabië zijn de meeste mannen ook nog maagd hoor. Hier doet iedereen al op hun 16e.quote:Op dinsdag 21 juni 2016 20:41 schreef Sick_Little_Monkey het volgende:de meeste mensen hebben voor de leeftijd al lang gezoend. Dat is nou eenmaal zo.
Wil niet zeggen dat ze je er ook meteen om uitlachen of afschrijven als persoon.
Waarom zou je het in groepsverband ter sprake brengen?quote:Op dinsdag 21 juni 2016 21:00 schreef syndroom het volgende:
[..]
Maar in groepsverband merk je toch dat daar anders op gereageerd wordt dan als je het op een hele serieuze manier met iemand individueel bespreekt. Blijkt toch dat het best vreemd is om op zo'n leeftijd nog geheel onervaren te zijn.
[..]
In landen als India, Egypte, en Saoedi Arabië zijn de meeste mannen ook nog maagd hoor. Hier doet iedereen al op hun 16e.
Waarom niet?quote:Op dinsdag 21 juni 2016 21:01 schreef Samzz het volgende:
[..]
Waarom zou je het in groepsverband ter sprake brengen?
Zodat je jezelf niet in een awkward positie manouvreert. Ik vind dat soort dingen privé zaken, die hang je niet aan de klok.quote:
Ga je daar toch heen.quote:Op dinsdag 21 juni 2016 21:00 schreef syndroom het volgende:
In landen als India, Egypte, en Saoedi Arabië zijn de meeste mannen ook nog maagd hoor. Hier doet iedereen al op hun 16e.
Waarom wel? Neem aan dat je er niet mee te koopt loopt, zet je eerder jezelf mee voor schut.quote:
Van de nood een deugd maken. Gewone vrienden zullen kwantiteit wellicht aanmoedigen, maar voor veel vrouwen is iets anders belangrijker.quote:Op woensdag 22 juni 2016 13:56 schreef syndroom het volgende:
Ik begrijp dat jullie dit proberen te downplayen maar ik zou hetzelfde reageren als ik een volwassen persoon zou tegenkomen die niet eens zijn veters kan strikken. In die zin kan ik het wel begrijpen.
Vind je het zelf eigenlijk interessant of iemand nog maagd is of niet? Lekker boeiend wat mijn kennissen/vrienden/familie in bed uitspoken. (of niet)quote:Op woensdag 22 juni 2016 13:56 schreef syndroom het volgende:
Ik begrijp dat jullie dit proberen te downplayen maar ik zou hetzelfde reageren als ik een volwassen persoon zou tegenkomen die niet eens zijn veters kan strikken. In die zin kan ik het wel begrijpen.
Sterker nog, ik wil geen eens weten wat ze wel of niet uitspoken in bed.quote:Op woensdag 22 juni 2016 14:55 schreef Bananenpap het volgende:
[..]
Vind je het zelf eigenlijk interessant of iemand nog maagd is of niet? Lekker boeiend wat mijn kennissen/vrienden/familie in bed uitspoken. (of niet)
Mij wordt eigenlijk nooit gevraagd of ik nog maagd ben. Ik vind het ook een vreemde vraag om aan mensen te stellen.quote:Op dinsdag 21 juni 2016 19:36 schreef syndroom het volgende:
Ik heb even jullie hulp nodig. Stel je voor mijn probleem komt ter sprake als ik met een vriend, kennis, of toekomstige scharrel aan het praten ben en de vraag wordt gesteld 'Ben je nog maagd?', hoe moet ik daarop reageren?
Krijg het idee als ik dit bespreekbaar probeer te maken er altijd op gereageerd wordt, alsof er geen maagden van 26 bestaan.
Wat een obsessie voor het maagd zijn heb je. Als je aardig bevonden wordt, wordt je daar echt niet op afgerekend.quote:Op dinsdag 21 juni 2016 19:36 schreef syndroom het volgende:
Ik heb even jullie hulp nodig. Stel je voor mijn probleem komt ter sprake als ik met een vriend, kennis, of toekomstige scharrel aan het praten ben en de vraag wordt gesteld 'Ben je nog maagd?', hoe moet ik daarop reageren?
Krijg het idee als ik dit bespreekbaar probeer te maken er altijd op gereageerd wordt, alsof er geen maagden van 26 bestaan.
Ja ik ook. Zou het niet eens willen weten. Lekker relevant allemaal. Alleen mijn dispuut liep wel eens grappen te maken over wel/niet maagd zijn, maar da's stuko gedrag waar je zo doorheen prikt.quote:Op woensdag 22 juni 2016 16:15 schreef Ludachrist het volgende:
[..]
Mij wordt eigenlijk nooit gevraagd of ik nog maagd ben. Ik vind het ook een vreemde vraag om aan mensen te stellen.
Dan moet je zelf het initiatief nemen. Random mensen op straat aanspreken zou ik niet doen. Wel eens een sova cursus overwogen? Zit je op een club oid waar mensen met een zelfde interesse komen? Heb je gelijk een gespreksonderwerp.quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:05 schreef formatcd het volgende:
Als je te rustig bent dan zien vrouwn je al snel over het hoofd. Terwijl als je assertief bent, dan gat het vaak beter. Zo krijg ik nooit een kans om me te bewijzen voor de vrouwen.
Wat versta je onder "uit gaan"quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:03 schreef formatcd het volgende:
Heb moeite met contact maken.... Tja, waar te beginnen? Meesten staan er niet vor open en dan rest niets anders dan uitgaan. Maar daar ook weer een beetje te oud voor. Misschien maar gewoon mensen op straat aanspreken. Maar ik wil geen pua worden.
Ik ben ook hartstikke rustig, ook met uitgaan. Wat je kunt doen is bijvoorbeeld een excentriek t-shirt aantrekken, dan heb je meteen een leuke gespreksopening als een vrouw je aanspreekt. Hier werkt dat prima, ik heb een zombie t-shirt met een gat precies op de plek van z'n hart, aan de binnenkant v.h. shirt zit dan een klepje waar je je telefoon indoet en d.m.v. een app heb je dan een kloppend hart op je t-shirt. Heel vet, en heel opvallend. Levert de nodige (korte) gesprekjes op, ook met mannen, hartstikke prima want nieuwe mensen leren kennen is altijd tof.quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:05 schreef formatcd het volgende:
Als je te rustig bent dan zien vrouwn je al snel over het hoofd. Terwijl als je assertief bent, dan gat het vaak beter. Zo krijg ik nooit een kans om me te bewijzen voor de vrouwen.
Ik neem wel initiatief en kan goed overweg met ze, maar een relatie zit er niet in. Als je dan iemand spreekt en het gaat de goede kant op, blijkt een paar weken later dat ze een vriend heeft. Die vriend doet blijkbaar iets dat ik niet doe? Maar ik weet niet wat. Kzal eens kijken naar die cursus. Heb wel aan basketbal gedaan, maar gewoon met jongensteam, dus dat was niet de beste mogelijkheid om contacten te leggen met meisjes.quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:16 schreef DoubleDip het volgende:
[..]
Dan moet je zelf het initiatief nemen. Random mensen op straat aanspreken zou ik niet doen. Wel eens een sova cursus overwogen? Zit je op een club oid waar mensen met een zelfde interesse komen? Heb je gelijk een gespreksonderwerp.
Rustig zijn is iets anders dan onzichtbaar zijn he.quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:05 schreef formatcd het volgende:
Als je te rustig bent dan zien vrouwn je al snel over het hoofd. Terwijl als je assertief bent, dan gat het vaak beter. Zo krijg ik nooit een kans om me te bewijzen voor de vrouwen.
Helemaal waar. En aanwezige mensen kunnen zich ook in de vingers bijten. Als je overal overheen schreeuwt schrikt dat ook af.quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:19 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Rustig zijn is iets anders dan onzichtbaar zijn he.
En als je rustig bent kan je ook assertief zijn.
Ik ken al die namen niet, maar zeg maar alles waar je drinkt en dat in de avond plaatsvindt. Feestjes, kroegen, dispuutavonden, dancings en dat soort dingen.quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:18 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Wat versta je onder "uit gaan"
Hoe oud ben je dan?
Snap t. Maar ik zie toch vooral gasten die op de voorgrond treden waar meisjes op afkomen. Onzichtbaar ben ik niet, maar ik ga niet zo'n t-shirt aantrekken zoals iemand hier schreef. Klinkt wel op zich grappig, maar totaal niet mijn stijl. Ik snap zijn reden wel hoor. Maar k ben niet zo van de printjes. Net zoals in dat topic van iemand dat prints /motieven niet echt uitzien. Zo denk ik er ook over.quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:19 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Rustig zijn is iets anders dan onzichtbaar zijn he.
En als je rustig bent kan je ook assertief zijn.
Als 25 jarige ben je nergens te oud voor. Ja voor kroegen met 16jarigen misschien, maar zelfs dan kan je er nog heen.quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:23 schreef formatcd het volgende:
[..]
Ik ken al die namen niet, maar zeg maar alles waar je drinkt en dat in de avond plaatsvindt. Feestjes, kroegen, dispuutavonden, dancings en dat soort dingen.
Ik ben 24; bijna 25
Daar zeg je het "waar meisejs opaf komen" Jij kan ook op meisjes afstappen hequote:Op donderdag 23 juni 2016 11:26 schreef formatcd het volgende:
Snap t. Maar ik zie toch vooral gasten die op de voorgrond treden waar meisjes op afkomen.
Is geen harde grens voor, das waar. zeker Festivals zijn goed te doen voor mij. Maar voor sommige dingen voel ik mte oud voor. Ik kan ook niet meer zo lang doorhalen als vroeger, gewoon niet meer de energie voor. Khbe het sowieso nooit veel gedaan.quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:33 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Als 25 jarige ben je nergens te oud voor. Ja voor kroegen met 16jarigen misschien, maar zelfs dan kan je er nog heen.
Kroegen / discotheken, daar ben je zeker niet te oud voor. Dan zou ik bejaard zijn
In mijn omgeving is niet eenduidig aant e wijzen wie op wie afstapt. Zowel mannen als vrouwen stappen op elkaar af, maar ik ben huiverig voor afwijzingen. Blijkt ze niet mijn type te zijn, tben bang dat ik te weinig sociaal leven heb en zij dat niet accepteert.quote:[..]
Daar zeg je het "waar meisejs opaf komen" Jij kan ook op meisjes afstappen he
en dat zal misschien eerder nodig zijn aangezien je wss wat minder open/contactbaar eruit ziet door je rustige gedrag (hoeft niet, want een open uistraling kan je ook hebben als je rustig bent, maar dat is lastig te zien vanaf hier, dus ga maar uit van algemeenheden)
En ga je dan altijd met vrienden de kroeg in of alleen of..?
Dat hoeft ook niet, tussen 10 en 2 kan je genoeg bereikenquote:Op donderdag 23 juni 2016 11:47 schreef formatcd het volgende:
Ik kan ook niet meer zo lang doorhalen als vroeger,
Die zijn nooit leuk, maar de vraag is ook hoe je zo'n afwijzing behandeld. Als je het ziet als grote perosonlijke afwijzing en dat er iets mis met je is, komt het harder aan dan dat je denkt , hmm misschien paste zij ook wel totaal niet bij mij, of misschien heeft ze gewoon niet genoeg van me gezien. Jammer, maar helaas, op naar de volgende.quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:47 schreef formatcd het volgende:
maar ik ben huiverig voor afwijzingen.
Vind jij zelf ook dat je te weinig sociaal leven hebt?quote:Op donderdag 23 juni 2016 11:47 schreef formatcd het volgende:
tben bang dat ik te weinig sociaal leven heb en zij dat niet accepteert.
Probleem is dan dat het alles of niets wordt. Zo van: of je gaat verder met haar, of het is voorgoed bekeken. Want als ze je afwijst en je komt haar nog wel eens gegarandeerd tegen, dan wordt het wel awkward. Maar gewoon proberen dan maar.quote:Op donderdag 23 juni 2016 12:09 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Dat hoeft ook niet, tussen 10 en 2 kan je genoeg bereiken
[..]
Die zijn nooit leuk, maar de vraag is ook hoe je zo'n afwijzing behandeld. Als je het ziet als grote perosonlijke afwijzing en dat er iets mis met je is, komt het harder aan dan dat je denkt , hmm misschien paste zij ook wel totaal niet bij mij, of misschien heeft ze gewoon niet genoeg van me gezien. Jammer, maar helaas, op naar de volgende.
Dit is serieus het moeilijkste om in te schatten (hoewel fb wel een indicatie is). Er heerst echt een taboe op lijkt wel....quote:Op donderdag 23 juni 2016 12:10 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Vind jij zelf ook dat je te weinig sociaal leven hebt?
Zo nee, dan 'gewoon' iemand zoeken die er verder ook niet over klaagt.
dat het dan? Wanneer? als je niet tot laat in de nacht uitgaat? Als het klikt, boeit dat echt niet.quote:Op donderdag 23 juni 2016 13:11 schreef formatcd het volgende:
Probleem is dan dat het alles of niets wordt. Zo van: of je gaat verder met haar, of het is voorgoed bekeken.
Ah bij afwijzing.. Ben vaak genoeg afgewezen / heb zelf afgewezen, maar het is zelden awkward geworden. Het is maar net hoe je er zelf instaat. Als jij het niets vreemds vind en je zo gedraagd, dan lijkt mij er weinig aan de hand te zijn.quote:Op donderdag 23 juni 2016 13:11 schreef formatcd het volgende:
Want als ze je afwijst en je komt haar nog wel eens gegarandeerd tegen, dan wordt het wel awkward. Maar gewoon proberen dan maar.
Maar heb je er zelf problemen mee? Of vind jij zelf dat je te weinig sociaal leven hebt?quote:Op donderdag 23 juni 2016 13:12 schreef formatcd het volgende:
Dit is serieus het moeilijkste om in te schatten (hoewel fb wel een indicatie is). Er heerst echt een taboe op lijkt wel....
quote:Op donderdag 23 juni 2016 13:42 schreef Koral het volgende:
Weet niet of je het zelf erkent, maar je bekijkt dingen wel zwart wit?
Die alles of niets opmerking, of eerder iemand aanspreken en een pua zijn. Dat helpt jezelf niet echt. De middenweg is gewoon spontaner proberen te zijn? Misschien iets minder bedacht op wat anderen mogelijk van je gaan denken?
Ik was niet echt duidelijke, maar met 'dan' bedoelde dat als je iemand vraagt of die ook interesse heeft, dan wordt het 'alles of niets'. Je zal dan toch 'ja' of 'nee' krijgen, geen 'nja'. Maar ik besef ook dat het iets genuanceerder ligt om iemand te leren kennen voordat die vraag in wederzijdse interesse gesteld wordt. Dus zo zwart/wit is het inderdaad niet en meestal moet je elkaar beter leren kennen. Maar soms komt er dan otch een afwijzing en die is dan wel 'alles of niets'. Zoals met daten of er een vervolgdate komt. Als die 2e date er niet komt, dan is dat een afwijzing.quote:Op donderdag 23 juni 2016 13:41 schreef Cue_ het volgende:
[..]
dat het dan? Wanneer? als je niet tot laat in de nacht uitgaat? Als het klikt, boeit dat echt niet.
Stel dan dat diegene wwaar je door wordt afgewezen, jou heel geod kende van werk/school etc., dan wordt het wel een beetje ongemakkelijk als je elkaar daarna vaker zal zien. Althans dat kan ik me zo voorstellen. Maar ik maak we weinig druk als online vrouwen geen interesse tonen na een paar keer messagen over en weer. Maar hakt dat er misschien meer in. Maar gewoon oefenen dan maar.quote:[..]
Ah bij afwijzing.. Ben vaak genoeg afgewezen / heb zelf afgewezen, maar het is zelden awkward geworden. Het is maar net hoe je er zelf instaat. Als jij het niets vreemds vind en je zo gedraagd, dan lijkt mij er weinig aan de hand te zijn.
Nee, dat niet. Vind het wel goed zo. Beetje ouwehoeren met wat gasten mis ik soms wel eens, maar om nou met een vriendengroep regelmatig af te spreken, hoeft nou ook weer niet. Contact ingroepn ben ik niet zo goed in en dat is ook niet erg. Ben niet verlegen, maar wel introvert.quote:Op donderdag 23 juni 2016 13:42 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Maar heb je er zelf problemen mee? Of vind jij zelf dat je te weinig sociaal leven hebt?
(dat staat los van anderen en wat de norm is)
quote:Stap/topic 1: Sociaal genoeg worden om mensen aan te kunnen spreken en vriendschappelijke relaties aan te gaan met mensen.
We willen die stappen in de komende dagen vervangen door twee nieuwe topics (waarvan deze er een is), zodat er nog maar twee stappen zijn ipv drie. Zo geven we de posters geleidelijk de kans om zich te verplaatsen naar de nieuwe posts Werd in het feedback topic over gesproken eerder vandaagquote:Op donderdag 23 juni 2016 20:11 schreef Allures het volgende:
Wat is het verschil met dating 1? Daar is het idee toch ook dat je eerst sociale contacten leert op doen?
Uit de OP daar:
[..]
Geen verschil. Uiteindelijk gaan we het stappenplan opdoeken en terug naar dit topic en een topic dat zich richt op daten. Zoals het vroeger was, zeg maar.quote:Op donderdag 23 juni 2016 20:11 schreef Allures het volgende:
Wat is het verschil met dating 1? Daar is het idee toch ook dat je eerst sociale contacten leert op doen?
Uit de OP daar:
[..]
Kun je dit topic niet beter sluiten en een nieuwe aanmaken?quote:Op donderdag 23 juni 2016 20:16 schreef Samzz het volgende:
[..]
Geen verschil. Uiteindelijk gaan we het stappenplan opdoeken en terug naar dit topic en een topic dat zich richt op daten. Zoals het vroeger was, zeg maar.
Waarom? Je kunt t hier hebben over sociale contacten . Succes.quote:Op vrijdag 24 juni 2016 08:48 schreef syndroom het volgende:
[..]
Kun je dit topic niet beter sluiten en een nieuwe aanmaken?
Topics zijn uiteindelijk gemerged, dus je kan het er inderdaad gewoon hier over hebbenquote:Op vrijdag 24 juni 2016 08:48 schreef syndroom het volgende:
[..]
Kun je dit topic niet beter sluiten en een nieuwe aanmaken?
Waarom is uitgaan er niet meer? Dat is natuurlijk sowieso een breed begrip.quote:Op vrijdag 24 juni 2016 10:14 schreef formatcd het volgende:
Waar ontmoeten jullie de meeste mensen waar dan ook mensen op niewu contact zitten wachten? Vroeger was dat nog uitgaan en studie voor mij, maar nu is dat er niet meer. Ook vroeger aan basketbal gedaan, maar daar ook mee opgehouden. Houd sowieso niet van sportclubjes en al die zaken met verplichte tijden. Ik zit ook met m'n baan. Dus wil ik andere dingen zoeken.
Waar zijn zal maar zeggen goede plekken om 25+ mensen te vinden? Uitegzonderd online dating dan.
ligt er aan wat je gaat doen. Bij het stadsarchief vind je denk ik geen jonge mensen. Maar dingen als scouting, asiel, kindervakantieweek draaien er bijna uitsluitend opquote:Op vrijdag 24 juni 2016 11:11 schreef Bananenpap het volgende:
Zoek gewoon een baantje, vrijwilligerswerk(hoewel ik dat niet iets voor jonge mensen vind, maar goed), club, weet ik veel. Doe aardig en toon interesse in de andere mensen daar. Hoef je echt niet extrovert voor te zijn.
Gewoon horeca, dat is altijd gezellig.quote:Op vrijdag 24 juni 2016 11:21 schreef Allures het volgende:
[..]
ligt er aan wat je gaat doen. Bij het stadsarchief vind je denk ik geen jonge mensen. Maar dingen als scouting, asiel, kindervakantieweek draaien er bijna uitsluitend op
Dit is echt jouw mindset waarmee je anderen invult. Ik dacht vroeger ook zo, maar ben intussen overtuigd dat heel veel mensen gezelligheid, spontaniteit, vrijblijvende gesprekken, etc met open armen verwelkomen.quote:Op donderdag 23 juni 2016 18:47 schreef formatcd het volgende:
En ik snap wel dat een onbekende p straat aanspreken niet perse pua is, maar ik kan me voorstellen dat het opdringerig overkomt (net als pua).
Die vraag kreeg i k gisteren ook. Is inderdaad een beetje breed, maar ik bedoel dat toen ik nog niet werkete, uitgaan makkelijker ging: feestjes, kroeghangen, bbq etc. Nu kan ik nog naar festivals, maar dat is het wel zo'n beetje. Vroeger hoorde je nog wel eens dat mensen een hechte groep hadden aan colleg's van hu bijbaan, maar Op mijn werk hangt een te formele sfeer om samen uit tgeaan. Sowieso te oud ook.quote:Op vrijdag 24 juni 2016 10:35 schreef Copycat het volgende:
[..]
Waarom is uitgaan er niet meer? Dat is natuurlijk sowieso een breed begrip.
Doen wel leuke dingen zo te lezen, maar die eisen van hbo / hoogopgeleid staan me niet aan. Op online dating ben ik ook leuke meisjes met mbo tegengekomen. Dus waarom dan zo'n eis stellen? Mensen die zo'n eisen gaan stellen, lijken me niet de leukste mensen....quote:NMLK misschien iets voor je?
Met vrijwilligerswerk was ik de enige van onder de 30, de rest boven de 50, 60 oid. Staat wel goed op je cv (niet dat ik daarom deed ), dus dat vrijwilligerswerk niet voor jonge mensen is, vind ik niet waar.quote:Op vrijdag 24 juni 2016 11:11 schreef Bananenpap het volgende:
Zoek gewoon een baantje, vrijwilligerswerk(hoewel ik dat niet iets voor jonge mensen vind, maar goed), club, weet ik veel. Doe aardig en toon interesse in de andere mensen daar. Hoef je echt niet extrovert voor te zijn.
Scouting was ik ook bij, maar dat is weer tè jong voor mij. Ik ben niet zo van het kinderen begeleiden e.d.quote:Op vrijdag 24 juni 2016 11:21 schreef Allures het volgende:
[..]
ligt er aan wat je gaat doen. Bij het stadsarchief vind je denk ik geen jonge mensen. Maar dingen als scouting, asiel, kindervakantieweek draaien er bijna uitsluitend op
NMLK; volgende week zaterdag ga ik daarmee naar het Archeonquote:Op vrijdag 24 juni 2016 10:14 schreef formatcd het volgende:
Waar ontmoeten jullie de meeste mensen waar dan ook mensen op niewu contact zitten wachten? Vroeger was dat nog uitgaan en studie voor mij, maar nu is dat er niet meer. Ook vroeger aan basketbal gedaan, maar daar ook mee opgehouden. Houd sowieso niet van sportclubjes en al die zaken met verplichte tijden. Ik zit ook met m'n baan. Dus wil ik andere dingen zoeken.
Waar zijn zal maar zeggen goede plekken om 25+ mensen te vinden? Uitegzonderd online dating dan.
gedaan, en was er leuk.quote:Op vrijdag 24 juni 2016 17:10 schreef DancingPhoebe het volgende:
Wooow, waarom is vrijwilligerswerk niets voor jonge mensen? Je moet een beetje kijken wat je doet, maar ik ken (en ben een van) heel veel jonge mensen die vrijwilligerswerk doen, gewoon, omdat ze het fijn vinden iets bij te dragen aan hun omgeving!
Bijna niemand doet iets vast, maar iedereen heeft diverse dingen lopen die kortlopend zijn en bijvoorbeeld jaarlijks of om de zoveel maanden terugkeren. Eigen ervaring en van vrienden: Teksten schrijven voor diverse liefdadigheids instellingen, wandelen met bejaarden, poppodia, meewerken bij diverse evenementen, publiciteit en communicatie van buurthuizen, "iets" doen in die buurthuizen, meewerken bij theatertjes. Baaarst van de jonge mensen. Ook wel oudere mensen, maar verrassend "jonge" ouderen altijd.
Zelf als tiener, maar ook als twintiger genoeg vrijwilligerswerk gedaan en zo ken ik er nog wel meer. Erg fijn om te doen.quote:Op vrijdag 24 juni 2016 17:10 schreef DancingPhoebe het volgende:
Wooow, waarom is vrijwilligerswerk niets voor jonge mensen? Je moet een beetje kijken wat je doet, maar ik ken (en ben een van) heel veel jonge mensen die vrijwilligerswerk doen, gewoon, omdat ze het fijn vinden iets bij te dragen aan hun omgeving!
Bijna niemand doet iets vast, maar iedereen heeft diverse dingen lopen die kortlopend zijn en bijvoorbeeld jaarlijks of om de zoveel maanden terugkeren. Eigen ervaring en van vrienden: Teksten schrijven voor diverse liefdadigheids instellingen, wandelen met bejaarden, poppodia, meewerken bij diverse evenementen, publiciteit en communicatie van buurthuizen, "iets" doen in die buurthuizen, meewerken bij theatertjes. Baaarst van de jonge mensen. Ook wel oudere mensen, maar verrassend "jonge" ouderen altijd.
Sowieso, als je dingen belangrijk vindt: probeer er ook aan bij te dragen ipv alleen maar consumeren.quote:Op vrijdag 24 juni 2016 21:18 schreef AlwaysHappy het volgende:
[..]
Zelf als tiener, maar ook als twintiger genoeg vrijwilligerswerk gedaan en zo ken ik er nog wel meer. Erg fijn om te doen.
Het valt mij op dat veel vriendschappen gebaseerd zijn op opleidingsniveau. HBO en WO zijn wel vrij gemixt maar daaronder zie je wel een duidelijke scheidingslijn.quote:Op vrijdag 24 juni 2016 12:52 schreef formatcd het volgende:
maar die eisen van hbo / hoogopgeleid staan me niet aan. Op online dating ben ik ook leuke meisjes met mbo tegengekomen. Dus waarom dan zo'n eis stellen? Mensen die zo'n eisen gaan stellen, lijken me niet de leukste mensen....
Meer niveau dan opleidingsniveau.quote:Op zaterdag 25 juni 2016 05:11 schreef syndroom het volgende:
[..]
Het valt mij op dat veel vriendschappen gebaseerd zijn op opleidingsniveau. HBO en WO zijn wel vrij gemixt maar daaronder zie je wel een duidelijke scheidingslijn.
Dit + ik vind het vrij logisch dat je eerder/meer vriendschappen en/of liefdesrelaties onderhoudt met mensen van je eigen opleidingsniveau. Tijdens je studie en in veel gevallen vervolgens ook tijdens je werk, kom je die nou éénmaal meer tegen.quote:
Dit dus. Daarnaast gaat het imo altijd meer om levenservaring. Ik heb echt amper het MBO afgerond, maar ik ben getrouwd met een universitair opgeleid persoon. Ik ben bevriend met andere MBO'ers, maar ook HBO'ers. Het is belangrijker dat je genoeg hebt om te bespreken met iemand. Opleidingsniveau zelf vind ik vrij irrelevant bij het aangaan van contacten. Iemand die veel meegemaakt kan hebben kan meer levenservaringen hebben dan iemand die alleen maar gestudeerd heeft in zijn leven en HBO heeft afgerond daardoor.quote:Op zaterdag 25 juni 2016 13:12 schreef Forbry het volgende:
[..]
Dit + ik vind het vrij logisch dat je eerder/meer vriendschappen en/of liefdesrelaties onderhoudt met mensen van je eigen opleidingsniveau. Tijdens je studie en in veel gevallen vervolgens ook tijdens je werk, kom je die nou éénmaal meer tegen.
Niet.quote:Op dinsdag 28 juni 2016 09:29 schreef FreekVonk het volgende:
Ik vroeg me af hoe jullie mensen via sociale media benaderen. In het echt ga ik makkelijk met de vrouwen om, maar ik heb steeds vaker dat ik (via via) op een profiel van een leuk meisje kom, en dat we vervolgens elkaar volgen. Ik zou graag meer over ze te weten komen, maar ik ben bang voor die: Kennen wij elkaar? Hoe ben je bij mijn profiel gekomen? Etc. Of is het het best om straight forward te zijn en haar nummer te vragen? Ben benieuwd hoe jullie dit aanpakken. Ik ben 18 jaar trouwens
Het is niet dat ik geen meisjes kan aanspreken, erg goed zelfs. Soms zie ik een profiel van een meisje wat me erg interesseert en waar ik graag mee in contact wil komen. Dat is dus de reden waarom ik dit meisje via sociale media wil aanspreken.quote:Op dinsdag 28 juni 2016 09:46 schreef K44S het volgende:
[..]
Niet.
Ik doe dat alleen als ik die persoon in het echt ontmoet heb.
Spreek iemand aan bij een hobby,sportclub,festival.
Lekker veilig in je reaguurdersstoel hangen en dames aanspreken is te makkelijk.
Dan doe je het welquote:Op dinsdag 28 juni 2016 09:54 schreef FreekVonk het volgende:
[..]
Het is niet dat ik geen meisjes kan aanspreken, erg goed zelfs. Soms zie ik een profiel van een meisje wat me erg interesseert en waar ik graag mee in contact wil komen. Dat is dus de reden waarom ik dit meisje via sociale media wil aanspreken.
IK doe het iig niet zo snel.quote:Op dinsdag 28 juni 2016 10:03 schreef FreekVonk het volgende:
Dat doe ik zeker. Mijn vraag is hoe jullie dit aanpakken, niet of ik het moet doen of niet.
Je wilt meer met mannen die je nastaren op straat?quote:Op dinsdag 5 juli 2016 01:05 schreef Andromache het volgende:
Even in de groep gooien. Ik word vaak nagekeken op straat door mannen. Maar daar blijft het dan bij. Hoe maak ik daar meer van?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waar had ik nou ook alweer m'n UFO verstopt? Ik wil weer naar huis ;(
♫♪♪♫♪♫♫♪==♥☥
quote:
Lijkt het je verstandig om er wat van te maken, gezien hoe je je voelt de laatste tijd?quote:Op dinsdag 5 juli 2016 01:05 schreef Andromache het volgende:
Even in de groep gooien. Ik word vaak nagekeken op straat door mannen. Maar daar blijft het dan bij. Hoe maak ik daar meer van?
Je hebt nagekeken worden of hopen dat ze kijken. Dan bedenk je automatisch dat ze naar je kijken, omdat jij zelf dus ook kijkt. Hoe zie je dat iemand je 'nakijkt'?quote:Op dinsdag 5 juli 2016 09:09 schreef Allures het volgende:
Waarom zou jw daar meer mee willen? Je weet niks van zo'n man.
Ik vind jouw drang naar aandacht en liefde altijd een beetje verontrustend. Je zoekt dingen volgens mij echt op de verkeerde plaats, zie ook wat kamina zegt
google kende da?quote:Op dinsdag 5 juli 2016 01:15 schreef magnetronkoffie het volgende:
Maar even serieus Andro (waar staat je username trouwens voor? Even uit nieuwsgierigheid ).
Wat je wilt, is afhankelijk van met welk doel je meer wilt van deze mannen en waarom het je niet lukt.
Voor mij was het angst(igheid) en dat heb ik verholpen door me een aantal dingen te beseffen: Nml dat ook leuke vrouwen gewoon ook maar mensen zijn.
ff lokquoteje
[..]
in Eindhoven roepen wij altijd jongu kende t zien??quote:Op dinsdag 5 juli 2016 01:05 schreef Andromache het volgende:
Even in de groep gooien. Ik word vaak nagekeken op straat door mannen. Maar daar blijft het dan bij. Hoe maak ik daar meer van?
Echt he.... de wanhoop druipt er vanaf.quote:Op dinsdag 5 juli 2016 09:09 schreef Allures het volgende:
Waarom zou jw daar meer mee willen? Je weet niks van zo'n man.
Ik vind jouw drang naar aandacht en liefde altijd een beetje verontrustend. Je zoekt dingen volgens mij echt op de verkeerde plaats, zie ook wat kamina zegt
Vind je dit normaal?quote:Op dinsdag 5 juli 2016 11:11 schreef Andromache het volgende:
Een andere lieve user zegt dat ik er lekker uit zou moeten en die leuke man moet schaken omdat ik mooi en leuk ben. Misschien kan ik dan wat met nastaarders. Vind het toch wel leuk Waarom ik zo'n behoefte aan aandacht en liefde heb? Volgens mij niet abnormaal voor iemand die diep ongelukkig is omdat ze altijd alleen is bij vooral de belangrijke beslissingen in het leven maar ook in het weekend en 's avonds thuis zit. Bijna altijd dan. Ik heb echt het gevoel dat ik emotioneel afsterf. Zou graag een gezin willen.
Nee ik wil niks beginnen met een nastaarder, maar het is wel een mooi oefenmoment om wat losser te worden met een willekeurig versierpraatje maken. dacht ik dan.quote:
Als je dan echt zo zit te soppen en je eierstokken niet kan bedwingen, waarom ga je niet speeddaten?quote:Op dinsdag 5 juli 2016 11:26 schreef Andromache het volgende:
[..]
Nee ik wil niks beginnen met een nastaarder, maar het is wel een mooi oefenmoment om wat losser te worden met een willekeurig versierpraatje maken. dacht ik dan.
En nee mijn verhaal is niet normaal, en ik kom hier dus voor tips hoe ik mijn sociale contacten en samenhangend welbevinden wel kan normaliseren.
Haal even diep adem en CHILL!quote:Op dinsdag 5 juli 2016 11:26 schreef Andromache het volgende:
[..]
Nee ik wil niks beginnen met een nastaarder, maar het is wel een mooi oefenmoment om wat losser te worden met een willekeurig versierpraatje maken. dacht ik dan.
En nee mijn verhaal is niet normaal, en ik kom hier dus voor tips hoe ik mijn sociale contacten en samenhangend welbevinden wel kan normaliseren.
Aangezien ze je al nastaren, zal je weinig hoeven inbrengen tijdens zo'n praatje.quote:Op dinsdag 5 juli 2016 11:26 schreef Andromache het volgende:
[..]
Nee ik wil niks beginnen met een nastaarder, maar het is wel een mooi oefenmoment om wat losser te worden met een willekeurig versierpraatje maken. dacht ik dan.
En nee mijn verhaal is niet normaal, en ik kom hier dus voor tips hoe ik mijn sociale contacten en samenhangend welbevinden wel kan normaliseren.
Enige wat je kan doen, op ze af stappen en het praatje aangaan. Ja, je kan ook gaan terugstaren, maar je weet niet of ze dan wel die stap durven/willen zetten. Dus als jij vervolgens iets van ze wil (praatje / date / etc), zal je er zelf opaf moeten stappen.quote:Op dinsdag 5 juli 2016 11:26 schreef Andromache het volgende:
Nee ik wil niks beginnen met een nastaarder, maar het is wel een mooi oefenmoment om wat losser te worden met een willekeurig versierpraatje maken. dacht ik dan.
En nee mijn verhaal is niet normaal, en ik kom hier dus voor tips hoe ik mijn sociale contacten en samenhangend welbevinden wel kan normaliseren.
Juist.quote:Op dinsdag 5 juli 2016 13:14 schreef Cue_ het volgende:
[..]
En nee, als je niet meer hunkerd, zal het ook niet ineens komen aanwaaien (het kan natuurlijk wel), maar dan heb je wel je leven wat meer op orde en meer plezier erin (als het goed is), dan dat je nu hebt.
therapie. Serieusquote:Op dinsdag 5 juli 2016 11:26 schreef Andromache het volgende:
[..]
Nee ik wil niks beginnen met een nastaarder, maar het is wel een mooi oefenmoment om wat losser te worden met een willekeurig versierpraatje maken. dacht ik dan.
En nee mijn verhaal is niet normaal, en ik kom hier dus voor tips hoe ik mijn sociale contacten en samenhangend welbevinden wel kan normaliseren.
O. Voor? Wat voor stoornis?quote:
Nou de manier waarop jij bezig bent met een bepaald gat willen vullen in je leven en dan steeds weer kei hard terug vallen is naast niet prettig voor je ook niet zo gezond of 'normaal'quote:
Meer actie? Als in je nog meer storten op mannen en daten en niet op het gat zelf? Dat lijkt mij echt symptoombestrijdingquote:Op dinsdag 5 juli 2016 17:20 schreef Andromache het volgende:
Ja dat weet ik maar al te goed. Ter info, ik heb al een jaar schematherapie voor een ontwijkende persoonlijkheidsstoornis achter rug. Het ging daarna heel goed. En eerlijk gezegd denk ik niet dat dat opnieuw de oplossing is. Meer actie aandurven is het denk ik meer. Cognitief kan ik alles wel verklaren uit vroeger enzo...
Je loopt nog steeds tegen dingen aan, daar is weer andere hulp voor. Na schematherapie ben je toch niet direct uitbehandeld.quote:Op dinsdag 5 juli 2016 17:20 schreef Andromache het volgende:
Ja dat weet ik maar al te goed. Ter info, ik heb al een jaar schematherapie voor een ontwijkende persoonlijkheidsstoornis achter rug. Het ging daarna heel goed. En eerlijk gezegd denk ik niet dat dat opnieuw de oplossing is. Meer actie aandurven is het denk ik meer. Cognitief kan ik alles wel verklaren uit vroeger enzo...
Waarom EMDR? Dat vind ik niet bij je hulpvraag passen zoals je m nu hier formuleert.quote:Op dinsdag 5 juli 2016 17:46 schreef Andromache het volgende:
Ik ben al bij een psycholoog, en die helpt me met meer sociale contacten aandurven en doen en uit de eenzaamheid geraken. Daarnaast mindfulness selfcompassiontraining gedaan. Beide moeten nog een beetje zijn beslag vinden. Er is EMDR geopperd...
Misschien dat eerst doen dan en daten en sociale contacten niet verwarrenquote:Op dinsdag 5 juli 2016 17:46 schreef Andromache het volgende:
Ik ben al bij een psycholoog, en die helpt me met meer sociale contacten aandurven en doen en uit de eenzaamheid geraken. Daarnaast mindfulness selfcompassiontraining gedaan. Beide moeten nog een beetje zijn beslag vinden. Er is EMDR geopperd...
quote:Op dinsdag 19 juli 2016 00:17 schreef Andromache het volgende:
OT: ik heb een testje gedaan op singlecoaching.nl (waarbij ik coaching overweeg te nemen). Best wel confronterend...
Eisen en wensen ten aanzien van toekomstige partner: zwak
Zelfvertrouwen en jezelf aantrekkelijk vinden als partner: sterk
De kans dat je de ware ook daadwerkelijk tegen het lijf loopt: zwak
Contact leggen met degene die jij aantrekkelijk vindt: zwak
Uit een date halen wat erin zit: sterk
Een warme band opbouwen: zwak
Omgaan met belemmerende relatiepatronen: zwak
Uit de friendzone blijven: sterk
Goeie genade, ik heb hulp nodig, eerst van mezelf....
quote:Op dinsdag 19 juli 2016 00:27 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Ik ga deze test ook maar even doen .
(ik edit deze post dan wel even)
Ik ga echt niet m'n emailadres achterlaten voor een testje van ca 24 ja/nee/neutraalvragen hoor...jammer dan.
Of is er een betere test ergens te doen? Tis niet alsof ik op 't moment wat beters te doen heb .
quote:Op dinsdag 19 juli 2016 00:42 schreef Andromache het volgende:
O wacht even, ik snap het al, dit is enkel een soort mededeling. De sociale contactenreeks is een andere. Modje, kunnen deze posts verplaatst worden?
Dan moet ze dat gewoon zeggen? Kan me voorstellen dat het voor de ander niet leuk is om vooraf niet in de gelegenheid gesteld te worden om te laten weten of ze het op prijs stelt als je haar komt opzoeken in de stad? Nu heb je daar geen kans voor gehad, want ze laat hem pas achteraf weten dat ze in de stad is wanneer hij geen kans meer heeft te komen of iets voor te stellen als ik het zo lees.quote:Op dinsdag 19 juli 2016 22:03 schreef Samzz het volgende:
Misschien heeft ze er gewoon niet over/bij nagedacht? Wil ze liever 1 op 1 meeten?
Nou nou, het is geen drama. Het is niet dat er verplichtingen zijn naar elkaar toe. Ze zal ee niet bij stilgestaan hebben. Of vanavond even geenzin hebben in nieuwe mensen ontmoeten maar gewoon even willen ontladen.quote:Op dinsdag 19 juli 2016 22:07 schreef TroubleTheRouble het volgende:
[..]
Dan moet ze dat gewoon zeggen? Kan me voorstellen dat het voor de ander niet leuk is om vooraf niet in de gelegenheid gesteld te worden om te laten weten of ze het op prijs stelt als je haar komt opzoeken in de stad? Nu heb je daar geen kans voor gehad, want ze laat hem pas achteraf weten dat ze in de stad is wanneer hij geen kans meer heeft te komen of iets voor te stellen als ik het zo lees.
In zijn net gesloten topic lees ik dat hij een nieuwe dag voorstelde, maar ze met een soort smoesje kwam van: weet niet, even kijken hoe ik mij dan voel? Klinkt niet heel enthousiast.quote:Op dinsdag 19 juli 2016 22:11 schreef ElDinosaur het volgende:
Zoals al eerder gezegd; stel zelf een tijdstip en plek voor. Je draait er maar om heen op deze manier. Dat is vervelend.
Nee, dat was ook weer voorzichtig peilen. Wees gewoon eens recht door zee en hou anders de eer aan jezelf ipv er als een wanhopige puppy achteraan te hobbelen.quote:Op dinsdag 19 juli 2016 22:12 schreef TroubleTheRouble het volgende:
[..]
In zijn net gesloten topic lees ik dat hij een nieuwe dag voorstelde, maar ze met een soort smoesje kwam van: weet niet, even kijken hoe ik mij dan voel? Klinkt niet heel enthousiast.
Kom al als het rustig is, bij totale drukte binnenkomen is niet prettig. Zoek dus tijdig een plekje, bestel een drankje (weet niet of je drinkt, maar beetje alcohol maakt altijd losser, let wel: hou het bij een beetje). Probeer ondertussen een praatje te maken met het barpersoneel, dat zijn vaak sociale mensen. Misschien dat er verder nog andere mensen aan de bar zitten, dat zijn vaak ook figuren die wel in zijn voor een praatje, en zelfs de figuren die je de hele nacht op sleeptouw kunnen nemen. Raak een beetje gewend aan alles: de sfeer, andere mensen, de muziek. En als je het gezellig hebt en het steeds drukker wordt en je hebt de aansluiting bij mensen, dit dan blijven volhouden. Maar mocht dat gewoonweg niet zo lukken, accepteer dit dan ook en blijf dan niet tot het bittere eind in je eentje ongemakkelijk in het cafe.quote:Op dinsdag 19 juli 2016 23:21 schreef 0906 het volgende:
Morgen de grote dag, ik ga een café binnenstappen. Hoe leg ik als introverte, teruggetrokken jongen contact zonder als een loser over te komen? Mensen voelen meteen aan dat ik onervaren ben, hoe leg ik contact?
Aan de bar gaan zitten en een praatje maken met de baman/vrouw danwel iemand die ook een drankje bestelt?quote:Op dinsdag 19 juli 2016 23:21 schreef 0906 het volgende:
Morgen de grote dag, ik ga een café binnenstappen. Hoe leg ik als introverte, teruggetrokken jongen contact zonder als een loser over te komen? Mensen voelen meteen aan dat ik onervaren ben, hoe leg ik contact?
Beste advies wat je kan krijgen. Vooral het ''geen hoge verwachtingen hebben''.quote:Op woensdag 20 juli 2016 00:18 schreef DancingPhoebe het volgende:
Waneer je op een rustig moment binnenstapt, ga dan aan de bar zitten, bestel je drankje en wacht tot de barman een opmerking tegen jou maakt / een vraag aan jou stelt. In mijn ervaring doen ze dat eigenlijk altijd wel. Ik zit regelmatig alleen aan een bar en ze zeggen 90/100 wel wat. (En nee, niet enkel omdat ik een vrouw ben, ook in gaybars en ook de vrouwelijke bardames.)
Reageer op die opmerking en laat het vervolgens weer gaan. Blijf niet wanhopig proberen het gesprek gaande te houden. Je zit daar niet om te socializen met de barman/vrouw.
En dat brengt ons gelijk bij het belangrijkste: verwacht geen wonderen. Soms zit het er gewoon niet in, soms blijft het bij 1 opmerking, soms volgt er een praatje. Soms ontwikkelt dat praatje zich in een gesprek met andere aanwezigen. Soms ook niet. Het gaat niet elke avond van 0 naar 100 in 3 minuten. Sommige avonden zul je op de 5 blijven steken.
Later meer? Je boodschap was duidelijk zat hoor. Wederom doe je niks met de tips die je gegeven word.quote:Op woensdag 20 juli 2016 19:42 schreef 0906 het volgende:
Hier een bericht vanuit het front. Ik zit weer in de trein terug naar huis. Het is me helaas niet gelukt om een kroeg binnen te stappen of random persoon aan te spreken. Ik baal ervan, lopen veel aantrekkelijke vrouwen rond (blote benen) maar ik durf niemand aan te spreken.
Later meer
Wat vind je zo eng aan een kroeg binnen stappen en wat drinken bestellen?quote:Op woensdag 20 juli 2016 19:42 schreef 0906 het volgende:
Hier een bericht vanuit het front. Ik zit weer in de trein terug naar huis. Het is me helaas niet gelukt om een kroeg binnen te stappen of random persoon aan te spreken. Ik baal ervan, lopen veel aantrekkelijke vrouwen rond (blote benen) maar ik durf niemand aan te spreken.
Later meer
a. Dat was vroeg.quote:
Dit was poging #2. Het beste is als hij contact op zou nemen met zijn huisarts en een afspraak maakt bij de praktijkbegeleider.quote:Op woensdag 20 juli 2016 23:02 schreef Scuidward het volgende:
[..]
a. Dat was vroeg.
b. Ga eens voor je eigen plezier naar een leuke plek i.p.v. de leuke mensen achterna.
c. Ik snap niet dat je niet naar binnen bent gegaan. Op een terrasje mensen aanspreken zou ik ook niet snel doen.
d. Eens met bovenstaande.
e. Wanneer poging #2?
wtf, ik heb wel mijn best gedaan, een klein beetje waardering voor mijn inspanningen zou ik wel prettig vinden. Feit blijft wel dat ik met niemand heb kunnen praten daardoor de drempel nog steeds groot is om iemand out of the blue aan te spreken. Ik wil het wel maar door de angst lukt het niet!quote:Op woensdag 20 juli 2016 21:36 schreef ElDinosaur het volgende:
Vooral niets doen met de tips die je gegeven worden. Ga zo door.
Dan moet je dus iets aan die angst doen. En niet gewoon maar weer proberen wat eerder ook nooit lukte.quote:Op donderdag 21 juli 2016 00:03 schreef 0906 het volgende:
[..]
wtf, ik heb wel mijn best gedaan, een klein beetje waardering voor mijn inspanningen zou ik wel prettig vinden. Feit blijft wel dat ik met niemand heb kunnen praten daardoor de drempel nog steeds groot is om iemand out of the blue aan te spreken. Ik wil het wel maar door de angst lukt het niet!
ditquote:Op donderdag 21 juli 2016 00:05 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Dan moet je dus iets aan die angst doen. En niet gewoon maar weer proberen wat eerder ook nooit lukte.
doordat je iedere keer tegen deze muur oploopt gaat je hoofd een steeds sterkere aversie oplopen en krijgt je bij iedere kroeg die je alleen maar ziet een steen in je maag.quote:Op donderdag 21 juli 2016 00:03 schreef 0906 het volgende:
[..]
wtf, ik heb wel mijn best gedaan, een klein beetje waardering voor mijn inspanningen zou ik wel prettig vinden. Feit blijft wel dat ik met niemand heb kunnen praten daardoor de drempel nog steeds groot is om iemand out of the blue aan te spreken. Ik wil het wel maar door de angst lukt het niet!
De praktijkondersteunende begeleider bij de dokter al gebeld?quote:Op donderdag 21 juli 2016 00:15 schreef 0906 het volgende:
Ik wil wel hulp zoeken maar daar heb ik de financiële middelen simpelweg niet voor. Aantal jaar geleden toen ik kortstondig in behandeling was wel wat AD's kunnen krijgen maar die helpen niet bij mij.
Dit gevoel maakt me pislink. Ik wil dit probleem voor het einde van de zomer oplossen. Dit moet opgelost worden!
quote:Op donderdag 21 juli 2016 00:20 schreef Droopie het volgende:
[..]
De praktijkondersteunende begeleider bij de dokter al gebeld?
Waarom niet?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dan moet je toch hulp gaan zoeken. Huisarts kost je niks.quote:Op donderdag 21 juli 2016 00:15 schreef 0906 het volgende:
Ik wil wel hulp zoeken maar daar heb ik de financiële middelen simpelweg niet voor. Aantal jaar geleden toen ik kortstondig in behandeling was wel wat AD's kunnen krijgen maar die helpen niet bij mij.
Dit gevoel maakt me pislink. Ik wil dit probleem voor het einde van de zomer oplossen. Dit moet opgelost worden!
quote:Op donderdag 21 juli 2016 00:23 schreef 0906 het volgende:
[..]Die begrijpt dat prima!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The love you take is equal to the love you make.
quote:Op donderdag 21 juli 2016 00:23 schreef 0906 het volgende:
[..]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vrouwen kunnen best relaxt zijn in dat soort situaties, ik heb een mooie vrouw gehad bij 1 therapie en ook een keer een oudere.
De een kan jij zien als 'oefenmaterieel' om mee te praten.
De andere is een lieve tante die advies geeft.
Snap je dat je je hulp vraag ook al automatisch als negatief bestempeld, dat proces herhaal je met op stap gaan.Hell To The Liars
Ik begrijp het volkomen. Maar het is een proces. En dat moet je wel aangaan. Kun je nog zo hard willen en wensen dat je in één keer een drempel over gaat omdat je IN HOOFDLETTERS schrijft dat het moet, maar dat gaat je niet helpen.quote:Op donderdag 21 juli 2016 00:35 schreef 0906 het volgende:
Ik moet echt over die angst heenstappen, eerlijk gezegd heb ik geen zin om jarenlang in therapie te zitten, ik wil NU RESULTAAT BOEKEN. Daar kun je alles van vinden maar begrijp mij ook dat het me enorm frustreert dat je nergens aansluiting hebt en geen aansluiting kunt maken.
Het is niet zozeer met vrouwen, maar veel breder. Stel ik zou op reis gaan, is de kans dat ik een week eenzaam en alleen doorbreng 100%. Ik weet gewoon niet hoe je als eenling contact legt om aansluiting te vinden.
"Kortstondig in behandeling" en "wel wat AD's". Klinkt niet alsof het om AD ging ...quote:Op donderdag 21 juli 2016 00:15 schreef 0906 het volgende:
Ik wil wel hulp zoeken maar daar heb ik de financiële middelen simpelweg niet voor. Aantal jaar geleden toen ik kortstondig in behandeling was wel wat AD's kunnen krijgen maar die helpen niet bij mij.
Dit gevoel maakt me pislink. Ik wil dit probleem voor het einde van de zomer oplossen. Dit moet opgelost worden!
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |