Dit artikel linkt naar de 36 27 van de 36 vragen zelf en mijn bedoeling was om ze alle naar het Nederlands te vertalen, maar als de lijst zelf niet compleet wordt aangeboden, laat dat maar zitten dan.quote:Op zondag 15 mei 2016 09:06 schreef Koral het volgende:
[..]
What Makes You ‘Click’ With Someone Else?
The content of a conversation is less important than how personal and emotional it is. You can’t put your finger on it. You may not have anything in common. On paper it might seem you’d never be friends. But you just… “click.”
How does that work? Personally, I’m not one for flighty explanations like simpatico, serendipity, or soulmates.
The Magic of Instant Connections:
Allowing yourself to be vulnerable helps the other person to trust you, precisely because you are putting yourself at emotional, psychological, or physical risk. Other people tend to react by being more open and vulnerable themselves. The fact that both of you are letting down your guard helps to lay the groundwork for a faster, closer personal connection. When you both make yourselves vulnerable from the outset and are candid in revealing who you are and how you think and feel, you create an environment that fosters the kind of openness that can lead to an instant connection — a click.
Vulnerability is also the element of clicking you have the most control over and can therefore use to improve how often and how deeply you connect with others.
There’s a heirarchy of vulnerability in the types of communication we have, each one being more open and more likely to lead to a solid connection:
Phatic: These statements have no emotional content: “How are you?”
Factual: These share information, maybe personal information, but no strong opinions or emotions are involved: “I live in New York.”
Evaluative: These statements show opinions, but they’re not core beliefs:“That movie was really funny.”
Gut-level: Here’s where it heats up. The first three are thought-oriented. Gut-level communication is emotionally based. It’s personal, says something deeper about who you are and is focused on feelings: “I’m sad that you’re not here.”
Peak: The most emotionally vulnerable level. Peak statements share your innermost feelings. “…feelings that are deeply revealing and carry the most risk in terms how the other person will respond.” These statements are rare, even with people we are very close to: “I guess at heart I’m terrified I’m going to lose you.”
The authors spell it out clearly: “We can help to create magical connections simply by elevating the language we use from the phatic to the peak level.”
http://time.com/3343755/what-makes-you-click-with-someone-else/
Ik denk dat de mensen die succesvol contact maken bovenstaande wel herkennen. Ten minste ik wel. In het artikel staat oa ook een link naar vragen welke je kunt gebruiken om een niveau te stijgen.
Jezelf kwetsbaar opstellen om te kijken of een ander wel te vertrouwen is?quote:Zoals ik al hintte, herkende ik mezelf nog het meest in het stukje "jezelf kwetsbaar opstellen", mede omdat dit voor mij een makkelijke manier is om te kijken wat de intenties van de ander zijn, maar ook omdat ik merk dat dit ook gewoon werkt en ook omdat ik dit zelf ook prettig vind.
merk ik dat dit voor mij wel raakvlak heeft, maar meer in de zin dat de "Gut-level" en "Peak"-fasen ook gewoon uitgesproken mogen worden.quote:Phatic: These statements have no emotional content: “How are you?”
Factual: These share information, maybe personal information, but no strong opinions or emotions are involved: “I live in New York.”
Evaluative: These statements show opinions, but they’re not core beliefs:“That movie was really funny.”
Gut-level: Here’s where it heats up. The first three are thought-oriented. Gut-level communication is emotionally based. It’s personal, says something deeper about who you are and is focused on feelings: “I’m sad that you’re not here.”
Peak: The most emotionally vulnerable level. Peak statements share your innermost feelings. “…feelings that are deeply revealing and carry the most risk in terms how the other person will respond.” These statements are rare, even with people we are very close to: “I guess at heart I’m terrified I’m going to lose you.”
Exact.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:07 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Jezelf kwetsbaar opstellen om te kijken of een ander wel te vertrouwen is?
Ik vind het raar klinken omdat het draait om dit.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:08 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Exact.
Je komt op mij over alsof ik een alien ben?
Want wat is hier zo gek aan?
Op het moment dat je aan het testen bent of een ander wel of niet te vertrouwen is, heb je je guard dus wel op.quote:The fact that both of you are letting down your guard helps to lay the groundwork for a faster, closer personal connection.
Jezelf kwetsbaar opstellen en op de respons van de ander letten, zijn naar mijn mening niet mutually-exclusive.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:16 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Ik vind het raar klinken omdat het draait om dit.
[..]
Op het moment dat je aan het testen bent of een ander wel of niet te vertrouwen is, heb je je guard dus wel op.
Dit klopt wel een beetje, maar voelt voor mij veel minder gewichtig dan wanneer ik veel met de ander gemeen heb.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:11 schreef Vimbavimba het volgende:
Klik kies je voor vind ik. In de psychologieboeken zie je het zelf niet staan. En Roos Vonk had het bij een filmpje er ook niet over.
Kwetsbaar opstellen vind ik wel een goede. Was ook een of ander onderzoek dat als je veel persoonlijke dingen vertelt de ander zich meer verbonden voelde. Weet niet meer precies hoor
Ja. Ook raakvlakken enzo wat ook nooit 100% is. Wat ik zelf heel belangrijk vind is dat je samen kan onderhandelen. Je zult soms wel compromissen moeten sluiten. Niet over alles natuurlijk , maar als je over relatief eenvoudige zaken het beide niet eens kan worden, Dan is er iets mis. Mijn lange relatie is hierdoor stukgelopen.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:20 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Jezelf kwetsbaar opstellen en op de respons van de ander letten, zijn naar mijn mening niet mutually-exclusive.
Ik neem aan dat dit voor jou wel zo is. Zou je me willen uitleggen waarom je dit denkt en/of vindt?
[..]
Dit klopt wel een beetje, maar voelt voor mij veel minder gewichtig dan wanneer ik veel met de ander gemeen heb.
Het alleen al vertellen van persoonlijke dingen, zal voor mij vrijwel geen klik opleveren, dat is meer afhankelijk van hoe de ander daarop reageert.
Op het moment dat je je werkelijk kwetsbaar opstelt leg je je eigen kwetsbaarheid volledig in andermans handen en verlies je hier zelf de controle over.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:20 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Jezelf kwetsbaar opstellen en op de respons van de ander letten, zijn naar mijn mening niet mutually-exclusive.
Ik neem aan dat dit voor jou wel zo is. Zou je me willen uitleggen waarom je dit denkt en/of vindt?
Onderhandelen? Waarover dan?quote:Op zondag 15 mei 2016 12:25 schreef Vimbavimba het volgende:
[..]
Ja. Ook raakvlakken enzo wat ook nooit 100% is. Wat ik zelf heel belangrijk vind is dat je samen kan onderhandelen. Je zult soms wel compromissen moeten sluiten. Niet over alles natuurlijk , maar als je over relatief eenvoudige zaken het beide niet eens kan worden, Dan is er iets mis. Mijn lange relatie is hierdoor stukgelopen.
Die laatste 2 heb je nodig als je met iemand een vriendschap wilt aangaan.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:07 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik zou het zelf kunnen beschrijven als dat de omgang met iemand anders gewoon vloeiend verloopt en dat het gewoon goed voelt, dat beide partijen gewoon open en eerlijk kunnen zijn en dat elkaars grenzen gerespecteerd worden. Dat we beiden kunnen verbinden en dat we zowel elkaars sterke punten alsook elkaars zwakkere punten kunnen uitspreken, zonder dat er gemanipuleerd wordt.
Het gaat ook over respect.
Wat die 5 "fases" betreft (deze 5: )
[..]
merk ik dat dit voor mij wel raakvlak heeft, maar meer in de zin dat de "Gut-level" en "Peak"-fasen ook gewoon uitgesproken mogen worden.
Ik herken ook in dit lijstje dat dit lijstje wel iets is waar heel veel mensen moeite mee hebben.
Het ligt er natuurlijk gewoon ook aan wie ik tegenover me heb en of ik überhaubt wel zin heb in een conversatie met deze persoon.
Ik ga er nog meer over nadenken .
Nee, als je je kwetsbaar opstelt en de ander maakt daar misbruik van betekent dat niet dat je je niet kwetsbaar genoeg hebt opgesteld ofzo.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:16 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Ik vind het raar klinken omdat het draait om dit.
[..]
Op het moment dat je aan het testen bent of een ander wel of niet te vertrouwen is, heb je je guard dus wel op.
Uh....nee?quote:Op zondag 15 mei 2016 12:25 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Op het moment dat je je werkelijk kwetsbaar opstelt leg je je eigen kwetsbaarheid volledig in andermans handen en verlies je hier zelf de controle over.
Lijkt erop dat jij dit heel anders ziet dan ik.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:25 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Op het moment dat je je werkelijk kwetsbaar opstelt leg je je eigen kwetsbaarheid volledig in andermans handen en verlies je hier zelf de controle over.
Zolang dat nog niet het geval is zou ik het geen kwetsbaarheid noemen, maar gewoon.. beetje aftasten. (Met een slag om de arm)
Je kunt jezelf altijd kwetsbaar opstellen (fact of life).quote:Je kunt je ook kwetsbaar opstellen naar iemand die dat zelf niet doet.
Dit klopt.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:38 schreef Xa1pt het volgende:
[..]
Nee, als je je kwetsbaar opstelt en de ander maakt daar misbruik van betekent dat niet dat je je niet kwetsbaar genoeg hebt opgesteld ofzo.
Dit ben ik met je eens, maar deze dingen zijn dingen waar ik sowieso al weinig moeite mee heb, dus tis niet echt een uitdaging voor mij.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:35 schreef wiskundenoob het volgende:
[..]
Die laatste 2 heb je nodig als je met iemand een vriendschap wilt aangaan.
Dat lijkt me stug. Juist niet denk ik. Een klik kun je niet forceren. Ook niet door een knop om te zetten. Het is net als een sleutel en een slot: het past of het past niet.quote:
quote:Op zondag 15 mei 2016 12:43 schreef Boca_Raton het volgende:
[..]
Dat lijkt me stug. Juist niet denk ik.
Daarom altijd je hele sleutelbosje meenemen .quote:Een klik kun je niet forceren. Ook niet door een knop om te zetten. Het is net als een sleutel en een slot: het past of het past niet.
Ik zie de fases niet meer dan een poging doen om een beknopte beschrijving te geven van hoe je contact maakt met je medemens.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:41 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Dit ben ik met je eens, maar deze dingen zijn dingen waar ik sowieso al weinig moeite mee heb, dus tis niet echt een uitdaging voor mij.
Maar voor vriendschap heb je (veel) meer nodig dan alleen maar de 2 laatste fasen gebruiken wanneer je contact hebt met iemand.
Dit herken ik welquote:Op zondag 15 mei 2016 12:49 schreef K44S het volgende:
Het vervelende alleen aan de klik(of het heb ik het dan over chemie?).
Dat jij die wel voelt, maar zij/hij niet. Of andersom.
Dus de deur accepteert te sleutel wel... maar je kan kan wrikken wat je wil... toch draait de sleutel niet.
Ik heb het momenteel .quote:Op zondag 15 mei 2016 12:56 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Dit herken ik wel
Ik heb dit vorig jaar nog meegemaakt toen iemand tegen mij zei dat 'wij' een klik hadden en ik zoiets had van "welke klik? ".
Maar het grappige is, is dat deze persoon achteraf gezien met die opmerking meer in de buurt zat dan ikzelf toen dacht, want wij bleken idd wel degelijk goed te kunnen klikken .
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt..
Verder vind ik die fases overdreven.
Als het klikt met collega's : Mooi.
Klikt het met familie: Mooi.
Klikt het met "relaties": Mooi.
Klikt het niet met collega's, dan doe je denk ik niet het werk waar je geschikt voor bent (ja.... zelf mee gemaakt).
Met familie? Dan heb je totaal andere interesses.
Met relaties? Dan kap je die af.The bearded man: “So many good tunes, I didn't have time to shave!”
Ik denk dat je echt wel een punt hebt ergens, maar ik zie dit niet zo zwart-wit.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:52 schreef wiskundenoob het volgende:
[..]
Ik zie de fases niet meer dan een poging doen om een beknopte beschrijving te geven van hoe je contact maakt met je medemens.
Fase 1 is nodig om te kunnen communiceren in de maatschappij
Fase 2&3 voor zakelijke communicatie bijvoorbeeld op school en werk
Fase 4&5 voorwaarde voor een vriendschap en relatie
en de dingen in dat lijstje, is voor mij meer een leuk doordenkertje dan een gloeilampmomentje geweest.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:07 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik zou het zelf kunnen beschrijven als dat de omgang met iemand anders gewoon vloeiend verloopt en dat het gewoon goed voelt, dat beide partijen gewoon open en eerlijk kunnen zijn en dat elkaars grenzen gerespecteerd worden. Dat we beiden kunnen verbinden en dat we zowel elkaars sterke punten alsook elkaars zwakkere punten kunnen uitspreken, zonder dat er gemanipuleerd wordt.
Het gaat ook over respect.
Wat die 5 "fases" betreft (deze 5: )
[..]
merk ik dat dit voor mij wel raakvlak heeft, maar meer in de zin dat de "Gut-level" en "Peak"-fasen ook gewoon uitgesproken mogen worden.
Ik herken ook in dit lijstje dat dit lijstje wel iets is waar heel veel mensen moeite mee hebben.
Het ligt er natuurlijk gewoon ook aan wie ik tegenover me heb en of ik überhaubt wel zin heb in een conversatie met deze persoon.
Ik ga er nog meer over nadenken .
Heb je enig idee waarom dit voor jou zo'n lastig ding is?quote:Op zondag 15 mei 2016 12:55 schreef Cue_ het volgende:
Fase 4 en 5 voor mij een zeer lastig ding, maar merk wel verschil in contact bij de mensen waar ik dat juist of niet bij doe/deed.
Het kan natuurlijk heel goed zijn dat het niet wederzijds is, dit heb ik zelf ook heel vaak meegemaakt. Maar zoals Boca_Raton (waar komt die naam eigenlijk vandaan?) al aangaf, zoiets kan je niet forceren.quote:Op zondag 15 mei 2016 13:00 schreef K44S het volgende:
[..]
Ik heb het momenteel .
Dame die ik al wat langer ken (staat ook in stap 3 van de dating-topic). Paar keer wat mee gedaan( zwemmen etc).
Op een bepaald moment toch afgekapt ivm angst (bindingsangst?), iig: het zat mij niet lekker.
Maar elke keer als ze in mijn buurt is, voel ik me toch aangetrokken tot dr .
Dus dat bedoel ik: Heb je dus chemie/klik..... heb je de sleutel... en die sleutel kan je draaien in deur. Maar dan blijk je bij de buurvrouw in haar sleutelgat te zitten wrikken.
Wat jij beschrijft valt onder 2&3 als we die fases aanhouden.quote:Op zondag 15 mei 2016 13:00 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Ik denk dat je echt wel een punt hebt ergens, maar ik zie dit niet zo zwart-wit.
Voor mij is die klik niet zonder meer in dit lijstje samen te vatten, daar het daar veel te dynamisch voor is en voor mij belangrijke aspecten weglaat.
Voor mij is het meer dit:
[..]
en de dingen in dat lijstje, is voor mij meer een leuk doordenkertje dan een gloeilampmomentje geweest.
[..]
Heb je enig idee waarom dit voor jou zo'n lastig ding is?
Ben je bang dat je, door je kwetsbaar op te stellen, uiteindelijk door je gesprekspartner gekwetst gaat worden?
Hoezo denk jij in die "fases" ?quote:Op zondag 15 mei 2016 13:09 schreef wiskundenoob het volgende:
[..]
Wat jij beschrijft valt onder 2&3 als we die fases aanhouden.
Eerder dat ik het nooit echt geleerd heb om die gevoelens te uiten. Dus moet er echt moeite voor doen.quote:Op zondag 15 mei 2016 13:00 schreef magnetronkoffie het volgende:
Heb je enig idee waarom dit voor jou zo'n lastig ding is?
Ben je bang dat je, door je kwetsbaar op te stellen, uiteindelijk door je gesprekspartner gekwetst gaat worden?
Dat 1e snap ik. Blijkbaar heb je nog werk aan de winkel . (ga leren om dat wel te doen, zal je de rest van je leven profijt van hebben ).quote:Op zondag 15 mei 2016 13:15 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Eerder dat ik het nooit echt geleerd heb om die gevoelens te uiten. Dus moet er echt moeite voor doen.
Daarbij als het negatieve emoties gaat, daar wil ik zelf niet mee geconfronteerd worden. dus waarom er dan over praten?
Dit klinkt heel logisch .quote:En bang om gekwetst te worden niet echt. Weet niet eens hoe ik dat zou moeten zien.
Eerder dat t misschien geen nut zal hebben en waarom dan door die moeite heengaan.
Ik weet zelf 9 van de 10x niet wat ik zelf voel, dus laat staan dat ik dit aan een ander akn uitleggen.
Dit is helemaal waarquote:Op zondag 15 mei 2016 13:16 schreef BredeBroeder het volgende:
Klopt volgensmij wel, als je je open opstelt creeer je vertrouwen. Echter wil ik dat bij de meeste "nieuwe" mensen niet en ligt het ook aan je emotionele stabiliteit. Als je moe bent of net iets kuts hebt meegemaakt ben je vaak minder emotioneel stabiel.
Ik heb in het verleden wel gemerkt dat dit in sommige gevallen idd heel rap kan gaan, maar bij de meeste mensen duurt dit wat langer (wat ik op zich totaal geen ramp vind btw).quote:Zo heb ik ook een goede vriendin en ex "leren kennen", in beide gevallen was er recentelijk iets naars gebeurd, en heb ik (vrij emotioneel) m'n verhaal kunnen vertellen. En als je dan tijdens het vertellen ook nog emotioneel bent en dit laat blijken, heeft dat meestal wel invloed op de ander en zal diegene zich ook opener opstellen omdat jijzelf die ander laat zien dat je hem/haar vertrouwt. Dan kan je eigenlijk al heel snel een band met elkaar hebben opgebouwd omdat je emotioneel bent geweest naar elkaar toe en dan gaat het allemaal een stuk vlotter en sneller dan voorheen qua contact. Maar je moet er wel voor open staan, sommige dingen zullen een ander niks uitmaken en dat ligt er ook aan hoe je diegene kent bijvoorbeeld.
Mensen die jou raken, zijn denk ik ook belangrijk voor jou. Voor mij ook trouwens (zolang de klik er maar ook is ).quote:Er zijn maar weinig mensen die zo'n werking op me hebben dat ze me kunnen raken en emotioneel kunnen krijgen. Maarja ik vind het momenteel wel prima zo, lekker een muurtje om je heen metselen toch, zal ooit wel weer afbreken dat muurtje.
Hoop ik
Bij mijn beste vriend duurde het best lang, denk dat er wel 1 a 1.5 jaar overheen is gegaan voordat ik hem echt als beste vriend zag in plaats van normale bro. Maar toen was ik nog jong (13/14), en kwam het ook minder door een emotionele klik en meer omdat onze interesses gewoon naast elkaar lagen en veel dingen samen deden.quote:Op zondag 15 mei 2016 13:27 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
[..]
Ik heb in het verleden wel gemerkt dat dit in sommige gevallen idd heel rap kan gaan, maar bij de meeste mensen duurt dit wat langer (wat ik op zich totaal geen ramp vind btw).
[..]
Mensen die jou raken, zijn denk ik ook belangrijk voor jou. Voor mij ook trouwens (zolang de klik er maar ook is ).
Het gaat om klik. Ik ben benieuwd waarom jij het in fases hokt?quote:
Omdat dat in de OP naar voren kwam miss?quote:Op zondag 15 mei 2016 14:12 schreef K44S het volgende:
[..]
Het gaat om klik. Ik ben benieuwd waarom jij het in fases hokt?
In hoelaat en hoe vaak we elke week afspraken. Ik wilde 3/4 per week en hij elke dag.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:34 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Onderhandelen? Waarover dan?
Gewoonlijk bestaat onderhandelijk uit "wat zullen we vanavond gaan eten?" en "Zullen we straks game-A of game-B gaan doen? Of hebben jullie een ander voorstel?"
Maar dit onderhandelen gaat bij mij gewoonlijk meestal (of zelfs vrijwel altijd) over praktische dingen en niet over emotionele.
Ik vind in deze het onderscheid tussen praktische zaken en emotionele zaken wel erg belangrijk. In welke context refereer je?
Het lijkt alsof er pas een klik is als je elkaar je diepste geheimen aan elkaar durf te vertellen, maar dat is niet zo. Je kan met iemand een klik hebben, terwijl je relatie met degene niet verder gaat dan waar je degene hebt ontmoet bij activiteit Y. En daar kan heleboel factoren ten aan grondslag liggen. Ik geef een andere invulling aan die fases omdat ik denk dat er ook een klik kan zijn bij fase 2&3 sociale relaties en niet voorbehouden is aan fase 4&5 intieme relaties (platonisch en romantisch)quote:Op zondag 15 mei 2016 14:12 schreef K44S het volgende:
[..]
Het gaat om klik. Ik ben benieuwd waarom jij het in fases hokt?
Niet lullig bedoeld hoor, maarquote:
quote:Op zondag 15 mei 2016 11:51 schreef magnetronkoffie het volgende:
Naar aanleiding van een post van Koral heb ik dit topic gemaakt, omdat dit me wel interessant leek en me aan het denken zette.
Wat vinden jullie van dit concept?
Mijzelf intrigeerde het idee van jezelf kwetsbaar opstellen en wat dit met je gesprekspartner doet, vele malen meer dan de vragen die in dit artikel genoemd worden, maar het lijkt mij wel leuk me hier even in te gaan verdiepen en wie weet wat voor raakvlakken ik nog ga tegenkomen.
Ondertussen ben ik wel benieuwd wat andere fokkers verstaan onder "de klik" en waarin we hier verschillend over denken en waarom.
Zoals ik al hintte, herkende ik mezelf nog het meest in het stukje "jezelf kwetsbaar opstellen", mede omdat dit voor mij een makkelijke manier is om te kijken wat de intenties van de ander zijn, maar ook omdat ik merk dat dit ook gewoon werkt en ook omdat ik dit zelf ook prettig vind.
Oké, das idd een meer praktische zaak en ook 1tje die ikzelf ook wel belangrijk vind.quote:Op zondag 15 mei 2016 14:43 schreef Vimbavimba het volgende:
[..]
In hoelaat en hoe vaak we elke week afspraken. Ik wilde 3/4 per week en hij elke dag.
Het gaat idd om de klik. Ten slotte gaan die hokjesregeltjes ook over de klik en niet omgekeerdquote:Op zondag 15 mei 2016 14:12 schreef K44S het volgende:
[..]
Het gaat om klik. Ik ben benieuwd waarom jij het in fases hokt?
Maar Julie respecteren elkaar wel erin.quote:Op zondag 15 mei 2016 14:52 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Oké, das idd een meer praktische zaak en ook 1tje die ikzelf ook wel belangrijk vind.
Ik merk wel dat er aardig wat mensen zijn die hier moeite mee hebben (en contactfrequentie is 1 zo'n onderwerp dat toch wel geregeld een issue is, voor zowel mijzelf alsook mijn sociale contacten).
Vind 't zelf geen issue, zolang maar duidelijk is waar wij deze grenzen leggen en we ook de grenzen die wij (ook op het terrein van frequentie) leggen, van elkaar kunnen respecteren.
1 van mijn vrienden is er 1 die om de zoveel tijd 'vanuit het niets' een relatief langere tijd onbereikbaar is (spreek hem gewoonlijk om de 2 a 3 dagen), maar weet dan ook dat dit bij hem hoort en dit is verder geen probleem voor me
[..]
Het gaat idd om de klik. Ten slotte gaan die hokjesregeltjes ook over de klik en niet omgekeerd
edit:
BredeBroeder, ik reageer straks wel even uitgebreider op jouw post. Is me nu even te lang .
Uiteraard .quote:Op zondag 15 mei 2016 14:58 schreef Vimbavimba het volgende:
[..]
Maar Julie respecteren elkaar wel erin.
Ja idd. Mijn punt was ook meer van als hii bij mijn ex daarom al stuk ging...quote:Op zondag 15 mei 2016 15:05 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Uiteraard .
Want dat hoort gewoon bij hem. Wie ben ik om hem mijn wil(letje) op te leggen?
Dit mag hij van mij gewoon zelf weten, zijn leven en zo .
Waar staat het in de OP dan?quote:
Die hierarchy die genoemd wordt in t gequote stuk tekst. Zit mobiel dus kan lastig quoten.quote:
quote:Op zondag 15 mei 2016 15:28 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Die hierarchy die genoemd wordt in t gequote stuk tekst. Zit mobiel dus kan lastig quoten.
Ik lees niks over "fases"quote:Op zondag 15 mei 2016 14:46 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Niet lullig bedoeld hoor, maar
[..]
quote:There’s a heirarchy of vulnerability in the types of communication we have, each one being more open and more likely to lead to a solid connection:
Phatic: These statements have no emotional content: “How are you?”
Factual: These share information, maybe personal information, but no strong opinions or emotions are involved: “I live in New York.”
Evaluative: These statements show opinions, but they’re not core beliefs:“That movie was really funny.”
Gut-level: Here’s where it heats up. The first three are thought-oriented. Gut-level communication is emotionally based. It’s personal, says something deeper about who you are and is focused on feelings: “I’m sad that you’re not here.”
Peak: The most emotionally vulnerable level. Peak statements share your innermost feelings. “…feelings that are deeply revealing and carry the most risk in terms how the other person will respond.” These statements are rare, even with people we are very close to: “I guess at heart I’m terrified I’m going to lose you.”
The authors spell it out clearly: “We can help to create magical connections simply by elevating the language we use from the phatic to the peak level.”
Dat kan idd, maar soms passen mensen gewoon niet bij elkaar (al dan niet tijdelijk). Maar dat hoeft natuurlijk niet te betekenen dat wij (stel ik en een ander persoon (hoeft niet een ex te zijn)) een hekel aan elkaar hebben.quote:Op zondag 15 mei 2016 15:13 schreef Vimbavimba het volgende:
[..]
Ja idd. Mijn punt was ook meer van als hii bij mijn ex daarom al stuk ging...
Ik vind dat wel meevallen. Het is juist een teken van veel zelfvertrouwen als je dat durft. Je weet toch al wat je zwaktes en zo zijn, hoe kunnen ze jou er mee raken als je die voor jezelf al lang geaccepteert hebt?quote:Op zondag 15 mei 2016 19:59 schreef schrijfveer het volgende:
Jezelf blootgeven heeft dan weer als nadeel dat daar ontiegelijk misbruik van
gemaakt kan worden. Daarom houd ik het liever op koetjes en kalfjes buiten goede vrienden en familie om.
quote:Op zondag 15 mei 2016 19:59 schreef schrijfveer het volgende:
Jezelf blootgeven heeft dan weer als nadeel dat daar ontiegelijk misbruik van
gemaakt kan worden. Daarom houd ik het liever op koetjes en kalfjes buiten goede vrienden en familie om.
Dit inderdaad.quote:Op zondag 15 mei 2016 23:22 schreef IkStampOpTacos het volgende:
[..]
Ik vind dat wel meevallen. Het is juist een teken van veel zelfvertrouwen als je dat durft. Je weet toch al wat je zwaktes en zo zijn, hoe kunnen ze jou er mee raken als je die voor jezelf al lang geaccepteert hebt?
Maar als je niets met elkaar gemeen hebt en alleen maar goed met elkaar kunt opschieten, is er dan überhaupt wel sprake van een klik?quote:Op maandag 16 mei 2016 00:42 schreef Elzas het volgende:
Je hoeft niets gemeen te hebben om een klik met iemand te hebben. Als je goed met elkaar kunt opschieten, open en aardig tegenover elkaar bent dan kom je al een heel eind.
Interesse tonen? Bedoel je dat je doet alsof je de ander boeiend vind om die persoon te pleasen, terwijl je dat waar je gesprekspartner (wellicht zelfs gepassioneerd) over aan het vertellen is, compleet niet kan boeien?quote:Natuurlijk moet je wel bewijzen dat je niet de zoveelste koude relatie bent die mensen tegenkomen op een dag en persoonlijke interesse tonen is een goede manier om dit te doen.
Hoewel ik dit schrijf ben ik in de praktijk niet bepaald een held in het emotioneel binden met mensen.Ik heb genoeg vrienden, maar een klik zoals ik dat definieer is daar niet een van. Komt denk ik omdat ik het moeilijk vindt om interesse te tonen in mensen en verder ben ik niet iemand die kleine emotionele feitjes aan wildvreemden gaat vertellen.
Komt wel vaker voor dan 'eenmaal' hoor .quote:Op maandag 16 mei 2016 00:57 schreef Droopie het volgende:
Je ziet het pas als je het doorhebt - Johan Cruyff
Je kan er hele theorien op loslaten. Maar als het eenmaal een keer gebeurt is, zal alles wat je er ooit over dacht veranderen.
Is het je ooit overkomen kan je dit hele topic met een grijns overslaan.
Ik neem aan dat je met 'alles' bedoelt dat je een klik met iemand kunt hebben over eigenlijk alle onderwerpen en/of interesses?quote:Op maandag 16 mei 2016 01:11 schreef Cue_ het volgende:
Heb laatst een boek gelezen over de klik. En daarin zeiden ze dat je in alles een klik kan vinden. Of dit nu is tot dezelfde hobbies als dat je ouders dezelfde voorletter hebben.
Gaat erom dat je iets vindt dat je met elkaar verbindt. En daar geloof ik wel in.
Waar ligt de grens tussen iets gemeen en hebben en een klik hebben.quote:Op maandag 16 mei 2016 14:51 schreef Kamina het volgende:
Je kan iets gemeen hebben en klikken, of (aanvankelijk) niets gemeen hebben en daarom klikken.
Dat lijkt me een aardige omschrijving. Al kan je ook een saamhorigheidsgevoel hebben zonder iets gemeen te hebben. Soms is dat juist de aanleiding, omdat je iemand waardeert om hoe anders die is in vergelijking met jou.quote:Op maandag 16 mei 2016 14:59 schreef Droopie het volgende:
[..]
Waar ligt de grens tussen iets gemeen en hebben en een klik hebben.
GTST lijkt me iets gemeen hebben, een klik is echt een saamhorigheidsgevoel.
Dat is een voetbal stadion al een verschil van beleving.
Sommige gaan lekker voetbal kijken en hebben iets gemeen, andere zetten tattoeages en slopen de boel (effe zwart/wit)
precies datquote:Op maandag 16 mei 2016 00:57 schreef Droopie het volgende:
Je ziet het pas als je het doorhebt - Johan Cruyff
Je kan er hele theorien op loslaten. Maar als het eenmaal een keer gebeurt is, zal alles wat je er ooit over dacht veranderen.
Is het je ooit overkomen kan je dit hele topic met een grijns overslaan.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |