quote:
Op woensdag 27 januari 2016 22:42 schreef Forbry het volgende:Het is jammer dat jij maar niet in kunt/wilt zien (want dat blijkt uit veel van je posts/topics), dat er ook zoiets is als téveel begrip. Dat je juist een hele verrotte maatschappij krijgt als iedereen alles maar zou kunnen doen en laten wat hij/zij wilt zonder enige vorm van bestraffing of afkeuring door anderen. In die zin is begrip lang niet altijd liefde, in die zin is begrip lang niet altijd mooi.
Volg ik je niet in.
Begrip is voor mij iets, waar er te weinig (eenzijdig, tekort, etc), maar nooit teveel van kan zijn.
Dat 'wederkerig' begrip is juist liefde. Die liefde. Die JustTalk... Love
(onnozel grapje, op je kritiek eerder)
Natuurlijk klopt het, dat wanneer iemand iets 'fout' doet en de ander straft hem daar niet voor, die 'fout' daarmee niet uit de wereld geholpen is. Er volgt geen sanctie. Geen berisping. Dat is wanneer je je aandacht naar die 'fout' brengt. Je kan een 'fout' moeilijk liefdevol gaan belonen. Dat is niet logisch, wanneer het om een 'fout' betreft.
Maar kijk eens in de andere richting, naar de persoon, die deze 'fout' omarmt, er begrip voor heeft, etc. Dat is (ja opnieuw) LIEFDE
Misschien vind jij die vorm van liefde niet mooi, niet ok. Omdat er te weinig EGO inzit. Te weinig ruggengraat. Dat kan zijn. Geen idee. Maar het is ook een vorm van liefde. Een vorm van zijn. Net zoals er vele andere vormen van liefde zijn. Van zijn zijn. Je omarmt liefdevol de 'fout' in de ander. Je verruimt. Je huilt samen. Je (eigen pijn en de pijn van de ander) lost op. Weerstand breekt. Begrip (en ja, terug liefde) komt in de plaats.
Laten we de aandacht even terugdraaien. Terug naar de persoon die iets 'fout' deed. Is die geholpen met een bestraffing ? Met grenzen strikt stellen ? Met harde taal. Soms wel. Maar niet altijd. Ook hier komt zoveel bij kijken.
Bijvoorbeeld: 'wat is fout'. Die persoon doet iets fout. Maar is dat echt zo fout. Stel dat die persoon hetzelfde doet bij een andere persoon, is het misschien juist. Rarara. Wat een rare 'logica', niet ? Iets 'fout' op zichzelf bestaat dus niet. Iedere fout is ergens gedeeld. Is subjectief gekleurd. Een fout heeft niet enkel met een dader te maken, maar ook met een slachtoffer. Niet enkel met degene die iets doet. Maar ook met degene waar iets mee wordt gedaan. Dat ligt complex. Is zeer veranderlijk. Op zichzelf genomen hoeft iets niet fout te zijn. Wel is het fout voor persoon A. Misschien niet voor persoon B. Je hebt daarin met persoon A hier te maken. Het is fout voor hem of haar. Maar hoe 'fout' zoiets in het algemeen ook is. Dat is moeilijker om een oordeel (niet subjectief) over te maken.
Je kan begrip hebben voor het slachtoffer. Maar evengoed ook voor de dader (die heeft ook zijn verhaal). Is daarom geen volledig ONMENS. Een ander persoon zou er misschien om lachen. Hem of haar dat helemaal niet (tot niet zo hard) kwalijk nemen. Maar weer een ander niet.
Terug naar de 'fout'. Helpt het om in geval van een fout, ipv "begrip" (men heeft op je grenzen, je ego ergens getrapt, pijn gedaan) terug met pijn en woede en afstraffing, etc. te werken. Is dat een goede aanpak ? Ja en Nee. Ook deze aanpak heeft zijn voor en nadelen.
Zo kun je bv iemand in een gevangenis opsluiten of in een soort (heropvoedings) gemeenschap. Dat laatste is een plaats waar meer BEGRIP, meer LIEFDE heerst. Men omarmt de fout. En via die weg, verandert een dader veelal gemakkelijker. Wordt zelf ook meer liefde, bloeit open. Dan die te bestraffen, hard en kil (oordelend) aan te pakken (vooral te wijzen op: je bent/was fout). Daarin op je eigen strepen te staan. Maar verder geen warmte, begrip, liefde meer te tonen. Dat is een keuze. Een aanpak. De één berispt liever. De ander zalft. Wat werkt beter ? Ik vind een berisping ok (iets wat fout is, mag als fout aangeduid worden). Maar zonder het begrip (de liefde, zalving, affectiviteit) vind ik deze aanpak maar kil en waardeloos. Tracht liefde (begrip) te hebben voor zowel de dader als het slachtoffer. Voor het geheel. Waar mogelijk. Begrip is misschien niet altijd mogelijk. Maar daarom niet minder wenselijk. Dat er een "teveel" aan zou kunnen zijn.
Zonder de aandacht voor de ander, de aandacht voor de 'fout', bereik je minder. Niet meer. En daarmee maak je een maatschappij ook wat ROTTER. Je maakt ze soms rotter door juist geen BEGRIP te tonen. Begrip is ook nodig. Naast afstraffing.
Kwetsures zijn er in allerlei vormen. Je kan de klemtoon leggen op datgene wat niet gerespecteerd werd (de monogame afspraak, het nakomen van dit of dat). Dan ligt de kwetsuur vooral daar. Maar evengoed (als je ruimer kijkt) kun je vanuit deze kwetsuur de "liefde" wel overeind proberen houden. Ook al treed er een barstje in. Het begrip omarmt de barst.
Je hebt soorten kwetsuren. De "liefde" de rug toekeren, vind ik persoonlijk een veel ergere kwetsuur om te maken. Dan een barstje in de liefde 'liefdevol' toe te laten. Als je breekt met de liefde, is het BEGRIP op. Begrip is liefde. Ik hou niet van breken. Ik hou niet van shoppen in de liefde. Gebruiken in de liefde. Maar dat is persoonlijk. Hoe een ander naar de liefde kijk, heb ik me niet mee te moeien
<de tekst wat ingekort>
- Ik keur 'fouten' niet goed. Een fout is een fout.
- Echter kan er voor mij nooit een tekort aan begrip zijn (teveel begrip, dat bestaat voor me niet)
Begrip is iets wat iemand opbrengt of niet opbrengt.
En dat is (opnieuw) persoonlijk.
Ik kan niet "kwaad" zijn op een ander, als die weinig BEGRIP toont. Dat maakt die persoon minder liefdevol voor me. Dat klopt. Dat hangt voor me samen. Maar kwaad kan ik er niet voor zijn. Nee, ik heb daar ook begrip voor (voor het weinig begrip dat ik van die ander dan krijg of dat de ander me te bieden heeft). Leuk is het wel niet. Onbegripvolle mensen. Mensen die snel harde taal spreken. Weinig nuanceren. Snel oordelen. Ik ken er zo een paar. Maar leer en kan ermee omgaan.
Begrip is het "centrale thema" als je over liefde praat. Al de rest (dat er onder zit, de fout, de pijn, de liefde, de aandacht, de gevoelens, etc) hebben ook hun waarde. Maar zijn en worden meer bijzaak. Eens je begrip als "centraal" uitgangspunt stelt. Probeert te stellen. Dan transcendeer je. Vandaar het grapje over verlichting.
Je laat een stukje uit jezelf los (of dit goed of niet goed is, laat ik even in het midden). Maar je transcendeert je zelf, je ego. Je wordt even die ander. Staat minder sterk op je 'eigen' strepen.
Stom voorbeeldje, stel dat ik graag zou hebben dat de kinderen bij me in de buurt blijven wonen. Maar ze beslissen uiteindelijk mijn wens (keuze) niet te respecteren. Ze gaan vreemd
Ze gaan in het buitenland werken en wonen. Dan kan ik veel pijn voelen. Pijn omdat mijn liefde (wens, grens) niet gerespecteerd, en beantwoord werd. Dat klopt. Ik kan dan weinig begrip en sympathie hiervoor opbrengen. Me zo opstellen.
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn
ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis
Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Of ik kan wel begrip opbrengen voor de keuze van de ander. Wederkerigheid. Of zelfs verder. Transcendentie. Je overstijgt de grens, angst, emotie, etc in jezelf. Je laat los. Het gaat minder om jezelf. Nee, het gaat om de ander. Je bent blij voor de ander. Blij voor hem. Het blikveld komt minder op jezelf te liggen, meer op de ander. Ook al heb je zelf misschien nog wat pijn. Die pijn verdwijnt snel. Eens je beseft en voelt hoe gelukkig die ander is. Je de liefde terug omarmt. De liefde toelaat. Doordat je hem of haar vrij laat zijn. Vrijheid en vrij (kunnen/mogen) zijn is liefde voore me. Liefde is begrip. Liefde is vrijheid. In zekere zin is liefde zelfs 'niets'. Het is gewoon "liefde".
Echter over het 'niets' valt niet veel bijzonders te vertellen.
[ Bericht 1% gewijzigd door JustTalkLove op 28-01-2016 11:21:09 ]