FOK!forum / Onzin voor je leven! / slechte zelfbedachte grappen, deel 36
Federer-fandinsdag 24 november 2015 @ 21:15
2afy4oh.jpg]afbeelding]afbeelding

Hallo fans. :W Dit is alweer deel 36 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
SPOILER
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 29
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 30
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 31
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 32
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 33
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 34
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 35
Slechte-zelfbedachtegrappentips
SPOILER
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte zelfbedachte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg.
Document met al mijn slechte zelfbedachte grappen tot 15 februari 2010
SPOILER
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling _O_
Hierbij een paar polls
SPOILER
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
Zwak
Slecht
Teleurstellend
Rotzooi
Waardeloos
Bagger
Zonde van m'n tijd
Slaan op mijn longen
Tussenstand:
[ afbeelding]afbeelding ]
Ook een poll maken? Klik hier

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
Ja
Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
[ afbeelding ]
Ook een poll maken? Klik hier

Poll: We zijn bijna bij deel 25
Leuk!
/Care
Tussenstand:
[ afbeelding]afbeelding ] Ook een poll maken? Klik hier
Hierbij wat goede slechte zelfbedachte grappen van anderen dan mezelf uit het vorige deel (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
SPOILER
*O* De volgende grap van GekkePoes krijgt een *O* * EERVOLLE VERMELDING *O*
Een jongetje, komt bij een luxe ijssalon, en vraagt wat voor lekkere smaken ijsjes ze hebben. De ijssalon houder die begint met heel veel enthousiasme alles op te noemen:

"Oh ja we hebben vanilleijs, gemaakt van echte vanillebonen, de hebben echt een hele dag meegetrokken in de room, waarna we het ijs er van hebben gemaakt . Dan hebben we bananen ijs, oh ja, gemaakt van curacao banaanjtes, die laten we een dag van te voren overvliegen , echt helemaal vers. Dan hebben we chocolade ijs, waar we de rauwe cacaobonen laten invliegen, en die gaan we zelf branden, op eikenhout. En niet te vergeten ons verse sinaasappelijs, met Spaanse sinaasapellen , maar dat is er alleen in de winter omdat de sinaasappels van de beste oogst komen. We hebben walnoten ijs , die maken we van walnoten uit onze eigen wanoten boomgaard. Frambozen ijs, met framboosjes uit Marokko. Koffie ijs, gemaakt van de beste arabica bonen.
En niet te vergeten Toffee ijs, met echte Franse toffee, daar laten we een franse banketbakker voor komen die de toffee maakt, die we in ons ijs doen. "

En zo benoemt de man in een verhaal van bijna een half uur 50 van zijn beroemde ijssoorten op, de ene nog lekkerder dan de andere.

Zegt het jongetje "Nou, doe dan maar twee bolletjes toffeee, en een bolletje framboos"

De ijsverkoper geeft het ijsje aan de jongen en de jongen betaalt . Ineens gaat de ijsverkoper in een hoekje zitten, en begint te snikken en te huilen, en blijft maar snikken.

Vraagt het jongetje aan de ijsverkoper "Meneer wat is er aan de hand? moet ik misschien iemand opbellen?"

Zegt de ijsverkoper "Boehoehoe snik snik boehoehoe. Ik heb net mijn eerste ijsje verkocht!"

----

Ironman, Storm, De hulk, Spiderman en IJsman zitten in de metro. Ineens scheurt Godzilla het dak eraf, hij grijpt Storm vast, gaat op iron man staan, duwt de hulk aan de kant, en laat ijsman smelten met zijn hete adem.

Op dat moment, rennen Thor, en Captain America de coupé binnen. deze zaten een coupé verderop.

Thor slaat met zijn hamer in één enkele klap, Godzilla bewusteloos, en Captain America rent op Storm af en weet haar uit de klauwen van Godzilla te redden.

In een hoekje zit een hele bange Hippy helemaal ineengedoken. Professor X in zijn rolstoel rijd langzaam op hem af om hem gerust te stellen.

"Meneer, maakt u zich geen zorgen, iedereen is gered, en niemand is ernstig gewond, mischien een paar schaafwondjes. Gaat het goed met u?"

De Hippy zegt. "Oh er is niets aan de hand meneer de conducteur"

----
*O* Ook deze grap van GekkePoes krijgt een *O* * EERVOLLE VERMELDING *O*

Een man leeft elke dag zoals een goede christen zou moeten leven.
geen enkele zonde, hij trouwt met een vrouw, en na het huwelijk krijgt hij een zoontje.
-om het een niet al te lang verhaal te maken- Deze man heeft nooit iets verkeerd gedaan, en komt op 85 jarige leeftijd te overlijden.

Eenmaal aangekomen bij de poort van Petrus

Petrus: "Aha, kijk eens aan, ik zag u al aan komen lopen, en het boek heeft maar een paar kleine dingetjes. Maar daar doet niemand moelijk over. U keek toen u 16 was naar een vrouw, met gedachten van begeerte. Maar omdat u later ook met haar getrouwd bent is dat vergeven. Treed u binnen"

De poort gaat open, maar de man ziet helemaal niemand. Alleen een spiegel die op de grond ligt. Hij kijkt er in en ziet daar de duivel op zijn troon zitten, in het midden van een enorm feest terrein, met 3 en 4 podia, met bekende rocksterren, honderden mensen, enorme bufetten, met grote stukken vlees, grote vaten met bier , wel 10 soorten . whiskey, echt alle soorten die ze ooit hebben bedacht. en wijn, alleen maar rode wijn, maar dat zal wel één van de castijdingen zijn,
Een engeltje ploft tevoorschijn en zegt "Kijk dat is dat is nu de hel, en zo ziet het er 24 uur per dag en 7 dagen in de week uit"

Verschrikt loopt de man snel verder, loopt rustig een rondje en gaat aan een tafeltje zitten, bij een enorm restaurant, meteen komt er een engeltje aan, en serveert hem een broodje kaas, met een kop koffie. De bewuste man vraagt. "En wat is er bij het diner? hebben we hier ook van die enorme bufetten , en muziek zoals ik dat in de hel heb gezien? "

Het engeltje schud zijn hoofd: "Nee sorrie we hebben hier alleen maar broodjes kaas en koffie"

----
*O* En ook deze grap van GekkePoes ten slotte krijgt een *O* * EERVOLLE VERMELDING *O*
Een man is na jaren eindelijk op muziekles gegaan. Met heel veel trainen, en geduld, is hij bijna de beste van de klas, en denkt er meteen aan om zijn eigen instrument aan te schaffen. Wat ook een vereiste is voor de muzieklessen voor gevorderden. Hij vraagt zich alleen af hoe hij die dan elke dag mee moet nemen naar de muziekschool, dus koopt hij een bakfiets, helemaal geen enkel probleemn, en dan ook nog eens spelend op zijn instrument door de stad fietsen.

Eindelijk aangekomen bij de muziekschool, hangt er een biefje op de deur. 'De klas van half 4 is verplaatst naar de 7e verdieping." Nou ja, dan maar met de lift. Maar ook daar een briefje "Lift defect!"

Gelukkig is meneer een half uur te vroeg, en gaat met zijn zware instrument met gehobbel en gestoot naar de 7e verdieping, en in de hal aangekomen, herkent hij helemaal niemand in de muziekgroep, en loopt naar de leraar toe en vraagt "Ik zag op een briefje dat de muzieklessen op de 7e verdieping zijn.? " zegt, de leraar, "Nou. dat briefje is van gisteren ,de pianolessen zijn vandaag gewoon in de kelder, gelukkig dat de lift het weer doet"..

Een jongen is afgestudeerd voor arts, en gaat soliciteren bij een ziekenhuis. Eenmaal aangekomen ziet hij een A4tje hangen. "Solicitaties voor dokter Klaassens op de 2e verdieping" . Dus met redelijk wat spanning loopt hij de trap op naar de tweede verdieping, en ziet daar een wachtkamer vol mensen en vraagt, "Dit is de wachtkamer van dokter Klaasens? " . "Ja dat is hier" zegt een man . Dus de jongen gaat zitten wachten en wachten, en een uur later loopt de verpleegster naar de jongen toe om te zeggen dat de dokter beschikbaar is en mag eindelijk naar binnen. "U bent dokter Klaasens?" , "Nee ik ben dokter Berends, dokter Klaasens is de wachtkamer hiernaast". Dus de jongen verontschuldigd zich en loopt naar buiten. en zegt tegen de man die ook nog in de wachtkamer zit. "Dit is de wachtkamer van dokter Berends" . de man verbaasd "Oh ik dacht al , wat duurt dat lang, dan zit ik hier verkeerd..."

Van Giester
Ik was gisteren in Amsterdam, zie ik een mooi oud gebouw met de tekst erop "wassenbeeldenmuseum". Ik loop naar binnen, is heel het gebouw leeg van binnen. Dus ik vraag aan zo'n vrouwtje die daar rondloopt: "Waarom is het gebouw zo leeg?" Zegt ze: "Ja, dit was-een-beeldenmuseum."

----

Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"

----

Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.

----

*O* De volgende grap van Giester krijgt een *O* * EERVOLLE VERMELDING *O*
Erik gaat samen met zijn vrouw voor het eerst op vakantie.
Zijn vrouw wil graag naar Australie, Erik heeft geen inbreng.
Maar wat de vrouw van Erik niet weet is dat Erik bang is om te vliegen.
Maar goed, ze boeken de tickets en de vakantie en daarna is het afwachten.
Na maanden wachten is het eindelijk zover. De boeking is bevestigd.
Na maanden wachten is het eindelijk zover. De vakantie gaat beginnen.
Ze reizen naar Schiphol, checken in, wachten in de terminal, lopen naar de gate. De gate opent en ze lopen naar de laatste controle. Maar goed, ze gaan door de laatste check heen en mogen het vliegtuig instappen.
Erik loopt de trap op en het vliegtuig binnen, daar wordt hij onthaald door de stewardess en dan houdt hij het niet meer. In lichte paniek zegt hij: "Ik ben bang om te vliegen."
Zegt die stewardess: "Geen probleem, dan laten we gewoon de piloot vliegen."


Van JochemP
De 42-jarige Joris besloot dus uit huis te gaan, en na meerdere mislukte pogingen om meubels te scoren, besloot zijn moeder ditmaal mee te gaan om er voor te zorgen dat er niks meer fout kon gaan.

Alles gaat prima en ze hebben al een kar vol totdat de moeder van Joris vol bewondering staart naar een pannenset en haar zoon erbij roept: "Joris, Joris, kom eens kijken naar deze pannen." Maar Joris is ineens spoorloos. Hoort die moeder ineens zo 5 minuten later: "ATTENTIE ATTENTIE JORIS WIL OPGEHAALD WORDEN UIT DE BALLENBAK"

----

Peter en Daan zijn op vakantie in New York als ze besluiten om te gaan lunchen. "Waar zullen we eten? Waar heb je trek in?" vraagt Peter. "Maakt mij niet zoveel uit" zegt Daan, "zullen we anders naar de Subway?"

Zegt Peter: "Ja maar waarheen dan?" Daan: "Naar de Subway, dat is die broodjeswinkel!" Zegt Peter: "Ooooh, zo, haha! Nee, ik heb het niet zo op het openbaar vervoer in vreemde steden"

----

Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter: "Mag ik vragen hoeveel u weegt?"

Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."

"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"

Man: "Ik ben groenteboer"

-----

Hans is een vrachtwagenchauffeur die na een zware dienst thuiskomt bij zijn vrouw Gerda. Nadat ze samen lekker getafeld hebben en bijgepraat over wat er de afgelopen dagen is gebeurd (het was een dienst naar het buitenland en Hans was dus een aantal dagen weg) besluit Hans om even boven te gaan kijken bij zijn zoontje Ben. Als hij zijn slaapkamertje binnenloopt krijgt hij de schrik van zijn leven want het kind is verdwenen!
De politie wordt erbij gehaald en een vriendelijke agent vertelt Hans en Gerda onder het genot van een kop koffie dat er pas iets gedaan kan worden na 24 uur omdat Ben ook weggelopen zou kunnen zijn. Hij is immers al 3 en dan gaan kinderen vaak alleen op pad, zegt de agent. Hans heeft begrip voor het standpunt van de politie maar laat het er niet bij zitten. Hij springt in zijn truck en gaat op zoek.
Al gauw vindt hij een zwerver op de hoek van de straat, en die geeft aan dat hij een man met een klein kind achterop zag fietsen in de buurt en de zwerver wijst hem de weg waar de fietser heen ging. Even later stuit hij op een groot netwerk van kinderhandelaars en hij grijpt de eerste beste kinderhandelaar bij zijn kladden en schudt hem door elkaar, maar steeds wijzen de handelaren naar elkaar en weten ze zich van geen kwaad bewust.
Na voor de 5e keer van het kastje naar de muur te zijn gestuurd rijdt hij met zijn truck naar de baas van het gezelschap. Hij draait zijn raampje open en roept "VERDOMME, IK WIL BEN ZIEN!". Waarop de andere man zegt: "Ja even verderop is een tankstation maar rijdt dat ding geen diesel dan?"

Van meneerman

Van Mubassie
Als Eddie op vrijdagmiddag om vier uur zijn bed uit komt rollen is het eerste wat hij doet een fles bier uit de koelkast trekken.
Wanneer hij in de tuin aan zijn flesje begint te lurken roept zijn buurman over de schutting: "Lekker he, weekend!"
Waarop Ed zegt: "Klote he, nachtdienst."

----
Roy werkt in een groot magazijn waar spullen opgeslagen liggen. Aangezien Roy een beperking heeft laat zijn baas hem alleen makkelijke klusjes doen. Vegen, opruimen, dingen opbergen, niets is Roy te gek.
Op een dag moet hij zich melden op kantoor. Zijn baas is zo tevreden over Roy en zijn werkzaamheden dat hij heeft besloten om hem een heftruck opleiding te laten doen.
Hier heeft Roy wel oren naar, en duikt weken lang de boeken in.
Als hij de dag voor zijn theorie examen aan het avondeten zit wordt het hem allemaal teveel. "Wat is er toch met je?" vraagt zijn vrouw. Zwijgend kijkt hij naar zijn bestek en zegt: "Zijn het nou vorken of lepels?".

----

Naakt kruipt bakker Johan op handen en voeten bij zijn Franse klant naar binnen.
"Oh non!", roept zijn klant. "Ik wilde alleen maar 9 croissants."

-----

Joost is een ietwat dikke vijftiger die zijn leven slijt op markten en braderieën.
Daar voert hij zijn act op als clown Joost.
Gewapend met een ballenbak en kruk zoekt Joost zijn plekje om zo een centje te verdienen. Zijn act stelt eigenlijk niet zoveel voor, maar Joost heeft er schik in, en dat is natuurlijk het allerbelangrijkste.

Zittend op zijn krukje wacht clown Joost op kinderen die hem geld geven. Soms schreeuwt Joost net zoals marktkoopmannen dat doen. Dat wil wel eens helpen.
Als er dan eindelijk een kind een stuiver komt brengen gaat de act van clown Joost van start. Hij zet een gemaakte lach op en zegt:


"Wat een schrale troost, een centje voor clown Joost. Nou in dat geval, krijg jij van mij een verassingsbal."

Na deze one-liner graait Joost in zijn ballenbak en haalt er een verassingsbal uit voor het blijde kind.

Inmiddels is clown Joost zo'n beetje in de hele provincie bekend. Zijn one-liner een heldendicht.

Op de jaarmarkt in Oegstgeest is Joost ook van de partij.
Maar clown Joost is clown Joost vandaag niet. Hij graait wel naar verassingsballen voor de kinderen, maar zijn bekende rijmpje blijft uit. Sommige kinderen huilen.

Als kleine Thomas van 7 vraagt waarom clown Joost zo chagerijnig reageert, pakt hij een briefje en schrijft:

Ook clown Joost is wel eens verkouden en zijn stem kwijt.

----

Dennis is een dikke man van 32. Eigenlijk is hij moddervet, maar dat is niet leuk om te zeggen.
Schaamte kent Dennis daarentegen niet.
"Weet je nog schat?" Zegt hij grijnzend tegen zijn vrouw. "Die keer in de Efteling dat ik vastzat in dat karretje van de achtbaan, dat was lachen he?".
"God ja, wat was dat lachen", zucht zijn vrouw geïrriteerd.
Destijds is namelijk de brandweer moeten komen om Dennis te bevrijden.
"En die wachttijden liepen maar op, haha!", roept Dennis. "Maarja dat heb je al vlug op zondagen."

Van Ninedarts

Van najazeg
Nijntje gaat bij Berend Botje op bezoek. Berend Botje had zin in een stoofschotel dus heeft zich druk voor Nijntje uitgesloofd. Hmm wat ruikt het lekker zegt Nijntje dan ook als ze binnenkomt.
"Ja he, speciaal voor jou gemaakt, " zegt Berend Botje blozend.
Snel zet hij de schotel op tafel. Van onder het deksel steken twee kleine witte oorpuntjes eruit.
Zegt Nijntje: "Zeg dit is toch wel pluis?"

-----

Elbert, een man van 34 jaar heeft niet lang meer te leven en heeft een Bucket list. Dat is een lijst met dingen die je nog gedaan wil hebben voor je sterft. Bijna alles wat hij wilde heeft hij al gedaan: bij een concert van Justin Bieber is hij geweest, hij is gaan parachutespringen onder begeleiding en hij heeft met zijn rolstoel op de top van de Mont Blanc gestaan - zijn broer die hem omhoog moest duwen was daar niet blij mee.
Nog een ding staat op zijn lijstje en ook daar heeft zijn broer voor gezorgd. Een kleinigheid als je het vergelijkt met al die andere dingen. Zijn broer zet een bord voor hem neer, rijkelijk versierd met augurken waar stroop overheen is gesmeerd.
"Bah! Wat is dit dan voor iets smerigs?" roept Elbert uit.
"Maar jij wou toch Augurken met stroop?" vraagt zijn broer verward.
Zegt Elbert: "Nee, ik wilde naar Gorkum met Joop".

----

Weerman Henk denkt op een avond eens grappig te zijn en zet als hij aan de beurt is om het weer te presenteren een krat bier naast zit neer. Terwijl hij aangeeft waar de hoge en lage drukgebieden zijn giet hij het ene na het andere flesje naar binnen. De volgende dag regent het klachten bij de omroep en dus besluiten ze eens met Henk te gaan praten.
"Het was helaas niet zo'n geslaagde grap, Henk, om bier te drinken terwijl je het weer presenteert" begint de omroepbaas waarop Henk begint te lachen.
Dus de omroepbaas vraagt wat er zo leuk is.
Zegt Henk: "er zat helemaal geen bier in die flesjes maar water."

Van rijsttafel
Aartsengel Michaël zit een beetje in een dilemma. Hij weet namelijk al jaren dat hij homofiel is, maar durft niet uit de kast te komen. Hij is er heel bang voor dat God hem zal verbannen uit de hemel als hij het zou zeggen. Dan zou hij naar de gevallen engel Lucifer moeten en Michaël vindt hem helemaal niet aantrekkelijk. Michaël is al oud, dus hij heeft dit probleem al heel lang.

Al heel vaak hebben vrouwelijke engelen hem proberen te verleiden, maar Michaël is er maar twee keer op ingegaan. Dat resulteerde in niet meer dan gewoon een gezellige avond. Michaël zou ook wel een keer wat spannenders doen, want zonder seks is de hemel ook maar saai. Voor de rest heeft hij alles al gedaan, zelfs gezwommen in de chocoladefontijn en topscorer geweest in het elftal wolkenvoetbal.

Afijn, Michaël weet wel dat hij bij God uit de kast moet komen, want als een gerucht zich via-via zou verspreiden dan wordt God alleen maar nog bozer. De stoute schoenen aangetrokken vliegt Michaël naar God en zegt: "Lieve God, ik val op mannen, amen." Antwoordt God: "Vanavond bij mij thuis iets drinken?"

----

Grovert is een van de laatste melkboeren van Nederland. Met zijn bakfiets bezorgt hij flessen melk, boter, kaas en eieren in de stad. "Melk voor elk! Melk voor elk!" roept hij dan altijd, bezweet van het trappen.

Een van zijn meest trouwe klanten is Gerda de Braak, een 76-jarige weduwe die nog de pit heeft om op zichzelf te wonen. Ze koopt al jarenlang elke week een fles melk en pakje boter. Grovert heeft ze dus al uit de bak gepakt voordat hij bij Gerda aanbelt.

Gerda doet de deur open en Grovert geeft haar de melk en boter. "Ow, dankjewel jongen. Weer netjes op tijd.", zegt Gerda. "Graag gedaan, mevrouw.", is Groverts antwoord. "Dat wordt dan 3 euro. Dat is ongeveer 7 ouderwetse guldens." "Ow, nee hoor" zegt Gerda. "ik ben veganist geworden".

----

Juriaan is jarig en zijn beste vriend Tim geeft hem een fles whiskey cadeau. Een week later komen ze elkaar op straat tegen en vraagt Tim: "En hoe was de whiskey?" "Niet te drinkenzuipen" zegt Juriaan, die eigenlijk nog nooit eerder whiskey op had. "Ow, haha, nou geef de rest dan maar terug", zegt Tim.

Van Shreyas
Op een blauwe maandag gaat Ray sollicteren bij een software bedrijf. Hij had hiervoor jaren lang videorecorders geprogrammeerd, dus ervaring zat. Door de komst van de DVD en BlueRay is de video er een beetje uitgeraakt, dus raakte Ray die baan kwijt.

Bij het sollicitatiegesprek bij het softwarebedrijf wordt uiteraard gevraagd naar zijn werkervaring. Hij vertelt trots dat hij ruim dertig jaar videorecorders heeft geprogrameerd en precies weet hoe je de starttijd, de televisiezender en de duur van de opname moet programmeren.
De mensen van het softwarebedrijf zijn razend enthousiast en ze laten hem weten dat zijn werkervaring hun goed van pas kan komen omdat ze de laatste tijd vooral videogames maken.

Echter dan wordt door de CEO van het bedrijf gezegd: 'U weet wel dat programmeren op een computer heel iets anders is dan het programmeren van een videorecorder hè? Zegt Ray: Maakt niet uit joh, geef de gebruikershandleiding maar en ik kom er wel uit.

Op een blauwe maandag gaat Ray sollicteren bij een software bedrijf. Hij had hiervoor jaren lang videorecorders geprogrammeerd, dus ervaring zat. Door de komst van de DVD en BlueRay is de video er een beetje uitgeraakt, dus raakte Ray die baan kwijt.
Bij het sollicitatiegesprek bij het softwarebedrijf wordt uiteraard gevraagd naar zijn werkervaring. Hij vertelt trots dat hij ruim dertig jaar videorecorders heeft geprogrameerd en precies weet hoe je de starttijd, de televisiezender en de duur van de opname moet programmeren.
De mensen van het softwarebedrijf zijn razend enthousiast en ze laten hem weten dat zijn werkervaring hun goed van pas kan komen omdat ze de laatste tijd vooral videogames maken.
Echter dan wordt door de CEO van het bedrijf gezegd: 'U weet wel dat programmeren op een computer heel iets anders is dan het programmeren van een videorecorder hè? Zegt Ray: Maakt niet uit joh, geef de gebruikershandleiding maar en ik kom er wel uit.

Van sjoemie1985
Noem eens een kale bokser?
badr zonder hari

----

Ik liep laatst met iemand door londen en die man vertelde mij een nog al een groot geheim over de engelse koningin.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.

Van solofarie

Van StalkerHenk
Deze grap van tochweerhenk krijgt een *O* * EERVOLLE VERMELDING *O*

Van Unscrewed

Van Vydushki
Anna's broer hockeyt in het team van jong Oranje. Elke keer wanneer ze komt kijken, verliest het team. Haar vader, een trotse fan, besluit Anna eens flink aan te pakken. Hij sleurt haar na een verloren wedstrijd mee naar de kantine.

Vader: "Dit is JOUW schuld! De volgende keer blijf jij thuis! Zoon verliest alleen door jou."
Anna: "Jeetje, pa. Ik wist niet dat je boos werd. Ik zal wel thuis blijven volgende week."

Lichtelijk teleurgesteld rijdt ze naar huis. En zoals gezegd blijft ze de volgende week thuis. Ze besluit de wedstrijd ook niet op tv te kijken. Uit angst dat haar vader haar niet nog eens de schuld geeft. Na twintig minuten krijgt ze een telefoontje van haar vader.

Vader: "Hier. Een telefoon. Dan kan je bellen na afloop."


Hierbij mijn eigen slechte zelfbedachte grappen uit het vorige deel:
[spoiler]
Een man vraagt een vriendin van hem of ze zin heeft om te gaan tennissen. Ze heeft niet echt zin maar hij haalt haar toch over om het te proberen. Alleen stormt het heel erg, doordat het enorm hard waait. Ze beginnen en de man slaat een service. Maar de wind krijgt grip op de bal en de bal vliegt over het hek. Dan gaan ze allebei bij het net staan en de man gooit heel rustig onderhands een bal naar haar toe. Ze kan niet tennissen dus ze geeft de bal een enorme mep en ook die bal belandt over het hek. Dan realiseert de man zich dat hij maar twee ballen bij zich heeft en besluiten ze te stoppen.
Zegt die man in de kantine onder het genot van een hapje en een drankje: "Je was eerst wat sceptisch over dat tennissen, maar hoe vond je het?"

---

Een lilliputter laat zijn huis zien aan een vriendin, die ook lilliputter is. Het is een standaard jaren 60-flatje in Den Haag.
Zegt die vriendin: "Prachtig, vooral die hoge plafonds."

----

Een groep van vijftig TBS'ers mag wegens goed gedrag een dagje uit. 's Ochtends komt de bus ze ophalen. Ze gaan eerst wandelen in een natuurgebied, daarna gaan ze gezellig bowlen en tot slot gaan ze eten in een pannenkoekenhuis. De minister van Justitie staat bij de gevangenis te wachten tot ze terugkomen, omdat het een unieke gebeurtenis is dat TBS'ers een dagje uit hebben. Maar als de bus aankomt ziet hij niemand? Alle stoelen zijn leeg, behalve die van de bestuurder, die een beetje bedrukt zit te kijken.
Opeens springen alle TBS'ers tevoorschijn en roepen ze heel hard 'Hoera!'.
Die chauffeur schiet in de lach en steekt geruststellend zijn duim op naar de minister van Justitie.
Zegt de minister van Justitie lachend: "Ik dacht even dat ze allemaal ontsnapt waren!"
Zegt de chauffeur: "Haha, nee, ze hadden zich verstopt onder de stoelen!"

---

Sandra, een meisje van 25, zit een beetje te surfen op internet en komt dan een advertentie tegen die haar aandacht trekt. 'Maak je eigen tandpasta' staat er. Ze klikt op de link en er verschijnt een heel verhaal, dat pagina's lang doorgaat. Voor twaalf euro kan ze een recept kopen om zelf tandpasta te kunnen maken, met spullen die iedereen in huis heeft. Omdat ze haar gezondheid in het algemeen en haar gebit in het bijzonder belangrijk vindt, besluit ze het te doen. Ze downloadt het recept en er zijn ongeveer dertien ingrediënten nodig waarvan ze er, eerlijk is eerlijk, meer dan de helft in huis heeft. Zo heeft ze Dreft nodig, water, zout en nog allemaal andere dingen. Ze volgt het recept nauwkeurig op en na ongeveer een uur heeft ze een bakje met een substantie die iets wegheeft van tandpasta. Wel is ze nieuwsgierig over de werking ervan en ze besluit een mailtje te sturen naar het e-mailadres dat op de pagina staat waar ze het recept heeft besteld. Binnen vijf minuten krijgt ze al een reactie van de man die het recept heeft bedacht. Hij schrijft 'Bel maar even'. Ze vindt het best een eer.
Dus Sandra belt hem en ze zegt: "Nou, bedankt voor het recept. Volgens mij is het allemaal wel gelukt maar hoe krijg ik die tandpasta nou in een tube?"
Zegt die man: "Ja, dan moet je maar even kijken."
Dan vraagt Sandra: "Wat is er nou eigenlijk zo goed aan de tandpasta die u heeft uitgevonden?"
Zegt die man: "Ja, je kunt je tanden ermee schoonmaken en deze tandpasta is bijna net zo goed als de tandpasta die je in de supermarkt kunt kopen."

----

Henk zit in 5 havo en hij krijgt een mondeling examen over een onderwerp dat hij zelf heeft uitgekozen. Het onderwerp is zwarte gaten.
Dus die leraar vraag als eerste: "Nou, Henk, vertel eens, wat zijn zwarte gaten?"
Antwoordt Henk: "Ja, is best wel moeilijk. Dat weet ik niet."
Zegt die leraar: "Eigenlijk zijn het een grote stofzuigers in de ruimte hè?"
Zegt Henk: "Haha, ja, een soort stofzuigers inderdaad."
Zegt die leraar: "De zwaartekracht is zo sterk dat niets eruit kan ontsnappen. Weet je wat er zelfs niet uit kan ontsnappen?"
Antwoordt Henk: "Een satelliet?"
Zegt die leraar: "Nee, het licht."
Zegt Henk: "Nou, daar zullen de lampenwinkels niet blij mee zijn! Zijn ze al hun lampen kwijt!"


----

Jan zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Zijn onderwerp is de bekende muziekgroep The Beatles. Dus hij begint en het komt er eigenlijk op neer dat hij gewoon een stuk voorleest van de Wikipediapagina over The Beatles.
Na afloop zegt de docent: "Dit was drama kerel."
Zegt Jan: "Ja, klopt, ik wilde eigenlijk een Beatles-medley zingen maar Lee was ziek."

----

Jan werkt al jaren bij een groot vleesverwerkingsbedrijf. Hij wil graag opslag voor zijn jarenlange trouwe dienst maar dat geldt ook voor zijn collega's. Maar zijn baas wil presidentwerking voorkomen.

----

Jolien wordt gebeld dat haar opa van 96 in het ziekenhuis is opgenomen. Ze schrikt en gaat snel met haar man Jan en hun zoontje Barend, van 6, naar het ziekenhuis. Vooral Jolien is heel bezorgd. Als ze aankomen horen ze opa halverwege de gang al.
Zegt opa geïrriteerd tegen de verpleegsters: "Ik had toch warme melk gevraagd? Deze is ijskoud. En wanneer gaan die gordijnen een keer open. Ik lig er al de hele dag tegen aan te kijken. En wanneer komt het eten eigenlijk? Het is toch niet zo'n glazige aardappel met een taaie gehaktbal mag ik hopen."
Zegt Jan lachend tegen Jolien: "Nou, volgens mij gaat het wel goed met hem."
Zegt Barend: "Hè, maar hij is toch heel negatief?"

----

De Hulk, Spiderman, Professor X, Batman en de assistentbedrijfsleider van de lokale Spar zitten in het café. De alcohol vloeit reikhalzend. En dan komen de verhalen.
Zegt de Hulk: "Ik heb een keer een grote steen opgetild."
Zegt Spiderman: "Da's nog niks. Ik kan tegen muren opklimmen."
Zegt Professor X: "Dat vind ik allemaal niet zo bijzonder, want ik kan jullie gedachten lezen."
Zegt Batman: "En ik kan helemaal niks."
Zegt de assistentbedrijfsleider van de lokale Spar tegen Batman: "Dan kunnen we elkaar een hand geven."

----

Een man heeft een sollicitatiegesprek voor een functie als groenteboer bij Albert Heijn. Tijdens het gesprek pakt een van twee de gespreksleiders opeens een broccoli en legt die op tafel.
Zegt de sollicitant: "Ah, een lekkere bloemkool."
Er valt een ijzige stilte, waarin de drie elkaar aankijken alsof ze repeteren voor een remake van Once Upon in the West.
Dan zegt de sollicitant: "Wat aardappelen erbij, lekker sausje"
Een van de gespreksleiders knikt instemmend naar de andere en zegt tegen de sollicitant: "Goed opgelost."

----

Een man heeft een vrije dag en besluit een nieuw bed te gaan kopen. Dus hij staat vroeg op en staat al om 10.00 uur voor de ingang van de beddenwinkel, die om 10.00 u. open gaat. Maar de deur blijft dicht. Een uur(!) later komt de eigenaar van de beddenwinkel eindelijk aan.
Zegt hij tegen die man: "Sorry, ik had me verslapen.'

----

Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."
Dus ze wisselen van plaats en die rijexaminator begint zich een beetje uit te sloven. De hele trukendoos gaat open: hij stopt voor rood, stopt voor oranje tenzij hij niet meer kan stoppen, houdt zich aan de maximumsnelheid, let op verkeersborden, enzovoorts. Na een uur rijdt hij naar het parkeerterrein waar ze vandaan waren vertrokken. Dus die rijexaminator stopt de auto.
Zegt die vrouw voor de grap: "Nou, je hebt je rijbewijs gehaald!"
Zegt die man lachend: "Ja maar die heb ik al!"

----

Kees is aan het fietsen met zijn beste vriend Jan, die bijna twee meter is, en die Kees vaak gekscherend Lange Jan noemt. Op een gegeven moment komen ze bij een laag bruggetje. Dus Jan stapt af, laat zijn banden leeglopen, stapt weer op en wil verder fietsen.
Zegt Kees: "Wat doe jij nou?"
Zegt Jan: "Anders stoot ik mijn kop."

----

Jantien is al jaren zeer dik en depressief. Ze heeft mordicus obesitas. Op een gegeven moment komt haar beste vriendin Sandra langs. Het valt Sandra op dat Jantien een nieuw dekbedovertrek heeft.
Zegt Sandra zo: "Staat je leuk joh!'

Deze is uit deel 6, maar ik vind dat hij ook hier niet mag ontbreken:
SPOILER
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
Dit is mijn eerste en tot nu toe enige slechte zelfbedachte grap voor gevorderden:
SPOILER
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

Dit beschouw ik als mijn beste slechte zelfbedachte grap aller tijden (al is hij deels geleend)
SPOILER
Jan Paardekoper is met zijn beste vriend Martin de Vries, die barmedewerker is bij de lokale bowlingclub, aan het opscheppen over beroemde mensen die ze kennen.
Zegt Martin: ""Ik ken de minister van Binnenlandse Zaken vrij goed."
Zegt Jan: "Oh, dat is niet gek, mar ik ken een nog veel beroemder iemand, want ik ken de paus."
Zegt Martin: "Nou, dat geloof ik echt niet."
Zegt Jan: "Nou, over twee maanden ga ik op audientie bij de paus en als je me niet gelooft, mag je mee."
Zegt Martin: "Daar hou ik je aan."
Dus zo gezegd zo gedaan. Dus ze zijn in het Vaticaan en zitten in een ruimte met ongeveer vijftig mensen. Jan en Martin zitten op de eerste rij en de paus zit voor in de zaal op een podium in een grote stoel. De hele zaal zit te wachten tot het begint.
Vraagt de paus op een gegeven moment aan zijn adviseur: "Who's that fellow sitting next to Jan Paardekooper?"
En natuurlijk niet te vergeten mijn slechtste zelfbedachte grap aller tijden, van 19 november 2009:
SPOILER
Donald Duck gaat gezellig uiteten met zijn zoontjes Kwik, Kwek en Kwak.
Dus die ober vraagt zo aan Kwik, Kwek en Kwak: "Wat mag het zijn?"
Zij echt zo in koor van: "Een kindermenu."
Die ober: "Een kindermenu bestaat uit frites, een kroket, cola en en verrassing."
Dus Kwik, Kwek en Kwak zeggen min of meer tegelijk: "Hoera! *O*'
Zegt die ober tegen Donald Duck: "Wat mag het zijn?"
Zegt Donald Duck zo: "Ik wil graag een volwassenenmenu."
Die ober: "Het volwassenenmenu bestaat uit frites en eend."
Zegt Donald Duck boos:
"Eend? Ik ben geen kannibaal."
Mijn definitie van een slechte zelfbedachte grap:
SPOILER
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
Hierbij de top zes van slechte zelfbedachte grappen aller tijden
SPOILER
*O* *O* *O* * DEZE GRAP VAN GEKKE POES IS WAT MIJ BETREFT DE OP ZES NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN! *O* *O* *O*
Twee mannen zitten 6 uur in de file in de sneeuw, 10 minuten later 25 meter verder zegt de ene man, tegen die andere "Nee he, afslag gemist"

*O* *O* *O* * DEZE GRAP VAN SHREYAS IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIJF NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN! *O* *O* *O*
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.


*O* *O* *O* * DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIER NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN! *O* *O* *O*
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.

*O* *O* *O* * DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN. *O* *O* *O*
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:

Van GekkePoes
Een man spoelt aan op een onbewoond eiland. Hij heeft helemaal geen enkele herinnering hoe hij daar komt. op het strand vind hij met zijn grote geluk een blikopener een beitel en 20 blikken appelmoes. er liggen kokosnoten over het hele strand.
Het is donker, alleen wat vaag maanlicht door de bewolking schijnt op hem. hij bedenkt zich ineens een survivaltip om vuur te maken met kokosnoten. Pakt de beitel, en een andere kokosnoot en slaat hem open. Maar er zit helemaal niets in??? ook bij al de andere kokosnoten zit helemaal geen kokos in. Het maakt hem niets niet uit, hij slaagt erin om vuur te maken door twee halve kokosnoten over elkaar te wrijven.
Dan maar appelmoes. Hij maakt het blik open, maar er zitten worstjes in "Is ook goed" zegt de man, en plaatst de worstjes naast het vuur. Intussen breekt hij bladeren van de palmboom af om daar een soort van mat van te vlechten. deze rolt hij op en gaat erin liggen. intussen valt hij in slaap, en vergat de worstjes, deze beginnen te verbranden, en veroorzaken een enorme rook. Ineens begint het te regenen. Maar gelukkig heeft hij een waterdichte slaapzak kunnen maken van de palmboom bladeren.
Een uur later word hij wakker want hij hoort iemand roepen. "Hallo is er nog iemand binnen, de opname studio staat in brand. hallo hallo!"

HIERBIJ EEN INTERVIEW MET GEKKEPOES
[spoiler]En hier dan het aangekondigde interview dat ik gisteren heb gehouden met GekkePoes, de bedenkster van de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden - exclusief voor FOK!. Veel leesplezier!

Hoi GekkePoes, Hoe zit je d'r bij?
Ik zit hier in een Lottojoggingbroek, met een T-shirt met lange mouwen, eigenlijk is dat gewoon een pyjama. Naast mij een een blikje "Ekologisk Kolsyrad Pärondryck" - zeg maar dat drankje van de IKEA met perensmaak 4,5% alcohol.

Hoe lang zit je al op FOK! en wat zijn de forums waar je het meest te vinden bent?
Ik zit nu al meer dan een half jaar op FOK!, en heb denk ik meer dan 50% van mijn berichten in ONZ staan. In CUL staan ook twee topic van mij. Verder open ik niet zo heel veel topics, het kan zijn dat er in klaagbaak ook een stuk of drie staan, maar die heb ik niet zo snel meer kunnen terugvinde. Topics van mij in GC zijn redelijk zeldzaam.

Hoe kwam je terecht op mijn topicreeks met slechte zelfbedachte grappen?
Ik had een flauwe grap geplaatst, en werd toen doorverwezen naar de topicreeks "Slechte zelfbedachte grappen" Waar ik die grap ook plaatste.

Wat was je eerste indruk van mijn topicreeks?
Ik wist eerst niet dat het bestond, maar toen ik de reeks begon door te nemen was het best wel interessant, in het begin had ik het niet helemaal door hoe het zat met slechte zelfbedachte grappen, maar na een aantal zeer nuttige tips ben ik de goede richting in gestuurd.

Hoe is die grap van 30 januari ontstaan? En heb je tips voor de mensen in het topic?
Eigenlijk moet je dan tv kijken naar een oude tv serie. o.a. the A-team, of mcGuyver, daarna overschakelen naar discoverychannel, en dan bedenk je soms wel eens van die flauwe opmerkingen, en dan daarmee te bedenken hoe je er een grap van kan maken. Bij deze grap keek ik toevallig naar "survivalman". en las een zeer vermakelijk topic over die vent die vijf euro te weinig had betaald voor een portofoon.

Wat was je reactie toen je las dat jouw grap van 30 januari is verkozen tot de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden?
Ik was zeer verheugd, dat de grap daadwerkelijk een plaatsje heeft gekregen in de top, en moest toen ineens lachen.

Hoe reageerde je omgeving?
Mijn omgeving, tja. Ik zat toevallig alleen in de kamer achter de computer, er was alleen een plant die ineens blaadjes kwijtraakte, en het biertje was ineens zonder schuim. Verder heeft de omgeving er niet zoveel van gemerkt. De buurvrouw die normaal naar binnen gluurt was ook niet thuis.

Hoe heeft het je leven veranderd?
Ik denk zeker dat nu ik het geheim heb ontdekt van slechte grappen, dat ik er zeker meer mee ga doen.

Wil je zelf nog iets kwijt?
Vanuit mijn kant zal er het komende jaar vanuit mijn kant zeker heel wat slecht bedachte grappen gaan verschijnen. Ik heb zelf geen idee wanneer, ze komen spontaan op, en worden neergezet zonder zinnen weg te halen als ze niet goed staan Tikfoutjes wil ik nog wel veranderen.
En last but not least, de wat mij betreft ultieme, met afstand allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

SPOILER
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo :'( ik was op zoek naar de bakker.
[/quote]
JochemPdinsdag 24 november 2015 @ 21:41
Had je nog tips voor die van mij? Is al weer een tijdje geleden dat ik er een heb gepost :P
Federer-fandinsdag 24 november 2015 @ 21:52
quote:
0s.gif Op dinsdag 24 november 2015 21:41 schreef JochemP het volgende:
Had je nog tips voor die van mij? Is al weer een tijdje geleden dat ik er een heb gepost :P
Voor welke?
JochemPwoensdag 25 november 2015 @ 10:38
quote:
0s.gif Op dinsdag 24 november 2015 21:52 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Voor welke?
Die laatste over benzine
Federer-fandonderdag 26 november 2015 @ 08:13
quote:
0s.gif Op woensdag 25 november 2015 10:38 schreef JochemP het volgende:

[..]

Die laatste over benzine
Eerlijk gezegd vind ik hem

SPOILER
*O* BRIL-JANT! *O* Vol met slechte zelfbedachte tussengrappen ook. Hulde. Misschien kun je hem nogmaals posten, voor degenen die hem aan het eind van het vorige topic hebben gemist (was een van de laatste posts voordat ik het topic volmaakte). Dan zorg ik voor een eervolle vermelding in het vorige deel. WAs te druk met het in orde met het nieuwe deel om hem de aandacht te geven die hij verdiende.
magnetronkoffiedonderdag 26 november 2015 @ 10:44
Haha! _O-
Ja die is grappig he! ^O^

SPOILER
Had de mop geschreven op m'n monitor met onzichtbare inkt *O*
JochemPdonderdag 26 november 2015 @ 13:24
quote:
0s.gif Op donderdag 26 november 2015 08:13 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Eerlijk gezegd vind ik hem

SPOILER
*O* BRIL-JANT! *O* Vol met slechte zelfbedachte tussengrappen ook. Hulde. Misschien kun je hem nogmaals posten, voor degenen die hem aan het eind van het vorige topic hebben gemist (was een van de laatste posts voordat ik het topic volmaakte). Dan zorg ik voor een eervolle vermelding in het vorige deel. WAs te druk met het in orde met het nieuwe deel om hem de aandacht te geven die hij verdiende.
Haha bedankt :D Hier is ie nogmaals :P

Hans is een vrachtwagenchauffeur die na een zware dienst thuiskomt bij zijn vrouw Gerda. Nadat ze samen lekker getafeld hebben en bijgepraat over wat er de afgelopen dagen is gebeurd (het was een dienst naar het buitenland en Hans was dus een aantal dagen weg) besluit Hans om even boven te gaan kijken bij zijn zoontje Ben. Als hij zijn slaapkamertje binnenloopt krijgt hij de schrik van zijn leven want het kind is verdwenen!

De politie wordt erbij gehaald en een vriendelijke agent vertelt Hans en Gerda onder het genot van een kop koffie dat er pas iets gedaan kan worden na 24 uur omdat Ben ook weggelopen zou kunnen zijn. Hij is immers al 3 en dan gaan kinderen vaak alleen op pad, zegt de agent. Hans heeft begrip voor het standpunt van de politie maar laat het er niet bij zitten. Hij springt in zijn truck en gaat op zoek.

Al gauw vindt hij een zwerver op de hoek van de straat, en die geeft aan dat hij een man met een klein kind achterop zag fietsen in de buurt en de zwerver wijst hem de weg waar de fietser heen ging. Even later stuit hij op een groot netwerk van kinderhandelaars en hij grijpt de eerste beste kinderhandelaar bij zijn kladden en schudt hem door elkaar, maar steeds wijzen de handelaren naar elkaar en weten ze zich van geen kwaad bewust.

Na voor de 5e keer van het kastje naar de muur te zijn gestuurd rijdt hij met zijn truck naar de baas van het gezelschap. Hij draait zijn raampje open en roept "VERDOMME, IK WIL BEN ZIEN!". Waarop de andere man zegt: "Ja even verderop is een tankstation maar rijdt dat ding geen diesel dan?"
Federer-fanzaterdag 28 november 2015 @ 20:51
Een man heeft een sollicitatiegespek.
Op een gegeven moment vraagt de gespreksleider: "Wat is je achtergrond?"
Zegt die man, terwijl hij strak voor zich blijft kijken: "Niks zeggen... niks zeggen.. een poster van het Van Goghmuseum."
GekkePoeszaterdag 28 november 2015 @ 21:55
Een bedrijf heeft open solicitatie dag, Er zitten 25 mensen de hal te wachten op een gesprek. één voor één gaan ze naar binnen, en een tijdje later weer naar buiten. 8 uur lang wachten in de hal, is eindelijk iedereen aan de beurt geweest "Komt u binnen meneer,.... gaat u zitten, sorrie dat het zo lang duurt maar we hebben een computerstoring, we konden niets uitprinten en moeten daarom alle vragen met de hand opschrijven en invullen. Ok. om het wat makkelijker te maken, vertelt even iets over uzelf en wat u hier wenst te doen" . De man gaat zitten. "Nou eh, ik ben eh.. eh.. tja. ik kom om de computer te repareren, maar ik eh durfde u net niet te storen, ik ben een beetje verlegen..."

[ Bericht 1% gewijzigd door GekkePoes op 28-11-2015 22:13:05 ]
Federer-fanzondag 29 november 2015 @ 09:28
quote:
0s.gif Op zaterdag 28 november 2015 21:55 schreef GekkePoes het volgende:
Een bedrijf heeft open solicitatie dag, Er zitten 25 mensen de hal te wachten op een gesprek. één voor één gaan ze naar binnen, en een tijdje later weer naar buiten. 8 uur lang wachten in de hal, is eindelijk iedereen aan de beurt geweest "Komt u binnen meneer,.... gaat u zitten, sorrie dat het zo lang duurt maar we hebben een computerstoring, we konden niets uitprinten en moeten daarom alle vragen met de hand opschrijven en invullen. Ok. om het wat makkelijker te maken, vertelt even iets over uzelf en wat u hier wenst te doen" . De man gaat zitten. "Nou eh, ik ben eh.. eh.. tja. ik kom om de computer te repareren, maar ik eh durfde u net niet te storen, ik ben een beetje verlegen..."
Prachtig. _O_ *O*
Vermonzondag 29 november 2015 @ 15:54
Erik (38jaar) zet elke dag precies om 15:00 uur het vuilnis buiten. De plaatselijke rattenpopulatie maakt gretig gebruik van Erik zijn stiptheid en zij staan elke dag klaar om 15:01 uur om het vuilnis op te eten. Tot op een dag Erik het vuilnis buiten zet en struikelt, hij ligt naast het vuilnis op de stoep. Hij ziet dat de ratten al het vuilnis opeten en daarna snel vertrekken. Erik betaalt afvalstoffenheffing aan de gemeente maar dat hoeft dus eigenlijk niet.
frietbakjezondag 29 november 2015 @ 16:23
wat is een geweldige nazi?
een fascinatie
JochemPmaandag 30 november 2015 @ 18:46
quote:
0s.gif Op zaterdag 28 november 2015 21:55 schreef GekkePoes het volgende:
Een bedrijf heeft open solicitatie dag, Er zitten 25 mensen de hal te wachten op een gesprek. één voor één gaan ze naar binnen, en een tijdje later weer naar buiten. 8 uur lang wachten in de hal, is eindelijk iedereen aan de beurt geweest "Komt u binnen meneer,.... gaat u zitten, sorrie dat het zo lang duurt maar we hebben een computerstoring, we konden niets uitprinten en moeten daarom alle vragen met de hand opschrijven en invullen. Ok. om het wat makkelijker te maken, vertelt even iets over uzelf en wat u hier wenst te doen" . De man gaat zitten. "Nou eh, ik ben eh.. eh.. tja. ik kom om de computer te repareren, maar ik eh durfde u net niet te storen, ik ben een beetje verlegen..."
Briljant :D
psychonecrodinsdag 29 december 2015 @ 14:27
Wat drinken vissen

SPOILER
Piranja
JochemPdinsdag 29 december 2015 @ 16:13
quote:
0s.gif Op dinsdag 29 december 2015 14:27 schreef psychonecro het volgende:
Wat drinken vissen

SPOILER
Piranja
:D
Shreyaswoensdag 30 december 2015 @ 00:20
quote:
0s.gif Op zondag 29 november 2015 09:28 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Prachtig. _O_ *O*
Even een off-topic vraagje, ben je nou eigenlijk al getrouwd met GekkePoes?
Federer-fanwoensdag 30 december 2015 @ 10:17
quote:
0s.gif Op woensdag 30 december 2015 00:20 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Even een off-topic vraagje, ben je nou eigenlijk al getrouwd met GekkePoes?
Je bent daar nu nog mee bezig? :?

Je weet kennelijk niet dat GekkePoes een mannelijke user is. Of ik grappen leuk vind, hangt af van de vraag of de grap de juiste snaar bij me raakt, niet van het geslacht van de user.
sjoemie1985woensdag 30 december 2015 @ 10:28
quote:
0s.gif Op dinsdag 29 december 2015 14:27 schreef psychonecro het volgende:
Wat drinken vissen

SPOILER
Piranja
wat drinkt een wiskundige het liefst en hoe?

SPOILER
Pi-ranja uit een rond glas
CatKingwoensdag 30 december 2015 @ 15:59
Hoe noem je een tor die kleine kevertjes lastigvalt?
SPOILER
een Torpedo
_O- _O- _O- _O- _O- _O- _O- _O- _O- _O-
GekkePoesdonderdag 31 december 2015 @ 18:15
Het is middernacht 0:00 Daar rent Kees naar buiten met zijn vuurwerk en toeter en begint te roepen "Gelukkig nieuwjaar, Gelukig nieuwjaar!" Komt zijn buurman naar buiten: "Het is half augustus druiloor!"
Calciodonderdag 31 december 2015 @ 18:21
quote:
0s.gif Op dinsdag 29 december 2015 14:27 schreef psychonecro het volgende:
Wat drinken vissen

SPOILER
Piranja
:')
Calciodonderdag 31 december 2015 @ 18:21
quote:
0s.gif Op woensdag 30 december 2015 15:59 schreef CatKing het volgende:
Hoe noem je een tor die kleine kevertjes lastigvalt?
SPOILER
een Torpedo
_O- _O- _O- _O- _O- _O- _O- _O- _O- _O-
:')___________________! _O-
Federer-fandonderdag 31 december 2015 @ 18:58
quote:
0s.gif Op donderdag 31 december 2015 18:15 schreef GekkePoes het volgende:
Het is middernacht 0:00 Daar rent Kees naar buiten met zijn vuurwerk en toeter en begint te roepen "Gelukkig nieuwjaar, Gelukig nieuwjaar!" Komt zijn buurman naar buiten: "Het is half augustus druiloor!"
_O-
Federer-fandonderdag 31 december 2015 @ 18:58
quote:
0s.gif Op dinsdag 29 december 2015 14:27 schreef psychonecro het volgende:
Wat drinken vissen

SPOILER
Piranja
Ik vind hem zo persoonlijk leuker:

Wat drinken vissen?

SPOILER
Water
CatKingdonderdag 31 december 2015 @ 23:31
Komt een konijn bij de bakker.
SPOILER
Hij zegt: heeft u ook... eeeuhm... Wiet?!
De bakker zegt geschrokken: nee natuurlijk niet !!
De volgende dag het zelfde...
heeft u ook... eeeuhm... Wiet?!
Nee natuurlijk niet !!
Dat gaat zo een week door. Na een week denkt de bakker:
Hmmmm ik kan misschien nog rijk worden. Dus hij heeft groots ingeslagen.
De volgende dag komt het konijn zoals te verwachten was weer terug.
heeft u ook... eeeuhm... Wiet?! - Jazeker zegt de bakker, wel tien kilo!
De reactie van het konijn:
Nou dan staat u onder arrest ik ben van de Politie !!
vaduzdonderdag 31 december 2015 @ 23:48
Komt een Hagenees bij de oncoloog.
SPOILER
De rest moet je zelf maar verzinnen
CatKingdonderdag 31 december 2015 @ 23:52
quote:
0s.gif Op donderdag 31 december 2015 23:48 schreef vaduz het volgende:
Komt een Hagenees bij de oncoloog.
SPOILER
De rest moet je zelf maar verzinnen
:')
CatKingdonderdag 31 december 2015 @ 23:53
Een klassieker

Komt een man bij de dokter
SPOILER
Zegt de dokter ruim je dat zelf even lekker op?!
Federer-fandonderdag 31 december 2015 @ 23:55
quote:
10s.gif Op donderdag 31 december 2015 23:53 schreef CatKing het volgende:
Een klassieker

Komt een man bij de dokter
SPOILER
Zegt de dokter ruim je dat zelf even lekker op?!
Maar die heb je toch niet zelfbedacht?
CatKingdonderdag 31 december 2015 @ 23:56
quote:
0s.gif Op donderdag 31 december 2015 23:55 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Maar die heb je toch niet zelfbedacht?
Als kleuter zelf her-bedacht
Federer-fandonderdag 31 december 2015 @ 23:57
quote:
10s.gif Op donderdag 31 december 2015 23:56 schreef CatKing het volgende:

[..]

Als kleuter zelf her-bedacht
Excuses.
Witchybitchzaterdag 2 januari 2016 @ 17:09
een man woon vlakbij een kruispunt. Op iedere hoek van dat kruispunt staat een kroeg.
de man gaat elke dag naar kroeg 1 drinkt een paar biertjes en dan naar kroeg 2, daar drinkt hij een paar biertjes en een borrel. vervolgens gaat hij naar kroeg 3 en drinkt bier en slaat borreltjes achterover dat het een lieve lust is en wankelt naar kroeg 4 waar hij een 5 literfles jonge jenever burgemeester maakt. tegen sluitingstijd strompelt en struikelt de man zich een weg naar huis.

nu de volgende vraag waarom heet de man Druppel

SPOILER
omdat zijn vader ook zo heet
Mubassiezaterdag 2 januari 2016 @ 19:00
quote:
0s.gif Op zaterdag 2 januari 2016 17:09 schreef Witchybitch het volgende:
een man woon vlakbij een kruispunt. Op iedere hoek van dat kruispunt staat een kroeg.
de man gaat elke dag naar kroeg 1 drinkt een paar biertjes en dan naar kroeg 2, daar drinkt hij een paar biertjes en een borrel. vervolgens gaat hij naar kroeg 3 en drinkt bier en slaat borreltjes achterover dat het een lieve lust is en wankelt naar kroeg 4 waar hij een 5 literfles jonge jenever burgemeester maakt. tegen sluitingstijd strompelt en struikelt de man zich een weg naar huis.

nu de volgende vraag waarom heet de man Druppel

SPOILER
omdat zijn vader ook zo heet
Godver :')

Druppel aan de knuppel.
Telefoonvorkzondag 3 januari 2016 @ 07:47
Hoeveel is kaas + ham?

SPOILER
Tosti
scooberzondag 3 januari 2016 @ 10:40
2 mongols zijn aan het vissen.

Zegt de ene mongol tegen de andere:

Wat moet ik doen als ik beet heb? dan moet je slaan zegt de andere.

Dus even later gaat de dobber van de ene mongol onder water...KABAM!! ~O>

Hij slaat zo de andere mongool het water in.

Wat doe je nu??? roept de mongool.

De andere mongol antwoord: Ik moest toch slaan?

( HAHAHA :') )
Onnomanzondag 3 januari 2016 @ 16:05
hoe herken je een jood op het naaktstrand?

SPOILER
aan zijn sterretje
Onnomanzondag 3 januari 2016 @ 16:09
waarom draagt een neger een zonnebril?
SPOILER
omdat z'n ogen wit zijn.
Federer-fanwoensdag 6 januari 2016 @ 14:31
Een man heeft voor de gezelligheid een goudvis gekocht. Hij heeft een vierkant aquarium gekocht. Om het op zijn beurt voor de goudvis wat gezelliger te maken heeft hij er een kasteeltje en een paar ruïnes in gezet. Qua stijl en periode passen de bouwwerkjes niet bij elkaar maar dat zal die goudvis worst zijn denkt hij. Een week later ziet hij de goudvis hard door het aquarium zwemmen. De man stoort zich eraan omdat het binnen de bebouwde kom is.
boempazaterdag 9 januari 2016 @ 08:16
Een belgische Jihadist in spee zweert het gebruik van Calgon en Antikal af.
Ook nu weer, in de plaatselijke supermercado zweert hij het gebruik ervan af.

Verbouwereert vraagt een vakkenvuller waarom dit jongetje dit doet.

SPOILER
Belgische Jihadist in spee antwoordt daarop:"Ik ben een kalkaanslag aan het voorbereiden."
Waarom vreest de man in pak geen aanslagen?

SPOILER
Die van de belasting doet hem al de das om.
GekkePoeswoensdag 13 januari 2016 @ 21:25
quote:
10s.gif Op donderdag 31 december 2015 23:31 schreef CatKing het volgende:
Komt een konijn bij de bakker.
SPOILER
Hij zegt: heeft u ook... eeeuhm... Wiet?!
De bakker zegt geschrokken: nee natuurlijk niet !!
De volgende dag het zelfde...
heeft u ook... eeeuhm... Wiet?!
Nee natuurlijk niet !!
Dat gaat zo een week door. Na een week denkt de bakker:
Hmmmm ik kan misschien nog rijk worden. Dus hij heeft groots ingeslagen.
De volgende dag komt het konijn zoals te verwachten was weer terug.
heeft u ook... eeeuhm... Wiet?! - Jazeker zegt de bakker, wel tien kilo!
De reactie van het konijn:
Nou dan staat u onder arrest ik ben van de Politie !!
_O-
GekkePoeswoensdag 13 januari 2016 @ 21:37
Bij een pluimvee wedstrijd, wie de mooiste kip heeft word een uitgebreide luxe lunch geserveerd. De winnaar roept trots "Breng mijn geweldige prijskip naar binnen!!!" Niemand reageert, mensen beginnen heen en weer te lopen. De ober loopt de keuken in en uit en vraagt aan de man. "Uw prijskip is dat die kip met die blauwe veren op de borst? " "Ja"zegt de man " dat is mijn kip!" De ober loopt weer naar achteren, en met een knalrood hoofd heel langzaam weer naar de tafel. "Ehm meneer? ik moest van de kok vragen of u de kip met pepersaus terugwilt of met rodewijn saus..."
Mubassiewoensdag 13 januari 2016 @ 22:37
quote:
0s.gif Op woensdag 6 januari 2016 14:31 schreef Federer-fan het volgende:
Een man heeft voor de gezelligheid een goudvis gekocht. Hij heeft een vierkant aquarium gekocht. Om het op zijn beurt voor de goudvis wat gezelliger te maken heeft hij er een kasteeltje en een paar ruïnes in gezet. Qua stijl en periode passen de bouwwerkjes niet bij elkaar maar dat zal die goudvis worst zijn denkt hij. Een week later ziet hij de goudvis hard door het aquarium zwemmen. De man stoort zich eraan omdat het binnen de bebouwde kom is.
_O_
CatKingzaterdag 16 januari 2016 @ 17:19
quote:
7s.gif Op woensdag 13 januari 2016 21:37 schreef GekkePoes het volgende:
Bij een pluimvee wedstrijd, wie de mooiste kip heeft word een uitgebreide luxe lunch geserveerd. De winnaar roept trots "Breng mijn geweldige prijskip naar binnen!!!" Niemand reageert, mensen beginnen heen en weer te lopen. De ober loopt de keuken in en uit en vraagt aan de man. "Uw prijskip is dat die kip met die blauwe veren op de borst? " "Ja"zegt de man " dat is mijn kip!" De ober loopt weer naar achteren, en met een knalrood hoofd heel langzaam weer naar de tafel. "Ehm meneer? ik moest van de kok vragen of u de kip met pepersaus terugwilt of met rodewijn saus..."
oO/ 8)7
Calciozaterdag 16 januari 2016 @ 17:20
quote:
0s.gif Op woensdag 6 januari 2016 14:31 schreef Federer-fan het volgende:
Een man heeft voor de gezelligheid een goudvis gekocht. Hij heeft een vierkant aquarium gekocht. Om het op zijn beurt voor de goudvis wat gezelliger te maken heeft hij er een kasteeltje en een paar ruïnes in gezet. Qua stijl en periode passen de bouwwerkjes niet bij elkaar maar dat zal die goudvis worst zijn denkt hij. Een week later ziet hij de goudvis hard door het aquarium zwemmen. De man stoort zich eraan omdat het binnen de bebouwde kom is.
_O-
Calciozaterdag 16 januari 2016 @ 17:20
quote:
0s.gif Op donderdag 31 december 2015 23:48 schreef vaduz het volgende:
Komt een Hagenees bij de oncoloog.
SPOILER
De rest moet je zelf maar verzinnen
:')
Calciozaterdag 16 januari 2016 @ 17:22
Wat staat er op een lift in Ethiopië?
SPOILER
20 kilo over 40 personen
vaduzzaterdag 16 januari 2016 @ 17:55
quote:
10s.gif Op zaterdag 16 januari 2016 17:20 schreef Calcio het volgende:

[..]

:')
Matig vervolg.
DemonRagezaterdag 16 januari 2016 @ 18:23
Wat is de overtreffende trap van obesitas?
SPOILER
obesizak
Federer-fanzaterdag 16 januari 2016 @ 20:07
quote:
7s.gif Op zaterdag 16 januari 2016 17:22 schreef Calcio het volgende:
Wat staat er op een lift in Ethiopië?
SPOILER
20 kilo over 40 personen
SPOILER
Over = of?
SPOILER
Wel sterk trouwens. _O-
Onnomandinsdag 26 januari 2016 @ 16:30
hoe noem je een marokkaanse vrouw op een fiets?

SPOILER
een snorfiets :D
Ciscusdinsdag 26 januari 2016 @ 16:46
Een eend loopt over het strand en ziet plots zijn homoseksuele buurman met een knappe eland. Hij is een beetje jaloers en vliegt naar ze toe: 'he, ik ben me er ook eendje hoor!'

Sorry
boempavrijdag 5 februari 2016 @ 19:41
Welke boomsoort vind je tegenwoordig in grooten getaalen terug in het kapotgebombardeerde Syrische landschap?
quote:
De Terreurwilg
DemonRagevrijdag 5 februari 2016 @ 21:29
quote:
0s.gif Op vrijdag 5 februari 2016 19:41 schreef boempa het volgende:
Welke boomsoort vind je tegenwoordig in grooten getaalen terug in het kapotgebombardeerde Syrische landschap?

[..]

Goeden grap, quote-tags gebruiken ipv spoiler. Ik probeerde 'm dicht te klikken. :@ :')
boempavrijdag 5 februari 2016 @ 21:39
quote:
0s.gif Op vrijdag 5 februari 2016 21:29 schreef DemonRage het volgende:

[..]

Goeden grap, quote-tags gebruiken ipv spoiler. Ik probeerde 'm dicht te klikken. :@ :')
Het is de schuld van de FineBros :'(
Zij hebben zojuist de spoiler-tag gepatenteerd
DemonRagemaandag 8 februari 2016 @ 14:46
Wat is het verschil tussen een krant en internet?
SPOILER
Met internet kun je geen vlieg doodmeppen
Onnomanmaandag 8 februari 2016 @ 21:51
Hoe herken je een jood op het naaktstrand?

SPOILER
Aan zn ster
Onnomanmaandag 8 februari 2016 @ 21:52
Hoe herken je een Chinees op het naaktstrand?

SPOILER
AAN zn spleetogen MWHUAHAHAHAHAHA

doei
d4v1dmaandag 8 februari 2016 @ 22:07
Hoe houd je een FOK!ker voor de gek?

cu9J99Z.png
Ciscusmaandag 8 februari 2016 @ 22:13
De laatste vier zijn juist beregrappig
MissionPhailedmaandag 8 februari 2016 @ 22:13
Henk en Petra hangen thuis voor de TV als de telefoon rinkelt. Het is de moeder van Petra die in paniek is vanwege een hartstilstand van manlief. Henk en Petra bedenken zich geen moment en spoeden zich naar hun Suzuki Alto om in volle vaart naar de woning van Petra's ouders te rijden. Het is donker en het regent terwijl ze haastig over een landweggetje rijden ... Plotseling doemt een hert op in het licht van de koplampen, waardoor Petra de macht over het stuur kwijtraakt en de Alto na een botsing met hekwerk over de kop door de lucht vliegt ...
SPOILER
De Suzuki Salto is geboren ... !
d4v1dmaandag 8 februari 2016 @ 22:14
quote:
7s.gif Op maandag 8 februari 2016 22:13 schreef MissionPhailed het volgende:
Henk en Petra hangen thuis voor de TV als de telefoon rinkelt. Het is de moeder van Petra die in paniek is vanwege een hartstilstand van manlief. Henk en Petra bedenken zich geen moment en spoeden zich naar hun Suzuki Alto om in volle vaart naar de woning van Petra's ouders te rijden. Het is donker en het regent terwijl ze haastig over een landweggetje rijden ... Plotseling doemt een hert op in het licht van de koplampen, waardoor Petra de macht over het stuur kwijtraakt en de Alto na een botsing met hekwerk over de kop door de lucht vliegt ...
SPOILER
De Suzuki Salto is geboren ... !
:'( :D
Ciscusdinsdag 9 februari 2016 @ 03:09
quote:
7s.gif Op maandag 8 februari 2016 22:13 schreef MissionPhailed het volgende:
Henk en Petra hangen thuis voor de TV als de telefoon rinkelt. Het is de moeder van Petra die in paniek is vanwege een hartstilstand van manlief. Henk en Petra bedenken zich geen moment en spoeden zich naar hun Suzuki Alto om in volle vaart naar de woning van Petra's ouders te rijden. Het is donker en het regent terwijl ze haastig over een landweggetje rijden ... Plotseling doemt een hert op in het licht van de koplampen, waardoor Petra de macht over het stuur kwijtraakt en de Alto na een botsing met hekwerk over de kop door de lucht vliegt ...
SPOILER
De Suzuki Salto is geboren ... !
:{ .... _O-
Hermanusvanurbanuswoensdag 10 februari 2016 @ 12:55
Hans tegen Hendrik, "wanneer Betty en ik trouwen gaan we heel ver trouwen". "Hoezo dat?" Vraagt Hendrik. "Nou" zegt Hans weer "ze zeggen toch altijd dat het gaat om het ver-trouwen"
trewqwoensdag 10 februari 2016 @ 13:11
Komt een man bij de tandarts: "Ik heb last van m'n oor". Vraagt de tandarts: "Welk oor is het?". Waarop de man agressief wordt en zegt: "Ja mijn middelste nou goed!". "Oke", en de tandarts geeft hem de rekening mee. "Bij betaling binnen 14 dagen krijgt u er een gratis beugel bij." En de man loopt enthousiast weg. Zo'n beugel gaat er altijd wel in!
sjoemie1985woensdag 10 februari 2016 @ 16:15
Henk en tinie geluk zijn op vakantie naar de Malediven.
Ze lopen hand in hand door de het centrum en dan loopt een man hen tegen het lijf en vraagt of hij hun portemonnee mag stelen.
en tinie zegt nee natuurlijk niet.
en de dief loopt verder.
zegt tinie tegen henk: wat lopen hier een malle dieven.
-Phineas-woensdag 10 februari 2016 @ 22:25
Er is een vergadering tussen drie ministers. Een uit dubai, een uit China en een uit Bangladesh. Tijdens hun vergadering zitten ze meer op te scheppen over hun eigen land dan serieus te vergaderen.

De minister van Dubai zegt 'we hebben de langste toren van de wereld. Hij is 828 meter! De minister van China en Amerika keken sprakeloos '828 meter echt?!?!?!' Nou..... Ietsjes lager zei de minister van Dubai.

De minister van China zei toen: In ons land staat de hoogste berg!!! Hij is 8828 meter hoog! De minister van Dubai en Bangladesh waren weer sprakeloos. 'Neeeee maar 8828 meter echt waar. Dat kan toch niet??!!!' Nouja hij is ietsjes lager gaf de minister van China toe.

De minister van Bangladesh zei op een gegeven moment 'Wij eten via onze neus!' De minister van China en Dubai keken met open mond naar hem 'Dat meen je niet?!??! Wow via de neus?!' Zegt de minister van Bangladesh 'Nouja ietsjes lager'
GekkePoeswoensdag 10 februari 2016 @ 22:38
3 bankovervallers plannen de beste bankoverval ooit, ze kijken samen naar alle misdaadfilms die je maar kan bedenken, ze lezen alle misdaad boeken, en ze zitten weken achter youtube om te zien wat er allemaal verkeerd kan gaan. Dan hebben ze het ineens bedacht. Een onopvallende bus, iedereen en masker op en dan binnen 75 seconden de bank in en uit met tassen vol met geld.
3 stemmen voor dat prachtige plan, en ze gaan ervoor. Omdat ze toch naar het buitenland gaan gebruiken ze gewoon hun eigen pasjes om die bestelbus te huren. Een uur later gaan ze naar een andere winkel voor bivakmutsen, rollen met ducttape , stanleymessen, speelgoed wapens en zwarte spuitbussen om die speelgoedwapens zwart te verven. 3 honkbalknuppels en ook 7 zwarte sporttassen, want die waren in de aanbieding. Dus alles klaar, ze laden de bus in, rijden met een noodgang naar de bank die ze willen overvallen , ze rijden door rood, negeren alle verkeersregels,doen de bivakmutsen op, pakken lege sporttassen, en rennen naar de bank. Ze staan voor de deur, en alles is ineens doodsstil, geen zuchtje wind, geen vogeltje te horen, geen kat op straat. Dan maakt één van de overvallers een opmerking "Hee, wel leuk dat al die winkels en verhuurbedrijven op zondag open zijn, maar had niemand er eventjes aan kunnen denken dat de banken vandaag dicht zijn?"
trewqwoensdag 10 februari 2016 @ 23:07
quote:
0s.gif Op woensdag 10 februari 2016 22:25 schreef -Phineas- het volgende:
Er is een vergadering tussen drie ministers. Een uit dubai, een uit China en een uit Bangladesh. Tijdens hun vergadering zitten ze meer op te scheppen over hun eigen land dan serieus te vergaderen.

De minister van Dubai zegt 'we hebben de langste toren van de wereld. Hij is 828 meter! De minister van China en Amerika keken sprakeloos '828 meter echt?!?!?!' Nou..... Ietsjes lager zei de minister van Dubai.

De minister van China zei toen: In ons land staat de hoogste berg!!! Hij is 8828 meter hoog! De minister van Dubai en Bangladesh waren weer sprakeloos. 'Neeeee maar 8828 meter echt waar. Dat kan toch niet??!!!' Nouja hij is ietsjes lager gaf de minister van China toe.

De minister van Bangladesh zei op een gegeven moment 'Wij eten via onze neus!' De minister van China en Dubai keken met open mond naar hem 'Dat meen je niet?!??! Wow via de neus?!' Zegt de minister van Bangladesh 'Nouja ietsjes lager'
Deze is gewoon goed zelfbedacht. :D
Federer-fandonderdag 11 februari 2016 @ 08:42
quote:
0s.gif Op woensdag 10 februari 2016 16:15 schreef sjoemie1985 het volgende:
Henk en tinie geluk zijn op vakantie naar de Malediven.
Ze lopen hand in hand door de het centrum en dan loopt een man hen tegen het lijf en vraagt of hij hun portemonnee mag stelen.
en tinie zegt nee natuurlijk niet.
en de dief loopt verder.
zegt tinie tegen henk: wat lopen hier een malle dieven.
Mag ik een suggestie doen?
Hexxenbiestdonderdag 11 februari 2016 @ 09:03
quote:
0s.gif Op woensdag 6 januari 2016 14:31 schreef Federer-fan het volgende:
Een man heeft voor de gezelligheid een goudvis gekocht. Hij heeft een vierkant aquarium gekocht. Om het op zijn beurt voor de goudvis wat gezelliger te maken heeft hij er een kasteeltje en een paar ruïnes in gezet. Qua stijl en periode passen de bouwwerkjes niet bij elkaar maar dat zal die goudvis worst zijn denkt hij. Een week later ziet hij de goudvis hard door het aquarium zwemmen. De man stoort zich eraan omdat het binnen de bebouwde kom is.
Als ik een prijs moet geven voor de beste 'slechte zelfbedachte grappen', geef ik deze de eerste prijs! Zoooo slecht dat ik er om móest lachen!
sjoemie1985donderdag 11 februari 2016 @ 09:16
quote:
0s.gif Op donderdag 11 februari 2016 08:42 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Mag ik een suggestie doen?
ja hoor.
Federer-fandonderdag 11 februari 2016 @ 09:53
quote:
0s.gif Op donderdag 11 februari 2016 09:16 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

ja hoor.
Serieus, ik zou de laatste zin weglaten. Dan vind ik hem top.
Federer-fandonderdag 11 februari 2016 @ 09:53
quote:
14s.gif Op donderdag 11 februari 2016 09:03 schreef Hexxenbiest het volgende:

[..]

Als ik een prijs moet geven voor de beste 'slechte zelfbedachte grappen', geef ik deze de eerste prijs! Zoooo slecht dat ik er om móest lachen!
Dank je wel. :@ *O*
sjoemie1985donderdag 11 februari 2016 @ 09:54
quote:
0s.gif Op donderdag 11 februari 2016 09:53 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Serieus, ik zou de laatste zin weglaten. Dan vind ik hem top.
ik dacht dat die laatste woord grap hem juist meer afmaakt omdat het de na druk legt op de eerst zin.
Federer-fandonderdag 11 februari 2016 @ 13:51
quote:
0s.gif Op donderdag 11 februari 2016 09:54 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

ik dacht dat die laatste woord grap hem juist meer afmaakt omdat het de na druk legt op de eerst zin.
Ik vind hem dan te traditioneel en eerlijk gezegd vind ik hem te zwak en te letterlijk. Hij is juist zonder die laatste zin heel slecht, op een goeie manier.
Amsanitydonderdag 11 februari 2016 @ 15:11
quote:
0s.gif Op maandag 8 februari 2016 22:07 schreef d4v1d het volgende:
Hoe houd je een FOK!ker voor de gek?

[ afbeelding ]
Te goed om slecht te zijn :D
Hexxenbiestdonderdag 11 februari 2016 @ 15:42
quote:
0s.gif Op woensdag 10 februari 2016 16:15 schreef sjoemie1985 het volgende:
Henk en tinie geluk zijn op vakantie naar de Malediven.
Ze lopen hand in hand door de het centrum en dan loopt een man hen tegen het lijf en vraagt of hij hun portemonnee mag stelen.
en tinie zegt nee natuurlijk niet.
en de dief loopt verder.
zegt tinie tegen henk: wat lopen hier een malle dieven.
Ik wist niet dat jij grapjes kon maken :P
sjoemie1985donderdag 11 februari 2016 @ 15:43
quote:
1s.gif Op donderdag 11 februari 2016 15:42 schreef Hexxenbiest het volgende:

[..]

Ik wist niet dat jij grapjes kon maken :P
hahaha, ik wist niet dat jij van humor hield :P
GekkePoesdonderdag 11 februari 2016 @ 17:39
Een man komt bij de bakker en vraagt "Mag ik 5 van die lekkere gevulde koeken?"
Bakker: "Ik heb hier geen gevulde koeken"
Federer-fanvrijdag 12 februari 2016 @ 20:22
quote:
0s.gif Op woensdag 10 februari 2016 22:25 schreef -Phineas- het volgende:
Er is een vergadering tussen drie ministers. Een uit dubai, een uit China en een uit Bangladesh. Tijdens hun vergadering zitten ze meer op te scheppen over hun eigen land dan serieus te vergaderen.

De minister van Dubai zegt 'we hebben de langste toren van de wereld. Hij is 828 meter! De minister van China en Amerika keken sprakeloos '828 meter echt?!?!?!' Nou..... Ietsjes lager zei de minister van Dubai.

De minister van China zei toen: In ons land staat de hoogste berg!!! Hij is 8828 meter hoog! De minister van Dubai en Bangladesh waren weer sprakeloos. 'Neeeee maar 8828 meter echt waar. Dat kan toch niet??!!!' Nouja hij is ietsjes lager gaf de minister van China toe.

De minister van Bangladesh zei op een gegeven moment 'Wij eten via onze neus!' De minister van China en Dubai keken met open mond naar hem 'Dat meen je niet?!??! Wow via de neus?!' Zegt de minister van Bangladesh 'Nouja ietsjes lager'
Schit-te-rend. _O_ _O_ *O* *O*
Mubassievrijdag 12 februari 2016 @ 21:01
Henk is uitverkozen tot prins carnaval van zijn dorp. Dolgelukkig is hij.
Zijn voortuin is versierd en er pronkt een groot bord met de tekst Prins Henk de derde, alaaf.
Zijn bejaarde buurvrouw (ik geloof dat ze Hennie heet) is minder blij. Haar zicht op de straat wordt ontnomen door het enorme bord.
Als het buiten donker is besluit ze een gat in het bord te zagen zodat ze daar doorheen kan kijken. De volgende dag blijkt dat ze toevallig net de letter 'a' heeft weggezaagd.
Wel grappig, aangezien Henk in Kaatsheuvel woont.
GekkePoeszondag 21 februari 2016 @ 15:00
quote:
1s.gif Op vrijdag 12 februari 2016 21:01 schreef Mubassie het volgende:
Henk is uitverkozen tot prins carnaval van zijn dorp. Dolgelukkig is hij.
Zijn voortuin is versierd en er pronkt een groot bord met de tekst Prins Henk de derde, alaaf.
Zijn bejaarde buurvrouw (ik geloof dat ze Hennie heet) is minder blij. Haar zicht op de straat wordt ontnomen door het enorme bord.
Als het buiten donker is besluit ze een gat in het bord te zagen zodat ze daar doorheen kan kijken. De volgende dag blijkt dat ze toevallig net de letter 'a' heeft weggezaagd.
Wel grappig, aangezien Henk in Kaatsheuvel woont.
_O- _O_
GekkePoeszondag 21 februari 2016 @ 15:39
Komt er een kikker bij de kaasboer. De kaasboer is boos en zegt meteen "Nee ik heb geen kwark!!!"
kikker: "nou dan probeer ik het morgen wel weer"
Sonaa88zondag 21 februari 2016 @ 23:20
Hoe noem je een werkende Antilliaan?

SPOILER
een uitzondering
Ciscuszondag 21 februari 2016 @ 23:53
quote:
7s.gif Op zondag 21 februari 2016 15:39 schreef GekkePoes het volgende:
Komt er een kikker bij de kaasboer. De kaasboer is boos en zegt meteen "Nee ik heb geen kwark!!!"
kikker: "nou dan probeer ik het morgen wel weer"
_O-
Zieke_Geestdonderdag 25 februari 2016 @ 11:00
Wat is positief maar toch negatief?

SPOILER
Seropositief !!
Zieke_Geestdonderdag 25 februari 2016 @ 11:01
Komt een fahkir bij de kapper zegt die kapper....

SPOILER
kom je vaak hier?
Zieke_Geestdonderdag 25 februari 2016 @ 11:16
In Tjernobyl was laatst mijn fiets gejat het savonds, echter had de lokale politie de dader snel te pakken.... de fiets gaf licht

:')
hemarookworstdonderdag 25 februari 2016 @ 19:07
Haha kom ik bij de Primark, vraag ik: Hoeveel kost een prei?
JayHovahdonderdag 25 februari 2016 @ 20:32
quote:
0s.gif Op donderdag 25 februari 2016 19:07 schreef hemarookworst het volgende:
Haha kom ik bij de Primark, vraag ik: Hoeveel kost een prei?
In Duitsland één Mark...
hemarookworstvrijdag 26 februari 2016 @ 18:48
quote:
1s.gif Op donderdag 25 februari 2016 20:32 schreef JayHovah het volgende:

[..]

In Duitsland één Mark...
5633602a07309abc208adf10f1c20a9e.jpg
Aardbei16vrijdag 26 februari 2016 @ 20:01
quote:
0s.gif Op zondag 21 februari 2016 23:20 schreef Sonaa88 het volgende:
Hoe noem je een werkende Antilliaan?

SPOILER
een uitzondering
:D
Aardbei16vrijdag 26 februari 2016 @ 20:03
Hoe noem je 2 joden in een roeiboot?

SPOILER
Nog niet uitgeroeid.
Mubassievrijdag 26 februari 2016 @ 20:18
quote:
1s.gif Op vrijdag 26 februari 2016 20:03 schreef Aardbei16 het volgende:
Hoe noem je 2 joden in een roeiboot?

SPOILER
Nog niet uitgeroeid.
Hee een mopje uit je geboortejaar :')
-Phineas-vrijdag 26 februari 2016 @ 20:35
Een jongen poept langs de weg. Een politie agent komt naar hem toe en zegt 'Hé jij daar! Je mag niet poepen langs de weg! Ik geef je een boete van 130 euro!'
De jongen zeurt 'ah nee agent. Alstublieft geef mij nog één kans!
Zegt de agent 'Beloof je dat je niet meer langs de weg zult poepen?' Waarop de jongen antwoord 'Ik zal het nooit meer doen'

De volgende dag poept de jongen weer maar op het midden van de weg. De agent zag het weer en kwam schreeuwend op hem af 'Verdraaid we hadden toch afgesproken dat je niet meer langs de weg zou poepen?!' Waarop de jongen antwoord 'Ik poepte midden op de weg'
-Phineas-vrijdag 26 februari 2016 @ 20:40
Een jongen gaat op bezoek bij zijn vader. Zijn vader heet mister Taylor. Hij stapt uit bij de halte waar hij met zijn vader had afgesproken. Maar hij zag zijn vader niet.

Op het station was een bewaker/agent. 'Misschien weet hij waar mijn vader is?' dacht de jongen. Maar die bewaker/agent kon heel slecht engels en dat wist de jongen nog niet. Hij vroeg 'Do you know where Mister Taylor is?' De bewaker beantwoordde en wees naar een plek 'There is the toilet!'
-Phineas-vrijdag 26 februari 2016 @ 20:44
Een man komt aan bij de dokter en zegt 'dokter ik krijg vreselijk veel pijn zodra ik mijn voet in mijn mond stopt. Hoe komt dat?
De dokter antwoord 'misschien heb je gebeten op je voet'
Federer-fanzaterdag 27 februari 2016 @ 21:00
quote:
0s.gif Op donderdag 25 februari 2016 11:16 schreef Zieke_Geest het volgende:
In Tjernobyl was laatst mijn fiets gejat het savonds, echter had de lokale politie de dader snel te pakken.... de fiets gaf licht

:')
_O-
hemarookworstzondag 28 februari 2016 @ 02:27
Staan twee economen bij de bushalte, vraagt de een aan de andere: 'hoe laat vertrekt de ceteris paribus?'
vaduzzondag 28 februari 2016 @ 02:54
SPOILER
:')
Aardbei16zondag 28 februari 2016 @ 03:02
quote:
0s.gif Op zondag 28 februari 2016 02:54 schreef vaduz het volgende:
SPOILER
:')
Je eigen topic promoten :')
Aardbei16zondag 28 februari 2016 @ 03:03
Waarom lopen 2 eenden de weg over?
SPOILER
om aan de overkant te komen :')
vaduzzondag 28 februari 2016 @ 03:03
quote:
1s.gif Op zondag 28 februari 2016 03:02 schreef Aardbei16 het volgende:

[..]

Je eigen topic promoten :')
Matige grap, hè? :')
trewqdinsdag 1 maart 2016 @ 19:35
Waarom lopen 2 eenden de weg over?

SPOILER
De andere kant was toch beter ;(
Federer-fanwoensdag 2 maart 2016 @ 09:01
quote:
1s.gif Op zondag 28 februari 2016 03:03 schreef Aardbei16 het volgende:
Waarom lopen 2 eenden de weg over?
SPOILER
om aan de overkant te komen :')
Weet je wat de grap van die grap ("Why does a chicken cross the road?") is? Hoorde ik pas een paar jaar geleden een keer. Had hem nooit begrepen.
sjoemie1985woensdag 2 maart 2016 @ 15:32
hoe heet een DJ met frisse adem? :')
SPOILER
Menthol Theo
magnetronkoffiezaterdag 7 mei 2016 @ 01:50
Hoe noem je iemand die mij met een mes heeft vermoord?

SPOILER
Een aspergersteker
GekkePoeszaterdag 7 mei 2016 @ 10:22
Twee schildpadden lopen over de stoep, na ongeveer 6 en een half uur staan ze stil en zegt de ene tegen de andere "Ja dit is jou fout dus!, we moesten naar links"
Federer-fandonderdag 9 juni 2016 @ 14:53
Jantien is naar een cursus toegepaste psychologie geweest.
Vraagt een vriend van haar, die werkt als psycholoog: "Leuk, wie gaf de cursus?"
Zegt Jantien: "Het was een mevrouw. Ze heette Julie van Harte-Welkom."
BookerDeWittdonderdag 9 juni 2016 @ 15:09
er was eens een kind, dat zo gruwelijk lelijk was, iedereen stierf

het einde
magnetronkoffievrijdag 10 juni 2016 @ 05:31
Wat voor type mens zou je krijgen als je het DNA van een autist vermengt met het DNA van een psychopaat en uit dat mengsel-DNA een nieuw mens zou maken?

SPOILER
Een standaardmens :)
DemonRagezaterdag 11 juni 2016 @ 15:28
Op het vliegveld werd de handbagage van een vrouw geweigerd omdat die niet voldeed aan het vloeistoffen regelement...
SPOILER
Zij droeg een kind met een waterhoofd bij zich.
sjoemie1985vrijdag 25 november 2016 @ 14:47
Henk komt bij een garage om een auto te kopen
verkoper: Kijk dit is een instap model van de toyota aigo
Henk: Instap model? In elke auto kun je toch instappen?
MissionPhailedvrijdag 25 november 2016 @ 19:33
De koersen zijn flink gezakt op de Dow Jones.

SPOILER
Down Jones :'(
Federer-fanzaterdag 10 december 2016 @ 14:08
Een vrouw viert haar verjaardag. Het ele huis zit vol. Op een gegeven moment gaat ze de cadeaus uitpakken. Een goede vriend heeft haar een overwant gegeven. Dus ze doet hem even aan.
Zegt die vriend: "'Die staat je leuk joh."
Federer-fanzaterdag 10 december 2016 @ 14:09
Een vrouw is met een makelaar op stap, omdat ze op zoek is naar een nieuw huis. Op een gegeven moment komen ze bij een huis.
Heel kort nadat ze naar binnen zijn gegaan zegt die vrouw: "Nee, dit vind ik echt helemaal niks. Ik weet niet wat het is, maar het staat me gewoon tegen. Ik voel me hier helemaal niet prettig."
Zegt die makelaar zelfverzekerd: "Dan moet je het niet doen."
Befbekjezaterdag 10 december 2016 @ 15:26
Komt een olifant de bus binnen..

SPOILER
Zegt 'ie tegen de chauffeur: "Morgen is m'n brommer weer gemaakt.."..
Federer-fanzaterdag 10 december 2016 @ 21:16
Marieke en haar zoontje Karel, van 15, lopen op straat. Op een gegeven moment zien ze Humberto Tan lopen.
Zegt Karel: "Moet je kijken. Daar loopt die man die Jimmy Geduld speelde in Goede Tijden, Slechte Tijden."
Witchybitchzaterdag 10 december 2016 @ 21:37
Het is glad en rond en rolt over een laken.

SPOILER
een biljartbal
Federer-fanzaterdag 10 december 2016 @ 21:43
quote:
0s.gif Op vrijdag 25 november 2016 14:47 schreef sjoemie1985 het volgende:
Henk komt bij een garage om een auto te kopen
verkoper: Kijk dit is een instap model van de toyota aigo
Henk: Instap model? In elke auto kun je toch instappen?
Netjes. _O_ *O*
Federer-fanzaterdag 10 december 2016 @ 21:44
Even een repost van een grap uit juni.

quote:
0s.gif Op donderdag 9 juni 2016 14:53 schreef Federer-fan het volgende:
Jantien is naar een cursus toegepaste psychologie geweest.
Vraagt een vriend van haar, die werkt als psycholoog: "Leuk, wie gaf de cursus?"
Zegt Jantien: "Het was een mevrouw. Ze heette Julie van Harte-Welkom."
-Phineas-zaterdag 10 december 2016 @ 22:47
Sommige mensen die sommige mense zeggen
Mubassiezondag 11 december 2016 @ 01:03
Hans en Rick zijn 2 premiejagers.
Op een ochtend zitten ze samen in een cafe wat te toepen.
"Honger man, echt niet normaal." zegt Hans.
Rick: "Lust je een Snicker?"
kzombamaandag 12 december 2016 @ 19:13
Komt er een 17 jarig puisterig ventje bij de hoeren en die zegt: mevrouw, ik wil graag ontmaagd worden. Zegt die hoer, zeg jochie, ga jij ff snel een deurtje verder. Gaat hij een deurtje verder en hij tikt op het raam en zegt; kan ik hier ontmaagd worden? Opeens gaat de deur open en staat Borat daar, hij zegt tuurlijk vriend en hij begint hem spontaan te pijpen. Zegt die 17 jarige jongen, hmmmm lekker hoor, ga door mattie, dikke shizzel, geile pokoe borie borie shit, dikke konjo klaar me, klaaaar me!!! owwjaaaaa
kzombamaandag 12 december 2016 @ 19:15
komt er een hoer bij de bakker, zegt die bakker, jij wil zeker worst hebben? dan moet je ff naar de buurman, dus die hoer naar de slager toe, ik wil graag een dikke worst, zegt die slager wil je hem in zijn geheel of in plakjes? zegt die hoer: je denkt toch niet dat mijn kut een sjoelbak is?
DemonRagemaandag 12 december 2016 @ 21:09
Ik heb wel eens "pokerface" gezegd tegen iemand met een verlamd gezicht... die kon er niet om lachen. :@
kzombadinsdag 13 december 2016 @ 11:01
Loopt er een man over straat en zegt die tegen een agent, VIEZE KLOOTZAK!! IK HAK JE LUL ERAF EN IK VREET HEM OP!! IK SNIJD JE STROT DOOR!! IK SNIJD JE OPEN MET EEN STANLEYMES!!!!! IK VOER JE ORGANEN AAN DE HONDEN!!!! VIEZE SMEERLAP!! KRIJG VET AIDS!!!

zegt die agent: zozo, wat denkt meneertje wel?

WHOEGHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Federer-fanvrijdag 16 december 2016 @ 09:04
Een vrouw zit in de trein en spreekt een man van een jaar of 60 aan die heel geïrriteerd zit te kijken.
Zegt ze: "Gaat het wel goed, meneer?"
Zegt die man: "Nee, niet echt. Mijn ex-vrouw en ik zijn al dertig jaar voor de rechter met elkaar aan het vechten over de voogdij van onze kinderen."

[ Bericht 5% gewijzigd door Federer-fan op 17-12-2016 20:18:49 ]
kzombavrijdag 16 december 2016 @ 11:55
Oké hier komt ie.

Ik was vorig jaar met goed geïntegreerde Marokkanen gezellig biertjes aan het drinken op koningsdag. We liepen met 5 man breed over de stoep en er kwam een Hollandse boerenknul van de andere kant aan, deze wilde er langs en de Marokkaanse jongens zeiden: Excuses dat we zo breed uit lopen meneer, we maken snel wat ruimte voor u dat u onverhinderd u weg kan vervolgen, wij wensen u een hele fijne avond.

Daarna zijn we nog even naar de kroeg gegaan, en het was heeeel gezellig, De Marokkaanse jongens hebben aan het eind van de avond de rekening betaald.
kzombavrijdag 16 december 2016 @ 11:58
quote:
0s.gif Op vrijdag 16 december 2016 09:04 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw zit in de trein en spreekt een man van een jaar of 60 aan die heel geïrriteerd zit te kijken.
Zegt ze: "Gaat het wel goed, meneer?"
Zegt die man: "Nee, niet echt. Mijn ex-vrouw en ik zijn al dertig jaar voor de rechter met elkaar aan het vechten voor de voogdij van onze kinderen."
Zegt die vrouw: "Hè, maar die kinderen zijn toch al lang volwassen?"
Zegt die man; ja fysiek wel, maar ze zitten in een gesloten inrichting voor diep verstandelijk gehandicapten en ze hebben beiden een PGB van 120.000 euro per jaar, daar vechten we dus om.
LangeJanzaterdag 17 december 2016 @ 17:00
Ik heb fruit ontdekt waar je blind van wordt.

SPOILER
Anticiperen
EP3zaterdag 17 december 2016 @ 17:04
Ik heb fruit ontdekt dat niet te vreten is:

SPOILER
Bahnanen
Federer-fanzondag 18 december 2016 @ 11:16
quote:
14s.gif Op zaterdag 17 december 2016 17:00 schreef LangeJan het volgende:
Ik heb fruit ontdekt waar je blind van wordt.

SPOILER
Anticiperen
SPOILER
Anti-zie-peren? _O- _O_ *O*
sjoemie1985dinsdag 20 december 2016 @ 10:17
Komt federer-fan kzomba tegen in de stad:
federer-fan: probeer je leuk te zijn op het Fok!forum, met je matige niet echt slechte grappen?
kzomba: nee.
DemonRagedinsdag 10 januari 2017 @ 19:58
k3vivd.jpg
JohnnyBraincloudzondag 15 januari 2017 @ 18:46
Piet en Henk zitten in de kroeg

Piet: Hé Henk, zal ik jou eens een mop vertellen ?
Henk: Ja, is goed Piet, vertel.

Dus Piet vertelt zijn mop.

Henk: Ik snap 'm niet Piet.

Dus Piet legt helemaal uit wat de clou is en waarom Henk zou moeten lachen.

Henk: Je bent een prima kerel maar dit lijkt verdacht veel op een slechte zelfbedachte grap.
Deze zou echter prima passen in slechte zelfbedachte grappen topic op Fok.

Piet: Ja, ergens heb je wel misschien gelijk Henk.Heb je de link voor me ?
Henk: forum.fok.nl/topicchain/2178

[ Bericht 0% gewijzigd door JohnnyBraincloud op 15-01-2017 23:35:55 (typo) ]
kzombazondag 15 januari 2017 @ 19:52
Jan en henk zitten op een bankje, zegt Jan tegen henk, neuk me in mijn kontjee!! zegt henk, doe ff normaal jan, ik ben geen heumeu!! zegt jan, ooooh dat dacht ik ff!!!
kzombazondag 15 januari 2017 @ 19:52
komt er een marokkaan bij de kassa....
kzombazondag 15 januari 2017 @ 19:53
2 joden zitten in de zandbak, zegt de ene jood tegen de ander, zal ik een zandgebakje voor je maken?
kzombazondag 15 januari 2017 @ 19:55
een hond loopt over straat zegt een koe tegen hem, ben je verdwaald of soms of soms? zegt doe hond hoezo? zegt die koe, je bent hier in India, zegt die hond ja, ik ben een straathond en ik loop in mijn blote kont _O- _O- _O- _O- _O- _O- _O-
Jovatovzondag 15 januari 2017 @ 21:51
Greet loopt samen met Mien over de koningsdagmarkt. Leuke prullaria overal.
Greet zegt tegen Mien: Goh, wat denk je, zal ik hier volgende keer mijn oude zolderspullen ook verkopen?
Nou, zegt Mien, ik weet niet of daar volgende keer nog een markt voor is.
Jovatovzondag 15 januari 2017 @ 21:51
Oeps dubbel
sjoemie1985maandag 16 januari 2017 @ 10:04
quote:
nee hoor, erdognagnagna gnagna is het probleem.
kzombamaandag 16 januari 2017 @ 20:53
trewqdinsdag 17 januari 2017 @ 23:04
Oke

Een bejaarde man loopt op straat met twee mobieltjes, vraagt een voorbijganger he waarom heb je twee mobieltjes? waarop de man boos zegt om mee te bellen nou goed, en hij loopt kwaad weg
komt ie terug, wel wat later want hij had vertraging met de trein, al mompelend ja sorry had ik niet moeten zeggen, hij doet het namelijk niet
zegt de voorbijganger excuses niet aanvaard, je gaat toch niet verwachten dat ik je dit zomaar ga vergeven? Nee je hebt het wel verpest bij mij, rotjong
plots begint iedereen met flessen te gooien, allemaal op de voorbijganger
zegt ie JONGENS DIT PIK IK NIET, en gaat liggen op de grond tot het donker wordt, want om 5 uur staat het eten klaar, hij wil z'n telefoon pakken te zeggen dat hij wat later komt want de trein had nog steeds vertraging, blijkt z'n telefoon gejat
de volgende dag komt ie op z'n werk, vraagt collega: hoe was je weekend. Ja leuk, niet veel bijzonders gedaan, lekker gezellig met gezin

Maar hij loog, z'n weekend was helemaal niet leuk
kzombadinsdag 17 januari 2017 @ 23:06
komt een homo bij de bakker zegt die homo, meneer de bakker, meneer de bakker, meneer de bakker, ik wil graag een stokbrood in mijn reet!!!
JohnnyBraincloudwoensdag 18 januari 2017 @ 01:58
quote:
Hij heeft het heel erg druk met idioot slechte trieste wannabee... ja wat eigenlijk ?

quote:
0s.gif Op dinsdag 17 januari 2017 23:04 schreef trewq het volgende:
Oke

Een bejaarde man loopt op straat met twee mobieltjes, vraagt een voorbijganger he waarom heb je twee mobieltjes? waarop de man boos zegt om mee te bellen nou goed, en hij loopt kwaad weg
komt ie terug, wel wat later want hij had vertraging met de trein, al mompelend ja sorry had ik niet moeten zeggen, hij doet het namelijk niet
zegt de voorbijganger excuses niet aanvaard, je gaat toch niet verwachten dat ik je dit zomaar ga vergeven? Nee je hebt het wel verpest bij mij, rotjong
plots begint iedereen met flessen te gooien, allemaal op de voorbijganger
zegt ie JONGENS DIT PIK IK NIET, en gaat liggen op de grond tot het donker wordt, want om 5 uur staat het eten klaar, hij wil z'n telefoon pakken te zeggen dat hij wat later komt want de trein had nog steeds vertraging, blijkt z'n telefoon gejat
de volgende dag komt ie op z'n werk, vraagt collega: hoe was je weekend. Ja leuk, niet veel bijzonders gedaan, lekker gezellig met gezin

Maar hij loog, z'n weekend was helemaal niet leuk
Hier wordt ik ook niet vrolijk van...
trewqwoensdag 18 januari 2017 @ 08:41
quote:
0s.gif Op woensdag 18 januari 2017 01:58 schreef JohnnyBraincloud het volgende:

[..]

Hij heeft het heel erg druk met idioot slechte trieste wannabee... ja wat eigenlijk ?

[..]

Hier wordt ik ook niet vrolijk van...
Het is zelfbedacht en hij is slecht, wat wil je nog meer?
kzombawoensdag 18 januari 2017 @ 10:27
quote:
0s.gif Op dinsdag 17 januari 2017 23:04 schreef trewq het volgende:
Oke

Een bejaarde man loopt op straat met twee mobieltjes, vraagt een voorbijganger he waarom heb je twee mobieltjes? waarop de man boos zegt om mee te bellen nou goed, en hij loopt kwaad weg
komt ie terug, wel wat later want hij had vertraging met de trein, al mompelend ja sorry had ik niet moeten zeggen, hij doet het namelijk niet
zegt de voorbijganger excuses niet aanvaard, je gaat toch niet verwachten dat ik je dit zomaar ga vergeven? Nee je hebt het wel verpest bij mij, rotjong
plots begint iedereen met flessen te gooien, allemaal op de voorbijganger
zegt ie JONGENS DIT PIK IK NIET, en gaat liggen op de grond tot het donker wordt, want om 5 uur staat het eten klaar, hij wil z'n telefoon pakken te zeggen dat hij wat later komt want de trein had nog steeds vertraging, blijkt z'n telefoon gejat
de volgende dag komt ie op z'n werk, vraagt collega: hoe was je weekend. Ja leuk, niet veel bijzonders gedaan, lekker gezellig met gezin

Maar hij loog, z'n weekend was helemaal niet leuk
kutzooi
kzombawoensdag 18 januari 2017 @ 10:34
Ligt er een man met een hersenbloeding op straat onzin te wauwelen, omstanders kijken het aan en zeggen tegen elkaar, lekker laten liggen die gek, nog even geduld en dan is ie zo de pijp uit.

Die man brabbelt, Hellup!! hellup!! Wilhelmus!! maar hij kan niet uit zijn woorden komen, vervolgens zegt die man, bel mijn moeder!! maar die arme man is 70 jaar en de omstanders zeggen, meneer ik denk dat u moeder niet meer leef, owww jawel!!! zegt de meneer, maar omdat hij niet uit zijn woorden kan komen door de hersenbloeding bedoelt hij zijn vriendin.

Een grote sterke omstander met kale kop is dat gelul van die oude kerel zat en zegt tegen die kerel: ach houd je bek toch oude seniele gek en hij geeft hem vervolgens een ferme trap tegen zijn kop aan waardoor meneer in een keer dood is.

En toen ging iedereen weer lekker boodschappen doen en zijn dag vervolgen, wat een kutvent was dat zeg.
sjoemie1985woensdag 18 januari 2017 @ 14:39
Een inbreker loopt een winkel binnen en staat te kijken voor het schap met hondevoer.
Plotseling begint hij te schreeuwen en roept: DIT PIK IK NIET en neemt stiekem de benen.
trewqwoensdag 18 januari 2017 @ 17:27
Een man gaat bungeejumpen in New York, komt er ineens een andere man, netjes in pak enzo, baardje, lelijke bril, stinkend naar alcohol, gaten in zijn pak, maar goed, komt er dus aan. En zegt ie: JA SPRING DAN
Dus de man gaat springen, valt dood neer en wordt ondergereden door een taxi. Dezelfde dag nog komt de andere man terug (dus deze niet want die is nu dood), zegt ie ja had je maar niet moeten springen haha
bonkevrijdag 20 januari 2017 @ 09:54
staan er twee schapen op een hele hoge berg, zegt die ene tegen die ander "zal ik je der es ff afduwen"
zegt die ander
SPOILER
behehe
JohnnyBraincloudzondag 22 januari 2017 @ 20:18
Het is Kees en smaakt naar pindakaas
SPOILER
pindakees
Het is Koos en smaakt naar pindakaas
SPOILER
pindakoos
Het is harig en lief en smaakt naar pindakaas
SPOILER
pindahaas
Het heeft een baard, een mijter, komt rond 5 december en smaakt naar pindakaas
SPOILER
pindaklaas
Het is zwart-wit en smaakt naar pindakaas
SPOILER
pandakaas
Je kunt er iets in doen en het smaakt naar pindakaas
SPOILER
pindakast
Het is een beetje vaag en het smaakt naar pindakaas
SPOILER
pindawaas
Je kunt er een bloem in doen en het smaakt naar pindakaas
SPOILER
pindavaas
Het is Linda en het smaakt naar pindakaas
SPOILER
Lindakaas
JayHovahzondag 22 januari 2017 @ 20:23
Het is heet en het smaakt naar pindakaas
SPOILER
satésaus
SecretPretzondag 22 januari 2017 @ 23:49
Je pakt 2 puntpepers, wrijft ze tegen alkaar aan in een kruisvorm steeds heen en weer.

Als iemand aan je vraagt wat je doet moet jij zeggen:

Ik maak hem scherper. :')
SecretPretzondag 22 januari 2017 @ 23:53
quote:
7s.gif Op zaterdag 16 januari 2016 17:22 schreef Calcio het volgende:
Wat staat er op een lift in Ethiopië?
SPOILER
20 kilo over 40 personen
Dit heb je niet zelfbedacht :(
Onnomanmaandag 30 januari 2017 @ 17:32
quote:
0s.gif Op zondag 22 januari 2017 20:18 schreef JohnnyBraincloud het volgende:

Het is Linda en het smaakt naar pindakaas
SPOILER
Lindakaas
ik had vroeger een vriendin.. die noemde ik altijd Leanut
wat was haar echte naam?
Onnomanmaandag 30 januari 2017 @ 17:35
Hoe herken je een blinde man op het naaktstrand?

SPOILER
Hij heeft geen stijve lul
Hoe herken je een neonazi op het naaktstrand?

SPOILER
aan zijn hakenkruis
Hoe herken je een dove man op het naaktstrand?

SPOILER
Niet, hij heeft er namelijk nog nooit van gehoord
Hoe herken je een belg op het naaktstrand?

SPOILER
Aan zijn puntzakje
Hoe herken je een Chinees op het naaktstrand?

SPOILER
Aan z'n spleetogen
Hoe herken je een homo op het naaktstrand?

SPOILER
Hij heeft een bromvlieg op z'n pik
iemand nog een leuke aanwinst?
Mubassiemaandag 30 januari 2017 @ 18:42
quote:
0s.gif Op maandag 30 januari 2017 17:32 schreef Onnoman het volgende:

[..]

ik had vroeger een vriendin.. die noemde ik altijd Leanut
wat was haar echte naam?
Hans?
trewqdonderdag 2 februari 2017 @ 16:22
Een vakkenvuller is een vak aan het bijvullen.
Vraagt een vrouw "wat doe jij daar, jongeman"
Waarop de vuller zegt, "ja dit moet" Dus de klant loopt naar de manager met: die jongen zit een beetje vakken te vullen.
De vrouw pakt een vak en gooit deze weg. "He dat kan niet" schreeuwt de manager
"Waarom niet dan? Ik heb hem toch gekocht haha"
"Nee mevrouw u heeft dit vak niet gekocht.." Zegt ze "oh fack (haha snap je)"
Manager boos: "Nederlands is zeker niet je goedste (hele kantoor lachen) vak (weer lachen) he? Het is fuck"
"Ja sorry" zegt de vrouw terwijl ze wegloopt: "ik kom vaker!"
Vakkenvuller: "kut weer een woordgrap, wat flauw"
Komt er een piloot binnen, "ja kan ik in dit vak parkeren"
"NU IS HET AFGELOPEN MET JULLIE GEOUWEHOER, ALELMAAL OPDONDEREN HIER IK PROBEER TE WERKEN"
Hele kantoor boos op die collega die dat roept, iedereen heeft een hekel aan hem
LangeJandonderdag 2 februari 2017 @ 20:56
quote:
9s.gif Op donderdag 2 februari 2017 16:22 schreef trewq het volgende:
Een vakkenvuller is een vak aan het bijvullen.
Vraagt een vrouw "wat doe jij daar, jongeman"
Waarop de vuller zegt, "ja dit moet" Dus de klant loopt naar de manager met: die jongen zit een beetje vakken te vullen.
De vrouw pakt een vak en gooit deze weg. "He dat kan niet" schreeuwt de manager
"Waarom niet dan? Ik heb hem toch gekocht haha"
"Nee mevrouw u heeft dit vak niet gekocht.." Zegt ze "oh fack (haha snap je)"
Manager boos: "Nederlands is zeker niet je goedste (hele kantoor lachen) vak (weer lachen) he? Het is fuck"
"Ja sorry" zegt de vrouw terwijl ze wegloopt: "ik kom vaker!"
Vakkenvuller: "kut weer een woordgrap, wat flauw"
Komt er een piloot binnen, "ja kan ik in dit vak parkeren"
"NU IS HET AFGELOPEN MET JULLIE GEOUWEHOER, ALELMAAL OPDONDEREN HIER IK PROBEER TE WERKEN"
Hele kantoor boos op die collega die dat roept, iedereen heeft een hekel aan hem
Mooi!
LangeJandonderdag 2 februari 2017 @ 20:57
Ik was laatst bij de Leen Bakker,
Dus ik met een halfje wit naar de balie lopen.
Leg hem op de balie en zeg "bedankt voor het lenen!"

Dat ze zo hun brood moeten verdienen he.
LangeJandonderdag 2 februari 2017 @ 20:59
Was laatst bij de hoeren en het was helaas heel druk,
Dus ik vraag : "Heb je nog een gaatje vrij voor mij deze middag?"
Zegt die hoer "er is helaas iets tussen gekomen"

Dus uit nood had ik maar de benen genomen.
LangeJandonderdag 2 februari 2017 @ 21:03
Ik wilde graag een keuken kopen bij Mandemakers, maar ik had alleen mijn kleren aan.
En kleren makendemandemakers.

Dus die verkoper werdtdt boos en zei : "Ik lust je rauw"
Dus ik koken van woede.
Ik was dus niet meer rauw.
De verkoper zei toen "je bent nu niet meer rauw, want je bent gekookt van woede"
Dus ik zei : "Zullen we het hier maar bij laten dan?"
Toen zei de verkoper "Nou ja, ik ben ook gewoon maar een mens"

Was het gvd gewoon Harry Mens die bijkeukens verkocht :D :D :D
LangeJandonderdag 2 februari 2017 @ 21:06
En toen ging ik even langs de autogarage.

Ik zoek een auto met alle denkbare opties!

Zegt de verkoper "Ik heb een auto, maar die mistlampen"
Zeg ik : "maakt niet uit, want ik heb toch geen rijbewijs"
Verkoper zo van : "Huh?"
Ik zo van "Ja wat, ik ben gewoon eerlijk"
Verkoper zo van "Geen probleem, tot morgen dan maar, pandabeer"

Rare situatie, ik geef toe, maar op zich best grappig.
LangeJandonderdag 2 februari 2017 @ 21:08
Ik ben sinds vorige maand mijn baan kwijtgeraakt.
Probleem is eigenlijk dat ik astronaut ben en ik dus een baan om de aarde had.
Voor onbepaalde tijd.
Heel mijn carriere naar de maan.
Ik weet dat ik meer in mijn Mars heb, maar ik heb gewoon meer ruimte nodig.
bonkevrijdag 3 februari 2017 @ 06:57
dus ik zo de weg vragen van "weet u waar het theater is ? "
zegt ie " theaterweg"
ik "godver weer niks"
na lang zoeken toch gevonden, ik kijk op het aanplakbiljet bij de deur zie ik staan , in twee bedrijven
ik "godver weer zoeken"
eindelijk toch weer gevonden zie ik op het aanplakbiljet staan "toneelstuk"
ik "godver
Mankevrijdag 3 februari 2017 @ 13:14
Komt een hobbit bij de bakker
"heeft u nog lembas brood?"
"alleen voor elven"
sjoemie1985vrijdag 3 februari 2017 @ 14:21
Ik stapte laatst bij de bakker over de drempel.
anders was ik gestruikeld.
Dus ik vroeg die bakker zo van, heeft u ook een sprookje voor mij?
Kwam die bakker met een broodkapje op de proppen.

Dus ik die opeten, maar lag aardig zwaar op de maag.
Wat bleek nou: Het was een loodkapje.
dus ik gaf die bakker een stootkapje
en stroomde er uit de bakker zijn neus een roodsapje.

Einde.
Federer-fanzondag 19 februari 2017 @ 08:31
quote:
9s.gif Op donderdag 2 februari 2017 16:22 schreef trewq het volgende:
Een vakkenvuller is een vak aan het bijvullen.
Vraagt een vrouw "wat doe jij daar, jongeman"
Waarop de vuller zegt, "ja dit moet" Dus de klant loopt naar de manager met: die jongen zit een beetje vakken te vullen.
De vrouw pakt een vak en gooit deze weg. "He dat kan niet" schreeuwt de manager
"Waarom niet dan? Ik heb hem toch gekocht haha"
"Nee mevrouw u heeft dit vak niet gekocht.." Zegt ze "oh fack (haha snap je)"
Manager boos: "Nederlands is zeker niet je goedste (hele kantoor lachen) vak (weer lachen) he? Het is fuck"
"Ja sorry" zegt de vrouw terwijl ze wegloopt: "ik kom vaker!"
Vakkenvuller: "kut weer een woordgrap, wat flauw"
Komt er een piloot binnen, "ja kan ik in dit vak parkeren"
"NU IS HET AFGELOPEN MET JULLIE GEOUWEHOER, ALELMAAL OPDONDEREN HIER IK PROBEER TE WERKEN"
Hele kantoor boos op die collega die dat roept, iedereen heeft een hekel aan hem
_O_ _O-
JohnnyBraincloudzondag 19 februari 2017 @ 13:00
Henk belt de brandweer:

Henk: Ja hallo met Henk, mijn huis staat in brand, kunnen jullie komen ?
Centralist: Jawel hoor, maar de brandweermannen zijn nog even bezig met een spelletje ganzenbord, dus het kan even duren.


Edit: Naar aanleiding van Federer-fan's tip :)

[ Bericht 25% gewijzigd door JohnnyBraincloud op 19-02-2017 18:25:13 ]
Federer-fanzondag 19 februari 2017 @ 15:49
quote:
0s.gif Op zondag 19 februari 2017 13:00 schreef JohnnyBraincloud het volgende:
Henk belt de brandweer:

Henk: Ja hallo met Henk, mijn huis staat in brand, kunnen jullie komen ?
Centralist: Jawel hoor, maar de brandweermannen zijn nog even bezig met een spelletje ganzenbord, dus het kan even duren.
Henk: Ok, dan ga ik nog even boterhammen smeren en het ontbijtnieuws kijken.
Ik zou de laatste zin weglaten. Dan is hij wat mij betreft af.
Neo_maandag 20 februari 2017 @ 15:24
Wat drinken managers, directeure, projectmanagers, teamleiders enzo vooral?

SPOILER
Leidingwater
haags_kwartiertjemaandag 20 februari 2017 @ 16:37
quote:
0s.gif Op maandag 20 februari 2017 15:24 schreef Neo_ het volgende:
Wat drinken managers, directeure, projectmanagers, teamleiders enzo vooral?

SPOILER
Leidingwater
:')
DemonRagemaandag 20 februari 2017 @ 19:18
quote:
0s.gif Op maandag 30 januari 2017 17:35 schreef Onnoman het volgende:
Hoe herken je een blinde man op het naaktstrand?

SPOILER
Hij heeft geen stijve lul
Hoe herken je een neonazi op het naaktstrand?

SPOILER
aan zijn hakenkruis
Hoe herken je een dove man op het naaktstrand?

SPOILER
Niet, hij heeft er namelijk nog nooit van gehoord
Hoe herken je een belg op het naaktstrand?

SPOILER
Aan zijn puntzakje
Hoe herken je een Chinees op het naaktstrand?

SPOILER
Aan z'n spleetogen
Hoe herken je een homo op het naaktstrand?

SPOILER
Hij heeft een bromvlieg op z'n pik
iemand nog een leuke aanwinst?
Hoe herken je een neger op het naaktstrand?
SPOILER
Aan dat de schaduw niet klopt met het strandpaaltje.
sjoemie1985dinsdag 21 februari 2017 @ 10:05
loopt een man langs een aantal ramen op de wallen en blijft voor een stuk of 3 ramen staan.
En begint plots te zingen.
Er is er 1 jarig en daarom zijn we allen zo blij ja, ja en die jarige dat ben jij Hoer A, Hoer A, Hoer A.
Neo_dinsdag 21 februari 2017 @ 13:23
quote:
14s.gif Op donderdag 2 februari 2017 20:57 schreef LangeJan het volgende:
Ik was laatst bij de Leen Bakker,
Dus ik met een halfje wit naar de balie lopen.
Leg hem op de balie en zeg "bedankt voor het lenen!"

Dat ze zo hun brood moeten verdienen he.
Liep laatst in Engeland een woon-winkel binnen. Leek erg veel op de Leen Bakker... Bleek de Borrow Baker te zijn
hemarookworstzaterdag 25 februari 2017 @ 18:28
Wat voor vlees eten eurosceptici het liefst?

SPOILER
Ukip
Federer-fanzondag 26 februari 2017 @ 13:23
quote:
0s.gif Op dinsdag 21 februari 2017 13:23 schreef Neo_ het volgende:

[..]

Liep laatst in Engeland een woon-winkel binnen. Leek erg veel op de Leen Bakker... Bleek de Borrow Baker te zijn
_O-
sjoemie1985vrijdag 14 april 2017 @ 16:45
even het topic weer een kick geven met leuke mop die ik bedacht.

Laatst is er nog een action winkel overvallen, hele kluis en alle kassa's leeg geroofd:

SPOILER
Totale schadepost liep tot in de 10 euro :')
DemonRagedonderdag 27 april 2017 @ 17:05
Hoe weet je of een vrouw veel rookt?
SPOILER
Als er teer onder de rand van je eikel zit nadat ze je gepijpt heeft.
bonkedonderdag 27 april 2017 @ 18:42
wat eet een vegetarische kannibaal ?
SPOILER
groentenboer
:)
Mankedonderdag 27 april 2017 @ 19:22
Hoe noem je een Surinaamse kapper?
SPOILER
Kroes control
Ander woord voor scharrel
SPOILER
Dropbox
Federer-fanzaterdag 6 mei 2017 @ 20:56
quote:
0s.gif Op donderdag 27 april 2017 18:42 schreef bonke het volgende:
wat eet een vegetarische kannibaal ?
SPOILER
groentenboer
:)
Ik vind de vraag wel ijzersterk. _O- Ik zou het antwoord weglaten. Dan is hij al af. *O*
Hondenbrokkenzaterdag 6 mei 2017 @ 22:39
quote:
0s.gif Op zaterdag 6 mei 2017 20:56 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik vind de vraag wel ijzersterk. _O- Ik zou het antwoord weglaten. Dan is hij al af. *O*
Helaas is die niet zelfbedacht.
hemarookworstmaandag 8 mei 2017 @ 16:09
Wat is mijn favoriete thee?

SPOILER
Kipsaté
sjoemie1985vrijdag 19 mei 2017 @ 10:37
Jomanda ligt heerlijk onder een zonnebank bij zo'n zonnestudio.
komt zo'n medewerkster na een tijdje bij haar en zegt zo is het wel lang genoeg u bent nu wel medium,
Zegt jomanda, dat ben ik al mijn hele leven.
Federer-fanzaterdag 17 juni 2017 @ 11:36
De eigenaar van een winkel komt 's ochtends langs bij vrienden, die hem hebben uitgnodigd op de koffie.
Zegt die vrouw: "Koffie?"
Zegt die man: "Ik heb liever een glaasje wijn."