SPOILER

- ONZ / slechte zelfbedachte grappen
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 29
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 30
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 31
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 32
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 33
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 34
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 35

SPOILER

Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte zelfbedachte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg.

SPOILER

Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

SPOILER

Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
^Tussenstand:
[ afbeelding]afbeelding ]
^{Ook een poll maken? Klik hier}

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
^Tussenstand:
[ afbeelding ]
^{Ook een poll maken? Klik hier}

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^Tussenstand:
[ afbeelding]afbeelding ] ^{Ook een poll maken? Klik hier}

SPOILER

De volgende grap van GekkePoes krijgt een * EERVOLLE VERMELDING
Een jongetje, komt bij een luxe ijssalon, en vraagt wat voor lekkere smaken ijsjes ze hebben. De ijssalon houder die begint met heel veel enthousiasme alles op te noemen:

"Oh ja we hebben vanilleijs, gemaakt van echte vanillebonen, de hebben echt een hele dag meegetrokken in de room, waarna we het ijs er van hebben gemaakt . Dan hebben we bananen ijs, oh ja, gemaakt van curacao banaanjtes, die laten we een dag van te voren overvliegen , echt helemaal vers. Dan hebben we chocolade ijs, waar we de rauwe cacaobonen laten invliegen, en die gaan we zelf branden, op eikenhout. En niet te vergeten ons verse sinaasappelijs, met Spaanse sinaasapellen , maar dat is er alleen in de winter omdat de sinaasappels van de beste oogst komen. We hebben walnoten ijs , die maken we van walnoten uit onze eigen wanoten boomgaard. Frambozen ijs, met framboosjes uit Marokko. Koffie ijs, gemaakt van de beste arabica bonen.
En niet te vergeten Toffee ijs, met echte Franse toffee, daar laten we een franse banketbakker voor komen die de toffee maakt, die we in ons ijs doen. "

En zo benoemt de man in een verhaal van bijna een half uur 50 van zijn beroemde ijssoorten op, de ene nog lekkerder dan de andere.

Zegt het jongetje "Nou, doe dan maar twee bolletjes toffeee, en een bolletje framboos"

De ijsverkoper geeft het ijsje aan de jongen en de jongen betaalt . Ineens gaat de ijsverkoper in een hoekje zitten, en begint te snikken en te huilen, en blijft maar snikken.

Vraagt het jongetje aan de ijsverkoper "Meneer wat is er aan de hand? moet ik misschien iemand opbellen?"

Zegt de ijsverkoper "Boehoehoe snik snik boehoehoe. Ik heb net mijn eerste ijsje verkocht!"

----

Ironman, Storm, De hulk, Spiderman en IJsman zitten in de metro. Ineens scheurt Godzilla het dak eraf, hij grijpt Storm vast, gaat op iron man staan, duwt de hulk aan de kant, en laat ijsman smelten met zijn hete adem.

Op dat moment, rennen Thor, en Captain America de coupé binnen. deze zaten een coupé verderop.

Thor slaat met zijn hamer in één enkele klap, Godzilla bewusteloos, en Captain America rent op Storm af en weet haar uit de klauwen van Godzilla te redden.

In een hoekje zit een hele bange Hippy helemaal ineengedoken. Professor X in zijn rolstoel rijd langzaam op hem af om hem gerust te stellen.

"Meneer, maakt u zich geen zorgen, iedereen is gered, en niemand is ernstig gewond, mischien een paar schaafwondjes. Gaat het goed met u?"

De Hippy zegt. "Oh er is niets aan de hand meneer de conducteur"

----
Ook deze grap van GekkePoes krijgt een * EERVOLLE VERMELDING

Een man leeft elke dag zoals een goede christen zou moeten leven.
geen enkele zonde, hij trouwt met een vrouw, en na het huwelijk krijgt hij een zoontje.
-om het een niet al te lang verhaal te maken- Deze man heeft nooit iets verkeerd gedaan, en komt op 85 jarige leeftijd te overlijden.

Eenmaal aangekomen bij de poort van Petrus

Petrus: "Aha, kijk eens aan, ik zag u al aan komen lopen, en het boek heeft maar een paar kleine dingetjes. Maar daar doet niemand moelijk over. U keek toen u 16 was naar een vrouw, met gedachten van begeerte. Maar omdat u later ook met haar getrouwd bent is dat vergeven. Treed u binnen"

De poort gaat open, maar de man ziet helemaal niemand. Alleen een spiegel die op de grond ligt. Hij kijkt er in en ziet daar de duivel op zijn troon zitten, in het midden van een enorm feest terrein, met 3 en 4 podia, met bekende rocksterren, honderden mensen, enorme bufetten, met grote stukken vlees, grote vaten met bier , wel 10 soorten . whiskey, echt alle soorten die ze ooit hebben bedacht. en wijn, alleen maar rode wijn, maar dat zal wel één van de castijdingen zijn,
Een engeltje ploft tevoorschijn en zegt "Kijk dat is dat is nu de hel, en zo ziet het er 24 uur per dag en 7 dagen in de week uit"

Verschrikt loopt de man snel verder, loopt rustig een rondje en gaat aan een tafeltje zitten, bij een enorm restaurant, meteen komt er een engeltje aan, en serveert hem een broodje kaas, met een kop koffie. De bewuste man vraagt. "En wat is er bij het diner? hebben we hier ook van die enorme bufetten , en muziek zoals ik dat in de hel heb gezien? "

Het engeltje schud zijn hoofd: "Nee sorrie we hebben hier alleen maar broodjes kaas en koffie"

----
En ook deze grap van GekkePoes ten slotte krijgt een * EERVOLLE VERMELDING
Een man is na jaren eindelijk op muziekles gegaan. Met heel veel trainen, en geduld, is hij bijna de beste van de klas, en denkt er meteen aan om zijn eigen instrument aan te schaffen. Wat ook een vereiste is voor de muzieklessen voor gevorderden. Hij vraagt zich alleen af hoe hij die dan elke dag mee moet nemen naar de muziekschool, dus koopt hij een bakfiets, helemaal geen enkel probleemn, en dan ook nog eens spelend op zijn instrument door de stad fietsen.

Eindelijk aangekomen bij de muziekschool, hangt er een biefje op de deur. 'De klas van half 4 is verplaatst naar de 7e verdieping." Nou ja, dan maar met de lift. Maar ook daar een briefje "Lift defect!"

Gelukkig is meneer een half uur te vroeg, en gaat met zijn zware instrument met gehobbel en gestoot naar de 7e verdieping, en in de hal aangekomen, herkent hij helemaal niemand in de muziekgroep, en loopt naar de leraar toe en vraagt "Ik zag op een briefje dat de muzieklessen op de 7e verdieping zijn.? " zegt, de leraar, "Nou. dat briefje is van gisteren ,de pianolessen zijn vandaag gewoon in de kelder, gelukkig dat de lift het weer doet"..

Een jongen is afgestudeerd voor arts, en gaat soliciteren bij een ziekenhuis. Eenmaal aangekomen ziet hij een A4tje hangen. "Solicitaties voor dokter Klaassens op de 2e verdieping" . Dus met redelijk wat spanning loopt hij de trap op naar de tweede verdieping, en ziet daar een wachtkamer vol mensen en vraagt, "Dit is de wachtkamer van dokter Klaasens? " . "Ja dat is hier" zegt een man . Dus de jongen gaat zitten wachten en wachten, en een uur later loopt de verpleegster naar de jongen toe om te zeggen dat de dokter beschikbaar is en mag eindelijk naar binnen. "U bent dokter Klaasens?" , "Nee ik ben dokter Berends, dokter Klaasens is de wachtkamer hiernaast". Dus de jongen verontschuldigd zich en loopt naar buiten. en zegt tegen de man die ook nog in de wachtkamer zit. "Dit is de wachtkamer van dokter Berends" . de man verbaasd "Oh ik dacht al , wat duurt dat lang, dan zit ik hier verkeerd..."

Van Giester
Ik was gisteren in Amsterdam, zie ik een mooi oud gebouw met de tekst erop "wassenbeeldenmuseum". Ik loop naar binnen, is heel het gebouw leeg van binnen. Dus ik vraag aan zo'n vrouwtje die daar rondloopt: "Waarom is het gebouw zo leeg?" Zegt ze: "Ja, dit was-een-beeldenmuseum."

----

Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"

----

Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.

----

De volgende grap van Giester krijgt een * EERVOLLE VERMELDING
Erik gaat samen met zijn vrouw voor het eerst op vakantie.
Zijn vrouw wil graag naar Australie, Erik heeft geen inbreng.
Maar wat de vrouw van Erik niet weet is dat Erik bang is om te vliegen.
Maar goed, ze boeken de tickets en de vakantie en daarna is het afwachten.
Na maanden wachten is het eindelijk zover. De boeking is bevestigd.
Na maanden wachten is het eindelijk zover. De vakantie gaat beginnen.
Ze reizen naar Schiphol, checken in, wachten in de terminal, lopen naar de gate. De gate opent en ze lopen naar de laatste controle. Maar goed, ze gaan door de laatste check heen en mogen het vliegtuig instappen.
Erik loopt de trap op en het vliegtuig binnen, daar wordt hij onthaald door de stewardess en dan houdt hij het niet meer. In lichte paniek zegt hij: "Ik ben bang om te vliegen."
Zegt die stewardess: "Geen probleem, dan laten we gewoon de piloot vliegen."


Van JochemP
De 42-jarige Joris besloot dus uit huis te gaan, en na meerdere mislukte pogingen om meubels te scoren, besloot zijn moeder ditmaal mee te gaan om er voor te zorgen dat er niks meer fout kon gaan.

Alles gaat prima en ze hebben al een kar vol totdat de moeder van Joris vol bewondering staart naar een pannenset en haar zoon erbij roept: "Joris, Joris, kom eens kijken naar deze pannen." Maar Joris is ineens spoorloos. Hoort die moeder ineens zo 5 minuten later: "ATTENTIE ATTENTIE JORIS WIL OPGEHAALD WORDEN UIT DE BALLENBAK"

----

Peter en Daan zijn op vakantie in New York als ze besluiten om te gaan lunchen. "Waar zullen we eten? Waar heb je trek in?" vraagt Peter. "Maakt mij niet zoveel uit" zegt Daan, "zullen we anders naar de Subway?"

Zegt Peter: "Ja maar waarheen dan?" Daan: "Naar de Subway, dat is die broodjeswinkel!" Zegt Peter: "Ooooh, zo, haha! Nee, ik heb het niet zo op het openbaar vervoer in vreemde steden"

----

Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter: "Mag ik vragen hoeveel u weegt?"

Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."

"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"

Man: "Ik ben groenteboer"

-----

Hans is een vrachtwagenchauffeur die na een zware dienst thuiskomt bij zijn vrouw Gerda. Nadat ze samen lekker getafeld hebben en bijgepraat over wat er de afgelopen dagen is gebeurd (het was een dienst naar het buitenland en Hans was dus een aantal dagen weg) besluit Hans om even boven te gaan kijken bij zijn zoontje Ben. Als hij zijn slaapkamertje binnenloopt krijgt hij de schrik van zijn leven want het kind is verdwenen!
De politie wordt erbij gehaald en een vriendelijke agent vertelt Hans en Gerda onder het genot van een kop koffie dat er pas iets gedaan kan worden na 24 uur omdat Ben ook weggelopen zou kunnen zijn. Hij is immers al 3 en dan gaan kinderen vaak alleen op pad, zegt de agent. Hans heeft begrip voor het standpunt van de politie maar laat het er niet bij zitten. Hij springt in zijn truck en gaat op zoek.
Al gauw vindt hij een zwerver op de hoek van de straat, en die geeft aan dat hij een man met een klein kind achterop zag fietsen in de buurt en de zwerver wijst hem de weg waar de fietser heen ging. Even later stuit hij op een groot netwerk van kinderhandelaars en hij grijpt de eerste beste kinderhandelaar bij zijn kladden en schudt hem door elkaar, maar steeds wijzen de handelaren naar elkaar en weten ze zich van geen kwaad bewust.
Na voor de 5e keer van het kastje naar de muur te zijn gestuurd rijdt hij met zijn truck naar de baas van het gezelschap. Hij draait zijn raampje open en roept "VERDOMME, IK WIL BEN ZIEN!". Waarop de andere man zegt: "Ja even verderop is een tankstation maar rijdt dat ding geen diesel dan?"

Van meneerman

Van Mubassie
Als Eddie op vrijdagmiddag om vier uur zijn bed uit komt rollen is het eerste wat hij doet een fles bier uit de koelkast trekken.
Wanneer hij in de tuin aan zijn flesje begint te lurken roept zijn buurman over de schutting: "Lekker he, weekend!"
Waarop Ed zegt: "Klote he, nachtdienst."

----
Roy werkt in een groot magazijn waar spullen opgeslagen liggen. Aangezien Roy een beperking heeft laat zijn baas hem alleen makkelijke klusjes doen. Vegen, opruimen, dingen opbergen, niets is Roy te gek.
Op een dag moet hij zich melden op kantoor. Zijn baas is zo tevreden over Roy en zijn werkzaamheden dat hij heeft besloten om hem een heftruck opleiding te laten doen.
Hier heeft Roy wel oren naar, en duikt weken lang de boeken in.
Als hij de dag voor zijn theorie examen aan het avondeten zit wordt het hem allemaal teveel. "Wat is er toch met je?" vraagt zijn vrouw. Zwijgend kijkt hij naar zijn bestek en zegt: "Zijn het nou vorken of lepels?".

----

Naakt kruipt bakker Johan op handen en voeten bij zijn Franse klant naar binnen.
"Oh non!", roept zijn klant. "Ik wilde alleen maar 9 croissants."

-----

Joost is een ietwat dikke vijftiger die zijn leven slijt op markten en braderieën.
Daar voert hij zijn act op als clown Joost.
Gewapend met een ballenbak en kruk zoekt Joost zijn plekje om zo een centje te verdienen. Zijn act stelt eigenlijk niet zoveel voor, maar Joost heeft er schik in, en dat is natuurlijk het allerbelangrijkste.

Zittend op zijn krukje wacht clown Joost op kinderen die hem geld geven. Soms schreeuwt Joost net zoals marktkoopmannen dat doen. Dat wil wel eens helpen.
Als er dan eindelijk een kind een stuiver komt brengen gaat de act van clown Joost van start. Hij zet een gemaakte lach op en zegt:


"Wat een schrale troost, een centje voor clown Joost. Nou in dat geval, krijg jij van mij een verassingsbal."

Na deze one-liner graait Joost in zijn ballenbak en haalt er een verassingsbal uit voor het blijde kind.

Inmiddels is clown Joost zo'n beetje in de hele provincie bekend. Zijn one-liner een heldendicht.

Op de jaarmarkt in Oegstgeest is Joost ook van de partij.
Maar clown Joost is clown Joost vandaag niet. Hij graait wel naar verassingsballen voor de kinderen, maar zijn bekende rijmpje blijft uit. Sommige kinderen huilen.

Als kleine Thomas van 7 vraagt waarom clown Joost zo chagerijnig reageert, pakt hij een briefje en schrijft:

Ook clown Joost is wel eens verkouden en zijn stem kwijt.

----

Dennis is een dikke man van 32. Eigenlijk is hij moddervet, maar dat is niet leuk om te zeggen.
Schaamte kent Dennis daarentegen niet.
"Weet je nog schat?" Zegt hij grijnzend tegen zijn vrouw. "Die keer in de Efteling dat ik vastzat in dat karretje van de achtbaan, dat was lachen he?".
"God ja, wat was dat lachen", zucht zijn vrouw geïrriteerd.
Destijds is namelijk de brandweer moeten komen om Dennis te bevrijden.
"En die wachttijden liepen maar op, haha!", roept Dennis. "Maarja dat heb je al vlug op zondagen."

Van Ninedarts

Van najazeg
Nijntje gaat bij Berend Botje op bezoek. Berend Botje had zin in een stoofschotel dus heeft zich druk voor Nijntje uitgesloofd. Hmm wat ruikt het lekker zegt Nijntje dan ook als ze binnenkomt.
"Ja he, speciaal voor jou gemaakt, " zegt Berend Botje blozend.
Snel zet hij de schotel op tafel. Van onder het deksel steken twee kleine witte oorpuntjes eruit.
Zegt Nijntje: "Zeg dit is toch wel pluis?"

-----

Elbert, een man van 34 jaar heeft niet lang meer te leven en heeft een Bucket list. Dat is een lijst met dingen die je nog gedaan wil hebben voor je sterft. Bijna alles wat hij wilde heeft hij al gedaan: bij een concert van Justin Bieber is hij geweest, hij is gaan parachutespringen onder begeleiding en hij heeft met zijn rolstoel op de top van de Mont Blanc gestaan - zijn broer die hem omhoog moest duwen was daar niet blij mee.
Nog een ding staat op zijn lijstje en ook daar heeft zijn broer voor gezorgd. Een kleinigheid als je het vergelijkt met al die andere dingen. Zijn broer zet een bord voor hem neer, rijkelijk versierd met augurken waar stroop overheen is gesmeerd.
"Bah! Wat is dit dan voor iets smerigs?" roept Elbert uit.
"Maar jij wou toch Augurken met stroop?" vraagt zijn broer verward.
Zegt Elbert: "Nee, ik wilde naar Gorkum met Joop".

----

Weerman Henk denkt op een avond eens grappig te zijn en zet als hij aan de beurt is om het weer te presenteren een krat bier naast zit neer. Terwijl hij aangeeft waar de hoge en lage drukgebieden zijn giet hij het ene na het andere flesje naar binnen. De volgende dag regent het klachten bij de omroep en dus besluiten ze eens met Henk te gaan praten.
"Het was helaas niet zo'n geslaagde grap, Henk, om bier te drinken terwijl je het weer presenteert" begint de omroepbaas waarop Henk begint te lachen.
Dus de omroepbaas vraagt wat er zo leuk is.
Zegt Henk: "er zat helemaal geen bier in die flesjes maar water."

Van rijsttafel
Aartsengel Michaël zit een beetje in een dilemma. Hij weet namelijk al jaren dat hij homofiel is, maar durft niet uit de kast te komen. Hij is er heel bang voor dat God hem zal verbannen uit de hemel als hij het zou zeggen. Dan zou hij naar de gevallen engel Lucifer moeten en Michaël vindt hem helemaal niet aantrekkelijk. Michaël is al oud, dus hij heeft dit probleem al heel lang.

Al heel vaak hebben vrouwelijke engelen hem proberen te verleiden, maar Michaël is er maar twee keer op ingegaan. Dat resulteerde in niet meer dan gewoon een gezellige avond. Michaël zou ook wel een keer wat spannenders doen, want zonder seks is de hemel ook maar saai. Voor de rest heeft hij alles al gedaan, zelfs gezwommen in de chocoladefontijn en topscorer geweest in het elftal wolkenvoetbal.

Afijn, Michaël weet wel dat hij bij God uit de kast moet komen, want als een gerucht zich via-via zou verspreiden dan wordt God alleen maar nog bozer. De stoute schoenen aangetrokken vliegt Michaël naar God en zegt: "Lieve God, ik val op mannen, amen." Antwoordt God: "Vanavond bij mij thuis iets drinken?"

----

Grovert is een van de laatste melkboeren van Nederland. Met zijn bakfiets bezorgt hij flessen melk, boter, kaas en eieren in de stad. "Melk voor elk! Melk voor elk!" roept hij dan altijd, bezweet van het trappen.

Een van zijn meest trouwe klanten is Gerda de Braak, een 76-jarige weduwe die nog de pit heeft om op zichzelf te wonen. Ze koopt al jarenlang elke week een fles melk en pakje boter. Grovert heeft ze dus al uit de bak gepakt voordat hij bij Gerda aanbelt.

Gerda doet de deur open en Grovert geeft haar de melk en boter. "Ow, dankjewel jongen. Weer netjes op tijd.", zegt Gerda. "Graag gedaan, mevrouw.", is Groverts antwoord. "Dat wordt dan 3 euro. Dat is ongeveer 7 ouderwetse guldens." "Ow, nee hoor" zegt Gerda. "ik ben veganist geworden".

----

Juriaan is jarig en zijn beste vriend Tim geeft hem een fles whiskey cadeau. Een week later komen ze elkaar op straat tegen en vraagt Tim: "En hoe was de whiskey?" "Niet te drinkenzuipen" zegt Juriaan, die eigenlijk nog nooit eerder whiskey op had. "Ow, haha, nou geef de rest dan maar terug", zegt Tim.

Van Shreyas
Op een blauwe maandag gaat Ray sollicteren bij een software bedrijf. Hij had hiervoor jaren lang videorecorders geprogrammeerd, dus ervaring zat. Door de komst van de DVD en BlueRay is de video er een beetje uitgeraakt, dus raakte Ray die baan kwijt.

Bij het sollicitatiegesprek bij het softwarebedrijf wordt uiteraard gevraagd naar zijn werkervaring. Hij vertelt trots dat hij ruim dertig jaar videorecorders heeft geprogrameerd en precies weet hoe je de starttijd, de televisiezender en de duur van de opname moet programmeren.
De mensen van het softwarebedrijf zijn razend enthousiast en ze laten hem weten dat zijn werkervaring hun goed van pas kan komen omdat ze de laatste tijd vooral videogames maken.

Echter dan wordt door de CEO van het bedrijf gezegd: 'U weet wel dat programmeren op een computer heel iets anders is dan het programmeren van een videorecorder hè? Zegt Ray: Maakt niet uit joh, geef de gebruikershandleiding maar en ik kom er wel uit.

Op een blauwe maandag gaat Ray sollicteren bij een software bedrijf. Hij had hiervoor jaren lang videorecorders geprogrammeerd, dus ervaring zat. Door de komst van de DVD en BlueRay is de video er een beetje uitgeraakt, dus raakte Ray die baan kwijt.
Bij het sollicitatiegesprek bij het softwarebedrijf wordt uiteraard gevraagd naar zijn werkervaring. Hij vertelt trots dat hij ruim dertig jaar videorecorders heeft geprogrameerd en precies weet hoe je de starttijd, de televisiezender en de duur van de opname moet programmeren.
De mensen van het softwarebedrijf zijn razend enthousiast en ze laten hem weten dat zijn werkervaring hun goed van pas kan komen omdat ze de laatste tijd vooral videogames maken.
Echter dan wordt door de CEO van het bedrijf gezegd: 'U weet wel dat programmeren op een computer heel iets anders is dan het programmeren van een videorecorder hè? Zegt Ray: Maakt niet uit joh, geef de gebruikershandleiding maar en ik kom er wel uit.

Van sjoemie1985
Noem eens een kale bokser?
badr zonder hari

----

Ik liep laatst met iemand door londen en die man vertelde mij een nog al een groot geheim over de engelse koningin.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.

Van solofarie

Van StalkerHenk
Deze grap van tochweerhenk krijgt een * EERVOLLE VERMELDING

Van Unscrewed

Van Vydushki
Anna's broer hockeyt in het team van jong Oranje. Elke keer wanneer ze komt kijken, verliest het team. Haar vader, een trotse fan, besluit Anna eens flink aan te pakken. Hij sleurt haar na een verloren wedstrijd mee naar de kantine.

Vader: "Dit is JOUW schuld! De volgende keer blijf jij thuis! Zoon verliest alleen door jou."
Anna: "Jeetje, pa. Ik wist niet dat je boos werd. Ik zal wel thuis blijven volgende week."

Lichtelijk teleurgesteld rijdt ze naar huis. En zoals gezegd blijft ze de volgende week thuis. Ze besluit de wedstrijd ook niet op tv te kijken. Uit angst dat haar vader haar niet nog eens de schuld geeft. Na twintig minuten krijgt ze een telefoontje van haar vader.

Vader: "Hier. Een telefoon. Dan kan je bellen na afloop."


Hierbij mijn eigen slechte zelfbedachte grappen uit het vorige deel:
[spoiler]
Een man vraagt een vriendin van hem of ze zin heeft om te gaan tennissen. Ze heeft niet echt zin maar hij haalt haar toch over om het te proberen. Alleen stormt het heel erg, doordat het enorm hard waait. Ze beginnen en de man slaat een service. Maar de wind krijgt grip op de bal en de bal vliegt over het hek. Dan gaan ze allebei bij het net staan en de man gooit heel rustig onderhands een bal naar haar toe. Ze kan niet tennissen dus ze geeft de bal een enorme mep en ook die bal belandt over het hek. Dan realiseert de man zich dat hij maar twee ballen bij zich heeft en besluiten ze te stoppen.
Zegt die man in de kantine onder het genot van een hapje en een drankje: "Je was eerst wat sceptisch over dat tennissen, maar hoe vond je het?"

---

Een lilliputter laat zijn huis zien aan een vriendin, die ook lilliputter is. Het is een standaard jaren 60-flatje in Den Haag.
Zegt die vriendin: "Prachtig, vooral die hoge plafonds."

----

Een groep van vijftig TBS'ers mag wegens goed gedrag een dagje uit. 's Ochtends komt de bus ze ophalen. Ze gaan eerst wandelen in een natuurgebied, daarna gaan ze gezellig bowlen en tot slot gaan ze eten in een pannenkoekenhuis. De minister van Justitie staat bij de gevangenis te wachten tot ze terugkomen, omdat het een unieke gebeurtenis is dat TBS'ers een dagje uit hebben. Maar als de bus aankomt ziet hij niemand? Alle stoelen zijn leeg, behalve die van de bestuurder, die een beetje bedrukt zit te kijken.
Opeens springen alle TBS'ers tevoorschijn en roepen ze heel hard 'Hoera!'.
Die chauffeur schiet in de lach en steekt geruststellend zijn duim op naar de minister van Justitie.
Zegt de minister van Justitie lachend: "Ik dacht even dat ze allemaal ontsnapt waren!"
Zegt de chauffeur: "Haha, nee, ze hadden zich verstopt onder de stoelen!"

---

Sandra, een meisje van 25, zit een beetje te surfen op internet en komt dan een advertentie tegen die haar aandacht trekt. 'Maak je eigen tandpasta' staat er. Ze klikt op de link en er verschijnt een heel verhaal, dat pagina's lang doorgaat. Voor twaalf euro kan ze een recept kopen om zelf tandpasta te kunnen maken, met spullen die iedereen in huis heeft. Omdat ze haar gezondheid in het algemeen en haar gebit in het bijzonder belangrijk vindt, besluit ze het te doen. Ze downloadt het recept en er zijn ongeveer dertien ingrediënten nodig waarvan ze er, eerlijk is eerlijk, meer dan de helft in huis heeft. Zo heeft ze Dreft nodig, water, zout en nog allemaal andere dingen. Ze volgt het recept nauwkeurig op en na ongeveer een uur heeft ze een bakje met een substantie die iets wegheeft van tandpasta. Wel is ze nieuwsgierig over de werking ervan en ze besluit een mailtje te sturen naar het e-mailadres dat op de pagina staat waar ze het recept heeft besteld. Binnen vijf minuten krijgt ze al een reactie van de man die het recept heeft bedacht. Hij schrijft 'Bel maar even'. Ze vindt het best een eer.
Dus Sandra belt hem en ze zegt: "Nou, bedankt voor het recept. Volgens mij is het allemaal wel gelukt maar hoe krijg ik die tandpasta nou in een tube?"
Zegt die man: "Ja, dan moet je maar even kijken."
Dan vraagt Sandra: "Wat is er nou eigenlijk zo goed aan de tandpasta die u heeft uitgevonden?"
Zegt die man: "Ja, je kunt je tanden ermee schoonmaken en deze tandpasta is bijna net zo goed als de tandpasta die je in de supermarkt kunt kopen."

----

Henk zit in 5 havo en hij krijgt een mondeling examen over een onderwerp dat hij zelf heeft uitgekozen. Het onderwerp is zwarte gaten.
Dus die leraar vraag als eerste: "Nou, Henk, vertel eens, wat zijn zwarte gaten?"
Antwoordt Henk: "Ja, is best wel moeilijk. Dat weet ik niet."
Zegt die leraar: "Eigenlijk zijn het een grote stofzuigers in de ruimte hè?"
Zegt Henk: "Haha, ja, een soort stofzuigers inderdaad."
Zegt die leraar: "De zwaartekracht is zo sterk dat niets eruit kan ontsnappen. Weet je wat er zelfs niet uit kan ontsnappen?"
Antwoordt Henk: "Een satelliet?"
Zegt die leraar: "Nee, het licht."
Zegt Henk: "Nou, daar zullen de lampenwinkels niet blij mee zijn! Zijn ze al hun lampen kwijt!"


----

Jan zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Zijn onderwerp is de bekende muziekgroep The Beatles. Dus hij begint en het komt er eigenlijk op neer dat hij gewoon een stuk voorleest van de Wikipediapagina over The Beatles.
Na afloop zegt de docent: "Dit was drama kerel."
Zegt Jan: "Ja, klopt, ik wilde eigenlijk een Beatles-medley zingen maar Lee was ziek."

----

Jan werkt al jaren bij een groot vleesverwerkingsbedrijf. Hij wil graag opslag voor zijn jarenlange trouwe dienst maar dat geldt ook voor zijn collega's. Maar zijn baas wil presidentwerking voorkomen.

----

Jolien wordt gebeld dat haar opa van 96 in het ziekenhuis is opgenomen. Ze schrikt en gaat snel met haar man Jan en hun zoontje Barend, van 6, naar het ziekenhuis. Vooral Jolien is heel bezorgd. Als ze aankomen horen ze opa halverwege de gang al.
Zegt opa geïrriteerd tegen de verpleegsters: "Ik had toch warme melk gevraagd? Deze is ijskoud. En wanneer gaan die gordijnen een keer open. Ik lig er al de hele dag tegen aan te kijken. En wanneer komt het eten eigenlijk? Het is toch niet zo'n glazige aardappel met een taaie gehaktbal mag ik hopen."
Zegt Jan lachend tegen Jolien: "Nou, volgens mij gaat het wel goed met hem."
Zegt Barend: "Hè, maar hij is toch heel negatief?"

----

De Hulk, Spiderman, Professor X, Batman en de assistentbedrijfsleider van de lokale Spar zitten in het café. De alcohol vloeit reikhalzend. En dan komen de verhalen.
Zegt de Hulk: "Ik heb een keer een grote steen opgetild."
Zegt Spiderman: "Da's nog niks. Ik kan tegen muren opklimmen."
Zegt Professor X: "Dat vind ik allemaal niet zo bijzonder, want ik kan jullie gedachten lezen."
Zegt Batman: "En ik kan helemaal niks."
Zegt de assistentbedrijfsleider van de lokale Spar tegen Batman: "Dan kunnen we elkaar een hand geven."

----

Een man heeft een sollicitatiegesprek voor een functie als groenteboer bij Albert Heijn. Tijdens het gesprek pakt een van twee de gespreksleiders opeens een broccoli en legt die op tafel.
Zegt de sollicitant: "Ah, een lekkere bloemkool."
Er valt een ijzige stilte, waarin de drie elkaar aankijken alsof ze repeteren voor een remake van Once Upon in the West.
Dan zegt de sollicitant: "Wat aardappelen erbij, lekker sausje"
Een van de gespreksleiders knikt instemmend naar de andere en zegt tegen de sollicitant: "Goed opgelost."

----

Een man heeft een vrije dag en besluit een nieuw bed te gaan kopen. Dus hij staat vroeg op en staat al om 10.00 uur voor de ingang van de beddenwinkel, die om 10.00 u. open gaat. Maar de deur blijft dicht. Een uur(!) later komt de eigenaar van de beddenwinkel eindelijk aan.
Zegt hij tegen die man: "Sorry, ik had me verslapen.'

----

Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."
Dus ze wisselen van plaats en die rijexaminator begint zich een beetje uit te sloven. De hele trukendoos gaat open: hij stopt voor rood, stopt voor oranje tenzij hij niet meer kan stoppen, houdt zich aan de maximumsnelheid, let op verkeersborden, enzovoorts. Na een uur rijdt hij naar het parkeerterrein waar ze vandaan waren vertrokken. Dus die rijexaminator stopt de auto.
Zegt die vrouw voor de grap: "Nou, je hebt je rijbewijs gehaald!"
Zegt die man lachend: "Ja maar die heb ik al!"

----

Kees is aan het fietsen met zijn beste vriend Jan, die bijna twee meter is, en die Kees vaak gekscherend Lange Jan noemt. Op een gegeven moment komen ze bij een laag bruggetje. Dus Jan stapt af, laat zijn banden leeglopen, stapt weer op en wil verder fietsen.
Zegt Kees: "Wat doe jij nou?"
Zegt Jan: "Anders stoot ik mijn kop."

----

Jantien is al jaren zeer dik en depressief. Ze heeft mordicus obesitas. Op een gegeven moment komt haar beste vriendin Sandra langs. Het valt Sandra op dat Jantien een nieuw dekbedovertrek heeft.
Zegt Sandra zo: "Staat je leuk joh!'

SPOILER

Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

SPOILER

Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

SPOILER

Jan Paardekoper is met zijn beste vriend Martin de Vries, die barmedewerker is bij de lokale bowlingclub, aan het opscheppen over beroemde mensen die ze kennen.
Zegt Martin: ""Ik ken de minister van Binnenlandse Zaken vrij goed."
Zegt Jan: "Oh, dat is niet gek, mar ik ken een nog veel beroemder iemand, want ik ken de paus."
Zegt Martin: "Nou, dat geloof ik echt niet."
Zegt Jan: "Nou, over twee maanden ga ik op audientie bij de paus en als je me niet gelooft, mag je mee."
Zegt Martin: "Daar hou ik je aan."
Dus zo gezegd zo gedaan. Dus ze zijn in het Vaticaan en zitten in een ruimte met ongeveer vijftig mensen. Jan en Martin zitten op de eerste rij en de paus zit voor in de zaal op een podium in een grote stoel. De hele zaal zit te wachten tot het begint.
Vraagt de paus op een gegeven moment aan zijn adviseur: "Who's that fellow sitting next to Jan Paardekooper?"

SPOILER

Donald Duck gaat gezellig uiteten met zijn zoontjes Kwik, Kwek en Kwak.
Dus die ober vraagt zo aan Kwik, Kwek en Kwak: "Wat mag het zijn?"
Zij echt zo in koor van: "Een kindermenu."
Die ober: "Een kindermenu bestaat uit frites, een kroket, cola en en verrassing."
Dus Kwik, Kwek en Kwak zeggen min of meer tegelijk: "Hoera! '
Zegt die ober tegen Donald Duck: "Wat mag het zijn?"
Zegt Donald Duck zo: "Ik wil graag een volwassenenmenu."
Die ober: "Het volwassenenmenu bestaat uit frites en eend."
Zegt Donald Duck boos:
"Eend? Ik ben geen kannibaal."

SPOILER

Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

SPOILER

* DEZE GRAP VAN GEKKE POES IS WAT MIJ BETREFT DE OP ZES NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Twee mannen zitten 6 uur in de file in de sneeuw, 10 minuten later 25 meter verder zegt de ene man, tegen die andere "Nee he, afslag gemist"

* DEZE GRAP VAN SHREYAS IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIJF NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.


* DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIER NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.

* DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN.
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:

Van GekkePoes
Een man spoelt aan op een onbewoond eiland. Hij heeft helemaal geen enkele herinnering hoe hij daar komt. op het strand vind hij met zijn grote geluk een blikopener een beitel en 20 blikken appelmoes. er liggen kokosnoten over het hele strand.
Het is donker, alleen wat vaag maanlicht door de bewolking schijnt op hem. hij bedenkt zich ineens een survivaltip om vuur te maken met kokosnoten. Pakt de beitel, en een andere kokosnoot en slaat hem open. Maar er zit helemaal niets in??? ook bij al de andere kokosnoten zit helemaal geen kokos in. Het maakt hem niets niet uit, hij slaagt erin om vuur te maken door twee halve kokosnoten over elkaar te wrijven.
Dan maar appelmoes. Hij maakt het blik open, maar er zitten worstjes in "Is ook goed" zegt de man, en plaatst de worstjes naast het vuur. Intussen breekt hij bladeren van de palmboom af om daar een soort van mat van te vlechten. deze rolt hij op en gaat erin liggen. intussen valt hij in slaap, en vergat de worstjes, deze beginnen te verbranden, en veroorzaken een enorme rook. Ineens begint het te regenen. Maar gelukkig heeft hij een waterdichte slaapzak kunnen maken van de palmboom bladeren.
Een uur later word hij wakker want hij hoort iemand roepen. "Hallo is er nog iemand binnen, de opname studio staat in brand. hallo hallo!"

HIERBIJ EEN INTERVIEW MET GEKKEPOES
[spoiler]En hier dan het aangekondigde interview dat ik gisteren heb gehouden met GekkePoes, de bedenkster van de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden - exclusief voor FOK!. Veel leesplezier!

Hoi GekkePoes, Hoe zit je d'r bij?
Ik zit hier in een Lottojoggingbroek, met een T-shirt met lange mouwen, eigenlijk is dat gewoon een pyjama. Naast mij een een blikje "Ekologisk Kolsyrad Pärondryck" - zeg maar dat drankje van de IKEA met perensmaak 4,5% alcohol.

Hoe lang zit je al op FOK! en wat zijn de forums waar je het meest te vinden bent?
Ik zit nu al meer dan een half jaar op FOK!, en heb denk ik meer dan 50% van mijn berichten in ONZ staan. In CUL staan ook twee topic van mij. Verder open ik niet zo heel veel topics, het kan zijn dat er in klaagbaak ook een stuk of drie staan, maar die heb ik niet zo snel meer kunnen terugvinde. Topics van mij in GC zijn redelijk zeldzaam.

Hoe kwam je terecht op mijn topicreeks met slechte zelfbedachte grappen?
Ik had een flauwe grap geplaatst, en werd toen doorverwezen naar de topicreeks "Slechte zelfbedachte grappen" Waar ik die grap ook plaatste.

Wat was je eerste indruk van mijn topicreeks?
Ik wist eerst niet dat het bestond, maar toen ik de reeks begon door te nemen was het best wel interessant, in het begin had ik het niet helemaal door hoe het zat met slechte zelfbedachte grappen, maar na een aantal zeer nuttige tips ben ik de goede richting in gestuurd.

Hoe is die grap van 30 januari ontstaan? En heb je tips voor de mensen in het topic?
Eigenlijk moet je dan tv kijken naar een oude tv serie. o.a. the A-team, of mcGuyver, daarna overschakelen naar discoverychannel, en dan bedenk je soms wel eens van die flauwe opmerkingen, en dan daarmee te bedenken hoe je er een grap van kan maken. Bij deze grap keek ik toevallig naar "survivalman". en las een zeer vermakelijk topic over die vent die vijf euro te weinig had betaald voor een portofoon.

Wat was je reactie toen je las dat jouw grap van 30 januari is verkozen tot de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden?
Ik was zeer verheugd, dat de grap daadwerkelijk een plaatsje heeft gekregen in de top, en moest toen ineens lachen.

Hoe reageerde je omgeving?
Mijn omgeving, tja. Ik zat toevallig alleen in de kamer achter de computer, er was alleen een plant die ineens blaadjes kwijtraakte, en het biertje was ineens zonder schuim. Verder heeft de omgeving er niet zoveel van gemerkt. De buurvrouw die normaal naar binnen gluurt was ook niet thuis.

Hoe heeft het je leven veranderd?
Ik denk zeker dat nu ik het geheim heb ontdekt van slechte grappen, dat ik er zeker meer mee ga doen.

Wil je zelf nog iets kwijt?
Vanuit mijn kant zal er het komende jaar vanuit mijn kant zeker heel wat slecht bedachte grappen gaan verschijnen. Ik heb zelf geen idee wanneer, ze komen spontaan op, en worden neergezet zonder zinnen weg te halen als ze niet goed staan Tikfoutjes wil ik nog wel veranderen.

SPOILER

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op dinsdag 24 november 2015 21:41 schreef JochemP het volgende:
Had je nog tips voor die van mij? Is al weer een tijdje geleden dat ik er een heb gepost

quote:

Op dinsdag 24 november 2015 21:52 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Voor welke?

quote:

Op woensdag 25 november 2015 10:38 schreef JochemP het volgende:

[..]

Die laatste over benzine

SPOILER

BRIL-JANT! Vol met slechte zelfbedachte tussengrappen ook. Hulde. Misschien kun je hem nogmaals posten, voor degenen die hem aan het eind van het vorige topic hebben gemist (was een van de laatste posts voordat ik het topic volmaakte). Dan zorg ik voor een eervolle vermelding in het vorige deel. WAs te druk met het in orde met het nieuwe deel om hem de aandacht te geven die hij verdiende.

SPOILER

Had de mop geschreven op m'n monitor met onzichtbare inkt

quote:

Op donderdag 26 november 2015 08:13 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Eerlijk gezegd vind ik hem

SPOILER

BRIL-JANT! Vol met slechte zelfbedachte tussengrappen ook. Hulde. Misschien kun je hem nogmaals posten, voor degenen die hem aan het eind van het vorige topic hebben gemist (was een van de laatste posts voordat ik het topic volmaakte). Dan zorg ik voor een eervolle vermelding in het vorige deel. WAs te druk met het in orde met het nieuwe deel om hem de aandacht te geven die hij verdiende.

quote:

Op zaterdag 28 november 2015 21:55 schreef GekkePoes het volgende:
Een bedrijf heeft open solicitatie dag, Er zitten 25 mensen de hal te wachten op een gesprek. één voor één gaan ze naar binnen, en een tijdje later weer naar buiten. 8 uur lang wachten in de hal, is eindelijk iedereen aan de beurt geweest "Komt u binnen meneer,.... gaat u zitten, sorrie dat het zo lang duurt maar we hebben een computerstoring, we konden niets uitprinten en moeten daarom alle vragen met de hand opschrijven en invullen. Ok. om het wat makkelijker te maken, vertelt even iets over uzelf en wat u hier wenst te doen" . De man gaat zitten. "Nou eh, ik ben eh.. eh.. tja. ik kom om de computer te repareren, maar ik eh durfde u net niet te storen, ik ben een beetje verlegen..."

quote:

Op zaterdag 28 november 2015 21:55 schreef GekkePoes het volgende:
Een bedrijf heeft open solicitatie dag, Er zitten 25 mensen de hal te wachten op een gesprek. één voor één gaan ze naar binnen, en een tijdje later weer naar buiten. 8 uur lang wachten in de hal, is eindelijk iedereen aan de beurt geweest "Komt u binnen meneer,.... gaat u zitten, sorrie dat het zo lang duurt maar we hebben een computerstoring, we konden niets uitprinten en moeten daarom alle vragen met de hand opschrijven en invullen. Ok. om het wat makkelijker te maken, vertelt even iets over uzelf en wat u hier wenst te doen" . De man gaat zitten. "Nou eh, ik ben eh.. eh.. tja. ik kom om de computer te repareren, maar ik eh durfde u net niet te storen, ik ben een beetje verlegen..."

SPOILER

Piranja

quote:

Op dinsdag 29 december 2015 14:27 schreef psychonecro het volgende:
Wat drinken vissen

SPOILER

Piranja

quote:

Op zondag 29 november 2015 09:28 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Prachtig.

quote:

Op woensdag 30 december 2015 00:20 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Even een off-topic vraagje, ben je nou eigenlijk al getrouwd met GekkePoes?

quote:

Op dinsdag 29 december 2015 14:27 schreef psychonecro het volgende:
Wat drinken vissen

SPOILER

Piranja

SPOILER

Pi-ranja uit een rond glas

SPOILER

een Torpedo

quote:

Op dinsdag 29 december 2015 14:27 schreef psychonecro het volgende:
Wat drinken vissen

SPOILER

Piranja

quote:

Op woensdag 30 december 2015 15:59 schreef CatKing het volgende:
Hoe noem je een tor die kleine kevertjes lastigvalt?

SPOILER

een Torpedo

quote:

Op donderdag 31 december 2015 18:15 schreef GekkePoes het volgende:
Het is middernacht 0:00 Daar rent Kees naar buiten met zijn vuurwerk en toeter en begint te roepen "Gelukkig nieuwjaar, Gelukig nieuwjaar!" Komt zijn buurman naar buiten: "Het is half augustus druiloor!"

quote:

Op dinsdag 29 december 2015 14:27 schreef psychonecro het volgende:
Wat drinken vissen

SPOILER

Piranja

SPOILER

Water

SPOILER

Hij zegt: heeft u ook... eeeuhm... Wiet?!
De bakker zegt geschrokken: nee natuurlijk niet !!
De volgende dag het zelfde...
heeft u ook... eeeuhm... Wiet?!
Nee natuurlijk niet !!
Dat gaat zo een week door. Na een week denkt de bakker:
Hmmmm ik kan misschien nog rijk worden. Dus hij heeft groots ingeslagen.
De volgende dag komt het konijn zoals te verwachten was weer terug.
heeft u ook... eeeuhm... Wiet?! - Jazeker zegt de bakker, wel tien kilo!
De reactie van het konijn:
Nou dan staat u onder arrest ik ben van de Politie !!

SPOILER

De rest moet je zelf maar verzinnen

quote:

Op donderdag 31 december 2015 23:48 schreef vaduz het volgende:
Komt een Hagenees bij de oncoloog.

SPOILER

De rest moet je zelf maar verzinnen

SPOILER

Zegt de dokter ruim je dat zelf even lekker op?!

quote:

Op donderdag 31 december 2015 23:53 schreef CatKing het volgende:
Een klassieker

Komt een man bij de dokter

SPOILER

Zegt de dokter ruim je dat zelf even lekker op?!

quote:

Op donderdag 31 december 2015 23:55 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Maar die heb je toch niet zelfbedacht?

quote:

Op donderdag 31 december 2015 23:56 schreef CatKing het volgende:

[..]

Als kleuter zelf her-bedacht

SPOILER

omdat zijn vader ook zo heet

quote:

Op zaterdag 2 januari 2016 17:09 schreef Witchybitch het volgende:
een man woon vlakbij een kruispunt. Op iedere hoek van dat kruispunt staat een kroeg.
de man gaat elke dag naar kroeg 1 drinkt een paar biertjes en dan naar kroeg 2, daar drinkt hij een paar biertjes en een borrel. vervolgens gaat hij naar kroeg 3 en drinkt bier en slaat borreltjes achterover dat het een lieve lust is en wankelt naar kroeg 4 waar hij een 5 literfles jonge jenever burgemeester maakt. tegen sluitingstijd strompelt en struikelt de man zich een weg naar huis.

nu de volgende vraag waarom heet de man Druppel

SPOILER

omdat zijn vader ook zo heet

SPOILER

Tosti

SPOILER

aan zijn sterretje

SPOILER

omdat z'n ogen wit zijn.

SPOILER

Belgische Jihadist in spee antwoordt daarop:"Ik ben een kalkaanslag aan het voorbereiden."

SPOILER

Die van de belasting doet hem al de das om.

quote:

Op donderdag 31 december 2015 23:31 schreef CatKing het volgende:
Komt een konijn bij de bakker.

SPOILER

Hij zegt: heeft u ook... eeeuhm... Wiet?!
De bakker zegt geschrokken: nee natuurlijk niet !!
De volgende dag het zelfde...
heeft u ook... eeeuhm... Wiet?!
Nee natuurlijk niet !!
Dat gaat zo een week door. Na een week denkt de bakker:
Hmmmm ik kan misschien nog rijk worden. Dus hij heeft groots ingeslagen.
De volgende dag komt het konijn zoals te verwachten was weer terug.
heeft u ook... eeeuhm... Wiet?! - Jazeker zegt de bakker, wel tien kilo!
De reactie van het konijn:
Nou dan staat u onder arrest ik ben van de Politie !!

quote:

Op woensdag 6 januari 2016 14:31 schreef Federer-fan het volgende:
Een man heeft voor de gezelligheid een goudvis gekocht. Hij heeft een vierkant aquarium gekocht. Om het op zijn beurt voor de goudvis wat gezelliger te maken heeft hij er een kasteeltje en een paar ruïnes in gezet. Qua stijl en periode passen de bouwwerkjes niet bij elkaar maar dat zal die goudvis worst zijn denkt hij. Een week later ziet hij de goudvis hard door het aquarium zwemmen. De man stoort zich eraan omdat het binnen de bebouwde kom is.

quote:

Op woensdag 13 januari 2016 21:37 schreef GekkePoes het volgende:
Bij een pluimvee wedstrijd, wie de mooiste kip heeft word een uitgebreide luxe lunch geserveerd. De winnaar roept trots "Breng mijn geweldige prijskip naar binnen!!!" Niemand reageert, mensen beginnen heen en weer te lopen. De ober loopt de keuken in en uit en vraagt aan de man. "Uw prijskip is dat die kip met die blauwe veren op de borst? " "Ja"zegt de man " dat is mijn kip!" De ober loopt weer naar achteren, en met een knalrood hoofd heel langzaam weer naar de tafel. "Ehm meneer? ik moest van de kok vragen of u de kip met pepersaus terugwilt of met rodewijn saus..."

quote:

Op woensdag 6 januari 2016 14:31 schreef Federer-fan het volgende:
Een man heeft voor de gezelligheid een goudvis gekocht. Hij heeft een vierkant aquarium gekocht. Om het op zijn beurt voor de goudvis wat gezelliger te maken heeft hij er een kasteeltje en een paar ruïnes in gezet. Qua stijl en periode passen de bouwwerkjes niet bij elkaar maar dat zal die goudvis worst zijn denkt hij. Een week later ziet hij de goudvis hard door het aquarium zwemmen. De man stoort zich eraan omdat het binnen de bebouwde kom is.

quote:

Op donderdag 31 december 2015 23:48 schreef vaduz het volgende:
Komt een Hagenees bij de oncoloog.

SPOILER

De rest moet je zelf maar verzinnen

SPOILER

20 kilo over 40 personen

quote:

Op zaterdag 16 januari 2016 17:20 schreef Calcio het volgende:

[..]

SPOILER

obesizak

quote:

Op zaterdag 16 januari 2016 17:22 schreef Calcio het volgende:
Wat staat er op een lift in Ethiopië?

SPOILER

20 kilo over 40 personen

SPOILER

Over = of?

SPOILER

Wel sterk trouwens.

SPOILER

een snorfiets

quote:

De Terreurwilg

quote:

Op vrijdag 5 februari 2016 19:41 schreef boempa het volgende:
Welke boomsoort vind je tegenwoordig in grooten getaalen terug in het kapotgebombardeerde Syrische landschap?

[..]

quote:

Op vrijdag 5 februari 2016 21:29 schreef DemonRage het volgende:

[..]

Goeden grap, quote-tags gebruiken ipv spoiler. Ik probeerde 'm dicht te klikken.

SPOILER

Met internet kun je geen vlieg doodmeppen

SPOILER

Aan zn ster

SPOILER

AAN zn spleetogen MWHUAHAHAHAHAHA

doei

SPOILER

De Suzuki Salto is geboren ... !

quote:

Op maandag 8 februari 2016 22:13 schreef MissionPhailed het volgende:
Henk en Petra hangen thuis voor de TV als de telefoon rinkelt. Het is de moeder van Petra die in paniek is vanwege een hartstilstand van manlief. Henk en Petra bedenken zich geen moment en spoeden zich naar hun Suzuki Alto om in volle vaart naar de woning van Petra's ouders te rijden. Het is donker en het regent terwijl ze haastig over een landweggetje rijden ... Plotseling doemt een hert op in het licht van de koplampen, waardoor Petra de macht over het stuur kwijtraakt en de Alto na een botsing met hekwerk over de kop door de lucht vliegt ...

SPOILER

De Suzuki Salto is geboren ... !

quote:

Op maandag 8 februari 2016 22:13 schreef MissionPhailed het volgende:
Henk en Petra hangen thuis voor de TV als de telefoon rinkelt. Het is de moeder van Petra die in paniek is vanwege een hartstilstand van manlief. Henk en Petra bedenken zich geen moment en spoeden zich naar hun Suzuki Alto om in volle vaart naar de woning van Petra's ouders te rijden. Het is donker en het regent terwijl ze haastig over een landweggetje rijden ... Plotseling doemt een hert op in het licht van de koplampen, waardoor Petra de macht over het stuur kwijtraakt en de Alto na een botsing met hekwerk over de kop door de lucht vliegt ...

SPOILER

De Suzuki Salto is geboren ... !

quote:

Op woensdag 10 februari 2016 22:25 schreef -Phineas- het volgende:
Er is een vergadering tussen drie ministers. Een uit dubai, een uit China en een uit Bangladesh. Tijdens hun vergadering zitten ze meer op te scheppen over hun eigen land dan serieus te vergaderen.

De minister van Dubai zegt 'we hebben de langste toren van de wereld. Hij is 828 meter! De minister van China en Amerika keken sprakeloos '828 meter echt?!?!?!' Nou..... Ietsjes lager zei de minister van Dubai.

De minister van China zei toen: In ons land staat de hoogste berg!!! Hij is 8828 meter hoog! De minister van Dubai en Bangladesh waren weer sprakeloos. 'Neeeee maar 8828 meter echt waar. Dat kan toch niet??!!!' Nouja hij is ietsjes lager gaf de minister van China toe.

De minister van Bangladesh zei op een gegeven moment 'Wij eten via onze neus!' De minister van China en Dubai keken met open mond naar hem 'Dat meen je niet?!??! Wow via de neus?!' Zegt de minister van Bangladesh 'Nouja ietsjes lager'

quote:

Op woensdag 10 februari 2016 16:15 schreef sjoemie1985 het volgende:
Henk en tinie geluk zijn op vakantie naar de Malediven.
Ze lopen hand in hand door de het centrum en dan loopt een man hen tegen het lijf en vraagt of hij hun portemonnee mag stelen.
en tinie zegt nee natuurlijk niet.
en de dief loopt verder.
zegt tinie tegen henk: wat lopen hier een malle dieven.

quote:

Op woensdag 6 januari 2016 14:31 schreef Federer-fan het volgende:
Een man heeft voor de gezelligheid een goudvis gekocht. Hij heeft een vierkant aquarium gekocht. Om het op zijn beurt voor de goudvis wat gezelliger te maken heeft hij er een kasteeltje en een paar ruïnes in gezet. Qua stijl en periode passen de bouwwerkjes niet bij elkaar maar dat zal die goudvis worst zijn denkt hij. Een week later ziet hij de goudvis hard door het aquarium zwemmen. De man stoort zich eraan omdat het binnen de bebouwde kom is.

quote:

Op donderdag 11 februari 2016 08:42 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Mag ik een suggestie doen?

quote:

Op donderdag 11 februari 2016 09:16 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

ja hoor.

quote:

Op donderdag 11 februari 2016 09:03 schreef Hexxenbiest het volgende:

[..]

Als ik een prijs moet geven voor de beste 'slechte zelfbedachte grappen', geef ik deze de eerste prijs! Zoooo slecht dat ik er om móest lachen!

quote:

Op donderdag 11 februari 2016 09:53 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Serieus, ik zou de laatste zin weglaten. Dan vind ik hem top.

quote:

Op donderdag 11 februari 2016 09:54 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

ik dacht dat die laatste woord grap hem juist meer afmaakt omdat het de na druk legt op de eerst zin.

quote:

Op maandag 8 februari 2016 22:07 schreef d4v1d het volgende:
Hoe houd je een FOK!ker voor de gek?

[ afbeelding ]

quote:

Op woensdag 10 februari 2016 16:15 schreef sjoemie1985 het volgende:
Henk en tinie geluk zijn op vakantie naar de Malediven.
Ze lopen hand in hand door de het centrum en dan loopt een man hen tegen het lijf en vraagt of hij hun portemonnee mag stelen.
en tinie zegt nee natuurlijk niet.
en de dief loopt verder.
zegt tinie tegen henk: wat lopen hier een malle dieven.

quote:

Op donderdag 11 februari 2016 15:42 schreef Hexxenbiest het volgende:

[..]

Ik wist niet dat jij grapjes kon maken

quote:

Op woensdag 10 februari 2016 22:25 schreef -Phineas- het volgende:
Er is een vergadering tussen drie ministers. Een uit dubai, een uit China en een uit Bangladesh. Tijdens hun vergadering zitten ze meer op te scheppen over hun eigen land dan serieus te vergaderen.

De minister van Dubai zegt 'we hebben de langste toren van de wereld. Hij is 828 meter! De minister van China en Amerika keken sprakeloos '828 meter echt?!?!?!' Nou..... Ietsjes lager zei de minister van Dubai.

De minister van China zei toen: In ons land staat de hoogste berg!!! Hij is 8828 meter hoog! De minister van Dubai en Bangladesh waren weer sprakeloos. 'Neeeee maar 8828 meter echt waar. Dat kan toch niet??!!!' Nouja hij is ietsjes lager gaf de minister van China toe.

De minister van Bangladesh zei op een gegeven moment 'Wij eten via onze neus!' De minister van China en Dubai keken met open mond naar hem 'Dat meen je niet?!??! Wow via de neus?!' Zegt de minister van Bangladesh 'Nouja ietsjes lager'

quote:

Op vrijdag 12 februari 2016 21:01 schreef Mubassie het volgende:
Henk is uitverkozen tot prins carnaval van zijn dorp. Dolgelukkig is hij.
Zijn voortuin is versierd en er pronkt een groot bord met de tekst Prins Henk de derde, alaaf.
Zijn bejaarde buurvrouw (ik geloof dat ze Hennie heet) is minder blij. Haar zicht op de straat wordt ontnomen door het enorme bord.
Als het buiten donker is besluit ze een gat in het bord te zagen zodat ze daar doorheen kan kijken. De volgende dag blijkt dat ze toevallig net de letter 'a' heeft weggezaagd.
Wel grappig, aangezien Henk in Kaatsheuvel woont.

SPOILER

een uitzondering

quote:

Op zondag 21 februari 2016 15:39 schreef GekkePoes het volgende:
Komt er een kikker bij de kaasboer. De kaasboer is boos en zegt meteen "Nee ik heb geen kwark!!!"
kikker: "nou dan probeer ik het morgen wel weer"

SPOILER

Seropositief !!

SPOILER

kom je vaak hier?

quote:

Op donderdag 25 februari 2016 19:07 schreef hemarookworst het volgende:
Haha kom ik bij de Primark, vraag ik: Hoeveel kost een prei?

quote:

Op donderdag 25 februari 2016 20:32 schreef JayHovah het volgende:

[..]

In Duitsland één Mark...

quote:

Op zondag 21 februari 2016 23:20 schreef Sonaa88 het volgende:
Hoe noem je een werkende Antilliaan?

SPOILER

een uitzondering

SPOILER

Nog niet uitgeroeid.

quote:

Op vrijdag 26 februari 2016 20:03 schreef Aardbei16 het volgende:
Hoe noem je 2 joden in een roeiboot?

SPOILER

Nog niet uitgeroeid.

quote:

Op donderdag 25 februari 2016 11:16 schreef Zieke_Geest het volgende:
In Tjernobyl was laatst mijn fiets gejat het savonds, echter had de lokale politie de dader snel te pakken.... de fiets gaf licht

SPOILER

Dit topic

quote:

Op zondag 28 februari 2016 02:54 schreef vaduz het volgende:

SPOILER

Dit topic

SPOILER

om aan de overkant te komen

quote:

Op zondag 28 februari 2016 03:02 schreef Aardbei16 het volgende:

[..]

Je eigen topic promoten

SPOILER

De andere kant was toch beter

quote:

Op zondag 28 februari 2016 03:03 schreef Aardbei16 het volgende:
Waarom lopen 2 eenden de weg over?

SPOILER

om aan de overkant te komen

SPOILER

Menthol Theo

SPOILER

Een aspergersteker

SPOILER

Een standaardmens

SPOILER

Zij droeg een kind met een waterhoofd bij zich.

SPOILER

Down Jones

SPOILER

Zegt 'ie tegen de chauffeur: "Morgen is m'n brommer weer gemaakt.."..

SPOILER

een biljartbal

quote:

Op vrijdag 25 november 2016 14:47 schreef sjoemie1985 het volgende:
Henk komt bij een garage om een auto te kopen
verkoper: Kijk dit is een instap model van de toyota aigo
Henk: Instap model? In elke auto kun je toch instappen?

quote:

Op donderdag 9 juni 2016 14:53 schreef Federer-fan het volgende:
Jantien is naar een cursus toegepaste psychologie geweest.
Vraagt een vriend van haar, die werkt als psycholoog: "Leuk, wie gaf de cursus?"
Zegt Jantien: "Het was een mevrouw. Ze heette Julie van Harte-Welkom."

quote:

Op vrijdag 16 december 2016 09:04 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw zit in de trein en spreekt een man van een jaar of 60 aan die heel geïrriteerd zit te kijken.
Zegt ze: "Gaat het wel goed, meneer?"
Zegt die man: "Nee, niet echt. Mijn ex-vrouw en ik zijn al dertig jaar voor de rechter met elkaar aan het vechten voor de voogdij van onze kinderen."
Zegt die vrouw: "Hè, maar die kinderen zijn toch al lang volwassen?"

SPOILER

Anticiperen

SPOILER

Bahnanen

quote:

Op zaterdag 17 december 2016 17:00 schreef LangeJan het volgende:
Ik heb fruit ontdekt waar je blind van wordt.

SPOILER

Anticiperen

SPOILER

Anti-zie-peren?

quote:

Op dinsdag 10 januari 2017 19:58 schreef DemonRage het volgende:
[ afbeelding ]

quote:

Op maandag 16 januari 2017 20:53 schreef kzomba het volgende:

Mahir de Leipe Turk - helemaal leip

quote:

Op dinsdag 17 januari 2017 23:04 schreef trewq het volgende:
Oke

Een bejaarde man loopt op straat met twee mobieltjes, vraagt een voorbijganger he waarom heb je twee mobieltjes? waarop de man boos zegt om mee te bellen nou goed, en hij loopt kwaad weg
komt ie terug, wel wat later want hij had vertraging met de trein, al mompelend ja sorry had ik niet moeten zeggen, hij doet het namelijk niet
zegt de voorbijganger excuses niet aanvaard, je gaat toch niet verwachten dat ik je dit zomaar ga vergeven? Nee je hebt het wel verpest bij mij, rotjong
plots begint iedereen met flessen te gooien, allemaal op de voorbijganger
zegt ie JONGENS DIT PIK IK NIET, en gaat liggen op de grond tot het donker wordt, want om 5 uur staat het eten klaar, hij wil z'n telefoon pakken te zeggen dat hij wat later komt want de trein had nog steeds vertraging, blijkt z'n telefoon gejat
de volgende dag komt ie op z'n werk, vraagt collega: hoe was je weekend. Ja leuk, niet veel bijzonders gedaan, lekker gezellig met gezin

Maar hij loog, z'n weekend was helemaal niet leuk

quote:

Op woensdag 18 januari 2017 01:58 schreef JohnnyBraincloud het volgende:

[..]

Hij heeft het heel erg druk met idioot slechte trieste wannabee... ja wat eigenlijk ?

[..]

Hier wordt ik ook niet vrolijk van...

quote:

Op dinsdag 17 januari 2017 23:04 schreef trewq het volgende:
Oke

Een bejaarde man loopt op straat met twee mobieltjes, vraagt een voorbijganger he waarom heb je twee mobieltjes? waarop de man boos zegt om mee te bellen nou goed, en hij loopt kwaad weg
komt ie terug, wel wat later want hij had vertraging met de trein, al mompelend ja sorry had ik niet moeten zeggen, hij doet het namelijk niet
zegt de voorbijganger excuses niet aanvaard, je gaat toch niet verwachten dat ik je dit zomaar ga vergeven? Nee je hebt het wel verpest bij mij, rotjong
plots begint iedereen met flessen te gooien, allemaal op de voorbijganger
zegt ie JONGENS DIT PIK IK NIET, en gaat liggen op de grond tot het donker wordt, want om 5 uur staat het eten klaar, hij wil z'n telefoon pakken te zeggen dat hij wat later komt want de trein had nog steeds vertraging, blijkt z'n telefoon gejat
de volgende dag komt ie op z'n werk, vraagt collega: hoe was je weekend. Ja leuk, niet veel bijzonders gedaan, lekker gezellig met gezin

Maar hij loog, z'n weekend was helemaal niet leuk

SPOILER

behehe

SPOILER

pindakees

SPOILER

pindakoos

SPOILER

pindahaas

SPOILER

pindaklaas

SPOILER

pandakaas

SPOILER

pindakast

SPOILER

pindawaas

SPOILER

pindavaas

SPOILER

Lindakaas

SPOILER

satésaus

quote:

Op zaterdag 16 januari 2016 17:22 schreef Calcio het volgende:
Wat staat er op een lift in Ethiopië?

SPOILER

20 kilo over 40 personen

quote:

Op zondag 22 januari 2017 20:18 schreef JohnnyBraincloud het volgende:

Het is Linda en het smaakt naar pindakaas

SPOILER

Lindakaas

SPOILER

Hij heeft geen stijve lul

SPOILER

aan zijn hakenkruis

SPOILER

Niet, hij heeft er namelijk nog nooit van gehoord

SPOILER

Aan zijn puntzakje

SPOILER

Aan z'n spleetogen

SPOILER

Hij heeft een bromvlieg op z'n pik

quote:

Op maandag 30 januari 2017 17:32 schreef Onnoman het volgende:

[..]

ik had vroeger een vriendin.. die noemde ik altijd Leanut
wat was haar echte naam?

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:22 schreef trewq het volgende:
Een vakkenvuller is een vak aan het bijvullen.
Vraagt een vrouw "wat doe jij daar, jongeman"
Waarop de vuller zegt, "ja dit moet" Dus de klant loopt naar de manager met: die jongen zit een beetje vakken te vullen.
De vrouw pakt een vak en gooit deze weg. "He dat kan niet" schreeuwt de manager
"Waarom niet dan? Ik heb hem toch gekocht haha"
"Nee mevrouw u heeft dit vak niet gekocht.." Zegt ze "oh fack (haha snap je)"
Manager boos: "Nederlands is zeker niet je goedste (hele kantoor lachen) vak (weer lachen) he? Het is fuck"
"Ja sorry" zegt de vrouw terwijl ze wegloopt: "ik kom vaker!"
Vakkenvuller: "kut weer een woordgrap, wat flauw"
Komt er een piloot binnen, "ja kan ik in dit vak parkeren"
"NU IS HET AFGELOPEN MET JULLIE GEOUWEHOER, ALELMAAL OPDONDEREN HIER IK PROBEER TE WERKEN"
Hele kantoor boos op die collega die dat roept, iedereen heeft een hekel aan hem

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:22 schreef trewq het volgende:
Een vakkenvuller is een vak aan het bijvullen.
Vraagt een vrouw "wat doe jij daar, jongeman"
Waarop de vuller zegt, "ja dit moet" Dus de klant loopt naar de manager met: die jongen zit een beetje vakken te vullen.
De vrouw pakt een vak en gooit deze weg. "He dat kan niet" schreeuwt de manager
"Waarom niet dan? Ik heb hem toch gekocht haha"
"Nee mevrouw u heeft dit vak niet gekocht.." Zegt ze "oh fack (haha snap je)"
Manager boos: "Nederlands is zeker niet je goedste (hele kantoor lachen) vak (weer lachen) he? Het is fuck"
"Ja sorry" zegt de vrouw terwijl ze wegloopt: "ik kom vaker!"
Vakkenvuller: "kut weer een woordgrap, wat flauw"
Komt er een piloot binnen, "ja kan ik in dit vak parkeren"
"NU IS HET AFGELOPEN MET JULLIE GEOUWEHOER, ALELMAAL OPDONDEREN HIER IK PROBEER TE WERKEN"
Hele kantoor boos op die collega die dat roept, iedereen heeft een hekel aan hem

quote:

Op zondag 19 februari 2017 13:00 schreef JohnnyBraincloud het volgende:
Henk belt de brandweer:

Henk: Ja hallo met Henk, mijn huis staat in brand, kunnen jullie komen ?
Centralist: Jawel hoor, maar de brandweermannen zijn nog even bezig met een spelletje ganzenbord, dus het kan even duren.
Henk: Ok, dan ga ik nog even boterhammen smeren en het ontbijtnieuws kijken.

SPOILER

Leidingwater

quote:

Op maandag 20 februari 2017 15:24 schreef Neo_ het volgende:
Wat drinken managers, directeure, projectmanagers, teamleiders enzo vooral?

SPOILER

Leidingwater

quote:

Op maandag 30 januari 2017 17:35 schreef Onnoman het volgende:
Hoe herken je een blinde man op het naaktstrand?

SPOILER

Hij heeft geen stijve lul

Hoe herken je een neonazi op het naaktstrand?

SPOILER

aan zijn hakenkruis

Hoe herken je een dove man op het naaktstrand?

SPOILER

Niet, hij heeft er namelijk nog nooit van gehoord

Hoe herken je een belg op het naaktstrand?

SPOILER

Aan zijn puntzakje

Hoe herken je een Chinees op het naaktstrand?

SPOILER

Aan z'n spleetogen

Hoe herken je een homo op het naaktstrand?

SPOILER

Hij heeft een bromvlieg op z'n pik

iemand nog een leuke aanwinst?

SPOILER

Aan dat de schaduw niet klopt met het strandpaaltje.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 20:57 schreef LangeJan het volgende:
Ik was laatst bij de Leen Bakker,
Dus ik met een halfje wit naar de balie lopen.
Leg hem op de balie en zeg "bedankt voor het lenen!"

Dat ze zo hun brood moeten verdienen he.

SPOILER

Ukip

quote:

Op dinsdag 21 februari 2017 13:23 schreef Neo_ het volgende:

[..]

Liep laatst in Engeland een woon-winkel binnen. Leek erg veel op de Leen Bakker... Bleek de Borrow Baker te zijn

SPOILER

Totale schadepost liep tot in de 10 euro

SPOILER

Als er teer onder de rand van je eikel zit nadat ze je gepijpt heeft.

SPOILER

groentenboer

SPOILER

Kroes control

SPOILER

Dropbox

quote:

Op donderdag 27 april 2017 18:42 schreef bonke het volgende:
wat eet een vegetarische kannibaal ?

SPOILER

groentenboer

quote:

Op zaterdag 6 mei 2017 20:56 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik vind de vraag wel ijzersterk. Ik zou het antwoord weglaten. Dan is hij al af.

SPOILER

Kipsaté

SPOILER

periodekampioen

quote:

Op woensdag 5 juni 2019 17:27 schreef Lucky2Bastard het volgende:
Bij de praatgroep van Teun viel een ongemakkelijke stilte.

SPOILER

Die heette Wietler.

quote:

Op donderdag 6 juni 2019 13:28 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt wesley sneijder de bar in, met een hele klim uitrusting.
na een half uur is hij eindelijk bij zijn bar kruk.
gooit de klim haak er overheen en begint te klimmen.
na een uur is hij eindelijk boven en heeft hij plaats genomen op de kruk.
vraagt de barman: Wat mag het zijn?
En iedereen in de bar roept in koor: Doe maar een kleintje pils.

quote:

Op donderdag 6 juni 2019 14:32 schreef Federer-fan het volgende:

[..]



Het topic is back in business.

quote:

Op zondag 30 juni 2019 01:42 schreef wuuht het volgende:
Dit topic

quote:

Op donderdag 8 augustus 2019 20:12 schreef Wereldgozer het volgende:
Ik stond mijn auto te wassen met de buurman.

Zegt de buurman je kan ook een spons gebruiken
----
Vrouw vraagt door het raam van een bus aan een buschauffeur: "Gaat u ook naar het winkelcentrum."
Zegt die buschauffeur: "Nee, ik moet werken."
----
Postbode gooit een brief in de bus

Zegt de buschauffeur wat moet ik hiermee

quote:

Op zondag 30 juni 2019 14:12 schreef Vimbavimba het volgende:
Bij vlagen ben ik geniaal, vandaag is het windstil.
Het is geel en als het je in de oog krijgt ben je dood. Een trein.

Not spoken Angel (als microsoft belt)

quote:

Op donderdag 8 augustus 2019 21:05 schreef DemonRage het volgende:
Piet stottert heel erg en heeft op een dag seks met Nathalie, dus ligt hij daar: "Oohh Na- Na- Na- Na- Na- Na- Na- Na-". Waarop zij roept: "BATMAN!!"

SPOILER

SPOILER

De rest wil ook wat te eten.

quote:

Op dinsdag 20 augustus 2019 12:20 schreef Knopsters het volgende:
Welke legging kan je niet om je benen dragen?

Een wegomlegging! Hahahahahaha!!!

quote:

Op woensdag 21 augustus 2019 12:18 schreef Knopsters het volgende:
Twee Sumoworstelaars zitten in een oude Fiat 500.
Zegt de ene: "kan je me even 50 euro lenen? Ik zit wat krap"

SPOILER

Dattie zijn worst niet in plakjes snijdt.

quote:

Op zondag 15 september 2019 18:05 schreef OmgevallenFlat2 het volgende:
Kennen jullie osama bin laden
Maar dan maak je een sim van hem en heb je osama sim laden
haha snap je want osama moet dan laden als sim haha

quote:

Op vrijdag 23 augustus 2019 23:22 schreef Knopsters het volgende:
Bart en Gerry zijn twee vrienden, en ook collega's.
Bart komt met de auto naar het werk, Gerry woont dichterbij en komt met zijn brommer werken.
's Morgens zijn ze altijd op tijd, zodat ze nog wat kunnen babbelen.
Op een dag zit Bart te wachten, maar Gerry is er niet. Men is al een dik uur aan 't werken wanneer Gerry binnenkomt. Een rood aangelopen gezicht, bezweet en buiten adem. Hij passeert Bart en deze vraagt bezorgd: "Heey Ger, je bent zo laat? Is alles goed? Is je brommer kapot?"

Gerry antwoordt niet maar geeft Bart een boze blik. Gerry gaat aan het werk en mijdt Bart.
De volgende dag zit Bart op Gerry te wachten, maar weer geen Gerry te zien! Ook na enkele uren komt Gerry niet opdagen. De rest van de week blijft Gerry afwezig, en ook de volgende week is hij er niet.
Blijkt dan dat hij zijn ontslag gegeven heeft, zonder uitleg.

Enkele maanden later is het kermis in de stad. Bart gaat er met zijn zoontje naartoe. Bij de frietkraam ziet hij een bekende: Gerry!
Bart gaat er naartoe en tikt hem op de schouder. Gerry kijkt om en vindt dit geen prettige ontmoeting, maar hij moet zijn bestelling nog krijgen dus weglopen gaat nu niet.

"Heey Ger, hoe gaat het?"
"Ja... Gaat wel..." antwoordt Gerry met tegenzin.
"En wat is er gebeurd? Waarom heb je je ontslag gegeven?"
"DOOR JOU VERDOMME!! JIJ MET JE GEZEUR OVER MIJN BROMMER ALTIJD!!!!"

quote:

Op vrijdag 23 augustus 2019 23:22 schreef Knopsters het volgende:
Bart en Gerry zijn twee vrienden, en ook collega's.
Bart komt met de auto naar het werk, Gerry woont dichterbij en komt met zijn brommer werken.
's Morgens zijn ze altijd op tijd, zodat ze nog wat kunnen babbelen.
Op een dag zit Bart te wachten, maar Gerry is er niet. Men is al een dik uur aan 't werken wanneer Gerry binnenkomt. Een rood aangelopen gezicht, bezweet en buiten adem. Hij passeert Bart en deze vraagt bezorgd: "Heey Ger, je bent zo laat? Is alles goed? Is je brommer kapot?"

Gerry antwoordt niet maar geeft Bart een boze blik. Gerry gaat aan het werk en mijdt Bart.
De volgende dag zit Bart op Gerry te wachten, maar weer geen Gerry te zien! Ook na enkele uren komt Gerry niet opdagen. De rest van de week blijft Gerry afwezig, en ook de volgende week is hij er niet.
Blijkt dan dat hij zijn ontslag gegeven heeft, zonder uitleg.

Enkele maanden later is het kermis in de stad. Bart gaat er met zijn zoontje naartoe. Bij de frietkraam ziet hij een bekende: Gerry!
Bart gaat er naartoe en tikt hem op de schouder. Gerry kijkt om en vindt dit geen prettige ontmoeting, maar hij moet zijn bestelling nog krijgen dus weglopen gaat nu niet.

"Heey Ger, hoe gaat het?"
"Ja... Gaat wel..." antwoordt Gerry met tegenzin.
"En wat is er gebeurd? Waarom heb je je ontslag gegeven?"
"DOOR JOU VERDOMME!! JIJ MET JE GEZEUR OVER MIJN BROMMER ALTIJD!!!!"

quote:

Op vrijdag 4 oktober 2019 10:34 schreef DemonRage het volgende:
Omdat het vandaag dierendag is heb ik voor de muizen bij de muizenval een bordje geplaatst met de tekst:
"Pas op! Muizenval"

quote:

Op donderdag 3 oktober 2019 22:07 schreef JochemP het volgende:
Johan is al jaren lang detective op een klein politiebureau in een niet nader te noemen middelgrote stad in Zeeland. Op een dag besluit de korpsleiding om hem naar de Verenigde Staten te sturen om daar eens mee te kijken bij de afdeling moordzaken (homicides). Zijn collega's zijn superblij voor hem dat hij die waanzinnige kans krijgt.

Uiteraard is alles netjes verzorgd en mag hij economy class vliegen met KLM, krijgt hij een pinpas mee van de zaak en wordt er een 2-sterrenhotel geboekt. Johan wordt met open armen ontvangen en hij mag overal komen en hem wordt alles geduldig uitgelegd over hoe het er aan toe gaat.

Twee weken later komt Johan weer terug en meldt hij zich op maandagochtend op zijn werk. Rondom de koffietafel staan alle collega's met smart te wachten op alle sappige verhalen en nieuwe inzichten die Johan heeft opgedaan in Amerika.

"Nou jongens, ik heb echt een fantastische tijd gehad. En ik weet meteen hoe we alle moordzaken moeten op gaan lossen. We moeten op zoek naar Kees!"

Zijn collega's kijken hem raar aan zo van huh, waarom Kees?

"Nou, ze zijn daar dus superveel bezig met zogeheten murder Keeses"

SPOILER

niet zo groen maar wel zo zuur

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2019 10:03 schreef Saekerhett het volgende:
Ik had laatst een paardenverkoper voor teringlul uitgescholden. Had hij me een hengst verkocht.

quote:

Op zondag 13 oktober 2019 13:00 schreef DemonRage het volgende:

[..]

Dan had ik een bezem gepakt en 'm een veeg teruggegeven.

quote:

Op donderdag 6 juni 2019 14:17 schreef Hojdhopper het volgende:
Wisten jullie dat Hitler een drugsdealende broer had?

SPOILER

Die heette Wietler.

Oh ja en ik had laatst een sollicitatiegesprek. Zitten we een tijdje te babbelen, krijg ik me toch een last van een droge mond. Dus ik pak flesje Chaudfontaine en schenk het in mijn glas. Ik laat het glas expres overlopen dus die interviewer kijkt me zo aan van "gast wtf". Dus ik zo "oh... ja, ik geef altijd 110%."

Oké eigenlijk helemaal niet grappig.

quote:

Op maandag 21 oktober 2019 10:00 schreef wodca het volgende:

[..]

Ik vond die 2de toch goed hoor.

quote:

Op maandag 21 oktober 2019 10:12 schreef wodca het volgende:
2 Belgen rijden naar huis vanuit een feestje. Het tanklichtje staat al kilometers op rood, tot Jan er genoeg van krijgt en met nerveuze stem zegt tegen Chris: “Ik moet hier rapper gaan rijden want mijne naft is bijna op!”

SPOILER

Homofile

SPOILER

De directeur van Pattex

quote:

Op dinsdag 22 oktober 2019 16:28 schreef wodca het volgende:
http://www.vlaamswoordenboek.be/definities/geschiedenis/21

quote:

Op dinsdag 22 oktober 2019 20:31 schreef Mubassie het volgende:
Zeg, weet je wie er vast zit?

SPOILER

De directeur van Pattex

quote:

Op vrijdag 15 november 2019 10:15 schreef sjoemie1985 het volgende:
zitten 2 patholoog anatomen in de kroeg we noemen ze maar even henk en piet, zegt de henk: Ik was laatst bij de tandarts en die zei dat ik een gaatje had.
Begint piet ineens: Ik is naamwoord, was is verledentijd, tandarts is zelfstandig naamwoord
had is werkwoord.
Wat ben je aan het doen vraagt henk.
Piet zo van: Sorry ik kan niet ophouden met ontleden.

SPOILER

Bij Henk, een jongen van 12, thuis storen ze zich allemaal aan die uit Amerika overgewaaide feesten, zoals Black Friday, Thanksgiving en Halloween. Ze houden wel van echte Nederlandse tradities, zoals Sinterklaas en Kerst. Omdat ze toch ook wel van verandering houden, heeft het gezin een gezinslid aangewezen dat een nieuwe traditie mag bedenken. Ze trekken lootjes en Henk valt de eer ten beurt. Henk denkt er wat over na en uiteindelijk heeft hij het: Minister van Saté. Henk legt uit dat hij elk jaar op 25 september één dag Minister van Saté is. Een aantal maanden later is het zover.
Dus zijn gezinsleden vragen: "Wat eten we vandaag, Minister van Saté?"
Zegt de 'Minister van Saté': "Patat met saté, en ijs toe."

SPOILER

de humor hier is soms ver te zoeken

quote:

Op maandag 2 december 2019 15:20 schreef sjoemie1985 het volgende:
Ik ben laatst in china geweest en heb dit forum vanuit peking bezocht
Weet je waarom?

SPOILER

de humor hier is soms ver te zoeken

quote:

Op maandag 2 december 2019 16:02 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Touché.

Wat vond je van mijn laatste grap?

quote:

Op zondag 1 december 2019 19:13 schreef Federer-fan het volgende:
Soms bedenk ik grappen die zo ontzettend slecht zijn dat ik me verplicht voel ze in spoiler tags te zetten. Dit is er een van (lezen op eigen risico):

SPOILER

Bij Henk, een jongen van 12, thuis storen ze zich allemaal aan die uit Amerika overgewaaide feesten, zoals Black Friday, Thanksgiving en Halloween. Ze houden wel van echte Nederlandse tradities, zoals Sinterklaas en Kerst. Omdat ze toch ook wel van verandering houden, heeft het gezin een gezinslid aangewezen dat een nieuwe traditie mag bedenken. Ze trekken lootjes en Henk valt de eer ten beurt. Henk denkt er wat over na en uiteindelijk heeft hij het: Minister van Saté. Henk legt uit dat hij elk jaar op 25 september één dag Minister van Saté is. Een aantal maanden later is het zover.
Dus zijn gezinsleden vragen: "Wat eten we vandaag, Minister van Saté?"
Zegt de 'Minister van Saté': "Aardappelen."

quote:

Op maandag 2 december 2019 16:04 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

aan de ene kant wel leuk, maar aan de andere kant van de wereld wel wat ver gezocht

quote:

Op maandag 2 december 2019 16:10 schreef EP3 het volgende:

[..]

Zo vind ik m toch beter.

quote:

Op maandag 2 december 2019 20:52 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Da's waar.
[..]

Nee, dat kan echt niet. Er moet saté in zitten. Voor een reguliere grap geef ik je gelijk; dan kan het alles zijn behalve saté.

quote:

Op maandag 2 december 2019 21:52 schreef EP3 het volgende:

[..]

Ik hoop met heel mijn hart dat je mijn - hier pijnlijk afgetekende - onwetendheid kan vergeven, Fed-fan.
Ik ben uiteraard een onnozele leek wanneer het aankomt op het maken van de 'slechte zelfbedachte grap'.

quote:

Op dinsdag 3 december 2019 09:52 schreef PausNicolaas het volgende:
Ben ik de enige die niet om deze onzin kan lachen?

quote:

Op dinsdag 3 december 2019 10:22 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

Ik ben bang en olufsen van wel.

quote:

Op dinsdag 3 december 2019 09:52 schreef PausNicolaas het volgende:
Ben ik de enige die niet om deze onzin kan lachen?

quote:

Op dinsdag 3 december 2019 18:12 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Die komt uit een van men slechte zelfbedachte grappen.

quote:

Op woensdag 4 december 2019 09:29 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

haha oke, wist ik niet.
maar kwam nu wel mooi van pas.

quote:

Op vrijdag 6 december 2019 21:35 schreef maily het volgende:
Hoe heet de broer van @:Fer_de_Lance

quote:

Op dinsdag 3 december 2019 09:52 schreef PausNicolaas het volgende:
Ben ik de enige die niet om deze onzin kan lachen?

SPOILER

dit klopt niet bij een baby.

SPOILER

Dan moet je je kinderen niet Jan-Klaassen en Katrijn noemen.

quote:

Op zaterdag 1 februari 2020 22:59 schreef DemonRage het volgende:
Pas nog gezeik gehad met de ouders van een pasgeboren tweeling die omgekomen zijn tijdens het vuistneuken.

SPOILER

Dan moet je je kinderen niet Jan-Klaassen en Katrijn noemen.

quote:

Op zaterdag 1 februari 2020 22:48 schreef DemonRage het volgende:
Als een echte ras-Fokker had ik laatst wat porno opgezet, maar halverwege knapte ik af. Waarom? Omdat ze zo'n ontzettend wijd opengesperde, gapende kut had. Niet dat ik gapende kutten zo'n afknapper vind, maar...

SPOILER

dit klopt niet bij een baby.

SPOILER

... toen waren d'r eerste tandjes doorgekomen.

quote:

Op donderdag 6 februari 2020 21:33 schreef DemonRage het volgende:
Ik ben normaal nooit luidruchtig tijdens de seks, maar afgelopen weekend was het wel anders...

SPOILER

... toen waren d'r eerste tandjes doorgekomen.

quote:

Op dinsdag 17 maart 2020 21:09 schreef Federer-fan het volgende:
Het is 2030. Wetenschappers hebben onthutsend nieuws: een komeet is op weg naar de aarde die al het leven zal vernietigen. Over 36 uur slaat hij in. Ook klimaatsceptici delen de visie van de wetenschappers. Veel mensen raken wat in paniek. Ook in de supermarkten is het hectisch. Dus op een gegeven moment loopt er een man langs een vrouw, die haar winkelwagen helemaal vol heeft met wc-papier, allemaal doosjes paracetamol, flessen water, bonen in blik et cetera.
Zegt die man: "Wat heeft het nou voor zin om dat allemaal mee te nemen. Over 36 uur vergaat de wereld."
Zegt die vrouw: "Ja, je kan het maar in huis hebben."

quote:

Op woensdag 18 maart 2020 09:22 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

quote:

Op dinsdag 17 maart 2020 21:09 schreef Federer-fan het volgende:
Het is 2030. Wetenschappers hebben onthutsend nieuws: een komeet is op weg naar de aarde die al het leven zal vernietigen. Over 36 uur slaat hij in. Ook klimaatsceptici delen de visie van de wetenschappers. Veel mensen raken wat in paniek. Ook in de supermarkten is het hectisch. Dus op een gegeven moment loopt er een man langs een vrouw, die haar winkelwagen helemaal vol heeft met wc-papier, allemaal doosjes paracetamol, flessen water, bonen in blik et cetera.
Zegt die man: "Wat heeft het nou voor zin om dat allemaal mee te nemen. Over 36 uur vergaat de wereld."
Zegt die vrouw: "Ja, je kan het maar in huis hebben."

quote:

Op donderdag 19 maart 2020 09:28 schreef Shreyas het volgende:
Jan moet ook thuiswerken van zijn baas. Hij heeft nog een oude computer thuis maar geen scherm meer. De volgende dag pakt hij zijn auto en rijdt langs alle grote openbare afvalcontainers in zijn omgeving op zoek naar een goede monitor. Aan het einde van de dag heeft hij er toch mooi vijf gevonden met een zesde in het zicht, net als hij die wil inladen loopt een agent langs en ziet de vijf andere in zijn kofferbak.

De agent spreekt hem aan: "Meneer, wat moet u met al deze monitoren?"
"Ja, die heb ik nodig voor het thuiswerken", zegt Jan.
De agent: "Wat voor werk doet u dan?"
Jan: "Monitoren van zwerfafval op straat."

quote:

Op donderdag 19 maart 2020 09:28 schreef Shreyas het volgende:
Jan moet ook thuiswerken van zijn baas. Hij heeft nog een oude computer thuis maar geen scherm meer. De volgende dag pakt hij zijn auto en rijdt langs alle grote openbare afvalcontainers in zijn omgeving op zoek naar een goede monitor. Aan het einde van de dag heeft hij er toch mooi vijf gevonden met een zesde in het zicht, net als hij die wil inladen loopt een agent langs en ziet de vijf andere in zijn kofferbak.

De agent spreekt hem aan: "Meneer, wat moet u met al deze monitoren?"
"Ja, die heb ik nodig voor het thuiswerken", zegt Jan.
De agent: "Wat voor werk doet u dan?"
Jan: "Monitoren van zwerfafval op straat."

quote:

Op donderdag 19 maart 2020 09:28 schreef Shreyas het volgende:
Jan moet ook thuiswerken van zijn baas. Hij heeft nog een oude computer thuis maar geen scherm meer. De volgende dag pakt hij zijn auto en rijdt langs alle grote openbare afvalcontainers in zijn omgeving op zoek naar een goede monitor. Aan het einde van de dag heeft hij er toch mooi vijf gevonden met een zesde in het zicht, net als hij die wil inladen loopt een agent langs en ziet de vijf andere in zijn kofferbak.

De agent spreekt hem aan: "Meneer, wat moet u met al deze monitoren?"
"Ja, die heb ik nodig voor het thuiswerken", zegt Jan.
De agent: "Wat voor werk doet u dan?"
Jan: "Monitoren van zwerfafval op straat."

quote:

Op maandag 20 april 2020 18:53 schreef JochemP het volgende:
Twee mannen zitten aan de bar.

Vraagt de ene aan de ander: "Als je later een zoon krijgt, hoe zou je die dan noemen?"

Zegt de ander: "Ehh, ik denk Justin-Kees"

"Huh? Hoezo dat?" zegt de ene.

"Nou gewoon, voor het geval dat"

quote:

Op dinsdag 28 juli 2020 22:57 schreef Shreyas het volgende:
De oerhollandse Cor en Ron gaan naar België. Terwijl ze in de trein luidkeels, in oranje voetbalshirts gehuld, het Wilhelmus zingen, komt de conducteur langs: "Heren, jullie weten dat vanwege corona alle voetbalwedstrijden zijn afgelast hè?"
Cor: "Jazeker, maar we gaan niet naar een voetbalwedstrijd."
Conducteur: "Waarom zingen jullie dan het Wilhelmus?"
Ron: "Omdat we Nederland gaan aanmoedigen op het EK mieren gooien in Antwerpen."
Conducteur: "Waarom dragen jullie dan voetbalshirts?"
Ron: "Er geldt toch een Oranje reisadvies voor Antwerpen, dit is het enige wat we hebben"