Wat naar Away
Mijn helpt het altijd heel erg om het probleem zo duidelijk te verwoorden als jij nu gedaan hebt. Als je het uitspreekt, is het 'echt' en dat is de eerste stap om iets te veranderen. Hopelijk is dit voor jou ook zo! Als ik je zo lees zijn er eigenlijk twee problemen: 1. jullie slapen heel beroerd en 2. jij en je zoon hebben soms moeite om elkaar te begrijpen. En die problemen versterken elkaar, door de moeheid hebben jullie minder begrip voor elkaar en de kans groot dat V slechter gaat slapen door de spanningen die er zijn.
Om de cirkel te doorbreken, is het denk ik op dit moment het meest makkelijk om iets aan het slapen te doen. Zie je daar mogelijkheden voor? Kinderen uit logeren en zelf wat nachten slaap bijtrekken? Vrije dagen opnemen om te slapen overdag? Als V beter reageert op de aanwezigheid van je vriend, is het dan niet een idee dat hij een tijdje als enige V-dienst heeft?
Het fijner met elkaar omgaan is misschien een wat grotere uitdaging. Er zijn een aantal dingen die mij helpen als er periodes zijn waarin we alleen maar botsen. Al eerste afstand. Ik heb de 'mazzel' dat M geregeld een weekend bij zijn vader is, want in die tijd dat hij er niet is lukt het me veel beter te overzien waar het nou misging. En dan begrijp ik vaak helemaal niet meer zo goed waarom ik zo reageerde zoals ik deed. Het helpt mij erg om situaties nog maar eens na te gaan in gedachten en te bedenken hoe ik het anders zou kunnen aanpakken in het vervolg én dat vervolgens ook te proberen. Verder merkt ik dat bij conflicten steeds terugga naar de basis: verbinding tussen ons. We zijn een gezin, we moeten het met elkaar rooien, ook als het niet altijd makkelijk gaat. Heel basaal zoek ik meer fysiek contact met M als we een rotdag hebben. Even spontaan knuffelen, of stoeien of kietelen en samen gek doen. En juist op stap. Samen nieuwe dingen ontdekken en beleven versterkt je band. Heb je tijd om eens een dag niets te moeten? Niet haasten, nergens heen, niet in een stramien? Gewoon samenzijn en een dagje V volgen, in zijn tempo en op zijn manier en alles is goed.
Verder lees ik dat je hem best rationeel/cognitief benadert. "Wat is er? wat voel je? Wat kan ik doen?" Dat zijn best hele moeilijke vragen, zeker midden in de nacht en al helemaal als je nog zo klein bent. Heb je het nodig dat je precies weet wat er aan de hand is? Of kun je hem ook eerst teruggeven wat je ziet: "je bent verdrietig/in de war/boos. Wat akelig." en hem dan aaien, knuffelen en er gewoon voor hem zijn. Hoe pakt je vriend dat aan, werkt dat beter en zou jij da took kunnen?
(Ik vind dat zo moeilijk, ik wil alles oplossen, wat een hang naar harmonie. Dus wil ik alle boosheid wegpoetsen. Desnoods met mijn eigen boosheid, wat natuurlijk helemaal belachelijk is. Ik doe nu echt mijn best om de boosheid maar te laten en het niet te zien als een probleem wat ík moet oplossen en alleen mijn grens aan te geven: ik wil niet dat je in mijn oor gilt/ me slaat/ ik word onrustig van je geschreeuw dus ik ga even ergens anders zitten. Maar het helpt wel!) Er zijn ook fijne boeken voor kleine kinderen over gevoelens (mijn lievelingsboek is helaas in het Duits, maar het is prachtig onbevooroordeeld met het idee dat alles emoties prima zijn) wat kan helpen om wijs te worden uit een wirwar van gevoelens. M komt zelf regelmatig met ons boek aanzetten om even te lezen over boos en verdrietig zijn.
Verder komt onmacht en boosheid vaak voort uit een behoefte die niet vervuld wordt. Niet alleen bij je kind maar ook bij jou. Welke behoeftes heb je (behalve slaap
) die je niet vervuld ziet als je strubbelingen met V hebt? Voorbeeld: ik kan er soms heel slecht tegen als ik M iets vraag en hij ostentatief meldt dat hij dat niet wil. Bijvoorbeeld niet zijn speelgoed opruimen, of wel steeds weglopen als we ergens koffie drinken. Ik ben gaan nadenken en ontdekte dat ik er zo'n moeite mee heb omdat het me het gevoel geeft dat mijn wensen er niet toe doen. Dat ik me uit de naad werk om 1000 ballen hoog te houden maar dat
niemand (en dat is dan in de persoon van M) bedenkt wat ík wil. Dat is natuurlijk nogal een grote verantwoordelijkheid om bij een drie-jarige neer te leggen
Dus probeer ik ervoor te zorgen ik minder geleefd word door mijn agenda, ik dingen loslaat, ik met mijn partner in gesprek ga over wat ik nodig heb en wat ik wil, dat ik bekijk hoe ik mijn werk meer autonomie krijg etc. Dan wordt mijn behoefte "ik ben er ook nog!" elders vervuld en kan ik het egocentrisme van mijn peuter wel verdragen.
Ok, hele lap tekst
Ik sluit me sowieso aan bij Danic: als je denkt dat je hulp kunt gebruiken: doen! Het levert je altijd wat op, een frisse blik van buitenaf.