Open relaties

quote:

Op vrijdag 21 augustus 2015 19:21 schreef IkStampOpTacos het volgende:

[..]

Nee, je doet verontwaardigd omdat iemand een oordeel heeft. Natuurlijk hebben mensen dat als je afwijkt van de norm. Welkom in de wereld.

Het beste wat je namelijk kunt doen als er iets in de wereld is dat je niet leuk vindt, is het klakkeloos accepteren. Daar wordt de wereld echt het best van. *zucht*

quote:

Op vrijdag 21 augustus 2015 20:09 schreef LadyOracle het volgende:

[..]

Het beste wat je namelijk kunt doen als er iets in de wereld is dat je niet leuk vindt, is het klakkeloos accepteren. Daar wordt de wereld echt het best van. *zucht*

Ik moet ook wel eens accepteren wat ik niet leuk vindt, soms kan het niet anders want je hebt soms niet altijd jezelf niet in de hand.

er is hier jaren een user geweest die met 2 vrouwen samenwoonde. ik ben zijn nickname kwijt. erodome weet jij het?

Ik ben 10 jaar bij mijn vrouw, 8 jaar open relatie.

Wij vinden seks zonder twijfel het fijnste dat volwassenen samen kunnen doen en ontzeggen elkaar daarom op dat vlak niets.

In begin vertelden we elkaar over avontuurtjes, maar dat maakte het minder spannend. Dat doen we dus niet meer.

Persoonlijk vind ik het erg raar om in een langdurige gezonde relatie nooit meer met iemand anders seks te hebben. Je gaat sowieso op een gegeven moment geil worden op iemand anders en er mee willen seksen... Waarom zou je je dat plezier ontzeggen?? Waarom zou je je partner - van wie je zielsveel houdt en die je gelukkig wil maken - dat plezier ontzeggen?? Nogmaals: seks is toch de allerleukste activiteit die je met volwassenen kan doen?

Ik heb een geweldige, mooie, intelligente, grappige vrouw van wie ik zielsveel hou en die bij mij is, omdat zij dat wil. We hebben ook geweldige seks samen, dus voor ons werkt een open relatie.

Ik krijg wel eens de reactie: "ben je niet bang dat ze iemand anders/beter leert kennen?" Maar nee, daar ben ik niet onzeker over. Dat kan ook overal gebeuren. Ze komt op kantoor, in de supermarkt etc.., voortdurend mannen tegen die haar willen... Ze kiest juist mij en dat is voor mij alles.

Tot slot: ik duik alvast niet ieder weekend met iemand anders in bed. Af en toe gebeurt het gewoon.

quote:

Op vrijdag 21 augustus 2015 23:18 schreef koen778899 het volgende:
Ik ben 10 jaar bij mijn vrouw, 8 jaar open relatie.

Wij vinden seks zonder twijfel het fijnste dat volwassenen samen kunnen doen en ontzeggen elkaar daarom op dat vlak niets.

In begin vertelden we elkaar over avontuurtjes, maar dat maakte het minder spannend. Dat doen we dus niet meer.

Persoonlijk vind ik het erg raar om in een langdurige gezonde relatie nooit meer met iemand anders seks te hebben. Je gaat sowieso op een gegeven moment geil worden op iemand anders en er mee willen seksen... Waarom zou je je dat plezier ontzeggen?? Waarom zou je je partner - van wie je zielsveel houdt en die je gelukkig wil maken - dat plezier ontzeggen?? Nogmaals: seks is toch de allerleukste activiteit die je met volwassenen kan doen?

Ik heb een geweldige, mooie, intelligente, grappige vrouw van wie ik zielsveel hou en die bij mij is, omdat zij dat wil. We hebben ook geweldige seks samen, dus voor ons werkt een open relatie.

Ik krijg wel eens de reactie: "ben je niet bang dat ze iemand anders/beter leert kennen?" Maar nee, daar ben ik niet onzeker over. Dat kan ook overal gebeuren. Ze komt op kantoor, in de supermarkt etc.., voortdurend mannen tegen die haar willen... Ze kiest juist mij en dat is voor mij alles.

Tot slot: ik duik alvast niet ieder weekend met iemand anders in bed. Af en toe gebeurt het gewoon.

Mooi toch? Als je maar heel gelukkig bent met haar is het belangrijkste voor jou, Koen. Maar als het maar veilig gebeurt met iemand anders in bed, als je maar plezier hebt met elkaar.

Ik ben van mening dat iedereen een relatie zou moeten hebben die hem/haar het gelukkigst maakt.

Zelf zou ik voorlopig nog niet aan een open relatie kunnen denken/doen, gewoon omdat ik te onzeker/jaloers ben op dat gebied.

Ben niet echt jaloers aangelegd maar gewoon een viesneus.
Mijn man mag gerust wat flirten maar seks met een ander.... Brrrr...
Moet er niet aan denken dat zijn penis in een andere vagina heeft zitten soppen, ook al zat er nog een condoom rond.

Hij weet dat hij een eventueel (liever niet) slippertje nooit moet opbiechten, krijg ik toch nooit uit mijn hoofd gezet. Ben meer van "wat niet weet wat niet deert" op dat vlak.
Ik kan er best inkomen dat iemand op een jarenlang huwelijk wel eens zou kunnen vreemdgaan, daar hoef je een goeie relatie niet gelijk voor op te blazen.

Elkaar vrijlaten op dat vlak neemt volgens mij ook de opwinding en spanning van seks met een ander weg. Als het mag, heb je seks voor de seks en niet voor de spanning van de 'verboden vrucht'.
En als ik dan naar mezelf kijk dan is de seks met mijn man niet te evenaren. Hij weet na al die jaren wat ik lekker vind, kan geen ONS tegenop denk ik.

quote:

Op zaterdag 22 augustus 2015 07:51 schreef Blosje het volgende:
Ben niet echt jaloers aangelegd maar gewoon een viesneus.
Mijn man mag gerust wat flirten maar seks met een ander.... Brrrr...
Moet er niet aan denken dat zijn penis in een andere vagina heeft zitten soppen, ook al zat er nog een condoom rond.

....

Dat inderdaad ook, het idee dat er een andere piel in haar vagina heeft gezeten lijkt me ook niet chill..

TS vraagt of er mensen hebben met ervaring hiermee, niet of je het wel of niet wat lijkt een andere piel erin

quote:

Op vrijdag 21 augustus 2015 10:53 schreef Ravage het volgende:
Ik ben daar helaas veel te jaloers voor aangelegd

quote:

Op vrijdag 21 augustus 2015 16:02 schreef LadyOracle het volgende:

[..]

Waar zeg ik dat iedereen het normaal moet vinden? Ik zeg alleen dat ik geen behoefte heb aan een oordeel over mijn relatie alleen omdat iemand zelf een andere vorm prefereert.

't Is inderdaad vrij irritant dat andere mensen denken beter te weten wat je zogenaamd wel of niet voelt.

Ik zou het eng vinden. Niet dat ik m'n vriendin niet vertrouw, maar ze wordt wel bovengemiddeld blootgesteld aan 'concurrenten' in vergelijking met een monogame relatie. Nou kan ze op werk of in de supermarkt ook wel iemand tegen komen, maar da's toch even ietsje makkelijker te negeren dan die toch wel hele goeie sex met die jongen waar je sowieso al een goeie klik mee hebt. En andersom geld dat voor mij ook. Houden van je vriendin is geen garantie dat je geen gevoelens voor andere kunt krijgen.

Heeft een van jullie dat wel eens gehad en hoe gaan jullie daar mee om/zouden jullie daar mee om gaan? Neem aan dat daar afspraken over zijn toch?

quote:

Op vrijdag 21 augustus 2015 19:42 schreef erodome het volgende:

[..]

Op de praktijk.

Toen ik in de '90tiger jaren onze relatie opende waren er amper slechte reactie's, wel nieuwschierigheid en misschien wat "domme" vragen, maar amper nare veroordelingen. Toen ik naar het platteland verhuisde helemaal aan het eind van de '90tiger jaren (waar ze wat conservatiever zijn) kwam ik voor het eerst echt nare veroordelingen tegen.
Pas meer in deze tijd ben ik gaan merken dat die vooroordelen meer voet aan de grond kregen, maar misschien is dat meer een internetding(zei ook al dat dat soort opmerkingen voor mij meer iets van het internet waren).

Sommige mensen houden gewoon graag vast aan vooroordelen, maakt niet uit hoe vaak je ze wijst op het feit dat die niet kloppen. Het blijft gewoon naar om zulke veroordelingen om je oren te krijgen. Het is ook doodnormaal om je daar niet goed onder te voelen.

Ten eerste moet ik zeggen dat jij je altijd eloquent door deze vragen weet heen te werken.

Maar als ik dit aanhoor maakt het mij wel benieuwd. Wat vind je van personen als mij?

Zelf heb ik kennis genoeg hierover, geen praktijkervaring
En natuurlijk zijn alle relaties anders en dus ook de spelregels dus kan ik niet alle situaties weten.
Maar in principe vind ik alle relatievormen die afwijken van seksueel exclusieve monogame relaties immoreel volgens mijn referentiekader. Dit heeft niks meer met vooroordelen te maken, maar zijn al lang en breed oordelen geworden.

Moeten onze ogen nog geopend worden dat het niet zo raar is en dat 'wij' minder veroordelend moeten reageren? Of moeten 'wij' de kritiek niet meer uitspreken?

Heel benieuwd naar het antwoord eerlijk gezegd.

Zelf merk ik dat ik een stuk traditioneler ben dan de gemiddelde mens, ik vind mijzelf conservatiever dan mijn ouders en een heel stuk conservatiever dan mijn brussen. Dus bij mij zit het echt in het aard van het beestje denk ik, aangezien ik toen ik klein was al duidelijke ideeën had over 'goed' en 'kwaad'. En ik denk dat mijn referentiekader nooit dusdanig zal veranderen dat ik hier oké mee zou zijn. Ik denk zelfs dat als mijn ouders mij morgen zouden toevertrouwen dat ze in een open relatie zouden zitten dan zou ik alles behalve ondersteunend kunnen en willen zijn.

Nu probeer ik jullie niet te onthouden van wat jullie graag willen doen en laten, maar vanuit mijn eigen referentiekader zal ik mij en samen met mij blijkbaar ook anderen de neiging hebben om erbij te vermelden dat ik het niet zou doen en dat het niet oké is.

Heb zelf een vriendin en hoop dat wij er hetzelfde instaan want als zij de relatie open zou willen gooien, trio's of dit slechts zou willen bespreken dan zou dit helaas al einde verhaal betekenen wat mij betreft. Want dan heb je dus een heel erg verschil qua normen en waarden en dan is er geen goede basis meer voor een relatie helaas.

Damn.. dit begint wel op een 'Lief dagboek''-momentje te lijken dus ik stop hier maar.

quote:

Op zaterdag 22 augustus 2015 20:11 schreef TserrofEnoch het volgende:

Maar in principe vind ik alle relatievormen die afwijken van seksueel exclusieve monogame relaties immoreel volgens mijn referentiekader.

...

Nu probeer ik jullie niet te onthouden van wat jullie graag willen doen en laten, maar vanuit mijn eigen referentiekader zal ik mij en samen met mij blijkbaar ook anderen de neiging hebben om erbij te vermelden dat ik het niet zou doen en dat het niet oké is.

Maar waarom vind je het dan niet ok? Wat is er fout aan? En als iemand anders iets doet wat jij niet zou doen, maar daarmee niemand kwetst, waarom heb je dan de behoefte om te zeggen dat je het niet ok vindt.

(Wel apart, want ik zit nu in een vegadiscussie waarbij de meeste mensen vinden dat je als vega niet mag zeggen dat vlees niet ok is, terwijl dat duidelijk wel dieren en mensen kwetst, maar hierbij vinden veel mensen dat je het dus maar moet accepteren dat mensen ongevraagd hun mening geven, terwijl je niemand pijn doet. Ik snap er echt niks meer van.)

quote:

Op zaterdag 22 augustus 2015 20:11 schreef TserrofEnoch het volgende:

[..]

Ten eerste moet ik zeggen dat jij je altijd eloquent door deze vragen weet heen te werken.

Maar als ik dit aanhoor maakt het mij wel benieuwd. Wat vind je van personen als mij?

Zelf heb ik kennis genoeg hierover, geen praktijkervaring
En natuurlijk zijn alle relaties anders en dus ook de spelregels dus kan ik niet alle situaties weten.
Maar in principe vind ik alle relatievormen die afwijken van seksueel exclusieve monogame relaties immoreel volgens mijn referentiekader. Dit heeft niks meer met vooroordelen te maken, maar zijn al lang en breed oordelen geworden.

Moeten onze ogen nog geopend worden dat het niet zo raar is en dat 'wij' minder veroordelend moeten reageren? Of moeten 'wij' de kritiek niet meer uitspreken?

Heel benieuwd naar het antwoord eerlijk gezegd.

Zelf merk ik dat ik een stuk traditioneler ben dan de gemiddelde mens, ik vind mijzelf conservatiever dan mijn ouders en een heel stuk conservatiever dan mijn brussen. Dus bij mij zit het echt in het aard van het beestje denk ik, aangezien ik toen ik klein was al duidelijke ideeën had over 'goed' en 'kwaad'. En ik denk dat mijn referentiekader nooit dusdanig zal veranderen dat ik hier oké mee zou zijn. Ik denk zelfs dat als mijn ouders mij morgen zouden toevertrouwen dat ze in een open relatie zouden zitten dan zou ik alles behalve ondersteunend kunnen en willen zijn.

Nu probeer ik jullie niet te onthouden van wat jullie graag willen doen en laten, maar vanuit mijn eigen referentiekader zal ik mij en samen met mij blijkbaar ook anderen de neiging hebben om erbij te vermelden dat ik het niet zou doen en dat het niet oké is.

Heb zelf een vriendin en hoop dat wij er hetzelfde instaan want als zij de relatie open zou willen gooien, trio's of dit slechts zou willen bespreken dan zou dit helaas al einde verhaal betekenen wat mij betreft. Want dan heb je dus een heel erg verschil qua normen en waarden en dan is er geen goede basis meer voor een relatie helaas.

Damn.. dit begint wel op een 'Lief dagboek''-momentje te lijken dus ik stop hier maar.

Om eerlijk te zijn kan ik weinig met mensen die het echt als iets 'slechts' zien. Dat je zelf een andere keuze maakt, dit soort zaken dus zelf niet wil kan ik goed begrijpen, maar het echt als immoreel zien, als iets dat echt fout is voor iedereen kan ik weinig mee.

Denk dat als je mij irl zou kennen dat je er ook wel anders over zou denken, zou zien dat er echt niet zoveel verschil is. 99% van wat wij zijn in de relatie komt gewoon overeen met jou. Ik ben burgerlijker dan je misschien zal denken.
Denk dat veel van de oordelen van een overdreven beeld afkomen. Hoor ook veel oordelen als elke week een ander schatje, geforceerd op zoek zijn naar seks. Weet niet of dat voor jou ook geld, maar hoor dat wel vaker.
Dat is niet hoe mijn leven is, dat is niet wat ik zie bij de gemiddelde open relatie. Dat draait helemaal niet zo om seks alleen.

Ik gun jou van harte een relatie met iemand die hetzelfde denkt, snap dat het voor jou onoverkomelijk zou zijn om je partner te delen. Ik hoop alleen maar dat je bereid bent om mij als mens te zien en niet als een of ander geperverteerd beeld dat weinig te maken heeft met de realiteit. Dat je bereid bent om voorbij je vooroordelen te kijken als je mensen tegen komt die een open relatie vorm hebben. Het is gewoon niet zo zwart/wit allemaal.

Ik begrijp gewoon niet zo goed wat er dan zo inherent slecht is aan een open relatie vorm. Alhoewel ik dus wel snap dat je dat zelf niet zou willen.
Wat maakt mij dan zo slecht, zo immoreel? Kan je dat goed uitleggen, of kom je niet verder dan dat voel ik gewoon zo?

quote:

Op zaterdag 22 augustus 2015 20:19 schreef LadyOracle het volgende:

[..]

Maar waarom vind je het dan niet ok? Wat is er fout aan? En als iemand anders iets doet wat jij niet zou doen, maar daarmee niemand kwetst, waarom heb je dan de behoefte om te zeggen dat je het niet ok vindt.

(Wel apart, want ik zit nu in een vegadiscussie waarbij de meeste mensen vinden dat je als vega niet mag zeggen dat vlees niet ok is, terwijl dat duidelijk wel dieren en mensen kwetst, maar hierbij vinden veel mensen dat je het dus maar moet accepteren dat mensen ongevraagd hun mening geven, terwijl je niemand pijn doet. Ik snap er echt niks meer van.)

quote:

Op zaterdag 22 augustus 2015 20:40 schreef erodome het volgende:

[..]

Om eerlijk te zijn kan ik weinig met mensen die het echt als iets 'slechts' zien. Dat je zelf een andere keuze maakt, dit soort zaken dus zelf niet wil kan ik goed begrijpen, maar het echt als immoreel zien, als iets dat echt fout is voor iedereen kan ik weinig mee.

Denk dat als je mij irl zou kennen dat je er ook wel anders over zou denken, zou zien dat er echt niet zoveel verschil is. 99% van wat wij zijn in de relatie komt gewoon overeen met jou. Ik ben burgerlijker dan je misschien zal denken.
Denk dat veel van de oordelen van een overdreven beeld afkomen. Hoor ook veel oordelen als elke week een ander schatje, geforceerd op zoek zijn naar seks. Weet niet of dat voor jou ook geld, maar hoor dat wel vaker.
Dat is niet hoe mijn leven is, dat is niet wat ik zie bij de gemiddelde open relatie. Dat draait helemaal niet zo om seks alleen.

Ik gun jou van harte een relatie met iemand die hetzelfde denkt, snap dat het voor jou onoverkomelijk zou zijn om je partner te delen. Ik hoop alleen maar dat je bereid bent om mij als mens te zien en niet als een of ander geperverteerd beeld dat weinig te maken heeft met de realiteit. Dat je bereid bent om voorbij je vooroordelen te kijken als je mensen tegen komt die een open relatie vorm hebben. Het is gewoon niet zo zwart/wit allemaal.

Ik begrijp gewoon niet zo goed wat er dan zo inherent slecht is aan een open relatie vorm. Alhoewel ik dus wel snap dat je dat zelf niet zou willen.
Wat maakt mij dan zo slecht, zo immoreel? Kan je dat goed uitleggen, of kom je niet verder dan dat voel ik gewoon zo?

Beide reacties duiden een beetje op hetzelfde narratief. Wat is er slecht aan?
En eigenlijk is iets goed vinden of slecht vinden sowieso iets gevoelsmatig. Dat andere mensen expres leed berokkenen iets inherent slechts is, is ook een intrinsieke emotie die ook vrijwel in het geheel gevoelsmatig is.

Voor mij kan iets slecht zijn ook al doet iemand niemand iets aan. Als iemand anders zichzelf mishandelt dan vind ik dat 'slecht' en zou ik hem of haar willen helpen. Ik neem aan dat jullie dezelfde reactie hebben. Vanuit mijn eigen referentiekader voel ik mij verplicht jullie te 'waarschuwen/helpen' voor iets wat ik gevoelsmatig als slecht ervaar. Open relaties wordt wat mij betreft pas echt vreemd als dit doorgaat indien er kinderen bij komen kijken. Kinderen hebben recht op een normale opvoeding naar mijn mening en ik waak in dat geval voor de mogelijke negatieve invloeden die een onconventionele relatie kan hebben op de kinderen indien zij dit bewust meekrijgen. Iets wat het gevoelsmatig voor mij nog erger maakt.

Ik zie het echt als immoreel en zal dat ook doen in het geval ik je persoonlijk tegen zou komen. Al veroordeel ik een persoon niet als geheel of iets in die trant. Maar vind dus dat je op bepaalde gebieden immoreel bezig bent. Dat wil niet zeggen dat we geen collega's of vrienden kunnen worden. Ik zal een paar keer mijn positie weergeven, maar verder zal ik mij er niet over uitlaten. Uiteindelijk blijft het jullie leven natuurlijk. Wel zal ik denk ik een stuk minder direct zijn, in het echt zeg je zoiets minder makkelijk dan in het echt als je met mensen van vlees en bloed praat. Ben geen Rotterdammer wat dat betreft. :p

Van dat overdreven beeld dat swingers of mensen met een open relatie constant met het volgende avontuurtje bezig zijn geloof ik inderdaad weinig van en ik snap best dat jullie het merendeel van de tijd waarschijnlijk een burgerlijk leventje leiden waar soms ruimte voor meer is. (Al zijn er ook zeker wel mensen te vinden waarvoor het volgende avontuurtje wel een stuk belangrijk is)

Hebben jullie ooit van vervreemding gehoord?
''Een proces waarbij mensen zich niet meer eigen voelen omdat men het idee heeft geen invloed te kunnen uitoefenen op de ontwikkelingen.''
Als er in de samenleving andere ideeën leven en deze op den duur prevaleren boven de oude ideeën die een behoudend persoon blijft aanhangen dan krijg je vervreemding. Een persoon zal zich daardoor niet meer thuis voelen in bijvoorbeeld zijn eigen stad/land en in de normen en waarden van een nieuwe tijd. Dit is een beetje té theoretisch, maar verklaart wel het een en ander. Andere normen en waarden dan iemand kan dus als bedreigend op de eigen identiteit, normen en waardes ervaren worden en dat zorgt ervoor dat jullie beide vanuit conservatieve hoek een aanval zullen krijgen op je leefstijl. Denk dat het 'm daar uiteindelijk inzit dat ik maar ook anderen er moeite mee hebben. Al is dit natuurlijk allemaal iets wat zich onbewust afspeelt.

Ik weet niet hoeveel jij je eventuele kinderen (gaat) betrekken bij je seksleven, maar ik vermoed dat dat net zoveel is als bij mij, niet dus.
Mijn kind heeft echt niets te maken met mijn seksleven. Ik heb hem wat moeten vertellen door de porno die ik heb gedaan, daar heb ik als naieve jongeling niet goed genoeg bij stilgestaan, niet stilgestaan bij het feit dat buitenstaanders vanuit negatieve gevoelens naar wat ik heb gedaan daar mijn kind bij wilde betrekken. Daar baal ik best van, had dat niet bij mijn kind willen brengen, was ook helemaal niet nodig geweest als er niet het reeele gevaar was geweest van buitenstaanders die hem daarin wilde betrekken(dat is veel minder het geval voor mensen met "gewoon" een open relatie vorm). Al met al viel die uitleg hartstikke mee, heb daarin zeer zeker niet mijn lifestyle op dit gebied als het beste neergezet. Ik vermoed zo dat mijn zoon een monogaam mens gaat worden. Hij is best een trouw hondje gebleken in zijn kinderverliefdheden, maar we zullen zien wat hij later gaat kiezen.
Mijn zoon heeft me al vele jaren niet eens meer naakt gezien, dat hield op rond zijn 5de, toen hij zich bewuster werd van lichamen op een kindermanier. Nogmaals, mijn seksualiteit strekt zich niet uit tot mijn kind, dat is gewoon volledig gescheiden.

Ik zie dus niet in hoe mijn opvoeding niet normaal zou zijn. Ook als ik wel monogaam was geweest had ik hem opgevoed met het idee dat er verschillende smaken zijn in het leven, dat hij goed is zoals hij is. Dat het niet uit zou maken als hij homo zou zijn, een open relatie zou willen, monogaam zou willen zijn of wat dan ook. Dat liefde en respect de basis moeten zijn.

Vervreemding zou ik juist veel meer moeten kennen dan jij aangezien ik "afwijk" van de norm. Heb dat als jongeling ook best weleens als moeilijk gezien, was echt een verademing om erachter te komen dat ik niet alleen was in dit. Snap niet zo goed hoe jij dit als bedreiging kan zien in een grotendeels (serieel) monogame samenleving. Er is echt niemand die jou verteld dat wat jij doet slecht is, die jou aanvalt op jouw voorkeuren (hoer, duivels, slet, mannendief, slecht!). Jij hebt nog nooit op straat gelopen om voor vuile monogaam uitgemaakt te worden, jij hebt nog nooit de angst gekend dat ze jouw kind anders zouden behandelen omdat jij persoonlijke keuze's hebt gemaakt. Jij hebt nog nooit een gesprek moeten hebben met een andere ouder die hele rare ideeen had over hoe het er bij jou thuis aan toe ging, jij hebt nog nooit op school gezeten tegenover een leraar met het schaamrood op haar kaken die zeer voorzichtig vroeg hoe het zat(gelukkig ook erg opgelucht was door de uitleg, dat moet ik haar dan wel weer nageven). Die uit moeten nodigen voor een bakje koffie om te zien dat het echt geen "pornohol" is, maar gewoon een doodnormaal huis.
Jij hebt je nog nooit af moeten vragen of je "normaal" was. Jij hebt je nog nooit alleen gevoeld als jonkie met je gevoel hierover.

Hoe komt het dan toch dat jij je "bedreigt" voelt door mijn smaakje en dat ik me niet bedreigt voel door jouw smaakje? Dat terwijl "jij" een grotere bedreiging bent voor mij dan ik voor jou.

Seks hoeft niks met liefde te maken te hebben of met eventuele paarvorming, het zou leuk zijn als wij mensen net als bonobo's vrijblijvende seks hebben met iedereen waar we zin in hebben. .

Het zou grappig zijn als je gewoon langs kunt gaan voor een vrijblijvende handjob bij de buurvrouw.

En dat de buurvrouw langs kan komen voor een vrijblijvende befbeurt.

Merk in mijn omgeving ook dat het steeds normaler aan het worden is zo'n open relatie. Zet mij ook aan het denken, als je dat kan afspreken met je vriend of vriendin is het alleen maar mooi!

quote:

Op zaterdag 22 augustus 2015 22:50 schreef Libertarisch het volgende:
Seks hoeft niks met liefde te maken te hebben of met eventuele paarvorming, het zou leuk zijn als wij mensen net als bonobo's vrijblijvende seks hebben met iedereen waar we zin in hebben. .

Mee eens, iedereen moet zelf weten met wie hij of zij wil seksen. Maar ik zie ook wel sommige mensen negatief zijn over een open relatie, waarom ze ook monogaam zijn opgevoed door hun ouders over normen en waarden. Niet iedere vrouw is gecharmeerd van een vreemde man op haar bed om met elkaar liefde te bedrijven, zodat te maken heeft met haar persoonlijke keuze en gedachten hoe zij over wil uiten of wel/niet goed is.

Hoe dan ook sommige mensen heel andere kijk hebben op hun eigen seksualiteit over hoe het bij hem of haar persoonlijk is ontwikkeld door vele jaren heen vanaf de puber-tijd. Gelukkig zijn we dan wel veel opener over seks is gaan praten met normale taal die we elkaar begrijpen, wellicht moet men wel altijd eerlijk zijn wat we ook denken hoe we met seks bezig gaan houden. In ieder geval is het voor sommige mensen heel moeilijk over seks te praten als gevolg van ouderwets opvoeden door de ouders die heel andere tijd kenden(1920-1960).

quote:

Op zondag 23 augustus 2015 00:23 schreef alwaysonhold het volgende:
Merk in mijn omgeving ook dat het steeds normaler aan het worden is zo'n open relatie. Zet mij ook aan het denken, als je dat kan afspreken met je vriend of vriendin is het alleen maar mooi!

Als je aan toe bent wel ja.

quote:

Op zondag 23 augustus 2015 00:23 schreef alwaysonhold het volgende:
Merk in mijn omgeving ook dat het steeds normaler aan het worden is zo'n open relatie. Zet mij ook aan het denken, als je dat kan afspreken met je vriend of vriendin is het alleen maar mooi!

Het is wel zo een punt waar je beide echt achter moet staan.

Ik moet zeggen of ik weet het gewoon van niemand of niemand in mijn directe omgeving/vriendenkring heeft dit tegenovergestelde dus.

quote:

Op zaterdag 22 augustus 2015 21:33 schreef TserrofEnoch het volgende:

[..]


[..]


. Open relaties wordt wat mij betreft pas echt vreemd als dit doorgaat indien er kinderen bij komen kijken. Kinderen hebben recht op een normale opvoeding naar mijn mening en ik waak in dat geval voor de mogelijke negatieve invloeden die een onconventionele relatie kan hebben op de kinderen indien zij dit bewust meekrijgen. Iets wat het gevoelsmatig voor mij nog erger maakt.

Sorry, je klinkt voor de rest niet echt dom, maar wat je over opvoeding van kinderen en open relaties zegt, is compleet van de pot gerukt.

quote:

Op zondag 23 augustus 2015 12:51 schreef koen778899 het volgende:

[..]

Sorry, je klinkt voor de rest niet echt dom, maar wat je over opvoeding van kinderen en open relaties zegt, is compleet van de pot gerukt.

Iedereen weet dat het de droom van elk kind is om 5 ouders te hebben, een DNA-test nodig te hebben om er achter te komen wie je echte vader is en dat dit er natuurlijk voor zorgt dat de vader goed voor het kind zal zorgen.

Maar hoe moet ik me voorstellen dat je het geheum houdt voor mekaar de stellen die het doen hier? Gewoon niks vertellen aan mekaar hoe de seks met een ander is geweest of?

quote:

Op zondag 23 augustus 2015 13:09 schreef Teydelyk het volgende:

[..]

Iedereen weet dat het de droom van elk kind is om 5 ouders te hebben, een DNA-test nodig te hebben om er achter te komen wie je echte vader is en dat dit er natuurlijk voor zorgt dat de vader goed voor het kind zal zorgen.

Wat heeft dit met een open relatie te maken? Dit gaat dus echt over die rare vooroordelen van elke week een ander schatje en dat dan ook nog eens onveilig ook.

Ik had geen dna test nodig om erachter te komen wie de vader van mijn kind was. Heb in de tijd(een tijdje daarvoor al eigenlijk) dat ik geen pil gebruikte geen seks met anderen gehad. Er zijn niet meer mensen hier in huis, als er al mensen met wie ik ook wel seks heb in huis zijn terwijl mijn kind er is dan is het gewoon bezoek en is er geen enkel verschil met degene die thuis komen zonder dat ik daar ook weleens seks mee heb. Die 2 zaken zijn volledig gescheiden van elkaar.

Oh en ik heb ook nog nooit een soa gehad voordat je daar over begint. Een open relatie en oerdom gedrag staan niet gelijk aan elkaar.

quote:

Op zaterdag 22 augustus 2015 21:56 schreef erodome het volgende:
Ik weet niet hoeveel jij je eventuele kinderen (gaat) betrekken bij je seksleven, maar ik vermoed dat dat net zoveel is als bij mij, niet dus.
Mijn kind heeft echt niets te maken met mijn seksleven. Ik heb hem wat moeten vertellen door de porno die ik heb gedaan, daar heb ik als naieve jongeling niet goed genoeg bij stilgestaan, niet stilgestaan bij het feit dat buitenstaanders vanuit negatieve gevoelens naar wat ik heb gedaan daar mijn kind bij wilde betrekken. Daar baal ik best van, had dat niet bij mijn kind willen brengen, was ook helemaal niet nodig geweest als er niet het reeele gevaar was geweest van buitenstaanders die hem daarin wilde betrekken(dat is veel minder het geval voor mensen met "gewoon" een open relatie vorm). Al met al viel die uitleg hartstikke mee, heb daarin zeer zeker niet mijn lifestyle op dit gebied als het beste neergezet. Ik vermoed zo dat mijn zoon een monogaam mens gaat worden. Hij is best een trouw hondje gebleken in zijn kinderverliefdheden, maar we zullen zien wat hij later gaat kiezen.
Mijn zoon heeft me al vele jaren niet eens meer naakt gezien, dat hield op rond zijn 5de, toen hij zich bewuster werd van lichamen op een kindermanier. Nogmaals, mijn seksualiteit strekt zich niet uit tot mijn kind, dat is gewoon volledig gescheiden.

Ik zie dus niet in hoe mijn opvoeding niet normaal zou zijn. Ook als ik wel monogaam was geweest had ik hem opgevoed met het idee dat er verschillende smaken zijn in het leven, dat hij goed is zoals hij is. Dat het niet uit zou maken als hij homo zou zijn, een open relatie zou willen, monogaam zou willen zijn of wat dan ook. Dat liefde en respect de basis moeten zijn.

Vervreemding zou ik juist veel meer moeten kennen dan jij aangezien ik "afwijk" van de norm. Heb dat als jongeling ook best weleens als moeilijk gezien, was echt een verademing om erachter te komen dat ik niet alleen was in dit. Snap niet zo goed hoe jij dit als bedreiging kan zien in een grotendeels (serieel) monogame samenleving. Er is echt niemand die jou verteld dat wat jij doet slecht is, die jou aanvalt op jouw voorkeuren (hoer, duivels, slet, mannendief, slecht!). Jij hebt nog nooit op straat gelopen om voor vuile monogaam uitgemaakt te worden, jij hebt nog nooit de angst gekend dat ze jouw kind anders zouden behandelen omdat jij persoonlijke keuze's hebt gemaakt. Jij hebt nog nooit een gesprek moeten hebben met een andere ouder die hele rare ideeen had over hoe het er bij jou thuis aan toe ging, jij hebt nog nooit op school gezeten tegenover een leraar met het schaamrood op haar kaken die zeer voorzichtig vroeg hoe het zat(gelukkig ook erg opgelucht was door de uitleg, dat moet ik haar dan wel weer nageven). Die uit moeten nodigen voor een bakje koffie om te zien dat het echt geen "pornohol" is, maar gewoon een doodnormaal huis.
Jij hebt je nog nooit af moeten vragen of je "normaal" was. Jij hebt je nog nooit alleen gevoeld als jonkie met je gevoel hierover.

Hoe komt het dan toch dat jij je "bedreigt" voelt door mijn smaakje en dat ik me niet bedreigt voel door jouw smaakje? Dat terwijl "jij" een grotere bedreiging bent voor mij dan ik voor jou.

quote:

Op zondag 23 augustus 2015 12:51 schreef koen778899 het volgende:

[..]

Sorry, je klinkt voor de rest niet echt dom, maar wat je over opvoeding van kinderen en open relaties zegt, is compleet van de pot gerukt.

Denk dat die vervreemding wel anders is, jij bevind je van meet af aan als het ware buiten de norm en dan boks je tegen veel vooroordelen en critici aan. Jij staat goedkeurend ten opzichte van andere relatievormen dan de jouwe. Voor iemand zoals ik die doet wat 'normaal' is. Zijn die alternatieve relatievormen mogelijk niet oké. Als de cultuur om je heen langzaam verplaatst naar een cultuur waarin meer open relatievormen voorkomen en geaccepteerd worden, dan begin je langzaam buiten de overheersende cultuur te vallen met je normen en waarden en zal je onbewust jezelf tegen die ontwikkelingen proberen te verzetten, ten minste als je behoudend bent ingesteld. Als je van meet af aan buiten de overheersende cultuur staat dan treed er geen vervreemding op, maar zou het eerder op sociale isolatie kunnen duiden. Iets wat ook niet bepaald prettig is.

De veranderende partij wil iets behalen, maar zal zich niet bedreigd voelen door wat de behoudende partij op dat moment al jaren doet. De behoudende partij voelt zich wel bedreigd door de veranderende partij omdat als deze aan invloed weet te winnen, er veranderingen zullen plaats vinden in de dominante cultuur. De behoudende partij zal hierdoor een discrepantie krijgen tussen hun idealen en dat wat door de rest als acceptabel gezien wordt. De mens is van nature veelal conservatief ingesteld, dus die aversie tegen afwijkende houdingen zitten er veelal ingebakken.

De invloed die een open relatie heeft op de kinderen vind ik belangrijk. Elke open relatie is anders, dus de aanpak hierin verschilt behoorlijk. Als je het als ouder moet vertellen aan je kind omdat je bang bent dat mensen het via via aan je kind vertellen of het gebruiken om je kind mogelijk te pesten dan lijkt het mij dat het zeer moeilijke momenten op kan leveren. Nu is dit volgens mij bij Erodome redelijk goed gelukt als ik het zo hoor, maar het had zomaar slechter uit kunnen pakken.

Verder heb ik ook wat extremere verhalen gehoord. Een swingend stel waarbij de vader er daarnaast op een gegeven moment nog twee andere vrouwen bij hen had inwonen. Ik denk dat het zeker schadelijk kan zijn als er ineens mensen in huis komen wonen. Het swingen zou in dit extremere voorbeeld een te grote impact maken op het gezinsleven. En jonge kinderen (de oudste was nog jonger dan 8 voor zover ik mij het herinner) zou je hier absoluut niet aan bloot moeten laten stellen.

Ik heb wel eens gehoord dat er ook in sommige gezinnen ook puberkinderen en hun ouders ook gewoon elkaar naakt zien, vind ik heel erg gewoon. Ik zie ook wel eens mijn naakte vader, dat vind ik ook normaal. Maar wat Eurodome bedoelt is dat ook voor zeer jonge kinderen (4-10) soms wel goed is om op een kindervriendelijke manier te begrijpen van naaktheid onder elkaar, terwijl Erodome de moeder van haar zoon is haar eigen zaak wat ze met haar naaktheid wil delen of niet met haar kinderen. Respecteer ik ook. En iedereen gaat op andere manier met hun eigen naaktheid om.

Wat ik ook over een open relatie denk is van mijn persoonlijke aard dat het een goede zaak is om mijzelf beter ontwikkelen op seksueel gebied, liefde en respect voor elkaar. En echter moet je ook heel zeker weten wat je met open relatie gaat doen, met vooral goed met elkaar afspreken en ook belangrijker is dat we ook regelmatig op SOA en Aids testen. Ik ben ook voor altijd in voor alle keren een condoom te gebruiken voor de veiligheid.

Een open relatie kan ook een vorm zijn van een zeer goede vriendschapsband tussen paren die vele jaren elkaar kennen. Ze kunnen ook met elkaar gewoon naar bed als heel goede vrienden van elkaar en houden zo voor hun zichzelf wat ze met elkaar hebben gedaan. En ze kunnen ook met elkaar wel eens op vakantie gaan.... maar open relatie is volgens mij wel een groot begrip voor iedereen wat precies dat in houdt.

Ik sta niet negatief tegenover open relaties, ik heb er alleen geen behoefte aan.
Het intensief zoeken op datingsites in een relatie zou mij dan wel weer tegen staan om de een of andere reden, dat bewust actief op zoek zijn naar seks met een ander.

Als ik een open relatie zou hebben zou ik het prettiger vinden als het meer spontaan is, wanneer de kans zich voordoet zeg maar.

Maar nogmaals, nu geen behoefte aan en eigenlijk ook geen tijd voor.

Wat ik mij wel afvraag voor mensen met open relatie, heb je dan ook de afspraak om het met een ander alleen met condoom te doen?
Ik zou het namelijk niet prettig vinden als mijn vaste partner zonder condoom seks heeft met anderen, wij zijn beide soa vrij en dat wil ik graag zo houden.

quote:

Op maandag 24 augustus 2015 09:16 schreef robin007bond het volgende:
Zelf heb ik gewoon een monogame relatie, maar vind een open relatie heel verdedigbaar.

Als je in statistieken kijkt hoeveel mensen vreemdgaan dan zet het je haast aan het denken: "Misschien is de manier waarop we relaties benaderen niet goed."

Mooie quote, klopt wat je zegt.

En er is natuurlijk altijd een (kleine) kans dat iemand zwanger wordt, hoe zouden jullie daar mee om gaan?
Stel voor hij heeft seks met iemand en diegene wordt zwanger en besluit het te houden, of jij raakt zwanger en je hebt in die periode ook seks met een ander gehad?

Misschien vreemde vragen maar ik vraag me af of dat soort zaken ook worden besproken dan.

quote:

Op maandag 24 augustus 2015 10:56 schreef Koettie het volgende:

[..]

Daar hebben we oprecht nog niet over gepraat. Maar die kans is zó klein. Ik heb een mirena en gebruik condooms, hij condooms. Gelukkig kan je dan gewoon zien dat die scheurt. Als ik nu zwanger raak, ongeacht van wie, wil ik het toch niet houden. Geen zin, geen geld, geen tijd, en bezig met een opleiding. Dat is dan wel weer besproken.

En als een ander per ongeluk/expres zwanger raakt van hem? Nu ben ik soms best wel eens een doemdenker dus ik kan mij voorstellen dat niet iedereen hier aan denkt.

Hier is de afspraak condooms te gebruiken. Beflapje hoeft van mij dan weer niet.
Daarnaast is mijn man gesteriliseerd en ben ik aan de pil. Lijkt me voldoende beschermd tegen een zwangerschap.

quote:

Op maandag 24 augustus 2015 11:01 schreef Koettie het volgende:

[..]

Haha, ik vroeg het net aan hem. Hij kijkt heel bedenkelijk nu. Vind het een goede vraag, ik weet het eigenlijk niet zo goed.
Hij zegt nu ja, als het condoom scheurt halen we samen een MAP natuurlijk. Tenzij ze aan de pil is maar dat wil ik dan echt echt wel weten.

Maar dat kan ze ook weigeren.

Ach, de kans dat het gebeurd is inderdaad extreem klein maar het kwam ineens in mij op.

quote:

Op maandag 24 augustus 2015 10:50 schreef snakelady het volgende:
En er is natuurlijk altijd een (kleine) kans dat iemand zwanger wordt, hoe zouden jullie daar mee om gaan?
Stel voor hij heeft seks met iemand en diegene wordt zwanger en besluit het te houden, of jij raakt zwanger en je hebt in die periode ook seks met een ander gehad?

Misschien vreemde vragen maar ik vraag me af of dat soort zaken ook worden besproken dan.

Als je een beetje oplet en geen ontzettend domme dozen neukt loopt dat wel los. Condooms zijn echt heel erg veilig en verreweg de meeste vrouwen zitten niet te wachten op een kind van een los contact. Op wat ontzettend domme dozen na zullen alle vrouwen die aan losse contacten doen anticonceptie gebruiken, als je daar dan ook nog eens een condoom aan toevoegt is de kans op een zwangerschap astronomisch klein. Ik zou het verwaarloosbaar willen noemen.

Zou het ondanks die maatregelen bij mij toch mis gaan dan laat ik de zwangerschap beeindigen.

quote:

Op maandag 24 augustus 2015 10:59 schreef snakelady het volgende:

[..]

En als een ander per ongeluk/expres zwanger raakt van hem? Nu ben ik soms best wel eens een doemdenker dus ik kan mij voorstellen dat niet iedereen hier aan denkt.

Ben een voorstander van eigen condooms gebruiken, dan wordt dat expres erg lastig.