En nog een oude over BB , maar koen komt erin voor dus ook maar ff
Koen, nu in BigBrother!
Voorzichtigheid troef in het huis. Ieder woord kan verkeerd uitgelegd worden. Pas op, kijk uit, vrienden blijven vooral. Bianca deed vanavond een halfslachtige poging om Hieke te meldden dat er misschien grenzen worden overschreden. Kwam niet echt van de grond vond ik. Een beetje slap gelul over “afstand nemen waar je dat zelf wil etc.”. Waar het werkelijk om gaat, volgens mij, is dat heel Nederland zich zit te verkneukelen om de rituele roededans van Hieke en dat haar kind op school zich steeds meer begint af te vragen waarom alle kinderen aan haar vragen: “Ben je ferdrrrrrrrrrrrrietig? ”, Dat krijgt dan weer geen plaats in zo’n gesprek. Vraag je blijkbaar niet, “hoe denk je dat dit overkomt op je vriend en dochter”. Zal wel weer iets zijn “dat je alleen begrijpt als je er in hebt gezeten” Dat blijft mijn grootste verbazing, waarom mensen in dat huis zo moeilijk communiceren met elkaar. Pretenderen allemaal helemaal naturel te zijn maar lullen elkaar alleen maar naar de mond. Stuur één avond Koen uit De Bus er in. Laat hem op video een compilatie van BB zien en dan hopla, die manische belg het huis in. Krijg je klassieke televisie. In de Bus kijken ze er al niet eens meer van op maar Koen zal de bewoners verbijsteren met de volgende teksten.: “Ja, Allei, Hieke, ga niet achter me staan hè, want dan sla ik u in het gelaat, ja boerinneke nu zit je te lachen hè, maar ik zeg uw, Hieke, de manier waarop u uw ingedroogde pannenspons tegen de rug van Ferdi aan staalborstelt dat kan niet hè, er is ook nog iets als fatsoen. Ik zeg u, Hieke dat uw vriend hier niet blij mee zal zijn. Op de televisie is duidelijk te zien geweest hoe u onverwijld zijn schaamstreek kneedde tijdens het grondgevecht in de gang en daarom sla ik u nu vol in het aangezicht, Hieke, hier aanpakken, ik zal u reden geven om pijn aan het kakement te hebben en jij daar bekerwinnaar van de lage landen, u daar Georgie, vergeet niet dat ik het patent heb op vrouwen behandelen alsof het poffertjes zijn. Even omdraaien en bestuiven. U speelt een gevaarlijk spel, Georgie en ik heb u door en ook u sla ik in het aangezicht. Wat zegt u ? Dat maakt mij niets uit dat u 100 vrouwen kan krijgen. Fijn voor u, klote voor die vrouwen.”
Zou wel eens louterend kunnen werken.
Maar wat was het ook weer heerlijk schuddebuiken om Robin. Een lach en een traan, dat maakt deze BB zo bijzonder! Je moet er maar opkomen, een boek in je handen en dan een baard opplakken waardoor er als vanzelf een Sinterklaas ontstaat. En wat hij allemaal zei, dat was gewoon dikke pret, van dat hij zichzelf als het ware naar Spanje wilde sturen, waardoor het een beetje surrealistisch werd ook weer want hij was zelf die sinterklaas, dus dat kon helemaal niet nu ja, als je het zag was het leuker merk ik nu, maar gottegottegod wat was dat goed zeg die Sinterklaas. Georgie was ook vreselijk in vorm. Meldde tot drie maal aan toe dat hij, hou je vast, had gezegd “dan ziet een blinde nog”. Had je dat gezicht van Koos moeten zien. “Blinde? Die kan toch niet ..... Aaaaaaaahhh, jezus Georgie, man, ouwe rakker, héééé’, een blinde kan het zien, pffffff, jááááááá!!!!!! Geweldig, jij bent mijn favorietje hoor!
Nu ja zo’n sfeertje hangt er op dit moment in het huis. Kan er verder ook weinig van maken. Schrok even wakker toen Ferdi het , tegen Hieke, over een Nicoverslaving had. In het huis dus ook al. Ik ben er aan gewend, Nicoverlaafden.Als ik naar mijn werk ga liggen ze trillend tegen mijn huis, op zoek naar een halve gram onversneden Nico. Op een geven moment wen je er aan, die hele kluit aanbidders achter je aan. Nicoverslaving is verder ongevaarlijk. Niet geestelijk maar juist lichamelijk zwaar verslavend.
De sadist in mij werd direct wakker bij de aanblik van Ferdi met gipsmasker. Wat zou ik die jongen graag met een felle korte ruk van zijn wenkbrauwen en oogleden ontdoen. Eerst in slaap sussen. “Wacht even Fer, ik pak even een schaartje”. Achter hem gaan staan en dan, rats, er afjassen. Zo hard dat je gips met aan de binnenkant de structuur van een kokosmat krijgt. Tot aan de neusharen aan toe in 1 seconde epileren die handel. Lul wel wat dat ze zo ook aboriginals knippen en wassen in Australië. Komen met dertig kilo haar binnen, korte schreeuw uit kapperzaak en daar lopen ze alweer trots over straat met het afgietsel als aandenken. Wat niemand weet is dat Ferdi het, achter die ijskast, ook als bij Hieke heeft gedaan, afgietseltjes maken. Realistische afdruk gemaakt van haar vulva. Let u maar op, als Hieke over een week het huis uit is, zitten ze opeens borrelnootjes te eten uit Hiekes vrolijk gekleurde pittige pindabak. Ferdi ontroostbaar iedere keer als hij er met zijn hand in graait.
Late uitzending:
Gatverdamme!!! Weer die boskabouter met een spraakgebrek niet genomineerd. Wakker worden stelletje imbecielen in dat huis. Wat voegt die jongen nou toe? Komt geen zinnig woord uit. Alle gemuteerde aboriginals de wereld uit te beginnen bij Ferdis.
Vreemde sfeer steeds vlak na de bekendmaking van de nominaties. Moet hard aankomen dat de mensen die om je heen zitten jou er uit willen hebben. Dat vreet toch aan je. Kim zal deze week definitief conclusies gaan trekken uit deze nominatie. De wat makkelijke infantilisering van Kim, het veilig stemmen op de benjamin van de groep wordt nog eens versterkt door de relatie met Georgie. Afhankelijk en uiteindelijk te onderdanig. Als ze die vogel heel snel een trap onder zijn feestcafehol geeft dan komt het nog goed. Hieke vond ik vooral erg fout in haar nominatie. Vindt Kim een poepie. Maar erg jong. Gek dan dat Kim wel uitstekend kan formuleren wat de impact is van haar gedrag in het huis en precies begrijpt hoe haar
gekeutel met Georgie overkomt (“ik zit toch in een situatie die ik niet wil”). Stuk volwassener dan Hieke die ons wil doen laten geloven dat het masseren van een scrotum en tongschraapsel rapen niets anders is dan ‘dat stukje warmte krijgen van een maatje”. Maatje mijn reet. Liefdesslaaf en ego-streler op afroep, dat is Ferdi voor deze uitgekookte klei bint.
Feestcafé. Wat een heerlijke ambiance. Dijkshoorn wil eventueel wel kosteloos met veertig kilo semtex op zijn rug een cocktail met een sterretje bestellen in café ‘Spetters”. Als ik me ergens voor tot zelfontbranding wil brengen dan is het wel voor deze goede zaak. Heb het er voor over, al die nat gegelde en gestreken barmannetjes in de onderbroek voor de vlammen uithollend. Zal eens even met een pannetjes blauwwalmende frituurolie een heel andere betekenis geven aan de naam van dat Café. Zal niet rusten tot er geen spaan meer van heel is. Zullen ook blij zijn met Georgie daar. Meer een medewerker van de Hortus Botanicus dan een swingende bardanser. Georgie leerde weer bij vanavond. Je kan in een bar werken en honderden meisjes kunnen naar je verlangen maar buiten dat café, zeg maar in het harde daglicht kom je mensen tegen die niet geïnteresseerd zijn in cowboyhoedjes en leren strings.
Robin gaat het wel redden. Mijn verklaarde winnaar. Moet iets meer ongeleide gekte in dat huis gaan gooien. Reigers vangen desnoods. Doe iets. Vanavond gemiste kans toen Bianca binnenkwam: “Maken we nog kip-kerrie”? Robin: “nee, we eten CHINEEEEEES!!!!! Hoor je het, kom eens hier Chinees, we eten CHINEEEEEEEES!!!
Morgen meer over Annet en Ed.
custom menu