quote:13 September - Inaithnir, Gray, Brannagh, aeque (misschien), bondage
20 September - Inaithnir. Gray, Brannagh, aeque (misschien), Aisomont, bondage
27 September - Inaithnir. Gray, Brannagh, aeque (misschien), Aisomont, bondage
4 Oktober - Inaithnir, Gray (misschien), Brannagh , aeque, Aisomont, bondage
Lieverd, ik zeg altijd alles met voorbedachte rade. Dan weet je dat vast en kan je dat hier zeggen als onze relatie voorbij is.quote:
Nee hoor, hoe gaat onze zoon heten?quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:01 schreef Scrummie het volgende:
[..]
Lieverd, ik zeg altijd alles met voorbedachte rade. Dan weet je dat vast en kan je dat hier zeggen als onze relatie voorbij is.
Of ga ik nu te snel?
Rage?quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:04 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Nee hoor, hoe gaat onze zoon heten?
Tuurlijk. Zijn immers redenen dat een relatie stuk kan lopenquote:
Snap ik, ik zeurde en wou een laatste post maken voor 'n nieuw deeltje .quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:21 schreef bondage het volgende:
[..]
Tuurlijk. Zijn immers redenen dat een relatie stuk kan lopen
Had ik al door, had uiteraard de reacties in dit topic gelezenquote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:23 schreef Scrummie het volgende:
[..]
Snap ik, ik zeurde en wou een laatste post maken voor 'n nieuw deeltje .
Goed, ontopic dan maar; sex, bondage, en ik geloof dat er een aantal een orgie gingen doen?
Als er wat definitiefs zal een mod dat vast in de OP willen zetten . Geloof dat ik dat na een tijdje niet meer kan ondanks dat ik TS ben.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:26 schreef bondage het volgende:
[..]
Had ik al door, had uiteraard de reacties in dit topic gelezen
En klopt, freaks ftw Orgie zijn we aan het plannen. Misschien iets om in de OP te verwerken?
Je kunt je berichten na een bepaalde tijd inderdaad niet meer bewerken. En klopt precies wat je zegt, dat is kort samengevat waar het op neerkomt. Ik heb er wel van geleerd, ik ga bij een eventuele nieuwe partner wel checken of ze iets heeft met vastbinden of vastgebonden worden.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:28 schreef Scrummie het volgende:
[..]
Als er wat definitiefs zal een mod dat vast in de OP willen zetten . Geloof dat ik dat na een tijdje niet meer kan ondanks dat ik TS ben.
En niets mis met freaks. Hou zelf ook wel van wat 'niet standaard is'. Maar ik begreep uit vorige topic dat het eigenlijk je (ex) vrouw was die die druk niet aan kon? Dus ondanks dat jij het wel oké vond het 'rustig' te houden kwam er toch die blokkade van haar kant als ik het goed begreep?
Ja, als jij dat belangrijk vind . Andere kant; je kon je er 'de vorige keer' bij neerleggen en lijkt het mij dat het probleem meer bij je vrouw zat dan bij jou, wie weet is dat anders bij een volgende dame? Maar ik snap je wel; interesses gelijk is gewoon belangrijk.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:39 schreef bondage het volgende:
[..]
Je kunt je berichten na een bepaalde tijd inderdaad niet meer bewerken. En klopt precies wat je zegt, dat is kort samengevat waar het op neerkomt. Ik heb er wel van geleerd, ik ga bij een eventuele nieuwe partner wel checken of ze iets heeft met vastbinden of vastgebonden worden.
De keuze van mij en mijn ex om uit elkaar te gaan was weloverwogen en uiteindelijk het beste, het is en blijft echter moeilijk te verwerken. We hebben ondanks dat niet alles samen ging een hele leuke tijd samen gehad. Ik wil zoiets niet nogmaals meemaken, het is van belang dat het ook op seksueel gebied gewoon goed samengaat.
Jij rolt wel lekker zeg.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:48 schreef Scrummie het volgende:
[..]
Wat stel jij voor? (zo rol ik, alles in overleg met mijn wederhelft)
Dank. Hoor ik vaker hoor.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:50 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Jij rolt wel lekker zeg.
James, vernoemd naar mezelf natuurlijk.
En dan speelt hij paardje op het schoolplein met de andere kinderen, pakt hij dat springtouw en wikkelt zo al die meisjes in en gluurt onder de rokjes.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:52 schreef Scrummie het volgende:
[..]
Dank. Hoor ik vaker hoor.
En James. Oke, ik stem voor. Dat word een badass ventje op 't schoolplein. "Hoi, ik ben James. James Bondage.". (zo, toch ontopic gehouden)
Dat heet nou opvoeding . Jij snapt het dame!quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:56 schreef Brannagh het volgende:
[..]
En dan speelt hij paardje op het schoolplein met de andere kinderen, pakt hij dat springtouw en wikkelt zo al die meisjes in en gluurt onder de rokjes.
13 September - Inaithnir, Gray, Brannagh, aeque (misschien), bondagequote:Op vrijdag 22 augustus 2014 20:04 schreef runaway het volgende:
ONTOPICCCCCCCCCCCC
Ik wil knufs........ maar verder prima om single te zijn, goed naar mn zin.
Waar is het meet-overzicht? Ik moet even eea op een rijtje zetten en ga m dan invullen.
Ik kan me er inderdaad bij neerleggen als het verder prima klikt. Blijf echter voorzichtig, kan natuurlijk anders zijn bij een volgende maar ben ergens toch bang dat het nogmaals gebeurd. Maar zien wel, als ik iemand wat beter leer kennen zou ook dat bespreekbaar moeten zijnquote:Op vrijdag 22 augustus 2014 19:50 schreef Scrummie het volgende:
[..]
Ja, als jij dat belangrijk vind . Andere kant; je kon je er 'de vorige keer' bij neerleggen en lijkt het mij dat het probleem meer bij je vrouw zat dan bij jou, wie weet is dat anders bij een volgende dame? Maar ik snap je wel; interesses gelijk is gewoon belangrijk.
Bovendien heb ik niet zoveel recht van spreken; 1 bedpartner in mijn leven tot nu toe, waarbij ik de fantasie dat het daar bij zou blijven een jaar geleden moest laten varen .
Soms lopen de dingen anders dan je ooit zou durven dromen inderdaad. Negatief of positief. Wat dat betreft vind ik "Het heeft niet zo moeten zijn" altijd wel een mooie, want hoe cliche ook, is het wel zo en geeft het de hoop op dat het de volgende keer echt beter is ook weer een beetje glansquote:Op vrijdag 22 augustus 2014 20:12 schreef bondage het volgende:
[..]
Ik kan me er inderdaad bij neerleggen als het verder prima klikt. Blijf echter voorzichtig, kan natuurlijk anders zijn bij een volgende maar ben ergens toch bang dat het nogmaals gebeurd. Maar zien wel, als ik iemand wat beter leer kennen zou ook dat bespreekbaar moeten zijn
En tja, mijn vrouw was niet mijn eerste bedpartner maar had een paar jaar geleden nooit gedacht dat ik zou gaan scheiden. Dacht lekker getrouwd te zijn en mijn leven goed op orde te hebben en dat het zo zou blijven. Helaas...
Bij dezequote:Op vrijdag 22 augustus 2014 20:28 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Volgens mij was de originele titel "Dinner for the broken-hearted"
Leuk om een nieuwe levensfase in te gaan!quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 21:08 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
Eigenlijk heb ik wel zin om aan het werk te gaan en dat leven in te stappen.
Hey, goed om te horen dat je je een stuk beter voelt!quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 21:08 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
Hey das even geleden. Weer ff een kleine update.
T gaat eigenlijk wel okay nu. Geen echt verdrietige buien meer, wel regelmatig nadenken over hoe het gelopen is. Ik praat er wel eens met vrienden over en die verbazen zich er ook over.
M'n ex was een knappe, vriendelijke en charismatische vent en niemand die gedacht had dat hij zulke psychische problemen had. Ik geloof nu ook wel dat ik dit niet vooraf had kunnen aan zien komen.
Inmiddels gaat m'n leven weer redelijk gewoon verder. Vind het eigenlijk ook wel prettig om nu mijn eigen gang te kunnen gaan. Donderdag studeer ik af en ben inmiddels in gesprek met een paar bedrijven over een baan. Eigenlijk heb ik wel zin om aan het werk te gaan en dat leven in te stappen.
Ik heb eerder al een aantal jaar gewerkt, ben alleen terug naar school gegaan op mijn 25e. Ik ben weer helemaal toe aan het werkende leven. Nu gelukkig in een vakgebied dat me (waarschijnlijk) langer gaat interesseren dan het vorige.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 21:10 schreef UncleFunk het volgende:
[..]
Leuk om een nieuwe levensfase in te gaan!
Desalniettemin prettig dus Veel succes.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 21:16 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
Ik heb eerder al een aantal jaar gewerkt, ben alleen terug naar school gegaan op mijn 25e. Ik ben weer helemaal toe aan het werkende leven. Nu gelukkig in een vakgebied dat me (waarschijnlijk) langer gaat interesseren dan het vorige.
Dat klinkt heel goed! En nu weet je: zelfs knappe, vriendelijke en charismatische mensen kunnen problemen hebben die je niet zo snel verwacht. Al heeft natuurlijk iedereen wel problemen in meer of mindere mate.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 21:08 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
Hey das even geleden. Weer ff een kleine update.
T gaat eigenlijk wel okay nu. Geen echt verdrietige buien meer, wel regelmatig nadenken over hoe het gelopen is. Ik praat er wel eens met vrienden over en die verbazen zich er ook over.
M'n ex was een knappe, vriendelijke en charismatische vent en niemand die gedacht had dat hij zulke psychische problemen had. Ik geloof nu ook wel dat ik dit niet vooraf had kunnen aan zien komen.
Inmiddels gaat m'n leven weer redelijk gewoon verder. Vind het eigenlijk ook wel prettig om nu mijn eigen gang te kunnen gaan. Donderdag studeer ik af en ben inmiddels in gesprek met een paar bedrijven over een baan. Eigenlijk heb ik wel zin om aan het werk te gaan en dat leven in te stappen.
Ja he? Na de dip tijdens en vlak na mijn vakantie is het heel snel een stuk beter gegaan.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 21:22 schreef Aisomont het volgende:
[..]
Dat klinkt heel goed! En nu weet je: zelfs knappe, vriendelijke en charismatische mensen kunnen problemen hebben die je niet zo snel verwacht. Al heeft natuurlijk iedereen wel problemen in meer of mindere mate.
Tuurlijk. Een burn-out of ziekte, kan van alles gebeuren. Een relatie is niet alleen zonneschijn, het is ook (of misschien zelfs juist) belangrijk er voor elkaar te zijn in de mindere tijden. "Voor- en tegenspoed" en zo.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 21:31 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
Ja he? Na de dip tijdens en vlak na mijn vakantie is het heel snel een stuk beter gegaan.
Natuurlijk is dat zo, en op zich is het niet erg als iemand wat problemen heeft, maar t is wel belangrijk dat iemand in staat is problemen op te lossen. Denk dat dat t belangrijkste is want in elke langere relatie zal het wel voorkomen dat het met een van beiden een tijdje minder goed gaat.
Ja precies. Zolang je maar wel in staat bent om er bovenop te komen en het op te lossen.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 21:36 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Tuurlijk. Een burn-out of ziekte, kan van alles gebeuren. Een relatie is niet alleen zonneschijn, het is ook (of misschien zelfs juist) belangrijk er voor elkaar te zijn in de mindere tijden. "Voor- en tegenspoed" en zo.
Kom je ook nog naar de meet? Meer zielen, meer vreugd!
En nu op naar de volgende mogelijke-ex-maar-liever-toch-geen-ex!quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 21:31 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
Ja he? Na de dip tijdens en vlak na mijn vakantie is het heel snel een stuk beter gegaan.
Natuurlijk is dat zo, en op zich is het niet erg als iemand wat problemen heeft, maar t is wel belangrijk dat iemand in staat is problemen op te lossen. Denk dat dat t belangrijkste is want in elke langere relatie zal het wel voorkomen dat het met een van beiden een tijdje minder goed gaat.
Nah.... ik doe dat lekker rustig aan hoor.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 22:40 schreef Aisomont het volgende:
[..]
En nu op naar de volgende mogelijke-ex-maar-liever-toch-geen-ex!
Oplossen of accepteren en ermee om leren gaan. Niet elk probleem is op te lossen.
De laatste tijd heb ik wel steeds meer het idee dat iedereen ook wel iets slechts in zich heeft. Jouw ex verzweeg alles en deed alsof alles goed was terwijl het niet zo was. Ergens is het niet eens zó erg dat je je ergens voor schaamt en het daardoor goed gaat praten of er niet helemaal eerlijk over bent. Zolang het uiteindelijk maar goed komt en je er uiteindelijk maar over praat. Daar ging je ex de fout in, eigenlijk dubbelop. Het eerste was zeker nog iets waar je in een relatie mee kan leven, het tweede niet, want dat haalt alles overhoop.
Thanks lady, that made me blushquote:Op vrijdag 22 augustus 2014 10:06 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Kom jij ook naar de meet?
Balen mag best, maar doe dat niet te lang. Shit happens, het is voorbij, je bent een ontzettend tof wijf en al je goede eigenschappen kun je ooit weer met iemand delen die dat wél genoeg kan waarderen.
In de OP staat een lijstje met data, kun je copy/pasten. Eén idee was bij Runaway thuis (Amsterdam), ander idee is naar een stad (Utrecht bv) te gaan.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 21:44 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
Ja precies. Zolang je maar wel in staat bent om er bovenop te komen en het op te lossen.
Goeie vraag, heb er vorig topic iets over voorbij zien komen, en wil best kijken of ik kan komen. Het ligt voor mij aan de datum en locatie, moet met t OV vanuit Eindhoven komen dus Utrecht is goed te doen, Amsterdam ook wel zolang het bij CS, Bijlmer of Amstel in de buurt is.
Wow heftig spul. Wat je oud-collega betreft, ik zou het enorm waarderen. Niet het feit dat je geld of iets krijgt, maar dat hij jouw steun en vriendschap zo erg op prijs stelt dat hij dit doet. En het spreekt ook boekdelen over jou zelf als persoon: dat jij niet zomaar mensen in de steek laat, en zeker niet als ze mensen om zich heen nodig hebben.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 23:15 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Thanks lady, that made me blush
Ik was zowat over de meetplannen aan het lezen, want alles boven de Westerschelde is misschien wat ver voor 'n Belg. Ik heb wel een kennis in Hilversum en een in Leiden. Wel leuk om aan 'n meet een tripje in Nederland te koppelen in een verder verschiet...
Aaah blaah! Dat hadden ik en m'n ex gepland... Maar ja, dat zal wel nu met zijn ouders gebeuren. Ze wonen ook vlakbij de grens dus die gaan zo vaak op geïmproviseerde daguitstapjes naar Zeeuws Vlaanderen enzo. Zo'n kutgevoel, je weet wel, niet alleen omdat je relatie heden niet meer is, maar we hadden nog zoveel samen gepland. In't najaar zouden we op bezoek gaan bij onze Zweedse vrienden en over Kopenhagen terugkeren.
Vandaag telefoon gehad; ik mag dinsdag op gesprek voor een deeltijds baantje. Ook langs gegaan bij een vroegere collega die nu kanker heeft. Zowat de enige die ik miste toen ik in Scandinavië was. Hij zag er echt niet goed uit en op 'n bepaald moment zegt hij dat hij zijn testament wil opmaken en eraan denkt me te vermelden, omdat ik de enige was volgens hem die hem niet had laten vallen ondanks zijn ziekte. Oh man, dit is zo naar... Ik weet echt niet hoe ik me moet voelen daarbij.
Misschien een goed excuus om eens naar die kennis in Leiden toe te gaan? Zou erg leuk zijn als je kwam.quote:Op vrijdag 22 augustus 2014 23:15 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Thanks lady, that made me blush
Ik was zowat over de meetplannen aan het lezen, want alles boven de Westerschelde is misschien wat ver voor 'n Belg. Ik heb wel een kennis in Hilversum en een in Leiden. Wel leuk om aan 'n meet een tripje in Nederland te koppelen in een verder verschiet...
Aaah blaah! Dat hadden ik en m'n ex gepland... Maar ja, dat zal wel nu met zijn ouders gebeuren. Ze wonen ook vlakbij de grens dus die gaan zo vaak op geïmproviseerde daguitstapjes naar Zeeuws Vlaanderen enzo. Zo'n kutgevoel, je weet wel, niet alleen omdat je relatie heden niet meer is, maar we hadden nog zoveel samen gepland. In't najaar zouden we op bezoek gaan bij onze Zweedse vrienden en over Kopenhagen terugkeren.
Vandaag telefoon gehad; ik mag dinsdag op gesprek voor een deeltijds baantje. Ook langs gegaan bij een vroegere collega die nu kanker heeft. Zowat de enige die ik miste toen ik in Scandinavië was. Hij zag er echt niet goed uit en op 'n bepaald moment zegt hij dat hij zijn testament wil opmaken en eraan denkt me te vermelden, omdat ik de enige was volgens hem die hem niet had laten vallen ondanks zijn ziekte. Oh man, dit is zo naar... Ik weet echt niet hoe ik me moet voelen daarbij.
Tip: ga niet op zoek naar wat tegenovergesteld van je is. Leuk voor de dynamiek en de balans, maar héél lastig om er voor een hele lange tijd mee om te gaan, omdat je elkaar toch niet écht begrijpt omdat je significant anders bent. En dat zorgt uiteindelijk voor onenigheden, ruzies en onbegrijpbare dingen. Dat alles gaat alleen maar irriteren.quote:Op zondag 24 augustus 2014 02:33 schreef Woestenijhumor het volgende:
Ik denk dat ik me nog zo slecht voel omdat ik nog geen voordelen zie in een leven zonder hem. Ik doe dingen die ik sowieso van plan was, omdat we elkaar enkel in het weekend zouden zien. Ik tel echt af om mijn intrek in de studio te nemen. Ik hoop dat het baantje waarvoor ik dinsdag op gesprek kan wat wordt. Het is geen voltijdse baan, wat jammer is, maar toch een begin. Ik hoop dat de rest van mijn (geld)zaken snel geregeld zijn, want dat zet me nu ook wel voor blok.
Hij had ook tijdens onze relatie geen irritante kantjes waar ik me nu zou kunnen aan ergeren en daardoor bedenken dat ik er maar beter van af ben. Ik heb nu de indruk dat dingen die ik zo apprecieerde in hem medailles met hun onvermijdelijke keerzijde zijn. Hij deed veel dingen op basis van gevoel, wat hem ontroerend eerlijk maakte, maar als mij dumpen een van de zovele dingen recht uit het hart is, gaat het wel recht naar mijn hart. Oprechtheid kan ik alleen maar aanmoedigen, maar dat gebrek aan ratio...
Tja ik mis de rede soms ook wel dezer dagen waarin gevoelens de zot met me houden, maar ik merk wel dat mijn kijk op de situatie vooral gebaseerd is op de principiële kant (zo ben ik, dus ik verlies mezelf alvast niet) en ik vooral bijzonder ontzet ben omdat het niet fair is van hem, het ego dat ermee gepaard gaat niet hoog in het vaandel draag, het getuigen van appreciatie en dankbaarheid in zijn huidige handelen niet door de beugel kan... Kortom het houdt me meer bezig hoe "not done" het is, dan de gevoelens die het -uiteraard- bij me oproept.
Ik ben er eentje van de principes, niet makkelijk in een grote boze wereld vol onrecht, en ik weet dat me dat soms behoorlijk irritant doet overkomen in allerlei debatten, maar die vorm van standvastigheid maakt me wel een heel stuk betrouwbaarder dan iemand die op het gevoel afgaat.
Ik denk dat we met dynamiek elkaar voor een deel in balans hielden, maar ik denk dat we nu elkaar erin zijn verloren; ik zei al meermaals dat ik het niet kan vatten waarom. Zijn gevoelens en mijn denkwerk zijn heden niet aan elkaar gewaagd.
Hij is ook tegen je principes in gegaan, en daar staat gevoel deels buiten bij jezelf. Ik weet hoe dat is, maar weet ook hoe belangrijk het kan zijn achter je eigen principes te blijven staan. Het zijn kernwaarden van je, en iemand die ze overschrijdt ziet jou niet voor wie je bent. En zoiets gaat nooit echt matchen, zelfs al zegt je gevoel dat je als een verslaafde een fix moet hebben.quote:Op zondag 24 augustus 2014 02:33 schreef Woestenijhumor het volgende:
Ik denk dat ik me nog zo slecht voel omdat ik nog geen voordelen zie in een leven zonder hem. Ik doe dingen die ik sowieso van plan was, omdat we elkaar enkel in het weekend zouden zien. Ik tel echt af om mijn intrek in de studio te nemen. Ik hoop dat het baantje waarvoor ik dinsdag op gesprek kan wat wordt. Het is geen voltijdse baan, wat jammer is, maar toch een begin. Ik hoop dat de rest van mijn (geld)zaken snel geregeld zijn, want dat zet me nu ook wel voor blok.
Hij had ook tijdens onze relatie geen irritante kantjes waar ik me nu zou kunnen aan ergeren en daardoor bedenken dat ik er maar beter van af ben. Ik heb nu de indruk dat dingen die ik zo apprecieerde in hem medailles met hun onvermijdelijke keerzijde zijn. Hij deed veel dingen op basis van gevoel, wat hem ontroerend eerlijk maakte, maar als mij dumpen een van de zovele dingen recht uit het hart is, gaat het wel recht naar mijn hart. Oprechtheid kan ik alleen maar aanmoedigen, maar dat gebrek aan ratio...
Tja ik mis de rede soms ook wel dezer dagen waarin gevoelens de zot met me houden, maar ik merk wel dat mijn kijk op de situatie vooral gebaseerd is op de principiële kant (zo ben ik, dus ik verlies mezelf alvast niet) en ik vooral bijzonder ontzet ben omdat het niet fair is van hem, het ego dat ermee gepaard gaat niet hoog in het vaandel draag, het getuigen van appreciatie en dankbaarheid in zijn huidige handelen niet door de beugel kan... Kortom het houdt me meer bezig hoe "not done" het is, dan de gevoelens die het -uiteraard- bij me oproept.
Ik ben er eentje van de principes, niet makkelijk in een grote boze wereld vol onrecht, en ik weet dat me dat soms behoorlijk irritant doet overkomen in allerlei debatten, maar die vorm van standvastigheid maakt me wel een heel stuk betrouwbaarder dan iemand die op het gevoel afgaat.
Ik denk dat we met dynamiek elkaar voor een deel in balans hielden, maar ik denk dat we nu elkaar erin zijn verloren; ik zei al meermaals dat ik het niet kan vatten waarom. Zijn gevoelens en mijn denkwerk zijn heden niet aan elkaar gewaagd.
In onze relatie kreeg ik heel veel terug en we deelden ook dezelfde principes. Hij vindt ook dat je niet in een relatie hoeft te stappen om af te wachten en tijd te verdrijven en andere opties open te houden. Ik ben er ook maar pas in gestapt nadat we elkaar genoeg leerden kennen. Onze ideeën verschillen helemaal niet zoveel van elkaar en zolang gevoelens gelijk lopen met principes is er niks aan de hand, maar een vlaag van gevoelens van een dag het principe van "liefde is een werkwoord" overmeesteren, wordt het wat moeilijker. Ik denk dat zoiets in elke relatie voorkomt, maar je hebt ook nog je verstand om keuzes af te wegen, die in mijn inziens idealiter met je partner gebeuren. Het gaat tenslotte ook om zijn/haar toekomst. Dat doe je niet in één dag, zoals bij mijn ex-partner. Zijn ouders hebben waarschijnlijk voor een schijnbaar evenwicht gezorgd door hem te voeden met eenzijdige pseudoratio. Ik merkte ook bij hem dat ik hem door bijvoorbeeld mooie herinneringen op te halen vrijwel onmiddellijk van drastisch verbreken naar twijfelen ging en opnieuw tijd vroeg voor 'n tijdelijke break-up. Dan begon hij te huilen en wou me weer knuffelen, jankte hoe zwaar het was omdat hij nog heel veel van me hield, maar toch ergens voelde dat we niet gelukkig zouden zijn, als we nu doorgingen. Jaja, geen leuk gevoel, en slim van zijn ouders om vanalles te gaan doen met hun gezin waar hij blije gevoelens van krijgt; uitstapjes, naar de film, naar 't wielrennen, en hopelijk 's avonds zich te moe voélt om zich alleen te voélen, laat staan daardoor aan mij te dénken.quote:Op zondag 24 augustus 2014 10:35 schreef Gray het volgende:
[..]
Hij is ook tegen je principes in gegaan, en daar staat gevoel deels buiten bij jezelf. Ik weet hoe dat is, maar weet ook hoe belangrijk het kan zijn achter je eigen principes te blijven staan. Het zijn kernwaarden van je, en iemand die ze overschrijdt ziet jou niet voor wie je bent. En zoiets gaat nooit echt matchen, zelfs al zegt je gevoel dat je als een verslaafde een fix moet hebben.
En je ziet geen voordelen van zonder hem zijn? Wat dacht je van niet op iemand willen steunen waarop je niet kan bouwen? Iemand kunnen vinden die dankbaar is voor jou. Iemand vinden die er voor je is, zoals jij voor die ander bent.
Eerlijk gezegd denk ik dat wanneer jij weer iemand hebt waar je voor kan zorgen en afhankelijk van je is, je weer helemaal in je nopjes bent.quote:Op zondag 24 augustus 2014 12:13 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
In onze relatie kreeg ik heel veel terug en we deelden ook dezelfde principes. Hij vindt ook dat je niet in een relatie hoeft te stappen om af te wachten en tijd te verdrijven en andere opties open te houden. Ik ben er ook maar pas in gestapt nadat we elkaar genoeg leerden kennen. Onze ideeën verschillen helemaal niet zoveel van elkaar en zolang gevoelens gelijk lopen met principes is er niks aan de hand, maar een vlaag van gevoelens van een dag het principe van "liefde is een werkwoord" overmeesteren, wordt het wat moeilijker. Ik denk dat zoiets in elke relatie voorkomt, maar je hebt ook nog je verstand om keuzes af te wegen, die in mijn inziens idealiter met je partner gebeuren. Het gaat tenslotte ook om zijn/haar toekomst. Dat doe je niet in één dag, zoals bij mijn ex-partner. Zijn ouders hebben waarschijnlijk voor een schijnbaar evenwicht gezorgd door hem te voeden met eenzijdige pseudoratio. Ik merkte ook bij hem dat ik hem door bijvoorbeeld mooie herinneringen op te halen vrijwel onmiddellijk van drastisch verbreken naar twijfelen ging en opnieuw tijd vroeg voor 'n tijdelijke break-up. Dan begon hij te huilen en wou me weer knuffelen, jankte hoe zwaar het was omdat hij nog heel veel van me hield, maar toch ergens voelde dat we niet gelukkig zouden zijn, als we nu doorgingen. Jaja, geen leuk gevoel, en slim van zijn ouders om vanalles te gaan doen met hun gezin waar hij blije gevoelens van krijgt; uitstapjes, naar de film, naar 't wielrennen, en hopelijk 's avonds zich te moe voélt om zich alleen te voélen, laat staan daardoor aan mij te dénken.
Ik overigens dat veel mensen op het gevoel afgaan als het erop aankomt, uit egoïsme en gemakzucht. Bijvoorbeeld bij bedrog; er zijn een heel aantal stappen tussen iemand buiten je relatie aardig en/of aantrekkelijk te vinden en het moment dat je ermee in bed belandt. Dat record aantal scheidingen ook... Uiteraard vind ik niet dat je in een abusieve relatie moet blijven en moet blijven zitten in een situatie die schreeuw om ervan weg te lopen. Er is een verschil tussen zelfbehoud en ego.
Ik maak me in een groter geheel zorgen over of het wel mogelijk is voor mij een relatie aan te gaan en opnieuw te vertrouwen, als engagement zo afhankelijk is van gevoelens en eigen goestingskes, bij zoveel mensen. Als ik met mijn ex principieel uitstekend overweg kon (veel meer dan diegene die ik hierboven beschreef) en vele gesprekken ook gingen over denkprocessen en bevindingen, ook daaruit vele plannen en afspraken werden gemaakt, hoe kan ik dan voorzien dat hij uiteindelijk toch een eendagsgevoel de bovenhand laat nemen onder invloed van zijn omgeving? Maar ook vooral; hoe kan ik zoiets in de toekomst voorzien? Ik ga geneigd zijn niemand nog te geloven en te vertrouwen. Uiteraard valt iemand niet te vertrouwen die honderd keer zegt "I love you" en je vraagt wat hij of zij gaat doen als die gevoelens ooit verminderen en die zegt dan zo "oh zien we dan wel". Maar nu kan ik ook niemand meer vertrouwen die hetzelfde denkt, want die kan blijkbaar ook plots zijn gevoelens volgen ofzo en het aftrappen of bedriegen, ookal is het tegen zijn/haar principes... Pff...
Niet om rot te doen, maar je focust je heel erg op wat er mis is aan je ex, zijn waarden en normen en met de wereld. Dat zijn nu net de dingen waar je weinig tot geen invloed op hebt, dus dat gaat je niet echt wat opleveren, en zal je al helemaal niet helpen om over je verdriet heen te komen.quote:Op zondag 24 augustus 2014 12:13 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
In onze relatie kreeg ik heel veel terug en we deelden ook dezelfde principes. Hij vindt ook dat je niet in een relatie hoeft te stappen om af te wachten en tijd te verdrijven en andere opties open te houden. Ik ben er ook maar pas in gestapt nadat we elkaar genoeg leerden kennen. Onze ideeën verschillen helemaal niet zoveel van elkaar en zolang gevoelens gelijk lopen met principes is er niks aan de hand, maar een vlaag van gevoelens van een dag het principe van "liefde is een werkwoord" overmeesteren, wordt het wat moeilijker. Ik denk dat zoiets in elke relatie voorkomt, maar je hebt ook nog je verstand om keuzes af te wegen, die in mijn inziens idealiter met je partner gebeuren. Het gaat tenslotte ook om zijn/haar toekomst. Dat doe je niet in één dag, zoals bij mijn ex-partner. Zijn ouders hebben waarschijnlijk voor een schijnbaar evenwicht gezorgd door hem te voeden met eenzijdige pseudoratio. Ik merkte ook bij hem dat ik hem door bijvoorbeeld mooie herinneringen op te halen vrijwel onmiddellijk van drastisch verbreken naar twijfelen ging en opnieuw tijd vroeg voor 'n tijdelijke break-up. Dan begon hij te huilen en wou me weer knuffelen, jankte hoe zwaar het was omdat hij nog heel veel van me hield, maar toch ergens voelde dat we niet gelukkig zouden zijn, als we nu doorgingen. Jaja, geen leuk gevoel, en slim van zijn ouders om vanalles te gaan doen met hun gezin waar hij blije gevoelens van krijgt; uitstapjes, naar de film, naar 't wielrennen, en hopelijk 's avonds zich te moe voélt om zich alleen te voélen, laat staan daardoor aan mij te dénken.
Ik overigens dat veel mensen op het gevoel afgaan als het erop aankomt, uit egoïsme en gemakzucht. Bijvoorbeeld bij bedrog; er zijn een heel aantal stappen tussen iemand buiten je relatie aardig en/of aantrekkelijk te vinden en het moment dat je ermee in bed belandt. Dat record aantal scheidingen ook... Uiteraard vind ik niet dat je in een abusieve relatie moet blijven en moet blijven zitten in een situatie die schreeuw om ervan weg te lopen. Er is een verschil tussen zelfbehoud en ego.
Ik maak me in een groter geheel zorgen over of het wel mogelijk is voor mij een relatie aan te gaan en opnieuw te vertrouwen, als engagement zo afhankelijk is van gevoelens en eigen goestingskes, bij zoveel mensen. Als ik met mijn ex principieel uitstekend overweg kon (veel meer dan diegene die ik hierboven beschreef) en vele gesprekken ook gingen over denkprocessen en bevindingen, ook daaruit vele plannen en afspraken werden gemaakt, hoe kan ik dan voorzien dat hij uiteindelijk toch een eendagsgevoel de bovenhand laat nemen onder invloed van zijn omgeving? Maar ook vooral; hoe kan ik zoiets in de toekomst voorzien? Ik ga geneigd zijn niemand nog te geloven en te vertrouwen. Uiteraard valt iemand niet te vertrouwen die honderd keer zegt "I love you" en je vraagt wat hij of zij gaat doen als die gevoelens ooit verminderen en die zegt dan zo "oh zien we dan wel". Maar nu kan ik ook niemand meer vertrouwen die hetzelfde denkt, want die kan blijkbaar ook plots zijn gevoelens volgen ofzo en het aftrappen of bedriegen, ookal is het tegen zijn/haar principes... Pff...
Ik wil al een jaar in therapie, omdat ik al jaren weet dat dit een keer gaat komen. Ik ben door zoveel shit heen gegaan en dat is me te goed af gegaan want ik ben volledig stabiel en heb het helemaal voor elkaar (in de zin van dat ik gelukkig ben, studie goed gaat, ik samen woon, een baan heb, normaal functioneer en niet veel onzekerheid heb over mezelf). Het was een kwestie van tijd voor m'n eerste onverwerkte ervaring de kop op ging steken en ik had van veel dingen verwacht dat ze de kop op zouden steken, maar hier van niet. Ik heb wel ooit en verwijsbriefje gehad van m'n arts maar ik ben nooit gegaan. Zal maar een nieuwe vragen.quote:Op zondag 24 augustus 2014 18:00 schreef Gray het volgende:
Tijd voor therapie, want dit klinkt als een traumatische ervaring, ofwel een trauma.
Ja, hij merkte toch wel dat ik er wel heel erg mee zat dus is gestopt met klussen, bij me gaan zitten en heeft me daarna mee een terrasje op gesleurd.quote:Op zondag 24 augustus 2014 18:01 schreef Inaithnir het volgende:
Damn da's nog eens een verhaal. Maar als ik het begrijp is het niet zozeer dat je moeite hebt met het loslaten van je ex, maar dat je bang bent dat hij je iets aan gaat doen. In elk geval wel goed even van je af te schrijven, dat lucht vaak al veel op.
Wat ik je kan aanraden is, als je hem nog vaker tegenkomt, en het niet meer zo 'toevallig' lijkt, dit keer wel naar de politie te stappen en hem te beschuldigen van stalken en vertellen wat hij vroeger gedaan heeft. Want je weet niet waartoe die gast in staat is. Ja, het zou kunnen dat hij ook veranderd is, maar daar zou ik niet vanuit gaan, puur uit zelfbescherming.
Dat gezegd hebbende, probeer er voorzover mogelijk niet teveel aandacht aan te besteden, en doe gewoon je eigen ding. En praat er wel met je vriend over, hij moet jou hierin steunen. Dit is zwaar voor je, dus hoort hij je te helpen.
Same. Maar meteen overschakelen op andere gedachtes , zij is het niet meer waard om over na te denkenquote:Op maandag 25 augustus 2014 11:25 schreef wip_kip het volgende:
Vannacht na een hele lange tijd plotseling weer over d'r gedroomd. Voel me ineens weer klote
Oh ja, ik heb dat ook meerdere keren per week met dan zo van die dromen dat je nog samen bent. En dan (alleen) wakker worden is echt rotquote:Op maandag 25 augustus 2014 11:25 schreef wip_kip het volgende:
Vannacht na een hele lange tijd plotseling weer over d'r gedroomd. Voel me ineens weer klote
Dat is te merken jaquote:Op dinsdag 26 augustus 2014 10:26 schreef Brannagh het volgende:
Ook al krijg ik nu wel wat meer attitude
Maar ik mag dat, ik ben nou eenmaal geweldigquote:Op dinsdag 26 augustus 2014 10:59 schreef Inaithnir het volgende:
Heb de laatste tijd gelukkig geen dromen meer gehad (let op, zul je zien dat vannacht...). Het nare van dromen vind ik misschien niet eens zozeer de droom zelf, maar dat je dag meteen met een pesthumeur begint. Vervelend is ook dat je écht niks tegen dromen kan doen (naja, zware medicatie slikken misschien). Als je overdag even een naar moment hebt kun je wel wat gaan doen als afleiding, maar een droom zit je in vast
[..]
Dat is te merken ja
Lol been there, done that. Ik heb dan wel een tijdje wat gehad met die man, en ik hoorde die schelle krassende stem niet meer... Blijkbaar is liefde niet alleen blind maar ook nog eens doof.quote:Op dinsdag 26 augustus 2014 10:26 schreef Brannagh het volgende:
Af en toe droom ik ook over mijn ex. Voor mij is het 'nadeel' dat we echt hele fijne momenten samen hebben gehad en dat herbeleef ik in die dromen. Maar dan ontwaak ik, schud ik drie keer met m'n hoofd en besef ik dat ik er niks aan mis.
Was echt een heer, heel lief en zorgzaam, alleen had hij zo een verschrikkelijk irritante stem. Dat was me het gesprek ervoor niet opgevallen, dus wellicht was hij nerveus of verkouden, maar ik moest constant lachen om álles wat hij zei, en dat zag hij natuurlijk als het teken dat ik hem wel zag zitten.
Begrijpelijk, maar zo weet je wel gelijk wie jouw vrienden zijn. Ik snap nooit waarom mensen zo nodig een kant kiezen. Je kunt ook prima vrienden zijn met beide mensen.quote:Op dinsdag 26 augustus 2014 19:47 schreef runaway het volgende:
Ik baal momenteel van het feit dat ik mijn vriendengroep in het zuiden gedeeltelijk kwijt ben.... Zijn met name jongens, en ja dan wordt de keuze onbewust toch 'voor' mijn ex. Dus ik word niet meer uitgenodigd voor feestjes en zijn scharrel zit nu met mijn vrienden te drinken. Leuk
Hoewel van de 5 jongens er ook 2 zijn die ik liever kwijt dan rijk ben, doet dit zeer. 😥
Die ken ik al zo lang en hij blijft leuk, alleen lijkt het wel heel erg in scene gezet. Maar die stem Zo erg was mijn date niet, maar was wel vrij apart.quote:Op dinsdag 26 augustus 2014 12:31 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Lol been there, done that. Ik heb dan wel een tijdje wat gehad met die man, en ik hoorde die schelle krassende stem niet meer... Blijkbaar is liefde niet alleen blind maar ook nog eens doof.
Doet me altijd aan deze denken...
Oh dat had ik even nodig zegquote:Op dinsdag 26 augustus 2014 12:31 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]Doet me altijd aan deze denken...
Ben je nu wat zekerder over zowel je uiterlijk als je stem?quote:Op woensdag 27 augustus 2014 19:06 schreef Cassius het volgende:
[..]
Oh dat had ik even nodig zeg
"Ik vind dat vrij ergerlijk meneer [ afbeelding ]"
Is ook in scene gezet, ondanks de vele verontwaardigde reacties wereldwijdquote:Op woensdag 27 augustus 2014 18:54 schreef Brannagh het volgende:
Die ken ik al zo lang en hij blijft leuk, alleen lijkt het wel heel erg in scene gezet. Maar die stem Zo erg was mijn date niet, maar was wel vrij apart.
Uit de WA groep houden we het voorlopig op 27, dan kunnen de meeste mensen zeker.quote:Op donderdag 28 augustus 2014 17:10 schreef runaway het volgende:
Bij mij zijn alle data trouwens onder voorbehoud omdat ik nooit zover vooruit plan
13 sept. kan ik zeker niet.
Hoe is het met iedereen?
Ik heb zijn e-mail beantwoord die hij stuurde toen ik jarig was (dat hij geen contact meer wou enzo). Ik schreef dat ik zowat hetzelfde wil en voor de rest het overlaat aan tijd en toekomst. Ik heb hierdoor het gevoel dat ik op die manier ook zelf controle heb, in plaats van af te hangen van zijn afstand zeg maar.quote:Op donderdag 28 augustus 2014 17:10 schreef runaway het volgende:
Bij mij zijn alle data trouwens onder voorbehoud omdat ik nooit zover vooruit plan
13 sept. kan ik zeker niet.
Hoe is het met iedereen?
Ja, ik baal ook zo van die dingen.. Hoe kwam je het te weten? Ik heb mijn facebook nu zo'n weekje geleden gedeactiveerd om die reden.quote:Op donderdag 28 augustus 2014 19:07 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Uit de WA groep houden we het voorlopig op 27, dan kunnen de meeste mensen zeker.
On-topic: zag vanochtend een foto van een nieuw nichtje in de familie van de ex. Ik wist dat de moeder zwanger was, dus ik baal er een beetje van dat ik dit soort dingen moet missen nu. Maar goed, so be it.
Welkom! Een hele nare situatie, maar het is goed dat je erover praat of het iig wegschrijft in een topic als dit!quote:Op zondag 31 augustus 2014 15:40 schreef Amplifier het volgende:
Hallo! Ik meld me in dit topic. Ik ga geen kloon aanmaken want ik schaam me er niet voor. Ik heb serieus hulp nodig. Mijn verhaal:
Ik heb 1,5 jaar een serieuze relatie gehad. Ik ben 21, het betreffende meisje is 15. Het ging allemaal hartstikke goed, tot we meer ruzie kregen. Ik werk zaterdags van 05:00-20:00 en s’avonds spreken we altijd af. Dan blijft ze slapen en gaat ze zondagavond weer naar huis,
Ik zal eerst eens even wat verdieping geven. Mijn ex (pijnlijk om dat te moeten zeggen...) woont bij haar vader. Haar vader is telkens voor 2/3 weken op zakenreis naar het buitenland. Zij had het uitgemaakt omdat ze "'vrijheid'' wilde. Dat was afgelopen zondag. Die zaterdag ervoor hadden we ruzie gehad. Ze wilde s’avonds naar een kermis. Ik zei: lekker gezellig, heb ik de hele dag gewerkt en ben je s’avonds weg. Zij zegt: ja ik kies mijn vriendje boven de kermis. Ik blijf bij jou. Ik was dus de hele dag vrolijk. Tot ik opeens een appje kreeg om 17:00: Ik ga naar de bios. Ik zei: Nou lekker gezellig. Zij zegt: Ja ik kan nooit wat doen op zaterdagavond... Ik vind dat ze best wel eens wat mag doen, maar dit vond ik gewoon een grote teleurstelling. Ze wilde s’avonds nog wel blijven slapen maar dat hoefde ook niet meer van mij. Nu zegt ze ja ik mag nooit zaterdags weg enzo.
Die zondag heeft ze het uitgemaakt. Nu was haar vader weg en had ze niks tegen haar vader gezegd, die was dus in de veronderstelling dat ze bij mij sliep. Ze sliep thuis, en maakte er een puinhoop van. Ze zit ook aan de waterpijp, waar ik en iedereen in haar familie tegen is. Ze is toegesproken door haar om en woont nu noodgedwongen bij haar tante. Daar heeft ze wel regelmaat. Ze moet om 22:00 thuis zijn en eet en slaapt daar.
Ik heb gevraagd of er een ander in het spel was, ze zei dat dat niet zo was. Dit terwijl ze de icebucketchallenge deed en een jongen nomineerde. Ze sturen ook de hele tijd hartjes naar elkaar. Ik heb ernaar gevraagd en ze zegt niet verliefd om hem te zijn, en andersom ook niet omdat ze het gevraagd heeft. Wel appen ze naar elkaar en liken ze elkaars foto's. Ik ben dan ook wel extreem jaloers dus misschien zit daar ook een deel van het probleem.
Wat moet ik hier nou mee? Ik heb zoveel pijn en voel me echt kut, alsof mijn hart vertrapt is..... Ik denk de hele dag aan haar en s’nachts schrik ik huilend uit nachtmerries wakker en huil ik zo 1-1,5 uur. Ik heb een week gesmeekt dat ik haar terug wilde maar ze zegt dat ze me niet meer leuk vind. Dat kan toch niet ineens?? Ik heb ook met mijn stomme kop gedreigd dat ik ramen zou ingooien bij haar e.d. en gezien mijn toestand ben ik daar echt toe in staat. Het kan alleen niet vanwege mijn goede stage, die raak ik dan echt kwijt. En dat is mijn opzet tot een baan later dus dat kan ik niet hebben..... Wat moet ik nu?
Van haar tante en oma hoor ik wel dat ze veel huilt om mij, en echt verdriet heeft. Ze heeft mijn foto nog steeds en draagt het horloge wat ik haar gegeven heb. Het lijk alleen voor mij dat ze alleen maar lol heeft en leuke dingen doet. Ze doet ook bot tegen me. Ik heb haar nu verwijderd op facebook en whatsapp maar ik blijf aan haar denken ik kan er niet meer tegen. Ik ben psychisch helemaal gesloopt. Hulp wil ik wel accepteren maar het is allemaal zo onbereikbaar en duur...
Ik voel me echt kut, eet weinig en drink weinig (alleen bier gaat er wel in). Ik voel me zo nutteloos en lelijk.... Ze heeft ook een appfoto van Gregory van der Wiel ineens en dat had ze ook nooit. Als ik daarna vraag zegt ze ja hij is knap. Ik voel me zo vernederd... Ik hou nog steeds ontzettend van der maar ze doet me alleen maar pijn....
Wat een begrip! Het doet me fijn te lezen dat ik niet de enigste ben. Ik zou haar echt graag terug willen maar ze zegt maar nee nee nee. Ik heb ook niet veel echte vrienden; 1 tje heeft me in de steek gelaten, 1tje is getrouwd en kan niet zo vaak maar als hij kan is hij er wel voor me en een andere is alleen maar bezig. Ik heb ook geen zin om dingen te doen, lig hele dagen op bed te niksen terwijl ik altijd een actief persoon was....quote:Op zondag 31 augustus 2014 15:48 schreef wip_kip het volgende:
[..]
Welkom! Een hele nare situatie, maar het is goed dat je erover praat of het iig wegschrijft in een topic als dit!
Wat betreft de jaloezie: ik denk dat bijna iedereen in dit forum dat wel herkent, daar doe je niks tegen. Heel goed dat je haar al geblokkeerd/verwijderd hebt van whatsapp en FB, dat helpt heel erg en is alleen maar voor je eigen bestwil!
Ik begrijp dat je nu denkt dat zij een heel leuk en fijn leven zonder je heeft. Dat dacht ik ook van mijn ex. Later bleek dat ook zij maandenlang "uit de roulatie" is geweest en belachelijk veel verdriet heeft gehad, terwijl ze (net zoals in jouw situatie) zelf degene was die mij dumpte. Een mens is geneigd de ex te idealiseren, dat moet je zoveel mogelijk voorkomen.
Het klinkt nu belachelijk, ik weet het, maar je moet even heel egoïstisch gaan worden. Niet meer denken aan de tijd die jullie samen hadden, maar je helemaal op jezelf focussen. Dingen die je nog graag wou doen in je leven, die je misschien door de relatie achterwege hebt gelaten of wat dan ook, daar moet je nu zoveel mogelijk tijd in steken. Vernieuw jezelf!!
En spreek af met vrienden, praat met ze maar vergeet ook niet om je gedachten met hen juist te verzetten.
Ik begrijp hoe je je voelt. Het is waarschijnlijk onbeschrijflijk die pijn... We kennen het... Maar geloof mij: als je er alles aan doet om contact en gedachten over haar te vermijden, dan komt er (langzaam, maar zeker) licht aan het einde van de tunnel!
Zullen we samen janken krijsen opruimen... Ga ik nu ook doen namelijk..quote:Op zondag 31 augustus 2014 16:28 schreef Brannagh het volgende:
He bah. Afgelopen week best vaak over hem gedroomd (en natuurlijk afgemaakt voordat er iets engs kon gebeuren ) en ik was net aan het bijkomen van een hele leuke avond stappen, krijg ik een berichtje van een vriendin. "Raad eens wie ik op het station zag?"
Moest gelijk naar het toilet rennen om mijn maag te ledigen, zo kut voelde het. Ik wil dat helemaal niet weten.
Aan de ene kant heb ik het gevoel dat het helemaal los is, omdat ik gewoon wéét dat ik niet eens gewoon vrienden zou kunnen zijn. Als mijn vrienden afspraken niet nakomen of gewoon ontzettend lomp zijn in de omgang dan kap ik ermee. Maar op de een of andere manier komt dit telkens keihard bij me terug.
Ontmoet nu telkens wel hele leuke mensen waarmee ik wel zou kunnen/willen daten, maar ik ben echt een kritisch monster. Wil gewoon niet nog een keer dezelfde fout maken als die ik met hem had gemaakt, het moet niet voor 60% klikken en de overige 40% erbij hopen, het moet voor minstens 80% goed zitten.
En nu ga ik een lekker ordinair potje janken, krijsen en opruimen.
Alsjeblieft.quote:Op zondag 31 augustus 2014 16:40 schreef Amplifier het volgende:
[..]
Zullen we samen janken krijsen opruimen... Ga ik nu ook doen namelijk..
Welnee trek het je niet niet aan.. Ik heb echt mijn kamer verslonst de afgelopen week (ja ben 21 en woon nog bij mijn ouders ). Gelukkig heb ik geweldige ouders die mij steunen en mijn vader hielp me gister bij het opruimenquote:Op zondag 31 augustus 2014 16:42 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Alsjeblieft.
Jouw verhaal is ook kut trouwens, ben nu even lekker egoïstisch over mezelf aan het lullen. Klap komt nu pas binnen
Even voorop, wat je voelt is heel normaal. Het niet eten, vaak en lang huilen, constant aan haar denken en over haar dromen, het gevoel dat je nooit meer van iemand anders kan houden, dat hoort erbij. Een best aardige vergelijking is cold-turkey stoppen met een verslaving, en heel veel 'symptomen' komen overeen: depressie, aggressie, dat soort dingen.quote:
Helemaal mee eens! Beter had ik het niet kunnen verwoorden.quote:
Voor mij net zo, al zou ik nog eerder naar 90% neigen.quote:Op zondag 31 augustus 2014 16:28 schreef Brannagh het volgende:
Wil gewoon niet nog een keer dezelfde fout maken als die ik met hem had gemaakt, het moet niet voor 60% klikken en de overige 40% erbij hopen, het moet voor minstens 80% goed zitten.
Wat een post. Hier moet ik echt even over nadenken. Geweldig én pijnlijk tegelijk!quote:
90% zou perfect zijn, maar met mezelf trouwen zie ik niet zo zittenquote:Op zondag 31 augustus 2014 20:14 schreef Gray het volgende:
[..]
Voor mij net zo, al zou ik nog eerder naar 90% neigen.
Kieskeurig zou ik mezelf niet noemen, al is dat meer omdat ik vrij breed geïnteresseerd ben. Wel ben ik nu selectiever in voor wie ik me openstel. Vanaf nu luister ik meer naar m'n gevoel en gebruik ik m'n verstand (hopelijk) wijzer. Dus heb ik een voorgevoel, dan werp ik daar licht op. Zegt m'n verstand dat ze nooit echt meer in het oog zal springen omdat ze dat voorheen nooit deed, dan kap ik het af.
Dat is trouwens ook iets dat veranderd is merk ik; bevalt me de relatie niet, dan kaart ik het direct aan, en ben ik niet bang om alleen verder te gaan.
Hoewel ik het een beetje vreemd vind om hier nummertjes op te plakken (lijkt wel een datingsite, jullie matchen voor 87%!), snap ik je punt wel. Ik ben niet heel kieskeurig, net als Gray heb ik veel uiteenlopende interesses, maar er zijn uiteraard wel dingen die voor mij belangrijk zijn. Het belangrijkste is dat je niet gaat proberen mensen te veranderen (wat je deels probeerde bij je ex), want dat kan niet, en dat gaat ergernis opleveren. Bij jou, omdat je partner niet kan zijn zoals jij zou willen, en bij je partner omdat hij niet zichzelf kan zijn. Mensen zijn wie ze zijn, en dat moet je (algemene je, niet jij specifiek) respecteren. Dus wees vooral kritisch, want als je dan uiteindelijk iemand door naar de volgende rondes laat, zul je er des te meer van kunnen genieten!quote:Op zondag 31 augustus 2014 16:28 schreef Brannagh het volgende:
He bah. Afgelopen week best vaak over hem gedroomd (en natuurlijk afgemaakt voordat er iets engs kon gebeuren ) en ik was net aan het bijkomen van een hele leuke avond stappen, krijg ik een berichtje van een vriendin. "Raad eens wie ik op het station zag?"
Moest gelijk naar het toilet rennen om mijn maag te ledigen, zo kut voelde het. Ik wil dat helemaal niet weten.
Aan de ene kant heb ik het gevoel dat het helemaal los is, omdat ik gewoon wéét dat ik niet eens gewoon vrienden zou kunnen zijn. Als mijn vrienden afspraken niet nakomen of gewoon ontzettend lomp zijn in de omgang dan kap ik ermee. Maar op de een of andere manier komt dit telkens keihard bij me terug.
Ontmoet nu telkens wel hele leuke mensen waarmee ik wel zou kunnen/willen daten, maar ik ben echt een kritisch monster. Wil gewoon niet nog een keer dezelfde fout maken als die ik met hem had gemaakt, het moet niet voor 60% klikken en de overige 40% erbij hopen, het moet voor minstens 80% goed zitten.
En nu ga ik een lekker ordinair potje janken, krijsen en opruimen.
dankje!quote:Op zondag 31 augustus 2014 20:22 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Je bent echt de held uit dit topic
Ik zou spontaan homo worden van mezelf joh.quote:Op zondag 31 augustus 2014 20:25 schreef Brannagh het volgende:
[..]
90% zou perfect zijn, maar met mezelf trouwen zie ik niet zo zitten
Weet niet of deze lijst verder nog klopt. Anders moet hij maar verder aangepast worden.quote:13 September - Inaithnir, Gray, Brannagh, bondage
20 September - Inaithnir. Gray, Brannagh, Aisomont, bondage, runaway (misschien)
27 September - Inaithnir. Gray, Brannagh, Aisomont, bondage, runaway (misschien)
4 Oktober - Inaithnir, Gray (misschien), Brannagh, Aisomont, bondage, runaway (misschien)
Ik kan op 20 en 27 september.quote:Op zondag 31 augustus 2014 22:36 schreef aeque het volgende:
[..]
Weet niet of deze lijst verder nog klopt. Anders moet hij maar verder aangepast worden.
Als het klikt dan klikt het en zo niet jammer dan toch? Percentages daaraan geven klopt niet echt wat mij betreft.quote:Op zondag 31 augustus 2014 16:28 schreef Brannagh het volgende:
Ontmoet nu telkens wel hele leuke mensen waarmee ik wel zou kunnen/willen daten, maar ik ben echt een kritisch monster. Wil gewoon niet nog een keer dezelfde fout maken als die ik met hem had gemaakt, het moet niet voor 60% klikken en de overige 40% erbij hopen, het moet voor minstens 80% goed zitten.
Ik denk dat ik mezelf inmiddels ook wel bij boven die 90% mag scharen ja. Alhoewel percentages aan dat geven vrij nutteloos is, het klikt wel of het klikt niet. Sowieso moet het een aanvulling zijn en geen 'last' 'strijd' als dat het wel is dan blijf ik nog liever alleen.quote:Op zondag 31 augustus 2014 20:14 schreef Gray het volgende:
[..]
Voor mij net zo, al zou ik nog eerder naar 90% neigen.
Kieskeurig zou ik mezelf niet noemen, al is dat meer omdat ik vrij breed geïnteresseerd ben. Wel ben ik nu selectiever in voor wie ik me openstel. Vanaf nu luister ik meer naar m'n gevoel en gebruik ik m'n verstand (hopelijk) wijzer. Dus heb ik een voorgevoel, dan werp ik daar licht op. Zegt m'n verstand dat ze nooit echt meer in het oog zal springen omdat ze dat voorheen nooit deed, dan kap ik het af.
Dat is trouwens ook iets dat veranderd is merk ik; bevalt me de relatie niet, dan kaart ik het direct aan, en ben ik niet bang om alleen verder te gaan.
Zou het kunnen dat je aangetrokken wordt door mannen die in zekere zin beschadigd zijn? Zoiets is niet heel ongewoon namelijk.quote:Op maandag 1 september 2014 12:37 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
Zijn roerige dagen geweest. Een boek gelezen waar ik veel herkenning in vond, ik begrijp nu iets meer van wat er met mijn ex is gebeurd. Het maakt dat ik mezelf kan vergeven dat hij instortte en kapotging en ik er radeloos bij stond, niet wetend wat ik moest doen om m te helpen. Maar ook dat ik nu snap dat hij niet anders kon dan kapot gaan en zijn leven in puin laten vallen. En toen kwamen de tranen bij mij weer helemaal terug.
Ik mis hem vreselijk. Denk dan terug aan de momenten die goed waren, en die waren bij hem niet alleen goed, maar hemels. Hij had enorme ups, en enorme downs. En zo'n up was als een drug, nooit heb ik me zo geliefd gevoeld als bij hem. Toen hij neerkwam was dat door de vloer meteen rechtdoor naar de hel. En daar stond ik met al mijn goede bedoelingen en wijze raad maar ik kon m niet helpen en hij sleurde mij mee dus moest ik m loslaten.
Vele uren denken later een eureka moment, ik besef ik me dat op 1 na al mijn exen dit zo hadden. Konden zich helemaal overgeven aan het leven, maar ook net zo hard weer de afgrond in storten. Niet elke keer hetzelfde maar wel steeds destructief.
Volgende vraag is wat het is dat ik zoek bij dat soort mannen? En weer wat denken verder besef ik me dat ik zelf eigenlijk bang ben om me over te geven aan het leven, bang om gekwetst te worden als ik teveel geniet. Dus dan zoek ik iemand die me meeneemt op zo'n up zodat ik meegeniet. En zonder erbij na te denken stap ik op, terwijl erna ook een down komt, en ik verstandig genoeg ben af te stappen als het beneden zeeniveau komt. Ik zoek denk ik onbewust de meest extreme mensen op op dat vlak.
Weer stof tot nadenken want wat moet ik doen om te stoppen met zoeken naar extreme mannen. Ik denk wel te weten welke richting ik in moet. Niet meer zo bang zijn dat alles misgaat zodra ik alles even loslaat en geniet. Want dat is wat die mannen wel kunnen en ik zo bewonder in ze. Een goeie om de komende tijd mee aan de slag te gaan.
En nee, ik ga geen contact opnemen met mijn ex, hoe sterk de drang soms ook is. Want ondanks alles merk ik dat ik nog steeds veel gevoelens voor hem heb, of in elk geval de relatie toen hij op zijn mooist was enorm mis.
Een gek idee, maar het lijkt erop alsof je heel erg last hebt van hele traumatische ervaringen, en dat neigt al snel naar PTSS. Het schijnt dat er tegenwoordig wordt gekeken naar of drugs daarin iets los kunnen maken. Ik ben zelf tegen drugs normaal gesproken, maar ik vond dat wel als een goed idee klinken, met de juiste drugs en begeleiding. Van sommige drugs komt je gevoel e.d. namelijk heel erg losquote:
Je hebt hem daar binnen gebracht onder de beste voorwendselen. Je dacht dat alles goed zat, dat hij het beste voor had met zichzelf en de rest van de wereld. Dat is gebleken dat dat niet zo was, betekent niet dat jij daar ook maar enige schuld in hebt. Hij heeft het verzwegen voor jou. Jij kán je daar rationeel gezien niet schuldig om voelen, je kón het niet weten. Dus accepteer je gevoel, en bedenk je dan dat je er niet mee vooruitkomt, omdat het irrationele gevoelens zijn.quote:Op dinsdag 26 augustus 2014 12:32 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
Ik was gisteravond ineens weer even heel intens aan het balen van mijn ex. Kwam misschien doordat in een vergadering iets dat hij zou doen maar niet gedaan had werd besproken. Ik schaamde me best wel voor hem toen het ter sprake kwam.
Ineens was ik zo boos op m dat hij vrienden en verenigingsgenoten zo bedonderd heeft. En schaamde me ook omdat ik m binnen heb gebracht. Gelukkig kon ik t ff spuien en voelde ik me erna een stuk beter.
[..]
Maar jouw leven is op dit moment veeeel leuker dan die van hem en zijn scharrel, volgens mij.quote:Op dinsdag 26 augustus 2014 19:47 schreef runaway het volgende:
Ik baal momenteel van het feit dat ik mijn vriendengroep in het zuiden gedeeltelijk kwijt ben.... Zijn met name jongens, en ja dan wordt de keuze onbewust toch 'voor' mijn ex. Dus ik word niet meer uitgenodigd voor feestjes en zijn scharrel zit nu met mijn vrienden te drinken. Leuk
Hoewel van de 5 jongens er ook 2 zijn die ik liever kwijt dan rijk ben, doet dit zeer. 😥
Had je de sociale contacten die je nu mist wel toen je nog wat met je ex had en waren ze buiten je ex? Of mis je vooral de keren dat je samen was met je ex en dat je die avonden/dagen nu niets te doen hebt?quote:Op zaterdag 30 augustus 2014 15:37 schreef runaway het volgende:
[start zeurmodus]
Buh, mis vooral sociale contacten momenteel...
Woensdag geborreld met X, gisteren geborreld met Y en gisteravond gestapt met Z.
Maar dan wil ik vandaag naar de uitmarkt en is er niemand te bereiken en wil een dinnetje waar ik mee zou gaan tennissen ipv dat vanavond een drankje doen met haar vriendje erbij..........
Ik heb nog 2-3 stapmaatjes erbij nodig.
Boehoe.
[einde zeurmodus]
Ik denk dat je je op dit moment eerst beter op jezelf kan richten. Maar dat is wel een geweldig groot cliché.quote:Op zondag 31 augustus 2014 16:28 schreef Brannagh het volgende:
He bah. Afgelopen week best vaak over hem gedroomd (en natuurlijk afgemaakt voordat er iets engs kon gebeuren ) en ik was net aan het bijkomen van een hele leuke avond stappen, krijg ik een berichtje van een vriendin. "Raad eens wie ik op het station zag?"
Moest gelijk naar het toilet rennen om mijn maag te ledigen, zo kut voelde het. Ik wil dat helemaal niet weten.
Aan de ene kant heb ik het gevoel dat het helemaal los is, omdat ik gewoon wéét dat ik niet eens gewoon vrienden zou kunnen zijn. Als mijn vrienden afspraken niet nakomen of gewoon ontzettend lomp zijn in de omgang dan kap ik ermee. Maar op de een of andere manier komt dit telkens keihard bij me terug.
Ontmoet nu telkens wel hele leuke mensen waarmee ik wel zou kunnen/willen daten, maar ik ben echt een kritisch monster. Wil gewoon niet nog een keer dezelfde fout maken als die ik met hem had gemaakt, het moet niet voor 60% klikken en de overige 40% erbij hopen, het moet voor minstens 80% goed zitten.
En nu ga ik een lekker ordinair potje janken, krijsen en opruimen.
Naar je gevoel moet je sowieso luisteren. Over je gevoel praten is nog beter. Zelfde geldt voor je verstand. Elke relatie maakt je wat dat betreft wijzer.quote:Op zondag 31 augustus 2014 20:14 schreef Gray het volgende:
[..]
Voor mij net zo, al zou ik nog eerder naar 90% neigen.
Kieskeurig zou ik mezelf niet noemen, al is dat meer omdat ik vrij breed geïnteresseerd ben. Wel ben ik nu selectiever in voor wie ik me openstel. Vanaf nu luister ik meer naar m'n gevoel en gebruik ik m'n verstand (hopelijk) wijzer. Dus heb ik een voorgevoel, dan werp ik daar licht op. Zegt m'n verstand dat ze nooit echt meer in het oog zal springen omdat ze dat voorheen nooit deed, dan kap ik het af.
Dat is trouwens ook iets dat veranderd is merk ik; bevalt me de relatie niet, dan kaart ik het direct aan, en ben ik niet bang om alleen verder te gaan.
quote:Op zondag 31 augustus 2014 20:22 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Je bent echt de held uit dit topic
Je plakt er zelf ook een percentage op ik denk dat mensen vooral percentages noemen als een gevoel, niet dat ze een lijst met 100 eisen hebben en dat iemand er aan 90 moet voldoen. Als het er 89 zijn maar het is gewoon super leuk... lekker belangrijk.quote:Op maandag 1 september 2014 12:32 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Als het klikt dan klikt het en zo niet jammer dan toch? Percentages daaraan geven klopt niet echt wat mij betreft.
Slechtste wat je alleen kan doen is dingen gaan vergelijken met iets wat geweest is. Dat schiet niet op en heb je alleen jezelf mee inclusief kutgevoel wat daar dan bij hangt.
[..]
Ik denk dat ik mezelf inmiddels ook wel bij boven die 90% mag scharen ja. Alhoewel percentages aan dat geven vrij nutteloos is, het klikt wel of het klikt niet. Sowieso moet het een aanvulling zijn en geen 'last' 'strijd' als dat het wel is dan blijf ik nog liever alleen.
Welke richting denk je op te moeten?quote:
Dat zou best kunnen al zou ik dat dan onbewust aan moeten voelen want het is aan de buitenkant niet zichtbaar. In mijn laatste relatie wisten zelfs zijn beste vrienden er niet van.quote:Op maandag 1 september 2014 13:14 schreef Gray het volgende:
[..]
Zou het kunnen dat je aangetrokken wordt door mannen die in zekere zin beschadigd zijn? Zoiets is niet heel ongewoon namelijk.
Dat is een beetje het punt waar ik op zit. Ik wil de cyclus van relaties met heftige personen doorbreken. En ik denk dat het erin zit dat ik die mensen opzoek omdat ze me helpen los te laten, alleen dat wel meteen heel extreem doen.quote:Welke richting denk je op te moeten?
Alle momenten die goed met hem waren, zijn ruimschoots ingehaald door alle momenten die heel erg slecht met hem waren. En dat heeft 'ie helemaal zelf gedaan.
Misschien is iets van therapie volgen goed voor je, als je zelf al zegt dat je je niet echt kan overgeven aan het leven. Want hoe leuk het ook is als iemand anders je daarin meeneemt, uiteindelijk draait jouw leven maar om één persoon: jou. Zo'n tweede persoon is voor de rest heel leuk, maar niet het belangrijkste.
Omdat een percentage makkelijker te visualiseren isquote:Op maandag 1 september 2014 13:38 schreef Aisomont het volgende:
[..]
Je plakt er zelf ook een percentage op ik denk dat mensen vooral percentages noemen als een gevoel, niet dat ze een lijst met 100 eisen hebben en dat iemand er aan 90 moet voldoen. Als het er 89 zijn maar het is gewoon super leuk... lekker belangrijk.
Stop met alles willen proberen te regelen, en ja ik ben/was net zo maar bij sommige dingen is het gewoon beter om er niet pal bovenop te zitten. (Hoewel dat misschien een beter gevoel geeft)quote:Op maandag 1 september 2014 14:11 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
Dat is een beetje het punt waar ik op zit. Ik wil de cyclus van relaties met heftige personen doorbreken. En ik denk dat het erin zit dat ik die mensen opzoek omdat ze me helpen los te laten, alleen dat wel meteen heel extreem doen.
Ik zie die angst om los te laten en te genieten ook in veel andere aspecten van mijn leven terugkomen. Soms positief maar ook wel negatief. Ik ben altijd heel goed voorbereid, op vakantie weet ik precies wat er op locatie te doen is en ken ik de kaart al, ik vergeet niks en heb meestal ook wel wat dingen bij me waarvan ik weet dat de anderen het gaan vergeten.
Aan de andere kant kost het mij veel tijd, en geregeld, ik organiseer meestal de vakantie van mijn vriendengroep omdat ik dat goed kan en ik dan weet dat het goed geregeld is. Tickets boeken, accomodatie zoeken etc. Al ben ik tot aankomst wel bang dat er iets misgaat, we bijvoorbeeld zijn opgelicht door de verhuurder van de accommodatie.
Eigenlijk is het zo dat ik goed kan regelen en dat ook veel doe, maar dat komt voort uit angst om erop te vertrouwen dat het wel goed komt. Vaak als ik iets doe heb ik het gepland, en als ik bijvoorbeeld uitga denk ik na over hoeveel ik wil drinken, wanneer ik weer naar huis ga, of ik ga fietsen, een taxi neem of bij een vriend ga crashen. Terwijl het zo relaxed zou zijn om daar pas op het moment dat het ertoe doet over na te denken, of in elk geval in veel mindere mate ermee bezig te zijn.
Ben ik met je eens. Moet ik doen.quote:[..]
Stop met alles willen proberen te regelen, en ja ik ben/was net zo maar bij sommige dingen is het gewoon beter om er niet pal bovenop te zitten. (Hoewel dat misschien een beter gevoel geeft)
Wat hypocriet dat je er dan zelf ook een percentage aan geeftquote:Op maandag 1 september 2014 12:32 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Als het klikt dan klikt het en zo niet jammer dan toch? Percentages daaraan geven klopt niet echt wat mij betreft.
Slechtste wat je alleen kan doen is dingen gaan vergelijken met iets wat geweest is. Dat schiet niet op en heb je alleen jezelf mee inclusief kutgevoel wat daar dan bij hangt.
[..]
Ik denk dat ik mezelf inmiddels ook wel bij boven die 90% mag scharen ja. Alhoewel percentages aan dat geven vrij nutteloos is, het klikt wel of het klikt niet. Sowieso moet het een aanvulling zijn en geen 'last' 'strijd' als dat het wel is dan blijf ik nog liever alleen.
Ik ben zelf ook niet van de percentages. Het klikt, of het klikt niet. Met de een wat meer dan met de ander, en met die klikt het op dat vlak goed en met die kan ik weer heel goed dat doen. Maar getalletjes vind ik maar raar, tenzij je me de formule kan uitleggenquote:Op maandag 1 september 2014 16:27 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Wat hypocriet dat je er dan zelf ook een percentage aan geeft
Het klikt of het klikt niet: ik klikte heel goed met mijn ex. Met mijn ex daarvoor ook. Maar er ontbraken ook nog heel veel dingen. Met mijn eerste ex klikte ik 70%, tweede 75%, terwijl het allebei echt hele leuke jongens waren. Alleen vergeef je in een relatie nogal snel dingen, ik althans wel.
Nu hoop ik gewoon iemand tegen te komen waarmee het klikt, die zijn afspraken nakomt en mij waardeert voor de persoon die ik ben, maar ook waarmee het fysiek 'klopt'. Innerlijk gaat boven uiterlijk, maar hij móet en zál bruine ogen hebben
Kwestie van dingen uit handen gaan geven. Je noemde als voorbeeld op vakantie gaan. Je zou, bijvoorbeeld, de volgende keer kunnen zeggen "Goed, nu regelen jullie alles en zorgen ervoor dat ik niks regel". En hoewel de vakantie misschien niet zo supervlekkeloos verloopt als je zelf zou willen, zul je zien dat het eigenlijk toch wel goed gaat. Maar ook bijvoorbeeld bij je vereniging.quote:Op maandag 1 september 2014 14:32 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
Ben ik met je eens. Moet ik doen.
Weet alleen niet zo goed hoe ik dat aanpakken moet, wil eigenlijk simpelweg beginnen met me wat bewust worden waarom ik iets doe, en dan de keuze maken om het toch niet te doen. Eh...das heel vaag... onbewust ben ik een controlfreak, ik zal denk ik bewust moeten leren loslaten en ontspannen.
Op de basisschool was er een formule met namen, maar die ben ik helaas vergetenquote:Op maandag 1 september 2014 17:24 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Ik ben zelf ook niet van de percentages. Het klikt, of het klikt niet. Met de een wat meer dan met de ander, en met die klikt het op dat vlak goed en met die kan ik weer heel goed dat doen. Maar getalletjes vind ik maar raar, tenzij je me de formule kan uitleggen
[..]
Kwestie van dingen uit handen gaan geven. Je noemde als voorbeeld op vakantie gaan. Je zou, bijvoorbeeld, de volgende keer kunnen zeggen "Goed, nu regelen jullie alles en zorgen ervoor dat ik niks regel". En hoewel de vakantie misschien niet zo supervlekkeloos verloopt als je zelf zou willen, zul je zien dat het eigenlijk toch wel goed gaat. Maar ook bijvoorbeeld bij je vereniging.
Tuurlijk, jij bent gewoon jij, dus dat stukje controlfreak zal je bijblijven. Jij wil controle hebben over dingen omdat je dat een gevoel van veiligheid geeft. Maar het werkt net als vertrouwen: als je jezelf kwetsbaar opstelt, dan zie je pas wat voor goeds het je kan doen.
Het zal wel gewenning zijn geworden maar ik heb geen idee.quote:Op maandag 1 september 2014 14:32 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
Ben ik met je eens. Moet ik doen.
Weet alleen niet zo goed hoe ik dat aanpakken moet, wil eigenlijk simpelweg beginnen met me wat bewust worden waarom ik iets doe, en dan de keuze maken om het toch niet te doen. Eh...das heel vaag... onbewust ben ik een controlfreak, ik zal denk ik bewust moeten leren loslaten en ontspannen.
Niks mis met hypocriet zijn op z'n tijdquote:Op maandag 1 september 2014 16:27 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Wat hypocriet dat je er dan zelf ook een percentage aan geeft
Het klikt of het klikt niet: ik klikte heel goed met mijn ex. Met mijn ex daarvoor ook. Maar er ontbraken ook nog heel veel dingen. Met mijn eerste ex klikte ik 70%, tweede 75%, terwijl het allebei echt hele leuke jongens waren. Alleen vergeef je in een relatie nogal snel dingen, ik althans wel.
Nu hoop ik gewoon iemand tegen te komen waarmee het klikt, die zijn afspraken nakomt en mij waardeert voor de persoon die ik ben, maar ook waarmee het fysiek 'klopt'. Innerlijk gaat boven uiterlijk, maar hij móet en zál bruine ogen hebben
Ja, klopt. Maar hé, liefde maakt blind.quote:Op maandag 1 september 2014 18:17 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Het zal wel gewenning zijn geworden maar ik heb geen idee.
Ik ben er ook van hoor dat als iets moet gebeuren ik het liever zelf doe aangezien ik dan weet dat het dan goed gebeurd.
[..]
Niks mis met hypocriet zijn op z'n tijd
Nouja, het is niet voor niks je ex toch, blijkbaar klikte er toch bepaalde dingen niet dan. Wat mij betreft hoort het gewoon vanaf het begin af aan al goed te zitten anders gaat het uiteindelijk toch fout lijkt me. (Hoewel dat soort dingen natuurlijk makkelijk zeggen is als er eventuele gevoelens om de hoek komen )
Dat zijn toch wel 2 basis dingen die gewoon standaard horen te zijn? In iedergeval, waarom zou je afspraken niet nakomen in een relatie.
Haha was dat niet met letters?quote:Op maandag 1 september 2014 17:27 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Op de basisschool was er een formule met namen, maar die ben ik helaas vergeten
Ik matchte als enige 99% met die leuke jongen uit groep 7
Ja, dat.quote:Op maandag 1 september 2014 18:32 schreef runaway het volgende:
[..]
Haha was dat niet met letters?
Dus Petra en Peter hebben dikke match?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Oei, maar 15%
Daar heb je gelijk in.quote:[..]
Kwestie van dingen uit handen gaan geven. Je noemde als voorbeeld op vakantie gaan. Je zou, bijvoorbeeld, de volgende keer kunnen zeggen "Goed, nu regelen jullie alles en zorgen ervoor dat ik niks regel". En hoewel de vakantie misschien niet zo supervlekkeloos verloopt als je zelf zou willen, zul je zien dat het eigenlijk toch wel goed gaat. Maar ook bijvoorbeeld bij je vereniging.
Tuurlijk, jij bent gewoon jij, dus dat stukje controlfreak zal je bijblijven. Jij wil controle hebben over dingen omdat je dat een gevoel van veiligheid geeft. Maar het werkt net als vertrouwen: als je jezelf kwetsbaar opstelt, dan zie je pas wat voor goeds het je kan doen.
Helaas wel ja.quote:Op maandag 1 september 2014 18:19 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Ja, klopt. Maar hé, liefde maakt blind.
Geen idee, vraag het aan hem. Heb het heel lang gepikt, zelfs goed lopen praten, maar op een bepaald moment was het ook echt klaar.
Wat is jouw verhaal eigenlijk, of lees ik daar enorm overheen?
Don't try this at home. De rest regelt niks. Ik heb het uitgeprobeerd. Controlfreak dat ik benquote:Op maandag 1 september 2014 17:24 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
"Goed, nu regelen jullie alles en zorgen ervoor dat ik niks regel".
Je kan ook proberen op een andere manier te zoeken naar het ding waardoor jij dingen los kan laten. Dat hoeft niet per se in je vriend te zitten. Het kan ook in jezelf zitten, in sport, in vrienden, in één of ander praatclubje, in ...quote:Op maandag 1 september 2014 14:11 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
Dat is een beetje het punt waar ik op zit. Ik wil de cyclus van relaties met heftige personen doorbreken. En ik denk dat het erin zit dat ik die mensen opzoek omdat ze me helpen los te laten, alleen dat wel meteen heel extreem doen.
Ik zie die angst om los te laten en te genieten ook in veel andere aspecten van mijn leven terugkomen. Soms positief maar ook wel negatief. Ik ben altijd heel goed voorbereid, op vakantie weet ik precies wat er op locatie te doen is en ken ik de kaart al, ik vergeet niks en heb meestal ook wel wat dingen bij me waarvan ik weet dat de anderen het gaan vergeten.
Aan de andere kant kost het mij veel tijd, en geregeld, ik organiseer meestal de vakantie van mijn vriendengroep omdat ik dat goed kan en ik dan weet dat het goed geregeld is. Tickets boeken, accomodatie zoeken etc. Al ben ik tot aankomst wel bang dat er iets misgaat, we bijvoorbeeld zijn opgelicht door de verhuurder van de accommodatie.
Eigenlijk is het zo dat ik goed kan regelen en dat ook veel doe, maar dat komt voort uit angst om erop te vertrouwen dat het wel goed komt. Vaak als ik iets doe heb ik het gepland, en als ik bijvoorbeeld uitga denk ik na over hoeveel ik wil drinken, wanneer ik weer naar huis ga, of ik ga fietsen, een taxi neem of bij een vriend ga crashen. Terwijl het zo relaxed zou zijn om daar pas op het moment dat het ertoe doet over na te denken, of in elk geval in veel mindere mate ermee bezig te zijn.
quote:Op maandag 1 september 2014 18:33 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Ja, dat.
Geen idee, volgens mij was het juist met hele verschillende letters. Zal het even voor je googlen34% met mijn vriendin ik ga het uitmaken. Dan kan ik hier weer zielig komen doen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Oei, maar 15%http://aisomont.tumblr.com/ (NSFW)
Verdorie, ik match met niemand meer dan 25%quote:Op maandag 1 september 2014 21:00 schreef Aisomont het volgende:
[..]
34% met mijn vriendin ik ga het uitmaken. Dan kan ik hier weer zielig komen doen.
58% Met mijn eerste vriendinnetjequote:Op maandag 1 september 2014 21:41 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Verdorie, ik match met niemand meer dan 25%
Op zich ben ik wel flexibel daarin denk ik. Het is meer dat ik altijd alles regel en plan en bijvoorbeeld op de vakantie de enige was die dat deed. En het kost best wat energie om dat voor 9 man te doen.quote:Op maandag 1 september 2014 21:00 schreef Aisomont het volgende:
[..]
Don't try this at home. De rest regelt niks. Ik heb het uitgeprobeerd. Controlfreak dat ik ben
[..]
Je kan ook proberen op een andere manier te zoeken naar het ding waardoor jij dingen los kan laten. Dat hoeft niet per se in je vriend te zitten. Het kan ook in jezelf zitten, in sport, in vrienden, in één of ander praatclubje, in ...
Het is inderdaad veel beter om er wat meer relaxed in te zijn. Je kan veel regelen hoor, en als je dat leuk vindt: vooral doen. Maar niet alles regelen. Dat is nergens voor nodig. Houd dingen in je achterhoofd, maar spreek wel met de groep af dat je een dagje wel ziet wat jullie gaan doen, gewoon wat op die dag goed voelt of waar jullie over gehoord hebben op locatie. Ik weet niet hoe straks je alles precies plant, als het zelfs is van: we eten bij die en die restaurants op die dagen, kan je daarin ook wat meer vrijheid krijgen. Ga mee in de flow van de vakantie zelf. Alles wat je vooraf bedacht en uitgezocht hebt is leuk, maar als je je per se overal aan wil houden én als je per se alles opgezocht wil hebben, dan verpest het ook je eigen plezier als er niet gebeurd wat jij wil.
Het is een beetje te vergelijken met als ik wielren. Ik maak altijd de routes. Maar als we een keertje verkeerd zijn gefietst, kies ik er niet voor om mij aan het originele plan te houden en terug te fietsen, maar denk ik eerst na over een alternatief op de huidige weg. In plaats van de vórige linksaf, gewoon de vólgende linksaf gaan. Kom je vanzelf wel weer terecht op iets dat lijkt op wat het plan was, in dit geval mijn vooraf bedachte route. Soms, als je weet dat de volgende weg linksaf pas 20km verderop is, is het wel handig om terug te rijden. Maar dat is echt niet altijd nodig.
Meer loslaten dusquote:Op dinsdag 2 september 2014 16:13 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
Op zich ben ik wel flexibel daarin denk ik. Het is meer dat ik altijd alles regel en plan en bijvoorbeeld op de vakantie de enige was die dat deed. En het kost best wat energie om dat voor 9 man te doen.
Tijdens de vakantie waren we op het verkeerde station uitgestapt, we wilden naar Pompeii. Bleken we vlakbij Herculaneum te zitten, iets vergelijkbaars. Omdat ik het wist en weinig zin had nog een uur kwijt te zijn met de weg vinden naar Pompeii heb ik voorgesteld naar Herculaneum te gaan en dat pakte heel goed uit. Flexibel ben ik wel. Alleen regel ik alles altijd tot in de puntjes, en houdt dus ook al rekening met als iets misgaat, zodat ik daar ook weer op kan anticiperen.
Je hebt ups en downs, het is geen continu stijgende lijn. Soms heb je gewoon weer eventjes een tijdje waarin je je kut voelt. Zolang de periodes elke keer ietsjes korter worden, is het goed.quote:Op dinsdag 2 september 2014 22:20 schreef Woestenijhumor het volgende:
Sinds gisterenmorgen ben ik in mijn nieuwe flat getrokken. Ik dacht eindelijk wat rust te hebben, maar ik voel me heel slecht sinds gisterenavond. Ook problemen buiten om de breuk. Gedoe met de Belgische bureaucratie waardoor ik nog steeds geen uitkering heb. Nu heb ik al wel dat deeltijdse baantje, maar daar word ik pas eind september voor uitbetaald en ook zou ik nog een deeltijdse werkloosheidsvergoeding moeten krijgen die bijpast tot aan het minimumloon.
Nu heb ik dus nog steeds geen geld om wat leuks voor mezelf te doen, een cursus te volgen of wat te gaan drinken en onder de mensen te komen.
Ik heb al veel gehuild, vooral uit woede, naar mijn familie toe. Ik zie niet waarom ik mijn moeder zou moeten dankbaar zijn me op de wereld te zetten. Ik en mijn zus zijn gewoon altijd een middel geweest om kindergeld en studiebeurzen binnen te halen, en haar eigen frustraties op af te reageren.
En ook woede naar mijn ex. Het is gewoon ongelooflijk oneerlijk wat hij heeft gedaan.
Ik was al zot aan het piekeren dus ik ging even een wandelingetje maken, komen er een hele hoop dingen op mijn pad die me aan hem doen denken. Ik dacht dat het beter ging, maar sinds gisteren ben ik ervaar ik echt een drop. Er was gisteren nochtans niets dat kon triggeren. Integendeel, ik was 's morgens in mijn nopjes omdat ik mijn flat kon.
Als je blijft piekeren over zaken zul je nooit rust vinden. Sommige dingen kun je niet veranderen en daar moet je je dan ook niet al te druk om maken maar mee leren gaan leven. Mijn moeder is bijvoorbeeld een achterbakse hoer die onder andere jarenlang alimentatiegeld heeft gebruikt voor zichzelf wat eigenlijk voor mijn broer en mij bedoeld was. Maar nee ik heb vanaf mijn 14de moeten werken om mijzelf te kunnen onderhouden. En dat is 1 voorbeeld van de vele.quote:Op dinsdag 2 september 2014 22:20 schreef Woestenijhumor het volgende:
Sinds gisterenmorgen ben ik in mijn nieuwe flat getrokken. Ik dacht eindelijk wat rust te hebben, maar ik voel me heel slecht sinds gisterenavond. Ook problemen buiten om de breuk. Gedoe met de Belgische bureaucratie waardoor ik nog steeds geen uitkering heb. Nu heb ik al wel dat deeltijdse baantje, maar daar word ik pas eind september voor uitbetaald en ook zou ik nog een deeltijdse werkloosheidsvergoeding moeten krijgen die bijpast tot aan het minimumloon.
Nu heb ik dus nog steeds geen geld om wat leuks voor mezelf te doen, een cursus te volgen of wat te gaan drinken en onder de mensen te komen.
Ik heb al veel gehuild, vooral uit woede, naar mijn familie toe. Ik zie niet waarom ik mijn moeder zou moeten dankbaar zijn me op de wereld te zetten. Ik en mijn zus zijn gewoon altijd een middel geweest om kindergeld en studiebeurzen binnen te halen, en haar eigen frustraties op af te reageren.
En ook woede naar mijn ex. Het is gewoon ongelooflijk oneerlijk wat hij heeft gedaan.
Ik was al zot aan het piekeren dus ik ging even een wandelingetje maken, komen er een hele hoop dingen op mijn pad die me aan hem doen denken. Ik dacht dat het beter ging, maar sinds gisteren ben ik ervaar ik echt een drop. Er was gisteren nochtans niets dat kon triggeren. Integendeel, ik was 's morgens in mijn nopjes omdat ik mijn flat kon.
Update:quote:Op zondag 31 augustus 2014 15:40 schreef Amplifier het volgende:
Hallo! Ik meld me in dit topic. Ik ga geen kloon aanmaken want ik schaam me er niet voor. Ik heb serieus hulp nodig. Mijn verhaal:
Ik heb 1,5 jaar een serieuze relatie gehad. Ik ben 21, het betreffende meisje is 15. Het ging allemaal hartstikke goed, tot we meer ruzie kregen. Ik werk zaterdags van 05:00-20:00 en s’avonds spreken we altijd af. Dan blijft ze slapen en gaat ze zondagavond weer naar huis,
Ik zal eerst eens even wat verdieping geven. Mijn ex (pijnlijk om dat te moeten zeggen...) woont bij haar vader. Haar vader is telkens voor 2/3 weken op zakenreis naar het buitenland. Zij had het uitgemaakt omdat ze "'vrijheid'' wilde. Dat was afgelopen zondag. Die zaterdag ervoor hadden we ruzie gehad. Ze wilde s’avonds naar een kermis. Ik zei: lekker gezellig, heb ik de hele dag gewerkt en ben je s’avonds weg. Zij zegt: ja ik kies mijn vriendje boven de kermis. Ik blijf bij jou. Ik was dus de hele dag vrolijk. Tot ik opeens een appje kreeg om 17:00: Ik ga naar de bios. Ik zei: Nou lekker gezellig. Zij zegt: Ja ik kan nooit wat doen op zaterdagavond... Ik vind dat ze best wel eens wat mag doen, maar dit vond ik gewoon een grote teleurstelling. Ze wilde s’avonds nog wel blijven slapen maar dat hoefde ook niet meer van mij. Nu zegt ze ja ik mag nooit zaterdags weg enzo.
Die zondag heeft ze het uitgemaakt. Nu was haar vader weg en had ze niks tegen haar vader gezegd, die was dus in de veronderstelling dat ze bij mij sliep. Ze sliep thuis, en maakte er een puinhoop van. Ze zit ook aan de waterpijp, waar ik en iedereen in haar familie tegen is. Ze is toegesproken door haar oma en woont nu noodgedwongen bij haar tante. Daar heeft ze wel regelmaat. Ze moet om 22:00 thuis zijn en eet en slaapt daar.
Ik heb gevraagd of er een ander in het spel was, ze zei dat dat niet zo was. Dit terwijl ze de icebucketchallenge deed en een jongen nomineerde. Ze sturen ook de hele tijd hartjes naar elkaar. Ik heb ernaar gevraagd en ze zegt niet verliefd om hem te zijn, en andersom ook niet omdat ze het gevraagd heeft. Wel appen ze naar elkaar en liken ze elkaars foto's. Ik ben dan ook wel extreem jaloers dus misschien zit daar ook een deel van het probleem.
Wat moet ik hier nou mee? Ik heb zoveel pijn en voel me echt kut, alsof mijn hart vertrapt is..... Ik denk de hele dag aan haar en s’nachts schrik ik huilend uit nachtmerries wakker en huil ik zo 1-1,5 uur. Ik heb een week gesmeekt dat ik haar terug wilde maar ze zegt dat ze me niet meer leuk vind. Dat kan toch niet ineens?? Ik heb ook met mijn stomme kop gedreigd dat ik ramen zou ingooien bij haar e.d. en gezien mijn toestand ben ik daar echt toe in staat. Het kan alleen niet vanwege mijn goede stage, die raak ik dan echt kwijt. En dat is mijn opzet tot een baan later dus dat kan ik niet hebben..... Wat moet ik nu?
Van haar tante en oma hoor ik wel dat ze veel huilt om mij, en echt verdriet heeft. Ze heeft mijn foto nog steeds en draagt het horloge wat ik haar gegeven heb. Het lijkt alleen voor mij dat ze alleen maar lol heeft en leuke dingen doet. Ze doet ook bot tegen me. Ik heb haar nu verwijderd op facebook en whatsapp maar ik blijf aan haar denken ik kan er niet meer tegen. Ik ben psychisch helemaal gesloopt. Hulp wil ik wel accepteren maar het is allemaal zo onbereikbaar en duur...
Ik voel me echt kut, eet weinig en drink weinig (alleen bier gaat er wel in). Ik voel me zo nutteloos en lelijk.... Ze heeft ook een appfoto van Gregory van der Wiel ineens en dat had ze ook nooit. Als ik daarna vraag zegt ze ja hij is knap. Ik voel me zo vernederd... Ik hou nog steeds ontzettend van der maar ze doet me alleen maar pijn.... Iedereen zegt wacht gewoon tot ze begint te praten maar wat nu als ze nooit meer tegen me praat?
Niet doen. Serieus. Wegdoen die foto. Je doet er nu wel een beetje grappig over, maar je blokkeert jezelf alleen maar.quote:Op vrijdag 5 september 2014 20:29 schreef Amplifier het volgende:
[..]
Update:
Het is nu 2 weken geleden en nog steeds geef ik een kusje op onze foto en stop hem onder mijn kussen als ik ga slapen elke avond
Misschien hield ze ooit net zoveel van jou als andersom, misschien zelfs meer, misschien minder. Maar dingen veranderen, zeker meisjes van haar leeftijd. Goed om te horen dat je weer beter eet, toch weer een klein stapje. En met genoeg kleine stapjes kom je er vanzelf!quote:Begin nu wel meer te eten en drinken, sinds vandaag voor het eerst weer een volle maaltijd gegeten s'avonds in plaats van de gebruikelijke 4 hapjes... Ik mis haar nog steeds en vraag me af of zij wel net zoveel van me hield als ik van haar.. Bedankt voor alle reacties hier en ik vind jullie verhalen ook heel interessant om te lezen!
Ja, duh. Afstand nemen is bedoeld om afstand te maken. En het idee van een break-up is dan ook een definitieve break. Besef dat het over is, dat het allemaal zo positief niet was, en dat geen gedachte of gemis dat gaat veranderen.quote:Op zaterdag 6 september 2014 01:42 schreef Woestenijhumor het volgende:
Ik weet niet wat er met me aan de hand is. Ik zou me beter moeten gaan voelen, maar het gaat net slechter...
Ik heb het gevoel dat afstand nemen nog meer afstand creëert. Ik voel me nu zo dom dat ik alweer dat goedbedoelde fabeltje van afstand en tijd heb gelooft. Die afstand en tijd wordt helemaal niet aangewend om na te denken en positieve dingen te herinneren, om te missen, etc... Het leidt (in mijn liefdesleven althans) naar een heel definitieve breuk. Ik heb enkele ex-partners zelfs nooit meer teruggezien. Die hebben mij nooit meer geantwoord, ook niet toen ik na een paar maanden volledige stilte, gewoon vroeg of ik mijn cd's terugkreeg ofzo.
Heb het idee dat je best wel eens stalkerig gedrag vertoont, dus wellicht dat ie je daarom blokkeert nu. Verjaardagwensen zijn heel gewoon, zeker als dat ook door facebook gemeld wordt.quote:Ik vrees dat de huidige situatie ook zo zal uitdraaien, maar dat het nu gewoon gestaag verloopt, of hij doet het in stapjes en politiek correct. Twijfels uiten, maar me de eerste dagen nog elke dag bellen en toch elke dag kleine dingetjes doen verdwijnen op facebook, paar en dan elke dag een paar fotootjes en telkens meer afstand vragen. Mij e-mailen om me een gelukkige verjaardag te wensen, maar toch melden dat hij bij deze het contact verbreekt. Ik heb hem geantwoord dat ik zelf geen contact meer wil en de spullen wel binnen een paar maand regelen (mijn eerste plan was eind september dat te doen, het is uit sinds half juli) als we beiden door het ergste heen zijn. Hij had zijn instellingen al eerder aangepast op fb zodat ik amper wat van 'm kon volgen op de duur. Ik ben een tijdje van facebook gegaan, niet alleen hij, maar heel facebook was te confronterend. Je weet wel; gelukkige koppeltjes, leuke vakanties, baby's, populariteit en likes. Pff... Ook leek het me beter dat potentiële werkgevers me nergens vonden, ookal staat mijn fb zo goed als volledig privé.
Ik heb inmiddels werk, een flatje en een maand zero contact (voordien al een absoluut minimum), dus ik zie er geen graten in me opnieuw aan te melden op fb. Nog geen 24u actief en hij heeft me eraf gezwiept, ons meneerke-ik-kom-nie-veel-op-facebook. Wat heeft dit nu weer te betekenen?
Maar serieus he... dat hij me direct zou geblokkeerd hebben na de breuk, niet netjes, maar nog enigszins logisch met al die emoties. Dit komt weer zo out of the blue, net zoals dat mailtje op mijn verjaardag. Wat hééft hij eraan om te laten zien dat hij geen contact wil, terwijl er geen contact is. Wil hij het erin wrijven, of denkt hij dat ik achterlijk ben ofzo?
In ieder geval; ik hem 'm nu geblokkeerd. Terug in eigen handen, dat heft.
Net als Gray zei: uit heel je verhaal lijkt het alsof je zelf ook nogal opdringerig bent, en dat zal misschien wel de reden zijn dat hij je heeft geblokkeerd.quote:
En jij moet écht gaan beseffen dat het over is. Gooi die foto weg, het heeft geen zin. Je doet alleen jezelf er pijn mee.quote:
Oei, ik denk dat er wat misbegrepen is. Ik heb hém nu geblokkeerd, niet omgekeerd.quote:Op zaterdag 6 september 2014 08:30 schreef Gray het volgende:
[..]
Ja, duh. Afstand nemen is bedoeld om afstand te maken. En het idee van een break-up is dan ook een definitieve break. Besef dat het over is, dat het allemaal zo positief niet was, en dat geen gedachte of gemis dat gaat veranderen.
Heb het idee dat je best wel eens stalkerig gedrag vertoont, dus wellicht dat ie je daarom blokkeert nu. Verjaardagwensen zijn heel gewoon, zeker als dat ook door facebook gemeld wordt.
Vraagje, bezoek jij een therapeut?
quote:Op zaterdag 6 september 2014 16:00 schreef Gray het volgende:
Tl dr; ik begreep je wel degelijk, maar het komt alsnog over alsof je denkt invloed uit te kunnen oefenen op zijn beslissing. Bij het lezen van je posts krijg ik al de kriebels van je claimende gedrag, en dan heb ik nog de mazzel dat ik niet gehandicapt ben en weg kan rennen van je.
Waarom zou je iemand blokkeren though, dat doen kleuters. Je mag toch verwachten dat je een normaal fatsoenlijk gesprek kan voeren met iemand. Dus zo lijp vindt ik het niet eens.quote:Op zaterdag 6 september 2014 16:00 schreef Gray het volgende:
Tl dr; ik begreep je wel degelijk, maar het komt alsnog over alsof je denkt invloed uit te kunnen oefenen op zijn beslissing. Bij het lezen van je posts krijg ik al de kriebels van je claimende gedrag, en dan heb ik nog de mazzel dat ik niet gehandicapt ben en weg kan rennen van je.
Wel moet ik toegeven dat mijn ex ook zo lijp reageerde nadat ik 'r blokkeerde aan alle kanten, dus objectief zal ik hier totaal niet in zijn.
Nee, blokkeren doen mensen die graag zichzelf willen beschermen. Afhankelijk van hoe de break-up ging, is het zeer waarschijnlijk dat minstens één van de twee geen fatsoenlijk gesprek kan voeren (i.e., met verstand i.p.v. gevoel).quote:Op zaterdag 6 september 2014 16:26 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Waarom zou je iemand blokkeren though, dat doen kleuters. Je mag toch verwachten dat je een normaal fatsoenlijk gesprek kan voeren met iemand. Dus zo lijp vindt ik het niet eens.
Helemaal als iemand het een zegt en het ander doet, wees dan gewoon eerlijk en zeg de waarheid in plaats van dat gedraai zoals haar ex doet.
Ligt er wat mij betreft wel aan onder welke omstandigheden het uit gaat. In mijn geval heeft m'n ex me vlink verneukt en die hoef ik daarom niet meer te spreken of zien. Nou vind ik dat "we kunnen toch wel vrienden blijven?" toch al een karig cliche, maar er zou op z'n minst een vriendelijke verstandhouding aan vooraf moeten gaan. Wat mijn ex geflikt heeft is alles behalve vriendelijk. Wat mij betreft kan ze een sociale media middelvinger in d'r vreemdgaande doos stoppen.quote:Op zaterdag 6 september 2014 16:26 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Waarom zou je iemand blokkeren though, dat doen kleuters. Je mag toch verwachten dat je een normaal fatsoenlijk gesprek kan voeren met iemand. Dus zo lijp vindt ik het niet eens.
Helemaal als iemand het een zegt en het ander doet, wees dan gewoon eerlijk en zeg de waarheid in plaats van dat gedraai zoals haar ex doet.
Desondanks maakt dat het voor mij niet minder kleuter gedrag.quote:Op zaterdag 6 september 2014 16:33 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Nee, blokkeren doen mensen die graag zichzelf willen beschermen. Afhankelijk van hoe de break-up ging, is het zeer waarschijnlijk dat minstens één van de twee geen fatsoenlijk gesprek kan voeren (i.e., met verstand i.p.v. gevoel).
Als iemand dat bij mij zou flikken waarom zou ik er dan energie in gaan stoppen door vanalles te gaan blokkeren. Ik zie het nut ervan niet in en uiteindelijk heb je alleen jezelf ermee.quote:Op zaterdag 6 september 2014 16:39 schreef Gray het volgende:
[..]
Ligt er wat mij betreft wel aan onder welke omstandigheden het uit gaat. In mijn geval heeft m'n ex me vlink verneukt en die hoef ik daarom niet meer te spreken of zien. Nou vind ik dat "we kunnen toch wel vrienden blijven?" toch al een karig cliche, maar er zou op z'n minst een vriendelijke verstandhouding aan vooraf moeten gaan. Wat mijn ex geflikt heeft is alles behalve vriendelijk. Wat mij betreft kan ze een sociale media middelvinger in d'r vreemdgaande doos stoppen.
Ik had je update niet gezien, dus ik wou even vermelden dat ik eigenlijk niet écht zo eenzaam ben. Ik heb voor mijn vertrek naar Zweden met een aantal mensen gebroken uit zelfbehoud. Ik hoopte ook niet meer terug te keren. Met Zweden klikt het iets beter, want die leunen qua principes meer bij me aan dan Belgen. Dat ik eerder introvert bij is daar minder een probleem, hier word ik gewoon als asociaal omschreven, omdat ik me niet zo meng in het kabaal op feestjes. Ik dacht ook dat mensen wijzer zouden worden met de jaren, en ook rustiger, waardoor het misschien beter zou klikken, maar ze blijven maar eindeloos lullen.quote:Op zaterdag 6 september 2014 11:49 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Net als Gray zei: uit heel je verhaal lijkt het alsof je zelf ook nogal opdringerig bent, en dat zal misschien wel de reden zijn dat hij je heeft geblokkeerd.
En de eenzaamheid is echt niet 1-2-3 weg. Dat duurt echt wel een poosje, en ja, dat doet pijn. Organiseer gewoon kleine feestjes, waarbij iedereen wat van eten of drinken meebrengt, zodat het niet duur is, maar je wel gewoon onder de mensen bent.
Zo moeilijk is dat blokkeren niet hoor.quote:Op zaterdag 6 september 2014 16:55 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Desondanks maakt dat het voor mij niet minder kleuter gedrag.
[..]
Als iemand dat bij mij zou flikken waarom zou ik er dan energie in gaan stoppen door vanalles te gaan blokkeren. Ik zie het nut ervan niet in en uiteindelijk heb je alleen jezelf ermee.
Maar ik ben sowieso iemand die nooit lang boos is dus wellicht dat ik er daarom zo anders tegenaan kijk.
Uit alles wat ik van je lees zie ik eigenlijk alleen maar dat je enorm op je ex gefocust bent en blijft. Je hebt al je eigen stappen en acties uitgelegd, maar uiteindelijk is elke keer het einde van het liedje dat je je ex analyseert omdat je eigenlijk nog niet begrijpt dat hij niet meer bij je wilde zijn. Of gewoon niet kunt accepteren dat iemand jou zoiets zou aandoen, terwijl jij de beste bedoelingen had. En zo draai je in een kringetje rond.quote:
Ik heb het gevoel dat hij op een of andere manier controle wil over afstand en wil bepalen wanneer er contact is en wanneer niet. Je hebt het idd over "zijn" beslissing. Zulke zaken horen niet alleen de zijne te zijn. Ik denk dat het nu wel genoeg is met "zijn" willetjes rekening te houden. Ik heb me meer dan genoeg aangepast aan zijn situatie tijdens de relatie, en erna ook in de mate van het mogelijke. Mijn wens was niet uit elkaar gaan, mijn wens was een concrete uitleg te krijgen waarom hij dat den eventueel wel wou, mijn wens was alsnog praktische zaken afhandelen, mijn wens was dan een contactloze periode inlassen waarna we dan praktische zaken afhandelen en we ontdaan van de heftigste emoties toch een deftig gesprek kunnen voeren, mijn wens is een contactloze periode inlassen en daarna praktische zaken afhandelen... En nu is het genoeg geweest met mijn wensen telkens bij te stellen uit respect dat hij tijd en afstand nodig heeft.quote:Op zaterdag 6 september 2014 16:00 schreef Gray het volgende:
Tl dr; ik begreep je wel degelijk, maar het komt alsnog over alsof je denkt invloed uit te kunnen oefenen op zijn beslissing. Bij het lezen van je posts krijg ik al de kriebels van je claimende gedrag, en dan heb ik nog de mazzel dat ik niet gehandicapt ben en weg kan rennen van je.
Wel moet ik toegeven dat mijn ex ook zo lijp reageerde nadat ik 'r blokkeerde aan alle kanten, dus objectief zal ik hier totaal niet in zijn.
Ik heb tot dusver enkel spammers geblokkeerd, en ik vind het ook bijzonder kinderachtig. Zeker mensen die zelf de relatie verbreken via facebook ofzo, en dan direct blokkeren zodat ze geen last hebben van een ex die komt zeuren om een verklaring. Dat is eigenlijk behoorlijk klootzakkerig/bitcherig. Als je een relatie verbreekt omwille van bedrog, zoals bij Gray, dan begrijp ik het best hoor. De eerste keer ik bedrogen werd, was er van facebook nog geen sprake. De laatste keer heb ik die ex zijn updates uitgeschakeld. Die heeft me uiteindelijk zelf geblokkeerd omdat ik zijn bedrog niet discreet gehouden had. Die eerste bedrieger vond het ook niet netjes van me dat ik de waarheid zei als mensen vroegen waarom het uit wasquote:Op zaterdag 6 september 2014 16:26 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Waarom zou je iemand blokkeren though, dat doen kleuters. Je mag toch verwachten dat je een normaal fatsoenlijk gesprek kan voeren met iemand. Dus zo lijp vindt ik het niet eens.
Helemaal als iemand het een zegt en het ander doet, wees dan gewoon eerlijk en zeg de waarheid in plaats van dat gedraai zoals haar ex doet.
Maar waarom ben je zo bezig met wat hij doet? Je maakt jezelf afhankelijk van zijn grillen, daarnaast is het ook wel lekker makkelijk. Bij alles wat er gebeurt dat je niet zint hoef je enkel de boeman aan te wijzen. Niet dat je daar ooit gelukkig van gaat worden. Maar wel makkelijk, je hoeft nooit enige verantwoording te nemen voor je leven of enig risico.quote:Op zaterdag 6 september 2014 18:12 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Ik heb het gevoel dat hij op een of andere manier controle wil over afstand en wil bepalen wanneer er contact is en wanneer niet. Je hebt het idd over "zijn" beslissing. Zulke zaken horen niet alleen de zijne te zijn. Ik denk dat het nu wel genoeg is met "zijn" willetjes rekening te houden. Ik heb me meer dan genoeg aangepast aan zijn situatie tijdens de relatie, en erna ook in de mate van het mogelijke. Mijn wens was niet uit elkaar gaan, mijn wens was een concrete uitleg te krijgen waarom hij dat den eventueel wel wou, mijn wens was alsnog praktische zaken afhandelen, mijn wens was dan een contactloze periode inlassen waarna we dan praktische zaken afhandelen en we ontdaan van de heftigste emoties toch een deftig gesprek kunnen voeren, mijn wens is een contactloze periode inlassen en daarna praktische zaken afhandelen... En nu is het genoeg geweest met mijn wensen telkens bij te stellen uit respect dat hij tijd en afstand nodig heeft.
Weet je wat het is met zo'n toestanden als je geen plausibele uitleg krijgt, dan is die er gewoon helemaal niet. Er was in ons geval helemaal geen sprake van bedrog zoals bij jou bijvoorbeeld of ernstige dingen die schreeuwen om ervan weg te lopen, ook niet van sleur, al moesten initiatieven vaak van mij komen om wat te gaan doen. Ik heb hem nooit monddood gemaakt als hij zich uitsprak over iets wat hem niet zinde, integendeel. Niemand is perfect uiteraard, maar ik vind naderhand dat hij eigenlijk niet zoveel redenen heeft om zo'n drastische beslissing te nemen en daarna nog de scepter te zwaaien. Ik heb mezelf genoeg in vraag gesteld de afgelopen tijd, en ook werkpunten gevonden ja, maar niet van die aard iemand zo te behandelen.
Op die manier is bij mij de gedachte gerezen, dat hij -maar dat vermoedde ik al eerder- zeer impulsief een beslissing nam al dan niet onder invloed van zijn ouders en dat hij nu met de gebakken peren zit, maar uit trots of uit loyaliteit/schrik voor diezelfde ouders niet terugkomt op die beslissing.
Als hij er niets om gaf, zou hij zich niet bezighouden met dingen te verwijderen op facebook. Foto's hebben even wat bekijks nadat je ze net poste, maar daarna niet meer. Dan zou hij ook niet zo makkelijk shiften van "ik zie het echt niet meer zitten" naar "ik zie je nog steeds graag, maar ik zie praktische bezwaren en ik kan niet voorspellen of die overkomelijk zijn"
Ik stel me die vraag ook over andere relaties en intermenselijke contacten. Dit is alleen nog heel vers in het geheugden. Zes à zeven weken.quote:Op zaterdag 6 september 2014 17:45 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
Uit alles wat ik van je lees zie ik eigenlijk alleen maar dat je enorm op je ex gefocust bent en blijft. Je hebt al je eigen stappen en acties uitgelegd, maar uiteindelijk is elke keer het einde van het liedje dat je je ex analyseert omdat je eigenlijk nog niet begrijpt dat hij niet meer bij je wilde zijn. Of gewoon niet kunt accepteren dat iemand jou zoiets zou aandoen, terwijl jij de beste bedoelingen had. En zo draai je in een kringetje rond.
Wellicht tijd om hulp te zoeken, die cirkel te doorbreken want ik zie je geen stap vooruit komen zo.
Het ding is, het hoort wel zijn beslissing te zijn. Je kan niet van iemand eisen dat ze in een relatie met je blijven. Je kan niet van iemand eisen dat ze jou een reden geven om ermee content te zijn. Want als je een andere mening toegedaan bent, is geen reden goed genoeg om je te overtuigen van het tegendeel.quote:Op zaterdag 6 september 2014 18:12 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Ik heb het gevoel dat hij op een of andere manier controle wil over afstand en wil bepalen wanneer er contact is en wanneer niet. Je hebt het idd over "zijn" beslissing. Zulke zaken horen niet alleen de zijne te zijn. Ik denk dat het nu wel genoeg is met "zijn" willetjes rekening te houden. Ik heb me meer dan genoeg aangepast aan zijn situatie tijdens de relatie, en erna ook in de mate van het mogelijke. Mijn wens was niet uit elkaar gaan, mijn wens was een concrete uitleg te krijgen waarom hij dat den eventueel wel wou, mijn wens was alsnog praktische zaken afhandelen, mijn wens was dan een contactloze periode inlassen waarna we dan praktische zaken afhandelen en we ontdaan van de heftigste emoties toch een deftig gesprek kunnen voeren, mijn wens is een contactloze periode inlassen en daarna praktische zaken afhandelen... En nu is het genoeg geweest met mijn wensen telkens bij te stellen uit respect dat hij tijd en afstand nodig heeft.
Weet je wat het is met zo'n toestanden als je geen plausibele uitleg krijgt, dan is die er gewoon helemaal niet. Er was in ons geval helemaal geen sprake van bedrog zoals bij jou bijvoorbeeld of ernstige dingen die schreeuwen om ervan weg te lopen, ook niet van sleur, al moesten initiatieven vaak van mij komen om wat te gaan doen. Ik heb hem nooit monddood gemaakt als hij zich uitsprak over iets wat hem niet zinde, integendeel. Niemand is perfect uiteraard, maar ik vind naderhand dat hij eigenlijk niet zoveel redenen heeft om zo'n drastische beslissing te nemen en daarna nog de scepter te zwaaien. Ik heb mezelf genoeg in vraag gesteld de afgelopen tijd, en ook werkpunten gevonden ja, maar niet van die aard iemand zo te behandelen.
Op die manier is bij mij de gedachte gerezen, dat hij -maar dat vermoedde ik al eerder- zeer impulsief een beslissing nam al dan niet onder invloed van zijn ouders en dat hij nu met de gebakken peren zit, maar uit trots of uit loyaliteit/schrik voor diezelfde ouders niet terugkomt op die beslissing.
Als hij er niets om gaf, zou hij zich niet bezighouden met dingen te verwijderen op facebook. Foto's hebben even wat bekijks nadat je ze net poste, maar daarna niet meer. Dan zou hij ook niet zo makkelijk shiften van "ik zie het echt niet meer zitten" naar "ik zie je nog steeds graag, maar ik zie praktische bezwaren en ik kan niet voorspellen of die overkomelijk zijn"
Laat het vooral weten! Wil eigenlijk de OP wel een make-over geven, maar ja, eerste lapo-hunten!quote:Op zaterdag 6 september 2014 19:48 schreef runaway het volgende:
Ik heb zojuist het boek 'leven in je leven' besteld. Ben benieuwd wat dat gaat brengen, heb nl. wel het idee dat ik een soort valkuil heb dat ik mezelf soms op de 2e plek zet en 'niet goed genoeg' vind.
Misschien kunnen bij de OP ook wat boekentips?
Kan erbij!quote:Op zaterdag 6 september 2014 20:46 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Laat het vooral weten! Wil eigenlijk de OP wel een make-over geven, maar ja, eerste lapo-hunten!
En dat had je niet even via de gemeente zelf kunnen regelen, of zelf kunnen downloaden...?quote:Op zaterdag 6 september 2014 21:35 schreef Woestenijhumor het volgende:
Grr! Nu mailt hij me documenten door die ik al nodig heb sinds mijn terugkomst in België. Ze stonden op zijn pc, dus ik hem meermaals moeten mailen van "Kijk, ik weet dat je liever geen contact heb, maar ik heb die formats echt dringend nodig om mijn werkloosheidsuitkering in orde te krijgen."
Begin augustus het de laatste keer gestuurd, dan wel gevolgd door dat hij inderdaad moest ophouden met zijn wens afstand te houden niet als allerbelangrijkste in de wereld moest zien en nu maar gewoon eens even volwassen die documenten doorstuurt.
Nu mail hij die door, ruim een maand later, nadat ik hem gisteravond blokkeerde...
Ik heb echt geen zin in dat soort spelletjes...
Nee, dat waren er vanuit Zweden, en heb ze idd opnieuw aangevraagd. Dwaas dat alles samen een maand gekost heeft, want ik heb ze vorige week ontvangen. Dat had al zes weken in orde kunnen zijn als hij nu eens gewoon normaal deed.quote:Op zondag 7 september 2014 09:35 schreef Brannagh het volgende:
[..]
En dat had je niet even via de gemeente zelf kunnen regelen, of zelf kunnen downloaden...?
Oh nu nog continu? Wat is er gebeurd?quote:Op zondag 7 september 2014 20:36 schreef Atemno het volgende:
Hallo, na vier jaar er nog niet overheen. Voel die leegte continue, niet prettig.
Ik kwam haar tegen bij een restaurant deze avond. Gelukkig was ze net op weg naar de auto toen ik arriveerde. Het doet alleen nog zoveel pijn omdat ik niet weet wat ze doet, of heeft gedaan, of misschien wel niks heeft gedaan met iemand. Voor mij was zij de ware en acceptatie in het verlies heb ik soms, maar soms ook helemaal niet.quote:Op zondag 7 september 2014 20:39 schreef runaway het volgende:
[..]
Oh nu nog continu? Wat is er gebeurd?
Hoe zijn die jaren dan verlopen? Is het niet enorm slopend? Ik denk dat mijn langste periode van verdriet ook zoiets moet geweest zijn. We pasten destijds heel goed bij elkaar, en mijn relaties daarna liepen op de klippen omdat ze niet zo goed waren. Het is pas overgegaan toen ik iemand vond die nog beter bij me paste en inmiddels was hij samen met een heel veel jonger meisje (op het pedofiele af) en nam haar levenstijl volledig over, dusja... maar ik was echt compleet opgebrand.quote:Op zondag 7 september 2014 20:42 schreef Atemno het volgende:
[..]
Ik kwam haar tegen bij een restaurant deze avond. Gelukkig was ze net op weg naar de auto toen ik arriveerde. Het doet alleen nog zoveel pijn omdat ik niet weet wat ze doet, of heeft gedaan, of misschien wel niks heeft gedaan met iemand. Voor mij was zij de ware en acceptatie in het verlies heb ik soms, maar soms ook helemaal niet.
Niemand is zo goed als zij, dat is ook mijn probleem. Ik snap dat je er bang voor bent, maar je zit nu toch in een hele goede relatie?quote:Op zondag 7 september 2014 21:10 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Hoe zijn die jaren dan verlopen? Is het niet enorm slopend? Ik denk dat mijn langste periode van verdriet ook zoiets moet geweest zijn. We pasten destijds heel goed bij elkaar, en mijn relaties daarna liepen op de klippen omdat ze niet zo goed waren. Het is pas overgegaan toen ik iemand vond die nog beter bij me paste en inmiddels was hij samen met een heel veel jonger meisje (op het pedofiele af) en nam haar levenstijl volledig over, dusja... maar ik was echt compleet opgebrand.
Ik wil het nooit meer meemaken, en de afgelopen zeven jaar is het ook nooit meer zo langdurig geweest. Nu heb ik er wel opnieuw schrik voor, omdat het in mijn laatste relatie wel erg goed zat en die abrupt eindigde
Waarom was het voorbij tussen jullie overigens?
Ik zat in een goeie relatie, vandaar ik hier in dit topic zit te janken nuquote:Op zondag 7 september 2014 21:17 schreef Atemno het volgende:
[..]
Niemand is zo goed als zij, dat is ook mijn probleem. Ik snap dat je er bang voor bent, maar je zit nu toch in een hele goede relatie?
Dat is een heel lang verhaal. Het kwam iig niet van mijn kant.
Ow excuus, ik dacht dat het over die langste periode ging. Is je laatste ex dus met een veel jonger meisje?quote:Op zondag 7 september 2014 21:20 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Ik zat in een goeie relatie, vandaar ik hier in dit topic zit te janken nu
Waarom zou je jezelf zo lang kwellen? Geen enkele vrouw is het waard om zo lang op een voetstuk gehouden te worden.quote:Op zondag 7 september 2014 20:36 schreef Atemno het volgende:
Hallo, na vier jaar er nog niet overheen. Voel die leegte continue, niet prettig.
Nee hoor, dat was zeven jaar geleden, maar hij is er inmiddels mee gehuwd, want nu is ze meerderjarig.quote:Op zondag 7 september 2014 21:21 schreef Atemno het volgende:
[..]
Ow excuus, ik dacht dat het over die langste periode ging. Is je laatste ex dus met een veel jonger meisje?
Ahja. Sterkte!quote:Op zondag 7 september 2014 21:25 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Nee hoor, dat was zeven jaar geleden, maar hij is er inmiddels mee gehuwd, want nu is ze meerderjarig.
Of mijn laatste ex iemand heeft, weet ik niet. Het zou wel snel zijn. Het is uit sinds half juli.
Heb je ook gelijk in. Maar toch gebeurt dat soms wel.quote:Op zondag 7 september 2014 21:24 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Waarom zou je jezelf zo lang kwellen? Geen enkele vrouw is het waard om zo lang op een voetstuk gehouden te worden.
Tgoh, ik denk dat "waard zijn" uiteindelijk weinig met verdriet te maken heeft. Bij partners die me bedrogen of die kerel die me in elkaar timmerde, wist ik ook instant dat ze me niet waard waren, maar dat neemt niet weg dat je geen verdriet kan hebben om een situatie en het moet verwerken. Enfin zo ervaar ik het tochquote:Op zondag 7 september 2014 21:24 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Waarom zou je jezelf zo lang kwellen? Geen enkele vrouw is het waard om zo lang op een voetstuk gehouden te worden.
Hier sluit ik mij volledig bij aan. Ik heb meer dan honderd redenen om boos te zijn, kwaad te zijn, en dat ben ik ook. Dat neemt niet weg dat er verdriet bij komt kijken. En heel veel ook.quote:Op zondag 7 september 2014 21:29 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Tgoh, ik denk dat "waard zijn" uiteindelijk weinig met verdriet te maken heeft. Bij partners die me bedrogen of die kerel die me in elkaar timmerde, wist ik ook instant dat ze me niet waard waren, maar dat neemt niet weg dat geen verdriet kan hebben om een situatie en het moet verwerken. Enfin zo ervaar ik het toch
Verdriet is normaal en hoort er gewoon bij, echter waarom zou je je na zoveel tijd nog afvragen wat ze aan het doen zou zijn. Dan is het geen verwerken meer en ben je gewoon blijven hangen vindt ik.quote:Op zondag 7 september 2014 21:29 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Tgoh, ik denk dat "waard zijn" uiteindelijk weinig met verdriet te maken heeft. Bij partners die me bedrogen of die kerel die me in elkaar timmerde, wist ik ook instant dat ze me niet waard waren, maar dat neemt niet weg dat je geen verdriet kan hebben om een situatie en het moet verwerken. Enfin zo ervaar ik het toch
Update:quote:Op vrijdag 5 september 2014 20:29 schreef Amplifier het volgende:
[..]
Update:
Begin me klein beetje beter te voelen. Gister alle contact verwijderd: facebook,whatsapp, en sinds vandaag ook snapchat. Die jongen van de icebucketchallenge stond bij haar ook op nummer 1 in snapchat. Zij zegt 1x een snap gestuurd te hebben. Ik merk wel dat ik steeds minder met haar bezig ben, maar toch doet het nog ontzettend pijn. Het is nu 2 weken geleden en nog steeds geef ik een kusje op onze foto en stop hem onder mijn kussen als ik ga slapen elke avond
Begin nu wel meer te eten en drinken, sinds vandaag voor het eerst weer een volle maaltijd gegeten s'avonds in plaats van de gebruikelijke 4 hapjes... Ik mis haar nog steeds en vraag me af of zij wel net zoveel van me hield als ik van haar.. Bedankt voor alle reacties hier en ik vind jullie verhalen ook heel interessant om te lezen!
Fuck, wat klote voor je!!quote:Op maandag 8 september 2014 18:59 schreef Amplifier het volgende:
[..]
Update:
Ben er achter gekomen dat ze met die ene jongen heeft, er stond een foto van hun 2 met hartjes op instagram terwijl ze op bed lagen. Ik ben echt boos, vooral over het feit dat ze tegen me gelogen heeft. Oké, we hadden misschien niks meer maar dit is geen stijl. Ze had geen contact met hem, ze sprak niet met hem af ze deed niks zei ze. Allemaal leugens. Ik ben er echt klaar mee, gadverdamme. Haal me weer van alles in mijn hoofd maar moet rustig blijven.... moeilijk....
Verwijderen meteen. Doe je jezelf anders alleen maar pijn mee.quote:Op maandag 8 september 2014 19:58 schreef Senderious het volgende:
Hebben jullie je ex verwijderd van social media en bevelen jullie het aan? Waarom wel of juist niet?
Ik ben aan het twijfelen of ik het ga doen of niet.
Het voordeel hiervan is dat ik misschien wel sneller over mijn ex heen kom, ik wil hier ook zsm overheen komen en er niet te lang in blijven hangen. Het is nu 5 weken geleden en ik vind persoonlijk dat ik er teveel in blijf hangen, omdat de relatie in totaal maar 4-5 maanden heeft geduurd.
Maar aan de andere kant voelt het ook vreemd om te doen, omdat ik dan helemaal niet meer in contact met haar sta (ze woont niet bij mij in de stad) en haar helemaal niet meer zie..
Of moet ik gewoon schijt hebben en het doen? Kijken of het helpt?
Ja, doen. Ja, het helpt. Je zegt het zelf, elke keer als je iets ziet voel je je weer kut.quote:Op maandag 8 september 2014 19:58 schreef Senderious het volgende:
Hebben jullie je ex verwijderd van social media en bevelen jullie het aan? Waarom wel of juist niet?
Ik ben aan het twijfelen of ik het ga doen of niet.
Het voordeel hiervan is dat ik misschien wel sneller over mijn ex heen kom, ik wil hier ook zsm overheen komen en er niet te lang in blijven hangen. Het is nu 5 weken geleden en ik vind persoonlijk dat ik er teveel in blijf hangen, omdat de relatie in totaal maar 4-5 maanden heeft geduurd.
Ik probeerde na de breuk ook niet meer te kijken op social media, maar na een paar weken begon ik toch te kijken naar haar foto's, berichten, en wiens foto's ze had geliked. ( )
Pas zag ik ook op een foto dat ze mn ketting nog droeg en ging ik ook conclusies trekken die hoogstwaarschijnlijk niet kloppen. (Dat ze mij terug zou willen).
Hierdoor voel ik telkens dat ik terug bij af ben na het zien van een bericht en/of foto en dat ik hier alleen 100% overheen kan komen door haar te verwijderen op social media.
Maar aan de andere kant voelt het ook vreemd om te doen, omdat ik dan helemaal niet meer in contact met haar sta (ze woont niet bij mij in de stad) en haar helemaal niet meer zie..
Of moet ik gewoon schijt hebben en het doen? Kijken of het inderdaad helpt?
En een uur hiervoor schreef je nog dat je een foto van jouw ex tegenkwam op instagram en je daarom weer kut voelde. Volg je eigen advies dan ook op!quote:Op maandag 8 september 2014 20:01 schreef Amplifier het volgende:
[..]
Verwijderen meteen. Doe je jezelf anders alleen maar pijn mee.
Als je er na 4 jaar nog zo mee zit, zou je dan niet eens naar een psycholoog gaan? Hoe je relatie ook was, 4 jaar is echt veel, veel te lang.quote:Op maandag 8 september 2014 20:37 schreef Atemno het volgende:
Ben nog steeds helemaal ontdaan door de gebeurtenissen van gisteren.
Heb het ook gedaan...quote:Op maandag 8 september 2014 20:34 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Ja, doen. Ja, het helpt. Je zegt het zelf, elke keer als je iets ziet voel je je weer kut.
[..]
En een uur hiervoor schreef je nog dat je een foto van jouw ex tegenkwam op instagram en je daarom weer kut voelde. Volg je eigen advies dan ook op!
Yep, helemaal verwijderd en nooit meer omgekeken. Ik denk dat het mij wel heeft geholpen.quote:Op maandag 8 september 2014 19:58 schreef Senderious het volgende:
Hebben jullie je ex verwijderd van social media en bevelen jullie het aan? Waarom wel of juist niet?
Ik ben aan het twijfelen of ik het ga doen of niet.
Het voordeel hiervan is dat ik misschien wel sneller over mijn ex heen kom, ik wil hier ook zsm overheen komen en er niet te lang in blijven hangen. Het is nu 5 weken geleden en ik vind persoonlijk dat ik er teveel in blijf hangen, omdat de relatie in totaal maar 4-5 maanden heeft geduurd.
Ik probeerde na de breuk ook niet meer te kijken op social media, maar na een paar weken begon ik toch te kijken naar haar foto's, berichten, en wiens foto's ze had geliked. ( )
Pas zag ik ook op een foto dat ze mn ketting nog droeg en ging ik ook conclusies trekken die hoogstwaarschijnlijk niet kloppen. (Dat ze mij terug zou willen).
Hierdoor voel ik telkens dat ik terug bij af ben na het zien van een bericht en/of foto en dat ik hier alleen 100% overheen kan komen door haar te verwijderen op social media.
Maar aan de andere kant voelt het ook vreemd om te doen, omdat ik dan helemaal niet meer in contact met haar sta (ze woont niet bij mij in de stad) en haar helemaal niet meer zie..
Of moet ik gewoon schijt hebben en het doen? Kijken of het inderdaad helpt?
Zoiets is je eigen keuze... Je zou van mij ook geen dankbaarheid hoeven verwachten, want zoiets zou ook geen plaats moeten hebben in je relatie, vind ik. Zou ik het gevoel hebben als ouder dat je van zoiets uit gaat, dan zou ik je geen geschikte partner vinden voor mijn kind. Als ouder doe je het ook niet voor dank, maar uit onvoorwaardelijke liefde voor je kind. En die zie je met name als kind, niet als gehandicapte; dat is het uitgangpunt.quote:Op dinsdag 9 september 2014 00:00 schreef Woestenijhumor het volgende:
Wat is dat toch met die mensen?? Ik hoef geen eeuwige dankbaarheid of zo, maar misschien een beetje erkenning dat toch iemand hun zoon ziet als partner en niet als zwaar gehandicapte en na de stage-uren een haast voltijdse zorg onbezoldigd op zich moest nemen.
Ben je nog vrienden met je ex? Zijn jullie netjes, beleefd en vriendschappelijk uit elkaar gegaan, zonder teveel gevoelens?quote:Op maandag 8 september 2014 19:58 schreef Senderious het volgende:
Hebben jullie je ex verwijderd van social media en bevelen jullie het aan? Waarom wel of juist niet?
Ik ben aan het twijfelen of ik het ga doen of niet.
Het voordeel hiervan is dat ik misschien wel sneller over mijn ex heen kom, ik wil hier ook zsm overheen komen en er niet te lang in blijven hangen. Het is nu 5 weken geleden en ik vind persoonlijk dat ik er teveel in blijf hangen, omdat de relatie in totaal maar 4-5 maanden heeft geduurd.
Ik probeerde na de breuk ook niet meer te kijken op social media, maar na een paar weken begon ik toch te kijken naar haar foto's, berichten, en wiens foto's ze had geliked. ( )
Pas zag ik ook op een foto dat ze mn ketting nog droeg en ging ik ook conclusies trekken die hoogstwaarschijnlijk niet kloppen. (Dat ze mij terug zou willen).
Hierdoor voel ik telkens dat ik terug bij af ben na het zien van een bericht en/of foto en dat ik hier alleen 100% overheen kan komen door haar te verwijderen op social media.
Maar aan de andere kant voelt het ook vreemd om te doen, omdat ik dan helemaal niet meer in contact met haar sta (ze woont niet bij mij in de stad) en haar helemaal niet meer zie..
Of moet ik gewoon schijt hebben en het doen? Kijken of het inderdaad helpt?
Het is best vreemd hoe we uit elkaar zijn gegaan. Vrij onverwachts kreeg ik te horen dat ze het niet goed meer vond gaan en dat we moesten praten.quote:Op dinsdag 9 september 2014 08:17 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Ben je nog vrienden met je ex? Zijn jullie netjes, beleefd en vriendschappelijk uit elkaar gegaan, zonder teveel gevoelens?
Zo ja: eventueel vriendschappelijk contact houden.
Zo nee: blokkeren, verwijderen, basta.
Zelf heb ik gelukkig geen social media, maar met bijvoorbeeld whatsapp keek ik wel twee keer per uur naar hoe laat hij voor het laatst online was geweest. Als je alles verwijderd wat haar nog aan jou linkt heb je gewoon een stuk meer rust, en dat is heel fijn
Voor hem gaan was mijn keuze idd... We hadden het voor we samen waren al over relaties en wat hij van verwacht, zowel regulier als specifieke taken die met zijn handicap te maken hebben. Daarin hadden we dezelfde mening, dat het best wel handig is dat je partner ervoor open staat. Het is nogal niet intiem om elke dag op het zelfde tijdstip te gaan slapen en altijd een derde persoon moet betrekken. Trouwens die assistenten waren nogal onprofessionneel. Ze vonden het aanstootgevend om ons halfnaakt te zien, toen ze hem uit bed kwamen halen. Ze deden hun werk niet naar behoren (laatkomen, vroeg vertrekken en daartussen in alles slordig of helemaal niets, gewoon zelfs niet komen opdagen). Het ging van kwaad naar erger, zodoende moest ik eigenlijk hun werk (over)doen 's avonds laat en in het weekend en er werd (door hen, niet door mijn partner want hij vond dit ook vreselijk) van uit gegaan dat ik het wel zou doen uit liefde. Het vervelende was dat hij ze niet kon ontslaan, want ze waren via de stage geregeld. Enfin, ik heb als bewuste keuze voor hem gekozen, wetende dat er taken vroeg of laat op mijn schouders zouden terecht komen, en dat is niet erg. Dat weet je ook als je voor kinderen kiest. Maar niet voor 'n takenpakket dat me eigenlijk niet toekomt, dat ik toch gedwongen werd uit te voeren in het belang van zijn gezondheid.quote:Op dinsdag 9 september 2014 01:23 schreef Gray het volgende:
[..]
Yep, helemaal verwijderd en nooit meer omgekeken. Ik denk dat het mij wel heeft geholpen.
[..]
Zoiets is je eigen keuze... Je zou van mij ook geen dankbaarheid hoeven verwachten, want zoiets zou ook geen plaats moeten hebben in je relatie, vind ik. Zou ik het gevoel hebben als ouder dat je van zoiets uit gaat, dan zou ik je geen geschikte partner vinden voor mijn kind. Als ouder doe je het ook niet voor dank, maar uit onvoorwaardelijke liefde voor je kind. En die zie je met name als kind, niet als gehandicapte; dat is het uitgangpunt.
Vreemd, die breuken over kleine irritaties. Lijkt me dat er wat meer aan de hand is. Kan zijn dat ik het gemist heb in je posts, maar hoelang ben je uit elkaar nu? Ik begrijp dat je je optrekt aan het feit dat ze je collier nog draagt. Geen idee, maar misschien vind ze die gewoon mooi, en linkt ze het niet aan jou. Ik heb voor mijn ex tekeningen gemaakt van zijn favoriete artiesten, iphone cover en een tas cadeau gedaan. Die heeft hij nog-denk ik- want dat is niks wat aan mij linkt. De fotokadertjes van ons twee, kaartjes en cd's waarin ik schreef "veel luisterplezier, liefje" hebben zijn ouders me terug gegeven.quote:Op dinsdag 9 september 2014 11:13 schreef Senderious het volgende:
[..]
Het is best vreemd hoe we uit elkaar zijn gegaan. Vrij onverwachts kreeg ik te horen dat ze het niet goed meer vond gaan en dat we moesten praten.
En toen heeft ze het uitgemaakt obv allerlei kleine irritaties. Sindsdien hebben we geen contact meer en zal ik haar waarschijnlijk ook heel lang niet zien.
Buiten dat is het niet zo dat ik haar ga blokkeren, maar gewoon unfollowen en instellen dat haar berichten niet meer worden weergegeven op mijn tijdlijn.
Bedankt voor de tips! We zijn nu 5 weken uit elkaar, hier het verhaal:quote:Op dinsdag 9 september 2014 15:05 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Waren die irritaties waarover ze het had, al bekend bij jou, of hoorde ze je voor't eerst bij de breuk?
Het kwam voor mij onverwachts, dat is ook iets wat ik heel irritant vindt, als ze haar ergernissen eerder had uitgesproken had ik er wat aan kunnen doen.quote:Op vrijdag 1 augustus 2014 20:29 schreef Senderious het volgende:
Gisteren is er na 4,5 maand een einde aan de relatie gekomen tussen mij en m'n vriendin..
We hadden gister afgesproken dat zij naar mij zou komen om over onze relatie te praten. Snikkend vertelde ze me dat ze het niet vond werken..
Ik vroeg waarom ze huilde, dat deed ze omdat ze me vorige week (hadden elkaar heel de week niet gezien door werk) niet gemist had. (??)
Buiten dat gaf ze mij indirect de schuld dat ze het niet vond werken:
- Ze vond dat ik nooit een beslissing kon nemen, in de zin van als ze vroeg welke film ik wilde kijken het mij niet uitmaakte welke film t was. Buiten dat liet ik het wel merken als ik iets niet wilde of als ik het ergens niet mee eens was, Vond het vreemd. (??)
- Volgens haar had ik te hoge verwachtingen van haar: omdat ik haar mee liet gaan als ik met mn vrienden ging chillen. Ik hoopte dat ze daardoor vrienden met ze kon worden. Maar ik heb haar nooit druk opgelegd of iets dergelijks uitgesproken. (??)
- Ik nam te weinig initiatief en ze had het gevoel dat ze moeite moest doen om met mij af te spreken. Dit begrijp ik en voel ik me rot over.
Buiten dat vond ze ons heel verschillend.
Ze vroeg aan me of we tot na de zomervakantie een pauze konden nemen en daarna contact met elkaar opnemen. ik vond dit niks een daarom maakte ze het uit.
Ze heeft een uur later direct (!) onze foto's van social media verwijderd..
Ik begrijp er niks van, vorige week hadden we ook een woordenwisseling over dat we elkaar weinig zouden zien deze vakantie. We hadden het uitgepraat en ze zei dat ik meer moest laten zien dat ik om haar geef. Ook reageerde ze anders dan normaal op Whatsapp. Ik zei dat ik de indruk had dat zij geen zin meer had in de relatie waarop zij reageerde met: OMG tuurlijk niet! hoelang denk je dat al???
Overigens was ze 3 dagen terug nogal dronken en stuurde ze heel de tijd lieve berichtjes.
Maar het komt erop neer dat de waarschijnlijke hoofdreden is dat ik meer moest laten blijken dat ik van haar hield. Ik ben ven plan een app te sturen en daarin te zeggen dat ik hierover heb nagedacht en dat ik dat inderdaad zou moeten doen. Of zou ik haar daardoor alleen maar verder weg duwen?
Als ik je verhaal lees lijk je wel een beetje op mijn exquote:Op dinsdag 9 september 2014 11:13 schreef Senderious het volgende:
[..]
Het is best vreemd hoe we uit elkaar zijn gegaan. Vrij onverwachts kreeg ik te horen dat ze het niet goed meer vond gaan en dat we moesten praten.
En toen heeft ze het uitgemaakt obv allerlei kleine irritaties. Sindsdien hebben we geen contact meer en zal ik haar waarschijnlijk ook heel lang niet zien.
Buiten dat is het niet zo dat ik haar ga blokkeren, maar gewoon unfollowen en instellen dat haar berichten niet meer worden weergegeven op mijn tijdlijn.
Dat is echt killing. Hoewel het soms onbewust is door diegene zet dat soort dingen echt enorm veel druk op je/een relatie.quote:Op dinsdag 9 september 2014 17:52 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Als ik je verhaal lees lijk je wel een beetje op mijn ex
Alleen heb ik geen facebook, dus niet.
Wat haar punt is, begrijp ik uit je laatste post, is dat ze het gevoel had dat je niet zoveel van haar hield. Samen met de rest van je verhaal, waar ik me overigens enorm in kan herkennen (het geen moeite doen om af te spreken vanaf de heer zijn kant) kan ik je twee dingen aanbevelen.
1) Laat haar maar, het is nu vijf weken terug en in die tijd is er veel veranderd.
2) Als je nog gevoelens voor haar hebt, probeer er via via achter te komen wat zij voor jou voelt. Als mijn ex dát extra stapje had genomen, dan had het nog gewoon goed kunnen komen. Maar omdat hij dat niet deed, werd mijn beeld bevestigd. Inderdaad, hij hield niet van me. Anders had hij wel moeite gedaan.
Jep. We spraken trouwens wel regelmatig af, maar als hij bijvoorbeeld om 21:00 bij mij zou zijn dan kon ik gerust tot 22:00 slapen, en dan zou hij er wellicht om 22:30 zijn.quote:Op dinsdag 9 september 2014 18:15 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Dat is echt killing. Hoewel het soms onbewust is door diegene zet dat soort dingen echt enorm veel druk op je/een relatie.
Oh, dat is volgens mij wel mannen eigen dat we af en toe iets later zijn.quote:Op dinsdag 9 september 2014 18:17 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Jep. We spraken trouwens wel regelmatig af, maar als hij bijvoorbeeld om 21:00 bij mij zou zijn dan kon ik gerust tot 22:00 slapen, en dan zou hij er wellicht om 22:30 zijn.
Of hij zou op vrijdag eerder naar huis mogen, maar dan zat ik al 2 uur gezellig met zijn ouders te babbelen voordat hij op kwam dagen. Dát was killing.
Misschien ben ik je ex wel.. hahaquote:Op dinsdag 9 september 2014 17:52 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Als ik je verhaal lees lijk je wel een beetje op mijn ex
Alleen heb ik geen facebook, dus niet.
Wat haar punt is, begrijp ik uit je laatste post, is dat ze het gevoel had dat je niet zoveel van haar hield. Samen met de rest van je verhaal, waar ik me overigens enorm in kan herkennen (het geen moeite doen om af te spreken vanaf de heer zijn kant) kan ik je twee dingen aanbevelen.
1) Laat haar maar, het is nu vijf weken terug en in die tijd is er veel veranderd.
2) Als je nog gevoelens voor haar hebt, probeer er via via achter te komen wat zij voor jou voelt. Als mijn ex dát extra stapje had genomen, dan had het nog gewoon goed kunnen komen. Maar omdat hij dat niet deed, werd mijn beeld bevestigd. Inderdaad, hij hield niet van me. Anders had hij wel moeite gedaan.
Dat ben ik gedeeltelijk met je eens. Het was ook niet zo dat we elkaar nooit zagen, minimaal 1x per week in die periode.quote:Op dinsdag 9 september 2014 18:26 schreef S95Sedan het volgende:
Druk is nooit een 'excuus' naar mijn mening in een relatie.
Dan maak je tijd voor elkaar vrij, anders is het gevoel gewoon niet sterk genoeg.
Met jouw verhaal snap ik het wel, zeker met die uren. Maar dat was niet altijd zo, toch?quote:Op dinsdag 9 september 2014 18:30 schreef Senderious het volgende:
[..]
Dat ben ik gedeeltelijk met je eens. Het was ook niet zo dat we elkaar nooit zagen, minimaal 1x per week in die periode.
maar probeer maar eens meer met iemand af te spreken als je van 2 tot half 2 's nachts ivm werk een hele week lang en diegene niet bij je in de buurt woont.
Ietsjes later is geen probleem, maar echt gewoon uren is bizar. Zeker als je dan vrij hebt gevraagd, of gewoon aan het kutten bent met iets thuis (iPad gok ik) waardoor je dan zoveel later bent, en 'vergeet' een berichtje te sturen.quote:Op dinsdag 9 september 2014 18:24 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Oh, dat is volgens mij wel mannen eigen dat we af en toe iets later zijn.
Hoewel 2uur later ook wel erg veel is.
Hier was het voornamelijk dat ik vrij makkelijk ben qua afspraken en dat er dus uiteindelijk soms niks afgesproken werd als ik het zelf niet regelde.
Misschien is dat wel egoïstisch en oneerlijk maar dat is toch echt zijn keuze... Ik heb je verhaal niet gelezen want sorry maar het is een beetje erg veel er zit alleen niks anders op dan gewoon door te gaan en ermee te leren leven.quote:Op dinsdag 9 september 2014 19:16 schreef Woestenijhumor het volgende:
Ik heb mijn punt al meermaals gemaakt, maar het uitmaken en dan pas aangeven wat er fout zit, is echt wel egoïstisch en oneerlijk; zo'n beetje in je eentje gaan beslissen de ander de put induwen voor geruime tijd en dan gaan lullen hoe oh zo vreselijk het was voor hen dat jij dit of dat (niet) deed.
Ten eerste, nogmaals een applausje voor je vermogen voor het schrijven van gigantische lappen tekst. Wou nog zeggen dat je vast heel makkelijk essays kunt schrijven, maar dat is niet waar, want in een essay is het de bedoeling dat je nieuwe informatie presenteert, en het goed leesbaar houdt.quote:Op dinsdag 9 september 2014 19:16 schreef Woestenijhumor het volgende:
Ik heb mijn punt al meermaals gemaakt, maar het uitmaken en dan pas aangeven wat er fout zit, is echt wel egoïstisch en oneerlijk; zo'n beetje in je eentje gaan beslissen de ander de put induwen voor geruime tijd en dan gaan lullen hoe oh zo vreselijk het was voor hen dat jij dit of dat (niet) deed.
Het einde van een relatie betekent ook het einde van samen beslissingen maken. Bovendien kan je de ander geen nee verkopen wanneer diegene een einde aan de relatie wil maken; dat zou pas egoistisch zijn.quote:Op dinsdag 9 september 2014 19:16 schreef Woestenijhumor het volgende:
Ik heb mijn punt al meermaals gemaakt, maar het uitmaken en dan pas aangeven wat er fout zit, is echt wel egoïstisch en oneerlijk; zo'n beetje in je eentje gaan beslissen de ander de put induwen voor geruime tijd en dan gaan lullen hoe oh zo vreselijk het was voor hen dat jij dit of dat (niet) deed.
Het was algemeen en naar analogie met wat Senderious vertelde hoe het is gegaan. Weet je wel; out of the blue gedumpt worden en dan er een paar gratuite ergernisjes bovenop, en jij krijgt geen eens de kans op tegenspraak of jezelf aan te passen als je het erkent. Probeer je haar terug te winnen door er inderdaad op te letten en een beter mens te worden, blijven ze toch bij hun beslissing. Wat moet dat? Dan dunkt mij dat het uitvluchten waren. En ben je opnieuw geen meter verder.quote:Op dinsdag 9 september 2014 19:29 schreef aeque het volgende:
[..]
Misschien is dat wel egoïstisch en oneerlijk maar dat is toch echt zijn keuze... Ik heb je verhaal niet gelezen want sorry maar het is een beetje erg veel er zit alleen niks anders op dan gewoon door te gaan en ermee te leren leven.
Blijven in hoe egoïstisch en oneerlijk het is gaan niet helpen.
Gewoon nee. Deal with it.quote:Op dinsdag 9 september 2014 20:33 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Het was algemeen en naar analogie met wat Senderious vertelde hoe het is gegaan. Weet je wel; out of the blue gedumpt worden en dan er een paar gratuite ergernisjes bovenop, en jij krijgt geen eens de kans op tegenspraak of jezelf aan te passen als je het erkent. Probeer je haar terug te winnen door er inderdaad op te letten en een beter mens te worden, blijven ze toch bij hun beslissing. Wat moet dat? Dan dunkt mij dat het uitvluchten waren. En ben je opnieuw geen meter verder.
Dat klopt, maar de zomervakantie was pas 2 weken bezig en toen ik op school zat hebben we elkaar ook zo vaak gezien als dat we konden afspreken.quote:Op dinsdag 9 september 2014 19:24 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Met jouw verhaal snap ik het wel, zeker met die uren. Maar dat was niet altijd zo, toch?
Ja precies, ik vind het ook heel sneu om het zo aan te pakken en ben er ook wel pissig over.quote:Op dinsdag 9 september 2014 20:33 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Het was algemeen en naar analogie met wat Senderious vertelde hoe het is gegaan. Weet je wel; out of the blue gedumpt worden en dan er een paar gratuite ergernisjes bovenop, en jij krijgt geen eens de kans op tegenspraak of jezelf aan te passen als je het erkent. Probeer je haar terug te winnen door er inderdaad op te letten en een beter mens te worden, blijven ze toch bij hun beslissing. Wat moet dat? Dan dunkt mij dat het uitvluchten waren. En ben je opnieuw geen meter verder.
Logisch, dat is met elke breuk.quote:Op dinsdag 9 september 2014 20:39 schreef aeque het volgende:
[..]
Gewoon nee. Deal with it.
Nogmaals als iemand zoiets doet en jij bent de gedumpte dan heb je daar ergens maar gewoon mee te leven. Je kan er over willen praten tot je een ons weegt, de ander gaat daar niet in mee. Hij/zij heeft zijn/haar beslissing al gemaakt.
Je gaat er van uit dat diegene die de relatie beëindigt het bij het rechte eind heeft. Je hebt het letterlijk over niet zo verstandig opnieuw te proberen. Dat kan zo zijn. Als ik zo zie waarom Brannagh niet meer samen is met haar ex, is dat begrijpelijk, vooral als er herhaaldelijke waarschuwingen aan vooraf gingen. Op die manier heb ik de beslissing ook zelf genomen, omdat ik geen verandering zag. Dan heb ik het ook niet over een week, maar ook daadwerkelijk de tijd geven te veranderen.quote:Op dinsdag 9 september 2014 20:10 schreef Gray het volgende:
[..]
Het einde van een relatie betekent ook het einde van samen beslissingen maken. Bovendien kan je de ander geen nee verkopen wanneer diegene een einde aan de relatie wil maken; dat zou pas egoistisch zijn.
Lullen over de ander en die de put in duwen is zeker niet netjes, maar heel gebruikelijk bij exen. Het helpt ook afstand te nemen, en zichzelf te herinneren waarom het niet verstandig is het nogmaals te proberen.
Ik heb sterk het idee dat jij last hebt van control-issues. Heeft dat denk je ook een rol gespeeld in je vorige relatie?
Meid, luister eens. We willen je erg graag helpen, maar is het echt nodig dat elke post van je een vol A4'tje aan tekst is? En je zegt ook elke keer hetzelfde, je geeft geen nieuwe informatie. Elke keer is het weer dat jij van alles moet doen en regelen en dat hij zich maar als een zak gedraagt.quote:Op dinsdag 9 september 2014 22:10 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Je gaat er van uit dat diegene die de relatie beëindigt het bij het rechte eind heeft. Je hebt het letterlijk over niet zo verstandig opnieuw te proberen. Dat kan zo zijn. Als ik zo zie waarom Brannagh niet meer samen is met haar ex, is dat begrijpelijk, vooral als er herhaaldelijke waarschuwingen aan vooraf gingen. Op die manier heb ik de beslissing ook zelf genomen, omdat ik geen verandering zag. Dan heb ik het ook niet over een week, maar ook daadwerkelijk de tijd geven te veranderen.
Bij Sedernious heb ik een half gevoel. Hij kende de klachten, maar heeft hij er genoeg tijd en ruimte voor gekregen van haar en/of de omstandigheden met dat werk. Ok, hij heeft het ingezien, heeft er wat aan gedaan, en is dat van plan, maar zij blijft bij haar beslissing ondanks die nieuwe feiten. Uiteraard is ze sceptisch en hoeven ze niet meteen opnieuw een stel te worden, maar ze kan toch open staan om te zien wat er van aan is. Zou ik toch doen alleszins.
Een einde aan samen beslissingen nemen kan nogal grote gevolgen hebben als er gemeenschappelijk bezit is en kinderen in 't spel zijn. Ik denk persoonlijk een minder egoïstische houding al wat kan oplossen. Bij een vorige relatie waren we zwanger , waarover ik mijn ex als dusdanig inlichtte. Je bent dan wel baas in eigen buik, maar ik had de instelling dat hij het recht had te weten, ookal was het een smerige bedrieger.
In de huidige situatie is het simpelweg vervelend dat ik vanalles en nog wat moet regelen en hierin naar zijn pijpen moet dansen. We zouden samen in de herfstvakantie om onze resterende spullen gaan in Zweden. Hij is dan jarig, zien we onze kennisen daar nog eens terug. Nuttige aan het aangename gekoppeld. Oké, hij beslist om het uit te maken. Ik ben verliefd op Scandinavië maar dank dat het toch nog te confronterend is en wil liever ergens anders heen. Ik stel voor om de verhuisdozen te laten opsturen door onze kennissen en we de prijs van verzending samen betalen. Dat wil hij niet. Vlak na de breuk, wou hij mijn vliegtuigticket naar Zweden betalen, omdat hij zich schuldig voelde; hij wist dat ik er wou blijven wonen en werken en dat keuze om terug te keren hartverscheurend was. Eerst was het vragen om tijd en nog geen definitieve breuk. Dan wil hij me helpen met mijn papieren, een paar dagen later kan ik de boom in.
Ik weet niet hoor, maar ja ik wil wel controle over mijn leven, en me niet de hele tijd aan te passen aan zijn steeds hernieuwende eisen. Dat zij ouders controle nemen over welke spullen ze me terug geven, medeverantwoordelijk is omdat hij mijn documenten niet wil opsturen waardoor ik nog steeds geen uitkering heb. Ik heel de boel opnieuw moeten aanvragen via de betreffende Zweedse instanties. Omdat hij zo nodig afstand wilt en in dat nestje daar niet al te veel moeite moet doen, maak het niet uit hoe moeilijk en vervelend de gevolgen voor mij zijn. Ik heb het daarmee stilaan gehad. Ik was al snel een voorstander van et snelle afhandelen van de praktische kant, dan kon hij tijd zat nemen. Ik heb zijn vraag ingewilligd omdat ik er geen idee van had dat het zo zou aanslepen. We hoeven elkaar niet eens te ontmoeten. Ik zie niet in wat er zo moeilijk en confronterend is om een postpakketje te maken...
Geen idee of je vraag daarmee beantwoord is, maar ik krijg geen driftbuien omdat een dagplanning in de war is door iets waar ik geen controle over heb. Dat er een hoop zaken in de war worden gestuurd door egoïsme of luiheid van een ander, daar kan ik het wel eens moeilijk mee hebben. Op alle gebieden, niet enkel in de liefde. Ben ik daarin dan de enige?
Het is inderdaad heel vreemd. Nu ze heeft het wel eerder laten vallen, maar mij dunkt niet op'n manier dat het zo belangrijk was dat de relatie er van af hing, en zeker ook geen redelijke tijdsspanne aan de dag gelegd om verandering te zien.quote:Op dinsdag 9 september 2014 20:46 schreef Senderious het volgende:
[..]
Dat klopt, maar de zomervakantie was pas 2 weken bezig en toen ik op school zat hebben we elkaar ook zo vaak gezien als dat we konden afspreken.
Het punt is alleen dat zij er meestal eerder mee kwam als ik. Vandaar dat ze vond dat ik te weinig initiatief nam.
Enerzijds ben ik blij dat ik niet meer bij iemand samen ben die niet direct is in dat soort dingen, maar anderzijds mis ik haar ook.
Logisch, dat is met elke breuk.
Neemt niet weg dat ik het een vreemde manier vind.
Ook als diegene een paar dagen terug zegt dat ze je zo mist en dergelijke en zin heeft om je te zien, om het vervolgens 3 dagen later snikkend uit te maken.
Nee, ik zeg dat het helemaal geen rol speelt wie gelijk heeft of niet. Uit is uit. Over. Klaar.quote:Op dinsdag 9 september 2014 22:10 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Je gaat er van uit dat diegene die de relatie beëindigt het bij het rechte eind heeft.
Rekening houden met de ander is wel zo netjes, maar in liefde en oorlog is alles veroorloofd. Helaas wel, soms.quote:Een einde aan samen beslissingen nemen kan nogal grote gevolgen hebben als er gemeenschappelijk bezit is en kinderen in 't spel zijn. Ik denk persoonlijk een minder egoïstische houding al wat kan oplossen. Bij een vorige relatie waren we zwanger , waarover ik mijn ex als dusdanig inlichtte. Je bent dan wel baas in eigen buik, maar ik had de instelling dat hij het recht had te weten, ookal was het een smerige bedrieger.
Ik kan niet voor hem invullen waarom hij doet wat hij doet. Of niet doet. Maar hetzelfde geldt voor jou. Ondanks dat je kan aandringen om bepaalde praktische zaken af te handelen, kan je iemand niet dwingen. Analyseren en overdenken helpt daar niets bij. Je hebt geen controle over een ander en die heb je ook nooit gehad.quote:Ik weet niet hoor, maar ja ik wil wel controle over mijn leven, en me niet de hele tijd aan te passen aan zijn steeds hernieuwende eisen. Dat zij ouders controle nemen over welke spullen ze me terug geven, medeverantwoordelijk is omdat hij mijn documenten niet wil opsturen waardoor ik nog steeds geen uitkering heb. Ik heel de boel opnieuw moeten aanvragen via de betreffende Zweedse instanties. Omdat hij zo nodig afstand wilt en in dat nestje daar niet al te veel moeite moet doen, maak het niet uit hoe moeilijk en vervelend de gevolgen voor mij zijn. Ik heb het daarmee stilaan gehad. Ik was al snel een voorstander van et snelle afhandelen van de praktische kant, dan kon hij tijd zat nemen. Ik heb zijn vraag ingewilligd omdat ik er geen idee van had dat het zo zou aanslepen. We hoeven elkaar niet eens te ontmoeten. Ik zie niet in wat er zo moeilijk en confronterend is om een postpakketje te maken...
Ja, mijn vraag is wel beantwoord.quote:Geen idee of je vraag daarmee beantwoord is, maar ik krijg geen driftbuien omdat een dagplanning in de war is door iets waar ik geen controle over heb. Dat er een hoop zaken in de war worden gestuurd door egoïsme of luiheid van een ander, daar kan ik het wel eens moeilijk mee hebben. Op alle gebieden, niet enkel in de liefde. Ben ik daarin dan de enige?
Tsja, ik denk dat de hoofdreden is dat ik te weinig initiatief nam volgens haar, en dat daar allemaal kleine ergernissen van haar kant bijkwamen.quote:Op dinsdag 9 september 2014 22:57 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Het is inderdaad heel vreemd. Nu ze heeft het wel eerder laten vallen, maar mij dunkt niet op'n manier dat het zo belangrijk was dat de relatie er van af hing, en zeker ook geen redelijke tijdsspanne aan de dag gelegd om verandering te zien.
Missen is een slechte raadgever. Mis je haar of mis je een lief? Sorry voor het cliché, hoor. Ik ben een beetje een einzelgänger dus ik mis geen lief of menselijk contact. Ik mis personen om wie ze zijn geweest. Nu mis ik MIJN liefje, maar verder kan iedereen die niets zinnigs bij te dragen heeft in mijn bestaan me beter niet te veel storen. Ik vermaak me wel. In de voormiddag werken, in de namiddag een beetje lezen, muziek, hier wat hersenspinsels neerplanten
Ik mis hem uiteraard. Ik had zo voor 't eerst het gevoel dat iemand anders gelukkig maken jezelf ook gelukkiger maakt. Hij had dat ook zei hij. Daardoor is er minder de tendens je eigen willetje door te drijven omdat je wat wil wat jou blijmaakt, en dus is er minder gekibbel omwille van botsende willetjes. De keerzijde is dat je geluk dan minder autonoom is.
Wellicht heeft ze het wel uitgesproken, maar niet dat jij het zo oppakte?quote:Op woensdag 10 september 2014 17:45 schreef Senderious het volgende:
[..]
Tsja, ik denk dat de hoofdreden is dat ik te weinig initiatief nam volgens haar, en dat daar allemaal kleine ergernissen van haar kant bijkwamen.
Als je van die ergernissen voor je houdt en niet uitspreekt ga je jezelf er steeds meer aan ergeren, denk ik.
Ik weet niet, toen ze een paar dagen voor het uitmaken me (dronken) berichtjes verstuurd over dat ze me mist en me wilt zien en op de dag van het uitmaken zegt dat ze huilt omdat ze me niet gemist heeft weet ik niet in welke context ik het moet plaatsen en ik denk ook niet dat ik er ooit achter zal komen.
Mn ex klinkt best labiel zo.
Ik dacht eerst dat ze de beslissing zelf totaal niet goed had overwogen maar daar lijkt het niet op gezien het feit dat ik na mijn beantwoordde berichtje van haar niks meer heb vernomen van haar.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Met roepen dat ze labiel overkomt bereik je niks. Heeft mijn ex ook gedaan, maar onbewust laat iedereen gewoon details over zichzelf weg, of snapt niet waar de ander mee zit.
Ik gis maar natuurlijk, maar ik denk dat ze die ergernissen wel had en op 'n moment dat het zo erg aanvoelde voor haar (soort van wanhoop dat je niet zou veranderen ofzo) die beslissing nam, en dat vind ik ook inderdaad een beetje onoverwogen. Ik vermoed dat ze daarna genoeg om handen had je te "vergeten" en niets had om haar van het tegenovergestelde te overtuigen.quote:Op woensdag 10 september 2014 17:45 schreef Senderious het volgende:
[..]
Tsja, ik denk dat de hoofdreden is dat ik te weinig initiatief nam volgens haar, en dat daar allemaal kleine ergernissen van haar kant bijkwamen.
Als je van die ergernissen voor je houdt en niet uitspreekt ga je jezelf er steeds meer aan ergeren, denk ik.
Ik weet niet, toen ze een paar dagen voor het uitmaken me (dronken) berichtjes verstuurd over dat ze me mist en me wilt zien en op de dag van het uitmaken zegt dat ze huilt omdat ze me niet gemist heeft weet ik niet in welke context ik het moet plaatsen en ik denk ook niet dat ik er ooit achter zal komen.
Mn ex klinkt best labiel zo.
Ik dacht eerst dat ze de beslissing zelf totaal niet goed had overwogen maar daar lijkt het niet op gezien het feit dat ik na mijn beantwoordde berichtje van haar niks meer heb vernomen van haar.
Hoe begrijp jij dat dan? Had ze excuses waarom ofzo?quote:Op woensdag 10 september 2014 18:37 schreef Gray het volgende:
Vreemdgaan kan ik begrijpen, maar niet goedkeuren. Vandaar dat ik 't meteen uitgemaakt heb en contact had verbroken. Wat voor haar maar raar was.
Vreemdgaan is heel gemakkelijk te begrijpen: meneer/mevrouw krijgt niet genoeg aandacht (emotioneel of intiem) in zijn/haar relatie, dus zoekt het ergens anders. Maakt het dat acceptabel? Nope, maar wel begrijpelijk.quote:Op woensdag 10 september 2014 18:43 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Hoe begrijp jij dat dan? Had ze excuses waarom ofzo?
Nee, excuses heb ik nooit gehad. In haar ogen heb ik het verdiend en ik snap hoe ze tot dat standpunt is gekomen. Ik ben het alleen niet daarmee eens. Hetzelfde geldt voor het vreemdgaan; ik begrijp het, maar keur het toch af.quote:Op woensdag 10 september 2014 18:43 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Hoe begrijp jij dat dan? Had ze excuses waarom ofzo?
Je draait het wel om. Je kan ook een probleem aankaarten als het niet goed zit. Met een ander in bed springen is nogal makkelijk zoals jij dat zegt. Ik vind het laf. Zoek je het ergens anders ? Uhh en je heb dan gelijk beet? Is het zo gemakkelijk ?, er speelt dan al wat langer imo.quote:Op woensdag 10 september 2014 18:52 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Vreemdgaan is heel gemakkelijk te begrijpen: meneer/mevrouw krijgt niet genoeg aandacht (emotioneel of intiem) in zijn/haar relatie, dus zoekt het ergens anders. Maakt het dat acceptabel? Nope, maar wel begrijpelijk.
Aankaarten is idd beter.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:00 schreef Soury het volgende:
[..]
Je draait het wel om. Je kan ook een probleem aankaarten als het niet goed zit. Met een ander in bed springen is nogal makkelijk zoals jij dat zegt. Ik vind het laf. Zoek je het ergens anders ? Uhh en je heb dan gelijk beet? Is het zo gemakkelijk ?, er speelt dan al wat langer imo.
Dat gevoel ken ik wel ja. Verwachten.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:04 schreef Gray het volgende:
[..]
Aankaarten is idd beter.
Daar had de mijne heel veel moeite mee; die zat zich al weken op te vreten zonder dat ik ook maar iets kon vermoeden. Blijkbaar werd van mij verwacht dat ik gedachten kon lezen.
Tuurlijk is aankaarten beter. Maar dat betekent niet dat A) iedereen dat doet en/of B) dat de ander er iets mee doet. Ik vind het ook laf, ontzettend laf. Het is belachelijk laag om zoiets te flikken bij iemand.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:00 schreef Soury het volgende:
[..]
Je draait het wel om. Je kan ook een probleem aankaarten als het niet goed zit. Met een ander in bed springen is nogal makkelijk zoals jij dat zegt. Ik vind het laf. Zoek je het ergens anders ? Uhh en je heb dan gelijk beet? Is het zo gemakkelijk ?, er speelt dan al wat langer imo.
Dat zeg ik toch, laf is het. Plus dat in de meeste gevallen geen per ongelukje is.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:06 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Tuurlijk is aankaarten beter. Maar dat betekent niet dat A) iedereen dat doet en/of B) dat de ander er iets mee doet. Ik vind het ook laf, ontzettend laf. Het is belachelijk laag om zoiets te flikken bij iemand.
Per ongeluk neuken geloof ik sowieso niet in.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:08 schreef Soury het volgende:
[..]
Dat zeg ik toch, laf is het. Plus dat in de meeste gevallen geen per ongelukje is.
Is het ook meestal niet. Ik zei alleen maar dat het op zich gemakkelijk te begrijpen is waarom mensen het doen. Dat maakt het nog niet acceptabel dat mensen het doen.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:08 schreef Soury het volgende:
[..]
Dat zeg ik toch, laf is het. Plus dat in de meeste gevallen geen per ongelukje is.
quote:Op woensdag 10 september 2014 18:29 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Wellicht heeft ze het wel uitgesproken, maar niet dat jij het zo oppakte?Haha apart dat we beiden in een soortgelijke situatie hebben gezeten, alleen jij als de dumper en ik de gedumpte.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Met roepen dat ze labiel overkomt bereik je niks. Heeft mijn ex ook gedaan, maar onbewust laat iedereen gewoon details over zichzelf weg, of snapt niet waar de ander mee zit.
Ik vond haar labiel op het moment dat ze eerst zei dat ze me mistte en me wilde zien e.d. en het een paar dagen later me de keuze geeft om een pauze te nemen tot na de vakantie, wat ik niet wilde, en het vervolgens uitmaakt.Ja die verwijderde ze een paar uur na de breuk al.quote:Op woensdag 10 september 2014 18:41 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Ik gis maar natuurlijk, maar ik denk dat ze die ergernissen wel had en op 'n moment dat het zo erg aanvoelde voor haar (soort van wanhoop dat je niet zou veranderen ofzo) die beslissing nam, en dat vind ik ook inderdaad een beetje onoverwogen. Ik vermoed dat ze daarna genoeg om handen had je te "vergeten" en niets had om haar van het tegenovergestelde te overtuigen.
Je hebt met verstand gehandeld en niet "gesmeekt" je terug te nemen met de belofte dat je zou veranderen en haar met rust gelaten. Nu zijn het vijgen na Pasen. Ze heeft geen positieve input van jou, ookal omdat ze die foto's van facebook wegdeed en allerlei andere handelingen om input (gelijk de welke) uit de weg te gaan...
Je weet nooit wat je te doen staat, he. Zelf als je op verzoening hoopt, zou contact verbreken gunstig blijken, zodat de ander zich gaat afvragen hoe het nog met je gaat na een tijdje, en je eventueel gaat missen.
Maar klopt, soms denk ik wel een dat ik misschien toch beter had kunnen smeken, maarja.. Je weet nooit echt waar je goed aan doet.
Ik had eerst nog wel het gevoel dat ze terug zou komen, omdat we voor onze relatie ook aan het daten waren en ze het vervolgens afbrak omdat ze niet over haar ex heen was, om me vervolgens een paar maanden later een bericht te sturen. (Rare reden ik weet het)
Misschien verbloem je de wat als situatie voor jezelf wel, wat ik ook doe. Wie weet had je hem alleen maar verder weg geduwd als je naar het kamp was gegaan?
Je hebt gehandeld naar je gevoel, beter kan je niet handelen toch? (Vertel ik mezelf)
[ Bericht 2% gewijzigd door Senderious op 10-09-2014 19:22:31 ]
Neequote:Op woensdag 10 september 2014 19:10 schreef Gray het volgende:
[..]
Per ongeluk neuken geloof ik sowieso niet in.
Mijn ex deed t echter met voorbedachte rade. Die wist al dat ze dat ging doen, nog voordat ze me gedag kuste.quote:
Yup, deed ik ook, liep ook mooi verkeerd af. Heb nu al medelijden met mn volgende partnerquote:Op woensdag 10 september 2014 19:20 schreef Gray het volgende:
[..]
. Ik gaf blind vertrouwen in mijn partner echter voorrang boven jaloezie en doemdenken.
Ik vreesde dat dat ook zou kunnen gebeuren als ik ging. Ik ben niet gegaan en het is toch ook gebeurd.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:11 schreef Senderious het volgende:
[..]
Haha apart dat we beiden in een soortgelijke situatie hebben gezeten, alleen jij als de dumper en ik de gedumpte.
Ik vond haar labiel op het moment dat ze eerst zei dat ze me mistte en me wilde zien e.d. en het een paar dagen later me de keuze geeft om een pauze te nemen tot na de vakantie, wat ik niet wilde, en het vervolgens uitmaakt.
[..]
Ja die verwijderde ze een paar uur na de breuk al.
Maar klopt, soms denk ik wel een dat ik misschien toch beter had kunnen smeken, maarja.. Je weet nooit echt waar je goed aan doet.
Misschien verbloem je de wat als situatie voor jezelf wel, wat ik ook doe. Wie weet had je hem alleen maar verder weg geduwd als je naar het kamp was gegaan?
Het is ook nogal ondraaglijk om constant met het idee te lopen dat hij of zij je aan het bedriegen is, dat je partner je opwacht na't werk om "te praten", etc...quote:Op woensdag 10 september 2014 19:22 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Yup, deed ik ook, liep ook mooi verkeerd af. Heb nu al medelijden met mn volgende partner
Wat dat betreft blijf ik domweg kiezen voor 'naief' vertrouwen blijven geven. Die andere optie staat me totaal niet aan.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:22 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Yup, deed ik ook, liep ook mooi verkeerd af. Heb nu al medelijden met mn volgende partner
Ja, haha. Snap het vanuit beide posities. Maar uiteraard kan ik echt super goed begrijpen wat er door haar heen gingquote:Op woensdag 10 september 2014 19:11 schreef Senderious het volgende:
[..]
Haha apart dat we beiden in een soortgelijke situatie hebben gezeten, alleen jij als de dumper en ik de gedumpte.
Ik vond haar labiel op het moment dat ze eerst zei dat ze me mistte en me wilde zien e.d. en het een paar dagen later me de keuze geeft om een pauze te nemen tot na de vakantie, wat ik niet wilde, en het vervolgens uitmaakt.
Zal ik ook wel doen, maar ik ben bang dat er nu in mn achterhoofd een stemmetje gaat roepen "Dude, je weet toch wat er de vorige keer gebeurde!?". En daar baal ik uiteindelijk misschien nog wel het meeste van, dat ze mijn vertrouwen in vrouwen/mensen een goeie klap heeft gegeven.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:30 schreef Gray het volgende:
[..]
Wat dat betreft blijf ik domweg kiezen voor 'naief' vertrouwen blijven geven. Die andere optie staat me totaal niet aan.
Begrijpelijk. Maar je doet jezelf en die ander(en) tekort wanneer je in jaloezie en wantrouwen leeft.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:36 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Zal ik ook wel doen, maar ik ben bang dat er nu in mn achterhoofd een stemmetje gaat roepen "Dude, je weet toch wat er de vorige keer gebeurde!?". En daar baal ik uiteindelijk misschien nog wel het meeste van, dat ze mijn vertrouwen in vrouwen/mensen een goeie klap heeft gegeven.
Het meest frustrerende vind ik dat ik er niks aan heb kunnen doen, en ze mij het gevoel heeft gegeven dat het door mij uit is gegaan.quote:Op woensdag 10 september 2014 19:34 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Ja, haha. Snap het vanuit beide posities. Maar uiteraard kan ik echt super goed begrijpen wat er door haar heen ging
Zo denk ik er ook over.quote:Op woensdag 10 september 2014 20:36 schreef Senderious het volgende:
[..]
Het meest frustrerende vind ik dat ik er niks aan heb kunnen doen, en ze mij het gevoel heeft gegeven dat het door mij uit is gegaan.
Maar aan de andere kant denk ik dat als je iemand écht leuk vindt en écht van diegene houdt je diegene wel de kans geeft om zich te verbeteren.
Ik heb er in ieder geval veel van geleerd.
Ja precies, ik ben alleen steeds meer gaan denken aan m'n ex sinds ik in dit topic aan het posten ben.quote:Op woensdag 10 september 2014 20:42 schreef Gray het volgende:
[..]
Zo denk ik er ook over.
Mij liet t juist inzien dat ik lang niet zo gek op d'r was als je zou mogen verwachten, wat haar dan ook al eerder dwars zat. Maar een head's up had daar misschien verandering in gebracht, maar ach. Nu ik weet wat voor mens t is hoeft t van mij niet.
Ik ben blij dat t over is, al had t anders gemogen.
Ik weet niet waarom je zo weinig vertrouwen in je ex hebt, maar is het echt nodig je dan zo als een zak te gedragen? Ik zou bijna zeggen, doe maar niet, je ex verdient beter.quote:Op donderdag 11 september 2014 18:38 schreef WaTeRaQua het volgende:
Ik kan eigenlijk wel wat hulp gebruiken. Ik heb een jaar met mijn nu huidige ex gehad. Het is uitgegaan vanuit beide kanten want ze loog over dingen in de relatie welke van dien aard waren dat een vervolging van de relatie onmogelijk was (mijn vertrouwen was helemaal weg).
Een week later zocht ze weer contact en hield ze zo erg van mij ze kon niet zonder me en dergelijke. Ik zei van "we zien wel" want het was net vakantie en mijn gevoel voor haar was een heel stuk weg. Hele zomervakantie haar niet gezien maar wel contact gehad via het welbekende Whatsapp. Langzaam weer naar haar gegroeid en mijn gevoel kwam ook stukje bij beetje terug. Tot een moment waarbij het weer zoveel was dat ik begon te denken aan vertrouwen, hoe kon ik haar ooit weer vertrouwen. Op een gegeven moment wouden we elkaar weer zien, maar toen kwam ik een ander meisje tegen. Hier trok ik wel redelijk naar toe en anderzijds kon ik me ex met niks meer vertrouwen en maakte ik haar half gek met ja ik geloof niet wat je doet, lekker met jongens bezig e.d.
Nu was mijn ex super jaloers dat ik met een ander meisje af ging spreken (waarbij overigens niks is gebeurd alleen een knuffel). Hierna is zij een jongen tegengekomen waarmee ze momenteel praat. Ze vindt mij wel veel leuker dan hem (naar haar zeggen) maar is geestelijk nogal kapot van dat ik wekenlang tegen dr zei geloof niet wat je doet, je liegt en dergelijke. Dus ziet het niet meer zo zitten om mij nog te zien, maar vindt me nog wel steeds leuk alleen het constante gezeik niet.
Wat nu het punt is, is dat ik niet wet wat ik moet doen. Ik vind het meisje waar ik mee afspreek wel leuk, maar mijn ex steekt er nog wel bovenuit in mijn ogen. Moet ik mijn ex laten en verder gaan met dat meisje en kijken waar dat strandt, of moet ik toch nog voor mijn ex gaan. En zo niet, hoe kan ik haar het best loslaten want vindt haar nog best heel leuk!
Jij bent slecht van vertrouwen en zij is onbetrouwbaar. Daarnaast zitten jullie elkaars ogen uit te steken met afspraakjes met anderen.quote:Op donderdag 11 september 2014 18:38 schreef WaTeRaQua het volgende:
Ik kan eigenlijk wel wat hulp gebruiken. Ik heb een jaar met mijn nu huidige ex gehad. Het is uitgegaan vanuit beide kanten want ze loog over dingen in de relatie welke van dien aard waren dat een vervolging van de relatie onmogelijk was (mijn vertrouwen was helemaal weg).
Een week later zocht ze weer contact en hield ze zo erg van mij ze kon niet zonder me en dergelijke. Ik zei van "we zien wel" want het was net vakantie en mijn gevoel voor haar was een heel stuk weg. Hele zomervakantie haar niet gezien maar wel contact gehad via het welbekende Whatsapp. Langzaam weer naar haar gegroeid en mijn gevoel kwam ook stukje bij beetje terug. Tot een moment waarbij het weer zoveel was dat ik begon te denken aan vertrouwen, hoe kon ik haar ooit weer vertrouwen. Op een gegeven moment wouden we elkaar weer zien, maar toen kwam ik een ander meisje tegen. Hier trok ik wel redelijk naar toe en anderzijds kon ik me ex met niks meer vertrouwen en maakte ik haar half gek met ja ik geloof niet wat je doet, lekker met jongens bezig e.d.
Nu was mijn ex super jaloers dat ik met een ander meisje af ging spreken (waarbij overigens niks is gebeurd alleen een knuffel). Hierna is zij een jongen tegengekomen waarmee ze momenteel praat. Ze vindt mij wel veel leuker dan hem (naar haar zeggen) maar is geestelijk nogal kapot van dat ik wekenlang tegen dr zei geloof niet wat je doet, je liegt en dergelijke. Dus ziet het niet meer zo zitten om mij nog te zien, maar vindt me nog wel steeds leuk alleen het constante gezeik niet.
Wat nu het punt is, is dat ik niet wet wat ik moet doen. Ik vind het meisje waar ik mee afspreek wel leuk, maar mijn ex steekt er nog wel bovenuit in mijn ogen. Moet ik mijn ex laten en verder gaan met dat meisje en kijken waar dat strandt, of moet ik toch nog voor mijn ex gaan. En zo niet, hoe kan ik haar het best loslaten want vindt haar nog best heel leuk!
Als ik dit zo hoor lijkt het me helemaal niks om weer terug te gaan naar zo iemand.. Dat lijkt me voor 2 maanden leuk en daarna begint hetzelfde gezeik weer van voor af aan.quote:Op donderdag 11 september 2014 20:21 schreef WaTeRaQua het volgende:
Naja om het iets meer te specificeren is dat het liegen toendertijd ging over skypen en praten (op een verkeerde manier) met jongens terwijl we iets hadden. En dat ik daar pas na vier maanden achterkwam. Ook loog ze wel eens over plekken waar ze was e.d. en maakte ze mij zwart bij vriendinnen, zodat die ook logen voor haar waarvan ze bepaalde jongens kende..
Niemand doet dat zomaar, daar had ze echt wel een reden voor. Wil je die ook met ons delen?quote:Op donderdag 11 september 2014 20:21 schreef WaTeRaQua het volgende:
Naja om het iets meer te specificeren is dat het liegen toendertijd ging over skypen en praten (op een verkeerde manier) met jongens terwijl we iets hadden. En dat ik daar pas na vier maanden achterkwam. Ook loog ze wel eens over plekken waar ze was e.d. en maakte ze mij zwart bij vriendinnen, zodat die ook logen voor haar waarvan ze bepaalde jongens kende..
Jaa tuurlijk hoor. Ze was Turks loog over dat haar ouders wisten dat ik met haar had, en dat het mocht. Ik kwam daar wel, maar vertelde ze dat ik een schoolvriend was. Vaak loog ze daarover, ik geloofde dat niet, werd boos, zij werd boos. Voelde ze zich kut over en zocht toen aandacht bij andere jongens.quote:Op donderdag 11 september 2014 20:48 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Niemand doet dat zomaar, daar had ze echt wel een reden voor. Wil je die ook met ons delen?
Dus leg nog eens uit waarom je terug zou willen naar haar?quote:Op donderdag 11 september 2014 20:58 schreef WaTeRaQua het volgende:
[..]
Jaa tuurlijk hoor. Ze was Turks loog over dat haar ouders wisten dat ik met haar had, en dat het mocht. Ik kwam daar wel, maar vertelde ze dat ik een schoolvriend was. Vaak loog ze daarover, ik geloofde dat niet, werd boos, zij werd boos. Voelde ze zich kut over en zocht toen aandacht bij andere jongens.
Haha, dit dus.quote:Op donderdag 11 september 2014 21:16 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Dus leg nog eens uit waarom je terug zou willen naar haar?
quote:Op donderdag 11 september 2014 21:16 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Dus leg nog eens uit waarom je terug zou willen naar haar?
Omdat ze na heel veel uitleg thuis enzo het toch wel mag langzaam.quote:
Dus het feit dat ze tegen jou liegt, haar vrienden liegt, haar ouders liegt, met andere jongens omgaat op een manier die jou niet bevalt en nog zoveel meer, boeit je eigenlijk niet? Ga ervoor jongenquote:Op donderdag 11 september 2014 22:19 schreef WaTeRaQua het volgende:
[..]
[..]
Omdat ze na heel veel uitleg thuis enzo het toch wel mag langzaam.
Van dattum.quote:Op vrijdag 12 september 2014 18:58 schreef Senderious het volgende:
Hoe gaan jullie eigenlijk om met een relatiebreuk?
Proberen jullie jezelf te overtuigen dat je diegene niet mist?
Of accepteren jullie het gemis, met in het achterhoofd dat het missen vanzelf slijt?
Missen, realiseren dat het niet mijn fout is, huilen omdat het pijn doet, een serie opzetten en keihard werken en succes boeken zodat ik daar geluk uit kan putten.quote:Op vrijdag 12 september 2014 18:58 schreef Senderious het volgende:
Hoe gaan jullie eigenlijk om met een relatiebreuk?
Proberen jullie jezelf te overtuigen dat je diegene niet mist?
Of accepteren jullie het gemis, met in het achterhoofd dat het missen vanzelf slijt?
Dit, maar dan met één detail. Dat ik ook mijn eigen fouten realiseer (of die nou verantwoordelijk waren voor de breuk of niet), daarvan leer en de volgende keer die dingen aanpak.quote:Op vrijdag 12 september 2014 19:49 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Missen, realiseren dat het niet mijn fout is, huilen omdat het pijn doet, een serie opzetten en keihard werken en succes boeken zodat ik daar geluk uit kan putten.
Het missen zal wel slijten, momenteel ben ik zo ver dat ik eigenlijk zeker weet dat het echt niet mijn fout was. Maar het zal vast nog wel een maandje of wat duren.
Raar maar waarquote:Op vrijdag 12 september 2014 20:21 schreef Senderious het volgende:
Ikzelf wilde er zo snel mogelijk overheen zijn en ik heb mezelf voorgehouden dat ik haar nauwelijks mistte.
Maar sinds ik weer in dit topic begon te posten kwam het missen toch weer naar boven en heb ik zelfs gedacht haar wéér te appen (heb ik 6 weken terug gedaan), alleen om te zeggen dat ik haar mis.
Vandaag realiseerde ik me dat het inderdaad helemaal niet erg is om je ex te missen en je dit ook niet geforceerd moet proberen te verdringen.
Gaf me gelijk meer rust, bizar.
Iedereen maakt fouten, absoluut, maar ik weet dat mijn fouten bestaan uit het goedpraten van zijn fouten naar anderen toe, dus niet direct naar hem. Al is dat ook een fout, want als ik die fout niet had gemaakt, had hij die fouten niet kunnen maken.quote:Op vrijdag 12 september 2014 20:09 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Dit, maar dan met één detail. Dat ik ook mijn eigen fouten realiseer (of die nou verantwoordelijk waren voor de breuk of niet), daarvan leer en de volgende keer die dingen aanpak.
Je mag je ex best missen, is niet meer dan logisch. Je hebt een fijne tijd gehad samen, leuke dingen gedaan, genoten van elkaar. Heel normaal om dat te missen. Maar het slijt, net zoals je de leuke tijd in groep 2 van de basisschool niet meer zo erg mist. Jezelf proberen te overtuigen dat je de ander en de tijd met die persoon niet mist, doet alleen maar tekort aan mooie herinneringen.
Is niet raar hoor, dat je nog van hem houdt. Hij is belangrijk voor je. Hij heeft een groot deel van je leven uitgemaakt. En ongeacht hoe dat afliep, dat verander je niet. Je houdt gewoon niet meer van hem op 'die' manier. Maar er is een plekje in je hart dat van hem is en van hem blijft. En dat plekje is misschien nu nog best groot, maar op den duur kun je hem een steeds kleiner plekje geven. Of je hem ooit uit je hart krijgt, weet ik niet.quote:Op vrijdag 12 september 2014 22:21 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Iedereen maakt fouten, absoluut, maar ik weet dat mijn fouten bestaan uit het goedpraten van zijn fouten naar anderen toe, dus niet direct naar hem. Al is dat ook een fout, want als ik die fout niet had gemaakt, had hij die fouten niet kunnen maken.
Het vervelende vind ik dat ik ergens nog van hem hou op de een of andere manier. Kan zijn omdat hij mijn eerste echte grote liefde was, maar het voelt rot. Soms, zoals nu, dan mis ik hem echt enorm, en wil ik in zijn grote sterke armen kruipen en dan het gevoel hebben dat ik veilig ben. Maar in mijn achterhoofd roept dan een stemmetje dat ik zonder hem veel veiliger ben, al is het maar voor mijn eigen gedachten.
Hij is ook heel belangrijk geweest voor me, dat ontken ik absoluut niet. Hij heeft me geknuffeld, mijn keel en borst ingesmeerd met spul toen ik mezelf doodhoestte en haalde dan een kop thee voor me. Dat was echt perfect, en we hebben heel veel toffe dingen samen gedaan, die ik me echt perfect kan herinneren. En die herinneringen gaan niet zomaar weg, en daar ben ik wel blij mee.quote:Op vrijdag 12 september 2014 23:04 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Is niet raar hoor, dat je nog van hem houdt. Hij is belangrijk voor je. Hij heeft een groot deel van je leven uitgemaakt. En ongeacht hoe dat afliep, dat verander je niet. Je houdt gewoon niet meer van hem op 'die' manier. Maar er is een plekje in je hart dat van hem is en van hem blijft. En dat plekje is misschien nu nog best groot, maar op den duur kun je hem een steeds kleiner plekje geven. Of je hem ooit uit je hart krijgt, weet ik niet.
Maar misschien hoeft dat ook niet. Als het plekje eenmaal klein genoeg is, heb je er misschien vrede mee, en vind je het prima dat hij dat plekje inneemt. En dan kun je eerlijk tegen jezelf zijn wat hij voor je gedaan heeft, dat dat altijd belangrijk zal zijn. Dat hij jou dingen geleerd heeft, direct of indirect. En daarvoor zal je hem dankbaar zijn, ongeacht wat hij jou verder heeft aangedaan. En op die manier zul je van hem blijven houden.
Ik zou ook kunnen zeggen dat ik ook van mijn ex houd, maar niet meer op een romantische manier. Ze is heel belangrijk voor me geweest, heeft veel voor me betekent, veel voor me gedaan. Dat ga ik niet proberen te ontkennen of weg te drukken. Omdat die dingen waarde voor mij hebben. Ze hebben me tot een beter persoon gemaakt. En daar ben ik haar dankbaar voor, daar ben ik eerlijk in.
Ja, ik heb ook wel die neiging soms... of zo te veel alles in een context willen plaatsen en begrip proberen tonen. Nu doe ik het (te veel) door ermee rekening te houden dat het zijn eerste relatie is, ook zelfs bij die ouders denk ik dat het dan allemaal nieuw en onwennig was, en dat zij zich waarschijnlijk nog veel meer zorgen maken of mogelijke schoonfamilie hun gehandicapte kinderen wel goed zullen behandelen.quote:Op vrijdag 12 september 2014 22:21 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Iedereen maakt fouten, absoluut, maar ik weet dat mijn fouten bestaan uit het goedpraten van zijn fouten naar anderen toe, dus niet direct naar hem. Al is dat ook een fout, want als ik die fout niet had gemaakt, had hij die fouten niet kunnen maken.
Het vervelende vind ik dat ik ergens nog van hem hou op de een of andere manier. Kan zijn omdat hij mijn eerste echte grote liefde was, maar het voelt rot. Soms, zoals nu, dan mis ik hem echt enorm, en wil ik in zijn grote sterke armen kruipen en dan het gevoel hebben dat ik veilig ben. Maar in mijn achterhoofd roept dan een stemmetje dat ik zonder hem veel veiliger ben, al is het maar voor mijn eigen gedachten.
Dit dus ook... Zowel je eerste paragraaf, hij ging altijd een hittepitje insteken als ik last had van mijn rug op dagen dat ik hem vaak moest tillen. Of als ik mijn maandstonden heb, ben ik niet humeurig, maar is het de eerste dag alsof er messen in mijn buik, rug en vagina zitten, dat geen enkele pijnstiller helpt. Dan even omwikkelen met een paar hittepitjes en daarna vrijen. Gek misschien, maar dat helpt bij mij echt wel.quote:Op zaterdag 13 september 2014 11:42 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Hij is ook heel belangrijk geweest voor me, dat ontken ik absoluut niet. Hij heeft me geknuffeld, mijn keel en borst ingesmeerd met spul toen ik mezelf doodhoestte en haalde dan een kop thee voor me. Dat was echt perfect, en we hebben heel veel toffe dingen samen gedaan, die ik me echt perfect kan herinneren. En die herinneringen gaan niet zomaar weg, en daar ben ik wel blij mee.
Kan er prima mee leven als dat stukje in mijn hart blijft. Dat is gewoon zo, ik heb hem heel mijn hart gegeven, en dat stukje kan hij houden. Vraag me af of ik ook nog ergens een stukje van zijn hart heb liggen. Dat doet eigenlijk het meeste pijn.
De eerste is altijd speciaal lijkt me. In iedergeval die ervaring heb ik er zelf wel mee.quote:Op vrijdag 12 september 2014 22:21 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Iedereen maakt fouten, absoluut, maar ik weet dat mijn fouten bestaan uit het goedpraten van zijn fouten naar anderen toe, dus niet direct naar hem. Al is dat ook een fout, want als ik die fout niet had gemaakt, had hij die fouten niet kunnen maken.
Het vervelende vind ik dat ik ergens nog van hem hou op de een of andere manier. Kan zijn omdat hij mijn eerste echte grote liefde was, maar het voelt rot. Soms, zoals nu, dan mis ik hem echt enorm, en wil ik in zijn grote sterke armen kruipen en dan het gevoel hebben dat ik veilig ben. Maar in mijn achterhoofd roept dan een stemmetje dat ik zonder hem veel veiliger ben, al is het maar voor mijn eigen gedachten.
Herkenbaar, dat deed ik ook. Eerste relatie, niet weten hoe hij zich misschien moet uitdrukken, begrip proberen te tonen maar dat werkt niet.quote:Op zaterdag 13 september 2014 14:11 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Ja, ik heb ook wel die neiging soms... of zo te veel alles in een context willen plaatsen en begrip proberen tonen. Nu doe ik het (te veel) door ermee rekening te houden dat het zijn eerste relatie is, ook zelfs bij die ouders denk ik dat het dan allemaal nieuw en onwennig was, en dat zij zich waarschijnlijk nog veel meer zorgen maken of mogelijke schoonfamilie hun gehandicapte kinderen wel goed zullen behandelen.
Ik had niet zo'n eerste grote liefde gevoel, maar wel dat het enorm goed zat, vooral communicatie, wat zowat het allerbelangrijkste is in een relatie.
Ik ben nog niet in een staat dat ik voel dat beter (of veiliger) af ben zonder hem die zijn mooie armen met sproetjes naar me uitstak. Ik kan enkel veronderstellen dat het niet zou gewerkt hebben als zijn ouders hem niet kunnen loslaten. Als ik bij al die feiten stilsta die ervan getuigen, is het bijna te knetter voor woorden.
[..]
Dit dus ook... Zowel je eerste paragraaf, hij ging altijd een hittepitje insteken als ik last had van mijn rug op dagen dat ik hem vaak moest tillen. Of als ik mijn maandstonden heb, ben ik niet humeurig, maar is het de eerste dag alsof er messen in mijn buik, rug en vagina zitten, dat geen enkele pijnstiller helpt. Dan even omwikkelen met een paar hittepitjes en daarna vrijen. Gek misschien, maar dat helpt bij mij echt wel.
Tweede wat je schrijft ook...
Ik probeer mezelf te zeggen dat het wel betert, en het ook niet zo abnormaal is. We zijn zeven weken ver en het kwam geheel onverwachts, met 'n dubieuze onzinnige reden en ook door zijn gedrag nu, kan ik me maar moeilijk een beeld vormen over wie hij nu werkelijk is. Als ik weer een signaal krijg dat hij het misschien dan toch niet goed meent, voel ik me gebruikt als gratis huishoudhulp en gratis gezelschapsdame. Klinkt misschien overdreven, maar die indruk krijg ik dan.
Op andere momenten kan ik geduld en begrip opbrengen, en wil ik overigens zelf tijd voor mezelf. Dan stel ik mezelf gerust dat ik op 'n dag wel weer met hem door één deur kan, zeg ik tegen mezelf dat ik de wijze moet zijn. En dat is dan ook weer makkelijker gezegd dan gedaan...
Zo wou ik direct de spullen verdelen, maar bij de eerste tas, brak ik al gewoon. Dat was kort na de breuk wel. Nu heb ik alle tassen en koffers op mijn flat, en maak ze leeg wanneer ik me sterk voel, en leg zijn spullen dan apart. Enkele dagen geleden, merkte ik dat zijn ouders cadeautjes van mij aan hem in een tas hadden gestopt. Vandaag, fris uit de veren, wil ik aan de derde en laatste koffer beginnen. Blijkt dat het cijferslot is veranderd! Ik vond het al van in den beginne niet netjes dat die ouders zomaar in mijn koffers neusden. Maar weer begreep ik het op een of andere manier dat ze alles zo snel mogelijk uitgepakt wilden...
Dat denk ik ook ja. En ach, ben toch blij dat ik kan zeggen dat hij dat dan was, de eerste speciale.quote:Op zaterdag 13 september 2014 14:14 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
De eerste is altijd speciaal lijkt me. In iedergeval die ervaring heb ik er zelf wel mee.
Je weet dat je alleen jezelf voor de gek houdt he? Afstand houden? Negeren? Wederzijds respect? Jij disrespecteert hem én je 'vrienden', waarvan ik me ontzettend goed kan voorstellen dat die jou een controlerend en vooral opdringerig persoon vinden.quote:Op maandag 15 september 2014 11:47 schreef Woestenijhumor het volgende:
. Ik blijf hem nog steeds negeren en afstand houden, die vraag van hem te respecteren. Ik merk echter dat het respect niet wederzijds is...
Nu heb ik een baan, en wou ik ook gaan afspreken met kennissen in Zweden om de spullen op te halen, dus meldde ik me opnieuw aan, waarop hij me een paar uur later al had ontvriend, terwijl ik amper updates post, dus er kon eigenlijk niks van me bij zijn nieuws verschenen zijn waardoor hij met mij werd geconfronteerd. Ik voelde me nogal "gecontroleerd" dus. Daarop heb ik hem een paar dagen geblokkeerd, wat ik na een paar dagen opnieuw ongedaan maakte. Ik had het gevoel dat ik daarmee toonde dat hij me raakte ofzo, het was te veel een reactie op zijn actie, en eigenlijk wil ik helemaal niet reageren...
De afgelopen dagen er niet meer bij stil gestaan. Eergisteren was er een van onze kennissen in Zweden jarig, dus ik zag wel op haar prikbord dat hij wat had geschreven toen ik haar zelf wou feliciteren. Dat meisje was overigens een van onze huisgenoten waar we het goed mee konden vinden. Ik zag echter op een groepsfoto die zij eerder had gepost, waar wij als koppel ook op staan en er meerdere leuke reacties waren over ons twee (ook van hem hoe gelukkig hij was). Die van hem was eerder al weg (kan hij zelf doen), maar nu waren alle reacties die over ons gingen gewist, wat hij in niet kan toch, aangezien het haar foto is. Dus stuur ik haar een berichtje om te vragen of zij dat deed op aanvraag van hem.
Toen het pas uit was, was zij de eerste tegen wie ik het vertelde, en zij reageerde heel erg verbijsterd. We hebben nog een tijd gepraat enzo. Ze gaf me de raad een weekje te wachten tot de overrompeling van terugkeren naar België en zijn ouders voorbij waren. Misschien kwam hij dan weer tot rede. Dacht en deed ik ook, maar na twee weken was dat nog niet het geval, dus vroeg ik haar of ze even wou polsen bij hem. Daarop kreeg ik geen antwoord, maar ik zag dat ze dan in Spanje zat voor enkele weken, en ik ging dan zelf van facebook af. Sinds ik terug ben op facebook, berichtte ik haar dat ik volgende maand naar Zweden kom, en of ik bij haar kan blijven slapen of het aan de andere kennissen kon vragen. Onze spullen staan bij haar trouwens. Zij antwoordde niet, maar ik weet dat ze een zware stage heeft, maar begon me na een week toch wel raar te vinden. Ze is ook constant op haar iphone bezig en de berichten staan als gelezen.
Ik hoef geen contact met hem, nog met mensen die dan toch niet zo te vertrouwen zijn, maar ik wil wel zo stilletjes aan mijn grenzen aangeven, waar ze mee flirten. Hoe moet ik dat gaan aanpakken? Wat denken jullie?
Mooi geschrevenquote:Op vrijdag 12 september 2014 23:04 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Is niet raar hoor, dat je nog van hem houdt. Hij is belangrijk voor je. Hij heeft een groot deel van je leven uitgemaakt. En ongeacht hoe dat afliep, dat verander je niet. Je houdt gewoon niet meer van hem op 'die' manier. Maar er is een plekje in je hart dat van hem is en van hem blijft. En dat plekje is misschien nu nog best groot, maar op den duur kun je hem een steeds kleiner plekje geven. Of je hem ooit uit je hart krijgt, weet ik niet.
Maar misschien hoeft dat ook niet. Als het plekje eenmaal klein genoeg is, heb je er misschien vrede mee, en vind je het prima dat hij dat plekje inneemt. En dan kun je eerlijk tegen jezelf zijn wat hij voor je gedaan heeft, dat dat altijd belangrijk zal zijn. Dat hij jou dingen geleerd heeft, direct of indirect. En daarvoor zal je hem dankbaar zijn, ongeacht wat hij jou verder heeft aangedaan. En op die manier zul je van hem blijven houden.
Ik zou ook kunnen zeggen dat ik ook van mijn ex houd, maar niet meer op een romantische manier. Ze is heel belangrijk voor me geweest, heeft veel voor me betekent, veel voor me gedaan. Dat ga ik niet proberen te ontkennen of weg te drukken. Omdat die dingen waarde voor mij hebben. Ze hebben me tot een beter persoon gemaakt. En daar ben ik haar dankbaar voor, daar ben ik eerlijk in.
Dankjequote:Op maandag 15 september 2014 17:27 schreef runaway het volgende:
[..]
Mooi geschreven
Ik luister de laatste tijd vaker naar Claudia de breij - mag ik bij jou schuilen. Lief liedje en hoop dat gevoel ooit weer te hebben bij iemand
Ik had afgelopen weekend familie weekend wat hij mee zou organiseren. Dus af en toe kwam zijn naam wel langs. En mijn 14-jarig nichtje zei met zo'n bambi-blik 'ohhhh slaap je helemaal alleen?!?! wat zielig!!!' ..... Uhja, heb ik lekker groot bed
Voelde me wel af en toe alleen aangezien ik de enige was met een 1p kamer. Maar was uiteindelijk wel ok en ze zijn allemaal superlief. Een van de weinige momenten dat ik mn ex echt miste.
Ben in mijn hoofd nog wel veel met hem bezig maar gemis gaat redelijk goed gelukkig .
Damn, pas nu jij het zegt realiseer ik me dat eergister ons 3 jarig jubileum zou zijn geweest, en het is comleet aan me voorbijgegaan. Klein feel good momentjequote:Op maandag 15 september 2014 19:59 schreef wip_kip het volgende:
Hai, ben ik weer!
Is nu zo'n 7 maanden uit (als ik het goed uitreken). Morgen zou onze jubileumdag zijn en heb ik daar eigenlijk best wel moeite mee.
Einde mededeling
Nice! Begrijpelijk, zo'n feelgood moment!quote:Op maandag 15 september 2014 22:43 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Damn, pas nu jij het zegt realiseer ik me dat eergister ons 3 jarig jubileum zou zijn geweest, en het is comleet aan me voorbijgegaan. Klein feel good momentje
Ach, je hebt in elk geval nog humor, dus dat zit wel goed
Ik mis het ook, dat wel. Vooral omdat we ruim 2 jaar samen hebben gewoond, dan voel je het verschil toch echt wel.quote:Op maandag 15 september 2014 23:06 schreef wip_kip het volgende:
[..]
Nice! Begrijpelijk, zo'n feelgood moment!
Mis wel echt een vriendin in m'n leven hoor...
Nou, hij heeft alleszins niks meer van mij gehoord sinds half augustus, en dat was dan nog om te antwoorden dat ik ook liever geen contact wil, op zijn ietwat vreemde mail die hij stuurde op mijn verjaardag.quote:Op maandag 15 september 2014 15:33 schreef Brannagh het volgende:
Je weet dat je alleen jezelf voor de gek houdt he? Afstand houden? Negeren? Wederzijds respect? Jij disrespecteert hem én je 'vrienden', waarvan ik me ontzettend goed kan voorstellen dat die jou een controlerend en vooral opdringerig persoon vinden.
En iets met volwassen worden enzo. Kom op
quote:Op maandag 15 september 2014 23:06 schreef wip_kip het volgende:
[..]
Nice! Begrijpelijk, zo'n feelgood moment!
Mis wel echt een vriendin in m'n leven hoor...
Nadat ik de eerste keer had samengewoond, was het verschrikkelijk. Zelf toen die relatie nog bezig was, bedacht ik me soms hoe het zou zijn om opnieuw alleen te moeten slapen... en hoopte dat hij niet vroeger dan ik zou sterven. Tja op een of andere manier dacht ik niet aan dat het ooit gedaan zou kunnen zijn. Nu heb ik er minder last van eigenlijk. Ook niet bij mijn vorige relaties waar er officieus samen gehokt werd. Nu mis ik geen partner... en mijn ex mis ik op een ander soort manier. Ik zou niet veel tijd hebben voor hem nu, en ik word er al knetter van dat er tijd gaat naar dingen regelen en het eigenlijke verwerken. Ik las onlangs dat een relatie qua rouw op een sterfgeval gelijkt. Daar is wel wat van, ja. Of je het ziet aan komen (zoals bij de dood een ziekte) of helemaal niet (een hartaderbreuk) die persoon is op een bepaald moment wél helemaal hardnekkig wég.quote:Op maandag 15 september 2014 23:23 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Ik mis het ook, dat wel. Vooral omdat we ruim 2 jaar samen hebben gewoond, dan voel je het verschil toch echt wel.
Laat los.quote:Op maandag 15 september 2014 23:28 schreef Woestenijhumor het volgende:
[..]
Hoe vind jij dat ik me dan zou moeten gedragen? Ik wil hier zo snel mogelijk vanaf.
wauw....quote:Op dinsdag 16 september 2014 22:47 schreef Inaithnir het volgende:
Ik hoorde net een geweldig mooie metafoor die ik even met jullie wilde delen.
Dingen in je verleden zijn als een snijwerk in de bast van een boom. Hoewel de boom groeit, blijft de afbeelding op z'n plek, hij verdwijnt niet. Hij beweegt niet omhoog, niet omlaag, maar, vanwege de manier waarop bomen groeien, wordt hij ook niet groter.
Jij, daarentegen, kan wel groeien. Net als een boom, kan je groter worden, je takken uitspreiden, nieuwe bladeren krijgen. En hoewel het snijwerk in de bast niet kleiner wordt, zal het wel een steeds kleiner deel van jou uitmaken, zolang jij maar blijft groeien.
Ik neem aan dat er ook wat persoonlijke details in voor zullen komen, dus ik zou het voor jezelf houden.quote:Op woensdag 17 september 2014 19:21 schreef Amplifier het volgende:
Ik ben nu bezig met een verhaal te schrijven over onze relatie. Wil er alle dingen die gebeurd zijn en hoe ik me voelde op dat moment erin zetten Zal ik het online zetten daarna of zou ik het voor mezelf houden?
Voor mij maakt het niet zo veel uit. De andere personen en ik komen er niet herkenbaar in voor met naam en toenaam.quote:Op woensdag 17 september 2014 19:41 schreef Gray het volgende:
[..]
Ik neem aan dat er ook wat persoonlijke details in voor zullen komen, dus ik zou het voor jezelf houden.
Top! Dat is toch wel een beetje de instelling waar we allemaal naartoe leven hier denk ik Doe je echt goed!quote:Op woensdag 17 september 2014 19:49 schreef Brannagh het volgende:
Even een postitieve vibe van mijn kant uit
Gaat nu lekker. Ben vreselijk druk met school, maar heb het onwijs naar mijn zin. Kom om in de aardige mensen, en leer er steeds meer kennen. Op mijn werk heb ik het zo mogelijk nog meer naar mijn zin, en ook daar leer ik elke keer wel nieuwe mensen kennen waar ik leuk mee kan praten, en het is gewoon prettig.
Mezelf in de medezeggenschapsraad van de school weten te worstelen, en dat is zo tof Gewoon om mezelf belangrijk te voelen, invloed te hebben op bepaalde keuzes en anderen te vertegenwoordigen. Veel papierwerk, emails en gesprekken, maar voor sociale contacten is het top. En voor mijn zelfvertrouwen ook.
Ben nu wel elke keer kapot moe als ik thuis ben, maar kruip voldaan mijn bed in. En merk dat ik het helemaal niet mis om te skypen. De negatieve herinneringen maken nu vooral plaats voor de goede, mis hem nog wel, maar ik weet dat het goed is zo. Mijn hart groeit nu door andere mensen, die me wel kunnen kwetsen, maar niet zo diep. Aandacht krijg ik zat, net als liefde en vertrouwen.
Hou van mijn leven. En dat wilde ik even kwijt.
Als jij de behoefte hebt het te delen met anderen, en naar eigen inzicht kan bepalen of het niemands privacy schaadt, dan mag je het best plaatsen. Ik denk dat sommigen best geinteresseerd zullen zijn en zichzelf misschien kunnen herkennen in jouw verhaal.quote:Op woensdag 17 september 2014 19:54 schreef Amplifier het volgende:
[..]
Voor mij maakt het niet zo veel uit. De andere personen en ik komen er niet herkenbaar in voor met naam en toenaam.
Ik betwijfel alleen of mensen het interessant zouden vinden om te lezen
Dat moet (en kan) je alleen zelf bepalen. Ik weet van mezelf dat ik me beter voel als ik dingen met andere mensen deel, en dat geldt eigenlijk wel voor iedereen. Dingen opkroppen is niet goed, daar wordt je alleen gefrustreerd en depressief van. Maar het feit dat je al aangeeft dat je openstaat om het te delen, betekent dat je dat in elk geval niet doet. Dus dat is sowieso goed! Misschien is het schrijven zelf dus al genoeg voor jou, en hoef je het niet met anderen te delen.quote:Op woensdag 17 september 2014 19:21 schreef Amplifier het volgende:
Ik ben nu bezig met een verhaal te schrijven over onze relatie. Wil er alle dingen die gebeurd zijn en hoe ik me voelde op dat moment erin zetten Zal ik het online zetten daarna of zou ik het voor mezelf houden?
Goed om te horen meidquote:Op woensdag 17 september 2014 19:49 schreef Brannagh het volgende:
Even een postitieve vibe van mijn kant uit
Gaat nu lekker. Ben vreselijk druk met school, maar heb het onwijs naar mijn zin. Kom om in de aardige mensen, en leer er steeds meer kennen. Op mijn werk heb ik het zo mogelijk nog meer naar mijn zin, en ook daar leer ik elke keer wel nieuwe mensen kennen waar ik leuk mee kan praten, en het is gewoon prettig.
Mezelf in de medezeggenschapsraad van de school weten te worstelen, en dat is zo tof Gewoon om mezelf belangrijk te voelen, invloed te hebben op bepaalde keuzes en anderen te vertegenwoordigen. Veel papierwerk, emails en gesprekken, maar voor sociale contacten is het top. En voor mijn zelfvertrouwen ook.
Ben nu wel elke keer kapot moe als ik thuis ben, maar kruip voldaan mijn bed in. En merk dat ik het helemaal niet mis om te skypen. De negatieve herinneringen maken nu vooral plaats voor de goede, mis hem nog wel, maar ik weet dat het goed is zo. Mijn hart groeit nu door andere mensen, die me wel kunnen kwetsen, maar niet zo diep. Aandacht krijg ik zat, net als liefde en vertrouwen.
Hou van mijn leven. En dat wilde ik even kwijt.
quote:Op woensdag 17 september 2014 22:32 schreef Gray het volgende:
[..]
Als jij de behoefte hebt het te delen met anderen, en naar eigen inzicht kan bepalen of het niemands privacy schaadt, dan mag je het best plaatsen. Ik denk dat sommigen best geinteresseerd zullen zijn en zichzelf misschien kunnen herkennen in jouw verhaal.
Ik schrijf hem eerst en dan bepaal ik het. Zit nog te twijfelen. Bedankt voor de steunquote:Op donderdag 18 september 2014 08:59 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Dat moet (en kan) je alleen zelf bepalen. Ik weet van mezelf dat ik me beter voel als ik dingen met andere mensen deel, en dat geldt eigenlijk wel voor iedereen. Dingen opkroppen is niet goed, daar wordt je alleen gefrustreerd en depressief van. Maar het feit dat je al aangeeft dat je openstaat om het te delen, betekent dat je dat in elk geval niet doet. Dus dat is sowieso goed! Misschien is het schrijven zelf dus al genoeg voor jou, en hoef je het niet met anderen te delen.
[..]
Goed om te horen meid
T zijn die kleine overwinningen he?quote:Op vrijdag 19 september 2014 00:28 schreef trolley het volgende:
Ik kom hier even melden dat ik vanavond mijn ex voor het eerst sinds de break-up (begin juni) weer ben tegengekomen
Awkward was het wel. Het was koopavond in de stad waar zij woont (± 15km vanaf mijn woonplaats) en daar zit een hele goede sportwinkel. Dus ik ging daarheen voor iets nieuws voor het hardlopen, wie kom ik natuurlijk tegen terwijl ik door de stad loop?
Ze was met haar moeder en broertje, ik met een vriend van me. Ik heb haar gewoon fatsoenlijk begroet, en daarna zei ze ook maar hoi, met een gezicht dat op onweer stond
Dit wou ik jullie niet onthouden
Klopt!quote:Op vrijdag 19 september 2014 13:16 schreef Mevrouw_voor_jou het volgende:
[..]
T zijn die kleine overwinningen he?
Stond haar gezicht op onweer? Had jij haar dan onrecht gedaan, of toch andersom?quote:Op vrijdag 19 september 2014 00:28 schreef trolley het volgende:
Ik kom hier even melden dat ik vanavond mijn ex voor het eerst sinds de break-up (begin juni) weer ben tegengekomen
Awkward was het wel. Het was koopavond in de stad waar zij woont (± 15km vanaf mijn woonplaats) en daar zit een hele goede sportwinkel. Dus ik ging daarheen voor iets nieuws voor het hardlopen, wie kom ik natuurlijk tegen terwijl ik door de stad loop?
Ze was met haar moeder en broertje, ik met een vriend van me. Ik heb haar gewoon fatsoenlijk begroet, en daarna zei ze ook maar hoi, met een gezicht dat op onweer stond
Dit wou ik jullie niet onthouden
Haar gezicht stond inderdaad op onweer toen ik haar tegenkwam gisteravond, ja. Waarom kan ik je niet verklaren. Er is door beide geen onrecht aangedaan aan de ander, alleen ik heb destijds de relatie verbroken. Maar om dat nou onder 'onrecht' te scharen vind ik wel ver gezocht. We zijn ook niet met ruzie uit elkaar gegaan, tenminste niet in mijn ogen, maar het was gewoon het besef van mijn kant dat ik niet meer gelukkig was met onze relatie, en daarom een punt achter heb gezet. Maar om haar dan straal voorbij te lopen als je haar tegenkomt en doen alsof je elkaar niet kent, dát vind ik laag. Dus ik heb gewoon beleefd 'hoi' gezegd, met als gevolg dat ik een 'hoi' terugkreeg met een gezicht dat op onweer stond ..quote:Op vrijdag 19 september 2014 13:41 schreef Gray het volgende:
[..]
Stond haar gezicht op onweer? Had jij haar dan onrecht gedaan, of toch andersom?
Wel handig als je met je hoofd nog bij je ex enzo zit? Of valt dat wel mee?quote:Op donderdag 18 september 2014 11:12 schreef Amplifier het volgende:
Ik heb zaterdag een date
Gewoon even iets anders aan mijn hoofd. Hoeft niet meteen iets te worden...
Je hebt het uitgemaakt dus je bent fout. Dat zal wel de denkwijze wezen. Helemaal als er zich niks heeft voorgedaan is het wel raar ja.quote:Op vrijdag 19 september 2014 13:50 schreef trolley het volgende:
[..]
Haar gezicht stond inderdaad op onweer toen ik haar tegenkwam gisteravond, ja. Waarom kan ik je niet verklaren. Er is door beide geen onrecht aangedaan aan de ander, alleen ik heb destijds de relatie verbroken. Maar om dat nou onder 'onrecht' te scharen vind ik wel ver gezocht. We zijn ook niet met ruzie uit elkaar gegaan, tenminste niet in mijn ogen, maar het was gewoon het besef van mijn kant dat ik niet meer gelukkig was met onze relatie, en daarom een punt achter heb gezet. Maar om haar dan straal voorbij te lopen als je haar tegenkomt en doen alsof je elkaar niet kent, dát vind ik laag. Dus ik heb gewoon beleefd 'hoi' gezegd, met als gevolg dat ik een 'hoi' terugkreeg met een gezicht dat op onweer stond ..
Misschien dat ze het toch iets zwaarder heeft opgevat dan.quote:Op vrijdag 19 september 2014 13:50 schreef trolley het volgende:
[..]
Haar gezicht stond inderdaad op onweer toen ik haar tegenkwam gisteravond, ja. Waarom kan ik je niet verklaren. Er is door beide geen onrecht aangedaan aan de ander, alleen ik heb destijds de relatie verbroken. Maar om dat nou onder 'onrecht' te scharen vind ik wel ver gezocht. We zijn ook niet met ruzie uit elkaar gegaan, tenminste niet in mijn ogen, maar het was gewoon het besef van mijn kant dat ik niet meer gelukkig was met onze relatie, en daarom een punt achter heb gezet. Maar om haar dan straal voorbij te lopen als je haar tegenkomt en doen alsof je elkaar niet kent, dát vind ik laag. Dus ik heb gewoon beleefd 'hoi' gezegd, met als gevolg dat ik een 'hoi' terugkreeg met een gezicht dat op onweer stond ..
Lol, whutquote:Op vrijdag 19 september 2014 13:55 schreef S95Sedan het volgende:
Je hebt het uitgemaakt dus je bent fout. Dat zal wel de denkwijze wezen. Helemaal als er zich niks heeft voorgedaan is het wel raar ja.
Volgens mij begrijp je het verkeerdquote:Op vrijdag 19 september 2014 14:16 schreef trolley het volgende:
[..]
Lol, whut
Dus iemand die een relatie beëindigt is per definitie 'fout'?
En als er zich niks had voorgedaan, had ik de relatie ook niet hoeven te beëindigen, slimmerik. Ik heb een paar reeksen terug wel mijn verhaal hier gepost, dus mocht je de behoefte hebben om te weten waarom ik er een punt achter heb gezet, zoek het even terug dan. Maar doe nu niet alsof ik iets gedaan zou hebben wat haar gezicht op onweer zou rechtvaardigen
quote:Op vrijdag 19 september 2014 19:47 schreef Brannagh het volgende:
Morgen een date met vier mannen en een vrouw
Dat is meer voor in KPD toch gangbangs.quote:Op vrijdag 19 september 2014 19:47 schreef Brannagh het volgende:
Morgen een date met vier mannen en een vrouw
Noem je mij nou een wildebeest?quote:
Zeg niks over gangbangs, we gaan samen pannenkoeken bakken volgens mijquote:Op vrijdag 19 september 2014 20:22 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Dat is meer voor in KPD toch gangbangs.
Waarschijnlijk ga ik morgen alles doen om je te ontwijken omdat ik stiekem heel verlegen ben Ben dat meisje met de veel te grote rugzak en het haar voor de ogen.quote:
Volgens mij ben je ook een liegebeest... We zullen het zien.quote:Op vrijdag 19 september 2014 21:30 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Waarschijnlijk ga ik morgen alles doen om je te ontwijken omdat ik stiekem heel verlegen ben Ben dat meisje met de veel te grote rugzak en het haar voor de ogen.
AH van het topic.quote:Op vrijdag 19 september 2014 21:11 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Noem je mij nou een wildebeest?
[..]
Zeg niks over gangbangs, we gaan samen pannenkoeken bakken volgens mij
Nee, Brannagh lijkt me een typisch gevalletje 'blaffende honden bijten niet'.quote:Op vrijdag 19 september 2014 22:05 schreef Gray het volgende:
[..]
Volgens mij ben je ook een liegebeest... We zullen het zien.
Pannenkoeken bakken is echt heftig!quote:Op vrijdag 19 september 2014 22:16 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
AH van het topic.
Wie weet, schijnt er vaak nogal heftig aan toe te gaan op meets.
Ben een puppy, de enige reden dat ik wil bijten is omdat mijn tandjes jeukenquote:Op zaterdag 20 september 2014 08:49 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Nee, Brannagh lijkt me een typisch gevalletje 'blaffende honden bijten niet'.
[..]
Pannenkoeken bakken is echt heftig!
Nou op mij mag je wel sabbelen hoorquote:Op zaterdag 20 september 2014 09:02 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Ben een puppy, de enige reden dat ik wil bijten is omdat mijn tandjes jeuken
Tandjesquote:Op zaterdag 20 september 2014 09:02 schreef Brannagh het volgende:
[..]
Ben een puppy, de enige reden dat ik wil bijten is omdat mijn tandjes jeuken
Het was leukquote:Op vrijdag 19 september 2014 13:55 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Wel handig als je met je hoofd nog bij je ex enzo zit? Of valt dat wel mee?
[..]
Je hebt het uitgemaakt dus je bent fout. Dat zal wel de denkwijze wezen. Helemaal als er zich niks heeft voorgedaan is het wel raar ja.
Maar ach er zijn belangrijkere dingen dan nadenken/je druk maken over waarom ze zo deed.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 21 september 2014 22:04 schreef Inaithnir het volgende:
Meetverslag!Jij en uiteraard de anderen ook bedankt voor twee hele leuke dagenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 21 september 2014 22:04 schreef Inaithnir het volgende:
Meetverslag!Klinkt gezellig! Wou dat ik me ook had opgegeven ook al ken ik jullie niet zo goedSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat wil je eigenlijk? Misschien moet je je dat eerst eens afvragen. Wil je met haar in contact blijven, of haar helemaal loslaten? Want zoals je het schrijft, wil je eigenlijk geen contact met haar, maar laat je het maar gebeuren.quote:Op zondag 21 september 2014 18:51 schreef James_R het volgende:
Foto van je ex liken op facebook, done of not done?
Heb het zelf uitgemaakt bijna anderhalf jaar geleden. Vriendschappelijk uit elkaar gegaan verder, en zij wilde daarna nog contact blijven houden (ze bood zelfs aan of we niet alleen een seksrelatie konden hebben )
Maargoed, daarna ben ik eigenlijk heel afstandelijk geworden naar haar toe. Waar ze mij nog wel feliciteert met verjaardag, afstuderen, en foto's ''liked'' op Facebook, doe ik dit alles eigenlijk niet bij haar, omdat ik het op de een of andere manier schijnheilig vind. Het is immers mijn keuze geweest om het contact te verbreken, dus dan moet ik het -in geen enkele vorm- meer terugdoen bij haar, of is dat een beetje overdreven?
quote:Op zondag 21 september 2014 22:04 schreef Inaithnir het volgende:
Meetverslag!Vond het echt heel gezellig met jullie, zeker voor herhaling vatbaarSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ach, gebeurt vast nog wel eens. En wij kenden elkaar ook niet, behalve uit dit topic en wat via WhatsApp van tevoren.quote:Op zondag 21 september 2014 22:49 schreef Amplifier het volgende:
[..]
Klinkt gezellig! Wou dat ik me ook had opgegeven ook al ken ik jullie niet zo goed
Je mag ook kiezen uit bewezen autist, chaoot, eierbreker of slechtste kietelaar ooitquote:
Kort antwoord: Nee.quote:Op zondag 21 september 2014 23:44 schreef Amplifier het volgende:
Waaaaaaaah mijn ex wil wat met me gaan drinken als vrienden vrijdag. HELP
Maar waarom wilt ze dat ineens? Zal ze er geen bijbedoelingen mee hebben?quote:Op zondag 21 september 2014 23:46 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Kort antwoord: Nee.
Lang antwoord: Nee, punt.
Langer antwoord: Niet doen. Je gaf zelf al aan dat je nog heel erg met haar in je hoofd bezig bent. Hier ben je gewoon nog lang (lang) niet klaar voor.
Ik zou het niet doen, zeker niet als je er nog niet helemaal overheen bent.quote:Op zondag 21 september 2014 23:49 schreef Amplifier het volgende:
[..]
Maar waarom wilt ze dat ineens? Zal ze er geen bijbedoelingen mee hebben?
Ik twijfel nog. Jullie hebben er ervaring mee en zullen het het beste weten. Zelf zou ik eigenlijk wel willen maar alleen om bij te praten zodat we misschien nog met een goed gevoel uit elkaar kunnen gaan..quote:Op zondag 21 september 2014 23:50 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Ik zou het niet doen, zeker niet als je er nog niet helemaal overheen bent.
Dat gesprek, dat kun je echt pas over een heel aantal maanden (of zelfs een paar jaar) voeren. Dat kun je nu nog niet. Alle emoties zijn nog veel te vers, vooral bij jou.quote:Op zondag 21 september 2014 23:51 schreef Amplifier het volgende:
[..]
Ik twijfel nog. Jullie hebben er ervaring mee en zullen het het beste weten. Zelf zou ik eigenlijk wel willen maar alleen om bij te praten zodat we misschien nog met een goed gevoel uit elkaar kunnen gaan..
Ik denk spijt. Ik was haar vergeten te verwijderen op twitter en ineens praatte ze tegen me. Ze heeft ook onze foto nog als omslagfoto. Ze wil nu zelfs weer dat ik haar unblock op app maar daar heb ik voor bedankt Ik snap t niet meer....quote:Op zondag 21 september 2014 23:53 schreef Inaithnir het volgende:
[..]
Dat gesprek, dat kun je echt pas over een heel aantal maanden (of zelfs een paar jaar) voeren. Dat kun je nu nog niet. Alle emoties zijn nog veel te vers, vooral bij jou.
Waarom ze het wil weet ik niet. Spijt? Zelfrechtvaardiging (dwz, ze wil bevestiging dat ze het juiste besluit heeft genomen op de een of andere manier)? Om je te stangen? Het maakt ook niet uit. Je moet het gewoon echt niet doen.
Heel goed, gewoon geblokkeerd houden (en op twitter ook eventjes doen). Snappen hoeft niet, soms wil je het antwoord ook niet weten. Want het kan (voor jou) een prettig antwoord zijn, maar ook iets dat je echt, écht niet wil horen.quote:Op zondag 21 september 2014 23:55 schreef Amplifier het volgende:
[..]
Ik denk spijt. Ik was haar vergeten te verwijderen op twitter en ineens praatte ze tegen me. Ze heeft ook onze foto nog als omslagfoto. Ze wil nu zelfs weer dat ik haar unblock op app maar daar heb ik voor bedankt Ik snap t niet meer....
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |