ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Een flinke tijd geleden, ergens in het midden oosten, had Mufrad net een vers schaap geslacht.
Eventjes later lag het vlees al in de pan en de sla was al gesneden. Mufrad was net bezig met het maken van de knoflooksaus toen Farut binnen kwam. Farut kwam net van de markt en had het nieuwste snufje bij zich, een pannenkoek! "Moet je kijken wat ik gekocht heb!" riep Farut tegen Mufrad.
Mufrad vond het maar niks, hij had heel de dag staan koken. Toen kwam Mufrad op een goed idee:
hij trok de pannenkoek uit de handen van Farut, mikte zijn gebakken schaap, sla en knoflooksaus erin. Hij rolde alles op en stak het in zijn mond.
Farut zag zijn dure pannenkoeken in rook opgaan en schreeuwde: "Murfad! Waarum!?"
En Mufrad reageerde wat gefrustreerd en met een volle mond terug: "Nou durüm!"
Eventjes later lag het vlees al in de pan en de sla was al gesneden. Mufrad was net bezig met het maken van de knoflooksaus toen Farut binnen kwam. Farut kwam net van de markt en had het nieuwste snufje bij zich, een pannenkoek! "Moet je kijken wat ik gekocht heb!" riep Farut tegen Mufrad.
Mufrad vond het maar niks, hij had heel de dag staan koken. Toen kwam Mufrad op een goed idee:
hij trok de pannenkoek uit de handen van Farut, mikte zijn gebakken schaap, sla en knoflooksaus erin. Hij rolde alles op en stak het in zijn mond.
Farut zag zijn dure pannenkoeken in rook opgaan en schreeuwde: "Murfad! Waarum!?"
En Mufrad reageerde wat gefrustreerd en met een volle mond terug: "Nou durüm!"
Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"
"Thats how we roll in the Shire!"
Ik snap hem niet.quote:Op vrijdag 19 september 2014 11:49 schreef Giester het volgende:
Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"
Jesus hates you.
Hoe noem je iemand die smaken verkoopt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"
Wat is de overtreffende trap van een viool?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Huh?
quote:
Hoe noem je iemand die smaken verkoopt?Weet je ook hoe diegene heet die ze fabriceert?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
quote:
[..]
Weet je ook hoe diegene heet die ze fabriceert?En degene die zo beroerd Engels spreekt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter: "Mag ik vragen hoeveel u weegt?"
Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."
"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"
Man: "Ik ben groenteboer"
Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."
"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"
Man: "Ik ben groenteboer"
quote:
Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter: "Mag ik vragen hoeveel u weegt?"
Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."
"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"
Man: "Ik ben groenteboer"
Komt een banaan bij de dokter.
Zegt die dokter: "Gaat alles goed met u?"
Zegt die banaan: "Ja, hoezo?"
Zegt die dokter: "Waarom loop je dan krom?"
Zegt die dokter: "Gaat alles goed met u?"
Zegt die banaan: "Ja, hoezo?"
Zegt die dokter: "Waarom loop je dan krom?"
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Ik liep laatst met iemand door londen en die man vertelde mij een nog al een groot geheim over de engelse koningin.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Bijdetijds grapjequote:
Ik liep laatst met iemand door londen en die man vertelde mij een nog al een groot geheim over de engelse koningin.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.
Herman Finkers... He buurman, ik hier ?
quote:
Op 
Hij is ook van tijdelijke aard.
bedachten hem tijdens mijn pauze.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Een man heeft een vrije dag en besluit een nieuw bed te gaan kopen. Dus hij staat vroeg op en staat al om 10.00 uur voor de ingang van de beddenwinkel, die om 10.00 u. open gaat. Maar de deur blijft dicht. Een uur(!) later komt de eigenaar van de beddenwinkel eindelijk aan.
Zegt hij tegen die man: "Sorry, ik had me verslapen.'
Zegt hij tegen die man: "Sorry, ik had me verslapen.'
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
kwam deze net tegen op facebook, na dat gebleken is dat de lesbische boerin bertie uit BzV schatrijk blijkt te zijn.
nu de mop:
Een lesbische boerin met een vermogen van een paar miljoen een pot met goud noemen is nooit grappig.
nu de mop:
Een lesbische boerin met een vermogen van een paar miljoen een pot met goud noemen is nooit grappig.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Pietje zegt tegen Karel op Donderdag. "Bijna weekend Karel."
Zegt Karel: "Grappenmaker, het is pas woensdag."
Pietje: "Niet zo negatief doen op Donderdag."
[ Bericht 0% gewijzigd door Giester op 20-02-2015 10:46:55 ]
Zegt Karel: "Grappenmaker, het is pas woensdag."
Pietje: "Niet zo negatief doen op Donderdag."
[ Bericht 0% gewijzigd door Giester op 20-02-2015 10:46:55 ]
"Thats how we roll in the Shire!"
Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.
"Thats how we roll in the Shire!"
quote:
Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Wat is het nadeel van merkschoenen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
OMG.quote:
Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.
A decaptitated skeleton is romaing around at the graveyard, being a little sad.
Another skeleton asks him: why are you so sad, we have a lot of exitement her, roaming around and scaring the shit out of people.
"Well that's my major problem" the decaptitated skeleton replies: "I never have a skull moment"
Another skeleton asks him: why are you so sad, we have a lot of exitement her, roaming around and scaring the shit out of people.
"Well that's my major problem" the decaptitated skeleton replies: "I never have a skull moment"
Juin uit Eigen Tuin!
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |