ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
quote:Op dinsdag 22 oktober 2013 21:39 schreef Sjeenkske het volgende:
"We willen graag een paard huren."
Verhuurder: "hoe lang?"
Man: "Nou, doe maar het langste paard dat u heeft...we zijn namelijk met z'n zessen."
Er was eens een zeer oude man.
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een man komt een hoerentent binnen en de pooier vraagt: "Wil je een meisje met een kort rokje, met een leren broek of in sexy ondergoed?" Waarop de man antwoordt: "Ik wil het meisje met de leren broek, want die heeft leren pijpen."
Ik ken een mop..... 2 tetten in een envelop hihi
http://slomestokbroodeter.113.axc.nl/
zaterdag 9 november 2013 01:01 schreef HeaN82 het volgende:[/b]
Ja, wie heeft deze surprise gemaakt..... wie wie wie [spoiler]ik[spoiler]
zaterdag 9 november 2013 01:01 schreef HeaN82 het volgende:[/b]
Ja, wie heeft deze surprise gemaakt..... wie wie wie [spoiler]ik[spoiler]
De opdracht voor het eindexamen filosofie: Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt: 1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie. Eén jonge dame haalde de maximaal haalbare
punten. Haar antwoord:
"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?
die de volgende 3 domeinen raakt: 1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie. Eén jonge dame haalde de maximaal haalbare
punten. Haar antwoord:
"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?
Ik kan niet geloven hoe sterk de wind is deze avond. Ik ging naar de supermarkt om een pak melk te halen maar ben zo het cafe in geblazen!
Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera
"Water?" - "Heb je niks sterkers?" - "Ja, ijs?"
Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera
hihaho wat een droge mopquote:
"Water?" - "Heb je niks sterkers?" - "Ja, ijs?"
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hoe vermoord een Belg een vis?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
Komt een Japanner bij een hoer, zegt hij: "Ik ga seks met je hebben, en daar betaal ik ook voor, alleen één ding, ik kom 48 keer klaar, maar ik moet na elke keer wel even naar buiten, frisse neus halen, anders red ik het niet." Nou ja goed, beetje vreemd maar ok." denkt de hoer. De Japanner vliegt erop en gaat flink tekeer, en naar buiten, en erop en naar buiten en erop en naar buiten. Maar na 48 keer komt die Japanner niet terug. De hoer gaat snel naar buiten en ziet een oude vrouw lopen, ze vraagt: "Hey, heeft u misschien een Japanner voorbij zien lopen? "Nee." zegt die mevrouw. "Maar ik heb net wel een bus Japanners zien wegrijden."
With my pack on my back, down the road I will stray.
Een oogarts word dus 65 en gaat met pensioen, zijn collega's in het ziekenhuis hebben een verrassing voor hem. ze hebben een enorm oog gemaakt, met zijn foto als "iris" bij en grote onthulling is het hele ziekenhuis uitgenodigd, alle familieleden. zijn erbij. .
Ze doen een toespraak, voor hem en zijn tweelingbroer( die ook in het ziekenhuis werkt) . de doktersassistent haalt het kleed van een enorm natuurgetrouw oog. echt heel mooi nagemaakt van hout, gips en alles. Daar begint hij me toch ineens keihard te lachen, en tranen met tuiten, pas na en kwatier komt hij bij en kan weer een zinnig woord uitspreken. Hij loopt naar zijn broer toe, en wijst naar een ander kado wat ook onder een groot kleed ligt.
"Nou, nou " zegt ie "je hoeft volgens mij niet meer te raden wat er onder jou kleedje ligt, meneer de gynacoloog"
Ze doen een toespraak, voor hem en zijn tweelingbroer( die ook in het ziekenhuis werkt) . de doktersassistent haalt het kleed van een enorm natuurgetrouw oog. echt heel mooi nagemaakt van hout, gips en alles. Daar begint hij me toch ineens keihard te lachen, en tranen met tuiten, pas na en kwatier komt hij bij en kan weer een zinnig woord uitspreken. Hij loopt naar zijn broer toe, en wijst naar een ander kado wat ook onder een groot kleed ligt.
"Nou, nou " zegt ie "je hoeft volgens mij niet meer te raden wat er onder jou kleedje ligt, meneer de gynacoloog"
🐱
quote:
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?Haha ik moest lachen. Maar naast dat het een goeie was moest ik lachen omdat ik daarna naar je Avatar keekSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Want ik wil gezellig met je neutronenbommenstickers op m'n nieuwe tas gaan plakken!
quote:Op zondag 27 oktober 2013 10:26 schreef Biekuh het volgende:
Er was eens een zeer oude man.
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Want ik wil gezellig met je neutronenbommenstickers op m'n nieuwe tas gaan plakken!
Een man gaat naar een restaurant. Hij bestelt zuurkool met worst. Als de ober het komt brengen, ziet de man dat die zijn duim in de zuurkool gestoken heeft.
Dat vindt hij vies, dus hij zegt er wat van.
Tja, zegt de ober, weet u, mijn duim is ontstoken, en van de dokter moet ik hem continu warm houden.
#*$(&&#$(*&#!!!! scheldt de man, dan steek je hem toch niet in mijn eten! Steek die duim in je r**t als je hem zo nodig warm moet houden.
Ober: Ja, waar denkt u dat ik hem heb gehad toen ik op uw zuurkool stond te wachten?
Dat vindt hij vies, dus hij zegt er wat van.
Tja, zegt de ober, weet u, mijn duim is ontstoken, en van de dokter moet ik hem continu warm houden.
#*$(&&#$(*&#!!!! scheldt de man, dan steek je hem toch niet in mijn eten! Steek die duim in je r**t als je hem zo nodig warm moet houden.
Ober: Ja, waar denkt u dat ik hem heb gehad toen ik op uw zuurkool stond te wachten?
quote:
Komt een Japanner bij een hoer, zegt hij: "Ik ga seks met je hebben, en daar betaal ik ook voor, alleen één ding, ik kom 48 keer klaar, maar ik moet na elke keer wel even naar buiten, frisse neus halen, anders red ik het niet." Nou ja goed, beetje vreemd maar ok." denkt de hoer. De Japanner vliegt erop en gaat flink tekeer, en naar buiten, en erop en naar buiten en erop en naar buiten. Maar na 48 keer komt die Japanner niet terug. De hoer gaat snel naar buiten en ziet een oude vrouw lopen, ze vraagt: "Hey, heeft u misschien een Japanner voorbij zien lopen? "Nee." zegt die mevrouw. "Maar ik heb net wel een bus Japanners zien wegrijden."
De slimste man ter wereld bezoekt een feestje in Nederland. Hij spreekt een willekeurig persoon aan en vraagt: "Hoe slim ben je, wat is jouw IQ?"
Zegt die man: "Nou zo rond de 140 hè"
Dus die slimste man ter werld begint te praten over kwantummechanica, genetische manipulatie, het uitdijende heelal, etc.
Er komt nog een man bijstaan en wederom vraagt de slimste man ter wereld: "En hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man: "Mijn IQ is gemiddeld, gewoon 100"
Dan begin de slimste man ter wereld te praten over het huidige kabinet, de financiële crisis, de werkloosheid, etc.
Ten slote komt er een derde man staan bij de slimste man ter wereld en ook hij krijgt de vraag: "Zo hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man zegt: "Mijn IQ is slechts 60"
De slimste man ter wereld: "En hoe is de sfeer nou bij PSV? Heb je nog altijd een stadionverbod? Was jij ook de spelersbus gaan opwachten afgelopen zondag?"
Zegt die man: "Nou zo rond de 140 hè"
Dus die slimste man ter werld begint te praten over kwantummechanica, genetische manipulatie, het uitdijende heelal, etc.
Er komt nog een man bijstaan en wederom vraagt de slimste man ter wereld: "En hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man: "Mijn IQ is gemiddeld, gewoon 100"
Dan begin de slimste man ter wereld te praten over het huidige kabinet, de financiële crisis, de werkloosheid, etc.
Ten slote komt er een derde man staan bij de slimste man ter wereld en ook hij krijgt de vraag: "Zo hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man zegt: "Mijn IQ is slechts 60"
De slimste man ter wereld: "En hoe is de sfeer nou bij PSV? Heb je nog altijd een stadionverbod? Was jij ook de spelersbus gaan opwachten afgelopen zondag?"
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Een Amerikaanse man rijdt met zijn dochter in een mooie Chevrolet over de Highway in Amerika. Plotseling zien ze achter hen een motorbende naderen. Ze worden klemgereden en beroofd, auto, telefoon, geld, alles. Wanneer de motorbende weg is staat die man daar samen met z'n dochter langs de weg. Vraagt die man aan zijn dochter: "Hebben ze nou ook jouw diamanten ring gestolen?" Zegt die dochter: "Nee, ik heb hem net op tijd kunnen verstoppen in m'n kont. Zegt die man: "Jammer dat mama niet mee is, dan hadden we mijn Chevrolet ook kunnen verstoppen.''
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Wonder woman ligt naakt op haar dakterras te zonnen, en ligt daar met de benen wijd haar borsten te masseren. En op dat moment vliegt susperman over. Hij krijgt zo een enorme paal, en moet die heel snel weer laten zakken, anders gebeuren er ongelukjes.
"Nou nou" denkt superman "Als ik biksemsnel over haar heen ga, ben ik al weg voordat ze ook maar iets in de gaten heeft.."
2 seconden later vliegt superman over de noordpool, 5200 kilometer verderop.
zegt de onzichtbare man ineens tegen wonderwoman : "Godver wat was dat nu weer!!!"
"Nou nou" denkt superman "Als ik biksemsnel over haar heen ga, ben ik al weg voordat ze ook maar iets in de gaten heeft.."
2 seconden later vliegt superman over de noordpool, 5200 kilometer verderop.
zegt de onzichtbare man ineens tegen wonderwoman : "Godver wat was dat nu weer!!!"
🐱
''onzichtbare man''quote:Op woensdag 4 december 2013 21:19 schreef GekkePoes het volgende:
Wonder woman ligt naakt op haar dakterras te zonnen, en ligt daar met de benen wijd haar borsten te masseren. En op dat moment vliegt susperman over. Hij krijgt zo een enorme paal, en moet die heel snel weer laten zakken, anders gebeuren er ongelukjes.
"Nou nou" denkt superman "Als ik biksemsnel over haar heen ga, ben ik al weg voordat ze ook maar iets in de gaten heeft.."
2 seconden later vliegt superman over de noordpool, 5200 kilometer verderop.
zegt de onzichtbare man ineens tegen wonderwoman : "Godver wat was dat nu weer!!!"
De "invisible man'' en de laatste zin moet worden vervangen door:
Wonderwoman: "Oh my God, what was that"
Zegt de Invisible man: "I don't know what it was, but my ass hurts like hell''
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Ô mon citoyens vous serez unis.
1999 belde...quote:Op donderdag 30 januari 2014 21:39 schreef ikbenniethaan33 het volgende:
Wat is een leprapatiënt in het zwembad?
Een bruistablet..
The Outside Agency
Neu, ze hebben zelf wel een rekenmachine.quote:
[..]
oh echt?
heb je ze gewaarschuwd voor 9/11?
The Outside Agency
quote:
[..]
Neu, ze hebben zelf wel een rekenmachine.
Ouwesok
Leuke lamp overigens
Wat heeft vier poten en één been 
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Gotferdomme wat heb ik weer een last van een goed humeur
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Stond iemand van de Fanfare voor de deur,
"Hallo ik ben van de Fanfare, wilt u donateur kaarten kopen om ons te steunen? "
Waar ik de reactie geef:
"ik hoef geen sigaar"
Hij weer op zijn beurt:
"nee ik ben van de fanfare:
Ik weer:
"Nee ik hoef geen sigaar!!"
Waar hij op zei:
"Nee ik ben van de fanfaar!!"
Ik weer:
"IK HOEF GEEN SIGAAR!!! "
Hij zei toen:
"stik met je sigaar!!"
En ik erop volgde:
"en jij met je fanfare"
"Hallo ik ben van de Fanfare, wilt u donateur kaarten kopen om ons te steunen? "
Waar ik de reactie geef:
"ik hoef geen sigaar"
Hij weer op zijn beurt:
"nee ik ben van de fanfare:
Ik weer:
"Nee ik hoef geen sigaar!!"
Waar hij op zei:
"Nee ik ben van de fanfaar!!"
Ik weer:
"IK HOEF GEEN SIGAAR!!! "
Hij zei toen:
"stik met je sigaar!!"
En ik erop volgde:
"en jij met je fanfare"
You think you get it, which isn't the same as actually getting it. Get it?
What in the name of what's-its-name are you doing?
ik stop pas als de dame volledig bevredigd is
What in the name of what's-its-name are you doing?
ik stop pas als de dame volledig bevredigd is
.. Ik snap 'm nog steeds nietquote:
[..]
Amsterdam begint met een A, het woord 'eindigt' begint met een e.
Het is ook een hele slechte grap.
'Richolio _O_' - tong80
LAST.FM
LAST.FM
Wat is de overeenkomst tussen een zwangere hoer en een zwarte tosty?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 70% gewijzigd door Beursaap op 27-05-2014 08:29:56 ]
Iets met mislukt.quote:
Wat is de overeenkomst tussen een zwangere hoer en een zwarte tosty?
The Outside Agency
quote:
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
quote:
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Wat is rood, zit in een hoekje en wordt steeds kleiner?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er zat WEL genoeg koriander in.
Let op, onderstaande mop is van een bedenkelijk niveau. Verder lezen is volledig voor eigen rekening. 
Wat is 30cm lang, paars, stijf en vrouwen worden er helemaal wild van?!
Wat is 30cm lang, paars, stijf en vrouwen worden er helemaal wild van?
! SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*
quote:Op maandag 6 oktober 2014 14:10 schreef rulerofdeath het volgende:
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?Dit zijn nou die momenten dat ik de upvote mogelijkheid mis op het forumSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Let op, onderstaande mop is van een bedenkelijk niveau. Verder lezen is volledig voor eigen rekening.
Wat is 30cm lang, paars, stijf en vrouwen worden er helemaal wild van?BruutSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourden
Judas deed aan Yoga en Pontius Pilates 
Ik hou me bezig met het organiseren van reizen naar Argentinie, Chili en Peru voor Tipica Reizen.
3 kannibalen zitten in een restaurant.
Na een blik op de menukaart bestelt de eerste kannibaal de gebakken Jood.
De tweede neemt gestoofde Neger en de derde neemt gegratineerde Turk.
Na het diner komt de ober met de rekening: ‘Wie had gebakken Jood?
‘Ik’ zegt de eerste, ‘dat is dan 250 Euro’ zegt de ober.
‘WAT’ zegt de kannibaal, ‘Dat is duur he !’
‘Ja’ zegt de ober ‘maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden
en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland.
‘Nou ja, vooruit dan maar’ zegt de kannibaal en betaalt zijn rekening.
‘Wie had de gestoofde Neger?’ vervolgt de ober.
‘Ik zegt de tweede,
‘Dat is dan 350 Euro’ zegt de ober.
‘Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland !?’.
‘Helemaal niet’ zegt de ober, ‘Maar Negers zijn erg snel en
daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, vandaar de prijs’.
‘Oke’ zegt de tweede en betaalt ook zijn rekening.
De derde kijkt verschrikt op als de ober hem ten slotte
een rekening presenteert van 600 Euro. ‘WAAAAAAT 600 Euro !!! ,
Maar Turken zijn niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland !,
je ziet ze overal!’
‘Dat is waar’ zegt de ober, ‘Maar heeft U al eens geprobeerd
om een Turk schoon te maken?’
Na een blik op de menukaart bestelt de eerste kannibaal de gebakken Jood.
De tweede neemt gestoofde Neger en de derde neemt gegratineerde Turk.
Na het diner komt de ober met de rekening: ‘Wie had gebakken Jood?
‘Ik’ zegt de eerste, ‘dat is dan 250 Euro’ zegt de ober.
‘WAT’ zegt de kannibaal, ‘Dat is duur he !’
‘Ja’ zegt de ober ‘maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden
en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland.
‘Nou ja, vooruit dan maar’ zegt de kannibaal en betaalt zijn rekening.
‘Wie had de gestoofde Neger?’ vervolgt de ober.
‘Ik zegt de tweede,
‘Dat is dan 350 Euro’ zegt de ober.
‘Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland !?’.
‘Helemaal niet’ zegt de ober, ‘Maar Negers zijn erg snel en
daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, vandaar de prijs’.
‘Oke’ zegt de tweede en betaalt ook zijn rekening.
De derde kijkt verschrikt op als de ober hem ten slotte
een rekening presenteert van 600 Euro. ‘WAAAAAAT 600 Euro !!! ,
Maar Turken zijn niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland !,
je ziet ze overal!’
‘Dat is waar’ zegt de ober, ‘Maar heeft U al eens geprobeerd
om een Turk schoon te maken?’
Een man gaat met zijn vrouw op vakantie naar een warm land, maar omdat de vrouw nog een dag langer moet werken, vliegt de man alvast vooruit.
In het Hotel aangekomen, besluit de man zijn vrouw een Mailtje te schrijven om te zeggen dat hij veilig is aangekomen. Bij het invullen van het Email adres vertypt hij zich echter om 1 letter, waardoor de mail bij een andere vrouw aankomt.
Deze vrouw heeft zojuist haar man naar zijn laatste rustplaats gebracht en besluit om haar Email te bekijken of er nog steunbetuigingen binnen zijn gekomen.
Haar zoon hoort een gil en treft zijn moeder bewusteloos naast haar bureaustoel aan.
Op het scherm staat de E-mail open
Onderwerp: "Ik ben aangekomen"
Mijn lieve achtergebleven vrouw,
Ik ben na een wat turbulente reis goed aangekomen.
Alles is goed geregeld. Ik heb navraag gedaan en alles is al gereed voor je aankomst morgen!
Liefs, je vooruit gereisde echtgenoot.
p.s. Het is verschrikkelijk heet hier!
In het Hotel aangekomen, besluit de man zijn vrouw een Mailtje te schrijven om te zeggen dat hij veilig is aangekomen. Bij het invullen van het Email adres vertypt hij zich echter om 1 letter, waardoor de mail bij een andere vrouw aankomt.
Deze vrouw heeft zojuist haar man naar zijn laatste rustplaats gebracht en besluit om haar Email te bekijken of er nog steunbetuigingen binnen zijn gekomen.
Haar zoon hoort een gil en treft zijn moeder bewusteloos naast haar bureaustoel aan.
Op het scherm staat de E-mail open
Onderwerp: "Ik ben aangekomen"
Mijn lieve achtergebleven vrouw,
Ik ben na een wat turbulente reis goed aangekomen.
Alles is goed geregeld. Ik heb navraag gedaan en alles is al gereed voor je aankomst morgen!
Liefs, je vooruit gereisde echtgenoot.
p.s. Het is verschrikkelijk heet hier!
quote:
Een man gaat met zijn vrouw op vakantie naar een warm land, maar omdat de vrouw nog een dag langer moet werken, vliegt de man alvast vooruit.
In het Hotel aangekomen, besluit de man zijn vrouw een Mailtje te schrijven om te zeggen dat hij veilig is aangekomen. Bij het invullen van het Email adres vertypt hij zich echter om 1 letter, waardoor de mail bij een andere vrouw aankomt.
Deze vrouw heeft zojuist haar man naar zijn laatste rustplaats gebracht en besluit om haar Email te bekijken of er nog steunbetuigingen binnen zijn gekomen.
Haar zoon hoort een gil en treft zijn moeder bewusteloos naast haar bureaustoel aan.
Op het scherm staat de E-mail open
Onderwerp: "Ik ben aangekomen"
Mijn lieve achtergebleven vrouw,
Ik ben na een wat turbulente reis goed aangekomen.
Alles is goed geregeld. Ik heb navraag gedaan en alles is al gereed voor je aankomst morgen!
Liefs, je vooruit gereisde echtgenoot.
p.s. Het is verschrikkelijk heet hier!
Herman Finkers... He buurman, ik hier ?
quote:
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?wow slechtSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |