Column: "Bijsluiter"

Sinds mijn woedeaanval van vorige week kijk ik met andere ogen. Ik heb medelijden met de bewoners. Nee echt, oprecht medelijden. Dat helpt hoor, even flink van leer trekken. Nu zonder woede, de hoofdinhoud netjes aan kant, is het zelfs mij mogelijk geheel onbevooroordeeld naar de uitzending te kijken. En jongens, wat is het saai! Veronica heeft dit seizoen puur op uiterlijk geselecteerd. Ze moeten er wel een beetje trendy uitzien, heeft men gedacht. Maar alle piercings en tattoo's ten spijt... een elftal vol nietszeggenden blijft het.

Goed, Koos is nou niet bepaald trendy. Man die er ouder uitziet dan zijn 47 jaar. Ter vergelijking: good old Ruud is 46... Zeurpiet eerste klas, die Koos. Slaapt slecht, blaasproblemen, klagen over de Anderen. Doet verder verwoede pogingen rust en regelmaat te propageren, maar ondertussen roddelt ie dat het een aard heeft. Heerlijke hypocriet. Type overjarige puber. Wat dat puberale aangaat, past ie trouwens wel goed in de groep. Want de Anderen zijn ook allemaal blijven steken op 14-jarige leeftijd. Desirée draagt een geheimzinnig probleem met zich mee. Heeft geen vrienden met wie ze op vakantie kan. Dus gaat ze niet. Mijn hart huilt bij zoveel Honderd Jaar Eenzaamheid.

Leo zit in een dip. Blijkt een gevoelige jongen. Het vertrek van Jolanda heeft hem erg aangegrepen. Koos had daar wel waardering voor. De rest is volgens Koos keihard. Psychopaten zijn het, als ik Koos goed beluister. Ja, na een dikke week kennen de bewoners elkaar al door en door. Zó goed, dat deze en gene zich heerlijk opwindt over wie maar even de kneuterigheid ontstijgt. Mooi bijvoorbeeld hoe Mohammed Ali pontificaal ging douchen. Robin en die gozer met die tongpiercing en dat hoedje helemaal over de rooie. Schreeuwen! Kun je niet maken man! En Mohammed Ali maar als een ware Ster klagen over zijn vernielde stembanden. Had een poedertje van de dokter gekregen wegens zere keel. Op de bijsluiter staat vetgedrukt dat heet douchen een vereiste is om de Grote Carrière van de ondergang te redden. Sterallures van een Te Dikke Bruine Zangvogel.

De rest van het stel ontgaat me een beetje. Er zijn twee vrouwen met donker haar die erg op mekaar lijken en dan heb je nog zo'n blond gansje dat ooit van een paard viel. Heeft een twintig jaar oudere vriend gehad met wie ze alleen heeft gezoend. Verzint ze waar je bijstaat. Verder vreemde blonde vrouw die eens een hak afbrak op de dansvloer. Ja, ze hebben wel wat meegemaakt hoor.

Jolanda, het prototype van de Rinkelende Vrouw, bleek het algauw gezien te hebben. Wegwezen! Liever terug naar echtgenoot met lullig ringbaardje. En Mohammed Ali maar schuldbewust snikken. Echt, het wordt tijd dat er een psychiater aan het bewonersbestand wordt toegevoegd. Deze mensen verdienen professionele hulp. Wat? Verdienen? Ben je gek, het is een eerste levensbehoefte! 24 uur per dag psychiatrische hulp aan het bed. Dat is pas Big Brother. Maar wellicht komt dat nog.

Tot slot. De Bus. Zou het niet beter zijn de kandidaten van De Bus te ruilen voor die van Big Brother II? Zag vandaag dat die hippie met de meisjesnaam, Ruth, onze zuiderbuur Koen de oren lijfelijk wilde wassen. Zie ik niet snel gebeuren in BB II. Waarom niet? Ze zijn te veel gescreend op agressieregulatie. Doen geen vlieg kwaad. Men kan ze het bloed onder de nagels vandaan halen, slechts tranen en stemverheffing volgen.

Wie de winnaar straks ook moge zijn, het zal een volkomen nietszeggende zijn. Beter dan Bart of Ruud krijg je ze niet. Simpelweg omdat nog slechts zieltogenden zich sinds BB I als kandidaat opgeven. Maar vooruit, ook de zieltogenden gun ik graag hun kwartiertje bekendheid.

Saluut

Groet,
Eelco