Ik bijt zelf het spits wel even af...
----
Weet je waar ik wel eens over droom ? Dat ik seks heb met twee vrouwen. Je kent 't wel; lekker raggen terwijl er een tong in je anus zit.
Peukie d'r bij, biertje d'r bij. Je weet wel, lekker ontspannen bezig zijn.
Anaal schijnt ook leuk te zijn, maar ik ben zo bang dat m'n scheten als een zucht gaan klinken, dus daar wacht ik nog even mee als je 't niet erg vindt, maar het schijnt dus heel leuk te zijn.
Warm ook. Het schijnt heel warm te zijn in een anus. Niet gek ook dat je volgens de thermometer altijd koorts heb als je die in je anus stopt. Beetje dom om daar nou juist het warmste plekje voor te gebruiken, maar goed, het zal wel een reden hebben. Misschien wel omdat anaal erg leuk schijnt te zijn, je weet het niet, maar ik vind 't raar.
Maar goed, dan lig je dus te raggen met een tong in je anus, een peuk in je bek een krat bier naast je, en hoewel je lekker ontspannen bezig bent begin je je na een minuut ofzo toch een beetje te vervelen. Je komt erachter dat je geen asbak bij de hand hebt (en je zult altijd zien dat je een wijf hebt getroffen die het niet op prijs stelt als je je peuk op d'r voorhoofd uitdruk) en eigenlijk vind je dat je aars inmiddels nat genoeg is om eens een lekkere natte scheet te laten.
Maar ja, dan zul je altijd zien dat op zo'n moment een scheet laten NET niet wil lukken. De HELE godganse dag loop je te ruften waar je staat; in de lift, in de auto, op je werk, als je bukt om je schoonmoeder een kus op de wang te geven; maar op het moment dat je eens lekker een natte scheet in de mond van een echte dame te laten werken je darmen niet mee. Godsirritant is dat.
Dat raggen gaat inmiddels ook al niet meer omdat de dame onder je haar voorhoofd aan het verzorgen is en de dame achter je begint al zo nu en dan te klagen over kaakkramp. Wat dat doen vrouwen he, klagen. En dan ook nog eens over van die zinloze dingen.
'De spruiten zijn weer 5 cent duurder geworden'.
EN ?
Ik mot geen spruiten godverdomme. Ik wil gewoon patat, fuck maar op met je spruiten !
Offuh:
'Hmm, schat, die gordijnen he ? Die hangen tóch niet helemaal recht geloof ik...', 'je hebt de bril weer omhoog laten staan...', 'nee, ik wil geen vla, ik ben aan de lijn...', 'als je me nog één keer sla ben ik weg...'
Klagen klagen klagen. Is vrouw eigen he, klagen. Zit in hun 'karakter'. En hoor je mannen weleens klagen ?
Nee!
Mannen klagen niet! Mannen maken altijd het beste van een situatie. Stel dat je een vrouw met een brandwond op d'r voorhoofd onder je hebt liggen en een vrouw met kaakkramp op d'r knieën achter je hebt zitten, je peuken te ver weg liggen, je biertje op is en je op dat moment geen lekkere natte scheet kan laten. Gaan mannen dan klagen ?
Nee natuurlijk niet !
Op zo'n moment worden mannen teder en lief.
Lieve woordjes fluisteren in het oor van mevrouw brandplek.
'Hej, slet, pak jij ff een biertje voor me en neem meteen een paar peuken mee...'
Je kent 't wel. Van die vleiende woorden waar vrouwen zo van smelten. Zoals tegen de dame achter je met kaakkramp.
'Trut, niet zeiken maar likken anders schijt ik je helemaal onder...'
En nou begrijp ik best dat er nu vrouwen zijn die denken van 'nou nou nou zeg, moet dat nou ?'
Ja dat moet. Dat moet omdat jullie anders niet LUI-STE-REN. En wat doe je met vrouwen die niet luisteren ?
Juist, die sla je. En wil je geslagen worden ?
Nee he, dat wil je niet he ?
Precies... Daarom moet het dus.
-----
enz...
quote:Het is in ieder geval een poging.
Op zaterdag 07 september 2002 08:18 schreef Uncle_Eric het volgende:
Niet je baan opgeven bij BCC hoor. (Gelach, gejoel en applaus)
Eindelijk eens iemand die moeite doet om leuk te zijn op SCD ipv zich te beperken tot drie woorden en een smiley.
quote:Ik doelde niet speciaal op jouw bijdrage maar op de bijdragen in het algemeen op SCD.
Op zaterdag 07 september 2002 08:22 schreef Uncle_Eric het volgende:
Hee dat van mij was een one-liner
cabaret is, maar het is mij meer dan eens gebeurt
---
Middagje winkelcentrum... allereerst zit je vriendin
in de auto alleen maar te zeiken over wat je nodig
hebt (Nodig heb ???!?!? Bank, biertje, blowjob... nou
je bek houwe!)
Parkeren is onmogelijk, dus we moet 10 minuten naar
plaza de la place lopen, of weet ik veel hoe dat kreng
heet... Eerst bijna overreden worden door zo`n kin-
gestuurde invalidebuggy (die dingen zijn levensgevaar-
lijk!
Weet iemand trouwens wat er gebeurt als je de hik krijgt
in zo`n ding ? ... moet niesen ? ... (ik gok op Mach 1)
Natuurlijk zijn alle roltrappen die omhoog gaan stuk,
en de pensioengerechte ouwe tak die voor je met de rolator
naar boven probeert te strompelen kan het alleen maar
hebben over hoe het vroeger allemaal beter was...
Ja... Optiefe graag, je hebt de dinosaurussen overleeft,
wees blij...
Op weg naar de winkel waar ze dat leuke truitje had
gezien (dacht ik)... maar eerst... "Oh wacht even, ik
wil even hier kijken!" ... Ja, maar ik niet!...
Een wandeling van 100 meter naar [betreffende winkel]
blijkt uit te lopen op een 3 uurs marathon slalom van
van ALLE kleding, schoenen, bh, etos, 'de tuinen van...',
Bijenkorf, V&D, kruidvat rampen...
Gemiddeld bezoek van een van deze winkels is als volgt:
Vriendin gaat in de rekjes lopen kloten, ik kijk wanhopig
om me heen of ik ook maar ERGENS een biertje kan scoren,
waarna ik het winkelpersoneel maar ga pesten ('vind je
dit werk echt leuk ?', 'schaam je je niet ?', 'verkopen
jullie ook thee ZONDER smaakje?')...
Oh god... daar zijn we... ze heeft wat gevonden...
Die typhus winkels zijn ook altijd zo heet!... terwijl
ik zit te wachten op wat er uit het pashokje komt knabbel
ik op een paar paddos die ik net in me zak vind...
Na pakweg 30 minuten komt die trut uit d`r hokje, met
GVD d`r eigen kleren weer aan!!! ... 'Ja het was toch
niet wat ze verwacht had' ... DAT MAAK IK WEL UIT!, IK
MOET ER NAAR KIJKEN!
Winkel uit... winkel in... Merk nu wel dat de zon is
doorgebroken... het is allemaal wel erg licht aan het worden...
Bij de volgende maak ik de afspraak dat zij naar binnen
gaat, en ik even bij het cafe aan de overkant een kop koffie
ga drinken...
Half pakje peuken, en 4 bacos verder, komt madame de winkel
uitzetten met de mededeling dat ze nèt niet haar maat
hadden... op de vraag of we misschien hier samen wat zullen
drinken antwoord ik 'Nee, ik zit hier niet voor mijn lol' ...
Ik reken een bedrag ter hoogte van een uitkering af voor de
drankjes, en zweef naar de volgende winkel alwaar de dame
des huizes over een paar naaldhakken loopt te kwijlen...
15:30 ... meer dan 4 uur hier... Op zich ga ik best wel
lekker nu, de enige verbetering zou een miljoenenbrand
in dit kutpand zijn...
JAAAAAAAAAAAAAA... we zijn in DE winkel van HET truitje...
Het kreng blijkt gemaakt te zijn van een één of ander semi-
reflecterend materiaal, en in mijn acid-flashback trek ik
een kast met schoenen naar beneden... de verkoopster verzekerd
mij dat dit helemaal niet geeft, en dat ik me geen zorgen moet
maken... ik zeg dat ze daar blij mee moet zijn...
Paskamer... 20 minuten verder... De muts komt naar buiten
met een ANDER truitje... Of ik even wil afrekenen...
De auto heeft de hele dag in de zon gestaan... en blijkbaar
is er een verbod op het parkeren naast een blauwe streep...
Terug naar huis... hand van mijn vriendin op mijn bovenbeen,
honderduit pratend over hoe lief ik was om mee te gaan...
Dat wordt nueken vanavond!
Maar eerst moet ik kotsen....
When you understand why you dismiss all the other possible gods, you will understand why I dismiss yours."
[Stephen Roberts]
quote:In ieder geval heeeeeel herkenbaar
Op zaterdag 07 september 2002 08:58 schreef ChOas het volgende:<knip>
"Hoe komt dat" zie ik u denken. Nou ik zal het vertellen:
Vanochtend werd ik wakker door de wekker, begon normaal, ik keek hoe laat het was.. 7:45..KWART VOOR ACHT?! Ik schoot react overeind en wou het alarm uitzetten.
Even tussendoor.. Mijn wekker is zwaar irritant, nou, hij is meer eigenaardig.. Hij gaat af
met een hels kabaal en net als je de uit-knop in wilt drukken stopt hij ermee.. Meestal denk
ik dan dat ik er geen last meer van zal hebben en stap ik weer in bed.. Mijn wekker weet dat,
hij voelt dat soort dingen aan.. En dan 5 minuten later gaat hij weer!
Hah! Maar wat nou als je wakker blijft! Zelfs dat helpt niet, want mijn wekker heeft door dat
je hem een poets wilt bakken.. Hij ziet dat je wel je ogen open hebt, maar dat je binnenin
slaapt.. En dan gaat ie 5 min later alsnog.. Irritant denkende wekker!
Enfin, het is dus kwart voor acht en dat betekend dat ik op moet schieten, want ik moet met de
trein naar mijn werk en die vertrekt om het hele uur.
Ik snel aankleden en wat voedsel in mijn mond proppen, kauwen doe ik wel in de trein, stap naar
buiten en kijk op mijn horloge.. Twee voor acht...
Wetend dat ik het niet meer halen kon, liet ik me op een trap zakken. De grond was nat en koud,
wat betekend dat ik niet meer op moet staan, want dan loop ik met een natte plek in mijn broek.
Wat kan mij nog redden? Een wonder misschien.. Ik had ergens gelezen dat Wonderen Verrichten als
je sterk aan 1 woord dacht. Dus ik nam 1 woord in mijn hoofd en bleef het herhalen tegen mezelf..
En opeens! Opeens verscheen er een fel licht en een engel kwam sierlijk naar beneden zetten.
De engel keek me aan en vertelde dat hij een wonder kon laten gebeuren
Mijn waarde Kevin.. Ik ben een engel gezonden door God himself... Ik kom hier om een wonder aan
U te schenken.. Maar als U de volgende keer weer alleen aan sex denkt dan kom ik niet!
Een wonder! Ik dacht snel na wat ik wou..
"De treinen moeten vandaag wachten met rijden tot ik er ben" riep ik snel.. "Ho is even" zei de
engel "je mag maar 1 woord noemen en omstrede dat woord word er een wonder verricht"
Na lang denken kwam ik op de conclusie "Treinvertrektijden"!! De engel knikte, typte het woord
in op zijn laptop en verdween met hetzelfde pracht als waarmee hij kwam.
Goed geluimd stond ik op en begon te rennen. Ik kon immers nog op tijd komen! Ik rennen en
sprinten, hopend dat de bewegende wind mijn broek zou opdrogen!
Kom ik aan bij het station, kijk snel om me heen, maar er was geen trein te zien.
"Shit, die engel heeft me een poets gebakken" Net toen ik weg lopen wilde hoorde ik hard gelach
"Hahahah, is het geen groot wonder?! Vond je het niet wonderbaarlijk?!"
Pissed als ik was riep ik "Nou, ik weet niet eens welk wonder, jij engelig kreng!"
Waarop de engel zegt "Het wonder was dat de treinen vandaag" hij aarzelde even... "Dat de treinen
vandaag... OP TIJD REDEN!"
En toen wist ik het.. God heeft een slecht gevoel voor humor...
quote:GoT verslaafde?
Op zaterdag 07 september 2002 20:02 schreef KayJay het volgende:
*knip*
Ik schoot react overeind en wou het alarm uitzetten.
*knip*
quote:Arf, neejjjjj... Wij noemen dat nog gewoon "typfout"
Op zaterdag 07 september 2002 21:44 schreef ramH het volgende:[..]
GoT verslaafde?
quote:deze keer heb ik bij gebrek aan iets anders echt het hele stuk gelezen.
Op zaterdag 07 september 2002 07:38 schreef Danny het volgende:
.........Ik bijt zelf het spits wel even af........ enzo
ik zie hier dus de zelfde humor in als in je 1 april grap van laatst, helemaal nix dus.
quote:Hahaha
Op zondag 08 september 2002 16:15 schreef Vleermuis het volgende:[..]
deze keer heb ik bij gebrek aan iets anders echt het hele stuk gelezen.
ik zie hier dus de zelfde humor in als in je 1 april grap van laatst, helemaal nix dus.
ROFLOL... je zou caberetier moeten worden...
[Nofi Mode] Verzin zelf dan een stukje voor je zaagt
quote:Hoho. Zijn schrijfsels en de 1 aprilgrap hebben niks met elkaar te maken.
Op zondag 08 september 2002 16:15 schreef Vleermuis het volgende:[..]
deze keer heb ik bij gebrek aan iets anders echt het hele stuk gelezen.
ik zie hier dus de zelfde humor in als in je 1 april grap van laatst, helemaal nix dus.
De Nieuwe Melkkoe.
Ja, daar schrikken jullie autobezitters wel even van he? Een nieuwe melkkoe. Ik zie jullie al denken: "Goddomme... M'n lekkere klaag-dooddoener weg!". Maar ben niet bang, je kunt er iets tegen doen! Eerst een analyse.
Wat maakt iets tot een melkkoe? Nou, dat is heel simpel. De melkkoe symboliseert iets wat "men" wil, en kost wat kost eigenlijk niet wil opgeven. Dat laatste maakt de melkkoe tot iets wat op een eenvoudige wijze gebruikt kan worden om zaken te verkrijgen van mensen. In het geval van de auto komt dit neer op geld, geind via belastingen. Die belastingen kan de politiek rustig verhogen en verhogen, want hoeveel er ook geklaagd wordt, die auto zal men echt niet opgeven. Hetzelfde geldt voor sigaretten. Hoe duur je die ook maakt, een verstokt roker zal er echt niet om stoppen.
En het zijn nu juist die bekende voorbeelden van de 'melkkoe' die iedereen op het verkeerde been zetten. Ja, iedereen! Ook jullie! Want zeg eens eerlijk, wie denkt er dat het begrip 'melkkoe' niet alleen gaat om geld?
....
Precies... De nieuwe melkkoe gaat niet om geld. Die gaat om stemmen! Wij willen geld, iedereen wil een auto. Dus: we innen geld via de autobezitters. Wij willen stemmen, iedereen wil veiligheid. Dus: We innen stemmen door veiligheid te beloven. Het is zo simpel. En het is zo doorzichtig. Er werd bij de vorige verkiezingen van alles beloofd. Veiligheid. Efficientie bij de overheid. Wachtlijsten in de gezondheidszorg weg. Tuurlijk. Allemaal dingen die iedereen zou willen.
En daar heb je je nieuwe melkkoe. Jawel: Je mening is tot melkkoe verworden. Een melkkoe voor stemmen. Want je mening wil je hebben, houden en laten zien. Net als je auto.
Maar wil je ook dat je mening uitgemolken wordt?
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
"Wij hebben interesse in uw mening!"
Ach man, zout op. Mijn mening interesseert je geen moer. Zeker nu niet. De programma's liggen klaar, de boekjes zijn gedrukt. Mijn mening en die van de rest van Nederland is volslagen onbelangrijk. Het enige wat je wilt is mij ervan overtuigen dat die suffe opsomming van punten in dat boekje dat je vasthebt het juiste pad der verlichting is. En hoe dichter de verkiezingen naderen, hoe meer de openbare ruimte in een soort grote auto-RAI verandert. Je mag verlekkerd kijken naar futuristische studie-modellen die het daglicht nooit zullen zien, bedacht door wereldvreemde mensen die zelf ook geen daglicht aanschouwen. En wat er al wel de toetsing aan de realiteit doorstaat ziet er in het licht van de showroom stukken beter uit dan in de druilerige buitenlucht voor je deur.
Partijprogramma's zijn de glossy folders van de lokale auto-dealer. De 'public appearances' zijn de showrooms waar alles perfect is uitgelicht, opgepoetst en omringd met handenwringende verkopers. En hoe mooi het er allemaal ook uitziet daar, uiteindelijk blijk je een onder je reet wegroestende kar te hebben die niet wil starten, en als die een keer start gegarandeerd meer benzine slurpt dan de foldertjes beloven. En meer is zeker in dit geval niet beter.
Ik pleit voor volgende verkiezingen dan ook voor een 'verkiezings-RAI'. Alle partijen een standje in een hal. Ga elkaar daar maar lekker overschreeuwen, de één met nog mooiere folders of futuristische waanideeen dan de ander. Wie interesse heeft in dat circus gaat er maar heen, maar laat mij verdomme op straat met rust!
Zelfs vandaag, een paar uur voordat de stembureaus sloten liep ik nog tegen zo'n druif aan. Of liever: hij vond het nodig om ineens in mijn pad te springen en met het bekende verkopers-enthousiasme van wal te steken:
"Als u nog niet bent gaan stemmen, mag ik u dan deze folder aanbieden?"
Ik haal even diep adem...
Flikker godverdomme op uit deze deuropening met je achterlijke kutfolders, voordat ik je ze laat opvreten. En wat er van voren niet meer inpast breng ik met alle plezier anaal bij je in!
Hij was zo verbaasd dat-ie niet eens aan de kant ging.
Tsja, soms moet je gewoon zeggen wat je denkt. Morgen zal hij blij zijn dat ook ik niet doe wat ik zeg.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
quote:zelfs met een heel goed vergrootgals is de humor nog niet te vinden. Dat gaat zelfs met en sterrekijker nog niet lukken trouwens.
Op zaterdag 7 september 2002 07:38 schreef Danny het volgende:
http://www.youtube.com/watch?v=yJ2UROhv-PI
MPS, iedere dag van de week een ander profiel,
http://www.youtube.com/watch?v=AiJft-VnxEg
|
|
