Die eigenwaarde gaat beter worden naarmate je meer grenzen voor jezelf gaat stellen. . Op die manier maak je een statement naar jezelf en naar de buitenwereld toe dat je hier te goed voor bent, dat je dit niet hoeft te accepteren.quote:Op donderdag 7 februari 2013 09:57 schreef kloon89 het volgende:
Cactus 1, thanx weer!
Dat is een optie, maar ik denk ergens dat loslaten beter is. Hij was heel goed voor me, maar heeft me de afgelopen weken echt bedreigd, uitgescholden, om de oren geslagen met pijnlijke feiten. Daar zit ook het ambivalente aspect in. Normaal is het lastig om verstand en gevoel te verenigen, maar nu is zelfs mijn verstand niet zeker. Ik was echt overtuigd van onze relatie, voor het eerst in mijn leven had ik echt het gevoel dat het goed zat.
Mijn probleem is een gebrek aan eigenwaarde en in dat licht is het misschien goed om een grens te trekken en te handelen naar de gedachte dat iemand die mij zelfs bedreigt niet goed voor mij is.
heb trouwens al eens aangegeven dat het mij pijn deed en gevraagd waarom hij dat deed. Hij legde het wel uit maar voor hem was dat ook het startsein om me nog meer verrrot te schelden, omdat hij dus bevestigd kreeg dat het mij wat deed. Hij is zo gefrustreerd en blijft erbij dat hij niks fout doet omdat het slechts een reactie is op wat ik heb gedaan.
Ja en totdat die eigenwaarde er is, is het fake it till you make it. Gister lastig moment, wilde hem bijna smsen. Toch maar niet gedaan.quote:Op donderdag 7 februari 2013 11:11 schreef Neifile het volgende:
[..]
Die eigenwaarde gaat beter worden naarmate je meer grenzen voor jezelf gaat stellen. . Op die manier maak je een statement naar jezelf en naar de buitenwereld toe dat je hier te goed voor bent, dat je dit niet hoeft te accepteren.
Dat eerste wat je zegt, die overtuiging, die ken ik. Tot 12 november was ik ervan overtuigd dat we een geweldige relatie hadden. Het heeft best een tijd geduurd voordat ik me realiseerde dat ik dit echt niet hoefde te accepteren en dat ik helemaal niet oud wilde worden met zo'n vent (hij liet me geloven dat ik dankbaar moest zijn dat hij bij me wilde zijn). Ik ken dat eigenwaarde probleem. Toen mijn zelfbeeld beter werd, werd mijn gevoel voor hem minder...
Is maar om te zegen dat het heel goed is dat je aan je gebrek aan eigenwaarde aan het werken bent
Fake it till you make it, inderdaad. Dat heb ik ook heel lang gedaan en nog steeds trouwens. Het enige wat hij hoeft te zien is een zelfverzekerde vrouw die er allang overheen is, die deze bullshit gewoon niet nodig heeft.quote:Op donderdag 7 februari 2013 11:25 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Ja en totdat die eigenwaarde er is, is het fake it till you make it. Gister lastig moment, wilde hem bijna smsen. Toch maar niet gedaan.
Vond datgene wat je niet hoefte te accepteren ook al voor 12 november plaats? Dus dat je eigenlijk achteraf wist dat de relatie niet zo geweldig was?
En wat je zegt, klopt denk ik echt. Als je zelf niet de overtuiging hebt dat je een goede behandeling verdient, krijg je die ook niet.
Lastig is dat hij me tijdens de relatie echt super behandelde, ook achteraf gezien met de info van zijn wangedrag nu.
Wat goed van je! Je bent dus nog steeds aan je eigenwaarde aan het werken, wordt het al ietsje beter?quote:Op donderdag 7 februari 2013 11:37 schreef Neifile het volgende:
[..]
Fake it till you make it, inderdaad. Dat heb ik ook heel lang gedaan en nog steeds trouwens. Het enige wat hij hoeft te zien is een zelfverzekerde vrouw die er allang overheen is, die deze bullshit gewoon niet nodig heeft.
Eigenlijk al dingen die heel lang speelden die ik later ben gaan zien, maar wat ik echt niet hoefde te accepteren van hem was wat hij de maanden net rond het verbreken van onze relatie deed. Ik wil best geloven dat hij niet de intentie had om vreemd te gaan (hoe naïef dat ook is), maar hoe hij me rond de breuk behandelde, dat was echt wel genoeg.
Hi was echt de man van mijn leven dacht is, maar nu heb ik zijn ware gezicht gezien, en ik denk dat dat in jouw geval hetzelfde zal zijn. Want hey: al was hij de perfecte man, dit gaat toch echt nergens over?!
Klopt, ik heb hem 1 keer ook iets voor de voeten gegooid uit zijn verleden. Ik vond het verschrikkelijk van mezelf want zo ben ik niet en zo wil ik niet zijn. Heb dus meteen sorry gezegd, voor mijn eigen gemoedsrust.quote:Op donderdag 7 februari 2013 12:37 schreef Neifile het volgende:
Het gaat steeds beter, vooral met grenzen stellen. Een goede vriendin van me heeft me daar de waarde van leren inzien, je grenzen stellen. Dat heeft alle verschil gemaakt...
Dat soort slechte kanten komen boven op het moment dat mensen echt onder druk komen te staan. We hebben ze allemaal (hey, ik heb mijn ex doodgewenst in zijn gezicht, omg), maar het is aan jou om te beslissen of je hem erop af wilt rekenen of niet.
Dat gezegd hebbende, vind ik dat jouw ex veel en veel te ver gaat, onafhankelijk van de situatie. Als het een vent was, had hij de eer aan zichzelf gehouden en jou met rust gelaten. Dit is gewoon stalkergedrag, zeer triest stalkergedrag ook nog eens.
Voor de zekerheid is altijd goed maar volgens mij kom jij zelf al aardig ver hoor!quote:Op donderdag 7 februari 2013 14:02 schreef Neifile het volgende:
Tsja, je hebt die kant nu gezien, ik zou dat niet opzij kunnen zetten. Mensen kunnen fouten maken, daar kun je ze voor vergeven, maar mensen kunnen ook ECHT te ver gaan. Zeker als iemand zo over je heenloopt, kun je verwachten dat hij dat blijft doen als je hem ervoor vergeeft.
Ik wilde mijn ex ook heel graag vergeven gewoon om hoe we waren (regelmatig nog, vandaar absoluut geen contact!). Eventueel vergeven kan pas als de ander berouw toont en zijn gedrag langdurig verandert.
Ik vind nog steeds dat hoewel het heel rot voor hem is dat hij het er zo moeilijk mee heeft, hier echt geen excuus voor is. Kom op zeg, wees een vent!
Sterkte met je therapie. Ik ga denk ik ook een therapeut zoeken, gewoon voor de zekerheid
Heb je gereageerd? Ik zie ook ontzettend op tegen het eerste bericht wat ik weer ga krijgen. Heb sinds maandagnacht na een zeer onredelijke ruzie van mijn kant niks meer laten horen en ik was eigenlijk van plan dit zo lang mogelijk vol te houden. Alleen weet hij niet dat ik besloten heb om een contact stop voor komende maanden iig in te lassen. Dus kans is zeer groot dat ik volgende week ofzo weer eens een nietszeggend 'hoe is het met je?' berichtje ga krijgen. Ik wil hem niet negeren (weet ook niet eens of ik dit zou kunnen), maar wil ook niet terug naar nietszeggend contact waardoor ik alleen maar weer de neiging voel hem te gaan vertellen hoe kut ik het vind dat het niet wederzijds is. Maar goed, eerst zelf nog maar doorgaan met sterk zijn en niets laten horen. Jij ook sterkte!quote:Op donderdag 7 februari 2013 16:59 schreef kloon89 het volgende:
Voor de zekerheid is altijd goed maar volgens mij kom jij zelf al aardig ver hoor!
Brr net een bericht van hem, eerste sinds een week en meteen een halve hartverzakking. gelukkig viel het mee maar mijn lichamelijke reactie is..heftig..
Hoe voel jij je nu? Wat heeft jou geholpen op (mogelijke) zwakke momenten?
Vergeven moet je eigenlijk doen voor jezelf, niet voor de ander. Boosheid is goed om los te komen van de ander, maar kan je behoorlijk in de weg blijven zitten als je het vast houdt. Niks mis met een praten met een buitenstaander. Het is niet niks wat je allemaal voor je kiezen hebt gehadquote:Op donderdag 7 februari 2013 14:02 schreef Neifile het volgende:
Tsja, je hebt die kant nu gezien, ik zou dat niet opzij kunnen zetten. Mensen kunnen fouten maken, daar kun je ze voor vergeven, maar mensen kunnen ook ECHT te ver gaan. Zeker als iemand zo over je heenloopt, kun je verwachten dat hij dat blijft doen als je hem ervoor vergeeft.
Ik wilde mijn ex ook heel graag vergeven gewoon om hoe we waren (regelmatig nog, vandaar absoluut geen contact!). Eventueel vergeven kan pas als de ander berouw toont en zijn gedrag langdurig verandert.
Ik vind nog steeds dat hoewel het heel rot voor hem is dat hij het er zo moeilijk mee heeft, hier echt geen excuus voor is. Kom op zeg, wees een vent!
Sterkte met je therapie. Ik ga denk ik ook een therapeut zoeken, gewoon voor de zekerheid
Ow wat klinkt dit bekend! Niets laten horen, en dan zo'n 'Hoe is het' smsje. Voor je het weet hang je ofwel jankend aan de telefoon, ofwel je krijgt van die gezellige sms gesprekken waar je niet op zit te wachten .quote:Op donderdag 7 februari 2013 21:23 schreef Cactus1 het volgende:
[..]
Heb je gereageerd? Ik zie ook ontzettend op tegen het eerste bericht wat ik weer ga krijgen. Heb sinds maandagnacht na een zeer onredelijke ruzie van mijn kant niks meer laten horen en ik was eigenlijk van plan dit zo lang mogelijk vol te houden. Alleen weet hij niet dat ik besloten heb om een contact stop voor komende maanden iig in te lassen. Dus kans is zeer groot dat ik volgende week ofzo weer eens een nietszeggend 'hoe is het met je?' berichtje ga krijgen. Ik wil hem niet negeren (weet ook niet eens of ik dit zou kunnen), maar wil ook niet terug naar nietszeggend contact waardoor ik alleen maar weer de neiging voel hem te gaan vertellen hoe kut ik het vind dat het niet wederzijds is. Maar goed, eerst zelf nog maar doorgaan met sterk zijn en niets laten horen. Jij ook sterkte!
Wat mij heeft geholpen is, zodra ik wilde bellen alles opschrijven. Elke e-mail die ik wilde sturen schreef ik, printte ik uit en wiste ik. Op de een of andere manier was ik het dan kwijt en had ik niet de neiging hem te bellen.quote:Op donderdag 7 februari 2013 16:59 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Voor de zekerheid is altijd goed maar volgens mij kom jij zelf al aardig ver hoor!
Brr net een bericht van hem, eerste sinds een week en meteen een halve hartverzakking. gelukkig viel het mee maar mijn lichamelijke reactie is..heftig..
Hoe voel jij je nu? Wat heeft jou geholpen op (mogelijke) zwakke momenten?
Ik lees af en toe nog stukken van dit topic, maar waarom wil je je zo graag anders voor doen dan je bent/ jij je voelt?quote:Op donderdag 7 februari 2013 11:37 schreef Neifile het volgende:
[..]
Fake it till you make it, inderdaad. Dat heb ik ook heel lang gedaan en nog steeds trouwens. Het enige wat hij hoeft te zien is een zelfverzekerde vrouw die er allang overheen is, die deze bullshit gewoon niet nodig heeft.
Dan zou je denk ik mijn hele verhaal moeten lezen. Het is niet bepaald op een nette manier uitgegaan (al een jaar bezig met hele vuile psychologische spelletjes, vrouwen het bed in praten door te zeggen dat we een open relatie hadden (die we niet hadden), mij zwartmaken tegenover anderen, vreemdgaan, etc., etc.). Ik werd achtergelaten in een depressie, met een eetstoornis. De laatste avond die we samen zouden doorbrengen, zat hij met een andere dame in een restaurant.quote:Op vrijdag 8 februari 2013 00:20 schreef DEVIEZEMAN. het volgende:
[..]
Ik lees af en toe nog stukken van dit topic, maar waarom wil je je zo graag anders voor doen dan je bent/ jij je voelt?
Laatst zei je dat hij broodjes voor je mee had genomen en jij dacht dat hij zich niet realiseerde dat het binnenkort helemaal over zou zijn. Maar kan het niet gewoon dat hij dat gewoon ECHT goed bedoelde? En er allang vrede mee heeft?
Ik kan er uiteraard totaal naast zitten, maar als ik je posts lees komt het over alsof je meer bezig bent tegenover hem te laten zien hoe "sterk" je wel niet bent als dat je je gewoon gedraagt naar hoe je je echt voelt. En dat maakt het in de regel uiteindelijk een stuk lastiger om het echt af te sluiten als je het mij vraagt.
Waarom moet het lijken alsof het je niks uit maakt?
Je zet jezelf veel te veel in een slachtofferrol. Je bent zelf die relatie aangegaan, en de consequenties zijn ook volledig je eigen verantwoordelijkheid..quote:Op vrijdag 8 februari 2013 00:47 schreef Neifile het volgende:
[..]
Dan zou je denk ik mijn hele verhaal moeten lezen. Het is niet bepaald op een nette manier uitgegaan (al een jaar bezig met hele vuile psychologische spelletjes, vrouwen het bed in praten door te zeggen dat we een open relatie hadden (die we niet hadden), mij zwartmaken tegenover anderen, vreemdgaan, etc., etc.). Ik werd achtergelaten in een depressie, met een eetstoornis. De laatste avond die we samen zouden doorbrengen, zat hij met een andere dame in een restaurant.
Ondertussen loopt hij te janken dat hij zo graag een vriendschap wil, terwijl hij er alles aan doet, nogsteeds, om mij te manipuleren en een schuldcomplex aan te praten. Daarom wil ik hier gewoon hardstikke bovenstaan. De enige manier waarop hij zich gaat beseffen wat hij kwijt is, is door het echt kwijt te raken. Mijn ex heeft nooit ergens voor hoeven vechten en hij is nog nooit iemand kwijtgeraakt. Dat ga ik hem nu leren.
Die broodjes is maar een voorbeeld natuurlijk. Hij wil in alles heel lief doen, om die vriendschap te forceren en zich minder schuldig te voelen. Als ik hem 1 vinger geef, stuurt hij me strakst 20 vrolijke smsjes per dag, alsof we al jaren vrienden zijn ... Hij is er absoluut niet overheen. Zo goed ken ik hem wel na 14 jaar. Dat was duidelijk toen ik hem dinsdag zag. Het janken stond hem naderbij dan het lachen.
Eigenlijk doe ik niet alsof ik heel sterk ben, ik ben wel zover. Ik denk niet zoveel aan hem, lig niet in bed te janken of zo. Het leek gewoon moeilijk om hem voor het eerst weer te zien, maar dat bleek achteraf helemaal niet zoveel te doen (ik ben een stresskip op dat gebied ). Anderzijds, ik heb hem verteld wat ik voelde, toen hingen we jankend aan de telefoon en ging hij ondertussen door met manipuleren ("Ik wil heel graag die vriendschap, maar ik vind je wel bezitterig dat je mijn nieuwe relatie dan niet zou kunnen accepteren." "Gast, we zijn nog nieteens gescheiden"). Dat schiet niet op. Ik moet hem volledig uit mijn leven bannen. En die vriendschap; tsja, hij wil gewoon een zekerheidje totdat hij een nieuwe vlam heeft...
Ik zou het wel een belediging vinden ergens als hij er zo snel klaar mee is. Anderzijds: wat zegt dat over een relatie van 14 jaar, als hij zomaar even wegloopt?
Gast serieus, je zit er echt helemaal naast. Je hebt geen idee hoe het verhaal in elkaar zit. Ik zou zeggen lees een aantal topics terug.quote:Op vrijdag 8 februari 2013 09:07 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Je zet jezelf veel te veel in een slachtofferrol. Je bent zelf die relatie aangegaan, en de consequenties zijn ook volledig je eigen verantwoordelijkheid..
Hoe je het ook went of keert: Een eetstoornis en een depressie doe je jezelf aan. Als je hem de tijd hebt gegeven om jou zoiets aan te doen/praten, is het alsnog je eigen stomme schuld dat je te lang bij iemand bent blijven hangen..
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 0% gewijzigd door Neifile op 08-02-2013 10:20:29 ]
quote:Op vrijdag 8 februari 2013 10:12 schreef Neifile het volgende:
[..]
Gast serieus, je zit er echt helemaal naast. Je hebt geen idee hoe het verhaal in elkaar zit. Ik zou zeggen lees een aantal topics terug.
Ik zie echt niet hoe jij het volgende als slachtofferrol beschouwt?
Je gaat vreemd, je manipuleert me aan alle kanten. Ik ben er klaar mee, ik ga door met mijn leven, doei!
Als er iemand in een slachtofferrol zit, is hij het wel. En die relatie was 14 jaar he, niet 3 maanden . Als je zoveel vertrouwen hebt in iemand na al die tijd, ben je kwetsbaar en kan een ander daar misbruik van maken. Nogmaals: je kent het verhaal niet. Oordeel niet te snel.Ik ken je niet persoonlijk natuurlijk, maar mijns inziens kun jenooit een stoornis/depressie verdedigen doordat iemand anders dit bij je heeft aangedaan, althans niet in directe zin..SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Tenzij het mensen waren waarmee je in een afhankelijke relatie stond, zoals kind tot ouders oid. Jij hebt ten aller tijde de kans gehad om weg te gaan bij die gozer, dus kom nu niet nadat het afgelopen is dat hij je vanalles heeft aangedaan, want je had op elk punt in je relatie gewoon het recht om weg te lopen, dus in principe heb je het dan zelf zover laten komen..
Heb ook ooit een ex gehad die zei dat ze zo dik geworden was omdat haar ex haar zo vaak mee nam naar de mac donalds... Wist niet hoe snel ik weg moest komen. Ook in een relatie ben je nog altijd een individu..
Hoezo niet? Helaas heeft niet iedereen empathie in deze wereld en als je niet oppast wordt je in een nare droom wakker en bleek die relatie niks waard te zijn. Dan kun je je wel eens enorm kut voelenquote:Op vrijdag 8 februari 2013 10:29 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Ik ken je niet persoonlijk natuurlijk, maar mijns inziens kun jenooit een stoornis/depressie verdedigen doordat iemand anders dit bij je heeft aangedaan, althans niet in directe zin..
Daar zit wat in, maar ik ben altijd een beetje wantrouwend naar mensen die hier komen en alleen maar heel erg eenzijdig getinte, negatieve klaagzangen neerzetten over hun ex, dat er opeens niets goed was en hij heeft ze vanalles aangedaan enzo, en ondertussen wel doodleuk beweren dat het je allemaal niet meer uitmaakt/je er overheen bent..quote:Op vrijdag 8 februari 2013 23:03 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Hoezo niet? Helaas heeft niet iedereen empathie in deze wereld en als je niet oppast wordt je in een nare droom wakker en bleek die relatie niks waard te zijn. Dan kun je je wel eens enorm kut voelen
Je laat je aan het lijntje houden. Snij dat lijntje nou eens echt door. Zolang jij nog met gevoel voor haar zit, zal je keer op keer die deksel op je neus krijgen. Je kan simpelweg geen vrienden zijn als het gevoel niet gelijkwaardig is. Hoe ontzettend kut ook. Als je nog zo gek op haar bent dan zijn er 2 keuzes: alles of niets. Elke middenweg zal ervoor zorgen dat jij je langer kut blijft voelen en valse hoop blijft houden en zij heeft je als ze je nodig heeft en kan je net zo hard weer negeren als ze iets beters te doen heeft. Wil je die positie behouden of wil je de controle terug over je eigen gevoel en je eigen leven?quote:Op zondag 10 februari 2013 15:22 schreef bamischijf het volgende:
Even compleet klaar met mijn ex, die hoort niets meer van mij. Grappig, hoe het in een week tijd kan gaan. Niet dat ik niet meer van haar hou of niets meer voor haar voel, in tegendeel. Maar als je het ene moment tegen me kan zeggen dat ik de wereld voor je beteken en het volgende moment kan zeggen dat je je er bewust van bent veel in je eigen wereldje te zitten en bewust(!) de rest (dus ook mij) buiten te sluiten en op afstand te houden, en dan ook nog eens toegeven dat je er geen fuck om geeft hoe ik me daar bij voel, dan is het voor mij klaar. En dat terwijl we vorige week zulke goede stappen hebben gemaakt en als exen notabene een fantastisch gezellige avond hebben gehad. Na een lange klote tijd sinds het uitging een aantal maanden geleden..
Ze wil 'gewoon gezellig met mij doen en alles vanzelf laten gaan'. Prima, als ze me weer wil betrekken in haar leventje weet ze me te vinden. Tot die tijd laat ik alles 'vanzelf' gaan en ga ik 0,0 moeite voor haar doen. Lullig dat we anderhalf uur van elkaar wonen en inmiddels compleet verschillende levens hebben. Ik ben heel benieuwd hoe we 'vanzelf' weer naar elkaar toe gaan groeien. Nouja, niet mijn probleem,
Goed, gal gespuwd. Waarschijnlijk denk ik er over een paar dagen weer anders over
Ja ik.quote:Op maandag 11 februari 2013 00:04 schreef sitting_elfling het volgende:
Zijn er hier eigenlijk mensen die hun ex letterlijk hebben afgesneden van hun leven? Facebook, linkedin, email, telefoon andere vrienden gekozen en sinds het uit is men dus echt geen idee meer heeft hoe het er voor staat?
Geen spijt van gekregen? Voelt als de juiste keuze? Niet meer aan gedacht? Sinds je het deed, nooit meer in de verleiding geweest? Ik wou dat ik het kon hoorquote:
Yup. Beste keuze ooit.quote:Op maandag 11 februari 2013 00:04 schreef sitting_elfling het volgende:
Zijn er hier eigenlijk mensen die hun ex letterlijk hebben afgesneden van hun leven? Facebook, linkedin, email, telefoon andere vrienden gekozen en sinds het uit is men dus echt geen idee meer heeft hoe het er voor staat?
Nouja, het was al eens eerder uitgeweest dus ik wist wel een beetje hoe ze zou reageren als ik wel nog contact met haar zou zoeken. Ik heb nog 2 keer met haar gesproken binnen de eerste 3 weken en daarna alles verwijderd. Ik was zó ontzettend klaar met haar, met haar gezeur, haar alles gewoon. Dan wordt het toch wel makkelijker voor je om te denken: ik ga hier nu voor eens en altijd een punt achter zetten en er gelukkig mee zijn.quote:Op maandag 11 februari 2013 00:26 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Geen spijt van gekregen? Voelt als de juiste keuze? Niet meer aan gedacht? Sinds je het deed, nooit meer in de verleiding geweest? Ik wou dat ik het kon hoor
Ik begrijp je gevoel super goed dat je haar niet helemaal wil afsnijden. Maar zoals je zelf ook al zegt aan berichtjes over háár leven heb je geen reet. Hoe meer info hoe lastiger. Is het misschien een idee om haar te laten weten dat je voorlopig geen contact wil. Zeg tot juni ofzo en dan wil kijken wat er mogelijk is tussen jullie, al dan niet vriendschap? Op die manier neem je iig beetje controle terug en kan ze je niet elk moment overvallen met een berichtje. En dan heb jij meer tijd om te wennen aan een leven zonder haar en laat je haar voor je gevoel niet compleet vallen. Maar dan moet je jezelf ook aan die termijn houden. Zij koos ervoor niet verder te willen met jou, daarmee koos ze er ook voor om jou niet langer in haar leven te hebben te pas en te onpas wanneer het haar uitkomt.quote:Op maandag 11 februari 2013 00:37 schreef bamischijf het volgende:
Wasmachinator en Cactus,
Klopt als een bus natuurlijk en jullie hebben helemaal gelijk. Ik ben ook niet van plan contact met haar te zoeken en ben ook niet van plan haar snel weer te zien. Tegelijk wil ik haar echter ook niet kinderachtig gaan negeren, maar zolang ze geen vragen stelt aan me en me alleen maar dingen uit haar eigen leventje appt heb ik natuurlijk ook geen reden om te reageren. Echt helemaal afsnijden vind ik ook weer zo bruut als je 3 jaar een fantastische relatie hebt gehad en op goede voet uit elkaar bent gegaan. Zo zit ik niet in elkaar.
M.A.W: als ze weer serieus interesse toont en wat wil, dan weet ze me te vinden. En dan bedoel ik dus niet 'gezellig een keertje afspreken wanneer zij dat toevallig wil' Zolang ze in haar eigen wereldje zit en me op een afstandje wil houden, neem ik zelf die afstand wel.
Maar zoals ik al zei, de kunst nu is om die houding ook vol te blijven houden .
Gefeliciteerd Wat zwaar kut dat je relatie op je verjaardag verbroken werd zeg. Deze dag gaat voorbij, dat is het enige dat zeker is. Ik hoop voor je dat het leuker wordt dan je nu verwacht.quote:Op maandag 11 februari 2013 01:00 schreef Hazzard het volgende:
Vandaag jarig en dus ook precies een jaar geleden dat de relatie verbroken werd. Voelt echt heel raar aan tot nu toe (en dan is de dag pas een uurtje bezig)
Dit !quote:Op maandag 11 februari 2013 01:16 schreef Cactus1 het volgende:
[..]
Ik begrijp je gevoel super goed dat je haar niet helemaal wil afsnijden. Maar zoals je zelf ook al zegt aan berichtjes over háár leven heb je geen reet. Hoe meer info hoe lastiger. Is het misschien een idee om haar te laten weten dat je voorlopig geen contact wil. Zeg tot juni ofzo en dan wil kijken wat er mogelijk is tussen jullie, al dan niet vriendschap? Op die manier neem je iig beetje controle terug en kan ze je niet elk moment overvallen met een berichtje. En dan heb jij meer tijd om te wennen aan een leven zonder haar en laat je haar voor je gevoel niet compleet vallen. Maar dan moet je jezelf ook aan die termijn houden. Zij koos ervoor niet verder te willen met jou, daarmee koos ze er ook voor om jou niet langer in haar leven te hebben te pas en te onpas wanneer het haar uitkomt.
Bedankt. Tja aardig kut, maarja... Er zijn toch eigenlijk ook geen goede dagen voor he . Verwacht er weinig van vandaag. Wilde er eigenlijk helemaal niets aan doen, maar door mijn vrienden toch overgehaald. Komend weekend ga ik dus echt drinken op mijn verjaardag. Niet het vervelende van de dag zelf (met de irritante nasmaak van precies een jaar uit elkaar), maar toch op een andere dag nog even vieren. Prima zo .quote:Op maandag 11 februari 2013 01:18 schreef Cactus1 het volgende:
[..]
Gefeliciteerd Wat zwaar kut dat je relatie op je verjaardag verbroken werd zeg. Deze dag gaat voorbij, dat is het enige dat zeker is. Ik hoop voor je dat het leuker wordt dan je nu verwacht.
Vervelend dat je ruzie had. negeren is best lastig he, al weet je ergens dat het beter is. Als je blijft reageren, laat je de "wond" zo slecht genezen en gaat hij steeds weer open.quote:Op donderdag 7 februari 2013 21:23 schreef Cactus1 het volgende:
[..]
Heb je gereageerd? Ik zie ook ontzettend op tegen het eerste bericht wat ik weer ga krijgen. Heb sinds maandagnacht na een zeer onredelijke ruzie van mijn kant niks meer laten horen en ik was eigenlijk van plan dit zo lang mogelijk vol te houden. Alleen weet hij niet dat ik besloten heb om een contact stop voor komende maanden iig in te lassen. Dus kans is zeer groot dat ik volgende week ofzo weer eens een nietszeggend 'hoe is het met je?' berichtje ga krijgen. Ik wil hem niet negeren (weet ook niet eens of ik dit zou kunnen), maar wil ook niet terug naar nietszeggend contact waardoor ik alleen maar weer de neiging voel hem te gaan vertellen hoe kut ik het vind dat het niet wederzijds is. Maar goed, eerst zelf nog maar doorgaan met sterk zijn en niets laten horen. Jij ook sterkte!
gefeliciteerd. Wat vervelend dat de dag ook een negatieve lading voor je heeft sinds vorig jaar. been there, bij mij is het eind vorig jaar op mijn verjaardag uitgegaan.quote:Op maandag 11 februari 2013 01:00 schreef Hazzard het volgende:
Vandaag jarig en dus ook precies een jaar geleden dat de relatie verbroken werd. Voelt echt heel raar aan tot nu toe (en dan is de dag pas een uurtje bezig)
Ja, omdat ik het simpelweg niet aankan om steeds nieuwe informatie over hem te krijgen. las vorige week een artikel waarin een psychologe vertelde hoe slecht het checken van je ex op FB en dergelijke is. Het doet je nooit goed, want je weet ook nooit hoe je bepaalde info moet interpreteren. Het is een drang naar controle die helemaal geen controle is, want je maakt jezelf afhankelijk.quote:Op maandag 11 februari 2013 00:04 schreef sitting_elfling het volgende:
Zijn er hier eigenlijk mensen die hun ex letterlijk hebben afgesneden van hun leven? Facebook, linkedin, email, telefoon andere vrienden gekozen en sinds het uit is men dus echt geen idee meer heeft hoe het er voor staat?
Waarom met alle geweld vrienden blijven of contact houden met iemand die je (veelal hier in dit topic) tot op het bot heeft gekwetst?quote:Op maandag 11 februari 2013 00:26 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Geen spijt van gekregen? Voelt als de juiste keuze? Niet meer aan gedacht? Sinds je het deed, nooit meer in de verleiding geweest? Ik wou dat ik het kon hoor
Hij heeft in beginsel al niet dezelfde intentie gehad als ik. Hij heeft de breuk met zijn ex (en nu weer zijn vriendin) nooit kunnen verwerken. Ik was al die tijd 'dan maar iets anders'. Ik heb wél vijf jaar naar een toekomst toegewerkt. Ik wilde wél een huis van ons samen, waarbij zijn reactie altijd 'mwoah' was. Evenzo met vakanties en aanverwante zaken. Zijn toekomst was altijd met haar. En dus zit ik na vijf jaar op exact hetzelfde punt als daarvoor.quote:Op donderdag 7 februari 2013 23:34 schreef Cactus1 het volgende:
@ Nies: Ben jij al een jaar verder joh? Ik ken je verhaal eigenlijk niet, maar weet je zeker dat hij de tijd uit zat? Geldt het niet voor elke relatie dat als het eindigt dat je het als zinloze tijdverspilling kunt zien? Maar dat is niet helemaal fair. Ook jullie zullen vast ooit het erg leuk met elkaar hebben gehad, anders blijf je niet 5 jaar samen met elkaar. Het is wel ontzettend pijnlijk en zwaar kut als je op een gegeven moment niet meer dezelfde intentie hebt en de vlam gaat bij één van twee uit, zeker als degene die achtergelaten wordt er keihard voor gevochten heeft.
Waar gaan je nachtmerries over? Het kan niet goed zijn dat je die na dik een jaar nog steeds hebt toch?
Wat een pijnlijk verhaal zeg Hoe lang is het nu uit?quote:Op maandag 11 februari 2013 11:39 schreef Nies het volgende:
[..]
Waarom met alle geweld vrienden blijven of contact houden met iemand die je (veelal hier in dit topic) tot op het bot heeft gekwetst?
Ik ben in wezen best wel een vriendelijk, zachtaardig, vergevingsgezind iemand, maar ik ben gekke henkie niet.
Waarom zou ik iemand in mijn leven willen houden die mij heeft bedrogen, voorgelogen en verschrikkelijk gekwetst? Daar win ík toch helemaal niets mee?
Heb zelfs geen contact meer met gezamelijke-maar-toch-van-zijn-kant-vrienden. Op geen enkele wijze. Waarbij ik van 1 dus inderdaad een reactie kreeg dat ze dat heel jammer vond omdat ze mij een leuke meid vind. Heb haar ook uitgelegd dat het zeker niet aan haar ligt maar dat ik op geen enkele wijze, ook niet via-via, wil weten hoe het met mijn ex en zijn 'nieuwe'-vriendin gaat.
En ja. Dat was de juiste keuze. Ik moet niet zo'n stoorzender in mijn leven.
[..]
Hij heeft in beginsel al niet dezelfde intentie gehad als ik. Hij heeft de breuk met zijn ex (en nu weer zijn vriendin) nooit kunnen verwerken. Ik was al die tijd 'dan maar iets anders'. Ik heb wél vijf jaar naar een toekomst toegewerkt. Ik wilde wél een huis van ons samen, waarbij zijn reactie altijd 'mwoah' was. Evenzo met vakanties en aanverwante zaken. Zijn toekomst was altijd met haar. En dus zit ik na vijf jaar op exact hetzelfde punt als daarvoor.
De nachtmerries blijven vrijwel gelijk. Hij of zijn vrienden of familie en ik uit alle macht schreeuwend "Waarom". Niemand die antwoord geeft.
Dat ik wél naar een gezamelijke toekomst heb gewerkt?quote:Op maandag 11 februari 2013 12:08 schreef Mint_Clansell het volgende:
Is dat ook niet een beetje je eigen schuld?
13 maandquote:Op maandag 11 februari 2013 12:18 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Wat een pijnlijk verhaal zeg Hoe lang is het nu uit?
Helemaal mee eens. Het zegt ook wel wat over de personen zelf als ze zo erg klagen. Je zult een heel ander verhaal horen als je de ex vraagt hoe het zat en de waarheid zal dan ergens in het midden liggen, vaak dan.quote:Op zaterdag 9 februari 2013 08:49 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Daar zit wat in, maar ik ben altijd een beetje wantrouwend naar mensen die hier komen en alleen maar heel erg eenzijdig getinte, negatieve klaagzangen neerzetten over hun ex, dat er opeens niets goed was en hij heeft ze vanalles aangedaan enzo, en ondertussen wel doodleuk beweren dat het je allemaal niet meer uitmaakt/je er overheen bent..
Want alleen al uit het feit dat je naar dit topic komt en er hele verhalen gaat typen blijkt al dat je er absoluut niet overheen bent...
Natuurlijk is dit een topic waar je kunt vertellen hoe het zit, maar mensen die alleen maar gal lopen te spuwen over hun ex en totaal geen zelfreflectie hebben zijn in mijn ogen vaak zelf het grote probleem..
Tuurlijk heb ik wel wat gemerkt. Hele kleine dingen. Waarbij als je het een of ander oppert glashard wordt ontkend. Een jaar voor onze daadwerkelijke breuk heeft hij al met zijn zusje (die zogenaamd 'mijn beste vriendinnetje' was, haar eigen woorden) besproken dat hij bij haar in huis kon. Maar mij daar iets over vertellen ho maar.quote:Op maandag 11 februari 2013 12:31 schreef Mint_Clansell het volgende:
Zoiets merk je toch wel in die vijf jaar, dat je slechts als een (tijdelijke) vervanging dient?
Maar hoe zijn hij en zijn ex dan weer bij elkaar gekomen? is hij met hangende pootjes teruggegaan?
Dat het mij na vier jaar begon te dagen dat hij wel erg bezig was met zijn ex resulteerde er dus in dat het uiteindelijk geklapt is. Hij heeft het echter tot zelfs het allerlaatste moment nóóit toegegeven. Glashard ontkend.quote:Op maandag 11 februari 2013 12:55 schreef Mint_Clansell het volgende:
Mja, iemand die na vier jaar nog zo bezig is met zijn ex (en vice versa) is vragen om problemen. Ook leuk voor die kerel waar zijn ex mee was getrouwd dan. Het lijkt wel een soort van labiel 'When Harry Met Sally' verhaal.
Dit topic heet de kunst van het loslaten van een ex. Daar zijn we hier dus mee bezig. Inclusief volledige klaagzangen. Mocht er een topic "prijs je ex de hemel in" zijn blijf ik daar braaf weg.quote:Op zaterdag 9 februari 2013 08:49 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Daar zit wat in, maar ik ben altijd een beetje wantrouwend naar mensen die hier komen en alleen maar heel erg eenzijdig getinte, negatieve klaagzangen neerzetten over hun ex, dat er opeens niets goed was en hij heeft ze vanalles aangedaan enzo, en ondertussen wel doodleuk beweren dat het je allemaal niet meer uitmaakt/je er overheen bent..
Want alleen al uit het feit dat je naar dit topic komt en er hele verhalen gaat typen blijkt al dat je er absoluut niet overheen bent...
Natuurlijk is dit een topic waar je kunt vertellen hoe het zit, maar mensen die alleen maar gal lopen te spuwen over hun ex en totaal geen zelfreflectie hebben zijn in mijn ogen vaak zelf het grote probleem..
Uit je posts blijkt wel dat je erg mee zit. No offence verder, vind dat vooral pijnlijk voor jou. heb je nog wel eens met hem over de gehele situatie gepraat?quote:Op maandag 11 februari 2013 13:02 schreef Nies het volgende:
[..]
Dat het mij na vier jaar begon te dagen dat hij wel erg bezig was met zijn ex resulteerde er dus in dat het uiteindelijk geklapt is. Hij heeft het echter tot zelfs het allerlaatste moment nóóit toegegeven. Glashard ontkend.
Indo-del en 'haar' man zijn tien jaar samen geweest, waarvan krap aan een jaar getrouwd, en een dochter die min negen maanden van hun samenzijn, oud is.
Als ik er niet mee zou zitten zou ik niet nog steeds in dit topic dwalenquote:Op maandag 11 februari 2013 13:24 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Uit je posts blijkt wel dat je erg mee zit. No offence verder, vind dat vooral pijnlijk voor jou. heb je nog wel eens met hem over de gehele situatie gepraat?
Ha, ja daar heb je een punt, maar je enigszins bittere toon viel me op en het feit dat je deed terwijl je je je volgens mij helemaal niet zo voelt.quote:Op maandag 11 februari 2013 13:30 schreef Nies het volgende:
[..]
Als ik er niet mee zou zitten zou ik niet nog steeds in dit topic dwalen
Nee, praten wil ik niet. Ik vertrouw hem nog niet voor zover als ik hem kan zien en wat hij zegt heeft voor mij dus geen enkele waarde. Kan ik wel al mijn energie steken in een gesprek, maar als het hem beter uitkomt liegt hij. Zou ik nog moeten gaan raden wat wel of niet waar is en daar schiet ik nog geen steek mee op. Dan maar niet.
Ik mis hem niet, nooit gedaan ook. Daarentegen, bitter.... ik ben nog altijd kwaad over het feit dat hij, zijn vrienden en familie mij zó voor het lapje hebben gehouden. Met hem praten gaat mij ook niet helpen, dus worstel ik mezelf er maar uit. En dus zit ik nog altijd hierquote:Op maandag 11 februari 2013 13:32 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Ha, ja daar heb je een punt, maar je enigszins bittere toon viel me op en het feit dat je deed terwijl je je je volgens mij helemaal niet zo voelt.
Nee, daar heb je gelijk in. Als je jaren voor de gek bent gehouden, kun je ook niet verwachten nu ineens wel de waarheid te horen.
Heb er een hele rit bij de psych opzitten en ben wat dat betreft 'uitbehandeld'. Waar ik het ook mee eens ben. Ik heb gelukkig hele lieve vrienden waar ik nog altijd mijn verhaal bij kwijt kan. En die gelukkig ook eerlijk zijn, zorgen voor een stukje zelfrefelctie en niet alleen 'wat een lul' zeggen.quote:Op maandag 11 februari 2013 13:52 schreef formerjellybean het volgende:
Nies , heb je ook dat je iemand heb waar je er professioneel mee over hebt , want ik heb ergens wel het idee , dat dat misschien handig is .
Ik heb namelijk wel een beetje het idee dat je jezelf een beetje in de weg zit en degene kan er misschien extra bij helpen.
Ik kan je niet helemaal volgen. Je zei eerder dat het probleem was dat je de schuld teveel bij jezelf zocht. Dan heb je toch geen zelfreflectie meer nodig van vrienden want dan heb je daar toch juist teveel van?quote:Op maandag 11 februari 2013 14:30 schreef Nies het volgende:
[..]
Heb er een hele rit bij de psych opzitten en ben wat dat betreft 'uitbehandeld'. Waar ik het ook mee eens ben. Ik heb gelukkig hele lieve vrienden waar ik nog altijd mijn verhaal bij kwijt kan. En die gelukkig ook eerlijk zijn, zorgen voor een stukje zelfrefelctie en niet alleen 'wat een lul' zeggen.
Ik blijf lopen tegen het feit dat er zo'n misbruik van míj is gemaakt. Waarom? En dat is simpelweg omdat het voor hem makkelijk was. Hij is nou eenmaal wel zo'n lul. En dat kan ik zo lastig naast me neerleggen.
Ik volg geregeld mezelf niet (grapje natuurlijk)quote:Op maandag 11 februari 2013 14:37 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Ik kan je niet helemaal volgen. Je zei eerder dat het probleem was dat je de schuld teveel bij jezelf zocht. Dan heb je toch geen zelfreflectie meer nodig van vrienden want dan heb je daar toch juist teveel van?
En uit je postst hier blijkt juist dat je het wel bij hem legt, want hij is een lul, etc etc...
Soms is het raadzaam te accepteren dat je andermans acties niet gaat begrijpen. Ik heb na een verbroken relatie eens ellenlange gesprekken met vriendinnen gevoerd om alles te analyseren en de waarom-vraag beantwoord te krijgen. Totdat eentje zei "Waarom? Omdat hij gestoord is!" Dat was in dit geval ook echt zo. Sommige dingen zijn niet te begrijpen en dat moet je dan ook niet willen.
Ik weet het. Écht.quote:Op maandag 11 februari 2013 14:45 schreef formerjellybean het volgende:
Mijn tip blijft eigenlijk dit , ik heb ook eerst met relaties gehad dat ik vanalles ging analyseren en overdenken, eigenlijk ben ik hierachter gekomen . Het helpt je niets .
Mijn leven zonder hem is fijner, rustiger, ik ben er blij mee. Ik doe heerlijk mijn eigen ding en geniet er ook van.quote:De keren dat het uitging en ik eigenlijk voor mezelf besloot jammer dat het uit is , maar ik ga lekker evengoed mijn eigen gang me eigenlijk niet te veel met hem bezighouden en lekker mijn eigen ding doen dat maakte het veel prettiger en ook voor mezelf ook.
De keren dat ik er aan denk besef ik me vooral hoeveel fijner het nu is. En toch knaagt dan een stukje, hij heeft me zó ontzettend voorgelogen.quote:Tuurlijk zul je weleens momenten hebben dat je eraan terugdenkt en even minder hebt maar probeer jezelf soms ook als jezelf op dat soort momenten betrapt je een halt toe te roepen en te denk nee, nu doe ik dat niet nu ga ik even iets leuks doen.
Op een gegeven moment voel je ook veel beter over jezelf en zit je ook steeds beter in je vel
Dat laatste is echt een kwestie van tijd en de realisatie die daarmee gepaard gaat. Mijn therapeute zei laatst heel treffend dat eigenlijk niemand elkaar begrijpt; je hebt allemaal andere bagage, ervaringen, informatie en kaders. En sommige mensen zijn dna nog eens extra "niet-te-begrijpen" omdat ze gewoon niet sporen.quote:Op maandag 11 februari 2013 14:46 schreef Nies het volgende:
[..]
Ik volg geregeld mezelf niet (grapje natuurlijk)
Ja, nee, realistisch gezien weet ik dat het 'mijn schuld' niet is en hij een lul is. Maar nu nog ook zo voelen.
De zelfreflectie dat ik niet alles bij mezelf moet zoeken en op mezelf moet betrekken. Het is niet aan mij te wijten dat die vijf jaar is weggegooid. Of dat ik zo ontzettend hard mijn best heb gedaan. Dat is juist een hele mooie eigenschap van mij. Zo belangeloos me ergens vol voor inzetten.
Met een bagger resultaat jammergenoeg.
En vooral jouw laatste gedeelte, ja!, maar hoe doe je dat?
Niet alleen maar kommer en kwel, maar vooral heel erg in zijn belang. Achteraf ook zo ontzettend nutteloos.quote:Op maandag 11 februari 2013 15:00 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Dat laatste is echt een kwestie van tijd en de realisatie die daarmee gepaard gaat. Mijn therapeute zei laatst heel treffend dat eigenlijk niemand elkaar begrijpt; je hebt allemaal andere bagage, ervaringen, informatie en kaders. En sommige mensen zijn dna nog eens extra "niet-te-begrijpen" omdat ze gewoon niet sporen.
Ah oke, dus je zelfrefelctie is dat je teveel aan zelfreflectie doet
Je schippert dus nogal heen en weer tussen dat hij een lul is die vijf jaar van jouw leven heeft verpest en jezelf daarvan de schuld geven? Ik hoop echt voor je dat je ergens ertussen in kan zitten, dat is echt prettiger. Ik baal enorm van de situatie met mijn ex, maar we hebben echt wel een leuke tijd gehad en dat probeer ik er los van te zien. het zal toch niet vijf jaar lang kommer en kwel zijn geweest?
Als de balans zo doorslaat naar het negatieve, waarom dan toch 5 jaar erbij gebleven? Dan kan ik maar enkele mogelijkheden bedenken. Of je hebt je kop in het zand gestoken en moedwillig signalen genegeerd. Of hij is echt een manipulator van het kaliber Francis Z.quote:Op maandag 11 februari 2013 15:12 schreef Nies het volgende:
[..]
Niet alleen maar kommer en kwel, maar vooral heel erg in zijn belang. Achteraf ook zo ontzettend nutteloos.
Ik heb mijn rijbewijs gehaald. Niet omdat dat voor mij zo fijn is, maar omdat hij dan in die gevallen niet met mij mee hoefde. Geweldig paard gehad. Gehad, want moeten verkopen. Waarbij hij destijds vooral opperde "zou je dat wel doen" en niet "ja maar ik blijf toch niet dus je moet het straks zelf ophoesten". Leugen op leugen. Hem geholpen een eigen zaak op te bouwen. Ik mooi 50 uur in de week heen werken, want ja, hij verdiende nog geen drol. De zaak loopt goed. Retegoed. Indo-del heeft nu een succesvol entrepeneur. Met volle spaarrekening. En ik kreeg nog geen "dankjewel dat je me geholpen hebt".
Die conclusies heb ik dus het laatste jaar van ons samenzijn getrokken. Als langzamerhand steeds meer puzzelstukjes op de juiste plaats vallen. En je dan inderdaad de conclusie kan trekken dat ik degene was die het werk deed en hij bijzonder weinig. Vanaf toen heb ik ook hem eens laten ploeteren, en nam hij dus vrij vlot de kuierlatten.quote:Op maandag 11 februari 2013 15:28 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Als de balans zo doorslaat naar het negatieve, waarom dan toch 5 jaar erbij gebleven? Dan kan ik maar enkele mogelijkheden bedenken. Of je hebt je kop in het zand gestoken en moedwillig signalen genegeerd. Of hij is echt een manipulator van het kaliber Francis Z.
Bij sommige mensen die in disfunctionele relaties zitten met een fout type heb ik wel eens de indruk dat de keuze van die partner ook echt iets over hen zegt. Het is niet alleen de ander die je zo behandelt, maar ook jijzelf die je zo laat behandelen. Niet dat ik dat bij jou zo kan beoordelen, maar die mogelijkheid schoot wel door mijn hoofd toen ik je verhaal las.
En de jaren daarvoor tellen toch ook nog? Toen had je blijkbaar redeneen om bij hem te blijven..quote:Op maandag 11 februari 2013 16:01 schreef Nies het volgende:
[..]
Die conclusies heb ik dus het laatste jaar van ons samenzijn getrokken. Als langzamerhand steeds meer puzzelstukjes op de juiste plaats vallen. En je dan inderdaad de conclusie kan trekken dat ik degene was die het werk deed en hij bijzonder weinig. Vanaf toen heb ik ook hem eens laten ploeteren, en nam hij dus vrij vlot de kuierlatten.
Die mogelijkheid schiet ook nog steeds door mijn hoofd. Denk ik ook al tijden af en aan aan. Wat is mijn aandeel hierin geweest? Wat heb ik laten gebeuren en wat is mij aangedaan. Kom ik weer terug op die hele hoop met leugens. Hij, zijn moeder, zusjes, vrienden, iedereen die ik ook maar ergens naar heb gevraagd, ze hebben het geweten en net als hij glashard ontkent.
Nou ja, ik ben in een hele hoop leugens getrapt. Heel veel. En nadat ik voor mijzelf had besloten voor mijzelf te kiezen door niet meer alleen maar aardig te zijn en alles te slikken, was hij al heel snel weg.
Laten we het op een middenweg houden. Hij is een heel goede manipulator en ik had eerder beter moeten weten.
En ik neem het mezelf kwalijk nog ook.
Dit dus. En daarbij, brengt het je verder? Misschien, misschien ook niet. In ieder geval krijg je de relatie er niet mee terug. Je kunt hoogstens inzicht in jezelf krijgen, als het al ALLEEN aan jezelf lag.quote:Op maandag 11 februari 2013 14:37 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Soms is het raadzaam te accepteren dat je andermans acties niet gaat begrijpen. Ik heb na een verbroken relatie eens ellenlange gesprekken met vriendinnen gevoerd om alles te analyseren en de waarom-vraag beantwoord te krijgen. Totdat eentje zei "Waarom? Omdat hij gestoord is!" Dat was in dit geval ook echt zo. Sommige dingen zijn niet te begrijpen en dat moet je dan ook niet willen.
Mja, maar reallife spuwen is opzich ook wel een necessity. Ik ben bijvoorbeeld onlangs met een nieuwe baan begonnen >50h in de week en werk met veel bronstige alfa mannetjes. Je zit dicht op elkaar en dan kom je al snel op verhalen van je relatie uit. En wanneer ik dan mijn verhaal moet vertellen toon ik emoties (en dus zwakte) en daar gaan die mannetjes echt als stront over heen.quote:Op maandag 11 februari 2013 13:09 schreef Nies het volgende:
[..]
Dit topic heet de kunst van het loslaten van een ex. Daar zijn we hier dus mee bezig. Inclusief volledige klaagzangen. Mocht er een topic "prijs je ex de hemel in" zijn blijf ik daar braaf weg.
Reallife weet ik me behoorlijk te redden en refereer ik in het dagelijks leven niet veel aan mijn ex. Houd me er ook niet zoveel mee bezig. Maar voor de dingen die me wel dwarszitten is het heel fijn om hier mijn gal te kunnen spuwen, mijn ei kwijt te kunnen. Alleen al dat het er uit is.
Het werkt soms ook wel om juist hier niet al te lang in te zitten . Maarja, ik zit atm ook nog steeds bij twee psychologen. Ik ben nog steeds emotioneel bij vrienden en op het werk. Laatste keer dat ik contact met haar had was afgelopen zondag waar ze huilend aan de telefoon hing dat ik haar zelf-vertrouwen volledig heb verkracht. Ze niet meer weet wat goed of slecht is en zij niet meer de kracht heeft om een boel dingen te doen op dagelijkse basis. En ze accepteert nu geen hulp van anyone at all want ze wil nu eens voor echt bewijzen dat ze zich zelf uit deze misere kan halen zonder de hulp van anderen.quote:Op maandag 11 februari 2013 13:30 schreef Nies het volgende:
[..]
Als ik er niet mee zou zitten zou ik niet nog steeds in dit topic dwalen
Ja, mensen bedoelen het goed als ze erover beginnen en te vragen hoe je je nu voelt, maar zo blijf je er dus wel constant mee bezig. Praten is goed, maar op een gegeven moment wil je het ook proberen te vergeten.quote:Op woensdag 13 februari 2013 10:22 schreef habitue het volgende:
Zucht, erachter komen dat ze een ander heeft is zwaar klote. Alsof iemand met een honkbalknuppel al de lucht uit je slaat.
Aan de andere kant, het schept ook veel duidelijkheid.
Klotevrienden die je zulke shit vertellen terwijl ik 100 keer heb gezegd dat ik geen enkele info wilde over wat zij uitspookt!!!!!!!
Heel erg herkenbaar met mijn verhaal, al heeft ze nooit gelogen over een relatie met mij.quote:Op donderdag 14 februari 2013 17:06 schreef Sick_Little_Monkey het volgende:
[..]
Ja, mensen bedoelen het goed als ze erover beginnen en te vragen hoe je je nu voelt, maar zo blijf je er dus wel constant mee bezig. Praten is goed, maar op een gegeven moment wil je het ook proberen te vergeten.
Heb vandaag ook fantastisch nieuws gehoord.
Een klasgenoot vertelde mij dat mijn ex (2 jaar mee gehad, nu bijna 5 maanden uit) in die 2 jaar altijd ontkent heeft een relatie met mij te hebben.
En dat meisje waar hij het op het laatst vaak over had is inderdaad zijn nieuwe vriendin. (Natuurlijk ontkende hij dat toen ie het uitmaakte, maar ik ben niet achterlijk.) Maar nu blijkt dus dat ze lang voordat ie mij dumpte al vaker samen gespot waren.
Zo, weer even mijn hart gelucht.
Wat mijn gevoelens betreft was ik er al wel klaar mee. En nu al helemaal.
Maar toch, dit nieuwtje is wel een klap in het gezicht want ik hield heel veel van hem.
Thanks, ik voel me ondertussen al weer beter.quote:Op donderdag 14 februari 2013 19:55 schreef habitue het volgende:
[..]
Heel erg herkenbaar met mijn verhaal, al heeft ze nooit gelogen over een relatie met mij.
Maar inderdaad, op een gegeven moment moet je het proberen te vergeten, en dan helpen zulke verhalen echt niet mee.
Ik heb alleen nog zoveel woede in me, kutwijf na alles wat ik voor dr heb gedaan
Gewoon opstaan en weer doorgaan, volgende week date met een mooi meisje.
Sterkte nog verder, en je komt er wel weer bovenop
Jezus, sorry hoor maar wat een kutwijf. Ik weet het ook niet wat het met die vrouwen is, zo wisselend. Het is nu precies 1 maand en 1 dag uit met mijn ex. Ik was haar alles, ze kon niet zonder mij. Helaas is zij heel erg wisselend en beïnvloedbaar en wisselt dus de hele tijd van gedachtes over van alles. Ik weet hoe ze is, over een tijdje mist ze mij en wil ze mij terug (is al eens gebeurd). Maar ik hoop dat ik tegen die tijd zo sterk in mijn schoenen sta dat ik haar kan vertellen dat ze de pot op kan en dat ik niet met me laat spelen.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 07:57 schreef Blagult het volgende:
Bah, even mijn gal kwijt hier..
Het is nu inmiddels één maand uit en ze is volgens eigen zeggen helemaal tot over haar oren verliefd op een nieuwe jongen. Nu stond ik vrijdag met carnaval in de kroeg en kwam ze even ongegeneerd samen met haar nieuwe boy tegenover mij staan zoenen. Netjes niks van gezegd, en net gedaan of het mij niet interesseerde.
Nu stond ik zaterdag met carnaval met een meisje te praten (en ja ook zoenen), waarmee ik het zeer gezellig heb. Dus besloot een drankje voor ons tweeën te gaan halen. Drankje gehaald, draai ik me om staat mijn ex doodleuk aan haar te vertellen dat ik haar ex was. Waarna het meisje duidelijk de interesse in mij is verloren/minder geworden.
's Avonds met mijn stomme kop via Whatsapp nog even verhaal proberen te halen bij mijn ex waarna ze antwoordde dat ik haar niet zo voor schut moet zetten...
Kan iemand (liefst een vrouw) mij alsjeblieft uitleggen wat hier gaande is. Zet je zo iemand echt voor schut, of is zij gewoon de weg kwijt en jaloers?
Volgens mij kon ze het niet hebben dat je vrijdag niet reageerde toen ze voor je neus ging staan zoenen. (Vind ik knap van je, want ik had er toch echt wel op gereageerd denk ik ) Vervolgens is ze jaloers als jij met iemand zoent, en wil ze dat de nek omdraaien. Volgens mij is ze de weg kwijt en jaloers.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 07:57 schreef Blagult het volgende:
Bah, even mijn gal kwijt hier..
Het is nu inmiddels één maand uit en ze is volgens eigen zeggen helemaal tot over haar oren verliefd op een nieuwe jongen. Nu stond ik vrijdag met carnaval in de kroeg en kwam ze even ongegeneerd samen met haar nieuwe boy tegenover mij staan zoenen. Netjes niks van gezegd, en net gedaan of het mij niet interesseerde.
Nu stond ik zaterdag met carnaval met een meisje te praten (en ja ook zoenen), waarmee ik het zeer gezellig heb. Dus besloot een drankje voor ons tweeën te gaan halen. Drankje gehaald, draai ik me om staat mijn ex doodleuk aan haar te vertellen dat ik haar ex was. Waarna het meisje duidelijk de interesse in mij is verloren/minder geworden.
's Avonds met mijn stomme kop via Whatsapp nog even verhaal proberen te halen bij mijn ex waarna ze antwoordde dat ik haar niet zo voor schut moet zetten...
Kan iemand (liefst een vrouw) mij alsjeblieft uitleggen wat hier gaande is. Zet je zo iemand echt voor schut, of is zij gewoon de weg kwijt en jaloers?
No offence aan de vrouwen hier, maar sommige vrouwen zijn echt meesters in dit soort psychologische verneukerij. Sommigen weten het altijd zo te draaien dat ze jou uit de tent weten te lokken, en als je dan na 20 keer sarren eens een keer nijdig reageert via de whatsapp dan krijg je een bericht terug van '' Nou, doe eens even normaal joh, ik vind dit echt abnormaal hoe je nu reageert'' En dan heb jij het opeens allemaal gedaanquote:Op vrijdag 15 februari 2013 07:57 schreef Blagult het volgende:
Bah, even mijn gal kwijt hier..
Het is nu inmiddels één maand uit en ze is volgens eigen zeggen helemaal tot over haar oren verliefd op een nieuwe jongen. Nu stond ik vrijdag met carnaval in de kroeg en kwam ze even ongegeneerd samen met haar nieuwe boy tegenover mij staan zoenen. Netjes niks van gezegd, en net gedaan of het mij niet interesseerde.
Nu stond ik zaterdag met carnaval met een meisje te praten (en ja ook zoenen), waarmee ik het zeer gezellig heb. Dus besloot een drankje voor ons tweeën te gaan halen. Drankje gehaald, draai ik me om staat mijn ex doodleuk aan haar te vertellen dat ik haar ex was. Waarna het meisje duidelijk de interesse in mij is verloren/minder geworden.
's Avonds met mijn stomme kop via Whatsapp nog even verhaal proberen te halen bij mijn ex waarna ze antwoordde dat ik haar niet zo voor schut moet zetten...
Kan iemand (liefst een vrouw) mij alsjeblieft uitleggen wat hier gaande is. Zet je zo iemand echt voor schut, of is zij gewoon de weg kwijt en jaloers?
Al het contact verbreken, zolang je contact houdt blijven de gevoelens weer opspelen. Zeg tegen hem dat hij je ook niet meer moet berichten.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 13:38 schreef StrawberrySwing het volgende:
Denk je er wel over heen te zijn, blijkt dat je weer terug bij af bent.. Ik ben aardig de weg kwijt momenteel. Ik heb 2.5 jaar een hele goede relatie gehad, waar hij een einde aan heeft gemaakt omdat het gevoel weg was en omdat hij vond dat hij zich niet meer kon inzetten voor de relatie. Pijnlijk, want ik wilde er nog voor gaan. Daarnaast zaten we in een rotperiode door een sterfgeval toen we de twijfels probeerden uit te zoeken.
Maar goed, omdat we beste maatjes waren in onze relatie, wilden we dat probeerden voort te zetten. En dat lukte aardig goed. Ik had het idee dat ik hem los kon laten en tegelijkertijd een vriendschap met hem kon opbouwen. Na een maand of 3/4 was ik er aardig overheen. Ik kreeg een nieuwe relatie, die maar een maand duurde. Ik kwam er achter dat ik mijn ex helemaal niet had losgelaten en enkel iemand probeerde te vinden waar ik net zo dol op kon zijn als op hem. Relatie verbroken, contact met mijn ex verbroken. Alleen het lastige is dat hij bij mij een gevoel blijft creëren dat het nog goed kan komen. Hij zegt me dat ik altijd bijzonder voor hem zal blijven en dat ik een van zijn beste vrienden ben. Dat hij het lastig vind dat het contact tijdelijk verbroken wordt en dat hij de tijd van ons samen regelmatig nog mist...
Maar het komt niet meer goed he?
Je bent wel erg veel bezig met wat anderen van je zullen denken he? Lekker boeiend dat je nog niet over hem heen bent. Flikker die kerel eruit, blokkeer hem daarna zodat je ook niet meer geneigd bent op zijn profiel te kijken. Hoe aardig hij ook is, hij wil jou niet. Klaar dus. Verwerk dat, accepteer dat en move on. Van kijken op zijn profiel hoe gelukkig hij is met zijn nieuwe vriendin word jij zeker niet gelukkiger. Je doet het jezelf aan.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 14:12 schreef Dazlious het volgende:
Tja.. en dan heb je ook nog Facebook. Dankzij dat ik en mijn ex nog "vrienden" zijn blijf ik aan mijn door facebook aan hem plakken en er gaat geen dag voorbij dat ik toch nog even zijn profiel check. (moet ik niet doen!! Maar ik doe het toch.)
Hij -inmiddels een nieuwe vriendin, zij houdt van posten- heeft dan ook zeer veel updates. Valentijn foto's... Omg. Dat zorgt ervoor dat ik hem nu na een half jaar nog steeds niet helemaal los kan laten.
Gewoon maar uit de FB lijst gooien is bijna onmogelijk, we hebben heel schijnheilig tegen elkaar gezegd : Vrienden te blijven. En delen veel van dezelfde vrienden... Dan gaat iedereen weer zeggen, waarom dat nou weer? (Je bent toch over hem heen...??) Daarbij kan ik het gewoon niet over mijn hart verkrijgen. Hij is aardig enzo. Maar ja, dit is natuurlijk ook niet ideaal. Want ik moet doorgaan met mijn Eigen Leven.
zucht.
Alles waar je maar mogelijk last van hebt van Facebook aftieften.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 14:12 schreef Dazlious het volgende:
Tja.. en dan heb je ook nog Facebook. Dankzij dat ik en mijn ex nog "vrienden" zijn blijf ik aan mijn door facebook aan hem plakken en er gaat geen dag voorbij dat ik toch nog even zijn profiel check. (moet ik niet doen!! Maar ik doe het toch.)
Hij -inmiddels een nieuwe vriendin, zij houdt van posten- heeft dan ook zeer veel updates. Valentijn foto's... Omg. Dat zorgt ervoor dat ik hem nu na een half jaar nog steeds niet helemaal los kan laten.
Gewoon maar uit de FB lijst gooien is bijna onmogelijk, we hebben heel schijnheilig tegen elkaar gezegd : Vrienden te blijven. En delen veel van dezelfde vrienden... Dan gaat iedereen weer zeggen, waarom dat nou weer? (Je bent toch over hem heen...??) Daarbij kan ik het gewoon niet over mijn hart verkrijgen. Hij is aardig enzo. Maar ja, dit is natuurlijk ook niet ideaal. Want ik moet doorgaan met mijn Eigen Leven.
zucht.
Ja sommige kunnen er wat van. Heb inmiddels besloten om inderdaad dood voor haar te spelen (facebook ontvriend, twitter ontvolgt, telefoon nummer verwijderd). Ga me vanavond niet inhouden, en mocht de kans zich voordoen om voor haar neus met iemand te zoenen dan laat ik die kans zeker niet ontglippen. Sportieve wraak, en een man moet zo nu en dan aan zijn ego werken.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 12:37 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
No offence aan de vrouwen hier, maar sommige vrouwen zijn echt meesters in dit soort psychologische verneukerij. Sommigen weten het altijd zo te draaien dat ze jou uit de tent weten te lokken, en als je dan na 20 keer sarren eens een keer nijdig reageert via de whatsapp dan krijg je een bericht terug van '' Nou, doe eens even normaal joh, ik vind dit echt abnormaal hoe je nu reageert'' En dan heb jij het opeens allemaal gedaan
Een tip kan ik je wat dat betreft geven (heeft bij mij ooit geweldig gewerkt) : Speel dood voor haar. Antwoord nergens meer op wat ze stuurt, maar blijf in real life gewoon vriendelijk maar kortaf. Zie je haar, ga geen hele gesprekken aan maar glimlach, zeg hoi, en loop rustig door. Daar worden ze soms echt pisnijdig van
Ook niet happen als ze opeens zielig komen doen..
Dat moet je geen reet uitmaken.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 15:47 schreef Marmal het volgende:
Weet je wat ik het vervelendst vind? Je weet nooit hoe je ex over je denkt. Zou hij/zij denken dat het een goede keuze is geweest of mist hij/zij je stiekem wel verschrikkelijk erg en houdt zich groot?
Waarom zoveel moeite doen voor haar? Beter zorg je gewoon dat je zelf weer gelukkig wordt, zonder bezig te zijn wraak te nemen. Zoveel interesseert het haar niet hoor..quote:Op vrijdag 15 februari 2013 15:45 schreef Blagult het volgende:
Ja sommige kunnen er wat van. Heb inmiddels besloten om inderdaad dood voor haar te spelen (facebook ontvriend, twitter ontvolgt, telefoon nummer verwijderd). Ga me vanavond niet inhouden, en mocht de kans zich voordoen om voor haar neus met iemand te zoenen dan laat ik die kans zeker niet ontglippen. Sportieve wraak, en een man moet zo nu en dan aan zijn ego werken.
Ik snap die vragen wel, maar uiteindelijk maken de antwoorden niks uit. Stel dat ze nooit meer aan je denkt dan heb je haar niet terug en stel dat ze wel nog elke dag aan je denkt, dan is er alsnog een reden dat ze niet op je stoep staat. Als jullie een leuke tijd hebben gehad, ga er dan maar gewoon vanuit dat zij ook heus wel aan je denkt en terug denkt aan leuke momenten en je misschien wel eens mist. Dat neemt alleen helaas niet weg dat ze je ook echt terug wil.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 15:47 schreef Marmal het volgende:
Weet je wat ik het vervelendst vind? Je weet nooit hoe je ex over je denkt. Zou hij/zij denken dat het een goede keuze is geweest of mist hij/zij je stiekem wel verschrikkelijk erg en houdt zich groot?
Ja heb ik nu ook eindelijk gedaan. Wel lastig, maar ook wel beter. Contact komt later wel weer, als ik écht over hem heen ben. Thanks anyways.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 13:42 schreef habitue het volgende:
[..]
Al het contact verbreken, zolang je contact houdt blijven de gevoelens weer opspelen. Zeg tegen hem dat hij je ook niet meer moet berichten.
Later kunnen jullie misschien alsnog het contact oppakken, maar denk eerst aan jezelf nu.
Haal hem uit je nieuwsoverzicht. Je haalt hem niet van facebook als je dat niet wil, maar je wordt ook niet ongewenst gespamd door zijn nieuwe liefje. Maar houd jezelf dan ook in door zn facebookpagina steeds te bekijken. Want dat doe je toch echt zelf.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 14:12 schreef Dazlious het volgende:
Tja.. en dan heb je ook nog Facebook. Dankzij dat ik en mijn ex nog "vrienden" zijn blijf ik aan mijn door facebook aan hem plakken en er gaat geen dag voorbij dat ik toch nog even zijn profiel check. (moet ik niet doen!! Maar ik doe het toch.)Hij -inmiddels een nieuwe vriendin, zij houdt van posten- heeft dan ook zeer veel updates. Valentijn foto's... Omg. Dat zorgt ervoor dat ik hem nu na een half jaar nog steeds niet helemaal los kan laten. Gewoon maar uit de FB lijst gooien is bijna onmogelijk, we hebben heel schijnheilig tegen elkaar gezegd : Vrienden te blijven. En delen veel van dezelfde vrienden... Dan gaat iedereen weer zeggen, waarom dat nou weer? (Je bent toch over hem heen...??) Daarbij kan ik het gewoon niet over mijn hart verkrijgen. Hij is aardig enzo. Maar ja, dit is natuurlijk ook niet ideaal. Want ik moet doorgaan met mijn Eigen Leven. zucht.
Oh doe er weinig moeite voor, en dat gelukkig worden zit alweer een heel eind goed!quote:Op vrijdag 15 februari 2013 15:58 schreef Cactus1 het volgende:
[..]
Waarom zoveel moeite doen voor haar? Beter zorg je gewoon dat je zelf weer gelukkig wordt, zonder bezig te zijn wraak te nemen. Zoveel interesseert het haar niet hoor..
Feit dat je hier post en dat je nog behoefte hebt om voor de neus van je ex te zoenen, doet iets anders vermoeden. Is niet erg, maar hou jezelf niet voor de gek, dan is de terugval alleen maar pijnlijker.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 16:04 schreef Blagult het volgende:
Oh doe er weinig moeite voor, en dat gelukkig worden zit alweer een heel eind goed!
Kan je dan wel goed verder leven met je vriend? Want het klinkt alsof je nog niet helemaal over je ex heen bent. En mijn ervaring daarmee is een slechte ervaringquote:Op vrijdag 15 februari 2013 16:04 schreef Dazlious het volgende:
Als je ex je echt mist, dan neemt hij/zij wel contact met je op. Alleen, ik mis mijn ex ook erg en neem geen contact met hem op (anders dan een vluchtige blik op facebook). Hij zal er nooit achter komen, en denkt dat ik ook blij verder leef met mijn inmiddels nieuwe vriend. Grappig genoeg, ik mis hem als persoon. Maar ik wil hem niet terug. Want een ex is een ex, niet voor niets. Wat sitting_elfling al zei, "die laatste strohalm...." !
Het komt van twee kanten. Had hij er meer op moeten aandringen? Dan was het waarschijnlijk eerder uitgegaan. En jij bent ook niet helemaal eerlijk tegenover hem geweest.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 16:51 schreef StrawberrySwing het volgende:
@Dazlious; Nou, ik was vier maanden single nadat mijn ex het had uitgemaakt omdat het gevoel over was. Wij blijven vrienden, we hadden regelmatig contact. Ik rolde tijdens de break-up in een nieuw leven: nieuwe studie, nieuwe woonplaats, nieuwe sport, nieuwe vrienden, nieuw werk etc. Ik kon eigenlijk niet zielig rondlopen van het liefdesverdriet en moest snel verder, dus dat is wat ik deed. Na een maand of drie dacht ik oprecht dat ik eroverheen was, dat het oke was. Dat ik hem wel eens miste, maar dat het op was tussen ons en ik hem niet meer terug zou willen. Ik begon een nieuwe relatie, wilde graag dat het met hem wel zou werken en vond hem leuk. Maar ik bleef aan mijn ex denken en kreeg steeds meer twijfels of het wel ging werken met mijn nieuwe liefde. Na een maand was de conclusie dat ik mijn ex helemaal niet had losgelaten. Pijnlijke break-up, want hij zei dat hij dit vanaf dag een al zag aankomen (wat ik nogal makkelijk gezegd vind, want dan had hij er meer op moeten aandringen en zo).
Nieuw leven is nieuwe dingen aan je hoofd. Dus geen tijd om over andere dingen na te denken. Wanneer de sleur er in komt ga je over oude meuk nadenken ... et voila ex komt weer boven.quote:Om een lang verhaal kort te maken; ik kon geen nieuwe liefde beginnen omdat ik nog te veel met mijn ex in mijn hoofd zat. Dus als je je ex nog niet kan loslaten, is het extra lastig om iets nieuws op te bouwen met iemand die je wel leuk vind. Ik hoop dat het voor jou wel werkt, maar sta niet gek te kijken als je nog wat meer tijd nodig hebt...
Ik geef je helemaal gelijk. Ik ben niet eerlijk geweest en ik weet dat het niet aan hem te wijten is dat ik er zelf achter moest komen. Maar hij zegt soms dingen die er bij mij niet in gaan, zoals dat hij niet dolverliefd was, terwijl hij op andere momenten dat wel zei en zich nog nooit zo goed had gevoeld. Achja, het maakt ook niet meer zoveel uit.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 17:01 schreef sitting_elfling het volgende:
Het komt van twee kanten. Had hij er meer op moeten aandringen? Dan was het waarschijnlijk eerder uitgegaan. En jij bent ook niet helemaal eerlijk tegenover hem geweest.
En om welke ex heb je nu verdriet dan of moeite met loslaten? Degene die het uitmaakte met jou of de meest recente jongen die het niet helemaal was?quote:Op vrijdag 15 februari 2013 17:11 schreef StrawberrySwing het volgende:
Ik geef je helemaal gelijk. Ik ben niet eerlijk geweest en ik weet dat het niet aan hem te wijten is dat ik er zelf achter moest komen. Maar hij zegt soms dingen die er bij mij niet in gaan, zoals dat hij niet dolverliefd was, terwijl hij op andere momenten dat wel zei en zich nog nooit zo goed had gevoeld. Achja, het maakt ook niet meer zoveel uit.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.YouTube
Holding on to anger is like grasping a hot coal with the intent of throwing it at someone else; you are the one who gets burned.
quote:Op zondag 17 februari 2013 16:36 schreef ManageTheAnger het volgende:
Ik kwam net een stukje tegen, wat voor sommige mensen wel zou kunnen helpen om zichzelf weer een klein beetje terug het zadel in te helpen.Dit heeft mij wel geholpen nu ik een beetje down voel aangezien ik iemand ben die iedereen te vriend wil houden en nooit echt iemand is geweest in mijn kring die mij heeft gehaat of genegeerd maar nu wel.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Nadat ik een meisje 2 maanden heb gedate en zij ermee kapte en mij een beetje met verdriet achterliet kozen we ervoor om vrienden te blijven maar na een maandje negeerde ze me meer en meer en ik dacht dat ze iemand anders leerde kennen (wat ook zo is gebleken) en ik mijn ongenoegen liet merken waardoor we nogal een ruzie kregen en ze mij niet meer wil zien en spreken.
Ik heb zelfs met een kaartje mijn excuses aangeboden maar heeft niet geholpen waardoor ik dus constant met een kut gevoel omdat het zo is gegaan en weet nu dat je niet perfect kunt zijn en iedereen en alles te vriend kan houden en hopen dat het gaat zoals je het altijd wilt, ik zie nu in dat het dus nooit altijd goed kan gaan en dat ik een wijze les heb geleerd voor de toekomst!The dead ball specialist!
Dat kaartje hea...quote:Op dinsdag 19 februari 2013 17:04 schreef MervinMinky het volgende:
[..]
Dit heeft mij wel geholpen nu ik een beetje down voel aangezien ik iemand ben die iedereen te vriend wil houden en nooit echt iemand is geweest in mijn kring die mij heeft gehaat of genegeerd maar nu wel.
Nadat ik een meisje 2 maanden heb gedate en zij ermee kapte en mij een beetje met verdriet achterliet kozen we ervoor om vrienden te blijven maar na een maandje negeerde ze me meer en meer en ik dacht dat ze iemand anders leerde kennen (wat ook zo is gebleken) en ik mijn ongenoegen liet merken waardoor we nogal een ruzie kregen en ze mij niet meer wil zien en spreken.
Ik heb zelfs met een kaartje mijn excuses aangeboden maar heeft niet geholpen waardoor ik dus constant met een kut gevoel omdat het zo is gegaan en weet nu dat je niet perfect kunt zijn en iedereen en alles te vriend kan houden en hopen dat het gaat zoals je het altijd wilt, ik zie nu in dat het dus nooit altijd goed kan gaan en dat ik een wijze les heb geleerd voor de toekomst!
interessante link ..... wowquote:Op dinsdag 19 februari 2013 17:20 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
Dat kaartje hea...
Typisch gevalletje van wat hier beschreven staat onder andere....
http://www.aan-de-basis.n(...)weermechanismen.html
quote:Op dinsdag 19 februari 2013 19:28 schreef -Engel- het volgende:
[..]
interessante link ..... wow
leesvoer
Wat doe je onschuldig?quote:
Het zijn in totaal 10 hoofdstukken.quote:Op dinsdag 19 februari 2013 20:02 schreef -Engel- het volgende:
[..]
Wat doe je onschuldig?
Ik vind een aantal teksten in ieder geval leerzaam.... kan het alleen niet helemaal volgen...
Begin nu wel te snappen waarom mijn langste relatie op de klippen liep
Dat in ieder gevalquote:Op dinsdag 19 februari 2013 20:03 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
Het zijn in totaal 10 hoofdstukken.
Veel leesvoer inderdaad, maar zeer leerzaam als je het mij vraagt
Onder normale omstandigheden heb ik dat opgelost door zorgvuldig nieuws over hem te vermijden.quote:Op donderdag 21 februari 2013 03:14 schreef Mint_Clansell het volgende:
Als je daar na vierenhalf jaar nog mee zit dan zou ik maar eens een afspraak maken met de psycholoog.
Dit herken ik wel een beetje hoor..quote:Op zaterdag 23 februari 2013 03:39 schreef BenjaminLinus het volgende:
Eigenlijk blijft het vooral op dit soort momenten lastig... Vlak na het uitgaan, naar de tent waar we tijdens onze relatie vrijwel elk weekend samen kwamen met nog een groepje mensen..
Inmiddels is het ruim een jaar later, en heb ik mijn ex al in geen 11 maanden gezien of gesproken. Enerzijds is dat alleen maar goed voor de verwerking, maar anderzijds heb ik het toch wel zwaar met het feit dat er echt 0,0 contact meer is tussen ons..
Heel eerlijk gezegd hoop ik af en toe nog wel eens op een sms of een teken van leven van haar, maar het is nu al zo lang ''stil'' tussen ons, dat dit er helaas niet meer in lijkt te zitten. Blijft toch een raar idee dat je samen op vakantie gaat, seks hebt, hele weken samen doorbrengt, en dat het nu gewoon helemaal klaar is. Ook geen ''hoi hoe is het'' meer, gewoon helemaal niets. Het leven zonder haar ben ik wel gewend, en heb ik geaccepteerd, maar het totaal geen contact meer hebben met elkaar kan ik best moeilijk verkroppen eerlijk gezegd..
Ik heb juist af en toe iets laten horen aan mijn ex, en ik kon doodvallen Okay, dan wens ik je toch geen leuke verjaardag joh.. Maar ja, ze is ook niet altijd de aardigste geweest, dus te verwachten.quote:Op zondag 24 februari 2013 11:36 schreef Mister_Bojangles het volgende:
Heb ik ook met een ex. Goede manier uit elkaar gegaan, maar nu zie ik haar echt NOOIT meer en hoor ik helemaal niets meer van haar, terwijl we vlak bij elkaar in de buurt wonen enzo...
Is 2 jaar nadat het uitging, en soms denk ik wel eens van ben je het allemaal vergeten ofzo maar als mijn ouders of zusje of broertje jarig zijn krijgen ze wel nog altijd een sms van haar... Maar naar mij is het echt nooit meer hee hoe is het ermee... Niet dat je dit als ex verplicht bent ofzo, maar toch.. Zij is degene die het heeft uitgemaakt, en ik voel me daardoor niet zo geroepen om contact op te nemen, maar zou wel eens leuk zijn zo nu en dan, al is het maar eens in de zoveel maanden, iets te horen... Ach so be it..
Ik vind het net van jequote:Op zondag 24 februari 2013 15:48 schreef killeroy_nl het volgende:
[..]
Ik heb juist af en toe iets laten horen aan mijn ex, en ik kon doodvallen Okay, dan wens ik je toch geen leuke verjaardag joh.. Maar ja, ze is ook niet altijd de aardigste geweest, dus te verwachten.
Godsamme.quote:Op zondag 24 februari 2013 20:28 schreef sitting_elfling het volgende:
Hier is het totaal verleden tijd. Poolse kwam vandaag met een hele waslijst aan eisen hoe we vrienden konden blijven na het uitgaan, terwijl het nooit echt uit was of aan was de laatste 3/4 maand dus dat was weer een helse verrassing vandaag.
Oh ja, al snap ik m'n god niet waarom ze zich zo gedraagt of waar het goed voor is, maar goed. Dat moet ze zelf maar weten I guess..quote:Op zondag 24 februari 2013 20:03 schreef -Engel- het volgende:
[..]
Ik vind het net van je
Maar ik neem aan dat je deze hint van haar hebt begrepen.
Juist .. dat jaquote:Op zondag 24 februari 2013 21:37 schreef killeroy_nl het volgende:
[..]
Oh ja, al snap ik m'n god niet waarom ze zich zo gedraagt of waar het goed voor is, maar goed. Dat moet ze zelf maar weten I guess..
En dan zei ze ook nog, dat we zo'n geweldige tijd hebben gehad. Dat ik het vooral moest herinneren dat het een goede tijd is geweest waar ik heel goed voor haar ben geweest, en dat het jammer maar helaas niet 'lukte'. Maar dat ik echt altijd heel goed voor haar ben geweest met de 'hoop' dat ik ook knikkend zou reageren, ja meid, ik vond het ook leuk . (Niet dus .. ). Want ze wil heel forcerend die gedachte in haar hoofd houden dat het zo fantastisch was (wat het dus niet was..) .. geen idee waarom ze dit doet.quote:
Goed zoquote:Op zondag 24 februari 2013 22:01 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
En dan zei ze ook nog, dat we zo'n geweldige tijd hebben gehad. Dat ik het vooral moest herinneren dat het een goede tijd is geweest waar ik heel goed voor haar ben geweest, en dat het jammer maar helaas niet 'lukte'. Maar dat ik echt altijd heel goed voor haar ben geweest met de 'hoop' dat ik ook knikkend zou reageren, ja meid, ik vond het ook leuk . (Niet dus .. ). Want ze wil heel forcerend die gedachte in haar hoofd houden dat het zo fantastisch was (wat het dus niet was..) .. geen idee waarom ze dit doet.
Dat vond ze toch niet zo leuk, ik ben het zat om in zo'n leugen smoes te leven van haar. Alles zelf in kleuren naar hoe je het wil en wel denken dat de rest mee loopt met je rare borderline trekken. Ik heb het gedaan, te lang, heb te lang mijn hoofd gestoten tot aan het schamele aan toe, schaamrood stond me op de kaken tot er een punt kwam. Waar de f*ck ben ik mee bezig.
Dank .. Ik heb de topics hier in November en December behoorlijk vervuild met mijn angsten om alleen zonder haar te zijn.quote:
Ja mij ook. Maar zorgt er bij mij ook wel voor dat ik alles weer ga overanalyseren en er constant mee bezig benquote:Op zondag 24 februari 2013 20:28 schreef sitting_elfling het volgende:
Merk trouwens wel dat stappen, met andere mensen omgaan en keihard werken echt nul procent helpt qua detachment om er over heen te komen. Meer het analyzeren en lezen en schrijven wat waar mis ging en dat het echt beter is zo. helpt mij persoonlijk veel beter.
Dat is zo waar, je maakt de persoon/situatie mooier dan het is in je hoofd.quote:Op zondag 24 februari 2013 22:30 schreef StrawberrySwing het volgende:
[..]
Ja mij ook. Maar zorgt er bij mij ook wel voor dat ik alles weer ga overanalyseren en er constant mee bezig ben
Maar wel goed dat je er nu zo over denkt (je tweede post). Laten we het maar bij de cliché 'Liefde maakt blind' houden...
Ja dat doe ik na 2 jaar eigenlijk nog steeds. Objectief gezien is mijn ex een lieve meid, maar absoluut niets speciaals. No offence, maar kappersopleiding, nog een zolderkamertje bij haar ouders, niet bepaald de slankste, en tijdens de relatie irriteerde ik me vaak aan haar interesses die doorgaans beperkt waren tot mtv kijken enzo..quote:Op zondag 24 februari 2013 22:36 schreef BestIEverHad het volgende:
[..]
Dat is zo waar, je maakt de persoon/situatie mooier dan het is in je hoofd.
Ik begrijp heel goed wat je bedoelt, het is de onbereikbaarheid die je ex zo aantrekkelijk maakt. Mijn ex is ook onbereikbaar, maar na 1 jaar ben ik er wel klaar mee om hem altijd te zien als een soort van prins. Ze zijn niet meer in ons leven door een reden en we moeten er juist van leren ipv alles aantrekkelijker te maken dan het is.quote:Op zondag 24 februari 2013 22:46 schreef Mister_Bojangles het volgende:
[..]
Ja dat doe ik na 2 jaar eigenlijk nog steeds. Objectief gezien is mijn ex een lieve meid, maar absoluut niets speciaals. No offence, maar kappersopleiding, nog een zolderkamertje bij haar ouders, niet bepaald de slankste, en tijdens de relatie irriteerde ik me vaak aan haar interesses die doorgaans beperkt waren tot mtv kijken enzo..
Ik zie haar vrijwel nooit meer, en zit dagelijks tussen beeldschone, intelligente studentes, waarvan velen een goed uiterlijk hebben, OOK nog eens vriendelijk zijn en waar je gewoon volwassen gesprekken mee kunt houden, maar die ex zit in mijn hoofd altijd nog op een troon..
Komt door de onbereikbaarheid.. Zij heeft mij gedumpt, en ik heb nog behoorlijk wat pogingen ondernomen om haar terug te krijgen, zonder resultaat. Als zo iemand dan ook langzaam maar zeker uit je leven verdwijnt, maar je hoort via via of ziet via facebook af en toe nog iets van haar, dan wordt ze een soort mythe in je hoofd ofzo die ik een ideaalbeeld toeschrijf wat ze absoluut niet is in real life..
Ach ja ... Dat kan altijd gebeuren, zeker als je nog verliefd bent op haar. Beter laat dan nooit tot bezinning komen, toch?quote:Op zondag 24 februari 2013 22:27 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Dank .. Ik heb de topics hier in November en December behoorlijk vervuild met mijn angsten om alleen zonder haar te zijn.
Als het borderline betreft dan leeft ze in haar eigen realiteit. Het is allemaal heel herkenbaar en communicatie hier voelt dan ook onmachtig aan omdat je eigenlijk tegen een muur spreekt. Mijn ex is er van overtuigd (en ik geloof dat ze het ook echt gelooft) dat ik haar uit mijn leven heb geduwd, voor mensen die mijn verhaal kennen, haar perceptie op de werkelijkheid is objectief gezien volledig onwaar en het is gewoon een leugen met stukjes waarheid in. Vooral het aspect dat er toch raakpunten met de realiteit in zitten en daaromheen een grote verdraaiing heeft mij vaak doen twijfelen aan mijn eigen geestelijke gezondheid.quote:Op zondag 24 februari 2013 22:01 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
En dan zei ze ook nog, dat we zo'n geweldige tijd hebben gehad. Dat ik het vooral moest herinneren dat het een goede tijd is geweest waar ik heel goed voor haar ben geweest, en dat het jammer maar helaas niet 'lukte'. Maar dat ik echt altijd heel goed voor haar ben geweest met de 'hoop' dat ik ook knikkend zou reageren, ja meid, ik vond het ook leuk . (Niet dus .. ). Want ze wil heel forcerend die gedachte in haar hoofd houden dat het zo fantastisch was (wat het dus niet was..) .. geen idee waarom ze dit doet.
Dat vond ze toch niet zo leuk, ik ben het zat om in zo'n leugen smoes te leven van haar. Alles zelf in kleuren naar hoe je het wil en wel denken dat de rest mee loopt met je rare borderline trekken. Ik heb het gedaan, te lang, heb te lang mijn hoofd gestoten tot aan het schamele aan toe, schaamrood stond me op de kaken tot er een punt kwam. Waar de f*ck ben ik mee bezig.
Ach, die periodes hebben we allemaal wel gehad. Anders zaten we niet in dit topic. Het is erg therapeutisch inderdaad om het allemaal van je af te schrijven.quote:Op zondag 24 februari 2013 22:27 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Dank .. Ik heb de topics hier in November en December behoorlijk vervuild met mijn angsten om alleen zonder haar te zijn.
Dat ligt er geheel aan of ze behandeld is of niet, ik heb ook weleens ideeen die ik in mijn hoofd haal maar ik test ook uit of het op realiteit gebaseerd is of niet. Het verschil bij mij is dat ik inzicht in mijn stoornis en ook behandeld ben en een lichte vorm heb.quote:Op maandag 25 februari 2013 12:32 schreef Tom84 het volgende:
[..]
Als het borderline betreft dan leeft ze in haar eigen realiteit. Het is allemaal heel herkenbaar en communicatie hier voelt dan ook onmachtig aan omdat je eigenlijk tegen een muur spreekt. Mijn ex is er van overtuigd (en ik geloof dat ze het ook echt gelooft) dat ik haar uit mijn leven heb geduwd, voor mensen die mijn verhaal kennen, haar perceptie op de werkelijkheid is objectief gezien volledig onwaar en het is gewoon een leugen met stukjes waarheid in. Vooral het aspect dat er toch raakpunten met de realiteit in zitten en daaromheen een grote verdraaiing heeft mij vaak doen twijfelen aan mijn eigen geestelijke gezondheid.
Daarnaast was ik de ene week plots alles voor haar en een week later weer niet, zonder dat ik daar enige invloed kon op uitoefenen.
In december te horen gekregen dat er gedacht werd aan borderline. Nu weet ik niet hoe ze hiertoe gekomen zijn en waarop het gefundeerd is. Maar ik weet wel dat ik ben beginnen lezen en dat grote stukken op hun plaats vielen, over haar, onze relatie en ook over mijn eigen persoonlijkheid (people pleaser) en nog een paar dingen mbt mijn aantrekking tot bepaalde type vrouwen, wat onmiskenbaar zo is bij mij, en ik nog niet weet wat ik met deze kennis moet doen tav de toekomst.
Safe to say dat ik bijna (niet helemaal) over haar heen ben, bijna een jaar verder en het doet me steeds minder. Ik heb met alles gebroken mbt haar inclusief fotos van onze reis in australie, en het gaat best goed nieuwe job, studie loopt ook.
lees => http://gettinbetter.com/articles.html
anyway, toen ik het volgende las... Ik denk dat ik zelfs in één van mijn eerste berichten nu bijna een jaar geleden schreef dat ze plots klonk als een verwende tiener, en dat was zo plots...
"If the borderline sounds like a 15 year old girl, that's because that's what she is. The difference, of course, is the actual 15 year old girl is supposed to be flaky, testing identities and philosophies and looks until she finally lands on the one that's "her." But if you're 30 and doing that, well..."
"the borderline waits to meet someone, and then constructs a personality suitable to that person.
If a borderline is dating a guy who loves the Dallas Cowboys, then for sure, she will love the Dallas Cowboys. If, however, she breaks up with him, and then dates a guy who loves the Giants, then she'll love the Giants. But here's what makes her a borderline: she will actually believe the Giants are better. She's not lying, and she's not doing it for him; she actually thinks she thinks it's true. Everyone else on the outside sees that it is obviously a function of whom she's dating, but she is sure she came up with it on her own. And she's not play acting: at that moment that she believes, with every fiber of her being, that the Giants are better."
http://thelastpsychiatrist.com/2007/01/borderline.html
Ik herken er veel in hoor. Ook zij geeft mij de schuld dat ik haar uit mijn leven heb gegooid. En ze toch weer aan de ene kant enorm pusht (ze reageert wanneer ze wil .. en de rest gaat me niks aan) maar aan de andere kant wel een waslijst om beste vrienden te worden, mij weer te bezoeken etc. Maar nu niet, nu zeker niet. Maaar, zeker wel in de toekomst.quote:Op maandag 25 februari 2013 12:32 schreef Tom84 het volgende:
[..]
Als het borderline betreft dan leeft ze in haar eigen realiteit. Het is allemaal heel herkenbaar en communicatie hier voelt dan ook onmachtig aan omdat je eigenlijk tegen een muur spreekt. Mijn ex is er van overtuigd (en ik geloof dat ze het ook echt gelooft) dat ik haar uit mijn leven heb geduwd, voor mensen die mijn verhaal kennen, haar perceptie op de werkelijkheid is objectief gezien volledig onwaar en het is gewoon een leugen met stukjes waarheid in. Vooral het aspect dat er toch raakpunten met de realiteit in zitten en daaromheen een grote verdraaiing heeft mij vaak doen twijfelen aan mijn eigen geestelijke gezondheid.
Daarnaast was ik de ene week plots alles voor haar en een week later weer niet, zonder dat ik daar enige invloed kon op uitoefenen.
In december te horen gekregen dat er gedacht werd aan borderline. Nu weet ik niet hoe ze hiertoe gekomen zijn en waarop het gefundeerd is. Maar ik weet wel dat ik ben beginnen lezen en dat grote stukken op hun plaats vielen, over haar, onze relatie en ook over mijn eigen persoonlijkheid (people pleaser) en nog een paar dingen mbt mijn aantrekking tot bepaalde type vrouwen, wat onmiskenbaar zo is bij mij, en ik nog niet weet wat ik met deze kennis moet doen tav de toekomst.
Safe to say dat ik bijna (niet helemaal) over haar heen ben, bijna een jaar verder en het doet me steeds minder. Ik heb met alles gebroken mbt haar inclusief fotos van onze reis in australie, en het gaat best goed nieuwe job, studie loopt ook.
lees => http://gettinbetter.com/articles.html
anyway, toen ik het volgende las... Ik denk dat ik zelfs in één van mijn eerste berichten nu bijna een jaar geleden schreef dat ze plots klonk als een verwende tiener, en dat was zo plots...
"If the borderline sounds like a 15 year old girl, that's because that's what she is. The difference, of course, is the actual 15 year old girl is supposed to be flaky, testing identities and philosophies and looks until she finally lands on the one that's "her." But if you're 30 and doing that, well..."
"the borderline waits to meet someone, and then constructs a personality suitable to that person.
If a borderline is dating a guy who loves the Dallas Cowboys, then for sure, she will love the Dallas Cowboys. If, however, she breaks up with him, and then dates a guy who loves the Giants, then she'll love the Giants. But here's what makes her a borderline: she will actually believe the Giants are better. She's not lying, and she's not doing it for him; she actually thinks she thinks it's true. Everyone else on the outside sees that it is obviously a function of whom she's dating, but she is sure she came up with it on her own. And she's not play acting: at that moment that she believes, with every fiber of her being, that the Giants are better."
http://thelastpsychiatrist.com/2007/01/borderline.html
Kan natuurlijk ook allemaal gefabriceerd zijn. Het is makkelijk slachtoffer spelen wanneer je iets hebt waarmee je het kan onderbouwen, maar dat maakt het niet gelijk de waarheid.quote:Op maandag 25 februari 2013 23:19 schreef sitting_elfling het volgende:
Oh, en dan te bedenken als ik terug ga kijken... Voor dat borderline bekend was, was daar al ver voor bekend dat ze last had van PTSS. Post traumatische stress. Want ze was sexueel en fysiek misbruikt door haar ex-vriend. Ze kwam op jonge leeftijd er achter dat haar vader overspel pleegde met haar moeder (ze zijn nog steeds samen, moeder weet het nog steeds niet). Ze had op jonge leeftijd een zware operatie aan haar eierstokken gehad waar bijna haar volledige vriendengroep haar volledig in de steek heeft gelaten en ze enorm alleen was voor maanden in het ziekenhuis. Haar zus heeft haar lopen terroriseren tijdens haar jeugd. Ze was ook nog boulimic in haar jeugd..
Dat ligt er aan....... Wat voor vragen? En wat is je doel als je de antwoorden hebt?quote:Op woensdag 27 februari 2013 23:38 schreef Rock_Steady het volgende:
Het is nu ongeveer 3 maanden geleden dat mijn ex het heeft uitgemaakt..Na 2 volle maanden geen contact zag ik vol verbazing dat ik een mailtje had van haar. Waarin ze naar iets vroeg wat al net na de breuk afgesproken was, en hoe het met me ging..
Nu heb ik hier gewoon normaal op gereageerd, en uiteindelijk ook wat heen en weer gemaild. En vanochtend kreeg ik een smsje van haar met de vraag of ik een keer wou afspreken om "bij te kletsen".
Dus nu zit ik met de vraag: is het verstandig om hier op in te gaan? Ik zou best willen afspreken, om vooral antwoorden te krijgen op vragen waar ik nog mee zit. En heb redelijk het idee dat zij me nog niet heeft kunnen loslaten, en dat terwijl ze al 2 weken nadat het uitging een nieuwe vriend had..
Wat zouden jullie doen? Het zal me ook niks verbazen als ze me achter de hand wil houden..
Mijn eerste reactie zou zijn dat het toch niet helemaal rozengeur en maneschijn met haar nieuwe vlam is en ze nu aan het peilen is of de deur bij het oude, vertrouwde nest nog openstaat.quote:Op woensdag 27 februari 2013 23:38 schreef Rock_Steady het volgende:
Het zal me ook niks verbazen als ze me achter de hand wil houden..
Dit was ook mijn eerste gedachte.. Ik zou het dus persoonlijk niks vinden als mijn vriendin haar ex zou opzoeken om "bij te kletsen".quote:Op donderdag 28 februari 2013 00:34 schreef Mint_Clansell het volgende:
[..]
Mijn eerste reactie zou zijn dat het toch niet helemaal rozengeur en maneschijn met haar nieuwe vlam is en ze nu aan het peilen is of de deur bij het oude, vertrouwde nest nog openstaat.
Ze heeft de relatie op een belachelijke manier verbroken. We hebben een relatie van 5,5 jaar gehad, en opeens maakte ze het uit, terwijl ze het een paar dagen daarvoor nog over samenwonen had. Ik heb nooit echt een goede reden gekregen waarom ze er een einde aan heeft gemaakt. Zelf ontkent ze dat die jongen er iets mee te maken had.quote:Maar of je met haar moet afspreken ligt helemaal aan hoe jullie de relatie hebben verbroken. Is het uitgegaan vanwege die jongen waar ze nu mee heeft, of is het in goed overleg gegaan...
Wat zijn jouw verwachtingen? Wil je je vragen beantwoord krijgen of wil je stiekem meer. Als jouw doel echt alleen het krijgen van antwoorden is en haar doel is gezelligheid, is het misschien sowieso niet zo verstandig om af te spreken. Tenzij je echt niet verder kunt zonder die antwoorden en het risico daarom voor lief wil nemen dat er iets tussen jullie gaat wringen.quote:Op donderdag 28 februari 2013 09:41 schreef Rock_Steady het volgende:
[..]
Dit was ook mijn eerste gedachte.. Ik zou het dus persoonlijk niks vinden als mijn vriendin haar ex zou opzoeken om "bij te kletsen".
[..]
Ze heeft de relatie op een belachelijke manier verbroken. We hebben een relatie van 5,5 jaar gehad, en opeens maakte ze het uit, terwijl ze het een paar dagen daarvoor nog over samenwonen had. Ik heb nooit echt een goede reden gekregen waarom ze er een einde aan heeft gemaakt. Zelf ontkent ze dat die jongen er iets mee te maken had.
Ik heb dus nog een hoop vraagtekens, en hoop dat als we afspreken dat ze hier eindelijk eens wat duidelijk over kan geven.. Maar heb het idee dat zij eerder denkt aan "gezellig bij kletsen met een drankje erbij".
Die antwoorden krijg je toch niet.. Verder bijna een been there done that, alleen was dat bijna 7jaar.quote:Op donderdag 28 februari 2013 09:41 schreef Rock_Steady het volgende:
[..]
Dit was ook mijn eerste gedachte.. Ik zou het dus persoonlijk niks vinden als mijn vriendin haar ex zou opzoeken om "bij te kletsen".
[..]
Ze heeft de relatie op een belachelijke manier verbroken. We hebben een relatie van 5,5 jaar gehad, en opeens maakte ze het uit, terwijl ze het een paar dagen daarvoor nog over samenwonen had. Ik heb nooit echt een goede reden gekregen waarom ze er een einde aan heeft gemaakt. Zelf ontkent ze dat die jongen er iets mee te maken had.
Ik heb dus nog een hoop vraagtekens, en hoop dat als we afspreken dat ze hier eindelijk eens wat duidelijk over kan geven.. Maar heb het idee dat zij eerder denkt aan "gezellig bij kletsen met een drankje erbij".
Verwerken doet iedereen op z'n eigen manier en tempo, natuurlijk. Voor mij betekent loslaten dat ik weer open sta voor andere mensen en zo min mogelijk aan 'm denk. Ik associeerde alles met hem op het begin, romantische films, liedjes die over een gebroken hart gaan e.d., maar nu ik dat niet meer doe weet ik dat de wereld niet alleen om hem draait. Ik kan weer helder nadenken en onze relatie op een normale manier bekijken, dus niet met de roze bril op.quote:Op vrijdag 1 maart 2013 15:19 schreef DorperTed. het volgende:
Het is nu zo ongeveer 5 maanden uit. Ben voor het grootste gedeelte over haar heen. Maar merk dat er af en toe nog prikkels(geuren, foto's etc.) zijn die de herinnering aan haar oproepen. Zo was er laatst iemand in de sportschool die eenzelfde t-shirt droeg als die zij droeg in bed. Gelukkig roept dat slechts 1 keer die herinnering op, maar toch. Ze heeft ondertussen een nieuwe vriend(vage bekende), dat helpt wel in het loslaten. Zelf helaas nog niemand gevonden. Wel heel even gedate vlak nadat het uit was maar dat liep nergens op uit. Hoe zijn jullie ervaringen met het verwerken? Ik heb zelf het idee dat als ik iemand vind die ik echt leuk vind dat ik dan het laatste stapje kan nemen in het verwerken.
Ik sta ook zeker open voor andere mensen. Graag zelf, helaas heeft mijn zelfvertrouwen door de breuk wel een deukje opgelopen. Die associaties die je noemt komen me bekend voor. Echter heb ik die alleen met specifieke liedjes ( het beruchte 'ons liedje') en films. Misschien is het ook wel een kwestie van accepteren dat bepaalde zaken die je echt deelde voor altijd met diegene verbonden zullen blijven en dus herinneringen zullen oproepen.quote:Op vrijdag 1 maart 2013 16:00 schreef BestIEverHad het volgende:
[..]
Verwerken doet iedereen op z'n eigen manier en tempo, natuurlijk. Voor mij betekent loslaten dat ik weer open sta voor andere mensen en zo min mogelijk aan 'm denk. Ik associeerde alles met hem op het begin, romantische films, liedjes die over een gebroken hart gaan e.d., maar nu ik dat niet meer doe weet ik dat de wereld niet alleen om hem draait. Ik kan weer helder nadenken en onze relatie op een normale manier bekijken, dus niet met de roze bril op.
Alles neemt gewoon tijd, maar verwerken gaat sneller dan je denkt.
OMG k moest lachen Verder heb je wel een punt.quote:Op vrijdag 15 februari 2013 15:55 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
Dat moet je geen reet uitmaken.
Al die gedachtes ging ik kapot aan.
Ik zeg je, die gedachtes zorgen er alleen maar voor dat je je erger voelt.. en de antwoorden daarop al helemaal.
Vrouwen zijn gevoelsmensen, is het gevoel weg dan is er niets meer... mannen rationaliseren meer (wat een kuthoer, maar ik zou haar nog wel kunnen doen want ze is wel lekker etc)
Het gaat nu om jou.... jou leven... jou toekomst... en jou ruimte.
De ander moet in dit geheel geen rol meer spelen.... het moet namelijk niet uitmaken voor je eigen gesteldheid, hoe die van haar is.
Zelfde situatie hier, ook 5 maanden uit, ik was dan de gene die uiteindelijk de knoop heeft doorgehakt dat het zo niet verder kon. Soms kom ik vrouwen tegen en denk: damn, die lijkt veel op haar en borrelen de herinneringen weer naar op.quote:Op vrijdag 1 maart 2013 15:19 schreef DorperTed. het volgende:
Het is nu zo ongeveer 5 maanden uit. Ben voor het grootste gedeelte over haar heen. Maar merk dat er af en toe nog prikkels(geuren, foto's etc.) zijn die de herinnering aan haar oproepen. Zo was er laatst iemand in de sportschool die eenzelfde t-shirt droeg als die zij droeg in bed. Gelukkig roept dat slechts 1 keer die herinnering op, maar toch. Ze heeft ondertussen een nieuwe vriend(vage bekende), dat helpt wel in het loslaten. Zelf helaas nog niemand gevonden. Wel heel even gedate vlak nadat het uit was maar dat liep nergens op uit. Hoe zijn jullie ervaringen met het verwerken? Ik heb zelf het idee dat als ik iemand vind die ik echt leuk vind dat ik dan het laatste stapje kan nemen in het verwerken.
De periode nadat het uit was gegaan was voor mij een vreemde. Er was toch nog twijfel en wat afspraakjes/sex maar uiteindelijk liep het op niks uit. Logisch want ik was een wrak toen en dus totaal niet aantrekkelijk. De twijfel is er bij mij soms nog omdat ik geen andere meid heb gevonden die ik echt leuk vind.quote:Op dinsdag 5 maart 2013 00:34 schreef dudewhereismycar het volgende:
[..]
Zelfde situatie hier, ook 5 maanden uit, ik was dan de gene die uiteindelijk de knoop heeft doorgehakt dat het zo niet verder kon. Soms kom ik vrouwen tegen en denk: damn, die lijkt veel op haar en borrelen de herinneringen weer naar op.
Heb er verder geen moment spijt van gehad, maar heb het ook niet echt los kunnen laten. Redelijk snel begonnen met daten (binnen een maand), maar uiteindelijk bleef er iets knagen, alsof ik het niet kon los laten. Nu 5 maanden later heeft zij een vriend en sinds dat ik dat weet begin ik het eindelijk los te laten. Uiteraard kwam het wel als een schok toen ik hier achterkwam dat ze een vriend had, puur jaloezie, maar aan de andere kant was dit wel het zetje wat ik nodig had om het echt los te kunnen laten en ik mij wel weer kan storten op het daten en flirten :-)
Wat dacht je van een plek voor jezelf zoeken?quote:Op dinsdag 5 maart 2013 16:19 schreef Gasoline het volgende:
Zo, ook maar even aangemeld. Lees al een tijdje mee en ook door de oudere topics gespit.
Relatie is nu dik 1,5maand voorbij na 8 jaar (waarvan een jaar samenwonen). Hebben nog steeds erg veel contact en ben daar de 1e week nadat het uit was ook nog gewoon blijven slapen e.d. (geen seks of intimiteit), omdat ze dat graag wilde zodat het niet ineens afgelopen was. Nja, dat maar gedaan omdat ik al lang blij was dat ik eindelijk mijn gevoelens had uitgesproken over dat ik geen toekomst meer zag in onze relatie. Daarnaast heb ik dus met m'n stomme kop met een ander meisje zitten smsen (gedurende 2 weken) tijdens de laaste weken van onze relatie, hier is ze toen achter gekomen door, terwijl ik sliep, in me telefoon te kijken. Afijn, veel ruzie en gezeik hierover gehad wat ik natuurlijk kan begrijpen ( heb ook gelijk het contact verbroken, want het betekende ook niets, alleen een soort van spanning zoeken). Had het ook echt nooit moeten doen. Maar, wat is gebeurt is gebeurt.
Nu, na anderhalve maand wil ik toch wel eens lekker me eigen ding gaan doen zonder dat ik 20x per dag gebeld/gesmst word door haar over wat ik ga doen of aan het doen ben. Maar nu komt het "vervelende", we hebben een half jaar geleden 2 katten genomen en nu eist ze van me dat ik om de dag sowieso de kattenbakken verschoon en ook de zorg op me neem voor die katten. Dit is natuurlijk gewoon een vorm van emotionele chantage, want met 10 minuten per dag ben je daar klaar mee.
Hoe kan ik dit nu het beste aanpakken, ik wil echt graag vrienden blijven en hoop oprecht dat ze ook gelukkig word, maar ik wil mijn vrijheid gewoon terug.
Alvast bedankt voor de moeite!:)
Zou mooi zijn als ik dit ook niet meer als een probleem zou zien, ik woon nu tijdelijk weer bij m'n moeder, maar wil binnenkort bij m'n vader gaan wonen waar ik ook die katten eventueel mee naartoe kan nemen mocht ze die ineens voor me deur droppen. Eigen huisje moet op de korte termijn ook wel realiteit worden.quote:Op woensdag 6 maart 2013 16:29 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
Wat dacht je van een plek voor jezelf zoeken?
Natuurlijk is dat chantage, in welke vorm dan ook. Dan heeft ze in elk geval de zekerheid dat je 1x in de 2 dagen terugkomt. Dus nog steeds de macht over je.
Woon je niet meer bij haar, dan is het simpel: "stik maar in de katten"
Ik zie het hele probleem niet zo in dit verhaal.
Lekker belangrijk, als je ex doordraait is dat haar probleem.... zolang jij er maar gewoon niet op reageert (ze zal ongetwijfeld ook dreigen met zelfmoord).quote:Op vrijdag 8 maart 2013 10:15 schreef Gasoline het volgende:
[..]
Zou mooi zijn als ik dit ook niet meer als een probleem zou zien, ik woon nu tijdelijk weer bij m'n moeder, maar wil binnenkort bij m'n vader gaan wonen waar ik ook die katten eventueel mee naartoe kan nemen mocht ze die ineens voor me deur droppen. Eigen huisje moet op de korte termijn ook wel realiteit worden.
Ik ga binnenkort ook weer iets drinken met een ander meisje waar ik het erg goed mee kan vinden sinds dat het uit is met me ex, ze woont niet echt in de buurt maar ik ben wel soort van bang voor het feit dat m'n ex hierachter komt en gekke dingen gaat doen ofzo. Ik weet dat ik best een doemdenker ben, maar krijg het niet uit m'n kop.
Ja dat is ook eigenlijk zo, laat haar maar moeilijk doen, ze kan er toch niets aan veranderen.quote:Op vrijdag 8 maart 2013 10:50 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
Lekker belangrijk, als je ex doordraait is dat haar probleem.... zolang jij er maar gewoon niet op reageert (ze zal ongetwijfeld ook dreigen met zelfmoord).
Anyway, zoek een inhoudelijk partner, en niet een lotgenoot of slachtoffer/hulpverlener verhouding want die laatsten gaan gegarandeerd fout en brengen je dieper in de put dan dat je op dit moment ervaart dat je zit.
Hmm.. Dit had ik een maandje geleden ook kunnen typen. Denken dat je er over heen bent, maar eigenlijk aan alle kanten kunnen merken dat het niet zo is. Maar er niet aan toe willen geven want dan raak je hem/haar helemaal kwijt. Nouja, dat was dus in mijn geval en jouw verhaal klinkt ook zo. Ik had wekelijks contact met mn ex, soms een smsje, soms wat drinken samen. Ik was er van overtuigd dat ik over hem heen was en dat ik dat wel kon, zo'n hechte vriendschap als het verdriet nog zo vers is. Door een rebound kwam ik er achter dat ik helemaal niet over mijn ex heen kwam en alleenm aar hoop hield door die vriendschap. Ik heb mijn ex een eerlijke mail gestuurd met daarin al mijn gevoelens en dat het beter was als we even geen contact zouden hebben. Ik vond en vind het heel moeilijk en jammer dat het zo moet, maar het doet me echt meer dan goed. Ik vind meer rust, ben minder bezig met jongens en bevestiging zoeken, heb vrede met de breuk en het gemis wordt steeds minder. Ik zou toch maar overwegen het contact tijdelijk te verbreken...quote:Op donderdag 7 maart 2013 23:53 schreef Ronaldsen het volgende:
Ik heb eigenlijk nog te veel contact met mijn ex, zo ga ik nog wel minimaal eens per week bij haar eten. We zijn een soort goede vrienden gebleven, maar ik merk dat dit wel steeds lastiger wordt. Eigenlijk zou het misschien beter zijn om helemaal geen contact meer te hebben, maar dat vind ik dan weer zonde, lastig dilemma.Ze heeft ook een nieuwe scharrel sinds kort, alleen die gozer maakt weinig tijd voor haar vrij. Dus dan gaat ze dat allemaal weer aan mij vertellen, terwijl ik daar helemaal niet op zit te wachten.Ik heb zelf ook wel wat dates weer gehad, sommigen met een beetje succes, maar uiteindelijk werd het weer niks. Eigenlijk vind ik het dan vooral fijn om weer met iemand contact te hebben die je 's morgens een berichtje stuurt om je bijvoorbeeld een fijne werkdag te wensen, dat soort kleine dingen. Dat zijn ook de momenten dat ik het idee heb helemaal over mijn ex heen te zijn, maar ja daarna mis ik haar toch weer.Nou ja, binnenkort is het weer voorjaar, dus dan fleur ik hopelijk weer wat op en kan ik een rottig half jaar afsluiten. En misschien uiteindelijk het hele contact maar laten verwateren met mijn ex. Ik neem zelf al bewust geen initiatief meer tot contact, dat helpt al een beetje.
quote:Op vrijdag 8 maart 2013 16:22 schreef perfectsecret het volgende:
^ Ik weet niet zo goed wat ik moet zeggen hierop, ik herken je gevoel al zal het bij jou een stuk dieper zitten. Het is klote maar als ik al die berichten van jou lees geloof ik er 100% in dat jij hier als een topwijf uitkomt. Laat die ex lekker zijn gang gaan, hij komt zichzelf nog wel tegen met dit vluchtgedrag.
Thanks . En inderdaad, hij moet het zelf uitzoeken. Hij belde me net heel ongelegen om ergens over te praten. Zal straks wel terugbellen. Ik heb me voorgenomen hem te zeggen dat ik echt niet weer zit te wachten op emotioneel gezeik. Het helpt me echt niet met verwerken als hij zo aan me blijft hangen (leuk voor z'n nieuwe vlam ook, maar goed).quote:Op vrijdag 8 maart 2013 17:48 schreef LaLouchi het volgende:
@ Neifile; sterkte. Zal zijn aardige gedrag tegenover jou dan enkel een soort van schuld gevoel afkopen zijn geweest? Vreemd dat hij nu idd kiest voor een vrouw met kinderen, ik gok dat zij die kinderen het meest van de tijd ook zal hebben tenzij het co ouderschap is. Hoe dan ook het blijft een vreemd en heel zuur verhaal, ik denk dat je er zeker vanuit mag gaan dat dit de reden is van jullie breuk.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Inderdaad, maar hey, vertel dat maar eens aan m'n ex .quote:Op vrijdag 8 maart 2013 23:00 schreef Mint_Clansell het volgende:
Vriendjes blijven na de break up kan gewoon niet. In de toekomst, als je er allebei overheen bent misschien wel, maar zo lang er nog gevoelens bij spelen is het gewoon niet mogelijk. Je houdt dan de schijn op.
Heb ik gedaan. Letterlijk gezegd dat ik geen trek meer heb in een vriendschap en hem na de scheiding nooit meer wil zien (nog 3x te gaan), ook niet in de toekomst. Daarvoor is er teveel gebeurd..quote:Op vrijdag 8 maart 2013 23:31 schreef Mint_Clansell het volgende:
Je werkt er zelf natuurlijk ook aan mee zo lang je er niks van zegt.
Ik moet weer even mijn gal spuwen. Het was gisteren namelijk weer zo ver: Iemand die denkt dat ik op info over mijn ex zit te wachten.quote:Op donderdag 14 februari 2013 17:06 schreef Sick_Little_Monkey het volgende:
[..]
Ja, mensen bedoelen het goed als ze erover beginnen en te vragen hoe je je nu voelt, maar zo blijf je er dus wel constant mee bezig. Praten is goed, maar op een gegeven moment wil je het ook proberen te vergeten.
Heb vandaag ook fantastisch nieuws gehoord.
Een klasgenoot vertelde mij dat mijn ex (2 jaar mee gehad, nu bijna 5 maanden uit) in die 2 jaar altijd ontkent heeft een relatie met mij te hebben.
En dat meisje waar hij het op het laatst vaak over had is inderdaad zijn nieuwe vriendin. (Natuurlijk ontkende hij dat toen ie het uitmaakte, maar ik ben niet achterlijk.) Maar nu blijkt dus dat ze lang voordat ie mij dumpte al vaker samen gespot waren.
Zo, weer even mijn hart gelucht.
Wat mijn gevoelens betreft was ik er al wel klaar mee. En nu al helemaal.
Maar toch, dit nieuwtje is wel een klap in het gezicht want ik hield heel veel van hem.
Heb ik ook weleens. Vroeger werd ik nooit chagrijnig wakker.quote:Op zaterdag 9 maart 2013 10:04 schreef BenjaminLinus het volgende:
Damn
Hier is het in mei al drie (!) jaar geleden dat het uit ging tussen ex en mij.. Eerste anderhalf jaar na de relatie zagen we elkaar wel eens (niet privé dat we wat afspraken, maar in de supermarkt oid), maar sinds dien heb ik haar helemaal niet meer gezien...
Daarmee verdween ze ook uit mijn gedachten, maar ik word zojuist wakker en ik heb een droom gehad zo echt, dat we weer gewoon een relatie hadden en dat ze bij me bleef slapen ; Echt zomaar vanuit het niets. Ook dat hele gevoel van toen weer terug, en opeens lijkt het totaal niet lang meer geleden en voelt ze weer heel erg als ''mijn meisje'', terwijl ik haar al in anderhalf jaar niet gezien heb... Kut dromen zeg
Dit is een heel bekend gevoel voor mij. Ik denk dat je het pas echt gaat verwerken als je het contact afkapt. Dit is echt zo'n vriendschappelijk contact dat de pijn lijkt te verzachten, maar uiteindelijk veel meer pijn gaat doen. Je moet er echt ff doorheen, maar zo door blijven etteren is echt zo pijnlijk.quote:Op zaterdag 9 maart 2013 14:47 schreef Babela het volgende:
Ik voel me rot.
Na een ruzie met mijn ex gister heb ik al het contact verbroken.
Was al een tijdje uit maar wel leuk contact, als ik niet appte deed hij het wel en gewoon leuk praten.
Maar toen ging hij mij woensdag opeens uit het niks negeren en dat raakte me, ik kan niet tegen negeren.
En toen werd ik gister zo boos en heb ik het contact verbroken, maar nu mis ik hem zo.
Ik voel me verschrikkelijk depressief, en boos. Aan de ene kant wil ik met hem praten maar aan de andere kant voel ik woede, omdat hij mij opeens besloot te negeren zonder ruzie en het hem jI allemaal maar prima af gaat..
Ik mis hem zooooo
Inderdaad. Cold turkey is uiteindelijk de beste methode. Anders kom je nooit aan verwerking toe. Ik heb een relatie van een paar jaar achter de rug waarbij we op het laatst deden alsof we vrienden waren. Nu ze een ander heeft blijk ik dat uiteraard niet te trekken. Afkappen, move on. Maar zó verrot...quote:Op zondag 10 maart 2013 09:36 schreef Neifile het volgende:
[..]
Dit is een heel bekend gevoel voor mij. Ik denk dat je het pas echt gaat verwerken als je het contact afkapt. Dit is echt zo'n vriendschappelijk contact dat de pijn lijkt te verzachten, maar uiteindelijk veel meer pijn gaat doen. Je moet er echt ff doorheen, maar zo door blijven etteren is echt zo pijnlijk.
Sterkte!
Inderdaad, verrot maar nodig, want stel dat je nog geloof houdt in die speciale vriendschap en als hij/zij een nieuwe heeft word je alsnog opzij geschoven, dan kun je alsnog beginnen met verwerken. Je leven heeft dan eigenlijk de hele tijd stilgestaan.quote:Op zondag 10 maart 2013 09:47 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Inderdaad. Cold turkey is uiteindelijk de beste methode. Anders kom je nooit aan verwerking toe. Ik heb een relatie van een paar jaar achter de rug waarbij we op het laatst deden alsof we vrienden waren. Nu ze een ander heeft blijk ik dat uiteraard niet te trekken. Afkappen, move on. Maar zó verrot...
Same here. Ik ben helaas nog zo'n schijterd die het laatste draadje tussen ons niet durf af te knippen.quote:Op zaterdag 9 maart 2013 14:47 schreef Babela het volgende:
Ik voel me rot.
Na een ruzie met mijn ex gister heb ik al het contact verbroken.
Was al een tijdje uit maar wel leuk contact, als ik niet appte deed hij het wel en gewoon leuk praten.
Maar toen ging hij mij woensdag opeens uit het niks negeren en dat raakte me, ik kan niet tegen negeren.
En toen werd ik gister zo boos en heb ik het contact verbroken, maar nu mis ik hem zo.
Ik voel me verschrikkelijk depressief, en boos. Aan de ene kant wil ik met hem praten maar aan de andere kant voel ik woede, omdat hij mij opeens besloot te negeren zonder ruzie en het hem allemaal maar prima af gaat..
Ik mis hem zooooo
Nogsteeds ?quote:Op zondag 10 maart 2013 11:14 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Same here. Ik ben helaas nog zo'n schijterd die het laatste draadje tussen ons niet durf af te knippen.
Tja.. Omdat een keuze maken niet betekent dat je gevoelens in één keer weg zijn. Was 't maar zo simpel, dan hadden we dit topic niet . Er moet één van de partijen leading zijn anders schiet het niet op. Anders blijf je nog jaren aan elkaar hangen, kan ik uit ervaring zeggen..quote:Op zondag 10 maart 2013 11:04 schreef Neifile het volgende:
[..]
Inderdaad, verrot maar nodig, want stel dat je nog geloof houdt in die speciale vriendschap en als hij/zij een nieuwe heeft word je alsnog opzij geschoven, dan kun je alsnog beginnen met verwerken. Je leven heeft dan eigenlijk de hele tijd stilgestaan.
Mijn ex belde dat hij me weer over iets persoonlijks wilde spreken, ik had geen tijd, dus nu belt hij deze week. Irritant als je ex je dumpt en hij degene is die de cold-turkey treatment niet aankan. Jongen, je hebt gekozen voor je nieuwe vlam, waarom blijf je in godsnaam aan mij hangen? (Dit heb ik letterlijk tegen hem gezegd, maar oh hij heeft het er zo moeilijk mee).
Het gaat een kort gesprek worden...
Gevoelens zijn een bitch, helemaal als de 1 er wel seemingly over heen kan stappen terwijl de ander dat niet kan en dus het gevoel heeft alsof het niks betekend heeft.quote:
Of die ander kan beter consequenties van keuzes aanvaarden. Dat je niet merkt dat er geen gevoelens meer zijn, betekent niet dat ze er niet zijn toch. Maar dat is inderdaad ook wel verrot, het gevoel dat de ander er minder last van heeft dan jij. Je wilt toch eigenlijk dat je allebei instortquote:Op zondag 10 maart 2013 11:29 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Gevoelens zijn een bitch, helemaal als de 1 er wel seemingly over heen kan stappen terwijl de ander dat niet kan en dus het gevoel heeft alsof het niks betekend heeft.
Qft! Helaas.quote:Op zondag 10 maart 2013 11:29 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Gevoelens zijn een bitch, helemaal als de 1 er wel seemingly over heen kan stappen terwijl de ander dat niet kan en dus het gevoel heeft alsof het niks betekend heeft.
Mja, maar mijn ex kijkt zelfs terug op een tijd met een ex voor mij die haar sexueel en fysiek misbruikt als een tijd waar ze geen spijt van heeft gehad. Ik wil niet dat beiden instorten. Ik wil dat beiden gewoon verder kunnen.quote:Op zondag 10 maart 2013 11:41 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Of die ander kan beter consequenties van keuzes aanvaarden. Dat je niet merkt dat er geen gevoelens meer zijn, betekent niet dat ze er niet zijn toch. Maar dat is inderdaad ook wel verrot, het gevoel dat de ander er minder last van heeft dan jij. Je wilt toch eigenlijk dat je allebei instort
Ja ik snap dat je het weten wilt maar je moet het eigenlijk niet willen weten he. De pijn veroorzaak je zelf. Ik doe precies hetzelfde hoor, maar bij anderen weet ik het altijd zo goed..quote:Op zondag 10 maart 2013 11:57 schreef Babela het volgende:
Ja, hij heeft gister weer contact met me gezocht. Maar word er echt niet beter van.
Gister vroeg ie of ik wat te doen had, niet op gereageerd verder.
Heb hem vanochtend met mijn domme kop gevraagd of hij al met een ander afsprak/zag etc.
Bleek dus zo te zijn, nou het voelde net of stak ie met een mes in mijn hart.
En daarna nog dommer geweest om hem te vragen of ie vanavond wat te doen had.
Had hij dus en hij wou ook niet afspreken, want dat was volgens hem niet goed en hij vroeg waarom.
Dus had ik hem gezegd dat hij het zelf gister vroeg en dat ik hem heel erg miste.
Zijn antwoord: Had hij geen last van.
En weer een mes in mijn hart. Terwijl hij gister zelf aanbood.
Denk dat ik toch maar het contact moet verbreken, ook al vind ik het moeilijk. Maar nu krijg ik constant klappen als er zulke dingen gezegd word en dat doet me zoveel pijn..
Ik zeg altijd 'als je het antwoord niet wil horen moet je de vraag niet stellen'.quote:Op zondag 10 maart 2013 11:59 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Ja ik snap dat je het weten wilt maar je moet het eigenlijk niet willen weten he. De pijn veroorzaak je zelf. Ik doe precies hetzelfde hoor, maar bij anderen weet ik het altijd zo goed..
Je wilt dát antwoord niet horen; maar inderdaad.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:01 schreef HiZ het volgende:
[..]
Ik zeg altijd 'als je het antwoord niet wil horen moet je de vraag niet stellen'.
Het punt is dat je best wel weet wat het antwoord is. Iemand maakt het niet uit met jou om dan de rest van z'n leven celibatair te worden. Die ander komt er altijd, en altijd sneller dan jij acceptabel acht.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:02 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Je wilt dát antwoord niet horen; maar inderdaad.
Mja, dat is wel een van de weinige dingen die ik heb geleerd van zulke misere uit een r/s. Ik was ook altijd het type, gast, wtf doe je nu, verbreek die relatie met die trut of vent. No good for you, GTFO, en ik maar niet begrijpen waarom sommige er toch aan blijven hangen.quote:Op zondag 10 maart 2013 11:59 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Ja ik snap dat je het weten wilt maar je moet het eigenlijk niet willen weten he. De pijn veroorzaak je zelf. Ik doe precies hetzelfde hoor, maar bij anderen weet ik het altijd zo goed..
Ik denk dat het juist voor mensen die alles onder controle hebben het het moeilijkste is om te aanvaarden dat er iets is wat ze helemaal niet kunnen controleren.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:07 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Mja, dat is wel een van de weinige dingen die ik heb geleerd van zulke misere uit een r/s. Ik was ook altijd het type, gast, wtf doe je nu, verbreek die relatie met die trut of vent. No good for you, GTFO, en ik maar niet begrijpen waarom sommige er toch aan blijven hangen.
Nu doe ik exact(!) hetzelfde en luisteren? Ho maar ..
True .. het is overigens ook volledig mijn eigen verantwoordelijkheid dat ik mezelf zo in de shit heb laten lullen door zo'n borderliner terwijl iedereen (ook hier) al maanden zei, kappen jongen.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:15 schreef HiZ het volgende:
[..]
Ik denk dat het juist voor mensen die alles onder controle hebben het het moeilijkste is om te aanvaarden dat er iets is wat ze helemaal niet kunnen controleren.
Mijn ex deed precies hetzelfde. Ook eerst geblokkeerd en toen weer gedeblokkeerd. Wanneer ik haar nu online zie krijg ik al een pijnscheut door m'n hart .quote:Op zondag 10 maart 2013 12:25 schreef Babela het volgende:
Word ook vooral tureluurs van dat rottige Whatsapp. Toen hij mij geblokt had, had ik er minder moeite mee. Ik kon zijn online status niet meer zien, dus kapte ook redelijk snel met in de gaten houden.
Maar nu hij me weer gedeblokkeerd heeft betrap ik me erop dat ik weer constant ga kijken wanneer hij online is. En dat is verschrikkelijk vaak, terwijl hij altijd zei dat hij een hekel had aan smsen etc.
En dan begint mijn hoofd weer nare dingen te bedenken, dat hij met zijn nieuwe vlam allemaal leuke gesprekjes heeft met kusjes en lieve dingen die ik juist wil horen
Ik voel me zo zwak, dat ik mijn leven, mijn gevoelens en mijn gedachten zo laat leiden door hem, en het ook nog toegeef aan hem.. Ik wil juist sterk zijn en hem laten zien dat het mij niks kan boeien wat hij doet. Maar dat kan ik niet..
Ooh wat fijn dat iemand mijn gevoel begrijpt. Mijn vriendinnen snappen het totaal niet waarom het pijn doet als ik hem online zie. Maar inderdaad, ik plak gelijk de gedachte eraan dat hij met een leuke meid zit te praten en alles. Maar oh wat doet het pijn.. Wou dat hij me nog geblokkeerd had want ik kan het zelf nietquote:Op zondag 10 maart 2013 12:27 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Mijn ex deed precies hetzelfde. Ook eerst geblokkeerd en toen weer gedeblokkeerd. Wanneer ik haar nu online zie krijg ik al een pijnscheut door m'n hart .
Ach, op de lange termijn zie je dit dan weer als een positief moment, omdat het het verwerkingsproces wat versnelt. Er is weinig dat zegt dat er geen weg terug is dan dat je ex aan het daten slaat met anderen.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:17 schreef Babela het volgende:
Ik voel me nu ook zo dom, dat ik het gevraagd heb en mezelf pijn heb gedaan.
En dan begin ik te denken van waarom zoek je dan wel contact? Als je me niet mist.
Waarom vraag je of ik langs wil komen, maar als ik het vraag zeg je dat je geen last ondervind van het mij niet zien..
Denken, daar zou ik eens mee moeten kappen
Echt waar? Omdat Whatsapp aanstaat? Er kunnen wel 100 redenen zijn die niks met jou te doen hebben waarom het aanstaat. Ik kreeg deze week iets over me heen van iemand waarom ik niet antwoordde bla bla bla. Lag m'n telefoon gewoon lekker thuis online te zijn aan de oplader.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:27 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Mijn ex deed precies hetzelfde. Ook eerst geblokkeerd en toen weer gedeblokkeerd. Wanneer ik haar nu online zie krijg ik al een pijnscheut door m'n hart .
Je KUNT proberen om 'n te wissen uit je contactenlijst. Niet dat ik denk dat je het gaat doen maar proberen is de moeite waard. Ik ben de mijne inmiddels dankbaar dat ik binnen een dag uit zijn facebook werd gezet. Indertijd vond ik het kwetsend, maar in feite maakte het dat ik meteen geen updates meer kon gaan controleren. Zelfs niet via via.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:29 schreef Babela het volgende:
[..]
Ooh wat fijn dat iemand mijn gevoel begrijpt. Mijn vriendinnen snappen het totaal niet waarom het pijn doet als ik hem online zie. Maar inderdaad, ik plak gelijk de gedachte eraan dat hij met een leuke meid zit te praten en alles. Maar oh wat doet het pijn.. Wou dat hij me nog geblokkeerd had want ik kan het zelf niet
Had ik gedaan toen hij mij besloot te blokkeren. Was boos en toen was hij weg uit mijn contactenlijst.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:33 schreef HiZ het volgende:
[..]
Je KUNT proberen om 'n te wissen uit je contactenlijst. Niet dat ik denk dat je het gaat doen maar proberen is de moeite waard. Ik ben de mijne inmiddels dankbaar dat ik binnen een dag uit zijn facebook werd gezet. Indertijd vond ik het kwetsend, maar in feite maakte het dat ik meteen geen updates meer kon gaan controleren. Zelfs niet via via.
Oh, dus je kunt het wel. Gewoon even boos worden en *zip*. Slaap je weer stukken rustiger door.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:34 schreef Babela het volgende:
[..]
Had ik gedaan toen hij mij besloot te blokkeren. Was boos en toen was hij weg uit mijn contactenlijst.
Maar toen hij weer contact zocht heb ik hem weer toegevoegd..
Mijn ex wou dat niet, mijn ex wil vrienden blijven, ik was zo fantastisch voor haar geweest. Heb haar altijd goed behandeld en ze zal altijd respect voor me houden. (Ze heeft zelf de stekker er uit gehaald). Ze wil me graag binnen een aantal maand weer zien, onder haar omstandigheden niet bij haar thuis want dat vertrouwd ze dan weer niet. Maar zien wil ze me wel, voor de rest krijg ik sporadisch een mailtje van, dat ik zo awesome ben en een goede vriend ben en dat ik een goede toekomst tegemoet heb.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:33 schreef HiZ het volgende:
[..]
Je KUNT proberen om 'n te wissen uit je contactenlijst. Niet dat ik denk dat je het gaat doen maar proberen is de moeite waard. Ik ben de mijne inmiddels dankbaar dat ik binnen een dag uit zijn facebook werd gezet. Indertijd vond ik het kwetsend, maar in feite maakte het dat ik meteen geen updates meer kon gaan controleren. Zelfs niet via via.
Mijn ex ook niet. Hij wou graag vrienden blijven, geen ruzie en contact houden. Zijn reden om uitmaken was dat hij tijd voor zichzelf nodig had, want eigenlijk ging het geweldig tussen ons. Maar hij zat niet goed in zijn vel etc. en wou kijken of hij met mij verder wou enzo.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:35 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Mijn ex wou dat niet, mijn ex wil vrienden blijven, ik was zo fantastisch voor haar geweest. Heb haar altijd goed behandeld en ze zal altijd respect voor me houden. (Ze heeft zelf de stekker er uit gehaald). Ze wil me graag binnen een aantal maand weer zien, onder haar omstandigheden niet bij haar thuis want dat vertrouwd ze dan weer niet. Maar zien wil ze me wel, voor de rest krijg ik sporadisch een mailtje van, dat ik zo awesome ben en een goede vriend ben en dat ik een goede toekomst tegemoet heb.
.
Yeah, in gewone mensentaal heet dat 'aan het lijntje houden'. Jij krijgt op de raarste momenten de raarstespecifieke verzoeken, maar wordt afgestraft als je laat merken dat je eronder lijdt. Thank you very much but thank you,no.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:35 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Mijn ex wou dat niet, mijn ex wil vrienden blijven, ik was zo fantastisch voor haar geweest. Heb haar altijd goed behandeld en ze zal altijd respect voor me houden. (Ze heeft zelf de stekker er uit gehaald). Ze wil me graag binnen een aantal maand weer zien, onder haar omstandigheden niet bij haar thuis want dat vertrouwd ze dan weer niet. Maar zien wil ze me wel, voor de rest krijg ik sporadisch een mailtje van, dat ik zo awesome ben en een goede vriend ben en dat ik een goede toekomst tegemoet heb.
.
Tja, als jij/jullie zo geweldig voor hun waren, waarom hebben ze het dan uitgemaakt? Trek je eigen conclusies en in godsnaam, als zij een gebrek aan vrienden hebben worden ze maar lid van een zangkoor of zo.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:39 schreef Babela het volgende:
[..]
Mijn ex ook niet. Hij wou graag vrienden blijven, geen ruzie en contact houden. Zijn reden om uitmaken was dat hij tijd voor zichzelf nodig had, want eigenlijk ging het geweldig tussen ons. Maar hij zat niet goed in zijn vel etc. en wou kijken of hij met mij verder wou enzo.
Nou ben ik zo nu en dan flink boos dat hij het op zon rot manier heeft uitgemaakt, hij heeft me hoop gegeven. Terwijl hij het wel als een definitieve breuk beschouwd en ik (nog) niet.
Haha, ik doe hetzelfde hoor. Ben onlangs begonnen bij een nieuwe werkgever en loop daar ook gewoon soms keihard te janken. Zelfs bij de directeur op kantoor . Ben onlangs ook begonnen met anti-depressiva en slaap pillen omdat ik het ook gewoon niet meer trok.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:40 schreef HiZ het volgende:
[..]
Yeah, in gewone mensentaal heet dat 'aan het lijntje houden'. Jij krijgt op de raarste momenten de raarstespecifieke verzoeken, maar wordt afgestraft als je laat merken dat je eronder lijdt. Thank you very much but thank you,no.
Even voor de duidelijkheid ik ken het hele proces uit eigen ervaring, en het zuigt. Het heeft mij zelfs een paar maanden helemaal uit de roulatie geslagen. Ik kon op een gegeven ogenblik niet meer werken en als iemand de foute vraag stelde zat ik te janken als een klein kind. Ik heb er wel veel van geleerd. Ik denk dat ik veel harder ben geworden ook in die dingen. Ik zeg nu eerder waar mijn grenzen zijn en neem verklaringen van eeuwige liefde met een korreltje zout.
Ja ik ook, door die ervaringen word je cynischer en harder. Betekent helaas ook dat het vrolijke onschuldige en naïeve er een beetje af is -want dat is toch soms best fijn vind ik. En eeuwige liefde ... tjaquote:Op zondag 10 maart 2013 12:40 schreef HiZ het volgende:
[..]
Yeah, in gewone mensentaal heet dat 'aan het lijntje houden'. Jij krijgt op de raarste momenten de raarstespecifieke verzoeken, maar wordt afgestraft als je laat merken dat je eronder lijdt. Thank you very much but thank you,no.
Even voor de duidelijkheid ik ken het hele proces uit eigen ervaring, en het zuigt. Het heeft mij zelfs een paar maanden helemaal uit de roulatie geslagen. Ik kon op een gegeven ogenblik niet meer werken en als iemand de foute vraag stelde zat ik te janken als een klein kind. Ik heb er wel veel van geleerd. Ik denk dat ik veel harder ben geworden ook in die dingen. Ik zeg nu eerder waar mijn grenzen zijn en neem verklaringen van eeuwige liefde met een korreltje zout.
Ja, je wil de spontaniteit van de ander niet heel graag bot bij de wortels afzagen, maar een beetje veiligheid inbouwen voor jezelf is zeker de moeite waard.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:45 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Ja ik ook, door die ervaringen word je cynischer en harder. Betekent helaas ook dat het vrolijke onschuldige en naïeve er een beetje af is -want dat is toch soms best fijn vind ik. En eeuwige liefde ... tja
Ik moet wel zeggen dat hoe ouder ik word, hoe beter ik in m'n vel zit. Ik weet beter wat ik wel en niet wil en tja: been there, done that. Dan schrik je ook niet meer zo van bepaalde mechanismen in een relatie zeg maar. Je ziet het eerder aankomen en je kan je schrap zetten. Je helemaal verliezen is er niet meer bij.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:47 schreef HiZ het volgende:
[..]
Ja, je wil de spontaniteit van de ander niet heel graag bot bij de wortels afzagen, maar een beetje veiligheid inbouwen voor jezelf is zeker de moeite waard.
Dat dacht ik ook, en zo was ik ook tot aan mijn laatste r/s. Ik werd door de mensen om me heen altijd gezien als de rationeel sterke figuur die zaken gemakkelijk aankon. Emotioneel, professioneel liet het kaas niet van z'n brood eten.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:50 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Ik moet wel zeggen dat hoe ouder ik word, hoe beter ik in m'n vel zit. Ik weet beter wat ik wel en niet wil en tja: been there, done that. Dan schrik je ook niet meer zo van bepaalde mechanismen in een relatie zeg maar. Je ziet het eerder aankomen en je kan je schrap zetten. Je helemaal verliezen is er niet meer bij.
Yep, je verliezen is voor momenten en dan weer terug naar de realiteit.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:50 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Ik moet wel zeggen dat hoe ouder ik word, hoe beter ik in m'n vel zit. Ik weet beter wat ik wel en niet wil en tja: been there, done that. Dan schrik je ook niet meer zo van bepaalde mechanismen in een relatie zeg maar. Je ziet het eerder aankomen en je kan je schrap zetten. Je helemaal verliezen is er niet meer bij.
Ik verwijs naar mijn eerdere post. Het is natuurlijk zo giftig als wat zo'n relatie; jij probeert te rationaliseren wat niet te rationaliseren is. En dan krijg je als bonus mijn tweede wijze levensles van de dag; teveel denken is slecht voor je gezondheid. Als je merkt dat je gaat zitten malen over het gedrag van je ex; stop jezelf bewust en dwing jezelf om met andere dingen bezig te zijn. Er is vast wel een stopcontact dat niet goed vastzit en anders is de oven veel smeriger dan ie hoeft te zijn.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:52 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Dat dacht ik ook, en zo was ik ook tot aan mijn laatste r/s. Ik werd door de mensen om me heen altijd gezien als de rationeel sterke figuur die zaken gemakkelijk aankon. Emotioneel, professioneel liet het kaas niet van z'n brood eten.
Nou, het had een 2 jarige dysfunctionele r/s nodig om mijn volledig te breken. . Echt te breken..
True! Heb een audio book versie van Eckart Tolle, als je daar volledig stil naar luistert was dat in het begin wel even beangstigend. Het is ook een teken van depressie als je het gevoel hebt dat je hoofd steeds 1000x rondjes draait en nooit stil staat.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:58 schreef HiZ het volgende:
[..]
Ik verwijs naar mijn eerdere post. Het is natuurlijk zo giftig als wat zo'n relatie; jij probeert te rationaliseren wat niet te rationaliseren is. En dan krijg je als bonus mijn tweede wijze levensles van de dag; teveel denken is slecht voor je gezondheid. Als je merkt dat je gaat zitten malen over het gedrag van je ex; stop jezelf bewust en dwing jezelf om met andere dingen bezig te zijn. Er is vast wel een stopcontact dat niet goed vastzit en anders is de oven veel smeriger dan ie hoeft te zijn.
Audio-boeken zijn ook een zegen; ik heb door die dingen ontdekt dat menselijke hersenen niet in staat zijn na te denken over andere dingen als je echt luistert.
Been there done that, have the t-shirt and the baseball cap. Overigens ben ik geen fan van anti-depressiva.quote:Op zondag 10 maart 2013 12:59 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
True! Heb een audio book versie van Eckart Tolle, als je daar volledig stil naar luistert was dat in het begin wel even beangstigend. Het is ook een teken van depressie als je het gevoel hebt dat je hoofd steeds 1000x rondjes draait en nooit stil staat.
Ben zelf ook geen fan van anti-depressiva en ook niet van slaap pillen. En ja, ik wil er zo spoedig mogelijk vanaf maar moet van de ongecontroleerde huilbuien af. Ik wil zo rond Juli gaan afbouwen omdat ik dan het land weer ga verlaten en mijn heil weer ergens anders ga zoeken. Tot dan is het even noodzaak. Ik merk namelijk wel dat het de toppen (hoog EN laag) afvlakt. Ik vind het echt kut materiaal, don't get me wrong en mijn inziens zitten ook te veel mensen aan dit soort spul, ik had het anderen ook nooit geadviseerd maar ik kon helaas echt even niet anders.quote:Op zondag 10 maart 2013 13:01 schreef HiZ het volgende:
[..]
Been there done that, have the t-shirt and the baseball cap. Overigens ben ik geen fan van anti-depressiva.
Lekker is dat eh? Wondjes open krabben, zout in gooien en dan net doen alsof we de grootste vrienden zijn.quote:Op zondag 10 maart 2013 13:19 schreef Yreal het volgende:
Ik heb mijn ex ook weer eens gesproken. Ze wilde opzoek gaan naar ware liefde, wat ik schijnbaar toch niet was. We zijn verdomme 3 jaar samen geweest
Ze belde mij, omdat ze eenzaam was.quote:Op zondag 10 maart 2013 13:24 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Lekker is dat eh? Wondjes open krabben, zout in gooien en dan net doen alsof we de grootste vrienden zijn.
Het gekke is, twee van mijn beste vrienden zijn 2 exen, die beide al jaren een andere relatie hebben en zelfs met die gasten kan ik goed overweg. Het kan dus wel. .
Ik vind het vreselijk, maar ergens voelt het niet vreselijk kut. Ik mis haar vreselijk, maar ergens denk ik een beetje... ach ja, misschien is het maar beter zo...quote:Op zondag 10 maart 2013 13:47 schreef Babela het volgende:
Ik vroeg mij af, hoelang heeft het bij jullie geduurd voordat jullie je een beetje beter voelden?
Dat ligt aan zoveel factoren. Vergeten, vergeven, opgeruimd en geen enkel gevoel meer bij direct contact (dus eigenlijk vreemdeling) is bij mij meestal wel na de helft van de duur van de relatie. Andere factoren kunnen dit natuurlijk verlengen of verkorten. Dingen zoals vreemdgaan kan het aanzienlijk verkorten, maar een breuk terwijl je zelf niet lekker in je vel zit kan het (onbewust) verlengen.quote:Op zondag 10 maart 2013 13:47 schreef Babela het volgende:
Ik vroeg mij af, hoelang heeft het bij jullie geduurd voordat jullie je een beetje beter voelden?
Makkelijk 8 maanden voordat ik me een beetje normaal voelde.quote:Op zondag 10 maart 2013 13:47 schreef Babela het volgende:
Ik vroeg mij af, hoelang heeft het bij jullie geduurd voordat jullie je een beetje beter voelden?
Minstens een half jaar denk ik. Nou ja beetje beter na een week of twee, maar dat etterende frustrerende kutgevoel blijft dan nog wel een tijdje in je lijf zitten..quote:Op zondag 10 maart 2013 13:47 schreef Babela het volgende:
Ik vroeg mij af, hoelang heeft het bij jullie geduurd voordat jullie je een beetje beter voelden?
Das ballen hebben! Well done!quote:Op zondag 10 maart 2013 14:33 schreef Babela het volgende:
Verdorie.. Nouja heb hem in ieder geval net verwijderd van alles dus hopelijk voel ik me snel een beetje beter
En niet meer toevoegen he, even doorbijten nu! Goed zo !quote:Op zondag 10 maart 2013 14:33 schreef Babela het volgende:
Verdorie.. Nouja heb hem in ieder geval net verwijderd van alles dus hopelijk voel ik me snel een beetje beter
Weetje, dit doet me heel erg denken aan mijn posts hier rondom November en December. Elke kleine trigger was te veel, ik raakte volledig in paniek, emoties van 0 tot 100 in luttele seconden als weer iets binnenkwam etc.quote:Op zondag 10 maart 2013 14:40 schreef Babela het volgende:
Ik ben boos..
Kennen jullie dat programma latitude van google maps?
Dat had ik ingesteld op zijn telefoon, omdat hij nogal impulsief was vooral als hij boos was en dan het huis uitstormde midden in de nacht.
Dan kon ik zien waar hij was, was een stukje rust voor mij en ook voor zijn moeder. Zij wist er vanaf.
Maar zonet appte hij mij of ik ook wist hoe je mensen hun locatie moest bekijken op de telefoon. Nou toen wist ik al genoeg. Maar ik probeerde het nog wat af te houden maar toen zei hij 'nou dan zal mijn moeder wel liegen'.
Ik vind het gemeen. Ze heeft me verlinkt. Terwijl het ook een hulpmiddel voor haar was. Nu denkt hij dat ik hem 24/7 in de gaten zat te houden maar dat is helemaal niet zo..
Hij boos, ik gekwetst door zijn moeder.
Leuk leventje dit.
Ja ik ben nu ook helemaal weer overstuur. Heb ook uitleg gevraagd aan zijn moeder. Maar die zei dat ze had gezegd dat ik het alleen gebruikte voor als hij overstuur en weg liep.quote:Op zondag 10 maart 2013 14:42 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Weetje, dit doet me heel erg denken aan mijn posts hier rondom November en December. Elke kleine trigger was te veel, ik raakte volledig in paniek, emoties van 0 tot 100 in luttele seconden als weer iets binnenkwam etc.
Ik kan alleen maar zeggen dat je je niet zo moeten laten opjutten. Dit lijkt me typisch zout in de wonden gooien. (en de wondjes open krabben)
Continu doorvragen, heen gaan, etc. Zorgen er voor dat de wonden openblijven, en believe me, been there done that. Men heeft mij hier ook continu lopen te vertellen dat ik niet naar mn ex moest vliegen, geen zin, kap er mee etc. Ik deed het toch en het heeft me geen reet geholpen behalve duizenden euro's aan vliegkosten .quote:Op zondag 10 maart 2013 14:44 schreef Babela het volgende:
[..]
Ja ik ben nu ook helemaal weer overstuur. Heb ook uitleg gevraagd aan zijn moeder. Maar die zei dat ze had gezegd dat ik het alleen gebruikte voor als hij overstuur en weg liep.
Maar ik voel me zo genaaid. Heb vandaag weer flink wat messen in de rug gekregen.
Ik voel me zo verschrikkelijk rot... Ik kon zo goed met haar en dan dit flikken.
Haha gelukkig (of niet) woont mijn ex in de buurt en kan ik er zo heen rijden. Maar ik moet (waar ik eerder nog zo positief over was) ook nog met hun naar een concert..quote:Op zondag 10 maart 2013 14:45 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Continu doorvragen, heen gaan, etc. Zorgen er voor dat de wonden openblijven, en believe me, been there done that. Men heeft mij hier ook continu lopen te vertellen dat ik niet naar mn ex moest vliegen, geen zin, kap er mee etc. Ik deed het toch en het heeft me geen reet geholpen behalve duizenden euro's aan vliegkosten .
Leg het hem dan duidelijk uit en verbreek dan alle contact. Dat gepieker, die wisselende emoties.. Dat gaat 'm niet worden. Doe je zegje, zonder verwijten e.d. en verbreek dan alle contact. Waarom wil je jezelf geen rust gunnen?quote:Op zondag 10 maart 2013 14:40 schreef Babela het volgende:
Ik ben boos..
Kennen jullie dat programma latitude van google maps?
Dat had ik ingesteld op zijn telefoon, omdat hij nogal impulsief was vooral als hij boos was en dan het huis uitstormde midden in de nacht.
Dan kon ik zien waar hij was, was een stukje rust voor mij en ook voor zijn moeder. Zij wist er vanaf.
Maar zonet appte hij mij of ik ook wist hoe je mensen hun locatie moest bekijken op de telefoon. Nou toen wist ik al genoeg. Maar ik probeerde het nog wat af te houden maar toen zei hij 'nou dan zal mijn moeder wel liegen'.
Ik vind het gemeen. Ze heeft me verlinkt. Terwijl het ook een hulpmiddel voor haar was. Nu denkt hij dat ik hem 24/7 in de gaten zat te houden maar dat is helemaal niet zo..
Hij boos, ik gekwetst door zijn moeder.
Leuk leventje dit.
Je moet helemaal niks, je moet voor jezelf opkomen. Het is jouw leven, jouw feestje en jij hebt ook recht op geluk en happiness (my god dat ik dit nu zeg )quote:Op zondag 10 maart 2013 14:47 schreef Babela het volgende:
[..]
Haha gelukkig (of niet) woont mijn ex in de buurt en kan ik er zo heen rijden. Maar ik moet (waar ik eerder nog zo positief over was) ook nog met hun naar een concert..
Maar het is eerder wel eens uitgeweest en dan vertelde ze het niet. En nu opeens wel. Fuck my life echt. Het bestaat alleen maar uit mensen die het leuk vinden mij pijn te doen. Ze hebben geen idee wat ze me aandoen
Net als iedereenquote:Op zondag 10 maart 2013 14:48 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Je moet helemaal niks, je moet voor jezelf opkomen. Het is jouw leven, jouw feestje en jij hebt ook recht op geluk en happiness (my god dat ik dit nu zeg )
Heb gezegd dat ik het alleen gebruikte als hij boos was en het het huis uitvluchtte. Dat het een stukje rust was voor mij en zijn moeder en dat hij niet hoeft te denken dat ik hem 24/7 in de gaten hield. En dat ik binnenkort mijn spul wel ophaal.quote:Op zondag 10 maart 2013 14:47 schreef Charcot het volgende:
[..]
Leg het hem dan duidelijk uit en verbreek dan alle contact. Dat gepieker, die wisselende emoties.. Dat gaat 'm niet worden. Doe je zegje, zonder verwijten e.d. en verbreek dan alle contact. Waarom wil je jezelf geen rust gunnen?
Echt, laat die gast in zijn eigen sopje gaar koken. Dit is duidelijk ramkoers.quote:Op zondag 10 maart 2013 14:54 schreef Babela het volgende:
En zijn reactie?
Ja je bakje staat wel buiten ben nu even een kampvuurtje van je rotzooi aan het maken ben blij dat er meisjes zijn die wel goed voor me zijn.
FML.
Schreeuw om aandacht. Zielig doen om je weer binnen te hengelen en daarna weer weg te flikkeren. Trust me. En dat volgsysteem:quote:Op zondag 10 maart 2013 14:54 schreef Babela het volgende:
En zijn reactie?
Ja je bakje staat wel buiten ben nu even een kampvuurtje van je rotzooi aan het maken ben blij dat er meisjes zijn die wel goed voor me zijn.
FML.
Zo is het precies inderdaad. En ik vertoon beide gedragingenquote:Op zondag 10 maart 2013 15:35 schreef perfectsecret het volgende:
Wat ik heel erg merk bij de "uitmakers" is dat het echt een kwestie van ego is. Als "gedumpte" is de eerste reactie vaak wanhopig doen en steeds weer afgewezen worden. En als deze fase voorbij is en de gedumpte er klaar mee is komt de uitmaker weer tevoorschijn. Wil afspreken/"normaal" contact.
Probeer dat vast te houdenquote:
Ja ga mijn best doen! Het doet mij eigenlijk wel goed, via app deed hij net of kon het hem niks schelen, maar als ik hem zo boos zie denk ik ha! het doet je wel wat.quote:
Logische reactie toch. Je wilt dat die ander er net zoveel moeite mee heeft. En natuurlijk zou je graag willen dat het goed komt, dat is toch heel normaal. Maar wel voor ogen houden dát het voorlopig even zo is. Er zijn leukere!quote:Op zondag 10 maart 2013 15:50 schreef Babela het volgende:
[..]
Ja ga mijn best doen! Het doet mij eigenlijk wel goed, via app deed hij net of kon het hem niks schelen, maar als ik hem zo boos zie denk ik ha! het doet je wel wat.
Anders deed ie wel onverschillig.
Oke dit klinkt alsof ik juist wil dat het goedkomt, maar het doet me beter dat het hem ook wat doet dan niet. Ik snap mezelf niet.
Ja dat probeer ik mijn hart ook te vertellen. Dat er ook wel andere jongens bestaan.quote:Op zondag 10 maart 2013 15:55 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Logische reactie toch. Je wilt dat die ander er net zoveel moeite mee heeft. En natuurlijk zou je graag willen dat het goed komt, dat is toch heel normaal. Maar wel voor ogen houden dát het voorlopig even zo is. Er zijn leukere!
Je moet het je hoofd vertellen, juist NIET je hart; dat is een onbetrouwbare sucker nu even. En niet door het raam kijken dame.quote:Op zondag 10 maart 2013 15:57 schreef Babela het volgende:
[..]
Ja dat probeer ik mijn hart ook te vertellen. Dat er ook wel andere jongens bestaan.
Maar ik las laatst iets wat mijn gevoel precies uitlegt;
My heart says yes
My head says no
And I say I don't know.
Echt exact hoe ik me voel. En het rottige is dat ik stage loop bij een gastoudergezin in de straat achter zijn huis.
En het aller rotste;
Ik kijk op zijn slaapkamer raam uit als ik daar zit.
Hoezo gemeen
Hmm zal mijn best doen. Hoop dat ik het gevoel wat ik nu heb even vast kan houden. En dat ik binnenkort gewoon weer als een spontane leuke meid door het leven kan en niet als een depressieve wanhopige ex.quote:Op zondag 10 maart 2013 15:59 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Je moet het je hoofd vertellen, juist NIET je hart; dat is een onbetrouwbare sucker nu even. En niet door het raam kijken dame.
Natuurlijk kan je dat. En wat helpt: inschrijven bij een datingsite zoals Paiq en dan lekker babbelen. Hoef je helemaal niet te daten maar wat je nodig hebt is een beetje aandacht.quote:Op zondag 10 maart 2013 16:05 schreef Babela het volgende:
[..]
Hmm zal mijn best doen. Hoop dat ik het gevoel wat ik nu heb even vast kan houden. En dat ik binnenkort gewoon weer als een spontane leuke meid door het leven kan en niet als een depressieve wanhopige ex.
Ik weet niet of dat zo verstandig is, iemand die net gekrenkt is bij een relatie, rejecties bij een online(!) dating website ..quote:Op zondag 10 maart 2013 16:07 schreef Gizlijntje het volgende:
[..]
Natuurlijk kan je dat. En wat helpt: inschrijven bij een datingsite zoals Paiq en dan lekker babbelen. Hoef je helemaal niet te daten maar wat je nodig hebt is een beetje aandacht.
Rejecties? Dat hoeft toch helemaal niet? Positieve aandacht juist. Ja en het is inderdaad net het echte leven, niet iedereen vindt je leuk.quote:Op zondag 10 maart 2013 16:09 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Ik weet niet of dat zo verstandig is, iemand die net gekrenkt is bij een relatie, rejecties bij een online(!) dating website ..
Ga ik ook niet doen. Ik ga mijn weekendjes lekker volplannen en straks eerst al zijn rommel wat me aan hem doet denken opruimen, in een doos stoppen en op zolder zetten.quote:Op zondag 10 maart 2013 16:09 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Ik weet niet of dat zo verstandig is, iemand die net gekrenkt is bij een relatie, rejecties bij een online(!) dating website ..
Sowieso goed.quote:Op zondag 10 maart 2013 16:11 schreef Babela het volgende:
[..]
Ga ik ook niet doen. Ik ga mijn weekendjes lekker volplannen en straks eerst al zijn rommel wat me aan hem doet denken opruimen, in een doos stoppen en op zolder zetten.
Do tell?quote:Op zondag 10 maart 2013 19:01 schreef banaliteit het volgende:
Volgens mij mag ik na vanavond ook aan de tafel komen zitten hier. Twee jaar geleden was ik hier ook en over paar uurtjes waarschijnlijk weer...
Maar deze keer is het anders, want nu weet ik wat me te wachten staat hehe
Mannen denken dat 'love will prevail' ? En dus continu maar over hun heen laten lopen, zich onoverwinnelijk voelen en niet zien aankomen dat de dame in kwestie er opeens geen zin meer in heeft? En dan toch plots alles accepteerd om de relatie in stand te blijven houden .. en dus geen ruggengraat meer heeft.quote:Op zondag 10 maart 2013 19:29 schreef Mint_Clansell het volgende:
Waarom zijn het altijd mannen die bij dit soort situaties hun ruggegraat lijken te hebben verloren? Waarom leg je de keuze bij haar neer, jij hebt ook een stem in de relatie.
Dat kan natuurlijk ook enigszins te kort door de bocht zijn. Een ruggegraat valt te breken. Het is altijd een kwestie van 2 zijn de schuldigen. Niet alleen de man die zich het kaas van het brood laat eten, ook al had hij (en dus mezelf) dat nooit moeten toelaten. Dat zal ik ook niet ontkennen. Ik had vanaf moment 1, de stekker er direct (zoals iedereen om me heen vertelde) er uit moeten trekken. Maarja, ik zat in dreamland eh, idealization fase. Geloofde er geen reet van dat ze opeens geen interesse meer had, en dan laat je (stupide genoeg) alles over je heen komen.quote:Op zondag 10 maart 2013 19:33 schreef Mint_Clansell het volgende:
En laat dat nou juist een reden zijn voor de vrouw om de relatie te verbreken. Mannen zonder eigen wil en ruggegraat zijn (meestal) geen goed relatiemateriaal.
Dat noem ik doorzettingsvermogen. Als je af moet haken omdat je omgeving dat vindt... Je moet het gewoon eerst zelf gaan inzien en dan is er niets mis mee als het -achteraf- wat te lang is doorgegaan toch? .quote:Op zondag 10 maart 2013 19:53 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Geloofde er geen reet van dat ze opeens geen interesse meer had, en dan laat je (stupide genoeg) alles over je heen komen.
Ja met mijquote:Op zondag 10 maart 2013 20:11 schreef Babela het volgende:
Gizlijntje, ik moet zeggen jouw tip heeft toch wel geholpen. Zit nu best wel leuk te praten met een jongen op Paiq
Leuk en aardig, maar een relatie bestaat uit twee personen. Ik kan wel willen, maar als zij het niet weet dan houdt het op.quote:Op zondag 10 maart 2013 19:29 schreef Mint_Clansell het volgende:
Waarom zijn het altijd mannen die bij dit soort situaties hun ruggegraat lijken te hebben verloren? Waarom leg je de keuze bij haar neer, jij hebt ook een stem in de relatie.
Hahaha, zou wat zijnquote:
Oh ik ben de boerenbuurman dus daar schrik ik niet van hoorquote:Op zondag 10 maart 2013 20:16 schreef Babela het volgende:
[..]
Hahaha, zou wat zijn
Nee, met een leuke jongen uit Friesland en toevallig ben ik ook fries dus zitten we even als een stel boeren te praten. Wel gezellig
Klopt, maar een afwachtende houding aannemen en de beslissing bij haar neerleggen schiet ook niet op. Weet je al waarom ze twijfelt? Als dat op basis van een gevoel is (en zij zegt dan dat ze het niet uit kan leggen) dan is het wel 99% zeker dat je morgen weer vrijgezellig bent.quote:Op zondag 10 maart 2013 20:16 schreef banaliteit het volgende:
[..]
Leuk en aardig, maar een relatie bestaat uit twee personen. Ik kan wel willen, maar als zij het niet weet dan houdt het op.
Heb je gereageerd/ ga je dat nog doen ?quote:Op zondag 10 maart 2013 20:57 schreef perfectsecret het volgende:
Pff ik mis m'n ex toch wel even heel erg nu na hij me vannochtend out of the blue succes met mijn tentamens wenste voor deze week. Verder niks van hem gekregen. 1.5 week geleden hadden we voor het laatst contact, ruzie via whatsapp, hij vond dat ik bot en kortaf deed (wat ik ook deed had even geen zin in hem) en wilde normaal contact ineens. Ruzie is niet uitgepraat o.i.d. Het is gewoon zo'n snaar die ineens geraakt is. Als we geen contact hebben gaat het goed, zoekt hij contact ga ik toch ergens hopen en weet ik veel wat ondanks dat ik zo veel beter af ben zonder hem.. Ach komt wel goed.
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |