Drie stappen vooruit, twee achteruit?quote:Op zaterdag 19 januari 2013 16:17 schreef QEX het volgende:
Zie nog dezelfde mensen van 16 maanden terug. Gaat redelijk met mij, nog veel downs en niet genoeg ups.
hier het zelfde.quote:Op zaterdag 19 januari 2013 20:53 schreef Nies het volgende:
[..]
Drie stappen vooruit, twee achteruit?
Is dat niet met alles?
Voor mij vandaag op de kop af een jaar terug.
En nog worstel ik af en toe met vragen die toch geen antwoord hebben
Een bende ist!quote:
Logisch ook. Het is lastiger van een borderliner af te komen dan van een niet-borderliner. Die blijft dan ook langer in dit topic zitten.quote:Op zaterdag 19 januari 2013 16:17 schreef QEX het volgende:
Dit begint meer een borderline topic te worden, zou een andere plek beter voor zijn. Zie nog dezelfde mensen van 16 maanden terug. Gaat redelijk met mij, nog veel downs en niet genoeg ups.
Ik denk dat dat wel meevalt, als je die descripties doorleest, moet er toch wel heel veel met je mis zijn. En ja, wat is er mis mee dat je een stempel op iemand drukt als je er later achter komt dat die figuur ergens last van had. Het kan helpen bij je verwerking. Anders blijft het maar in je kop steken van, goh, waarom deed hij dat nou?quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:49 schreef Moira. het volgende:
[..]
Als mensen eens de DSM IV zouden doorlezen zouden ze ook echt anders naar zichzelf kijken "OMG ik heb die en die en die stoornis!!! "
Als iemand naderhand gediagnosticeerd wordt met een psychische stoornis kan dat idd wel 'innerlijke rust' geven.quote:Op zaterdag 19 januari 2013 23:12 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Ik denk dat dat wel meevalt, als je die descripties doorleest, moet er toch wel heel veel met je mis zijn. En ja, wat is er mis mee dat je een stempel op iemand drukt als je er later achter komt dat die figuur ergens last van had. Het kan helpen bij je verwerking. Anders blijft het maar in je kop steken van, goh, waarom deed hij dat nou?
Dan stel ik je liever de vraag, wat is belangrijker, dat jouw psycholoog het gedrag van een vriend van je als borderline beschrijft, of dat die vriend van je naar een psycholoog gaat en het borderline plakaat krijgt?quote:Op maandag 21 januari 2013 09:13 schreef Moira. het volgende:
[..]
Als iemand naderhand gediagnosticeerd wordt met een psychische stoornis kan dat idd wel 'innerlijke rust' geven.
Maar dan is het stempeltje ook terecht.
Hier roept iedereen gelijk maar 'borderliner' als iemand het heeft over een irrationele veranderlijke ex met moodswings, terwijl daar nog nooit eem professioneel oog bij is komen kijken
Iemand die geen recht heeft om 'wettige' diagnoses te stellen moet ook niet op een internetforum of via via gaan roepen dat iemand een psychische stoornis heeft. Dat weet je helemaal niet, dus doe dan ook niet alsof. Als iemand die diagnose wél heeft, dan hoor je mij niet praten.quote:Op maandag 21 januari 2013 10:41 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Dan stel ik je liever de vraag, wat is belangrijker, dat jouw psycholoog het gedrag van een vriend van je als borderline beschrijft, of dat die vriend van je naar een psycholoog gaat en het borderline plakaat krijgt?
Wat is daar mis mee? Hallo?! Dat zijn toch ook mensen? Hoe zou jij het vinden als jij er niks aan kan doen dat je een stoornis in je hersens hebt en iedereen maar gillend van je wegrent omdat je zo moeilijk in de omgang bent? Fuck dat man, daar kan die borderliner toch niks aan doen? Wat fucking respectloos. Bah.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 21:35 schreef NY_aannemer het volgende:
[..]
En wat is daar mis mee? Lees een gemiddeld psychologie, VIVA, of borderline forum door en je zou niet alleen wegrennen, je zou ook anderen waarschuwen voor dit soort dames en heren. Je moet er niet aan denken om met zo'n iemand in een relatie te zitten.
En men zegt hier wel leuk dat er niet veel mensen borderline hebben, maar iemand met borderline zal ook niet snel naar de huisarts gaan van, waarom heeft mijn ex-vriend(in) zo veel moeite om mij los te laten. Waarom klaagt mijn vriendin over mijn zelfbeeld? Dat is toch niet zijn zorg? Mensen met borderline hebben empathie issues, ik zie ze dus in 9 van de 10 gevallen ook niet naar een huisarts/psyscholoog gaan voor een diagnose. Lees eens een avond een borderline forum door en je denkt wel 10 keer na voor je eventueel verder zou willen met een borderline gf/bf.
misschien zitten hier ook wel eens mensen die een ex hebben met een desbetreffende diagnose van een professional??, dan kan het geen kwaad om wat ervaringen uit te wisselen. het is echt niet altijd een excuus om je ex in een hokje te plaatsen van gestoord wijf/kerel. Je moet niet onderschatten hoe iemand met die diagnose een ander kan slopen in een relatie. Hoe vervelend en moeilijk het voor hen ook is.quote:Op maandag 21 januari 2013 11:33 schreef Moira. het volgende:
[..]
Iemand die geen recht heeft om 'wettige' diagnoses te stellen moet ook niet op een internetforum of via via gaan roepen dat iemand een psychische stoornis heeft. Dat weet je helemaal niet, dus doe dan ook niet alsof. Als iemand die diagnose wél heeft, dan hoor je mij niet praten.
Ik heb al gezegd wat ik bedoel, volgens mij snap je me niet
[..]
Wat is daar mis mee? Hallo?! Dat zijn toch ook mensen? Hoe zou jij het vinden als jij er niks aan kan doen dat je een stoornis in je hersens hebt en iedereen maar gillend van je wegrent omdat je zo moeilijk in de omgang bent? Fuck dat man, daar kan die borderliner toch niks aan doen? Wat fucking respectloos. Bah.
Als jij weet dat iemand borderline heeft en je gaat daarmee in een relatie, dan doe je eventuele relatie-issues ook jezelf aan. Maar een beetje respect en begrip tonen, is dat al te veel gevraagd?
Er zijn ook borderliners die een goeie relatie hebben, met een partner die zich af en toe verplaatst in de stoornis en wat daarbij komt kijken. Mensen die er zo over denken als jij net omschreef maakt de situatie voor de bordeliner in kwestie alleen nog maar vele malen erger.
Waarom heeft jouw ex-vriendin moeite met jou los laten? Zoiets heet liefdesverdriet. Heel normaal.
Waarom klaagt jouw vriendin over jouw zelfbeeld? Misschien is er iets mis met jouw zelfbeeld en wil ze dat bijstellen? Of bedoelde je dat ze over haar eigen zelfbeeld klaagt? Onzekerheid over zichzelf is mens-eigen, daar komt geen stoornis bij kijken hoor.
Genoeg 'normale' mensen (dus die geen psychische stoornis hebben) laten ook vaak zat 'borderline-symptomen' zien, hou dan alsjeblieft op met elke keer maar roepen dat het borderline is.
Je kunt pas definitief zeggen dat het borderline is op het moment dat die diagnose is gesteld.
Een borderliner wilt zich niet laten onderzoeken voor een diagnose? Dan kun jij nooit zeggen dat het borderline is.
Sommige mensen zijn moeilijk in de omgang ZONDER stoornis. Nu ophouden met 'borderline' gooien.
Dat snap ik helemaal prima, maar ik zie er gelijk al 6 over praten, en 6 anderen die roepen dat andermans ex misschien wel borderline heeft. Ik weet dat er één of twee ook daadwerkelijk in die situatie zitten, de rest is gewoon random geroep. Zo denken mensen wel vaker; "oh ik heb een keer gehoord dat schizofrene mensen ook zo reageren, dan is hij/zij vast ook schizofreen!". Daar moet ik het gewoon niet zo van hebben.quote:Op maandag 21 januari 2013 12:04 schreef Bittere_Bal het volgende:
[..]
misschien zitten hier ook wel eens mensen die een ex hebben met een desbetreffende diagnose van een professional??, dan kan het geen kwaad om wat ervaringen uit te wisselen. het is echt niet altijd een excuus om je ex in een hokje te plaatsen van gestoord wijf/kerel. Je moet niet onderschatten hoe iemand met die diagnose een ander kan slopen in een relatie. Hoe vervelend en moeilijk het voor hen ook is.
Maar misschien is een apart topic ook niet zo'n gek idee.
Klopt, ik begrijp jouw argument ook. Maar wat al eerder werd geroepen, als je het een keer heb meegemaakt dan wordt er aardig heftig op gereageerd als de term borderline weer word genoemd. Ik maak mij daar ook snel schuldig aan, heeft gewoon te maken in hoeverre jezelf er nog mee zit.quote:Op maandag 21 januari 2013 12:07 schreef Moira. het volgende:
[..]
Dat snap ik helemaal prima, maar ik zie er gelijk al 6 over praten, en 6 anderen die roepen dat andermans ex misschien wel borderline heeft. Ik weet dat er één of twee ook daadwerkelijk in die situatie zitten, de rest is gewoon random geroep. Zo denken mensen wel vaker; "oh ik heb een keer gehoord dat schizofrene mensen ook zo reageren, dan is hij/zij vast ook schizofreen!". Daar moet ik het gewoon niet zo van hebben.
Maar idd, is er niet al een R&P topic over borderline dan? Daar kunnen betrokkenen (dus exen van borderliners etc) en mensen die misschien wel denken dat iemand borderline heeft ook meepraten.
Ik ontken niet dat Borderline in een relatie moeilijk kan zijn , want ik weet dat dit zo is. Het gaat hier meer om de mensen die meteen bij elk gedrag van een meisje heel gauw roepen dat het borderline is , zonder uberhaupt echt te weten wat het is ( ja rara , zelfs voor deskundige die er voor leren is het een ingewikkeld iets om echt te diagnoses te stellen, laat staan mensen die er nooit voor geleerd hebben)quote:Op maandag 21 januari 2013 12:19 schreef Bittere_Bal het volgende:
[..]
Klopt, ik begrijp jouw argument ook. Maar wat al eerder werd geroepen, als je het een keer heb meegemaakt dan wordt er aardig heftig op gereageerd als de term borderline weer word genoemd. Ik maak mij daar ook snel schuldig aan, heeft gewoon te maken in hoeverre jezelf er nog mee zit.
Duidelijk. Je hebt ook gelijk. Ik wil persoonlijk alleen nooit meer wat te maken hebben met iemand met die diagnose. En ik neem ook alle "ja, maar ik heb het ook niet makkelijk met mijn stoornis" met een ontzettende korrel zout. Maar dat heeft met mijn gekwetste ego en frustratie te maken.quote:
Ik begrijp inderdaad niet helemaal wat je bedoelt. Maar ik herken het enigszins wel hoor. Mijn moeder zit bijvoorbeeld in een opgesloten pscyhiatrisch centrum maar ze hebben er in 20 jaar nooit een 'fatsoenlijke' diagnose op kunnen stellen. Feit is wel dat ze niet voor haar zelf kan zorgen en dagelijkse hulp nodig heeft. Officieel plakaat of niet, ze heeft ergens last van.quote:Op maandag 21 januari 2013 11:33 schreef Moira. het volgende:
[..]
Iemand die geen recht heeft om 'wettige' diagnoses te stellen moet ook niet op een internetforum of via via gaan roepen dat iemand een psychische stoornis heeft. Dat weet je helemaal niet, dus doe dan ook niet alsof. Als iemand die diagnose wél heeft, dan hoor je mij niet praten.
Ik heb al gezegd wat ik bedoel, volgens mij snap je me niet
Die kans bestaat inderdaad. Ik ga me dus nu ook niet weer opeens als 'gewillige oude schoenen' opstellen naar haar. Wat me echter bezig houd is dat ze bleef volhouden dat ze de laatste tijd van onze relatie niet alleen niets meer voor mij voelde, maar eigenlijk ook niet meer aan mij dacht. Ik speelde geen enkele rol meer in haar dagelijks leven. Dit in tegenstelling tot de rebound. Met de rebound is het inmiddels kapot maar gaat ze nog wel vaak leuk mee uit enzo. Daarnaast krijgt ze verre van te weinig aandacht van andere mannen, heeft ze veel vrienden en is ze nu echt 'miss popular'. Waarom zoekt ze dan precies die persoon die eigenlijk helemaal niet meer in haar leven zit op om als 'oude schoenen' te laten fungeren. Waarom niet iemand bij wie dat 'makkelijker' is? De nieuwe 'rebounds' staan voor haar in de rij.quote:Op maandag 21 januari 2013 15:10 schreef Mint_Clansell het volgende:
Jij fungeert als oude schoenen totdat ze een paar spiksplinternieuwe heeft gevonden. Zodra ze aan de vriend is zul je een stuk minder tot niets van haar horen.
maar bij jou is het toch het meest makkelijk/vertrouwd? Ongeacht de strubbelingen en (misschien) ruzies?quote:Op maandag 21 januari 2013 15:19 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Die kans bestaat inderdaad. Ik ga me dus nu ook niet weer opeens als 'gewillige oude schoenen' opstellen naar haar. Wat me echter bezig houd is dat ze bleef volhouden dat ze de laatste tijd van onze relatie niet alleen niets meer voor mij voelde, maar eigenlijk ook niet meer aan mij dacht. Ik speelde geen enkele rol meer in haar dagelijks leven. Dit in tegenstelling tot de rebound. Met de rebound is het inmiddels kapot maar gaat ze nog wel vaak leuk mee uit enzo. Daarnaast krijgt ze verre van te weinig aandacht van andere mannen, heeft ze veel vrienden en is ze nu echt 'miss popular'. Waarom zoekt ze dan precies die persoon die eigenlijk helemaal niet meer in haar leven zit op om als 'oude schoenen' te laten fungeren. Waarom niet iemand bij wie dat 'makkelijker' is?
Toen ze deze zomer ging studeren in een andere stad heeft ze mij compleet uit dat 'nieuwe' leventje gelaten. Ze heeft haar oude leventje, inlusief ondergetekende, compleet achter zich gelaten. Kortom: ze had heel veel behoefte aan iets 'nieuws'. Ze is ook altijd, ook laatst nog, blijven hameren op hoe blij ze is met deze stap, met haar nieuwe leven en dat ze nergens spijt van heeft.quote:Op maandag 21 januari 2013 15:21 schreef Bittere_Bal het volgende:
[..]
maar bij jou is het toch het meest makkelijk/vertrouwd? Ongeacht de strubbelingen en (misschien) ruzies?
Zat er ook niet een behoorlijk leeftijdsverschil tussen jullie 2?quote:Op maandag 21 januari 2013 15:24 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Toen ze deze zomer ging studeren in een andere stad heeft ze mij compleet uit dat 'nieuwe' leventje gelaten. Ze heeft haar oude leventje, inlusief ondergetekende, compleet achter zich gelaten. Kortom: ze had heel veel behoefte aan iets 'nieuws'. Ze is ook altijd, ook laatst nog, blijven hameren op hoe blij ze is met deze stap, met haar nieuwe leven en dat ze nergens spijt van heeft.
En dan opeens zoekt ze weer naar iets 'ouds en vertrouwds' ipv gewoon naar wéér iets nieuws...
Zo lang ik het niet snap laat ik het maar gewoon zijn gang gaan. Het 'oude schoenen' verhaal is voorlopig de meest voor de hand liggende verklaring. Aan de andere kant wil ik niet weer de jongen zijn die achteraf 'alle hints' te laat begreep, wanneer er iets anders achter zit.
ja, 4 en half jaar. Ik kan op basis van heel veel logica haar gedrag sinds de zomer prima verklaren. Alleen haar gedrag van de laatste weken gaat daar dus weer 180 graden tegenin. Dat is wat het verwarrend maakt.quote:Op maandag 21 januari 2013 15:28 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Zat er ook niet een behoorlijk leeftijdsverschil tussen jullie 2?
Maar was jij niet 21 en zij 17? Of zoiets in die geest? Dan denk ik dat dat gedrag een stuk beter te verklaren is, toch? En misschien wordt een oudere vriend, of vriendje in die contrijen nog steeds als een positief iets gezien?quote:Op maandag 21 januari 2013 15:31 schreef bamischijf het volgende:
[..]
ja, 4 en half jaar. Ik kan op basis van heel veel logica haar gedrag sinds de zomer prima verklaren. Alleen haar gedrag van de laatste weken gaat daar dus weer 180 graden tegenin. Dat is wat het verwarrend maakt.
23 en 19 op dit momentquote:Op maandag 21 januari 2013 15:34 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Maar was jij niet 21 en zij 17? Of zoiets in die geest? Dan denk ik dat dat gedrag een stuk beter te verklaren is, toch? En misschien wordt een oudere vriend, of vriendje in die contrijen nog steeds als een positief iets gezien?
Dan zou ik eerst een date moeten regelen forever alonequote:Op maandag 21 januari 2013 19:31 schreef DEVIEZEMAN. het volgende:
Wie vergelijkt hier ook elke nieuwe date nog steeds met z'n/haar ex?
Geen dates, maar scheer wel (bijna) alle mannen over een kam, telt dat ook?quote:Op maandag 21 januari 2013 19:31 schreef DEVIEZEMAN. het volgende:
Wie vergelijkt hier ook elke nieuwe date nog steeds met z'n/haar ex?
Jij bent kapster?quote:Op maandag 21 januari 2013 20:59 schreef Nies het volgende:
[..]
Geen dates, maar scheer wel (bijna) alle mannen over een kam, telt dat ook?
Regel dat dan!quote:Op maandag 21 januari 2013 20:34 schreef Franknfurter het volgende:
[..]
Dan zou ik eerst een date moeten regelen forever alone
Gelukkig maarquote:Op maandag 21 januari 2013 21:22 schreef Franknfurter het volgende:
[..]
Alle leuke meisjes zijn hetero
Jullie kunnen er toch wel een paar kwijt aan mij? en ja, alleen vrouwen voor mijquote:Op maandag 21 januari 2013 21:23 schreef DEVIEZEMAN. het volgende:
[..]
Gelukkig maar
En jij valt alleen op vrouwen?
Ja mooi niet, had je maar hetero moeten wordenquote:Op maandag 21 januari 2013 21:26 schreef Franknfurter het volgende:
[..]
Jullie kunnen er toch wel een paar kwijt aan mij?
Nee want dan had ik nog niks aan die lekkere hetero-meiskesquote:Op maandag 21 januari 2013 21:31 schreef DEVIEZEMAN. het volgende:
[..]
Ja mooi niet, had je maar hetero moeten worden
Ook al nietquote:
Same. Was wel iemand met interesse, maar wist zelf niet wat ik wou, dus die kans is aan me voorbij gegaan (als ik het had gewild), nu heeft ze met de gozer waar ik stage heb gelopen blijkbaar.(10 jaar leeftijdsverschil tussen ze) :S Voelt toch wel een beetje raar, maar goed, is sowieso niks meer aan te doen.quote:Op maandag 21 januari 2013 20:34 schreef Franknfurter het volgende:
[..]
Dan zou ik eerst een date moeten regelen forever alone
Klinkt me eerlijk gezegd eerder als een chick die gewoon ''een vriend'' wil dan dat ze echt specifiek naar jou op zoek is..quote:Op dinsdag 22 januari 2013 00:55 schreef killeroy_nl het volgende:
[..]
Same. Was wel iemand met interesse, maar wist zelf niet wat ik wou, dus die kans is aan me voorbij gegaan (als ik het had gewild), nu heeft ze met de gozer waar ik stage heb gelopen blijkbaar.(10 jaar leeftijdsverschil tussen ze) :S Voelt toch wel een beetje raar, maar goed, is sowieso niks meer aan te doen.
Dat lijkt me ook, inderdaad. Ik weet niet hoe dat met jullie zit, maar daar zit ik dan niet echt op te wachten.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 11:13 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Klinkt me eerlijk gezegd eerder als een chick die gewoon ''een vriend'' wil dan dat ze echt specifiek naar jou op zoek is..
Sowieso een val waar veel (voornamelijk mannen) met liefdesverdriet invallen: Ingaan op het aanbod van meisjes die heel graag een vriendje willen, waarbij het eigenlijk niet eens zozeer uitmaakt wie ...
Ik ook niet, ook al zo nu en dan mee te maken gehad, maar je herkent ze uit duizenden. Uiteindelijk belanden dat soort meiden altijd met een of andere hele rustige, onopvallende jongen, gaan ze al na 6 maanden samenwonen, met kinderen en alles erop en eraan, om vervolgens als ze in de fase van het leven aankomen waarin ze denken ''is dit alles?'' weer uit elkaar te gaan..quote:Op dinsdag 22 januari 2013 11:23 schreef AthCom het volgende:
[..]
Dat lijkt me ook, inderdaad. Ik weet niet hoe dat met jullie zit, maar daar zit ik dan niet echt op te wachten.
Daarom, zorg er altijd voor als vent zijnde dat je je eigen zaakjes onder controle hebt, je eigen leven naast die van haar hebt, Eigen vrienden en eigen hobbies, en je eigen financiele zaakjes uiteraard.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 11:35 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Ik ook niet, ook al zo nu en dan mee te maken gehad, maar je herkent ze uit duizenden. Uiteindelijk belanden dat soort meiden altijd met een of andere hele rustige, onopvallende jongen, gaan ze al na 6 maanden samenwonen, met kinderen en alles erop en eraan, om vervolgens als ze in de fase van het leven aankomen waarin ze denken ''is dit alles?'' weer uit elkaar te gaan..
Het is toch een eigen keus? Kijk, het is een ander iets wanneer een borderliner echt specifiek in therapie wil. Maar als je internet er eens op na leest moet een borderliner echt vaak, frequent naar therapie toe wil hij/zij er af kunnen komen.quote:Op maandag 21 januari 2013 11:33 schreef Moira. het volgende:
Wat is daar mis mee? Hallo?! Dat zijn toch ook mensen? Hoe zou jij het vinden als jij er niks aan kan doen dat je een stoornis in je hersens hebt en iedereen maar gillend van je wegrent omdat je zo moeilijk in de omgang bent? Fuck dat man, daar kan die borderliner toch niks aan doen? Wat fucking respectloos. Bah.
Ik denk dat er weinig mensen die volledig weten wat borderline is een relatie aangaan met iemand die een borderline diagnose hebben. Misschien als die persoon in kwestie zijn/haar best doet in therapie.quote:Als jij weet dat iemand borderline heeft en je gaat daarmee in een relatie, dan doe je eventuele relatie-issues ook jezelf aan. Maar een beetje respect en begrip tonen, is dat al te veel gevraagd?
Het probleem van een borderline relatie is dat het nog zo lang goed kan gaan, het gaat vaak [helaas] toch weer fout. Lees de forums er maar op na. Ik kwam er zelfs eentje tegen die na een borderline relatie een normale relatie is aangegaan, en daarna toch weer is gezwikt voor een dame met borderline. Het is relatie voeren op een totaal ander niveau en andere dimensie.quote:Er zijn ook borderliners die een goeie relatie hebben, met een partner die zich af en toe verplaatst in de stoornis en wat daarbij komt kijken. Mensen die er zo over denken als jij net omschreef maakt de situatie voor de bordeliner in kwestie alleen nog maar vele malen erger.
Borderline gaat veel verder dan het spreekwoordelijke moeilijk in de omgang. Veel verder. En ik heb er zo mijn twijfel over of veel mensen borderline-symptonen laten zien.quote:Waarom heeft jouw ex-vriendin moeite met jou los laten? Zoiets heet liefdesverdriet. Heel normaal.
Waarom klaagt jouw vriendin over jouw zelfbeeld? Misschien is er iets mis met jouw zelfbeeld en wil ze dat bijstellen? Of bedoelde je dat ze over haar eigen zelfbeeld klaagt? Onzekerheid over zichzelf is mens-eigen, daar komt geen stoornis bij kijken hoor.
Genoeg 'normale' mensen (dus die geen psychische stoornis hebben) laten ook vaak zat 'borderline-symptomen' zien, hou dan alsjeblieft op met elke keer maar roepen dat het borderline is.
Je kunt pas definitief zeggen dat het borderline is op het moment dat die diagnose is gesteld.
Een borderliner wilt zich niet laten onderzoeken voor een diagnose? Dan kun jij nooit zeggen dat het borderline is.
Sommige mensen zijn moeilijk in de omgang ZONDER stoornis. Nu ophouden met 'borderline' gooien.
Nouja, maar dan is het ook obvious dat er gewoon iets niet goed is en dat er wel op gelet moet worden, dus over die situaties heb ik het dan weer niet hihiquote:Op maandag 21 januari 2013 14:34 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Ik begrijp inderdaad niet helemaal wat je bedoelt. Maar ik herken het enigszins wel hoor. Mijn moeder zit bijvoorbeeld in een opgesloten pscyhiatrisch centrum maar ze hebben er in 20 jaar nooit een 'fatsoenlijke' diagnose op kunnen stellen. Feit is wel dat ze niet voor haar zelf kan zorgen en dagelijkse hulp nodig heeft. Officieel plakaat of niet, ze heeft ergens last van.
Borderline een eigen keus? Dat héb je gewoon en dat hou je ook. Je kunt er alleen dmv therapie beter mee om leren gaan waardoor je er minder hinder van ondervindt. Ik ben dan ook een voorstander dat mensen die hulp nodig hebben in therapie gaan, maar borderline is geen eigen keus, hoor.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 12:40 schreef NY_aannemer het volgende:
[..]
Het is toch een eigen keus? Kijk, het is een ander iets wanneer een borderliner echt specifiek in therapie wil. Maar als je internet er eens op na leest moet een borderliner echt vaak, frequent naar therapie toe wil hij/zij er af kunnen komen.
[..]
Ik denk dat er weinig mensen die volledig weten wat borderline is een relatie aangaan met iemand die een borderline diagnose hebben. Misschien als die persoon in kwestie zijn/haar best doet in therapie.
[..]
Het probleem van een borderline relatie is dat het nog zo lang goed kan gaan, het gaat vaak [helaas] toch weer fout. Lees de forums er maar op na. Ik kwam er zelfs eentje tegen die na een borderline relatie een normale relatie is aangegaan, en daarna toch weer is gezwikt voor een dame met borderline. Het is relatie voeren op een totaal ander niveau en andere dimensie.
[..]
Borderline gaat veel verder dan het spreekwoordelijke moeilijk in de omgang. Veel verder. En ik heb er zo mijn twijfel over of veel mensen borderline-symptonen laten zien.
Ik zie het probleem niet dat men anderen hier probeert te wijzen op een eventuele borderline of bi-polaire stoornis van een vriend of vriendin. Waarom? Omdat er misschien dan een belletje gaat rinkelen en het leven voor de persoon in kwestie een stuk makkelijk kan worden. Daarvoor lijkt me dit topic ook bedoeld toch? Toch?
Het emotioneel afzetten van een borderline relatie is totaal niet te vergelijken met het afzetten van een, zogenoemde, normale relatie.
Naar mijn weten is Borderline wel degelijk te behandelen tot in die mate dat het zelfs op te lossen valt? Weet ik niet zeker helaas.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 12:50 schreef Moira. het volgende:
[..]
Niet alles is gelijk een stoornis, sommige mensen sporen gewoon van zichzelf niet. Klaar.
Het is te behandelen zodat er mee te leven valt, ja. Maar ook niet in alle gevallen.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 12:55 schreef NY_aannemer het volgende:
[..]
Naar mijn weten is Borderline wel degelijk te behandelen tot in die mate dat het zelfs op te lossen valt? Weet ik niet zeker helaas.
En als sommige mensen gewoon niet sporen, is er wel degelijk wat aan de hand. Een normal mens spoort namelijk wel, en als hij of zij niet spoort zie ik niet het probleem een plakaat daar voor te zoeken. Over het algemeen sporen 95 van de 100 mensen namelijk wel. De rest misschien niet, maar door middle van een plakaat kan diegene juist hulp krijgen om er ook bij te horen. Samen vreugd. En nu weer OT.
Again, dit zal mijn laatste comment zijn, wil verder gewoon weer OT. Ik kan alleen maar zeggen dat qua uitgaan, ik meer normale relaties ken die uitgaan op de handen schudden/beste vrienden methode dan relaties die uitgaan op een enorme kutte manier met maanden liefdesverdriet, schelden etc.. Naar mijn mening is dat dan ook de hoofdmoot. De extreme gevallen zitten in dit topic, en daarom is het goed dat dit topic er is! En nu weer OT!quote:Op dinsdag 22 januari 2013 12:58 schreef Moira. het volgende:
[..]
Het is te behandelen zodat er mee te leven valt, ja. Maar ook niet in alle gevallen.
Ik weet niet op welke wereld jij leeft, maar iedereen heeft zo z'n trekjes. En al helemaal als het net uit is, kan je ex nog best eens raar gaan doen. Liefde is vreemd, en liefde laat sommige mensen ook raar doen. Dat je ex raar reageert zal eerder zijn omdat hij/zij niet goed weet hoe hij/zij nu nog met je om moet gaan, dan dat je ex een psychische stoornis heeft.
Newsflash: niemand is normaal. Ook die 99% niet die géén psychische stoornis heeft.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 22 januari 2013 15:03 schreef Neifile het volgende:
Beetje raar gevoel hier. Ben de scheiding eindelijk aan het aanvragen (we moesten het eerst eens worden over het huis) en dat voelt zo heel definitief, maar eigenlijk ook heel erg fijn. Hij wil me eerst ontmoeten voordat we naar de notaris gaan en zo, omdat hij bang is voor een nare sfeer. We hebben elkaar niet meer gezien sinds hij een weekje na moest denken. Ik ga dat dus echt niet doen. Het idee van hem te moeten ontmoeten en dan een wandeling van een half uur te moeten maken naar de notaris, samen. No way, dan ga ik over mijn eigen grens heen.
Hij zegt dat hij er moeite mee heeft me onder ogen te komen. Slachtofferrol much?
Ik ga alleen naar de notaris toe, niet samen. Ik zie hem daar, ik groet hem, ik hoor de scheiding blabla aan, ik teken en ik loop weg. Zelfde bij de rechter.
Het voelt definitiever voor mij dan voor hem. Hij denkt dat hij na de scheiding nog een deel van mijn leven uit gaat maken. Voor mij is dit een van de laatste keren dat ik hem nog zie, hoop ik. Dit gaat enorm zwaar worden voor me.
Triest eigenlijk hoe het kan gaan, maar ja, dat hadden jullie ook al ondervonden allemaal.Go Neifile, Go Neifile!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Eens over het huis geworden? Do tell
En ja, ik kan het me niet voorstellen, maar je weet dat je hem nog een keer gaat zien. Misschien wel laatste keer .. weet niet of hij je nog emailt/sms't elke dag, maar ik denk dat bij hem dat besef van geen contact misschien ook wel komt.
Ook raar dat hij niet begrijpt dat jij geen contact meer wil hebben? Apart toch? Jij hebt hem gezegd, je trekt zelf de stekker er uit .. en dan nog wel hopen op contact? Whats wrong with you!People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Over het huis ga ik je zeker vertellen (maar niet hier , je weet nooit wie er meeleest allemaal...)quote:Op dinsdag 22 januari 2013 15:23 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Go Neifile, Go Neifile!
Eens over het huis geworden? Do tell
En ja, ik kan het me niet voorstellen, maar je weet dat je hem nog een keer gaat zien. Misschien wel laatste keer .. weet niet of hij je nog emailt/sms't elke dag, maar ik denk dat bij hem dat besef van geen contact misschien ook wel komt.
Ook raar dat hij niet begrijpt dat jij geen contact meer wil hebben? Apart toch? Jij hebt hem gezegd, je trekt zelf de stekker er uit .. en dan nog wel hopen op contact? Whats wrong with you!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Als je binnen 2 week enorm kunt veranderen in de positieve zin kun je ook enorm veranderen in de ne....quote:Op dinsdag 22 januari 2013 17:20 schreef Woutjeh het volgende:
Ohh, ik heb mezelf wel van mijn beste kant laten zien gisteren.
Ik ben ook wel oprecht gelukkig dat het nu zo goed met me gaat. Ik ben in 1 maand tijd meer vooruit gegaan dan dat ik uberhaupt had durven dromen, maar het lijkt voor haar gewoon geen verschil te maken.
Wat ik gewoon maar niet begrijp is dat ze zegt dat ze nog gevoelens voor me heeft, zegt dat zij ook liever had dat het zo niet had hoeven gaan en zegt dat ze denkt dat het nu wel zou kunnen werken nu ik mezelf hervonden heb, en het toch niet wil proberen.
quote:Op dinsdag 22 januari 2013 15:03 schreef Neifile het volgende:
Beetje raar gevoel hier. Ben de scheiding eindelijk aan het aanvragen (we moesten het eerst eens worden over het huis) en dat voelt zo heel definitief, maar eigenlijk ook heel erg fijn. Hij wil me eerst ontmoeten voordat we naar de notaris gaan en zo, omdat hij bang is voor een nare sfeer. We hebben elkaar niet meer gezien sinds hij een weekje na moest denken. Ik ga dat dus echt niet doen. Het idee van hem te moeten ontmoeten en dan een wandeling van een half uur te moeten maken naar de notaris, samen. No way, dan ga ik over mijn eigen grens heen.
Hij zegt dat hij er moeite mee heeft me onder ogen te komen. Slachtofferrol much?
Ik ga alleen naar de notaris toe, niet samen. Ik zie hem daar, ik groet hem, ik hoor de scheiding blabla aan, ik teken en ik loop weg. Zelfde bij de rechter.
Het voelt definitiever voor mij dan voor hem. Hij denkt dat hij na de scheiding nog een deel van mijn leven uit gaat maken. Voor mij is dit een van de laatste keren dat ik hem nog zie, hoop ik. Dit gaat enorm zwaar worden voor me.
Triest eigenlijk hoe het kan gaan, maar ja, dat hadden jullie ook al ondervonden allemaal.Wat ben jij eigenlijk een verdomd sterk wijf. Echt respect!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Weet hij ook echt dat het jouw bedoeling is om hem gewoon hierna de rest van je leven nooit meer te hoeven zien? Of denkt hij ergens dat jij er hetzelfde over denkt als hij; dat jullie allebei nog deel uit blijven maken van elkaars leven?
En yayyy voor de kitten
Thanksquote:Op dinsdag 22 januari 2013 17:59 schreef Moira. het volgende:
[..]
Wat ben jij eigenlijk een verdomd sterk wijf. Echt respect!
Weet hij ook echt dat het jouw bedoeling is om hem gewoon hierna de rest van je leven nooit meer te hoeven zien? Of denkt hij ergens dat jij er hetzelfde over denkt als hij; dat jullie allebei nog deel uit blijven maken van elkaars leven?
En yayyy voor de kitten
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee, hij denkt dat ik nog wel een vriendschap wil. Hij heeft mijn 'Ik wil normaal door 1 deur kunnen met je' geïnterpreteert als 'Omg, we worden BBF' denk ik. . Ik laat hem nog maar even in de waan denk ik.
Kittens . Hij is een chartreux en hij gaat Baruch heten.
Nope nog geen advocaat hier. Hoe lullig het gegaan is, komen we zakelijk wel goed overeen, gelukkig maar.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 18:44 schreef LaLouchi het volgende:
@Neifile, is er geen advocaat aan te pas gekomen bij jullie?
Vandaag enorme ruzie met ex. Hij gaat totaal niks meer betalen aan ons koophuis en ook niet aan allimentatie voor onze dochter. Ik ben zó boos!!! En enkel omdat ik een gesprek wilde over de omgangsregeling omdat ik daar uets aan wilde veranderen. Ipv om het weekend, 1 dag in het weekend en 1 dag doordeweeks omdat mijn dochter aangeeft in het weekend liever bij mij te blijven. Heb dit een half jaar aangekeken en wilde daar dus over praten. Nu ben ik een geldwolf en ga ik over haar rug heen volgens hem. Ik wilde er enkel over praten! Maargoed dattie erin stikt die mafkees.
Zo dat is er weer ff uit
quote:Op dinsdag 22 januari 2013 19:46 schreef Neifile het volgende:
[..]
ThanksAh zo eentje ken ik er ook.. Maar dat komt wel goed bij jou, denk ik zoSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee, hij denkt dat ik nog wel een vriendschap wil. Hij heeft mijn 'Ik wil normaal door 1 deur kunnen met je' geïnterpreteert als 'Omg, we worden BBF' denk ik. . Ik laat hem nog maar even in de waan denk ik.
Kittens . Hij is een chartreux en hij gaat Baruch heten.
Awwhhh leuke naam
Als ik dit soort dingen lees....wat zijn sommige mannen toch echte zakken zeg.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 18:44 schreef LaLouchi het volgende:
@Neifile, is er geen advocaat aan te pas gekomen bij jullie?
Vandaag enorme ruzie met ex. Hij gaat totaal niks meer betalen aan ons koophuis en ook niet aan allimentatie voor onze dochter. Ik ben zó boos!!! En enkel omdat ik een gesprek wilde over de omgangsregeling omdat ik daar uets aan wilde veranderen. Ipv om het weekend, 1 dag in het weekend en 1 dag doordeweeks omdat mijn dochter aangeeft in het weekend liever bij mij te blijven. Heb dit een half jaar aangekeken en wilde daar dus over praten. Nu ben ik een geldwolf en ga ik over haar rug heen volgens hem. Ik wilde er enkel over praten! Maargoed dattie erin stikt die mafkees.
Zo dat is er weer ff uit
Mijn kat en ik, ik en mijn kat. Komt zeker goed hier.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 19:55 schreef Moira. het volgende:
[..]
Ah zo eentje ken ik er ook.. Maar dat komt wel goed bij jou, denk ik zo
Awwhhh leuke naam
Ik kan me voorstellen dat het veranderen van een omgangsregeling best tricky is ..quote:Op dinsdag 22 januari 2013 20:03 schreef Woutjeh het volgende:
[..]
Als ik dit soort dingen lees....wat zijn sommige mannen toch echte zakken zeg.
Zoveel vraag je toch niet van hem?
Baas uiteraardquote:Op dinsdag 22 januari 2013 20:05 schreef Neifile het volgende:
[..]
Mijn kat en ik, ik en mijn kat. Komt zeker goed hier.
Eigenlijk best dit. Ik zou dat niet zo gemakkelijk kunnen.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 17:59 schreef Moira. het volgende:
[..]
Wat ben jij eigenlijk een verdomd sterk wijf. Echt respect!
Enerzijds wel, maar anderzijds lijkt het me niet meer dan logisch dat hij ook wat verantwoordelijkheden neem in het naar school brengen e.d.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 20:05 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Ik kan me voorstellen dat het veranderen van een omgangsregeling best tricky is ..
[..]
Baas uiteraard
Ik hoop dat ik het kan. Zeggen is 1 ding...quote:Op dinsdag 22 januari 2013 20:09 schreef AthCom het volgende:
[..]
Eigenlijk best dit. Ik zou dat niet zo gemakkelijk kunnen.
Dat is enorm kut zeg, dat het op die manier moet. En dan maar hopen dat hij zich er vervolgens ook aan houdt anders blijf je met advocaten leuren en zo (à 125 euro per uur ).quote:Op dinsdag 22 januari 2013 20:13 schreef LaLouchi het volgende:
Uiteindelijk kan hij nergens onderuit, alleen moet het dan wel eerst bij de rechter uitgesproken zijn. En dat is nu nog niet het geval helaas.. duurt echter niet lang meer. Maar vind het wel frustrerend. Wilde er alleen over praten en het samen eens worden. Maargoed hij zoekt het maar uit.
en tot die tijd moet hij de helft van de hypotheek betalen? Tenminste dat is hier in België zo.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 21:33 schreef LaLouchi het volgende:
Nu zitten we er nog even maar het gaat verkocht worden
Ja inderdaadquote:Op dinsdag 22 januari 2013 21:48 schreef Neifile het volgende:
[..]
en tot die tijd moet hij de helft van de hypotheek betalen? Tenminste dat is hier in België zo.
Kijk daar kan die dan alvast niet meer onderuit want dat is met terugwerkende kracht .quote:
Nou ja, zelfde hier. Ik vond 't alleen wel behoorlijk vaag om mee te maken, maar ja. Ze moet zelf maar weten. Ze had genoeg keuze opeens toen het uit ging met haar ex blijkbaar. Jongens hier en daar. Ik wacht liever tot iets goed voelt, en bij haar was het een beetje ongemakkelijk dus.. Volgende keer beter misschien.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 11:23 schreef AthCom het volgende:
[..]
Dat lijkt me ook, inderdaad. Ik weet niet hoe dat met jullie zit, maar daar zit ik dan niet echt op te wachten.
Wat heeft hij eigenlijk nog meer gezegd?quote:Op dinsdag 22 januari 2013 22:15 schreef Neifile het volgende:
Mn ex gebeld over hoe of wat. "Ja jij trekt altijd voorbarige conclusies." Wat een familie zeg, ongelofelijk
Heel weinig. Het irriteerde hem dat ik hem belde. Vroeg zich af waarom dit zijn zaak was. Hij gaf schoorvoetend toe dat dit inderdaad niet netjes is, maar zijn ouders weten ook niet hoe ze nu met me om moeten gaan, ze hebben het zo moeilijk .quote:Op woensdag 23 januari 2013 01:02 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Wat heeft hij eigenlijk nog meer gezegd?
Dat was nog eens tactisch.quote:Op dinsdag 22 januari 2013 22:15 schreef Neifile het volgende:
OMG, krijg ik net een mailtje van mijn schoonouders, niets meer van gehoord nadat mn ex me had gedumpt (want ik wilde ff rust, dat klopt). Ongeveer dit:
Beste Neifile,
We hopen dat het goed met je gaat, we hebben eerder niets van ons laten horen omdat het moeilijk voor je was, maar wil je nog wel mijn website bij blijven houden en onderstaand mailtje van de webprovider beantwoorden?
lieve groet,
ze hebben nieteens de moeite genomen een onderwerp toe te voegen. 14 jaar, goede band, altijd heel close. Uhuh
Mn ex gebeld over hoe of wat. "Ja jij trekt altijd voorbarige conclusies." Wat een familie zeg, ongelofelijk
ik heb ze een kort mailtje gestuurd met de inlogcodes van de website, met vriendelijke groeten .quote:Op woensdag 23 januari 2013 15:22 schreef Mint_Clansell het volgende:
Maar blijf je nog wel de website bijhouden?
Je hebt gelijk ook. Die sporen echt nietquote:Op woensdag 23 januari 2013 19:33 schreef Neifile het volgende:
[..]
ik heb ze een kort mailtje gestuurd met de inlogcodes van de website, met vriendelijke groeten .
Leeftijd? En dit klinkt als de typische, ik voel me schuldig tranen? Ik heb daar ook wel eens last van gehad. Ik maakte het uit met een ex, en ze begon enorm te janken dat ik plots ook enorm emotioneel werd. Dat mocht ik natuurlijk niet laten zien en of ik even 'heel snel' weg kon gaan. Ik maakte het immers uit ..quote:Op woensdag 23 januari 2013 20:27 schreef Gengar het volgende:
Ook sinds 4 dagen vrijgezel.. Ex heeft het uitgemaakt, en ik vind het echt verschrikkelijk..
Ergens snap ik het wel, ging al een tijdje niet zo lekker met ons.. Maar het verbaast me wel dat zij er nu al echt klaar mee is, terwijl ik nog wel bereid zou zijn om er voor te gaan.
De dag nadat ze het uit heeft gemaakt hebben we nog 1 x afgesproken op een neutrale plek, om ergens op een bankje bij te praten. Ze zei dat ze zeker van haar zaak is, maar na 10 minuten barstte ze opeens in tranen uit
Afijn, het is haar beslissing, ik vind het kut
23quote:Op woensdag 23 januari 2013 21:01 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Leeftijd? En dit klinkt als de typische, ik voel me schuldig tranen? Ik heb daar ook wel eens last van gehad. Ik maakte het uit met een ex, en ze begon enorm te janken dat ik plots ook enorm emotioneel werd. Dat mocht ik natuurlijk niet laten zien en of ik even 'heel snel' weg kon gaan. Ik maakte het immers uit ..
Mja, dat is natuurlijk wel balen. Ten eerste dat het op zo'n manier uitgaat. Meestal wordt daar wel lang over nagedacht maar inderdaad, soms kan de volgende ruzie ook net die spreekwoordelijke druppel zijn al heb ik het idee dat ze er misschien al wel langer over na zat te denken..quote:Op donderdag 24 januari 2013 00:05 schreef Gengar het volgende:
[..]
23
Tja het was gewoon raar. We hadden zaterdag een groot dorpsfeest. Vantevoren nog met veel mensen bij ex thuis gegeten, samen naar dat feest gegaan, ik ben nog met haar pinpas voor haar gaan pinnen omdat het koud was en zij nogal fris gekleed was... En dan ontstaat er een uurtje later (waar is waar, voor de zoveelste keer) een woordenwisseling tussen ons, en valt voor haar de spreekwoordelijke druppel. Vervolgens onszelf even afgezonderd, half uurtje gesproken en zij zei toen dat het nu echt klaar was voor haar. Ik was het er toen nog mee eens, maarja ik had al 7 bier op
Nog even half uurtje geknuffeld, en toen is zij richting haar vriendinnen gegaan en ik naar mijn vrienden, en kennelijk is ze ook bij het eind van het feest gewoon naar huis gegaan, althans ik heb haar die nacht niet meer gezien..
Dan val je wel meteen in ijskoud water, aan het begin van de avond mag je nog met haar pas pinnen, aan het eind van de avond ben je niet meer haar vriend, en gaat ze gewoon met haar vriendinnen naar huis zonder even doei te zeggen... Dat contrast
Als je dan de volgende ochtend wakker wordt met een droge bier en sigaretten mond en je ook nog eens bedenkt '' Fuck volgens mij ben ik mn meisje kwijt'' is wel echt een tiendubbele kater
Maargoed, volgende dag was ik er eigenlijk nog wel nuchter onder, en had dat van haar ook verwacht omdat zij het besluit had genomen. En we liepen een stukje door het bos en ik zag al de hele tijd dat ze rode ogen had en op een gegeven moment echt janken gewoon... Tja het is echt over zegt ze en daar ga ik dan maar vanuit. Nadat ik haar weer thuis had afgezet ook weinig meer gehoord.. Ik begin het juist nu pas een beetje te beseffen dat het ''for real'' is.
Ik heb in jou schuitje gezeten, twee keer zelfs... Doet zeer, creeërt onbegrip en slapeloze nachten.quote:Op vrijdag 25 januari 2013 21:44 schreef perfectsecret het volgende:
Ex nu een week niet gesproken.. Valt zwaar hem dagelijks met die ander en vrolijk door het leven te zien gaan. Hij zei dat het niks voorstelt en het pure vriendschap is maar dit is gewoon TOO MUCH voor een normale vriendschap. Ik word ontweken, genegeerd en er wordt me geen blik waardig gegund en dat na 3.5 jaar.. Ik kan er niet bij met m'n hoofd, alles over binnen een halve dag.. De ene dag bij mij huilen dat hij me niet kwijt wil, de andere dag is het over.
Ik mis hem, wil het liefst lekker vertrouwd bij hem zijn. Kan me niet voorstellen dat dat nooit meer zal gebeuren. Dat zal wel slijten en bij het hebben van liefdesverdriet horen (maakt het er niet beter op), vanavond iig lekker stappen.
Nog ff doorlezen en je komt er welquote:Op vrijdag 25 januari 2013 22:32 schreef perfectsecret het volgende:
Wow dankje! Herken me 100% in valse hoop en de bijkomende lichamelijke klachten. Ik zoek de schuld bij mezelf, wil voor hem veranderen: liever, minder jaloers, minder bezitterig. Terwijl hij aandacht nodig heeft van anderen en niet eerlijk kan zijn. En daar heb ik nu zelfs begrip voor, te idioot. Lastig en o zo dubbel. Maar een kwestie van gevoel, en gevoel zet je helaas niet uit..
Ben jij er al helemaal uit gekomen?
Merkte je een duidelijk verschil tussen de 1e en 2e keer?quote:Op vrijdag 25 januari 2013 21:59 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
Ik heb in jou schuitje gezeten, twee keer zelfs... Doet zeer, creeërt onbegrip en slapeloze nachten.
De kunst is, om jezelf niet te laten gaan. Niet je ex idealiseren.
Elke keer als je aan hem denkt, zet je de gedachte stop door tegen jezelf te zeggen:
"maar ik wil hem niet, want altijd als hij een scheet liet wapperde hij met de dekens"
Dit is uiteraard maar een voorbeeld, en zorgt letterlijk voor kortsluiting in je hoofd als je dat de hele dag moet doen omdat je aan je ex denkt.
Maar uiteindelijk helpt het je enorm verder.
Lees ook eens:
http://www.aan-de-basis.n(...)weermechanismen.html
en dan met name, valse hoop en valse macht.
Ik hoop dat er een hoop duidelijk voor je wordt na het lezen van deze stof
Excuses voor de dubbel post.
Definitely.quote:Op vrijdag 25 januari 2013 22:52 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Merkte je een duidelijk verschil tussen de 1e en 2e keer?
Het lijkt mij persoonlijk namelijk een 2e keer veel gemakkelijker . Je weet wat er mis ging de 1e keer en ook wat er nodig was om er weer bovenop te komen. En hoe bedoel je die drama?quote:Op vrijdag 25 januari 2013 22:58 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
Definitely.
Maar het maakte het er niet minder moeilijk op, want alles komt dan weer bovendrijven (je drukt namelijk gevoelens weg in eerste instantie... tot je zulke shit leert).
Meiden daarna als het fout ging, hielp ook niet voor het zelfvertrouwen etc.
Maar ik heb nu wel onderscheid leren maken tussen gedachten, en gevoelens, en iets in mij wat niet lekker zit, of ik die in zijn totaliteit niet lekker ben.
Drama bijv schenk ik geeneens meer aandacht aan, als dat de moeite niet meer waard is. Hun probleem denk ik nu.
Jij moet niks aan jezelf veranderen. Dat de schoonouders slecht of zelfs niet over je praten. So what! Fuck them. En wees blij dat het misschien uit is als zij er zo snel over heen is?quote:Op zondag 27 januari 2013 10:57 schreef BenjaminLinus het volgende:
Ik moet wel echt de volledige gifbeker leegdrinken na mijn verbroken relatie van 1,5 jaar terug..
Echt alles wat kut is om te horen of mee te maken wat betreft je ex, heb ik wel gehoord..
-Dat ze na een kleine week alweer met een nieuwe gozer rondloopt.
-Een vakantie van haar naar Blanes een week nadat het uitgaat.
-Zij die 2 maanden later een relatie krijgt met weer alles erop en eraan
-Etc etc etc..
Eergisteravond was ik op pad met wat andere mensen, waaronder haar ex VOOR mij, en ook wat mensen die de ouders van mijn ex nog vaak spreken omdat ze dezelfde buren hebben enzo.. Krijg je ook nog eens te horen dat de moeder van mn ex het altijd nog over die jongen voor mij heeft, omdat het zo'n geweldige gozer is, en mijn naam nooit heeft genoemd En dat mijn ex kennelijk met oud en nieuw heeft gezegd dat ze die ex voor mij wel weer terug zou willen...
Opzich maakt het me wat betreft die mensen niet zo veel uit, die zie/spreek ik nooit meer dus dat is een gesloten boek, maar krijg toch wel een benauwend gevoel van ; Wat moet ik aan mezelf veranderen ?
Ja klopt, maar toch ; Eerste echte relatie, met ''schoonouders'' en weet ik het wat erbij: Toch een beetje een fiasco geworden..quote:Op zondag 27 januari 2013 11:29 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Jij moet niks aan jezelf veranderen. Dat de schoonouders slecht of zelfs niet over je praten. So what! Fuck them. En wees blij dat het misschien uit is als zij er zo snel over heen is?
Ik herken er veel te veel van mezelf in. Echt je bent te veel aan het analyseren. Je gooit er ook direct allemaal 'nare' gevoelens bij, want het voelt toch niet lekker dat ze wel die ex-ex pakt, maar niet de laatste ex. Ik wou de aller eerste keer ook een goed plaatje neerzetten bij de schoonouders, dat liep faliekant mis en toen zeiden die schoonouders ook doodleuk tegen mijn vriendin destijds, kappen met die vent. En juist wanneer schoonouders in het plaatje komen is het interessant om te zien hoe iemand van volwassen leeftijd zich nog laat leiden door zijn/haar ouders. Dat moet je, lijkt me, niet willen. Schoonouders zijn echt de necessary evil in een relatie.quote:Op zondag 27 januari 2013 12:29 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Ja klopt, maar toch ; Eerste echte relatie, met ''schoonouders'' en weet ik het wat erbij: Toch een beetje een fiasco geworden..
Sommige dingen trek ik me wel aan, en dan zeggen vrienden: Ach man, wat maakt het uit. Bijvoorbeeld dat de moeder van mijn ex facebook heeft sinds kort, maar het vriendje van mijn ex voor mij en na mij heeft toegevoegd, maar mij niet..
Weet je het maakt me geen reet uit, ik hoef dat mens niet op Facebook, maar ik denk dan toch wel; Hmm, what's wrong with me.
Joh mijn schoonouders moesten mij ook niet toen ze mij leerden kennen.quote:Op zondag 27 januari 2013 12:29 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Ja klopt, maar toch ; Eerste echte relatie, met ''schoonouders'' en weet ik het wat erbij: Toch een beetje een fiasco geworden..
Sommige dingen trek ik me wel aan, en dan zeggen vrienden: Ach man, wat maakt het uit. Bijvoorbeeld dat de moeder van mijn ex facebook heeft sinds kort, maar het vriendje van mijn ex voor mij en na mij heeft toegevoegd, maar mij niet..
Weet je het maakt me geen reet uit, ik hoef dat mens niet op Facebook, maar ik denk dan toch wel; Hmm, what's wrong with me.
Stel je komt in een discussie terecht met je vriendin.quote:Op zaterdag 26 januari 2013 11:02 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Het lijkt mij persoonlijk namelijk een 2e keer veel gemakkelijker . Je weet wat er mis ging de 1e keer en ook wat er nodig was om er weer bovenop te komen. En hoe bedoel je die drama?
4.5 uur torture van je ex-vriendin over dat zij een nieuwe vlam heeft? En dan zeker poeslief vragen hoe het met je gaat etc? Respect dat je het zo lang uithield. Kots het uit, letterlijk, inclusief die ex.quote:Op maandag 28 januari 2013 04:37 schreef Hazzard het volgende:
Ex belde me net op omdat ze vond dat ik het persoonlijk moest horen ofzo... ik weet niet eens wat ze nou eigenlijk vond... voor het eerst in god weet hoe lang hoorde ik haar stem weer eens. Praatte ze weer eens met me... alleen om te vertellen dat ze een nieuwe vriend heeft...
Natuurlijk heb ik hierover nagedacht de afgelopen tijd... of dit me zou helpen of juist niet of... whatever... maar op dit moment weet ik het ff allemaal niet meer. Ik ben alleen maar kotsmisselijk ervan... Letterlijk kotsmisselijk op het moment dat ze het zei... pffik... Godverdomme watvoel ik me een eenzaam wrak.
Borderline relaties. Begin er niet over . Ik neem aan dat de 1e relatie waar je gedumpt was de Borderliner was? En de 2e een normale? Want ik kan me voorstellen dat je nog kapotter bent wanneer je uit een Borderline relatie stapt.quote:Op zondag 27 januari 2013 22:13 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
Stel je komt in een discussie terecht met je vriendin.
Iets wat compleet nergens op slaat.
Meestal zeg ik nu dan: "ik ga hier niet eens op in"
in een ander voorbeeld:
Me baas kwam naar me toe, een vriendin van mijn ex had mijn werk gebeld, en gezegd dat ik fraude pleeg en weet ik veel wat (kind heeft borderline)
hij wilde weten van hoe en wat.
Ik antwoordde met: "Echt? Wil je het hier over hebben? Het enige wat ik kwijt wil, is dat zij bewezen borderline heeft en dit een typisch gevalletje van "heb ik weer" is. Meer wil ik er niet over kwijt"
Sommige dingen heb je geen invloed op, en op anderen heb je ook geen invloed (hun doen en laten). In plaats van ertegenin te gaan accepteer ik gewoon het nu, zoals het gebeurt met alle gevolgen die daarbij horen/komen.
Of: "ja eet je wel eens in de kantine?"
"jazeker hoezo?"
"nou er waren een aantal collega's geweest, die was het opgevallen dat je alleen was gaan zitten"
"echt, gaan we het hier over hebben? , omdat ik niet op de enige stoel bij die tafel wil zitten, tussen alle part time vrouwen met hun dikke kont? Omdat ik even rustig me brood op wil eten, en niet alle gesprekken over kinderen, ongesteldheid, de overgang en weet ik veel wat wil aanhoren?"
dat soort dingen.... daar ga ik al niet eens op in. Als de persoon in kwestie zich daar dan druk om maakt, hun probleem.
Ik hou me liever bezig met echte problemen op de wereld, dan al die meningen van personen die totaal niet op waarheden berust zijn.
Het is opzich wel makkelijker als je een tweede keer gedumpt wordt, omdat je weet hoe je er mee om moet gaan. Echter wat voor mij hielp destijds, was dat ik dacht: "ik was nog kapotter van mijn vorige serieuze relatie, en daar ben ik ook bovenop gekomen dus dat lukt nu ook wel weer".
Plus de gedachten omdraaien als ik aan haar dacht, door er gelijk achteraan te plakken: "maar ik wil haar niet want (vul maar in).
desalniettemin blijft een breuk vervelend en kun je daar goed last van hebben. Sterker nog als je niet op de juiste wijze de vorige breuk te boven bent gekomen, komt alles dubbel en hard terug.
edit: reden dat schoonouders je niet mogen? Simpel.... "hoi ik ben die en die, en ik neuk jullie dochter kapot, aangenaam"
en als het uit is, dan hoor je ze wel over je, of je hoort ze niet over je. Maar na verloop van tijd zijn het vaak de schoonouders (of ouders in zijn algemeen) die vaak de ex in kwestie laten inzien dat niet ALLES verkeerd was aan de relatie.
Ahh gatver wat balen zeg! Ik moet er ook echt niet aan denken dat mijn ex me opbelt om te vertellen dat ie een ander heeft. Maar aan de andere kant, het is nu écht voorbij (hoe lullig het ook klinkt) en je kan er nu wel helemaal overheen stappen en het helemaal afsluiten. Sterkte in elk geval!quote:Op maandag 28 januari 2013 04:37 schreef Hazzard het volgende:
Ex belde me net op omdat ze vond dat ik het persoonlijk moest horen ofzo... ik weet niet eens wat ze nou eigenlijk vond... voor het eerst in god weet hoe lang hoorde ik haar stem weer eens. Praatte ze weer eens met me... alleen om te vertellen dat ze een nieuwe vriend heeft...
Natuurlijk heb ik hierover nagedacht de afgelopen tijd... of dit me zou helpen of juist niet of... whatever... maar op dit moment weet ik het ff allemaal niet meer. Ik ben alleen maar kotsmisselijk ervan... Letterlijk kotsmisselijk op het moment dat ze het zei... pffik... Godverdomme watvoel ik me een eenzaam wrak.
Goed dat je er nu eindelijk wat vrede mee krijgt, 2 jaar is erg lang natuurlijk maar als jij dat nodig hebt kun je daar zelf niks aan veranderen. Ik werd misselijk bij de gedachte dat ze het met een ander zou doen, nu denk ik: als je een ander hebt, ik hoop dat je er gelukkiger mee wordt dan met mijquote:Op maandag 28 januari 2013 09:44 schreef Bittere_Bal het volgende:
Na bijna 2 jaar alle moeite te hebben genomen haar te vergeten, alle contact te hebben afgesloten en ook professionele hulp te hebben gezocht om het los te kunnen laten (voor mijn eigen issues en zij had de diagnose border-line. jawel daar zijn we weer) zag ik mijn ex op het station. Innig zoenend met de jongen voor wie zij mij heeft ingewisseld. Nog steeds erg verliefd dus. Toch nog even een knauw van gehad maar voor het eerst een heel klein beetje ook een oprecht gevoel van dat het goed zo is en dat ik het die twee ook wel gun. Ze heeft mij iig niet ingewisseld voor zomaar weer iemand maar voor een jongen die heel goed bij haar past, die haar wel aan kan.
Laatste stapje is toch zelf weer eens verliefd worden maar zij heeft nog steeds de twijfelachtige eer om de enige in mijn leven te zijn geweest waar ik echt heel verliefd op ben geweest. Het gebeurd gewoon maar niet en het is iets wat je natuurlijk niet kan dwingen.
Het zou me niks verbazen als we die knul hier binnen een aantal maand zien binnenkomen . Ik zou het eerder sorry vinden voor die jongen.quote:Op maandag 28 januari 2013 09:44 schreef Bittere_Bal het volgende:
Na bijna 2 jaar alle moeite te hebben genomen haar te vergeten, alle contact te hebben afgesloten en ook professionele hulp te hebben gezocht om het los te kunnen laten (voor mijn eigen issues en zij had de diagnose border-line. jawel daar zijn we weer) zag ik mijn ex op het station. Innig zoenend met de jongen voor wie zij mij heeft ingewisseld. Nog steeds erg verliefd dus. Toch nog even een knauw van gehad maar voor het eerst een heel klein beetje ook een oprecht gevoel van dat het goed zo is en dat ik het die twee ook wel gun. Ze heeft mij iig niet ingewisseld voor zomaar weer iemand maar voor een jongen die heel goed bij haar past, die haar wel aan kan.
ik schaam mij ook heel erg voor die meer dan twee jaar, en dat niet eens na een relatie van jaren maar meer een hele intensieve periode van een paar maanden met alleen maar ups and downs. Maar goed, dat is nu eenmaal het geval en ik weet wel waar dat allemaal mee te maken heeft. Ik wilde ook veel te graag, maar dat krijg je als je pas op 27 jarige leeftijd de eerste keer echt verliefd raakt en vervolgens aan het kortste eind trekt. Een normaal persoon maakt dat op zijn of haar 16e mee en kan daar beter mee omgaan. Bij mij ging alles buitenproportioneel fout..quote:Op maandag 28 januari 2013 09:49 schreef Franknfurter het volgende:
[..]
Goed dat je er nu eindelijk wat vrede mee krijgt, 2 jaar is erg lang natuurlijk maar als jij dat nodig hebt kun je daar zelf niks aan veranderen. Ik werd misselijk bij de gedachte dat ze het met een ander zou doen, nu denk ik: als je een ander hebt, ik hoop dat je er gelukkiger mee wordt dan met mij
Het komt dus écht wel, zelfs als je ervoor even wat dieper moet gaan dan de rest. En ooit komt er een meisje dat zó leuk is dat je de naam van je ex niet eens meer zult herinneren!
Je bent gewoon een laatbloeier, kun je helemaal niks aan doen. En je hoeft je nergens voor te schamen, zolang je hier maar van leert.quote:Op maandag 28 januari 2013 09:54 schreef Bittere_Bal het volgende:
[..]
ik schaam mij ook heel erg voor die meer dan twee jaar, en dat niet eens na een relatie van jaren maar meer een hele intensieve periode van een paar maanden met alleen maar ups and downs. Maar goed, dat is nu eenmaal het geval en ik weet wel waar dat allemaal mee te maken heeft. Ik wilde ook veel te graag, maar dat krijg je als je pas op 27 jarige leeftijd de eerste keer echt verliefd raakt en vervolgens aan het kortste eind trekt. Een normaal persoon maakt dat op zijn of haar 16e mee en kan daar beter mee omgaan. Bij mij ging alles buitenproportioneel fout..
Ze hebben al bijna meer dan twee jaar iets, dat zit wel goed. Maakt mij ook weinig meer uit, verschil gaat het niet meer maken. Alleen heb ik nog wel eens het gevoel dat ik het niet eerlijk vind, zij hebben toch aardig de boel voorgelogen en hebben nu wel een liefdevolle (?) relatie. Ik sta met lege handen..quote:Op maandag 28 januari 2013 09:53 schreef NY_aannemer het volgende:
[..]
Het zou me niks verbazen als we die knul hier binnen een aantal maand zien binnenkomen . Ik zou het eerder sorry vinden voor die jongen.
Wees blij dat je er vanaf bent en erg goed van je dat je psychologische hulp hebt gezocht. Veel mensen met relatie problemen doen dat niet, of te laat. Je ziet je eigen problemen onder ogen en beseft dat je hulp nodig hebt om er uit te komen. Dat is vaak al stevige zelfkennis!
Jij trok niet aan het laatste eind in die relatie van je, maar juist aan het langste eind! Beseffende dat dat juist hetgene is wat je niet zoekt.quote:Op maandag 28 januari 2013 09:54 schreef Bittere_Bal het volgende:
[..]
ik schaam mij ook heel erg voor die meer dan twee jaar, en dat niet eens na een relatie van jaren maar meer een hele intensieve periode van een paar maanden met alleen maar ups and downs. Maar goed, dat is nu eenmaal het geval en ik weet wel waar dat allemaal mee te maken heeft. Ik wilde ook veel te graag, maar dat krijg je als je pas op 27 jarige leeftijd de eerste keer echt verliefd raakt en vervolgens aan het kortste eind trekt. Een normaal persoon maakt dat op zijn of haar 16e mee en kan daar beter mee omgaan. Bij mij ging alles buitenproportioneel fout..
ik weet nu wel wat ik echt niet meer opnieuw wil meemaken en zal ook eerder zaken herkennen. Dat is enige positieve wat ik heb meegenomen. Het meest jammere vind ik nog dat het mij niet heeft geholpen met de bevestiging dat ik uberhaupt zoiets kan losmaken bij een meisje. Echt wederzijds kan ik het niet zien, en zeker met iemand met zo'n persoonlijkheidsstoornis weet ik helemaal niet of zij me nu echt leuk heeft gevonden.quote:Op maandag 28 januari 2013 09:57 schreef NY_aannemer het volgende:
[..]
Jij trok niet aan het laatste eind in die relatie van je, maar juist aan het langste eind! Beseffende dat dat juist hetgene is wat je niet zoekt.
En een normal person maakt dat niet op haar 16e mee hoor Dat valt wel mee. Relatie-ervaring kan een voordeel zijn, kan een nadeel zijn voor een volgende relatie.
Dat zit wel goed? Die 2 jaar kan nog steeds de 1e fase zijn in een Borderline relatie hoor? Dat zal waarschijnlijk straks wel de mist in gaan. Lees dit maar eens. Je vindt het niet eerlijk? Ik betwijfel of het een liefdevolle relatie is gezien iemand met Borderline een wirwar van emoties in zijn/haar hoofd zal hebben zitten.quote:Op maandag 28 januari 2013 09:56 schreef Bittere_Bal het volgende:
[..]
Ze hebben al bijna meer dan twee jaar iets, dat zit wel goed. Maakt mij ook weinig meer uit, verschil gaat het niet meer maken. Alleen heb ik nog wel eens het gevoel dat ik het niet eerlijk vind, zij hebben toch aardig de boel voorgelogen en hebben nu wel een liefdevolle (?) relatie. Ik sta met lege handen..
je hebt gelijk. Maar daar worstel ik dus nog erg mee. Maar dat wordt allemaal ingegeven door mijn eigen gebrek aan zelfvertrouwen en eigenwaarde op dit gebied. Het is een soort van associatie. Ook al maak ik iets positiefs mee dan kan ik dat heel makkelijk onderuit halen met gedachtes aan die twee.quote:Op maandag 28 januari 2013 10:02 schreef NY_aannemer het volgende:
[..]
Dat zit wel goed? Die 2 jaar kan nog steeds de 1e fase zijn in een Borderline relatie hoor? Dat zal waarschijnlijk straks wel de mist in gaan. Lees dit maar eens. Je vindt het niet eerlijk? Ik betwijfel of het een liefdevolle relatie is gezien iemand met Borderline een wirwar van emoties in zijn/haar hoofd zal hebben zitten.
Jij staat juist met alle opties nog mogelijk! Je weet hoe het niet moet. Dat is toch al een ervaring?
Na een relatie met een Borderliner is het an sich ook niet onlogisch dat jij specifiek, bewust misschien onbewust last hebt van zelfvertrouwen en eigenwaarde. In zo'n relatie zijn een boel dingen (zonder jouw controle) volledig de mist in gegaan. Dat je er mee worstelt is echt geen problem. Probeer die eigenwaarde te herwinnen met hele kleinen doelen per dag of per week. Al is het dat je graag 5 km in 25 minuten wil kunnen lopen. Zo bouw je dat vanzelf wel weer op en zie je dat je op de goede weg bent! Op die manier sla jij juiste weg in!quote:Op maandag 28 januari 2013 10:15 schreef Bittere_Bal het volgende:
[..]
je hebt gelijk. Maar daar worstel ik dus nog erg mee. Maar dat wordt allemaal ingegeven door mijn eigen gebrek aan zelfvertrouwen en eigenwaarde op dit gebied. Het is een soort van associatie. Ook al maak ik iets positiefs mee dan kan ik dat heel makkelijk onderuit halen met gedachtes aan die twee.
Pittig! Ik snap dat het eng is, ook al kan ik me als 'jong broekie' moeilijk een voorstelling maken van je situatie natuurlijk . Koppie omhoog, you can do it!quote:Op maandag 28 januari 2013 11:08 schreef Neifile het volgende:
Scheiding aangevraagd. Volgende week dinsdag, 18:00. Eerste keer dat ik hem zie sinds hij in november een weekje wegging om na te denken. Ik ben echt heel erg bang, maar ik moet er doorheen, I know...
Inderdaad. Als iemand het kan, kan Neifile het wel Het allerbelangrijkste lijkt mij gewoon de eerste 5 seconden dat je binnenkomt. Laat hem niet die mentale overwinning op je hebben. Laat dat niet toe!quote:Op maandag 28 januari 2013 12:38 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Pittig! Ik snap dat het eng is, ook al kan ik me als 'jong broekie' moeilijk een voorstelling maken van je situatie natuurlijk . Koppie omhoog, you can do it!
quote:Op maandag 28 januari 2013 12:38 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Pittig! Ik snap dat het eng is, ook al kan ik me als 'jong broekie' moeilijk een voorstelling maken van je situatie natuurlijk . Koppie omhoog, you can do it!
En dit is precies het ding. Hij mag het mentaal absoluut niet winnen. Ik moet ontspannen zijn, rustig. Kop omhoog wind door mijn haren. Zoiets... Alles behalve een wrak van een vrouw met liefdesverdriet...quote:Op maandag 28 januari 2013 13:08 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Inderdaad. Als iemand het kan, kan Neifile het wel Het allerbelangrijkste lijkt mij gewoon de eerste 5 seconden dat je binnenkomt. Laat hem niet die mentale overwinning op je hebben. Laat dat niet toe!
Thanks! Ik doe m'n bestquote:Op maandag 28 januari 2013 13:36 schreef AthCom het volgende:
Succes, ik hoop voor je dat je er goed doorkomt.
Koffie staat klaar!quote:Op maandag 28 januari 2013 13:20 schreef Neifile het volgende:
Dinsdag om 18:30 kom ik wel ff uitjanken hier . Thanks for the support
Een ingrijpende maar belangrijke stap voor je "nieuwe" leven!quote:Op maandag 28 januari 2013 11:08 schreef Neifile het volgende:
Scheiding aangevraagd. Volgende week dinsdag, 18:00. Eerste keer dat ik hem zie sinds hij in november een weekje wegging om na te denken. Ik ben echt heel erg bang, maar ik moet er doorheen, I know...
1e relatie borderlinerquote:Op maandag 28 januari 2013 07:09 schreef sitting_elfling het volgende:
+
[..]
Borderline relaties. Begin er niet over . Ik neem aan dat de 1e relatie waar je gedumpt was de Borderliner was? En de 2e een normale? Want ik kan me voorstellen dat je nog kapotter bent wanneer je uit een Borderline relatie stapt.
Betreffende dat laatste, daar heb ik dan wel weer mijn twijfels over.
Laat me raden, je bent een hele behulpzame lieve vent?quote:Op maandag 28 januari 2013 19:23 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
1e relatie borderliner
2e relatie zweefteef
3e relatie borderliner
4e relatie borderliner
Ik heb er serieus waar een oog voor blijkbaar.
Trek zulke dames aan.
en nee, ik loop nu niet zomaar met de term borderline te gooien, it's a true story.
All hell on a polestick. wtf man! Dat jij mentaal nog helemaal in orde bent na dat soort relaties? Ben niet enorm emotioneel 'numb' geslagen na al dat gezeik? Bij mij is het echt eens en nooit weer, al weet ik, ook van de pscyholoog, dat zo'n borderline relatie verslavend werkt. Je leeft in een droomwereld om daarna weer keihard op aarde terug te komen.quote:Op maandag 28 januari 2013 19:23 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
1e relatie borderliner
2e relatie zweefteef
3e relatie borderliner
4e relatie borderliner
Ik heb er serieus waar een oog voor blijkbaar.
Trek zulke dames aan.
en nee, ik loop nu niet zomaar met de term borderline te gooien, it's a true story.
quote:Op maandag 28 januari 2013 15:50 schreef LaLouchi het volgende:
@ Neifile, heel veel sterkte. Wel heel fijn dat het dan gesloten hoofdstuk is. Wou dat ik hetzelfde kon zeggen
Maar houd inderdaad je rug recht. Gun hem niet het genoegen te zien dat het je pijn doet. Hij moet zich zeker niet speciaal voelen.
quote:Op maandag 28 januari 2013 16:27 schreef Franknfurter het volgende:
Neifile, gaat goedkomen! Laat je niet kennen, dan zul je je erna zó goed voelen!
quote:Op maandag 28 januari 2013 16:49 schreef Charcot het volgende:
Ik lees af en toe mee en heb respect voor je, Neifile. Je komt erg krachtig over.
Wil je bij deze heel veel succes wensen en maak je geen zorgen, het zal zeker goedkomen
quote:Op maandag 28 januari 2013 19:19 schreef WasMachinator het volgende:
[..]
Een ingrijpende maar belangrijke stap voor je "nieuwe" leven!
Heel veel succes, en daarna vooral vreugde !
thanks guys! Ik krijg er helemaal vertrouwen in dat het goed gaat komen .quote:Op maandag 28 januari 2013 23:49 schreef killeroy_nl het volgende:
Succes en vooral sterkte, Neifile!
Dat zegt ook natuurlijk wel wat over jou.quote:Op maandag 28 januari 2013 19:23 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
1e relatie borderliner
2e relatie zweefteef
3e relatie borderliner
4e relatie borderliner
Ik heb er serieus waar een oog voor blijkbaar.
Trek zulke dames aan.
en nee, ik loop nu niet zomaar met de term borderline te gooien, it's a true story.
Ja hoor, zijn ze vaak ook. Alleen kan dat zo omslaan in het tegenovergestelde. Bijna alles is een test dus zelfs in de goede momenten ben je op eieren aan het lopen. Dat is iig mijn persoonlijke ervaring.quote:Op dinsdag 29 januari 2013 10:09 schreef Fokjee het volgende:
ik lees hier heel veel het woord 'borderline'. waarom eigenlijk vraag ik me af. Ik bedoel, wat is er zo grof gezegd ondragelijk aan ze? ze kunnen toch ook hartstikke leuk, lief en aardig zijn? ben eigenlijk wel benieuwd
oké. interessant. eigenlijk continu angst voor de reactie van de borderliner. was er maar een goed beeld hoe dat nou precies kwam dat ze zo reageren.quote:Op dinsdag 29 januari 2013 10:20 schreef Bittere_Bal het volgende:
[..]
Ja hoor, zijn ze vaak ook. Alleen kan dat zo omslaan in het tegenovergestelde. Bijna alles is een test dus zelfs in de goede momenten ben je op eieren aan het lopen. Dat is iig mijn persoonlijke ervaring.
dat beeld is er natuurlijk wel. Alleen moet zij daar professionele hulp voor zoeken en daar moeten diagnoses en een behandeling uit voort komen.quote:Op dinsdag 29 januari 2013 10:54 schreef Fokjee het volgende:
[..]
oké. interessant. eigenlijk continu angst voor de reactie van de borderliner. was er maar een goed beeld hoe dat nou precies kwam dat ze zo reageren.
OT: ik zit nog in een relatie maar ben soms niet 100 procent happy maar ben bang om het los te laten en we hebben wel genoeg fijne momenten..... Dilemma
aha. dan is een relatie vast ook makkelijker indien hij/zij er mee leert omgaan. kan me wel voorstellen als de borderliner er niet open voorstaat voor verandering ja daar zou ik ook niet mee kunnen leven een beetje motivatie is wel een must.quote:Op dinsdag 29 januari 2013 10:59 schreef Bittere_Bal het volgende:
[..]
dat beeld is er natuurlijk wel. Alleen moet zij daar professionele hulp voor zoeken en daar moeten diagnoses en een behandeling uit voort komen.
Pfff, wat een gezeik zeg. Fijn van die figuren die zich dan weer gaan bedenken. Ik houd mijn hart vast dat dat hier niet gaat gebeuren. Wil hij er nu onderhand ook niet klaar mee zijn dan? Of moet alles tot in het detail naar zijn zin?quote:Op dinsdag 29 januari 2013 07:02 schreef LaLouchi het volgende:
Ja. Weer knallende ruzie, en meneer heeft aangekondigd weer het met bepaalde dingen oneens te zijn waar we het eerder wel over eens waren. Dus weer gaat hij het langer rekken. Denk dat ik te vroeg heb gejuicht
En ik wil er zooo graag vanaf
Alles moet zoals hij het wil. Hem maakt het verder niet uit of het zo snel.mogelijk geregeld word. Mij wel. Hij maakt nl schulden die ik dan ook nog voor de helft moet gaan betalen. En ik wil gewoon verder met mijn leven.quote:Op dinsdag 29 januari 2013 11:38 schreef Neifile het volgende:
[..]
Pfff, wat een gezeik zeg. Fijn van die figuren die zich dan weer gaan bedenken. Ik houd mijn hart vast dat dat hier niet gaat gebeuren. Wil hij er nu onderhand ook niet klaar mee zijn dan? Of moet alles tot in het detail naar zijn zin?
Wat een klote situatie, sterkte
Goed om te horen dat het een fijn weekend is geweest! Mijn gedachten over je situatie zijn als volgt:quote:Op dinsdag 29 januari 2013 15:31 schreef joyvke het volgende:
Heel veel sterkte vandaag Neifile, maar wat ik heb gelezen van jou gaat dat helemaal goed komen.
Hier ook weer een updateje:
Nou het weekend was echt heel erg gezellig en leuk. Hij heeft me een paar keer vast gehouden alsof er niets anders om ons heen was. Toch wilde hij in eerste instantie niet verder gaan, hij mist "iets", maar kan niet benoemen wat. Voelt zich hartstikke fijn bij mij, is nog steeds aangetrokken (eigenlijk alles behalve de vlindertjes). Afscheid genomen, veel tranen (zo hard gehuild dat ik de volgende dag spierpijn had in mijn buik ).
Tijdens de rit naar het vliegveld kwam hij met het idee om het toch nog te gaan proberen, kijken of het gevoel echt niet anders gaat worden of terug komt. Wel met de intentie dat ik niet ga denken dat hij mij aan het lijntje houdt om wat voor reden dan ook.
Zo dubbel, aan de ene kant wil ik het echt heel graag, maar de andere kant vraagt zich af, of hij het nu alleen voor mij doet, of hij het nu zelf ook echt wil etc. Nu ben ik degene die aan het twijfelen is geslagen. Ik weet dat hij niet de enige is en dat ik er best mag zijn en dat ik dit ook merk aan sommige opmerkingen die ik hier en daar krijg van mensen - al sinds dat het uit is. Ik ben niet iemand die wil opgeven, maar tegelijkertijd vraag ik mij af wat nu?
Blerqrhqhrhfhsfhfpffffttttttt enzo.
Ik snap wat je ermee bedoeld en het klopt ook wel. Sinds dat het uit is ben ik ook "anders". Ik ben niet meer de vrolijke Joyce die geniet van de gesprekken met hem, maar de onzekere Joyce die niet weet wat er gaat gebeuren en die hem ook niet kwijt wil. Die zich gedraagt alsof ze een of andere idioot is.quote:Op dinsdag 29 januari 2013 17:45 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Goed om te horen dat het een fijn weekend is geweest! Mijn gedachten over je situatie zijn als volgt:
Hij is destijds gevallen op jou. Dit kan zijn vanwege je karakter, hoe je er uit ziet etc. Hoewel ik hem en jou echter niet ken, durf ik met veel zekerheid te zeggen dat hij níet gevallen is op 'verdriet', 'wanhoop', 'twijfel' en 'onzekerheid'. Begrijp me niet verkeerd, ik wil niet zeggen dat je wanhopig en onzeker bent of ook maar iets in die trent. Dat weet jij zelf beter dan ik. Het zou echter kunnen dat door de manier waarop je je naar hem opstelt je naar hem wel dergelijke signalen afgeeft.
Naja nu dat hij zo zei dat hij het wilde proberen weet ik niet meer zo goed wat ik wil. Daarvoor wist ik precies wat ik wilde. Een weekend wat misschien de laatste keer zou zijn of een weekend dat ervoor zou zorgen dat we het weer gaan proberen. Waar ik al 90% op het laatste keer weekend had ingezet om teleurstelling te voorkomen.quote:Aan de ene kant ziet hij waarschijnlijk nog heel goed dat jij degene bent waar hij van houd en verliefd op geworden is. Wat door jouw verdriet en twijfel in zijn ogen mogelijk lijkt te missen is echter de zelfverzekerdheid en eigenwaarde. Je bent op dit moment emotioneel en weet niet goed wat je wilt, dat zijn nou eenmaal géén aantrekkelijke eigenschappen.
Hier zat ik inderdaad ook aan te denken. Al heb ik dit de afgelopen maanden geprobeerd, blijf ik toch altijd dat stukje onzekerheid houden. Ook omdat hij nu niet het perfecte voorbeeld van liefde in de familie heeft - al zal dit niet een hoofdoorzaak zijn kan het wel meespelen. Nu wil hij het weer proberen en dus zal ik echt moeten proberen dit niet meer te zijn.quote:Dit is een stukje psychologie en veel wordt onbewust 'getriggerd'. Hierdoor kan het dus goed zijn dat hij inderdaad het gevoel heeft iets te missen, maar dat hij niet weet weet wat. Net zoals ik vind hij het waarschijnlijk logisch dat je verdrietig bent en twijfelt. Onbewust maak je jezelf hierdoor echter minder aantrekkelijk voor hem.
Je mag je best voelen zoals je voelt, maar naar hem toe is het denk ik belangrijk om te laten zien dat je zeker bent van je zaak. Twijfel is in dit geval eigenlijk hetzelfde als: "zoals het nu is, ben ik niet overtuigd". Dit is iets wat je hem prima kunt zeggen. Wanneer je je emoties onder controle hebt wordt het ook nog eens makkelijker voor jezelf.
Mogelijk zorgt dit dat hij je wel degelijk terug wil en het niet alleen maar wil proberen. Het is dan aan jou of je dat ook wilt of niet. Jij hebt dan weer de controle over jezelf en je acties. Nu lijkt de controle bij hem te liggen.
Zo zie ik het niet, dus geen zorgen .quote:Niet bedoeld om je de grond in te trappen natuurlijk, ik begrijp je heel goed en heb dit zelf ook moeten leren de afgelopen tijd! Just my two cents, afgaande op je post en eerdere posts
Heel herkenbaar. Het ging voor mij precies zo, totdat ik voor mezelf twee dingen realiseerde:quote:Op dinsdag 29 januari 2013 18:01 schreef joyvke het volgende:
Ik snap wat je ermee bedoeld en het klopt ook wel. Sinds dat het uit is ben ik ook "anders". Ik ben niet meer de vrolijke Joyce die geniet van de gesprekken met hem, maar de onzekere Joyce die niet weet wat er gaat gebeuren en die hem ook niet kwijt wil. Die zich gedraagt alsof ze een of andere idioot is.
Ik lees hier "of, of". Dat komt op mij over alsof je pas ná het weekend zou weten wat je wilde en niet ervoor. In plaats daarvan weet je het nu nog steeds niet, is misschien alleen de kansverhouding veranderd.quote:Naja nu dat hij zo zei dat hij het wilde proberen weet ik niet meer zo goed wat ik wil. Daarvoor wist ik precies wat ik wilde. Een weekend wat misschien de laatste keer zou zijn of een weekend dat ervoor zou zorgen dat we het weer gaan proberen. Waar ik al 90% op het laatste keer weekend had ingezet om teleurstelling te voorkomen.
Het is net als leren schaatsen, dat gaat ook met vallen en opstaan! Gewoon blijven proberen! Natuurlijk zal je onzekerheid houden, net als verdriet en welke andere emotie dan ook. Heel bot gezegd is dit gewoon een chemisch proces in je hersenen wat je niet zomaar even 'uit' kan zetten. De truc is, net zoals ik hiervoor zei, om voor jezelf rationeel te beslissen wat je met het gevoel doet. Dat is ook niet simpel, maar wel makkelijker dan het gevoel 'uit' zetten of wachten tot het weggaat. Maar ik zal waarschijnlijk bij lange na niet de eerste zijn die dit zegtquote:Hier zat ik inderdaad ook aan te denken. Al heb ik dit de afgelopen maanden geprobeerd, blijf ik toch altijd dat stukje onzekerheid houden. Ook omdat hij nu niet het perfecte voorbeeld van liefde in de familie heeft - al zal dit niet een hoofdoorzaak zijn kan het wel meespelen. Nu wil hij het weer proberen en dus zal ik echt moeten proberen dit niet meer te zijn.
fijnquote:Zo zie ik het niet, dus geen zorgen .
Deze ervaring heb ik ook. Mijn ex was er op het moment dat hij zei dat hij het niet meer wist al een jaar klaar mee.De enige reden dat hij zei dat hij na moest denken, was omdat ik hysterisch aan het janken was. Weet je, dan gaat het over een paar maanden toch weer mis. Als hij het opnieuw wil proberen dan moet dat absoluut niet uit medelijden zijn...quote:Zo dubbel, aan de ene kant wil ik het echt heel graag, maar de andere kant vraagt zich af, of hij het nu alleen voor mij doet, of hij het nu zelf ook echt wil etc.
Sowieso ;-)quote:Op maandag 28 januari 2013 20:26 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Laat me raden, je bent een hele behulpzame lieve vent?
Mentaal in orde, dat zeker niet meer... kan niet echt meer normaal in relaties functioneren... alleen moet ik wel toegeven dat ik een hoop geleerd heb om dat nu wel te kunnen.quote:Op maandag 28 januari 2013 21:52 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
All hell on a polestick. wtf man! Dat jij mentaal nog helemaal in orde bent na dat soort relaties? Ben niet enorm emotioneel 'numb' geslagen na al dat gezeik? Bij mij is het echt eens en nooit weer, al weet ik, ook van de pscyholoog, dat zo'n borderline relatie verslavend werkt. Je leeft in een droomwereld om daarna weer keihard op aarde terug te komen.
Uiteraard, dat ik een aardige jongen ben.quote:Op dinsdag 29 januari 2013 09:58 schreef Mint_Clansell het volgende:
[..]
Dat zegt ook natuurlijk wel wat over jou.
Nou nee, als je drie borderliners als ex hebt dan val je kennelijk op dat soort vrouwen en moet je jezelf maar eens afvragen waar dat vandaan komt.quote:Op woensdag 30 januari 2013 00:42 schreef ManageTheAnger het volgende:
[..]
Sowieso ;-)
[..]
Mentaal in orde, dat zeker niet meer... kan niet echt meer normaal in relaties functioneren... alleen moet ik wel toegeven dat ik een hoop geleerd heb om dat nu wel te kunnen.
Maar snel een relatie aangaan sowieso niet meer... dat verslavende klopt, maar dat is dezelfde reden waarom die meiden van de een naar de ander gaan. Het wordt een kick, een soort van drugs. Daarom zie je veel meiden bad boy na bad boy verslinden.
[..]
Uiteraard, dat ik een aardige jongen ben.
Vaak zie je dat er ook een totaal andere achtergrond is tussen mij en die vrouwen.
In alle opzichten ben ik vaak niet de getikte in de relatie, maar ik word wel dusdanig getikt gemaakt lol.
Is een betere vraag dan niet misschien, herken jij het?quote:Op woensdag 30 januari 2013 13:04 schreef Mint_Clansell het volgende:
[..]
Nou nee, als je drie borderliners als ex hebt dan val je kennelijk op dat soort vrouwen en moet je jezelf maar eens afvragen waar dat vandaan komt.
De meeste 'slachtoffers' van een borderliner weten na zo'n relatie de meeste red flags en signalen wel te herkennen, die wellicht kunnen wijzen op de aanwezigheid van een persoonlijkheidsstoornis. Vooral omdat dat soort relaties zich 99,9% van de tijd op dezelfde manier ontwikkelen.
Dus het is makkelijk om het bij je exen neer te leggen, maar misschien moet je ook eens in de spiegel kijken.
Ja, dat denk ik wel.quote:Op woensdag 30 januari 2013 13:20 schreef NY_aannemer het volgende:
[..]
Is een betere vraag dan niet misschien, herken jij het?
Vervelend dat hij eigenlijk niets wil. Jij probeerde destijds nog te lijmen, dat wilde hij al niet. Nu lig je in scheiding, doet ie al net zo moeilijk. Heeft ie zelf enig idee wat hij dan wel wil? Of gewoon het jou zo moeilijk mogelijk maken?quote:Op donderdag 31 januari 2013 17:42 schreef LaLouchi het volgende:
Morgen weer een afspraak met de advocaat. Ik ben zo moe van het vechten.
@Nies, doet indodel elke dag inkopen bij de Lidl ofzo? Lijkt me vervelend haar steeds te tegen te komen. Nare dromen zijn ook niet leuk natuurlijk. Hoe gaat het verder met je?
Ja ik denk dat het idd een kwestie is van mij het zo moeilijk mogelijk maken. Al snap ik niet waarom, hij maakt het zichzelf nl ook moeilijk nu.quote:Op donderdag 31 januari 2013 18:59 schreef Nies het volgende:
[..]
Vervelend dat hij eigenlijk niets wil. Jij probeerde destijds nog te lijmen, dat wilde hij al niet. Nu lig je in scheiding, doet ie al net zo moeilijk. Heeft ie zelf enig idee wat hij dan wel wil? Of gewoon het jou zo moeilijk mogelijk maken?
Ik snap het zelf ook niet zo. Zij heeft een woning aan letterlijk de ander kant van de stad. Werken doet ze niet, ex werkt ook aan de andere kant van de stad. Ze heeft hier niets te zoeken. En toch lijkt ze doorlopend hier op het winkelcentrum rond te hangen.
Sterkte, Alenig, komt wel goed Het is idd ff (Of langer voor sommige mensen) wennen/pijnlijk, maar je komt er wel.quote:Op vrijdag 1 februari 2013 07:36 schreef Alenig het volgende:
Oh gatver zeg, kijk ik op facebook vanmorgen zijn écht alle foto's weg. Er is niks meer over wat hem aan mij doet denken. Lekker dan.. Het blijft kut
Je moet maar zo denken: Als jij hem niets meer zou uitmaken, zou hij het ook niet erg vinden om met jou 'geconfronteerd' te worden. Soms wordt wel eens gezegd: zelfs als je ex heel boos op je is is dat een 'goed' teken. Waarom zou je namelijk ook maar enige emotie hebben voor iemand waar je niets om geeft? Die wetenschap maakt zijn keuze om alles te verwijderen misschien wat makkelijker om te 'accepteren': Als hij er niets om geeft zou hij de behoefte niet hebben om ze te verwijderen denk ik.quote:Op vrijdag 1 februari 2013 07:36 schreef Alenig het volgende:
Oh gatver zeg, kijk ik op facebook vanmorgen zijn écht alle foto's weg. Er is niks meer over wat hem aan mij doet denken. Lekker dan.. Het blijft kut
Dat had ik dus, en ik kan bevestigen: Dat is inderdaad het kutste..quote:Op vrijdag 1 februari 2013 17:07 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Je moet maar zo denken: Als jij hem niets meer zou uitmaken, zou hij het ook niet erg vinden om met jou 'geconfronteerd' te worden. Soms wordt wel eens gezegd: zelfs als je ex heel boos op je is is dat een 'goed' teken. Waarom zou je namelijk ook maar enige emotie hebben voor iemand waar je niets om geeft? Die wetenschap maakt zijn keuze om alles te verwijderen misschien wat makkelijker om te 'accepteren': Als hij er niets om geeft zou hij de behoefte niet hebben om ze te verwijderen denk ik.
In ieder geval: Sterkte! Ook jij komt er wel doorheen!
Dit herken ik ook. Heb ooit ook nog wel de neiging gehad om maar een reactie uit te gaan lokken. Dan maar zware ruzie, is iig nog iets van emotie. Gelukkig niet gedaan, was echt heel kinderachtig geweest maar je krijgt wat rare denkbeelden in je wanhoop.quote:Op vrijdag 1 februari 2013 17:17 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Dat had ik dus, en ik kan bevestigen: Dat is inderdaad het kutste..
Als je ex gewoon doodleuk doorgaat met haar leven nadat ze het uit heeft gemaakt. Geen aandachtvragerij meer, geen haat, geen ge treiter ; Gewoon he-le maal niets..
Eens in de 8 maandjes eens een sms'je met: Hey, hoe is het alles lekker met mij ook oke doei, maar verder heb ik eigenlijk nadat het uit ging op geen enkele manier aan mijn ex kunnen merken dat ze het ook maar op wat voor manier dan ook vervelend vond/twijfelde/nog aan me dacht of iets dergelijks..
Geloof me: Ik had liever dat ze me zo nu en dan nog eens een haat - sms'je had gestuurd, dan weet je in ieder geval dat je nog in haar hoofd zit
Het is een bepaalde fase. Dit soort schommelingen horen er (helaas) bij.quote:Op zondag 3 februari 2013 00:21 schreef Kitlerrr het volgende:
Hoi mensen,
sinds een paar dagen is het uit met m'n eerste 'echte' vriend. We hebben ruim 2 jaar wat gehad en het ging uit omdat de verschillen tussen ons steeds meer botsten ondanks dat we zielsveel van elkaar houden.
De eerste dag na de break-up was ik compleet labiel. Het ene moment was ik verdoofd en voelde het alsof het me niks kon boeien, 5 minuten later sta ik weer hysterisch te janken.
Nu is dag 3 net voorbij en ik heb vandaag en gister vrij weinig last gehad van treurige gedachten of wat dan ook. Is dit raar? Of is dit een bepaalde fase? Want ik ken mezelf totaal niet op deze manier. Ik ben het type dat weken tot maanden diep depressief is en constant jankt...
Oh, kut. Nou ja. Dan kan ik me daar in ieder geval op voorbereiden :pquote:Op zondag 3 februari 2013 00:26 schreef Charcot het volgende:
[..]
Het is een bepaalde fase. Dit soort schommelingen horen er (helaas) bij.
Sterkte.
Het zal goed zeer doen en normaal gesproken kost dat wel wat tijd om iemand compleet uit je 'systeem' te halen. Je erop voorbereiden.. Hoe wil je dat doen? Je moet het ervaren en niet tegenhouden. Je voelt wat je voelt en daar heb je recht op. Tevens zou ik je willen adviseren om er niet in te blijven hangen wanneer je die neiging hebt, je niet te schamen om je hart uit te storten bij mensen die om jou geven en verder, ondanks alle verdriet toch nog leuke dingen te blijven doen. Hoe bitterzoet het misschien ook wel lijkt/voelt.quote:Op zondag 3 februari 2013 00:27 schreef Kitlerrr het volgende:
[..]
Oh, kut. Nou ja. Dan kan ik me daar in ieder geval op voorbereiden :p
Ligt er volgens mij aan hoe ernstig het is . Proberen kan altijd, maar of je ook wat zult hebben aan de eventuele tips is de vraag.quote:Op zondag 3 februari 2013 00:39 schreef Hristo het volgende:
Kun je hier ook terecht als je wil zeiken over het loslaten van een mislukte date, of is daar een aparte draad voor?
Gewoon het bekende gelul: zij wil vrienden zijn, ik wil kijken of het kan werken. Echt zonde, want ze heeft ogenschijnlijk alles en we klikken best aardig.quote:Op zondag 3 februari 2013 00:42 schreef Charcot het volgende:
[..]
Ligt er volgens mij aan hoe ernstig het is . Proberen kan altijd, maar of je ook wat zult hebben aan de eventuele tips is de vraag.
Hoeveelste date? En ja, het is inderdaad zonde maar niet iedereen kan jou even leuk vinden als jij hen. Niemand is perfect, ook zij zal haar dingen hebben waar je je kapot aan kunt ergeren. Als het niet kan, dan kan het niet. Ga door met je leven, blijf er niet te lang in hangen. Je komt zeker nog wel een meid tegen die nog leuker is en die jou ook leuk vindt.quote:Op zondag 3 februari 2013 00:53 schreef Hristo het volgende:
[..]
Gewoon het bekende gelul: zij wil vrienden zijn, ik wil kijken of het kan werken. Echt zonde, want ze heeft ogenschijnlijk alles en we klikken best aardig.
Thanks. Het is vooral dat 'what if?' weet je wel. Paar keer gezien, keer of vier. Ze is zeker niet perfect, maar ze heeft echt een hele hoop. Ze is een mooi mens. Heb er zelf maar een streep onder gezet, want ik wilde geen vriendjes zijn. Voelt heel raar, ik zou niks liever doen als haar zien, maar als je er zo verschillend in staat heeft dat geen enkele zin.quote:Op zondag 3 februari 2013 01:15 schreef Charcot het volgende:
[..]
Hoeveelste date? En ja, het is inderdaad zonde maar niet iedereen kan jou even leuk vinden als jij hen. Niemand is perfect, ook zij zal haar dingen hebben waar je je kapot aan kunt ergeren. Als het niet kan, dan kan het niet. Ga door met je leven, blijf er niet te lang in hangen. Je komt zeker nog wel een meid tegen die nog leuker is en die jou ook leuk vindt.
Standaard advies, maar het is niet zonder reden 'standaard' geworden.
Succes.
Erg verstandig. Dat gevoel zal slijten. Uiteindelijk.quote:Op zondag 3 februari 2013 01:18 schreef Hristo het volgende:
[..]
Thanks. Het is vooral dat 'what if?' weet je wel. Paar keer gezien, keer of vier. Ze is zeker niet perfect, maar ze heeft echt een hele hoop. Ze is een mooi mens. Heb er zelf maar een streep onder gezet, want ik wilde geen vriendjes zijn. Voelt heel raar, ik zou niks liever doen als haar zien, maar als je er zo verschillend in staat heeft dat geen enkele zin.
Maar ja, da's allemaal ratio. Je gevoel speelt ook mee
Edit: ze is zo lief gewoon
Helemaal mee eens. Ik heb die fout ook gemaakt (wegdrukken van emoties) en ik wacht nog een beetje op de terugslag (gaat komen). Niet doen, ondergaan, al is het kut...quote:Op zondag 3 februari 2013 01:25 schreef Charcot het volgende:
[..]
Erg verstandig. Dat gevoel zal slijten. Uiteindelijk.
Niets mis mee om je gevoel er gewoon te laten zijn. Het rationeel benaderen is een vorm van onderdrukking. Gevoel ontkennen werkt nooit, want het is er gewoon. Het blijft aanwezig, misschien even tijdelijk niet zo sterk op de voorgrond. Uiteindelijk zul je het moeten ervaren.
Ik denk dat bovenstaande velen van ons hier niet onbekend is.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ja, ik weet dat het slijt, maar ik wacht al een paar dagen. In plaats van dat gevoel gewoon te laten slijten daar de tijd voor te nemen ga ik dan twee dingen doen: alles rationaliseren, en mezelf kwalijk nemen dat ik me zo van de wijs laat brengen door iemand die ik nauwelijks ken. Dat helpt het proces niet echt, natuurlijk. Sterker, dan ga je je alleen nog maar kutter voelen.quote:Op zondag 3 februari 2013 01:25 schreef Charcot het volgende:
[..]
Erg verstandig. Dat gevoel zal slijten. Uiteindelijk.
Niets mis mee om je gevoel er gewoon te laten zijn. Het rationeel benaderen is een vorm van onderdrukking. Gevoel ontkennen werkt nooit, want het is er gewoon. Het blijft aanwezig, misschien even tijdelijk niet zo sterk op de voorgrond. Uiteindelijk zul je het moeten ervaren.
Ik denk dat bovenstaande velen van ons hier niet onbekend is.
quote:Op zondag 3 februari 2013 01:29 schreef Neifile het volgende:
Grappige update van mijn kant. Ik ben gezellig aan het mailen met de beste vriend van mijn ex, waar ik ook zeer goed bevriend mee ben. Hij mailde me om me te steunen en te vragen of we contact konden houden (super lief natuurlijk). Hij vindt het ook echt helemaal niet netjes allemaal.
Hij was helemaal verbaasd dat er een punt achter gezet was. Volgens hem was mijn ex verleden week bij hem langs geweest en had hij gezegd dat we een tijdje apart zouden gaan wonen en daarna wel zouden zien. Dat er absoluut nog geen definitieve breuk was. Ik heb hem direct de mail van begin december gestuurd waarin mijn ex me definitief dumpte.
Nou schiet mij maar lek hoor, ik snap er niets meer van. Dinsdag is de scheiding. Verleden weekend heeft hij tegen zijn beste vriend gezegd dat de breuk nog helemaal niet definitief is. Nou, zal ik die breuk dan eens even definitief maken? Bij deze: EXIT uit mijn leven en snel een beetje, labiele idioot!
Ik lig hier op de bank een belachelijk dure doos chocolade leeg te eten. Comfort food.Ik mag jouw schrijfstijlSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Overigens zeker weten dat die empathische vriend van je ex je niet gewoon wil versieren?quote:
Mwah, hij is niet zo'n held op dat gebied. Daarbij ken ik hem al 14 jaar en heb ik nooit een hint gekregen, maar zeker weet ik het natuurlijk nooit.quote:Op zondag 3 februari 2013 01:38 schreef Hristo het volgende:
[..]
Overigens zeker weten dat die empathische vriend van je ex je niet gewoon wil versieren?
OK. Dit bevestigt mijn vermoeden alleen maar. Hij is niet handig, maar kent jou al lang dus durft wat meer contact te leggen. Feit dat hij Good Guy Greg kan uithangen nu maakt het nog makkelijker voor hem. Ik zeg: die jongen zit achter je aan.quote:Op zondag 3 februari 2013 01:43 schreef Neifile het volgende:
[..]
Mwah, hij is niet zo'n held op dat gebied. Daarbij ken ik hem al 14 jaar en heb ik nooit een hint gekregen, maar zeker weet ik het natuurlijk nooit.
Als hij me probeert te versieren pakt hij het in ieder geval niet handig aan (wat dan wel weer in zijn profiel past).
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 3 februari 2013 01:45 schreef Hristo het volgende:
[..]
OK. Dit bevestigt mijn vermoeden alleen maar. Hij is niet handig, maar kent jou al lang dus durft wat meer contact te leggen. Feit dat hij Good Guy Greg kan uithangen nu maakt het nog makkelijker voor hem. Ik zeg: die jongen zit achter je aan.Mwah, als je het zo brengt. Ik ben benieuwd wat dit gaat brengen (ongemakkelijke situaties, dat sowieso, zeker omdat hij vriendjes met mijn ex blijft).SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 3 februari 2013 01:48 schreef Neifile het volgende:
[..]
Mwah, als je het zo brengt. Ik ben benieuwd wat dit gaat brengen (ongemakkelijke situaties, dat sowieso, zeker omdat hij vriendjes met mijn ex blijft)Keep us posted. Ik denk serieus dat hij nog wel een kleine move gaat maken.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 3 februari 2013 01:52 schreef Hristo het volgende:
[..]
Keep us posted. Ik denk serieus dat hij nog wel een kleine move gaat maken.Zal ik doen, ik denk dat je best nog wel eens gelijk kan hebben. Oh boy...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 3 februari 2013 01:56 schreef Neifile het volgende:
[..]
Zal ik doen, ik denk dat je best nog wel eens gelijk kan hebben. Oh boy...Haha! Ach, een gewaarschuwd mens... Nu kun je alvast je exit-strategie gaan bedenken, voor als je het contact met die attente jongeman weer wil verbrekenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Inderdaad, ik ga mijn strategie klaarleggen. Waarschijnlijk wordt het een "Het is nog te vroeg, ik heb nog teveel verdriet , kom over een tijdje maar terug (20 jaar of zo)." Ik hoop dat ik het niet hoef te gebruiken, zou enorm jammer zijn.quote:Op zondag 3 februari 2013 01:58 schreef Hristo het volgende:
[..]
Haha! Ach, een gewaarschuwd mens... Nu kun je alvast je exit-strategie gaan bedenken, voor als je het contact met die attente jongeman weer wil verbreken
Ach, wie weet komt hij nog eens van pas, als je je ex een hak wil zetten ofzo...quote:Op zondag 3 februari 2013 02:06 schreef Neifile het volgende:
[..]
Inderdaad, ik ga mijn strategie klaarleggen. Waarschijnlijk wordt het een "Het is nog te vroeg, ik heb nog teveel verdriet , kom over een tijdje maar terug (20 jaar of zo)." Ik hoop dat ik het niet hoef te gebruiken, zou enorm jammer zijn.
:-D. Dat zou wel een meesterzet zijn. Ik houd het even in gedachte. Die ex verdient wel een hak, een flinke ook.quote:Op zondag 3 februari 2013 02:12 schreef Hristo het volgende:
[..]
Ach, wie weet komt hij nog eens van pas, als je je ex een hak wil zetten ofzo...
quote:Op zondag 3 februari 2013 02:15 schreef Neifile het volgende:
[..]
:-D. Dat zou wel een meesterzet zijn. Ik houd het even in gedachte. Die ex verdient wel een hak, een flinke ook.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 3 februari 2013 02:18 schreef Hristo het volgende:
[..]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 3 februari 2013 02:20 schreef Neifile het volgende:
[..]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hee, bedankt voor de tips. Ik schroom ook zeker niet om te huilen als ik het aan voel komen. No problemo. M'n vriendinnen nemen me op sleeptouw zodat ik niet te veel alleen ben.quote:Op zondag 3 februari 2013 00:38 schreef Charcot het volgende:
[..]
Het zal goed zeer doen en normaal gesproken kost dat wel wat tijd om iemand compleet uit je 'systeem' te halen. Je erop voorbereiden.. Hoe wil je dat doen? Je moet het ervaren en niet tegenhouden. Je voelt wat je voelt en daar heb je recht op. Tevens zou ik je willen adviseren om er niet in te blijven hangen wanneer je die neiging hebt, je niet te schamen om je hart uit te storten bij mensen die om jou geven en verder, ondanks alle verdriet toch nog leuke dingen te blijven doen. Hoe bitterzoet het misschien ook wel lijkt/voelt.
Ik heb hier zelf ook een tijdlang gepost, het hielp om het er met 'lotgenoten' over te hebben/ervaringen uit te wisselen.
Een hele grote tip: Nog even niet doen!quote:Op zondag 3 februari 2013 11:14 schreef Kitlerrr het volgende:
[..]
Hij komt binnenkort langs gewoon voor de gezelligheid. We willen echt onze uiterste best doen om goede vrienden te blijven en ik hoop zo dat dit lukt.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.ook niet.
quote:Op zondag 3 februari 2013 11:43 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Een hele grote tip: Nog even niet doen!
Ik dacht precies hetzelfde toen het een tijdje geleden uitging met mijn ex. Ik vergat even twee dingen: Je kan niet leuk een avondje gezellig doen als het net uit is, dat gaat waarschijnlijk alleen maar ongemakkelijk zijn en tot een negatieve sfeer leiden. Dat willen jullie beiden niet. Sterker nog, in mijn geval heeft dit avondje een periode ingeleid die onze vriendschap bijna kapot heeft gemaakt.
Maar belangrijker nog: je moet nooit je best hoeven doen voor een vriendschap. Een vriendschap groeit, die forceer je niet. Zodra je je vind dat je je best moet doen ben je geforceerd bezig en dat gaat tot frustraties leiden. Bekijk het op deze manier: Als je je best doet voor een vriendschap wil je ook dat die ander dat doet. Misschien zal die ander dat ook wel doen, maar dan net als jij op z'n eigen manier. Als deze manier net iets afwijkt van hoe jij het graag zou willen leid dat tot frustraties.
Als alles nog zo goed zit tussen jullie, geef het dan even tijd. Even geen contact, voor zover mogelijk, zodat jullie allebei de emoties even kunnen laten zakken en dingen op een rijtje kunnen zetten. Dáárna kan je altijd weer even samen lekker losjes wat gaan drinken ofzo. Als dat bevalt zullen jullie dat vaker gaan doen en dan blijkt die vriendschap er prima nog te zijn waarschijnlijk
Het enige dat kan bepalen of je vrienden blijft met je ex is de tijd, niet de moeite die jullie er in stoppen nu direct na de relatie.
In het algemeen: ik weet niet of het aan mij ligt, maar ik vind het altijd behoorlijk aso dat de dumpende partij verwacht dat er een vrienschap komt. Mijn ex in dit geval: "Ik wil een vriendschap, maar je moet dan wel...". Ehm, nou weet je, laten we dat anders ff niet doenGoede tip!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het belangrijkste is nu dat je jezelf heel erg in het oog houdt. Wat heb jij nodig om het te verwerken? Ik kan je garanderen dat dat niet deze vriendschap is. Wel je vriendinnen en je hart uitstorten inderdaad.
Een vriendschap omdat je nog hoop hebt, een vriendschap omdat je bang bent dat je hem nooit meer ziet, een vriendschap omdat je bang bent alleen te zijn, een vriendschap omdat het hoort of opgedrongen wordt, etc. etc., zijn echt geen goede manieren om een vriendschap in te gaan. Daar doe je jezelf alleen maar pijn mee.
Toen ik over die vriendschap nadacht vroeg ik mezelf: zou ik ook nog vrienden kunnen zijn als hij tot over zijn oren verliefd was op zijn nieuwe vlam. Antwoord Nee, ik zou kapot gaan! Geen vriendschap voor mij dus.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 0% gewijzigd door Neifile op 03-02-2013 13:06:20 ]
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Alsof er gewoon even over jouw emoties heen wordt gestapt. Nu is mijn geval wel echt extreem natuurlijk, maar toch. Ik dump je, maar ik wil wel vrienden zijn. Ehm, jij hebt niets te willen, vrind.
Het kan wel als je ook echt goede vrienden in de relatie ook was en juist wel op goede voet met elkaar uit elkaar bent gegaan zonder wrok en vooral als je allebei ook echt verder bent gegaan.quote:Op zondag 3 februari 2013 14:42 schreef Hristo het volgende:
Het is sowieso vrij naief om te denken dat je een intense liefdesrelatie gewoon maar even kunt downscalen tot een vriendschap. Alsof vriendschap een soort relatie-light is, ofzo. Helemaal niet waar, het zijn twee zeer verschillende ball games. Een vruchtbare bodem om vrienden blijven na een relatie is echt zeldzaam.
Klopt, maar hoe vaak gebeurt dat nou? Dat je op goede voet uit elkaar gaat omdat je het er allebei over eens bent dat het niet werkt? 95% van de gevallen is er nog een partij die wel wil, die emotioneel veel te betrokken is, etc.quote:Op zondag 3 februari 2013 15:01 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Het kan wel als je ook echt goede vrienden in de relatie ook was en juist wel op goede voet met elkaar uit elkaar bent gegaan zonder wrok en vooral als je allebei ook echt verder bent gegaan.
Nee , dat ben ik niet met je eens , bij elkaars partner zijn is in een goede relatie ook vaak juist wel degelijk sprake van een vriendschap , dat is wel degelijk een basis die in een goede relatie hoort.quote:Op zondag 3 februari 2013 15:05 schreef Hristo het volgende:
[..]
Klopt, maar hoe vaak gebeurt dat nou? Dat je op goede voet uit elkaar gaat omdat je het er allebei over eens bent dat het niet werkt? 95% van de gevallen is er nog een partij die wel wil, die emotioneel veel te betrokken is, etc.
En ja, goede vrienden zijn tijdens de relatie: wat is dat? Je bent elkaars partner, levensgezel. Da's toch heel iets anders dan vrienden
Sterk mee oneens. Vertrouwen en plezier moeten er zijn, maar voor de rest is de insteek volledig anders.quote:Op zondag 3 februari 2013 15:13 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Nee , dat ben ik niet met je eens , bij elkaars partner zijn is in een goede relatie ook vaak juist wel degelijk sprake van een vriendschap , dat is wel degelijk een basis die in een goede relatie hoort.
Je moet elkaar toch wel degelijk kunnen vertrouwen en gewoon ook lol of juist als het even minder gaat juist over dat soort dingen praten een vriendschap is bij mij toch een van de belangrijke dingen die bij een relatie horen juist.
Dan denk ik dat jij waarschijnlijk niet vaak mee heb gemaakt dat iemand die een vriendin later je relatie werd. Ik wel en voor mij zijn dat eigenlijk ook vaak juist de leukere relaties geworden, dan iemand die je niet kende verliefd op werd.quote:Op zondag 3 februari 2013 15:15 schreef Hristo het volgende:
[..]
Sterk mee oneens. Vertrouwen en plezier moeten er zijn, maar voor de rest is de insteek volledig anders.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.ook niet.
Ach jee, omdat ik het niet met je eens ben heb ik het maar meteen nooit meegemaakt? Wat een rare redenering. Je leert iemand kennen, je hebt plezier, er groeit vertrouwen, en je voelt aantrekkingskracht. Dan kan er een relatie uitkomen.quote:Op zondag 3 februari 2013 15:18 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Dan denk ik dat jij waarschijnlijk niet vaak mee heb gemaakt dat iemand die een vriendin later je relatie werd. Ik wel en voor mij zijn dat eigenlijk ook vaak juist de leukere relaties geworden, dan iemand die je niet kende verliefd op werd.
Daarom is voor mij juist de vriendschap in een relatie belangrijk, maar ieder beleeft relaties weer op zijn eigen manier.
Mjah, ben ik wel met je eens. Maar het is ook lastig hoor: wanneer besluit je dat het het juiste moment is? Heb met mijn ex ook te lang gewacht, achteraf, waardoor er veel te veel irritatie ontstond. Nu geen contact meer.quote:Op zondag 3 februari 2013 15:20 schreef Neifile het volgende:
Ja maar weet je wat ik denk dat het probleem vaak is? Mensen gaan niet netjes uit elkaar. Vaak wachten ze te lang waardoor de onderlinge verhoudingen er enorm onder gaan lijden. Dan heb je ook nog eens het slag mensen dat de breuk vantevoren voor zichzelf verwerkt en de ander dan dumpt. Dan is vragen om een vriendschap vaak een brug te ver.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Mjah, da's kut. Succes dinsdag!quote:Op zondag 3 februari 2013 15:35 schreef Neifile het volgende:
Precies hetzelfde hier. Die fout maak ik echt nooit meer. Ik heb meegemaakt dat we met andere vrouwen waren en hij hen als een dame behandelde en ik er maar een beetje naast stond .
Voor mij persoonlijk was dit ook altijd een 'eerst zien dan geloven' kwestie. Nu ik het meegemaakt heb is bij mij de knop om en sta ik dus aan de andere kant van de discussie. Daarin ben ik overigens bij lange na niet de enige. De assumptie dat je dus waarschijnlijk iets dergelijks nog nooit hebt meegemaakt vind ik daarmee dus geen vreemde. Ook niets negatiefs overigens. Ik denk dat je er wel anders over praat wanneer je het gevoel hebt je soulmate te zijn tegengekomen. Maar uiteraard, ik kan er naast zittenquote:Op zondag 3 februari 2013 15:32 schreef Hristo het volgende:
[..]
Ach jee, omdat ik het niet met je eens ben heb ik het maar meteen nooit meegemaakt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.ook niet.
Dat is inderdaad het moeilijke, het juiste moment kiezen. Wanneer zijn je twijfels een fase en wanneer moet je echt over je twijfels gaan spreken? In mijn geval is het makkelijk praten omdat zijn juiste moment wel heel extreem laat was.quote:Op zondag 3 februari 2013 15:34 schreef Hristo het volgende:
[..]
Mjah, ben ik wel met je eens. Maar het is ook lastig hoor: wanneer besluit je dat het het juiste moment is? Heb met mijn ex ook te lang gewacht, achteraf, waardoor er veel te veel irritatie ontstond. Nu geen contact meer.
Heb het twee keer meegemaakt, en twee keer bleek het niet te werken (eerste keer relatie van 2 jaar, tweede keer 3 jaar). Het is prettig om een relatie te beginnen vanuit een gevoel van vriendschap, vertrouwen, etc., maar in een relatie heb je toch dingen die je in een vriendschap niet hebt en vice versa? Of heb jij met je vrienden ook romantische afspraakjes, overleg je met je drinkbroeders om aan kinderen te beginnen?quote:Op zondag 3 februari 2013 15:37 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Voor mij persoonlijk was dit ook altijd een 'eerst zien dan geloven' kwestie. Nu ik het meegemaakt heb is bij mij de knop om en sta ik dus aan de andere kant van de discussie. Daarin ben ik overigens bij lange na niet de enige. De assumptie dat je dus waarschijnlijk iets dergelijks nog nooit hebt meegemaakt vind ik daarmee dus geen vreemde. Ook niets negatiefs overigens. Ik denk dat je er wel anders over praat wanneer je het gevoel hebt je soulmate te zijn tegengekomen. Maar uiteraard, ik kan er naast zitten
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 3 februari 2013 15:44 schreef Hristo het volgende:
[..]
Heb het twee keer meegemaakt, en twee keer bleek het niet te werken (eerste keer relatie van 2 jaar, tweede keer 3 jaar). Het is prettig om een relatie te beginnen vanuit een gevoel van vriendschap, vertrouwen, etc., maar in een relatie heb je toch dingen die je in een vriendschap niet hebt en vice versa? Of heb jij met je vrienden ook romantische afspraakjes, overleg je met je drinkbroeders om aan kinderen te beginnen?
En met je vriendin, ben je daar dezelfde bamischijf als bij je vrienden? Praat je met haar over dezelfde dingen? Over meisjes, ex-en, de fuckbuddy van een kameraad van je, maak je in haar bijzijn dezelfde grappen?
Antwoord op meeste van deze vragen bij mij is iig 'neen'.Ik heb wel maten waar je, als je niet beter zou weten, zou zeggen dat we gay zijnSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 3 februari 2013 15:37 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Voor mij persoonlijk was dit ook altijd een 'eerst zien dan geloven' kwestie. Nu ik het meegemaakt heb is bij mij de knop om en sta ik dus aan de andere kant van de discussie. Daarin ben ik overigens bij lange na niet de enige. De assumptie dat je dus waarschijnlijk iets dergelijks nog nooit hebt meegemaakt vind ik daarmee dus geen vreemde. Ook niets negatiefs overigens. Ik denk dat je er wel anders over praat wanneer je het gevoel hebt je soulmate te zijn tegengekomen. Maar uiteraard, ik kan er naast zittenIk dacht dat hij mijn soulmate was, maar toch hadden we meer een relatie moeten hebben, daar is het wel gedeeltelijk fout gegaan denk ik (en het vreemdgaan, dat hielp ook niet echt ).SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Haha die spoilers
@Yreal: Bromance
quote:Op zondag 3 februari 2013 15:44 schreef Hristo het volgende:
[..]
Heb het twee keer meegemaakt, en twee keer bleek het niet te werken (eerste keer relatie van 2 jaar, tweede keer 3 jaar). Het is prettig om een relatie te beginnen vanuit een gevoel van vriendschap, vertrouwen, etc., maar in een relatie heb je toch dingen die je in een vriendschap niet hebt en vice versa? Of heb jij met je vrienden ook romantische afspraakjes, overleg je met je drinkbroeders om aan kinderen te beginnen?
En met je vriendin, ben je daar dezelfde bamischijf als bij je vrienden? Praat je met haar over dezelfde dingen? Over meisjes, ex-en, de fuckbuddy van een kameraad van je, maak je in haar bijzijn dezelfde grappen?
Antwoord op meeste van deze vragen bij mij is iig 'neen'.Klopt als een bus natuurlijk, maar dat is precies wat ik zei. In beiden gevallen ga je anders met elkaar om. Ik denk echter dat goede vriendschap een basis is voor zowel een stabiele liefdesrelatie (zoals met je partner) als een vriendschappelijke relatie (zoals met je maatjes). Beide is 'als geheel' zeker verschillend, maar de basis is het zelfde. Sterker nog, het is een stukje wat je niet hebt met oppervlakkige vrienden, ook al ga je daar nog zo vaak mee de kroeg in voor de gezelligheid. Zolang je die basis dus niet verpest denk ik dat je, mits je genoeg tijd neemt na het verbreken van een relatie, zeker vrienden kunt zijn met je ex.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Vrienden is voor mij een naampje wat je geeft aan een bepaalde relatie. Vriendschap is voor mij een gevoel wat zowel bij liefdes-relaties en goede vriendschappelijke relaties hoort. Het ontbreekt dan weer bij scharreltjes en oppervlakkige stapmaatjes.
@Yreal: Je bedoelt "als buitenstaander niet beter weten" of weten jullie zelf gewoon nog niet 'beter' ?ook niet.
Nee, gewoon bromancequote:Op zondag 3 februari 2013 15:49 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Klopt als een bus natuurlijk, maar dat is precies wat ik zei. In beiden gevallen ga je anders met elkaar om. Ik denk echter dat goede vriendschap een basis is voor zowel een stabiele liefdesrelatie (zoals met je partner) als een vriendschappelijke relatie (zoals met je maatjes). Beide is 'als geheel' zeker verschillend, maar de basis is het zelfde. Sterker nog, het is een stukje wat je niet hebt met oppervlakkige vrienden, ook al ga je daar nog zo vaak mee de kroeg in voor de gezelligheid. Zolang je die basis dus niet verpest denk ik dat je, mits je genoeg tijd neemt na het verbreken van een relatie, zeker vrienden kunt zijn met je ex.
Vrienden is voor mij een naampje wat je geeft aan een bepaalde relatie. Vriendschap is voor mij een gevoel wat zowel bij liefdes-relaties en goede vriendschappelijke relaties hoort. Het ontbreekt dan weer bij scharreltjes en oppervlakkige stapmaatjes.
@Yreal: Je bedoelt "als buitenstaander niet beter weten" of weten jullie zelf gewoon nog niet 'beter' ?
Hmmmz, wel irritant als je dat soort dingen ontdekt van je ex. Mijn overweging was altijd: ik kap er pas mee als ik echt alles geprobeerd heb om het te laten werken, maar achteraf kun je zeggen dat ik liep te reanimeren terwijl de patient al overleden was (en het lijk misschien al wel koud). Er is geen 'perfect moment', denk ik. Het loopt gewoon zoals het loopt.quote:Op zondag 3 februari 2013 15:41 schreef Neifile het volgende:
[..]
Dat is inderdaad het moeilijke, het juiste moment kiezen. Wanneer zijn je twijfels een fase en wanneer moet je echt over je twijfels gaan spreken? In mijn geval is het makkelijk praten omdat zijn juiste moment wel heel extreem laat was.
Ik heb het in mijn omgeving ook wel eens meegemaakt. Een vent die te laat over zijn twijfels ging praten. De dag nadat hij zijn vrouw had verteld dat hij wilde scheiden, zat hij op een datingsite (zij kwam daar achter).
Nu had hij er geen rekening mee gehouden dat zij een warmbloedige latina is, dus de poppen waren stevig aan het dansen. Iedereen veroordeelde haar dat het zo'n bitch was. Ik kon het me wel voorstellen. Hij had het natuurlijk ook wat subtieler aan kunnen pakken.
Mijn ex heeft nog een heel betoog gehouden dat hij zoiets nooit zou doen (het was een collega van hem), hij was toen al bezig met andere dames.
Ik snap je punt, ik zou het zelf alleen niet zo noemen, 'vrienden'. Er is een aantal elementen (vertrouwen, sympathie, etc), en bij de ene klei je daar een relatie van en bij de andere een vriendschap. Zoals je gehakt kunt gebruiken om een hamburger te bakken, maar ook voor de balletjes in je soepquote:Op zondag 3 februari 2013 15:49 schreef bamischijf het volgende:
Vrienden is voor mij een naampje wat je geeft aan een bepaalde relatie. Vriendschap is voor mij een gevoel wat zowel bij liefdes-relaties en goede vriendschappelijke relaties hoort. Het ontbreekt dan weer bij scharreltjes en oppervlakkige stapmaatjes.
Dat is denk ik ook precies het moeilijke. Op het moment dat iemand als je soulmate voelt wordt het snel 'vanzelfsprekend' en ga je steeds minder onderdeel aan het 'relatie'-stukje besteden. De truc is denk ik om iemand zowel als soulmate te zien, maar te blijven investeren in het romantische gedeelte. Hoe? Ik ben ook nog steeds lerende..quote:Op zondag 3 februari 2013 15:49 schreef Neifile het volgende:
[..]
Ik dacht dat hij mijn soulmate was, maar toch hadden we meer een relatie moeten hebben, daar is het wel gedeeltelijk fout gegaan denk ik (en het vreemdgaan, dat hielp ook niet echt ).
Haha die spoilers
@Yreal: Bromance
Je zou hopen dat iedereen zo netjes was om twijfels uit te spreken. Een perfect moment is er idd niet denk ik. zolang het maar niet veel te vroeg, of zoals in mijn geval, veel te laat is..quote:Op zondag 3 februari 2013 15:57 schreef Hristo het volgende:
[..]
Hmmmz, wel irritant als je dat soort dingen ontdekt van je ex. Mijn overweging was altijd: ik kap er pas mee als ik echt alles geprobeerd heb om het te laten werken, maar achteraf kun je zeggen dat ik liep te reanimeren terwijl de patient al overleden was (en het lijk misschien al wel koud). Er is geen 'perfect moment', denk ik. Het loopt gewoon zoals het loopt.
Heb overigens wel altijd mijn twijfels geuit als die er waren, in tegenstelling tot de wederhelft die daar te bescheten voor was
Dat is inderdaad een beetje de crux van het probleem. Ik miste die romantiek, zo erg dat ik enorm aan mezelf ging twijfelen. Aan het eind van de relatie had ik een fucked-up zelfbeeld en een eetstoornis. Hij gaf me het gevoel dat ik zomaar een vriend was en dat ik absoluut niet aantrekkelijk genoeg was voor relatie materiaal. Toen ik merkte dat anderen het daar nu net niet mee eens waren, werd ik langzaam wakker.quote:Op zondag 3 februari 2013 15:59 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Dat is denk ik ook precies het moeilijke. Op het moment dat iemand als je soulmate voelt wordt het snel 'vanzelfsprekend' en ga je steeds minder onderdeel aan het 'relatie'-stukje besteden. De truc is denk ik om iemand zowel als soulmate te zien, maar te blijven investeren in het romantische gedeelte. Hoe? Ik ben ook nog steeds lerende..
Indo-del is de nieuwe vriendin van je ex? Wat is het probleem om haar zusje te zien op een reunie? Zij staat er toch los van en je hoeft toch niet met haar gezellig te doen?quote:Op zondag 3 februari 2013 19:27 schreef Nies het volgende:
Word ik uitgenodigd voor een basisschool-reunie.... met de zus van indo-del.
Uhuh.
Nu nog een algemeen geaccepteerd excuus dat ik in de groep kan gooien.
Oud-nieuw-oud.... Als ze er los van stond was het ook niet zo'n probleemquote:Op zondag 3 februari 2013 19:40 schreef Cactus1 het volgende:
[..]
Indo-del is de nieuwe vriendin van je ex? Wat is het probleem om haar zusje te zien op een reunie? Zij staat er toch los van en je hoeft toch niet met haar gezellig te doen?
Ik doe ook weer even mee. Ik móet ook iemand gaan loslaten en fuck wat is het moeilijk
Gatver, je komt die meid wel constant direct of indirect tegen. Gaat moeilijk worden om een excuus te vinden dat niet riekt naar "Ja maar de zus van de nieuwe vriendin van mijn ex ".quote:Op zondag 3 februari 2013 20:20 schreef Nies het volgende:
[..]
Oud-nieuw-oud.... Als ze er los van stond was het ook niet zo'n probleem
Emigreren heeft nog nooit zo aanlokkelijk gelekenquote:Op zondag 3 februari 2013 20:35 schreef Neifile het volgende:
[..]
Gatver, je komt die meid wel constant direct of indirect tegen. Gaat moeilijk worden om een excuus te vinden dat niet riekt naar "Ja maar de zus van de nieuwe vriendin van mijn ex ".
Lijkt me echt heel frustrerend, ik vrees voor de dag dat ik hem verstrengeld met zijn nieuwe vlam zie lopen...quote:Op zondag 3 februari 2013 20:41 schreef Nies het volgende:
[..]
Emigreren heeft nog nooit zo aanlokkelijk geleken
Denk dat ik er maar een 'vanwege persoonlijke redenen' van maak. Beschaafder dan dat kan ik niet opbrengen
Je kunt het toch op de man af vragen?quote:Op zondag 3 februari 2013 21:17 schreef Neifile het volgende:
Lijstje aan het maken van wat er in de scheidingsakte moet komen te staan. Raar gevoel zeg.
Ik ben echt benieuwd waarom hij tegen zijn beste vriend zegt dat we in een pauze zitten, terwijl we dinsdag de scheiding gaan regelen. Maar ja, daar zal ik nooit achter komen en dat is maar goed ook denk ik.
Hmmmz, OK.quote:Op zondag 3 februari 2013 21:21 schreef Neifile het volgende:
Nee, want dan weet hij dat er over hem gepraat wordt. Ik wil hem juist het idee geven dat ik er klaar mee ben. Hij haalt bevestiging uit het idee dat ik er nog onder lijd...
Daarbij liegt hij daar zeker over, dus aan het antwoord heb ik niets.
Zou het een ego kwestie zijn doordat hij het gevoel heeft de controle kwijt te zijn over de situatie?quote:Op zondag 3 februari 2013 21:17 schreef Neifile het volgende:
Lijstje aan het maken van wat er in de scheidingsakte moet komen te staan. Raar gevoel zeg.
Ik ben echt benieuwd waarom hij tegen zijn beste vriend zegt dat we in een pauze zitten, terwijl we dinsdag de scheiding gaan regelen. Maar ja, daar zal ik nooit achter komen en dat is maar goed ook denk ik.
Jup, dat denk ik ook. Hij dacht dat hij wel even kon uitmaken of we de relatie ooit nog een tweede kans zouden geven, nu moet hij de realiteit onder ogen zien dat ik de stekker er volledig uittrek.quote:Op zondag 3 februari 2013 21:42 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Zou het een ego kwestie zijn doordat hij het gevoel heeft de controle kwijt te zijn over de situatie?
Hmhm, en daarmee maakt hij natuurlijk geen goede beurt binnen zijn vriendenkring. Nu wordt hij zelf definitief afgewezen.quote:Op zondag 3 februari 2013 21:44 schreef Neifile het volgende:
[..]
Jup, dat denk ik ook. Hij dacht dat hij wel even kon uitmaken of we de relatie ooit nog een tweede kans zouden geven, nu moet hij de realiteit onder ogen zien dat ik de stekker er volledig uittrek.
Welke vriendenkring? Hij heeft er welgeteld 1 (en die neemt hem dit erg kwalijk)en een paar lekkere gekke collega's.quote:Op zondag 3 februari 2013 21:47 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Hmhm, en daarmee maakt hij natuurlijk geen goede beurt binnen zijn vriendenkring. Nu wordt hij zelf definitief afgewezen.
Ja die beste vriend doelde ik op. Zou me kunnen voorstellen dat hij zo'n plaat voor zn kop heeft dat hij niet weet hoe zijn beste vriend er écht over denkt en hij dus mooi de schijn op probeert te houden.quote:Op zondag 3 februari 2013 21:49 schreef Neifile het volgende:
[..]
Welke vriendenkring? Hij heeft er welgeteld 1 (en die neemt hem dit erg kwalijk)en een paar lekkere gekke collega's.
Hij staat er geloof ik niet echt bij stil dat zijn beste vriend mij, itt tot zijn ouders, wel direct contacteert.quote:Op zondag 3 februari 2013 21:53 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Ja die beste vriend doelde ik op. Zou me kunnen voorstellen dat hij zo'n plaat voor zn kop heeft dat hij niet weet hoe zijn beste vriend er écht over denkt en hij dus mooi de schijn op probeert te houden.
En terecht!quote:Op zondag 3 februari 2013 21:57 schreef Neifile het volgende:
[..]
Hij staat er geloof ik niet echt bij stil dat zijn beste vriend mij, itt tot zijn ouders, wel direct contacteert.
Daarbij heeft hij tegen de dame die al wist dat onze relatie kapot was vóór mij (en daar ook een groot aandeel in had), op lopen scheppen dat ik altijd een speciale plek in zijn leven in zo nemen. Als ik dan laat blijken dat ik daar helemaal niet op zit te wachten, dump ik hem eigenlijk. Tsja, dat is niet tof voor je ego natuurlijk...
Daarom ben ik hier ook zo hard in, dat plezier gun ik ze niet.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.ook niet.
quote:Op zondag 3 februari 2013 01:48 schreef Neifile het volgende:
[..]
Mwah, als je het zo brengt. Ik ben benieuwd wat dit gaat brengen (ongemakkelijke situaties, dat sowieso, zeker omdat hij vriendjes met mijn ex blijft).SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Je ex heeft door dat zijn vriend jou leuk vindt. Het idee dat hij jou versiert ziet hij niet zitten dus houdt hij hem voor dat je nog niet helemaal single bent, om hem er van af te houden een move te maken.quote:Op zondag 3 februari 2013 21:17 schreef Neifile het volgende:
Lijstje aan het maken van wat er in de scheidingsakte moet komen te staan. Raar gevoel zeg.
Ik ben echt benieuwd waarom hij tegen zijn beste vriend zegt dat we in een pauze zitten, terwijl we dinsdag de scheiding gaan regelen. Maar ja, daar zal ik nooit achter komen en dat is maar goed ook denk ik.
quote:Op maandag 4 februari 2013 09:08 schreef Franknfurter het volgende:
Het gaat pijn doen maar eh; je moet nu echt gewoon volledig alles afkappen. Gooi zn telefoonnummer uit je telefoon, zeg ook tegen hem dat hij geen contact met je op moet nemen en jouw pogingen moet negeren en ga nieuwe dingen doen.
quote:Op maandag 4 februari 2013 11:16 schreef bamischijf het volgende:
Vertel hem de waarheid, net zoals je hier doet. Of je jezelf daarbij eventueel belachelijk maakt is van ondergeschikt belang.
Dank je wel voor de reacties. Heb net opgehangen. Ben gewoon eerlijk geweest. Hij kon er niks mee, maar was wel lief en zei dat ik altijd mag bellen. Ik denk dat ik had gehoopt dat vorige week iets veranderd zou hebben, maar dat heeft het niet. Hij vindt het super fijn bij me, hij vond het altijd super fijn bij me, maar meer dan dat zit er (nu) gewoon echt niet in. Dus wat heeft bellen of contact zoeken dan nog voor een zin? Om elke keer hetzelfde te horen? Daar heb ik ook niks aan en toch ligt die verleiding elke keer weer op de loer. Ik vind het ook zwaar kut om te merken dat zijn gevoel naar mij toe meer en meer begint te veranderen in een soort medelijden voor mij. Ik wil geen medelijden van hem, ik wil dat hij me leuk vindtquote:Op maandag 4 februari 2013 11:23 schreef Bittere_Bal het volgende:
Het gaat hoe dan ook een hele vervelende periode worden voor jezelf. Probeer je zover het kan er al een beetje op in te stellen. Hoe kut het ook is maar verliefdheid bij de ander kun je gewoonweg niet afdwingen. Sterkte Cactus!
Aan het verhaal van Neifile te lezen klinkt het eigenlijk meer als dat haar ex rationeel duidelijk een keuze heeft gemaakt, maar misschien emotioneel nog helemaal niet zo ver was. Door niet eerlijk te zijn naar je omgeving maak je jezelf misschien ook nog wijs dat het niet écht zo is. Als een soort van misplaatst gevoel van schijnveiligheid. Ik heb het beeindigd, ik heb de controle, maar in de praktijk blijken de rollen eigenlijk omgedraaid. Misschien zit ik er ook wel helemaal naast.quote:Op maandag 4 februari 2013 11:54 schreef Cruoninga het volgende:
Je ex heeft door dat zijn vriend jou leuk vindt. Het idee dat hij jou versiert ziet hij niet zitten dus houdt hij hem voor dat je nog niet helemaal single bent, om hem er van af te houden een move te maken.
Heel eerlijk ik denk dat je te afhankelijk van hem opstelt en ook juist even voor jezelf moet kiezen. Zorg dat je zelf een boel te doen hebt, dat je een eigen leven naast hem hebt en jezelf ook vermaakt.quote:Op maandag 4 februari 2013 12:07 schreef Cactus1 het volgende:
[..]
[..]
[..]
Dank je wel voor de reacties. Heb net opgehangen. Ben gewoon eerlijk geweest. Hij kon er niks mee, maar was wel lief en zei dat ik altijd mag bellen. Ik denk dat ik had gehoopt dat vorige week iets veranderd zou hebben, maar dat heeft het niet. Hij vindt het super fijn bij me, hij vond het altijd super fijn bij me, maar meer dan dat zit er (nu) gewoon echt niet in. Dus wat heeft bellen of contact zoeken dan nog voor een zin? Om elke keer hetzelfde te horen? Daar heb ik ook niks aan en toch ligt die verleiding elke keer weer op de loer. Ik vind het ook zwaar kut om te merken dat zijn gevoel naar mij toe meer en meer begint te veranderen in een soort medelijden voor mij. Ik wil geen medelijden van hem, ik wil dat hij me leuk vindt
Naast dit alles maakt het feit dat al mijn vrienden/vriendinnen gewoon happy in een relatie zitten, weinig tijd hebben, veel met hun eigen leven bezig zijn en de meesten ook niet echt begrijpen hoe slopend en eenzaam liefdesverdriet kan zijn het nog moeilijker. Ben dus wel blij hier mijn ei een beetje kwijt te kunnen en verhalen van anderen te lezen. Ik weet dat ik hier wel overheen kom, of dat het slijt met de tijd. Heb het al eerder mogen ervaren en dat hakte er toen zo bruut in dat het me meer dan een jaar gekost heeft. Het laatste wat ik wil is dat het weer zo lang gaat duren en zie daarom zo op tegen de periode die gaat komen. Was er maar iets dat het proces zou versnellen, maar zoals ik er nu mee omga stel ik het juist alleen maar uit..
Heb jij al een keer met iemand gedate in die 8 maanden? Het blijft zwaar kut om je na 8 maanden nog steeds zo te voelen. Hebben jullie nog veel contact dan?quote:Op maandag 4 februari 2013 17:42 schreef missy25 het volgende:
pfff gister gesprek met mijn ex gehad. Hij is aan het daten met een ander maar ik zit na 8 maanden nog steeds met geveoelsn voor hem. Heb hem dat verteld. En ik weet niet wat ik daarmee wilde. Aan de ene kant zou ik zo graag weer met hem zijn maar op een andere manier zoals het ging. Wat natuurlijk niet zo zou zijn. En hij vertelde ook dat het hem beter leek om het opnieuw te proberen omdat hij er niet open in zou kunnen staan. Niet ongeremd enzo zoals dat wel kan bij een nieuwe liefde.
Ik snap hem zeker ik denk daar ook over na natuurlijk. Maar het doet pijn om nog zoveel gevoelens te hebben voor iemand die dat dus niet meer heeft voor mij. Dat mijn gevoel om het te willen proberen veel sterker is dan het verstandige maar bij hem dus andersom. En ik ben nu weer extreem verdrietig
Dat lieve en begripvolle ken ik maar al te goed, dat maakt het nog lastiger en het geeft je nog bijna hoop ook. Hoe moeilijk ook, gewoon maar weer doorgaan en hem voorlopig echt niet weer spreken..Makkelijker gezegd dan gedaan, zie mijn posts En misschien tegen beter weten in toch gaan daten, wie weet blijkt iemand opeens je toch aangenaam te verrassen. Het zal nooit worden zoals het met hem was, maar dat wil niet zeggen dat het niet leuk kan zijn. Maar misschien eerst deze definitieve teleurstelling maar verwerken. Blijkbaar zit je al 8 maanden nog steeds met hoop..quote:Op maandag 4 februari 2013 18:23 schreef missy25 het volgende:
Nee helemaal geen contact juist. Heel af en toe een smsje maar al 3 maanden totaal geen contact.
Heb zelf niet iemand serieus gedate. Ik kom niemand tegen die ik aantrekkelijk/interessant genoeg vind om echt te gaan leren kennen. Heb casual seks gehad maar daardoor voelde ik me ook niet beter. Heb nog steeds net zoveel gevoelens als toen het net uit ging. En juist doordat ik hem gister dus weer sprak en zag en weer dat vleugje voelde van wat zijn kan.... dat doet zo'n pijn. En dan nog eens de gedachte erbij dat hij het beter vindt om niet nog een keer te proberen. En hij was gewoon zo lief en begripvol gister wat het ook niet leuker maakt.
Lastig he, als iemand zo lief en begripvol is? Dan besef je des te meer wat je mist. Soms is het voor het verwerken beter als iemand een lul is.quote:Op maandag 4 februari 2013 18:23 schreef missy25 het volgende:
Nee helemaal geen contact juist. Heel af en toe een smsje maar al 3 maanden totaal geen contact.
Heb zelf niet iemand serieus gedate. Ik kom niemand tegen die ik aantrekkelijk/interessant genoeg vind om echt te gaan leren kennen. Heb casual seks gehad maar daardoor voelde ik me ook niet beter. Heb nog steeds net zoveel gevoelens als toen het net uit ging. En juist doordat ik hem gister dus weer sprak en zag en weer dat vleugje voelde van wat zijn kan.... dat doet zo'n pijn. En dan nog eens de gedachte erbij dat hij het beter vindt om niet nog een keer te proberen. En hij was gewoon zo lief en begripvol gister wat het ook niet leuker maakt.
Succes vandaag. En je mag verder best nerveus zijn, is ook logisch na alles. Je hoeft het niet te onderdrukken, acceptatie van jouw gevoel betekent niet dat je slecht zult handelen. Eerder dat je hoofd-en bijzaken beter van elkaar kunt onderscheiden.quote:Op dinsdag 5 februari 2013 14:19 schreef Neifile het volgende:
Even tussendoor afreageren. 4 uurtjes voordat mijn scheiding wordt opgesteld, ik hem voor het eerst weer moet zien. Damn, ik ben nu al nerveus. Dus iedereen zeg het naar: Neifile, je bent een kneus, grow some balls (liever niet). I know .
Zo en nu even het verhaal boven me lezen.
*Virtuele knuffel geeft* heel veel succes.quote:Op dinsdag 5 februari 2013 14:19 schreef Neifile het volgende:
Even tussendoor afreageren. 4 uurtjes voordat mijn scheiding wordt opgesteld, ik hem voor het eerst weer moet zien. Damn, ik ben nu al nerveus. Dus iedereen zeg het naar: Neifile, je bent een kneus, grow some balls (liever niet). I know .
Zo en nu even het verhaal boven me lezen.
Succes! Ik denk dat je het wel aankunt.quote:Op dinsdag 5 februari 2013 14:19 schreef Neifile het volgende:
Even tussendoor afreageren. 4 uurtjes voordat mijn scheiding wordt opgesteld, ik hem voor het eerst weer moet zien. Damn, ik ben nu al nerveus. Dus iedereen zeg het naar: Neifile, je bent een kneus, grow some balls (liever niet). I know .
Zo en nu even het verhaal boven me lezen.
quote:Op dinsdag 5 februari 2013 14:24 schreef Charcot het volgende:
[..]
Succes vandaag. En je mag verder best nerveus zijn, is ook logisch na alles. Je hoeft het niet te onderdrukken, acceptatie van jouw gevoel betekent niet dat je slecht zult handelen. Eerder dat je hoofd-en bijzaken beter van elkaar kunt onderscheiden.
Je kunt het
quote:Op dinsdag 5 februari 2013 14:28 schreef joyvke het volgende:
[..]
*Virtuele knuffel geeft* heel veel succes.
Thanks ! Gaat ook wel lukken, maar het voelt zo ontzettend naar. Inderdaad, ik moet de zenuwen accepteren, ze zijn inderdaad logisch...quote:Op dinsdag 5 februari 2013 14:30 schreef AthCom het volgende:
[..]
Succes! Ik denk dat je het wel aankunt.
Succes, ik heb je verhaal gelezen, erg heftig. Maar je komt sterk over!quote:Op dinsdag 5 februari 2013 14:41 schreef Neifile het volgende:
[..]
[..]
[..]
Thanks ! Gaat ook wel lukken, maar het voelt zo ontzettend naar. Inderdaad, ik moet de zenuwen accepteren, ze zijn inderdaad logisch...
Als ik hem aan de telefoon of sms heb om dingen te regelen, komt hij zo luchtig over, alsof we een dagje naar de dierentuin gaan, dat helpt ook niet...
Ik heb zo'n gevoel dat ik vanavond een flinke terugslag ga krijgen. Ik ga naar de film, als afleiding.
Thanks! Woede, daar komt die kracht vandaan.quote:Op dinsdag 5 februari 2013 15:12 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Succes, ik heb je verhaal gelezen, erg heftig. Maar je komt sterk over!
Same here, dit heb ik precies zo meegemaakt. Ik weet hoeveel pijn dát doet, als hij je op die manier op je zwaktes gaat pakken. Dat soort mensen zijn zo vreselijk laag...quote:En Ik was juist blij dat ik eindelijk echt het gevoel had dat het goed zat, dat ik me echt geliefde voelde en eindelijk iemand had die mij steunde. Ironisch genoeg zijn de zaken waarin hij me steunde nu juist de dingen waar hij mij keihard op pakt.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En verder: wat een ontzettende idioot, dat lijstje, echt waar?! . God, wat een zak zeg. Hij is er duidelijk nog niet overheen (en hij heeft geen manieren geleerd, dat ook niet!).
Het is wel heel sneu van hem dat hij jou niet alleen kan / kon laten en jou moet laten zien hoe goed het dan wel niet gaat met hem. Dat hij je zelfbeeld aantast spreekt dan boekdelen: geen goede vent. Hoe oud is hij?quote:Op dinsdag 5 februari 2013 10:52 schreef kloon89 het volgende:
Nieuw hier, ik lees al even mee en heb nu behoefte aan wat relativerende woorden.
Mijn relatie is twee maanden terug uit gegaan, vooral door mijn toedoen en het feit dat ik mijn fouten te laat inzag. Sindsdien veel gedoe, elkaar niet kunnen loslaten en afwisselend vervelende of juist liefdevolle smsjes van zijn kant (R&P / Ex stuurt nare berichten). Enkele weken geleden begonnen zijn berichtjes steeds grimmiger te worden en stuurde hij foto' s van zijn nieuwe vriendin en daarbij nog een lijstje met punten waar zij beter scoorde dan ik.
Sinds een week neemt zijn gestalk af en kan voor mijn idee pas echt het verwerken beginnen. Want ik voel me nog even kut als twee maanden terug, of misschien nog wel kutter. Anders dan in vorige relaties, waarin ik een kei was in pretenderen alsof het zo goed ging, had ik deze breuk niet zien aankomen. Ik was juist blij dat ik eindelijk echt het gevoel had dat het goed zat, dat ik me echt geliefde voelde en eindelijk iemand had die mij steunde. Ironisch genoeg zijn de zaken waarin hij me steunde nu juist de dingen waar hij mij keihard op pakt.
Nou zouden "normale" mensen met een bepaald gevoel voor eigenwaarde wellicht blij zijn dat ze van iemand af zijn die zo naar doet, maar dat is bij mij (nog) niet het geval. Het zat voor mijn gevoel echt goed en het is lastig om dat beeld los te laten, hoewel dat wel echt zou moeten door zijn gedrag. Hoewel ik fouten maakte in onze relatie, gaan zijn uitspraken echt veel te ver, al vindt hij alles geoorloofd door mijn gedrag. Zo zei hij bijvoorbeeld dat hij begreep dat mijn biologische moeder me had "weggedaan".
Voor mijn 'eigenwaarde-probleem' zit ik overigens in therapie, dus daar wordt aan gewerkt. Mijn therapeute en mijn vriendinnen houden me voor dat wanneer iemand zich zo gedraagt, dat waarschijnlijk niet alleen een reactie is op mijn gedrag maar ook een uiting van "iets" in hem, bepaalde issues. Mijn verstand zegt dat ook, maar mijn gevoel slingert heen en weer tussen missen van wat er ooit was, niet kunnen accepteren dat het niet meer terugkomt en aan de andere kant ook woede en onzekerheid door de dingen die hij zegt.
Zo, dat is eruit, alvast bedankt voor het lezen.
Dankje voor je reactie, erg lief. Hij is begin 20. Het probleem is dat ik dus niet lekker in mijn vel zit, mede door de relatiebreuk. Hij deed me zo goed voelen, heel anders bij vorige relaties. Bij andere relaties had ik echt onbewust wel door dat het niet goed zat en nu echt niet. iedereen in mijn omgeving was ook verbaasd omdat hij alles voor me deed.quote:Op dinsdag 5 februari 2013 16:00 schreef AthCom het volgende:
[..]
Het is wel heel sneu van hem dat hij jou niet alleen kan / kon laten en jou moet laten zien hoe goed het dan wel niet gaat met hem. Dat hij je zelfbeeld aantast spreekt dan boekdelen: geen goede vent. Hoe oud is hij?
Probeer je zo min mogelijk van zijn gesar aan te trekken, en dat is moeilijk, dat weet ik. Het gaat er in de eerste plaats om dat jíj lekker in je vel zit. Daarna zul je zijn beschimpingen veel gemakkelijker van je af kunnen slaan.
Doe je ding, laat hem niet je leven / gemoed bepalen. Hij komt onzeker en kinderachtig over, en ik denk dat jij daar wel boven staat.
quote:Op dinsdag 5 februari 2013 15:46 schreef Neifile het volgende:
[..]
Thanks! Woede, daar komt die kracht vandaan.
[..]
Same here, dit heb ik precies zo meegemaakt. Ik weet hoeveel pijn dát doet, als hij je op die manier op je zwaktes gaat pakken. Dat soort mensen zijn zo vreselijk laag...Dankjewel voor je reactie. Ergens misschien wel fijn om die woede te kunnen omzetten in strijdbaarheid? Ik zou blij zijn als ik wat vaker woedend zou zijn, in plaats van onezeker en gekwetst. Niet dat ik verder met je wil ruilen hoor, het klinkt echt pittig allemaal.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En verder: wat een ontzettende idioot, dat lijstje, echt waar?! . God, wat een zak zeg. Hij is er duidelijk nog niet overheen (en hij heeft geen manieren geleerd, dat ook niet!).
ja dat lijstje; zij was leuker, knapper, gezelliger, stabieler, alles was beter. En dan nog foto' s meesturen; nu ik het zo typ, word ik wel boos eigenlijk.
Relatiebreuken zijn bijna altijd kut, dus dat is heel goed te begrijpen.quote:Op dinsdag 5 februari 2013 16:20 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Dankje voor je reactie, erg lief. Hij is begin 20. Het probleem is dat ik dus niet lekker in mijn vel zit, mede door de relatiebreuk.
Hoe kwam die ommekeer tot stand? Ik begreep dat je fouten hebt begaan; zou je daaromtrent meer in detail kunnen treden?quote:Hij deed me zo goed voelen, heel anders bij vorige relaties. Bij andere relaties had ik echt onbewust wel door dat het niet goed zat en nu echt niet. iedereen in mijn omgeving was ook verbaasd omdat hij alles voor me deed.
Weten dat je ex een nieuwe vriend(in) heeft is nooit leuk, zeker als jij degene bent die gedumpt werd. Ook wel logisch, al hoop ik voor je dat zijn gedrag als catalysator dient: dat je sneller over hem heen bent.quote:En ik vind t erg dat ik het erg zou vinden als hij cht een nieuwe vriendin heeft, ondanks zijn gesar. Anderen zouden misschien denken "ze mag hem hebben".
Dat is je goed recht. Ik zou het ook niet pikken als ik jou was.quote:ja dat lijstje; zij was leuker, knapper, gezelliger, stabieler, alles was beter. En dan nog foto' s meesturen; nu ik het zo typ, word ik wel boos eigenlijk.
Ik betwijfel dus of hij een vriendin heeft, want hij is ook nog veel met mij bezig en zegt soms dat hij me terug wil en mist enzo. De ommekeer kwam eigenlijk doordat ik me realiseerde dat veel relaties van mij stuklopen om dezelfde redenen en dat die dus echt bij mij liggen. Ik was erg met mijzelf bezig en stelde verkeerde prioriteiten, terwijl hij alles voor me deed en me overal in steunde.quote:Op dinsdag 5 februari 2013 16:29 schreef AthCom het volgende:
[..]
Relatiebreuken zijn bijna altijd kut, dus dat is heel goed te begrijpen.
[..]
Hoe kwam die ommekeer tot stand? Ik begreep dat je fouten hebt begaan; zou je daaromtrent meer in detail kunnen treden?
[..]
Weten dat je ex een nieuwe vriend(in) heeft is nooit leuk, zeker als jij degene bent die gedumpt werd. Ook wel logisch, al hoop ik voor je dat zijn gedrag als catalysator dient: dat je sneller over hem heen bent.
[..]
Dat is je goed recht. Ik zou het ook niet pikken als ik jou was.
Verderop lees ik dat jij het hebt uitgemaakt, dus is het dan weer íéts logischer, maar ... om je dan zo te behandelen? Werkt uiteraard averechts. Als ik me in jouw positie verplaats en dat naar mijn hoofd geslingerd kreeg, maar tegelijkertijd 'ik mis je en wil je terug' te horen krijg, denk ik maar één ding: .quote:Op dinsdag 5 februari 2013 16:37 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Ik betwijfel dus of hij een vriendin heeft, want hij is ook nog veel met mij bezig en zegt soms dat hij me terug wil en mist enzo.
Tsja, meestal moet je inderdaad eerst aan jezelf werken voordat je een succesvolle relatie kunt beginnen. Soms kun je echter met behulp van je partner aan jezelf werken. In welk opzicht was je vooral met jezelf bezig?quote:De ommekeer kwam eigenlijk doordat ik me realiseerde dat veel relaties van mij stuklopen om dezelfde redenen en dat die dus echt bij mij liggen. Ik was erg met mijzelf bezig en stelde verkeerde prioriteiten, terwijl hij alles voor me deed en me overal in steunde.
Hoewel zijn frustratie begrijpelijk en terecht is, betekent dit nog niet dat dit op nare wijze uiten naar jou toe terecht is, natuurlijk. Vandaar dat ik het in bold gezette stuk op zich wel terecht vind.quote:Overigens heb ik het zelf uitgemaakt. Hij gaf aan dat het niet goed ging, toen kwam er een onduidelijke sitautie van enkele weken waarin hij zijn boosheid en frustratie (die op zich terecht was) nogal naar uitte en toen heb ik er een streep onder gezet. Hij wilde er wel altijd voor blijven gaan.
Ik heb hiervoor hulp gezocht
Thanks! Allemaal bedankt voor de lieve aanmoedigende woorden de laatste tijd.quote:Op dinsdag 5 februari 2013 16:31 schreef Nies het volgende:
Neifile; sterkte vandaag!
Je komt er sterker uit en nog meer van die blabla, maar toch vooral sterkte!
En terecht dat je daar boos om wordt. Leuk joh, een vriend die dat soort lijstjes met foto's naar zijn ex stuurt, je zou maar met zo'n vent samen zijn .quote:Op dinsdag 5 februari 2013 16:25 schreef kloon89 het volgende:
[..]
Dankjewel voor je reactie. Ergens misschien wel fijn om die woede te kunnen omzetten in strijdbaarheid? Ik zou blij zijn als ik wat vaker woedend zou zijn, in plaats van onezeker en gekwetst. Niet dat ik verder met je wil ruilen hoor, het klinkt echt pittig allemaal.
ja dat lijstje; zij was leuker, knapper, gezelliger, stabieler, alles was beter. En dan nog foto' s meesturen; nu ik het zo typ, word ik wel boos eigenlijk.
Heerlijk gevoel moet het voor je zijn. Jouw overwinning! Geniet ervan zo lang als het duurt en veel plezier bij de bios vanavondquote:Op dinsdag 5 februari 2013 19:17 schreef Neifile het volgende:
Thanks! Allemaal bedankt voor de lieve aanmoedigende woorden de laatste tijd.
Nou mensen het is gebeurd hoor en ik heb gewonnen
Hij wilde me bij de ontmoeting blijkbaar een kus geven. Ik ontweek dat eigenlijk zonder erbij na te denken.
Echt he, ik was van eigenlijk heel natuurlijk afstandelijk, zonder dat ik er iets voor hoefde te doen (ik vond dat hij stonk, dat viel me op ). Die blik in zijn ogen was priceless, die zal ik nooit meer vergeten.
Stap 1 is achter de rug, nu hoef ik niet meer zo bang te zijn voor de volgende ontmoeting .
Nou, ik denk sowieso dat het nooit echt een lekkere relatie kan zijn, aangezien hij mij nogal veel aandacht schenkt, zij het meestal negatief...quote:Op dinsdag 5 februari 2013 19:22 schreef Neifile het volgende:
[..]
En terecht dat je daar boos om wordt. Leuk joh, een vriend die dat soort lijstjes met foto's naar zijn ex stuurt, je zou maar met zo'n vent samen zijn .
Hier is echt geen excuus voor. Zou wel geniaal zijn als hij geen vriendin heeft en je dit soort dingen stuurt uit wanhoop. Het zou trouwens ook een beetje eng zijn.
Nee, de liefde was en is zeker niet op, we waren echt gek op elkaar! En misschien nog wel.quote:Op dinsdag 5 februari 2013 19:08 schreef Cactus1 het volgende:
@kloon89: Waarom heb je er nou eigenlijk een punt achter gezet, want ik kan niet uit je verhaal opmaken dat de 'liefde' op was. Aan de reacties van je ex te merken staat hij er ook echt niet achter. Als je elkaar beide mist, waarom is er dan niet een manier om de weg naar elkaar terug te vinden en te praten over wat nog mogelijk is?
nee, zijn gedrag is inderdaad weinig constructief, maar hij heeft al aangegeven dat dit frustratie is en hij eigenlijk gewoon bij me wil zijn. neemt niet weg dat die scheldpartijen en foto' s vreselijk zijn en anders doen vermoeden.quote:Op dinsdag 5 februari 2013 16:50 schreef AthCom het volgende:
[..]
Verderop lees ik dat jij het hebt uitgemaakt, dus is het dan weer íéts logischer, maar ... om je dan zo te behandelen? Werkt uiteraard averechts. Als ik me in jouw positie verplaats en dat naar mijn hoofd geslingerd kreeg, maar tegelijkertijd 'ik mis je en wil je terug' te horen krijg, denk ik maar één ding: .
Ik denk dat hij je wel mist en hij het geen plekje kan geven. Opgekropte frustraties uit hij door jou te sarren.
[..]
Tsja, meestal moet je inderdaad eerst aan jezelf werken voordat je een succesvolle relatie kunt beginnen. Soms kun je echter met behulp van je partner aan jezelf werken. In welk opzicht was je vooral met jezelf bezig?
[..]
Hoewel zijn frustratie begrijpelijk en terecht is, betekent dit nog niet dat dit op nare wijze uiten naar jou toe terecht is, natuurlijk. Vandaar dat ik het in bold gezette stuk op zich wel terecht vind.
Ervoor blijven gaan is admirabel – meestal nutteloos, daar niet van – maar dit laat / liet hij niet echt goed blijken door wat je reeds gemeld hebt: frustraties naar uiten, lijstje opstellen met de 'superieure' kwaliteiten van zijn al dan niet echte vriendin etc. ...
Dit is zo waarquote:Op woensdag 6 februari 2013 20:32 schreef bamischijf het volgende:
Ik baal van die momenten dat je van de daken wil schreeuwen dat je ze mist en van ze houd.
Bots, dat moest er even uit.
ah das shit! loopt t verder wel nog allemaal lekker MTA?quote:Op woensdag 6 februari 2013 00:16 schreef ManageTheAnger het volgende:
Hallo lief dagboek,
Zojuist nog even een spelletje gespeeld achter zo'n machine daar in dat poolcentrum waar ik altijd kwam, en nu af en toe weer kom weet je nog?
Staat er in de highscores van 1 t/m 10:
Houvanjou*naam*
en
Houvanjou*naam*
Blegh
/lief dagboek
De status is nu dus proberen vriendschap op te bouwen? Weet je wel zeker dat je daaraan toe bent? Ik lees vrij herkenbare dingen als 'dat je meer dan een ex en een vriend' voor haar bent. Die jongen die ik probeer los te laten gaf ook steeds aan dat ik veel meer voor hem beteken dan gewoon een vriendin en dat er echt wel meer gevoel zit. Het gaf mij ontzettend veel valse hoop. Want hoe kan het dan als er meer gevoel is dan gewoon vriendschap dat het niet genoeg is? En waarom heeft zij (in jouw geval) dan niet ook steeds behoefte om contact te zoeken of je te zien? Ik snap echt heel goed dat je haar niet helemaal kwijt wil uit je leven, maar ik ben bang dat je jezelf met deze vorm van contact meer pijn doet. Elke keer de hoop, het leuke gevoel en daarna weer het missen en de teleurstelling dat het niet meer kan zijn hoe het was. Ik denk dat je er nog niet klaar voor bentquote:Op woensdag 6 februari 2013 21:20 schreef bamischijf het volgende:
Het meest vervelende is dat ze afgelopen weekend heeft laten zien dat ik nog veel meer ben voor haar dan "een ex" en zelfs meer dan "een vriend". Het lijkt alleen of ze nu weer haar eigen wereldje in gedoken is en ik haar voorlopig niet weer ga zien.
Ze heeft verteld dat ik er vertrouwen in moet hebben dat we we elkaar vaker gaan zien omdat ze dat zelf ook weer wil. Het geduld kan ik wel opbrengen en mijn emoties heb ik redelijk onder controle, maar toch mis ik haar nu weer meer.
Maargoed, ik ben niet meer 'crushed' door liefdesverdriet en heb mijn eigen leven weer goed op een rijtje, dat laat ik ook niet meer instorten nu. We zullen zien hoe het de komende tijd gaat.
Kun je niet een keer met hem praten en vertellen hoeveel verdriet het je doet dat hij al die kwetsende dingen heeft gezegd en doet? Dat jij ook niet precies weet of je de juiste keus hebt gemaakt, maar als hij hiermee doorgaat de weg terug naar hem definitief verwoest. Niet dat je hem aan het lijntje moet houden, maar als je serieus nog twijfelt en hem dat vertelt dat hij je misschien met rust laat zodat jij ruimte en tijd hebt om aan jezelf te werken en te ontdekken wat je echt nog voor hem voelt.quote:Op woensdag 6 februari 2013 09:50 schreef kloon89 het volgende:
Nee, de liefde was en is zeker niet op, we waren echt gek op elkaar! En misschien nog wel.
Het ging steeds minder, door mijn schuld eigenlijk. Hij hadd ontzettend veel gepikt en daardoor heel veel frustraties opgekropt. Ik dacht dat er echt iets rigoreus moest gebeuren en werd ook onzeker doordat hij wat afstand nam. Ik kon dat echt niet aan op dat moment en maakte het uit. Zij frustraties leidden tot veel negatieve uitspraken, die ik de eerste weken pikte omdat hij immers ook veel had doorstaan met mij. Maar het werd steeds erger; hij pakte me op mijn jeugd, het feit dat mijn moeder mij niet wilde, bedreigde me en nog wel ergere dingen. daardoor begon ik te vermoeden dat het niet alleen een (terechte) reactie was op mijn gedrag, maar dat er ook iets in zijn persoonlijkheid naar boen kwam wat er waarschijnlijk al zat. Hoewel ik erg veel van hem hou, denk ik dat ik de juiste keuze heb gemaakt hierdoor, maar zeker weten doe ik het niet.
De insteek was meer om weer meer samen leuke dingen te gaan doen, zonder echt 'einddoel' als insteek. We willen het in eerste instantie gewoon weer samen gezellig hebben zonder daar gelijk een kaartje 'vrienden' of 'relatie' aan te plakken. Een van de dingen die aan de basis van het falen van onze relatie lagen was dat onze relatie een sleur was geworden. Op dit moment heeft ze het heel druk met haar studie en heeft ze weinig mogelijkheid om vooruit te plannen om mij te zien. Iets wat in zekere zin wel nodig is omdat we anderhalf uur uit elkaar wonen. Het enige wanneer we elkaar spontaan zouden kunnen zien is wanneer we toevallig allebei in hetzelfde weekend bij onze ouders zijn, die in dezelfde plaats wonen.quote:Op woensdag 6 februari 2013 21:31 schreef Cactus1 het volgende:
[..]
De status is nu dus proberen vriendschap op te bouwen? Weet je wel zeker dat je daaraan toe bent? Ik lees vrij herkenbare dingen als 'dat je meer dan een ex en een vriend' voor haar bent. Die jongen die ik probeer los te laten gaf ook steeds aan dat ik veel meer voor hem beteken dan gewoon een vriendin en dat er echt wel meer gevoel zit. Het gaf mij ontzettend veel valse hoop. Want hoe kan het dan als er meer gevoel is dan gewoon vriendschap dat het niet genoeg is? En waarom heeft zij (in jouw geval) dan niet ook steeds behoefte om contact te zoeken of je te zien? Ik snap echt heel goed dat je haar niet helemaal kwijt wil uit je leven, maar ik ben bang dat je jezelf met deze vorm van contact meer pijn doet. Elke keer de hoop, het leuke gevoel en daarna weer het missen en de teleurstelling dat het niet meer kan zijn hoe het was. Ik denk dat je er nog niet klaar voor bent
Ja verder prima, zoiets doet me ook vrij weinig... maar het speelt wel.quote:Op woensdag 6 februari 2013 21:23 schreef WasMachinator het volgende:
[..]
ah das shit! loopt t verder wel nog allemaal lekker MTA?
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |