slechte zelfbedachte grappen, deel 30

Hallo fans. Dit is alweer deel 30 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- slechte zelfbedachte grappen, deel 29

SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald Hoe laat moet je vandaag naar percussieles? is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de clou dat de orthodontist zegt Dit kan niet door de beugel. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.


DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling


HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}


HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van ajacied412
Waarom stopt een koe gras is zijn mond?
Dan kunnuh andere koeie nie mer grazuh

Van AlDieWillenteKaaprenVaren
Een man zegt "wat een leuk grapje!"
maar zijn vriending verstond hem verkeerd en hoorde "ik stuur je een whats appje"
zij dik lang wachten enzo

Frank doet zijn gereedschapskist open. Roept de klauwhamer "Niet open doen! Ik ben nog niet gereed!"

Drie violen en een contrabas lopen over straat. Zegt één van de violen "Zullen we tv gaan kijken?" De rest is het er mee eens, dus ze gaan tv kijken. Ze zetten de televisie op een zender voor kinderen.
Op een gegeven momen begint Bassie & Adriaan. De contrabas pakt de afstandsbediening en zapt. "Wat doe je nou!" roepen de violen. "Nou," luidt het antwoord, "ik ben contra bassie!"

Frederik en Karel gaan frituren terwijl ze op hun pc'tjes gamen. Frederik hoort de friteuse piepen, maar wil zijn potje eerst even afmaken. Wanneer hij een kwartier later klaar is en er heen loopt, is alles pik- en pikzwart. "Karel" roept hij, "Wat moet ik doen?".

"Nou," roept Karel. "Ruim het op met Ctrl+Alt+Frikandelete!"

Van AppleCake
Waarom zijn bananen krom?
Want als ze recht staan dan vallen ze om

Wat is het verschil tussen een voet en een hand?
Je voet zit aan je been vast, en je hand aan je arm vast

Van Giester
Pieter en Dirk zitten in dit mooie weer in het gras.
Dan ziet Pieter een bijtje vliegen, hij kijkt hoe de bij van bloem naar bloem vliegt.
"Kijk" zegt Dirk "Dat is nou kruisbestuiving. Zo bevrucht hij nieuwe bloemen."
"Hoe weet jij dat?" vraagt Pieter.
Zegt Dirk: "Ik studeer natuurkunde en het woord zegt het al he natuur-kunde."

Abraham en Izaak zitten samen langs de waterkant.
Dan vraagt Abraham aan Izaak wat hij later wil worden.
"Advocaat", zegt Izaak. "Dat lijk mij wel wat."
Abraham kijkt zijn zoon aan, doet 2 vingers in zijn mond, trek zijn wangen opzij en zegt:
"Atwokaat."

Pietje is helemaal verzot van sterrenkunde.
Hij leest er dagelijks over en surft het hele internet af op zoek naar kunde over sterren.
Zijn moeder vind dat hij maar eens bij een sterrenkunde vereniging moet gaan.
Pietje is het er mee eens, dus hij schrijft zich in bij de sterrenclub.
En als de voorzitter in de intake vraagt wat de hobby's van Pietje zijn, dan zegt Pietje beleefd:
"Kompjoeteren."

Slash en Axl Rose staan na jaren weer eens met elkaar te praten.
"Hey Slash, jouw naam is gewoon een tekentje op het toetsenbord yeah." zegt Axl Rose.
Slash moet lachen,, maar wel zonder zijn grimas te vertrekken.
"Weet je dat Microsoft dat heeft uitgevonden jonge?" vraagt Axl Rose.
"Nee" zegt Slash, "Maar denk jij dat Microsoft office Axl?"

Tinus en Marie hebben vakantie en besluiten iets nuttigs te gaan doen.
Dus ze staan vroeg op, kleden zich aan en binnen 10 minuten staan ze in het reisbureau.
"Goedenavond" zegt de travel agent.
"Wat kan ik voor u doen?" vraagt ze.
Tinus kijkt haar en zegt: "Een vakantie regelen zou fijn zijn."
Zo gezegd zo gedaan. Ze gaan zitten en de agent pakt er wat boeken bij.
"Beetje raar moment om te gaan zitten lezen vind je niet?" zegt Marie.
De travel agent knikt van ja en sluit haar boek.
"Waar willen jullie heen?" vraagt ze.
"Naar de zon!" zegt Tinus. "Lekker warm." Tinus kijkt tevreden naar Marie.
"Prima" zegt de agent. "Enkeltje neem ik?"

Andy en Dieter zitten te gamen.
Dieter start een nieuwe game op.
De game begint en Dieter gaat als eerst naar het Menu.
Hij klikt op Options, wacht, staat op en loopt naar de tv.
Dan pakt hij een mes en zaagt netjes langs de lijntjes van het woord Options.
Net zolang totdat het woord uit de tv valt.
Onverwacht geschrokken kijkt Andy naar de tv en naar Dieter.
"Wat doe je?!?!!" schreeuwt Andy zachtjes.
Dieter antwoord: "Ik houd graag mijn opties open."

Kees komt hijgend de McDonalds binnen gerend.
"Hijg hijg, doe mij een Whopper" ,zegt Kees.
"Hebben we niet!" zegt de McDonalds caissière.
"Ah, jammer." zegt Kees. "Had ik net zin in."

Van Gitank2
Henk: "Ik hoorde van een man op straat dat het volgende week zomer wordt!"
Ingrid: "Ja, dat was die oude demente Gerrit, hij praat wel vaker over dingen uit zijn jeugd"

Van Groby
Komt er een emo bij de bakker. Zegt de bakker: gesneden zeker.

Van Irritatie100
Klaas komt in een verfwinkel. Hij koopt wat verf en wat kwasten. Zegt die verkoper: jij gaat zeker Pasen vieren?
Zegt Klaas: klopt, ik ga een schilderij maken.

Wat is het verschil tussen het Nederlands elftal en de A13?
De A13 heeft een goede spits

Arnold wil graag op vakantie maar hij heeft geen flauw idee waarheen. Hij belt dus even André Kuipers op voor een advies. Zegt Kuipers: de maan lijkt me wel wat voor jou!
Zegt Arnold: lijkt me niks, totaal geen atmosfeer daar.

Van najazeg
Een kachelmonteur komt bij Annie de CV repareren.
Dus de monteur komt met een tas vol gereedschap binnen en zegt: "Annie, hou jij mijn tassie effe vast."
"Haha" roept Annie weinig geamuseerd. "Als je zo begint, heb ik liever dat je weggaat."

Annie besluit voor de verjaardag van haar man Jan, die vijftig wordt, een extra bijzonder cadeau te geven en dus gaat ze naar de Aldi, waar ze een doos met Schulten Brau koopt. Bij de kassa vraagt ze of de kassamiep er een lintje om wil doen, die daar met een spottend lachje gehoor aan geeft.
Dus opgewekt komt Annie thuis en geeft haar man het cadeau.
Zegt die man ontroerd: "Ach, dat had je toch niet hoeven doen."

Een neushoorn in Zuid Afrika ziet nogal slecht en baalt er nogal van. Hij wil beter kunnen zien. Dus vraagt ie aan een nijlpaard in het water of die niet iets voor zijn ogen weet.
"Ja hoor," zegt het nijlpaard, "dan moet je een brilslang zoeken en die opzetten."
Dus die neushoorn zoekt stad en land af naar die brilslang. Uiteindelijk vind hij er een en schept hem met zijn hoorn zo op zijn neus. Waarna hij alleen nog maar wazig die brilslang ziet.

Komt een man bij de KFC:
"Heeft u hier ook vis?"
Dus die caissière wijst naar de naam van het restaurant en zegt hardop: "Kentucky Fried Chicken!"
Zegt die man: "Oh, jammer, daar ben ik allergisch voor."

de volgende dag komt de man bij de mcDonalds en vraagt om een stroopwafel.
de mcDonalds medewerkster zegt met een glimlach: "Nou meneer, wij hebben mcFlurry stroopwafelijs! Erg succesvol, mag ik zeggen."
Zegt de incognito stroopwafelverkoper: "Dus hier zijn al mijn klanten heengegaan."

Van Shreyas
Benjamin krijgt in groep 5 voor het eerst godsdienst, het gaat de eerste les over het Christendom en wel over Adam en Eva en de bekende appel natuurlijk.
Benjamin kijkt naar de afbeelding in zijn lesboek en ziet daar Adam, Eva en een rode appel getekend. Hij steekt zijn vinger op en vraagt: Juffrouw, toen Adam en Eva op de wereld waren, was er toch verder nog niemand? De juffrouw: "Dat klopt."
"Dus niemand weet dan toch wat voor kleur die appel had, hij kan ook groen of geel zijn geweest?" De juffrouw: "Ja dat klopt Benjamin, dat weten we natuurlijk niet zeker, maar ik denk dat we gewoon ooit eens met z'n allen hebben besloten dat die appel rood is"
Zegt Benjamin: Aha, dat bedoelen ze dus steeds met Christen Democratisch Appel.

Van sjoemie1985
zo'n juffrouw op een kinderdag verblijf vertelt het verhaal van de geit en zeven wolfjes en roet zwartje.
Dat klopt toch niet zeg een van de nog aanwezige moeders.
Jawel zegt de juf. Dit zijn verhaaltjes van hans christian andersom.

Van Vydushki
Zondagmiddag belt Sarah Jurre op om te vragen waar hij de wedstrijd van Nederland tegen Portugal gaat kijken.
Jurre: "Dat weet ik nog niet precies.. Thuis of in de kroeg."
Sarah: "Oh, oke. En heb je al een voorspelling?"
Jurre: "Ja, ik denk in de kroeg."

Van wappieee
Kees is in de supermarkt om boodschappen te doen.
Als hij bij de kassa komt rekent hij zijn spullen af en zegt de caissière: "Dat is dan 10 euro alstublieft"
Vraagt Kees: "Heb je terug van 12?"

Een man staat terecht voor een inbraak op de interpolis inbraakpreventiewinkel.
Na een verhitte rechtzaak komt de rechter tot een uitspraak en veroordeelt hij de man tot een taakstraf van 200 uur.
Dan zegt de man: "Maar dat kan niet, ik zit in de WAO."

Bert, een jongen van 10, is aan het sparen voor een nieuwe fiets.
Hij gaat in de buurt langs de deuren voor een heitje voor een karweitje.
Nadat hij bij de eerste 20 huizen weggestuurd wordt doet er een vrouw in een rolstoel open en zegt: "Wat ben ik blij dat je langs komt, ik moet de ramen nog lappen en de zolder stofzuigen en ik heb daardoor geen tijd om de hond uit te laten. Ik geef je 10 euro voor een blokje rond het de hond."
Zegt Bert: "Ja, maar daar heb ik geen zin in."

Van wolfrolf
Afijn Dirk wil zelf een brood bakken en stuurt naar de bakker een mailtje. loopt hij later naar hem toe en vraagt hij: "Heb e-mail?"

Dus Federer zegt tegen Djokovic: " ik veeg de tennisbaan met je aan!"
Zegt Djokovic: "maar ik ben toch niet een bezem?"

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Het is 1993. Twee wetenschappers hebben een menselijk oor aan een muis laten groeien. Ze doen dat in het kader van wetenschappelijk onderzoek. Op een gegeven moment is het zover en ze gaan eens kijken hoe het ermee staat.
Zegt de een: "Nou, het ziet er prima uit. Ik ben heel tevreden."
Dus zegt die muis opeens: "Ik vind het te triest voor woorden dat jullie mij een oor aannaaien in de naam van de wetenschap."
Zegt de andere wetenschapper: "Hij ziet er ook met dat oor gezond uit."
Zegt de ene wetenschapper: "Man! Hoorde je dat niet. Hij kan praten!"
Zegt de andere wetenschapper: "Dat is inderdaad opmerkelijk."

Een man solliciteert bij chipsfabrikant Smiths.
Zegt die gespreksleider tegen hem: "U bent al meer dan een jaar werkloos. Zou het kunnen dat u niet genoeg uw best doet met solliciteren?"
Zegt die man: "Ja, kan, maar ook de krappe arbeidsmarkt is daar nibbit aan."

Er is een belangrijke wedstrijd bezig van de Formule 1 (autoracing). Op een gegeven moment moet een van de de favorieten een pitstop maken. Dus die coureur zit ongeduldig in zijn raceauto terwijl een van de monteurs een band aan het vervangen is en daar eens even goed de tijd voor neemt en zelfs de velg nog even afneemt met een doekje.
Dus na een minuut of vijf zegt die coureur: "Schiet op man! Straks verlies ik de race."

Michiel zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Hij kiest ervoor om het te gaan hebben over de ruimtereis van André Kuipers. Hij heeft zich goed voorbereid en net als hij de deur uitgaat, zegt zijn vader, die weet dat Michiel het zo druk had met zijn voorbereiding op zijn spreekbeurt dat hij geen tijd had om de landing te volgen: "Michiel, voor jouw informatie, André Kuipers is eergisteren geland. De capsule is neergekomen in Kazachstan, ik geloof in de buis van Eustatius als je het heel precies wilt weten."
Dus zo gezegd zo gedaan en Michiel houdt zijn spreekbeurt. Aan het eind zegt hij: "Nou, André Kuipers is eergisteren geland, in Kazachstan, in de buis van Eustatius."
Zegt die leraar: "Die zit in je oor."

Ed heeft Frank, een van zijn beste vrienden, al zeker een week niet gezien. Hij belt hem op en maakt nog voor diezelfde avond een afspraak maken. Op de afgesproken tijd gaat Ed op de bonnevooi naar Frank toe. Ze hebben een gezellige avond en ze praten dan weer over van alles en nog wat en dan weer over niks.Dus op ee gegeven moment hebben ze het weer over van alles en nog wat en Frank vertelt over het weerbericht dat hij heeft gedaan. Hij zegt dat er een weerkaart in beeld was van Nederland en dat er pijltjes op stonden en dat dat hem fysiek pijn deed.
Zegt Ed: "Hoezo dat dan?"
Daarop begint Frank te huilen. Dus de dag erna komt Ed terug met een appeltaart om het goed te maken.
Dus Frank neemt een hap en zegt: "Die is werkelijk voortreffelijk."

Komt een man bij McDonald's,
Zegt hij "die medewerkster van: "Doe mij maar een frikandel."
Zegt die medewerkster: "Hebben we niet."
Zegt die man: "O, doe dan maar een kaassoufflé."

Komt een man bij de KFC:
"Heeft u hier ook vis?"
Dus die caissière wijst naar de naam van het restaurant en zegt hardop: "Kentucky Fried Chicken!"
Zegt die man: "Oh, jammer, dus alleen maar friet en kip."

Jan weegt 400 kilo schoon aan de haak. Dus op een gegeven moment moet hij even naar de supermarkt. Dus hij belt de brandweer en die zaagt zijn woonkamerraam en een deel van de pui eruit en haalt hem onder grote belangstelling van de buurtbewoners met een hijskraan naar beneden.
Zingt een van de jongens die in de buurt wonen zo: "I did it myyyyyy way..."

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

* DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.

* DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN.
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."


DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

[ Bericht 33% gewijzigd door Federer-fan op 13-07-2012 11:55:43 ]