abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
  woensdag 30 mei 2012 @ 16:57:28 #1
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_112223558
registreer om deze reclame te verbergen
2afy4oh.jpg]afbeelding

Hallo fans. :W Dit is alweer deel 29 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- slechte zelfbedachte grappen, deel 28

SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.

DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling _O_

HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
Zwak
Slecht
Teleurstellend
Rotzooi
Waardeloos
Bagger
Zonde van m'n tijd
Slaan op mijn longen
Tussenstand:
results.cgi?pid=346753&layout=1&sort=org]afbeelding
Ook een poll maken? Klik hier

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
Ja
Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
results.cgi?pid=358788&layout=1&sort=prc
Ook een poll maken? Klik hier

Poll: We zijn bijna bij deel 25
Leuk!
/Care
Tussenstand:
results.cgi?pid=364771&layout=1&sort=prc]afbeelding Ook een poll maken? Klik hier

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van Applemooz
Komt een Afrikaan met een felgekleurde papegaai op zijn schouder een bar binnen, zegt de barman: "Zozo, das een mooie zeg, waar heb je die vandaan?!" Zegt de papegaai: "Nigeria."

Van deurscharnier
komt een man bij de snackbar.
man: mag ik een frietje met?
eigenaar: ...met wat dan?

Van Giester
Kees en Hendrik zitten 's-ochtends langs de waterkant.
De hengel is uitgegooid en ze nuttigen een glas koffie.
"Mijn vrouw zegt dat ik maar eens een sport moet gaan doen." zegt Kees.
"Maar vissen is toch een sport?" vraag Hendrik verbaasd.
"Nee, kijk naar ons, we zitten hier een beetje koffie te drinken, dit is toch geen sport." zei Kees.
"Oh ja, en sportvissen dan?" vraagt Hendrik.
Zegt Kees: "Sportvissen? Ja dat wel."

Komt een man schreeuwend bij de dokter.
"Dokter, dokter, help mij. Ik heb kiespijn."
Zegt de dokter:
"Dan moet je in China gaan wonen meneer."

*O* *O* *O* * Deze grap van Giester is wat mij betreft de op twee na beste slechte zelfbedachte grap aller tijden! *O* *O* *O*
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

Mijn opa heeft dementie.
Laatst was ik bij mij opa en toen zei hij:
"Weet je wat het mooiste is van dementie?"
Dus ik zeg:"Nou??"
Mijn opa kijkt me versuft aan en zegt: "Geen idee."

Jan en Kees mogen na 5 jaar hard trainen eindelijk op voor hun duikbrevet.
Eenmaal aangekomen in het zwembad, doen zijn hun perslucht flessen aan en waggelen naar de rand van het zwembad. Ze laten zich achterover in het water vallen en zakken naar de bodem van het zwembad. Jan heeft het niet zo op water, dus die besluit dan na de verplichten ronde uit het zwembad te stappen. Kees wil nog wel even blijven duiken, maar hij heeft wel erg last van zijn oren door de druk op die diepte. Kees kijkt vanuit het water naar Jan en wijst met een pijnlijke blik naar zijn oren. Waarop Jan zegt: "Klaar is Kees."

Van Jovatov
Leo zoekt een studie.Hij weet niet waar hij het zoeken moet dus stapt naar een studie-adviseur.
Deze stelt Leo allerlei studies voor maar het is het allemaal niet.
Ten einde raad besluit hij met:' En dan misschien iets met dooie talen?'
'Nee,' zegt Leo, 'da's mij te letterlijk.'


Harry heeft al een paar dagen last van zijn enkel.
Na daar een paar dagen, met moeite, mee te hebben rondgelopen zet hij, met moeite, de stap naar de dokter.
Eenmaal, met moeite, binnen ziet de dokter direct wat er aan de hand is.
'Geen enkel probleem,' zegt hij, 'dat is binnen een minuut gefixt.'

Oom Piet staat bekend om zijn grollen en fratsen.
Op een familiereünie komt hij binnen met aan zijn ene voet een laars en de andere een slipper.
'Tante Truus lacht zich een ongeluk.
'Piet,' zegt ze, 'je hebt twee verschillende schoenen aan!'
'Ach' bromt opa Joop, 'ik heb altijd twee verschillende schoenen aan.'

Van Lange_Lans
Komt zo een man een winkel binnen met zijn relax feauteuil. Zet die op de grond, kijkt de winkeleigenaar aan waarna deze verbaal helemaal los gaat op die stoel. Zegt die eigenaar van die stoel "Hé, doe eens rustig tegen mijn La-Z-boy. Dat ben ik niet gewend van een gerenommeerd meubel stoffeerderij." "Dan bent u abuis" zegt de eigenaar van de winkel. "Wij zijn een gerenommeerde meubel schoffeerderij. De gerenommeerde stoffeerderij is een deur verder." De eigenaar van de relax feauteuil verontschuldigt zich wat ongemakkelijk, betaald ¤ 25,00 en verlaat de zaak.

Van najazeg
Ans vraagt aan dr man: "Hou je nog van me?"
Dus die man zegt: "Zolang je je smoel houdt en voor me blijft koken, wassen, schoonmaken enzo wel ja."
Zegt Ans: "ok, just checking!"

een vrouw met een obsessie brengt op een avond haar bed naar de kinderen en zegt: Ik zal jullie een sprookje voorlezen. Kinderen helemaal blij. Wat ga je voorlezen? vragen ze. Zegt de vrouw met de obsessie: ach das waar, de sprookjesboeken waren al weer terug naar de bieb.

De avond komt dat Nederland tegen duitsland moet voetballen. De hele woonkamer van Oom Piet zit vol. De wedstrijd begint en iedereen zit vurig nederland aan te moedigen. Zegt opeens Oom Piet vanuit het niets: "En die schweinsteiger moeten ze ook een rode kaart geven!"
Iedereen kijkt hem verbaasd aan. "Ehm, die man heeft nog geen enkele overtreding gemaakt hoor" roept er een.
Antwoord Oom Piet droog: "Kan me helemaal niks schelen!"

*O* De volgende grap van najazeg krijgt een *O* * EERVOLLE VERMELDING* *O*
Tante Bep is al oud en heeft nog maar één grote droom: De hoofdprijs van de bejaardenbingo winnen. Maar elke keer als ze bingokaarten koopt gaat een ander er met de prijzen vandoor. Toch doet ze fanatiek weer mee, want zegt ze, de aanhouder wint. Dus op een dag koopt ze weer kaarten en streept oplettend alle nummertjes weg. En warempel, ze wint! En de bingo is nog geldig verklaard ook. Dus tante bep helemaal blij, eindelijk is haar droom in vervulling gegaan.
Zegt de bingopresentator: "Je mag kiezen; Geraniums of een kans kaart." Achter de geraniums zitten lijkt tante Bep niets dus kiest ze voor de kans kaart in de hoop dat daar een betere prijs mee te winnen valt.
Staat er op de kaart: "Betaal elke deelnemer van de bingo vijftig euro van uw spaargeld."

Jango, een gehandicapte aap, is helemaal weg van politie te paard. Als ie agenten op die edele viervoeters ziet dan gaat ie helemaal uit zijn dak. Dus op een dag komt er weer politie te paard langs en Jango weer helemaal door het dolle heen. Een van de agenten zegt tegen de begeleider: "Zo, die is enthousiast!"
De moeder zegt: "ja hij vind het te gek. Hij wil later ook politie te paard worden."

Van Shreyas
Marga en Rien hebben al 3 dagen een relatie, dan is het eindelijk zover, ze gaan trouwen.
Natuurlijk gaan ze het eerst aan hun ouders vertellen.
Marga vertelt haar moeder: Ja ik ben echt gelukkig met hem, het is alsof we elkaar al jaren kennen.
Zegt moeder: Ik ben heel blij voor je kind, wanneer is de grote dag?
Marga: Volgende week al, we gaan trouwen in Wellington, Nieuw Zeeland.
Moeder: Oh mijn hemel, waarom helemaal daar?
Marga: Nou je weet toch wat papa altijd zegt, binnen een relatie draait het allemaal om ver trouwen.

Een anesthesist zit lekker pauze te houden in de kantine, broodje eten, flesje melk erbij, totdat ineens een assistent van hem binnen komt stormen: "Baas, we hebben u dringend nodig, een patiënt dreigt vroegtijdig wakker te worden."
Dus de anesthesist snelt zich naar de operatiekamer om extra narcose toe te dienen via het infuus. Echter in al zijn haast stopt hij de injectienaald in de fles melk die hij nog in zijn linkerhand heeft. De chirurg ziet het en schreeuwt hysterisch: "Wat doe je man, dat is de verkeerde fles!"

Van sjoemie1985
de ene astma patiënt tegen de andere:
Omdat ik niet gehuild heb bij de dokter heb ik een long drink glas gekregen van mijn moeder.
Dus hij showt hem aan die ander.
En die zegt: Ik vind hem adembenemend mooi.

Van telefoonmaatschappij
Hoe noem je een vis met oren?
- Een oorka

Van vaagjunior
Komt een man in de winkel en zegt:
Hoi ik ben Steve hebben jullie nog Jobs vrij?

Van VerdachtParkietje
Lopen 2 giraffen naast elkaar; een met een lange nek en een met een korte nek.
Vraagt die met die lange nek aan die met die korte nek: Waarom heb je zo'n korte nek??
Ja ik heb een paar keer me hoofd tegen de muur gelopen. :D :D

Van wappieee
*O* De volgende grap van wappiiee krijgt een *O* * EERVOLLE VERMELDING* *O*

Een man krijgt in het ziekenhuis een harttransplantatie. Na 12 uur is de operatie eindelijk geslaagd en wordt de man naar de intensive care gebracht waar hij met behulp van apparatuur in een kunstmatige coma wordt gehouden.
Na 3 dagen treden er echter complicaties op en wordt er vanuit Amerika een specialist ingevlogen speciaal om de man te redden.
Eenmaal aangekomen gaat de specialist de kamer van de man binnen. Na 5 minuten staat de specialist opeens op en trekt alle kabels van de apparatuur eruit waarna de man het loodje legt.
Dan komen de andere doktoren de kamer binnengestormd en vragen de specialist wat hem bezielt.
Zegt de specialist: "Ja, ik kan toch niet nadenken met al dat gepiep".

Van wolfrolf
Harry en zijn collega zitten in de auto. Ze gaan de A2 op en Harry zegt "jeetje wat rij je hard collega!!!
Waarop de collega antwoordt: "Ja, ik wil snelweg!!!"

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Jan wil een verjaardagskaartje sturen naar zijn beste vriend Wim. Maar hij weet niet wat hij moet schrijven en besluit een tekstschrijver te benaderen. Dus zo gezegd zo gedaan en uiteindelijk vindt hij in de Gouden Gids een tekstschrijver die vlak bij hem woont. Hij belt hem op en legt de situatie uit.
Op een gegeven moment zegt Jan zo: "Ja, ik vind dat altijd zo moeilijk hè."
Zegt die tekstschrijver: "Ja, snap ik. Nou, ik heb wel wat voor je. Die heb ik gemaakt voor een andere klant dus daar kan ik wel een leuk prijsje van maken. Anders zou het vijfenveertig euro kosten."
Zegt Jan: "Dat klinkt goed. Hoe luidt de tekst?"
Zegt die tekstschrijver: "Van harte gefeliciteerd, Hans."
Zegt Jan: "Ja, wel sterk. Gewoon eenvoudig dus."
Zegt die tekstschrijver: "Ja, gewoon lekker klassiek. Je moet die naam dan natuurlijk even vervangen door de naam van die vriend van je. Even rekenen...dan maken we het af op twintig euro."

Een bedrijf handelt in fruit. Ze merken alleen dat er steeds vaker beurs, geplet en anderszins beschadigd fruit binnenkomt. Daarom gaan ze er een lijstje van bijhouden, om hun leverenaciers er op een gegeven moment op aan te spreken. Op een gegeven moment is het weer zover en er zit weer van alles bij.
Jan pakt een beurse appel op die op het bureau van zijn college Sjaak ligt en zegt: "Sjaak, is deze appel al beurs genoteerd?"

Een jongen is met zijn oma op vakantie in Frankrijk. Maar op een gegeven moment voelt hij zich zo futloos als een slak met weinig conditie. Dus hij gaat naar een dokter.
De dokter onderzoekt hem en zegt vervolgens: "Tu dois manger fruits de mer."
Als de jongen terug in het hotel is, vraagt zijn oma: "En, wat zei de dokter?'
Zegt die jongen: "Meer fruit eten."

Een jongen belt een logopedist. Hij wil graag een intakegesprek omdat hij veel last heeft van stotteren.
Dus hij krijgt die logopedist aan de lijn en zegt: "G..g...g..goeiemorgen, i..i..i..ik w....w...w..wil g...g...g..graag..."
Maar die logopedist onderbreekt hem en zegt: "Kom ter zake alsjeblieft, ik heb weinig tijd."

Een jongen vertelt aan een vriend van hem dat zijn vader op dezelfde dag geboren is als Bruce Springsteen (een zanger). Dus zo gezegd zo gedaan en op een avond komt die vriend bij die jongen eten en de vader van die jongen is er ook.
Zegt die vriend: "Ik hoorde dat u op dezelfde dag bent geboren als Bruce Springsteen."
Zegt die vader: "Ja, klopt, we zijn allebei op een woensdag geboren."

Een man huurt een scherpschutter in. Dus zo gezegd zo gedaan en ze spreken af. De man vraagt de scherpschutter om van vijfentwintig meter afstand op wat niet-bewegende doelen te schieten, zoals een zeecontainer. Die scherpschutter gebruikt tientallen kogels maar geen van alle treffen ze hun doel.
Zegt die man tegen die scherpschutter: "En jij noemt jezelf scherpschutter?"
Zegt die scherpschutter: "Ja, want ik gebruik nooit losse flodders."

Twee Nederlandse mannen, die allebei in Zaandam wonen, zijn aan het discussiëren over hun autorijgedrag.
Zegt de een: "Ik ga vanaf morgen links rijden."
Komt er opeens een vrouw de kamer binnen die ze allebei kennen die heel emotioneel zegt: "Da's levensgevaarlijk. Stel je voor dat iedereen dat gaat doen!"

Een man en een vrouw van een jaar of 40 zijn op vakantie in de Sahara. Het valt ze erg tegen want er is alleen maar zand en heel saai. Ze hebben zich slecht voorbereid en na drie dagen zijn hun eten en drinken op. Drie volle dagen lopen ze zonder eten of drinken door de woestijn. Ze zijn uitgeput en staan op het punt om te vergaan van de dorst. Dan komt er opeens een autootje aanrijden en de man die erin zit besluit ze te redden. Hij heeft kippensoep bij zich en schenkt die in twee soepkommen, waarvan hij er een aan de man geeft en een aan de vrouw.
Ze nemen allebei meteen een grote slok en die man zegt met diepe dankbaarheid: "Heeeeeerlijk zeg."
Zegt die vrouw: "Ja, lekker pittig."

Een kuiken gaat werken bij een groot industriebedrijf. Hij is daar verantwoordelijk voor het afstellen van de machines. Ze noemen hem gekscherend Calibrero. Maar zijn direct leidinggevende is niet tevreden over hem en al na een paar jaar krijgt hij te horen dat hij er binnenkort uitvliegt. Dus hij besluit alvast een advocaat te zoeken om wat advies in te winnen. Dus hij gaat naar een groot kantoor en wordt verwezen naar een ervaren arbeidsrechtadvocaat. Hij geeft het dossier aan de advocaat, die het uitgebreid begint te studeren. Na een uur is hij klaar met lezen.
Vraag het kuiken aan de advocaat: "En?"
Zegt die advocaat: "Je hebt geen pootje om op te staan."

Een jongen van 18 gaat op reis naar Amerika. Zijn oma van 89 doet, terwijl hij even niet op zijn kamer is, drie joints in zijn koffer en doet er een briefje bij met de tekst 'Geniet maar lekker van je vrijheid jongen. Liefs van oma'. Dus zo gezegd zo gedaan en als de jongen aankomt op JFK beginnen er een paar van die drugshonden te hoesten en de bewakers vinden de joints in zijn koffer. Die jongen mag een telefoontje plegen.
Hij belt zijn oma en vraagt: "Oma, wat maakt u me nou. De politie heeft me aangehouden omdat ik joints in mijn koffer heb en ze zeggen dat ik tien jaar gevangenisstraf kan krijgen."
Zegt oma: "Ik snap het niet. Laatst zei je moeder nog tegen me dat ze in Amerika tegenwoordig veel minder moeilijk doen over drugs."
Zegt zijn moeder op de achtergrond: "Nee ik zei in Portugal."
Zegt oma een beetje verward: "Oh ja, dat was het."

Vier mannen zijn op een survivaltocht in Columbia. Een van die mannen vraagt de hele tijd aan de anderen hoe het met ze gaat en als ze bijvoorbeeld vallen geeft hij ze steun en troost. Op een gegeven moment begint een van de mannen zich te ergeren aan hem en hij zegt iets van we weten nou wel dat je bezorgd om ons bent.
Zegt die man: “Ja sorry, maar ik heb gewoon op die cursus geleerd dat het in de jungle heel belangrijk is om compassie te hebben.”

Martin werkt bij een ICT-bedrijf en heeft daar de taak om wachtwoorden te reverse-engeneeren. Als iemand het wachtwoord van een gebruiker noemt, moet hij zeggen wat het wachtwoord betekent. Zo wordt de vraag wat het wachtwoord ‘22-08-1965’ van het hoofd Logistiek betekent, beantwoord met “Zijn geboortedatum”.
Op een gegeven moment komt de kersverse Marokkaanse CEO van het bedrijf de ruimte binnen waar Martin werkt en als hij hoort wat Martins werk is, zegt hij boos: “Wat is de nutje hiervan?”
Maar vlak daarna zegt iemand: “Martin, wat betekent het wachtwoord ‘StefanenLida86’, van Jim van de personeelsadministratie?”
Zegt Martin: “Naam van z’n zoon en z’n dochter, IQ van z’n vrouw.”

Een jongen van 12 heeft een goochelcursus gedaan. Hij is heel trots en alles en nodigt zijn familie uit om te komen kijken. Dus zo gezegd zo gedaan en ze spreken af bij zijn oma. Hij heeft de eettafel gedekt met het mooie porseleinen servies van oma, dat al vijf jaar oud is. De hele tafel staat vol met borden, schalen en glazen enzo. Iedereen zit in spanning te wachten en dan trekt die jongen in één keer het tafelkleed dat eronder ligt weg en alles blijft wonderbaarlijk genoeg op zijn plaats staan.
Zegt oma boos: “Doe je dat de volgende keer wel een beetje voorzichtig ja.”

René Diekstra en Diederik Stapel, die allebei in het ongerede zijn geraakt door het overschrijven van wetenschappelijke literatuur en het verzinnen van cijfers, zitten werkloos in het buurthuis. Ze doen een spel, waarvan het de bedoeling is dat ze elkaar de hele tijd pesten. Het moeilijke eraan is dat ze niet mogen stoppen, dus dat ze geen stilte mogen laten vallen bij het pesten. Als degene die aan de beurt is dat doet, krijgt hij een strafpunt en is de ander aan de beurt. Ze zijn al een half uur bezig als Diekstra een stilte laat vallen.
Plotseling komt de eigenaar van het buurthuis binnen, die aan Stapel vraagt: "Hoe gaat het?"
Zegt Stapel, terwijl hij naar Diekstra wijst: "Hij heeft plaaghiaat gepleegd."

Twee rupsen spreken 's avonds af om een stukje te gaan joggen. Maar een van hen raakt al gebesseerd tijdens de wurming-up.

Jaap gaat elke dag na zijn werk even een kopje thee drinken bij etablissement 'M'n Broer'.
Als hij dan thuiskomt zegt z'n vrouw altijd lachend: "Zo, ben je even op bezoek geweest bij M'n Broer?"
Maar op een gegeven moment is Jaap die pesterijen zat. Hij besluit voortaan een ander etablissement te bezoeken, dat 'Z'n Neus' heet. Omdat de relatie met zijn vrouw wat gespannen is, drinkt hij daar niet alleen wat na z'n werk maar blijft hij er ook eten en tv-kijken. Na een tijdje is de vrouw boos en verdrietig.
Ze belt haar beste vriendin op en zegt: "Ik word gek van Jaap. Hij zit de hele tijd in Z'n Neus."

Jan besluit een sportschool te beginnen op een afgelegen industrieterrein. Door de ongunstige ligging, kan hij scherpe tarieven hanteren. Iedereen verklaart hem voor gek, maar twee weken na de opening is er nog geen hond geweest. Op een gegeven moment loopt er een groepje van vijf mensen naar de ingang.
Jan, die ze ziet aankomen, zegt tegen zijn assistente: "En dit is nog maar het begin!"
Dus die mensen komen binnen en Jan zegt: "Goeiemorgen! Proeflesje? Inschrijfformuliertje?"
Zegt een van die mensen: "Nee, we komen alleen de weg vragen."
Zegt Jan: "Oh. Nou, het is hier rechtdoor, de eerste rechts en dan de derde zijstraat aan je linkerhand."

Het is 2016. De Amerikaanse president wordt gebeld door een terrorist, die Brits-Engels praat met een Arabisch accent.
Zegt die terrorist: "Ik heb een koker met zenuwgas en ik laat het ontsnappen in een druk winkelcentrum tenzij u tien miljoen dollar overmaakt naar mijn bankrekening."
Dus de president vraagt de terrorist m even te wachten, belt met zijn tweede toestel de financiële administratie en zegt tegen de medewerker daar: "Ik verbind een meneer naar je door. Schrijf zijn naam en rekeningnummer op en maak tien miljoen dollar over naar zijn bankrekening."
Dus de president verbindt de terrorist door naar de financiële administratie en zegt met een grimmige blik tegen zijn persoonlijk adviseur en de minister van Buitenlandse Zaken, die tegenover hem zitten: "Ik sterf nog liever dan dat ik onderhandel met terroristen."

Henk en Eva gaan met hun twee kinderen van twaalf, Bep en Jan, naar oma toe.
Zegt Jan op een gegeven moment: "Oma, mogen we Wordfeud spelen?"
Zegt oma: "Ik weet niet wat je zegt. Maar laten we lekker gaan scrabbelen."
Zegt Jan: "Nee da's zo'n saai spel."

Een juwelier is overvallen. Er is geen geweld gebruikt maar de dader heeft voor honderden euro's aan sieraden buitgemaakt. De politie vraagt mensen op straat of ze iets hebben gezien. Op een gegeven moment spreken ze Jan aan.
Dus dan zegt die politieagent van: "Kunt u zich iets herinneren van wat hij aanhad?"
Zegt Jan: "Ja, een spijkerbroek en een donkere jas."
Zegt die agent: "Oké, geweldig, daar hebben we al heel veel aan. Kunt u misschien ook nog iets zeggen over hoe hij eruitziet?"
Zegt Jan: "Ja hoor. Hij had kort donker krullend haar, een baard van een paar dagen, een bril met een hoornen montuur, hij is ongeveer 1.76, weegt ongeveer 60 kilo en heeft een tenger postuur. Hij heeft een gouden ketting om."
Die agent begint te lachen en zegt: "Dit is echt geweldig. Heeft u die ziekte van Tom Cruise in de film Rain Man ofzo?"
Zegt Jan: "Nee, die man is al twintig jaar mijn buurman."

Het EK staat op het punt te beginnen. Oom Piet, die bekendstaat om zijn grappen, is helemaal in oranjestemming. Hij heeft een oranje T-shirt aan, een gekke oranje oranje hoed op en zelfs een oranje stopdas om. Zijn zoons en zijn vrouw zijn er ook bij. Er staan cola, frisdrank en chips op tafel en de tv staat al aan met de voorbeschouwing. In de kamer hangen oranje en rood-wit-blauwe slingers. Oom Piet roept de hele tijd 'Olé, Olé', 'We are the champions' en woorden van gelijke strekking.
De tuindeur staat open en de buurvrouw roept "Zo, jullie gaan zeker lekker voetbal kijken!"
Zegt oom Piet voor de grap heel overdreven: "Hoe kom je daaar nou bij?"

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

*O* *O* *O* * DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN. *O* *O* *O*
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo :'( ik was op zoek naar de bakker.
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
  woensdag 30 mei 2012 @ 16:59:56 #2
13633 wolfrolf
Adjunct directeur Faxbureau
pi_112223680
W00t OP vermelding

Ik ben gevleit!
Op vrijdag 28 oktober 2011 23:12 schreef Cee het volgende:
Die heeft er een broertje Dotan.
Op woensdag 22 juli 2015 12:52 schreef Cee het volgende:
Een broekie dat genaaid moet worden is nooit grappig.
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:00:16 #3
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_112223701
quote:
6s.gif Op woensdag 30 mei 2012 16:59 schreef wolfrolf het volgende:
W00t OP vermelding

Ik ben gevleit!
_O_
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
pi_112223860
registreer om deze reclame te verbergen
Een man zegt "wat een leuk grapje!"
maar zijn vriending verstond hem verkeerd en hoorde "ik stuur je een whats appje"
zij dik lang wachten enzo
pi_112223881
quote:
0s.gif Op woensdag 30 mei 2012 17:03 schreef AlDieWillenteKaaprenVaren het volgende:
Een man zegt "wat een leuk grapje!"
maar zijn vriending verstond hem verkeerd en hoorde "ik stuur je een whats appje"
zij dik lang wachten enzo
:')
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:05:56 #6
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_112223975
quote:
0s.gif Op woensdag 30 mei 2012 17:03 schreef AlDieWillenteKaaprenVaren het volgende:
Een man zegt "wat een leuk grapje!"
maar zijn vriending verstond hem verkeerd en hoorde "ik stuur je een whats appje"
zij dik lang wachten enzo
:')
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
pi_112223982
registreer om deze reclame te verbergen
Waarom stopt een koe gras is zijn mond?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:06:45 #8
234904 Giester
R + H x E2 = B
pi_112224013
Haha nice! ^O^
Nieuwe ronde!
"Thats how we roll in the Shire!"
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:07:01 #9
13633 wolfrolf
Adjunct directeur Faxbureau
pi_112224027
Afijn Dirk wil zelf een brood bakken en stuurt naar de bakker een mailtje. loopt hij later naar hem toe en vraagt hij: "Heb e-mail?"
Op vrijdag 28 oktober 2011 23:12 schreef Cee het volgende:
Die heeft er een broertje Dotan.
Op woensdag 22 juli 2015 12:52 schreef Cee het volgende:
Een broekie dat genaaid moet worden is nooit grappig.
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:10:04 #10
234904 Giester
R + H x E2 = B
pi_112224147
Pieter en Dirk zitten in dit mooie weer in het gras.
Dan ziet Pieter een bijtje vliegen, hij kijkt hoe de bij van bloem naar bloem vliegt.
"Kijk" zegt Dirk "Dat is nou kruisbestuiving. Zo bevrucht hij nieuwe bloemen."
"Hoe weet jij dat?" vraagt Pieter.
Zegt Dirk: "Ik studeer natuurkunde en het woord zegt het al he natuur-kunde."
"Thats how we roll in the Shire!"
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:12:24 #11
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_112224264
quote:
7s.gif Op woensdag 30 mei 2012 17:06 schreef Ajacied422 het volgende:
Waarom stopt een koe gras is zijn mond?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
:')
quote:
14s.gif Op woensdag 30 mei 2012 17:06 schreef Giester het volgende:
Haha nice! ^O^
Nieuwe ronde!
^O^
quote:
9s.gif Op woensdag 30 mei 2012 17:07 schreef wolfrolf het volgende:
Afijn Dirk wil zelf een brood bakken en stuurt naar de bakker een mailtje. loopt hij later naar hem toe en vraagt hij: "Heb e-mail?"
:{
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
pi_112224267
Waarom zijn bananen krom?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:14:17 #13
13633 wolfrolf
Adjunct directeur Faxbureau
pi_112224363
quote:
0s.gif Op woensdag 30 mei 2012 17:12 schreef Federer-fan het volgende:
:{
De tt is dan ook slechte zelfbedachte grappen hè :P
Op vrijdag 28 oktober 2011 23:12 schreef Cee het volgende:
Die heeft er een broertje Dotan.
Op woensdag 22 juli 2015 12:52 schreef Cee het volgende:
Een broekie dat genaaid moet worden is nooit grappig.
pi_112224372
Wat is het verschil tussen een voet en een hand?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:15:35 #15
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_112224407
quote:
10s.gif Op woensdag 30 mei 2012 17:14 schreef wolfrolf het volgende:

[..]

De tt is dan ook slechte zelfbedachte grappen hè :P
Het was een grap. *O*
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:15:56 #16
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_112224422
quote:
13s.gif Op woensdag 30 mei 2012 17:14 schreef AppelCake het volgende:
Wat is het verschil tussen een voet en een hand?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik snap 'm niet.
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
pi_112224497
quote:
9s.gif Op woensdag 30 mei 2012 17:15 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik snap 'm niet.
ik ook niet :|W
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:17:42 #18
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_112224507
quote:
13s.gif Op woensdag 30 mei 2012 17:17 schreef AppelCake het volgende:

[..]

ik ook niet :|W
:{
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
pi_112224597
Hoezo zijn appels rond?
Het is een kont.
  woensdag 30 mei 2012 @ 17:23:46 #20
13633 wolfrolf
Adjunct directeur Faxbureau
pi_112224814
Roger Federer en Rafael Nadal zijn een oefenpotje tennis aan het doen en plots laat Nadal een paella wind.

Zegt Nadal: "haha zo hee de geur van die wind is nog erger dan die van de stront van jouw baby, Roger!"

Waarop Roger reageert met: "Hahaha jij rare tennisbal!"
Op vrijdag 28 oktober 2011 23:12 schreef Cee het volgende:
Die heeft er een broertje Dotan.
Op woensdag 22 juli 2015 12:52 schreef Cee het volgende:
Een broekie dat genaaid moet worden is nooit grappig.
pi_112227868
Haha zit er een belg in de boom, ziet hij twee appels. Wil hij de middelste pakken

hehehehehe
pi_112228881
Liggen 2 antilope's in de wei, zegt de ene tegen de andere "Hey, zullen we anders even een stukje verderop kijken?" Waarop de ander zegt "Neeuhh.. hou niet zo van lopen"

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Sex met condoom is hetzelfde als een Fruitella eten met het papiertje er nog omheen
  woensdag 30 mei 2012 @ 21:17:13 #23
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_112236627
quote:
0s.gif Op woensdag 30 mei 2012 19:00 schreef GroenerDanGras het volgende:
Liggen 2 antilope's in de wei, zegt de ene tegen de andere "Hey, zullen we anders even een stukje verderop kijken?" Waarop de ander zegt "Neeuhh.. hou niet zo van lopen"

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Die is al een aantal keer voorbijgekomen in iets andere vorm.
Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral het volgende:Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism het volgende:dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
pi_112267333
haha als die grap in een andere vorm in een goal voorkomt, IS HET MICHEL VORM!
  vrijdag 1 juni 2012 @ 08:52:29 #25
276374 najazeg
dit kan toch niet?
pi_112296658
Twee voetbal-leken zien op een dag Rafaël lopen die zingt "Wat zijn die russen stil, wat zijn die russen stil".
Zegt de een tegen de ander: "Hee die ken ik. Is dat niet die beroemde KLM-piloot?"
Zegt de ander: "Nee joh hij is kapitein. Hij is tenslotte Van der Vaart."
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')