slechte zelfbedachte grappen, deel 28

Hallo fans. Dit is alweer deel 28 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- slechte zelfbedachte grappen, deel 27

SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.


DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling


HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}


HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van BobW
Een man werkt al jaren op een kantoor waar hij vaak de telefoon op moet nemen.
Op een dag is het erg druk, er komen veel telefoontjes binnen en er werd nog een belangrijk telefoontje verwacht van meneer De Schade.
En daar is het moment, de belangrijke meneer belt! Maar de man op kantoor is al aan het bellen met een andere, niet onbelangrijke, klant.
De man onderbreekt het gesprek eventjes en zegt tegen zijn collega:
"Hans, kan jij De Schade opnemen?"

Van Giester
Pietje rent de woonkamer binnen.
"Papa, papa, ik wil later postbode worden."
Zegt zijn vader:
"Je kunt beter realistische doelstellingen hebben, jongen."


Van Jovatov
Patrick loopt samen met Mien op zondag door de winkelstraat.
Dan ziet Mien in de etalage een paar mooie laarzen met een sticker 50%.
'Oh,' roept ze uit, ' wat een leuke laarzen!'
'Ach,' zegt Patrick, 'als ik gisteren mezelf niet blut had gezopen had ik ze nu voor je kunnen kopen.'
'Nou ja,' zegt Mien, 'de winkel is nu toch dicht.'

Freek liep eens door het park, tot zijn verbazing zag hij daar een imker, compleet in imkerpak, lopen.
Nu heeft Freek altijd een fascinatie gehad voor imkers, hij aarzelde geen moment en stapte op de beste man af.
"Dag," zei Freek tegen de imker. "Hoe staat het ermee?"
"Niet zo goed," antwoordde de imker, "ik ben zonder werk."
"Oh," zegt Freek, "dan ben je als imker wel bijzonder."


Van najazeg
Piet en Frits lopen over de dam te ouwehoeren over producten die ze op de markt hebben gebracht.
"ik zeg je" zegt Piet, "die Fritsdrank van je dat is echt superspul. Leuk gevonden ook trouwens, die naam."
"Dank je, ik ben er ook erg tevreden over" zegt Frits
"Wat vind je trouwens van mijn Pietza?" vraagt Piet vervolgens.
Zegt Frits lachend: "Ach Piet, dat klinkt toch voor geen meter!"

De familie Hendriksen zit te vergaderen over wat ze in de vakantie willen doen. De twee puberjongens willen graag naar Six Flags Holland. "Oh das mooi in flevoland en dus niet al te ver rijden. Doen we". De jongens helemaal blij en op een mooie zonnige dag gaan ze.
In de beurt zien ze echter nergens borden met Six Flags erop, Alleen borden met Walibi World. Ze rijden erheen, kopen een parkeerkaart en gaan in de ontzettend lange rij staan. Na een uur wachten zijn ze eindelijk aan de beurt.
Dus die vader vraagt: "Hier stond Six Flags toch?"
Het kassameisje antwoordt: "Ja maar die is er niet meer."
Zegt die vader: "Dat vind ik jammer"

Dus een man uit Lisse plant zijn hele tuin vol tulpen, narcissen etc. Al snel maakt hij van zijn hele woonkamer ook een expositieruimte vol met orchideeen. Op een gegeven moment vindt zijn vrouw het wel mooi geweest. "Ik geloof dat ik in de keukenhof ben beland." zegt ze.
Zegt die man lachend, terwijl hij een zogenaamd strenge stem opzet: "Heeft u wel een toegangskaartje mevrouw?"

Bij de McDonalds hebben ze iets nieuws: de mcSpek.
"Ha," denkt Bob. "Lekkere speklappen. Die gaan er zeker in."
Dus opgetogen bestelt hij een McSpek. Hij gaat zitten aan een tafel en even later krijgt hij een doosje net als bij zo'n mcChicken. Doet hij hem open, zit er maar één miezerig klein snoepspekje in.
"Wat is dit nou?" vraagt hij verbaasd.
Zegt die serveerster: "Een McSpek."

Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen.
De vraag luidt: Hoeveel ogen heeft een kanariepietje
Zegt de boerenjoop: "Ja weet ik dat."

Een rijke nostalgist genaamd Hendrikus besluit in een nostalgieke bui Walibi World over te kopen en het weer terug te bouwen naar het Flevohof van hoe het begin jaren '80 was. Uiteraard schept dit de nodige interesse en aandacht van andere nostalgisten. Als het park opent komen zij er massaal op af en bekijken de nodige attracties zoals die er toen ook waren.
Hendrikus vraagt een willekeurige man als die het park aan het eind van de dag weer verlaat, wat hij er van vond.
Zegt die man: Ja leuk maar natuurlijk niet echt meer van deze tijd.

Van potienza
Komt Pim Fortuyn bij de bakker:
Bakker: Maar Pim, u was toch al dood?
Fortuyn: Nee deze mop speelt zich af in 1999
Bakker: Oké.


Van Shreyas
Een man zit in de trein kauwgom te kauwen. Op een gegeven moment is de smaak eraf en wil hij het weggooien, maar de prullenbak is te ver weg dus hij probeert het maar sneaky af te vegen aan de broek van de vrouw naast hem. Echter hij komt er te laat achter dat die vrouw helemaal geen broek draagt, maar een korte rok, dus hij smeert de kauwgom af aan haar been.
Dus die vrouw gilt: Wat doe je man? Vind je dat normaal?
Hij zo: Het was maar een grapje hoor.
Zegt zij: Triest hoor, zelfs een groep 3 grap is beter
Zegt die man: Daarom reis ik ook 2e klas

De volgende grap van Shreyas krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
Twee meisjes, Paula en Eva, zitten op een avond in de kroeg. Vraagt Eva aan Paula: "Wat heb jij vandaag gegeten eigenlijk?'
Zegt Paula: "Oh hetzelfde als gisteren''
Vraagt Eva: "Wat heb je gisteren gegeten dan?''
Paula: "Hetzelfde als eergisteren, haha''
Eva: ''Oh, maar wat was dat dan?"'
Paula: ''Ehm, dat weet ik niet meer hoor, dat is al twee dagen geleden''


Van sjoemie1985
Zo'n man van een jaar of dertig staat loopt op het central station midden in utrecht.
en hij loopt zo elk perron af en op de treinen zet hij allemaal stipjes met een watervaste stift.
en zo'n conducteur die ziet dat en vraagt waarom hij dat doet.
zegt die man: Ik ben treinen aan het spotten.

Komt een jehovah bij de bakker.
Jehovah: Ik kom u een boek over de nieuwe eindtijd brengen.
Bakker: Ik heb al een vaste eindtijd.

Komt een crimineel bij de politie.
Agent achter de balie: wat komt u hier doen?
Crimineel: ik heb net een overval gepleegd en kom mijn strafblad verlengen.


Van TheCoolGuy
Het is de dag voor de ChampionsleaugeFinale. FC Barcelona tegen Manchaster United. De grote afscheidswedstrijd van Van Der Sar. 2 uur voor de wedstrijd zit Van Der Sar echter nog thuis. Zijn vrouw vraagt aan hem: "Moet je je niet klaarmaken en naar het stadion toegaan?"
Zegt Van Der Sar: "Nee, ik blijf thuis om de wedstrijd te kijken! Ik wil mijn laatste wedstrijd echt geen seconde missen hoor!"

De volgende grap van TheCoolGuy krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
Een meisje neemt een bijbaantje in het ziekenhuis als schoonmaakster. Dan moet ze de kamers opruimen van patienten voordat de volgende patienten komen. Ze moet ook de hele tijd een schoonmaakkar duwen. Dat doet ze al enkele weken. Dan vraagt iemand uit haar klas wat haar bijbaantje is. Ze zegt: "Ik ben carduwoloog."


Van wappiiee
Kees is onderweg naar zijn werk. Op de snelweg komt Kees in de file te staan en dreigt te laat te komen op zijn werk.
"Stervende hoeren file" roept Kees boos.
Fred, die naast hem staat hoort dit en zegt boos "Nou daar kun je wel grappen over maken, maar er is hier net een dame van lichte zeden achter het stuur onwel geworden en heeft een kettingbotsing veroorzaakt"
Zegt Kees "Sorry, dat wist ik niet"

Speciale aandacht graag voor deze grap van onze nieuwe ster aan het firmament, wappiiee, die een * EERVOLLE VERMELDING* krijgt*O*:
Het is 72 jaar na het debacle op het WK ritmische gymastiek en Cor is op 94 jarige leeftijd nog steeds in een goede conditie en nog volop in training voor het WK dat dit jaar weer in Nederland wordt gehouden. Dit keer neemt hij het zekere voor het onzekere en pakt hij zijn tas zelf in.
Maar tijdens de warming up schiet er opeens een hevige pijn in zijn been en Cor moet geblesseerd afhaken.
Huilend belt hij weer zijn moeder op. Zegt zijn moeder: "Ach, meedoen is belangrijker dan winnen"

Gerard is al 10 jaar voorzitter van de Bond tegen het vloeken. Het is hard werk maar het geeft voldoening.
Het betaalt echter niet geweldig en Gerard wil eigenlijk toch wel een leuke oude dag hebben dus op een dag stapt hij naar zijn baas en vraagt hij om een loonsverhoging.
Zijn baas heeft alle begrip voor Gerards standpunten maar hij moet helaas melden dat het budget het echt niet toe laat om hem een loonsverhoging te kunnen geven en hij verontschuldigt zich meermaals.
Dan loopt Gerard boos weg en roept "Flikker dan ook maar op met dat kutbaantje van je"

Fred en Wim zijn een siamese tweeling. Ze zijn echter ook een verliefd koppeltje en op een dag besluiten ze zelfs samen in het huwelijksbootje te stappen.
Omdat dit niet dagelijks gebeurt is er veel media aandacht voor het hele gebeuren en na de bruiloft wordt het bruidspaar door een aanwezige Hart van Nederland verslaggever geïnterviewd.
"Zijn jullie al lang een stel?" wordt hen gevraagd.
Zegt Fred: "Nou vroeger hadden we zoals elke tweeling wel eens ruzie, maar sinds een paar jaar zijn we echt onafscheidelijk"

[Met kleine aanpassing door Federer-fan]
Een professor in archeologie is op een dag met wat studenten opgravingen aan het doen.
Op een gegeven moment komt er een student naar hem toe gerend en roept: "Professor, kom kijken. Ik heb zojuist dinosaurusbotten gevonden"
Dus die professor komt kijken en zegt: "Nee sukkel, dat zijn de chickenwings die ik net heb weggegooid"

[Met kleine aanpassing door Federer-fan]
Klaas werkt al 25 jaar bij een benzinepomp en doet dit werk nog steeds met veel plezier.
Sinds kort is de benzinepomp ook 's nachts open en omdat het bedrijf een gratis servicenummer heeft wordt Klaas sindsdien vaak in de late uurtjes lastig gevallen door kwajongens.
Op een dag als Klaas weer nachtdienst heeft is het weer zover en de telefoon gaat voor de 24e keer.
Zegt een hoog kinderstemmetje: "Hallo, ik wil graag 10 liter benzine."

Robin is jarig en wordt 7 jaar. Om dit te vieren neemt zijn vader hem mee naar de dierentuin.
Eenmaal in de dierentuin vraagt zijn vader: "En Robin, welke dieren wil je als eerste zien?"
Zegt Robin: "Koeien"
Zegt de vader boos: "Betaal ik verdomme 50 euro om hier naar de dierentuin te gaan en dan wil jij een stel koeien zien"

Een man wordt midden in de nacht op heterdaad betrapt terwijl hij bij Artis aan het inbreken is.
Tijdens het fouilleren blijkt dat de man ongewapend is maar wel een enorm grote stadiontoeter bij zich heeft.
Verbaasd vraagt de bewaker wat hij hier nu weer mee moet.
Zegt de man: "Nou, ik ben van stichting Wakker Dier"

Piet, een man van 73, is nieuw in het bejaardentehuis. Omdat hij nog niemand kent besluit hij tijdens de wekelijkse bingo wat met andere bejaarden te socializen.
Dus Piet gaat bij wat andere oude vandagen aan een tafel zitten en stelt zich voor: "Hallo ik ben Piet de Vries, maar vroeger stond ik ook wel bekend als "De slager van Heerhugowaard".
Een man die naast hem zit vraagt geschrokken: "Maar hoe kom je dan aan die naam?"
Zegt Piet: "Ik verkocht vlees".

Henk en Annie zijn een eenvoudig boerenechtpaar van middelbare leeftijd. Op een dag besluiten ze dat ze eens wat meer van de wereld willen zien en besluiten een weekje Parijs te doen.
Eenmaal in Parijs besluiten ze in een kroegje wat te gaan drinken en raken in gesprek met een man naast hen.
"En wat doe jij in het dagelijks leven?" vraagt Henk.
Zegt de man: "Ik ben clochard".
Kijkt Annie hem vol bewondering aan en zegt: "Nou, doe maar luxe hoor".

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Drie jongens van begin 10, Jan-Maarten, Willem en Luco, wonen in een woonwagenkamp. Elke avond gaan ze eten bij een van hen. Jan-Maarten is allergisch voor noten en Willem en Luco besluiten Jan-Maarten, bij wie ze die avond gaan eten, een poets te bakken. Voordat het dessert wordt geserveerd mengen ze er wat vermalen walnoten doorheen. Dus zo gezegd zo gedaan en even later zitten ze aan het dessert. Na een paar happen raakt Jan-Maarten in anafylactische shock. Willem en Luco hebben dikke pret. Nadat Jan-Maarten snel van zijn vader zijn notenallergiemedicijnen heeft gekregen voelt hij zich weer kiplekker.
Zegt die vader van Jan-Maarten tegen Luco en Willem: "Dat mogen jullie niet meer doen hoor. Jan-Maarten is namelijk allergisch voor noten."
Zegen Luco en Willem vlak na elkaar: "Nou, wij hebben ons lesje wel geleerd."

Een vrouw van 42 doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Het gaat geweldig, want ze hoeft nog maar één vraag goed te beantwoorden en dan wint ze een miljoen euro. Maar als ze hem fout beantwoordt valt ze helemaal terug in de vaart der volkeren en wint ze maar vijftig euro. Robert ten Brink vertelt dat ze iets nieuws hebben bedacht: de laatste vraag is geen moeilijke maar juist een hele makkelijke. De gedachte erachter is dat de deelnemer het door de spanning en de zenuwen alsnog gewoon een hele moeilijke vraag zal vinden.
Zegt Robert ten Brink: "En dan nu de laatste vraag: hoeveel krijg je als je tien vermenigvuldigt met honderd?"
Dus de vrouw helemaal in paniek. Ze denkt en denkt. De camera staat op haar gericht en gefrustreerd zegt ze: "Niet te geloven dat ik dit nu niet weet. Pfff, ik kan het duizend keer zeggen. Wat een complete afgang dit... Nee, geen idee, ik weet het niet."
Zegt Robert ten Brink: "Jammer, maar je was een fantastische kandidaat. En het juiste antwoord was duizend."
Die vrouw schudt met haar hoofd en zegt lachend als een boer met kiespijn: "Ja, tuurlijk. Heel erg jammer, maar ik vond het leuk om mee te doen. En van die vijftig euro ga ik lekker uiteten met m'n man."

In een museum is een tentoonstelling over verschillende perioden uit de geschiedenis. Helaas is de suppoost ziek die is ingeschakeld voor de zaal over de Verlichting.
Dus de directeur van het museum benadert een elektricien die toevallig in het museum aan het werk is en zegt: "Wil jij straks misschien aan de bezoekers iets vertellen over de Verlichting?"
Die elektricien vindt het prima en zo gezegd zo gedaan.
Even later komen de eerste bezoekers de zaal binnen den de elektricien zegt zo van: "De Verlichting duurde van ongeveer 1650 tot de Franse Revoluti. Het was een politieke en filosofische beweging die de opvattingen over politiek, filosofie, wetenschap en religie binnen de Westerse wereld grondig wijzigde."
Zegt een van die bezoekers: "Sorry, maar dit heeft weinig toegevoegde waarde."
Zegt die elektricien: "Nou, het is gewoon algemene ontwikkeling hoor."

Een jongen van 27 is met zijn moeder op bezoek bij oma van 82.
Zegt die jongen: "Oma heeft u Twitter."
Zegt oma: "Wat is dat?"
Zegt zijn moeder: "Ja dat weet oma toch niet."
Zegt die jongen tot zijn moeder: "Waarom zegt u dan altijd dat oma nog zo goed bij is?"

Twee jongens van 24 zijn op vakantie in Monte Carlo. Ze hebben er heel veel zin in. Op de eerste dag gaan ze tennissen op een zonovergoten baan, vlak naast de zee.
Een van hen is zo blij dat hij roept: "Wat een geweldige vakantie dit zeg. Ik heb er zoveel zin in!"
Uit pure blijdschap pakt hij de tennisbal die zijn vriend in zijn hand heeft en slaat hem met een enorme boog de zee in.
Zegt die andere vriend: "Lekker handig, ik had maar één bal meegenomen."

Een jongen van 24 is proftennisser. Het is mei 2011 en hij heeft dit jaar tot nu toe al honderdveertig euro prijzengeld gewonnen. Zijn ouders zijn aperots op hem.
Zegt zijn moeder geemotioneerd: "Ik vind het zo knap dat je zo bescheiden blijft."
Zegt die jongen: "Wat zal ik met het geld doen?"

Joke is een oma van 90, die vroeger oud-lerares Nederlands was maar nu niet altijd meer even scherp is. Op een gegeven moment komen haar dochter, de man van haar dochter en de kleinkinderen op bezoek.
Dus die jongen ziet een poster hangen van AC/DC en zegt: "Zo hé, oma, houdt u van AC/DC? Respeeeeeeect."
Zegt oma: "Nee, ik vind het gewoon leuk dat het begin van het alfabet erop staat."

Een kunstschaatster doet een antibioticakür van twee weken. Maar na een week merkt ze er nog niks van.
Dus ze belt haar huisarts en ze zegt: "Die antibioticakür werkt niet, maar ik wilde even voor de zekerheid vragen of je zo'n kür altijd moet afmaken."
Zegt die huisarts: "Nou, daar zijn de meningen over verdeeld."
Zegt die kunstschaatster: "Hè, maar alle artsen en artsenorganisaties zeggen al tientallen jaren dat je een antibioticakür altijd moet afmaken."
Zegt die huisarts: "Klopt, maar bijvoorbeeld mijn overbuurvrouw en mijn beste vriendin vinden het maar onzin."

Een man van 50 doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Zoals altijd is de eerste vraag een makkelijke, opdat de deelnemer er even in kan komen. Dus de vraag is: 'Wie is de Belgische minister van Milieu?'
Die man denkt en denkt maar hij weet het niet, dus hij zegt: "Ik weet het niet."
Zegt Robert ten Brink: "Wat erg dit zeg. Dat leer je gewoon op de middelbare basisschool."

Jan komt op maandagochtend op kantoor.
Vraagt zijn collega Wim: "Zo, nog wat leuks gedaan zaterdagavond?"
Zegt Jan: "Ja, eerst even gaan bowlen, toen uiteten geweest bij een Grieks restaurant en daarna naar de film geweest."
Zegt Wim: "Leuk zeg! Met vrienden gegaan?"
Zegt Jan: "Nee, gewoon alleen."

Een man solliciteert als zelfmoordterrorist bij Elkaaida (weet niet hoe je het schrijft). Dus hij heeft zo zijn sollicitatiegesprek en ze vragen waarom ze uitgerekend hem moeten aannemen.
Zegt die man: "Nou, het lijkt me gewoon een leuke functie, maar ik moet eerlijk zeggen dat ik er weinig ervaring in heb. Ik heb twee keer een zelfmoordaanslag geprobeerd te plegen maar dat is beide keren mislukt."
Vraagtde gespreksleider: "Kun u een slechte eigenschap van uzelf noemen?"
Zegt die man: "Ja, ik heb nogal de neiging om dingen heel erg op te blazen."

Drie derdejaars scheikundestudenten gaan voor de gezelligheid met hun docent uiteten. Op een gegeven moment komt de serveerster hun bestelling opnemen.
Dus een van die studenten zegt: "Doe mij maar een glaasje H2O."
Die docent schiet in de lach en zegt tegen die andere studenten: "Hij bedoelt gewoon een glaasje water."'

Dus Nadal wint zijn eerste wedstrijd van Isner in vijf makkelijke sets en is daarna aan het signeren. Hij signeert tennisballen en foto's en op een gegeven moment staat er een jongen tussen met een paar tennisschoenen in zijn hand. Dus Nadal is de beroerdste niet en signeert die schoenen.
Zegt die jongen zo: "Ey gek, mijn schoenen, wat doe je?"
Zegt Nadal: "Ik moest ze toch signeren, nee?"
Zegt die jongen: "Nee, ik wilde ze alleen laten zien."

Dus een man die wel in is voor een geintje gaat naar de plaatselijke Chinees en zegt: "Ik wil graag twee loempia's en een potje sambar."
Zegt die Chinees: "Wat is sambal?"

Jan, een man van 40, heeft een sollicitatiegesprek voor een managementfunctie bij een groot verzekeringsbedrijf. Het is een prettig gesprek en op een gegeven moment vraagt de gespreksleider hem of de krapte op de arbeidsmarkt voor hem een reden was geweest om naar een nieuwe functie te solliciteren.
Zegt Jan: "Grappig dat u dat vraagt, want ik had het daar gister nog over met Robin."
Zegt die gespreksleider: "Robin de Vries, de nieuwe HR-manager bij Deloitte?"
Zegt Jan: "Nee, dat robotje uit Bassie en Adriaan."

Bert besluit naar een evenement toe te gaan, waar de grootste karikatuurtekenaars van Nederland hun kunsten vertonen: Martijn van Vliet, Kees van Rijn, Bram Uiterwaard, Buddy Wolly, Klaas Janssen en Wim Overveen. Naderhand vertelt hij er aan een kennis over.
Dus hij zegt: "En wie schetst mijn verbazing als ik daar opeens Ruud Gullit zie lopen!"
Zegt die kennis: "Kees van Rijn?"
Zegt Bert: "Nee, Bram Uiterwaard."

Het is Friesland, 2011. Bram is met zijn vriendje Teun op bezoek bijna zijn 86-jarige oma, die Desteny heet.
Zegt Bram tegen zijn oma: "Oma, Teun en ik gaan fierljeppen."
Zegt oma: "Gaat niet, opa heeft de Wii stuk gemaakt."
Zegt Bram: "Nee, ik bedoel buiten."
Zegt oma: "Oh, doe je wel een jas aan?"

Een man heeft het syndroom van Down (donsallergie). Hij heeft wel een donzen dekbed en op een nacht is het weer zover dus de volgende ochtend meldt hij zich ziek.
Zegt zijn baas geïrriteerd: "Je meldt ze ziek omdat je last hebt van je donsallergie maar je hebt wel een donzen dekbed. Kop dan een synthetisch dekbed man."
Zegt die man: "Ja maar dat vind ik zo benauwd.'

Een Nederlandse man is op een Indisch feestje, waar hij is geintroduceerd door zijn nieuwe, Indische vriendin. Op een gegeven moment worden er hapjes rondgedeeld. Het zijn hapjes met kip, sambal en pepers erin.
Dus die man neemt een hap en zegt: "Wat is dit heet man! Water! Water!"
Zegt zijn vriendin: "Ja, je kunt ze het best een beetje laten afkoelen.'

Jantine de Vries wil graag in de Kamer en ze begint een politieke partij genaamd 'Partij Voor Mezelf' (PVM). Haar redenering is dat het beter is om als politicus eerlijk te zijn en te verklaren dat je het allemaal voor jezelf doet in plaats van voor de burger en dat ze eigenlijk gewoon vier jaar lang macht wil hebben en een beetje haar zakken wil vullen om vervolgens een leuk baantje in Brussel te scoren. Die eerlijkheid blijkt de mensen enorm aan te spreken want ze wordt in één keer de grootste partij met zestig zetels. Al snel nadat ze is verkozen blijkt dat ze alleen om het vertrouwen van de burger te winnen zei dat ze alleen voor zichzelf in de politieke zit en niet voor de burger. Ze wilde opvallen en hoopte dat haar benadering zou werken. Ze is al volop bezig met het terugdringen van onder meer de criminaliteit, het oplossen van het fileprobleem en het verbeteren van de gezondheidszorg en het onderwijs, en de positieve resultaten stapelen zich op.
Dus een journalist vraagt op straat aan een vrouw die op Jantine heeft gestemd: "Hoe vindt u dat nou? Ze zei steeds dat ze alleen voor zichzelf in de politiek zit en nu blijkt dat ze gewoon de burger voorop heeft staan."
Zegt die vrouw: "Ik voel me knap belazerd."

Een vrouw doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Op een gegeven moment is er een belangrijke vraag, want daarmee kan ze van 500 euro naar 1.000 euro gaan. Dus er wordt een fragment vertoond uit de film Piranha, waarin een hele school piranha's een zwemmer aanvalt. De vraag is natuurlijk welke vissoort het hier betreft.
Dus de presentator zegt: "Je voelt hem natuurlijk al aankomen, welke vissoort is dit?"
Zegt die vrouw: "Ja...niks zeggen, niks zeggen...knabbeljauw."

Een man werkt al een paar jaar bij een bedrijf en is toe aan een nieuwe uitdaging. Hij wil eigenlijk iets anders gaan doen maar de directeur overtuigt hem ervan om te blijven. Dus op een gegeven moment krijgt de man dame blanche om een groot project uit te voeren. De afspraak is dat het project na twee jaar wordt geëvalueerd. Dus zo gezegd zo gedaan en twee later later is de evaluatie aan de gang.
Vraagt de directeur: "En hoe is het gegaan?"
Zegt die man: "Ja, eerlijk gezegd is er nog niks gebeurd. En dat is meteen mijn belangrijkste punt voor deze evaluatie. Ik had een projectplan moeten maken en de boel moeten aansturen."

Het is 2015. Er komen opeens allemaal reuzen naar de wereld, die honderd meter lang zijn. Dus ze besluiten mensen te gaan opeten. Ze doet dan plamatig en besluiten dat per beroepsgroep te doen. Dus ze pakken eerst wat kleine bakkers en don die op broodjes, die ze opeten. Dan pakken ze wat kleine slagers en daar doen ze hetzelfde mee. Een paar dagen later geeft een reus een broodje aan een andere reus.
Zegt die andere: "Nee, die hoef ik niet. Daar zitten kappertjes op."

Johan gaat met zijn huisdier, de slak Jan-Maarten, naar de dierenarts.
Dus hij zegt: "Dokter, dit is mijn slak Jan-Maarten en ik maak me zorgen."
De dierenarts bestudeert het dier en zegt: "Hmm, hij is inderdaad niet helemaal fit. En hij is erg traag."
Zegt Johan, die al ziet dat slakken bepaald niet de expertise zijn van de dierenarts: "Aard van 't beestje."
Zegt de dierenarts: "Klopt, maar niet zo traag als dit."
Dus die dierenarts pakt een stok van zijn bureau, gooit die naar de andere kant van de behandelkamer en zegt een beetje streng: "Jan-Maarten, apport!"
Maar Jan-Maarten blijft gewoon rustig zitten waar hij zit en kijkt alleen een beetje verbaasd om zich heen.
Zegt die dierenarts: "Ja ja ja. Ik denk dat ik hem hier het beste een nachtje kan houden ter observatie."
Zegt Johan: "Wilt u er nog iets voor hebben?"
Zegt die dierenarts: "Joh, doe maar veertig euro."

Dus op een gegeven moment wordt er een slak aangenomen bij een groot bouwbedrijf. Maar al na anderhalf jaar vliegt hij eruit, omdat hij steeds loopt te slijmen bij de baas.

Twee mannen zijn weger. Ze staan de hele dag dingen te wegen. Ze maken er dan vaak grappen over door aan elkaar te vragen 'Hoeveel weeg jij?' Dus op een gegeven moment is een van de twee een olifant uit de dierentuin aan het wegen.
Vraagt de ander: "Hoeveel weeg jij?"
Zegt die ene: "Drieduizend kilo."
Zegt die ander lachend: "Nou, dan mag je weleens aan de lijn gaan doen."

Een man solliciteert bij een groot ICT-bedrijf.
Zegt die gespreksleider zo: "Nou, het lijkt me allemaal prima. Ik wil u alleen vragen of u misschien bereid bent uw baard te laten staan."
Zegt die man: "Ja hoor, geen probleem."
Dus twee weken later begint die man en hij heeft inmiddels al een redelijk tot goed te noemen baard.
Loopt die gespreksleider naar hem toe en hij zegt: "Dat hadden we niet afgesproken hè?"
Zegt die man: "U vroeg of ik mijn baard wilde laten staan."
Zegt die gespreksleider: "Dus als ik u vraag of u uw auto wilt laten staan, komt u met de auto?”

Een jongen van 24 heeft net met succes zijn rechtenstudie afgerond. Hij wil gaan werken als advocaat maar hij kan geen werk vinden. Hij heeft geen zin om te werken onder zijn niveau dus hij besluit een uitkering aan te vragen en thuis te gaan zitten. Maar na vier maanden is hij het zat om de hele dag Tel Sell-reclames te kijken en gaat hij naar een uitzendbureau. Al na twee dagen vinden ze een baantje voor hem bij een callcenter waar ze de hele dag mensen bellen. Dus zo gezegd zo gedaan en hij begint de volgende dag al. Hij moet mensen bellen om te zorgen dat ze abonnee worden van een nieuw wetenschappelijk tijdschrift. De reacties die hij krijgt variëren van "Geen interesse" via "Ik heb een Nee-neesticker op mijn deur" tot "Donder op". De jongen vindt het werk helemaal niks maar hij strijkt wel mooi het minimumloon op. Na twee maanden wordt hij gebeld door een advocatenkantoor in de buurt dat goed staat aangeschreven en waar nieuwe medewerkers uitstekend wordt begeleid en intern worden opgeleid.
Dus als hij de hoorn erop legt, vertelt hij zijn kamergenoot, een man van 63, over het aanbod en hij zegt: "Ik denk dat ik het doe en dan stop ik hier dus."
Zegt zijn kamergenoot: "Ja, je laat toch wat achter."


DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

Nou, het begin is veelbelovend.

quote:

Op donderdag 4 augustus 2011 21:51 schreef Spouwerranger het volgende:
Die polls in de OP

Waar zijn de vaste posters?

quote:

Op vrijdag 5 augustus 2011 00:08 schreef So_Surreal_Baby het volgende:

[..]

Hehe ik vond hem zelf ook grappig en ik heb hem echt zelf bedacht
Mijn enige mopje ooit die ik zelf bedacht heb

Hij is alleen al iets van drie keer voorbijgekomen in verschillende gedaanten. Sorry about it.

quote:

Op vrijdag 5 augustus 2011 09:23 schreef banapples het volgende:
Ik ga weer even terug naar de stroopwafelverkoper:

Een stroopwafelverkopen is de hele dag bezig met stroopwafels verkopen en het gaat best goed. Hij verkoopt veel maar eigenlijk wil hij meer. Hij bedenkt zich dat oude mensen vaak gevoelig zijn wanneer je zegt dat het voor een goed doel is. Hij zegt er uiteraard niet bij dat het goede doel de stroopwafelverkoper zelf is. Naar het idee van de stroopwafelverkoper kon dit niet fout gaan!
Hij begint te verkopen maar het lukt niet. De mensen geloven hem niet en kopen niks. De stroopwafelverkoper raakt zo gefrustreerd dat hij helemaal doordraait. Hij gooit met stenen, sloopt auto's en trapt deuren in.
Het plan was dus niet zo'n succes

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ik dacht ook meteen aan mijn/onze stroopwafelverkopergrappen toen ik dat nieuwsbericht zag. Volgens mij is er wel meer van je grap te maken, bijvoorbeeld door nadat die man met stenen heeft gegooid etc. te schrijven dat mensen opeens inzien dat hij gelijk heeft en daar op door te gaan.

quote:

Op vrijdag 5 augustus 2011 10:46 schreef badisbad het volgende:
lope er 3 negers een cafe binnen...

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Dit soort grappen kunnen we wel missen hoor.

quote:

Op vrijdag 5 augustus 2011 14:59 schreef Shreyas het volgende:
Marga en Rien hebben al 3 dagen een relatie, dan is het eindelijk zover, ze gaan trouwen.
Natuurlijk gaan ze het eerst aan hun ouders vertellen.
Marga vertelt haar moeder: Ja ik ben echt gelukkig met hem, het is alsof we elkaar al jaren kennen.
Zegt moeder: Ik ben heel blij voor je kind, wanneer is de grote dag?
Marga: Volgende week al, we gaan trouwen in Wellington, Nieuw Zeeland.
Moeder: Oh mijn hemel, waarom helemaal daar?
Marga: Nou je weet toch wat papa altijd zegt, binnen een relatie draait het allemaal om ver trouwen.

Hoe kom je trouwens op die namen? Ik ken een stel dat Marga en Rien heet.

quote:

Op vrijdag 5 augustus 2011 15:40 schreef wappiiee het volgende:
Herman zit al 10 jaar in een Noord-Koreaans strafkamp en verricht dagelijks zware arbeid en krijgt weinig te eten.
Op een dag komt de grote leider op bezoek en Herman zegt tegen hem: "Ik vind de bewakers hier echt slavendrijvers".
Zegt de leider: "Tja, het is je goed recht om je mening te uiten".

Ik snap hem niet.

quote:

Op vrijdag 5 augustus 2011 17:08 schreef Zapato het volgende:
[ afbeelding ]

[ afbeelding ]

Verkeerde topic?

quote:

Op vrijdag 5 augustus 2011 17:25 schreef Lange_Lans het volgende:
Een man en vrouw leven gescheiden van elkaar. Ze hebben een mooi appartement met hoogteverschillen in Amsterdam.
De vrouw leeft boven en de man onder. Terwijl de man ’s morgens de boterhammen klaar maakt roept zijn vrouw naar onder en vraagt of hij haar bammetjes ook wil smeren. Die man reageert licht geïrriteerd “Nee, doe dat maar in je eigen keuken.” Waarop die vrouw zegt “De keuken is onder.”

Ik moest lachen om je smileykeuze, maar ik snap je grap niet.

Jan wil een verjaardagskaartje sturen naar zijn beste vriend Wim. Maar hij weet niet wat hij moet schrijven en besluit een tekstschrijver te benaderen. Dus zo gezegd zo gedaan en uiteindelijk vindt hij in de Gouden Gids een tekstschrijver die vlak bij hem woont. Hij belt hem op en legt de situatie uit.
Op een gegeven moment zegt Jan zo: "Ja, ik vind dat altijd zo moeilijk hè."
Zegt die tekstschrijver: "Ja, snap ik. Nou, ik heb wel wat voor je. Die heb ik gemaakt voor een andere klant dus daar kan ik wel een leuk prijsje van maken. Anders zou het vijfenveertig euro kosten."
Zegt Jan: "Dat klinkt goed. Hoe luidt de tekst?"
Zegt die tekstschrijver: "Van harte gefeliciteerd, Hans."
Zegt Jan: "Ja, wel sterk. Gewoon eenvoudig dus."
Zegt die tekstschrijver: "Ja, gewoon lekker klassiek. Je moet die naam dan natuurlijk even vervangen door de naam van die vriend van je. Even rekenen...dan maken we het af op twintig euro."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 07-08-2011 21:02:37 ]

Een bedrijf handelt in fruit. Ze merken alleen dat er steeds vaker beurs, geplet en anderszins beschadigd fruit binnenkomt. Daarom gaan ze er een lijstje van bijhouden, om hun leverenaciers er op een gegeven moment op aan te spreken. Op een gegeven moment is het weer zover en er zit weer van alles bij.
Jan pakt een beurse appel op die op het bureau van zijn college Sjaak ligt en zegt: "Sjaak, is deze appel al beurs genoteerd?"

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 08-08-2011 14:32:57 ]

quote:

Op maandag 15 augustus 2011 17:56 schreef honkeytonk het volgende:

[..]

Geniaal. Gewoonweg geniaal
Hulde

[..]

quote:

Op maandag 15 augustus 2011 23:58 schreef cherrycoke het volgende:

[..]

quote:

Op vrijdag 19 augustus 2011 22:34 schreef MarokkaanseKip het volgende:

[..]

beurs genoteerd? Ik snap 't niet?

Nee? Op de aandelenbeurs heten bedrijven beursgenoteerd.

quote:

Op vrijdag 19 augustus 2011 22:36 schreef JustinK het volgende:

[..]

Serieus?

Een beetje respect voor MarokkaanseKip ja.

quote:

Op vrijdag 19 augustus 2011 22:38 schreef MarokkaanseKip het volgende:

[..]

Oke, nee wist ik niet.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

[...]

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Een jongen is met zijn oma op vakantie in Frankrijk. Maar op een gegeven moment voelt hij zich zo futloos als een slak met weinig conditie. Dus hij gaat naar een dokter.
De dokter onderzoekt hem en zegt vervolgens: "Tu dois manger fruits de mer."
Als de jongen terug in het hotel is, vraagt zijn oma: "En, wat zei de dokter?'
Zegt die jongen: "Meer fruit eten."

quote:

Op maandag 5 september 2011 19:24 schreef wappiiee het volgende:
Een man krijgt in het ziekenhuis een harttransplantatie. Na 12 uur is de operatie eindelijk geslaagd en wordt de man naar de intensive care gebracht waar hij met behulp van apparatuur in een kunstmatige coma wordt gehouden.
Na 3 dagen treden er echter complicaties op en wordt er vanuit Amerika een specialist ingevlogen speciaal om de man te redden.
Eenmaal aangekomen gaat de specialist de kamer van de man binnen. Na 5 minuten staat de specialist opeens op en trekt alle kabels van de apparatuur eruit waarna de man het loodje legt.
Dan komen de andere doktoren de kamer binnengestormd en vragen de specialist wat hem bezielt.
Zegt de specialist: "Ja, ik kan toch niet nadenken met al dat gepiep".

Absoluut briljant.

Er zitten ook een paar hele goede en vooral subtiele slechte zelfbedachte tussengrappen in. Zijn die bewust, wappiiee?

Sorry, zei iemand "eervolle vermelding"? Jawel, deze grap van wappiiee krijgt in het volgende topic een eervolle vermelding.

[ Bericht 3% gewijzigd door Federer-fan op 06-09-2011 12:08:15 ]

Een jongen belt een logopedist. Hij wil graag een intakegesprek omdat hij veel last heeft van stotteren.
Dus hij krijgt die logopedist aan de lijn en zegt: "G..g...g..goeiemorgen, i..i..i..ik w....w...w..wil g...g...g..graag..."
Maar die logopedist onderbreekt hem en zegt: "Kom ter zake alsjeblieft, ik heb weinig tijd."

quote:

Op dinsdag 6 september 2011 12:39 schreef Applemooz het volgende:
Komt een Afrikaan met een felgekleurde papegaai op zijn schouder een bar binnen, zegt de barman: "Zozo, das een mooie zeg, waar heb je die vandaan?!" Zegt de papegaai: "Nigeria."

Beetje een variatie op een thema, maar klasse hoor.

Een jongen vertelt aan een vriend van hem dat zijn vader op dezelfde dag geboren is als Bruce Springsteen (een zanger). Dus zo gezegd zo gedaan en op een avond komt die vriend bij die jongen eten en de vader van die jongen is er ook.
Zegt die vriend: "Ik hoorde dat u op dezelfde dag bent geboren als Bruce Springsteen."
Zegt die vader: "Ja, klopt, we zijn allebei op een woensdag geboren."

quote:

Op zondag 11 september 2011 14:34 schreef BobW het volgende:

[..]

Leuke grap hoor

Bedankt.

quote:

Vertel je ook wel eens grappen die je bedenkt of hier leest in het echt aan mensen FF?

Ja, zeker, maar ik maak sowieso de hele dag door grappen. Ben veel bezig met woordspelingen, sarcastische opmerkingen en dat soort dingen. Kan ik wel een keer iets over vertellen.

Een man huurt een scherpschutter in. Dus zo gezegd zo gedaan en ze spreken af. De man vraagt de scherpschutter om van vijfentwintig meter afstand op wat niet-bewegende doelen te schieten, zoals een zeecontainer. Die scherpschutter gebruikt tientallen kogels maar geen van alle treffen ze hun doel.
Zegt die man tegen die scherpschutter: "En jij noemt jezelf scherpschutter?"
Zegt die scherpschutter: "Ja, want ik gebruik nooit losse flodders."

quote:

Op dinsdag 20 september 2011 21:16 schreef honkeytonk het volgende:

[..]

Mwah

[..]

Ik moest hem 2 keer lezen
Geweldige grap! Dat wel

[..]

Dat je die van mij niet leuk vindt, snap ik; ben er ook zelf niet kapot van. Maar dat je die van die meterkast en die laatste, met als clou 'Bevalt het', wat nogal standaardwoorspeling is in combinatie met geboortes begrijp ik dan weer niet. Jovatov kan veel beter, ik hopelijk ook trouwens.

quote:

Op dinsdag 20 september 2011 22:51 schreef Jovatov het volgende:
Wat is nu precies het verschil tussen standaard woordspelerig en een SZG-woordspeling?

Appel beurs genoteerd is dan weer niet standaard? Ik snap die grens niet zo ?

"Bevalt het?" is een grap die geregeld wordt gemaakt als iemand zwanger is, met zwangere vrouwen werkt en die sowieso vaak in combinatie met zwangerschap wordt gebruikt. "Beurs genoteerd" was wat mij betreft nieuw.

quote:

En zagen jullie mijn eerste poging tot een tussengrap?

Keizersnedes en andere gecompliceerde geboortes? Als dat hem is, had je "andere" denk ik weg moeten laten, want er zijn denk ik ook wel gecompliceerde geboortes zonder keizersnee.

quote:

Op donderdag 22 september 2011 07:39 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Oké, ja, ik denk dat ik het wel wat beter snap .

quote:

[..]

Nee, het was na lang wikken en wegen besluit hij direct.

Ja, die is wel sterk.

quote:

Enfin nog een mopje:

Karel en Karin doen altijd samen wekelijks een potje squash. Daaraan voorafgaand eten ze vaak samen. Deze week komt Karel bij Karin eten. Als Karel voor de deur staat heeft hij nog twee pannen in zijn hand.
"Ja sorry," zegt Karel, "m'n auto had panne."

Die is helaas al wat vaker voorbijgekomen.

Je kunt het trouwens beter een grap noemen dan een mop(je) vind ik Als ik het woord mopje hoor, kan ik er zelfs al niet om lachen als de grap briljant blijkt te zijn. Maar dat is persoonlijk.

quote:

Op donderdag 22 september 2011 21:43 schreef Jovatov het volgende:
Leo zoekt een studie.Hij weet niet waar hij het zoeken moet dus stapt naar een studie-adviseur.
Deze stelt Leo allerlei studies voor maar het is het allemaal niet.
Ten einde raad besluit hij met:' En dan misschien iets met dooie talen?'
'Nee,' zegt Leo, 'da's mij te letterlijk.'

Wow.

quote:

Op donderdag 6 oktober 2011 13:53 schreef Giester het volgende:
Kees en Hendrik zitten 's-ochtends langs de waterkant.
De hengel is uitgegooid en ze nuttigen een glas koffie.
"Mijn vrouw zegt dat ik maar eens een sport moet gaan doen." zegt Kees.
"Maar vissen is toch een sport?" vraag Hendrik verbaasd.
"Nee, kijk naar ons, we zitten hier een beetje koffie te drinken, dit is toch geen sport." zei Kees.
"Oh ja, en sportvissen dan?" vraagt Hendrik.
Zegt Kees: "Sportvissen? Ja dat wel."

quote:

Op vrijdag 7 oktober 2011 16:38 schreef sjoemie1985 het volgende:
En wat vind men van deze grap?

[..]

Ik vind hem te letterlijk.

Twee Nederlandse mannen, die allebei in Zaandam wonen, zijn aan het discussiëren over hun autorijgedrag.
Zegt de een: "Ik ga vanaf morgen links rijden."
Komt er opeens een vrouw de kamer binnen die ze allebei kennen die heel emotioneel zegt: "Da's levensgevaarlijk. Stel je voor dat iedereen dat gaat doen!"

Een man en een vrouw van een jaar of 40 zijn op vakantie in de Sahara. Het valt ze erg tegen want er is alleen maar zand en heel saai. Ze hebben zich slecht voorbereid en na drie dagen zijn hun eten en drinken op. Drie volle dagen lopen ze zonder eten of drinken door de woestijn. Ze zijn uitgeput en staan op het punt om te vergaan van de dorst. Dan komt er opeens een autootje aanrijden en de man die erin zit besluit ze te redden. Hij heeft kippensoep bij zich en schenkt die in twee soepkommen, waarvan hij er een aan de man geeft en een aan de vrouw.
Ze nemen allebei meteen een grote slok en die man zegt met diepe dankbaarheid: "Heeeeeerlijk zeg."
Zegt die vrouw: "Ja, lekker pittig."

quote:

Op dinsdag 11 oktober 2011 13:37 schreef Giester het volgende:
Louis Armstrong komt bij de dokter.
Hij zegt tegen de dokter: "Ik heb zo'n pijn in m'n wangen."
De dokter kijkt ernaar en zegt: "Aha, ik zie het al, blaasontsteking."

Leuk, maar volgens mij bedoel je Neil Armstrong.

quote:

Op dinsdag 11 oktober 2011 21:09 schreef BobW het volgende:

[..]

Kort, maar erg leuk. Ik zie het ook helemaal voor me, goed gedaan

Bedankt.

quote:

Die andere daarna vond ik wat minder, maar het is ook niet makkelijk.

Ik vond hem juist beter.

quote:

Ik ben al een tijdje inspiratieloos. Wat doe jij daaraan?

Niks eigenlijk. Soms probeer ik iets te bedenken maar als het er niet is, probeer ik het neit te forceren en hoop ik op betere tijden.

Een kuiken gaat werken bij een groot industriebedrijf. Hij is daar verantwoordelijk voor het afstellen van de machines. Ze noemen hem gekscherend Calibrero. Maar zijn direct leidinggevende is niet tevreden over hem en al na een paar jaar krijgt hij te horen dat hij er binnenkort uitvliegt. Dus hij besluit alvast een advocaat te zoeken om wat advies in te winnen. Dus hij gaat naar een groot kantoor en wordt verwezen naar een ervaren arbeidsrechtadvocaat. Hij geeft het dossier aan de advocaat, die het uitgebreid begint te studeren. Na een uur is hij klaar met lezen.
Vraag het kuiken aan de advocaat: "En?"
Zegt die advocaat: "Je hebt geen pootje om op te staan."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 12-10-2011 12:45:03 ]

quote:

Op woensdag 12 oktober 2011 13:50 schreef Jovatov het volgende:
Calibrero

Wat vond je van die laatste zin?

Een jongen van 18 gaat op reis naar Amerika. Zijn oma van 89 doet, terwijl hij even niet op zijn kamer is, drie joints in zijn koffer en doet er een briefje bij met de tekst 'Geniet maar lekker van je vrijheid jongen. Liefs van oma'. Dus zo gezegd zo gedaan en als de jongen aankomt op JFK beginnen er een paar van die drugshonden te hoesten en de bewakers vinden de joints in zijn koffer. Die jongen mag een telefoontje plegen.
Hij belt zijn oma en vraagt: "Oma, wat maakt u me nou. De politie heeft me aangehouden omdat ik joints in mijn koffer heb en ze zeggen dat ik tien jaar gevangenisstraf kan krijgen."
Zegt oma: "Ik snap het niet. Laatst zei je moeder nog tegen me dat ze in Amerika tegenwoordig veel minder moeilijk doen over drugs."
Zegt zijn moeder op de achtergrond: "Nee ik zei in Portugal."
Zegt oma een beetje verward: "Oh ja, dat was het."

quote:

Op dinsdag 15 november 2011 12:23 schreef Jovatov het volgende:
(eerste helft niet zelfbedacht)

[...]

Dit vind ik ijzersterk.

Vier mannen zijn op een survivaltocht in Columbia. Een van die mannen vraagt de hele tijd aan de anderen hoe het met ze gaat en als ze bijvoorbeeld vallen geeft hij ze steun en troost. Op een gegeven moment begint een van de mannen zich te ergeren aan hem en hij zegt iets van we weten nou wel dat je bezorgd om ons bent.
Zegt die man: “Ja sorry, maar ik heb gewoon op die cursus geleerd dat het in de jungle heel belangrijk is om compassie te hebben.”

Martin werkt bij een ICT-bedrijf en heeft daar de taak om wachtwoorden te reverse-engeneeren. Als iemand het wachtwoord van een gebruiker noemt, moet hij zeggen wat het wachtwoord betekent. Zo wordt de vraag wat het wachtwoord ‘22-08-1965’ van het hoofd Logistiek betekent, beantwoord met “Zijn geboortedatum”.
Op een gegeven moment komt de kersverse Marokkaanse CEO van het bedrijf de ruimte binnen waar Martin werkt en als hij hoort wat Martins werk is, zegt hij boos: “Wat is de nutje hiervan?”
Maar vlak daarna zegt iemand: “Martin, wat betekent het wachtwoord ‘StefanenLida86’, van Jim van de personeelsadministratie?”
Zegt Martin: “Naam van z’n zoon en z’n dochter, IQ van z’n vrouw.”

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 19-11-2011 20:45:14 ]

Een jongen van 12 heeft een goochelcursus gedaan. Hij is heel trots en alles en nodigt zijn familie uit om te komen kijken. Dus zo gezegd zo gedaan en ze spreken af bij zijn oma. Hij heeft de eettafel gedekt met het mooie porseleinen servies van oma, dat al vijf jaar oud is. De hele tafel staat vol met borden, schalen en glazen enzo. Iedereen zit in spanning te wachten en dan trekt die jongen in één keer het tafelkleed dat eronder ligt weg en alles blijft wonderbaarlijk genoeg op zijn plaats staan.
Zegt oma boos: “Doe je dat de volgende keer wel een beetje voorzichtig ja.”

René Diekstra en Diederik Stapel, die allebei in het ongerede zijn geraakt door het overschrijven van wetenschappelijke literatuur en het verzinnen van cijfers, zitten werkloos in het buurthuis. Ze doen een spel, waarvan het de bedoeling is dat ze elkaar de hele tijd pesten. Het moeilijke eraan is dat ze niet mogen stoppen, dus dat ze geen stilte mogen laten vallen bij het pesten. Als degene die aan de beurt is dat doet, krijgt hij een strafpunt en is de ander aan de beurt. Ze zijn al een half uur bezig als Diekstra een stilte laat vallen.
Plotseling komt de eigenaar van het buurthuis binnen, die aan Stapel vraagt: "Hoe gaat het?"
Zegt Stapel, terwijl hij naar Diekstra wijst: "Hij heeft plaaghiaat gepleegd."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 23-11-2011 16:54:17 ]

Twee rupsen spreken 's avonds af om een stukje te gaan joggen. Maar een van hen raakt al gebesseerd tijdens de wurming-up.

Jaap gaat elke dag na zijn werk even een kopje thee drinken bij etablissement 'M'n Broer'.
Als hij dan thuiskomt zegt z'n vrouw altijd lachend: "Zo, ben je even op bezoek geweest bij M'n Broer?"
Maar op een gegeven moment is Jaap die pesterijen zat. Hij besluit voortaan een ander etablissement te bezoeken, dat 'Z'n Neus' heet. Omdat de relatie met zijn vrouw wat gespannen is, drinkt hij daar niet alleen wat na z'n werk maar blijft hij er ook eten en tv-kijken. Na een tijdje is de vrouw boos en verdrietig.
Ze belt haar beste vriendin op en zegt: "Ik word gek van Jaap. Hij zit de hele tijd in Z'n Neus."

quote:

Op dinsdag 29 november 2011 13:57 schreef sjoemie1985 het volgende:
Het blijkt dat de vrouw van prins willem alexander ziek is.
Hoorde het op het journaal:
Temperatuur maxima 10 graden celsius

Jij kunt veel beter dan dit.

Reageren we trouwens niet meer op elkaar grappen?

quote:

Op donderdag 1 december 2011 23:05 schreef BobW het volgende:
Federer-fan, post anders ook die grappen die je neer had gezet in de OP van het ATP World Tour Finals topic. Die ene van die man bij het ICT-bedrijf vond ik zelf erg leuk

Als het goed is, heb ik die ook hier gepost hoor.

quote:

Op vrijdag 2 december 2011 16:50 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

die van die wurming up is wel een leuke woordgrap.

en die andere is ook wel goed.

Het topic leeft weer.

quote:

Op vrijdag 2 december 2011 23:19 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]



maar vind je van mijn laatste grap?

[..]

Niet helemaal overtuigend. Hij zou denk ik wel leuk kunnen zijn met een andere inleiding. Soms vind ik een naar mijn idee leuke woordspeling maar dan luistert het nog heel nauw om er ook daadwerkelijk een leuke grap van te maken. Ken je mijn grap waarvan de clou is 'Da's mijn zoon geweest. Die heeft diabetes'? Daar moest ik ook even zoeken naar het verhaaltje waarin de woordgrap tot zijn recht kwam. Wat ik in dit geval zou hebben gedaan is hem niet als clou/einde gebruiken maar eerder ergens middenin. En dan bijvoorbeeld dat die kanguru een wijze les aan die ander geeft (bijvoorbeeld: "Je zult vinden wat je zoekt zodra je stopt met zoeken"), die daarop zegt "Nou, aan jou heb ik ook niks". Je grap is dan minder afhankelijk van die woordspeling.

Jan besluit een sportschool te beginnen op een afgelegen industrieterrein. Door de ongunstige ligging, kan hij scherpe tarieven hanteren. Iedereen verklaart hem voor gek, maar twee weken na de opening is er nog geen hond geweest. Op een gegeven moment loopt er een groepje van vijf mensen naar de ingang.
Jan, die ze ziet aankomen, zegt tegen zijn assistente: "En dit is nog maar het begin!"
Dus die mensen komen binnen en Jan zegt: "Goeiemorgen! Proeflesje? Inschrijfformuliertje?"
Zegt een van die mensen: "Nee, we komen alleen de weg vragen."
Zegt Jan: "Oh. Nou, het is hier rechtdoor, de eerste rechts en dan de derde zijstraat aan je linkerhand."

Het is 2016. De Amerikaanse president wordt gebeld door een terrorist, die Brits-Engels praat met een Arabisch accent.
Zegt die terrorist: "Ik heb een koker met zenuwgas en ik laat het ontsnappen in een druk winkelcentrum tenzij u tien miljoen dollar overmaakt naar mijn bankrekening."
Dus de president vraagt de terrorist m even te wachten, belt met zijn tweede toestel de financiële administratie en zegt tegen de medewerker daar: "Ik verbind een meneer naar je door. Schrijf zijn naam en rekeningnummer op en maak tien miljoen dollar over naar zijn bankrekening."
Dus de president verbindt de terrorist door naar de financiële administratie en zegt met een grimmige blik tegen zijn persoonlijk adviseur en de minister van Buitenlandse Zaken, die tegenover hem zitten: "Ik sterf nog liever dan dat ik onderhandel met terroristen."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-12-2011 20:39:23 ]

quote:

Op dinsdag 6 december 2011 10:42 schreef Giester het volgende:
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

Wow.

Ge-wel-dig. Eervolle vermelding voor het volgende topic.

* En.... wat mij betreft de op een na beste slechte zelfbedachte grap aller tijden!

quote:

Op donderdag 15 december 2011 13:31 schreef deurscharnier het volgende:
komt een man bij de snackbar.
man: mag ik een frietje met?
eigenaar: ...met wat dan?

Henk en Eva gaan met hun twee kinderen van twaalf, Bep en Jan, naar oma toe.
Zegt Jan op een gegeven moment: "Oma, mogen we Wordfeud spelen?"
Zegt oma: "Ik weet niet wat je zegt. Maar laten we lekker gaan scrabbelen."
Zegt Jan: "Nee da's zo'n saai spel."

quote:

Op zaterdag 31 december 2011 00:14 schreef GroenerDanGras het volgende:
Een journalist ondervraagt een hoer;

Journalist: "En, hoe vind je dat er over je gedacht wordt?"
Hoer: "ach ik laat alles wel over me heen komen"

Zelf bedacht.. Wat slecht..

quote:

Op zondag 1 januari 2012 21:50 schreef 3M1N3M het volgende:
Ik en een vriend hadden vroeger een mop bedacht, weet niet of hij echt bestaat nu maar toch:

Jantje gaat bij de juf slapen, dus hij van ''mag ik naakt slapen?''
''Nee!'' ''Toeee,, anders ga ik huilen!'' ''Oké...'' antwoord de juf
Dus hij naakt slapen, komt het vriendje van de juf binnen..
''Snel Jantje, ga in de kast!'' fluistert de juf,
het vriendje komt binnen, en ziet Jantje zijn leuter door de deurtjes hangen.
Hij draait eraan, en vraagt ''Wat is dit?''
Hij hoort:
''Dit is radiofriemel als je doordraait breek je me piemol''

Niet erg ontopic. Grappen over seks zijn altijd zo makkelijk. Ik zeg altijd probeer maar eens grappig te zijn zonder plat of grof te zijn.

Ik zie weinig grappen die wat mij betreft slechte zelfbedachte grappen zijn. Zelf helaas weinig inspiratie, en dan post ik liever niets dan iets slechts.. eh, goeds.

quote:

Op dinsdag 14 februari 2012 04:45 schreef Shreyas het volgende:
Een anesthesist zit lekker pauze te houden in de kantine, broodje eten, flesje melk erbij, totdat ineens een assistent van hem binnen komt stormen: "Baas, we hebben u dringend nodig, een patiënt dreigt vroegtijdig wakker te worden."
Dus de anesthesist snelt zich naar de operatiekamer om extra narcose toe te dienen via het infuus. Echter in al zijn haast stopt hij de injectienaald in de fles melk die hij nog in zijn linkerhand heeft. De chirurg ziet het en schreeuwt hysterisch: "Wat doe je man, dat is de verkeerde fles!"
Zegt die anesthesist: Oh well, there is no use crying over spilled milk.

Als je ", dat is de verkeerde fles" en die laatste zin weglaat, vind ik hem geniaal

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 14 februari 2012 16:00 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Aangepast

Maar die laatste zin staat er nog.

Wat je misschien nog zou kunnen doen, maar dat vind ik minder geslaagd dan de hele laatste zin weglaten is ervan maken:

Zegt die anesthesist: Oh well, there is no such thing as crying over spilled milk.

[ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 14-02-2012 18:07:23 ]

quote:

Op dinsdag 21 februari 2012 13:19 schreef Giester het volgende:
Hoe noem je een supermarkt voor lilliputters?

[..]

Hoe noem je een supermarkt waar je niet hoeft af te rekenen?

[..]

Hoe noem je een supermarkt waar je sm spullen koopt?

[..]

Hoe noem je een supermarkt waar je grote bestraatte vlakten kan kopen?

[..]

Hoe noem je een supermarkt bij een spoorrails?

[..]

Sorry, maar je kunt toch echt wel beter dan dit.

quote:

Op dinsdag 27 maart 2012 20:30 schreef najazeg het volgende:
Ans vraagt aan dr man: "Hou je nog van me?"
Dus die man zegt: "Zolang je je smoel houdt en voor me blijft koken, wassen, schoonmaken enzo wel ja."
Zegt Ans: "ok, just checking!"

Heerlijk.