slechte zelfbedachte grappen, deel 26

Hallo fans. Dit is alweer deel 26 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25

SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.

DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van fasemc
Een vrouw gaat met haar nieuwe vriend op vakantie naar Thailand.
Terwijl ze daar rondlopen komt er een jongetje naar ze toerennen met een houten olifantje in zijn hand en zegt: "Meneer, meneer, u olifantje kopen? Tweeduizend bad." (munteenheid)
Zegt die man: "Voor 1950 bad wil ik hem hebben."
Zegt dat jongetje: "Oké."
De man geeft de jongen 1950 bad en even later zegt de vrouw trots tegen haar vriend: "Echt goed dat je ging afdingen!"

Van Giester
Pietje komt in de friettent en besteld 1 frietje zonder.
De frietboer vraagt of hij een grote friet wilt of klein.
Pietje zegt: "Doe maar middelmatig."
Dus de frietboer gooit de friet in het vet,
wacht 3 seconde, haalt hem eruit en flikkert het op de toonbank.
"Dat is dan 10 euro alstublieft."

Komt een man een computer winkel binnen.
Hij vraagt aan de winkelier:
"Ik ben op zoek naar een toetsenbord! Heeft u die?"
"Jazeker", zegt de winkelier. "Wat voor een zoekt u?"
"Eentje met een Enter knop.", zegt de man.
"Dat hebben ze allemaal!", zegt de winkelier.
Man: "Dan lijkt het mij niet zo moeilijk he!"

De volgende grap van Giester krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
3 nogal zwaarlijvigen kwajongens lopen zich een beetje te vervelen.
Ze besluiten om wat streken uit te gaan halen, omdat ze anders alleen maar dik zitten te zijn.
Dus op een gegeven moment besluiten ze om een bak steen door iemand z'n ruit te gaan gooien. (Je moet iets als internet eruit ligt.)
1 van de 3 dikzakjes pakt een baksteen op, loop achter door de brandgang van het huis op de hoek van een 2 onder 1 kap. Hij haalt uit en gooit met volle macht de baksteen dwars door de ruit het huis binnen.
Binnen zat een man rustig te punniken, hij schrikt zich kapot en rent naar buiten.
Hij ziet de 3 dikzakjes staan en schreeuwt: "Ik gaai nu de joeten bellen!"
De jongentjes horen dit aan en corrigeren hem: "Nee, u gaat nu de politie telefoneren."
En de jongens rennen weg.
De politie komt eraan, loopt naar de man en vraagt:
"Wie heeft dit gedaan?
Zegt die man: "Die dikke vandalen."

Sherlock Holmes is in Spanje.
Hij loopt over de boulevard als er op dat moment een moord gepleegd wordt.
Er ligt een lijkt op de grond en de omgeving is afgezet met linten.
Sherlock Holmes kruipt onder het lint door om naar het lijkt te kijken.
Dan houdt de politie hem tegen en zegt:
"Hoow! U heeft hier niets te zoeken!"
"Klopt", zegt Sherlock. "Ik ben op vakantie."

2 jongentjes van 14 besluiten een geintje uit te halen met de mevrouw van de videotheek.
Ze lopen de zaken binnen, lopen naar de vrouw en vragen lachend:
"Heeft u ook een Harde Politie film met Spannende Momenten? haha."
De vrouw kijkt ze aan en zegt:
"Jazeker, ik heb keuze uit 'Moustache Coppers' of 'Rubber Bound Bad Guys'"

Kareltje is 18 geworden!
Hij mag meteen rijlessen, maar wil ook een auto kopen.
Hij droomt namelijk al, sinds zijn mislukte jeugd, van een auto!
Overal heeft hij posters hangen van de Renault Clio uit 2000.
Hij moet en zal hem halen.
Hij besluit om zijn vrienden op te geven, het uit te maken met z'n toch al lelijke vriendin en zich volledig te concentreren op het werken! Zoveel mogelijk, om uiteindelijk zijn droom auto te kunnen kopen.
Dus kareltje werk dag en nacht, dagen, maanden, jaren!
Na 10 jaar heeft hij eindelijk 500 euro gespaard! Eindelijk kan hij zijn auto kopen.
Vol trots loopt hij met zijn pinpas naar de auto dealer.
Hij zegt: "Doe mij één Renault Clio."
Zegt die autoverkoper: "Die zijn uitverkocht!"

Bart en Maaike zitten in een duur restaurant.
Ze wilde een keer heel luxe eten, dus dan betalen ze de prijs er voor.
Maaike wil graag vis, mits het niet te vers is.
Bart wil graag Lasagne, maar hij houdt niet zo van rijst, dus hij gaat voor een Mixed grill.
Eenmaal aan het eten kijken ze elkaar verliefd aan en genieten van de maaltijd.
Dan krijgen ze dorst. Bart besteld een flesje Spa blauw.
Hij ziet Maaike kijken en wil haar imponeren.
"Weet je wat", zegt Bart tegen de ober.
"Maak er maar een rooie van, doe is gek!"
5 minuten later komt de ober terug met plastic handschoenen en rode haar verf.
"Zooow", zegt hij. "Licht rood? of Donkerrood?"

Van najazeg
Helga komt te overlijden. Het oude vrouwtje van 84 heeft altijd een goed leven geleefd, is misdienaar geweest en stond altijd voor anderen klaar. Zo komt ze dus voor Petrus te staan. Ze wil de hemel binnen maar hij wijst haar af.
"Waarom mag ik de hemel niet in?" zegt ze verdrietig.
Zegt Petrus: "omdat jij bekend stond als miss die naar Hel ga!"

Hannie, die een succesvolle cafeteria runt, heeft een nieuwe gerecht bedacht. Het is een pittig gekruide gehaktbal met spaanse pepers op een tortilla. De snack slaat goed aan en het wordt nog drukker dan het al was.
Dus een man komt binnen en vraagt: "Doe mij maar een bakje friet met een frikandel!"
Zegt het meisje achter de kassa droog: "Sorry, we hebben alleen nog Hanniebal!"

Op een dag besluit een man die gek is van treinen een tocht door Nederland te maken. Hij wil alle provinciehoofdsteden aan doen op één dag, dus hij begint al vroeg. Aangezien hij in Olst woont wordt Zwolle zijn eerste doelstation. Terwijl hij in de stoptrein zit naar Zwolle belt zijn vrouw hem op dat haar moeder met spoed naar het ziekenhuis is gebracht en dat hij direct terug moet komen om met zijn vrouw naar het ziekenhuis te rijden.
Zegt die man: "Verdorie, ik kan ook nooit eens doen waar ik zin in heb!"

Kikki gaat voor het eerst naar een kleuterschool met allemaal kleuters. Ze vind het wel spannend maar eenmaal naast de lieve juf is het allemaal goed. Dus de juf vraagt aan de kinderen hoeveel tafels er staan.
Zegt Kikki: "Nou juf, tis maar goed dat je op de kleuterschool zit."

"Mam" huilt Annemiek. "Sinterklaas zegt dat ik mee moet naar Spanje!"
Zegt zijn moeder: "Bofkont! Ik wou dat ik eens met die lekkere man op vakantie mocht!"

Jop fietst naar school als het ineens keihard gaat regenen.
"Shit, heb ik dat weer?" moppert ie. Hij maar doortrappen maar hij komt zeiknat op school aan.
Dus hij vraagt aan de conciërge: "Mag ik even in jullie hok bij de kachel zitten? Het giet dat het regent en ik ben helemaal nat!"
Zegt de conciërge: "Stel je niet aan. Ik kocht vanochtend hoestsiroop en ik ben nog natter man."

Anita krijgt kassales. Vandaag leert ze hoe ze eenvoudige bedragen bij elkaar op moet tellen.
Het gaat goed en ze krijgt te horen dat ze door mag gaan met de volgende les: het bonnetje uitprinten. Haar leraar vertelt hoe ze met een druk op de knop de bon kan printen.
Zegt Anita: "Ik snap er echt geen hout meer van."

Anders Hanssen, een doorgewinterde noor uit Noorwegen, besluit mee te doen aan de aankomende, door engelsen georganiseerde tocht "van kaap tot kaap", die begint bij de Noordkaap en eindigt bij Kaapstad. Vol enthousiasme rijdt hij vanuit Stavanger helemaal naar de Noordkaap. Hij kan niet wachten om aan boord te gaan. Eenmaal aangekomen bij de noordkaap ziet hij nergens een boot en na wat navragen blijkt dat de bij Kaapstad zijn begonnen en naar de noordkaap varen.

Van Razende_Rosser
Loopt er een uil door een kippenren.
Loopt die opeens tegen een kip aan.
Roept die kip kwaad: Kijk toch uit, UILSkuiken!

Van Runselpink
Dus de familie Jansen gaat bijna slapen. Voor het slapengaan vraagt de moeder van Rik hoe laat hij morgen moet opstaan in verband met school. Rik antwoordt: '' Ik ben morgen de eerste drie uur vrij, mam, wat betekent dat ik pas om 11 uur op school hoef te zijn! Zegt zijn moeder: '' Mooi, dan kun je lekker uitslapen. Dat ga je dan toch wel doen he? '' Antwoordt Rik: '' Nee mam, ik zet de wekker om 7 uur en ik ga dan joggen in jullie slaapkamer. ''

Dus op een dag zit een man van zo'n 85 jaar te internetten. Hij doet dit al sinds zijn 7e, dus veel problemen heeft hij niet. Tot vandaag. Hij zoekt naar bepaalde verzekeringen, waarvan de computer een bepaalde verzekeringsgroep weglaat. Echter weet deze meneer zeker dat die optie er is, dus hij besluit een reparateur te laten komen. De reparateur bekijkt de website, drukt op F5 en opeens komt de optie erbij! zegt de oude meneer: '' Ja, dat overkomt mij weer. '''

Dus op een dag heeft een leerling, die Jan heet, school. Hij heeft een tussenuur dus hij zit in een studiehoek wat huiswerk te maken. Op een gegeven moment komt zijn mentor naar hem toe die hem meedeelt dat hij een mentorgesprek wil om 14:00 uur. Jan is al om 12 uur vrij dus hij is er niet zo blij mee. Hij besluit in de tussentijd naar huis te gaan, doet een nieuw vestje aan en gaat weer naar zijn mentor, en na het gesprek moet hij werken. Dus jantje komt binnen. Zegt zijn leraar: '' Zo, heb je speciaal voor mij schone kleren aangedaan? Jantje: '' Nee meneer, dit is mijn werkkleding. ''

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:

Bep wordt gebeld door Frits, een kennis van hem, die zegt: "Hoi, een vraagje. Ik moet vanavond onverwacht weg. Zou jij misschien op mijn hondje Fifi willen passen."
Dus Bep denkt 'Nou, leuk, een keer een avondje passen op zo'n schattig klein hondje.'
Blijkt dat het een groter dobermann puncher is. Later die avond zit Bep met zo'n gezicht op de bank in het huis van Frits, met Fifi naast hem.
Dus Bep belt even zijn vrouw op en zegt: "Nou, dit is de eerste en meteen de laatste keer dat ik op Fifi pas."

Een echtpaar zit te eten in een restaurant. Op een gegeven moment loopt de serveerster langs, maar ze kijkt niet uit, waadoor er een glas witte wijn over het beige pak van de man heen gaat.
Dus de man zegt een beetje hulpeloos: "Hè, allemaal witte wijn over mijn beige pak."
Zegt die serveerster: "Sorry, het spijt me erg. Ik ben zo terug.
Zegt die man: "Nee, laat maar, het trekt wel weg."
Komt die serveerster terug met een glas rode wijn en ze zegt: "Dit is een slim trucje dat ik van mijn oma heb geleerd."
Dus ze gooit het glas rode wijn over het pak van de man, en die zegt: "Oh nee, wat doe je nu. Je moet juist witte wijn over iemands kleding gooien als hij er rode wijn op heeft gehad."
Zegt die serveerster: "Oh ja, dat was het. Nou ja, schaadt het niet dan baat het niet."

Een vrouw van een jaar of 43 geeft een cursus over vlekverwijdering. Dus ze geeft allemaal tips, zoals dat je grasvlekken op kleren moet verwijderen met motorolie en dat je rodewijnvlekken op kleren moet verwijderen met pindakaas. Bij de tweede les zeggen de cursisten dat de tips helemaal niet werken en uiteindelijk blijkt dat de cusursleidster echt alles door elkaar heeft gehaald. Dus die cursisten zijn allemaal boos.
Zegt die cursusleidster: "Nou, fouten maken is menselijk hoor."

Een meisje heeft een mooi nieuw badpak gekocht. Ze gaat met haar vriendje naar het zwembad, naar ze blijft alleen maar op de kant. Af en toe leest ze iets of drinkt ze een boek.
Zegt haar vriendje: "Waarom ga je niet in de water?"
Zegt ze: "Dit badpak is net nieuw en ik ben als de dood dat er watervlekken op komen."

Jan is op een feestje en staat te praten met een meisje dat hij leuk vindt. Op een gegeven moment vraagt hij haar telefoonnummer en ze geeft het hem. Rond 18.00 uur gaat het meisje weg.
Om 21.30 uur belt Jan haar en hij zegt: "Hoi, met Jan. Ja, ik dacht ik wacht even met bellen want anders komt het misschien een beetje wanhopig over."

Er is een veerboot onderweg van Calais naar Dover. Op een gegeven moment vaart de veerboot op een ijsschots, waardoor er een groot gat in de romp wordt geslagen.
Zegt de Griekse kapitein droog: "Linkos soupos."
Vraagt een matroos aan de eerste stuurman: "Waarom heten deze boten eigenlijk veerboten?"
Zegt de eerste stuurman: "Omdat ze relatief licht zijn."

Mevrouw De Vries is al in geen vijf jaar meer bij de huisarts geweest. Maar waar ze eerst een normaal gewicht had, weegt ze nu 385 kilo. Haar man rijdt haar op een speciaal gemaakt metalen plateau met zware wielen eronder, waar ze op zit/ligt/staat (niet goed te zien), de spreekkamer binnen.
Zegt die huisarts geschrokken: "Mevrouw De Vries, wat bent u dik geworden!"
Zegt mevrouw De Vries verontwaardigd: "Nou ja, zeg, zoiets zeg je niet tegen een dame!"

Een man werkt als vertegenwoordiger voor Pritt. Er is een nieuwe Pritt Stift, die extra sterke lijm bevat. Dus hij gaat naar een groot doch internationaal bedrijf toe en houdt een levendig verhaal over de Pritt Stift.
Maar op een gegeven moment zegt de directeur: "Alles goed en wel, maar ik wil wel graag een demonstratie zien."
Dus die vertegenwoordiger pakt een Pritt Stift, haalt de dop eraf, wrijft de lijm een aantal keer over het puntje van zijn neus, drukt zijn neus op de tafel, wacht drie minuten, en tilt dan met zijn neus de tafel op.
Zegt die directeur: "Dit is fantastisch! Ik wil er in totaal zeven van u afnemen!"
Zegt die vertegenwoordiger: "Eh, ja, kan iemand me even losmaken."

Het is het jaar 2030 (in de toekomst). Jan en Marieke verwachten hun eerste kind. Het wordt een jongetje. Ze gaan hem Bert noemen. Maar uit een geavanceerde scan blijkt dat Bert een heel vervelend jongetje zal worden, waarvan weinig terecht zal komen.
Zegt Jan, na overleg met Marieke, tegen de dokter: "We hebben er lang over nagedacht, maar we willen graag een abertus."

Henk komt op zijn tennispark. Twee mannen en Ties Prakken (een van de advocaten van Geert Wilders) staan op een baan te tennissen.
Zegt Henk: "Goedemiddag heren, hebben jullie misschien zin om met mij te tennissen."
Zegt Ties Prakken wat verbaasd: "Eh, ben ik geen meneer?"
Zegt Henk: "Sorry?"
Zegt Ties Prakken: "Ik ben mevrouw Prakken."
Zegt Henk: "Ik vind het goed en moedig dat u dit bespreekbaar maakt."

Een jongen van 20 van goeden huize moet van zijn vader een tijdje als loodgieter werken. Hij wil rechten gaan studeren maar zijn vader vindt dat hij eerst het vak in de praktijk moet leren. Dus op een gegeven moment is hij op zijn eerste adres en hij moet een kraan vervangen bij een oud vrouwtje.
Zegt het oude vrouwtje vriendjelijk: "Wil je misschien even iets drinken of iets eten, een plakje ontbijtkoek ofzo."
Zegt die jongen: "Dan wil ik graag een witte wijn, gekoeld maar niet té. Als hoofdgerecht wil ik graag de rundercarpaccio, gevolgd door het gevolgtetetrio en afgesloten door een crème brulee."
Zegt die vrouw boos: "Het is hier geen restaurant!"

Een man van 43 gaat voor het eerst uit met een nieuwe vrouwelijke collega. Dus ze vraagt of hij haar met zijn auto kan komen ophalen. Maar hij heeft helemaal geen auto, heeft geen rijbewijs en kan überhaupt niet eens autorijden.
Maar hij is slim en denkt 'Nou, dan huur ik toch gewoon een automaat. Hoef ik zelf niks te doen.'
Dus zo gezegd zo gedaan. De auto wordt bij hem langsgebracht en hij krijgt de sleutels.
Dus die man doet de deur open, gaat zitten, steekt de sleutel in het stopcontact, draait hem om, en zegt vervolgens: "Ja, hoe werkt dat ding!"

Een jongen schrijft een brief naar de impresario van Madonna waarin hij schrijft dat hij ongeneeslijk ziek is en dat een ontmoeting met Madonna zijn grootste wens is. Dus zo gezegd zo gedaan en Madonna zoekt die jongen thuis op en die jongen biecht dan aan Madonna op dat hij eigenlijk helemaal niet ziek is.
Zegt Madonna: "Nou, ik voel me knap belazerd."
Zegt die jongen: "Het stomste is nog, ik dacht dat u die bekende voetballer was."

De droom van voetbalfan Frits gaat in vervulling. Hij gaat de wereldberoemde voetballer Maradona, bekend van zijn Mano de Piedro (Hand van God), waarmee hij met zijn vrije hand een goal maakte, ontmoeten.
Zegt Frits: "Ik heb een vraag. Binnenkort wil ik uit de kast komen omdat ik homo ben en ik vroeg me af hoe u dat destijds heeft aangepakt."
Zegt Maradona: "Hmm, ik ben niet eens homo."
Zegt Frits: "Waarom noemen ze u dan altijd Pluisje?"

Frenk heeft onschuldig twintig jaar in de gevangenis gezeten. De rechter wist dat Frenk onschuldig was, maar veroordeelde hem toch wegens moord. Frenk was destijds namelijk schoenmaker en hij had die rechter een keer een hak gezet. Toen de rechter tot Frenks verbazing het vonnis had geveld werd hij meteen afgevoerd naar de genvangenis. Nu, twintig jaar later, staat Frenk bij de rechter voor de stoep.
Hij belt aan, de rechter doet open en Frenk zegt alleen: "Waarom?"
Zegt die rechter: "Je moet geen ouwe koeien uit de sloot halen."

Sjaak loopt door de Sahara, met zijn kameel, die Léon heet. Op een gegeven moment komt hij een groep bedoeïenen tegen.
Zegt Sjaak trots: "Jongens, wat vinden jullie van mijn kameel?"
Zeggen die bedoeïenen: "Huh, we zien helemaal geen kameel!"
Zegt Sjaak: "Nee, klopt, hij heeft de kleur van het zand aangenomen."

Een man solliciteert voor een functie als boswachter, maar wat hij bij het lezen van de vacaturetekst al vermoedde wordt bevestigd in de eerste vijf minuten van het sollicitatiegesprek: het is echt zo'n functie waarvoor ze een schaap met vier poten zoeken.
Zegt de gespreksleider: "Waarom zouden we nou juist u moeten aannemen op deze functie? Heeft u iets met bossen?"
Zegt die man: "Als je een boom doorzaagt en de ringen telt, weet je hoe oud hij is."
Zegt de gespreksleider tegen zijn collega: "Ik weet niet of jij nog vragen hebt, maar wat mij betreft kunnen we meteen door naar het arbeidsvoorwaardengesprek."

Een man koopt een sapcentrifuge bij een winkel.
Na een paar dagen gaat hij terug en hij zegt: "Sorry, maar dit apparaat werkt niet. Of ik er nou hard of zacht fruit in doe en of ik het er nou helemaal in doe of in stukjes, er komt geen sap uit."
Zegt de verkoper: "Klopt, dat is echt het mango van die dingen."

Jan en Wim vliegen in een sportvliegtuigje over de K2 (een hoge berg). Maar dan storten ze neer op een plat gedeelte van de berg. Lachend lopen ze het toestel uit, omdat Wim echt een enorme beginnersfout maakte waardoor ze neerstortten.
Op een gegeven moment zegt Jan: "Ik heb het zo koud, vooral in mijn benen."
Zegt Wim: "Maak je maar geen zorgen. Straks ben je gewend aan de kou."
Een half uur later zegt Jan: "Je had gelijk hoor, ik heb geen gevoel meer in m'n benen."

Bob en Wim hebben zin om te winkelen, maar ze hebben nauwelijks geld. Dus ze besluiten met een briefje van tien euro naar de copyshop te gaan en wat kleurenkopieën te maken dus zo gezegd zo gedaan en als ze driehonderd euro bij elkaar hebben gekopieerd gaan ze winkelen. Het valse geld is niet van echt te onderscheiden. Dus ze komen bij een kledingwinkel en Bob koopt een hele dure spijkerbroek, van zestig euro.
Hij geeft de caissière zes briefjes van tien euro en zegt: "Het is vals geld!"
Zegt Wim geirriteerd: "Waarom zeg je dat nou!"
Zegt Bob: "Ach, het is toch niet van echt te onderscheiden."

Een medewerker van de Dierenbescherming geeft op een vmbo voorlichting over vuurwerk. Hij vertelt dat de dieren op de kinderboerderij in de buurt erg schrikken van al dat geknal. Vooral de biggetjes hebben er last van, zo legt hij uit.
Zegt een van die ongemotiveerde vmbo'ers tegen de ander: "Vorig jaar kwam hij ook al met die bigbangtheorie."

Twee mannen, die allebei houden van lekker eten, zitten te eten in een sterrenrestaurant. Intussen is de kok in de keuken bezig met het eten. Hij dacht een stuk peterselie te pakken maar het bleekselderij.
Zegt de ene man later tegen de andere: "Nou, je kunt wel proeven dat ze die ster zijn kwijtgeraakt."
Zegt de andere man tegen de ene: "Oh, je bedoelt dat stukje in het blad Wining & Dining? Nee, dat hebben ze gerectificeerd. Ze hebben die ster nog steeds."
Dus die andere man neemt nog een hap, proef het en zegt: "Voortreffelijk!"

Een rijke vrouw loopt met haar nieuwe bontjas over straat, die gemaakt is van echt nertsenbont. Dan komt er een enthousiaste dierenactivist aanrennen, die met een spuitbus met groene ver haar jas onherstelbaar beschadigd, terwijl hij roept: "Fur is for beautiful people and ugly animals!"
Zegt die vrouw boos: "Nou, bedankt hè. Moet ik wéér een nieuwe kopen."

Een vrouw gaat met haar nieuwe vriend op vakantie naar Thailand.
Terwijl ze daar rondlopen komt er een jongetje naar ze toerennen met een houten olifantje in zijn hand en zegt: "Meneer, meneer, u olifantje kopen? Tweeduizend bad." (munteenheid)
Zegt die man: "Voor 1950 bad wil ik hem hebben."
Zegt dat jongetje: "Oké."
De man geeft de jongen 1950 bad en even later zegt de vrouw trots tegen haar vriend: "Echt goed dat je ging afdingen!"

Het is Eerste Kerstdag. Bas zit in bad te eten terwijl de rest van zijn familie beneden in de woonkamer zit te gourmetten. Komt zijn zwager Sjaak binnen en hij ziet bas zitten in een grote laag schuim terwijl hij een pizza eet en een glaasje cola drinkt.
Zegt Bas: "Ik zou maar snel terug gaan naar de woonkamer. Ze zullen je sprankelijke persoonlijkheid daar vast missen. Vertel ze nog een keer hoe je die luxaflex bij Ikea had gekocht en dat er zo'n dopje ontbrak."
Zegt Sjaak: "Nou, je hoeft niet meteen zo baddinerend te doen."

Het is Tweede Kerstdag. Een jongen van 25 zit met zijn vader naar een film van Charlie Chaplin te kijken.
Zegt die vader: "Ik vind dit een stomme film."
Zegt die jongen: "Ik vind hem juist leuk."

Jaap en Hans besluiten de Eiffeltoren te gaan nabouwen met lego. Na zes weken zijn ze klaar. Ze nodigen wat familie, vrienden en kennissen uit om naar het resultaat te komen kijken, maar die kunnen niet anders dan constateren dat het een soort kubus van een kubieke meter is geworden die weinig weg heeft van de Eiffeltoren.
Zegt de zwager van een van de mannen: "Hmm, het heeft toch meer iets van een kubus."
Zegt Hans: "Ja, wij zijn er ook absoluut niet tevreden over."

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op maandag 27 december 2010 20:40 schreef PlasticTreePecker het volgende:

[..]

Grappenmaker is een autist die niet weet hoelaat feestjes beginnen.

Dat eerste klopt redelijk, maar met dat tweede sla je de plank behoorlijk mis.

quote:

Op maandag 27 december 2010 21:10 schreef PlasticTreePecker het volgende:

[..]

Komop man een beetje party is om zes uur nog lang niet begonnen.

Is dit serieus bedoeld? Het feit dat ik een feestje in een grap laat beginnen om 18.00 uur is iets anders dan dat ik denk dat een feestje daadwerkelijk om 18.00 uur begint of eindigt. Dat is een zogeheten slechte zelfbedachte tussengrap.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 27-12-2010 21:29:47 ]

Het is Amsterdam, op 28 december 2010. Jan is deelnemer aan een internationaal debat over de globale opwarming van de aarde. Zelf gelooft hij er niet in maar hij moet in debat met iemand die er wel in gelooft, Bonnie (een man). Ze staan tegenover een enorme zaal met zeventien aanwezigen.
Jan begint zelfverzekerd en zegt: "Nou Bonnie, ik geloof toch niet zo in die globale opwarming van de aarde hoor. Kijk maar eens naar buiten. Het is de strengste winter in dertig jaar."
Iedereen gaat lachen enzo.
Zegt Bonnie: "Nou, morgen gaat het alweer dooien hoor."
Zegt Jan een beetje beduusd: "Ow, dat wist ik niet. Maar verder heb ik geen argumenten."

quote:

Op dinsdag 28 december 2010 12:34 schreef najazeg het volgende:
oh ja, Federer-fan, over die grap van die stomme film: natuurlijk snapte ik hem anders had ik hem niet leuk gevonden Ik vond het heel goed gevonden

Oké, bedankt. Wat vind je van die laatste?

quote:

Op dinsdag 28 december 2010 12:41 schreef najazeg het volgende:

[..]

ook leuk

quote:

Wat vond jij eigenlijk van die over het vergeten van de trouwdag (zie een paar posts omhoog)

Niet je vertrouwde niveau.

Jan de Vries heeft een afspraak om met zijn beste vriend Kees de Wit naar de film te gaan. Dus hij belt Kees op diens werknummer om de afspraak te bevestigen. Dus hij belt maar hij krijgt de kamergenoot van Kees aan de lijn, Constand de Bakker. Die geeft aan dat Kees van zijn plek is en vraagt Jan later terug te bellen. Maar op een gegeven moment heeft Jan het al zeven keer geprobeerd en nog steeds heeft hij Kees niet gesproken. Dus hij is boos.
Zegt zijn vrouw van: "Wat is er?"
Zegt Jan: "Ik probeer de hele tijd Kees te bellen maar ik krijg Constand de Bakker aan de lijn."

quote:

Op woensdag 29 december 2010 13:11 schreef Giester het volgende:
Jantje zit op school met de juf te praten. Zij vraagt hem waarom hij te laat is.
"We stonden in filet." zegt Jantje.
De juf lacht: "File bedoel je, Jantje!"
"Filet is iets anders, net als Filet American."
"Wat is dat?" vraagt Jantje.
"Dat is rood en rauw." zegt juf.
Na schooltijd wordt Jantje opgehaald door zijn moeder.
Terwijl zijn moeder met Jantje praat, rijden ze op de snelweg op een lange rij met auto's af.
Ze sluiten netjes aan, wanneer er opeens naast hun een auto de file inrijdt.
De auto crasht en de bestuurder valt helemaal opengereten uit zijn auto.
Jantje ziet het allemaal aan, zijn moeder schrik, Jantje denkt even na en zegt dan.
"Aahhhh zoo, Filet American!"

Toppertje. Vooral dat "Dat is rood en rauw" en "Aahhhh zoo".

quote:

Op woensdag 29 december 2010 14:12 schreef najazeg het volgende:

[..]

idd weer een hele goeie! Idem voor Federer-Fan trouwens

[...]

Een man koopt een boek bij een boekhandel. Hij vraagt of dat hij het eventueel binnen acht dagen mag ruilen. Dus het mag.
Maar na vijf dagen brengt hij het terug en zegt hij: "Ik wil het graag ruilen."
Maar het boek is helemaal gekreukt, er zitten ezelsoren aan, de rug ligt er half van af, een paar bladzijden liggen eruit. Kortom het is behoorlijk beschadigd.
Zegt die medewerker: "Sorry meneer, maar dit boek kan ik niet terugnemen, want het is zwaar beschadigd."
Zegt die man: "Nou, dan werken jullie hier behoorlijk langs elkaar heen want toen ik het kocht zeiden ze dat ik het binnen acht dagen mocht ruilen."
Zegt die medewerker: "Ja, sorry, we zijn een groot bedrijf dus het komt weleens voor dat we langs elkaar heenwerken."

quote:

Op woensdag 29 december 2010 16:58 schreef Lindgren. het volgende:

[..]

Mwah.. ik mis een kloe.

Die heeft 'ie ook niet.

quote:

Op woensdag 29 december 2010 21:39 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik dacht dat er juist wel eentje in moest zitten, ook al was het een gekke clou?

Nee, dat was een grap. De clou is dat het nergens op slaat dat die medewerker zijn excuses aanbiedt. De slechte zelfbedachte tussengrappen zijn:
1) "Hij vraagt of dat hij het eventueel binnen acht dagen mag ruilen." (soort kindertaal); en
2) "Maar het boek is helemaal gekreukt, er zitten ezelsoren aan, de rug ligt er half van af, een paar bladzijden liggen eruit. Kortom het is behoorlijk beschadigd." (nutteloze opsomming van beschadigingen).

quote:

Op woensdag 29 december 2010 22:11 schreef Giester het volgende:

[..]

Zoek de verborgen tussengrappen.

"Die hun 'collega's' hebben meegemaakt" (hebben ze zelf meegemaakt), "man in het blauw met een snor", "stelende dief" en "ik las"?

quote:

Op maandag 3 januari 2011 16:13 schreef fasemc het volgende:

[..]

Eh Federer-Fan, deze goede slechtbedachte grap was van jou zelf, ere wie ere toekomt!!

Ja, je hebt gelijk. Maar welke was dan van jou?

quote:

Op zondag 2 januari 2011 20:48 schreef tochweerhenk het volgende:
Thomas en Jesse zijn buiten op straat vuurwerk aan het afsteken. Ze hebben het vooral gemunt op de oude buurman van 27. Ze gooien steeds vuurwerk in zijn tuin. De buurman raakt geïrriteerd, en zegt tegen de jongens dat ze moeten ophouden. De jongens gaan weg, maar als ze een kwartier later weer vuurwerk in de tuin beginnen te gooien, wordt de man boos. Hij loopt schreeuwend de jongens tegemoet, en als hij voor hun staat, roept hij: 'Als jullie nog 1 keer vuurwerk in mijn tuin gooien, dan zwaait er wat!' De jongens kijken de man verbaasd aan, en zeggen: 'Dan zwaaien we toch beleefd terug?'

Hmm... maar je avatar maakt veel goed.

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 10:54 schreef najazeg het volgende:
Een slechthorende komiek is uitgenodigd om op een avond voor de laatste nog levende oorlogsveteranen uit de tweede wereldoorlog iets grappigs te doen. De organisator stelt hem voor om te beginnen met een slechte zelfbedachte mop.
Dus de avond begint en de komiek komt op, haar in een scheiding en klein plaksnorretje, steekt zijn hand uit en zegt: "hik, hik, heil hikler!" Alle veteranen zijn zichtbaar geschokt.
De organisator rent het podium op en roept: "Waar ben je mee bezig man?"
Zegt die komiek: "Jij vroeg me toch om te beginnen met een slechte zelfbedachte mof?

Leuk, maar ik zou die doorgestreepte woorden en zinnen weglaten, al vermoed ik dat weinigen het met me eens zullen zijn.

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 12:15 schreef najazeg het volgende:
Die laatste twee regels weg dan vind ik de grap te onaf, dus daarin ben ik het niet met je eens. Alleen de laatste regel weg zou dan beter zijn. Dat "de laatste nog" weg vind ik wel goed.

Nou, dan zeg ik toch niks meer.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Wat vond je van die andere grap van Miep en de bus?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Henk is een ongetalenteerde pianist en op een avond komen zijn vrienden Bob, Klaas, Wim en Bep lang om te pokeren.
Maar als Klaas de huiskamer van Henk binnenloopt, zegt hij tegen de anderen: "Ja, wacht eens even. Als Henk meedoet, doe ik niet mee, want hij speelt altijd vals."

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 22:53 schreef najazeg het volgende:
hehe nice

Een dierentuin verkeert in grote financiële problemen. De directeur, Wim de Groot, heeft een goed idee. Omdat veel dieren zo intelligent zijn, besluit hij al zijn medewerkers te ontslaan en in plaats daarvan dieren neer te zetten. Zo geeft hij een krab het beheer over de kas en die zet hij neer bij de ingang. Dus op een gegeven moment komt er een bezoeker maar die wil niet betalen omdat die krab bij kas zit. Dus de directeur besluit de man gratis naar binnen te laten en hem zelf rond te leiden. Maar omdat de dieren de medewerkers hebben vervangen zijn de ontslagen medewerkers als vrijwilligers ingeschakeld. Ze hebben dierenpakken aangetrokken en zijn in de kooien gaan zitten. Op een gegeven moment lopen de directeur en de bezoeker langs een kooi waar een man in een paardenpak in zit.
Zegt dat 'paard': "Goeiemiddag meneer De Groot."
Zegt die bezoeker lachend: "Is dat Mr. Ed?"
Zegt die directeur: "Hè? Nee, dat is Johan van de administratie."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 08-01-2011 08:26:36 ]

quote:

Op dinsdag 11 januari 2011 18:07 schreef honkeytonk het volgende:

[..]

Eigenlijk verdien je voor deze post al een eervolle vermelding.

Een man komt op een huwelijk.
Dus hij feliciteert de bruid en zegt: "Je ziet eruit alsof er net een kernbom is afgegaan."
Zegt die bruid wat geïrriteerd: "Nou ja zeg."
Zegt die man: "Nee, ik bedoel dat je er stralend uitziet!"
Zegt die bruid: "Wat een mooi compliment."

quote:

Op zaterdag 15 januari 2011 12:42 schreef Daywalk3r het volgende:

[..]

Vrij doorzichtig maar wel goed

Dat was ook de bedoeling.

quote:

Op dinsdag 18 januari 2011 22:34 schreef Runselpink het volgende:
Dus op een dag besluit Karel Opsporing Verzocht te kijken. Hij vindt het wel interessant maar ook wel weer eng. Op een gegeven moment zijn er mensen die gezocht worden die komen uit Litouwen. Na afloop vraagt zijn moeder: '' En, wat vond je er van? '' Zegt Karel: '' Ik snap niet waarom Lee Towers gezocht wordt. ''

Die is al erg oud. Van Kooten en De Bie gebruikten hem een keer: "Ja, die Litouwers schijnen erg goed te kunnen zingen."

Een wat ielige arme man zit bij de strafrechter. Hij wordt verdacht van diefstal. Hij heeft namelijk bij Intertoys op de Barbie-afdeling en doos opengemaakt waar een Ken-pop in zat en van de accessoires een spijkerbroekje meegenomen. Dus die man legt uit dat hij zo arm is dat hij geen geld heeft voor kleren en dat hij uit noodweer handelde.
Zegt de rechter: "Volgens mij wilde u het gewoon meenemen als speelgoed voor uw kinderen. U bent wel mager, maar dat spijkerbroekje kunt u natuurlijk nooit aan."
Zegt die man: "Het is stretch."

Henk viert zijn verjaardag.
Vraagt zijn tante zo: "En heb je al een vriendin?"
Zegt Henk: "Nee, dat is er helaas nog niet van gekomen."
Zegt die tante: "Joh, dat komt vanzelf. Op elk potje past een dekseltje. En als je het het minst verwacht, gebeurt het."
Zegt Henk: "Ja, dat zei u ook al toen ik 73 werd."

Jan-Maarten zit op de middelbare school maar heeft problemen met Nederlands. Zijn ouders hebben het niet breed maar hebben wat geld opzij gelegd om een bijleslerar in te schakelen. Het is Wim, een man die in de buurt woont en een briefje bij de supermarkt had opgehangen dat hij bijles Nederlands geeft voor tien euro per uur.
Dus zo gezegd zo gedaan en na drie maanden vraagt Jan-Maartens vader aan Wim: "En, gaat hij vooruit?"
Zegt Wim: "Nou, er is zeker nog ruimte voor verbetering maar het gaat tien keer zo beter als in het begin."
Zegt Jan-Maartens vader: "Gelukkig, want we betalen er goed geld voor."

quote:

Op donderdag 10 februari 2011 11:54 schreef Giester het volgende:
2 leden van de KKK zitten met elkaar de praten. Vraagt de ene puntmuts aan de andere:
Puntmuts 1: "En kerel hoe is het nou?"
Puntmuts 2: "Ja gaat heel goed, je kent mijn vrouw toch van de club?"
Puntmuts 1: "Jazeker, zij leidt toch de vrouwelijk KKK?"
Puntmuts 2:"Ja klopt, nou wij zijn gisteren gescheiden en ze heeft al mijn geld meegenomen!"
Puntmuts 1: "Oh vervelend om dat te horen, maar hoezo gaat het dan heel goed?"
Puntmuts 2:"Het was allemaal zwart geld!"

quote:

Op donderdag 10 februari 2011 13:15 schreef najazeg het volgende:

[..]

wat vond je van die laatste paar van mij dan?

voor de opheldering:

[..]

[..]

Die tweede vind ik niet zo sterk. Die eerste vind ik ij-ze-rsterk mits, je raadt het al..je de laatste zin weglaat.

quote:

Op maandag 14 februari 2011 16:40 schreef Razende_Rosser het volgende:
Er loopt een jongetje met zijn moeder door de supermarkt.
Komen ze bij het snijvlees.
Vraagt zoonlief: Mag ik Ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.

Klopt het dat dat "Ast ma" nergens op slaat? Dan vind ik hem fantastisch.

quote:

Op maandag 14 februari 2011 23:48 schreef Shreyas het volgende:
Een piloot zit rustig op de bank de krant te lezen. Komt zijn vrouw naar beneden in haar mooie avondjurk en zegt: "Schat, weet je wat voor dag het is vandaag!"
Die man kijkt snel naar de kalendar en zegt: "14 februari!"
Zijn vrouw: "Ja inderdaad, dus dan weet je toch wat voor dag het is?"
Man: "Oh ja, Valentijnsdag!"
Zijn vrouw: "Ja dat klopt, maar wat nog meer?"
Die man: "Eeh..eeh"
Zijn vrouw: "Volgens mij doe je nu gewoon alsof, je weet best dat het onze trouwdag is vandaag!"
Die man: "Ooh ja natuurlijk, ik deed alsof haha..."

Dus zijn vrouw: "Nou ga je omkleden ik heb een diner voor ons twee geboekt in een 5-sterren restaurant."
Die man: "Ja nou eh kijk, dat gaat niet..."
Die vrouw: "Waarom niet?"
Die man: "Nou! Ik heb al een verassing voor je! Een romantische vakantie en we vertrekken vandaag nog!"
Zijn vrouw: "Wat! Oh dat is fantastisch, waar gaan we heen?"
Die man: "Naar Kazachstan, voor 3 dagen, dus ga je spullen maar snel pakken we moeten over 2 uur op het vliegveld zijn."
Die vrouw kijkt verbaasd en vraagt: "Waarom nou weer naar dat land, alleen maar steppe, wat is daar nou romantisch aan?"
Zegt die man licht geïrriteerd: "Ja ik kan er ook niets aan doen, zo sta ik nou eenmaal ingeroosterd, ik ben vergeten vrij te vragen voor vandaag."

Schitterend. Ik zou alleen dat "licht geirriteerd" weglaten; dat haalt de vaart er een beetje uit vind ik.

* Federer-fan ziet een eervolle vermelding aankomen.

quote:

Op dinsdag 15 februari 2011 13:51 schreef Razende_Rosser het volgende:

[..]

Hoe bedoel je.. dat dat nergens op slaat?
Het gaat gewoon om dat soort snijvlees, Ast... ik weet niet hoe je het anders zou kunnen zien eigenlijk.

Oh, jammer. Ik hoopte dat dat "Ast" geen betekenis had. Dan is het namelijk een woordspeling die geen woordspeling is.

quote:

Op woensdag 16 februari 2011 18:20 schreef Razende_Rosser het volgende:

[..]

Haha.. tsja.. dan mag je dat ervan maken, als jij dat grappiger vind.Dan vertel je ze op die manier tegen een ander he
Ik vind dat jullie (zoals ik al vaker heb laten merken) een nogal vreemde smaak van slechte zelfbedachte moppen hebben, of ja... het moet wel ergens op slaan, anders is het nooit grappig vind ik Maar dat is mijn mening

WTF.

quote:

Op donderdag 17 februari 2011 07:30 schreef najazeg het volgende:
ik vind het juist leuk als het nergens op slaat.

quote:

Op vrijdag 18 februari 2011 22:02 schreef najazeg het volgende:

[..]

wat is daar mis mee? volgens mij begrijpen we elkaar verkeerd. Ik bedoel niet ind e zin van grappen waar geen structuur in zit danwel geen touw aan vast te knopen is, maar een beetje onzin gehalte mag er wel in zitten. Ik bedoel het juist in de zin zoals jij vaak de grappen maakt

Het was een grap.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 23 februari 2011 04:38 schreef Shreyas het volgende:
Een klein meisje van een jaar of zes, genaamd Sonja, is op de kinderboerderij en ziet iets verderop een Creoolse man aan het werk bij de kippenren. Ze loopt op hem af en zegt: "Dag meneer, wat zijn er veel dieren hier zeg."
Die man: "Ja dat klopt, aardig wat."
Sonja: "Ik ben trouwens Sonja B en mijn lievelingsdier is een arend."
Die man: "Aha, ja die hebben we hier niet helaas."
Sonja: "Dat weet ik, trouwens u komt me bekend voor."
Zegt die man: "Ja dan kan kloppen ik woon hier in dit dorp."
Sonja: "Oh, ik niet, maar hoe heet u dan?"
Zegt die man: "Ik heet Paul."
Sonja: "En wat is uw lievelingsdier?"
Die man wijst naar het dier dat naast hem loopt en zegt: "Deze pauw hier, hij heeft echt prachtige veren en hij volgt me overal, we zijn echt goede vrienden, bijna altijd samen."
Sonja: "Wat leuk zeg! En heeft hij ook een naam?"
Zegt Paul: "Ja zeker, hij heet Jeroen."
Zegt Sonja: "Nou, dat lijkt me sterk, want u bent duidelijk geen witte man."

IJzersterk. Alleen zou ik

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 23 februari 2011 12:04 schreef sjoemie1985 het volgende:
maar wat vind je eigenlijk van mijn mop

[..]

Ik vind het niet echt een mop. Maar wat is 'va kier'?

quote:

Op vrijdag 25 februari 2011 12:34 schreef Moffol het volgende:
Wat is een moeder met een rok aan?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Een vrouw heeft het net uitgemaakt met haar vriend Henk, omdat die haar af en toe een mep geeft.
Dus haar dochter zegt van: "Nou, mam, ik zou een ander slot op de deur zetten."
Dus die moeder zegt: "Goed idee!"
Zo gezegd zo gedaan en er komt een ander slot op de deur.
Zegt die moeder tegen die dochter: "Nou, ik ben zo terug. Ik ga even de nieuwe sleutel aan Henk geven."
Zegt die dochter: "Hè? Die moet je natuurlijk niet geven. Dan kan hij er tenminste niet meer in."
Zegt die moeder: "Nee, sorry, maar dat gaat me te ver."

quote:

Op zaterdag 26 februari 2011 08:03 schreef najazeg het volgende:

[..]

meesterlijk!

Heeft even geduurd. Vroeger schoten ze me dagelijks te binnen, nu gaat het minder vanzelf. Ik word oud.

Maarten en Willem, twee collega's, praten na over de Oscar-uitreikingen.
Zegt Maarten: "Heb je de Oscar-uitreikingen gisteravond nog gezien?"
Zegt Willem: "Nee, ik vind het altijd maar saai."
Zegt Maarten: "Nou, gisteravond was het allesbehalve saai. Er kwam een groep Argentijnse mannen de zaal binnen en die hebben wat acteurs ontvoerd. Ze zijn weggevlogen met een helicopter en ze hebben een van die acteurs met een blok beton aan zijn voeten van honderd meter hoogte in zee gegooid."
Zegt Willem: "Oh wat erg, verdronken natuurlijk..."
Zegt Maarten: "Nee, het was Kirk Douglas."

Een jongen van 12 is met zijn moeder aan het kijken naar een tv-serie over een moordenaar.
Hij zegt: "Dit is een serie over een moordenaar. Dus eigenlijk is het een seriemoordenaar."
Dan is voor zijn moeder de maat vol en ze is ervan overtuigd dat hij hoogbegaafd is. Dus ze meldt hem aan bij een prestigieuze universiteit. De decaan vindt de jongen totaal niet geschikt maar hij kan haar niet overrijden dus hij stemt er uiteindelijk maar mee in en het wordt een rechtenstudie. De universiteit laat de jongen gewoon toe tot alle colleges maar laat hem geen tentamens maken en zegt tegen de moeder dat dat is omdat hij die toch probleemloos zou halen en het geen uitdaging zou zijn. Na vier jaar is het zover en hij studeert af. Na een inleidend praatje krijgt de jongen een officieel uitziend certificaat, waarop met grote letters zijn nieuwe titel prijkt: mk.
Zegt die moeder tegen haar zoon. "Zooo. Mk. Dat klinkt deftig" en vervolgens vraagt ze aan de rector magnificus "Wat betekent het eigenlijk?"
Zegt de rector-magnificus: "Minkukel."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 01-03-2011 21:45:15 ]

quote:

Op woensdag 2 maart 2011 08:27 schreef najazeg het volgende:
geweldig!

(ook de slechte zelfbe dachte tussengrap trouwens)

Jan zit al jaren op tapdansen. Hij vertelt aan Sjaak, een vriend van hem, dat ze bij dansschool De Brug, in Utrecht, sinds kort een gloednieuwe, gegoten betonnen vloer hebben, waarin speciale naden zijn verwerkt, waardoor je je als tapdanser beter kunt oriënteren. Als Jan weg is, komt Sjaaks broer Arend thuis, die zin heeft om gezellig met zijn broer uit eten te gaan.
Zegt Arend: "Waar zullen we gaan eten?"
Zegt Sjaak: "Ik wil wel bij De Brug, in Utrecht, eten. Het schijnt dat ze daar heerlijke tappennaden hebben."

[ Bericht 3% gewijzigd door Federer-fan op 02-03-2011 19:42:26 ]

quote:

Op maandag 7 maart 2011 15:31 schreef sjoemie1985 het volgende:
nou, de inspiratie is ver te zoeken geloof ik, heb ik gelijk of heb ik gelijk?

Nee, ik vind van niet. Ik vind dat er bij de laatste grappen best aardige dingen zitten.

quote:

Op woensdag 9 maart 2011 15:50 schreef najazeg het volgende:
Hanneke zit aan de telefoon. Plots gaat haar mobieltje af. Die neemt ze op en het blijkt de persoon te zijn waar ze al mee aan de gewone telefoon zat.
Dus Hanneke vraagt: "Waarom bel je me twee keer?"
Hoort ze aan de andere kant: "Ja gewoon, leek me grappig."

Dit is wat mij betreft niet echt een grap. Ik vind persoonlijk dat je beter alleen de grappen kunt posten die je zef geslaagd vindt. Soms post ik een maand niets en pas dan weer iets. Wil niet zeggen dat al mijn grappen geslaagd zijn natuurlijk, maar wel dat ik ze alleen post als ik ze zelf enigszins geslaagd vind en niet als ik het een soort veredelde topicvulling vind.

Een man gaat met zijn vrouw eten in een restaurant. Maar hij dreigt te stikken in een hap eten en zowel hij als zijn vrouw raken in paniek. Dus de kok, die het ziet, komt aanrennen en verricht een Heinrich-manoeuvre bij de man. De volgende dag heeft de man pijn in zijn borst en de huisarts constateert dat hij een gebroken rib heeft.
Gaat die man langs bij dat restuarant en hij zegt boos tegen die kok: "Je hebt gister mijn rib gebroken joh. Ik ben boos"
Zegt die kok: "Ja, het klopt dat ik uw rib heb gebroken, maar anders was u gestikt. Als je een Heinrich-manoeuvre verricht, breek je altijd een rib bij die persoon."
Zegt die man: "Dus u wist van tevoren al dat u mijn rib ging breken? Dan vind ik het helemaal schandalig."

quote:

Op maandag 14 maart 2011 01:00 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Sorry maar ik denk dat ik deze beter zou vinden als jij ditmaal de laatste regel weg zou laten

quote:

Op maandag 14 maart 2011 08:38 schreef najazeg het volgende:

[..]

eens

Bn het er niet mee eens. Zonder die laatste regel is het niet echt een grap (afgezien van die slechte zelfbedachte tussengrap). De grap zit hem erin dat die klant boos is dat die ober het redden van zijn leven belangrijker vond dan het niet-breken van zijn rib. Dat is een beetje onzinnig en als je dat weglaat, blijft er weinig over.

Ik heb een bestaande grap iets aangepast, waardoor ik hem leuk vind. Al moet ik zeggen dat het meer zo is dat iemand hem aan me vertelde die niet meer wist hoe hij ging. Daardoor vond ik hem heel grappig. Dat verbaasde, want ik moet zelden lachen om traditionele grappen. Hierbij de grap:

Jan Paardekoper is met zijn beste vriend Martin de Vries, die barmedewerker is bij de lokale bowlingclub, aan het opscheppen over beroemde mensen die ze kennen.
Zegt Martin: ""Ik ken de minister van Binnenlandse Zaken vrij goed."
Zegt Jan: "Oh, dat is niet gek, mar ik ken een nog veel beroemder iemand, want ik ken de paus."
Zegt Martin: "Nou, dat geloof ik echt niet."
Zegt Jan: "Nou, over twee maanden ga ik op audientie bij de paus en als je me niet gelooft, mag je mee."
Zegt Martin: "Daar hou ik je aan."
Dus zo gezegd zo gedaan. Dus ze zijn in het Vaticaan en zitten in een ruimte met ongeveer vijftig mensen. Jan en Martin zitten op de eerste rij en de paus zit voor in de zaal op een podium in een grote stoel. De hele zaal zit te wachten tot het begint.
Vraagt de paus op een gegeven moment aan zijn adviseur: "Who's that fellow sitting next to Jan Paardekooper?"

quote:

Op dinsdag 5 april 2011 15:41 schreef diamondstor2 het volgende:
Wauw, dat dit topic nog steeds leeft

Je bedoelt dit deel of de reeks?

quote:

Op dinsdag 5 april 2011 16:05 schreef Lindgren. het volgende:

[..]

Zo geniaal.

quote:

Op dinsdag 5 april 2011 22:36 schreef diamondstor2 het volgende:
De reeks! Ik bedoel de eerste post (waar jij nog zei dat het de bedoeling was dat wij geen grappen zouden posten) was uit wat? Juni 09?

Zei ik dat toen?

quote:

Ik voel me btw zeer vereerd dat mijn smurfen grap nog steeds een mooi plaatsje heeft, dank daarvoor

Een mooi plaatje? De. mooiste. plaats. Wat een briljante, geniale, buitenaardse, bovenmenselijke, fantastische en geïnspireerde grap was en is dat.

quote:

Op vrijdag 8 april 2011 12:47 schreef sjoemie1985 het volgende:
zou het niet leuker zijn als ze zeiden: ik heb geen ID wat dat is?

of gewoon: ik heb geen ID?

Ik zou ervan maken: "Maar energy drink is toch alcohol?"

Een aantal mensen die bij elkaar op de lagere school hebben gezeten hebben een reünie bij een van hen thuis. Dus het feest is in volle gang. Ze serveren het drinken in plastic bekers. Maar op een gegeven moment struikelt de vrouw des huizes die met een dienblad loopt. Jan krijgt wat over zich heen, maar de schade valt mee want het is rode wijn en hij heeft een grote wijnvlek op zijn beige linnen broek. Op een gegeven moment is het 01.30 uur en iedereen is er nog. Maar die vrouw des huizes wil naar bed.
Dus ze zegt: "Wil er nog iemand koffie?"
Zeggen er een paar mensen: "Ja eigenlijk wel lekker."

quote:

Op vrijdag 15 april 2011 07:28 schreef najazeg het volgende:
hm nee sorry FF, deze vind ik wat minder

Snap je hem wel? Er zit iets in wat je moet weten en als je het niet weet, is er inderdaad niks aan.

quote:

Op vrijdag 15 april 2011 08:35 schreef najazeg het volgende:

[..]

dat van die wijn? Dat vond ik namelijk wel een leuk element. Maar op het eind lijkt de clou zo afwijkend van de rest van de grap.

Dat zeg ik, dat moet je weten, anders is er niks aan. Als je als gastheer laat op de avond tegen je gasten zegt "Wil er nog iemand koffie." Betekent dat zoveel als "Ik wil dat jullie weggaan." Dat is dus een beleefde manier om te zeggen dat je wilt dan mensen gaan moven.

quote:

Op vrijdag 15 april 2011 08:40 schreef najazeg het volgende:
bij mij is de koek de laatste tijd trouwens helemaal op Ik weet steeds maar geen slechte zelfbedachte grappen van niveau te bedenken

Gek is dat hè? Ik dus ook niet. Lange tijd kwamen ze spontaan in me op en leken ze zichzelf te bedenken in plaats van dat ik ze moest bedenken. Dan kwam er een woord in me op en rolde dat zich uit tot een grap. Maar goed, het komt wel weer.

quote:

Op vrijdag 15 april 2011 12:00 schreef Daywalk3r het volgende:

[..]

Die arrogantie heb je nog steeds

[...]

Waarop baseer je dat? Ik zeg toch nooit dat anderen niet in dit topic zouden mogen posten. Het is alleen wel zo dat ik dit topic een beetje als mijn kindje zie en proibeer te zorgen dat ze niet worden volgebaggerd of te veel offtopic worden.

Een vrouw wil een brief schrijven naar een vriendin in Amerika. Maar haar Engels is niet zo goed dus schrijft ze hem in het Nederlands en vraagt ze een vriend van haar, die een vertaalopleiding Engels doet, of hij de brief voor haar wil vertalen. Hij zegt dat hij het graag doet en een paar dagen later krijgt ze de vertaling.
Na een paar alinea's te hebben gelezen belt ze die vriend en zegt ze: "Wat is dit nou joh! Je vertaalt "schoonzus" met "cleansister". Heb het even met Babelfish vertaald ofzo? Schoonzus is in het Engels sister in the law, dat weet ik zelfs nog wel."
Zegt die vriend verontwaardigd: "Nee, maar ik zit pas in het tweede jaar van mijn opleiding hoor."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-04-2011 21:30:27 ]

Jacoba is een vrouw van 99 die nog helemaal bij is. Ze is fit en niet slechthorend.
Haar vijfjarige slechthorende kleinzoon is bij haar aan het logeren en Jacoba zegt om half acht 's avonds: "Nou, ik ga nog even haken en dan ga ik naar bed."
Even later belt de moeder van de jongen en ze zegt: "Hoe gaat het."
Zegt die jongen, die er natuurlijk niks van verstaat: "Waarom neem ik eigenlijk op? Ik ben slechts horend. "

quote:

Op dinsdag 19 april 2011 12:30 schreef najazeg het volgende:
ik weet niet of ik de bovenste al eens eerder had gepost, als dat zo is dan bij deze excuses:

1. Hoe noemt men de islamitische versie van de Aldi?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

2. Hoe noemt men een aldi-variant die chemie sets verkoopt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

3. Hoe noemt men de snackvariant van de Aldi?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Dit zijn wat mij betreft gewone grappen, geen slechte grappen. Ben je dat met me eens?

Een jongen van 26 is helemaal klaar met de moderne wereld. Hij is het zat hoe snel alles gaat en hoe weinig tijd er is voor bezinning. Dus hij onderbreekt zijn carrière als medewerker in een boekhandel en gaat het klooster in. Nadat hij zijn toegangspasje heeft gekregen en op zijn kamer komt, baalt hij er meteen al van dat er geen draadloos internet is.
Dus de volgende dag dan wordt hij wakker en belt hij met de abt en hij zegt: "Ik wil graag een omelet met ham, en een verse jus."
Zegt die abt: "Je kan me wat."

quote:

Op donderdag 21 april 2011 11:45 schreef najazeg het volgende:
Love it!

Ik had eindelijk weer eens het gevoel bij die grap dat ik in het verleden had als ik zo'grap bedacht.

Dus die jongen komt de volgende dag de abt en de baas van het klooster tegen.
Zegt de baas van het klooster: "Novice connectivitas labora est."
Vraagt die jongen aan die abt: "Wat betekent dat? Wenst hij me succes ofzo? Is het iets uit de bijbel?"
Zegt die abt: "Nee, hij zei 'Is dat die jongen die zo loopt te zeuren over dat draadloos internet?'"

Die avond in het klooster zitten alle monniken in stilte aan het avondmaal, dat is voorafgegaan door een gebed.
Op een gegeven moment zegt de abt: "Zo, lekker vanavond Champion's League jongens!"
Roept een van die monniken: "Eindhoven de gekste!"
Zegt die nieuwe jongen: "Huh, kijken jullie dan naar voetbal?"
Zegt die abt geïrriteerd: "Ja hoor, we zitten in een klooster, dus we zijn wereldvreemd. Sorry dat wij ook af en toe iets leuks doen."

De avond erna zitten de monniken allerlei anekdotes te vertellen. Een van hen vertelt over een georganiseerde busreis die ze hadden, waarin monnik Frenk ruzie kreeg met de chauffeur.
Zegt die monnik: "Dus op een gegeven moment zegt Frenk zo tegen die chauffeur: 'Boni pastoris est tondere pecus, non deglubere.'"
Dus die abt krijgt tranen in zijn ogen van het lachen en zegt zo: "Typisch Frenk!"

quote:

Op vrijdag 22 april 2011 12:03 schreef najazeg het volgende:
De haagse borduurclub bestaat 75 jaar en dat willen de oudjes die erop zitten vieren. Dus organiseren ze een bingoavond met extra interessante prijzen. Geertruida, een vrouw van 85 die vanaf het eerste begin lid was, wint al snel de eerste bingo en hoeft de komende 75 jaar 1 cent minder contributie te betalen.

Hartstikke goed, maar ik zou ervan maken: "[...] en hoeft de komende 75 jaar geen contributie meer te betalen."

quote:

Op vrijdag 22 april 2011 17:34 schreef wappiiee het volgende:
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

Prachtig debuut. En die zinsnede "ik praat verdomme toch geen chinees" is wekelijk ge-ni-aal.

Noem me overenthousiast, maar ik ben ertoe aan het neigen deze grap te beschouwen als

de op een na beste slechte zelfbedachte grap aller tijden, met in elk geval de beste slechte zelfbedachte tussengrap aller tijden.

Wat vinden jullie?

[ Bericht 11% gewijzigd door Federer-fan op 22-04-2011 21:00:34 ]

quote:

Op vrijdag 22 april 2011 19:44 schreef haakon het volgende:

[..]

Eens Echt een goeie die!

En het topic leeft weer. Dit is het 'zwaarste' (in de zin van het traagste) topic tot nu toe.

Dus die nieuwe jongen loopt door dat klooster en komt een van zijn collega-monniken tegen, die een bruin T-shirt draagt met daarop de tekst 'I shot J.R.' Er staat een afbeelding bij van een grote cowboyhoed, die verwijst naar J.R. Ewing, die vooral bekend is uit de tv-serie Dallas.
Zegt die jongen: "Leuk T-shirt zeg."
Zegt die collega-monnik: "Ja, het is wel m'n kleur hè."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 23-04-2011 09:00:53 ]

quote:

Op vrijdag 22 april 2011 11:49 schreef najazeg het volgende:
geniaal! Goeie moppen van dat klooster

Ik hoop dat ook de oude bezoekers van deze reeks weer eens terugkomen en iets posten.

quote:

Op vrijdag 22 april 2011 21:38 schreef wappiiee het volgende:
Geert Wilders loopt over straat en opeens ziet hij in een steegje een uitgehongerd straathondje uit een vuilnisbak eten.
Geert kan het niet over zijn hart verkrijgen om het arme hondje aan zijn lot over te laten.
Maar Geert is een druk man en heeft zelf niet de tijd die hij nodig heeft om het hondje goed te verzorgen, dus besluit hij hem naar het asiel te brengen.
Geert gaat op zoek maar kan geen asiel vinden. Het wordt al laat en Geert moet weer bijna naar de 2e kamer voor een belangrijke vergadering.
Dan ziet hij een vriendelijk ogende man op de hoek van de straat en besluit om hem de weg naar het asiel te vragen.
Zegt de man: "Wie is hier nou de asielzoeker?"

Wil je een suggestie?