ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Waar hebben vrouwen het meeste kroeshaar?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is true
Waarom hebben ze in Afrika honger, en hebben wij hier Turken en Marokkanen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
quote:Op maandag 16 augustus 2010 20:44 schreef stef040 het volgende:
Er was is een nederlander, een belg en een duitser. De Nederlander dacht dat hij de kortste armen in de wereld had. De Belg d8 dat hij het kleinste hoofd in de wereld had. De Duitser d8 dat hij de kleinste lul had. Ze gingen allemaal naar het Guinness World Book of Records. De Nederlander ging eerst en kwam trots terug: 'Niemand heeft kortere armen dan mij!' De Belg ging daarna en kwam ook trots terug: 'Niemand heeft een kleiner hoofd dan mij!' Als laatste ging de Duitser. Hij kwam boos terug en zei: 'Wtf WIE IS SuperwormJim?
quote:
Er was een marokkaans jongetje die wilde nederlander worden. Hij zei tegen zijn meester:'Hoe kan ik nederlander worden??'De meester zei:'dan moet je goeie cijfers halen voor taal en spelling.
Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. De meester zei:'Je bent nu officieel een nederlander!
Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Hij zei:'Mam, pap ik ben nederlander geworden..!!Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer,,Hij zei tegen zichzelf: Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanen
Waarom kwam de homo uit de kast?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe heet de paus in een rolstoel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Brinky, de nieuwe BMW
Jan en Willem zitten allebei wat naar muziek te luisteren, zonder wat tegen elkaar te zeggen.
Zegt Jan opeens tegen Willem: Kop dicht Willem!!
Zegt Willem: Maar ik zei helemaal niks
Zegt Jan weer: Wat zei ik je nou?!?!
Zegt Jan opeens tegen Willem: Kop dicht Willem!!
Zegt Willem: Maar ik zei helemaal niks
Zegt Jan weer: Wat zei ik je nou?!?!
SJAAKIE!
Een klein jaartje geleden zat ik vanuit de woonkamer in de achtertuin te kijken...
Zie ik een kip door de tuin lopen, en komt er opeens een uil aan vliegen die tegen die kip begint aan te rijden!
Wat is nou het mooie: Ik zag overlaatst opeens een uilskuiken door de tuin lopen
Zie ik een kip door de tuin lopen, en komt er opeens een uil aan vliegen die tegen die kip begint aan te rijden!
Wat is nou het mooie: Ik zag overlaatst opeens een uilskuiken door de tuin lopen
SJAAKIE!
Raadsel:
Welke vis heeft het hoogste IQ?
Welke vis heeft het hoogste IQ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SJAAKIE!
quote:
Een klein jaartje geleden zat ik vanuit de woonkamer in de achtertuin te kijken...
Zie ik een kip door de tuin lopen, en komt er opeens een uil aan vliegen die tegen die kip begint aan te rijden!
Wat is nou het mooie: Ik zag overlaatst opeens een uilskuiken door de tuin lopen
Feel the fuzz!
There was this man who walked into a bar and says to the bartender 10 shots of whiskey.
The bartender asks, "What's the matter?"
The man says, "I found out my brother is gay and marrying my best friend."
The next day the same man comes in and orders 12 shots of whiskey.
The bartenders asks, "What's wrong this time?"
The man says, "I found out that my son is gay."
The next day the same man comes in the bar and orders 15 shots of whiskey.
Then the bartender asks, "Doesn't anyone in your family like women?"
The man looks up and says, "Apprently my wife does."
The bartender asks, "What's the matter?"
The man says, "I found out my brother is gay and marrying my best friend."
The next day the same man comes in and orders 12 shots of whiskey.
The bartenders asks, "What's wrong this time?"
The man says, "I found out that my son is gay."
The next day the same man comes in the bar and orders 15 shots of whiskey.
Then the bartender asks, "Doesn't anyone in your family like women?"
The man looks up and says, "Apprently my wife does."
quote:
There was this man who walked into a bar and says to the bartender 10 shots of whiskey.
The bartender asks, "What's the matter?"
The man says, "I found out my brother is gay and marrying my best friend."
The next day the same man comes in and orders 12 shots of whiskey.
The bartenders asks, "What's wrong this time?"
The man says, "I found out that my son is gay."
The next day the same man comes in the bar and orders 15 shots of whiskey.
Then the bartender asks, "Doesn't anyone in your family like women?"
The man looks up and says, "Apprently my wife does."
Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourden
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourden
Een achttienjarige jongen komt 's avonds laat thuis.
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."
In a small cathedral a janitor was cleaning the pews between services when he was approached by the minister. The minister asked the janitor, "Could you go into the confessional and listen to confessions for me? I really have to go to the bathroom and the Widow McGee is coming. She tends to go on but never really does anything worthy of serious repentance, so when she's done just give her 10 Hail Mary's and I'll be right back."
Being the helpful sort, the janitor agreed. Just as expected the Widow McGee came into the booth and started her confession. "Oh Father, I fear I have done the unforgivable. I have given into carnal thoughts and have had oral sex."
Stunned, the janitor had no idea how to handle this situation. Surely 10 Hail Mary's would not do. So, in a moment of desperation the janitor peered his head out of the confessional and asked an altar boy, "Son, what does the minister give for oral sex?"
In reply the altar boy said, "Two Snickers bars and a Coke."
Being the helpful sort, the janitor agreed. Just as expected the Widow McGee came into the booth and started her confession. "Oh Father, I fear I have done the unforgivable. I have given into carnal thoughts and have had oral sex."
Stunned, the janitor had no idea how to handle this situation. Surely 10 Hail Mary's would not do. So, in a moment of desperation the janitor peered his head out of the confessional and asked an altar boy, "Son, what does the minister give for oral sex?"
In reply the altar boy said, "Two Snickers bars and a Coke."
Dear wife,
You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you
as a wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18 year old teaching assistant. I'll be home before midnight.
Your Husband
When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him
that read as follows:
Dear Husband,
You too are 54 years old, and by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18 year old pool boy. Since you are a mathematician, you will appreciate that 18 goes into 54 more times than 54 goes into 18. Therefore don't wait up.
Your Wife
You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you
as a wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18 year old teaching assistant. I'll be home before midnight.
Your Husband
When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him
that read as follows:
Dear Husband,
You too are 54 years old, and by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18 year old pool boy. Since you are a mathematician, you will appreciate that 18 goes into 54 more times than 54 goes into 18. Therefore don't wait up.
Your Wife
A fire fighter is working on the engine outside the station when he notices a little girl next door in a little red wagon with little ladders hung off of the side and a garden hose tightly coiled in the middle.
The girl is wearing a firefighter's helmet and has the wagon tied to a dog and a cat. The fire fighter walks over to take a closer look. "That sure is a nice fire truck," the fire fighter says, with admiration.
"Thanks," the little girl says. The fire fighter looks a little closer and notices the girl has tied the wagon to the dog's collar and to the cat's testicles.
"Little partner," the fire fighter says, "I don't want to tell you how to run your fire truck, but if you were to tie that rope around the cat's collar, I think you could go faster." The little girl says, "You're probably right, but then I wouldn't have a siren.
The girl is wearing a firefighter's helmet and has the wagon tied to a dog and a cat. The fire fighter walks over to take a closer look. "That sure is a nice fire truck," the fire fighter says, with admiration.
"Thanks," the little girl says. The fire fighter looks a little closer and notices the girl has tied the wagon to the dog's collar and to the cat's testicles.
"Little partner," the fire fighter says, "I don't want to tell you how to run your fire truck, but if you were to tie that rope around the cat's collar, I think you could go faster." The little girl says, "You're probably right, but then I wouldn't have a siren.
Mijn wasmachine is dood.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
2 homo's zitten in bad, wie laat er een scheet?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zeg maar Henk.
Moet je de blender wel eerst aanzetten.quote:
Het is geel en als je het in de blender doet is het rood? Een kuikentje!
The Outside Agency
Hans Kazan is niet zijn echte naam. Dit is zijn artiestennaam.
Wat is zijn echte naam?
Wat is zijn echte naam?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nooit geschoten kan ook gekopt zijn. - Bob Hartman
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.
Hans Poepjes vind zijn naam stom. Hij gaat naar het gemeentehuis om zijn naam te veranderen. De vrouw die hem helpt vraagt, dat is goed, hoe wil je dan gaan heten?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nooit geschoten kan ook gekopt zijn. - Bob Hartman
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |