ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Tchjiek Tcjiek.... *poef*
Uit het vorige topic:
Uit het vorige topic:
quote:Op vrijdag 14 mei 2010 13:35 schreef plokmijn het volgende:
Welk fruit is het fruitigste?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op zaterdag 22 mei 2010 23:04 schreef iBenny het volgende:
Waarom kon Einstein geen muur bouwen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op vrijdag 7 mei 2010 03:54 schreef Sportex het volgende:
Amsterdam begint met een A en eindigt met een?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noemen de belgen een kippen neuker ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom hebben vrouwen benen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Je moeder is een hamsterWaarom hebben vrouwen schaamhaar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik probeerde de tijd te doden maar het was de tijd z'n tijd nog niet...Waarom fronzen chimpansees altijd zo ?
Omdat ze weten dat ze in een miljoen jaar in negers gaan veranderen
Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop
quote:Op dinsdag 8 juni 2010 18:58 schreef SpiekerJozef het volgende:
Waarom hebben vrouwen schaamhaar?Hoe noem je een varken in een lift?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.met panceta!Wilders en Verdonk en een TurkSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.via persoonlijke hyves.nlquote:Op dinsdag 29 juni 2010 23:31 schreef Oceanview het volgende:
Ging er een man naar de winkelEigen grap mjaSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
There is a time of cumming and going.Een loodgieter uit Utrecht krijgt de opdracht om een kapotte wc te herstellen.
Aangekomen bij de flat belt hij aan op het adres op de 4de verdieping.
Vanaf het balkon roept een turkse vrouw met hoofddoek: "Wat jij hebben moet?"
De loodgieter: "Ik kom voor die schijtbak die niet werkt."
Waarop de vrouw zich omdraait en roept: "Achmed, is voor jouw. Sociale dienst!"quote:Op woensdag 14 juli 2010 17:42 schreef haakon het volgende:
Zitten 2 Britten in een boom, zegt de één tegen de ander: "We're under attack."
Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourdenZelfde principe als 'Amsterdam is een mooie stad, hoe schrijf je dat'quote:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op vrijdag 6 augustus 2010 22:54 schreef Jovatov het volgende:
[..]
Zelfde principe als 'Amsterdam is een mooie stad, hoe schrijf je dat'Ja die snap ik wel. Maar in die zin staat geen komma en ik zie ook geen enkel woord dat eindigt op een eSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Moet ik het je dan echt voorkauwen?quote:Op zaterdag 7 augustus 2010 10:32 schreef Cudles het volgende:
[..]
Ja die snap ik wel. Maar in die zin staat geen komma en ik zie ook geen enkel woord dat eindigt op een eSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op zaterdag 7 augustus 2010 10:56 schreef Jovatov het volgende:
[..]
Moet ik het je dan echt voorkauwen?Aha nu snap ik em!! Ik zag em echt nietSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Duurde evenquote:
[..]
Aha nu snap ik em!! Ik zag em echt nietOp woensdag 23 juni 2010 22:44 schreef Chuck_Norris het volgende:
Haha Jap jonge trollgod
Op woensdag 23 juni 2010 22:48 schreef Skylark. het volgende:
Chuck is mastertrolled _O_.Er was is een nederlander, een belg en een duitser. De Nederlander dacht dat hij de kortste armen in de wereld had. De Belg d8 dat hij het kleinste hoofd in de wereld had. De Duitser d8 dat hij de kleinste lul had. Ze gingen allemaal naar het Guinness World Book of Records. De Nederlander ging eerst en kwam trots terug: 'Niemand heeft kortere armen dan mij!' De Belg ging daarna en kwam ook trots terug: 'Niemand heeft een kleiner hoofd dan mij!' Als laatste ging de Duitser. Hij kwam boos terug en zei: 'Wtf WIE IS SuperwormJim?Ik weet niet of julle het al hebben gehoord maar dit is em:Een Japanner zit buiten naar een porno winkel te kijken komt er opeens een Nederlander die zegt:Hier staan je ogen hiervoor wel open he ?黑人Hoe noem je een sprookjesfiguur met een houten telefoon?
Pi-Nokia hahahaFor every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.Er komt een Turk bij de kassa.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Je moeder is een hamsterquote:Op dinsdag 17 augustus 2010 11:15 schreef Crutch het volgende:
Er komt een Turk bij de kassa.Spoiler gefixedSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencySchaamteloos gejat van 'ergens anders'
Wat is rond de 30 en 40 cm groot, blauw, stijf en elke vrouw gaat er van gillen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel, het zit om je hoofd en er zitten 2 kijkgaten in.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en heeft 4 wielenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waar hebben vrouwen het meeste kroeshaar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is trueIk liep laatst in Villaseca de la Sagra een restaurant binnen en zag dat ze stierenkloten op het menu hadden staan. Ik had dat nog nooit gegeten en bestelde nieuwsgierig een portie om het eens te proberen.
Algauw kreeg ik op een groot bord, twee enorme stierenkloten gepresenteerd in een bedje van spinazie. Heerlijk, echt ik had nog nooit zoiets lekkers gegeten en dus ging ik de volgende dag weer voor nog een portie stierenkloten. En wederom kreeg ik een groot bord met weer van die enorme stierenkloten. En ze waren weer net zo lekker als de dag ervoor. Nu kwam ik vanavond weer in het restaurant en bestelde meteen nog zo'n portie heerlijke kloten. Er werd een kleiner bord op mijn tafel gezet met een overdosis aan spinazie met in het midden twee hele kleine balletjes. Waarop ik aan de ober vroeg:"Wat is dit nou "
Waarop de ober antwoorde:" Stier heeft vandaag gewonnen ! "
Ik probeerde de tijd te doden maar het was de tijd z'n tijd nog niet..."Tok" zegt de ene kip.
"Are you tokking to me" zegt de andere kip.....zoekt en gij zult vinden
maar of je het gevondene waardeeert?Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: "Ruim je het ook zelf op?"to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is trueLopen twee domme blondjes over straat. Zegt de ene tegen de andere: "Hmm... het ruikt hier naar sperma"...
Zegt die ander: "Kan kloppen... Heb net een boertje gelaten"...to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is true"why are you tokking?"quote:Op zondag 12 september 2010 12:32 schreef zomaareennaam het volgende:
"Tok" zegt de ene kip.
"Are you tokking to me" zegt de andere kip.....
"Don't tok to me that way".... maak 'm dan af héN/A
Disclaimer: ik ben geen expert maar shitposter, dit is geen advies en aan deze post zijn geen rechten te ontlenenLOLquote:Op maandag 16 augustus 2010 20:44 schreef stef040 het volgende:
Er was is een nederlander, een belg en een duitser. De Nederlander dacht dat hij de kortste armen in de wereld had. De Belg d8 dat hij het kleinste hoofd in de wereld had. De Duitser d8 dat hij de kleinste lul had. Ze gingen allemaal naar het Guinness World Book of Records. De Nederlander ging eerst en kwam trots terug: 'Niemand heeft kortere armen dan mij!' De Belg ging daarna en kwam ook trots terug: 'Niemand heeft een kleiner hoofd dan mij!' Als laatste ging de Duitser. Hij kwam boos terug en zei: 'Wtf WIE IS SuperwormJim?
How many babies does it take to paint the walls red?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Karakter en zelfvertrouwen verkopen ze niet in kledingwinkels vrees ik.Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op woensdag 6 oktober 2010 16:20 schreef MoneyTalks het volgende:
How many babies does it take to paint the walls red?Deze grap mist de wending.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat is de overeenkomst tussen turkisch airlines en lottoSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een chirurg die voor de operatie tegen een plantenliefhebster zegt 'U houd van planten? Na de operatie bent u er zelf een', is nooit grappig.Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt hij op de pooltafel, neemt een van de biljartballen, en tot ieders verbazing, slikt hij ze door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja, dat verbaast me niets", antwoordt de man, "hij eet alles wat 'ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar. Hij neemt de kers, duwt 'm in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee,wat?" antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn achterste, haalde die er uit, en at ze op." "Aja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "hij eet nog steeds alles wat 'ie ziet, maar sinds die biljartbal meet 'ie alles eerst."Gejat van ik weet niet waar/wie: Het kan neuken als een beest en t kent 1 woordje frans. Antwoord: moi.4 Nonnen willen naar de hemel. Petrus staat bij de poort, naast hem een hele grote schaal wijwater. Alle nonnen moeten vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking zijn geweest met het mannelijk geslachtsdeel. De eerste non steekt haar vinger op. Zij moet haar vinger dopen in het water en mag doorlopen. De tweede laat haar hand zien. Nadat zij hem gereinigd heeft in het water mag ze door. De derde non wil net gaan vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking is geweest met het mannelijk geslachtsdeel, als zij ruw opzij geduwd wordt door de vierde non, die tegen Petrus gilt:"Als jij denkt dat ik ga gorgelen met water waar zij met haar kont in heeft gezeten, ben je hartstikke gek!"Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourdennou?quote:Op maandag 15 november 2010 16:57 schreef meneerbanaan het volgende:
Kennen jullie de mop die homo's niet kennen?Feel the fuzz!Loopt een eend een ijswinkel binnen en vraagt: "Hebben jullie ook eendenvoer?"
"Nee", zegt de bediende.
Volgende dag loopt die eend weer die ijswinkel binnen en vraagt: "Hebben jullie ook eendenvoer?"
"Nee", zegt die bediende wederom.
De dag daarop loopt die eend weer die ijswinkel binnen en vraagt: "Hebben jullie ook eendenvoer?"
"Nee", zegt die bediende nogmaals, en vervolgt: "Als je hier morgen weer komt vragen om eendenvoer spijker ik je voeten aan de grond."
Voor de vierde keer loopt die eend de ijswinkel binnen en vraagt: "Heb je ook spijkers?"
"Nee", zegt de bediende.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Sometimes the journey is the goal
I don't care about my soul
Sometimes life is just pure rock 'n roll!!Het is groen, heeft 4 poten en als het uit de boom valt ben je dood...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Feel the fuzz!quote:
Het is groen, heeft 4 poten en als het uit de boom valt ben je dood...Waarom ben ik dood als er een pooltafel uit de boom valt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik sta helemaal niet onder een boom
Wat moet je doen als je een kaal kutje hebt gelikt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyKomt er een man bij de bakker en vraagt: ''Heb je ook een tijgerbrood?''
Bakker: ''Nee''
Zegt die man:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noemt men een boomerang die niet terugkomt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SJAAKIE!Een man in zijn nieuwe Ferrari ziet een oude man fietsen, de man in zijn Ferrari is aardig en biedt aan om de oude man een lift te geven. Maar de oude man zegt: ''Wat moet ik dan met mijn fiets? Hij past namelijk niet in je Ferrari.'' Waarop de Ferrari-bestuurder zegt: ''Weet je wat ik maak jouw fiets met een touw vast aan mijn auto, jij blijft op je fiets zitten maar zo ga je wel snel. Als ik te snel ga dan moet je maar met je fiets-bel bellen.''De oude man die vindt dat wel oké en gaat akkoord. Zo gezegd zo gedaan. De man gaat nu sneller dan normaal. Maar na een tijdje komt de Ferrari-bestuurder een andere snelle auto tegen en die daagt hem uit. De Ferrari bestuurder kan dit natuurlijk niet afslaan en gaat racen met de andere snelle auto. De snelheden lopen al snel op en de oude man begint te bellen als een gek. De politie die ziet de twee mannen racen en gaat erachterna en meldt verbaasd bij de politie-centrale: Centrale, wij achtervolgen twee racende auto's en daarachter een oude man op een fiets die blijft bellen dat hij er langs wil.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 22 oktober 2010 18:48 schreef Rectum het volgende:
Oke, hierbij is 22 februari Dag van het dakraam.Ik had laatst een date.
Zegt dat mens tegen me:"Ik wil dat je me behandelt als een prinsesje."
Ik zeg:"Oké..."
Heb ik der meegenomen naar Parijs, doodgereden in een tunnel.The Outside AgencyEr was een marokkaans jongetje die wilde nederlander worden. Hij zei tegen zijn meester:'Hoe kan ik nederlander worden??'De meester zei:'dan moet je goeie cijfers halen voor taal en spelling.
Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. De meester zei:'Je bent nu officieel een nederlander!
Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Hij zei:'Mam, pap ik ben nederlander geworden..!!Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer,,Hij zei tegen zichzelf: Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanenWat is het verschil tussen een kruiwagen met zand en een kruiwagen met baby's?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Bassline, Hard time, Rockin' Hardstyle rhymes, Rough beat, Pitch the speed, Give us everything we need. Press 'em up, To the club, No one ever let it stop, Pump this track, We'll attack, Bouncing bouncing.. Front to back!Amsterdam begint met een A en eindigt met een ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Amsterdam begint met een A en eindigt met een ?faalhaasSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Bassline, Hard time, Rockin' Hardstyle rhymes, Rough beat, Pitch the speed, Give us everything we need. Press 'em up, To the club, No one ever let it stop, Pump this track, We'll attack, Bouncing bouncing.. Front to back!Wat een rare zin. Hij zou pas kloppen met een komma tussen "A" en "en". Toch leuk geprobeerd, hoor.quote:Op donderdag 25 november 2010 11:11 schreef Prof_Hoax het volgende:
[..]
Amsterdam begint met een A en eindigt met een ?
Wie is de faalhaas?Mine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
<a href="https://regenrace.nl" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >regenrace of niet?</a>
De enige echte.quote:
Amsterdam begint met een A en eindigt met een?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe heet ET van z'n voornaamSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Lees:quote:
[..]
Amsterdam begint met een A en eindigt met een ?
Wie is de faalhaas?quote:
[..]
Wat een rare zin. Hij zou pas kloppen met een komma tussen "A" en "en". Toch leuk geprobeerd, hoor.Bassline, Hard time, Rockin' Hardstyle rhymes, Rough beat, Pitch the speed, Give us everything we need. Press 'em up, To the club, No one ever let it stop, Pump this track, We'll attack, Bouncing bouncing.. Front to back!
quote:
Hoe heet ET van z'n voornaamZo flauw maar ik lig echt in een scheur hier.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.HAHAHHAHHAHAHHHHAHAH XDquote:
Er was is een nederlander, een belg en een duitser. De Nederlander dacht dat hij de kortste armen in de wereld had. De Belg d8 dat hij het kleinste hoofd in de wereld had. De Duitser d8 dat hij de kleinste lul had. Ze gingen allemaal naar het Guinness World Book of Records. De Nederlander ging eerst en kwam trots terug: 'Niemand heeft kortere armen dan mij!' De Belg ging daarna en kwam ook trots terug: 'Niemand heeft een kleiner hoofd dan mij!' Als laatste ging de Duitser. Hij kwam boos terug en zei: 'Wtf WIE IS SuperwormJim?Nooit geschoten kan ook gekopt zijn. - Bob Hartman
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.Nooit geschoten kan ook gekopt zijn. - Bob Hartman
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.Waar hebben vrouwen het meeste kroeshaar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is trueWaarom hebben ze in Afrika honger, en hebben wij hier Turken en Marokkanen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agencyquote:
Er was is een nederlander, een belg en een duitser. De Nederlander dacht dat hij de kortste armen in de wereld had. De Belg d8 dat hij het kleinste hoofd in de wereld had. De Duitser d8 dat hij de kleinste lul had. Ze gingen allemaal naar het Guinness World Book of Records. De Nederlander ging eerst en kwam trots terug: 'Niemand heeft kortere armen dan mij!' De Belg ging daarna en kwam ook trots terug: 'Niemand heeft een kleiner hoofd dan mij!' Als laatste ging de Duitser. Hij kwam boos terug en zei: 'Wtf WIE IS SuperwormJim?quote:
Er was een marokkaans jongetje die wilde nederlander worden. Hij zei tegen zijn meester:'Hoe kan ik nederlander worden??'De meester zei:'dan moet je goeie cijfers halen voor taal en spelling.
Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. De meester zei:'Je bent nu officieel een nederlander!
Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Hij zei:'Mam, pap ik ben nederlander geworden..!!Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer,,Hij zei tegen zichzelf: Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanenWaarom kwam de homo uit de kast?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe heet de paus in een rolstoel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Brinky, de nieuwe BMWJan en Willem zitten allebei wat naar muziek te luisteren, zonder wat tegen elkaar te zeggen.
Zegt Jan opeens tegen Willem: Kop dicht Willem!!
Zegt Willem: Maar ik zei helemaal niks
Zegt Jan weer: Wat zei ik je nou?!?!SJAAKIE!Een klein jaartje geleden zat ik vanuit de woonkamer in de achtertuin te kijken...
Zie ik een kip door de tuin lopen, en komt er opeens een uil aan vliegen die tegen die kip begint aan te rijden!
Wat is nou het mooie: Ik zag overlaatst opeens een uilskuiken door de tuin lopen
SJAAKIE!Raadsel:
Welke vis heeft het hoogste IQ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SJAAKIE!quote:
Een klein jaartje geleden zat ik vanuit de woonkamer in de achtertuin te kijken...
Zie ik een kip door de tuin lopen, en komt er opeens een uil aan vliegen die tegen die kip begint aan te rijden!
Wat is nou het mooie: Ik zag overlaatst opeens een uilskuiken door de tuin lopen
Feel the fuzz!There was this man who walked into a bar and says to the bartender 10 shots of whiskey.
The bartender asks, "What's the matter?"
The man says, "I found out my brother is gay and marrying my best friend."
The next day the same man comes in and orders 12 shots of whiskey.
The bartenders asks, "What's wrong this time?"
The man says, "I found out that my son is gay."
The next day the same man comes in the bar and orders 15 shots of whiskey.
Then the bartender asks, "Doesn't anyone in your family like women?"
The man looks up and says, "Apprently my wife does."quote:
There was this man who walked into a bar and says to the bartender 10 shots of whiskey.
The bartender asks, "What's the matter?"
The man says, "I found out my brother is gay and marrying my best friend."
The next day the same man comes in and orders 12 shots of whiskey.
The bartenders asks, "What's wrong this time?"
The man says, "I found out that my son is gay."
The next day the same man comes in the bar and orders 15 shots of whiskey.
Then the bartender asks, "Doesn't anyone in your family like women?"
The man looks up and says, "Apprently my wife does."
Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourden
Een achttienjarige jongen komt 's avonds laat thuis.
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."In a small cathedral a janitor was cleaning the pews between services when he was approached by the minister. The minister asked the janitor, "Could you go into the confessional and listen to confessions for me? I really have to go to the bathroom and the Widow McGee is coming. She tends to go on but never really does anything worthy of serious repentance, so when she's done just give her 10 Hail Mary's and I'll be right back."
Being the helpful sort, the janitor agreed. Just as expected the Widow McGee came into the booth and started her confession. "Oh Father, I fear I have done the unforgivable. I have given into carnal thoughts and have had oral sex."
Stunned, the janitor had no idea how to handle this situation. Surely 10 Hail Mary's would not do. So, in a moment of desperation the janitor peered his head out of the confessional and asked an altar boy, "Son, what does the minister give for oral sex?"
In reply the altar boy said, "Two Snickers bars and a Coke."Dear wife,
You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you
as a wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18 year old teaching assistant. I'll be home before midnight.
Your Husband
When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him
that read as follows:
Dear Husband,
You too are 54 years old, and by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18 year old pool boy. Since you are a mathematician, you will appreciate that 18 goes into 54 more times than 54 goes into 18. Therefore don't wait up.
Your WifeA fire fighter is working on the engine outside the station when he notices a little girl next door in a little red wagon with little ladders hung off of the side and a garden hose tightly coiled in the middle.
The girl is wearing a firefighter's helmet and has the wagon tied to a dog and a cat. The fire fighter walks over to take a closer look. "That sure is a nice fire truck," the fire fighter says, with admiration.
"Thanks," the little girl says. The fire fighter looks a little closer and notices the girl has tied the wagon to the dog's collar and to the cat's testicles.
"Little partner," the fire fighter says, "I don't want to tell you how to run your fire truck, but if you were to tie that rope around the cat's collar, I think you could go faster." The little girl says, "You're probably right, but then I wouldn't have a siren.Mijn wasmachine is dood.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
2 homo's zitten in bad, wie laat er een scheet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zeg maar Henk.Moet je de blender wel eerst aanzetten.quote:
Het is geel en als je het in de blender doet is het rood? Een kuikentje!The Outside AgencyHans Kazan is niet zijn echte naam. Dit is zijn artiestennaam.
Wat is zijn echte naam?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nooit geschoten kan ook gekopt zijn. - Bob Hartman
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.Hans Poepjes vind zijn naam stom. Hij gaat naar het gemeentehuis om zijn naam te veranderen. De vrouw die hem helpt vraagt, dat is goed, hoe wil je dan gaan heten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nooit geschoten kan ook gekopt zijn. - Bob Hartman
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.ik heet Lee, JaimyLeequote:Nooit geschoten kan ook gekopt zijn. - Bob Hartman
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.Lopen 3 oude kabouters door het bos, te filosoferen hoe ze het voor elkaar gaan krijgen blijvend herinnerd te worden op deze aardbol.
Roept er 1, "Oh, kom, we gaan naar het Guiness book of records toe, we kunnen daar vast wel wat registereren"!
Goed, gaat de 1e naar binnen.. Norse man: "Vertel?" Kabouter:"Ik heb het kleinste pinkje van de hele wereld!" "Ehm goedgekeurd.
De 2e gaat naar binnen om zijn kleinste oortje.. werd ook goedgekeurd.
De 3e dacht, ik heb vast het kleinste piemeltje!.. Komt die even later boos buiten en roept: Wie is Advanced Power!?!quote:Op dinsdag 2 november 2010 15:18 schreef Drizzt_DoUrden het volgende:
4 Nonnen willen naar de hemel. Petrus staat bij de poort, naast hem een hele grote schaal wijwater. Alle nonnen moeten vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking zijn geweest met het mannelijk geslachtsdeel. De eerste non steekt haar vinger op. Zij moet haar vinger dopen in het water en mag doorlopen. De tweede laat haar hand zien. Nadat zij hem gereinigd heeft in het water mag ze door. De derde non wil net gaan vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking is geweest met het mannelijk geslachtsdeel, als zij ruw opzij geduwd wordt door de vierde non, die tegen Petrus gilt:"Als jij denkt dat ik ga gorgelen met water waar zij met haar kont in heeft gezeten, ben je hartstikke gek!"Hij is goed, maar jammergenoeg al eerder in deze reeks gebruikt met wie is SuperwormJimquote:Op zondag 13 februari 2011 00:51 schreef zyx1981 het volgende:
Lopen 3 oude kabouters door het bos, te filosoferen hoe ze het voor elkaar gaan krijgen blijvend herinnerd te worden op deze aardbol.
Roept er 1, "Oh, kom, we gaan naar het Guiness book of records toe, we kunnen daar vast wel wat registereren"!
Goed, gaat de 1e naar binnen.. Norse man: "Vertel?" Kabouter:"Ik heb het kleinste pinkje van de hele wereld!" "Ehm goedgekeurd.
De 2e gaat naar binnen om zijn kleinste oortje.. werd ook goedgekeurd.
De 3e dacht, ik heb vast het kleinste piemeltje!.. Komt die even later boos buiten en roept: Wie is Advanced Power!?!Nooit geschoten kan ook gekopt zijn. - Bob Hartman
Barts Padawan
Op dinsdag 5 juli 2011 00:10 schreef Yuri_Boyka het volgende:
Legende van FOK! in de maak.Er loopt een jongetje met zijn moeder door de supermarkt.
Komen ze bij het snijvlees.
Vraagt zoonlief: Mag ik Ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.SJAAKIE!quote:
Hans Kazan is niet zijn echte naam. Dit is zijn artiestennaam.
Wat is zijn echte naam?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Hans Poepjes vind zijn naam stom. Hij gaat naar het gemeentehuis om zijn naam te veranderen. De vrouw die hem helpt vraagt, dat is goed, hoe wil je dan gaan heten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.een vrouw vraagt bij de kassa " heeft u een plastic zakje"
Zegt verkoper: "ik vraag toch ook niet of u een kartonnen doos heeft"
Hoe noem je een lilliputter uit Twente? Een lillitukker
Waarom staat er in Staphorst geen Ikea? Omdat je zonder vloeken geen Ikea kast in elkaar kan zetten.Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
toen ik 7 was ging ik met een vriend hij vertelde mij die ik lag in een deeeeuuuk,gek die mop is baas om een of andere reden..
Soms is het beter niet te weten wat je toch niet wist .Is al voorbij gekomen.quote:
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
toen ik 7 was ging ik met een vriend hij vertelde mij die ik lag in een deeeeuuuk,gek die mop is baas om een of andere reden..¯_(ツ)_/¯Weet ik daar reageerde ik ook op...
Maar ik d8 dat die vriend m zelf bedacht had,wel grappig dat jij hem kent
Soms is het beter niet te weten wat je toch niet wist .Komt een pinguin bij de bakker. Bakker: Wat kan ik voor je doen? Pinguin: Drie broden graag. Bakker: Wit of bruin? Pinguin: Ach, doe maar wat, ben toch op de scooter.NIET ALWEER..quote:
Komt een pinguin bij de bakker. Bakker: Wat kan ik voor je doen? Pinguin: Drie broden graag. Bakker: Wit of bruin? Pinguin: Ach, doe maar wat, ben toch op de scooter.The Outside Agencygoeien garp mangquote:
Er komt niemand bij de bakker. Bakker: "Godverdomme"Een man en een vrouw gaan op vakantie in de jungle van India. Daar komen ze zoveel speciale dieren tegen dat ze er toch echt eentje willen meenemen. Dus die man die wil een bijzondere slang meenemen en die vrouw vind een uniek schattig uitziend stinkdier.
Op het vliegveld van India komen ze met veel geluk door de douane, echter eenmaal op Schiphol aangekomen begint de vrouw het toch benauwd te krijgen: Wat doen we nu met die dieren?
Die man: Nou simpel, ik doe die slang om mijn middel en dan lijkt het net gewoon een speciale riem. En jij doet dat stinkdier gewoon in je onderbroek en loopt gewoon door alsof er niets aan de hand is.
Die vrouw: Nou ik weet niet of ik dat wel wil hoor, dat ding stinkt nogal.
Zegt die man: Maar je daarover maar niet druk, daar kan dat beestje tegen.Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Ik ben vorige week tegen een boom aan gereden. Gelukkig kwam ik er met wat lichte schrammetjes en kneuzingen vanaf. Toen de politie ter plaatse kwam, vroegen ze me een verklaring af te leggen.
Agent: "Wat is er gebeurd?"
Ik: "Er stak een konijn de weg over"
Agent: "Maar dan had u beter gewoon over het konijn heen kunnen rijden!"
Ik: "Dat probeerde ik ook, maar toen kroop hij achter die boom!"Wat is voor mannen het beste zevengangenmenu?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar wordt je gestresst van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden. Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent... en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst, maar enorm opgelucht. Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis... Dát is pas stress!For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.Een man komt te laat op zijn werk.
De baas schreeuwt tegen hem:
"Je had er vanochtend om half negen moeten zijn!"
Antwoordt de man: Hoezo? Wat is er dan om half negen gebeurd?
LolFor every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.Om het af te leren!
Een blondje breit met veel liefde een vest voor haar militaire geliefde voor de koude nachten in Afghanistan. In de doos doet ze een brief: "Liefste, de portokosten liepen zo hoog op vanwege het gewicht van het vest, dat ik de knopen eraf heb gehaald. Je vindt ze in het rechterzakje."For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.quote:
Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar wordt je gestresst van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden. Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent... en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst, maar enorm opgelucht. Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis... Dát is pas stress!quote:
Om het af te leren!
Een blondje breit met veel liefde een vest voor haar militaire geliefde voor de koude nachten in Afghanistan. In de doos doet ze een brief: "Liefste, de portokosten liepen zo hoog op vanwege het gewicht van het vest, dat ik de knopen eraf heb gehaald. Je vindt ze in het rechterzakje."Gisteren had ik weer eens een probleem met m'n computer. Nou heb ik zo'n whizzkid als buurjongen, waarvan z'n kamer nog het meest lijkt op de ruimtevaartcentrum. Dus ik breng die computer mooi naar hem toe. Voor een beetje poen lost hij alles op. Hij kijkt even en zegt: "Ik zie het al; het is een typisch gevalletje 'ID honderd T'. En met de kleinste moeite lost ie mijn onbenullige computerprobleempje op. "Maar eh," zei ik, "waarom heeft zo'n onbenullig probleem zo'n ingewikkelde naam als 'ID honderd T'?" "Tja," zei m'n buurjongen, nadat ik had betaald: "Schrijf het thuis maar eens op, dan snap je het vast wel." Dus ik naar huis en ik schreef op: 'ID100T'.For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.Hoe maakt een blondje aardappelpuree?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.Geachte Heer/Mevrouw,
Hierbij wil ik u laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen. De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar. En eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen. Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig. Hierbij verzoek ik u dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw bestanden te verwijderen, zodat ik uw blauwe enveloppen voortaan niet meer zal ontvangen.
Bij voorbaat dank.
Sam-xFor every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness.daarom zijn de kleuren van ikea ook geel en blauw , geel van je groen en geel ergeren en blauw van die verdomde hamer op je vingersquote:
Waarom staat er in Staphorst geen Ikea? Omdat je zonder vloeken geen Ikea kast in elkaar kan zetten.The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.Ik weet het nog goed... een paar jaar geleden. Toen was ik bij mijn oom op bezoek. En zijn vrouw was de hele tijd simpel aan het doen. Waarop ik zei: Wat ben jij een irritante zeg!SJAAKIE!Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: Ruim je het ook zelf op?to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is trueHAHAHAHAHA die is in geen 5 jaar niet langsGEKOMEN!quote:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: Ruim je het ook zelf op?The Outside AgencyIk had een dode-babymop verwachtquote:
[..]
HAHAHAHAHA die is in geen 5 jaar niet langsGEKOMEN!
Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourden
jordy van loon is doodSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."ik sta daar vanmorgen bij de tramhalte. Zitten er 2 pedofielen naast me,.....komt er een meisje van 6 langs lopen. Zegt de een tegen de ander; "Zo, dat was een lekker ding vroeger!"
JiskefetWaarom draagt een blondje met mooi weer een hoed?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~pedo moppenquote:Op woensdag 20 april 2011 23:57 schreef dj0knuf het volgende:
"ik sta daar vanmorgen bij de tramhalte. Zitten er 2 pedofielen naast me,.....komt er een meisje van 6 langs lopen. Zegt de een tegen de ander; "Zo, dat was een lekker ding vroeger!"
Jiskefethaha deze vind ik echt prachtig xd respect respect sam-xquote:
Geachte Heer/Mevrouw,
Hierbij wil ik u laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen. De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar. En eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen. Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig. Hierbij verzoek ik u dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw bestanden te verwijderen, zodat ik uw blauwe enveloppen voortaan niet meer zal ontvangen.
Bij voorbaat dank.
Sam-xWat is een heks in de woestijn?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Van welk materiaal is een wandelstok gemaakt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wanneer is het opwarmen van de aarde begonnen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat vind 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.ik: Wat hangt er aan de waslijn?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe het koperdraad is uitgevonden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat ligt er op de grond in een moskee?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.je konthaar staat in verbinding met je ogen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een hond zonder poten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vraagt een journalist aan de minister van Buitenlandse Zaken: "Hoeveel mensen werken hier nu eigenlijk?" Minister: "Ongeveer de helft...
Wat is er aan de hand?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het toppunt van Oh Oh Tirol?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Wat is een heks in de woestijn?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Van welk materiaal is een wandelstok gemaakt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wanneer is het opwarmen van de aarde begonnen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat vind 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.ik: Wat hangt er aan de waslijn?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe het koperdraad is uitgevonden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat ligt er op de grond in een moskee?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.je konthaar staat in verbinding met je ogen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een hond zonder poten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vraagt een journalist aan de minister van Buitenlandse Zaken: "Hoeveel mensen werken hier nu eigenlijk?" Minister: "Ongeveer de helft...
Wat is er aan de hand?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het toppunt van Oh Oh Tirol?sterke grap mangSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vrouw: ik wil graag afvallen
Man: dan schrijf je je toch in voor een miss-verkiezing?
Vrouw: waar slaat dat nou op
Man: nou dan val je als eerste afThe truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.Hoe kun je zien dat een man een kleintje heeft?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyDEZE IS GOED!!!
Komt een agent een Turkse vrouw tegen op straat met een hoofddoekje.
Zegt de agent tegen de vrouw: ''Sorry mevrouw, maar het is niet toegestaan om hier te picknicken.''
Perfecte openingszin: ''Mag ik wat te drinken van je?''Staan er 2 schapen in de wei.
Zegt het ene schaap: Hey, lekker weertje he?!
Zegt het andere schaap: Hou je kop, schapen kunnen niet praten!!!SJAAKIE!quote:
Vrouw: ik wil graag afvallen
Man: dan schrijf je je toch in voor een miss-verkiezing?
Vrouw: waar slaat dat nou op
Man: nou dan val je als eerste afDingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourdenEen chinees een Nederlander en een Amerikaan lijden schipbreuk, zien een eiland zwemmen er snel heen, de amerikaan neemt direct de leiding op zich om te zorgen dat alles goed gaat.
De Amerikaan tegen de Hollander: You take care of the food.
De Amerikaan tegen de Chinees: You take care of the supplies
And i take care of the wood.
Iedereen gaat op pad….De Amerikaan en de Nederlander komen terug….hebben eten en hout bij zich….en maar wachten en wachten maar geen teken van de Chinees, na een tijd Amerikaan: nou laten we maar gaan eten hebben lang genoeg gewacht! We gaan het vuur aanmaken en eten….net het eten op te hebben, springt de Chinees uit de boom met open armen : SUPPLIESS!!!!
copy+pasteLiggen twee appeltaarten in de oven
zegt de één tegen de ander:''Pfoe.. 't is warm hier hè!?''.
Zegt die andere:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.- ''Because no one has a dick made out of chocolate which ejaculates money..''Lopen 2 oenen over straat, zegt de één tegen de andere:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom gaat een belg in de hoek staan als hij het koud heeft?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er lopen 2 homo's op straat.
Zegt de een tegen de ander: Zullen we rijmen en dichten?
Zegt de ander: Is goed, ik begin. Ik loop over een brug en heb jeuk aan mijn rug.
Zegt andere gaylord: Ik loop over de brug en douw een stok in mijn reet.
Hé, dat rijmt toch helemaal niet !?!?!
Nee zegt ie,SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
wat vind 9 van de 10 mensen leuk?Die twee zijn wel geniaal.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vraagt een journalist aan de minister van Buitenlandse Zaken: "Hoeveel mensen werken hier nu eigenlijk?" Minister: "Ongeveer de helft...Wat is het toppunt van fruit?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is de overeenkomst tussen een homo en een papagaai?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat zijn we aan het doen ???Waarom plassen vrouwen in de ochtend zo moeilijk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Waarom plassen vrouwen in de ochtend zo moeilijk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.Waarom hebben nijlpaarden altijd sex onder water?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Deze is uitvoerbaar op oom agent of iedereen die vraagt om je naam.
Agent: zo meneer, wat is de naam?
Jij: [jouw naam hier] zonder [een letter die niet voorkomt in je naam]
Agent: maar er zit toch helemaal geen [een letter die niet voorkomt in je naam] in [jouw naam hier]
jij: ja dat zeg ik toch. Umad oom agent
Bijvoorbeeld
Jij: Kees de lange zonder R
Agent: maar er zit toch helemaal geen R in Kees de lange?
Jij: ja da zei ik toch!!!!EINZEEN1!!!un!!!Wat staat er op de deur van een potvis bordeel ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.leden van de spellings- en grammaticagestapo hoeven niet op mijn reacties (inclusief openingspost) te reageren.quote:
Wat staat er op de deur van een potvis bordeel ?En wie komen daar het meest?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat speelde Hitler vroeger op zijn Enigma???SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Oeehahahaha, dat mag niet...
"Thats how we roll in the Shire!"Hoe heet een boomerang die niet terugkomt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.- I'm buttwalking... is that a crime? -
-Never underestimate the predictability of stupidity-Hoe heet een zombie zonder hersenen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je vuurwerk dat je alleen af mag steken tijdens oud en nieuw?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Welke kleur blauw heeft groen als het oranje zou zijn??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"quote:
Wat speelde Hitler vroeger op zijn Enigma???SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Oeehahahaha, dat mag niet...The Outside AgencyOnno Hoes, de burgervader van Maastricht had vanmiddag om 14:00 uur een afspraak bij de Gouveneur in Maastricht. Komt Onno 20 minuten te laat aankakken.
"Godver Onno, waarom ben je zo laat!, het is maar 5 minuten rijden van je huis tot hier!" zegt de geuveneur geïrriteerd.
Onno zegt: Ja sorry, ik bleef in het Albert-kanaal steken!Brant.quote:9.papa denk je dat er mensen op de maan wonen vader:natuurlijk er brant toch licht_@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/'? '@_De wijkagent hoort in ‘t park hulpgeroep. ‘Verdomme’ denkt ie, ‘da’s precies vanuit de vijver’. Hij komt aan bij de vijver en er ligt een medelander te verdrinken in het water.
”Hélp hélp, ikke ka nie zwemme, ikke ka nie zwemme”.
Agent: “Heb jij ff mazzel makker, want hier mág je ook niet zwemmen!!”quote:
Die spelfout maakt de grap nog een enigzins grappigOp vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.quote:
Een man komt te laat op zijn werk.
De baas schreeuwt tegen hem:
"Je had er vanochtend om half negen moeten zijn!"
Antwoordt de man: Hoezo? Wat is er dan om half negen gebeurd?
LolSterk Topic || Lekker nummertje
"Als oprecht democraat eerbiedig ik iedere mening: het is immers het goed recht van mijn buurman om ongelijk te hebben."- Jan Greshoff
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.HIHIIHIHI EINZ!Winnaar KLB verkiezingen 2012.Wat is de overeenkomst tussen kleine meisjes en een Ferrari?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Sommigen zeggen dat het glas halfvol is, anderen zeggen dat het glas half leeg is. Ik zeg: Het glas bevat water.Wat is het verschil tussen een tosti en een baby?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op donderdag 25 augustus 2011 13:01 schreef Scharlaken_Rackham het volgende:
Wat is het verschil tussen een tosti en een baby?Doe eens even normaal man..SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Sommigen zeggen dat het glas halfvol is, anderen zeggen dat het glas half leeg is. Ik zeg: Het glas bevat water.quote:
Wat is het verschil tussen een tosti en een baby?HAHAHAHA NICE!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is het verschil tussen een ui en een baby?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agencyquote:
[..]
HAHAHAHA NICE!
Wat is het verschil tussen een ui en een baby?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Wat is het toppunt van fruit?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Winnaar KLB verkiezingen 2012.quote:Two white guys are walking down the street and talking about how much they hate niggers. As they round the corner, there stands a nigger with an old fashioned crank organ, and he has a monkey dressed in a little red jacket and matching hat dancing around on a chain. One of the white guys pulls a $20 out of his pocket and drops it into the tin cup the monkey is holding. His buddy looks at him in amazement and says, "What'd you do that for? I thought you hated niggers!" His friend replies, "Oh I do, but damn they are so cute when they're little!"There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"quote:Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.GREAT BARS
An Irishman, an Italian, and a Polish guy are in a bar. They are having a good time and all agree that the bar is a nice place. Then the Irishman says, "Aye, this is a nice bar, but where I come from, back in Dublin, there's a better one. At MacDougal's, you buy a drink, you buy another drink, and MacDougal himself will buy your third drink!" The others agree that sounds like a nice place.
Then the Italian says, "Yeah, that's a nice bar, but where I come from, there's a better one. Over in Brooklyn, there's this place, Vinny's. At Vinny's, you buy a drink, Vinny buys you a drink. You buy anudda drink, Vinny buys you anudda drink." Everyone agrees that sounds like a great bar.
Then the Polish guy says, "You think that's great? Where I come from, there's this place, Warshowski's. At Warshowski's, they buy you your first drink, they buy you your second drink, they buy you your third drink, and then, they take you in the back and get you laid!"
"Wow!" said the other two. "That's fantastic! Did that actually happen to you?"
"No," replied the Pole, "but it happened to my sister!"Wat is wit en kruipt over de grond?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
The Outside Agencyquote:
Wat is wit en kruipt over de grond?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
<a href="https://regenrace.nl" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >regenrace of niet?</a>quote:
Wat is wit en kruipt over de grond?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik probeerde de tijd te doden maar het was de tijd z'n tijd nog niet...quote:
Wat is wit en kruipt over de grond?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Wat is het verschil tussen een hoer en een bakker?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noemt men een vis die homo is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het vliegt door de ruimte en lult met de sterren?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Het vliegt door de ruimte en lult met de sterren?Te moeilijk, zeker een nerd grapje.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ken jij Ivo nie?quote:
[..]
Te moeilijk, zeker een nerd grapje.Nee ik ga t even googlenquote:
edit - oke wiki Ivo Johannes Ignatius Niehe (Amsterdam, 31 mei 1946) is een Nederlandse televisiepresentator, -producent en -programmamaker."
Snap de grap nog nietHij staat erom bekend dat hij 5 talen vloeiend spreekt en elke celebrity wel een keer voor zijn camera heeft gehad. Maar grappen hoor je niet uit te leggenquote:
[..]
Nee ik ga t even googlen
edit - oke wiki Ivo Johannes Ignatius Niehe (Amsterdam, 31 mei 1946) is een Nederlandse televisiepresentator, -producent en -programmamaker."
Snap de grap nog niet
En ik vond hem ook ver gezocht ...Wat heeft een magnetron wel en een Blackberry niet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyWeet je hoe de groep in China heet, die tegen negers is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een donkere gast, twee blanken en Sonja Bakker in een busje. Wat is dat?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vandaag ben ik gezakt voor mijn examen biologie.
De leraar vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.
Blijkbaar is “Marokkanen” en “Turken” niet het juiste antwoord.Waarom moet je bij mij in de woonkamer geen geheimen vertellen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"De overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.With my pack on my back, down the road I will stray.Wou ik vanavond bij het Pannekoekenschip gaan eten, is ie gesloten. Er was beslag op gelegdThe truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.Wat een koekenbakkers.quote:
Wou ik vanavond bij het Pannekoekenschip gaan eten, is ie gesloten. Er was beslag op gelegdWith my pack on my back, down the road I will stray.quote:Op dinsdag 11 januari 2011 21:25 schreef Ludootje het volgende:
Een achttienjarige jongen komt 's avonds laat thuis.
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."Andere versie van:quote:
Een achttienjarige jongen komt 's avonds laat thuis.
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."
(Bijv. een vriend van je heet hans)
Hans komt thuis, hij roept:
''Pappa pappa ik heb net seks gehad!''
''Oh, goedzo zoon! Nu krijg je een nieuwe fiets!''
Dus, ze gaan kijken voor een fiets..
Zegt Hans ''Die wil ik!'' Bij een dure fiets.
Zegt zijn vader weer: ''Oké, moet je wachten tot volgende week, dan krijg ik mijn salaris..
Antwoord Hans: ''Oh, maakt niet uit, ik kan toch een week niet zitten!''Soms is het beter niet te weten wat je toch niet wist .Nee.quote:Op maandag 2 januari 2012 16:20 schreef 3M1N3M het volgende:
[..]
[..]
Andere versie van:
(Bijv. een vriend van je heet hans)
Hans komt thuis, hij roept:
''Pappa pappa ik heb net seks gehad!''
''Oh, goedzo zoon! Nu krijg je een nieuwe fiets!''
Dus, ze gaan kijken voor een fiets..
Zegt Hans ''Die wil ik!'' Bij een dure fiets.
Zegt zijn vader weer: ''Oké, moet je wachten tot volgende week, dan krijg ik mijn salaris..
Antwoord Hans: ''Oh, maakt niet uit, ik kan toch een week niet zitten!''The Outside AgencyIk vond laatst een kikker... de kikker vond van niet.
Het is groen en niet zwaarSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.- I'm buttwalking... is that a crime? -
-Never underestimate the predictability of stupidity-quote:
Een achttienjarige jongen komt 's avonds laat thuis.
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."Wat is het eerste wat een vrouw zegt na de sex met een neger?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen. zegt de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen, en plopt zo 1 bal in dr doos. zegt de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos. En de 3e hoer moet zo hard lachen dat ze over haar krukje heen zakt.Twee domme blondjes zitten op restaurant. Plotseling zegt het ene blondje:" ik heb een zwangerschapstest gedaan." Hierop vraagt het andere blondje: "en was hij moelijk?"Een Belg koopt een horloge van 2 euro, dat na één dag al niet meer loopt. Hij maakt het horloge open en ziet tot zijn verbazing een dood vliegje tussen de radertjes zitten. "Geen wonder dat 'ie niet loopt," zegt hij, "de machinist is overleden!"Twee belgen fietsen door het bos. Dan ziet de ene ineens 2 granaten liggen. Hij zegt: ''zullen we ze naar de politie brengen?'' ''Oke, doen we'' zegt de andere. Op de fiets zegt de ene: '' wat als er 1 afgaat?'' Zegt de andere: '' nou, dan zeggen we gewoon dat we er 1 gevonden hebben!Jan en Piet zitten samen in een café. Jan roept: een rondje van ikke! Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij! Antwoordt Jan: Dan doen we dat toch!HAHAHAHHAHAHAHAH BAAAAAAAAASquote:
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
Tranen van het lachen!Een belg doet een lucifer aan en hij gaat aan.
De belg doet hem meteen weer uit en zegt; ''Goed, hij doet het, die bewaar ik'',quote:Twee kerels zitten te borrelen in de bar van een wolkenkrabber van 100 verdiepingen. De een begint te praten:
Wist je, dat hier de turbulentie zo groot is, dat als je het raam uit zou springen, dat die je meteen terug zou blazen?
-Dat geloof ik niet...laat zien!
De kerel staat op en springt naar buiten, maar meteen ook vliegt hij terug de bar in.
-Dat moet ik uitproberen! (Hij springt naar buiten, valt naar beneden, sterft).
De barman zegt: Superman, wat ben jij een boefje als je drinkt!quote:
Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: He, wil jij een blondjesmop horen?
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
Voor u die mop vertelt, moet u 5 dingen weten:
Een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichtheffer.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaar.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken! Wilt u die mop echt nog altijd vertellen?
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen.Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik bij u in bed slapen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Dan vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik met mijn vinger in uw navel spelen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Na een tijdje zegt juffrouw tegen Jantje: "Jantje? Dat is mijn navel niet!"
Waarop Jantje antwoord: "Nee Juffrouw dat weet ik, het is mijn vinger ook niet!"-<Als er een prijs gegeven zou worden voor luiheid, dan zou ik waarschijnlijk iemand anders sturen om hem op te halen.>-CIA vacature
CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.
Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man.
Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
baasquote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 30 juli 2007 03:28 schreef McFearless het volgende:
Jij bent echt de meest grote mongool die hier rondloopt. :{wquote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat zegt een man tegen zijn vrouw als hij thuis komt na een dag hard werken en zijn vrouw heeft een lekker biefstukje voor hem gebakken?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"De meeste computerproblemen ontstaan ergens tussen de rugleuning van de bureaustoel en het toetsenbord...waarom hebben vrouwen altijd van die korte voetjes?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?GeniaalSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Spel-, taal- en grammaticafouten voorbehouden.
994a040db3f025e25771e045468fc121
Hoe lang was de langste jood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt._@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/'? '@_Wat is sinterklaas met een zaklamp.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ура для россииUit onderzoek is laatst gebleken dat als mannen gedronken hebben er meer ongelukken zijn in t verkeer.....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een loodgieter in België bij een flat. Doet Fatima de deur open en zegt de loodgieter: "Alleeeej, ik kom voor dah schijthuis dah nie wil werken". Fatima draait zich om: Mo, is voor jou, Sociale Dienst!to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is truequote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.There's a lesson that you always have to learn
Through the consequence of fire comes the burnquote:Op zondag 17 juni 2012 01:01 schreef Biogarde het volgende:
[..]
Verschil tussen een accu en een steiger. Op een accu zitten maar 2 polen. AhahahahaMine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
<a href="https://regenrace.nl" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >regenrace of niet?</a>Hoe noem je een kettingroker onder de 18 jaar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe blaas je een dominee die gras fontein fluit??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"quote:
Hoe blaas je een dominee die gras fontein fluit??Que?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
<a href="https://regenrace.nl" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >regenrace of niet?</a>Komt een man bij de dokter.
De man zegt tegen de dokter: mijn neus is verstopt.
De dokter zegt: dan ga je hem toch zoeken.^O^Het is onzichtbaar en het ruikt naar wortel...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i. p. v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. "Vader," zegt hij, "ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank." De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: "gij zult niet stelen", dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?" "Neen," zegt de man, "het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten."Ура для россииWat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik vlieg volgende week naar Thailand voor de verjaardag van mijn schoonmoeder. Ze wordt 14The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.Het verschil tussen een katholieke priester en acne?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.quote:
Het verschil tussen een katholieke priester en acne?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een man bij de dokter. Vraagt de dokter: Ruim je het ook zelf op?
Herman Finkers... He buurman, ik hier ?Wat krijg je als je Pino pijpt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.“And forget not that the earth delights to feel your bare feet and the winds long to play with your hair.”Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
'De neiging rijke en machtige mensen te bewonderen, zelfs welhaast te aanbidden en mensen van arme of gewone komaf te verachten dan wel te negeren is de belangrijkste en meest universele oorzaak van de corruptie van ons morele besef' Adam SmithWas laats bij de tandarts
Zegt die tandarts; Ehm meneer, stomme vraag, maar heeft u onlangs orale sex gehad?
Wat! zeg ik, heb ik schaamhaar tussen mijn tanden dan?
Nee zegt de tandarts.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
Je moeder is een hamsterquote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
Ik zie daar 2 dwergen staan en ze zijn dronken ;[.Waarom dragen heksen nooit ondergoed?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.Hoe zien kleurenblinden porno?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.Hoe noem je een vriendje met een fotografisch geheugen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom rent een turk achter een vuilniswagen aan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.waarom is de binnekant van de handen en voeten van een neger blankSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 61% gewijzigd door huskey op 23-08-2012 14:37:18 ]quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
[ Bericht 7% gewijzigd door huskey op 23-08-2012 14:35:40 ]quote:Op donderdag 28 oktober 2010 14:08 schreef Hork het volgende:
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt hij op de pooltafel, neemt een van de biljartballen, en tot ieders verbazing, slikt hij ze door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja, dat verbaast me niets", antwoordt de man, "hij eet alles wat 'ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar. Hij neemt de kers, duwt 'm in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee,wat?" antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn achterste, haalde die er uit, en at ze op." "Aja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "hij eet nog steeds alles wat 'ie ziet, maar sinds die biljartbal meet 'ie alles eerst."Hij presenteert het weer en is familie van.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Hij presenteert het weer en is familie van.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Herman Finkers... He buurman, ik hier ?Een stads jongen wil een boeren dochter trouwen. Helemaal hotel de botel gaat ie voor haar op de knieën. Zij zegt ja onder de voorwaarde dat hij eerst aan haar vader haar hand gaat vragen. Dus zo gezegd zo gedaan.
Hij komt aan bij de boer en vraagt zonder ommekeer om haar hand aan haar pa. De man begint te brommen en bekijkt m eens goed. Vervolgens zegt de boer t is goed maar je moet je wel bewijzen.... Dus vraagt de jongen wat hij dan moet doen, alles voor mijn grote liefde. De boer zegt, zie je die koe daar? Neuk haar!
Knul staat een beetje verbouwereerd te kijken maar de boer blijkt serieus. Dus stapt ie op de koe af, laarzen in de bagger en gaan denkt ie. Als ie klaar is komt ie terug en vraagt aan de boer, mag ik nu je dochter trouwen?
Nee, zegt de boer. Een koe neuken is 1 ding maar zie je die geit daar?
Ja, zegt de jongen vertwijfeld....
Neuk die geit! zegt de boer.
Dus die jongen denkt alles voor mn grote liefde en gaat naar die geit toe. Als hij klaar is loopt hij weer naar de boer toe en vraagt of hij zich nu bewezen heeft en of hij zijn dochter mag trouwen...
Weer zegt de boer nee. Dus vraagt de jongen wat hij nog meer moet doen om zn grote liefde te mogen trouwen. Waarop de boer zegt, zie je dat varken daar? Neuk haar! Dr jongen begint t brommen maar goed hij loopt er op af en neukt t varken. Komt daarna terug bij de boer en de boer zegt meteen ok ok je hebt je inm bewezen! Gefeliciteerd met mijn dochter! Waarop de jongen zegt, fuck je dochter, wat wil je hebben voor dat varken?Wat ligt er op de vloer van een moskee?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Wat ligt er op de vloer van een moskee?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Herman Finkers... He buurman, ik hier ?Weet je waarom Husain Bolt zo snel is en hoe ze dat zo hebben kunnen trainen?
Ze hebben hem met een paar man vast gehouden aan de start van de 100 meter.
Aan de finish zetten ze een bucket KFC neer.
Dan laten ze een dikke man vrij die 2 dagen niet mocht eten.
Dan houden ze Husain stevig vast en wanneer er nog maar 1 kipje in de bucket zit,
dan laten ze hem los.
ppfffffeeeewww............... kiek'm goan."Thats how we roll in the Shire!"Een man heeft tijdens zijn verblijf in Afrika een ernstig ongeluk gekregen.
De doktoren in het hospitaal van Nairobi hebben zijn lul moeten verwijderen en het slurfje van een diezelfde morgen overleden babyolifantje getransplanteerd. In een aangeschoten bui vertelde de man het verhaal enkele jaren later aan een collega. "Dat lijkt me knap onhandig." zegt de collega.
"ach," zegt de man. "Ik heb ermee leren leven. 't Is alleen verdomd onhandig als ik ergens op visite ben en er wordt een schaaltje pinda's op tafel gezet."Hoi, ik ben robuust89 en ik ben nieuw!Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg behulpzaam en een uur lang vertelt hij de jongen alles over sex en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na vijf minuten nog steeds. Na tien minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten, buigt het meisje naar hem toe en zegt: ”Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!”
De jongen antwoordt: ”Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was.”Er staat een eekhoorntje bij een grote kloof tussen twee bergen en ziet even verderop een hangbrug die de toppen verbind. Bij het begin van de brug staat een bordje: ' Waarschuwing: over de brug mag alleen een eekhoorntje die in zijn eentje is, anders zal de brug instorten '.
Het eekhoorntje denkt na en besluit over de brug te gaan, hij is immers een eekhoorntje en is in zijn eentje. Na 3 stappen stort de brug in en het eekhoorntje valt te pletter op de bodem.
Hoe kan dit?handig man als je je antwoord in een spoiler zet hequote:
Er staat een eekhoorntje bij een grote kloof tussen twee bergen en ziet even verderop een hangbrug die de toppen verbind. Bij het begin van de brug staat een bordje: ' Waarschuwing: over de brug mag alleen een eekhoorntje die in zijn eentje is, anders zal de brug instorten '.
Het eekhoorntje denkt na en besluit over de brug te gaan, hij is immers een eekhoorntje en is in zijn eentje. Na 3 stappen stort de brug in en het eekhoorntje valt te pletter op de bodem.
Hoe kan dit?Het is groen, het zit in de vijver en het is geen kikker?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
waarom is de binnekant van de handen en voeten van een neger blankSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.gr grWat is de overeenkomst tussen een Belgisch kind en een fles wijn?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een sexverslaafde, een Alcoholist en een Wiet verslaafde die staan na een plotselinge dood bij de hellepooort. en moeten ook kiezen uit 4 deuren.
kamer 1 Daar zitten 200 naakte, geile nymfomane vrouwen die al een maand lang geen sex hebben gehad.
kamer 2 Daar staat een grote kast met 16 soorten wijn, 30 soorten whiskey , vaten met sherry, vaten met rum, genoeg voor 1000 jaar aan drank
kamer 3 Daar ligt een enorme berg wiet, die net zo hoog rijkt als de Dom misschien wel hoger. in elk geval duizenden kilos van de beste en sterkste wiet die je maar kan verzinnen.
kamer 4 Een doosje met een knop, als je op die knop drukt dan keert iedereen terug en helemaal vrij, maar je zal zelf nooit meer mogen genieten van je verslaving.
De duivel is aan het woord. en zegt. "je zal 5 jaar lang in een kamer vast zitten."
De sexverslaafde zegt. "jullie kunnen me wat ik ga kamer 1 in".
"Ja dat is me ook wat"zegt de alcoholist , "dan ga ik kamer 2 in".
De wietverslaafde ziet er niet veel in om die twee vrij te krijgen, en kiest voor kamer 3. de duivel doet de deuren dicht.
5 jaar later doet de duivel deur 1 open. Wat hij daar aantreft. allemaal schreeuwende babies boze zeurende vrouwen, overal stinkende poepluiers. De man zegt "Help me haal me hier uit ik doe er alles voor" "Ok! " zegt de duivel "Je hebt er dus wat van geleerd. Je bent vrij"
De duivel opent nu deur nummer 2. De hele kamer ligt bezaaid met braaksel kapot glas en stinkt als de ergste hel die je maar kan voorstellen "Haal me hier weg, ik zal nooit meer wat drinken" roept de man. "Ok , je bent ook weer vrij" zegt de duivel, "je hebt er zeker wat van geleerd."
Nu loopt de duivel bij deur nummer 3 langs en hoort iemand kloppen. De duivel doet de deur open en ziet daar de derde man staan, deze vraagt "heb je een vuurtje voor me?"🐱quote:Op zondag 13 januari 2013 23:23 schreef GekkePoes het volgende:
Een sexverslaafde, een Alcoholist en een Wiet verslaafde die staan na een plotselinge dood bij de hellepooort. en moeten ook kiezen uit 4 deuren.
kamer 1 Daar zitten 200 naakte, geile nymfomane vrouwen die al een maand lang geen sex hebben gehad.
kamer 2 Daar staat een grote kast met 16 soorten wijn, 30 soorten whiskey , vaten met sherry, vaten met rum, genoeg voor 1000 jaar aan drank
kamer 3 Daar ligt een enorme berg wiet, die net zo hoog rijkt als de Dom misschien wel hoger. in elk geval duizenden kilos van de beste en sterkste wiet die je maar kan verzinnen.
kamer 4 Een doosje met een knop, als je op die knop drukt dan keert iedereen terug en helemaal vrij, maar je zal zelf nooit meer mogen genieten van je verslaving.
De duivel is aan het woord. en zegt. "je zal 5 jaar lang in een kamer vast zitten."
De sexverslaafde zegt. "jullie kunnen me wat ik ga kamer 1 in".
"Ja dat is me ook wat"zegt de alcoholist , "dan ga ik kamer 2 in".
De wietverslaafde ziet er niet veel in om die twee vrij te krijgen, en kiest voor kamer 3. de duivel doet de deuren dicht.
5 jaar later doet de duivel deur 1 open. Wat hij daar aantreft. allemaal schreeuwende babies boze zeurende vrouwen, overal stinkende poepluiers. De man zegt "Help me haal me hier uit ik doe er alles voor" "Ok! " zegt de duivel "Je hebt er dus wat van geleerd. Je bent vrij"
De duivel opent nu deur nummer 2. De hele kamer ligt bezaaid met braaksel kapot glas en stinkt als de ergste hel die je maar kan voorstellen "Haal me hier weg, ik zal nooit meer wat drinken" roept de man. "Ok , je bent ook weer vrij" zegt de duivel, "je hebt er zeker wat van geleerd."
Nu loopt de duivel bij deur nummer 3 langs en hoort iemand kloppen. De duivel doet de deur open en ziet daar de derde man staan, deze vraagt "heb je een vuurtje voor me?"Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nonnen en monniken
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee!
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nonnen en monniken
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee!
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'sjezus wat slechtSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nonnen en monniken
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee!
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'Echt dramatisch slecht ja, zelden zulke slechte verhaaltjes gelezen, want het zijn niet eens moppenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.In Amerika was laatst een honkballer opgepakt!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.Zegt een banaan: niks*vroeger was alles beter
ìk_vôél_më_èëñzâám_ën_ållêén_vándàâg_wïl_ìemånd_mêt_mê_prätéñEen man en vrouw zijn al 50 jaar gelukkig getrouwd.
Alleen de vrouw heeft in al die tijd dat ze bij elkaar zijn nog nooit in zijn nachtkastje mogen kijken en dus vraagt ze hem: "Gerard, we zijn nu al zo lang gelukkig samen, maar ik ben nu toch wel een keer benieuwd wat er in jouw nachtkastje ligt."
Gerard: "Goed, er ligt wel een sleutel op zolder. Haal hem maar op, dan kun je even kijken."
Dus Truus holt naar boven om de sleutel te pakken.
Als ze dan in de slaapkamer is en het nachtkastje open doet ziet ze 3 eieren liggen.
Gerard zegt:"Ik zal het maar gelijk opbiechten: Voor elke keer dat ik vreemd ben gegaan, heb ik een ei in mijn nachtkastje gelegd."
"Ooh", denkt Truus "dat valt nog best mee voor 50 jaar."
Maar als ze het laatje verder open doet ziet ze ook ¤20.000,- liggen.
"Wat is dit dan?" vraagt ze.
"Ja", zegt Gerard "Telkens als de la weer vol was heb ik de eieren verkocht."
[ Bericht 3% gewijzigd door haakon op 05-02-2013 13:51:24 ]The Outside AgencyWaarom zijn Arabische sexpoppen zo duur?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.🐱quote:
Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nonnen en monniken
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee!
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'Die titelsSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe krijg je 20 marokkanen in een bestelbusje?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een Marokkaanse vrouw in een abortuskliniek?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen de SS en de NS?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe krijg je een loodgieter aan het huilen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is de overeenkomst tussen een baby en een f1 auto?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.''Schat ik heb goed nieuws.... ik ben zwanger!'' zei mijn vrouw.
''Ik heb ook goed nieuws!'' zei ik, '' Ik heb een huis in spanje gekocht.''
''Dat is verbazingwekkend!'' zei ze.
''Weet ik'' antwoordde ik, ''Veel plezier met de baby...''The Outside Agencyquote:
Hoe krijg je een loodgieter aan het huilen?Goeie bassieSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Hoe krijg je een loodgieter aan het huilen?ik snap hem nietSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."You Took Too Much Man, You Took Too Much, Too Much."Een man zit in een restaurant, besteld een biertje en de dagschotel met extra jus over de aarappeltjes. De ober brengt het langs. De man ziet dat de ober een lepel in zijn borstzakje heeft. netjes in een servetje gerold, en ziet dat ook bij alle andere obers. Hij vraagt aan de ober waarom hij een lepel heeft.
"Nou" zegt de ober, "daar verdienen wij geld mee" De man heel verbaasd nu. en vraagt hoe dat nu mogelijk is. . De ober legt het uit.
"Kijk. we hebben hier 250 tafels. we zijn 24 uur per dag open.en elke 10 minuten is er iemand die een lepel laat vallen. er zijn op een dag 10 obers in dienst. Als een ober een nieuwe lepel haalt dan moet deze helemaal naar de afwas lopen, om daar de gevallen lepel heen te brengen, een schone lepel terug brengen, daarna weer naar de keuken om het eten op te halen, en weer terug naar de tafel. En is daar een minuut extra tijd kwijt. en dan vallen er dus op een dag 144 lepels op de grond. Een ober verdient 10 euro per uur. 24 uur in een dg. en dan 144 minuten verloren door die lepels. En in totaal zijn we daar soms wel 1400 euro per dag extra aan kwijt . Dus elke ober heeft een lepel bij zich. Om zo een minuut uit te sparen, en met dt geld kunnen we het restaurant verbeteren voor de gasten."
"Zo dat is geweldig" zegt de man "Echt een geweldig idee"
En dan ziet de man een touwtje uit zijn broek hangen. en vraagt waar dat voor is. En de ober legt weer uit.
"Dit touwtje is ook om tijd te besparen, en is ook bedoeld voor de hygiëne. Als wij normaal gebruik maken van het toilet, dan moeten we daarna 6 minuten onze handen wassen, en elke ober gaat 1 keer per uur naar de wc. en omdat er 10 obers tegelijk in dienst zijn, dan kost ons dat per bij elkaar opgeteld een uur aan arbeidsloon per uur dat we open zijn en dat loopt soms wel op tot 500 euro per dag . Dus heeft iedereen een hygienisch draadje eraan vast gemaakt. zodat we naar de wc kunnen , en het geval naar buiten hangen zonder dat we iets aanraken. en kunnen meteen weer aan het werk
Vraagt de man: "Maar hoe krijgt u uw geval weer achter de rits zonder deze aan te raken? "
Tja, ik heb geen idee hoe mijn collega's dat doen. maar ik gebruik de lepel er voor.🐱Die is echt goedquote:
Een man zit in een restaurant, besteld een biertje en de dagschotel met extra jus over de aarappeltjes. De ober brengt het langs. De man ziet dat de ober een lepel in zijn borstzakje heeft. netjes in een servetje gerold, en ziet dat ook bij alle andere obers. Hij vraagt aan de ober waarom hij een lepel heeft.
"Nou" zegt de ober, "daar verdienen wij geld mee" De man heel verbaasd nu. en vraagt hoe dat nu mogelijk is. . De ober legt het uit.
"Kijk. we hebben hier 250 tafels. we zijn 24 uur per dag open.en elke 10 minuten is er iemand die een lepel laat vallen. er zijn op een dag 10 obers in dienst. Als een ober een nieuwe lepel haalt dan moet deze helemaal naar de afwas lopen, om daar de gevallen lepel heen te brengen, een schone lepel terug brengen, daarna weer naar de keuken om het eten op te halen, en weer terug naar de tafel. En is daar een minuut extra tijd kwijt. en dan vallen er dus op een dag 144 lepels op de grond. Een ober verdient 10 euro per uur. 24 uur in een dg. en dan 144 minuten verloren door die lepels. En in totaal zijn we daar soms wel 1400 euro per dag extra aan kwijt . Dus elke ober heeft een lepel bij zich. Om zo een minuut uit te sparen, en met dt geld kunnen we het restaurant verbeteren voor de gasten."
"Zo dat is geweldig" zegt de man "Echt een geweldig idee"
En dan ziet de man een touwtje uit zijn broek hangen. en vraagt waar dat voor is. En de ober legt weer uit.
"Dit touwtje is ook om tijd te besparen, en is ook bedoeld voor de hygiëne. Als wij normaal gebruik maken van het toilet, dan moeten we daarna 6 minuten onze handen wassen, en elke ober gaat 1 keer per uur naar de wc. en omdat er 10 obers tegelijk in dienst zijn, dan kost ons dat per bij elkaar opgeteld een uur aan arbeidsloon per uur dat we open zijn en dat loopt soms wel op tot 500 euro per dag . Dus heeft iedereen een hygienisch draadje eraan vast gemaakt. zodat we naar de wc kunnen , en het geval naar buiten hangen zonder dat we iets aanraken. en kunnen meteen weer aan het werk
Vraagt de man: "Maar hoe krijgt u uw geval weer achter de rits zonder deze aan te raken? "
Tja, ik heb geen idee hoe mijn collega's dat doen. maar ik gebruik de lepel er voor.Het is blauw en het is in de hemel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dicht
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
