Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn
ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis
Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:Wethouder Arend Buis is gevraagd om een nieuw bowlingcomplex te openen. Dus hij heeft de eer om de eerste worp te doen. Dus hij gooit en hij gooit zeven pins om. Heel trots kijkt hij om zich heen, naar de ongeveer tweehonderd aanwezigen.
Dus hij zegt van: "Nou, normaal gesproken ben ik niet zo goed hoor! Ik ben de laatste tijd wel beter gaan gooien, toen ik onderhands ben gaan gooien."
Een stroopwafelverkoper heeft iets nieuws bedacht: stroopwafelnuggets. Dat zijn kleine stukjes stroopwafel die hij verkoopt in een plastic zakje.
Komt er een man langs en die zegt zo van: "Doet u mij maar zo'n zakje van die stroopwafelnuggets."
Maar ze zijn op. Dus die stroopwafelverkoper pakt een paar stroopwafels en begint die fijn te knijpen tot het nuggets zijn. Die man staat uitermate hooglijk verbaasd te kijken.
Dus die man zegt: "Meneer, ik vind het erg onhygiënisch wat u doet."
Zegt die stroopwafelverkoper terwijl hij trots op zich heen kijkt in zijn stroopwafelwagen: "Sorry, maar dat ligt dan aan u, want als ik mijn werk niet goed deed had ik nooit dit hele imperium opgebouwd."
Een stroopwafelverkoper komt thuis en zegt trots tegen zijn vrouw: "Vandaag was er een Engelssprekend Aziatisch meisje bij mijn wagen en die dacht dat ik Hugh Hefner was!
"
Zegt zijn vrouw: "Wat zei ze dan?"
Zegt die man: "Ze zei: 'You Hefner?'''
Jan heeft twee zoons, Klaas en Willemijn, en hij werkt bij de burgerlijke stand, bij de afdeling naamswijzigingen.
Komt zijn chef binnen en die zegt: "Jan, loop jij zo even bij me langs."
Maar Jan reageert niet. Dus zijn chef verheft zijn stem en op een gegeven moment loopt hij naar Jan toe en tikt hem op zijn schouder. Dan kijkt Jan verschrikt op.
Zegt zijn chef: "Waarom reageer je niet?"
Zegt Jan: "Omdat ik geen Jan meer heet. Ik heb mijn naam vanochtend veranderd in Petra."
Een vliegtuig met een voetbalteam aan boord stort neer in de Andes. Alle overlevenden hebben het overleefd. Ze kunnen niemand bereiken, want de boordradio is kapot en hun mobiele telefoons hebben geen bereik. Het is erg koud en na een paar dagen overlijdt de eerste, Henk.
Zegt er een: "Oh, wat erg. Nu is het net als in die film Alive. Als we willen overleven zullen we Henk moeten opeten."
Dus ze gaan allemaal praten over het opeten van de overleden man. Na uren van discussie besluiten ze om het te doen.
Zegt een van hen opeens: "Trouwens, in de vriezer liggen nog hemburgers en er zijn ook nog broodjes aan boord."
Zeggen er twee in koor: "Waarom heb je dat in vredesnaam niet eerder gezegd! We zijn al uren aan het bedenken of we Henk zullen opeten."
Zegt die man: "Wat maakt dat nou uit. Het is net kip hoor."
Henks ouders zijn op vakantie. Hij nodigt zijn beste vrienden Willem en Frank uit. Ze zitten de hele avond films te kijken, te praten en Tom & Jerry-ijs te eten. Op een gegeven moment maakt Willem een grap over Franks vriendin Joke. Hij zegt dat Joke zo dik is dat ze eigenlijk wegenbelasting moet betalen. Henk begint erg hard te lachen.
Zegt Frank, die het niet zo leuk vindt, zo: "Jongens, ik vind het niet leuk als jullie grappen maken over mijn vriendin. Je moet mensen niet zo in een hokje plaatsen."
Zegt Willem: "Nou, dat doe ik niet want ik zou niet zo snel een hokje kunnen bedenken waar Joke in zou passen."
Jan en zijn gezin zitten thuis. Het is juli. De zon staat vol op hun woonkamer. En ook al hebben ze de hele dag de gordijnen dicht is het 36 graden in de woonkamer. Op een gegeven moment loopt Jan naar de thermostaat van de centrale verwarming.
Zegt Jans vrouw: "Wat doe jij nou?"
Zegt Jan: "Ik zet de verwarming op 22 graden. Dan wordt het wat koeler."
Een man heeft een sollicitatiegesprek.
Op een gegeven moment vraagt de gespreksleider: "Wat is je voornaam eigenlijk? Die haal ik niet uit je sollicitatiebrief en je cv."
Zegt die man: "Ik heet Pied."
Zegt die gespreksleider: "Huh, Piet schrijf je toch met een t op het eind?"
Zegt die man: "Ja, klopt, maar mijn ouders snapten dat nooit met die d's en dt's enzo."
Een man loopt met zijn dochter over de Noordpool. Het is vreselijk koud, rond de min 60 met een hele koude wind.
Dus die man zegt zo met een verkleumde stem tegen zijn dochter: "Het is waterkoud."
Op een gegeven moment zien ze een iglo. Dat is een huis van ijs waar eskimo's in wonen. Ze lopen naar binnen om te schuilen. Het is er ongeveer min 20.
Als ze binnen zijn, zegt die man tegen zijn dochter terwijl hij zijn handen tegen elkaar wrijft: "Aaah, hier is het behaaglijk."
Een oude vrouwtje is beroofd van haar tasje. Dus ze doet aangifte en op een gegeven moment belt het politiebureau met de vraag of ze naar een line-up wil komen kijken van de verdachten die ze hebben opgeroepen. Het zijn alle vijf verdachten die op oproepbasis voor de politie werken. De oude vrouwtje loopt de ruimte binnen naast die waar de verdachten staan en ziet de verdachten op een rij staan.
Zegt die oude vrouwtje geschrokken: "Maar dan kunnen ze mij toch zien?"
Zegt die politieagent op geruststellende toon: "Dubbel glas."
Zegt die oude vrouwtje: "Ja nou, dan kunnen ze me toch gewoon zien!"
Zegt die politieagent: "Ja, maar het scheelt wel enorm in de stookkosten."
Vijf mannen hebben een vrijgezellenfeestje. Ze besluiten te gaan karten. Hans, het feestvarken, gaat als eerste de kartbaan op. Op een gegeven moment maakt hij een verkeerde beweging met zijn stuur en komt hij tot stilstand tegen een stapel autobanden. Wim, die achter hem rijdt, maakt expres dezelfde stuurbeweging. Terwijl hij lachend toept "Zet je schrap, Hans!" knalt hij met 40 km per uur op de kart van Hans, die nog gewoon in zijn kart zit.
Zegt Hans: "Wat maak je me nou man. Straks heb ik een whiplash!"
Zegt Wim: "Als je er spijt van hebt dat je gaat trouwen moet je dat niet op mijn afreageren hoor."
Een man gaat op de kermis naar een waarzegger, want hij wil gaan wedden op sportwedstrijden.
Zegt die man: "Wimbledon begint morgen. Wie gaat er dit jaar winnen bij de mannen?"
Zegt die waarzegger: "Rafael Nadal."
Een paar weken later komt die man terug en zegt hij tegen die waarzegger: "Wat maak je me nou joh. Je zei dat Nadal Wimbledon zou winnen maar nu heeft toch gewoon Federer gewonnen. Hoe kan dat nou. Je hebt dat toch gezien in een visoen ofzo?"
Zegt die waarzegger: "Nee, het was meer dat ik vond dat Nadal de laatste tijd gewoon lekker stond te spelen."
Het is 2020. Eindelijk is het zover, de wereld staat op het punt om te vergaan. Dus een man probeert al jaren om zijn rijbewijs te halen en hij is al veertig keer gezakt voor zijn praktijkexamen.
Als hij hoort dat de wereld de volgende dag vergaat, belt hij zijn rij-instructeur op en hij zegt van: "Joh, de wereld vergaat morgen, en ik vroeg me af, zou je me misschien toch mijn rijbewijs kunnen geven, want nu maakt het toch niks meer uit."
Zegt die rij-instructeur lachend: "Ja, da's waar. Nou, komt het maar ophalen hoor. Ik leg het voor je klaar."
Dus zo gezegd zo gedaan. De man haalt zijn rijbewijs op maar de volgende dag blijkt dat de wereld helemaal niet vergaat.
Zegt die man zo tegen zijn moeder: "Nou, daar heb ik wel even gezwijnd zeg."
Even later komt die rij-instructeur langs en die zegt: "Zeg, de situatie ligt nu anders. Ik wil het rijbewijs graag terug."
Ze komen er samen niet uit dus ze besluiten de Rijdende Rechter in te schakelen. De man en de rij-instructeur doen allebei uitgebreid hun verhaal. Dus de Rijdende Rechter oordeelt dat de man zijn rijbewijs moet inleveren. Maar die man laat zich niet kennen. Hij rent naar de auto van de Rijdende Rechter toe en rijdt keihard weg.
Zegt de Rijdende Rechter zo tegen die rij-instructeur: "Ik word hier te oud voor."
Henry Houdini zit op de markt sinaasappelen te verkopen, twee euro de kilo. Hij is helemaal vastgebonden met allemaal touwen en kettingen.
Dus er lopen wat mensen voorbij en Henry zegt: "Mensen, wie maakt me los!"
Zegt een van die voorbijgangers: "Nou, sorry, maar twee euro de kilo vind ik aardig aan de prijs."
Zegt Henry: "Zucht, nee, ik bedoel dat ik mijn sinaasappels wil verkopen."
Henk, een jongen van 30, is op vakantie geweest naar New York. Als hij terugkomt, vertelt hij trots aan een aantal vrienden dat hij Wentworth Miller, de beroemde acteur uit de tv-serie
Prison Breaks, heeft ontmoet en met hem op de foto staat.
Zegt Paul, een van zijn vrienden: "Ik wil niet vervelend doen, maar dit is Wentworth Miller niet hoor. Hij lijkt er wel op, maar hij is het niet. Kijk maar naar die ogen. En Wentworth Miller is zeker tien centimeter langer dan jij en deze jongen is kleiner."
Zegt Wim, een andere vriend: "Nee, inderdaad, het is hem niet hoor."
Zegt Henk: "Wat maakt dat nou uit. Ik vond het toch leuk om mee te maken."
Henk, een jongen van 30, is op vakantie geweest naar New York. Als hij terugkomt, vertelt hij trots aan een aantal vrienden dat hij alle hoofdrolspelers van de tv-serie
Prison Breaks heeft ontmoet en met hen op de foto staat!
Zegt Paul, een van zijn vrienden: "Ik wil niet vervelend doen, maar dat zijn ze niet hoor. Ze lijken er wel op, maar ze zijn het niet."
Dus Paul legt uit waar je aan kunt zien en dan zegt Henk teleurstellend: "Nou, da's wel effe een natte douche dan. Wat een teleurstelling."
Een Marokkaanse jongen belt zijn docente op. Hij zegt zo in een Marokkaans accent: "Mevrouw De Vries, ik weet dat u lage cijfers heeft gegeven aan mensen voor hun slechte werkstukken. Ik zal mijn mondje houden, als u mij vijfhonderd eurootjes geeft."
Zegt die docente: "Maar, dat is chantage."
Zegt die jongen: "Dank u wel voor de complimentje mevrouw, maar zo muzikaal ben ik niet hoor."
Waarom zijn Indiase mensen zo schoon?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn
ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis
Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De
New York Times heeft een eenmalige schaakwedstrijd georganiseerd, waarbij voormalig wereldkampioen Gary Kasparov het zal opnemen tegen een Tibettaanse monnik, die al zijn hele leven in afzondering leeft en zich heel erg op het schaken heeft toegelegd. De wedstrijd wordt gespeeld in het Burj Al Arab Hotel, in Dubai. De hele wereldpers is aanwezig. Als Kasparov de monnik ziet, schrikt hij, want de man ziet er zeer wijs uit. De monnik maakt geen contact met zijn omgeving en Kasparov begint zich behoorlijk geïntimideerd te voelen. Dus op een gegeven moment begint de wedstrijd. Kasparov is zichtbaar nerveus, terwijl de monik de rust zelve is. Ze spelen een variant van de Siciliaanse opening en na ongeveer vijftien zetten zijn ze uit de theorie en is de stelling nog gelijk. Kasparov gebruikt heel veel tijd om na te denken en de monnik wat minder. Bij de twintigste zet zet de monnik opeens een loper aan de andere kant van het bord. Daarop pakt Kasparov zijn koningin en zet hij de monnik schaakmat.
Zegt die monnik met een soort kabouterstemmetje: "Oh, dat had ik helemaal niet gezien!"
Dus na die verloren schaakpartij komt er een journalist van de
New York Times naar die monnik toe.
Hij zegt van: "U blijft steeds zo rustig en je kunt helemaal niet aan uw gezicht zien wat er in u omgaat. U zou echt een geweldige pokerspeler zijn."
Dus die journalist stelt voor om die monnik te laten meedoen aan een internationaal pokertoernooi. Opnieuw is de hele wereldpers aanwezig. Alle ogen zijn gericht op de monnik, die interdaad niet laat zien wat er in hem omgaat. Maar hij verliest al kansloos in de eerste ronde.
Zegt die journalist: "Hoe kan dat nou? Ik had er zo'n goed gevoel bij."
Zegt die monnik: "Ja, weet ik veel. Ik ken de spelregels niet eens."
Dus die monnik keert terug naar Tibet. Hij komt aan bij het klooster waar hij al zijn hele leven woont. Hij loopt een ruimte binnen waar de Dalai Lama in zijn pijama zit. De monnik gaat tegenover de Dalai Lama zitten. Urenlang zitten de twee mannen zwijgend tegenover elkaar.
Komt die journalist van de
New York Times opeens binnen en die zegt: "Nou, ik heb weleens wat ongemakkelijke stiltes meegemaakt, maar dit slaat alles. Baalt u er zo van dat hij het zo slecht heeft gedaan in dat pokertoernooi, Dalai Lama?"
Zegt de Dalai Lama: "Wat? Nee, we zitten te mediteren."
Waarom zijn lijsttrekkers zo schoon?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn
ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis
Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ben Kettenis is een loodgieter in Gouda, die daar in zeer hoog aanzien staat. Op een gegeven moment loopt Henk met zijn zoontje Jan over straat in Gouda.
Zegt Jantje opeens tot ontzetting van zijn vader, terwijl hij naar Ben wijst: "Die man heeft laatst een inbraak gepleegd."
Zegt zijn vader: "Hoe kom je daar nu in 's hemelsnaam bij? Dat is een loodgieter in deze stad, die hier in zeer hoog aanzien staat."
Zegt Jantje: "Nou, er was laatst een inbraak gepleegd en toen was die man naar het politiebureau gegaan om een Ben Kettenis af te leggen."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):Van diamondstor2Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 29-05-2010 17:07:22 ]
[b]Op
dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef
TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op
maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien