Hallo fans.
Dit is alweer deel 14 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
Voor de fans een document met al mijn grappen (tot 16 januari 2010): http://www.box.net/shared/490pm03va1 , met veel dank aan nightcowboy voor de samenstelling
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van Apuleius
Roger Federer heeft vandaag met de nodige moeite de tweede ronde bereikt van de Australian Open. Zijn chauffeur had zich verslapen.
Een blondje komt bij een wapenhandelaar en begint allerlei vragen te stellen over raketten.
De wapenhandelaar bekijkt haar eens goed en denkt bij zichzelf wat moet die meid nou met een raket?
Dus vraagt hij: "Vanwaar die interesse in mijn raketten?" Zegt dat blondje: "Ik wil een nieuw parfum lanceren."
Een oude man ligt op sterven en heeft de hele familie bijeen geroepen om op gepaste wijze afscheid te kunnen nemen van alle dierbaren. Veel bezit heeft de man niet en 1 van de dingen die hij in zijn bescheiden huisje heeft liggen is een prachtige handgemaakte pijp. Jaren geleden heeft hij tegen één van zijn twee kleinzoons gezegd dat hij dat in zijn bezit krijgt na zijn overlijden, omdat de jongen vreemd genoeg helemaal verzot was op dat ding. De andere kleinzoon, Peter had niets met die pijp, maar was er toch een tikkeltje jaloers op dat zijn broertje de nieuwe eigenaar zou worden.
Ze staan rond het bed van hun stervende opa en op een gegeven moment vraagt Peter stilletjes aan zijn opa: "Opa, gaat u nu de pijp aan Maarten geven?"
Van Daywalk3r
Wat zegt een wiskundeleraar die steeds in de rede wordt gevallen?
SPOILERVan drummerdudePyjama
Hannes van Groenendael-tot-Tuk (de zesde, red.) bij de kunstveiling van Amsterdam. Voor dat de veiling begint vraagt hij aan de directeur: "hebben jullie ook speciale acties zo nu en dan?" Zegt de directeur: "Jazeker, vorige week hadden we 2 halen 1 betalen!
Van kapitalist
Twee broers zijn met hun twee gezinnen op bergbeklimvakantie in Oostenrijk. Meteen de eerste dag zien de twee broers beide volledige gezinnen de berg afstorten. Allemaal dood: de twee vouwen en vier jonge kinderen. Dus de ene broer kijkt naar beneden, kijkt vervolgens zijn broer aan en zegt: "Ik vind dit een slecht voorteken."
Jan houdt tegenover zijn vriend Piet een heel pleidooi voor het reguleren van kerstbonussen. Piet blijft strak voor zich uitkijken zonder te reageren, totdat Jan ongeduldig uitroept: "Of vind je dat allemaal maar onzin wat ik heb lopen vertellen?" Zegt Piet: "Ja."
De hele wereld heeft het over een super-IQ-kwis die de volgende maand gehouden gaat worden. De beste wetenschappers aller tijden doen er aan mee, en het is de meest prestitieuze wereldevenement van het decennium. Alle kranten schrijven erover. Uiteindelijk is het zover. 200 miljoen mensen over de hele wereld zijn live aan de buis gekluisterd. En dan komt de eerste vraag. Het is een hele ingewikkelde wiksundevraagstuk, met allerlei integraaltekens, griekse letters en complexe factoren erin. De wiskundige is het eerste aan de beurt om antwoord te geven. Hij denkt heel lang na, terwijl iedereen met spanning afwacht. Eindelijk komt er een glimlach op zijn lippen en antwoordt hij: "85". Zegt de kwismaster: "Helaas, dat is fout. Het juiste antwoord is 163."
Van MichelWuyts
Een nogal gewelddadige rechter is thuis met zijn vrouw aan het eten.
Plotseling gooit iemand een baksteen door de ruit.
Zegt de rechter : 'Kom hier, dan sleep ik je voor het gerecht!!'
Is een man met zijn baas aan het tennissen.
Plotseling vraagt ie : 'mag ik opslag?'
Een zanger komt in een onbekende zaal.
Vraagt de man van de muziek :'ga je stemmen?'
Zegt de zanger : nee, ik ben pas 17.
2 vrienden gaan samen naar de bios.
Opeens horen ze veel geluid
'Zegt ene : 'Let er maar niet op 'het is een kaskraker'
Een walsbestuurder rijdt met zijn stagaire en een blaadje in zijn hand over de weg.
'Dit is een plattegrond'
Van nightcowboy
Een doofstomme gaat naar de schoenenwinkel.
Zegt die verkoper: 'Welk merk zou je willen hebben?'
"Doofstomme"
Zegt die verkoper: 'Dat merk hebben we niet meneer.'
Waarop die doofstomme zegt: 'Meen je dat nou joh
.'[Van okeman
Jantje is eindelijk 18 geworden en krijgt als cadeautje een boek met moppen. Jantje vind dit erg leuk totdat hij leest dat alle moppen over Jantje gaan. Hij is zo boos op zijn ouders dat hij het boek weggooit, keihard. Het boek kaatst via de muur zo poef op zijn neus. Jantje rent stampend naar boven. Ondertussen lacht vader zich een bult en schrijft hier een mop over en stuurt die naar de nationale moppen bond. Hij wint de hoofdprijs.
Van runselpink
Belt zo'n man 's ochtends naar de Trouw.
Meneer: '' Ja, mn krantje is er nog niet en het is al 07:31! ''
Mevrouw: '' Dat is spijtig meneer, ik zal u een nieuwe sturen. U ontvangt hem vanmiddag rond 12 uur.''
Meneer: '' Oke, gelukkig maar. Ik dacht dat ie nooit zou komen.''
Meester Lucas geeft rekenen aan groep 7.
ML: '' Jongens, als je 14:8 doet, hoe moet het dan aanpakken? ''
Kinders: '' Meester, wat bedoelt u met 'aanpakken'?''
ML: '' Ongelooflijk, ik had toch echt wat hoger niveau verwacht van jullie. ''
Flaske en Bliko zitten in de auto.
Flaske: '' Waarom rijd je zou hard, Bliko?''
Bliko: '' Ik rijd helemaal niet. Dat is Henk. '
Er is een brand op een boerderij in de Veluwe. De brandweer is aan het blussen. Er schijnt nog iemand binnen te zijn, maar de brandweer durft het niet aan. Op een gegeven moment rent er een man het pand binnen, en komt er weer uit met het dode slachtoffer. Hij wordt geïnterviewd.
Journalist: '' Wow, wat een daad van u! Wie bent u eigenlijk?''
Held: '' Ja, ik ben ook best wel trots op mezelf. Ik heet Kees trouwens. ''
Van Shreyas
Kees komt te laat op zijn werk en moet zich dus melden bij zijn baas.
Dus Kees gaat het kantoor van zijn baas binnen.
Zijn baas: Zo Kees, waarom ben je te laat vandaag?
Kees: Tja, mijn vrouw die eh..
Zijn baas: Ah ja, ik hoor al, het is in orde, ga maar aan het werk.
Dus Kees weer aan het werk. Volgende morgen is hij weer te laat, dus hij moet zich wederom melden bij zijn baas.
Zijn baas: Kees, weer te laat vandaag, waarom deze keer?
Kees: Ja mijn vrouw die...
Zijn baas: Laat maar, ik weet hoe dat gaat, het is in orde ga maar aan het werk.
Zo komt Kees elke dag te laat en na 3 dagen hoeft hij alleen maar het kantoor binnen te lopen en zegt zijn baas: Aha, zeker weer je vrouw, het is in orde, ga maar aan het werk.
Twee weken later is er etentje met alle werknemers en diens partners, eenmaal weer thuisgekomen zegt Kees' vrouw tegen Kees: Ik hoor dat je mij altijd de schuld geeft als je te laat bent, waar slaat dat nou op?
Kees: Nou, het is ook jouw schuld natuurlijk, jij leidt me af en je houdt me altijd op!
Zijn vrouw: Wat een onzin, dus jij wilt zeggen dat als ik er een keer niet ben dat je dan wel op tijd bent?
Kees: Maar natuurlijk, voor ik met je trouwde was ik ook altijd op tijd.
Zijn vrouw: Goed, dat gaan we dan direct uit testen, vanavond ga ik weg en ik ben pas morgenochtend terug.
Die avond gaat Kees dus extra vroeg slapen natuurlijk en zet maar liefst 4 verschillende wekkers om maar op tijd te zijn en voila, het lukt, precies op tijd komt Kees de volgende dag aan op zijn werk.
Uitgerekend die dag blijkt zijn baas te laat te zijn. Kees gaat het kantoor van zijn baas binnen en gaat vervolgens met een triomfantelijk glimlach in zijn stoel zitten.
Twintig minuten later komt zijn baas dan eindelijk binnen. Kees kijkt hem lachend aan en zegt: Haha, zeker je vrouw?
Zegt zijn baas: Nee, die van jou!
Van Sneijder5
Twee agenten volgt al een tijdje een man op de snelweg die te hard rijdt. Ze geven hem een stopteken en als ze stil staan zien ze ineens dat het Albert Einstein is. Maar ook hij wordt gewoon op de bon geslingerd. Die politie: "Dag meneer, we houden u aan omdat u te hard reed over de snelweg."
Einstein:"Alles is relatief".
Politie:"
"HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Een bedrijf zit in een reorganisatie. Henk, een van de afdelingshoofden, weet dat zijn baan op de tocht staat.
Een man zegt tegen zijn baas: "Henk, ik wil dat je weet dat ik achter je sta hoor."
Zegt die Baas: "Bedankt, Kees, dat stel ik echt op prijs."
Dus een paar weken later komt Henk ten gehore dat Kees allemaal negatieve dingen over Henk heeft gezegd tegen de directeur. Hij besluit naar Kees toe te gaan en hem ermee te confronteren.
Dus hij zegt: "Zeg Kees, ik hoor dat je allemaal negatieve dingen over me hebt gezegd tegen de directeur. Maar hoe zit dat. Je zei toch dat je achter me staat?"
Zegt Kees: "Ja, klopt, maar ik bedoelde het figuurlijk."
De directeur van een bedrijf loopt over de gangen en houdt een soort inspectie. Op een gegeven moment ziet hij dat zijn medewerkers allemaal enkelzijdig printen en kopiëren.
Dus hij roept iedereen bij elkaar en zegt: "Mensen, ik vraag jullie om alleen nog maar dubbelzijdig te printen en te kopiëren. Die inkt is hartstikke duur."
Henk zit op school. Hij is de hele tijd aan het praten met andere leerlingen en op zijn telefoon aan het kijken.
Dus op een gegeven moment is de leraar het zat dus die zegt zo van: "Henk, geef jij nu eens een uitgebreide samenvatting van wat ik in de laatste tien minuten heb gezegd."
Henk begint te praten en hij geeft, tot verbazing van de leraar, precies aan wat de leraar heeft verteld en uiteindelijk is hij twintig minuten aan het woord."
Zegt die leraar: "Oké , stop maar, maar hoe kan dat nou? Ik was tien minuten aan het woord en jij vatte het in twintig minuten samen?"
Zegt Henk: "Nou, u wilde toch een uitgebreide samenvatting."
Jan vertelt Kees, een vriend van hem, over zijn werk.
Zegt Jan: "Er is bij ons op het werk iets bizars gebeurd joh. Een collega van me vroeg al jaren bij de directeur om loonsverhoging. Maar hij kreeg steeds nul op zijn rekwest. Maar nu bood die directeur hem opeens een enorme loonsverhoging aan. Hij zou het dubbele gaan verdienen!"
Zegt Kees: "Geweldig joh! Hoe reageerde je collega?"
Zegt Jan: "Nou, dat is dus het bizarre. Hij kreeg een hartaanval. Hij is zich letterlijk doodgeschrokken."
Zegt Kees: "Serieus?"
Zegt Jan: "Ja, hij was opslag dood."
Twee vrienden, die allebei tennisfans zijn, spreken elkaar over de Australian Open.
Zegt de een: "Zo, volg je het nog een beetje?"
Zegt de ander: "Nou, niet echt. Waarom zijn al die partijen 's nachts en 's ochtends vroeg?"
Zegt de een: "Komt door het tijdsverschil."
De Franse dichter Claude Viool is in Nederland omdat hij ook eens in het Nederlands gedichten wil leren schrijven. Een jaar lang heeft hij een opleiding Nederlands voor anderstaligen gedaan. Dus hij zit aan de Maas en krijgt inspiratie.
Hij schrijft: 'Denkend aan Holland zie ik breede rivieren traag door oneindig laagland gaan, rijen ondenkbaar ijle populieren als hooge pluimen aan den einder staan.'
Op een gegeven moment komt er een passant langs. Trots leest Claude Viool het gedicht aan de man voor.
Zegt die man: "Sorry, maar dat gedicht is van Hendrik Marsman. Het is een heel bekend Nederlands gedicht dat al best oud is."
Zegt Claude Viool teleurgesteld: "Nou, schiet mij maar lek.”
Hoe noem je een hond die overal blijft plakken?
SPOILERHoe zou Chuck Norris in Duckstad heten?Een Prittbull.
SPOILEREen man en een vrouw die allebei geaffecteerd praten gaan naar een Indiaas restaurant. Ze bestellen en twintig minuten laten komt het eten.Chuck Duck.
Maar het eten van die man is veel te mild, dus hij zegt tegen de ober: "Dit is mild eten en ik had scherp eten besteld. Kunt u dat currygeren?"
Een 82-jarige oma klaagt er bij haar 20-jarige kleinzoon over dat ze zo eenzaam is. Dus hij besluit een computer voor haar te kopen en allemaal dingen te installeren, zoals msn, Skype, ICQ, Hyves en Facebook opdat ze wat contacten kan opbouwen.
Op een gegeven moment belt oma haar kleinzoon op en zegt: "Jongen, het wordt me allemaal te veel met al dat geïnternet. Ik heb besloten om zelfmoord te plegen."
Zegt die kleinzoon verschrikt: "Nee, oma, doe het niet, alstublieft!"
Zegt die oma: "Nee, ik bedoel internetzelfmoord."
Zegt die kleinzoon: "Ja, dat snap ik, maar hoe lang denk je dat het me heeft gekost om al die zooi te installeren!"
Hoe noem je dierenartsen die alleen leeuwen behandelen?
SPOILERTwee atheïsten lopen over straat. Opeens struikelt een van hen en valt op de grond. Hij trekt een pijnlijk gezicht, grijpt naar zijn rug en blijft liggen.Dokters van leeuwen.
Tot verbazing van de adere atheist zegt hij: "God zij geloofd. Wij zullen God op aarde moeten dienen om de hemel te verdienen."
Zegt de ander: "Wat is er met jou aan de hand joh?"
Zegt de een: "Ik ben geloof ik een beetje bekeerd terechtgekomen."
Er is een juwelierszaak overvallen De eigenaar is erg ontdaan.Twee politieagenten stellen hem vragen in het ander van het onderzoek.
Zegt de een: "Kunt u een signalement geven van de dader?"
Zegt de juwelier: "Ja, het was een vrouw met een roze boerka."
Zegt de ene politieagent: "Hmm, dat bemoeilijkt dus de identificatie."
Zegt de andere politieagent: "Natuurlijk niet, hoeveel vrouwen lopen er nou met een roze burka."
Dus de politieagenten besluiten de buurt uit te kammen en na 1 minuut zin ze al een vrouw lopen met een roze boerka. Ze houden haar aan en de vrouw is hooglijk verbaasd.
Ze zegt: "Ik snap niet dat jullie me zo snel hebben gevonden. Ik heb een boerka aan en dat bemoeilijkt de identificatie."
Zegt een van de politieagenten tegen de vrouw: "Het spel is uit."
Zegt die vrouw met die boerka: "Heb ik dat."
Een vrouw koopt tien ontbijtbordjes bij Blokker. Terwijl de vrouw even een sms'je aan het schrijven is, pakt de caissière een stapel grijs papier en vouwt elk van de bordjes in zo'n grijs vel.
Op het moment dat de caissière op het punt staat om de stapel bordjes in een tasje te doen zegt die vrouw opeens tegen die caissière: "Oh sorry, ik sta niet op te letten. Het zijn helemaal geen cadeautjes!"
Een vmbo-leerling is een brief aan het schrijven naar Megan Fox, waarin hij haar ten huwelijk vraagt.
Zegt zijn moeder zo: "WTF
"Zegt die jongen: "Ja, mam, ik ben daar heel makkelijk in hoor. Nee heb je, nee kan je krijgen."
Een man komt bij een lunchroom. Een meisje komt langs en neemt zijn bestelling op.
Ze zegt: "Wat mag het zijn, meneer?"
Zegt die man: "Hmm, een glas melk graag en een lekker broodje met zoetigheid."
Dat meisje kijkt een beetje verbaasd maar denkt 'Nja, het zal wel goed zijn.'
Even later komt ze terug en zet een glas melk voor de man neer en een bord met daarop een schapenkop met suiker en stroop eroverheen.
Die man. zo: "Wtf
"Zegt dat meisje: "Klopt het niet, meneer? U wilde toch een broodje met zoete geit?"
Er is een nieuwe dierentuin geopend in Amsterdam. Dus Jan de Vries gaat er met vrouw en kinderen naartoe. Ze zijn heel erg benieuwd. Ze betalen 10 euro entree per persoon en lopen de dierentuin binnen. Het park is mooi aangelegd. In de eerste kooi zit een hond. Een stukje verder zit er een kat in een kooi en nog iets verderop lopen er een paar verveelde kippen in een kooi.
Dus Jan loopt naar de directeur toe, die ook rondloopt in de dierentuin, en zegt: "Wat is dit nou joh? Het lijkt wel een kinderboerderij. Dit is toch geen dierentuin?"
Zegt die directeur: "Ik snap wat u bedoelt, maar we gaan ons nog veel verder ontwikkelen. Dit is nog niks in vergelijking met wat we over een tijdje allemaal aan dieren krijgen."
Dus een half jaar later gaan Jan de Vries en zijn gezin opnieuw naar die dierentuin. En eerlijk is eerlijk: er zitten nu veel meer verschillende dieren in de dierentuin, waaronder olifanten, krokodillen en apen. Op een gegeven moment staan ze bij de apen.
Zegt Jan: "Hé, jongens, moet je kijken, die aap lijkt op ome Henk."
Dus het hele gezin moet lachen.
Vervolgens zegt zijn dochter van zes: "En die dan, die lijkt op tante Bep!"
Weer lacht het hele gezin.
Maar een medewerker van de dierentuin, die het apenverblijf runt, ergert zich aan het gezin en hij zegt: "Sorry, maar vinden jullie dit niet een beetje beledigend?"
Zegt Jan: "Ach welnee, die apen eten echt geen banaan minder om die vergelijkingen."'
Zegt die medewerker: "Nee, ik bedoel voor je familie."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE::
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-02-2010 11:26:52 ]
"Zeg Achmet zet jij die klok even vooruit?"
Dus Achmet schraapt al zijn kracht bij elkaar en duwt het 2 meter hoge uurwerk een halve meter naar voren.
Duivenfokker: '' Ik vind dat nou zo zielig he, voor die duiven. ''
Aardbeikweker: '' Wat dacht je van mijn aardbeien?''
quote:Op vrijdag 12 februari 2010 19:56 schreef Gitaarmat het volgende:
Ali tegen zijn zoontje van 12:
"Zeg Achmet zet jij die klok even vooruit?"
Dus Achmet schraapt al zijn kracht bij elkaar en duwt het 2 meter hoge uurwerk een halve meter naar voren.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.
quote:Op vrijdag 12 februari 2010 20:29 schreef MichelWuyts het volgende:
2 vrienden die Johan en Fred heten zijn met elkaar in discussie.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.
quote:Op vrijdag 12 februari 2010 20:29 schreef MichelWuyts het volgende:
2 vrienden die Johan en Fred heten zijn met elkaar in discussie.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.
quote:ik ga stukOp vrijdag 12 februari 2010 20:29 schreef MichelWuyts het volgende:
2 vrienden die Johan en Fred heten zijn met elkaar in discussie.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.
"Haar 1e klant komt binnen met een Pentium 2 en geeft haar de opdracht om er Google Earth op te zetten.
Zegt Gwendoline: "Maar natuurlijk."
"quote:Ik las hem eerst met niet in de laatste zin, dus as volgt:Op vrijdag 12 februari 2010 22:36 schreef Apuleius het volgende:
Staat een man op de kermis voor een lachspiegel. Hij komt níet meer bij van het lachen. Echt dat slappe knieën werk van het bulderen. Komt de eigenaar van de lachspiegels speciaal naar hem toe om 'm de hand te schudden, te feliciteren en te zeggen: "Dit is helemaal de bedoeling van onze spiegels."
Staat een man op de kermis voor een lachspiegel. Hij komt níet meer bij van het lachen. Echt dat slappe knieën werk van het bulderen. Komt de eigenaar van de lachspiegels speciaal naar hem toe om 'm de hand te schudden, te feliciteren en te zeggen: "Dit is helemaal niet de bedoeling van onze spiegels."
Dan vind ik hem af.
quote:Op vrijdag 12 februari 2010 23:35 schreef Apuleius het volgende:
Juf van Dalen vraagt aan Keesje hoeveel 5 & 3 is. Zegt Keesje: "8
Ja ja ja.
Apuleius is back in business.
Zijn baas komt zijn kamer binnen, kijkt hem ernstig aan en zegt: "Goeiemorgen, Jan. Dit begint vervelend te worden. Je komt een half uur te laat binnen en gister kwam je een uur te laat."
Zegt Jan: "Hè, maar gister was ik er juist al om half negen. Je bedoelt denk ik Jan-Klaas, want die was er pas om 10.00 uur."
Zegt die baas geïrriteerd: "Ja, dat klopt maar dat was gewoon even een voorbeeld."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-02-2010 20:22:56 ]
quote:Op vrijdag 12 februari 2010 22:31 schreef Apuleius het volgende:
Oom Henk staat in de studio om een plaatje op te nemen. Als het bordje 'on air' begint te branden blijft oom Henk stil. De geluidsmannen beginnen te gebaren dat Henk van start kan gaan, waarop oom Henk uitroept: "Maar ik heb nog helemaal geen tekst!
Zegt de leraar tegen Jantje: Hoeveel is vijf plus drie?"
Jantje denkt even na en zegt: "Tien."
Zegt de leraar: "Prima.
"Vervolgens zegt de leraar: "Henk, hoeveel is vijf keer tien."
Zegt Henk na even te hebben nagedacht: "Vijfentachtig."
Zegt de leraar: "Nou, nu zit je er wel ver van af. Probeer het nog eens."
Henk denkt opnieuw na en zegt dan: "Zestig."
Zegt de leraar: "Uitstekend. "
Na een nachtje flink zuipen en doen, wordt ik de volgende dag wakker gemaakt door mijn moeder.
Ze zegt gelijk:"Het stinkt hier naar bier."
Ik zeg:"Dat kan helemaal niet, want ik heb gisteren alleen maar cola gedronken."
Moeder:"Wat ruik ik dan?
Ik: "Bier."
Zegt die jongen even later tegen zijn coach: "Schrijf de 1-0 voor mij maar vast op. Mijn tegenstander kan niet rokeren."
quote:Rokkeren.Op zaterdag 13 februari 2010 14:55 schreef Federer-fan het volgende:
Een jongen van 25 speelt schaakcompetitie. Hij wordt voorgesteld aan zijn tegenstander, die maar één arm blijkt te hebben.
Zegt die jongen even later tegen zijn coach: "Schrijf de 1-0 voor mij maar vast op. Mijn tegenstander kan niet rokeren."
quote:Sorry?
Gratis slagroom voor iedereen dus.
quote:De koning & toren trekken dan een rokje aan.
quote:Ik moest denken aan die film waarin Sylvester Stallone zich als vrouw verkleedt.Op zaterdag 13 februari 2010 18:54 schreef Apuleius het volgende:
[..]
De koning & toren trekken dan een rokje aan.
SPOILERRokkie.
quote:
quote:Het was een grapje, Federer-fan.
quote:Het is oké.Op zaterdag 13 februari 2010 19:44 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Het was een grapje, Federer-fan.
Zegt de leraar: "Jantje, hoeveel is vijf keer vijfentwintig?"
Zegt Jantje: "Honderdvijftig."
Zegt de leraar: "Nee, honderdtien."
Zegt de leraar: "Keesje, hoeveel is 5 keer vijfentwintig?"
Zegt Jantje: "Ik heet geen Keesje!"
Zegt de leraar: "Maar Keesje wel"
Keesje: "
"quote:Op zaterdag 13 februari 2010 20:20 schreef Gitaarmat het volgende:
Dus het is weer tijd voor schattend rekenen in groep 5, waarin ook Jantje zit.
Zegt de leraar: "Keesje, hoeveel is 5 keer vijfentwintig?"
Zegt Jantje: "Ik heet geen Keesje!"
Zegt de leraar: "Maar Keesje wel"
Keesje: "
OJ: '' Wat doe ik hier eigenlijk? Ik ben een atheist. ''
OK: '' Vraag het God.''
Dus hij gaat naar de dokter toe en direct komt de dokter op hem afstormen: "Jan je bent ontslagen!"
Dus zes dagen later komen ze terug. De man wijst de auto aan geeft de sleutels en neemt het geld aan. Het gezin wil de auto instappen maar ze merken al snel dat dat niet zal lukken. Er liggen namelijk zes deuren in de auto.
[ Bericht 0% gewijzigd door Gitaarmat op 13-02-2010 21:13:12 ]
Dus ze zegt tegen haar vriend, met wie ze al vijftien jaar een fantastische relatie heeft: "Zorg jij ook dat je over twintig minuten de deur uit kunt."
Zegt die vriend droog: "Nee, ik ga niet mee. Er komt zo de kwalificaties voor het NK jeu-de-boules op tv."
Zegt die vrouw: " Hè, waar heb je het over? Dat wil jij voorrang geven boven mijn promotie?! Het is uit tussen ons."
Zegt die vriend: "Nee joh, dat was natuurlijk een geintje."
Zegt die vrouw: "Wel heel erg misplaatst dan. Ik wil je niet meer zien."
Zegt die vriend zo tegen zichzelf: "Wat heb ik gedaan."
quote:Op zaterdag 13 februari 2010 21:06 schreef Gitaarmat het volgende:
Komen een man en een vrouw met hun zes kinderen bij de autodealer aan. Wij willen graag een auto met zes deuren. De man van de zaak schrijft de bestelling op en vertel ze dat ze over zes dagen terug kunnen komen om de auto op te halen.
Dus zes dagen later komen ze terug. De man wijst de auto aan geeft de sleutels en neemt het geld aan. Het gezin wil de auto instappen maar ze merken al snel dat dat niet zal lukken. Er liggen namelijk zes hele grote deuren in de auto.
SPOILER1 tip: ik raad je aan om de woorden hele grote en de auto te schrappen in de laatste zin. Die zijn overbodig en je grap wordt er beter door vind ik.
quote:Oh, maar dat is al gebeurd hoor: http://www.box.net/shared/490pm03va1Op zaterdag 13 februari 2010 21:15 schreef Gitaarmat het volgende:
We moeten een inzamelactie houden en daarvan een boekje laten drukken met de leukste grappen.
quote:Op zaterdag 13 februari 2010 21:29 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Oh, maar dat is al gebeurd hoor: http://www.box.net/shared/490pm03va1
[ Bericht 10% gewijzigd door Federer-fan op 13-02-2010 21:49:05 ]
quote:IkkeOp zaterdag 13 februari 2010 21:36 schreef Federer-fan het volgende:
Even een serieuze vraag: als ik door een goeie uitgeverij een boekje zou laten maken met al mijn slechte zelfbedachte grappen, wie van jullie zouden het dan kopen?
quote:Een oplage van 1. Hmm, weet niet of ik de uitgever daar enthousiast voor kan maken.
quote:Minimaal 2 dus.Op zaterdag 13 februari 2010 21:59 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Een oplage van 1. Hmm, weet niet of ik de uitgever daar enthousiast voor kan maken.
quote:2? Wie is de tweede dan?
Komen er opeens twee zwarte pieten met strooigoed de hal binnenrennen en die roepen heel hard: "Pepernoten!'
quote:waarom kopen als je het zelf gratis op het forum kan lezen:p
quote:Omdat je ze dan allemaal bij elkaar hebt anders dan op geprinte pagina's. Er worden ook vaak columns van bepaalde columnisten gebundeld terwijl je die stukjes ook allemaal kunt uitknippen en in een map kunt doen. En denk ook aan stripjes zoals van Dirk Jan en Sigmund.Op zaterdag 13 februari 2010 23:35 schreef MichelWuyts het volgende:
[..]
waarom kopen als je het zelf gratis op het forum kan lezen:p
quote:Ene, Federer-fan... komt je vast bekend voor?
quote:Ja, dat ben ik zelf.Op zondag 14 februari 2010 00:46 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Ene, Federer-fan... komt je vast bekend voor?
De nieuwste versie! http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk
Ik heb er maar even een .doc van gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt-bestanden openen.
Mevrouw !!! u komt hier zomaar binnen stormen zonder een gemaakte afspraak ik wil u vragen om het gebouw te verlaten !!
quote:Dank!Op maandag 15 februari 2010 02:37 schreef nightcowboy het volgende:
http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk
Ik heb er maar even een .doc van gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt-bestanden openen.
quote:Op maandag 15 februari 2010 02:43 schreef a.stegeman het volgende:
Komt een vrouw bij de dokter : ''ja hallo dokter ik heb een beetje last van mn schouder''
Mevrouw !!! u komt hier zomaar binnen stormen zonder een gemaakte afspraak ik wil u vragen om het gebouw te verlaten !!
"Hey!!!! Gooi is geen steen door me ruit", roept de huisbewoner terwijl hij naar buiten komt gerend.
Dan gooit Henk zijn fiets door de ruit.
quote:Op maandag 15 februari 2010 13:36 schreef henkdepenk het volgende:
Henk fietst over straat en besluit om een steen door de ruit van een huis te gooien.
"Hey!!!! Gooi is geen steen door me ruit", roept de huisbewoner terwijl hij naar buiten komt gerend.
Dan gooit Henk zijn fiets door de ruit.
Die twee mensen zo: '' Sorry, we hebben u niet gezien. ''
Die andere mensen: '' Dat blijkt''
quote:Op maandag 15 februari 2010 13:36 schreef henkdepenk het volgende:
Henk fietst over straat en besluit om een steen door de ruit van een huis te gooien.
"Hey!!!! Gooi is geen steen door me ruit", roept de huisbewoner terwijl hij naar buiten komt gerend.
Dan gooit Henk zijn fiets door de ruit.
quote:Ik meld me!Op zaterdag 13 februari 2010 21:36 schreef Federer-fan het volgende:
Even een serieuze vraag: als ik door een goeie uitgeverij een boekje zou laten maken met al mijn slechte zelfbedachte grappen, wie van jullie zouden het dan kopen?
Dus Federer-Fan gaat nieuwe moppenboekjes drukken. Zit ie al een dag of drie op de wc, heeft ie nog niks.
Wilders: '' Wat doe je? We zijn in debat. ''
Halsema: '' Ja, sorry, het werd me wat te heet onder de voeten. ''
Grapje..
Zegt Joost: Toen ik hier kwam solliciteren werd er gezegd: Geen 9 tot 5 mentaliteit. Kom ik hier om 10 uur is het weer niet goed.
quote:Op dinsdag 16 februari 2010 15:29 schreef HugoBaas het volgende:
Joost komt om 10:00 aankakken op zijn werk. Vervolgens komt zijn baas verhaal halen en geeft hem flink op z'n flikker omdat Joost een uur te laat is.
Zegt Joost: Toen ik hier kwam solliciteren werd er gezegd: Geen 9 tot 5 mentaliteit. Kom ik hier om 10 uur is het weer niet goed.
's Ochtends om 08.30 uur belt hij zijn baas en hij zegt: "Ja, goeiemorgen, ik kan vandaag niet komen werken hoor, want na dat feestje en mijn operatie ben ik zo brak als een konijn."
Zegt zijn baas: "Ik vind dat je een slechte instelling hebt. 's Avonds een vent 's ochtends een vent hoor."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-02-2010 21:16:29 ]
quote:
Henk werkt bij een kantoorartikelenwinkel. Het is een spannende dag voor hem. Rond 01.00 uur 's nachts zal hij namelijk een geslachtsveranderende operatie ondergaan en vanaf dan zal hij Henkina worden genoemd. Die avond viert hij met zijn beste vrienden een eestte en aan het eind van de avond is hij, vlak voordat hij naar het ziekenhuis moet, zo dronken als een aap.
En vriend van hem brengt hem naar het ziekenhuis, waar hij wordt geopereerd. Alles gaat goed en rond 04.00 uur ligt hij op de verkoeverkamer.
's Ochtends om 08.30 uur belt hij zijn baas en hij zegt: "Ja, goeiemorgen ik kan vandaag niet komen werken hoor, want na dat feestje en mijn operatie ben ik zo brak als een konijn."
Zegt zijn baas: "Ik vind dat je een slechte instelling hebt. 's Avonds een vent 's ochtends een vent hoor."
de dag voordat ze naar het ziekenhuis gaat heeft ze het met haar vriendje over de volgende dag.
"ik ben zo zenuwachtig... Ik weet echt niet wat ik moet verwachten. Ik moet morgen naar het ziekenhuis voor die MRI scan maar ik weet écht niet waar het zit."
waarop haar vriendje antwoord:
"nou waarschijnlijk in je knie"
Zegt de man : Ik heb griep
De dokter zegt : Oke ga maar liggen.
De man gaat liggen en de dokter zegt :
Ja ik zie het al je hebt griep!
quote:Op donderdag 18 februari 2010 09:44 schreef jappy-b het volgende:
pubermeisje heeft al een tijdje knieklachten en moet uiteindelijk naar het ziekenhuis voor een MRI scan.
de dag voordat ze naar het ziekenhuis gaat heeft ze het met haar vriendje over de volgende dag.
"ik ben zo zenuwachtig... Ik weet echt niet wat ik moet verwachten. Ik moet morgen naar het ziekenhuis voor die MRI scan maar ik weet écht niet waar het zit."
waarop haar vriendje antwoord:
"nou waarschijnlijk in je knie"
quote:Dit is een hele sterke.Op donderdag 18 februari 2010 10:06 schreef Flashbag het volgende:
Komt er een man bij de dokter.
Zegt de man : Ik heb griep
De dokter zegt : Oke ga maar liggen.
De man gaat liggen en de dokter zegt :
Ja ik zie het al je hebt griep!
Edit: ik zie nu pas dat ik hem verkeerd las en dan vind ik hem een stuk beter (tweede zin weglaten en dan is hij helemaal af vind ik):
Komt er een man bij de dokter.
De dokter zegt : Oke ga maar liggen.
De man gaat liggen en de dokter zegt :
Ja ik zie het al je hebt griep!
Op een gegeven moment stopt hij bij een cel en zegt hij tegen de gevangene: "Wat ik zeggen wilde, je wordt morgennacht om 01.00 uur geëxecuteerd."
Zegt die gevangene: "Wat zeggie?"
Zegt die gevangenbewaarder: "Ik zeg: wat ik zeggen wilde, je wordt morgennacht om 01.00 uur geëxecuteerd."
Zegt die gevangene, terwijl hij zijn hand achter zijn oor houdt en zich naar de gevangenbewaarder toebuigt: "Hè?"
Blijkt dat die gevangene op Deaf Row zit.
quote:Morgen pas?Op dinsdag 16 februari 2010 21:05 schreef Apuleius het volgende:
Sjors staat bij de pinautomaat en ziet tot zijn grote schrik dat zijn pasje direct wordt ingeslikt. Hij gaat naar de balie en zegt daar dat zijn pas is verorberd door de automaat. Dan krijgt Sjors te horen dat ze pas de volgende dag iets voor hem kunnen betekenen. Zegt Sjors: "Dat geeft geen pas."
Zegt die jongen: Het is permanent, die gaan nooit meer weg.
quote:Op donderdag 18 februari 2010 12:45 schreef Federer-fan het volgende:
Een gevangenbewaarder loopt door een zwaar beveiligde Amerikaanse gevangenis.
Op een gegeven moment stopt hij bij een cel en zegt hij tegen de gevangene: "Wat ik zeggen wilde, je wordt morgennacht om 01.00 uur geëxecuteerd."
Zegt die gevangene: "Wat zeggie?"
Zegt die gevangenbewaarder: "Ik zeg: wat ik zeggen wilde, je wordt morgennacht om 01.00 uur geëxecuteerd."
Zegt die gevangene, terwijl hij zijn hand achter zijn oor houdt en zich naar de gevangenbewaarder toebuigt: "Hè?"
Blijkt dat die gevangene op Deaf Row zit.
quote:ik niet, orgineel was beterOp donderdag 18 februari 2010 12:39 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dit is een hele sterke.
Edit: ik zie nu pas dat ik hem verkeerd las en dan vind ik hem een stuk beter (tweede zin weglaten en dan is hij helemaal af vind ik):
Komt er een man bij de dokter.
De dokter zegt : Oke ga maar liggen.
De man gaat liggen en de dokter zegt :
Ja ik zie het al je hebt griep!
quote:of:Op donderdag 18 februari 2010 12:39 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dit is een hele sterke.
Edit: ik zie nu pas dat ik hem verkeerd las en dan vind ik hem een stuk beter (tweede zin weglaten en dan is hij helemaal af vind ik):
Komt er een man bij de dokter.
De dokter zegt : Oke ga maar liggen.
De man gaat liggen en de dokter zegt :
Ja ik zie het al je hebt griep!
Komt er een man bij de dokter.
Zegt de man : Ik heb griep
De dokter zegt : DAT BEPAAL IK WEL!! Ga maar liggen.
De man gaat liggen en de dokter zegt :
Ja ik zie het al je hebt griep
quote:jah die vind ik goedOp donderdag 18 februari 2010 15:35 schreef banapples het volgende:
[..]
of:
Komt er een man bij de dokter.
Zegt de man : Ik heb griep
De dokter zegt : DAT BEPAAL IK WEL!! Ga maar liggen.
De man gaat liggen en de dokter zegt :
Ja ik zie het al je hebt griep
!SPOILER"Nee!"
quote:Op dinsdag 16 februari 2010 15:29 schreef HugoBaas het volgende:
Joost komt om 10:00 aankakken op zijn werk. Vervolgens komt zijn baas verhaal halen en geeft hem flink op z'n flikker omdat Joost een uur te laat is.
Zegt Joost: Toen ik hier kwam solliciteren zei je dat ik later meer zou gaan verdienen dus vandaag ben ik wat later
SPOILERmaar die van jou was ook goed
quote:Die is ook goedOp donderdag 18 februari 2010 15:56 schreef banapples het volgende:
[..]SPOILERmaar die van jou was ook goed
quote:Die is inmiddels wel een keer of vijf voorbijgekomen in verschillende varianten.Op donderdag 18 februari 2010 15:46 schreef Naj_Geetsrev het volgende:
Op de Noordpool staan twee ijsberen op een ijsberg. Zegt de ene ijsbeer tegen de andere ijsbeer "Zal ik jou er af duwen.". Zegt de andere ijsbeerSPOILER"Nee!"
quote:
quote:Sorry, maar ik vind toch echt van niet. In mijn variant is hij net wat droger. Weten jullie dat dit (bepalen of iets grappig is of niet) eigenlijk het enige is waarvan ik zelf het idee heb dat ik er kijk op heb? Dat is echt zo.
quote:Daar was ik al bang voor.
[..]
Sorry, maar ik vind toch echt van niet. In mijn variant is hij net wat droger. Weten jullie dat dit (bepalen of iets grappig is of niet) eigenlijk het enige is waarvan ik zelf het idee heb dat ik er kijk op heb? Dat is echt zo.
quote:Op donderdag 18 februari 2010 19:29 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Sorry, maar ik vind toch echt van niet. In mijn variant is hij net wat droger. Weten jullie dat dit (bepalen of iets grappig is of niet) eigenlijk het enige is waarvan ik zelf het idee heb dat ik er kijk op heb? Dat is echt zo.
quote:Op donderdag 18 februari 2010 19:29 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Sorry, maar ik vind toch echt van niet. In mijn variant is hij net wat droger. Weten jullie dat dit (bepalen of iets grappig is of niet) eigenlijk het enige is waarvan ik zelf het idee heb dat ik er kijk op heb? Dat is echt zo.
quote:
quote:
quote:
quote:
quote:
Dan komt haar broer Johan naar boven lopen. Johan zegt: '' Zo he, na hoeveel seconden was dat? ''
Rosa: '' Het was in minuut 41.''
quote:Ik heb even nagedacht maar ik snap hem niet.Op donderdag 18 februari 2010 20:56 schreef Runselpink het volgende:
'' WOW, WAT EEN SCHITTEREND DOELPUNT!!! '' Hoort Rosa op de radio. ''DE SNELSTE OOIT'' vervolgt de radio.
Dan komt haar broer Johan naar boven lopen. Johan zegt: '' Zo he, na hoeveel seconden was dat? ''
Rosa: '' Het was in minuut 41.''
Moet het 1 zijn i.p.v. in
is de grap dat het juist helemaal niet zo snel is?
Of is ie gewoon echt heel slecht
quote:Ja, als we zo gaan beginnen.Op donderdag 18 februari 2010 20:58 schreef banapples het volgende:
[..]
Ik heb even nagedacht maar ik snap hem niet.
Moet het 1 zijn i.p.v. in
is de grap dat het juist helemaal niet zo snel is?
Tot daar eindelijk iemand binnenstapt en meteen richting Federer-fan kijkt.
quote:Zonder die laatste zin vind ik 'm scherper.Op donderdag 18 februari 2010 21:13 schreef Apuleius het volgende:
Op de dag dat Federer-fan zijn langverwachte slecht gebundelde zelfbedachte grappen uitbrengt, gaat hij vol verwachting bij de Bruna zitten om de 1e 1000 verkochte exemplaren te signeren. Het zit niet mee, want het is enorm slecht weer. Na 3 uur heeft hij nog steeds niets verkocht en de moed begint Federer-fan in zijn schoenen te zakken.
Tot daar eindelijk iemand binnenstapt en meteen richting Federer-fan kijkt.
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 18-02-2010 21:30:55 ]
quote:Ja, bij De Slegte bundelen ze prima.
Eindelijk is het zover en komen de gebundelde slecht zelfbedachte grappen van Federer-fan uit. Niet gehinderd door gesprek aan realiteitszin gaat Federer-fan de boeken op de dag van publicatie signeren bij De Slegte.
quote:Heb je mijn post nou gewoon zitten wijzigen?
Er stond eerst gewoon "gebrek". quote:Op donderdag 18 februari 2010 21:31 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Heb je mijn post nou gewoon zitten wijzigen?
Slechte zelfbedachte grap 2: Federer-fan wordt voor zijn complete oeuvre door de koningin tot ridder geslagen. Zegt ie: "Auw trut."
quote:ik zal je vertellen: eerst wilde ik erachter zetten: ... minuut 41. Hij ging met 300 km/u.Op donderdag 18 februari 2010 20:58 schreef banapples het volgende:
[..]
Ik heb even nagedacht maar ik snap hem niet.
Moet het 1 zijn i.p.v. in
is de grap dat het juist helemaal niet zo snel is?
Of is ie gewoon echt heel slecht
maar toen dat minuut 41 stond dacht ik: dit is ook wel leuk
Federer-fan vindt 't ook namelijk
quote:Als er iemand weet wat humor is dan is het Federer-Fan wel.Op donderdag 18 februari 2010 22:35 schreef Runselpink het volgende:
[..]
ik zal je vertellen: eerst wilde ik erachter zetten: ... minuut 41. Hij ging met 300 km/u.
maar toen dat minuut 41 stond dacht ik: dit is ook wel leuk
Federer-fan vindt 't ook namelijk
quote:Zonder die laatste zin vind ik hem scherper.Op donderdag 18 februari 2010 22:25 schreef Apuleius het volgende:
Slechte zelfbedachte grap 1: Federer-fan wordt voor zijn complete oeuvre door de koningin tot ridder geslagen.
Slechte zelfbedachte grap 2: Federer-fan wordt voor zijn complete oeuvre door de koningin tot ridder geslagen. Zegt ie: "Auw trut."
quote:Het is geen grap.Op vrijdag 19 februari 2010 08:04 schreef banapples het volgende:
[..]
Zonder die laatste zin vind ik hem scherper.
quote:Zeg jij trut tegen de koningin?
quote:Nee.Op vrijdag 19 februari 2010 08:19 schreef banapples het volgende:
[..]
Zeg jij trut tegen de koningin?
Ik bedoel dat het als zodanig geen grap was, met of zonder die zin.quote:ik geloof er niks van!Op vrijdag 19 februari 2010 08:43 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nee.
Iedereen is razend enthousiast als hij de deelnemers gepassioneerd toespreekt: "Durf te leven! Leef voor het nu! Het verleden is geweest, het heden is nu en de toekomst moet nog komen! Jij bent de regisseur en de hoofdrolspeler van je eigen leven!"
Hij krijgt een staande ovatie. Vervolgens komt er een onderdeel in het programma waarmee mensen hun zelfvertrouwen kunnen vergroten. Ze moeten over een pad van gebroken glas lopen. Iedereen aarzelt maar Henk overtuigt ze ervan om het toch te doen. Een paar deelnemers lopen over het gemalen glas maar halen allemaal hun voeten open.
Opeens komt er toevallig een politieagent voorbij, die zijn ronde doet, en die zegt: "Hallo, wat is er allemaal aan de hand."
Zegt een van die deelnemers die over het gebroken glas zijn gelopen: "Ja, we moesten van Henk over gebroken glas lopen. Maar dat slaat natuurlijk nergens op. Met gloeiende kolen, zoals Emile Ratelband dat doet, kan dat wel. Dan treedt geen of heel weinig verbranding van de voetzool op. Een verklaring daarvoor is dat houtskool een slechte geleider van warmte is. Bij een korte contacttijd is er weinig kans op verbranding. Maar met glas kan dat niet, want zelfs bij een korte contacttijd verwond je jezelf."
Zegt die politieagent: "Nou, je moet er gewoon voor openstaan."
quote:Zonder die laatste zin....Op vrijdag 19 februari 2010 08:55 schreef Federer-fan het volgende:
Henk Voorthuysen, Een Emile Ratelband-wannabe, organiseert een seminar om mensenzelfvertrouwen te geven.
Iedereen is razend enthousiast als hij de deelnemers gepassioneerd toespreekt: "Durf te leven! Leef voor het nu! Het verleden is geweest, het heden is nu en de toekomst moet nog komen! Jij bent de regisseur en de hoofdrolspeler van je eigen leven!"
Hij krijgt een staande ovatie. Vervolgens komt er een onderdeel in het programma waarmee mensen hun zelfvertrouwen kunnen vergroten. Ze moeten over een pad van gebroken glas lopen. Iedereen aarzelt maar Henk overtuigt ze ervan om het toch te doen. Een paar deelnemers lopen over het gemalen glas maar halen allemaal hun voeten open.
Opeens komt er toevallig een politieagent voorbij, die zijn ronde doet, en die zegt: "Hallo, wat is er allemaal aan de hand."
Zegt een van die deelnemers die over het gebroken glas zijn gelopen: "Ja, we moesten van Henk over gebroken glas lopen. Maar dat slaat natuurlijk nergens op. Met gloeiende kolen, zoals Emile Ratelband dat doet, kan dat wel. Dan treedt geen of heel weinig verbranding van de voetzool op. Een verklaring daarvoor is dat houtskool een slechte geleider van warmte is. Bij een korte contacttijd is er weinig kans op verbranding. Maar met glas kan dat niet, want zelfs bij een korte contacttijd verwond je jezelf."
Zegt die politieagent: "Nou, je moet er gewoon voor openstaan."
SPOILERsorry
quote:Zou inderdaad ook kunnen. Maar de grap was eigenlijk dat die politieagent er niets mee doet.Op vrijdag 19 februari 2010 09:01 schreef banapples het volgende:
[..]
Zonder die laatste zin....SPOILERsorry
SPOILERGeeft niet.
quote:met de 'grap' van banapples toch ook niet ?Op vrijdag 19 februari 2010 09:23 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Zou inderdaad ook kunnen. Maar de grap was eigenlijk dat die politieagent er niets mee doet.SPOILERGeeft niet.
quote:Nee, klopt.Op vrijdag 19 februari 2010 09:35 schreef haakon het volgende:
[..]
met de 'grap' van banapples toch ook niet ?
Ik heb er nog even over negadacht en zonder die laatste zin is hij niet meer leuk. Een grap is niet grappig als hij eindigt met een of andere wetenschappelijk zin. En grap moet een soort 'uitsmijter' hebben. Dat moet iets kernachtigs zijn en niet iets langdradigs. Als je de laatste zin weglaat, zou het grappige moeten zijn dat die deelnemer zoveel afweet van vuurlopen en dat vind ik niet grappig.
Dat vind ik de mooiste moppen. Eerst een heel verhaal en dan zo'n 'lullig' laatste zinnetje waardoor het hele verhaal 'teniet' wordt gedaan. quote:Op vrijdag 19 februari 2010 10:46 schreef Apuleius het volgende:
Die laatste zin maakt 'm helemaal af.
Dat is inderdaad precies wat ik bedoel. Zonder de laatste zin is het zo'n anti-climax.
Vergelijk het maar met grappen in reclames (Bijvoorbeeld: "Biertje?", waarin ook het kernachtige de situatie relativeert en grappig maakt) of bij Fokke en Sukke: clous moeten eigenlijk gewoon kernachtig zijn: een uitgebreide volzin is volgens mij bijna per definitie niet grappig.
quote:Op vrijdag 19 februari 2010 10:46 schreef Apuleius het volgende:
Die laatste zin maakt 'm helemaal af.
quote:Ehh….Op vrijdag 19 februari 2010 18:48 schreef exile79 het volgende:
"Leo, zit toch niet zo op Mario in te hakken, die man doet ook z'n best!"
quote:FF bedoelt dat deze grap:
1) niet slecht is (maar ook niet leuk)
2) waarschijnlijk al vaker gemaakt is.
Een Heineken-flesje en een Grolsch flesje staan tegenover elkaar.
Zegt 't Grolsch Flesje: '' Haha, ik ben veel lekkerder dan jij. ''
Zegt 't Heineken-flesje: '' Ik wist niet dat je jou kon eten. ''
Gvd, ik ben echt inspiratieloos
Zegt de man van het stel tegen de ober: "Goedenavond, wat kunt u ons aanbevelen?"
Zegt de ober: "Het keuzemenu."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 19-02-2010 21:14:54 ]
quote:Op vrijdag 19 februari 2010 19:16 schreef Federer-fan het volgende:
Komt een stel bij een restaurant. Op een gegeven moment komt de ober hun bestelling opnemen.
Zegt de man van het stel tegen de ober: "Goedenavond, wat kunt u ons aanbevelen?"
Zegt de over: "Het keuzemenu."
quote:
quote:Dit is geen grap die in jouw straatje past, F-F.
quote:Ja hoor. Ik vond hem wel aardig.Op vrijdag 19 februari 2010 20:00 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Dit is geen grap die in jouw straatje past, F-F.
quote:Vind ik niet, want dit is zo'n grap die je ook in de Donald Duck zal vinden of in het moppenboek. Jouw andere grappen zijn leuker en beterOp vrijdag 19 februari 2010 20:36 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja hoor. Ik vond hem wel aardig.
quote:Hmm, je hebt nog gelijk ook.Op vrijdag 19 februari 2010 20:40 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Vind ik niet, want dit is zo'n grap die je ook in de Donald Duck zal vinden of in het moppenboek. [...]
quote:F-f die iemand gelijk geeft, wat een slechte grap.
quote:Ik geef mensen continu gelijk, alleen niet in deze topicreeks.Op vrijdag 19 februari 2010 21:24 schreef haakon het volgende:
[..]
F-f die iemand gelijk geeft, wat een slechte grap.
Jongen: "Mag de webcam aan?"
Meisje: "Jahoor."
Het meisje doet de webcam aan en zit er schaarsgekleed bij, in een topje.
Jongen: "Oeh, mag die uit?
"Meisje: "Jahoor" en ze doet de webcam uit.
quote:Je doet je naam eer aan.Op vrijdag 19 februari 2010 22:00 schreef Armoed het volgende:
Er zit een meisje te chatten met een geile jongen.
Jongen: "Mag de webcam aan?"
Meisje: "Jahoor."
Het meisje doet de webcam aan en zit er schaarsgekleed bij, in een topje.
Jongen: "Oeh, mag die uit?
Meisje: "Jahoor" en ze doet de webcam uit.
quote:
Er zit een meisje te chatten met een geile jongen.
Jongen: "Mag de webcam aan?"
Meisje: "Jahoor."
Het meisje doet de webcam aan en zit er schaarsgekleed bij, in een topje.
Jongen: "Oeh, mag die uit?
Meisje: "Jahoor" en ze doet de webcam uit.
quote:
Vraagt ie aan de slager ; hebben jullie ook gehakt?
Zegt de slager : nee, maar je hebt wel een mooi trainingspak
quote:Op zaterdag 20 februari 2010 15:15 schreef MichelWuyts het volgende:
Komt een kale man de slager binnen
Vraagt ie aan de slager ; hebben jullie ook gehakt?
Zegt de slager : nee, maar je hebt wel een mooi trainingspak
Dus even later komt Johan beneden, begint hij vol op de place-mets in te slaan. Zijn vader zegt: '' Wat doe jij nou? '' Johan: '' Ja, ik moest ze toch afmaken?''
Dus hij belt op en vraagt de directeur zo van: "Hebben jullie nog goede verkopers nodig?"
Zegt die directeur: "Ja, altijd, maar ben je echt zo goed?"
Zegt die man: "Ja, absoluut, ik kan zelfs koelkasten verkopen aan eskimo's."
Zegt die directeur: "Hè, maar daar hebben ze toch helemaal niks aan?"
Zegt die man: "Nee daarom juist."
Zegt die directeur: "Oké, dan weet ik het goed gemaakt. Ik ga een rollenspel organiseren en als je die eskimo's ervan kan overtuigen dat ze jouw koelkasten moeten kopen ben je aangenomen."
Dus zo gezegd zo gedaan. Die directeur huurt een paar eskimo's in die ook acteur zijn. De directeur nodigt die man uit en heeft in een schouwburg met allerlei rekwisieten een soort poollandschap laten aanleggen. De directeur gaat in de zaal zitten en het rollenspel begint.
Zegt de man zo tegen een van die eskimo's: "Hallo, ik kom in vrede. Willen jullie misschien koelkasten van me kopen?"
Zegt een van die eskimo's zo van: "Hè, maar daar hebben we toch helemaal niks aan?"
Zegt die man met een zelfverzekerde blik, terwijl hij zijn hand op de koelkast legt: "Dit is een prima koelkast hoor."
Zegt die eskimo vriendelijk: "Oké, dan wil ik er wel twee van u kopen."
Stapt die directeur het podium op en zegt hij tegen die eskimo's: "Jullie huur ik nooit meer in."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 21-02-2010 20:19:50 ]
Dus even later komt Johan beneden, begint hij vol op de place-mets in te slaan. Zijn vader zegt: '' Wat doe jij nou? '' Johan: '' Had ik gewoon even zin in.''
Als je de vorig niet leuk vond, vond ik dit ook wel een leuke verbetering
quote:Het begin vind ik goed/veelbelovend, maar het einde in beide gevallen niet. Het eerste einde niet omdat je gewoon een woord in een andere betekenis gebruikt en dat is niet echt moeilijk) en die tweede omdat ik hem ook een beetje makkelijk vind, want erg algemeen ("Had ik gewoon even zin in" kun je als clou gebruiken in heel veel grappen.) Constructief bedoeld allemaal.Op zondag 21 februari 2010 20:07 schreef Runselpink het volgende:
Johan en zijn ouders zijn aan het eten. Na het eten moet Johan afruimen. Hij ruimt de borden e.d. op en gaat naar zijn computer. Even later roept zijn vader: '' Johan, je moet de place-mets nog afruimen. Kom nu je werk afmaken.'' Johan antwoordt: '' Oke, papa. Ik kom eraan. ''
Dus even later komt Johan beneden, begint hij vol op de place-mets in te slaan. Zijn vader zegt: '' Wat doe jij nou? '' Johan: '' Had ik gewoon even zin in.''
Als je de vorig niet leuk vond, vond ik dit ook wel een leuke verbetering
Zo vind ik hem veel beter:
Johan en zijn ouders zijn aan het eten. Na het eten moet Johan afruimen. Hij ruimt de borden en dergelijke op en gaat naar boven, naar zijn computer.
Even later roept zijn vader van onder aan de trap: '' Johan, je moet de place-mets nog afruimen. Kom nu je werk afmaken.''
Johan antwoordt: ''Oké, papa. Ik kom eraan.''
Dus Johan rent zijn kamer uit en springt in één keer de trap af.
Zegt zijn vader geschrokken: "Waar ben jij nou mee bezig?"
Zegt Johan: "Ja, het klonk belangrijk."
[ Bericht 11% gewijzigd door Federer-fan op 21-02-2010 20:40:19 ]
.quote:Bedankt. En dit is een moeilijke:Op zondag 21 februari 2010 20:40 schreef Runselpink het volgende:
Ghehe dat vind ik ook wel master eigenlijk
Henk en Paul, twee vogelaars, lopen door het bos. Ze komen een vogel tegen waarvan ze vermoeden dat het een zeldzame baltimoretroepiaal is.
Zegt Henk: "Paul, kun jij deze vogel even afmaken."
Dus Paul pakt en luchtdrukpistool uit zijn rugzak en schiet de vogel uit de lucht.
Zegt Henk: "Paul, klootzak, wat doe je nou?"
Zegt Paul: "Je vroeg toch of ik hem wilde afmaken?"
quote:Grote brand in Sittard, door Redactie op 21-02-2010 @ 12:13:
In een voormalig klooster in Sittard heeft vanochtend een grote brand gewoed.
quote:Op zondag 21 februari 2010 @ 14:40 schreef HQ-Design het volgende:
Waarschijnlijk is er een non-actief !
quote:Op zondag 21 februari 2010 @ 17:04 schreef CHEESEBURGERWALRUS het volgende:
[..]
Dammit zo slecht dat het gewoon goed is
quote:Op maandag 22 februari 2010 01:38 schreef blckbb het volgende:
Serieus wat eenteringsuperleuke grappen
quote:Hoi.
quote:Op zaterdag 13 februari 2010 12:32 schreef Federer-fan het volgende:
Na het antwoord van Jantje krijgt Vera een beurt.
Vervolgens zegt de leraar: "Henk, hoeveel is vijf keer tien."
Zegt Henk na even te hebben nagedacht: "Vijfentachtig."
Zegt de leraar: "Nou, nu zit je er wel ver van af. Probeer het nog eens."
Henk denkt opnieuw na en zegt dan: "Zestig."
Zegt de leraar: "Uitstekend. "
Deze heeft me echt plat Man...kom nou niet met analyses van hoe je grappen moet opbouwen etc...
Zet gewoon die jokes neer en voor de rest geen commentaar...de mysterious FF.
Geniaal...
quote:Sterker nog, ik wil binnenkort gaan beginnen met tiops voor hoe je slechte zelfbedachte grappen moet maken.Op maandag 22 februari 2010 09:30 schreef Buzios het volgende:
@Federer-Fan
Man...kom nou niet met analyses van hoe je grappen moet opbouwen etc...
Zet gewoon die jokes neer en voor de rest geen commentaar...de mysterious FF.
Geniaal...
Dit is het enige waar ik verstand van heb, mensen. 
quote:
quote:Nee niet doen...dat verliest het zijn kracht.Op maandag 22 februari 2010 09:46 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Sterker nog, ik wil binnenkort gaan beginnen met tiops voor hoe je slechte zelfbedachte grappen moet maken.
Hou het zo, kets die jokes neer en behoud je van elk commentaar. Dat komt het sterkste over.
Voortaan alleen nog Bernhard von Münchhausen moppen.
quote:Ben ik niet helemaal met je eens. Het is namelijk wel te leren. En ik zal de tips voorzien van een gloeilampemoticon, dan kan iedereen die het wil ze overslaan.Op maandag 22 februari 2010 10:46 schreef Buzios het volgende:
[..]
Nee niet doen...dat verliest het zijn kracht.
Hou het zo, kets die jokes neer enbeonthoud je van elk commentaar. Dat komt het sterkste over.
quote:NEE, doet dat nou niet. Dan gaat de lol er voor de helft vanaf.Op maandag 22 februari 2010 13:14 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ben ik niet helemaal met je eens. Het is namelijk wel te leren. En ik zal de tips voorzien van een gloeilampemoticon, dan kan iedereen die het wil ze overslaan.
Je moet vooral NIET gaan uitleggen hoe je bij die grappen komt. Niet doen !!!
Opeens stopt er een auto vlak achter hem en begint te toeteren.
Bernhard draait zich om en vraagt aan de man wat er is.
die bestuurder van die auto zo.
Ga op de stoep lopen joh, je mag hier niet op straat lopen.
quote:Dat ga ik ook niet doen. Het zijn meer een soort criteria waaraan die grappen naar mijn idee moeten voldoen. Maak je geen zorgen.Op maandag 22 februari 2010 14:21 schreef Buzios het volgende:
[..]
NEE, doet dat nou niet. Dan gaat de lol er voor de helft vanaf.
Je moet vooral NIET gaan uitleggen hoe je bij die grappen komt. Niet doen !!!
quote:Ok...maar dan ook echt niet doen he.Op maandag 22 februari 2010 15:01 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dat ga ik ook niet doen. Het zijn meer een soort criteria waaraan die grappen naar mijn idee moeten voldoen. Maak je geen zorgen.
Sommige van die jokes zijn geniaal, nog beter dan "echte" jokes.
quote:Nee, ik zal alleen maar tips geven hoe mensen hun eigen grappen slechter kunnen maken maar niet hoe mijn denkproces is.Op maandag 22 februari 2010 17:00 schreef Buzios het volgende:
[..]
Ok...maar dan ook echt niet doen he.
Sommige van die jokes zijn geniaal, nog beter dan "echte" jokes.
Wat vond je van mijn grap over die man die koelkasten wil verkopen aan eskimo's?
quote:Die vond ik erg goed. Maar ik merk dat ik toch meer van die korte dialoog jokes hou.Op maandag 22 februari 2010 17:01 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nee, ik zal alleen maar tips geven hoe mensen hun eigen grappen slechter kunnen maken maar niet hoe mijn denkproces is.
Wat vond je van mijn grap over die man die koelkasten wil verkopen aan eskimo's?
Die van : waarop de leraar zei : uitstekend Die is gewoon briljant.
quote:Op vrijdag 19 februari 2010 08:55 schreef Federer-fan het volgende:
Henk Voorthuysen, Een Emile Ratelband-wannabe, organiseert een seminar om mensenzelfvertrouwen te geven.
Iedereen is razend enthousiast als hij de deelnemers gepassioneerd toespreekt: "Durf te leven! Leef voor het nu! Het verleden is geweest, het heden is nu en de toekomst moet nog komen! Jij bent de regisseur en de hoofdrolspeler van je eigen leven!"
Hij krijgt een staande ovatie. Vervolgens komt er een onderdeel in het programma waarmee mensen hun zelfvertrouwen kunnen vergroten. Ze moeten over een pad van gebroken glas lopen. Iedereen aarzelt maar Henk overtuigt ze ervan om het toch te doen. Een paar deelnemers lopen over het gemalen glas maar halen allemaal hun voeten open.
Opeens komt er toevallig een politieagent voorbij, die zijn ronde doet, en die zegt: "Hallo, wat is er allemaal aan de hand."
Zegt een van die deelnemers die over het gebroken glas zijn gelopen: "Ja, we moesten van Henk over gebroken glas lopen. Maar dat slaat natuurlijk nergens op. Met gloeiende kolen, zoals Emile Ratelband dat doet, kan dat wel. Dan treedt geen of heel weinig verbranding van de voetzool op. Een verklaring daarvoor is dat houtskool een slechte geleider van warmte is. Bij een korte contacttijd is er weinig kans op verbranding. Maar met glas kan dat niet, want zelfs bij een korte contacttijd verwond je jezelf."
Zegt die politieagent: "Nou, je moet er gewoon voor openstaan."
Ondanks wat ik in mijn vorige post zei.
deze is ook geweldig Zegt de man als hij de deur opendoet en de pizza inspecteert: "Er zit geen origami op en dat had ik wel besteld."
Zegt die jongen: "Oh, het spijt me erg. Ik kan u korting geven. U mag hem voor de helft van de prijs hebben."
Zegt die man: "Nee, ik wil toch graag een nieuwe, want dat vind ik echt een smaakmaker."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 23-02-2010 11:33:03 ]
quote:Is de grap dat hij origami op zijn pizza wil?Op dinsdag 23 februari 2010 09:01 schreef Federer-fan het volgende:
Een man bestelt op en koude winteravond een pizza. Vanuit zijn huiskamer ziet hij de jongen met zijn brommer ploeteren over de ijzelige weg. Dus die jongen belt aan en staat helemaal verkleumd voor de deur. De man betaalt en de man krijgt zijn pizza.
Zegt de man als hij de door opendoet en de pizza inspecteert: "Er zit geen origami op en dat had ik wel besteld."
Zegt die jongen: "Oh, het spijt me erg. Ik kan u korting geven. U mag hem voor de helft van de prijs hebben."
Zegt die man: "Nee, ik wil toch graag een nieuwe, want dan vind ik echt een smaakmaker."
Of dat hij eerst betaalt en dan de door open doet?
[ Bericht 3% gewijzigd door banapples op 23-02-2010 10:27:11 ]
quote:Nee, de grap is dat hij die jongen helemaal opnieuw een pizza wil laten brengen voor één vergeten ingrediënt terwijl het ijzelt. En dat hij de deur opendoet nádat hij heeft betaald, is een zogehten onbewuste slechte zelfbedachte tussengrap.Op dinsdag 23 februari 2010 10:18 schreef banapples het volgende:
[..]
Is de grap dat hij origami op zijn pizza wil?
Of dat hij eerst betaalt en dan de door open doet?
SPOILEREen marrokaan
SPOILERMaakt mij niet uit als ze maar allemaal springen.
SPOILEReen gat
quote:Op dinsdag 23 februari 2010 11:36 schreef Desiler het volgende:
Wat is een pyromaan plus een kleptomaan?SPOILEREen marrokaan
quote:Zou je de racistische grappen achterwege willen laten? Geldt voor iedereen.Op dinsdag 23 februari 2010 11:37 schreef Desiler het volgende:
Een turk is 90 kg, een marrokaan 120 kg en een neger 130 kg, wie springt er als eerst?SPOILERMaakt mij niet uit als ze maar allemaal springen.
quote:Op dinsdag 23 februari 2010 12:00 schreef s.evans het volgende:
Ik zeg altijd maar zo dat is korter dan dierentuin
quote:Slechte zelfbedachte grappen.Op dinsdag 23 februari 2010 12:00 schreef s.evans het volgende:
Ik zeg altijd maar zo dat is korter dan dierentuin
quote:krijg ik helemaal geen reactie op deze grap?Op maandag 22 februari 2010 14:31 schreef sjoemie1985 het volgende:
Bernhard von Münchhausen loopt over straat
Opeens stopt er een auto vlak achter hem en begint te toeteren.
Bernhard draait zich om en vraagt aan de man wat er is.
die bestuurder van die auto zo.
Ga op de stoep lopen joh, je mag hier niet op straat lopen.
of is hij zo slecht en geen reactie waardig?
quote:inderdaad:pOp dinsdag 23 februari 2010 13:06 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]
krijg ik helemaal geen reactie op deze grap?
of is hij zo slecht en geen reactie waardig?
quote:Op dinsdag 23 februari 2010 13:06 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]
krijg ik helemaal geen reactie op deze grap?
of is hij zo slecht en geen reactie waardig?
Even later komt er een rijke man binnen die, wijzend naar het doek waar die schilder net een pot verf tegenaan heeft gegooid, zegt: "Mooi schilderij zeg! Hoeveel kost het?"
Zegt die schilder: "60.000 euro."
Zegt die man: "Verkocht!'
Die man rekent af en loopt blij met het schilderij naar buiten.
Als die man weg is, denkt die schilder bij zichzelf: 'Zo, dat heb ik makkelijk verdiend.'
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 23-02-2010 21:41:40 ]
Hij ziet een leuk verliefd stelletje lopen en besluit ze staande te houden.
Het stelletje kijkt verbaasd terwijl ze samen romantisch verder eten uit één puntzak friet.
Vervolgens kotst Henk de hele grond tussen zichzelf en het stelletje vol.
"Nu heb ik geen honger meer", zegt de vrouw.
"Ik ook niet", zegt de andere vrouw.
"Ik wel", zegt Henk en hij loopt tevreden weg.
quote:
Henk loopt door de stad en bedenkt dat hij honger heeft.
Hij ziet een leuk verliefd stelletje lopen en besluit ze staande te houden.
Het stelletje kijkt verbaasd terwijl ze samen romantisch verder eten uit één puntzak friet.
Vervolgens kotst Henk de hele grond tussen zichzelf en het stelletje vol.
"Nu heb ik geen honger meer", zegt de vrouw.
"Ik ook niet", zegt de andere vrouw.
"Ik wel", zegt Henk en hij loopt tevreden weg.
Heerlijk.Bij de wissel wil hij naar de buitenbaan, maar coach Kemkers vind dit geen goed plan, en wijst hem naar de binnenbocht omdat er ijs op de buitenbaan lag en bang was dan Sven zou uitglijden.
quote:
Sven Kramer is de 10 kilometer aan het schaatsen met nog 9 ronden te gaan.
Bij de wissel wil hij naar de buitenbaan, maar coach Kemkers vind dit geen goed plan, en wijst hem naar de binnenbocht omdat er ijs op de buitenbaan lag en bang was dan Sven zou uitglijden.
En het relatief nieuw voor 'm is, omdat ie het pas vanaf 2006 doet.SPOILERHenk is een steen
quote:Slechte zelfbedachte grappen.Op woensdag 24 februari 2010 15:17 schreef Ypmaha het volgende:
Waarom kan Henk geen autorijden?SPOILERHenk is een steen
quote:Op woensdag 24 februari 2010 15:17 schreef Ypmaha het volgende:
Waarom kan Henk geen autorijden?SPOILERHenk is een steen
Er was eens een pastoor en die had twee papegaaien en hij was de heule dag tegen die beesten aan het praten want hij wilde dat ze gingen praten en toen ontdekte 'ie dat het twee vrouwtjes waren en die vrouwtjes had hij gekregen maar die vrouwtjes zeien de hele dag "wij zijn twee hoertjes als jij graag iets wilt willen wij jou graag verwennen hoor" - ik moet even nadenken hoor - en toen - even denken hoor want ik moet hem wel goed vertellen natuurlijk. En toen vroegen ze aan de pastoor wat moeten we met die papegaaien want die slaan allemaal vieze taal uit en het zijn twee vrouwtjes zittie breng ze maar bij mij. en toen zettie ze bij het manneke bij want we hebben twee mannekes en dan zulde zien dat ie gaan praten. Ja. En toen zette ze erbij en toen die mannekes begonnen te praten begonnen ze meteen te praten. ze zeiden "oh god ons gebed is verhoord"
HAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!11!!11!EINZ1!11111EINZ!1!1!!1111111111elf
quote:Pssst, zelfbedacht. Kusje.Op woensdag 24 februari 2010 15:43 schreef AapjeAapje het volgende:
dees vertelt m'n oma net.
Er was eens een pastoor en die had twee papegaaien en hij was de heule dag tegen die beesten aan het praten want hij wilde dat ze gingen praten en toen ontdekte 'ie dat het twee vrouwtjes waren en die vrouwtjes had hij gekregen maar die vrouwtjes zeien de hele dag "wij zijn twee hoertjes als jij graag iets wilt willen wij jou graag verwennen hoor" - ik moet even nadenken hoor - en toen - even denken hoor want ik moet hem wel goed vertellen natuurlijk. En toen vroegen ze aan de pastoor wat moeten we met die papegaaien want die slaan allemaal vieze taal uit en het zijn twee vrouwtjes zittie breng ze maar bij mij. en toen zettie ze bij het manneke bij want we hebben twee mannekes en dan zulde zien dat ie gaan praten. Ja. En toen zette ze erbij en toen die mannekes begonnen te praten begonnen ze meteen te praten. ze zeiden "oh god ons gebed is verhoord"
HAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!11!!11!EINZ1!11111EINZ!1!1!!1111111111elf
Zegt die medewerker terwijl hij de wagen uitloopt en ervoor gaat staan: "Hè, maar dan komen ze toch gewoon door de achterdeur binnen? Daar zit niet eens een slot op."
Zegt die man: "Ja, als ze écht willen komen ze natuurlijk altijd wel binnen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 26-02-2010 22:21:18 ]
quote:Heerlijk.Op vrijdag 26 februari 2010 22:12 schreef Federer-fan het volgende:
Een man heeft een strooopwafelwagen en hij is in de afgelopen vier weken al twee keer beroofd van zijn dagopbrengst van rond de zestig euro. Op een gegeven moment is hij het zat en hij besluit een biometrisch slot op de deur van de wagen te laten zetten. Het apparaat scant de iris van degene die voor de dur staat en hij heeft hem zo geprogrammeerd dat alleen hij en zijn medewerker erin kunnen. Dus die medewerker komt langs en de man laat trots de nieuwe beveiliging aan hem zien.
Zegt die medewerker terwijl hij de wagen uitloopt en ervoor gaat staan: "Hè, maar dan komen ze toch gewoon door de achterdeur binnen? Daar zit niet eens een slot op."
Zegt die man: "Ja, als ze écht willen komen ze natuurlijk altijd wel binnen."
quote:Klasse.
Heb je ook alle slechte zelfbedachte tussengrappen eruitgehaald?
quote:Terwijl hij de wagen uitlooptOp vrijdag 26 februari 2010 22:20 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Klasse.
Heb je ook alle slechte zelfbedachte tussengrappen eruitgehaald?
ik had altijd wazige kees moppen..
zo van zegt een detective tegen een ander csi persoon, are you still working on the case?
Komt kees binnen. Kijkt ie ze aan.
Dat soort onzin.
En ohja ken je de mop van de mummie?
Ze gingen niet
En de mannen die op reis gingen?
Ingewikkels he
Vrij nergensopslaand maar ik heb er toch een halfuur om gelachen omdat ik graag om mijn eigen domme dingen lach in een dronken/stoned bui.
CheerS!!
quote:Op zaterdag 27 februari 2010 12:34 schreef Charmedmatzzie het volgende:
hahahah ik hou van dit topic
ik had altijd wazige kees moppen..
zo van zegt een detective tegen een ander csi persoon, are you still working on the case?
Komt kees binnen. Kijkt ie ze aan.
Dat soort onzin.
En ohja ken je de mop van de mummie?
Ze gingen niet
En de mannen die op reis gingen?
Ingewikkels he
Vrij nergensopslaand maar ik heb er toch een halfuur om gelachen omdat ik graag om mijn eigen domme dingen lach in een dronken/stoned bui.
CheerS!!
Dus hij zegt van: "Wat zijn dat allemaal voor boeken?"
Zegt die man: "Vooral vakliteratuur."
En die vriend begint natuurlijk een beetje te gniffelen.
Zegt die man boos, terwijl hij zijn stroopwafel op tafel gooit: "En nou d'r uit!'
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 27-02-2010 17:44:07 ]
quote:- Dagopbrengst van rond de zestig euro.Op zaterdag 27 februari 2010 11:54 schreef henkdepenk het volgende:
[..]
Terwijl hij de wagen uitloopt
- Op een gegeven moment is hij het zat (alsof je het niet al meteen zat bent.)
Dus een jongen van 18 geeft aan dat hij wel interesse heeft. Hij krijgt een sollicitatiegesprek. Het is een prettig gesprek, waarin ze de werktijden en het salaris bespreken.
Aan het eind zegt die stroopwafelverkoper: "Heb je zelf nog vragen?"
Zegt die jongen: "Ja, wat zijn de doorgroeimogelijkheden?"
Hij zegt: "Nou, geweldig joh, ze hebben in Duitsland gister een tot nu toe onbekend schilderij ontdekt van het oor van Van Gogh."
Zegt die vriend: "Huh, kon dat oor schilderen dan?
"Zegt die man geïrriteerd: "Neehee, het schilderij is geschilderd door Van Gogh en het stelt zijn oor voor."
quote:
quote:jij faalt het nog harder
1
Henk en André zitten op de fiets als André zegt: "Hé Henk, fiets eens niet zo hard!".
Henk: "Maar André, dat ben je zelf, we zitten op een tandem."
2
Patrick's oma zegt tegen Patrick: "Waarom kan ik dit snoepje niet opeten?"
Patrick: "U heeft uw kunstgebit thuis laten liggen."
quote:Zonder de laatste regel is de grap inderdaad slecht. Met de laatste regel nog veel slechter.Op zaterdag 27 februari 2010 17:57 schreef Federer-fan het volgende:
Een kunstliefhebber belt een vriend van hem op.
Hij zegt: "Nou, geweldig joh, ze hebben in Duitsland gister een tot nu toe onbekend schilderij ontdekt van het oor van Van Gogh."
Zegt die vriend: "Huh, kon dat oor schilderen dan?
Zegt die man geïrriteerd: "Neehee, het schilderij is geschilderd door Van Gogh en het stelt zijn oor voor."
quote:Die laatste regel moet er wel bij, anders zou je kunnen denken dat de grap is dat dat oor een schilderij heeft gemaakt.Op zaterdag 27 februari 2010 19:28 schreef Mister1977 het volgende:
[..]
Zonder de laatste regel is de grap inderdaad slecht. Met de laatste regel nog veel slechter.
quote:
door Eer d'n Beerquote:
quote:Is dat z'n echte naam?
quote:Net of jij echt Federer-fan heet
Laten we gewoon slechte grappen maken
quote:Nee, maar ik ben lid van Fok! en die vriend van je niet zeg je. Dan snap ik niet dat hij blijkbaar in het dagelijks leven een username heeft.Op zaterdag 27 februari 2010 20:19 schreef henkdepenk het volgende:
[..]
Net of jij echt Federer-fan heet
quote:Ga je gang.Laten we gewoon slechte grappen maken
quote:Op zaterdag 27 februari 2010 13:51 schreef Federer-fan het volgende:
Een stroopwafelverkoper heeft een bordje op zijn wagen hangen: 'Enthousiaste medewerker gezocht.'
Dus een jongen van 18 geeft aan dat hij wel interesse heeft. Hij krijgt een sollicitatiegesprek. Het is een prettig gesprek, waarin ze de werktijden en het salaris bespreken.
Aan het eind zegt die stroopwafelverkoper: "Heb je zelf nog vragen?"
Zegt die jongen: "Ja, wat zijn de doorgroeimogelijkheden?"
zelf bedacht, ik vind hem echt heel slecht
quote:Op zondag 28 februari 2010 02:16 schreef Caramelletje het volgende:
Ik dacht slapend rijk te worden maar ik kon niet slapen
zelf bedacht, ik vind hem echt heel slecht
quote:dankje
quote:
Een stroopwafelverkoper heeft iets nieuws in zijn assortiment: vier stroopwafels op elkaar om in één keer op te eten. Hij pakt dan gewoon vier stroopwafels, legt ze op elkaar en verkoopt ze zo aan zijn klanten. Hij noemt het een Big Mac. Op een gegeven moment komt er een klant maar de medewerker die hij aanspreekt werkt er pas drie dagen.
Zegt die klant: "Een Big Mac graag."
Zegt die medeweker: "Dan moet je naar McDonald's."
Zegt die klant: "Nee, dat zijn vier stroopwafels op elkaar."
quote:Sorry maar er kan echt geen glimlach vanaf..Op zondag 28 februari 2010 09:54 schreef Federer-fan het volgende:
Gisteravond bedacht; vind 'm wel aardig:
Een stroopwafelverkoper heeft iets nieuws in zijn assortiment: vier stroopwafels op elkaar om in één keer op te eten. Hij pakt dan gewoon vier stroopwafels, legt ze op elkaar en verkoopt ze zo aan zijn klanten. Hij noemt het een Big Mac. Op een gegeven moment komt er een klant maar de medewerker die hij aanspreekt werkt er pas drie dagen.
Zegt die klant: "Een Big Mac graag."
Zegt die medeweker: "Dan moet je naar McDonald's."
Zegt die klant: "Nee, dat zijn vier stroopwafels op elkaar."
Zegt ie opeens: Oehoe straks knalt ie nog
Iets wat men ook zelden ziet: problematische hangjongeren die geen apen zijn.
Kees zegt: Hallo moppen-zonder-clou-verkoper! Ik wil graag een mop-zonder-clou kopen!
Oké zegt de moppen-zonder-clou-verkoper. Een mop-zonder-clou kost bij mij 40 euro.
Oké zegt Kees! Doe mij dan maar een mop-zonder-clou.
Oké zegt de moppen-zonder-clou-verkoper.. Komt ie dan hé!
"Er was eens een Kees en die ging op bezoek bij een moppen-zonder-clou-verkoper"
EN?? WAT VIND JE ERVAN?? Zegt de moppen-zonder-clou-verkoper!
Kees:
Dat was de 40 euro dubbel en dwars waard!!
Doei! moppen-zonder-clou-verkoper !!
quote:Holy Mozes. Zo slecht zie je ze niet vaak.Op zondag 28 februari 2010 13:55 schreef Oldenzaal het volgende:
Op een dag gaat Kees naar een moppen-zonder-clou-verkoper.
Kees zegt: Hallo moppen-zonder-clou-verkoper! Ik wil graag een mop-zonder-clou kopen!
Oké zegt de moppen-zonder-clou-verkoper. Een mop-zonder-clou kost bij mij 40 euro.
Oké zegt Kees! Doe mij dan maar een mop-zonder-clou.
Oké zegt de moppen-zonder-clou-verkoper.. Komt ie dan hé!
"Er was eens een Kees en die ging op bezoek bij een moppen-zonder-clou-verkoper"
EN?? WAT VIND JE ERVAN?? Zegt de moppen-zonder-clou-verkoper!
Kees:
Dat was de 40 euro dubbel en dwars waard!!
Doei! moppen-zonder-clou-verkoper !!
quote:ik vind hem nog best grappigOp vrijdag 12 februari 2010 20:29 schreef MichelWuyts het volgende:
2 vrienden die Johan en Fred heten zijn met elkaar in discussie.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.
quote:Op zondag 28 februari 2010 13:55 schreef Oldenzaal het volgende:
Op een dag gaat Kees naar een moppen-zonder-clou-verkoper.
Kees zegt: Hallo moppen-zonder-clou-verkoper! Ik wil graag een mop-zonder-clou kopen!
Oké zegt de moppen-zonder-clou-verkoper. Een mop-zonder-clou kost bij mij 40 euro.
Oké zegt Kees! Doe mij dan maar een mop-zonder-clou.
Oké zegt de moppen-zonder-clou-verkoper.. Komt ie dan hé!
"Er was eens een Kees en die ging op bezoek bij een moppen-zonder-clou-verkoper"
EN?? WAT VIND JE ERVAN?? Zegt de moppen-zonder-clou-verkoper!
Kees:
Dat was de 40 euro dubbel en dwars waard!!
Doei! moppen-zonder-clou-verkoper !!
Jaja, mensen, dit is een slechte zelfbedachte grap hoor.
quote:Dat is 'ie ook.
quote:Op zondag 28 februari 2010 14:00 schreef Mister1977 het volgende:
[..]
Holy Mozes. Zo slecht zie je ze niet vaak.
Hij loopt een bar binnen en loopt naar een mooi meisje toe dat aan de bar zit en hij zegt: "Hoi, ik ben er. Wat zijn je andere twee wensen?"
Zegt dat meisje: "Hoi. Hmm, even denken hoor. Oh ja, ik weet het. 1, dat je nu naar buiten loopt en 2, dat je zonder uit te kijken de straat oversteekt."
quote:HerkenbaarOp zondag 28 februari 2010 15:15 schreef Federer-fan het volgende:
Een tegelzetter die weinig succes heeft bij vrouwen heeft een cursus vrouwen versieren gevolgd. Het was een intensieve cursus en hij barst van het zelfvertrouwen.
Hij loopt een bar binnen en loopt naar een mooi meisje toe dat aan de bar zit en hij zegt: "Hoi, ik ben er. Wat zijn je andere twee wensen?"
Zegt dat meisje: "Hoi. Hmm, even denken hoor. Oh ja, ik weet het. 1, dat je nu naar buiten loopt en 2, dat je zonder uit te kijken de straat oversteekt."
quote:Jij bent ook tegelzetter?
quote:
quote:Nee, ik ben een mooi meisje!
Je begint eerst met een briefje van 200 euro onder een fotokopier te leggen en te verkleinen naar formaat creditcard.
Vervolgens stop je het echte briefje van 200 in je beurs en het verkleinde nepbriefje en ga je naar de supermarkt waar je iets onbenulligs koopt van een paar cent. Een doosje lucifers of een pen of weet ik het.
100% kans dat de cassiere tegen je zegt als je met het briefje van 200 wilt betalen:
"Heeft u niet kleiner meneer?"
En dan met een stalen gezicht zeggen: "moment, ik kijk even voor u"
En dan dus dat kleine nepbriefje overhandigen: Alsublieft!
quote:Op zondag 28 februari 2010 15:24 schreef vosss het volgende:
Even een zelfbedachte slechte practical joke tussendoor.
Je begint eerst met een briefje van 200 euro onder een fotokopier te leggen en te verkleinen naar formaat creditcard.
Vervolgens stop je het echte briefje van 200 in je beurs en het verkleinde nepbriefje en ga je naar de supermarkt waar je iets onbenulligs koopt van een paar cent. Een doosje lucifers of een pen of weet ik het.
100% kans dat de cassiere tegen je zegt als je met het briefje van 200 wilt betalen:
"Heeft u niet kleiner meneer?"
En dan met een stalen gezicht zeggen: "moment, ik kijk even voor u"
En dan dus dat kleine nepbriefje overhandigen: Alsublieft!
tvp voor het verslag over de uitvoering van deze grap- Man, Doe eerst het slechte nieuws maar.
- Dokter, U sterft een uiterst pijnlijke dood
..
..
..
- Man, En het goede nieuws.
- Dokter, Na regen komt zonneschijn..
quote:Op zondag 28 februari 2010 15:24 schreef vosss het volgende:
Even een zelfbedachte slechte practical joke tussendoor.
Je begint eerst met een briefje van 200 euro onder een fotokopier te leggen en te verkleinen naar formaat creditcard.
Vervolgens stop je het echte briefje van 200 in je beurs en het verkleinde nepbriefje en ga je naar de supermarkt waar je iets onbenulligs koopt van een paar cent. Een doosje lucifers of een pen of weet ik het.
100% kans dat de cassiere tegen je zegt als je met het briefje van 200 wilt betalen:
"Heeft u niet kleiner meneer?"
En dan met een stalen gezicht zeggen: "moment, ik kijk even voor u"
En dan dus dat kleine nepbriefje overhandigen: Alsublieft!
Heel flauw maar er kwam zowaar een glimlach op mijn gezicht.. 
you made my day!Zegt de conducteur tegen de vrouw, wijzend naar het papieren racefietsje: "Hoho mevrouw, die mag de trein niet in."
Zegt de vrouw: "Hoezo, het is toch een vouwfiets."
quote:Op zondag 28 februari 2010 23:02 schreef Altijd_Lastig het volgende:
Komt een man bij de dokter. En de dokter zegt, ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
- Man, Doe eerst het slechte nieuws maar.
- Dokter, U sterft een uiterst pijnlijke dood
..
..
..
- Man, En het goede nieuws.
- Dokter, Na regen komt zonneschijn..
Jantje: "Ik heb echt een hele leuke vakantie gehad. In het weekend ben ik met papa en mama naar een pretpark geweest en dat was heel leuk. De dag erna heb ik gevoetbald met Keesje en ik heb gewonnen. De dagen erna heb ik thuis met autotjes en met lego gespeeld.
Juf: "Oke wat leuk. En Keesje wat heb jij gedaan?
Keesje: "In het eerste weekend was mijn oma jarig en toen hebben we lekker gegeten daar. Doordeweeks heb ik met Jantje gevoetbald en toen heb ik verloren. Verder heb ik lekker rustig aan gedaan.
Juf:"Oke wat leuk. En Jantje wat heb jij dan gedaan?
Jantje: "Ik heb echt een hele leuke vakantie gehad. In het weekend ben ik met papa en mama naar een pretpark geweest en dat was heel leuk. De dag erna heb ik gevoetbald met Keesje en ik heb gewonnen. De dagen erna heb ik thuis met autotjes en met lego gespeeld. Maar even he, dit vroeg u toch net ook al?
Zo, drie hele slechte grappen in één verhaal.
quote:Op maandag 1 maart 2010 21:02 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw doet een cursus oregano (Japans papiervouwen). Op een gegeven moment heeft ze een hele mooi racefietsje van papier gemaakt van 10 cm lang en 7 cm hoog. Trots loopt ze ermee over straat en stapt op Amsterdam Centraal in de sneltrein naar Den Haag Centraal.
Zegt de conducteur tegen de vrouw, wijzend naar het papieren racefietsje: "Hoho mevrouw, die mag de trein niet in."
Zegt de vrouw: "Hoezo, het is toch een vouwfiets."
quote:Op maandag 1 maart 2010 21:15 schreef Gitaarmat het volgende:
Jantje en Kees komen na de vakantie op school. Ze waren niet de enigen want ze zitten met 24 man, ook wel kinderen, in een klas. Nadat iedereen zijn plekje in het kringetje heeft gevonden vraagt de juf wat ze gedaan hebben.
Jantje: "Ik heb echt een hele leuke vakantie gehad. In het weekend ben ik met papa en mama naar een pretpark geweest en dat was heel leuk. De dag erna heb ik gevoetbald met Keesje en ik heb gewonnen. De dagen erna heb ik thuis met autotjes en met lego gespeeld.
Juf: "Oke wat leuk. En Keesje wat heb jij gedaan?
Keesje: "In het eerste weekend was mijn oma jarig en toen hebben we lekker gegeten daar. Doordeweeks heb ik met Jantje gevoetbald en toen heb ik verloren. Verder heb ik lekker rustig aan gedaan.
Juf:"Oke wat leuk. En Jantje wat heb jij dan gedaan?
Jantje: "Ik heb echt een hele leuke vakantie gehad. In het weekend ben ik met papa en mama naar een pretpark geweest en dat was heel leuk. De dag erna heb ik gevoetbald met Keesje en ik heb gewonnen. De dagen erna heb ik thuis met autotjes en met lego gespeeld. Maar even he, dit vroeg u toch net ook al?
quote:Wat een onzin zeg.Op dinsdag 2 maart 2010 23:26 schreef Altijd_Lastig het volgende:
Kees en Jan zijn vrienden. Kees is 2 meter 10 hoog, één bonk spieren maar wel een dikke bierbuik. Jan is 1.65, klein en iel. Jan gaat verhuizen en Kees komt helpen met schilderen, de taken zijn eerlijk verdeeld. . Terwijl Jan het plafond schildert staat hij op zijn tenen om er bij te kunnen, daarmee stoot hij een emmer saus van de trap die over Kees heen valt die op zijn knieën de plinten zit te schilderen. Kees leent daarop een broek van Jan en zo komt alles nog goed. Ze drinken een biertje op het half afgeschilderde plafond. Tenminste Jan drinkt een biertje, Kees lust dat niet..
Zo, drie hele slechte grappen in één verhaal.
quote:
SPOILEREen raadsel!
quote:Is inderdaad eenOp maandag 1 maart 2010 21:02 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw doet een cursus oregano (Japans papiervouwen). Op een gegeven moment heeft ze een hele mooi racefietsje van papier gemaakt van 10 cm lang en 7 cm hoog. Trots loopt ze ermee over straat en stapt op Amsterdam Centraal in de sneltrein naar Den Haag Centraal.
Zegt de conducteur tegen de vrouw, wijzend naar het papieren racefietsje: "Hoho mevrouw, die mag de trein niet in."
Zegt de vrouw: "Hoezo, het is toch een vouwfiets."
waard, want ik wil de clou niet verpesten maar ik denk dat je 2 woorden door elkaar haalt.want oregano is een soort kruid of kruiden mengsel wat je door het eten kunt doen.
en die papier vouw kunst heet origami.
quote:Meen je dat nou joh.Op woensdag 3 maart 2010 09:49 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]
Is inderdaad een
want oregano is een soort kruid of kruiden mengsel wat je door het eten kunt doen.
en die papier vouw kunst heet origami.
quote:Op maandag 1 maart 2010 21:02 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw doet een cursus oregano (Japans papiervouwen). .....
Ik lig nu al gevouwen Kan niet wachten op de clou
quote:zeker waarom niet he
quote:Omdat het een grap was.
quote:Dan hoop ik dat je niet teleurgesteld bent, want mijn grappen hebben zelden een clou.Op woensdag 3 maart 2010 10:08 schreef Robar het volgende:
[..]
Kan niet wachten op de clou
quote:Hij was inderdaad vrij teleurstellend.Op woensdag 3 maart 2010 14:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dan hoop ik dat je niet teleurgesteld bent, want mijn grappen hebben zelden een clou.
Maar ik heb matigere grappen gelezen in dit topic.
Zegt de een tegen de ander: Ik heb vandaag een vrouw gehad met een clit als een augurk.
Vraagt de ander: Zo groot ?
Zegt de ander: Nee, zo zuur.
quote:Er zaten eens 2 huisartsen aan de bar.Op woensdag 3 maart 2010 14:37 schreef tong91 het volgende:
Er zaten eens 2 huisartsen aan de bar.
Zegt de een tegen de ander: Ik heb vandaag een vrouw gehad met een clit als een augurk.
Vraagt de ander: Zo groot ?
Zegt de ander: Nee, zo zuur.
Zegt de een tegen de ander: Ik heb vandaag een vrouw gehad met een kut als een donut.
Vraagt de ander: Zo nauw ?
Zegt de ander: Nee, zo plakkerig.
quote:Er zaten eens 2 huisartsen aan de bar.Op woensdag 3 maart 2010 14:48 schreef Robar het volgende:
[..]
Er zaten eens 2 huisartsen aan de bar.
Zegt de een tegen de ander: Ik heb vandaag een vrouw gehad met een kut als een donut.
Vraagt de ander: Zo nauw ?
Zegt de ander: Nee, zo plakkerig.
Zegt de een tegen de ander: Ik heb vandaag een vrouw gehad met een kut als een tropisch regenwoud.
Vraagt de ander: Zo vochtig?
Zegt de ander: Nee, zo dicht begroeid.
quote:Je kunt wel gebaren, maar dat ziet toch helemaal niemand.Op vrijdag 12 februari 2010 22:31 schreef Apuleius het volgende:
Oom Henk staat in de studio om een plaatje op te nemen. Als het bordje 'on air' begint te branden blijft oom Henk stil. De geluidsmannen beginnen te gebaren dat Henk van start kan gaan, waarop oom Henk uitroept:"Maar ik heb nog helemaal geen tekst!
Vagina dentata.
Vraagt hij: Mag ik wel 2 witbrood?
Waarop de slager zegt: Maar meneer, ik verkoop geen brood ik ben een slager.
Zegt Jan: Dat maakt niet uit, ik ben toch op de brommer.
quote:Je kunt 't proberen.Op woensdag 3 maart 2010 15:13 schreef Roorda_Van_Genum het volgende:
Wat denken jullie trouwens van een topic waarin je een bestaande mop een een verkeerde kloe geeft?
quote:De orginele kloe was dat de man het bij het zwembad stond uitgleed en shit riep.3 mannen zijn in de hemel aanbeland. Daar is naast alle goddelijke luxe een prachtig zwembad.
Pas op zegt de 1e man knipogend als je hier iets roept kom je er ook echt in terecht.
hij roept: geld, neemt een duik en zwemt net als Oom Dagobert in het geld.
De tweede roept 'naakte vrouwen' duikt en verlustigt zich vervolgens in een bad met mooie vrouwen.
de derde staat bij de kant en zegt niks; en vervolgens duikt hij nergens in.
(is het nog maar de vraag of de hemel engels kan natuurlijk maar ja)
Is dit wat vinden jullie voor een apart topic? Gewoon een mop herinneren en vervolgens een andere niet grappige draai aan de mop geven.
Kan in een apart topic; maar het kan ook in ditzelfde topic.
quote:Ik vind zowel de originele als de nageaapte grap slecht.Op woensdag 3 maart 2010 15:26 schreef Roorda_Van_Genum het volgende:
Ik pak gelijk even een mopje uit een moppenboek.
[..]
De orginele kloe was dat de man het bij het zwembad stond uitgleed en shit riep.
(is het nog maar de vraag of de hemel engels kan natuurlijk maar ja)
Is dit wat vinden jullie voor een apart topic? Gewoon een mop herinneren en vervolgens een andere niet grappige draai aan de mop geven.
Kan in een apart topic; maar het kan ook in ditzelfde topic.
Waarop de barman antwoord: NEE !
Dus die man aan de bar wordt woest en zegt : Luister vrind jij gaat mij godverdomme een biertje geven en ik geef jou 2 euro en klaar.
NEE ! schreeuwt de barman dit keer nog luider dan de eerste keer.
Oww nou doe dan maar een wijntje.
2,50 alstublieft.
Dankuwel.
quote:Liever in een apart topic dan, oké? Dan kunnen we hier gewoon ontopic blijven.Op woensdag 3 maart 2010 15:13 schreef Roorda_Van_Genum het volgende:
Wat denken jullie trouwens van een topic waarin je een bestaande mop een een verkeerde kloe geeft?
quote:Dat zegt hij.Op woensdag 3 maart 2010 16:43 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Liever in een apart topic dan, oké? Dan kunnen we hier gewoon ontopic blijven.
quote:Ja, weet ik maar daarna postte hij er hier een en het lijkt mij beter in een apart topic.
quote:'t Was 'n voorbeeld en geen topic waard.Op woensdag 3 maart 2010 16:58 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, weet ik maar daarna postte hij er hier een en het lijkt mij beter in een apart topic.
quote:Liever in een ander topic; dit wijkt nogal af van wat we hier doen, namelijk compleet nieuwe slechte grappen bedenken.Op woensdag 3 maart 2010 15:26 schreef Roorda_Van_Genum het volgende:
Ik pak gelijk even een mopje uit een moppenboek.
[..]
De orginele kloe was dat de man het bij het zwembad stond uitgleed en shit riep.
(is het nog maar de vraag of de hemel engels kan natuurlijk maar ja)
Is dit wat vinden jullie voor een apart topic? Gewoon een mop herinneren en vervolgens een andere niet grappige draai aan de mop geven.
Kan in een apart topic; maar het kan ook in ditzelfde topic.
quote:Dank, maar je hebt de 3 erg slechte grappen herkent?
quote:Misschien kun je ze even noemen want ik heb er volgens mij geen drie uitgehaald.Op woensdag 3 maart 2010 17:05 schreef Altijd_Lastig het volgende:
[..]
Dank, maar je hebt de 3 grappen herkent?
quote:Dat kan, de grapOp woensdag 3 maart 2010 17:06 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Misschien kun je ze even noemen want ik heb er volgens mij geen drie uitgehaald.
quote:Man van 2 meter 10 schildert plint, Man van 1.65 schildert plafondKees en Jan zijn vrienden. Kees is 2 meter 10 hoog, één bonk spieren maar wel een dikke bierbuik. Jan is 1.65, klein en iel. Jan gaat verhuizen en Kees komt helpen met schilderen, de taken zijn eerlijk verdeeld. . Terwijl Jan het plafond schildert staat hij op zijn tenen om er bij te kunnen, daarmee stoot hij een emmer saus van de trap die over Kees heen valt die op zijn knieën de plinten zit te schilderen. Kees leent daarop een broek van Jan en zo komt alles nog goed. Ze drinken een biertje op het half afgeschilderde plafond. Tenminste Jan drinkt een biertje, Kees lust dat niet..
Kees trekt broek van Jan aan (past natuurlijk niet)
kees met bierbuik drinkt geen bier...
Zo slecht, dat je ze niet eens herkende.
quote:Inderdaad ja.Op woensdag 3 maart 2010 17:09 schreef Altijd_Lastig het volgende:
[..]
Dat kan, de grap
[..]
Man van 2 meter 10 schildert plint, Man van 1.65 schildert plafond
Kees trekt broek van Jan aan (past natuurlijk niet)
kees met bierbuik drinkt geen bier...
Zo slecht, dat je ze niet eens herkende.
Vooral die eerste is goed. quote:Met slechte grappen?Op woensdag 3 maart 2010 17:07 schreef Federer-fan het volgende:
Zullen we dit topic even volmaken? Dan kunnen we weer met een schone lei beginnen in deel 15.
Man fiets naar de dokter en belt aan..
Andere man doet open en zegt wat komt u doen?
Dokter, ik heb last van mij knie.
Andere man, maar ik ben geen dokter.
Slechte grap maar waargebeurd, mijn Oma die bij de dokter kwam die al 20 jaar met pensioen was. Maar goed, dat heet dan dementie..
quote:Kan, hoeft niet.
quote:Ja, wel aardig.Man fiets naar de dokter en belt aan..
Andere man doet open en zegt wat komt u doen?
Dokter, ik heb last van mij knie.
Andere man, maar ik ben geen dokter.
quote:Slechte grap maar waargebeurd, mijn Oma die bij de dokter kwam die al 20 jaar met pensioen was. Maar goed, dat heet dan dementie..
quote:@ jou en Robar: de bedoeling is dat ze niet plat zijn, anders is het zo makkelijk. Je hoeft maar "Viagra" te zeggen en mensen lachen al. Het is een stuk minder makkelijk om een grap te maken die niet plat is maar wel grappig.Op woensdag 3 maart 2010 14:37 schreef tong91 het volgende:
Er zaten eens 2 huisartsen aan de bar.
Zegt de een tegen de ander: Ik heb vandaag een vrouw gehad met een clit als een augurk.
Vraagt de ander: Zo groot ?
Zegt de ander: Nee, zo zuur.
quote:Ja, wel aardig.Op woensdag 3 maart 2010 16:21 schreef JanPiraat het volgende:
Staat een man bij de bar vraagt ie aan de barman: hey keroll mag ik een lekker pintje van jou ??
Waarop de barman antwoord: NEE !
Dus die man aan de bar wordt woest en zegt : Luister vrind jij gaat mij godverdomme een biertje geven en ik geef jou 2 euro en klaar.
NEE ! schreeuwt de barman dit keer nog luider dan de eerste keer.
Oww nou doe dan maar een wijntje.
2,50 alstublieft.
Dankuwel.
quote:Zelf bedacht?Op woensdag 3 maart 2010 17:01 schreef emil23 het volgende:
Vader tegen Jantje: "Jantje, Jantje, hou op met rondjes draaien, anders timmer ik je andere voetje ook vast".
even schrok je dat ik het zou verpesten maar nee, zo ben ik niet hoor