Hallo fans.
Dit is alweer deel 12 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL ([/sub]op alfabetische volgorde van username van de bedenker)[/sub]:
Van Apuleius
Joop wil eens écht enorm lekker uitslapen, neemt een vrije dag op en zet zijn 12-uurs systeem wekker op snooze functie zodanig dat hij om 13.45 uur wakker zou moeten worden. Gaat 's nachts om 04.34 uur zijn mobiele telefoon af. Het is Jeroen die vraagt waar Joop blijft, want ze zouden gaan nachtvissen.
Van HappyGirl91
Een meisje loopt op straat - plotseling ontdekt ze dat ze helemaal niet loopt maar dat ze d'r hele leven al kruipt en dat ze dacht dat dat lopen was. Wat een noob
Op een dag besluit een man zijn nagel eraf te bijten. Plotseling bijt de nagel de man eraf ipv andersom. You Damn FOOL! roept het nog
Dus een visje zwemt in de zee en hij blaast soms zomaar belletjes in het water - I know, weird toch? - maar dus op een mistige ochtend in Kansas City kwam zo'n bel onder hem terecht en die knockte zn face helemaal up. Nee, er komt geen clou. Dit was het
Van Larry91
Een straatwerker is de dorpsstraat aan het betegelen. Op een gegeven moment gaat hij terug naar de schaftkeet om zn lunch op te eten, hij staat op maar struikelt dan over een losliggende tegel en valt voorover met zn gezicht in het zand. Hij staat op en zn collega zegt HAHAHAAH je gezicht zit onder zand.
Van Precizionist
Een man had aids.
Hij ging naar de dokter.
De man zei : ik heb aids.
Waarop de dokter zei : Maak er een topic over.
Van runselpink
WIlfred en Wouter zitten bij een voetbalwedstrijd.
Vraagt Wilfred aan Wouter: '' Wat is nou eigenlijk het nut van een voetbalwedstrijd?''
Wouter: '' Zo kunnen die overgewaardeerde jongetjes hun energie kwijt''.
Wilfred: '' En waarom komen er dan zoveel mensen kijken ''?
Wouter: '' Gewoon, omdat het kan! ''
Mevrouw Haagsma en haar zoon Yorick zitten op de bank. Yorick staat de hele tijd spelletjes te spelen op zijn PS3, nu speelt hij GTA 4.
Mevrouw Haagsma: '' Yorick, houd er toch eens mee op: er zijn belangrijkere dingen in het leven dan GTA 4!!''
De volgende komt Yorick bij zijn moeder en zegt hij: ''Ik heb erover nagedacht en je hebt gelijk hoor met wat je gister zei. Eigenlijk zijn Call of Duty 4 en Fifa '10 veel belangrijker dan GTA 4.''
Van Shreyas
Een Nederlander die jaren geleden is geëmigreerd naar Engeland komt voor de Kerstdagen toch maar weer even terug naar Nederland. Eenmaal aan het auto rijden schrikt hij direct van de haast die mensen hebben in het verkeer. Iemand zit hem te bumperkleven en hij wordt er helemaal gek van.
Als hij eenmaal voor het stoplicht staat, zit die auto wel erg dicht achter hem. Wanneer het groen wordt laat de man zijn motor afslaan, echter de auto achter hem heeft dat te laat door en rijdt tegen hem aan.
Die man in die auto komt woedend zijn auto uit gestormd: ''Wat ben je in Godsnaam aan het doen, waarom laat je de motor afslaan!. Die Nederlander uit Engeland: "Sorry man, ik was helemaal de clutch kwijt."
Van sjoemie1985
komt een man bij een helderziende.
die helderziend: wat komt u doen.
die man zo van
ik dacht dat u dat wel wist.Jantje zit zo in de bus naar Amsterdam.
Doet zijn moeder in eens de deksel open en zegt dat hij er uit moet komen.
Bleek jantje in een melk bus te zitten en de bus naar Amsterdam al vertrokken te zijn..
Jantje gaat naar de verjaardag van pietje.
Komt jantje bij pietjes huis en belt aan.
Pietje doet dus open en laat jantje binnen met zijn cadeau.
Ze gaan naar de woonkamer en nemen een drankje.
Jantje kijkt een beetje rond en ziet verder nog niemand voor de verjaardag.
Dus jantje denkt, het is vast nog vroeg en de rest komt straks wel.
En jantje geeft pietje dus een hand en feliciteerd hem.
Zegt pietje zo van: maar ik ben pas volgende maand jaig.
Jantje zo van:
Van TNA
Een man koopt zoals altijd in de afgelopen 26 jaar een Staatslot bij zijn vaste tabakswinkeltje en kijkt 's avonds naar de trekking. Na 26 jaar is het zover: hij heeft de jackpot gewonnen. Binnen vijf minuten staan er cameraploegen op de stoep en vertelt hij dat hij er nog een nachtje over slaapt wat hij met zijn prijzengeld gaan doen. De volgende dag wandelt hij weer zijn vaste tabakswinkeltje binnen, waar de eigenaar hem uiterst stoïcijns begroet. Verbaasd vraagt de prijswinnaar aan de eigenaar: "Ben je niet benieuwd wat ik met het geld ga doen?" Zegt de eigenaar: "Nee, ik bekommer me niet om jouw lot."
Marcel en Peter fietsen naar de supermarkt. Plotseling zegt Marcel: "Ik heb nog een raadsel voor je!" "Nou," zegt Peter, "kom maar op!" Marcel gaat wat langzamer fietsen en zegt: "Wat strooien Marokkanen op straat om te voorkomen dat hun stoep bevriest?". Peter remt af, denkt en even na, en zegt na een tijdje: "Zout?". Zegt Marcel: "Ja".
Van Wombcat
Zegt de een "pf, deze koffie is niet zo sterk, kijk maar het lepeltje blijft er niet in staan."
Zegt de ander: "maar goed dat er een kopje omheen zit dan."
"Ja, want anders zou het lepeltje eruit vallen"
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Een echtpaar is tien jaar getrouwd en viert dus hun zilveren huwelijk. Het feest vindt plaats in een grote zaal met een enorme dansvloer. Ze hebben een organist uitgenodigd die de hele avond speelt, en vooral bedoeld is als ondersteuning van het dansen. Maar de dansvloer blijft maar leeg. Dus die organist speelt gewoon door, maar op een gegeven moment is hij alweer drie uur aan het spelen zonder dat er ook maar iemand de dansvloer op is gekomen.
Zegt die organist op een gegeven moment door zijn microfoon: "Dames en heren, changer alstublieft."
Twee mannen lopen op vrijdag 11 december 2009 jongstleden door Amsterdam. Zien ze een man lopen met een lange baard.
Zegt een van die mannen: Kijkt, dat getuigt van karakter. Die man is gestopt met scheren toen Gilette zich terugtrok als sponsor van Tiger Woods."
Vraagt een man in een tuincentrum: "Hebben jullie ook garantie op de tuinkabouters?"
Dus die verkoper vraagt zo: "Garantie dat ze stukvallen ofzo?"
Zegt die man: "Ja."
Zegt die verkoper: "Ja, die garantie geef ik u."
Vier mannen gaan klaverjassen.
Dus Jan is de kaarten aan het schudden en die zegt van: "Dit spel is overcompleet."
Dus zijn overbuurman Henk zegt tegen Marten, die naast hem zit, op afwezige toon: "Wat zegt 'ie nou?"
Zegt Marten: "Hij zegt dat het spel overcompleet is."
Zegt Henk: "Nou, wat maakt dat nou uit."
Zegt Jan, terwijl hij twee keer de harten aas omhoog houdt: "Hier, kijk dan!"
Drie mannen praten over beroemde personen en op welke vruchten die lijken.
Zegt de eerste: "Ik vind dat Bert, uit Sesamstraat, op een banaan lijkt"
Zegt de tweede: "Ik vind dat Chuck Norris op een ei lijkt."
Dus die derde begint te lachen en zegt: "Ja, inderdaad!"
Een jongen komt te laat de klas binnen en de leraar vraagt hem meteen om zijn huiswerk in te leveren.
Zegt die jongen: "Sorry meneer, maar De Hond heeft mijn huiswerk opgegeten."
Dus de hele klas begint te lachen.
Zegt de leraar: "Wat een slecht excuus zeg. Kun je niks beters verzinnen?"
Zegt die jongen: "Nee, het is echt waar. Kijk maar."
Dus die jongen pakt zijn telefoon en opent een filmpje. Je ziet een schrift op tafel liggen en opeens komt er een hond aanlopen. Dus die hond begint op zijn akkertje het huiswerk op te eten.
Zegt die leraar: "Nou, nu sta ik wel even met mijn mond vol tanden."
Martin solliciteert als ober bij een restaurant. Een assessment kan deel uitmaken van de sollicitatieprocedure. Dus om 15.00 uur 's middags vindt het assessment plaats, na het eerste selectiegesprek. Martin wordt naar een soort eetzaal gebracht waar allemaal mensen zitten te dineren. Het is een soort rollenspel, waarbij hij moet reageren op de 'gasten'. Kees en Frank, de twee mannen die de selectiegesprekken voeren, nemen plaats aan de zijkant. Dus Martin begint.
Hij loopt door het restaurant en een vrouw die hij passeert, zegt: "Meneer, deze biefstuk is een beetje taai."
Zegt Martin: "Geen probleem mevrouw, ik los het meteen voor u op."
Kees en Frank kijken elkaar tevreden aan en Kees zegt: "Ja, dit is een goeie hoor."
Martin loopt door en vervolgens zegt er iemand: "Ik ben ontzettend boos."
Zegt Martin: "Dat kan ik me voorstellen, meneer. Ik begrijp dat u boos bent."
Kees en Henk zijn opnieuw tevreden.
Vervolgens loopt Martin langs een tafel waar een 'collega-ober' eten aan tafel staat te bereiden. Dus op een gegeven moment begint die ober te flamberen.
Dus Martin duikt in paniek op de grond.
Zeggen Kees en Frank na het gesprek: "Wat gebeurde er nou op het eind joh?"
Zegt Martin: "Ik schrok me rot. Ik dacht dat er brand uitbrak."
Een man is aan het bergbeklimmen. Op een gegeven komt er een lawine en daar wordt hij onder bedolven. Zijn been wordt beklemd door een grote tak. Na een tijdje wordt hij gevonden door een Prins Bernhardhond, die zo'n tonnetje met sterkedrank erin om zijn nek heeft hangen. Dus die man pakt dat tonnetje en drinkt het leeg. Maar die hond loopt weg.
Zegt die man: "Aaah, lekker hoor, effe zo'n hartverzakkertje."
Bert is een jongen van 12 die heel irritant is. Zijn ouders hadden dat ook wel verwacht want zijn vader was vroeger ook zo dus het zat erin. Dus hij is op een gegeven moment met vrienden sneeuwballen naar elkaar aan het gooien.
Zegt een oud vrouwtje tegen een ander oud vrouwtje: "Staat 'ie weer te klieren hoor. Het is ook altijd hetzelfde liedje."
Zegt dat andere vrouwtje: "Ja, inderdaad. Ze zeggen dat zijn moeder destijds zelfs een abertus heeft overwogen."
Henk en Klaas, twee politieagenten, rijden over een viaduct. Op een gegeven moment zie Henk dat er twee jongens stenen van het viaduct laten vallen.
Dus hij draait het raampje open en hij zegt: "Zeg jongens, willen jullie daar onmiddellijk mee ophouden?"
Dus die jongens druipen af.
Zegt Klaas: "Jij bent nooit jong geweest hè, Henk."
Een man heeft twee cavia's. Ze heten Onno en Mario. Op een gegeven moment zitten ze allebei op zijn schoot met elkaar te spelen Maar opeens bijt Mario in Onno's oor.
Zegt die man: "Nee, Mario, dat is niet correct."
Twee Nederlandse mannen gaan naar het US Open golftoernooi in Amerika. Ze staan bij de eerste hole en op een gegeven moment roepen er een paar mensen heel hard "Tiger! Tiger!"
Dus die mannen zetten het op een lopen en ze rennen terug naar de parkeerplaats.
Blijkt achteraf dat het ging om Tiger Woods (bekende golfer).
Het is 23 december 2009. Henk zit op zijn werk. Hij belt zijn collega Wim op die naar huis is gegaan terwijl Henk pauze had, dus ze hadden elkaar geen gedag kunnen zeggen.
Zegt Henk op een gegeven moment: "Wanneer ben jij er weer?"
Zegt Wim: "Oh, morgen gewoon."
Zegt Henk: "Oké, nou, fijne kerstdagen en tot morgen."
Jan studeert parttime filosofie aan de UvA en vraagt een vriend van hem, Klaas-Henk of die zin heeft om mee te gaan naar een avondcollege. Dus zo gezegd zo gedaan.
Dus die hoogleraar begint met zijn college: "Het heden is nu, het verleden is geweest en de toekomst is wat nog moet gebeuren."
Zegt Klaas-Henk tegen Jan: "Wat een dom geouwehoer zeg."
Jan werkt als medewerker bij Shell. Op een gegeven moment heeft hij een meisje aan de telefoon dat bij een ander bedrijf werkt. Ze lijkt hem erg aardig.
Dus hij zegt op een gegeven moment: "Ik ben de langste medewerker van Shell."
Zegt dat meisje: "Oh, dat klinkt goed, want ik hou van lange mannen.''
Ze spreken af maar dan valt het het meisje toch wel tegen en ze zegt: "Hoe lang ben jij joh, 1.75 m?"
Zegt Jan: "1.73 m."
Zegt dat meisje: "Huh, en jij bent de langste? Werken er bij jullie dan allemaal midgets ofzo?"
Zegt Jan: "Nee, ik bedoel dat ik er het langst werk."
Een man belt op Tweede Kerstdag een vriend van hem op en hij zegt: "Ik ben me net een partij onderuit gegaan op straat joh!"
Zegt die vriend: "Hoe krijg je dat voor elkaar joh? Er ligt toch helemaal geen sneeuw of ijs meer!"
Zegt die man: "Nee, klopt, ik keek gewoon niet uit waar ik liep."
Frans gaat met zijn opa en oma naar de bioscoop, naar de film Avatar. Frans is na de film dolenthousiast, maar zijn opa niet.
Zegt zijn opa: "Mwa, ik vond de VOC niet goed."
Zegt Frans: "Wow, opa, u bent goed op de hoogte! Is VOC een soort opvolger van CGI, iets van Voice Operated Control ofzo?"
Zegt opa: "Verenigde Oostindische Compagnie."
Een jongen van zeven met progeria gaat naar McDonald's. Dus die medewerkster zegt zo: "Goedemiddag meneer, wat mag het zijn?"
Dus die jongen doet zijn bestelling en als hij zich aan zijn tafeltje heeft geïnstalleerd belt hij zijn moeder en zegt hij van: "Mam, ze zei meneer tegen me."
Jantje zit in groep 8.
Zegt de juf: "Jongens en meisjes, het schoolreisje is dit jaar op 24 mei. Noteren jullie die datum in je agenda?"
Zegt Jantje: "Juf, die datum staat er al in."
Een man wordt onwel tijdens een receptie. Dus er roept iemand: "Is er een dokter in de zaal."
Even later roept een man: "Ja, ik. Geef me even wat ruimte mensen."
Dus die man loopt naar de onwel geworden man toe en begint een soort hartmassage bij hem te geven maar het ziet er allemaal buitengewoon klunzig uit.
Zegt de man die riep om een dokter: "U zei toch dat u dokter bent."
Zegt die andere man geïrriteerd: "Ja, doctor, in de Nederlandse taal, gepromoveerd op de ontwikkeling van het betrekkelijk voornaamwoord in de periode 1960-1985."
Een man loopt op straat en spreekt een straatkranverkoper aan.
Dus hij zegt: "Zeg, ik heb thuis een zak staan met allemaal rotzooi erin en ik doe er niks meer mee. Heb jij er misschien interesse in?"
Dus die straatkrantverkoper bloeit helemaal op en zegt: "Ja, zeker meneer. Dank u wel, dank u wel. Ik ben echt overal blij mee."
Dus die man vindt het een beetje raar maar hij denkt 'Zal wel goed zijn.' Hij gaat naar huis, pakt de volle vuilniszak met het huisvuil van die week, loopt terug naar de straatkrantverkoper en geeft hem die zak.
Twee mannen praten met elkaar over het feit dat de overheid steeds meer inbreuk maakt op de privacy van mensen.
Zegt de een: "Als je tegenwoordig 'Allah', 'bom' of 'wapen' zegt, wordt je meteen gevlagd door de CIA."
Zegt die ander lachend: "Ja, dat vind ik altijd zo stom; dan zeg je toch gewoon 'Benny Hill' in plaats van 'bom'."
Zegt de een: "Als je 'Benny Hill' zegt, geldt dat ook hoor; dan vlagt de CIA je ook."
Zegt de ander: "Ja, oké, dat is dan een slecht voorbeeld maar je begrijpt wat ik bedoel."
Een man vertelt iets aan een vriend van hem.
Zegt die vriend van hem op een gegeven moment: "Sorry, ik ben er niet helemaal bij. Ik heb maar de helft gehoord van wat je zei."
Zegt die man: "Oké, welke helft?''
Een man wordt gebeld door een vriendin van hem.
Ze vraagt: "Gaat onze afspraak nog door?"
Zegt hij zo: "Nee, sorry, ik lig al sinds gister de hele dag op bed. Ben de deur nog niet uit geweest. Ben echt doodziek."
Zegt die vriendin: "Huh, maar ik zag je een kwartier geleden nog op straat lopen en je liep heel enthousiast met iemand te praten."
Zegt hij: "Klopt, maar ik voel me knap beroerd."
Een vrouw belt maandagochtend om 09.30 uur naar Albert, de bezorgservice van Albert Heijn, en zegt: "Goeiemorgen, ik vier vanmiddag mijn verjaardag en ik heb nog een aantal flessen wijn, stokbroden en wat kaas nodig. Kunnen jullie dat bezorgen."
Zegt die man: "'Tuurlijk mevrouw, geen enkel probleem. Komt voor elkaar."
Maar 's middags om 14.30 uur heeft ze nog niemand gezien dus ze denkt van ik bel maar even om te vragen waar het blijft.
Zegt die man die ze die ochtend had gesproken: "Ja, mevrouw, we komen pas donderdag. Je moet altijd drie werkdagen optellen bij de besteldatum. Ik nam aan dat u dat wel wist."
Een man loopt over straat en iet en groepje van vijf jongens van rond de 25 die een jongen van een jaar of 15 aan het treiteren zijn.
Dus die man roept boos naar die jongens: "Kunnen jullie wel!"
Roept een van die jongens: "Ja hoor, gaat prima."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE::
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 08-01-2010 20:00:52 ]
Op den duur kwamen ze 2 Eskimo's tegen. Aangezien Eskimo's net zulke spleetvormige kijkers hebben als Chinezen, konden ze het goed met elkaar vinden. Opeens komt er een frisse neger aanrennen. Hij trekt zijn veel te grote regenjas open, en tovert op die manier een reus van een joekel van een anaconda-look-a-like olifantenslurf tevoorschijn. waarop de volgende reactie volgt van die Chinezen:
WOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DIE PIEMEL HAHA NET EEN DRAAK KIJK MAN
Zegt die Eskimo; HAHA KUTCHINEES ZO KLEIN IS MIJN PIEMEL ALS IK HET KOUD HEB IN DE WINTER OP DE NOORDPOOL
!!!!_________!quote:Die is goed hè?Op woensdag 6 januari 2010 22:53 schreef porsche1 het volgende:
Die over die smurfen op het laatste.
Ik moet elke keer als ik hem lees weer lachen. Dat is gewoon het ijkpunt voor de slechte zelfbedachte grap. Diamondstor2 is de Roger Federer van de slechte zelfbedachte grap.Zegt de dierenarts: "Ik zie het al, uit de kom..."
quote:Het idee is slechte zelfbedachte grappen.Op woensdag 6 januari 2010 23:11 schreef Aarsjeuk het volgende:
Komt een man bij de dierenarts met z'n goudvis.
Zegt de dierenarts: "Ik zie het al, uit de kom..."
quote:OhOp woensdag 6 januari 2010 23:18 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Het idee is slechte zelfbedachte grappen.
quote:Geeft niet. Welkom in elk geval.
Dat was em, snap je hem?
Zegt die bakker zo van 'Ik zal even kijken !'
En die bakker die loopt naar het achterkamertje, gooit zijn televisie het raam uit, en loopt weer terug naar de toonbank.
'Sorry meneer, we hebben geen brood !' zegt de bakker.
Zegt die negert zo van 'godverdomme' en die gaat weer naar huis.
quote:Op woensdag 6 januari 2010 23:54 schreef Acinonyx het volgende:
Komt een negert bij de bakker, vraagt ie zo van 'Heb je ook brood ?'
Zegt die bakker zo van 'Ik zal even kijken !'
En die bakker die loopt naar het achterkamertje, gooit zijn televisie het raam uit, en loopt weer terug naar de toonbank.
'Sorry meneer, we hebben geen brood !' zegt de bakker.
Zegt die negert zo van 'godverdomme' en die gaat weer naar huis.
quote:Ja, ik snap hem, want ze zijn helemaal niet leuk.Op woensdag 6 januari 2010 23:47 schreef ShiroYasha het volgende:
Er was ooit eens iemand, en die vond de grappen in dit topic leuk.
Dat was em, snap je hem?
Ja, behalve die smurfengrap van diamondstor2 dan. 
Zegt een van die bejaardenverzorgsters: "Ja, een ouwe geit lust nog best een groen blaadje.'
quote:Op donderdag 7 januari 2010 08:55 schreef Federer-fan het volgende:
In Amersfoort staat een groot bejaardentehuis. Het is een tehuis voor bejaarde mensen die niet meer zelfstandig kunnen wonen. Twee bejaardenverzorgsters hebben het over Henk, die al 101 is, en die verliefd is op Anna, die 78 is.
Zegt een van die bejaardenverzorgsters: "Ja, een ouwe geit lust nog best een groen blaadje.'
quote:
Zag je de slechte zelfbedachte tussengrap?
Zegt die vrouw: "Sorry, maar heb je geen tafelmanieren ofzo."
Zegt die man: "Nou, ik eet gewoon graag lekker bourgondisch."
hij krijgt zo een rekenboek van de meester en opent hem.
en zegt tegen de meester dat er een probleem is.
de meester vraagt zo: wat is het probleem dan jantje?
en jantje zo er staat hier dat niets uit deze uitgave mag worden vermenigvuldigd zonder uitdrukkelijke toestemming van de auteur.
quote:1: Groot bejaardentehuis. Het is een tehuis voor bejaarde mensen.
[..]
Zag je de slechte zelfbedachte tussengrap?
2: Henk, die al 101 is, en die verliefd is op Anna, die 78 is.
²3: Ja, een ouwe geit lust nog best een groen blaadje.
³4: Combinatie 2 & 3:
x ²Wereldse grap.
Zéér slecht bedacht ook! 
En ik heb toch geen zak inspiratie meer de laatste tijd, maar dat komt wel weer.quote:Die is wel fantastisch hoor.Op donderdag 7 januari 2010 10:53 schreef sjoemie1985 het volgende:
jantje zit krijgt voor het eerst rekenles op school.
hij krijgt zo een rekenboek van de meester en opent hem.
en zegt tegen de meester dat er een probleem is.
de meester vraagt zo: wat is het probleem dan jantje?
en jantje zo er staat hier dat niets uit deze uitgave mag worden vermenigvuldigd zonder uitdrukkelijke toestemming van de auteur.
Heb je die zelf bedacht? quote:Heel goed, ging vooral om 1 en 3.Op donderdag 7 januari 2010 11:10 schreef Apuleius het volgende:
[..]
1: Groot bejaardentehuis. Het is een tehuis voor bejaarde mensen.
2: Henk, die al 101 is, en die verliefd is op Anna, die 78 is.
3: Ja, een ouwe geit lust nog best een groen blaadje.
4: Combinatie 2 & 3:
Wereldse grap.
Weet jij toevallig hoe ik die afbelding van die poll terugkrijg in de OP?
quote:Op donderdag 7 januari 2010 11:46 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Heel goed, ging vooral om 1 en 3.
Weet jij toevallig hoe ik die afbelding van die poll terugkrijg in de OP?
quote:Nee, was serieus...hoe krijg ik hem terug?
quote:Op donderdag 7 januari 2010 12:29 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nee, was serieus...hoe krijg ik hem terug?
Zegt die buschauffeur even later door de microfoon: "Dames en heren, de chauffeur van deze bus weet niet wie dat was. Ik wil nu graag even alleen zijn. Bedankt voor uw begrip."
quote:Niet helemaal, de mop op zich heb ik wel bedacht alleen de grap op zich dus het gedeelt dat gaat over: dat niets mag worden vermenigvuldigd zonder uitdrukkelijke toestemming van de auteur komt van oorsprong uit een theatershow van herman finkers.Op donderdag 7 januari 2010 11:46 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Die is wel fantastisch hoor.
Dat stuk met die papegaai uit "geen spatader veranderd "
dus een beetje van mij zelf en een beetje van herman finkers.
quote:Wat begrijp je niet aan ZELF BEDACHT?Op donderdag 7 januari 2010 10:53 schreef sjoemie1985 het volgende:
jantje zit krijgt voor het eerst rekenles op school.
hij krijgt zo een rekenboek van de meester en opent hem.
en zegt tegen de meester dat er een probleem is.
de meester vraagt zo: wat is het probleem dan jantje?
en jantje zo er staat hier dat niets uit deze uitgave mag worden vermenigvuldigd zonder uitdrukkelijke toestemming van de auteur.
Beetje Herman Finkers quoten
quote:Jij hebt alleen de papegaai vervangen door Jantje, de rest is tot op elk woord precies hetzelfdeOp donderdag 7 januari 2010 12:40 schreef sjoemie1985 het volgende:
dus een beetje van mij zelf en een beetje van herman finkers.
quote:Beter goed gejat dan slecht bedacht, he?
Een echte dijenkletser al zeg ik het zelf
quote:Nee, probeer ze zelf te verzinnen. Tenzij het bagger is, kun je het hier beter slecht verzinnen dan goed jatten. Het topic is zoals je weet bedoeld voor slechte grappen.
quote:Hij is leuk, ware het niet dat hij ook al in de OP staat:Op donderdag 7 januari 2010 12:52 schreef Handdoekje het volgende:
Mijn buurman ging eens naar een helderziende. Daar eenmaal aangekomen klopt hij aan en hoort vragen: wie is daar? Waarop mijn buurman antwoord; laat maar zitten....
Een echte dijenkletser al zeg ik het zelf
Van sjoemie1985
komt een man bij een helderziende.
die helderziend: wat komt u doen.
die man zo van ik dacht dat u dat wel wist.
quote:Dat is niet zelfbedacht. Als de kern van de grap niet van jezelf is, is hij niet van jezelf wat mij betreft. En als je er een slechte zelfbedachte tussengrap in zet die leuker is dan de gejatte grap dan is de gejatte grap niet nodig.Op donderdag 7 januari 2010 12:40 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]
Niet helemaal, de mop op zich heb ik wel bedacht alleen de grap op zich dus het gedeelt dat gaat over: dat niets mag worden vermenigvuldigd zonder uitdrukkelijke toestemming van de auteur komt van oorsprong uit een theatershow van herman finkers.
Dat stuk met die papegaai uit "geen spatader veranderd "
dus een beetje van mij zelf en een beetje van herman finkers.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 07-01-2010 14:49:19 ]
Zegt die giraf zo "Ik wil graag een brood"
Vraagt dn bakker "Wil je wit of bruin brood?"
Antwoord die giraf "Tsja maakt niet uit, ik ben toch op de fiets..,,
Dr zitten twee pinguins op de koelkast. Zegt de een tegen de ander "Zou ik je der af duwen?" Zegt die ander; "Nee"
quote:Op donderdag 7 januari 2010 11:52 schreef Acinonyx het volgende:
Loopt een kip tegen de muur, flikkert die muur om
Zegt de ene tegen de andere: "Weet je hoe een koe een haas vangt?"
"Nee" zegt de andere.
Doet de ene het geluid na van een krop sla.
Er komt een haas aan en de koe vangt hem.
Zegt de andere koe: "Ja leuk, maar wat is hier de clou van?"
"Nou," zegt de ene koe "Dat een haas het verschil niet hoort tussen een krop sla van mij of van de C1000"
Zegt de haas: "Ja hoor, hun sla is verser"
quote:zelfbedacht meneer ?Op donderdag 7 januari 2010 15:22 schreef Snotterkop het volgende:
Komt een giraf bij de bakkert.
Zegt die giraf zo "Ik wil graag een brood"
Vraagt dn bakker "Wil je wit of bruin brood?"
Antwoord die giraf "Tsja maakt niet uit, ik ben toch op de fiets..,,
Dr zitten twee pinguins op de koelkast. Zegt de een tegen de ander "Zou ik je der af duwen?" Zegt die ander; "Nee"
quote:Ja, hier hebben we er inderdaad al een stuk of twintig van gehad. Is het echt zo moeilijk om iets origineels te bedenken?Op donderdag 7 januari 2010 15:22 schreef Snotterkop het volgende:
Komt een giraf bij de bakkert.
Zegt die giraf zo "Ik wil graag een brood"
Vraagt dn bakker "Wil je wit of bruin brood?"
Antwoord die giraf "Tsja maakt niet uit, ik ben toch op de fiets..,,
Dr zitten twee pinguins op de koelkast. Zegt de een tegen de ander "Zou ik je der af duwen?" Zegt die ander; "Nee"
quote:ik vind het wel lastig om een 'goede' slechte grap te bedenkenOp donderdag 7 januari 2010 17:35 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, hier hebben we er inderdaad al een stuk of twintig van gehad. Is het echt zo moeilijk om iets origineels te bedenken?
Een skiwi!
Haha!
Haha!
Haha!
Hahahaha!
Hahahaha!
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quote:We slepen je er doorheen.Op donderdag 7 januari 2010 17:39 schreef haakon het volgende:
[..]
ik vind het wel lastig om een 'goede' slechte grap te bedenken
Zegt die vrouw een beetje kortaf: "Ja, dat is 0900 - 9292."
Zegt die man: "Is dat alles? Krijg ik verder geen service ofzo?"
Zegt die vrouw: "Nee."
Zegt die man: "Nou, lekker dan."
KW: '' Haha, ik ga op u muil slaan!''
Kijkt zo'n dikke gothic daar: '' Wat een stomme Kabouter zeg, hij blehrt alleen maar''.
Zegt zn Mattie: '' Nou, ik vind 'm wel grappig hoor''
Die gothic weer: '' Oh kut, ik sta in brand. ''
Zegt Jim zo: '' Hoe kun je nou iets slecht bedenken? ''
Dus die verkoper pakt een groene wollen muts en geeft die aan die man, die blij is, afrekent en weggaat.
Zegt een collega van die verkoper tegen die verkoper: "Wat doe je nou joh? Hij wilde toch een rode?"
Zegt die verkoper: "Wat maakt dat nou uit."
quote:Op donderdag 7 januari 2010 22:02 schreef Federer-fan het volgende:
Een blinde man komt een kledingwinkel binnen en zegt: "Goeiemiddag, ik wil graag een rode wollen muts."
Dus die verkoper pakt een groene wollen muts en geeft die aan die man, die blij is, afrekent en weggaat.
Zegt een collega van die verkoper tegen die verkoper: "Wat doe je nou joh? Hij wilde toch een rode?"
Zegt die verkoper: "Wat maakt dat nou uit."
quote:Wat gaan we nou krijgen.
Niet leuk?quote:Op donderdag 7 januari 2010 22:04 schreef daveyv12345 het volgende:
Als ik eerlijk ben vindt ik ze best wel leuk ;-)
quote:Ik vind 'm wel grappig, maar ik vind 't zielig voor die meneerOp donderdag 7 januari 2010 22:04 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Wat gaan we nou krijgen.
Zegt die burger: '' Haha, je ken er niets van ''
Obama: '' Pardon,ik ben anders wel de President van Amerika ''
Die Burger: '' Maar alsnog ken je er niks van!''
Obama: '' Ik laat mij niet beledigen, ik stel direct een wet in tegen negers!''
quote:Dit is wel heel goed hoor.Op donderdag 7 januari 2010 22:14 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Ik vind 'm wel grappig, maar ik vind 't zielig voor die meneer
Zelfs in slechte zelfbedachte grappen je niet afsluiten voor onrechtvaardigheid. quote:Laat die laatste zin weg en hij is weer van ouderwetse klasse.Op donderdag 7 januari 2010 22:23 schreef Runselpink het volgende:
Obama is in discussie met een burger uit Amerika.
Zegt die burger: '' Haha, je ken er niets van ''
Obama: '' Pardon,ik ben anders wel de President van Amerika ''
Die Burger: '' Maar alsnog ken je er niks van!''
Obama: '' Ik laat mij niet beledigen, ik stel direct een wet in tegen negers!''
De therapeute pakt haar gitaar en begint te zingen!!!
Hier heb je een letter E,
plak die voor de V.
En je kan weer even mee.
Omdat ze zo goed burgers klaar kunnen maken!
quote:Grappen over verkrachting…het is niet mijn humor zal ik maar zeggen.Op donderdag 7 januari 2010 22:36 schreef LangeJan het volgende:
Komt een vrouw bij een therapeute... ze is de dag ervoor verkracht geweest..
De therapeute pakt haar gitaar en begint te zingen!!!
Hier heb je een letter E,
plak die voor de V.
En je kan weer even mee.
quote:Die is wel leuk! Zelf bedacht?Op donderdag 7 januari 2010 22:39 schreef LangeJan het volgende:
Bij de Burger King nemen ze alleen nog maar hoeren aan..
Omdat ze zo goed burgers klaar kunnen maken!
quote:Wat bedoel je, een tweede deel 12?Op donderdag 7 januari 2010 22:43 schreef Muchachooo het volgende:
jullie hebben ook niet gezien dat er al een deel 12 is?
quote:Je hebt gelijk, dan is ie best leukOp donderdag 7 januari 2010 22:32 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Laat die laatste zin weg en hij is weer van ouderwetse klasse.
quote:nee eentje die er eerder was dan dezeOp donderdag 7 januari 2010 22:44 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Wat bedoel je, een tweede deel 12?
al is het niet helemaal serieus...
slechte zelfbedachte grappen, deel 12
quote:Op donderdag 7 januari 2010 22:44 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Die is wel leuk! Zelf bedacht?
quote:Naja die eerste is van een maat van me, de tweede inderdaad zelf bedacht. Ik heb alleen deel 12 van de slechte moppen gelezen dus sorry als ik een andere mop herhaal. Moet zelf altijd gniffelen op de stommigheid ervan, dus ik dacht ik gooi t op fok
quote:die 2e is hetzelfde als de vele 'zitten 2 ijsberen op een ijsberg, zegt de 1: zou ik je deraf drukken? zegt de ander: nee.Op vrijdag 8 januari 2010 00:34 schreef Snotterkop het volgende:
[..]
Naja die eerste is van een maat van me, de tweede inderdaad zelf bedacht. Ik heb alleen deel 12 van de slechte moppen gelezen dus sorry als ik een andere mop herhaal. Moet zelf altijd gniffelen op de stommigheid ervan, dus ik dacht ik gooi t op fok
maar hij blijft stiekem wel grappig
Zegt die gespreksleider: "Wie is Jan van Veen?"
Zegt die sollicitant: "Ja, ik ben Jan van Veen" en vervolgens krijgt hij een dommige vragende glazigheid over zich.
Even later nemen ze afscheid van Jan, wensen ze hem veel succes met zijn verdere sollicitaties en is de tweede kandidaat aan de beurt, Fons de Vries.
Zegt die gespreksleider: "Wie is Fons de Vries?"
Zegt die sollicitant: "Fons de Vries is een man die aan de frontlinie staat. Het is een man met ideeën, maar ook met de durf om draagvlak voor die ideeën te creëren. Teamplayer, maar zeker ook een solist. Fons de Vries staat voor zijn bedrijf. Hij is een man met een gevoelige antenne maar ook iemand die stevig in zijn schoenen staat. Fons de Vries verkoopt geen product. Fons de Vries verkoopt emoties. Over vijf jaar ziet hij zichzelf als manager in deze dynamische organisatie en ik raad jullie aan om Fons de Vries aan te nemen omdat hij de man is met de juiste bagage voor deze functie."
Dus die gespreksleider kijkt zijn collega aan. Ze knikken naar elkaar. De gespreksleider steekt zijn hand uit naar Fons en zegt: "Gefeliciteerd, je bent aangenomen."
SPOILERKom op, de Batmobiel in
quote:Op vrijdag 8 januari 2010 19:02 schreef haakon het volgende:
Wat zei Batman tegen Robin voordat ze in de Batmobiel stapten ?SPOILERKom op, de Batmobiel in
Ik heb twee kleine suggesties:
- Van zei in de vraag zou ik zegt maken en stapten zou ik vervangen door stappen.
- En van de clou zou ik maken:
SPOILERBen je het met me eens?Kom op joh, de Batmobiel in.
Waarop Bob opmerkt: "Sugguraat je nu dat ik dik zou zijn?"
quote:Bob is een behoorlijk lange man en hij fietst dan ook als een razende op een kinderdriewielertje heen en weer door de straat. Zegt 1 van zijn buren tegen 'm dat die fietsjes niet bestand zijn tegen een dergelijk gewicht.Op vrijdag 8 januari 2010 19:35 schreef Apuleius het volgende:
Bob is een behoorlijk lange man en fietst als een razende op een kinderdriewielertje heen en weer door de straat. Zegt 1 van zijn buren tegen 'm dat die fietsjes niet bestand zijn tegen een dergelijk gewicht.
Waarop Bob opmerkt: "Sugguraat je nu dat ik dik zou zijn?"
Zegt Bob: "Oh nee, en al die kinderen met obesitas dan!"
quote:Welke buur bedoel je precies?
[..]
Bob is een behoorlijk lange man en hij fietst dan ook als een razende op een kinderdriewielertje heen en weer door de straat. Zegt 1 van zijn buren tegen 'm dat die fietsjes niet bestand zijn tegen een dergelijk gewicht.
Zegt Bob: "Oh nee, en al die kinderen met obesitas dan!"
quote:aan de ene kant wel, maar dan heb je ook zoiets:Op vrijdag 8 januari 2010 19:25 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik heb twee kleine suggesties:
- Van zei in de vraag zou ik zegt maken en stapten zou ik vervangen door stappen.
- En van de clou zou ik maken:SPOILERBen je het met me eens?Kom op joh, de Batmobiel in.
Wat zei Hitler toen ie een tank ging kopen ?
SPOILERmaar daar kun je ook neer zetten: Wat zegt Hitler als hij een tank gaat kopen?Ik ga een tank kopen
maar dan vind ik hem weer minder leuk
Zegt Josephone: "Nee hoor, dan moet ik helemaal naar de winkel en daar heb ik geen zin in."
quote:Dezelfde als die jij bedoelde. Wat vind je van mijn veranderingen?
quote:Heb je die zelf bedacht, over Hitler? Ik vind hem leuk.Op vrijdag 8 januari 2010 20:02 schreef haakon het volgende:
[..]
aan de ene kant wel, maar dan heb je ook zoiets:
Wat zei Hitler toen ie een tank ging kopen ?SPOILERmaar daar kun je ook neer zetten: Wat zegt Hitler als hij een tank gaat kopen?Ik ga een tank kopen
maar dan vind ik hem weer minder leuk
Zegt de medewerker, die een opleiding van 6 maanden achter de rug heeft, voordat ie aan de slag mocht tegen Kees: "Oh, meneer is te belazerd om zelf z'n handjes te laten wapperen."
quote:Ja, k was toevallig een stuk over hitler aan het lezenOp vrijdag 8 januari 2010 20:08 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Heb je die zelf bedacht, over Hitler? Ik vind hem leuk.
WO II interesseert me enorm
quote:Hmm, de linkerbuur dus. Voor de
[..]
Dezelfde als die jij bedoelde. Wat vind je van mijn veranderingen?
quote:Je kennis ervan is inderdaad verbluffend.Op vrijdag 8 januari 2010 20:12 schreef haakon het volgende:
[..]
Ja, k was toevallig een stuk over hitler aan het lezen
WO II interesseert me enorm
quote:Geweldig, vooral dat woord belazerd erin.Op vrijdag 8 januari 2010 20:11 schreef Apuleius het volgende:
Kees gaat naar een pas geopende bouwmarkt om een elektrische schroevendraaier te kopen. Hij kan niet kiezen uit het enorme aanbod en vraagt een medewerker om een goed, edoch betaalbaar merk.
Zegt de medewerker, die een opleiding van 6 maanden achter de rug heeft, voordat ie aan de slag mocht tegen Kees: "Oh, meneer is te belazerd om zelf z'n handjes te laten wapperen."
Ik moest hardop lachen. Heerlijke grap. SPOILERMag ik ,edoch vervangen door doch, anders krijgt dat nodeloos veel nadruk.
quote:Oke, bedankt. Dan ook vond ik zelf ook wel aardig gevonden.Op vrijdag 8 januari 2010 20:15 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Hmm, de linkerbuur dus. Voor dekijkerslezers dan. Jouw veranderingen zie ik als een verbetering. Met name door de toevoeging 'dan ook' en obesitas. Dat surrogaat was wel erg flauw.
quote:Ho ho, niet te optimistisch worden he. We dachten immers ook van die terroristen af te zijn.Op vrijdag 8 januari 2010 20:23 schreef Federer-fan het volgende:
Dit gaat trouwens goed! We zijn twee dagen bezig en dit topic is al voor bijna een derde vol.
[ Bericht 2% gewijzigd door Runselpink op 08-01-2010 20:33:25 ]
quote:Op vrijdag 8 januari 2010 20:19 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je kennis ervan is inderdaad verbluffend.
ik moest hardop lachen
quote:
[..]
Geweldig, vooral dat woord belazerd erin.SPOILERMag ik ,edoch vervangen door doch, anders krijgt dat nodeloos veel nadruk.
Jawel, maar de jouwe klinkt zo nieuwerwets.quote:
[..]
Je kennis ervan is inderdaad verbluffend.
quote:
quote:Klasse dit weer, heren.
Ik moest er zelf ook om lachen. 
quote:Ik had eerst maar maar dat is te modern, edoch edoch is wat te ouderwets, doch doch is een mooie middenweg.Op vrijdag 8 januari 2010 20:30 schreef Apuleius het volgende:
[..]
quote:Dat ik daar zelf niet op kom hè!
[..]
Ik had eerst maar maar dat is te modern, edoch edoch is wat te ouderwets, doch doch is een mooie middenweg.
Doch doch maakt het helemaal af.quote:Op vrijdag 8 januari 2010 20:38 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Dat ik daar zelf niet op kom hè!
Jantje:"Ja, donders."
Moeder:"En bliksems, Jantje, en bliksems."
1: Zegt die stotteraar in vloeiend Spaans: "Ik heb daar zo'n hekel aan als je mijn zinnen af denkt te kunnen maken!"
2: Zegt die stotteraar: "Nee, ik denk dat ik moet niezen."
quote:Op vrijdag 8 januari 2010 20:45 schreef Apuleius het volgende:
Een stotteraar blijft maar "erb, erbarm erbbbb, erbarrr omssss, omsttt.... herhalen. Zijn vriend zegt op een gegeven moment: "Bedoel je erbarmelijke omstandigheden?"
1: Zegt die stotteraar in vloeiend Spaans: "Ik heb daar zo'n hekel aan als je mijn zinnen af denkt te kunnen maken!"
2: Zegt die stotteraar: "Nee, ik denk dat ik moet niezen."
allebei top Cassiere: '' Uhm, oke. Hoeveel keer? ''
quote:
Thanks. 'AA is for quitters'. quote:
) staan stomdronken in de stad.Grom: '' He, zullen we die jongens eens in elkaar slaan? ''
Gram: '' Natuurlijk, alleen ik ga alvast van te voren naar de tandarts. ''
Met deze onwijs slechte grap (die uiteraard in de nieuwe OP komt) sluiten we 08-01-10 af.
Weltrusten.
quote:Gram: '' Natuurlijk, alleen ik ga alvast van te voren naar de tandarts. ''
Grom en Gram (
Grom: '' He, zullen we die jongens eens in elkaar slaan? ''
Gram: '' Natuurlijk, alleen ik ga alvast van te voren naar de tandarts. ''
Met deze onwijs slechte grap (die uiteraard in de nieuwe OP komt) sluiten we 08-01-10 af.
Weltrusten.
Vraagt er iemand van: "Waarom zijn jullie verkleed als Steve McQueen?"
Zegt een van die mannen: "We hoorden dat ze The Show Must Go On en Behomian Rhapsody gingen draaien dus het leek ons wel toepasselijk."
quote:Op zaterdag 9 januari 2010 11:21 schreef Federer-fan het volgende:
Twee mannen komen op een begrafenis, verkleed als Steve McQueen.
Vraagt er iemand van: "Waarom zijn jullie verkleed als Steve McQueen?"
Zegt een van die mannen: "We hoorden dat ze The Show Must Go On en Behomian Rhapsody gingen draaien dus het leek ons wel toepasselijk."
Wat vond je van mijn grap, die van Grom en Gram?
ach vroeger bedacht toen ik nog 10 was
quote:
quote:Ja, leuk, maar ik wist weer niet zeker of ik hem begreep.Wat vond je van mijn grap, die van Grom en Gram?
Was het dat hij naar de tandarts ging omdat hij verwachtte dat er een paar tanden uit zijn mond zouden worden geslagen? quote:Jep.Op zaterdag 9 januari 2010 12:25 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[..]
Ja, leuk, maar ik wist weer niet zeker of ik hem begreep.
quote:
Dus die presentator zegt van: "Professor, PABO-studenten die in hun laatste jaar zitten kregen onder meer de volgende zinnen onder ogen."
Vervolgens verschijnen er op een monitor de zinnen 'Jan ontwikkeld zich uitstekend' en 'Elk jaar gebeurd het wel weer dat iemand een hand of een oog verliest door vuurwerk'.
Vervolgens zegt de presentator: "83,7% van hen haalde geen fout uit deze twee zinnen. Wat vindt u daarvan, professor?"
Zegt professor Jansen met een superieure blik en toon: "Tsja, zo moeilijk is 't kofschip toch niet, zou je zeggen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 09-01-2010 16:11:33 ]
quote:snapt niemand dieOp vrijdag 8 januari 2010 20:40 schreef haakon het volgende:
Tijdens een harde onweersbui zegt de moeder van Jantje tegen hem:"Wat onweren, ofniet Jantje?"
Jantje:"Ja, donders."
Moeder:"En bliksems, Jantje, en bliksems."
?Ik heb een date voor morgen.
10 januari 2010
Zegt de aasloze man: "Nee hoor, ik vis altijd zonder aas, het gaat mij alleen om de ontspanning."
Dat mondeling ging zo:
Leraar: "Nou, Federer-fan, vertel eens, wat zijn zwarte gaten?"
Ik: "Ehm, dat weet ik niet echt. Het is heel moeilijk."
Leraar: "Ja,klopt, maar waar zitten ze?"
Ik: "In de ruimte. En ze zijn zwart. Het zijn zwarte gaten."
Veel verder kwam ik niet. In de twintig minuten die het mondeling duurde, kwam ik niet verder dan dat zwarte gaten gaten zijn in de ruimte, die zwart zijn.
Oh ja, ik kreeg er een 7 voor.
Alleen ik mag dit, offtopic gaan.
quote:Nice lifetimestoryOp zaterdag 9 januari 2010 18:29 schreef Federer-fan het volgende:
Dit is niet echt een grap, hij is ook niet slecht en het is ook niet zelfbedacht maar ik wilde het jullie niet onthouden. Ik had een keer een mondeling voor aardrijkskunde. Het onderwerp dat ik had gekozen was 'Zwarte gaten'. Ik had me ongeveer twee maanden kunnen voorbereiden.
Dat mondeling ging zo:
Leraar: "Nou, Federer-fan, vertel eens, wat zijn zwarte gaten?"
Ik: "Ehm, dat weet ik niet echt. Het is heel moeilijk."
Leraar: "Ja,klopt, maar waar zitten ze?"
Ik: "In de ruimte. En ze zijn zwart. Het zijn zwarte gaten."
Veel verder kwam ik niet. In de twintig minuten die het mondeling duurde, kwam ik niet verder dan dat zwarte gaten gaten zijn in de ruimte, die zwart zijn.
Oh ja, ik kreeg er een 7 voor.
Alleen ik mag dit, offtopic gaan.
Zegt die leerling: "Omdat de stenen op waren?"
Zegt die leraar: "Nee, dat is niet het goeie antwoord maar ik vind het wel heel origineel! Je krijgt een 4 van me."
quote:whahahahaOp zaterdag 9 januari 2010 19:48 schreef Federer-fan het volgende:
Vraagt de geschiedenisleraar tijdens een mondeling aan een mavo-leerling: "Waarom is het Stenen Tijdperk geëindigd?"
Zegt die leerling: "Omdat de stenen op waren?"
Zegt die leraar: "Nee, dat is niet het goeie antwoord maar ik vind het wel heel origineel! Je krijgt een 4 van me."
maak van: je krijgt een 4 van me - Een 4
droger vind ik
Is ie slecht of is ie slecht?:z
quote:Deze is echt master.Op zaterdag 9 januari 2010 15:45 schreef Federer-fan het volgende:
Professor Jansen van Nederlandse taal- en letterkunde is te gast bij NOVA.
Dus die presentator zegt van: "Professor, PABO-studenten die in hun laatste jaar zitten kregen onder meer de volgende zinnen onder ogen."
Vervolgens verschijnen er op een monitor de zinnen 'Jan ontwikkeld zich uitstekend' en 'Elk jaar gebeurd het wel weer dat iemand een hand of een oog verliest door vuurwerk'.
Vervolgens zegt de presentator: "83,7% van hen haalde geen fout uit deze twee zinnen. Wat vindt u daarvan, professor?"
Zegt professor Jansen met een superieure blik en toon: "Tsja, zo moeilijk is 't kofschip toch niet, zou je zeggen."
quote:Ja, gek is dat. De ene keer is een topic in vier dagen vol, de andere keer duurt het weken.Op zaterdag 9 januari 2010 22:38 schreef nightcowboy het volgende:
Gaat snel hier.
quote:[..]
Deze is echt master.
Voor de fijnproever.
quote:Op zaterdag 9 januari 2010 15:45 schreef Federer-fan het volgende:
Professor Jansen van Nederlandse taal- en letterkunde is te gast bij NOVA.
Dus die presentator zegt van: "Professor, PABO-studenten die in hun laatste jaar zitten kregen onder meer de volgende zinnen onder ogen."
Vervolgens verschijnen er op een monitor de zinnen 'Jan ontwikkeld zich uitstekend' en 'Elk jaar gebeurd het wel weer dat iemand een hand of een oog verliest door vuurwerk'.
Vervolgens zegt de presentator: "83,7% van hen haalde geen fout uit deze twee zinnen. Wat vindt u daarvan, professor?"
Zegt professor Jansen met een superieure blik en toon: "Tsja, zo moeilijk is 't kofschip toch niet, zou je zeggen."
Volgens mij moet dat 99% verder zijn, maar dat terzijde.
quote:
quote:Ja, dat denk ik ook. Degenen die nu op de pabo zitten leren dit soort dingen niet eens meer geloof ik.Volgens mij moet dat 99% verder zijn, maar dat terzijde.
quote:Klopt, dit is volgens mij het meest fout gemaakte rijtje ooit qua spelling:Op zondag 10 januari 2010 08:09 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[..]
Ja, dat denk ik ook. Degenen die nu op de pabo zitten leren dit soort dingen niet eens meer geloof ik.
Ik vindt
Hij vind
Hij betekend
Hij beloofd
Hij onthoud
Zo, nu gaan we niet meer zeiken op pabo-sletjes en on-topic!
Zegt die vriend: "Gaaf man! Waar spreken we af?"
Zegt die man: "Nee, ik ga met iemand anders."'
quote:Hij betekend?Je bedoelt als iemand wordt gedagvaard?Op zondag 10 januari 2010 11:23 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Klopt, dit is volgens mij het meest fout gemaakte rijtje ooit qua spelling:
Ik vindt
Hij vind
Hij betekend
Hij beloofd
Hij onthoud
Zo, nu gaan we niet meer zeiken op pabo-sletjes en on-topic!
SPOILERKost-ie?
Rowan: Kijk, hier is mijn bank, uit 1936 en dit is mijn huistelefoon uit 2001. En dit schilderij heeft een hele lange geschiedenis. Hij is namelijk van mijn oma geweest. Want toen ze 5 jaar oud was kreeg ze die weer van haar oma. Maar omdat mijn oma hem jarenlang heeft bewaard..... bla bla bla bla bla. Na ongeveer eeen half uur komt Rowan bij de zolder. En kijk: '' hier is mn kat gestorven. '' Het was 1e kerstdag, 1963, bla bla bla. '' Rowan gaat verder naar 't raam: '' En hier is nou....''
Rimi onderbreekt Rowan en zegt: '' Wanneer ga je eens wat over de wc vertellen? Ik moet echt al een uur lang plassen!''
quote:Op zondag 10 januari 2010 19:21 schreef Runselpink het volgende:
Rowan en Rimi hebben een afspraakje, en Rimi is in het huis van Rowan. Rowan geeft Rimi een rondleiding.
Rowan: Kijk, hier is mijn bank, uit 1936 en dit is mijn huistelefoon uit 2001. En dit schilderij heeft een hele lange geschiedenis. Hij is namelijk van mijn oma geweest. Want toen ze 5 jaar oud was kreeg ze die weer van haar oma. Maar omdat mijn oma hem jarenlang heeft bewaard..... bla bla bla bla bla. Na ongeveer eeen half uur komt Rowan bij de zolder. En kijk: '' hier is mn kat gestorven. '' Het was 1e kerstdag, 1963, bla bla bla. '' Rowan gaat verder naar 't raam: '' En hier is nou....''
Rimi onderbreekt Rowan en zegt: '' Wanneer ga je eens wat over de wc vertellen? Ik moet echt al een uur lang plassen!''
Runselpink is back in business. SPOILERZegt de cassiere:"Ruim je dat ook ff op?"
quote:Meer grappen van mij erin.Op zondag 10 januari 2010 20:17 schreef Federer-fan het volgende:
Heeft iemand ideeën over hoe we de OP strakker kunnen maken?
quote:Er stond strakker, niet bagger.
SPOILERWant Paul McCartney.
quote:dies niet zelfbedacht !Op zondag 10 januari 2010 20:44 schreef Federer-fan het volgende:
Dus The Beatles wilden een keer gaan karten, maar het ging niet door.SPOILERWant Paul McCartney.
quote:Op zondag 10 januari 2010 20:44 schreef Federer-fan het volgende:
Dus The Beatles wilden een keer gaan karten, maar het ging niet door.SPOILERWant Paul McCartney.
Heb je nog een goede grap om iedereen te verwelkomen?
quote:Ja,wel. Er is er een en die gaat ongeveer zo:
Waarom gaan The Beatles nooit klaverjassen?
SPOILERDie van mij vind ik leuker, omdat de naam MacCartney beter bij het werkwoord karten past dan bij het werkwoord kaarten.Paul McKaartnie.
quote:
quote:Hoe bedoel je? Geef je een feestje?Op zondag 10 januari 2010 21:00 schreef Runselpink het volgende:
Oh ja, F-F, woensdag word ik een jaartje ouder...
Heb je nog een goede grap om iedereen te verwelkomen?
quote:Voor oudere familieleden bedoel ik eigeniljkOp zondag 10 januari 2010 21:10 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Hoe bedoel je? Geef je een feestje?
quote:Je had een paar weken geleden moeten schrijven met daarin: "13 januari aanstaande ben ik jarig."Op zondag 10 januari 2010 21:15 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Voor oudere familieleden bedoel ik eigeniljk
Edit: snap je 'm?
[ Bericht 3% gewijzigd door Federer-fan op 10-01-2010 21:49:47 ]
Bert: '' Zo ,Teun, we zitten in de sporthal. Ken jij een van beide ploegen? ''
Teun: '' Nee, ik weet de sport niet eens.. basketbal toch? ''
Bert: '' Dat was mijn vraag helemaal niet. ''
quote:Natuurlijk.Op zondag 10 januari 2010 21:41 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je had een paar weken geleden moeten schrijven met daarin: "13 januari aanstaande ben ik jarig."
Edit: snap je 'm?
Wat vond je van mn laatste grap (van Bert en Teun)?
komt een neger aan en zegt : Hai ik ben Bob
HAHAHHAHAHHAA
quote:HAHAHHAHAHHAA hahahahahahhahaha hahahahahhahahha
komt een nerdje binnen en zegt : yo mensen ik ben Nick
komt een neger aan en zegt : Hai ik ben Bob
HAHAHHAHAHHAA
Komt er opeens een man aan die zegt: Hey Rita !!! broek uit broek uit..
seconden na deze uitspraak begint Geert opeens te kotsen.
Rita vraagt: Geert waarom begin jij te kotsen ??
waarop Geert zegt bemoei je met je eigen zaken trut en hij snel de tram richting huis pakt...
Dus Obama is in gesprek met zo'n burger.
Burger: ''Je ken er niks van! ''
Obama: '' Sorry, but I don't speak German. ''
''Hallo Geert hoe gaat het ermee ?''
Geert kijkt haar aan en loopt door zonder iets te zeggen.
''HEY HALLO !! ik praat tegen je hoor !!''
Geert spuugt op de grond vlak voor haar voeten..
''Nou zeg ben je helemaal betoeterd waar is dat goed voor
'''Ooow Rita nee toch sorry ik dacht dat je iemand anders was' zegt Geert en slaat haar vervolgens met zijn vuist in haar gezicht...
[ Bericht 2% gewijzigd door JanPiraat op 11-01-2010 17:31:40 ]
quote:Die laatste zin zou ik weglaten. Maar het moet gezegd: ik moest lachen.Op maandag 11 januari 2010 16:38 schreef JanPiraat het volgende:
Rita komt Geert tegen in de Albert Heijn.
''Hallo Geert hoe gaat het ermee ?''
Geert kijkt haar aan en loopt door zonder iets te zeggen.
''HEY HALLO !! ik praat tegen je hoor !!''
Geert spuugt op de grond vlak voor haar voeten..
''Nou zeg ben je helemaal betoeterd waar is dat goed voor
'Ooow Rita nee toch sorry ik dacht dat je iemand anders was' zegt Geert en slaat haar vervolgens met zijn vuist in haar gezicht.
Geert wordt gearresteerd...
quote:Je moet weer naar dat niveau toe van die vorige grap die zo goed was.Op maandag 11 januari 2010 15:56 schreef Runselpink het volgende:
Mijn vorige grap van Obama was (mede dankzij F-F) een groot succes, dus bij deze heb ik er een nieuwe variant op gemaakt.
Dus Obama is in gesprek met zo'n burger.
Burger: ''Je ken er niks van! ''
Obama: '' Sorry, but I don't speak German. ''
.......
Een CrimiClown
quote:Je hebt wel gelijk ja maar je mag niet lachen het hoort slecht te zijnOp maandag 11 januari 2010 17:03 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Die laatste zin zou ik weglaten. Maar het moet gezegd: ik moest lachen.
quote:whahahahahaVan HappyGirl91
Op een dag besluit een man zijn nagel eraf te bijten. Plotseling bijt de nagel de man eraf ipv andersom. You Damn FOOL! roept het nog
bakker: donder op man
Glijd de dokter uit!
Oh nee, uh...
quote:Wat ben jij sneu zegOp maandag 11 januari 2010 19:17 schreef Ben. het volgende:
Komt een kankerpactientje bij de kapper...
Oh nee, uh...
Kriebel '' Mag ik de mayonaise even?''
Rambo: '' Jahoor, alsjeblieft! ''
Ratsj: '' Wist je dat als je er mosterd bij doet dat dat heel smerig is?''
quote:Je mag wel lachen, maar alleen omdat het slecht is, niet omdat het goed is.Op maandag 11 januari 2010 17:32 schreef JanPiraat het volgende:
[..]
Je hebt wel gelijk ja maar je mag niet lachen het hoort slecht te zijn
SPOILEROf grappige bami bestaat...Leukemie
SPOILEREn dan mis je ook nog een spatie...
Opeens word ik wakker'
'Gaat er een jongen met zijn vader naar de antiekhandelaar
Gooit de eigenaar de kandelaar kapot
'Vraagt een man aan zijn vrouw ' kun je ff mn rug krabben.
zegt de vrouw : Ja, maar doe ik lekker niet
'Lopen er een oude man en een jonge vrouw over straat.
Zegt de oude man : Je windt me altijd op.
Zegt de vrouw : Jadie opwindsleutel is echt heavy.'.
'Komt een man bij de pizzeria.
Zegt de ober : Wil je dat ik wat Ricola over de pizza gooi?
Zegt de man ; is goed
Pakt ie wat ruccola gooit ie het over de pizza heen'
'
quote:Op maandag 11 januari 2010 22:35 schreef MichelWuyts het volgende:
'Lopen er 2 zelfbedachte moppen naakt over straat.
Opeens word ik wakker' : natte droom
'Gaat er een jongen met zijn vader naar de antiekhandelaar
Gooit de eigenaar de kandelaar kapot
Vraagt een man aan zijn vrouw ' kun je ff mn rug krabben.
zegt de vrouw : Ja, maar doe ik lekker niet
'Lopen er een oude man en een jonge vrouw over straat.
Zegt de oude man : Je windt me altijd op.
Zegt de vrouw : Jadie opwindsleutel is echt heavy.'.
'Komt een man bij de pizzeria.
Zegt de ober : Wil je dat ik wat Ricola over de pizza gooi?
Zegt de man ; is goed
Pakt ie wat ruccola gooit ie het over de pizza heen'
'
quote:
Kwam laatst een vrouw bij de dokter zegt ze "2 x Komt een vrouw bij de bioscoop, alstublieft"
quote:Sorry, maar die heb ik al een keer bedacht.Op maandag 11 januari 2010 22:19 schreef Apuleius het volgende:
Een ander woord voor grappige bami -->>>SPOILER[…]Leukemie
quote:Op maandag 11 januari 2010 23:26 schreef LangeJan het volgende:
Kwam laatst een vrouw bij de dokter zegt ze "2 x Komt een vrouw bij de bioscoop, alstublieft"
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 13:13 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt een jongen met zijn opa bij de antiek handelaar en vraagt die jongen wat kan ik hier voor krijgen?
Er loopt een Engelsman op de Dam die Final Fantasy speelt op zijn PSP.
Dan crasht ineens de game, zegt ie: "Damn Square."
[ Bericht 0% gewijzigd door the_annoying_devil op 12-01-2010 15:07:28 ]
die man zo van:
de volgende ochtend worden ze wakker.
vraagt die kerel zo van waarom viel je inslaap.
en dat domme blondje zo van: ja we zijn toch samen naar bed gegaan.
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 14:44 schreef sjoemie1985 het volgende:
Een dom blondje doet gaat voor het eerst met een man naar bed. valt ze inslaap.
die man zo van:
de volgende ochtend worden ze wakker.
vraagt die kerel zo van waarom viel je inslaap.
en dat domme blondje zo van: ja we zijn toch samen naar bed gegaan.
quote:Ik vind dat jij deze grap wel mag terug nemen.Op dinsdag 12 januari 2010 08:39 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Sorry, maar die heb ik al een keer bedacht.
Geen grappen over sex maar wel over ziektes die mensen heel erg kwetsen?
quote:Ja, want die zijn niet plat.Op dinsdag 12 januari 2010 16:10 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Ik vind dat jij deze grap wel mag terug nemen.
Geen grappen over sex maar wel over ziektes die mensen heel erg kwetsen?
quote:Aah joh, als Herman Finkers het kan, dan mogen wij het ook. F-F is al aardig berucht met al die delen hoor!
Dan nog is het niet leuk, en vooral kwetsend.
Vraagt die vakantievrouw: "Is een reis naar de horizon dan misschien ook wat voor u?" Zegt Gerrit: "Dat komt op hetzelfde neer, trut."
quote:Kijk, jij begrijpt het.Op dinsdag 12 januari 2010 20:28 schreef R4m0n_46 het volgende:
Wat een slechte grappen in dit topic (daarvoor is het topic er ook)
quote:Jwt.
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 20:48 schreef Federer-fan het volgende:
Ik weet het goed gemaakt Als jullie dit topic vanavond vol krijgen zorg ik voor een OP voor deel 13.
! Inclusief banner? Zegt de verkoper: "Neh, het blijft natuurlijk een sprookje."
Zegt Jaqueline: "Nou, doe dan maar een 2ehands accu." Zegt de garagehouder: "Oké, maar ik weet niet in welke conditie ze zijn."
Zegt Mark: "Hoezo niet, ik wil dat huis hebben toch?"
quote:Ja.
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 21:07 schreef Apuleius het volgende:
Dus Jaqueline een nieuwe accu kopen, maar de nieuwe zijn nogal aan de prijzige kant. Volgens de garagehouder heeft hij ook hele goede 2ehands accu's staan.
Zegt Jaqueline: "Nou, doe dan maar een 2ehands accu." Zegt de garagehouder: "Oké, maar ik weet niet in welke conditie ze zijn."
quote:Ja, nog iets meer dan honderd posts.
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 21:07 schreef Apuleius het volgende:
Dus Jaqueline een nieuwe accu kopen, maar de nieuwe zijn nogal aan de prijzige kant. Volgens de garagehouder heeft hij ook hele goede 2ehands accu's staan.
Zegt Jaqueline: "Nou, doe dan maar een 2ehands accu." Zegt de garagehouder: "Oké, maar ik weet niet in welke conditie ze zijn."
quote:Als je dan in deel 14 maar weer vraagt hoe de banner in de OP moet, anders ga ik het missen.
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 16:10 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Ik vind dat jij deze grap wel mag terug nemen.
Geen grappen over sex maar wel over ziektes die mensen heel erg kwetsen?
quote:"Wat ben jij sneu zeg..."
Dan nog is het niet leuk, en vooral kwetsend.
quote:Aah, gelukkig, nóg een lolbroek.
Zegt die bewaker tegen die man: "Nou, u bent nog best opgeruimd gezien wat u te wachten staat."
Zegt die man: "Ach, je gaat niet voor je tijd hoor."
quote:Nederlandse hits op Death Row.
Zit een man op Death Row. Over twee dagger wordt hij met de elektrische stoel geëxecuteerd. Hij zit enthousiast mee te zingen met Nederlandse hits op zijn iPod.
Zegt die bewaker tegen die man: "Nou, u bent nog best opgeruimd gezien wat u te wachten staat."
Zegt die man: "Ach, je gaat niet voor je tijd hoor."
Naja, het zóu kunnen natuurlijk. quote:In mijn wereld kan dat inderdaad.Op dinsdag 12 januari 2010 21:50 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Nederlandse hits op Death Row.
quote:Neen. Dat is ook op te lossen door 90% minder grappen van jezelf in de OP te zetten.
Algemene vraag: kunnen jullie zorgen dat er geen witregels in jullie grappen staan? Ik zet altijd een witregel tussen grappen in de OP en anders moeten het er twee worden.
quote:Artsen constateren rhabdomyosarcomen bij een jongetje van zes.Op dinsdag 12 januari 2010 21:37 schreef Apuleius het volgende:
Artsen constateren rhabdomyosarcomen bij een kind. Zegt dat kind: "Sodemieters, dat klinkt best duur!"
Zegt die arts tegen dat kind, waar de ouders bij zijn: "Je hebt rhabdomyosarcomen joh."
Zegt dat jongetje: "Oke, en nu even in het Nederlands."
Zegt die arts, een beetje geïrriteerd: "Dat is Nederlands hoor."
Zegt dat jongetje: "Oh, sorry, ik dacht dat het Latijn was."
quote:Wat is er mis met mijn grappen in de OP? Dit topic is toch wel een beetje mijn kindje al zeg ik het zelf. Dit is het enige topic op heel Fok! dat ik beschouw als een beetje van mezelf.Op dinsdag 12 januari 2010 21:54 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Neen. Dat is ook op te lossen door 90% minder grappen van jezelf in de OP te zetten.
Maar goed, dan haal ik ze er zelf wel uit.
quote:Niets, maar als je ruimte tekort komt lijkt mij dat de snelste oplossing.
[..]
Wat is er mis met mijn grappen in de OP? Dit topic is toch wel een beetje mijn kindje al zeg ik het zelf. Dit is het enige topic op heel Fok! dat ik beschouw als een beetje van mezelf.
Maar goed, dan haal ik ze er zelf wel uit.
quote:Ik zet liever grappen in de OP dan witregels. Maar begrijp je wat ik bedoel? Als ik na elke grap een witregel zet en sommige grappen witregels bevatten is op een gegeven moment - zeker gezien onze absurdistische humor - niet te zien of iets een vervolg is op een grap of dat het een nieuwe grap is.Op dinsdag 12 januari 2010 22:03 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Niets, maar als je ruimte tekort komt lijkt mij dat de snelste oplossing.
quote:Nee, dat begrijp ik niet F-F. De naam van degene die het gepost heeft staat toch bij de betreffende mop?
[..]
Ik zet liever grappen in de OP dan witregels. Maar begrijp je wat ik bedoel? Als ik na elke grap een witregel zet en sommige grappen witregels bevatten is op een gegeven moment - zeker gezien onze absurdistische humor - niet te zien of iets een vervolg is op een grap of dat het een nieuwe grap is.
Die gaat daar een kamelentocht doen.
De man van de kameel vraagt : 'Hoe heet u meneer?'
De man zegt ; 'Daan'
Zegt de kamelenman ; 'Dan ben ik onderdaan.'
Komt de eigenaar van een houtzagerij zijn fabriek binnen :
Zegt hij tegen zijn personeel : 'Het gaat slecht met het bedrijf, maar jullie moeten niet zagen.'
quote:
Gaat er een Nederlandse man naar Egypte.
Die gaat daar een kamelentocht doen.
De man van de kameel vraagt : 'Hoe heet u meneer?'
De man zegt ; 'Daan'
Zegt de kamelenman ; 'Dan ben ik onderdaan.'
Komt de eigenaar van een houtzagerij zijn fabriek binnen :
Zegt hij tegen zijn personeel : 'Het gaat slecht met het bedrijf, maar jullie moeten niet zagen.'
!quote:Dat klopt, maar jij komt in de volgende OP met nu al negen grappen. Dus dan heb je dat probleem in potentie wel. Als iemand maar 1 grap in de OP heeft is het geen probleem want ik zet altijd twee witregels voordat er een nieuw iemands grappen komen.Op dinsdag 12 januari 2010 22:09 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Nee, dat begrijp ik niet F-F. De naam van degene die het gepost heeft staat toch bij de betreffende mop?
Konnie: '' Wat wil je in je thee, Johanna? ''
Johanna: '' Water alsjeblieft. ''
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 22:11 schreef MichelWuyts het volgende:
[…]
Komt de eigenaar van een houtzagerij zijn fabriek binnen :
Zegt hij tegen zijn personeel : 'Het gaat slecht met het bedrijf, maar jullie moeten niet zagen.'
quote:Misschien is "heet water" leuker?Op dinsdag 12 januari 2010 22:13 schreef Runselpink het volgende:
Konnie heeft haar buurvrouw uitgenodigd voor op de thee. De buurvrouw, Johanna, is inmiddels gearriveerd.
Konnie: '' Wat wil je in je thee, Johanna? ''
Johanna: '' Water alsjeblieft. ''
Vraagt het peertje aan de groentenman : 'Ben ik familie van de appel?'
Zegt de groenteman 'aaahhh je hebt het licht nog niet gezien'.
quote:Dan laat je die van mij toch weg.
[..]
Dat klopt, maar jij komt in de volgende OP met nu al negen grappen. Dus dan heb je dat probleem in potentie wel. Als iemand maar 1 grap in de OP heeft is het geen probleem want ik zet altijd twee witregels voordat er een nieuw iemands grappen komen.
quote:Wat jij wil.Op dinsdag 12 januari 2010 22:14 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Misschien is "heet water" leuker?
quote:Dat leek me sowieso de kortste klap.Op dinsdag 12 januari 2010 22:15 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Dan laat je die van mij toch weg.
quote:
[..]
Dat leek me sowieso de kortste klap.
Zegt ze tegen haar man': 'Deze business is ook geen vetpot.'
quote:Misschien kun je vragen of ze hem komen langsbrengen, dan is het in elk geval een zelfgebrachte grap.Op dinsdag 12 januari 2010 22:17 schreef Apuleius het volgende:
Ik ga even bij de buren vragen of ze nog een paar moppen weten. Dan blijft het toch min of meer een zelfbedachte grap, want je hebt er moeite voor moeten doen.
quote:
quote:Dat kan ook ja.
[..]
Misschien kun je vragen of ze hem komen langsbrengen, dan is het in elk geval een zelfgebrachte grap.
quote:
Een nieuwe 'afvalguru' komt thuis van het werk.
Zegt ze tegen haar man': 'Deze business is ook geen vetpot.'
Je gaat lekker.quote:
quote:Ik snap 'm niet.
quote:ff geen inspiratie meer
, mja leuk topic 
quote:Ja, vinden wij ook. En op naar deel 13.Op dinsdag 12 januari 2010 22:21 schreef MichelWuyts het volgende:
[..]
ff geen inspiratie meer
quote:woordgrap
Gooit de eigenaar de kandelaar kapot
Ik vraag zo af alles goed gaat met hem..
Zegt ie "Op zich wel, mijn leven is 1 groot feest... ik heb alleen geen geld om uitnodigingen te versturen
"quote:Ja, dat snap ik.
quote:Die is al eerder gepost.Op dinsdag 12 januari 2010 22:23 schreef MichelWuyts het volgende:
'Gaat er een jongen met zijn vader naar de antie-khandelaar
Gooit de eigenaar de kandelaar kapot
quote:ja, maar ik was het streepje toen vergeten:p
Dan snapt niemand hem:p
quote:Hehe, deze is wel sterkOp dinsdag 12 januari 2010 22:23 schreef MichelWuyts het volgende:
'Gaat er een jongen met zijn vader naar de antie-khandelaar
Gooit de eigenaar de kandelaar kapot
quote:Nee, klopt, ik in elk geval niet.Op dinsdag 12 januari 2010 22:25 schreef MichelWuyts het volgende:
[..]
ja, maar ik was het streepje toen vergeten:p
Dan snapt niemand hem:p
quote:
Jij en niet snappen. quote:Als ik het niet begrijp, dan is er iets aan de hand.
-Iedereen had een mooi horloge gekregen
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 22:30 schreef LangeJan het volgende:
Kwam twee hippies tegen op straat en ving hun gesprek op.. Ze gingen zo van "Nou..geweldig zo'n kraakpand... Zegt de ander "Daar heb ik oordopjes voor"
quote:Leuk, alleen die ik-vorm maakt het voor mij minder grappig.Op dinsdag 12 januari 2010 22:30 schreef LangeJan het volgende:
Kwam twee hippies tegen op straat en ving hun gesprek op.. Ze gingen zo van "Nou..geweldig zo'n kraakpand... Zegt de ander "Daar heb ik oordopjes voor"
quote:Ik lachte.Op dinsdag 12 januari 2010 22:31 schreef Apuleius het volgende:
Dus Lange Jan vraagt zo in die kledingwinkel of ze ook grote maten hebben, zegt die verkoopster: "Eentje maar, dat is Willem en die is wel 2 meter 12."
quote:Hoe zou jij het presenteren? Iets van "Daar heeft men oordopjes voor uitgevonden" oid?Op dinsdag 12 januari 2010 22:31 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Leuk, alleen die ik-vorm maakt het voor mij minder grappig.
quote:Hèhè, eindelijk, na ál die delen!
Zegt de een: "Bij mij werkt er een die is zo dik dat het water in het bekertje op je bureau beweegt als zij over de gang loopt."
Zegt de ander: "Bij mijn werkt er een die zo dik is dat ze vloerbelasting moet betalen."
Blijft de trui niet staan..
quote:Inderdaad, dat dacht ik ook. Het is je eindelijk gelukt. De volhouder wint.Op dinsdag 12 januari 2010 22:33 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Hèhè, eindelijk, na ál die delen!
Komt er een agent aan : 'Ik arresteer je en je hebt geen poot om op te staan!!'
quote:Zo:Op dinsdag 12 januari 2010 22:32 schreef LangeJan het volgende:
[..]
Hoe zou jij het presenteren? Iets van "Daar heeft men oordopjes voor uitgevonden" oid?
Lopen twee hippies tegen op straat.
Zegt de een: "Nou..geweldig zo'n kraakpand…"
Zegt de ander "Daar heb ik oordopjes voor."
Je hebt die derde persoon niet nodig.
"quote:Kun je deze uitleggen?Op dinsdag 12 januari 2010 22:35 schreef MichelWuyts het volgende:
Een spookje is aan het dwalen over straat en plotseling maakt hij een prullenbak kapot.
Komt er een agent aan : 'Ik arresteer je en je hebt geen poot om op te staan!!'
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 22:36 schreef LangeJan het volgende:
Lopen 2 eieren een beetje op te scheppen over hun vriendinnen. Zegt een van de twee eieren "Mijn chickie is een schaalmodel!" Zegt de andere "Die van mij is maar een scharrel
quote:
[..]
Inderdaad, dat dacht ik ook. Het is je eindelijk gelukt. De volhouder wint.
Ik blijf dit ook érg leuk vinden.
Foutje bedankt.
[ Bericht 44% gewijzigd door LangeJan op 12-01-2010 22:45:09 ]
quote:
Een spookje is aan het dwalen over straat en plotseling maakt hij een prullenbak kapot.
Komt er een agent aan : 'Ik arresteer je en je hebt geen poot om op te staan!!'
quote:spookje zeg ik alleen maar:p
quote:Ja, maar die derde person is meer overbodig vind ik. Het moet altijd een functie hebben als iemand in een grap zit. Tenzij de functie is dat het stom is omdat het geen functie heeft natuurlijk.Op dinsdag 12 januari 2010 22:37 schreef LangeJan het volgende:
[..]
Ok, ik vat hem, zo is het idd meer een mop.
quote:Dat was niet bewust.
quote:Whahahaha, buitengewoon fraai exemplaar!
Lopen 2 eieren een beetje op te scheppen over hun vriendinnen. Zegt een van de twee eieren "Mijn chickie is een schaalmodel!" Zegt de andere "Die van mij is maar een scharrel
quote:Eerlijk niet?
quote:Ja, zeker.Op dinsdag 12 januari 2010 22:39 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Whahahaha, buitengewoon fraai exemplaar!
quote:Nee, sorry.
Een man en vrouw besluiten naar een striptent te gaan.
komen ze daar Mickey Mouse tegen
quote:Ook wel aardig.Op dinsdag 12 januari 2010 22:39 schreef MichelWuyts het volgende:
De laatste voor vandaag:p
Een man en vrouw besluiten naar een striptent te gaan.
komen ze daar Mickey Mouse tegen
quote:Hij kan wat mij betreft gerust in de OP, F-F.
quote:Ik heb de vrijheid genomen om de aangepaste versie in het volgende topic te zetten.Op dinsdag 12 januari 2010 22:37 schreef LangeJan het volgende:
[..]
Ok, ik vat hem, zo is het idd meer een mop.
quote:Die is al bijna vol, net als dit topic.Op dinsdag 12 januari 2010 22:40 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Hij kan wat mij betreft gerust in de OP, F-F.
quote:En kregen daar spontaan rode oortjes van.
De laatste voor vandaag:p
Een man en vrouw besluiten naar een striptent te gaan.
komen ze daar Mickey Mouse tegen
quote:Hmmm, dan moeten we er even voor waken dat we vanaf nu wat minder grappig worden.
[..]
Die is al bijna vol, net als dit topic.
[edit] Het lukt al!
quote:Dat lukt meestal wel aan het eind van een topic.Op dinsdag 12 januari 2010 22:42 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Hmmm, dan moeten we er even voor waken dat we vanaf nu wat minder grappig worden.
[edit] Het lukt al!
quote:Mag die in de OP?Op dinsdag 12 januari 2010 22:39 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Whahahaha, buitengewoon fraai exemplaar!
quote:Dan moet je bij de grote baas zijn.
quote:Jazeker.
quote:Check.Op dinsdag 12 januari 2010 22:44 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Dan moet je bij de grote baas zijn.
quote:Inderdaad. Maar op het ogenblik zitten er wel héél veel grappige mensen tussen.
[..]
Dat lukt meestal wel aan het eind van een topic.
quote:
Spoken zijn ook tof ja
Komt een man lijkwit en doodsbang bij de garage met de melding dat zijn auto op snelweg op onverklaarbare wijze hem van zijn 5 naar zijn achteruit had geschakeld!
Zegt de monteur : "O.. ik zie het al, u heeft een versnellingspook
"quote:Ja, da's wel fijn.Op dinsdag 12 januari 2010 22:45 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Inderdaad. Maar op het ogenblik zitten er wel héél veel grappige mensen tussen.
quote:
Ook mijn laatste van vanavond, inhakend op het spookmopje van Michiel,
Spoken zijn ook tof ja
Komt een man lijkwit en doodsbang bij de garage met de melding dat zijn auto op snelweg op onverklaarbare wijze hem van zijn 5 naar zijn achteruit had geschakeld!
Zegt de monteur : "O.. ik zie het al, u heeft een versnelling-spook
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 22:45 schreef LangeJan het volgende:
Ook mijn laatste van vanavond, inhakend op het spookmopje van Michiel,
Spoken zijn ook tof ja
Komt een man lijkwit en doodsbang bij de garage met de melding dat zijn auto op snelweg op onverklaarbare wijze hem van zijn 5 naar zijn achteruit had geschakeld!
Zegt de monteur : "O.. ik zie het al, u heeft een versnellingspook
quote:Doet u maar.
Nog een paar posts. Zal ik het even volspammen? Dan kan ik de OP van het volgende deel in de laatste post zetten.
quote:Het 13e deel.
Weltrusten luitjes, tot het volgende topic