Het grote afmaakverhaal.........deel 2

Bedankt JJ, bovenstaande wilde ik net gaan doen. Want hij is tot nu toe prachtig!!!!

... Sjekkie schrikt hiervan, als zijn leger verhalen waren maar verzonnen en hij heeft nog nooit iemand iets aangedaan. Hij houdt het pistool tegen z'n hoofd en...

Willeke wil alleen niet douwen zonder Esmeralda dus 'triomferen' zij.....
Iwan geniet er hoorbaar van totdat Seki hun prille geluk onderbreekt en Iwan door het hoofd schiet. Hij is op slag dood... (snif..)
... Sjekkie schrikt hiervan, als zijn leger verhalen waren maar verzonnen en hij heeft nog nooit iemand iets aangedaan. Hij houdt het pistool tegen z'n hoofd en...

Maar Iwan is niet dood!! Seki's alarmpistool (van zijn vader gekregen) heeft slechts oppervlakkig letsel toegebracht. Wel is Iwan tijdelijk doof geworden. Seki trekt nog een Heineken open en zegt "Laten we het eens over de boodschappen lijstjes hebben. Er staan te weinig Bier op!" Willeke reageert en....

[Dit bericht is gewijzigd door Sniper (Datum 15 Maart 2000).]

Maar Iwan is niet dood!! Seki's alarmpistool (van zijn vader gekregen) heeft slechts oppervlakkig letsel toegebracht. Wel is Iwan tijdelijk doof geworden. Seki trekt nog een Heineken open en zegt "Laten we het eens over de boodschappen lijstjes hebben. Er staan te weinig Bier op!" Willeke reageert en....

mobiliseert de meiden en zegt, áls jullie nog langer stoned willen worden van die haarlak dan moeten we nu een front vormen. Die gasten begrijpen nog steeds niet dat het niet voor ons haar is. Als ze dat door hebben, willen zij, op Búlent na, allemaal een geeltje wiet. En dan hebben wij geen ruimte meet voor snoep op het boodschappenlijstje. Wat hadden we nu nog meer nodig.........

dan snoep om Tessa stil te houden en schone naalden voor Seki.
Het moet maar eens afgelopen zijn met al die
------------------
DE BUS: minimaal 3 X daags met een korreltje zout nemen en je voelt je gegarandeerd een stuk beter! Ook aan te bevelen bij depressies!

[Dit bericht is gewijzigd door ALTER-EGO (Datum 15 Maart 2000).]

Willeke: Hoe kenneguh dah nou vraguh. D'r bennuh nog maar twoaluf flessuh wijn. Das nooi nie genoeg nie veur ene avon veur mij nie.

"Da's dan jammer Willeke" reageert Seki. "Er is hier maar 1 nummero Uno en dat ben ik. En als je dat niet zint dan stieful je de Bus maar uit. Ik stem voor 3 kratten Bier per dag". Aziz springt Seki meteen bij en roept..

Ik wil er nog vijf pakkies sjek bij. Dit doet Tessaars weer in woede ontsteken. 'Jij vet vuil varken', jij altijd met je sjek. Ik wil hieroow gewoon een beetje fatsoenlijk kunnen vreten. Ik wil tien zakken sjips per dag, en Seki, dat je jezelf maar dood zuipt, jij ranzige junk. Bullent, de wijze man, heeft zich in het verhaal tot nu toe nog zeer goed weten in te houden, echter de zoveelste speenvarkenimitatie van Tessa doet hem naar zijn dienstwapen grijpen en...

Gebukt staan om het wapen in zijn aars te laten verdwijnen. Nee Aziz, zegt Bullent, dat is niet de bedoeling, je moet hem op je hersenen richten. Ja maar, stamelt Aziz, die heb ik toch helemaal niet. Bullent begrijpt dat Aziz inderdaad niet geschikt is voor het spel en geeft het pistool door aan Jop. Deze...

...pistool komt vervolgens in handen van Jop en de loop gaat spontaan slap hangen. Oh....Antonette slaakt een gilletje en herkend dit probleem. Ze begint de loop te masseren als of haar leven er vanaf hangt. Een daverende knal doorbreekt de stilte ........

Het is Willeke die met een enorme knal en in een vreselijke lichtflits plots verschijnt vanuit het niets en met een geil lachje om haar lippen tegen Ant. met het slappe loopje zegt zij, "Nu zie ik wat ik al dik vijfentwintig jaar gemist he'". Die passie.....

------------------

Wie wint het millioen??
Klik hier

WWDNPVDUSA?? Klik hier

[Dit bericht is gewijzigd door Coos (Datum 16 Maart 2000).]

...voor slappe leuters. Seki maakt gelijk bruut een eind aan het geleuter van Willeke en begraaft haar in een vuilcontainer. Hij pakt het pistool, steekt het in AZIZ waarop het prompt weer de normale vorm aanneemt. "En nou afgelope met die poppekast! We gaan verder met de russise roelet! AZIZ begint!"
AZIZ bibbert en haalt de trekker over...

Een ontzettende knal doet het ergste vermoeden maar gelukkig voor Aziz smoort de kogel in zijn metersdikke vetlaag.
Bullent is nu nog meer opgefokt, weer niemand dood denkt hij. Uit pure frustratie loopt hij...

....naar z'n kast en haalt het handboek voor de politieagent te voorschijn. Daarin staat heel duidelijkdat je een lastig persoon achterwaarts de deur uit moet duwen zodat hij vervolgens met z'n hoofd de stoeprand raakt en sterft. Büllent loopt richting Willeke en........

buk eens. Willeke bukt en vervolgens duwt Büllent Jop van de hoogste trede uit de bus. Hij.........

...reet te zitten?" terwijl hij Willeke snel een stukje korst in haar mond ziet stoppen. Net op het moment als Seki de fatale doodsklap wil uitdelen komt Iwan tussenbeide 'Ik vind je nogal zweerbepalend Seki, misschien is het goed dat we een groepsgesprek houden'. Antonette is het hier mee eens en knoopt alvast haar broek los.

Zweren ?? Dat zijn geen zweren maar de pokkepesttyphuspleuris. En als er nog eentje is die een opmerking maakt over mijn zweren dan..., dan...., Antonette begint te gillen. Haar broek heeft ze ondertussen losgemaakt en constateerd bij haar kruis allemaal zweren.
Ojee! Roept Aziz ik kan.........

Tring, tring, tring.

Met Jop.
Jop: Hey bolle pinguin, hoe gaat ie nu.
Aziz: Ik kan ook zingen Joppie. heb ook 'n cd-tje gemaakt. We zijn wel aan het knallen hè?
Jop: Ja, ik zeg nog tegen Sylvana 'dan neem ik een hand vuurpijlen mee. Snappuwah'k
b'doel?? Hoe is het eigenlijk met jou huis?
Aziz: Door al dat knallen is er nog weinig van opknappen gekomen. Heb vier weken dag en nacht in de studio gezeten om mijn cd op te nemen.
Jop: wacht even Aziz, ik krijg nog een belletje. Met Jop. Hé hallo meneer de Mol.
John: Zeg Jop wij pushen dat kutplaatje van jou een beetje en als jij dan even in de tuin van de bus je kunstje prevelt dan staan we weer quitte. Ok. Ja meneer de Mol, Tuurlijk. Ja dag, en natuurlijk kunt u op mij rekenen.
Jop: Aziz ben je er nog.
Aziz: Ja.
Jop: Johnnie aan de telefoon. Of ik ik nog wat klusjes op TV voor hem kan doen.
Aziz: wat moet je doen dan?
Jop: of ik op vijf juni, de dag van de finale, kom knallen. Wacht dacht jij dan. Joppie en NIET knallen. Aziz, ik ben er dus ik ga hangen. Ik heb Sylvana belooft vanmiddag haar uit te leggen hoe je mijn naam schrijft. Niet onbelangrijk toch Bolle?
doei.
Aziz: Joppie, wat bepaalde mensen met bepaalde ideeën doen moeten ze zelf weten maar wij blijven knallen hè Joppie!!
Doei.

Wat er aan vooraf ging:

tring: met Aziz
JdM: de Mol hier
Aziz: Sijne Heiligheid, ik voel altijd bepaolde dingen en ik had al
zo'n idee dat U zou bellen weet je, o pardon, weet U.
JdM: Lul niet zoveel jongen, to the point nu, want time is money.
Aziz: Ah sorry hoor, ken U dat effe vertalen in het Nederland of Marokkaans.
JdM: Dat je je muil 's een poossie mot houwen, luisteren mot je.
Aziz: O sei U dat, kijk dat is taol die ik begrijp.
JdM: Kop dicht nu, we hebben die infantiel z'n liedje laten zingen omdat dat
leuke plaatjes oplevert en DUS goed is voor de kijkcijfers, beetje warm houwen
voor het geval Ant straks wint, dan kunnen we dat stel overal op af sturen, jij
hebt echter nog wat verplichtingen aan Ome John he!
Aziz: Huh?
JdM: Tering, dit gaat een heel moeilijk gesprek worden, zal trachten me tot
jouw niveau te verlagen. Ken je Rene?
Aziz: tuurlijk en Willy ook
JdM: Willy?
Aziz: ja, Rene en Willy vd Kerkhof
JdM: Man, ik heb 't over DE Rene en wel Rene Froger
Aziz: Tuurlijk ken ik Reneetje, ook een Amsterdammertjuuuuuuh!
JdM: Fijn dat je toch nog iets weet, luister, die Jop verdient z'n eigen gek
momenteel en daar baal ik goed van want ik kan daar nu niet van mee profiteren
omdat we hem weg hebben gestuurd, dus ik volg gewoon zijn strategie. Jij gaat
ook en CD maken en omdat Rene een goeie maat van me is heb ik 'm al zover
gekregen dat jij een liedje in zijn voorprgramma in de Kuip mag zingen.
Aziz: maar ik ken helemaol niet singe
JdM: dat maakt toch geen flikker uit
Aziz: zeg ik laat me niet voor homosueel uitmaoken hiero hoor.
JdM: dat het niks uitmaakt dat je niet kan zingen dat kan Jop toch ook niet,
Froger redt je wel en trouwens we laten je gewoon playbacken
Aziz: lekker mag ik met iemand bekken, maor niet mettie Katja hoor.
JdM: laat maar, ik stuur over een half uur een wagentje, kunnen we vanmiddag die
CD even opnemen.
Aziz: Goed hoor meneer de Mol, ik voel bepaolde dingen en ik voel nu dat ik
beroemd ga worren, let maar 's op straks staat die Jop nog bij mij in het
voorprogramma!

Tring, tring, tring.

John: John hier. Hé Fons je belt natuurlijk voor dat financiele evaluatiegesprek wat we morgen met de aandeelhouders hebben.
Fons: Ja tuurlijk. Die lui beginnen te morren. Programma naar de klöte. Geen millioen voor de winnaar. Geen adverteerders, die zoals bij BB, in de rij staan. Geen denderende kijkcijfers. Een hoop negatieve publiciteit op dat Klöte Fok!forum, wat moeten we die lui in godsnaam op de mouw spelden.
John: Makkie Fons. Ik begin met de mededeling dat de merchandissing rondom de bus zijn hoogtepunt nadert. Vertel dat we die twee apies beiden een cd-tje hebben laten opnemen, en dat, dat die van dat ventje zonder onderkaakje inmiddels op 25 staat en dat die van die Bolle nog wel hoger kan komen. Zijn ze voorlopig weer effe rustig.
Fons: Maar dat van dat millioen dan John. Hoe gaan we dat oplossen?
John: Maak je daar nu maar geen zorgen om. Die nu nog in die bus zitten zijn zo dom, Qua tellen, één, twee, drie, veel. Dat werk, Fons. Snap je wel? Een half millioen, of een heel. Dat hebben ze toch niet in de gaten. Hooguit die dikke, Tessa, maar die gaat er toch maandag uit.
Fons: Zeg John, die medewerkers van jou, lezen die nog wel mee op Fok? Ja, ik zeg dat omdat er daar nogal wat stemmen opgaan die, en ik moet ze daarin gelijk geven, nogal geagiteert raken van jou favoriete Furby. Kunnen we daar niets aan doen.
John: Ik stuur er op aan dat aanstaande maandag Tessa en Erik op de bank zitten. Erik er uit.
Tessa zetten we op de kill and destroymode en we krijgen nog drie weekies TV-man. Zal nog lang over geschreven worden. Essie stapt dan vanzelvens nog wel op.
Fons: John, je bent echt een Mol. Of liever nog, een rat.
John: we moeten alleen tegen Sylvana zeggen dat ze…………………………….

------------------
Wie wint de Oliebol-Award

Wie wint het millioen??
Klik hier

WWDNPVDUSA?? Klik hier

[Dit bericht is gewijzigd door Coos (Datum 18 Mei 2000).]

veel en vaak de naam Four 4 ever moet laten vallen, zal nog niet meevallen om dat
er in te krijgen, maar dan maken we ff een tape en laten dat die op d'r nachtkastje
draaien als ze ligt te meuren, fooooooor for ever, fooooooor for ever, dan blijft
't wel hangen
Fons: hoezo dat dan
John: nou dat is die club van die zonder onderkaakje met z'n vriendin samen met die
melkkoe en die gozer met die robotlach, je weet wel die stonden te 'bekken' van de
week.
Fons: o is dat een cluppie, verbaasde me er trouwens over dat je dat 'tongen' uit
hebt gezonden, mensen thuis zonder internet dacht iedereen toch dat ze platonisch met
elkaar om gingen, had je dat niet beter zo kunnen houwen, dat hadden we ze toch ook
via Bert en Ernie laten weten, dat stelletjes niet goed liggen.
John: dat weet ik, dat is nou juist het leuke, zij waren in de veronderstelling dat
die gizmo's 't niet deden en dachten dat wat door die 2 ander cameraatjes werd op
genomen, toch niet door ons zou worden uitgezonden juist omdat wij zgn. in het com
plot zitten dat niemand wat mag weten van de relatie die ze hebben, door het nu
toch uit te zenden zijn ze helemaal van slag, prachtige tv beelden, die melkkoe die
zat te liegen dat ze barstte en die robot maar ontkennen, schitterend, dat is wat
we motten hebben, heb ik van BB geleerd nl., die verontwaardiging destijds met die
Willem en Ruud affaire, man dat trok me een partij kijkers!
Fons: oke, tot zover ben je duidelijk ouwe geldwolf van me, maar ik weet nu nog
steeds niet waarom Syl die naam van dat cluppie veel en vaak moet laten vallen.
John : nou we zijn er dus net vanuit gegaan dat Eric eruit gaat he maandag, ik wil
die Four 4 ever club natuurlijk financieel helemaal uitbuiten, maar dan moet wel die
barbiepop eruit, dus als Syl nu maar vaak die naam laat vallen, zal barbie toch op
een bepaald moment wel eens denken, wat is dat voor groepje, daar heb ik nog geen
foto van in de hitkrant zien staan. Als ze zich dan uiteindelijk realiseert dat zij
als enige niet bij dat cluppie zit dan...........

Als ze zich dan uiteindelijk realiseert dat zij
als enige niet bij dat cluppie zit dan...........

stuurt zij snel een mailtje naar gtotep met de vraag of hij nog Backstage kaarten voor Jovink en de Voederbietels kan krijgen voor het volgende concert in de, inmiddels bij Fokkers overbekende, aardappelschuur.
Deze veegt snel de laatste aardappels bij elkaar, doet ze in een zakkie, springt op zijn fiets en............

26-05-2000,

00.15
Sorry, momenteel verhuizen wij het forum naar de nieuwe servers bij Vuurwerk. We zullen het forum weer zo snel mogelijk draaiende hebben. Verwacht is dat de totale offline tijd ongeveer een uur zal bedragen.

04.30
’t werd dus een “stief kwartiertje”’.

Tring. tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring,………………..

Fons: hij neemt niet op. Nog meer eens proberen.

Tring. tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring,………………..

John: John hier!!
Fons: waar zit je dan. Je neemt niet op. Ik probeer je de hele middag al te bellen.
John: Ja, Sylvana zit inmiddels op twintig uur live TV, dus die moest ik effe doorsmeren en olie verversen. Snappiewah’kb’doel Fons?
Fons: Ga nu effe niet zo raar lopen lullen. Ben jij nu grootaandeelhouder van Endemol??
John: ja, hoezo?
Fons: Die deal tussen SBS en dat kabelbedrijf is afgeketst. Nu kregen wij orders van het Moederbedrijf dat wij aan een .z.g. goodwill campagne moeten. Om de kijkcijfers omhoog te halen en daarmee tevens de beursnotering. Zijn we meer waard zeggen ze.
John: Al ideetjes Fons?
Fons: Ja zeker!! Het mag ook wel een paar centen kosten!!
John: Dan geven we die advocaat van die Seki een lekker bedrag en de mededeling dat wij hem verder op zijn traject naar het bekende Nederlanderschap zullen begeleiden. Trappen ze wel in. Die Jop hebben we al in onze zak. We zeggen drie dagen tegen hem dat zijn cd-tje dankzij ons al op vier staat en die doet alles wat we hem vragen. Fonsie. Wat voor jou!! Hij kan ook zij gebit uit doen. Niet verder vertellen hè, anders zit ie binnen drie dagen bij Gerard Joling in huis. Van die dikke zullen we voorlopig wel niets meer horen. Sinds het uitkomen van zijn cd “knallen” precies op de dag van de ramp in Enschede, zit hij in zijn uitgebrande kamertje en vraagt alleen van tijd tot tijd om een nieuwe keukenrol.
Fons: Nee John, ik dacht meer aan echte goodwill. Laten we ingaan op het “gesundenes volksempfinden” en laten we dat kapsterje uit Urk winnen. We, en wat maakt het uit nu we de tweede versie van die bus binnen hebben, maken er met Veel bombarie GEWOON een miljoen van. Zie je het voor je John: eenvoudig kapstertje wint de liefde van haar leven en een miljoen. EN DAT ALLEMAAL BIJ SBS6.
John: Tjézuss, wat heb je gerookt Fons. Ze komt niet uit Urk, maar ergens uit de betuwe.
Fons: allemaal boeren.
John: Fons ik hoor het al. Gestressed door dat gejaag van dat moederbedrijf. Ik zal eens met ome Joop praten. Pakken we het via Telefonica. Geld zat die gasten. Hé Fons, trouwens, waar gooien we dan volgende week die Tessa terug in zee?
Fons: Whoeháháhááááá…………….je bent me er eentje!!! Maar, maak maar geintjes, ik laat die moeder van “jou vondst”, Erik geheel aan jou over.
John: Lul ik me wel uit Fons. Ik vertel dat mens gewoon dat ze nu niet alleen een zaak in kunstplanten heeft maar tevens het ‘alleenrecht’ op de merknaam “Ericandellen”. En dat voor héél Nederland. Die internetstreams gooien we gewoon zoveel mogelijk op “zwart”. Merkt toch geen hond. Fonsie kijk eens naar Gran hermano!! Kassa!! Cantare y bailar todo el noche. Het is nu na 04.00 uur Fons. Die lui daar zitten nog lekker te zingen en te dansen. Hadden wij maar zo’n bezetting bij BB-1 gehad. Dan hadden we het nog tien keer vaker
verkocht. Gaaf Fonsie, je moet echt een keer s’nachts kijken. Op het moment dansen ze door het huis onder het zingen van “Fiésta gitana” en andere spaanse krakers. Zie je de merchandising voor je, Fons. Alle dertien muerto of zoiets.

Fons: Ja, ja, ik hoor het alweer. Het komt wel goed John. Jij klinkt trouwens ook of dat je…..
John: Ja voor dat ik Bij Sylvana langs ging ben ik eerst bij… Tring. tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring, tring. Wacht effe Fons, ik heb nu een van die kritische lui van FOK! Aan de lijn die………………